Người Lạ Nơi Đây

Horatius Bonar · A stranger here

Bản dịch do AI (Muse) hỗ trợ, chưa được mục sư duyệt giáo lý. Thuật ngữ có thể chưa chính xác; hãy đối chiếu với bản gốc và Kinh Thánh, đồng thời hỏi mục sư của bạn.

📖 Đọc trong trình đọc

Nguyên tác thuộc phạm vi công cộng. Bản dịch tiếng Việt miễn phí, không thương mại.

Mục lục

1. Người Lạ Nơi Đây
2. LỜI TỰA.
3. CHƯƠNG I.
4. CHƯƠNG II.
5. CHƯƠNG III.
6. CHƯƠNG IV.
7. CHƯƠNG V.
8. CHƯƠNG VI.
9. CHƯƠNG VII.
10. CHƯƠNG VIII.
11. CHƯƠNG IX.
12. CHƯƠNG X.
13. CHƯƠNG XI.
14. CHƯƠNG XII.
15. CHƯƠNG I.
16. CHƯƠNG II.
17. CHƯƠNG III.
18. CHƯƠNG IV.
19. CHƯƠNG V.
20. CHƯƠNG VI.
21. CHƯƠNG VII.
22. CHƯƠNG VIII.
23. Chương IX.
24. CHƯƠNG X.
25. CHƯƠNG XI.
26. CHƯƠNG XII

Người Lạ Nơi Đây

NGƯỜI LẠ NƠI ĐÂY
Horatius Bonar

"Vì nay họ ham mến một quê hương tốt hơn, tức là quê hương ở trên trời" — Hê-bơ-rơ 11:16 [nguyên văn ghi "fims x 16"]

Luân Đôn:
James Nisbet và Cộng sự, 21 phố Berners.
MDCCCLIV.

Các thiên sứ, những bạn cũ của ngươi, sẽ đón chào ngươi nơi đó,
Vui mừng nay được gặp ngươi tại chính quê hương của họ.

TẶNG
NHỮNG NGƯỜI,
DÙ Ở TRONG THẾ GIAN, NHƯNG KHÔNG THUỘC VỀ THẾ GIAN,
ĐỂ HỌ SỐNG THỜI GIAN TẠM TRÚ NƠI ĐÂY
TRONG SỰ KÍNH SỢ.

TẶNG
NHỮNG NGƯỜI
VỪA Ở TRONG THẾ GIAN VỪA THUỘC VỀ THẾ GIAN,
ĐỂ HỌ BƯỚC RA VÀ ĐƯỢC BIỆT RIÊNG RA,
VÀ TÌM KIẾM NHỮNG ĐIỀU
Ở TRÊN CAO.

LỜI TỰA.

Quyển sách này không cần một lời tựa. Nó tự mở ra mà chẳng cần lời giới thiệu nào.

Giống như cuộc đời được ghi lại trong đó, nó không nhằm phô trương hay gây hiệu ứng. Nó sẽ không gây bất ngờ bằng biến cố hay cảnh tượng, cũng không thu hút bằng sự đa cảm hay lãng mạn. Nó chỉ tin cậy vào sự thực, sự thực mãnh liệt tỏa ra từ mọi trang sách, để khơi dậy sự quan tâm mà nó có thể gây ra.

Quả thật, nếu người độc đáo nhất là người thực hành điều mình nghĩ, và sống trọn điều mình tin, thì có lẽ trong sách này sẽ tìm thấy điều xứng đáng được gọi là tươi mới. Nhưng dù người ta nghĩ gì về khía cạnh này, sẽ không khó nhận ra trong đó hình ảnh của một người mà đối với người ấy Christ thật sự là "tất cả"; Đấng đã chiếm một vị trí trong lòng người ấy, đẩy lùi mọi vật tầm thường, và đối với đôi mắt người ấy, vinh quang của Đấng Cứu Thế vô hình đã làm lu mờ sự rực rỡ của thế gian và vẻ đẹp của loài thọ tạo.

Vì những lý do riêng, tên của các nhân vật và địa danh nhìn chung không được nêu ra. Tuy nhiên, điều này sẽ không cản trở ích lợi của sách, cũng không làm giảm sự thú vị của nó.

Kelso, tháng Mười hai 1852.

MỤC LỤC.

CHƯƠNG I.

PHÁC HỌA.

CHƯƠNG II.

GIẤC NGỦ CỦA SỰ CHẾT.

CHƯƠNG III.

SỰ THỨC TỈNH.

CHƯƠNG IV.

SỰ AN NGHỈ.

CHƯƠNG V.

THỬ THÁCH VÀ VUI MỪNG.

CHƯƠNG VI.

[NEEDS REVIEW: source ambiguity]

CHƯƠNG VII.

[NEEDS REVIEW: source ambiguity]

CHƯƠNG VIII.

NHỮNG LAO NHỌC VÀ KHÁT VỌNG.

CHƯƠNG IX.

SỰ TIẾN TRIỂN TRONG NĂM 1844-45.

CHƯƠNG X.

NHỮNG ĐẶC ĐIỂM CỦA MỘT VỊ THÁNH.

CHƯƠNG XI.

SỰ TIẾN TRIỂN TRONG NĂM 1846-47.

CHƯƠNG XII.

NĂM CUỐI CÙNG.

CHƯƠNG I.

Phác họa.

Về đời sống bên ngoài — đời sống được sống trước mắt con người — trong sách này có rất ít: gần như không có gì. Những "việc lớn" của thế gian không có ở đây. Nhưng còn có những việc lớn lao hơn — những mối giao tiếp giữa linh hồn và Đấng Tạo Hóa của nó — sự tương giao giữa Đấng Cứu Thế và người được cứu.

Về đời sống bên trong — đời sống được sống dưới mắt Đức Chúa Trời — với những vật lộn, những hy vọng và những niềm vui, với những chuyển động đổi thay, những lời thốt ra trong cô đơn, những bước đi lặng lẽ trong bóng râm hay nắng ấm, thì có rất nhiều. Ít có bản ghi chép nào lại chứa nhiều điều như thế; và chính điều này đem lại cho những trang sách này mọi sự thú vị mà chúng có — một sự thú vị sẽ không có vẻ nghèo nàn hay tầm thường đối với những ai biết sự khác biệt giữa cái thấy được và cái không thấy được, và đã khám phá ra rằng những điểm mà linh hồn tiếp xúc với Đức Chúa Trời Đấng đã dựng nên nó, và với cõi đời đời nơi niềm vui của nó được cất giữ, chính là những điểm thú vị và quan trọng nhất trong lịch sử của nó.

Nhưng dù thiếu vắng sự chói lọi của biến cố lạ lùng hay cảm xúc bay bổng, người đọc sẽ thấy rất ít điều nhạt nhẽo hay tầm thường. Cuộc đời được ghi lại ở đây không phải là bản sao, không phải sự bắt chước cũ rích. Dù người viết tiểu sử có thất bại thế nào trong việc phác họa các nét của nó, bản thân cuộc đời ấy không hề nhạt nhẽo hay giả tạo — như thể người ấy chỉ lặp lại những gì đã nghe người khác nói, cố cảm nhận theo những cách thức nhất định vì đã đọc thấy người khác cảm nhận như vậy, rồi ghi vào nhật ký hay thư từ những cảm nghĩ hay ho, được chọn lọc gọn gàng từ kinh nghiệm của người khác. Nó tươi mới và chân thực một cách lạ thường; mọi sắc màu của dung mạo đa dạng của nó đều phát sinh từ sức khỏe bên trong, chứ không phải do bàn tay khéo léo nào tô vẽ từ bên ngoài. Nó hoàn toàn tự nhiên, thậm chí độc đáo đến mức giản dị, cả trong tư tưởng lẫn ngôn ngữ. Những chuyển động của nó không đi từ bề mặt vào trung tâm, mà từ trung tâm ra bề mặt, được tạo nên bởi Đức Thánh Linh ngự trong lòng, và được điều chỉnh bởi bàn tay hành động bên trong của Ngài. Nó không thể hiện dưới hình thức đạo đức giả vay mượn hay lòng sùng kính bắt chước; cũng không tự gò mình vào thói quen cứng nhắc, khó chịu của chủ nghĩa hình thức bên ngoài, cả trong lời nói lẫn việc làm. Nó bộc lộ ra, không gượng ép hay cố ý, trong lời thốt ấm áp của cảm xúc chân thành, trong sự hăng hái — đôi khi là sự thất thường — của những thôi thúc, trong sự kiên định mạnh mẽ mà trầm lặng của tính cách, và trong sự nỗ lực tiến về mục tiêu để đạt giải thưởng của sự kêu gọi cao cả. Nó không lừa dối bạn bằng những kinh nghiệm đạo văn. Nó chân thật như nó trong suốt; chân thật cả trong điều nó nói ra và điều nó giữ im lặng, trong điều nó làm và điều nó bỏ qua; đôi khi đổi thay trong tâm trạng, đột ngột trong chuyển động, cực đoan trong lúc lên lúc xuống, nhưng luôn chân thật; có chút mây mù trong đó, nhưng nhiều nắng ấm hơn, có nhiều xung đột, nhưng nhiều chiến thắng hơn.

Chẳng hạn, hãy xem những đoạn như sau, mà dù không kể trước câu chuyện quá nhiều, cũng sẽ minh họa cho những nhận định này. Nàng viết cho một người bạn thân — "Sáng nay con đã vui hơn một chút trong lúc cầu nguyện, nhưng đó là khi con xưng tội và khóc lóc vì tội lỗi mình. Con thấy mình thật đê hèn, chẳng còn gì để nói; con tự kết án mình và hổ thẹn; nhưng danh ngọt ngào của Chúa Giê-xu thì con có thể kêu cầu, và con cảm nhận rằng huyết Ngài tẩy sạch mọi tội. Con nghĩ đó là chỗ thích hợp nhất cho con — trong bụi đất: thậm chí không dám ngước lên. Ôi! Con thật chẳng thánh khiết! Chị sẽ không thương con nếu chị thấy lòng con. Nhưng Đức Chúa Trời thấy hết mọi sự; và con lấy làm lạ sao con không hổ thẹn hơn về sự đê hèn của mình. Ôi, ước gì được thánh khiết như Ngài là thánh khiết! Thiên đàng sẽ chẳng phải là thiên đàng nếu ở đó có bóng của tội lỗi. Chị không khao khát thiên đàng sao? Điều con nghĩ đến không phải là được rất hạnh phúc ở đây, ngay cả trong Đức Chúa Trời: con luôn muốn được rời xa, và được yên nghỉ, khỏi thân thể tội lỗi đê hèn này." Và nàng lại viết: "Trong thư tới, em muốn chị kể thêm cho em về Thi Thiên, và về cách chúng nói về Chúa Giê-xu. Em tưởng tất cả đều là cảm xúc của Đa-vít; em nghĩ bài cho sáng nay, bài thứ sáu, hợp với tình trạng của em, vì mọi niềm vui của em đã bay mất. Chị đã nói, trong một lá thư, rằng lúc ấy chị ít thấy vui thích trong sự cầu nguyện. Đó chính là nỗi buồn của em hiện nay, và tệ hơn nữa, em chẳng còn khao khát Đức Chúa Trời. Ôi! Trong mọi trạng thái cảm xúc khác nhau của em, em rùng mình nhất trước trạng thái này, khi em dường như không cần tìm kiếm Đức Chúa Trời trong sự cầu nguyện; em thà khao khát — thậm chí đến đau đớn — được cảm nhận sự hiện diện của Đức Chúa Trời, còn hơn là như bây giờ, vô hồn: linh hồn em dường như hoàn toàn khô héo trong em. Chị đã bao giờ ở trong trạng thái không thể cầu nguyện chút nào, vì không biết phải xin điều gì chưa? Em thích khi em cảm thấy mình cần Đức Chúa Trời, vì lúc ấy Ngài thật quý báu."

"Chị J—— thân mến, em ước gì em có thể nói với chị về Chúa Giê-xu như chị nói với em, vì em thường nghĩ chị sẽ chẳng màng đến thư của em, vì chúng không thơm ngát danh Chúa Giê-xu được nhắc đi nhắc lại; nhưng em biết làm sao? Em không thể làm sống lại linh hồn đã chết của em, em chỉ có thể viết như em cảm nhận; nhưng khi chúng ta ở bên nhau, chúng ta sẽ luôn nói về Ngài, và Ngài sẽ đến cùng chúng ta như Ngài đã đến cùng hai môn đồ trên đường Em-ma-út. Chị có bao giờ cảm thấy như Ma-ri tại mộ, khi bà khóc vì người ta đã đem Chúa của bà đi, mà bà không biết họ đã đặt Ngài ở đâu không? Ôi! Những giọt nước mắt như thế thật ngọt ngào; nhưng nước mắt của em đã khô cạn! Em thậm chí không thể khóc vì Chúa Giê-xu vắng mặt. Có lẽ Ngài đang ở cùng chị. Ôi! Nếu Ngài ở đó, em vẫn có thể thấy vui. Khi chị vui trong Ngài, chị không khao khát đem người khác đến với Ngài sao? Đôi khi em ước gì em có thể trao đức tin của em cho ——, rồi đi xin Ngài thêm..... Giờ đây nguyện Chúa Giê-xu ban phước cho chị, và phán sự bình an vào lòng chị!"

Rồi thêm vào những đoạn này một đoạn như sau, và bạn sẽ có một mẫu mực của trận chiến và chiến thắng: — "Thứ Hai, ngày 10 tháng Tám, — Sau một thời gian dài tăm tối, Đức Chúa Trời, Đức Chúa Trời của riêng con, đã lại làm mặt Ngài chiếu sáng trên linh hồn vui mừng của con. Sáng nay con đã đến gần Chúa Giê-xu trong sự cầu nguyện, và chẳng thể làm gì ngoài ngợi khen. Lạy Chúa, con cảm tạ Ngài, lạy Chúa, con cảm tạ Ngài! Sao lại là con, lạy Chúa, sao lại là con? Ôi! Toàn thể linh hồn con khao khát và cháy bỏng mong được sống cho vinh quang Ngài! Ước gì con có thể thoát khỏi cái tôi đê hèn của mình, con sẽ hạnh phúc; nhưng cái tôi, cái tôi đê hèn, đáng ghét, cứ bám chặt vào mọi việc con làm. Ôi, ước gì được chìm đắm trong Chúa Giê-xu! Lạy Chúa, Đấng Cứu Thế quý báu, tuyệt đối đáng yêu của riêng con, xin làm con hoàn toàn thuộc về Ngài!"

Một cuộc đời như thế chỉ chạm vào thế gian ở vài điểm. Những mối thân thuộc của nó là với những điều không thấy được, và những mối liên hệ của nó là với một thế giới vẫn còn "sẽ đến." Những cuộc giao tiếp của nó là với Đấng ở trong bức màn, và những lúc lên lúc xuống của nó có thể truy về một tinh cầu xa xôi nào đó, mà những ảnh hưởng vô hình của nó, đối kháng với các lực của đất, đã điều hòa những đợt thủy triều của sự tồn tại thuộc linh. Tôn giáo được bày tỏ ở đây không phải là sự mơ hồ, không phải sự sốt sắng suông, không phải một nghi lễ được lấp đầy khéo léo, không phải sự mò mẫm bối rối tìm kiếm quyền trưởng tử đời đời, mà là "sự phục vụ Đức Chúa Trời," "sự bước đi với Đức Chúa Trời," được xây dựng trên ý thức rõ ràng về sự hòa giải qua huyết của giao ước đời đời.

Những điều như thế đã đem lại cho cuộc đời được ghi chép ở đây một sắc thái chân thực sâu sắc. Những ai đã thấy nó đều cảm nhận điều này; những ai đọc nó cũng sẽ cảm nhận như vậy. Quyền năng, thiên tài, trí tuệ uyên bác — có thể thiếu nhiều điều, nhưng sự chân thực thì có ở đây. Thật chân thực biết bao trong một đoạn như thế này! —

"Hôm nay là thứ Năm, ngày 20. Em đoán giờ này mọi người đang ngợi khen Chúa Giê-xu trong phòng học thân yêu, nơi mà, em chắc chắn, mọi người đã có nhiều giờ phút hạnh phúc trong sự tương giao phước hạnh với Đấng mà linh hồn mình yêu mến. Em ước gì lúc này em có thể hiệp cùng mọi người trong tâm linh, nhưng, ôi! em thật lạnh lùng và chết lặng! Chiều nay, lúc năm giờ, em đã cố cầu nguyện xin phước cho mọi người trong buổi nhóm tối nay; hãy cho em biết mọi người có vui không, vì em thấy thật ngọt ngào khi thưa với Chúa Giê-xu rằng mọi người sẽ ở đó để gặp Ngài. Hai ngày nay em đã thật sự vui mừng trong tình yêu của Chúa Giê-xu! Mọi người sẽ ngạc nhiên khi nghe em nói vậy, sau những gì em đã viết trong thư của A., nhưng chính em cũng không hiểu nổi. Một hôm em đã rất khổ sở về ——, vì em tưởng cô ấy bắt đầu không thương em nữa, và sau đó có lẽ em cảm thấy tình yêu của Chúa Giê-xu ngọt ngào hơn; vì em đã rất hạnh phúc — vô cùng hạnh phúc; ôi! em khao khát biết bao được chia sẻ niềm vui của mình với mọi người! Em tự hỏi điều gì đã đem lại cho em niềm vui sướng ấy; đó không phải là sự nhận biết rõ ràng nào về phần của em trong Christ; trái lại, em chẳng bao giờ dừng lại để tìm hiểu! Em không thể không vui mừng; và khi Sa-tan thì thầm rằng hắn rồi sẽ bắt được em, em chẳng thấy sợ hãi; thật ra, một ý nghĩ lạ lùng nhất đã đến trong tâm trí em; em nghĩ, thôi được, nếu em bị hư mất, em sẽ ngồi vào một góc, và nghĩ về Chúa Giê-xu! và em thật sự cảm thấy như mình có thể hạnh phúc ngay cả ở đó, nếu em được nghĩ về Chúa Giê-xu mãi mãi. Lòng em đã nhảy lên về phía Ngài đến nỗi, em tưởng mình thậm chí yêu Ngài! nhưng điều đó không thể nào; một tấm lòng lạnh lùng như thế không thể yêu Ngài; nhưng Ngài yêu em. Không gì có thể thuyết phục em rằng Ngài không yêu em; và Ngài cũng yêu mọi người nữa. Đừng bao giờ tin những lời dối trá của Sa-tan khi hắn nói Ngài không yêu; hãy tin rằng Chúa Giê-xu yêu bạn, và bạn ắt sẽ vui mừng. Nếu niềm vui em đã cảm nhận hai ngày nay kéo dài mãi mãi, em không nghĩ em có thể ở lại trên đất này!

"Có đúng không khi vui mừng như thế mà không chắc mình là con của Đức Chúa Trời, và không hạ mình vì tội lỗi? Nhưng em không thể nghĩ về mình, em đã quá say mê Chúa Giê-xu. Chúng ta nghe nói về những người vui mừng trong cảm nhận được tha thứ, trong Đức Thánh Linh làm chứng rằng họ là con cái; trong việc thấy tội lỗi mình bị đóng đinh vào thập tự giá của Ngài; nhưng niềm vui của em đơn giản là thế này, rằng Chúa Giê-xu là tình yêu, rằng Ngài đáng được yêu mến; không phải vì Ngài yêu em, mà vì Ngài chính là tình yêu, điều đó đã làm lòng em vui mừng. Giờ đây khi có thể suy nghĩ về chúng, em không hiểu nổi cảm xúc của chính mình. Đôi khi em sợ rằng mình có một thứ niềm vui nhiệt thành không phát sinh từ đức tin; dù là gì đi nữa, em ước gì mình có thể có nó thường xuyên hơn, vì em cảm thấy như lúc ấy em có thể làm bất cứ điều gì cho Chúa Giê-xu."

Có một nhóm người trong chúng ta hay nói nhiều chống lại những "điều không thực," những "trò giả dối," và những "sự dối trá." Và họ nói không sai cũng không quá lời. Nhưng họ không biết sự rỗng tuếch ấy nằm ở đâu. Họ còn phải học rằng sự không thực đáng buồn của thời đại, là sự thiếu vắng Đức Chúa Trời hằng sống; rằng sự dối trá lớn của thế gian là tin lời dối của Kẻ Ác, thay vì tin lẽ thật của Phúc Âm đời đời; rằng trò "giả dối" lớn nhất là một tôn giáo không có Đức Thánh Linh ngự trong lòng, và không có sự tương giao với Con Đời Đời. Không phải (như một người trong số họ đã nói) là "ngôi sao Bắc Cực đời đời đã tắt," mà là con người không muốn ánh sáng của nó. Thế mà mọi ánh sáng khác đều là "không thực."

Từ một cuộc đời như cuộc đời trước mắt chúng ta, có lẽ một số người sẽ học được sự khác biệt giữa cái thực và cái không thực.

Một vị mục sư già thời Cải Chánh — mà thơ của ông không làm cho Scotland phải hổ thẹn — khi dâng tập thánh ca của mình cho một quý bà vào năm 1598, đã viết như sau: "Thật hiếm thấy một quý cô, một thiếu nữ dịu dàng, buồn bã, đơn độc và thánh hóa, thường than thở và khóc lóc vì lương tâm tội lỗi."

Có lẽ cảnh tượng như thế còn hiếm hơn vào thời Alexander Hume so với bây giờ. Nhưng dù có phải vậy hay không, chúng ta không thể không nghĩ rằng cuốn Hồi ký trước mắt chúng ta trình bày đúng một nhân cách như những lời giản dị mà trang trọng của ông đã mô tả.

Không kém thời ông, thế gian ngày nay cũng đang giăng bẫy cho những người trẻ trung, sôi nổi. Biết bao nạn nhân của nó, sức mê hoặc trói buộc họ mạnh mẽ biết bao, và ít ỏi biết bao những người được giải thoát khỏi bùa mê! Bản ghi chép về một người đã thoát ra "như chim khỏi bẫy của kẻ bẫy chim," có thể đánh thức một đứa con đáng thương của sự vui chơi, khiến nàng tìm cách gỡ bỏ bùa mê đang làm mù mắt nàng trước vinh quang của vương quốc. Nó có thể khiến nàng cảm nhận rằng sự lấp lánh của thế gian này chỉ là trò lừa dối, và niềm vui ồn ào của nó là điên rồ; rằng sự tĩnh lặng lúc chạng vạng trong phòng kín đáng quý hơn sảnh đường rực sáng lúc nửa đêm; rằng có một điều gọi là sự tuyệt vời của cái không thấy được và xa xôi, làm tan bùa mê của cái đẹp thấy được và gần gũi, và có một điều gọi là tình yêu của Christ thay thế trong linh hồn tình yêu thọ tạo tha thiết nhất, và ban cho niềm vui mừng, chân thực và bền lâu hơn mọi niềm vui thọ tạo.

CHƯƠNG II.

Giấc ngủ của sự chết.

M—— sinh ra tại K——, giữa những cảnh đẹp mà ít nơi nào sánh được. Dù nhiều mối dây gắn bó của nàng với nơi ấy sớm bị đứt, không bao giờ nối lại được, nàng vẫn yêu nó đến cuối cùng, như Ma-ri có thể yêu Bết-lê-hem, dù thời gian nàng ở đó ngắn ngủi, và những mối liên hệ của nàng với nó ít ỏi.

Nàng đã có những nỗi buồn từ sớm; nhưng chúng qua đi và bị lãng quên. Một vài lần trong tuổi thơ, nàng đã phải nhìn vào mặt của sự chết — cái chết của những người thân yêu; nhưng nàng chẳng học được bài học nào cho cõi đời đời từ những giọt nước mắt thơ ấu. Người chị và người bạn chơi cùng đã bị cất khỏi bên nàng; nhưng Đức Chúa Trời đã không được chọn để lấp đầy khoảng trống mà, trong trường hợp như thế, ngay cả tuổi thơ cũng cảm nhận, cũng không đến với Con Đức Chúa Trời như phần của linh hồn — ngọt ngào hơn tình chị em, thân thương hơn tình bạn, thật sự thích hợp để thỏa mãn những khao khát đầu đời còn non nớt, mơ hồ của một hữu thể bất diệt, cũng như những khao khát lớn hơn, rõ ràng hơn của người già và người khôn ngoan.

Nàng càng bám chặt vào những người thân trên đất trong những ngày mất mát thơ ấu; nhưng Đức Chúa Trời thì xa vời. Từ những năm tháng non nớt nhất, nàng đã ném mình vào tình thương của người khác, bám chặt lấy họ; không gì làm nàng tổn thương sâu sắc bằng sự chậm trễ trong việc đáp lại tình yêu của nàng. Rụt rè và thiếu tự tin, nàng không kết bạn nhanh chóng; nhưng một khi đã kết, nàng giữ chặt. Bướng bỉnh, đôi khi đến mức ích kỷ, nhưng nàng sẵn sàng làm hay hy sinh bất cứ điều gì cho những người nàng yêu. Nhạy cảm, và có lẽ pha chút hờn dỗi cũng như ấm áp trong tính khí, nhưng nàng vẫn trung thực và thẳng thắn. Ai biết nàng đều không thể không tin cậy nàng, vì nàng rất có lương tâm, và không chút gian dối.

Gia đình chuyển đến Edinburgh khi nàng còn nhỏ, nàng theo học tại trường Circus Place, nơi nàng được chú ý bởi hạnh kiểm tốt cũng như sự kiên trì lớn lao.

Vào mùa xuân năm 18—, gia đình nàng chuyển đến sống tại Pháp, có người bạn thân yêu — người nhận hầu hết các thư trong sách này — đi cùng. Trong tình bạn này, cả hai bên đều không có mối dây của ân điển. Sự thân thiết quả thật khăng khít, nhưng không phải "trong Chúa;" và dù về người bạn này, M—— trong những năm sau có thể nói như Phao-lô đã nói về bà con mình, "là những người ở trong Christ trước tôi," nhưng trong thời gian lưu trú tại Paris, họ đã "bước đi theo dòng đời của thế gian này."

M—— lúc ấy có giữ nhật ký, và trong đó chúng ta đọc được những ghi chép như sau. Về sau chúng sẽ có vẻ lạ lùng biết bao!

"Chủ nhật. Sáng đi nhà thờ. Chiều đi dạo với J. W. và B. tại đại lộ Champs Elysées,"

Nàng lại ghi lại sự thế tục của mình như sau: — "Đi dự dạ vũ tại nhà Tướng B——. Rất vui, và nhảy suốt buổi tối."

Lại nữa, "Chủ nhật, đi cùng J. W. xem cung điện Palais Royal. Đi dạo trong vườn Tuilerie."

Nàng không hề hời hợt hay phù phiếm trong sự thế tục của mình, vì bản tính nàng không phải vậy. Nhưng điều đó không làm cho tình yêu hư không và vui chơi của nàng bớt mãnh liệt và nồng nhiệt. Dường như nàng không đùa giỡn ngay cả với những thú vui này, mà đi trọn vòng tất cả chúng, với lòng nhiệt thành vốn là dấu ấn tính cách của nàng. Nàng thích thú nhà hát và phòng khiêu vũ. Và những thứ này, cùng với tiểu thuyết hay một cuốn sách nhẹ nhàng nào đó của văn học thế gian, bằng tiếng Pháp hay tiếng Anh, đã lấp đầy thời giờ của nàng. Nàng sống cho mình, cho thế gian, và cho hư không. Nàng "không có Đức Chúa Trời."*

* Việc nàng là người mê đọc tiểu thuyết trong những ngày ấy sẽ không làm chúng ta ngạc nhiên. Nhưng tôi tin rằng, từ sau khi nàng được cải đạo cho đến ngày nàng qua đời, nàng không bao giờ mở một cuốn tiểu thuyết nào. Đáng nói điều này, để cảnh báo người trẻ. "Hầu như không có cạm bẫy nào tinh vi và chết người hơn việc đọc tiểu thuyết. Tình yêu thế gian, sự đa cảm rỗi rãi, thị hiếu hư hỏng, sự chán ghét những điều thuộc linh mà nó tạo ra, cũng đủ (ngoài mọi điều vô luân khác) khiến những sách như thế trở thành đối tượng của sự nghi ngờ và kinh sợ."

Để minh họa đầy đủ hơn sự thế tục trọn vẹn mà lúc ấy nàng bị bao quanh, xin trích thêm vài đoạn từ nhật ký của một người bạn đồng hành: —

"St Omers, ngày 13 tháng Sáu — Học tiếng Ý và tiếng Pháp. Ngày 14. — Sáng và chiều đi nhà nguyện; tối đến quảng trường Grande Place nghe nhạc. Ngày 21, Chủ nhật. — Đến nhà thờ chính tòa xem lễ Fête de Dieu, lễ đẹp nhất ở St Omers. Xem đoàn rước trong nhà thờ. Âm nhạc hay. Đủ loại nhạc cụ. Tối đi nghe nhạc ở quảng trường Petite Place. ... Ngày 28, Chủ nhật. — Đi nhà nguyện hai lần. Tối đi nghe nhạc. ... Ngày 22 tháng Bảy. — Tối ở nhà ——. Khiêu vũ và đánh bài. Ngày 23 — Học bài đàn ghi-ta đầu tiên. ... Ngày 18 tháng Tám — Đi xem nhạc kịch với —— và M——. ... Paris, ngày 4 tháng Mười. — Đến nhà nguyện của đại sứ; sau bữa tối đi bộ đến điện Tuileries, rồi đến cung điện Palais Royal uống cà phê. ... Ngày 31 tháng Mười hai. — Đi dự dạ vũ tại nhà ông B——, rất vui. Chúng tôi đón Năm Mới bên bàn tiệc, rồi nhảy đến bốn giờ sáng. ... Ngày 3 tháng Giêng. — M—— và tôi đến nhà Tướng B——, có một quý bà đàn. Bà B. hát, và Tướng quân cùng ông D—— đánh cờ, dù là Chủ nhật. D—— về cùng chúng tôi, và chúng tôi rất vui. Ngày 11 tháng Giêng — Đi cùng M—— xem nhạc kịch Ý, tại lô của bà B——. Nghe ——; thích thú vô cùng. Ngày 12 — Đi cùng M—— đến nhà hát Théâtre de l'Ambigu Comique, rất hài lòng."

Những cảnh tượng như thế chỉ được nhắc lại nhằm mục đích bày tỏ, không che giấu hay giảm nhẹ, tính cách và thời thơ ấu của một người mà Đức Chúa Trời đã dành sẵn nhiều ân điển.*

* Với cùng tinh thần mà Augustine đã ghi lại những tội lỗi thời trẻ của mình, những cảnh tượng này được ghi lại. Ông nói: "Con sẵn lòng nhớ lại những điều ô uế trong quá khứ của con, và những sự hư hoại xác thịt của linh hồn con, không phải để con yêu mến chúng, mà để con yêu mến Ngài, ôi Đức Chúa Trời của con. Từ tình yêu đối với tình yêu của Ngài mà con làm điều này, hồi tưởng những đường lối gian ác nhất của con, trong sự cay đắng của ký ức, để Ngài trở nên ngọt ngào hơn đối với con. Ôi! sự ngọt ngào không bao giờ làm thất vọng, phước hạnh và bền lâu, đã thu thập con lại từ sự tan tác mà con đã bị xé ra từng mảnh, từng nguyên tử! Trong khi quay lưng khỏi Ngài, con đã đánh mất chính mình giữa muôn vàn hư không."

Chính bằng cách ghi nhận sự tương phản giữa những năm đầu đời và những năm sau này của nàng, chúng ta mới thấy được sự vĩ đại của công việc Đức Thánh Linh, và tình yêu của Đấng đã "giải cứu nàng khỏi đời ác hiện tại này." Thật vậy, trong trường hợp của nàng, "ân điển của Chúa chúng ta thật dư dật, với đức tin và tình yêu thương trong Chúa Giê-xu Christ."

Nàng đã hoàn toàn "trong thế gian," và "thuộc về thế gian." Về Đức Chúa Trời, về Christ, và về vương quốc vô tận, nàng chẳng biết gì. Kinh Thánh là một cuốn sách bị bỏ qua, có lẽ được lật qua mỗi tuần một lần, khi ngày Sa-bát kéo một đám mây che giữa nàng và hư không; nhưng chẳng được học hỏi cũng chẳng được quý trọng. Ít ai có thể xa cách Đức Chúa Trời hơn nàng, chìm sâu hơn trong sự chết thuộc linh; vì "kẻ sống trong sự vui chơi, thì dẫu còn sống cũng như đã chết rồi" (1 Ti-mô-thê 5:6). "Mọi hạnh phúc của tôi đều gói gọn trong thế gian này," là lời nàng tự nói về tình trạng của mình trong những ngày vui chơi ấy. Dường như nàng chưa bao giờ nhìn vào cõi đời đời, hay nhớ đến sự phán xét của ngày trọng đại. Sở thích và những theo đuổi của nàng đều thuộc về đất. Về tôn giáo, nàng chẳng có gì. Tình yêu của Đức Chúa Cha không ở trong nàng; và thập tự giá của Con yêu dấu đã mời gọi mắt nàng một cách vô ích.

Hai năm sau đó nàng đến Luân Đôn thăm một người thân gần. Ở đó, lần đầu tiên, Lời đã phá vỡ những giấc mơ của nàng, và nàng thức tỉnh với ý nghĩ, "Tôi là một tội nhân." Dường như lúc ấy nàng có chút vui thích khi lắng nghe Lời, vì vào năm 1843, khi viết thư cho bạn mình, lúc ấy đang ở Luân Đôn, và khi đi nhóm tại nhà thờ Regent Square, nàng đã bày tỏ như sau: "Em nhớ rõ nhà thờ chị đi nhóm; nhiều lần em đã ngồi trong đó với niềm vui lớn. Lạ thay, lúc ấy em chẳng màng đến Chúa Giê-xu!" Nhưng tia sáng ấy chỉ thoáng qua; khi nó tắt, bóng tối vẫn sâu như trước. Sự cáo trách trong nàng còn mờ nhạt, và việc nàng tìm kiếm sự giải cứu chỉ nửa vời. Chân nàng không hướng về Gô-gô-tha, mắt nàng cũng không dừng lại nơi thập tự giá. Nàng không thấy tội lỗi cũng chẳng thấy Đấng Cứu Thế, như người đã thấy khi nói: "trong Ngài chúng ta có sự cứu chuộc bởi huyết Ngài, sự tha thứ tội lỗi theo sự dư dật của ân điển Ngài," và ý thức về tội lỗi trong nàng đã qua đi. Nàng chưa thấy đủ tội lỗi để ghét nó, chưa thấy đủ Christ để Ngài chinh phục tình yêu của nàng, chưa thấy đủ huyết Ngài để thật sự làm yên lương tâm nàng, cũng chưa thấy đủ ân điển của Đức Chúa Cha để đem lại cho nàng nơi yên nghỉ hay niềm vui; và thế là nàng quay lại với thế gian, hay đúng hơn, hãy nói rằng nàng đã quyết định không rời bỏ nó. Vẫn như xưa, nồng ấm trong tình yêu, vững vàng trong những gắn bó, và tử tế trong lời nói việc làm, nàng tìm kiếm phần của mình giữa những điều chẳng bao giờ làm đầy một linh hồn, chẳng chữa lành một vết thương, chẳng lau khô một giọt nước mắt. Tràn đầy sức sống sôi nổi của tuổi trẻ, nàng hoàn toàn "chết trong tội lỗi." Được ban cho những tài năng trí tuệ xuất sắc, trí tưởng tượng nồng nhiệt, tính khí dễ xúc động, toàn bộ tư tưởng đều cao thượng, nàng vẫn chưa nhận ra trách nhiệm của mình, cũng chưa đầu tư một ta-lâng nào cho Đức Chúa Trời. Trí óc được trau dồi, nhưng linh hồn! — nó bị bỏ mặc cho thần của đời này chiếm lấy.

Thế gian có vẻ rực rỡ đối với nàng, vì nàng chưa thấy điều rực rỡ hơn. Nàng yêu nó, và tìm niềm vui trong nó. Vì lòng người phải có một thế giới để sống; và nếu "thế giới sẽ đến" còn xa lạ, thì linh hồn đành nương vào hiện tại, dù những lời hứa làm vui hay làm thỏa mãn của nó nghèo nàn đến đâu. Vì, dù nghèo nàn, nó vẫn giả vờ là đẹp đẽ và vĩ đại, đến nỗi nhiều người bị mắc bẫy. Hơn nữa, trong những ngày sau rốt này, dường như nó còn trang điểm cho mình vẻ đẹp lộng lẫy hơn để chinh phục triệt để hơn tấm lòng ấm áp, tươi mới của tuổi trẻ, và kéo nó xa khỏi Đức Chúa Trời.

Hiếm có cảnh tượng nào đáng buồn hơn nạn nhân bị mê hoặc của thú vui. Vì bên ngoài thì vui vẻ biết bao, nhưng bên trong lại rỗng tuếch, tăm tối biết bao. Tiếng cười, sự lấp lánh, điệu nhảy, bài hát, "những đợt dâng trào đắm say của âm nhạc" — đó là những bùa mê! Đó là những kích thích làm tổn hại sức khỏe của những tình cảm non nớt của tuổi trẻ, ép những cảm xúc của tuổi trưởng thành đang hé mở phát triển đột ngột, trước thời. Đó là những ảo ảnh dụ dỗ linh hồn vào vùng đất của những điều không thực, nơi cuộc sống bị gán cho một âm điệu sai lạc, và sự sốt sắng bệnh hoạn được truyền vào tư tưởng và cảm xúc, điều không chỉ "khiến máu tươi phải trả giá đắt," mà còn ăn mòn chính những cơ quan trọng yếu của sự sống thuộc linh, làm tăng sự chán ghét của tâm trí tự nhiên đối với mọi lẽ thật thánh, và cường độ khủng khiếp của sự thù nghịch nó đối với Đức Chúa Trời.

Và đó là bùa mê thế nào đối với người trẻ trung, nhiệt thành! Nhưng cảnh tượng đáng buồn biết bao! Bước chân nhẹ nhàng vẫn đó, nhưng nó đang bước trên con đường sự chết. Bạn nghe giọng nói vui tươi, nhưng trong đó không có một âm điệu nào có thể cất lên bài ca mới. Vòng hoa điểm trang trên trán; nhưng vòng hoa dành cho người tự do và người chiến thắng; — liệu chúng có xứng với kẻ nô lệ và kẻ bị chinh phục không! Bông hoa và xiềng xích, viên ngọc và thanh sắt, nụ xuân và chiếc lá mục của mùa thu, tiệc vui và đám tang, sự rực rỡ của sảnh đường vui chơi và bóng tối đen kịt của sự tối tăm đời đời, — sự chẳng giống nhau ấy đau đớn biết bao, khủng khiếp biết bao!

Hỡi thế gian, ngươi thật hư không biết bao, — hư không vô hạn biết bao! Ngươi được trang bị biết bao trò lừa dối để quyến rũ mắt và lòng con người! Làm tổn thương linh hồn mà không chữa lành; làm trống rỗng mà không bao giờ làm đầy; làm buồn bã mà không bao giờ an ủi; làm say sưa mà không bao giờ tươi mới — ngươi có thể lừa chúng ta tin rằng ngươi có thể chữa lành, làm đầy, an ủi, và làm tươi mới! Con người bị chế nhạo như thế đó; tấm lòng trẻ bị lừa dối như thế đó, nhầm cái không thực là cái thực, và chuộng vẻ đẹp của loài thọ tạo hơn vinh quang của Đấng đẹp hơn con cái loài người.

CHƯƠNG III.

Sự thức tỉnh.

Không lâu sau khi từ Pháp trở về, gia đình chuyển đến sống tại P——, gần Edinburgh. Ở đó, như ở Paris, lòng M. vẫn hướng về hư không, và tìm niềm vui trong thế gian.

Không có sự tìm kiếm Đức Chúa Trời, không có ước muốn có Ngài làm phần của mình. Thay vì đến gần Ngài, dường như nàng càng quyết tâm rời xa Ngài hơn. Sự ghét bỏ tôn giáo và những người theo đạo dường như càng bén rễ sâu hơn. Một phần, điều này do sự thiếu nhất quán của một người rất thân yêu với nàng gây ra, người ấy, sau khi được đánh thức về ý thức tội lỗi, đã quay lại đường cũ, hay ít nhất là không bước đi "xứng đáng với Phúc Âm."

Những năm sau, người thân này đã viết về bước ngoặt trong đời M. cũng như trong đời mình như sau: — "Vào thời gian này, hoặc không lâu trước đó, J. W. nhờ chức vụ của ông đã được đem đến với Chúa Giê-xu, và sau khi tự mình tìm được Chúa, cô ấy sớm bắt đầu khao khát sự cứu rỗi của chúng tôi. Tại sao tôi là người đến thăm Kelso vào lúc này, chứ không phải M——, người bạn đặc biệt của J., thì tôi không nhớ nổi. Nhưng sự việc là vậy; và tôi đã được đánh thức bởi bài giảng ông đã giảng từ Ê-sai 3:10, 11. Một thời gian nỗi khổ sở của tôi rất lớn, nhưng thay vì đặt gánh nặng xuống nơi Christian đã đặt gánh của mình, tại Thập tự giá, tôi lại tìm sự giải thoát trong những lời cầu nguyện và việc làm của sự tự công chính; và sự tốt lành của tôi, như có thể tưởng tượng, đã chứng tỏ như mây buổi sáng và sương sớm. Tôi nhắc điều này, vì tôi nhớ rằng, khi tôi trở về nhà, sự đạo đức giả dối này của tôi đã là một hòn đá vấp ngã lớn cho M——, và có xu hướng khơi dậy trong tâm trí nàng sự ghét bỏ tôn giáo, và những người xưng mình theo đạo — chủ yếu, tôi nghĩ, là ghét ông."

Bất chấp sự ác cảm này, nàng vẫn giữ tình yêu đối với người bạn từ thuở nhỏ được nhắc đến trong đoạn trích trên; và để thăm bạn, nàng đã đến Kelso vào ngày 8 tháng Sáu năm 1841.

Tuy nhiên, nàng đến với quyết tâm giữ khoảng cách với mọi ảnh hưởng tôn giáo, và tự rèn mình chống lại mọi ấn tượng nghiêm túc. Nàng đã định trước rằng mình sẽ không dính dáng gì đến những người đã là phương tiện làm thay đổi lạ lùng người bạn thời trẻ của nàng. Trong quyết tâm này có bao nhiêu thù địch, bao nhiêu sợ hãi, chúng ta không thể nói. Cả hai hợp lại dẫn đến sự hình thành của nó. Những cảm xúc nàng mang theo thật pha trộn lạ lùng. Nàng yêu bạn mình, nhưng lại ghét sự đạo đức của bạn. Nàng vui thích khi đến thăm bạn, nhưng lại không thích đến gần tôn giáo của bạn. Nàng tự củng cố mình chống lại những ấn tượng nghiêm túc, như thể sợ chúng lây lan. Nàng bám chặt vào thế gian, như thể sợ rằng sẽ có ai đó cố giật nó khỏi tay nàng.

Tối hôm nàng đến, người bạn, khi chia tay nàng để đi ngủ, sau những lời đảm bảo tình bạn lẫn nhau, đã bày tỏ hy vọng rằng tình bạn của họ sẽ là "cho cõi đời đời." Đó là lời đầu tiên thuộc loại này, kể từ khi nàng đến, lọt vào tai nàng, và dường như nó làm nàng bực bội và khó chịu, dù không gợi ra lời đáp nào.

Như vậy nàng càng ngày càng xa Đức Chúa Trời, không muốn giữ Ngài ngay cả trong sự hiểu biết của mình. Nàng đã đến một thời gian để tận hưởng sự giao du với một người biết Đức Chúa Trời, nhưng không phải với ý định học biết Đức Chúa Trời này, hay bước đi trong đường lối Ngài. Nàng "chẳng muốn Ngài chút nào." Nếu có thể loại Đức Chúa Trời ra, nàng đã loại Ngài ra, và từ chối Ngài tiếp cận ở mọi lối vào.

Nhưng khi nàng càng xa Đức Chúa Trời, thì Ngài, trong quyền tể trị của tình yêu Ngài, càng đến gần. Nàng chạy trốn, nhưng Ngài đuổi theo. Nàng xua đuổi Ngài, nhưng Ngài không chịu bị xua đuổi. Ngài đặt tay trên nàng, và cuối cùng, bất chấp mọi sự chống cự, đã kéo nàng đến với Ngài một cách không cưỡng lại được. Cần một cánh tay mạnh mẽ để chặn đứng một người ương ngạnh như thế, quyết chạy càng xa càng tốt khỏi Đức Chúa Trời Đấng đang tìm kiếm nàng; nhưng "chiếc bình" này là một chiếc bình "được chọn," và không được phép vứt bỏ (Công vụ 9:15; Rô-ma 9:23).*

* Có lẽ độc giả nào đó còn nhớ cách diễn đạt mạnh mẽ của Augustine về việc Đức Chúa Trời "đuổi theo những kẻ chạy trốn khỏi Ngài" — insequens fugitivos tuos (Tự thú, iv. 4). Ở một chỗ khác ông nói về thời gian ngay trước khi ông cải đạo như sau: — "Tôi càng trở nên khốn khổ, và Ngài càng đến gần. Tay phải Ngài đã ở đó, sắp kéo tôi ra khỏi bùn lầy và rửa sạch tôi; nhưng tôi không biết" (vi. 16). Và ở chỗ khác ông nói về việc "làm điếc tai mình trước tiếng của Đức Chúa Trời bằng tiếng loảng xoảng của xiềng xích mình."

Đây là bước ngoặt. Sự ghét Đức Chúa Trời của tội nhân và tình yêu của Đức Chúa Trời dành cho tội nhân giờ đây gặp nhau, như thể mỗi bên tìm cách dập tắt bên kia. Bên nào sẽ thắng?

Chuyến thăm của nàng diễn ra vào lúc nhiều lời cầu nguyện được dâng lên, đặc biệt cho những người "ở xa." Dù cả trong tính cách lẫn hoàn cảnh của nàng đều có nhiều điều dường như khiến trường hợp của nàng trở nên khó có hy vọng, xét về những ấn tượng tôn giáo, nhưng nàng không vì thế mà ít hơn, mà trái lại càng nhiều hơn, trở thành đối tượng của những lời cầu nguyện đặc biệt từ những người yêu thương nàng và đã thật sự biết ân điển của Đức Chúa Trời. Cả trước khi nàng đến lẫn sau đó, những lời cầu thay thường xuyên được dâng lên vì nàng.

Do bạn rủ, dù chẳng chút tự nguyện, nàng đã đi nghe một bài giảng tối tại nơi nàng đã quyết tránh xa. Đó là ngày Sa-bát đầu tiên sau khi nàng đến; và dù như vậy, để chiều theo ước muốn tha thiết của người khác, nàng đã phá bỏ phần bên ngoài của quyết tâm, nàng lại quyết giữ phần bên trong càng vững chắc hơn. Nàng từ bỏ chữ nghĩa của quyết tâm, chỉ để giữ tinh thần của nó một cách trung thực hơn, bằng cách làm cứng lòng mình chống lại mọi tư tưởng nghiêm túc, và siết chặt hơn quanh mình bộ giáp của sự thế tục, để đỡ mọi mũi tên từ cây cung, mọi nhát chém từ gươm của Đức Thánh Linh.

Nhưng, con người có thể tự trang bị chống lại Đức Chúa Trời sao? Người ta có thể từ chối nghe hay từ chối cảm nhận khi chính Đức Chúa Trời là Đấng phán sao?

Chủ đề của bài giảng tối Sa-bát ấy (ngày 13 tháng Sáu) là câu hỏi thứ mười chín của Giáo lý Vấn đáp Ngắn, về "sự khốn khổ của tình trạng mà con người đã sa vào." Đó là một trong loạt bài giảng về Giáo lý Vấn đáp đã diễn ra được vài tháng. Mỗi lời tuyên bố liên tiếp trong câu trả lời tạo thành một đề mục riêng của bài giảng, được kết lại bằng lời cảnh báo cho từng người nghe, nhưng kèm theo lời tuyên bố rằng, sự khốn khổ rộng lớn đến đâu, sự giải cứu cũng rộng lớn và đầy đủ đến đó.*

* Có lẽ độc giả sẽ muốn biết đôi chút về tình trạng thuộc linh vào thời điểm M—— đến giữa chúng tôi. Những hồi ức sau đây trích từ thư của một người bạn thân: — "Tôi đã xem lại những ghi chép của mình trong những ngày ấy, và thấy rằng, trong những tuần mùa hè năm 1841, khi Đức Thánh Linh lần đầu hành động trên bóng tối trong lòng người bạn của chúng ta, mục sư của chúng tôi, trong các buổi giảng ngày Sa-bát, đã bày tỏ một sự cứu rỗi trọn vẹn, và cho thấy rằng sự bình an tức thì sẽ theo sau việc đón nhận nó. Những ghi chú ngắn sau đây có trong sổ tay của tôi: 'Đức Chúa Trời đã sắm sẵn Chiên Con, Ngài đã dựng bàn thờ, chẳng cần gì hơn điều đã được làm xong 1800 năm trước; hãy trang bị cho mình điều Đức Chúa Trời đã làm. Đó là tất cả những gì bạn cần, hỡi tội nhân.' ... 'Cảm nghĩ chung là, Đức Chúa Trời đòi hỏi điều gì đó hơn điều Christ đã làm, một của lễ hòa giải nào đó đặt trên bàn thờ Ngài, như thể Đức Chúa Trời có thể bị chúng ta mua chuộc... Sứ điệp của Phúc Âm dựa trên sự thật rằng mọi người đều ở dưới sự bất bình vô hạn của Đức Chúa Trời vô hạn.' ... 'Đức Chúa Trời phán, hãy gặp Ta tại thập tự giá! Ôi, đây là nắp thi ân nơi Đức Chúa Trời và tội nhân gặp nhau!' ... 'Không có sự thánh khiết nếu không có sự tha thứ.' Tôi cũng thấy rằng chúng tôi đã có những mùa đặc biệt tươi mới và cầu nguyện vào thời gian ấy. Các linh hồn được đem đến sự bình an trong đức tin, và một số được đánh thức, bên cạnh việc dân của Đức Chúa Trời được làm cho sống lại. Một người trong số họ đã nói với tôi trong một ngày Lễ Tiệc Thánh tháng Năm của chúng tôi: 'Tôi giống như Áp-ra-ham khi Đức Chúa Trời gọi ông, ông ra đi mà không biết đi đâu, chẳng bao giờ mơ đến niềm hạnh phúc đang chờ ông trong sự phục vụ Đức Chúa Trời;' và lại nói, 'Niềm vui này không giống niềm vui của thế gian, vì nó chữa lành tấm lòng, và rồi nó sẽ còn mãi.' Tôi cũng nhớ những giọt nước mắt của một người nay đã xa, và sự mạnh mẽ mà người ấy đã nói ở hiên nhà thờ, về tác động của Lời trên linh hồn mình — 'Tôi chưa bao giờ cảm nhận lẽ thật đến với quyền năng như thế.' Một chị em Cơ Đốc đã kể với tôi vài năm sau, rằng chị đã được đem đến với Christ qua một bài giảng về việc chữa lành con trai của quan đại thần, trong đó cùng một quyền năng, khả năng, và sự sẵn lòng của Christ để đáp ứng nhu cầu của những người đến với Ngài, đã được bày tỏ: 'Hãy đi, con trai ngươi sống' — lời đơn sơ của Chúa Giê-xu, chị nói, chỉ cần tin, và chị đã ra đi trong vui mừng."

Khi rời nhà thờ, M—— nhận xét rằng bài giảng ấy "quá khủng khiếp đối với nàng — nàng sẽ không quay lại." Nhưng linh hồn nàng đã bị xao động. Đêm ấy chưa có ấn tượng rõ ràng nào được tạo ra, nhưng dường như có một đám mây đen đang đe dọa bao phủ nàng. Kết quả đầu tiên là sự bực tức. Nàng giận vì bị quấy rầy; giận vì những đám mây của bóng tối đời đời bị cuộn thô bạo chen vào giữa nàng và thế gian. Giữa cơn giận và nỗi sợ, đêm đã qua, và một ngày khác mở ra trên nàng.

Hôm sau tôi đã gặp nàng. Nhưng nàng dè dặt đến cực độ. Vì không thể rời khỏi phòng nơi chúng tôi đang ở một cách phải phép, nàng giữ gần như hoàn toàn im lặng; và dù không thể không lắng nghe cuộc trò chuyện, nàng chẳng tham gia vào. Không nỗ lực nào có thể kéo nàng vào cuộc trò chuyện. Có hoặc không, là toàn bộ câu trả lời của nàng. Nàng dường như quyết thực hiện mục đích khép kín linh hồn mình chống lại sự cáo trách; và mục tiêu của nàng là làm cho cuộc gặp gỡ khó chịu hết mức có thể, để nó không bị lặp lại.

Đây là nhát đánh đầu tiên của bàn tay Đức Thánh Linh trên nàng. Lương tâm nàng, dù rất mờ nhạt, đã bị chạm đến. Nhưng công việc này phải sâu sắc, và nhanh chóng cũng như sâu sắc, đến nỗi nhát này tiếp nối nhát kia, và bước ngoặt đến rất nhanh. Nàng không phải, như nhiều người, là đối tượng của những ấn tượng thất thường đến rồi đi, chỉ gợn mặt nước mà không bao giờ chạm xuống đáy hồ sâu bên dưới. Nàng phải được dò xét và đập vỡ triệt để; nhưng quá trình này ít từ từ hơn nhiều so với nhiều người. Và trong những xao động và cáo trách sâu sắc đi kèm sự thức tỉnh của nàng, chúng ta có nốt chủ đạo của cuộc đời tương lai của nàng.

Bất chấp sự bực tức trước Lời đã được phán, và quyết tâm không đi nghe nữa, nàng đã bị thuyết phục đi dự một buổi cầu nguyện tối thứ Hai. Dù là để làm vui lòng bạn, hay vì có một sự mê hoặc vô thức trong chính những lời đã đẩy nàng ra, chúng ta không biết. Một bàn tay vô hình đang dẫn dắt nàng, và một ý chí mà nàng không cảm nhận, nhưng vì thế không kém phần không cưỡng lại được, đang gạt sang một bên mọi quyết tâm của nàng, và đưa nàng vào vị trí mà nàng đang cố tránh.

Tại buổi nhóm tối thứ Hai này nàng đã bị đánh động sâu sắc. Giữa bài chia sẻ, khi mục sư đang thốt ra những lời cảnh báo, nàng quay sang người ngồi bên cạnh và nói, nửa to nửa nhỏ, bằng giọng giận dữ, "Ông ta muốn nói gì vậy!"

Nỗi kinh hoàng giờ đây chiếm lấy nàng. Nàng cố giũ bỏ những cáo trách nhưng vô ích. Khi từ buổi nhóm trở về nhà, nàng rõ ràng bị xao động, nhưng nàng giả vờ rất thờ ơ, và cố tỏ ra không hề lay chuyển; và, như thể sợ những người xung quanh đoán được cơn bão trong lòng, nàng đột ngột nói, khi chẳng ai nhắc đến chuyện ấy, — "Đừng tưởng là tôi quan tâm gì đến lời của ông ta — tôi đã quyết không để ý đến ông ta." Cách nàng nói cho thấy rõ nàng đang quan tâm sâu sắc nhất, nhưng nàng giận chính mình vì đã quan tâm, và vô cùng bực bội trước ý nghĩ người khác có thể nhìn thấu tình trạng cảm xúc của nàng. Như vậy nàng đã để lộ sự lo lắng mà nàng rất muốn giấu. Tuy nhiên, không ai đáp lại lời nào, và buổi tối khép lại.

Nhưng giấc ngủ đã rời khỏi nàng, và nàng nằm run rẩy trong nỗi sợ hãi lớn. Tội lỗi, và hỏa ngục đời đời mà tội lỗi ắt nhấn chìm linh hồn vào, hiện ra trước mặt nàng. Sa-tan nữa, như sau này nàng kể, dường như đặt tay trên nàng để kéo nàng lại, như thể hoảng sợ trước viễn cảnh mất con mồi. Nàng cảm thấy như hắn đã tóm lấy nàng. Rồi nàng giật mình, ngồi dậy trên giường, cố giữ mình thức, e rằng nếu ngủ, nàng sẽ thức dậy trong hỏa ngục.

Sáng hôm sau nàng bồn chồn và rất bất hạnh, vẫn vật lộn với nỗi sợ, và vẫn tìm cách che giấu cả cuộc vật lộn lẫn nỗi kinh hoàng, bằng cách giả vờ hoàn toàn thờ ơ với những gì nàng đã nghe đêm trước.

Suốt buổi sáng nàng bồn chồn không yên, đi từ phòng này sang phòng khác, chẳng có mục đích thực sự nào, nét mặt, trong suốt thời gian ấy, để lộ sự khốn khổ của linh hồn nàng. Nàng thử nhiều cách để bận rộn, nhưng không thể tập trung vào điều gì. Nàng không biết phải làm gì, cơn sốt trong lòng lớn đến thế; và việc đi tới đi lui này là biểu hiện vô thức của một nỗi buồn bên trong, mà không có sự che giấu hay giải thoát nào. Rồi nàng ngồi xuống viết, nhưng ngồi yên vài phút, trán tựa trên tay. Rồi nàng ghi ngày tháng lên thư, như thể để bắt đầu. Rồi nàng dừng lại, quên mất mình định làm gì, hoàn toàn đắm chìm trong những suy nghĩ rối bời của mình, như thể chỉ đang lắng nghe những cơn gió thất thường của cơn bão đã nổi lên trong lòng. Sau khi ngồi như vậy một lúc, chìm trong suy tư cay đắng, nàng ném mạnh cây bút ra xa, kêu lên với sự cay đắng giận dữ — "Lạ thật là giờ đây con thậm chí không thể viết thư cho chính mẹ con!" Dường như lúc ấy cơn co giật thuộc linh đang diễn ra trong nàng khiến nàng không còn làm được việc gì. Khi được hỏi có chuyện gì, cảm xúc bị dồn nén bùng ra, và nàng kêu lên, "Ôi! lời của ông ta đã hạ gục con rồi!"

Bí mật như vậy đã được tiết lộ. Những lời nàng đã nghe tối hôm trước đang vang vọng trong tai nàng. Chúng đã "hạ gục" nàng.

"Những lời nào đã làm nàng khổ sở đến vậy?" nàng được hỏi. "Ông ấy hỏi chúng tôi làm sao có thể đi ngủ khi tội chưa được tha, trong khi chúng tôi không biết mình có thể thức dậy trong hỏa ngục hay không."

"Tình cờ (người bạn ở cùng nàng lúc ấy kể) tôi đang đọc những ghi chú của một bài giảng của ông M'Cheyne, từ Nhã Ca 2:14. Nàng đến bên tôi và hỏi tôi có thể đọc to cho nàng nghe không, tôi đã đọc. Nàng lắng nghe rất chăm chú. Rồi tôi đề nghị đọc Lời Đức Chúa Trời, và vì câu Kinh Thánh trên đã khiến nàng rất thích thú, chúng tôi đã đọc phần lớn sách Nhã Ca, điều dường như ngọt ngào đối với nàng. Khi tôi dừng lại, nàng nói, 'Đọc tiếp đi, hay quá.' Nàng khóc rất nhiều, và dường như được nhẹ nhõm đôi chút. Từ lúc ấy nàng bắt đầu đọc Kinh Thánh rất nhiều; nhưng vẫn còn, một thời gian, nàng tỏ ra không muốn tiết lộ cảm xúc của mình với ai. Hai ba lần câu nói thoát ra khỏi môi nàng, 'Lời của ông ta đã hạ gục con rồi!'"

Lời của ông ấy đã "hạ gục" nàng như thế nào, sẽ rõ ràng thôi. Tuy nhiên, cách diễn đạt này rất giống nàng. Nàng sống động trong diễn đạt cũng như trong cảm xúc, và thường bộc lộ những thôi thúc của mình bằng những cách nói đột ngột như trên. Nhiều cách nói như thế sẽ được tìm thấy rải rác trong các thư của nàng, vì nàng luôn, khi diễn đạt mình, dùng những từ gần nhất trong tầm tay. Do đó có sự đứt đoạn, nhưng đồng thời, sự mạnh mẽ và sắc sảo, đem lại sự thú vị cho thư từ của nàng. Bộc lộ điều nàng cảm nhận, và đúng theo cách nàng cảm nhận lúc ấy, là tất cả những gì nàng tìm kiếm.

Người ta không thể không thấy sự thức tỉnh này chân thực đến mức nào. Đó không phải là sự kích động, không phải ảo tưởng, không phải đám mây thoáng qua của chủ nghĩa thần bí u sầu, mà trong đó bao người tìm thấy tất cả tôn giáo mà họ cho là cần. Tất cả đều chân thật nhất. Cuối cùng chẳng có gì mơ hồ về nó, dù bóng đầu tiên bao phủ nàng có vẻ mơ hồ và không rõ ràng. Chính "những sự kinh khiếp của Đấng Toàn Năng" đã chiếm lấy nàng. Chính ý thức về tội lỗi đã đập vỡ nàng. Chính cảm nhận về tình trạng hư mất của mình đã làm rung chuyển thân thể nàng và cướp đi sự yên nghỉ của nàng.

Trong điều này không thể có sự bắt chước, dù ý thức hay vô thức, vì nàng hầu như chưa từng nghe về những điều như thế trước đây. Nàng chưa đọc kinh nghiệm nào thuộc loại này. Nàng chưa bao giờ thấy người khác đi qua đám mây như thế. Dù cảm xúc của nàng là gì, chúng chắc chắn không vay mượn. Không sách vở hay bạn bè nào đã nói với nàng, "con phải cảm nhận thế này thế kia." Nàng không cố cảm nhận hay cố làm mình sợ hãi. Những ấn tượng thức dậy trong nàng, như trong một khoảnh khắc, khi nàng đang nghĩ về mọi điều khác trừ chúng; ý thức về tội lỗi đã chiếm lấy nàng, khi nàng vẫn chưa có ý niệm gì về tội lỗi. Những năm sau, những điều này càng sâu sắc và mãnh liệt hơn; nhưng ngay từ đầu chúng đã không hời hợt, không thoáng qua.

Cảm xúc của nàng, lúc này, dường như không khác những cảm xúc mà một vị mục sư già mô tả là của mình, khi được Đức Thánh Linh đánh thức như vậy: — "Tôi đã có ấn tượng sâu sắc về những điều của Đức Chúa Trời; tình trạng tự nhiên và tội lỗi của tôi hiện ra (và tôi cảm nhận) tệ hơn cả hỏa ngục; thế gian và những hư không của nó thật khủng khiếp và vô cùng nguy hiểm; lúc ấy thật đáng sợ khi dính dáng đến nó, hay khi giàu có. Tôi thấy ngày của nó đang đến. Những lời diễn đạt trong Kinh Thánh thật nặng nề. Một Đấng Cứu Thế là điều lớn lao trong mắt tôi. Những đau đớn của Christ lúc ấy thật nghiêm trọng với tôi, và tôi nghĩ rằng, suốt những ngày qua tôi như đang mơ cho đến giờ, hay như một đứa trẻ đang đùa; và tôi nghĩ thế gian đang ngủ. Sự hổ thẹn, rắc rối, và hoạn nạn, thiếu thốn và nghèo khó, đều ngọt ngào và an toàn. Tôi đã chán ngán đời mình; nó là cay đắng đối với tôi, và nỗi buồn đã tiêu hao tôi, đến nỗi có ảnh hưởng rõ rệt trên thân thể tôi, và tôi trông như một người từ mồ đi ra; nhưng chẳng ai biết nỗi khổ của tôi. Ban đêm thật ngọt ngào, vì tôi được chút nghỉ ngơi; nhưng buổi sáng như bóng của sự chết, vì tôi phải chiến đấu; tôi thậm chí đã bằng lòng nằm yên mãi mãi, tinh thần tôi đã quá kiệt quệ vì chiến đấu."

Ngay sau đó, nàng về quê vài ngày. Ở đó những ấn tượng của nàng mất đi phần nào sự sắc bén, và nàng cố ném mình trở lại vào thế gian. — "Khi nàng trở về," người bạn kể, "tình cờ tôi đang viết, và Kinh Thánh của tôi đang để mở trên bàn bên cạnh tôi. Khi nàng thấy điều này, những cảm xúc thù địch của nàng trở lại, và nàng tự nhủ (như sau này nàng kể với tôi), "Việc này thật khổ sở," đồng thời ước gì mình được trở lại với những người bạn thế tục của mình."

Nhưng những cáo trách của nàng sớm trở lại với tất cả sức mạnh, và sự lo lắng của nàng tăng lên. Và nó không giảm đi nữa. Nàng không quay lại với thế gian nữa — mà, sau một chút chậm trễ, đi thẳng đến Thập tự giá, để đặt xuống đó mọi tội lỗi và nỗi sợ của mình.

CHƯƠNG IV.

Sự an nghỉ.

Giấc ngủ đã bị phá vỡ, và người đang ngủ đã mở mắt ra trước một vùng đất mới của cảm xúc và sự tồn tại. Nàng thấy nguy hiểm — nguy hiểm đời đời ở phía trước, và nàng nhìn quanh tìm nơi trú ẩn.

Về tôn giáo, tâm trí nàng là một trang giấy trắng. Do đó, dù nàng phải học nhiều hơn nhiều người, nàng lại có ít điều phải bỏ đi hơn. Sự tự công chính (kẻ cản trở lớn của linh hồn khi tìm kiếm sự an nghỉ) có ít đất cho những mưu chước và cạm bẫy của nó hơn.

Biểu hiện duy nhất của cảm giác tự công chính là việc nàng thích một căn phòng nhỏ, tối tăm hay chỉ le lói ánh sáng. Nàng ngồi một mình với Kinh Thánh ở đó, trong vài ngày trôi qua trước khi nàng tìm được sự bình an. Bóng tối của nó hợp với nàng. Vì kinh hoàng, giận dữ, và buồn bã đã chiếm lấy nàng. Ánh sáng dành cho người vui mừng; — chẳng phải nó chế nhạo kẻ buồn bã sao? Và ánh nắng có liên quan gì đến bóng tối bên trong?

Nàng đã có những "kinh hoàng;" nhưng nàng không nghĩ đến việc nương dựa vào chúng. Nàng chưa đọc sách nào dạy rằng "kinh hoàng" là điều kiện tiên quyết để tội nhân được đón nhận; và khi chúng đến với nàng, nàng chạy trốn khỏi chúng đến nơi ẩn náu. Nàng không nương dựa vào chúng, cũng không xem chúng như một bằng khoán hay giấy chứng nhận, nhờ đó nàng có thể đến gần thập tự giá và đòi sự tha thứ.

Như một người bị nguy hiểm vây quanh, nàng dường như ngồi xuống trong tuyệt vọng, không biết quay hướng nào để cầu cứu. Nhưng Lời Đức Chúa Trời, mà nàng đã quá xa lạ, và mà giờ đây nàng đã nương vào, chính là người dẫn đường của nàng. Nàng không được phép ở lâu trong bóng tối. Ánh sáng sớm đã mọc lên.

"Một hôm," người bạn kể, "khi tôi ở một mình với nàng, nàng nhờ tôi đọc Kinh Thánh cho nàng nghe. Chúng tôi bắt đầu Ê-sai đoạn bốn mươi ba, nhưng không đọc qua được câu đầu tiên. Khi đọc xong nàng nói rằng nàng kinh ngạc trước tình yêu của Đức Chúa Trời dành cho tội nhân. Nàng khóc nhiều về những lời kết, 'ngươi thuộc về Ta;' và nói thêm rằng nàng ước gì mình có thể cảm nhận rằng chúng được phán cho nàng. Nhưng dù không thể, nàng cảm thấy chúng kéo nàng đến với Đức Chúa Trời. Điều nàng dường như cảm nhận là thế này, rằng Đức Chúa Trời Đấng đã gửi sứ điệp như thế đến Y-sơ-ra-ên ắt phải là Đức Chúa Trời của ân điển; và khi thấy ân điển như thế trong Ngài, tình yêu của nàng đã được khơi ra để đáp lại. Đôi khi nàng rất mất kiên nhẫn với nỗi khổ của chính mình, và thường bày tỏ một cách giận dữ. Tôi nhớ có lần, một người bạn, thấy nàng bất an, đã đề nghị cầu nguyện với nàng; nàng từ chối, nói rằng nàng sẽ tự cầu nguyện một mình. Sau này nàng thấy hối tiếc về điều này. Nàng dần dần sẵn lòng hơn kể cho tôi cảm xúc của mình, và chúng tôi thường đọc Kinh Thánh cùng nhau. Lúc ấy nàng thích thế hơn là đọc một mình, vì nàng nói nàng hiểu rõ hơn; không phải vì có lời giải thích nào, mà đôi khi chúng tôi bày tỏ điều mình cảm nhận khi đọc những đoạn nào đó, và điều này thu hút sự chú ý của nàng đến chúng một cách đặc biệt hơn. Tôi, thường không biết phải nói gì với nàng, đã khuyên nàng gặp ông; lúc đầu nàng ngần ngại, sợ rằng mình không thể diễn đạt để ông hiểu; tuy nhiên, nàng sớm đồng ý. Sau khi ông đã nói chuyện và cầu nguyện với nàng, tâm trí nàng dường như sáng tỏ và bình tĩnh hơn nhiều. Lúc này nàng tham dự các buổi cầu nguyện và lớp Kinh Thánh đều đặn, và không bao giờ tỏ ra muốn quay lại với thế gian. Chỉ một lần sau đó nàng đi dự một buổi khiêu vũ, và khi rời đi, nàng nói nàng không bao giờ có thể quay lại cảnh tượng như thế. Nàng đã nói với một người bạn của nàng cũng ở đó về những cuộc vui này, và bảo bạn rằng chúng chẳng có sự thỏa mãn nào, và nói thêm — 'Những người bạn của chúng ta không chịu đến những chỗ ấy hạnh phúc hơn chúng ta.' Đây là lần đầu tiên nàng nói về Christ, và nàng nói rằng nàng thấy vui vì có cơ hội làm vậy. Người bạn này từ đó về sau luôn tránh ở riêng với nàng."

Nàng giờ đây đã đặt mắt mình lên thập tự giá; và, khi nhìn thấy nó, sự bình an tuôn tràn vào nàng. Sự hiểu biết về điều đã được hoàn thành ở đó đã cất đi nỗi kinh hoàng của nàng, và truyền cho bão tố lặng yên. Trong Đấng bị đóng đinh nàng thấy Đấng Thay Thế, và trên Ngài nàng thấy cơn thịnh nộ, mà nàng khiếp sợ, đang giáng xuống, để nó không giáng xuống nàng. Có sự sống từ sự chết của Ngài; có sự chữa lành từ những lằn roi của Ngài; có niềm vui từ nỗi buồn của Ngài.

Nhưng, chẳng bao lâu, sự bình an này đã bị xao động. Cần có sự sàng sảy, và kẻ cám dỗ được phép quấy nhiễu. Thứ Tư, ngày 21 tháng Bảy, nàng đã ở lớp học của tôi, như nàng đã đến vài lần trước. Khi tan học nàng nán lại sau những người khác, và trao vào tay tôi tờ giấy sau: —

"Con đã hoàn toàn mất đi cảm giác bình an và hạnh phúc ngọt ngào mà con đã có vài ngày trước; giờ đây con không ở trong trạng thái buồn bã hay đau khổ vì con thấy mình là tội nhân, mà ở trong trạng thái hoảng sợ lớn, đến nỗi con không thể yên nghỉ. Càng nhìn vào lòng mình, con càng hoảng sợ, vì con thấy nó tệ hơn nhiều so với con từng tưởng. Con thấy và cảm nhận rằng con không thể nghĩ một ý nghĩ tốt nào; nói tóm lại, con cảm nhận thật rõ câu Kinh Thánh ấy đúng biết bao, câu mô tả lòng người là dối trá hơn mọi vật và vô cùng xấu xa. Giờ đây, một tấm lòng như thế làm sao có thể quay về với Christ? Con không hiểu; từ khi con tin, mỗi ngày con càng ít bình an hơn. Ông đã bảo con rằng, nếu con tin, tội lỗi con được tha; làm sao con có thể nghĩ rằng chúng được tha, khi con cảm thấy gánh nặng của chúng nặng hơn bao giờ hết? Đêm qua con đã đau đớn lắm, vì con tưởng mình đã nắm được Christ, mà Sa-tan cố kéo con lại; con cố cầu nguyện, nhưng không được; con không thể khiến mình tin rằng Đức Chúa Trời sẽ nghe con. Thật khủng khiếp! Sự an ủi duy nhất của con là nghĩ về Christ; và, ôi! nếu con có thể biết và cảm nhận rằng mình đang nương dựa vào Ngài, con sẽ không bận tâm những ý nghĩ này nhiều đến thế. Điều gì khiến con thay đổi thất thường vậy? Sao đôi khi con thấy hạnh phúc khi nghĩ về Ngài, mà lúc khác chỉ toàn tuyệt vọng? Kinh Thánh nói với chúng ta nhiều về việc có một tấm lòng mới, được tái sinh; giờ đây, lòng con có bao giờ được đổi mới không? Vì con thấy nó phải được đổi mới, trước khi con có thể yêu Christ như con phải yêu. Con thường cảm thấy cả tình yêu và lòng biết ơn đối với Ngài, nhưng đó là tình yêu ích kỷ; trong tình yêu của con không có sự trong sạch; con không yêu Ngài chỉ vì chính Ngài. Nếu con không quá đê hèn, con chắc mình có thể yêu Ngài! Con có ước muốn và khao khát lớn được biết Ngài; con không diễn tả đúng ý mình, nhưng con muốn biết Ngài, tính cách Ngài, mọi điều về Ngài, và rồi con không nghĩ mình có thể không yêu Ngài. Con có nên đến bàn Tiệc của Ngài với những cảm xúc này không? Ôi! chắc chắn con sẽ thấy Ngài ở đó! Con khao khát được đi, nhưng lại sợ hãi. Con cảm thấy như mình có thể nói nhiều hơn nữa, nhưng con sợ làm phiền thời giờ của ông. Con e rằng xin quá nhiều, khi thỉnh cầu ông có lòng tốt lớn cho con một câu trả lời bằng văn bản: nhưng con chắc mình sẽ quên những gì ông nói bằng lời, và con rất muốn không quên. Con rất biết ơn ông vì lòng tốt ông đã dành cho con."

Tôi đã trả lời nàng hôm sau. Nàng đã giữ câu trả lời của tôi trong số giấy tờ của mình; và vì nó có thể hữu ích, tôi xin đưa ra đây: — "Việc con mất bình an đến từ việc con nhìn khỏi Christ. Chính cái nhìn thoáng qua về Ngài đã đem lại bình an cho con, và giờ đây Sa-tan đã xoay mắt con sang điều khác, đến nỗi con không thể không thấy nó. Có lẽ con đã bị cám dỗ nghĩ rằng cần điều gì đó hơn nữa để giữ sự bình an ấy, ngoài cái nhìn đơn sơ về Christ và Thập tự giá của Ngài. Có lẽ con đang nghĩ rằng, ngoài điều này, phải có cái nhìn về điều gì tốt trong chính mình — một sự tiến bộ nào đó, một cảm xúc nào đó, một sự thánh khiết nào đó — trước khi con có thể mong giữ được niềm vui. Này, từ đầu đến cuối đời một Cơ Đốc nhân, chính cái nhìn về Thập tự giá, và chỉ điều ấy, đem lại sự yên nghỉ cho linh hồn người ấy. Chính điều người ấy thấy trong Christ, chứ không phải điều người ấy thấy trong chính mình, giữ linh hồn người ấy trong sự bình an trọn vẹn. Hãy học về Thập tự giá. Đừng tưởng con đã biết đủ về nó, và chỉ cần cảm nhận nó. Đó là sự lầm lạc làm tối tăm nhiều người. Hãy tra xét Kinh Thánh, để biết thêm về Christ, và về điều Ngài đã làm.

"Con nói càng nhìn vào lòng mình, con càng hoảng sợ. Tôi không ngạc nhiên về điều này. Con đã bao giờ mong điều gì khác sao? Con đã mong thấy điều gì khác ngoài tội lỗi ở đó sao? Nó quả thật tệ hơn, tệ hơn vô hạn, so với những gì con từng tưởng. Không lưỡi nào kể được, không lòng nào tưởng được sự xấu xa của nó. Do đó thật vô lý khi nhìn vào đó để tìm sự an ủi. Con có nhìn vào ngục tối để tìm ánh sáng không? Con có đến gần tảng băng để tìm hơi ấm không? Con phải nhìn vào chính mình, không phải để tìm điều tốt, mà để tìm điều ác; không phải để tìm sự thánh khiết, mà để tìm tội lỗi; không phải để tìm sự sống, mà để tìm sự chết: để con đem mọi nhu cầu, tội lỗi, và than phiền của mình đến với Christ. Hãy học về chính mình, để càng ngày càng bất mãn với lòng mình. Hãy học về Christ, để càng ngày càng thỏa lòng với Ngài.

"Con than phiền về sự vô tín — gánh tội nặng hơn — Sa-tan kéo con khỏi Christ, v.v. Được — hãy đến với Đức Chúa Trời cùng những than phiền của con. Hãy nói với Ngài mọi điều con đã nói với tôi — và với cùng sự tin cậy, hay đúng hơn với sự tin cậy gấp ngàn lần; vì Ngài xứng đáng với nó vô hạn hơn và sẵn lòng nghe con hơn, ngay cả con. 'Kẻ đến cùng Ta, Ta sẽ chẳng hề bỏ ra ngoài.' Con nói, 'sự an ủi duy nhất của con là nghĩ về Christ.' Con còn có thể có sự an ủi nào tốt hơn! Tôi vui khi nghĩ rằng đúng vậy, và tôi tin rằng những bối rối hiện tại của con sẽ đẩy con khỏi mọi nơi nương náu khác và mọi nguồn an ủi khác, và khiến con nhìn lên Chúa Giê-xu — chỉ một mình Chúa Giê-xu. Hãy nói với Ngài rằng con khao khát biết Ngài hơn; rằng con thấy trong Ngài chứa đựng mọi điều con cần cho đời này và cõi đời đời; hãy xin Ngài mở kho báu của Ngài cho con. Con không cần sợ bị từ chối. Ngài yêu thích nghe con, và đáp lời con. Hãy tin cậy Ngài. Hãy mở trọn linh hồn con cho Ngài. Hãy nói với Ngài mọi cảm xúc trong lòng con. Ngài có thể an ủi con, và Ngài sẽ làm. Chỉ đừng nghi ngờ Ngài. Không gì làm Ngài buồn hơn điều này. Và đây là điều duy nhất cuối cùng sẽ giữ con khỏi sự bình an. Con không thể yêu Chúa Giê-xu như Ngài đáng được yêu, cho đến khi Ngài dạy con; và ngay cả khi ấy, khi còn trên đất, trong tình yêu của con vẫn còn nhiều ô uế và ích kỷ. Nhưng đừng nản lòng vì điều đó — hãy xưng sự ích kỷ của con với Ngài; Ngài sẽ tha thứ tất cả. Và, ngoài ra, hãy nhớ rằng yêu Ngài không nhất thiết là sai, vì ích kỷ. Quả thật sai khi không yêu Ngài vì vẻ đáng yêu của chính Ngài, — nhưng yêu Ngài vì Ngài đã yêu chúng ta thì không sai. Thiếu lòng biết ơn cũng tội lỗi như thiếu tình yêu dành cho Ngài vì chính Ngài vậy. 'Chúng ta yêu, vì Ngài đã yêu chúng ta trước.' Hãy đọc toàn bộ thư thứ nhất của Giăng.

"Nếu con chỉ đơn sơ nhìn lên Chúa Giê-xu là Đấng Cứu Thế của con, là sự sống của con, là tất cả của con, con nên đến bàn Tiệc. Đó là phép thử thật của người môn đồ.

"Hãy bền lòng! Vì thiên đàng! Con có một cơ nghiệp giàu có trước mặt; và, ôi! há chẳng đáng chút đau đớn và lao nhọc để 'được Christ, và được ở trong Ngài' sao?"

Sự bình an nàng đã tìm được quá chân thực để bị phá hủy. Nó đã bị lay động, nhưng đã được tái lập. Nó đến trực tiếp từ "Đấng là sự bình an của chúng ta," và từ thập tự giá của Ngài, nơi sự bình an đã được lập nên. Ngài không thay đổi. Thập tự giá của Ngài vẫn như cũ. Nó vẫn phán sự bình an cho tội nhân. Và ở đó, nơi M—— đã tìm được bình an lần đầu, ở đó nữa, và cũng bằng cách ấy, nàng lại tìm được nó. Việc nó thỉnh thoảng bị phá vỡ thế nào, rồi được phục hồi thế nào, các chương còn lại, đặc biệt những chương chứa các trích đoạn từ thư và nhật ký của nàng, sẽ bày tỏ đầy đủ.

Biết ít về Kinh Thánh, mà tốc độ và sự đơn sơ nàng tìm được đường đến thập tự giá thật đáng kinh ngạc. Nhưng Đức Thánh Linh đã dẫn nàng đi. Nàng đã ném mình vào Lời Thiêng Liêng, và Đức Chúa Trời đã tôn trọng Lời Ngài. Dường như giờ đây chính Đức Chúa Trời đã đặt Kinh Thánh vào tay nàng, và nàng nắm lấy nó như kho báu của mình. Từ tuần không bao giờ quên ấy, nó ở cùng nàng luôn luôn. Không gì có thể tách nàng khỏi nó. Nó trở thành ánh sáng của nàng, niềm vui của nàng, bạn đồng hành của nàng, dọc con đường hẹp.

Trích đoạn sau đây từ lá thư đầu tiên nàng gửi một người bạn ở Kelso, sau khi nàng trở về nhà, sẽ cho thấy trạng thái tâm trí nàng — : "P——, ngày 4 tháng Tám, 1841.

"Con nợ Đức Chúa Trời lòng biết ơn vô tận biết bao vì điều Ngài đã làm cho con! Ước gì Ngài dạy con yêu Ngài như Ngài đáng được yêu! Tấm lòng của con hẳn lạnh lùng, chết lặng biết bao, khi không đập liên tục với tình yêu và lòng biết ơn vì tình yêu chẳng đáng được như thế! Con sẽ không đổi một giờ tương giao với Ngài, lấy cả thế gian và mọi kho báu nó chứa. Con thấy như mình có một sự tồn tại mới; không gì đem lại cho con chút vui thích nào mà trước đây là tất cả hạnh phúc của con; mọi điều không nói về Đức Chúa Trời đều có vẻ khô khan và vô vị; mọi sách đều có vẻ nhạt nhẽo sau mỏ kho báu tinh ròng ấy, chính Sách của Ngài. Con hối tiếc cay đắng biết bao về sự xao lãng tội lỗi của con đối với Cuốn Sách mà giờ đây quý báu với con dường ấy!* Nhưng con không ngạc nhiên rằng mình đã thường nghĩ nó khô khan, vì con đã không hiểu nó; chính những lời ấy giờ đây có một ý nghĩa, một vẻ đẹp mà con chưa từng thấy trước đây. Ôi, tình yêu kỳ diệu của Đức Chúa Trời dành cho một tội nhân như thế!"

* Có lẽ độc giả sẽ thích có vài hồi ức về mùa mà M—— tìm được sự bình an. Người bạn đã được trích dẫn trước đây ghi lại như sau: — "Ngày 20 tháng Sáu, bắt đầu Giăng đoạn 5. Chúa Giê-xu được bày ra trước chúng ta như Đấng chữa lành, chúng ta thấy sự đầy đủ trong tính cách của Ngài như Đấng chữa lành, sự dịu dàng cũng như sự khéo léo của Ngài. Những thoáng nhìn về nhân tính của Chúa chúng ta — Chúa Giê-xu lên dự lễ; những ngày lễ hẳn đã như thế nào đối với linh hồn thánh khiết, nhân tính của Ngài? sự thờ phượng tinh ròng biết bao, sự tương giao với Đức Chúa Cha biết bao? Tôi nhớ M—— thân yêu đã say sưa suy ngẫm về những bước chân của Chúa Giê-xu; nàng vui thích về con người của Chúa, và dường như cảm nhận được những hành động nhỏ nhất của Ngài như được ghi trong Lời. Tôi nghĩ nàng đã bắt đầu từ giai đoạn sớm của kinh nghiệm mình, ngay cả khi sự bình an của nàng còn dao động nhiều, bị thu hút bởi chính con người của Chúa. Nỗi lo của nàng là làm sao đến được với chính Chúa Giê-xu; không chỉ là hiểu giáo lý này hay giáo lý kia về Chúa Giê-xu. Ngày 27 tháng Sáu, về Giăng 5:10-18, chúng ta được dẫn đến thấy sự chống đối Chúa Giê-xu và công việc Ngài: các thánh đồ phải mong đợi gì từ thế gian; khi Christ làm những việc quyền năng trong một thị trấn, hay hội chúng, hay gia đình, sự chống đối nào! Người bạn thân yêu của chúng ta đã biết đôi chút về điều này, và học được sự nhu mì dưới nó. Ông sẽ nhớ những khao khát tha thiết của nàng về sự khiêm nhường khi thập tự giá này đến. Ngày 5 tháng Bảy. — Giăng 5:12-19. Chúng ta thấy Chúa Giê-xu là Em-ma-nu-ên, là Con, là Đấng được sai đến, là trung tâm của mọi vẻ đẹp, thiêng liêng và nhân tính, của mọi vinh quang, được tạo dựng và không được tạo dựng, và chúng ta vui mừng khi được nghe phán, 'hãy nghe lời Ngài.' Ngày 11 tháng Bảy — Giăng 5:29, 31. Tình yêu của Đức Chúa Cha dành cho Con — ảnh hưởng của tình yêu này trên chúng ta và lợi ích của chúng ta; chính vì tình yêu của Đức Chúa Cha dành cho Con mà tội nhân có hy vọng; chúng ta càng nhận ra lẽ thật này, chúng ta càng cảm thấy nền tảng của sự đón nhận mình vững chắc. Chủ đề này là giếng sự sống cho nhiều người biết bao! M—— thân yêu đã đắm mình trong những lẽ thật như thế. Ngày 19 tháng Bảy — Giăng 5:24. Chính trong việc nghe lời của Chúa Giê-xu mà chúng ta được phước; lời Ngài chứa đựng và truyền đạt phước lành; chúng ta nhận được nó bằng cách trở thành người lắng nghe Ngài. Đó không chỉ là sự sống tương lai, mà là sự sống hiện tại Ngài ban. Ngày 25 tháng Bảy. Lễ Tiệc Thánh ... Câu Kinh Thánh của ông J. B. — 'Hãy nắm lấy sự sống đời đời,' mọi người được làm cho sống lại nhiều. Một người đã không thể ngủ sau đó. ... Người bạn thân yêu M—— của chúng ta đã đến với tôi một ngày (27 tháng Bảy), phần lớn thời gian đọc Lời. Tôi nhớ sự háo hức nàng đặt câu hỏi, và cơn khát được biết Christ của nàng. Nàng có niềm vui thỉnh thoảng, nhưng lúc này chưa có sự bình an vững vàng."

CHƯƠNG V.

Thử thách và vui mừng.

Đi từ một vòng tròn nơi bản tính mới tìm được nhiều điều để gặp gỡ và thỏa mãn những khao khát nhiệt thành của nó, đến một nơi mà mọi thứ đều xa lạ, là nỗi buồn nặng nề. Trong vài tuần nàng đã nếm trải những niềm vui của sự thay đổi kỳ diệu, nuôi mình bằng Lời, và tương giao với Đấng mà nàng mới học được yêu mến, nàng đã giao du với những người đồng tâm trong những điều này. Sự giao tiếp như thế nàng đã thấy ngọt ngào vô cùng. Nhưng có một vòng bạn bè rộng lớn mà nàng vẫn thường giao du, những người có tâm trí khác. Giờ đây nàng phải trở về với họ. Nàng sẽ cảm thấy thế nào? Họ và nàng cho đến nay vẫn đồng điệu trong cảm thông; giờ đây sự đồng điệu ấy đã chấm dứt. Tình thương của nàng đối với họ vẫn không đổi; nhưng sự đồng cảm đã hết. Mối dây tương hợp đã đứt; vì, kể từ khi nàng rời họ, nàng đã được sinh vào một sự sống mới; và cùng với sự sống mới ấy đã đến những sở thích mới, những khao khát mới, những tình yêu mới, những mục đích mới của sự tồn tại. Họ vẫn như khi nàng rời họ hồi tháng Sáu năm ngoái — nàng thì hoàn toàn khác; yêu thương như xưa, thậm chí yêu thương sâu sắc, chân thật hơn, nhưng vẫn là một hữu thể khác. Khi nàng trở về, không thể không có điều gì đó vừa lạ lùng vừa buồn bã.

Nàng bày tỏ kinh nghiệm của mình về điểm này trong một lá thư, đề ngày 10 tháng Tám, 1841: — "Khi con trở về nhà, con cảm thấy như mình là một hữu thể khác. Mọi thứ quanh con vẫn vậy, nhưng mọi thứ trong con đã trải qua một sự thay đổi. Ôi! con đã có những giờ phút ngọt ngào và quý báu! ngọt ngào và quý báu đến nỗi con đã khao khát rời khỏi thế gian hư không này ngay lập tức, và ở với Đức Chúa Trời, — để thấy Ngài mặt đối mặt, — để ở với Chúa Giê-xu, — để xa lìa thân thể và ở cùng Chúa. ... Con nhớ những cuộc trò chuyện ngọt ngào mà chúng ta đã có ở Kelso thân yêu. Lúc ấy mọi thứ đều thúc giục con siêng năng hơn trong việc tìm kiếm Đức Chúa Trời; nhưng giờ đây con thường thấy, một cảm giác lén lút, rằng không cần siêng năng đến thế. Chị sẽ cầu nguyện cho con để con không bao giờ nguội lạnh chứ!"

Và nàng lại viết, — "Con sợ bạn bè sẽ không thấy con là người bạn dễ chịu, vì làm sao con có thể cười nói về những chuyện vặt vãnh, khi con khao khát nói về Chúa Giê-xu đến thế?"

Lại nữa, vào tháng Mười một 1841, nàng viết, — "Và giờ đây con phải kể cho chị về những rắc rối của con. Một điều gây nhiều khổ sở cho con, đó là cách cư xử của con đối với người khác. Con luôn được bảo rằng con nên vui vẻ, và tham gia vào những trò giải trí của những người xung quanh, để họ không nghĩ rằng sự thay đổi trong con là theo chiều xấu đi, thay vì tốt lên. Gần đây con đã cố hành động như vậy; và hậu quả đối với con là, con đã hoàn toàn mất hết niềm vui trong những điều, mà chỉ vài tuần trước đã làm con rất hạnh phúc. Có lạ không? Con không có niềm vui thuộc linh, không có sự gần gũi với Đức Chúa Trời, không có sự nhận biết những điều không thấy được ... Dù con có nói cười với họ, con chẳng hứng thú gì. Con không hứng thú với bất cứ điều gì của thế gian này; mà cũng chẳng vui hưởng những điều của thế giới bên kia. Con đã nhiều lần trò chuyện với —— về chủ đề này. Họ bảo con hãy cười nói và vui vẻ. Con có thể có vẻ vậy, nhưng thực ra không phải. Con nghĩ mình đi vào cực đoan. Một cực là sống quá nhiều, như thể, trong thế giới bên kia, nhận biết những niềm vui của nó, cảm nhận Đức Chúa Trời gần bên, và vui thích trong sự cầu nguyện, và đọc và suy nghĩ về Christ (ôi! con thích làm điều đó!), đến nỗi con khao khát được đi xa và ở với Ngài; và như vậy con khiến mình không còn phù hợp với những việc khác, cho đến khi con bắt đầu nghĩ rằng mình rất ích kỷ khi cố làm mình hạnh phúc đến thế; rồi con đi sang cực đoan bên kia, trở nên khốn khổ, và chẳng màng gì. Con không thể hòa cùng họ sao? Con e rằng chỉ những Cơ Đốc nhân trưởng thành mới làm được điều đó, vì họ không ích kỷ như con ... Không quan tâm đến thế gian này, và liên tục tìm cách sống trong sự chiêm ngưỡng thế giới bên kia, có sai không?"

Nếu sự thay đổi của nàng chỉ một phần hay từ từ, sự khác biệt có lẽ đã không được cảm nhận nhiều đến thế. Nhưng sự cải đạo của nàng đã quá đột ngột, có thể nói là dứt khoát, bản chất của sự thay đổi đã quá quyết định, quá trái ngược với mọi điều hời hợt hay thoáng qua, đến nỗi khi trở về với những người bạn cũ, và ngay cả người thân, có một cú sốc được cảm nhận rõ ràng.

Đó là một thử thách sắc bén đối với nàng. Nhưng nàng cảm thấy nó hoàn toàn không thể tránh. Trừ khi nàng có thể cởi bỏ bản tính mới mình đã nhận, hay từ bỏ những sở thích mới của mình, hay kéo một bức màn che giữa mắt mình và vương quốc đời đời, nàng không thể là con người nàng từng là. Không phải nàng không dám thỏa hiệp; nàng không thể. Không đơn giản là sẽ tội lỗi nếu quay lại thế gian; nàng không thể. Chính chiều sâu của sự thay đổi [NEEDS REVIEW: source ambiguity] đã khiến những điều này trở nên không thể. Nếu sự thay đổi, dù chân thực, đã nông cạn và một phần hơn, có lẽ đã có những vật lộn, những nhượng bộ, những thỏa hiệp, những hối tiếc, và những dao động. Nàng đã được cứu khỏi tất cả những điều này. Không phải nàng đã xé những niềm vui của thế gian khỏi lòng mình; chúng đã bị tước đoạt một cách không cưỡng lại được nhưng lặng lẽ, đến nỗi không còn chỗ cho chúng nữa. Không phải nàng đã thành công trong việc dập tắt "lửa hoang của lòng," như Whitefield đã gọi; huyết của sinh tế đã dập tắt nó. Không phải nàng đã vứt bỏ thế gian; nó đã tự rơi rụng bởi chính sự cần thiết của bản tính mới, trong đó nó không tìm thấy gì để bám vào.

Nhưng dù tất cả điều này đã đơn giản hóa con đường của nàng rất nhiều, và giải thoát nàng khỏi những vướng mắc mà sự làm môn đồ nửa vời không bao giờ không phơi bày cá nhân ra, nó không cất đi nỗi đau nảy sinh trong linh hồn nàng, từ ý thức về sự xa lạ giữa nàng và những người nàng yêu thương thật lòng.* "Nàng gặp họ như trước, nhưng có một sự khác biệt. Có lẽ nào nàng không nhận ra và cảm nhận nó?"

Ngoài điều này, còn có ý nghĩ khủng khiếp, rằng trong khi nàng đã được dự phần vào sự sống đời đời, họ thì chưa. Họ vẫn còn trong thế gian mà nàng đã rời bỏ; và nàng biết rằng thuộc về thế gian ấy là sự chết, và tình bạn với thế gian là thù nghịch với Đức Chúa Trời. Nàng có thể chịu đựng những lời chế nhạo và sự lạnh nhạt. Nàng có thể cam chịu những lời buộc tội kiêu ngạo, tự cao, hay thiếu tử tế; nhưng làm sao nàng có thể chịu nổi ý nghĩ rằng phúc lợi đời đời của những người nàng kính trọng và yêu thương vẫn còn bị đe dọa?

Chính điều này đã thử thách nàng gay gắt đến thế. Và suốt đời nàng, thử thách này luôn là thử thách sắc bén nhất. Nỗi khao khát của nàng đối với những người thân hay bạn bè chưa được cứu, thường dâng lên đến đau đớn. Việc một người nàng yêu thương bị hư mất đời đời, là điều nàng không thể chịu nổi khi nghĩ đến.

Vị trí mới của nàng trong vòng tròn của mình được một người thân yêu với nàng "theo xác thịt," và sau này càng thân yêu hơn trong Chúa, nhắc đến như sau: — "Khi nàng trở về, rõ ràng đã có một sự thay đổi thật và quyết định. Chính lúc này nàng bắt đầu cuộc thư từ liên tục với J. W., điều sẽ mô tả tốt nhất sự tiến triển của linh hồn nàng, những thử thách nàng gặp, và những trận chiến mà, như một người lính trung tín của thập tự giá, nàng giờ đây phải chiến đấu. Một trong những thử thách gay gắt nhất của nàng là nàng đứng một mình, không có ai để nói chuyện hay đồng cảm với nàng; và, đối với bản tính giàu tình cảm của nàng, điều này hẳn rất đau đớn. Tôi đã hoàn toàn quên hết những gì mình học ở K——, và lúc này, có một sự thù nghịch quyết định với lẽ thật. Tôi vẫn còn nhớ cảm giác đau đớn mà cảnh M—— đọc Kinh Thánh thường khơi dậy. Có một góc trong căn phòng ngủ nhỏ dự trữ nơi nàng thường gặp Đức Chúa Trời; và, dù tôi đến giờ nào, nàng vẫn ngồi đó với cuốn Kinh Thánh trên đầu gối, chăm chú đọc nội dung của nó. 'Cô ta cứ mãi với cuốn Kinh Thánh chán ngắt ấy' là ý nghĩ của tôi, nhưng, may mắn cho tôi bây giờ, tôi không bao giờ bộc lộ những cảm xúc này. Một hôm nàng đến với tôi mang theo một cuốn sách được gói lại, kèm theo mẩu giấy nhỏ mà tôi đã gửi cho ông.* Tôi háo hức mở gói, hy vọng tìm được một cuốn sách hợp ý mình; và rất thất vọng vì đó chỉ là một cuốn Kinh Thánh. Đức Chúa Trời đã nhẫn nại với tôi biết bao! Tuy nhiên, người thân yêu của tôi đã không phải than khóc một mình lâu; vì, khoảng hai tháng sau khi nàng từ K—— trở về, ông đã đến Edinburgh và thăm chúng tôi. Khi M—— bảo tôi ông sắp đến, việc nhắc đến tên ông đã đem lại những cảm xúc lạ lùng trong tâm trí tôi, và tôi cảm thấy một sự cáo trách tức thì lóe lên trong tôi, rằng đây là lúc phải chọn Christ hay thế gian. Chúa đã khiến tôi nghiêng lòng lắng nghe ông, và tôi tin rằng, nếu tôi đã tìm được Đấng Cứu Thế, thì đó là buổi tối ông đã nói với tôi về Ngài,

* Từ "mẩu giấy nhỏ" này chúng tôi trích vài câu: — "Chị yêu dấu của em, chị có nhận món quà em tặng là cuốn sách đi kèm này không? Đó là sách tốt nhất, vì nó có thể làm chị khôn ngoan để được cứu rỗi. Ôi! hãy cầu nguyện với Đức Chúa Trời để nó làm được điều ấy. Hãy đọc nó thường xuyên [NEEDS REVIEW: source ambiguity]. Hãy cầu nguyện để có cảm xúc. Hãy xin Ngài dạy chị yêu Ngài và đường lối Ngài, hơn mọi sự trên đời, và Ngài sẽ dạy chị... Ngài khao khát chị đến với Ngài, để Ngài ban phước cho chị bằng cách ban chính Ngài cho chị, ... Ngài muốn làm chúng ta hạnh phúc với tình yêu Ngài ngay tại đây; và rồi, khi chúng ta rời đời này, chúng ta sẽ ở đâu nếu chúng ta đã tin danh Ngài? Ở thiên đàng với chính Ngài. Chúng ta sẽ thấy Ngài mặt đối mặt, chúng ta sẽ thấy Ngài như Ngài là. Há ý nghĩ được sống đời đời với Chúa Giê-xu trên thiên đàng, không đủ khiến chúng ta từ bỏ thế gian nghèo nàn, hư nát này sao? ... Chỉ cần một điều thôi; ôi! hãy chọn phần tốt ấy, và nó sẽ không bị cất khỏi chị. Và, người thân yêu nhất, khi chúng ta cầu nguyện cho mình, đừng quên cầu nguyện cho người khác. Hãy cầu nguyện rằng, như giờ đây chúng ta là một gia đình trên đất, chúng ta sẽ được thấy, trong ngày sau rốt, là một gia đình trên thiên đàng. ... Nguyện Đức Chúa Trời ban cho chị khả năng đắc thắng, là lời cầu nguyện tha thiết của người em gái yêu thương chị nhất, M——. Ngày 28 tháng Tám, 1841."

Sau đó, M—— đã rất sốt sắng trong những nỗ lực chinh phục những người còn lại trong chúng tôi về với Christ, và chúng tôi đã đồng ý có một buổi cầu nguyện cho họ mỗi tối, điều chúng tôi duy trì suốt thời gian ở cùng nhau. Chúa đã nhậm nhiều lời cầu nguyện của nàng rồi, và tôi tin rằng Ngài sẽ còn nhậm nữa, và đem những người trong chúng tôi đến gần, những người vẫn còn ở xa."

Nỗi lo lắng của nàng về phúc lợi thuộc linh của người khác, được nhắc đến trong đoạn trích trên, được bày tỏ như sau trong một lá thư gửi cho tôi, đề ngày 25 tháng Chín, 1841: — "Ông có nghĩ —— đã thật sự tìm được bình an không? Cô ấy thường làm con rất bối rối. Có lúc cô ấy tràn đầy niềm vui, lúc khác, cô ấy dường như không biết mình có tin hay không. Theo con thấy, cô ấy lấy sự tin chắc quá nhiều từ những gì mình cảm nhận; và, do đó, khi không cảm nhận, cô ấy bắt đầu nghi ngờ. Có lẽ ông có thể khám phá tình trạng thật của cô ấy từ những thư cô ấy gửi ông; và ông sẽ làm con rất vui nếu ông viết vài dòng cho con, cho con biết ông nghĩ gì về cô ấy. Ôi, thưa ông thân mến, con lo lắng cho cô ấy biết bao! Cô ấy rất lo lắng cho người khác, điều chắc chắn cô ấy sẽ không làm, nếu cô ấy không tự thấy sự cần thiết. Ông sẽ vui khi nghe rằng hai người bạn của chúng con, những người chúng con đã nói với ông, dường như rất lo lắng. Một người trong họ (người mà, con nghĩ, lo lắng nhất) đã đến nói chuyện với chúng con hôm qua. Cô ấy nói cô ấy không biết ai sẽ nói với mình về những điều này, và cô ấy dường như sợ bị bạn bè chế nhạo, nếu cô ấy trở nên mộ đạo; và rồi, cô ấy nói, cô ấy quá yêu thế gian, và cô ấy không đủ mạnh mẽ trong tâm trí để từ bỏ nó. Nhưng nếu một lần cô ấy nếm được niềm vui tinh khiết hơn, nếu cô ấy có thể nếm thử và thấy rằng Chúa là tốt lành, cô ấy sẽ không yêu thế gian đến thế, và sẽ không thấy khó từ bỏ nó như cô ấy tưởng. Cô ấy xin con một cuốn sách về sự hư không của thế gian; ông có thể cho con biết cuốn nào có thể hữu ích cho cô ấy không? ... Con có một ân huệ nữa muốn xin ông, là ông cầu nguyện cho em trai nhỏ yêu dấu của con, đang xa tất cả chúng con. Có lẽ chúng con sẽ không bao giờ gặp lại em trên đất. Ôi! hãy cầu nguyện để chúng con gặp em trên thiên đàng. Và ông sẽ xin Đức Chúa Trời để em gặp được những bạn Cơ Đốc ở bất cứ nơi nào em đến, những người sẽ kể cho em về Chúa Giê-xu chứ? Ôi ước gì con biết rằng em thuộc về Christ! Thì em sẽ được an toàn, dù điều gì xảy ra với em trong thế gian hư không này."

Không lâu sau, người thân được nhắc đến ở đầu đoạn trích trên, sau khi đã trở thành bạn đồng hành với nàng trên đường đến Giê-ru-sa-lem, chúng ta có một lá thư như sau, cho chúng ta thoáng thấy cảm xúc và thử thách của họ: — "Con phải kể cho ông về một cuộc trò chuyện thú vị chúng con đã có. ——, và ——, và —— đã ăn tối với chúng con, và, sau bữa tối, một nhận xét của R—— về việc dùng 'tình yêu' thay cho 'lòng nhân ái,' trong 1 Cô-rinh-tô đoạn 13, đã dẫn đến một cuộc trò chuyện sâu sắc thú vị về những điều thuộc linh. Thật là một điều rất nghiêm trọng khi hai cô gái như chúng con nói về những điều này trước mặt người khác; và rất đau đớn. Họ đều rất giận chúng con; vì họ nghĩ chúng con cho rằng không ai trong gia đình được cải đạo ngoài hai chúng con. Họ nói họ không thể hiểu chúng con chút nào; và —— nói, thật lạ khi thấy hai người trong một gia đình suy nghĩ khác với tất cả những người còn lại; và khi ông ấy nói, 'Các cháu có giải thích được không?' con đã nói với ông ấy, Hãy trình bày vấn đề trước mặt Đức Chúa Trời, và xin Ngài giải thích cho ông. Con chỉ tưởng tượng Đức Chúa Trời mở mắt ông ấy, và chỉ cho ông ấy lý do, ôi, lúc ấy ông ấy có thể hiểu chúng con! Đó là một cảnh đau đớn; nhưng con cảm thấy rất biết ơn vì chúng con được phép nói về Đức Chúa Trời trước những người quý báu như thế. Thật lạ là con cảm thấy vô tín biết bao vào những lúc ấy, và bị bỏ rơi biết bao, như thể con bị để lại hoàn toàn cho sức mình. ... Con luôn vui khi chúng con nói như vậy, vì nó cho chúng con cơ hội đưa vào nhiều Lời Đức Chúa Trời, và nó khiến họ nghĩ về những điều này dù muốn hay không; và nó làm ích cho R—— và con, vì nó khuấy động chúng con, và làm những điều không thấy được trở nên thật hơn. Nhưng con tự hỏi bao giờ họ mới được thay đổi. ... Điều duy nhất đem lại an ủi cho con sáng nay là những lời đơn sơ này — Đức Chúa Trời của lẽ thật. Nhưng khi Đức Thánh Linh thật sự áp dụng chúng, chúng có thể nuôi linh hồn lâu dài. Chị không thể tin cậy Đức Chúa Trời của lẽ thật sao, người thân yêu của em? Ôi, có chứ; chúng ta hãy tin cậy Ngài mọi lúc. Chúng ta sẽ sớm thấy Ngài mặt đối mặt, và rồi mọi vô tín sẽ bay đi mãi mãi. Chúng ta không thể nhìn vào khuôn mặt yêu thương ấy, mà còn sợ hãi nào khác. Ôi ước gì được thấy nó ngay bây giờ bằng đức tin! Chúa Giê-xu dường như đang mỉm cười với cả hai chúng ta, ngay khi em đang viết cho chị. Ôi ước gì được thuộc về Ngài mà thôi, thuộc về Ngài trọn vẹn, thuộc về Ngài ngay bây giờ, thuộc về Ngài mãi mãi! Em rất thích điều chị đã nói, về việc nói với linh hồn mình mỗi ngày. Thật sẽ rất phước hạnh nếu hai chúng ta thật sự làm điều đó. Chúng ta hay nói, thế là quá ít; nhưng, ôi! nếu chúng ta nhìn lại đời mình đã qua, biết bao ngày chúng ta đã chẳng làm gì! Phải, chúng ta là những tạo vật ích kỷ; ít nhất em là vậy."

Như vậy những niềm vui và nỗi buồn của nàng hòa lẫn vào nhau; những hy vọng và nỗi sợ của nàng xen kẽ nhau. Giữa nhiều điều làm xao động và buồn bã nàng, nàng vẫn nắm chặt thập tự giá. Dù bị cắt đứt khỏi những tình bạn xưa, và chịu sự lạnh nhạt từ nhiều phía không ngờ, nàng thấy rằng sự đồng hành của Chúa Giê-xu có thể đáp ứng mọi nhu cầu, và bù đắp mọi nỗi buồn. Dù thường "buồn bã vì nhiều thử thách," nàng vẫn "vui mừng khôn xiết" trong sự tương giao với Đấng Cứu Thế mới tìm được của mình.*

* Không lâu sau khi cải đạo, một vị mục sư già đã mô tả cảm xúc của mình như sau — "Tôi đi khắp các cánh đồng hát những bài ca chiến thắng Sa-tan."

Những trích đoạn sau đây từ các thư gửi người bạn ở Kelso sẽ bày tỏ đầy đủ cảm xúc của nàng. Chúng tản mạn, nhưng không kém phần phù hợp với mục đích của chúng ta. Trong chương này chúng ta chỉ giới hạn tuyển chọn vào những thư được viết trong năm tháng sau khi nàng cải đạo.

"P——, ngày 14 tháng Tám, 1841. "Chị J—— thân yêu nhất của em, — Em đoán chị ngạc nhiên khi lại nghe tin em sớm thế này, nhưng em không thể không viết, vì em khao khát kể cho chị mọi điều Đức Chúa Trời đã làm cho em. Trước mỗi bằng chứng mới về tình yêu và lòng thương xót của Ngài, sau khi trước hết cảm tạ Đấng Ban Cho mọi ân tứ tốt lành và trọn vẹn, em khao khát kể cho chị mọi cảm xúc trong lòng em. Ôi! thật vui thích biết bao khi nghĩ rằng Đức Chúa Trời nhìn chị với tình yêu — rằng Ngài dạy chúng ta yêu Ngài; nhưng em không cần cố nói về lòng biết ơn em nợ Ngài vì sự thương xót giàu có của Ngài; khi em nghĩ về mọi tình yêu chẳng đáng được của Ngài, em chìm trong kinh ngạc và ngưỡng mộ: và rồi em ghét mình biết bao! Em đã tìm được phương thuốc cho sự kiêu ngạo; em nghĩ về Chúa Giê-xu! thế là đủ, nó đặt em xuống bụi đất, và rồi em không chỉ cảm thấy buồn bã, mà còn hổ thẹn vì tội lỗi mình. Ôi! em đau buồn biết bao vì mình vẫn chẳng làm gì ngoài phạm tội chống lại một Đức Chúa Trời thánh khiết như thế! Trong mọi sự em phạm tội và thiếu mất vinh quang của Ngài; nhưng, ý nghĩ phước hạnh thay! Christ đã làm sự chuộc tội cho mọi tội — và, ôi! há Ngài không đang nhìn em trong mặt của Chúa Giê-xu Christ sao!"

"... Có một điều em muốn viết, vì nó có vẻ lạ lùng với em đến nỗi em không thể hiểu. Vào các ngày Chủ nhật, hay sau Lễ Tiệc Thánh, hay, nói tóm lại, sau bất cứ lúc nào em đã cảm nhận niềm vui đặc biệt từ ý thức về sự hiện diện của Đức Chúa Trời, em gần như chắc chắn sẽ bất hạnh sau đó; giờ thì, tại sao vậy? Em đã cảm thấy điều đó cả sau Lễ Tiệc Thánh ở Kelso, và khi em trở về nhà. Lúc ấy em rất hạnh phúc, nhưng gần như ngay sau đó, cảm xúc thay đổi, và lòng em bồn chồn và bất hạnh. Em dường như khao khát điều gì đó, em không biết là gì; và Chủ nhật tuần trước cũng vậy. Em thấy như thể mình có một ngày Chủ nhật suốt tuần, và ngày Chủ nhật ấy lại như một ngày thường! Giờ thì, chị há không nghĩ rằng Chủ nhật sẽ là ngày vui hưởng đặc biệt đối với em, khi em có thể suy ngẫm về Đức Chúa Trời và tình yêu Ngài, đọc chính Lời Ngài, và đến nhà Ngài cả ngày sao? Nhưng không phải vậy. Đôi khi em sợ hãi trước những ý nghĩ chiếm lấy lòng mình, — những ý nghĩ cứng cỏi về Đức Chúa Trời và sự chán ghét tôn giáo hoàn toàn. Chắc chắn Đức Chúa Trời không giận em vì em có những ý nghĩ ấy về Ngài, vì Ngài biết em ghét chúng thế nào, và ước muốn của em chân thành biết bao muốn có những ý nghĩ rất khác về Ngài. Em vui vì Ngài biết hết lòng em, vì như vậy Ngài biết em khao khát Ngài thế nào. 'Lạy Chúa, Chúa biết mọi sự; Chúa biết rằng con yêu Chúa.'"

"P——, ngày 17 tháng Tám, 1841. "Bà H. thân mến, — Con không thể nói con đã vui mừng thế nào khi nhận được thư của bà. Cha trên trời của con quả đã dư dật nhân từ với con, khi ban cho con nhiều cơ hội để biết thêm về Ngài, và được nghe danh yêu dấu của Ngài. Danh Ngài quả thật phải quý báu đối với con, và con khiêm nhường cảm tạ Ngài vì Ngài đã làm cho nó như vậy. Con kinh ngạc biết bao vì mình đã từng vui thích trong bất cứ điều gì xa cách Đức Chúa Trời! Bà có kiên nhẫn với con khi con kể về một ý nghĩ đã chiếm lấy tâm trí con — con không biết bằng cách nào — con nghĩ Sa-tan hẳn đã đặt nó vào đó để cướp sự bình an của con, vì chắc chắn đôi khi nó làm con khốn khổ hơn con có thể nói với bà, và ngay cả khi những lời hứa của chính Đức Chúa Trời ở trước mắt con, con cũng không được an ủi? Đó là ý nghĩ rằng con không ở trong Christ, rằng con không tin cậy Ngài, và rằng, do đó, con không nên được an ủi từ những lời hứa của Đức Chúa Trời — rằng chúng chỉ dành cho những ai tin. Giờ thì, bà há không nghĩ rằng biết mình có tin một điều hay không là việc dễ sao? mà con lại thường thấy rất khó biết mình có tin hay không. Đừng hiểu lầm con, đừng nghĩ rằng con muốn tìm điều gì trong mình để nương dựa cho sự an ủi; trái lại, con muốn biết rằng mình không nhìn vào mình, mà nhìn lên Chúa Giê-xu; con muốn biết rằng mình đang nắm chặt, vì, cho đến khi con biết mình đang làm vậy, con cứ sợ hãi liên tục. Giờ thì, có lạ không khi con có những nỗi sợ này mà lúc đầu con không có? Bà nói, hãy có cái nhìn ngày càng rõ hơn về Đấng là sự hoàn hảo của vẻ đẹp. Ôi người bạn thân yêu, tử tế của con, bà có thể cho con biết làm sao con có được cái nhìn rõ về Ngài không? Con rất chậm hiểu, rất chậm học, nhưng, ôi! con rất sẵn lòng, rất khao khát học. Những ý nghĩ này đôi khi cám dỗ con đến tuyệt vọng, nhưng vì đã nếm biết Chúa là nhân từ, con rất không muốn nghĩ rằng mình không có phần trong Ngài, nghĩ rằng mình sẽ không được thấy ở trong Ngài. Con phải tiếp tục. — Con sẽ chết trong vui mừng ngay lúc này nếu con chắc rằng hy vọng của con ở trong Ngài. Vì đời sống không có Ngài thì là gì! Người bạn thân yêu của con, bà có thể viết cho con ngay khi bà có thời gian, và cho con biết lỗi ở đâu không? chắc chắn là ở con. Ôi! hãy cho con biết cách sửa nó, và nguyện Đức Chúa Trời ban phước cho bà vì điều đó! Bà phải tha thứ cho sự ngắn ngủi của thư này, vì hôm nay con không thể viết. Chỉ còn một điều con muốn xin lời khuyên của bà, đó là con nên học Kinh Thánh thế nào — ý con là, con nên đọc theo thứ tự nào, và nên đọc những phần nào nhiều nhất."

"P——, ngày 1 tháng Chín, 1841. "... Đôi khi, khi con ngồi một mình, con cảm thấy hạnh phúc đến nỗi hầu như không chịu nổi; nhưng, ôi! niềm vui của con mau chóng biến thành cay đắng, phải, nỗi buồn cay đắng, khi ý nghĩ thoáng qua rằng những người khác con yêu thương không chia sẻ nó với con! Con thật sự cảm thấy rằng ý nghĩ về hạnh phúc của chính mình gần như bị quên đi trong nỗi buồn cho người khác. Con rất vui lòng đồng ý với đề nghị cầu nguyện cho họ; và, ôi! nếu chúng ta được nhậm lời! Lòng con rung động trước ý nghĩ ấy! Chúng ta hãy kêu cầu, hết lần này đến lần khác, danh rất thân thương đối với tai Đức Chúa Trời, danh ngọt ngào của Chúa Giê-xu! Con thường nghĩ, khi cầu nguyện cho người khác, rằng Đức Chúa Trời đã hứa ban cho chúng ta bất cứ điều gì chúng ta xin trong danh ấy. Giờ đây, nếu chúng ta xin Ngài sự cải đạo của một người chúng ta yêu thương, há Ngài sẽ không nhậm lời cầu nguyện của chúng ta sao? Con thấy mình không nên nản lòng đến thế khi con có chính lời hứa của Ngài; và 'Đức Chúa Trời chẳng phải là người để nói dối.' Con yêu biết bao chính danh của một Cơ Đốc nhân! Con đã có khao khát lớn được biết một số con cái của chính Đức Chúa Trời. ....."

"——, ngày 11 tháng Chín, 1841. "... Con không thể kể cho chị niềm hạnh phúc con đã có kể từ khi con viết thư cho chị lần cuối; lúc ấy con đang buồn về E——, nhưng, ôi! Cha trên trời phước hạnh của con đã khiến con có thể vui mừng vì cô ấy giờ đây biết bao! Con tin cô ấy và con giờ đang cùng nhau đi trên con đường hẹp dẫn đến sự sống. Con tin cô ấy giờ là một trong những con cái của Đức Chúa Trời, và không gì có thể cướp cô ấy khỏi tay Ngài. Con nghĩ con cảm thấy biết ơn hơn khi nghĩ về R—— so với nghĩ về mình; có điều gì đó tuyệt vời đến lạ trong ý nghĩ rằng Đức Chúa Trời đã gọi cô ấy đến với Ngài, đến nỗi con không thể cảm tạ Ngài, con chỉ có thể khóc, và nước mắt của con là nước mắt vui mừng. Chuyến thăm của ông —— đã là phước hạnh cho cả hai chúng con ... R. và con giờ có thể nói chuyện với nhau, vì chúng con đồng tâm; chúng con yêu cùng một Đấng Cứu Thế thân yêu. Há con không có lý do để biết ơn sao? Há con không nên yêu nhiều sao, mà, có đau buồn không khi lòng con lạnh lùng đến thế? Nhưng con không tuyệt vọng. Chúa Giê-xu có thể làm tan chảy ngay cả lòng con. Đã có lúc con ở trong tình trạng khủng khiếp kể từ khi con viết cho chị lần cuối, nhưng giờ đây con đã tìm được bình an, và con tin nó sẽ không lại rời bỏ con hoàn toàn như đã từng. Con khó có thể kể cho chị những ý nghĩ kinh khủng con đã có; nhưng càng thấy mình tội lỗi, thay vì càng biết ơn vì có Đấng Cứu Thế, con lại bắt đầu tuyệt vọng, và nghĩ rằng mình quá gian ác nên không bao giờ được cứu! Con tưởng Đức Chúa Trời không thể yêu con; con cảm thấy như Ngài yêu cả thế gian trừ con; nói tóm lại, con đã khốn khổ; — ôi! nguyện Ngài ban cho con không bao giờ cảm thấy khốn khổ như thế nữa, và nguyện Ngài tha thứ sự gian ác của con trong việc nghi ngờ tình yêu Ngài!"

"——, ngày 19 tháng Mười, 1841. "Bà H. thân yêu nhất của con — Con cảm thấy ước muốn lớn lao muốn viết cho bà, đến nỗi con nghĩ mình phải vâng theo tiếng lòng mình, và cố viết cho bà vài dòng. Con ước gì có thể kể cho bà mọi điều con cảm nhận và đã cảm nhận kể từ khi con viết cho bà lần cuối; nhưng, ôi! con có một tấm lòng lạnh lùng, lạnh lùng; con nghĩ không ai có tấm lòng lạnh như con, vì con không biết ơn Cha trên trời của con, mà con lại có nhiều điều để biết ơn đến thế. Bà H. thân mến, con nghĩ một lý do con yêu bà nhiều là, vì con biết bà yêu Chúa Giê-xu, và, ôi! con ước gì mình yêu Ngài nhiều như bà. Danh Ngài há chẳng ngọt ngào sao? Đôi khi con tự nhủ, khi con lạnh lùng và vô ơn, Chúa Giê-xu yêu ngươi nhiều đến nỗi Ngài đã chết vì ngươi, rồi con nghĩ về tình yêu Ngài, tình yêu cứu chuộc của Ngài, cho đến khi con cũng yêu Ngài — con không thể không yêu. Hãy nghĩ về việc yêu Ngài luôn luôn, và không có tội! Ôi ước gì được ở trên thiên đàng! — được thấy Ngài như Ngài là! Có thể nào, cho những tội nhân đê hèn lại có phước hạnh như thế dành sẵn! — tình yêu kỳ diệu thay! Đôi khi con nghĩ rằng khi con lên thiên đàng con lúc đầu sẽ mãn nguyện với việc thấy Ngài, với việc ngắm nhìn bằng đôi mắt say mê Đấng đã chết vì con, rồi con sẽ ước được Ngài nhìn, rồi một lời, ngọt ngào và đáng yêu như chính Ngài, rồi con sẽ bay đến với Ngài, và không bao giờ, không bao giờ rời Ngài nữa! ... Khi bà viết, hãy nói nhiều về Chúa Giê-xu, và cũng cho con biết con là tạo vật gian ác, tội lỗi thế nào, vì, khi con nghĩ về Ngài con quên mất mình đê hèn đến thế, điều con không nên làm, vì con biết mình phải cảm thấy buồn bã lớn vì tội lỗi. Con chưa ghét mình đủ. Bà H. thân mến, há chẳng rất vui thích khi nghĩ rằng Chúa Giê-xu vinh hiển của chúng ta đã không gõ cửa lòng R. một cách vô ích sao? Cô ấy đã mở cửa cho Đấng Cứu Thế yêu dấu ấy, và con tin — sao con phải nghi ngờ — cô ấy giờ là con cái của chính Ngài."

"Ngày 5 tháng Mười một, 1841. "... Sáng nay con cảm thấy ngọt ngào lớn khi cầu nguyện cho tất cả mọi người với Cha chúng ta, và tối qua con đã đi cầu xin phước cho mọi người khi con biết mọi người sẽ ở ——. Khi viết thư hãy cho con biết, mọi người có cảm thấy Đức Chúa Trời gần không, vì con đã cầu nguyện để mọi người được như vậy; và, chị J. thân mến, hãy cầu nguyện nhiều cho con lúc này, vì con rất, rất buồn; con có thể nói thật rằng con đi than khóc suốt ngày; con thưa với Đức Chúa Trời rằng con khao khát cảm nhận Ngài gần đến nỗi con không thể sống thiếu Ngài, mà con vẫn chưa tìm được Ngài. Con biết Ngài nghe con, nhưng con không thể, ôi! con không thể cảm nhận rằng Ngài nghe; Ngài dường như xa quá, và như thể Ngài đang giấu mặt Ngài. Có lẽ đó là sự sửa dạy của Ngài, và Ngài đang thử xem con sẽ kiên trì tìm kiếm Ngài trong bóng tối bao lâu; nếu vậy, con phải vâng phục, và con vâng phục, nhưng với sự buồn bã. Ôi! nếu Ngài thử con bằng cách nào khác, con nghĩ con có thể chịu được; nhưng việc Ngài rút lại chính Ngài là một kiểu chết chậm, luôn hấp hối, mà không bao giờ chết! Chị J—— thân mến, chị có thể nói với Ngài rằng con đã chờ đợi lâu không! Hãy bảo Ngài cuối cùng mỉm cười với con, để cho con có cớ nói, 'Tôi đã kiên nhẫn chờ đợi Đức Giê-hô-va, Ngài nghiêng tai nghe tiếng kêu cầu của tôi;' và hãy cầu nguyện để con có những cáo trách sâu sắc về tội lỗi, để con cảm nhận nó, và để con có đức tin mạnh mẽ, vì con có rất ít. ... Khi con nhận được thư của chị sáng nay, trước khi mở ra, con đã cầu nguyện rằng nếu trong đó có điều gì về tình yêu của Chúa Giê-xu, con sẽ được ban khả năng cảm nhận nó, vì dường như chẳng điều gì bao giờ làm tan chảy được tấm lòng cứng cỏi đến tuyệt vọng này của con. Một điều sẽ làm tan chảy nó — được thấy Chiên Con trên thiên đàng! Lúc ấy nó sẽ tan chảy, vì con sẽ giống như Ngài, vì con sẽ thấy Ngài như Ngài là; nhưng Ngài có thể làm tan chảy nó ngay bây giờ, Ngài có thể nhìn đến con ngay bây giờ và làm con hạnh phúc: ôi ước gì Ngài làm vậy! Hãy cho con biết chị có hạnh phúc không, và điều đó cũng sẽ đem lại cho con chút hạnh phúc. Chị có thể đồng cảm với con khi con than khóc tìm kiếm Đức Chúa Trời mà không thấy Ngài. Con không thể vui vẻ, hớn hở với người khác; con biết mình phải từ bỏ mình vì người khác; nhưng trên đất không ai con phải yêu như Đức Chúa Trời, và con phải buồn bã vì sự vắng mặt của Ngài. Há con không đang khóc than vì Vua của Giê-ru-sa-lem sao? và há con không nên khao khát được về nhà sao? ... Con chỉ sợ mình ngừng khóc than vì Chúa Giê-xu! Con thà khóc vì Ngài còn hơn cười với thế gian!"

