Danh dự, xấu hổ và ân điển trong gia đình
David
Bản nháp do AI (Claude) hỗ trợ soạn, chưa được mục sư duyệt giáo lý. Nhiều câu Kinh Thánh được dịch lại từ tiếng Anh nên có thể khác chữ bản 1934; trong trình đọc, chạm vào địa chỉ câu để xem đúng bản 1934. Hãy đọc với tinh thần Bê-rê và hỏi mục sư của bạn.
Sách mới, miễn phí, không thương mại. Tác giả (bút danh): David.
Mục lục
- Danh dự, xấu hổ và ân điển trong gia đình
- LỜI NÓI ĐẦU
- Chương 1. "Mất mặt" và danh dự thật
- Chương 2. Tội lỗi, xấu hổ và bóng tối
- Chương 3. Chuyện trong nhà: im lặng bảo vệ hay im lặng giấu tội?
- Chương 4. Đấng Christ mang lấy sự xấu hổ của chúng ta
- Chương 5. Khi nhà có người "làm nhục gia đình"
- Chương 6. Hiếu kính cha mẹ mà không thờ thể diện
- Chương 7. Xin lỗi, tha thứ và hòa giải
- Chương 8. Một gia đình sống bằng ân điển
- BẢNG ĐỐI CHIẾU GIÁO LÝ
- ĐỌC THÊM
Danh dự, xấu hổ và ân điển trong gia đình
DANH DỰ, XẤU HỔ VÀ ÂN ĐIỂN TRONG GIA ĐÌNH
Phúc Âm cho những mái nhà đang mang gánh nặng thể diện
Tác giả: David
Reformed Vietnam
Thư viện sách miễn phí về thần học Cải Chánh bằng tiếng Việt
Bản quyền: © David. Sách được chia sẻ miễn phí cho Hội Thánh.
Bản nháp do AI hỗ trợ soạn, chưa duyệt giáo lý.
======================================================================
LỜI NÓI ĐẦU
Người Việt có một câu rất quen: "Tốt khoe ra, xấu che lại." Câu ấy chứa một sự khôn ngoan, và cũng chứa một nỗi đau. Ta muốn giữ danh dự cho cha mẹ, cho dòng họ, cho con cháu. Nhưng vì sợ mất mặt, nhiều gia đình giấu cả điều cần được chữa lành: một đứa con lầm lỗi, một cuộc hôn nhân đổ vỡ, một món nợ, một người bệnh, một tội cần được xưng ra.
Cuốn sách này viết cho tín hữu Việt đang sống trong những mái nhà như thế, cho cha mẹ và con cái, cho dâu rể và ông bà, và cho mục sư, trưởng lão muốn đồng hành với họ. Sách không chê văn hóa Việt. Danh dự, lòng hiếu thảo và tình nghĩa gia đình là những điều đáng quý. Nhưng sách hỏi: khi thể diện trở thành điều quan trọng nhất, chuyện gì xảy ra? Và Phúc Âm nói gì với một người đang xấu hổ?
Sách có tám chương. Mỗi chương mở bằng một tình huống đời thường (nhân vật là minh họa, không phải người có thật), rồi đi vào Kinh Thánh, giáo lý các Hội Thánh Cải Chánh, ứng dụng, và ba câu hỏi suy ngẫm. Một số chương chạm đến chuyện nhạy cảm như gia đình có bạo lực hay người bệnh; sách khuyến khích tìm sự giúp đỡ của người thân, Hội Thánh và chuyên gia.
Đây là bản nháp có sự hỗ trợ của trí tuệ nhân tạo, đang chờ mục sư duyệt giáo lý. Mọi lời Kinh Thánh cần được đối chiếu với bản Kinh Thánh Tiếng Việt 1934.
David
======================================================================
Chương 1. "Mất mặt" và danh dự thật
Chị Thảo (tình huống minh họa) vừa nhận cuộc gọi của mẹ: "Con đừng nói với ai chuyện anh con mất việc nhé. Họ hàng biết thì xấu hổ lắm." Chị Thảo ngồi im. Anh trai chị đã ba tháng không đi làm, nợ thẻ tín dụng, và đang trầm hẳn. Cả nhà biết, nhưng không ai dám hỏi anh thật lòng, vì sợ "làm anh mất mặt". Thế là anh ở một mình với nỗi nhục của mình. Chị thấy lạ: cả nhà rất yêu anh, nhưng cách yêu ấy lại làm anh cô đơn.
Chương này bắt đầu bằng việc nhìn thẳng một điều rất Việt: thể diện.
Danh dự là điều tốt, Kinh Thánh cũng nói vậy
Trước hết cần nói: danh dự không phải là điều xấu. Châm-ngôn 22:1 viết: "Danh tốt còn hơn của cải lớn; được ơn nghĩa quí hơn bạc và vàng" ([KT?]). Điều răn thứ năm bảo: "Hãy tôn kính cha mẹ ngươi" (Xuất Ê-díp-tô Ký 20:12, [KT?]). Kinh Thánh xem sự trung tín, thanh danh tốt và lòng kính trọng người lớn tuổi là điều quý. Người Việt coi trọng danh dự gia đình không phải sai; đó có thể là một hạt giống tốt Chúa đã đặt trong văn hóa ta.
Vấn đề nằm ở chỗ khác: điều gì quyết định danh dự thật?
Hai loại danh dự
Có danh dự do người ta ban cho: lời khen của hàng xóm, bằng cấp của con, nhà cửa to, đám cưới đông khách. Danh dự ấy mong manh. Nó có thể mất chỉ vì một lời đồn.
Có danh dự do Đức Chúa Trời ban: là con cái Ngài, được Ngài biết đến và yêu thương. Chúa Giê-xu nói với những người mê danh vọng: "Các ngươi nhận lấy vinh hiển lẫn nhau mà chẳng tìm kiếm vinh hiển đến từ một mình Đức Chúa Trời" (Giăng 5:44, ý chung, [KT?]). Đây không phải lời trách người coi trọng danh dự. Đây là lời nhắc: nếu ta chỉ sống để được người ta khen, ta sẽ luôn sợ.
Khi thể diện thành chủ
Thể diện trở thành vấn đề khi nó thành chủ của gia đình. Dấu hiệu thường thấy là: ta giấu bệnh, giấu nợ, giấu lỗi, vì sợ người ta biết. Ta ép con học, cưới, làm nghề nào đó không vì con cần, mà để ta nở mặt. Ta không dám xin lỗi vì xin lỗi là "yếu". Ta không dám nhờ giúp vì nhờ là "nhục". Ta đánh giá người khác bằng cái họ có, không bằng con người họ.
Kinh Thánh gọi tình trạng ấy là sợ người: "Sự sợ loài người gây nên cái bẫy" (Châm-ngôn 29:25, [KT?]). Một gia đình sống để không bị chê sẽ rất mệt, và thường không thật.
Calvin viết rằng lòng người là "một nhà máy làm ra thần tượng" (chuyển ý, Institutes 1.11.8 [?]). Thể diện có thể là một thần tượng quen thuộc, vì ta dâng cho nó thời gian, tiền bạc, sự thật và cả những mối quan hệ. Khi ta nói điều này, ta không buộc tội ai. Ta chỉ gọi tên một điều ta đều dễ mắc.
Phúc Âm bắt đầu ở đâu?
Phúc Âm không bắt đầu bằng "hãy cố giữ danh dự". Phúc Âm bắt đầu bằng tin rằng ta không thể tự giữ danh dự trước mặt Đức Chúa Trời, vì ai cũng đã phạm tội (Rô-ma 3:23), và bằng tin lành rằng Đấng Christ đã làm điều ta không thể. Giáo lý Heidelberg câu 1 nói về sự an ủi duy nhất: tôi thuộc về Đấng Cứu Thế (sát nghĩa). [CẦN DUYỆT số câu] Người thuộc về Ngài được nhận làm con, và danh dự ấy không ai lấy được.
Điều này không làm ta coi thường danh tiếng tốt. Nó đặt danh tiếng đúng chỗ: là hoa trái của đời sống trung tín, không phải mục tiêu tối hậu. Và nó cho ta sự tự do: nếu danh dự lớn nhất của ta đã chắc, ta không còn phải liều mình giấu tất cả để bảo vệ phần danh dự nhỏ.
