Xây Dựng Gia Đình
J. R. Miller · Home-Making
Bản dịch do AI (MG-3) hỗ trợ, chưa được mục sư duyệt giáo lý. Thuật ngữ có thể chưa chính xác; hãy đối chiếu với bản gốc và Kinh Thánh, đồng thời hỏi mục sư của bạn.
Nguyên tác thuộc phạm vi công cộng. Bản dịch tiếng Việt miễn phí, không thương mại.
Mục lục
Xây Dựng Gia Đình
XÂY DỰNG GIA ĐÌNH
J. R. Miller
của J. R. Miller
MỤC LỤC
Đời Sống Hôn Nhân
Người Chồng Cơ Đốc
Người Vợ Cơ Đốc
Phần Của Cha Mẹ
Phần Của Con Cái
Anh Chị Em
Đời Sống Gia Đình
Đạo Trong Gia Đình
Kỷ Niệm Gia Đình
Đời Sống Hôn Nhân
Gia đình là những nguồn suối sự sống do Đức Chúa Trời định đặt. Không phải ngẫu nhiên mà người ta sống trong các gia đình, thay vì sống đơn độc. Nhân loại bắt đầu trong một gia đình, và Ê-đen là một gia đình. Phước lành của Đức Chúa Trời vẫn luôn ngự trên các dân tộc và cộng đồng, đúng theo mức độ họ trung thành với các định chế nguyên thủy ấy và giữ hôn nhân cùng gia đình trong sạch và thánh khiết; và sự tàn úa cùng rủa sả đã đến đúng theo mức độ họ lìa bỏ các mẫu mực thiêng liêng ấy, làm ô danh hôn nhân và phá đổ những bức tường thánh của gia đình.
Đằng sau gia đình là hôn nhân. Ngày cưới gieo bóng mình xa xuống tương lai; bóng ấy có thể, và phải, là bóng của sự chữa lành và phước lành. Trong một câu chuyện về đời sống nước Anh thời trung cổ, một thiếu nữ đi trước đoàn rước dâu trên đường đến nhà thờ, rải hoa trên lối đi của họ. Điều đó nhằm biểu thị rằng đời sống hôn nhân của họ sẽ là đời sống vui mừng và thịnh vượng. Gần như khắp nơi, các lễ cưới và tiệc cưới đều có một nét nào đó mang ý nghĩa tương tự, ngụ ý rằng dịp ấy là dịp vui mừng. Ở một số nước, hoa được đội làm vòng hoa cô dâu. Ở một số nơi, hoa được kết thành vòng đeo quanh eo, và việc buộc hai đầu vòng lại là một phần của nghi lễ. Ở những nơi khác, hoa được cầm trên tay, cài trên tóc hay trên ngực. Âm nhạc cũng góp mặt, luôn là âm nhạc vui tươi, ngụ ý rằng buổi lễ là một dịp vui mừng đặc biệt. Ở một số nơi, chuông cưới cũng được rung lên, tiếng chuông vang rộn rã và vui tươi.
Tất cả những phong tục cưới hỏi ấy và các phong tục tương tự cho thấy thế gian xem ngày cưới là ngày rạng rỡ nhất của đời người, và hôn nhân là biến cố hạnh phúc nhất, là dịp để chúc mừng nồng nhiệt nhất. Thế nhưng không phải lúc nào những lời tiên báo vui mừng ấy cũng thành hiện thực. Đôi khi hoa tàn úa, âm nhạc trở nên lạc điệu, và tiếng chuông cưới chỉ còn là ký ức về niềm vui. Lẽ ra không nên như thế. Sẽ không như thế khi hôn nhân là chân thật, và khi đời sống hôn nhân được tình yêu cai trị. Khi ấy vòng hoa cô dâu vẫn tươi thắm và thơm ngát cho đến khi được đặt lên quan tài, bởi bàn tay yêu thương của người còn sống để khép mắt người kia; và nhạc cưới cùng tiếng chuông vẫn tiếp tục vang lên trong âm điệu vui mừng và bình an cho đến khi bị lắng xuống trong tiếng nức nở đau buồn, khi những người hát cất lên khúc ai ca và chuông ngân lên đếm số năm đã trọn.
Hôn nhân được định để đem lại niềm vui. Đời sống hôn nhân được định là đời sống hạnh phúc nhất, trọn vẹn nhất, trong sạch nhất, phong phú nhất. Đó là lý tưởng trọn vẹn của chính Đức Chúa Trời. Chính khi Ngài thấy rằng loài người ở một mình thì không tốt, người nữ mới được dựng nên và đem đến cho người nam để bổ sung điều còn thiếu. Vì vậy, ý định thiêng liêng là hôn nhân sẽ sinh ra hạnh phúc, và sẽ làm cho đời sống của cả chồng lẫn vợ thêm trọn vẹn; rằng không ai mất mát — mà cả hai đều được thêm lên. Nếu trong trường hợp nào hôn nhân không trở thành phước lành và không sinh ra niềm vui cùng một đời sống phong phú hơn, trọn vẹn hơn — thì lỗi không thể ở nơi chính định chế ấy — mà ở nơi những người sống dưới bóng của nó mà không làm tròn các điều kiện của nó.
Nguyên nhân thất bại có thể nằm trước bàn thờ hôn nhân, vì nhiều người kết hợp trong hôn nhân mà lẽ ra không bao giờ nên bước vào một sự kết hợp như thế. Hoặc nguyên nhân có thể nằm trong đời sống sau hôn nhân, vì nhiều người vốn có thể đạt đến hạnh phúc cao nhất trong đời sống hôn nhân, lại không đạt được chỉ vì họ chưa học được bí quyết sống hạnh phúc bên nhau. Để tránh sai lầm thứ nhất — tính chất thánh và những trách nhiệm nghiêm trọng của hôn nhân cần được hiểu rõ và suy xét cẩn trọng bởi mọi người muốn bước vào hôn nhân. Hôn nhân là một lễ nghi do Đức Chúa Trời định đặt. Nó là một phần trong ý định nguyên thủy của Đức Chúa Trời khi Ngài dựng nên loài người. Nó không phải là một sự sắp đặt thuần túy của con người, thứ nảy sinh trong nhân loại như một tiện ích dọc theo dòng lịch sử. Nó không do bất kỳ nhà lập pháp trần gian nào nghĩ ra. Nó không phải là một phong tục mà người ta tình cờ theo trong những ngày đầu. Dấu ấn của ý định và sự định đặt thiêng liêng ở trên nó.
Xét như một mối quan hệ, hôn nhân là mối quan hệ gần gũi và thánh khiết nhất trên đất. Mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái rất gần gũi. Con cái được dạy trong toàn bộ Kinh Thánh — phải tôn kính cha mẹ mình, phải kính trọng họ, phải gắn bó với họ, phải làm sáng và phước cho đời sống họ bằng mọi cách có thể. Thế nhưng mối quan hệ hôn nhân được đặt trên mối quan hệ con cái, vì một người nam phải lìa cha mẹ mình, từ bỏ ngôi nhà cũ với mọi ràng buộc và kỷ niệm thiêng liêng của nó, và gắn bó với vợ mình. Sau hôn nhân, bổn phận trước nhất và cao nhất của người chồng là đối với vợ mình — và của người vợ là đối với chồng mình. Hai người phải sống vì nhau. Đời sống phải được dâng hiến cho đời sống. Mọi lợi ích khác từ đó về sau đều thứ yếu so với lợi ích của gia đình.
Hơn nữa, mối quan hệ hôn nhân là không thể phân rẽ. Hai người trở nên một theo nghĩa trọn vẹn và chân thật nhất. Mỗi người trước đó đều chưa trọn vẹn; hôn nhân là sự kết hợp hai nửa thành một toàn thể trọn vẹn. Đó là sự đan kết hai đời sống trong một sự hợp nhất gần gũi và thật đến nỗi họ không còn là hai nữa, mà là một; gần gũi đến nỗi không gì ngoài sự chết hay tội duy nhất là bất trung với chính giao ước hôn nhân mới có thể chia lìa họ. Vì vậy, hôn nhân không phải là một hợp đồng có thể hủy bỏ theo ý muốn của một bên hay cả hai bên. Sau khi hôn nhân đã thành hình, có thể phát hiện ra rằng hai bên không hợp nhau; người này có thể thấy ở người kia những tính nết hay thói quen trước đây không ngờ tới, dường như khiến hạnh phúc trong sự kết hợp trở nên không thể; người chồng có thể tàn nhẫn và ngược đãi — hoặc người vợ nóng nảy, hoang phí, hay là gánh nặng. Thế nhưng Kinh Thánh dạy rất rõ ràng — rằng sợi dây một khi đã kết thành thì không thể phân rẽ. Có một tội, Chúa Giê-xu trong sạch và thánh khiết đã phán, mà khi một trong hai bên phạm phải, thì kẻ có tội kể như đã chết, còn người kia được tự do. Nhưng ngoài điều đó ra, sự dạy dỗ của Đấng Christ không công nhận bất kỳ sự chia lìa hợp pháp nào khác của sợi dây hôn nhân.
Khi hai người đứng trước bàn thờ hôn nhân và tay trong tay hứa trước mặt Đức Chúa Trời và trước sự chứng kiến của những người làm chứng rằng sẽ nhận nhau làm vợ và làm chồng, sẽ giữ gìn và yêu thương nhau — thì chỉ sự chết mới có thể gỡ tay họ ra. Mỗi người nhận vào sự gìn giữ thiêng liêng hạnh phúc và điều tốt lành cao nhất của người kia cho đến cuối đời.
Xét đến tính thánh khiết và tính không thể phân rẽ của mối quan hệ này, cùng nhiều lợi ích dịu dàng và sâu xa gắn liền với nó — thì chỉ nói một điều hết sức hiển nhiên rằng, cần phải hết sức cẩn trọng trước hôn nhân — để chắc chắn rằng sự kết hợp sẽ là chân thật, rằng hai đời sống sẽ hòa quyện ngọt ngào với nhau, và rằng mỗi người sẽ có thể làm cho người kia hạnh phúc ít nhất ở một mức độ đáng kể. Thế nhưng dù sự thật ấy hiển nhiên đến đâu, thì việc lưu tâm đến nó vẫn vô cùng quan trọng. Nếu có thêm sự suy nghĩ khôn ngoan và chân thành về hôn nhân, thì sẽ ít đi những hối tiếc và than khóc về sau.
Hôn nhân không phải là phương thuốc chữa mọi nỗi khổ của đời người. Tự nó, hôn nhân không luôn luôn và tất yếu dẫn đến mọi điều cao quý và tốt đẹp trong đời sống. Trong khi khả năng hạnh phúc và phước lành của nó lớn lao như thế — thì khả năng thất bại của nó cũng không được bỏ qua. Chỉ một đời sống hôn nhân chân thật và khôn ngoan, chỉ đời sống hôn nhân chân thật nhất và khôn ngoan nhất, mới thực hiện được các phước lành của mối quan hệ hôn nhân lý tưởng.
Bài học đầu tiên cần học và thực hành là sự kiên nhẫn yêu thương. Cần có một thời gian để đưa hai đời sống vào sự hòa hợp trọn vẹn, sao cho chúng hòa quyện trong mọi hợp âm và âm điệu. Bất kể trước đó mối quan hệ có thân mật đến đâu, không ai biết nhiều về đời sống thật của người kia, cho đến khi họ gặp nhau mà mọi bức tường ngăn cách và mọi tấm màn mỏng nhất đều đã được dỡ bỏ.
Cô dâu và chú rể gặp mặt nhau đủ thường xuyên trước hôn nhân — nhưng đáng ngờ rằng theo lệ thường họ có thật sự biết nhiều về đời sống nội tâm của nhau hay không. Ngay cả khi không có ý định che giấu con người thật của mình hay tỏ ra che đậy, thì chỉ sau hôn nhân sự quen biết của họ mới trở nên trọn vẹn. Có những ân điển về tính cách và tâm tính mà khi ấy mới được khám phá lần đầu; và cũng có những lỗi lầm, những nét riêng về thói quen, sở thích, tính khí, trước đây chưa từng ngờ tới, mà khi ấy mới bộc lộ ra.
Giờ đây những nguy hiểm của đời sống hôn nhân xuất hiện. Một số người thất vọng và nản lòng khi phát hiện những điểm không hòa hợp ấy, những khả năng bất hòa ấy, và kết luận ngay rằng hôn nhân của mình là một sai lầm và nhất định phải thất bại. Giấc mơ đẹp đẽ của họ tan vỡ, và họ không nỗ lực xây dựng lại. Nhưng thật ra tất cả những gì cần thiết chỉ là sự kiên nhẫn khôn ngoan và yêu thương. Không có lý do gì để nản lòng, càng không có lý do để tuyệt vọng. Hoàn toàn có thể, bất chấp việc phát hiện những điểm va chạm và không hòa hợp ấy, đạt đến lý tưởng cao nhất của đời sống hôn nhân. Giống như sự gặp gỡ của hai dòng sông. Lúc đầu có sự rối loạn, xao động, náo động, và xung đột cùng tranh chấp bề ngoài khi hai dòng chảy vào nhau; và dường như chúng sẽ không bao giờ hòa quyện và trộn lẫn; nhưng chỉ một thời gian ngắn sau chúng hợp lại thành một dòng sông rộng lớn và bình yên, cuộn chảy trong uy nghi và sức mạnh, không còn dấu vết của xung đột. Cũng vậy, khi hai đời sống độc lập, với những thói quen, sở thích và nét riêng khác nhau, lần đầu gặp nhau để kết hợp thành một — có sự lúng túng, có sự bối rối, có xung đột bề ngoài, có sự va chạm của đời sống này với đời sống kia tại nhiều điểm. Đôi khi dường như chúng không bao giờ có thể hòa làm một — và dường như xung đột phải tiếp diễn vô vọng mãi mãi; nhưng với sự kiên nhẫn yêu thương, hai đời sống ấy sẽ đến lúc hợp nhất và kết thành một đời sống — cao quý hơn, mạnh mẽ hơn, trọn vẹn hơn, sâu sắc hơn, phong phú hơn — và tiến bước trong bình an và yên tĩnh.
Sự hòa hợp trọn vẹn không thể bị ép buộc trong một ngày, thật ra không thể bị ép buộc chút nào — mà phải đến qua sự dịu dàng và có lẽ chỉ sau nhiều ngày. Phải có sự thích ứng lẫn nhau, và cần dành thời gian cho việc đó. Bổn phận hiện tại là tình yêu vị tha. Mỗi người phải quên mình — trong sự tận hiến cho người kia. Mỗi người phải trách mình — chứ không trách người kia, khi có điều gì không ổn. Phải có sự khoan dung rộng lớn nhất và dịu dàng nhất. Sự thiếu kiên nhẫn có thể phá hỏng tất cả. Một lời nói gay gắt có thể làm chậm quá trình hòa quyện tâm hồn trong nhiều tháng. Phải có quyết tâm từ cả hai phía để làm cho hôn nhân hạnh phúc và chinh phục mọi điều cản đường. Khi ấy chính những khác biệt giữa hai đời sống sẽ trở thành những điểm kết hợp gần gũi nhất của chúng. Khi họ đã trải qua quá trình hòa quyện, dù lúc ấy có thể đau đớn và nguy hiểm — kết quả sẽ là một đời sống hôn nhân đầy bình an sâu sắc, niềm vui lặng lẽ và tình cảm không thể tách rời.
Một bí quyết khác của hạnh phúc trong đời sống hôn nhân là phép lịch sự. Theo quy luật nào của tự nhiên hay của đời sống mà sau khi tiếng chuông cưới đã tắt, và họ đã ổn định trong ngôi nhà riêng của mình, biết bao cặp vợ chồng lại bỏ đi những cử chỉ lịch thiệp nhỏ nhặt và những nét tế nhị trong cách cư xử đối với nhau, vốn trước hôn nhân luôn luôn và một cách thú vị đặc trưng cho sự tương giao của họ? Phải chăng không còn cần đến những phép lịch sự ấy nữa? Phải chăng giờ đây họ đã quá chắc chắn về tình yêu của nhau, đến nỗi không cần bày tỏ nó, bằng lời nói hay hành động yêu thương? Phải chăng tình yêu hôn nhân là một cây cối mạnh mẽ, đầy sức sống và tự đủ đến nỗi không bao giờ cần ánh nắng, mưa hay sương? Phải chăng phép lịch sự chỉ là một cung cách cần thiết trong sự tương giao với thế giới bên ngoài, mà không cần thiết khi chúng ta ở một mình với những người mình yêu nhất? Phải chăng những tấm lòng trong gia đình được cấu tạo đặc biệt đến nỗi chúng không bị đau đớn hay xúc phạm bởi những điều mà người ta sẽ không bao giờ tha thứ cho chúng ta, nếu làm trong xã hội thông thường? Phải chăng chúng ta không có bổn phận phải tôn trọng và tỏ lòng kính trọng đối với những người bạn thân thiết nhất của mình — trong khi ngay cả đối với kẻ quê mùa thô lỗ nhất, hay người xa lạ nhất mà chúng ta gặp ngoài cửa nhà mình — chúng ta vẫn cảm thấy mình bị ràng buộc phải tỏ ra lịch thiệp hoàn hảo nhất?
Trái lại, không có nơi nào trên thế gian mà những nét lịch thiệp của phép lịch sự cần được giữ gìn cẩn thận như trong gia đình. Không có tấm lòng nào khao khát những biểu hiện của tình yêu như những tấm lòng mà chúng ta chắc chắn nhất. Không có tình yêu nào cần bánh hằng ngày của nó như tình yêu mạnh mẽ nhất và thánh khiết nhất. Không có nơi nào mà sự thô lỗ hay bất lịch sự lại không thể tha thứ như bên trong cửa nhà mình và đối với người mình yêu thương nhất! Tình yêu càng dịu dàng và càng chân thật — thì càng khao khát ngàn điều quan tâm và tử tế nhỏ nhặt làm thỏa lòng!
Không phải những món quà đắt tiền vào dịp Giáng Sinh, sinh nhật và kỷ niệm mới là điều cần thiết; những thứ ấy chỉ là trò nhạo báng — nếu những ngày ở giữa trống rỗng những biểu hiện yêu thương. Đồ trang sức và lụa là sẽ không bao giờ đền bù cho sự thiếu vắng hơi ấm và dịu dàng. Giữa vợ và chồng cần duy trì, không gián đoạn hay ngừng nghỉ — phép lịch sự hoàn hảo nhất, sự quan tâm dịu dàng nhất, tính dễ mến vị tha nhất, tình cảm tha thiết nhất!
Coleridge nói: "Hạnh phúc của đời sống được tạo thành từ những phần nhỏ li ti, những việc từ thiện nhỏ bé chóng bị quên đi như một nụ hôn hay một nụ cười, một cái nhìn tử tế, một lời khen chân thành, và vô số những điều nhỏ bé vô cùng của tư tưởng vui vẻ và tình cảm thân ái." Những điều ấy có vẻ tầm thường, và việc bỏ qua chúng có thể bị xem là không đáng nghĩ tới; nhưng chúng là bánh hằng ngày của tình yêu, và các tấm lòng trở nên đói khát khi chúng bị bỏ qua. Ban đầu có thể chỉ là sự vô tâm của một người chồng bận rộn hay một người vợ mệt mỏi — mà không giữ được những phép lịch sự nhỏ bé, ngọt ngào ấy, và điều đó có vẻ là chuyện nhỏ — nhưng cuối cùng kết quả có thể là hai đời sống ngày càng xa nhau, vốn có thể mãi mãi rất hạnh phúc bên nhau — nếu tình yêu ban đầu của họ được trân trọng và nuôi dưỡng.
Một yếu tố quan trọng khác trong đời sống hôn nhân là sự thống nhất về lợi ích. Có nguy cơ các đời sống hôn nhân trôi dạt xa nhau, vì công việc của họ gần như luôn khác nhau. Người chồng đắm mình trong công việc kinh doanh, trong nghề nghiệp, trong lao động nặng nhọc hằng ngày; người vợ có các bổn phận gia đình, đời sống xã hội, bạn bè và tình bạn, con cái; và hai người không chạm nhau ở điểm nào. Nếu không cẩn thận, sự tách biệt về bổn phận và công việc này sẽ dẫn đến sự tách biệt thực sự trong lòng và trong đời sống. Để ngăn ngừa điều đó, mỗi người cần duy trì sự quan tâm yêu thương thường xuyên đối với bất cứ điều gì người kia làm. Người chồng có thể lắng nghe mỗi buổi tối câu chuyện về đời sống gia đình trong ngày — những sự việc, niềm vui, nỗi bối rối, thử thách, những lời nói và việc làm của con cái, những gì người hàng xóm ghé qua đã nói, những mẩu tin đã nghe được, và có thể tham gia với nhiệt tình và cảm thông vào mọi điều được kể cho mình. Không điều gì liên quan đến người vợ của lòng mình nên quá nhỏ bé đối với ngay cả trí tuệ vĩ đại nhất của người chồng vĩ đại nhất.
Trong tiểu sử cá nhân, ít điều gì duyên dáng và hấp dẫn hơn những thoáng nhìn vào gia đình của một số người vĩ đại nhất trên đất, khi chúng ta thấy họ, sau khi đã gác lại những lo toan và vinh dự của thế gian, bước vào cửa nhà mình để nô đùa với con cái, lắng nghe tiếng bi bô của chúng, và trò chuyện với sự quan tâm yêu thương — về mọi biến cố và sự việc trong lịch sử gia đình của ngày hôm đó.
Cũng vậy, mọi người vợ khôn ngoan và chân thành sẽ mong muốn duy trì sự quan tâm đối với mọi công việc của chồng mình. Nàng sẽ muốn biết về mọi gánh nặng, mọi tranh đấu, mọi kế hoạch, mọi tham vọng mới. Nàng sẽ muốn biết việc gì đã thành công, và việc gì đã thất bại, và giữ mình hoàn toàn quen thuộc và đầy cảm thông với mọi đời sống cá nhân hằng ngày của chàng.
Không hôn nhân nào là trọn vẹn nếu không kết hợp và hòa quyện các đời sống hôn nhân tại mọi điểm. Điều này chỉ có thể đạt được bằng cách làm cho mọi lợi ích trở nên chung cho cả hai. Hãy để cả hai tấm lòng cùng đập với cùng một niềm vui — và cùng chia sẻ mỗi nỗi đau buồn. Hãy để cùng những gánh nặng đè lên vai cả hai. Hãy để toàn bộ đời sống trở nên chung.
Theo một nghĩa khác nữa, đời sống của họ cũng nên hòa quyện. Họ nên cùng đọc và cùng học, có cùng một dòng tư tưởng, giúp nhau hướng tới một nền văn hóa trí tuệ cao hơn. Họ nên cùng thờ phượng, cầu nguyện bên nhau, tương giao về những chủ đề thánh khiết nhất của đời sống và hy vọng, và cùng đem đến chân Đức Chúa Trời những gánh nặng của lòng mình vì con cái và vì mọi đối tượng quý giá. Tại sao họ lại không cùng trò chuyện về những thử thách cá nhân, những cám dỗ riêng, những yếu đuối của mình, và giúp nhau bằng sự cảm thông, bằng lời nói can đảm và bằng sự cầu thay, để chiến thắng trong đời sống? Như thế họ nên sống một đời sống, có thể nói, chứ không phải hai. Mọi kế hoạch và hy vọng của mỗi người nên bao gồm người kia. Ngay khi một người đàn ông bắt đầu bỏ vợ mình ra khỏi bất kỳ phần nào trong đời sống của mình — hay nàng có những kế hoạch, hy vọng, niềm vui, tình bạn hay trải nghiệm mà nàng loại chàng ra — thì trong gia đình đã có nguy hiểm. Họ không nên có bí mật nào giấu nhau. Họ không nên có bạn đồng hành hay bạn bè nào — ngoài những người mà họ có chung. Như thế hai đời sống của họ nên hòa quyện thành một đời sống — không có tư tưởng, ước muốn, tình cảm, niềm vui hay nỗi buồn, niềm vui thích hay đau đớn nào không được chia sẻ.
Không bên thứ ba nào được phép bước vào nơi thánh bên trong của đời sống hôn nhân này. Theo nguồn gốc của từ, từ "home" chứa đựng ý niệm về sự tách biệt. Nó ngăn cách cư dân của nó khỏi mọi đời sống khác của thế gian quanh họ. Tôi đã đọc về một người vợ trẻ đã chuẩn bị một căn phòng nhỏ trong nhà mình mà không ai ngoài nàng và chồng nàng được phép bước vào. Câu chuyện ấy gợi nhiều suy nghĩ. Ngay cả trong nơi thánh của đời sống gia đình, cũng nên có một nơi chí thánh bên trong, chỉ mở cho vợ và chồng, mà không con mắt nào khác được phép nhìn vào, mà không tiếng nói nào khác được phép cất lên. Không người lạ nào được phép can thiệp vào đời sống thánh này, không người bạn tâm giao nào được phép nghe những tâm sự từ nơi thánh bên trong này. Không cửa sổ hay cửa ra vào nào được phép mở vào đó, và không bản báo cáo nào được phép mang ra ngoài về những gì diễn ra bên trong. Đời sống hòa quyện mà họ đang sống — nên chỉ ở giữa chính họ và Đức Chúa Trời mà thôi.
Một quy tắc khác cho đời sống hôn nhân là đề phòng mọi khởi đầu nhỏ nhất của sự hiểu lầm hay xa cách. Trong sự đổ vỡ của nhiều gia đình, vẫn còn vương lại ký ức về nhiều tháng hay nhiều năm đời sống hôn nhân rất dịu dàng. Sự xa cách chết người đã xé nát gia đình, và gây tai tiếng cho thế gian — đã bắt đầu từ một khác biệt nhỏ, mà một lời nói khôn ngoan, kiên nhẫn có thể đã chữa lành. Nhưng lời ấy đã không được nói ra — thay vào đó một lời nói thiếu khôn ngoan, thiếu kiên nhẫn đã được nói ra — và vết rạn tầm thường vẫn không được hàn gắn, và cứ rộng dần cho đến khi hai tấm lòng từng gắn kết như một bị xé rời mãi mãi.
Hiếm khi sự xa cách là công việc của một ngày, hay do một sự xúc phạm gây ra; chúng phát triển theo thời gian. Vì vậy, chính đối với những khởi đầu của sự xa cách mà sự canh giữ thánh khiết phải được giữ. Một lời nói vội vàng đã được thốt ra chăng? Hãy lập tức thu lại và xin tha thứ. Có sự hiểu lầm chăng? Bất kể lỗi thuộc về ai, đừng để nó tồn tại dù chỉ một giờ! Đời sống gia đình đang mất đi một chút hơi ấm chăng? Đừng hỏi nguyên nhân, cũng đừng hỏi lỗi thuộc về ai — mà hãy vội vàng lấy lại niềm nhiệt thành xưa bằng mọi giá. Đừng bao giờ để một lời thứ hai được thốt ra trong một cuộc cãi vã. Đừng bao giờ để mặt trời lặn trên một tư tưởng hay cảm xúc giận dữ, giữa hai tấm lòng đã được kết hợp thành một.
Sự kiêu ngạo không được có chỗ trong đời sống hôn nhân. Không bao giờ được tính toán xem đến lượt ai xin lỗi hay nhường nhịn người kia trước. Tình yêu thật không tìm kiếm lợi ích riêng; nó vui thích được đi trước trong việc tha thứ và nhường nhịn. Không có bài học nào mà vợ chồng cần học hơn, bằng việc lập tức và luôn luôn xin nhau tha thứ mỗi khi ý thức rằng mình đã gây đau đớn hay phạm lỗi dưới bất kỳ hình thức nào. Sự kiêu ngạo không bao giờ chịu nói: "Tôi đã làm sai; xin tha thứ cho tôi," thì chưa sẵn sàng cho đời sống hôn nhân!
Trên hết mọi điều, sự hiện diện của Đấng Christ nên được tìm kiếm tại tiệc cưới — và phước lành của Ngài trên mỗi ngày của đời sống hôn nhân. Một bà nọ đang in trên bảng đen một câu Kinh Thánh cho cô con gái nhỏ của mình. Câu ấy là: "Chúa Giê-xu Christ đã đến trong thế gian để cứu vớt những kẻ có tội." Vừa khi bà viết xong, đứa trẻ bước vào phòng và bắt đầu đánh vần từng chữ. Chẳng bao lâu bé kêu lên: "Ồ, mẹ ơi, mẹ đã bỏ sót Chúa Giê-xu!" Quả thật, bà đã bỏ sót danh thánh trong khi chép câu ấy. Thật là một sự bỏ sót đáng buồn khi, trong việc thiết lập gia đình mình, bất kỳ cặp vợ chồng nào bỏ sót Chúa Giê-xu. Không sự bỏ sót nào khác mà họ có thể mắc phải lại gây ra thiếu hụt lớn lao như thế trong gia đình. Nếu không có sự hiện diện của Ngài để chúc phước cho hôn nhân — những lời chúc mừng và ước nguyện tốt lành của bạn bè sẽ chỉ là những lời trống rỗng. Nếu không có phước lành của Ngài trên đời sống hôn nhân ngày qua ngày, thì ngay cả tình cảm chân thật đầy đủ và phong phú nhất cũng sẽ không đem lại mọi điều cần thiết để thỏa mãn những tấm lòng đói khát. Nếu không có phước lành thiêng liêng, mọi vẻ đẹp, niềm vui, kho báu mà trần gian có thể ban cho một gia đình sẽ không đem lại bình an mà bất cứ lúc nào cũng có thể bị phá vỡ.
Chắc chắn có quá nhiều điều liên quan, trách nhiệm quá lớn, quá nhiều lợi ích quý giá — để dám bước vào đời sống hôn nhân mà không có Đấng Christ. Các bài học quá khó để học mà không có một Thầy thiêng liêng. Các gánh nặng quá nặng để mang mà không có một Đấng Giúp Đỡ quyền năng. Các nguy hiểm trên đường quá nhiều để vượt qua mà không có một Đấng Dẫn Đường không hề sai lầm. Các bổn phận quá tinh tế, và hậu quả của thất bại trong đó quá sâu xa và quá khủng khiếp, để đảm nhận mà không có sự khôn ngoan và giúp đỡ từ trên cao!
Người Chồng Cơ Đốc
Mỗi thành viên trong gia đình đều có một phần trong đời sống gia đình, và hạnh phúc cùng phước lành trọn vẹn nhất của gia đình chỉ có thể đạt được khi phần của mỗi người được làm tròn một cách trung tín. Nếu bất kỳ thành viên nào trong gia đình thất bại trong tình yêu hay bổn phận, sự thất bại ấy ảnh hưởng đến toàn bộ đời sống gia đình — cũng như một giọng hát lạc điệu trong một nhóm ca sĩ làm hỏng cả bản nhạc.
Người chồng có một phần riêng của mình, mà không ai khác có thể làm thay. Lời Đức Chúa Trời định nghĩa các bổn phận của chàng như thế nào? Phần của chàng trong mối quan hệ hôn nhân bao gồm những gì? Chàng nợ vợ mình điều gì? Một từ bao quát tất cả — tình yêu. "Hỡi những người chồng, hãy yêu vợ mình!" mệnh lệnh ấy đến với mọi thẩm quyền thiêng liêng. Lời khuyên này ngắn gọn — nhưng trở nên vô cùng dài khi được chấp nhận và tuân giữ trọn vẹn.
Một số điều được bao hàm trong tình yêu của người chồng là gì?
Một là sự trìu mến, sự quan tâm yêu thương. Khi một người đàn ông ngỏ lời cầu hôn một người nữ — hành động của chàng nói rằng lòng chàng đã chọn nàng giữa mọi người nữ, rằng chàng dành cho nàng một tình cảm sâu đậm hơn bất kỳ người nào khác. Tại bàn thờ hôn nhân, chàng long trọng hứa với nàng sẽ tiếp tục tình yêu ấy cho đến khi chết. Khi vẻ đẹp đã phai tàn khỏi gương mặt nàng và ánh sáng đã tắt khỏi đôi mắt nàng; khi tuổi già đã đem đến nếp nhăn, hay khi bệnh tật hay buồn phiền đã để lại dấu vết; tình yêu của người chồng trung tín vẫn phải sâu đậm và chân thật như xưa. Lòng chàng vẫn phải tìm thấy niềm vui thật nhất nơi nàng.
Nhưng Lời Chúa ngụ ý nhiều hơn chỉ là sự trìu mến thuần cảm xúc. Kinh Thánh đưa ra thước đo của tình yêu mà các người chồng phải dành cho vợ mình; "Hỡi những người chồng, hãy yêu vợ mình — như Đấng Christ đã yêu Hội Thánh và phó chính mình Ngài vì Hội Thánh." Nơi người chồng chân thật nhận thức được mọi điều mà mệnh lệnh thiêng liêng này bao hàm, tính ích kỷ chết đi tại bàn thờ hôn nhân. Chàng không còn nghĩ đến sự thoải mái của riêng mình — mà nghĩ đến sự thoải mái của vợ mình. Chàng từ chối chính mình để có thể đem đến những niềm vui và tiện nghi mới cho nàng. Chàng không xem hy sinh nào là quá lớn khi hy sinh ấy đem lại lợi ích cho nàng.
Người vợ dâng hiến tất cả cho người chồng, trao chính mình theo nghĩa trọn vẹn nhất. Liệu chàng có trung tín trong sự ủy thác thánh được đặt vào tay mình chăng? Liệu chàng có trân trọng hạnh phúc của nàng như một viên ngọc quý — chịu đựng mọi sự, nhẫn nhịn mọi sự, vì nàng chăng? Liệu chàng có tìm kiếm điều tốt lành cao nhất cho nàng, giúp nàng xây dựng nơi chính mình phẩm chất người nữ cao quý nhất chăng? Liệu chàng có xứng đáng nhận vào sự gìn giữ của mình mọi điều mà tình yêu tin cậy của nàng đặt dưới chân chàng chăng?
Mỗi người chồng nên hiểu rằng khi một người nữ, người nữ do chính sự chọn lựa tự do và cân nhắc của chàng, đặt tay mình vào tay chàng và như thế trở thành vợ chàng — nàng đã lấy đời sống mình, với mọi hy vọng và sợ hãi, mọi khả năng vui mừng hay buồn phiền, mọi năng lực phát triển, mọi lợi ích dịu dàng và thánh khiết — và đặt nó vào tay chàng. Khi ấy chàng chịu trách nhiệm nghiêm trọng nhất phải làm mọi điều trong khả năng mình để làm cho đời sống nàng hạnh phúc, cao quý và đầy phước lành. Để làm điều đó, chàng phải sẵn sàng hy sinh cá nhân bất cứ điều gì. Không gì ít hơn thế có thể được ngụ ý trong câu "yêu như Đấng Christ đã yêu Hội Thánh và phó chính mình Ngài vì Hội Thánh."
Tình yêu này ngụ ý sự dịu dàng tột bậc trong cách cư xử. Một người có thể rất trung tín và chân thật — mà vẫn thiếu sự trìu mến trong lời nói và hành động vốn có sức mạnh thỏa mãn tấm lòng như thế. Kinh Thánh khuyên các người chồng hãy yêu vợ mình — và đừng cay đắng với họ. Sự dạy dỗ là mọi sự cay đắng cần bị dẹp bỏ ngay trong những vận hành của tấm lòng — và biến thành ngọt ngào.
Phải chăng mọi người chồng đều không đáng trách về phương diện này? Phải chăng không có ai nói những lời gay gắt gây nhói đau? Không người đàn ông nào thật sự yêu vợ mình lại cố ý gây đau đớn cho nàng! Khó khăn là ở chỗ đàn ông thường rơi vào những thói quen bất cẩn tại nhà, mà họ không thể hiện trong xã hội. Họ sẽ tự hào về sự chu đáo và tinh thần nhạy cảm của mình — nhưng tại nhà, quá thường xuyên, họ thô lỗ, bất cẩn trong lời nói, và không để ý đến lời nói cùng hành động của mình. Họ quên rằng vợ mình là những người nữ có tâm hồn dịu dàng, dễ bị tổn thương. Một người đàn ông nghĩ rằng vì một người nữ là vợ mình nên nàng phải biết rằng chàng yêu nàng ngay cả khi chàng thô lỗ với nàng, rằng nàng phải chịu đựng bất cứ điều gì chàng nói hay làm, ngay cả khi đó là điều sẽ làm tổn thương hay xúc phạm sâu sắc bất kỳ người nữ nào khác.
Chưa bao giờ có một tiền đề sai lầm hơn thế này! Vì nàng là vợ chàng, chàng nợ nàng phép lịch sự cao quý nhất mà chàng có thể dành. Không có ai khác mà chàng nên cẩn trọng về cảm xúc đến thế, và không có ai mà chàng nên đau buồn khi làm tổn thương đến thế. Nhưng chỉ không cay đắng với vợ mình thôi thì chưa đủ. Đó là một bước đi đúng hướng khi, thay vì cay đắng, lời nói, hành động và toàn bộ thái độ của chàng được đặc trưng bởi sự dịu dàng và trìu mến. Thế nhưng, cũng có những người đàn ông không nói lời cay đắng nào — nhưng ít có lời tử tế, dịu dàng nào thoát ra từ môi họ. Hơi ấm xưa của người chồng mới cưới đã tắt — và lời nói đã trở nên lạnh lùng và mang tính công việc. Chỉ vắng mặt một lỗi lầm hay thói xấu không nhất thiết là một đức tính. Sự im lặng chắc chắn tốt hơn sự cay đắng, và sự lạnh lùng tốt hơn sự thô lỗ. Một khu vườn không có cỏ dại, dù không có cây cối hay hoa, vẫn tốt hơn một đám cỏ dại; nhưng một khu vườn đẹp đẽ và thơm ngát hoa vẫn tốt hơn nữa.
Trong khi sự dịu dàng luôn phải đánh dấu thái độ của người chồng đối với vợ mình, có những dịp đòi hỏi sự chu đáo đặc biệt và sự bày tỏ cảm thông. Đôi khi nàng rất mệt mỏi. Những lo toan trong ngày đặc biệt thử thách, và mọi việc tại nhà đã không diễn ra suôn sẻ. Thần kinh run rẩy của nàng đã bị căng thẳng quá mức, hoặc có lẽ nàng đã nghe tin xấu. Một đứa trẻ bị bệnh, hoặc tệ hơn, đã vì một sự bất tuân nào đó gần như làm tan nát lòng nàng. Vai trò của người chồng trong những lúc như thế là gì? Chắc chắn, nếu chàng có khả năng dịu dàng, chàng sẽ bày tỏ ngay lúc này. Chàng sẽ tìm cách làm nhẹ gánh nặng, làm yên lòng run rẩy, và truyền sức mạnh cùng bình an. Mọi người vợ nên chắc chắn rằng chồng mình sẽ hiểu mình, rằng chàng sẽ đối xử dịu dàng nhất với mình, rằng chàng sẽ ban sức mạnh của chính mình để che chở nàng, rằng chàng sẽ truyền sự sống của chính mình để xây dựng đời sống nàng. Nàng không bao giờ phải nghi ngờ rằng chàng sẽ cảm thông với nàng trong bất cứ điều gì thử thách nàng. Nàng không bao giờ phải sợ bị từ chối hay lạnh nhạt khi chạy đến với chàng để tìm nơi nương náu. Đấng Christ là gì đối với dân Ngài trong sự mệt mỏi, buồn phiền, đau đớn của họ — thì mỗi người chồng, theo mức độ của mình, cũng nên như thế đối với vợ mình!
Tinh thần của tình yêu đòi hỏi người chồng phải tôn trọng vợ mình. Chàng đã tôn trọng nàng trước khi nàng là vợ chàng. Chàng đã thấy nơi nàng lý tưởng của mọi điều cao quý, đáng yêu và vương giả. Chàng đã dành cho nàng mọi dấu hiệu tôn trọng mà tâm hồn chàng có thể bày tỏ. Giờ đây khi chàng đã nâng nàng lên ngai vàng của lòng mình, liệu chàng có tôn trọng nàng ít hơn chăng? Không ít hơn — mà càng ngày càng nhiều hơn, nếu chàng là một người chồng chân thật và một người đàn ông đích thực. Chàng đã đưa nàng vào mối quan hệ gần gũi và thánh khiết nhất trên đất. Chàng đã gắn đời sống nàng với đời sống mình, đến nỗi từ nay về sau bất cứ điều gì ảnh hưởng đến người này cũng ảnh hưởng đến cả hai. Nếu một người được tôn cao, người kia cũng được tôn cao; nếu một người bị ô danh, người kia cũng bị hạ thấp. Chắc chắn có nhiều lý do hơn để chàng tôn trọng nàng bây giờ, so với trước khi nàng là vợ chàng.
Những cách chàng nên bày tỏ sự tôn trọng đối với nàng thì vô số. Chàng sẽ làm điều đó bằng cách chu cấp cho các nhu cầu của nàng trên một quy mô hào phóng như vị trí và phương tiện của chàng cho phép. Chàng sẽ làm điều đó bằng cách làm cho nàng trở thành người cùng chia sẻ mọi đời sống của chàng. Chàng sẽ bàn bạc với nàng về công việc kinh doanh của mình, tham khảo ý kiến nàng về mọi kế hoạch mới và tâm sự với nàng tại mọi điểm về kết quả các công việc của mình. Một người vợ đối với chàng không phải là một đứa trẻ. Khi chàng chọn nàng làm vợ mình, chàng đã tin rằng nàng xứng đáng.
Nhưng ngay cả khi nàng không đủ khả năng giúp đỡ lớn cho chàng trong các kế hoạch kinh doanh, nàng yêu chàng và quan tâm sâu sắc đến mọi điều chàng đang làm. Nàng được làm cho hạnh phúc khi được đưa vào mọi cuộc bàn bạc của chàng, và như thế được nâng lên ngay bên cạnh chàng trong công việc đời sống của chàng; và chàng cũng được làm cho mạnh mẽ hơn, cho bổn phận năng động và cho thành tựu anh hùng, bởi sự cảm thông ấm áp của nàng và bởi nguồn cảm hứng từ sự khích lệ vui vẻ của nàng. Dù ngày đem đến thất bại hay chiến thắng, thất bại hay thành công — chàng nên tâm sự mọi điều với nàng vào buổi tối. Nếu ngày đã thịnh vượng, nàng có quyền chia sẻ niềm thỏa mãn; nếu ngày đã bất lợi, nàng sẽ muốn giúp chồng mình mang gánh nặng và thì thầm một lời can đảm mới vào lòng chàng. Không chỉ người đàn ông không dành cho vợ mình sự tôn trọng xứng đáng khi chàng loại nàng ra — mà chàng còn tự cướp đi của mình nguồn cảm hứng và sự giúp đỡ mà mọi người vợ chân thật đều có thể đem đến cho chồng mình.
Nhiều khi chính sự dịu dàng trong lòng quan tâm của chàng đối với vợ mình lại khiến chàng giấu nàng những điều sẽ gây đau khổ hay lo lắng trong tâm trí nàng. Chàng không cho rằng nàng có thể giúp chàng giải quyết những câu hỏi khó khăn hay mang những gánh nặng lớn. Trong nỗ lực che chở nàng khỏi lo âu sâu sắc và gánh nặng lớn, đây là sự vị tha yêu thương nơi người chồng. Nhưng không còn nghi ngờ gì nữa, trong hoàn cảnh thông thường, đường lối như thế vừa sai vừa thiếu khôn ngoan. Nó cướp đi của người vợ đặc quyền của tình yêu là được chia sẻ toàn bộ đời sống của chồng mình.
Khi một người đàn ông đã nhận một người nữ làm vợ mình, chàng đã gắn đời sống nàng với đời sống mình, trong mối quan hệ gần gũi nhất trong mọi mối quan hệ trần gian. Bất cứ điều gì liên quan đến chàng — cũng liên quan đến nàng. Chàng không có lợi ích nào mà không phải là của nàng cũng như của chàng. Vì vậy, chàng nên làm cho nàng trở thành người cùng chia sẻ mọi đời sống của chàng. Nàng nên biết về mọi thành công và chiến thắng của chàng, và được phép vui mừng với chàng trong niềm vui của chàng. Nếu thử thách đến, nàng cũng nên biết về những thử thách ấy, để nàng có thể cảm thông với chàng, khích lệ và giúp chàng trong những tranh đấu của chàng và đứng sát bên chàng khi bóng tối phủ xuống chàng. Họ đã gắn đời sống mình với nhau, "dù tốt hay xấu," và họ nên chia sẻ những nỗi đau — cũng như những niềm vui đến với người này hay người kia. Một người vợ chân thật không phải là một đứa trẻ; nàng là một người nữ, và nên được đối xử như một người nữ.
Một người đàn ông gây bất công sâu sắc cho người nữ mà chàng đã chọn làm vợ mình, khi chàng nghĩ rằng nàng quá yếu đuối và mong manh để cùng chàng chịu đựng những cơn bão thổi vào chàng; hay rằng nàng quá thiếu kinh nghiệm trong đời sống để cùng chàng thảo luận những vấn đề khiến chàng suy nghĩ nghiêm túc và sâu sắc. Nàng có thể không có mọi sự khôn ngoan thực tế của chàng về các việc đời, mà vẫn có thể đưa ra nhiều gợi ý chứng tỏ có giá trị hơn cho chàng, so với lời khuyên của nhiều người khôn ngoan trong thế gian. Có nhiều người đàn ông mà thành công của họ hẳn đã lớn hơn, hay thất bại đã không đến với họ — nếu họ đã tìm kiếm hay chấp nhận lời khuyên và sự giúp đỡ của vợ mình. Ngay cả khi một người vợ không thể giúp đỡ thực tế nào, chồng nàng sẽ được làm cho mạnh mẽ gấp mười lần trong lòng mình, bởi sự cảm thông nâng đỡ của nàng và lời khích lệ can đảm trong khi chàng đang mang gánh nặng hay chiến đấu trong trận chiến của mình.
Hầu như không cần phải nói thêm rằng, người chồng nên tôn trọng vợ mình bằng cách xứng đáng với nàng. Tình yêu đã là nguồn cảm hứng nâng nhiều người đàn ông từ một vị trí thấp hèn — lên những đỉnh cao của giá trị hay quyền năng. Nhiều thanh niên xuất thân khiêm tốn đã tôn thờ dưới chân một thiếu nữ vượt xa mình về địa vị xã hội, và được tình yêu nồng nhiệt thúc đẩy, đã làm cho mình xứng đáng với nàng rồi cưới nàng làm vợ.
Mỗi người chồng chân thành nên tìm cách xứng đáng với người vợ mà chàng đã cưới được. Vì nàng, chàng nên vươn tới những thành tựu cao quý nhất và cố gắng đạt đến những đỉnh cao nhất của nhân cách. Đối với nàng, chàng là lý tưởng của mọi điều nam tính, và chàng nên tìm cách mỗi ngày trở nên xứng đáng hơn với sự tôn thờ mà nàng dành cho chàng. Mọi khả năng trong tâm hồn chàng nên được phát triển. Mọi quyền năng và năng lực tiềm ẩn trong đời sống chàng nên được bộc lộ. Bàn tay chàng nên được rèn luyện dưới nguồn cảm hứng của tình yêu để làm công việc khéo léo nhất của nó. Mọi lỗi lầm trong tính cách chàng nên được trừ bỏ, mọi thói quen xấu nên bị chinh phục, và mọi vẻ đẹp ẩn giấu của tâm hồn nên nở rộ thơm ngát — vì nàng! Nàng nhìn chàng như lý tưởng của mình về nam tính, và chàng phải xem chừng để lý tưởng ấy không bị hoen ố — để chàng không bao giờ sa ngã bởi bất kỳ hành động không xứng đáng nào của chính mình, khỏi bệ cao trong lòng nàng mà nàng đã nâng chàng lên.
Trong tinh thần của tình yêu này, mỗi người chồng nên là một người đàn ông có tấm lòng rộng lớn. Chàng không bao giờ nên là một bạo chúa, đóng vai kẻ chuyên chế nhỏ nhen trong gia đình mình. Một người đàn ông đích thực có một tinh thần hào phóng thể hiện trong mọi đời sống của mình — nhưng không ở đâu phong phú như trong chính cửa nhà mình. Có những người vợ mà bản chất không nở rộ trong vẻ đẹp tốt nhất của mình, vì bầu không khí họ sống lạnh lẽo và giá buốt. Một bà nọ luôn để ý tìm những điều đẹp đẽ và thu thập chúng quanh mình, đã đem từ sườn núi về một đám rêu. Bà đặt nó trong phòng khách, và sau một thời gian, trong hơi ấm dễ chịu, từ lòng đám rêu đã mọc lên vô số hoa xuân ngọt ngào, tinh tế. Những hạt giống đã nằm lâu trong đám rêu — nhưng trong không khí lạnh của núi, chúng chưa bao giờ bừng sống. Có những người vợ cao quý trong những ngôi nhà khiêm tốn và những ngôi nhà nguy nga — cũng giống như đám rêu này. Trong bản chất của họ có mầm mống của nhiều điều xuất sắc và khả năng của kết quả phong phú, và trong đó không một phẩm chất và quyền năng phong phú nào trong số ấy tự biểu lộ. Việc đem hơi ấm mới vào gia đình sẽ khơi dậy những mầm mống tiềm ẩn của vẻ đáng yêu không ngờ tới ấy. Người chồng muốn bản chất vợ mình nở rộ thành những khả năng tốt nhất về nhân cách, ảnh hưởng và quyền năng — phải tạo ra một bầu không khí mùa hè dễ chịu cho gia đình mình quanh năm.
Chính khi ấy sự rộng lượng này sẽ truyền tinh thần của nó cho chính gia đình. Một người chồng hào phóng trong chính cửa nhà mình — sẽ không keo kiệt và bủn xỉn bên ngoài. Tấm lòng luôn mở rộng tại nhà — không thể mang khép kín đi qua thế gian đau khổ này. Ngôi nhà thịnh vượng của một người đàn ông hào phóng gửi đi nhiều phước lành và an ủi để trở thành sự giúp đỡ cho rất nhiều đời sống đang vật lộn. Mỗi người đàn ông hào phóng và có tấm lòng rộng lớn, rải nhiều sự an ủi giữa những người thiếu thốn và đau khổ, khi chàng đi qua thế gian này.
Chẳng có gì mất mát bởi việc rải ra như thế. Không có phước hạnh nào giàu có hơn có thể đến với một gia đình—bằng những lời chúc phước của những người đã được giúp đỡ, đã được nuôi ăn nơi cửa nhà ấy, hoặc được che chở dưới mái nhà ấy, hoặc được cảm hứng bởi niềm vui và sự quan tâm tử tế của gia đình ấy. Không có kỷ niệm nào mà một người có thể tạo dựng cho mình trong thế gian này bền lâu và thỏa lòng cho bằng kỷ niệm mà một đời sống vị tha và nhân từ xây dựng nên.
Mỗi người chồng của một người vợ Cơ Đốc đều nên cùng bước đi với vợ mình trong tình yêu chung dành cho Đấng Christ. Tuy nhiên, có những người chồng thất bại trong điều này. Họ yêu vợ mình rất chân thành, và hy sinh vì vợ. Họ cẩn thận che chở vợ khỏi những cơn gió thô ráp của cuộc đời. Họ ban phước cho vợ bằng mọi sự dịu dàng và trìu mến. Họ tôn trọng vợ rất cao, mang đến nhiều thành tựu cao quý để đặt dưới chân vợ, và bày tỏ với vợ mọi sự tôn kính và kính trọng. Họ làm mọi điều mà tình yêu có thể gợi ý, để làm cho hạnh phúc trần gian của vợ được đầy đủ và trọn vẹn. Họ chia sẻ mọi gánh nặng và bước sát bên vợ trong mọi thử thách. Nhưng khi những người chồng này đi đến vấn đề đạo đức cá nhân và những thực tại đời đời—họ lại rút lui và để vợ đi một mình. Trong khi vợ bước vào nơi thánh để thờ phượng, chồng lại đợi bên ngoài. Ngay tại điểm mà sự quan tâm của chồng đối với đời sống của vợ phải sâu đậm nhất—thì nó lại hoàn toàn thiếu vắng.
Chắc chắn, thật là một điều sai trái lớn đối với một người phụ nữ dịu dàng và lệ thuộc—khi để nàng phải bước đi một mình qua thế gian này trong đời sống sâu kín nhất của mình, không nhận được sự cảm thông, không có bạn đồng hành, không có sự nâng đỡ, từ người bạn thân thiết nhất của nàng. Nàng phải để chồng ở ngoài phần thiêng liêng nhất trong đời sống mình. Nàng phải im lặng với chồng về những kinh nghiệm của linh hồn mình trong những cuộc đấu tranh thuộc linh, những khát vọng, những mong mỏi, và những hy vọng. Nàng phải một mình gánh lấy trách nhiệm nuôi dưỡng và dạy dỗ con cái trong sự tin kính. Một mình nàng phải quỳ gối trước Đức Chúa Trời trong sự cầu nguyện.
Không thể nào đúng khi một người chồng để vợ mình sống một phần lớn trong đời sống của nàng mà không có sự đồng hành và cảm thông của chồng. Tình yêu của chồng nên tìm cách bước vào với vợ trong mọi kinh nghiệm thiêng liêng. Không có cách nào khác mà chồng có thể mang lại cho vợ niềm vui lớn lao như thế—bằng cách đứng bên cạnh vợ như một người đồng thừa hưởng cùng một ân điển. Điều đó sẽ làm nhẹ mọi gánh nặng, vì giờ đây chồng sẽ cùng chia sẻ gánh nặng với vợ. Điều đó sẽ mang lại nét rạng rỡ mới cho khuôn mặt nàng, sự bình an mới cho tấm lòng nàng, niềm hứng khởi mới cho mọi sự sống đối với nàng. Điều đó sẽ làm cho hôn nhân của họ trở nên trọn vẹn hơn, và kết hợp tấm lòng họ trong một sự hiệp nhất khắng khít hơn, vì chỉ những người nhận biết sự ngọt ngào trọn vẹn của đời sống hôn nhân, là những người nên một tại mọi điểm và trong mọi cảm xúc, mục đích và hy vọng—và linh hồn họ hòa quyện trong phần thuộc linh cao cả hơn—cũng như trong bản tính thấp hơn và những kinh nghiệm của họ. Rồi điều đó cũng sẽ đưa chính người chồng đến với những nguồn phước hạnh và sức mạnh mà trước đây chồng chưa từng biết đến; vì đạo của Đấng Christ là thực tại và đưa linh hồn vào sự tương giao với Đức Chúa Trời và với những nguồn vô hạn của sự an ủi, sự giúp đỡ và phước hạnh. Trong việc chia sẻ đời sống đức tin, cầu nguyện và tận hiến cho Đấng Christ của vợ—chồng sẽ thấy đời sống mình được nối kết với thiên đàng!