"P——, ngày 11 tháng Mười một, 1841. ... Em hy vọng chị thường nghĩ đến em và cầu nguyện cho em, vì, ôi! em cần lời cầu nguyện của chị; gánh nặng đè nén vẫn còn trên em; em hầu như chẳng khá hơn khi em viết lần cuối; em không biết đó là gì, em rất thường cố cầu nguyện, nhưng em không được an ủi trong đó; đôi khi, trong một khoảnh khắc, em cảm thấy chút ngọt ngào; nhưng Sa-tan đến ngay và lấy nó đi. Đêm qua em đã có cảm giác kinh hoàng và khốn khổ lạ thường nhất em từng có. Em đã đến ngai để tìm chút an ủi (vì em biết rằng em không thể được an ủi thật ở nơi nào khác); à, em đã cảm thấy chút gần gũi với Đức Chúa Trời, và, khoảng mười phút sau, Sa-tan đã đặt những ý nghĩ khủng khiếp vào tâm trí em khiến em nghĩ rằng mình đã bị hư mất. Rồi em cảm thấy như mình đã quá táo bạo khi cố đến gần Đức Chúa Trời đến thế, và rằng Ngài đang giận em! Đôi khi em cảm thấy sợ Sa-tan; nhưng, dù sao, hắn không thể thật sự hại em. Em muốn biết mọi mưu chước của hắn, để em không sa vào làm nạn nhân của chúng.

"... Hãy nói với —— thân yêu rằng nếu em không đến Kelso cùng với hoa xuân thì không phải do ý muốn của em. Dường như còn lâu lắm mới đến lúc ấy! Khi em nghĩ rằng những chiếc lá còn phải úa, chết, và rụng; bị tuyết phủ, rồi tuyết tan, và những chiếc lá lại bắt đầu nảy chồi trước khi em gặp chị! Nhưng, dù sao, đó là thời gian ngắn, và cuối cùng nó sẽ qua: đó là điều thường an ủi em khi em mệt mỏi với sự trống rỗng của đất và với tội lỗi; rằng thiên đàng sẽ bừng sáng trước mắt em! trước mắt chúng ta! Lúc ấy chúng ta sẽ thấy sự khôn ngoan và tình yêu được bày tỏ trong mọi giờ phút tăm tối và buồn bã của chúng ta; lúc ấy chúng ta sẽ 'biết mình nợ bao nhiêu.' Ôi ước gì đó thật sự là kết cục của mọi sự! Đôi khi em nghĩ Christ hẳn quý báu biết bao trong hoạn nạn, vì, khi điều gì làm bạn đau, há ý nghĩ của bạn không bay ngay đến Đấng mà bạn biết đồng cảm với mọi nỗi buồn của bạn sao! Chúa Giê-xu hẳn có tấm lòng thế nào! — chẳng lạ gì linh hồn đáng thương cảm thấy Ngài xa cách lại đau ốm vì khao khát Ngài! Em đã nhận được thư của A—— vào thứ Ba, và sáng nay cô ấy sẽ nhận được thư trả lời của em. Em ước gì mình có thể viết điều gì đáng công cô ấy đọc; nhưng em có thể viết gì ngoài tội lỗi? Mọi điều em làm là tội lỗi, mọi điều em nghĩ là tội lỗi; em toàn là tội lỗi, và Sa-tan cám dỗ em nghi ngờ rằng em quá tội lỗi để đến với Christ! À, ông —— đã bảo em một điều mà em cố nắm chặt; ông nói, 'Hãy tin cậy Đức Chúa Trời về sự sống đời đời, và nếu bạn không được nó, Đức Chúa Trời sẽ là không thành tín.' Giờ thì, Đức Chúa Trời không thể nói dối, vì vậy em định tin cậy Ngài về sự sống, và chắc chắn em không thể bị hư mất. Em muốn bắt đầu một chương trình đọc với chị, nếu chị không phản đối — ý em là chúng ta sẽ lấy bất cứ phần nào của Kinh Thánh chị muốn chọn, và chúng ta sẽ cùng đọc nó trong sự cầu nguyện, và kể cho nhau bất cứ cái nhìn mới nào chúng ta khám phá. Nếu chị thích, chị hãy định giờ, và phần cần đọc, và cho em biết trong thư tới: và em cũng muốn định một giờ khác để cùng gặp nhau tại Ngai. Chúng ta có thể thường gặp nhau trong tâm linh dù xa cách trong thân thể. Năm giờ có hợp với chị không? Và chị có nghĩ rằng, sự gia tăng ân điển cho chính chúng ta nên là một trong những lời cầu xin của chúng ta, và lời còn lại là cầu thay cho một người đặc biệt thân yêu không? Vậy chúng ta hãy đồng ý cùng kêu cầu lúc năm giờ cho cha mẹ chúng ta — chị hãy kêu cầu cho cha mẹ em và cha mẹ chị, và em sẽ làm như vậy; và chúng ta hãy nhớ lời hứa, 'Nếu hai người trong các con hiệp nhau mà cầu xin bất cứ điều gì,' v.v. Em đã đề nghị ba thời điểm hai chúng ta có thể gặp nhau tại ngai của Cha chúng ta, — mười giờ sáng, năm giờ chiều, và giờ đọc của chúng ta. Em ước, chị J—— rất thân yêu của em, chị sẽ đề nghị một buổi gặp nữa để xin một phước lành khác; buổi do chị định sẽ ngọt ngào gấp đôi; nhưng há chẳng đáng buồn sao khi chúng ta quá ít nhận biết giá trị thật của đặc ân chúng ta có, khi được trình mọi điều chúng ta cầu xin cho Đức Chúa Trời biết? Hẳn có nhiều vô tín pha lẫn trong mọi điều chúng ta làm, vì, nếu chúng ta thật sự tin rằng mọi lời cầu xin của chúng ta sẽ được nhậm, há chúng ta không biết ơn sâu sắc hơn về đặc ân quý báu của mình, kêu cầu thường xuyên và tha thiết hơn sao ... Ước muốn của con là đi đến cuối [NEEDS REVIEW: source ambiguity] con thật khao khát được dứt khỏi tội lỗi, và được thấy khuôn mặt ngọt ngào của Đấng đã chết vì con, và vì chị, và vì nhiều người khác. Há sẽ không phải là ngày vinh hiển khi chúng ta gặp nhau bên phải Đức Chúa Trời, 'và nghe Chiên Con xướng tên chúng ta, với những phước lành trên đầu chúng ta' sao? Sáng nay con đã có nhiều ngọt ngào trong việc kêu cầu cho tất cả chúng ta. Con bắt đầu với vòng tròn của chị, và khi con nói về chị, con thật sự cảm thấy mình đang nói với Đấng nghe và nhậm lời cầu nguyện, nhưng con chưa có ngọt ngào nào trong việc cầu nguyện cho chính mình. Con hy vọng chị cầu nguyện cho con. Con xấu hổ về lá thư ích kỷ con đã viết, nhưng con vẫn sẽ gửi, vì con không muốn chị nghĩ tốt về con hơn con đáng, vì con biết chị sẽ yêu con bất chấp mọi sự. Tin con, người bạn rất thân yêu của con, thuộc về chị trong tình yêu của Chúa Giê-xu."

"P——, ngày 18 tháng Mười một, 1841. "Chị J—— thân yêu nhất của em, — Cảm ơn chị nhiều về thư của chị. Em đã rất vui khi nhận được nó. Em hy vọng theo thời gian mình sẽ bớt ích kỷ, và không đòi hỏi chị phải viết thường xuyên đến thế. Em hạnh phúc hơn khi em viết cho chị lần cuối. Hãy cảm tạ Cha chúng ta vì sự nhân từ của Ngài đối với một con sâu của bụi đất. Em được an ủi hơn trong sự cầu nguyện, đặc biệt từ khi em bắt đầu buổi gặp năm giờ của chúng ta. Thật lạ là em lại định giờ mà từ trước đến nay chị vẫn dành riêng để cầu nguyện, nhưng há chẳng lạ sao! — hai hôm trước, khi em đã đến lúc năm giờ, em cảm thấy nó ngọt ngào đến thế, và bỗng nhiên em nghĩ, em chắc chị J—— đang quỳ với em ngay lúc này, và chị thật sự đã vậy. Nhưng chúng ta không cần ngạc nhiên; há chẳng phải cùng một Đức Thánh Linh ngọt ngào bảo cả hai lòng chúng ta rút khỏi thế gian và ở một lúc với Cha chúng ta sao? ... Em bắt đầu lại cảm thấy như Ngài yêu em. Và nụ cười đầu tiên em nhận được, sau khoảng thời gian vắng mặt và buồn bã dài đến thế, thật ngọt ngào, nó đã làm tan chảy tấm lòng cứng cỏi của em, và đánh vào em sự ăn năn sâu sắc vì đã nghi ngờ tình yêu Ngài. Thật buồn, rất buồn khi phạm tội chống lại tình yêu. Em hy vọng chị sẽ sớm viết cho R——, vì em không nghĩ cô ấy rất hạnh phúc, và em chắc em đồng cảm với cô ấy, nhưng em là người an ủi rất tệ, đặc biệt với cô ấy. Em không muốn khuyến khích những nghi ngờ của cô ấy, mà em lại muốn đem lại cho cô ấy chút an ủi, vì vậy chị hãy viết cho cô ấy, và kể cho cô ấy nhiều về tình yêu của Christ, và về tình yêu của Christ dành cho tội nhân, vì em bắt đầu nghĩ rằng chúng ta thường cố gắng để có được một quyền đối với tình yêu Ngài, như thể chúng ta là điều gì khác ngoài tội nhân. Chị có nghĩ rằng chúng ta thường hay quên rằng dù chúng ta là con cái, chúng ta vẫn là tội nhân không? Ôi! chị J——, em thấy chấp nhận mình là không và để Christ là tất cả là điều khó hơn em từng tưởng. ... Em đã đọc một cuốn hồi ký ngắn về bà Judson; em ghen tị biết bao với những cảm xúc bà có về sự tinh sạch và sự công chính của Đức Chúa Trời! Em quá thường nghĩ những điều xấu về Đức Chúa Trời; em thật sự tin rằng mình quá kiêu ngạo để vâng phục quyền tể trị của Ngài, trong việc gọi một số người và bỏ lại những người khác. Em không thể làm cho nó hòa hợp với sự tự do hành động của chúng ta. Thật khủng khiếp, ý nghĩ kinh tởm em có về việc Ngài tàn nhẫn; em biết mọi sự được sắp đặt đúng đắn và đầy thương xót nhất, vậy há chẳng lạ sao khi em không thể vâng phục Ngài trong mọi sự, và cảm thấy rằng Ngài là đúng? Chị có thể cầu nguyện nhiều cho em, để em được đem đến yêu sự thánh khiết và sự công chính của Ngài không — hãy cầu nguyện để em thật sự cảm nhận và thừa nhận rằng Ngài sẽ là công chính khi định tội em; nhưng há chẳng lạ sao khi em yêu Ngài mà đồng thời không cảm thấy thỏa lòng với toàn bộ tính cách Ngài? Nếu chị hiểu ý em, em ước chị hỏi ông B—— về điều đó, và cho em biết ông ấy nói gì, vì nó làm em khổ sở lắm, rằng em không thể nghĩ đúng về Đức Chúa Trời."

"P——, ngày 27 tháng Mười một, 1841. "... Con khao khát sự cải đạo của —— yêu dấu của con biết bao! Con nghĩ khác về cô ấy, năm mươi lần một ngày. Có lúc điều gì đó làm con run lên vì háo hức vui mừng trước ý nghĩ rằng lời cầu nguyện của chúng ta ngay bây giờ đã được nhậm, rồi hy vọng của con lại bị đập tan xuống đất; con sợ mình quá mất kiên nhẫn, nhưng con thật khao khát cô ấy được thấy. Nhưng con không cho phép mình tin rằng Đức Chúa Trời sẽ không nhậm lời cầu nguyện của chúng ta. Ôi! chị J——, chị có cầu nguyện cho cô ấy với đức tin không! — Ôi ước gì con có thể nói chúng ta là một gia đình được cứu chuộc! — Chúng ta hãy cầu nguyện cho sự tuôn đổ của Đức Thánh Linh. Chị có nghĩ đó là dấu hiệu tốt khi gần đây con dường như cảm nhận được những phước lành dư dật chúng ta có thể nhận, nếu chúng ta cầu nguyện liên tục và tha thiết xin Đức Thánh Linh không? Dường như có điều gì đó trách con vì đã quá ít dùng đặc ân quý báu của sự cầu thay, và bảo con rằng nếu con cầu nguyện nhiều, nhiều, phước lành sẽ đến dư dật. Ôi ước gì con có thể! nhưng lòng con là băng giá. Người bạn quý báu của con, chị có thể cầu nguyện nhiều cho con, để con sốt sắng hơn trong việc tìm kiếm Đức Chúa Trời, và ngay cả trong việc ước muốn tìm kiếm Ngài không! — vì con kinh hoàng khi thấy mình có quá ít ước muốn thật cho điều mình cầu xin. Hãy cầu nguyện để con có nhiều khao khát Đức Chúa Trời và sự thánh khiết hơn, và yêu sự cầu nguyện và đọc chính Lời Ngài hơn; vì dường như thế gian đang giành lại tình cảm của con. Con tưởng Chúa Giê-xu Đấng Cứu Thế của con đã có trọn lòng con, nhưng, ôi! [NEEDS REVIEW: source ambiguity] con gắn bó với đất hơn bao giờ hết [NEEDS REVIEW: source ambiguity] con không hiểu chính mình. Con ước gì mình ở cùng chị, chị J—— thân yêu của con, để nói về Đấng Yêu Dấu của chúng ta, vì, ôi! con tin con có thể nói Ngài là Đấng Yêu Dấu của con, dù được con yêu quá ít, quá rất ít; nhưng, ngợi khen danh phước hạnh của Ngài! con yêu Ngài vì Ngài đã yêu con trước. Chị không yêu câu Kinh Thánh ấy sao? Nó rất quý báu đối với con, vì nó kể về tình yêu Ngài, điều hẳn sẽ nhóm lên tình yêu của con — ôi ước gì nó làm vậy! Nhưng [NEEDS REVIEW: source ambiguity]"

"Ngày 2 tháng Mười hai 1841. "... Con rất vui vì mùa Tiệc Thánh của chị đã quý báu với chị đến thế. Ôi ước gì con có tấm lòng để ngợi khen Ngài vì sự nhân từ của Ngài đối với chị! Nhưng con không thể. Con chưa từng biết tấm lòng đê hèn nào như lòng con. Chị nhớ con vẫn thường kể với chị về nỗi kinh hoàng mãnh liệt của con đối với nơi khốn khổ; nhưng giờ đây con nghĩ rằng tội lỗi ở trong đó còn tệ hơn nhiều so với sự hành hạ thân thể; nhưng đừng nghĩ rằng con đang trở nên tốt hơn, và sẽ không sống nơi có tội lỗi; — con không có ý đó: ý con là tội lỗi thật đáng ghét khi chống lại Đức Chúa Trời, đến nỗi con không thể chịu sống nơi mà mọi thứ đều đáng ghét đối với Đức Chúa Trời; vì, chị J—— thân yêu, dù con không thể làm gì để đẹp lòng Đức Chúa Trời, con vẫn tha thiết ước được ban khả năng sống cho Ngài, chứ không cho mình. Hôm nay lòng con buồn bã vì đã phạm tội chống lại Cha mình đến nỗi con không biết phải làm gì vì khốn khổ; nhưng, ôi! con hy vọng mình được tha thứ. Con ước gì mình có dù chỉ một chút tình yêu dành cho Chúa Giê-xu; hãy cầu nguyện để con có. Ôi những xung đột con đã có với sự lạnh lùng và chết lặng của linh hồn! ... Con vừa đọc lá thư rất đáng mong của chị. Con không thể không khóc vì vui khi nhận được nó; và điều làm con khóc nhiều hơn là, con không thể cảm nhận như con vui mừng thấy chị cảm nhận về Chúa Giê-xu. Ôi ước gì con yêu Ngài! Nhưng không phải tình yêu của con dành cho Ngài là điều con muốn thấy và cảm nhận; mà là tình yêu của Ngài dành cho con là điều con muốn tin, theo cách sẽ giết chết tội lỗi, và khiến con yêu Ngài đáp lại. Chị J——, con sẽ nói với chị sự thật — con không hạnh phúc; lòng con rất thế tục, và con nghĩ gần đây chúng ta đã nói quá nhiều về cảm xúc của chính mình, đến nỗi nó vừa làm con chai lì. Con muốn biết và cảm nhận những cảm xúc của Chúa Giê-xu đối với con; thư của chị, con tin, đã khuấy động con cố nếm thử tình yêu Ngài ... Con càng thấy mình không xứng đáng thế nào, nhưng con muốn Chúa Giê-xu yêu con. Chị không biết niềm vui nó đem lại cho con khi nghĩ rằng Chúa Giê-xu yêu kẻ đê hèn nhất, vì như vậy con có thể đưa ra yêu sách của mình. Chủ nhật là Lễ Tiệc Thánh của chúng con, và con muốn chị cầu nguyện nhiều cho con, để con đi với sự chuẩn bị. Hãy xin hai điều — để con đi với sự hạ mình sâu sắc, rất sâu sắc vì tội lỗi, những tội lỗi riêng của con, nhưng cũng để con đi trong vui mừng với ý thức được tha thứ, và để con gặp được Chúa Giê-xu tại chính bàn Tiệc của Ngài. Con muốn chị xin để con đi với niềm vui khiêm nhường. Sa-tan đã từng gợi ý với con rằng con quá táo bạo; nhưng giờ hắn không cần nữa. Than ôi! con sống chưa đủ gần. Con biết chị đã hạnh phúc. Hiện tại con hạnh phúc trong tình yêu của chị — ôi ước gì con cũng vậy trong tình yêu của Chúa Giê-xu!"

"Ngày 7 tháng Mười hai 1841. "... Sự cải đạo của R—— thật kỳ diệu biết bao! Cô ấy thật đơn sơ một cách đẹp đẽ trong mọi quan điểm và cảm xúc. Cô ấy làm con đỏ mặt biết bao bằng những lời bày tỏ lòng biết ơn với Đức Chúa Trời vì đã đem cô ấy đến với Ngài, và cách cô ấy được đem đến, không có sợ hãi hay nghi ngờ đau đớn nào — như hôm nay cô ấy nói với con, 'Em được đem đến trong tình yêu thật trọn vẹn!' Ôi! há chẳng ngọt ngào khi nghĩ về cô ấy sao! Con sẽ đánh đổi nhiều để có sự đơn sơ tin cậy của cô ấy; nhưng con luôn rắc rối về điều này hay điều khác. Con luôn hỏi, tại sao lại như vậy? nhưng chị biết đôi chút về cách của con, vì chúng ta thường trò chuyện về những điều con không hiểu, hay đúng hơn con nên nói, không chịu vâng phục. Chị có nghĩ hẳn là sự kiêu ngạo ngăn con có được niềm tin trẻ thơ rằng mọi sự đều đúng không? Dù là gì, con ước nó được cất đi, vì nó ngăn lòng biết ơn của con tuôn ra với Đức Chúa Trời như phải có. Con ước mình có thể vượt qua tinh thần tra vấn này về những cách Đức Chúa Trời đối xử với con. ... Chị có tiếp tục hạnh phúc trong tình yêu của Christ như khi chị viết không? Ôi! danh ấy, Chúa Giê-xu! Đấng trổi hơn muôn người! Đấng tuyệt đối đáng yêu! Chiên Con của Đức Chúa Trời! Đấng Yêu Dấu! Cây Nổi Danh! Chúa Giê-xu hiền lành và khiêm nhường! Người của Sự Buồn Rầu! Danh cuối cùng nghe với con gần như ngọt ngào nhất lúc này! Con đã viết ra một số danh đáng yêu của Ngài, để thử xem nó có làm tan chảy tấm lòng cứng cỏi của con, và khiến con cảm thấy như Ngài yêu con không. Con muốn ngồi dưới chân Ngài và lắng nghe giọng dịu dàng của Ngài, như Ma-ri ngày xưa. Con đã kể với chị Lễ Tiệc Thánh của chúng con là Chủ nhật tuần trước. À, con đã cảm thấy lạnh lùng suốt thời gian cầu nguyện, đến nỗi con đã cầu nguyện trong đau đớn rằng Chúa Giê-xu sẽ gặp con tại bàn Tiệc của Ngài; và khi con tiến lên, con đã có một cảm giác vui mừng thoáng qua, một kiểu nhảy lên của tấm lòng, khiến con cảm thấy, rằng nếu con không nhanh đến bàn Tiệc, con sẽ mất Ngài; và, dù sao, khi ở đó, con chỉ có thể khóc. Con cảm thấy, à, con an toàn ở đây, con được bảo đảm; ngay cả Sa-tan cũng không thể kéo con khỏi nơi này; nhưng con vẫn chẳng làm gì được ngoài khóc. Con không thể vui mừng; nhưng đó không phải là nước mắt cay đắng, con nghĩ vậy; nhưng cảm giác ngọt ngào nhất con có là thấy R—— C—— bên cạnh con. Con khao khát nói với cô ấy, 'Chúng ta ở đây cùng nhau tại tiệc của Chúa Giê-xu.' M——, J., và R—— đã đến bàn Tiệc đầu tiên, và, không biết những người xung quanh con có phải là chị em không, thật ngọt ngào biết bao khi có một người con biết là chị em trong Chúa Giê-xu Christ. ... R—— và con đã trò chuyện lâu với —— thân yêu tối Chủ nhật. Con đã đọc to một bài giảng rất ấn tượng về sự cần thiết phải được tái sinh, và con nghĩ cô ấy hẳn đã bị đánh động, vì cô ấy bắt đầu nói với chúng con, khi mọi người khác đã lui ra. Con nghĩ Đức Thánh Linh đang vật lộn với cô ấy; nhưng rồi Sa-tan cố lấy đi hạt giống tốt. Tuy nhiên, Đức Chúa Trời mạnh hơn Sa-tan, và cuối cùng Ngài hẳn thắng. Chúng con đã đưa cho cô ấy câu Kinh Thánh này đến câu Kinh Thánh khác để chứng minh rằng chúng ta phải được tái sinh, và chị biết không gì có thể chống lại gươm của Đức Thánh Linh. ... Nhưng giờ đây chúng ta há không có gì để nói về Đấng Yêu Dấu của chúng ta sao? Con đã viết một lá thư dài biết bao, mà danh Chúa Giê-xu hầu như không có trong đó! Lòng con lạnh lùng biết bao khi nói về Ngài, Đấng mà việc nhắc đến danh Ngài phải làm nó bùng cháy trong con!"

"P——, ngày 16 tháng Mười hai, 1841. "... Con tự hỏi tại sao Chúa Giê-xu yêu con; hẳn là vì Ngài là tình yêu. Con sẽ đánh đổi cả thế gian để có thể yêu Ngài. Con đã suy nghĩ nhiều về câu trong thư của chị, nơi chị nói, 'Nếu danh Ngài ngọt ngào đến thế, thì chính Ngài phải thế nào?' — quả thật vậy! Con thường khao khát được chết, để đi và thấy Ngài, rồi được giống như Ngài. Phải; chính sự vắng bóng mọi tội lỗi làm Ngài đáng yêu đến thế; Ngài là, ôi, phải! Ngài là Đấng trổi hơn muôn người — Đấng tuyệt đối đáng yêu. Vậy tại sao con không yêu Ngài, và bày tỏ tình yêu con bằng việc làm? Hẳn là vì con quá đầy tội lỗi. Con hiệp với ước muốn được thánh khiết của chị — con không thích mình quá tội lỗi. Chị có thật sự nghĩ rằng cuối cùng con sẽ lên thiên đàng không? Ôi! con run rẩy khi nghĩ có lẽ mình bị hư mất. Con ước gì mình chắc chắn. Chị có biết không, đôi khi, ý nghĩ bỏ lỡ việc thấy Chúa Giê-xu dường như đáng sợ hơn cả việc ở trong hỏa ngục? nhưng con phải ở trong Christ — con phải cứ liên tục đến với Ngài và tin cậy Ngài. 'Dầu Ngài giết con, con vẫn sẽ tin cậy nơi Ngài.' Chúa Giê-xu phước hạnh thay! Ngài yêu chị: yêu Ngài vì điều đó có sai không? ... Con được mời ở một hai tuần với ——. Con không chắc lắm về việc đi, vì con sợ mình sẽ xấu hổ vì đọc và cầu nguyện nhiều đến thế, và chị biết —— và —— thông minh thế nào, còn con yếu đuối và dốt nát thế nào. Chị có nghĩ đó là đặt mình vào đường cám dỗ không? Nhưng con không đi bằng sức mình: trong Chúa con có sức mạnh, và con nghĩ rằng con sẽ được ban thêm sức mạnh vì mục đích ấy, và Đức Chúa Trời sẽ đặt lời vào miệng con. Con phải nói con muốn đi, vì con nghĩ Đức Chúa Trời có thể ban phước cho chuyến thăm của con đến ——, và, người thân yêu nhất, chị phải cầu nguyện nhiều để điều ấy thành sự thật, và để con tôn vinh Chúa Giê-xu bằng cách chinh phục các linh hồn về với Ngài trong nhà ấy. ... Đêm kia là lần đầu tiên con có thể hiệp với chị trong sự cầu nguyện lúc năm giờ kể từ khi con ốm, và con cảm thấy rất ngọt ngào khi phó thác mọi người thân yêu của chúng ta cho Chúa Giê-xu. ... Chúng ta hãy kêu cầu nhiều hơn nữa! Con có một xác tín ngày càng tăng rằng chuyến thăm của con đến R—— có thể là phước cho những người ở nhà, vì con có thể viết, rồi chị và con có thể cầu nguyện xin phước cho những lá thư của con; và con nghĩ ấn tượng của chính con về những điều đời đời sẽ sâu sắc hơn, và do đó con có thể viết và cầu nguyện với nhiều cảm xúc hơn. Ôi ước gì Chúa Giê-xu nhậm lời cầu nguyện của con cho tất cả họ! A-men."

"P——, ngày 18 tháng Mười hai, 1841. "Bà H. thân mến, — Cảm ơn bà rất nhiều về lá thư tử tế gần đây của bà. Con cảm thấy khác biết bao bây giờ, so với khi con viết cho bà lần cuối! Lúc ấy mọi thứ có vẻ thật tươi sáng: giờ đây con rất hiếm khi hạnh phúc. Con nhớ trong một lá thư của bà bà đã nói rằng việc có được cái nhìn rõ hơn về Christ là một quá trình rất đau đớn. Con đoán mình đang trải qua quá trình ấy, vì con không thấy mọi thứ ngọt ngào như lúc đầu. Một điều làm con bực bội và buồn bã lắm, đó là, con tưởng mình đã dâng trọn lòng cho Christ, nhưng con thấy mình chưa, vì nếu Christ cai trị trong lòng con, làm sao điều gì có quyền làm con bực bội? Nếu con có Christ, bà há không nghĩ rằng con sẽ không quan tâm nhiều đến việc thấy người ta không quan tâm đến con; con, càng không, sẽ thở dài tiếc nuối thế gian? Đôi khi con nghĩ Sa-tan đang tô vẽ những thú vui của thế gian bằng màu sắc nịnh hót cho con lúc này; nhưng hắn không thành công với con trong điều đó bằng khi hắn thì thầm rằng những người con yêu thương giờ không yêu con nhiều nữa, và rằng con đang làm bực những người mà con sẽ chịu mọi sự nếu chỉ khiến họ quay về với Christ. Ôi! những điều này làm con sợ rằng mình chưa đến với Chúa Giê-xu, vì há một cái nhìn về Ngài không bù đắp cho tất cả sao! ... Con e rằng, người bạn thân mến, bà sẽ nghĩ đây là một lá thư rất ích kỷ, nhưng chắc chắn con rất ích kỷ — con càng thấy điều đó rõ hơn; con ngạc nhiên sao ai đó từng nghĩ đến việc yêu con. Con không ngạc nhiên có nhiều người con yêu, vì họ đều xứng đáng được yêu, nhưng con không có phẩm chất đáng yêu nào; và đây là một điều nữa, con e, sẽ khiến bà không màng đến bức thư nghèo nàn của con — trong đó chẳng có gì về Chúa Giê-xu. Ôi nghĩ mà xem, viết toàn về mình trong khi Chúa Giê-xu có thể là chủ đề của con!"
‘THỬ THÁCH VÀ VUI MỪNG.

Ngày 27 tháng 12 năm 1841.

“...... Ước gì tôi có thể yêu Chúa Giê-xu! Sáng nay tôi đã cầu xin Ngài lấy đi tấm lòng tôi, và ngự trị trong đó một mình: và tôi nghĩ Ngài đã nghe tôi, vì tôi cảm thấy một chút, một chút xíu thôi, như thể Ngài đang ở gần tôi. Tôi luôn sợ rằng những đối thủ thuộc về đất sẽ chiếm lấy chỗ của Đấng Christ trong lòng tôi. Tôi nghĩ mình sẽ phải trải qua nhiều cuộc vật lộn đau đớn trước khi Chúa Giê-xu ngự trị một mình. Nhưng rồi tôi có thể yêu thương người ta trong Đấng Christ, phải không?”

E—, ngày 30 tháng 12 năm 1841.

“——+ Tôi vẫn còn ở ——a đây. Tôi bị cảm lạnh và ho nặng đến nỗi hôm nay không thể đến P—— như tôi đã định, vì hôm nay là ngày chúng ta đã dành riêng để cầu nguyện, nhưng tôi hy vọng mình sẽ hiệp lòng với các bạn trong thần linh, dù không thể rút lui nhiều như tôi muốn. Đêm qua tôi và —— thân mến đã trò chuyện ngắn. ——- đã ra ngoài, và ——+ tự mình nói rằng cô ấy muốn nói chuyện nghiêm túc một chút. Tôi vui mừng đồng ý, và cô ấy bắt đầu bằng cách nói rằng tôi đang đi quá xa, và những điều này nên được giữ kín trong lòng mình; tóm lại, cô ấy nói đúng những gì tôi đã từng nói cách đây không lâu. Ôi, tôi phải khiêm nhường biết bao khi nghĩ ai đã khiến tôi khác đi, và tôi biết ơn biết bao! Sáng nay, trước khi thức dậy, tôi đã nghĩ, đời sống chúng ta sẽ khác biết bao nếu chúng ta luôn giữ trong tâm trí những triển vọng diệu kỳ, vinh hiển mà chúng ta đang trông mong. Ôi! nếu chúng ta cứ luôn nhận thức được niềm hy vọng đặt trước mặt mình, về việc được trải qua một cõi đời đời của hạnh phúc và vinh hiển, một cõi đời đời với Chúa Giê-xu, chúng ta sẽ kiên nhẫn chịu đựng, thậm chí vui mừng, trong mọi lo toan vụn vặt và thất vọng mà chúng ta gặp trên cõi hoang mạc này, vùng đất hoang lạnh lẽo này! Vâng, nó lạnh lẽo và ảm đạm khi Chúa Giê-xu không hiện ra! Nhưng dù không thấy, Ngài không phải lúc nào cũng không được cảm nhận. Đôi khi, khi tôi không thể đến cầu nguyện với Ngài, hay đọc Sách của Ngài, tôi nghĩ về Ngài, và về một ngày nào đó, cuối cùng tôi sẽ thấy Ngài mặt đối mặt, và rồi lòng tôi nảy lên và nhảy múa với niềm vui ngọt ngào, và tôi cảm thấy như không có gì là quá khó để chịu đựng vì Ngài; và rồi, ôi! bạn chẳng mong muốn đưa mọi người đến với Ngài sao! Ôi! tôi thương xót biết bao những người không biết Đấng Christ! Tôi muốn bạn cầu nguyện nhiều cho ——. Tôi không biết tại sao, nhưng tôi cảm thấy khẩn thiết hơn khi cầu thay cho cô ấy hơn hầu hết mọi người khác. Tôi có một khao khát cháy bỏng mong cô ấy được đem đến. Sẽ thật tuyệt vời biết bao, sau mọi thử thách của cô ấy, được thấy cô ấy vui mừng dưới chân Chúa Giê-xu, một môn đồ khiêm nhường, hạnh phúc của Chúa Giê-xu hiền lành và khiêm nhường! Chính những thử thách của cô ấy cho tôi một cơ sở để hy vọng, vì tôi nghĩ chúng chỉ là những tiếng gõ vào cánh cửa lòng cô ấy, như thể Chúa Giê-xu quyết tâm được bước vào. ...... Tôi có thể cảm thông với E—— thân mến về các thiên sứ, nhưng tôi ước mình có thể cảm nhận như bạn về tội lỗi; vì tôi chưa ghét tội lỗi đủ! Điều đó chẳng cho thấy tôi thiếu vắng sự thánh khiết biết bao, khi tôi có thể mang quanh mình, mà không rên siết nhiều, một thân thể của tội lỗi như thế? Ôi! Chúa Giê-xu hẳn đã ghê tởm nó biết bao!—bản tính tinh sạch, không tì vết của Ngài hẳn đã rùng mình trước sự ô uế như thế! Ấy thế mà chẳng phải Ngài đã gánh tội lỗi chúng ta sao? J——, ước gì tôi có thể sống cho vinh quang của Ngài. Ước gì tôi có thể đi khắp nơi, như Ngài đã làm, làm điều thiện, và dâng đời mình để chinh phục các linh hồn về cho Ngài. Tôi ghét chính mình khi nghĩ rằng mình chẳng bao giờ làm gì cho Đấng Christ. Tôi phải đỏ mặt khi nghĩ về bạn đi khắp nơi nói những lời vì Đấng Christ, chỉ cho tội nhân thấy một Đấng Cứu Rỗi trọn vẹn; còn tôi, tôi làm gì cho Ngài! Tôi ước bạn nói cho tôi biết phải làm gì. Một năm mới đang bắt đầu. Tôi muốn dâng trọn năm ấy cho Đấng Christ. Đôi khi tôi nghĩ mình thà chờ đợi lâu hơn một chút trên đất, nếu có thể được dùng làm phương tiện chinh phục các linh hồn về cho Ngài, còn hơn là chết ngay bây giờ và về với chính Ngài. Gần đây tôi đã chắc chắn về tình yêu của Đức Chúa Trời đến nỗi tôi không thể nghĩ về Ngài khác hơn là ‘tình yêu,’ và không phải Chúa Giê-xu cho bằng Đức Chúa Trời là Cha! Thật ngọt ngào biết bao khi nói, Cha của con! Thật kỳ lạ, những điều khác nhau cứ đến trong tâm trí tôi. Bạn biết rằng chính Chúa Giê-xu ban sự dạn dĩ cho tội nhân đến gần Đức Chúa Trời. Vâng, một thời gian trước tôi đã có những xác tín thật thú vị về chính tình yêu của Đức Chúa Trời. Tôi đã tin chắc rằng danh Ngài là tình yêu, đến nỗi tôi nghĩ cầu xin Ngài điều gì một cách khẩn thiết là làm nhục Ngài, vì điều đó dường như Ngài không sẵn lòng ban cho; mà tôi biết Ngài rất sẵn lòng. Tôi không thể hòa giải điều này; nhưng rồi tôi nghĩ—vâng, chính vì Ngài sẵn lòng mà tôi cầu xin Ngài khẩn thiết như vậy. Đôi khi tôi nghĩ mình vong ơn với Chúa Giê-xu khi cầu nguyện với Cha nhiều hơn với Ngài, và thật kỳ lạ, dù tôi cầu nguyện với Đức Chúa Trời nhiều nhất, thì trong tâm trí tôi luôn là Chúa Giê-xu, và tôi khao khát được ở với Ngài trên Thiên Đàng. Nhưng giờ tôi phải dừng lại và viết tiếp vào ngày mai, vì tôi muốn bạn nhận được thư này vào Ngày Đầu Năm Mới.

“Chiều thứ Sáu, P——. Người bạn thân yêu của tôi, tôi vừa đến P—, nơi tôi nhận được thư của bạn. Tôi vẫn bị cảm lạnh nặng đến nỗi dù tối nay có nhóm lại tôi cũng không thể đi, nhưng tôi sẽ cố gắng rút lui lúc sáu giờ rưỡi để cùng các bạn khẩn nguyện trước ngai Cha chúng ta. Chủ đề thật ngọt ngào. Tôi vui mừng biết bao về những gì bạn nói về việc vui mừng trong một mình Đấng Christ! Gần đây tôi đã làm điều đó nhiều, và khi tôi không thể thấy được phần mình trong Ngài, tôi nghĩ, vâng, chắc chắn tôi đã đến với Ngài, nếu không tôi không nghĩ mình có thể vui mừng trong Ngài. Tôi nghĩ vậy có đúng không?

“Ôi ước gì tôi có một tấm lòng để cảm tạ Ngài! nhưng, J—, đôi khi tôi có một ý nghĩ xấu xa về Đức Chúa Trời. Tôi không cảm thấy thỏa lòng với Ngài, cho đến khi Ngài cứu tất cả những người tôi yêu, cũng như chính tôi. Bạn có cầu nguyện để ý nghĩ phản nghịch và xấu xa này được tha thứ không? Đôi khi tôi xấu hổ về mình trước mặt Đức Chúa Trời, nhưng, ôi! tôi chẳng có ý thức gì về tội lỗi của tội lỗi... ... Cảm ơn bạn, người thân yêu nhất, về những đoạn nói về sự cảm thông của Chúa Giê-xu. Tôi sẽ đọc chúng thường xuyên. Tôi tin rằng chẳng bao lâu chúng ta sẽ cùng vui mừng với nhau—tất cả chúng ta; và đây hãy là lời cầu nguyện của chúng ta, rằng tất cả chúng ta đều được đem đến, trước khi một năm nữa qua đi. Nguyện Chúa Giê-xu ban phước cho bạn, và tỏ cho bạn tình yêu của Ngài. Nguyện Ngài phán với lòng bạn. Xin nhớ đến cha mẹ yêu dấu của tôi lúc năm giờ. Người thương yêu bạn.”

Đây là những mẫu cho thấy sự tăng trưởng thuộc linh của cô. Sự tăng trưởng ấy đã nhanh chóng biết bao! Cô đã vươn lên trong tầm vóc một cách kỳ diệu biết bao, trong vài tháng ngắn ngủi này! Có mấy ai trong chúng ta đã đạt được cùng một mức tiến bộ như thế trong suốt nhiều năm! Chúng ta dường như đang mơ; còn cô thì tỉnh thức. Chúng ta lề mề; còn cô thì vội vã tiến bước, với Chúa Giê-xu bên cạnh, và vinh quang đời đời trong mắt cô.

CHƯƠNG VI.

Tiến Bộ Trong Năm 1842-43,

Dù mọi nét chân thật của con người mới đều hiện ra một lúc, dưới bàn tay của Đức Thánh Linh, thế nhưng sự phát triển của chúng thành nổi bật, có thứ tự, và biểu lộ rõ ràng, là một việc tăng trưởng dần dần hơn.

Quả thật, khi tiếp nhận Chúa Giê-xu làm “sự sống chúng ta,” chúng ta lập tức bước “từ sự chết qua sự sống.” Chúng ta đã bị đóng đinh với Ngài; chúng ta đã chết với Ngài; chúng ta đã được chôn với Ngài; chúng ta đã sống lại với Ngài; chúng ta đã lên với Ngài, và đang ngồi với Ngài trong các nơi trên trời. Không chỉ là chúng ta phải chết về tội lỗi, và sống cho sự công chính; nhưng chúng ta đã chết về tội lỗi, và đã được làm cho “sống cho Đức Chúa Trời” (Rô-ma 6:2-11); những sự cũ đã qua đi, mọi sự đều trở nên mới (2 Cô-rinh-tô 5:17). Đó là địa vị hợp pháp mới mà chúng ta được đem vào. Khi tin Đấng đã chết và sống lại, chúng ta trở nên đồng nhất với Ngài trong sự chết và sự sống lại của Ngài, đến nỗi, trong mắt Đức Chúa Trời, và trong mắt luật pháp, chúng ta được kể và được đối xử như chính mình đã thực sự chết và sống lại.

Cho đến đây, tình trạng của chúng ta không phải là dần dần; địa vị chúng ta trong mắt Đức Chúa Trời, từ lúc chúng ta tin, đã trọn vẹn, về sự được nhận, vì sự đồng nhất của chúng ta với Đấng Được Nhận là trọn vẹn.

Nhưng sự tiến bộ trong ăn năn, sự tiến bộ trong thánh khiết, sự tiến bộ trong sự giống Chúa, không phải là điều bị bỏ qua hay bị nuốt chửng trong đặc ân được nhận. Quả thật, một số người đã tôn cao địa vị và mối quan hệ của thánh đồ với Đức Chúa Trời đến nỗi coi nhẹ tầm quan trọng của công việc bên trong trên linh hồn người ấy. Họ đã nói về sự tha thứ, đến nỗi thực sự đã đùa cợt với tội lỗi. Trong lời cầu nguyện họ cảm tạ về sự được nhận đến nỗi khiến người khác nghi ngờ rằng họ đã thôi cảm thấy mình là tội nhân, hay họ nghĩ không cần thiết phải xưng tội trước mặt Đức Chúa Trời.

Rất khác là cảm xúc của người mà chúng ta đang ghi lại đời sống. Tiến bộ—tiến bộ—tiến bộ—đó là khẩu hiệu của cô. Quên đi những sự ở đằng sau, cô với tới những sự ở đằng trước. Thấm đẫm ý thức về tình yêu tha thứ của Đức Chúa Trời, cô than khóc, đêm ngày, về thân thể của sự chết mà cô mang theo mình. Một ý thức ngày càng sâu sắc về tội lỗi là một trong những đặc điểm của cô.

Nhưng chúng ta gom lại những lá thư sau đây, viết trong năm 1842-43, không phải nhằm đánh dấu một nét trong tính cách cô. Mục đích của chúng ta là cho thấy sự tiến bộ của cô trong các điểm khác nhau mà chúng ta phải tìm kiếm sự đồng hình với hình ảnh của Đấng Trọn Vẹn. Khi nhắm đến sự tiến bộ này, cô cảm thấy cần phải được đâm rễ và lập nền trong tình yêu. Cô viết như sau vào tháng Tám năm 1842—

“Ước gì bạn có thể viết cho chúng tôi một lá thư mỗi tháng, kể cho chúng tôi về tình yêu của Chúa Giê-xu. Thật lạ lùng làm sao chúng ta thấy khó tin được tình yêu ấy. Tôi ước mình có thể làm như Chúa Giê-xu dặn chúng ta, ‘hãy cứ ở trong sự yêu thương của ta;’ nhưng khi tôi thấy mình đầy dẫy tội lỗi như thế, dường như Đức Chúa Trời không thể yêu tôi được; và những ý nghĩ xấu về Đức Chúa Trời cứ len vào tâm trí tôi đôi khi, dù tôi không muốn. Trước khi thư của bạn đến, tôi đã rất buồn, vật lộn với tội lỗi, và sự vô tín, và sự lạnh lẽo, và sự xa cách Đức Chúa Trời. Nhưng thư của bạn đã làm ích cho tôi, vì gần đây tôi đã đầy dẫy niềm vui, và có một cảm giác thật ngọt ngào về sự gần gũi Đức Chúa Trời. Tôi rất thích những gì bạn nói về sự dịu dàng và tình yêu tha thứ của Chúa Giê-xu, và về việc đến với Ngài trong những giờ lạnh lẽo nhất của mình. Điều tôi muốn là nhận thức được sự hiện diện của Đức Chúa Trời mọi lúc, sống như thấy Đấng không thấy được. Ôi! ước gì bạn ở đây, để bạn có thể nói với tôi về Chúa Giê-xu. ... Tôi hy vọng bạn sẽ đến sớm. Chúng tôi không có ai nói với chúng tôi như bạn. Chúng tôi nợ bạn biết bao! Bạn là người đầu tiên nói với chúng tôi về Chúa Giê-xu, người đầu tiên quan tâm đến linh hồn chúng tôi. Tôi nhớ rõ lần đầu tiên bạn nói với tôi! Đó là ở lớp học. Bạn nói, Bạn đã tìm được bình an chưa—bạn có hạnh phúc không? Lúc đó tôi nói ‘không;’ nhưng, ôi! giờ tôi có thể nói ‘có.’ Tôi có một niềm hạnh phúc mà thế gian không thể ban cũng không thể lấy đi. Thật lạ lùng sự khác biệt tôi thấy trong mọi cảm xúc của mình;—cách đây một năm ngắn ngủi, mọi hạnh phúc của tôi đều bị giới hạn trong thế gian này; giờ đây, thế gian này là một hoang mạc, một nơi của buồn rầu và tội lỗi, tội lỗi đáng ghét; và hạnh phúc của tôi đều ở trên cao, vì Chúa Giê-xu ở đó. Nhưng tôi ước mình yêu Ngài hơn, và sống cho vinh quang Ngài hơn, và tôi ước mình biết Ngài hơn. Tôi dường như biết Ngài ít hơn lúc đầu.”

Vào tháng Giêng năm nay cô bày tỏ như sau:—“Tôi rất ước mình khiêm nhường. Đôi khi tôi nghĩ việc thấy mình có bao nhiêu kiêu ngạo, rồi suy ngẫm xem kẻ dám nói, Tôi kiêu ngạo, là ai—Tôi, một tạo vật nghèo nàn, khốn khổ, rất tội lỗi, tôi kiêu ngạo, còn Chúa Giê-xu hiền lành và khiêm nhường!—phải làm cho tôi khiêm nhường mới phải. Tôi ước mình có thể ghét chính mình! .... Tôi thực sự nghĩ mình yêu Ngài nhất khi Ngài đang sửa phạt tôi. Đôi khi tôi đã cảm thấy như Ngài đang đánh tôi, và tôi ngạc nhiên rằng Đức Chúa Trời lại làm thế; rồi bồn chồn, và nghiêng về phản nghịch; rồi càng lúc càng đầu phục và khuất phục, cho đến cuối cùng tôi tin chắc rằng đó là bàn tay của tình yêu, và rồi tôi có thể vui mừng. . .. . Tôi nghĩ Đấng Christ đã dạy tôi rằng tôi toàn là cái tôi! Gần đây tôi đã cảm thấy ba tội rất nặng nề, đó là, kiêu ngạo, ích kỷ, và vô tín. Bạn sẽ nói, ‘chỉ ba thôi!’ Tôi biết mình còn nhiều hơn, nhưng đây là những tội tôi thấy rõ nhất gần đây. Tôi đã bị cáo trách về sự vô tín đến nỗi tôi khá sợ hãi, và bắt đầu nghĩ mình chẳng có đức tin nào cả. Ôi! tôi đã nương cậy sức mình biết bao! Tôi rùng mình khi nghĩ đến điều đó. Không lạ gì tôi đã bị đè nặng, khi tôi đã không phó thác mình cho Chúa Giê-xu, nhận sức lực từ Ngài. Nhưng Ngài đã hứa ban cho tôi mọi sự, nếu tôi cầu xin trong danh Ngài, và tôi biết Ngài sẽ gia tăng đức tin tôi. Ôi! tôi bám lấy điều đó với niềm vui biết bao! Nhưng có một điều tôi phải hỏi bạn, vì tôi không hiểu; đó là, dù lúc đầu tôi cảm thấy rất đau buồn khi bị cáo trách về sự vô tín khủng khiếp của mình, thế nhưng, sau một lúc, tôi lại cảm thấy khá vui vì mình đã thấy ra nó. Chắc là vì giờ tôi có thể cầu nguyện thật khẩn thiết, xin thêm đức tin, trong khi, khi tôi tưởng mình có đức tin, tôi chẳng cảm thấy nhu cầu như thế. Mọi lời cầu nguyện của tôi giờ là xin đức tin; và tôi cảm thấy rất hạnh phúc khi nghĩ lời cầu nguyện của mình sẽ được nhậm. Tôi còn nhiều điều muốn nói với bạn. Hãy cho tôi biết khi nào bạn mệt vì những lời than phiền, rồi tôi sẽ không viết nữa. Tôi luôn nhớ đến bạn và hội chúng của bạn, và Kelso thân mến.”

Không cần giới thiệu hay bình luận thêm, giờ chúng ta trích những lá thư của hai năm này; chúng sẽ là những dấu hiệu tốt nhất của sự tiến bộ. Một hai lá từ Kelso, nơi cô đến thăm lần thứ hai vào mùa xuân năm 1842.

“Kelso, ngày 2 tháng 3 năm 1842.—R—— thân yêu của tôi, tôi lại ở thị trấn xinh đẹp này một lần nữa. Ước gì bạn ở đây với tôi! Hạnh phúc của tôi không trọn vẹn khi tôi nhớ rằng bạn không ở đây để chia sẻ với tôi; nhưng hạnh phúc của chúng ta ở đời này sẽ luôn không trọn vẹn; khi ở trong cõi sáng láng trên cao, nó sẽ trọn vẹn. Nghĩ mà xem, bạn và tôi sẽ đứng cùng nhau và thấy Chúa Giê-xu mặt đối mặt! Chỉ nghĩ đến việc được thấy Ngài, Đấng Được Yêu! Chẳng phải dường như quá vinh hiển đến không thể tin được sao? ấy thế mà đó là sự thật. Càng vinh hiển bao nhiêu, càng giống Đức Chúa Trời bấy nhiêu.”

“Kelso, ngày 10 tháng 3 năm 1842.—R—— thân yêu của tôi, tôi vui mừng biết bao khi biết bạn hạnh phúc hơn! Chúa Giê-xu khao khát làm cho bạn hạnh phúc. Tôi nghĩ linh hồn bạn có khả năng hạnh phúc hơn tôi nhiều, vì khi chúng ta được bao quanh bởi những thử thách bên ngoài thì Chúa Giê-xu càng ngọt ngào hơn.”

“Ngày 11 tháng 3 năm 1842.— ... Đêm qua ông B. đã nói về những cơn bão của đời này, khiến chúng ta càng vui mừng hơn trong sự an toàn của Con Tàu chúng ta. Tôi ước gì bạn ở đây! Chúng ta hãy ngợi khen Ngài, người thân yêu của tôi, rằng bạn và tôi được an toàn trong con tàu này. Tôi đã vui mừng biết bao lần vì bạn, thậm chí còn hơn vì chính mình, tôi nghĩ! Tôi rất hạnh phúc khi biết Chúa Giê-xu yêu bạn, rằng Ngài đã rửa bạn trong chính huyết Ngài, che phủ bạn bằng chính sự công chính trọn vẹn của Ngài, rằng Ngài đang thánh hóa bạn bởi Đức Thánh Linh của Ngài—Đức Thánh Linh ngự trong chính Ngài—và rằng cuối cùng Ngài sẽ tiếp nhận bạn về với Ngài, để ở đời đời với Ngài trong nhà của Cha Ngài. Nếu chúng ta thường nhận thức được cơ nghiệp vinh hiển của mình, thì mọi hoạn nạn nhẹ ở đây sẽ dễ chịu biết bao, thậm chí được vui mừng!—vì ‘chúng ta biết, rằng nếu chúng ta chịu thử thách nổi, thì sẽ cùng Ngài đồng trị.’ Đừng để chúng ta làm tổn thương Đấng Cứu Rỗi yêu dấu của chúng ta bằng cách nghi ngờ tình yêu của Ngài. Về ông Hay, J—— nói rằng bạn không nên gặp ông ấy vì —— rất phản đối. Tôi buồn về điều này, nhưng tôi cũng nghĩ đó là một bằng chứng về tình yêu của Chúa Giê-xu; vì dường như Ngài, khi cất đi mọi chỗ nương dựa thuộc về đất như thế, muốn có bạn hoàn toàn cho chính Ngài, để bạn tìm thấy mọi sự trong Ngài. Tuy vậy, lòng thuộc về đất của tôi vẫn buồn vì bạn phải mất đi một người hướng dẫn Cơ Đốc thân mến như thế, nhưng tôi hy vọng điều đó chỉ tạm thời. Chúng ta hãy cầu nguyện rằng, nếu điều đó vì vinh quang của Đức Chúa Trời, bạn có thể được phép gặp lại ông ấy. J—— nhờ tôi hỏi bạn có giống người trong ẩn dụ đã bán hết mọi sự và mua viên ngọc quý không. Tôi rất buồn vì bạn sẽ không viết thư cho bà —— nữa. Lý do muốn bạn không viết thư cho một Cơ Đốc nhân như thế là gì? Bà ấy sẽ rất buồn về điều đó. Chẳng phải thực sự dường như Đức Chúa Trời đang lấy đi mọi sự khỏi chúng ta để ban cho chúng ta một mình Ngài sao? Và Ngài chẳng phải là đủ sao?”

“Thứ Bảy. .... . Hãy cầu nguyện nhiều cho tôi, người thân yêu nhất, để mọi động cơ của tôi, trong bất cứ việc gì tôi làm, đều trong sạch và thánh khiết. Từ khi đến đây, tôi đã cầu nguyện rằng Đức Chúa Trời sẽ dùng tôi làm công cụ trong tay Ngài để tôn cao vinh quang Ngài trong khi tôi ở đây, rằng tôi có thể được dùng, nhờ phước lành của Ngài, trong việc đem các linh hồn đến với Đấng Christ, rằng đời sống vô giá trị mà Ngài đã cứu chuộc, có thể được dâng cho sự phục vụ Ngài. Ôi! hãy hiệp với tôi trong lời cầu nguyện này!”

“Ngày 1 tháng 4 năm 1842.

“R—— [NEEDS REVIEW: source ambiguity] của tôi,—Sáng nay tôi nhận được thư ngắn của bạn, và buồn khi nghe rằng —— thân mến bực mình về những lá thư của chúng ta; nhưng, xét cho cùng, điều đó có lẽ lại làm ích thay vì làm hại, vì cô ấy sẽ thấy tôi lo lắng cho linh hồn họ biết bao, và cô ấy không thể giận vì điều đó. Sáng nay tôi đã cầu xin Cha đã hòa thuận với chúng ta, rằng điều đó có thể sinh ích, rằng Ngài sẽ ban phước cho nó trên linh hồn những người thân yêu của chúng ta, và tôi cảm thấy tin chắc Ngài sẽ nghe lời cầu nguyện của tôi. ‘Nầy là điều chúng ta dạn dĩ ở trước mặt Ngài: nếu chúng ta biết Ngài nghe chúng ta, thì chúng ta biết mình đã nhận lãnh điều mình cầu xin Ngài.’ Chúng ta hãy bắt chước đức tin của Áp-ra-ham, và, dù đường chúng ta dường như tối tăm, chúng ta vẫn tin cậy lời đã được thử nghiệm của Đức Chúa Trời thành tín. Cha yêu thương của chúng ta có thể dường như không đáp lời cầu nguyện của chúng ta, nhưng mọi lời cầu nguyện đều được cất giữ. Chúng ta hãy để lại những lời cầu nguyện dưới chân Ngài, và chờ đợi cho đến khi Ngài đáp lời, và, ôi! tôi biết rằng trong thời điểm tốt lành của Ngài, Ngài sẽ đáp lời chúng ta. Vậy chúng ta hãy khẩn nài Ngài, người thân yêu của tôi, rằng mọi hoạn nạn của chúng ta đều hiệp lại làm ích cho chúng ta và làm vinh hiển danh lớn của Ngài, vì biết rằng sự hoạn nạn nhẹ và tạm của chúng ta sanh cho chúng ta sự vinh hiển cao trọng đời đời. Chúng ta hãy tin cậy lời của Đấng không thể nói dối; và bạn đừng nói mình không thuộc về Ngài .... . Áp-ra-ham đã ra đi, ‘chẳng biết mình đi đâu;’ chúng ta hãy làm như vậy. Chúng ta đã lìa bỏ thế gian và những sự phù hoa của nó; chúng ta tìm một quê hương tốt hơn, tức là quê hương trên trời; nhưng chúng ta, như Áp-ra-ham, phải tin cậy Đức Chúa Trời, dù đường chúng ta đầy dẫy hoạn nạn, tối tăm đến nỗi chúng ta không biết mình đang đi đâu. Việc chúng ta không thấy đường đi, không làm thay đổi lời hứa thành tín của Đức Chúa Trời, ‘chúng nó chẳng hề mất đâu.’ Đức Chúa Trời biết đường đi, và Ngài đã hứa dẫn dắt chúng ta và hướng dẫn chúng ta luôn luôn. Đường đi đối với Áp-ra-ham đều tối tăm, nhưng ông cứ bước đi kiên nhẫn như thể nó toàn là sáng, chỉ tin cậy vào lời đã hứa của Đấng là Đức Chúa Trời của lẽ thật.

“J—— gửi thông điệp này cho bạn; ‘Hãy đặt cả linh hồn bạn trên cánh tay của Đấng Được Yêu, và bạn không bao giờ có thể bị mất. Bạn có lời hứa của Đấng không thể nói dối. Hãy gối đầu bạn trên ngực Chúa Giê-xu khi đầu bạn đau nhức vì những buồn rầu và sỉ nhục của thung lũng Ba-ca này. Đó là một lồng ngực bình an, và sẽ truyền cho bạn chính sự bình an của nó.’

“P—, ngày 20 tháng 4 năm 1842.

“J—— thân yêu của tôi,—Đêm qua tôi đã đến đây bình an. Sau khi đi được vài dặm tôi thấy buồn nôn và ngất xỉu, nhưng rồi nó qua đi, và suốt quãng đường còn lại tôi hoàn toàn khỏe. Đức Chúa Trời đã chăm sóc con cái Ngài, dù nó chẳng xứng đáng chút nào với tình yêu của Ngài. Ôi! Đức Chúa Trời của chúng ta là Đấng thế nào! Ước gì tôi có thể lặn sâu hơn vào đại dương tình yêu của Ngài. Ôi! hãy ngợi khen Đức Chúa Trời với tôi, người thân yêu của tôi! chúng ta hãy cùng tôn cao danh Ngài! Hôm nay tôi cảm thấy lạ lùng. Tôi cảm thấy như Đức Chúa Trời ở rất gần, mà tôi vẫn không thể đến gần Ngài. Tôi không nắm lấy Ngài được. [NEEDS REVIEW: source ambiguity] Chắc hẳn sống rất gần Đức Chúa Trời là điều hiếm có và thánh khiết biết bao, ngay cả khi ở đây, rằng sự tương giao với Ngài, người ta cảm nhận được sự hiện diện của Ngài, lại đầy dẫy sự vui mừng không tả được và vinh hiển dường nào! Tôi ước mình sống gần Ngài hơn; nhưng tôi lạnh lẽo, và vô tín đến nỗi nếu tôi không sớm được đáp lời cầu nguyện, tôi không có đức tin để cứ khẩn nài mãi cho đến khi thắng hơn. Bây giờ đã gần bốn giờ, và A—— thân mến sẽ lên đường đến lớp học. Hãy nói với cô ấy rằng tôi sẽ nhớ đến cô ấy, và tôi hy vọng cô ấy sẽ nghĩ đến tôi khi cô ấy một mình đi bộ đến đó. Hôm qua, khi nhìn bạn lần cuối, lòng tôi đau nhói—ôi tôi cảm thấy hoang vắng biết bao! Nhưng, J——, chúng ta sẽ không bao giờ nhìn nhau lần cuối khi chúng ta về đến quê hương đời đời của mình. Chúng ta sẽ gặp nhau trên thiên đàng, người thân yêu của tôi, và Chúa Giê-xu sẽ ở với chúng ta, và sẽ lau ráo hết nước mắt khỏi mắt chúng ta. Lúc ấy chúng ta sẽ cả hai đều hoàn toàn thánh khiết, chúng ta sẽ yêu nhau bằng một tình yêu thánh khiết. Ôi để được thánh khiết, để được trút bỏ cái tôi, cái tôi đáng ghét!

“R—— thân yêu nhất đã đợi tôi ở xe ngựa; được gặp lại cô ấy thật ngọt ngào; cô ấy cũng quý giá trước mắt Chúa Giê-xu, vì cô ấy đã được rửa trong huyết Ngài... . . .

“Tôi phát ốm khi nói về cái tôi đê hèn của mình—chúng ta hãy nói về Chúa Giê-xu, về Đấng Được Yêu của chúng ta; nhưng tôi có thể nói gì? Tôi không có lời nào, rực rỡ, cháy bỏng đủ, để nói với bạn về Ngài, Đấng đẹp hơn con trai loài người. Ôi ước gì có một tia sáng từ Mặt Trời Công Chính chiếu soi và sưởi ấm cho linh hồn tối tăm, lạnh lẽo của tôi thành sự sống! Bạn còn nhớ hai đoạn chúng ta đã đọc cùng nhau hôm thứ Hai không? Tôi nghĩ Ngài đã ở với chúng ta hôm đó. Chúng ta đừng quên thứ Hai tới lúc hai giờ rưỡi. [NEEDS REVIEW: source ambiguity] Hãy cầu xin Chúa Giê-xu [NEEDS REVIEW: source ambiguity] để Đức Thánh Linh yêu thương lấy những sự thuộc về Ngài mà bày tỏ cho linh hồn chúng ta. Tối nay lúc năm giờ tôi sẽ nhớ đến bạn và các học trò của bạn.

“R. sáng nay kể cho tôi về khu vực của cô ấy. Ước gì tôi khỏe hơn, để tôi có thể đi với cô ấy, và cố làm điều ích nào đó ở nơi này; nhưng tôi ở trong tay Đức Chúa Trời; Ngài sẽ làm cho tôi khỏe trong thời điểm của Ngài. Hãy cầu nguyện cho tôi, để bệnh tật làm cho tôi bám chặt Chúa Giê-xu hơn. Ôi ước gì tôi cảm nhận sự vắng mặt của Ngài nhiều hơn, và lòng tôi buồn rầu vì tội lỗi như nó buồn vì tôi không thể gặp bạn! Khi viết thư hãy cho tôi biết bạn có đang vui mừng không. Tôi nghĩ lúc tôi rời bạn, bạn đang vui mừng. Bạn dường như cảm nhận Chúa Giê-xu ở gần. Hãy cho tôi biết Ngài còn làm lòng bạn vui vì sự hiện diện của Ngài không.”

“Ngày 27—Xin Đức Chúa Trời tha thứ những nỗi sợ tội lỗi của tôi, và ban cho tôi thêm sự vâng phục ý muốn Ngài. Tôi buồn và xấu hổ khi nghĩ mình không sẵn lòng chịu bệnh tật biết bao khi chính Ngài gửi nó đến; và Ngài gửi đến ít biết bao! Ngài đối xử với tôi dịu dàng biết bao, tôi là con sâu vô ơn! Tôi vẫn còn yếu; nhưng tôi nghĩ mình sẽ sớm khỏe lại. Bạn có gặp tôi lúc hai giờ rưỡi không? Hôm đó tôi ở nhà ——, và sợ mình không thể gặp bạn; nhưng tôi đã gặp, vì thật lạ là đúng giờ đó ông ấy và M—— ra ngoài đi dạo và để tôi một mình! Tôi đã đọc hai đoạn của chúng ta, và trải qua nửa giờ thật ngọt ngào.
“Ở Kelso chúng tôi không có thời gian để định xem mỗi thứ Hai sẽ đọc chung điều gì; tôi nghĩ, nếu bạn thích, đọc chung sách Công Vụ Các Sứ Đồ sẽ hay, vì tôi chưa đọc nhiều, và tôi nhớ bạn nói có rất nhiều Phúc Âm trong đó. Hãy cho tôi biết nếu bạn thích, không thì hãy định bất cứ phần nào khác trong quyển sách quý giá của chúng ta mà bạn thích hơn, và chúng ta hãy đọc một đoạn vào thứ Hai tới, cùng giờ, rồi chúng ta có thể nói về nó trong thư từ. Tôi nghĩ chúng ta nên cầu nguyện ngắn trước khi bắt đầu đọc, và cầu xin Chúa Giê-xu ở với cả hai chúng ta. Tôi ước, người thân yêu của tôi, bạn sẽ cầu xin cho tôi một tâm linh cầu nguyện, vì tôi cảm thấy như lòng mình không thể cầu nguyện—như thể những lời cầu nguyện của tôi bị ngăn trở. Không biết bao giờ tôi mới thoát khỏi tình trạng tối tăm, rối ren này! R. thân mến và tôi đã có một buổi nhóm vào Chúa Nhật. Chúng tôi nhớ đến trường học, và đặc biệt là bạn và các em gái của bạn. Thường thì thời gian hạnh phúc duy nhất của tôi khi cầu nguyện là khi cầu nguyện cho Kelso, và khi cầu xin Chúa Giê-xu ban phước cho người bạn thân yêu của tôi. R. và tôi đã đến khu vực của A. vào thứ Bảy, và chúng tôi đã nói chuyện với mọi người; nhưng, ôi! họ dường như rất thờ ơ! Một người đàn bà giống hệt Grizzy của bạn, cô ấy đồng ý với mọi điều bạn nói, nhưng tôi e rằng điều đó chưa chạm đến lòng cô ấy.”

“Ngày 30 tháng 4.—R. vừa từ thăm các gia đình trở về; I—— C—— đã đi cùng cô ấy. Cô ấy kể cho chúng tôi mọi điều về cha cô ấy, người mà cô ấy dường như nghĩ đã thay đổi nhiều. Ông nói với cô ấy rằng bệnh tật của ông đã được ban phước cho ông; điều đó chẳng tuyệt vời sao? Cô ấy đọc rất nhiều cho ông nghe, và ông dường như rất thích. Chúng ta phải nhớ đến ông trong lời cầu nguyện. Chẳng phải lạ lùng sao, khi mọi lời cầu nguyện gần đây của tôi đều là xin được dùng, mà Đức Chúa Trời lại gạt tôi sang một bên hoàn toàn, đến nỗi tôi không thể làm gì để tôn cao vinh quang Ngài? Bạn có cầu nguyện cho tôi rằng Ngài sẽ thánh hóa mọi hoạn nạn của tôi cho tôi không? Tôi còn rất nhiều điều muốn nói với bạn, và rất khao khát được nói với bạn về Chúa Giê-xu, danh nghe thật ngọt ngào trong tai kẻ tin; nhưng tôi đã viết quá nhiều rồi, vì tôi thấy lưng mình đau.”

Ngày 9 tháng 5,

“Hôm qua tôi đã nhớ đến bạn, người thân yêu nhất, trong Lễ Tiệc Thánh của bạn, như bạn đã dặn tôi, và tôi hy vọng những lời cầu nguyện của tôi đã được đáp, và bạn đã hạnh phúc, tựa vào lòng của Đấng Được Yêu của bạn. Đó là một nơi nghỉ ngơi diệu kỳ cho tội nhân, lòng của Chúa Giê-xu thánh khiết. Bạn có nói, ‘Lạy Chúa tôi và Đức Chúa Trời tôi’ không? Lạy Chúa thân yêu của con!—ôi! nếu được thấy Ngài qua tấm gương cách mập mờ mà đã phước hạnh vô cùng, ngọt ngào, thật ngọt ngào biết bao, thì khi chúng ta thấy Ngài mặt đối mặt, chúng ta sẽ cảm thấy thế nào! Con người là Chúa Giê-xu Christ, Người của sự buồn rầu! Ôi ước gì tôi có thể yêu Ngài dù chỉ một chút!—nhưng tôi cũng không thỏa lòng với điều đó; tôi muốn yêu Ngài nhiều, yêu Ngài như Ngài đáng được yêu; điều đó chúng ta sẽ không làm được cho đến khi chúng ta giống như Ngài, khi chúng ta thấy Ngài như Ngài vốn có. Chúng ta phải khao khát đem người khác đến với Đấng Cứu Rỗi quý giá này biết bao! Tôi ước mình có thể cầu nguyện khẩn thiết hơn và đầy đức tin hơn cho người khác; nhưng tôi có một tấm lòng lạnh lẽo, cứng cỏi. Đôi khi tôi bị cám dỗ nghi ngờ rằng ngay cả Đấng Christ cũng không thể làm nó tan chảy. Hãy cầu nguyện cho tôi, để tôi có thêm tình yêu cho linh hồn người khác, và để tôi cứ tiếp tục khẩn nài và cầu nguyện cho họ, dù dường như tôi không nhận được lời đáp cho những lời cầu xin của mình. Tôi hiếm khi cảm thấy có điều gì thật trong những sự thuộc linh, trừ khi tôi một mình cầu nguyện với Đức Chúa Trời. Tôi cảm thấy hoàn toàn ngược lại với lúc ở Kelso; ở đó tôi cảm thấy ở trong Đức Thánh Linh nhiều hơn khi ở nhà thờ, hay với người khác, hơn là khi một mình; còn ở đây, tôi về nhà đói khát thức ăn thiên thượng, và không khá hơn cho đến khi tôi một mình với Đức Chúa Trời hay nhịn nhục của tôi. Tôi chắc Ngài nhịn nhục tôi một cách diệu kỳ! Tôi chống cự và làm buồn Đức Thánh Linh Ngài biết bao, và đáp lại mọi tình yêu của Ngài bằng sự vô ơn và tội lỗi!”

“P—, ngày 23 tháng 5 năm 1842,

“Tôi vừa gặp bạn tại ngai ân điển, nơi tôi đã rất vui thích khẩn cầu những phước lành lớn cho bạn và mọi người trong quê hương tôi. Cầu nguyện cho Kelso thật ngọt ngào, cầu xin Đức Chúa Trời đem các linh hồn ở đó về với Ngài, và ban phước cho chiên của Ngài. Hãy nói với bà H—— thân mến, cùng tình yêu ấm áp của tôi, rằng tôi không bao giờ quên bà. Tôi ước E. có thể gặp bạn tại nhà bà vào ngày mai.

“Từ khi viết thư cho bạn, tôi lại bị một cơn bệnh. Tuy nhiên giờ tôi đã hoàn toàn khỏe, điều mà tôi gần như tiếc—vì trong lúc bệnh tôi đã rất hạnh phúc. Hãy cầu nguyện để tôi ra khỏi lò lửa được tinh luyện bảy lần. Tôi rất sợ rằng những cơn bệnh thường xuyên của tôi không được thánh hóa cho tôi.

“Gần đây tôi đã rất hạnh phúc khi thấy sự tự do, sự đầy dẫy của Đấng Christ đối với mọi người. Tôi đưa ra lời tuyên bố của mình như một tội nhân có tội, và tôi biết Ngài sẽ không quăng tôi ra ngoài. Ngài ngọt ngào biết bao! Ngài thật đáng yêu mọi bề; và Ngài là của tôi! Diệu kỳ! Tôi rất có thể nói, Tại sao là con, lạy Chúa? tại sao là con? Nhưng chúng ta luôn được nhắc rằng đây rốt cuộc chỉ là hoang mạc: ở đây không có hạnh phúc trọn vẹn.”

“Edinburgh, ngày 27 tháng 5 năm 1842.

“Tôi có quá nhiều điều muốn nói với bạn, đến nỗi tôi hầu như không biết bắt đầu từ đâu; thật ra tối nay tôi không nên viết mới phải; vì tôi lạnh lẽo và vô hồn đến nỗi tôi sợ mình sẽ lây cho bạn. Khi biết mình không thể vào thành phố để gặp mọi người, tôi đã đến cầu xin Chúa Giê-xu ở với họ, và tôi nghĩ mình chưa bao giờ có sự ngọt ngào nhiều đến thế khi khẩn cầu sự hiện diện của Ngài. Tôi cảm thấy rất chắc Ngài đang lắng nghe tôi, và Ngài sẽ đáp lời cầu nguyện của tôi; và tôi nghĩ Ngài đã đáp, vì tôi nghĩ R. đã được phước. Tôi hoàn toàn đồng cảm với cảm xúc của bạn, khi khao khát có những cái nhìn về Đấng Christ vững chắc hơn, sờ thấy được hơn! Tôi cảm thấy như mình chỉ có một chút xíu về Ngài, và chút ít ấy khiến tôi khao khát biết Ngài nhiều hơn; thấy vinh quang Ngài nhiều hơn, vẻ đẹp không tội lỗi của Ngài. Chúa Giê-xu thánh khiết của chúng ta! Đấng Cứu Rỗi đáng yêu, đáng yêu của chúng ta, tại sao lòng tôi hẹp hòi, lạnh lẽo đến thế, đến nỗi tôi không thể thấy hay cảm nhận được sự quý giá của Ngài! Tôi đã nhớ đến lời cầu xin của bạn, người thân yêu của tôi, và sẽ tiếp tục khẩn cầu điều đó cho bạn; nhưng tôi thường cảm thấy, khi cầu nguyện cho bạn, rằng những cái nhìn của tôi về những sự trên trời thật thấp hèn và thuộc về đất, đến nỗi tôi không biết phải cầu xin điều gì cho bạn, nên tôi nói điều đó với Chúa Giê-xu, và cầu xin Ngài ban cho bạn mọi phước lành được cất giữ trong Ngài, đổ đầy bạn bằng chính sự đầy dẫy của Ngài.

“Bạn có định sớm đi Luân Đôn không? Tôi ước chúng ta có thể cùng đi qua hoang mạc, tựa vào Đấng Được Yêu của chúng ta, và luôn nói về Ngài. Ôi! tôi vẫn bám víu ý riêng mình biết bao, ngay cả khi tôi biết rằng chỉ ý muốn Ngài mới có thể làm tôi hạnh phúc! Ngài thấy điều gì tốt nhất cho tôi, và thế nào, và trong hoàn cảnh nào, tôi có thể tôn cao vinh quang Ngài tốt nhất; và điều đó chẳng phải là đủ cho tôi sao? Giờ tôi muốn nói với bạn về đoạn trong thư thân yêu của bạn, nơi bạn nói bạn sợ mình cản trở phước lành đến với bất cứ học trò nào của bạn vì kiêu ngạo hay lơ là. Này, J—— thân yêu của tôi, nếu bạn cảm thấy sợ, thì tôi càng có lý do run rẩy hơn biết bao! Sự bất trung của tôi thật đáng sợ; nhưng, J——, bạn có thực sự nghĩ điều đó sẽ cản trở Đức Chúa Trời ban phước cho một linh hồn nào không? Có chút cơ hội nào tôi có thể xen vào giữa một linh hồn được yêu và sự cứu rỗi không? Hãy nói cho tôi về điều này trong thư tới của bạn, vì nó đã làm tôi rất buồn.”

“Edinburgh, ngày 4 tháng 6 năm 1842,

“Hôm nay tôi bị cảm phải ở trong nhà, và tôi muốn trò chuyện với em gái tôi về Chúa Giê-xu, Chúa thân yêu của chúng ta. Ôi ước gì tôi có thể nói về Ngài! Gần đây tôi nghĩ mình đã thối lui nhiều; tôi đã không sống gần Đức Chúa Trời hay cho vinh quang Ngài; thế gian dường như đang len vào lòng tôi trở lại. Chẳng phải buồn sao khi nghĩ rằng một thần tượng nào đó lại đầy dẫy một tấm lòng đã biết Chúa Giê-xu, đã nếm biết Chúa là nhân từ dường nào! Tôi ước rằng, trong mỗi lá thư, bạn sẽ cho tôi biết bạn có hạnh phúc trong tình yêu của Đấng đáng yêu mọi bề không, hay bạn giống như Ma-ri, người đã khóc vì họ đã lấy Chúa của bà đi, mà bà không biết họ đã để Ngài ở đâu.

“Sáng nay, lúc mười giờ, tôi đã có một thời gian lẫn lộn kỳ lạ. Lúc đầu tôi chỉ biết lần mò trong bóng tối; lòng tôi buồn bã và nặng nề, vì Đức Chúa Trời giấu mặt Ngài; nhưng trong một khoảnh khắc bức màn dường như được cất đi, và Đức Chúa Trời của tôi mỉm cười với tôi, và tôi có thể cảm nhận Ngài ở gần. Ôi, niềm hạnh phúc của khoảnh khắc ấy! Tôi cảm thấy vui thích biết bao khi cầu xin Ngài nhìn tôi trong Chúa Giê-xu, đừng nhìn tôi chút nào, trừ trong Con yêu dấu của Ngài; vì chỉ khi ấy, Ngài mới có thể phán, ‘Hỡi bạn tình ta, mình đẹp mọi bề, nơi mình chẳng có tì vết nào.’ Thật phước hạnh, khi bạn cảm thấy mình rất đê hèn, được ẩn mình trong Chúa Giê-xu, và dù bản thân vẫn đê hèn như xưa, nói rằng, ‘A-ba, Cha!’ Bạn chẳng thường cảm thấy muốn, khi đã nắm được Chúa Giê-xu trở lại, nói với Nàng Dâu trong Nhã Ca rằng, ‘Ta nắm lấy chàng, chẳng buông chàng ra’ sao? Khi đọc đoạn của chúng ta, phần duy nhất lúc đó tôi có thể suy ngẫm là, ‘Chúa Giê-xu này.’ Nghĩ rằng chính là Chúa Giê-xu ấy, Đấng đã rất đáng yêu, rất yêu thương, rất dịu dàng, đầy dẫy cảm thông trên đất, nay đang ở trên trời, ‘Bạn của tội nhân, cầu thay cho họ bên hữu Đức Chúa Trời; rằng chính là giọng ngọt ngào ấy, trên đất đã phán với biển động rằng, ‘Hãy êm đi! Hãy lặng đi,’ nay trên trời phán rằng, ‘Hãy đến cùng ta, ta sẽ cho các ngươi được yên nghỉ,’ thật ngọt ngào biết bao.

“Nếu bạn thích, bạn có thể định thêm một ngày nữa ngoài thứ Hai, và chúng ta có thể đọc hai đoạn một tuần; chúng ta gặp nhau càng thường càng tốt. Tôi ước mình luôn ‘ở trong Đức Thánh Linh.’ R. thân mến sẽ sớm viết thư cho bạn. Hiện cô ấy không khỏe; nhưng tôi hy vọng mùa hè sẽ làm cô ấy hồi phục. Tôi ước cô ấy có thêm niềm vui trong sự tin. Cô ấy không bao giờ dứt hẳn được những nghi ngờ, điều đó thật lạ, vì tôi đã nghĩ cô ấy sẽ rất tin cậy. Tôi đã đi dạo lâu với ông Hay vào thứ Hai.* Thật khoan khoái khi gặp một Cơ Đốc nhân như ông. Chúng tôi đã uống trà tại nhà cô R—; tôi rất quý cô ấy; nhưng làm sao người ta không quý một người đã được rửa trong huyết Chiên Con, và được thánh hóa bởi Đức Thánh Linh yêu thương cho được? Giờ đã gần năm giờ, nên tôi phải đi khẩn cầu cùng bạn dưới bệ chân của Cha chúng ta. Ôi ước gì có một tâm linh cầu nguyện! Người bạn quý giá của tôi, tạm biệt một chút! Nguyện Chúa Giê-xu ở với bạn bây giờ và mãi mãi,—“V—” của bạn.

* Mục sư James B. Hay, sau này là mục sư của Hội Thánh Tự Do tại North Berwick, là người được nhắc đến ở đây. Ông sinh tại Kelso. [NEEDS REVIEW: source ambiguity] Sáng Chúa Nhật, ông cứ tiếp tục cầu nguyện cho lớp học của mình hàng giờ liền. ‘Sự quan tâm ông dành cho phúc lợi của từng người thật không biết mệt. Ông gặp gỡ họ, thăm viếng họ, cầu nguyện với họ, viết thư cho họ, ông để mắt và lòng mình trên họ trong những năm về sau. Được khích lệ bởi gương của người bạn ông là ông A. Murray (người mà Chúa đã ban phước cho công lao tại các đảo Nam Thái Bình Dương biết bao), ông quyết định dâng mình cho công việc truyền giáo, và rời Kelso để tiếp tục việc học. Ông đã làm vậy, và trong khi học tại Edinburgh, ông bày tỏ cùng một lòng sốt sắng trong tâm linh và cùng một sự sốt sắng cho Đức Chúa Trời như trong những năm đầu đời. Sau đó ông được dẫn dắt đổi ý về cánh đồng truyền giáo, và năm 1844 được bổ nhiệm tại North Berwick. Sức khỏe ông sớm suy sụp, và trong vòng một năm sau khi được bổ nhiệm ông qua đời, nương dựa nơi Chúa đã biết từ lâu, được yêu mến của mình. Tháng Chín năm 1842, ông đến thăm Dundee, và viết cho M— và em gái cô như sau:—“Tôi có nhiều điều muốn kể cho các bạn về những gì Chúa đã làm và đang làm trong thành phố này, chẳng bao lâu tôi sẽ đến thăm các bạn, và cùng các bạn dâng lời cảm tạ Chúa, Chúa của các bạn và Chúa của tôi, vì những việc nhân từ của Ngài. Có ba buổi nhóm hàng tuần [NEEDS REVIEW: source ambiguity] được tổ chức trong nhà của L— (nơi ông đang trọ), mà tôi thường phải chủ tọa; và tôi chưa bao giờ chứng kiến những cảnh tượng cảm động như thế. Số người vào các tối Chúa Nhật, trong hai tháng qua, đã tăng từ sáu bảy mươi lên gần hai trăm. Hầu hết là các cô gái làm trong xưởng, và nhiều người trong họ đã thực sự trở thành thành viên trong gia đình của Đức Chúa Trời... Tôi hy vọng cả hai bạn đều thịnh vượng trong linh hồn, và nhận thức mình không phải chỉ là cư dân của đất, nhưng là kẻ thừa kế vinh quang.”

“P——, thứ Tư, ngày 4 tháng 6 năm 1842.

“Người ta tưởng chúng ta không bao giờ có thể quên Chúa Giê-xu, ấy thế mà chúng ta cứ quên hoài! Ít nhất tôi biết mình quên. Gần đây tôi đã suy nghĩ nhiều về việc có thể nhận thức được sự hiện diện của Ngài mọi lúc. Tôi cảm thấy mình sẽ là một con người khác hẳn nếu tôi nhớ rằng mắt thánh khiết của Ngài luôn trên tôi. Điều đó sẽ xua tan những tư tưởng thuộc về thế gian, hư không biết bao! Tôi không biết bạn có cảm thấy điều này không, nhưng tôi thấy nhận biết sự hiện diện của Đức Chúa Trời trong lúc cầu nguyện, hay đọc Kinh Thánh, dễ hơn nhiều so với những lúc khác trong ngày. Gần đây tôi đã cầu nguyện nhiều cho sự cứ ở, như thể, trong sự hiện diện của Chúa Giê-xu, và tôi nhờ bạn, người thân yêu của tôi, cầu xin điều này cho tôi tại buổi nhóm mười giờ của chúng ta... ...

“Tôi đang mong R. thân yêu của tôi từng phút. Tôi ước cô ấy đến, vì tôi ở một mình thật cô đơn. Tôi yêu cô ấy biết bao! Hơn bao giờ hết, giờ đây cô ấy là môn đồ của Chiên Con. Cô ấy và tôi có nhiều cuộc trò chuyện ngọt ngào với nhau, và những lúc như thế chúng tôi luôn mong được về nhà. Không biết bao giờ ba chúng ta mới lại có một buổi nhóm với nhau? Ngày mai là sinh nhật tôi, sinh nhật đầu tiên kể từ khi tôi biết Chúa, Chúa Giê-xu hiền lành và khiêm nhường. Tôi muốn đó là một ngày của nhiều cầu nguyện và hạ mình. Ôi, nghĩ mà xem, tôi đã bịt tai trước giọng ngọt ngào của Đấng Cứu Rỗi tôi biết bao năm! Tôi chính là kẻ đứng đầu những tội nhân. Tôi sẽ không bao giờ thôi ngạc nhiên tại sao kẻ đê hèn như tôi lại được chọn, còn những người khác, ôi xứng đáng hơn biết bao, lại bị bỏ lại! Ngày mai bạn phải nhớ đến tôi, và cầu nguyện để tôi được thực sự hạ mình.”

—, ngày 15 tháng 6 năm 1843.

“Tôi không thể nói với bạn niềm vui tôi đã nhận được thư thân yêu của bạn sáng nay lớn đến thế nào. Ngay khi đọc xong, tôi đã muốn đi trả lời ngay, kể cho bạn mọi điều trong lòng; nhưng trước hết tôi đã đến khẩn cầu phước lành cho bạn, tại ngai ân điển. Hãy viết lại ngay, và cho tôi biết bạn đã lại tìm được niềm vui và bình an trong sự tin chưa. Tôi chắc bạn đã tìm được, vì sáng nay tôi đã rất vui thích cầu nguyện mọi phước lành cho bạn, đến nỗi tôi biết Đức Chúa Trời đã nghe tôi, và sẽ đáp lời cầu nguyện của tôi. Tôi ước mình có thể nói với bạn rằng tôi vẫn ở trong tâm trạng hạnh phúc như khi viết thư cho bạn lần trước; vì tôi đã trải qua một tuần xa cách Đức Chúa Trời! Nghĩ rằng tình yêu của Đức Chúa Trời không thay đổi như chúng ta, chẳng phải là một niềm an ủi sao? Ngài vẫn vậy. Ngài nhìn những đứa con tội lỗi của Ngài trong mặt của Con yêu dấu Ngài, và chúng ta đều đẹp trong mắt Ngài. Tình yêu diệu kỳ! Đức Chúa Trời yêu bằng một tình yêu không biết mệt; nhưng tôi ước sự suy ngẫm về tình yêu này sẽ làm tan chảy tấm lòng đá cứng của tôi, và khiến tôi thôi làm tổn thương Ngài bằng tội lỗi. Tuần qua tôi đã thấy mình rất đê hèn; tôi thường rên siết dưới gánh nặng của sự bại hoại trong tấm lòng thực sự gian ác, xấu xa tột cùng của mình. Điều này phải khiến chúng ta quý trọng Chúa Giê-xu biết bao, huyết Ngài rửa sạch mọi sự đê hèn này! Ước gì chúng ta luôn có thể ngợi khen! Tôi rất vui vì những câu Kinh Thánh tôi gửi đã được ban phước cho bạn. Ôi ước gì Chúa Giê-xu ban cho tôi mọi lời tôi viết cho bạn! Sáng nay tôi đã cầu xin Ngài dạy tôi viết, và ban phước những lời của chính Ngài cho bạn.

“Tôi hy vọng bạn đã gặp tôi lúc năm giờ? Đó là một giờ thân thương, tôi ước mình quý nó hơn. Thật lạ là R—— và tôi gần đây đã cảm thấy giống nhau nhiều về P—— và M——. Chúng tôi thường nghĩ Đức Thánh Linh đang tranh đấu với ——. Ôi ước gì Ngài giúp cô ấy đuổi kẻ thù của Ngài và của chính cô ấy—tội lỗi—ra, và để Chúa Giê-xu vào lòng cô ấy! Tôi thường nghĩ cô ấy sẽ yêu Ngài biết bao. Tôi nghĩ tình yêu sẽ ngự nhiều trong lòng cô ấy. Giờ cô ấy đã rất giống một môn đồ của Chiên Con; cô ấy sẽ thế nào nếu cô ấy biết Chúa Giê-xu, và yêu Ngài từ lòng mình? R. và tôi đọc một đoạn cho cô ấy và dì mỗi tối trước khi đi ngủ; và khi dì lên lầu, M— yêu dấu của tôi, với vẻ mặt lo lắng, ngọt ngào mà em thường có, nói, ‘Em nghĩ chúng ta nên đọc một Thi Thiên bây giờ.’ Tôi yêu em biết bao khi em nói thế! Bạn không nghĩ đó là dấu hiệu tốt nếu em đang đói khát Lời sao! Em rất thích các Thi Thiên, em nghĩ chúng thật tha thiết. Tôi có thêm hy vọng khi khẩn cầu cho em hơn là cho —— hiện nay, vì em dường như đã được đánh thức phần nào; ít nhất em dường như có một cảm giác, như thể bất chấp chính mình, rằng mọi sự chưa ổn. Còn —— yêu dấu của tôi, tôi không nghĩ em cảm thấy thế chút nào; nhưng với Đức Chúa Trời không có gì là không thể, và tôi đang cố hy vọng bất chấp hy vọng. Chúng ta chỉ có thể đặt những lời cầu nguyện dưới chân Chúa Giê-xu, và chúng ta biết rằng, ‘trong khi cầu nguyện, các ngươi lấy đức tin xin việc gì bất kỳ, thảy đều được cả.’ Tôi đã xúc động về những gì bạn nói về việc đến với Đức Chúa Trời với vẻ mặt ủ rũ, mong đợi và cảm thấy mình đáng bị Ngài cau mày, ấy thế mà lại nhận được nụ cười của Ngài: đó là điều tôi thường cảm thấy, và tôi nghĩ không gì làm tôi hạ mình nhiều bằng; nhưng thật lạ, bất chấp mọi lý do tôi có để khiêm nhường, tôi vẫn kiêu ngạo! Đôi khi tôi xấu hổ khi xưng sự kiêu ngạo của mình với Đức Chúa Trời, nó đáng ghét đến thế; nhưng, J—— của tôi, giờ tôi phải nghĩ đến việc kết thúc, ấy thế mà tôi còn nhiều điều muốn nói với bạn. Một lá thư gửi đi! Tôi muốn làm cho nó toàn về Chúa Giê-xu; nhưng tôi không thể nói về Ngài, gần đây tôi đã sống xa Ngài, nhưng chưa xa đến nỗi cánh tay Ngài không thể đem tôi về, hay giọng Ngài không thể phán, ‘Hãy trở lại cùng ta, vì ta đã chuộc ngươi.’ Bạn chẳng thường ngạc nhiên khi nghĩ giọng của Chúa Giê-xu hẳn phải thế nào! Trên đất người ta đã ngạc nhiên về những lời ân điển ra từ miệng Ngài—trên trời hẳn phải thế nào! Hãy tưởng tượng giọng ấy phán với bạn (và tôi vui mừng biết bao khi biết rằng nó sẽ phán!), ‘Hãy đến cùng ta.’ Tôi ước mình có thể sống nhiều hơn giữa những niềm vui không thấy được này, để đất này phai mờ khỏi lòng tôi. Bạn có cầu nguyện cho tôi, người thân yêu nhất, để tôi sống gần Đức Chúa Trời hơn bao giờ hết không?—vì tôi cảm thấy thế gian đang len vào lòng tôi; nhưng tôi tin tôi biết ơn vì điều này, rằng tôi thấy những thú vui của nó rất nghèo nàn, sau khi đã nếm niềm vui không tả được và đầy vinh quang.”

Ngày 6 tháng 7 năm 1842.
“Tôi tự hỏi liệu chúng ta có bao giờ gặp lại nhau để trò chuyện về Đấng đã yêu chúng ta, và rửa chúng ta khỏi tội lỗi trong chính huyết Ngài không. Ôi ước gì tôi yêu Ngài hơn! hay dù chỉ một chút, vì đôi khi tôi sợ mình chẳng có tình yêu nào với Ngài cả. Gần đây tôi đã khao khát nhận được một lá thư thân yêu của bạn, để giúp đỡ và làm sống lại linh hồn vô hồn của tôi, vì tôi nghĩ mình đã suy giảm trong sự sống của Đức Chúa Trời. Tôi ước mình có thể luôn sống gần Đức Chúa Trời. Đã lâu tôi cầu nguyện rằng mình có thể luôn cảm thấy Ngài ở gần tôi, rằng mình có thể sống như thấy ‘Đấng không thấy được.’ Và thật lạ lùng sự khó khăn tôi cảm thấy khi làm điều này! Đôi khi tôi nghĩ mình là một kẻ vô tín nửa ngày. Nếu tôi thực sự tin rằng một Đức Chúa Trời thánh khiết luôn trông nom tôi, tôi sẽ là một con người khác biết bao! Ôi ước gì có tình yêu trọn vẹn xua đuổi sự sợ hãi! Tôi thấy khó tin rằng Đức Chúa Trời có thể yêu tôi, tôi gian ác tột cùng, không thánh khiết kinh khủng; nhưng rồi, ý nghĩ về Đấng Bảo Lãnh của tôi, Chúa là sự công chính của tôi, khiến tôi vui mừng, dù thường run rẩy; vì đức tin tôi yếu; nhưng Ngài phán, ‘Ngài ban sức mạnh cho kẻ nhọc nhằn, thêm lực lượng cho kẻ chẳng có sức.’ Chúng ta có thể nhận được biết bao nếu đức tin chúng ta mạnh! Sáng hôm nọ tôi đã rất khốn khổ khi cầu nguyện. Tôi đã đến với sự miễn cưỡng lớn, vì tôi cảm thấy chết hẳn, đến nỗi dường như tôi không bao giờ có thể được làm sống lại. Vâng, ý nghĩ đến trong tâm trí tôi, rằng dù tôi lạnh lẽo như thế, nhưng không phải vì tôi, mà vì Chúa Giê-xu, Con yêu dấu của Ngài, mà Đức Chúa Trời nghe tôi. Nhưng ôi! J——, thay vì điều đó làm tôi đầy dẫy niềm vui và sự dạn dĩ khi khẩn cầu danh toàn năng này, tôi thực sự cảm thấy không muốn mắc nợ Chúa Giê-xu mọi sự! Lòng tôi còn tệ hơn tôi từng tưởng tượng bất cứ tấm lòng nào có thể! Nghĩ mà xem, sau mọi tình yêu của Chúa Giê-xu dành cho một con sâu đê hèn như thế, tôi lại phản nghịch khi phải trở nên không là gì để Ngài là mọi sự! Hãy cầu nguyện cho tôi, để tấm lòng kiêu ngạo của tôi được hạ xuống. Người ta tưởng chỉ cần biết mình kiêu ngạo cũng đủ làm tôi khiêm nhường rồi.”

“Thứ Năm [NEEDS REVIEW: source ambiguity].—Hiện tôi có rất ít, nếu có, sự sống trong mình; nhưng Chúa Giê-xu là sự sống của tôi; nhưng dù tôi biết Ngài là thế, tôi cảm nhận được điều đó ít biết bao! Tôi thấy thật khó bám víu Chúa Giê-xu, khi tôi thấy mình hoàn toàn trống rỗng; nhưng đó chính là lý do tôi phải bám víu Ngài chặt hơn. Bạn nói, ‘Chẳng phải ngọt ngào sao khi trở nên không là gì, để Ngài là mọi sự trong mọi sự?’ Tôi tin mình đang bắt đầu cảm thấy ngọt ngào hơn trong điều đó. Thật lạ là bạn đã nói thế ngay khi tôi vừa viết cho bạn về cảm giác khác hẳn của mình về chính vấn đề ấy; nhưng tôi hy vọng mình ước muốn cảm nhận như bạn, và Chúa Giê-xu sẽ giúp tôi. Ngài sẽ uốn cong và hạ thấp tấm lòng kiêu ngạo của tôi. Khi tôi nghĩ về Chúa Giê-xu, Đấng Cứu Rỗi quý giá của tôi, tôi sẵn lòng, ôi! hơn cả sẵn lòng,—tôi vui mừng vì Ngài là mọi sự, còn tôi kém hơn cả không là gì. Tôi không thể nói với bạn cảm giác cay đắng của tôi, khi tôi nghĩ rằng dù chỉ một khoảnh khắc tôi lại làm nhục Ngài. Tôi buồn, người thân yêu của tôi, vì bạn vẫn than phiền về sự uể oải và chết chóc. Tôi không chịu nổi khi nghĩ bạn có lúc nào khác ngoài vui mừng; nhưng, bạn nói, điều đó làm Chúa Giê-xu càng quý giá hơn, và tôi nghĩ nếu bạn cảm thấy thế, bạn sẽ sớm hạnh phúc. Mọi hạnh phúc của chúng ta phải đến từ Ngài. Tôi luôn hạnh phúc nhất khi tôi thấy và cảm nhận Ngài đáng yêu. Tôi luôn nhớ đến bạn trong lời cầu nguyện, và hiếm khi quỳ gối lúc nào mà không nhắc đến tên thân yêu của bạn; nhưng tôi e rằng mình thường làm điều đó rất lạnh lẽo. Tôi có một tấm lòng rất thiếu yêu thương; nhưng rồi tôi tự an ủi bằng cách nhớ rằng vì Con yêu dấu của Ngài mà Đức Chúa Trời nghe lời cầu nguyện của tôi, và rằng, khẩn cầu danh Ngài, Ngài sẽ nghe tôi, dù tôi luôn lạnh lẽo.” .....

“Ngày 12 tháng 7 năm 1843,
“Bạn chẳng mệt mỏi với hoang mạc, nơi bạn không thể yêu Chúa Giê-xu như lòng bạn khao khát sao? Tôi buồn biết bao khi nghĩ rằng đó luôn là một cuộc vật lộn, một trận chiến để giữ lòng mình trong tình yêu của Đức Chúa Trời tôi, để đặt mọi tình cảm và tư tưởng của mình trên Đấng thật xứng đáng, xứng đáng vô cùng với tình yêu chúng ta. Thật đau đớn khi mình thuộc về đất đến thế—xác thịt đến thế. Tôi cảm thấy hoàn toàn rằng đất là bầu không khí bản địa của tôi; sống thuộc linh đối với tôi là một bản tính khác. Ôi ước gì đến lúc bầu không khí của thiên đàng sẽ là khí trời bản địa của tôi!—khi thân thể tội lỗi đê hèn này sẽ là một thân thể vinh hiển, khi tôi sẽ yêu Chúa Giê-xu không cần cố gắng, không tội lỗi! Điều đó có thật không? Nhưng có lẽ tôi còn một đời dài trong hoang mạc trước khi tôi đứng không tì vết trước sự hiện diện của vinh quang Ngài với niềm vui tột cùng; và ôi ước gì tôi có thể dâng đời ấy, đời mà Ngài đã cứu chuộc, cho vinh quang Ngài! Tôi có thể làm gì để tôn vinh Chúa Giê-xu? Tôi vô dụng một cách khủng khiếp! Bạn có nghĩ Chúa Giê-xu sẽ không dùng tôi làm công cụ tôn cao vinh quang Ngài không? Đôi khi tôi sợ thế, và điều đó làm tôi rất buồn; nhưng, người bạn thân yêu của tôi, Chúa Giê-xu biết rằng vinh quang sẽ thuộc về Ngài. Quả thật sẽ là một vinh dự không tả được khi được làm phương tiện, dưới Ngài, đem dù chỉ một tội nhân đến với Ngài; nhưng tôi vẫn chỉ là công cụ. Ôi ước gì tôi là một công cụ sẵn lòng hơn! Bạn có cầu xin điều này cho tôi không, vì có nhiều người tôi khao khát được đem đến? Hôm nay tôi đã một mình ở đây cả ngày, và tôi đã cố ở với Chúa Giê-xu cả ngày; nhưng linh hồn tôi vẫn dính vào bụi đất; tôi cần Đức Thánh Linh yêu thương làm tôi sống lại. Bạn có bao giờ cầu nguyện với Đức Thánh Linh không? Tôi thường cầu xin Đức Chúa Trời sai Ngài đến trên tôi; nhưng hôm nay tôi đã cầu nguyện với chính Đức Thánh Linh, và tôi cảm thấy thật ngọt ngào khi cầu xin Ngài kể cho tôi về Chúa Giê-xu, mọi điều về Chúa Giê-xu; bày tỏ Ngài cho tôi, cho tôi thấy sự ngọt ngào của Ngài, vẻ đẹp của Ngài, sự tự do và sự đầy dẫy trong công việc Ngài. Tôi cảm thấy mình dốt nát biết bao khi cầu nguyện! Tôi không bao giờ biết phải cầu xin điều gì; nhưng Đức Thánh Linh đã hứa giúp đỡ sự yếu đuối chúng ta, và Chúa Giê-xu cho chúng ta biết Ngài có thể thương xót kẻ ngu dốt.

“Khó khăn lớn nhất của tôi, và tôi cảm thấy đó là một nỗi buồn lớn, là điều tôi thường than phiền với bạn, tức là, các Thân Vị khác nhau trong Đức Chúa Trời Ba Ngôi. Có lẽ bạn sẽ bảo tôi đừng bận tâm về điều đó; nhưng tôi không thể không bận tâm; và tôi càng bận tâm hơn vì tôi không thể giải thích rõ cho ai điều tôi muốn nói. Không biết có ai từng cảm thấy lạ lùng như tôi không. Tôi cảm thấy, khi cầu nguyện với Chúa Giê-xu, như thể tôi làm tổn thương Cha, và không quan tâm đến tình yêu của Ngài; rồi, khi mọi niềm vui của tôi (như thường lệ) là nói, ‘A-ba, Cha,’ tôi lại khổ sở vì nghĩ rằng mình không yêu Chúa Giê-xu! Tôi phải làm gì? Tôi cố nói với Đức Chúa Trời, nhưng tôi hầu như không biết nói thế nào; nhưng ý nghĩ này thường an ủi tôi, Đức Chúa Trời biết hết mọi điều về nó. Tuy vậy, tôi đã có nó lâu lắm rồi.

* (Điều này dường như chỉ là sự dằn vặt của một bản tính quá nhạy cảm, bị Sa-tan tác động để làm xao lãng và bối rối cô. Từ mọi trang thư từ của cô đều rõ ràng, cô đã không bỏ qua bất cứ Thân Vị nào của Đức Chúa Trời Ba Ngôi. Việc nghĩ về một Thân Vị của Đức Chúa Trời Ba Ngôi hơn một Thân Vị khác vào những lúc khác nhau, không phải là bỏ qua hay làm nhục Thân Vị nào; đó chỉ là hành động theo cấu tạo của bản tính hữu hạn chúng ta.)

Tôi sẽ nhớ đến tất cả các bạn trong kỳ Tiệc Thánh sắp tới; tôi hy vọng bạn sẽ thấy Chúa Giê-xu ngọt ngào trong ngày ấy. Nguyện bạn tựa vào lòng Ngài, như môn đồ được yêu đã làm. Nơi nghỉ ngơi hạnh phúc biết bao! Ở đó không có gai. Ôi ước gì tôi biết nhiều hơn về niềm hạnh phúc của nó! Khi ở đó, bạn có sự bình an vượt quá mọi sự hiểu biết; ở đó là niềm vui không tả được, và đầy vinh quang. Mọi buồn rầu của đời này sẽ nhẹ nhàng biết bao trên người đã tìm được nơi nương náu chắc chắn, ngọt ngào này! Chẳng phải dường như không điều gì còn khiến chúng ta buồn rầu nữa, trừ ý nghĩ đâm vào lồng ngực mà chúng ta đang tựa? Tôi cứ làm điều đó hoài! Nếu điều đó tùy thuộc vào việc tôi nghĩ một tư tưởng thánh, nói một lời thánh, hay làm một việc thánh, tôi không bao giờ có thể thấy khuôn mặt đã bị đánh đập hơn mọi người, hay tựa một khoảnh khắc trên lồng ngực yêu thương ấy; nhưng tôi vui mừng khi biết điều đó không tùy thuộc vào tôi; đó toàn là tình yêu nhưng không, và dành cho tội nhân. Tôi muốn yêu Chúa Giê-xu, mà tôi không thể! Tôi phải làm gì? Ôi ước gì tôi thánh khiết, để ngay cả ở đây tôi cũng có thể yêu Ngài một chút! Tôi sợ, người thân yêu của tôi, rằng tôi đã viết một lá thư rất vị kỷ, ấy thế mà tôi đã định nó toàn về Chúa Giê-xu; nhưng tôi không bao giờ có thể nói về tình yêu Ngài mà không nói với bạn rằng tôi khao khát yêu Ngài.”

Ngày 28 tháng 7 năm 1842.
“Tôi không nghĩ hôm nay mình nên viết thư cho bạn, vì tôi lạnh lẽo quá; tôi chắc sẽ làm bạn đông cứng. Tôi không nghĩ có ai từng có một tấm lòng cứng như thế, hay một linh hồn chết như tôi. Không điều gì dường như làm tôi tan chảy: một cái nhìn về Chúa Giê-xu thì có; một cái liếc duy nhất của Đấng đã treo trên thập tự giá vì những tội nhân đê hèn như tôi, sẽ làm tan băng; nhưng tôi không thể thấy Ngài; tôi không thể cảm nhận tình yêu Ngài. Ôi! nếu tôi chỉ có thể nằm dưới chân Ngài, và khóc những giọt nước mắt như những giọt Ma-ri Ma-đơ-len đã đổ, tôi sẽ phước hạnh, hạnh phúc biết bao! Nhưng tôi không thể rơi một giọt nước mắt; tôi cảm thấy như mình không bao giờ có thể khóc nữa. Không biết tôi bị làm sao, vì gần đây tôi đã rất hạnh phúc, và rất vui thích khi cầu nguyện, mà giờ tôi chẳng có gì. Ôi ước gì bạn ở đây để cầu nguyện với tôi! Chúng ta đã thường vui mừng trong Đức Chúa Trời, trong những nụ cười trên mặt Cha chúng ta cùng nhau; và giờ, tôi ước bạn ở đây, để bạn có thể nói với tôi về Chúa Giê-xu, cho đến khi cả linh hồn tôi tan chảy. Tôi rất buồn, vì tôi cảm thấy như mình không quan tâm đến Ngài, và như Ngài không quan tâm đến tôi, ấy thế mà suốt sáng nay tôi đã nói với Ngài rằng tôi không thể hạnh phúc nếu không có Ngài, rằng tôi sẽ không để Ngài đi trừ khi Ngài ban phước cho tôi; nhưng tôi không tìm được Ngài; linh hồn tôi hoàn toàn chết. Chắc hẳn Sa-tan đang cám dỗ tôi, và khiến tôi nghĩ những ý xấu về Đức Chúa Trời! Tôi hy vọng bạn hạnh phúc? Hôm qua tôi đã nhớ đến lời cầu xin của bạn, và hy vọng bạn có thể rửa chân Chúa Giê-xu bằng nước mắt mình. Hôm nay tôi thà có chỗ của Ma-ri hơn chỗ của Giăng; bất cứ nơi nào gần Chúa Giê-xu cũng là ngây ngất. Ôi ước gì tôi tìm được Ngài! Tôi sẽ không để Ngài đi. Tội lỗi là một điều đáng ghét biết bao! Đó là một điều cay đắng, vì nó khiến Đức Chúa Trời giấu mặt Ngài; nó đâm vào lồng ngực yêu thương mà chúng ta đang tựa. Ôi để được thánh khiết! Quả thật phước hạnh, người thân yêu của tôi, khi nghĩ rằng chúng ta có một quê hương thánh khiết đang chờ. Tôi ước mình ở đó, vì ở đây có quá ít Đức Chúa Trời, quá ít thánh khiết.

Nguyện bạn được ban phước nhiều trong kỳ Tiệc Thánh này. Nguyện bạn khóc với Ma-ri Ma-đơ-len, trong khi bạn tựa với môn đồ được yêu trên lồng ngực dịu dàng, yêu thương, thánh khiết của chính Chúa Giê-xu bạn; nguyện bạn nói, với Thô-ma, ‘Lạy Chúa tôi và Đức Chúa Trời tôi.’ Tôi ghen tị với bạn biết bao khi bạn đến bàn tiệc thánh! Tôi rất mong được đi nữa, vì đã lâu tôi chưa đi; có lẽ tôi sẽ tìm được Chúa Giê-xu ở đó.

“Cha yêu thương của tôi, bạn thấy đấy, không bao giờ quên tôi, dù tôi thường quên Ngài. Tôi ước mình không bao giờ quên Ngài, rằng tôi luôn đầy dẫy tình yêu với Ngài, luôn vui thích trong Ngài, luôn sống cho vinh quang Ngài, luôn cảm nhận Ngài ở gần. Tôi ước lúc nào cũng là mùa hè! Tôi không thích khi mùa đông ở trong linh hồn. Nhưng điều này nhắc chúng ta rằng đây không phải quê hương chúng ta; nó quả thật ‘bị ô uế.’ Chúng ta phải ‘đi lên từ đồng vắng, nương dựa trên người yêu dấu mình.’ Bạn chẳng ước mình luôn cảm thấy mình thực sự là một lữ khách sao? Khi nào những ngày lữ hành mới qua, và mọi lữ khách của Si-ôn đều về nhà? Bạn hỏi tôi phải khẩn cầu điều gì cho bạn; hãy khẩn cầu sự tha thứ cho một tấm lòng lạnh lẽo, băng giá; khẩn cầu một tấm lòng tan vỡ vì tội lỗi, và ĐẦY dẫy tình yêu với Chúa Giê-xu, và với những người Ngài đã chết thay. Khẩn cầu để tôi luôn nhận thức được sự hiện diện của Ngài, để tôi sống như thấy Đấng không thấy được; khẩn cầu để mọi sự, bất cứ là gì, xen vào giữa linh hồn tôi và Đức Chúa Trời đều được cất đi; khẩn cầu sự thánh khiết, khẩn cầu Đức Thánh Linh, khẩn cầu lòng biết ơn vì một ‘tình yêu vượt quá sự hiểu biết; khẩn cầu thêm tình yêu cho những tội nhân nghèo nàn không biết Đức Chúa Trời; khẩn cầu thêm tình yêu cho con cái yêu dấu của Đức Chúa Trời, và để tôi giống họ hơn. Bạn có nhớ hết những lời cầu xin này không? Chúng ta có biết bao nhu cầu! Chúng ta là những kẻ ăn xin rất nghèo; nhưng Chúa Giê-xu giàu có, và thích ban cho. Tôi cảm thấy Ngài sẵn lòng ban cho hơn tôi sẵn lòng nhận. Thật lạ lùng làm sao tôi lại không sẵn lòng được ban phước!

“Tôi muốn bạn nhớ đến M—— và tôi lúc mười một giờ sáng; vì sau khi gặp bạn lúc mười giờ, tôi cầu nguyện và đọc với em nửa giờ. Hãy cầu nguyện cho tôi để Đức Chúa Trời dạy tôi dạy em.—Người gắn bó với bạn,

“V—

“Tháng Tám năm 1842,

“Người Bạn Thân Yêu Của Tôi,—Ôi ước gì bạn ở đây để nói với tôi về Chúa Giê-xu! Tôi đọc đi đọc lại những lá thư quý giá của bạn, đầy dẫy Ngài; nhưng chỉ có thể khóc, vì Ngài đối với tôi không như Ngài đối với bạn. Tôi ước mình cảm nhận Ngài gần và yêu Ngài như bạn. Điều đó chẳng khiến bạn khao khát được ở với Ngài, xong với tội lỗi và buồn rầu, và sự xa cách Ngài, và thấy Ngài như Ngài vốn có sao? Ở đây, ngay khi bạn nắm được Ngài, hầu như trước khi bạn cảm thấy Ngài ở gần, bạn lại mất dấu Ngài; nhưng ở đó Ngài sẽ không bao giờ bị che giấu.

“Tôi rất vui vì bạn đã hạnh phúc trong kỳ Tiệc Thánh; bạn không thể không hạnh phúc, vì bạn đã đến gần Chúa Giê-xu. Tôi không biết mình bị làm sao, nhưng hôm nay tôi không thể viết thư cho bạn. Tôi nghĩ vì tôi có quá nhiều điều muốn nói, nên tôi không nói được gì. Hiện tôi ở trong một trạng thái lạ lùng. Đôi khi tôi vui mừng và hạnh phúc đến nỗi chỉ nghĩ đến Chúa Giê-xu cũng làm lòng tôi dâng trào; rồi, lại nữa, không điều gì dường như lay động tôi. Điều làm tôi khổ là tâm trí thuộc về thế gian của tôi, rằng tôi không thể luôn nhận thức được ‘những sự trên trời,’ hay luôn cảm nhận Đức Chúa Trời ở gần. Mọi sự trên đất này thật tẻ nhạt, vô vị, sau khi đã nếm những niềm vui thuộc linh; ấy thế mà lòng tôi vẫn dính vào nó bất chấp tôi; rồi, mọi việc tôi làm đều bị tội lỗi làm ô uế. Ôi! J——, nghĩ mà xem một Đức Chúa Trời thánh khiết thấy tấm lòng xấu xa của tôi, mà Ngài vẫn không ghét tôi! Tôi ước mình biết điều gì đó về Đức Chúa Trời. Tôi dường như mỗi ngày biết ít đi. Chẳng phải lạ sao? Bạn có thấy mình tăng trưởng trong sự hiểu biết Đức Chúa Trời không? Chẳng phải diệu kỳ sao khi nghĩ, rằng dù Ngài vinh hiển trong thánh khiết, trọn vẹn, tinh sạch, không tì vết đến thế, mà kẻ tội nhân đê hèn, chất đầy gian ác, vẫn có thể đến với Ngài, với Đấng vinh hiển này, và gọi Ngài là ‘A-ba, Cha!’ Ôi sự ngọt ngào không tả được của danh ấy!

“Nguyện Chúa Giê-xu ban phước cho bạn và làm bạn vui mừng trong chính Ngài. Nguyện bạn vui mừng trong Chúa luôn luôn! Tôi hạnh phúc và vui mừng biết bao khi nghĩ rằng bạn thuộc về Ngài—rằng người thân yêu của tôi được an toàn trong bầy của Người Chăn Hiền Lành, ẩn trong khe đá, đến nỗi không cơn bão nào có thể đến gần nàng! Ôi nghĩ mà xem bạn sẽ không bao giờ bị phân cách khỏi Chúa Giê-xu nữa! ‘Nầy, ta ở cùng các ngươi luôn cho đến tận thế;’ và ngay cả lúc ấy Ngài vẫn ở với bạn; ‘khi ngươi vượt qua các dòng nước, ta sẽ ở cùng ngươi;’ nhưng tôi tin, người thân yêu của tôi, tôi sẽ qua các dòng nước trước.

* Tôi có bao giờ xong không? Tôi buồn khi gửi cho bạn một lá thư như thế, với quá ít về Chúa Giê-xu trong đó; nhưng bạn phải tha thứ cho tôi: tôi không thể nói về Ngài, vì tôi có một cái lưỡi thuộc về đất. Hãy sớm viết cho người không xứng đáng nhưng gắn bó với bạn.”

“P—, ngày 5 tháng 9 năm 1842,

“Người Thân Yêu Của Riêng Tôi,—Thật lạ là bạn cũng đã nghĩ về câu ấy với tôi; nhưng tôi đã rất xúc động trước những cách khác nhau mà chúng ta đã nhìn nó. Khi nghĩ về ‘sự thánh khiết cho Đức Giê-hô-va,’ mọi tư tưởng của bạn đều hướng về Chúa Giê-xu, còn của tôi, như thường lệ, hướng về cái tôi đê hèn của mình. Gần hai tuần tôi không thể nhận thức được sự hiện diện của Đức Chúa Trời, hay cảm nhận Ngài ở gần, dù tôi thường kêu cầu Ngài với những giọt nước mắt rất đắng cay. Ngài dường như xa như xưa; nhưng sáng nay tôi đã tìm lại được Ngài. Tôi cảm nhận Ngài ở gần, và những giọt nước mắt của tôi thật ngọt ngào! Hãy cùng tôi ngợi khen Ngài vì điều đó, người thân yêu nhất, và cầu xin để tôi không lại mất dấu Ngài. Thật lạ, khi tôi không thể nhận thức Đức Chúa Trời ở gần, tôi không thể cầu nguyện cho bạn; nhưng hễ Ngài ban phước cho linh hồn tôi, thì lòng tôi vội vã cầu xin phước lành cho người bạn thân yêu của tôi, và tôi thấy khẩn cầu cho bạn thật ngọt ngào. Tôi muốn bạn cầu nguyện ngay bây giờ cho một thanh niên sắp chết, anh trai của người hầu nhà hàng xóm chúng tôi. Anh ấy đang hấp hối, và, tôi rất sợ, chưa được thay đổi. Chúng ta có thể nói về những điều này bình thản biết bao! Tôi có ít biết bao đức tin là bằng chứng của những điều không thấy được! Tôi không thể nhận thức hay cảm nhận tình trạng kinh khủng của anh ấy như tôi phải. R. và tôi đã cầu nguyện cho anh ấy, và gửi cho anh ấy vài tờ truyền đạo; ôi ước gì chúng được ban phước! . . . Tôi đã gặp Nữ Hoàng chúng ta vài lần. Bà có nhiều điều kéo lòng bà xa Đức Chúa Trời. Tôi e rằng mình cầu nguyện cho bà quá hình thức. Chúng ta hãy đồng ý khẩn cầu cùng nhau nhiều hơn bằng cả tấm lòng cho bà và cho mọi người thân yêu của bà.”

“Ngày 20 tháng 9 năm 1842.

“Tôi khao khát được thoát khỏi tội lỗi; ôi! nó đáng ghê tởm, ấy thế mà tôi không thấy nó chút nào như tôi phải. Nhưng tôi không được làm phiền bạn bằng cách nói về cái tôi tội lỗi của mình; tôi muốn nói với bạn về Đức Chúa Trời, về Đấng Cứu Rỗi không tội lỗi của chúng ta, nhưng tôi không làm được. Ôi ước gì tôi có bạn ở đây để nói chuyện! Giờ tôi rất mong bạn; được nói với bạn về Chúa Giê-xu như chúng ta đã thường làm, và kể cho bạn mọi buồn rầu của tôi, sẽ ngọt ngào biết bao. Đôi khi tôi tự hỏi bao giờ tôi mới lại ổn, và được một cái nhìn ngọt ngào về Chúa Giê-xu. Linh hồn tôi đã tối tăm, buồn rầu, và nặng nề, lâu lắm rồi. Dường như có một gánh nặng trên lòng tôi, và một bức màn trên mắt tôi. Cách đây không lâu tôi đã hạnh phúc hơn một chút; nhưng giờ tôi lại chán nản như xưa. Tôi mong bắt đầu trường học; chắc chắn tôi sẽ tìm được Chúa Giê-xu khi nói với các em nhỏ về Ngài. Trên thiên đàng Ngài sẽ không bao giờ xa, hay bị che giấu dù một khoảnh khắc. Nếu tôi không bao giờ đến đó thì sao? Tôi vô tín biết bao, khác hẳn một con cái Đức Chúa Trời. Trong thư thân yêu của bạn, bạn bảo tôi đi khóc với Ma-ri tại mộ Ngài; thật lạ là tôi vừa đọc đúng đoạn ấy! Tôi không tìm được sự khuây khỏa nào, và cuối cùng tôi nghĩ đến đoạn ngọt ngào mà chúng ta đã thường đọc cùng nhau; nhưng tôi chỉ có thể khóc, vì tôi không tìm được Ngài. Nhưng bạn nói Ngài luôn ở gần. Bạn có biết Sa-tan đôi khi cám dỗ tôi không tin sự hiện hữu của Ngài chút nào! Chẳng phải đáng sợ sao? Ôi! đó là nỗi đau lớn! Bạn có nghĩ một con cái Đức Chúa Trời có thể có một cám dỗ khủng khiếp như thế không? R. và tôi hiện khá đơn độc, và chúng tôi có nhiều buổi nhóm và đọc sách rất ngọt ngào với nhau, và những lúc như thế chúng tôi luôn nhớ đến J—— thân yêu nhất của chúng ta, và quê hương ngọt ngào của tôi. Và giờ tạm biệt. Nguyện Đấng Cứu Rỗi quý giá của bạn ban phước cho bạn bây giờ và luôn luôn. Người thương yêu bạn, “M—” [NEEDS REVIEW: source ambiguity]

“P——, ngày 6 tháng 10 năm 1843,

“Tôi phải kể cho bạn về trường học của chúng tôi, vì đó chắc chắn là điều chiếm nhiều trong tâm trí tôi hiện nay; và tôi biết bạn sẽ thích nghe chúng tôi đang tiến triển thế nào. Vâng, thứ Ba là ngày đầu tiên, và R. và tôi tự mở trường, vì chúng tôi không muốn nhờ ai thay chỗ ông B—. Tôi có mười bốn em nhỏ, và R. có năm em lớn. Chúng tôi hát ‘Chúa Là Đấng Chăn Giữ Tôi’—vì chúng tôi chưa có giai điệu kia,—rồi chúng tôi cầu nguyện, rồi chia lớp, và khoảng một giờ sau chúng tôi lại tập hợp, và đọc một chút ‘Glory’ [NEEDS REVIEW: source ambiguity], rồi cầu nguyện, và các em ra về—và thế là hết ngày học đầu tiên của chúng tôi. R. và tôi ngồi cùng nhau bên lò sưởi sau khi các em đi hết, một lúc lâu, cả hai đều không chắc mình nên vui hay thất vọng. Nhưng, xét chung, chúng tôi quyết định mình nên vui, vì, dù các em đã không lắng nghe chúng tôi khi chúng tôi kể về Chúa Giê-xu Người Chăn Hiền Lành với sự thích thú như lúc đầu chúng tôi mong, nhưng các em đã cư xử rất ngoan, và không ồn ào chút nào. Chúng tôi đã đến khá sớm trước giờ để xếp ghế dài, và sắp xếp sách vở; và khi cô bé đầu tiên bước vào phòng, và ngồi vào chỗ, bạn hẳn đã buồn cười khi thấy cái nhìn, nửa ngượng ngùng, nửa đắc thắng, mà R. và tôi trao cho nhau. Hôm nay chúng tôi rất buồn cười;—một cô gái lớn đi cùng các em khác, người mà chúng tôi chưa từng thấy, và ngồi xuống rất ngoan bên cạnh lớp của R.—và hai em nhỏ đến lớp của T——, và một em đến lớp tôi—và khi chúng tôi hỏi các em là ai, và ai gửi các em đến, các em nói tên mình, và nói mẹ các em gửi đến!

“Điều này khá khích lệ. Một trong các em của tôi tên là Jeanie Deans! Có một em trong lớp tôi thật là một niềm vui trọn vẹn; tôi chưa bao giờ thấy một đứa trẻ ngọt ngào như thế trong đời: em bị què, tội nghiệp! và em ngồi trên ghế cạnh tôi ngoan như một con chuột nhỏ. Em mới năm tuổi, mà em đã có thể nói hết các chữ cái! Ôi! tôi thích nói với em về Chúa Giê-xu biết bao; em giống như một trong những chiên con của Ngài. Tôi rất buồn vì em chỉ ở với chúng tôi vài tuần. Em sống ở Edinburgh. Tôi muốn bạn nhớ đến em đặc biệt trong lời cầu nguyện, người thân yêu nhất, và ôi hãy cầu nguyện để tôi có lời mà nói với em! .

“Tôi rất, rất buồn và sầu khổ; ấy thế mà, dù thường sợ hãi khi cầu nguyện, tôi vẫn bồn chồn cho đến khi được một mình, và quỳ gối. Chẳng phải lạ sao, khi rất thường tôi không làm gì được ngoài khóc? Tôi ước, người thân yêu của tôi, bạn nói cho tôi biết phải làm gì, vì bạn không biết nỗi khốn khổ tôi chịu đâu. Tôi nghĩ đó là Sa-tan cám dỗ tôi nghi ngờ liệu có Đức Chúa Trời không! Chắc chắn tôi không tin hắn! Bạn có cầu xin Đức Chúa Trời tra xét lòng tôi, và tỏ cho tôi tội lỗi tôi không! vì chắc là tội lỗi tôi khiến Ngài giấu mặt. ‘Ngài chẳng vui lòng làm khổ.’ Ôi, không; đó toàn là cái tôi đê hèn của tôi; nhưng tôi muốn biết nhiều hơn về lòng mình, để tôi hạ mình dưới tay Ngài. Ôi cũng hãy cầu nguyện để Chúa Giê-xu bày tỏ Ngài cho tôi như một Đấng Cứu Rỗi, cứu tôi khỏi tội lỗi tôi, và để những sự sửa phạt của Ngài làm tôi thánh khiết hơn, khiêm nhường hơn, và yêu thương hơn. Trời đã khuya, nên tôi phải kết thúc lá thư này; và, dù dài, tôi buồn khi nghĩ trong đó có quá ít về Chúa Giê-xu. Nhưng giờ tôi không thể viết về Ngài, vì tôi hoàn toàn lạnh lẽo và chết chóc; ấy thế mà ‘Lương nhân tôi trắng và hồng, đáng kể hơn muôn người.’ Ngài là Đấng Cứu Rỗi quý giá và đáng yêu mọi bề của chúng ta. Sao chỉ mình tôi chẳng thấy vẻ đẹp nào nơi Ngài, để tôi ưa thích Ngài? Tôi muốn nói, với Phi-e-rơ, ‘Lạy Chúa, Chúa biết hết mọi việc; Chúa biết rằng tôi yêu Chúa.’ Đôi khi tôi nghĩ mình yêu Ngài một chút. Chắc hẳn Sa-tan đang cố kéo tôi xa Ngài. Bạn có nghĩ thế không? Nếu là hắn—ôi! hắn kéo một cú tuyệt vọng; nhưng Chúa Giê-xu mạnh hơn. Tôi phải phó thác mình cho Ngài, và cố đừng sợ.”