Trở lại với nhà chị Thảo
Chị Thảo gọi cho anh. Chị không giảng giải, không nói "anh phải làm gì". Chị nói: "Anh, em ở đây. Anh cần gì không?" Đầu dây im lặng rất lâu rồi anh nói: "Cảm ơn em." Chị mời anh đến ăn cơm Chúa nhật, không nói gì về việc làm. Đó là bước đầu của một việc rất lớn: phá cái im lặng.
Ba câu hỏi suy ngẫm và thảo luận
1. Trong gia đình bạn, điều gì "không nên nói ra ngoài"? Điều đó bảo vệ ai, và làm ai đau?
2. Bạn nhớ lần nào mình làm hoặc không làm điều gì chỉ vì sợ "mất mặt"? Điều đó nói gì về điều bạn thật sự sợ?
3. Hãy đọc Châm-ngôn 22:1 và 29:25. Hai câu này cùng nói gì về danh dự và nỗi sợ người?
Chương 2. Tội lỗi, xấu hổ và bóng tối
Bé Minh (tình huống minh họa), mười ba tuổi, làm vỡ chiếc bình quý của bà ngoại. Em giấu mảnh vỡ dưới gầm giường và nói không biết. Cả tuần em ăn không ngon. Em không sợ bị mắng nhiều bằng sợ nhìn thấy ánh mắt thất vọng của bà. Đến khi mẹ phát hiện, em khóc và nói: "Con xấu hổ quá, con không dám gặp bà."
Câu chuyện nhỏ này chạm vào hai điều rất khác nhau mà ta hay lẫn: có lỗi và xấu hổ.
Hai điều khác nhau
Có lỗi (tội) nghĩ về điều ta đã làm: "Tôi đã làm sai." Xấu hổ nghĩ về con người ta: "Tôi là đồ vô dụng, tôi không đáng được yêu." Có lỗi dẫn ta đến chỗ xưng nhận và sửa. Xấu hổ thường dẫn ta đến chỗ trốn.
Sách Sáng-thế Ký 3 cho ta thấy cả hai. Sau khi ăn trái cấm, A-đam và Ê-va "biết mình lõa lồ" (câu 7), may áo bằng lá và trốn khi nghe tiếng Chúa đi trong vườn (câu 8, [KT?]). Họ không trốn vì Chúa dọa họ. Họ trốn vì họ thấy mình mất danh dự và sợ bị nhìn thấy. Đây là mẫu chung của con người: sau tội, ta che đậy và trốn.
Xấu hổ có hai nguồn
Cần phân biệt, vì cách chữa khác nhau.
Một là xấu hổ vì tội ta đã phạm thật. Ví dụ ta nói dối, lấy cắp, phản bội. Cảm giác xấu hổ ấy có thể là tiếng của lương tâm, một lời mời đến ăn năn. Chữa trị là xưng tội, xin tha, và nhận sự tha thứ của Đấng Christ.
Hai là xấu hổ do bị người khác gán cho ta, hoặc do hoàn cảnh ta không chọn: bị người ta chê vì nghèo, vì bệnh, vì xuất thân, vì ly hôn, vì con ta không thành đạt, vì ta là người bị hại. Ở đây, ta không có lỗi tương xứng với nỗi xấu hổ. Chữa trị không phải là "ăn năn" nhiều hơn. Chữa trị là nghe Chúa nói về giá trị thật của ta, và ở trong một cộng đồng không chê ta.
Có những nỗi xấu hổ trộn cả hai, nên cần thành thật và kiên nhẫn. Nếu bạn không biết xấu hổ của mình thuộc loại nào, hãy nói với một mục sư hay người bạn tin cậy.
Điều quan trọng với người bị hại: nếu bạn từng bị ai làm hại, lỗi không ở bạn. Kinh Thánh đứng về phía người bị hại, và Đức Chúa Trời là Đấng thấy và xét xử công bình. Xin xem thêm chương 3.
Chúa đến tìm người trốn
Điều đẹp nhất trong Sáng-thế Ký 3 là Chúa gọi: "Ngươi ở đâu?" (câu 9, [KT?]). Chúa biết A-đam ở đâu. Câu hỏi ấy không phải để bắt, mà để kéo người ra khỏi chỗ trốn. Rồi trước khi đuổi họ khỏi vườn, Chúa "làm cho A-đam và vợ người những cái áo da, và mặc lấy cho" (câu 21, [KT?]). Chúa không chỉ xử, Ngài che chở. Đó là cái bóng của Phúc Âm: Đức Chúa Trời tự tay mặc áo cho người xấu hổ.
Dân Việt có câu "cái nết đánh chết cái đẹp", "gần mực thì đen". Nhưng Kinh Thánh không dạy rằng ta mãi mang vết nhơ. Ê-sai 1:18 nói: "Dầu tội các ngươi như hồng điều, sẽ trở nên trắng như tuyết" ([KT?]). Giáo lý Heidelberg câu 60 nói người tin được xưng công bình trước Đức Chúa Trời chỉ nhờ ân điển, qua đức tin nơi Đấng Christ, dù lương tâm vẫn buộc tội ta (sát nghĩa). [CẦN DUYỆT số câu]
Thế nào là ăn năn thật, và khác với xấu hổ thế nào?
2 Cô-rinh-tô 7:10 phân biệt "sự buồn rầu theo ý Đức Chúa Trời" sinh ra sự ăn năn dẫn đến cứu rỗi, với "sự buồn rầu theo thế gian" sinh ra sự chết (ý chung, [KT?]). Người ăn năn thật nói: "Tôi sai, xin tha, tôi muốn thay đổi." Người chỉ xấu hổ nói: "Tôi xấu quá, đừng ai nhìn." Điều đầu hướng lên Chúa và người; điều sau cúi vào trong. Nếu bạn chỉ thấy xấu hổ mà không thấy được tha, hãy nghe lại Phúc Âm: tội đã được trả bởi Đấng Christ.
Với bé Minh và với chúng ta
Mẹ bé Minh không la. Mẹ nói: "Mẹ giận vì con nói dối, nhưng mẹ vẫn thương con. Mình cùng nói với bà nhé." Bé Minh dắt tay mẹ, nói với bà. Bà cười, ôm cháu, nói: "Cái bình thì mua lại được." Bé Minh khóc, và lần này không phải khóc vì sợ.
Chúng ta cũng được mời như vậy. Có điều ta đã giấu rất lâu, trong lòng hay trong nhà. Hãy mang đến trước mặt Chúa, và mang đến một người tin cậy.
Ba câu hỏi suy ngẫm và thảo luận
1. Điều gì bạn đã giấu lâu vì xấu hổ? Nó thuộc loại "lỗi thật của mình" hay "điều người khác gán cho mình"?
2. Hãy đọc Sáng-thế Ký 3:7-21. Chúa làm gì khi A-đam trốn? Điều đó nói gì về cách bạn nghĩ Chúa nhìn bạn?
3. Làm sao phân biệt giữa buồn vì tội và chìm trong xấu hổ? Bạn đang ở bên nào?
Chương 3. Chuyện trong nhà: im lặng bảo vệ hay im lặng giấu tội?
Bác Tư (tình huống minh họa) làm trưởng ban trong Hội Thánh. Ai cũng thấy nhà bác êm ấm. Nhưng bà vợ bác ngày càng im lặng, đôi khi che cổ tay bằng áo dài, và chưa bao giờ nói bà đang chịu gì. Một chị trong Hội Thánh để ý, muốn hỏi, nhưng lại nghĩ: "Chuyện vợ chồng người ta, mình hỏi thì mất lòng." Chị im lặng. Cả Hội Thánh im lặng.
Chương này nói một điều khó: có những sự im lặng bảo vệ, và có những sự im lặng giấu tội.
Khi nào im lặng là khôn ngoan
Kinh Thánh nói chuyện nên giữ kín có thật: "Người nào đi dạo nói hành làm lộ điều kín" (Châm-ngôn 11:13, [KT?]). Ta không nên đem lỗi người khác ra nói cho vui. Ma-thi-ơ 18:15 dạy nếu anh em phạm tội, hãy đến nói riêng giữa hai người trước. Giữ kín chuyện nhà trước những người không liên quan là một việc tốt. Tình thương và sự khôn ngoan biết lúc nào nên nói, với ai, và nói để làm gì.