Vậy, hiệp nhất trên đất trong đức tin chung nơi Đấng Christ, tình yêu thương lẫn nhau của họ hòa quyện và trộn lẫn trong tình yêu của Đức Chúa Trời—họ cũng sẽ được hiệp nhất trên thiên đàng trong sự tương giao đời đời! Cớ sao những tấm lòng lại dành nhiều năm trên đất để lớn lên thành một, gắn kết đời sống với đời sống, hòa quyện linh hồn với linh hồn—cho một sự hiệp nhất không vươn tới bên kia thung lũng bóng chết? Cớ sao không dệt nên sự hiệp nhất cho muôn đời?
Người Vợ Cơ Đốc
Thật là một vinh dự cao quý cho một người phụ nữ khi được chọn giữa muôn vàn phụ nữ, để trở thành vợ của một người đàn ông tin kính và chân thật. Nàng được nâng lên làm một nữ vương đội vương miện. Tình yêu nam tính của chồng đặt dưới chân nàng, tôn nàng lên ngai vàng của đời sống chồng. Quyền năng lớn lao được đặt trong tay nàng. Những định mệnh thiêng liêng được phó thác cho nàng giữ gìn. Nàng sẽ đội vương miện của mình một cách nhân từ chăng? Nàng sẽ làm cho vương quốc của mình đầy dẫy vẻ đẹp và phước hạnh chăng? Hay nàng sẽ thất bại trong sự ủy thác thánh khiết của mình? Chỉ đời sống hôn nhân của nàng mới có thể là câu trả lời.
Một người phụ nữ rất nên dừng lại trước khi trao tay mình trong hôn nhân, và hỏi xem người mà nàng được yêu cầu dâng hiến quá nhiều có xứng đáng chăng; xem người ấy có thể mang lại hạnh phúc thật cho đời sống nàng chăng; xem người ấy có thể đáp ứng những khao khát trong bản tính nàng về tình yêu và về sự đồng hành chăng; xem người ấy có xứng đáng được nâng lên vị trí cao nhất trong tấm lòng nàng và được tôn trọng như một người chồng nên được tôn trọng chăng. Nàng phải hỏi những câu hỏi này vì chính lợi ích của mình, kẻo giấc mơ có thể phai tàn cùng với vòng hoa cô dâu—và nàng có thể học biết, khi đã quá muộn, rằng người mà nàng đã rời bỏ mọi sự, và đã trao phó mọi sự cho người ấy—là không xứng đáng với sự ủy thác thiêng liêng, và không có khả năng làm cho đời sống nàng đầy hạnh phúc, đánh thức những dây đàn trong tấm lòng nàng, chạm đến những chiều sâu của linh hồn nàng.
Nhưng câu hỏi nên được xoay lại và hỏi từ phía bên kia. Nàng có thể là một người vợ thật sự đối với người xin tay nàng chăng? Nàng có xứng đáng với tình yêu được đặt dưới chân nàng chăng? Nàng có thể là một phước hạnh cho đời sống của người muốn nâng nàng lên ngai vàng trong tấm lòng mình chăng? Người ấy sẽ tìm thấy nơi nàng mọi vẻ đẹp, mọi sự dịu dàng đáng yêu, mọi phẩm chất phong phú của bản tính, mọi sự cảm thông và đồng hành sâu sắc, mọi tình yêu mạnh mẽ, nâng đỡ, mọi nguồn vui và giúp đỡ, mà người ấy dường như hiện thấy nơi nàng chăng? Có tương lai nào có thể đến với người ấy, mà nàng không thể chia sẻ chăng? Có những nhu cầu trong linh hồn người ấy, hay những cơn đói, mà nàng không thể đáp ứng chăng? Có những dây đàn trong đời sống người ấy mà ngón tay nàng không thể đánh thức chăng?
Chắc chắn thật là phải lẽ khi nàng chất vấn chính linh hồn mình vì chồng—trong khi nàng bảo chồng chất vấn linh hồn mình vì nàng. Một người vợ có phần của mình trong bài ca của tình yêu hôn nhân—nếu bài ca ấy muốn trở thành một sự hài hòa. Nàng nắm trong tay mình vào ngày cưới—những quyền lợi quý báu, những định mệnh thiêng liêng, và những trách nhiệm thánh khiết, mà nếu được bày tỏ cho nàng thấy ngay lập tức, rất có thể làm cho ngay cả tấm lòng dũng cảm nhất cũng phải kinh hãi. Cơ hội của nàng là cơ hội mà ngay cả thiên sứ cao quý nhất cũng có thể thèm muốn. Không chỉ hạnh phúc của một đời sống nam tính—mà toàn bộ tương lai về nhân cách, về ảnh hưởng, về sự tăng trưởng của đời sống ấy, đều nằm trong tay nàng.
Lý tưởng thật sự của một người vợ tin kính là gì? Nó không phải là điều gì được nâng lên trên những kinh nghiệm thông thường của cuộc đời, không phải là một thiên sứ thanh thoát sống bằng thức ăn của thần linh và di chuyển trong những cõi tưởng tượng. Ở một số thành phố châu Âu, người ta bán cho du khách những mô hình nhà thờ lớn của họ làm bằng thạch cao tuyết hoa, trắng hơn tuyết. Nhưng những đền thờ bằng thạch cao ấy mong manh đến nỗi chúng phải được giữ dưới lồng kính nếu không sẽ bị bụi làm bẩn; và mong manh đến nỗi chúng phải được che chở khỏi mọi sự chạm thô ráp, kẻo những cột trụ xinh đẹp của chúng có thể bị vỡ vụn. Chúng rất duyên dáng và xinh đẹp—nhưng chúng không phục vụ mục đích cao cả nào. Không có tín đồ nào có thể bước vào cửa của chúng. Không có giai điệu nào bay lên thiên đàng từ những lối đi của chúng. Cũng vậy, có những lý tưởng về nữ tính rất đáng yêu, đầy những nét duyên dáng, dễ chịu, hấp dẫn—nhưng lại quá tinh tế và mong manh đối với thế gian mệt mỏi, bão tố này của chúng ta. Những lý tưởng như thế đôi khi các nhà thơ và tiểu thuyết gia trao cho chúng ta. Chúng trông đẹp mắt—khi được mô tả cho chúng ta trên trang sách rực rỡ. Nhưng chúng sẽ có ích gì trong đời sống mà người phụ nữ thật sự của thời nay phải sống? Một hơi thở của không khí trần gian cũng làm hoen ố chúng! Một ngày kinh nghiệm thực tế trong những lao nhọc gian khổ và những cuộc đấu tranh đau đớn của cuộc đời cũng sẽ làm vỡ vụn vẻ đẹp mong manh của chúng thành từng mảnh! Chúng ta nên tìm kiếm những lý tưởng không bị hoen ố bởi một sự chạm thô ráp, cũng không bị thổi bay bởi một cơn gió mạnh, và sẽ trở nên đáng yêu hơn khi chúng bước qua những nẻo đường hy sinh và lao nhọc của cuộc đời. Người vợ thật sự không cần phải chỉ là giấc mơ của một nhà thơ, không phải là bức tranh của một họa sĩ, không phải là một phu nhân thanh thoát quá tinh tế để sử dụng—mà là một người phụ nữ khỏe mạnh, mạnh mẽ, thực tế, siêng năng, với đôi tay sẵn sàng cho những bổn phận thông thường của cuộc đời, nhưng lại được đội vương miện bằng vẻ đẹp mà một mục đích cao cả và cao quý ban cho một linh hồn.
Một trong những yếu tố thiết yếu đầu tiên nơi một người vợ là sự trung tín, theo nghĩa rộng lớn nhất. Tấm lòng của chồng nàng tin cậy nàng một cách an toàn. Sự tin tưởng hoàn toàn là nền tảng của mọi tình cảm chân thật. Một bóng nghi ngờ cũng phá hủy sự bình an của đời sống hôn nhân. Một người vợ thật sự, bằng nhân cách và bằng hạnh kiểm của mình, chứng tỏ mình xứng đáng với sự tin cậy của chồng. Chồng có lòng tin nơi tình cảm của nàng; chồng biết rằng tấm lòng nàng không thay đổi mà trung thành với chồng. Chồng có lòng tin nơi sự quản lý của nàng; chồng giao phó cho nàng việc chăm sóc gia đình. Chồng biết rằng nàng trung thành với mọi quyền lợi của chồng, rằng nàng thận trọng và khôn ngoan, không phung phí cũng không xa xỉ. Đó là một trong những điều thiết yếu nơi một người vợ thật sự—rằng chồng nàng có thể để trong tay nàng việc quản lý mọi công việc trong nhà, và biết rằng chúng được an toàn. Sự phung phí và xa xỉ của vợ đã phá hủy hạnh phúc của nhiều gia đình, và làm tan nát nhiều mái ấm. Mặt khác, nhiều người đàn ông mắc nợ sự thịnh vượng của mình là nhờ sự thận trọng của vợ và sự quản trị khôn ngoan của nàng đối với công việc gia đình.
Mỗi người vợ thật sự đều coi những quyền lợi của chồng là của mình. Trong khi chồng sống vì nàng, mang hình ảnh nàng trong tấm lòng và lao nhọc vì nàng suốt mọi ngày—nàng chỉ nghĩ đến điều gì sẽ làm ích cho chồng. Khi gánh nặng đè nặng trên chồng—nàng cố gắng làm nhẹ chúng bằng sự cảm thông, bằng niềm vui, bằng sự cảm hứng của tình yêu. Nàng bước vào mọi kế hoạch của chồng với niềm hứng khởi và nhiệt tình. Nàng không bao giờ là một gánh nặng kéo chồng xuống; nàng là sức mạnh trong tấm lòng chồng để giúp chồng luôn làm những điều cao quý hơn và tốt đẹp hơn.
Không phải mọi người vợ đều là những phước hạnh như thế đối với chồng mình. Người phụ nữ đôi khi được ví như cây nho, trong khi người đàn ông là cây sồi vững chắc mà cây nho bám vào. Nhưng có nhiều loại dây nho khác nhau. Một số dây nho dệt nên một tấm áo đẹp và một vương miện vinh quang cho cây, phủ lên cây trong những ngày hè bằng lá xanh và vào mùa thu treo giữa các cành của cây những chùm nho tím phong phú. Những dây nho khác quấn cánh tay của chúng quanh cây—chỉ để hút cạn chính sự sống của cây và phá hủy sức sống của cây, cho đến khi cây đứng đó mục nát và xấu xí, bị tước mất vẻ huy hoàng, bị truất vương miện và chỉ còn thích hợp để làm củi đốt!
Một người vợ thật sự làm cho đời sống của người đàn ông trở nên cao quý hơn, mạnh mẽ hơn, vĩ đại hơn, bằng quyền năng toàn năng của tình yêu nàng, hướng mọi sức mạnh của nam tính lên cao và hướng về thiên đàng. Trong khi nàng bám vào chồng trong sự tin cậy thánh khiết và sự lệ thuộc đầy yêu thương, nàng khơi dậy nơi chồng bất cứ điều gì cao quý nhất và phong phú nhất trong bản thể của chồng. Nàng truyền cảm hứng cho chồng bằng lòng can đảm và sự chân thành tha thiết. Nàng làm đẹp đời sống chồng. Nàng làm dịu đi bất cứ điều gì thô ráp và khắc nghiệt trong thói quen hay tinh thần của chồng. Nàng khoác lên chồng những nét duyên dịu dàng hơn của nam tính tinh tế và có văn hóa. Trong khi nàng thuận phục chồng và không bao giờ coi thường ngay cả ước muốn nhỏ nhất của chồng, nàng thật sự là nữ vương của chồng, cai trị toàn bộ đời sống chồng và dẫn chồng tiến lên và đi lên trong mọi nẻo đường phải lẽ.
Nhưng cũng có những người vợ giống như những dây nho chỉ bám vào để làm hại. Sự lệ thuộc của họ là sự bất lực yếu đuối, lười biếng. Họ dựa vào—nhưng không truyền sức mạnh nào. Họ bám vào—nhưng họ hút cạn sự sống. Họ không đưa tay ra giúp đỡ. Họ nằm dài trên ghế sofa hay dạo bước trên đường phố; họ mơ mộng với những tiểu thuyết đa cảm; họ tán gẫu trong phòng khách. Họ hoàn toàn vô dụng—và vì vô dụng nên họ trở thành gánh nặng ngay cả đối với tình yêu nam tính, dịu dàng nhất. Thay vì làm cho đời sống của người đàn ông mạnh mẽ hơn, hạnh phúc hơn, phong phú hơn—họ hút cạn sức mạnh của chồng, làm suy yếu sự hữu ích của chồng, cản trở thành công của chồng và khiến chồng trở thành kẻ thất bại giữa mọi người. Đối với chính họ, kết quả cũng là khốn khổ. Sự lệ thuộc thật đẹp khi nó không trở thành yếu đuối và bất lực. Người vợ thật sự bám vào và dựa vào—nhưng nàng cũng giúp đỡ và truyền cảm hứng. Chồng nàng cảm nhận sự cảm hứng mãnh liệt của tình yêu nàng trong mọi đời sống của chồng. Lao nhọc trở nên dễ dàng hơn, gánh nặng trở nên nhẹ nhàng hơn, trận chiến trở nên ít khốc liệt hơn—vì khuôn mặt đang chờ đợi trong sự yên tĩnh của gia đình, vì tấm lòng đập trong sự cảm thông yêu thương bất kể kinh nghiệm nào, vì giọng nói thốt ra những lời vui tươi và khích lệ khi công việc trong ngày đã xong. Không người vợ nào biết mình có thể làm được bao nhiêu để khiến chồng mình được tôn trọng giữa mọi người, và đời sống chồng trở thành một quyền năng và một thành công, bằng sự trung tín tận tụy của nàng, bằng sự cảm hứng tích cực của chính đời sống ngọt ngào của nàng!
Người vợ tốt là một người nội trợ giỏi. Tôi biết rõ nhận xét này sẽ có vẻ kém lãng mạn biết bao đối với những người mà giấc mơ về đời sống hôn nhân của họ được dệt nên từ những tưởng tượng của tình cảm tuổi trẻ. Nhưng những giấc mơ mong manh của tình cảm ấy sẽ không tồn tại lâu giữa những thực tại nghiêm khắc của cuộc đời, và rồi điều sẽ chứng tỏ là một trong những yếu tố hiếm hoi nhất của hạnh phúc và phước hạnh trong gia đình, sẽ là sự siêng năng và cần mẫn của người nội trợ.
Khi những người trẻ kết hôn, họ hiếm khi bận tâm với nhiều suy nghĩ về những chi tiết của việc nội trợ. Những giấc mơ của họ cao vời trên tất cả những vấn đề tầm thường như thế. Chỉ riêng việc nhắc đến những việc như nấu ăn, nướng bánh, quét nhà, lau bụi, vá víu, ủi đồ—cũng làm xáo trộn nhịp điệu thi vị của những chủ đề trò chuyện cao cả. Họ không bao giờ nghĩ đến việc—rằng điều đó sẽ tạo nên mọi sự khác biệt trên thế gian trong đời sống gia đình của họ—bánh mì ngọt hay chua; cháo yến mạch nấu kỹ hay bị cháy; bữa ăn đúng giờ hay trễ. Chỉ riêng ý nghĩ rằng những vấn đề tầm thường như thế có thể ảnh hưởng đến sắc thái của đời sống hôn nhân của họ, dường như là một sự xúc phạm.
Thật đáng tiếc khi phải phá tan những giấc mơ tuyệt đẹp như thế—nhưng sự thật là, chúng không tồn tại lâu hơn tiếng vang của chuông cưới—hay hương thơm của hoa hồng cô dâu! Những người mới cưới không ở lâu trong nhà mình, trước khi họ thấy rằng cần có điều gì hơn là tình cảm dịu dàng để làm cho đời sống gia đình của họ thành công. Họ bước xuống khỏi những đám mây—khi nếp sống hằng ngày bắt đầu và chạm đến mảnh đất thông thường mà bàn chân của những người phàm khác bước đi. Rồi họ thấy rằng họ lệ thuộc, giống như những người bình thường, vào một số bổn phận khá tầm thường. Một trong những điều đầu tiên họ khám phá ra là mối quan hệ mật thiết giữa nhà bếp và hạnh phúc hôn nhân. Để tình yêu có thể hoàn thành những lời tiên tri thú vị của nó và thực hiện những giấc mơ huy hoàng của nó—phải có trong ngôi nhà mới, một số yếu tố rất thực tế. Cung điện sắp vươn lên không trung, dựng lên những tháp cao, phô bày những kỳ quan kiến trúc, lóe sáng vẻ huy hoàng dưới ánh nắng—trước sự ngưỡng mộ của thế gian, phải có nền móng của nó trong mảnh đất tầm thường, dựa trên đá cứng, ngay thẳng, trung thực. Tình yêu có thể xây dựng cung điện của nó bằng những tình cảm cao quý và những tình cảm dịu dàng và những chuyện tình lãng mạn—vươn lên tận mây, và trong ngôi nhà huy hoàng này hai linh hồn có thể sống trong sự tận hưởng những khả năng cao nhất của đời sống hôn nhân; nhưng cung điện này cũng phải đứng trên mặt đất, với những viên đá không thơ mộng và không đa cảm làm nền móng. Nền móng ấy là việc nội trợ giỏi. Nói cách khác, những bữa sáng, bữa trưa và bữa tối ngon, một ngôi nhà được giữ gìn tốt, trật tự, hệ thống, sự nhanh chóng, đúng giờ, niềm vui—hạnh phúc trong đời sống hôn nhân phụ thuộc vào những điều tầm thường như thế này nhiều hơn bất cứ đôi tình nhân trẻ nào mơ tưởng!
Tình yêu rất kiên nhẫn, rất nhân từ, rất dịu dàng; và nơi nào có tình yêu thì không nghi ngờ gì, món ăn đơn sơ nhất cũng là thức ăn của thần linh; và những khung cảnh đơn sơ nhất cũng quyến rũ. Tôi biết người khôn ngoan đã nói: "Thà một bữa rau mà có sự thương yêu, còn hơn bò mập béo mà có sự ganh ghét!" Nhưng rau cỏ làm thức ăn thường xuyên cũng sẽ làm chán khẩu vị, ngay cả khi tình yêu luôn hiện diện để nêm nếm chúng. Trong thời đại văn minh tiến bộ này, hẳn phải có thể có cả bò nhốt trong chuồng—và tình yêu. Những người chồng không phải là thiên sứ trong trạng thái trần gian này, và vì không phải như thế nên họ cần một nền tảng vững chắc của việc nội trợ giỏi, để thực hiện những giấc mơ về đời sống gia đình đầy phước hạnh của họ!
Chắc chắn đã có những trường hợp mà tình yêu rất dịu dàng đã đánh mất sự dịu dàng của nó, và nguyên nhân nằm ở sự lộn xộn và quản lý kém của việc nội trợ. Không nghi ngờ gì rằng nhiều sự xa cách trong tấm lòng, bắt đầu tại bàn ăn nơi bữa ăn cẩu thả, và thức ăn được chuẩn bị hay dọn ra kém. Việc nội trợ tồi sẽ sớm xua đuổi dấu vết cuối cùng của sự lãng mạn ra khỏi bất cứ gia đình nào! Ảo tưởng mà tình yêu dệt quanh một cô dâu được thần tượng, sẽ sớm tan biến nếu nàng chứng tỏ mình lười biếng hay bất tài trong việc quản lý gia đình. Người vợ sẽ giữ cho nét quyến rũ của tình yêu ban đầu không bị phá vỡ qua nhiều năm, và trong gia đình nàng những giấc mơ của ngày cưới sẽ trở thành hiện thực—phải là một người nội trợ giỏi!
Trong một trong các Thư tín của mình, Phao-lô đưa ra lời khuyên rằng những người vợ trẻ nên là "người làm việc tại nhà," có nghĩa là gia đình là lãnh vực của những bổn phận của người vợ, và nàng phải tìm thấy công việc chính của mình ở đó. Có một vinh quang trong mọi việc từ thiện Cơ Đốc mà những phụ nữ Cơ Đốc, đặc biệt trong những ngày gần đây, đang thành lập và điều hành với rất nhiều nhiệt tình và thành công rõ rệt và dồi dào. Người phụ nữ được ban cho những ân tứ về sự cảm thông, về sự dịu dàng, về sức mạnh đầy cảm hứng, những ân tứ ấy đặc biệt thích hợp để nàng trở thành sứ giả thương xót của Đấng Christ cho nỗi khốn khổ, buồn đau và đau đớn của con người.
Có cơ hội rộng lớn nhất trong sự phục vụ thích hợp nhất cho mỗi người phụ nữ mà tấm lòng Đức Chúa Trời đã chạm đến để trở thành một thiên sứ phục vụ cho những ai cần sự cảm thông hay giúp đỡ. Có nhiều người được tự do phục vụ trong các việc từ thiện công cộng, trong việc chăm sóc người nghèo, người bệnh trong các khu bệnh viện, người mồ côi và người già. Có ít phụ nữ nào không thể làm một chút gì đó trong một hay nhiều tổ chức từ thiện Cơ Đốc này.
Nhưng cần phải hiểu rằng, đối với mỗi người vợ, bổn phận đầu tiên là việc tạo dựng và giữ gìn chính gia đình mình! Công việc đầu tiên và tốt nhất của nàng nên được thực hiện ở đó—và cho đến khi công việc ấy được thực hiện tốt—nàng không có quyền đi ra ngoài để nhận lấy những bổn phận khác. Nàng phải là "người làm việc tại nhà!" Nàng phải coi gia đình mình là một điểm duy nhất trên đất, mà nàng một mình chịu trách nhiệm, và nàng phải vun trồng nó thật tốt cho Đức Chúa Trời—ngay cả khi nàng không bao giờ làm gì bên ngoài. Đối với nàng, công việc của Cha không phải là tham dự các hội từ thiện, và các buổi họp truyền giáo, và các buổi họp của các bà mẹ, và các hội nghị kinh thánh, hay thậm chí dạy một lớp trường Chúa Nhật—cho đến khi nàng đã làm cho gia đình mình trở thành tất cả những gì mà suy nghĩ khôn ngoan nhất và kỹ năng tốt nhất của nàng có thể làm được!
Đã có những người vợ mà trong lòng sốt sắng cho công việc của Đấng Christ bên ngoài, đã bỏ bê công việc của Đấng Christ bên trong chính cửa nhà mình! Họ đã có mắt và tấm lòng cho nhu cầu và nỗi buồn của con người trong những cánh đồng rộng lớn nằm xa xôi—nhưng không có mắt cũng không có tấm lòng cho công việc yêu thương ngay dưới chân mình. Kết quả là trong khi họ đang làm công việc thiên sứ trên những con đường và phố xá—các thiên sứ đã than khóc về những bổn phận bị bỏ bê của họ trong những bức tường thánh khiết của chính gia đình họ! Trong khi họ đang giành được một vị trí trong tấm lòng của người nghèo hay người bệnh hay người mồ côi—họ đang đánh mất vị trí chính đáng của mình trong tấm lòng của chính gia đình mình. Hãy nhớ rằng công việc của Đấng Christ trong gia đình là công việc đầu tiên mà Ngài giao cho mỗi người vợ, và không có số lượng hoạt động tận hiến nào trong những lãnh vực khác, sẽ đền bù cho sự bỏ bê hay thất bại ở đó.
Người vợ tốt là người rộng rãi và ấm áp. Nàng không trở nên tham lam và ích kỷ. Trong mong muốn tiết kiệm và gia tăng kho dự trữ của mình—nàng không quên những người chung quanh đang chịu khổ hay nghèo khó. Trong khi nàng dành suy nghĩ khôn ngoan nhất và chân thành tha thiết nhất cùng công việc tốt nhất và khéo léo nhất của mình cho chính gia đình mình, tấm lòng nàng không trở nên lạnh lùng đối với những người bên ngoài cần sự cảm thông. Tôi không thể hình dung nữ tính thật sự đã chín muồi thành sự phong phú dịu dàng, mà lại thiếu những phẩm chất dịu dàng và vị tha. Một người phụ nữ mà tấm lòng không xúc động trước cảnh buồn đau, và đôi tay không đưa ra cứu giúp nơi nào nàng có thể giúp đỡ—thiếu một trong những yếu tố tạo nên vinh quang của nữ tính.
Đây không phải là chỗ để nói về người phụ nữ như một thiên sứ phục vụ. Nếu phải nói, thật dễ dàng lấp đầy nhiều trang bằng những ghi chép sáng ngời về những việc làm hy sinh thánh khiết nhất. Tuy nhiên, lúc này tôi đang nói về người phụ nữ như một người vợ; và chỉ về phần phục vụ cho người đau khổ ấy—mà nàng có thể thực hiện trong chính gia đình mình, tại chính cửa nhà mình và gắn liền với những bổn phận nội trợ của nàng—mới thích hợp để dừng lại lúc này. Nhưng ngay cả trong lãnh vực hạn chế này, cơ hội của nàng cũng không hề nhỏ.
Chính trong gia đình mình—sự ấm áp của tấm lòng và sự rộng mở của bàn tay này trước tiên phải được bày tỏ. Chính với tư cách là vợ và mẹ—sự dịu dàng của nàng thực hiện chức vụ thiêng liêng nhất của nó. Bàn tay nàng lau đi những giọt nước mắt khi có nỗi buồn. Khi đau ốm, nàng là người y tá dịu dàng. Nàng mang trên chính tấm lòng mình mọi gánh nặng đè nặng trên chồng nàng. Bất kể thế gian đối xử với chồng ra sao trong ngày—khi chồng bước vào cửa nhà mình, chồng gặp bầu không khí thơm ngát của tình yêu. Những người bạn khác có thể bỏ rơi chồng—nhưng nàng bám chặt vào chồng với lòng trung thành không thay đổi. Khi bóng tối giáng xuống và nghịch cảnh ập đến trên chồng—đôi mắt trung thành của nàng luôn nhìn vào mắt chồng như hai ngôi sao hy vọng chiếu sáng trong bóng tối. Khi tấm lòng chồng bị đè nát, dưới nụ cười của nàng, nó lại gom mình lại thành sức mạnh, "như một đóa hoa bị gió xé rách dưới ánh nắng." "Bạn không thể tưởng tượng," De Tocqueville đã viết về vợ mình, "nàng là người như thế nào trong những thử thách lớn lao. Thường thì rất dịu dàng, nàng khi ấy trở nên mạnh mẽ và đầy năng lực. Nàng trông chừng tôi mà tôi không hay biết; nàng làm dịu, làm yên và tăng cường sức mạnh cho tôi trong những khó khăn làm tôi rối trí—nhưng để nàng thanh thản." Một lời ca ngợi hùng hồn—nhưng là lời mà hàng ngàn người chồng có thể thốt ra.
Người ta thường không thấy thiên sứ nơi người phụ nữ giản dị, cần mẫn lặng lẽ bước bên cạnh họ—cho đến khi ngày thử thách đến; rồi trong bóng tối—vinh quang tỏa sáng. Một thiên sứ đã phục vụ Chúa chúng ta khi tại Ghết-sê-ma-nê Ngài vật lộn với nỗi buồn lớn lao và cay đắng của Ngài. Thật là một phước hạnh cho Đấng Chịu Khổ vĩ đại, khi có sự lướt nhẹ đến bên Ngài của sự hiện diện dịu dàng ấy, sự chạm của bàn tay dịu dàng, nâng đỡ ấy đặt trên Ngài, sự an ủi của giọng nói dịu dàng ấy rung động với sự cảm thông khi nó thốt ra sứ điệp yêu thương đầy sức mạnh của nó! Có phải chỉ là sự trùng hợp ngẫu nhiên mà đúng vào thời điểm ấy và tại nơi ấy, sứ giả rạng ngời ấy đã đến chăng? Không, luôn luôn là như vậy. Các thiên sứ chọn những dịp như thế để đến thăm con người.
Cũng vậy, trong những giờ tối tăm của đời sống người đàn ông, khi gánh nặng đè nặng, khi nỗi buồn đè lên linh hồn chàng như những ngọn núi, khi nghịch cảnh đã để chàng bị đè nát và tan vỡ, hay khi chàng đang ở giữa những cuộc đấu tranh dữ dội thử thách sức mạnh của từng thớ thịt trong nam tính của chàng—thì mọi sự rạng rỡ và vinh quang của tình yêu mạnh mẽ của người vợ thật sự tỏa sáng trước mắt chàng! Chỉ khi ấy chàng mới nhận biết nơi nàng—thiên sứ thương xót của Đức Chúa Trời!
Khi đau ốm—người vợ thật sự là một y tá chu đáo, khéo léo, dịu dàng biết bao! Khi đấu tranh với cám dỗ hay nghịch cảnh hay khó khăn—nàng là người truyền cảm hứng biết bao! Khi bất hạnh hay tai họa—nàng biểu lộ chủ nghĩa anh hùng cao cả biết bao và lòng can đảm của nàng khơi dậy trong tấm lòng chồng biết bao! Thay vì bị đè nát bởi sự mất mát bất ngờ, nàng chỉ khi ấy mới vươn lên tới sự vĩ đại trọn vẹn của linh hồn mình. Thay vì khóc lóc, than vãn và tuyệt vọng, và do đó làm tăng gấp mười lần gánh nặng của bất hạnh—nàng vui vẻ chấp nhận hoàn cảnh đã thay đổi và trở thành người phục vụ của hy vọng và sức mạnh. Nàng quay lưng lại với sự xa hoa và thoải mái—để đến với ngôi nhà giản dị hơn, đời sống đơn giản hơn, khung cảnh khiêm tốn hơn, mà không một lời than vãn!
Chính trong những hoàn cảnh và kinh nghiệm như thế, chủ nghĩa anh hùng của linh hồn người phụ nữ được biểu lộ. Nhiều người đàn ông được đưa qua bất hạnh một cách chiến thắng và được giúp để đứng lên trở lại—vì sự cảm thông đầy cảm hứng mạnh mẽ và sự giúp đỡ quên mình của vợ mình! Và nhiều người đàn ông thất bại trong cuộc đấu tranh dữ dội, và không đứng lên trở lại từ sự thất bại của bất hạnh—vì người vợ bên cạnh mình chứng tỏ mình không xứng với cơ hội của nàng.
Nhưng chức vụ thương xót của người vợ vươn ra ngoài cửa nhà mình. Mỗi gia đình thật sự là một ảnh hưởng phước hạnh trong cộng đồng nơi nó đứng. Ánh sáng của nó chiếu ra. Bài ca của nó vang ra. Tinh thần của nó thở ra. Những người láng giềng biết nó hiếu khách hay không hiếu khách, ấm áp hay lạnh lùng, mời gọi hay xua đuổi. Một số gia đình không ban phước cho đời sống nào bên ngoài vòng tròn của chính mình; những gia đình khác luôn tuôn đổ sự ngọt ngào và hương thơm. Gia đình Cơ Đốc lý tưởng là một phước hạnh lan xa. Nó đặt đèn trong cửa sổ, và trong khi chúng không cho ít ánh sáng và niềm vui hơn cho những người bên trong, chúng rọi một tia sáng nhỏ lên bóng tối bên ngoài, tia sáng ấy có thể làm sáng một con đường tối tăm và mang một chút niềm vui vào tấm lòng của một người qua đường nghèo khổ nào đó. Cửa nhà nó luôn mở rộng với lời chào đón dành cho mọi người đến tìm nơi trú ẩn khỏi cơn bão, hay sự cảm thông trong nỗi buồn, hay sự giúp đỡ trong thử thách. Nó là một nhà trọ, giống như những nơi nương náu đầy phước hạnh trên dãy An-pơ, nơi người mệt mỏi hay lạnh lẽo hay ngất xỉu luôn chắc chắn được tiếp sức, được sưởi ấm, được tình bạn tử tế, được chức vụ thương xót dịu dàng. Nó là nơi mà người đang gặp khó khăn luôn có thể đến với lòng tin chắc về sự cảm thông và an ủi. Nó là nơi mà những người trẻ thích đến, vì họ biết mình được chào đón và vì họ tìm thấy ở đó sự cảm hứng và giúp đỡ.
Và bầu không khí của gia đình này, người vợ tạo nên; thật vậy, đó là chính tinh thần của nàng tràn ngập ngôi nhà và tuôn đổ ra như ánh sáng hay như hương thơm. Một người vợ thật sự được mọi người yêu mến. Nàng được nhận biết là một trong những thiên sứ của Đức Chúa Trời rải phước hạnh xa tới mức bàn tay nàng có thể vươn tới. Những người láng giềng của nàng đều được ban phước bởi chức vụ của nàng. Khi bệnh tật hay nỗi buồn chạm đến bất cứ gia đình nào khác, một dấu hiệu cảm thông nào đó từ tay nàng tìm đường vào ngôi nhà phủ bóng tối ấy. Đối với người già, nàng dịu dàng và kiên nhẫn. Đối với người trẻ, nàng khích lệ và giúp đỡ. Đối với người nghèo, nàng là bàn tay của Đức Chúa Trời đưa ra. Đối với người đau khổ, nàng mang đến sức mạnh. Đối với người buồn rầu, nàng là người an ủi. Không có khó khăn nào gần đó—mà khuôn mặt nàng không xuất hiện tại cửa và bàn tay nàng không mang đến phước hạnh của nó!
Một người vợ nào đó, đã mệt mỏi, đôi tay quá đầy với những lo toan và bổn phận nhân lên của đời sống gia đình—có thể biện hộ rằng nàng không còn sức lực để dành cho sự cảm thông và giúp đỡ người khác. Nhưng thật kỳ diệu biết bao khi những gánh nặng thêm vào này dường như nhẹ nhàng—khi chúng được gánh lấy trong tình yêu. Luôn luôn những bổn phận chúng ta thực hiện vì tình yêu dành cho Đấng Christ và những người đau khổ của Ngài—trở nên dễ dàng và dễ chịu khi chúng ta gánh lấy chúng. Phước hạnh của thiên đàng luôn ngự trên gia đình của người sống để làm điều thiện.
Hầu như chưa có lời nào được nói cho đến nay về mối quan hệ cá nhân của người vợ với chồng mình và những bổn phận phát sinh từ mối quan hệ ấy. Những bổn phận này rất nhiều, nhưng chúng lại thiêng liêng và tế nhị đến nỗi—dường như khó mà thích hợp để nói hay viết về chúng. Chỉ một vài bổn phận quan trọng hơn trong những bổn phận thuộc về phần của người vợ mới có thể chỉ được chạm đến một cách sơ lược. Một người vợ thật sự trao cho chồng sự tin tưởng đầy đủ nhất của nàng. Nàng không giấu giếm điều gì với chồng. Nàng không đưa ra lời hứa giữ bí mật nào sẽ khóa môi nàng trước mặt chồng. Nàng không lắng nghe lời khen ngợi nào từ người khác, mà nàng không thể lặp lại cho chồng nghe. Nàng bày tỏ với chồng mọi cảm xúc, mọi hy vọng, mọi ước muốn và khao khát, mọi niềm vui hay nỗi đau.
Rồi trong khi nàng thốt ra mọi điều tâm sự vào tai chồng—chồng lại cẩn thận nhất để không nói vào tai nào khác bất cứ lời nào về đời sống nội tâm thiêng liêng của gia đình nàng. Có những va chạm hay oán giận nhỏ trong đời sống hôn nhân chăng? Chồng nàng có những lỗi lầm làm nàng khó chịu hay gây đau đớn cho nàng chăng? Chồng có thất bại trong bổn phận này hay bổn phận kia chăng? Có những khác biệt nào nảy sinh đe dọa sự bình an của gia đình chăng? Trong cảm giác thất vọng và đau đớn, nhức nhối dưới cảm giác bị tổn thương—người vợ có thể bị cám dỗ mạnh mẽ để tìm kiếm sự cảm thông bằng cách kể những thử thách của mình cho một số bạn thân thiết. Không có gì có thể gây hại hơn cho những quyền lợi chân thật nhất của chính nàng, và cho hy vọng về hạnh phúc và bình an được phục hồi trong gia đình nàng. Những oán giận được than vãn bên ngoài—vẫn còn là những vết thương chưa lành. Người vợ khôn ngoan sẽ chia sẻ bí mật bất hạnh của mình với không ai khác ngoài Chúa của mình, trong khi nàng cố gắng bằng mọi cách mà tình yêu kiên nhẫn có thể gợi ý—để loại bỏ những nguyên nhân gây bất hòa hay khó khăn.
Tình yêu nhìn thấy nhiều điều nơi người vợ mà những đôi mắt khác không thấy. Nó phủ một tấm màn lên những khuyết điểm của nàng; nó biến đổi ngay cả những nét bình thường nhất của nàng. Một trong những nan đề của đời sống hôn nhân của nàng—là giữ lại nét quyến rũ này trước mắt chồng nàng bao lâu nàng còn sống, để xuất hiện đáng yêu trước mắt chồng ngay cả khi sắc hồng đã phai khỏi má nàng và khi âm nhạc đã rời khỏi giọng nói nàng. Điều này không phải là không thể; nó chỉ là điều được thực hiện trong mỗi gia đình thật sự. Nhưng nó không thể được thực hiện bằng nghệ thuật của thợ may, thợ làm mũ và thợ làm tóc, chỉ nghệ thuật của tình yêu mới có thể làm được! Người vợ muốn luôn giữ trong tấm lòng chồng vị trí mà nàng đã giữ trong ngày cưới—sẽ không bao giờ ngừng cố gắng để trở nên đáng yêu. Nàng sẽ cẩn thận về lời nói và hành động của mình và toàn bộ thái độ của nàng đối với chồng—như nàng đã từng trước hôn nhân. Nàng sẽ trau dồi trong đời sống mình bất cứ điều gì đẹp đẽ, bất cứ điều gì thu hút, bất cứ điều gì duyên dáng. Nàng sẽ tránh một cách tỉ mỉ bất cứ điều gì xúc phạm hay không xứng với nữ tính.
Nàng sẽ chăm sóc tốt vẻ bề ngoài của mình; không người phụ nữ nào có thể cẩu thả trong cách ăn mặc, luộm thuộm và không gọn gàng—mà còn lâu giữ được vị trí của mình trên ngai vàng của đời sống chồng. Nàng sẽ chăm sóc tốt đời sống nội tâm của mình. Nàng phải có sức hấp dẫn về trí tuệ. Nàng sẽ tìm cách được khoác lên vẻ đẹp thuộc linh. Chồng nàng phải thấy nơi nàng vẻ đáng yêu luôn mới mẻ, khi những năm tháng trôi qua. Khi những nét quyến rũ của vẻ đẹp thể xác có thể phai nhạt trong những lao nhọc và thăng trầm của cuộc đời, phải có ngày càng nhiều vẻ đẹp của linh hồn tỏa sáng ra để thay thế những sức hấp dẫn đã mất. Người ta đã nói rằng "người vợ nên luôn để lại điều gì đó chỉ được bày tỏ cho chồng mình, một nét duyên khiêm nhường nào đó, một ân điển kín đáo nào đó, chỉ dành riêng cho niềm vui và cảm hứng của chồng, giống như những bông hoa chỉ tỏa hương ngọt ngào của chúng cho bàn tay nào âu yếm hái chúng." Nàng nên luôn quan tâm làm đẹp lòng chồng hơn—bất cứ người nào khác trên thế gian. Nàng nên trân trọng lời khen từ môi chồng hơn—bất cứ đôi môi nào khác của con người. Vì vậy nàng nên dành riêng cho chồng những nét quyến rũ ngọt ngào nhất; nàng nên tìm cách mang đến cho chồng một bất ngờ mới nào đó về vẻ đáng yêu; nàng nên hoạch định những niềm vui và sự thích thú cho chồng. Thay vì không quan tâm mình trông ra sao—hay mình có dễ chịu hay không khi không có ai khác ngoài chồng hiện diện, nàng nên luôn ở trạng thái tốt nhất của mình vì chồng! Thay vì tươi sáng và đáng yêu khi có khách, rồi lại rơi vào uể oải và im lặng khi khách đã đi—nàng nên luôn tìm cách tươi sáng và đáng yêu nhất khi chỉ có chồng và nàng ngồi cùng nhau trong sự yên tĩnh của gia đình. Cả chồng lẫn vợ nên luôn mang những điều tốt nhất của mình đến cho nhau!
Một lần nữa, xin cho tôi nói rằng, không người vợ nào có thể đánh giá quá cao ảnh hưởng mà nàng tác động trên chồng mình, hay mức độ mà nhân cách, sự nghiệp và chính định mệnh của chồng được đặt trong tay nàng để uốn nắn. Quyền lực mà nàng nắm giữ trên chồng là quyền lực của tình yêu—nhưng nó hùng mạnh và không thể cưỡng lại. Nếu nàng giữ được quyền năng của mình, nếu nàng giữ được vị trí của mình như nữ vương của đời sống chồng—nàng có thể làm với chồng theo ý nàng muốn! Ngay cả khi chính nàng không ý thức, không có bất cứ suy nghĩ nào về trách nhiệm của mình, nàng sẽ tác động trên chồng một ảnh hưởng sẽ đi xa trong việc tạo nên hay phá hỏng toàn bộ tương lai của chồng! Nếu nàng không có quan niệm cao cả nào về cuộc đời—nếu nàng phù phiếm và lông bông—nàng sẽ chỉ làm nguội lạnh lòng nhiệt thành của chồng, làm suy yếu quyết tâm của chồng và kéo chồng ra khỏi bất cứ nỗ lực chân thành tha thiết nào. Nhưng nếu nàng có trong linh hồn mình những phẩm chất nữ tính cao quý, nếu nàng có những suy nghĩ thật sự về cuộc đời, nếu nàng có mục đích, sức mạnh nhân cách và lòng trung thành với nguyên tắc—nàng sẽ là đối với chồng một nguồn cảm hứng không bao giờ cạn kiệt hướng về mọi điều cao quý, nam tính và giống Đấng Christ! Những quan niệm cao cả về cuộc đời trong tâm trí nàng—sẽ nâng cao những quan niệm của chồng. Mục đích vững chắc, mạnh mẽ của nàng—sẽ đặt sức sống và quyết tâm vào mọi quyết tâm và hành động của chồng. Sự trong sạch của linh hồn nàng—sẽ thanh tẩy và tinh luyện tinh thần chồng. Sự quan tâm ấm áp của nàng đối với mọi công việc của chồng và lời khuyên khôn ngoan của nàng tại mọi điểm—sẽ làm chồng mạnh mẽ cho mọi bổn phận và dũng cảm trong mọi cuộc đấu tranh. Sự quản lý gia đình cẩn thận của nàng, sẽ trở thành một yếu tố quan trọng của thành công trong đời sống kinh doanh của chồng. Việc làm nhà sáng sủa, ngăn nắp, hạnh phúc của nàng, sẽ là một nguồn vui và bình an vĩnh cửu, và một động lực cho đời sống cao quý hơn. Lòng trung thành không lay chuyển của nàng, tình cảm dịu dàng của nàng, sự cảm thông nữ tính của nàng, vẻ đẹp của linh hồn nàng—sẽ làm nàng đối với chồng thật sự là thiên sứ của Đức Chúa Trời—che chở, giữ gìn, gìn giữ, hướng dẫn và ban phước cho chồng! Đúng theo mức độ mà nàng nhận ra lý tưởng cao cả này về vai trò làm vợ—nàng sẽ hoàn thành sứ mạng của mình và gặt hái mùa gặt phong phú của những hy vọng của mình.
Đó là "phận đàn bà" rơi xuống mỗi người vợ. Nó đủ trang nghiêm để khiến nàng rất trầm tư và rất chân thành tha thiết. Làm sao nàng có thể chắc chắn rằng ảnh hưởng của nàng trên chồng sẽ là điều tốt—rằng chồng sẽ là người tốt hơn, thành công hơn trong sự nghiệp và hạnh phúc hơn, vì nàng là vợ của chồng? Không phải bằng bất cứ tư thế đạo đức giả tạo nào để dường như có mục đích cao cả và những suy nghĩ khôn ngoan về cuộc đời; không phải bằng bất cứ quyết tâm yếu ớt nào để giúp chồng và trở thành nguồn cảm hứng nâng đỡ cho chồng; không phải bằng sự rao giảng và thuyết giảng liên tục về những bổn phận của người chồng và về nhân cách nam tính! Nàng chỉ có thể làm điều đó bằng cách trở thành, trong chính chiều sâu của linh hồn mình, trong mọi suy nghĩ và xung động của tấm lòng mình, và trong mọi thớ thịt của bản tính mình—một người phụ nữ chân thật và cao quý. Nàng sẽ làm chồng trở nên không giống như những gì nàng bảo chồng rằng chồng nên trở thành—mà giống như chính nàng là!
Vậy tất cả đều quay trở lại vấn đề nhân cách. Nàng chỉ có thể là một người vợ tốt bằng cách trở thành một người phụ nữ tốt. Và nàng chỉ có thể là một người phụ nữ tốt theo nghĩa thật sự bằng cách trở thành một người phụ nữ Cơ Đốc. Không nơi nào khác ngoài Đấng Christ—nàng mới có thể tìm thấy sự khôn ngoan và sức mạnh mà nàng cần, để đáp ứng những trách nhiệm trang nghiêm của vai trò làm vợ. Chỉ trong Đấng Christ nàng mới có thể tìm thấy vẻ đẹp phong phú của linh hồn, sự điểm trang của nhân cách, điều sẽ làm nàng đáng yêu trước mắt chồng, khi nét tươi trẻ đã qua đi, khi sự rực rỡ đã phai khỏi mắt nàng, và những đóa hồng đã rời khỏi má nàng. Chỉ Đấng Christ mới có thể dạy nàng cách sống để được ban phước, và trở thành phước hạnh trong đời sống hôn nhân của nàng!
Không có gì trong thế gian này buồn hơn việc so sánh những giấc mơ ban đầu của tình yêu, những gì tình yêu muốn trở thành, với câu chuyện quá thường xuyên của đời sống về sau; những gì đã đến từ những giấc mơ, kết quả của cuộc phiêu lưu của tình yêu là gì. Tại sao lại có quá nhiều thất vọng buồn bã? Tại sao quá nhiều vòng hoa cô dâu lại rơi vào bụi đất? Không có khả năng nào để làm cho những giấc mơ đẹp đẽ này trở thành hiện thực, để giữ những bông hoa này đáng yêu và thơm ngát qua mọi năm tháng chăng? Có—nhưng chỉ trong Đấng Christ! Cô gái trẻ đi mỉm cười và ca hát đến bàn thờ hôn nhân. Nàng có biết rằng nếu nàng không có Đấng Christ ở cùng mình—nàng giống như một con chiên đi đến bàn thờ hy sinh chăng? Hãy để nàng dừng lại tại cổng cho đến khi nàng đã gắn kết đời sống mình với Đấng Christ, Đấng là đầu tiên và cuối cùng. Tình yêu của con người rất quý báu—nhưng nó không đủ để thỏa mãn một tấm lòng. Sẽ có thử thách, sẽ có bối rối, sẽ có thập tự giá và thất vọng, sẽ có lo lắng và buồn đau. Rồi không ai ngoài Đấng Christ sẽ đủ! Không có Ngài, con đường sẽ ảm đạm. Nhưng với phước hạnh và sự hiện diện của Ngài—những bông hoa rũ xuống hôm nay sẽ nở tươi trở lại ngày mai! Và những giấc mơ của tình yêu ban đầu sẽ tự xây dựng thành một cung điện bình an và vui mừng cho sự an ủi, sự thoải mái và nơi trú ẩn của tuổi già!
Phần Của Cha Mẹ
Đức Chúa Trời đã cấu tạo chúng ta như thế, rằng trong việc yêu thương và chăm sóc con cái của chính mình—những điều phong phú nhất và tốt đẹp nhất trong bản tính chúng ta được khơi dậy. Nhiều bài học sâu sắc nhất và quý giá nhất từng được học, được đọc từ những trang sách của đời sống trẻ thơ đang mở ra. Chúng ta hiểu rõ nhất những cảm xúc và tình cảm của Đức Chúa Trời đối với chúng ta—khi chúng ta cúi xuống trên con mình và thấy trong tình phụ mẫu của con người, một hình ảnh mờ nhạt của tình Cha thiên thượng. Rồi trong việc vun trồng nhân cách, không có ảnh hưởng nào mạnh mẽ hơn ảnh hưởng chạm đến chúng ta khi con cái chúng ta được đặt trong vòng tay chúng ta. Sự bất lực của chúng lay động mọi nguyên tắc cao quý trong tấm lòng chúng ta. Sự vô tội của chúng tác động trên chúng ta một quyền năng thanh tẩy. Suy nghĩ về trách nhiệm của chúng ta đối với chúng, nâng cao mọi khả năng của linh hồn chúng ta. Trong chính sự chăm sóc mà chúng đòi hỏi, chúng mang phước hạnh đến cho chúng ta. Khi tuổi già đến, thật cô đơn biết bao là ngôi nhà không có con trai cũng không có con gái trở về với những chức vụ biết ơn, để mang lại sự an ủi và thoải mái cho những năm tháng suy tàn!
Đó là một cuộc hôn nhân mới, khi đứa con đầu lòng bước vào gia đình. Nó kéo hai cuộc đời đã kết hôn lại gần nhau trong một sự gắn bó mà trước đây họ chưa từng biết đến. Nó chạm đến những dây đàn trong lòng họ, vốn vẫn lặng im cho đến nay. Nó khơi dậy những năng lực chưa từng được vận dụng trước đây. Những vẻ đẹp tính cách chưa từng ngờ tới bỗng xuất hiện. Cô gái hay cười, vô tư lự của một năm trước—đã biến thành một người phụ nữ trầm tư! Chàng thanh niên cẩu thả, chưa ổn định—bỗng vươn lên thành sức mạnh nam nhi và tính cách vững vàng, khi nhìn vào khuôn mặt đứa con của chính mình và ôm nó vào lòng. Những mục tiêu mới hiện ra trước mắt đôi vợ chồng trẻ; những thôi thúc mới bắt đầu lay động trong lòng họ. Cuộc sống bỗng chốc mang một ý nghĩa mới mẻ và sâu sắc hơn. Cái nhìn thoáng qua vào mầu nhiệm trang nghiêm của nó khiến họ trở nên trầm tĩnh. Việc một sự ủy thác mới mẻ và thiêng liêng được đặt vào tay họ—một sự sống bất diệt, cần được họ dẫn dắt và dạy dỗ—mang đến cho họ một ý thức trách nhiệm khiến họ phải suy nghĩ. Cái tôi không còn là trung tâm nữa. Có một đối tượng mới để sống vì, một đối tượng đủ lớn để lấp đầy cả cuộc đời họ, và thu hút những năng lực cao nhất của họ! Chỉ khi con cái đến, cuộc sống mới trở nên thật, và cha mẹ mới bắt đầu học cách sống. Chúng ta nói về việc dạy dỗ con cái—nhưng chúng dạy dỗ chúng ta trước, dạy chúng ta nhiều bài học thiêng liêng, đánh thức trong chúng ta nhiều ân tứ và khả năng còn đang ngủ yên, khơi dậy nhiều ân điển tiềm ẩn, và rèn luyện những năng lực bướng bỉnh của chúng ta thành một tính cách mạnh mẽ và hài hòa.
Gia đình chúng ta sẽ rất lạnh lẽo và ảm đạm nếu không có con cái. Đôi khi chúng ta mệt mỏi vì tiếng ồn của chúng. Chắc chắn chúng mang đến cho chúng ta rất nhiều lo lắng và bận tâm. Chúng khiến chúng ta tốn không biết bao nhiêu công sức. Khi còn rất nhỏ, chúng làm mất giấc ngủ của chúng ta nhiều đêm dài mệt mỏi, vì đau bụng và mọc răng; và khi lớn lên, chúng suýt làm tan nát trái tim chúng ta nhiều lần vì tính bướng bỉnh! Sau khi chúng đến với chúng ta, chúng ta cũng nên từ biệt việc sống cho bản thân, và từ biệt sự an nhàn cá nhân—nếu chúng ta muốn làm tròn bổn phận một cách trung tín với tư cách là cha mẹ.
Vì vậy, có những người coi sự ra đời của con cái là một bất hạnh. Họ nói về chúng một cách nhẹ nhàng như những "gánh nặng trách nhiệm". Họ coi chúng là trở ngại cho thú vui cá nhân của mình. Họ không thấy phước hạnh nào nơi chúng. Nhưng đó là sự ích kỷ lạnh lùng khi nhìn con cái như vậy. Thay vì là trở ngại cho một cuộc sống chân thật và cao thượng—chúng lại là sự giúp đỡ! Chúng mang phước hạnh từ trời xuống khi đến—và trong khi ở lại, chúng là những phước hạnh không ngừng.
Khi con cái đến—chúng ta sẽ làm gì với chúng? Chúng ta có những bổn phận nào đối với chúng? Làm thế nào chúng ta chu toàn trách nhiệm của mình? Phần của cha mẹ trong việc tạo dựng gia đình—và đời sống gia đình—là gì? Không thể nói quá tầm quan trọng của những câu hỏi này.
Thật là một việc lớn lao khi đón nhận những sự sống trẻ trung và non nớt này, giàu có biết bao khả năng về vẻ đẹp, niềm vui, quyền năng—tất cả đều có thể bị hủy hoại—và trở nên chịu trách nhiệm cho việc uốn nắn và dạy dỗ chúng, và cho việc xây dựng tính cách của chúng. Đây là điều phải nghĩ đến trong việc tạo dựng một gia đình. Nó phải là một gia đình trong đó con cái sẽ lớn lên cho một cuộc sống chân thật và cao thượng—cho Đức Chúa Trời và cho thiên đàng. Nơi cha mẹ, trách nhiệm chính yếu đặt lên. Họ là những người xây dựng gia đình. Từ họ, gia đình nhận lấy tính cách của nó, dù tốt hay xấu. Nó sẽ đúng như những gì họ tạo nên. Nếu nó hạnh phúc—họ phải là tác giả của niềm hạnh phúc ấy; nếu nó bất hạnh—lỗi lầm phải thuộc về họ. Giọng điệu, bầu không khí, tinh thần, ảnh hưởng của nó—nó sẽ nhận từ cha mẹ. Họ nắm trong tay mình việc tạo dựng gia đình—và Đức Chúa Trời bắt họ chịu trách nhiệm về điều đó.