Ngày 4 tháng 11 năm 1842.

“Mùa này ở St Luke thật ngọt ngào biết bao! Tôi nghĩ nhiều con cái Đức Chúa Trời hẳn đã được no nê vào Chúa Nhật. Tất cả những gì tôi cảm thấy là một tấm lòng cứng, vô tín, và một thân thể của tội lỗi. Tại bàn tiệc chúng tôi có một bài giảng rất đẹp từ ông Andrew Bonar trên sách Khải Huyền, ‘Kẻ nào thắng, ta sẽ cho làm trụ trong đền Đức Chúa Trời ta,’ v.v. Ông nói, ‘Thật ngọt ngào khi có một người cha và một người anh cả; chúng ta thích có một người cha và một người anh cả; nhưng không gì cho chúng ta niềm hạnh phúc trọn vẹn bằng việc có thể nói, Đức Chúa Trời tôi.’ Thứ Hai tôi được nhiều nhất. Ông Bonar của chúng ta đã giảng từ câu này, ‘Như Cha đã yêu thương ta thể nào, ta cũng yêu thương các ngươi thể ấy; hãy cứ ở trong sự yêu thương của ta.’ Cả lòng tôi tan chảy, bất chấp tội lỗi và kẻ thù độc ác Sa-tan của tôi. Điều làm tôi vui thích là sự không thay đổi của tình yêu Đấng Christ; và rằng, dù tình yêu chúng ta nguội lạnh, tình yêu Ngài không bao giờ; và dù chúng ta bất xứng đến thế, Ngài vẫn yêu chúng ta;—và chúng ta phải ‘cứ ở trong tình yêu này.’ Khi rời bàn tiệc, chúng ta không được rời khỏi tình yêu Ngài; lời từ biệt của Ngài với dân Ngài, là cứ ở trong tình yêu Ngài. Tôi thích khi ông nói điều đó, vì tôi thường cảm thấy như mình thực sự bỏ Chúa Giê-xu lại trong nhà thờ;—thật khó cảm nhận sự hiện diện Ngài giữa một thế gian lạnh lẽo ghét Ngài. J—— thân yêu của tôi, nghĩ mà xem chúng ta sẽ ở trong tình yêu này suốt những đời đời dài! Tôi ngạc nhiên chúng ta không sớm chán hoang mạc này. Chúng tôi đã có một buổi nhóm rất trang nghiêm vào tối Chúa Nhật. Ông Burns đã giảng một trong những bài giảng đánh thức của ông, rồi nói ông sẽ ở lại cầu nguyện với ai muốn, sau khi những người khác ra về. Ông đã làm vậy, và ôi ông đã cầu nguyện và nói thế nào! Cả linh hồn ông dường như khao khát các tội nhân. Ông không thể để chúng tôi đi, và ông lại nói ông sẽ ở lại thêm một chút. Chúng tôi ở lại đến cuối, và tôi rất vui vì đã ở lại; nó giống như Gia-cốp vật lộn với Đức Chúa Trời. Tối đó có mấy người được đánh thức, tôi tin vậy. Bao giờ bạn vào? Tôi mong gặp bạn biết bao! Tôi có một khát khao cháy bỏng được quỳ một lần nữa cùng nhau tại ngai Cha chúng ta. Chúng ta đã thường được ban phước khi cùng ở đó. Nhưng tôi cảm thấy mình không được khao khát quá nhiều một phước lành thuộc về đất nào. Tôi có quá nhiều ý riêng.”

Ngày 23 tháng 11 năm 1842,

“J—— thân yêu của riêng tôi [NEEDS REVIEW: source ambiguity],—Tôi đã thường cảm thấy điều bạn nhắc về việc bảo Đức Chúa Trời nhìn Con yêu dấu của Ngài. Đôi khi tôi xấu hổ về mình đến nỗi thật là một niềm vui lớn khi nói, ‘Hãy xem, Đức Chúa Trời là cái khiên của tôi.’ Bạn chẳng thường xấu hổ vì nghi ngờ tình yêu của Đức Chúa Trời sao? Đó là điều không đáng, hoàn toàn không xứng với chúng ta, ấy thế mà vẫn thật rằng Đức Chúa Trời yêu chúng ta bằng một tình yêu diệu kỳ đến nỗi thường tôi chỉ có thể khóc khi nghĩ về nó. Ôi ước gì có một tấm lòng để ngợi khen Ngài, và không bao giờ làm buồn Ngài bằng cách nghi ngờ một tấm lòng yêu thương vô hạn như thế!

“Tôi có thể cảm thông với bạn, em gái thân yêu của tôi, khi bạn than phiền về một tấm lòng cứng, vô tín. Tôi nghĩ mình chưa bao giờ cảm thấy lòng mình cứng như gần đây. Tôi thường ngạc nhiên rằng không điều gì làm nó tan chảy. Điều tôi cảm thấy nhất lúc này là thiếu tình yêu cho các linh hồn. Lúc đầu tôi yêu họ hơn nhiều. Chẳng phải lạ sao? Chắc chắn tôi đang sống rất, rất xa Đức Chúa Trời, nếu không đến giờ tôi hẳn đã nhận được một chút tình yêu của Ngài vào lòng mình. Đây là một tội biết bao! Thấy các linh hồn sống quanh mình không có Đấng Christ, mà không cảm thương họ! Tôi rất buồn về điều này. Bạn có cầu xin để Chúa Giê-xu làm cho tôi trong điểm này giống Ngài hơn không? Ôi ước gì tôi có thể khóc cho các linh hồn hư mất! Ở đây có nhiều người để khóc. Nơi này thật không tin kính. Thế gian dường như đóng dấu trên mọi sự ở đây, đến nỗi rất khó sống trong nó luôn luôn, hay thậm chí thỉnh thoảng, mà nhận thức được thế giới không thấy được, nơi Chúa Giê-xu được yêu bởi những tấm lòng không phạm tội. Tối qua tôi đã nghĩ về cách diễn đạt ngọt ngào biết bao, ‘đi với Đức Chúa Trời.’ Bạn chẳng muốn đi
qua hoang mạc này, cùng bước đi với Đức Chúa Trời, và cảm nhận Ngài ở gần sao? Được gần Đức Chúa Trời có một cảm giác thánh khiết biết bao. Nhưng tôi không cần nói thế với bạn, vì tôi biết về niềm hạnh phúc này ít hơn bạn nhiều. Không biết có ai từng tiến bộ chậm như tôi không. Bạn còn nhớ đoạn ngọt ngào trong The Two Sitters [NEEDS REVIEW: source ambiguity] không?—‘Nàng dường như luôn nằm trên lòng Chúa Giê-xu, thỉnh thoảng ngẩng đầu lên mỉm cười với những người xung quanh hay an ủi họ.’ Tôi đang đọc cuốn sách ấy, và chắc chắn chưa từng đọc gì sánh được với nó. Đọc nó thường làm tôi buồn, nó là một lời quở trách cho tấm lòng ích kỷ, thuộc về thế gian của tôi. Thứ Hai tuần trước ông Hay đã đến trường học. Ông đã nói với các em rất ngọt ngào. Tôi hy vọng ông sẽ thường đến và khích lệ chúng tôi. Bạn đoán xem ông đã giới thiệu tôi với ai? Ông A. Cheyne! Ông có một khuôn mặt ngọt ngào biết bao! Ông đúng như tôi tưởng tượng mọi Cơ Đốc nhân phải thế.

“Tôi đã đi nghe Tiến sĩ Chalmers tại St George. Đó là một bài giảng rất hay, nhưng quá uyên bác đối với tôi. Thời này ở Edinburgh thật thú vị!”

P——, ngày 1 tháng 12 năm 1842,

“J—— thân yêu của riêng tôi,—Gần đây tôi khao khát viết thư cho bạn, tôi hầu như không biết tại sao, trừ khi đó là vì tôi thích kể cho bạn mọi điều Cha yêu thương của chúng ta đã bày tỏ cho những đứa con tội lỗi nghèo nàn của Ngài. Tôi mong mỏi được nói chuyện mặt đối mặt với bạn, và nghe bạn nói về Chúa Giê-xu, Đấng Cứu Rỗi quý giá, đáng yêu mọi bề của chúng ta, và cùng cầu nguyện với Ngài một lần nữa! Nguyện Ngài ban phước cho bạn nhiều với sự hiện diện được cảm nhận của Ngài! Đôi khi tôi cảm thấy ngọt ngào nhiều khi cầu nguyện cho bạn; nhưng tấm lòng lạnh lẽo ích kỷ của tôi không thường cầu nguyện đúng cho ai.

“M—— vừa lấy bút khỏi tay tôi để viết cho bạn vài dòng. Em là một tạo vật rất ngọt ngào; tôi ước em yêu Chúa Giê-xu. Em rất tử tế với R. nghèo nàn và tôi trong mọi hoạn nạn của chúng tôi. Không hoạn nạn nào đến từ em. Tôi ước bạn viết thư cho em, và nói với em rằng em nên đến với Chúa Giê-xu. Tôi thường nghĩ họ giống con cái Đức Chúa Trời hơn tôi nhiều: thật ra, tôi biết họ giống hơn; nhưng đây là niềm an ủi của tôi, rằng Đấng Christ đã chết vì kẻ không tin kính, và tôi là kẻ như vậy. Gần đây tôi đã rất vui thích khi nghĩ về sự thành tín của Đức Chúa Trời, có lẽ vì tôi chỉ có điều đó để nương dựa, khi hoàn toàn thiếu vắng mọi cảm xúc. Nghĩ về ‘Đức Giê-hô-va phán như vầy,’ và biết rằng ‘Ngài sẽ làm như Ngài đã phán,’ chẳng phải ngọt ngào sao? Ôi! J——, Ngài là một Đức Chúa Trời diệu kỳ! Đôi khi tôi ngồi nghĩ mọi sự cho đến khi đầu óc quay cuồng, và cuối cùng chỉ là thế này: tôi là kẻ đứng đầu những tội nhân, và không biết gì, tuyệt đối không biết gì về Đức Chúa Trời. Ôi ước gì có đức tin đơn sơ, tin cậy của một đứa trẻ nhỏ!

“Tôi vừa từ trường học về; các em vẫn thờ ơ như xưa. Tôi run sợ e sự vô tín của mình cản trở phước lành. Tôi ngày càng vô tín, càng vô tâm, về linh hồn các em mỗi ngày. Các em không thể có một cô giáo cứng lòng, tội lỗi, bất lực hơn tôi; ấy thế mà Đức Chúa Trời đã đặt tôi ở đó; ít nhất tôi tin Ngài đã đặt. Bạn phải cầu nguyện nhiều cho cả hai chúng tôi, đặc biệt cho tôi, vì tôi là người vô tín nhất. Các em thường là một gánh nặng trong tâm trí tôi, nhưng thường hơn tôi dường như thờ ơ như chính các em. Tôi không thể diễn tả cho bạn những gì tôi đã chịu đựng, và vẫn chịu đựng, từ những tư tưởng vô thần. Tôi không thể nhận thức hay tin điều gì: thật khủng khiếp; nói với các em về linh hồn các em dường như lạ lùng! Chắc chắn chỉ có cánh tay đời đời đang nâng đỡ tôi lúc này. Tôi sẵn trả nhiều để có bạn dù chỉ một giờ ngắn ngủi nói với tôi rằng mọi điều ấy đều thật. Đó có thể là gì? Lời hứa quý giá của Ngài, ‘Ngài không để anh em bị thử thách quá sức mình đâu,’ đôi khi an ủi tôi; và, rồi, Đức Chúa Trời biết hết mọi sự. Tôi không cảm thấy Ngài biết, nhưng tôi cố tin điều đó.

“Tôi vui vì bạn gặp tôi tại ngai một cách đều đặn. Giờ tôi hầu như luôn đến lúc năm giờ, nhưng đã lâu, lâu lắm tôi chưa có một thời gian ngọt ngào, toàn là chiến đấu với sự vô tín, lạnh lẽo, thiếu khao khát, và tội lỗi, tội lỗi đáng ghét, đôi khi dường như ngự trị trong tôi.

“Không lạ gì chúng ta than khóc, khi chúng ta mất dấu những thực tại vinh hiển này, đến nỗi nói hay viết về chúng dường như lạ lùng! Đó là một nguồn ngọt ngào, nguồn nước sống. Tại sao tôi sống xa Đức Chúa Trời đến thế, và vì thế hiếm khi uống những dòng ngọt ngào này! Nguyện bạn, người thân yêu của tôi, được ẩn sâu hơn trong khe của Vầng Đá đã bị đập vì bạn. Khi viết thư hãy cho tôi biết bạn có hạnh phúc không; mọi sự có sáng không; khi mọi sự tối tăm thì thật khủng khiếp. Đức Chúa Trời là sự sáng; chúng ta hãy sống gần, rất gần Ngài, rồi chúng ta sẽ không bước đi trong tối tăm. Khi bạn đến chúng ta sẽ có những buổi gặp gỡ ngọt ngào biết bao! Ôi, nghĩ mà xem, nếu Đức Chúa Trời muốn, chúng ta sẽ sớm gặp nhau! Tôi hy vọng luôn gửi cho bạn số tiền cho người Do Thái, ít nhất chừng nào tôi còn tiền để gửi. Mọi sự tôi có đều của Đức Chúa Trời; chẳng phải nên dùng để tôn cao vinh quang Ngài sao? Tôi thường than rằng mình làm quá ít trong việc ấy, nhưng tôi thường không có một xu để cho.”

Ngày 10 tháng 12 năm 1842,

“J—— thân yêu của riêng tôi,—Tối nay tôi đã cố cảm tạ Chúa Giê-xu vì tình yêu Ngài dành cho bạn tại bàn Ngài; nhưng lòng tôi lạnh lẽo. Tôi có một tấm lòng đáng ghét. Tôi rất vui mừng khi biết bạn hạnh phúc đến thế; bạn hẳn đã có một ngày tuyệt vời! Không có phước hạnh nào sánh được với niềm vui không tả được và đầy vinh quang; và rồi ‘sự vui vẻ của Đức Giê-hô-va là sức lực của các ngươi.’ Giờ bạn sẽ được thêm sức, người thân yêu của tôi, để làm việc cho Chúa Giê-xu, và bạn sẽ thấy đó là một công việc ngọt ngào khi đi nói với tội nhân về tình yêu của Đấng đang đổ đầy linh hồn bạn với ý thức về phước hạnh của nó.* Tôi đoán lúc này bạn đã khao khát được thấy Ngài như Ngài vốn có. Những nếm trải vinh quang này khiến người ta khao khát quê hương ngọt ngào nơi chúng ta sẽ đời đời uống nước sự sống, mà vài giọt đã đổ đầy chúng ta với phước hạnh như thế.

*“Tối thứ Năm tôi đã nghe ông Islay Burns lần đầu, và đây là câu gốc của ông: ‘nhưng họ ham mến một quê hương tốt hơn, tức là quê hương ở trên trời.’ Đó là một bài giảng rất ngọt ngào, nhưng rất ngắn, vì sau đó ông phải đọc một lá thư. Tôi không làm gì được ngoài khóc suốt buổi, tôi khao khát được ở trong một quê hương tốt hơn với Chúa Giê-xu biết bao. Thật lạ, hễ khi nào tôi cảm nhận tình yêu của Chúa Giê-xu dành cho một kẻ bất xứng kinh khủng như tôi, nó luôn làm tôi khóc. Ôi, J——, Chúa Giê-xu hẳn phải là một Đấng thế nào!

> Sự vui mừng trước niềm vui của người khác, thường được bộc lộ trong những lá thư này, nhắc chúng ta nhớ cảm xúc của sứ đồ: “Vì dầu chúng tôi yếu đuối, miễn là anh em được mạnh mẽ thì chúng tôi cũng vui mừng; và chúng tôi cầu nguyện cho anh em được nên trọn vẹn” (2 Cô-rinh-tô 13:9).

Nhưng tôi không biết gì về Ngài. Hiện tôi không thể cảm nhận, hay thấy, hay tin điều gì. Tôi không thể nói với bạn tôi cảm thấy thế nào, tôi hầu như không biết chính mình; nhưng tôi vô tín một cách khủng khiếp, tôi không thể nhận thức được điều gì; rồi tôi lại có một tấm lòng cứng. Niềm an ủi lớn nhất của tôi là bảo Đức Chúa Trời nhìn Con yêu dấu của Ngài, và nhìn tôi qua Ngài. Tôi muốn bằng lòng ở trong tối tăm hay sáng, trong buồn rầu hay vui mừng, tùy ý Ngài, miễn là tôi có chính Ngài; nếu tôi có thể nói, ‘Lương nhân tôi thuộc về tôi, và tôi thuộc về người,’ tôi sẽ chờ thời điểm của Ngài để nhận mọi điều tôi cần; nhưng bạn có biết khi tôi nói về điều này với ông —— lúc ông ở đây, ông nói, ‘Vậy mà sự vui vẻ của Đức Giê-hô-va là sức lực của các ngươi?’ và từ đó tôi cứ bận tâm. Chẳng phải dường như ông muốn nói, rằng tôi đã sai khi nói tôi sẽ cố bằng lòng ở trong tối tăm nếu đó là ý muốn Đức Chúa Trời?* Ông Hay đã đến thăm các em của chúng tôi, và chúng tôi đã trò chuyện về tình trạng buồn của nơi này, và chúng tôi đồng ý hiệp nhau cầu nguyện cho một cuộc phục hưng ở đây, và muốn bạn hiệp cùng. Chúng tôi chưa định giờ cụ thể nào, vì có lẽ tốt hơn là khẩn cầu khi chúng tôi cảm thấy được thôi thúc cầu nguyện. Mục sư người Anh của chúng tôi được bổ nhiệm ở đây bảy năm. R. và tôi đã cảm thấy rất khốn khổ ở đó Chúa Nhật tuần trước, đến nỗi chúng tôi đã quyết định không đi nữa, nếu có thể tránh. Đó cũng là Chúa Nhật Tiệc Thánh—khác hẳn với Chúa Nhật bạn đã trải qua! Nhưng chẳng bao lâu thế gian qua đi này sẽ xong, rồi cõi đời đời bắt đầu—ôi! nguyện đó là một cõi đời đời với Chúa Giê-xu cho mọi người chúng ta yêu!

+ Vì tối tăm có gốc rễ trong tội lỗi và vô tín, nên đó không thể là ý muốn Đức Chúa Trời để chúng ta ở mãi trong đó; và chúng ta biết ai đã phán, “Ta là sự sáng của thế gian; người nào theo ta, chẳng đi trong nơi tối tăm, nhưng có ánh sáng của sự sống.”

“Tôi đã suy nghĩ nhiều về câu này—‘Đức Chúa Trời tức là sự yêu thương;’ và tôi thấy mình chưa bao giờ tin điều đó. Nếu tôi thực sự tin điều đó, tôi có thể có mọi nghi ngờ tội lỗi, đáng ghét mà linh hồn tôi đầy dẫy sao? Tôi khao khát sự gần gũi phước hạnh với Đức Chúa Trời, mà bạn, người thân yêu của tôi, đã được hưởng! Tôi không quan tâm gì khi Đức Chúa Trời giấu mặt Ngài; mọi sự đều ảm đạm và không thỏa lòng. Tối qua tôi nghĩ mình đã được gần Ngài một chút, khi R. và tôi nhóm lại với nhau, và điều đó đã khiến hôm nay tôi càng sốt ruột hơn bao giờ hết về sự xa cách Ngài, và về sự thiếu khao khát hoàn toàn của mình. R. và tôi có một buổi nhóm mỗi tối. Chúng tôi rất thích chúng. Chúng tôi cầu nguyện cho mọi người khác, và xin thêm ân điển cho chính mình;—cho bạn, và cho mọi con cái yêu dấu của Đức Chúa Trời. Lúc này bạn phải cầu nguyện nhiều cho cả hai chúng tôi—để chúng tôi kiên định và quyết tâm theo Đức Chúa Trời, đặc biệt lúc này, vì —— và cả gia đình em sẽ ở đây cuối tháng này. Họ sẽ nói gì về trường học của chúng tôi! Cả R. và tôi đều hơi lo về việc họ đến, chúng tôi đã có quá nhiều hoạn nạn rồi; và chúng tôi sợ sự đến của họ sẽ tăng thêm. Nhưng chúng ta phải mạnh mẽ trong Chúa, rồi chúng ta không cần sợ. Có lẽ điều đó sẽ đẩy chúng ta gần Chúa Giê-xu hơn; và, nếu thế, thì, hoan nghênh mọi thử thách mà thế gian nghèo nàn này có thể giáng xuống. Có lẽ Đức Chúa Trời sẽ ban cho chúng ta một lời để nói với họ. Bạn phải cầu xin điều này.”

“P——, ngày 27 tháng 12 năm 1842,
“Người thân yêu của riêng tôi— ... Thật lạ là Ngài lại đặt bạn trên giường bệnh ngay sau khi ban cho bạn những bày tỏ ngọt ngào về chính Ngài tại bàn Ngài! Có lẽ đó là để bạn không mất những gì đã nhận ở đó, khi lại hòa vào những việc của thế gian lạnh lẽo, ghét Đức Chúa Trời này;—để trên giường bệnh bạn có thể lại no nê về phước hạnh bạn đã hưởng lúc ấy. Tôi tin Ngài đã rất gần bạn suốt thời gian này; nhưng tôi mong nghe tin bạn khỏe hơn.

“Tôi ước mình có thể viết cho bạn như bạn muốn. Tôi khao khát nói với bạn về Chúa Giê-xu, như tôi có thể nói nếu tôi không phải là kẻ lạnh lẽo, chết chóc nhất, từng dám gọi mình là con cái Ngài. Tôi thường nghi ngờ mình có phải không. Tôi không thể cảm nhận tình yêu Ngài, và tôi không thể nói về nó. Nó vẫn vậy, dù một con sâu nghèo nàn như tôi—một cái bầu trong khói—không thể nói về nó. Tôi sẽ cho bạn chính lời Ngài, ‘Lương nhân tôi trắng và hồng, đáng kể hơn muôn người; miệng người rất ngọt ngào; phải, người thật đáng yêu mọi bề.’

“Ông Hay hôm qua đã xuống trường học, và nói chuyện với các em; và Robert P—— nhỏ, người tôi đã nhắc với bạn, dường như bị đánh động, vì em bắt đầu khóc; và khi tôi hỏi em có chuyện gì, em nói em sợ địa ngục. Tôi đã nói với em về Chúa Giê-xu, và tình yêu Ngài dành cho các em nhỏ; nhưng em vẫn khóc mãi, nên tôi cho em về với mẹ. Ôi, Chúa Giê-xu yêu em bằng một tình yêu dịu dàng hơn cả mẹ em! Hôm nay tôi đã đến nhà em, và trò chuyện với mẹ em về em, và đọc Giăng đoạn 3 cho họ nghe. Bà không phải là một người tin kính, nhưng là một người rất dễ mến. Robert, tội nghiệp! đã hết sợ. Chúng ta phải cầu xin để em trở nên một trong những chiên con của bầy Đấng Christ.”

Ngày 30 tháng 12 năm 1843.

“Ôi ước gì Đức Thánh Linh đến và thổi trên linh hồn chết của tôi! Tôi cảm thấy, như bạn, rằng không dễ bằng lòng khi ánh sáng mặt Ngài bị rút đi. Không thể sống cho vinh quang Ngài khi ở trong tối tăm và nặng nề. Chúng ta không thể rao truyền lời ngợi khen Ngài khi xa cách Ngài; ít nhất tôi cảm thấy thế. Giờ tôi thường mong mỏi lúc ba chúng ta sẽ đứng không tì vết trước ngai, với niềm vui tột cùng; và lúc Đức Chúa Trời sẽ lau ráo hết nước mắt khỏi mắt chúng ta, và lúc bức màn sẽ được cất đi; khi không tội lỗi nào ngăn cách giữa chúng ta và Đức Chúa Trời chúng ta; khi chúng ta không còn khóc vì không tìm được Ngài, và vì chúng ta cứ làm nhục Ngài; khi Ngài không còn giấu mặt Ngài, và khi chúng ta không còn lang thang xa Ngài; khi chúng ta sẽ thấy Ngài như Ngài vốn có, và giống như Ngài. Giống Chúa Giê-xu! Bạn có tin được không? Khi bạn thấy sự ác đầy dẫy mọi phần trong lòng mình, bạn có tin rằng tấm lòng ấy thực sự một ngày sẽ tinh sạch và thánh khiết không? Ôi ước gì đến lúc ấy! Đó sẽ là một sự thay đổi diệu kỳ cho lòng tôi, vì nó là kẻ đê hèn nhất trong những kẻ đê hèn. Họ trên thiên đàng hạnh phúc biết bao, vì họ thấy Chúa Giê-xu mặt đối mặt, và vì họ không bao giờ phạm tội! Ngay cả ở đây, khi Chúa Giê-xu chiếu sáng trên chúng ta, và giúp chúng ta cảm nhận Ngài ở gần, và khi tội lỗi dường như bị chế ngự một chút, ngay cả ở đây chúng ta cũng hưởng một chút niềm hạnh phúc của thiên đàng. Bạn chẳng vui sao vì đó là cùng một thứ niềm vui mà đôi khi chúng ta cảm nhận ở đây, mà chúng ta sẽ có ở đó, dù ở một mức độ khác diệu kỳ!

“Bạn có đọc đoạn Công Vụ Các Sứ Đồ của chúng ta bây giờ không? Được cùng đọc, cũng như cùng cầu nguyện, thật ngọt ngào. Đôi khi tôi nghĩ mình sẽ có thêm bình an nếu tôi đọc nhiều hơn; nhưng tôi thường nghiêng về cầu nguyện hơn. Tuần cuối năm này bạn có buổi nhóm nào ở Nhà Thờ Phía Bắc không? R. và ông Hay và tôi đã đồng ý cùng đọc một đoạn khi đồng hồ điểm mười hai đêm thứ Bảy, và tôi muốn bạn, người thân yêu của tôi, hiệp cùng chúng tôi. Bạn có hiệp không? Chúng tôi đã định Giăng đoạn hai mươi. Không biết bao giờ bạn và tôi mới lại định một đoạn khác? Và chúng ta hãy khẩn cầu cho nhau, để trong năm sắp đến chúng ta sống cho vinh quang Đức Chúa Trời hơn năm nay chúng ta đã sống. Ôi, hãy khẩn cầu để Ngài giày đạp quỉ Sa-tan dưới chân chúng ta kíp thì, và cất đi mọi tư tưởng vô thần. Chúng ta hãy khẩn cầu để sự vui vẻ của Đức Giê-hô-va là sức lực chúng ta, làm việc cho Ngài suốt năm.

“Em gái thân yêu trong Chúa Giê-xu của tôi, giờ tôi phải kết thúc, vì tôi muốn viết vài dòng cho —— về linh hồn em. Tạm biệt, người thân yêu nhất; nguyện Chúa Giê-xu canh giữ giữa bạn và tôi, khi chúng ta xa nhau.

“M—— của bạn.”

Thế là hết năm 1842. Cô đã được một năm rưỡi trên đường lữ hành. Những bước chân cô hăm hở biết bao, sự tiến bước cô nhanh chóng biết bao! Quả thật cô vội vã tiến lên, như thể cô biết thời gian mình ngắn ngủi! Mười tám tháng này đã làm cho cô nhiều hơn mười tám năm làm cho nhiều người.

Năm 1843 mở đầu với cái nhìn thoáng qua sau đây về kinh nghiệm lữ hành của cô. Đầu tháng Giêng, cô viết cho tôi như sau:—* Thư của bạn rất được hoan nghênh, vì nó hướng chúng tôi tìm sự an ủi ngoài chính mình. Ít nhất tôi, thấy trong mình chẳng có gì ngoài tối tăm và tội lỗi. . . . Tôi khao khát cảm nhận Ngài ở gần và được hạnh phúc trong Ngài, nhưng tôi thường cảm thấy như Ngài đang cau mày với tôi, và tôi thật khốn khổ, vì giờ tôi không thể hạnh phúc khi xa Đức Chúa Trời. . . . Lẽ ra giờ tôi đã đi xa trên đường rồi, ấy thế mà tôi luôn dường như hoặc ở ngay điểm khởi đầu hoặc đang đi lùi. Tôi sợ mình chưa đủ khẩn thiết, tôi không cầu nguyện đủ, cũng không làm điều gì như tôi phải, ấy thế mà tôi gọi mình là kẻ thừa kế vinh quang. Tôi sợ chính mình. Ôi! giả sử cuối cùng tôi không được ‘thấy trong Ngài’ thì sao? Tôi không chịu nổi ý nghĩ ấy. Tôi không thể trải qua cõi đời đời mà không có Chúa Giê-xu. Ôi, điều đó phải khiến tôi cảm thương hơn cho những người đang sống không có Ngài trên thế gian, và những người, nếu không tìm Ngài ở đây, phải sống đời đời không có Ngài. Chưa có thêm ai trong chúng ta trở lại với Đức Chúa Trời. Có lẽ nhiều người đã được thay đổi, nếu tôi đã trung tín và cầu nguyện hơn... . Chúng tôi nghe rằng chúng tôi sẽ có ông M‘Cheyne và ông Milne tại kỳ Tiệc Thánh. Được nghe ông M‘Cheyne nữa sẽ là một đãi ngộ biết bao!* . . . Chúng tôi thường nói với ——, nhưng chúng tôi không tiến triển tốt; vì chúng tôi cảm thấy em cần được đánh thức, rồi em nổi giận, và nói—Làm sao chúng tôi biết em không đúng? Chúng tôi thường mong chinh phục em về với Đấng Christ, thay vì làm em hoảng sợ để chạy đến với Ngài; nhưng khi chúng tôi nói theo cách ấy, em luôn đồng ý mọi điều chúng tôi nói, và nói, ‘Dĩ nhiên, chẳng có gì đáng giá ngoài Đấng Christ;’ nhưng khi chúng tôi thấy em chẳng quan tâm đến Ngài chút nào, chúng tôi không thể không nói với em, rồi chúng tôi lại sai nữa. Tôi nghĩ —— không để ý chúng tôi nhiều như trước; em quan tâm đến tiệc tùng hơn là Chúa Giê-xu. Tôi rất cảm ơn bạn về tờ truyền đạo về sự tái lâm của Đấng Christ. Tôi phải nghiên cứu chủ đề ấy từ Kinh Thánh. Ông Watson đã gửi cho tôi bài diễn văn của bạn về Hội Thánh. Tôi muốn biết mọi điều về Hội Thánh thân yêu của chúng ta biết bao. Tôi rất vui vì bạn ra đi mà không bị ép buộc, vì như thế bạn sẽ tỏ rằng bạn sẵn lòng lìa bỏ mọi sự vì Đấng Christ. Khi đọc nó tôi đã mong mình là một mục sư, để tôi được đặc ân chịu khổ vì Ngài.”

> © M— thường đến St Luke ở Edinburgh vào các mùa Tiệc Thánh. Không thích kiểu giảng dạy mà cô nhận được gần nhà, cô đã thử những nơi khác, và cuối cùng quyết định đến Musselburgh, để dự chức vụ của ông Robertson, mục sư xuất sắc và tận hiến của Hội Thánh Trưởng Lão Hiệp Nhất, lúc ấy tại thị trấn ấy, nay tại Newington.

Những lá thư còn lại của năm này chúng tôi đưa ra không bình luận. Chúng bày tỏ cùng một tâm linh lữ khách, cùng một sự khẩn trương vội vã tiến về vương quốc.

“P——, ngày 1 tháng 1 năm 1843.

“J—— thân yêu nhất [NEEDS REVIEW: source ambiguity] của tôi,— . .. Ôi Đức Chúa Trời là một Đấng diệu kỳ biết bao! Đó là tất cả những gì tôi có thể nói. Giờ tôi không thể nói về Đức Chúa Trời. Nhưng bao giờ tôi đã nói được về Ngài—tôi là con sâu đất nghèo nàn? Hôm nay tôi đã có một thời gian lạ lùng khi cầu nguyện. Tôi cảm thấy thỏa lòng (tôi không thể nói ngọt ngào, vì giờ tôi hiếm khi có thời gian ngọt ngào), chỉ trong ý nghĩ rằng Ngài hiện hữu, đến nỗi tôi không thể cầu nguyện. Tôi đã cố ngợi khen và cảm tạ Ngài vì sự nhân từ yêu thương của Ngài, nhưng lời tôi nghèo nàn, và lòng tôi lạnh lẽo. Tôi nghĩ Sa-tan đang rất bận rộn với tôi lúc này. Hắn luôn tìm được nước đục để khuấy. Tôi nghĩ gần đây tôi đã thấy một chút về sự bại hoại quái gở của lòng mình, nhưng tôi rất buồn vì điều này không làm Đấng Christ quý giá. Tôi khao khát được gần Đức Chúa Trời nữa. Tôi không chịu nổi khi mặt Ngài bị che giấu khỏi tôi lâu như thế. Tôi muốn đặt linh hồn buồn rầu của mình trên lòng Ngài, và gọi Ngài là Cha tôi, Đức Chúa Trời tôi, Đấng Cứu Rỗi tôi. Tôi mong bạn đến biết bao, để chúng ta cùng khẩn cầu, và nói, ‘Chúng tôi sẽ không để Ngài đi, trừ khi Ngài ban phước cho chúng tôi!’ Tôi nghĩ hôm nay tôi không nên viết thêm. Thứ Hai tôi sẽ viết tiếp, nếu Chúa muốn. Được ở trong tay Ngài chẳng phải ngọt ngào sao? Tối nay cả hai chúng ta hãy nói, ‘Thật, Ngài là Cha chúng tôi.’ Chẳng phải chúng ta được nhận trong Đấng Được Yêu sao? Ôi ước gì Ngài được yêu hơn! Nguyện Chúa Giê-xu ban phước cho người bạn rất thân yêu của tôi.”

“P—, ngày 25 tháng 1 năm 1843,

“J—— thân yêu nhất [NEEDS REVIEW: source ambiguity] của tôi,— . . . Điều làm tôi khổ nhất là, tôi không thể cầu nguyện. Tôi không thể nhận thức được sự hiện diện của Đức Chúa Trời, cũng không nhận thức được điều thuộc linh nào. Tôi cảm thấy như mình không cần gì, và tôi không còn nhiều khao khát như trước. Ngai ân điển giờ đối với tôi là một nơi tranh chiến và buồn rầu lớn. Tôi hiếm khi giữ được tư tưởng mình một khoảnh khắc. Chúng cứ lang thang mãi; và tôi có quá ít sự sống hay cảm xúc thuộc linh, đến nỗi linh hồn, và thiên đàng, và địa ngục, và Đức Chúa Trời, dường như là những âm thanh lạ lẫm đối với tôi; đó đúng là từ, chúng dường như lạ lẫm; khi tôi nghĩ về sự nguy hiểm của người ta, sự nguy hiểm của chính tôi, sự cần thiết phải chạy trốn cơn thạnh nộ hầu đến,—tất cả dường như lạ lẫm, như thể những lời ấy không có nghĩa gì gắn với chúng, đến nỗi, khi tôi đi cầu nguyện, tôi lặp lại mọi điều ấy như thể máy móc, và thường tôi chỉ có thể rên siết trong đau đớn. Đôi khi tôi cầu nguyện cả giờ, mà suốt thời gian chỉ nói được hơn, ‘Ôi! xin thương xót con; lạy Chúa, xin nghe con! lạy Chúa, xin giúp con!’ Và tôi đã như thế lâu đến nỗi tôi gần như tuyệt vọng; nhưng tôi cảm thấy không gì có thể đẩy tôi ra khỏi ngai ân điển, dù tôi chẳng làm gì ngoài khóc ở đó suốt đời. ‘Lạy Chúa, chúng tôi đi theo ai? Chúa có những lời của sự sống đời đời.’ J—— thân yêu, Ngài có những lời của sự sống đời đời, và tôi phải đến khẩn cầu với Ngài. Nhưng ôi! ‘Tôi mệt nhọc vì than thở.’ Bạn có nói hết điều này với Đức Chúa Trời không? Đó là lý do tôi ích kỷ đến nỗi làm bạn buồn khi kể cho bạn tôi buồn thế nào. Ôi! những tư tưởng vô thần tôi có! Tôi không thể diễn tả cho bạn: sống xa Đức Chúa Trời thật khốn khổ. Điều đó làm nhục Ngài, và hủy hoại linh hồn tôi. Tôi đã nghĩ đến việc không đi dự Tiệc Thánh lần này. Bạn nghĩ sao? Tôi hầu như không chịu nổi ý nghĩ không đi, vì tôi khao khát được tương giao gần gũi với Chúa Giê-xu; nhưng tôi không được dự một cách không xứng đáng. Bạn phải cầu xin để tôi được hướng dẫn, và rằng, nếu tôi chưa thuộc về Ngài, tôi sẽ thuộc về Ngài chẳng bao lâu; vì tôi khao khát thuộc về Ngài, chỉ thuộc về Ngài, trọn vẹn thuộc về Ngài, và thuộc về Ngài đời đời! Lần này chúng tôi sẽ có ông M‘Cheyne và ông Milne tại St Luke. Chỉ tưởng tượng một cặp như thế! Sẽ vào ngày 12 tháng tới. Bạn có nghĩ mục sư thân yêu của chúng ta sẽ ở Edinburgh không? Nếu ông không ở, ông M‘Cheyne có trao thẻ cho R. và tôi không? Nhưng trước hết tôi phải nói chuyện với ông, vì tôi sợ đi trong tình trạng hiện nay của mình... .

“Chịu khổ vì danh Ngài hẳn ngọt ngào; nhưng tôi không nghĩ mình đã cảm nhận sự ngọt ngào ấy, vì dường như luôn là tội lỗi của chính tôi đem lại đau khổ cho tôi. Khi bạn đến tôi phải cho bạn xem thư của ——. Bạn có biết
Tôi cảm thấy như mình sẽ lại ổn khi ấy? Chúng ta phải cầu xin để linh hồn chúng ta được ban phước lớn, và Đức Chúa Trời được vinh hiển bởi chúng ta. Tôi mong được cùng đọc Lời. Tôi nghĩ tôi biết đoạn mà Kinh Thánh chúng ta sẽ mở ra! Bà khóc, ‘vì người ta đã lấy Chúa tôi đi, tôi không biết để Ngài ở đâu.’ Bạn có nghĩ Chúa Giê-xu sẽ đến và phán, ‘Những tội nhân!’ và chúng ta sẽ thưa, ‘Đấng Cứu Rỗi chúng ta’? Tôi muốn bạn cầu nguyện, đặc biệt lúc này, cho một con cái yêu dấu của Đức Chúa Trời đang ở trong tối tăm lớn, ——, người tôi đã viết cho bạn. Anh ấy sẽ không đi dự Tiệc Thánh; và tôi cảm thương anh ấy biết bao. Ở nhà hẳn là nỗi đau sâu sắc... Tôi chưa bao giờ kể cho bạn về sự tiếp trợ đúng lúc của chúng tôi; vâng, đó là thế này: R. và tôi thường buồn vì chúng tôi có quá ít để cho người nghèo ở đây; và một hôm chúng tôi đang ngồi bên lò sưởi trường học, sau khi bầy chiên của chúng tôi đã ra về, nói về nhiều điều, thì một quý bà được xướng danh, bà nói bà đến ở P— một thời gian ngắn, và bà rất muốn làm điều gì đó cho người nghèo. Bà nói bà nghe rằng chúng tôi dạy một số trẻ nghèo, và bà nghĩ chúng tôi có thể chỉ cho bà nên giúp ai! Vâng, chúng tôi nói với bà rằng chúng tôi biết nhiều người thiếu thốn, và, vì bà sợ cậu con trai nhỏ của bà lây bệnh từ các nhà, bà nhờ chúng tôi phân phát những gì bà muốn ban, theo cách chúng tôi thấy tốt nhất. Bà đã cho tôi tám shilling,—tạm thời, bà nói,—rồi nói về trường học, và dường như rất quan tâm đến nó, và nói bà muốn cho các em một số quần áo. Vâng, hai ba hôm sau bà trở lại, và nói bà đã mua hai mươi thước vải tartan để may áo, và hai mươi thước vải flannel, và sáu cái khăn choàng nhỏ. Giờ chúng tôi đang bận may tất cả. Đây chẳng phải là một cuộc phiêu lưu rất thú vị sao? R. và tôi thường tự hỏi bà có phải là Cơ Đốc nhân không; tôi nghĩ bà phải là; bà rất trầm lặng, và không nói nhiều, nhưng việc làm của bà nói thay cho bà, tôi nghĩ. Bà còn rất trẻ, và là một người rất ngọt ngào. Thật diệu kỳ Đức Chúa Trời đã dấy lên bạn bè cho chúng tôi thế nào từ khi chúng tôi bắt đầu trường học. Bạn có nghĩ đó là dấu hiệu nó vì vinh quang Ngài không? Vâng, được giúp đỡ cho người nghèo như thế đã giúp chúng tôi có thể dành tiền giỏ cho công việc truyền giáo; nhưng xét cho cùng tôi thất vọng vì mình có quá ít cho người Do Thái, vì nhiều việc đã làm giảm nhiều kho dự trữ nhỏ của tôi; nhưng sau điều này, tôi không nghĩ mình cần nghi ngờ Đấng mà mọi điều tốt lành đến từ. Các cô —— đã ở đây một thời gian rồi, và tôi vui khi nói họ chưa phát hiện ra trường học của chúng tôi. Họ là những cô gái rất ngọt ngào, nhưng, tôi không biết tại sao, tôi luôn cảm thấy buồn mỗi khi ở với họ. Ôi! họ đầy dẫy thế gian, thế gian nghèo nàn, hư không này! Dường như không thể nói về Chúa Giê-xu với họ. Tôi muốn xin ý kiến bạn về một việc. Họ sẽ có một buổi tiệc nhỏ vào thứ Hai, và tôi đoán họ sẽ còn tổ chức thêm; bạn có nghĩ chúng ta nên từ chối đi không? Nếu đó là một buổi khiêu vũ lớn, chúng ta sẽ từ chối ngay; nhưng họ đôi khi nói về việc tổ chức một hai buổi, và khiêu vũ với nhau.* Họ sẽ cười chúng ta nếu chúng ta gọi đây là một buổi tiệc! ấy thế mà họ sẽ nhảy valse, và khiêu vũ, và chúng ta làm sao đi được? —— nói chúng ta nên đi để khỏi làm họ phật ý, và từ chối khiêu vũ; nhưng tôi không thích cách ấy, vì tôi không nghĩ chỉ hành động khiêu vũ là sai, mà là toàn bộ tinh thần của việc ấy. Tôi muốn dứt khoát về phía Đấng Christ ngay trong mọi sự. Tôi ước mình ở với bạn, nơi bạn đang ở, tại buổi nhóm thứ Hai. Tôi đã cầu xin để bạn được một phước lành lớn tối nay. Giờ tôi thường gặp bạn lúc năm giờ, nhưng đó là một giờ thế nào đối với tôi! Ôi! tôi sẽ tìm Ngài ở đâu! Tạm biệt, người bạn thân yêu của tôi, nguyện Chúa Giê-xu ban phước cho bạn đêm nay.”

* Cách dụ dỗ kẻ không muốn hay kẻ không cảnh giác này phổ biến đến nỗi người ta ngạc nhiên sao còn ai bị lừa bởi nó. “Ồ, chỉ là một buổi tiệc gia đình nhỏ—một điệu nhảy vô hại giữa những người trẻ!” Thế gian giăng bẫy như thế! Và, không hiếm, những người tự xưng là Cơ Đốc nhân cũng làm điều tương tự, và dùng cùng một lập luận! Họ muốn hưởng thế gian nhiều chừng nào mà không làm hại danh tiếng Cơ Đốc nhân của họ. “Họ sẽ không nhảy lâu như thế gian nhảy; họ sẽ không nhồi nhét nhiều người vào buổi tiệc như thế gian làm; và như thế họ sẽ hưởng thế gian, mà vẫn được coi là Cơ Đốc nhân! Ôi sự xảo quyệt và hèn nhát, mà sự làm môn đồ nửa vời phải viện đến! Sợ làm người thế gian, mà còn sợ làm Cơ Đốc nhân hơn! Không ai làm công việc của Sa-tan hiệu quả bằng những người này. Có bao nhiêu người như thế trong ‘thế giới tôn giáo!’

“Edinburgh, ngày 28 tháng 1 năm 1843,

“Người Bạn Thân Yêu Của Tôi,—Tôi sẽ đáp lại lá thư quý giá và cảm thông nhất của bạn thế nào? Nó là một liều thuốc bổ hoàn hảo cho tấm lòng vô tín nghèo nàn của tôi; nó đầy dẫy tình yêu của Đấng mà cả bản thể,—mà chính danh là Tình Yêu. Tôi nghĩ Đức Chúa Trời đã ban phước nó cho linh hồn tôi. Sau khi đọc nó, tôi đã đến ngai (Bê-tên ngọt ngào cho những linh hồn nghèo nàn, mệt mỏi, bị tội lỗi và Sa-tan quăng quật), và tôi đã chất gánh nặng mình trên Đức Giê-hô-va, và Ngài đã nâng đỡ tôi. Tôi đã đến với Đức Chúa Trời, không như một đứa con hay một kẻ tin, mà như một tội nhân có tội, ô uế, đáng địa ngục (dù than ôi! lúc này tôi không cảm thấy mình như thế), và phó thác mình, và mọi gánh nặng của mình, trên sự thương xót Ngài, tình yêu Ngài trong Chúa Giê-xu; và tôi cảm thấy hạnh phúc và nhẹ nhõm hơn nhiều ngày qua; nhưng, ôi! tôi không thể dứt khỏi những tư tưởng kinh khủng này;—dường như mọi sự tương lai đều là một khoảng trống:—một giấc mơ lạ lùng! Niềm an ủi của tôi là, mọi điều ấy đều thật, và tôi cầu nguyện và nói như thể tôi cảm nhận nó; nhưng Sa-tan hẳn rất mạnh, vì tôi nghĩ hắn có thể khiến tôi tin bất cứ điều gì. Tôi sẽ không làm bạn buồn nữa bằng cách kể về những thử thách của mình; tôi sẽ kể cho bạn về những phước lành của mình, về những sự thương xót tự do, phong phú cứ tuôn đổ trên một kẻ phản nghịch có tội như tôi. Chúng ta luôn có thể ngợi khen; chúng ta có thể ngợi khen Ngài rằng Ngài đã từng dạy linh hồn chết của chúng ta tìm kiếm Ngài; rằng Ngài đã từng đặt một khao khát yếu ớt hướng về Ngài trong tấm lòng lạnh lẽo chúng ta; chúng ta có thể ngợi khen Ngài vì đã tỏ cho chúng ta sự hư không của mọi sự ngoài chính Ngài.* Ôi! và chúng ta có thể ngợi khen Ngài vì món quà không tả được!—‘con đường mới và sống cho chúng ta đến với Cha;’ chúng ta có thể ngợi khen Ngài vì Chúa Giê-xu—Đấng đáng yêu mọi bề—Con thánh của Cha—Người của sự buồn rầu—Thầy Tế Lễ Thượng Phẩm cảm thông của chúng ta; và chúng ta có thể ngợi khen Ngài vì Đức Thánh Linh yêu thương—Đấng tôn vinh Chúa Giê-xu; nhưng chúng ta sẽ kết thúc ở đâu? Không, chúng ta không thể kết thúc; cõi đời đời sẽ quá ngắn để rao truyền hết lời ngợi khen Ngài. Ôi! nếu tôi được vào thiên đàng, tôi sẽ là tượng đài lớn nhất của tình yêu nhưng không ở đó. Tôi nghĩ mình phải hát bài ca lớn nhất. Ôi! tại sao giờ tôi không thể hát bài ca ấy? Vì tôi không thể cầu nguyện, tôi nghĩ mình chẳng nên làm gì ngoài ngợi khen; có lẽ điều này sẽ mở lòng tôi để cầu nguyện nữa. Khi chúng ta một lần nữa cùng quỳ tại ngai ân điển, sẽ ngọt ngào biết bao! Giờ tôi rất mong lúc ấy,—và được cùng đọc Lời nữa! Ôi ước gì tôi yêu cả hai hơn! Những gì bạn nói về Tiệc Thánh thật ngọt ngào. Bạn nói, ‘Hãy đi nơi bạn biết Ngài ở;’ đó là điều tôi khao khát làm; nhưng tôi bất xứng quá; bạn không biết tôi đê hèn, không thánh khiết thế nào; nhưng Chúa Giê-xu biết, và chẳng phải Ngài cũng phán với tôi, ‘Hãy làm điều này để nhớ đến ta’ sao? Tôi có một cảm giác lạ về việc đi. Tôi khao khát và mong mỏi được đi; lòng tôi nảy lên khi nghĩ đến; nhưng một nỗi sợ đến trên tôi khi tôi nghĩ mình là ai. Tôi sợ mình sẽ là một Giu-đa—một môn đồ bề ngoài, nhưng không thực. Nhưng Chúa Giê-xu vẫn phán—‘Hãy đến.’ Ngài sẵn lòng, và tôi nghĩ tôi cũng vậy; ít nhất tôi biết mình không khao khát gì ngoài Ngài. Chỉ Đấng Christ, chỉ Đấng Christ; nhưng tôi cứ nghi ngờ tình yêu Ngài hoài, và lòng tôi cứ lang thang khỏi Nguồn đến những bể chứa thuộc về đất hoài! Tôi rất vui vì bạn sẽ có ông M‘Cheyne tại kỳ Tiệc Thánh; nguyện bạn được ban phước nhiều.”

* “Ôi, tôi tin chắc biết bao rằng một dòng ngợi khen đáng giá một trang cầu nguyện; và một giờ ngợi khen đáng giá một ngày kiêng ăn và than khóc? Nhưng vẫn còn chỗ cho cả hai.”—Thư của John Livingstone.

* Kỳ Tiệc Thánh được nhắc ở đây là vào tháng Hai. Nhưng ông M‘Cheyne, người mà đoạn trên mong đợi đến thăm, đã không ở với chúng tôi. Ông được Hội Thánh gọi đi thăm một vùng rộng lớn ở phía bắc Scotland. Có lẽ một số người sẽ thích xem thư ông kể cho tôi về việc này: ‘Horace thân mến, tôi buồn, buồn như bạn có thể buồn, vì phải vắng mặt trong kỳ Tiệc Thánh của bạn; nhưng tôi không thấy có cách nào khác. Chúng tôi đã định khởi hành, nếu Chúa muốn, vào thứ Hai tới, ngày 6 tháng Hai. Chúng tôi có hai mươi ba giáo xứ, và tôi e chúng tôi không kiếm được thêm người làm công. Tôi không hy vọng về nhà cho đến thứ Bảy ngày 25, hôm trước kỳ Tiệc Thánh của bạn. Tôi mong bị sỉ nhục và khinh dể, nếu không bị đánh gãy xương: nhưng Vua Si-ôn vẫy gọi, và tôi cảm thấy mình phải vâng lời, không sợ hãi hay lầm bầm. Kỳ Tiệc Thánh của chúng tôi là vào Chúa Nhật thứ ba của tháng Tư. Tôi vui vì bạn mong đợi nó. Tôi tin Đức Chúa Trời sẽ bù đắp cho cả hai chúng ta vì tôi bị giữ khỏi bạn. Hãy nhớ đến tôi nhiều trong lời cầu nguyện, và tin rằng tôi mãi là của bạn, cho đến khi Chúa Giê-xu đến,

Ngày 31 tháng 1 năm 1843.’ Robert Murray M‘Cheyne.

Bạn phải cho tôi biết Chúa Nhật nào, để tôi khẩn cầu cho bạn. Của chúng tôi là ngày 12. Bạn không nói ông Bonar có vào không. Nếu ông không vào, tôi muốn nói một chút với ông M‘Cheyne khi ông trao thẻ cho chúng tôi. Chúng tôi sẽ rất vui nếu ông nói chuyện với các em trường học của chúng tôi; các em không thể không lắng nghe ông M‘Cheyne. Ông sẽ kể cho các em về Chúa Giê-xu một cách ngọt ngào đến nỗi các em chắc chắn sẽ lắng nghe. Nhưng ôi! chính Chúa Giê-xu phải phán, nếu không chẳng một tấm lòng đá nào được lay động. Giọng của con cái Ngài thường rất ngọt ngào, nhưng không giống giọng Ngài; nhưng chúng ta thường để Ngài đứng ngoài cửa lòng mình, mà không nghe giọng Ngài! Hiện trường học của chúng tôi tiến triển rất tốt; nghĩa là, các em đi học đều đặn, và đôi khi chăm chú; nhưng chưa có sự lay động của những xương khô; các em rất thờ ơ khi đôi khi tôi nói với các em về tình yêu của Chúa Giê-xu; và khi tôi hy vọng các em đang lắng nghe, chắc chắn một em nào đó sẽ nói điều gì đó hoàn toàn không liên quan đến điều tôi đang nói. Các em thường ngắt lời tôi bằng cách nói, ‘Thưa cô, [NEEDS REVIEW: source ambiguity] hết rồi,’ hay đại loại thế; nhưng rồi tôi nhớ Đức Chúa Trời phải chịu đựng tôi thế nào, và điều đó khiến tôi cố kiên nhẫn với các em. Giờ tôi đã rất quan tâm đến lớp mình, tôi vui về điều đó. Ôi ước gì thấy các em bắt đầu tìm kiếm Đức Chúa Trời!”

Ngày 14 tháng 2 năm 1843.
“... Tôi không thể nghĩ gì ngoài triển vọng vui mừng được gặp bạn sớm. Tôi không thể nhận thức được chút nào; nhưng tôi ước mình có thể thôi nghĩ về cuộc chia tay nữa. Bạn thật tàn nhẫn khi nhắc đến điều đó. Đôi khi tôi nghĩ thà không gặp còn hơn lại chia tay; nhưng không, tôi thà gặp bạn nửa giờ còn hơn không gặp; nhưng Chúa Giê-xu định đoạt mọi sự, nên mọi sự đều đúng. Gần đây tôi đã trải qua một thời gian khủng khiếp! Sa-tan dường như đã tóm được tôi; tôi không làm gì được ngoài rên siết; tôi thậm chí không khóc được; nhưng giờ tôi khá hơn, không phải vì tôi đã nói, ‘Tôi sẽ không để Ngài đi,’ mà vì Chúa Giê-xu đã phán, ‘Ta sẽ không để con đi.’ Tôi không thể nói mình rất hạnh phúc trong Chúa Nhật Tiệc Thánh; tôi chỉ có thể khóc và khao khát một Chúa vắng mặt. Các mục sư phụ tá không thuộc linh lắm, trừ ông Milne, mà chúng tôi không có ông ở bàn mình, nên nó khá khác những mùa trước của chúng tôi; nhưng có lẽ thế lại tốt hơn, vì cả R. và tôi đều cảm thấy mình hoàn toàn được khép kín trong Đấng Christ. Nhưng ôi! J—— thân yêu của tôi, tôi không có những cảm xúc phước hạnh bạn nói. Tôi đã cầu nguyện suốt buổi để Chúa Giê-xu đến và khiến tôi CẢM NHẬN sự hiện diện Ngài, nhưng tôi chỉ cảm thấy một tấm lòng cứng, xấu xa. Nhưng thật lạ là tôi hầu như không thể rời bàn tiệc, tôi cảm thấy như mình đã để Chúa Giê-xu ở đó, và tôi muốn đến với tất cả họ, và nài xin Ngài đến đổ đầy linh hồn khao khát của tôi bằng chính Ngài; nhưng những khao khát tôi có cho Ngài thật ngọt ngào. Ôi! Ngài là một Đấng vinh hiển, mà cũng là một Đấng yêu thương, dịu dàng, khiêm nhường. Tại sao chúng ta không yêu Ngài hơn? và tại sao chúng ta cứ làm buồn Ngài bằng tội lỗi? Tôi ước mình có thêm khao khát thánh khiết; tôi thường chẳng có gì ngoài khao khát Chúa Giê-xu,—được tin, và cảm nhận tình yêu Ngài, sống cho vinh quang Ngài mọi lúc và mọi cách. Tình yêu của tôi thật ích kỷ! Thứ Năm chúng tôi có một bài giảng rất quý từ ông Somerville ở Glasgow. Câu gốc là, ‘Người kia là ai ở từ đồng vắng đi lên, nương dựa trên người yêu mình?’ Suốt buổi tôi đã ước có bạn; tôi không làm gì được ngoài ngồi khóc, Chúa Giê-xu dường như đáng yêu, yêu thương biết bao. Tôi sẵn lòng lìa thân thể để ở với Chúa; nó gần như quá sức. R. ở cạnh tôi, và bạn biết, người thân yêu, có một người cảm nhận như mình bên cạnh thật dễ chịu biết bao. Ông đang nói về Giô-na-than, và ông nói, ‘ông nghĩ ông là một trong những bông huệ ngọt ngào nhất mọc trong vườn của Chúa Giê-xu.’ Tôi nghĩ cách diễn đạt ấy thật ngọt ngào, vườn của Chúa Giê-xu; và, khi nói với những người chưa cải đạo, ông nói, ‘Ôi! các bạn chẳng đến với Đấng Cứu Rỗi sẵn lòng, hằng sống, yêu thương này sao?’ Tôi ngạc nhiên sao họ không khóc hết, ‘Vâng, ôi vâng, tôi sẽ đến với Ngài!’ Tôi cảm thấy thương cho những người không biết Ngài biết bao. Ôi! tôi cảm thấy điều đó ít biết bao! Tôi thường lo lắng khi nghĩ mình quan tâm đến các linh hồn ít biết bao; tôi sợ mình không có Thánh Linh của Ngài, Đấng đã khóc cho họ. Bạn có cầu xin để tôi có thêm tình yêu cho các linh hồn không? Thứ Sáu chúng tôi có một bài giảng đẹp khác từ ông Davidson, về Chúa Giê-xu gọi Xa-chê; và thứ Bảy chúng tôi có ông Manson. Tiếc là chúng tôi không có ai trong họ tại kỳ Tiệc Thánh; nhưng ông Milne rất tốt; ông dường như đầy dẫy Đức Thánh Linh... . Tôi vui vì bạn đã nhận được thư của J—— thân yêu; cô ấy là một Cơ Đốc nhân rất ngọt ngào, đơn sơ: đó là ân điển tôi thiếu nhất. Tôi cảm thấy chính kẻ thù bên trong làm tôi khổ nhất. Sáng thứ Hai lúc mười giờ tôi đã có một thời gian cầu nguyện rất quý; nhưng ôi! đó thường là một trận chiến cam go; nhưng cuối cùng Chúa Giê-xu đã đến, và mọi sự đều sáng, mọi sự đều bình an. ‘Tôi đã tìm cầu Đức Giê-hô-va, Ngài đáp lại tôi, giải cứu tôi khỏi các điều sợ hãi.’ Hãy cùng tôi ngợi khen Ngài vì điều này, người bạn thân yêu của tôi. Nhưng chúng ta không thể ngợi khen ở đây, phải mất cõi đời đời mới làm được. Tạm biệt; nguyện Chúa Giê-xu, Đấng Cứu Rỗi dịu dàng, thánh khiết của bạn, Đức Chúa Trời Cứu Rỗi của bạn, ở với bạn và ban phước cho bạn, người bạn quý giá của tôi! “M—” [NEEDS REVIEW: source ambiguity]

Ngày 23 tháng 2 năm 1843,

“... Bạn sắp đến đây rồi: tôi hầu như không tin được, nhưng tôi cho là dù sao điều đó cũng thật; nhiều điều là thật mà tấm lòng vô tín cứng cỏi của tôi thấy khó tin. Thật rằng Chúa Giê-xu yêu cả tôi, kẻ đứng đầu những tội nhân, mà cần biết bao bài học nghiêm khắc tôi mới tin được lẽ thật phước hạnh, diệu kỳ ấy, rằng Đức Chúa Trời thánh khiết, ghét tội lỗi, yêu những tội nhân không thánh khiết, yêu tội lỗi! ‘Khi chúng ta còn là người có tội, thì Đấng Christ vì chúng ta chịu chết.’ ‘Nầy sự yêu thương ở tại đây: ấy chẳng phải chúng ta đã yêu Đức Chúa Trời, nhưng Ngài đã yêu chúng ta.’ Nhưng tôi thấy rất khó, khi tôi cảm thấy chẳng có gì ngoài tội lỗi cứ đầy dẫy lòng mình, và lẫn vào mọi điều tôi nói hay làm, để nhận thức và vui mừng trong tình yêu không thay đổi của Chúa Giê-xu. Nhưng Ngài là Đức Chúa Trời, không phải loài người; và điều đó không còn diệu kỳ khi chúng ta nghĩ, không phải ai được yêu, mà là ai yêu; rồi Ngài nhìn chúng ta trong Đấng Được Yêu; Ngài nhìn Con yêu dấu của Ngài, rồi chúng ta ‘đẹp mọi bề.’ Chẳng bao lâu chúng ta sẽ cùng nói về tình yêu giống Đấng Christ này, và cầu nguyện để nó được đổ tràn trong tấm lòng lạnh lẽo chúng ta (của tôi rất lạnh), rồi chúng ta sẽ yêu Đấng đã yêu chúng ta trước. R. và tôi đã dự một buổi nhóm rất ngọt ngào tại nhà người bạn tử tế của chúng tôi là bà ——. Đó là buổi nhóm của tất cả các giáo viên trường Chúa Nhật của hai trường. Ông D—— ở đó, và điều hành mọi sự. Tổng cộng có hơn ba mươi người. Trước hết chúng tôi hát một thánh ca, ‘Hỡi Đức Chúa Trời của Bê-tên,’ rồi ông D—— giảng ngắn trên câu này, ‘Đức Chúa Trời ôi, xin hãy tra xét tôi, và biết lòng tôi.’ Rất đẹp và rất đánh động. Ông nói tất cả chúng ta nên tự hỏi, chúng ta có thể ngước lên một Đức Chúa Trời tra xét lòng, và cầu xin Ngài tra xét chúng ta không—ông nói, ngoài Đấng Christ không ai có thể; nhưng, ẩn trong Ngài, chúng ta có thể đến với một Đức Chúa Trời thánh khiết, và nói, ‘Xin tra xét tôi.’ Rồi ông nói về động cơ chúng ta trong việc dạy. Mục đích duy nhất của chúng ta có phải là vinh quang Đức Chúa Trời không? Có động cơ nào khác chi phối chúng ta không? ‘Ôi’ ông nói, ‘tôi chắc không một linh hồn nào trong phòng này không run khi tôi đặt câu hỏi ấy.’ Tôi đã run; tôi hầu như không ngước lên được vì xấu hổ; tôi cảm thấy bối rối khi nhìn vào động cơ mình! dường như mọi động cơ trong lòng tôi đều có, trừ động cơ duy nhất phải có;—vinh quang Đức Chúa Trời. Chẳng phải buồn sao khi nghĩ rằng những động cơ thấp hèn, bất xứng, ích kỷ, hư vinh, lại đầy dẫy tấm lòng chỉ nên cháy với một khao khát—vinh quang của Chúa Giê-xu trong sự cứu rỗi tội nhân? Nhưng Ngài gánh những gian ác của những vật thánh chúng ta. ‘Huyết Ngài làm sạch mọi tội.’ Ôi ước gì nó tẩy sạch tội tôi! Rồi ông nói, việc lấy vinh quang Đức Chúa Trời làm mục đích duy nhất, cho chúng ta sự vững vàng trong công việc, vì động cơ sẽ luôn như nhau; ông nói chúng ta hay thay đổi đến nỗi một hôm chúng ta có thể hăng hái đi làm việc, hôm sau lại thờ ơ hẳn; nhưng bằng cách cứ khao khát vinh quang Ngài trong đó, chúng ta bền đỗ, và điều đó cũng cho chúng ta sức cho công việc, vì chúng ta chất cả gánh nặng của nó trên Ngài; rằng khi chúng ta cảm thấy mình chỉ là công cụ, mọi sức lực chúng ta phải đến từ Ngài; và cuối cùng, ông đã nói về Chúa Giê-xu thật ngọt ngào; ông nói chúng ta luôn nên đem Chủ cùng đi, rằng, khi được bao quanh bởi các học trò, chúng ta nên nhận thức sự hiện diện của Chủ chúng ta, Đấng đang nhìn với sự hài lòng và vui thích. Rồi chúng tôi có một lời cầu nguyện rất ngọt ngào, và chia tay... . R. đã trò chuyện lâu với —— về linh hồn em. Cô ấy đã cho em đọc Way of Life của ông Bonar. Bạn phải cầu nguyện cho em và cho chúng tôi, để Đức Chúa Trời hướng dẫn chúng tôi khi nói, và để Ngài kéo —— thân yêu của chúng tôi về với Ngài. Em là người duy nhất trong gia đình em mà chúng tôi đã nói chuyện, và em đón nhận rất ngọt ngào. Chúng tôi đã cho em câu ngọt ngào này: ‘Ta yêu mến những người yêu mến ta, phàm ai tìm kiếm ta sẽ gặp ta.’ Người ta đón nhận lời bạn nói khác nhau biết bao! —— là một nỗi buồn lớn cho chúng tôi; em nổi giận, và chúng tôi không thể không lo lắng về em, em rất yếu. Ôi ước gì em đến với Chúa Giê-xu! Em sẽ hạnh phúc biết bao, nếu em có Ngài làm cho êm giường em trong lúc ốm đau! —— là một gánh nặng khác cho chúng tôi; em nói ông —— muốn em được xác nhận đức tin, mà em hoàn toàn dốt về những sự thuộc linh. Em không nghĩ gì về điều em được gọi phải thề trong một cách trang nghiêm như thế, rồi em không có quyền đến bàn Chúa; vì, than ôi! em không thuộc về Ngài; lòng em chưa được trao cho Chúa Giê-xu.”

“P——, ngày 22 tháng 3 năm 1843.
“Thưa bà H. rất thân mến,— . . . Đó hẳn là một thứ tình yêu đặc biệt ngọt ngào gắn kết người ta với một Cơ Đốc nhân. Hãy nghĩ về thiên đàng, nơi mọi người đều là Cơ Đốc nhân! Đôi khi tôi mong được ở đó! Tôi mệt mỏi với thế gian tội lỗi, không tin kính này, và còn mệt mỏi hơn với chính tấm lòng không tin kính của tôi. Giờ tôi chẳng thấy gì ngoài tội lỗi và vô tín; tôi không thể đến gần Chúa Giê-xu; tôi muốn ngồi dưới chân Ngài, như Ma-ri hạnh phúc, nhưng tôi không thể đến gần Ngài. Tôi không thể tin rằng Ngài sẽ nhìn một kẻ khốn nạn đê hèn như tôi bằng tình yêu. Tôi không thể tin điều gì. Tôi thường nghĩ mình không tin điều gì ngoài thế gian nghèo nàn này. Tôi không thể thấy chúng là những thực tại, ấy thế mà chúng là,—phải không? Người bạn thân mến, đừng buồn với tôi vì tôi hỏi một câu như thế, vì linh hồn tôi đang ở trong một trạng thái tối tăm, tối tăm. Tôi thường mong nói với ai đó, ‘Hãy nói với tôi rằng mọi điều ấy đều thật!—rằng Chúa Giê-xu sống, và sống trong bản tính chúng ta; rằng Ngài nghe những lời cầu nguyện yếu ớt của tôi.’ Ôi cảm giác lạ lẫm ấy,—ước gì nó đi đi! Tôi khao khát đức tin đơn sơ của một đứa trẻ nhỏ. Hôm qua tôi đã được an ủi lớn từ cầu vồng; ở đây đã thấy một cầu vồng rất đẹp sau một trận mưa lớn, và khi nhìn nó, tôi nghĩ về sự thành tín của Đức Chúa Trời, và tôi không thể không vui mừng rằng dù tôi không tin, Ngài vẫn thành tín; Ngài sẽ làm như Ngài đã phán.”

P——, ngày 4 tháng 4 năm 1843,

“... Chúng tôi đã có một ngày rất đẹp tại nhà ông Robertson vào Chúa Nhật. Tất cả chúng tôi đều đến bàn tiệc, và đối với tôi đó là giờ ngọt ngào nhất, tôi nghĩ, tôi từng trải qua. Tôi đã tìm được Chúa Giê-xu, và tôi hạnh phúc, hạnh phúc không tả được. Tôi tưởng mình ở trên thiên đàng; tôi gần như thấy Ngài! Bạn phải ngợi khen Ngài vì điều này. Lúc đầu tôi lạnh lẽo, và không thể đến gần, nhưng tôi đã nói với Ngài tôi sẽ không để Ngài đi trừ khi Ngài ban phước cho tôi; và Ngài đã ban phước cho tôi, rồi tôi không thể để Ngài đi. Khi đã tìm được Ngài, bạn chẳng sợ Ngài sẽ lại đi sao? Sáng hôm qua, khi lên phòng, tôi đã nghĩ, tôi sẽ làm gì nếu tôi không có Đức Chúa Trời? Hãy tưởng tượng sống không có Đức Chúa Trời trên thế gian! nhưng ôi! tôi làm điều đó thường biết bao! Tôi cứ làm buồn Ngài mà đi.

* Thứ Bảy, ngày 8 tháng 4.—Tôi phải kể cho bạn về trường học của chúng tôi. Chúng tôi vẫn chưa kiếm được một phòng khác, trước nỗi buồn lớn của chúng tôi; nhưng hôm qua chúng tôi nghe về một phòng, mà tôi nghĩ, chúng tôi sẽ sớm có. Tôi sẽ rất vui khi chúng tôi bắt đầu lại, nhưng tôi run khi nghĩ mình bất xứng biết bao cho một công việc như thế; nhưng Chúa Giê-xu phán, ‘Ân điển ta đủ cho ngươi rồi;’ và nếu tôi chỉ có thể ra khỏi chính mình vào trong Đấng Christ, thì mọi sự sẽ ổn. Ôi ước gì ‘có thể nói, ‘Tôi sống, không phải là tôi sống nữa, nhưng Đấng Christ sống trong tôi!’ Nếu tôi thực sự cảm thấy mình yếu đuối, thì tôi có thể nói, ‘khi tôi yếu đuối, ấy là lúc tôi mạnh mẽ;’ nhưng tôi chỉ nói tôi yếu đuối; tôi cảm nhận và hành động như thể tôi mạnh mẽ. Bạn có cầu xin cho tôi, người bạn thân yêu, để Chúa Giê-xu tỏ cho tôi thấy sự yếu đuối của chính tôi
và dẫn dắt tôi nương cậy hoàn toàn nơi Ngài? Hãy cầu nguyện để tôi có thể ‘lên khỏi đồng vắng, nương mình trên Đấng Yêu Dấu.’”

“P——, ngày 34 tháng 4, 1848,[NEEDS REVIEW: source ambiguity]

“Người bạn phương xa thân yêu của tôi, — Tôi nhận được thư bạn sáng nay, và rất vui mừng khi biết bạn bình an ở với —— thân yêu. Tôi đã có nhiều sự ngọt ngào khi cầu nguyện cho bạn nhiều lần vào ngày Thứ Năm. Tôi mong sớm nghe tin bạn nữa, xem bạn có được ban sức để nói về Chúa Giê-xu trên tàu chăng, và bạn đã làm gì kể từ khi đến nơi. Tôi rất vui khi nghĩ đến sự tự do bạn có ở —— trong việc đọc Lời Chúa bất cứ lúc nào. Tôi hy vọng bạn sẽ có một mùa [NEEDS REVIEW: source ambiguity] trọn vẹn thời gian ở Luân Đôn. Nguyện bạn ‘TIẾN BỘ TRONG 1863, 135 Hai sống trong nắng ấm của nét mặt Ngài! ‘Trong sự ưu ái của Ngài là sự sống.’ Tôi chắc bạn cảm thấy điều đó là thật. Nếu chúng ta không có sự hiện diện của Ngài, cuộc sống chỉ là khốn khổ, một khoảng trống hoang vắng. Tôi cảm thấy một niềm tin chắc rằng bạn sẽ được phước lớn ở Luân Đôn, rằng Cha bạn sẽ ban cho bạn nhiều sự hiện diện thánh khiết, phước hạnh của Ngài. Nguyện điều đó thực sự thành hiện thực, J—— thân yêu của tôi. … Điều này làm chúng tôi rất buồn vì —— của chúng tôi đã quay lưng với chúng tôi, nhưng có lẽ đó là vì lợi ích của chúng tôi. R—— đáng thương đang rất đau buồn về việc này; nhưng tôi có một nỗi buồn sâu sắc hơn nhiều, đó là sự ẩn mặt của Cha trên trời tôi, và lòng tôi dường như đã cứng lại với mọi điều khác. Trong lời cầu nguyện cho tôi, bạn có thể cầu xin điều này cho tôi không, rằng Đức Chúa Trời sẽ cho tôi biết điều gì khiến tôi ở xa Ngài đến vậy, và Ngài sẽ khiến tôi sẵn lòng từ bỏ nó, dù nó là gì? … Bạn đã viết thư cho —— chưa? Tôi muốn viết cho cô ấy; nhưng, như bạn thấy, hiện giờ tôi không thể viết. Ôi, được đến gần Chúa Giê-xu, để tấm lòng lạnh lẽo của tôi được tan chảy và ấm lại! — không có hạnh phúc, không có niềm vui, không có hơi ấm nào, trừ khi ở gần Thập Tự Giá. Lòng chúng ta đông cứng biết bao khi xa cách Ngài! Hôm qua chúng tôi đến nhà Lady Glenorchy, và nghe ông Davidson giảng. Tôi rất thích ông. Ông giảng trên câu Kinh Thánh yêu thích của tôi, Ê-sai xii, 17[NEEDS REVIEW: source ambiguity]. Tôi chắc có một linh hồn nghèo khó và thiếu thốn ở đó, J cảm thấy khát khao nước sự sống. Tôi đã suy ngẫm về câu này, ‘Đối với anh em nào tin thì Ngài là quý báu,’ và tự hỏi liệu tôi có thấy Chúa Giê-xu quý báu không, và tại sao? Chẳng phải sự nghèo khó của bạn làm cho Chúa Giê-xu quý báu đối với bạn sao? Vậy thì Ngài phải rất quý báu với tôi bây giờ, vì tôi hoàn toàn nghèo khó, hoàn toàn trống rỗng, thế mà tôi e Ngài không quý báu với tôi. Tôi cảm thấy Ngài quý báu hơn 136 ‘TIẾN BỘ TRONG 1648.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] khi Ngài ở gần; bây giờ tôi nên cảm thấy Ngài quý báu hơn vì Ngài có mọi thứ tôi cần. Tôi không nên sao? Tôi thường e rằng đó chỉ là một bức tranh đẹp, chứ không phải một Đấng Christ thật, mà tôi yêu mến.”

“P——, ngày 11 tháng 5, 1843.

“Chị H—— yêu quý của em, — Em đã nhiều lần cố gắng viết thư cho chị, nhưng đều thất bại, nhưng sáng nay em đã cầu xin Chúa Giê-xu ban cho em từng lời em viết, nên có lẽ em sẽ viết được. Em nên, nếu em tin cậy đơn sơ như một đứa trẻ nhỏ vào sự giúp đỡ của Ngài; nhưng, than ôi! dù cảm thấy sự yếu đuối của mình, em vẫn tin cậy nơi chính mình. Chẳng phải lạ lùng sao? Em ngạc nhiên là Chúa Giê-xu chưa mệt mỏi vì phải dạy dỗ em, em chậm chạp và không muốn học biết bao. Có một người thầy như vậy chẳng phải ngọt ngào sao? Em muốn luôn ngồi dưới chân Ngài, như Ma-ri, và nghe lời Ngài: chúng ta nên thưa với Ngài, ‘Hãy cho tôi thấy nét mặt của Ngài, cho tôi nghe tiếng Ngài; vì tiếng Ngài ngọt ngào, và nét mặt Ngài xinh đẹp.’ Em biết về Chúa Giê-xu thật ít! Ôi! nếu em biết Ngài nhiều hơn, và biết Ngài rõ hơn, em đã không thể ở lại đây lâu hơn; nhưng em quá thế tục, em đang bò lê trên đất, thay vì bay lên như chim ưng đến tận ngai của Ngài. R. và T đã lại được dự tiệc tại bàn của Chúa. Em không thể nói cho chị biết em đã cảm thấy gì. Em cảm thấy mình sẽ không rời xa Chúa Giê-xu dù cả vũ trụ bảo em. ‘Tôi sẽ đi với ai ngoài Ngài? Ngài có những lời của sự sống đời đời.’ Suốt thời gian đó em cảm thấy mình chẳng biết gì về Ngài, và mình là kẻ đứng đầu trong các tội nhân; nhưng em không thể không tin cậy Ngài, Ngài thật đáng yêu, thật dịu dàng, thật nhân từ, thật thu hút, thật đầy ân điển, đầy lòng thương xót ngay cả đối với em, thật cảm thông sâu sắc với sự yếu đuối của chúng ta. TIẾN BỘ TRONG 1603.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] Chỉ nghĩ xem, phòng học của chúng em đã được cho thuê một năm, và chúng em không chắc có thuê được phòng khác không; và hơn nữa, hiện giờ chúng em hầu như không thể khiến học sinh nào đến, vì chúng nói cha mẹ chúng đang đi làm, và chúng phải ở nhà. Chẳng phải rất khó chịu sao? Chúng em đang nghĩ sẽ cho chúng nghỉ hai ba tháng trong mùa hè, và không thuê phòng cho đến khi mùa ở đây qua đi. Chị nghĩ sao về việc này? Chúng em không muốn cho chúng nghỉ, nhưng nếu chúng em chỉ có thể thu hút hai ba em, mà còn không chắc, có lẽ tốt hơn là giữ tiền đến mùa thu và mùa đông, khi chúng em sẽ thu hút được nhiều hơn. … Em hầu như không thể tin được rằng ông M‘Cheyne không còn là kẻ hành hương trên đất này nữa — rằng ông đã về đến nhà. Chúng ta không nên than khóc ông; chẳng phải ông đang thấy Chúa Giê-xu mặt đối mặt sao? Chẳng phải ông đã hoàn toàn giống Chúa Giê-xu sao? Nhưng nghĩ rằng chúng ta sẽ không bao giờ còn được nghe ông nói về Đấng mà linh hồn ông yêu mến biết bao thì thật buồn. Em chỉ bắt tay ông một lần, và em sẽ không bao giờ quên sự ngọt ngào của ánh mắt và nụ cười của ông. Em thương hại đoàn dân nghèo của ông biết bao!”

“Ngày 26 tháng 5, 1843.

“Tôi đã nhận được một bức thư dài từ —— hôm nọ. Tôi đã trả lời thư ông ấy hôm qua, và có nhiều sự an ủi khi viết cho ông ấy. Vì tôi không thể ban sự an ủi cho ai trừ ra từ Kinh Thánh, nên tôi đã viết tất cả những lẽ thật ngọt ngào mà tôi có thể nghĩ đến, và Chúa Giê-xu dường như đã áp dụng chúng vào lòng tôi. Khi bắt đầu viết, tôi lạnh lẽo đến nỗi hầu như không viết được một lời; nhưng rất nhanh chóng những câu Kinh Thánh ngọt ngào đến trong tâm trí tôi, đến nỗi tôi hầu như không thể dừng lại. Đây là thời điểm quan trọng biết bao ở Edinburgh hiện nay! 138 TIẾN BỘ TRONG 188.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] Dĩ nhiên bạn biết hết về các mục sư thân yêu của chúng ta. Chỉ nghĩ xem, R. đã ở Hội đồng vào ngày Thứ Năm, và thấy tất cả họ đi ra! Vậy là chúng ta không còn thuộc về Giáo hội Quốc giáo nữa! Chẳng phải thấy lạ sao? Tôi gần như ganh tị với các mục sư được phép chịu khổ vì danh Ngài. Tôi đã đến Hội đồng ở Canonmills vào Thứ Sáu, và thật lạ, đó là ngày phái đoàn Luân Đôn phát biểu. Tôi đã nghe mục sư của bạn, ông Hamilton, và rất thích ông. Khi nghe tên ông, tôi nhìn ông, và lắng nghe ông với sự quan tâm đặc biệt, vì tôi nhớ ông là mục sư của bạn hiện tại.

“Thứ Bảy — Tôi không thể viết xong thư hôm qua, và tôi không chắc hôm nay có thể viết xong không; tôi thường bị gián đoạn. Chúng tôi đã có ông R—— đến buổi nhóm tại nhà cô A vào Thứ Ba. Tôi nghĩ ông là một trong những mục sư thuộc linh và khiêm nhường nhất của Đấng Christ. Ông cầu nguyện hai lần, và lời cầu nguyện của ông rất hay; nhưng tôi không thể nói là tôi thích buổi nhóm, vì suốt thời gian đó tôi không thể đến gần Đức Chúa Trời. Tôi nghĩ mình chưa bao giờ cảm thấy sự cần Đức Thánh Linh như tối hôm đó. Họ dường như đều ở trong Đức Thánh Linh trừ tôi, và tôi như một hòn đá. Điều đó chẳng phải cho thấy mọi phương tiện tốt nhất cũng hoàn toàn vô ích nếu không có Đức Thánh Linh ban sự sống thổi trên linh hồn chết sao? Chúng ta hãy cầu nguyện khẩn thiết cho Đức Thánh Linh, bạn thân yêu; và cũng nhớ đến câu Kinh Thánh hôm qua: ‘Chớ dập tắt Đức Thánh Linh.’ Tôi thường làm Đức Thánh Linh buồn vì tội lỗi của mình biết bao! Ngài là Đức Chúa Trời, chứ không phải con người, nếu không Ngài đã không thể chịu đựng tôi lâu như vậy. Chúng tôi sắp có một Hội Thánh Tự Do ở đây, tôi tin vậy. Sẽ là phước lớn biết bao cho nơi này nếu chúng ta * Truyện niên giám Bonar[NEEDS REVIEW: source ambiguity] ‘TIẾN BỘ TRONG 1508.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] 139 có được một người thật sự tin kính! Bạn phải cầu xin thay cho chúng tôi, bạn thân yêu, để họ gửi đến cho chúng tôi một đầy tớ thật của Đức Chúa Trời. —— đã nói với tôi hôm qua rằng những người cầu nguyện ở đây đã được khuấy động nhiều để nài xin điều này. Sáng nay tôi nghĩ rằng phương tiện tốt nhất để có sự phục hưng ở đây là có một sự phục hưng giữa chính dân sự của Đức Chúa Trời. Tôi nghĩ họ phải được khiến cảm thấy nhiều hơn sự khốn khổ của những người đang sống không có Đức Chúa Trời trên đời. Họ phải có nhiều tình yêu thương đối với các linh hồn hơn, nhiều khát khao về họ hơn, và trên hết, nhiều ước muốn hơn rằng Chúa Giê-xu được tôn vinh qua sự cải đạo của họ; và rồi họ sẽ cầu nguyện nhiều hơn cho họ, để phước lành đến. Tôi cảm thấy thật ít ỏi cho các linh hồn nghèo khó, nghèo khó! vì chẳng phải họ nghèo khi không có Chúa Giê-xu sao? Tôi muốn bạn đặc biệt cầu xin cho tôi, để tôi có nhiều tình yêu thương đối với các linh hồn, ngay cả khi tôi phải buồn khổ vì họ. Điều đó sẽ vô cùng tốt hơn là sống an nhàn khi các linh hồn đang hư mất. Và ôi! hãy cầu nguyện khẩn thiết để tôi được giải cứu khỏi những cám dỗ của Sa-tan, vì đôi khi hắn gieo vào tâm trí tôi những ý nghĩ vô tín kinh khủng khi cầu nguyện, đến nỗi tôi hầu như không thể thốt ra một lời. Khi chúng ta đã bước vào sự yên nghỉ thì sẽ ngọt ngào biết bao! khi chúng ta đã xong với Sa-tan, tội lỗi, thế gian, những ý nghĩ lang thang, v.v.; và khi, thay vì một tấm lòng đầy sự ích kỷ, và mọi điều thế tục và đê hèn, lòng chúng ta sẽ mãi mãi đầy dẫy Chúa Giê-xu, và không ai khác? Đôi khi, khi tôi không thể được yên nghỉ hay bình an, và khi tôi thậm chí không thể cầu nguyện, tôi nghĩ, Thôi, mọi sự sẽ sớm kết thúc. Cuối cùng tôi sẽ thấy Đấng mà linh hồn tôi yêu mến, mặt đối mặt, và không bao giờ, dù chỉ một khoảnh khắc, ngừng 140 TIẾN BỘ TRONG 1648.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] yêu Ngài. Nhưng tôi không thể luôn được an ủi từ điều đó, vì tôi thường e rằng mình sẽ không bao giờ lên thiên đàng, vì tôi quá không giống Chúa Giê-xu ở đây. Gần ba giờ rồi, nên tôi sẽ viết tiếp sau khi chúng ta cùng đọc chương Kinh Thánh. Nguyện Ngài ‘mở mắt chúng ta, để chúng ta thấy những điều kỳ diệu trong luật pháp Ngài.’ Chương hôm nay hay biết bao!* đặc biệt là câu 22. Chẳng phải nó có nghĩa là Lời Đức Chúa Trời! rằng nó sẽ liên tục ở với chúng ta; hay nó có nghĩa là chính Đức Chúa Trời? Sẽ ngọt ngào biết bao nếu chúng ta có thể liên tục nhận thức sự hiện diện của Ngài với chúng ta; rằng bất cứ nơi nào chúng ta đi, Ngài đi với chúng ta; rằng khi chúng ta ngủ, Ngài giữ chúng ta; và khi chúng ta thức dậy, Ngài trò chuyện với chúng ta. Tôi nghĩ chúng ta sẽ không bao giờ buồn khổ, ngay cả trong đồng vắng, nếu chúng ta luôn cảm thấy Chúa Giê-xu gần bên. Không phải chính những thử thách làm chúng ta buồn khổ; mà là Ngài không ở trong chúng. ‘Những thử thách khó khăn nhất và những khổ đau nặng nề nhất hầu như sẽ không bị chúng ta cảm thấy, nếu chúng ta luôn cảm thấy cánh tay đời đời ở dưới chúng ta; nếu chúng ta nghe Chúa Giê-xu phán, ‘Đừng sợ, vì Ta ở với ngươi?’ Không có nỗi buồn nào như nỗi buồn sống xa cách Ngài; của việc không được hòa giải hoàn toàn với Ngài; của việc không được bình an trọn vẹn với Ngài. Ôi! nghĩ xem chúng ta đã bao nhiêu lần làm Ngài buồn vì những tấm lòng ghê tởm của mình!”

“P—, ngày 23 tháng 6, 1843.

“Người bạn thân yêu J—— của tôi, — Bạn có ngạc nhiên về sự im lặng lâu dài của tôi không? Tôi đã lại bị Đức Chúa Trời yêu thương và thành tín của tôi đặt trên giường bệnh, và hôm nay mới có thể viết thư cho bạn, người bạn của riêng tôi. Mùa bệnh tật là thời điểm phước hạnh biết bao * Châm Ngôn vi ‘TIẾN BỘ TRONG 1813.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] 141 để được hạ mình trước mặt Đức Chúa Trời! Và Ngài biết tôi cần được hạ mình biết bao; nhưng ôi! tôi rất e rằng mình đã ra khỏi lò lửa mà không được tinh luyện. Chẳng phải đau buồn sao, khi tôi, bởi sự gian ác tuyệt vọng của chính mình, đã mất hết lợi ích mà Đức Chúa Trời thương xót của tôi định ban? Tôi đã không tôn vinh Chúa Giê-xu chút nào trong cơn bệnh này; tôi đã nóng nảy, kiêu ngạo, không muốn bị hạ mình, đầy sự vô tín và những ý nghĩ cứng cỏi về Đức Chúa Trời, không cầu nguyện và không tạ ơn. Điều làm tôi đau buồn nhất là sự sỉ nhục tôi đã mang đến cho danh Đấng Christ bởi cách cư xử không thánh khiết, không giống Đấng Christ của mình trong cơn bệnh này. Ôi! J——, M—— yêu quý của tôi sẽ không được dẫn dắt, khi thấy việc lành của tôi, ‘để tôn vinh Cha tôi ở trên trời;’ cô ấy sẽ bị dẫn đến nghĩ rằng tôn giáo chẳng có gì, khi những người xưng mình là môn đồ lại không tốt hơn (thậm chí tệ hơn) trong lúc thử thách so với những người không xưng gì cả. Cầu nguyện, bạn thân yêu, để điều đó không xảy ra; cầu nguyện để tôi không là hòn đá vấp ngã trước M—— thân yêu của tôi, hay bất kỳ người thân yêu nào trong gia đình tôi. Tôi gần như xấu hổ về mình; tôi nói gần như, vì tôi cảm thấy phải cần rất nhiều mới khiến tôi xấu hổ về mình; tôi kiêu ngạo quá! Bạn có nhớ tôi tại ngai ân điển không, vì tôi buồn rầu và sầu khổ! Tôi không thể có được cảm giác ngọt ngào nào về sự hiện diện của Đức Chúa Trời, hay về sự tha thứ của Ngài; hãy cầu nguyện cho tôi, rằng ‘dù tội lỗi tôi làm chứng chống lại tôi,’ thì vì cớ Con yêu dấu của Ngài, Ngài sẽ ‘tiếp nhận tôi cách nhân từ, và yêu tôi CÁCH TỰ NGUYỆN.’ Tôi cảm thấy như mình có thể chịu đựng nhiều năm đau đớn, nếu tôi có thể nhận được chỉ một nụ cười, một lời tha thứ, một cái nhìn thương xót, từ Đức Chúa Trời tôi, Đức Chúa Trời bị xúc phạm nặng nề nhưng quý báu, phước hạnh của tôi. Ôi! chẳng phải đau đớn sao khi cảm thấy chưa được hòa giải với Ngài? 142 ‘TIẾN BỘ TRONG 1648.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] Nhưng tôi tin bạn không bao giờ cảm thấy điều đó. Tôi nhớ bạn đã nói ở nhà cô R rằng bạn không bao giờ có thể tưởng tượng Chúa Giê-xu giận dữ, mà chỉ buồn vì tội lỗi và sự dại dột của chính mình. Và chẳng phải Ngài phán, ‘Cơn giận của Ta đã được cất đi’? Chúa Giê-xu đã gánh nó, vì có chép rằng, ‘Cơn thịnh nộ Ngài đè nặng trên tôi;’ và rồi, ‘Đức Giê-hô-va đã chất trên Ngài sự gian ác của tất cả chúng ta.’ Đó là những lời ngọt ngào cho các tội nhân nghèo khó; nguyện Đức Thánh Linh áp dụng chúng với quyền năng cứu rỗi và chữa lành cho cả hai lòng chúng ta! … Chúng ta hãy cầu xin Đức Chúa Trời ban cho chúng ta cảm nhận thực tế hơn về những thực tại thuộc linh và vô hình, và cũng ban nhiều hơn tình yêu thương đối với các linh hồn mà Chúa Giê-xu có. Khi nghĩ về mình so với những con cái yêu dấu lạnh lẽo và yếu đuối nhất của Đức Chúa Trời, tôi thấy xấu hổ. Tôi dường như không quan tâm đến một linh hồn nào; — thôi, tôi phải nằm thấp hơn trước mặt Ngài, và cầu xin Ngài đặt Đức Thánh Linh của Ngài trong tôi. Tôi nghĩ cơn bệnh này là một thời gian rất hạ mình đối với tôi; nó đã cho tôi thấy mình có ân điển ít ỏi biết bao, nếu có. Tôi không thấy gì ngoài tội lỗi bao phủ khắp người. Ôi! ước gì có huyết có thể bao phủ ngay cả điều đó! Hôm nay tôi đã đọc chương Châm Ngôn với bạn; đó là chương 10, phải không? Tôi thích câu thứ ba, và cả câu hai mươi hai, nhưng hôm nay tôi không có thời gian viết về nó, vì đã đến giờ gửi thư. Bây giờ, bạn đừng để lâu quá mới trả lời thư này nhé. Tôi phải kể cho bạn về một tai họa xảy ra với giỏ hàng của chúng tôi. Chúng tôi đã chất đầy những thứ đẹp, và đưa cho một bé gái bán, và chúng tôi thất vọng khi vài ngày sau nó trở về nói rằng nó đã bán gần hết, và làm mất tiền trên đường! Chúng tôi rất e rằng tất cả là giả dối, và nó với mẹ nó đã giữ số tiền. Nếu điều này là thật, thì tệ cho TIẾN BỘ TRONG 183.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] 143 cô bé hơn là cho chúng tôi; nhưng vẫn khó chịu khi mất hết thu nhập ít ỏi của chúng tôi, khi chúng tôi có quá nhiều việc phải làm với …[NEEDS REVIEW: source ambiguity]

“P—., ngày 14 tháng 7, 1848.[NEEDS REVIEW: source ambiguity]

“Hôm nay tôi có một câu Kinh Thánh cho bạn mà tôi đã suy ngẫm; ‘Em là toàn mỹ, hỡi người yêu của anh.’ Thật khó tin rằng Chúa Giê-xu có thể nói điều đó về những tội nhân như vậy; nhưng khi vẻ đẹp của chính Ngài bao phủ chúng ta, chúng ta quả thật phải là ‘toàn mỹ’. Chẳng phải rất ngọt ngào khi nghĩ rằng Chúa Giê-xu nhận hết vinh quang? rằng chúng ta chẳng là gì, và còn ít hơn cả hư không, và rằng Ngài là tất cả trong mọi sự? Tôi nghĩ hạnh phúc của thiên đàng sẽ là thấy tất cả chúng ta ở đúng vị trí của mình, là bụi đất, và, với tấm lòng sẵn sàng, dâng hết vinh quang cho Ngài. Sẽ ngọt ngào biết bao khi được tự do khỏi mọi tội lỗi, đặc biệt là sự ích kỷ, và với ‘những tấm lòng không tội lỗi’ để hát ‘Chiên Con xứng đáng’ suốt cõi đời đời! Ôi nghĩ xem, bạn thân yêu, rằng một ngày kia bạn sẽ thấy Chúa Giê-xu, và ở với Ngài mãi mãi, không bao giờ, không bao giờ còn xa cách nữa!”

“Pp, ngày 20 tháng 7, 1843.

“J—— thân yêu của tôi, — Tôi đã nhớ đến lời cầu xin của bạn tại ngai ân điển, rằng bạn có thể có nhiều hơn sự hiện diện của Chúa Giê-xu trong nơi riêng tư, và tôi tin rằng Ngài đã nghe tôi, và rằng bạn đang liên tục vui mừng trong ánh sáng nét mặt của Ngài, Đấng là ánh sáng của thế gian. ‘Ngài sẽ giữ người nào có tâm trí vững vàng nơi Ngài trong sự bình an trọn vẹn, vì người ấy tin cậy nơi Ngài.’ Chúng ta chỉ cần tin cậy Ngài, và Ngài sẽ chứng tỏ Ngài là Đức Chúa Trời thành tín. Tôi ngạc nhiên sao chúng ta từng nghi ngờ tình yêu * Đây là một chiếc giỏ mà người ta hy vọng số tiền thu được có thể giúp cho công việc của Đức Chúa Trời.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] 144 ‘TIẾN BỘ TRONG 1848.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] của Chúa Giê-xu; nó khác với mọi tình yêu khác; vì đó là tình yêu dành cho kẻ không xứng đáng. Tình yêu của Ngài tuôn đổ trên những người hiếm khi đáp lại ngoài sự lạnh lùng, vô ơn, và nghi ngờ. Ngài là một Chủ nhân từ, luôn sẵn sàng tha thứ, và ‘không trách móc ai’. Chúng ta sẽ kỷ niệm tình yêu của Ngài vào ngày Sa-bát tại St Luke; bạn phải cầu nguyện để ‘Ngài hiện mình ra cho dân sự Ngài khi ấy, theo một cách khác với cách Ngài đối với thế gian.’ Lần này tôi sợ đi hơn bao giờ hết — tôi cảm thấy mình rất không xứng đáng; nhưng rồi tôi nghĩ điều đó không nên ngăn tôi, vì, dù tôi có xứng đáng đến đâu, điều đó cũng không cho tôi quyền đi; nhưng tôi vẫn sợ mình tự lừa dối, khi nghĩ rằng mình đang tin cậy nơi công lao của Ngài, trong khi, có lẽ, tôi đang bí mật tin cậy nơi điều gì đó trong chính mình. Tôi rất cần kêu lên, ‘Xin dò xét tôi, hỡi Chúa, và thử tôi.’ Có lẽ Đức Chúa Trời đang cho tôi thấy tội lỗi của mình, để chứng tỏ cho tôi rằng không có gì trong tôi mà tôi có thể tin cậy. R. và tôi đáng lẽ phải ở St Luke lúc này, nhưng trời đang mưa như trút nước nên chúng tôi không dám đi; thật khó chịu, tôi phải nói vậy, và tôi hơi có khuynh hướng càu nhàu về sự thất vọng này; nhưng tôi có hai điều an ủi; — một là, không phải con người ngăn cản chúng ta, mà là Đức Chúa Trời, và vì vậy điều đó phải là ‘tốt,’ vì bạn biết ‘Ngài làm mọi sự đều tốt;’ và điều kia là nó cho tôi cơ hội trò chuyện với bạn. Tôi muốn bạn nhận được thư này trước ngày Sa-bát, để bạn nhớ đến chúng tôi khi ấy. Tôi không biết chúng tôi sẽ có ai; tôi tin có lẽ là ông Milne. Bạn đã có công việc nào làm cho Đấng Christ chưa? Ôi ước gì tôi có nhiều tình yêu thương đối với các linh hồn hơn! Ông Robertson đã nói một điều rất ‘TIẾN BỘ TRONG 18%[NEEDS REVIEW: source ambiguity] 145 ngọt ngào về câu trong Nhã Ca, ‘Hãy kéo tôi, chúng tôi sẽ chạy theo Ngài;’ ông nói không phải, ‘Hãy kéo tôi, tôi sẽ chạy theo Ngài,’ mà là ‘chúng tôi sẽ,’ v.v.; như thể muốn cho thấy chúng ta không thể một mình đến với Chúa Giê-xu, rằng nếu Ngài kéo chúng ta, chúng ta phải mang người khác theo. Bạn đã bao giờ nghĩ về điều đó chưa? R. và tôi tiếp tục đi nghe ông R., và mỗi lần đều vui thích hơn. Tôi nghĩ chúng tôi rất may mắn khi được ở gần một đầy tớ thật của Chúa Giê-xu như vậy. Ước gì chúng tôi có một người như ông ở đây.”

“Edinburgh, ngày 15 tháng 9, 1843.

“Tôi đã suy nghĩ hôm qua và hôm nay về cụm từ đó, ‘sự giàu có không dò được của Đấng Christ.’ Tôi không nghĩ mình biết gì về tình yêu của Đấng Christ cả. Tôi quá xác thịt; tôi ít có hứng thú với những điều trên trời. Tôi sẽ xấu hổ nếu bạn biết tôi thế tục đến mức nào, thế mà Đức Chúa Trời biết tất cả; nhưng Ngài vẫn không ghê tởm tôi; Ngài không ném tôi ra khỏi sự hiện diện Ngài. ‘Ta là Đức Giê-hô-va, Ta không hề thay đổi.’ Bạn thân yêu của tôi, đây là một lời ngọt ngào cho bạn, ‘Chúa Giê-xu Christ hôm qua, ngày nay, và đời đời không hề thay đổi.’ Hãy viết thư sớm, và kể cho tôi điều gì đó về Chúa Giê-xu, vì lòng tôi rất thế tục; hãy kể cho tôi Ngài đáng yêu, và quý báu, thỏa lòng biết bao; hãy mô tả Ngài như nàng dâu mô tả trong ‘Nhã Ca;’ và rồi tôi sẽ bị buộc phải nói, ‘Người yêu của bạn đã đi đâu, để tôi tìm kiếm Ngài với bạn?’ Tôi muốn có một cái nhìn về Chúa Giê-xu khiến tội lỗi bị đóng đinh, khiến thế gian bị đóng đinh; tôi muốn đến gần Ngài hơn bao giờ hết, vì tôi cảm thấy mình thế tục hơn bao giờ hết trước đây. Bạn có cầu xin điều này cho tôi không? Bạn cũng có thể x 146 ‘TIẾN BỘ TRONG 1843.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] nhớ đến P—— thân yêu, thân yêu của tôi, đặc biệt; vì bạn biết không, đôi khi tôi hầu như không thể cầu nguyện cho ai khác, tôi đã có những vật lộn lớn trong cầu nguyện cho anh ấy nhiều ngày qua. Ôi ước gì phước lành đến! ‘nhưng tôi cầu nguyện quá vô tín, đôi khi tôi khao khát nói chuyện với anh ấy, nhưng tôi không bao giờ có can đảm. Tôi đã nói vài lời với anh ấy về sự cần thiết phải chuẩn bị cho sự chết, khi chúng tôi đang nói về cái chết của ông D—— đáng thương. Ôi! nghĩ xem ông D—— bị mang đi chỉ trong hai ngày! Chúng tôi nghe tin này vài ngày trước, và tôi đã cầu xin để nó khiến P—— thân yêu của tôi suy nghĩ. Chắc hẳn đó là dấu hiệu tốt, rằng Đức Chúa Trời đã khiến tôi lo lắng về linh hồn anh ấy; bạn không nghĩ vậy sao? Đôi khi tôi cảm thấy Đức Chúa Trời, Đức Chúa Trời yêu thương của chúng ta, đang lắng nghe khi tôi cầu nguyện cho anh ấy, và cảm thấy một niềm tin khiêm nhường rằng tôi đang cầu xin theo ý Ngài. Tôi rất sợ mình sẽ làm Đức Thánh Linh buồn, và rồi tôi sẽ không thể cầu nguyện cho anh ấy, hay có ước muốn nào cho linh hồn anh ấy. Ôi! tại sao anh ấy chưa được cải đạo, khi Đức Chúa Trời sẵn lòng và đầy quyền năng như vậy? Khi viết thư, bạn có cho tôi biết bạn nghĩ điều gì có thể là trở ngại không? Và cầu xin Đức Chúa Trời cho tôi thấy nếu có điều gì trong tôi ngăn trở phước lành này.”

“P—, ngày 25 tháng 9, 1843.

“Sao, bạn thích Luân Đôn quá! Thôi, tôi không thể nói là tôi thích nó. Nhưng bạn đã có nhiều sự hiện diện của Đức Chúa Trời ở đó, và điều đó hẳn khiến bạn thích nó. Chúng ta sẽ làm gì nếu không có Đức Chúa Trời? Tôi đã không thể nhận thức sự hiện diện của Ngài, hay vui mừng trong ánh sáng nét mặt phước hạnh của Ngài, trong một thời gian dài hoang vắng. Tôi biết Ngài ở gần tôi, và đang dẫn dắt những bước chân yếu ớt của tôi; nhưng tôi không TIẾN BỘ TRONG 1542.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] 147 cảm nhận được. Nếu chỉ xa cách Ngài một thời gian ngắn mà đã khốn khổ như vậy, thì bị tách khỏi Ngài đời đời sẽ ra sao! Đôi khi tôi nghĩ có một thần tượng nào đó trong lòng tôi, khiến Chúa Giê-xu ẩn mặt Ngài khỏi tôi; hoặc có lẽ sự thế tục và bước đi không thánh khiết của tôi đã làm Đức Thánh Linh buồn. Hẳn đó là tội lỗi của chính tôi, bằng cách này hay cách khác, khiến tôi mất tầm nhìn về Ngài ‘trong sự ưu ái của Ngài là sự sống.’ Bạn có cầu xin, người bạn yêu dấu của tôi, để Ngài dò xét lòng tôi, và cho tôi thấy điều gì khiến tôi buồn rầu suốt ngày, thay vì ‘vui mừng trong Chúa luôn luôn’? Bức thư thân yêu của bạn đã được phước cho tôi, vì nó khiến tôi khao khát Chúa Giê-xu hơn. Gần đây tôi đã suy nghĩ về câu đó, nó dường như rất đầy dẫy, đặc biệt phần cuối — ước gì tôi đang làm điều đó mỗi giờ, — càng thêm lên trong sự hiểu biết Đức Chúa Trời.’ Nó ở Cô-lô-se i. 10. Tôi biết về Đức Chúa Trời thật ít. Thật là sự hiểu biết thánh khiết phước hạnh! Không có sự hiểu biết nào sánh được với điều đó — ‘Biết Ngài là sự sống đời đời.’ Bây giờ, ‘chúng ta chỉ thấy lờ mờ qua tấm gương;’ nhưng khi chúng ta ở với Ngài, ‘chúng ta sẽ biết như chúng ta đã được biết.’ ‘Chúng ta sẽ không bao giờ có một ý nghĩ không tốt nào về Ngài. Thật vậy, người yêu dấu, chúng ta sẽ ‘đứng không tì vết trước mặt Ngài với niềm vui lớn lao.’ Tôi nghĩ một trong những cảnh hạnh phúc nhất của tôi sẽ là thấy bạn ở đó, và cả R. nữa, — R. thân yêu. Sáng nay tôi đã tạ ơn Ngài về mọi điều Ngài đã làm cho R. của tôi. Đôi khi thật ngọt ngào khi nài xin cho nhau tại ngai của Cha chúng ta. Bạn có luôn nhớ đến năm giờ không? Bây giờ tôi gần như luôn nhớ, và tôi hy vọng bạn sẽ gặp tôi. Có một câu hay trong chương Kinh Thánh Thứ Bảy tuần trước của chúng ta, — ‘Chớ cậy vào sự khôn ngoan của mình.’ 148 ‘TIẾN BỘ TRONG 1843,[NEEDS REVIEW: source ambiguity] Nó dường như với tôi là một ý nghĩ ngọt ngào, rằng tôi không được có sự khôn ngoan nào của riêng mình, mà nằm như một đứa trẻ nhỏ (mà, bạn biết đấy, không có sự khôn ngoan nào của riêng nó), và giao mọi sự cho sự khôn ngoan vô hạn cũng như tình yêu dịu dàng của Cha tôi. Nhưng tôi cách xa tinh thần trẻ thơ như vậy biết bao! Tôi nghĩ đó là một nguyên nhân của trạng thái tối tăm, buồn khổ của tôi, rằng tôi luôn lý luận, thay vì tin. Nhưng Ngài đã ban mạng lệnh, và Ngài sẽ ban quyền năng để thực hiện nó — Người bạn gắn bó và chị em trong Chúa Giê-xu của bạn,”

“P—, ngày 11 tháng 10, 1843.

“Người bạn thân yêu J——, — Mọi người trong nhà đều đã ra ngoài trừ tôi, và tôi nghĩ cách ngọt ngào nhất, và tôi hy vọng, cũng là cách ích lợi nhất, để tôi dùng thời gian yên tĩnh này là viết thư cho bạn về những điều mà ân điển tự do đã dạy cả hai chúng ta yêu mến. Tôi chưa nhận được câu trả lời cho bức thư cuối của mình; nhưng tôi không câu nệ lễ nghi với người yêu dấu của riêng tôi. Tôi mòn mỏi biết bao để được gặp bạn, và được quỳ gối lại với bạn tại
ngực của Chúa Giê-xu! Đó là nơi hạnh phúc và an toàn nhất của chúng ta. Tôi ước mình yêu thích ở đó hơn; nhưng linh hồn tôi mỗi ngày càng thế tục hơn. Tôi đã liên tục lạm dụng sự nhân từ yêu thương của Ngài biết bao! Tôi ngạc nhiên sao lòng tôi cứng cỏi một cách tuyệt vọng như vậy, liên tục đâm thủng lồng ngực mà tôi đang nương mình. Tôi bị cám dỗ dữ dội để nghi ngờ mình có phải là con cái Đức Chúa Trời không. Nhưng sáng nay tôi đã cố gắng nhìn ra khỏi bản ngã đê hèn của mình đến với Đấng Thánh, và tin cậy nơi công lao vô hạn của Ngài, ngay cả với ý thức về sự vô giá trị hoàn toàn của mình, điều mà tôi cảm thấy rất nhiều lúc này. Tôi thích thấy tội lỗi của mình, vì tôi không nghĩ mình từng TIẾN BỘ TRONG 1568.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] 49 thấy tội lỗi như mình nên thấy; nhưng tôi không được thêm vào tội của chúng bằng cách nghi ngờ công lao của huyết quý báu của Chiên Con. Ngài phán, ‘huyết của Đức Chúa Giê-xu Christ làm sạch mọi tội,’ và sau đó tôi không dám nghi ngờ. Nhưng ôi, thật khó, như bạn chắc cũng biết rõ, để đến với Đức Chúa Trời cách dạn dĩ, khi bạn cảm thấy chưa từng có tội nhân nào như mình còn sống. Và rồi Sa-tan cố gắng hết sức để giữ tôi xa cách, và khiến tôi nghĩ những ý nghĩ cứng cỏi về Đức Chúa Trời; nhưng ‘Đấng ở trong tôi lớn hơn kẻ ở trong thế gian.’ Tôi cảm thấy rằng nếu Đức Chúa Trời không liên tục kéo tôi về với Ngài, tôi sẽ không bao giờ có dù chỉ một ước muốn trở lại. Câu Kinh Thánh này đã ở trong tâm trí tôi nhiều gần đây — ‘Nhờ sự thương xót của Đức Giê-hô-va mà chúng ta chẳng bị tiêu diệt, vì sự thương xót của Ngài chẳng dứt.’ Sự thương xót của Ngài chẳng dứt! Chẳng phải hay sao? Chúng ta sớm chán Ngài; nhưng Ngài chưa bao giờ, và sẽ không bao giờ chán chúng ta. Chẳng phải đó là một câu Kinh Thánh rất ngọt ngào cho hôm nay sao? Tôi hy vọng bạn đã nghe chính tiếng ngọt ngào của Chúa Giê-xu phán với bạn, ‘Đừng sợ; chỉ tin mà thôi.’ Bạn đang thế nào? Bạn sẽ vượt xa tôi trên đường; đất giữ tôi lại. Đôi khi tôi cảm thấy không muốn từ bỏ mọi sự và theo Đấng Christ; nhưng Ngài sẽ khiến tôi sẵn lòng. Bạn phải cầu nguyện để Ngài khiến tôi; — để tôi ‘coi mọi sự như lỗ vì sự tuyệt vời của sự hiểu biết Đấng Christ Giê-xu, Chúa tôi.’ Đôi khi đó là một cuộc vật lộn đau đớn với một tấm lòng xác thịt như của tôi. Nhưng Ngài đã hứa rằng không ‘sự hiện tại, cũng không sự tương lai, sẽ có thể tách tôi ra khỏi tình yêu của Ngài;’ và rằng tôi sẽ trở nên ‘hơn cả kẻ chiến thắng nhờ Đấng đã yêu tôi.’ Ôi! J——, khi nào tôi mới quên được chính mình? Không bao giờ cho đến thời điểm kỳ diệu khi tôi sẽ 180 TIẾN BỘ TRONG 1843.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] ném vương miện của mình dưới chân Ngài, và thú nhận, với niềm vui không thể diễn tả và vị tha, rằng Đấng Christ là tất cả trong mọi sự. ‘Rồi chúng ta sẽ yêu Ngài và yêu nhau, với những tấm lòng không tội lỗi.’”

“P—, ngày 14 tháng 11, 1848.[NEEDS REVIEW: source ambiguity]

“Chị H—— yêu quý của em, — Em không giống con cái Đức Chúa Trời đến nỗi em thường nghi ngờ mình có phải là một không; nhưng khi nghĩ đến lời mời tự do của Ngài, và đến một câu Kinh Thánh phước hạnh như câu này, ‘Lời này chắc chắn, và đáng nhận lấy cách trọn vẹn, rằng Đấng Christ Giê-xu đã đến thế gian để cứu tội nhân,’ em không thể không cảm thấy như Giô-sép nghèo khó; nếu Đấng Christ đến để cứu tội nhân, tại sao không phải là em? Em tự hỏi có ai từng đầy sự thế tục như em không? Gần đây nó là một gánh nặng lớn đối với em. Khi em khao khát được thuộc linh và thánh khiết, em không thể; em có một thân thể tội lỗi và sự chết đê hèn, chống lại mọi điều thánh khiết. ‘Tôi thấy trong chi thể tôi có một luật khác, chiến tranh nghịch với luật trong trí tôi.’ Bạn không thường cảm thấy muốn kêu lên với Phao-lô, ‘Khốn nạn cho tôi! Ai sẽ cứu tôi khỏi thân thể hay chết này?’ Đức Thánh Linh hẳn phải có tình yêu kỳ diệu biết bao khi ngự trong những tấm lòng không thánh khiết như của chúng ta, ít nhất là của tôi! Tôi nghĩ Đức Chúa Trời đang cho tôi thấy rằng thật sự không có gì trong tôi mà tôi có thể khoe mình. Tôi luôn muốn thấy điều gì đó tốt trong mình, tôi e vậy, khi tôi cảm thấy mình hoàn toàn ‘không xứng đáng;’ nhưng rồi tôi càng cần Chúa Giê-xu hơn. ‘Ngài đến để cứu tội nhân;’ đó là lý lẽ duy nhất của tôi. Sáng nay tôi ước mình được hoàn toàn dâng hiến cho sự phục vụ Ngài. Tôi khao khát quên mình, và không có ước muốn nào khác trên đất ngoài việc ‘rao truyền sự ngợi khen của Đấng đã gọi tôi ra khỏi tối tăm vào TIẾN BỘ TRONG S868.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] ánh sáng lạ lùng của Ngài.’ Bạn có cầu xin, bạn thân yêu, cho R. và tôi, để chúng tôi làm được điều này, để chúng tôi chiếu sáng như những ngọn đèn trong thế gian tối tăm này! để mọi điều chúng tôi làm đều được làm từ một con mắt đơn sơ vì vinh quang của Đức Chúa Trời? Cuộc đời này sẽ thánh khiết và hạnh phúc biết bao! Chính ước muốn mà tôi cảm thấy là hạnh phúc, điều mà tôi chưa từng cảm thấy trong bất cứ điều gì ở thế gian này. Bạn không cảm thấy, khi bạn có thể chân thành ước muốn chỉ sống cho Chúa Giê-xu, rằng chính ước muốn đó là hạnh phúc sao? ‘Có điều gì đó rất ngọt ngào trong sự thánh khiết; thật đau đớn khi có một tấm lòng không thánh khiết như vậy; nhưng Chúa Giê-xu đầy quyền năng và sẵn lòng khiến nó nên thánh; và rồi, dù tôi có thánh khiết, cũng không phải vì thế mà tôi được chấp nhận, mà ‘trong Đấng Yêu Dấu’. Bạn không nghĩ sự không thánh khiết của chúng ta nên khiến chúng ta trân quý Đấng Christ hơn sao? Ước gì tôi ở bên bạn một giờ ngay lúc này, để tôi có thể hỏi bạn về chủ đề này, vì tôi dốt nát về mọi sự đến nỗi tôi sợ tin cậy nơi chính mình; nhưng bạn sẽ nói với tôi rằng tôi có một Thầy sẽ không bao giờ để tôi đi sai, nếu tôi tin cậy nơi Ngài; nhưng tôi rất khó dạy. K. thân yêu và tôi có biết bao điều phải tạ ơn! Tôi cảm thấy điều này khi thấy tất cả những linh hồn yêu dấu quanh chúng ta đang ăn vỏ trấu của thế gian này, trong khi chúng ta ăn ‘mỡ lúa mì.’ Ôi, chúng ta hãy ngợi khen Ngài, và cầu nguyện để tình yêu của Ngài thắp sáng tình yêu của chúng ta, và thúc giục chúng ta bước đi sao cho người khác được dẫn đến với Ngài. Tôi đỏ mặt khi nghĩ mình làm sỉ nhục Chúa Giê-xu biết bao bởi mỗi cái nhìn, mỗi lời nói, mỗi hành động. Tôi vui khi nghĩ rằng bạn cầu nguyện cho chúng tôi. Hãy cầu xin điều này, và cầu xin liên tục, để chúng tôi ‘rao truyền sự ngợi khen của Ngài;’ không phải của chúng tôi, mà của Ngài. Tôi luôn muốn người khác khen ngợi tôi. Ôi được không có ước muốn nào ngoài việc Ngài được tôn vinh! Tôi 133 ‘TIẾN BỘ TRONG 1843.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] thấy khó mà thỏa lòng, thậm chí vui mừng khi chẳng là gì, để Ngài là tất cả. Hãy cầu xin Chúa Giê-xu dùng chúng tôi, rằng Ngài sẽ dùng chúng tôi như những công cụ trong sự phục vụ Ngài bằng bất cứ cách nào, chỉ xin Ngài làm điều đó.”

“P——, ngày 16 tháng 12, 1843.

“… Bức thư của bạn đã được phước cho tôi, vì nó khiến tôi khao khát hơn được ở gần Ngài, và giống Ngài; và nó cũng đưa tôi đến ngai ân điển để nài xin cho bạn. Tôi sẽ xấu hổ biết bao nếu bạn biết những lời cầu nguyện của tôi cho bạn lạnh lẽo và yếu ớt thế nào! Bạn phải cầu xin để tôi sống gần Thập Tự Giá hơn, và rồi tấm lòng lạnh lẽo của tôi sẽ được sưởi ấm. Hôm nay tôi đã đọc tiểu sử về sự qua đời của một số Cơ Đốc nhân lỗi lạc, và tôi cảm thấy một nỗi khao khát lạ lùng, một ước muốn lo lắng về điều gì đó, tôi không biết là gì. Tôi muốn chết như họ, và đến với Chúa Giê-xu; nhưng tôi e mình chưa sẵn sàng chết. Thế giới bên kia đôi khi gần đến nỗi thật trang nghiêm. Bạn không đôi khi cảm thấy lòng mình thổn thức khi nghĩ về Chúa Giê-xu sao? Hôm nay tôi nghĩ mình đã cảm thấy sự hiện diện của Ngài, nhưng tôi không cảm thấy bình an hay hạnh phúc; tôi cảm thấy bất mãn với chính mình; tôi khao khát làm điều gì đó cho Đấng Christ, nhưng tôi không biết phải làm gì. Tôi e mình giống như cây vả cằn cỗi; khi tôi cảm thấy như vậy, tôi thường đi cầu nguyện, nhưng điều gì đó luôn nói với tôi rằng tôi không nên cầu nguyện, mà nên làm việc cho Đấng Christ, và cầu nguyện chẳng ích gì khi tôi không làm gì cả; điều này thường khiến tôi buồn khổ khi cầu nguyện. Bạn đã bao giờ cảm thấy điều này chưa? Có lẽ đó là một sự cám dỗ của Sa-tan để giữ tôi khỏi cầu nguyện.* Có * Trong nhật ký của thế kỷ mười bảy, có một lời tuyên bố có thể [NEEDS REVIEW: source ambiguity] ‘TIẾN BỘ TRONG 1808.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] 153 một phần trong thư bạn mà tôi muốn nói với bạn. Khi nói về tình yêu của Đức Chúa Trời dành cho bạn, bạn nói nó là ‘trong Đấng Yêu Dấu’. Ước gì tôi có thể nói cho bạn mọi điều tôi cảm thấy, bạn thân yêu, nhưng viết ra thật khó. Tôi muốn biết Đức Chúa Trời nhìn tôi thế nào. Bạn biết tôi đầy dẫy tội lỗi. Bây giờ, nếu tôi ở trong Đấng Christ, Ngài có nhìn Đấng Christ, mà không nhìn tôi chút nào không? Tôi có nên quên mình, và chỉ nghĩ về Đấng Christ là gì không? Đó là điều khác nhau, hay là cùng một điều — tin cậy nơi điều Đấng Christ đã làm, và nơi điều Ngài là?* Tôi mong bạn viết cho tôi biết bạn cảm thấy thế nào về những điều này, vì hiện giờ tôi cảm thấy tối tăm và dốt nát hơn bao giờ hết. Nói rằng, tôi là tội lỗi, nhưng Đấng Christ là thánh khiết; tôi là bất công, nhưng Đấng Christ là công chính; tôi là yếu đuối, nhưng Đấng Christ là mạnh mẽ — có đúng không? Tôi rất sợ mình không có quan điểm đúng về Đấng Christ, và tôi e, nếu tôi chết, tôi có thể thấy mình đã tự lừa dối. Bạn phải cầu nguyện cho tôi, để Đức Chúa Trời soi sáng mắt tôi trong sự hiểu biết Đấng Christ; và nếu bạn có thể, tôi hy vọng bạn sẽ không lâu trả lời phần này của thư tôi, vì tôi đang trong trạng thái lo lắng bồn chồn. Nhớ nhé, tôi mong thư Giáng Sinh thường lệ của mình. Ngày Sa-bát đầu tiên sau Năm Mới là Lễ Tiệc Thánh của chúng tôi, và tôi lo lắng muốn có quan điểm rõ ràng trước khi đi. … Tôi thấy sinh nhật của bạn và của tôi đều vào ngày Sa-bát, nên nếu chúng ta được giữ gìn, và khỏe mạnh, chúng ta sẽ dành chúng trong nhà Đức Chúa Trời. Có lẽ, có thể minh họa điều này: ‘Tôi đã bị cản trở nhiều trong bổn phận vì nghiên cứu cách thức của bổn phận, hơn là bản chất của nó; vì nghiên cứu đức tin trong cầu nguyện hơn là cầu nguyện trong đức tin.’* Câu trả lời cho nan đề này chỉ là chúng là hai phần của cùng một điều: lương tâm chúng ta nghỉ ngơi trên công việc của Đấng Christ, và được thanh tẩy; tâm trí chúng ta nghỉ ngơi trên con người của Đấng Christ và được an ủi, vui mừng. 154 TIẾN BỘ TRONG 1848.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] J——, có thể nó sẽ ở trong các sân trên cao; chỉ Ngài biết. Chúng ta hãy giao thời gian cho Ngài. Nhưng chúng ta hãy sẵn sàng cho tiếng gọi; nguyện tiếng gọi đến với mỗi chúng ta là, ‘Bạn ơi, hãy lên cao hơn.’ Hoặc có lẽ chúng ta sẽ dành những ngày đó cùng nhau trong các sân của Đức Chúa Trời ở dưới. Chẳng phải lạ sao khi câu Kinh Thánh của B. (ngày 8 tháng 7) là một lời cầu nguyện, mà câu của tôi là câu trả lời? Tôi nghĩ điều đó rất ngọt ngào. Về việc đọc Kinh Thánh của chúng ta, chúng ta hãy ấn định Lê-vi Ký. Tôi nghĩ nó sẽ rất ngọt ngào, và rất ích lợi. R. cũng nghĩ vậy, và hơn nữa, đó là lựa chọn của bạn, và thế là đủ cho tôi. Ôi nguyện nó được phước nhiều cho tất cả chúng ta! Nguyện linh hồn chúng ta được nuôi dưỡng bởi Đấng Christ! Tôi vui mừng với bạn, người yêu dấu, trong cái nhìn thoáng qua ngọt ngào mà bạn có về Đức Chúa Trời ba ngôi vinh hiển của chúng ta. Nguyện bạn thường ‘vui mừng múc nước từ các giếng sự cứu rỗi.’ Tôi có thể hiểu phần nào điều bạn nói về việc ngợi khen Ngài vì những gì Ngài là trong chính Ngài. Tôi nghĩ đó là cảm xúc cao quý, thánh khiết nhất chúng ta từng có, chỉ ngợi khen và tạ ơn Ngài rằng có một Đấng vinh hiển, thánh khiết như chính Ngài. Tôi rất hạnh phúc khi có thể cảm thấy điều này; nhưng ôi! hiếm khi; ngợi khen là điều tốt; nó giống thiên đàng hơn cả cầu nguyện; nếu chúng ta ngợi khen nhiều hơn, chúng ta sẽ không thường phải than rằng mình không thể cầu nguyện. Ông R. nói, ‘Ngợi khen dọn sạch lòng để cầu nguyện.’ …

“Nguyện cánh tay đời đời ở dưới bạn đêm nay, người bạn quý báu của tôi, và nguyện tình yêu đời đời của Chúa Giê-xu đầy dẫy cả linh hồn bạn. Ôi được xé mọi thần tượng khác khỏi lòng chúng ta, và tiếp nhận Ngài làm tất cả trong mọi sự, phần thỏa lòng của chúng ta! Thứ Hai, ngày 18. — Tôi phải viết xong bức thư này, nhưng * Kinh Thánh Hàng Ngày, trong Niên giám Hội Truyền Đạo,[NEEDS REVIEW: source ambiguity] tôi không có nhiều lòng cho nó; tôi cảm thấy hoàn toàn nặng nề với một gánh tội lỗi, và tôi không thể thấy Chúa Giê-xu mang chúng đi hết. Đôi khi tôi mòn mỏi biết bao cho thời điểm khi tôi sẽ được tự do khỏi tội lỗi, và khi Đức Chúa Trời, Cha dịu dàng, yêu thương của chúng ta, sẽ ‘lau ráo hết nước mắt khỏi mắt chúng ta.’