Khi nào im lặng thành tội
Nhưng có một loại im lặng khác. Ê-phê-sô 5:11-13 dạy: "Chớ dự vào công việc vô ích của sự tối tăm, thà quở trách chúng nó thì hơn... Nhưng mọi điều bị quở trách đều nhờ sự sáng mà thành ra rõ ràng" ([KT?]). Khi im lặng giúp một người tiếp tục làm hại người khác, đó không còn là khôn ngoan. Đó là sự im lặng giữ thể diện bằng giá của một người đau.
Châm-ngôn 31:8-9 bảo: "Hãy vì kẻ câm mà mở miệng mình, để binh vực cho mọi người bị bỏ" ([KT?]). Với người trong nhà bị làm hại, im lặng thường không phải là sự bình an; nó là nơi nỗi đau lớn lên.
Gia-cơ 5:16 dạy: "Hãy xưng tội cùng nhau, và cầu nguyện cho nhau, hầu cho anh em được lành bịnh" ([KT?]). Chữa lành đòi hỏi bước ra ánh sáng, với người thích hợp.
Khi trong nhà có bạo lực hoặc sự lạm dụng
Điều này cần nói rõ, nhẹ nhàng và chắc chắn. Nếu trong nhà bạn có người bị đánh, bị hăm dọa, bị kiểm soát tiền bạc đến mức ngạt thở, bị xúc phạm liên tục, hay bị làm hại theo bất kỳ cách nào, đó không phải chuyện riêng của gia đình cần phải giữ kín. Đó là điều sai trái trước mặt Đức Chúa Trời.
Lời khuyên cho người đang chịu: Một, sự an toàn của bạn và con bạn đến trước. Hai, hãy nói với một người bạn tin cậy, một người thân, một trưởng lão, mục sư hay cô giáo, người có thể giúp, và nếu cần, các dịch vụ bảo vệ hoặc cấp cứu ở địa phương. [CẦN DUYỆT: bổ sung thông tin hỗ trợ địa phương] Ba, bạn không có lỗi vì bị làm hại. Bốn, Kinh Thánh không bảo bạn phải chịu đựng bạo lực để giữ hôn nhân hay giữ thể diện. Sự cầu nguyện là cần, nhưng cầu nguyện không thay thế việc tìm an toàn. Năm, nếu bạn cần giúp về sức khỏe, thân thể hay tinh thần, hãy gặp bác sĩ hoặc chuyên gia.
Lời khuyên cho Hội Thánh và người lãnh đạo: Hãy tin người nói. Đừng vội bảo "nên nhịn" hay "hãy tha thứ" khi người ta chưa an toàn. Đừng hòa giải nửa vời bằng cách đặt nạn nhân và người làm hại ngồi cùng bàn như chuyện hai bên đều có lỗi. Hãy bảo vệ người yếu trước, và nếu cần, nhờ chuyên gia. Hội Thánh nào để người làm hại an toàn còn người bị hại lẻ loi thì không giữ được danh dự của Chúa. Mục sư và trưởng lão cần biết giới hạn của mình và biết khi nào cần nhờ sự giúp của chuyên gia hay cơ quan có thẩm quyền theo pháp luật.
Lời khuyên cho người đã làm hại: Hãy ăn năn thật, không biện hộ, không đổ lỗi, và chấp nhận sự giúp đỡ chuyên môn. Có sự tha thứ nơi Đấng Christ, nhưng ăn năn thật thể hiện bằng việc làm thay đổi, và nhận hậu quả; sự tha thứ của Chúa không đòi người bị hại phải tin lại ngay.
Những sự im lặng nhỏ hơn
Không phải mọi chuyện giấu đều là bạo lực. Có nhà giấu nợ, giấu bệnh tâm thần, giấu một đứa con đã bỏ học, giấu chuyện vợ chồng lạnh nhạt. Những chuyện này cũng cần được nói, ít nhất với một người tin cậy. Nhiều gia đình cố giữ thể diện đến lúc không còn cứu vãn được. Bệnh về tinh thần cũng là bệnh; người bệnh cần bác sĩ và cần tình thương, không cần bị xem là "yếu đức tin" hay "bị quỷ ám" theo cách hiểu vội. Hãy đồng hành, gặp bác sĩ và chuyên gia sức khỏe, và cầu nguyện.
Hội Thánh như nhà an toàn
Hội Thánh nên là nơi người ta dám nói thật. Điều đó phụ thuộc vào cách ta nghe. Khi ai đó kể một chuyện khó, phản ứng đầu tiên không nên là khuyên răn hay thất vọng. Hãy nói: "Cảm ơn bạn đã tin tôi. Tôi nghe." Rồi tiếp: "Chúng ta cùng tìm người có thể giúp." Hội Thánh sống bằng ân điển là Hội Thánh mà người ta không cần giả vờ.
Với bác Tư và chị trong Hội Thánh
Chị trong Hội Thánh, sau nhiều đêm lo, quyết định nhờ một nữ trưởng lão cùng đến thăm bà vợ bác Tư, chỉ để nói chuyện, không chất vấn. Bà vợ im lặng rất lâu rồi nói: "Cảm ơn chị đã hỏi." Đó không phải là cuối câu chuyện; còn nhiều bước phải đi, gồm cả sự an toàn và sự giúp đỡ chuyên môn. Nhưng đó là bước đầu.
Ba câu hỏi suy ngẫm và thảo luận
1. Trong gia đình hay Hội Thánh bạn, có sự im lặng nào đang bảo vệ người yếu, và có sự im lặng nào đang bảo vệ thể diện?
2. Nếu một người bạn kể với bạn rằng họ đang bị làm hại trong nhà, bạn sẽ làm gì? Điều gì bạn sẽ không nói?
3. Hội Thánh bạn có thể làm gì để người ta dám nói thật khi họ đau?
Chương 4. Đấng Christ mang lấy sự xấu hổ của chúng ta
Anh Hiếu (tình huống minh họa) từng ngồi tù hai năm vì một lỗi nặng thời trẻ. Giờ anh đã ra, làm thợ, tin Chúa được ba năm. Mỗi lần Hội Thánh mời nhận một việc phục vụ, anh từ chối. Anh nói: "Tôi không xứng." Có lần một người nhắc đến "hồ sơ" của anh sau lưng, và anh biết. Anh vẫn đi nhóm, nhưng ngồi hàng cuối. Anh hỏi mục sư: "Chúa có thật tha cho người như tôi không? Và người ta thì sao?"
Chương này là trọng tâm của sách. Nếu Phúc Âm chỉ nói với người "sạch", nó không phải tin lành.
Đấng Christ không đứng ngoài nỗi nhục
Hê-bơ-rơ 12:2 nói về Chúa Giê-xu: Ngài "vì sự vui mừng đã đặt trước mặt mình, chịu lấy thập tự giá, khinh sự xấu hổ" ([KT?]). Thập tự giá không chỉ là nỗi đau thân thể. Đó là cái chết nhục nhã nhất thời ấy: bị lột áo, bị chế giễu, bị treo trước mặt đám đông. Ê-sai 53:3 nói Ngài "bị người ta khinh dể và chán bỏ" ([KT?]).
Ngài chịu điều ấy không phải vì Ngài có lỗi. Ngài chịu vì ta. Ga-la-ti 3:13 nói Ngài "đã trở nên sự rủa sả vì chúng ta" ([KT?]). Phúc Âm nói rằng: tội lỗi của ta được tính cho Ngài, và sự công bình của Ngài được tính cho ta. Các Hội Thánh Cải Chánh gọi là sự "xưng công bình" bởi đức tin. Tuyên xưng Westminster ch. 11 và Heidelberg câu 60 nói về điều này (sát nghĩa). [CẦN DUYỆT]
Điều đó có nghĩa là: khi Đức Chúa Trời nhìn người tin, Ngài không thấy hồ sơ của họ. Ngài thấy sự công bình của Con Ngài. Anh Hiếu, dù quá khứ ra sao, nếu tin Chúa thì đứng trước Ngài sạch sẽ như Đấng Christ.
