Chuẩn Bị Cho Hôn Nhân: Sự Hướng Dẫn Theo Kinh Thánh Từ Các Nhà Thanh Giáo
James A. La Belle & Joel R. Beeke · Preparing for Marriage: Biblical Guidance from the Puritans
Bản dịch do AI (MG-3) hỗ trợ, chưa được mục sư duyệt giáo lý. Thuật ngữ có thể chưa chính xác; hãy đối chiếu với bản gốc và Kinh Thánh, đồng thời hỏi mục sư của bạn.
Nguyên tác thuộc phạm vi công cộng. Bản dịch tiếng Việt miễn phí, không thương mại.
Mục lục
Chuẩn Bị Cho Hôn Nhân: Sự Hướng Dẫn Theo Kinh Thánh Từ Các Nhà Thanh Giáo
CHUẨN BỊ CHO HÔN NHÂN: SỰ HƯỚNG DẪN THEO KINH THÁNH TỪ CÁC NHÀ THANH GIÁO
James A. La Belle & Joel R. Beeke
MỤC LỤC
LỜI GIỚI THIỆU
1. Sự Chuẩn Bị Đúng Đắn
a. Hãy Chọn Đức Chúa Trời Cho Chính Mình
b. Hãy Tìm Kiếm Người Bạn Đời Từ Đức Chúa Trời
2. Cách Tìm Kiếm Người Bạn Đời
3. Cách Tìm Được Người Bạn Đời Thích Hợp
a. Dấu Hiệu Của Một Người Bạn Đời Tốt
b. Các Dấu Hiệu Của Một Người Bạn Đời Phù Hợp
4. Lời Khuyên Cuối Cùng
CÂU HỎI NGHIÊN CỨU
Tài Nguyên Thư Viện Chapel
Chuẩn Bị Cho Hôn Nhân
LỜI GIỚI THIỆU
Chúng ta đã thấy rằng hôn nhân là một lễ nghi thiêng liêng mà Đức Chúa Trời đã tôn trọng bằng nhiều cách. Chúng ta cũng đã thấy rằng Đức Chúa Trời đã lập hôn nhân với nhiều mục đích trong tâm trí và do đó vui lòng ban phước cho nó bằng nhiều ích lợi.1 Vậy thì, tại sao có quá nhiều cuộc hôn nhân chẳng bày tỏ sự tôn trọng ấy cũng chẳng hưởng được những ích lợi ấy? Nguyên nhân thường có thể truy về những người bước vào hôn nhân mà chẳng màng đến Chúa của hôn nhân. Nếu chúng ta vội vàng bước vào hôn nhân một cách hấp tấp, dại dột, và không tìm kiếm phước lành của Chúa, thì chúng ta không thể mong tìm thấy nó là kinh nghiệm thú vị như ý định ban đầu của nó.
Sự bước vào hôn nhân của chúng ta là gốc rễ và nền tảng của nó. Nếu nền tảng có khuyết điểm, thì ngôi nhà không thể vững bền; nếu gốc rễ mục nát, thì cành và trái cũng sẽ như vậy. Để đạt được sự tôn trọng mà Chúa đã đặt trên hôn nhân và hưởng các ích lợi của nó, chúng ta phải bước vào đời sống hôn nhân với sự chuẩn bị đúng đắn và chọn người bạn đời của mình một cách khôn ngoan.
1. Sự Chuẩn Bị Đúng Đắn
Hầu hết mọi người đều hiểu giá trị của sự chuẩn bị. Khi chúng ta có một nhiệm vụ quan trọng trước mắt như một bài kiểm tra ở trường, một cuộc phỏng vấn xin việc, hay một chuyến thăm nơi làm việc của người giám sát, chúng ta làm bất cứ điều gì cần thiết để chuẩn bị cho nó và không bị bất ngờ. Nhưng nếu chúng ta chọn cách “làm theo kiểu ứng biến,” thì một thất bại hay một sự xấu hổ thường cũng đủ để chữa khỏi sự thờ ơ như vậy và dạy chúng ta một bài học quý giá.