“Sao Đức Chúa Trời đối xử với chúng ta khác với con người! B. và tôi thường có thời gian khó khăn. Nhưng chúng ta nên biết ơn biết bao vì được kể là xứng đáng chịu sỉ nhục vì danh Ngài! Tôi tin đó là vì cớ Ngài mà chúng ta chịu khổ. Nhưng tôi e rằng tôi quá thường khiến danh Ngài bị nói xấu. Thật là điều kinh khủng khi mang sỉ nhục đến cho danh Đấng Christ, đâm Ngài trong nhà của bạn hữu Ngài! Chúng ta có một Đức Chúa Trời nhẫn nại biết bao! Sáng nay tôi đã vui mừng vì Phúc Âm của Đấng Christ hạ thấp tội nhân, và mang hết vinh quang về cho Ngài. Tôi vui vì nó hạ thấp chúng ta, vì bụi đất là nơi thích hợp nhất cho chúng ta. ‘Đức Chúa Trời ơi, xin thương xót chúng tôi, những kẻ có tội!’ Thật tốt khi chúng ta có thể nói điều đó. Bạn không muốn có chỗ của Ma-ri, ngồi dưới chân Thầy sao? Ôi! thật ngọt ngào, khi lòng bị tổn thương bởi sự bất nhân và những lời cay nghiệt của con người, khi nghĩ đến tình yêu dịu dàng, thánh khiết của Chúa Giê-xu dành cho chúng ta, những tội nhân không thánh khiết. Khi chúng ta cầu xin sự khôn ngoan, Ngài ban cho chúng ta cách rộng rãi, và ‘không trách móc.’ Ôi nguyện, khi được tha thứ nhiều, chúng ta yêu nhiều! Bạn có cầu nguyện cho R. yêu dấu của tôi và tôi, để chúng tôi được ban sức ‘bước đi cách khôn ngoan đối với những người ngoài;’ và để chúng tôi không làm sỉ nhục Đấng Christ bằng bất cứ cách nào, mà ‘để ánh sáng chúng ta chiếu sáng trước mặt người ta, để họ, thấy việc lành của chúng ta, tôn vinh Cha chúng ta ở trên trời’? Chúng tôi có nhiều hoạn nạn, và tội lỗi của chúng tôi mang chúng tôi vào 186 TIẾN BỘ TRONG 18i5-[NEEDS REVIEW: source ambiguity] nhiều hoạn nạn hơn (ít nhất tội của tôi); nhưng Ngài đã phán rằng Ngài sẽ giải cứu chúng tôi khỏi tất cả. Tôi ích kỷ biết bao, khi nghĩ quá nhiều về nỗi buồn của chính mình, thay vì cảm thông cho những người không có Chúa Giê-xu để an ủi họ mọi lúc! Nhưng sự ích kỷ của tôi thật dữ dội! … Tôi không hoàn toàn thích một phần trong thư bạn — nơi bạn nói rằng mỗi tội lỗi làm giảm trọng lượng vinh quang của chúng ta; vì như vậy tôi không nghĩ mình sẽ còn lại gì khi đến thiên đàng; vì tôi không làm gì ngoài tội lỗi. Không có điều tốt nào trong tôi cả. Tuy nhiên, nếu tôi có thể đến thiên đàng, tôi sẽ thấy Chúa Giê-xu, và giống Ngài, và ôi, tôi tin, ở gần Ngài; và tôi còn cần gì hơn?”

“Ngày 23 tháng 12, 1843.

“Người bạn thân yêu của tôi, — … Tôi đã hoàn toàn mất tầm nhìn về Đấng Christ, và tôi bị cám dỗ dữ dội để bỏ tất cả. Tôi thường, hàng giờ, quằn quại tại ngai ân điển, và ra về khốn khổ như lúc đến. Và tôi không cảm thấy buồn rầu, như trước đây, khi thấy tội lỗi của mình; nhưng tôi cảm thấy giận dữ, giận chính mình, thậm chí giận Đức Chúa Trời. Tôi không thấy gì ngoài tội lỗi, và Chúa Giê-xu cau mày với tôi; và rồi lòng tôi không muốn hạ mình. Tôi muốn được hạ mình, nhưng lòng tôi vẫn chống lại. Và rồi, khi tôi cầu nguyện khẩn thiết như vậy, mà Đấng Christ dường như không bao giờ để ý đến tôi, tôi bị cám dỗ có những ý nghĩ không tốt và giận dữ về Ngài. Tôi phải làm gì? Bạn sẽ nói, nếu tôi không phải là con cái Đức Chúa Trời, hãy đến với Ngài như một tội nhân. Nhưng tôi không thể đến; tôi không biết cách nào. Tôi không biết tin nơi Chúa Giê-xu nghĩa là gì. Tôi hoàn toàn tối tăm; và ôi tôi e, không muốn học. Lễ Tiệc Thánh của chúng tôi sắp ‘TIẾN BỘ TRONG 1808,[NEEDS REVIEW: source ambiguity] 157 đến, và tôi không dám đi trong trạng thái hiện tại; mà tôi cũng sợ không đi. Tôi hoàn toàn ngã quỵ. Tôi không thể thấy, hay cảm, hay tin điều gì. Tôi rất mong bạn viết cho tôi một bức thư, kể cho tôi về Đấng Christ, và về con đường cứu rỗi, vì tôi dốt nát như một người ngoại đạo. Tôi không biết gì cả. Ôi, bạn thân yêu, hãy kể cho tôi về Chúa yêu quý của bạn, và làm sao tôi có thể đến với Ngài; và tôi sẽ cầu nguyện để Ngài, Đấng biết trường hợp của tôi, ban cho bạn một lời đúng lúc cho linh hồn mệt mỏi, tội lỗi, buồn rầu của tôi. Đôi khi tôi nghĩ rốt cuộc mình sẽ ở địa ngục, và thấy bạn và J. W. ở thiên đàng bên cạnh Chúa Giê-xu. Nhưng không, tôi không thể chịu đựng điều đó. Tôi cũng phải ở đó. Nhưng ôi! tôi đầy dẫy tội lỗi; bạn không biết lòng tôi chút nào. Khi bạn cầu nguyện cho tôi, bạn có ngợi khen Ngài thay cho tôi không? vì chắc chắn, dù sự vô tín của tôi ngăn tôi thấy điều đó, tôi có nhiều điều để ngợi khen. Tại sao Ngài từng đoái nhìn tôi? Tôi không có quyền gì trên Ngài. Tôi chưa bao giờ tìm kiếm Ngài. Phải; tôi vẫn có thể ngợi khen. Ngay khi tôi viết, lòng tôi dường như mềm lại một chút. ‘Hãy cho tôi biết làm sao tôi có thể đến với Ngài. Tôi khao khát có được chỗ của người đã ngồi dưới chân Ngài, lấy nước mắt rửa chân Ngài; nhưng tôi không biết cách đi, và tôi sợ, tôi quá đê hèn. … Các bạn có thêm buổi cầu nguyện nào trong mùa này không? Tôi vui vì buổi nhóm hàng tuần của chúng tôi vào ngày Giáng Sinh, vì tôi thấy những việc thế tục diễn ra lúc này có ảnh hưởng rất hại cho linh hồn tôi. Đôi khi tôi thấy nửa giờ thế tục xua đuổi mọi cảm giác thuộc linh khỏi lòng tôi. Chúng tôi có buổi cầu nguyện trong Hội Thánh Tự Do ở đây mỗi tối Thứ Tư. Tôi hy vọng đôi khi bạn sẽ nhớ đến chúng tôi những tối đó tại bệ chân Ngài.”

58 ‘TIẾN BỘ TRONG 1848.[NEEDS REVIEW: source ambiguity]

“Đó là một số mẫu thư từ hai năm đầu của cô sau khi cải đạo. Chúng ta thấy trong đó sự tiến bộ nổi bật. Nó cho chúng ta thấy sự ‘vươn tới phía trước’ quyết tâm. Hy vọng của cô đã neo vào Vương Quốc sẽ đến, và mắt cô hướng về Chúa Giê-xu. Bất chấp xác thịt, kẻ ác, tấm lòng vô tín, thế gian nhạo báng, cô vẫn vật lộn tiến lên. Trong nhiều cô đơn, mệt mỏi, và đau buồn, nhưng với niềm vui lạ lùng, sự yên nghỉ lặng lẽ, và sự tương giao thiên thượng xen kẽ, cô bước đi với Đức Chúa Trời. ‘Con đường không bằng phẳng; cũng không phải lúc nào cũng có nắng trên đó. Nhưng cô không ngã lòng, cũng không chần chừ. Không gì có thể làm cô nản, hay khiến cô quay lưng. Cô đã tính toán cái giá, và cô sẵn lòng trả khi được đòi hỏi.

CHƯƠNG VII.

Xung Đột.

“M—— biết rằng, khi rời bỏ thế gian, cô không phải ngay lập tức bước vào ĐIỀU TỐT NHẤT. Cô đã tìm được sự yên nghỉ trong chừng mực sự hiểu biết về ân huệ của Đức Chúa Trời ban sự yên nghỉ cho kẻ mệt mỏi ngay tại đây. Cô nghỉ ngơi trên Nơi Yên Nghỉ. Cô có ‘sự bình an với Đức Chúa Trời.’ Nhưng vẫn còn hoạn nạn. ‘Vô số điều ác vây quanh cô,’ và đôi khi cô có thể nói, ‘Tôi buồn rầu đến nỗi không thể nói.’ Đó không phải là hoạn nạn phát sinh từ sự không chắc chắn về con đường cô đang theo, hay về tính cách của Đấng Cứu Thế mà mắt cô đang nhìn vào thập tự giá của Ngài. Nhưng đó là hoạn nạn phát sinh từ ‘xác thịt,’ ‘bản chất cũ’ bên trong, và từ những kẻ thù mọi phía. Vì vậy, dù có sự bình an với Đức Chúa Trời, về các phương diện khác, vẫn có chiến tranh không ngừng. Vì Hội Thánh không phải là một đạo quân duyệt binh, mà là trên chiến trường. Cô biết điều này, và hướng mặt về phía nó. Đôi khi trận chiến dữ dội, dường như, không hiếm, tạm thời nghiêng về phía kẻ thù, như thể kẻ thù thắng thế. Nhưng cô không đầu hàng, dù cô 160 ‘XUNG ĐỘT.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] đã sẵn sàng ngã lòng. Cô mặc lấy toàn bộ áo giáp của Đức Chúa Trời, để có thể chiến đấu trận chiến tốt đẹp. Cô đối mặt với từng kẻ thù khi nó tiến đến, dù với sự sợ hãi và run rẩy. Dù phải trả giá nào, cô sẽ không rút lui, cũng không vứt bỏ gươm hay khiên. Có những trận chiến bên ngoài, và những nỗi sợ bên trong; nhưng cô giữ vững chiến trường, và không ngừng cho đến khi chiến thắng. Những xung đột của cô với chính mình có thể thấy trong những đoạn như sau:

Ngày 27 tháng 12, 1842.

“Tôi luôn gặp bạn lúc mười giờ và năm giờ; nhưng đó thường là một trận chiến khó khăn. Đôi khi tôi không làm gì ngoài khóc suốt thời gian. Bạn thì sao? Chúa Giê-xu vẫn gần, vẫn quý báu chứ? À! Ngài ở gần, ngay cả khi bạn không cảm thấy Ngài! Tôi sẵn lòng đổi cả thế gian để cảm thấy Ngài gần. Tôi khao khát Ngài mọi lúc. Lòng bạn không cảm thấy hoang vắng khi Ngài ẩn mặt sao?”

Sau đó, cô viết cho tôi như sau: — “Tôi có xung đột lớn trong cầu nguyện, đến nỗi tôi thường đi với sự sợ hãi. Đôi khi tôi không làm gì ngoài khóc; và đó không phải là những giọt nước mắt ngọt ngào, như đôi khi khóc là một sự giải tỏa; nhưng chúng là những giọt nước mắt [NEEDS REVIEW: source ambiguity]. Tôi tự hỏi có chuyện gì. Cả đời tôi chưa từng trải qua nhiều đau đớn như trong tuần qua. … Tình yêu của tôi đã trở nên rất lạnh; nhưng không có gì mang lại cho tôi niềm vui ngoài Đấng Christ, và Ngài sẽ dạy tôi yêu. Tôi sẽ không trở lại với thế gian và Sa-tan — không. Ngay cả chịu khổ với Đức Chúa Trời cũng vinh hiển hơn một cõi đời đời của những niềm vui thế gian. ‘Tôi có ai trên trời ngoài Ngài?’ Ôi, chẳng phải ngây ngất sao khi nói với Đức Chúa Trời điều đó! — rằng bạn không muốn gì ngoài chính Ngài — rằng Ngài là phần của bạn!”

XUNG ĐỘT. 161

Gửi bạn mình, cô viết: — “Hiện giờ tôi có xung đột lớn trong cầu nguyện. Tôi nghĩ Sa-tan cám dỗ tôi nhiều. Mỗi ngày hắn cám dỗ tôi nghĩ rằng không có Đức Chúa Trời. Nhưng, tôi không bao giờ hạnh phúc như khi cầu nguyện. Tôi cảm thấy buồn rầu, — một khoảng trống trong lòng, đến nỗi được đến và gieo mình dưới chân Chúa Giê-xu và khóc ở đó là ngây ngất. Khóc dưới chân Chúa Giê-xu ngọt ngào hơn vui mừng trong mọi thú vui của thế gian.” Và ở nơi khác gửi cùng người bạn: — “Tôi không có thời gian hạnh phúc nào trừ một lúc ngắn vào tối Thứ Ba. Tôi bị Sa-tan cám dỗ dữ dội nhiều cách, đặc biệt bởi những ý nghĩ vô tín. Tôi cảm thấy như Chúa Giê-xu đã rời bỏ tôi, và Sa-tan hoàn toàn chiếm lấy tôi. Tôi không thể diễn tả cho bạn những khát khao đau đớn mà đôi khi tôi có để cảm thấy Chúa Giê-xu gần tôi, và biết rằng Ngài là tình yêu. Tôi nghĩ mình sẽ thỏa lòng nếu có thể đưa được chỉ một cảm giác rằng Ngài là tình yêu vào lòng mình. Cảm thấy như Ngài đang cau mày với tôi là đau đớn lớn. Tôi nghĩ đó là một địa ngục nhỏ trong tôi. Ôi được thấy Ngài mặt đối mặt, và không bao giờ nữa khiến Ngài, bởi tội lỗi tôi, ẩn nét mặt phước hạnh của Ngài khỏi tôi!”

Trong một bức thư gửi tôi, cô nói: — “Tôi không thể bằng cách nào đến gần Đức Chúa Trời, và bạn biết không ai có thể sống xa Chúa Giê-xu, người đã từng cảm thấy sự phước hạnh của việc ở gần Ngài. Tôi chỉ biết thế nào là nhớ Ngài, chứ không phải cảm thấy Ngài gần. Tôi không thể nhận thức sự hiện diện của Ngài, mà tôi lại khao khát nó biết bao. Khi cầu nguyện, tôi cảm thấy như mình đang lặp lại những điều lạ lùng; như thể chính lời tôi nói nghe lạ với tôi. Tôi tự hỏi có ai từng cảm thấy như tôi không, và họ đã làm gì. Thường, khi nói chuyện với người ta, tôi không tin những gì mình đang nói. 162 ‘XUNG ĐỘT.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] Chẳng phải lạ sao khi Đức Chúa Trời chưa chán tôi? Bất chấp mọi điều Sa-tan nói, Ngài hẳn là một Đức Chúa Trời nhẫn nại, vì Ngài vẫn chịu đựng tôi. Tại sao tôi không thể tin rằng Ngài là tình yêu, và nương mình trên Ngài và được yên nghỉ? Một lý do tôi muốn được bình an với Đức Chúa Trời, và được giải cứu khỏi những lừa dối của Sa-tan, là để tôi có thể cảm thông cho người khác, và có thể cầu nguyện cho họ, và nói chuyện với họ, thật sự tin rằng họ đang trong nguy hiểm. Tôi không thể tôn vinh Đức Chúa Trời trong trạng thái này, và sống có ích gì nếu tôi không sống cho Ngài!”

Một lần nữa, trong nhật ký, cô viết: — * Thứ Tư, ngày 6. — Đã trải qua một ngày rất khốn khổ; tôi không thể đến gần Đấng Christ, và tôi không thể cầu nguyện, và tôi không thể nói về Ngài, hay nhận thức những điều thuộc linh chút nào. Đã gặp người bạn yêu dấu tại ngai ân điển (năm giờ), và linh hồn tôi được giải tỏa lớn. Lúc đầu tôi gần như tuyệt vọng; tôi không thể cầu nguyện; tôi hầu như không thể có được sự xa xỉ của nước mắt. Gần đây tôi đã khóc quá nhiều, nước mắt tôi dường như đã khô cạn; nhưng cuối cùng tôi được ban sức để nghỉ ngơi linh hồn mệt mỏi của mình trên lời thành tín của Đức Chúa Trời thành tín; và tôi thấy đó là một nền tảng chắc chắn. Tôi chưa tìm thấy niềm vui; nhưng tôi đã tìm thấy sự bình an, sự bình an mà chỉ Chúa Giê-xu có thể ban; sự bình an của chính Ngài; sự bình an quý báu; sự bình an ngọt ngào; nó thật sự ‘vượt quá mọi sự hiểu biết’. Đã có nhiều vui thích và một số sự khẩn thiết khi nài xin cho R. yêu dấu của tôi, để Chúa Giê-xu phước cho cô ấy, và khiến cô ấy là phước nơi cô ấy đang ở,”

“Thứ Năm, ngày 19 tháng 10, 1843. — Sáng nay có một thời gian đau đớn; đã thấy sự tội lỗi của mình và XUNG ĐỘT, 168 sự khốn khổ khi rời xa Đấng Christ, và khao khát được tiếp nhận trở lại.”

“Thứ Bảy, ngày 21[NEEDS REVIEW: source ambiguity] — Sáng nay tôi cảm thấy hơn bao giờ hết rằng tôn giáo phải là tất cả hoặc không là gì. Hôm nay tôi có một thời gian quằn quại. Những sự bại hoại của tôi dường như nổi lên như muốn nhấn chìm tôi. Tôi vật lộn một giờ, với tiếng kêu lớn và nước mắt; nhưng tôi không thể tìm được sự giải tỏa. Tôi khao khát một tấm lòng tan vỡ; nhưng mỗi lúc nó càng cứng hơn. Tôi có những ý nghĩ giận dữ, cứng cỏi về Đức Chúa Trời, và tôi không thể cảm thấy hạ mình. ‘Đoạn này làm tôi tan chảy một chút, ‘
‘Ngài có dùng quyền năng lớn mà tranh luận với tôi chăng? Không, nhưng Ngài sẽ thêm sức cho tôi.’ Lời hứa này đã được ứng nghiệm cho tôi; vì dù tôi không thể nói mình đã tìm được Đấng mà linh hồn tôi yêu mến, Ngài vẫn ban cho tôi sức để tiếp tục nài xin với Ngài. Tôi tìm thấy một sự bình an ngọt ngào, một sự nghỉ ngơi của linh hồn mệt mỏi này của tôi trên Chúa Giê-xu, Đức Chúa Trời tôi, khi nài xin cho gia đình yêu dấu của tôi, và khi giao phó mọi việc của chúng tôi cho Ngài; và tôi cảm thấy bình an và hạnh phúc trong ý nghĩ rằng Ngài sẽ điều khiển mọi sự vì lợi ích của linh hồn quý báu của chúng tôi.”

“Thứ Ba, ngày 6 tháng 11, — Hãy để tôi ghi lại sự nhân từ yêu thương của Chúa. Sáng nay tôi đã có một trận chiến dữ dội với sự vô tín và những tên lửa của Sa-tan; nhưng cuối cùng Chúa Giê-xu đã hiện ra để giúp tôi, và linh hồn tôi trở lại sự yên nghỉ lặng lẽ. Phước cho danh Ngài đời đời. Tôi có thể nói, Tôi đã tìm kiếm Chúa, và Ngài đã nghe tôi, và giải cứu tôi khỏi mọi nỗi sợ.”

“Thứ Sáu, ngày 22. — Sáng nay có một thời gian dữ dội, vật lộn với tội lỗi. Tôi không thể thoát khỏi nó, và tôi không thể thấy Chúa Giê-xu gánh nó. Tôi tối tăm và buồn rầu. Tôi bị cúi xuống nhiều. Tôi buồn rầu suốt ngày.”

“Thứ Ba, ngày 26 tháng 12. — Thật lạ, — một thời gian nay, kể từ khi tôi cố gắng phó thác mình cách trọn vẹn hơn cho Đức Chúa Trời và sự phục vụ Ngài, tôi lại rất buồn khổ! Tôi cảm thấy như Đấng Christ đang giận tôi, và tôi không thể thoát khỏi cảm giác này. Có lẽ đó là kẻ thù đang nỗ lực mạnh mẽ hơn để giữ tôi xa Đấng Christ, khi hắn thấy tôi cố gắng khẩn thiết hơn để hoàn toàn thuộc về Ngài. Sự an ủi của tôi là, ‘Đấng ở trong anh em lớn hơn kẻ ở trong thế gian.’”

“Ngày 1 tháng 4, 1844, — Cảm thấy khao khát lớn về các phước thuộc linh, nhưng rất vô tín. Lạy Chúa, xin thêm đức tin cho con! Đã lâu nay con ở trong nước sâu, nước sâu; con không thể nói mình cảm thấy gì. Đức Chúa Trời biết tất cả, và chỉ Ngài có thể giúp con. Ôi ước gì con có thể tin cậy Ngài! Con cảm thấy một tấm lòng cứng cỏi. Nó không chịu tan chảy. Đã xem tiểu sử của ông M‘Cheyne. Nó dường như rất đáng yêu. Ôi được giống ông! — không, đúng hơn, được giống Đấng Christ!”

“Ngày 13 tháng 11. — Không hạnh phúc như trước, vì tôi không có cái nhìn rõ ràng về công việc đã hoàn thành của Đấng Christ như trước. Nhưng tôi khiêm nhường tin rằng Đức Chúa Trời đang tiếp tục công việc trong linh hồn tôi; và Ngài đã hứa sẽ tiếp tục đến cuối cùng. Ôi ước gì thời điểm đó đã đến! Tôi mệt mỏi với thân thể tội lỗi này; nhưng tôi tạ ơn Đức Chúa Trời nhân từ của tôi rằng tôi đang chiến đấu, và rằng tôi không chiến đấu bằng sức riêng. Tôi nghĩ Ngài đang dạy tôi rằng khi tôi yếu đuối, chính là lúc tôi mạnh mẽ. Vinh quang sẽ đền bù cho mọi điều chúng ta chịu ở đây.”

Tình cảm của cô dành cho bà con và bạn bè thuộc loại sâu sắc nhất. Cô có thể nói —

“Được yêu là tất cả điều tôi cần,
Và người tôi yêu, tôi yêu thật lòng.”

Từ sự nhạy cảm yêu thương này mà nhiều xung đột của cô phát sinh. “Tôi thường cầu nguyện với Đức Chúa Trời để Ngài khiến tôi yêu bạn ít hơn,” là lời cô nói với một người bạn thân yêu trong Đấng Christ. Sự lạnh nhạt hay thờ ơ làm cô đau đớn sâu sắc. Cô rất dễ gặp phải điều này, vì vị trí đặc biệt của cô giữa bạn bè, và sự kiên định nhất quán trong tính cách. Những người đã yêu cô, đôi khi nhìn cô lạnh lùng, vì sự trung tín, sự quyết đoán của cô, và sự ưa thích sự cô tịch của phòng cầu nguyện hơn mọi bạn bè thế tục. Cô cảm thấy điều này sâu sắc nhất, và được an ủi khi nhớ vì cớ ai mà cô bị khinh miệt như vậy. Xung đột kiểu này được đoạn sau đây bày tỏ: — “Đôi khi tôi nghĩ mình đang trở nên ngớ ngẩn, khi bao nhiêu chuyện vặt vãnh làm tôi đau; nhưng, ôi! không phải chuyện vặt vãnh nào đã khiến tôi khốn khổ cả ngày hôm nay. Tôi nghĩ có một cuộc vật lộn đang diễn ra trong lòng tôi giữa Đấng Christ và ——. Tôi không thể nói cho bạn nỗi quằn quại mà đôi khi tôi có khi nghĩ cô ấy không yêu tôi. Ôi! tôi phải làm gì? Chúng ta có phải yêu Chúa Giê-xu hơn cả người thân của mình không? Dĩ nhiên chúng ta phải. Tôi biết điều đó; nhưng vẫn khó chịu đựng.”

Một lần nữa cô viết: — “Người yêu dấu —— của tôi, gần đây tôi bị quấy rầy nhiều. Chúng ta đã chịu một cuộc tử đạo nhỏ, tôi nghĩ vậy. Bạn, người có những đặc ân quý báu như vậy, và có nhiều người cùng hiệp với bạn, không thể tưởng tượng được niềm vui không thể diễn tả mà tôi cảm thấy khi nghĩ đến việc được tự do đọc, cầu nguyện, nói, và suy nghĩ về Chúa Giê-xu. Và được nghe Ngài giảng, được nói hàng giờ với bạn, người yêu dấu của tôi, ôi! đó là hạnh phúc quá lớn! Và rồi được cầu nguyện với bạn cho người khác!”

Một xung đột dữ dội khác mà cô phải chịu đựng là về một kiểu giảng đặc biệt, đã khiến cô rất bối rối và tối tăm. Cô đã viết cho tôi như sau, vào tháng 1 năm 1842: — “Đã một thời gian tôi muốn viết thư cho bạn, nhưng bị ngăn lại vì trong thư cuối bạn nói tôi nên đến với Đức Chúa Trời nhiều hơn với những nan đề của mình. Tuy nhiên, tôi phải viết cho bạn, vì, dù bạn không trả lời, viết ra cũng là một sự giải tỏa lớn, vì tôi đang rất đau khổ. Tôi sẽ nói cho bạn lý do. Tôi đã có một cuộc trò chuyện với ông ——. Tôi quên lúc đó ông nói gì, nhưng tối nay tôi đã đến một buổi nhóm của ông, nơi ông nói rất nhiều về việc người ta có được một sự bình an giả dối, lừa dối… Điều làm tôi báo động nhất là ông nói rằng một người ‘không thấy mình đáng bị địa ngục, không có quyền nghĩ mình được cứu.’ Ông lặp lại điều đó ba bốn lần, nhấn mạnh nó. Bây giờ tôi cảm thấy rằng nếu đúng như vậy, thì tôi bị hư mất, vì tôi không thể thấy điều đó. Tôi biết điều đó, vì Đức Chúa Trời phán vậy; nhưng tôi không thể cảm nhận nó, tôi không thể thấy nó. Vậy tôi có quyền nghĩ mình được cứu không? … Tôi đã, và vẫn đang, rất đau khổ. Tâm trí tôi hoàn toàn hỗn loạn. Tôi cố gắng kể mọi nan đề của mình cho Đức Chúa Trời, nhưng tôi không được an ủi; vì giờ tôi sợ rằng mình chưa đủ hạ mình; vì ông —— dường như nghĩ nói mình có bình an mà chưa hoàn toàn hạ mình là kiêu ngạo. Ông đã xua đuổi tôi khỏi Đấng Cứu Thế thương xót, phước hạnh của tôi. Tối qua tôi đã quằn quại khi nghĩ rằng mình chưa đến với Đấng Christ! Tôi khao khát đến với Ngài. Cả lòng tôi cháy bỏng vì Ngài. Tôi phải làm gì? Ôi! tôi phải làm gì? Bạn có viết thư cho tôi, và cho tôi biết, không phải làm sao tôi tin, mà tin điều gì không? Kinh Thánh nói, ‘Hãy tin Chúa Giê-xu Christ, thì ngươi sẽ được cứu.’ Bây giờ, tin Chúa Giê-xu Christ nghĩa là gì? Ôi! hãy cho tôi biết, cho tôi biết! đưa tôi ra khỏi sự khốn khổ này, vì tôi hầu như không thể chịu đựng. ‘Ông —— muốn nói gì khi ông nói tin rằng Đấng Christ đã chết vì tội lỗi chúng ta là chưa đủ? Ông dường như rất hạ mình vì tội lỗi; nhưng chẳng phải chính cái nhìn về Chúa Giê-xu đã hạ thấp ông sao? Chúng ta có phải hạ mình như vậy trước khi đến với Đấng Christ không? Tôi muốn đến với Chúa Giê-xu và nói với Ngài rằng tôi chẳng hạ mình chút nào, nhưng tôi mang lòng mình đến với Ngài để Ngài hạ thấp nó; và khi gieo mình như vậy trên lòng thương xót của Ngài, chẳng phải tôi được cứu sao? Ông —— nói con đường cứu rỗi là thế này: — đến với Đức Chúa Trời, cảm thấy mình là một tội nhân hư mất, và nài xin lời hứa của Ngài trong Ê-sai xiii, 25, 26[NEEDS REVIEW: source ambiguity]; và rằng Đức Chúa Trời sẽ xưng công chính bạn. Bây giờ, nếu tôi không cảm thấy mình hư mất, và rằng mình đáng bị địa ngục, tôi phải làm gì? Chờ đến khi tôi cảm thấy? Tôi nghĩ đó sẽ là biến sự khiêm nhường của chúng ta thành một Đấng Cứu Thế. Ông dường như sợ người ta không cảm thấy tội lỗi đủ, và rằng họ chưa đủ khiêm nhường. Nhưng tôi nghĩ ông có thể giao điều đó nhiều hơn cho Đức Chúa Trời. Chính việc thấy rằng chúng ta không có gì phải làm ngoài việc chấp nhận sự cứu * Ông cũng nghĩ như John Owen, người, trong luận văn về Sự Tương Giao với Đức Chúa Trời, đã viết như sau: — “Một sự hiểu biết đúng về tội lỗi chỉ có được trong Chúa Giê-xu Christ; trong Ngài chúng ta có thể thấy sự đáng chịu của tội lỗi chúng ta và sự thanh tẩy chúng: cũng không có cái nhìn lành mạnh nào về những điều này ngoài Đấng Christ.” 168 XUNG ĐỘT,[NEEDS REVIEW: source ambiguity] rỗi, mới thật sự hạ thấp. Tôi thích cách giảng lẽ thật kia hơn nhiều, vì nó luôn xua đuổi tôi khỏi chính mình đến với Đấng Christ. Tôi có thể bám lấy thập tự giá. Mọi điều trong tôi xua đuổi tôi đến với Đấng Christ. Nhưng giờ tôi sợ. Khi ông nói về người không có đức tin cứu rỗi trừ khi thấy mình đáng bị địa ngục, tôi sợ bám lấy thập tự giá, vì, ôi! tôi có một tấm lòng kiêu ngạo! … Chắc hẳn kiểu giảng đó phải là xấu khi nó xua đuổi khỏi Đấng Cứu Thế. Cả lòng tôi tan chảy khi nghĩ về Ngài; và, ôi! chẳng phải tôi thuộc về Ngài sao?”

Không lâu sau, cô viết cho tôi như sau: — “Tôi rất vui khi nhận được thư cuối của bạn, vì tôi rất cần nó. Ước gì tôi có thể nói với bạn rằng tôi đã tìm lại được bình an; nhưng tôi nghĩ nó đã bị lay động quá nặng để dễ dàng phục hồi. Nhưng đôi khi tôi hạnh phúc; nhưng chỉ trong chốc lát. Có một gánh nặng buồn rầu trên tôi mà tôi không thể rũ bỏ. Tôi đang cố gắng kiên nhẫn, nhưng, ôi! tôi e rằng sẽ cần nhiều hơn nữa trước khi tôi học được sự vâng phục. Ông —— đã làm cho tôi ít nhất một điều tốt; ông đã khiến tôi dò xét lòng mình; và ôi, tội lỗi, tội lỗi kinh khủng ở đó! Tôi chưa bao giờ thấy mình tội lỗi, hoàn toàn không có điều tốt nào, như bây giờ. Bạn đã bao giờ cảm thấy thế nào là buồn nôn khi nhìn thấy chính mình chưa? Không. Bạn không giống tôi. Tất cả chúng ta đều là tội nhân, tôi biết; nhưng chưa từng có ai như tôi. Ôi, chẳng phải phước hạnh, phước hạnh nhất sao, khi Đức Chúa Trời không chỉ ban cho chúng ta sự tha thứ, mà còn khiến chúng ta nên thánh? Đó là ước muốn khao khát của tôi — được nên thánh; nhưng tôi e điều đó cho thấy nhiều sự vô tín khi bị đè nặng bởi cảm giác tội lỗi, vì chúng ta biết rằng huyết Đấng Christ tẩy sạch khỏi mọi XUNG ĐỘT.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] 169 tội lỗi. Chẳng phải tội lỗi của chúng ta nên khiến chúng ta bám chặt hơn vào thập tự giá, nơi chúng được rửa sạch hết sao?”

‘Có một điều như “làm buồn lòng những người mà Đức Chúa Trời không làm buồn;” và đó dường như là trường hợp, được kể lại cách cảm động trong bức thư trên. Đức Chúa Trời đã khiến nó thành phước, nhưng điều đó không làm cho điều ác bớt ác, cũng không thay đổi trách nhiệm của những người là công cụ. Giảng luật pháp, sự ô uế của con người, sự dối trá của lòng, sự khó khăn của việc làm Cơ Đốc nhân, và sự dễ tự lừa dối, — đó có phải là tất cả những gì được hiểu bởi sự giảng dạy dò xét và trung tín không? Than ôi! và thập tự giá của Đấng Christ chẳng phải là hòn đá thử vàng cho các linh hồn bị lừa dối sao? Luật pháp không đủ, sự kinh hãi không đủ, những phép thử của con người không đủ. Chính thập tự giá được giương lên mới sàng lọc, thử nghiệm, và vạch trần sự lừa dối. Chính sự giảng về Đấng Christ cho người ta thấy họ đã tiếp nhận Đấng Christ chưa. Sự khôn ngoan của con người đề xuất thí nghiệm giấu thập tự giá đi và chỉ trưng bày luật pháp, để đánh thức và báo động; nhưng kết quả, trong trường hợp như vậy, chỉ làm cứng và tôi luyện; hoặc nếu có lương tâm nào bị xáo động, thì không phải của tội nhân hay kẻ ngủ mê, mà chỉ của tín đồ nhạy cảm và dịu dàng. Những người cố hạ thấp thính giả bằng một phương pháp luật pháp tự chế của mình, đang nuôi dưỡng chính sự ngủ mê và tự lừa dối mà họ than khóc, và cung cấp thức ăn cho sự tự công chính mà không gì có thể nhổ tận gốc ngoài thập tự giá.* * Ông Powell già, trong thế kỷ mười bảy, dường như đã bị bối rối với kiểu giảng này. Ông viết như sau: — “Sa-tan muốn giữ các linh hồn khỏi tin bằng cách thuyết phục họ rằng họ chưa đủ tư cách và chưa đủ sẵn sàng cho Đấng Christ, và rằng họ chưa thấy mình hoàn toàn hư mất, cũng chưa bị tội lỗi đè nặng như họ nên bị. Và cần phải [NEEDS REVIEW: source ambiguity] 170 XUNG ĐỘT.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] sợ rằng, Sa-tan lợi dụng nhiều đầy tớ của Đức Chúa Trời, như vị tiên tri già đã đề cập (1 Các Vua xiii. 11, v.v.), để xua đuổi, và đuổi các linh hồn khỏi Đấng Christ, dưới danh nghĩa giảng giáo lý nghiêm khắc cho Đấng Christ, và tìm cách bênh vực Ngài, như thể Ngài đã giảng nhiều tháng liền giáo lý này, trước khi họ có thể giảng Đấng Christ; trong khi sứ mạng của họ, và gương của Đấng Christ và các môn đồ Ngài, là giảng tin vui trước.”

“M—— có lần đã mô tả sự khác biệt giữa hai kiểu giảng như sau: — Khi tôi nghe ——, tôi xấu hổ vì tin; khi tôi nghe ——, tôi xấu hổ vì không tin.” Một lần nữa; “Khi tôi nghe ——, tôi sợ đến với Đấng Christ; khi tôi nghe ——, tôi sợ ở xa Ngài.” Và một lần nữa: “—— khiến tôi xấu hổ về đức tin của mình; —— khiến tôi xấu hổ về sự vô tín của mình.” Một lần nữa: “Tôi nghĩ mọi người thật sự tin, thấy đã đủ khó mà không cần ông ấy làm khó hơn.” Và một lần nữa: “Ông —— hầu như không giảng về tình yêu của Đấng Christ; và tôi chắc không có gì khác sẽ kéo tội nhân; chẳng phải Ngài phán, Ta, nếu Ta được giương lên, sẽ kéo mọi người đến với Ta?” Một lần nữa: “Ông —— nói về việc Đấng Christ quý báu biết bao khi chúng ta hạ mình vì tội lỗi; nhưng tôi không thể không cảm thấy Ngài quý báu, dù tôi chưa hạ mình đủ một nửa.”

Cô cũng bị bối rối nhiều trong tâm linh bởi những tranh luận giáo lý về sự chuộc tội và sự tuyển chọn, và công việc của Đức Thánh Linh. “Tôi bị bối rối về các điểm giáo lý,” cô viết, “tôi rất sợ rơi vào sai lầm.” Cô không bao giờ bị cho phép đi chệch một ly vào sai lầm. Cô giữ chặt tình yêu tuyển chọn của Cha, công việc cứu chuộc của Con vì Hội Thánh, và công việc của Đức Thánh Linh trong mọi sự đầy trọn. Đức Chúa Trời, chứ không phải con người, đã dạy cô những điều này; và trong kinh nghiệm của chính mình, cô * Đoạn này đáng được trích dẫn đầy đủ — “Tôi thấy rằng những người mà chúng nó làm mồi thường là những người xưng đạo già cỗi, mệt mỏi, chưa bao giờ tìm thấy sự ngọt ngào thỏa lòng của tôn giáo của chính mình, và theo thời gian chán ngán nó, và không thể chống lại sự cám dỗ mạnh của kẻ thù thuộc linh, và thiếu sự yên nghỉ trong Đấng Christ vì chưa bao giờ thật sự hiệp nhất với Ngài, đã héo úa, và, như tà linh, tìm sự yên nghỉ mà không tìm thấy, đã vấp ngã ở đây.” 172 XUNG ĐỘT,[NEEDS REVIEW: source ambiguity] thấy chúng đúng biết bao! Đức Chúa Trời giữ cô trong mọi bối rối của cô bên phải và bên trái; và trong cô chúng ta thấy sự minh họa của một lời tuyên bố mà Fraser già xứ Brea đưa ra liên quan đến những sai lầm thời ông, và những người theo chúng: “Tôi chưa bao giờ,” ông nói, “biết một người bước đi (với Đức Chúa Trời) dịu dàng phi thường nào mà vấp vào những điều này.”

* Toàn bộ đoạn này đáng được trích dẫn — “Tôi thấy rằng những người mà chúng nó làm mồi thường là những người xưng đạo già cỗi, mệt mỏi, chưa bao giờ tìm thấy sự ngọt ngào thỏa lòng của tôn giáo của chính mình, và theo thời gian chán ngán nó, và không thể chống lại sự cám dỗ mạnh của kẻ thù thuộc linh, và thiếu sự yên nghỉ trong Đấng Christ vì chưa bao giờ thật sự hiệp nhất với Ngài, đã héo úa, và, như tà linh, tìm sự yên nghỉ mà không tìm thấy, đã vấp ngã ở đây.”

Xuyên suốt mọi bức thư của cô, có thể thấy những dấu hiệu của xung đột — xung đột với sai lầm cũng như với tội lỗi. Vì cô thấy trong cả hai kẻ thù của mình — những kẻ thù cùng bản chất; và cô sợ cả hai, cái trước không kém cái sau. Tinh thần của thời đại coi nhẹ sai lầm, như thể nó không phải là tội lỗi. Ngay cả một số người tự xưng là Cơ Đốc nhân, đã mất đi nỗi sợ sai lầm, và vội vã từ ý kiến này sang ý kiến khác, hả hê trong sự tự do của mình khỏi những xiềng xích và ràng buộc cũ, tự cho mình là đặc biệt trung thực và không thiên vị. Than ôi cho lẽ thật trong trường hợp như vậy! Làm sao nó có thể đạt được? Than ôi cho tình yêu lẽ thật! Làm sao nó có thể tồn tại nơi không có nỗi sợ sai lầm? Tình yêu ý kiến mọc um tùm, nhưng tình yêu lẽ thật đã héo úa vàng. Tình yêu ý kiến chỉ là ý riêng, kiêu ngạo, và vô luật pháp; bông trái của nó hẳn là sai lầm, vì ‘sự khôn ngoan ở với người khiêm nhường.’ Tình yêu lẽ thật là con của một ý chí hòa hợp với ý chí của Đức Chúa Trời. Cái trước không biết gì về xung đột nội tâm; cái sau biết nó quá rõ. Đứng về phía Đức Chúa Trời vì sự công chính và vì lẽ thật, nhất thiết, trong một thế gian như thế này, bao hàm chiến tranh. Cũng không phải là chiến tranh của một ngày, mà của cả đời. Ai đã thấy khác đi, và không có dịp dùng ‘toàn bộ áo giáp của Đức Chúa Trời,’ nên kết luận rằng Sa-tan vẫn kể mình là một trong những người của hắn.

CHƯƠNG VIII.

Những Lao Tác và Khao Khát.

Trong nhật ký, chúng ta tìm thấy mục này: “Tôi đau buồn vì tôi không có việc gì làm cho Đấng Christ. Tôi dường như là Cơ Đốc nhân vô dụng duy nhất trên đời.” Nhưng suốt thời gian đó cô không ngừng cầu nguyện cho các linh hồn, và, tùy theo cơ hội, lao tác cho họ. Mọi bức thư của cô (rất vô tình về phần cô) đều làm chứng cho lòng nhiệt thành và sốt sắng của cô. Cô không thể ngồi yên. Khi không thể nói, cô có thể viết. Khi không thể viết, cô có thể cho hoặc gửi một tờ truyền đạo. Khi không thể làm ngay cả điều này, cô có thể cầu nguyện. Trong một bức thư, cô nói như sau: —

“Tôi buồn khi nghĩ rằng mình vô dụng trong thế gian này, và rằng mọi con cái Đức Chúa Trời đều đang làm việc cho Ngài trừ tôi. Tôi thường nghĩ mình là cây vả cằn cỗi; và rằng Chúa Giê-xu sẽ phán, ‘Hãy đốn nó đi; sao nó choán đất vô ích?’ Tôi chưa biết mình có thể làm việc cho Đấng Christ bằng cách nào; nhưng tôi đã đặt những lời cầu nguyện của mình dưới chân thập tự giá của Ngài; và tôi biết rằng Đức Chúa Trời sẽ đáp lời chúng trong thời gian và cách thức của Ngài; không phải vì cớ tôi, hay vì lời cầu nguyện của tôi, hay sự khẩn thiết của tôi; mà vì cớ Đấng đã chết trên thập tự giá đó vì những tội nhân đê hèn như vậy; và tôi biết rằng Đức Chúa Trời, Đấng đã không tiếc Con của chính Ngài, mà đã phó Ngài vì tất cả chúng ta, sẽ cùng với Ngài ban cho chúng ta mọi sự cách tự nguyện. Có lẽ Ngài sẽ cho tôi cơ hội viết thư cho một người yêu dấu nào đó về linh hồn quý báu của họ, và về Đấng Cứu Thế sẵn lòng biết bao để mọi người đến với Ngài hầu họ được sự sống; hoặc, có lẽ Ngài sẽ ban sức cho tôi nói về Ngài cho những tội nhân nghèo khó, hư mất ở đây. Tôi cảm thấy hạnh phúc biết bao khi nghĩ đến việc sống cho Chúa Giê-xu. Tôi không biết điều gì đã cho tôi một ước muốn nồng cháy như vậy để được ban sức làm điều gì đó cho Ngài. Ước gì tôi là đàn ông, và rồi tôi sẽ là một giáo sĩ!”

Về mọi hướng cô đều tìm kiếm việc làm. Cô không thể yên nghỉ nếu không làm điều gì đó cho Đấng đã mua cô bằng huyết Ngài. Bất cứ nơi nào cô đến, dù chỉ ở tạm ngắn ngủi, cô không thể ngồi yên. Khi thăm Kelso, cô tìm một khu vực để lao tác, hoặc một số linh hồn để trông nom và cầu nguyện. Hầu như mọi bức thư của cô đều chứng tỏ điều này. Một bức sẽ đủ lúc này: —

“Kelso, ngày 22 tháng 5, 1844.

“R—— yêu quý của tôi, — Ông Bonar đã giao cho tôi một khu vực, và tôi đi gần như mỗi ngày để nói chuyện với người ta, đọc cho họ nghe, và cho họ tờ truyền đạo; và tôi không thể nói cho bạn biết tôi đã vui thích biết bao trong đó; Đức Chúa Trời ban sức cho tôi nói chuyện với họ thường xuyên, và cầu nguyện với họ. Bạn có cầu nguyện nhiều cho tôi để tôi thắng được ít nhất một linh hồn không? Nhưng tôi muốn được nhiều hơn thế. Tôi sẽ kể cho bạn chi tiết hơn về một số người trong họ, để bạn cầu nguyện đặc biệt cho họ. Có một bà già, rất tự công chính, mà tôi rất lo lắng; vì tôi nghĩ Đức Chúa Trời đang mở mắt bà để thấy rằng bấy lâu bà đã hoàn toàn sai. Đôi khi tôi có sự gần gũi với Chúa Giê-xu như vậy, và sự ngọt ngào như vậy khi cầu nguyện với bà, đến nỗi tôi chắc Ngài ở đó, và Ngài đang hành động trên linh hồn bà. Đôi khi tôi cảm thấy rất trang nghiêm khi nói chuyện với bà, bà chăm chú, và khao khát nghe biết bao; và ánh sáng dường như chiếu vào bà thỉnh thoảng; nhưng bà vẫn tối tăm; bà chưa sẵn lòng đến như một tội nhân trống rỗng, và chỉ Đức Chúa Trời mới có thể khiến bà sẵn lòng. Ôi! hãy cầu xin Ngài làm điều đó!

“Hôm qua bà nói, bà chưa bao giờ cảm thấy như bây giờ, bà thấy mình không ổn, và bà không thể được yên nghỉ. Ôi, tôi vui vì bà không thể được yên nghỉ cho đến khi bà tìm thấy nó nơi duy nhất có thể tìm thấy, trong Chúa Giê-xu, Bạn của tội nhân.

“Cũng có một cô gái bệnh, mà tôi thường nói chuyện, nhưng tôi không có nhiều vui thích trong đó, vì cô ấy không lo lắng; nhưng Đức Chúa Trời có thể và sẽ phước cho Lời của chính Ngài. Tôi cũng cầu nguyện cho cô ấy. Cô ấy có một người chị, một Cơ Đốc nhân, hẳn là một phước lớn cho cô ấy. Cũng có một bà già, mà tôi lo lắng, vì tôi không nghĩ bà biết Chúa Giê-xu; nhưng có một người khác, và ôi! bà ấy đáng yêu biết bao! một con thật của Đức Chúa Trời! Nếu bạn chỉ thấy mặt bà khi bà nói về Chúa Giê-xu, — nó rạng rỡ! Tôi nói với bà, ‘Bà có yêu Chúa Giê-xu không?’ Bà nói, ‘Tôi không thể yêu Ngài đủ;’ và khi tôi nói với bà về bài thánh ca tôi gửi cho bạn, và nói, ‘Tôi sẽ đọc cho bà một bài thánh ca về Viên Ngọc quý giá nhất,’ bà đáp, 176 NHỮNG LAO TÁC VÀ KHAO KHÁT.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] ‘Phải, Ngài là vậy!’ Bà dường như suy ngẫm nhiều về điều này, rằng chính Đức Chúa Trời phải yêu chúng ta trước; nếu không chúng ta sẽ không bao giờ yêu Ngài. Bà luôn nói, ‘Tình yêu của tôi lạnh lẽo quá, Ngài phải kéo tôi bằng dây tình yêu.’ Khi nói về sự khổ nạn của Chúa Giê-xu, bà nói, ‘Chẳng phải thật kinh khủng sao?’ Tôi đã khao khát biết bao để bạn vào phòng bên cạnh chúng tôi! Ước gì bạn ở đây với tôi; cùng nhau đi đến khu vực sẽ tuyệt vời biết bao? Tôi sẽ sớm trở lại thăm bà. Bạn cũng phải nhớ đến bà, — người chị già trong Chúa này. Bà hầu như không thể nói, bà quá già và yếu; nhưng nghe bà nói về Chúa Giê-xu với đôi môi lắp bắp như vậy càng ngọt ngào hơn.

“Đây là một thời gian rất trang nghiêm. Có điều gì đó lạ lùng và mới mẻ trong tất cả, đến nỗi tôi thường hầu như không thể chịu đựng; và rồi Sa-tan bận rộn với tôi; nhưng Chúa Giê-xu mạnh hơn tất cả. Thật lạ khi con đường cứu rỗi dường như đơn giản biết bao khi tôi nói chuyện với người khác; nó dường như tự do; thật sự không có gì giữa chúng ta và Chúa Giê-xu ngoài sự vô tín của chính chúng ta; chúng ta không chịu tin cậy Ngài. Ôi! chúng ta là những kẻ khốn nạn lớn!

“Tôi sẽ buồn biết bao khi phải rời xa tất cả những linh hồn này! Tôi nghĩ lòng tôi sẽ tan vỡ. Nhưng có những linh hồn ở P—— cũng quý báu như những linh hồn ở đây.

“Chúng tôi đã có một bài giảng đáng yêu vào ngày Sa-bát, từ ông Lang, trên câu này — ‘Ta là đường đi, lẽ thật, và sự sống.’ Tất cả đều là Chúa Giê-xu, và nó quý báu biết bao cho linh hồn tôi. Chúa Giê-xu là đường đi, — không phải đức tin của chúng ta, hay cảm xúc của chúng ta, hay sự lo lắng của chúng ta, hay công việc sâu xa của chúng ta, hay bất cứ điều gì trong chúng ta hay về chúng ta, mà đơn giản là Chúa Giê-xu; Ngài là đường đi đến với Cha, và chỉ Ngài. Ôi, đó là một con đường phước NHỮNG LAO TÁC VÀ KHAO KHÁT,[NEEDS REVIEW: source ambiguity] hạnh! Bạn và tôi không cần con đường nào khác, phải không, B——?”

Trong khu vực của chính mình, cô thăm viếng rất trung tín; không cần lời mời hay thúc giục của người khác, mà chính cô hăng hái lên kế hoạch và thực hiện những lao tác yêu thương. Trong trường Chúa Nhật, trong túp lều, trên đường cái, hay bất cứ nơi nào cô có thể tìm hoặc tạo cơ hội, cô lao tác vui vẻ và không mệt mỏi. Vào tháng 8 năm 1842, cô và chị mình nghĩ ra một công việc khác, mà cô đề cập trong một bức thư như sau: — “Chúng em muốn mở một trường nhỏ cho trẻ em nghèo; điều chúng em cần là một ít tiền để thuê phòng, và mua vài cuốn sách cho chúng. Chúng em muốn nhận khoảng một tá, và dạy chúng đọc, và kể cho chúng về Chúa Giê-xu.” Kế hoạch được nghĩ ra ở đây đã được thực hiện mạnh mẽ, bất chấp nhiều trở ngại và thất vọng. Vào tháng 10 năm 1842, cô viết cho tôi như sau: — * Tôi phải kể cho bạn biết chúng tôi đã đến như thế nào[NEEDS REVIEW: source ambiguity]
với trường học của chúng tôi. Hôm qua là ngày đầu tiên. R. phụ trách các cô gái lớn, và tôi phụ trách các em nhỏ. Chúng tôi tiến triển khá tốt; — ước gì bạn đã ở với chúng tôi! Thật ngọt ngào biết bao khi tất cả chúng tôi cùng hát ‘Chúa là Đấng chăn giữ tôi,’ và rồi quỳ xuống cầu nguyện để Đấng Chăn Chiên Tốt Lành dạy chúng tôi cho chiên con của Ngài ăn. Chúng ta không được nghỉ ngơi cho đến khi mỗi đứa trẻ có thể nói ‘Chúa là Đấng chăn giữ tôi.’ Tôi hơi xấu hổ về một số em trong lớp mình, vì mỗi ngày hai ba em đã bắt đầu khóc đòi về; và tôi phải đưa chúng đi thật nhanh, kẻo những em khác bắt chước. Tôi sẽ lên 178 NHỮNG LAO TÁC VÀ KHAO KHÁT.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] Edinburgh tuần tới để học vài bài học tại Trường Nhi Đồng. Tôi thấy việc khiến chúng lắng nghe là một nhiệm vụ rất khó. Tôi hơi thất vọng, vì tôi nghĩ sẽ ngọt ngào biết bao khi kể cho chúng về Chúa Giê-xu; nhưng chúng không hiểu, những đứa đáng thương! Một số chúng rất dốt nát. Chúng dường như hầu như chưa từng nghe về Đức Chúa Trời.”

‘Nhiều người (đã có người nói) “chỉ làm vừa đủ để chứng tỏ rằng họ không muốn làm.” M—— thì không như vậy. Cả linh hồn cô đều ở trong công việc. Cô không chần chừ cũng không lơ là. Thật ra, không nhiều nằm trong khả năng của cô. Cô không có ai hướng dẫn công việc, hay khích lệ cô khi thất vọng. Cô không có ai để nương tựa, hay giúp đỡ. Nhưng cô vẫn theo con đường đơn độc làm những gì cô có thể cho các linh hồn mà cô thấy quý báu, và cho một Chủ nhân mà cô yêu mến. “Tôi đã có mười lăm gia đình nghèo,” cô viết, “mà tôi phát tờ truyền đạo, và R. có mười hai gia đình. Bạn đừng quên cầu nguyện cho họ. Tôi e họ đều thờ ơ; ‘nhưng chúng ta phải tiếp tục nói chuyện với họ, và cầu nguyện cho họ, và chúng ta có lời hứa của Đức Chúa Trời rằng Lời Ngài sẽ không trở về vô ích. Lời hứa đó quý báu; và bạn không nghĩ chúng ta nên luôn mong đợi rằng Lời Ngài, được nói ra trong đức tin, sẽ được phước sao?” Cô không thể thỏa lòng với sự thiếu thành công. Lòng cô đặt vào việc phục vụ Đấng Christ và cứu các linh hồn. Khi một kế hoạch dường như thất bại, cô thử kế hoạch khác; khi một cánh cửa đóng lại, cô tìm lối vào ở cánh cửa khác. Thất bại và thất vọng cũng không thể làm cô nản lòng, dù chúng làm cô đau buồn sâu sắc. Chẳng hạn, khi thấy những đứa trẻ mà cô nhận dạy, NHỮNG LAO TÁC VÀ KHAO KHÁT,[NEEDS REVIEW: source ambiguity] 179 vẫn không được cảm động, và đôi khi rất bướng bỉnh, cô nói như sau với đức tin và nỗi buồn lẫn lộn: “Đó là một thử thách khó cho sự kiên nhẫn của chúng ta; nhưng chúng ta phải kiên trì, tin rằng Đức Chúa Trời sẽ phước cho những lao tác vô ích của chúng ta. Ngài phải chịu đựng chúng ta nhiều hơn chúng ta sẽ bao giờ phải chịu đựng những đứa đáng thương này.” Và rồi cô thêm; “R. và tôi đã dùng một kế hoạch, để xem có thể làm điều tốt nào cho chúng không. Chúng tôi giữ một cô bé lại một mình sau khi những em khác về, và nói chuyện với nó một lúc. Có lẽ nó sẽ gây ấn tượng trên chúng. Hôm nay chúng tôi đã giữ lại một trong những đứa tệ nhất.”

Khi lao tác cho Đấng Christ giữa những người trẻ, cô bày tỏ ý thức trách nhiệm của mình trong công việc như sau: — “Gần đây tôi hơi sợ hãi, khi nghĩ chúng ta sẽ phải chịu trách nhiệm về chúng biết bao. Đó là một ý nghĩ trang nghiêm rằng những tạo vật dốt nát và tội lỗi như chúng ta, lại nhận lấy sự chăm sóc cho bao nhiêu linh hồn quý báu; nhưng tôi nghĩ chúng ta phải càng tin cậy trọn vẹn và không dè dặt nơi Đấng đã phán, ‘Hãy trao mọi điều lo lắng mình cho Ngài, vì Ngài hay săn sóc anh em.’ Bạn phải cầu xin Ngài làm cho sức Ngài nên trọn vẹn trong sự yếu đuối của chúng tôi, để chúng tôi càng sợ chính mình, và tin cậy nơi sức Ngài. Tôi chưa bao giờ cảm thấy mình yếu đuối hay tội lỗi như bây giờ, khi tôi có nhiều việc phải làm hơn bao giờ hết. Tôi thường nản lòng, cho đến khi nhớ rằng tôi chỉ là một công cụ trong tay Ngài, rằng mọi quyền năng đều thuộc về Ngài, và, ôi! mọi sự khôn ngoan đều thuộc về Ngài[NEEDS REVIEW: source ambiguity]. Tôi thích nghĩ về điều đó, và biết rằng Chúa Giê-xu sẽ được tôn vinh, dù tôi bị hạ mình xuống tận bụi đất. Một điều khích lệ tôi, đó là, tôi luôn có nhiều sự ngọt ngào khi cầu nguyện cho sự thành công của chúng tôi; nhưng tôi vẫn bị 180 NHỮNG LAO TÁC VÀ KHAO KHÁT.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] đau buồn khủng khiếp khi nghĩ rằng có lẽ, vì tội lỗi của tôi, một số chúng có thể bị hư mất. Sẽ ngọt ngào biết bao nếu chúng ta gặp tất cả chúng trên thiên đàng! Các khu vực của chúng tôi tiến triển khá tốt; mọi người đều lắng nghe những lời nghèo nàn của chúng tôi. Một người phụ nữ đã xúc động đến rơi nước mắt. Tôi rất thích bà ấy. Bà là một trong những người của tôi, và cô con gái nhỏ của bà sẽ là một trong những học sinh của tôi. Có một người khác của tôi mà tôi rất muốn bạn nói chuyện nếu bạn ở đây. Bà là một bà già, điều này nên khiến chúng ta lo lắng hơn về bà. Ôi ước gì tôi đang dẫn bạn đi thăm tất cả những người nghèo của chúng tôi! Đó sẽ là một ngày hạnh phúc. Tôi thường nghĩ về bạn vào giờ cầu nguyện. Ôi ước gì có một bàn thờ dâng cho Đức Chúa Trời trong mọi nhà! Người thanh niên mà tôi đã viết cho bạn đã qua đời. Tôi vui biết bao vì ông Burns đã đến thăm anh ấy! Họ nói anh ấy đã cầu nguyện ngay trước khi chết, rồi ngủ thiếp đi, và qua đời rất bình an. Ôi, nếu anh ấy đã ngủ trong Chúa Giê-xu! Có điều gì đó ngọt ngào không thể diễn tả trong ý nghĩ được ngủ trong Chúa Giê-xu — trong vòng tay của Đấng Chăn Chiên.”

Cô chuẩn bị rất siêng năng cho công việc của mình. Không giống quá nhiều giáo viên trường Chúa Nhật, những người dường như nghĩ rằng họ có thể đi thẳng đến lớp và nói chuyện với các em, không cần chuẩn bị trước, cô đã tìm cách một cách lương tâm, cả bằng cầu nguyện và học tập, để trang bị cho mình dạy dỗ các em nhỏ. Cô cảm thấy mình phải được đầy dẫy trước, rồi mới có thể tuôn đổ dù chỉ một giọt lên người khác. Cô đến với Đức Chúa Trời trước để được dạy, rồi mới dám dạy người khác những điều về Ngài và Con Ngài. Cô không tiếc công sức để trang bị cho mình. Cô cầu nguyện, cô đọc, cô viết, cô hỏi han, cô ‘NHỮNG LAO TÁC VÀ KHAO KHÁT,[NEEDS REVIEW: source ambiguity] 1 đến thăm các trường học và giáo viên khác; — tất cả vì mục đích trang bị cho mình dạy dỗ các em nhỏ.

‘Chúng ta có thể chèn vào đây một hai mẫu về sự chuẩn bị của cô. Đây là một trong những bài nói chuyện đơn sơ của cô: —

“Các con thân yêu, có một câu đẹp trong Lời Thánh của Đức Chúa Trời mà cô muốn nói với các con một chút. Các con sẽ tìm thấy nó trong Phúc Âm Giăng, chương thứ tám, và câu thứ ba mươi bảy: — ‘Kẻ nào đến với Ta, Ta sẽ không bao giờ bỏ ra ngoài.’ Chính là Chúa Giê-xu, Con yêu dấu của Đức Chúa Trời, và Đấng Cứu Thế của các tội nhân nghèo khó, đang phán, và Ngài đang nói với các con, và mọi người, rằng nếu bất kỳ tội nhân nào trên đất, ngay cả một đứa trẻ rất nhỏ, đến với Ngài để được cứu, Ngài sẽ không bao giờ (nghĩa là, ‘không vì bất cứ lý do nào’) bỏ họ ra ngoài. Cô muốn cho các con thấy, các con thân yêu, từ nhiều câu chuyện ngọt ngào trong Kinh Thánh, rằng Chúa Giê-xu thành tín với lời Ngài, và rằng Ngài chưa bao giờ, và sẽ không bao giờ, bỏ ra ngoài bất cứ ai đến với Ngài; và ôi! khi các con đọc về những người, một số là trẻ em như các con, đã tìm kiếm và tìm thấy Chúa Giê-xu, hãy cầu nguyện với Đấng Cứu Thế nhân từ đó để Ngài khiến các con cũng sẵn lòng đến với Ngài, và nếu các con đi, các con được đảm bảo Ngài sẽ không bỏ các con ra ngoài.”

Đây nữa là một bài thánh ca cô viết cho chúng vào cuối năm 1844: — * Thật buồn — phải, còn tệ hơn buồn — khi bao nhiêu giáo viên trường Chúa Nhật của chúng ta quên mất những điều này! Chẳng phải việc dạy của một giáo viên không chuẩn bị là có hại tích cực, dù đúng và tốt sao! Nó vô hồn trong chính nó và làm các em chai lì. Chỉ bằng sự chuẩn bị cẩn thận, đặc biệt trong đường lối cầu nguyện, chúng ta mới chạm đến lương tâm. Không khó để chạm đến cảm xúc hay trí tưởng tượng; nhưng lương tâm không dễ bị lay động như vậy. “Loại này chỉ ra bởi cầu nguyện và kiêng ăn.” + Cô đã viết vài bài nhỏ khác, một số đã được xuất bản trong 182 NHỮNG LAO TÁC VÀ KHAO KHÁT,[NEEDS REVIEW: source ambiguity]

‘ĐÊM GIAO THỪA.

“Với bước chân nhanh một năm nữa
‘Đã trôi vào quá khứ:
‘Vĩnh cửu sẽ sớm đến;
‘Thời gian sẽ không mãi kéo dài.[NEEDS REVIEW: source ambiguity]

‘Đời chúng ta như câu chuyện đã kể;
‘Người trẻ nhất cũng sớm phải chết,
‘Sự chết cuối cùng sẽ hủy diệt,
‘Nhưng Chúa Giê-xu là phần của chúng ta[NEEDS REVIEW: source ambiguity]

‘Thiên đàng sẽ cất đi;
‘một thánh đồ linh hồn nhưng Ngài;
‘Tình yêu Ngài quý báu biết bao!
‘Ôi, đừng đứng xa![NEEDS REVIEW: source ambiguity]

‘Ngài mời bạn đến, vì, nghe tiếng Ngài,
“hỡi con, hãy cho ta lòng con;”
‘Ôi, nguyện bạn chọn lựa hạnh phúc nhất,
‘Và chọn phần tốt hơn!

‘Năm nay sẽ là một năm hạnh phúc,
‘Nếu Chúa Giê-xu là bạn của bạn;
‘Và khi những năm trên đất đã qua,
‘Niềm vui bạn sẽ không có hồi kết.

‘Rồi mặt Chúa Giê-xu bạn sẽ thấy,
‘Và hiệp với các thánh trên cao,
‘Những người hát bài ca luôn mới —
‘Ngợi khen tình yêu cứu chuộc.’

“Liên quan đến những lao tác yêu thương của cô, có thể tiện lợi khi * một cuốn sách nhỏ, tựa là Christ and the Christian. Chúng ta có thể đề cập ở đây cũng rằng cô đã viết một hồi ký nhỏ về một đứa trẻ mà cô thường thăm ở Kelso. Nó được gọi là Little Mary, The Happy Child. Đó là vào năm 1846. NHỮNG LAO TÁC VÀ KHAO KHÁT,[NEEDS REVIEW: source ambiguity] 183 giới thiệu ở đây một số trích đoạn từ một nhật ký đặc biệt mà cô giữ —:

Ngày 12 tháng 11, 1845. — Nhật ký khu vực của tôi.

“Tôi đã quyết định, nhờ ân điển Đức Chúa Trời giúp tôi, giữ một nhật ký đều đặn về các linh hồn quý báu trong khu vực của tôi, để tôi nhận thấy công việc của Chúa đang thịnh vượng trong đó thế nào; và ôi nguyện, mỗi lần tôi đến gần họ, tôi đến, cảm thấy sự yếu đuối hoàn toàn của chính mình, và mạnh mẽ chỉ trong Chúa, và với một ý thức sống động về tình trạng kinh khủng của những người không có Đấng Christ! cũng tin vào tình yêu của Chúa Giê-xu dành cho linh hồn họ, và ước muốn lớn của Ngài cứu họ, và khả năng và sự sẵn lòng của Ngài làm điều tốt cho họ, ngay cả qua tôi, người không xứng đáng như vậy.

* Đã có sự cầu nguyện lớn sáng nay để tôi có một cánh cửa mở cho nhiều người; và Chúa đã nhân từ đáp lời cầu nguyện của tôi, vì tôi được ban sức nói một lời từ Đức Chúa Trời cho một số người. Ôi nguyện Đức Thánh Linh phước cho lẽ thật của chính Ngài! Đặc biệt đã nói với một người phụ nữ, bà C——, với sự khẩn thiết lớn. Đã nói về xung đột. Bà dường như cảm thấy mình chưa biết gì về điều này, nên tôi được ban sức nhấn mạnh với bà dấu hiệu này của một Cơ Đốc nhân, hai bản chất chiến tranh với nhau. Bà đã ở dưới một chức vụ Phúc Âm, và biết khá nhiều (kiến thức đầu!), nhưng nói bà biết rằng phải có nhiều hơn thế. Tiếp theo đã nói với bà về tình yêu của Chúa Giê-xu, và niềm vui bà sẽ mang đến cho cả thiên đàng nếu bà quay về với Ngài. Bà dường như hoàn toàn tan chảy, và khóc nhiều. Ôi nguyện Đức Thánh Linh cho bà thấy Chúa Giê-xu! Tôi khao khát linh hồn đó, và không bao giờ được mất dấu bà nữa, cũng không nghỉ ngơi cho đến khi bà đến với Đấng Christ.”

184 ‘NHỮNG LAO TÁC VÀ KHAO KHÁT.[NEEDS REVIEW: source ambiguity]

“Ngày 27 tháng 11. — Ông George Hay đã đến đây để có buổi nhóm. Ông đã thăm một số người của chúng tôi, rồi tập hợp họ trong phòng của bà C., và nói chuyện với họ. Tuy nhiên chỉ vài người đến, nhưng linh hồn họ quý báu, và nếu ngay cả một người được đưa đến với Chúa Giê-xu qua đầy tớ thân yêu này của Ngài, buổi nhóm của chúng tôi sẽ không vô ích. Ông đã nói về ngai ân điển và ngai phán xét, Hê-bơ-rơ iv. 16, và Khải Huyền xx. 11. Ông nói chính tại ngai ân điển chúng ta nhận được hộ chiếu để đi từ ngai phán xét đến ngai vinh quang. Mọi người rất chăm chú. Ôi nguyện ngày lớn cho thấy nhiều từ những lao tác hôm nay, và ngay tại đây chúng ta có thể thấy nhiều người quay về với Chúa Giê-xu trong nơi khô cằn này!”

“Ngày 9 tháng 12. — Hôm nay đã phát ba mươi tờ truyền đạo. Ôi nguyện có phước trên chúng! Cảm thấy rất buồn tẻ và vô hồn khi phát chúng. Lạy Chúa, xin cho con thấy điều này tội lỗi biết bao! Đã nói vài lời với bà H—— nữa, bà nói bà được an ủi bởi cuộc trò chuyện lần trước của chúng tôi, và muốn gặp tôi nữa. Nguyện mọi vinh quang thuộc về Đức Chúa Trời. Đã nói chuyện với —— và mẹ già của bà. Than ôi! họ dường như hoàn toàn thờ ơ. Tôi tự hỏi tôi sẽ thấy bông trái gì từ những nỗ lực yếu ớt này trong …[NEEDS REVIEW: source ambiguity]”

“Ngày 13 tháng 12. — Hôm nay đã phát hai mươi mốt tờ truyền đạo. Đã nói chuyện lại với bà C. Bà hơi giận; nhưng tôi không buồn, vì điều đó cho thấy lẽ thật đã chạm đến lương tâm bà. Ôi nguyện Đức Thánh Linh ban sự sống mở mắt mù của bà! Đã đến nhà bà P. Bà tiến triển tốt. Bà và bà S—— là hai người duy nhất tôi có chút an ủi.”* * Nhờ những nỗ lực không mệt mỏi của cô, bà P—— này đã được đưa đến sự hiểu biết về Chúa, và, sau vài năm bước đi nhất quán, đã ngủ trong Chúa Giê-xu khoảng sáu tháng trước. NHỮNG LAO TÁC VÀ KHAO KHÁT,[NEEDS REVIEW: source ambiguity] 185

“Ngày 17 tháng 12. — Bà P—— đã gọi tối qua, nói rằng chồng bà muốn gặp tôi; nên hôm nay tôi đã xuống, và có một cuộc trò chuyện dài với ông. Ông dường như dao động giữa thế gian và Đức Chúa Trời. Ôi nguyện ông chọn phần tốt hơn! Đây là một trường hợp rất thú vị.”

“Ngày 3 tháng 1, 1846, — Đã dự buổi nhóm phát tờ truyền đạo hàng tháng, buổi đầu tiên của năm nay. Nguyện đây là một năm sai trái, trong đó nhiều linh hồn sẽ được đưa đến với Chúa Giê-xu; và nguyện một phần gấp đôi của Đức Thánh Linh phước hạnh được ban cho con cái của Ngài! Và nguyện chúng tôi, những người phát tờ truyền đạo, tự mình biết Đấng Cứu Thế mà những tờ truyền đạo này nói đến; và nguyện chúng tôi không bao giờ nghỉ ngơi thỏa mãn cho đến khi mọi linh hồn trong các khu vực của chúng tôi được đưa vào bầy của Đấng Chăn Chiên Tốt Lành!”

“Thứ Hai, ngày 5. — Đã nói chuyện với bà ——, bà nói bà không thỏa lòng với tình trạng của mình. Tôi vui về điều đó, nếu bà chưa ‘được tái sinh.’ Thấy rất khó nói chuyện với bà. Tôi dốt nát biết bao! Điều này làm tôi rất buồn khi đến khu vực của mình và thấy quá ít người quan tâm đến Chúa Giê-xu và sự cứu rỗi lớn của Ngài; và rồi, như hệ quả tự nhiên của sự thờ ơ này, có bao nhiêu khốn khổ giữa những người nghèo này! Ôi nguyện có tình yêu của Chúa Giê-xu, nước mắt của Chúa Giê-xu, để tôi khao khát và khóc cho những chiên lạc nghèo khó này! Tôi chưa có sự cải đạo nào để ghi lại. Lạy Chúa, tại sao vậy! Có lẽ tôi đang tìm vinh quang của chính mình: có lẽ tôi đang mong các linh hồn được cải đạo vì đó là khu vực của tôi. Xin cho một con mắt đơn sơ và một ước muốn đơn sơ vì vinh quang của Chúa Giê-xu! Xin ban cho con điều này, lạy Chúa!”

“Thứ Ba, ngày 18. — Đã phát hết số tờ truyền đạo còn lại. Buổi sáng, khi cầu nguyện, có những khao khát và 186 NHỮNG LAO TÁC VÀ KHAO KHÁT.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] ước ao khẩn thiết nhất về các linh hồn trong khu vực của tôi mà tôi nghĩ mình từng có. ‘Đã khóc gần như quằn quại vì họ, và cảm thấy như đó là một gánh nặng quá nặng cho tôi mang. Đã nài xin Đức Chúa Trời rằng không gì có thể làm cho họ trừ khi Ngài làm.”

“Ngày 12 tháng 3. — Hôm nay đã phát hai mươi sáu tờ truyền đạo. Ôi nguyện có sự tuôn đổ của Đức Thánh Linh phước hạnh trên linh hồn chết, thờ ơ của chính tôi, và cũng trên những linh hồn nghèo này trong khu vực của tôi! Tôi lo lắng muốn thành lập ‘buổi nhóm các bà mẹ’ giữa các bà mẹ trong khu vực của tôi. Những buổi nhóm này đã được phước nhiều ở những nơi khác, tại sao không ở đây? Nhà của bà P. sẽ là một nơi tốt để nhóm. Bà H, bà C., và một người khác mà hôm nay tôi đã nói chuyện, có lẽ sẽ tham gia; và dù họ không quan tâm đến linh hồn của chính mình, nhưng, khi tìm kiếm linh hồn của con cái họ, họ có thể được dẫn đến nghĩ về linh hồn của chính mình. Đã nói rất trang nghiêm với bà ——. Bà dường như không lo lắng chút nào. Than ôi! ở trong tình trạng như vậy, và bao nhiêu người ở nơi này đang ở trong tình trạng này! — trên bờ địa ngục, mà không lo lắng về tình trạng của mình! Nguyện Đức Thánh Linh đánh thức họ, vì chỉ Ngài mới có thể.”

“Ngày 26 tháng 3, — Hôm nay có chút khích lệ trong khu vực của tôi. Đã đến nhà bà P., bà nói rằng chồng bà, sau khi kể cho bà về việc một số công việc đã được giải quyết, nói — ‘Nhưng tôi có tin tốt hơn thế để nói với em! Cô —— đã đến đây, và nói với tôi về linh hồn tôi, và lòng tôi dường như cháy bỏng trong tôi, và cô ấy gần như đã khiến tôi quay lại.’ Ôi nguyện ông sẽ ‘không phải gần như, mà hoàn toàn được thuyết phục quay về với Đức Chúa Trời! Tôi rất hy vọng về linh hồn đó. Thật khích lệ khi nghĩ rằng ông cảm thấy điều tốt làm cho linh hồn ông là tin tốt hơn việc giải quyết những lo toan thế tục của ông, đặc biệt khi ông hẳn phải lo lắng về chúng, vì chúng đang ảm đạm hiện nay. Nhưng chúng ta phải bảo ông tiến lên; ông chưa an toàn cho đến khi ở trong Con Tàu.”

“Ngày 23 tháng 9. — Đã bị bệnh, và vì vậy không thể phát tờ truyền đạo đều đặn. Ôi ước gì tôi có thể thấy nhiều bông trái hơn từ mọi lao tác của mình ở đây, dù nỗ lực của tôi nghèo nàn và không xứng đáng! R. và tôi đang nghiêm túc nghĩ đến việc ra nước ngoài làm giáo viên truyền giáo. Nguyện Chúa hướng dẫn chúng tôi trong việc lớn này! Hôm nay đã có một cuộc trò chuyện với bà H——. Tôi nghĩ bà đang tìm đường đến Si-ôn. P—— tiến triển tốt; nhưng tôi không thỏa lòng về việc anh ấy thật sự ‘được tái sinh,’ và không có điều đó, chẳng gì có ích — ‘Các ngươi phải được tái sinh.’”

Một cách khác mà cô lao tác cho Đấng Christ là cố gắng đưa bạn bè tiếp xúc với những người mà có thể mong đợi một số phước. Bằng cách khiến họ đọc một cuốn sách đánh thức, hay nghe một mục sư trung tín, hay trò chuyện với một người bạn tin kính, cô hy vọng thắng họ về cho Chúa. Và không cơ hội nào cô bỏ lỡ để phục vụ Đấng Christ như vậy. Những ví dụ về điều này sẽ được tìm thấy ở nơi khác. Đây là một ví dụ trong một bức thư đề ngày 27 tháng 7, 1843: — “Bức thư này sẽ được trao cho bạn bởi ——, một người bạn của tôi, mà tôi rất lo lắng muốn giới thiệu với bạn, với hy vọng bạn có thể nói chuyện với cô ấy về linh hồn cô ấy, trong thời gian cô ấy ở Kelso — Kelso thân yêu. Tôi tin rằng chuyến thăm của cô ấy ở đó có thể được phước cho cô ấy như đã từng cho tôi. Tôi rất lo lắng về cô ấy, và về cậu con trai nhỏ đi cùng cô ấy; và tôi sẽ không xin lỗi vì đã viết cho bạn 188 NHỮNG LAO TÁC VÀ KHAO KHÁT,[NEEDS REVIEW: source ambiguity] về họ, vì tôi biết bạn sẽ không buồn khi có thêm một linh hồn để nói về Đấng Christ.”

‘Rất thường xuyên cô viết cho chính tôi và những người khác về những người cô yêu, nài xin cầu nguyện thay cho họ, hay xin lời khuyên về họ. Như một mẫu, sau đây được đưa ra, viết vài tháng sau khi cô cải đạo: —

“P——, ngày 4 tháng 12, 1841, — Ông Bonar thân yêu của tôi, bạn sẽ ngạc nhiên khi nhận được một bức thư nữa từ tôi sớm như vậy; nhưng tôi sẽ không xin lỗi vì đã làm phiền bạn nữa, vì tôi biết điều tôi viết bây giờ, vì tầm quan trọng của nó, sẽ biện hộ cho tôi. Bạn có lẽ nhớ một người bạn trẻ của chúng ta mà chúng ta thường nói với bạn — I. C——. Hôm nay cô ấy đã đến đây, rất đau khổ về cha cô ấy, người đã bị đột quỵ. Bác sĩ nói ông có thể chết bất cứ lúc nào, và I——, như bạn sẽ tin, rất lo lắng rằng ông nên được đánh thức để quan tâm đến linh hồn mình. Bạn có lẽ ngạc nhiên rằng chúng tôi làm phiền bạn về mọi thứ; nhưng chúng tôi thật sự không có ai để cho chúng tôi lời khuyên, và chúng tôi biết bạn sẵn lòng giúp chúng tôi. Tôi đã nói với I—— rằng tôi sẽ viết cho bạn về cha cô ấy, vì cô ấy nói ông đã đọc bài giảng của bạn về Đấng Christ khuất phục linh hồn cho chính Ngài, và ông dường như thích nó. + “… Từ những gì cô ấy nói, ông dường như chỉ hơi lo lắng, và đang cố gắng có được sự bình an từ những nỗ lực của chính mình. Cô ấy nói rằng, nếu bạn có đủ thời gian, có lẽ bạn sẽ viết điều gì đó cho ông để báo động ông ra khỏi giấc ngủ kinh khủng này, và rồi chúng tôi sẽ cầu nguyện để nó được phước cho ông. Ôi! khi tôi nghĩ đến giá trị to lớn của ngay cả một linh hồn con người, tôi khá báo động về cách lạnh lùng mà tôi đang viết cho bạn. … Hãy cầu nguyện cho ông và cho con gái ông, để cô ấy được ban sức nói chuyện với ông. Bạn có nghĩ, khi trả lời thư này, bạn có thể cho cô ấy lời khuyên về việc cô ấy nên nói gì với ông, và nên đọc những cuốn sách nào cho ông không? Sẽ rất vui nếu bạn và nhiều bạn Cơ Đốc của bạn hiệp nhau cầu nguyện cho ông, để ông được đưa đến với Đấng Christ. Tôi ngạc nhiên sao chúng ta không lo lắng hơn về linh hồn của người khác. Đôi khi điều đó có làm bạn choáng ngợp khi bạn suy ngẫm một lúc về giá trị to lớn của một linh hồn không? Tôi ước bạn cầu nguyện nhiều cho tôi, để tấm lòng băng giá của tôi được tan chảy thành tình yêu thương đối với các linh hồn; vì tôi có nhiều người quý báu để cầu nguyện cho… Hãy cho tôi biết, khi viết thư, nếu bạn nhớ anh trai yêu dấu của tôi, R——, người đang ở Hudson’s Bay. Tôi khao khát biết bạn có cầu nguyện cho anh ấy không. … Tôi ước mình có thể nói với bạn rằng —— đã tìm được bình an; nhưng cô ấy vẫn còn trong nhiều tối tăm. Tôi nghĩ mọi người đều khẩn thiết trừ chính tôi. Tôi ước bạn nói điều gì đó để đánh thức tôi ra khỏi trạng thái chết này. Đừng nể tôi. Tôi muốn sự kiêu ngạo và tự ái của mình bị giết chết. Nguyện Chúa Giê-xu đầy dẫy linh hồn bạn với sự bình an vượt quá mọi sự hiểu biết. Mỗi tối và sáng tôi cầu nguyện cho bạn, để Đức Chúa Trời khiến bạn rất hạnh phúc, và để bạn là phương tiện đưa nhiều linh hồn đến với Đấng Christ. Luôn cầu nguyện lời cầu nguyện này cho tôi, để tôi yêu các linh hồn.”

Đây là một ví dụ khác, trong một bức thư gửi bạn cô: —

“Ngày 29 tháng 12, 1843, — Người bạn yêu quý của tôi, — Tôi ngồi xuống để viết xong bức thư này; nguyện Chúa ban sức cho tôi viết! Tôi đã cầu xin Ngài ban cho tôi một sứ điệp 190 NHỮNG LAO TÁC VÀ KHAO KHÁT.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] cho linh hồn bạn. Tôi hy vọng bạn sẽ nhận được phước trong việc đọc chương Kinh Thánh hôm nay của chúng ta. Tôi muốn bạn đặc biệt nhớ đến —— thân yêu trong lời cầu nguyện của bạn, vì —— đã viết thư cho anh ấy về linh hồn anh ấy, và sáng nay anh ấy đã gửi câu trả lời đầy sự kiêu ngạo của trí tuệ; à! anh ấy chưa biết rằng anh ấy phải ‘trở nên dại dột, để được khôn ngoan!’ Có lẽ bạn sẽ nghĩ đây là một bước rất táo bạo của ——, nhưng tôi nghĩ cô ấy đã đúng; việc anh ấy nghĩ gì về chúng ta có quan trọng gì nếu anh ấy được đưa đến với Đấng Christ? Tôi đã đọc Giăng thứ nhất[NEEDS REVIEW: source ambiguity], nơi nói về Anh-rê nói với anh mình là Phi-e-rơ rằng ông đã tìm thấy Đấng Mê-si-a; và thêm rằng, ‘Và ông đưa người đến với Chúa Giê-xu.’ Tại sao chúng ta không thể đưa một người đến cùng Đấng Cứu Thế yêu thương, Đấng sẵn lòng tiếp nhận người như Ngài đã tiếp nhận Phi-e-rơ? Tôi cũng đã viết thư cho ———, nên bạn phải chắc chắn cầu nguyện cho phước trên những nỗ lực yếu ớt này, J—— yêu dấu của tôi. Tôi đã nói chuyện với —— đêm đó khi tôi rất hạnh phúc; tôi cảm thấy khao khát đưa cô ấy đến với Đấng Christ đến nỗi tôi nghĩ lòng tôi sẽ tan vỡ nếu tôi không nói: phải lâu sau tôi mới có thể, nhưng tôi đã cầu nguyện cho sức mạnh; và cuối cùng tôi đã nói, và hỏi cô ấy có yêu Chúa Giê-xu không, và cô ấy đã ‘được tái sinh’ chưa. Cô ấy không thể giận, vì cô ấy thấy tôi nói trong tình yêu thương; nhưng cô ấy dường như rất khó chịu, và tôi đã rời cô ấy, và đi cầu nguyện cho cô ấy. Thật là nơi nương náu phước hạnh, ngai ân điển! R. và tôi đều đang cảm thấy lúc này sự cần thiết phải hoàn toàn thuộc về Đức Chúa Trời, quên đi sự dễ chịu của chính mình, và mọi thứ về chính mình, và tìm cách sống cho vinh quang của Đức Chúa Trời. Tôi cảm thấy mình chỉ là nửa Cơ Đốc nhân. Tôi cố nhớ đến những nhu cầu của bạn, đặc biệt như bạn cầu xin rằng sự uể oải và chết chóc của bạn NHỮNG LAO TÁC VÀ KHAO KHÁT,[NEEDS REVIEW: source ambiguity] có thể được cất đi. Tôi thường rên siết dưới điều đó; nó rất đau đớn; nhưng ‘chúng ta không có Thầy Tế Lễ Thượng Phẩm không thể cảm thông với sự yếu đuối của chúng ta.’ Ôi! nếu chúng ta có thể tin tình yêu của Chúa Giê-xu! Tôi không nghĩ con cái nào của Ngài có ý niệm đúng về tình yêu đầy dẫy lòng Ngài. Ôi được có nó ‘tuôn đổ,’ được nó đầy dẫy cả linh hồn chúng ta, và biến chúng ta thành hình ảnh thánh khiết của chính Ngài! Ôi! nếu tôi có thể tin rằng Chúa Giê-xu yêu tôi! Bạn có nghĩ Ngài yêu không? Chỉ cần nói có; — thật là sự vô tín kinh khủng khi nghi ngờ điều đó; nhưng tôi vẫn khao khát nghe Ngài nói rằng Ngài yêu ngay cả tôi. Sáng nay tôi đã nói với Ngài rằng tôi không muốn thấy tình yêu của tôi dành cho Ngài, mà chỉ tình yêu của Ngài dành cho tôi; nó dường như là tất cả điều tôi cần, và tất cả điều tôi muốn có — tình yêu của Ngài ‘tuôn đổ trong lòng tôi.’ Nguyện bạn được đầy dẫy nó, người yêu dấu! Tôi phải viết xong bức thư này sau, vì gần ba giờ rồi, và tôi phải đọc chương Kinh Thánh với bạn. Nguyện Đức Thánh Linh thổi trên nó! Tôi đã kể cho bạn về M. C—— chưa? Cô ấy là một bạn học cũ của tôi, thờ ơ như chính tôi, và khoảng một năm trước, khi cô ấy đến sống ở Edinburgh, đôi khi tôi đến thăm cô ấy; nhưng tôi cảm thấy không muốn đi, vì tôi không thể nói chuyện với cô ấy như tôi từng làm. À, một ngày —— nói với tôi rằng ‘M. đã được làm một trong những chiên của Đấng Christ,’ và rằng cô ấy nói với họ rằng cô ấy đã tránh xa tôi vì cùng lý do đó! Chẳng phải lạ sao khi mỗi người chúng tôi nghĩ người kia không quan tâm! Chúng tôi ít nghĩ rằng mình sẽ hạnh phúc biết bao khi gặp nhau.
Cô là một cô gái rất đáng yêu, và một Cơ Đốc nhân kiên định.” Từ khoảnh khắc mắt cô được mở ra, cô đã thấy sự nguy hiểm của những người vẫn còn ở ngoài Đấng Christ. 193 NHỮNG LAO TÁC VÀ KHAO KHÁT,[NEEDS REVIEW: source ambiguity] Tình yêu bạn bè của cô không dẫn cô nghĩ hay nói những điều êm tai về tình trạng thuộc linh của họ. “Điều đó thường làm tôi giật mình,” có lần cô viết cho tôi, “khi nghĩ có bao nhiêu ít trong tất cả những người tôi biết là Cơ Đốc nhân.” Cô thấy họ chưa cải đạo, và cô biết rằng nếu họ vẫn như vậy, họ hẳn phải bị hư mất. Cô không cố thuyết phục mình rằng có lẽ rốt cuộc họ là Cơ Đốc nhân; và rằng có lẽ họ đúng còn cô sai. Cô cảm thấy rằng nếu Kinh Thánh là thật, cô đúng, và họ hoàn toàn lạc lối. Cô không nói, Họ lớn tuổi hơn tôi; họ tự cho mình là Cơ Đốc nhân; người khác cho họ là Cơ Đốc nhân; tôi có quyền gì để nghĩ khác? Cô không nói, Họ là bạn bè tôi, bà con tôi, những người thân yêu của tôi; chẳng phải tàn nhẫn sao khi tôi hình thành những phán đoán khắc nghiệt về họ, hay để một ý nghĩ như vậy vào tâm trí, rằng họ đang trên đường đến sự chết? Không. Cô nhìn vào Lời Đức Chúa Trời, và cô đọc, rằng “nếu ai ở trong Đấng Christ, người ấy là một tạo vật mới” (2 Cô-rinh-tô v.17). Làm sao cô có thể nghi ngờ rằng, dù họ thân yêu với cô đến đâu, họ hẳn phải bị hư mất nếu không được làm mới? Và làm sao cô có thể tin họ đã “được đổi mới trong tâm trí mình,” khi cô không thấy bông trái thánh khiết nào, không tình yêu đối với Đấng Christ, không từ bỏ thế gian, không vui thích trong cầu nguyện hay Lời Đức Chúa Trời? Cô không thể nhầm. Những người thân yêu này của cô — giờ thân yêu hơn bao giờ hết — vẫn còn xa Đức Chúa Trời; và tự che mắt mình khỏi tình trạng buồn của họ, chỉ làm tăng nguy hiểm của họ, bằng cách vứt bỏ cơ hội cố gắng cứu họ. Cô không dám nói rằng sự cải đạo có nghĩa ít hơn điều Đức Chúa Trời nói nó có nghĩa; cũng không rằng tội lỗi là một điều ác ít hơn điều Đức Chúa Trời nói nó là; cũng không rằng NHỮNG LAO TÁC VÀ KHAO KHÁT,[NEEDS REVIEW: source ambiguity] 193 thế gian là một kẻ thù ít hơn điều Đức Chúa Trời tuyên bố; cũng không rằng sự chắc chắn về việc một linh hồn không có Đấng Christ bị hư mất không tuyệt đối như Đức Chúa Trời đã công bố. Không dám nói những điều này, cô thấy phần của mình là hết lòng hết sức thắng các linh hồn của những người lầm lạc này, bằng cách trung tín cảnh báo họ về nguy hiểm của họ, và chỉ họ đến cùng thập tự giá nơi cô đã tìm được nơi ẩn náu. Sự tàn nhẫn tinh vi nhất mà cô có thể phạm, sẽ là khiến họ tin rằng có ít khác biệt giữa cô và họ, và rằng có lẽ nguy hiểm của họ không lớn như một số người nghiêm khắc tưởng. Cô quyết tâm trung tín, dù có thể bị gọi là kiêu ngạo và tự phụ. Các linh hồn quý báu, thời gian ngắn ngủi, cuộc đời đang trôi nhanh; cô phải trung tín với linh hồn họ. Và Chúa đã phước cho sự trung tín của cô. Không nghi ngờ cô đã chịu khổ vì nó. Cô bị nói là không tử tế, và nghiêm khắc, và kiêu ngạo; nhưng cô không quay sang một bên. Mắt cô đơn sơ. Quan điểm của cô về cõi đời đời sống động. Tình yêu của cô đối với những người chưa được cứu mãnh liệt. Ý thức của cô về niềm vui của việc “ở trong Đấng Christ,” và sự đánh giá của cô về sự khốn khổ cũng như nguy hiểm của những người ở ngoài Ngài, khiến cô khao khát sốt sắng như vậy cho sự cứu rỗi của mọi người cô yêu. Đó là một trong những nét nổi bật nhất của lòng tin kính của cô. Cô không thể bước đi trong ánh sáng, mà để người khác, không được quan tâm và không được cầu nguyện, tiếp tục trong tối tăm. Càng học biết vui mừng trong Đấng Christ, cô càng than khóc cho những người không biết gì về niềm vui này.

‘Cô viết như sau, tự trách mình vì thờ ơ trong điều này: — “Sáng nay tôi rất buồn, đến mức quằn quại, khi thấy mình có quá ít tình yêu thương đối với các linh hồn, 194 NHỮNG LAO TÁC VÀ KHAO KHÁT.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] quá ít ước muốn họ được cứu, và họ có được sự phước hạnh tôi đã có, trong việc biết Chúa Giê-xu. Tôi hầu như không thể chịu đựng khi nghĩ rằng mình không yêu các linh hồn, đặc biệt những người quý báu đáng lẽ phải rất thân yêu với tôi. Điều này cho thấy tôi đê hèn biết bao! Và điều này làm nó tệ hơn, rằng tôi không ước muốn Chúa Giê-xu được tôn vinh bởi sự cải đạo của họ. Tôi tự hỏi tại sao tôi chưa có nhiều tâm trí của Đấng Christ về điều này hơn.”

Một lần nữa: “Cảm thấy niềm vui lớn và nhiều sự khẩn thiết khi nài xin cho ——. Hôm qua cũng vậy. Tôi hầu như không thể ngừng cầu nguyện cho anh ấy. Chắc hẳn Đức Chúa Trời định điều tốt cho linh hồn quý báu của anh ấy. Ngài không thể ban cho tôi những ước muốn đó, mà không có ý làm thỏa chúng. Chúng là ‘những tiếng than không thể diễn tả’ của chính Đức Thánh Linh Ngài. Ôi nguyện có nhiều đức tin hơn! Tôi cảm thấy như Đức Chúa Trời sẵn lòng ban cho tôi mọi lời cầu xin của tôi, nếu tôi có thể tin rằng Ngài sẽ. Tôi cố nhìn vào quyền năng toàn năng và tình yêu kỳ diệu của Ngài, thay vì đắm chìm trong sự lớn lao của điều tôi cầu xin, sự cải đạo của một linh hồn đã lâu chống lại mọi sự kéo của Đức Thánh Linh Ngài. Tôi thích nghĩ về câu Kinh Thánh quý báu này, — ‘Có điều gì quá khó cho Đức Giê-hô-va chăng?’ Đó là một câu tuyệt vời ngọt ngào đối với tôi lúc này, khi Sa-tan và lòng vô tín của chính tôi cố thuyết phục tôi rằng lòng anh ấy quá cứng để tan chảy. Không, lòng tôi cứng hơn; và ngợi khen Ngài, vì Ngài đã làm tan chảy lòng tôi. Ôi! ước gì tôi có thể nói với —— Đức Chúa Trời yêu anh ấy biết bao, và mong anh ấy được cứu biết bao, và anh ấy sẽ hạnh phúc biết bao nếu là con cái Đức Chúa Trời. Tôi phải tìm cơ hội nói chuyện với anh ấy. Tôi phải tỉnh thức để cầu nguyện.”

Một lần nữa: “Đã có chút khẩn thiết khi nài xin cho NHỮNG LAO TÁC VÀ KHAO KHÁT.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] 195 —— yêu dấu của tôi. [Tôi cảm thấy hơn bao giờ hết rằng chính là Đức Chúa Trời, chứ không phải tôi, đang lo lắng anh ấy được cứu. Ôi, không, không có ước muốn tốt nào trong tấm lòng lạnh lẽo, ích kỷ của tôi. Nguyện mọi vinh quang thuộc về Đức Chúa Trời.”

Một lần nữa: “Đã có một thời gian vật lộn khác khi cầu nguyện cho —— yêu dấu của tôi. R. và tôi đã có một buổi nhóm cùng nhau. Cảm thấy lại được kéo đến nài xin. Khi nào lời cầu nguyện của chúng tôi sẽ được đáp!”

Một lần nữa: “Hôm nay có một sự thất vọng đắng cay. Tôi đã thăm một cô gái mười lăm tuổi, trong tù, và rất lo lắng muốn đưa cô ấy vào một cơ sở nào đó khi cô ấy ra, và đã bận rộn cả ngày cố gắng (và cuối cùng thành công) để lấy một vé cho cô ấy vào Nơi Trú Ẩn, thì cô ấy từ chối đi! Tôi đã cố hơn một giờ để thuyết phục cô ấy, nhưng tất cả vô ích. Tôi đã cảm thấy nó khủng khiếp biết bao! Nó rất hạ thấp tôi. Tuy nhiên nó cho tôi thấy rằng chỉ Đức Chúa Trời mới có thể xoay chuyển lòng người; và ôi, nếu Ngài đã chạm đến lòng tôi, tôi không bao giờ cần tuyệt vọng về bất cứ ai.”

Trong một bức thư cô nói như sau: “Đôi khi tôi nghĩ lòng tôi sẽ tan vỡ hoàn toàn, khi nhìn —— yêu dấu của tôi, và nghĩ tôi không thể làm gì cho anh ấy. Nguyện Đức Chúa Trời giúp tôi! vì đây là thử thách đau đớn nhất tôi từng có. … Chúa Giê-xu phước hạnh! Ngài không thể không nhân từ; Ngài không thể sai lầm! Ý nghĩ đó mang lại sự yên nghỉ ngọt ngào biết bao!”

“Đã cầu nguyện sáng nay (ngày 10 tháng 6, 1843) để tôi có tình yêu thương đối với các linh hồn. Ôi nguyện lời cầu nguyện này được đáp! Tôi cảm thấy rất đau đớn khi có một tấm lòng ích kỷ như vậy, không có tình yêu thương đối với linh hồn nào ngoài linh hồn của chính mình, và cũng không có tình yêu đúng đối với linh hồn của chính mình.”

Ở một nơi khác cô ghi lại cách ngắn gọn nhưng yêu thương 196 NHỮNG LAO TÁC VÀ KHAO KHÁT.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] sự cải đạo của một người bạn: — Ngày 7 tháng 11. — Đã nhận được một bức thư rất ngọt ngào từ M. C. Giờ cô ấy là một kẻ hành hương trên đường đến Si-ôn!”

Về một người bạn khác, mà cô khao khát linh hồn người ấy, cô nói như sau: — “Đã viết một bức thư dài cho V—— thân yêu, nài xin cô ấy đến với Chúa Giê-xu. Ôi nguyện Đức Thánh Linh phước hạnh mở mắt cô ấy để thấy sự cần Đấng Cứu Thế của mình!” Và một lần nữa: “Tôi khao khát nói với —— Chúa Giê-xu đáng yêu biết bao; nhưng tôi quá sợ hãi và quá vô tín. Ôi nguyện có một tinh thần dạn dĩ mà yêu thương! Nguyện chính Chúa Giê-xu ban cho tôi ân điển để nói. … Tôi đã nói. Tôi nói với cô ấy rằng tôi đã tìm được một kho báu trong Đấng Christ, và hỏi cô ấy có tìm được Ngài không! Nhưng, than ôi! cô ấy dường như rất khó chịu vì tôi nói chuyện với cô ấy, và nói cô ấy có Kinh Thánh để nói cho cô ấy về những điều này. Tôi không được tuyệt vọng, mà cầu nguyện để ngay cả nỗ lực yếu ớt này cũng được phước cho linh hồn cô ấy.”

“Ngày 8 tháng 1, 1844 — Đã đọc tờ truyền đạo của ông Hamilton, The Prison Opened, và đã nếm được vị ngọt ngào của tình yêu Chúa Giê-xu, khi đọc nó. Đã cầu nguyện khẩn thiết cho —— thân yêu. Tôi khao khát cô ấy nếm được sự ngọt ngào của tình yêu Ngài.”

“Ngày 11 tháng 5, 1844. — Đã viết thư cho M—— về nơi ẩn náu! Nguyện cô ấy tìm được nó. Đã có một buổi nhóm với J. yêu dấu của tôi lúc năm giờ. Cảm thấy chết, nhưng khát; và, ôi! rất tội lỗi. Tôi muốn được dọn sạch lòng mình. Ở một mình một lúc sau trà. Đã có nhiều sự ngọt ngào khi nài xin cho R. yêu quý của tôi. Nguyện chính Chúa phước cho cô ấy, và là phần đời đời của cô ấy!”

“Ngày 30 tháng 5. — Đã viết thư cho ——. Nguyện Chúa ban phước cho bức thư! Lại ở khu vực của tôi. NHỮNG LAO TÁC VÀ KHAO KHÁT.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] 197 Khao khát lớn cho Lizzy, và nhiều sự tự do khi nói chuyện với cô ấy, và cầu nguyện với cô ấy. Đã nói chuyện với một số người khác.”

“Ngày 21. — Đã đến khu vực của tôi. Đã nói chuyện lại rất trang nghiêm với Lizzy. Cô ấy nói cô ấy cảm thấy khác với trước; rằng cô ấy thấy mình không ổn, và rằng cô ấy không thể được yên nghỉ. Nguyện Chúa mở mắt cô ấy để thấy một Đấng Cứu Thế tự do.”

“Một bức thư từ R. thân yêu. M. G. đã được đưa đến với Chúa Giê-xu. Một linh hồn nữa được đưa đến với Chúa Giê-xu!”

“Đã đến thăm mộ ông Hay. Than ôi! đó là một chuyến thăm buồn. Tôi nghĩ đây là một trong những ngày buồn nhất tôi từng trải qua. Chúng tôi đã nói vài lời với một người đàn ông ở đó, một người vô tín. Ôi nguyện Đức Thánh Linh đưa Lời về nhà cho linh hồn đó! Chúng ta sẽ biết trong cõi đời đời, nếu không phải ở đây.”

Trong một bức thư cô bày tỏ như sau: — “Tôi cầu nguyện cho bạn khẩn thiết như tấm lòng đá của tôi cho phép. Tôi thích nói với Đức Chúa Trời phước cho bạn, tuôn đổ Đức Thánh Linh Ngài trên bạn; phước cho bạn mọi mặt, trong chính bạn, bản ngã thân yêu của bạn, trong gia đình thân yêu của bạn, trong các học trò của bạn, mọi cách. Ôi nguyện Ngài đáp mọi lời cầu nguyện của tôi cho bạn! Tôi biết Ngài sẽ. Danh Ngài là Tình Yêu. … —— thân yêu đang thế nào? Hãy nói với cô ấy, với tình yêu thương thân thiết nhất của tôi, rằng tôi đã rất vui thích khi nài xin cho cô ấy, Thứ Tư tuần trước, lúc bốn giờ.”

Một lúc khác cô viết: — “Hôm qua tôi đã gặp R. thân yêu của tôi, và rất vui khi nghe bạn đã viết thư cho cô ấy. Tôi nghĩ cô ấy sẽ không nghi ngờ như vậy nếu cô ấy không ở với —— đáng thương nhiều; nhưng họ luôn nói chuyện với nhau về chính mình, thay vì nói về Chúa Giê-xu; và rồi họ rơi vào nghi ngờ 198 NHỮNG LAO TÁC VÀ KHAO KHÁT.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] và tối tăm. —— thân yêu, tôi không thể nói lòng tôi đôi khi vui mừng biết bao khi nghĩ cô ấy là người theo Chiên Con, và rằng chúng ta sẽ ở với Chúa Giê-xu trên thiên đàng cùng nhau. Và bạn, J—— thân yêu của tôi, bạn cũng sẽ ở đó. … Bạn có cầu nguyện cho tôi, để tôi có cơ hội nói một lời với —— thân yêu không? vì anh ấy là một gánh nặng lớn trong tâm trí tôi lúc này; vì tôi nghĩ tôi nên nói chuyện với anh ấy khi tôi ở đây; mà tôi chưa bao giờ có thể; và tôi nghĩ đó là vì tôi không sẵn lòng. Ôi! thật đau buồn khi tôi luôn nghĩ đến chính mình thay vì những người tôi yêu. … Bạn cũng có nhớ đến V. không? Hãy kể cho tôi về bà C—— khi viết thư. Bà ấy thật sự lo lắng sao? Sẽ phước hạnh biết bao! Tôi rất muốn viết thư cho bà ấy, nhưng tôi hoàn toàn không xứng; vẫn tôi không yên lòng cho đến khi làm vậy. E—— nói với tôi rằng bà —— đang lo lắng; chúng ta nên vui biết bao! Cô ấy nói tôi nên viết; điều tôi muốn làm; nhưng tôi có thể nói gì? Nhưng rồi Đức Chúa Trời sẽ ban cho tôi lời. Tôi vui vì bạn đã viết thư cho —— thân yêu; cô ấy đáng thương, đang trong tình trạng tệ. Thật lạ, tôi không thể nói chuyện với cô ấy bây giờ về việc tin; cô ấy dường như đang theo cách của ông ———, và trước hết tự hạ mình hơn. Tôi ước cô ấy có bình an; và tôi nghĩ chúng ta không cần chờ đợi, nếu Chúa Giê-xu sẵn lòng tiếp nhận chúng ta. Hãy viết thư cho R. thân yêu khi bạn có thể, vì cô ấy cũng không có nhiều bình an. L—— đang lo lắng; nhưng chỉ một chút, tôi nghĩ. Hãy cầu nguyện cho cô ấy; và viết cho cô ấy một bức thư đánh thức khi bạn có thời gian. Ước gì tôi có thể nói một lời với —— thân yêu và ——; tôi báo động khi nghĩ rằng tôi biết nguy hiểm của họ, mà ‘NHỮNG LAO TÁC VÀ KHAO KHÁT.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] 199 không cảnh báo họ. Nhưng tôi thấy thật khó nhận thức nguy hiểm của họ. Bạn có cảm thấy vậy không? Hãy cầu nguyện để tôi được ban sức nói, nếu đó là vì vinh quang của Đức Chúa Trời; và để tôi được cho thấy khi nào nên nói. Tôi ước —— sẽ viết thư cho bạn. Tôi không biết nghĩ gì về cô ấy. Đôi khi cô ấy lo lắng, rồi nó phai nhạt. Cô ấy bối rối về việc được tái sinh. Tôi không nghĩ cô ấy đã đến với Đấng Christ, từ mọi điều cô ấy nói. Rất khó đối xử với cô ấy, vì khi cô ấy lo lắng, cô ấy nói, ‘À, nhưng tôi còn có thể làm gì ngoài đọc và cầu nguyện?’”

“Ngày 3 tháng 1, 1842. — Ngày cuối năm trang nghiêm biết bao đối với tôi! —— và tôi đang ngồi một mình trong phòng khách, đúng lúc đồng hồ điểm mười hai, và một năm nữa bắt đầu hành trình lặng lẽ của nó.” Tôi không thể cưỡng lại việc nói vài lời với anh ấy, và tôi hỏi anh ấy đã được tái sinh chưa. Chúng tôi không nói nhiều, vì tôi quá xúc động đến nỗi hầu như không thể nói. Anh ấy tựa đầu lên đầu tôi, và tôi thấy nước mắt rơi nhanh. Anh ấy nói đó là một câu hỏi nghiêm túc, và dường như nghĩ sẽ mất nhiều thời gian để trả lời. Tôi nói, — “Giả sử Đức Chúa Trời không cho anh nhiều thời gian để giải quyết thì sao?” Tôi đã viết thư cho anh ấy, kể cho anh ấy nhiều hơn những gì tôi muốn nói; nhưng, không hiểu sao, tôi không có can đảm đưa cho anh ấy. Hãy cầu nguyện để Đức Chúa Trời phước cho nó. Tôi hy vọng bạn sẽ sớm viết thư cho —— thân yêu. Cô ấy nói cô ấy sẽ rất vui khi nghe tin từ bạn, mọi điều về bạn và mọi người bạn ở Kelso, nhưng rằng, về bất cứ điều gì * Độc giả có lẽ sẽ nhớ lại sự tương phản giữa cảnh này và cảnh đêm cuối cùng của tháng 12 năm 1884, khi tiếng chuông phòng khách đóng lại một năm và mở ra năm tiếp theo — Xem trang 23. 200 NHỮNG LAO TÁC VÀ KHAO KHÁT.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] khác, cô ấy có Kinh Thánh để đến. Tôi nói với bạn điều này để bạn biết cô ấy cảm thấy thế nào, và hành động như bạn nghĩ tốt nhất. Ép buộc chủ đề tôn giáo lên cô ấy có thể gây hại; rất khó biết phải hành động thế nào; nhưng Đức Chúa Trời sẽ hướng dẫn bạn, và rồi bạn không thể đi sai. Tôi sẽ đến —— vào Thứ Tư. Bạn có nài xin để tôi có cơ hội nói chuyện với —— thân yêu của tôi, và cũng với ——— không? vì cô ấy thường là một gánh nặng lớn trong tâm trí tôi. Tôi ước bạn nói với ông B. và bà 4.[NEEDS REVIEW: source ambiguity] trường hợp của cô ấy, và xin họ cầu nguyện cho cô ấy.” * * Bức thư sau đây gửi một người bạn sẽ cho một mẫu về cách trung tín, trang nghiêm mà cô đối xử với những người vẫn còn xa “Bạn nói bạn khao khát việc làm và đạo đức, nhưng rằng mọi điều bạn nghe đều là về đức tin. Đây là chính lời của Đức Chúa Trời — ‘Không có đức tin thì không thể đẹp lòng Đức Chúa Trời.’ Và một lần nữa, có chép — ‘Người ta được xưng công chính bởi đức tin, không bởi việc làm của luật pháp.’ Mọi việc làm của chúng ta cho đến khi chúng ta được hiệp nhất bởi đức tin sống với Chúa Giê-xu đều ghê tởm trước mặt Đức Chúa Trời. Làm sao những tạo vật hoàn toàn ô uế và bại hoại có thể làm điều gì đẹp lòng Đức Chúa Trời thánh khiết? Chúng ta phải trước hết đến với Chúa Giê-xu và được tha mọi tội vì cớ điều Ngài đã làm, và rồi tình yêu của Đấng Christ sẽ thúc giục chúng ta làm điều đẹp lòng trước mặt Ngài. Tín đồ làm việc vì đã được tha thứ, chứ không phải để được tha thứ. Bạn nói một giáo lý như vậy hẳn có khuynh hướng nguy hiểm. Không, —— thân yêu, hãy tin tôi, không; đúng hơn hãy tin Đức Chúa Trời, Đấng không thể nói dối; giáo lý này là giáo lý duy nhất sẽ khiến tội nhân nên thánh. Đức Chúa Trời nói gì về chính chủ đề này? Phao-lô viết cho người Rô-ma, ‘Chúng ta cứ ở trong tội lỗi để ân điển dư dật sao? Chẳng hề như vậy. Chúng ta đã chết về tội lỗi, làm sao còn sống trong đó nữa?’ Bạn có nghĩ rằng bất kỳ tội nhân nào đến với Chúa Giê-xu và nhận được sự tha thứ trọn vẹn tự do cho mọi tội lỗi của mình đơn giản bằng cách tin nơi danh Ngài — bạn có nghĩ một tội nhân được tha, rạng rỡ với lòng biết ơn và tình yêu đối với Đấng đã nhân từ xóa sạch trong huyết quý báu của chính Ngài mọi tội lỗi, có thể tiếp tục sống trong tội lỗi không? Không, không thể; chẳng hề như vậy. “Người ấy không thể làm điều ghê tởm mà Đức Chúa Trời ghét; người ấy ghét tội lỗi, vì Đức Chúa Trời ghét nó, và vì chính tội lỗi của người ấy đã đóng đinh Chúa Giê-xu lên thập tự giá — và người ấy yêu sự thánh khiết, vì Đức Chúa Trời yêu nó, và vì khi trở nên thánh khiết người ấy trở nên giống Đức Chúa Trời đã làm nhiều điều cho người ấy hơn. Chúng ta luôn muốn làm điều gì đó để được cứu, ‘nhưng Chúa Giê-xu nói với chúng ta rằng Ngài đã làm mọi sự rồi. Khi Ngài đang trút hơi thở trên thập tự giá, Ngài đã kêu lên, ‘Mọi việc đã được trọn.’ Ngài đã làm mọi NHỮNG LAO TÁC VÀ KHAO KHÁT,[NEEDS REVIEW: source ambiguity] 201 việc, và giờ không còn gì cho chúng ta làm ngoài việc tin nơi Ngài, và ‘rồi chúng ta sẽ được cứu — rồi chúng ta được cứu. ‘Ai tin Con thì có sự sống đời đời.’ ‘Hãy nhìn đến Ta và được cứu.’ Còn chỗ nào cho việc làm ở đó? —— thân yêu, một cái nhìn là đủ, một cái nhìn sẽ cứu bạn. Ôi! nếu bạn chỉ nhìn Chúa Giê-xu một lần, bạn sẽ không bao giờ nhìn đi nơi khác nữa, và bằng cách nhìn Ngài bạn sẽ trở nên giống Ngài. Hãy đến với Đức Chúa Trời nài xin đơn sơ công lao của Con yêu dấu của Ngài, và chắc chắn Ngài sẽ không bỏ bạn ra ngoài. ‘Kẻ nào đến với Ta, Ta sẽ không bao giờ bỏ ra ngoài.’ Không có sự tự phụ nào khi đến với Đức Chúa Trời và nài xin công việc đã hoàn thành của Chúa Giê-xu như nền tảng duy nhất để được chấp nhận với Ngài; tự phụ là đến nài xin bất cứ điều gì khác. Chúng ta không bao giờ có thể xứng đáng thiên đàng bởi việc làm của chính mình; chúng ta không đáng gì ngoài sự thạnh nộ. ‘Tiền công của tội lỗi là sự chết, nhưng sự ban cho của Đức Chúa Trời là sự sống đời đời trong Đức Chúa Giê-xu Christ, Chúa chúng ta.’ ‘Bởi ân điển anh em được cứu qua đức tin, điều đó không phải từ anh em, đó là sự ban cho của Đức Chúa Trời.’ Bây giờ, —— thân yêu, tình yêu của tôi dành cho linh hồn quý báu không bao giờ chết của bạn là lý do duy nhất tôi viết tất cả điều này cho bạn. Đừng nghĩ rằng tôi muốn dạy bạn; không, tôi quá dốt nát để dám dạy ai. Tôi tự mình không biết gì, nên tôi không thể dạy người khác; nhưng tôi biết điều này, và bạn cũng biết, rằng tôi yêu bạn rất nhiều, và vì vậy tôi khao khát bạn được tái sinh.

Vào tháng 8 năm 1842, ông M‘Cheyne, ông Cumming, ông Somerville, và tôi, đã thăm Newcastle với mục đích giảng Phúc Âm. Chuyến thăm đó không vô ích. Các linh hồn được cứu, và các Cơ Đốc nhân được đánh thức. M—— rất quan tâm đến nó, và về nó cô viết như sau: “Tôi khao khát nghe nhiều hơn về chuyến thăm Newcastle của bạn. Tôi hy vọng nhiều kẻ lang thang nghèo đã được đưa về bầy. Hẳn rất vui thích khi được đi và kể cho các tội nhân về Chúa Giê-xu. Tôi đã cầu nguyện để bạn thắng được nhiều linh hồn; để Chúa Giê-xu dạy bạn nói, và khiến nhiều người lắng nghe sứ điệp yêu thương và thương xót của Ngài. Ước gì tôi có nhiều hơn tinh thần cầu nguyện. Nài xin cho người khác thật ngọt ngào. Tôi hy vọng bạn nhớ đến P—— đáng thương. Chúng ta cần lời cầu nguyện của bạn.” Và chẳng phải các mục sư được phước như vậy sao? Chẳng phải từ phòng cầu nguyện của tín đồ vô danh, mà họ có thể chưa từng nghe đến, mà tiếng kêu lên sẽ kéo cơn mưa tươi mới xuống sao! Các mục sư có thúc giục điều này đủ trên dân sự của họ không? Dân sự có
nhận thức đúng đắn trách nhiệm đáng kính sợ của họ trong việc này?
«Hàng ngàn, hàng ngàn lời cầu nguyện đã được dâng lên vì tôi,» Whitefield nói; và há chẳng phải đây cũng là bí quyết thành công của ông, ngang với chính sự chuyên cần cầu nguyện và lòng sốt sắng thuộc linh của ông đó sao? Môi-se có thể sắp đặt đạo quân, và Giô-suê có thể dẫn dắt trận thế; nhưng cần phải có A-rôn và Hu-rơ ở trên đồi. Sự cầu thay cho các mục sư phải sốt sắng và chân thật hơn nữa. «Hỡi anh em, hãy cầu nguyện cho chúng tôi!» Chúng tôi cần những lời cầu thay của anh em. Chúng tôi trông đợi chúng. Chúng tôi truyền lệnh cho anh em, bởi mọi điều anh em nợ chúng tôi, nợ chính mình, nợ Hội Thánh, nợ thế gian—xin đừng giữ lại hay kiềm chế chúng.

Sự sống mới đã bày tỏ ra qua những cách như thế. Lòng sốt sắng nồng nàn, sự thương xót dịu dàng, hành động quả quyết, tình yêu trung tín, nghị lực dạn dĩ—đều không phải bởi con người, mà bởi Đức Chúa Trời. Bà không làm việc để được tiếng là người siêng năng, cũng không phải vì sự năng động bồn chồn của bản tính, cũng không phải vì noi gương người khác. Lòng sốt sắng của bà bắt nguồn từ một cội rễ thánh khiết và thiêng liêng hơn. Chính Đức Thánh Linh đã kéo bà ra khỏi thế gian, cũng đã tác động trong bà để thương xót và cầu thay cho thế gian ấy, thế gian mà bà đã được kéo ra khỏi. Trong mọi công việc của mình, bà hành động như thể bị thúc đẩy bởi những thôi thúc không thể cưỡng lại từ bên trong. Đối với bà, đó không phải là vấn đề bổn phận; mà là sự cần thiết đơn thuần. Bà không thể làm khác được. Người mẹ không khóc bên quan tài của đứa con đầu lòng vì bổn phận bắt bà phải khóc. Bà không thể không khóc. Người anh không che chở em gái trong giờ nguy hiểm vì đó là bổn phận. Anh không thể không làm thế. M—— cũng vậy. Đối với những người chưa được cứu quanh mình, vấn đề bổn phận chưa bao giờ được đặt ra. Tại sao? Không phải vì bà không nhạy bén với tiếng gọi của bổn phận khi nó đến; mà vì sức mạnh của bản tính mới đã đưa bà vượt xa nó. Không phải lương tâm cho bằng lòng thương xót đã thúc giục bà. Tình yêu đã hối thúc bà tiến bước. Bà đã nói, đã viết, đã lao động, đã cầu nguyện, vì tình yêu không để bà làm khác được. Đức Chúa Trời đã nhận lấy tình yêu của bà, và ban cho bà những linh hồn làm phần thưởng. Và luôn luôn là như vậy. Những công việc bổn phận dù bận rộn nhất cũng có thể khô cằn; nhưng những hoạt động của tình yêu thì đầy sức sống. Chúng kết quả cho cõi đời đời.

Chương IX.

Tiến Triển trong 1844–45.

«Toàn bộ đời sống của một con người,» một tác giả thế kỷ mười bảy nói, «là một sự trở lại cùng Đức Chúa Trời liên tục, trong đó người ấy luôn bị hạ mình xuống dưới ý thức về tội lỗi, và càng ngày càng đến gần Đức Chúa Trời hơn, với đức tin và tình yêu càng thêm sốt sắng; và hằng ngày bước đi càng gần Chúa hơn, gắng sức hướng tới sự trọn vẹn.»

Câu trên có thể được xem là một mô tả đúng về đời sống của M——. Những lần chao đảo qua lại mà người thiện lành kia nói đến như kinh nghiệm của chính mình, đã được thể hiện rõ ràng trong đời bà. Có một sự nắm chặt vững vàng vào chiếc neo đã được neo chắc bên trong bức màn; nhưng ôi, những lần dây neo bị căng thẳng, có lúc gần như đứt! Những lần trôi dạt đây đó, xa đến mức dây neo cho phép!

Dù không nương dựa vào những gì mình cảm nhận, mà nương dựa vào những gì Đấng Thay Thế của mình đã chịu thay cho mình, bà vẫn không thể thỏa lòng nếu không cảm nhận đối với Ngài mọi điều mình phải cảm nhận; và sự xung đột giữa hai trạng thái tâm trí ấy thường đau đớn, thậm chí là quặn thắt. Bà biết rằng sự bình an của mình phải được xây dựng, không phải trên tình yêu của bà dành cho Ngài, mà trên tình yêu của Ngài dành cho bà; nhưng bà vẫn khao khát được yêu bằng cả tấm lòng; vì bà thấy Ngài xứng đáng với mọi tình yêu của bà biết bao. Do đó có những lúc lên lúc xuống, mà các thư sau đây đã kể lại một cách chân thành, mộc mạc. Mỗi thay đổi, hay mỗi sắc thái thay đổi bên trong, bà đều ghi nhận; và khi ghi nhận, bà cũng cẩn thận và chính xác mô tả lại cho bạn mình. Có lẽ có hơi nhiều về điều này; chúng tôi cũng không cho là cần thiết phải trích dẫn đầy đủ những đoạn ấy; nhớ đến quyết tâm của John Livingstone—«Thấy mình bị bỏ rơi cách đau đớn, tôi đã hứa với Đức Chúa Trời, không kể điều ấy với ai ngoài chính Ngài, e rằng tôi dường như than vãn, hay nuôi dưỡng sự vô tín trong chính mình hoặc trong người khác.»

Trong bà luôn có một sự chăm chú mãnh liệt hướng về Thập Tự Giá. Khi có làn sương hay đám mây nào chen vào giữa bà và ngôi sao Bắc Đẩu ấy, bà vẫn cứ nhìn chăm vào chỗ mà ngôi sao của bà đã khuất đi, tin chắc rằng nó sẽ sớm chiếu sáng trở lại, không hề lu mờ. Đó chính là ngôi sao mà bóng tối của bà cần; và bà biết rằng không gì có thể giật nó khỏi bầu trời. Trong đó bà tìm thấy ánh sáng, sự hướng dẫn, niềm hy vọng, sự chữa lành, và niềm vui mừng.

Các thư trong chương này được gửi cho nhiều người khác nhau, như các chữ viết tắt của tên người và địa danh sẽ cho thấy đủ rõ. Chúng được trình bày theo thứ tự thời gian, không kèm ghi chú hay lời giải thích nào. Chúng bày tỏ tình trạng thuộc linh và sự tiến triển của người viết, đó là mục đích chính của việc đưa chúng vào đây. Chúng là những phản chiếu rất sống động về tâm trí của M——, bày tỏ chính xác cảm xúc và việc làm của bà, không tô vẽ hay phóng đại. Không một lời nào được viết ra vì hiệu quả. Khi bà nói, luôn là để kể, một cách đơn sơ và chân thật, những gì bà cảm nhận; và khi bà viết, cũng với cùng sự chân thật và đơn sơ ấy.

Có một sự đơn thuần lớn lao của tấm lòng và mục đích được bày tỏ trong các thư này. Chúng không nhắc đến các sự kiện qua đường; và ngay cả những hoàn cảnh cá nhân hay gia đình cũng chỉ được đưa vào, trong mối liên hệ của chúng với cõi đời đời mà mắt bà đã chăm chú và tha thiết hướng về. Với sự kiên định trang nghiêm biết bao trong mục đích, bà đã theo đuổi con đường hướng về trời; với lòng sốt sắng biết bao, bà đã lao động cho Chúa mình; và với sự sẵn lòng biết bao, bà đã vác thập tự giá của Ngài—người đọc sẽ khám phá ra trong các thư này, những thư đánh dấu sự tiến triển của bà trong các năm 1844 và 1845.