Trách nhiệm này đặt lên cả hai cha mẹ. Có những người cha dường như quên rằng bất kỳ phần nào của gánh nặng và bổn phận tạo dựng đời sống gia đình cũng thuộc về họ. Họ để tất cả cho các bà mẹ. Họ đi đi về về—như thể họ chẳng hơn gì những người khách trọ trong chính ngôi nhà của mình, không có mối quan tâm tích cực nào đến phúc lợi của con cái mình! Họ viện cớ những đòi hỏi của công việc kinh doanh để biện minh cho sự sao nhãng của mình. Nhưng có công việc nào quan trọng đến mức biện minh cho việc một người đàn ông trốn tránh những bổn phận thiêng liêng mà ông nợ gia đình mình? Không thể có bất kỳ công việc nào khác trên thế gian này mà một người đàn ông có thể làm, để bào chữa cho ông trước tòa án đời đời của Đức Chúa Trời, vì đã sao nhãng việc chăm sóc gia đình mình và việc dạy dỗ con cái mình! Không thành công nào trong bất kỳ lĩnh vực công việc nào của thế gian, có thể chuộc lại thất bại ở đây. Không sự chất chồng kho báu của thế gian này, có thể bù đắp cho một người về sự mất mát những viên ngọc vô song ấy—chính con cái của ông!
Trong ẩn dụ của nhà tiên tri, ông nói với vua: "Khi đầy tớ ngài bận rộn đây đó—thì người ấy đã biến mất!" Chẳng phải đây có thể là lời bào chữa duy nhất mà một số người cha sẽ phải đưa ra, khi họ đứng trước mặt Đức Chúa Trời mà không có con cái của mình: "Khi tôi bận rộn đây đó—chúng đã biến mất!" Con người bận rộn với công việc trần thế của mình, bận rộn thúc đẩy các kế hoạch và tham vọng của mình đến chỗ thành tựu, bận rộn gom góp tiền bạc để tích lũy gia tài, bận rộn chạy theo danh vọng của thế gian và xây dựng tên tuổi, bận rộn trong việc tìm kiếm tri thức—và trong khi họ bận rộn, con cái họ lớn lên—và khi họ quay lại xem chúng có tiến triển tốt không—chúng đã biến mất! Rồi họ cố gắng hết sức để giành lại chúng—nhưng những nỗ lực mãnh liệt nhất của họ cũng vô ích. Lúc ấy đã quá muộn để làm công việc đầy phước hạnh ấy cho chúng và trên đời sống chúng—công việc vốn có thể dễ dàng thực hiện trong những năm tháng non nớt của chúng. Cuốn sách của Tiến sĩ Geikie, mang tên "Life," mở đầu bằng những lời này: "Có những điều Đức Chúa Trời ban thường xuyên: có những điều Ngài chỉ ban một lần. Các mùa cứ trở lại mãi, và hoa thay đổi theo tháng—nhưng tuổi trẻ không đến hai lần với ai cả." Tuổi thơ chỉ đến một lần với những cơ hội của nó. Bất cứ điều gì được làm để in dấu vẻ đẹp lên nó, đều phải được làm nhanh chóng!
Dù người mẹ có tài năng, khôn ngoan, tận tụy đến đâu cũng không quan trọng; việc bà làm tròn phần của mình một cách tốt đẹp, không giải thoát người cha khỏi bất kỳ mức độ nào của phần trách nhiệm của ông. Các bổn phận của cha mẹ không thể chuyển giao. Không sự trung tín nào của người khác, có thể bào chữa hay chuộc lại cho sự bất trung của tôi. Hơn nữa, thật là một việc sai trái và không xứng đáng với nam nhi khi một người đàn ông mạnh mẽ, có năng lực, tự xưng là bình mạnh hơn, lại tìm cách trút lên một người phụ nữ mà mình gọi là bình yếu hơn, những bổn phận và trách nhiệm rõ ràng thuộc về mình.
Có một ý nghĩa nào đó mà người mẹ là người thật sự tạo dựng gia đình. Chính trong tay bà, sự sống non nớt được đặt xuống để nhận những ấn tượng đầu tiên. Trong mọi sự giáo dục và trau dồi của nó, bà giữ phần chính. Tinh thần của bà tạo nên bầu không khí gia đình. Tuy nhiên, từ đầu đến cuối Kinh Thánh, luật pháp của Đức Chúa Trời đặt người cha làm đầu của gia đình, và trao cho ông với tư cách ấy—trách nhiệm xây dựng nhà mình, dạy dỗ con cái mình, chăm sóc mọi lợi ích thiêng liêng của gia đình mình.
Các người cha nên tỉnh thức trước sự thật rằng, họ còn có việc phải làm trong việc tạo dựng đời sống của chính gia đình mình, ngoài việc cung cấp thức ăn và quần áo, và đóng thuế và trả các hóa đơn. Họ nợ gia đình mình những ảnh hưởng tốt nhất của đời sống mình. Dù những bổn phận khác có thúc bách họ đến đâu, họ cũng nên luôn tìm thời gian để lo liệu cho điều tốt của chính gia đình mình. Chính trung tâm của đời sống mỗi người đàn ông, phải là gia đình mình. Thay vì chỉ là một nhà trọ nơi ông ăn và ngủ, và từ đó ông ra đi mỗi buổi sáng đến với thế giới của mình—nó phải là nơi trái tim ông neo đậu, nơi hy vọng của ông tụ họp, nơi suy nghĩ của ông hướng về hàng nghìn lần mỗi ngày, nơi ông lao nhọc và tranh đấu vì, và nơi ông luôn mang vào những điều giàu có và tốt đẹp nhất của đời sống mình. Ông nên nhận thức rằng mình chịu trách nhiệm về tính cách và ảnh hưởng của đời sống gia đình mình, và rằng nếu nó không được như lẽ ra phải là—lỗi lầm và tội lỗi phải nằm trên linh hồn ông.
Socrates thường nói rằng ông ngạc nhiên sao những người hết sức cẩn thận trong việc huấn luyện một con ngựa non, lại thờ ơ với việc giáo dục chính con cái mình. Thế mà ngay cả trong những ngày Cơ Đốc này, vẫn có những người, những người xưng mình là môn đồ của Đấng Christ, dành vô cùng nhiều suy nghĩ và công sức hơn cho việc nuôi gia súc, trồng trọt, xây dựng công việc kinh doanh—so với việc dạy dỗ con cái mình!
Có điều gì đó phải bị gạt ra khỏi mọi cuộc đời nghiêm túc, bận rộn. Không ai có thể làm mọi việc đến tay mình. Sẽ là một sai lầm chết người—nếu bất kỳ người cha nào để cho bổn phận của mình đối với gia đình bị gạt ra. Chúng nên có vị trí đầu tiên. Thà sao nhãng bất cứ điều gì khác, còn hơn sao nhãng con cái mình. Ngay cả công việc tôn giáo trong vương quốc của Đấng Christ nói chung, cũng không được can thiệp vào công việc trong vương quốc của Đấng Christ trong gia đình ông. Không ai bị đòi hỏi phải giữ vườn nho của người khác một cách trung tín đến nỗi không thể giữ vườn nho của chính mình. Việc một người đã là một mục sư tận tụy hay một viên chức siêng năng của Hội Thánh hay một giáo viên trường Chúa Nhật trung tín—sẽ không chuộc lại được việc ông đã là một người cha bất trung!
Các định nghĩa rất quan trọng. Việc xác định chính xác mục đích của một gia đình, và điều nó dự định hoàn thành, cho những người sẽ lớn lên trong nó, sẽ giúp ích rất nhiều trong việc giải quyết vấn đề của đời sống gia đình. Khi các cậu bé được huấn luyện để làm lính, cần có một học viện quân sự. Nếu chúng sẽ phục vụ trong hải quân, chúng được gửi đến trường hải quân. Nếu một cô gái trẻ muốn học nghệ thuật, cô không đến một trường âm nhạc—mà đến một trường nghệ thuật. Nếu cô muốn học khoa học y khoa, cô không vào một trường thần học mà vào một trường y khoa. Chương trình học, sự giảng dạy, giọng điệu và tinh thần của những trường này, mỗi thứ đều được điều chỉnh để tạo ra kết quả mong muốn. Nếu chúng ta biết chắc chắn một gia đình phải làm gì cho con cái được nuôi dưỡng trong nó—chúng ta có thể biết rõ hơn việc dạy dỗ, giảng dạy và những ảnh hưởng nên như thế nào.
Vậy thì, MỤC ĐÍCH của một gia đình là gì? Sứ mạng của nó là gì? Nó được thiết kế để hoàn thành điều gì? Nó được mong đợi sẽ mang lại những kết quả nào? Chúng ta biết thiết kế của một xưởng thợ rèn; các đồ vật và dụng cụ bằng sắt được rèn và tạo hình ở đó. Chúng ta biết sân của người thợ cắt đá cẩm thạch dùng để làm gì; những hình dáng duyên dáng và xinh đẹp được khắc ra từ khối đá cẩm thạch ở đó. Chúng ta biết một nhà máy dệt được thiết kế để làm gì; những con thoi của nó dệt nên các loại vải mà đàn ông và phụ nữ sẽ mặc. Khi một nghệ sĩ trang bị một phòng vẽ, chúng ta biết ông mong đợi sẽ gửi đi loại tác phẩm nào; trên vải bố hay bằng đá cẩm thạch, ông sẽ khắc ghi những sáng tạo tuyệt đẹp của thiên tài mình và gửi chúng đi để mang đến cho người khác những cảm hứng về sự đáng yêu. Trong mọi loại xưởng hay nhà máy hay cối xay mà con người xây dựng—họ đều có một thiết kế rõ ràng cần hoàn thành, một số kết quả cụ thể cần đạt được. Vậy thì, những kết quả mà gia đình được tạo ra để sản sinh là gì? Những hình dáng đẹp đẽ nào, những tấm vải đáng yêu nào, chúng được mong đợi sẽ mang lại?
Chúng ta bắt đầu suy nghĩ về những câu hỏi này, và chúng ta nói: "Một gia đình là nơi để ngủ và ăn uống. Đó là nơi để nghỉ ngơi khi mệt mỏi, để ở lại và được chăm sóc khi ốm đau; một nơi để ru các em bé và cho trẻ con nô đùa; một nơi để tiếp đón bạn bè và giữ gìn những kho báu mình thu thập được."
Có phải chỉ có vậy thôi không? Có người hỏi một cô gái trẻ vừa mới hoàn thành việc học vấn của mình, mục tiêu của cô trong cuộc sống bây giờ là gì, và cô đáp: "Để thở." Câu trả lời của cô có thể đã được nói đùa, thế mà có nhiều người không có mục tiêu cao hơn trong cuộc sống. Đáng buồn thay, mục tiêu mà hầu hết các bậc cha mẹ đặt ra cho gia đình mình—là có được một ngôi nhà tốt và phô trương nhất có thể trong khả năng của mình, được trang bị theo phong cách giàu có nhất mà phương tiện của mình cho phép, và rồi sống trong đó một cách thoải mái nhất có thể, mà không cần quá nhiều nỗ lực hay hy sinh bản thân.
Nhưng ý tưởng chân thật về một gia đình Cơ Đốc, là nó là nơi cho sự tăng trưởng thuộc linh. Đó là nơi để chính cha mẹ tăng trưởng—tăng trưởng thành vẻ đẹp của tính cách, tăng trưởng trong sự tinh luyện thuộc linh, trong tri thức, trong sức mạnh, trong sự khôn ngoan, trong sự nhẫn nại, hiền lành, nhân hậu, và mọi ân điển và nhân đức Cơ Đốc. Đó là nơi để con cái tăng trưởng—tăng trưởng thành sức sống và sức khỏe thể chất và được dạy dỗ trong mọi điều sẽ khiến chúng trở thành những người đàn ông và phụ nữ chân thật và cao thượng. Nghĩa là, cũng như phòng vẽ của nghệ sĩ được xây dựng và trang bị cho mục đích rõ ràng là chuẩn bị và gửi đi những hình dáng đẹp đẽ, thì một gia đình chân thật cũng được dựng lên và mọi đời sống của nó được sắp xếp—cho mục đích rõ ràng là dạy dỗ, xây dựng và gửi đi những sự sống con người được uốn nắn thành sự cân đối giống Đấng Christ, đầy những thôi thúc và khát vọng cao thượng, được cai trị bởi các nguyên tắc ngay thẳng và danh dự, và được trang bị để bước vào các bổn phận và tranh đấu của cuộc sống với sự khôn ngoan và sức mạnh thuộc linh.
Nếu đây là mục đích và thiết kế chân thật trong việc dựng lên một gia đình, câu hỏi nảy sinh—loại văn hóa gia đình và giáo dục gia đình nào sẽ tạo ra những kết quả này? Những ảnh hưởng nào sẽ uốn nắn tốt nhất tuổi thơ ấu và thời thơ ấu của con người thành tuổi trưởng thành mạnh mẽ, cao thượng và tuổi nữ giới đáng yêu, đoan trang? Người thợ rèn trang bị cho xưởng của mình những thiết bị và dụng cụ, thích hợp nhất để làm công việc ông dự định làm. Người làm vườn chuẩn bị đất, gieo hạt, tưới cây, điều chỉnh nhiệt độ và cung cấp đúng những điều kiện, thích hợp để thúc đẩy sự tăng trưởng của hoa. Chúng ta cần loại dụng cụ nào trong việc dạy dỗ những sự sống non nớt? Những điều kiện nào sẽ thúc đẩy tốt nhất sự tăng trưởng trong các linh hồn con người? Chúng ta phải cố gắng tạo ra loại đời sống gia đình nào—nếu chúng ta muốn xây dựng tính cách cao thượng nơi con cái mình?
Trước hết, chính ngôi nhà mà chúng ta sống, với môi trường xung quanh và đồ trang trí của nó, là quan trọng. Mọi ảnh hưởng gia đình, dù nhỏ nhất, cũng tự khắc vào lòng tuổi thơ, rồi sau đó lại xuất hiện trong tính cách đang mở ra. Gia đình là những trường học thật sự, nơi đàn ông và phụ nữ được dạy dỗ, và cha mẹ là những giáo viên và người xây dựng đời sống thật sự! Bài ca của nhà thơ làm say mê thế giới—chỉ là sự ngọt ngào của tình yêu người mẹ tuôn chảy trong nhịp điệu qua linh hồn đứa con của bà. Những điều đáng yêu mà con người tạo ra trong những ngày mạnh mẽ của mình—chỉ là sự tái hiện dưới những hình thức hữu hình của những tư tưởng đáng yêu đã được thì thầm trong lòng họ thời thơ ấu non nớt. Bức tranh của nghệ sĩ—chỉ là một nét chạm của vẻ đẹp người mẹ được thể hiện trên vải bố. Không có gì trong mọi ảnh hưởng và môi trường của gia đình thời thơ ấu non nớt nhỏ bé đến nỗi—nó không để lại dấu chạm về vẻ đẹp hay về sự hủy hoại, trên đời sống.
Ngay cả phong cảnh thiên nhiên nơi một đứa trẻ được nuôi dưỡng, cũng có nhiều liên quan đến giọng điệu và sắc thái của tính cách tương lai của nó. Những điều đẹp đẽ bày ra trước mắt tuổi thơ, in dấu lên trái tim nhạy cảm. Núi non, biển cả, thung lũng xinh đẹp, phong cảnh như tranh vẽ, rừng cây, hoa cỏ—tất cả đều có ảnh hưởng trong việc định hình đời sống. Lớn hơn nữa là ảnh hưởng của chính ngôi nhà—nơi một đứa trẻ được nuôi lớn. Chủ đề này vẫn chưa nhận được sự chú ý xứng đáng với nó. Khi con người tiến bộ trong văn minh và tinh tế, họ xây những ngôi nhà tốt hơn. Trong các thành phố lớn, các giai cấp tội phạm và suy đồi sống trong những túp lều khốn khổ. Một trong những bước đầu tiên trong bất kỳ nỗ lực khôn ngoan nào nhằm nâng cao các thành phần thấp kém và gian ác của xã hội, phải là cung cấp những chỗ ở tốt hơn cho họ. Khi cả một gia đình chen chúc trong một phòng, thì sức khỏe thể chất lẫn đạo đức đều không thể có được. Trong một căn hộ khốn khổ, bẩn thỉu ở một con hẻm tối tăm và thê thảm, trẻ con không thể lớn lên thành sự trong sạch và tinh tế. Một trong những việc mà lòng nhân ái chân thật cần làm, là nghĩ ra một kế hoạch nào đó để cung cấp những gia đình tốt hơn cho người nghèo. Cho đến khi điều này được thực hiện, những đốm phong hủi trong các thành phố lớn của chúng ta không thể được chữa lành.
Bất cứ nơi nào một đứa trẻ lớn lên, nó đều mang trong tính cách mình những ấn tượng tinh tế của gia đình nơi nó sống. Chính ngôi nhà, hình dáng và vẻ ngoài của nó, cách sắp xếp và trang trí nội thất, đồ đạc, môi trường bên ngoài của nó—hoặc là tường gạch và đường lát đá hay cỏ xanh và hoa cỏ—tầm nhìn của nó, trên biển cả hùng vĩ, trên núi non vĩ đại, trên thảo nguyên vô biên, trên những vùng đất cằn cỗi hay phong cảnh như tranh vẽ—những điều này có ảnh hưởng trên tính cách, và giúp quyết định sự định hình cuối cùng của nó. Trong việc lựa chọn và chuẩn bị một gia đình, sự thật này không được bỏ qua.
Quyền năng giáo dục của vẻ đẹp không được quên. Môi trường xung quanh nên vui tươi và hấp dẫn. Chính ngôi nhà, dù lớn hay nhỏ, nên ngăn nắp và có gu thẩm mỹ. Các đồ trang trí và vật trang hoàng của nó nên đơn giản nhưng thanh nhã, và làm vui mắt người nhìn. Những căn phòng nơi con cái chúng ta sẽ ngủ, chơi đùa và sinh sống—chúng ta nên làm cho chúng sáng sủa và đáng yêu nhất có thể trong khả năng của mình. Nếu chúng ta chỉ đủ khả năng cho hai phòng làm nhà, chúng ta nên đặt vào chúng càng nhiều quyền năng giáo dục càng tốt. Trẻ em thích tranh ảnh, và tranh ảnh trong nhà, nếu chúng trong sạch và tốt lành, có ảnh hưởng kỳ diệu trong việc tinh luyện đời sống chúng. Trong những ngày nghệ thuật rẻ tiền này, khi các bản in và khắc có thể mua với chi phí nhỏ như vậy, hầu như không có ai lại không thể có trên tường nhà mình, một vài nét đẹp tươi sáng sẽ chứng tỏ là nguồn cảm hứng cho con cái mình. Mọi gia đình ít nhất cũng có thể được làm cho sáng sủa, sạch sẽ, ngọt ngào, và xinh đẹp—ngay cả khi trần trụi không đồ trang trí. Trẻ em gần như không thể lớn lên thành sự đáng yêu của tính cách, sự hiền hòa của tâm tính, và sự trong sạch của tấm lòng—giữa những cảnh luộm thuộm, bừa bộn, khó coi và bẩn thỉu. Nhưng một gia đình sạch sẽ, với những đồ trang trí có gu thẩm mỹ và đơn giản cùng môi trường xung quanh dễ chịu—là một ảnh hưởng có giá trị không thể tính được trong việc giáo dục con cái.
Nhưng ngôi nhà chưa phải là tất cả. Bốn bức tường không tạo nên một gia đình—dù được xây bằng đá cẩm thạch và trang trí bằng những đồ trang hoàng đắt tiền nhất. Một gia đình có thể được nuôi dưỡng trong một cung điện đầy những tác phẩm nghệ thuật đáng yêu nhất, thế mà những ảnh hưởng vẫn có thể không phải là những điều để lại phước hạnh. Chính đời sống gia đình quan trọng hơn ngôi nhà và đồ trang trí của nó. Đời sống gia đình, có nghĩa là mọi sự tương tác của các thành viên trong gia đình. Đó là một nghệ thuật hạnh phúc, nghệ thuật sống chung với nhau trong tình yêu dịu dàng. Nó phải bắt đầu với chính cha mẹ. Trừ khi đời sống chung của họ yêu thương và chân thật—họ sẽ không thể làm cho đời sống gia đình mình như vậy. Họ đưa ra nốt nhạc chủ đạo cho bản nhạc. Nếu sự tương tác của họ được đánh dấu bằng cãi cọ và tranh chấp, họ phải mong đợi con cái mình sẽ bắt chước họ. Nếu sự hiền hòa và trìu mến đặc trưng cho thái độ của họ đối với nhau—cùng một tinh thần ấy sẽ cai trị đời sống gia đình. Vì lợi ích của con cái mình, nếu không vì lý do nào khác, cha mẹ nên trau dồi đời sống của chính mình và rèn luyện bản thân để sống chung với nhau theo cách giống Đấng Christ nhất. Họ sẽ sớm học được rằng những quy tắc tốt và lời khuyên khôn ngoan từ môi miệng mình chỉ có giá trị rất ít—trừ khi chính đời sống của họ đưa ra gương mẫu và minh họa cho những điều được khen ngợi như vậy.
Chúng ta bước vào một số gia đình, và chúng đầy sự ngọt ngào—như những cánh đồng hoa mùa hè đầy hương thơm. Mọi sự đều trật tự, đẹp đẽ, hiền hòa và bình an. Chúng ta bước vào những gia đình khác, nơi chúng ta thấy sự chói tai, ích kỷ, khắc nghiệt và rối loạn. Sự khác biệt này không phải là ngẫu nhiên. Có những ảnh hưởng đang hoạt động trong mỗi gia đình, mang lại đúng kết quả chúng ta thấy trong mỗi gia đình. Có nhiều loại vỏ sò khác nhau trong biển. Một số rất thô, xấu xí và khó coi; những loại khác rất đáng yêu, như con ốc anh vũ, "nhiều buồng, cong mềm mại, trang trí bằng ngọc trai, rực rỡ với những cầu vồng bị giam giữ." Nhưng mỗi vỏ sò đều tương ứng chính xác với bản chất của sinh vật sống trong nó. Mỗi sinh vật nhỏ bé xây một ngôi nhà giống hệt chính nó; thật vậy, nó xây chính đời sống của mình vào trong đó. Cũng vậy, mọi gia đình đều mang màu sắc và giọng điệu từ những người tạo ra nó. Một người tinh tế đặt sự tinh tế vào một gia đình, dù nó chỉ là một phòng đơn sơ không có đồ trang trí hay xa xỉ nào; một người thô lỗ làm cho gia đình trở nên thô lỗ, dù nó là một cung điện đầy mọi sự thanh lịch mà sự giàu có có thể mua được. Không đời sống gia đình nào có thể tốt hơn đời sống của những người tạo ra nó. Nó không gì khác hơn cũng không gì kém hơn tinh thần của cha mẹ như một bầu không khí, tràn ngập khắp ngôi nhà.
Tinh thần gia đình này nên như thế nào?
Trước hết, tôi xin nêu luật vị tha như một trong những yếu tố thiết yếu của nó. Nơi nào sự ích kỷ thắng thế, nơi đó không thể có hạnh phúc thật sự trong gia đình. Thật vậy, không có tình yêu sâu sắc, chân thật và thánh khiết, nơi nào sự ích kỷ cai trị. Khi tình yêu tăng trưởng, sự ích kỷ chết đi trong lòng. Tình yêu luôn sẵn sàng từ bỏ chính mình, cho đi, hy sinh, đúng theo mức độ chân thành và mãnh liệt của nó. Tình yêu hoàn hảo là sự quên mình hoàn hảo. Do đó, nơi nào có tình yêu trong một gia đình, vị tha là luật lệ. Mỗi người quên mình—và sống vì những người khác. Nhưng khi có sự ích kỷ, nó làm hỏng niềm vui. Một linh hồn ích kỷ, sẽ phá hủy sự ngọt ngào của đời sống bất kỳ gia đình nào. Nó giống như một mảng cỏ dại xấu xí, giữa một vườn hoa.
Chính sự ích kỷ đã phá hủy gia đình đầu tiên và làm tàn úa mọi sự đáng yêu của Địa Đàng; và nó vẫn làm tàn úa những điều đáng yêu trong các gia đình trên đất, kể từ đó. Chúng ta cần đề phòng tinh thần này. Vì vậy, việc tự trau dồi nơi cha mẹ là một bổn phận và nhu cầu cấp bách. Sự ích kỷ nơi họ sẽ lan truyền cùng một tinh thần bất hạnh ấy qua mọi đời sống gia đình. Họ phải là, không phải bề ngoài—mà trong thực tế, những gì họ muốn con cái mình trở thành. Những bài học họ muốn dạy—họ phải sống.
Một yếu tố thiết yếu khác của đời sống gia đình chân thật, là sự trìu mến; không chỉ tình yêu—mà là việc nuôi dưỡng tình yêu trong đời sống hằng ngày của gia đình—sự bày tỏ tình yêu bằng lời nói và hành động. Lời nhắc nhở này không hoàn toàn thừa thãi. Có những gia đình mà tình yêu sâu sắc và chân thật; các thành viên trong gia đình sẵn sàng chết vì nhau; khi đau buồn hay đau đớn đến với một người trong số họ, trái tim của tất cả những người khác tuôn ra những bày tỏ trìu mến ấm áp nhất. Không có nghi ngờ gì về tính chân thật và sức mạnh của mối gắn bó ràng buộc gia đình lại với nhau. Thế mà trong sự thông công bình thường của họ, lại thiếu hụt lớn những bày tỏ của tình cảm nhân hậu vốn là sự nở hoa ngọt ngào nhất của tình yêu.
Vợ chồng trải qua nhiều tuần mà không có một trong những bày tỏ âu yếm nào vốn có quyền năng lớn lao như vậy để sưởi ấm trái tim. Các bữa ăn được ăn vội vàng và trong sự im lặng ảm đạm, như thể những người quây quần quanh bàn chẳng có gì chung với nhau, và chỉ tình cờ được đưa đến với nhau. Những phép lịch sự đơn giản nhất mà ngay cả những người lạ lịch thiệp cũng không bao giờ bỏ qua đối với nhau, lại hoàn toàn bị bỏ qua trong sự thông công gia đình. Những cách cư xử xấu mà người ta sẽ không dung thứ một giây trong các mối quan hệ bình thường của xã hội, lại thường được phép len lỏi vào vòng tròn thánh khiết nhất này!
Điều này không nên như vậy. Tình yêu của trái tim nên tuôn chảy ra bằng lời nói và việc làm. Có những gia đình như vậy. Bầu không khí ngay khi bước qua cửa dường như thấm đẫm hương thơm. Cuộc trò chuyện sáng sủa, lấp lánh, vui vẻ, và lịch thiệp. Hơi ấm của tình yêu tự bày tỏ trong ảnh hưởng liên tục. Không bao giờ nghe thấy những giọng nói lớn, khắc nghiệt. Một sự chu đáo dễ chịu thấm nhuần mọi đời sống gia đình. Mọi người đều cẩn trọng đối với cảm xúc của những người khác. Có một sự tôn trọng trong cách cư xử và thái độ, được bày tỏ ngay cả đối với người trẻ nhất. Không có những sự phô trương biểu lộ thái quá đến phát ngán như đánh dấu sự thông công của một số gia đình, ở đây có một sự nhân hậu chân thật trong cách cư xử rất quyến rũ ngay cả đối với khách vãng lai, và đối với trái tim của gia đình có một quyền năng sưởi ấm và thỏa mãn kỳ diệu. Mọi sự duyên dáng và lịch sự của phép lịch sự chân thật đều được cẩn thận tuân giữ, lại được chạm thêm bởi một sự dịu dàng cho thấy chúng xuất phát từ trái tim.
Đây là tinh thần gia đình chân thật. Nó cần được trau dồi. Ngay cả những người tốt nhất trong chúng ta cũng có nguy cơ trở nên cẩu thả trong chính đời sống gia đình mình. Chính sự quen thuộc của chúng ta với những người bạn đồng hành trong gia đình dễ khiến chúng ta hay quên, và khi chúng ta đã trở nên hay quên và đã đánh rơi những sự dịu dàng nhỏ bé khỏi sự thông công gia đình mình, chẳng bao lâu chính tình yêu sẽ bắt đầu suy tàn, và cái kết của sự lạnh lùng và hoang vắng có thể là gì, không ai có thể đoán trước.
Đời sống gia đình cũng nên được làm cho sáng sủa và đầy ánh nắng. Sự lịch thiệp của gia đình chân thật không cứng nhắc và hình thức—mà chân thành, đơn giản và tự nhiên. Trẻ em cần một bầu không khí vui vẻ. Luật lệ không nên làm cho những sự kiềm chế của nó treo lủng lẳng như xiềng xích trên chúng. Sự nghiêm khắc và lạnh lùng không nên có chỗ trong đời sống gia đình hay trong việc cai quản gia đình. Không đứa trẻ nào có thể lớn lên thành sự phát triển giàu có và tốt đẹp nhất của nó trong một gia đình u ám và bất hạnh. Cây cối cần ánh nắng và không khí đến đâu—thì trẻ em cũng cần niềm vui và sự vui vẻ đến đó. Sự bất hạnh làm chúng còi cọc, đến nỗi những ân điển ngọt ngào nhất của chúng không bao giờ bộc lộ ra.
Các bậc cha mẹ khôn ngoan sẽ thấy rằng gia đình mình sở hữu những điều kiện thiết yếu của hạnh phúc. Họ sẽ cảm thông với con cái mình và cẩn thận không bao giờ xa cách chúng về tinh thần, dù đang mang những trách nhiệm nặng nề nhất hay đang giữ những vinh dự cao nhất giữa con người. Người cha bận rộn nhất cũng nên tìm ít nhất vài khoảnh khắc mỗi ngày để nô đùa với con cái mình. Một người đàn ông quá trang nghiêm và đường hoàng để chơi với em bé của mình hay giúp chúng trong các trò chơi và thể thao, không chỉ thiếu một trong những yếu tố tinh tế nhất của sự vĩ đại chân thật—mà còn thất bại trong một trong những bổn phận của mình đối với con cái. Vì đây là một trong những điểm mà người mẹ không nên bị bỏ lại một mình. Bà ở với con cái suốt cả ngày, và mang gánh nặng giải trí cho chúng trong nhiều giờ dài không nghỉ ngơi hay ngừng lại. Chắc chắn chỉ công bằng với bà khi trong thời gian ít ỏi người cha ở trong gia đình, ông nên đỡ đần cho bà. Hơn nữa, ông nợ con cái mình, vì một trong những quyền bất khả xâm phạm của chúng dưới mái nhà của ông, là nhận được hạnh phúc từ tay ông. Không bằng cách nào khác ông có thể khắc sâu mình vào trái tim chúng, bằng cách mỗi ngày dành cho chúng vài khoảnh khắc quý giá của niềm vui gắn liền với chính ông, những khoảnh khắc sẽ khiến ông trở nên thân thương đối với chúng mãi mãi. Không người cha nào có thể để con cái mình lớn lên mà không dệt chính mình vào ký ức về tuổi vàng của chúng.
Có người viết: "Di sản giàu có nhất mà cha mẹ có thể ban tặng, là một tuổi thơ hạnh phúc, với những kỷ niệm dịu dàng về cha và mẹ. Điều này sẽ làm sáng những ngày sắp tới khi con cái đã rời khỏi mái nhà che chở, sẽ là một sự bảo vệ trong những lúc bị cám dỗ và một sự giúp đỡ có ý thức giữa những thực tế khắc nghiệt của cuộc sống."
Dù cha mẹ có làm gì cho con cái mình, ít nhất họ nên làm cho con cái mình vui tươi và dịu dàng. Đời sống non trẻ của chúng thật mỏng manh, đến nỗi sự khắc nghiệt có thể làm hỏng vẻ đẹp của chúng mãi mãi, và thật nhạy cảm đến nỗi mọi ảnh hưởng rơi xuống chúng đều để lại dấu vết của nó, dấu vết ấy lớn lên thành tính cách, hoặc như một ân điển hoặc như một vết nhơ. Một tuổi thơ hạnh phúc tích trữ ánh nắng trong các buồng của trái tim, ánh nắng ấy làm sáng đời sống đến tận cuối. Một tuổi thơ bất hạnh có thể lấp đầy các nguồn của đời sống bằng cay đắng, đến nỗi làm buồn tất cả những năm tháng sau đó.
Cần phải nói điều gì đó về việc dạy dỗ con cái. Cần ghi nhớ rằng mục đích của gia đình là xây dựng tuổi trưởng thành nam và nữ. Công việc dạy dỗ này thuộc về cha mẹ và không thể chuyển giao. Đó là một bổn phận hết sức tinh tế và đầy trách nhiệm, một bổn phận mà một linh hồn suy tư sẽ rụt rè với sự kính sợ và sợ hãi—nếu không có sự bảo đảm về sự giúp đỡ thiêng liêng. Thế mà có nhiều cha mẹ không dừng lại để nghĩ về trách nhiệm đặt lên họ khi một đứa trẻ nhỏ bước vào gia đình họ.
Hãy nhìn điều này một lát. Có gì yếu đuối, bất lực, và phụ thuộc đến vậy—như một em bé mới sinh? Thế mà hãy nhìn về phía trước và xem một quãng đời dài biết bao đang nằm trước em bé yếu đuối này, kéo dài vào cõi đời đời. Hãy nghĩ về những năng lực được gấp lại trong hình hài bất lực này, và kết quả có thể là gì. Ai có thể nói có kỹ năng nào đang nằm bất tỉnh trong những ngón tay bé nhỏ này, có tài hùng biện hay bài ca nào trong những đôi môi nhỏ bé này, có những năng lực trí tuệ nào trong bộ não này, có quyền năng yêu thương hay cảm thông nào trong trái tim này? Cha mẹ phải đón nhận em bé này và nuôi dưỡng nó thành người đàn ông hay người phụ nữ, khơi dậy những năng lực đang ngủ yên này và dạy nó sử dụng chúng. Nghĩa là, Đức Chúa Trời muốn một người đàn ông được dạy dỗ cho một sứ mạng lớn lao trong thế giới, và Ngài đặt vào tay một người cha và người mẹ trẻ một em bé nhỏ, và bảo họ nuôi dưỡng và dạy dỗ nó cho Ngài cho đến khi người đàn ông sẵn sàng cho sứ mạng của mình; hoặc ít nhất là có toàn quyền chăm sóc những năm tháng đầu đời của nó, khi những ấn tượng đầu tiên phải được tạo ra, những ấn tượng ấy sẽ uốn nắn và định hình toàn bộ sự nghiệp của nó.
Khi chúng ta nhìn một đứa trẻ nhỏ và nhớ tất cả điều này—công việc chăm sóc nó được bao quanh bởi phẩm giá nào! Đức Chúa Trời có ban cho các thiên sứ, công việc nào vĩ đại hơn công việc này chăng?
Phụ nữ khao khát danh tiếng. Họ muốn trở thành nhà điêu khắc, và khắc ra từ đá lạnh, những hình dáng đẹp đẽ để lấp đầy thế giới bằng sự ngưỡng mộ kỹ năng của họ. Hoặc họ muốn trở thành nhà thơ, để viết những bài ca lay động một dân tộc và được hát khắp thế giới. Nhưng có công việc nào bằng đá cẩm thạch vĩ đại như công việc của bà, người có một sự sống bất diệt được đặt vào tay để uốn nắn cho định mệnh của nó? Có việc viết bất kỳ bài thơ nào bằng những dòng nhạc cao quý như công việc dạy dỗ các năng lực của một linh hồn con người thành sự hài hòa chăng? Thế mà có những phụ nữ coi các bổn phận và lo lắng của thiên chức làm mẹ, là những nhiệm vụ quá mờ nhạt và tầm thường cho đôi tay họ. Vì vậy, khi một em bé đến—một người vú nuôi được thuê, người này với một khoản thù lao hằng tuần đồng ý nhận trách nhiệm trông nom đứa trẻ nhỏ, để người mẹ được tự do khỏi công việc vất vả như vậy mà dành mình cho những điều tưởng chừng cao quý và xứng đáng hơn mà bà tìm thấy để làm.
Lời cáo buộc sau đây có quá mạnh mẽ chăng?—"Một người mẹ sẽ tìm từ văn phòng việc làm gần nhất, một cô gái cam kết giải thoát bà khỏi trách nhiệm chăm sóc đứa con nhỏ của mình, và sẽ giao cho kẻ làm thuê tầm thường này, người lạ dốt nát này, việc nuôi dưỡng linh hồn mà Đức Chúa Trời đã ủy thác cho bà. Bà đã nuôi dưỡng thể xác—thế mà bất cứ ai cũng được, để nuôi dưỡng linh hồn. Vì vậy đứa trẻ nhỏ bị bỏ lại trong tay kẻ làm thuê này, bị đặt dưới ảnh hưởng liên tục của cô ta, chịu sự in dấu tinh tế của tinh thần cô ta, để hút vào bản thể nội tâm của nó sự sống, dù là gì đi nữa, của linh hồn thiếu văn hóa này. Cô ta đánh thức những tư tưởng đầu tiên của nó, khơi dậy những cảm xúc sớm nhất của nó, mang tác động tinh tế của các động cơ tác động lên ý chí—thường trong những bàn tay như vậy, một lực hỗn hợp của bắt nạt và hối lộ, dục vọng thấp hèn—chăm sóc nó, chơi với nó, sống với nó; và như vậy người mẹ trẻ được tự do ăn mặc và lái xe, thăm viếng và tiếp khách, tận hưởng các buổi khiêu vũ và opera, thực hiện sự ủy thác của mình cho một sự sống bất diệt qua người đại diện! Có sự lạm dụng bổn phận nào giống như thế này chăng? Phụ nữ chúng ta chen chúc trong các nhà thờ để rút ra cảm hứng của tôn giáo cho các bổn phận hằng ngày của mình, rồi sau đó lại tỏ ra đáng khinh đối với lòng trung thành đầu tiên trong mọi lòng trung thành, trách nhiệm trang nghiêm nhất trong mọi trách nhiệm. Chúng ta nghe những bà mẹ trẻ thời thượng khoe khoang rằng họ không bị trói buộc vào phòng trẻ của mình—mà được tự do duy trì đời sống vui vẻ xưa cũ; như thể không có sự xấu hổ nào đối với linh hồn của người phụ nữ trong đó."
Ôi ước gì Đức Chúa Trời ban cho mọi người mẹ một khải tượng về vinh quang và sự huy hoàng của công việc được trao cho bà khi một em bé được đặt vào lòng bà để nuôi dưỡng và dạy dỗ! Giá như bà chỉ được thoáng nhìn vào tương lai của sự sống ấy khi nó vươn tới cõi đời đời; giá như bà được làm cho hiểu trách nhiệm cá nhân của chính mình đối với việc dạy dỗ đứa trẻ này, đối với sự phát triển của đời sống nó, và đối với định mệnh của nó—bà sẽ thấy rằng trong khắp thế giới của Đức Chúa Trời, không có công việc nào khác cao quý và xứng đáng với những năng lực tốt nhất của bà đến vậy, và bà sẽ không giao cho bất kỳ bàn tay nào khác—sự ủy thác thiêng liêng và thánh khiết được ban cho bà.
Đây không phải là nơi để trình bày các lý thuyết về việc cai quản gia đình; tôi chỉ đang cố gắng xác định phần của cha mẹ trong việc tạo dựng gia đình. Về phần con cái của họ, phần của họ là dạy dỗ chúng cho cuộc sống, gửi chúng ra khỏi gia đình sẵn sàng cho bất kỳ bổn phận hay sứ mạng nào mà Đức Chúa Trời có thể đã sẵn sàng cho chúng. Chỉ có thể nói bấy nhiêu—dù có làm gì theo cách cai quản, giảng dạy hay dạy dỗ, các lý thuyết không quan trọng bằng một nửa so với đời sống của cha mẹ. Họ có thể dạy những điều đẹp đẽ nhất—nhưng nếu đứa trẻ không thấy những điều này trong đời sống của cha mẹ—nó sẽ không coi chúng đủ quan trọng để áp dụng trong đời sống của chính nó. Trích dẫn ở đây lời của một người khác: "Bạn không thể ban cho con bạn điều bạn không có; bạn hầu như không thể không ban cho con bạn điều bạn có. Nếu bạn là kẻ hèn nhát—bạn không thể làm cho nó can đảm; nếu nó trở nên can đảm, đó sẽ là bất chấp bạn. Nếu bạn là kẻ lừa dối—bạn không thể làm cho nó chân thật; nếu bạn ích kỷ—bạn không thể làm cho nó rộng lượng; nếu bạn bướng bỉnh—bạn không thể làm cho nó biết nhường nhịn; nếu bạn nóng nảy—bạn không thể làm cho nó điềm đạm và tự chủ. Đời sống của cha mẹ chảy vào đời sống của con cái. Chúng ta in dấu chính mình lên con cái mình ít bằng những gì chúng ta dạy chúng—hơn bằng những gì chúng ta là. Con bạn là một tấm nhạy sáng; bạn đang ngồi trước máy ảnh; nếu bạn không thích bức ảnh, lỗi là ở chính bạn. Một hành động ích kỷ, một sự lừa dối xã giao—sẽ gây hại nhiều hơn, so với một trăm bài giảng có thể tạo nên."
Điều chúng ta muốn làm với con cái mình không chỉ là kiểm soát chúng và giữ chúng trong khuôn phép—mà là gieo những nguyên tắc chân thật sâu vào lòng chúng, những nguyên tắc ấy sẽ cai trị toàn bộ đời sống chúng; uốn nắn tính cách chúng từ bên trong thành vẻ đẹp giống Đấng Christ, và tạo nên những người đàn ông và phụ nữ cao thượng, mạnh mẽ cho trận chiến của cuộc sống, và cho bổn phận. Chúng phải được dạy dỗ hơn là bị cai quản. Sự tăng trưởng của tính cách, chứ không chỉ là hạnh kiểm tốt, là mục đích của mọi sự cai quản và giảng dạy trong gia đình. Vì vậy ảnh hưởng gia đình quan trọng hơn nhiều so với luật lệ gia đình; và đời sống của cha mẹ quan trọng hơn giảng dạy của họ.
Người ta nói rằng vào dây đàn của một cây vĩ cầm Cremona cổ, sự sống của người thầy từng chơi nó đã truyền vào, đến nỗi nó như một linh hồn bị giam cầm, thở ra trong mỗi cái chạm khéo léo. Đây chỉ là một tưởng tượng thơ mộng đẹp đẽ. Nhưng khi một đứa trẻ nhỏ trong lòng người mẹ được yêu thương, nuôi dưỡng, vuốt ve, ôm chặt vào trái tim bà, cầu nguyện cho, khóc cho, trò chuyện cùng, ngày này qua ngày khác, tuần này qua tuần khác, tháng này qua tháng khác, năm này qua năm khác, thì không phải chỉ là tưởng tượng khi nói rằng đời sống của người mẹ thật sự đã truyền vào linh hồn đứa trẻ. Nó trở thành gì được quyết định bởi người mẹ là gì. Những năm tháng đầu đời quyết định tính cách của nó sẽ ra sao—và đó là những năm tháng của người mẹ.
Hỡi các bà mẹ của những đứa trẻ nhỏ—công việc của các bà thật thánh khiết. Các bà đang uốn nắn định mệnh của những linh hồn bất diệt! Những năng lực được gấp lại trong những đứa trẻ nhỏ mà các bà đã ru ngủ trong lòng mình đêm qua, là những năng lực sẽ tồn tại mãi mãi. Các bà đang chuẩn bị chúng cho định mệnh bất diệt và ảnh hưởng của chúng. Hãy trung tín. Hãy nhận lấy gánh nặng thiêng liêng của mình một cách kính cẩn. Hãy chắc chắn rằng trái tim mình trong sạch—và đời sống mình ngọt ngào và thanh khiết. Truyện ngụ ngôn Ba Tư nói rằng cục đất sét thơm ngát, vì nó đã nằm trên một bông hồng. Hãy để đời sống của bạn như bông hồng, và rồi đứa con của bạn khi nằm trên lòng bạn sẽ hấp thụ hương thơm. Nếu trong bông hồng không có sự ngọt ngào—đất sét sẽ không được ướp hương.
Lịch sử đầy những minh họa về quyền năng của ảnh hưởng cha mẹ. Nó hoặc làm sáng hoặc làm tối đời sống của đứa trẻ đến tận cuối. Nó hoặc là một phước hạnh khiến mỗi ngày tốt đẹp và hạnh phúc hơn—hoặc là một lời nguyền để lại tàn úa và buồn đau trên mỗi giờ. Hàng nghìn người đã được cứu khỏi trôi dạt—nhờ những kỷ niệm thánh khiết về những gia đình hạnh phúc, tin kính; hoặc, khi họ đã trôi dạt, đã được kéo trở lại bởi cùng một sức hút của quyền năng ấy. Không có xiềng xích nào mạnh bằng những sợi dây mà một gia đình chân thật quấn quanh trái tim!
John Randolph nói: "Tôi hẳn đã là một người vô thần, nếu không nhờ một kỷ niệm, đó là ký ức về thời thơ ấu khi người mẹ đã khuất của tôi thường nắm lấy đôi bàn tay nhỏ bé của tôi trong tay bà, và bắt tôi quỳ gối bên bà, dạy tôi cầu nguyện." Chẳng phải cha mẹ rất đáng tìm kiếm để có được ảnh hưởng bền bỉ, mạnh mẽ và phước hạnh như thế trên đời sống con cái mình sao?
Ảnh hưởng xấu cũng lan xa và mạnh mẽ không kém, nếu cha mẹ sống vô đạo. Khi mặt trời buổi sáng mọc lên, bóng của núi Etna đổ dài khắp đảo Sicilia xinh đẹp, phủ lên vườn tược, ruộng đồng và nhà cửa của dân chúng — một cái bóng luôn u ám — một cái bóng của mối nguy hiểm lúc nào cũng rình rập. Cũng vậy, trên đời sống của một đứa trẻ cho đến cuối đời, vẫn lơ lửng cái bóng của ảnh hưởng vô đạo từ cha mẹ. Người cha mẹ nào lại muốn phủ bóng u ám chết chóc như thế lên những năm tháng tương lai của đứa con mà mình yêu thương biết bao?
Khi tôi nghĩ đến sự thiêng liêng và trách nhiệm của cha mẹ, tôi không hiểu làm sao một người cha, một người mẹ có thể nhìn đứa con nhỏ bé đã được ban cho mình, và suy nghĩ về bổn phận của mình đối với nó — mà lại không bị chính sức nặng của gánh nặng đang đè lên mình thúc đẩy đến với Đức Chúa Trời, để kêu cầu Ngài ban sự giúp đỡ và khôn ngoan. Khi một người đàn ông vô đạo cúi xuống bên nôi của đứa con đầu lòng, khi ông bắt đầu nhận ra rằng đây là một linh hồn mà ông phải huấn luyện, dạy dỗ, uốn nắn và dẫn dắt qua đời này đến trước tòa phán xét của Đức Chúa Trời — làm sao ông lại không đến với Đức Chúa Trời để cầu xin sự giúp đỡ? Khi ông cúi xuống bên nôi của con để hôn đôi môi ngọt ngào của nó, hãy để ông tự hỏi mình: "Tôi có thật trung thực với con mình không — trong khi tôi gạt Đức Chúa Trời ra khỏi chính đời sống mình? Tôi có đủ khả năng gánh vác trách nhiệm làm cha mẹ nghiêm trọng này một mình, trong sự yếu đuối của con người không được trợ giúp — mà không có sự giúp đỡ thiêng liêng không?" Tôi không biết làm sao một người cha có thể thành thật đối diện với những câu hỏi này khi nhìn đứa con vô tội, bất lực của mình — được trao cho ông để che chở, giữ gìn, dẫn dắt — mà lại không lập tức quỳ gối xuống và dâng mình cho Đức Chúa Trời. Thà tôi thấy chính những đứa con nhỏ của mình ngày mai được đặt xuống mồ, và từ nay về sau trong đời mình thiếu vắng mọi tình yêu thương của chúng, và đi với đôi tay trống rỗng cùng trái tim thổn thức qua đời này đến cuối đời — còn hơn là cố gắng huấn luyện chúng, dạy dỗ chúng và dẫn dắt chúng — mà không có sự giúp đỡ của Đức Chúa Trời.
"Thà ở ngoài biển mênh mông, không biết gì về các ngôi sao trên cao hay các dòng hải lưu bên dưới; thà ở trong khu rừng chưa từng có dấu chân người, không lối đi hay la bàn; thà ở trên sa mạc không dấu vết, không một mốc định hướng nào khắp chân trời, chỉ có cát bỏng dưới chân và bầu trời như đồng phía trên đầu — còn hơn là ở trên biển này, trong hoang mạc này, trên sa mạc này của đời sống chúng ta, với một định mệnh con người được giao phó cho bạn chăm sóc mà không có Đức Chúa Trời dẫn dắt để đưa bạn đến với Ngài và bến bờ mong ước! Nhưng với sự hiện diện, giúp đỡ và dẫn dắt của Đức Chúa Trời, ngay cả công việc vĩ đại và đầy trách nhiệm này cũng sẽ không đè bẹp bạn hay khiến bạn sợ hãi."
Có một bức tranh xưa vẽ một người phụ nữ đã thiếp ngủ bên guồng quay sợi, trong cơn mệt mỏi rã rời, khi bà gắng sức chu toàn các bổn phận trong nhà, và các thiên sứ đã đến và đang nhẹ nhàng hoàn tất công việc của bà trong khi bà ngủ. Cha mẹ hãy trung tín; hãy làm hết sức mình. Công việc có thể dường như quá lớn đối với họ, và họ có thể ngã quỵ dưới gánh nặng của nó và dường như thất bại. Nhưng điều gì họ không làm được — các thiên sứ sẽ đến và hoàn tất trong khi họ ngủ. Đêm đêm các thiên sứ sẽ đến và sửa chữa những sai lầm trong ngày, và nếu cần, làm lại toàn bộ công việc nghèo nàn, lỗi lầm ấy. Rồi cuối cùng, khi cha mẹ ngủ yên trong sự chết, buông khỏi tay công việc thiêng liêng mà họ đã làm cho con cái mình, một lần nữa các thiên sứ của Đức Chúa Trời sẽ đến, nhận lấy công việc còn dang dở và tiếp tục cho đến khi hoàn tất!
Phần Của Con Cái
"Tôi nguyện đánh đổi biết bao," Charles Lamb nói, "để gọi người mẹ yêu dấu của tôi trở lại trần gian chỉ một ngày, để quỳ gối xin mẹ tha thứ cho mọi hành động đã làm buồn lòng dịu dàng của mẹ!"
Nhiều trái tim nhạy cảm khác cũng đã cảm thấy nỗi đau như thế khi đứng bên mộ của cha mẹ, và đã thở dài mong ước một cơ hội để thốt lên lời ăn năn và những tiếng kêu xin tha thứ vào đôi tai đã chết. Nhưng tình yêu hiếu thảo nở muộn quá, khi nó đợi đến lúc đôi tai của cha mẹ đã vượt khỏi tầm với của tiếng kêu con người. Thời điểm để người con bày tỏ tình cảm và lòng biết ơn là dọc theo những năm tháng, trong khi cha và mẹ còn sống và còn bước đi trên các nẻo đường trần gian. Nếu khi ấy nó rải gai cho chân họ bước — thì việc nó mang hoa đến cho lễ an táng của họ có ích gì? Nếu nó làm nhục họ bằng sự bất tuân, bằng sự không tử tế, bằng cách cư xử không xứng đáng, bằng tội lỗi — thì việc nó dựng lên bia mộ đắt tiền trên mồ của họ, khắc vào đá cẩm thạch trắng những lời ca ngợi đức hạnh và sự trung tín của họ, có ích gì?
Chỗ của những bông hoa là dọc theo những nẻo đường gian khó của lao nhọc, lo toan và gánh vác gánh nặng. Đài kỷ niệm tốt nhất mà lòng biết ơn trìu mến có thể dựng lên là một đời sống cao quý, tốt đẹp, một niềm vui cho tấm lòng và một vinh dự trước mắt niềm hy vọng yêu thương của cha mẹ. Lòng tử tế đối với người đang sống tốt hơn những giọt nước mắt đắng cay ăn năn trên người đã chết.
Món nợ của con cái đối với một mái ấm Cơ Đốc chân thật là món nợ không bao giờ có thể trả hết, hay thậm chí trả trọn. Nó bắt đầu từ giây phút đầu tiên của sự hiện hữu của chúng; nó chất chồng thêm khi ngày tháng năm tháng trôi qua. Có những năm tháng thơ ấu bất lực với bao nỗi lo âu, những đêm trằn trọc và những ngày lao nhọc, sự quan tâm không ngủ và hy sinh không vị kỷ, sự chăm sóc dịu dàng và trông nom kiên nhẫn. Có những năm tháng huấn luyện và dạy dỗ, khi các năng lực thể xác đang được phát triển, đôi chân được dạy đi, đôi tay được dạy cầm nắm, lưỡi được dạy nói; khi các năng lực trí tuệ đang được khơi mở, và khi mọi chức năng của đời sống đang được huấn luyện cho những công dụng riêng của chúng. Có những lúc ốm đau khi ngọn đèn không bao giờ tắt trong phòng về đêm, và người trông nom xanh xao, mệt mỏi không chấp nhận sự thay phiên cho đến khi cơn nguy hiểm qua đi. Có những năm dài lo âu, cầu nguyện, nước mắt, hy vọng, thất vọng, hy sinh, đau đớn và lao nhọc. Điều tốt nhất mà một đứa con có thể làm cho cha mẹ Cơ Đốc chân thật cũng sẽ không bao giờ đền đáp được những gì họ đã làm cho nó.
Vì vậy, câu hỏi: "Phần của con cái trong đời sống gia đình là gì?" không phải là một câu hỏi không quan trọng. Chúng có một vị trí trong việc tạo nên niềm vui gia đình. Cuộc sống gia đình thật ảm đạm, nơi không bao giờ có con cái đến; mái ấm thật cô đơn và hoang vắng, nơi chúng đến và ở một thời gian rồi lại ra đi. Một cách vô thức, con cái có một phần thiêng liêng và thánh khiết nhất trong đời sống gia đình ngay từ thời thơ ấu sớm nhất của chúng. Rồi suốt những năm tháng của chúng, trong khi chúng còn ở dưới mái nhà xưa và sau khi chúng rời khỏi nơi nương náu ấy để lập nên những mái ấm của riêng mình, chúng có những bổn phận phải thực hiện và những nghĩa vụ phải chu toàn đối với những người đã sinh ra chúng và trông nom những năm tháng bất lực của chúng.
Những bánh xe nhỏ của một chiếc đồng hồ dường như không quan trọng, thế nhưng nếu một trong chúng bị gãy, hoặc bị cong, hoặc không thực hiện phần việc của mình — mọi bánh xe sẽ bị ngừng chuyển động, và chiếc đồng hồ sẽ dừng lại. Nếu bánh xe nhỏ nhất đi sai, chạy quá nhanh hay quá chậm, thì các kim trên mặt đồng hồ cũng đi sai theo. Không có bộ phận nào của cỗ máy tinh vi của chiếc đồng hồ nhỏ đến nỗi cách nó làm bổn phận của mình lại không tạo ra sự khác biệt.