Các yếu tố khác có thể khiến sự chuẩn bị trở thành điều tuyệt đối cần thiết. Chẳng hạn, nhu cầu chuẩn bị tăng lên theo tỷ lệ với ảnh hưởng mà kết quả sẽ có trên chúng ta và người khác. Một số việc chúng ta làm tương đối không quan trọng so với những việc khác có ảnh hưởng lan tỏa đến chúng ta và những người xung quanh. Ngoài ra, một cơ hội có hạn cũng có thể quyết định sự chuẩn bị quan trọng đến mức nào. Động lực chuẩn bị tăng lên gấp bội nếu chúng ta biết mình chỉ có một cơ hội duy nhất cho một việc gì đó.
Scudder đã lập luận về giá trị của sự chuẩn bị, rằng: “Các thủy thủ học kỹ năng của mình trước khi ra khơi vào biển sâu; mọi nghệ nhân đều học lý thuyết trước khi thực hành; những người khôn ngoan suy ngẫm lâu dài trước khi dấn thân vào hành động. Đó là một quy tắc đã được biết rõ, sự cân nhắc phải lâu dài ở nơi mà quyết định chỉ có thể đưa ra một lần; và ở nơi không có chỗ cho những suy nghĩ lần thứ hai để sửa lại một sai lầm trước đó, thì những suy nghĩ đầu tiên phải cẩn thận, để ngăn ngừa sai lầm.”2
Hôn nhân xứng đáng được chuẩn bị. Nó là “sự buộc một cái nút mà chẳng gì ngoài sự chết có thể tháo gỡ.”3 Nó có ảnh hưởng quyết định đến niềm vui hay nỗi khổ của đời sống chúng ta; và nó là một định chế mà Đức Chúa Trời đã vui lòng ban cho nhiều phước lành quý giá. Hơn nữa, hôn nhân xứng đáng được chuẩn bị tương xứng. Không có sự chuẩn bị cho hôn nhân, Whately nói, chúng ta cũng chẳng khác nào cố bay mà không có cánh, đi mà không có chân, và nhìn mà không có mắt.4 Cách đúng đắn để bước vào đời sống hôn nhân đáng tôn trọng là “một vấn đề có hậu quả lớn lao nhất liên quan đến phúc lợi5 hay nỗi khổ của con người trong đời này, tùy theo việc ấy được làm tốt hay làm dở.”6
Vậy thì, cần có loại chuẩn bị nào để bảo đảm một cuộc hôn nhân hạnh phúc và tin kính? Có hai điều tuyệt đối cần thiết để đặt nền tảng cho sự hưởng thụ hôn nhân một cách thoải mái suốt đời bạn. Thứ nhất, nhờ ân điển của Đức Chúa Trời, bạn phải chọn Đức Chúa Trời cho chính mình; và thứ hai, bạn phải tìm kiếm người bạn đời của mình từ Đức Chúa Trời.