—, ngày 14 tháng 2 năm 1844.

«J—— dấu yêu của tôi,—Kể từ khi tôi viết thư cho bạn lần cuối, Chúa lại đặt tôi lên giường bệnh, và tôi đã rất gần với việc ‘vắng mặt khỏi thân thể,’ tôi tin là để được ‘ở cùng Chúa;’ nhưng bạn đừng lo lắng về tôi, vì giờ tôi đã gần khỏe lại.

«Cơn bệnh lần này cho tôi thấy rằng trong một khoảnh khắc chúng ta có thể bị đem đi. Ôi, ước gì luôn sẵn sàng cho giờ lâm chung!—được ‘tìm thấy trong Ngài!’ Thì dù tiếng gọi đến lúc nào, chúng ta cũng đã sẵn sàng. Tôi thường nghĩ mình hẳn rất cần cây roi yêu thương của Cha chúng ta, vì tôi thường xuyên bị hạ thấp. Bạn có cầu xin rằng sự sửa phạt này sẽ đem lại ích lợi cho tôi, để tôi được dự phần sự thánh khiết của Ngài không? Nhưng tôi phải kể cho bạn nghe tôi đã bị bệnh thế nào. Khoảng hai tuần trước tôi bị một cơn đau răng dữ dội đến nỗi phải nhổ một chiếc răng; tôi nhổ nó vào thứ Hai, và máu ngừng chảy được hai tiếng, nhưng khoảng ba giờ chiều nó lại chảy máu trở lại, và từ lúc đó cho đến gần mười giờ đêm thứ Ba nó chảy dữ dội. Bạn thử nghĩ xem, tôi đã chảy máu suốt ba mươi tiếng đồng hồ! Bác sĩ một lúc lâu không cầm được máu, và tôi trở nên yếu đến nỗi vì mất máu, thiếu ăn thiếu ngủ, mà gần như ngất đi, và R. tội nghiệp đã phải đi lúc mười giờ đêm cùng với bác sĩ đến E——, để mời một bác sĩ khác, vì vị bác sĩ ở đây nói rằng nếu máu không ngừng, tôi có thể gục ngã bất cứ lúc nào, và tôi sẽ không qua khỏi đêm hôm đó. Tôi không biết là có nguy hiểm, nếu không tôi đã hoảng sợ. R. không nói cho tôi biết cho đến hôm sau, khi tôi đã qua cơn nguy hiểm. Tôi giật mình khi nghĩ mình đã gần bước vào những thực tại vô hình của cõi đời đời đến thế nào. Ôi, ước gì mạng sống vô giá trị mà Đức Chúa Trời đã gìn giữ được dùng trong sự phục vụ Ngài! Hãy cầu nguyện nhiều, người thân yêu ơi, để cơn bệnh này được ban phước. Tôi rất sợ rằng tôi, trong sự dại dột và gian ác tuyệt vọng của mình, sẽ để nó trôi qua mà không được cải thiện. Tôi đã không có sự hiện diện của Chúa Giê-xu trong cơn bệnh này;—hầu như không hề; thật vậy, đó là thử thách lớn nhất của tôi. Đó là hai tuần lễ với sự yếu đuối lớn về thân thể, và sự chán nản rất lớn về tâm hồn, nhưng ‘Ngài làm mọi việc đều tốt lành,’ và đến thời điểm của Ngài ánh sáng sẽ mọc lên; nhưng tôi ước gì thời điểm ấy đã đến ngay bây giờ. Tôi đang cố gắng cầu nguyện để cơn bệnh này được ban phước cho M—— thân yêu của tôi, vì tôi đã vài lần có cơ hội nói với em về sự cần thiết phải chuẩn bị để chết, và về việc bệnh tật được gửi đến để dẫn chúng ta đến với Đức Chúa Trời; và tôi muốn bạn, người bạn thân của tôi, cầu xin để tôi không để thời kỳ quý báu này trôi qua, mà hết lòng tìm kiếm sự trở lại của em. Có lẽ điều này sẽ được ban phước cho em nhiều hơn cho tôi; nếu Chúa Giê-xu được tôn vinh, thế là đủ.

«Chúng tôi đã được nghe một bài giảng rất quý báu của ông Moody Stuart vào ngày Sa-bát Tiệc Thánh, về ‘nền vững chắc, hòn đá đã được thử nghiệm.’ Cả R. lẫn tôi đều không có niềm vui, nhưng cả hai chúng tôi đều cảm nhận, tôi nghĩ, hơn bao giờ hết, rằng Chúa Giê-xu là nền vững chắc, và chúng tôi có thể tin cậy Ngài bất chấp mọi sự thiếu cảm xúc của mình. Ông M. nói buổi sáng rằng Đức Chúa Cha đang bảo tất cả chúng ta hãy nhìn xem Chúa Giê-xu. ‘Nầy, ta đặt tại Si-ôn,’ v.v. Ông nói, Nhiều người trong các bạn có thể đang nhìn vào những đối tượng khác, nhưng đây là đối tượng duy nhất mà Đức Chúa Trời hướng các bạn đến để nhìn xem—Chúa Giê-xu! Tôi thấy thật ngọt ngào khi được bảo rằng chúng ta có thể nhìn xem đối tượng vinh hiển này, và rằng suốt cả ngày chúng ta không được nhìn vào điều gì khác. Ôi, ước gì chúng ta đừng bao giờ nhìn đi chỗ khác! Tôi đã không gặp được Ngài tại bàn tiệc, và tôi tưởng tim mình sẽ vỡ ra; nhưng cuối cùng tôi nói, Xin Ngài tôn vinh chính Ngài, dù tôi có phải ở trong bóng tối, và tôi cảm thấy được an ủi. Tôi là một con chó, không xứng đáng với bánh của con cái; nhưng bạn còn nhớ rằng ‘chó cũng ăn những miếng bánh vụn trên bàn chủ nó rớt xuống.’ Được chỗ thấp nhất trên thiên đàng là một chỗ tuyệt vời cho kẻ đáng nhận chỗ thấp nhất trong địa ngục! ‘Đấng Được Yêu’ có gặp bạn tại bàn tiệc của Ngài không? Tôi khao khát được nghe mọi điều về việc ấy.

«Thứ Năm, ngày 15.—J—— thân yêu của tôi,—Tôi phải viết nốt lá thư này từng chút một, vì tôi đã trễ chuyến bưu điện hôm nay. Tôi thà được nói chuyện với bạn còn hơn viết, nhưng tôi vẫn rất biết ơn vì lại có thể gửi lời đến bạn bằng bất cứ cách nào.... Vị mục sư thân yêu của chúng tôi đã trở về từ miền quê, nhưng chưa được phép giảng; tuy nhiên, ông hy vọng sẽ một lần nữa có thể rao giảng về Chúa Giê-xu vào Sa-bát tới; nhưng ông dường như đang học nói, bằng thứ ngôn ngữ ngọt ngào nhưng khó khăn của câu Kinh Thánh hôm qua, ‘Xin ý Cha được nên, chớ không theo ý con!’ Đôi khi tôi nghĩ Đức Chúa Trời đang chuẩn bị ông cho sự phục vụ Ngài trên thiên đàng, hơn là cho công việc ở đây, vì cuộc trò chuyện của ông đúng nghĩa là ở trên thiên đàng; ông nói về điều đó nhiều hơn là về đồng vắng.... Tôi rất vui vì bạn thích những ghi chép về các bài giảng. Tôi sẽ cố gắng ghi thêm vào ngày Sa-bát. Tôi chẳng bao giờ viết gì ngoài cho bạn, vì tôi nghĩ tốt hơn là nên nuôi mình bằng chúng ngay lúc đó; nhưng nếu Đức Chúa Trời ban phước cho điều gì tôi viết hay ghi nhớ cho người thân yêu của tôi, tôi sẽ viết suốt. Ôi! J——, sẽ ngọt ngào biết bao khi Chúa Giê-xu khiến chúng ta an nghỉ nơi đồng cỏ xanh tươi, dẫn chúng ta đến mé nước bình tĩnh? Tôi nhớ, khi bạn lần đầu nói với tôi ở Kelso, bạn nói, M——, sẽ phước hạnh biết bao! Lúc đó tôi không nghĩ vậy, và không chịu nghe bạn; nhưng giờ tôi nghĩ tôi sẽ nghe: sự ngợi khen thuộc về ai? Thuộc về bạn ư? Thuộc về tôi ư? Không; nguyện mọi vinh hiển và mọi ngợi khen thuộc về Chúa Giê-xu.... Gần đây tôi chẳng học được gì ngoài sự gian ác trong lòng mình; và tôi bắt đầu thấy rằng dù đau đớn, đó vẫn là một bài học rất cần thiết và rất yêu thương; yêu thương, vì nó khiến Đấng Christ càng thêm quý báu. Đêm qua ý nghĩ ấy chợt đến với tôi trong một khoảnh khắc, như thể có một tiếng nói đã phán, rằng Đấng Christ phải quý báu biết bao đối với dân Ngài; họ nhận mọi sự từ Ngài, và qua Ngài; họ phải yêu mến Ngài biết bao! Và lòng tôi vui mừng với ý nghĩ rằng Ngài hẳn phải rất quý báu đối với chúng ta; rồi trong một khoảnh khắc tôi được thấy lẽ thật quý báu này, lẽ thật rằng Ngài đã làm trọn mọi sự, và linh hồn mệt mỏi của tôi được an nghỉ, và không lời nào có thể diễn tả sự phước hạnh của cảm giác mà sự an nghỉ ấy đem lại. Ôi, ước gì chúng ta luôn an nghỉ nơi Đấng đáng yêu này, mà không cứ đến rồi đi, tìm kiếm sự an nghỉ mà chẳng tìm được! Và ôi, ước gì cả thế gian đều biết sự an nghỉ này!»

P——, ngày 23 tháng 2 năm 1844.

«Người Bạn rất thân mến của tôi,—Tôi đã chậm trả lời lá thư ngọt ngào vừa rồi của bạn, nhưng kể từ khi nhận được nó, bàn tay sửa phạt của Cha tôi trên trời lại đặt trên tôi; nhưng tất cả đều trong tình yêu thương, và tôi cảm thấy mình cần mọi điều Ngài gửi đến, vì tôi rất, rất không giống bất kỳ ‘con trẻ’ thân yêu nào của Chúa Giê-xu, càng không giống chính Chúa Giê-xu. Bạn phải cầu nguyện, bạn thân mến, để mỗi sự tỏ bày mà Đức Chúa Trời ban cho tôi về sự bất xứng hoàn toàn của mình sẽ khiến Chúa Giê-xu càng ngày càng quý báu hơn đối với tôi. Gần đây tôi đã suy ngẫm nhiều về câu Kinh Thánh này, ‘Đối với anh em là kẻ tin, thì Ngài là báu lạ,’ và tôi khao khát có thể nói, Chúa Giê-xu quý báu đối với tôi. Gần đây Đức Chúa Trời đã ban cho tôi những khao khát lớn hơn bao giờ hết để biết Chúa Giê-xu, để cảm nhận sự quý báu của Ngài, để cảm nhận nhu cầu hoàn toàn của mình về Ngài, và sự lệ thuộc hoàn toàn của mình vào Ngài, và tôi không thể nghi ngờ rằng Ngài sẽ làm thỏa mãn những khao khát mà chính Ngài đã ban. Tôi cảm nhận sự dốt nát hoàn toàn của mình về Chúa Giê-xu và công việc đã hoàn tất của Ngài biết bao; dường như tôi biết về Ngài ít hơn lúc ban đầu; nhưng có một điều khiến tôi vui mừng lớn, và vì điều ấy chúng ta hãy ngợi khen Ngài, rằng Ngài đang tỏ cho tôi thấy và khiến tôi cảm nhận nhu cầu của mình về Ngài hơn bao giờ hết. Đôi khi tôi thấy thật ngọt ngào, ngọt ngào đến nỗi không thể diễn tả cho bạn, khi cầu xin Đức Chúa Cha tỏ bày Con cho tôi—kể cho tôi về Chúa Giê-xu. Tôi nghĩ khi ấy Ngài thật sự mỉm cười với tôi. Hiện giờ tôi có rất ít niềm vui, hay thậm chí sự bình an; nhưng đôi khi Đức Chúa Trời ban cho tôi một khao khát học biết về Chúa Giê-xu đến nỗi chính khao khát ấy cũng rất, rất ngọt ngào. Tôi ước được nói về Chúa Giê-xu với bạn, nhưng mọi điều tôi nói dường như giả hình; nhưng tất cả những gì tôi có thể nói về Ngài như là Đấng đáng yêu đều là thật, dù tôi không cảm nhận như vậy. Chúng ta hãy có một cuộc trò chuyện bằng bút mực về Đấng Được Yêu của chúng ta, bất chấp Sa-tan và một tấm lòng lạnh nhạt. Bạn có luôn nói được ‘Đấng Được Yêu của tôi’ không! Tôi vẫn còn run khi nói điều ấy; nhưng chúng ta không cần sợ khi nghĩ Ngài nhân từ, dịu dàng, âu yếm biết bao. ‘Ngài có thể cảm thương sự yếu đuối của chúng ta, vì Ngài đã bị thử thách trong mọi việc cũng như chúng ta, song chẳng phạm tội.’ Ôi! Tôi rất vui vì Ngài không có tội; nếu Ngài có dù chỉ một vết nhơ, chúng ta đã không thể có hy vọng; nhưng há Ngài chẳng phải là ‘Chiên Con không lỗi không vết’ đó sao? Há Ngài chẳng phải là ‘Đấng Thánh của Đức Chúa Trời’ đó sao? Ngay cả các quỷ cũng xưng nhận Ngài là vậy; và Đức Chúa Cha—(Cha của Ngài, và vì thế cũng là Cha của chúng ta)—há chẳng phán về Ngài rằng, ‘Nầy là Con yêu dấu của ta, đẹp lòng ta mọi đàng;’ và Đức Chúa Trời há có thể đẹp lòng với điều gì không hoàn toàn thánh khiết được sao? Thật khó để nhận thức điều ấy. Chúng ta bất thánh đến nỗi không thể hiểu làm sao có ai hoàn toàn không tì vết; nhưng chúng ta hãy hết sức vui mừng vì điều ấy là thật, và cũng hãy vui mừng khi biết rằng khi chúng ta sẽ thấy Ngài thể nào, chúng ta cũng sẽ được thánh khiết; bạn, và J—— thân yêu của tôi, và tôi, kẻ tội lỗi đáng thương này, một ngày kia sẽ đứng ‘không chỗ trách được ở trước ngôi Đức Chúa Trời.’ Chẳng phải kỳ diệu sao? Tôi sẽ rất vui khi cuộc hành trình kết thúc, vì tôi không thể chịu đựng sự thuộc về đất của mình lâu hơn nữa, nó đau đớn quá.»

E——, ngày 4 tháng 4 năm 1844.

«Bạn thân mến của tôi,—Giờ tôi hoàn toàn cô đơn, vì B. yêu dấu của tôi đã về quê một tháng. Tôi hy vọng Chúa sẽ ở cùng em, và ban cho em khả năng chinh phục các linh hồn nơi em ở.... Chúng tôi đã gặp ông —— thân yêu của chúng tôi ở Edinburgh, và đã trò chuyện vui vẻ với ông, và cầu nguyện với ông. Ông đã nói chuyện với J., điều mà tôi rất vui. Ông đã cho mỗi chúng tôi một câu Kinh Thánh khi chia tay. Câu của tôi thật ngọt ngào, ‘Đêm đã khuya, ngày gần đến.’ Ôi! há điều ấy chẳng khiến chúng ta phải gia tăng gấp bội sự siêng năng trong công việc của Chúa, vì thời giờ quá ngắn ngủi đó sao? Tôi đã làm gì cho Đấng Christ kể từ khi Ngài gọi tôi? Chẳng làm gì cả! Hôm nay tôi đã nói chuyện với một bà lão nghèo—một trong những con cái của Đức Chúa Trời—đang ở trong bóng tối lớn, vì bệnh tật của bà, và bà nói, ‘Ôi! giá mà tôi có đức tin mạnh mẽ;—nhưng tôi chỉ cần bò đến dưới chân Ngài, và chắc chắn dòng huyết quý báu đã rửa sạch hàng ngàn người có thể rửa sạch tôi.’ Tôi đã được giúp đỡ để cho bà nhiều câu Kinh Thánh ngọt ngào; nhưng tôi đã bị đánh động khi thấy rõ ràng rằng chỉ mình Ngài mới có thể khiến Lời Ngài trở nên đồ ăn; vì, sau tất cả các câu Kinh Thánh của tôi, bà vẫn bám lấy một câu, mà bà đã nói ngay từ đầu, đem lại sự an ủi cho bà, và đó là câu này: ‘Chẳng ai cướp chúng nó khỏi tay Ta.’ Thật lạ là Chúa Giê-xu dường như đầy yêu thương đối với tôi khi tôi nói với người khác về Ngài; nhưng tôi lại không thể cảm nhận rằng Ngài là tình yêu đối với tôi. Sáng nay tôi đã có một thời giờ cầu nguyện rất ngọt ngào trong lúc xưng tội; tình yêu của Chúa Giê-xu trong việc tha thứ những tội lỗi đê hèn, đê hèn của tôi—phạm nghịch cùng ánh sáng và nghịch cùng tình yêu—hiện ra kỳ diệu đến nỗi tôi không thể chịu nổi; tấm lòng cứng cỏi của tôi tan chảy, và tôi sẽ không đổi sự ngọt ngào của những giọt nước mắt tôi đã rơi lúc ấy lấy cả một thế gian đầy niềm vui của thế gian này. Tôi chỉ có thể nói, ‘Thật, danh Ngài là Lạ Lùng!’ Khi tôi được thấy sự sẵn lòng của Đấng Christ trong việc tha thứ và tiếp nhận đứa con bội đạo của Ngài trở lại, mà không một lời trách móc, điều ấy gần như làm tan nát lòng tôi. Ôi! tình yêu dịu dàng, tha thứ này phải khiến chúng ta ghét tội lỗi biết bao! nhưng tôi lại không ghét nó; không, tôi đã thường yêu nó. Hiện giờ tôi đang đọc một cuốn sách rất thú vị—Hồi ký về ông M'Cheyne. Nó được ông A. Bonar viết rất hay. Ôi, ông ấy là một Cơ Đốc nhân như thế nào! Đọc nó khiến người ta hạ mình. Tôi đã đọc xong tập một, và hôm nay đã bắt đầu tập hai. Bạn đã xem nó chưa?»

Ngày 20 tháng 4 năm 1844.

«Thứ Sáu là ngày sớm nhất tôi có thể đi, nên vào ngày ấy, ‘nếu Chúa muốn,’ tôi sẽ có niềm vui được gặp lại bạn một lần nữa. Thứ Sáu sẽ sớm đến, và vào ngày Sa-bát chúng ta sẽ cùng nhau ngồi dự tiệc yêu thương của Chúa Giê-xu. Chúng ta sẽ làm điều này để tưởng nhớ một tình yêu mà nước nhiều không tưới tắt được.... Tôi mong được làm cho sống động nhiều, và trở nên sống động hơn với những điều vô hình. Chúng ta phải cầu xin và trông đợi phước lành, và chúng ta hãy luôn nhớ rằng Ngài sẵn lòng ban cho hơn chúng ta sẵn lòng cầu xin.»

Kelso, ngày 27 tháng 4 năm 1844.

«R—— yêu dấu của tôi,—Khi tôi đến đây, tôi thấy J—— ra đón tôi. Chúng tôi cùng đến nhà bà H——, và đã trò chuyện, rồi cầu nguyện. Tối thứ Bảy có một buổi nhóm, và ông A. Bonar đã giảng về ‘Ngài đã bị thử thách trong mọi việc cũng như chúng ta, song chẳng phạm tội.’ Ông nói rằng Chúa Giê-xu đã chịu khổ và vâng phục thay cho chúng ta trong thời thơ ấu, trong tuổi trẻ, và suốt cả đời Ngài; vì vậy chúng ta nên đem mọi tội lỗi mình đến với Ngài, nài xin rằng Ngài đã đền tội cho tất cả chúng. Ông nói rằng trong ngày phán xét Đức Chúa Cha sẽ quay sang Chúa Giê-xu và phán, ‘Ngươi xinh đẹp mọi bề;’ rồi Chúa Giê-xu sẽ quay sang dân Ngài, Hội Thánh của chính Ngài, và phán, ‘Và ngươi cũng xinh đẹp mọi bề.’ Tôi nhận được nhiều sự an ủi từ bài giảng ấy hơn là cả ngày Sa-bát, vì lúc đó tôi không vui. Ông Bonar của chúng tôi nói trong lời cầu nguyện, ‘Chúng ta hãy quên rằng mình đang ở trong thế gian; chúng ta hãy quên rằng có một thế gian nào cả.’ Ôi, ước gì chúng ta làm được!

«Tối thứ Hai ông A. B. đã giảng về ‘được dạn dĩ vào nơi rất thánh nhờ huyết của Chúa Giê-xu.’ Ông nói chúng ta phải vào nơi rất thánh, và không bao giờ ra; rằng trong Kinh Thánh không hề nói gì về việc ra ngoài; chúng ta phải ở lại đó; chúng ta phải tiến hành công việc đời này trong nơi chí thánh. Tôi ước chúng ta có thể trục xuất mọi thần tượng khỏi lòng mình, và được đầy dẫy tình yêu của Chúa Giê-xu. Chúa Giê-xu yêu bạn và tôi biết bao! Tôi chắc chắn Ngài yêu, vì vậy chúng ta đừng làm buồn lòng Ngài bằng cách đặt bất cứ điều gì khác vào lòng mình ngoài chính Ngài đầy phước hạnh. Chúng ta hãy nói, ‘Ta còn can hệ gì với các thần tượng nữa?’ J—— và tôi có buổi nhóm mỗi ngày lúc năm giờ, và chúng tôi luôn nhớ đến bạn. Hãy cầu nguyện cho tôi, vì hãy nhớ rằng tôi không thể tiến bước ngay cả ở đây nếu Đức Thánh Linh không đến với tôi. Tôi đã hai lần đến thăm cụ D——; cụ là một Cơ Đốc nhân kỳ diệu hơn bao giờ hết. Cụ nói với tôi, ‘Sa-tan cứ bảo tôi rằng Kinh Thánh là chuyện bịa, và Đấng Christ là chuyện bịa; nhưng tôi bảo nó rằng nó chỉ là một chuyện hư cấu đối với địa ngục mà thôi;’ rồi cụ nói, ‘Ôi, Đấng Christ là một Viên Ngọc! Tôi luôn cầu xin được có Viên Ngọc ấy.’ Chúng tôi nói về việc được gần Đấng Christ trên thiên đàng, và cụ nói, ‘Mỗi chúng ta sẽ được cả một Đấng Christ, và cả một ngai cho riêng mình.’ Cụ cũng nói rằng trên thiên đàng có một cuộc tranh đua thánh; những người được chuộc kể cho nhau nghe lịch sử của mình, và mỗi người đều nói mình là kẻ mắc nợ lớn nhất; rồi họ luôn kết thúc bằng, ‘Thánh thay, thánh thay, thánh thay là Chúa, Đức Chúa Trời Toàn Năng.’ Cụ nói rằng nếu chúng ta thường xuyên hơn kể cho nhau nghe những gì Đức Chúa Trời đã làm cho linh hồn chúng ta, chúng ta cũng sẽ kết thúc bằng, ‘Thánh thay, thánh thay, thánh thay!’ Giờ cụ không thể đọc được, nên cụ muốn tôi thường xuyên xuống đọc cho cụ nghe. Bạn phải cầu nguyện để điều ấy được ban phước cho cả hai chúng tôi.

«Đây là một câu thơ tôi vừa làm cho bạn:—
Chẳng bao lâu chúng ta sẽ được an nghỉ,
Cuộc chiến đau đớn sẽ qua;
Chúng ta thấy Đấng linh hồn ta yêu nhất,
Và chẳng bao giờ làm buồn lòng Ngài nữa.
Bây giờ tạm biệt bạn một thời gian.—Người yêu bạn,
“M.M.”

Kelso, ngày 13 tháng 5 năm 1844.

«R—— yêu dấu của tôi,—Tôi vừa nhận được lá thư thân yêu của bạn, và vội vàng trả lời. Tôi ngợi khen Đức Chúa Trời của chúng ta vì những gì Ngài đã làm cho bạn; tôi ngợi khen Ngài vì đã khiến bạn thỏa lòng trọn vẹn hơn với Chúa Giê-xu. Không ai giống như Ngài. Tình yêu của Ngài không thay đổi, và điều ấy chúng ta không thể nói về tình yêu của bất kỳ ai khác trên trời hay dưới đất. Tôi nghĩ Đức Chúa Trời rõ ràng đang cai sữa bạn và tôi khỏi những sự vật bên dưới, và dù hiện giờ có thể đau đớn, như việc móc mắt bên hữu, nhưng một ngày kia chúng ta sẽ cùng nhau ngợi khen Ngài vì mọi đường lối của Ngài. Chúng ta sẽ ngợi khen Ngài vì mỗi cơn đau. Không một cơn nào, lúc ấy chúng ta sẽ thấy, là có thể thiếu được. Ôi, tôi chẳng biết Chúa Giê-xu chút nào! Bạn có cầu nguyện, R. thân yêu, để chuyến thăm này của tôi đưa tôi đến gần Chúa Giê-xu hơn; để nó dẫn tôi lấy Ngài làm mọi sự trong mọi sự, làm Đấng Được Yêu của tôi? để tôi có thể tựa tấm lòng tội lỗi mệt mỏi của mình lên lồng ngực không bao giờ đập ngoài tình yêu không thể diễn tả dành cho những tội nhân nghèo hèn, sa ngã! Ngài yêu tội nhân; và bạn và tôi là tội nhân; chúng ta hãy đưa ra lời tuyên bố của mình với tư cách ấy, và nói, ‘Chúa Giê-xu, Chúa Giê-xu của riêng con, Ngài yêu tội nhân, Ngài yêu con;’ và chúng ta đừng nghi ngờ điều ấy. Chúa Giê-xu có một tấm lòng như thế nào! Không một con người nào chịu đựng chúng ta như Ngài. Những người bạn trần gian nhìn chúng ta lạnh nhạt khi chúng ta khinh rẻ tình yêu của họ; nhưng, sau khi chúng ta đã thử mọi bể nước trần gian, sau khi chúng ta đã ‘hành dâm với nhiều kẻ yêu,’ Chúa Giê-xu phán, ‘Song hãy trở về cùng Ta.’ Thật kỳ diệu! Chắc chắn sự yêu thương của Đấng Christ trổi hơn mọi sự thông biết.

«J—— và tôi đã có những buổi nhóm ngọt ngào cùng nhau. Lúc năm giờ hôm qua thật ngọt ngào một cách đặc biệt. Đức Chúa Trời dường như rất gần trong khi J—— cầu nguyện, đến nỗi sau khi em cầu nguyện xong, tôi hầu như không thể nói; tôi sợ làm xáo động sự yên tĩnh ngọt ngào mà sự hiện diện của Chúa Giê-xu đã rải trên chúng tôi.

«Tối Sa-bát ông Bonar đã giảng về câu Kinh Thánh này, ‘Ý Cha được nên, ở đất như trời!’ Ông nói lý do đất này khốn khổ là vì có quá nhiều ý riêng; nhưng trên thiên đàng chỉ có một ý, và ý ấy là của Đức Chúa Trời. Ôi, ước gì ý tôi được uốn nắn theo ý Ngài trong mọi sự!

«Tôi đã nhận một khu vực ở đây, R. thân yêu, hãy cầu nguyện cho tôi để tôi được ban khả năng nói chuyện với người dân trong đó, và trong thời gian ngắn tôi ở đây tôi có thể chinh phục một vài linh hồn. Ôi, giá mà tôi chinh phục được dù chỉ một! Hãy cầu nguyện, cầu nguyện cho Đức Thánh Linh, Đấng ban sự sống, tưới nhuần hạt giống được gieo bởi bàn tay yếu đuối như thế!»

Kelso, ngày 27 tháng 5 năm 1844.

«B. yêu dấu của tôi,—Tôi đã nhận được thư của bạn như thường lệ, khi trở về từ buổi nhóm của bà H——. Ôi, tôi đã khao khát bạn được ở cùng chúng tôi biết bao! —— đã cầu nguyện, và tôi luôn thích thú khi em cầu nguyện, vì em có một tâm linh ngọt ngào, đầy tin cậy. Em cầu nguyện như một đứa trẻ nài xin với một người cha dịu dàng và yêu thương; và em càng đến gần Ngài, em càng trở nên tin cậy. Bạn thấy Đức Chúa Trời của chúng ta là một Đấng yêu thương biết bao, vì chúng ta càng đến gần Ngài, và càng biết Ngài nhiều, chúng ta càng ít sợ hãi. ‘Sự yêu thương trọn vẹn thì cất bỏ sự sợ hãi.’

«Tôi càng ngày càng thấy rõ (và có lẽ đây là bài học phước hạnh tôi phải học ở đây) rằng chính việc chúng ta đơn thuần nhìn xem Chúa Giê-xu như những tội nhân vô đạo, trống rỗng, sẽ khiến chúng ta trở nên như những người bạn thân yêu ở đây. Chúng ta cũng hãy nhìn xem Ngài, không chút nghi ngờ, và chúng ta sẽ lớn lên như họ; không có gì ngăn trở được. Không một thử thách bề ngoài nào của chúng ta cần ngăn trở; trái lại, chúng là phương tiện để lớn lên trong ân điển. Chúng dẫn chúng ta đến gần Chúa Giê-xu hơn; và mọi điều làm được điều ấy, dù là gì, đều là phước lành. Ôi! hãy cầu nguyện để tôi trở về với bạn, trống rỗng về mình hơn, và đầy dẫy Chúa Giê-xu hơn, Đấng mà mọi sự đầy dẫy của thần tính Đức Chúa Trời đều ở trong Ngài như có hình.»

Kelso, tháng 5 năm 1844.

«R—— thân yêu của riêng tôi,—Hôm nay tôi rất vui khi nhận được thư của bạn. Tôi thật sự nghĩ Đức Chúa Trời đang cai sữa bạn và tôi khỏi mọi sự ngoài chính Ngài. Nguyện ý Đức Chúa Trời được nên; ôi, nguyện ý muốn phước hạnh, yêu thương của Ngài là của chúng ta! Tôi nghĩ Ngài thấy rằng chúng ta không tìm thấy mọi hạnh phúc của mình trong chính Ngài, và Ngài biết, như bạn nói, rằng không niềm vui nào khác có thể làm chúng ta đầy dẫy, và vì thế, trong lòng thương xót và tình yêu dịu dàng, Ngài cất khỏi chúng ta những hồ nứt nẻ của mình. Chúng ta hãy, như bà H—— thân yêu đã cầu nguyện sáng nay, luôn uống nơi giếng ân điển nhưng không; chúng ta hãy tin cậy vào tình yêu vững bền của Đức Chúa Trời; chúng ta hãy để linh hồn mình được đầy dẫy tình yêu mà nước nhiều không tưới tắt được, và chúng ta sẽ không còn ham thích những sự vật trần gian.

«Tôi không cảm thấy vui trong linh hồn mình lúc này. Bạn phải cầu nguyện để Đức Thánh Linh đến với tôi, và tỏ bày Chúa Giê-xu cho tôi; vì ôi, tôi là một cành khô giữa bao cành sống!»

Kelso, ngày 4 tháng 6 năm 1844.

«R—— yêu dấu của tôi,—Tôi định viết thư cho bạn sớm hơn, nhưng tôi không thể, vì tôi khao khát đến nỗi phải đi nói chuyện với cụ Limy, đến nỗi không thể làm gì khác. Ôi! R., tôi chưa bao giờ khao khát một linh hồn nào như tôi khao khát linh hồn cụ. Giá mà bạn thấy cụ, già nua và yếu ớt, mù cả thân thể lẫn linh hồn; khóc khi tôi nói với cụ về Chúa Giê-xu, và vùng vẫy, như thể, để được thấy,—điều ấy sẽ làm tan chảy cả một tấm lòng bằng đá.

«Hôm nay tôi đã ở với cụ khoảng hai tiếng đồng hồ, đọc và cầu nguyện, và thúc giục cụ đến với Chúa Giê-xu. Cụ nói cụ đã rất khốn khổ và lo lắng kể từ khi tôi đến với cụ, và giờ cụ vui hơn nhiều, và không còn sợ hãi. Tôi tự hỏi không biết cụ đã thật sự đến với Chúa Giê-xu chưa! Tôi nói với cụ, ‘Cụ có thấy vui hơn bây giờ không?’ và cụ đã trả lời, ‘Ôi, lòng tôi cứ cháy bừng trong tôi!’ Cụ nói rằng Chúa Giê-xu là tất cả tình yêu gom lại. Chắc chắn cụ đã thấy Ngài! Hôm nay cụ xin tôi cho cụ một cuốn sách thánh ca của chúng tôi, để cụ đọc, và nghĩ đến tôi khi tôi đi xa; nên ngày mai tôi sẽ mang cho cụ một cuốn. Tôi nói với cụ rằng có lẽ một tuần nữa tôi sẽ về nhà, và cụ nói cách buồn bã, ‘Vậy tôi sẽ không bao giờ gặp lại cô nữa sao!’

«Tôi không chịu nổi, và cả hai chúng tôi cùng khóc. Sẽ ngọt ngào biết bao khi được gặp cụ trước ngai! Há chẳng đáng cho tôi đến đây, nếu tôi chinh phục được một linh hồn cho Chúa Giê-xu!—ngay tại đây, nơi tôi lần đầu quan tâm đến Ngài! Tối qua, tại buổi cầu nguyện, bà —— đến ngồi cạnh tôi, và nói, ‘Tôi rất vui được quen biết thêm một chiên con trong bầy; đó là thêm một người để cầu nguyện, và để yêu thương.’ Bà ấy tử tế biết bao? Bà đã đi với tôi đến thăm một số người của tôi, và nói với họ cách rất ngọt ngào, và cầu nguyện với họ. Ước gì tôi có lòng thương xót các linh hồn như bà!»

Kelso, ngày 6 tháng 6 năm 1844.

«R—— yêu dấu của tôi,—Tin tức về bệnh tình của —— đã khiến lòng tôi đau đớn. Sự an ủi duy nhất của tôi là điều này, ‘Ngài làm mọi việc đều tốt lành.’ Đây là một thử thách nặng nề. Nguyện nó dẫn chúng ta đến gần hơn với Đấng Cứu Thế yêu thương và thánh khiết của chúng ta; mọi điều làm được điều ấy đều là phước lành. Đôi khi tôi buồn đến nỗi ngạc nhiên sao tim mình không vỡ; nhưng tôi cảm thấy bị thử thách là tốt, vì khi ấy tôi được dẫn đến gần Chúa Giê-xu hơn. Nỗi buồn thường đã đẩy tôi đến với Ngài, khi không thì tôi có lẽ đã không cảm thấy cần Ngài nhiều đến thế. Tôi nghĩ mình đã học được nhiều bài học quý báu ở nơi này. Tôi không thể kể hết cho bạn trong một lá thư, nhưng nếu được giữ lại để gặp nhau, tôi sẽ kể cho bạn nhiều. Mọi sự dường như khiến câu Kinh Thánh này vang lên trong tai bạn và tai tôi—‘Các ngươi khá thôi cậy loài người.’ Tôi không nghĩ cả hai chúng ta đã tìm thấy mọi sự trong Chúa Giê-xu, và tôi không nghĩ Ngài sẽ để chúng ta yên cho đến khi chúng ta làm được. Ngài sẽ chứng tỏ cho chúng ta rằng mọi sự khác đều là bể nước trống rỗng; và đó là một bài học khó học, nhưng cần thiết. Sáng nay tôi đã cảm tạ Ngài vì mỗi cơn đau đã từng đi qua những tấm lòng mệt mỏi của chúng ta. Ôi! R., chẳng bao lâu nữa sẽ kết thúc, rồi chúng ta sẽ ở nơi Chúa Giê-xu là mọi sự trong mọi sự, và nơi sẽ không còn buồn rầu, than thở hay tội lỗi nữa. Ông Bonar tối qua đã giảng từ câu này—‘Đến gần Đức Chúa Giê-xu, là Đấng trung bảo của giao ước mới.’ Ông nói rằng danh mà Chúa Giê-xu được biết đến trên thiên đàng là, ‘Chiên Con đã chịu giết.’ Trên thiên đàng lời ngợi khen Ngài được hát lên như Chiên Con đã chịu giết. Đức Chúa Cha nhìn Ngài, đẹp lòng, như Chiên Con đã chịu giết; các thiên sứ ngợi khen Ngài như Chiên Con đã chịu giết; và những người được chuộc ngợi khen Ngài như Chiên Con đã chịu giết vì họ. Rồi ông nói về sự nhưng không của Phúc Âm, ‘giao ước mới.’ Đức Chúa Cha phán—‘Các ngươi có thỏa lòng với những gì Đấng Christ đã làm không?—thì hãy đến.’ Các ngươi không có gì phải làm ngoài việc đến gần. Chúa Giê-xu đã làm trọn mọi sự, và Đức Chúa Cha đã thỏa lòng; còn các ngươi thì sao? Há chẳng đơn giản sao? Sáng nay tôi nghĩ đến điều ông Robertson từng nói tại một buổi Tiệc Thánh, và thấy thật an ủi:—‘Nhìn vào chính mình, sao ngươi dám cả gan? Nhìn vào Chúa Giê-xu, sao ngươi còn nghi ngờ?’ Bạn nên đến bàn tiệc vào ngày Sa-bát, người thân yêu của tôi, ‘nhìn xem Đức Chúa Giê-xu,’ rồi bạn sẽ không còn nghi ngờ. Tôi sẽ gặp bạn ở đó trong tâm linh. Tôi đã cầu xin để ngọn cờ Ngài trên bạn ấy là ái tình. Há chẳng ngọt ngào sao khi dùng đời mình phục vụ Chúa Giê-xu, rồi dùng cõi đời đời trong sự hiện diện phước hạnh của Ngài? Tôi sắp đi thăm bà ——; ôi, ước gì tôi có thể nói một lời cho linh hồn bà! Có lẽ tôi sẽ không bao giờ gặp lại bà nữa. Ôi! khi tôi nghe tin bà đã qua đời, tôi sẽ ước gì mình đã nói! Ông Bonar hôm nay đã ghé thăm, và ông nói ông hy vọng về cụ Limy già của tôi. Chẳng phải tốt sao? Tôi không còn gì để kể, nên tôi dừng lại—mãi mãi là người yêu bạn, “u——”»

P——, ngày 15 tháng 6 năm 1844.

«J—— dấu yêu của riêng tôi,—Tôi đã đến P—— an toàn và lại ngồi xuống viết thư cho bạn.... Tôi đã gặp J—— ở Edinburgh trước khi xuống đây; em khá khỏe, ôi giá mà em biết Chúa Giê-xu, Chúa Giê-xu đầy cảm thông! Em sẽ hạnh phúc giữa mọi thử thách của mình. Hãy cầu nguyện, bạn thân mến, để R. và tôi được ban khả năng bước đi cách khôn ngoan, trung tín, và yêu thương giữa họ. Ước gì tôi chỉ quan tâm đến linh hồn họ! R. và tôi muốn có thêm cảm giác của những người lữ hành hơn chúng tôi từng có; sẽ phước hạnh biết bao nếu chúng tôi không thuộc về thế gian, như Đấng Christ đã không thuộc về thế gian.... Chúng ta phải cảm tạ Cha yêu thương của chúng ta vì đã cho phép chúng ta có biết bao buổi nhóm ngọt ngào, vì tôi chắc Đức Chúa Trời đã thường gặp gỡ chúng ta khi chúng ta ở cùng nhau. Giờ chúng ta phải gặp nhau trong tâm linh, và ôi, tôi tin Chúa Giê-xu sẽ luôn ở cùng chúng ta! Hôm nay lúc mười một giờ tôi đã nghĩ đến bạn và bà H—— thân yêu, và cầu xin để các bạn được ban phước nhiều.... Tôi ước mình có thể viết cho bạn một lá thư đầy dẫy Chúa Giê-xu; nhưng ôi! tôi có một tấm lòng lạnh nhạt, và tôi chẳng biết gì về Ngài. Tôi khao khát được biết Ngài, được thân mật quen biết Ngài! Tôi khao khát được về nhà; đất này đôi khi dường như như địa ngục. Tôi không chịu nổi. Không ai quan tâm đến Đức Chúa Trời, hay nói về Ngài, hay tìm cách tôn vinh Ngài. Tôi ước Chúa Giê-xu được tôn vinh. Tôi nghĩ mình sẽ không màng đến bản thân, miễn là Ngài nhận được vinh hiển xứng đáng với danh thánh và phước hạnh của Ngài. Tôi phải sống cho Chúa Giê-xu, và tôi phải sống gần Ngài, nếu không đất này thật sự sẽ là đồng vắng. Tối qua R. và tôi đã có một buổi nhóm rất quý báu, Chúa Giê-xu rất gần; và ôi! Ngài thật yêu thương, tôi cảm thấy như mình không thể sợ hãi điều gì. Tình yêu trọn vẹn của Ngài đã cất bỏ mọi sự sợ hãi của chúng ta.»

Ngày 20 tháng 6 năm 1844.

«B—— thân yêu,—Tôi đã thường, thường nghĩ đến bạn kể từ khi tôi đi, và tưởng tượng chúng ta cùng nhau trong căn phòng nhỏ của mình, nơi chúng ta thường gặp Đấng Cứu Thế thánh khiết của mình, và có sự thông công ngọt ngào với Ngài và với nhau. Hôm nay là thứ Năm, và tôi tưởng như thấy tất cả các bạn trong căn phòng học thân yêu, bạn và bà H—— thân yêu, thân yêu, và người thân yêu của tôi; và, tóm lại, tôi chỉ ước mình có thể tham gia cùng các bạn. Thứ Năm tuần trước, vào giờ này, tôi cũng ở đó. Bạn phải cầu xin cho tôi để tôi cải thiện mọi đặc ân quý báu mà tôi đã được hưởng lúc ấy. Tôi không cảm thấy những sự đời đời gần gũi ở đây như tôi đã cảm ở Kelso. Tôi thường cảm thấy mình ở trong một bầu không khí thiên đàng, và khi đến đây, tôi gần như cảm thấy như mình đã ra khỏi thiên đàng; nhưng tôi có Chúa Giê-xu ở bất cứ nơi nào tôi đi, và Ngài là ‘hôm qua, ngày nay, và cho đến đời đời không hề thay đổi.’ Há chẳng phước hạnh sao khi nghĩ rằng Ngài không bao giờ thay đổi! Chúng ta thường thay đổi, và khi thay đổi, chúng ta dễ nghĩ rằng Ngài cũng thay đổi, nhưng điều ấy không bao giờ có thể xảy ra. Ngài yêu chúng ta bằng một tình yêu không thay đổi, bằng một tình yêu có thể chịu đựng sự khước từ. Tôi thường ở với những người thế gian ở đây, và thật sảng khoái biết bao, sau bao nhiêu sự thế tục, được lánh đến ngai ân điển, và nói với Chúa Giê-xu rằng chỉ trong Ngài mới có niềm vui hay sự bình an thật. Thiên đàng sẽ là một nơi như thế nào, nơi sẽ không có gì ngoài Chúa Giê-xu, nơi sẽ không cần mặt trời chiếu sáng, vì ‘Chiên Con là ngọn đèn của thành,’ và nơi chúng ta sẽ đời đời hát, ‘Xứng đáng thay Chiên Con!’ Đó là bài ca mới mà chúng ta sẽ hát trên thiên đàng; nhưng chúng ta phải học nó trên đất này. Bạn có nhớ bạn từng nói bạn muốn hát nó ngay bây giờ không? Bạn thân mến, tôi hy vọng cả hai chúng ta đều thấy ngọt ngào khi nói, ngay cả bây giờ, ‘Xứng đáng thay Chiên Con; không phải chúng ta xứng đáng, nhưng Ngài xứng đáng. Chúng ta hãy nài xin sự xứng đáng của chính Con Ngài với Đức Chúa Cha. Nhìn chúng ta trong Ngài, Ngài không thấy sự gian ác nào trong chúng ta. Ngài phán, ‘Ngươi xinh đẹp mọi bề,’ rồi chúng ta có thể gọi Ngài là ‘A-ba, Cha!’ Khi bạn đến thăm cụ Lizzy già thân yêu, hãy hỏi cụ giúp tôi, xem cụ đã có thể nói ‘A-ba, Cha!’ chưa. Tôi hy vọng những lần thăm viếng của bạn sẽ được ban phước cho cả cụ và bạn, vì tôi thấy mình thường được ích lợi cho chính linh hồn mình khi nói với người khác về Chúa Giê-xu.»

—, ngày 28 tháng 6 năm 1844.

«J—— dấu yêu của riêng tôi,—Hôm nay R. và tôi có một ngôi nhà rất yên tĩnh, vì mọi người đều đi vắng chỉ còn hai chúng tôi; và tôi mừng vì có cơ hội yên tĩnh để trò chuyện với người chị em của riêng tôi trong Đấng Được Yêu. Tôi chỉ ước lòng mình cũng ở trong trạng thái yên tĩnh, bình thản an nghỉ trên lồng ngực của Chúa tôi; nhưng Sa-tan và tội lỗi dấy lên bao cơn bão trong linh hồn mệt mỏi này của tôi; nhưng, người thân yêu ơi, há chẳng ngọt ngào sao khi nghĩ về tiếng nói ấy, dù nhỏ nhẹ và êm dịu, có thể khiến cơn bão dữ dội nhất phải im lặng, phán rằng, ‘Hãy êm đi, lặng đi!’ Ôi, ước gì tôi thật sự biết Chúa Giê-xu! Nghe tin về bà B—— khiến tôi rất vui. Tôi đã cảm tạ Đức Chúa Trời thay cho bà, và cầu nguyện để đứa trẻ được thuộc về Ngài. Bà thật tử tế khi nghĩ đến tôi trong lúc như thế.... Tôi tưởng tim mình sẽ vỡ khi quay lại nhìn bạn lần cuối. Ôi, ước gì được đi xa, nơi những cuộc chia ly sẽ không bao giờ được biết đến, cũng không có nỗi buồn nào! Đôi khi tôi nghĩ ở đây thật sự chẳng có gì ngoài nỗi buồn. Có một nỗi buồn mà ba chúng ta từng cùng chia sẻ trong căn phòng thân yêu ấy—rằng quá ít người chúng ta yêu thương quan tâm đến Chúa Giê-xu. Tôi ước mình có thể cầu nguyện nhiều hơn và đầy tin tưởng hơn cho họ; nhưng tôi thường mất hy vọng, khi không thấy chút thay đổi nào. Thế gian cũng chiếm nhiều trong suy nghĩ của họ lúc này, vì đám cưới của ——; mọi sự đều là thế gian. Họ không bao giờ hỏi, Chúa Giê-xu có ở đó không? —— tội nghiệp, chúng ta phải nhớ đến em nhiều lúc này. Tôi ước, bạn thân mến, bạn cầu xin cho R. và tôi, để chúng ta không bị cuốn theo sự thế tục quanh mình; vì ôi! ít nhất tôi cảm thấy, những sự thuộc linh phai nhạt nhanh biết bao, và những tư tưởng thế gian lấp đầy lòng tôi. Chúng tôi đã đưa M—— cùng đi nhà thờ vào ngày Sa-bát, và chúng tôi đã nghe một bài giảng đẹp nhất của ông Robertson vào buổi chiều về câu này: ‘Bởi đó Ngài có thể cứu toàn vẹn những kẻ nhờ Ngài mà đến gần Đức Chúa Trời,’ v.v. Tất cả đều là Chúa Giê-xu; tôi chỉ ngạc nhiên sao mọi người không đến với một Đấng Cứu Thế như thế—đầy năng quyền, đầy yêu thương, đầy dịu dàng. Chắc chắn những bài giảng như thế sẽ được ban phước. Hôm nay là thứ Ba. Sáng nay tôi đã vô cùng vui khi nhớ đến tất cả các bạn tại buổi nhóm. Khi viết thư, bạn phải kể cho tôi nghe các bạn ra sao trong những buổi nhóm quý báu ấy..... Nhưng tôi đang rời khỏi Thầy để đến với các đầy tớ, và điều ấy không được. Bạn có nhớ ông A. Bonar đã nói ‘Thầy’ thường xuyên biết bao không? Ngài là một Thầy ngọt ngào; và tôi muốn ngồi với Ma-ri dưới chân Ngài, và học nơi Đấng hiền lành và khiêm nhường trong lòng. Vậy bạn vẫn còn giữ câu của mình—‘Nước nhiều không tưới tắt được ái tình.’ Đó thật là một câu Kinh Thánh kỳ diệu. Tôi vui vì bạn thấy nó nâng đỡ mình. Tôi ước Đức Thánh Linh cũng viết nó lên lòng tôi.... Và giờ, người thân yêu của riêng tôi, nguyện Chúa Giê-xu ở cùng bạn, chiếu sáng vào linh hồn bạn mọi lúc, và đổ đầy bạn tình yêu mà nước nhiều không tưới tắt được.»

P——, ngày 28 tháng 7 năm 1844.

«J—— rất yêu dấu của riêng tôi,—Bạn phải cầu xin cho tôi, để Sa-tan không được phép khiến tôi bỏ cầu nguyện, vì đôi khi tôi nghĩ nó sẽ làm được. Tôi bị cám dỗ dữ dội trong những lúc ấy, đến nỗi tôi sợ khi giờ ấy đến. Thật tội lỗi khi sợ đến nói chuyện với Chúa Giê-xu;—sợ đến kể mọi nỗi buồn của mình với Thầy Tế Lễ Thượng Phẩm đầy thương xót của chúng ta, khi Ngài phán, ‘Ấy chính ta đây, đừng sợ chi!’ Nhưng tôi nghĩ Sa-tan làm điều tốt cho chúng ta, vì nó thường lùa chúng ta vào chuồng khi chúng ta không tự đi.... Ôi! J——, người thân yêu của tôi, trên thế gian này không có gì giống như sự hiện diện và ơn huệ của Đức Chúa Trời—‘Đức Chúa Trời của riêng chúng ta.’ ‘Trước mặt Ngài có trọn sự khoái lạc, và sự sống ở trong ơn Ngài.’ Tôi thường nghĩ, nếu tôi không quá lười biếng, tôi đã có nhiều thiên đàng trên đất hơn bây giờ. Tôi không đủ sự từ bỏ mình. Tôi muốn trở thành một Cơ Đốc nhân ‘khác thường;’ nhưng rồi tôi quên rằng chúng ta chỉ có thể như vậy bằng nỗ lực khác thường. Không phải bất cứ điều gì chúng ta làm đều có công đức; nhưng chúng ta không thể nhận được phước lành trừ khi dùng các phương tiện; và tôi thường không muốn làm điều ấy. Tôi quá lười; tôi nên cầu nguyện nhiều hơn, đọc kỹ lưỡng hơn, và từ bỏ mình trong nhiều cách—bằng cách dậy sớm hơn, tránh những cuộc trò chuyện vô ích, bạn bè thế gian, và nhiều điều có hại cho linh hồn. Tôi nghĩ chúng ta có thể lớn lên nhiều hơn. Tôi là một sự sỉ nhục cho Đấng Christ biết bao! Tình yêu của Ngài hẳn phải là nhưng không, nếu không nó đã không bao giờ đến được với tôi. Tôi rất vui vì bạn đã nhận được khu vực của tôi! Thật ngọt ngào khi nghĩ những người của tôi giờ sẽ có bạn đến thăm. Bạn sẽ có những lời cầu xin nghèo nàn của tôi, người thân yêu, để công việc của bạn được ban phước; khu vực của bạn luôn có một phần trong tôi, và giờ nó sẽ có gấp đôi, và bạn sẽ phải đến thăm cụ Lizzy già thân yêu. Ôi! tôi rất vui. Bạn phải chinh phục linh hồn ấy, và tôi sẽ không ghen tị nếu cụ thuộc về bạn. Nguyện Chúa ở cùng bạn luôn; nguyện bạn luôn nói, ‘Hãy đi với em, Đấng Được Yêu của em;’ và bạn biết nếu bạn cầu xin bạn sẽ nhận được. Bạn phải luôn kể cho tôi nghe bạn ra sao. Bà lão sống trên lầu cụ Lizzy bị bệnh khi tôi đi; bà ấy đã khá hơn chưa!—và cô gái bệnh, cô ấy còn sống không, tội nghiệp?.... R. và tôi đã đi nghe ông B. tối thứ Hai. Chúng tôi gặp E—— và chị em ở đó. Cô M—— nói với tôi rằng em vẫn đang tìm kiếm Chúa Giê-xu. Ôi! J——, giá mà bạn và J. có thể kể cho nhau những tin vui như thế! Không ai ở đây tìm kiếm Ngài. Tôi e mình có tội về huyết của họ, vì tôi không cầu nguyện cho họ cũng không tìm kiếm sự trở lại của họ như tôi phải làm. Ôi, ước gì có Đức Thánh Linh! Thật khác biệt biết bao khi Đức Thánh Linh biến đổi của Chúa Giê-xu đến với một linh hồn! Tôi thường ước, khi thấy những cơn mưa rào khiến mọi thiên nhiên trông tươi mới, và khiến mọi vật lớn lên, rằng Đức Thánh Linh sẽ đến trong linh hồn tôi như ‘trận mưa tưới đất’.... E—— nói với tôi rằng ông Hay đã nhận chức. Tôi hy vọng ông sẽ được ban phước, và trở nên phước lành cho những người ông đến. Ông sẽ sốt sắng và trung tín, tôi chắc vậy. Là mục sư, ông là một trong những người được chọn của chính Đấng Christ, nên ông hẳn phải được ban phước. Tôi ước mình có thể lấy câu của bạn, ‘Chớ cứng lòng, song hãy tin!’ Chúng ta có thể làm những việc kỳ diệu biết bao nếu chúng ta có đức tin; chúng ta có thể nói với mọi ngọn núi, ‘Hãy cất mình lên, quăng xuống biển,’ và điều ấy sẽ được làm. Đôi khi tôi tuyệt vọng vì không bao giờ làm được gì; nhưng với Đức Chúa Trời không có gì là không thể. Thật là phước hạnh khi chúng ta bất lực! Điều ấy nghe có vẻ lạ, nhưng chỉ lạ với những ai không biết sự phước hạnh của việc đặt mọi gánh nặng lên Đức Chúa Trời toàn năng. Chúa Giê-xu phán, ‘Ngoài Ta, các ngươi chẳng làm chi được;’ vì vậy Ngài phải làm mọi sự, rồi Ngài sẽ nhận mọi vinh hiển; và tôi chắc đó là một ý nghĩ ngọt ngào.

«Câu cuối cùng trong lá thư thân yêu của bạn rất ngọt ngào đối với tôi: ‘Ngài sẽ không bao giờ lìa bỏ bạn.’ Nó như một tảng đá để nương dựa. Ôi! J——, tôi sẽ vui biết bao khi cuộc chiến kết thúc, và khi tất cả chúng ta được an nghỉ; khi ấy chúng ta sẽ không bao giờ có một ý nghĩ vô tín nào nữa, cũng không có một điều gì làm phiền chúng ta theo bất cứ cách nào, khi chúng ta đứng trên biển thủy tinh, và đời đời cảm nhận sự bình an của một tấm lòng đã được tha thứ!—ở đây chẳng có gì bình an.... Và giờ, một lần nữa, tạm biệt, người bạn thân yêu của tôi; nguyện cánh tay mạnh mẽ của Chúa Giê-xu luôn ở dưới bạn, và nâng đỡ bạn mọi lúc.»

Ngày 6 tháng 8 năm 1844.

«B—— thân yêu của tôi,—‘Môn đồ thấy Chúa thì đầy sự mừng rỡ!’ Đó là tất cả những gì họ cần để vui mừng, và đó là tất cả những gì chúng ta cần, chỉ là được thấy Chúa Giê-xu. Chúng ta thường nhìn vào lòng mình để cố tìm chất liệu làm mình vui từ đó; nhưng chúng ta không bao giờ thành công; chính cái nhìn vào tấm lòng của Chúa Giê-xu mới khiến chúng ta đầy dẫy niềm vui.

«Chúng ta nhìn vào lòng Ngài, và thấy nó đầy dẫy tình yêu ngay cả với kẻ đứng đầu các tội nhân, và khi chúng ta tin tình yêu ấy, chúng ta không thể không vui mừng; và nếu chúng ta luôn làm điều này, chúng ta sẽ luôn vui mừng; nhưng, than ôi! chúng ta luôn nhìn vào chính mình, và khi ấy tôi chắc không có gì lạ khi chúng ta trở nên tối tăm và buồn rầu. Trong lòng mình chúng ta không thấy gì ngoài tội lỗi và sự vô ơn với Chúa Giê-xu, bất chấp mọi tình yêu của Ngài dành cho chúng ta, rồi chúng ta nản lòng, và nghĩ Chúa Giê-xu không thể còn yêu chúng ta; nhưng chúng ta quên Ngài yêu tội nhân; đó là lời tuyên bố của chúng ta với Ngài, rằng chúng ta là tội nhân, và Ngài đã chết vì tội nhân, nên tội lỗi của chúng ta phải khiến chúng ta hạ mình, nhưng không bao giờ khiến chúng ta sợ đến với Chúa Giê-xu, và nói với Ngài, ‘Lạy Chúa, Ngài yêu con.’ ‘Thật, lạy Chúa, con là tội nhân, nhưng Ngài yêu tội nhân.’ ‘Khi chúng ta còn là người có tội, thì Đấng Christ vì chúng ta chịu chết.’ Từ đầu đến cuối cuộc hành trình, mọi sự khoe khoang của chúng ta phải là tình yêu nhưng không của Đức Chúa Trời, mọi sự tin cậy của chúng ta phải đặt nơi đó; và chỉ điều ấy mới ban cho chúng ta một sự ghê tởm tội lỗi thật trong lòng. Làm sao chúng ta có thể phạm tội nghịch cùng tình yêu nhưng không—tình yêu không đáng được! Tôi nghĩ rằng đúng theo mức độ chúng ta ở trong tình yêu nhưng không của Đấng Cứu Thế ‘Lạ Lùng’ của mình, chúng ta sẽ trở nên thánh khiết. Khi chúng ta nghi ngờ tình yêu của Ngài, chúng ta không thể khao khát nên thánh; chúng ta không thể tiến bước trong bất cứ điều gì. Tôi nhớ, đã lâu rồi, vị mục sư thân yêu của chúng ta nói rằng nghi ngờ và phạm tội thì dễ, nhưng chúng ta không thể vừa tin vừa phạm tội; và tôi cảm thấy điều ấy là thật. Há chẳng lạ sao khi chúng ta không chịu tin vào tình yêu nhưng không của Đức Chúa Trời! Ngài không muốn gì từ chúng ta ngoài việc tin cậy Ngài, rồi chúng ta sẽ tiến bước; nhưng chúng ta từ chối làm điều ấy, ít nhất chúng ta từ chối làm trọn vẹn, không dè giữ, trước mọi tội lỗi của mình.»

Ngày 19 tháng 8 năm 1844.

«Tôi hy vọng hôm qua bạn đã có một ngày ngọt ngào trong nhà Đức Chúa Trời; đó là nơi ngọt ngào nhất trên đất buồn thảm này khi Chúa khiến sự hiện diện của Ngài được cảm nhận;’ nhưng thật ảm đạm khi thiếu điều ấy. Ôi! hãy nghĩ thiên đàng sẽ là một nơi như thế nào, nơi không cần đền thờ—nơi chúng ta sẽ có chính Chúa Giê-xu, và vì vậy sẽ không cần các nghi thức để đem Ngài đến gần; chúng ta thậm chí sẽ không cần nghi thức ngọt ngào nhất, chính Bữa Tiệc của Ngài, để tưởng nhớ Ngài; vì làm sao chúng ta quên Ngài được khi mắt chúng ta sẽ không một khoảnh khắc nào rời khỏi mặt phước hạnh của Ngài? Ôi! mắt tôi thường rời khỏi Ngài bây giờ, và khi ấy tôi luôn gặp rắc rối. Tôi không tiến bước, người thân yêu nhất; nhưng tôi sẽ không viết về mình, vì điều ấy chỉ khiến bạn buồn, và tôi thích bạn vui.... Tôi đã kể cho M—— những gì bạn nói về những cơn bệnh nhẹ. Ngài thật là một Đức Chúa Trời của tình yêu vô hạn, và thật là điều đau buồn khi nghĩ chúng ta liên tục nghi ngờ tấm lòng yêu thương ấy biết bao. Tôi nhớ có lúc tôi nghĩ mình không bao giờ có thể không tin cậy Ngài; nhưng giờ có một sự thay đổi kỳ lạ, vì tôi cảm thấy như mình không thể tin cậy Ngài. Đây có phải là tiến bước không?... Thật đau đớn khi cảm thấy chết giữa bao bằng chứng của tình yêu; nhưng thật phước hạnh khi biết rằng không phải tình yêu của chúng ta, mà tình yêu của Thầy chúng ta, sẽ phục vụ chúng ta đến cùng, và nuôi dưỡng linh hồn chúng ta. Ngay bây giờ, cảm xúc của chúng ta thật sự chẳng là gì như chúng ta phải có. Chúng ta phải cảm nhận biết bao!—nhưng không có công đức nào trong cảm xúc của chúng ta. Đấng Christ là mọi sự!—chúng ta được đầy dẫy trong Ngài. Tôi cũng không có niềm vui; tôi hầu như không cảm thấy gì cho đến khi chúng tôi hát thánh ca cuối buổi, rồi tôi cảm thấy thật ngọt ngào khi ngợi khen Chúa Giê-xu, và nghĩ sẽ ngọt ngào biết bao khi ngợi khen Ngài tại bàn tiệc trên cao. Bạn cũng sẽ ở đó, người thân yêu của riêng tôi, và đó là một ý nghĩ ngọt ngào.»

Ngày 3 tháng 9 năm 1844.

«B—— rất thân yêu của tôi,—Tôi đã khao khát lớn được biết nhiều hơn về Đấng Cứu Chuộc thân yêu của chúng ta; vì, dù rất lạ, dường như giờ tôi biết về Ngài ít hơn lúc ban đầu. Có lời rằng, ‘Đối với anh em là kẻ tin, thì Ngài là báu lạ;’ nhưng ôi! bạn thân mến, tôi không thấy Ngài quý báu như vậy. Tôi ước, khi bạn viết thư, bạn kể cho tôi điều gì khiến Ngài quý báu nhất đối với bạn, vì tôi thường nghĩ rằng tôi yêu Ngài chỉ vì Ngài là một Đấng yêu thương, nhân từ, thánh khiết, chứ không phải vì những gì Ngài đã làm cho tôi, và điều ấy thường làm tôi bối rối. Nó có bao giờ làm bạn bối rối không? Nhưng có lẽ bạn sẽ không hiểu ý tôi, vì dường như tôi không giống ai cả. Tôi làm ít, ít ỏi cho Chúa Giê-xu, và dường như mỗi ngày tôi làm ít hơn. Ôi, ước gì được làm một cành sống, kết quả! Tôi nghĩ nếu giờ tôi chết, tôi sẽ xấu hổ khi nhìn Chúa Giê-xu, sau khi sống một đời vô ích như thế. Bạn có cầu nguyện cho tôi, bạn thân mến, để tôi nhận được phần gấp đôi của Đức Thánh Linh ban sự sống không? Sẽ phước hạnh biết bao khi chúng ta không còn phải than vãn về một tấm lòng lạnh nhạt, tội lỗi, và khi mặt phước hạnh của Đấng Christ sẽ không bao giờ bị che khuất khỏi mắt chúng ta nữa! Tôi thường mệt mỏi với đất này, nhưng tôi mệt mỏi với chính mình hơn bất cứ điều gì. Hãy hỏi Lizzy, gửi lời yêu thương của tôi, xem em có thể nói, ‘Tôi chỉ biết một điều, là tôi đã mù mà bây giờ lại sáng.’»

Ngày 17 tháng 9 năm 1844.

«Tôi thường khao khát được đi xa. Mỗi khi tôi được thoáng thấy Chúa Giê-xu, mọi sự khác đều hiện ra nghèo nàn, hư không; nhưng tôi rất hiếm khi thấy Ngài. Tôi thường ở trong sự nặng nề lớn; tôi không hiểu. Câu Kinh Thánh của J—— rất ngọt ngào đối với tôi. Thật ngọt ngào khi nghĩ rằng Chúa Giê-xu hẳn phải ban năng lực để vâng theo mọi mệnh lệnh Ngài ban, để khi Ngài phán, ‘Hãy mạnh mẽ,’ chúng ta có thể yên nghỉ chắc chắn Ngài sẽ khiến chúng ta mạnh mẽ. Hôm nay tôi còn nhận được một lời phước hạnh khác. ‘Hãy trông đợi Đức Giê-hô-va; hãy vững lòng bền chí!’ Thật phước hạnh khi bạn có thể, trong một mức độ nào đó, nài xin chính lời đã hứa của Ngài và nói, ‘Ngài đã phán vậy, và vì thế Ngài sẽ làm. Sao chúng ta thấy khó tin Đức Chúa Trời sẽ làm điều gì cho chúng ta, khi chúng ta biết những gì Ngài đã làm? Ôi, thật lạ! Ngài đã ban Chúa Giê-xu, và phước lành lớn nhất chúng ta có thể cầu xin bây giờ chẳng là gì so với điều ấy. Tôi cảm thấy như Ngài không thể làm những việc như thế cho tôi, một tội nhân nghèo hèn. Nếu vì cớ tôi, tôi có thể tuyệt vọng, nhưng bạn biết không phải danh đê hèn của tôi mà tôi nài xin với Đức Chúa Cha; mà là danh Ngài, danh ‘thơm như dầu đổ ra;’ đó là danh ngọt ngào của Chúa Giê-xu vô tội mà tôi đem đến. Vậy sao còn nghi ngờ? R. và tôi đã ở thành phố Sa-bát vừa rồi, và nghe ông Charles Brown cả ngày; tất cả đều là Chúa Giê-xu. Tôi rất quý ông. Tôi ước chúng ta luôn có thể đi nghe ông, vì mục sư của chúng ta thường bị ngăn trở không giảng được vì bệnh. Nhưng Chúa Giê-xu biết linh hồn chúng ta thật sự cần gì, và ‘Ngài sẽ sắm sẵn;’ nếu Cha trên trời của chúng ta biết chúng ta cần những sự cho thân thể hay chết này, và đã bảo chúng ta đừng lo lắng, mà phó thác mọi sự cho Ngài, chắc chắn chúng ta có thể áp dụng điều này cho những sự thuộc linh mà Ngài biết cần thiết hơn nhiều. Bạn phải cùng chúng tôi cầu nguyện, người thân yêu ơi, để nếu chúng tôi rời nơi này, chúng tôi được dẫn đến nơi sẽ nghe một trong những người của Ngài.... Giá mà chúng ta thấy được ý định yêu thương của Đức Chúa Trời trong mọi thử thách, chúng ta sẽ ngợi khen Ngài biết bao! Mọi mục đích của Ngài là sự cứu rỗi những linh hồn quý báu của chúng ta, và vinh hiển của chính Ngài trong đó; và há chúng ta không nên tin, dù chưa thấy, rằng mọi sự đều là tình yêu, tình yêu thuần khiết, không pha tạp, không đáng được sao? Hiện giờ tôi rất quan tâm đến ———. Anh ta rất dốt nát về Đức Chúa Trời và những sự đời đời; anh ta thường nói mình không hiểu điều gì; anh ta dường như không biết gì về cách Đức Chúa Trời đối đãi với linh hồn, hay về đường lối cứu rỗi. Vài ngày trước tôi đã có một cuộc trò chuyện thú vị với anh ta về Phúc Âm (Ôi, giá mà anh ta biết nó!); và khi tôi, bằng cách nghèo nàn yếu đuối của mình, cố tỏ cho anh ta thấy Phúc Âm là gì, anh ta nói anh ta không hiểu tôi chút nào. Thật đúng biết bao, rằng người có tánh xác thịt không nhận được những sự thuộc về Thánh Linh của Đức Chúa Trời!.... Hãy viết thư sớm, và kể cho tôi bạn có hạnh phúc trong tình yêu của Chúa Giê-xu không.»

P——, ngày 27 tháng 9 năm 1844.

«Người Bạn quý mến của tôi,—Đây là lần thứ ba tôi viết thư cho bạn kể từ khi nhận được thư của bạn.... R. và tôi vừa đi thăm hai người con thân yêu của Đức Chúa Trời (Ôi, tôi yêu mến tất cả họ biết bao!—không có gì giống như một Cơ Đốc nhân). Đó là ông và bà ——, những người rất tin kính, điều không thường thấy nơi người giàu. Họ đã thuê một ngôi nhà ở đây một năm, cốt để làm điều thiện; và ông có một buổi nhóm mỗi tối Sa-bát. Bạn phải cầu nguyện cho sự ban phước trên mối giao thiệp của chúng ta, người yêu dấu của riêng tôi.... Hôm nay chúng tôi gặp một đứa con khác của Chúa Giê-xu—bạn nghĩ bao nhiêu tuổi? Chín mươi! Cụ là một bà lão thân yêu. Chúng tôi sẽ thường đến thăm cụ. Đôi khi tôi nghĩ ở nơi này có nhiều người ẩn giấu của Chúa hơn chúng ta tưởng. Bạn có nài xin cùng chúng tôi cho một trận mưa của Đức Thánh Linh để ban hiệu quả cho phương tiện ân điển mới này không? Không có điều ấy ông sẽ lao động vô ích.»

P——, ngày 8 tháng 10 năm 1844.

«J—— yêu dấu của tôi,—Sáng nay tôi cảm thấy vui hơn thường lệ một chút, và cảm thấy Lời đến với tôi với chút ngọt ngào, khi R. bước vào phòng, và nói, ‘Câu hôm nay là, “Họ sẽ hát xướng về đường lối của Đức Giê-hô-va;”’ và nó dường như chính là câu tôi đã chọn. Há chẳng ngọt ngào sao nếu chúng ta luôn có thể hát, hát ngợi khen, như ‘M'Cheyne được yêu mến’ nói? Ông đang hát bây giờ, và ông sẽ không bao giờ ngừng, ngày hay đêm. Ôi! ông không có thân thể đê hèn của tội lỗi và sự chết để làm giảm niềm vui hay khiến ông hát kém ngọt ngào: ông thấy Chúa Giê-xu, và ông giống như Ngài, và ông không cần gì thêm để chén mình tràn đầy suốt cõi đời đời.

«Ôi, bạn có bao giờ cảm thấy điều này không, rằng chỉ ý nghĩ về Đức Chúa Trời cũng khiến một luồng vui mừng chạy khắp bạn? Tôi thường tự hỏi đó có phải là cảm giác đúng không, vì nó thường làm giảm niềm vui của tôi khi ý nghĩ ấy chợt đến,—nhưng tôi có liên quan đến Ngài không? Tôi có biết ơn vì những gì Ngài đã làm không? Và tôi biết mình không biết ơn như tôi phải biết ơn chút nào; nhưng tôi không thể không vui khi nghĩ về Chúa Giê-xu, dù tôi ra sao. Ôi! sẽ phước hạnh biết bao khi thấy Ngài được tôn vinh như Ngài đáng được? được mọi dân Ngài phục vụ không tội lỗi? Sẽ ngọt ngào biết bao khi thấy mọi người quỳ gối trước danh Chúa Giê-xu? ... Một điều tôi biết, tôi không thể sống đời đời xa Ngài. Tôi thà vắng mặt bạn mãi mãi, dù tôi yêu bạn thiết tha; nhưng lòng tôi rất dối trá, và tôi có thể đang tự lừa dối mình. Điều ấy sẽ kinh khủng biết bao! Tôi sợ cảm xúc của mình nhất, vì chúng vốn nồng nàn, và tôi có thể nghĩ đó là ân điển; nhưng rồi yêu Chúa Giê-xu vốn không phải là tự nhiên, than ôi! và chỉ mình Ngài, tôi nghĩ, mới có thể dạy tôi làm điều ấy trong một mức độ nào.»

Ngày 25 tháng 10 năm 1844.

«Người Bạn thân yêu của tôi,—Lá thư vừa rồi của bạn khiến tôi rất vui. Tôi không chịu được khi thấy bất kỳ người thân yêu nào của Đấng Christ không vui mừng trong Ngài. Đó là tội lỗi của chính chúng ta khi chúng ta không vui mừng. Mặt trời luôn chiếu sáng rực rỡ, dù tội lỗi của chúng ta có thể dấy lên một đám mây che khuất Ngài khỏi mắt chúng ta. Há chẳng phải là tình yêu kỳ diệu trong Chúa Giê-xu, khi chọn bạn và tôi trong khi nhiều người tốt hơn chúng ta bị bỏ lại sao? Tôi thường nói, ‘Sao lại là con, lạy Chúa? sao lại là con?’ Tôi đang tiến bước rất chậm, nếu có tiến, trong sự sống thiêng liêng. Tôi sẽ xấu hổ biết bao nếu bạn thấy lòng tôi! nhưng Chúa Giê-xu biết tất cả; nhưng nếu tôi thật đã được rửa trong huyết Ngài, Ngài không thấy một vết nhơ nào ngay cả trong tôi. Ôi, đôi khi tôi có một cảm giác hạnh phúc dâng lên trong lòng khi nghĩ về Chúa Giê-xu! Câu này thường ngọt ngào đối với tôi: ‘Chúng nhìn xem Chúa thì được chói sáng;’ như thể mỗi khi chúng ta cảm thấy buồn rầu chúng ta nghĩ về Chúa Giê-xu, và lập tức được chói sáng. Chúng ta có nhiều điều khiến mình buồn rầu ở đây, nhưng chúng ta sẽ không bao giờ biết nỗi buồn trong xứ Im-ma-nu-ên. Tôi sẽ rất vui được gặp bạn ở đó. Bạn sẽ không bao giờ đến đó, và nói với tôi rằng hôm nay bạn không vui! Bạn sẽ luôn ở trong sự hiện diện của Ngài, và trong sự hiện diện phước hạnh ấy có ‘trọn sự khoái lạc.’»

P——, ngày 29 tháng 10 năm 1844.

«Ngày Sa-bát chúng ta đã có một ngày như thế nào! Tôi hầu như không thể viết thư cho bạn, tôi rất, rất hạnh phúc. Bạn có ngợi khen Ngài giúp tôi không, vì Ngài thật đã đặt ‘một bài hát mới nơi miệng tôi.’ Tôi cảm thấy như đây là một thế giới hoàn toàn mới: mọi sự đều thở ra tình yêu, tình yêu không thể diễn tả, kỳ diệu. Tôi nghĩ, nếu tôi từng nếm trải niềm vui không thể nói được và đầy vinh hiển, thì đó là vào ngày phước hạnh ấy; và kể từ đó, tôi không thể cầu nguyện, tôi chỉ có thể ngợi khen. Nhưng tôi lại không thể ngợi khen. Ôi, giúp tôi với! Tôi dường như không nghe gì ngoài Chúa Giê-xu phán, ‘Ta đã yêu ngươi, và đã phó chính mình Ta vì ngươi.’ Lẽ thật về Đấng Cứu Thế quý báu của chúng ta thật mới, thật tươi, và ngọt ngào không thể diễn tả, tôi ngạc nhiên sao cả thế gian không tin. Chúa Giê-xu thật là mọi sự; và Đức Chúa Cha thỏa lòng trong Ngài, và với mọi người đến bởi Ngài. Đức Chúa Cha dường như yêu tôi, vì Ngài yêu Con yêu dấu của chính Ngài.

«Bạn có nhớ tôi luôn nói rằng tôi chẳng biết Chúa Giê-xu chút nào, và rằng tôi chắc mình luôn đến với Đức Chúa Cha mà không có Ngài không? Nhưng giờ, khác biết bao! Chúa Giê-xu là mọi sự đối với tôi. Ôi! J——, có thật vậy không? Tôi có thể nói, ‘Đấng đã yêu tôi, và đã phó chính mình Ngài vì tôi.’ Ôi, ngợi khen Ngài, ngợi khen! Tôi có thể làm gì cho vinh hiển Ngài! Tôi không thể làm gì ngoài nói, ‘Có con đây, lạy Chúa; xin hãy sai con!’ Thật ngọt ngào khi nghĩ Chúa Giê-xu đứng trong phòng tôi và là sự công chính của tôi, sự khôn ngoan của tôi, và sức mạnh của tôi! Tôi đã khao khát bạn biết bao vào ngày Sa-bát! Tôi đã làm gì suốt ba năm qua? Tôi chưa bao giờ cảm thấy như bây giờ. Chắc chắn đây không phải là ảo tưởng! Sa-tan thường khiến tôi sợ hãi; nhưng Chúa Giê-xu là của tôi, và nó không thể làm hại tôi bây giờ.

«Bạn có cầu nguyện nhiều cho tôi lúc này không? Tôi gần như sợ về tình trạng mình đang ở; và tôi rất sợ đi lùi, và tôi sợ bị nâng lên cao; và, ôi, hãy cầu nguyện để tôi bước đi xứng đáng với một Đấng Cứu Thế như thế! Tôi rất mong bạn viết thư cho tôi rất sớm, và cho tôi biết tôi nên làm gì. Tôi dường như ở trong một giấc mơ.

«Chúng tôi đã nghe ông A. B. vào thứ Bảy, và rất thích ông. Đó là cùng câu Kinh Thánh ông đã dùng cho một trong những buổi Tiệc Thánh ở Kelso—‘Nếu trong Đấng Christ có điều yên ủi nào.’ Ông nói không có gì chắc chắn bằng việc có sự yên ủi trong Đấng Christ. Câu của ông Moody Stuart là Ê-sai 4:2, về Chúa Giê-xu là Chồi. Chính điều ông nói về điều ấy đã ban cho tôi sự bình an, và những cái nhìn ngọt ngào, ngọt ngào về Chúa Giê-xu. Ông nói, Đức Chúa Cha, như thể, đã nếm trái của chồi vinh hiển, và Ngài phán, ‘Như vậy là đủ, Ta thỏa lòng.’ Ôi? người yêu dấu, há chẳng có sự bình an trong đó sao? và há nó chẳng khiến Chúa Giê-xu quý báu sao? Ôi, ước gì Ngài quý báu hơn đối với tôi!... Tôi cần, tôi chắc vậy, lại xin lỗi bạn vì một lá thư vị kỷ như thế; nhưng tôi phải kể cho bạn những gì Chúa đã làm cho linh hồn tôi. Chúc bạn ngủ ngon, người thân yêu của tôi; nguyện Chúa Giê-xu luôn ở gần bạn, và phán với bạn, ‘Đừng sợ, vì ta đã chuộc ngươi.’ ... Tôi có những khao khát lớn được làm một Cơ Đốc nhân thật; nhưng thật khó; con người cũ rất mạnh.... Thời gian sẽ đến nhanh biết bao khi chúng ta không bao giờ còn phải than vãn rằng mình lạnh nhạt và vô hồn! Vị mục sư tại bàn tiệc của chúng tôi đã nói về câu này—‘Thế thì các ngươi không thức với ta được một giờ sao?’ Ông nói đó chỉ là một giờ ngắn ngủi, rồi chúng ta sẽ ở trong xứ Im-ma-nu-ên. Chúng ta có một công việc lớn phải làm, và ôi, thật ít thời giờ để làm! ‘Vậy chúng ta chớ ngủ như kẻ khác.’ Tôi ước mình có thể thật sự sống cho cõi đời đời. Cõi đời đời là mọi sự. Tôi ước, như bạn, mình có thể có những cái nhìn sâu hơn về tội lỗi; nhưng lúc này tôi không thể thấy gì ngoài việc Chúa Giê-xu là trọn vẹn, và Ngài là mọi sự trong mọi sự; nhưng chính cái nhìn về Chúa Giê-xu tỏ cho chúng ta thấy tội lỗi của mình. Tôi biết ít về mọi sự; nhưng Chúa Giê-xu là sự khôn ngoan của tôi. Bạn có biết không, Ngài dường như là một Chúa Giê-xu mới đối với tôi? nhưng Ngài không mới. Ôi, ước gì được giữ khỏi làm sỉ nhục Ngài!... Tôi đã viết một lá thư dài đến nỗi hầu như không còn thời giờ để nói về khu vực của chúng ta. Ôi, ước gì Limy thật sự đến với Chúa Giê-xu! Hãy nói với cụ giúp tôi rằng Đức Chúa Trời thỏa lòng với Con yêu dấu của Ngài, và Ngài không đòi hỏi gì nơi cụ ngoài việc cụ đem Chúa Giê-xu trong vòng tay mình, và nài xin danh Ngài, và cụ chắc chắn sẽ được chấp nhận. Đừng nghĩ tôi tự phụ đến nỗi dám bảo bạn phải nói gì với cụ; nhưng tôi muốn gửi cho cụ một lời nhắn, vì tôi yêu cụ. Tôi muốn được cùng bạn đi thăm các nhà một lần nữa biết bao! nhưng tôi phải theo bạn bằng những lời cầu nguyện nghèo nàn của mình. Tôi rất quan tâm đến buổi nhóm của bạn; hãy nhớ lời hứa ngọt ngào—‘Vì nơi nào có hai ba người nhân danh Ta nhóm nhau lại, thì Ta ở giữa họ.’ Nguyện bạn thấy nhiều kết quả, người thân yêu!—Mãi mãi là người bạn yêu bạn.»

—, ngày 6 tháng 11 năm 1844.

«J—— yêu dấu của tôi,... Tôi cảm thấy mình cần ân điển biết bao lúc này; có quá nhiều sự thế gian đang diễn ra giữa chúng ta, đến nỗi rất khó nhận thức những sự vô hình. Tôi thường thấy câu này của một bài thánh ca đến trong tâm trí—‘Ôi, ước gì được bước đi gần Đức Chúa Trời hơn!’ Tôi sợ mình trở nên giống những kẻ nghe nơi đất có gai; quá nhiều sự trần gian xen vào làm nghẹt ngòi Lời. Ôi, ước gì có ân điển để được giữ khỏi sa ngã! nhưng ‘Đấng có thể giữ anh em khỏi vấp ngã;’ ngợi khen danh thánh của Ngài! Tôi thường ước mình được an toàn trên thiên đàng; nhưng đó là tội lỗi; Ngài có thể giữ tôi an toàn trong đồng vắng như Ngài có thể giữ trên thiên đàng, nếu tôi chỉ nương dựa nơi Ngài; rồi tôi phải ước đem các tội nhân đến với Ngài. Ôi, ước gì tôi làm được!—tôi có thể làm gì? Tôi khao khát được làm một môn đồ sống, nhưng tôi rất sợ mình là một kẻ không kết quả.... Tôi không hạnh phúc như khi tôi viết thư cho bạn lần trước; nhưng Chúa Giê-xu vẫn như vậy, và công việc của Ngài vẫn quý báu, và vẫn đầy đủ trong mắt Đức Chúa Cha, như nó từng vậy. Chúng ta không được nương dựa vào bất cứ điều gì trong những tạo vật nghèo nàn hay thay đổi như chúng ta; nhưng khi chúng ta được thấy Chúa Giê-xu, thật khủng khiếp khi lại mất Ngài. Sẽ phước hạnh biết bao khi chúng ta sẽ không một khoảnh khắc nào bị che khuất mặt Ngài!»

Ngày 22 tháng 11 năm 1844.

«Người thân yêu của tôi,—Giờ chúng ta chỉ còn vài lá thư để viết, bạn thân mến, rồi chúng ta sẽ gặp nhau, không bao giờ bị chia lìa nữa, trong nơi phước hạnh mà chúng ta sẽ không cần viết thư, vì chúng ta sẽ thấy nhau mặt đối mặt. Có lẽ chúng ta còn được niềm vui ấy một lần nữa ngay tại đây, nhưng, ôi! mọi sự ở đây đều pha tạp. Ngay tại bàn Tiệc Thánh chúng ta cũng được nhắc rằng mình vẫn còn bị giam trong thân thể tội lỗi và sự chết này. Như bạn đoán, tôi đã rất hạnh phúc tại bàn tiệc, và niềm vui của tôi đến từ một cái nhìn phước hạnh mà Chúa ban cho tôi rằng Chúa Giê-xu đã làm trọn mọi sự, và Đức Chúa Cha giờ đẹp lòng với mọi người đến trong danh Con yêu dấu của Ngài. Tôi không thể diễn tả cho bạn những gì tôi cảm nhận, nhưng nó dường như là điều tôi chưa từng thấy; và ôi! nó ngọt ngào biết bao, và nó khiến Chúa Giê-xu rất, rất quý báu, và mọi sự dường như thở ra tình yêu. Đó là một thời giờ kỳ diệu. Tôi nghĩ nhiều người hẳn đã nhận được phước lành ngày hôm ấy. Chúa Giê-xu đã được tỏ ra rõ ràng là Đấng bị đóng đinh giữa chúng ta; và Ngài đã ở cùng chúng ta, ‘Cửa đương đóng, Đức Chúa Giê-xu đến, đứng chính giữa mà phán rằng: Bình an cho các ngươi!’ Bạn nói đúng, sự bình an không phải của chúng ta, và vì vậy, chúng ta không thể truyền nó cho người khác. Đó là sự bình an của Ngài. Há Ngài chẳng phán, ‘Ta để sự bình an lại cho các ngươi; ta ban sự bình an ta cho các ngươi’ đó sao? Ôi, ước gì được đầy dẫy sự bình an này, ‘vượt quá mọi sự hiểu biết!’ Thiên đàng hẳn phải như thế nào, khi một giọt của nó đã ngọt ngào, đầy dẫy đến thế! Đây là thiên đàng—một câu này—‘Như vậy chúng ta sẽ ở cùng Chúa luôn luôn.’ Bạn có nghĩ vậy không? Tôi thường tự hỏi đó sẽ là một nơi như thế nào; nhưng Chúa Giê-xu sẽ ở đó; tôi biết Ngài sẽ ở đó, và thế là đủ—điều ấy khiến nó thành thiên đàng. Sự hiện diện của Ngài sẽ khiến địa ngục thành thiên đàng, tôi nghĩ vậy, nhưng Ngài không ở đó, và vì vậy nó là địa ngục. Há chúng ta không nên khao khát thấy những thanh củi được rút ra khỏi lửa sao? Há chúng ta không nên tìm kiếm và cầu nguyện để các tội nhân được cứu khỏi địa ngục, và được đem đến thiên đàng, nơi Chúa Giê-xu ở sao? Tôi ít quan tâm đến các linh hồn biết bao! Điều ấy thường khiến tôi sợ mình không phải là con của Chúa Giê-xu, vì nếu tôi có Thánh Linh của Ngài (nếu tôi không có Thánh Linh của Ngài, tôi chẳng thuộc về Ngài), há tôi không nên, như Ngài, khóc vì các tội nhân sao? Hãy cầu nguyện để tôi giống Ngài trong điều này, và cầu nguyện để tôi được dùng cách hữu ích ở bất cứ nơi nào tôi ở. Tôi có nhiều việc phải làm, tôi không cần đi tìm việc; nhưng tôi lười biếng, và trễ nải, và ích kỷ, đến nỗi người ta có thể nói về tôi, ‘Người đã làm điều mình có thể làm được!’

«Thật là một ý nghĩ ngọt ngào, rằng chúng ta không thuộc về chính mình! Chúng ta sẽ hạnh phúc biết bao nếu luôn mang nó theo mình, và cũng thánh khiết biết bao, vì chúng ta không thể phạm tội thường xuyên nếu chúng ta nghĩ, ‘Tôi thuộc về một Đức Chúa Trời thánh, và Cha tôi thích thấy con Ngài mỗi ngày càng giống Con yêu dấu của Ngài, Anh Cả của tôi.’ R. hôm qua nói rằng thật lạ khi để ý người ta trở nên giống nhau biết bao, khi họ ở nhiều với nhau. Điều ấy tỏ cho chúng ta rằng nếu chúng ta ở với Chúa Giê-xu nhiều hơn, chúng ta sẽ càng giống Ngài. ‘Chúng ta ai nấy nhìn xem vinh hiển Chúa như trong gương, thì hóa nên cũng một ảnh tượng Ngài.’ Rồi hãy nghĩ về câu Kinh Thánh kỳ diệu này, và bạn có thể không bật lên tiếng reo vui sao—‘Chúng ta biết rằng khi Ngài hiện đến, chúng ta sẽ giống như Ngài, vì sẽ thấy Ngài như Ngài vốn có vậy!’ Không lạ gì khi, lúc chúng ta được trình diện không chỗ trách được trước sự hiện diện vinh hiển của Ngài, đó là với niềm vui vô cùng! Ôi, chúng ta phải khao khát một thế gian mù lòa, hư mất biết bao! Chúng ta hãy đồng ý, bạn thân mến, cầu nguyện đặc biệt cho công tác truyền giáo tại buổi nhóm thứ Bảy của chúng ta; và, ôi! hãy cầu xin để tôi được tha thứ sự xao lãng kinh khủng trong việc này. R. gửi câu này: ‘Còn ít lâu, thật ít lâu nữa, thì Đấng đến sẽ đến; Ngài không chậm trễ.’»

P——, ngày 5 tháng 12 năm 1844.

«J—— yêu dấu của tôi,—Tôi cảm thấy khác biết bao bây giờ so với khi tôi viết thư cho bạn! Niềm vui của tôi đã đi hết; nhưng Chúa Giê-xu vẫn như vậy, và Ngài vẫn phán, ‘Hỡi các ngươi hết thảy ở các đầu cùng đất, hãy nhìn xem ta và được cứu;’ ‘Kẻ đến cùng ta, ta không bỏ ra ngoài đâu.’ Những lời phước hạnh! chúng đã ban sự bình an cho nhiều một linh hồn mệt mỏi.»

Ngày 11 tháng 12 năm 1844.

«Người Bạn rất thân mến của tôi,—Bạn hỏi tôi tình bạn của Chúa Giê-xu há chẳng đáng có, ngay cả khi nó chấm dứt với đời này. Thật đáng; đó là sự vui hưởng thật duy nhất trong đời này để ‘biết Ngài,’ và chúng ta càng biết Ngài nhiều, chúng ta càng khao khát biết thêm; nhưng tôi nghĩ chúng ta sẽ buồn khi phải lìa Chúa Giê-xu lúc chết—bạn không nghĩ vậy sao?—nhưng, ôi! nếu chúng ta thuộc về Ngài, điều ấy sẽ không bao giờ xảy ra; sự chết, vốn chia lìa chúng ta khỏi mọi sự khác, chỉ kết hợp chúng ta với Chúa Giê-xu, không bao giờ lìa nữa! Hiện giờ tôi thường rất chán nản; niềm vui không bao giờ ở lâu với tôi; tôi thường bị ép phải nói, ‘Chúng tôi chẳng còn sức lực gì chống cự đoàn quân đông đảo nầy đến hãm đánh chúng tôi, và chúng tôi cũng không biết phải làm sao, nhưng mắt chúng tôi ngửa trông Chúa.’ Bạn có nhớ Giô-na đã nói gì không?—‘Hết thảy sóng và nước lớn của Ngài đã ngập tôi.’ Ông đã ở trong cảnh ngặt nghèo lớn, nhưng ông nói, ‘Dầu vậy, tôi còn nhìn lên đền thánh của Ngài.’ Bạn và tôi còn có thể đi đến ai ngoài Ngài? ‘Ngài là sự giúp đỡ hiện có trong cơn gian truân.’ Thật phước hạnh khi chúng ta có thể trông cậy nghịch cùng sự trông cậy, và, bất chấp mọi sự, gieo mình nơi Ngài, và nói, ‘Ngài đã phán, kẻ đến cùng ta, ta không bỏ ra ngoài đâu.’ Ôi! những lời này là một tảng đá. Chúng là câu trả lời cho Sa-tan và thế gian, và cho cả đạo quân thù nghịch của chúng ta gộp lại (và tôi tin chúng không ít); chúng không thể trả lời những lời này, ‘Kẻ đến cùng Ta’—chữ Ta là một chữ ngọt ngào biết bao—rồi, ‘Không bao giờ bỏ ra ngoài.’ Tôi cũng rất thích chỗ Chúa Giê-xu phán với người đàn bà run rẩy tội nghiệp, ‘Ta cũng không định tội ngươi; hãy đi, đừng phạm tội nữa.’ Ôi! chính sự thẳng thắn, tình yêu dịu dàng của sự tha thứ, khiến mệnh lệnh trở nên ngọt ngào, ‘Hãy đi, đừng phạm tội nữa.’ Chúng ta thấy, vậy, rằng ‘Điều răn của Ngài chẳng phải là nặng nề.’ Tôi muốn yêu Chúa Giê-xu nhiều hơn, nhưng tôi không thể; bạn có cầu xin Ngài dạy tôi yêu Ngài không? Tôi thường sợ mình không phải là một trong những người của Ngài, nhưng Ngài phán, ‘Hãy đến, và ta sẽ không bỏ ra ngoài đâu.’ Ôi! bao giờ tôi mới khá hơn? Bạn có bao giờ cảm thấy như Giê-rê-mi, tôi nghĩ là ông, nói, ‘Tôi vừa nghe những lời Ngài, thì đã ăn lấy rồi’ không? Đôi khi chúng giống như đồ ăn, và chúng ban cho bạn một sự dạn dĩ thánh khiết trong khi nài xin. Đôi khi tôi cảm thấy như thể Chúa Giê-xu đang mỉm cười với tôi, khi tôi đem chính lời Ngài đến với Ngài trong sự cầu nguyện, và nói, ‘Lạy Chúa, Ngài đã phán điều này, xin hãy làm như Ngài đã phán.’ Tôi ngạc nhiên sao chúng ta còn buồn khi luôn có một Đức Chúa Trời như thế để đến, và những lời hứa cực lớn và quý báu để nài xin; nhưng, ôi! sự vô tín tuyệt vọng của chúng ta; chính nó làm hỏng mọi sự.

«‘Xin thêm đức tin cho chúng tôi’—há đó chẳng nên thường là lời cầu nguyện của chúng ta sao? Thứ Sáu R. và tôi sẽ ở một buổi nhóm gia đình; bạn có cầu xin, bạn thân mến, để chúng tôi ở đó vì vinh hiển Ngài không, và tuần tới vào ngày này chúng tôi sẽ dự đám cưới của một người bạn thân yêu của chúng tôi—một đứa con của Chúa Giê-xu. Bạn phải nhớ đến tất cả chúng tôi trong ngày ấy. Gửi lời yêu thương của tôi đến cụ Lizzy già thân yêu, và nói với cụ Chúa Giê-xu phán, ‘Kẻ đến cùng ta, ta không bỏ ra ngoài đâu.’ Tôi yêu linh hồn cụ nhiều, nhưng Chúa Giê-xu yêu nó hơn nhiều. Nguyện cụ chọn Chúa Giê-xu hôm nay, để cụ phục vụ Ngài.»

P——, ngày 25 tháng 1 năm 1845.

«Thật lạ là tôi thật sự càng ngày càng dốt nát về những sự thuộc linh, thay vì biết nhiều hơn! Nhưng có lẽ đó là để hạ tôi xuống; có lẽ Đức Chúa Trời thấy rằng dù chỉ một chút ân điển cũng sẽ khiến tôi kiêu ngạo. Than ôi, tôi đứng chắn ánh sáng của chính mình biết bao, và bằng sự gian ác của mình ngăn cản ngay cả một Đức Chúa Trời yêu thương đổ đầy tôi như Ngài khao khát làm! Sẽ ngọt ngào biết bao khi được quỳ gối cùng nhau một lần nữa! Nhưng chúng ta không được cãi cọ với sự quan phòng của Đức Chúa Trời; những ý định của nó cũng yêu thương như những ý định của ân điển Ngài; mọi sự đều đúng về phía Ngài, chỉ chúng ta mù lòa. Ôi, ước gì có một đức tin đơn sơ như trẻ thơ;—tin cậy Ngài hoàn toàn, và tin cậy Ngài mọi lúc! Nguyện Ngài ban cho cả hai chúng ta ân điển này! Ở đây có một gia đình rất dễ mến, mà tôi đã quen một thời gian, một người đàn ông và vợ ông, và vài đứa trẻ nhỏ; rất đạo đức, nhưng không tin kính; và tôi rất lo lắng muốn cố mở một buổi nhóm nhỏ tại nhà họ mỗi tuần một lần. Tôi định đọc một đoạn, và, nếu Đức Chúa Trời ban khả năng, cố nói vài lời về nó đôi khi, và bắt đầu và kết thúc bằng sự cầu nguyện. Tôi sẽ chỉ có một hai người đàn bà nghèo ngoài bà chủ nhà. Tôi đã bảo bà ấy chỉ mời một người lạ ngày đầu, phòng khi tôi mất can đảm, nhưng dần dần tôi có thể có thêm. Tôi ước mình thấy mình thật sự yếu đuối biết bao, vì khi ấy tôi sẽ buộc phải nương dựa nơi Đức Chúa Trời. Bạn có cầu xin điều này cho tôi không? Tôi không muốn bạn cầu xin để tôi có thể nói, cho bằng để tôi được hạ mình, rồi sẽ ít nguy hiểm có quá nhiều cái tôi trong việc này; có lẽ điều tốt nhất là miệng tôi bị bịt lại, rồi tôi có thể nài xin Ngài phán. Tôi biết bạn sẽ không quên tôi. Tôi định đi vào các ngày thứ Tư lúc ba giờ chiều. Cũng hãy nhớ lớp học của chúng ta vào các ngày Sa-bát lúc bốn giờ; vì, giờ trời đang sáng dần, chúng tôi định mỗi người phụ trách một lớp.... Đôi khi tôi cảm thấy một khao khát lớn được trở nên hữu ích trong thế gian này; nhưng rồi, tôi lại nản khi nhớ mình bất xứng biết bao; tôi hầu như không thể tin Đức Chúa Trời sẽ dùng tôi. Há chẳng kỳ diệu sao khi Đức Chúa Trời làm việc qua những hữu thể như tôi? rằng Ngài không phán, ‘Hãy lui ra, Ta có thể làm mà không cần ngươi’? Và Ngài có thể vậy; Ngài không cần những con sâu giúp Ngài trong những kế hoạch vĩ đại của Ngài, nhưng Ngài vẫn hạ mình dùng chúng ta; và tôi ước Ngài dùng tôi, và khiến tôi sẵn lòng làm việc.... Lizzy giờ ra sao? Em đã được sanh lại chưa? Hãy nói với em giúp tôi Đấng Christ phán, ‘Các ngươi phải sanh lại.’—Tạm biệt (tôi ghét chữ này), và hãy tin tôi là người bạn yêu bạn.»

P——, ngày 28 tháng 1 năm 1845.

«Người Bạn rất thân mến của tôi,—Lẽ ra tôi đã không trả lời lá thư chào đón và tử tế của bạn sớm như thế, nhưng R. và tôi rất lo lắng muốn bạn cùng chúng tôi cầu nguyện về một mục sư cho nơi này, vì tôi nghĩ họ sắp quyết định; và, ôi! chúng tôi rất sợ e rằng con người sẽ có quyền chọn, chứ không phải Đức Chúa Trời. Ôi! bạn có cầu nguyện cho chúng tôi không, bà H—— thân yêu—vì đây là một thời điểm rất quan trọng, rất nhiều điều tùy thuộc vào việc chúng ta có được một người thật của Đức Chúa Trời. Và bạn có huy động mọi bạn cầu nguyện của chúng ta vì việc này không? ‘Hãy cầu nguyện cho chúng tôi’—đó là tất cả những gì tôi dường như có thể nói. Tôi cảm thấy việc ấy ở trong tay Đức Chúa Trời. Nó không thể ở nơi tốt hơn; và tôi chắc Ngài sẽ nghe tiếng kêu của những đứa con nghèo khó thiếu thốn của Ngài ở nơi này, và cả những nỗi buồn của những linh hồn chưa biết Đấng Christ ở đây, và sai đến một người mà Ngài sẽ nhận và ban phước. Không phải vì cớ R. và tôi mà chúng tôi lo lắng đến thế, vì chúng tôi chỉ là hai người, và ở đây có rất nhiều người thiếu thốn, như chúng tôi; và có nhiều nỗi buồn cho riêng chúng tôi, liên quan đến việc chúng tôi có được một người tin kính ở đây, vì khi ấy chúng tôi sẽ phải rời vị mục sư thân yêu, thân yêu của mình,* người đã nuôi chúng tôi bằng bánh sự sống suốt hai năm nay; và dù chúng tôi rời ông để trở lại nhà thờ của mình, và đến với nhiều lợi ích liên quan đến việc có nhà thờ của mình gần như vậy, vẫn sẽ đau đớn khi rời một người chúng tôi đã quý mến nhiều. Đây là một bằng chứng nữa rằng đây không phải là nơi an nghỉ của chúng ta—nó tỏ ra chúng ta vẫn còn trong đồng vắng. Ôi, ước gì tôi giống như người lữ hành!... Tôi lại bị đau bên hông, và phải đắp sáu con đỉa; nó vẫn chưa khỏi. Hãy cầu nguyện để cơn đau này được thánh hóa. Nó làm phiền tôi nhất khi tôi quỳ gối, điều ấy khiến nó càng là một thập tự giá, vì tôi luôn cảm thấy mình cần mọi sức lực lúc ấy. Chúng tôi đã đọc cuốn «The Night of Weeping» (Đêm Khóc Lóc) của ông Bonar. [Tôi có thể có nhiều người dạy dỗ trong Đấng Christ, nhưng tôi chỉ có một người cha, và ông là cha thuộc linh của tôi. Nguyện Đức Chúa Trời của chính ông thưởng cho ông.—Tạm biệt, người bạn rất thân mến của tôi, và hãy tin tôi mãi mãi là của bạn cách trìu mến trong tình yêu của Đấng đáng yêu duy nhất, Chúa Giê-xu, Con yêu dấu của Đức Chúa Trời, và Đấng Cứu Thế thân yêu của chúng ta.»

*Bà muốn nói ông Robertson ở Musselburgh, trong chức vụ của ông bà đã rất vui thích.

Ngày 31 tháng 1 năm 1845.

«Người thân yêu của tôi,—Có lẽ bạn sẽ nghĩ tôi rất vô ơn vì chậm trả lời hai lá thư vừa rồi của bạn, nhưng tôi đảm bảo với bạn không phải vì thiếu tình yêu, mà vì thiếu thời giờ và thiếu sự thuộc linh thường ngăn tôi viết khi tôi rất muốn viết. Tôi e mình không tiến bước trong sự sống của Đức Chúa Trời, và tôi sợ lây sự chết của mình cho bạn. Nhưng ôi! bạn thân mến, đó là tội lỗi của riêng tôi nếu tôi không tiến bước; không phải vì thiếu trong Chúa Giê-xu. Nhân tiện, tôi muốn xin bạn cầu nguyện cho một việc lúc này. R. và tôi đang viết thêm vài bài thánh ca nhỏ cho một cuốn sách, và tôi rất lo lắng muốn bạn cầu nguyện cho chúng tôi, để chúng tôi được ban khả năng viết chúng, và chúng được ban phước cho một vài linh hồn; vì, hãy nhớ, Đức Chúa Trời có thể ban phước cho những phương tiện yếu đuối nhất; và nhớ đừng nói với ai về việc ấy. Tôi đã không nói với bạn, nếu không phải vì tôi muốn lời cầu nguyện của bạn; và, bạn thân mến, hãy nhớ các lớp Sa-bát của chúng ta, và việc phát truyền đạo đơn của chúng ta; và khi bạn viết thư, hãy cho tôi biết bạn muốn chúng tôi cầu xin điều gì đặc biệt cho bạn, và chúng tôi sẽ nhớ đến tại buổi nhóm thứ Bảy của mình.

«Thứ Hai, ngày 3 tháng 2—Bạn có cảm thấy điều này không, rằng khi bạn ở với những người thế gian một thời gian, bạn gần như hoàn toàn mất dấu những sự thuộc linh? Tôi cảm thấy điều này rất đau đớn, và tôi thường nói với R., người cũng cảm thấy như vậy, Làm sao chúng ta sống trong thế gian, nếu một ngày với họ đẩy chúng ta lùi lại hết? Rồi tôi cảm thấy tội lỗi, như thể Đấng Christ giận tôi; và khi họ nói về những sự thế gian, và hỏi, Có gì hại trong chúng? tôi bắt đầu nghĩ không có nhiều hại trong chúng, và tôi không thể nói cho Đấng Christ, hay cảm thấy thuộc linh chút nào. Tối nay tôi đã suy nghĩ nhiều về cụ Limy già tội nghiệp. Tôi lo lắng về cụ, mong cụ đến với Chúa Giê-xu, nếu cụ chưa thuộc về Ngài. Ôi, hãy bảo cụ đừng trì hoãn nữa, mà hãy đến ngay, vì ‘mọi sự đã sẵn.’ Hãy kể cho tôi về cụ khi bạn viết thư. Tôi muốn được gặp lại cụ biết bao! và ngồi bên cụ trong căn phòng nhỏ của cụ, đọc cuốn Kinh Thánh [NEEDS REVIEW: source ambiguity] cho cụ nghe. Tôi tự hỏi liệu tôi có bao giờ làm điều ấy nữa không!»

P——, ngày 10 tháng 2 năm 1845.

«Bà H—— rất thân mến của tôi,—Thật là một thứ tình yêu ngọt ngào, tình yêu của các Cơ Đốc nhân dành cho nhau. Tôi hy vọng mình là một Cơ Đốc nhân, và tôi chắc điều này, rằng tôi yêu mến tha thiết mọi dân thân yêu của Đức Chúa Trời. Tôi buồn khi nghe bạn đã chịu đau đầu nhiều. Tôi ước mình có thể chịu đau thay bạn; nhưng điều ấy sẽ không đem lại ích thật cho bạn. Chúng ta không bao giờ chịu một cơn đau nào quá sức, vì chính bàn tay của Anh Cả chúng ta—(thật là một ý nghĩ, rằng Ngài thật là vậy!)—đặt mỗi nhát roi, và Ngài không bao giờ, và sẽ không bao giờ, làm khổ bất kỳ con cái nào của Ngài một cách vui lòng. Tất cả đều vì ích lợi của chúng ta, để chúng ta được dự phần sự thánh khiết của Ngài; và tôi chắc đáng chịu bất cứ điều gì, để đạt được một kết cục vinh hiển như thế. Và rồi, há chẳng phải đã có lời rằng đó là sự hoạn nạn nhẹ, và chỉ trong một lúc sao? Rồi tiếp theo là ‘sự vinh hiển cao trọng đời đời, vô lượng, vô biên.’ Ôi, ước gì kết cục thật đã đến! Tôi e, bạn thân mến, rằng mình quá nóng vội. Sẽ đúng nếu tôi khao khát được ở với Chúa Giê-xu, nhưng tôi e đó nhiều hơn là cảm giác rằng khi ấy tôi sẽ hết buồn.... Cái lò Ngài thường đặt chúng ta vào, tôi khiêm nhường tin, đang luyện sạch xỉ bã của chúng ta, và ôi! không một hạt vàng ròng nào, nếu thật có, sẽ bị mất. Chúa Giê-xu đang ngồi xem lò; nguyện Ngài ở cùng chúng ta trong đó! Ôi, ước gì chúng ta ra khỏi như vàng, được chuẩn bị và trang bị cho Thầy dùng! Đôi khi tôi, thật ra luôn luôn, chán nản khi thấy trong mình không có sự lớn lên giống Ngài—không có kết quả của những thử thách của mình; và chúng khá nặng nề. Há chẳng lạ sao? Chắc hẳn tôi phải thuộc về đất hơn thường lệ. Chúa Giê-xu hẳn phải vất vả với tôi (nếu tôi được dùng cách diễn đạt ấy) hơn bất kỳ đứa con nào của Ngài. Ngài tử tế biết bao khi còn đoái đến tôi! Tôi nghĩ mình có thể nói—
Và khi con phải chết, xin tiếp nhận con, con kêu cầu;
Vì Chúa Giê-xu đã yêu con, con không thể nói tại sao.

«‘Đáng ngợi khen Chúa thay, là Đấng hằng ngày gánh gánh nặng của chúng tôi.’ Hôm qua chúng tôi một lần nữa được phép ngồi xuống tại bàn của Chúa, và tưởng nhớ tình yêu đã chết, nhưng không bao giờ chết của Ngài; và chúng tôi đã có một ngày kỳ diệu. Chúa Giê-xu rõ ràng ở giữa chúng ta. Thật trang nghiêm và thật ngọt ngào.... Tôi chậm học biết bao rằng mọi sức mạnh của tôi, mọi sự công chính của tôi, và mọi sự thánh khiết của tôi, tóm lại, mọi sự tôi có, đều ở trong Đức Chúa Trời! nhưng tôi cảm thấy Ngài đang dạy tôi từng bước. Tôi thật là một đứa trẻ thơ, nhưng tôi biết, tôi biết, Ngài sẽ dạy tôi mọi điều tôi phải biết. Và tôi chỉ cảm thấy sẵn lòng ở trong tay Ngài, và nói, ‘Lạy Chúa, xin Ngài gánh vác cho con, xin Ngài làm cho sức mạnh Ngài nên trọn vẹn trong sự yếu đuối của con, xin Ngài khiến con thành mọi điều Ngài muốn con thành.’ Tôi không thuộc về chính mình, tôi thuộc về Ngài, và há Ngài không có quyền làm theo ý Ngài với vật thuộc về Ngài sao! Vâng, Ngài có; và chúng ta há không thể tin cậy Ngài sao? Tôi là một con sâu nghèo hèn bất lực. Há chẳng phải đời sống của Cơ Đốc nhân là vinh hiển sao? Ôi, mục đích của người ấy là gì!—vinh hiển Đức Chúa Trời. Sức mạnh người ấy có là gì!—sức mạnh Đức Chúa Trời. Đấng Cứu Thế người ấy có là ai!—Con yêu dấu của Đức Chúa Trời. Những đầy tớ người ấy có là ai!—các thiên sứ. Công việc của người ấy là gì!—chinh phục các tội nhân về với Đức Chúa Trời. Quê hương người ấy đang trông đợi là gì!—nhà Đức Chúa Trời. Và phần người ấy có là gì!—chính Đức Chúa Trời. Và tất cả điều này là của bạn và của tôi sao? Bài ca của chúng ta thật phải lớn và ngọt ngào ngay tại đây. Nhưng ôi, trên thiên đàng nó sẽ lớn, sẽ ngọt ngào biết bao! ‘Nguyện con cái Si-ôn vui vẻ vì Vua mình!’ Các Cơ Đốc nhân nên hát lớn đến nỗi thế gian nghe thấy, và có lẽ họ sẽ cảm thấy khao khát học một bài ca ngọt ngào như thế. Nếu chúng ta luôn tỏ ra vẻ đẹp của Đức Chúa Trời và Vua chúng ta, họ có thể được dẫn đến nói, ‘Người yêu của chị đi đâu, để chúng em cùng đi tìm với chị? Chúng ta làm gì hơn người khác trong việc tỏ ra lời ngợi khen Ngài?»

Ngày 17 tháng 2 năm 1845.

«Người rất thân yêu của tôi,—Giờ tôi đã khỏe. Ôi, ước gì tôi có thể dùng sức mình trong sự phục vụ Đấng Christ! Tôi là một tội nhân khủng khiếp, và tôi thường sợ mình quá xấu để được lên thiên đàng; nhưng nghĩ như vậy là rất sai, vì Chúa Giê-xu phán, ‘Ta chẳng phải đến gọi kẻ công bình, mà gọi kẻ có tội.’ Nhưng thật khó, khi bạn thấy tội lỗi của mình, để tin rằng Chúa Giê-xu vẫn yêu bạn. Tôi biết đây là kiêu ngạo, kiêu ngạo đáng ghê tởm. Sự khiêm nhường thật là bằng lòng được cứu đúng như một tội nhân. Bạn thân mến, tối nay tôi rất buồn vì những tội lỗi của mình nghịch cùng một Đấng Cứu Thế yêu thương như thế. Tôi chỉ nghĩ mình không có quyền nói về Ngài chút nào. Ôi, ước gì tôi được nghe Ngài phán, ‘Ta đã xóa sự vi phạm ngươi như mây đầm, và tội lỗi ngươi như đám mây!’ Bạn có thấy phạm tội nghịch cùng Đức Chúa Trời là một điều gian ác và cay đắng không? Bạn thấy nhiều hơn sự gian ác của nó hay bản tính cay đắng của nó? Tôi thường bị bối rối trong khi xưng tội, khi thấy mình cảm nhận nhiều hơn nỗi đau nó gây cho chính mình hơn là sự sỉ nhục gây cho Đức Chúa Trời. Bạn có cảm thấy điều này không? Cảm thấy tội lỗi đau đớn là đúng, và tôi ước mình cảm thấy như vậy nhiều hơn, nhưng chúng ta nên nghĩ nhiều hơn về việc nó làm sỉ nhục và buồn lòng Đức Chúa Trời. Tôi tha thiết khao khát được làm một Cơ Đốc nhân thật, sống động; thật buồn khi chỉ sống nửa vời. Tôi nghĩ bạn và tôi nên đồng ý không thỏa mãn với một tình trạng ân điển thấp. Chúng ta hãy cầu nguyện cho nhau, và giục giã nhau trong các thư. Tôi e mình sẽ chỉ làm hại bạn, tôi hoàn toàn không giống một người đã được làm cho sống.»

«Người Bạn rất thân mến của tôi,—Chúa Giê-xu đã dạy tôi nhiều bài học gần đây; nghĩ đến việc mình cần biết bao sự sửa phạt phải khiến tôi rất khiêm nhường; nhưng tôi cảm nhận sâu sắc mình thật cần chúng. Tôi chưa bao giờ chịu một cơn đau nào quá sức; không, ‘Vì Ngài không có ý làm cho con cái loài người cực khổ và buồn rầu;’ tất cả đều vì ích lợi của tôi, ‘để tôi được dự phần sự thánh khiết của Ngài.’ Ôi, ước gì tôi thấy nhiều hơn về điều ấy trong mình! Bất kỳ thử thách nào, dù nặng nề, đều được ban phước nếu nó dẫn bạn đến gần Chúa Giê-xu hơn, và tỏ cho bạn thấy nhiều hơn về tấm lòng Ngài, tấm lòng là tất cả tình yêu gom lại; và, như bạn nói, thật ngọt ngào khi có Ngài đối đãi với chúng ta theo bất cứ cách nào. Kể từ khi bị bệnh tôi đã được kéo đến cầu nguyện nhiều cho cha mẹ thân yêu của mình; có lẽ Đức Chúa Trời đã hạ tôi xuống vì lý do này trong những lý do khác, rằng khi ở nhiều với họ, và chứng kiến sự chăm sóc dịu dàng của họ dành cho tôi, tôi được dẫn đến cảm thương linh hồn họ. Bạn thân mến, bạn có cầu xin để những lời cầu nguyện nghèo nàn của tôi được đáp lời, và những nỗ lực yếu đuối của tôi được ban phước cho những linh hồn quý báu này không?»

P——, ngày 28 tháng 2 năm 1845.

«...‘người ta sẽ lấy gì mà đổi linh hồn mình?’ Những mối quan tâm trần gian của chúng ta thường dường như tầm thường biết bao đối với tôi! Đôi khi tôi ngạc nhiên khi thấy những người nghiêm trang và uyên bác bận tâm với những điều dường như quá trẻ con so với cõi đời đời. Thật lạ, Đức Chúa Trời lại chọn những sự yếu đuối của thế gian! Điều ấy đôi khi làm tôi choáng váng, và khiến tôi vô tín; nhưng đó là vì tôi quá mù lòa và dại dột.... Tôi thường rất vô tín về tất cả họ, vì theo những gì chúng ta thấy, không ai trong họ bắt đầu quan tâm; nhưng chúng ta vẫn phải tiếp tục cầu nguyện, và không bao giờ ngừng cho đến khi hơi thở tắt, và những ngày ngợi khen của chúng ta bắt đầu, không bao giờ kết thúc. Ôi, ước gì có một tấm lòng cầu nguyện! Hôm nay tôi nghĩ sẽ ngọt ngào biết bao nếu mọi chi thể của tôi được dùng trong sự phục vụ Ngài. Tôi ước lưỡi mình luôn được dùng để ca ngợi Ngài, mắt tôi không thấy mặt nào ngoài mặt Ngài, tai tôi không nghe tiếng nào ngoài tiếng Ngài, chân tôi không đi việc nào ngoài việc Ngài, tay tôi không làm công việc nào ngoài công việc Ngài, và lòng tôi đầy dẫy Ngài! Ôi, tình trạng thật của tôi trái ngược với điều này biết bao! Nguyện tôi được hạ mình vì những thiếu sót của mình.»

Ngày 5 tháng 3.

«Tôi muốn kể cho bạn nghe tôi đã có một thời giờ ngọt ngào biết bao sáng nay khi cầu nguyện cho gia đình bạn và gia đình tôi, vì tôi nghĩ chúng ta nên khích lệ nhau bằng cách kể khi Đức Chúa Trời dường như đang phán, ‘Hãy cầu nguyện không thôi; hãy xin, sẽ được.’ Cầu nguyện là một vũ khí hùng mạnh biết bao! Không lạ gì, khi nó lay động cánh tay lay động thế gian. Tôi không thể kể cho bạn nghe thật ngọt ngào biết bao khi đem tất cả họ đến dưới chân yêu dấu của Ngài, và nói, ‘Lạy Chúa, họ hiện đang chết, nhưng xin đặt tay Ngài trên họ, thì họ sẽ sống.’ Đừng ngừng vật lộn, và hãy cầu xin để tôi cũng được dạy cầu nguyện, và chúng ta sẽ thắng. Tôi biết chúng ta sẽ thắng. Đó là vì vinh hiển Ngài, và há Ngài sẽ không tôn vinh chính Ngài sao? Và rồi, sao họ vẫn còn sống bây giờ? Há chính sự thật ấy không dường như có tiếng nói, và nói với chúng ta, để lòng chúng ta có thể nhảy mừng vui sướng, ‘Thật như ta hằng sống, ta chẳng lấy sự kẻ dữ chết làm vui, nhưng vui về nó xây bỏ đường lối mình và được sống’? Ngài đã không chặt họ xuống, vì Ngài quá khao khát cứu họ. Tôi không mấy bận tâm dù chúng ta không phải là công cụ, Ngài sẽ dùng những ai đem lại nhiều vinh hiển nhất cho Ngài; và điều ấy há chưa đủ sao? Thật ngọt ngào khi gieo mình nơi Chúa, và nói, ‘Con biết Ngài làm mọi việc đều tốt lành.’ Tôi ước mình có thể ngợi khen Ngài, nhưng tôi không có lòng để làm vậy. Tôi lạnh nhạt, ích kỷ biết bao; tôi dường như coi mọi sự là quyền của mình. Nhưng Ngài sẽ dạy tôi, Ngài sẽ hạ tôi xuống, và tôi chỉ vui được gieo mình dưới chân Ngài, và nói, ‘Điều gì tôi chẳng biết, xin Chúa chỉ dạy cho tôi.’ Tôi cảm thấy như mình vừa bắt đầu học. Tôi chưa thể nói được bảng chữ cái A B C trong sự sống thiêng liêng. Chúng tôi không còn trận chiến nào kể từ khi tôi viết thư lần trước; thật lạ là tôi không bao giờ cảm thấy như chúng tôi đang đi đúng khi mọi người đều tử tế. Tôi sợ e chúng tôi đang cố tránh thập tự giá; nhưng cách tốt nhất là khiêm nhường và cầu nguyện tìm cách làm bổn phận mình trong phạm vi chúng tôi thấy đó là đường lối Đức Chúa Trời, và phó mọi hậu quả cho Ngài. Tôi ước mình có thể ‘thôi nhờ cậy sự khôn ngoan của con.’ Tối qua tôi có một giấc mơ ngọt ngào. Tôi tưởng mình đã đến Kelso qua ngày, và chúng ta đã có một thời giờ ngọt ngào cùng nhau; nó giống thiên đàng hơn bất cứ điều gì ở đây; vì dường như không có tội lỗi trong bất cứ điều gì chúng ta làm, hay đang diễn ra quanh chúng ta. Mọi sự dường như thở ra một bầu không khí yên tĩnh ngọt ngào: điều buồn duy nhất là bà H—— bị bệnh nặng. Tôi tưởng bà hoàn toàn nằm liệt giường; nhưng bà cũng dường như rất ngọt ngào và hạnh phúc. Tôi thường tự hỏi liệu chúng ta có bao giờ học được gì từ những giấc mơ không. Thật ngọt ngào khi nghĩ rằng thiên đàng, với những đồng cỏ xanh yên tĩnh, và những dòng nước tĩnh lặng, và ‘Chiên Con như đã bị giết,’ không phải là giấc mơ. Không! Đó là thực tại lớn nhất. Tình yêu của Chúa Giê-xu không phải là giấc mơ. Nhưng với tôi nó quá thường chỉ như một giấc mơ. Ôi, ước gì có thêm đức tin! Mọi tiếng kêu của tôi lúc này là vì đức tin, đức tin mạnh mẽ, tôn vinh Đức Chúa Trời.

«Ông —— dường như sai khi khiến quá nhiều Cơ Đốc nhân nghĩ họ không nên đến bàn của Chúa. Tại buổi Tiệc Thánh vừa rồi, một số người trong họ đã không tiến lên, ngay cả một số trưởng lão của ông. Tôi sợ hãi khi nghĩ đến việc mình đi, mà quá nhiều dân Ngài ở lại; nhưng tôi cứ bám lấy điều này, rằng không phải chúng ta mà Đức Chúa Trời nhìn, mà là Chúa Giê-xu. Ngài phán về Ngài, ‘Nầy là Con yêu dấu của ta, đẹp lòng ta mọi đàng.’ Chúng ta sẽ làm gì nếu không có Ngài để ẩn náu? Đây là một thế gian buồn; thật ít người quan tâm đến Chúa Giê-xu, và dân Ngài khác với những gì họ phải là biết bao! Ít nhất tôi biết mình là vậy.... Thật là phước lành khi nghèo không phải là tội. Chúa Giê-xu đã nghèo, Ngài không có chỗ gối đầu.... Bạn còn giữ từ tám đến chín giờ tối thứ Bảy không? vì đó là giờ của tôi với B——. Bạn sẽ nhận được thư này khi bạn đi dự buổi nhóm thứ Ba. Thật lạ, tôi thường vui vào sáng thứ Ba lúc cầu nguyện, rồi tôi nhớ rằng các bạn đang cùng nhóm nhau tại ngai Cha chúng ta; và tôi nghĩ có lẽ các bạn đã nhớ đến tôi tội nghiệp, và đó là một ý nghĩ ngọt ngào. Tôi có sự thông công với bạn theo cách ấy. Tạm biệt, người bạn thân yêu của tôi. Đây là một câu thơ cho bạn—‘Đức Chúa Trời tức là sự yêu thương.’ Ôi, ước gì chúng ta thấu hiểu được nó! Đức Chúa Trời là tình yêu, và Ngài là tình yêu đối với tôi; không gì ngoài tình yêu, tình yêu vô hạn, không đáng được, không bao giờ dứt. ‘Bản tính Ngài và danh Ngài là Tình Yêu’! Chúng ta có một Đức Chúa Trời như thế nào! Chúng ta đáp lại ngắn ngủi biết bao! Than ôi cho tôi! tôi chỉ yêu lại ít ỏi.»

P——, ngày 26 tháng 3 năm 1845.