Khi câu hỏi được đặt ra: "Con cái có phần gì trong việc tạo nên đời sống gia đình?" có người có thể trả lời: "Con cái không thể làm gì, ít nhất là khi chúng còn nhỏ, để giúp làm cho mái ấm trở nên như nó phải thế. Chúng không thể giúp kiếm tiền mua bánh. Chúng không thể làm việc. Khi lớn lên chúng có thể hữu ích — nhưng khi còn nhỏ tất cả những gì chúng có thể làm là được ru ẵm và cưng chiều khi còn là trẻ sơ sinh, rồi khi lớn hơn thì đi học, ăn uống, nô đùa và làm rách quần áo. Chúng không thể giúp gì cả; chúng chỉ là gánh nặng."
Nhưng hãy khoan một chút. Rốt cuộc chúng không vô dụng đến thế đâu. Chúng giống như những bánh xe nhỏ xíu của chiếc đồng hồ. Chúng có thể trông không đủ lớn để hữu ích, thế nhưng không có đứa trẻ nào trong bất kỳ mái ấm Cơ Đốc chân thật nào lại nhỏ đến nỗi không có ảnh hưởng gì. Thậm chí không có một em bé nào lại không vô thức tác động đến toàn bộ đời sống gia đình bằng sự ra đời của mình. Thật vậy, mỗi em bé là một hoàng đế, đội vương miện và cầm quyền trượng, và từ ngai vàng trên ngực mẹ, nó cai trị cả ngôi nhà. Người cha, đang làm việc ngoài thế giới bận rộn, có một trái tim nhẹ nhàng, ấm áp hơn — vì ông đang nghĩ đến em bé ở nhà. Người mẹ làm xong mọi công việc dễ dàng hơn, vì em bé của bà đang ngủ trong nôi hay đang đá chân trên sàn bên cạnh bà. Các cậu bé và cô bé trở nên dịu dàng, trầm lặng và chu đáo hơn từ khi Em Bé đến. Không ai có thể nói rằng bất kỳ đứa trẻ nào cũng quá nhỏ để có phần trong việc tạo nên đời sống gia đình. Dĩ nhiên phần của một em bé được thực hiện một cách vô thức, và nó không phải chịu trách nhiệm như những đứa trẻ đã lớn hơn. Chương này không dành cho các em bé — mà dành cho những ai đã đủ tuổi để biết mình phải làm gì và cố gắng làm điều đó.
Đây là câu hỏi mà mọi đứa con đang sống trong nhà cha mẹ nên suy nghĩ nhiều: "Phần của tôi trong việc làm cho mái ấm này trở nên như nó phải thế là gì?"
Bạn biết một mái ấm Cơ Đốc chân thật phải như thế nào. Nó phải là nơi tình yêu cai trị. Nó phải đẹp đẽ, sáng sủa, vui tươi, đầy dịu dàng và trìu mến, một nơi mà mọi người đều ngày càng hạnh phúc hơn và thánh khiết hơn mỗi ngày. Không bao giờ được có bất hòa, cãi cọ, lời nói giận dữ hay cảm xúc cay đắng nào. Đời sống gia đình phải là một bài ca hòa hợp không một nốt nhạc lạc điệu nào, ngày này qua ngày khác. Mái ấm, dù khiêm tốn đến đâu, dù đơn sơ, dù nhỏ bé đến đâu — cũng phải là nơi thân thương nhất trên mặt đất đối với mỗi thành viên trong gia đình. Nó phải được làm cho thành một nơi hạnh phúc đến thế, và đầy sức sống đến thế, đến nỗi dù sau này người ta có lang thang ở bất kỳ nơi tận cùng nào trên trái đất, mái ấm của mình vẫn giữ những sợi dây ảnh hưởng vô hình quanh mình và vẫn luôn kéo mạnh trái tim mình. Nó phải là nơi duy nhất trên khắp mặt đất mà người ta sẽ quay về trước tiên khi gặp khó khăn hay nguy hiểm. Nó phải là nơi nương náu của người ta trong mọi thử thách và đau buồn.
Để làm cho một mái ấm trở thành một sức mạnh như thế trong đời sống về sau của một người, nó phải hạnh phúc trong những ngày thơ ấu và tuổi trẻ. Tuổi thơ và tuổi trẻ có trách nhiệm gì đối với việc hiện thực hóa lý tưởng về mái ấm này không? Đó có hoàn toàn và chỉ là công việc của cha mẹ không? Về phần thời thơ ấu, chắc chắn không có trách nhiệm nào cả. Cha và mẹ phải làm tất cả, và đứa trẻ chỉ là một cây non mềm mại và đáng yêu đang lớn lên trong khu vườn mà bàn tay cha mẹ chăm sóc. Nhưng cùng với những năm tháng có ý thức thì trách nhiệm đến, và rồi mỗi đứa con hoặc giúp tạo nên hoặc làm hỏng phước hạnh và niềm vui của gia đình.
Đời sống của con cái phải như thế nào để hoàn toàn chu toàn phần của mình trong gia đình? Chúng ta có một mẫu mực. Đã từng có một mái ấm trên mặt đất, trong đó có một Đứa Trẻ sống, mà đời sống của Ngài trong sạch và không tì vết, và Ngài đã hiện thực hóa mọi điều đáng yêu, dịu dàng và chân thật trong đời sống con trẻ. Giá như chúng ta chỉ biết Chúa Giê-xu đã sống như một đứa trẻ trong mái ấm Na-xa-rét ấy ra sao, thì điều đó sẽ giúp những đứa trẻ khác sống đúng đắn. Chúng ta biết rằng Ngài đã giúp làm cho mái ấm hạnh phúc. Ngài không bao giờ gây cho cha mẹ Ngài một nỗi lo âu, một nỗi đau đớn, một giây phút xấu hổ nào. Ngài không bao giờ thiếu sót trong một bổn phận nào. Chúng ta biết rằng Ngài đã làm tốt phần của mình trong việc tạo nên mái ấm ấy, và giá như chúng ta có một hồi ký về những năm thơ ấu của Ngài kể lại Ngài đã làm gì, thì mọi đứa trẻ khác đều có thể học hỏi và noi theo gương của Ngài.
Chúng ta không có hồi ký như thế — nhưng chúng ta có một cái nhìn thoáng qua duy nhất vào đời sống gia đình của Ngài, cái nhìn ấy tiết lộ rất nhiều điều. Chúng ta thấy Ngài lúc mười hai tuổi. Ngài đang ở trong đền thờ tại Giê-ru-sa-lem. Ngài đã bị lạc khỏi cha mẹ trong đoàn lữ hành lớn đang trở về từ Lễ Vượt Qua, và khi họ tìm lại được Ngài, chúng ta được kể trong một câu ngắn gọn rằng Ngài đi xuống với cha mẹ về Na-xa-rét, và vâng phục cha mẹ. Rồi trong mười tám năm nữa Ngài vẫn ở trong mái ấm ấy; chúng ta không có thêm một lời nào về Ngài; không thêm một cái nhìn thoáng qua nào về Ngài hay về mái ấm của Ngài; Kinh Thánh im lặng về Ngài suốt những năm ấy. Chúng ta chỉ có câu này về cách Ngài đã sống trong mái ấm ấy: "Ngài đi xuống với cha mẹ về Na-xa-rét, và vâng phục cha mẹ." Thế nhưng cái nhìn thoáng qua này thật sự tiết lộ toàn bộ lịch sử của những năm ấy. Ngài đã vâng phục cha mẹ Ngài.
Hãy nhớ Đứa Trẻ này là ai. Chính trên sự giáng sinh của Ngài mà các thiên sứ đã hát bài ca của họ: "Vinh hiển cho Đức Chúa Trời trên các tầng trời cao nhất; bình an dưới đất, thiện ý đối với loài người." Ngài là Con đời đời của Đức Chúa Trời. Ngài đã tạo dựng mọi thế giới. Ngài đã trang hoàng các tầng trời. Mọi đạo binh vinh hiển đều vâng phục Ngài. Thế nhưng Ngài đã hạ mình xuống, che giấu vinh quang của mình, và cư ngụ trong một mái ấm thấp hèn trên mặt đất suốt ba mươi năm. Ngài đã phục tùng cha mẹ trần gian, và vâng lời họ. Rồi chính Ngài đã làm việc bằng đôi tay mình để giúp nuôi sống gia đình. Không có chi tiết nào được đưa ra — chỉ có một từ này; nhưng chúng ta có thể dễ dàng tự mình vẽ đầy đủ bức tranh. Chúng ta thấy, suốt ba mươi năm, từ thơ ấu đến tuổi trưởng thành trọn vẹn, Đứa Trẻ thánh khiết này bày tỏ đối với cha mẹ Ngài — sự hiếu thảo, vâng lời, tôn kính và giúp đỡ hoàn hảo nhất. Ngài vâng lời họ, không phải vì bị ép buộc, mà một cách vui vẻ, suốt những năm ấy. Ngài đã làm tốt phần của mình trong việc tạo nên mái ấm ấy.
Gương của Ngài là câu trả lời cho câu hỏi của chương này — rằng bổn phận lớn lao của tuổi thơ trong đời sống gia đình là vâng lời. Ngài đã vâng phục cha mẹ. Mặc dù Ngài là Con của Đức Chúa Trời, thế nhưng Ngài đã vâng lời cha mẹ là người. Ngài đã làm theo ý muốn của họ, chứ không phải ý muốn của riêng mình. Ngài đã bước vào công việc của Cha trên trời của Ngài. Trong đền thờ Ngài đã nói: "Ta phải lo việc Cha Ta." Thế nhưng ngay sau khi nói điều này, Ngài đã trở về mái ấm của mình để nhận lấy và giữ lấy trong mười tám năm nữa vị trí của một đứa con. Do đó chúng ta kết luận rằng công việc của Cha dành cho Ngài suốt những năm ấy là sự vâng phục cha mẹ trần gian của Ngài. Đó là công việc đã được giao cho Ngài làm trong thời gian ấy. Ngài đã đến trần gian với một sứ mạng vĩ đại, sứ mạng vĩ đại nhất từng được đảm nhận hay thực hiện trong vũ trụ, thế nhưng nơi mà Ngài được chuẩn bị cho sứ mạng ấy không phải là trong bất kỳ trường học danh tiếng nào trên thế giới — mà là trong một mái ấm thấp hèn; không phải dưới chân các thầy ra-bi và các triết gia — mà là với chính mẹ Ngài làm thầy dạy. Thật là một vinh dự mà sự thật này đặt lên mái ấm! Thật là một phẩm giá đặt lên thiên chức làm mẹ!
Dường như sau điều đó, không cần thêm luận cứ nào nữa để chứng minh cho con cái bổn phận và phẩm giá của sự vâng lời cha mẹ. Chúng ta lùi xa về phía sau trong lịch sử thế giới; chúng ta đứng dưới núi Si-na-i đội mây, quấn lửa, và giữa tiếng sấm rền đáng sợ của nó, chúng ta nghe tiếng của Đức Chúa Trời phán: "Hãy hiếu kính cha mẹ ngươi!" Nhưng ngay cả tất cả những cảnh tượng uy nghi ấy — tiếng của Giê-hô-va, ngọn núi cháy rực, đám mây và tiếng sấm — cũng không ban cho điều răn này thẩm quyền thiêng liêng, tầm quan trọng trang nghiêm như khi Chúa Giê-xu, Con của Đức Chúa Trời, suốt ba mươi năm trong một mái ấm thấp hèn trên mặt đất, đã phục tùng cha mẹ là người và vâng theo các mệnh lệnh của họ.
Có câu hỏi nào nảy sinh về thẩm quyền của lời thiêng liêng này trong Mười Điều Răn không? Hình ảnh Chúa Giê-xu vâng theo điều răn ấy trong mái ấm Ga-li-lê ấy đã là câu trả lời đầy đủ.
Có ý nghĩ nào nảy sinh: "Có nam tính không — có nữ tính không — khi nhượng bộ cha mẹ mình — khi không có ý muốn riêng của mình — khi làm theo mệnh lệnh của họ trong mọi sự?" Hãy nhìn xem Chúa Giê-xu cho đến ba mươi tuổi, vẫn nhượng bộ sự kiểm soát của cha mẹ là người của Ngài, vẫn liên tục hỏi họ muốn Ngài làm gì, vẫn trình mọi vấn đề lên họ. Ngài có nam tính không? Chắc chắn rằng, như vậy thì không thể là không nam tính đối với bất kỳ người con trai nào của cha mẹ trần gian trên đời này. Chúng ta sẽ học sự nam tính ở đâu, nếu không phải trong đời sống và từ gương của Chúa Giê-xu? Thomas Hughes nói, khi nói về sự nam tính, và về lòng can đảm như một trong những yếu tố của nó: "Sự bền bỉ của ý chí nằm ở gốc rễ của mọi lòng can đảm — nhưng lòng can đảm chỉ có thể vươn lên thành sự nam tính chân thật khi ý chí được đầu phục; và sự đầu phục ý chí càng tuyệt đối, thì khí chất của lòng can đảm và sức mạnh của sự nam tính của chúng ta sẽ càng hoàn hảo." Không có điều gì nam tính hơn trong toàn bộ đời sống của Đấng Christ, bằng sự phục tùng lặng lẽ của Ngài đối với cha mẹ Ngài trong căn nhà tranh tại Na-xa-rét, mặc dù ý thức về nguồn gốc thiêng liêng, bản tính thiêng liêng và sứ mạng vinh hiển của Ngài. Không có điều gì nam tính hơn từng được thấy trên mặt đất này, bằng một người đàn ông đang ở đỉnh cao sức mạnh và quyền năng của mình mà vẫn bày tỏ sự kính trọng và yêu thương đối với một người cha mẹ khiêm tốn và vẫn vâng lời và tôn kính, như thể mình là một đứa trẻ nhỏ.
Có tà linh nào gợi ý rằng sự phục tùng cha mẹ như thế kìm hãm người ta, trói buộc tự do của người ta, giữ người ta dưới sự kiềm chế và ngăn cản người ta vươn lên sự cao quý và cao thượng của tính cách không? Nó có tác dụng như thế đối với Chúa Giê-xu không? Ba mươi năm phục tùng trong mái ấm của Ngài có bóp nghẹt và trói buộc sự nam tính của Ngài không? Sự phục tùng của Ngài có phá vỡ sức mạnh của Ngài, đè nén khát vọng vinh hiển của linh hồn Ngài, làm còi cọc và cản trở sự phát triển của đời sống Ngài và khiến sự nghiệp của Ngài cuối cùng thành thất bại không? Chúng ta biết rõ rằng không phải vậy. Có một sự chuẩn bị cho sứ mạng của Ngài mà, xét như một con người, Ngài không thể có được bằng bất kỳ cách nào khác, ngoài kỷ luật mà Ngài đã nhận được trong chính mái ấm của mình. Chưa từng có năng lực con người nào bị bóp nghẹt, còi cọc hay đè nén — chỉ vì đảm nhận vị trí phục tùng trong gia đình. Đúng hơn, đời sống nào trong những năm đầu đời không học biết phục tùng và chịu sự cai quản thì ít nhiều sẽ luôn là một thất bại. Không ai đủ khả năng cai quản người khác, nếu trước hết người ấy chưa học biết vâng lời trong vị trí của mình.
Có người lại có thể nói: "Cha mẹ tôi là những người rất bình thường. Họ chưa từng biết nhiều về thế giới. Họ đã bỏ lỡ những cơ hội mà tôi đang được hưởng, và do đó không có đủ trí tuệ, khôn ngoan hay học vấn để hướng dẫn đời sống tôi."
Chúng ta chỉ cần nhớ lại — Chúa Giê-xu là ai. Đã từng có người cha mẹ nào trên đời này thật sự xứng đáng hay đủ khả năng, theo nghĩa này, để làm thầy dạy của Ngài, để hướng dẫn và kiểm soát đời sống Ngài chưa? Đã từng có, trong bất kỳ mái ấm nào trên mặt đất, một khoảng cách như thế giữa cha mẹ và con cái như trong mái ấm tại Na-xa-rét ấy chưa? Thế nhưng Con của Đức Chúa Trời này, với tất cả khôn ngoan, tri thức, sự cao cả của tính cách, đã không ngần ngại phục tùng sự huấn luyện của người mẹ quê mùa ấy và người cha quê mùa ấy. Liệu có đứa con nào khác, trước mẫu mực đời sống con trẻ tại gia này, lại khẳng định rằng mình đã quá tiến bộ, quá vượt trội về tri thức và văn hóa, quá khôn ngoan và thông minh, để phục tùng cha mẹ mà Đức Chúa Trời đã ban cho mình không? Nếu Đấng Christ có thể được dạy dỗ và huấn luyện bởi cha mẹ thấp hèn của Ngài cho sứ mạng vinh hiển của Ngài, thì ở đâu có người cha mẹ Cơ Đốc chân thật nào lại không xứng đáng làm người hướng dẫn và thầy dạy cho chính con mình?
Vậy thì, đây là phần của mỗi đứa con trong đời sống gia đình. Đây là cách mà con cái có thể làm nhiều nhất để làm cho mái ấm trở nên chân thật và hạnh phúc. Phần của cha mẹ là hướng dẫn, huấn luyện, dạy dỗ, uốn nắn tính cách. Đức Chúa Trời bắt họ chịu trách nhiệm về việc này. Họ phải tự trang bị để làm điều đó. Phần của con cái là chấp nhận sự hướng dẫn, dạy dỗ, huấn luyện và uốn nắn này từ tay cha mẹ. Khi cả hai đều trung tín làm phần của mình, đời sống gia đình sẽ là một bài ca ngọt ngào của tình yêu; nơi nào một trong hai bên thất bại thì sẽ có đời sống bất hòa, và thiên sứ của phước lành sẽ không để lại phước bình an của mình.
Nhìn chung, đây là nét trung tâm của phần con cái trong đời sống gia đình — nhận biết cha mẹ là người đứng đầu, và nhượng bộ họ trong mọi sự. Điều này không có ý làm cho chúng thành nô lệ. Đời sống gia đình mà tôi đang mô tả được cai trị bởi tình yêu; thẩm quyền của cha mẹ được thi hành trong tình yêu; nó chỉ tìm kiếm điều tốt cao nhất cho mỗi đứa con; nó không đòi hỏi điều gì vô lý hay bất công. Nếu nó giữ lại những điều mà đứa con mong muốn — thì hoặc là vì nó không có khả năng ban cho chúng, hoặc là vì việc ban cho chúng sẽ gây hại hơn là lợi ích. Nếu nó tìm cách hướng dẫn đôi chân non nớt đi theo một con đường không phải là con đường chúng đã chọn, cũng không phải là con đường dễ dàng và dễ chịu nhất — thì đó là vì một sự khôn ngoan chín chắn hơn thấy rằng đó là con đường tốt nhất.
Sự hướng dẫn chân thật của cha mẹ là tình yêu đã trở nên khôn ngoan. Đó là sự mô phỏng chính quyền của Đức Chúa Trời. Ngài là Cha của chúng ta và chúng ta là con cái của Ngài. Chúng ta phải vâng lời Ngài một cách tuyệt đối và không thắc mắc. Thế nhưng đó không phải là sự vâng lời mù quáng. Chúng ta biết rằng Ngài yêu thương chúng ta bằng một tình yêu sâu sắc, dịu dàng, không thay đổi. Chúng ta biết rằng Ngài khôn ngoan hơn chúng ta, khôn ngoan vô cùng, và không bao giờ sai lầm. Chúng ta biết rằng khi Ngài từ chối một lời cầu xin — thì việc ban cho điều đó sẽ là không tử tế. Chúng ta biết rằng khi Ngài dẫn chúng ta đi một con đường khác với con đường chúng ta đã vạch ra — thì con đường của Ngài là con đường đúng. Chúng ta biết rằng khi Ngài sửa phạt hay sửa dạy — thì có tình yêu trong sự sửa phạt hay sửa dạy của Ngài. Chúng ta biết rằng trong mọi sự cai quản và kỷ luật của Ngài — Ngài chỉ tìm kiếm điều tốt cao nhất cho chúng ta. Vì vậy toàn bộ bổn phận của chúng ta với tư cách là con cái của Đức Chúa Trời là dâng mình cho ý muốn của Ngài. Thiên chức làm cha mẹ chân thật của con người là một bản sao mờ nhạt của thiên chức làm Cha thiêng liêng, và con cái phải phục tùng sự chỉ dẫn và hướng dẫn của nó.
Sự phục tùng này bao hàm sự vâng lời các mệnh lệnh của cha mẹ. Phao-lô giải thích như vậy: "Hỡi con cái, hãy vâng phục cha mẹ mình trong Chúa, vì điều đó là phải;" và một lần nữa: "Hỡi con cái, hãy vâng phục cha mẹ trong mọi sự, vì điều đó đẹp lòng Chúa." Điều đó là phải trên căn bản đạo đức, và điều này phải giải quyết vấn đề. Sự nam tính chân thật không bao giờ muốn biết thêm gì hơn ngoài việc một điều là phải — rằng đó là bổn phận. Sự tận tâm với bổn phận, bất chấp mọi giá phải trả, là một trong những yếu tố đầu tiên của chủ nghĩa anh hùng. Việc con cái vâng lời cha mẹ là phải — và không cần đặt thêm câu hỏi nào nữa, không cần tìm thêm lý do nào nữa cho việc vâng lời.
Nhưng điều đó cũng đẹp lòng Chúa. Ngài đang theo dõi cách mỗi đứa con hành động, và Ngài rất hài lòng khi thấy sự vâng lời. Điều này phải cung cấp thêm một động lực, nếu cần thêm động lực nào. Ý nghĩ rằng việc trung tín làm một bổn phận nhất định gây nên những cảm xúc vui mừng và chấp thuận trong lòng Đức Chúa Trời, chắc chắn phải là một sự khích lệ và động lực kỳ diệu cho lòng trung tín anh hùng.
Sự vâng lời này phải mở rộng đến "mọi sự," những điều dễ chịu và những điều khó chịu. Mặc dù có thể bị đối xử bất công, đứa con cũng không được nổi loạn. Nó có thể biết rằng cha mẹ mình không tử tế, áp bức, hay thậm chí tàn nhẫn — nhưng bổn phận của nó vì thế không thay đổi. Điều sai trái về phía cha mẹ — sẽ không bao giờ biện minh cho điều sai trái về phía đứa con. Chỉ có một điều kiện: con cái phải vâng lời cha mẹ "trong Chúa." Nếu cha mẹ ra lệnh cho con phạm tội — dĩ nhiên là không được vâng lời. Hê-rô-đia không có nghĩa vụ đạo đức nào phải vâng lời, khi người mẹ tàn nhẫn và đẫm máu của bà bảo bà xin đầu của Giăng Báp-tít. Không thẩm quyền con người nào có thể ràng buộc, khi nó bảo chúng ta phá vỡ luật thiêng liêng. Không người cha mẹ Cơ Đốc chân thật nào lại cố ý đòi hỏi con mình điều gì không phải; do đó luật cai quản của cha mẹ đòi hỏi sự vâng lời trong mọi sự.
Người ta kể rằng Tướng Havelock có lần, khi còn là một cậu bé, cha ông vì có việc phải làm, đã để ông lại trên cầu Luân Đôn và bảo ông đợi ở đó cho đến khi ông trở lại. Người cha bị giữ lại và quên mất con trai, không trở lại cầu suốt cả ngày. Buổi tối ông về đến nhà, và sau khi nghỉ ngơi một lúc vợ ông hỏi: "Harry đâu?" Người cha suy nghĩ một lát. "Trời ơi!" ông nói, "Tôi quên mất Harry rồi. Nó đang ở trên cầu Luân Đôn, và đã ở đó tám giờ đồng hồ để đợi tôi." Ông vội vã đi tìm cậu bé, và thấy cậu đúng chỗ ông đã để cậu buổi sáng, đi qua đi lại như một lính gác trên phiên gác của mình. Người cha ấy biết chính xác nơi tìm con trai mình, vì ông biết rằng con trai luôn vâng theo các mệnh lệnh của ông. Chính sự vâng lời như thế làm đẹp lòng Đức Chúa Trời, đồng thời bảo đảm sự hòa hợp và bình an trong gia đình. Cha mẹ là người đứng đầu gia đình do Đức Chúa Trời lập nên, và phần của con cái là vâng lời.
Yêu cầu này cũng bao hàm sự tôn kính và kính trọng. "Hãy hiếu kính cha mẹ ngươi," điều răn phán. Tôn kính là một từ rộng hơn vâng lời. Chúng ta có thể vâng lời một người mà chúng ta không kính trọng. Chúng ta phải tôn kính cha mẹ mình — tức là, kính trọng họ — cũng như vâng lời họ.
Không cần luận cứ nào để chứng minh rằng mỗi đứa con đều nên tôn kính cha mẹ mình. Thế nhưng thật vô ích khi phủ nhận rằng khắp nơi đều thiếu sự kính trọng cha mẹ. Có nhiều đứa con bày tỏ bằng lời nói hay hành động rằng cha mẹ chúng không được tôn thờ một cách thiêng liêng trong lòng chúng.
Tôi đã nghe một cô gái trẻ tươi sáng, ăn mặc đẹp, có phong cách tốt và gương mặt tốt, nói rằng mẹ cô trông quá lỗi thời đến nỗi cô xấu hổ khi đi cùng mẹ trên phố. Tình cờ tôi biết đôi chút về người mẹ và cô con gái ấy. Tôi biết rằng một lý do khiến người mẹ trông quá lỗi thời, và có lẽ thiếu đôi chút sự tinh tế trong phong cách, là vì sự tận tâm của bà cho lợi ích của con gái; bà đã hy sinh chính mình vì con gái; bà đã từ chối chính mình về quần áo và đồ trang sức, để con gái có thể trông đẹp và được ngưỡng mộ.
Có một số bạn trẻ có thể đọc những trang này mà đôi khi cảm thấy như cô gái trẻ ấy đã cảm thấy. Bạn đã bao giờ ngồi xuống một cách lặng lẽ để suy nghĩ và tổng kết món nợ mà bạn mắc với người mẹ lỗi thời của mình chưa? Hãy nhìn vấn đề trong vài phút. Hãy bắt đầu từ thời bạn còn là một em bé rất nhỏ, như chắc chắn bạn đã từng, dù bây giờ bạn vĩ đại đến đâu — và hãy nghĩ xem lúc ấy mẹ đã phải làm gì cho bạn. Mẹ đã phải cho bạn bú giờ này qua giờ khác, và thức trắng nhiều đêm để chăm sóc bạn. Đôi khi bạn rất khó chịu, dù bây giờ bạn rất dịu dàng; thế nhưng, dù bạn khó chịu đến đâu — mẹ vẫn kiên nhẫn với bạn như một thiên sứ. Lúc ấy mẹ đã kiệt sức vì bạn.
Khi bạn lớn hơn mẹ đã dạy bạn. Bạn đã bao giờ nghĩ xem bạn biết ít đến thế nào khi bạn bước vào thế giới này chưa? Bạn có tay, chân, mắt, lưỡi và trí óc — nhưng bạn không biết chúng để làm gì, hay làm thế nào để sử dụng chúng. Chính người mẹ yêu thương, kiên nhẫn của bạn đã dạy bạn đi, nói, nhìn và suy nghĩ.
Bạn đã gây rất nhiều phiền toái cho mẹ trong đời mình — nhưng mẹ đã chịu đựng tất cả một cách vui vẻ vì bạn. Mẹ đã từ bỏ nhiều thứ cho chính mình, để bạn có được những gì bạn muốn. Mẹ đã làm việc rất vất vả, để bạn có thể nhận được một nền giáo dục và được chuẩn bị để tỏa sáng trong xã hội giữa bạn bè, và sẵn sàng cho một vị trí danh dự và hữu ích trong thế giới này.
Đôi khi bạn nghĩ mẹ trông rất đơn sơ và lỗi thời. Có lẽ mẹ đúng như vậy; có lẽ mẹ đã phai nhạt và hao mòn hơn một chút; nhưng bạn đã bao giờ nghĩ rằng đó là vì mẹ đã dành quá nhiều sức mạnh và năng lượng tốt nhất của đời mình để chăm sóc bạn chưa? Nếu mẹ đã không chọn lao nhọc, chịu đựng và từ chối chính mình vì bạn — nếu mẹ đã nghĩ nhiều hơn về mình và ít hơn về bạn — thì bây giờ mẹ có thể đã xinh đẹp và tươi tắn hơn rất nhiều. Nếu mẹ chỉ bỏ bê bạn thay vì bỏ bê chính mình — thì bây giờ mẹ có thể tỏa sáng, vì có lần đôi má của mẹ cũng đáng yêu như đôi má của bạn bây giờ. Mẹ có thể đã được nghỉ ngơi nhiều hơn và làm việc vất vả ít hơn, nếu mẹ đã không chọn dành bao nhiêu giờ để khâu vá áo đầm, quần dài, áo khoác hay váy cho bạn — làm mới và sửa lại đồ cũ. Mẹ có thể thậm chí bây giờ còn có quần áo đẹp hơn để mặc, để bạn không phải đỏ mặt khi bạn bè gặp mẹ cùng với bạn, nếu mẹ đã không quá quan tâm đến việc ăn mặc cho bạn thật đẹp và sang trọng. Có thể số tiền trợ cấp ít ỏi mà mẹ nhận được không đủ để ăn mặc cả mẹ lẫn bạn theo thời trang — và để bạn có thể ăn mặc tươm tất, mẹ năm này qua năm khác vẫn mặc cùng một chiếc váy và chiếc mũ.
Đừng bao giờ quên mẹ đã mất đi sự tươi tắn và vẻ đẹp tuổi trẻ ở đâu — đó là trong lao nhọc và chịu đựng từ chối chính mình vì bạn. Những nếp nhăn trên mặt mẹ, những đường lo âu sâu trên má mẹ, cái nhìn mệt mỏi trong mắt mẹ — mẹ mang tất cả những dấu vết này bây giờ, nơi mà trước kia từng có vẻ đẹp tươi tắn, vì mẹ đã quên mình suốt những năm dài này — trong sự tận tâm yêu thương dành cho bạn. Những vết sẹo của thời gian, lao nhọc và đau đớn này — là những dấu ấn của sự chăm sóc của mẹ dành cho bạn.
Hãy nhìn cha bạn nữa. Ông không còn tươi tắn và trẻ trung như xưa. Có lẽ ông không ăn mặc đẹp như một số bạn trẻ bạn thấy quanh mình, hay như cha của họ ăn mặc. Có những dấu vết lao nhọc vất vả trên người ông, những dấu vết lo âu, mà trong mắt bạn dường như làm xấu đi vẻ đẹp của ông. Có thể đôi khi bạn hơi đỏ mặt khi bạn trẻ gặp bạn đang đi cùng ông, hay khi ông bước vào phòng khách lúc bạn có khách, và ước gì ông chịu khó hơn để trông ăn mặc tươm tất. Đừng quên rằng những ngày này ông đang lao nhọc vì bạn, và đôi bàn tay chai sạn cùng gương mặt rám nắng của ông thật sự là những dấu hiệu của tình yêu ông dành cho bạn. Nếu ông không trông tươi tắn và đẹp trai như một số người đàn ông khác — rất có thể đó là vì ông phải làm việc vất vả hơn để cho bạn một mái ấm dễ chịu, quần áo tốt, thức ăn hằng ngày và nhiều tiện nghi, và để gửi bạn đến trường. Khi bạn nhìn ông và cảm thấy muốn xấu hổ về vẻ ngoài của ông, hãy nhớ điều này.
Có lẽ bây giờ ông là một ông già, với thân hình còng, tóc bạc, bước đi chậm chạp, bàn tay vụng về, gương mặt nhăn nheo và giọng nói yếu ớt, đứt quãng. Đừng quên lịch sử chứa đựng trong tất cả những dấu vết này, mà đối với bạn trông như làm hỏng vẻ đẹp nam tính của ông. Linh hồn viết câu chuyện của mình lên thân thể. Những vết sẹo của người lính kể về những hành động anh hùng và hy sinh. Gương mặt lo âu và đôi mày nhíu lại của người thương gia kể về đấu tranh và lo âu. Cũng vậy, thói háu ăn, tham lam, ích kỷ và buông thả viết ra bản ghi của chúng bằng những đường nét không thể nhầm lẫn trên gương mặt — và lòng tốt, lòng nhân ái, sự không vị kỷ và sự trong sạch cũng vậy. Bạn nhìn cha mình và thấy những dấu hiệu lao nhọc, đau đớn, từ chối chính mình, lo âu. Bạn có biết chúng tiết lộ điều gì không? Chúng kể câu chuyện của đời ông. Ông đã trải qua những đấu tranh và xung đột. Bạn có biết bao nhiêu phần của câu chuyện này, nếu được giải thích đúng, liên quan đến bạn không? Có điều gì trong thân hình còng, đôi tay phai nhạt, những đường lo âu — nói với bạn về tình yêu sâu sắc của ông dành cho bạn và về những đau khổ đã chịu đựng, những hy sinh đã thực hiện và những lao nhọc cùng lo âu vì bạn không?
Khi bạn suy nghĩ như vậy về những gì bạn mắc nợ cha mẹ mình, và về những gì họ đã chịu đựng và thực hiện cho bạn — bạn có bao giờ lại xấu hổ về họ nữa không? Chẳng phải sự xấu hổ sẽ thuộc về chính bạn, vì bạn đã từng vô ơn đến nỗi đỏ mặt trước vẻ quê mùa của họ sao? Mọi sự tôn kính của linh hồn bạn sẽ được thắp lên thành sự ngưỡng mộ sâu sắc nhất, trong sạch nhất, khi bạn nhìn những dấu vết yêu thương và hy sinh vì bạn. Bạn sẽ tôn kính họ càng hơn, càng thấy họ hao mòn và tiều tụy — càng thấy họ suy sụp và vẻ đẹp tan vỡ. Những dấu hiệu của sự bỏ bê chính mình và hy sinh chính mình này là những viên ngọc trong vương miện của tình yêu.
Sự tôn kính này không chỉ được bày tỏ bởi đứa trẻ còn nhỏ đang sống như một đứa trẻ trong mái ấm xưa — mà còn bởi những người đã trưởng thành thành đàn ông và đàn bà trọn vẹn. Trong khi cha mẹ còn sống, không bao giờ đến lúc một đứa con không còn là con nữa, vẫn mắc nợ tình yêu và sự tôn kính. Ít có điều gì trên đời này đẹp đẽ bằng cảnh một người đàn ông hay đàn bà tuổi trung niên bày tỏ sự tận tâm chân thật đối với người cha hay người mẹ già. Trong toàn bộ câu chuyện về đời sống của Tổng thống Garfield, không có sự kiện nào sẽ được nhớ lâu hơn hay trìu mến hơn, bằng cảnh nhỏ vào ngày lễ nhậm chức của ông, trong đó ông đã bày tỏ sự tôn kính như thế đối với người mẹ già của mình. Khi những lời cuối cùng được nói ra và buổi lễ kết thúc; khi ông đã là Tổng thống của quốc gia vĩ đại này, và trong khi tiếng hoan hô của đám đông mênh mông đang vang bên tai ông, và khi những người vĩ đại và cao quý nhất của đất nước đang tiến lên để nói lời tán thưởng — ông đã quay đi khỏi tất cả những điều này, khỏi tiếng reo hò của cả một dân tộc, khỏi lời chào mừng của những người vĩ đại, khỏi lời chúc mừng của các đại sứ nước ngoài mang thông điệp từ các vua và hoàng hậu — để dành ý nghĩ đầu tiên của giờ phút tối cao ấy cho một người phụ nữ nhỏ bé, già nua và hao mòn đang ngồi phía sau ông, vòng cánh tay mạnh mẽ của mình quanh bà và hôn bà. Chính bà là người mà ông mắc nợ tất cả những gì ông là. Trong những ngày nghèo khó, bà đã lao nhọc và chịu đựng vì ông. Bà đã vừa là cha vừa là mẹ của ông. Bà đã đấu tranh với nghịch cảnh và không bao giờ tiếc mình để có thể ban phước cho những năm đầu đời của ông. Bà đơn sơ, nghèo khó, nhăn nheo và lỗi thời — nhưng bà là mẹ của ông — và trong giờ phút ấy trái tim trung thành, nam tính của ông đã tôn kính bà trên hết mọi người trên đời. Tổng thống Garfield sẽ tự mình được tôn kính trong toàn bộ tương lai của đất nước chúng ta; được tôn kính vì tính cách cao quý và địa vị vương giả của ông giữa mọi người; được tôn kính vì những thành tựu của ông trong những ngày chiến tranh và trong những ngày hòa bình; được tôn kính vì sự rực rỡ của linh hồn tỏa ra từ phòng bệnh của ông trong những ngày dài mệt mỏi đấu tranh với cái chết; nhưng trong tất cả vinh quang rực rỡ chói lòa quanh tên ông, không có bản ghi nào sẽ tỏa sáng bất diệt hơn, bằng câu kể lại rằng trong giây phút tôn vinh tối cao của mình ông đã cúi xuống và in một nụ hôn ghi nhận và tôn kính lên gương mặt hao mòn của mẹ ông.
Trường hợp của ông không phải là trường hợp duy nhất. Đặc điểm cao quý này không hiếm như chúng ta có thể nghĩ, mặc dù đôi khi nó tỏa sáng với ánh hào quang rực rỡ đến nỗi thu hút mọi ánh mắt về phía nó. Lịch sử đời sống không phải tất cả đều được viết ra. Những việc làm cao quý của tình yêu không phải tất cả đều được thực hiện trước mắt thế gian. Phần lớn chủ nghĩa anh hùng hiếm có và cao quý nhất của tình yêu không bao giờ được mắt người nhìn thấy. Có những người đàn ông vĩ đại khác đã bày tỏ cùng sự tôn kính và yêu thương đối với cha mẹ trong tuổi già hay sự suy yếu. Cũng có những người con gái cao quý đã từ bỏ những niềm vui được dâng cho họ trong những mái ấm của riêng mình, từ chối những lời cầu hôn và tự nguyện chọn sống mà không có phước lành và sự an ủi của hôn nhân — để có thể che chở trong tuổi già và bao quanh bằng sự dịu dàng của tình yêu, người cha hay người mẹ, hay cả hai, những người đã làm cho tuổi trẻ của họ tràn đầy ánh nắng. Đây đó chủ nghĩa anh hùng tìm được đường vào bản ghi; nhưng những chủ nghĩa anh hùng cao quý nhất của đời sống, những lịch sử tình yêu dịu dàng nhất, những điều thiêng liêng nhất do tình cảm con người tạo nên, vẫn không được viết ra và không được kể lại.
Người ta nói về sự gian ác của thế giới này, và chắc chắn nó đủ gian ác. Tội lỗi để lại sự đen tối khắp nơi. Có những nỗi kinh hoàng của sự vô ơn, sự thấp hèn, sự xấu hổ, sự tội lỗi — khiến mặt đất trở thành một mùi hôi thối trước lỗ mũi của Đức Chúa Trời! Thế nhưng giữa tất cả những điều đáng ghê tởm ấy, có những bản ghi về sự dịu dàng thiêng liêng, vẻ đẹp thánh khiết, tình yêu không thể diễn tả — đến nỗi các thiên sứ cũng phải dừng lại trên chúng trong sự tôn kính. Đây là những mảnh vẻ đẹp Địa Đàng trôi xuống trên dòng nước tối — như những bông huệ trong trắng và không tì vết, trên mặt nước đen của một vũng lầy tù đọng. Trong những mái ấm trên mặt đất, nơi câu chuyện về tình yêu của Đấng Christ đã được kể lại, có những sự tận tâm hiếu thảo đẹp đẽ như những sứ vụ thiên sứ.
Chính trên thập tự giá, Chúa Giê-xu đã dâng lên lời tri ân cuối cùng về tình yêu và sự tôn kính dành cho mẹ Ngài. Những chiếc đinh ở trong tay và chân Ngài và Ngài treo ở đó trong cơn đau đớn. Ngài đang chết trong sự xấu hổ sâu sắc nhất. Sự sỉ nhục của thế gian đang đổ những dòng đen tối nhất của nó lên đầu Ngài. Trong đám đông bên dưới, mắt Ngài rơi trên một nhóm nhỏ những người bạn yêu thương, và giữa họ Ngài thấy mẹ Ngài. Dù lòng Ngài đầy nỗi thống khổ của chính mình, nó cũng không quá đầy đến nỗi không thể nghĩ đến bà. Bà sẽ không còn người bảo vệ nữa. Những cơn bão sẽ đánh vào đầu bà không được che chở với cơn giận dữ không thương xót. Ngoài nỗi cay đắng của sự mất mát, còn có sự xấu hổ mà bà phải chịu đựng vì Ngài, sự xấu hổ khi là mẹ của một người bị đóng đinh trên thập tự giá. Lòng Ngài cảm nhận tất cả những điều này, và ở đó, giữa cơn đau đớn của chính mình — Ngài đã lo liệu cho bà, chuẩn bị một mái ấm và nơi nương náu cho bà. Giữa những cảnh tối tăm của thập tự giá, gương của Ngài tỏa sáng như một ngôi sao trong lòng những đám mây đen tối nhất, nói với chúng ta: "Hãy hiếu kính cha mẹ ngươi!"
Nếu sự tôn kính chân thật đối với cha mẹ có chỗ ngồi trong lòng — thì ít cần đến các quy tắc hay những gợi ý chi tiết. Thế nhưng một vài cách đặc biệt có thể được nhắc đến, trong đó con cái có thể làm tăng thêm hạnh phúc và phước lành của đời sống gia đình.
Con cái nên bày tỏ tình yêu đối với cha mẹ—bằng cách tâm sự với họ; không chỉ bằng cách tin tưởng họ và tin cậy tình yêu cùng sự khôn ngoan của họ—mà bằng cách khiến họ trở thành người nhận mọi điều tâm sự của mình. Một người cha khôn ngoan dạy con mình ngay từ đầu—không giấu giếm điều gì với cha, kể cho cha mọi điều, và không có phần nào trong đời sống của đứa trẻ mà cha không quan tâm. Tình yêu hiếu thảo chân thật duy trì sự cởi mở của lòng và đời sống đối với cha mẹ, ngay cả đến những năm trưởng thành. Không có người bạn nào khác trên đời có quyền đối với mọi điều tâm sự của con cái như chính cha mẹ chúng. Không có người nào khác mà trong lòng họ những điều tâm sự ấy sẽ được an toàn đến thế; họ sẽ không bao giờ phản bội những điều tin cậy mà chính con cái họ đã trao phó. Không có người nào khác lại quan tâm sâu sắc đến mọi biến cố trong đời sống hằng ngày của chúng như vậy.
Đối với người mẹ chân thật, không có điều gì là tầm thường khi điều ấy đã khiến con mình quan tâm. Bà lắng nghe câu chuyện về những trải nghiệm, niềm vui, nỗi thất vọng, kế hoạch, trí tưởng tượng, thành tựu của nó một cách háo hức như người ta lắng nghe lời kể về một câu chuyện lãng mạn nào đó. Bà không bao giờ cười nhạo những tưởng tượng của nó cũng không chế giễu bất cứ điều gì nó nói hay làm. Không có người bạn nào khác là những cố vấn an toàn và khôn ngoan như vậy. Những đứa trẻ nói ra mọi ý nghĩ, mọi hy vọng, mọi tham vọng, mọi kế hoạch và mọi niềm vui—vào tai cha mẹ và hỏi ý họ về mọi việc—sẽ sống an toàn. Đồng thời chúng sẽ mang lại niềm hạnh phúc lớn lao cho cha mẹ khi tâm sự đầy đủ như vậy với họ, vì cha mẹ rất đau buồn khi một đứa con không tâm sự với họ mà quay sang người khác với những điều tâm sự thiêng liêng của lòng mình.
Con cái phải học sự tự phủ nhận bản thân nếu muốn trung tín làm phần việc của mình. Chúng không thể có mọi thứ mình mong muốn. Chúng phải học từ bỏ ước muốn của mình vì người khác. Chúng phải học sống thiếu những thứ mình muốn có. Không có cách nào khác để đời sống gia đình trở nên như nó phải thế. Mỗi thành viên trong gia đình đều phải thực hành sự tự phủ nhận bản thân. Cha mẹ đã hy sinh nhiều cho con cái, và chắc chắn con cái nên sớm học thực hành sự tự phủ nhận bản thân để giảm nhẹ gánh nặng cho cha mẹ, để giúp đỡ họ và phục vụ sự thoải mái của họ.
Chúng cũng nên học sự chu đáo. Một gia đình giống như một khu vườn đầy những cây non dễ gãy hay bầm dập. Một người vô tâm luôn gây tổn thương hay đau đớn, không phải do cố ý—mà do bất cẩn. Nhiều người, ở bên ngoài thì chu đáo, cẩn thận đối với cảm xúc của người khác và nhanh chóng nói lời dịu dàng chữa lành và ban phước—nhưng ở nhà lại vô tâm. Nhưng chắc chắn không có nơi nào trên đời mà chúng ta nên chu đáo một cách chăm chú đến thế, như trong chính gia đình mình. Không có người bạn nào khác yêu thương chúng ta—như những người bạn trong gia đình. Không có tấm lòng nào khác lại bị tổn thương nhiều vì sự thiếu chu đáo của chúng ta—như những tấm lòng trong gia đình.
Việc kỳ vọng rằng ngay cả những đứa trẻ còn khá nhỏ cũng học biết chu đáo là điều hợp lý. Và đối với những người lớn hơn, chắc chắn không thể có một chút cớ nào cho sự thô lỗ và vô tâm. Trong mỗi gia đình đều có dồi dào cơ hội để nuôi dưỡng và bày tỏ một tinh thần chu đáo. Có ai bị bệnh không? Tất cả những người khác nên tránh gây tiếng ồn, đi lại nhẹ nhàng quanh nhà, nói khẽ, để không làm phiền người bệnh. Mọi người nên dịu dàng với người bệnh, phục vụ bằng mọi cách nhỏ bé, làm sáng căn phòng bệnh bằng những việc tử tế của mình.
Sự chu đáo ấy cũng nên bày tỏ đối với cha mẹ. Thường khi họ mang những gánh nặng trong khi vẫn bận rộn với công việc hằng ngày của mình. Công việc của họ vất vả, hoặc họ đau yếu, hoặc họ bối rối và lo lắng, có lẽ vì con cái mình. Tuổi trẻ tươi sáng, vui vẻ, hân hoan—không bao giờ có thể biết những gánh nặng nào đang đè nặng trên lòng những người lớn tuổi hơn, những người đang ở giữa những cuộc vật lộn của đời sống. Biết được mọi nỗi buồn thầm kín của họ sẽ khiến chúng ta dịu dàng ngay cả với người lạ; huống chi nó càng nên làm mềm lòng chúng ta đối với bạn bè mình—khi biết họ đã trải qua những thử thách nào. Nếu con cái luôn nhớ rằng—cha mẹ mình có những lo toan, băn khoăn và nỗi buồn mà chúng không biết—điều ấy sẽ khiến chúng luôn dịu dàng đối với họ. Đây là cơ hội cho một sự phục vụ hết sức ích lợi, vì không có gì đi sâu vào lòng cha mẹ hơn—sự cảm thông và dịu dàng của chính con mình.
Không phải những việc phục vụ lớn lao mới thuộc về sự chu đáo—chỉ một lời khích lệ khi người ta nản lòng, một chút dịu dàng khi người ta trông buồn bã, và một chút giúp đỡ kịp thời khi người ta làm việc quá sức. Có thể chẳng hơn gì việc mang một chiếc ghế khi người cha bước vào mệt mỏi, hay chạy một việc vặt nhỏ cho người mẹ để đỡ đôi chân mệt mỏi của bà, hay giữ yên lặng khi em bé đang ngủ; hoặc có thể chỉ là sự dịu dàng trong thái độ và giọng nói bày tỏ sự ấm áp bên trong.
Sự vô tâm gây ra vô vàn đau đớn và lo lắng, thường khi là rắc rối và mất mát. Nó đi rình rập qua những khu vườn lòng người, giẫm nát những bông hoa mỏng manh nhất. Nó luôn nói sai lời và làm tổn thương cảm xúc của ai đó. Nó ồn ào trong phòng bệnh, thô thiển trước những tâm hồn nhạy cảm, và lạnh lùng, thiếu cảm thông đối với đau đớn và buồn khổ. Nó bỏ lỡ vô số cơ hội mà sự gần gũi hằng ngày với người khác mang lại để làm những việc tử tế thật sự, để mang lại niềm vui và sự giúp đỡ; và thay vì một sự phục vụ ban phước như vậy, nó luôn gây đau đớn. Lời thú nhận của nó phải luôn là "Than ôi!
"Ôi, tôi đã không nghĩ," hay "Tôi đã không có ý đó," là lời bào chữa nghèo nàn thường gặp nhất trong nhiều gia đình. Thà học biết suy nghĩ, nghĩ đến người khác, nhất là những người yêu thương chúng ta, rồi bước đi khắp nơi—nhưng đặc biệt trong chính gia đình mình, với sự chăm sóc dịu dàng và quan tâm đến cảm xúc và sự thoải mái của người khác thì tốt hơn.
Con cái nên sớm học gánh một phần nhỏ trong công việc nhà. Thay vì luôn luôn và chỉ là gánh nặng cho những người yêu thương sống, lao nhọc và hy sinh vì chúng—chúng nên tìm mọi cách có thể—để giúp đỡ. Chính Charles Kingsley đã nói: "Chúng ta chỉ có thể trở nên giống Đức Chúa Trời khi chúng ta trở nên hữu ích." Có một chân lý sâu sắc trong lời ông. Chúng ta bắt đầu sống—chỉ khi chúng ta bắt đầu sống để phục vụ người khác. Thay vì hát "Tôi muốn trở thành thiên sứ", con cái nên cố gắng giống như các thiên sứ thì tốt hơn, và các thiên sứ là những thần phục vụ, được sai đi để phục vụ những người thừa hưởng sự cứu rỗi.
Gia đình là ngôi trường mà trước hết chúng ta học và thực hành các bài học của đời sống. Con cái nên học ở đó—trở nên hữu ích cho cha mẹ và cho nhau. Chúng có thể làm nhiều điều theo hướng này, bằng cách không đòi hỏi sự chăm sóc không cần thiết; và bằng cách không gây rắc rối và công việc cho người khác vì mình. Có những đứa trẻ hư hỏng là những kẻ độc tài ích kỷ ở nhà đến nỗi mọi thành viên khác trong gia đình đều phải vất vả hầu hạ chúng. Càng sớm càng tốt, con cái nên học tự phục vụ mình, và phần nào độc lập với sự giúp đỡ của người khác, để trở nên tự tin và mạnh mẽ. Có bức tranh nào đau đớn hơn—bức tranh những người con trai con gái lớn lên lười biếng và ích kỷ trong chính gia đình mình, quá lười để gắng sức, quá kiêu hãnh để làm bẩn đôi tay thanh nhã của mình với bất cứ công việc nào—nhưng lại không quá kiêu hãnh để cho cha mẹ vốn mỏng manh hay đã kiệt sức phải làm nô lệ nuôi chúng bằng thức ăn cầu kỳ hay quần áo lòe loẹt! Không có điều gì tốt lành hay cao quý có thể xuất phát từ một đời sống gia đình như vậy.
Con cái nên làm cho mình xứng đáng với cha mẹ. Chúng nên tìm cách trở nên mọi điều mà người cha và người mẹ, trong những giấc mơ tha thiết nhất của mình, đã hy vọng cho chúng. Thật là điều buồn khi làm thất vọng những kỳ vọng rực rỡ của tình yêu. Điều quan trọng không phải là những giấc mơ về sự vĩ đại trần gian không thành hiện thực, vì thường khi những hy vọng của cha mẹ đầy tham vọng dành cho con cái chỉ là những vinh dự héo tàn trong một ngày; hay của cải chỉ nhấn chìm linh hồn xuống sự hủy hoại. Những hy vọng như vậy thà bị thất vọng còn hơn. Nhưng trong lòng mỗi người cha mẹ Cơ Đốc chân thật, vẫn cháy sáng một lý tưởng về vẻ đẹp của nhân cách và sự cao quý của tâm hồn, mà người ấy muốn thấy con mình đạt được. Đó là một khải tượng về đời sống cao quý nhất, đáng yêu hơn khải tượng tràn đầy tâm trí của bất kỳ nhà điêu khắc nào khi ông đứng trước khối đá cẩm thạch và bắt đầu đẽo gọt; đẹp đẽ hơn khải tượng dâng lên trong tâm hồn nhà thơ khi ông cúi mình trong niềm say mê ngây ngất trên trang giấy và tìm cách mô tả giấc mơ của mình. Mỗi người cha mẹ chân thật, tin kính, đều mơ về nhân cách nam nhi và nữ nhi hoàn hảo nhất cho con cái mình. Người ấy muốn thấy chúng lớn lên thành sự giống Đấng Christ, không tì vết trong sự tinh sạch, giàu có trong mọi ân điển, với nhân cách được phát triển đầy đủ và tròn đầy trong vẻ đẹp cân đối, chiếu sáng trong thế gian này—nhưng càng chiếu sáng hơn nữa cho đến ngày trọn vẹn.
Ngay tại đây có thể gợi ý cho con cái rằng một phần lớn những gì đối với chúng dường như là "sự khó tính" và việc bắt lỗi không cần thiết của cha mẹ—là do sự quan tâm muốn chúng trở nên hoàn hảo. Cha mẹ đôi khi lầm lỗi vì lo lắng quá mức hoặc vì những lời nhắc nhở không khôn ngoan, gây khó chịu và liên miên—nhưng con trai con gái nên nhận biết sự thật rằng, sự quan tâm sâu sắc đối với điều tốt lành của chúng là gốc rễ của ngay cả sự cẩn thận quá mức này.
Có một câu chuyện về một nhà điêu khắc vĩ đại khóc như một đứa trẻ, khi ông đứng nhìn những mảnh vỡ của khối đá cẩm thạch đang thở của mình, công trình của cả đời ông và những năng lực chín muồi nhất của ông, giấc mơ về những hy vọng đẹp đẽ nhất của ông, giờ đây nằm tan vỡ dưới chân ông. Với nỗi buồn sâu sắc hơn và nỗi đau cay đắng hơn, những người cha mẹ chân thật và tin kính nhìn lên sự đổ vỡ của những hy vọng cao cả dành cho con cái mình và sự tan vỡ của những lý tưởng tươi đẹp đã cháy sáng trong lòng họ suốt những năm tháng tươi sáng của tuổi thơ và tuổi trẻ.