Nhận làm con: danh dự mới
Phúc Âm không chỉ nói "tha". Nó nói "nhận". Ê-phê-sô 1:5 nói Đức Chúa Trời "định trước cho chúng ta được trở nên con nuôi của Ngài" ([KT?]). Giăng 1:12 nói: "Nhưng hễ ai đã nhận Ngài, thì Ngài ban cho quyền phép trở nên con cái Đức Chúa Trời" ([KT?]). Rô-ma 8:15 nói người tin nhận "Thánh Linh làm con nuôi, nhờ đó chúng ta kêu rằng: A-ba! Cha!" ([KT?]).
Hãy nghĩ điều này với tai người Việt. Một người bị xã hội đánh giá thấp được nhận vào dòng họ cao quý nhất. Tuyên xưng Westminster ch. 12 nói rằng tất cả những người được xưng công bình được Đức Chúa Trời nhận làm con, được dự phần vào mọi đặc ân của con cái Ngài (sát nghĩa). [CẦN DUYỆT số chương] Danh dự này không dựa vào gốc gác, cũng không dựa vào thành tích.
"Ai tin Ngài sẽ không bị xấu hổ"
Rô-ma 10:11 trích Ê-sai: "Ai tin Ngài thì sẽ không bị hổ thẹn" ([KT?]). Rô-ma 5:5 nói: "sự trông cậy không làm cho hổ thẹn" ([KT?]). Đây là lời hứa của Chúa. Nó không có nghĩa người tin sẽ không bao giờ bị người ta chê. Nó có nghĩa là trước mặt Đức Chúa Trời, ở ngày cuối cùng, họ sẽ không bị hổ thẹn. Nỗi xấu hổ cuối cùng đã được Đấng Christ chịu thay.
Người ta vẫn có thể nhớ "hồ sơ" của ta. Hội Thánh cần học để không làm như vậy. Nhưng chính ta không cần phải sống như người bị kết án. Nếu Chúa đã tha, ai kết án ta? Rô-ma 8:33-34 hỏi: "Ai sẽ kiện những người Đức Chúa Trời đã chọn? Đức Chúa Trời là Đấng xưng công bình những kẻ ấy. Ai sẽ định tội cho họ?" ([KT?]).
Nhưng ân điển không có nghĩa "chuyện gì cũng được"
Cần nói rõ để không hiểu lầm. Được tha không có nghĩa là không có hậu quả. Anh Hiếu đã chịu hình phạt pháp luật, và có thể vẫn còn người khó tin anh. Việc chịu hậu quả, xin lỗi người mình đã làm hại, và đổi đời vẫn là phần của ăn năn thật. Ân điển không phải giấy phép phạm tội (Rô-ma 6:1-2), nhưng cũng không phải món đồ ta phải trả bằng cố gắng. Người được tha thật sẽ muốn sống thánh, nhờ Thánh Linh, như lòng biết ơn. Giáo lý Heidelberg ghi rõ rằng sau khi nói về sự an ủi, giáo lý dạy phần "biết ơn". [CẦN DUYỆT]
Hội Thánh: nơi người ta nhận lại danh dự
Nếu Phúc Âm thật, Hội Thánh phải là nơi thể hiện nó. Một Hội Thánh nói "Chúa tha" mà đối xử với người có quá khứ như người bị lưu đày thì đang phủ nhận điều mình rao giảng. Điều này không có nghĩa trao ngay mọi trách nhiệm cho mọi người; các trưởng lão cần khôn ngoan, và chức vụ có những tiêu chuẩn Kinh Thánh nêu (1 Ti-mô-thê 3, Tít 1). Nhưng chào đón, gọi tên, mời ăn cơm, cho người ta cơ hội phục vụ phù hợp là những điều Hội Thánh nên làm. Phao-lô từng bắt bớ Hội Thánh mà vẫn được Chúa gọi làm sứ đồ (1 Ti-mô-thê 1:12-15). Ông không giấu quá khứ. Ông nói thật và ngợi khen ân điển.
Anh Hiếu ngồi hàng đầu
Mục sư ngồi với anh Hiếu và đọc Rô-ma 8:1: "Vậy bây giờ chẳng còn có sự đoán phạt nào cho những kẻ ở trong Đức Chúa Jêsus Christ" ([KT?]). Anh im lặng rất lâu. Mục sư nói: "Tôi không biết hết người ta nghĩ gì. Nhưng tôi biết Chúa nghĩ gì về anh." Tháng sau, anh nhận phụ trách dọn bàn Tiệc Thánh. Lần đầu anh ngồi ở hàng giữa. Anh không thấy mình xứng. Nhưng anh biết mình đã được nhận.
Ba câu hỏi suy ngẫm và thảo luận
1. Bạn có điều gì trong quá khứ khiến bạn thấy mình "không xứng"? Hê-bơ-rơ 12:2 và Rô-ma 8:1 nói gì với điều ấy?
2. "Được nhận làm con" khác với "được tha tội" thế nào? Sự khác biệt này thay đổi cách bạn thấy mình ra sao?
3. Hội Thánh bạn đối xử thế nào với người có quá khứ khó khăn? Làm sao để vừa khôn ngoan vừa đầy ân điển?
Chương 5. Khi nhà có người "làm nhục gia đình"
Ông bà Sơn (tình huống minh họa) có cô con gái út, Vy, mười chín tuổi, mang thai khi chưa cưới. Bà Sơn khóc ba ngày. Ông Sơn nói: "Họ hàng sẽ nói gì? Hội Thánh sẽ nghĩ gì?" Có người khuyên nên cho Vy đi xa "cho yên chuyện". Vy ngồi trong phòng, nghe hết, và nghĩ: "Con là nỗi nhục của ba mẹ."
Mỗi gia đình có thể gặp một "chuyện" như thế: một đứa con lầm lỗi, một người ly hôn, một người phá sản, một người nghiện, một người bị bắt. Chương này hỏi: ta làm gì khi một người trong nhà khiến cả nhà "mất mặt"?
Hai phản ứng sai thường gặp
Phản ứng sai thứ nhất là trừng phạt và đẩy ra: la mắng, tuyệt giao, giấu người ấy đi. Cha mẹ nghĩ mình bảo vệ danh dự, nhưng đứa con nhận được thông điệp: "Con kém quan trọng hơn thể diện của nhà." Đứa con ấy sẽ càng xa, và nhiều khi liều lĩnh hơn.
Phản ứng sai thứ hai là bỏ qua và coi như không có gì: "Chuyện nhỏ, đừng nói nữa." Cách này nghe có vẻ nhân từ nhưng thường là che giấu. Nó không giúp người sai nhìn thấy điều cần ăn năn, và không giúp người bị ảnh hưởng được lành.
Phúc Âm cho ta con đường thứ ba: nói thật về tội và yêu thương người đến cùng.
Người cha trong Lu-ca 15 và người anh cả
Chúa Giê-xu kể về hai người con. Người em xin chia gia tài, đi xa, tiêu hết. Theo cách nghĩ của thời ấy, đó là sự làm nhục cha rất nặng. Nhưng khi người em quay về, người cha "chạy ra, ôm lấy cổ con mà hôn" (Lu-ca 15:20, [KT?]). Ông không chờ con xin lỗi xong mới ôm. Ông mặc áo tốt cho con, đeo nhẫn, mở tiệc (câu 22-23). Người cha chịu lấy sự nhục nhã của việc chạy ra đón con giữa làng.
Nhưng câu chuyện có người anh cả, người chưa bao giờ rời nhà, tức giận vì ông cha đón em. Ông nghĩ mình mới là người xứng đáng. Chúa Giê-xu cũng nói với những người như anh cả: người tưởng mình "sạch" cũng cần ân điển, và cũng có thể ở ngoài bữa tiệc vì lòng tự công chính (câu 28-30). Ân điển phá cả hai nỗi niềm: nỗi xấu hổ của người em, và niềm kiêu hãnh của người anh.