«Người Bạn được yêu mến của tôi,—Đã lâu không có gì khiến tôi vui thích như khi nghe rằng có lẽ chúng ta sắp gặp nhau; đó thật sẽ là một khoảnh khắc hạnh phúc. Tôi ước nó đã đến. Tôi đã hai lần phải nằm liệt kể từ khi nhận được thư vừa rồi của bạn, nếu không tôi đã trả lời sớm hơn. Tôi ước những cơn bệnh này được tôi cải thiện. Tôi bị đau họng rồi kết thúc bằng một trong những cơn ngất thường lệ của mình. Tôi đã nghĩ hẳn phải vì một mục đích nào đó mà tôi thường bị thử thách, dù những cơn bệnh của tôi nhẹ, và tôi rất lo lắng mong chúng đạt được chính mục đích mà chúng được gửi đến. Ôi! hãy cầu nguyện để chúng đạt được. Đức Chúa Trời dường như đang tỏ cho tôi thấy lòng mình lúc này, và điều ấy khiến tôi rất khốn khổ khi thấy nó, vì tôi nghĩ Ngài không thể nhìn một kẻ đê hèn như tôi, vì tôi thật là vậy. Bạn có đôi khi cảm thấy xấu hổ và buồn, vì cứ đến với Đức Chúa Trời, và nói, ‘Lạy Chúa, con đã phạm tội’ không? Hôm nay tôi cảm thấy điều ấy rất nhiều. Tôi luôn làm buồn lòng Người Bạn nhân từ nhất của mình, và Ngài luôn tha thứ cho tôi, và đôi khi tôi hầu như không chịu nổi, nó kỳ diệu quá. Sao Ngài yêu tôi? Tôi không thể nói. Khi tôi đến vinh hiển, tôi sẽ biết tất cả về điều ấy; nhưng trong lúc này, tôi ước mình có thể phạm tội ít hơn. Ôi! giá mà tôi có thể chỉ một giờ không phạm tội, tôi sẽ vui biết bao! Nhưng điều này phải khiến Chúa Giê-xu quý báu hơn. Ôi, ước gì được vậy! Sáng nay tôi đã có một thời giờ kỳ diệu khi cầu nguyện trên giường. Tình yêu của Chúa Giê-xu dường như thật vượt quá mọi sự hiểu biết. Tôi tưởng Ngài phán với tôi, ‘Ngươi xinh đẹp mọi bề, hỡi người yêu của ta.’ Tôi không thể diễn tả sự ngọt ngào của những chữ, ‘người yêu của ta.’ Bạn có cảm thấy rằng bạn sẽ xấu hổ khi nói về việc Đức Chúa Trời yêu bạn, nếu không phải trong Con Ngài không? Ôi! đó là vinh hiển của tất cả! Nhưng sao tôi lại nói về điều ấy? Tôi biết gì? Đôi khi tôi nghĩ mình nên thôi nói hay viết về điều ấy, tôi đê hèn, đê hèn quá. Ôi, ước gì có một tấm lòng trong sạch!»

P——, tháng 3 năm 1845.

«Tôi khao khát mãnh liệt được đi xa, để biết điều gì đó về tình yêu vượt quá mọi sự hiểu biết, vì ở đây tôi thật thấy như trong một cái gương, cách mập mờ, nhưng đến bấy giờ sẽ thấy hai mặt đối nhau. Thật là một ý nghĩ! Tôi nghĩ đó sẽ là ‘sự vinh hiển cao trọng đời đời’ được nói đến, được thấy Đấng ‘toàn thể đáng yêu.’ Ôi, ước gì sống một đời thuộc thiên đàng hơn trên đất! Tôi thường sợ mình vẫn còn trên đường rộng. Tôi không giống một người chỉ là khách lạ và lữ hành ở đây chút nào. Há chẳng lạ sao tôi không được thêm sự bảo đảm? Bạn thân mến, tôi e bạn sẽ nghĩ tôi quá vị kỷ, nhưng lý do là, khi tôi rời khỏi cái tôi đê hèn của mình, điều mà tôi luôn rất vui làm, và nói về Chúa Giê-xu và mọi sự vinh hiển của một thế giới khác và tốt hơn, có điều gì đó bên trong dường như ngăn tôi và nói, ‘Ngươi là kẻ giả hình; ngươi không có phần cũng không có chút nào trong việc này;’ và tôi e điều ấy quá đúng. Nhưng tôi sẽ không làm phiền bạn với sự nghi ngờ tội lỗi của mình, chỉ là, khi bạn viết thư, hãy cầu xin để Đức Chúa Trời ban cho bạn một lời đúng lúc cho một linh hồn mệt mỏi.... Tôi muốn được trò chuyện với —— một lần nữa về Anh Cả của chúng ta. Thật là một ý nghĩ, rằng Chúa Giê-xu mang, và sẽ đời đời mang, bản tính của chúng ta! Không ai giống Chúa Giê-xu! Thật là một đặc ân quý báu, được phép bất cứ lúc nào, và mọi lúc, trút lòng mình trước Ngài! Thường đó là một sự nhẹ nhõm đối với tôi chỉ cần quỳ xuống và nói, ‘Lạy Chúa, con cảm tạ Ngài vì Ngài hiện hữu;’ Ôi, ước gì tôi có thể thêm, vì Ngài là của con! Dù tôi không bao giờ nhận được gì thêm từ Ngài ngoài những gì tôi đã nhận, tôi cũng có cớ để ngợi khen suốt cõi đời đời. Tôi không đáng gì, và nếu cuối cùng tôi được lên thiên đàng, tôi nghĩ mình sẽ là điều kỳ diệu lớn nhất của lòng thương xót ở đó; tôi sẽ có chỗ thấp nhất; tôi nghĩ mình sẽ xấu hổ khi thấy mình ở chỗ nào khác. Ở đây có một người đàn ông tôi rất lo lắng, bạn có nhớ đến ông không? Hôm nọ tôi đã nói với ông về linh hồn ông, và ông dường như lo lắng, nhưng ông có những quan điểm lạ, và không chịu đi nhà thờ nào; tuy nhiên, tôi đã thuyết phục ông đi vào Sa-bát tới. Người đàn ông tội nghiệp, một người đàn bà nhà bên nói với tôi đôi khi ông khốn khổ đến nỗi ông thường đến nhà bà, và, không nói một lời, nắm lấy cuốn Kinh Thánh của bà, đọc một câu, rồi đứng suy nghĩ về nó, rồi lại đi. Ông nói với tôi với một cảm giác gần như tuyệt vọng, rằng ông nghĩ đến việc gia nhập phái Unitarian, là phái chối rằng Chúa Giê-xu phước hạnh của chúng ta là Đức Chúa Trời. Ông xin tôi hôm nay lại đến thăm ông. Ôi, ước gì Chúa Giê-xu phán qua tôi!»

Ngày 1 tháng 4.

«J—— yêu dấu của tôi,—Tôi chưa đủ khỏe để viết xong cho đến bây giờ, nhưng giờ tôi đã khỏe hẳn. Ôi, ước gì mọi cơn đau của tôi được thánh hóa! Tôi tuyệt vọng vì không bao giờ khá hơn. Tôi ước mình có thể thấy mình trọn vẹn trong Chúa Giê-xu. Tôi xấu hổ khi nghĩ về con người mình, quá kiêu ngạo, quá phù phiếm, quá dại dột, và bướng bỉnh. Mọi điều tôi muốn là Chúa Giê-xu được tôn vinh qua tôi, rồi người ta nghĩ gì về tôi cũng không mấy quan trọng; nhưng tôi sợ mình làm sỉ nhục Ngài.

«Đôi khi những sự đời đời dường như thật, quan trọng đến nỗi tôi nhìn với sự kinh ngạc khi thấy quá nhiều người không bao giờ nghĩ đến chúng. Tôi ngạc nhiên sao họ không cảm thấy như tôi, và tôi ngạc nhiên sao mình cảm thấy quá ít. Đây là một đời sống lạ, nhưng là một đời vinh hiển, và kết cục của nó là vinh hiển. ‘Nơi an nghỉ của Ngài sẽ được vinh hiển’ (Ê-sai 11:10, lề).

«Tôi có tin ngọt ngào muốn kể cho bạn về hội chúng của chúng ta tại M——. B. và tôi đã cảm thấy một thời gian một khao khát lớn về một cuộc phấn hưng giữa chúng ta, và thư của bạn về Jedburgh khiến chúng tôi càng lo lắng gấp đôi, và chúng tôi nghĩ sẽ là một điều thú vị biết bao nếu chúng tôi có thể khiến mọi thành viên cầu nguyện ấn định một giờ để tất cả chúng tôi nài xin điều ấy. Chúng tôi đã nói với một Cơ Đốc nhân thân yêu, người đã tham gia kế hoạch của chúng tôi với cả tấm lòng; và bà đã giới thiệu chúng tôi với hai Cơ Đốc nhân nữa trong hội chúng, những người cũng đã đồng ý, và bà sẽ nói với mọi thành viên nữ khác, để chúng tôi sẽ sớm, tôi tin vậy, cùng cầu nguyện vào một giờ để Chúa Giê-xu quý báu đến trong lòng những kẻ thù của Ngài giữa chúng ta, và chinh phục họ về với Ngài, và kéo những người thuộc về Ngài đến gần hơn. Một người là bà D——, và bà dường như giống hệt người thân yêu cùng tên ở Kelso. Bà nói bà đã ao ước điều ấy từ lâu, và đã rất xúc động khi bà W. nói với bà về điều ấy.... Ngoài buổi nhóm riêng của chúng tôi, chúng tôi sẽ có một buổi nhóm hằng tháng tại nhà bà D—— lúc ba giờ chiều thứ Sáu đầu tiên mỗi tháng; nên bạn sẽ nhớ đến chúng tôi vào thứ Sáu, buổi nhóm đầu tiên của chúng tôi: tám người trong chúng tôi cũng đã ấn định một giờ cầu nguyện, lúc sáu giờ sáng mỗi thứ Hai và thứ Sáu. Chúng tôi đã có buổi đầu tiên, thứ Hai vừa rồi, và thật ngọt ngào khi có một giờ buổi sáng yên tĩnh như thế. Vị mục sư thân yêu của chúng ta hiện đang được làm cho sống động cách kỳ diệu, đến nỗi tất cả chúng tôi đều cảm thấy càng có lời kêu gọi cầu nguyện xin phước lành, khi Đức Chúa Trời quá khao khát ban phước, như Ngài tỏ ra, bằng cách giục giã đầy tớ Ngài đến sự sốt sắng trong việc chinh phục các linh hồn. Ôi, ước gì chúng tôi thấy nhiều người tìm kiếm Chúa Giê-xu! Tôi tin R. và tôi sẽ nhận được nhiều ích lợi từ những buổi nhóm hằng tháng với những Cơ Đốc nhân như thế. Linh hồn nghèo nàn của tôi cần nó biết bao! Tôi cảm thấy rất hạ mình giữa họ.»

—, ngày 18 tháng 4 năm 1845.

«Lúc này tôi đang một mình ở đây. Mọi người đều ở E——. Tôi ước mình có thể dành ngày hôm nay với Đức Chúa Trời. Tôi cảm thấy mình nên cải thiện một thời giờ yên tĩnh như thế này; nhưng ôi! tội lỗi mệt mỏi, mệt mỏi; ‘con người cũ’ vẫn còn rất mạnh trong tôi. Tôi không thể kể cho bạn những khao khát tôi có được xong với thân thể chết này, và được có một thân thể giống như thân thể vinh hiển của Ngài. Ôi, ước gì đến thời giờ
Khi tôi đứng trước ngai,
‘Khoác lấy vẻ đẹp của chính mình!’ [NEEDS REVIEW: source ambiguity]
«Hôm nọ chúng tôi gặp một Cơ Đốc nhân già thân yêu, đã ngoài chín mươi! và cụ luôn hát—
Ôi! với ân điển, con mắc nợ lớn biết bao,
Hằng ngày con buộc phải làm con nợ!

«Cụ đã bắt đầu nốt nhạc chính trong bài ca mới ngay tại đây.»

Edinburgh, tháng 5 năm 1845.

«R—— yêu dấu của tôi,—Tôi đã liên tục nghĩ về bạn kể từ khi bạn đi, và ước bạn trở về; và ôi! tôi ước cả hai chúng ta đều ở nhà Cha chúng ta trên thiên đàng, vì đây là một thế gian ảm đạm, buồn thảm!

«Tôi đã đọc một số thư của ông Baker, và một nhận xét ông đưa ra tôi rất thích. Ông nói, ‘Bạn phải đến với Chúa Giê-xu để nhận những điều mà chúng ta rất dễ nghĩ mình phải đem đến cho Ngài, như sự ăn năn sâu sắc, tình yêu dành cho Ngài, sự vui thích trong Đức Chúa Trời,’ v.v. Thật là một việc khó khi làm một Cơ Đốc nhân thật; và tôi nghĩ nó khó, chỉ vì chúng ta quá kiêu ngạo, và quá ít đơn sơ. Chúng ta không chịu học nơi Đức Chúa Trời; chúng ta thường muốn tự dạy mình, hay học nơi Đức Chúa Trời nhưng theo cách của riêng mình.

«Hôm nay tôi đã dậy, và khá hơn nhiều, dù cơn đau vẫn chưa hết. Thật ngọt ngào khi biết tôi đang ở trong tay Cha mình, và mọi cơn đau sẽ hiệp lại làm ích cho sự tốt lành đời đời của tôi; nhưng đến nay, tôi không thấy hiệu quả nào của bao cơn bệnh trong việc khiến tôi thánh khiết hơn; tôi không khá hơn trước. Ôi, hãy cầu nguyện để Chúa Giê-xu đến gần, và kéo tôi đến gần Ngài, và khiến tôi thánh khiết như Ngài thánh khiết, và vì Ngài thánh khiết! Đôi khi thật ngọt ngào đối với tôi khi nghĩ về Ngài như Anh Cả của tôi; điều ấy đem Ngài đến rất gần chúng ta. Bạn và tôi sẽ không bao giờ hối tiếc về lựa chọn của mình khi lấy Chúa Giê-xu làm Đấng Cứu Thế, làm mọi sự trong mọi sự của mình; nhưng không phải chúng ta đã chọn Ngài. Ngài phán, ‘Ấy chẳng phải các ngươi đã chọn ta, bèn là ta đã chọn các ngươi.’ Ngợi khen danh thánh của Ngài vì đã chọn một tạo vật như tôi!—và tôi rất vui Ngài cũng đã chọn bạn! Chúng ta đừng để Ngài yên cho đến khi Ngài nhóm tất cả chúng ta vào chuồng Ngài.

«Khi bạn gặp —— già của tôi, hãy bảo bà cầu nguyện cho tôi để Chúa Giê-xu ban cho tôi chiến thắng trên Sa-tan, kẻ đã lâu thử thách tôi bằng một sự cám dỗ nặng nề. Tôi không thể giải thích nó với bất kỳ con người nào, nhưng Ngài biết tất cả. Ôi, ước gì có đức tin để tin cậy Ngài! Bạn nghĩ gì về cụ Lizzy già? Hãy nói với cụ giúp tôi hãy coi chừng dừng lại trước khi đến Đấng Christ. Có lẽ Đức Chúa Trời đã sai bạn đến nói lời sẽ được ban phước cho cụ; Chúa Giê-xu đã đi đến mệt mỏi chỉ để cải hóa một linh hồn.

«Chúng tôi đang nghĩ đến việc cho thuê nhà, và đến một nơi quê nào đó, và tôi muốn bạn và tôi cầu nguyện về việc ấy, vì việc chúng ta nghe vị mục sư nào trong hai tháng là quan trọng. Chúng ta được bảo, ‘Phàm trong các việc làm của con, khá nhận biết Ngài, thì Ngài sẽ chỉ dẫn các nẻo của con.’ Tôi yêu bạn, và mừng vì chúng ta sẽ cùng nhau qua cõi đời đời. Nguyện Chúa Giê-xu chiếu sáng trên bạn đời đời!—Người yêu bạn, «M——.»

«T.B.—Ông Robertson đã giảng vào ngày Sa-bát, và tôi phải cho bạn một câu trong bài giảng của ông, vì nó hợp với bạn và tôi chính xác. Đó là: ‘Sẽ không an toàn cho bạn khi không có nỗi buồn, cho đến khi bạn không còn tội lỗi. Đức Chúa Trời hẳn phải có cả tấm lòng, và cuối cùng phải đến chỗ bạn kêu lên, Không ai ngoài Đấng Christ, không ai ngoài Đấng Christ! và ôi! nếu sự mất một tạo vật kéo bạn đến gần Chúa Giê-xu hơn, bạn còn có thể nói, ‘Mọi điều nầy đều đổ lại cho cha’ sao?»

P——, ngày 7 tháng 6 năm 1845.

«Ôi! Chúa Giê-xu thật là ‘Lạ Lùng!’ Đôi khi tôi nghĩ, Thôi, tôi sẽ tin cậy Ngài, mặc Sa-tan và lòng gian ác của riêng tôi nói gì. Ôi, ước gì chúng ta đừng một khoảnh khắc nào không tin cậy Ngài,—ước gì chúng ta đặt nơi Ngài sự tin tưởng không giới hạn! Ngài xứng đáng, vâng, Ngài xứng đáng! Ngài là một Đức Chúa Trời thành tín; một ngày kia chúng ta sẽ hơn cả thỏa lòng rằng mọi đường lối Ngài đối với chúng ta, những đứa con nghèo hèn, yếu đuối, tội lỗi của Ngài, đều đúng, và tất cả chỉ nói một ngôn ngữ, và đó là tình yêu. Ôi, ước gì có một tấm lòng ngợi khen!»

—, tháng 6 năm 1845.

«R. yêu dấu của tôi,—Tôi đã đến thăm bé Helen, và em rất bệnh. Em không có bệnh gì rõ rệt, mà chỉ dường như héo hon dần, như nhiều đứa trẻ nghèo ở đây. Tôi hầu như không nhận ra em, em gầy và đổi khác quá; nhưng ôi, em kiên nhẫn và ngọt ngào! Tôi hy vọng em là một trong những chiên con của Đấng Christ. Bạn đừng quên cầu nguyện cho em, và cầu xin để tôi có một sứ điệp cho em mỗi lần tôi đến. Em rất thích Tân Ước, và thậm chí ngủ với nó! Em nói em yêu nó vì nó nói về Chúa Giê-xu.

«Tôi phải kể cho bạn một câu trả lời cầu nguyện rất lạ lùng và ngọt ngào mà tôi đã nhận hôm qua liên quan đến em. Khi tôi đang trên đường về nhà, sau khi thăm em, tôi cứ tự nhủ, ‘Ôi! giá mà tôi có thể trả tiền mời bác sĩ đến thăm em!’ vì bà P—— không thích mời bác sĩ, khi bà không đủ khả năng trả tiền. ‘Thôi, ngay lúc ấy tôi đã cầu xin Đức Chúa Trời sai cho tôi một ít tiền, nếu điều ấy tôn vinh Ngài: và khi tôi về đến nhà, mẹ tôi nói với tôi, ‘Mẹ đã đưa cho R. một ít tiền khi em đi; đây là phần của con.’ Há chẳng lạ lùng sao? Nếu chúng ta thật sự học tin cậy Đức Chúa Trời, tôi tin chúng ta sẽ nhận được nhiều lời cầu nguyện được đáp cách kỳ diệu; và lời cầu nguyện của tôi cũng vô tín quá, vì tôi thật không ngờ nó được đáp nhanh như thế.

«Sáng nay tôi đã có một thời giờ ngọt ngào, khi cảm nhận sự bất lực hoàn toàn của mình, và gieo mình dưới chân Chúa Giê-xu, phó mình cho Ngài sử dụng, và nói với Ngài rằng Ngài biết không có Ngài tôi chẳng làm chi được; và vì vậy Ngài phải giúp tôi. Ôi! Ngài dường như ngọt ngào, ngọt ngào! Khi tôi được thoáng thấy Đấng Christ, tôi có thể từ bỏ bất cứ điều gì.

«Sáng nay tôi đã nói chuyện với ——. Câu chuyện bắt đầu về những thử thách của chúng ta, và khi nói với bà về việc có Đấng Christ, và sự chắc chắn rằng Ngài sẽ không bao giờ lìa bỏ tôi, mà sẽ ban khả năng cho tôi chịu mọi thử thách trong sức Ngài, tôi nhận được sự an ủi lớn cho chính linh hồn mình. Lúc đầu tôi nói những điều ấy hơn là cảm nhận; nhưng khi tôi tiếp tục kể cho bà nhiều câu Kinh Thánh ngọt ngào, chúng đến với linh hồn tôi đầy năng quyền, và tôi cảm nhận trong một mức độ nhỏ rằng Chúa Giê-xu thật sẽ giữ bạn và tôi, và ban khả năng cho chúng ta tôn vinh Ngài trước mặt tất cả họ. Hôm qua tôi đã đến thăm cụ M—— già thân yêu. Cụ giờ rất yếu, và vẫn tối tăm trong linh hồn; nhưng cụ đã nói một điều ngọt ngào—‘Ôi! giá mà tôi có đức tin mạnh mẽ! nhưng tôi chỉ cần bò đến dưới chân Ngài, và chắc chắn dòng huyết quý báu đã rửa sạch hàng ngàn người có thể rửa sạch tôi!’

«Bé Thomas thân yêu đã qua đời, tôi tin là để ở với Đấng Christ, điều đó tốt hơn lắm. Em mất trong đêm thứ Ba. Câu cuối cùng tôi cho em là, ‘Đức Chúa Trời hằng sống là nơi ở của ngươi, ở dưới có cánh tay đời đời của Ngài.’ Mẹ em nói em thường ngủ trên câu ấy. Em ngủ trong Chúa Giê-xu bây giờ, và giấc ngủ của em ngọt ngào biết bao!

«Bạn ra sao? Tôi buồn khi nghe bạn không cảm thấy Đấng Được Yêu của chúng ta gần; nhưng Ngài vẫn gần. Ngài phán, ‘Nầy, ta thường ở cùng các ngươi luôn.’ Hôm qua tôi đã đi nghe bài giảng của ông Drummond, và được tươi mới nhiều. Khi nói về những thử thách của con cái Đức Chúa Trời, ông nói, ‘Chúa Giê-xu ngồi xem lò, khao khát đến lúc đem họ ra. Ngài không vui lòng làm khổ, nhưng Ngài vui lòng giải cứu.’ Ngài đang thử thách đức tin của bạn và của tôi, người thân yêu nhất, để nó ra như vàng. Ông M'Cheyne, trong một lá thư đáng yêu của ông, nói, ‘Đường lối để được cứu là biết tấm lòng của Đức Chúa Trời và của Đấng Christ; xem Giăng 17:3. Nếu bạn chỉ biết tấm lòng ấy, bạn sẽ đặt đầu mệt mỏi của mình với Giăng trên lồng ngực Ngài. Một cái nhìn vào chính mình, hãy mười cái nhìn vào Đấng Christ. Hãy xem Rô-ma 15:13. Bạn đang tìm sự bình an trong sự cố gắng, hay sự bình an trong các bổn phận, hay sự bình an trong việc cải tạo tâm trí mình; nhưng ôi! hãy nhìn vào Lời Ngài, ‘Nguyện Đức Chúa Trời của sự trông cậy làm cho anh em đầy dẫy mọi điều vui vẻ và mọi điều bình an trong đức tin.’ Mọi sự bình an của bạn đều được tìm trong việc tin Lời Đức Chúa Trời về Con Ngài. Nếu trong một khoảnh khắc bạn quên hẳn trường hợp của mình, và suy ngẫm về đường lối cứu rỗi vinh hiển bởi Đấng Christ vì chúng ta, lòng bạn há không bao giờ bừng lên một tia bình an sao? Hãy giữ sự bình an ấy; đó là niềm vui trong sự tin. Hãy nhìn thẳng vào Đấng Christ như đôi khi bạn nhìn mặt trời mọc hay lặn. Hãy nhìn thẳng vào Đấng Christ.’ Há chẳng hay sao? Tôi nghĩ rằng khi chúng ta lên thiên đàng (kỳ diệu! nhưng không kỳ diệu hơn việc Đức Chúa Trời ban Chúa Giê-xu cho chúng ta), chúng ta sẽ kinh ngạc về sự đơn sơ của việc nhìn xem Chúa Giê-xu. Chúng ta hãy nhìn xem, và đừng bận tâm đến cảm xúc của mình chút nào. Bạn có cảm thấy nhẹ nhõm hơn ngay cả khi nghĩ về điều ấy không? Tôi thì có. Tôi nghĩ mình sai khi tìm kiếm những hiệu quả mà sự tin hẳn phải có, thay vì nhìn xem và tin cậy. Nếu tôi nhìn xem và tin cậy, tôi không thể không lớn lên. Hãy nhớ, ‘cánh tay đời đời’ luôn ở bên dưới, để dù chúng ta sa thấp đến đâu, chúng vẫn ở dưới chúng ta, và đến thời điểm của Ngài, Ngài sẽ nâng chúng ta lên.

«Tạm biệt. Tôi ước bạn trở về, tôi khao khát bạn quá. Nguyện Chúa Giê-xu ở cùng cả hai chúng ta, và phán, ‘Bình an cho các ngươi.’ Một nụ cười từ Ngài đáng giá cả một thế gian. Một lần nữa, chúc ngủ ngon—Người của bạn,

«2 Cô-rinh-tô 5:7.» «M——.»

B——, ngày 8 tháng 7 năm 1845.

«Bạn có tin được rằng ông Hay thân yêu của chúng ta thật đã lìa thế gian buồn thảm này không? Thật ngọt ngào khi nghĩ ông đang trong vinh hiển; nhưng đó là một thử thách buồn cho những người ở lại. Lòng tôi rướm máu cho —— tội nghiệp của ông. Nguyện Chúa là chồng của bà! ... Bà A—— đã về với Chúa Giê-xu; bà mất cùng ngày với ông ——. Khi viết thư, nhớ kể cho tôi mọi điều về cái chết của ông. Nghe lạ biết bao khi nói chữ ấy liên quan đến ông! Hãy nói với —— thân yêu rằng tôi khao khát viết thư cho bà, nhưng tôi quá yếu, và quá chán nản trong linh hồn, đến nỗi không có lòng làm việc ấy. Tôi e phạm tội khi quá buồn và chán nản về bất cứ điều gì; tôi nên nghĩ nhiều hơn về điều vị mục sư thân yêu từng nói, ‘Ai đi, Chúa Giê-xu ở lại; ai chết, Chúa Giê-xu sống!’ Đức Giê-hô-va hằng sống.»

P——, ngày 4 tháng 8 năm 1845.

«J—— yêu dấu của tôi,—Ngài vô cùng xứng đáng được tin cậy. Tôi xấu hổ khi nghĩ đến mọi sự bướng bỉnh và vô ơn của mình! Chắc chắn, tôi phải tin cậy nếu ai phải tin cậy; vì, ôi! Ngài đã là một Thầy nhân từ với tôi. Tôi thường ngạc nhiên sao Ngài có thể ân cần và yêu thương tôi như thế, khi Ngài biết tôi sẽ vô ơn với Ngài biết bao; nhưng ‘Vì ta là Đức Chúa Trời, chẳng phải là loài người.’ Thật là một ý nghĩ phước hạnh, rằng mọi thử thách đều khiến chúng ta thánh khiết hơn, và mọi sự sẽ hiệp lại làm ích cho chúng ta; nhưng tôi không nghĩ mình đang lớn lên trong sự thánh khiết chút nào. Tôi không được ích như tôi phải được dưới những thử thách Ngài gửi đến. Thường tôi rất buồn khi nghĩ mình ít khá hơn biết bao sau mọi sự sửa phạt của Ngài; thật khủng khiếp khi ra khỏi lò mà không được luyện sạch. Bạn có cầu nguyện cho tôi, người thân yêu nhất, để không một thử thách nào không được tôi cải thiện không?... Chúng tôi đã đi thăm mộ người bạn thân yêu của mình.... Tôi hầu như không thể tin ông thật đã đi; tôi chưa bao giờ cảm thấy một cái chết nào nhiều như thế. Tôi cảm thấy như thế gian đã tối hơn kể từ khi ông lìa nó. Bạn có tin ông thật đã đi xa không? ‘Ông đã thấy ông M'Cheyne rồi,’ và ông đã thấy Phao-lô! và Giăng, và, trên hết, ông đã thấy Chúa Giê-xu! Chúng ta không nên muốn ông trở về từ một cảnh tượng như thế. Mọi sự đều nói với chúng ta, ‘Đây chẳng phải nơi an nghỉ của các ngươi.’ Chúng ta phải trỗi dậy khỏi bụi đất, và nâng cả linh hồn mình lên những thực tại đời đời. Chúng ta phải ham mến các sự ở trên trời, đừng ham mến các sự ở dưới đất. Há chúng ta không xưng nhận gọi Chúa Giê-xu là kho báu của mình sao? vậy lòng chúng ta hãy ở nơi kho báu mình ở, và đó là trên thiên đàng. Chúng ta cần nhiều bài học trước khi trở nên những đứa con vâng lời; nhưng, ngợi khen danh Ngài, dù chúng ta chán sự sửa dạy của Ngài, Ngài không chán sửa dạy chúng ta; và thật tốt cho chúng ta Ngài không chán. Chúng ta sẽ làm gì nếu Ngài phán về chúng ta, ‘Ép-ra-im đã hiệp với thần tượng, hãy để mặc nó’? Bất cứ điều gì ngoài điều ấy, bạn không nói vậy sao? Một ngày kia chúng ta sẽ cảm tạ Ngài vì tất cả chúng, và nói, ‘Ấy là bởi sự thành tín mà Chúa làm cho tôi bị khổ nạn.’ Bạn cũng có cầu nguyện cho các lớp Sa-bát của chúng ta không? Tôi cảm thấy rất rõ mình không xứng làm giáo viên—không xứng mọi bề—và tôi rất buồn khi thấy không có học trò nào của mình trở về với Chúa Giê-xu.... —— hẳn sẽ cảm thấy nhiều về cái chết của ông Hay thân yêu. Nghe lạ biết bao—đã chết! Ôi! thôi, ‘Ấy là Đức Giê-hô-va, nguyện Ngài làm điều Ngài lấy làm tốt!’»

Ngày 12 tháng 8 năm 1845.

«Người Bạn rất thân mến của tôi,—Gần đây tôi đã suy nghĩ nhiều về việc sống cho vinh hiển Đức Chúa Trời. Bạn có nhớ câu rằng, ‘Ta đã làm nên dân nầy cho ta, nó sẽ hát khen ngợi ta’ không? Không phải lời ngợi khen của chúng ta mà chúng ta phải tỏ ra, mà là của Đức Chúa Trời; chúng ta không được tìm những sự lớn cho chính mình, chúng ta phải tìm vinh hiển Đức Chúa Trời trên hết; và đó là điều tôi thất bại nhiều—I tôi tìm kiếm cái tôi cách khủng khiếp. Tôi đã cầu nguyện nhiều cho một con mắt đơn thuần; thật tội lỗi biết bao khi tìm kiếm hay ước muốn vinh hiển hay hạnh phúc của riêng mình thay vì vinh hiển Đức Chúa Trời; hạnh phúc của chúng ta phải ở trong việc tôn vinh Đức Chúa Trời. Chúng ta sẽ sống một đời thiên đàng ngọt ngào biết bao, nếu chúng ta chỉ nghĩ đến vinh hiển Đức Chúa Trời, và quên đi cái tôi tội lỗi của mình! Nếu ý Đức Chúa Trời là của chúng ta, ý chúng ta đã không thường bị trái. Nhưng điều này khó đối với xác thịt và huyết: ngợi khen Đức Chúa Trời, nó không phải là không thể, vì ‘không việc chi Đức Chúa Trời chẳng làm được,’ và Ngài có thể khuất phục những ý muốn bướng bỉnh của chúng ta theo ý Ngài. Chúng ta sẽ vui hưởng sự bình an thánh khiết biết bao nếu chúng ta chỉ gieo mình dưới chân Ngài, và nói, ‘Lạy Chúa, nguyện Ngài làm theo ý Ngài lấy làm tốt!’ Hiện giờ tôi không hiểu đường lối Đức Chúa Trời đối với tôi, nhưng tôi biết mọi sự đều đúng, và nếu bây giờ tôi không thấy rõ, một ngày kia tôi sẽ nói, ‘Ngài làm mọi việc đều tốt lành.’ Cụ Lizzy già ra sao? Cụ đã tìm được Chúa Giê-xu chưa? Hãy kể cho tôi về cụ khi bạn viết thư, và hãy viết thư sớm. Tôi buồn, bạn thân mến, vì bạn có quá nhiều rắc rối. ‘Hãy nhìn xem Chúa Giê-xu,’ trút mọi sự trên Ngài, và Ngài sẽ nâng đỡ bạn. Hãy nghĩ về câu ngọt ngào này—tôi nghĩ nó gần như là câu tôi thích nhất trong cả Kinh Thánh—‘Chúng nhìn xem Chúa thì được chói sáng.’ Chúng ta không thể nhìn vào Chúa Giê-xu mà còn nặng lòng, ít nhất trong khi chúng ta đang nhìn. Như bạn nói, nếu chúng ta nhận thức nhiều hơn về sự hiện diện của Ngài, chúng ta đã không thường bị bối rối.»

P——, ngày 18 tháng 8 năm 1845.

«Hãy cầu nguyện để Đức Chúa Trời sai bạn đến đây nếu điều ấy tôn vinh Ngài. Tôi tin mình sẽ không muốn ngay cả bạn ở đây nếu đó không phải là ý Ngài. Ôi, sẽ ngọt ngào biết bao khi không có ý nào ngoài ý Ngài. Gần đây tôi đã suy nghĩ nhiều, rằng ngay cả việc khoe mình trong hoạn nạn cũng không phải là điều không thể. Điều lớn là thấy bàn tay và tấm lòng của Chúa Giê-xu trong bất kỳ thử thách nào; rồi nó không chỉ được chịu với sự vâng phục, mà với lòng biết ơn. Thật dễ, và cũng ngọt ngào, khi tin cậy Đấng Christ khi mọi sự như ý bạn; nhưng có một sự ngọt ngào vững chắc hơn trong việc tin cậy Ngài, bám lấy Ngài, và yêu mến Ngài, khi Ngài đang thử thách bạn bằng một thử thách nặng nề; thật ngọt ngào khi cảm tạ Ngài vì đã làm khổ bạn, và nói, ‘Ấy là bởi sự thành tín mà Chúa làm cho tôi bị khổ nạn.’ Chắc chắn, không có sự sửa phạt nào là vui, mà là buồn bã; nhưng tôi nghĩ khi bạn thấy bàn tay Đấng Christ trong đó, và cảm thấy nó vì ích thật của bạn, bạn sẽ không cãi cọ với nó, mà nói, ‘Ý muốn của Chúa là tốt lành.’ Thật tốt khi bị thử thách; nó khiến thế gian này càng là đồng vắng, và đời này càng giống một cuộc hành trình. Chúng ta càng cảm thấy những niềm vui thật của mình ở trên cao, nơi Chúa Giê-xu ở. Ôi, ước gì có một tấm lòng lữ hành và một đời sống lữ hành! Nhưng đã gần nửa đêm, nên tôi phải dừng. Cơn đau của tôi vẫn chưa hết, và tôi định thử đắp đỉa lại; nhưng tôi vẫn hy vọng nó có thể hết mà không cần. Ôi, ước gì có cơn đau được thánh hóa! Thật buồn, buồn vì không khá hơn dưới bàn tay Thầy Thuốc trên trời; đó không phải lỗi của Ngài, mà là lỗi của bệnh nhân bất xứng của Ngài, ngăn cản sự chữa lành mau chóng.»

P——, ngày 25 tháng 8 năm 1845.

«Người Bạn yêu dấu của tôi,—Sau hết, đây chỉ là một thế gian đồng vắng. Tôi bắt đầu khao khát được về nhà. Ôi! tôi mệt mỏi với tội lỗi biết bao;—tội lỗi, luôn luôn tội lỗi. Ôi, ước gì được thánh khiết như Đấng Christ thánh khiết! và đó là thánh khiết trọn vẹn. Chỉ khi chúng ta thấy Ngài thể nào chúng ta mới sẽ giống như Ngài.

«Sự cứu rỗi sẽ chẳng phải là sự cứu rỗi đối với tôi, nếu sự thánh khiết không được bao gồm. Chúa Giê-xu thật làm trọn lời hứa quý báu của Ngài rằng tội lỗi sẽ không cai trị trên dân Ngài, nhưng nếu nó không trị vì, nó vẫn hoành hành dữ dội trong tôi. Hôm qua ông Robertson nói trong bài giảng, ‘Câu trả lời của Đức Chúa Trời cho mọi ý nghĩ thấp về Ngài của chúng ta là, Ta đã ban Con Ta cho các ngươi; và câu trả lời của Ngài cho mọi ý nghĩ cao là, Các ngươi đã đóng đinh Con Ta.’ Điều khiến tôi vui thích hơn trong bài giảng là điều này, rằng khi chúng ta đến với Chúa Giê-xu, Ngài khiến chúng ta thánh khiết cũng như tha thứ cho chúng ta; và chính ý nghĩ được làm cho thánh khiết dường như ngọt ngào với tôi đến nỗi tôi hầu như không chịu nổi niềm vui nó đem lại. Chúa Giê-xu dường như nhân từ và đáng yêu biết bao như Đấng Thánh Hóa của tôi! Tôi nghĩ mình đã nói với Ngài từ lòng mình, ‘Phải, Ngài là Đức Chúa Trời tôi!’ Tôi đã rất hạnh phúc suốt thứ Bảy và trong buổi nhóm ngày Sa-bát, nhưng kể từ đó tôi đã phạm tội rất nhiều, và Chúa Giê-xu không còn gần, cũng không còn ngọt ngào. Ôi! điều ấy tỏ ra Ngài là Đấng Cứu Thế thánh khiết, vì Ngài quay khỏi tội lỗi nhỏ nhất.

«Tôi thường để ý mình phạm tội nhanh và khủng khiếp biết bao sau một thời giờ vui mừng. Điều ấy vô ơn biết bao!—tội lỗi khi ấy đen tối biết bao! Ôi! tôi thấy mình cần ân điển cho lúc vui cũng như ân điển cho lúc buồn. Sẽ phước hạnh biết bao nếu chúng ta không có thần tượng, nếu chúng ta không có mục đích, không có ước muốn nào ngoài việc tôn vinh Chúa Giê-xu và làm ý thánh của Ngài! Nhưng cái tôi xen vào, và nhiều thần tượng khác—ít nhất tôi thấy vậy; tôi tìm những sự lớn cho chính mình. Bạn có thấy khó khi sẵn lòng, thật sự sẵn lòng, luôn bị hạ mình và hạ thấp, và thấy rằng mình hoàn toàn vô giá trị và đáng khinh, và chỉ vì cớ một Đấng khác mà Đức Chúa Trời mới có thể đoái đến bạn không? Đôi khi tôi thấy điều ấy rất ngọt ngào, nhưng những lúc khác kiêu ngạo tôi nổi lên, và tôi không muốn luôn ở trong bụi đất—luôn là không. Thật là một cuộc chiến! Tôi thường ngất đi, nhưng Đức Chúa Trời, Đức Chúa Trời ‘kỳ diệu’ của tôi, vẫn giữ tôi tiếp tục theo đuổi;’ và, ôi! tôi tin, vì Ngài đã bắt đầu công việc tốt lành trong tôi, Ngài sẽ không bỏ dở cho đến khi hoàn tất—cho đến khi tôi, ngay cả tôi, được ‘không chỗ trách được ở trước ngôi Ngài.’ Được ở đó! và thấy bạn ở đó, người thân yêu nhất của tôi, ‘không vết, không nhăn, không chi giống như vậy,’ và cùng bạn hát bài ca ngọt ngào, ngọt ngào, ‘Xứng đáng,’ phải, ‘xứng đáng thay Chiên Con đã chịu giết vì chúng ta!’ Tôi sẽ thấy bạn mặc lấy vẻ đẹp của Ngài, và tôn vinh Đức Chúa Trời trong bạn. Ở đó sẽ tất cả là Chúa Giê-xu. Không có cái tôi, không có tội lỗi, không có thần tượng, nhưng Chúa Giê-xu sẽ là mọi sự trong mọi sự. ‘A-men, lạy Đức Chúa Giê-xu, xin hãy đến!’ Tôi ước mình có thể gặp bạn mặt đối mặt, để tôi có thể nói về những sự đối đãi của Chúa với linh hồn nghèo nàn của tôi, vì gần đây chúng rất kỳ diệu. Tôi không biết khi nào điều ấy sẽ xảy ra, nhưng tôi hoàn toàn thỏa lòng rằng Ngài sẽ cho phép chúng ta gặp nhau trong thời điểm của Ngài, và khi điều ấy sẽ tôn vinh Ngài hơn; và đó sẽ không phải là một cuộc gặp ngọt ngào nếu bất kỳ bàn tay nào khác ngoài tay Cha chúng ta đem chúng ta lại với nhau. Gần đây tôi đã bướng bỉnh đi theo đường riêng mình, nhưng Đức Chúa Trời đã rất nhân từ tỏ cho tôi thấy sự gian ác của mình, và đã đem tôi trở về với Ngài trong một mức độ nào đó, và khiến tôi sẵn lòng hơn nói, ‘Xin ý Cha được nên, chớ không theo ý con!’ Tôi đã nghĩ điều này điều nọ sẽ khiến tôi hạnh phúc, và tôi tìm kiếm nó bất chấp Đức Chúa Trời. Tôi đã và đang là một tội nhân biết bao! nhưng giờ Ngài đã cất đi thần tượng—Ngài đã khiến nó trở nên cay đắng đối với tôi; và giờ tôi thấy đường lối Ngài là tốt nhất, và cũng hạnh phúc nhất; và, người thân yêu nhất, bạn có cầu nguyện cho tôi, để tôi không được phép đi theo đường riêng mình nữa trong bất cứ điều gì không? Há những lời này chẳng kỳ diệu sao!—‘Ngươi đã hành dâm với nhiều kẻ yêu, song hãy trở về cùng ta, Đức Giê-hô-va phán vậy.’ Đường lối Đức Chúa Trời tốt hơn nhiều trong mọi sự. Tôi quyết tâm, trong sức Ngài, tin cậy Ngài trong mọi sự. Ngài quá khôn ngoan để lầm lỗi, và quá tốt lành để không nhân từ. Chúng ta hãy tin cậy Ngài khi chúng ta không thể thấy rõ tình yêu trong những sự đối đãi của Ngài với chúng ta, và chúng ta sẽ thấy nó trong thời điểm của Ngài—nếu không ở đây, thì ở bên kia. Đường đời chúng ta có thể cô đơn, và đau đớn, và thử thách theo nhiều cách—chúng ta có thể bị khinh rẻ và bỏ qua, nhưng Ngài sẽ không bao giờ lìa bỏ chúng ta, cũng không giữ lại một điều tốt nào khỏi chúng ta; và mọi sự ấy chắc chắn sẽ vì ích của linh hồn chúng ta. Vậy chúng ta hãy hát—
Đường đi có thể gập ghềnh, nhưng không thể dài,
Rồi ôi, bài ca của người chiến thắng ngọt ngào biết bao!»

«Tôi nói như vậy với bạn vì tôi muốn bạn ngợi khen Ngài giúp tôi, và cầu nguyện để tôi được ban ân điển tin cậy Ngài đến cùng. Ôi, ước gì tôi thấy mọi người chúng ta yêu thương tìm kiếm Đấng đầy ân cần này! Hiện giờ tôi không hy vọng về ——, điều ấy thật lạ, khi tôi cảm thấy mình có thể tin cậy Ngài nhiều hơn về chính mình; nhưng tôi chưa thấy dấu hiệu nào của sự sống. Có lẽ thời giờ của Đức Chúa Trời chưa đến; chúng ta phải tiếp tục cầu nguyện, và ‘trông cậy khi chẳng còn lẽ trông cậy.’ Hiện giờ chúng tôi rất lo lắng về —— thân yêu, nhưng dường như ông ghét khi chúng tôi nhắc đến vấn đề ấy. Ôi, ước gì Chúa Giê-xu tỏ chính Ngài cho ông, thì ông không thể không chạy theo Ngài!»

Ngày 6 tháng 10 năm 1845.
"Con sẽ bận rộn trong tuần này để phát những tờ truyền đạo của mình. Hãy cầu nguyện xin phước lành trên chúng, và xin cho con có được cánh cửa mở ra để nói chuyện với nhiều linh hồn. Con định sẽ đi để được làm tươi mới từ —. Con vui mừng mà nói rằng hiện nay con có lòng ao ước ở lại đây và đem nhiều linh hồn về cho Chúa Giê-xu hơn là đi xa. Ông Robertson hôm qua có nói về điều đó, và bảo rằng chúng ta không nên ao ước được nghỉ ngơi trọn vẹn cho đến khi đã hết lòng hầu việc Đức Chúa Trời tại đây. Ngày mai con sẽ đi thăm ông cụ ở N——. Hãy cầu nguyện cho con, và xin Đức Thánh Linh đầy phước hạnh đem sứ điệp ngọt ngào của lòng thương xót về đến linh hồn ấy. Ôi, âm thanh của một sự cứu rỗi nhưng không mới ngọt ngào làm sao khi bạn cảm thấy mình là kẻ đầu trong những kẻ có tội!"

Ngày 15 tháng 10 năm 1845.

"Hôm qua chúng con đã có một ngày thật đẹp. Con chẳng nhận được gì nhiều từ con người; nhưng con đã có một thì giờ ngọt ngào tại bàn tiệc. Lúc đầu thì lẫn lộn; một cảm giác đau đớn về tội lỗi — tội lỗi nghịch cùng tình yêu — và một cảm nhận về tình yêu của Chúa Giê-xu nữa; nhưng chỉ một lát sau, con không thể nói cho bạn biết cảm giác bình an ngọt ngào, êm đềm, hạnh phúc đến thế nào đã tràn ngập cả tấm lòng con. Con cảm thấy Chúa Giê-xu đã đến gần, và Ngài yêu thương ngay cả con; và con cố gắng không nghĩ đến bản thân khốn khổ của mình, mà phó mình cho sự phước hạnh được thuộc về Chúa. Con gần như sợ thở mạnh, e rằng tất cả sẽ tan biến."

Ngày 25 tháng 10 năm 1845.

"Chỉ có một Đấng duy nhất có thể ban cho dù chỉ một giọt an ủi trong những lúc như thế này, và con đã không ngừng phó thác bạn cho sự cảm thông đầy hiệu năng và tình yêu dịu dàng của Ngài; và con thực sự tin chắc rằng Ngài đang rất gần bạn. Ôi, ước gì Ngài phán vào chính tấm lòng bạn — 'Ấy là ta đây, đừng sợ!' Con cầu nguyện cho bạn thấy được tình yêu, tình yêu thiêng liêng, thánh khiết, trong cú đòn này; và ôi, ước gì những 'lời hứa quý báu và rất lớn' càng trở nên quý báu hơn bao giờ hết đối với bạn lúc này! ... Ông A. Bonar đã nói trong bài giảng của ông — 'Lòng Cha là bến bờ mà Chúa Giê-xu luôn bơi về trong mọi cơn cám dỗ của Ngài.' Ngài đã rời khỏi lòng ấy để đem về cho những tội nhân khốn khổ mão triều vinh hiển; và giờ đây Ngài đã trở về, Ngài phán với chúng ta rằng chúng ta cũng có thể tìm được nơi nương náu tại đó; vì trong Ngài, Đức Chúa Trời của Ngài là Đức Chúa Trời của chúng ta, và Cha Ngài là Cha chúng ta. ... Chúng ta không thể không khóc trong những lúc như thế, và Chúa Giê-xu muốn chúng ta khóc. Chính Ngài đã khóc tại mộ của anh trai Ma-ri và Ma-thê, và Ngài vẫn có cùng một tấm lòng ấy cho đến nay. Tạm biệt, người bạn yêu dấu của tôi. Tôi phó thác bạn cho Đấng có thể băng bó tấm lòng tan vỡ và chữa lành mọi vết thương — Và, cầu nguyện cho bạn càng thêm lớn lên trong sự nhận biết Chúa Giê-xu, tôi là người bạn rất gắn bó của bạn."

P——, ngày 30 tháng 10 năm 1845.

"Người J—— yêu dấu của tôi ơi, ngày đêm bạn đều ở trong tâm trí tôi. Quả thật, tôi đã ở trong lò lửa với bạn; nhưng điều đó có ích gì cho bạn đâu? Chẳng ích gì. Nhưng có một Đấng ở cùng bạn, Đấng có thể và sẽ an ủi và ban phước cho bạn. Một Đấng giống như Con Người đang rất gần bạn... 'Ngài chẳng vui lòng làm cho khốn khổ;' và 'trong mọi cơn hoạn nạn của các ngươi, Ngài cũng chịu hoạn nạn'. Ngài là Đầu đầy phước hạnh của chúng ta, và Ngài cảm nhận khi bất cứ chi thể nào của Ngài bị chạm đến. 'Ai đụng đến các ngươi tức là đụng đến con ngươi của mắt Ngài'... Hôm nọ tôi nghe như có một tiếng phán trong lòng mình rằng: 'Đừng buồn, chính ta đang đánh nàng, và ấy là vì lợi ích đời đời của nàng.' Tôi không thể nói cho bạn biết điều đó đã an ủi tôi đến thế nào. Ấy là Chúa Giê-xu đã đến gần, và phán: 'Hỡi người ít đức tin, sao ngươi hồ nghi làm vậy? Bạn ngươi được an toàn, vì tay ta đang cầm roi.' ... Chỉ vài năm ngắn ngủi nữa chúng ta sẽ ở trong xứ Em-ma-nu-ên. Một mối dây với đất bớt đi là thêm một mối dây với thiên đàng. Bạn sẽ cảm thấy đất này càng là đồng vắng hơn bao giờ hết; và bạn có nhớ ông M'Cheyne đã nói gì không? — 'Đấng Christ chẳng bao giờ quý báu bằng khi thế gian là một đồng vắng hoang vu mênh mông.' 'Ta sẽ dẫn dụ nàng vào đồng vắng, và lấy lời êm dịu mà nói với lòng nàng.' ... Tôi ước mình có thể viết điều gì đó để an ủi bạn, người bạn của riêng tôi ơi, nhưng tôi chỉ là một bể chứa nứt vỡ; còn Chúa Giê-xu là một nguồn đầy tràn, và sự đầy đủ của Ngài là dành cho bạn. Đây là một trong những giọt nước của nguồn ấy — 'Đức Chúa Trời các ngươi phán: Hãy yên ủi, hãy yên ủi dân ta.' Lại nữa — 'Các ngươi chớ cho chúng nó sản nghiệp nào; chính ta là sản nghiệp của chúng nó.' Ôi, người Cơ Đốc không nên thiếu thốn gì ở đây, vì người ấy có tất cả trong Đức Chúa Trời. Tôi xấu hổ khi gửi một lá thư lạnh lùng như thế, với quá ít điều về Em-ma-nu-ên kỳ diệu của chúng ta; nhưng bạn có chính Ngài để đến cùng, và Ngài luôn đầy dẫy, luôn sẵn sàng và có quyền năng ban phước cho bạn."

P——, ngày 12 tháng 11 năm 1845.

"Tôi vui vì bạn có những người bạn như thế ở bên mình. Chính Chúa Giê-xu, khi ở trong cơn hấp hối, đã đến cùng các môn đồ thân yêu để tìm sự an ủi (ôi! Ngài đã trở nên giống 'những trẻ em' biết bao), nhưng Ngài chẳng tìm được người an ủi nào. Chúa Giê-xu đầy phước hạnh ôi! Ngài đã chịu đựng những gì để dân Ngài được trải qua cõi đời đời mà không một chút đau đớn nào! Tôi cảm thấy như những lời lẽ trần gian lạnh lùng của mình chỉ làm phiền bạn thôi. Khi bạn đến gần, bạn có nhớ đến linh hồn khốn khổ của tôi không? không phải để tôi được hạnh phúc, mà để tôi tôn vinh Chúa Giê-xu. Sáng nay mọi sự dường như đều tan biến trong một ý tưởng duy nhất về vinh hiển của Ngài. Ôi, ước gì thế gian biết Ngài! Tấm lòng tôi đau đớn ngay lúc này khi nghĩ rằng quá ít người biết Ngài — quá ít người thấy vẻ đẹp nào nơi Ngài, và ngay cả dân Ngài cũng thấy quá ít. ... Nghe tin Đức Chúa Trời 'kỳ diệu' thật của chúng ta đang nâng đỡ bạn thật ngọt ngào đối với tôi; trong khi Ngài làm cho chén đau buồn của bạn đầy tràn, Ngài cũng làm cho chén an ủi của bạn tràn đầy; nếu hoạn nạn của bạn dư dật, ước gì sự an ủi của bạn càng dư dật hơn nhiều. Cơn bão tố khiến chúng ta chạy thật nhanh và thật sát vào bên cạnh người chăn, trong khi thời tiết đẹp có thể cám dỗ chúng ta đi lang thang. — Cầu nguyện xin Đức Chúa Trời của sự bình an, tình yêu, hy vọng, an ủi, và mọi ân điển ở cùng bạn, và tỏ mình ra cho bạn, tôi là," v.v.

P——, ngày 24 tháng 11 năm 1845.

"Tấm lòng tôi vui mừng [NEEDS REVIEW: source ambiguity] trong nỗi đau buồn của mình khi nghe Chúa nhân từ với người bạn yêu dấu của tôi là dường nào, trong việc nâng đỡ và an ủi bạn khi bạn đang chịu khổ dưới tay Ngài. Tôi cố gắng dâng lời tạ ơn Đức Chúa Trời chúng ta thay cho bạn. Chúng ta được dạy hãy khóc với kẻ khóc, và vui với kẻ vui: bạn có cho phép tôi khóc với bạn, người bạn của riêng tôi ơi, và cũng vui với bạn không? Thật đau lòng khi phải xa cách nhau đến thế; nhưng đây là ý muốn của Đấng làm mọi sự đều tốt lành, và chúng ta không được coi bất cứ mạng lệnh nào của Ngài là nặng nề. ... Chẳng bao lâu nữa chúng ta sẽ biết rõ mọi điều mà nay chúng ta chỉ thấy cách mập mờ! Tôi thường ước ao thời ấy mau đến, vì tôi chẳng làm gì khác ngoài việc làm nhục Chúa Giê-xu, và tôi thường than khóc mà không có mặt trời; nhưng tôi vẫn nghĩ mình muốn sống thêm nhiều năm nữa ở đây, nếu tôi có thể đem được ai về cho Chúa Giê-xu. Ôi! Tôi nghĩ Ngài sẽ cần quăng tôi vào nhiều lò lửa trước khi cặn bã của tôi được luyện sạch. Ôi, xin cho tôi có tấm lòng sẵn sàng chịu mọi điều Ngài kêu gọi tôi gánh chịu! Ôi, xin cho tôi có đức tin đơn sơ như trẻ thơ — để được giống Đấng Christ! Thật vậy, 'chúng ta là kẻ ở trong nhà tạm nầy than thở dưới gánh nặng.' Chúng ta sẽ khác biệt biết bao khi được bước đi với Chúa Giê-xu, và với nhau, bên mé nước bình tịnh và đồng cỏ xanh tươi! Ôi, ước gì giếng nước vốn đã ở trong chúng ta ngay lúc này, nếu chúng ta thuộc về Đấng Christ, càng tuôn trào lên, và khích lệ chúng ta trên đường về xứ Em-ma-nu-ên — và cũng tuôn chảy ra từ chúng ta, đem sự sống cho nhiều linh hồn chết xung quanh! ... G. H. đã đưa R. và tôi đi thăm một cô gái nghèo đang hấp hối, mà ông thấy là một Cơ Đốc nhân đang vui mừng, và ông phát hiện ra rằng cô đã được đem đến với Chúa Giê-xu bởi chính anh trai ông khoảng một năm trước. Cô nói, khi kể về lòng thương xót của Đức Chúa Trời: 'Vâng, và tất cả đều đến với chúng ta, tuôn chảy với huyết của Chúa Giê-xu.' Cô rất thích nói về ông Hay, và bảo: 'Ông ấy sẽ có một mão triều nặng, vâng, ông ấy sẽ có một mão triều nặng.' Chẳng phải thật ngọt ngào sao khi đến một góc tối như thế, và thấy một ánh sáng rực rỡ chiếu sáng vì vinh hiển của Chúa Giê-xu, Đấng đã gọi cô 'ra khỏi nơi tối tăm, đến nơi sáng láng lạ lùng của Ngài'! ... Ôi, ước gì chúng ta tìm được nhiều người (và được nhiều người theo sau) trong vinh hiển, những người đã được chúng ta dẫn đến dưới chân thập tự giá!"

P——, ngày 1 tháng 12 năm 1845.

"Quả thật Ngài đem điều tốt lành ra từ điều ác của chúng ta. Tôi rất vui vì mọi sự sẽ vì vinh hiển của Ngài; ngay cả tội lỗi của chúng ta, cuối cùng, cũng là phương tiện làm cho huyết Ngài càng thêm quý báu, và tỏ ra Ngài vinh hiển biết bao trong việc chế ngự tất cả chúng, và nhờ đó Ngài được vinh hiển. ... Hãy cầu nguyện cho tôi, để tôi thấy rõ chính mình đến nỗi không còn có thể làm nhục Chúa Giê-xu nữa, bằng cách không còn tin cậy vào bất cứ điều gì trong tôi. Ôi, ước gì tôi tôn vinh Ngài, bằng cách tin cậy Ngài ngay cả khi nhìn thấy trọn vẹn một tấm lòng dối trá và gian ác tột cùng! Và ôi! Ngài đáng được tin cậy biết bao! Ngài dịu dàng, khôn ngoan, yêu thương, và nhẫn nhục lạ lùng biết bao! Tôi cảm thấy như Ngài yêu thương lạ lùng hơn trong việc cứu một tạo vật đê hèn như tôi, hơn là trong việc cứu bất cứ dân nào của Ngài. Chỉ mình Ngài biết tôi là gì, và tôi vô cùng kinh ngạc vì Ngài không ghê tởm tôi. Tôi tin rằng mình thật sự thuộc về Ngài. Cứu Chúa đầy phước hạnh của tôi ôi! Ngài có thật sự phán với tôi rằng: 'Hỡi những kẻ mệt mỏi và gánh nặng, hãy đến cùng ta' không? Ôi! Tôi sẽ vui mừng, vui mừng biết bao khi cởi bỏ thân thể tội lỗi và sự chết này, và không bao giờ, không bao giờ phạm tội nữa. ... Hôm nay tôi đã có một thì giờ rất đẹp tại khu vực của mình. Chúa Giê-xu đã ban cho tôi một lời cho một người đàn bà nghèo, và bà đã lắng nghe rất chăm chú. Tôi không được để mất dấu bà; tôi cảm thấy rất cần Đức Thánh Linh khi đi giữa vòng họ. Thật là một điều kỳ diệu, khi chúng ta được phép đi và nói cho những tội nhân như chính mình về một Cứu Chúa vinh hiển dường ấy!

"Tôi nghĩ mình chẳng bao giờ cảm thấy hạnh phúc bằng khi đi từ một căn nhà nghèo khốn này sang một căn nhà nghèo khốn khác, cố gắng với đôi môi lắp bắp, và than ôi! đầy tội lỗi, để kể về Chiên Con của Đức Chúa Trời. Ôi! đó là công việc vinh hiển; đó là công việc của thiên sứ, thế mà nó không được giao cho các thiên sứ, mà lại giao cho những tội nhân. ... Gần đây bạn có gặp —— không? Tôi buồn khi nghe nói về một buổi khiêu vũ mà cô ấy đã dự. Tội nghiệp ——! Tôi e rằng cô ấy chưa trao tấm lòng mình cho Chúa Giê-xu."

P——, ngày 17 tháng 12 năm 1845.

"Bạn có khao khát thời điểm khi chúng ta sẽ không bao giờ phải xa nhau nữa, và khi chúng ta cũng sẽ gặp lại những anh chị em yêu dấu trong Chúa, những người hiện đang ở với Ngài, và hiện đang trò chuyện với Ngài về sự Ngài sẽ hoàn thành tại thành Giê-ru-sa-lem không? Chúa Giê-xu đầy phước hạnh, vinh hiển ôi! Ước gì tôi biết Ngài! Thế gian này đã dường như hoang vu biết bao trong vài tháng qua ngay cả đối với tôi, dù tôi không ở trong lò lửa nóng như bạn! Thiên đàng dường như thật hơn bao giờ hết; và thật tốt khi cảm nhận được điều này. Chúng ta không nên cảm thấy như ở nhà tại đây. ... Có lẽ chúng ta sẽ còn thấy vài năm mới nữa đến. Ôi, ước gì năm sắp đến này được mọi con cái Ngài dùng càng nhiều hơn cho vinh hiển của Ngài! Bà D—— muốn tôi đến thăm tại Nhà Tị Nạn. Bạn nghĩ sao về việc đó? Tôi e rằng ít nhất tôi không đủ khả năng cho công việc như thế. Có trẻ em, người bệnh, và những bà cụ, tất cả đều là những linh hồn thiếu thốn. Sẽ là công việc dễ chịu biết bao khi đi và kể cho một số người trong họ về Chiên Con của Đức Chúa Trời, Đấng có thể cất đi mọi tội lỗi của họ; nhưng tôi sợ sự bất xứng của mình. Hãy cầu nguyện về việc đó; và, ôi, hãy cầu nguyện cho ba linh hồn trong khu vực của tôi, là những người tôi đặc biệt lo lắng! Đức Chúa Trời biết rõ mọi trường hợp của họ. Một người là cha của B——. Ôi, ước gì tôi đem được linh hồn này về cho Chúa Giê-xu! — không phải tôi, mà xin Ngài dùng tôi như công cụ không xứng đáng, nếu điều đó vì vinh hiển của Ngài. Hai trường hợp kia là phụ nữ, một người tự cho mình công chính, người kia rất dốt nát. Tôi cảm nhận rất rõ ngay lúc này sự cần thiết có Đức Thánh Linh để ban phước cho những nỗ lực nghèo nàn của mình; nhưng Ngài sẽ đến nếu chúng ta cầu nguyện xin Ngài, và tôi chắc chắn nơi đây rất cần Ngài. Có nhiều phương tiện, nhưng phước lành thì còn ít. Tôi thường tự hỏi tại sao lại như thế; nhưng vẫn đáng khích lệ, và đáng ngợi khen, khi có người dù chỉ hơi được cảm động. Nhưng tôi phải kết thúc. Nguyện Đấng không hề nhắm mắt cũng không buồn ngủ gìn giữ bạn đêm nay."

——, ngày 29 tháng 12 năm 1845.

"Tôi phải viết cho bạn vài dòng tối nay, vì tôi muốn trò chuyện với bạn, trước khi năm nay qua đi, không bao giờ trở lại. ... Chẳng có gì đáng sống trong thế gian buồn thảm này ngoài việc đem linh hồn về cho Chúa Giê-xu. ... Tôi thích điều bạn nói về việc Chúa Giê-xu thương xót những kẻ dốt nát. Điều đó chạm đến lòng tôi, vì tôi thật sự dốt nát hơn, và tôi còn tệ hơn là chỉ biết rằng mình chẳng biết gì, vì tôi thường bị cám dỗ nghĩ rằng mình biết điều gì đó. Tôi không thể nói cho bạn biết tôi cảm thấy ngọt ngào đến thế nào về điều bạn đã nói. Chắc chắn, Chúa Giê-xu sẽ nhìn tôi với lòng thương xót lớn lao! Chúng ta phải cầu nguyện nhiều cho nhau trong kỳ hiệp nguyện sắp tới. Thật ngọt ngào khi nghĩ rằng sẽ có một kỳ như thế. ... Ôi, thế gian này là thế nào! Chúng ta thật sự đang đi càng sâu hơn vào đồng vắng tối tăm. Nguyện điều đó khiến chúng ta khao khát ngày không mây, cõi đời đời không tội lỗi, mà mọi thánh đồ của Đức Chúa Trời đang vội vã tiến về. Và ôi, nguyện Mặt Trời Công Bình mọc lên, ngay lúc này, với sự chữa lành trong cánh Ngài, và nguyện mặt trời ấy chẳng bao giờ lặn! ... Tôi đã bắt đầu đi thăm tại Nhà Tị Nạn. Ôi, hãy nghĩ xem nếu chúng ta có thể đem những viên ngọc về cho mão triều của Chúa Giê-xu từ nơi ấy! B. và tôi đã đến lần đầu tiên vào thứ Sáu tuần trước, nhưng chúng tôi còn rất mới mẻ với việc đó, và chúng tôi đã không nói chuyện với nhiều người. Tuy nhiên, có một người đàn bà mà chúng tôi rất quan tâm. Hãy cầu nguyện cho bà. Hôm nay tôi lại đi một mình, gặp bà, và đã trò chuyện lâu. Tôi quyết tâm đem linh hồn ấy về. Ôi, ước gì tôi không tìm vinh hiển cho riêng mình trong việc đó! Rồi tôi sang một phòng khác trong bệnh viện, đọc và nói chuyện với rất nhiều bà cụ già yếu bệnh tật; tôi không thể nghĩ sao mình lại có can đảm làm điều đó. Chắc chắn Đức Chúa Trời đã thêm sức cho tôi. Ôi, đó là công việc vinh hiển! Chẳng có gì khiến thế gian biến mất như việc nói với các linh hồn về Chúa Giê-xu. Cõi đời đời nuốt chửng mọi sự; và rồi bạn cảm thấy mình hèn mọn biết bao khi Ngài cho phép bạn nói với những tội nhân thay cho Ngài! Tôi hầu như không chịu nổi. Hãy cầu nguyện cho tôi xin Đức Chúa Trời thêm sức cho tôi, dạy dỗ tôi, ban cho tôi tình yêu thương các linh hồn vì cớ Ngài, và ban cho chúng tôi các linh hồn tại nơi ấy. Ôi, ước gì Đức Thánh Linh giáng xuống! Bà H—— đã cho tôi một lời khích lệ ngọt ngào về việc đó; tôi chắc Đức Chúa Trời đã ban nó cho bà, vì nó đến với tôi với sự ngọt ngào và quyền năng dường ấy — 'Kẻ nào vừa đi vừa khóc đem giống ra rải, ắt sẽ trở về cách vui vẻ, mang bó lúa mình.' Chúng ta hãy nài xin lời hứa quý báu ấy trong danh Ngài, trong Đấng mà mọi lời hứa đều là 'phải' và 'a-men', thì chúng ta sẽ không lao nhọc vô ích; chúng ta hãy lấy đó làm câu gốc cho các khu vực của mình, trong mọi nỗ lực; nhưng ôi! những nỗ lực của tôi là gì! nghèo nàn, yếu đuối, tội lỗi, mỏng manh; nhưng qua Chúa Giê-xu, chúng có quyền năng của Đức Chúa Trời đặng phá đổ đồn lũy! Tôi vui vì chúng tôi đã được sai đến Nhà Tị Nạn; thật ngọt ngào biết bao khi đi từ một giường bệnh này sang một giường bệnh khác, lắp bắp thốt ra vài lời về Vị Thầy Thuốc Thiên Thượng. ... Và giờ tạm biệt bạn. Nguyện bạn được đầy dẫy 'sự bình an của Đức Chúa Trời vượt quá mọi sự hiểu biết,' và nguyện thân thể, linh hồn, và tâm thần bạn được giữ vẹn, không chỗ trách được, cho đến khi Chúa đến; và ôi! nếu đẹp ý Ngài, nguyện bạn và tôi lại gặp nhau ngay cả trong đồng vắng, để cùng nhau trò chuyện về mọi công việc lạ lùng của Ngài, kể cho nhau nghe những điều Ngài đã làm cho linh hồn chúng ta, và cùng nhau tôn cao danh Ngài. Cứu Chúa yêu dấu ôi! Em-ma-nu-ên vinh hiển, ước gì con biết Ngài rõ hơn, và hầu việc Ngài tốt hơn. Con rất mong bạn cầu nguyện cho con, rằng nếu con được sống để thấy một năm nữa, con sẽ dùng trọn năm ấy cho Đức Chúa Trời, và với Đức Chúa Trời. Con thật lòng ao ước (nếu con biết mình chút nào) sống như con cái của sự sáng, như người lữ hành đang đi về một xứ khác; nhưng nếu chỉ là ao ước, thì chẳng ích gì. Con buồn rầu và xấu hổ biết bao khi nghĩ đến mọi tội lỗi và thiếu sót của năm qua! Bạn có thể xin sự tha thứ cho tất cả chúng, và cũng xin cho con nhờ Đấng Christ mà thắng hơn mọi tội lỗi và cám dỗ của con, đặc biệt là tính lười biếng, tính ích kỷ, tính ham mê thế gian, và lòng ao ước vinh hiển cho riêng mình không? Con còn nhiều, nhiều hơn thế nữa, nhưng dường như con thấy rõ những điều này cách đặc biệt. Hãy cầu nguyện cho chúng thật sự bị thắng hơn; và cả tính kiêu ngạo nữa. Đôi khi con sợ mình sẽ chẳng bao giờ vượt qua được tội lỗi của mình, vì con thấy, khi nhìn vào trong, con đang định vào một lúc nào đó trong tương lai sẽ tốt hơn, và sẽ sống thật sự như con cái của Đức Chúa Trời; nhưng rồi con thấy mình luôn trì hoãn, thay vì bắt đầu ngay bây giờ. Ôi! Đôi khi con chán ngán chính mình, nhưng, tạ ơn Đức Chúa Trời kỳ diệu của chúng ta, Ngài không chán ngán con, và Ngài sẽ hoàn thành công việc Ngài đã khởi sự. Ôi, ước gì năm tới thật sự là một năm mới với mọi con cái yêu dấu của Đức Chúa Trời!"

CHƯƠNG X.

Những Đặc Điểm Của Một Thánh Đồ.

Sự giống Chúa trong mọi sự là điều M—— luôn tìm kiếm. Trước sự không giống Ngài của mình, nàng than khóc. Ngày càng ít thỏa lòng với chính mình, và ngày càng thỏa lòng với Ngài hơn, nàng không thể yên nghỉ với bất cứ điều gì ngoài sự đồng hình đồng dạng với ảnh tượng Ngài. Hằng ngày nàng nhìn lên Ngài, không chỉ để rút lấy sự bình an, sự chữa lành, và sức lực mới từ sự đầy đủ của Ngài, mà còn để trở nên giống Ngài trong mọi sự. "Chúng ta thảy đều mở mặt nhìn xem vinh hiển Chúa như trong gương, thì hóa nên cũng một ảnh tượng Ngài, từ vinh hiển qua vinh hiển, như bởi Chúa, là Thánh Linh" (2 Cô-rinh-tô 3:18). Nàng bước đi trong ánh sáng của mặt Ngài, và nàng tìm thấy sự thánh khiết cũng như niềm vui mừng. Tương giao với Chúa Giê-xu, nàng đã chứng nghiệm, vừa thanh tẩy vừa an ủi. Đánh mất sự giống với con cái của thế gian gian ác hiện tại này, nàng càng lớn lên trong sự đồng hình với con cái của vương quốc. Nàng đã mang lấy danh của gia đình, và nàng không thể thỏa lòng nếu thiếu nét giống của gia đình. Những lineamenta (đường nét) của Người Anh Cả được khắc ghi ngày càng rõ nét hơn trên đời sống nàng, từng ngày.

Một số đặc điểm ấy chúng ta sẽ cùng nhau phác họa ngay đây, không sắp xếp chúng theo thứ tự đặc biệt nào, nhưng làm nổi bật chúng với đủ sự rõ ràng để có thể nhận biết, và minh họa chúng bằng những trích đoạn từ nhật ký và thư từ của nàng. Chúng tôi không cố gắng trưng bày một cách gượng ép; chúng tôi không tô vẽ, không làm dịu bớt, cũng không tâng bốc; chúng tôi đưa ra chính lời của nàng — những lời được viết trong hầu hết các trường hợp nơi phòng riêng, dưới con mắt của một mình Đức Chúa Trời, và rõ ràng bày tỏ cảm xúc chân thật của nàng trong những tâm trạng khác nhau — u ám hay tươi sáng, hy vọng hay chán nản, hăng hái trong chiến thắng hay tan vỡ trong xung đột.

Ý Thức Về Sự Bất Lực. — Tính sốt sắng bốc đồng trong tính cách và nghị lực quyết đoán trong hành động của nàng đã không dẫn đến sự tự cậy mình, hay, như thời nay người ta vẫn gọi, "sự tự lực." Sức lực của nàng, như sự sống của nàng, đã "giấu với Đấng Christ trong Đức Chúa Trời." Đó không phải là sức lực có được nhờ sự cố gắng của bản thân, hay được Đức Chúa Trời ký thác trong nàng. Đó là sức lực cho từng dịp, từng ngày, từng thử thách — sức lực rút ra từ một Đấng khác bởi đức tin, còn chính nàng vẫn bất lực như trước. Đó là sức lực trong sự yếu đuối — sức lực tương ứng với những sự yếu đuối của nàng, và khiến nàng khoe mình về những sự yếu đuối ấy, hầu cho quyền phép của Đấng Christ ở trong nàng. Như nàng mắc nợ sự công chính của một Đấng khác để được chấp nhận, thì cũng vậy, nàng đã dùng sức lực của một Đấng khác trong mọi việc nàng làm cho Đức Chúa Trời.

"Tôi đã có," nàng viết, "tôi nghĩ, chỉ một cảm giác sáng nay — cảm giác hoàn toàn bất lực. Sáng nay tôi đến cầu nguyện mà không có ước ao nào, không đức tin, không quyền năng, không sức lực nào cả; và lúc đầu tôi cảm thấy rất khốn khổ; nhưng tôi đã được ban cho sức để phó mình trên sức toàn năng và tình yêu không hề thay đổi của Cứu Chúa đầy thương xót của riêng tôi, và tại đó tôi tìm được sự yên nghỉ. Tôi nghĩ Đức Chúa Trời đang nhậm lời cầu nguyện của tôi, xin cho Chúa Giê-xu trở nên quý báu đối với tôi, bằng cách trước hết khiến tôi cảm thấy sự yếu đuối của chính mình. Tôi phải được trút bỏ chính mình trước khi có thể được đầy dẫy Chúa Giê-xu. Đó là con đường đau đớn; nhưng nếu nó khiến tôi quý trọng Ngài, thì thật đáng chịu (và đáng gấp ngàn lần hơn nữa) mọi thử thách cay đắng mà tôi từng chịu. Thật phước hạnh biết bao nếu tôi có thể thấy mình hoàn toàn bất lực, để tôi tin cậy trọn vẹn nơi Chúa Giê-xu! Thật ngọt ngào biết bao khi được lên khỏi đồng vắng, nương dựa nơi Đấng Được Yêu Dấu! Ôi Chúa Giê-xu, xin tách con khỏi bản ngã, khỏi ý riêng và mọi hình thức ích kỷ, khỏi tội lỗi, khỏi thế gian, khỏi mọi thần tượng trần gian, và đổ đầy cả linh hồn con với chính Ngài. A-men, Chúa Giê-xu ôi!"

Đức Chúa Trời đã dẫn dắt nàng như thế — khiến nàng cảm thấy rằng sự tự lực cũng không tương hợp với công việc của Đức Thánh Linh như sự tự cho mình công chính không tương hợp với công việc của Chúa Giê-xu. Nàng lại viết —

"Tôi cảm thấy sự yếu đuối và bất lực hoàn toàn của mình hơn bất cứ điều gì khác ngay lúc này, tôi nghĩ. Ôi! ước gì điều đó khiến tôi càng quý trọng sức lực của Ngài hơn, và dẫn tôi đến chỗ tin cậy trọn vẹn nơi Đấng là Đức Chúa Trời quyền năng!"

Tâm Hồn Khiêm Nhường. — Người ta đôi khi bị dẫn đến chỗ nghĩ rằng nàng đã đánh giá mình quá thấp, vì điều đó khiến nàng đặt nặng quá mức vào ý kiến của người khác, và hoàn toàn không tin vào sự phán đoán của chính mình. Một thái cực như thế không phải không có nguy hiểm; vì nó gạt bỏ trách nhiệm cá nhân trước mặt Đức Chúa Trời, gây ra sự do dự trong ý kiến và hành động, và cản trở sự quả quyết mạnh mẽ vốn nắm chắc điều mình đã nhận lãnh. Tuy nhiên, dù thỉnh thoảng nhường bước trước những người đáng lẽ phải được nàng dạy dỗ, và nhờ đó tự vướng vào sự bối rối, M—— vẫn nắm chắc đức tin và hy vọng của mình. Dầu vậy, khi làm thế nàng đã nói về chính mình như sau: — "Xin khiến con sẵn lòng bị coi là đê hèn, vô giá trị, và thấp kém (mà con là gì khác ngoài thế đâu?) giữa vòng mọi người biết con, miễn là Ngài được tôn vinh. Con là kẻ khốn khổ biết bao, khi cảm thấy quá miễn cưỡng để người khác khinh dể con, nếu điều đó đem vinh hiển cho Chúa Giê-xu! Ôi, ước gì con có thể sẵn lòng nằm xuống và để người khác bước qua con mà đến với Chúa Giê-xu, nếu chỉ bằng cách ấy họ mới có thể đến với Ngài! Nếu Ngài được tôn vinh, thì việc con bị khinh dể có nghĩa lý gì? Tôi đã nhận được một lá thư từ S—— làm tổn thương lòng kiêu ngạo đê hèn của tôi. Ôi Chúa Giê-xu, xin ban cho con ân điển để đem linh hồn này về cho Ngài!"

"Tôi hy vọng Đức Chúa Trời sẽ nhậm lời cầu nguyện của tôi cho cô ấy" (một người bạn mà nàng thường cầu nguyện cho), "vì cớ Con yêu dấu của Ngài, dù tôi nghĩ lời cầu nguyện của tôi đầy dẫy tội lỗi hơn bất cứ việc gì khác tôi làm. Bạn có thấy thế không?"

Sự Quyết Tâm Và Lòng Sốt Sắng. — Nàng đã lìa bỏ thế gian ngay lập tức. Nàng không bao giờ ngoảnh lại phía sau, mà chạy trốn khỏi nó một cách vội vã, như thể sợ rằng nó có thể đuổi theo nàng, hay nàng có thể bị cám dỗ quay trở lại. Như Cơ Đốc nhân, với hai ngón tay bịt tai, chạy khỏi Thành Hủy Diệt, nàng cũng chạy như thế. Nàng không bao giờ dừng lại để tính toán hậu quả, cũng không cho kẻ cám dỗ cơ hội đuổi kịp hay gài bẫy nàng trước khi nàng rời khỏi vùng đất phù hoa.

Như thế nàng đã đặt mình ngoài tầm với của nhiều cạm bẫy tinh vi, và tránh cho mình nỗi đau của nhiều thử thách có thể đã nảy sinh từ những nỗ lực lôi kéo nàng một lần nữa vào lưới. Sự quyết tâm ngay từ đầu của nàng khiến mọi người cảm thấy những nỗ lực như thế là vô vọng. Không người bạn nào, dù thân thiết đến đâu, có thể nuôi hy vọng dụ dỗ nàng đặt chân trở lại vào vòng phù hoa. Họ có thể đến với nàng; nhưng nàng sẽ không bao giờ nhập bọn với họ nữa. Và dù, chắc chắn, một số thử thách của nàng đã nảy sinh từ sự quyết tâm ấy, thì biết bao thử thách khác đã nhờ đó được ngăn chặn, và biết bao phần trong sự tiến bộ thuộc linh của nàng có thể được quy cho sự vững vàng bình tĩnh trong mục đích này! Sự do dự ngay từ đầu, nếu không lôi hẳn linh hồn trở lại vào thế gian cũ, thì cũng làm chậm sự tiến bộ trong đời sống sau này một cách đáng buồn, và là nguyên nhân không được thú nhận của nhiều vấp ngã khốn khổ.

Như nàng đã lìa bỏ thế gian với một nghị lực rất riêng của mình, thì nàng cũng phó mình với cả linh hồn vào vòng tay của Chúa mình. Nàng thật lòng sốt sắng.

Tuy nhiên, sự sốt sắng của nàng không phải thuộc loại giả dối, ủy mị, hay tự cho mình công chính, vốn rất thịnh hành. Từ "sốt sắng," quá thông dụng giữa vòng chúng ta, lừa dối nhiều người, cả những người tưởng rằng mình có phẩm chất ấy, lẫn những người ngưỡng mộ nó nơi người khác. Nó tạo nên một trong những cạm bẫy xảo quyệt nhất của Sa-tan cho kẻ không cảnh giác. Nhờ đó, hắn đang lừa hàng ngàn người mất đi cơ nghiệp thiêng liêng của họ, khiến họ tưởng rằng mình là người đạo đức, và rằng sự sốt sắng của họ là một điều tốt đẹp trước mặt loài người, và là một điều đẹp lòng trước mặt Đức Chúa Trời, đến nỗi họ thật sự có quyền đòi thiên đàng, bất kể ý kiến của họ là gì — thậm chí, bất kể đời sống của họ ra sao. Với nhiều người, sự sốt sắng che đậy mọi lỗi lầm, và làm đẹp cho tội lỗi, sai lầm, dại dột, Giáo hội La Mã — thậm chí, cả sự vô tín nữa.

Nhưng sự sốt sắng mà chúng ta nói đến là của một người mà cả linh hồn đã bị chiếm trọn bởi những điều vĩ đại của một thiên đàng đời đời và một địa ngục vô tận, người đã tìm và thấy sự tha thứ, sự chấp nhận, niềm vui, và quyền làm kẻ kế tự qua sự chuộc tội vĩ đại, và tấm lòng đã hướng lên Đấng mà mọi vẻ đẹp thọ tạo và không thọ tạo đều quy tụ. Đó là sự sốt sắng của một linh hồn đã được xưng công chính — sự sốt sắng của một người đã thoáng thấy sự giàu có không dò được của Đấng Christ.

Về sự sốt sắng này chúng ta không cần đưa ra mẫu mực đặc biệt nào; nó thấm đẫm qua mọi điều nàng đã viết và đã làm.

Khao Khát Được Nên Thánh. — Được nên thánh là gánh nặng của những lời cầu nguyện nàng. "Ôi, bao giờ tôi mới được nên thánh?" là một lời thốt ra thường xuyên trong các thư nàng. Dùng Đấng Christ, không chỉ để được tha tội, mà để thoát khỏi tội lỗi, là điều nàng tìm cách làm. Được nếm trước một thiên đàng thánh khiết là một trong những niềm vui thân thương nhất của nàng.

"Tôi đã rất buồn," nàng viết; "tôi đã thấy tội lỗi mình quá nhiều, mà không thấy Cứu Chúa mình, đến nỗi tôi thường kinh hãi, và không thể cầu nguyện. Tấm lòng tôi dường như đông cứng hoàn toàn; và ôi, đôi lúc, nỗi đau buồn của tôi, chỉ vì khả năng nhỏ nhoi rằng cuối cùng mình không được lên thiên đàng! Điều tôi khao khát không phải là được hạnh phúc đời đời cho bằng được nên thánh đời đời, và ở với những người nên thánh. Đôi khi tôi khao khát nài xin Đức Chúa Trời đừng sai tôi xuống địa ngục, vì nơi đó chẳng có ai nên thánh, chẳng có ai yêu mến Chúa Giê-xu. Ôi, nếu sống với người thế gian trên đất đã là khốn khổ, thì ở nơi đó còn thế nào! Ước gì tôi được nên thánh! Bạn có khao khát điều đó không? Nhưng bạn không giống tôi; bạn không hoàn toàn tội lỗi như tôi. Người yêu dấu ơi, bạn có cầu nguyện nhiều cho tôi, và cầu xin cho tấm lòng cứng cỏi của tôi được tan chảy không?"

"Ngày 12 tháng 10 năm 1842 — Khi bạn nhớ đến tôi trong lời cầu nguyện, bạn có nài xin cho sự nên thánh không? vì, ôi, tôi chán ngán tội lỗi rồi! Đôi khi bạn có cảm thấy như mọi sự xung quanh và bên trong bạn, như chính không khí bạn thở, đều đầy dẫy tội lỗi không? Tôi thường khao khát cảm nhận được một ý nghĩ hay ước muốn thánh khiết; nhưng tôi khao khát hoài công."

Và trong những khao khát được nên thánh này, bản tính mới đã bày tỏ mình mạnh mẽ biết bao! Có điều gì đó trong chúng thật sốt sắng, thật mãnh liệt, thật không thể kìm nén, khiến chúng ta cảm thấy rằng mạch nguồn bên trong, từ đó chúng tuôn trào, hẳn phải sâu thẳm phi thường. Mức đạo đức trung bình của thời đại này có giống thế chút nào không? Một cách ăn ở đạo đức đúng đắn là một chuyện, còn sự nên thánh lại là chuyện khác hẳn. Có thể có nỗi sợ hành động không nhất quán, mà lại không có ước muốn được nên thánh như Đức Chúa Trời là thánh. Có thể có nỗi kinh sợ một địa ngục thảm khốc, mà lại không có khao khát một thiên đàng thánh khiết. Những trích đoạn như trên có thể khiến một số người xem xét lại bản chất của lòng đạo đức mình, và chất vấn lại những tuyên bố làm môn đồ của mình. Đạo của họ có thể hiện nay qua được mà không bị chất vấn, thậm chí được tôn trọng, vì đây là ngày của loài người; nhưng ngày của Đức Chúa Trời đã gần kề; — lúc ấy nó có đứng vững qua sự sàng sảy không?

Trong những cuộc chiến chống tội lỗi và những ước ao nên thánh này, rõ ràng có một niềm vui sâu xa và trang nghiêm, dù cuộc chiến thật tuyệt vọng, và, trong diễn tiến của nó, nỗi thống khổ không ít lần tràn ngập linh hồn. Ý thức mình chưa hoàn toàn đồng hình với chính Đức Chúa Trời là điều cay đắng; nhưng khao khát được như vậy tự nó đã là niềm vui. Cảm nhận rằng mình hiệp một với Đức Chúa Trời, trong những ước ao được giống như Ngài, đã kéo nàng vào sự gần gũi của mối tương giao với Ngài, điều đã thắp sáng mỗi đám mây nàng đi qua.*

Tấm Lòng Nhạy Cảm. — Nhờ huyết rưới ra mà lương tâm nàng đã được yên ổn. Cái nhìn về của lễ vĩ đại đã cất đi những nỗi kinh hoàng vì tội lỗi của nàng. Điều mà sự nhận biết tình yêu nhưng không của Đức Chúa Trời đã làm cho tấm lòng nàng, thì sự nhận biết về huyết tẩy sạch đã làm cho lương tâm nàng. Vì "sự tẩy sạch lương tâm" không thể thực hiện được chỉ nhờ sự nhận biết tình yêu thiêng liêng. Chỉ có cái nhìn về huyết mới làm được điều đó. Trong huyết chúng ta thấy sự sống của một Đấng khác đã chịu lấy thay cho sự sống chúng ta; và khi nhận biết sự thay thế này, chúng ta được hưởng lợi ích của nó trong lương tâm mình; vì như thế điều đã làm phiền lương tâm chúng ta được cất đi. Chúng ta thấy cơn thạnh nộ lẽ ra phải giáng trên chúng ta đã chuyển sang một Đấng khác, và trút hết mình trên Ngài.

Nhưng chính tiến trình mà nhờ đó lương tâm nàng được yên ổn đã ban cho nó một sự nhạy cảm mà không nỗi sợ thạnh nộ nào, không lời đe dọa nào của luật pháp rực lửa, có thể làm được. Lương tâm tự nhiên của nàng vốn đã nhạy cảm, nhưng lương tâm được đổi mới của nàng còn dịu dàng hơn — dịu dàng trong những việc nhỏ cũng như việc lớn — dịu dàng với một ý nghĩ lạc lối không kém gì một bước đi ngang ngược. Chính lương tâm dịu dàng ấy đang lên tiếng trong những dòng sau:

"Ngày 29 — Đã trải qua một ngày tội lỗi và thế gian ở Ê-đin-bua. Than ôi! tôi đã bao lần trải qua những ngày như thế! Và thế mà, khi về nhà và đến cầu nguyện, xấu hổ và sợ hãi, tôi đã có một thì giờ kỳ diệu, tan chảy dường ấy mà đã lâu rồi tôi không được ban phước. Ôi sự nhẫn nhục và tha thứ kỳ diệu của Đức Chúa Trời đối với một kẻ khốn nạn đê hèn như tôi! Tôi không thể nghĩ đến tội lỗi mình; tôi chẳng làm gì được ngoài việc ngợi khen Ngài vì tình yêu Ngài. Khi nghĩ đến ngày tội lỗi mình đã trải qua, tôi cố xưng tội mình ra, nhưng chẳng làm gì được ngoài việc ngợi khen. Ôi, ước gì tôi thôi phạm tội nghịch cùng tình yêu dường ấy! Ôi, ước gì tôi thôi đâm vào lòng mà tôi đang nương dựa! ... nhưng khi tôi muốn làm điều lành, thì điều dữ dính dấp theo tôi."

"Ngày 16 — Đêm qua tôi đã làm nhục Chúa Giê-xu vì đã nhường bước cho một tính khí không thánh khiết. Tôi tội lỗi biết bao! Nghĩ xem, tôi, kẻ xưng mình là bạn của Chúa Giê-xu, lại cư xử như một trong những kẻ thù của Ngài! Biến cố này, tôi tin, đã được thánh hóa cho tôi. Nó đã cho tôi thấy những người chưa được cải đạo theo dõi từng hành động của Cơ Đốc nhân kỹ đến thế nào. Nó cho tôi thấy tôi phải bước đi trong sự cầu nguyện và thánh khiết biết bao. Nó đã dẫn tôi đến gần ngai hơn."

"Ngày 9 — Sáng nay tôi đã có một thì giờ cầu nguyện đau đớn mà ngọt ngào. Đêm hôm trước tôi đã phạm tội, vì đã buông mình cho những cảm xúc giận dữ — một tội, than ôi! tôi thường phạm; và sáng nay cả linh hồn tôi tan chảy trong đau buồn vì sự gian ác tuyệt vọng của mình trong việc phạm tội nghịch cùng quá nhiều tình yêu. Tấm lòng tôi như tan vỡ khi tôi khóc trước mặt Chúa Giê-xu. Tôi nghĩ Ngài đã tha thứ cho tôi; nhưng tôi không thể tha thứ cho chính mình. Tội lỗi tôi dường như càng đê hèn hơn, càng được tha thứ nhiều hơn."

"Ngày 22 tháng 11 — M. C. đến ở với chúng tôi cả ngày. Tôi buồn mà nói rằng chúng tôi đầy dẫy sự khinh suất và dại dột suốt ngày, và buổi tối chúng tôi cùng nhau đến ngai ân điển và xưng những gian ác mình với Đức Chúa Trời và Cha bị chúng tôi xúc phạm, và tôi tin chúng tôi đã được tha thứ. Đó là một buổi nhóm trang nghiêm. Chúng tôi chưa bao giờ cùng nhau cầu nguyện trước đây, nhưng không ai trong chúng tôi để ý đến sự hiện diện của những người khác. Chúng tôi quá xấu hổ trước mặt Đức Chúa Trời, vì cách chúng tôi đã làm nhục Ngài, và đem sự sỉ nhục đến danh Chúa Giê-xu. Tôi tưởng tấm lòng mình sẽ tan vỡ khi nghĩ đến việc mình đã làm buồn lòng Chúa Giê-xu biết bao, và đã là hòn đá vấp chân trên đường của những người khác đến với Ngài."

Sự Phân Rẽ Khỏi Thế Gian. — Trong trường hợp của M—— không có chuyện ngoảnh lại nhìn Sô-đôm, không có ý nghĩ trở về nơi nàng đã ra khỏi. Không có chuyện đi đi lại lại giữa Ê-díp-tô và Ca-na-an, như thể có một vùng trung lập nào đó nàng có thể chiếm giữ, hay như thể Đức Chúa Trời đã không vạch rõ ranh giới giữa vương quốc tối tăm và vương quốc của Con yêu dấu Ngài. Sự ra khỏi thế gian của nàng, như chúng ta đã thấy, là trọn vẹn. Nàng không thèm khát nó. Nàng không ngồi xuống tính toán xem trong những thú vui của nó có bao nhiêu điều vô hại, và bao nhiêu điều có hại, để nàng còn có thể hưởng những điều trước trong khi tránh xa những điều sau; nàng không cố thuyết phục mình rằng thế gian không hoàn toàn gian ác, và rằng người thế gian rốt cuộc vẫn có thể là Cơ Đốc nhân. Nàng thấy rằng nếu Kinh Thánh là thật, thì chỉ có hai hạng người — những người thuộc về Đức Chúa Trời, và những người thuộc về thế gian; những người từ dưới, và những người từ trên. Không có phe thứ ba, nửa trần gian nửa thiên đàng. Nàng có thể thương xót thế gian, nhưng điều đó không làm cho nó bớt là "thế gian;" điều đó không làm giảm nguy hiểm của nó, cũng không thay đổi sự đoán phạt của Đức Chúa Trời trên nó.

Nàng không chỉ "ra khỏi," mà nàng còn "phân rẽ;" nàng "chẳng đá động đến đồ ô uế" (2 Cô-rinh-tô 6:17). Nàng "ghét cả đến cái áo bị xác thịt làm ô uế" (Giu-đe 28 [NEEDS REVIEW: thư Giu-đe chỉ có 25 câu — có lẽ là Giu-đe 23]). Nàng thấy đó là một thế gian không thánh khiết; một thế gian tìm kiếm những thú vui và danh vọng riêng; một thế gian mà trong những nơi vui chơi ồn ào của nó không có Đức Chúa Trời; một thế gian mà bản tính mới của nàng không thể cảm thông; một thế gian mà không linh hồn thánh khiết nào có thể vui hưởng sự giao du của nó; một thế gian mà những thị hiếu và thói quen hoàn toàn không hợp với nàng: nàng thấy những điều ấy, và nàng lặng lẽ nhưng cương quyết rút khỏi mọi phù hoa của nó. Hơn nữa, nàng tìm cách đem người khác đến cùng một sự phân rẽ, vì nàng không thể hiểu làm sao một người có thể là Cơ Đốc nhân, mà lại nhập bọn với thế gian trong điệu nhảy, bài ca, và trò chơi của nó. Do đó nàng không bao giờ ngần ngại cảnh báo hay khuyên bảo những người bước đi trong thế gian, mà lại xưng danh Đấng Christ; và nàng tìm mọi cách trong khả năng mình để kéo kẻ thế gian khốn khổ ra khỏi cạm bẫy chết người. Nàng biết thế gian là gì, và nàng tránh nó như một sự mê hoặc chết người. Nàng nhớ nó đã từng đứng giữa nàng và Đức Chúa Trời thế nào, nó đã cố hết sức che khuất vinh hiển khỏi mắt nàng ra sao; và nàng tìm cách (nếu có thể nói như thế) báo thù nó vì những sự mê hoặc của nó.

Nàng viết cho bạn mình như thế này, không lâu sau khi được cải đạo: — "Tôi đã đến nhà bà ——, nhưng không có cơ hội nói chuyện với người nào trong họ. Tôi nghi ngờ việc ở lại có phải lẽ không, vì tôi rất buồn. Tôi không thể cầu nguyện, cũng chẳng làm được gì. Ôi! thật khủng khiếp khi sống với những người dường như chẳng quan tâm đến Đức Chúa Trời chút nào! Hãy cầu nguyện nhiều cho người —— yêu dấu của tôi, là người đang sống với họ! Tôi sẽ kể cho —— nghe điều bạn nói về 'ranh giới giữa thế gian và Đấng Christ.' Tôi đã gửi thư cho —— yêu dấu. Anh ấy đã viết cho tôi một câu trả lời rất tử tế. Anh ấy không giận vì tôi đã viết, và nói 'anh hy vọng nó sẽ có tác dụng đem cả hai chúng ta đến gần Đức Chúa Trời hơn.' Anh ấy nói có lẽ anh sẽ viết lại về chủ đề đó: anh chưa viết, nên tôi đang nghĩ sẽ viết cho anh lần nữa, và nói với anh về tình yêu của Chúa Giê-xu, và niềm hạnh phúc được tìm thấy Ngài. Bạn nghĩ tôi có nên làm thế không? Nhưng tôi hy vọng sẽ có cơ hội nói chuyện với anh, điều đó sẽ tốt hơn nhiều. Nhưng ôi, Sa-tan cám dỗ tôi biết bao trong những lúc ấy rằng còn nhiều thì giờ! Tôi luôn cảm thấy những điều thuộc về cõi đời đời trong những lúc ấy ít thật hơn bất cứ lúc nào khác: bạn có cảm thấy thế không? Tôi rất vui vì bạn sẽ viết thư cho ——. Tôi đã kể cho cô ấy nghe về việc phải hoàn toàn ở một bên này hay bên kia. Tôi cũng kể cho cô ấy giấc mơ của bạn. Cô ấy không nói gì. Tôi ước cô ấy biết Chúa Giê-xu; cô ấy sẽ là một người theo Chiên Con rất ngọt ngào. Bạn yêu dấu ơi, giấc mơ của bạn có thật sự thành hiện thực không? Vâng, tôi tin sẽ thành. Ôi! bạn và tôi có thật sự ở giữa đồng cỏ xanh tươi, bên mé nước bình tịnh, với Đấng Christ, thấy Ngài như Ngài vốn có, và được giống như Ngài không? Điều đó giống một giấc mơ hơn là hiện thực. Về bạn, tôi không chút nghi ngờ; ôi! tôi hy vọng mình sẽ gặp bạn trên thiên đàng! Điều đó dường như quá vinh hiển đối với tôi. Tôi hy vọng mình sẽ chào đón bạn đến thiên đàng, vì tôi phải đi trước; và tôi hy vọng mình sẽ qua đời tại Kelso, có bạn bên cạnh, nói rằng: 'Lạy Chúa Giê-xu, xin hãy mau đến; đem nàng về với Ngài!'"

Những Mục Đích Cao Cả. — Nàng không tìm "những việc lớn" cho chính mình, thế mà nàng luôn nhắm đến những điều cao cả. Nàng "ước ao các ơn tốt nhất." Nàng không thỏa lòng đứng trên mực thấp hay sống theo mức thấp mà hầu hết người ta thỏa lòng. Nàng khao khát một chỗ danh dự giữa vòng con cái của Vua. Nàng kể về những mục đích của mình như sau: —

"Vừa đọc xong Tiểu sử J. B. Taylor. Ông là một Cơ Đốc nhân kỳ diệu biết bao! Và nó đã khuấy động tôi trở nên điều mà ông luôn thúc giục mọi người — trở nên 'một Cơ Đốc nhân phi thường.' Nhưng ôi! tôi có một tấm lòng gian ác không tin, và 'nhiều tính ham mê thế gian và sự hư hoại phải chiến đấu!'"

"Ngày 30 tháng 12 năm 1844 — Tôi rất, rất muốn trở nên một Cơ Đốc nhân rất thuộc linh. Nhưng có lời chép: 'Linh hồn người siêng năng sẽ được no nê,' mà tôi thì lười biếng quá. Tôi ước mình được ở trên thiên đàng. Tôi không thể ở đây lâu hơn nữa. Thật khốn khổ khi làm một Cơ Đốc nhân nửa vời, một tín đồ hâm hẩm, nếu có thể có một điều như thế. Bạn có khao khát sự yên nghỉ trong xứ Em-ma-nu-ên không — với những đường phố bằng vàng, những cửa bằng ngọc trai, ánh nắng đời đời, đồng cỏ xanh tươi, mé nước bình tịnh, biển bằng thủy tinh, và, trên hết, mặt không che của Đấng duy nhất làm nên thiên đàng của chúng ta ngay dưới đất này? Tôi thường ngạc nhiên sao chúng ta có thể ở đây cách thỏa mãn đến thế, xa cách Chúa."

Yêu Mến Kinh Thánh. — Tình yêu ấy thật mãnh liệt. "Mọi lời của Đức Chúa Trời" nàng đặt trên mọi giá. Việc đọc Kinh Thánh của nàng thật thấu đáo, không hời hợt; có hệ thống, không rời rạc; liên tục, không thất thường. Dù nàng có những chương hay những câu mà nàng dường như vui thích hơn những chỗ khác, thì cả Lời Chúa mới là điều nàng tra cứu và nuôi mình, vui thích liên kết mọi sự với "Đấng Được Yêu Dấu," và cảm thấy Ngài là trung tâm của mỗi phần. Nàng háo hức nắm lấy bất cứ câu Kinh Thánh nào từ môi hay ngòi bút của một người bạn, và trân trọng giữ lấy. Nếu bạn thắp lên một ngôi sao mới trước mắt nàng, bạn cũng không thể ban cho nàng một nửa niềm vui dường như bùng cháy trong nàng, khi một tia sáng mới chiếu lên một đoạn Kinh Thánh và cho nàng một cái nhìn mới về những điều bên trong bức màn. Nàng thường đặt một câu Kinh Thánh ở đầu mỗi lá thư, để những người nàng viết thư cho có được một sứ điệp từ Đức Chúa Trời trước khi đọc một lời nào của nàng. Với cùng một tinh thần ấy nàng viết cho một người bạn: — "Tôi không thể nói cho bạn biết tôi vui mừng đến thế nào vì lá thư của tôi đã được ban phước cho bạn nhiều dường ấy; đó là lá thư duy nhất tôi từng gửi cho bạn mà lòng thỏa mãn, vì trong đó không có lời nào của tôi, và lúc ấy tôi cảm thấy rất hạnh phúc khi nghĩ rằng người yêu dấu của tôi sẽ nhận được một lá thư từ tôi mà có thể được ban phước cho nàng." Ở chỗ khác nàng viết: — "Câu Kinh Thánh mà Đức Thánh Linh đầy phước hạnh đã đem về với quyền năng cho tấm lòng tôi sáng nay, là câu này — và ôi, đó là một câu rất quý báu — 'Huyết của Đức Chúa Jêsus, Con Ngài, làm sạch mọi tội chúng ta.'"

Trong nhật ký tháng 6 năm 1843, có mục sau: — "Hôm nay tôi đã đọc lâu; tôi không biết sao nữa, tôi chẳng làm gì được ngoài việc đọc Lời thánh của Ngài. Tôi không còn lòng dạ nào cho việc gì khác... B. và tôi hôm nọ gặp ông B. ở Ê-đin-bua. Lúc chia tay ông cho tôi câu này — 'Đêm đã khuya, ngày gần đến.' Tôi cảm thấy như ông không thể cho tôi câu nào ngọt ngào hơn. Ôi, ngày đời đời sẽ ngọt ngào biết bao sau một đêm tối dài dường ấy!"

Trong một lá thư gửi bạn, nàng viết — "Bạn đã nghĩ xem phần nào trong Lời Chúa chúng ta sẽ cùng đọc vào các ngày thứ Bảy chưa? Thứ Bảy tới chúng ta đọc chương 21 sách Khải Huyền nhé? và đến thứ Bảy sau nữa, tôi hy vọng sẽ nhận được thư bạn. Tôi vui vì bạn đã quyết định dành ngày thứ Bảy vừa rồi để xưng tội, vì ôi, tôi cảm thấy mình đã rất có lỗi trong việc thu hoạch quá ít từ một phần ngọt ngào dường ấy trong Lời ngọt ngào của Đức Chúa Trời; tôi đã đọc nó cách thiếu cầu nguyện biết bao! tôi đã suy ngẫm nó ít biết bao! tôi đã nuôi mình bằng nó ít biết bao! tôi đã ngợi khen Đức Chúa Trời vì nó ít biết bao! Chúng ta hãy đồng ý, người yêu dấu ơi, đọc nó theo một cách rất khác. Tôi đã nghĩ ra một kế hoạch có thể khiến nó, nhờ phước lành của Đức Chúa Trời, rất ích lợi cho chúng ta; tôi muốn mỗi chúng ta, sau khi đọc xong chương, viết xuống những câu nào đã đánh động mình, và mình nghĩ gì về chúng, và điều gì đã được ban phước cho mình nhiều nhất, rồi, KHI CHÚNG TA GẶP NHAU, chúng ta có thể so sánh những ghi chép, và xem ai có nhiều điều để ngợi khen Chúa Giê-xu hơn. Bạn có thích kế hoạch này không, và bạn có đồng ý không?"

Khao Khát Đức Chúa Trời. — "Sáng nay tôi đã cầu nguyện," nàng ghi lại ngày 31 tháng 7 năm 1843, "xin Đức Chúa Trời trong lòng thương xót cất đi mọi sự ngăn cách giữa Chúa Giê-xu và linh hồn tôi, và xin Ngài cho tôi thấy điều gì ngăn trở ánh sáng mặt Ngài chiếu trên linh hồn tôi. Có lẽ việc lời cầu nguyện này được nhậm sẽ đau đớn cho xác thịt và huyết; nhưng tôi ở trong tay Đấng 'không vui lòng làm cho khốn khổ,' và tôi không sợ hãi gì. Mọi điều tôi muốn là được dứt khỏi thế gian tội lỗi đau buồn này, và có Chúa Giê-xu làm mọi sự trong mọi sự của tôi."

"Một đặc điểm đáng chú ý trong tính cách Cơ Đốc của nàng," bạn nàng viết, "là nỗi khốn khổ của nàng khi không thể cảm nhận được sự hiện diện của Đức Chúa Trời. Đời sống dường như là gánh nặng đối với nàng nếu nàng không có ánh sáng mặt Ngài liên tục. Một hôm nàng đến với tôi trong cơn thống khổ tâm hồn, nài xin tôi cầu nguyện với nàng, vì nàng đã cầu nguyện một mình đã lâu, mà không tìm được Đức Chúa Trời, và nàng không thể sống thiếu Ngài." Với cùng một giọng ấy nàng viết cho bạn mình khi vừa qua khỏi một cơn bệnh nặng: — "Thật lạ là trong cơn bệnh này tôi không cảm nhận được sự hiện diện của Cha nhiều như lần trước; ngày đầu tiên là ngày Sa-bát ngọt ngào. Tôi chỉ có thể lặp đi lặp lại danh Chúa Giê-xu, và tôi cảm thấy rất ngọt ngào khi nằm và nghĩ về Ngài. Nhưng chẳng bao lâu tôi quá yếu đến nỗi không làm được cả điều đó. Có lúc tôi gần như quên mất Đức Chúa Trời. Ôi, tôi đã rất gian ác! Bạn yêu dấu ơi, bạn có cầu nguyện cho tôi xin Đức Chúa Trời tha thứ những tội lỗi của tuần qua không?" Tháng 8 năm 1841, chỉ hơn một tháng sau khi được cải đạo, nàng viết cho bạn mình: — "Tôi muốn lúc nào cũng có Đức Chúa Trời trong tư tưởng mình, ngự trong chính tấm lòng tôi. Tôi không chịu nổi việc trải qua một ngày, thậm chí một giờ, mà không có dấu hiệu nào về sự hiện diện của Ngài. Tôi không thể sống như người xa lạ với Đức Chúa Trời mình."

Tương Giao Với Các Thánh Đồ. — Dù trong tính cách nàng có thể có sự ích kỷ tự nhiên, như nàng thường than phiền, điều đó cũng không ngăn được dòng chảy cảm thông của nàng tuôn ra cho người khác, cũng không ngăn ước muốn được nhận lại sự cảm thông. Trong những ngày phù hoa của nàng đã thế, và về sau còn bày tỏ đầy đủ hơn. Bản tính mới của nàng đi tìm kiếm sự tương giao đồng điệu. Không chỉ là nàng muốn có người để yêu thương; nàng muốn có người để trút vào lòng họ những nỗi buồn và niềm vui của mình. Do đó nàng tìm kiếm với lòng háo hức dường ấy sự đồng hành của các thánh đồ. Trong mỗi người biết Cứu Chúa mà nàng yêu mến, nàng tìm thấy không chỉ một người bạn, mà một người thân. Nàng cũng không ngần ngại nhận họ hàng trong những trường hợp như thế. Nghèo hay giàu, đối với nàng không quan trọng. Họ là chi thể của một nhà, thế là đủ. Nàng có thể nói với họ về Chúa yêu dấu của mình; nàng có thể cùng họ chung niềm hy vọng về cơ nghiệp; nàng có thể đồng cảm với họ trong những cảm xúc về sự cô đơn của kiếp lưu đày tại đây; nàng có thể cố gánh những gánh nặng của họ, và xin họ gánh lại gánh nặng của nàng.

Người đọc có thể nhìn thấu đặc điểm này trong tính cách nàng qua một đoạn như sau: —

"Tôi vui biết bao khi nhận được lá thư yêu dấu của bạn! bạn bắt tôi chờ chúng quá lâu. Đừng nghĩ rằng bạn không thể an ủi tôi. Chỉ nhìn thấy nét chữ của bạn cũng đủ làm tôi vui lên. Tôi tiếc phải viết cho bạn ngay lúc này, vì lòng tôi đang bực bội. Tôi sợ mình lây sang bạn. Nhiều việc bên ngoài làm tôi phiền lòng, và rồi bên trong tôi cũng chẳng có nhiều an ủi; nhưng tôi có nhiều hơn điều tôi đáng được; và điều này khích lệ tôi — Chúa Giê-xu không hề thay đổi. Dù tôi thay đổi từng lúc, Ngài vẫn y nguyên hôm qua, ngày nay, và cho đến đời đời. Tôi nghĩ mình sẽ chẳng yên ổn lại cho đến khi được ở với bạn. Bạn không thể tưởng tượng tôi khao khát gặp bạn, và kể cho bạn mọi nỗi buồn của tôi đến thế nào. Bạn sẽ nói: Hãy đến với Chúa Giê-xu, và kể hết cho Ngài. Vâng, nhưng chính Chúa Giê-xu đã đến cùng các môn đồ Ngài trong cơn sầu não; và tôi chắc chắn, khi chúng ta ở bên nhau, Chúa Giê-xu sẽ ở với chúng ta để ban phước cho chúng ta. Thời gian trôi chậm biết bao! Nó dường như bò đi. Thế mà, khi chúng ta gặp nhau, nó sẽ bay nhanh biết bao!"

Sự giao thiệp của nàng thật sự là sự tương giao Cơ Đốc. Nàng không thích thú gì khác. Kể lại, trong một lá thư, hoàn cảnh một cuộc đi dạo với một người bạn, nàng tóm tắt một cách đơn sơ và cảm động rằng — "Chúng tôi nói về Chúa Giê-xu cho đến khi khao khát được ở với Ngài."

Sự Trân Quý Huyết Của Đấng Christ. — Dù tình yêu của Đấng Christ có thể khích lệ và làm vui lòng đến đâu, chỉ có huyết mới ban được sự bình an. Tình yêu có thể chạm đến tấm lòng; nhưng lương tâm cần huyết, vì nó cần điều gì đó nói với nó rằng hình phạt kinh khiếp đã được thi hành trọn — "Linh hồn nào phạm tội thì sẽ chết." Được biết rằng có một Đấng thay thế; rằng Ngài đã đáp ứng những đòi hỏi không thể lay chuyển của luật pháp, bằng cách dâng cho luật pháp một [NEEDS REVIEW: source ambiguity] chân thật; và rằng, nhờ làm thế, Ngài đã khiến việc cất đi tội lỗi chúng ta trở thành một giao dịch công chính, không bao giờ bị đảo ngược, thậm chí không thể đảo ngược: đây là điều lương tâm cần, và thiếu điều này nó không thể có bình an, vì điều đã gây phiền muộn cho nó — tức là ý thức về tội lỗi — vẫn chưa được cất đi. Chỉ có huyết mới có thể "tẩy sạch lương tâm khỏi công việc chết, đặng hầu việc Đức Chúa Trời hằng sống." M—— cảm nhận điều này sâu sắc, vì lương tâm nàng (như chúng ta đã thấy) nhạy cảm tột cùng. Chỉ sự nhập thể của Con Đức Chúa Trời thôi thì chưa đủ; phải có sự chịu khổ và sự chết. "Không đổ huyết thì không có sự tha thứ" là một câu mà mọi lương tâm được đánh thức đều đáp ứng, lương tâm nàng đã đáp ứng một cách hết lòng nhất, như khi, chẳng hạn, nàng thở ra những ước ao mình: — "Ôi, ước gì được luôn tắm trong huyết này! Nó vừa tẩy sạch vừa hủy diệt quyền lực của tội lỗi. Tôi đã cầu xin Đức Chúa Trời bao phủ tôi khắp mình bằng huyết quý báu này, và Ngài đã làm. Và ôi, một dòng tình yêu nhưng không kỳ diệu dường nào Ngài đã đổ vào linh hồn vui mừng của tôi! Gần như quá sức chịu đựng. Ôi, nếu những giọt đã ngọt ngào dường ấy, thì đại dương còn thế nào!"

Tin Cậy Đấng Christ. — Nàng nương dựa nơi chính Đấng Christ, vì nàng thấy nơi Ngài một Đấng hoàn toàn xứng đáng với lòng tin trọn vẹn nhất của nàng; và linh hồn nàng thỏa lòng với công việc Ngài, vì nàng thấy nó hoàn toàn trọn vẹn và thích hợp. Đối với nàng thế là đủ. Lương tâm nàng không cần gì hơn để được yên ổn ngoài sự nhận biết rằng "Ngài đã dứt sự phạm phép, trừ tội lỗi, và đem sự công bình đời đời vào." "Tôi đang cố gắng," nàng viết tháng 1 năm 1842, "tin cậy Đấng Christ về mọi sự, vì tự mình tôi chẳng có gì cả; đôi lúc ngay cả một ước ao cũng không; thế mà Ngài sẽ không chán ngán ngay cả tôi, vì Ngài hay nhẫn nhục và đầy dẫy lòng thương xót." Nàng lại viết ngày 4 tháng 9 — "Hôm qua là buổi Tiệc Thánh tại nhà thờ ông Robertson. Tôi ít vui hơn bất cứ buổi Tiệc Thánh nào trước đây, tôi nghĩ; nhưng tôi cảm thấy mình có thể tin cậy Đấng Christ. ... Tôi không cảm thấy Ngài gần, nhưng tôi tin mình đã cảm thấy Ngài quý báu, như Cứu Chúa của những tội nhân, ngay cả kẻ đầu. Tôi có thể phó thác linh hồn mình cho Ngài, cho đời này và cõi đời đời. 'Mọi việc đã được trọn' là mọi lời nài xin của tôi, và tôi cảm thấy thế là đủ. Đức Chúa Trời thỏa lòng với công việc của Con yêu dấu Ngài — tại sao tôi lại không thỏa lòng?"

Tháng 8 năm 1842, nàng viết cho tôi — "Tôi chưa bao giờ quên một điều bạn đã viết cho tôi cách đây một thời gian; bạn bảo tôi hãy đến với Đức Chúa Trời nhiều hơn về những khó khăn của mình, và ít đến với loài người hơn. Có lẽ tôi đã không làm thế, nếu tôi có người để đến cùng; nhưng gần đây tôi chẳng có ai ngoài Chúa Giê-xu để trò chuyện, và tôi đã thấy thật phước hạnh biết bao khi kể hết cho Ngài nghe mọi điều."

* "Những khoảnh khắc khi Đức Chúa Trời và con cái Ngài hoàn toàn đồng ý với nhau về câu hỏi điều gì là ích lợi nhất cho sự giàu có của linh hồn mới quý báu làm sao," bà Stovens nói, "'khi sự rộng rãi thiêng liêng, vốn chờ đợi để làm ơn, được đáp lại bằng sự tận hiến sốt sắng khao khát được nên thánh; và những kho báu thuộc linh, do đó, được ban cho và được nhận lấy! Tình trạng này là một trong những địa vị cao quý và vui hưởng nhất thuộc về linh hồn bất diệt."

những khó khăn của tôi. Nhưng gặp được một con cái Đức Chúa Trời vẫn thật ngọt ngào; nên bạn đừng giận tôi vì đã ao ước điều đó quá nhiều; nhưng bạn phải cầu nguyện cho tôi, xin cho tôi đừng quá tin cậy lời loài người, mà được sống nhiều hơn bởi Lời Đức Chúa Trời."

Trong một lá thư khác gửi một người bạn ở Kelso, nàng nói dài hơn: —

"Ngày 23 tháng 9 năm 1844.

"Người B—— [NEEDS REVIEW: source ambiguity] của tôi ơi, — Tôi thường thấy khó tin rằng Chúa Giê-xu tha thứ cách nhưng không. Tôi luôn muốn đem đến điều gì đó làm giá — hoặc sự ăn năn của tôi, hoặc nước mắt tôi, hoặc lời cầu nguyện tôi, hoặc điều gì khác — bất cứ điều gì trừ ân điển nhưng không. Tôi đoán một lý do là, được tha thứ cách nhưng không thật hạ nhục lòng kiêu ngạo loài người; và một lý do nữa, vì chúng ta không biết Đức Chúa Trời, chúng ta không biết tình yêu Ngài lớn lao dường nào, và việc tha thứ 'mà chẳng cần tiền, chẳng đòi giá' tôn vinh Ngài biết bao. Bạn yêu dấu ơi, bạn và tôi 'không có gì mà trả.' Chúng ta hãy để Chúa Giê-xu 'vui lòng tha cả hai chúng ta!' Trong chương tôi đọc sáng nay, Phao-lô nói: 'Tôi chẳng ra gì:' chắc chắn chúng ta cũng có thể nói thế. Không, ông còn khoe mình về những sự yếu đuối mình, hầu cho quyền phép của Đấng Christ ở trong ông. Sức mạnh của Đấng Christ nên trọn vẹn trong sự yếu đuối chúng ta — chúng ta càng yếu đuối, Đấng Christ càng được tôn vinh trong việc nâng đỡ chúng ta; chúng ta càng tội lỗi, Ngài càng được tôn vinh trong việc tẩy sạch chúng ta khỏi mọi tội lỗi, và giải cứu chúng ta khỏi quyền lực nó; vì Ngài phán: 'Tội lỗi không cai trị trên anh em đâu;' đến nỗi, dù tội lỗi có thể hoành hành, nó không thể trị vì; và chúng ta càng dốt nát, Ngài càng được tôn vinh trong việc dạy dỗ chúng ta (Ôi, Ngài thấy tôi học chậm biết bao!); đến nỗi, dù chúng ta là gì, dù chúng ta đã chìm sâu đến đâu, nếu chúng ta phó mình trong tay Ngài, Ngài sẽ được vinh hiển bởi chúng ta. Ý nghĩ ấy khiến tôi vui biết bao, rằng Ngài được vinh hiển bởi tôi! Phao-lô nói: 'Vì khi tôi yếu đuối, ấy là lúc tôi mạnh mẽ.' Bạn có thường thấy điều đó đúng biết bao không? Khi bạn yếu đuối nhất trong chính mình, thì bạn thấy mình tiến bước tốt nhất, vì bạn nương dựa nhiều hơn nơi sức lực Ngài. Nếu chúng ta tin cậy Ngài trọn vẹn, chúng ta sẽ tiến nhanh biết bao! Ngài bảo chúng ta 'khá nhờ cậy nơi Ngài luôn luôn' — làm điều này có lúc dễ hơn lúc khác. Điều đó cho thấy chúng ta có ý nghĩ thấp hèn về 'Đức Chúa Trời quyền năng' biết bao! như thể Ngài không thể giúp chúng ta trong khó khăn lớn nhất, cũng như trong việc nhỏ nhất! Chúng ta sẽ ngạc nhiên về sự vô tín của mình biết bao, khi đến nơi phước hạnh mà chúng ta sẽ không bao giờ, không bao giờ nghi ngờ Ngài nữa!"

"Sau khi tin, tôi đã âm thầm nương nghỉ nơi hành vi đức tin, hơn là nơi đối tượng của đức tin," một mục sư già nói, "và rút sự an ủi từ điều này hơn là từ đối tượng, tức Đấng Christ được giơ ra trong Phúc Âm." Dù có lẽ đôi khi đây là một cạm bẫy mà M—— bị dẫn vào, thì rõ ràng đây không phải là xu hướng của nàng. Đối tượng của đức tin đã, trong mắt nàng, chiếm một vị trí đến nỗi nàng hiếm khi quay vào để nghĩ về hành vi nhìn ngắm của chính mình. Bị chiếm trọn bởi chính Chúa, nàng không có thì giờ soi xét hay phân tích tiến trình tâm trí mà nhờ đó nàng đã đắm chìm trong khải tượng về vinh hiển Ngài; hay khi đôi lúc Ngài dường như vắng mặt hay ẩn giấu, nàng mải miết tìm lại cái nhìn về sự tuyệt vời của Ngài, bằng cách suy nghĩ về chính Ngài, đến nỗi những hành vi đức tin và tình yêu của chính nàng hoàn toàn khuất khỏi tầm mắt. Sự đắm chìm nơi con người của Chúa giữ nàng khỏi nghĩ về chính mình, ngay cả như một người vô cùng cần Ngài. Nàng biết rằng nhìn lên Đấng Christ là được hòa thuận với Đức Chúa Trời; nhưng nhìn vào hành vi nhìn ngắm của mình là nhìn đi chỗ khác khỏi Đấng Christ, và cứ tiếp tục nhìn vào hành vi nhìn ngắm của chính mình, ắt sẽ sa khỏi ân điển (Ga-la-ti 5:4). Nàng cũng chẳng được ích gì khi đã "khởi sự nhờ Thánh Linh," mà về sau lại tìm cách "cậy xác thịt mà làm cho trọn" (Ga-la-ti 3:3 [NEEDS REVIEW: nguyên bản ghi "Gal. fii, 8"]).

Khao Khát Đấng Christ, Và Gắn Bó Với Con Người Ngài. — Thư từ và nhật ký đều đầy dẫy những điều này. Chúng là ánh nắng của mỗi trang. Với Ngài, mọi sự là giữa trưa; không có Ngài, mọi sự là nửa đêm. Có lần, khi cảm thấy linh hồn mình khô héo, nàng viết — "Ôi, ước gì được ở địa vị Giăng, nương dựa nơi ngực Chúa Giê-xu! Tôi kể với ông Robertson rằng tôi không thể ngợi khen Ngài về điều gì, và ông nói: 'Hãy ngợi khen Ngài vì bạn khốn khổ khi thiếu Ngài.' Điều này quả thật đáng ngợi khen. Ôi, tôi còn tệ hơn biết bao, nếu tôi hạnh phúc mà thiếu Ngài! Nhưng tôi phải tìm cách được hạnh phúc với Ngài, và trong Ngài. Tối nay tôi đã đọc một chương Ma-thi-ơ cho J—— yêu dấu, rồi cầu nguyện. Tôi đã được giúp đỡ nhiều trong sự cầu nguyện. Tôi không cảm thấy hạnh phúc, nhưng tôi cảm thấy mềm mại và bình an, và một cảm giác ngọt ngào rằng Chúa Giê-xu đang lắng nghe."

"Tôi nhớ —— nhiều lắm, nhưng tôi phải đến với Chúa Giê-xu nhiều hơn. Ôi! Ngài phải là mọi sự trong mọi sự của tôi. Mọi điều tôi cần đều được cất giữ trong Ngài; mọi điều tôi muốn cho đời này và cõi đời đời; và chính Ngài là cơ nghiệp phước hạnh của tôi. Ôi, ước gì có con mắt đơn nhất vì vinh hiển Đức Chúa Trời! đó là điều tôi muốn. Ôi Chúa Giê-xu, Đức Chúa Trời của riêng con, xin ban cho con điều này! Chúa Giê-xu hôm nay dường quý báu biết bao! Tôi khao khát đem cả thế gian đến với Ngài... Xin khiến con trở nên công cụ dẫn nhiều linh hồn đến cùng Ngài, Chúa Giê-xu đầy phước hạnh ôi!... Sáng nay tôi đã hạnh phúc hơn một chút khi cầu nguyện, trong lúc phó mình trọn vẹn cho Chúa Giê-xu. Ý nghĩ được làm tôi tớ Đấng Christ mới ngọt ngào làm sao. Đó là một cảm giác thánh khiết, hạnh phúc; và tôi không thể không ngợi khen Ngài vì điều đó. Ngợi khen còn ngọt ngào hơn cầu nguyện."

Ngày 28 tháng 10. — Tối nay R. và tôi đã có một buổi nhóm ngọt ngào lạ lùng. Chúa Giê-xu rõ ràng ở với chúng tôi, khiến lòng chúng tôi hát lên vì vui mừng. Chúng tôi hạnh phúc đến nỗi không thể không hát, và chúng tôi đã cùng nhau hát Thi Thiên 23."

"Ngày 31 tháng 10 [NEEDS REVIEW: nguyên bản ghi "Oct. 81"]. — Sáng nay đã có một thì giờ cầu nguyện rất ngọt ngào. Tất cả là ngợi khen. Tôi chẳng làm gì được ngoài việc ngợi khen. Tôi cảm thấy như mình thật sự đang đứng trước ngai, hát bài ca mới. Chúa Giê-xu rất gần, và quý báu không tả xiết. ... Ôi, ước gì có nhiều thì giờ như thế! và ôi, ước gì có tấm lòng biết ngợi khen! Tôi cảm thấy mỗi thân vị của Đức Chúa Trời đầy phước hạnh đều quý báu. Tình yêu của Cha dường đầy dẫy trong việc ban Chúa Giê-xu; và Chúa Giê-xu dường quý báu biết bao; tình yêu Ngài 'vượt quá sự hiểu biết;' và Đức Thánh Linh dường đầy dẫy tình yêu, trong việc âu yếm ngự trong một tấm lòng như lòng tôi. Đó là một thì giờ tan chảy. Ôi, ước gì tôi bày tỏ được sự ngợi khen Ngài — ước gì tôi có tấm lòng và lưỡi để kể cho mọi người xung quanh về Cứu Chúa yêu dấu mà tôi đã tìm được!"