Nếu con cái muốn làm tốt phần việc của mình—để đáp lại mọi tình yêu đã ban phước cho những năm tháng bất lực của chúng và bao quanh chúng trong tuổi trẻ, và vẫn còn vương vấn trong những ngày của tuổi trưởng thành, chúng phải tìm cách hiện thực hóa trong chính đời sống mình, mọi hy vọng thiêng liêng trong lòng cha mẹ. Một nhân cách nam nhi bị hủy hoại và trụy lạc, hay một nhân cách nữ nhi phù phiếm và vô mục đích, là một sự đền đáp nghèo nàn cho tình yêu, sự trung tín và hy sinh của cha mẹ. Nhưng một đời sống cao quý, một nhân cách mạnh mẽ, chân thật, nghiêm túc và giống Đấng Christ, mang lại phần thưởng đầy phước hạnh và thỏa lòng cho cha mẹ sau những năm tháng yêu thương quên mình đầy nhọc nhằn và đau đớn nhất. Cha mẹ sống trong con cái mình, và con cái nắm trong tay hạnh phúc của cha mẹ. Đừng bao giờ để chúng không trung tín với sự ủy thác thiêng liêng của mình. Đừng bao giờ để chúng làm cho mái tóc bạc của cha hay mẹ phải cúi xuống với nỗi buồn mà đi xuống mồ. Hãy để chúng xứng đáng với tình yêu gần như thiêng liêng đang giữ chặt chúng trong vòng tay bất diệt của nó. Hãy để chúng sống sao cho trở thành vương miện vinh dự cho cha mẹ trong tuổi già. Hãy để chúng lấp đầy những năm tháng xế chiều của cha mẹ bằng sự ngọt ngào và dịu dàng. Hãy để chúng làm một chiếc gối bình an cho đầu cha mẹ, khi sự chết đến.
Khi cha mẹ chúng ta già đi—họ đổi chỗ, có thể nói như vậy, với chúng ta. Đã có những năm tháng chúng ta yếu đuối và bất lực, không thể tự chăm sóc mình; khi ấy họ đã chăm sóc chúng ta. Họ đã trông nom chúng ta; họ đã lao nhọc và hy sinh vì chúng ta; họ đã che chở chúng ta khỏi gian khổ và thử thách; họ đã bao quanh những năm tháng non nớt của chúng ta—bằng sự dịu dàng ngọt ngào nhất và sự bảo vệ thánh khiết nhất của tình yêu. Nay chúng ta mạnh mẽ—còn họ yếu đuối; chúng ta có thể chịu đựng gian khổ và lao nhọc—nhưng hơi thở nhẹ nhất của cơn bão cũng khiến họ run rẩy và công việc nhẹ nhất cũng làm họ mệt mỏi. Đây là lúc chúng ta đền đáp họ. Giờ đây chúng ta phải bày tỏ sự dịu dàng đối với họ—che chở họ khỏi thử thách, và tuôn đổ quanh họ càng nhiều sự dịu dàng của tình yêu càng tốt.
Anh Chị Em
Một ngày xuân ấm áp, một quý ông đã phá dỡ một tòa nhà phụ đã đứng đó ba mươi năm. Khi mọi đống đổ nát đã được dọn sạch, chỗ ấy trông rất trơ trụi, giống như một mảnh sa mạc khô cằn giữa khu vườn tươi tốt bao quanh nó. Nhưng chẳng bao lâu mưa rơi xuống rồi mặt trời tuôn ánh sáng xuống, và chỉ trong vài ngày đã mọc lên vô số bông hoa nhỏ xinh đẹp, nơi mà suốt ba mươi năm chẳng có sự sống hay vẻ đẹp nào, che phủ chỗ xấu xí ấy và khiến nó trở thành một trong những nơi đẹp nhất trong cả khu vườn. Những hạt giống hẳn đã nằm trong đất suốt những năm ấy—nhưng vì không có ánh sáng, hơi ẩm hay hơi ấm, chúng chưa bao giờ mọc lên.
Cũng vậy, nhiều mái nhà che phủ một đời sống gia đình trơ trụi vẻ đẹp và niềm vui. Thế nhưng mọi yếu tố cần thiết để khiến nó trở thành hình ảnh chân thật của thiên đàng, trong phước hạnh và bình an của thiên đàng, đều có ở đó. Nơi những đứa trẻ lớn lên cùng nhau, có những khả năng cho một đời sống rất phong phú, với những niềm vui sâu sắc, những mối liên hệ trìu mến và những nguồn cảm hứng lẫn nhau. Tất cả những gì cần thiết để phát huy mọi khả năng ấy, là quyền năng biến đổi mạnh mẽ của tình cảm! Chắc chắn không đúng khi để mất đi quá nhiều phước hạnh như vậy. Trên đời không có quá nhiều hạnh phúc đến nỗi chúng ta có thể để mặc gia đình mình thành những mảnh đất hoang—khi chúng có thể trở thành những khu vườn đang nở hoa. Chắc chắn việc suy nghĩ về vấn đề này là đáng giá, để mỗi người chúng ta thành thật tự hỏi liệu trong gia đình mình có những hạt giống của những điều tốt đẹp mà không sinh ra vẻ đẹp nào hay không; liệu có những kho báu ẩn giấu trong đời sống gia đình mà chúng ta chưa từng khám phá hay không; liệu chúng ta có đang mù quáng bỏ qua những món quà giàu có nhất của thiên đàng dành cho chúng ta—là tình bạn và tình cảm dịu dàng ngay trong cửa nhà mình, trong khi chúng ta thúc ép cuộc tìm kiếm sang những cánh đồng khác và vô ích tìm kiếm sự thỏa mãn hay không.
Trong mỗi gia đình có anh chị em, có một cánh đồng chỉ cần sự vun trồng khôn ngoan, kiên nhẫn—để sinh ra những điều giàu có và đáng yêu nhất của đời sống. Chúng ta có đang vun trồng cánh đồng này hay nó đang bị bỏ bê, có lẽ bị cỏ dại và gai góc bao phủ, trong khi chúng ta đang dốc hết sức lực để cố làm cho mùa màng mọc lên trên một sườn đồi trơ trọi, đầy đá nào đó?
Một gia đình đầy đủ là gia đình trong đó không chỉ có cả cha mẹ và con cái—mà còn có cả anh và em trai lẫn chị và em gái. Một gia đình chỉ có con trai hoặc chỉ có con gái là chưa đầy đủ. Đời sống của nó không trọn vẹn. Trong cả hai trường hợp, dù gia đình có hạnh phúc đến đâu, vẫn có điều gì đó thiếu hụt. Nếu chỉ có con trai, những yếu tố thô ráp, thô thiển hơn có thể chiếm ưu thế—mà không có ảnh hưởng làm dịu dàng, tinh tế đến từ đời sống của con gái trong gia đình. Một tác giả người Anh nói: "Những gia đình chỉ gồm con trai lớn lên thô thiển và ích kỷ, rất cứng cỏi, cộc cằn và vô cảm. Quá trình giáo dục, bắt đầu ngay khi một đứa trẻ chào đời, mất hết sự dịu dàng, mất hết sự ngọt ngào, khi thiếu vắng con gái. Rồi, nếu chỉ có con gái, mặt khác chúng lại thiếu nguồn cảm hứng củng cố đến từ sự giao thiệp và bầu bạn với anh em trai." Dù nhận định này quá tuyệt đối trong cách diễn đạt, nhưng nó đúng với nhiều trường hợp, và chắc chắn bày tỏ một khuynh hướng trong mọi trường hợp.
Một gia đình đầy đủ và trọn vẹn, là gia đình trong đó anh chị em đều sống cùng nhau trong tình yêu dịu dàng. Tất cả chúng ta đều biết những gia đình như vậy, nơi đời sống gia đình đầy đủ—và tình thân gia đình gắn bó, quan tâm và hạnh phúc; nơi cha mẹ và con cái, và anh chị em—sống cùng nhau trong hòa hợp ngọt ngào, và nơi âm nhạc của đời sống hằng ngày giống như một bài ca không dứt về sự bình an thánh khiết. Bất cứ nơi nào có một gia đình như vậy, phước hạnh của nó gần như thiên đàng!
Nhưng không phải gia đình nào cũng như vậy. Có những gia đình đầy đủ, xét về số lượng, với cả anh và em trai lẫn chị và em gái trong vòng tròn—nhưng đời sống gia đình của họ không đạt được sự bình an và tình yêu mà tôi đã mô tả. Có điều gì đó thiếu hụt. Có thể có sự cay đắng và xung đột—hoặc có thể chỉ là sự vắng mặt của mọi sự dịu dàng và mọi tình thân thánh khiết chân thật. Trong cả hai trường hợp, câu chuyện đều rất buồn. Khả năng lớn lao về hạnh phúc hoặc bị bỏ bê và khinh thường. Một gia đình như vậy luôn luôn không chỉ nên hạnh phúc—mà hạnh phúc theo nghĩa sâu sắc nhất, giàu có nhất, trọn vẹn nhất. Nếu nó không được như vậy, tội lỗi của những người chịu trách nhiệm về sự thất bại ấy hẳn phải lớn lao.
Anh chị em có một bổn phận quan trọng trong việc tạo dựng đời sống gia đình. Phần việc của họ là gì? Đây là một gia đình trong đó có hai hoặc ba chị em gái, và cũng chừng ấy anh em trai, đang lớn lên cùng nhau. Mỗi người nợ gì đối với gia đình này? Họ nợ gì—người này đối với người kia? Họ nên sống cùng nhau như thế nào? Chị em gái nên làm gì cho anh em trai—và anh em trai cho chị em gái? Chị em gái nên giúp chị em gái mình như thế nào—và anh em trai giúp anh em trai mình như thế nào?
Đây là một vài câu hỏi mà tôi muốn nêu lên trong tâm trí những người trẻ đang sống cùng nhau trong nhà của cha mẹ mình. Việc tôi có tự trả lời các câu hỏi ấy hay không không quan trọng lắm. Nếu tôi chỉ có thể khơi dậy chúng trong tâm trí những người mà chúng liên quan, để họ tiếp tục suy nghĩ về chúng và cố gắng trả lời chúng một cách thực tế trong đời sống mình—điều ấy sẽ tốt hơn nhiều so với những câu trả lời đầy đủ nhất, trọn vẹn nhất và khôn ngoan nhất trên các trang của cuốn sách này, hay bất kỳ cuốn sách nào. Vì vậy tôi sẽ hoàn toàn hài lòng, nếu tôi chỉ có thể dựng lên một vài dấu chấm hỏi đầy nhấn mạnh trong chương này.
Tình thân gia đình của anh chị em nên như thế nào? Họ nên làm gì đối với đời sống gia đình? Họ nên sống cùng nhau như thế nào? Những câu hỏi này có thể được trả lời một cách tổng quát bằng cách nói rằng một tình bạn thân thiết và dịu dàng nên tồn tại giữa họ. Nghe như một nhận xét rất tầm thường. Dĩ nhiên anh chị em nên là bạn bè, và nên sống cùng nhau trong mối quan hệ thân thiết như bạn bè. Không ai phủ nhận điều đó. Nhưng chúng ta có luôn tìm thấy tình bạn ấm áp, sống động và dịu dàng này ở nơi có những người trẻ trong gia đình không? Chúng ta thường tìm thấy những mối liên hệ và gắn bó mạnh mẽ, tình cảm và sự quan tâm lẫn nhau, và nhiều điều rất đẹp đẽ; nhưng khi chúng ta đến gần hơn và tìm kiếm tình bạn theo nghĩa chân thật, nó lại thiếu vắng. Anh chị em có thể yêu thương nhau rất chân thật—nhưng họ tìm bạn bè bên ngoài gia đình. Họ đi ra ngoài để tìm sự cảm thông ấm áp, sự thân thiết gần gũi, sự bầu bạn tâm sự.
Không khó để tìm ra lý do cho điều này. Sống luôn cùng nhau và biết nhau từ thuở ấu thơ, các thành viên trong cùng một gia đình dễ trở nên nhàm chán đối với nhau. Sự đơn điệu của xã hội ấy, ngày này qua ngày khác, lấy đi sự tươi mới của nó. Đời sống chung mà tất cả họ đều sống dưới cùng một mái nhà, với cùng những theo đuổi, cùng những đề tài trò chuyện, cùng những biến cố và trải nghiệm, cùng những hy vọng và nỗi sợ, cùng những niềm vui và nỗi buồn, cùng những cuốn sách, cùng đời sống xã hội, khiến các thành viên trong một gia đình khó gây ấn tượng với nhau trong sự lặp lại liên tục và luôn khơi dậy nguồn cảm hứng và cảm xúc mới mẻ nơi nhau, như những người bạn từ các gia đình khác có thể làm, khi chỉ thỉnh thoảng đến thăm.
Rồi sự thật rằng đó là gia đình và những mối liên hệ là tự nhiên và được cho là chắc chắn; rằng các thành viên chắc chắn về nhau, mà không cần cố gắng nào để giành được sự tin cậy và quý trọng; rằng tình yêu giữa họ là điều đương nhiên, như thể do bản tính, mà không cần giành lấy nó hay nuôi dưỡng nó hay bận tâm giữ gìn nó—đây là một nguyên nhân khác cho sự vắng mặt của tình bạn chân thật giữa anh chị em. Họ tưởng rằng tình cảm gia đình là một thứ bản năng, không chịu sự chi phối của những quy luật chi phối các tình cảm khác; rằng nó không cần được tìm kiếm hay đạt được hay giành lấy, như tình cảm phải được giành lấy nơi người khác, bằng cách đáp lại tình cảm và bằng vô số sự dịu dàng và chu đáo nhỏ bé được bày tỏ với những người mà họ muốn giành lấy. Họ quên rằng nguyên tắc, "Ai có bạn bè thì phải tỏ ra thân thiện," cũng áp dụng trong gia đình cũng như bên ngoài gia đình. Họ quên rằng tình bạn ở bất cứ đâu cũng phải được nuôi dưỡng nếu không nó sẽ chết; rằng sự thờ ơ và lạnh lùng sẽ khiến nó héo tàn như hạn hán khiến hoa mùa hè héo tàn. Họ tưởng, nói tóm lại, rằng tình yêu của gia đình chắc chắn và mạnh mẽ đến nỗi không cần chăm sóc, không cần công sức, để giữ cho nó an toàn. Vì vậy, trong rất nhiều gia đình, anh chị em đến rồi đi, ngày này qua ngày khác, năm này qua năm khác, hòa mình trong mọi sinh hoạt của gia đình—nhưng không bao giờ thật sự hình thành những tình bạn thân thiết giữa họ với nhau.
Tình bạn trong gia đình cần sự chăm sóc và vun trồng—cũng như các tình bạn khác. Chúng ta phải giành lấy tình yêu của nhau trong cửa nhà mình cũng như chúng ta giành lấy tình yêu của những người bạn bên ngoài. Chúng ta phải chứng tỏ mình xứng đáng; chúng ta phải tỏ ra không ích kỷ, quên mình, chu đáo và tử tế, dịu dàng, kiên nhẫn, hay giúp đỡ. Rồi khi chúng ta đã giành được nhau, chúng ta phải giữ gìn kho báu của tình cảm và sự tin cậy, cũng như chúng ta làm trong trường hợp những người bạn không thuộc vòng tròn thiêng liêng của gia đình.
Nếu chúng ta có một người bạn mà chúng ta kính trọng và quý trọng rất cao, tất cả chúng ta đều biết chúng ta đã vất vả nhường nào để giữ được tình bạn của người ấy. Chúng ta không chắc chắn về nó, bất kể cách chúng ta đối xử với người ấy. Chúng ta hết sức cẩn thận không bao giờ làm điều gì khiến mình dường như không xứng đáng với tình bạn ấy. Chúng ta cố gắng cắt tỉa khỏi nhân cách mình bất cứ điều gì có thể làm phật lòng bạn mình. Chúng ta siêng năng nuôi dưỡng những phẩm chất của lòng và đời sống mà người ấy ngưỡng mộ. Chúng ta canh chừng những cơ hội để làm việc tử tế và bày tỏ ân huệ với người ấy. Chúng ta giữ gìn chống lại bất cứ điều gì có thể làm tổn thương người ấy hay gây đau đớn cho người ấy. Chúng ta trao cho người ấy sự tin cậy của mình; chúng ta tin cậy người ấy và chứng tỏ tình cảm của mình đối với người ấy bằng vô số cách.
Đừng ai cho rằng tình bạn trong gia đình có thể được giành lấy và giữ gìn bằng bất cứ cách nào khác. Chúng ta không thể dựa vào bản tính hay bản năng để làm điều này cho chúng ta. Chúng ta phải sống vì nhau. Chúng ta phải giành lấy lòng nhau bằng cách cho đi đúng những gì chúng ta mong nhận lại. Chúng ta phải nuôi dưỡng tình bạn mà chúng ta đã giành được. Nếu không làm vậy, nó sẽ không lớn lên. Chúng ta phải canh chừng lời nói và cách cư xử của mình. Chúng ta phải tìm cách làm vui lòng và cố gắng không bao giờ làm tổn thương hay đau buồn. Chúng ta phải phủ nhận bản thân và sống vì nhau. Chúng ta phải tâm sự với nhau. Chúng ta phải nuôi dưỡng trong lòng và đời sống mình bất cứ điều gì đẹp đẽ, bất cứ điều gì dịu dàng, bất cứ điều gì thánh khiết, và bất cứ điều gì chân thật. Tình bạn trong chính gia đình mình, muốn sâu sắc, chân thật và thỏa lòng, phải được hình thành bằng sự đan kết kiên nhẫn của linh hồn với linh hồn và sự lớn lên của đời sống vào đời sống, cũng như trong các tình bạn khác.
Có phải như vậy trong hầu hết gia đình chúng ta không? Có những ngoại lệ nổi bật; có những gia đình tỏa sáng như những mảnh thiên đàng rơi xuống trên trái đất bị tội lỗi rủa sả này. Trong những gia đình ấy, tình cảm tự nhiên đã lớn lên thành một mạng lưới thánh khiết của tình bạn chân thật và thiêng liêng, ràng buộc anh chị em trong những mối liên hệ gần gũi nhất. Có những người anh em không có bạn bè nào gần gũi như chính chị em gái mình; có những chị em gái tâm sự và tin cậy anh em trai mình như không tin cậy người bạn nào khác.
Một trong những câu chuyện dịu dàng nhất cũng như buồn nhất của mọi nền văn học, là câu chuyện về Charles và Mary Lamb. Trong một cơn điên, người chị đã lấy mạng sống của chính mẹ mình. Suốt đời sau đó, bà phải chịu những giai đoạn cuồng loạn, khi cần phải giam bà trong một nhà thương điên. Chính lúc ấy tình cảm của người anh đã bày tỏ ra. Ông sống vì chị mình trong sự tận hiến không ích kỷ. Khi bà tỉnh táo, bà sống cùng ông, và ông trông nom bà với sự chăm sóc cảm động nhất.
Khi cơn điên sắp đến, có những triệu chứng báo trước; lúc ấy họ sẽ cùng nhau lên đường đến nhà thương điên, nơi bà phải bị giam giữ một thời gian. Một người bạn của họ kể lại rằng có lần ông gặp hai anh em đang khóc nức nở khi tay trong tay họ chậm rãi dạo bước cùng nhau trên một lối mòn nhỏ băng qua cánh đồng, và khi nhập cùng họ, ông nhận ra họ đang đi trên con đường trang nghiêm đến nhà thương điên quen thuộc. Điều này không phải chỉ xảy ra một hai lần—mà thường xuyên, và có thể xảy ra bất cứ lúc nào; không phải chỉ trong một hai năm—mà trong ba mươi lăm năm, cho đến khi sự chết chia lìa họ. Ông "đã không tự gắng gượng để mang gánh nặng kinh khủng của mình trong một tháng hay một năm; ông đã vác thập tự giá mình suốt đời, ý thức rằng không có lối thoát khỏi gánh nặng và nỗi đau của nó." Nỗi cảm động không thể diễn tả của câu chuyện này chỉ ngang bằng với sự tận hiến và trung tín vô song của người anh đối với chị mình trong mọi cảnh ngộ buồn thảm và khủng khiếp của bà và với tình cảm dịu dàng, chiếm trọn tất cả của bà dành cho ông. Chắc chắn có nhiều tình bạn sâu sắc và chân thật như vậy giữa anh chị em.
Có một ví dụ khác về tình bạn tận hiến và yêu thương giữa anh và chị em gái trong gia đình Korners. Người anh, Paul Korner, giữ một vị trí không tầm thường trong số các nhà thơ Đức. Ông chết lúc hai mươi hai tuổi, ngã xuống trong trận chiến. Đời sống ông được ban phước bởi sự tận hiến của chị em gái mình, và tình cảm mạnh mẽ của bà đã được ông đáp lại một cách cao quý. Họ sống trong sự tin cậy lẫn nhau. Tình bạn của họ tự nó là "một bức tranh hiếm có và đáng yêu về ân điển và vẻ đẹp." Cái chết yểu của ông đã giết chết bà. Bà không thể chịu đựng cú sốc cũng không thể sống thiếu ông. Bà chỉ sống đủ lâu để hoàn thành chân dung của ông và vẽ bằng cây bút chì của tình yêu, một phác thảo về nơi an nghỉ cuối cùng của ông. Họ ngủ cạnh nhau, để trong sự chết cũng như trong sự sống họ không bị chia lìa.
Lịch sử của đời sống chưa được viết hết. Đây đó trong nhiều gia đình yên tĩnh, có một tình bạn giữa anh và chị em gái, mà các thiên sứ của Đức Chúa Trời nhìn xuống với tình yêu ngưỡng mộ, tình bạn ấy hiện thực hóa mọi điều dịu dàng và đẹp đẽ trong sự gắn bó và tình cảm của con người. Thế nhưng tôi không nghĩ mình viết một lời liều lĩnh khi nói rằng những tình bạn như vậy là hiếm có. Thường khi tình thân của anh chị em trong gia đình thậm chí còn thiếu những phép lịch sự thông thường. Ngay khi cánh cửa khép họ lại bên trong, sự kiềm chế bị vứt bỏ; sự ích kỷ nổi lên bề mặt, phép lịch sự bị gạt sang một bên. Không có cuộc trò chuyện dễ chịu. Không ai sống vì người kia hay cố gắng làm vui lòng người kia. Lời nói thô thiển hay bất cẩn và toàn bộ thái độ lạnh lùng hay thờ ơ. Bản tính tốt đẹp hơn bị che giấu—và bản tính xấu hơn nổi lên bề mặt. Thay vì một bức tranh dịu dàng về ân điển và vẻ đẹp—tình thân của anh và chị em gái là một sự bất hòa gay gắt và đau đớn. Không nên như vậy. Anh chị em nên sống cùng nhau như những người bạn thân thiết, nên cẩn thận giành lấy và siêng năng giữ gìn tình yêu của nhau, sống cùng nhau trong sự hiệp nhất và tình cảm dịu dàng. Không có tình bạn nào trên đời thuần khiết, giàu có và ích lợi như tình bạn của gia đình, nếu nó chỉ được trông nom và chăm sóc như nó đáng được.
Tại sao một người anh không nên tâm sự với chính chị em gái mình thay vì với bất kỳ ai khác? Tại sao một chị em gái không nên tìm đến chính anh em trai mình để xin lời khuyên, sự bảo vệ, lời chỉ bảo, sự thân thiết, thay vì tìm đến bất kỳ ai khác? Tại sao anh em trai không nên tự hào khi có chính chị em gái mình tựa vào cánh tay mình, và tại sao chị em gái không nên tự hào khi ngước nhìn gương mặt anh em trai mình và cảm thấy an toàn trong sự che chở của tình yêu nam nhi của họ? Nhưng thay vì điều này, chúng ta thường thấy gì? Anh em trai quay lưng với chính gia đình mình để tìm bạn bè và tình thân trong những vòng tròn khác. Như thể chính chị em gái mình không xứng đáng với họ, hay việc một thanh niên tận hiến mình phần nào cho các chị em gái là điều đáng xấu hổ, ngay khi họ đủ lớn để trở thành bạn đồng hành của mình, họ bắt đầu tìm kiếm những tình bạn khác. Các chị em gái sau đó bị bỏ mặc không được bảo vệ hoặc phải nhận sự lịch thiệp và che chở từ người khác mà chính anh em trai mình đã không trao cho.
Đó là bức tranh như thường khi vẫn thế. Tuy nhiên, điều nó nên là, thì khác hẳn.
Một thanh niên nên lịch thiệp với chính chị em gái mình hơn với bất kỳ thiếu nữ nào khác dưới gầm trời; và một thiếu nữ nên luôn quay về với anh em trai mình như người gần gũi nhất trên đời này đối với nàng—cho đến khi một người chồng đứng bên cạnh nàng.
Anh chị em là những người giữ gìn tự nhiên của nhau. Nếu họ chu toàn bổn phận của mình về mặt này, người này đối với người kia, đời sống sẽ cho thấy ít sự đổ vỡ hơn. Họ nên che chở lẫn nhau. Họ nên là nguồn cảm hứng cho nhau theo hướng của mọi tư tưởng cao quý và đời sống tốt đẹp hơn. Họ nên là những thiên sứ hộ mệnh của nhau trong thế gian đầy nguy hiểm và những con đường giả dối và chết chóc này.
Các chị em gái có thể là thiên sứ của anh em trai mình. Có một bức tranh về một đứa trẻ đang đi trên một con đường phủ đầy hoa. Dọc theo mép con đường hẹp là những bụi cây che khuất khỏi tầm mắt đứa trẻ một vực thẳm sâu. Đứa trẻ không ý thức về nguy hiểm, bị hoa quyến rũ và không thấy rằng chỉ một bước sai cũng sẽ hất nó xuống mà chết. Trên đầu đứa trẻ nhỏ đang hành hương ấy lơ lửng một hình bóng thiên sứ mờ nhạt, hầu như không nhìn thấy—nhưng với ánh mắt quan tâm háo hức, đầy yêu thương, trong khi bàn tay thiên sứ nhẹ nhàng chạm vào vai đứa trẻ; sứ mạng của thiên sứ là dẫn dắt bước chân đứa trẻ, che chở nó khỏi nguy hiểm và giữ nó khỏi ngã xuống. Bức tranh ấy thể hiện một chân lý trong sự quan phòng yêu thương của Đức Chúa Trời. Có những thiên sứ canh giữ, dẫn dắt, che chở và giữ gìn con cái của Đức Chúa Trời. Họ là những thần phục vụ. Họ giữ gìn chúng ta trong mọi đường lối của chúng ta. Trên mỗi người chúng ta, một thiên sứ hộ mệnh lơ lửng vô hình mãi mãi. Nhưng cũng có một sự phục vụ thiên sứ đầy phước hạnh nhất của các chị em gái thay mặt cho anh em trai mình.
Không cần phải vẽ ở đây bức tranh nào về những hiểm nguy mà các thanh niên phải đối mặt trong thế gian này. Thật đau lòng khi thấy biết bao người cao quý nhất trong số họ bị hủy hoại, bị kéo xuống sự đồi bại, đời sống tươi đẹp của họ bị bôi đen, nhân cách nam nhi giống Đức Chúa Trời của họ bị trụy lạc. Họ rời khỏi gia đình trong sạch, với những khát vọng cao cả, với những hy vọng lớn lao, với những lời hứa rực rỡ, thách thức sự ngưỡng mộ của mọi người biết họ; họ trở về, biết bao lần ô uế, suy đồi, hy vọng tan vỡ, lời hứa không thành. Mỗi thanh niên bước vào đời, bước vào một trận chiến khốc liệt mà sẽ không có đình chiến cho đến khi anh ta hoặc gục xuống trong thất bại cuối cùng hoặc giành chiến thắng cuối cùng và bước vào niềm vui và sự nghỉ ngơi. Đời sống thật gian nan. Những người trẻ bước vào nó mà không suy nghĩ, không quan tâm, không có ý thức nghiêm túc hay trang trọng về nguy hiểm, vì họ không ý thức được ý nghĩa chân thật của nó. Nhưng đó là một cuộc vật lộn kéo dài với kẻ thù và hiểm nguy.
"Đời sống là gì, thưa cha?"
"Một trận chiến, con yêu của cha,
Nơi ngọn giáo mạnh nhất cũng có thể thất bại,
Nơi đôi mắt thận trọng nhất cũng có thể bị lừa dối,
Và trái tim dũng cảm nhất cũng có thể run sợ;
Nơi kẻ thù tụ họp khắp mọi phía,
Và không nghỉ ngơi ngày hay đêm;
Và những đứa trẻ nhỏ yếu đuối phải đứng
Giữa nơi ác liệt nhất của trận chiến."
Đối với mỗi thanh niên, đời sống đặc biệt gian nan. Khi bước vào đời, anh ta cần sự cảm thông của mọi người yêu thương anh ta; anh ta cần lời cầu nguyện và sự giúp đỡ của mọi người bạn. Vì thiếu sự nâng đỡ mạnh mẽ của tình yêu, nhiều thanh niên đã gục ngã trong trận chiến và nhiều người đã chiến thắng mà đi qua, nợ những chiến thắng của mình cho tình cảm thánh khiết của những tấm lòng thật sự trung thành đã truyền cảm hứng hy vọng và can đảm cho họ trong mọi giờ phút vật lộn. Giá trị của những tình bạn mạnh mẽ không bao giờ có thể được biết đến trong thế gian này.
Kế sau mẹ và cha, không có ai có thể làm nhiều đến thế để giúp một thanh niên sống cao quý, như chính chị em gái của anh ta. Nàng không phải lúc nào cũng có thể đi cùng anh ta. Cánh tay yếu đuối của nàng không phải lúc nào cũng có thể che chở anh ta nếu nàng ở bên cạnh anh ta. Nhưng có một sự giúp đỡ mà nàng có thể trao cho anh ta, sự giúp đỡ ấy sẽ chứng tỏ mạnh mẽ hơn cả sự hiện diện của nàng. Đó không phải là sự giúp đỡ của lời khuyên tốt và những lời nghiêm túc—những điều ấy cũng nên có quyền năng—mà là sự giúp đỡ của ảnh hưởng thầm lặng và thánh khiết, đạt được trong gia đình bằng một đời sống không ích kỷ và đẹp đẽ, rồi được giữ như một bùa hộ mệnh đầy quyền năng bên ngoài và vượt ra ngoài những bức tường gia đình. Có một quyền năng trên anh em trai mà mỗi người chị em gái chân thật đều có thể có, quyền năng ấy sẽ giống như chính bàn tay của Đức Chúa Trời dẫn dắt và kiềm chế anh ta trong mọi nẻo đường của đời sống. Tuy nhiên, không phải mọi chị em gái đều có quyền năng này trên anh em trai mình, và than ôi! Đôi khi quyền năng ấy lại là cho điều ác thay vì điều thiện.
Tôi có thể cố gắng nói với các bạn, các cô gái thân mến, làm thế nào các bạn thật sự có thể trở thành thiên sứ hộ mệnh của anh em trai mình không? Hãy bày tỏ trong chính đời sống của các bạn ở nhà—ân điển hoàn hảo và vẻ đẹp của một nhân cách nữ nhi chân thật, cao quý và cao thượng. Hãy theo đuổi mọi điều tinh tế, mọi điều tinh sạch, mọi điều dịu dàng, mọi điều thánh khiết và thiêng liêng trong lý tưởng thiêng liêng về nữ nhi. Hãy bày tỏ trong chính các bạn vẻ đáng yêu hoàn hảo đến nỗi họ sẽ quay lưng mãi mãi với mọi điều không đáng yêu. Hãy làm cho đức hạnh trở nên hấp dẫn đối với họ, khi họ thấy nó thể hiện trong các bạn, đến nỗi họ sẽ luôn bị đẩy lùi bởi thói xấu. Hãy để họ thấy nơi các bạn sự tinh sạch của tâm hồn như vậy, sự ngọt ngào của tinh thần như vậy, sự thánh khiết thiêng liêng như vậy, đến nỗi bất cứ nơi nào họ đi, ảnh hưởng của các bạn sẽ bao quanh họ như một bộ áo giáp phòng thủ, hay, như một thiên sứ, lơ lửng trên đầu họ trong phước hạnh không dứt. Hãy trở nên người phụ nữ gần như hoàn hảo, mỗi người các bạn, nhờ sự giúp đỡ của Đấng Christ, hết mức có thể. Rồi khi những cám dỗ đến với anh em trai các bạn, sẽ dâng lên trước mắt họ những khải tượng về sự tinh sạch và tình yêu như vậy, khiến họ quay lưng khỏi kẻ cám dỗ với sự ghê tởm.
Nhưng ôi! Nếu các bạn không phải là những thiên sứ của nữ nhi chân thật như vậy đối với anh em trai mình, nếu các bạn không lấp đầy tâm hồn họ bằng những khải tượng về sự tinh sạch và ngọt ngào, các bạn hy vọng giúp đỡ gì cho họ khi họ đứng trước những cám dỗ nặng nề? Nếu các bạn dối trá, nếu các bạn ích kỷ, nếu các bạn giả dối, nếu các bạn vi phạm những phép tắc thánh khiết của sự đoan trang và sự tinh tế chân thật; nếu các bạn phù phiếm và tầm phào; nếu các bạn theo đuổi khoái lạc, quay lưng khỏi mọi điều nghiêm túc; nếu các bạn bất cẩn hay vô tâm—đừng tự lừa dối mình với hy vọng hão huyền rằng các bạn có thể theo nghĩa cao cả nào đó trở thành những người bảo vệ anh em trai mình trong ngày nguy hiểm. Các bạn có thể khuyên bảo, các bạn có thể thuyết phục, các bạn có thể nài xin với nước mắt và mọi dấu hiệu của tình yêu dịu dàng, khi họ bắt đầu nhượng bộ—nhưng những lời nài xin của các bạn sẽ chẳng ích gì vì chính đời sống của các bạn đã không vượt qua sự thử thách, và không bày tỏ trước họ một lý tưởng cao cả về nữ nhi. Nhưng nếu các bạn chỉ chân thật, cao quý, không ích kỷ, dịu dàng, nữ tính, theo nghĩa cao nhất, tinh sạch nhất; nếu các bạn chỉ chu đáo và quan tâm và sống vì một mục đích, khiến nhân cách mình quyết đoán và mạnh mẽ, các bạn sẽ phủ lên anh em trai mình một ảnh hưởng thầm lặng, không thể nhận thấy nhưng mạnh mẽ, ảnh hưởng ấy sẽ là tấm khiên cho họ trong nguy hiểm, là bộ áo giáp trong cám dỗ, và sẽ lấp đầy lòng họ bằng những khát vọng và mục tiêu tinh sạch nhất, cao cả nhất.
Một tác giả đã nói một cách chân thật khi nói về ảnh hưởng của chị em gái đối với anh em trai mình: "Người phụ nữ đối với anh ta là đối tượng của sự kính trọng hay khinh miệt, tùy theo những gì anh ta thấy về tâm trí và tấm lòng của chị em gái mình. Vì vậy, nàng không thể quá cẩn thận trong việc dạy anh ta kính trọng cũng như yêu thương nàng. Nàng không thể ban cho anh ta một sự tử tế lớn hơn bằng cách trao cho anh ta một ý niệm cao quý về nữ nhi. Nàng không thể gây cho anh ta một tổn thương lớn hơn bằng cách khiến anh ta nghĩ rằng mọi phụ nữ đều tầm phào và vô tâm, lười biếng ngoại trừ trong việc theo đuổi khoái lạc, và tham lam sự ngưỡng mộ."
Anh em trai cũng nên là những người bảo vệ chị em gái mình. Mỗi thanh niên đều biết lòng hào hiệp chân thật là gì, và nó đòi hỏi gì nơi anh ta. Anh ta phải tôn trọng mọi phụ nữ, dù giàu hay nghèo, dù thuộc địa vị cao hơn hay thấp hơn, và bày tỏ với nàng mọi sự kính trọng. Anh ta phải là một hiệp sĩ chân thật đối với mọi phụ nữ, sẵn sàng bảo vệ nàng khỏi nguy hiểm, che chở nàng khỏi mọi sự sỉ nhục, liều mạng sống mình vì nàng. Không có phép thử nào tốt hơn về một người quân tử, bằng cách anh ta đối xử với phụ nữ.
Vậy, mỗi thanh niên nên bày tỏ sự ga-lăng cao quý và chân thật nhất với ai? Trước hết, anh ta nên là một hiệp sĩ chân thật và trung thành nhất với ai? Nếu không phải với chính các chị em gái của mình thì còn với ai? Chẳng phải họ là những người đầu tiên trong vòng những người mà anh ta mang ơn tôn trọng hay sao? Chẳng phải họ có quyền đầu tiên đối với tình cảm của anh ta hay sao? Nếu anh ta không phải là một quý ông chân thật đối với chính các chị em gái của mình, thì liệu trong thâm tâm anh ta có thể là một quý ông chân thật đối với bất kỳ người phụ nữ nào khác không? Một thanh niên có thể là người nam tính mà lại đối xử với các chị em gái ruột của mình kém tôn trọng và kém danh dự hơn cách anh ta đối xử với các cô gái khác hay sao? Vì thế, một phép thử còn cao hơn nữa về một quý ông, chính là cách anh ta đối xử với các chị em gái ruột của mình. Tinh thần hiệp sĩ của anh ta phải bày tỏ trước hết đối với những người gần gũi nhất với anh ta bởi mối liên hệ tự nhiên. Anh ta phải bày tỏ với họ sự kính trọng chân thật nhất. Anh ta phải đối xử với họ bằng sự quan tâm tinh tế, bằng sự tôn trọng dịu dàng và trìu mến, vốn nói lên tinh thần ga-lăng cao quý nhất. Anh ta phải xem mình là hiệp sĩ chân thật của họ, mà nhiệm vụ là che chở cho họ mọi sự bảo vệ cần thiết, phục vụ họ, và thúc đẩy điều tốt đẹp cao nhất cho họ bằng mọi cách.
Dĩ nhiên, không có thanh niên nào còn một tia danh dự của sự nam tính chân thật trong lòng mà lại không theo bản năng bảo vệ chị em gái của mình, nếu cô bị xúc phạm ngoài đường. Anh ta sẽ lập tức đứng ra giữa cô và mối nguy hiểm. Cũng không có người anh nào xứng đáng với danh xưng ấy mà lại không bảo vệ danh dự của chị em gái mình nếu những lời lẽ xấu xa bôi nhọ danh dự ấy. Nhưng một người anh trung thành còn được đòi hỏi nhiều hơn thế. Anh ta nên trở thành một bức tường bao quanh chị em gái mình để che chở cô khỏi mọi ảnh hưởng xấu xa và không thánh khiết. Mỗi thanh niên đều biết những thanh niên khác; anh ta biết tính cách, thói quen, cùng những phẩm chất tốt và xấu của họ. Anh ta biết những thanh niên có đời sống ô uế, buông thả, và giao du với gái mại dâm. Anh ta biết những người nghiện rượu mạnh, những người vô thần và phạm thượng, và những người có đời sống vấy bẩn bởi sự ô uế của cuộc sống trụy lạc. Liệu anh ta có thể là một người anh chân thật mà lại để cho một thanh niên như thế làm bạn đồng hành với người chị em gái trong trắng và dịu dàng của mình hay không? Liệu anh ta có thể để cho cô, trong sự ngây thơ của lòng mình, nhận sự quan tâm của một thanh niên như thế, tựa vào cánh tay anh ta, ngước nhìn lên gương mặt anh ta với lòng tin cậy hay không? Liệu anh ta có thể để cho cô trao cho anh ta những tâm sự thầm kín của linh hồn mình hay không? Liệu anh ta có thể nhìn thấy một tình bạn đang hình thành, đang mạnh dần, giữa chị em gái mình và một thanh niên như thế—mà vẫn im lặng, không thốt ra bên tai cô một lời cảnh báo hay phản đối nào, mà vẫn là một người anh trung thành và tận tâm với cô hay không?
Đây là chỗ cần những lời thẳng thắn, mạnh mẽ và thiết tha. Chắc chắn các thanh niên không suy nghĩ nghiêm túc về vấn đề này, nếu không họ đã chẳng cần lý lẽ nào để thuyết phục họ về bổn phận của mình. Hãy đặt trường hợp dưới hình thức mạnh mẽ nhất có thể và đưa nó về gần với chính mình. Bạn có một người chị em gái—trong trắng như hoa huệ. Cô đã lớn lên bên cạnh bạn trong sự che chở của gia đình. Mắt cô chưa từng nhìn thấy điều gì xấu xa. Tai cô chưa từng nghe một lời ô uế nào. Linh hồn cô trắng như những bông tuyết rơi từ mây trời. Bạn yêu cô như yêu chính mạng sống mình. Bạn tôn trọng cô như thể cô là một nữ hoàng. Một thanh niên tìm cách chiếm được sự quý mến và tin cậy của cô. Anh ta có vị trí tốt trong xã hội, có phong cách lịch thiệp, và hấp dẫn, thông minh. Nhưng bạn biết rằng anh ta thường lui tới những nơi chốn xấu xa, rằng đời sống thầm kín của anh ta không trong sạch, rằng linh hồn anh ta vấy bẩn bởi những tội lỗi thấp hèn và xấu xa, rằng anh ta là nạn nhân của những thói quen sẽ dẫn đến sự hủy hoại và ô nhục cuối cùng. Chị em gái của bạn không biết gì về tính cách thật của anh ta. Bạn có thể để cho anh ta trở thành bạn đồng hành của cô hay không? Chẳng phải bạn có bổn phận phải nói với cô rằng anh ta không xứng đáng với cô hay sao? Bạn có thể làm khác đi mà vẫn là một người anh trung thành hay không?
Bên cạnh việc đứng ra giữa chị em gái mình và mối nguy hiểm, mỗi người anh cũng nên bày tỏ cho cô thấy trong chính đời sống mình—hình mẫu của sự nam tính chân thật nhất, trong trắng nhất, đáng tôn trọng nhất. Nếu quả thật tấm khiên tốt nhất mà một người chị em gái có thể tạo ra cho anh trai mình là bày tỏ nơi chính mình tấm gương cao quý nhất của nữ tính, thì cũng quả thật rằng sự phòng thủ chân thật nhất mà một người anh có thể tạo ra cho chị em gái mình là một sự nam tính cao quý nơi chính con người anh ta. Anh ta phải liên tục bày tỏ trước mặt cô một tính cách không tì vết hay vết nhơ, với những khát vọng cao đẹp, với lòng cảm thông rộng lượng, với tinh thần và tâm tính trong trắng, chân thật, vị tha, giống như Đấng Christ. Nếu anh ta muốn che chở chị em gái mình khỏi những kẻ ô uế—chính anh ta không được ô uế. Anh ta phải cho cô thấy nơi chính mình một lý tưởng cao đẹp về sự nam tính, đến nỗi linh hồn cô sẽ vô thức và theo bản năng lánh xa mọi điều thô tục, thô kệch hay xấu xa. Không có sự phòng thủ nào khác hoàn hảo đến thế. Đừng để người anh nào nghĩ rằng mình có thể là nơi che chở khỏi điều ác cho chị em gái mình—nếu chính đời sống mình không trong sạch và chân thật.
Cũng phải nói rằng các thiếu nữ nên chấp nhận, và thậm chí tìm kiếm, lời khuyên của các anh trai mình về những người bạn đồng hành của họ. Hãy để các anh trai sống trung thành với các chị em gái mình, đặt trước mặt họ một tấm gương cao đẹp; hãy để họ sẵn sàng che chở họ khỏi nguy hiểm và làm những cố vấn khôn ngoan, trung thành cho họ; rồi hãy để các chị em gái trông cậy nơi các anh trai mình để được bảo vệ và khuyên bảo, và mau mắn nghe theo những lời cảnh báo họ đưa ra và tránh xa những nguy hiểm họ chỉ ra. Các thiếu nữ có luôn khôn ngoan trong phương diện này không? Họ có mong muốn hay tiếp nhận lời khuyên của các anh trai mình về những người bạn đồng hành không? Họ có luôn đủ cẩn thận ngay cả khi họ biết các thanh niên là người vô đạo đức không?
Khi một thiếu nữ sa vào tội lỗi—vết nhơ luôn còn mãi trên danh tiếng của cô. Cô không bao giờ có thể vươn lên lại vị trí trước kia của mình. Cô bị loại khỏi xã hội. Cô mang gánh nặng của cái tên đã hoen ố đi bất cứ nơi nào cô đến, và dù bị người ta phạm tội với mình nhiều hơn là chính mình phạm tội, dù là nạn nhân của sự phản bội thấp hèn nhất, cô vẫn đứng sau đó ở ngoài cổng, không bạn bè và bị bỏ rơi. Dù cô ăn năn tội lỗi mình và bò đến dưới chân Đấng Cứu Rỗi và tìm được sự tha thứ; dù con chiên bị thương, bị đánh đập được đặt trong lòng Đấng Chăn Chiên và được mang trở về bầy của Ngài; dù cô được kể vào số con cái của Cha—thế mà xã hội vẫn không tha thứ cho cô. Chính những người bạn gái của cô cũng không thương xót cô, không dành cho cô một chỗ bên cạnh họ hay trong vòng giao thiệp của họ.
Nhưng còn kẻ đã phản bội và hủy hoại cô thì sao? Hắn có cũng bị loại khỏi xã hội không? Hắn có bị những người trong trắng, là những người nhìn nạn nhân của hắn với bao nhiêu khinh bỉ, xa lánh không? Chẳng phải hắn vẫn được nhiều thiếu nữ cho phép giữ vị trí của mình, được tôn trọng và đón tiếp, như thể không có vết nhơ nào trên linh hồn hắn, không có tội ác nào đóng dấu trên trán hắn hay sao? Các thiếu nữ có trung thành với chính mình khi họ nhận vào tình bạn và sự thân mật một người đã chứng tỏ mình thật không xứng đáng với lòng tin cậy hay không? Hãy để họ tìm lời khuyên từ chính các anh trai mình về tính cách và sự thích hợp của những thanh niên khác trước khi họ nhận những người ấy vào sự đồng hành, và chỉ nhận làm bạn những người xứng đáng với sự quý mến và tin cậy của họ.
Cũng vậy, mỗi thanh niên có một người chị em gái chân thật, sẽ làm tốt nếu tham khảo ý kiến của cô về những thiếu nữ khác mà anh ta muốn kết thân thiết. Cô biết về tính cách thật của họ nhiều hơn anh ta có thể biết, và có đủ khả năng để khuyên bảo anh ta. Anh ta sẽ chứng tỏ sự khôn ngoan của mình bằng cách tìm kiếm lời khuyên của cô, nhất là khi hình thành những mối quan hệ thân mật, vốn có thể ảnh hưởng rất nhiều đến toàn bộ tương lai của anh ta.
Thật vậy, không có khía cạnh nào trong đời sống của anh ta mà một thanh niên lại không trở nên tốt hơn, và đời sống anh ta lại không trở nên trong sạch hơn và phong phú hơn—nhờ ảnh hưởng và sự giúp đỡ của chị em gái mình. Washington Irving đã viết những lời cảm động sau đây về sự mất mát mà ông đã chịu trong đời sống vì không có chị em gái: “Tôi đã nhiều lần than tiếc rằng sự quan phòng đã từ chối tôi sự đồng hành của các chị em gái. Tôi đã nhiều lần nghĩ rằng nếu tôi được ban ơn ấy thì tôi đã là một người tốt hơn.” Có nhiều người đàn ông đã có thể trở nên tốt hơn nếu họ đã được ban phước có chị em gái. Mỗi người anh có chị em gái nên trân trọng cô và để lòng mình hướng về cô trong tình yêu trung thành, nam tính. Anh ta nên quý trọng tình yêu của cô dành cho mình như một trong những bông hoa ngọt ngào nhất trong vườn hoa của trần gian, một trong những điều thiêng liêng và quý giá nhất trong đời sống, và anh ta nên yêu cô bằng một tình cảm sâu đậm, dịu dàng và mạnh mẽ.
Vì đã nói quá nhiều trong chương này về ảnh hưởng của người chị em gái và về sức quyến rũ kỳ diệu và tinh tế của quyền năng cô đối với các anh trai mình; cũng nên nói rằng không phải chị em gái nào cũng có quyền năng này. Có nhiều người đã vứt bỏ nó đi. Không chị em gái nào có thể giữ được ảnh hưởng mạnh mẽ này, mà lại phù phiếm và hời hợt. Không ai có thể giữ nó mà lại là một con bướm thời trang ngớ ngẩn. Để giữ được nó, cô phải là một người phụ nữ chân thật, biết suy nghĩ, cao quý. Cô phải có một tính cách tỏa sáng như pha lê trong sự trong trắng, sự chân thành, sự đơn sơ của nó. Quyền năng cô có và giữ được, phải là quyền năng của nữ tính chân thật, mà sức mạnh là sự dịu dàng và nguồn cảm hứng là sự trong trắng của linh hồn.
Không có chỗ nào tốt hơn chỗ này, để nói vài lời thiết tha với các thiếu nữ về việc trau dồi chính tấm lòng của họ. Trong tất cả các yếu tố của vẻ đẹp trong tính cách của một thiếu nữ—không yếu tố nào thiết yếu hơn sự trong trắng của tâm trí và tấm lòng, và không yếu tố nào đem lại ân huệ như thế cho toàn bộ đời sống và tinh thần. Sau đây là vài câu trích từ một bức thư riêng: “Sự tinh tế chân thật không chỉ là vẻ bóng bẩy bên ngoài. Nó đi sâu hơn và thấm đến tận nền tảng của tính cách. Nó là sự trong trắng, dịu dàng và duyên dáng trong tấm lòng, mà như hương thơm của hoa, thở ra và tắm gội toàn bộ đời sống trong sự ngọt ngào. Nó không chỉ là sự trau dồi trí tuệ; thường có sự tinh tế chân thật ở nơi mà học vấn còn hạn chế, ở nơi mà trong lời nói bạn có thể nhận ra những lỗi lầm và sai sót. Mặt khác, đôi khi có sự trang bị trí tuệ cao, mà không có sự tinh tế chân thật nào. Điều thật sự làm cho tinh tế—là sự trong trắng của tâm trí và tấm lòng.”
Những lời này rất đúng. Thậm chí không thể nghĩ đến nữ tính chân thật, mà không có sự trong trắng. Cũng dễ dàng như nghĩ đến một đóa hồng mà không có vẻ đẹp—hay một hoa huệ mà không có sự trắng trong. Giữa sự đổ nát của thế gian này, do tội lỗi gây ra, vẫn còn một số mảnh vụn của vẻ đẹp thuở Địa Đàng, và trong số đó, không mảnh nào đáng yêu hơn sự tinh tế không tì vết của tấm lòng một người phụ nữ chân thật. Cũng có thể giữ được sự trong trắng thánh khiết này ngay giữa tất cả tội lỗi và sự ô uế của thế gian này. Tôi đã thấy một hoa huệ trôi nổi trong vùng nước đen của một đầm lầy. Xung quanh nó là sự tù đọng và xấu xa, nhưng giữa tất cả những điều đó, hoa huệ vẫn trong trắng như áo choàng của thiên sứ. Nó nằm trên mặt ao tối, đong đưa trên lòng của mỗi gợn sóng, thế mà không hề nhận một vết nhơ nào. Nó ngẩng gương mặt không tì vết của mình hướng về bầu trời xanh của Đức Chúa Trời, và tỏa hương thơm ra xung quanh. Cũng vậy, ngay trong thế gian đầy điều ác về đạo đức này, một thiếu nữ có thể lớn lên, giữ linh hồn mình không vấy bẩn giữa tất cả những điều đó—và luôn tỏa ra hương thơm của tình yêu thánh khiết, vị tha.
“Xin giữ con trong sạch; xin làm cho người khác trở nên cao trọng.” Đây là một lời cầu nguyện thích hợp cho mọi thiếu nữ. Cô nên quý trọng không điều gì trên thế gian này cao hơn sự trong trắng của tấm lòng, của tư tưởng, của linh hồn mình. Cô nên sẵn sàng mất bất cứ điều gì khác—niềm vui, sự giàu có, phần thưởng, hơn là mất viên ngọc quý giá nhất này. Cô nên gìn giữ trí tưởng tượng, tấm lòng, và tình cảm của mình, để không hơi thở nào có thể làm hoen ố, thổi qua đời sống cô bao giờ.
Ở đây cần có lời cảnh báo thiết tha. Có những nguy hiểm mà mọi thiếu nữ đều phải đối mặt. Có những dấu hiệu trong xã hội về sự hạ thấp phẩm chất của tuổi thiếu nữ. Có những điều trong một số vòng giao thiệp gây đau đớn cho mọi tấm lòng nhạy cảm. Có những tạp chí và sách vở được bày bán khắp nơi, và được quá nhiều người đọc, để lại một vệt nhơ trên những bông hoa xinh đẹp của sự tinh tế trinh nữ. Khi vào một buổi sáng mùa đông bạn thở lên họa tiết sương giá tinh xảo trên ô cửa kính, nó tan chảy, và không bàn tay con người nào có thể khôi phục lại được. Càng không thể khôi phục lại nét quyến rũ của sự trong trắng cho linh hồn đã mất nó. Nếu một thiếu nữ muốn lớn lên thành người phụ nữ không tì vết nhất, rạng rỡ trong mọi nét với vẻ đáng yêu của chính hình ảnh Đấng Christ—cô phải từ thuở thanh xuân sớm nhất của mình, qua mọi trải nghiệm của đời sống, giữ gìn sự trong trắng không tì vết của tấm lòng.
Cho đến nay chỉ mới xét đến bổn phận của anh em trai đối với chị em gái và của chị em gái đối với anh em trai. Một thanh niên hẳn phải cảm thấy lòng mình hân hoan khi có một người chị em gái xinh đẹp và cao quý tựa vào cánh tay mình và ngước nhìn anh ta để được bảo vệ, được khuyên bảo, được tình bạn mạnh mẽ, thánh khiết. Và một người chị em gái hẳn phải tự hào và hạnh phúc khi có một người anh trai đang lớn lên trong sức mạnh nam tính, đứng bên cạnh cô, đỡ cô trên cánh tay mình, và che chở cô khỏi những cơn bão của đời sống. Giữa anh em trai và chị em gái nên có một tình bạn sâu đậm, mạnh mẽ, gắn bó, tin cậy và trung thành.