Sửa lỗi mà không hủy hoại
Ga-la-ti 6:1 dạy: "Hỡi anh em, ví bằng có người nào tình cờ phạm tội gì, anh em là kẻ có Thánh Linh, hãy lấy lòng mềm mại mà sửa họ lại; và hãy giữ chừng chính mình, e cũng bị dỗ dành chăng" ([KT?]). Chú ý ba điều: sửa, nhưng bằng lòng mềm mại; người sửa là người cũng biết mình yếu; mục đích là "sửa lại", nghĩa là phục hồi.
Với Vy, đây có thể là những điều ông bà Sơn làm. Trước hết, nghe con. Họ hỏi: "Con thế nào? Con sợ gì?" Sau đó, nói thật: điều ấy không theo ý Chúa, và có hậu quả, nhưng con vẫn là con, và ba mẹ sẽ cùng đi tiếp. Tiếp đến, cùng nhau tìm giải pháp thiết thực, như chăm sóc sức khỏe cho mẹ và bé, giúp Vy tiếp tục học, và tìm sự giúp của Hội Thánh. Cuối cùng, nếu có người đứng sau, như người cha của đứa bé, hãy nói chuyện với trách nhiệm và sự công bằng. Cha mẹ nên nhớ rằng đứa bé sắp sinh là một sinh mạng quý giá trước mặt Chúa; mọi quyết định cần được làm với sự khôn ngoan, cầu nguyện và sự tư vấn của mục sư và người có chuyên môn. [CẦN DUYỆT]
Hậu quả và phục hồi
Ân điển không xóa hậu quả. Người nợ vẫn phải trả. Người ly hôn vẫn phải lo cho con. Người phạm tội với người khác phải xin lỗi và, nếu có thể, bồi thường. Nhưng hậu quả không có nghĩa là bị bỏ rơi. Gia đình, Hội Thánh có thể ở bên người chịu hậu quả: cùng ngồi lập kế hoạch trả nợ, cùng đến gặp người bị hại, cùng đồng hành đến khi người ấy đứng vững.
Heidelberg câu 87 (hoặc các câu về ăn năn) nói người sống trong tội mà không ăn năn không thể thừa hưởng nước Đức Chúa Trời (sát nghĩa). [CẦN DUYỆT số câu] Ta không thể giả vờ không có tội. Nhưng ăn năn là lời mời hướng về ân điển, không phải bản án.
Danh dự gia đình thật
Nhiều người sợ rằng nếu gia đình nhận lỗi và chịu hậu quả thì sẽ "mất mặt". Thật ra, một gia đình dám nói: "Chúng tôi có người đã sai, chúng tôi đang cùng nhau giúp người ấy," là một gia đình có danh dự thật. Người ngoài có thể nói ra nói vào. Nhưng con cái nhìn thấy cha mẹ chọn tình thương và sự thật hơn thể diện. Chúng sẽ nhớ.
Điều này cũng áp dụng cho Hội Thánh. Khi một người trong Hội Thánh sa ngã, Hội Thánh không cần "che" để giữ tiếng. Hội Thánh cần sửa dạy cách đúng, theo Ma-thi-ơ 18:15-17, cần tha thứ khi có ăn năn, và cần bảo vệ người yếu nếu có người bị hại.
Với ông bà Sơn
Ông Sơn nhờ mục sư đến nhà. Mục sư không giảng, chỉ ngồi uống nước, rồi hỏi ông: "Anh sợ điều gì nhất?" Ông nói thật: "Tôi sợ mất mặt." Một lúc sau ông nói: "Nhưng tôi sợ mất con hơn." Tối đó ông gõ cửa phòng Vy. Ông nói: "Ba xin lỗi vì đã nghĩ đến mặt mũi hơn nghĩ đến con. Mình cùng lo nhé." Vy khóc rất lâu.
Ba câu hỏi suy ngẫm và thảo luận
1. Gia đình hay Hội Thánh bạn từng đối xử thế nào với một người "làm nhục"? Bạn nghĩ điều đó có giống người cha trong Lu-ca 15 không?
2. Trong câu chuyện Lu-ca 15, bạn thấy mình giống người em, người anh, hay người cha? Vì sao?
3. Nếu ngày mai một người thân thú nhận một lỗi lớn với bạn, bạn muốn câu đầu tiên bạn nói là gì?
Chương 6. Hiếu kính cha mẹ mà không thờ thể diện
Chị Ngân (tình huống minh họa) mới tin Chúa hai năm. Cha mẹ chị không tin. Dịp giỗ ông nội, mẹ chị gọi: "Con phải về. Con mà không thắp hương, cả họ sẽ nói nhà mình có đứa con bất hiếu và bỏ gốc." Chị Ngân ngồi lặng, cầm điện thoại. Chị rất thương mẹ. Chị không muốn làm mẹ xấu hổ trước họ hàng. Nhưng chị cũng không muốn làm điều trái với lương tâm trước mặt Chúa.
Đây là một trong những ngã ba khó nhất của người tin Chúa trong gia đình Việt. Chương này không giải quyết hết, nhưng cố giúp ta đứng đúng chỗ.
Điều răn thứ năm vẫn còn nguyên giá trị
Xuất Ê-díp-tô Ký 20:12 dạy: "Hãy hiếu kính cha mẹ ngươi, hầu cho ngươi được sống lâu trên đất mà Giê-hô-va Đức Chúa Trời ngươi ban cho ngươi" ([KT?]). Ê-phê-sô 6:1-3 nhắc lại: "Hỡi kẻ làm con cái, hãy vâng phục cha mẹ mình trong Chúa, vì điều đó là phải" ([KT?]). Tin Chúa không làm ta bớt hiếu thảo. Ngược lại, người tin được dạy phải hiếu thảo hơn.
Heidelberg câu 104 giải thích điều răn thứ năm: ta phải tôn trọng, yêu thương và trung thành với cha mẹ và những người có quyền trên ta, vâng lời và chịu sửa dạy, và nhẫn nại với những yếu đuối của họ (sát nghĩa). [CẦN DUYỆT số câu] Câu này không dừng lại khi cha mẹ không tin Chúa. Tôn kính cha mẹ chưa tin vẫn là phận sự của con cái.
Hiếu kính là gì, và không phải là gì
Hiếu kính là chăm sóc cha mẹ khi già yếu (Mác 7:9-13 nhắc ai viện cớ "dâng cho Chúa" để khỏi nuôi cha mẹ thì sai, ý chung). Hiếu kính là nói lời tử tế, là về thăm, là lắng nghe, là cầu nguyện. Hiếu kính là giữ liên lạc dù bất đồng.
Hiếu kính không đồng nghĩa với: làm mọi điều cha mẹ muốn, kể cả điều trái với Lời Chúa. Công vụ 5:29 viết: "Thà vâng lời Đức Chúa Trời còn hơn vâng lời người ta" ([KT?]). Khi mệnh lệnh của người trên xung đột với mệnh lệnh của Chúa, ta vâng Chúa, nhưng với thái độ khiêm nhường, không hỗn láo.
Hiếu kính cũng không có nghĩa là nói dối để giữ thể diện cho cha mẹ. Điều răn thứ chín cấm nói dối (Xuất Ê-díp-tô Ký 20:16; Heidelberg câu 112, [CẦN DUYỆT số câu]). Nếu cha mẹ bảo ta "nói với họ là con đi đâu cũng được, đừng nói chuyện Chúa", ta có thể im lặng cách lịch sự, nhưng không phải phủ nhận đức tin.
Giỗ chạp: một chỗ các tín hữu cần khôn ngoan
Vấn đề giỗ và tục thờ cúng tổ tiên rất nhạy cảm. Sách này không chê ai, và không để thay chỗ của mục sư địa phương, người hiểu hoàn cảnh cụ thể. Tuy vậy, có thể nói như sau.