"Thứ Ba, ngày 2 tháng 1 năm 1844. — Sáng nay đã có một thì giờ cầu nguyện ngọt ngào, khi nghĩ về sự đẹp lòng của Cha đối với Con yêu dấu Ngài. Thật ngọt ngào khi nghĩ rằng Chúa Giê-xu được tôn vinh trong sự cứu rỗi chúng ta, rằng Ngài nhận được mọi vinh hiển."

"Thứ Bảy, ngày 17 — Sáng nay đã có vài phút ngọt ngào lạ thường khi cầu nguyện. Tôi không bao giờ cảm thấy niềm vui hay sự bình an vững chắc bằng khi cầu xin Cha tỏ cho tôi thấy Con, và giúp tôi nhận Ngài làm Cứu Chúa trọn vẹn, chứ không phải Cứu Chúa nửa vời. Sẽ ngọt ngào biết bao nếu tôi chỉ khiến được tấm lòng gian ác mình tin cậy mọi sự nơi Chúa Giê-xu, và đặt linh hồn mệt mỏi mình trên câu Kinh Thánh quý báu: 'Mọi việc đã được trọn.' Tối hôm nọ tôi đã thoáng thấy lẽ thật ấy trong một lúc, và nó ngọt ngào không tả xiết."

Tôi ước bạn ở với tôi hôm nay, để chúng ta cùng nhau nói về tình yêu của Đấng Christ, 'vượt quá sự hiểu biết.' Sáng nay tôi đã nếm trải nó một cách kỳ diệu; tất cả hòa thành ngợi khen. Cứu Chúa của chúng ta kỳ diệu biết bao! Ngài chẳng quý báu lắm sao? Sáng nay tôi hầu như không chịu nổi tình yêu Ngài, nó ngọt ngào quá, rất quá, và tôi hoàn toàn không đáng. Tôi chưa bao giờ nếm trước sự phước hạnh của thiên đàng như thế; tôi cảm thấy như mình thật sự đang đứng không tì vết trước ngai, hát bài ca mới. Tấm lòng tôi khao khát ngợi khen Ngài như Ngài đáng được ngợi khen biết bao! nhưng tôi có thể ngợi khen Ngài vì hy vọng vui mừng, rằng có lẽ chẳng bao lâu nữa tôi sẽ thật sự ngợi khen Ngài đúng như Ngài đáng được ngợi khen. Sẽ ngọt ngào biết bao khi quăng mão triều mình dưới chân Ngài, và dâng Ngài mọi vinh hiển. Ôi, ước gì thoát khỏi thân thể tội lỗi và sự chết này — để thấy Ngài như Ngài vốn có!' vì lúc ấy 'chúng ta sẽ giống như Ngài.' Giờ này tôi rất không giống Ngài, nhưng Ngài yêu tôi; tôi biết Ngài yêu! và Ngài sẽ dạy tôi, ngay cả tôi, yêu Ngài; để nói như Phi-e-rơ: 'Lạy Chúa, Chúa biết hết mọi việc; Chúa biết rằng tôi yêu Chúa;' nhưng ôi, tình yêu của tôi nghèo nàn biết bao! — tôi xấu hổ về nó. Tôi ước bạn nài xin lời hứa quý báu này cho tôi — 'Ta đã làm nên dân nầy cho ta; chúng nó sẽ ngợi khen ta.' Tôi ước mình quên mình đi và chỉ nghĩ về Chúa Giê-xu. Ôi, ước gì tôi càng khao khát đem tội nhân đến với Ngài! Khi Ngài đến gần tôi sáng nay, tôi đã cố cầu nguyện cho bạn được uống càng sâu hơn vào tình yêu đầy tràn của Ngài; bạn biết về nó nhiều hơn tôi. Bạn không đầy dẫy bản ngã hay vô tín như tôi; nhưng mọi vinh hiển đều thuộc về Ngài; Ngài được tôn vinh nơi người này hơn nơi người khác; nghĩ rằng Ngài nhận được mọi vinh hiển, còn bạn và tôi chẳng nhận gì, chẳng ngọt ngào sao? Mọi cảm xúc yêu thương chúng ta có đều do Ngài ban; mọi cảm xúc tự nhiên của chúng ta đều là thù nghịch; chẳng kỳ diệu sao? Bạn có hạnh phúc trong tình yêu Ngài không?"

Trân Quý Ngai Thương Xót. — Đối với nàng, đó là "ngai thương xót," "ngai ân điển." Nàng trân quý nó vì nàng cảm thấy mình cần nó, và vì ân điển được ban phát tại đó chính là ân điển thích hợp cho trường hợp của nàng là một tội nhân. Và chính điều nàng thấy về ân điển nơi ngai ấy đã khiến nàng dạn dĩ đến, với mọi tội lỗi và gánh nặng, bất cứ lúc nào, trong sự chắc chắn rằng từ nơi ấy không ai sẵn lòng chịu ơn ân điển mà thôi sẽ bị đuổi về tay không. Nàng nói về nó như sau: — "Sáng nay đã có một thập tự giá, lại dẫn tôi đến ngai thương xót. Ôi, đó là nơi thế nào! B. R. yêu dấu và tôi phải biết ơn biết bao, vì chúng tôi đã được dẫn đến chỗ cảm nhận sự quý báu của nó!"

Đến ngai thương xót này nàng mang mọi gánh nặng, cũng như mọi tội lỗi; mọi nỗi bối rối, cũng như mọi nỗi sợ. Nàng tin cậy Đức Chúa Trời và Cha mình một cách tuyệt đối, và với sự cởi mở như trẻ thơ nàng trút bầu tâm sự mình với Ngài: — "Tôi đã cầu xin Ngài dẫn chúng tôi chọn một nơi ở mà tại đó Ngài sẽ ban phước cho linh hồn chúng tôi. Tôi chẳng cầu xin gì cho mọi người chúng tôi ngoài việc họ được tái sanh. Tôi đã cầu xin rằng hễ chúng tôi đi đâu Ngài cũng đi với chúng tôi. Tôi đã nài xin mạng lệnh quý báu: 'Chớ lo phiền chi hết.' Tôi đã phó thác đường lối mình cho Ngài, và tôi biết Ngài sẽ thành tín với lời Ngài và dẫn dắt các bước chúng tôi. Tôi cũng đã cầu xin Ngài hướng dẫn R. và tôi về hội thánh chúng tôi nên đến, và tôi biết Ngài sẽ dẫn chúng tôi vào đường ngay về việc này nữa. Ôi, không có Ngài chúng tôi sẽ làm gì! 'Xin Chúa nâng đỡ chúng tôi, thì chúng tôi sẽ được bình an vô sự.' Tôi nghĩ mình đã được khiến sẵn lòng về việc này để nói, dù chúng tôi được dẫn đi đường nào: 'Ý Cha được nên, chứ không phải ý chúng con.' Tôi đã cầu xin về việc này, và về nơi chúng tôi sẽ đến ở, rằng Ngài đừng ban cho chúng tôi những ước muốn của mình nếu chúng không theo ý Ngài. Mọi lời cầu nguyện của con, lạy Chúa, đều ở trước mặt Ngài; ôi, xin ban cho con câu trả lời đầy ân điển, vì cớ Chúa Giê-xu. Hôm nay tôi đã nghĩ đến câu này — 'Phải bền đổ và tỉnh thức trong sự cầu nguyện, mà thêm sự tạ ơn vào.' Tôi phải trông đợi câu trả lời cho những lời nài xin này."

"Thứ Năm, ngày 2 tháng 11. — Đã nhận được thư từ ——, ấn định mỗi thứ Năm từ tám đến chín giờ cho cô ấy, D—, T—, R——, và tôi, gặp nhau tại ngai ân điển. Tối nay tôi đã đến gặp họ, và thấy thật ngọt ngào khi nài xin cho nhau."

"Thứ Bảy, ngày 2 tháng 12. — Ngày đầu tiên của Kỳ Hiệp Nguyện. Thật ngọt ngào khi nghĩ rằng biết bao con cái Đức Chúa Trời đang cùng nhau nài xin trong cùng một giờ. Ôi, ước gì có một phước lành lớn lao!"

"Ngày 26. — Vừa có một thì giờ trang nghiêm và rất, rất ngọt ngào tại ngai ân điển. Tôi không có nhiều vui mừng cho bằng một thứ tương giao thánh khiết ngọt ngào, ngọt ngào với Chúa Giê-xu. Ôi! thật phước hạnh; tôi không thể nói phước hạnh biết bao! Tôi cảm thấy mình hạnh phúc hơn người thế gian một cách kỳ diệu. Tôi khao khát kể cho mọi người biết đời sống của Cơ Đốc nhân hạnh phúc, hạnh phúc biết bao. Tôi đã rất vui thích cầu nguyện cho chị M—— yêu dấu của tôi, và tôi cảm thấy mình được nhậm lời. Ngài sẽ trả lời lời cầu nguyện của tôi theo thì giờ Ngài."

"Ngày 18 tháng 10 năm 1845. — Tôi đã cố học cầu nguyện ở bất cứ đâu, ngay cả không quỳ gối, vì tôi không thể đến một căn phòng lạnh. Ôi, ước gì có tấm lòng cầu nguyện! Tôi thường rất lo lắng về việc kiếm một phòng riêng để cầu nguyện, và đã nghĩ Đức Chúa Trời có thể đem nhiều điều tốt lành ra khỏi điều ác này cho tôi và cho người khác thế nào. Tôi đã nghĩ rằng các bạn yêu dấu của tôi, chính vì có quá nhiều khó khăn và công việc để kiếm một phòng cho R. và tôi, có thể được dẫn đến chỗ tự hỏi: Chúng ta có tha thiết cảm thấy cần một phòng để cầu nguyện không?"*

Trong một lá thư gửi tôi, tháng 8 năm 1842, tôi thấy nàng viết: "Có một điều tôi muốn bạn cầu nguyện cho R. và tôi; đó là, chúng tôi đừng bị gián đoạn hay ngăn trở trong những giờ đọc và cầu nguyện. Bạn có cầu xin điều này cho chúng tôi không? Tôi nghĩ đôi khi họ bực mình với chúng tôi vì chúng tôi ở một mình quá lâu, thế mà tôi cảm thấy mình vẫn chưa dành đủ thì giờ. Tôi thường có quá nhiều điều phải cầu xin, đến nỗi tôi có thể ở lại cả ngày. Nhưng có quá nhiều việc thế gian chúng tôi phải làm! Tôi ngạc nhiên sao Cơ Đốc nhân có thể tìm được nhiều thì giờ cho mọi bổn phận thế gian này, mà vẫn cầu nguyện nhiều đến thế. Tôi e chúng ta không lợi dụng thì giờ như đáng phải làm. Khi viết thư bạn có kể cho chúng tôi nghe về việc này không? nhưng đặc biệt hãy cầu nguyện xin Cha chúng ta trên trời chỉ cho chúng tôi chỗ chúng tôi đã sai lầm, và giúp chúng tôi sửa lại."

Có điều gì đó cảm động trong trích đoạn trên. Những khao khát tương giao với Đức Chúa Trời biết bao, mà vẫn muốn chu toàn mọi bổn phận cần thiết! Ước muốn được ở một mình biết bao — để có những giờ, thậm chí những ngày cầu nguyện! Mà vẫn không muốn làm điều gì có thể làm phiền người khác! Người thế gian hay người hình thức chẳng thấy gì ngoài sự ích kỷ trong tình yêu ở một mình này; và họ thường nổi giận với thứ tôn giáo bày tỏ mình theo cách trang nghiêm này hơn là với thứ tôn giáo luôn làm việc và bận rộn. Lý do thật rõ ràng. Người ở nhiều với Đức Chúa Trời nơi kín nhiệm, chính vì việc một mình đi gặp Đức Chúa Trời mình, là một chứng nhân cho Đức Chúa Trời rõ ràng hơn nhiều so với người chỉ nói hay làm những việc đạo đức. Và, hơn nữa, dấu ấn của Đức Chúa Trời được khắc rõ nét hơn trên người ấy, nhờ sự tiếp xúc gần gũi với Đấng mà người ấy một mình đi gặp.

Chúng ta hãy nghe nàng nữa, khi nàng nhắc đến nơi vui vẻ nàng hay đến này: —

"Bạn và tôi sẽ làm gì nếu không có ngai thương xót để đến bất cứ lúc nào? Đó là nơi đầy nắng nhất trên đất tối tăm này. Hai ngày qua tôi đã cảm thấy rất hạnh phúc trong tình yêu của Chúa Giê-xu. Sáng nay tôi hầu như không rời được chỗ hạnh phúc mà tại đó tôi có thể kể cho Ngài mọi điều tôi cảm nhận, và cầu xin mọi điều tôi cần. Ngay cả cõi đời đời chúng ta cũng sẽ thấy không quá dài để ngợi khen Ngài. Tôi không quên bạn tại đó. Tôi đã vội quá, nên quên kể cho bạn trong lá thư trước rằng tôi đã được giúp đỡ nhiều biết bao trong việc nài xin cho bạn từ khi bạn đi xa; cầu xin cho bạn được ban sức để nói về Chúa Giê-xu nơi bạn ở. Chúng ta phải cầu nguyện nhiều cho nhau ngay lúc này, để chúng ta được đem đến gần chính Ngài hơn, và không còn ước muốn, không còn mong mỏi nào, ngoài việc được ban sức sống cho vinh hiển Ngài. Tôi còn sống xa điều này biết bao! Tôi nghĩ chưa bao giờ có một Cơ Đốc nhân không giống Đấng Christ như tôi. Sáng nay tôi đã cầu xin nhiều xin cho mình càng nhận biết những điều không thấy được. Ôi, nếu chúng ta luôn nhớ rằng mình chỉ là khách lạ và người hành hương tại đây, chúng ta sẽ nghĩ nhiều hơn về nhà trên trời, và ít quan tâm đến những sự thuộc về đất. Chúng ta chớ sống như những kẻ 'chỉ nghĩ đến việc thuộc về đất.'

"Người thế gian biết ít biết bao về điều họ mất khi không quan tâm đến những sự đời đời! Tôi nghĩ, nếu một người thế gian nếm trong một giờ niềm vui không tả xiết và sự bình an ngọt ngào mà Chúa Giê-xu ban cho dân Ngài, họ sẽ không bao giờ quan tâm đến những sự thuộc về đất nữa, ít nhất họ sẽ không lấy chúng làm tất cả như họ đang làm. Đôi khi tôi khao khát kể cho người ta nghe họ sẽ hạnh phúc biết bao nếu đến với Chúa Giê-xu, và Chúa Giê-xu khao khát họ đến biết bao. Mấy ngày nay tôi đã rất vui thích cầu nguyện cho —— yêu dấu, yêu dấu của tôi. Tôi nghĩ Đức Chúa Trời hẳn có những ý tưởng đặc biệt về lòng thương xót đối với anh ấy ngay lúc này. Ngài không thể ban cho tôi những ước ao này về anh ấy mà lại không định nhậm những lời cầu nguyện mà chính Ngài đã đặt vào lòng tôi để cầu nguyện cho anh ấy. Chúng ta hãy cùng nhau nài xin cho anh ấy, và cho —— ngọt ngào của chúng ta nữa. Tôi yêu cả hai biết bao! và tôi vui thích nghĩ rằng Đức Chúa Trời yêu họ nhiều hơn nữa. Có lẽ một ngày nào đó trước lâu nữa tất cả chúng ta sẽ cùng quỳ quanh ngai ân điển. Thật hạnh phúc biết bao, hạnh phúc kỳ diệu biết bao lúc ấy! Chúng ta đừng để Ngài yên cho đến khi Ngài lập gia đình này làm sự ngợi khen trong đất."

"Ngày 10 tháng 1 năm 1846.

"Tôi không có nhiều thì giờ viết cho bạn hôm nay, nhưng tôi nóng lòng viết trong tuần Hiệp Nguyện. Nó qua đi nhanh biết bao! Tôi nghĩ bạn, R., và tôi nên giữ thêm một tuần nữa. Sẽ rất ngọt ngào, và bà H—— cùng B—— sẽ tham gia với chúng ta. Tôi hy vọng bạn đã vui hưởng Kỳ Hiệp Nguyện này.* Tôi thì không vui hưởng được nhiều, nhưng đôi lúc tôi rất hạnh phúc khi biết rằng biết bao con cái yêu dấu của Đức Chúa Trời đang hiệp nhau cầu xin vinh hiển lớn lao được dâng cho Chúa Giê-xu, bởi sự cải đạo của nhiều tội nhân về với Ngài, và bởi sự nên thánh càng thêm của những kẻ được chọn của Ngài."

Niềm Vui Trong Các Kỳ Tiệc Thánh. — Với con mắt không đặt nơi chính mình, mà nơi Chúa mình và thập tự giá Ngài, nàng đến bàn Ngài. Tại đó nàng tìm được Đấng mà linh hồn nàng yêu mến; hay, nếu nàng không luôn tìm được Ngài như mình mong, nàng nương nghỉ nơi lời hứa Ngài. Nàng kể lại kinh nghiệm mình như sau: — "Chúa Nhật, ngày 29 tháng 10. — Đã nghe một bài giảng rất ngọt ngào từ ông Moody Stuart. Tôi nghĩ mình chưa bao giờ có một ý niệm rõ ràng về đức tin như khi ông nói. Đôi khi nó dường đơn giản, và Chúa Giê-xu dường đáng được tin cậy, đến nỗi tôi ngạc nhiên sao mình còn có thể nghi ngờ. Nhưng mọi cảm xúc hạnh phúc của tôi đều rời bỏ tôi tại bàn tiệc. Tôi không tìm được Chúa Giê-xu, thế mà tôi biết Ngài ở đó. Có lẽ tôi đang tìm kiếm cảm xúc, chứ không phải Chúa Giê-xu. Buổi tối, ông Burns đã giảng bài giảng ngọt ngào nhất tôi từng nghe ông giảng — toàn về Chúa Giê-xu; và, ôi, Ngài dường đáng yêu — vâng, Ngài đáng yêu mọi bề!"

"Tháng 10 năm 1844. — R. và tôi vừa từ buổi Tiệc Thánh tại St Luke's về. Đó là buổi phước hạnh nhất tôi từng dự; hương thơm của nó còn ở với tôi. Tôi chưa bao giờ có một cái nhìn về Chúa Giê-xu như thế. Đức Chúa Trời cho tôi thấy rằng công việc đã hoàn thành — rằng Ngài đẹp lòng với Con yêu dấu Ngài — rằng Ngài thỏa lòng. Và, ôi, niềm vui mà ánh sáng ấy ban cho tôi! Tôi chưa bao giờ cảm thấy điều gì như thế trước đây."

Trong sự trông đợi một kỳ Tiệc Thánh, nàng viết cho một người bạn, tháng 2 năm 1842: — "Lẽ ra đó phải là một Chúa Nhật thú vị, với ông M'Cheyne và ông ——; nhưng tất cả những điều ấy là gì, nếu Đấng Christ không ở đó? Chúa Nhật không có Chúa của ngày Chúa Nhật là gì? Chúa Giê-xu đầy phước hạnh ôi! Hãy cầu nguyện cho tôi, để tôi tìm được Đấng Được Yêu Dấu tại chính bàn Ngài. Hãy cầu nguyện rằng, nếu tôi không được địa vị của môn đồ được Chúa Giê-xu yêu, tôi được phép lấy nước mắt mình tắm chân Ngài, ngồi dưới chân Ngài và ăn những mẩu bánh rơi từ bàn Ngài. Ôi, Ngài xua đuổi tôi mới phải lẽ biết bao! Nhưng Ngài sẽ không, vì Ngài đã đến để cứu tội nhân; do đó, Ngài phải là bạn tôi."

Về kỳ này, về sau nàng viết như sau: — "Lẽ ra giờ này tôi đang nghe ông ——, nhưng tôi mệt quá sau một cuộc đi bộ dài, nên tôi nghĩ việc tốt nhất tiếp theo tôi có thể làm là viết thư cho bạn, người bạn yêu dấu nhất của tôi trên đất này, đồng vắng ảm đạm này, nơi chúng ta vẫn còn ở trong thân thể, nhưng xa cách Chúa. Và Chúa nào! Chúa của Vinh Hiển! Chúa Giê-xu, nói tóm lại — đó là danh ngọt ngào nhất.

"Tôi có quá nhiều điều kể cho bạn về hôm qua, đến nỗi tôi hầu như không biết bắt đầu từ đâu. Chúng ta đã có một ngày thế nào! Tôi đã khao khát có bạn biết bao! ... Bài giảng buổi sáng của ông M'Cheyne, từ Giăng 4:10 — Đấng Christ và người đàn bà Sa-ma-ri. Ông nói câu này cho thấy ba điều — Thứ nhất, Đấng Christ quan tâm đến từng linh hồn. Ông đã nói nhiều về tình yêu Ngài trong việc quan tâm đến từng linh hồn như thế; nhưng phải chính ông M'Cheyne mới kể cho bạn hết những gì ông đã nói về điều đó. Điều duy nhất tôi nhớ là câu cuối cùng, khi ông nói — 'Điều này thật kỳ diệu, nhưng điều đó giống Đấng Christ — tình yêu càng không thể hiểu được, càng giống Chúa Giê-xu hơn.' Thứ hai, Chúa Giê-xu cứu những kẻ tệ nhất. Khi Ngài rút than lửa ra khỏi đám cháy, Ngài thường chọn những than tệ nhất. Thứ ba, Chúa Giê-xu có thể nhẫn nhục lâu dài với sự ngu đần và dốt nát. Người đàn bà này đã hết lần này đến lần khác tỏ ra dốt nát, thế mà Chúa Giê-xu không quay đi. Và, ôi, cách ông nói về điều này! 'Nếu ngươi biết sự ban cho của Đức Chúa Trời!' Nếu ngươi biết vẻ đẹp trong đó, sự bình an, niềm vui! Ước gì bạn đã nghe ông. Tôi đã không ghi lại; tôi không thể vì mãi lắng nghe. Nhưng phần phục vụ tại bàn của ông là tuyệt vời nhất — tôi chưa bao giờ nghe điều gì như thế. Ôi, ông đã nói về Chúa Giê-xu thế nào! Ông bảo chúng ta hãy dùng thì giờ thánh lễ để cầu xin Ngài mọi sự. Ông nói — Hãy kể cho Ngài mọi nhu cầu của bạn — hãy kể cách thành thật. Hãy cầu xin Ngài cho bạn; cho bạn bè bạn. Hãy nương dựa nơi Ngài trọn vẹn. Những ai nương dựa nơi Chúa Giê-xu nhiều nhất là những người hạnh phúc nhất. Hãy như Gia-cốp, khập khiễng đi qua đồng vắng, nương dựa nơi Đấng Được Yêu Dấu. Hỡi tín đồ hay hồ nghi! hãy cầu xin Ngài ban sự bình an trọn vẹn, tình yêu trọn vẹn, là sự cất bỏ sự sợ hãi. Ông cũng nói về những lúc Chúa Giê-xu đặc biệt gần, nhất là trong các kỳ Tiệc Thánh, và cả trong những lúc phục hưng. Ông nói — 'Khi bạn thấy nhiều người sấp mình dưới chân Ngài, bạn có thể chắc rằng 'Vua Vinh Hiển' đã ngự vào. Đó là tiếng của Đấng Được Yêu Dấu, bước chân của Chúa Giê-xu.'

"Tôi đã không cảm thấy gần Đấng Christ; và không có điều đó thì tất cả là gì? Tôi đã cảm thấy một mức bình an khi tiến lên bàn tiệc, điều mà đã lâu tôi không cảm thấy, nhưng tôi không cảm thấy vui mừng. Khi cầm chén, tôi đã cầu xin Chúa Giê-xu rửa tôi trong huyết mà chén là hình bóng; và tôi nghĩ Ngài đã nghe lời cầu nguyện của tôi. Thật lạ là tôi thường cảm thấy bình an dường ấy khi nghĩ đến việc đến bàn tiệc — một cảm giác như Chúa Giê-xu ở đó, và tôi hẳn được an toàn tại đó; nhưng, khi đã ngồi, tôi thường chỉ cảm thấy một thứ khao khát bồn chồn về điều gì đó vuột khỏi tầm tay tôi; và đôi khi mọi điều tôi cảm thấy chỉ là sự hoàn toàn thiếu lòng biết ơn đối với tình yêu được bày tỏ rõ ràng tại đó. Có một điều tôi phải kể cho bạn, mà ông M'Cheyne đã nói trong lời cầu nguyện — Xin cho chúng con than khóc tội đâm vào lòng mà chúng con đang nương dựa! Chẳng ai từng làm điều đó như tôi đã làm! Ông cũng nói — Xin cho chúng con biết Ngài như chúng con chưa từng biết Ngài; yêu Ngài như chúng con chưa từng yêu Ngài bao giờ; ẩn mình trong Ngài như chúng con chưa từng làm! Chúng con tạ ơn Ngài vì đã ban cho chúng con chỉ một mình Ngài. Chúng con sẽ ngợi khen Ngài tốt hơn tại

* Bà cảm nhận điều mà một mục sư già đã ghi trong nhật ký về kinh nghiệm mình: "Sự tách biệt và tĩnh lặng đã làm ích cho tôi nhiều; Đức Chúa Trời đã nhiều lần thăm viếng tôi trong đồng vắng cô tịch."

* Đã nhiều năm qua, có một "Kỳ Hiệp Nguyện" giữa vòng các Cơ Đốc nhân, trong vài ngày liên tiếp, vào cuối hay đầu mỗi năm. M—— rất trân quý những kỳ này. Đối với nàng chúng không phải là những nghi thức mê tín hay hình thức của Giáo hội La Mã, dù một số người có thể khẳng định như thế về chúng. Nàng không thấy có gì mê tín hơn trong việc những người không thể (vì xa cách) nhóm nhau trong thân thể, đồng ý gặp nhau trong tâm linh vào những giờ nhất định, so với việc những người có thể đến với nhau, có các buổi nhóm cầu nguyện vào một giờ nhất định.

bàn trên cao.' Ông nói về Đấng Christ là sự bình an của chúng ta — rằng Ngài sẽ là sự bình an của chúng ta ngay cả trong cõi đời đời. Rồi ông nói — "Nếu mắt các bạn đã thấy Ngài, nếu lòng các bạn đã yêu Ngài, thế gian này sẽ là đồng vắng đối với các bạn. Các bạn đang nhìn vào một thế giới sáng láng hơn." Hoặc ông hoặc ông —— (tôi không nhớ là ai) đã nói về tín đồ khao khát được ở với Chúa Giê-xu, đức tin mình được hóa thành sự thấy. Ông nói — 'Hãy nghĩ đến mục sư của các bạn. Thật ngọt ngào khi nghĩ rằng ông, dù vắng mặt, vẫn nhớ đến các bạn, và mang các bạn trong lòng; nhưng các bạn không thỏa lòng với điều đó. Các bạn sẽ không thỏa mãn với một lá thư từ ông; các bạn muốn ông trở về với các bạn. Tín đồ cũng thế. Người ấy biết rằng Chúa mình không bao giờ quên mình, rằng Ngài hằng cầu thay cho mình; nhưng, người ấy vẫn không thể hạnh phúc cho đến khi thấy Ngài mặt đối mặt, cho đến khi biết như mình đã được biết.' Ôi, bạn có cảm thấy thế không!

"Tối qua tôi đã bị gián đoạn khi viết đến đây, và hôm nay đến giờ mới viết được một chữ; nhưng tôi đã ở với bạn trong tâm linh tại ngai Cha chúng ta, và đã cầu xin cho bạn mọi điều bạn ước ao trong lá thư yêu dấu sáng nay. Tôi bắt đầu cảm thấy như ông —— đã nói hôm thứ Hai, tôi không thỏa lòng với một lá thư, tôi muốn gặp chính bạn. Những khao khát được ở với bạn thật đau đớn. Tôi ước mình có thể an ủi bạn; nhưng chúng ta sẽ cùng nhau nói về Chúa Giê-xu, và điều đó sẽ an ủi bạn. Thật lạ, chúng ta dường như cùng nhau đọc, cũng như cùng nhau nghĩ; vì chương bạn nhắc trong thư về việc Chúa Giê-xu dẹp yên cơn bão trên hồ, và Ngài đang ngủ khi bão nổi lên, chính là chương tôi đã đọc đêm qua, điều đã an ủi tôi đến nỗi tôi nói: 'Khi viết thư cho J—— lần tới, mình phải nói về điều này.' Ngài phán — 'Hãy nín đi, lặng đi!' gió liền dứt và biển yên lặng như tờ.' Chẳng đẹp sao? Bạn có nghĩ mình thấy gương mặt thánh khiết, bình tịnh, ngọt ngào của Ngài khi Ngài phán đơn sơ: 'Hãy nín đi, lặng đi' không? Và biển đã lặng, mọi sự lập tức yên lặng. Tối Chúa Nhật ông —— đã giảng về Thi Thiên 69:20. Đó là về những sự chịu khổ và đau buồn của Chúa Giê-xu đầy phước hạnh. Ông nói về những gì Chúa Giê-xu hẳn đã chịu, khi đối chiếu giữa quê hương thánh khiết mà Ngài đã vui lòng lìa bỏ, với thế gian tội lỗi, khốn khổ mà Ngài đã đến. Ông nói — Ôi, hẳn Ngài đã khao khát được trở về với xã hội thánh khiết, phước hạnh của thiên đàng biết bao! Rồi, khi Ngài đến chỉ để ban phước và yêu thương, Ngài lại chẳng thấy gì ngoài sự thù ghét. Ngài khao khát tình bạn, thế mà Ngài phán — 'Tôi mong chờ người có lòng thương xót, nhưng chẳng có ai.'* Tôi đã cảm thấy rất khốn khổ khi ông đang nói — thật khủng khiếp khi nghĩ rằng Chúa Giê-xu đã chịu tất cả những điều ấy, mà lại vì những kẻ cứng lòng khốn nạn như thế! nhưng tôi đã thấy vui khi nghĩ rằng tất cả đã qua rồi; Ngài sẽ không bao giờ buồn rầu nữa; Con Thánh của Cha giờ đây ở trong lòng Cha, và không bao giờ, không bao giờ đầu phước hạnh của Ngài phải chịu một chiếc gai nào nữa. Vâng, mọi việc đã được trọn, Ngài đang thấy kết quả của sự khốn khổ linh hồn Ngài, và có lẽ ngày Ngài được thỏa mãn đã gần kề. Ngày ấy sẽ thế nào! Bạn và tôi có được thấy Chúa Giê-xu mặt đối mặt không? Chẳng giống một giấc mơ sao? Nhưng, ôi, đó là sự thật!"

Ngày 1 tháng 5 năm 1848 [NEEDS REVIEW: có lẽ là 1843], nàng kể cho bạn mình phác thảo sau về một kỳ Tiệc Thánh ở Ê-đin-bua: — "Bữa tiệc đã qua rồi; và quả thật đó là một bữa tiệc. Ngày Chúa Nhật ấy thế nào! Đó là 'nhà Đức Chúa Trời, cửa của trời.' Tiếc thay một ngày Chúa Nhật Tiệc Thánh không dài gấp đôi một ngày Chúa Nhật thường! Chúng tôi có ông Somerville tại bàn mình, và tôi chưa bao giờ trải qua điều gì như thế. Những lời đầu tiên ông nói là: 'Tôi chắc chắn rằng Chúa Giê-xu đang nhìn lên bàn này. Tôi cảm thấy Ngài ở giữa chúng ta;' và tôi chắc Ngài ở đó. R. và tôi ở bàn thứ tư, và ông cũng phục vụ bàn thứ ba; và bạn nghĩ chủ đề là gì? — 'Hỡi đàn bà kia, sao ngươi khóc?' Ông đã nói về điều đó ngọt ngào biết bao! Ông nói: 'Cảnh tượng này kỳ diệu biết bao! — một người đàn bà nghèo run rẩy và hai thiên sứ sáng láng vinh hiển một bên, và chính Chúa Giê-xu một bên, phán rằng: 'Hỡi đàn bà kia, sao ngươi khóc?'' Ông nói: 'Có lẽ hôm nay có một số người ở đây, đang khóc vì không tìm được Chúa Giê-xu. Ôi! Ngài không xa đâu. Ngài thường gần nhất khi bạn không hay biết.' Tôi tiếc vì R. và tôi không ở bàn ấy, nhất là vì đó là câu gốc của tôi. Nhưng bàn chúng tôi còn tuyệt hơn. Câu gốc là: 'Hỡi chim bò câu ta trong hóc đá.' Cứu Chúa của chúng ta thế nào! Ngài dịu dàng, yêu thương biết bao; Ngài thật sự 'cảm thương sự yếu đuối chúng ta.' ... Rồi, cuối buổi lễ, ông nói về điều này: — 'Khi người đã đem chiên ra hết, thì đi trước chúng.' Ông nói: 'Tôi không đành bảo các bạn rời bàn tiệc. Tôi đoán nhiều người trong các bạn đang nói: 'Tôi muốn ở lại thêm một chút.' Các bạn đã ở trong ràn chiên, hỡi các linh hồn yêu dấu, và các bạn không muốn trở lại đồng vắng; nhưng chính Chúa Giê-xu đem các bạn ra, và Ngài đi trước các bạn. Ngài lại đem các bạn vào đồng vắng, để các bạn học biết sự bất lực của chính mình, và sức lực của Ngài. Nhưng Ngài không lùa chiên Ngài. Không; Ngài dẫn dắt chúng, và Ngài luôn đi trước. Thế gian tưởng rằng dân Đức Chúa Trời ở trong sự trói buộc. Nhưng không; họ được tự do. Họ không bị lùa; họ được dẫn dắt. Họ theo Chiên Con, vì họ yêu Chiên Con, và sẽ khốn khổ nếu không theo Ngài.' Ôi! tôi đã cảm thấy không đành rời bàn tiệc; nhưng Chúa Giê-xu đã đi với tôi, và Ngài 'hôm qua, ngày nay, và cho đến đời đời không hề thay đổi.' Khi chúng tôi rời nhà thờ, và đi bộ một quãng trên phố, tôi cảm thấy gần như ở trên thiên đàng; và R. yêu dấu của tôi cũng vui hưởng nhiều lắm. Ôi, ước gì có tấm lòng biết ngợi khen! Khi bánh và chén được chuyền đi, tôi chắc Sa-tan ở gần, vì tôi đã hoảng sợ khi thấy mình lạnh lùng và chết chóc đến thế; nhưng tôi đã cầu xin Chúa Giê-xu dẫn tôi ra khỏi tấm lòng tối tăm mình, và giúp tôi nhìn ra khỏi chính mình mà ngắm Ngài, và Ngài đã làm; nhưng mọi điều tôi đã làm, đã nghĩ, và đã cảm, ô uế biết bao! Thế mà, nếu chúng ta ở trong hóc đá, mọi sự đê hèn của chúng ta đều được che giấu, và chỉ thấy vẻ đẹp trọn vẹn của Chúa Giê-xu; và rồi chúng ta biết rằng 'Ngài mang tội lỗi của những lễ vật thánh chúng ta.' Tôi thường khao khát bạn được dự bữa tiệc với chúng tôi, và đã nhớ đến bạn tại bàn tiệc. Khi có thể tôi đã ghi lại vài đoạn ngọt ngào cho bạn; nhưng tôi hầu như chẳng làm gì được ngoài việc khóc; đối với tôi thật kỳ diệu dường ấy, khi một Cứu Chúa như thế lại nghĩ đến chúng ta; và Ngài dường đáng yêu, dịu dàng, đầy lòng thương xót biết bao; gần như quá sức chịu đựng. Tôi cảm thấy mình chẳng biết gì về Ngài; nhưng tôi hy vọng Ngài sẽ dạy tôi, vì Ngài 'có thể thương xót những kẻ dốt nát.'"

Cái Nhìn Về Con Đường Được Chấp Nhận. — Nơi nương nghỉ của nàng là công việc của Con Đức Chúa Trời, trọn vẹn trong mọi phần; không cần gì nơi tội nhân để làm cho nó hiệu nghiệm hơn hay thích hợp hơn. Như thế nàng lúc đầu đã đến với Cha qua Con, và như thế nàng tiếp tục đến cho đến cuối cùng. Nhưng, như những người khác, đôi khi nàng bối rối về điểm này; và quên giữ vững sự khởi đầu của lòng tin chắc mình, nàng mất ý thức về sự hòa thuận. "Ngày 21 tháng 9 năm 1843. — Hôm nay đã đến nhà ông Robertson, và đã có một cuộc trò chuyện dài và, tôi nghĩ, đầy phước hạnh với ông. Đức Chúa Trời đã giúp ông chỉ cho tôi thấy rằng tôi đã lấy công việc của Đức Thánh Linh trong tôi làm nền tảng tin cậy thay cho công việc của Đấng Christ. Tôi thấy mình đã cố đến với Đức Chúa Trời như một Cơ Đốc nhân thay vì như một tội nhân. Ông R. nói tôi nên ghi xuống như một điểm đã quyết, rằng tôi luôn phải đến với Đức Chúa Trời như một tội nhân, không có điều tốt nào nơi mình cả, và nài xin rằng Chúa Giê-xu đã chết vì tội nhân. Tôi sẽ ở trong tình trạng hạnh phúc, bình an, tôn vinh Đức Chúa Trời biết bao nếu tôi luôn đến với Đức Chúa Trời trong tư cách này! Tôi sẽ làm như ông R. nói — trong sức Đức Chúa Trời, tôi quyết tâm luôn đến với Ngài như một tội nhân, và tôi biết rằng 'Ngài tiếp những kẻ có tội.' Vậy, đây là một điểm đã quyết."

Tâm Trí Thuộc Linh. — Theo Chúa Giê-xu, giống Chúa Giê-xu, là điều nàng tìm kiếm với cả nghị lực mãnh liệt của linh hồn mình. Chăm về "những sự trên trời" là mục đích của nàng. Không giống con cái thế gian này, và giống những kẻ kế tự thế gian sẽ đến, là điều nàng thấy vô cùng đáng ao ước, và là gánh nặng trong những lời nài xin của nàng với Đức Chúa Trời. Nàng viết như sau: — "R. và tôi đã đến nhà cô R——, nơi chúng tôi có một buổi nhóm. Tôi nghĩ Đức Chúa Trời ở với chúng tôi. Tôi đã khao khát lớn lao được thuộc linh — được có Đức Chúa Trời trong tôi. Khi cầu nguyện tôi đã được ban sức phó mình trên Ngài, và cảm thấy như một gánh nặng đã được cất khỏi lòng tôi. Tôi không cảm thấy nhiều vui mừng cho bằng một sự bình an ngọt ngào đầy dẫy lòng tôi, và cất đi mọi cảm xúc giận dữ, không thánh khiết của tôi. Đã có một ước muốn lớn lao được sống cho vinh hiển Đức Chúa Trời. Tôi đã cầu xin điều này cho tất cả chúng tôi. Tôi nghĩ Đức Chúa Trời và Cha nhân từ của chúng ta đã dẫn chúng ta đến đó hôm nay. Linh hồn tôi đã được tươi mới nhiều. Ôi! nghĩ xem, khi tôi thấy thuộc linh tốt hơn những sự thuộc về đất vô cùng, mà tôi lại hăm hở theo đuổi những điều vặt vãnh này!"

Ngày 9 — Sáng nay tôi đã cầu xin cho tâm trí thuộc linh, bằng bất cứ phương tiện nào. Ôi, ước gì lời cầu nguyện này được nhậm! Tôi đang bị đè nặng bởi tội lỗi, tính ham mê thế gian, và ích kỷ. Ôi, ước gì được nên thánh! Tôi khao khát được nên thánh! Tôi ghét tội lỗi. Phạm tội nghịch cùng Đức Chúa Trời quả thật là một điều ác và cay đắng! Nhưng tôi e rằng mình nghĩ nhiều về sự cay đắng của nó hơn là sự ác của nó; nhưng điều này chỉ cho thấy tôi hoàn toàn thiếu điều lành biết bao."

Cái Nhìn Về Tội Lỗi. — Sự cáo trách về tội lỗi không phải là điều kiện tiên quyết hay bước dọn đường cho sự cứu rỗi; nó là một phần của chính sự cứu rỗi. Việc có nó không khiến chúng ta đủ điều kiện đến với Đấng Gánh Tội; cũng không phải việc thiếu nó khiến chúng ta không đủ điều kiện hay kém được chào đón nơi Ngài, hay cho phép chúng ta đứng xa. Nói rằng: Tôi phải ăn năn trước khi đến, tức là nói: Tôi phải khởi sự sự cứu rỗi, rồi đến với Ngài để tiếp tục và hoàn thành nó. Nếu ý thức về tội lỗi của tôi chưa đủ sâu, thay vì lấy đó làm lý do đứng xa Con Đức Chúa Trời, tôi phải lấy đó làm một lý do thêm để đến thẳng với Ngài, như một người cần Ngài hơn những người khác.

M—— đã hành động như thế, và khi làm vậy ý thức về tội lỗi của nàng càng sâu sắc và mãnh liệt hơn. Nàng viết như sau: — "Ngày 9 tháng 6 năm 1843. — Hôm nay là sinh nhật tôi. Từ năm ngoái đến nay tôi đã lớn lên trong ân điển chưa? ... Ngày hôm nay quý báu biết bao! Sáng nay khi cầu nguyện, tôi đã có những cái nhìn về sự tội lỗi tột cùng của mình, đến nỗi tôi gần như tuyệt vọng. Tôi tưởng Đức Chúa Trời không bao giờ có thể tha thứ một hữu thể như thế. Nhưng chẳng bao lâu Ngài dẫn tôi đến Thập Tự Giá của Chúa Giê-xu, và tại đó tôi đã thấy tất cả — ngay cả tội lỗi tôi — được Ngài gánh lấy, 'là Đấng đã gánh tội lỗi chúng ta trong thân thể Ngài trên cây gỗ.' Ôi, cảm nhận rằng Đức Chúa Trời có thể yêu tôi bất chấp mọi tội lỗi tôi mới quý báu làm sao! Tôi luôn cố đến với Đức Chúa Trời với một giá trong tay; nhưng Chúa Giê-xu cho tôi thấy tôi phải đến như một kẻ ăn mày trống không."

"Ngày 24 tháng 10 năm 1843 [NEEDS REVIEW: nguyên bản ghi "Oct, 94"]. — R. và tôi đã đến thành phố một tuần để dự Tiệc Thánh tại St Luke's. Buổi tối chúng tôi đi nghe ông W. Burns. Tôi nghĩ mình chưa bao giờ nghe ông tra xét như thế. Tôi cảm thấy như ông nói mỗi lời với tôi. Tấm lòng tôi dường như muốn vỡ ra vì đau buồn khi nhớ lại mọi tội lỗi mình. Tôi nghĩ mình chưa bao giờ thấy mình là tội nhân như thế trước đây... Ông đã nói về sự nên thánh và lòng trong sạch, và bảo rằng điều tốt nhất kế sau việc hoàn toàn nên thánh, là hoàn toàn xấu hổ về sự không nên thánh của mình."

Tháng 9 năm 1844, nàng viết cho một người bạn như sau: — "Người B—— yêu dấu nhất của tôi ơi, tôi rất, rất không giống một người xưng mình bằng một danh vinh hiển như con cái Đức Chúa Trời. Chúa Giê-xu phải quý báu biết bao đối với những tội nhân như chúng ta! Tôi xấu hổ khi nghĩ rằng Chúa Giê-xu thấy mọi điều trong tôi. Tôi không thể thoát khỏi tội lỗi chút nào. Nó làm ô uế mọi điều tôi làm, nghĩ, và nói. Và rồi tôi lại không hạ mình dưới ý thức về sự hoàn toàn không xứng đáng của mình."

Trong những xung đột với điều ác bên trong, nàng nói như sau: — "Ngày 30 tháng 8. — Sáng nay đã có một thì giờ vật lộn gay go chống lại sự hư hoại và chết chóc của mình. Tôi có những khao khát đau đớn muốn đến gần Chúa Giê-xu, nhưng Ngài dường xa cách biết bao!"

Sự Thật Trong Mối Tương Giao Thiêng Liêng. — "Tôi đã quỳ gối một giờ trước khi thốt được một câu cầu nguyện," là lời nàng nói một hôm khi trò chuyện với một người bạn. Và tại sao có sự im lặng lạ lùng này — sự thiếu lời lẽ này? Vì nàng biết quá rõ sự cầu nguyện gồm những gì, nên không nói những lời vô nghĩa, và thà câm lặng trước mặt Đức Giê-hô-va còn hơn chế nhạo Ngài bằng những lời thốt ra vô cảm. Đối với nàng, sự cầu nguyện không phải là cầu nguyện, trừ khi nó đem nàng vào sự tiếp xúc có ý thức với Đức Chúa Trời hằng sống. Nếu đó không phải là sự trao đổi cảm xúc giữa nàng và Đấng Christ mà nàng đã trao tấm lòng mình, thì nó chẳng là gì. Được nuôi dạy giữa những "hình thức" cầu nguyện, và quen, trong chừng mực nàng cầu nguyện, cầu nguyện theo sách, từ khi được cải đạo nàng đã gạt bỏ mọi sự trợ giúp như thế. Về những lập luận ủng hộ hay chống lại các hình thức soạn sẵn, nàng không biết gì, cũng chẳng bao giờ nghĩ đến việc biết. Nàng cảm thấy mình phải nói với Đức Chúa Trời điều mình cần; rằng không ai khác có thể nói những nhu cầu, tội lỗi, nỗi sợ, nỗi buồn, hay thử thách của nàng; và do đó nàng gạt bỏ những hình thức này đơn giản như một người cảm thấy mình không cần chúng, và rằng chúng chỉ làm chật hẹp và cản trở sự tuôn trào linh hồn nàng ra với Đức Chúa Trời.

Thư nàng hầu như trang nào cũng tỏ lộ những khao khát hay sự vui hưởng mối tương giao thiêng liêng của nàng. Trích đoạn sau, dù không chỉ nói về điểm này, sẽ minh họa: — "Tôi đã đọc lại một trong những lá thư của bạn, và có điều trong đó tôi phải hỏi bạn. Bạn nói — 'Khi bạn thấy mình cần ân điển nào, hãy cầu xin Đức Chúa Trời ban nó cho bạn, và tha thứ cho bạn vì đã không có nó.' Này, có phải lỗi chúng ta nếu chúng ta không có ân điển không? Nếu tôi có thể nghĩ thế, thì quả thật tôi sẽ thấy sự tội lỗi mình; vì dường như tôi chẳng bao giờ có điều gì mình phải có. Khi viết thư lại bạn có kể cho tôi nghe về việc này không? vì nó đã nhiều lần làm tôi bối rối. Đôi khi khi cầu nguyện xin những điều này điều nọ, tôi tự hỏi không biết mình có phạm tội vì chưa có chúng không; nhưng tôi nghĩ về quá nhiều điều cứ làm tôi lúng túng, đến nỗi viết hết ra thì vô tận. Tuy nhiên, tôi muốn hỏi bạn một điều mà tôi không bao giờ làm được — đó là tra xét lòng mình! Tôi không biết bạn bắt đầu thế nào, và có lẽ đó là lý do tôi thấy quá ít sự tội lỗi mình. Chẳng phải tư tưởng bạn hoặc lang thang đến thế gian và phù hoa này, hoặc đến với Chúa Giê-xu sao? và rồi, ôi! làm sao bạn nghĩ về chính mình được? Trong lá thư tới, lá thư mà tôi ước mình đã có, bạn hãy kể cho tôi nghe về hai điều này. Vào ngày cuối năm tôi đã có một cảm giác lạ lùng; tôi phải kể cho bạn. Đó là sau bữa tối; tôi đã đi gặp bạn tại ngai Cha chúng ta, và tôi không vui thích nhiều trong sự cầu nguyện; nhưng khi trở vào phòng, tôi không thể ở yên. Tôi cảm thấy một khao khát gần như không chịu nổi về điều gì đó, tôi không biết là gì; tôi không thể chú tâm vào việc gì; nên cuối cùng tôi về phòng riêng; nhưng tôi không thể cầu nguyện, vì tôi cảm thấy như Đức Chúa Trời đã gọi tôi để phán với tôi, thay vì tôi cầu nguyện với Ngài! Tôi khốn khổ, mà lại hạnh phúc, cho đến khi tôi nghĩ đến điều Sa-mu-ên đã nói, và tôi quỳ xuống thưa: 'Lạy Chúa, xin hãy phán, vì tôi tớ Chúa đang nghe.' Và, ôi! tôi đã cảm thấy hạnh phúc run rẩy dường ấy, tôi tưởng Đức Chúa Trời thật sự ở trong phòng, thế mà tôi không sợ hãi gì. Tôi không cảm thấy mình cần Ngài, nhưng tôi cảm thấy Ngài có một sứ điệp cho linh hồn tôi, đến nỗi tôi không thể yên cho đến khi biết đó là gì. Ôi! nếu đó là để bảo tôi nói chuyện với —— yêu dấu của tôi; và bạn biết chính đêm ấy tôi đã nói chuyện với anh ấy. Tôi đã nghĩ về điều ông B. nói về việc tôn vinh Đức Chúa Trời; điều đó quả thật khiến tôi hạ mình. Ôi, ước gì tôi tôn vinh được Ngài! Nhưng điều tôi cảm thấy nhất hiện nay là thiếu ước muốn làm hay cảm nhận điều gì. Sáng nay tôi đã cầu nguyện nhiều xin sự chân thật. Tôi bị cáo trách về tội lỗi trong điểm này; vì nếu tôi thật sự khao khát những phước hạnh thuộc linh, chắc chắn tôi phải cầu nguyện tha thiết hơn vì chúng. Nhưng đôi khi tôi sợ cầu nguyện; và ngay lúc này một cảm giác chán nản dường như đè nặng lòng tôi, và đôi lúc tôi không thể nói với Đức Chúa Trời vì khóc. ... Ôi, thời vinh hiển khi chúng ta sẽ không bao giờ bị phân rẽ, trong một thế giới khác hạnh phúc hơn, khi chúng ta sẽ đời đời ở với Chúa Giê-xu! Tôi tự hỏi liệu chúng ta có nhớ thời chúng ta đã cùng nhau viết và nói về Ngài trên đất không! Ước gì tôi càng giống Ngài, nên thánh như Ngài là thánh. Bạn có cầu nguyện cho tôi được có những ước ao khao khát nên thánh, và càng cảm thấy gánh nặng tội lỗi của mình không?"

Chính như thế nàng đã bày tỏ, không chỉ "mình không thuộc về ai," mà "mình thuộc về ai." Trong cả những đặc điểm tích cực lẫn tiêu cực của tính cách nàng đều không có sự mơ hồ. Việc nàng "không thuộc về thế gian" thật rõ ràng; nhưng việc "quyền công dân của nàng ở trên trời" cũng rõ ràng không kém. Nét giống của gia đình quá rõ để có thể nhầm lẫn. Cách hành động không do dự của nàng trong mọi việc có thể làm nhục danh Cơ Đốc nhân, hay ảnh hưởng đến tư cách của chính nàng là người mang danh ấy, có thể làm phật lòng. Người ta sẽ cho đó là sự tự phụ cho rằng mình có quyền đòi sự thuộc linh cao hơn; và kẻ hâm hẩm, kẻ nửa vời, sẽ cảm thấy như bị quở trách. Thế mà nơi nàng chẳng có gì là tự phụ, không tự mãn, không thích lập dị, không muốn quở trách một con người nào. Không ý thức mình đang làm gì khác ngoài việc đơn sơ theo Thầy, và vác thập tự giá Ngài, nàng không thể không ngạc nhiên khi thấy cách cư xử mình gây chú ý, hay dường lạ lùng đối với bất cứ ai mang danh Ngài.

Nơi lòng đạo đức của nàng chẳng có gì gượng ép, trừ khi nó rõ ràng là tác phẩm của một Nghệ Nhân Thiêng Liêng. Theo nghĩa này nó quả thật là công phu; nhưng, theo mọi nghĩa khác, tự nhiên — tự nhiên trong phong thái, giọng điệu, và sắc thái — tự nhiên trong điều nó làm và điều nó bỏ không làm. Tôn giáo của nàng không phải là tôn giáo bắt chước. Đó là sự tăng trưởng tự phát của bản tính mới bên trong — không phải kết quả của những phương tiện bên ngoài, hay những nỗ lực khéo léo để làm như người khác làm, hay cảm như người khác cảm. Bản tính mới ấy, được nuôi dưỡng, như đã được ban từ trên cao, đã vươn lên tăng trưởng mạnh mẽ, và bày tỏ mình trong những trái của Thánh Linh. Nàng khỏe mạnh trong lòng đạo đức, vì nàng "được đâm rễ vững nền trong tình yêu thương" (Ê-phê-sô 3:17), và sự tăng trưởng của một mảnh đất như thế khó mà còi cọc hay èo uột.

Sự giao thiệp của nàng với thế gian, dù không thỏa hiệp, luôn dịu dàng và trìu mến; vì nàng cảm thấy rằng chính vì mình khác biệt trên quá nhiều điểm cốt yếu, càng cần thiết hơn là không khác biệt trên những điểm nhỏ hơn. Sự giao thiệp của nàng với các Cơ Đốc nhân là của một người nhận thức được sự hiệp một của tình huynh đệ, và đối với người ấy "sự tương giao của các thánh đồ" không phải là một lời chào sáo rỗng vô nghĩa.

Cũng có thể lưu ý tại đây rằng tư tưởng nàng thường hướng lên các thiên sứ. Nàng quen nói về họ, và bày tỏ lòng biết ơn đối với họ vì những hành vi yêu thương hạ mình của họ đối với những "kẻ được chuộc ra khỏi loài người." Nàng nhớ rằng họ là "các thần hầu việc," là những đấng, như Baxter nói, "có trách nhiệm về chúng ta, đóng trại xung quanh chúng ta, nâng đỡ chúng ta, vui mừng về sự ăn năn chúng ta, chứng kiến cách ăn ở chúng ta, chiêm ngưỡng mặt Cha trên trời chúng ta, đưa linh hồn chúng ta lên thiên đàng, và sẽ đến với Đấng Christ trong sự hộ tống vinh hiển vào ngày lớn lao và vui mừng."*

Đối với "cả nhà trên trời và dưới đất" (Ê-phê-sô 3:15) linh hồn nàng hướng ra, nhận thức mối thân thuộc của mình với mọi loài — với những kẻ được chuộc nhờ tình huynh đệ chung trong Đấng Christ, và với các thiên sứ nhờ Cha chung trong Đức Chúa Trời. Như thế, ôm lấy cả vòng tròn trên trời dưới đất, nàng được đặt dưới ảnh hưởng uốn nắn của muôn vàn đối tượng xung quanh, mà sự tiếp xúc hay chiêm ngưỡng chúng được Đức Chúa Trời định đặc biệt để thúc đẩy sự nên thánh của chúng ta, bằng cách đồng hóa chúng ta với điều chúng ta chiêm ngưỡng. Mỗi phần của bản tính mới nhờ đó nắm lấy điều gì đó đồng điệu, và được mở rộng hay nâng cao hay thanh tẩy. Nàng khao khát được nên thánh, vì mọi người mà nàng sẽ cùng ở đời đời đều nên thánh. "Đức tin" nàng "rất tấn tới," và "lòng yêu thương" nàng "càng ngày càng thêm." Những trái của Thánh Linh treo chín mọng trên cành nàng.

CHƯƠNG XI.

Tiến Triển Trong Năm 1846-47 [NEEDS REVIEW: nguyên bản ghi "1946-47"].

Trong hành trình của M—— không có sự chần chừ. Mặt nàng hướng về Si-ôn, và nàng không dừng lại dọc đường. Nàng có thể cảm thấy mệt mỏi, nàng có thể vấp ngã, nàng có thể bị gai góc đồng vắng cào xé, nhưng nàng không rẽ ngang. Giê-ru-sa-lem đã trong tầm mắt, và nàng cứ tiến bước.

Trong kinh nghiệm của nàng là một thánh đồ, có một sự tiến bộ rõ rệt. Vẫn còn những dao động trong đó; nhưng, nhìn chung, nó vững vàng hơn; dòng chảy dài hơn dòng rút. Nàng rõ ràng đang tiến lên, dù nàng than phiền về sự chậm chạp của bước tiến mình. Thập tự giá sáng lên trước mắt nàng, và chiếu rạng rỡ đều đặn hơn trên đường nàng, với ít khoảng cách hay mây che hơn.

Những cảm xúc mà kinh nghiệm ấy mở ra đã trưởng thành và ít bốc đồng hơn, dù vẫn ấm áp và tươi mới. Mối tương giao của nàng với Chúa đều đặn và không gián đoạn hơn.

Cũng có một sự sống động hơn trong những trông đợi của nàng về vương quốc đời đời. Nàng nói càng hơn bao giờ hết như một người khách lạ; và đôi lúc có sự bày tỏ nỗi nhớ nhà trong các thư nàng, dường như gần như linh cảm về sự gần kề của nàng với quê hương mà nàng khao khát được vào. Và, với những khao khát quê hương này, nàng thở ra cảm giác cô đơn lặng lẽ, như thể nàng đang càng ngày càng nhạy bén với những điều không đồng điệu của đất — càng ngày càng cảm nhận đầy yêu thương những sự tương đồng giữa nàng và thiên đàng.

Chẳng hạn, nàng đã viết, về cuối năm 1845: — "Thật ngọt ngào biết bao khi lại được cùng nhau nói về 'Vua trong vẻ đẹp Ngài, và xứ mở rộng rất xa!' Bạn có thường khao khát được về nhà, thoát khỏi tội lỗi, đau buồn, khổ đau, và mọi điều khiến đất này là đồng vắng như hiện nay không? Ông M—— đã nói ngọt ngào biết bao hôm Chúa Nhật, về câu này — 'Kẻ lữ hành, dầu khờ dại, cũng không lạc trên đó.' Nó thật hợp với tôi. Ông nói thế gian lạc trên đường ấy, vì họ không phải là kẻ lữ hành, nhưng tín đồ thì phải; người ấy đang hành trình về nhà mình, và đường đi rõ ràng đến nỗi, dù người ấy khờ dại, cũng không thể lạc. ... Tôi không cần kể cho bạn niềm vui lớn lao của tôi khi lại được ở với —— yêu dấu của tôi. Thật ngọt ngào khi gặp nhau trong đồng vắng. Còn ngọt ngào hơn biết bao khi gặp nhau trong vinh hiển! Lúc ấy sẽ 'với niềm vui khôn xiết,' vì chúng ta sẽ 'không tì vết,' và chúng ta sẽ thấy Đấng 'đẹp đẽ hơn hết con trai loài người,' và lúc ấy chúng ta sẽ gặp nhau tại nhà Cha chúng ta — Cha của Ngài và trong Ngài là Cha chúng ta. Ôi, ước gì được 'khiến có thể dự phần cơ nghiệp của các thánh trong sự sáng láng,' — được nên thánh, như Đấng Christ là thánh, và 'trọn vẹn, như Cha các ngươi ở trên trời là trọn vẹn!' ... Ôi, ước gì có miệng mở rộng — được luôn ở nơi Vầng Đá, để trong tôi có một giếng

* Thi Thiên 69:20: "Tôi mong chờ người có lòng thương xót, nhưng chẳng có ai; tôi tìm kẻ an ủi, mà không gặp."

* Xem Thi Thiên 62:1 — "Thật linh hồn tôi nghỉ an nơi một mình Đức Chúa Trời." [NEEDS REVIEW: nguyên bản ghi "Seo Pa, Init. 1\" Truly wy soul is maze for God. (Margin)"]

* Tác phẩm, tập xviii, tr. 288. Cũng xem những chỗ khác; vì ông thường nhắc đến chủ đề này, cho rằng Chúa chúng ta muốn khẳng định rằng mỗi kẻ kế tự vương quốc "đều có thiên sứ mình;" nhưng họ không phải là đầy tớ hay tôi tớ của kẻ tin kính, "mà là đầy tớ của Đức Chúa Trời, vì cớ kẻ tin kính," một sự phân biệt mà chúng ta thường bỏ qua khi trích dẫn Hê-bơ-rơ 1:14. Ông cũng cho thấy rằng, vì là những hữu thể thánh khiết và những hữu thể yêu thương chúng ta dường ấy, họ đáng được yêu "bằng một tình yêu lớn lao và thánh khiết," đến nỗi chúng ta phải "khao khát được đồng hành với họ" — Tập v, tr. 285-248.

mạch nước vọt ra cho đến sự sống đời đời, và chảy ra như những sông nước hằng sống, ban sự sống cho mọi người xung quanh tôi! Chúa Giê-xu có thể và sẵn lòng ban ân điển cho tôi biết bao! Tôi không bị chật hẹp trong Ngài, mà trong chính bản ngã khốn khổ đáng thương của tôi. Ôi, ước gì xong với bản ngã — với thân thể tội lỗi và sự chết đê hèn này! Bạn có khao khát tấm lòng không còn phạm tội, thân thể vinh hiển giống như thân thể vinh hiển của Ngài, và được biết như mình đã được biết không? Tôi chẳng biết gì về Chúa Giê-xu cả; thế mà Ngài vinh hiển biết bao, đáng được biết, được yêu, và được ngợi khen biết bao, qua cả cõi đời đời! Ngài là Đấng vinh hiển mọi bề — toàn năng mọi bề — yêu thương mọi bề. Quyền năng Ngài vô biên, tình yêu Ngài cũng vô biên; và tất cả là vì những tội nhân khốn khổ như bạn."

Nhưng chúng ta sẽ để độc giả tự thu thập từ các lá thư toàn bộ tình trạng cảm xúc và kinh nghiệm của nàng. Chúng ta đưa ra chúng, như trước, theo ngày tháng: —

"P——, ngày 10 tháng 1 năm 1846.

"Bạn đã làm tôi hạ mình biết bao, người bạn yêu dấu của tôi ơi! Nếu bạn biết tấm lòng gian ác tuyệt vọng này của tôi, bạn sẽ không nghĩ tôi có ước ao thật nào cho những tội nhân khốn khổ! Sáng nay khi cầu nguyện tôi đã thấy một chút về con người tôi; và tôi xấu hổ và bối rối khi thấy mình gần như hoàn toàn tìm vinh hiển cho riêng mình trong mọi việc tôi làm; và tôi tha thiết muốn bạn cầu xin điều này cho tôi — xin cho tôi thấy tội lỗi của nó, và xin cho nó bị nhổ khỏi tôi. Tôi nghĩ mình không bao giờ khao khát quê hương không tội lỗi bằng khi tôi thấy rằng ngay cả trong việc làm cho Chúa Giê-xu tôi cũng đang đưa mình lên. Tôi lo sợ khi nghĩ mình có thể đem linh hồn về bằng cách giơ cao chúng ta thay cho Chúa Giê-xu. Tôi ước mình được nên thánh; tôi ước mình có động cơ trong sạch — bản ngã bị quên đi, và Chúa Giê-xu là mọi sự! Nhưng tôi không bao giờ thấy mình như thế, và tôi rất, rất buồn về điều đó. Bạn chẳng khao khát có con mắt đơn nhất sao?... Đôi khi tôi cảm thấy khi thật sự bắt đầu cầu nguyện, như thể tôi cần cầu nguyện suốt đời, mà không làm gì khác, vì có quá nhiều, và quá nhiều người, để cầu nguyện cho. Hôm nay là vì mọi thánh đồ yêu dấu của Đức Chúa Trời. Chắc chắn sẽ có một phước lành lớn lao sau quá nhiều lời cầu nguyện, mà lại là cầu nguyện hiệp một nữa. Tuần này chúng tôi đã có ba buổi nhóm cầu nguyện, tôi vui mà nói. Một là buổi nhóm của chúng tôi tại nhà M——: rất ngọt ngào. Rồi chúng tôi có buổi nhóm thường lệ tại nhà bà J—— hôm thứ Ba, và một buổi nữa tại nhà bà hôm thứ Năm... Tôi thường được an ủi khi thấy tình yêu của Đức Chúa Trời, ngay cả khi tôi không thấy phần mình trong đó. Nghĩ rằng có một Đấng như Chúa Giê-xu mới ngọt ngào và tươi mới không tả xiết. Câu này đã nhiều lần ban cho tôi niềm vui lớn — 'Ta là Đấng Sống, đã chết, kìa nay ta sống đời đời, chẳng cùng;' nhưng như James Laing đã nói: 'Tôi muốn tự mình nếm thử.' Trong lá thư này tôi không có thì giờ kể cho bạn về những người trong khu vực tôi. Tôi sẽ viết lại về họ. Tôi chỉ nói: hãy cầu nguyện cho họ; và ôi! hãy cầu nguyện cho tôi! Tôi rất lo lắng về một người đàn bà và một cô gái trẻ mà tôi đã trò chuyện lâu. Tôi đang khao khát một số người trong họ đến với Chúa Giê-xu.... Nguyện Đức Chúa Trời, chính Đức Chúa Trời của bạn, ban phước cho bạn, và khiến bạn trở nên

"Thứ Hai — Sáng nay tôi đã một lần nữa dâng mình cho Chúa cách rất trang nghiêm. Ôi, ước gì được thuộc về Ngài mà thôi, thuộc về Ngài trọn vẹn, thuộc về Ngài bây giờ, và thuộc về Ngài đời đời! Hãy cầu xin ân điển cho tôi, vì tôi yếu đuối hoàn toàn. Giờ tôi đi đến khu vực mình. Hãy cầu nguyện cho tôi và cho nó: nó đè nặng lòng tôi. Hãy cầu nguyện cho tôi càng ngày càng cảm thấy đó là công việc Ngài, sự nghiệp Ngài, và chỉ mình Ngài phải nhận mọi vinh hiển; và hãy cầu nguyện cho những sự cải đạo, vì tôi cảm thấy như không thể chịu nổi nữa khi đi giữa quá nhiều linh hồn chết, đang vội vã đến chỗ hư mất, trong khi Cứu Chúa sẵn sàng cứu họ. Hãy viết thư sớm, và nói điều gì đó khích lệ tôi, vì tay tôi buông thõng, đầu gối tôi yếu ớt, và đức tin tôi rất yếu. Chúng ta hãy nài xin cho nhau, để chúng ta đem nhiều người đến với Chúa Giê-xu. — Hãy tin tôi, mãi mãi là chị em của bạn trong Chúa Giê-xu ngọt ngào của chúng ta."

"P——, ngày 31 tháng 1 năm 1846.

"Ôi! người yêu dấu của tôi ơi, những thử thách này thường cho tôi thấy những hang động tối tăm trong lòng mình, và cho tôi thấy mình đã tìm kiếm bản ngã, và vinh hiển riêng mình, thay cho vinh hiển của Chúa Giê-xu nhiều đến thế nào. Tôi thường nghĩ nếu tôi chăm về vinh hiển của Chúa yêu dấu tôi hơn, tôi sẽ ít quan tâm đến việc mình có được đối xử tử tế hay không. Đôi khi tôi chán ngán chính mình. Tôi ước mình có con mắt đơn nhất vì vinh hiển Chúa Giê-xu. Cũng thường biết bao, khi cảm thấy ganh tị với người khác có nhiều ân điển hơn tôi, tôi tỏ ra mình không nhắm đến vinh hiển Ngài; nếu không tôi đã vui mừng khi Ngài được tôn vinh bởi bước đi thánh khiết của bất cứ ai. Những điều này phải hạ tôi xuống bụi đất, và giữ tôi tại đó biết bao; và chúng phải khiến 'Đấng thánh duy nhất,' 'Đấng đẹp đẽ hơn hết con trai loài người,' trở nên quý báu biết bao; và chúng phải khiến tôi khao khát thời điểm tôi sẽ giống như Ngài, khi tôi đứng không tì vết trước ngai, mặc lấy vẻ đẹp không phải của mình! mà thế mà, với mọi tội lỗi bám lấy chúng ta, chẳng phải sự hầu việc Em-ma-nu-ên là sự hầu việc ngọt ngào sao? Ôi, ước gì tôi có thêm đức tin để tin cậy Ngài trọn vẹn, dù mọi sự có tăm tối dường nào! — mà chúng thường tăm tối: tăm tối ở nhà, tăm tối xung quanh tôi, và tăm tối trong chính linh hồn tôi; nhưng đêm đã khuya, ngày gần đến, một buổi sáng không mây. Ôi, ước gì sẵn sàng cho ngày ấy! ... Cơn đau bên hông tôi không bao giờ dứt. Tôi đã phải đắp đỉa lại. Bạn có cầu xin cho tôi được nhẫn nhục chịu đựng không? vì thật khó chịu khi ở trong tình trạng này đã lâu. Điều làm tôi bực nhất là, nó trở nặng nhất khi tôi đang cầu nguyện; rồi nó ngăn tôi làm được nhiều như tôi muốn, đi đến Nhà Tị Nạn, và đến với dân tôi tại đây; nhưng hẳn nó tốt cho tôi, nếu không tôi đã chẳng có nó. Có lẽ đó là cái giằm xóc vào thịt mà tôi phải luôn mang. ... Tôi e mình không có trường hợp mới nào kể cho bạn về khu vực tôi. Hãy cầu nguyện cho nó và cho tôi, và cầu xin Đức Chúa Trời chỉ cho tôi tại sao Ngài không ban phước cho các phương tiện. Có lẽ Ngài tôn trọng tôi quá ít vì tôi tôn trọng Ngài quá ít. Tôi muốn lìa hẳn vùng đất khô cằn này, và đi ra nước ngoài làm giáo sĩ. Tôi muốn đến Phi Châu, và kể cho những người da đen khốn khổ tại đó rằng có một Đấng yêu thương họ, dù họ bị khinh dể đến đâu. Nhưng tôi đi bằng cách nào? R. và tôi rất ao ước làm giáo sĩ, và chúng tôi thường cầu nguyện rằng, nếu đẹp ý Ngài, đường đi được mở ra; nhưng ôi! tôi e mình không xứng."

"P——, ngày 12 tháng 2 năm 1846.

"Đức Chúa Trời yêu thương của tôi vẫn đang ban cho tôi biết bao bằng chứng về tình yêu Ngài, trong việc Ngài thường đặt tay trên tôi! Ngài quyết tâm khiến tôi nên thánh, và, ôi! tôi yêu mến và chúc tụng Ngài vì điều đó. Tôi muốn bạn cùng tôi cầu nguyện xin cho mọi cơn đau của tôi được thánh hóa, vì chúng chưa được như thế; và ôi! tôi tha thiết xin Đức Chúa Trời được làm theo ý Ngài, chứ đừng theo ý tôi. Tôi nhiều lần đau lòng vì tội lỗi, nhưng tôi vui, vui vì mình cảm thấy tội lỗi là gánh nặng. Chúng ta nên vui vì mình đang ở trong trận chiến, dù nó thường khủng khiếp. Bạn nói về tội lỗi thắng hơn — ôi! người yêu dấu ơi, bạn không thể, tôi nghĩ, biết được cuộc vật lộn của tôi với nó. Tôi đê hèn quá. Ôi! hãy cầu nguyện cho tôi, để tôi nghe cây roi, và Đấng chỉ định nó."

"P——, ngày 19 tháng 2 năm 1846.

"Tôi không muốn bạn lo lắng về ——, vì cô ấy không tệ đi về thực chất, chỉ là cô ấy không khá hơn, và cô ấy than phiền thường xuyên hơn trước; và lý do tôi kể cho bạn về cô ấy là, để bạn cùng R. và tôi cầu nguyện, vâng, vật lộn tha thiết hơn bao giờ hết, cho linh hồn quý báu, quý báu của cô ấy. Tôi nghĩ mình gần như có thể lìa xa cô ấy, nếu đó là về với Chúa Giê-xu. Có nhiều điều đáng khích lệ về cô ấy; và ôi! biết bao điều phải biết ơn! Cô ấy đọc rất nhiều sách tốt chúng tôi đưa cho, và bạn biết cô ấy hiểu biết nhiều mặt thế nào: ý tôi là cô ấy thấy phần nào sự cần thiết phải nghĩ đến linh hồn; nhưng ôi! cô ấy tối tăm, tối tăm, tôi e, về con đường cứu rỗi. Cô ấy không thấy rằng đó hoàn toàn là ân điển; và tôi cảm thấy chúng ta yếu đuối hoàn toàn trong việc giúp cô ấy; nhưng Ngài có thể, và Ngài sẽ làm, nếu chúng ta cầu xin Ngài, vì Ngài bảo chúng ta cầu nguyện cho nhau, và Ngài biết chúng ta phải cầu nguyện cho một người yêu dấu dường ấy; nhưng chúng ta không được tìm kiếm điều đó vì cớ cô ấy, mà vì vinh hiển Ngài; đó là điều tôi thấy quá khó. Bạn có cầu xin cho R. và tôi, để chúng tôi có con mắt đơn nhất vì vinh hiển Ngài trong việc này không? Tôi biết tình yêu lớn lao bạn dành cho ——, và tôi thấy nhẹ nhõm nhiều khi kể cho bạn mọi nỗi buồn của chúng tôi, biết rằng bạn sẽ đem chúng đến trước ngai Cha chúng ta. Vâng, và có một Đấng trên ngai ấy mang tất cả chúng trong lòng Ngài; và tôi thường tạ ơn Ngài ngay cả vì những thử thách cay đắng này, dù hiện nay thật đau đớn, đau đớn tột cùng. Lá thư của bạn đã là nguồn an ủi cho R. và tôi — đặc biệt vì nó cho chúng tôi thấy rằng, dù không biết nỗi lo lắng ngày càng tăng của chúng tôi về ——, bạn đã cảm thấy, như chúng tôi, sự cần thiết phải gắng sức gấp đôi vì họ. Chúng tôi rất vui được cùng bạn dành riêng một ngày để cầu nguyện đặc biệt cho ——; và chúng ta hãy cầu xin những tấm lòng cầu nguyện và con mắt đơn nhất. Chúng tôi đã định ngày thứ Sáu trước; và nếu ngày ấy hợp với bạn, bạn có thể viết một dòng cho biết, hoặc, nếu bạn không có thì giờ, chúng tôi sẽ hiểu là ngày ấy được. Chúng tôi sẽ cố dành càng nhiều thì giờ trong ngày càng tốt, và sẽ nhớ đến họ đặc biệt lúc mười giờ sáng, và lúc năm giờ. Tôi thường gần như tuyệt vọng về họ; lời cầu nguyện được nhậm sao lâu quá; nhưng chúng ta phải chờ đợi trong đức tin, vì, như bạn nói, Đức Chúa Trời toàn năng, và Ngài sẵn lòng cho họ được cứu hơn chúng ta nhiều, và chính Ngài đã ban cho chúng ta mọi nỗi lo lắng về họ. Tôi thường nghĩ nguyên nhân khiến lời cầu nguyện chúng ta chưa được nhậm có thể ở nơi tôi. Tôi ước bạn cầu nguyện cho tôi, để tôi bước đi nhất quán hơn trước mặt họ — để tôi đem họ về cho Chúa Giê-xu. Ôi! J——, tôi ước mình không phải là sự sỉ nhục hằng ngày cho Chúa Giê-xu; tôi không thể nói cho bạn biết nỗi đau buồn của tôi, rằng, thay vì lớn lên và làm vinh hiển Phúc Âm, tôi đang thụt lùi một cách đáng sợ. Tôi biết mình đang thụt lùi. Tôi không còn lo lắng, sốt sắng, hay cầu nguyện bằng một nửa như lúc đầu. Thế gian đang trở lại lòng tôi. Ôi! chính điều này khiến tôi thường khao khát được yên nghỉ; xong với tội lỗi; xong với tấm lòng buồn thảm, làm nhục Đức Chúa Trời, và một thế gian làm nhục Đức Chúa Trời. Nhưng tôi không nghĩ mình sẽ sẵn sàng trong một thời gian dài đâu. Ôi, ước gì được khiến có thể dự phần cơ nghiệp không ô uế! được xong với sự chết chóc, lạnh lùng, ích kỷ, và xa cách Chúa Giê-xu! được thấy Ngài như Ngài vốn có, ngồi dưới chân Ngài, và thưa với Ngài: 'Chúa Giê-xu, Đức Chúa Trời cứu chuộc con, con sẽ không bao giờ làm buồn lòng Ngài bởi tội lỗi nữa!' Chúng ta sẽ nói điều đó trên thiên đàng; chúng ta không thể nói ở đây; và chính điều này khiến đời sống thường cay đắng. Nhưng tôi thấy quá ít sự tội lỗi của mình! Tôi cảm thấy sự cay đắng của nó khá nhiều, nhưng tôi chưa thấy đủ tội lỗi của nó. Bạn hãy cầu xin điều này cho tôi nữa. Tôi sẽ kể cho bạn một giấc mơ tôi đã mơ đêm hôm kia. Tôi mơ thấy mình ở Ấn Độ, và tôi tưởng mình mê mẩn được ở đó, vì tôi nghĩ, giờ mình sẽ đi nói chuyện với muôn vàn dân ngoại khốn khổ, và đem họ về cho Chúa Giê-xu; nhưng, tôi thất vọng, thấy chúng tôi phải đi ngày hôm sau, và tôi không thể nói cho bạn biết nỗi thống khổ của tôi khi thấy mình không thể ở lại làm việc giữa vòng họ. Tôi nói với B. R.: 'Ôi! hãy nghĩ đến bác sĩ Duff và mọi giáo sĩ đang ở trong nội địa kia, và mọi người Ấn Độ khốn khổ, mà chúng ta không thể đến với họ!' Và chúng tôi không bao giờ đến được với họ, vì tôi đã thức giấc trong nỗi khốn khổ về điều đó. Tôi thường nghĩ mình muốn đi ra nước ngoài, nhưng vì phải lìa ——; ôi, ước gì tôi thấy cô ấy trong Đấng Christ, và —— nữa, thì tôi có thể lìa họ. Tôi ước thấy đường mở ra cho chúng tôi đi đâu đó; ở nhà đã làm nhiều rồi, và người ta cần người ở nước ngoài hơn; chỉ là tôi có hai trở ngại lớn trên đường — thứ nhất, những linh hồn yêu dấu này ở ——, và rồi tôi sợ, thật ra tôi biết, mình không xứng làm giáo sĩ. Thôi, tất cả chúng ta ở trong tay Ngài; xin Ngài làm điều gì Ngài cho là tốt; xin Ngài chọn cơ nghiệp cho chúng ta."

"P——, ngày 10 tháng 3 năm 1846.

"Thân thể tôi lúc này khỏe mạnh, nhưng linh hồn khốn khổ của tôi dường như đói lả và ngất đi. Tôi ước bạn cầu xin cho tôi được làm tươi mới nhiều, vì tôi cần điều đó. Đôi khi tôi lo sợ về tình trạng chết chóc, vô ích của mình; và tôi biết ơn vì mình còn đủ sự sống để cảm thấy mình đã chết, và đủ ánh sáng để thấy mình rất tối tăm. Đó là một lòng thương xót lớn, và là điều tôi phải rất biết ơn, nhưng tôi muốn tiến lên những đỉnh cao hơn nữa; tôi muốn trở nên một Cơ Đốc nhân xuất sắc, tức là một người tôn vinh Chúa Giê-xu nhiều, và tôi thường rất nản lòng khi thấy mình còn tụt lại xa biết bao. Ôi, ước gì có con mắt đơn nhất! bản ngã làm ô uế mọi điều tôi làm biết bao. Bạn có cầu nguyện cho tôi không, người bạn yêu dấu nhất của tôi ơi?"

"P——, ngày 23 tháng 3 năm 1846.

"Hiện nay linh hồn tôi bị thử thách và cám dỗ nhiều lắm. Đôi khi tôi cảm thấy như tội lỗi và Sa-tan đang thịnh nộ nghịch cùng tôi; nhưng, ngợi khen, ngợi khen đời đời Đức Giê-hô-va-Jêsus, một ngày kia tôi sẽ, nhờ Ngài, hơn kẻ thắng. Ngài đang dạy tôi sự yếu đuối của chính mình, và đó là một bài học đau đớn cho tấm lòng kiêu ngạo học; nhưng tôi khiêm nhường tin rằng Ngài cũng sẽ dạy tôi sức lực mình thật sự ở đâu, rằng trong Ngài tôi có sức lực, vì chẳng phải có lời chép, mà đó là một câu kỳ diệu: 'mà trong Ngài đã giấu kín mọi sự quí báu về khôn ngoan thông sáng'? và 'Vì sự đầy dẫy của bản tánh Đức Chúa Trời thảy đều ở trong Đấng ấy như có hình'? Ôi! chữ 'như có hình' ấy! Nghĩ rằng Ngài mang bản tính chúng ta; vâng, Đấng Cứu Chuộc chúng ta đã 'nên giống như loài người.' Tôi nói với bạn những điều này như một đứa trẻ thơ, đúng như tôi là; nhưng trong vinh hiển, tôi sẽ biết như tôi đã được biết."

"P——, ngày 14 tháng 4 năm 1846.

"Từ thứ Hai tuần trước đến nay tôi hầu như hoàn toàn nằm liệt giường, với một cơn thấp khớp nặng khắp thân thể, và đau bên hông, đã chuyển thành đau thần kinh tọa, đến nỗi hiện nay tôi không thể đi ngang phòng mà không khó khăn; đôi lúc rất đau, nhưng tôi rất tạ ơn vì mình không phải lúc nào cũng đau, như lẽ ra có thể. Đức Chúa Trời nhân từ và đầy ân điển, Đức Chúa Trời kỳ diệu, yêu thương của riêng tôi, đối tốt với tôi biết bao! Ôi! hãy cầu xin cho tôi thấy tình yêu trong mọi đường lối Ngài đối với tôi, vì tôi rất dễ nghi ngờ tấm lòng yêu thương của Ngài! Phải cần nhiều mới khuất phục được tôi, nhưng 'Ngài có quyền phép phục mọi vật.' ... Tấm lòng tôi rộn ràng khi nghĩ đến việc lại gặp bạn; nhưng tôi không biết nói gì về việc đó; thì giờ đã rất gần, và bác sĩ nói ông không thể nói tôi có thể đi lại trong hai tuần nữa không. Thật thất vọng cay đắng, khi ông A. Bonar sẽ ở đó. Giờ đây các dòng suối đã cạn khô, tôi phải đến với Nguồn. Đường lối Đức Chúa Trời lúc này dường lạ lùng! Tôi đã sắp xếp mọi việc phải làm — đều đặn đến Nhà Tị Nạn, phát truyền đạo đơn, mở một lớp Chúa Nhật, v.v. — thì, thình lình, tôi bị ngăn khỏi tất cả, và, thay vì làm công việc của Chủ mình, tôi nằm đây, chẳng làm được gì! Ôi! hãy cầu nguyện cho tôi rằng, vì không thể làm theo ý Ngài, tôi tôn vinh Ngài bằng cách chịu đựng ý Ngài. Hãy cầu xin cho tôi đừng ra khỏi lò lửa này cho đến khi giờ Ngài đến. Hãy cầu xin cho tôi có tâm thần khiêm nhường, vâng phục, và đặc biệt xin cho tôi được ban cho tâm thần cầu nguyện, cả cho mình lẫn cho người khác, để tôi được ban sức cầu nguyện cho những người mà tôi không thể nói chuyện."

"Kelso, tháng 4 năm 1846.

"Người R. yêu dấu của tôi ơi [NEEDS REVIEW: nguyên bản ghi "My petoven R."], — Dù tôi vừa mới đến đây, đôi khi tôi nghĩ mình không thể xa bạn lâu hơn nữa! Tôi thường nghĩ đến vài khoảnh khắc cay đắng chúng ta đã có trong căn phòng nhỏ đằng kia trước khi tôi đi. Thế mà trong chúng cũng có sự ngọt ngào, vì tôi biết bạn có Chúa Giê-xu, và Ngài yêu bạn, và sẽ chăm sóc bạn. Hãy bám chặt Ngài trong mọi nỗi buồn, và bạn sẽ thấy Ngài ngọt ngào. Ngài muốn bạn tìm được mọi sự trong Ngài. Tôi rất thích những câu thơ bạn gửi cho tôi, đặc biệt là những câu cuối:
'Hãy nghĩ [NEEDS REVIEW: nguyên bản ghi "Think whet Father's males are thing," — chữ nghĩa không rõ] —
Hãy nghĩ rằng Chúa Giê-xu đã chết để được ngươi —
Hỡi con cái thiên đàng, sao ngươi còn oán thán?!'
Ngài yêu thương tội nhân nhiều dường ấy mới kỳ diệu làm sao!

"Tối qua chúng tôi ở nhà ——'s. Tôi đã học thuộc câu cuối, và nhẩm lại suốt buổi tối, để, dù thân thể tôi ở đó, tấm lòng tôi ở trên cao với Đấng thánh sạch, không tội, không ô uế, phân cách khỏi kẻ có tội. Ước gì lòng tôi càng ở đó hơn. Linh hồn tôi bám chặt bụi đất biết bao! Tôi rất có lý khi kêu: 'Xin Chúa làm cho con được sống!' Gần đây tôi không cảm thấy sự hiện diện của Đức Chúa Trời; và sáng nay, khi tôi đang tạ ơn Ngài về mọi phước hạnh thuộc thể, tôi đã bật khóc khi nghĩ: 'Tất cả là gì, nếu Cha giấu mặt Ngài?' Tôi khao khát sống gần Đức Chúa Trời, ẩn sâu hơn trong hóc đá đã bị đánh. Ôi, ước gì vui thỏa nơi Đức Chúa Trời! đó sẽ là thiên đàng trên đất. Tôi tự hỏi khi nào Cha chúng ta sẽ gọi chúng ta về nhà! Ôi, ước gì được đời đời ở với Ngài, với Chúa Giê-xu hiền lành và khiêm nhường, với Đấng đã từng đội mão gai, mà giờ đây đội mão vinh hiển! Bạn có khao khát quăng mão mình dưới chân Ngài không? Đôi khi tôi rất khao khát được đi; nhưng Sa-tan thường khiến tôi bớt nóng lòng, bằng cách bảo tôi rằng tôi không phải là con cái, và tôi sẽ không bao giờ đến được với Chúa Giê-xu; nhưng Sa-tan là kẻ nói dối, và chúng ta đừng tin điều nó bảo. Chúng ta phải tin điều chính Chúa Giê-xu phán, và Ngài phán: 'Chúng chẳng chết mất bao giờ.'

"T.B. — Hãy cầu nguyện cho tôi đem được bà Lizy già về cho Chúa Giê-xu. Ôi! bao giờ vinh hiển mới rạng đông!"

"Kelso, tháng 4 năm 1846.

"Tôi không thể nói cho bạn biết nỗi đau buồn của tôi khi lá thư bạn báo rằng bạn sẽ không đến đây. Niềm an ủi duy nhất của tôi là, đó không phải ý Ngài rằng bạn nên đến lúc này. Bạn sẽ không thấy đó là Ê-lim nếu bạn đến mà không được sai đi. Ôi, không! Tôi cảm thấy điều đó rất nhiều, dù tôi đang ở đây, rằng đây vẫn là đồng vắng, và, dù những kẻ ẩn giấu của Chúa tại đây ngọt ngào, chính Ngài là ngọt ngào nhất. Trong vườn Ngài có nhiều hoa huệ xinh đẹp, nhưng Ngài là xinh đẹp nhất trong chúng. 'Ngài đẹp đẽ hơn hết con trai loài người.' Hoa tường vi của Sa-rôn là hoa ngọt ngào nhất trong cả vườn Đức Chúa Trời. Tôi hy vọng sẽ thấy nhiều vẻ đẹp của nó tại đây, và mang về với mình hương thơm ngọt ngào của Cây Có Danh Tiếng. Bạn có cầu nguyện cho điều đó được nên không? Giờ bạn không đến, tôi phải càng lo đem về cho bạn những 'mảnh vụn.' Ôi, ước gì Chúa Giê-xu đổ đầy tôi trong khi ở nơi này, để tôi trở về với bạn và mọi người với một phước lành! Tôn vinh Chúa Giê-xu, đó là mọi sự.

"Em W——— nhỏ đang hấp hối; bà H. kể cho tôi một giai thoại ngọt ngào về em. Bà đang ngồi bên em, và em nói: 'Bà có nhiều nhẫn quá.' Bà đáp: 'Tất cả đều là quà tặng cả — bà không bao giờ mua đồ châu báu.' Em bèn nói: 'Có một viên ngọc bà có mà bà được nhưng không.' 'Có phải chiếc nhẫn của mẹ cháu không!' bà hỏi. 'Không,' em nói, 'ý cháu là Đấng Christ, viên ngọc trai quý giá.'"
đã có một cuộc trò chuyện như thế với bà Limy già yêu quý của tôi hôm nay! Ôi, xin cầu nguyện cho bà, và xin Chúa ban phước lành trên những lần tôi đến thăm bà. Tôi nghĩ lòng mình sẽ tan vỡ nếu bà không đến với Chúa Giê-xu trước khi tôi ra đi. Ngài dường như thật đầy dẫy và tự do biết bao khi tôi nói với bà về Ngài! Đấng Cứu Thế phước hạnh, và công việc phước hạnh! Nghĩ mà xem, chúng ta được kêu gọi vào công việc ấy! Tôi phải dừng bút đây. Xin cầu nguyện để tôi được đưa các linh hồn về với Đấng Christ ở đây — nhất là bà Lizzy già. M—— của bạn."

"Kelso, —, 1846.
"Ngày mai là ngày Sa-bát, ngày nghỉ ngơi bình an. Ôi, hãy nghĩ đến thời điểm khi sẽ chẳng còn gì ngoài những ngày Sa-bát, một ngày Sa-bát vô tận của phước hạnh và niềm vui thánh khiết! Tôi ước gì bạn có ông — vào ngày mai; nhưng bạn có Chúa Giê-xu, và điều đó tốt hơn bất cứ điều gì trên đất này nhiều. Dù bạn không có những kênh dẫn để nước hằng sống tuôn đổ vào linh hồn mình, bạn có chính nguồn nước, và nguồn ấy luôn tự do và mở ra cho mọi tội nhân. Chỉ cần đến với tấm lòng trống không, và Chúa Giê-xu sẽ đổ đầy bạn bằng sự đầy dẫy của chính Ngài; bạn càng ít có bao nhiêu thì càng tốt bấy nhiêu, bạn sẽ càng chứa đựng được những kho báu giấu kín trong Ngài."

"Tôi đã cầu nguyện từ khi đến đây rằng Đức Chúa Trời sẽ dùng tôi làm công cụ trong tay Ngài để tôn vinh Ngài, trong khi tôi còn ở đây; rằng tôi được trở nên hữu ích trong việc đưa các linh hồn đến với Đấng Christ; rằng đời sống vô giá trị mà Ngài đã cứu chuộc được dâng trọn cho sự phục vụ Ngài. Ôi, xin hiệp với tôi trong lời cầu nguyện này! Tôi thường buồn khi nghĩ rằng mình vô dụng trong thế gian này. Khi nghĩ rằng mọi con cái của Đức Chúa Trời đều đang làm việc cho Ngài trừ tôi ra, tôi nghĩ mình là cây vả không trái, và Chúa Giê-xu sẽ phán: 'Hãy đốn nó đi, cớ sao nó choán đất?' Tôi chưa biết mình có thể làm việc cho Đấng Christ bằng cách nào; nhưng tôi đã đặt những lời cầu nguyện của mình dưới chân thập tự giá của Đấng Christ, và tôi biết Đức Chúa Trời sẽ đáp lời theo thời điểm và cách thức tốt lành của Ngài, không phải vì cớ tôi, hay vì những lời cầu nguyện và lòng sốt sắng của tôi, mà vì cớ Đấng đã chết trên thập tự giá ấy vì những tội nhân đê hèn như chúng ta. Tôi cảm thấy thật hạnh phúc khi nghĩ đến việc sống cho Chúa Giê-xu. Tôi không biết điều gì đã ban cho tôi lòng khao khát mãnh liệt muốn làm điều gì đó cho Ngài đến thế. Tôi ước mình là một giáo sĩ... Nguyện Chúa là Đấng chăn giữ bạn, và nguyện bạn không bao giờ thiếu thốn — đó là lời cầu nguyện của M—— yêu mến bạn."

"Kelso, ngày 6 tháng 5 năm 1848,
"Tôi đã đem những gì bạn gửi cho một em bé nghèo đang hấp hối. Ôi! R ơi, giá mà bạn thấy em ấy! Em thật sự là một con cái của Đức Chúa Trời. Tôi phải kể cho bạn nghe mọi điều về em, vì tôi rất bận tâm về em.
"Chúng tôi vẫn thường nói rằng mình chưa bao giờ thấy một đứa trẻ tin kính, nhưng giờ tôi đã thấy một em rồi. Ngày đầu tiên gặp em, tôi muốn đảm nhận chức vụ của thiên sứ, và bồng em trong vòng tay mình đến với Chúa Giê-xu [NEEDS REVIEW: source ambiguity] — và tôi nghe tin em bị bệnh, ông Bonar nói ông nghĩ có ân điển thật trong em, thế là chúng tôi lên đường đến thăm em. Em khoảng tám tuổi, đang hấp hối vì bệnh não úng thủy. Em chịu đau đớn nhiều, nhưng mẹ em nói em rất nhẫn nại. Đôi khi em kêu lên khi chúng tôi ở đó: 'Ôi! Mẹ ơi, đầu con đau quá!' Tội nghiệp em, tôi thương em quá! Em đã hoàn toàn mù lòa nữa! Một hôm em nói: 'Con mù rồi, thưa bà, nhưng con có thể thấy Chúa Giê-xu bằng tấm lòng con.' Thật ngọt ngào biết bao! Tôi hỏi em thấy gì trong Chúa Giê-xu, em đáp: 'Tình yêu thương.' M—— nói với em: 'Trên thiên đàng sẽ không còn buồn rầu, không còn đau đớn;' em đáp: 'Dạ không, thưa bà, chỉ có tình yêu thương.' Ước gì bạn được thấy em. Nhưng bạn sẽ chẳng bao giờ thấy, cho đến khi gặp nhau trong vinh quang. Nhưng giờ tôi sẽ không kể thêm về em nữa, vì tôi có một kế hoạch về em. Tôi đã ghi lại mọi lời ngọt ngào em nói, và tôi muốn ông Fordyoe và bà H. viết vài lời nhận xét hay về em, để làm thành một cuốn sách nhỏ; nó sẽ rất hữu ích cho các em thiếu nhi."

"Kelso, tháng 5 năm 1846.
"Ước gì tôi có lòng khao khát mãnh liệt được tương giao với Chúa Giê-xu, Đấng chúng ta yêu dấu, như lòng tôi vẫn thường khao khát được thông công với dân sự yêu dấu của Ngài! Xin cầu nguyện cho điều ấy, và cho tôi khao khát Ngài nhiều hơn nữa, cùng tình yêu của Ngài 'vượt quá mọi sự hiểu biết'. Vừa rồi tôi chợt thèm được gặp bạn; nhưng vì không thể, tôi đã đến nói với Chúa Giê-xu rằng tôi muốn có Ngài nhiều hơn; ôi! Ngài thật ngọt ngào! Tôi e rằng mình biết Ngài rất ít, nếu có biết. Tôi thật không sẵn lòng thuận phục ý muốn Ngài, chẳng phải nói trong mọi sự, mà là trong bất cứ sự gì! Ôi, ước gì tôi có thể nói: 'Linh hồn tôi như đứa trẻ đã cai sữa!' Khi nghĩ đến việc chúng ta sắp phải lìa nhau — phải nói lời cay đắng ấy, lời từ biệt — tôi e mình chẳng giống đứa trẻ đã cai sữa; nhưng Ngài phán: 'Đừng lo lắng gì cả.' Thật ngọt ngào khi kể cho Ngài nghe mọi điều trong lòng, và xin Ngài an ủi và khiến chúng ta nên thánh! Ngài là Đức Chúa Trời phước hạnh! Ngài nhẫn nại với những đứa con nghèo nàn, khờ dại của Ngài biết bao! Đức Chúa Trời chúng ta đầy lòng thương xót và nhân từ. Ngài chẳng bao giờ bịt tai trước bất cứ lời than thở nào của chúng ta, dù chúng thường rất dại dột. Ngài để ý khi dân sự Ngài buồn rầu, và Ngài đến gần để an ủi họ, phán rằng: 'Sao ngươi khóc!' Ngài biết vì sao chúng ta khóc, nhưng Ngài muốn chúng ta nói với Ngài; Ngài biết việc kể cho Ngài nghe những nỗi đau của mình sẽ đem lại sự nhẹ nhõm biết bao. Khi gặp nhau, tốt nhất là nói về chính Ngài, chứ không phải những chuyện bên ngoài. Ôi, ước gì được biết Ngài là Đấng Cứu Thế hằng sống, sống trong tôi, là niềm hy vọng của vinh quang! Ôi, ước gì có niềm hy vọng vui mừng về vinh quang sắp đến! Bạn có nhớ cảm giác thân thuộc như ở nhà về thiên đàng không? Nhưng tôi phải dừng bút, kẻo tôi tưởng mình đã ở P—— rồi."

"E—, ngày 11 tháng 6 năm 1846,
"Giờ đây chúng ta xa cách nhau, tôi cảm nhận điều đó khi phải viết thư thay vì nói chuyện mặt đối mặt với bạn; nhưng đây là ý muốn của Đấng mà thức ăn thức uống của Ngài là làm theo ý Cha, và đó cũng phải là ý muốn của chúng ta... Tôi cảm thấy như mình đã gặp bạn trong tâm linh rất nhiều lần suốt cuộc hành trình hôm qua, nhất là khoảng năm giờ. Chúa Giê-xu đã rất dịu dàng với đứa con nghèo nàn, tội lỗi, sầu khổ của Ngài, vì Ngài đã đến gần an ủi tôi nhiều lần sau khi tôi rời xa bạn. Tôi tưởng lòng mình tan vỡ mất! Tôi khao khát biết bao quê hương thánh khiết, nơi tôi sẽ chẳng bao giờ phải nói lời từ biệt — nơi chúng ta sẽ ở với Chúa cùng nhau đời đời! Giờ đây tôi phải đến gần Chúa Giê-xu hơn... Tôi cảm thấy mình được kéo đến gần tất cả những ai yêu mến Chúa Giê-xu. Đó là một sợi dây mạnh mẽ, sợi dây ân điển buộc các tín hữu lại với nhau; nó không bao giờ đứt được."

"P—, ngày 15 tháng 6 năm 1846.
"Nguyện cả hai chúng ta cùng nương tựa linh hồn mệt mỏi mình trên ngực Chúa Giê-xu, và nguyện chúng ta thấy đó là nơi nghỉ ngơi thật ngọt ngào! Hôm qua là lễ Tiệc Thánh của chúng ta tại Musselburgh. Trong một lúc ngắn tại bàn tiệc, tôi cảm thấy như chỉ một mình với Chúa Giê-xu. Nghĩ về tình yêu của Chúa Giê-xu thôi đã gần như quá sức! Tôi không chịu nổi chút nào, dù chỉ cảm nhận một chút thôi. Chúng ta sẽ cần thân thể vinh hiển mới chứa nổi sự đầy dẫy tình yêu của Ngài. Thật ngọt ngào khi được rời xa thế gian một lúc, và ngồi dưới bóng cây 'Plant of Renown' (cây trồng danh tiếng) với niềm vui lớn lao. Tôi không khỏi rên rỉ khi nghe lại tiếng người, và nghĩ: ôi! tôi vẫn còn trong đồng vắng! Chúng ta sẽ chẳng bao giờ nói lời từ biệt khi gặp nhau trong vinh quang."

"P—, ngày 17 tháng 6 năm 1846,
"Hôm nay đã tròn một tuần kể từ khi chúng ta nói lời cay đắng nhất của trần gian, lời từ biệt, mà ngỡ như đã mười năm. Tôi tự hỏi mình đã làm được gì cho Chúa Giê-xu trong tuần đã qua ấy, với bao tội lỗi và bao cơ hội tôn vinh Ngài đã mất đi một cách đáng buồn và tội lỗi — mất đi, chẳng bao giờ trở lại. Tôi thường sợ viết thư cho bạn — tôi sợ mình viết cho bạn những lời dối trá! Bạn có nhớ ông W—— đã nói gì về điều đó không? Tôi mong bạn thỉnh thoảng gửi cho tôi những ghi chép tối thứ Năm. Chúng ta đã bao lần cùng nhau yến tiệc trên những ghi chép ấy! Bao lần chúng ta đã cùng nhau bước vào nhà của Đức Chúa Trời! Chúng ta có cùng nhau bước đi trên những con đường vàng của Giê-ru-sa-lem Mới không? Đôi khi tôi sợ hãi; nhưng đó là tội lỗi; Chúa Giê-xu chắc chắn có thể dìu tôi đi trọn con đường. Ước gì tôi biết Ngài rõ hơn; danh Ngài là 'Tình Yêu Thương', và danh Ngài là 'Đấng Lạ Lùng'; nhưng danh tôi là sự vô tín, và tôi không thể — không, tôi phải nói là, tôi không chịu tin cậy Ngài. Tôi có thể tin bạn — tôi có thể giao phó cho bạn bất cứ điều gì; mà tôi lại không thể tin cậy Chúa Giê-xu sao? Lòng tôi là tấm lòng thế nào! Ngài đã ban một bằng chứng (một bằng chứng nữa trong vô số bằng chứng Ngài không ngừng ban) về tình yêu của Ngài cho gia đình này, vì Ngài đã sai vị mục sư yêu dấu của chúng ta đến với một sứ điệp yêu thương ngọt ngào gửi đến —— yêu dấu hôm nay. Ông đã nói về câu này: 'Chúng ta đã biết và tin tình yêu của Đức Chúa Trời đối cùng chúng ta.' Ông nói đó là điểm khác biệt giữa người đã tin Chúa và người chưa tin — niềm tin đơn sơ vào tình yêu của Đức Chúa Trời; mà để tạo nên sự khác biệt ấy, cần đến quyền năng vĩ đại của Đức Chúa Trời. Ông đã sẵn lòng trả giá lớn để đưa linh hồn ấy đến với Chúa, nhưng ông bất lực; tuy nhiên Đức Chúa Trời hành động qua các phương tiện, và chúng ta phải nài xin, người yêu dấu của tôi ơi, để sứ điệp của Ngài được ban phước. Ông dường như được phước khi nói về tình yêu của Đức Chúa Trời — cả linh hồn ông như dồn cả vào đó; và bạn biết ông đã nhận tình yêu ấy ở đâu — ông nhận ở nơi mà sứ đồ yêu dấu đã nhận; và nếu Ngài có thể đổ đầy một tấm lòng con người đến thế, thì tấm lòng vô hạn của chính Ngài phải chứa đựng biết bao!... Bạn nghĩ tôi có nên in cuốn sách nhỏ của mình không? Tôi nghĩ tình yêu của bé Mary yêu dấu dành cho Chúa Giê-xu, và trên hết là sự bày tỏ tình yêu của Ngài dành cho em trong sự bình an trọn vẹn Ngài ban cho em, có thể kéo một tấm lòng trẻ thơ nào đó đến với Ngài... Hãy cho tôi biết cái hang nhỏ của bạn có phải là Bê-tên đối với bạn không, Chúa Giê-xu có đến gần và phán: 'Bình an cho ngươi' không. Tôi rất vui khi nghĩ bạn đang yên tĩnh một mình nơi đó; nhưng không hề đơn độc, vì Cha bạn ở cùng bạn. Điều duy nhất khiến tôi tiếc là tôi không thể nhẹ nhàng đến cửa, lẻn vào, và cùng bạn quỳ nơi ngai Ngài, để chúc tụng Ngài vì mọi sự thương xót Ngài ban cho chúng ta, những con chiên nghèo nàn khờ dại của Ngài. Hiện tại chúng ta phải bằng lòng rằng mình vượt trội trong tâm linh. Lời cầu nguyện thường xuyên của tôi là sự xa cách của chúng ta sẽ đưa chúng ta đến gần chính Ngài hơn. Bạn phải cầu xin cho tôi được thường xuyên — luôn luôn có chỗ của Ma-ri, vì tôi còn nhiều việc của Ma-thê phải làm. Ôi, ước gì được về nhà! Hay được có thêm cảm giác như ở nhà về thiên đàng ngay trên đất này!... Bạn có Đấng chẳng bao giờ mỏi mệt trong việc chăm sóc bạn, Đấng canh giữ bạn mọi lúc với một sự quan tâm và tình yêu mãnh liệt mà chưa từng ngự trong một tấm lòng con người nào cho đến khi 'Ngôi Lời trở nên xác thịt.' Tình yêu Đức Chúa Trời dành cho bạn sâu nhiệm, tinh sạch, thánh khiết, không mỏi mệt, không vị kỷ, và giống Đức Chúa Trời biết bao! Tôi vui mừng vì bạn được Đấng vinh hiển, đáng yêu dường ấy yêu thương. Bạn có nhớ chương Kinh Thánh ngọt ngào chúng ta đã cùng đọc trong buổi nhóm năm giờ cuối cùng không? Cả chương đều nói về Đấng toàn mỹ đáng yêu. Ôi, ước gì tôi có thể phó thác cả bạn lẫn chính mình cho Ngài mà không một chút sợ hãi, nghi ngờ, than van, hay ngờ vực!"

"P—, ngày 26 tháng 6 năm 1846,
"Vị mục sư của chúng ta đã được tấn phong hôm qua lúc hai giờ chiều. Buổi lễ thật trang nghiêm biết bao! Bạn có biết tôi không hiểu nổi cảm xúc của mình về ông không. Tôi cảm thấy bị kéo đến gần ông, mà tôi chưa từng nghe ông giảng. Suốt buổi lễ tôi xúc động vô cùng, lòng tôi tan chảy hẳn; và tôi cảm thấy, chắc chắn người này là món quà Đấng Christ ban cho chúng ta, và tôi phải yêu mến ông. Bạn nghĩ Đấng Christ có ban cho tôi những cảm xúc ấy về ông không? R. không cảm thấy như tôi, vì cô ấy nói cô chưa từng nghe ông giảng; nhưng tôi cũng chưa từng nghe, mà tôi lại cảm thấy như yêu mến ông nhiều lắm, tôi cảm thấy như đây sẽ là khởi đầu của những ngày tốt lành cho P—— nghèo nàn. Ôi, ước gì được như thế! Hôm qua Thầy thật gần chúng ta, tôi nghĩ vậy; chắc chắn Ngài đã sai người này đến... Hãy cho tôi biết bạn cảm thấy thế nào về chuyện đi Luân Đôn; tôi mong bạn đừng đi; nhưng nếu điều đó tốt cho bạn, chúng ta phải, như bạn nói, tìm kiếm ý muốn của Cha chúng ta. Tôi thấy thật khó uốn nắn ý chí bướng bỉnh của mình theo ý Ngài! Nhưng chẳng có việc gì quá khó cho Chúa. Nghĩ đến điều đó mới yên ủi làm sao! Lòng tôi đã đồng cảm với bạn biết bao khi bạn viết rằng bạn muốn được khuấy động để khởi sự lại! Quả thật, làm một Cơ Đốc nhân nửa vời là điều mệt mỏi. Vì danh dự của Thầy chúng ta, chúng ta phải tìm cách trở nên 'một dân đặc biệt.' Chúng ta vừa đọc Thi Thiên 24; Chúa Giê-xu có một danh xưng thật đẹp trong đó — 'Vua của sự vinh hiển'! Danh xưng ấy tuyệt vời biết bao! Những người theo Vua vinh hiển như thế không nên giống như thế gian, là kẻ thù của Ngài. Bạn yêu quý của tôi ơi, khi bạn nài xin cho chính mình được khuấy động, xin nhớ đến người bạn nghèo nàn của bạn — cầu nguyện cho đứa con mù lòa của bạn, để em thật sự được thấy. Đôi khi tôi khao khát tiến lên mãnh liệt, nhưng những khao khát ấy chưa bao giờ được đáp ứng. Tôi muốn làm một Cơ Đốc nhân 'ca hát', nhưng e rằng mình chưa phải. Bạn hỏi tôi dạo này có học được điều gì không; câu hỏi ấy khiến tôi rất hổ thẹn, nhưng tôi mừng vì bạn đã hỏi, vì tôi tin nó sẽ khiến tôi tra xét xem mình thật sự đang ở tình trạng nào. Bạn phải thường xuyên đặt câu hỏi cho tôi; tôi thích lắm khi bạn kể cho tôi nghe cảm nghĩ của bạn, và hỏi tôi đang tiến triển ra sao, vì điều đó đánh thức tôi khỏi trạng thái quá dễ dãi của mình; bạn phải luôn kể cho tôi nghe Chúa đang dạy bạn điều gì, và điều đó sẽ càng khích lệ tôi theo đuổi để biết Chúa. Tôi cảm thấy, như bạn, khá rõ mình là ai, nhưng tôi không thấy Chúa Giê-xu như đáng phải thấy; tôi muốn được thân mật quen biết Ngài. Ngài vẫn còn quá như một người xa lạ đối với tôi; mà tôi lại cảm thấy chẳng ai ngoài Ngài có thể làm thỏa lòng linh hồn tôi; chẳng ai ngoài Đức Chúa Trời hằng sống có thể làm thỏa lòng một linh hồn đang sống. Nhưng linh hồn tôi có phải là linh hồn đang sống không? Chắc chắn một linh hồn chết không thể khao khát Chúa Giê-xu như linh hồn tôi vẫn thường khao khát. Tôi sẽ cố gắng, bạn yêu quý của tôi ơi, đem mọi nhu cầu của bạn đến trình trước Đấng có thể và sẽ chu cấp mọi điều. Đôi khi tôi rất yêu thích cầu nguyện cho bạn, nhất là vào giờ riêng của chúng ta; nhưng tôi sẽ hổ thẹn nếu bạn biết tôi cầu nguyện cho bạn ít ỏi và yếu đuối dường nào. Tôi mừng lắm vì bạn muốn có thêm một giờ cầu nguyện. Ôi! người yêu dấu ơi, chúng ta hãy vây quanh ngai; chúng ta rất cần — ít nhất tôi rất cần; và chúng ta có nhiều người phải cầu nguyện cho. Giờ mà R. và tôi đã nghĩ đến là từ ba đến bốn giờ chiều thứ Sáu; cho tôi biết bạn có thích giờ ấy không, hay bạn ấn định giờ nào khác cũng được; có lẽ bạn nghĩ giờ buổi tối sẽ ít bị gián đoạn hơn; và bạn có nghĩ chúng ta nên lấy gia đình mình, Kelso, và P—— làm những điều chính yếu để cầu nguyện không? Chúng ta hãy tìm kiếm ân điển cho chính mình và cho nhau, để chúng ta tôn vinh Đức Chúa Trời giữa vòng họ; chúng ta hãy nài xin cho họ, và nài xin cho những nơi chúng ta đang sống, để Chúa Giê-xu ngự trong đó, và làm sống lại công việc Ngài giữa vòng họ."

"P—, ngày 29 tháng 6 năm 1846,
"Tình yêu của Đức Chúa Trời khác tình yêu của con người biết bao! Không một người bạn trần gian nào lại làm đau lòng tất cả các bạn vào lúc này, nhưng chúng ta có một Người Bạn nhân từ hơn ở trên cao. Ngài làm thương tích để chữa lành; Ngài hạ xuống, để lại nâng lên; Ngài đánh đòn trong tình yêu — tình yêu huyền nhiệm, kỳ diệu! 'Vì Chúa sửa phạt kẻ Ngài yêu, hễ ai mà Ngài nhận làm con, thì cho roi cho vọt.' Một sức nặng của vinh quang sẽ đền bù mọi thử thách trong đồng vắng. Đức Chúa Trời sẽ không để ai trong các bạn quên rằng đây là đồng vắng. Ôi! thế gian hay khóc lóc này là thế gian thế nào! Nhưng đừng ngã lòng, các bạn yêu dấu ơi, mọi giọt nước mắt sẽ được lau sạch trong vinh quang."

"P—, ngày 11 tháng 6 năm 1846,
"Đôi khi tôi cảm thấy nghiêm trang khi nghĩ Đức Chúa Trời đang đối xử với cả hai gia đình chúng ta thể nào. Thật có tình yêu trong việc Ngài đem về với Ngài những người đã sẵn sàng ra đi. Tôi kinh sợ vua của sự kinh khiếp đến đây, vì quá ít người sẵn sàng gặp vua ấy như một người bạn được sai đến đưa họ về nhà... Tôi cần mọi sự cảm thông của bạn lúc này, vì đây là một gia đình đang chịu nhiều thử thách. —— yêu dấu lại bị bệnh nặng; tôi ít hy vọng còn gặp cô ấy sống khi chúng tôi trở về; ôi! nỗi đau đớn về linh hồn cô ấy! Tôi chẳng nghĩ được gì ngoài điều đó; nhưng tạ ơn Đức Chúa Trời kỳ diệu và đầy thương xót của chúng ta, chúng tôi thấy cô ấy đã khá hơn một chút... Tôi không sao diễn tả được cảm giác nghiêm trang về tất cả những điều này. Tối qua linh hồn dường như quan trọng khôn xiết! Tôi cảm thấy như mình có thể chịu đựng bất cứ điều gì, miễn là linh hồn được an toàn. Chúa đang phán với tất cả chúng ta rất lớn tiếng, đặc biệt với —— yêu dấu; và tôi viết thư xin bạn hiệp với chúng tôi tha thiết hơn bao giờ hết, để điều đó được nên thánh. Hôm qua lúc ba giờ bạn có hiệp với chúng tôi không? Tôi đã ở với ——; tôi đã đọc cho cô ấy nghe toàn bộ 'Ma-ri đứng dưới chân Chúa Giê-xu.' Bản thân tôi thấy thật ngọt ngào, và —— yêu dấu dường như yên lặng và nghiêm trang. Đôi khi tôi khao khát họ biết bao! Nhưng có Đấng khao khát hơn xa, xa hơn nữa. Ôi, ước gì được thấy tất cả họ ở dưới chân Ngài, trong vòng tay Ngài — phải, trong chính tấm lòng Ngài! 'Tiếng bước chân tiến đến của một tội nhân đến bàn thờ, là âm thanh ngọt ngào trong tai của A-rôn chúng ta.' Bạn có nhớ câu ấy không, người yêu dấu?... Chúng tôi rất được khích lệ về ——. Ôi, ước gì bà Lizzy già của tôi và ông già ở W. H. cũng được gom vào! Chúa Giê-xu có tấm lòng rộng lớn; nó chứa được tất cả những ai đến. Tôi mừng vì bạn ở trong tấm lòng vô hạn ấy. Tạm biệt một lúc. Và giờ đây, nguyện bạn biết nhiều hơn về Đấng đáng yêu làm cho cả thiên đàng vui mừng, và Đấng dùng những tia sáng rực rỡ của Ngài làm vui ngay cả ngôi nhà trần gian u ám này. Nguyện những tia sáng ấy chiếu vào lòng bạn ngày càng nhiều hơn — đó là lời cầu nguyện tha thiết của người chị em yêu mến và gắn bó với bạn trong Đấng Được Yêu Dấu."

"—, ngày 17 tháng 7 năm 1846.
"Tôi không sao diễn tả được cảm nghĩ của mình khi nghe tin Đức Chúa Trời yêu thương của chúng ta đã đặt roi Ngài trên người bạn quý báu của tôi. Bạn bảo tôi đừng buồn, nhưng tôi không cầm được. 'Mọi sự sửa phạt lúc hiện tại dường như không phải là vui mừng mà là buồn rầu,' nên tôi có thể buồn, nhưng ôi! đừng buồn một cách tội lỗi; mà tôi e mình đang buồn như thế. Tôi còn phải chịu đựng bao nhiêu nữa trước khi ý chí bướng bỉnh của tôi bị khuất phục, và 'mọi tư tưởng được bắt phục tùng sự vâng lời Đấng Christ'! Nhưng tôi có thể tin cậy Ngài, Chúa yêu dấu của tôi ơi. Ước gì tất cả chúng ta đều 'an toàn trong đất hứa.' Tôi cảm thấy mình xa cách Chúa Giê-xu ở đây; điều đó đau đớn đến nỗi đôi khi tôi cảm thấy như không thể chờ đợi thêm, mà phải đến với Ngài. 'Ôi! chớ chi tôi có cánh như bồ câu, ắt sẽ bay đi và ở được yên lặng.' Được cùng nhau về vinh quang thì ngọt ngào biết bao! Ôi! người yêu dấu của tôi ơi, đồng vắng này là gì! Và phần hoang vu nhất của nó là tấm lòng gian ác bên trong. Chúng ta hãy nài xin để những hoạn nạn của chúng ta không qua đi mà không sinh ra hiệu quả Đức Chúa Trời định cho chúng. Tôi sợ điều đó hơn cả sự đau đớn. Tôi đang nghĩ mình sẽ là người tiếp theo phải nằm liệt, vì bên sườn tôi lại đau; nhưng bạn đừng buồn, vì tôi cảm thấy mình cần tất cả những điều ấy, và đôi khi tôi rất hạnh phúc khi cảm thấy cơn đau, vì tôi nghĩ đây là bàn tay của Đấng Christ đặt trên tôi, và đó là trong tình yêu, và tôi vui mừng vì Ngài yêu tôi, đến nỗi bất cứ điều gì từ Ngài đến đều ngọt ngào. Nhưng tôi e rằng, nếu tôi bị thử thách nhiều hơn, và bị thử thách ở chỗ rất mềm yếu, ví như mất người thân, thì tôi sẽ chẳng còn thấy ngọt ngào nữa. 'Tôi ở trước mặt Chúa như một con thú.' Tôi thường nói câu ấy — nó dường như vừa vặn với tôi... Và giờ đây, tôi sẽ gửi sứ điệp gì cho chính bạn? Tôi sẽ không gửi sứ điệp từ tôi, mà từ Chúa yêu dấu của bạn. Tôi đã mở Kinh Thánh ở Thi Thiên 40, câu 1-3. Nguyện Thánh Linh ngọt ngào của Chúa Giê-xu khắc ghi chúng vào lòng bạn."

"E—, ngày 17 tháng 8 năm 1846,
"Bạn sẽ nhận được thư này vào ngày sinh nhật mình. Nếu điều đó tôn vinh Chúa, nguyện bạn, người bạn quý báu của tôi ơi, được thấy nhiều, nhiều lần sinh nhật hạnh phúc nữa; và nguyện mỗi ngày bạn thấy những vẻ đẹp mới trong Đấng Cứu Thế 'toàn mỹ đáng yêu' của mình; và nguyện mỗi sinh nhật thấy bạn càng ngày càng giống Đấng không tì vết — Đức Chúa Trời toàn hảo của chúng ta. Tôi không sao diễn tả được cảm nghĩ khi nhận được thư yêu dấu và được chào đón của bạn sáng nay. Đó là một trong những ốc đảo xanh trong đồng vắng mà đôi khi người ta gặp được. Tôi đã mòn mỏi mong nó suốt tháng đau đớn vừa qua, đối với tôi; nhưng tôi tin mình đã cảm thấy đây là một thử thách cần thiết, và nó đã được ban phước cho tôi. Tôi nương dựa vào bạn quá nhiều khi ở bên bạn, và tôi nương dựa vào những lá thư yêu dấu của bạn khi nhận được chúng; và bạn phải cầu xin để Đức Chúa Trời giúp bạn chỉ viết cho tôi khi Ngài muốn tôi được nghe, thì những lá thư của bạn mới được ban phước cho tôi. Và chẳng bao lâu nữa, người yêu dấu ơi, chúng ta sẽ không cần viết bằng bút mực nữa; chúng ta sẽ nói chuyện mặt đối mặt chẳng bao lâu, tôi tin vậy, trong 'Giê-ru-sa-lem trên cao.' Tôi thường mòn mỏi mong được ra đi! Đức Chúa Trời của chúng ta là Đức Chúa Trời thế nào! Quả thật Ngài là Đức Chúa Trời chứ không phải loài người, nếu không Ngài đã loại bỏ tôi từ lâu rồi... Tôi quá yếu để viết nhiều một lúc, và hôm nay bên sườn tôi rất đau. Bạn có cầu nguyện để tất cả những điều này được nên thánh không? Tôi hẳn phải hạ mình lắm, khi nghĩ mình tội lỗi đến mức cần được tỉa sửa nhiều đến thế. Nhưng mọi sự đều tốt lành, đều đúng đắn; và tôi sẽ thấy rõ điều đó trong ánh sáng ngọt ngào của cõi đời đời. Ôi, ước gì được về nhà! Tôi cảm thấy như có một sự thuyết phục rằng mình có thể ra đi chẳng bao lâu. Tôi chẳng còn mấy hứng thú với bất cứ điều gì ở đây, và tôi nghĩ có lẽ cơn đau này là sứ giả được sai đến để hạ thân thể mỏng manh này xuống; nhưng Ngài biết thời điểm tốt nhất để đem tôi đi. Ôi, ước gì tôi hoàn toàn chắc chắn rằng mình đã sẵn sàng! Nhưng tôi cảm thấy như mình tàn nhẫn khi nói tất cả những điều này với bạn. Bạn sẽ nhớ M——; bạn sẽ nói: 'Ta lấy làm buồn thảm cho ngươi, chị em ta ơi.' Thật lạ là tôi không thể [NEEDS REVIEW: source ambiguity] khi bạn nói về chuyện về nhà, mà tôi lại nói với bạn về điều đó; nhưng rồi tôi quên mất mình không phải là J——, mà chỉ là N—."

"Hôm qua tôi đã đến nhà thờ lần đầu tiên sau một tháng; và sân Ngài đáng yêu và dễ chịu biết bao! Chúng tôi đã nghe ông Cumming ở Dumbarney giảng tại St Luke's, và tôi chưa bao giờ nghe một bài giảng tuyệt vời đến thế. Tôi nghĩ đến bạn suốt. Giá mà bạn được thưởng thức! Tôi phải cố nhớ lại một vài điều để kể cho bạn, bất chấp bên sườn yếu ớt của tôi."

"E—, ngày 3 tháng 9 năm 1846.
"E—— [NEEDS REVIEW: source ambiguity] bạn đã hứa sẽ trở về vào mùa xuân, nên nhớ bạn phải đến bằng ——. Nhưng ôi! chúng ta biết quá ít về những gì có thể xảy ra trước đó! Có lẽ chúng ta đã gặp nhau, người yêu dấu ơi, trong vinh quang; đến lúc ấy, chúng ta có thể đã 'lìa bỏ thân thể nầy đặng ở cùng Chúa.' Bạn có biết dạo gần đây đôi khi tôi cảm thấy những điều đời đời gần gũi đến thế nào không! Có lẽ vì tôi yếu ớt quá nên càng nhớ rằng mình là kẻ hay chết, và những ngày tôi trên đất như bóng passing. Tôi ở trong bàn tay khôn ngoan và yêu thương; và tôi lấy làm lạ rằng Ngài lại nhọc công với tôi đến nỗi thường xuyên sửa phạt tôi như thế; trong đó thật sự chẳng có gì ngoài tình yêu, tôi không thấy chút nghiêm khắc nào; nó thật dịu dàng, thật yêu thương, và ôi! ít hơn vô cùng những gì tôi đáng chịu. Chính tôi cũng lấy làm lạ về mình, rằng lòng tôi chưa tan chảy và chưa bị tình yêu ấy chinh phục hẳn; nhưng nó vẫn chưa. Tôi không cần giấu mình cũng chẳng giấu bạn rằng lòng tôi vẫn bám víu vào bụi đất, và lạnh lẽo như thể Mặt Trời công bình hầu như chưa từng chiếu soi nó. Tôi nói hầu như, vì sẽ là tội lỗi nếu phủ nhận rằng Ngài đã chiếu soi ngay cả tấm lòng cứng cỏi của tôi, nhưng nó vẫn cứng cỏi; niềm an ủi duy nhất của tôi là nó sẽ không mãi như thế. Không! chúc tụng danh thánh và yêu thương của Ngài, một ngày kia tôi sẽ bắt đầu (và không bao giờ dứt) ngợi khen Ngài với một tấm lòng ấm áp không còn tội lỗi. Nhưng ngay bây giờ, được ấp úng ngợi khen Ngài cũng thật ngọt ngào. Sáng nay tôi nghĩ Đức Chúa Trời thương xót chúng ta biết bao khi cho phép chúng ta ngợi khen Ngài. Phải không, người yêu dấu nhất? Và khi chúng ta bắt đầu ngợi khen, dù ngay trước đó có lẽ chúng ta tưởng mình có bao điều để than thở và quá ít điều để ngợi khen, chẳng bao lâu chúng ta thấy mình cần cả cõi đời đời để chúc tụng Ngài vì mọi sự thương xót; rồi mọi lời than thở đều tan biến. Tôi thường thấy mình chẳng có gì để than thở, trong khi tưởng mình có rất nhiều. Có một điều tôi chúc tụng Ngài — tất cả chúng ta vẫn còn sống; chúng ta vẫn có thể cầu nguyện cho những người yêu dấu còn ở ngoài Đấng Christ. Tôi tự hỏi họ còn ở ngoài Đấng Christ bao lâu nữa. Ôi, ước gì chỉ một người bước vào!"