Nhưng gia đình cũng mang đến những cơ hội cho tình bạn giữa anh em trai với nhau, và giữa chị em gái với nhau. Tại sao các anh em trai trong một gia đình lại không đứng cùng nhau? Họ có những mối liên hệ chung, những niềm vui và nỗi buồn chung, những lợi ích chung. Cùng một người mẹ đã sinh ra họ và dạy đôi môi thơ dại của họ bập bẹ những lời cầu nguyện. Cùng một người cha đã lao nhọc và hy sinh vì họ. Cùng một mái nhà che chở họ. Tại sao họ lại không là những người bạn trung thành nhất với nhau? Khi một người gặp khó khăn, bản năng của anh ta nên dạy anh ta trước hết quay về với ai—nếu không phải với chính anh trai mình? Anh ta nên nghĩ mình sẽ tìm thấy sự cảm thông nhanh chóng hơn và sự giúp đỡ sẵn sàng hơn ở đâu—nếu không phải trong tấm lòng và bàn tay của anh trai mình? Ai nên sẵn lòng giúp đỡ hơn một người anh trai?
Nhưng liệu chúng ta có luôn tìm thấy tình bạn như thế giữa các anh em trai không? Đôi khi chúng ta có. Có những gia đình anh em trai đứng cùng nhau trong tình cảm trung thành nhất. Họ chia sẻ gánh nặng của nhau. Nếu một người gặp khó khăn, những người khác tụ họp sát quanh anh ta với sự cảm thông mạnh mẽ nâng đỡ—như khi một cành cây bị dập, tất cả các cành khác đều dâng hiến sự sống của mình để phục hồi cành bị thương. Bức tranh ấy rất đẹp, và đó là điều nên thấy trong mọi gia đình có anh em trai cùng chung sống. Nhưng quá thường xuyên điều ấy không được thấy. Thường thì họ xa cách nhau, ngay cả khi họ vẫn ở dưới mái nhà chung. Mỗi người xây dựng những lợi ích riêng của mình. Họ tìm những người bạn khác bên ngoài. Đôi khi trên nấm mồ của người cha, cuộc tranh cãi về những câu hỏi nhỏ nhặt liên quan đến tài sản, và những mối thù không thánh khiết, dựng nên những bức tường giữa những tấm lòng và đời sống, vốn lẽ ra phải gắn bó với nhau không thể tách rời mãi mãi. Với quá nhiều điểm chung, với những mối liên hệ thiêng liêng nhất để ràng buộc họ với nhau, và những kỷ niệm thánh khiết nhất để thánh hóa sự hiệp nhất của họ—các anh em trai không nên để bất cứ điều gì làm họ xa cách nhau bao giờ. Không lợi ích ích kỷ nào, không câu hỏi nào về tiền bạc hay tài sản, không sự cay đắng hay mối thù nào, nên xen vào để chia rẽ tấm lòng họ. Dù các lục địa chia cách họ và biển cả cuộn trào giữa họ—tình yêu của họ vẫn nên trung thành, mạnh mẽ và chân thật mãi mãi.
Cũng vậy, các chị em gái trong một gia đình nên duy trì tình bạn với nhau, qua mọi thay đổi và mọi trải nghiệm đa dạng của đời sống. Họ làm điều này, thường xuyên hơn các anh em trai của họ. Có nhiều mối gắn bó chị em gái rất đẹp. Đời sống của họ trong gia đình giữ họ lại với nhau chặt chẽ hơn, so với các anh em trai bị giữ trong đời sống bên ngoài của họ. Họ có những cơ hội tốt hơn để trau dồi tình bạn giữa họ với nhau, trong nhiều giờ họ ngồi cùng nhau làm công việc gia đình. Những lợi ích trong đời sống của họ, ít có khả năng chia rẽ họ hay gây ra những khác biệt giữa họ hơn. Không có gì đáng yêu hơn bức tranh các chị em gái ôm chặt lấy nhau, đời sống của họ hòa quyện trong tình yêu thánh khiết, người này giúp đỡ người kia, đem lại sự an ủi trong nỗi buồn, sức mạnh trong sự yếu đuối và sự giúp đỡ trong thử thách.
Các anh chị em đang đọc những trang này có đang thể hiện trong chính đời sống mình, những lý tưởng đã được phác họa ở đây dù còn rất không hoàn hảo hay không? Họ có đang sống cùng nhau trong tình yêu dịu dàng trong chính gia đình mình không? Nếu có, phước lành của thiên đàng sẽ giáng xuống tấm lòng và đời sống của họ, như một dòng bình an thánh bao phủ lấy họ. Nếu không, lỗi ở đâu? Có thể làm gì để sửa chữa nó? Quá nhiều khả năng quý báu về niềm vui, về tình yêu và về sự giúp đỡ nằm trong những mối quan hệ thiêng liêng này, không nên bị bỏ qua, hay bị ném một cách tàn nhẫn vào bụi đất. Đời sống quá ngắn ngủi để tiêu phí trong xung đột và bất hòa ở bất cứ nơi nào, nhất là trong vòng tròn thánh khiết của gia đình. Những xung đột và sự xa cách ở đây, là hạt giống cho một mùa gặt buồn thảm. Thật buồn, thật buồn khi đứng bên quan tài của một người anh hay một người chị em, và trong khi nhìn vào nắm đất lạnh lẽo, lặng im, nhớ rằng chúng ta đã từng không tử tế với một người đứng gần mình đến thế, rằng chúng ta đã từng thiếu sót trong những hành động yêu thương, hay rằng chúng ta đã từng để cho bất cứ điều gì làm chúng ta xa cách hay khiến tình bằng hữu của chúng ta trở nên lạnh nhạt và hình thức.
Bạn có anh chị em đang sống ở đâu đó trong thế gian rộng lớn này không? Bạn có để cho tình bạn nguội lạnh—hay để cho những mối liên hệ bị lãng quên không? Bạn có để cho mọi sự thông công bị cắt đứt không? Đừng để mất một ngày nào cho đến khi bạn đã làm điều đầu tiên, thực hiện bước đầu tiên, để thu thập lại những mắt xích đã vỡ—và nối lại chúng thành một chuỗi thánh khiết. Nếu họ ở xa, hãy viết thư cho họ bằng những lời yêu thương. Nếu họ ở trong tầm với, hãy đến với họ trực tiếp. Nếu bạn vẫn đang sống cạnh nhau trong mái nhà xưa, và nếu đời sống chung của bạn chưa từng gắn bó, thân mật, tin cậy và giúp đỡ lẫn nhau—hãy ngay lập tức bằng mọi nghệ thuật khôn ngoan của một tấm lòng yêu thương tìm cách làm cho nó trở nên như điều nó phải là.
Vậy thì, dù gia đình của bạn có đơn sơ, giản dị hay xưa cũ đến đâu—những tình bạn thiêng liêng dưới mái nhà ấy sẽ biến đổi tất cả. Nghèo khó là một thập tự giá nhẹ—nếu có tình yêu trong gia đình. Lao nhọc, gian khổ, lo lắng, hy sinh và thậm chí nỗi buồn cũng mất đi sự gồ ghề, lạnh lẽo và khắc nghiệt của chúng—khi tình cảm dịu dàng quấn quýt trên chúng—như những tảng đá lạnh lẽo, trơ trụi, gồ ghề được biến đổi thành vẻ đẹp, khi những bông hoa xanh tươi và dịu dàng mỉm cười, mọc lên từ mọi kẽ hở, và lấp đầy mọi góc tối và khe nứt.
“Rêu thân mến,” mái nhà lợp rạ trên một tàn tích cũ nói, “Tôi thật mòn mỏi, thật chắp vá, thật rách rưới; thật sự tôi trông khá xấu xí. Tôi ước gì bạn đến và làm tôi vui lên một chút; bạn sẽ che giấu mọi sự yếu đuối và khuyết điểm của tôi, và, nhờ sự cảm thông yêu thương của bạn, sẽ không có nguy cơ nào về sự khinh miệt hay ghét bỏ nhắm vào tôi.” “Tôi sẽ làm điều này,” rêu nói; và nó bò lên và vòng quanh và luồn vào luồn ra, cho đến khi mọi khuyết điểm đều được che giấu và mọi sự đều trơn tru và xinh đẹp. Chẳng bao lâu mặt trời tỏa sáng và mái nhà lợp rạ cũ trông sáng sủa và xinh đẹp, một bức tranh vẻ đẹp hiếm có trong những tia nắng vàng. “Mái nhà ấy trông đẹp biết bao!” một người nhìn thấy kêu lên. “Mái nhà ấy trông đẹp biết bao!” một người khác nói. “À!” mái nhà cũ nói, “đúng hơn hãy để họ nói, ‘Vẻ đẹp biết bao là rêu yêu thương đã hy sinh chính mình để che phủ mọi lỗi lầm của tôi, giữ kín cho riêng mình sự hiểu biết về tất cả chúng, và nhờ chính tấm lòng nhân hậu của mình khiến tuổi già và sự nghèo khó của tôi khoác lên dáng vẻ của tuổi trẻ và sự sung túc!’”
Gia đình của bạn có đơn sơ và trống trải không? Bạn có phải đối mặt với gian khổ và chịu đựng lao nhọc không? Bạn có những lo lắng và thiếu thốn không? Bạn có khao khát điều gì tinh tế hơn, đẹp đẽ hơn, ít khắc nghiệt hơn không? Hãy gọi tình yêu đến quấn quýt trên toàn bộ đời sống gia đình của bạn. Hãy trau dồi những tình bạn trong gia đình! Hãy hàn gắn những mối liên hệ gia đình đã rạn vỡ. Hãy trồng những bông hoa yêu thương ở mọi góc nhà. Rồi chẳng bao lâu mọi sự sẽ được biến đổi! Bạn sẽ quên đi lo lắng, gian khổ và lao nhọc, vì tất cả chúng sẽ được che giấu dưới những tấm áo đáng yêu của tình cảm. Mắt bạn sẽ không còn nhìn thấy những khó khăn, sự khắc nghiệt, những lo âu, những lao nhọc—mà sẽ bị mê hoặc bởi sự sung túc của tình yêu sẽ che phủ mọi tì vết!
Đời Sống Gia Đình
Trong một góc yên tĩnh giữa những ngọn đồi, nơi những cây rừng lớn đan xen cành lá và tạo thành bóng râm sâu thẳm—một dòng suối nhỏ bắt nguồn. Khi nó tuôn ra từ giữa những tảng đá, và chảy róc rách qua những viên đá, ban đầu chỉ là một sợi bạc nhỏ xíu khi nó bắt đầu hành trình về phía biển lớn. Những dòng suối nhỏ khác nhập vào nó khi nó chảy, và nó cứ tiếp tục thu thập và tăng dần về lượng nước, cho đến khi trở thành một dòng sông, mang thương mại trên lòng mình, và cuối cùng đổ ra đại dương rộng lớn.
Hành trình của nó được đánh dấu bởi sự đa dạng lớn lao. Có lúc nó chảy cười đùa và nhảy múa qua những viên đá, như một đứa trẻ đang chơi đùa, với niềm vui và sự hân hoan. Khi nó trở nên rộng hơn và sâu hơn, nó trở nên trầm tĩnh hơn và nghiêm trang hơn và chuyển động của nó chậm lại; và khi nó là một dòng sông—dòng chảy của nó êm đềm và hùng vĩ. Đôi khi hành trình của nó nằm trong ánh nắng, nước của nó lấp lánh như pha lê trong những tia sáng rực rỡ; đôi khi nó chảy qua những đồng cỏ và cánh đồng nơi những bông hoa ngọt ngào nở trên bờ của nó; đôi khi nó lao xuống những hẻm núi sâu, tối, giữa những tảng đá cao, nơi không tia nắng nào chiếu tới và không bông hoa nào nở; đôi khi nó vỡ ra thành một xoáy nước điên cuồng, hay lao đi trong một dòng thác dữ dội hay nhảy qua một vách đá trong một thác nước sủi bọt. Cứ thế nó chảy tiếp, giữa tất cả sự đa dạng của cảnh vật và trải nghiệm này, cho đến khi đến được biển rộng.
Chẳng phải tất cả những điều này là một bức tranh về đời sống của mọi gia đình chân thật hay sao? Nó bắt đầu khi hai đời sống trẻ gặp nhau và hòa quyện thành một, và tại bàn thờ hôn nhân với đôi tay nắm chặt thề sẽ yêu thương và trân trọng nhau cho đến khi sự chết chia lìa họ. Nó khởi đầu giữa hoa và tiếng chuông ngân vang và những giai điệu âm nhạc ngọt ngào cùng lời chúc mừng của bạn bè. Trong hành trình đầu tiên của nó, nó giống như dòng suối ca hát khi chảy róc rách trong lòng suối đầy sỏi, không lo lắng hay suy nghĩ nghiêm túc, vui vẻ và hân hoan, tươi sáng và lấp lánh—nhưng không có chiều sâu hay ý nghĩa lớn lao. Theo một nghĩa nào đó đây là những ngày hạnh phúc, thế mà hạnh phúc của chúng hời hợt và không bám sâu vào đời sống.
Một thời gian sau—dòng chảy bắt đầu sâu hơn và rộng hơn. Những đời sống khác bước vào dòng chảy của đời sống gia đình khi từng đứa con một chào đời. Sau đó có thể có ít niềm vui rộn ràng và hân hoan hơn, cũng như dòng suối trở nên êm đềm và lặng lẽ hơn cùng với lượng nước tăng dần của nó. Có nhiều lo lắng hơn. Những mối quan tâm lớn lao len lỏi vào đời sống. Sự vô tư nhường chỗ cho sự nghiêm túc, khi những trách nhiệm được thêm vào. Những gánh nặng mới chất chồng. Đời sống mang một ý nghĩa sâu sắc hơn. Có lẽ ít tiếng cười và sự vô tư hơn—nhưng niềm vui sâu sắc hơn và chân thật hơn.
Khi những năm tháng trôi qua, những trải nghiệm của đời sống gia đình được đa dạng hóa bởi nhiều thay đổi và biến cố, bởi nhiều sự xen kẽ của niềm vui và nỗi buồn. Có những lúc vui mừng và thịnh vượng, như khi dòng suối chảy qua những thung lũng yên tĩnh, và những sườn đồi xanh trải dài từ bờ của nó và những bông hoa ngọt ngào hôn lên dòng nước bạc của nó. Rồi có những lúc buồn thảm, khi dòng chảy bình yên bị phá vỡ, khi dòng suối lao xuống vực thẳm u ám. Mỗi gia đình đều có những trải nghiệm thử thách của mình. Nhưng qua những điều đó nó đi tiếp, nổi lên trở lại, và chảy tiếp—êm đềm hơn, sâu sắc hơn, hùng vĩ hơn, trong đời sống phong phú hơn, đầy đủ hơn trước—cho đến cuối cùng nó bước vào biển lớn của cõi đời đời!
Trong những chương trước, phần của mỗi thành viên trong gia đình trong việc tạo dựng gia đình đã được xét đến. Những bổn phận và trách nhiệm của người chồng, của người vợ, của cha mẹ, của con cái, của anh em trai và của chị em gái—đã được đề cập đến. Nếu tất cả các thành viên khác nhau trong một gia đình đều trung thành trong vị trí riêng của mình, làm tốt phần việc riêng của mình—đời sống gia đình sẽ là một bài ca ngọt ngào của sự bình an thánh khiết. Dù trải nghiệm của nó có là gì—nó sẽ luôn có âm hưởng niềm vui tiềm ẩn. Trong những đêm tối tăm nhất của thử thách—nó sẽ được soi sáng bởi những ngọn đèn của tình cảm, mà không cơn gió mùa đông nào có thể dập tắt. Tách biệt khỏi thế gian, được che chở bởi chính mái nhà của mình, chứa đựng trong chính mình những nguồn hạnh phúc, và không phụ thuộc vào thế gian bên ngoài để có sự vui mừng và hoan hỉ—thì chẳng quan trọng mấy dù là ngày hay đêm, dù là êm đềm hay bão tố bên ngoài. Gia đình chân thật có một sự bình an mà những cơn bão của trần gian không phá vỡ được! Tình yêu của nó là một nguồn phước—không héo tàn trong thời tiết mùa hè, và không bị đóng băng trong mùa đông lạnh giá nhất. Những khả năng hạnh phúc và phước lành trong đời sống gia đình, thật đơn giản là không thể tính đếm được. Tất cả những gì cần thiết—là mỗi thành viên trung thành làm phần việc riêng của mình.
Tại điểm này có thể có ích khi đề cập đến một vài khía cạnh và sự việc cụ thể của đời sống gia đình, vốn chung cho mọi gia đình. Không có gì là không quan trọng trong đời sống mà chúng ta sống trong chính ngôi nhà của mình. Không có gì là không có ảnh hưởng trong việc xây dựng tính cách. Trên một số tảng đá cổ, nhà địa chất chỉ cho bạn những dấu vết mà chim chóc đã để lại từ nhiều thời đại trước; và dấu ấn của chiếc lá đã rơi; hay những vết lõm do những hạt mưa rơi lộp độp tạo ra. Khi ấy nó còn là cát mềm—nhưng sau đó nó cứng lại thành đá, và những dấu vết này được bảo tồn, những ghi chép không thể hủy hoại về lịch sử của một ngày đã tỏa sáng từ vô số thế kỷ trước. Đừng để ai nghĩ rằng lịch sử của bất kỳ ngày nào trong đời sống của một gia đình, được ghi lại kém bền vững hơn trên những đời sống nhạy cảm của con cái.
Có điều gì đó vô cùng quan trọng hơn việc chỉ thực hiện các bổn phận. Có một ảnh hưởng vô thức bao quanh mỗi đời sống, như một bầu không khí, vốn quan trọng hơn những lời nói hay hành động của đời sống ấy. Có nhiều bậc cha mẹ không thiếu sót bổn phận nào, hết sức quan tâm đến con cái mình, và thật sự cố gắng làm cho gia đình mình trở nên như điều nó phải là—mà ảnh hưởng của họ không phải là một phước lành. Khi những kết quả của đời sống đều được thu thập lại—có lẽ sẽ thấy rằng những điều trong chúng ta đã tạo ra những ấn tượng sâu sắc và bền vững nhất trong gia đình mình và trên con cái mình—không phải là những điều chúng ta làm với mục đích và ý định, hoạch định để tạo ra một hiệu quả nhất định—mà là những điều chúng ta làm khi chúng ta không nghĩ đến việc huấn luyện hay ảnh hưởng hay tác động đến bất kỳ đời sống nào khác!
Một tác giả khôn ngoan nói, “Tôi nhìn lại thời xưa ấy với sự kinh ngạc, và tự hỏi làm sao mà hầu hết những điều tôi cho rằng cha và mẹ tôi đã xây dựng, nhất là để uốn nắn tôi thành người nam tính đúng đắn lại bị lãng quên và mất khỏi đời sống tôi. Nhưng những điều họ hầu như không bao giờ nghĩ đến—bóng mát của phước lành do gia đình tỏa ra, tình yêu dịu dàng, không nói thành lời, những hy sinh đã thực hiện mà không bao giờ nghĩ đến, vì thật tự nhiên khi thực hiện chúng—mười ngàn điều nhỏ bé thật đơn giản đến nỗi không thu hút sự chú ý—thế mà thật cao quý khi tôi nhìn lại chúng—chúng vẫn lấp đầy tấm lòng tôi bằng sự dịu dàng khi tôi nhớ đến chúng và đôi mắt tôi bằng nước mắt.”
Không phải sự trung thành nghiêm ngặt trong việc dạy dỗ và huấn luyện mới mạnh mẽ trong gia đình chúng ta để tạo ấn tượng thánh khiết—mà chính là đời sống gia đình tự nó. Điều trước giống như việc cắt tỉa và huấn luyện một cây nho một cách khéo léo; điều sau giống như ánh nắng và cơn mưa rơi xuống cây nho. Tác giả vừa được trích dẫn thêm: “Người ta nói rằng một đứa trẻ, khi nghe nói về thiên đàng, và rằng cha nó sẽ ở đó, đã đáp, ‘Ồ! vậy thì con không muốn lên thiên đàng!’ Nó chỉ bày tỏ bản năng của một đứa trẻ, đối với đứa trẻ ấy người cha có thể là tất cả những gì tốt đẹp—ngoại trừ chính sự tốt lành; và là tất cả những gì bất kỳ đứa trẻ nào cũng có thể muốn, ngoại trừ điều không thể thiếu—bầu không khí đầy ân huệ của phước lành trong bóng mát chữa lành mà nó tỏa ra, mà nếu không có nó thì ngay cả thiên đàng cũng sẽ trở nên không thể chịu đựng được.”
Điều cần thiết là toàn bộ đời sống gia đình và tinh thần gia đình phải hòa hợp với việc dạy dỗ và huấn luyện, nếu những điều này muốn tạo ra những ấn tượng thánh khiết. Sự tốt lành đơn sơ quan trọng hơn những lý thuyết tinh tế nhất về việc cai quản gia đình, được thực hiện thấu đáo và trung thành nhất! Không có gì trong sinh hoạt hằng ngày của đời sống gia đình, là không quan trọng. Thật vậy, thường chính những điều chúng ta nghĩ là không có ảnh hưởng, sẽ được thấy là đã tạo ra ấn tượng sâu sắc nhất trên những đời sống non nớt của gia đình.
Một nghệ sĩ Đan Mạch nổi tiếng đã tạc tại thành Rô-ma, một số tác phẩm hiếm có nhất của ông bằng đá cẩm thạch. Khi ông đã hoàn thành chúng, chúng được gửi về nhà. Những người thợ khi mở chúng ra, đã rải trên mặt đất những cọng rơm được quấn quanh các pho tượng. Trong rơm có vô số hạt giống nhỏ, và mùa hè năm sau vô số hoa từ các khu vườn của Rô-ma đang nở rộ khắp quanh ngôi nhà phương bắc của nghệ sĩ. Ông đã không có ý định gieo những hạt giống nhỏ bé của vẻ đẹp ấy; ông chỉ chú tâm vào công trình lớn lao của mình, chỉ nghĩ đến những kết quả huy hoàng bằng đá cẩm thạch mà ông đang mang về nhà, vốn sẽ được ngưỡng mộ qua nhiều thời đại. Nhưng trong khi thực hiện mục đích lớn lao của mình, ông cũng vô thức gieo rắc quanh nhà mình—những ảnh hưởng dịu dàng và đẹp đẽ khác.
Cũng vậy, những người bận rộn nhất, chú tâm vào những mục đích lớn lao nhất, luôn gieo rắc quanh mình vô số hạt giống, mà chúng sẽ mọc lên hoặc thành vẻ đẹp dịu dàng để chúc phước cho gia đình họ—hoặc thành một mùa gặt xấu xa để lại sự tàn phá và nỗi buồn. Có thể cuối cùng—những ảnh hưởng vô thức, không có chủ ý sẽ vượt xa về kết quả bền vững trên đời sống và tính cách, so với những nỗ lực mà họ đã hoạch định với bao nhiêu công phu, và thực hiện với hy vọng rạng rỡ như thế.
Ít điều nào quan trọng trong một gia đình hơn cuộc trò chuyện của nó, thế mà ít điều nào lại được suy nghĩ đến ít hơn. Quyền năng truyền đạt điều tốt nằm trong chiếc lưỡi—thật đơn giản là không thể tính đếm được. Nó có thể truyền đạt tri thức; thốt ra những lời sẽ tỏa sáng như những ngọn đèn trong những tấm lòng tăm tối; nói những câu dịu dàng sẽ an ủi nỗi buồn hay khích lệ sự nản lòng; thở ra những tư tưởng sẽ đánh thức và thúc giục những linh hồn vô tâm; thậm chí thì thầm bí mật của năng lực ban sự sống cho những tinh thần đã chết.
Số lượng điều tốt mà chúng ta có thể làm trong gia đình mình bằng lưỡi của mình, nếu chúng ta dùng chúng đến giới hạn tối đa của khả năng của chúng—thật đơn giản là không thể tính toán được. Tại sao quyền năng lớn lao cho phước lành như thế lại bị lãng phí? Nhất là tại sao chúng ta lại xuyên tạc những ân tứ này và dùng lưỡi mình để làm điều ác, gây đau đớn, gieo rắc hạt giống của sự cay đắng? Thật là một điều buồn khi một đứa trẻ sinh ra đã câm—nhưng thà câm và không bao giờ có ân tứ ngôn ngữ chút nào—còn hơn là, khi đã có nó, lại dùng nó chỉ để nói những lời sắc bén, không yêu thương hay giận dữ!
Cuộc trò chuyện trong gia đình nên đầy yêu thương. Gia đình là nơi cho sự ấm áp và dịu dàng. Thế mà trong nhiều gia đình có sự thiếu thốn lớn lao những lời tử tế. Trong một số trường hợp, không hề có cuộc trò chuyện nào đáng gọi là trò chuyện. Không có những lời chào trìu mến vào buổi sáng hay những lời chúc ngủ ngon khi chia tay lúc ngày tàn. Các bữa ăn được ăn trong im lặng. Không có những cuộc trò chuyện bên lò sưởi về những sự kiện và biến cố trong ngày. Một người lạ có thể lầm tưởng gia đình là một cơ sở dành cho người điếc và câm!
Trong những trường hợp khác, tốt hơn là im lặng ngự trị, vì chỉ những lời tranh cãi khốn khổ và cãi vã đáng xấu hổ, được nghe thấy ngày này qua ngày khác. Chồng và vợ, là những người đã thề tại bàn thờ hôn nhân sẽ trân trọng nhau cho đến khi sự chết chia lìa, vẫn duy trì một cuộc tranh cãi nhỏ nhặt không ngừng bằng lời nói. Cha mẹ, là những người được truyền dạy trong Lời thánh, chớ chọc giận con cái mình kẻo chúng nản lòng—nhưng phải nuôi dạy chúng trong sự dạy dỗ của Chúa, hầu như không bao giờ nói dịu dàng với chúng. Họ dường như tưởng tượng rằng họ không “cai quản” con cái mình—trừ khi họ liên tục mắng mỏ chúng! Họ nổi giận với chúng vì sự khó chịu nhỏ nhất. Họ ra lệnh cho chúng bằng những lời nói và giọng điệu mà thà hợp với tên bạo chúa của một bộ tộc man rợ nhỏ bé—hơn là người đứng đầu một gia đình Cơ Đốc. Không có gì lạ khi dưới “sự nuôi dạy” như thế, con cái, thay vì sống cùng nhau trong sự hiệp nhất, với lời nói yêu thương—chỉ cãi vã và tranh chấp, chỉ nói những lời cay đắng trong sự thông công với nhau. Rằng có nhiều gia đình thuộc đúng kiểu này, thật vô ích khi phủ nhận. Rằng lời cầu nguyện được dâng lên buổi sáng và buổi tối trong những gia đình này, chỉ làm cho vấn đề tồi tệ hơn—vì thật là sự giả hình khi một gia đình vừa đứng dậy khỏi đầu gối cầu nguyện rồi lại bắt đầu một ngày tranh cãi và cay đắng khác!
Không điều gì trong đời sống gia đình cần được theo dõi cẩn thận hơn và trau dồi siêng năng hơn, hơn là cuộc trò chuyện. Nó nên thấm đẫm tinh thần yêu thương. Không lời cay đắng nào nên được thốt ra bao giờ. Ngôn ngữ của chồng và vợ trong sự thông công với nhau nên luôn dịu dàng. Sự giận dữ trong lời nói, hay thậm chí trong giọng điệu, không bao giờ nên được phép. Sự trách mắng và bắt lỗi không bao giờ nên được phép làm hoen ố sự thiêng liêng trong lời nói của họ. Sự ấm áp và dịu dàng của tấm lòng họ, nên tuôn chảy trong mọi lời họ thốt ra với nhau.
Là cha mẹ, cũng vậy, trong sự thông công với con cái mình, họ không bao giờ nên nói, ngoại trừ bằng những lời dịu dàng giống như Đấng Christ. Thật là một sai lầm chết người khi cho rằng đời sống của con cái có thể lớn lên thành vẻ đẹp—trong một bầu không khí tranh cãi. Những lời khắc nghiệt, giận dữ đối với những linh hồn nhạy cảm của chúng—giống như sương giá đối với những bông hoa. Nuôi dạy chúng trong sự dạy dỗ của Chúa—là nuôi dạy chúng như chính Đấng Christ sẽ làm, và chắc chắn điều đó sẽ là với sự dịu dàng vô hạn. Ảnh hưởng đầy phước của lời nói yêu thương, ngày này qua ngày khác và tháng này qua tháng khác—không thể ước lượng được. Nó giống như ánh nắng ấm áp của mùa xuân và cơn mưa rơi xuống khu vườn, khiến những bông hoa đáng yêu mọc lên ở mọi ngóc ngách, và lấp đầy không khí bằng hương thơm ngọt ngào. Chỉ vẻ đẹp và sự dịu dàng của tính cách mới có thể đến từ một gia đình như thế.
Nhưng cuộc trò chuyện trong gia đình cần nhiều hơn tình yêu, để có đầy đủ ảnh hưởng của nó. Nó nên được làm phong phú bởi tư tưởng. Lời cảnh báo của Đấng Cứu Rỗi chống lại những lời nói vô ích nên được ghi nhớ. Mỗi bậc cha mẹ khôn ngoan, sẽ tìm cách huấn luyện gia đình mình trò chuyện về những chủ đề sẽ đem lại sự chỉ dạy, hay hướng đến sự tinh tế. Bàn ăn trong bếp mang lại một cơ hội tuyệt vời cho loại giáo dục này. Mỗi ngày ba lần gia đình tụ họp ở đó. Đó là nơi cho sự vui vẻ. Chỉ riêng trên cơ sở sức khỏe tốt, các bữa ăn không nên được ăn trong im lặng. Cuộc trò chuyện vui tươi, sáng sủa là một thứ nước sốt tuyệt vời—và một sự trợ giúp hàng đầu cho tiêu hóa. Nếu nó kéo dài bữa ăn, và do đó dường như lấy đi quá nhiều thời gian trong ngày bận rộn, cuối cùng nó sẽ cộng thêm vào số năm—nhờ sức khỏe tăng lên và tuổi thọ kéo dài. Dù sao đi nữa, điều gì đó là xứng đáng với sự tinh tế, và càng xứng đáng hơn với sự trau dồi đời sống gia đình của một người. Bàn ăn nên được làm thành trung tâm của đời sống xã hội trong gia đình. Ở đó, mọi người nên xuất hiện trong trạng thái tốt nhất của mình. Sự u ám nên bị xua tan. Cuộc trò chuyện nên tươi sáng và lấp lánh. Nó nên bao gồm điều gì đó ngoài những chuyện tầm thường nhạt nhẽo và nhàm chán. Thời tiết là một chủ đề đã cũ mòn. Những lời đồn nhảm vô ích trên đường phố, hầu như không phải là một chủ đề xứng đáng cho những khoảnh khắc thiêng liêng như thế.
Cuộc trò chuyện trên bàn ăn, nên thuộc loại thu hút mọi thành viên trong gia đình; vì thế nó nên thay đổi cho phù hợp với tuổi tác và trí tuệ của những người tạo thành vòng tròn ấy. Những sự kiện và biến cố trong mỗi ngày, có thể được nói đến và thảo luận một cách có ích. Và giờ đây khi tờ báo hằng ngày chứa đựng một bản tóm tắt đầy đủ và trung thực về những việc làm và biến cố của thế gian, điều này thật dễ dàng. Mỗi người có thể nhắc đến sự kiện đã đặc biệt gây ấn tượng với mình khi đọc báo. Những mẩu hài hước nên luôn được hoan nghênh, và mọi sự kể lể mệt mỏi và thảo luận nhạt nhẽo, không thú vị, nên được tránh.
Cuộc trò chuyện trên bàn ăn có thể được làm phong phú, và đồng thời trí tuệ của mọi thành viên trong một gia đình có thể được nâng cao, bằng cách đưa ra ít nhất một sự kiện mới trong mỗi bữa ăn, để thêm vào kho tri thức chung. Giả sử có hai hay ba đứa trẻ tại bàn ăn với độ tuổi từ năm đến mười hai. Hãy để người cha hay người mẹ có một chủ đề đặc biệt để đưa ra trong bữa ăn, mà chủ đề ấy sẽ vừa thú vị vừa có ích cho các thành viên trẻ hơn trong gia đình. Đó có thể là một biến cố lịch sử, hay một sự kiện khoa học, hay cuộc đời của một nhân vật nổi tiếng. Chủ đề không nên vượt quá khả năng của những người trẻ hơn, mà vì lợi ích đặc biệt của họ chủ đề ấy được đưa ra, và cuộc trò chuyện cũng không nên bị chất nặng bởi việc cố gắng quá nhiều cùng một lúc. Một sự kiện duy nhất được trình bày rõ ràng và khắc sâu vững chắc, tốt hơn nhiều chương thông tin được đổ ra trong một mớ ngôn ngữ rối rắm, trên những tâm trí không thể nhớ được bất kỳ phần nào của nó.
Chỉ cần suy nghĩ một chút cũng sẽ thấy kết quả phong phú của một hệ thống như thế này — nếu được trung tín theo đuổi suốt nhiều năm. Nếu mỗi bữa ăn chỉ trình bày một sự kiện thôi, thì trong một năm sẽ có cả ngàn điều được dạy cho con cái! Nếu các chủ đề được chọn lựa khôn ngoan, thì kho kiến thức được truyền đạt bằng cách này sẽ có giá trị không nhỏ. Cả một hệ thống giáo dục nằm trong gợi ý này, vì ngoài việc truyền đạt kiến thức quan trọng — thói quen hoạt động trí óc được khích lệ; sự hứng thú được khơi dậy đối với những hướng nghiên cứu và tìm tòi mà sau này có thể theo đuổi thêm; thị hiếu được cải thiện; trong khi toàn bộ ảnh hưởng trên đời sống gia đình đều nâng cao và tinh luyện!
Có thể có người phản đối rằng một hệ thống trò chuyện bên bàn ăn như thế không thể thực hiện được nếu cha mẹ không suy nghĩ và chuẩn bị nhiều. Nhưng một khi thói quen đã hình thành và kế hoạch được đưa vào thực hiện đúng cách — thì sẽ thấy rằng cha mẹ có trí tuệ bình thường cũng tương đối dễ dàng duy trì được nó. Ngày nay sách vở được biên soạn rất nhiều, trình bày những sự kiện quan trọng trong khuôn khổ nhỏ gọn. Rồi còn có các bộ bách khoa toàn thư và tự điển đủ loại. Các tờ báo mỗi tuần đều có những đoạn văn và bài viết rất có giá trị cho một chương trình như thế. Việc dùng kéo và hồ dán một cách khôn ngoan sẽ giữ cho các quyển sổ dán đầy ắp tài liệu, có thể đem ra sử dụng ngay khi cần. Sẽ cần phải suy nghĩ và hoạch định cho một hệ thống như thế, chọn trước các chủ đề, và nắm vững các sự kiện. Công việc này có thể được cả cha lẫn mẹ cùng chia sẻ, và như thế sẽ nhẹ nhàng cho cả hai. Việc nó tốn thời gian, suy nghĩ và công sức không nên bị xem là trở ngại — vì có đáng tốn hầu như bất cứ giá nào để đạt được những lợi ích và thuận lợi sẽ phát sinh từ một hệ thống giáo dục tại gia như thế chăng?
Đây chỉ là những gợi ý về những khả năng tốt lành gần như vô hạn ẩn chứa trong cuộc trò chuyện tại gia. Việc trong hầu hết các trường hợp chỉ đạt được quá ít trong khi có thể đạt được quá nhiều, là một trong những điều đáng buồn nhất về đời sống hiện nay của chúng ta. Có thể những gợi ý này, dù còn thô sơ, sẽ khích lệ ít nhất một số gia đình bắt đầu tìm kiếm điều gì tốt hơn những gì họ đã tìm thấy trong thói quen trò chuyện lan man và vô định của mình. Chắc chắn không nên có gia đình nào mà giữa bao lời nói vu vơ bay ra từ những cái lưỡi bận rộn — lại không tìm được thời gian mỗi ngày để nói ít nhất một lời mang tính giáo dục, gợi mở, nâng cao, hay bằng cách nào đó hữu ích.
Các buổi tối tại gia mở ra một lãnh vực khác đầy những khả năng ảnh hưởng lâu dài và ấn tượng thánh khiết. Một trong những bất hạnh của thời đại chúng ta là gia đình đang bị cướp mất các buổi tối bởi công việc kinh doanh, bởi thú vui và bởi những hấp dẫn xã hội. Có những người đàn ông suốt cả năm không hề dành một buổi tối nào ở nhà. Có những người phụ nữ cũng chẳng khá hơn bao nhiêu. Có gì lạ đâu khi trong những trường hợp như thế, phước lành của Thiên Đàng dường như không giáng xuống gia đình ấy? Ban ngày của hầu hết chúng ta đều đầy ắp công việc, từ sáng sớm cho đến tối mịt, đến nỗi bất cứ đời sống gia đình thật sự nào chúng ta tạo dựng được — chúng ta đều phải tạo dựng trong các buổi tối.
"Thuộc về các buổi tối, và nhất là buổi tối mùa đông, phần lớn là những ảnh hưởng của đời sống gia đình. Vài giờ ngắn ngủi ấy là tất cả thời gian liên tục không bị gián đoạn mà chúng ta có trong tay, để hiểu biết gia đình mình — và để họ hiểu biết chúng ta. Ấn tượng mà gia đình để lại trên đứa trẻ phần lớn đến từ các buổi tối của nó. Những hình ảnh mà ký ức thích gợi lại là những cảnh xưa quanh bếp lửa buổi tối hay ngọn đèn buổi tối."
Khi nghĩ đến tầm quan trọng của các buổi tối tại gia, chắc chắn việc hoạch định để giữ lại càng nhiều buổi tối càng tốt, khỏi những đòi hỏi bên ngoài — cho công việc thánh khiết bên trong, là điều đáng làm. Thà chúng ta bỏ qua một thú vui hay một cuộc giải trí xã hội nào đó, hay lỡ một cuộc họp chính trị, hay vắng mặt tại một hội quán hay hội đoàn nào đó — còn hơn là chúng ta bỏ bê việc vun trồng gia đình mình, và để con cái mình tuột khỏi tay mình mãi mãi! Để một cậu bé dành các buổi tối ngoài đường phố — gần như chắc chắn là giao nó cho một đời sống tội lỗi, kết thúc trong sự hủy hoại! Trường học của đường phố đào luyện nó với tốc độ đáng kinh ngạc cho đủ mọi tội lỗi và tội ác. Người cha nào cho phép con trai mình hằng đêm bước ra khỏi cửa nhà giữa những ảnh hưởng bất thánh ấy, thì chẳng bao lâu nữa đừng ngạc nhiên khi biết rằng — con trai mình đã học hút thuốc, chửi thề, uống rượu, cờ bạc — và linh hồn nó đã bị hư hoại rồi!
Nhưng làm sao chúng ta giữ các cậu bé khỏi đường phố vào ban đêm? Chúng ta có làm được không, nếu chính chúng ta cứ vội vã rời nhà mỗi buổi tối, ngay khi vừa ăn vội bữa tối? Nếu cha mẹ muốn cứu các cậu bé của mình — họ phải tạo nên một đời sống gia đình buổi tối thật vui vẻ, thật hấp dẫn, và thật quyến rũ — đến nỗi chúng sẽ không muốn rời bỏ nó để chạy theo bất cứ sự quyến rũ thô tục hay hào nhoáng nào bên ngoài! Làm sao thực hiện được điều này? Có thể thực hiện được — nếu cha mẹ quyết tâm làm điều đó. Có thể có một khoảng thời gian nô đùa nếu con cái còn nhỏ — một giờ của trẻ em dành cho những trò chơi mà chúng sẽ thích thú. Có thể có những trò chơi thú vị để lấp đầy một phần buổi tối. Có thể có việc đọc to một quyển sách sinh động và hấp dẫn do một thành viên trong gia đình thực hiện, trong khi những người khác làm những công việc nhẹ nhàng chiếm lấy tay và mắt họ — nhưng để tai họ mở ra mà nghe. Có thể có âm nhạc trong một lúc và cuộc trò chuyện tươi sáng, vui vẻ, kết thúc bằng lời cầu nguyện và một câu 'chúc ngủ ngon'.
Không cần phải chỉ dạy cho bất cứ bậc cha mẹ thông minh nào về cách làm cho các buổi tối tại gia có một sức hấp dẫn khiến ảnh hưởng của chúng trở nên toàn năng. Chỉ cần cha mẹ bắt tay làm điều mà chính tấm lòng họ mách bảo rõ ràng là nên làm. Dĩ nhiên việc này sẽ tốn thời gian. Phải bỏ bớt điều gì đó trong đời sống — nếu muốn làm được điều này. Nhưng có điều gì khác trong toàn bộ vòng quay những lời kêu gọi của đời sống, và ngay cả những bổn phận dường như cấp thiết của nó, mà lại không thể bỏ qua được — vì lợi ích của việc neo giữ con cái chúng ta với gia đình mình! Có điều gì khác mà việc bỏ qua nó lại tai hại và khủng khiếp đến thế — như việc bỏ mặc con cái chúng ta ra ngoài để hư mất trong sự hủy hoại của đường phố, trong khi chúng ta đang vui chơi và dự tiệc, hay thậm chí đang dự các buổi nhóm của Hội Thánh!
Khi xét đến những ảnh hưởng trong đời sống gia đình để lại ấn tượng sâu đậm và bền vững trên nhân cách, cần phải nghĩ đến những sách báo và tạp chí được đọc. Việc phát minh ra nghệ thuật in ấn đã đánh dấu một kỷ nguyên mới trong lịch sử thế giới. Trên những trang in bay khắp nơi như lá mùa thu, trôi dạt đến cửa nhà chúng ta và bị cuốn vào tận những căn phòng sâu kín nhất của chúng ta — những tư tưởng vàng ngọc của những người nam và người nữ tốt nhất và khôn ngoan nhất mọi thời đại được mang đến cho chúng ta. Những phước lành mà máy in rải ra thật vô hạn và phong phú vượt mọi ước tính. Nhưng cũng chính máy in ấy, hôm nay cho chúng ta những tư tưởng trong sạch và thánh khiết, những lời chân lý và sự sống; thì ngày mai lại cho chúng ta những gợi ý che đậy về điều ác, những lời ngọt ngào như mật — nhưng trong đó chất độc chết người đang ẩn giấu!
Người ta kể rằng một người lính tìm thấy một chiếc hộp được đồn là đầy những kho báu quý giá. Chiếc hộp được mở ra, và từ trong đó thoát ra một bầu không khí độc hại gây nên một trận dịch khủng khiếp trong quân đội. Cũng đúng như vậy — nhiều quyển sách được đóng bìa màu sắc tươi sáng, lại chứa đựng bên trong những bìa ấy những ảnh hưởng đạo đức chết người nhất. Mở nó ra trong một gia đình trong sạch, giữa những sinh linh trẻ thơ và non nớt, tức là thả ra những điều ác mà không bao giờ có thể thu lại và khóa kín lần nữa!
Máy in đặt vào tay cha mẹ một phương tiện tốt lành mà họ có thể dùng với lợi ích lớn nhất trong việc vun trồng đời sống gia đình mình, và trong việc định hình cuộc đời của những người trong gia đình. Nhưng họ phải canh giữ hết sức siêng năng những trang sách mà họ đưa vào. Họ nên biết tính chất của mọi quyển sách và tạp chí bước vào cửa nhà mình, và nên cương quyết loại bỏ mọi thứ có thể làm ô uế. Rồi, trong khi loại bỏ mọi thứ mà ảnh hưởng của nó sẽ gây hại, nếu khôn ngoan họ sẽ đem vào gia đình mình càng nhiều càng tốt những văn chương trong sạch, nâng cao và tinh luyện. Mỗi tư tưởng đẹp đẽ nào bước vào tâm trí một đứa trẻ đều thêm vào sức mạnh và vẻ đáng yêu của nhân cách trong những ngày sau này. Ảnh hưởng giáo dục của những sách báo tốt nhất là không thể đo lường, và không bậc cha mẹ nào có thể để mất nó trong việc huấn luyện gia đình mình.
Cần phải nói đôi điều về thú vui và trò giải trí tại gia. Thật là một bất hạnh lớn nếu cha mẹ để cho sức sống trẻ trung và sự dẻo dai mất khỏi đời sống mình, và xa rời tinh thần trẻ thơ. Họ không bao giờ nên trở nên già cỗi trong lòng. Chính Swedenborg đã viết về thiên đàng — rằng ở đó các thiên sứ già nhất lại là những người trẻ nhất. Có điều gì rất nổi bật trong tư tưởng ấy. Trong Gia Đình phước hạnh ấy, các thành viên trong gia đình luôn lớn lên hướng về tuổi trẻ. Thay vì mang những dấu vết của tuổi già, của lo âu, của kiệt sức; họ mỗi ngày càng trở nên tươi mới hơn, xinh đẹp hơn, và tràn đầy sức sống dồi dào hơn.
Trong mỗi gia đình trần thế chân thật cũng nên như vậy. Chúng ta không thể ngăn những năm tháng trôi qua, cũng không thể giữ lại mái tóc bạc và những nếp nhăn cùng những đường nét mệt mỏi. Những thân thể này sẽ già đi bất chấp chúng ta. Nhưng không có lý do gì khiến tâm linh chúng ta không luôn trẻ trung. Chúng ta nên giữ một tấm lòng trẻ thơ đập trong lồng ngực mình cho đến khi Đức Chúa Trời gọi chúng ta lên cao hơn. Chúng ta nên luôn lớn lên hướng về tuổi trẻ. Những người già nhất trong gia đình nên là những người trẻ nhất. Nếu chúng ta già đi, điều đó sẽ có hại cho gia đình chúng ta.
Có những gia đình mà con cái hầu như không thể mỉm cười mà không bị cau mày. Chúng được kỳ vọng phải nghiêm trang như thể đã năm mươi tuổi — và đang mang mọi gánh nặng của thế giới trên vai! Mọi niềm vui sướng trong bản tính của chúng đều bị kìm nén. Chúng được dạy phải giữ vẻ kiểu cách và cứng nhắc trong cách cư xử. Chúng luôn bị khắc sâu tư tưởng rằng chơi đùa là lãng phí thời gian một cách tội lỗi, và rằng vui chơi, nô đùa là điều không đẹp lòng Đức Chúa Trời. Có người nói: "Rất nhiều gia đình giống như khung của một cây đàn hạc đứng đó mà không có dây. Về hình thức và đường nét, chúng gợi lên âm nhạc — nhưng không có giai điệu nào vang lên từ những khoảng trống; và vì thế gia đình trở nên kém hấp dẫn, ảm đạm và buồn tẻ." Có những gia đình mà bức tranh này mô tả — nhưng chúng không phải là những gia đình giống thiên đàng nhất, cũng không phải là những gia đình sản sinh ra những đời sống chân thật và cao quý nhất.
Đức Chúa Trời muốn chúng ta làm cho gia đình mình tràn đầy hạnh phúc. Ngài đã tạo nên tuổi thơ vui vẻ, đầy sức sống, tràn ngập tiếng cười, hiếu động, tươi sáng và rạng rỡ. Kìm nén niềm vui và sự mừng rỡ — và cố làm cho trẻ em nghiêm trang và trịnh trọng, là một tội ác. Chẳng bao lâu nữa những gánh nặng của đời sống sẽ đến đè lên vai chúng. Đời sống chẳng bao lâu nữa sẽ mang đến lo âu, băn khoăn, gian khổ, và gánh nặng trách nhiệm. Chúng ta nên để chúng trẻ trung và không lo nghĩ — càng lâu càng tốt. Chúng ta nên đưa vào những ngày thơ ấu của chúng — càng nhiều ánh nắng và niềm vui, càng nhiều thú vui lành mạnh, càng tốt. Hơn nữa, cách để làm cho chúng trở nên mạnh mẽ và cao quý trong nhân cách khi chúng trưởng thành thành người nam và người nữ, cũng là làm cho tuổi thơ và tuổi trẻ của chúng tươi sáng và hạnh phúc. Nếu bạn muốn tạo ra một cây khỏe mạnh, tràn đầy sức sống, bạn sẽ không nuôi nó trong phòng tối — bạn sẽ cho nó tất cả ánh nắng mà nó cần. Đời sống con người sẽ không bao giờ lớn lên đến mức tốt nhất trong u ám. Hãy đổ ánh nắng quanh chúng trong tuổi trẻ; hãy để chúng vui vẻ; hãy khích lệ mọi niềm vui vô tội; hãy chuẩn bị những trò chơi thú vị cho chúng; hãy nô đùa và chơi với chúng; hãy trở thành trẻ thơ lần nữa giữa chúng. Rồi phước lành của Đức Chúa Trời sẽ đến trên gia đình bạn — và con cái bạn sẽ lớn lên với tấm lòng rạng rỡ, hiền hòa, trìu mến, tự mình vui vẻ và mang niềm vui đến cho thế giới.
Khi MacMahon trở về chiến thắng từ trận Magenta, cả thành Paris ra đón mừng ông. Nhiều vinh dự được chất lên người lính dạn dày, rám nắng ấy. Khi ông đang đi trong vinh quang qua các đường phố và đại lộ, một đứa trẻ nhỏ chạy ra phía ông với một bó hoa trên tay. Ông cúi xuống và bế em lên trước mặt mình, và em đứng đó, hai tay ôm quanh cổ ông, trong khi ông tiếp tục cưỡi ngựa. Hành động dịu dàng đơn sơ đối với một đứa trẻ nhỏ này làm hài lòng dân chúng hơn, và trong khoảnh khắc dường như là một hành động đẹp đẽ hơn trong mắt họ, so với tất cả ký ức về những chiến công anh hùng của ông trên chiến trường.
Con người trở nên vĩ đại và tốt đẹp nhất, không phải khi họ đang vật lộn với thế gian, không phải khi họ đang phô bày những phẩm chất gây kinh ngạc về quyền lực, không phải khi họ đang đóng vai anh hùng trong những cuộc tranh đấu lớn — mà khi họ đang biểu lộ nhiều nhất tinh thần của một đứa trẻ nhỏ. Vì vậy không bậc cha mẹ nào nên xấu hổ khi nô đùa và chơi với con cái mình. Có lẽ lúc ấy ông gần Đức Chúa Trời hơn — so với khi ông đang làm điều mà ông cho là công việc vĩ đại nhất của mình trong thế gian. Có lẽ các thiên sứ vỗ tay tán thưởng nhiều hơn lúc ấy — so với khi ông đang thực hiện những việc làm mang lại cho ông lời ca ngợi hay danh tiếng. Thà có danh tiếng giữa các thiên sứ còn hơn cả chục thế gian.
Người trẻ phải có trò giải trí. Câu hỏi duy nhất là — các trò giải trí ấy sẽ có tính chất gì? Chúng sẽ trong sạch, lành mạnh, tinh luyện, nâng cao chăng? Hay chúng sẽ có ảnh hưởng làm suy đồi? Cha mẹ phải trả lời những câu hỏi này, và cách tốt nhất để trả lời chúng là cung cấp ngay trong gia đình mình những trò giải trí mà họ cho là thích hợp. Nếu gia đình buồn tẻ và ảm đạm, thì đừng xem đó là dấu hiệu của sự đồi bại khác thường khi con cái và người trẻ tìm kiếm thú vui ở nơi khác. Điều đó tự nhiên như việc ong được nuôi trong cánh đồng gốc rạ muốn bay qua hàng rào để hút mật từ cánh đồng cỏ ba lá bên cạnh. Nếu ở nhà có cỏ ba lá — con cái sẽ không muốn bay ra ngoài. Những bậc cha mẹ khôn ngoan sẽ cung cấp trò giải trí cho con cái mình, và sẽ cung cấp ngay tại nhà, và như thế chống lại những lời mời mọc của các thú vui thế gian.
Có rất nhiều trò giải trí thích hợp tại gia. Một trong số đó là âm nhạc. Âm nhạc không chỉ là trò giải trí mà thôi — mà còn là trò kết hợp sự giáo dục phong phú và ảnh hưởng tốt lành lâu dài với niềm vui trong sạch nhất. Khó có thể tưởng tượng được niềm vui nào vượt qua một buổi tối ca hát trong phòng khách khi cả gia đình cùng hòa giọng, có lẽ với những người bạn khác, một người ngồi tại đàn dương cầm hay đàn phong cầm và những người khác quây quần chung quanh, giọng nam và giọng nữ hòa quyện, khi thì trong bản tình ca hay khúc hợp xướng vui tươi, khi thì trong bản thánh ca hay thánh vịnh trang nghiêm. Những bài hát thời thơ ấu được hát như thế vào lòng sẽ không bao giờ bị quên lãng. Ký ức về chúng sống mãi dưới mọi chồng chất của những năm tháng bận rộn, như những bông hoa ngọt ngào nở suốt mùa đông dưới những đống tuyết nặng nề. Chúng được nhớ đến khi về già, khi gần như mọi thứ khác đều bị lãng quên, và thường tự hát lại trong lòng với giọng ngọt ngào như giọng thiên sứ, khi không còn âm nhạc nào khác có sức quyến rũ. Những ai không vun trồng việc ca hát trong gia đình mình đã bỏ qua một trong những nguồn vui và phước lành phong phú nhất.
Rồi có nhiều trò chơi mang lại niềm vui lớn. Cờ vua thật thú vị đối với những ai có kiên nhẫn và kỹ năng để làm chủ nó — nhưng nó đòi hỏi sự suy nghĩ tập trung. Có nhiều niềm vui trong trò chơi cờ đam kiểu xưa. Có nhiều trò chơi với đủ loại thẻ lịch sử, và thẻ về các tác giả hay về chim chóc và thú vật, kết hợp niềm vui hào hứng với một chút giáo dục. Hầu như không có giới hạn nào về số lượng trò chơi vô tội để lựa chọn cho các trò giải trí buổi tối. Trò đố chữ mang lại niềm vui chân thật. Các câu lạc bộ đọc sách có thể được tổ chức sao cho vừa mang lại niềm vui vừa mang lại sự giáo dục.
Chỉ cần một tấm lòng hoàn toàn đồng cảm với cảm xúc trẻ thơ, một chút khéo léo trong việc sắp xếp và chuẩn bị những niềm vui này, một chi phí nhỏ để sắm sửa những trò chơi đơn giản và các vật dụng cần thiết khác, và đủ sự quan tâm đến vấn đề này để dành một chút thời gian và công sức cho nó. Không có bậc cha mẹ nào có trí tuệ bình thường mà lại không thể làm cho đời sống gia đình mình tươi sáng và rạng rỡ đến nỗi không ai còn muốn ra ngoài tìm kiếm thú vui giữa những trò phù phiếm vô nghĩa hay những thú vui làm suy đồi mà thế gian mang đến. Những gia đình được tạo dựng như thế theo mọi cách tươi sáng và hạnh phúc như vậy sẽ có được một quyền năng không thể cưỡng lại đối với những người sống trong nhà mình, quyền năng ấy sẽ giữ họ dưới ảnh hưởng tinh tế của nó bất cứ nơi nào họ đi trong những năm tháng sau này.