Các Hội Thánh Tin Lành, kể cả trong truyền thống Cải Chánh, đồng ý ở điều gốc: người tin Chúa chỉ thờ một mình Đức Chúa Trời, và điều răn thứ nhất, thứ hai cấm thờ lạy ai ngoài Ngài (Xuất Ê-díp-tô Ký 20:3-5; Heidelberg câu 94-96, [CẦN DUYỆT số câu]). Đồng thời, các Hội Thánh đều dạy tôn kính, tưởng nhớ cha mẹ và ông bà bằng tình yêu và lòng biết ơn: thăm mộ, giữ gia phả, tụ họp gia đình, kể chuyện, giúp người còn sống. Nhưng các Hội Thánh có thể hướng dẫn khác nhau về những chi tiết cụ thể: ví dụ, có nên có mặt trong buổi giỗ, đứng cạnh bàn thờ, cúi đầu, cầm hương, hay không. Có Hội Thánh phân biệt giữa hành vi là sự thờ lạy và hành vi chỉ là cử chỉ tôn kính xã hội theo văn hóa; có Hội Thánh thận trọng hơn và khuyên tránh những hành vi có thể bị hiểu là thờ lạy. Đây là chỗ cần cầu nguyện, đọc Kinh Thánh, nói chuyện với mục sư và trưởng lão. Bạn đừng quyết một mình, và cũng đừng phê phán người khác quá nhanh.
Điều có thể làm trong thực tế: Ở lại với gia đình, giúp việc, chuẩn bị bữa ăn, ngồi chung với họ hàng, thể hiện lòng kính trọng ông bà. Nói trước, với sự dịu dàng, rằng mình tin Chúa và sẽ không tham dự phần nghi thức nào mà lương tâm mình cho là thờ lạy. Đề nghị cách tôn kính khác, như cùng nhau kể chuyện ông bà, đến thăm mộ, cầu nguyện cho gia đình, hay tổ chức một bữa cơm tưởng nhớ không có nghi thức. Giữ thái độ không chê, không tranh luận, không khoe mình "đạo đức". Chấp nhận rằng cha mẹ có thể buồn hay giận lúc đầu. Thời gian và sự đối xử tử tế thường nói lớn hơn lời giải thích. [CẦN DUYỆT: điểm khác nhau giữa các Hội Thánh]
Khi theo Chúa bị xem là làm nhục dòng họ
Với một số người, tin Chúa bị xem là "bỏ gốc", "bất hiếu". Điều này làm họ đau. Phúc Âm không bảo ta làm ngơ nỗi đau ấy. Chúa Giê-xu cũng nói rằng theo Ngài có thể gây chia rẽ trong nhà (Ma-thi-ơ 10:34-37, ý chung), và Ngài đòi ta yêu Ngài hơn cả cha mẹ, nhưng ngay trên thập tự giá, Ngài vẫn lo cho mẹ mình (Giăng 19:26-27). Đó là mẫu mực: yêu Chúa trên hết, và không bỏ cha mẹ.
Phi-e-rơ viết 1 Phi-e-rơ 3:15-16: hãy sẵn sàng trả lời cho người hỏi về hy vọng của mình, "nhưng phải dịu dàng và kính sợ" ([KT?]). Cách ta sống thường thuyết phục hơn điều ta nói.
Về chính quyền hay xã hội: sách này không khuyến khích đối đầu với ai. Ta tôn trọng cha mẹ, họ hàng, và những người khác trong xã hội, và sống hòa thuận hết sức có thể (Rô-ma 12:18).
Với chị Ngân
Chị Ngân gọi lại cho mẹ. Chị nói: "Mẹ, con sẽ về sớm giúp mẹ nấu cơm. Con rất thương ông nội. Con xin phép được giúp mẹ chuẩn bị mọi thứ, nhưng phần cúng, con xin không làm vì con tin Chúa. Con mong mẹ đừng giận con." Mẹ im lặng, rồi nói: "Con muốn làm sao thì làm." Giọng mẹ lạnh. Nhưng ngày giỗ chị đến sớm, rửa chén đến tối. Một người bà con nói nhỏ với mẹ chị: "Con bé này hiếu thảo thật." Mẹ chị không nói gì, nhưng lần sau gọi cho chị, giọng đã dịu hơn.
Ba câu hỏi suy ngẫm và thảo luận
1. Bạn hiểu "hiếu kính" là gì? Có điều gì trong cách bạn hiểu mà Kinh Thánh sẽ sửa lại hay làm rõ hơn?
2. Nếu bạn ở vị trí chị Ngân, bạn muốn nói gì với mẹ, và hỏi mục sư điều gì?
3. Hội Thánh bạn hướng dẫn tín hữu thế nào về giỗ chạp? Bạn đã bao giờ nói chuyện cởi mở về điều ấy chưa?
Chương 7. Xin lỗi, tha thứ và hòa giải
Hai anh em Đạt và Tâm (tình huống minh họa) không nói chuyện với nhau đã bốn năm, từ ngày chia đất của cha. Mẹ họ nay già yếu. Mỗi dịp lễ, mẹ chỉ mong thấy hai con ngồi chung một mâm. Đạt nói: "Tôi không có lỗi, anh ấy phải đến xin trước." Tâm nói: "Tôi không xin vì tôi sẽ mất mặt." Mẹ nói với mục sư: "Hai đứa nó giống ba, đứa nào cũng cứng." Mục sư hỏi bà: "Bà muốn ai cúi đầu trước?" Bà đáp: "Tôi muốn cả hai thôi cứng."
Chương này nói một điều khó nhất của văn hóa thể diện: xin lỗi và tha.
Vì sao xin lỗi khó đến vậy
Xin lỗi, với người trọng thể diện, nghĩa là "thua". Ai xin trước là người yếu, người lép vế. Nên nhiều gia đình sống nhiều năm trong im lặng. Người trẻ phải xin lỗi người già, nhưng người già hiếm khi xin lỗi người trẻ. Người chồng ít khi xin lỗi vợ. Cha mẹ ít khi xin lỗi con.
Phúc Âm đổi cách nhìn này. Ta là những người đã được tha món nợ rất lớn. 1 Giăng 1:9 nói: "Nếu chúng ta xưng tội mình, thì Ngài là thành tín công bình để tha tội cho chúng ta" ([KT?]). Một người đã được tha không còn sợ xin lỗi, vì giá trị của người ấy không nằm ở việc luôn đúng.
Đức Chúa Trời đã tha ta trước
Ê-phê-sô 4:32 viết: "Hãy ở với nhau cách nhân từ, đầy dẫy lòng thương xót, tha thứ nhau như Đức Chúa Trời đã tha thứ anh em trong Đấng Christ" ([KT?]). Cô-lô-se 3:13 cũng nhắc: "Như Chúa đã tha anh em thể nào, anh em cũng phải tha thể ấy" ([KT?]). Chúa Giê-xu kể chuyện người đầy tớ được tha món nợ mười ngàn ta-lâng mà không chịu tha cho bạn nợ một trăm đơn vị tiền nhỏ (Ma-thi-ơ 18:21-35). Ta được tha rất nhiều; vì vậy ta được mời tha.
Kinh Cầu Nguyện Chúa dạy: "Xin tha tội cho chúng tôi, như chúng tôi cũng tha kẻ phạm tội cùng chúng tôi" (Ma-thi-ơ 6:12, [KT?]). Giáo lý Heidelberg câu 126 giải thích lời cầu nguyện này (sát nghĩa). [CẦN DUYỆT số câu] Điều này không có nghĩa ta tha để Chúa tha ta. Ân điển đến trước. Nhưng người đã nhận ân điển sẽ muốn tha.
Tha thứ là gì, và không phải là gì
Có nhiều hiểu lầm về tha thứ, đặc biệt trong văn hóa thể diện.
Tha thứ không có nghĩa là nói rằng điều sai trái không sai. Nó gọi tên điều sai, rồi buông bỏ ý muốn trả thù hay cay đắng.
Tha thứ không có nghĩa là quên ngay. Người ta thường nói "bỏ qua cho xong", nhưng nỗi đau thật cần được nói và lắng nghe.
Tha thứ không đồng nghĩa với tái lập sự tin cậy ngay lập tức. Tha là quyết định của ta với người ấy trước mặt Chúa. Còn tin lại là điều cần thời gian và bằng chứng của sự ăn năn. Nếu ai đó vẫn đang làm hại bạn, bạn có thể tha trong lòng và vẫn giữ khoảng cách an toàn.
Tha thứ không có nghĩa là bỏ công lý. Với những tội nặng, như bạo lực hay lạm dụng, việc tha thứ trong lòng có thể đi cùng việc người làm hại chịu hậu quả theo pháp luật. Ta không buộc người bị hại phải tha vội. Hãy cho họ thời gian, sự an toàn và người đồng hành, kể cả chuyên gia.