"Ngày 14 tháng 9 năm 1846,
"Tôi vui mừng khi nghe rằng không có đám mây nào giữa bạn và Mặt Trời công bình rực rỡ, và Ngài đang chiếu soi linh hồn bạn. Khi Chúa đến gần thì khác biệt kỳ diệu biết bao! Bấy giờ các môn đồ vui mừng; nhưng ôi! thật buồn khi Ngài xa vắng; không gì bù đắp được sự vắng mặt của Ngài... Mọi sự ở đây đổi thay và bấp bênh đến nỗi tôi thường cảm thấy chúng ta phải sống từng ngày một. Đức Chúa Trời có thể, bằng những cách chúng ta chẳng bao giờ nghĩ tới, sắp đặt mọi sự cho chúng ta như lòng chúng ta mong ước, ít nhất là như điều tôn vinh Ngài; và dân sự Ngài chẳng nên ao ước điều gì không tôn vinh Ngài."

Trong hai ba năm qua, M—— đã nhiều lần bày tỏ lòng khao khát được lao nhọc cho Chúa. Cô đã tìm nhiều cách để biến những khao khát ấy thành hiện thực; và cô đã thành công không ít. Như chúng ta đã thấy, cô đã "làm điều mình có thể làm."

Nhưng giờ đây những khao khát của cô mang một hình thái rõ rệt hơn. Cô muốn trở thành một người lao nhọc trong cánh đồng một cách trực tiếp và trọn vẹn hơn. Bất cứ nơi nào — bất cứ nơi nào, ở quê nhà hay hải ngoại — cô đều sẵn lòng lao nhọc. Chỉ cần đó là công việc cho Đấng Christ, cô sẽ nhận lấy, bất chấp đau khổ, nhọc nhằn, hay hy sinh.

Nhưng giờ đây mắt cô hướng rõ hơn về cánh đồng ngoại quốc. Cô thấy thợ gặt thì ít, và cô muốn bước tới dâng hiến sức mình, dù mang nặng một cảm giác yếu đuối và bất xứng đầy đau đớn. Chính cảm giác ấy làm cô phiền muộn nhất. Những gian khổ và hy sinh không đè nặng lên cô bằng một nửa cảm giác ấy. Lòng khiêm nhường của cô lúc nào cũng lớn; ở đây nó bộc lộ đến mức quá đáng.

Ước nguyện trong lòng cô không được phép thực hiện. Ý kiến y khoa quyết định chống lại kế hoạch ấy; ít nhất là trong trường hợp của chị cô, người mà thiếu chị thì cô không thể đi. Nhiều trở ngại nảy sinh, và cuối cùng kế hoạch bị bỏ dở. Nhưng lòng tận hiến và sự thánh hóa trong tâm linh cô đã được bày tỏ trọn vẹn.

Những lời trình bày này sẽ giải thích nội dung những lá thư sau đây: —
"P—, ngày 14 tháng 9 năm 1846.
"Giờ tôi phải kể cho bạn điều mà R. và tôi đang rất bận tâm. Chúng tôi rất muốn ra đi làm giáo sĩ — nghĩa là làm giáo viên. Chúng tôi đã nghĩ đến điều đó gần như từ khi mới tìm kiếm Chúa — tôi phải nói là, từ khi Ngài tìm kiếm chúng ta; và gần đây chúng tôi càng cảm thấy như Đức Chúa Trời đang kêu gọi chúng tôi qua sự quan phòng của Ngài. Ôi, ước gì đúng như thế! Được đi kể cho những trẻ em ngoại giáo nghèo nàn về Chúa Giê-xu, bạn của trẻ thơ, thật là vinh dự và đặc ân biết bao; được đưa các em đến với Ngài, để Ngài bồng ẵm các em trong vòng tay và ban phước cho các em! Có nhiều trở ngại: trước hết, chúng tôi sợ chạy trước khi được sai đi, và tôi e động cơ của mình chẳng trong sạch chút nào; nhưng nếu đợi đến khi động cơ mình ngay thẳng, tôi có thể đợi cả đời, vì tôi có một tấm lòng gian ác đến tuyệt vọng. Bạn nghĩ sao về ước muốn của chúng tôi? Chúng tôi nghĩ Đức Chúa Trời dường như đang chỉ cho chúng tôi bằng nhiều cách: trước hết, chính Ngài, chứ không phải chúng tôi, đã ban cho chúng tôi những khao khát này; rồi chúng tôi chẳng hề dính dáng gì đến việc viết lá thư về chúng tôi gửi cho bà ấy; và thư của bà cùng bản tường trình về hội này đã đến với chúng tôi đúng lúc gia đình chúng tôi đang bàn nhiều kế hoạch khác nhau cho tương lai; và chúng tôi muốn họ (nếu có thể) cứ quyết định các kế hoạch mà không tính đến chúng tôi, vì chúng tôi nghĩ mình có thể làm nhiều hơn cho Đấng Christ giữa hàng trăm trẻ em ở hải ngoại, hơn là với hai ba em ở quê nhà. Hôm nay chúng tôi đã nói với mẹ lần đầu tiên, và mẹ rất phản đối. Ôi! đó sẽ là phần cay đắng nhất — sự bất đồng với mẹ, và sự chia lìa mẹ. Đó sẽ là móc mắt bên hữu, chặt tay bên hữu; nhưng Chúa Giê-xu phán chúng ta không được yêu cha mẹ hơn Ngài. Nhưng ôi! người yêu dấu ơi, chúng tôi đang lo lắng về việc này. Tôi hầu như chẳng cầu nguyện được điều gì khác; và ôi! xin hiệp với chúng tôi, vì chúng tôi rất lo sợ làm điều gì hấp tấp; chúng tôi muốn thấy Đức Chúa Trời dẫn dắt mình từng bước, mà đường chúng tôi đi vẫn còn tối tăm. M—— không chịu nghe nói đến Ấn Độ, nên chúng tôi đang nghĩ đến việc nộp đơn cho Hội Thánh Tự Do. Được ra đi, do chính Hội Thánh mình sai đi, cũng thật tốt; và Peath hay Jassy cũng không đáng sợ bằng Ấn Độ hay Phi Châu. Bạn có cầu nguyện tha thiết và nhiều cho chúng tôi không, để Đức Chúa Trời dẫn dắt chúng tôi từng bước và tỏ cho chúng tôi ý muốn Ngài trong việc trọng đại này? Sẽ khủng khiếp biết bao nếu chúng tôi bị từ chối! Nhưng chúng tôi sẽ nói với họ rằng chúng tôi rất khao khát và sẵn lòng học hỏi. Bạn đừng chậm trả lời thư này nhé, vì tôi rất nóng lòng muốn biết bạn nghĩ gì? Tôi sợ hai điều: sợ bị ngăn trở bởi bất cứ hy sinh nào Đấng Christ cho chúng tôi thấy mình phải dâng, hay bởi sự chế nhạo của bạn bè thế gian; và mặt khác, tôi sợ đảm nhận một việc mình không được kêu gọi, hay không xứng hợp. Ôi, được cùng nhau lên đường làm công việc của Thầy thì ngọt ngào biết bao! Bấy giờ chúng ta mới thật sự là đầy tớ của Đấng Christ!"

"—, ngày 19 tháng 9 năm 1846,
"Chẳng phải dường như Đức Chúa Trời đã đến giữa chúng ta và những sắp đặt của chúng ta, phán rằng: 'Anh em chẳng phải thuộc về chính mình nữa, Ta có công việc cho các con làm' sao? Ý nghĩ rằng có thể đúng như thế mới rực rỡ và vinh hiển làm sao! Nhưng rồi hai sự phản đối kia của tôi lại chen vào: thứ nhất là sức khỏe — tôi chắc chắn không khỏe mạnh, cơn đau bên sườn không bao giờ rời tôi, và nó hẳn làm tôi suy yếu; và cuối cùng, tôi không xứng hợp với công việc như thế chút nào. Sáng nay, khi cầu nguyện về điều đó, tôi đã thấy rõ điều này đến nỗi tôi chẳng làm gì được ngoài khóc nức nở, nghĩ rằng Chúa Giê-xu không thể sai tôi đi. Tôi thật không thuận phục ý muốn phước hạnh của Ngài! Tôi cảm thấy sẽ khó nói: 'Xin ý Cha được nên,' khi ý ấy là từ biệt cha mẹ yêu dấu của tôi, và người bạn quý báu và yêu dấu nhất trên đất, chính là bạn yêu dấu của tôi. Tôi không thể nghĩ ngợi gì về điều đó, nên tôi sẽ không cố nói đến. Thế mà, tôi cảm thấy sẽ còn khó hơn gấp bội để nói: 'Xin ý Cha được nên,' nếu Chúa Giê-xu phán: 'Con không được đi, con không được đi kể cho những tội nhân xa xôi về tình yêu của Ta;' và tôi rất sợ Ngài sẽ phán với tôi như thế, vì động cơ của tôi quá bất xứng. Tôi cảm thấy, người yêu dấu ơi, tất cả những điều này đã được ban phước nhiều cho linh hồn nghèo nàn của tôi. Từ khi nhận được lá thư về việc ấy, nó đã nhiều lần kéo tôi đến rất gần Đức Chúa Trời [NEEDS REVIEW: source ambiguity] của tôi. Ôi, ước gì tôi có một tấm lòng thánh khiết để yêu Đức Chúa Trời thánh khiết dường ấy! Ôi, ước gì tôi có một tấm lòng yêu thương để yêu Đức Chúa Trời yêu thương dường ấy! Tôi cảm thấy mình càng cần Ngài hơn, tôi nghĩ vậy. Tôi cảm thấy mình không thể đứng vững hay bước đi một mình. Ngài phải dẫn dắt tôi; và chẳng phải đó là một sự cần thiết ngọt ngào đặt trên chúng ta sao, rằng chúng ta phải đến và nương cả sức nặng mình trên Đức Chúa Trời — trên Giê-hô-va–Giê-xu? Ôi! J—— ơi, bạn và tôi sẽ cùng hát lớn ha-lê-lu-gia trong vinh quang! Nhưng E. chưa muốn lên thiên đàng; tôi muốn đến với dân sự xưa của Ngài, và cố đưa một vài con trẻ của họ đến với Đấng đã đổ huyết Ngài vì chúng.
"Tôi vừa nói với —— yêu dấu hôm nọ rằng tôi cảm thấy như mình mới bắt đầu cảm thấy mình cần một Đấng Cứu Thế. Tôi đã xưng mình thuộc về Ngài bốn năm nay, mà đây là tất cả những gì tôi tiến được — rằng tôi cần Ngài. Phải, tôi thật sự cần Ngài, vì tôi là một con sâu tội lỗi của bụi đất, chẳng làm được gì cho mình; nhưng Ngài là tất cả, và đã làm trọn mọi sự, và giờ đây Ngài chỉ muốn chúng ta bằng lòng để Ngài làm Đấng Thay Thế của chúng ta — để chúng ta bằng lòng làm hư không, hầu Ngài được 'làm muôn vật trong muôn vật'! Điều này khiến ta hạ mình, nhưng ôi! nó cũng ngọt ngào. Bạn có cảm thấy mình chẳng muốn được cứu bằng cách nào khác ngoài cách này, 'đường mới và sống' không! Trên đất buồn thảm này chẳng có gì ngọt ngào bằng khóc vì tội lỗi dưới chân Chúa Giê-xu; nhưng thật là một ý nghĩ khủng khiếp, rằng chúng ta chẳng bao giờ dứt được tội lỗi. Điều đó nên khiến chúng ta nằm thật thấp, và khiến Thầy Tế Lễ Thượng Phẩm của chúng ta càng thêm quý báu đối với chúng ta."

"P—, ngày 23 tháng 9 năm 1846,
"Tôi tự hỏi hai người già của tôi ra sao, Lissy và người đàn ông ——. Ôi, ước gì tôi được đến một lần nữa, và kể cho họ về 'Đấng đã yêu chúng ta, và vì chúng ta phó chính mình Ngài'! Ngài còn có thể ban hơn thế sao? Ngài còn có thể ban điều gì quý báu bằng một nửa, đáng yêu bằng một nửa không? Và đã ban chính mình Ngài, Ngài còn từ chối chúng ta điều gì chúng ta cầu xin Ngài sao? Không: chúng ta hãy tin cậy Ngài, chị em yêu dấu ơi, và chắc chắn chúng ta sẽ 'nhờ Đấng yêu thương mình mà thắng hơn bội phần'. Tôi thích nhắc lại câu này, nó ngọt ngào quá! Bạn có thường cảm thấy mình chẳng phải yêu Ngài vì những ân tứ của Ngài, cho bằng vì chính Ngài không? Nếu Ngài đã ban cho chúng ta mọi của cải Ngài, mà không ban chính mình Ngài, thì điều đó giúp gì được cho chúng ta? Đó là sự khốn khổ của người thế gian, rằng người ấy 'không có Đấng Christ'. Bạn có tưởng tượng được tình trạng nào khốn khổ, cô độc hơn không? Thiên đàng không có Đấng Christ sẽ ra sao? Chẳng phải thiên đàng chút nào. Tôi thường sợ Chúa Giê-xu sẽ phán với tôi những lời kinh khiếp này nơi tòa phán xét: 'Hãy lui ra khỏi ta' — rồi tôi sẽ không có Đấng Christ. Ôi! Tôi nghĩ nếu phải xuống địa ngục, tôi sẽ ngồi vào một góc và nghĩ về Đấng Christ, nếu không được ở với Ngài. Nhưng Ngài sẽ không bỏ linh hồn chúng ta trong âm phủ nếu chúng ta phó thác nó cho Ngài."

"P——, ngày 21 tháng 11 năm 1846.
"Tôi sẽ vui được thấy mặt bạn, vì thế gian này gồ ghề lắm, và những con chiên nghèo nàn khờ dại của Đấng Christ chịu nhiều đòn đau trên đường về vinh quang; nhưng đó là con đường dẫn đến vinh quang, và điều đó đủ đền bù những gian truân dọc đường... Chúng ta thường tối tăm và bối rối về nhiều điều; nhưng được biết rằng, dù đường chúng ta đi tối tăm đối với mình, thì đối với Chúa Giê-xu mọi sự đều sáng láng, mới yên ủi làm sao! Ngài biết con đường chúng ta đi, và Ngài sẽ dẫn chúng ta theo đường ngay thẳng đến niềm vui của Ngài trên cao; và Ngài dường như thường phán với tôi: 'Hỡi kẻ ít đức tin, sao ngươi hồ nghi?' và dù đó là lời quở trách, nó lại dịu dàng đến nỗi như thể Ngài phán: 'Các ngươi có lý do gì để hồ nghi ta chăng?' khiến tôi cảm thấy mình quả thật không có lý do gì để hồ nghi Thầy nhân từ của mình. Tôi ghen tị với cơn đói của bạn. Ước gì tôi có một linh hồn đói khát, vì chắc chắn tôi sẽ được nuôi cho no. Tôi sợ bạn sẽ đói ở đây; nhưng bạn phải đến với Nguồn nhiều hơn, và bạn sẽ được nước trong hơn và tinh khiết hơn nơi đó. Đôi khi tôi vui mừng vì Đức Chúa Trời tinh sạch và thánh khiết, điều đó khiến lòng tôi hân hoan mà 'cảm tạ kỷ niệm thánh của Ngài.' Hãy nghĩ đến thời điểm chúng ta sẽ tinh sạch như Thầy vinh hiển của mình — khi chúng ta sẽ dự phần sự thánh khiết của Ngài, không chỉ một phần, mà trọn vẹn. Tôi không thể tưởng tượng mình không còn tội lỗi!"

"P—, ngày 6 tháng 10 năm 1848,
"Tôi vui quá vì đó là Chúa Giê-xu yêu dấu mà chúng ta sẽ đến với, nếu chúng ta đi; nhưng ôi! tôi sợ hãi khủng khiếp, nhất là từ khi gặp người chị em yêu dấu trong Chúa này. Tôi khó diễn tả cảm nghĩ của mình — tôi xấu hổ và sợ hãi xen lẫn. Tôi khó mà nhìn thẳng ông M—— khi chúng tôi kể với ông — nghĩ đến điều đó dường như quá táo bạo ở tôi; nhưng không phải tôi là người làm việc, mà là Đức Chúa Trời — 'nhưng tôi nay là người thể nào, là nhờ ơn Đức Chúa Trời'; và nếu Ngài kêu gọi tôi, chắc chắn Ngài sẽ ban sức cần thiết. Ngày 7 tháng 10 — 'Đức Chúa Trời của ngươi là thánh.' Đây là một câu ngọt ngào mà nghiêm trang cho hôm nay. Sẽ khủng khiếp biết bao nếu Đức Chúa Trời chúng ta không thánh khiết — thánh khiết vô hạn. Thật phước hạnh khi nghĩ chúng ta có thể chắc chắn, an toàn phó thác tất cả đời đời mình cho Ngài; nhưng đôi khi tôi thấy lạ sao chúng ta, ít nhất là tôi, có thể tin cậy Ngài cho cõi đời đời, mà lại vô tín đến thế về những việc đời tạm. Ôi! giá mà chúng ta vâng theo mạng lệnh quý báu ấy: 'Chớ lo phiền chi hết,' chúng ta sẽ thấy lời hứa được ứng nghiệm trong kinh nghiệm phước hạnh của mình, 'sự bình an của Đức Chúa Trời vượt quá mọi sự hiểu biết, sẽ giữ gìn lòng và ý tưởng anh em trong Đức Chúa Jêsus Christ.' Quả thật đó là sự bình an vượt quá mọi sự hiểu biết. Ước gì tôi biết nhiều hơn về nó; tại tội lỗi tôi mà tôi không biết. Tôi đang rất bối rối về chuyện truyền giáo, tôi sợ mình chạy trước khi được sai đi. Tôi sẽ không đi đâu không có Ngài dù đổi lấy ngàn thế gian. Bất cứ đau đớn nào có Ngài cũng ngọt ngào vô cùng hơn bất cứ niềm vui nào không có Ngài. Đôi khi tôi ước mình đã 'an toàn trong đất hứa'. Tôi được Ngài quá ít ở đây, và tôi sống xa cách Ngài quá."

"—, ngày 23 tháng 10 năm 1846.
"Tôi cũng nghĩ chúng ta không nên nói với ai về việc này; vì nếu rốt cuộc tôi không đi (mà tôi sẽ không đi nếu Ngài không cùng đi với tôi), nó có thể gây hại cho công việc. Còn về phần tôi nghèo nàn, người ta nói và nghĩ gì về tôi cũng chẳng hề gì — họ không thể nghĩ về tôi tệ hơn sự thật; nhưng tôi phải rất cẩn thận đừng cho ai cớ nói nghịch cùng Thầy tôi. Nhưng tôi thật sự đang thử thách lòng nhẫn nại của bạn một cách tàn nhẫn, và tôi e khi đọc thư tôi bạn sẽ nói: 'Ôi! M—— tội nghiệp đầy dẫy nghi ngờ và sợ hãi, chẳng bao giờ làm giáo sĩ được.' Đôi khi tôi nghĩ bất cứ công tác nào ở Âu Châu cũng quá văn minh đối với tôi. Tôi nghĩ mình sẽ làm tốt hơn ở nơi hoang dã Phi Châu, nơi tôi chỉ phải dạy những người man rợ nghèo nàn, và không có quá nhiều con mắt nhìn vào tôi. Thật kỳ diệu là Chúa Giê-xu đã đặt ý nghĩ ấy vào đầu tôi, để tôi, 'một con thú trước mặt Ngài,' dám nói: 'Có tôi đây; xin hãy sai tôi.'"

"—, ngày 2 tháng 12 năm 1846,
"Bà H—— rất yêu quý của tôi — R. đã nhận được thư tử tế của bà chiều nay, và giờ tôi ngồi xuống trò chuyện với bà về vấn đề mà đối với chúng tôi là sâu sắc nhất này. Chúng tôi rất vui mừng nhận được thư thành thật của bà. Tôi tạ ơn Cha yêu thương của chúng ta rằng Ngài đã ban cho chúng tôi những người bạn thành thật, vì tôi luôn sợ tình yêu của bà sẽ làm mù mắt bà đối với chúng tôi, đến nỗi bà không thấy chúng tôi đúng như chúng tôi thật sự — ít nhất là trong chừng mực chúng ta có thể biết về nhau. Bạn yêu dấu ơi, chúng tôi đã không xem nhẹ việc này. Tôi nghĩ Đức Chúa Trời đã dạy dỗ chúng tôi ngay từ đầu. Chúng tôi sợ nhất là đi theo đường riêng mình trong việc này, và tôi cảm thấy (trong chừng mực tôi biết tấm lòng dối trá và gian ác đến tuyệt vọng của mình) rằng ngôn ngữ của lòng chúng tôi là: 'Nếu chính mình Ngài không cùng đi, xin đừng đem chúng tôi lên khỏi đây;' và tôi nghĩ, nếu bà biết mọi sự quan phòng, bà sẽ cùng cảm thấy với chúng tôi rằng Chúa chí ít đã đang kêu gọi chúng tôi chú ý đến đời sống giáo sĩ một cách rất rõ rệt, dù đồng thời chúng tôi cảm thấy Ngài chưa làm đường chúng tôi rõ đến mức chúng tôi có thể nói rằng chúng tôi nghĩ đó là ý muốn Ngài rằng chúng tôi thật sự phải đi. Ngài đã ban cho chúng tôi lòng khao khát mạnh mẽ được dùng ở hải ngoại trong công việc Ngài. Ngài đã khiến lòng những người thân yêu của chúng tôi nghiêng theo một cách kỳ diệu để thuận theo ước muốn của chúng tôi. Và một điều nữa rất khích lệ chúng tôi, sức khỏe chúng tôi gần đây đã cải thiện nhiều, dù ở Trường Sư Phạm chúng tôi đã chịu nhiều mệt nhọc rất bất thường. Bà nói bà 'không nghĩ chúng tôi có thể suy ra, từ những dấu hiệu hiện tại, rằng cuối cùng Ngài sẽ sai chúng tôi ra hải ngoại.' Có lẽ Ngài sẽ không; nhưng tôi nghĩ, hiện tại, chúng tôi sẽ là đang quay khỏi đường Ngài nếu chúng tôi không bận tâm nhiều với ý nghĩ rằng Ngài đang đối xử với chúng tôi rất đặc biệt trong việc này. Ý muốn Ngài về chúng tôi chưa rõ ràng; nhưng như bà nói, được nghỉ ngơi trong ý muốn hiện tại của Ngài, phó thác tương lai cho Ngài, mới ngọt ngào làm sao. Tôi gần như sợ phải nói về sự xứng hợp của mình, tôi phải nói là sự bất xứng, cho công việc như thế; tôi cảm thấy xấu hổ, và hạ mình sâu sắc, khi nói với bà hay bất cứ người bạn nào của tôi về điều đó; tôi cảm thấy mình bất xứng, bất hợp, mọi bề, nhất là về sự hiểu biết các điều thuộc Đức Chúa Trời. Tôi không xứng hợp với bất cứ công việc nào ở quê nhà hay hải ngoại; tôi là con sâu hèn mọn nhất từng cố nói một lời cho Chúa Giê-xu; và nếu nhìn vào khả năng của mình, tôi sẽ lập tức từ bỏ mọi ý nghĩ ra đi; nhưng Chúa Giê-xu sẽ không sai tôi ra trận bằng chi phí của chính tôi; nếu tôi đi, Thầy tôi sẽ cùng đi với tôi, cánh tay đời đời sẽ ở dưới tôi. Ngài sẽ đặt chính lời Ngài vào đôi môi ấp úng của tôi."

"P—, ngày 4 tháng 1 năm 1847.
"Ôi, ước gì dứt khỏi tội lỗi! Tôi thường mệt mỏi vì cuộc chiến, mà điều đó là sai, vì miệng tôi phải đầy dẫy lời ngợi khen rằng tôi đang ở trong cuộc chiến; nhưng càng được yêu thương, lòng tôi dường như càng trở nên vô cảm."

"P—, ngày 10 tháng 4 năm 1847.
"Vậy là Chúa ngọt ngào của bạn (như Rutherford vẫn nói) đã không quên bạn cũng như không quên chúng tôi! Bạn có thấy được hoạn nạn là điều phước hạnh không? Tôi nghĩ tôi hợp nhất với những thử thách, và hiện tại tôi không thiếu chúng. Bạn đau ốm — B. đau ốm, và xa nhà — và ở nhà bao người đau ốm — và tệ hơn tất cả, thấy bao người tôi yêu thương còn không có Đấng Christ, còn ở ngoài tàu, bất chấp bao lời kêu gọi họ đã nhận để bước vào. Tôi rất muốn nghe tin bạn; và ôi! hãy cho tôi biết bạn đã khá hơn, vì tấm lòng dại dột của tôi khó mà chịu nổi khi nghe bạn nói mình đau ốm. Điều đó cho thấy tình yêu của tôi dành cho bạn ích kỷ dường nào so với tình yêu của Đấng Christ: Ngài khiến bạn đau ốm dù Ngài yêu bạn nhiều đến thế; phải, và chính vì Ngài yêu bạn nhiều đến thế... Sáng nay tôi cũng đọc cho —— nghe như buổi tối! Ôi! hãy cầu xin phước lành trên chính Lời Ngài. Được kể cho anh ấy nghe Đấng Cứu Thế [NEEDS REVIEW: source ambiguity] với anh ấy dường nào mới ngọt ngào làm sao!... Tôi lấy làm lạ sao mình lại bận tâm về linh hồn ấy đến thế. Đôi khi tôi cảm thấy như mình chẳng còn ai khác để lo lắng. Chắc chắn Đấng đã ban mối quan tâm này cho tấm lòng lạnh lẽo như tôi sẽ đáp lời, theo thời điểm của Ngài, những lời nài xin của chính Thánh Linh Ngài trong tôi? Ôi! xin cầu nguyện cho linh hồn ấy, để lối vào của Lời Ngài ban ánh sáng cho nó! Tôi đã nhờ —— nhớ đến chúng tôi, và cô ấy nói cô sẽ nhớ; tôi sẽ được yên ủi nhiều khi nghĩ rằng lời cầu nguyện xin phước lành đang dâng lên từ một vài con cái yêu dấu của Đức Chúa Trời trong khi tôi đọc cho anh ấy nghe... Ước gì tôi có thể kể cho bạn về một người yêu dấu nào đó 'được tái sanh;' thôi, chúng ta đừng mệt mỏi, và 'đến kỳ chúng ta sẽ gặt, nếu chúng ta không ngã lòng.'"

"P—, ngày 28 tháng 4 năm 1847,
"Người bạn quý báu của riêng tôi — tôi ngại viết ngay cả cho bạn lúc này, vì tôi đang ở trong nước sâu, và tôi khó mà chịu nổi khi nói về điều đó, nhưng đôi khi tôi khao khát viết vài dòng cho bạn. —— yêu dấu của tôi giờ đây rất yếu; anh đã có thêm ba cơn như thế, mỗi cơn chỉ cách nhau một tuần, và anh không thể chịu đựng lâu. Bạn yêu quý của tôi ơi, lò lửa rất nóng. Ôi, ước gì nó luyện vàng quý cho tinh ròng, tẩy sạch mọi xỉ bã! Thật khủng khiếp; nhưng tất cả đều là tình yêu, tình yêu sâu nhiệm, giống Đức Chúa Trời — tôi không thể nghi ngờ điều đó... Tôi e bạn sẽ chẳng bao giờ còn gặp —— trên đất buồn thảm này nữa — ôi! xin cầu nguyện để bạn được gặp nhau trong Giê-ru-sa-lem trên cao, và ở cùng nhau 'đời đời ở với Chúa.' Giờ đây, người yêu dấu ơi, tôi không thể nói thêm; tôi phải đến với Nơi Nương Náu của tôi, ngai ân điển, để nài xin cho anh."

"P——, ngày 7 tháng 6 năm 1847.
"Chúa đã đặt tay Ngài rất nặng trên nhà này, nhưng chính Chúa đã làm điều đó, và Ngài sẽ ban ân điển để chúng ta nói: 'Ngài đã làm mọi sự tốt lành thay!' Tôi không thể nói với bạn rằng lòng tôi đã được đưa đến chỗ thuận phục chút nào. Ôi! đây là nỗi buồn cay đắng, cay đắng! Quả là một lò lửa nóng, nóng đến nỗi đức tin tôi thường tắt hẳn; nhưng tình yêu của Chúa Giê-xu không bao giờ tắt, và ngay giữa cơn đau đớn tôi đã cảm thấy có 'Đấng giống như Con Người' ở với tôi trong lò lửa, giữ ngọn lửa khỏi bén vào tôi. Tôi đã có những giây phút bình an sâu nhiệm mà chỉ Ngài mới ban được. Bạn yêu dấu ơi, hãy cầu xin để chúng ta nhận được mọi ích lợi Đức Chúa Trời định qua sự mất mát đau đớn này. Tình yêu Ngài dành cho chúng ta quả thật kỳ diệu; tình yêu chiếu sáng trong mọi hoàn cảnh nhỏ nhặt liên quan đến chúng ta, đến từng chi tiết nhỏ nhất. Vì Ngài đã chịu mọi đau đớn khi sửa phạt chúng ta sâu nhiệm đến thế, tôi không nỡ nghĩ rằng Ngài lại không nhận được vinh quang cho chính Ngài từ tất cả những điều ấy. Nguyện người ta nói về gia đình bị đánh này: 'Họ ham mến một quê hương tốt hơn, tức là quê hương ở trên trời.' Xin cầu nguyện cho tất cả chúng tôi. Những tấm lòng chúng tôi đau đớn biết bao! Nhưng Chúa Giê-xu phán Ngài chữa lành cũng như gây thương tích. Đồng vắng này là gì! Giờ tôi biết từ ấy nghĩa là gì. Xin viết lại cho tôi; và tin tôi, người hết lòng yêu mến bạn trong tình yêu của Chúa Giê-xu;"

"P—, ngày 22 tháng 6 năm 1847.
"Nhiều lần, và bằng nhiều cách, Chúa đã phán với gia đình này; nhưng ôi! tất cả những điều ấy là gì so với điều này! Tôi cảm thấy như chúng ta chưa từng cảm thấy nỗi đau nào trước đây. Giờ đây Ngài đã phán với chúng ta bằng sự chết; và điều đó đã chạm đến những góc sâu kín nhất của lòng chúng ta, khiến chúng chảy máu như chưa từng. Cha yêu quý của tôi ơi — chúng ta sẽ chẳng bao giờ còn thấy gương mặt ngọt ngào, nhân từ của người trên đất nữa sao? Tôi nghĩ lòng mình sẽ tan vỡ; tôi tưởng thời gian sẽ làm nó nhẹ nhõm, nhưng mỗi ngày nó càng tệ hơn. Tôi chỉ được an ủi trong một điều, rằng điều ấy được sai đến vì ích lợi cho những linh hồn quý báu của chúng ta. Ôi! nếu những người yêu dấu được dẫn đến với Chúa Giê-xu bởi đòn nặng này, chắc chắn chúng ta chịu đựng nỗi đau đớn này cũng đáng. Phải, người yêu dấu ơi; đây có thể là cách Đức Chúa Trời đáp lời bao lời cầu nguyện của chúng ta cho sự tin Chúa của họ; và dù đó là một cách khủng khiếp, nhưng nếu vì một kết cuộc như thế, chúng ta cũng nên ngợi khen Ngài. ... Tôi cảm thấy không gì ngoài việc Đức Chúa Trời được vinh quang từ hoạn nạn này có thể an ủi tôi trong nó; và điều gì đem lại vinh quang cho Ngài bằng việc thấy tất cả chúng ta ngồi dưới chân Đấng đã làm thương tích chúng ta sâu nhiệm đến thế? Giờ đây tôi phải sống cho Đức Chúa Trời — thế gian này không bao giờ là nơi nghỉ ngơi của tôi. Tôi khao khát được nghỉ ngơi trên kia biết bao! Tôi khao khát ra đi, để 'đời đời ở với Chúa'... Có điều gì đó đáng chú ý trong thời điểm Đức Chúa Trời vui lòng đem người yêu dấu của chúng ta lìa khỏi chúng ta, khi người và chúng ta cùng đang trông đợi, và nói về, chẳng gì khác ngoài sự trở về của —— yêu dấu, sau sáu năm xa cách; mà giờ đây người đã về, ba tuần sau mất mát đau đớn của chúng ta, tất cả chúng ta nhìn người, nghĩ thầm: 'Ôi! giá mà cha còn được ngắm nhìn người!' Tôi cảm thấy Đức Chúa Trời muốn cho chúng ta thấy rõ ràng bàn tay Ngài trong việc này biết bao!... Đôi khi tôi được an ủi lớn khi nài xin chính Đức Chúa Trời đến lấp đầy, và lấp đầy hơn cả, chỗ trống của người trong gia đình chúng ta. Chúng ta có một lời hứa để nài xin mà trước đây chúng ta không có; và đôi khi tôi thật được an ủi phước hạnh khi cầu nguyện Ngài thực hiện lời ấy. Ôi, được có Đức Chúa Trời làm Cha chúng ta, đến như Đa-vít xưa, 'chúc phước cho nhà mình'! Tôi khao khát thấy thêm tình yêu trong thử thách này, nhưng nó gần như nhấn chìm tấm lòng gian ác của tôi. Ngài bảo chúng ta rằng phải 'trải qua nhiều nỗi khó khăn mới vào được nước Đức Chúa Trời'; mà khi hoạn nạn đến, chúng ta lại gục ngã, 'như mình gặp một việc khác thường'! Tôi đã không có mặt lúc cuối cùng, và đó là một trong những phần khủng khiếp nhất của thử thách này đối với tôi. Mọi sự rất đột ngột. Sáng hôm ấy tôi đã đi E——, và bạn chắc chắn rằng người không có vẻ tệ hơn khi tôi rời người, vì tôi hiếm khi rời người dù chỉ một giờ; khi tôi trở về, Đức Chúa Trời đã đem người đi. Và giờ tôi không thể kể cho bạn thêm, vì tôi không thể nói về điều này chút nào."

"P—, ngày 1 tháng 7 năm 1847,
"Xin cảm ơn nhiều về lá thư rất được chào đón và quý báu của bạn. Có một điều trong đó đem lại cho tôi sự an ủi đặc biệt; quả thật, đó là điều duy nhất có thể an ủi tôi lúc này, khi bạn nói rằng, nếu không có thử thách này, vinh quang của Đức Chúa Trời phước hạnh của chúng ta sẽ không trọn vẹn. Tôi thấy thật kỳ diệu sao lại như thế, rằng bất cứ điều gì về một con sâu nghèo nàn như tôi lại có thể tôn vinh Ngài cách nào; nhưng hẳn phải đúng, như bạn nói, người yêu dấu ơi, rằng mọi sự đang hiệp lại vì vinh quang Ngài, và điều này cũng vậy trong số đó. Chẳng phải điều đó cho thấy tôi hẳn là một tạo vật gian ác đến tuyệt vọng sao, khi tôi lại muốn không phải đi qua lò lửa nào, nếu Ngài sẽ được tôn vinh bởi đó? Phải, người yêu dấu ơi; Đức Chúa Trời đang cho tôi thấy, dưới ánh sáng không thương xót của sự thật, rằng tôi tệ hơn nhiều so với những gì tôi từng nghĩ. Nếu có ai nói với tôi trước khi việc này xảy ra, rằng tôi sẽ có những ý nghĩ nào về Đức Chúa Trời, và tôi sẽ buông mình cho sự vô tín, than van, càu nhàu, và phản nghịch nào, tôi hẳn đã nói: 'Ta há là chó mà làm điều ấy sao?' Nhưng ôi, tôi đã làm rồi! Giá mà bạn thấy lòng tôi, ngày qua ngày, bạn hẳn sẽ thương khóc cho tôi; nhưng Đức Chúa Trời thấy tất cả, mà Ngài vẫn nhẫn nại với tôi, và đã phán lời Ngài — mà Ngài không thể nói dối — rằng Ngài sẽ nhẫn nại với tôi đến cuối cùng. Sao tôi không thấy tình yêu ngay trong thử thách lửa này? Tôi không hiểu nổi cảm xúc của mình. Tôi cảm thấy như mình không bao giờ có thể được an ủi, mà Đức Chúa Trời phán: 'Chẳng có việc gì Đức Chúa Trời chẳng làm được.' Thế gian này giờ là đồng vắng biết bao! Và mỗi ngày nó càng tệ hơn. Lòng tôi khao khát được thấy cha yêu dấu của tôi biết bao; và khi nhớ rằng tôi sẽ chẳng bao giờ còn thấy người trên đất nữa, ý nghĩ ấy đầy đau đớn đến nỗi tôi khó mà chịu nổi, và ngay cả lời ngọt ngào nhất trong cả Sách của các sách dường như cũng không ban cho tôi một tia, một giọt an ủi nào. Tôi không tin điều đó là thật; tôi nghĩ mình chưa từng tin điều đó, mà tôi lại không thấy người. Phải, phải, đó quả thật là sự thật; và lòng tôi đang tan vỡ trong tôi. Chắc chắn tôi không thể là con cái của Đức Chúa Trời, mà lại cảm thấy như thế này! Tôi không nghĩ dân sự Ngài bao giờ có một tấm lòng phản nghịch như tôi, bất cứ lúc nào; tôi e mình đang từ chối được an ủi. Nhưng sao tôi lại nói về bản thân gian ác của mình, và làm buồn lòng người bạn của tôi? Có một điều tôi phải nói — hãy nhớ mọi lỗi đều tại tôi, rằng tôi khốn khổ đến thế. Tôi không chịu nổi nếu ai nghĩ Đức Chúa Trời yêu thương đang đối xử quá nghiêm khắc với đứa con phản nghịch của Ngài. Bạn sẽ không nghĩ thế, vì bạn biết Đức Chúa Trời rõ hơn; và tôi hơi vui khi nghĩ và biết điều đó: sẽ khủng khiếp lắm nếu tôi khiến ai nghĩ xấu về Cha trên trời của mình, như tôi e mình đang làm."

"E——, ngày 7 tháng 8 năm 1847,
"Tôi luôn buồn, J—— yêu dấu của tôi ơi, rằng thư tôi gửi bạn đầy dẫy buồn rầu, vì tôi biết chúng sẽ làm bạn đau lòng; nhưng ôi! sao có thể khác được? 'Chén mà Cha đã cho ta, ta há chẳng uống sao?' quả là một chén rất đắng; và dù có những lúc vết thương sâu không còn rỉ máu nhiều, những lúc ấy vẫn hiếm hoi. Ôi! trong sự mất mát đau đớn này có một chiều sâu và một thực tại của sự cay đắng mà tôi chưa từng cảm thấy trước đây! Tôi chưa từng nghĩ mình có thể cảm thấy như bây giờ. Nó đã thay đổi toàn bộ diện mạo của thế gian này đối với tôi; và tôi thường chỉ có một ước muốn — đặt cái đầu và tấm lòng đau nhức của mình bên cạnh cha yêu dấu của tôi, và chẳng còn tội lỗi hay buồn rầu nữa. Nhưng tôi cảm thấy điều đó rất sai: Cha tôi biết rõ nhất khi nào đem đứa con nghèo nàn sầu khổ của Ngài về nhà, và tôi biết mình nên ước ao sống cho Ngài nhiều hơn bao giờ hết. Đất này giờ chỉ còn một sức hút đối với tôi, đó là được đem các linh hồn đến với Chúa Giê-xu. Nếu không phải vì ngay cả tôi cũng có thể tôn vinh Ngài theo cách mà các thiên sứ không thể, tôi đã không thể ở lại đây lâu hơn nữa... Sẽ buồn khi phải rời ngôi nhà ấy và căn phòng yêu dấu ấy, nơi chúng tôi đã thức canh ngày đêm bên người bệnh quý báu của chúng tôi, và nơi Đức Chúa Trời đã nhiều lần giúp tôi trút cả linh hồn mình trước mặt Ngài vì linh hồn quý báu của người. Tôi đã ngồi bên người biết bao lần, khóc cạn cả lòng, và nhắc đi nhắc lại cho người nghe, câu này đến câu khác, những câu ngọt ngào nhất tôi tìm được; và giờ đây tôi thấy như thật, đôi mắt yêu dấu của người đẫm lệ, nhìn tôi thật nhân từ. Ôi cha tôi, cha yêu dấu của tôi! Có gì lạ đâu khi thế gian này là sa mạc đối với tôi.
"Tái bút — Tôi đã nhân cơ hội này lại đến thăm nhà tù. Xin cầu xin phước lành trên những nỗ lực nghèo nàn của tôi. Tôi thường được giúp đỡ nhiều khi nói với họ về Bạn của tội nhân. Thật kỳ diệu biết bao, Đức Chúa Trời dùng một tội nhân để chỉ cho một tội nhân khác đến với huyết có thể tẩy sạch cả hai chúng ta! Họ thường mềm lòng; nhưng tôi khao khát được thấy phước lành thật sự đến; chẳng có gì tôi thấy yên ủi bằng tìm cách đưa một vài kẻ lang thang nghèo nàn ấy trở về bầy. Xin cầu nguyện cho một lời đầy quyền năng."

"Blairgowrie, ngày 17 tháng 9 năm 1847.
"Người bạn yêu dấu của riêng tôi — Bạn sẽ ngạc nhiên khi thấy tôi đề địa chỉ từ Blairgowrie. Tôi đến đây để chăm sóc —— tội nghiệp; cô ấy lại bị bệnh. Ôi, ước gì giờ đây cô ấy kêu lên từ đáy lòng: 'Cha tôi ơi! Ngài là Đấng dẫn dắt tôi trong tuổi trẻ!' Và bạn có cầu xin cho tôi, để tôi được bước đi khôn ngoan với cô ấy, và được ban một lời để nói với linh hồn quý báu của cô ấy không?"

"Blairgowrie, tháng 9 năm 1847.
"Tôi sẽ không nói gì cho đến khi chúng ta gặp nhau, về triển vọng có một vị mục sư cho P——, ngoại trừ điều này — 'Ngài đã nhớ đến chúng ta, và Ngài sẽ còn ban phước cho chúng ta.' Ôi, phải, Ngài là Đức Chúa Trời nhậm lời cầu nguyện, và Ngài sẽ ban cho chúng ta một vị mục sư tin kính, vì Ngài phán: 'Hãy cầu xin đi, các ngươi sẽ được.' Tôi mừng vì bạn sẽ gặp —— vào thứ Sáu. Tôi yêu những Cơ Đốc nhân chân thật, thuộc linh! Gửi tình yêu đến mọi người, từ
"M—— của bạn."

"Ngày 27 tháng 10 năm 1847.
"Từ chuyến thăm Blairgowrie, một bài ca ngợi khen đã được đặt vào miệng tôi, và mỗi thử thách mới dường như với tôi chỉ là một cớ mới cho một bài ca ngợi khen lớn hơn và ngọt ngào hơn. Đôi khi tôi thấy tình yêu không sao diễn tả được dành cho gia đình này trong mọi thử thách của chúng tôi, đến nỗi tôi khó mà cảm thấy gì ngoài lòng biết ơn đối với Đức Chúa Trời của tình yêu. Tôi không có ý nói tôi không cảm thấy những thử thách đau đớn của chúng tôi; ôi, không — tấm lòng gian ác của tôi nghiêng về việc ngã quỵ dưới những lời quở trách của Ngài hơn là khinh dể chúng; nhưng Đức Chúa Trời đang cho tôi thấy Ngài sửa phạt chúng tôi vì ích lợi đời đời của chúng tôi, và khiến tôi cảm thấy chịu đựng bất cứ điều gì cũng đáng, miễn là linh hồn được cứu; và điều đó chẳng nên khiến tôi ngợi khen Ngài sao?"

Vào tháng Chín, như sẽ thấy từ một vài lá thư trước, cô được gọi đến chăm sóc một người chị bị bệnh gần Blairgowrie. Về chuyến thăm ngắn ngủi này, cô đã để lại một bản ghi chép mang tựa đề "Nhật ký trong chuyến thăm ngắn đến Blairgowrie." Vì bản này đầy đủ hơn các nhật ký khác của cô, và vì nó đưa câu chuyện của cô đến thời điểm hôn nhân của cô, chúng tôi trình bày nó khá đầy đủ. Nó là một dạng ngoại truyện hay ngoặc đơn — bản ghi chép những kinh nghiệm và hoạt động của cô khi ở một mình giữa những người xa lạ, với ít nơi nương tựa, ngoại trừ Đấng Christ mà cô yêu mến.

"Ngày 8 tháng 9 năm 1847, thứ Tư — Rời Edinburgh lúc bảy giờ rưỡi sáng, và đi tàu thủy đến Dundee. Gần suốt thời gian tôi cảm thấy Chúa Giê-xu rất gần mình; đọc cuốn Olive của ông Hamilton — thấy nó rất quý báu cho linh hồn tôi; cảm thấy đặc biệt ngọt ngào điều ông nói về đức tin, rằng đức tin tự nó không có công đức gì; nhưng Chúa Giê-xu, Đấng mà đức tin hiệp linh hồn lại với Ngài, là tất cả. Khi Đức Thánh Linh yêu thương là thầy dạy thì người ta học thật ngọt ngào biết bao! Tôi cảm thấy mình có thể nhìn vượt qua đức tin mình đến Đấng là đối tượng của nó. Phải, Chúa Giê-xu của tôi là tất cả trong tất cả. Ôi, ước gì Ngài là tất cả trong tất cả đối với tôi! Chẳng bao lâu tôi cảm thấy rất say sóng, không nói chuyện được với ai ngoài một cậu bé, tôi đã tặng em một tờ truyền đơn. Chúa đã đưa chúng tôi đến bờ bình an, và sau khi lo liệu về xe lửa, tôi đi bộ đến nghĩa trang — gặp một cô gái giúp việc ở đó, Chúa đã ban cho tôi một lời nói với cô. Thật nghiêm trang khi nói về cõi đời đời, giữa vòng những người mà linh hồn họ đã bắt đầu tình trạng đời đời của mình. Tôi tự hỏi trong những ngôi mộ này có bao người sẽ sống lại trong vinh quang. Tôi tặng cô một hai tờ truyền đơn.
"Rời Dundee lúc hai giờ rưỡi, và đến Newtyle lúc ba giờ rưỡi. Tôi phải đợi ở đó ba tiếng trước khi xe lửa lại đến, vì xe ngựa đi Blairgowrie đến giờ ấy mới chạy; điều này rất bực bội, vì tôi mệt, mà chẳng có nơi nào để đến ngoài một quán trọ bẩn thỉu. Nhưng tôi nghĩ mình có thể tìm được việc gì cho Thầy làm, thì thời gian sẽ không uổng phí. Tôi đã nói với ba cô gái về tình yêu của Chúa Giê-xu, và tặng họ truyền đơn. Rồi tôi đi bộ loanh quanh một giờ hoặc hơn, và tặng truyền đơn cho gần như mọi người tôi gặp. Cuối cùng cũng đi được, và đến Blairgowrie bình an, nhưng rất mệt, sau chín giờ một chút. Thấy M—— rất yếu. Chỉ có Chúa mới biết cơn bệnh này sẽ kết thúc ra sao. Nguyện nó tôn vinh Ngài, cách nào cũng được! Tôi đi ngủ rất sớm. Chúa yêu dấu của riêng tôi hôm nay đã rất dịu dàng với tôi; Ngài đã rất yêu thương đứa con bướng bỉnh của Ngài. Tôi thường nghĩ Đức Chúa Trời vui thích bày tỏ sự nhẫn nại và tình yêu đáng chú ý đối với tôi. Sao lại là con, Chúa ơi? Sao lại là con?"

"Ngày 9 — Sau bữa tối tôi xuống thăm bà cụ —— yêu dấu, và cảm thấy ngọt ngào khi nghe bà nói về Chúa Giê-xu. Tôi rất vui thích khi nghe người khác nói tốt về Ngài, và thấy họ tin cậy tình yêu Ngài. Đức tin tôi rất yếu ớt; tôi tin cậy Ngài khi mọi sự suôn sẻ, nhưng khi Ngài ban cho tôi một chén đắng để uống, như Ngài mới làm gần đây, tôi lại hồ nghi và xét đoán sai về Ngài biết bao! — mà Ngài vẫn là tình yêu. Phải, tôi không muốn khác đi. Mọi sự đều tốt lành, vì Ngài đã làm. ... Tôi cảm thấy gánh nặng vơi đi nhiều. Khi ra về tôi nói: 'Nguyện Chúa ở cùng bà!' — 'Và cùng đi với cô,' bà thêm vào. Lời ấy đến với lòng tôi thật ngọt ngào. Tôi nghĩ mình cần ân điển gấp đôi khi xa nhà, tôi cảm thấy cô đơn quá. Ôi, tôi sẽ vui biết bao khi được đời đời ở với Chúa; bấy giờ tôi sẽ chẳng bao giờ cảm thấy cô đơn nữa! Ngay bây giờ Ngài vẫn ở với tôi, điều đó đúng; nhưng nhìn Đấng được yêu bằng đức tin, và mặt đối mặt, là hai điều khác nhau."

"Ngày 10 — Hôm nay tôi cảm thấy rất gần Đức Chúa Trời, rất bình an và hạnh phúc. Khi Đấng Yên Ủi đến thì đổi thay biết bao! Mọi đám mây, mọi gánh nặng đều cuốn đi, và Mặt Trời công bình chiếu soi vào linh hồn. Lạ thay sao tôi không luôn như thế! Chúa Giê-xu không hề thay đổi, nên sự bình an của tôi chẳng bao giờ cần lay chuyển. Nhưng ôi! tôi phải mang theo mình một thân thể tội lỗi, và đó là một trở ngại đáng buồn. Một ngày tươi sáng, vui vẻ. Tôi xuống thăm ——; ở với cô một giờ. Ngồi bên cô, chứng kiến sự thuận phục vui vẻ của cô trước số phận trần gian đau đớn, thật ngọt ngào biết bao. Khi ở với cô, tôi cảm thấy mình vô ơn với bao sự thương xót của mình dường nào. Sao tôi không nằm liệt như cô? Tôi không đáng được sức khỏe mình có. Ôi, ước gì tôi dùng nó trong sự phục vụ Ngài, và tôn vinh Ngài nhiều như cô tôn vinh Ngài trong cơn bệnh!"

"Ngày 11 — Tôi tin sẽ theo ý Chúa rằng M—— sẽ bình phục, vì tôi e cô chưa kinh nghiệm sự biến đổi thật, chưa vượt từ sự chết qua sự sống. Tôi chẳng làm được gì nhiều ngoài cầu nguyện cho cô, vì cô không đủ sức trò chuyện... Có một lá thư gửi đến cho ——, báo tin cha cô đã qua đời. Ôi, tôi biết nỗi buồn của họ: đó là một nỗi buồn rất cay đắng. Nguyện Đấng đã nhiều lần an ủi tôi trong lúc ấy, an ủi gia đình ấy. Nỗi đau của chính tôi lại ùa về khi nghĩ đến nỗi đau của họ. Hôm nay không có thư từ nhà. Tôi cảm thấy bực bội về điều này. Thật ít chuyện cũng khiến tôi phạm tội, và làm buồn lòng Đức Thánh Linh! Khi cầu nguyện tôi rất bối rối về tội này, tội dễ bực bội. Nó che khuất mặt Đức Chúa Trời, như mọi tội đều phải thế cho đến khi được rửa trong Huyết tẩy sạch, và bị khuất phục bởi quyền năng vương giả, của Chúa Giê-xu. Lạ thay, khóc vì tội lỗi mới ngọt ngào làm sao!* Mà trong đó cũng có cay đắng; và càng được tha thứ, nước mắt tôi càng cay đắng hơn. Ôi, sao tôi lại phạm tội nghịch cùng Đức Chúa Trời dường ấy! Ước gì tôi như Gióp, ghét chính mình! Tôi có hai tội hay vấn vương: tôi mau giận, và tôi rất ích kỷ; và tôi thường nài xin Đức Chúa Trời rằng tôi cần ân điển gấp đôi để khuất phục những tội ấy, và rằng, nếu Ngài không nâng đỡ tôi, tôi hẳn sẽ ngã, vì tôi không có sức. Ôi! được nài xin sự yếu đuối tuyệt đối của mình, để tôi nắm lấy quyền được nhận sức Ngài, mới phước hạnh làm sao!"
"* Có lẽ những lời này gợi nhớ một đoạn của Augustine: — 'Ngài ở trong lòng những kẻ xưng tội với Ngài, và gieo mình vào Ngài, và khóc trong ngực Ngài, sau mọi nẻo đường gập ghềnh. Bấy giờ Ngài nhẹ nhàng lau nước mắt họ; và họ càng khóc nhiều hơn, và vui mừng trong sự khóc lóc.' (Confessions, B. v, ch. i. sect. 2)"

"Thứ Hai, ngày 13 — Nghe ông Macdonald giảng hai lần. Buổi sáng ông giảng từ 1 Cô-rinh-tô 3:15. Toàn bài nói về sự khác nhau của ân điển trong các Cơ Đốc nhân tạo nên những mức độ vinh quang khác nhau trên thiên đàng. Đó là một đề tài luôn khiến tôi rất buồn, vì tôi cảm thấy mình còn thiếu sót quá xa hiện tại, đến nỗi có lẽ tôi sẽ chỉ có một chỗ rất thấp trong vinh quang. Được ở đó đã là một sự thương xót không đáng được biết bao! Nhưng tôi muốn có một chén vui mừng đầy tràn, và một mão triều thiên vinh quang rực rỡ; vì mão càng rực rỡ thì càng xứng hợp để đặt dưới chân Ngài; và chén càng lớn thì càng ngọt ngào, vì nó chỉ chứa đầy chính Ngài. Đề tài này nên khiến tôi rất nóng lòng tiến lên, để tôi được thêm ân điển."

Đoạn trích sau đây mang một sắc thái buồn nghiêm trang đặc biệt. Ở nơi khác cô không bày tỏ như thế, mà luôn vui mừng trong vẻ đẹp của tạo vật, biết rằng kẻ vui mừng trong Đức Chúa Trời cũng phải vui mừng trong các công việc Ngài. Vì Cơ Đốc nhân há chẳng có thể nói, như một trong những nhà thơ của thế gian —
"Ôi! lòng tôi vui sướng ngắm bầu trời,
Rực rỡ xuyên qua lá xanh, như hạnh phúc,
Hãy thờ lạy bóng tối và bóng râm của thế gian.
Ôi nắng hè trôi nổi quanh muôn vật —
Đồng cỏ, và đồi, và lùm cây rậm lá —
Ngâm cả thiên nhiên trong niềm vui ngọt ngào nhất,
Cho đến khi từ lòng đất,
Vốn lạnh lẽo, trống trải, và chưa điểm trang,
Mọc lên những bông hoa đẹp nhất, để làm vui và điểm trang."
Nhưng người ta không lấy làm lạ trước nỗi buồn sâu thẳm của lòng được bày tỏ như thế, khi đó là nỗi buồn phát sinh từ bầu không khí không hợp của đất. Cô cảm thấy mình là khách lạ ở đây. Cô nhìn quanh, và thấy thế gian đang chết trong gian ác. Tạo vật thì đẹp; nhưng tội lỗi đã nhuốm màu nó, và bóng tối phủ trên nó, và Sa-tan đang cai trị trong nó, và cư dân nó không bước đi với Đức Chúa Trời. Rồi nữa, có những cảnh tượng khác, đối với con mắt đức tin thì đẹp hơn và kỳ diệu hơn — những cảnh khác, mang nhiều thiên đàng hơn, và bằng những sức hút vượt trội của chúng mà kéo linh hồn được tái sanh lên cao không cưỡng được, khiến điều đẹp đẽ trong tạo vật trở nên chẳng còn vẻ đẹp nào, bởi cớ vẻ đẹp vượt trội hơn. Rõ ràng đoạn văn sau đây được viết trong một tâm trạng như thế: —

"Tôi đã đi dạo một vòng thật đẹp hôm nay; nhưng lạ thay giờ đây tôi ít vui thích với phong cảnh hay những cuộc đi dạo đẹp đến thế nào. Lòng tôi quá buồn để quan tâm đến những điều như thế, dù chúng là công việc của Đức Chúa Trời. Tôi thích hơn, thích hơn nhiều, được ngồi bên dân sự yêu dấu của Ngài, và thấy các công việc Ngài cùng những phép lạ của ân điển Ngài. Giờ đây tôi chẳng còn lòng nào cho bất cứ điều gì ngoài những điều thuộc linh."

"Thứ Tư, ngày 15 — Hôm nay M—— khá hơn nhiều. Ôi, ước gì hoạn nạn này, do Đức Chúa Trời sai đến trong tình yêu cho linh hồn quý báu của cô, được nên thánh! Sáng nay tôi rất xúc động — tôi đã đi vắng một giờ, và đã cầu nguyện tha thiết xin Đức Chúa Trời đừng để thử thách này qua đi mà không đưa cô đến với Chúa Giê-xu; và khi trở về phòng cô, tôi thấy Christian yêu dấu đang nói với cô thật nghiêm trang và trìu mến, khẩn khoản nài xin cô thật lòng tìm kiếm Chúa. Ông nói Đức Chúa Trời đã sai hai thử thách nặng nề, và nếu cô không biết lợi dụng chúng thì Ngài sẽ sai thử thách thứ ba; và nếu tất cả đều thất bại, thì tình trạng của cô sẽ ra sao!"

"Gần đây tôi cảm thấy nhiều rằng mình quá ít thấy Đức Chúa Trời trong mọi sự. Ôi, ước gì có đức tin để thấy bàn tay Ngài trong mọi sự! Tôi cũng rất khao khát có một tấm lòng biết ơn. Ôi! nếu tôi nghĩ nhiều hơn về những sự thương xót của mình, tôi sẽ nghĩ ít hơn về những thử thách của mình, vì tôi sẽ thấy những sự thương xót của mình nhiều hơn những thử thách rất nhiều, và niềm vui của tôi sẽ lớn hơn nỗi buồn của tôi.
"Tôi ít có một tấm lòng biết ơn. Tôi nhận lấy mọi sự như thể mình có quyền được nhận — quên rằng điều nhỏ nhất tôi có, thuộc thể hay thuộc linh, tôi chẳng đáng được chút nào; rằng tất cả đều là ân tứ nhưng không của Đức Chúa Trời ban cho một kẻ phản nghịch."

"Tôi đã đến thăm bà R——. Một chuyến thăm thật ngọt ngào. Bà quả là một bức thư sống. Bà nói: 'Nghĩ đến cây sự sống trĩu quả đến nỗi nó cúi cành xuống, để ngay cả tôi, nằm đây, cũng có thể hái mà ăn, mới ngọt ngào làm sao!' Tôi hỏi bà có cầu nguyện cho tôi để tôi hôn chiếc roi không. Bà nói: 'Tôi đã cố làm thế: tôi đã có một trong những đêm ngọt ngào nhất đã lâu, và đêm ấy bắt đầu bằng việc cầu nguyện cho cô. Nó được trả lại gấp bảy vào lòng tôi, vì tôi nằm xuống dưới nụ cười ngọt ngào của chính Ngài. Tôi đã cầu xin cho cô, để Chúa Giê-xu phán với cô điều Ngài đã phán với Ma-ri: Hỡi đờn bà kia, sao ngươi khóc? Ôi! tôi cảm thấy đó là một lời ngọt ngào!' Bà lại nói: 'Chúa có một cái ve đựng nước mắt của dân sự Ngài, và nếu chúng ta không bao giờ phải khóc ở đây, chúng ta sẽ chẳng có nước mắt nào để đựng.'"

"Tôi tặng bà một ít hoa. Bà ngửi chúng, và nói, với một nụ cười đặc biệt đến nỗi tôi hiểu ngay ý bà: 'Ôi! cái lạnh làm mất đi một phần hương thơm.' 'Vâng,' tôi nói, 'cái lạnh của đồng vắng này làm mất đi một phần hương thơm của những bông huệ của Đấng Christ; nhưng hương thơm của chúng sẽ rất ngọt ngào trên kia, khi Mặt Trời công bình chiếu soi trọn vẹn trên chúng.' Bà đáp: 'Ôi, ước gì tôi có cánh như bồ câu!'"

"Ngày 16 — Tôi đã đến thăm người bạn già yêu dấu của tôi, và như thường lệ được tươi mới. Nói về R——, bà nói: 'Ôi, ước gì cô ấy thường có một vòng đi quanh Thập Tự Giá của Calvary, và buổi tối, dạo qua các đường phố của Giê-ru-sa-lem Mới, đường phố bằng vàng ròng, nương dựa trên Người Yêu Dấu!' Bà lại nói: 'Ôi, ước gì cô ấy thường thăm viếng năm nơi thánh của tín hữu — máng cỏ, Ghết-sê-ma-nê, Calvary (Gô-gô-tha), ngôi mộ, và Núi Ô-li-ve!' — Buổi tối tôi đến dự buổi nhóm của ông Macdonald. Rất nghiêm trang — về Những Dấu Hiệu của Thời Đại, cho thấy sự tái lâm của Đấng Christ đã gần."

"Thứ Hai, ngày 20 — Sáng nay tôi rất được kéo đến cầu nguyện xin thêm đức tin, đức tin mạnh mẽ, để dù mọi sự có tối tăm đến đâu, tôi cũng không bao giờ hồ nghi Đức Chúa Trời. Có lẽ Ngài sắp sai đến cho tôi một thử thách cần đức tin mạnh mẽ, vì Ngài không bao giờ ban đức tin mà không thử luyện nó; nhưng sự thử luyện đức tin thật quý báu. Nhưng tôi không nên đón trước thử thách. Sự khó nhọc ngày nào đủ cho ngày ấy. Tôi cũng rất được dẫn dắt cầu nguyện xin ân điển để tôn vinh Ngài nơi tôi đang ở; đừng trì hoãn như tôi vẫn hay làm. Ân điển này là gì, mà đặt những khao khát như thế trong một tấm lòng vô đạo như tôi!"

"Ngày 23 — Tôi đã đến thăm bà R——. Thật buồn khi thấy bà bị thử thách về những việc bên ngoài, trong khi bà có một thử thách đau đớn trong thân thể! Nhưng bà có lời hứa của Chúa rằng mọi sự ấy đang hiệp lại làm ích cho bà. Bà là một lời quở trách cho tôi. Vì, khi con cái bà có thể có những cuộc hôn nhân mà thế gian gọi là tốt đẹp, lòng bà dường như tan vỡ khi nghĩ rằng, bởi những cám dỗ bên ngoài ấy, lòng chúng có thể bị kéo xa khỏi Đức Chúa Trời. Tôi khác bà biết bao! Tấm lòng gian ác, thế gian của tôi sẵn sàng vui mừng biết bao, mỗi khi Đức Chúa Trời dường như ban cho gia đình tôi điều tốt lành thuộc thế gian, thay vì như bà, trước hết và trên hết ao ước cho họ những của cải thật! Hôm nay chúng tôi đã có một buổi gặp gỡ thật ngọt ngào dù buồn rầu. Khi cố nói một lời an ủi và khích lệ với vị thánh yêu dấu này, tôi cảm thấy đức tin mình được vững mạnh. Và tối nay, khi cầu nguyện cho bà nơi ngai của Cha chúng ta, tôi cảm thấy, hơn bao giờ tôi nhớ, sự ngọt ngào của đặc ân được phép cầu nguyện cho dân sự của Chúa."

"Thứ Năm, ngày 23 — Sáng nay Chúa tôi đã giày đạp Sa-tan dưới chân tôi một chút, và ban cho tôi sự vững tin lớn khi đến gần Ngài. Ngài là Đức Chúa Trời thế nào! Ôi, ước gì được làm đầy tớ tốt hơn! Tôi đang đọc sách Redemption Drawing Nigh của ông A. Bonar. Khi đọc, tôi cảm thấy lạ sao mình đã quá ít nghĩ đến sự tái lâm của Đấng Christ, trong khi Kinh Thánh đầy dẫy về điều đó!"

"Thứ Hai, ngày 27 — Miệng tôi đã đầy dẫy lời ngợi khen; ôi, ước gì lòng tôi sáng nay cũng đầy dẫy! Tôi chẳng làm gì được ngoài ngợi khen, khi Chúa bày ra trước tôi mọi cách đối xử yêu thương của Ngài với chính tôi và gia đình yêu dấu của tôi. Tôi cảm thấy mọi điều Ngài đã làm đều tốt lành, và tôi có thể phó thác mọi việc của chúng tôi cho Ngài, cho đời này và cõi đời đời."

Đó là vài mẫu về kinh nghiệm của cô lúc này, cùng với các lá thư, sẽ cho thấy những bước tiến cô đã đạt được. Đó là sự tiến bộ rất rõ rệt. Chỉ hơn sáu năm trước, cô hoàn toàn thuộc về thế gian, hầu như chẳng nghĩ gì đến vương quốc đời đời. Giờ đây, cô đã tiến xa trên đường mình, tiến vững vàng hơn trong vài năm ngắn ngủi này so với nhiều người trong cả đời. Vì, than ôi! trong công việc trọng đại này của đời sống, chúng ta dường như chẳng làm gì khác ngoài mơ mộng! Mười, hai mươi, bốn mươi năm trôi qua, mà chúng ta khó mà nhận ra sự tiến bộ của mình! Chúng ta hầu như chưa xuất phát khỏi vạch đích! Tội lỗi chưa nhổ tận gốc, sự vô tín vẫn mạnh mẽ, tính khí xấu chưa dịu lại, sự phản nghịch chưa khuất phục, tính thế gian chưa thắng hơn, sự biếng nhác vẫn đè nặng chúng ta, sự ích kỷ vẫn còn nguyên sức mạnh! Đây có phải là tất cả sự tiến bộ của những người xưng mình là môn đồ của một Thầy thánh khiết, dự phần vào sự kêu gọi trên trời, và là kẻ thừa kế một cơ nghiệp không hư đi, không ô uế, không suy tàn không?

Chúng ta há chẳng nên "vội vàng" sao? Có khôn ngoan không, có an toàn không, khi la cà hay để sự biếng nhác len lỏi vào chúng ta, đến nỗi chúng ta chẳng "chịu khổ cực," chẳng "chạy," chẳng "đánh trận," chẳng "vật lộn," chẳng "vật lộn," chẳng "bắt thân thể mình phải phục," chẳng "bắt nó phải vâng phục" chút nào? Mão triều thiên không thuộc về kẻ biếng nhác, chiến trận cũng không đánh trên giường êm nệm ấm.

CHƯƠNG XII

Năm Cuối Cùng Của Cô

Vào đầu tháng 1 năm 1848, M—— trở thành vợ của ông G——, một vị mục sư tận hiến của Hội Thánh Tự Do Scotland. Cô viết về điều này như sau: —

"Thứ Ba, ngày 4 tháng 1 năm 1848 — Ngày cưới của chúng tôi. Buổi sáng tôi đã có một giờ một mình với Đức Chúa Trời, và cảm thấy sự ngọt ngào không sao diễn tả được khi cầu xin Chúa Giê-xu đến dự lễ cưới. M—— yêu dấu của tôi và tôi đã nên vợ chồng lúc một giờ rưỡi. Ông Bonar yêu dấu đã làm lễ cưới cho chúng tôi. Tôi khó mà diễn tả cảm nghĩ của mình suốt ngày hôm nay; tôi cảm thấy sự nghiêm trang hơn bất cứ điều gì khác. Chắc chắn Chúa đã ở giữa chúng tôi. Chúng tôi đã có vài môn đồ của Ngài ở với chúng tôi."

Hai ngày sau, cô đến ngôi nhà mới của mình. Sự bình an dường như ngự trên đó, cùng lời hứa về những ngày dài lâu. Giờ đây cô đang ở trong một môi trường như cô vẫn thường ao ước — một môi trường lao nhọc lặng lẽ nhưng sốt sắng cho Chúa yêu dấu của cô. Còn gì hợp với sự rụt rè kín đáo của cô hơn, mà đồng thời lại mở đường cho lòng sốt sắng nồng nhiệt của cô, bằng nơi ẩn dật thôn quê mà giờ đây số phận cô được đặt vào? Dường như cô được đặt ở đó cho những năm tháng làm việc nhẫn nại, yêu thương, làm người giúp đỡ xứng hợp cho đầy tớ Ngài. Than ôi! chúng ta đâu ngờ cô chỉ được đặt ở đó để chín muồi cho một nấm mồ sớm.

Cảm nghĩ của cô được ghi lại trong nhật ký như sau: —

"B—, thứ Năm, ngày 6 tháng 1 năm 1848 — Sáng nay tôi đã đến ngôi nhà mới bình an với người chồng yêu dấu của tôi. Nguyện nó giống như nhà ở Bê-tha-ni, nơi Chúa Giê-xu thường đến; và nguyện Ngài ban ân điển để tôi làm phần việc của Ma-thê trong tâm linh của Ma-ri, ngồi dưới chân Thầy!"

Kinh nghiệm của cô trong năm này có thể phần nào thu thập từ những lá thư sau. Tuy nhiên, phải nhớ rằng trong vòng tròn mới, với những bổn phận và lo toan mới, cô có ít thời gian viết hơn trước; nên những lá thư năm này không đầy đủ và nhiều như trước.

"B—, ngày 8 tháng 1 năm 1848,
"R—— sắp xa cách của tôi — Khi tôi nhận được thư từ P—, tôi đã nóng lòng tìm nét chữ của bạn trong số đó. Tôi khao khát biết bạn ra sao từ khi tôi rời bạn. Tôi chắc nếu bạn nhớ tôi, thì tôi nhớ bạn nhiều lắm. Chúng ta luôn là một, ít nhất từ khi chúng ta thật sự bắt đầu sống — bắt đầu sống cho Đức Chúa Trời — và tôi thấy lạ khi phải xa cách bạn. Nguyện Đức Chúa Trời chúng ta ban phước cho bạn, B. ơi, và ôi, nguyện bạn có Ngài nhiều hơn bao giờ bạn đã có! Tôi không sao diễn tả cảm nghĩ của mình khi viết cho bạn; lòng tôi đầy dẫy, mà tôi khó mà diễn đạt được điều mình cảm thấy. Tôi cảm thấy như mình yêu bạn hơn bao giờ hết, và điều đó khiến tôi rất buồn khi biết bạn sẽ nhớ M—— tội nghiệp."

"B—, ngày 18 tháng 1 năm 1848,
"Tối thứ Ba tôi đã cùng chồng yêu dấu đến buổi nhóm của anh tại K—. Buổi nhóm khá đông — toàn dân thường, ngoại trừ... bạn nhớ Đấng mà người ta nói: 'dân chúng đông đảo vui lòng nghe Ngài.' M—— đang giảng giải suốt sách Ê-phê-sô. Hãy viết sớm nhé; và ôi, đừng làm tôi buồn bằng cách nói bạn nhớ M—— của bạn, tôi biết bạn nhớ; nhưng lòng tôi đau khi nghĩ bạn đơn độc trong căn phòng nơi chúng ta đã bao lần cùng quỳ gối, và đọc hay trò chuyện bên lò sưởi. Thôi, người yêu dấu ơi, bạn phải đến gần Chúa Giê-xu hơn nữa, và nếu bạn làm thế, sự xa cách của chúng ta sẽ là phước lành cho bạn. Khi viết cho bạn, lòng tôi đầy dẫy hình ảnh bạn, và ý nghĩ rằng hai chúng ta cuối cùng đã xa cách, đến nỗi tôi khó mà viết về điều gì khác."

"Ngày 15 tháng 1.
"Tôi là một lời quở trách cho bạn, và cho chính tôi trước đây nữa, vì tôi dậy khi còn đốt nến, và sáng nay chúng tôi đã ăn sáng và thờ phượng xong trước chín giờ. Sau giờ thờ phượng, chúng tôi cùng đọc Thi Thiên cho ngày hôm ấy, rồi tôi đọc to một lá thư của Rutherford, rồi chúng tôi cầu nguyện cùng nhau. Đây là một phần rất ngọt ngào trong công việc hằng ngày của chúng tôi... Ôi, R. ơi, lời bạn kể về —— yêu dấu khiến tôi vui biết bao! Tôi nghĩ, nếu anh đứng vững, điều đó có thể có ảnh hưởng rất phước hạnh trên những người khác. Gửi tình yêu nồng nhiệt của tôi đến anh, và nói với anh rằng Chúa anh phán với anh rằng anh phải 'chịu khổ cực như một người lính giỏi của Đức Chúa Jêsus Christ,' và rằng, nếu anh chịu khổ với Ngài bây giờ, anh sẽ cùng Ngài đồng trị sau này. Chúng tôi chắc chắn sẽ nhớ đến anh trong lời cầu nguyện, để Chúa nâng đỡ anh, thì anh không thể ngã... Chúng ta nương dựa vào nhau biết bao, và điều đó ngọt ngào biết bao! Chắc chắn tình yêu thương thuộc về Đức Chúa Trời. Ngay trong ý nghĩ làm cho người khác hạnh phúc đã có điều gì đó thuộc thiên đàng."

"Ngày 27 tháng 1.
"R—— sắp xa cách của tôi — Cô —— đã uống trà với chúng tôi tối thứ Ba trước buổi cầu nguyện. Cô là người đúng kiểu, và tôi rất hài lòng về cô. Cô đề nghị cầu nguyện cùng nhau trong phòng tôi, trước khi đến buổi nhóm, và điều đó rất ngọt ngào. Tôi đã nhận một khu vực để thăm viếng, phát truyền đơn, và một lớp Trường Chúa Nhật. Khu vực của tôi chỉ có khoảng hai mươi gia đình; nhưng chừng ấy cũng đủ, tôi dám chắc, vì giờ tôi còn phải lo một gia đình. Tôi cảm thấy lo cho ngôi nhà ấy là một phần trong sự phục vụ Chúa Giê-xu của tôi, và lo cho sự thoải mái của chồng yêu dấu tôi hết sức tôi có thể.
"Xin cầu nguyện để tôi được đưa một vài linh hồn ở nơi này về cho vinh quang Ngài, Đấng rất yêu thương và nhân từ với tôi bất xứng; và cũng xin phước lành, người yêu dấu ơi, trên lớp Trường Chúa Nhật của tôi. Chúng tôi đến đó lúc năm giờ, về khoảng bảy giờ. M— cũng có một lớp, gồm các em trai trong phòng áo lễ. Hiện tại chúng tôi chỉ có bốn giáo viên; nhưng có một điều khiến tôi rất vui, đó là họ đều là Cơ Đốc nhân chân thật. Bạn sẽ rất hài lòng với trường nhỏ của chúng tôi. Ôi, ước gì đưa được tất cả các em đến với Chúa Giê-xu! Còn một điều nữa tôi phải kể với bạn; tôi nóng lòng muốn bắt đầu một buổi cầu nguyện cho nữ giới, như buổi ở P——. M—— yêu dấu hoàn toàn đồng ý với tôi về điều đó. Tôi bắt đầu nghĩ đến điều đó khi thấy các giáo viên, và chỉ nghĩ đơn giản là mời họ đến mỗi tuần một lần hoặc lâu hơn, và cầu nguyện xin phước lành trên công việc chúng tôi trong trường; nhưng M— muốn nó rộng rãi hơn, và mời tất cả những người cầu nguyện nào muốn đến.
"Tôi mong, bạn yêu dấu ơi, bạn cầu nguyện về điều này, vì dĩ nhiên nó sẽ ở trong nhà này, tôi cũng lo lắng nhiều về điều đó, vì tất cả họ đều xa lạ với tôi; mà bạn biết tôi hay rụt rè. Nhưng tôi không dám ngăn trở một công việc tốt vì cớ đó; và như chồng yêu dấu tôi nói, nếu tôi yếu đuối, tôi chỉ cần nương dựa vào Đấng Christ nhiều hơn để được sức; và anh nói thêm (tôi cảm thấy đó là lời từ Đức Chúa Trời): 'Sẽ lạ lùng lắm nếu Ngài không đưa em qua được.' Cô —— sẽ giúp tôi nhiều, cô quen với những việc này lắm, và các cô —— cũng là Cơ Đốc nhân chân thật... M—— yêu mến bạn."

"B—, ngày 3 tháng 2 năm 1848,
"Thư bạn sáng nay, về chuyện bạn đến, đã đem lại cho cả hai chúng tôi niềm vui lớn nhất. Thời tiết giờ dịu hơn, nên tôi nghĩ không đáng lo nó làm hại bạn khi đến đây. Tôi khao khát được thấy bạn biết bao! Tôi cũng khao khát cho bạn thấy phòng học yêu thích của tôi. Chính nơi đó mỗi sáng chúng tôi nhớ đến tất cả các bạn nơi ngai của Cha chúng ta, và nơi đó, như một gia đình, chúng tôi thờ phượng Chúa phước hạnh đã ban cho chúng tôi mọi phước lành."

"B—, ngày 12 tháng 6 năm 1848,
"Hôm qua buổi sáng tôi đã có một thì giờ cầu nguyện thật ngọt ngào, dù gần như toàn là xưng tội lỗi đen tối của mình, đến nỗi tôi không khỏi cầu nguyện hết lòng: 'Lạy Chúa, thà con chết còn hơn phạm tội.' Chúng tôi cũng đã có một ngày tốt lành trong nhà thờ; chồng yêu dấu của tôi đã được giúp đỡ nhiều. Tôi tin bạn cầu nguyện cho anh, và cho tôi, để tôi không làm trở ngại cho anh! Thứ Bảy tôi đã chứng kiến một cảnh rất cảm động ở K—— — hai anh em, khoảng mười tám tuổi, cùng trong một phòng, đang nhanh chóng suy kiệt vì bệnh lao. Trông họ ốm yếu biết bao! nhất là cô gái. Tôi đã nói chuyện và đọc cho họ nghe, và định sẽ đến nữa. Tôi nghĩ cô gái đã thật sự tìm được Đấng Christ — tôi tin cả hai đều đã; nhưng khó mà biết rõ tình trạng họ, vì họ ốm quá."

"B—, ngày 26 tháng 6 năm 1848.
"Dù sao đi nữa, chẳng ai như Đấng Christ, R—— ơi; ngay cả người yêu dấu nhất trên đất cũng không thể lấp đầy linh hồn. Ôi! người lữ hành đầy bụi bặm, khát khao dừng chân một lúc trên hành trình, và uống một ngụm nước sự sống, mới dễ chịu làm sao. Ôi, xin cầu nguyện để tôi có một linh hồn khát khao hơn!"

"Ngày 4 tháng 7 năm 1848.
"Đời này thăng trầm biết bao! Có thể thường là con đường buồn rầu, mà chúng ta chắc chắn đó là con đường ngay thẳng Cha chúng ta đang dẫn chúng ta đi; và nó kết thúc trong vinh quang; nó kết thúc trong việc đời đời ở cùng nhau, và đời đời ở với Chúa. A-men, nguyện được như vậy!"

"Ngày 8 tháng 7.
"Tôi không sao diễn tả được Thánh Linh đã phán những lời này với tôi ngọt ngào biết bao, khi tôi đọc chúng sáng nay — 'Hãy tìm cầu mặt ta.' Tôi có cảm giác như Đức Chúa Trời đang mỉm cười với tôi, và phán thật dịu dàng và thật thiết tha: 'Hãy tìm cầu mặt ta.' Thật buồn khi nghĩ tôi chậm chạp biết bao trong việc làm điều đó! Xin cầu xin cho tôi, bạn yêu dấu ơi, một tấm lòng cầu nguyện. Tôi không được khỏe, và e mình đang sống một đời vô dụng. Tuy nhiên tôi đọc khá nhiều. Tôi đã đọc xong Tường Thuật về các Cuộc Phấn Hưng, và Cuộc Đời Whitefeld, cũng như Cuộc Đời Philip Henry; và giờ tôi đang đọc sách của Matthew Henry. Tôi khao khát ngôi nhà này được như 'Broadoak' (nhà của họ) biết bao. Gia đình Cơ Đốc ấy ngọt ngào biết bao! Giờ tôi phải kết thúc, vì viết lách làm tôi mệt."

"B—, ngày 24 tháng 7 năm 1848.
"Tôi thường kinh ngạc khi nghĩ Chúa đối xử với tôi dịu dàng biết bao. Xin cầu nguyện cho tôi để tôi đừng chọc giận Ngài phải sai thử thách đến vì tôi yêu các ân tứ Ngài hơn chính Ngài. Sẽ thật buồn cho linh hồn tôi nếu tôi cố nuôi nó bằng bất cứ điều gì ngoài chính Ngài. Hiện tại tôi cảm thấy rất được kéo đến tìm kiếm ân điển để làm các bổn phận thuộc đời này cho Đức Chúa Trời. Tôi rất bị cám dỗ nghĩ rằng mình không 'phục vụ Ngài,' trừ khi tôi đang cầu nguyện, hay đọc Lời; mà mặt khác, tôi cảm thấy mình bẩm sinh chán ghét mọi điều thánh khiết và thuộc linh đến nỗi tôi sợ mình bị cám dỗ bỏ bê ngai ân điển, tưởng rằng mình đang tôn vinh Ngài, dù tôi không ở đó. Chúng ta cần ân điển biết bao, để bước đi trong con đường hẹp! Chúng ta dễ đi chệch mỗi lúc!"

"B—, ngày 16 tháng 9 năm 1848.
"Tôi ít có tin tức gì cho bạn. Tôi nghĩ trong thế giới bên trong diễn ra nhiều hơn thế giới bên ngoài. Đôi khi tôi tra xét lòng mình biết bao! Tôi sẽ chẳng bao giờ được như đáng phải cho đến khi tôi đứng không tì vết trước ngai."

"B——, ngày 7 tháng 10.
"Tôi rất vui khi thấy Ngài đã đặt một tâm linh ngợi khen trong bạn, R. ngọt ngào của riêng tôi ơi, vì đó là tình trạng hạnh phúc nhất và tôn vinh Đức Chúa Trời nhất chúng ta có thể ở trong. Bao lần tôi đã trút bỏ một tấm lòng buồn rầu nặng nề (và bạn và tôi đã cùng có nhiều tấm lòng như thế), chỉ bằng cách bắt đầu ngợi khen Chúa! Và ôi! khi chúng ta bắt đầu công việc phước hạnh, công việc thuộc thiên đàng này, chúng ta thấy cớ ngợi khen Ngài vô tận biết bao! Bấy giờ chúng ta thấy, không chỉ thời gian, mà cả cõi đời đời cũng quá ngắn để nói hết lời ngợi khen Ngài. Chúng ta sẽ ngợi khen Ngài ngay ở đây biết bao, nếu những thử thách này dẫn những người thân yêu của chúng ta đến với Chúa Giê-xu! Điều đó sẽ khiến chúng ta quên hết mọi buồn rầu vì quá vui mừng. Tôi không cần nói với bạn rằng những lời cầu nguyện nghèo nàn của tôi nhiều lần dâng lên vì bạn; và qua Chúa Giê-xu, ngay cả chúng cũng sẽ thắng hơn — tôi e mình viết những lá thư buồn, người yêu dấu ơi; nhưng bạn biết: 'nếu một chi thể nào đau, thì hết thảy các chi thể đều cùng đau.' Dù xa cách về thân thể, ôi, lòng tôi ở với bạn thường xuyên và chân thật biết bao!"

"B——, tháng 11 năm 1848.
"Tôi rất vui khi nghe về công việc mới bạn đang làm. Tôi tin Chúa sẽ ban phước nó cho nhiều linh hồn. Vậy là bạn đã được nghe ông A. Bonar giảng! Tôi sẽ vui biết bao khi ông đến đây! Chúa Nhật tới chúng ta sẽ có ông Reid ở Collessie đến giảng; ước gì bạn có mặt để nghe ông. Chúng ta sẽ có một bài giảng vào Chúa Nhật đầu tiên hay thứ hai mỗi tháng, buổi tối, trong vài tháng tới. Xin cầu xin Chúa hướng dẫn trong việc chọn các đầy tớ Ngài, đến với họ, và ban phước cho chính lời Ngài. Hiện tại tôi không được khỏe. Nghĩ đến điều này mới nghiêm trọng làm sao! Sự nguy hiểm cho chính tôi; rồi, được làm mẹ! Tôi được giao chăm sóc một linh hồn bất tử! Ôi, xin cầu nguyện cho tôi, chị em yêu dấu của riêng tôi ơi, cầu nguyện để tôi thật sự cảm thấy yếu đuối, và có thể nói: 'vì khi tôi yếu đuối, ấy là lúc tôi mạnh mẽ.' Đôi khi một nỗi sợ ập đến với tôi, nhưng Ngài phán: 'nầy, ta thường ở cùng các ngươi luôn cho đến tận thế,' và Ngài sẽ ở với tôi lúc ấy. Tôi ít có tin tức gì cho bạn, ngoại trừ rằng tôi yêu bạn, và rằng hôm nay tôi đã phát một vài tờ truyền đơn. Ôi, ước gì có một sự tuôn đổ của Đức Thánh Linh trong nơi khô hạn này!"

"B—, thứ Năm.
"R—— sắp xa cách của tôi — Ước gì bạn ở đây ngay lúc này! Trong nhà này chẳng có một sinh vật nào ngoài tôi! Chồng yêu dấu của tôi đang ở buổi cầu nguyện tại P——, và tôi đã cho cả hai người giúp việc đi nữa, nên tôi bị bỏ lại một mình. Nhưng 'ta không ở một mình, vì Cha ở cùng ta.' Ôi, ước gì tôi khao khát và cảm nhận sự hiện diện Ngài nhiều hơn! Thứ Hai tôi đã lên đồi thăm bà W—, và đã có một buổi gặp gỡ tốt đẹp với bà; tôi cũng đã thăm một Cơ Đốc nhân yêu dấu khác — một trong những người của chúng tôi ở P——. Cô rất vui khi thấy tôi, và nói về M—— của tôi như thế. Mắt cô đẫm lệ, khi cô nói: 'Không ai biết tôi yêu mục sư của tôi đến thế nào.' Cô khiến tôi rất vui khi kể rằng cô được ích nhiều dưới chức vụ của ông. Mọi người tôi thăm đều nói về ông như thế. Khi đến giữa họ, tôi thấy ông được yêu mến biết bao, và tôi nghĩ điều đó tốt cho tôi ở chỗ nó khiến tôi càng nóng lòng hơn để mình không làm trở ngại cho ông, và như thế trở thành lời rủa sả thay vì phước lành cho dân sự. Xin cầu nguyện cho tôi, vì người vợ có ảnh hưởng lớn trên chồng, về điều tốt hay điều xấu. Ước gì tôi có thể đến giữa dân sự nhiều hơn, nhưng mỗi ngày tôi càng cảm thấy ít sức hơn; nhưng nếu được giữ lại, tôi tin sau này sẽ ở với họ nhiều hơn."

"B——, thứ Sáu.
"Tôi không sao diễn tả được thư bạn về —— khiến tôi vui biết bao. Ôi, được có một niềm hy vọng như thế rằng cô ấy an toàn cho cõi đời đời mới phước hạnh làm sao! Ước gì bạn cầu nguyện cho linh hồn nghèo nàn của tôi, vì giờ đây tôi có nhiều điều hơn kéo tôi xuống đất, và nhiều bổn phận hơn (tự chúng là đúng) phải làm, và tôi e linh hồn mình bị thiệt hại. Ôi, ước gì tôi làm phần việc của Ma-thê trong tâm linh của Ma-ri! Thật lạ, đôi khi, sau rất nhiều bổn phận và cảm nghĩ thuộc đời, khi đến với sự cầu nguyện, tôi lại thấy thích thú hơn bao giờ hết. Nhưng than ôi! không phải lúc nào cũng thế. Sẽ khủng khiếp lắm nếu giờ đây, khi đã là vợ mục sư, tôi lại kém thuộc linh hơn trước."

"B—, thứ Tư.
"'Đức Giê-hô-va cai trị;' câu Kinh Thánh ấy đến trong tâm trí tôi sau khi tôi đọc thư bạn sáng nay, và nó thật ngọt ngào với tôi, vì tôi nghĩ: 'vậy thì mọi sự đều tốt lành' với R—— yêu dấu của tôi, dù cô ấy có thể chưa thấy rõ như một ngày kia cô sẽ thấy — nếu không ở đây, thì trong xứ sáng láng vui vẻ mà Chúa Giê-xu là ánh sáng. Có chép rằng: 'đất hãy mừng rỡ;' bạn và tôi chúng ta cũng hãy vui mừng."

"Hãy phó thác tương lai cho Chúa, Đấng đã hứa khiến mọi sự hiệp lại làm ích cho bạn. Chính kẻ thù bảo bạn rằng bạn không sẵn sàng để chết; nó lợi dụng sự yếu đuối của thân thể bạn để quấy rối linh hồn bạn; nhưng nó là kẻ nói dối từ ban đầu. 'Hãy nhờ cậy Đức Giê-hô-va đời đời.' Hãy tin cậy Đấng phán: 'vì ta sống thì các ngươi cũng sẽ sống.' Ngài sẽ không ban cho bạn ân điển lúc lâm chung trước thời điểm; nhưng Ngài phán: 'Ngày nào thì sức nấy.' Bạn là con cái của chính Ngài, và Ngài phán: 'chiên ta chẳng chết mất bao giờ.' Tôi hẳn sẽ buồn hơn nhiều về bạn, khi nghe mọi thử thách của bạn, nếu tôi không biết bàn tay nào sai những chiếc roi đau đớn này đến, vì 'lúc hiện tại dường như không phải là vui mừng mà là buồn rầu'! Nghĩ rằng Cha chúng ta có sự khôn ngoan không hề sai lầm, cũng như tình yêu vô hạn, mới ngọt ngào làm sao! Nếu Ngài chỉ yêu thương, chúng ta sẽ sợ phó thác mình hoàn toàn cho sự dẫn dắt của Ngài; chúng ta sẽ sợ Ngài có thể sai lầm ngay trong tình yêu Ngài — như chúng ta vẫn thường sai lầm; — nhưng Ngài khôn ngoan cũng như đầy dẫy tình yêu, và ôi, chúng ta có thể an toàn tin cậy một Đức Chúa Trời như thế! Quả là một thử thách lớn đối với tôi khi chúng ta không cùng chịu khổ, như bao ngày chúng ta đã từng; nhưng đó cũng là việc Ngài làm. Ngài đã định những nẻo đường khác nhau cho chúng ta, nên chúng đều đúng đắn. Sau khi đọc thư bạn, tôi đã nghĩ đến thời gian khủng khiếp ấy (cái chết của cha chúng ta) khi chính tôi cũng đơn độc, và khi tôi thấy đó là một thì giờ rất quý báu cho linh hồn mình. Và chẳng bao lâu sau, Chúa đã thực hiện lời Ngài cho 'đứa con mồ côi cha' của Ngài, bằng cách ban cho cô một người bảo vệ trần gian khác, và là một trong những con cái yêu dấu của chính Ngài! Khi mọi sự tối tăm nhất, chúng thường trở nên rất sáng láng. Trên kia chúng sẽ sáng láng biết bao, không một đám mây!"

Về giai đoạn này trong đời cô, người chồng góa bụa của cô viết như sau: — "Là vợ của một mục sư, cô là một tấm gương đẹp về điều mà người giữ vị trí đầy trách nhiệm ấy nên là. Cô rất nóng lòng cho sự hữu ích của chồng mình, và đã cố gắng mọi cách để làm người giúp đỡ xứng hợp cho anh. Cô cảm thấy sâu sắc sự bất xứng của mình với vị trí mà trong sự quan phòng cô được kêu gọi đảm nhận, và rất sợ mình làm trở ngại cho chồng. Mỗi Chúa Nhật cô đều cùng anh đến trường buổi tối, nơi cô dạy một lớp các em gái, mà tình trạng thuộc linh của các em cô quan tâm sâu sắc, điều ấy được bày tỏ không chỉ bằng tình yêu thương và lòng sốt sắng cô nói với các em từ những bài học của trường, mà còn bằng việc cô mời các em đến nhà cầu nguyện vào các buổi tối trong tuần. Ngay sau khi đến đây, cô đã bắt đầu một buổi cầu nguyện với một vài phụ nữ tin kính thuộc hội chúng. Lòng cô rất đặt vào buổi nhóm này, dù nó không đông như cô mong muốn.
"Cô cũng có một khu vực để phân phát các tờ truyền đơn Monthly Visitor, và cơ hội này cô đã dùng để đọc Lời Đức Chúa Trời, cầu nguyện với dân sự, và nói với họ về vấn đề lớn lao của sự cứu rỗi. Cô cũng đề nghị mở một lớp chung cho các thiếu nữ; và tôi nhớ rõ niềm vui lớn của cô một hôm, sau khi cùng một phụ nữ tin kính đi thăm khu vực mà lớp học sẽ được lập, vì bao lời hứa sẽ đến dự mà cô đã nhận được. Nhưng vì cô quá rụt rè về bản thân, công việc này đã không được bắt đầu ngay; rồi, sự yếu đuối của thân thể, và cuối cùng là cái chết, đã ngăn trở nó. Thật vui thích khi thấy lòng cô đặt vào công việc thuộc linh mà chính cô tham gia, và vào các bổn phận công khai của chồng cô biết bao; trong những công việc tôn giáo của cô có bao nhiêu sự sống! Đức Thánh Linh quả thật ở trong cô là 'mạch nước phun lên đến sự sống đời đời.'"

Rồi, về những cảnh cuối cùng trong đời cô, ông kể lại vắn tắt như sau: — "Bốn năm tuần trước khi sinh nở, cô phải chịu sự yếu đuối lớn về thân thể và những cơn đau thường xuyên; và trong thời gian này, điều cô tiếc nhất là bị ngăn trở khỏi các buổi nhóm của nơi thánh; và quả thật, chỉ nhờ những lời can ngăn mạnh mẽ của chồng mà cô mới chịu ở nhà, trong khi người khác thấy rõ cô không đủ sức đi nhóm. Trong thời gian này, cô rất muốn tôi luôn ở với cô; nhưng ước muốn này lập tức nhường chỗ cho tiếng gọi của bổn phận. Tôi nghĩ đó là vào buổi tối Chúa Nhật cuối cùng của cô trên đất, tôi rất muốn ở lại với cô, thay vì đến trường Chúa Nhật. Buổi tối ấy bão tố và mưa ướt; nhưng cô nhất quyết bắt tôi rời cô, và đến trường như thường lệ, vì tôi có thể hữu ích ở đó — mà còn điều gì quan trọng bằng điều này? Cô không muốn chút nào rằng sự quan tâm đến cô lại trở thành trở ngại cho bất cứ bổn phận mục vụ nào.
"Dù yếu đuối, cả hai chúng tôi đều không lường đến nguy hiểm. Chúng tôi đã nghĩ và nói về kỳ sinh nở sắp đến của cô rất lạc quan. Tình trạng tâm trí tôi lúc ấy giờ đây hiện ra với tôi như một sự yên tâm. Điều này đã làm tăng thêm nỗi nặng nề của đòn đánh sắp giáng xuống biết bao, thì không cần phải nói. Nhưng cô nói cô đã sẵn sàng cho ý muốn của Chúa: cô nương dựa trên 'Sách;"

cô 'biết Đấng mình đã tin.' Cuốn sách tôn giáo cuối cùng — ngoại trừ người bạn đồng hành hằng ngày của cô, Kinh Thánh — mà cô đã đọc, là tác phẩm nhỏ của ông H. Bonar, The Blood of the Cross (Huyết của Thập Tự Giá), do tôi tặng cô nhân kỷ niệm ngày cưới của chúng tôi. Chương cuối cùng cô đọc là chương 9, 'Những Tư Tưởng của Thánh Đồ về Huyết.' Thật thích hợp làm đề tài suy ngẫm cuối cùng trên đất cho một người đang ở ngưỡng cửa gia nhập đoàn người hạnh phúc hát trên thiên đàng! 'Ngài đã chịu giết lấy huyết mình mà chuộc cho Đức Chúa Trời những người thuộc về mọi chi phái, mọi tiếng, mọi dân tộc, mọi nước.'

"Cô ngã bệnh vào sáng sớm thứ Ba, ngày 23 tháng 1 — sức lực đã suy giảm nhiều vì bệnh trước đó. Về những đau đớn trong vài ngày cuối đời cô, tôi không đủ can đảm để nói. Tâm trí cô rất tán loạn vì đau đớn dữ dội, và cô ít có thể trò chuyện với người khác. Ý Chúa là đời sống cô, chứ không phải giường chết của cô, sẽ là lời chứng của cô. Tôi nghĩ đó là vào sáng thứ Tư cô đã nhắc với tôi năm câu Kinh Thánh đem lại an ủi cho cô; nhưng giữa sự bối rối và bàng hoàng của những ngày cuối cùng này, chỉ hai câu còn đọng lại trong trí nhớ tôi: 'Trong ngày gian truân hãy kêu cầu cùng ta: Ta sẽ giải cứu ngươi, và ngươi sẽ ngợi khen ta!' 'Đức Chúa Trời đời đời là nơi ở của ngươi, dưới cánh tay đời đời của Ngài, ngươi được yên ổn.'

"Khoảng ba bốn giờ sáng thứ Năm, ngày 25, cô sinh một con trai, em chỉ sống sau cô một ngày. Đó là nỗ lực cuối cùng của sức lực đang tàn của cô. Sau đó cô không bao giờ hồi tỉnh, mà chìm vào trạng thái bất tỉnh, thở rất nặng nhọc. Khi đã quá rõ ràng rằng cô đang hấp hối, mọi người có mặt đều quỳ bên giường cô, lòng tràn ngập và mắt đẫm lệ; và tôi đã được giúp đỡ để trong lời cầu nguyện phó thác cô cho sự chăm sóc của Người Chăn Chiên Nhân Lành, Đấng ở với chiên Ngài trong trũng tối tăm, và dẫn chúng qua Giô-đanh bình an. Khoảng ba giờ chiều, cô trút hơi thở cuối cùng; và từ nỗi đau đớn tột cùng trên đất, cô lập tức bước vào niềm vui không sao diễn tả được của sự hiện diện Đấng Cứu Thế trên cao. Đó là một thì giờ nghiêm trang đối với mọi người — một thì giờ đau đớn nhất đối với một tấm lòng — nhưng ôi! niềm hy vọng đã rót dầu thơm vào vết thương đang rỉ máu biết bao, rằng người đã chịu đựng quá nhiều giờ đây không còn chịu đựng nữa, mà đang nghỉ ngơi trên ngực dịu dàng của Chúa Giê-xu, người chồng đầu tiên đã có được lòng cô!"

Ít lâu trước đó cô đã viết cho bạn mình về những triển vọng của cô: — "Tôi cần lời cầu nguyện của bạn cho đứa con chưa chào đời của bạn tôi. Đứa trẻ ấy giờ đây có một linh hồn sẽ sống đời đời; và tôi tha thiết xin lời cầu nguyện của bạn, để linh hồn nó được sống, dù nó không bao giờ thấy ánh sáng của thế gian này. Tôi đã giao phó quý báu này cho Chúa Giê-xu, và Ngài sẽ giữ điều đã được giao phó cho Ngài. Chiều nay tôi đã có một thì giờ rất ngọt ngào và nghiêm trang vì điều này. Tôi đã một lần nữa dâng chồng yêu dấu của tôi và chính tôi cho Ngài; rồi tôi dâng cho Ngài đứa con chưa chào đời của chúng tôi, để Ngài ban nó lại cho chúng tôi, làm con cái Ngài. Được phó thác mọi sự trong tay Ngài mới ngọt ngào làm sao."

Đức Chúa Trời sẽ đáp lời cô cách nào, cô đã không nghĩ đến; cũng không nghĩ mỗi lời cầu xin sẽ được nhậm đầy đủ đến thế nào, dù qua những biến cố mà mắt người có thể chỉ thấy là sự thất bại của những hy vọng yêu dấu nhất của cô. Chúa Giê-xu quả đã nhận lấy trách nhiệm được giao phó cho Ngài bởi đứa con tin cậy của Ngài; nhưng Ngài đã không trao nó lại cho cô theo cách cô đã cầu nguyện, để cô nuôi nấng nó cho Ngài ở đây, và dẫn nó qua đồng vắng vào nơi an nghỉ mà chính cô đang vội vã tiến đến. Ngài đã đem nó lìa khỏi đất, để được nuôi dạy trong sự hiện diện gần gũi hơn của Ngài, và trong một khí hậu tinh sạch hơn nơi này. Cô đã nghĩ đến việc nuôi dạy nó ở đây, và, trong sự trìu mến của hy vọng làm mẹ, đã chuẩn bị cho nó; vì trong một hốc tường sau cánh cửa chớp phòng khách người ta đã tìm thấy vài cuốn sách chọn lọc cho trẻ em, những cuốn có thể đã hữu ích nếu chúng được giữ lại cho nhau. Nhưng Chúa đã định lấy việc nuôi dạy hoàn toàn vào tay Ngài. Sự giáo dục sẽ được tiến hành ở trên cao, không theo hệ thống trần gian nào, và không bởi giáo viên loài người nào.

Trong sự bất tỉnh yên lặng, người mẹ đã lịm dần vào giấc nghỉ, cánh tay đời đời nâng đỡ cô, và cô đã không biết mình là mẹ cho đến khi cô đã vượt qua ranh giới của đất, và được đứa con thơ bắt kịp trên đường đến Pa-ra-đi trên cao. Không biết người mẹ đã sinh ra mình, mà như bị cuốn hút bởi một sức hút lạ lùng, không thể ở lại phía sau, đứa trẻ, trước khi một ngày mới ló rạng, đã theo cô vào sự hiện diện của Chúa. Nơi đó giờ đây họ gặp nhau, và nơi đó họ cùng nghỉ ngơi, mẹ và con thơ, gắn bó gấp đôi với nhau, trong sự sống và trong sự chết, em chỉ biết cô là mẹ trên thiên đàng, và cô chỉ biết em là một tâm linh đã trọn vẹn, không một vết nào của tội lỗi mà cô đã ghê tởm trong chính mình; đứa con đầu lòng và cũng là đứa con cuối cùng của cô; chỉ trong vài giờ là con của cơn thạnh nộ, của tội lỗi, và của sự chết, rồi là kẻ thừa kế sự sống và vinh quang đời đời!

Đứa trẻ hạnh phúc biết bao, được đặt nghỉ sớm dường ấy! Được đem khỏi điều ác sẽ đến; đã cập bến bờ sáng láng, trước khi một đợt sóng dữ nào tràn qua em! Người mẹ hạnh phúc gấp ba lần! Mẹ của một đứa trẻ không bao giờ khóc! Mẹ của một đứa trẻ không bao giờ thở dài, và vào tâm linh em không một nỗi đau, nỗi sợ, hay thất vọng cay đắng nào của trần gian có thể tìm đường vào!

Vốn rất yêu trẻ thơ như cô, nếu con còn sống cô hẳn đã chiều chuộng nó đến mức thờ hình tượng, hoặc nếu nó bị đem đi cô hẳn đã than khóc trong nỗi buồn không nguôi. Cô đã được thương xót cứu khỏi tội lỗi của sự thái quá thứ nhất, và nỗi đau của sự thái quá thứ hai. Đứa trẻ mà cô đã dâng cho Chúa, sẽ không được phép xen vào giữa cô và Đức Chúa Trời cô. Thế mà họ đã không bị chia lìa — hay chỉ trong vài giờ, rồi lại hiệp nhất đời đời.

Đứa trẻ hạnh phúc, và người mẹ hạnh phúc gấp ba lần! — em được miễn mọi đau đớn và yếu đuối của tuổi thơ; cô được miễn mọi buồn rầu và sợ hãi của người mẹ, mà lại được ban phước với hơn cả mọi niềm vui của người mẹ!

Như một dấu hiệu của sự hiệp nhất của họ, họ đã được đặt trong cùng một cỗ quan tài, cũng như nằm trong cùng một ngôi mộ; đứa trẻ nghỉ trên ngực mẹ, và được ôm trong vòng tay cô. Như thế họ nằm yên bình bên nhau trong nghĩa trang tĩnh lặng, ngủ trong Chúa Giê-xu, cho đến khi tiếng của thiên sứ trưởng gọi họ gặp Chúa mình trên không trung.

Quả là một sự kết thúc yên lặng! Cô đã đánh trận tốt lành, và cuộc chiến đã xong trước khi cô đến lúc qua đời. Cô đã thoát khỏi sự cay đắng của những cuộc chia lìa hẳn đã xé nát lòng cô, và có lẽ đã làm u ám sự ra đi của cô. Chính Chúa cô dường như đã buông một bức màn giữa cô và những điều hữu hình trước khi cô lìa khỏi chúng, và, trong sự hoàn toàn bất tỉnh về mọi sự quanh mình, cô đã trút linh hồn.

Đó đã là một trận chiến đau đớn và mệt mỏi trong những ngày qua, mà chiến thắng đã giành được và mão triều thiên đã chắc chắn. Và ai lại không đánh một trận chiến như thế để giành một mão triều thiên như thế?

Tám năm trước cô là một người thế gian vô tư, mà giờ đây cô đang ở với Chúa mình! Cuộc lữ hành ngắn ngủi! Đầy dẫy những hy vọng và sợ hãi, những chao đảo và run rẩy, những buồn rầu và vui mừng, đủ lấp đầy một câu chuyện dài hơn nhiều. Chuyến vượt biển của cô không dài, dù đầy bão tố; mà cô đã bao lần khao khát bến bờ! Được ra đi, được về nhà, được ở với Đấng Cứu Thế thánh khiết của cô, trong thiên đàng thánh khiết của Ngài, giữa các thiên sứ thánh khiết của Ngài — cô đã bao lần than thở và khóc lóc! Và, vui mừng vì sớm xong chuyến hải hành, và bỏ lại phía sau những đám mây và cuồng phong của biển động, cô đã lặng lẽ bước lên bờ tại bến cảng mong ước, mà cô đã đến nhanh và bất ngờ đến thế, và, bồng con thơ trong vòng tay, đi lên vào sự hiện diện của Chúa mình!

"Chưa có tảng đá nào," chị cô nói, "được dựng lên để đánh dấu mộ cô; nếu có bao giờ dựng, tôi sẽ khắc câu Kinh Thánh yêu thích của cô lên đó: 'rồi chúng ta sẽ ở cùng Chúa luôn luôn.'"

Ngòi bút của chồng cô đã phác họa tính cách cô như sau: — "Cái chết của cô đã gây một xúc động sâu sắc, không chỉ dưới hình thức cảm thông với người góa bụa, mà còn là nỗi buồn vì một mất mát lớn cho các lợi ích tôn giáo của nơi này. Các bài giảng trong lễ tang cô đã được ông Brodie ở Monimail và ông Reid ở Collessie giảng — và người ta nhận xét rằng hầu như không có một đôi mắt ráo nào trong hội chúng vào dịp buồn thảm ấy.
"Giờ đây tôi xin kể vài nét về tính cách tôn giáo của cô, như những nét ấy đã in sâu vào tôi trong thời gian ngắn chúng tôi ở cùng nhau. Cô là một Cơ Đốc nhân ngọt ngào lạ thường; tình yêu thương chiếm ưu thế trong đời sống tôn giáo của cô; cô bẩm sinh có tính tình rất dịu dàng và trìu mến — và khi đối tượng yêu thương cao nhất và thánh khiết nhất được bày tỏ cho cô, cô đã bám víu vào Ngài bằng cả linh hồn. Tình yêu của cô dành cho Chúa Giê-xu là một tình yêu bám víu, tin cậy, tận hiến. Tôn giáo của cô không phải là sự gắn bó với một số giáo lý, mà hơn thế là với một con người đang sống — 'người là Đức Chúa Jêsus Christ,' — Đấng mà mọi lẽ thật gặp nhau — Đấng An-pha và Ô-mê-ga — bạn, anh em, chồng — tất cả.
"Lòng khiêm nhường của cô cũng đáng chú ý. Cô nuôi một cảm giác sâu sắc về sự bất xứng của bản thân, nhất là về vị trí đầy trách nhiệm của một người vợ mục sư. Cô thường nói: 'Ôi, nghĩ mà xem tôi lại là vợ mục sư!' Cô không bao giờ vui trừ khi ở phía sau — khuất khỏi tầm mắt. Cô nghĩ mình không xứng hợp với [NEEDS REVIEW: source ambiguity], và không đáng được chút thương xót nào.
"Tình yêu cầu nguyện của cô rất lớn. Cô không biết đến sự cầu nguyện như một hình thức; với cô nó hơn cả một bổn phận — nó là đặc ân ngọt ngào nhất, nó là sự tương giao của một đứa con với cha, nó là sự thông công với Đức Chúa Trời. Cô có ân tứ cầu nguyện ở mức độ cao, sự tự do và lối vào đáng chú ý trong sự cầu nguyện. Cô rất yêu các buổi cầu nguyện, và rất vui thích trong chúng. Khi nói về sự tương giao cô có với các bạn Cơ Đốc, cô luôn nhắc đến, như phần ngọt ngào nhất trong đó, việc họ cùng nhau gặp gỡ nơi ngai ân điển.
"Tâm trí thuộc linh của cô thật lớn. Cô khao khát Đức Chúa Trời và những điều trên trời. Cô rất sợ ảnh hưởng làm chai cứng của thế gian, và nhạy bén tinh tế trước sự suy giảm nhỏ nhất khỏi một tâm trạng thuộc thiên đàng. Một lưỡi gươm mài bóng dễ bị cùn, và tâm linh được tôi luyện cho thiên đàng của cô cũng thế. Nhất là sau khi kết hôn, những lời than thở của cô trở nên rất cay đắng về sự lấn lướt của tạo vật. Tôi đã hơn một lần thấy cô đứng dậy khỏi đầu gối, đẫm lệ. Trong tư thế khiêm nhường ấy cô đã than khóc trước Đức Chúa Trời, về ảnh hưởng ngày càng tăng của thế gian và tình cảm tạo vật — về sự chết cứng và những lần lui đi của mình. Kinh Thánh và sách Thánh Ca của cô đầy những dấu bút chì, cho thấy rõ ràng những cảm nghĩ thường trực của cô. Tôi thấy chủ yếu ba loại đoạn được đánh dấu — những đoạn diễn tả sự quý báu của Đấng Christ, sự bất xứng của bản thân, và lòng khao khát sự hiện diện của Đức Chúa Trời trên thiên đàng. Bài thánh ca trong sách Thánh Ca Kinh Thánh, được đánh dấu 'Thánh ca của tôi,' là bài 'Đời đời ở với Chúa,' v.v. Cuốn Kinh Thánh đã sờn mòn và đầy dấu bút chì của cô là một di sản quý báu. Những trang giấy trắng ở đầu và cuối sách phủ kín các câu Kinh Thánh, bằng nét chữ của những vị mục sư tin kính và các bạn Cơ Đốc mà cô kính trọng và yêu mến nhất."

Chúng tôi kết thúc bằng lá thư sau đây của một người mà tên ông thường xuất hiện trong các lá thư trước, và với chức vụ cùng những lời khuyên của ông, cô cảm thấy mình mang ơn rất nhiều: —

"Newmgton, Edinburgh, ngày 26 tháng 10 năm 1852,
"Anh yêu quý — Tôi rất tiếc rằng áp lực của các bổn phận khác đã ngăn tôi đáp ứng lời yêu cầu tử tế của anh cho đến nay; và tôi chọn hình thức một lá thư gửi chính anh, vừa để có thêm cơ hội bày tỏ lòng kính trọng chân thành đối với người bạn đã qua đời của chúng ta, vừa vì nó hợp nhất với những cái nhìn thoáng qua về tính cách cô mà tôi có thể trình bày. Tôi đã rất vui khi anh cho tôi biết ý định của anh là tập hợp những gì có thể thành một đài tưởng niệm lâu bền về giá trị của cô, vì toàn bộ kinh nghiệm tôn giáo của cô là một mẫu mực đẹp về 'bình an trong đức tin,' và về 'sự nên thánh qua lẽ thật.' Những nguyên tắc cơ bản lớn lao của Phúc Âm đã nắm giữ rất chắc trí hiểu và lòng cô. Công việc đã hoàn tất của Calvary là tảng đá mà cô đặt toàn bộ hy vọng bất tử của mình, và lẽ thật về nó là nguồn mạch đều đặn của cảm nghĩ bình an và động cơ thánh khiết. Về sự nhưng không của ân điển đối với kẻ đứng đầu các tội nhân, quan điểm của cô rõ ràng và đơn sơ lạ thường, và đó không chỉ là một điều trong tín điều của cô, mà là một sự thuyết phục thực tiễn sâu sắc, rằng sự khác biệt giữa vị thánh sáng láng và tốt lành nhất, với 'kẻ khốn nạn đê hèn nhất hít thở không khí,' là và phải là bông trái của lòng thương xót hoàn toàn có chủ quyền. Quả thật, đó là một trong những đề tài yêu thích của cô. Cảm thấy mình 'là kẻ mang nợ chỉ nhờ sự thương xót,' cô vẫn thường nói về nó với một sự nồng nhiệt và nhấn mạnh cho thấy nó ở trong cô là 'mạch nước phun lên đến sự sống đời đời.'
"Tôi nhớ một vài thời kỳ, khi cô còn thuộc hội chúng của tôi, cô đã bị những cơn gió sắc của thử thách thuộc linh làm khốn khổ. Nhưng ngay cả những lúc ấy tôi cũng rất ấn tượng với sự đơn sơ trong việc cô nương dựa vào lời chứng của Đức Chúa Trời, chỉ vì lời chứng ấy là của Ngài. Lời lẽ của cô đại loại thế này: 'Với hạng người như tôi chẳng còn gì ngoài việc gieo mình vào Đấng Cứu Thế như tôi vốn là — một tội nhân hư mất, chẳng là gì ngoài một tội nhân; tôi ngạc nhiên sao Ngài cho tôi vào sự hiện diện Ngài, và tôi ngạc nhiên sao tôi dám liều; nhưng rồi Ngài đã hứa cất gánh nặng tôi, và ban cho tôi sự yên nghỉ. Mọi sự trong Chúa Giê-xu đều hợp với trường hợp tôi; mọi phước lành của sự cứu rỗi Ngài đều dành cho hạng người như tôi; còn ai khác có thể dùng chúng? Sao lại không cho tôi?' Như thế cô thấy rằng sự bình an đã mất phải được phục hồi và gìn giữ đúng như cách nó đã nhận được lúc đầu, Cơ Đốc nhân sống suốt đời như lúc bắt đầu sống, 'bởi đức tin của Con Đức Chúa Trời,' và 'giữ vững sự tin quyết lúc ban đầu cho đến cuối cùng.'
"Nhiều lần tôi đã cảm thấy được phấn chấn khi nghe cô nói như thế về Chúa Giê-xu, như một Người Bạn không chỉ được tin là thành tín, mà đã được thử nghiệm, và thấy là thành tín; về sự cầu nguyện, như ngày càng trở nên yêu dấu với cô, vì nó đã bao lần trút bỏ và đem lại nhẹ nhõm cho những lo lắng của cô; và về sự suy ngẫm Lời, như ngày càng mời gọi hơn theo mức cô kinh nghiệm năng lực của nó nâng cô trên đôi cánh nó vượt lên những phiền nhiễu thuộc đất. 'Ngày Sa-bát' quả là 'sự vui thích' của cô, và cô đã 'tôn trọng nó' bằng lòng gắn bó sống động với mọi thánh lễ của nó. Dù người giảng là ai, những bài giảng cô yêu thích nhất là những bài có nhiều Đấng Christ nhất trong chúng; và khi tôi nhìn gương mặt đầy cảm xúc của cô lúc lắng nghe Tin Vui, nó dường như nói rõ hơn bất cứ lời nào: 'Tôi đã tìm được lời này, và tôi đang ăn nuốt nó; và nó là sự vui mừng và hân hoan của lòng tôi.' Chính vì lòng tin kính của cô được 'trồng gần dòng nước,' và được nuôi bằng những mạch ngầm, mà lá cô còn xanh tươi đến thế. Một trong những bằng chứng tốt nhất cho thấy niềm vui trong tôn giáo của cô là niềm vui của Chúa, là nó có người bạn đồng hành là Lòng Khiêm Nhường chân thật. Thước đo mà cô dùng để đánh giá mình không phải là những thành tựu hay lời khen của người khác, mà là luật pháp và tình yêu của Chúa Giê-xu; cô thích nói về Ngài, Đối Tượng Đáng Thờ Phượng mà cô tin cậy, hơn là nói về sự tin cậy của chính mình; và khi vào những dịp thích hợp cô đã 'trả lời về niềm hy vọng' mà cô vui hưởng, thì đó luôn là 'với sự hiền từ và kính sợ.'
"Tôi thường ngưỡng mộ việc cô cẩn thận tránh bất cứ điều gì có thể cản trở sự lớn lên trong ân điển của cô, như những sách nhẹ dạ phù phiếm, những trò tiêu khiển thế gian, hay giao du với những người giữ nghề nghiệp mình một cách hình thức hay theo tinh thần thế gian. Cô rất sợ chiếm giữ vùng đất tranh cãi hay đáng ngờ, nơi sự sống của linh hồn cô có thể bị phơi bày trước những ảnh hưởng đối nghịch; và khi xét đoán điều gì không hợp hay không thích đáng, cô không bị dẫn dắt bởi ý kiến người khác, cho bằng bởi kinh nghiệm của chính mình. Nếu điều gì đã được thấy là có hại cho cô, đó đã là lý do đủ để tránh nó, dù các bạn Cơ Đốc khác có thể nghĩ nó vô hại.
"Cô đã đúng đắn coi trọng sự hữu ích tích cực như một phương tiện của ân điển. Sự tử tế trong cách cư xử khiến cô được yêu mến nhiều như một Giáo Viên Trường Chúa Nhật, và một Người Thăm Viếng trong nhà của người nghèo và trong phòng của người đau ốm. Lòng sốt sắng làm điều thiện của cô là niềm vui thật, là sức sống và năng lực của một người 'được yêu nhiều.' Cô cảm thấy hoàn toàn chỉ có một đối tượng lớn lao để sống cho — được đến gần hơn và gần hơn với hông bị đâm của Đấng Cứu Thế, để từ đó cô có thể rao kể câu chuyện tình yêu Ngài, và để đó cô có thể kéo những linh hồn nghèo nàn đang lạc xa nơi an nghỉ của chúng. Tôi tin cô đã gặp trong Xứ Hạnh Phúc một vài người mà đàn hạc của họ được gảy bằng bàn tay mạnh mẽ hơn trong sự ngợi khen Đức Chúa Trời Cứu Chuộc của họ, vì những lời dạy dỗ từ môi cô, sự nhất quán của gương cô, và sự nài nỉ của những lời cầu nguyện cô.
"Tôi cảm thấy sâu sắc, cùng với anh, anh yêu quý ơi, rằng 'chúng ta khó mà thiếu được trong các hội chúng mình những người cầu nguyện như cô.' Nguyện Chúa dấy lên cho chúng ta nhiều người nữa! Ngài đã nhiều lần khiến cái chết thuộc thể của một người trở thành sự sống thuộc linh của những người khác. Tôi tin Lẽ Thật phước hạnh mà cô vẫn thường nhấn mạnh với tất cả lòng sốt sắng của tình yêu thương sống động trên những người cô tìm cách đưa về, sẽ còn trở lại trong ký ức và lòng họ với tất cả những sự cảm động làm tan chảy của nấm mồ và cõi đời đời, để có niềm vui trên thiên đàng về những linh hồn được đem về với Đức Chúa Trời, và trong niềm vui ấy chính cô sẽ là một trong những người vui hưởng hạnh phúc.
"Khi viết những gợi ý sơ sài và vội vàng này, tôi đã cảm thấy như nghe cô ngắt lời tôi, và nói: 'Đừng nói về tôi, hãy nói về Chúa Giê-xu.' Nhưng há tôi chẳng đã nói về Chúa Giê-xu sao, khi tưởng nhớ một vài bông trái của ân điển dư dật của Ngài, Đấng đã ban cho cô mọi điều cô có, và làm cho cô nên mọi điều cô là? Mọi vinh quang thuộc về ân điển! — Tôi là, anh yêu quý ơi, người hết lòng quý mến anh,
"Jauns Bopertsoy."

Phải, chắc chắn chính "ân điển của Đức Chúa Trời" mà đời sống cô bày tỏ một cách kỳ diệu; chính vinh quang của Đấng Christ mà nó nói đầy dẫy; chính sự giàu có của tình yêu Ngài mà nó làm chứng dồi dào. Và chính Đức Chúa Trời, chứ không phải loài người, mà cuốn sách này nhằm tôn cao. Người viết tiểu sử có thể đã thiếu sót trong nhiều điều ông đã đặt ra nhắm đến; vì không dễ phác họa một đời sống sao cho Đức Chúa Trời được thấy đầy đủ trong mọi nét của nó, và loài người được giấu đi nhiều, như trong việc xây dựng một thế giới mới, hay thắp sáng một ngôi sao mới. Thế mà ông đã cố gắng bày tỏ không phải loài người, mà là Đức Chúa Trời; không phải một mẫu mực của sự xuất sắc của tạo vật, mà là một mẫu vật của công việc tay Ngài. Ông đã nhắm đến việc cho thấy, không phải những bước mà loài người tự làm mình tôn giáo, và sự dễ dàng mà người ta làm điều này; mà là cách Đức Thánh Linh đúc lại và nắn lại nhân loại sa ngã — tiến trình mà Ngài đem ánh sáng ra khỏi bóng tối, đem điều thuộc thiên đàng ra khỏi điều thuộc đất — kỷ luật mà Ngài dùng để huấn luyện và giáo dục một đứa con cho vương quốc Ngài. Trong một thời đại khi vô số người, với Kinh Thánh trong tay và Ghết-sê-ma-nê trước mắt, đang tìm kiếm một tôn giáo dễ dàng, một con đường êm ái hơn đến Giê-ru-sa-lem Mới so với con đường gồ ghề mà Thầy đã dẫn lối; khi nhiều người dường như nghĩ rằng bằng một sự pha trộn đúng đắn giữa tình cảm cao thượng và khát vọng mộ đạo, họ có thể xây dựng một tôn giáo cho chính mình — một tôn giáo của nắng ấm, dầu thơm, và trời xanh — không bị bóng tối che phủ, không bị bão tố làm hư hại; thì thật tốt khi kêu gọi sự chú ý đến một số yếu tố trong tôn giáo, mà những kẻ mộng mơ như thế cho là triệu chứng của sự không khỏe mạnh thuộc linh, dấu hiệu của sự không lành mạnh thuộc thể, nếu không phải là sự yếu đuối thuộc trí — những yếu tố mà các Thi Thiên đầy dẫy — những yếu tố mà chương bảy của sách Rô-ma là sự diễn đạt; — tấm lòng tan vỡ, giọt lệ cay đắng, tiếng kêu từ vực sâu, tiếng rên không sao diễn tả được, cuộc chiến tuyệt vọng với xác thịt, và cuộc vật lộn còn tuyệt vọng hơn với các quyền thống trị và các thế lực của địa ngục.

Nếu Đài Tưởng Niệm này chỉ kéo mắt độc giả đến loài người, và khiến người ta yêu một tính cách hay ngưỡng mộ một đời sống, hay khóc thương một cái chết sớm, thì nó đã hoàn toàn thất bại. Nếu nó đã không hướng mắt về Đức Chúa Trời, và gắn sự ngưỡng mộ vào những vinh quang của Con Ngài Nhập Thể; nếu nó đã không vạch trần sự trống rỗng của thế gian, và sự đầy dẫy hùng vĩ của vương quốc đời đời, để dẫn người ta ao ước quê hương tốt hơn; nếu nó đã không làm kẻ uể oải tỉnh táo, kẻ ngủ thức giấc, kẻ la cà hổ thẹn, và giục thánh đồ chạy nhanh hơn và bay cao hơn — thì nó đã không đạt được mục đích của mình.

HẾT.

Sách liên quan

Mở trong trình đọc Về thư viện