Có một kinh nghiệm đến sớm hay muộn trong đời sống của mỗi gia đình — kinh nghiệm đau buồn. Có thể có những năm tháng vui mừng không gián đoạn — nhưng cuối cùng, nỗi đau chắc chắn sẽ đến. Dòng suối đã chảy thật lâu, với tiếng róc rách vui vẻ qua những cánh đồng xanh và giữa những bông hoa dưới ánh nắng tươi sáng — nay cuốn vào những bóng tối sâu thẳm, lao xuống hẻm núi tối tăm, không ánh mặt trời, hay bị quăng xuống thác nước. Hôm nay chúng ta ôm con cái mình vào lòng, và tình yêu xây dựng trong lòng chúng ta cả ngàn hy vọng rực rỡ cho chúng; rồi ngày mai cái chết đến, và chúng nằm im lặng và bất động giữa những bông hoa. Hoặc chúng ta trông nom chúng và thấy chúng lớn lên thành cao quý và xinh đẹp, thì ngay khi những giấc mơ và hy vọng của chúng ta dường như sắp thành hiện thực, bàn tay định mệnh chạm đến chúng, và chúng bị mang đi.
Không cần phải mô tả kinh nghiệm này; ký ức không cần lời nhắc nhở trong những trường hợp như thế. Điều hữu ích nhất có thể làm trong những trang này là chỉ ra một vài niềm an ủi nên đến với mỗi gia đình Cơ Đốc trong những giờ phút như thế.
Có niềm an ủi lớn lao trong tư tưởng rằng điều đã xảy đến với chúng ta là ý muốn của Đức Chúa Trời. Từ lâu, đây là tảng đá mà một người tin kính đã nương dựa khi cái chết đến thình lình và mang đi tất cả: "Đức Giê-hô-va đã ban cho, và Đức Giê-hô-va đã cất đi. Chúc tụng danh Đức Giê-hô-va." Khi chúng ta biết rằng Đức Chúa Trời thật sự là Cha của chúng ta, và tình yêu của Ngài là đời đời và không thay đổi, thì sự tin cậy này sẽ mang lại bình an lớn lao ngay cả trong nỗi mất mát đau đớn nhất.
Trong Cung điện Pitti tại Florence có hai bức tranh treo cạnh nhau. Một bức mô tả một biển giông bão với những đợt sóng dữ dội và mây đen cùng tia chớp dữ dội lóe sáng ngang bầu trời. Trong làn nước, một khuôn mặt người hiện ra, mang vẻ đau khổ và tuyệt vọng tột cùng. Bức tranh thứ hai cũng mô tả một biển bị giông bão quật dữ dội không kém, với mây đen không kém; nhưng từ giữa những đợt sóng, một tảng đá nhô lên, mà nước xô vào vô ích. Trong một kẽ đá có vài túm cỏ và cây xanh, với những bông hoa thơm, và giữa những thứ ấy, một con chim bồ câu được thấy đang ngồi trên tổ của nó, yên tĩnh và không bị quấy rầy bởi cơn thịnh nộ dữ dội của bão tố, hay sự xô đẩy điên cuồng của sóng nước quanh nó. Bức tranh thứ nhất mô tả thích hợp nỗi đau buồn của thế gian, nơi tất cả chỉ là tuyệt vọng bất lực; và bức tranh kia mô tả thích hợp nỗi đau buồn của Cơ Đốc nhân, nơi giữa cơn thử thách khủng khiếp không kém — người ấy được bình an trọn vẹn, vì người ấy được ẩn náu trong kẽ của Vầng Đá Muôn Đời và nép mình an toàn trong lòng tình yêu không thay đổi của Đức Chúa Trời.
Một niềm an ủi lớn lao khác khi một đứa trẻ Cơ Đốc bị mang đi, là chân lý về đời sống bất diệt. Trong những ngày mùa thu, chim chóc rời khỏi khí hậu lạnh giá phương bắc của chúng ta và chúng ta không còn nghe tiếng hót của chúng nữa; nhưng chim chóc không chết. Trong khí hậu ấm áp hơn của miền Nam xa xôi, chúng vẫn sống, và giữa hoa lá cùng cây cối thơm ngát và trái cây ngon ngọt, chúng tiếp tục hót vui vẻ như đã hót với chúng ta trong ngày hè hạnh phúc nhất. Cũng vậy, con cái Cơ Đốc của chúng ta rời bỏ chúng ta, và chúng ta nhớ những khuôn mặt ngọt ngào và giọng nói bi bô của chúng; nhưng chúng đã đi đến xứ hè của thiên đàng. Ở đó, giữa vinh quang của Chúa, chúng cư ngụ, tỏa ra vẻ duyên dáng dịu dàng của mình trên những tấm lòng khác. Tất cả chúng ta đều tin điều này — nhưng hầu hết chúng ta tin theo cách chỉ nhận được rất ít an ủi từ nó. Việc đưa chân lý về sự bất diệt vào lòng chúng ta sẽ lấy đi mọi cay đắng khỏi nỗi đau buồn của chúng ta khi các con nhỏ của chúng ta rời bỏ chúng ta.
Một trong những yếu tố chính của nỗi đau buồn khi các Cơ Đốc nhân trẻ tuổi qua đời là nỗi thất vọng đau đớn. Những sự nghiệp hữu ích lớn lao đã được vạch ra cho chúng, và chưa kịp bước vào những sự nghiệp ấy, chúng đã ra đi. Dường như chúng đã sống vô ích, đã chết mà không hoàn thành công việc nào trong thế gian này. Có vẻ như vậy — cho đến khi chúng ta suy nghĩ sâu hơn về điều đó, và rồi chúng ta thấy rằng chúng đã không ở trong thế gian này vô ích, dù thời gian chúng ở lại ngắn ngủi như vậy. Chúng đã không làm điều chúng ta đã hoạch định cho chúng làm — nhưng chúng đã hoàn thành phần việc trong Kế Hoạch lớn lao của Đức Chúa Trời mà Ngài đã vạch ra cho chúng.
Đây là một hài nhi nhỏ bé; nó giờ nằm trong quan tài với khuôn mặt đẹp như nụ cười của thiên sứ. Nó chỉ sống vài ngày hay vài tháng. Nó chỉ mở mắt nhìn trần gian, rồi như thể quá trong sạch đối với thế gian tội lỗi này, lại nhắm mắt và trở về với Đức Chúa Trời. Bạn nói rằng nó sống vô ích, rằng nó không thực hiện công việc nào sao? Bạn có biết nó đã mang xuống bao nhiêu phước lành từ thiên đàng đến cho gia đình ấy khi nó đến như một sứ giả từ khu vườn thơm ngát của Đức Chúa Trời, giũ áo mình rồi lại bay đi chăng? Nó chỉ bò vào lòng mẹ trong một thời gian ngắn rồi ra đi — nhưng từ đó về sau tấm lòng bà sẽ ấm áp hơn, đời sống bà phong phú và sâu sắc hơn, và tinh thần bà hiền hòa và ngọt ngào hơn. Không ai có thể nói được một hài nhi thực hiện công việc thánh khiết nào, khi chỉ ở lại thế gian này một giờ. Nó không sống vô ích. Nó để lại những nét đẹp trên các linh hồn khác mà không bao giờ phai nhạt. Trong một giờ ngắn ngủi ấy, nó có thể hoàn thành nhiều hơn; để lại những phước lành lớn lao hơn, so với những người sống nhiều năm dài đầy đủ. Nó có thể thay đổi định mệnh đời đời của các linh hồn khác. Nhiều đứa trẻ khi chết đã dẫn một bậc cha mẹ chưa được cứu đến dưới chân thánh khiết của Đấng Christ. Chắc chắn rằng không bậc cha mẹ chân thật nào vẫn giữ nguyên nhân cách như trước sau khi ôm đứa con của chính mình trong vòng tay. Được cảm nhận hơi ấm và sự rung động của một tình yêu mới dù chỉ trong vài khoảnh khắc, dù đối tượng được yêu đã bị rút đi, vẫn để lại một kết quả bền vững trong đời sống.
Hoặc có lẽ đứa trẻ sống đến mười hay mười hai tuổi. Em là ánh sáng và niềm vui của gia đình. Những lời hứa lớn lao bắt đầu nảy mầm và nở hoa trong đời sống em. Rồi em qua đời. Khi cha mẹ cúi xuống trên em và hôn đôi môi nhợt nhạt, lạnh giá của em — họ than khóc những hy vọng bị nghiền nát nằm đó, như những nụ hoa vừa hé mở đã bị sương giá giết chết. Trong trí tưởng tượng, họ đã thấy em đứng lên trong tất cả vẻ lộng lẫy của người phụ nữ vương giả, đội vương miện vinh dự, sắc đẹp và tình yêu. Nhưng em đã chết mà không thực hiện được những hy vọng ấy. Em đã ngã xuống ngay trên ngưỡng cửa của đời sống. Tuy nhiên, ai sẽ nói rằng em đã không làm công việc nào trong những năm tháng ngắn ngủi, tươi sáng ấy? Em đã là một phước lành trong gia đình mình suốt thời gian ấy, khơi dậy tình yêu của những tấm lòng dịu dàng, rải ra những ảnh hưởng của niềm vui và sự trong sạch. Nay em đã ra đi — nhưng công việc em đã làm trong những tấm lòng và đời sống tại gia vẫn còn, và không bao giờ có thể bị lấy đi.
Đức Chúa Trời cất đi con cái của bạn, và trong đức tin bạn dâng chúng cho Ngài để không còn gặp lại chúng trong thế gian này; nhưng bạn không thể trả lại tất cả những gì chúng đã mang đến cho bạn. Trong lòng bạn, những nguồn yêu thương mới đã được mở ra khi chúng đến; và bạn không thể trả lại những nguồn ấy. Cái chết không thể lấy khỏi đời sống bạn những kinh nghiệm mới mà bạn đã có khi ôm chúng vào lòng, hay khi yêu thương và chăm sóc chúng qua những năm tháng đầy nắng. Bạn trở nên tốt hơn, mạnh mẽ hơn, phong phú hơn trong bản tính mình, trở nên một người nam hay người nữ trọn vẹn hơn, vì bạn đã ôm trong vòng tay và nuôi dưỡng đứa con của chính mình. Những sự vươn ra mới mẻ này của đời sống bạn không bao giờ có thể bị lấy khỏi bạn. Như những cành mới của một cây, chúng sẽ còn mãi về sau, một phần của chính bạn. Dù những người thân yêu đã bị dời đi, những kết quả của việc chúng đến với bạn và ở với bạn, những ảnh hưởng, những ấn tượng đã tạo ra, những phẩm chất, những sự tăng trưởng mới trong đời sống bạn — sẽ không bao giờ ra đi. Chúng là những tài sản bền vững của bạn mãi mãi.
Như vậy, trong khi những ảnh hưởng của đời sống một đứa trẻ còn lại, cái chết của nó cũng mang những phước lành mới đến cho gia đình. Nó làm mềm mại mọi tấm lòng. Sự thô lỗ trở nên hiền hòa — dưới ảnh hưởng của nỗi đau buồn. Nó đưa cha mẹ lại gần nhau hơn. Nhiều sự xa cách mới chớm đã được chữa lành bên quan tài của một đứa trẻ đã chết. Nó giống như một cuộc hôn nhân mới.
Nhiều gia đình còn gặp những nỗi đau buồn khác ngoài nỗi đau buồn vì mất mát người thân. Có những nỗi đau đớn hơn cả những nỗi đau do cái chết gây ra. Có những nỗi đau buồn về những người còn sống đang gặp nguy hiểm, hay đang lang thang xa cách, đôi khi về những người đã sa ngã. Có những người vợ khóc thầm về những thử thách mà họ không thể nói với ai ngoài Đức Chúa Trời. Có những bậc cha mẹ mang những thất vọng buồn hơn cả khi họ đứng bên quan tài của những người con đã chết sớm. Tội lỗi và sự xấu hổ gây ra những giọt nước mắt đắng cay hơn cái chết. Có những gia đình mà bóng tối không bao giờ tan, mà sự tươi sáng dường như đã ra đi mãi mãi. Có những tấm lòng tại gia mà âm nhạc đã bay mất, và giống như những cây đàn hạc mà mọi dây đều đã đứt. Tuy nhiên, ngay cả đối với những người này, vẫn có niềm an ủi nếu họ đang nương náu trong lòng Đức Chúa Trời. Tình yêu thiêng liêng có thể mang phước lành ra khỏi mọi thử thách có thể xảy đến. Không đời sống nào bám lấy Đấng Christ bằng đức tin mà có thể bị hủy diệt.
Trong một thung lũng xinh đẹp của Thụy Sĩ có một thác nước bị những cơn gió mạnh cuốn lấy khi nó đổ xuống mép đá, và tung tóe đến nỗi dòng thác rơi xuống bị mất đi trong một lúc, và chỉ còn thấy một vòng xoáy bọt nước trắng xóa trong không khí. Nhưng xa hơn xuống thung lũng, dòng suối lại tụ về và chảy tiếp trong dòng đầy đủ với sự bình yên lặng lẽ, như thể chưa bao giờ bị gió quật ngã thô bạo như vậy. Ngay cả cơn gió làm tung tóe nó trong một lúc, và dường như hủy diệt nó hoàn toàn, thật ra lại làm cho nó trở nên đáng yêu hơn khi nó xoay những giọt nước trong như pha lê của mình vào không khí. Không ở điểm nào khác trong suốt hành trình của nó, thác nước lại đẹp đến thế. Cũng đúng như vậy — có những đời sống Cơ Đốc dường như bị thử thách hủy diệt hoàn toàn — nhưng vượt qua nỗi đau buồn, chúng lại tiếp tục tiến bước trong sức mạnh bình tĩnh và đầy đủ hơn, không bị hủy diệt, không một hạt nào của đời sống thật của chúng bị lãng phí. Và trong chính cơn thử thách, nhờ ân điển của Đấng Christ, nhân cách của chúng tỏa sáng với ánh hào quang phong phú hơn và vẻ lộng lẫy hiếm có hơn bao giờ hết trong những ngày lòng chúng tràn đầy niềm vui và sự mừng rỡ.
Như vậy, đời sống của gia đình chân thật trôi chảy, đôi khi dưới ánh nắng tươi sáng, đôi khi trong bóng tối sâu thẳm; nhưng dù trong ánh nắng hay trong bóng tối — nó vẫn mang lại phước lành. Nó che chở chúng ta trong ngày bão tố. Tình bạn của nó vẫn chân thật và trung thành khi nghịch cảnh ập đến và những tình bạn khác bị phá vỡ. Nó đặt những bàn tay thánh khiết chúc phước trên đầu chúng ta khi chúng ta bước ra đối diện với những tranh đấu và bổn phận của đời sống. Những ảnh hưởng thánh khiết của nó giữ chúng ta khỏi nhiều tội lỗi. Những ký ức của nó là gia tài phong phú nhất của chúng ta. Những nguồn cảm hứng của nó là sức mạnh thầm kín của đời sống chúng ta trong những ngày lao nhọc và lo âu. Rồi nó dạy chúng ta hướng nhìn về thiên đàng như Gia Đình lớn lao mà trong đó mọi hy vọng và giấc mơ của lòng chúng ta sẽ được thực hiện, và nơi những mối dây đã đứt gãy trên đất sẽ được nối lại.
Đạo Trong Gia Đình
Một nhà điêu khắc người Đức đã dành tám năm để tạc một bức tượng bằng đá cẩm thạch về Đấng Christ. Khi ông đã làm việc hai năm trên đó, tác phẩm dường như đã hoàn thành. Để thử nghiệm thành công của mình, ông gọi một đứa trẻ nhỏ vào xưởng vẽ của mình, và chỉ cho em bức tượng ấy, hỏi em: "Đó là ai?" Em nhìn nó và trả lời: "Một người vĩ đại." Người nghệ sĩ nản lòng. Ông đã hy vọng rằng quan niệm của ông về Thầy đã chân thật đến nỗi con mắt trong sáng của đứa trẻ sẽ nhận ra ngay lập tức. Ông bắt đầu lại từ đầu, và sau một hai năm nữa trôi qua, ông lại mời đứa trẻ vào xưởng vẽ của mình, và chỉ vào bức tượng mới của mình, hỏi cùng một câu hỏi như trước: "Đó là ai?" Em nhìn nó im lặng một lúc, một cảm giác kính sợ và tôn kính tràn qua lòng em và biểu lộ trên khuôn mặt em, cho đến khi với đôi mắt đầy nước mắt, em nói bằng giọng trầm và dịu dàng: "Hãy để con trẻ đến cùng Ta." Lần này tác phẩm của ông không thất bại. Ông đã tạo ra một hình tượng mà trong đó bản năng chưa được dạy dỗ của đứa trẻ đã nhìn thấy nét mặt của Đấng Cứu Chuộc. Tác phẩm của ông đã vượt qua thử nghiệm nghiêm khắc nhất.
Một thử nghiệm tương tự cũng phải được áp dụng cho mọi công việc xây dựng gia đình của chúng ta. Sau khi chúng ta đã làm hết sức mình trong việc xây dựng một gia đình, người chồng làm phần của mình, người vợ làm phần của mình, cha mẹ làm phần của mình, anh chị em làm phần của mình, và khi đời sống gia đình của chúng ta đã đầy đủ và trọn vẹn, trước khi chúng ta có thể nói rằng chúng ta đã thực hiện được lý tưởng về một gia đình Cơ Đốc chân thật, chúng ta phải chứng minh tinh thần của nó. Ấn tượng nào mà gia đình và đời sống của chúng ta sẽ tạo ra trên một tấm lòng trẻ thơ trong sạch và đơn sơ?
Chúng ta có thể xây một cung điện bằng đá cẩm thạch. Chúng ta có thể lấp đầy nó bằng những vẻ đẹp hiếm có nhất của nghệ thuật. Chúng ta có thể trang hoàng nó theo cách xa hoa nhất. Chúng ta có thể trang bị cho nó theo cách tốn kém nhất. Nó có thể hoàn hảo như một viên ngọc trong mọi đồ trang trí của nó, tự nó là một tác phẩm nghệ thuật. Đời sống gia đình của chúng ta có thể trang nghiêm như chính hoàng gia. Có thể có trật tự hoàn hảo nhất, phép lịch sự cao nhất, và sự chính xác tối đa trong cử động. Mỗi thành viên trong gia đình có thể hoàn thành phần việc của mình với sự nhanh chóng không bao giờ sai sót.
Hãy đưa đứa trẻ vào và hỏi nó nghĩ gì về gia đình bạn. "Nó rất đẹp," đứa trẻ đáp. "Nó rất lộng lẫy. Nó là một cung điện. Có phải một vị vua sống ở đây không?"
Bạn quay đi thất vọng. Bạn đã không tạo nên một gia đình như bạn mong muốn. Bạn đã chất chồng sự lộng lẫy; bạn đã tạo nên một tác phẩm nghệ thuật tuyệt vời; bạn đã thành công trong việc dựng lên một mẫu mực mà mọi người sẽ ngưỡng mộ; nhưng bạn đã không tạo nên một gia đình của tình yêu, của sự dịu dàng và của sự bình an.
Điều gì làm cho một gia đình trở nên trọn vẹn sau tất cả những gì kiến trúc sư, người thợ xây, người thợ sơn, người bọc nệm, người làm đồ gỗ và người trang trí có thể làm? Điều gì bước vào ngôi nhà đã được trang bị — và biến nó thành một gia đình? Đây là câu hỏi mà đáp án đã được tìm kiếm trong tất cả các trang trước của quyển sách nhỏ này. Các bổn phận của từng thành viên trong gia đình đã được xem xét. Giả sử tất cả đều làm phần việc của mình với lòng trung tín cao nhất có thể trong thế gian này; còn cần gì nữa để hoàn thành Gia Đình Cơ Đốc Lý Tưởng? Chẳng phải đáp án được tìm thấy trong một từ — Đức Chúa Trời sao? Nếu chúng ta bỏ Ngài ra, gia đình hoàn hảo nhất của chúng ta cũng chỉ giống như một bức tượng bằng đá cẩm thạch, với tất cả vẻ đẹp của sự sống — nhưng không có hơi thở cũng không có nhịp tim.
Có nhiều lý do tại sao đạo thật cần thiết để hoàn thành hạnh phúc và phước hạnh của một gia đình. Một lý do là không có gì trong thế gian này đầy đủ và trọn vẹn nếu không có phước lành của Thiên Đàng. "Phước lành của Đức Giê-hô-va làm cho giàu có." Tất cả những gì lao động, kỹ năng, đất đai và hạt giống có thể làm cho cánh đồng hay khu vườn sẽ không có ích gì — trừ khi Thiên Đàng ban mưa và nắng. Chính hơi thở của chúng ta là món quà của Đức Chúa Trời, từng khoảnh khắc một. Bánh hằng ngày của chúng ta phải đến từng ngày từ tay Ngài. Mọi kế hoạch của chúng ta đều lệ thuộc vào ân huệ thịnh vượng của Ngài. Không có gì có thể thành công nếu không có sự chấp thuận và giúp đỡ của Ngài. Chúng ta được dạy trong Kinh Thánh phải trông cậy Đức Chúa Trời ban phước lành cho mọi công việc mình làm. Dân chúng phải mang bó lúa đầu tiên của vụ mùa và những chùm nho chín đầu tiên từ vườn nho của mình đến bàn thờ của Đức Chúa Trời, trước khi họ gặt lấy một nắm lúa hay hái một trái nho cho chính mình, để phước lành của Ngài có thể ngự trên toàn bộ vụ mùa và vụ nho. Họ phải dâng con cái mình lên Đức Chúa Trời ngay khi đời sống chúng vừa mở ra để dâng hiến cho Ngài, để phước lành của Ngài có thể ngự trên mọi năm tháng của chúng. Trong những ngày tổ phụ xưa, khi lều được dựng lên, dù chỉ trong một đêm, một bàn thờ cũng được dựng lên, và những của lễ cầu nguyện và ngợi khen được dâng lên Đức Chúa Trời.
Chúng ta cần phước lành thiêng liêng trên mọi điều chúng ta có, và mọi điều chúng ta làm. Chắc chắn không có công việc, không có kế hoạch, không có sự nghiệp nào trong toàn bộ phạm vi những điều có thể làm trong đời sống dài nhất và bận rộn nhất, mà chúng ta lại cần phước lành của Đức Chúa Trời đến thế — như đối với gia đình của chúng ta. Trong không điều gì khác lại có quá nhiều lợi ích thiêng liêng và những trách nhiệm trọng đại đến thế. Không nơi nào khác trong đời sống chúng ta gặp những bổn phận khó khăn và tinh tế đến thế. Trong không điều gì khác sự thất bại lại tai hại đến thế. Một dự án kinh doanh có thể thất bại, và hậu quả sẽ là nhiều thất vọng và chán nản, một số tổn thất tài chính, một số gian khổ và đau khổ; nhưng nếu gia đình của một người thất bại, ai có thể nói được sự đổ vỡ và đau buồn nào có thể xảy ra? Nếu chúng ta cần phước lành thiêng liêng cho một công việc nhỏ bé trong một giờ, thì chúng ta càng cần nó biết bao trong việc thiết lập gia đình mình, gia đình mang trong mình hạnh phúc của chính chúng ta và hạnh phúc của những tấm lòng thân yêu nhất với chúng ta, và định mệnh đời đời của những linh hồn bò vào lòng chúng ta và tìm nơi trú ẩn dưới mái nhà chúng ta!
Mỗi gia đình trong thế gian này đều phải đối diện với cả ngàn nguy hiểm. Kẻ thù tìm cách hủy diệt nó, làm ô uế vẻ đẹp thánh khiết của nó và cướp đi những kho báu thánh khiết của nó. Chính định chế này cũng bị tấn công bởi các sứ đồ của chủ nghĩa vô thần và sự dâm dục. Vô số ảnh hưởng xã hội có khuynh hướng làm tan rã gia đình, cướp đi sự thánh khiết của nó, phá vỡ những rào chắn thánh khiết của nó và làm nhơ bẩn sự trong sạch của nó. Không có gì ngoài thập tự giá của Đấng Christ sẽ cứu nó. Những ai đang thiết lập một gia đình, lòng đầy những hy vọng quý giá về hạnh phúc và phước lành, nên dâng hiến nó ngay lập tức bằng cách dựng bàn thờ của Đức Chúa Trời ở giữa nó. Điều này sẽ phủ lên nó bàn tay che chở của tình yêu thiêng liêng.
Chúng ta cần đạo thật trong gia đình mình để giúp mỗi người chúng ta làm phần việc của mình một cách trung tín. Lấy cha mẹ làm ví dụ — những người mà bổn phận và trách nhiệm của họ đã được xem xét trong một chương trước — vào tay họ những sinh linh trẻ thơ non nớt với những khả năng phát triển vô hạn được trao phó. Họ phải huấn luyện những linh hồn bất diệt này trong vẻ đẹp và xây dựng trong chúng một nhân cách nam nhi hay nữ nhi cao quý. Những đời sống này nhạy cảm đến nỗi những ảnh hưởng nhỏ nhất cũng sẽ để lại những ấn tượng không thể phai mờ trên chúng, đến nỗi một sự chạm sai lầm có thể làm hỏng chúng mãi mãi. Chúng có thể mang trong mình những yếu tố của quyền lực hay sự hữu ích lớn lao; Đức Chúa Trời có thể muốn chúng được huấn luyện để trở thành những nhà lãnh đạo trong thế gian. Đối với việc xây dựng nhân cách của chúng, đối với những ấn tượng sẽ được khắc ghi trên linh hồn chúng, đối với việc bảo vệ chúng khỏi những ảnh hưởng bất thánh, đối với việc uốn nắn và định hình đời sống chúng, đối với việc phát triển và huấn luyện năng lực của chúng và đối với việc chuẩn bị cho sứ mệnh của đời sống và cho cõi đời đời — cha mẹ phải chịu trách nhiệm.
Ai đủ khả năng một mình cho những việc này? Đâu là bậc cha mẹ cảm thấy sẵn sàng trong chính mình để gánh lấy tất cả trách nhiệm này — nhận một hài nhi từ tay Đức Chúa Trời để chăm sóc, che chở, dạy dỗ, huấn luyện và dẫn dắt, và cuối cùng phải trả lời trước tòa án của Đức Chúa Trời về việc giữ gìn trung tín sự ủy thác thánh khiết của mình? Đâu là bậc cha mẹ sẵn sàng cam kết làm tất cả những điều này và không muốn sự giúp đỡ nào từ Đức Chúa Trời? Việc có quá nhiều người trở thành cha mẹ mà không bao giờ cầu xin sự trợ giúp và khôn ngoan thiêng liêng, chỉ chứng tỏ con người có thể bước vào những bổn phận nghiêm trang nhất của đời sống một cách thiếu suy nghĩ đến thế nào, và với sự hiểu biết ít ỏi đến thế nào về trách nhiệm của mình, họ chấp nhận những bổn phận trọng đại nhất. Chỉ có đạo của Đấng Christ mới có thể trang bị cho cha mẹ đối với trách nhiệm cao cả và thánh khiết của họ.
Chúng ta cần đạo thật trong gia đình mình trong thời gian đau buồn. Và đâu là gia đình mà nỗi đau buồn không đến? Chúng ta không thể xây bức tường nào đủ mạnh hay đủ cao để ngăn nó ra ngoài. Chúng ta không thể thu thập trong cửa nhà mình kho báu thiêng liêng nào mà nỗi đau buồn sẽ không bao giờ đặt tay lên. Vậy khi nỗi đau buồn đến, chúng ta sẽ tìm an ủi ở đâu — nếu không phải trong đạo của Chúa Giê-xu Christ? Chúng ta sẽ tìm được gì trong những vẻ lộng lẫy của kiến trúc, trong những vẻ đẹp của nghệ thuật, trong những xa hoa của đồ đạc hay quần áo đắt tiền — để mang lại sự bình tĩnh và an ủi cho lòng chúng ta — khi một người trong gia đình chúng ta đang nằm trong cuộc giằng co với cái chết?
Người ta kể rằng Heinrich Heine thấy mình ở Pa-ri giữa những cảnh tượng của cuộc Cách mạng năm 1848, ngay trong cơn cuồng nhiệt điên rồ. Mệt mỏi, không còn tin tưởng và gần như tuyệt vọng trong nỗ lực thoát thân, ông bước vào một căn phòng của bảo tàng Louvre và quỳ xuống trước kỳ quan của nghệ thuật cổ đại ấy, tượng thần Vệ Nữ Milo. Ông ngước nhìn với lòng gần như tôn thờ vẻ đẹp thần thánh của tượng và với một khát khao mơ hồ được cứu giúp — như thể pho tượng lộng lẫy này có thể giải cứu ông. Nhưng, dù là một vật đẹp đẽ tuyệt vời, cánh tay tượng đã cố định và không thể vươn xuống để giúp ông. Tai tượng bằng đá cẩm thạch và không thể nghe tiếng kêu của ông. Trái tim tượng bằng đá và không thể cảm thông với ông trong cơn nguy hiểm và hoảng sợ. Đúng như vậy, sự huy hoàng và vẻ đẹp trần gian luôn là thế — đối với tấm lòng con người trong nỗi buồn sâu thẳm của nó.
Một cung điện đầy những tác phẩm nghệ thuật quý hiếm nhất cũng không thể đem lại an ủi cho người cha và người mẹ đau khổ, những người đang ngồi trong đau đớn bên cạnh đứa con sắp chết, trong một căn phòng dát vàng và treo thảm của cung điện ấy. Tôi đã từng chứng kiến nỗi đau như thế trong gia đình không có Đấng Christ, không có cầu nguyện — và thật đáng thương biết bao trong cơn tuyệt vọng điên cuồng của nó. Dù trong những ngày khỏe mạnh và vui vẻ — không một con mắt nào ở đó từng hướng về Đức Chúa Trời, không một tấm lòng nào từng được nâng lên cùng Ngài trong lời ngợi khen hay cầu nguyện, không một tiếng nói nào từng kêu cầu Ngài giúp đỡ hay ban phước, dù đạo thật bị khinh miệt hay chế giễu và không hề có lòng khao khát Đức Chúa Trời; thế mà trong nỗi cay đắng và tuyệt vọng của nỗi đau, khi nơi nương náu của họ đã thất bại, khi chỉ có Đức Chúa Trời mới có thể giúp đỡ, họ đã quay về cùng Ngài và nài xin sự giúp đỡ của Ngài. Họ muốn nghe lời của Đức Chúa Trời được đọc lên, và lời cầu nguyện được dâng lên bên giường nơi cuộc chiến với sự chết đang diễn ra. Có điều gì rất buồn trong sự chạy đến tuyệt vọng với những an ủi của đạo thật, vào giờ mà mọi sự khác đều đã thất bại. Thế nhưng điều đó phải dạy chúng ta bài học rằng không ai ngoài Đức Chúa Trời mới đủ cho chúng ta trong thời gian đau buồn lớn lao. Trần gian không thể xây nên ngôi nhà nào đẹp đẽ, hoàn hảo đến nỗi nỗi buồn sẽ tìm thấy ở đó mọi điều nó cần để được an ủi.
Nhưng trong gia đình cầu nguyện — khi thử thách đến, sự giúp đỡ đã ở ngay bên. Một sự hiện diện vô hình bước đi giữa những bóng tối. Một tiếng nói mà người khác không nghe được, thì thầm sự bình an. Một bàn tay mà người khác không thấy được, ban phát sự an ủi. Đạo thật đổ ánh sáng vào bóng tối. Nỗi buồn không bớt cay đắng — nhưng những tấm lòng tan nát được nâng đỡ trong nỗi đau hay mất mát của mình, bởi những an ủi phong phú của tình yêu thiên thượng. Không gia đình nào được chuẩn bị cho những thử thách mà vào lúc nào đó là không thể tránh khỏi, nếu gia đình ấy không có bàn thờ đứng ở trung tâm, nơi ngọn lửa cháy mãi không tắt.
Mọi gia đình đều cần nơi nương náu của đạo thật. Chúng ta sống trong một thế giới đầy nguy hiểm. Mỗi cuộc đời lớn lên ở đây, đều phải lớn lên giữa vô số hiểm nguy. Linh hồn con người thật mỏng manh và mềm yếu. Những người thân yêu của chúng ta bị phơi bày trước nguy hiểm từ mọi phía. Bão tố quét qua biển — và con tàu đắm chìm, chôn vùi những sinh mạng cao quý dưới làn sóng. Cũng vậy — có nỗi buồn trong các gia đình, khi những người vắng mặt không trở về. Trận chiến diễn ra ác liệt trên chiến trường đẫm máu và nhiều chiến sĩ dũng cảm ngã xuống không bao giờ đứng dậy nữa, hoặc đứng dậy với những vết sẹo, tàn tật suốt đời. Cũng vậy — có nỗi đau trong những gia đình nơi cơn bão tàn khốc giáng xuống. Nhưng có những cơn bão dữ dội hơn đang hoành hành trong thế giới này, hơn những cơn bão trên biển — và những người thân yêu của chúng ta đang bị phơi bày trước chúng. Có những trận chiến khủng khiếp hơn trên đất này so với những trận chiến mà tiếng vang làm rung chuyển núi non và quyết định vận mệnh của các dân tộc — và những linh hồn non nớt trong gia đình chúng ta đang ở ngay giữa cuộc chiến ấy.
Khi con cái chúng ta ra khỏi nhà vào buổi sáng để làm bổn phận trong ngày, hoặc vào buổi tối để đến với những cảnh tượng và thú vui ban đêm — chúng ta không biết chúng sẽ bị phơi bày trước những nguy hiểm khủng khiếp nào, trước khi chúng ta gặp lại chúng. Chúng ta thương khóc người đã chết — nhưng nếu họ đã chết trong cánh tay của Đấng Christ — họ được an toàn. Không nguy hiểm nào có thể chạm đến họ. Họ không còn trận chiến nào phải chiến đấu nữa. Chúng ta có bao giờ khóc cho những người đang sống — khi chúng ta nhớ đến những hiểm nguy mà họ đang bị phơi bày không?
Những đứa con Cơ Đốc mà chúng ta đã đặt vào cánh tay của Đấng Christ, trong giấc ngủ mà chúng ta gọi là sự chết, được an toàn đời đời. Chính những người đang sống của chúng ta mới đang gặp nguy hiểm. Chính cuộc sống mới khó khăn và đầy nguy hiểm; chính vì những người đang sống của chúng ta mà chúng ta cần phải quan tâm — e rằng họ bị đánh bại trên chiến trường, nơi kẻ thù đông đảo và trận chiến khốc liệt!
Chúng ta sẽ tìm sự bảo vệ cho những sinh mạng non nớt này ở đâu — nếu không phải trong sự gìn giữ của Đấng Cứu Rỗi toàn năng? Chính chúng ta không thể che chở chúng. Chúng ta không thể làm cho cửa nhà mình đủ vững chắc để bảo vệ chúng. Chúng ta không thể bảo vệ chúng ngay cả bằng sự dịu dàng của tình yêu hay bằng ảnh hưởng của những điều tốt đẹp — của nghệ thuật, của sự xa hoa, của âm nhạc, hay bằng những tinh tế của nền văn hóa chân thật và tốt đẹp nhất. Từ giữa tất cả những điều ấy, linh hồn của trẻ em mỗi ngày vẫn bị đánh cắp đi. Toàn bộ lịch sử và mọi kinh nghiệm đều chứng minh rằng không gì ngoài đạo của Đấng Christ, mới có thể là nơi trú ẩn cho những người thân yêu của chúng ta khỏi những nguy hiểm và cám dỗ của thế gian này.
Một người bạn kể về một bông hoa nhỏ kỳ diệu mà ông đã phát hiện trên cao trong dãy núi Rocky. Trong một kẽ nứt sâu giữa những tảng đá, vào một ngày giữa mùa hè, ông thấy tuyết vẫn còn nằm chưa tan, và trên mặt tuyết ông thấy một bông hoa xinh đẹp. Khi nhìn kỹ ông nhận ra nó có một thân dài, mảnh mai, màu trắng, vươn lên xuyên qua lớp tuyết dày từ đất trong một kẽ đá bên dưới. Cây nhỏ đã lớn lên bất chấp mọi trở ngại, thân non nớt của nó không hề bị tổn hại bởi những đống tuyết lạnh, cho đến khi nó nở rộ trong vẻ đẹp phía trên tuyết. Bí mật là rễ của nó nằm trong lớp đất màu mỡ trong kẽ đá, từ đó nó hút lấy sự sống dồi dào đến nỗi nó vươn lên qua mọi chướng ngại — đến vẻ đẹp hoàn hảo.
Bông hoa nhỏ ấy là một hình ảnh thích hợp về mỗi cuộc đời trẻ thơ non nớt trong thế giới này. Phía trên nó là những khối lạnh lẽo của điều ác và những ảnh hưởng hủy hoại, và nếu nó có thể lớn lên thành một nhân cách cao quý và đáng yêu, nó phải chinh phục con đường của mình bằng sức mạnh của sự sống nội tại, cho đến khi nó đứng đội vương miện của vẻ đẹp, với mọi trở ngại ở dưới chân nó. Điều này nó chỉ có thể làm được, chỉ nhờ quyền năng của ân điển thiên thượng ở bên trong. Rễ của nó phải được đặt trong hơi ấm che chở của lòng đạo đức, trong kẽ của Vầng Đá Muôn Đời. Những người lớn lên trong những gia đình thực sự Cơ Đốc, thấm nhuần trong linh hồn mình từ thuở ấu thơ chính sự sống của Đấng Christ — sẽ mạnh mẽ để vượt qua mọi trở ngại và chống cự mọi cám dỗ. Ảnh hưởng của gương đạo đức, những kỷ niệm về bàn thờ gia đình, quyền năng bền bỉ của những lời dạy thánh, và ân điển của Đức Chúa Trời tuôn đổ không ngừng trên cuộc đời trẻ thơ để đáp lại lời cầu nguyện bởi đức tin, đem lại cho nó những cảm hứng và thúc đẩy hướng về mọi điều cao quý và thiên thượng — đến nỗi cuối cùng nó sẽ đứng đội vương miện của vinh dự và vẻ đẹp. Làm cho một gia đình trở nên vô thần và không cầu nguyện, là sai con cái chúng ta ra đối mặt với mọi điều ác của thế gian, mà không có sự che chở của tình yêu giao ước bao phủ chúng trong cơn bão, cũng không có sức mạnh của nguyên tắc thánh trong lòng chúng để khiến chúng có thể chịu đựng được.
Nhưng điều gì làm cho một gia đình — trở thành một gia đình Cơ Đốc? Đạo thật trong gia đình là gì? Những câu hỏi này đủ quan trọng để được suy nghĩ hết sức cẩn trọng. Những người muốn trồng hoa để làm nổi bật vẻ đẹp phong phú nhất có thể của chúng, nghiên cứu lâu dài và cần mẫn bản chất của đời sống thực vật và nhiều điều kiện về đất, về nhiệt độ, về không khí và độ ẩm cần thiết cho sự tăng trưởng của mỗi loại cây đặc biệt, và sự phát triển của mỗi loại hoa; rồi với sự chính xác khoa học, tạo ra trong mỗi trường hợp những điều kiện thích hợp. Trong gia đình chúng ta, chúng ta đang nuôi dưỡng những cuộc đời bất diệt. Vấn đề là làm nổi bật trong mỗi cuộc đời sự phát triển cao nhất có thể của nhân cách tin kính. Có những điều kiện nhất định thiết yếu cho mọi sự tăng trưởng thật. Nếu người ta chịu khó tìm hiểu cách trồng những bông hoa tàn trong một ngày đến thế — chẳng lẽ chúng ta lại không chịu khó tìm hiểu cách nuôi dưỡng những linh hồn sống đời đời sao?
Bầu không khí tôn giáo của một gia đình nên như thế nào, để làm cho nó trở thành một nhà kính thiêng liêng thật sự?
Phải có một bàn thờ gia đình. Không đời sống gia đình Cơ Đốc nào có thể trọn vẹn khi gia đình không nhóm họp hằng ngày để thờ phượng. Tất cả các thành viên có thể gặp nhau trong nhà của Đức Chúa Trời vào ngày Chúa Nhật để thờ phượng chung; mỗi người có thể duy trì những thói quen nghiêm ngặt về sự tận hiến thầm kín; nhưng nếu phải có một đạo trong gia đình, một đời sống gia đình được ban phước và trở nên ngọt ngào bởi ân điển của Đấng Christ — thì cũng phải có một sự thờ phượng gia đình nơi mọi người nhóm lại để lắng nghe một cách tôn kính lời của Đức Chúa Trời, và cúi mình một cách cung kính trong lời cầu xin dưới chân Đức Chúa Trời.
Có nhiều lý do vì sao sự thờ phượng như vậy nên được tuân giữ. Chúng ta sẽ nhận mọi phước lành hằng ngày từ tay Đức Chúa Trời — mà không dâng lại cho Ngài lời cảm tạ nào sao? Chúng ta sẽ liên tục nương cậy nơi sự quan phòng dư dật của Ngài về thức ăn, về áo mặc, về sự bảo vệ, về tình yêu và mọi niềm vui dịu dàng của gia đình — mà chẳng bao giờ cầu xin Ngài một trong những phước lành ấy sao?
Chúng ta sẽ gọi nhà mình là gia đình Cơ Đốc, mà lại không bao giờ thờ phượng Đấng Christ trong nhà mình sao? Chúng ta sẽ tự gọi mình là con cái của Đức Chúa Trời, mà lại không bao giờ dâng lời ngợi khen nào cho Cha mình sao? Chẳng phải nên có sự khác biệt nào đó giữa gia đình Cơ Đốc và gia đình ngoại đạo sao? Con cái của Đức Chúa Trời chẳng phải nên sống khác với con cái của thế gian này sao? Có dấu hiệu nào phân biệt gia đình chúng ta, với gia đình của người láng giềng vô thần — nếu không có bàn thờ gia đình?
Có nhiều điều có xu hướng gây ra sự xích mích trong một gia đình. Có những lo lắng hằng ngày. Có những điều phiền toái thuộc hàng ngàn loại, xen vào dòng chảy êm đềm của đời sống gia đình. Không ai trong chúng ta là thiên sứ, và sự tương giao của chúng ta với nhau thường bị phá hỏng bởi tính ích kỷ, hay sự thiếu kiên nhẫn, hay tính dễ cáu kỉnh, hay những cuộc cãi vã. Đôi khi môi miệng nhanh nhảu của chúng ta thốt ra lời cay nghiệt gây đau đớn cho nhiều tấm lòng non nớt trong gia đình. Đôi khi chúng ta hiểu lầm nhau — và một bóng tối phủ giữa hai linh hồn vốn yêu thương nhau rất chân thành. Không có gì có thể làm phẳng mọi rối rắm nhỏ nhặt, và sửa lại mọi điều sai trái — giống như sự thờ phượng chung hằng ngày.
Mọi gánh nặng đều được đem đến đó — và đặt lên Đấng Mang Gánh Nặng vĩ đại. Những cảm xúc gay gắt được làm dịu đi, khi những lời khuyên răn của Lời Đức Chúa Trời rơi vào tai. Những tấm lòng được kéo lại gần nhau hơn, khi chúng cùng đến gần cùng một ngôi của ân điển thiên thượng và cảm nhận quyền năng của Đức Thánh Linh. Sự thiếu kiên nhẫn biến mất khỏi nét mặt và lời nói, trong khi mọi người cùng chờ đợi trước mặt Đức Chúa Trời. Không sự cay đắng nào đối với một thành viên khác trong gia đình, có thể tồn tại qua một thời gian thờ phượng gia đình dịu dàng; trong khi chúng ta cầu xin Đức Chúa Trời tha thứ tội lỗi chúng ta — chúng ta không thể không tha thứ cho nhau. Sự bình an đến với linh hồn bối rối, trong khi cúi mình dưới chân Đức Chúa Trời và cảm nhận sự bình an lớn lao của chính Ngài bao phủ chúng ta và nằm khắp chung quanh chúng ta. Chúng ta xấu hổ về sự bất an và lo lắng của mình — khi chúng ta ngước lên nhìn mặt Cha mình và thấy Ngài yêu thương và chăm sóc chúng ta trung tín biết bao.
Cùng cúi mình cầu nguyện vào buổi sáng, củng cố toàn thể gia đình cho những bổn phận tích cực của cuộc sống. Sự khôn ngoan được tìm kiếm và nhận được cho những quyết định và kế hoạch trong ngày. Sự hướng dẫn được cầu xin và nhận được. Sự giúp đỡ được kéo xuống từ ngôi của Đức Chúa Trời. Con cái ra đi dưới những cánh che chở và được an toàn trong nguy hiểm, được các thiên sứ gìn giữ và được chính Đấng Christ gìn giữ.
Như vậy những lý do cứ nhân lên, vì sao nên có sự thờ phượng gia đình trong mọi nhà. Thật khó hiểu làm sao một bậc cha mẹ nhận thức được trách nhiệm của mình, lại có thể không có bàn thờ gia đình. Hãy xem xét vấn đề một cách thẳng thắn và trung thực. Bạn là một người đàn ông Cơ Đốc hay một người phụ nữ Cơ Đốc. Con cái bạn trông cậy nơi bạn về chứng cớ của Đấng Christ. Chúng nghĩ gì về sự vắng mặt của lời cầu nguyện gia đình trong nhà mình? Điều đó gây ấn tượng gì cho chúng? Chứng cớ của bạn trước mặt chúng, có đúng như nó phải có không? Đời sống tôn giáo của bạn có thể khắc ghi chính nó lên chúng — nếu bạn không bao giờ cùng cúi mình cầu nguyện với chúng? Bạn có đang đem đến tác động trên những cuộc đời non nớt của chúng — mọi ảnh hưởng thánh hóa cần thiết để thanh tẩy và giữ cho trong sạch những nguồn suối trong lòng chúng? Bạn muốn nhân cách của chúng được thấm nhuần những chân lý của Lời Đức Chúa Trời. Bạn có thể hy vọng điều này sẽ xảy ra — nếu chúng không được từ thuở thơ ấu quen nghe những chân lý này hằng ngày trong chính nhà mình? Không thể ước lượng được ảnh hưởng của việc đọc Lời của Đức Chúa Trời trong một gia đình, ngày này qua ngày khác và năm này qua năm khác. Nó thấm vào lòng những người trẻ. Nó được hấp thụ vào linh hồn chúng. Nó tô màu mọi suy nghĩ của chúng. Nó được dệt vào chính thớ sợi tâm trí chúng. Nó thấm nhuần chúng bằng chính tinh thần của nó. Những lời dạy thánh của nó trở thành những nguyên tắc trong đời sống chúng, cai trị cách cư xử của chúng và định hình mọi hành động của chúng.
Nơi nào Kinh Thánh được đọc mỗi ngày trong một gia đình, trước tai con cái, và những bài học của nó được dạy một cách đơn giản và cầu nguyện — thì hiệu quả không thể tính được! Chính như vậy mà Đức Chúa Trời đã truyền lệnh cho dân xưa của Ngài phải làm — dạy những chân lý của lời Ngài một cách siêng năng cho con cái mình khi chúng ngồi trong nhà và khi chúng đi trên đường, khi chúng đứng dậy và khi chúng nằm xuống. Đây là kế hoạch thiên thượng để nuôi dưỡng một gia đình — không phải một bài học thỉnh thoảng — mà là sự dạy dỗ không ngừng, không gián đoạn và liên tục về Kinh Thánh trong tai con cái. Sự dạy dỗ như vậy vô thức đồng hóa nhân cách với hình ảnh thiên thượng.
Có bậc cha mẹ nào mong muốn thấy con cái mình trở thành Cơ Đốc nhân, lại có thể chịu mất khỏi trường học nuôi dưỡng chúng, những ảnh hưởng mạnh mẽ này không? Ngay cả khi không có lời cầu nguyện gia đình, chỉ việc đọc Kinh Thánh hằng ngày năm này qua năm khác liên tục, tự nó đã là một ảnh hưởng vô giá cho điều tốt. Nhưng nơi nào lời cầu nguyện được thêm vào, gia đình cùng chờ đợi hằng ngày quanh chân Đức Chúa Trời trong khi những ơn và phước thiên thượng được cầu xin một cách dịu dàng, ai có thể tổng kết toàn bộ phước lành? Bậc cha mẹ nào có thể chịu bỏ qua bổn phận này — và đánh mất khỏi sự nuôi dưỡng trong nhà mình — yếu tố quyền năng vĩ đại này?
Những lời bào chữa được đưa ra cho sự bỏ qua này thì quen thuộc. Một người viện cớ thiếu thời gian. Nhưng ông ta vẫn tìm được thời gian cho mọi việc khác mà ông ta thực sự muốn làm! Ngoài ra, thời gian dành cho bổn phận thì không bao giờ mất đi. Chẳng phải phước lành thiên thượng trên một ngày sẽ đáng giá hơn vài khoảnh khắc thời gian cần để cầu xin nó sao? Trên thế gian này chẳng có gì đáng sống ngoài việc kinh doanh và kiếm tiền sao? Việc trau dồi gia đình mình có phải là một việc tầm thường đến nỗi phải bỏ bê nó để có thêm vài phút mỗi ngày cho việc quần quật vất vả trong những cánh đồng của Ma-môn sao? Việc nuôi dưỡng thuộc linh cho con cái mình có phải là không quan trọng đến nỗi có thể không bị trừng phạt mà gạt bỏ hoàn toàn nó sang một bên để có thời gian ngủ muộn hơn một chút, hay đọc báo buổi sáng thong thả hơn, hay trò chuyện với láng giềng lâu hơn vài phút sao? Nhưng sự trung thực sẽ buộc người ta phải thú nhận rằng lời bào chữa này không bao giờ được đưa ra một cách thành thật.
Một người khác viện cớ nhút nhát. Ông ta không thể cầu nguyện trong gia đình mình. Ông ta sẽ suy sụp. Nhưng sự nhút nhát có phải là một lời bào chữa đủ để miễn cho người ta khỏi một bổn phận trang nghiêm đến thế, mà những lợi ích sống còn của thời gian và cõi đời đời đều tùy thuộc vào đó không? Chúng ta nên kiểm tra mọi hành động của mình khi đi qua cuộc đời, bằng cách hỏi xem chúng sẽ trông như thế nào vào ngày phán xét, hay từ giữa những hậu quả của chính chúng vào lúc cuối cùng. Khi một bậc cha mẹ đứng trước tòa án của Đức Chúa Trời, và tội thiếu sót này bị buộc tội chống lại ông ta — thì câu trả lời của ông ta, "Tôi quá nhút nhát," có đủ để xóa bỏ lời buộc tội không? Nếu con cái ông ta, không được ban phước trong những năm non nớt bởi ảnh hưởng của sự thờ phượng gia đình, lớn lên theo thế gian và vô thần, trôi dạt trong tội lỗi và bị hư mất, liệu điều đó có an ủi người cha và làm ông ta thỏa lòng, khi ông ta ngồi trong bóng tối của tuổi già và nhìn thấy sự hư hỏng của chúng, mà nói rằng, "Tôi quá nhút nhát" không?
Một người mẹ Cơ Đốc nói rằng chồng bà không phải là Cơ Đốc nhân, và bà chưa bao giờ có đủ can đảm để thiết lập sự thờ phượng gia đình. Nhưng nhiều bà mẹ tin kính đã làm như vậy. Có những bà mẹ mỗi buổi sáng và mỗi buổi tối nhóm con cái lại với nhau, hát một bài thánh ca cùng chúng, đọc một chương trong lời của Đức Chúa Trời, rồi cúi mình cầu nguyện, cầu xin ân điển từ trời trên đầu chúng và trên người cha yêu dấu. Thật dễ dàng để nêu những tấm gương chứng minh quyền năng của sự trung tín thánh thiện như vậy.
Điều này thoạt đầu có thể là một thập tự giá cho người mẹ mang lấy — nhưng, giống như mọi thập tự giá được mang lấy vì cớ Đấng Christ và vì cớ tình yêu, gánh nặng trở thành niềm vui và một ảnh hưởng nâng đỡ, và từ bổn phận khó khăn ấy sinh ra phước lành đến nỗi sự khó khăn sớm bị quên đi. Có những người đàn ông đang ở trên trời ngày nay, hoặc đang dấn thân trong công việc Cơ Đốc nhiệt thành trên đất — bởi vì những người vợ tin kính của họ đã có can đảm thiết lập một bàn thờ gia đình trong nhà. Có những đứa trẻ khắp thế giới Cơ Đốc mà trong lòng chúng kỷ niệm ngọt ngào nhất của những năm đầu đời, là những khoảnh khắc dịu dàng trong ngôi nhà xưa khi chúng cúi mình trong lời cầu nguyện hằng ngày và người mẹ với giọng run run đã cầu xin phước lành của Đức Chúa Trời trên gia đình mình.
"Willie Newton bé nhỏ là một đứa trẻ khoảng năm tuổi. Một ngày nọ mẹ em đã đưa em vào phòng mình và cầu nguyện cho em theo tên, và khi bà đứng dậy, em kêu lên, 'Mẹ ơi, mẹ ơi, con vui mừng vì mẹ đã kể cho Chúa Giê-xu tên của con; bây giờ Ngài sẽ biết con khi con lên thiên đàng. Khi các thiên sứ nhân từ đưa con đi và đặt con vào cánh tay Ngài, Chúa Giê-xu sẽ nhìn con rất vui mừng và nói, "Ồ, đây là Willie Newton bé nhỏ; mẹ em đã kể cho ta về em; ta vui mừng biết bao khi được gặp em, Willie!" Như thế chẳng phải sẽ thật tuyệt sao, mẹ?'"
Thật dễ dàng để thêm nhiều lời khác nhằm nhấn mạnh và minh họa tầm quan trọng của bổn phận này. Nếu những trang này được các bậc cha mẹ chưa có bàn thờ gia đình đọc — họ được nài xin một cách trìu mến, vì cớ con cái mình, hãy lập nó ngay lập tức. Nó sẽ ràng buộc gia đình lại với nhau chặt chẽ hơn. Nó sẽ làm ngọt ngào mọi niềm vui — và làm nhẹ mọi gánh nặng. Nó sẽ làm sáng mọi con đường lao nhọc và lo lắng. Nó sẽ bao quanh con cái một sự bảo vệ thánh, khi chúng ra đi giữa những nguy hiểm. Nó sẽ lấp đầy lòng chúng bằng những chân lý và ảnh hưởng của Lời thiên thượng. Nó sẽ dệt vào ký ức về gia đình chúng, những sợi chỉ vàng và bạc sẽ mãi mãi sáng ngời. Nó sẽ luôn giữ mở một con đường giữa gia đình và thiên đàng, dựng lên một chiếc thang từ lò sưởi trên đất — đến nhà của Cha trên vinh quang, trên đó các thiên sứ sẽ lên xuống liên tục trong chức vụ trung tín. Phước thay cho gia đình có bàn thờ gia đình mà ngọn lửa không bao giờ tắt. Nhưng buồn thay cho gia đình, dù đầy những điều lộng lẫy và sự dịu dàng của tình yêu con người, mà trong đó gia đình không bao giờ nhóm lại để cầu nguyện chung.