Tha thứ là một quá trình. Có người phải tha cùng một việc nhiều lần, vì nỗi đau trở lại. Điều đó không có nghĩa là bạn chưa tin. Hãy mang nó đến trước Chúa mỗi lần.
Các bước thực tế để hòa giải
Ma-thi-ơ 5:23-24 dạy: nếu nhớ có anh em có điều gì phiền với mình, hãy để của lễ trước bàn thờ mà đi hòa thuận với người trước đã (ý chung). Ma-thi-ơ 18:15 dạy đến nói riêng giữa hai người trước. Rô-ma 12:18: "Nếu có thể được, thì hãy hết sức mình mà hòa thuận với mọi người" ([KT?]). Từ những lời ấy, có thể gợi ý các bước sau.
Một, cầu nguyện trước, xin Chúa cho lòng mềm. Hai, nhìn phần lỗi của chính mình trước khi nói đến lỗi người khác (Ma-thi-ơ 7:3-5). Ba, chọn lúc và nơi thích hợp, không làm trước đông người. Bốn, nói bằng câu "tôi" thay vì "anh luôn luôn": "Tôi đã đau khi...", "Tôi xin lỗi vì tôi đã..." Năm, xin lỗi đơn giản, không kèm chữ "nhưng". "Tôi xin lỗi nhưng anh cũng sai" không phải là lời xin lỗi. Sáu, nếu cần, nhờ một người trung gian đáng tin, như trưởng lão hay mục sư, như Ma-thi-ơ 18:16 gợi ý. Bảy, chấp nhận rằng người kia có thể chưa sẵn sàng. Bạn làm phần mình; kết quả ở trong tay Chúa.
Xin lỗi người nhỏ hơn mình
Một điều đáng nhấn mạnh là xin lỗi con, cháu, người trẻ. Trong văn hóa Việt, điều này ít được dạy. Nhưng nó là một bài học Phúc Âm rất mạnh. Khi cha mẹ nói với con: "Ba đã sai, ba xin lỗi," con học hai điều: rằng ăn năn không làm mất giá trị của ta, và rằng ân điển là điều có thật trong nhà này.
Khi người kia không muốn hòa giải
Có những gia đình mà một người cố gắng nhưng người kia không đáp. Điều này đau. Ta không thể ép ai. Ta có thể cầu nguyện, giữ cửa mở, không nói xấu họ, và làm điều tốt khi có dịp. Và ta có thể nhờ Hội Thánh đồng hành. Có khi hòa giải trọn vẹn chỉ đến ở đời sau. Nhưng ta vẫn làm phần mình.
Hai anh em Đạt và Tâm
Đạt là người bước đi trước. Anh không đến xin lỗi. Anh chỉ đưa mẹ đến nhà Tâm và nói: "Anh nhớ chú." Tâm đứng sững, rồi nói: "Em cũng nhớ anh." Họ ngồi ăn cơm cùng. Chuyện đất vẫn còn phải bàn, nhưng họ mời mục sư làm người trung gian. Mẹ họ ngồi đó, mắt đỏ. Bà thì thầm: "Mẹ chỉ mong có ngày này."
Ba câu hỏi suy ngẫm và thảo luận
1. Có ai bạn cần xin lỗi, hoặc cần tha, trong gia đình? Điều gì ngăn bạn bước đi?
2. Hãy đọc Ma-thi-ơ 18:21-35. Câu chuyện nói gì về mối liên hệ giữa việc ta được tha và việc ta tha người khác?
3. Hãy viết ra một lời xin lỗi không có chữ "nhưng". Nó như thế nào?
Chương 8. Một gia đình sống bằng ân điển
Cô Mai (tình huống minh họa) lớn lên trong một nhà mà ai cũng sợ cha. Cô đã tin Chúa, lập gia đình, và có hai con. Một tối, cô nghe con gái bảy tuổi nói với em: "Đừng nói với mẹ, mẹ sẽ giận." Cô giật mình, thấy lại chính mình thời nhỏ. Cô hỏi Chúa: "Con có thể làm gì để nhà con không giống nhà ngày xưa?"
Chương cuối này đặt lại một câu hỏi: một gia đình sống bằng Phúc Âm trông như thế nào?
Từ nhà thể diện sang nhà ân điển
Qua bảy chương, ta đã nói nhiều về những điều làm gia đình mệt: sợ mất mặt, giấu lỗi, im lặng, từ chối xin lỗi. Giờ ta nhìn vào điều Chúa mời gọi thay thế. Một gia đình sống bằng ân điển không phải là gia đình không có tội. Đó là gia đình biết rằng mọi người đều cần ân điển và cho phép nhau nhận nó.
Một vài đặc điểm có thể nhận ra:
Người ta nói thật mà không sợ bị bỏ rơi. Con có thể nói với cha mẹ: "Con làm sai," và biết sẽ được nghe. Cha mẹ có thể nói với con: "Ba mẹ làm sai." Lỗi được gọi tên, nhưng không dùng để hạ nhục người. Hậu quả có, nhưng tình thương không rút lại. Có chỗ cho yếu đuối: người bệnh, người thất bại, người nghi ngờ có thể nói ra mà không bị xem là "xấu cho gia đình". Danh dự được đo bằng điều đáng đo: trung tín, thật thà, yêu thương, không bằng điểm số và chức tước. Người lớn ăn năn trước mặt người nhỏ. Và Chúa Giê-xu là trung tâm, không phải thể diện.
Điều này không đến từ cố gắng, đến từ Phúc Âm
Nếu chương này chỉ là "hãy làm tốt hơn", nó đã đi sai hướng. Ta không xây nhà ân điển bằng nỗ lực. Ta xây bằng cách ở trong ân điển. Giáo lý Heidelberg có ba phần: nỗi khốn khổ của ta, sự cứu chuộc, và sự biết ơn (sát nghĩa). [CẦN DUYỆT] Phần thứ ba, sự biết ơn, là chỗ nên thánh: không phải điều kiện để được nhận, mà là cách người được nhận sống. Heidelberg câu 86 nói ta làm việc lành vì ta đã được cứu và để biết ơn Ngài (sát nghĩa). [CẦN DUYỆT số câu]
Người cha hay mẹ có thể thay đổi, không phải vì sợ thất bại, mà vì họ biết mình được yêu. Khi ta mệt, ta quay lại với những điều đơn giản: xưng tội, tin Phúc Âm, và tiếp tục.
Hội Thánh là gia đình lớn của ân điển
Ê-phê-sô 2:19 nói người tin "không phải là khách lạ hay là kẻ ngoại" nhưng là "người đồng quốc với các thánh đồ, và là người nhà Đức Chúa Trời" ([KT?]). Với người cô đơn, với người có gia đình đổ vỡ, với người nhà không tin Chúa, Hội Thánh là một gia đình mà Chúa cho ta. Mác 3:35 nói: "Ai làm theo ý muốn Đức Chúa Trời, đó là anh, chị, em ta" (ý chung, [KT?]).
Điều này không thay chỗ gia đình huyết thống. Nó bổ sung. Người mẹ nuôi con một mình, người già neo đơn, người trẻ xa nhà được Hội Thánh chăm sóc. Người nhà chưa tin được Hội Thánh yêu thương và tôn trọng.
Tiệc Thánh, bàn tiệc của gia đình Chúa
Các Hội Thánh Cải Chánh dạy rằng Tiệc Thánh là dấu và ấn chứng của ân điển. Mọi người, dù từng là ai, ngồi chung một bàn, nhận cùng một bánh, một chén. Tuyên xưng Westminster ch. 29 và Heidelberg câu 75-79 bàn về Tiệc Thánh (sát nghĩa). [CẦN DUYỆT số chương và câu] Các Hội Thánh Cải Chánh có cách hiểu khác nhau về cách Đấng Christ hiện diện trong Tiệc Thánh và về những ai được dự; đây là điểm các Hội Thánh khác nhau, sách này không đi sâu. Nhưng ta có thể nói: bàn tiệc ấy nhắc ta rằng danh dự của ta được ban, không tự tạo.