Điều rất quan trọng là sự thờ phượng gia đình được tiến hành theo cách thu hút các thành viên trẻ tuổi trong gia đình, và ngay cả những đứa trẻ nhỏ. Nó phải được làm thành bài tập sáng sủa và dễ chịu nhất trong ngày! Trong một số trường hợp đáng buồn, nó bị làm cho nhàm chán và mệt mỏi. Những chương dài được đọc, và được đọc một cách vô hồn và khó hiểu. Lời cầu nguyện giống nhau ngày này qua ngày khác, một loạt những lời cầu xin thuộc loại chung chung nhất, trải rộng trên mọi hạng người và mọi hoàn cảnh — trừ nhóm nhỏ quỳ quanh bàn thờ, và bao quát mọi nhu cầu và mong muốn lớn lao của thế gian — trừ những nhu cầu và mong muốn của chính gia đình cùng cúi mình. Nếu ca hát là một phần của sự thờ phượng, bài thi thiên hay thánh ca không được chọn lựa cẩn thận cho sự thích hợp và phù hợp với những kinh nghiệm và tấm lòng của những người sẽ hát nó. Trong toàn bộ bài tập, không có gì thu hút sự chú ý của trẻ em, hay làm chúng quan tâm đến sự phục vụ thánh. Người ta cho rằng vì đó là một hành vi tôn giáo, nên nó không thể được làm cho dễ chịu và hấp dẫn, rằng trẻ em phải ngồi yên và lắng nghe chăm chú, ngay cả khi buổi lễ buồn tẻ và mệt mỏi; và rằng đó là bằng chứng về sự đồi bại của chúng — khi chúng cựa quậy và ngọ nguậy trên ghế, hay lén lút nghịch ngợm trong khi người cha thánh thiện với đôi mắt nhắm nghiền đang đọc lẩm bẩm lời cầu nguyện rập khuôn của mình.
Nhưng trên thế gian này không có lý do gì khiến các bài tập tôn giáo phải trở nên buồn tẻ và khó chịu. Sự thờ phượng gia đình nên có tính cách như vậy, để nó được mong đợi với sự háo hức, và những ký ức về nó sẽ mãi mãi nằm trong số những kỷ niệm thiêng liêng nhất của ngôi nhà thời thơ ấu. Mỗi phần của bài tập nên được làm sinh động bằng sự đa dạng dễ chịu. Thay vì trang trọng và hình thức, nó nên được làm cho đơn giản và không câu nệ. Thay vì yêu cầu trẻ em lắng nghe trong im lặng trong khi người cha tự mình thực hiện toàn bộ sự thờ phượng, một phần nên được giao cho mỗi thành viên.
Chính xác nên làm điều này theo cách nào là tốt nhất, mỗi gia đình phải tự quyết định lấy. Thật vậy, không có phương pháp nào luôn luôn là tốt nhất, vì sự đa dạng là một trong những yếu tố tạo nên sự hứng thú. Trong một số gia đình Kinh Thánh được đọc luân phiên theo câu — mỗi thành viên đọc một câu. Trong những gia đình khác nó được đọc đáp ứng, người lãnh đạo đọc một câu và tất cả các thành viên cùng đọc câu tiếp theo; trong những gia đình khác người cha đọc một mình. Vấn đề chọn lựa các đoạn để đọc rất quan trọng. Một số chủ gia đình theo thứ tự của chính Kinh Thánh, đi suốt qua Kinh Thánh theo trình tự, không bỏ sót một chương hay một câu nào, ngay cả vấp váp qua danh sách dài những tên người trong sách Sử Ký. Nhiều người, trong những ngày sau này, đọc phần được chỉ định cho ngày hôm đó trong các Bài Đọc Gia Đình thuộc tài liệu hỗ trợ bài học Trường Chúa Nhật. Đây là một phương pháp tốt, vì nó giúp chuẩn bị bài học cho tuần, gom toàn bộ việc đọc và học trong bảy ngày quanh một đoạn Kinh Thánh nào đó mà trẻ em trong thời gian ấy đặc biệt quan tâm.
Một bài học theo chủ đề thỉnh thoảng thì dễ chịu và hữu ích. Chẳng hạn, vào buổi sáng Chúa Nhật, hãy để việc đọc gồm những câu Kinh Thánh trong những đoạn ngắn từ những phần khác nhau của Kinh Thánh, tất cả đều liên quan đến chủ đề trung tâm của bài học trong ngày. Vào một ngày nào đó trong mùa xuân, hãy để tất cả những câu nói về hoa và cây cối được chọn lọc và đọc lên. Khi tuyết đầu tiên rơi xuống, hãy để tất cả những đoạn liên quan đến tuyết được gom lại từ Kinh Thánh, cùng với một lời thích hợp về mỗi đoạn. Việc này sẽ làm tăng thêm hứng thú cho những bài tập này, nếu chủ đề được thông báo trước và mỗi thành viên trong gia đình được yêu cầu tìm càng nhiều câu càng tốt liên quan đến chủ đề ấy. Mọi việc đọc Kinh Thánh trong sự thờ phượng gia đình sẽ trở nên sáng sủa, và hứng thú của trẻ em đối với việc ấy được nâng cao, nhờ một lời giải thích thỉnh thoảng, hay nhờ một câu chuyện minh họa cho tư tưởng.
Ca hát nên tạo thành một phần của sự thờ phượng bất cứ khi nào có thể. Thỉnh thoảng — chẳng hạn, vào các buổi tối Chúa Nhật — sẽ thấy có lợi khi tổ chức một buổi phục vụ ca hát nhỏ trong gia đình, đọc một hai câu Kinh Thánh rồi hát một đoạn của một bài thi thiên hay thánh ca thích hợp với tình cảm của đoạn Kinh Thánh ấy.
Lời cầu nguyện trong sự thờ phượng gia đình nên ngắn gọn, đặc biệt khi trẻ em còn nhỏ. Nó nên tươi mới, không có những cụm từ rập khuôn, được diễn đạt bằng ngôn ngữ đơn giản mà mọi người đều có thể hiểu. Nó nên là lời cầu nguyện cho gia đình mà bàn thờ của gia đình ấy được dâng lên, không hoàn toàn bỏ qua những mối quan tâm bên ngoài — nhưng chắc chắn bao gồm những mối quan tâm của chính gia đình. Nó nên dịu dàng và cá nhân, thường xuyên nhắc đến các thành viên theo tên và đem đến cho Chúa những nhu cầu đặc biệt của mỗi người, nhớ đến bất kỳ ai đang đau ốm, hay gặp khó khăn, hay bị phơi bày trước nguy hiểm hay cám dỗ. Một phần trong lời cầu nguyện cũng có thể được giao cho trẻ em. Nếu trẻ em còn nhỏ, chúng có thể lặp lại toàn bộ lời cầu nguyện theo sau người cha, từng cụm từ một. Kinh Lạy Cha có thể được dùng vào lúc kết thúc, mọi người cùng hiệp nhau cầu nguyện. Bằng những cách này, toàn thể gia đình sẽ quan tâm đến sự thờ phượng, và nó sẽ trở thành một bài tập thú vị, đầy lợi ích và sự dạy dỗ và giàu ảnh hưởng tốt lành.
Nhưng sự thờ phượng gia đình vẫn chưa đủ. Có những gia đình mà lời cầu nguyện không bao giờ bị bỏ sót, thế mà trong đó không có tinh thần của Đấng Christ. Nhưng chỉ tinh thần của Đấng Christ trong một gia đình, mới làm nên một gia đình thực sự Cơ Đốc. Nếu bàn thờ ở giữa — toàn bộ đời sống của gia đình nên được đầy dẫy hương thơm bốc lên từ bàn thờ ấy. Có những cánh đồng cỏ mà từ đó vào những ngày hè bốc lên một mùi thơm ngọt ngào, dù không một bông hoa nào được nhìn thấy ở đâu cả. Nhưng khi bạn vạch cỏ cao ra và nhìn xuống giữa những rễ cỏ, ở đó, sát mặt đất ẩn dưới đám cỏ phô trương, đung đưa — bạn thấy vô số bông hoa nhỏ, khiêm tốn và thấp bé, thế mà tỏa ra một hương thơm tinh tế và ngon lành, lấp đầy cả không khí. Có những gia đình mà trong đó không có gì đáng chú ý về sự huy hoàng hay thanh lịch, thế mà chính bầu không khí khi bạn bước vào, đã đầy sự ngọt ngào, giống như "mùi thơm của một cánh đồng mà Chúa đã ban phước." Đó là hương thơm của tình yêu — tình yêu của Đấng Christ tuôn đổ trong lòng người. Đạo thật được sống ở đó. Những lời cầu nguyện hằng ngày đem xuống tinh thần của Thiên Đàng. Đấng Christ ngự ở đó, và ảnh hưởng phước hạnh của Ngài lấp đầy bằng sự dịu dàng thiên thượng, toàn bộ đời sống gia đình.
Người ta nói về một người rằng "bà trông giống như một lời cầu nguyện." Nếu chúng ta muốn làm cho gia đình mình thực sự trở thành những gia đình Cơ Đốc — thì đời sống hằng ngày của chúng ta phải giống như những lời cầu nguyện hằng ngày của chúng ta. Nếu các thành viên trong gia đình cãi cọ và tranh chấp, việc người cha là một mục sư, và người mẹ là chủ tịch của một hội Dorcas, không làm cho gia đình trở nên tôn giáo. Nếu một lời chúc phước được cầu xin tại bàn ăn trước khi bữa ăn bắt đầu, và rồi, thay vì cuộc trò chuyện vui vẻ và trìu mến, câu chuyện trên bàn ăn lại gồm những lời chê bai thức ăn, những cuộc tranh cãi nóng nảy và những lời cãi vã gay gắt — thì chỉ việc cầu xin chúc phước, khó mà làm cho sự tương giao trở nên Cơ Đốc. Nếu sự thờ phượng gia đình được tuân giữ một cách tỉ mỉ trung tín, và các thành viên đứng dậy khỏi đầu gối mình để vi phạm những bài học đơn giản nhất của tình yêu và lòng nhân từ Cơ Đốc trong sự tương giao của mình như một gia đình, thì việc có sự thờ phượng gia đình không làm nên một gia đình Cơ Đốc. Những lời cầu nguyện phải được sống. Những bài học Kinh Thánh phải tìm đường vào lòng — rồi vào lời nói và cách cư xử. Những bài hát phải tự hát đi hát lại, suốt ngày trong sự tương giao gia đình.
Cũng chính nghệ sĩ người Đức được nhắc đến ở phần mở đầu của chương này, người đã tạc nên pho tượng tuyệt vời về Đấng Cứu Rỗi, tin chắc rằng mình đã thấy Đấng Christ trong một khải tượng, và hình tượng mà ông đã đục trong đá cẩm thạch chính là hình ảnh của Đấng vinh hiển mà ông đã thấy. Sau đó ông trở nên nổi tiếng, và được yêu cầu tạc tượng một số vị thần ngoại giáo. Nhưng ông đã từ chối, nói rằng, "Một người đã thấy Đấng Christ mà lại dùng nghệ thuật của mình để tạc một nữ thần ngoại giáo thì sẽ phạm thánh. Nghệ thuật của tôi từ nay trở đi là một vật thánh." Những đôi môi đã thốt ra những lời thánh của lời cầu nguyện gia đình — không bao giờ nên nói những lời cay đắng, giận dữ hay không tử tế. Một gia đình mà trong đó bàn thờ đã được dựng lên, từ đó trở đi là một nơi thánh. Giao nó cho những cuộc cãi vã và tranh chấp — là phạm thánh! Nó thánh thuộc về Chúa, và nên chỉ là cảnh tượng của tình yêu và sự dịu dàng, của niềm vui và sự bình an.
Người ta nói rằng ở Greenland, khi một người lạ gõ cửa, ông ta hỏi, "Đức Chúa Trời có ở trong nhà này không?" Nếu câu trả lời là "Có," ông ta bước vào. Cũng như vậy — những phước lành và niềm vui dừng lại trước cửa nhà chúng ta và gõ cửa để hỏi xem Đức Chúa Trời có ở trong nhà chúng ta không. Nếu Ngài ở đó, chúng bước vào; nếu Ngài không ở đó, chúng chạy trốn, vì chúng sẽ không bước vào hay ở lại trong một gia đình vô thần.
Một cô gái trẻ làm người giúp việc trong một gia đình giàu có nhưng không cầu nguyện. Sau khi trải qua một đêm dưới mái nhà ấy, cô đến gặp bà chủ, mặt tái nhợt và kích động, và nói với bà rằng cô không thể ở lại với bà lâu hơn nữa. Khi bị gặng hỏi lý do, cuối cùng cô trả lời rằng cô sợ phải sống và ngủ trong một ngôi nhà mà trong đó không có lời cầu nguyện. Không có phước lành thiên thượng nào, sẽ bước vào hay ở lại trong một gia đình không cầu nguyện. Không có vị khách thiên thượng nào ở đó. Không có cánh yêu thương nào rủ xuống che phủ ngôi nhà. Nó là một ngôi nhà không có mái, có thể nói như vậy, vì có lời chép rằng Đức Chúa Trời sẽ đổ cơn thịnh nộ Ngài trên các gia đình không cầu khẩn danh Ngài. Nhưng vào gia đình nơi Đức Chúa Trời ngự trị, những phước lành phong phú nhất của Thiên Đàng đến — và đến để ở lại! Các thiên sứ đóng trại quanh nó. Nó được lợp mái, bằng những cánh của Đức Chúa Trời. Những niềm vui của nó đều được làm ngọt ngào bởi niềm vui thiên thượng. Những nỗi buồn của nó đều được an ủi bởi sự cảm thông thiên thượng. Phước lành của nó ngự trên mọi người ra khỏi cửa nhà nó. Nó là tiền sảnh dẫn vào chính thiên đàng!
Không có gia sản nào mà bậc cha mẹ giàu có nhất có thể để lại cho con cái — có thể sánh được trong một khoảnh khắc, với ảnh hưởng và phước lành của một gia đình thực sự tin kính. Nó đem lại cho toàn bộ khuynh hướng của cuộc đời, kéo dài vào những năm đời đời, một phương hướng và một động lực đến nỗi không ảnh hưởng về sau nào, không lời dạy dỗ sai lầm nào, không cám dỗ khủng khiếp nào, không tai họa tối tăm nào — có thể hoàn toàn làm nó chệch khỏi đường đi của nó. Trong một thời gian nó có thể bị kéo sang một bên bởi một quyền lực hùng mạnh của điều ác — nhưng nếu công việc trong gia đình đã chân thật và sâu sắc, thấm nhuần toàn bộ bản chất — thì sự lệch khỏi đường ngay sẽ chỉ là tạm thời.
Nếu cha mẹ cho con cái tiền bạc, chúng có thể mất nó trong một số biến cố của cuộc đời. Nếu họ để lại cho chúng một ngôi nhà lộng lẫy, chúng có thể bị đuổi ra khỏi nó. Nếu họ truyền lại cho chúng như một gia sản một danh tiếng đáng kính, chúng có thể làm ô danh nó. Nhưng nếu họ lấp đầy lòng chúng bằng những ảnh hưởng thánh và ký ức của một gia đình Cơ Đốc hạnh phúc, không tai họa nào, không nỗi buồn lớn nào, không quyền lực của điều ác nào, không mất mát trần gian nào, có thể cướp đi khỏi chúng những tài sản thiêng liêng của chúng. Những bài hát gia đình sẽ tự hát vang lên lần nữa trong những năm tháng bổn phận nhọc nhằn. Những lời dạy trong gia đình sẽ dệt chính chúng thành thớ sợi của nhân cách, phong phú trong vẻ đẹp nam tính hay nữ tính của nó, và không thể xuyên thủng như một áo giáp. Những lời cầu nguyện gia đình sẽ ràng buộc linh hồn bằng những xiềng xích vàng, chặt quanh chân Đức Chúa Trời. Rồi, khi những năm tháng trôi qua và ngôi nhà xưa trên đất bị phá vỡ, những ảnh hưởng thánh và ký ức của một gia đình Cơ Đốc hạnh phúc, kéo linh hồn về phía đời sống tốt đẹp hơn.
Vì có một gia đình mà ngôi nhà trần gian này, ngay cả khi tốt đẹp nhất, cũng chỉ là hình bóng. Vào gia đình ấy — Đức Chúa Trời đang nhóm họp đại gia đình. Gia đình Cơ Đốc bị tan vỡ hay phân tán ở đây — sẽ được đoàn tụ ở đó. Một người cha và con trai ông đã bị đắm tàu trên biển. Họ bám vào dây buồm một thời gian, rồi người con trai bị sóng cuốn đi. Người cha cho rằng con mình đã mất. Vào buổi sáng người cha được cứu trong tình trạng bất tỉnh, và sau nhiều giờ ông tỉnh dậy trong một túp lều của ngư dân, nằm trên một chiếc giường mềm mại, ấm áp. Ông quay mặt lại, và kìa con trai ông nằm bên cạnh ông trên cùng một chiếc giường. Cũng vậy — lần lượt các gia đình chúng ta bị cuốn đi trong biển sự chết. Nhà chúng ta trống rỗng và những ràng buộc thân thiết nhất của chúng ta bị phá vỡ. Nhưng một trong Chúa Giê-xu Christ — chúng ta sẽ thức dậy trong thế giới đời đời, để thấy bên cạnh chúng ta một lần nữa, những người thân yêu mà chúng ta đã mất ở đây, nhưng những người ấy chỉ đi trước chúng ta vào gia đình đời đời!
Kỷ Niệm Gia Đình
Tất cả chúng ta đang tạo nên trong những ngày hôm nay của mình — những kỷ niệm của những ngày mai của chúng ta. Những kỷ niệm ấy sẽ dễ chịu hay đau đớn khi chiêm nghiệm, tùy thuộc vào việc chúng ta đang sống thánh khiết hay tội lỗi. Ký ức ghi chép mọi thứ, nơi chúng ta sẽ bị bắt buộc phải nhìn thấy nó mãi mãi. Đã có những tác giả mà trong những ngày cuối đời họ sẵn sàng cho cả thế gian để lấy lại những lời họ đã viết. Đã có những người đàn ông và phụ nữ sẵn sàng cho đi bàn tay phải của mình để xóa đi những ký ức về một số đoạn trong đời họ, những việc làm đã làm, những lời đã thốt ra để gieo rắc tội lỗi hay nỗi buồn.
Mặt khác, có những kỷ niệm tỏa ra một phước lành không ngừng. Đã có những họa sĩ mà đôi mắt họ trong tuổi già nhìn lên những bức tranh họ đã vẽ, tìm thấy niềm vui hiếm có trong việc chiêm ngưỡng những điều đáng yêu mà họ đã tạo nên; và có những tấm lòng là những phòng trưng bày tranh đầy những ký ức về những cuộc đời ngọt ngào, trong sạch và vị tha. Mỗi người chúng ta đang chuẩn bị cho chính mình, ngôi nhà mà linh hồn chúng ta phải sống trong những năm sắp tới.
Tư tưởng thật đẹp đẽ — rằng tuổi trẻ phải thu thập những điều ngọt ngào của cuộc đời — những bông hoa, những hương thơm, nằm khắp mọi nơi, để tuổi già có thể được khoác lên niềm vui. Chúng ta không nhận ra có bao nhiêu hạnh phúc trong những năm sau này của chúng ta, sẽ tùy thuộc vào những việc chúng ta đang làm hôm nay. Chính cuộc đời của chúng ta đem lại màu sắc cho bầu trời của chúng ta, và âm điệu cho âm nhạc mà chúng ta nghe trong thế gian này. Những kỷ niệm mà người ấy tạo nên dọc theo những năm tháng của mình, là gia sản của người già, chính là ngôi nhà của ông ta. Ông ta có thể đổi nhà cửa hay láng giềng hay bạn bè hay hoàn cảnh — nhưng ông ta không thể thoát khỏi quá khứ của chính mình. Bài hát hay sự bất hòa vang lên trong tai ông ta — ông ta có thể nghĩ rằng nó được tạo nên bởi những tiếng nói khác — nhưng thực ra nó là tiếng vọng của những ngày hôm qua của chính ông ta.
Âm nhạc mà chúng ta nghe khi những năm tháng của chúng ta trôi qua, dù ngọt ngào hay bất hòa, cũng chỉ là nhịp đập của chính lòng chúng ta. Chúng ta có thể nghĩ rằng nó đến từ bên ngoài, và chúng ta có thể trách hoàn cảnh của mình nếu chúng ta không hạnh phúc — nhưng thực ra đó là tiếng rên rỉ của những ký ức về những cuộc đời quá khứ của chính chúng ta làm chúng ta buồn bã.
Điều đúng với những cuộc đời cá nhân của chúng ta, cũng đúng với những gia đình của chúng ta. Chúng ta đang tạo nên những kỷ niệm của chúng ngày này qua ngày khác và năm này qua năm khác — và những kỷ niệm ấy sẽ ra sao trong tương lai, sẽ tùy thuộc vào đời sống gia đình mà chúng ta đang sống bây giờ. Chúng ta có thể làm cho gia đình mình thành một cung điện, lấp đầy nó bằng những niềm vui, phủ lên tường những bức tranh đẹp đẽ, trồng hoa để lấp đầy các sảnh và phòng bằng hương thơm, và treo những lồng chim hót khắp nơi để tuôn ra những nốt nhạc ngọt ngào; hoặc chúng ta có thể phủ lên tường những hình ảnh ghê tởm và những bóng ma khủng khiếp để nhìn xuống chúng ta, và chỉ trồng những cây gai góc quanh cửa để chúng phô trương trước mặt chúng ta khi chúng ta ngồi trong bóng tối của buổi hoàng hôn cuộc đời. Chúng ta có thể làm cho những kỷ niệm về gia đình mình thật dịu dàng, thật quý giá, thật thiêng liêng — đến nỗi mỗi cuộc đời ra khỏi cửa nhà chúng ta sẽ mang theo một phước lành bất cứ nơi nào nó đi. Hoặc chúng ta có thể làm cho những kỷ niệm của nó thành một chiếc gối gai góc không ngừng cho đầu chúng ta, một gánh nặng cay đắng và đau đớn sẽ không bao giờ được cất đi hay dời đi.
Không cần tranh luận để chứng minh ảnh hưởng của những kỷ niệm gia đình, trong việc hình thành nhân cách. Khi ngôi nhà thời thơ ấu của một người đã chân thật và ngọt ngào — những kỷ niệm của nó không bao giờ có thể bị xóa nhòa. Những lời dạy của nó có thể lâu ngày không được nghe theo và cuộc đời có thể là một sự hoang phí đáng thương. Tội lỗi có thể quét qua linh hồn như một ngọn lửa thiêu đốt, chỉ để lại những tàn tích đen đúa. Nỗi buồn có thể dập tắt mọi niềm vui và hy vọng, và cuộc đời có thể bị nghiền nát và tan vỡ. Nhưng ký ức về ngôi nhà xưa, vẫn sống như một ngôi sao đơn độc cháy sáng trong bóng tối của đêm. Ngay cả trong những cuộc vui chơi và chè chén, hình ảnh của nó vẫn trôi nổi trong tâm trí như một giấc mơ đã biến mất. Những tiếng nói của tình yêu và cầu nguyện và ca hát, trở lại như những giai điệu từ một hòn đảo xa xôi nào đó trên biển khi những đôi môi đầu tiên thốt ra chúng đã lâu ngày im lặng trong nấm mồ.
Trong chân lý này phải có một động lực mạnh mẽ, để dẫn chúng ta xem xét tính cách của những kỷ niệm mà chúng ta tạo nên trong gia đình mình. Những người ra khỏi cửa nhà chúng ta sẽ bị ảnh hưởng như thế nào trong cuộc đời sau này, bởi những gì chúng nhớ về ngôi nhà xưa của mình. Ký ức ấy sẽ dịu dàng, kiềm chế, tinh luyện và truyền cảm hứng? Hay nó sẽ buồn bã, cay đắng và là một lời nguyền rủa?
Mẹ của Cowper qua đời khi ông chỉ mới sáu tuổi, thế mà ấn tượng mà nhân cách của bà tạo nên nơi ông sâu sắc đến nỗi ông nói rằng không có một ngày nào trong tất cả những năm trưởng thành của ông, mà ông không nhớ và nghĩ về bà. Ký ức về sự dịu dàng của bà phủ trên ông như một bầu trời mùa hè êm dịu. Liệu điều đó có xảy ra như vậy, với những đứa trẻ đang chơi đùa bây giờ trong nhà chúng ta không? Người mẹ đọc những lời này có khắc ghi những cuộc đời non nớt của con cái mình bằng sự tốt lành trong nhân cách của chính mình, đến nỗi ký ức và ảnh hưởng ấy sẽ còn lại khi tóc chúng đã bạc vì tuổi tác và khi bà đã lâu ngày rời khỏi những cảnh trần gian không?
Có người đã viết lời chứng này: "Nhiều đêm, như tôi còn nhớ, khi nằm yên lặng trong căn phòng nhỏ trên gác, trước khi giấc ngủ đến, sẽ có tiếng bước chân nhẹ nhàng trên cầu thang, cánh cửa lặng lẽ mở ra, và trong chốc lát dáng hình thân quen, nhẹ nhàng lướt qua bóng tối, sẽ xuất hiện bên giường tôi. Trước hết, sẽ có vài lời hỏi thăm trìu mến, rồi dần dần trở thành những lời khuyên bảo. Sau đó, quỳ xuống, đầu mẹ kề sát đầu tôi, những hy vọng và ước nguyện tha thiết nhất của mẹ tuôn trào thành lời cầu nguyện. Một người mẹ có thể ước ao biết bao cho con trai mình! Nước mắt mẹ nói lên sự tha thiết của ước nguyện ấy. Tôi dường như vẫn còn cảm nhận được chúng, nơi đôi khi chúng rơi trên mặt tôi. Đứng dậy, với một nụ hôn chúc ngủ ngon, mẹ đã đi rồi. Những lời cầu nguyện ấy thường tan biến khỏi ý nghĩ trong giấc ngủ, và nhiều năm sau cũng không trở lại trong tâm trí—nhưng chúng không hề mất đi. Chúng được giữ gìn an toàn trong một góc kín đáo nào đó của ký ức, vì chúng tái hiện với một vẻ đẹp rực rỡ hơn bao giờ hết. Tôi sẵn lòng tin rằng chúng là một sợi dây vô hình nối với thiên đàng đã âm thầm gìn giữ tôi trong khi tôi bước đi bất cẩn giữa vô số cám dỗ và đi trên bờ vực của tội ác."
Dường như thật đáng để mỗi người mẹ cố gắng dệt nên những kỷ niệm như thế vào những năm đầu đời của con cái mình. Không có cách nào chắc chắn hơn để ràng buộc chúng bằng những sợi xích vàng với ngai của Đức Chúa Trời. Có người mẹ bận rộn nào lại không tìm đủ thời gian để dành ra như vậy vài khoảnh khắc mỗi đêm với từng đứa con trước khi nó ngủ, trong những lời trò chuyện ngọt ngào, yêu thương; và những lời cầu nguyện dịu dàng, tha thiết? Xa mãi về sau trong những năm tháng, ký ức về những khoảnh khắc thiêng liêng như thế sẽ còn đi theo, chứng tỏ hàng nghìn lần rằng đó là ánh sáng trong bóng tối, là nguồn cảm hứng khi nản lòng, là bí quyết chiến thắng trong cuộc đấu tranh gay go, là bàn tay ngăn giữ khỏi tội lỗi trong lúc cám dỗ dữ dội.
Đức Chúa Trời đã đặt vào tay cha mẹ, ngay bên bếp lửa nhà mình, một quyền năng lớn hơn quyền năng mà các vua và hoàng hậu nắm giữ, và quyền năng ấy tất phải đưa đến hoặc phước lành hoặc hoạn nạn cho con cái họ. Chắc chắn dường như thật đáng để hy sinh bất cứ sự thoải mái hay thú vui cá nhân nào—để truyền lại một di sản là những kỷ niệm thánh khiết, di sản ấy sẽ tồn tại suốt mọi năm tháng, như một đoàn thiên sứ tinh sạch lơ lửng trên những người chúng ta yêu thương, để bảo vệ và dẫn dắt họ.
Có một loại kỷ niệm gia đình đặc biệt mà cần phải nói vài lời. Đó là những kỷ niệm chúng ta tạo nên trong sự tương giao với nhau. Washington Irving đã viết: "Ôi! Hãy đến mộ của tình yêu đã chôn vùi mà suy ngẫm. Tại đó hãy quyết toán với lương tâm mình—về mỗi sự âu yếm trong quá khứ đã không được trân trọng của con người đã qua đời ấy, người mà không bao giờ, không bao giờ có thể được xoa dịu bằng sự ăn năn. Nếu bạn là một người con, và đã từng thêm một nỗi buồn vào tâm hồn hay một nếp nhăn lên vầng trán đã bạc của một người cha mẹ đầy yêu thương; nếu bạn là một người chồng, và đã từng khiến tấm lòng trìu mến đã phó thác toàn bộ hạnh phúc của mình trong vòng tay bạn phải nghi ngờ dù chỉ một khoảnh khắc về lòng nhân hậu hay sự chân thật của bạn; nếu bạn là một người bạn, và đã từng làm tổn thương bằng ý nghĩ, lời nói hay việc làm—tâm hồn đã quảng đại tin cậy nơi bạn; nếu bạn là một người yêu, và đã từng gây ra một nỗi đau không đáng có cho tấm lòng chân thành giờ đây đang nằm lạnh lẽo dưới chân bạn—thì hãy chắc chắn rằng mỗi cái nhìn thiếu tử tế, mỗi lời nói thiếu quảng đại, mỗi hành động thiếu dịu dàng—sẽ ùa về trong ký ức của bạn và gõ cửa tâm hồn bạn một cách buồn thảm; hãy chắc chắn rằng bạn sẽ nằm xuống trong sầu khổ và ăn năn trên ngôi mộ, thốt lên tiếng rên không ai nghe thấy, và tuôn trào những giọt nước mắt vô ích—đắng cay vì không được nghe thấy và vô ích."
Việc luôn ghi nhớ chân lý này sẽ làm cho mọi giọng điệu của chúng ta trở nên ngọt ngào và đem sự dịu dàng vào mọi hành động của chúng ta trong sự tương giao gia đình. Giá mà chúng ta luôn ghi nhớ—ký ức về sự thiếu tử tế, cay đắng hay ích kỷ, đối với nhau, sẽ làm đau lòng chúng ta biết bao khi một người bị cất đi và người kia còn ở lại—thì đó sẽ là một trong những động lực mạnh mẽ nhất khiến các thành viên trong gia đình cùng chung sống trong sự hòa thuận.
Một người bạn thân kể lại sự việc này: Vào một buổi sáng mùa đông tươi sáng, một chàng trai trẻ, nổi bật bởi phong thái dịu dàng và tấm lòng nhân hậu, đã rời khỏi nhà cha mình để đi làm công việc hằng ngày. Chưa đầy nửa giờ sau, thình lình và không báo trước, anh đã được gọi từ cõi thời gian sang cõi đời đời, và thi thể không còn sự sống của anh được đưa vào ngôi nhà mà chỉ vài giờ trước anh đã rời đi thật vui vẻ. Cha mẹ, anh chị em an ủi nhau hết sức có thể—nhưng người chị em gần tuổi nhất với người anh đã qua đời, mà tình yêu và sự dịu dàng của cô đối với anh không ai nghi ngờ, dường như mang một nỗi buồn riêng của mình, nỗi buồn ấy đã thốt ra với người tìm cách an ủi cô bằng những lời đắng cay và hối tiếc: "Tôi đã không tử tế với anh ấy sáng nay khi anh ấy rời khỏi nhà."
Không ai từng biết cô ám chỉ điều gì. Có thể đó là một cảm giác thiếu sót quá nhạy bén đã gây ra nỗi đau đắng cay trong lòng cô, hoặc có thể đó là một lời nói làm tổn thương đã thốt ra, hoặc có lẽ chỉ là sự vắng mặt của sự dịu dàng thường lệ. Với bản tính yêu thương và sự dịu dàng không hề suy giảm của cô đối với người anh này, điều đó hẳn không thể là điều gì thật sự thiếu tử tế. Thế nhưng nó đã gây cho cô nỗi đau nhức nhối khi cô nhìn lên gương mặt đã chết. Giờ đây anh không thể nghe lời cô xin anh tha thứ cho cô, và cũng không có biểu hiện yêu thương dồi dào nào giờ đây có thể chuộc lại điều đã gây ra nỗi đau cho cô. Sáng hôm đó, lúc chia tay, cô đã không tử tế với anh như thường lệ, và ký ức ấy đã làm tăng thêm nhiều nỗi đau buồn cho tấm lòng yêu thương, dịu dàng của cô trước sự mất mát đột ngột.
Vào một buổi sáng mùa hè tươi sáng, một chàng trai trẻ từ biệt vợ và đứa con thơ rồi đi làm việc. Trước buổi trưa đã xảy ra một tai nạn trên đường phố; giàn giáo mà anh đang làm việc trên đó đã sụp đổ, và thi thể không còn sự sống của anh được đưa trở về nhà, nơi mà chỉ vài giờ trước anh đã ra đi thật vui vẻ. Cú sốc thật khủng khiếp, dù tin tức đã được báo một cách nhẹ nhàng nhất có thể; nhưng có một niềm an ủi đã đến với quyền năng kỳ diệu cho tấm lòng tan nát của người vợ trẻ tận tụy. Giờ cuối cùng họ đã trải qua bên nhau vào buổi sáng ấy thật đặc biệt hạnh phúc, và lúc chia tay nhau ở cửa nhà thật đặc biệt dịu dàng. Lúc đó nàng không hề mơ rằng đó sẽ là lần trò chuyện cuối cùng của họ với nhau, thế nhưng không có một lời nào đã nói ra lại gây nên một ký ức đau đớn, giờ đây khi nàng sẽ không bao giờ còn gặp lại anh, cũng không còn trò chuyện với anh nữa trong đời này. Mỗi ký ức về cuộc trò chuyện yên tĩnh bên bàn ăn sáng, về buổi thờ phượng buổi sáng khi họ quỳ gối bên nhau trong sự cầu nguyện, và về lời từ biệt dịu dàng trên bậc cửa, đều đầy dẫy sự an ủi. Qua nhiều năm cô đơn và góa bụa, ký ức về giờ cuối cùng ấy đã là một nguồn vui mừng bền vững trong đời nàng, như một ngọn đèn của sự bình an thánh khiết.
Hai sự việc này minh họa tầm quan trọng của sự dịu dàng và trìu mến không gián đoạn trong sự tương giao gia đình. Trong mỗi khoảnh khắc tương giao trong gia đình, chúng ta đang tạo nên những kỷ niệm mà qua nhiều năm tháng tương lai có thể trở thành nguồn vui thích hoặc nguồn đau đớn cho chúng ta. Chúng ta không bao giờ có thể biết khi nào mình đang có cuộc trò chuyện cuối cùng với nhau, hay bữa ăn cuối cùng, hay khi nào mình đang chia tay nhau ở cửa nhà để không bao giờ gặp lại nữa. Vậy thì, giả sử buổi sáng khi bạn ra khỏi nhà, bạn có một cuộc tranh cãi hay cãi vã nhỏ với một người trong nhà mà bạn thật sự yêu thương, và bạn chia tay, có lẽ trong cơn giận, với những lời nói sắc bén, cay độc, có lẽ chỉ trong sự im lặng hờn dỗi. Bạn có thấy cuộc chia tay ấy có thể trở thành một nỗi đắng cay suốt đời đối với bạn không? Sự chết có thể đến với một trong hai người để ngăn cản hai người không bao giờ gặp lại nhau nữa—và rồi ký ức cuối cùng sẽ là một ký ức đau đớn. Đây phải là một động lực lớn biết bao để làm cho sự tương giao trong gia đình trở nên dịu dàng và yêu thương, không gián đoạn hay đứt quãng, để bất cứ lời nào được nói ra, nếu hóa ra là lời cuối cùng, cũng sẽ để lại một kỷ niệm thánh khiết cho những năm tháng cô đơn!
Đời sống thật bất định, đến nỗi bất cứ cuộc chia tay nào cũng có thể là mãi mãi. Chúng ta không bao giờ chắc chắn rằng mình sẽ có cơ hội rút lại lời nói giận dữ và được tha thứ cho lời ấy. Cách an toàn duy nhất là làm cho sự tương giao trong mỗi giờ của gia đình trở nên ngọt ngào đến nỗi, nếu giờ ấy hóa ra là giờ cuối cùng—thì nó sẽ để lại một ký ức không hối tiếc.
Có một loại kỷ niệm khác mà, sớm hay muộn, cũng trở thành một phần lịch sử của mọi gia đình. Đó là những kỷ niệm về nỗi buồn và sự mất mát.
Không có gia đình nào mà nỗi buồn không đến, dưới một hình thức nào đó. Gần như ngôi nhà nào cũng có một ngăn kéo bí mật, không thường được mở ra lắm, chứa những bộ quần áo, những đôi giày bé xíu, những con búp bê hay đồ chơi của một đứa trẻ bi bô mà Đức Chúa Trời đã cất đi.
Hoặc có lẽ đó không phải là một đứa trẻ đã qua đời—mà là một người đã sống để lớn lên hòa vào mọi sinh hoạt của gia đình và trở thành nguồn cảm hứng của gia đình. Nỗi buồn không giống nhau; cảm giác mất mát cũng khác nhau. Chúng ta càng ôm ấp những người thân yêu trong vòng tay lâu bao nhiêu—thì càng có nhiều điều để nhớ bấy nhiêu, càng có nhiều dấu ấn còn lưu lại trên những vật quanh chúng ta, để khuấy động lòng chúng ta khi chúng ta bắt gặp chúng.
Hoặc có lẽ nỗi buồn đến không phải do tang chế. Ôi! Có những nỗi đau buồn còn tệ hơn những nỗi buồn mà sự chết gây ra! Có những mất mát để lại một khoảng trống đen tối hơn cả khi nắp quan tài đóng xuống trên gương mặt, và cỏ mọc xanh trên ngôi mộ của một người mà chúng ta sẽ không còn gặp lại nữa trong đời này.
Không cần một bàn tay khéo léo để chạm đến và đánh thức những kỷ niệm buồn trong hầu như mọi gia đình. Đôi khi toàn bộ đời sống gia đình đã biến thành một giọng điệu buồn bã, bởi một nỗi đau đắng cay hơn thường lệ. Đôi khi đó là một cú đánh nhẹ nhàng hơn đã giáng xuống, và hiệu quả chỉ là sự sâu sắc thêm của tính nghiêm túc và trầm tư, sự mềm mại thêm của giọng nói, sự dịu dàng ngày càng tăng trong mọi sự tương giao. Nhưng sớm hay muộn, âm nhạc của mọi gia đình cũng phải có những hợp âm thứ. Có một bức tranh được cất đi. Có một chiếc ghế trống. Có một vòng hoa bất tử được giữ gìn thiêng liêng dưới lớp kính. Có những kỷ vật của một người không còn đến nữa. Có những bài hát mà khi được hát lên, làm nghẹn mọi giọng hát vì chúng là những bài hát yêu thích của một người mà gương mặt không còn được thấy nữa trong vòng tròn sum họp. Có những quyển sách mà các trang sách có một ngôn ngữ dành cho tấm lòng, không được in thành lời. Có những nơi chốn và khung cảnh gợi lên hàng nghìn kỷ niệm thiêng liêng.
Những kỷ niệm như thế ảnh hưởng đến đời sống gia đình. Chúng làm cho đời sống ấy trở nên trầm tĩnh, và đôi khi buồn bã. Nỗi buồn không phải lúc nào cũng được chịu đựng đúng cách. Đôi khi nó dập tắt mọi ánh sáng. Nhưng nếu nó được chịu đựng với tinh thần đúng đắn, nó để lại một phước lành. Nỗi buồn không làm cho bất cứ gia đình Cơ Đốc chân thật nào bớt dịu dàng. Trái lại, nó làm cho gia đình ấy càng dịu dàng hơn. Nỗi đau buồn đưa các thành viên lại gần nhau hơn. Chúng ta không bao giờ yêu thương nhau nhiều đến thế; chúng ta không bao giờ dịu dàng với nhau đến thế, chu đáo đến thế, vị tha đến thế, như khi một nỗi đau buồn chung đã chạm đến tất cả chúng ta. Thật vậy, nỗi buồn được thánh hóa biến đổi một gia đình. Nó đem nhiều thiên đàng hơn xuống trong gia đình ấy. Nó quét sạch phần nào tính chất trần tục vốn luôn bám lấy tình yêu chưa được sửa trị. Nó làm nổi bật nhiều phẩm chất tốt đẹp hơn trong đời sống của các thành viên trong nhà. Nó lấy đi phần nào sự cứng cỏi khỏi mỗi tấm lòng. Nó làm sâu sắc thêm ý nghĩa của đời sống. Nếu âm nhạc về sau không còn vang dội như trước, thì nó lại ngọt ngào hơn. Nếu niềm vui bớt ồn ào, thì nó lại phong phú và đầy đủ hơn sau khi nỗi đau buồn đã đến.
Có thể nói thật rằng, không gia đình nào đạt đến phước hạnh cao nhất và sự ngọt ngào của tình yêu, cùng sự đầy đủ phong phú nhất của niềm vui—cho đến khi nỗi buồn bước vào đời sống của gia đình ấy bằng cách nào đó. Âm nhạc gia đình hay nhất chỉ có thể được khơi dậy trong lửa thử thách. Bạn đã bao giờ ngồi vào một buổi tối mùa đông trước một lò sưởi mở kiểu cũ với khúc gỗ đang cháy rực chưa? Khi bạn ngồi đó và ngắm ngọn lửa đùa giỡn quanh khúc gỗ, bạn bắt đầu nghe thấy một âm thanh nhẹ nhàng, có lẽ là một nốt nhạc trong trẻo, hay một giai điệu run rẩy dịu dàng, ai oán và buồn bã. Nó mang đủ mọi âm điệu khi buổi tối trôi qua. Đôi khi nó nghe như cả một dàn hợp xướng những bài ca của chim; đôi khi nó tắt dần thành một tiếng thì thầm mơ hồ. Đó là gì vậy? Có những con chim ẩn trong ống khói phát ra những nốt nhạc lạ lùng ấy chăng? Có những linh hồn vô hình lơ lửng quanh phòng, thở ra những giai điệu ai oán ấy chăng? Không, âm nhạc đến từ khúc gỗ trong lửa. Ngọn lửa khơi nó dậy. Nếu bạn có tâm hồn thi sĩ, bạn sẽ tưởng tượng rằng từ lâu trong rừng, những con chim đã đậu trên cành của cây mà khúc gỗ này được lấy ra, và đã hót ở đó, và những bài ca của chúng đã ẩn mình trong gỗ, nơi chúng vẫn còn ở đó từ bấy đến nay. Hoặc bạn sẽ mường tượng rằng những cơn gió đã thở dài và thì thầm qua những cành cây trong những làn gió hè dịu dàng, hay đã quét qua chúng trong những cơn bão dữ dội, và rằng âm nhạc của những làn gió hay những cơn bão ấy đã bị giam cầm trong lòng cây suốt bao nhiêu năm nay. Và giờ đây trong những ngọn lửa nóng bỏng, tất cả âm nhạc đã ngủ yên từ lâu ấy được khơi dậy.
Đây chỉ là một tưởng tượng thi vị đẹp đẽ, xét về âm nhạc của khúc gỗ trên lò sưởi; nhưng không phải chỉ là tưởng tượng suông khi nói rằng âm nhạc ngọt ngào nhất, đầy đủ nhất của gia đình, không được khơi dậy cho đến khi lửa thử thách đến. Những nốt chim hót của niềm vui, vang lên quanh tai trong những ngày nắng của tuổi thơ và tuổi trẻ, chìm sâu vào lòng và ẩn mình ở đó. Những bài học, những ảnh hưởng, niềm vui mừng, sự bình an, của những ngày yên tĩnh, thịnh vượng, dường như đã bị mất đi. Đời sống dường như không mang lại đúng mức độ vui mừng thật của nó. Rồi lửa thử thách bùng lên quanh nó, và trong ngọn lửa, âm nhạc đã tích tụ từ lâu và bị giam cầm được giải thoát và tuôn trào ra. Tất cả chúng ta đều biết những đời sống mà đây là lịch sử thật của chúng. Những bài ca phong phú nhất của thế gian đã được hát lên giữa những ngọn lửa nóng bỏng.
Điều đúng với đời sống cá nhân, cũng đúng với đời sống gia đình. Tình yêu của chúng ta dành cho nhau có thể chân thật và sâu đậm trong những ngày nắng—nhưng nó không bao giờ đạt đến sự phát triển phong phú nhất của nó cho đến khi nỗi đau hay sự khổ sở chạm đến chúng ta và khơi dậy tất cả kho tàng yêu thương ẩn giấu. Tình yêu của người mẹ dành cho con mình, dù phong phú và sâu đậm đến đâu, cũng không bao giờ đạt đến sự kỳ diệu trọn vẹn của sự từ bỏ mình và hy sinh, cho đến khi đứa con bị bệnh hay đau đớn—và người mẹ cúi xuống bên nó với sự chăm sóc tha thiết và sự phục vụ vị tha.
Điều ấy cũng đúng với mọi tình cảm gia đình. Chính ngọn lửa khơi dậy âm nhạc bị giam cầm. Gia đình đã chịu đựng nỗi buồn với tinh thần thật của đức tin và sự cam chịu, bước ra khỏi nỗi buồn ấy với tình yêu phong phú và dịu dàng hơn. Vợ chồng cùng cúi xuống bên nhau trên một đứa con đã chết—được kéo lại gần nhau như chưa bao giờ trước đây. Những đứa con khác trở nên thân yêu hơn đối với cha mẹ sau khi một đứa đã bị cất đi. Anh chị em trở nên kiên nhẫn và chu đáo hơn với nhau, khi vòng tròn của họ đã bị phá vỡ. Một chiếc ghế trống có một quyền năng kỳ diệu để làm mềm những tấm lòng trong gia đình, và tinh luyện những cảm xúc tự nhiên.
Như vậy, những kỷ niệm về đau buồn và thử thách trong một gia đình Cơ Đốc thật sự, không phải là những nốt nhạc lạc điệu trong bài ca—mà thật sự trở thành những giọng hát ngọt ngào nhất của bài ca ấy. Khi năm tháng đến rồi đi—ký ức về những mất mát và thất vọng mất đi vị đắng cay của nó, và trở thành nguồn vui mừng hơn là nguồn đau đớn.
Vì vậy, thường xảy ra rằng những kỷ niệm dịu dàng nhất và phong phú nhất của một gia đình chính là những kỷ niệm về nỗi buồn của nó. Chúng là những sợi xích vàng ràng buộc các tấm lòng với nhau trong cái ôm dịu dàng nhất. Khi đức tin Cơ Đốc cai trị trong lòng, những kỷ vật của đau buồn và mất mát trở thành nguồn khơi dậy những hy vọng mới. Chúng ta trở nên phong phú hơn vì đã yêu thương—mặc dù chúng ta đã mất mát.
Chúng ta cũng trở nên phong phú hơn vì đã chịu khổ—nếu chúng ta đã chịu khổ với sự cam chịu và lòng tin cậy nơi Đức Chúa Trời. Khi đó chúng ta cũng trở nên phong phú hơn trong những sở hữu bất diệt. Những người thân thánh khiết đã qua đời của chúng ta không mất đi đối với chúng ta; họ chỉ bước vào một đời sống cao hơn, đầy đủ hơn, an toàn hơn, nơi họ được an toàn mãi mãi khỏi hiểm nguy và thử thách, và cũng được giữ gìn cho chúng ta.
Không phải mọi gia đình đều có những kỷ niệm là một di sản phước lành như thế. Một gia đình không tin kính không quấn quanh những đời sống non nớt của người trẻ những sợi dây thiêng liêng như thế để ràng buộc chúng với chân lý, với đức hạnh và với tình yêu. Sự tương giao của một gia đình thiếu tình yêu, không để lại những suối nguồn vui mừng như thế trong lòng các thành viên của nó. Trong một gia đình không có Đấng Christ, không có sự cầu nguyện—nỗi buồn không được biến đổi và đổi thành phước lành như thế. Chỉ ở nơi Đấng Christ là khách, đời sống gia đình mới được làm phong phú và soi sáng như thế. Chỉ sự hiện diện của Ngài mới thánh hóa mọi ảnh hưởng và làm cho mọi kỷ niệm trở nên thánh khiết.
Điều quan trọng đối với chúng ta là phải chắc chắn rằng chúng ta có chính Đấng Christ trong gia đình mình. Nếu Đấng Christ thật sự được nhớ đến hằng ngày và hằng giờ trong gia đình, nếu sự hiện diện của Ngài được nhận biết một cách ý thức và quyền năng biến đổi của nó được cảm nhận trong mỗi tấm lòng, và nếu mọi việc được làm và mọi lời được nói ra trong danh Ngài—thì đời sống gia đình sẽ được thấm nhuần bởi tinh thần của thiên đàng, và những kỷ niệm gia đình sẽ dịu dàng với tất cả sự dịu dàng thánh khiết của tình yêu nồng ấm nhất.
Chúng ta đang nhanh chóng đi qua thế gian này. Chẳng bao lâu nữa, tất cả những gì còn lại của chúng ta sẽ là những kỷ niệm về đời sống của chúng ta. Không phần công việc nào của chúng ta lúc ấy sẽ cho thấy một thước đo chân thật về cách sống của chúng ta, như những kỷ niệm chúng ta để lại phía sau trong gia đình mình. Không công việc nào khác mà Đức Chúa Trời giao cho bất cứ ai trong chúng ta làm lại quan trọng đến thế, thiêng liêng đến thế, có ảnh hưởng sâu rộng đến thế, tinh tế và dễ bị làm hỏng đến thế—như việc xây dựng gia đình của chúng ta. Đây là công việc của cả đời sống chúng ta—công việc thiêng liêng nhất. Người thợ mộc làm việc với gỗ, người thợ xây làm việc với đá, người thợ rèn làm việc với sắt, người họa sĩ làm việc trên vải vẽ—nhưng người xây dựng gia đình làm việc trên những linh hồn bất diệt. Gỗ hay đá hay sắt hay vải vẽ có thể bị làm hỏng, và năm mươi năm sau cũng không quan trọng lắm; nhưng hãy để một linh hồn con người non nớt bị làm hỏng trong sự huấn luyện ban đầu của nó, thì nhiều thời đại sau, những hậu quả vẫn còn được thấy. Dù chúng ta có coi nhẹ bất cứ điều gì khác, cũng đừng bao giờ coi nhẹ việc xây dựng gia đình của mình. Nếu chúng ta không làm tốt điều gì khác trong thế gian này, thì ít nhất chúng ta hãy xây dựng thật tốt trong chính ngôi nhà của mình.
Bài hát cuối cùng và đẹp nhất mà Mozart đã hát, là bản Requiem của ông. Ông đã miệt mài với tác phẩm tinh tế này trong nhiều tuần, tâm hồn ông tràn đầy những nguồn cảm hứng của giai điệu phong phú nhất. Sau khi đặt nét chấm phá cuối cùng, và thổi vào đó tinh thần bất diệt của bài ca vốn sẽ thánh hiến nó cho mọi thời đại, ông chìm vào một giấc ngủ nhẹ nhàng và yên tĩnh. Cuối cùng, những bước chân nhẹ nhàng của con gái ông đã đánh thức ông.
"Hãy lại đây, Emilie của cha," ông nói; "nhiệm vụ của cha đã xong. Bản Requiem, bản requiem của cha, đã hoàn thành."
"Xin cha đừng nói thế, cha yêu dấu," cô gái dịu dàng nói; "cha phải khỏe lại; ngay lúc này má cha còn ửng hồng kia mà."
"Đừng tự dối mình, con yêu dấu của cha," người cha đang hấp hối nói; "thân hình tiều tụy này không bao giờ có thể được phục hồi bằng sự giúp đỡ của con người. Hãy cầm lấy những nốt nhạc cuối cùng này của cha; hãy ngồi xuống bên cây đàn piano của cha đây và hát chúng cùng với những bài thánh ca của người mẹ đã khuất của con. Hãy để cha một lần nữa nghe những âm điệu vốn từ lâu đã là niềm an ủi và niềm vui thích của cha."
Emilie vâng lời, với một giọng hát được làm phong phú bởi cảm xúc dịu dàng nhất. Rồi, quay khỏi cây đàn piano khi đã hát xong, nàng lặng lẽ nhìn tìm nụ cười tán thưởng của cha mình—nhưng thay vào đó chỉ có nụ cười tĩnh lặng, vô cảm mà tâm hồn ngây ngất đã để lại, với dấu ấn của sự chết trên gương mặt ông. Ông đã về nhà trên đôi cánh của chính bản Requiem của mình.
Không có bản requiem nào ngọt ngào cho linh hồn đang lìa đời, như những kỷ niệm thánh khiết của một gia đình chân thật. Chúng sẽ tạo nên âm nhạc trong lòng trong những khoảnh khắc cuối cùng của nó, đầy cảm hứng như những bài ca của các thiên sứ.
Cầu xin Đức Chúa Trời giúp mỗi người trong chúng ta sống trong gia đình mình thật dịu dàng, thật vị tha, thật yêu thương—để những kỷ niệm chúng ta tạo nên trong chính ngôi nhà của mình sẽ là bản requiem thánh khiết nhất của chính chúng ta, trên hơi thở của bản requiem ấy, linh hồn chúng ta có thể được đưa đi đến vinh quang—trong Gia Đình tại Nhà của Cha chúng ta!
LƯU Ý CỦA NGƯỜI DỊCH: Bản dịch từ tập tin điện tử Monergism (ấn bản tháng 10 năm 2022). Một số lỗi in rõ ràng trong bản gốc đã được sửa theo nghĩa hiển nhiên của câu. Các đoạn Kinh Thánh không kèm tham chiếu chương-câu trong bản gốc được giữ nguyên như in, không bổ sung tham chiếu. Ấn bản nguồn không có hệ thống chú thích.