Một điều đơn giản làm được ngay
Nếu bạn muốn thay đổi bầu không khí trong nhà, đây là vài việc nhỏ:
Hãy xin lỗi một người trong nhà hôm nay, về một điều nhỏ. Hãy kể với con một lần bạn đã sai và được tha. Hãy nói với con: "Con là con của ba mẹ, dù con làm gì." Nếu bạn tin Chúa, hãy nói thêm: "Và con có thể là con của Chúa nữa." Hãy mời một người cô đơn trong Hội Thánh đến ăn cơm. Hãy nói với một người tin cậy về một điều bạn giấu lâu nay. Và hãy đến với Chúa mỗi ngày, không vì bạn tốt, mà vì Ngài tốt.
Những người đang mang gánh nặng
Nếu bạn đang đọc những dòng này với nỗi xấu hổ rất nặng, có thể kèm cả nỗi buồn sâu hoặc ý nghĩ làm hại bản thân, xin bạn liên hệ ngay một người thân tin cậy, trưởng lão, mục sư, hoặc dịch vụ cấp cứu ở địa phương. [CẦN DUYỆT: bổ sung thông tin hỗ trợ địa phương] Hãy gặp bác sĩ hay chuyên gia sức khỏe tinh thần; điều đó không phải là thiếu đức tin. Bạn quan trọng với Chúa và với người xung quanh.
Phúc Âm và lời mời
Phúc Âm nói rằng Đức Chúa Trời đã sai Con Ngài đến. Chúa Giê-xu sống trọn vẹn thay ta, chịu chết vì tội ta, và sống lại. Ai ăn năn và tin Ngài được tha tội, được nhận làm con, và không còn bị kết án (Rô-ma 8:1). Đây là danh dự mà không ai lấy lại được.
Nếu bạn chưa thuộc về Ngài, lời mời rất giản dị: hãy đến với Ngài như bạn đang là, cùng với điều bạn giấu. Hãy xưng tội, tin cậy Ngài, và xin Ngài tha. Hãy nói chuyện với một mục sư hay trưởng lão ở Hội Thánh gần bạn. Nếu bạn đã tin nhưng đang mệt, hãy nhớ: ân điển Ngài đủ cho hôm nay.
Cô Mai và bữa cơm tối
Tối hôm đó, cô Mai ngồi với con gái. Cô nói: "Mẹ có lúc hay giận, và khi giận mẹ nói lời làm con sợ. Mẹ xin lỗi. Con có thể nói với mẹ bất cứ điều gì, kể cả khi con làm sai. Mẹ sẽ không ngừng thương con." Bé gái im lặng một lúc, rồi nói: "Mẹ ơi, con làm vỡ cái ly của mẹ." Cô Mai cười và ôm con. "Cảm ơn con đã nói thật." Cô biết đây là một bước nhỏ, nhưng là bước đúng hướng.
Ba câu hỏi suy ngẫm và thảo luận
1. Hãy mô tả bầu không khí trong nhà bạn lúc này. Điều gì đã giống "nhà ân điển", điều gì còn giống "nhà thể diện"?
2. Có một việc nhỏ nào bạn có thể làm tuần này để nhà bạn gần ân điển hơn?
3. Hội Thánh bạn đang là một gia đình ân điển ở chỗ nào, và còn thiếu ở chỗ nào? Bạn có thể góp phần gì?
BẢNG ĐỐI CHIẾU GIÁO LÝ
Chương 1. Danh dự thật, thần tượng thể diện; sự an ủi duy nhất. Heidelberg câu 1; Calvin, Institutes 1.11.8 (chuyển ý) [?]. [CẦN DUYỆT]
Chương 2. Tội, xấu hổ và sự xưng công bình. Heidelberg câu 60; Tuyên xưng Westminster ch. 11 và 15 (ăn năn). [CẦN DUYỆT số câu]
Chương 3. Sự im lặng, sự thật, công lý; Hội Thánh bảo vệ người yếu. Điều răn thứ chín (Heidelberg câu 112); thẩm quyền Hội Thánh (Westminster ch. 30). [CẦN DUYỆT]
Chương 4. Đấng Christ mang sự xấu hổ; xưng công bình và nhận làm con. Tuyên xưng Westminster ch. 11 và 12; Heidelberg câu 60; Giáo lý Westminster ngắn câu 33-34. [CẦN DUYỆT]
Chương 5. Sửa dạy và phục hồi; ăn năn. Westminster ch. 15; Heidelberg câu 87 (và câu 88-90 về sự ăn năn). [CẦN DUYỆT số câu]
Chương 6. Hiếu kính cha mẹ; thờ phượng một mình Đức Chúa Trời. Heidelberg câu 94-96, 104, 112; Westminster Giáo lý lớn các câu về điều răn thứ năm (sát nghĩa). [CẦN DUYỆT số câu]
Chương 7. Tha thứ và hòa giải. Heidelberg câu 126; Westminster ch. 15. [CẦN DUYỆT]
Chương 8. Sự biết ơn và nên thánh; Hội Thánh là gia đình Chúa; Tiệc Thánh. Heidelberg câu 86 (và cấu trúc ba phần), câu 75-79; Westminster ch. 26 và 29. [CẦN DUYỆT]
======================================================================
ĐỌC THÊM
Chỉ gồm những tác phẩm thuộc phạm vi công cộng mà tôi chắc chắn tồn tại (nên kiểm tra bản dịch tiếng Việt, nếu có, trước khi giới thiệu):
1. Tuyên xưng Đức tin Westminster và hai bản Giáo lý Westminster (lớn và ngắn).
2. Giáo lý Heidelberg (1563).
3. John Calvin, Institutes of the Christian Religion (Giáo lý Cơ Đốc).
4. Richard Sibbes, The Bruised Reed (Cây sậy bị giập).
5. John Bunyan, The Pilgrim's Progress (Hành trình của người hành hương).
6. J. C. Ryle, Duties of Parents (Bổn phận của cha mẹ).
7. Thomas Watson, The Doctrine of Repentance (Giáo lý về sự ăn năn).
======================================================================
TỔNG HỢP CẦN DUYỆT (cho mục sư)
1. Toàn bộ trích Kinh Thánh đều từ trí nhớ nên đều gắn [KT?] hoặc cần đối chiếu chữ với bản 1934. Chỉ có một chỗ chuyển ý từ Calvin (Institutes 1.11.8, chương 1), nêu [?]; cần đối chiếu nguồn.
2. Các câu, đoạn của Westminster và Heidelberg đều là diễn đạt sát nghĩa, chưa phải bản dịch Việt chính thức; cần kiểm tra số câu, số đoạn và thuật ngữ.
3. ĐIỂM NHẠY CẢM NHẤT: hướng dẫn về giỗ chạp, thờ cúng tổ tiên (chương 6). Sách nêu nguyên tắc, nói rõ các Hội Thánh có thể hướng dẫn khác nhau về chi tiết và giao cho mục sư địa phương. Mục sư xem có phù hợp, có tôn trọng người đọc.
4. Các đoạn nhạy cảm về an toàn: bạo lực và lạm dụng trong gia đình (chương 3, 7), người có ý nghĩ làm hại bản thân (chương 8). Sách khuyến khích tìm sự giúp của người thân, Hội Thánh, chuyên gia, dịch vụ địa phương; cần [bổ sung thông tin hỗ trợ địa phương]. Mục sư xem lời khuyên "không bảo người bị hại phải chịu đựng để giữ thể diện" có phù hợp.
5. Tình huống mang thai ngoài hôn nhân (chương 5) và quá khứ tư pháp (chương 4): nhạy cảm; mục sư xem cân bằng giữa ân điển và khôn ngoan.
6. Điểm các Hội Thánh Cải Chánh khác nhau: sự hiện diện của Đấng Christ trong Tiệc Thánh (chương 8, nêu ngắn); cách hướng dẫn cụ thể về giỗ chạp (chương 6).
7. Sự phân biệt "xấu hổ do tội" và "xấu hổ do bị gán" (chương 2) là cách trình bày mục vụ của tác giả, không phải lời tuyên xưng.
8. Tất cả nhân vật mở đầu chương, và các câu nói của họ, đều là minh họa hư cấu.
Bản nháp do AI hỗ trợ soạn, chưa duyệt giáo lý.