a. Hãy Chọn Đức Chúa Trời Cho Chính Mình
Các phước lành và sự tôn trọng của hôn nhân tùy thuộc vào việc tôn trọng và tôn vinh Đức Chúa Trời trong đó. Mối quan tâm hàng đầu của một người bước vào hôn nhân là phải bảo đảm rằng mình, nhờ ân điển, chọn Đức Chúa Trời trước khi chọn người bạn đời của mình. “Giao ước cá nhân với Đấng Christ phải đi trước giao ước hôn nhân,” den Ouden nói.7 “Chúng ta phải kết hôn với Đấng Christ,” Manton nói, “trước khi kết hôn với nhau; giao ước hôn nhân phải được bắt đầu và kết thúc giữa Đấng Christ và bạn.”8
Điều hôn nhân đòi hỏi nơi chúng ta vượt xa khả năng và sức lực tự nhiên của chúng ta. Các ông chồng và bà vợ cần sự giúp đỡ thiêng liêng và ân điển để làm tròn bổn phận của mình đối với nhau. Hơn nữa, mọi phước lành và sự an ủi mà hôn nhân đem lại đều đòi hỏi một đáp ứng bằng sự ngợi khen và lòng biết ơn đối với Đức Chúa Trời. Vì vậy, viên đá đầu tiên cần đặt trong nền tảng cho một cuộc hôn nhân tốt là tin cậy nơi Đấng Christ là Đấng Cứu Rỗi của chúng ta. Trong thư đề tặng cho luận văn A Godly Man’s Choice của Henry Scudder, Jeremiah Whittaker đã viết: “Trước khi Chúa khiến lòng bạn nghĩ đến bất kỳ sự lựa chọn [người bạn đời] nào trên đất, xin hãy được khẩn nài hãy thực hiện sự lựa chọn của bạn ở trên trời, để Chúa Giê-xu có thể là Đấng hướng dẫn tuổi trẻ của bạn và như thế là Đức Chúa Trời của tuổi [già] của bạn.”9
Làm sao một người chồng có thể trung tín với vợ mình nếu anh ta thiếu gương mẫu về quyền làm đầu của Đấng Christ đối với mình (I Cô-rinh-tô 12:12-13, 27; Ê-phê-sô 5:25-27)? Làm sao một người chồng có thể là một người cha tốt cho con cái mình nếu anh ta không hiểu gương mẫu về tình cha của Đức Chúa Trời? Để đặt nền tảng cho sự trung tín của mình với tư cách là chồng và cha trong hôn nhân, một người đàn ông phải phó thác mình cho tình yêu, sự chăm sóc, và quyền làm đầu của Đấng Christ trước khi tìm kiếm người bạn đời. Cũng vậy, làm sao một người vợ có thể là người vợ phục tùng và hỗ trợ chồng mình nếu cô là người xa lạ với việc phục tùng và tôn trọng Đấng Christ (Ê-phê-sô 5:22-23)? Làm sao một người vợ có thể là người mẹ trung tín cho con cái mình nếu cô xa lạ với sự chăm sóc, tình yêu, và sự nuôi dưỡng mà Đức Chúa Trời ban cho con cái Ngài? Để đặt nền tảng cho sự trung tín của chính mình với tư cách là vợ và mẹ trong hôn nhân, cô phải phó thác mình cho tình yêu, sự chăm sóc, và sự nuôi dưỡng của Đức Chúa Trời trước khi tìm cách kết hôn.
Hơn nữa, dù hôn nhân mang lại những ích lợi và sự an ủi không gì sánh được, nó cũng có thể đem đến cho một cặp vợ chồng những khó khăn và lo lắng vốn không có trong đời sống độc thân. Làm sao một người có thể sẵn sàng cho sự từ bỏ chính mình, phục vụ, hy sinh, và yêu thương mà hôn nhân đòi hỏi, trừ khi người ấy đã quen thuộc với cách sống như vậy với tư cách là môn đồ của Đấng Christ (Mác 8:34)? Làm sao một người có thể thực hành sự tha thứ mà hôn nhân đòi hỏi, trừ khi người ấy trước hết kinh nghiệm sự tha thứ của Đức Chúa Trời (Ê-phê-sô 4:32)? Làm sao một người có thể có sự nhẫn nhục, nhân từ, và trung tín mà một người bạn đời và một bậc cha mẹ cần có, trừ khi người ấy trước hết sở hữu Thánh Linh của Đức Chúa Trời (Ga-la-ti 5:22-23)? Làm sao một người có thể thực hành sự tiết độ và trong sạch trong giường hôn nhân, trừ khi những dục vọng của lòng mình bị khuất phục bởi vẻ đẹp và vương quyền của Chúa Giê-xu Christ (Gióp 31:1-4)? Làm sao một người đàn ông hay một người đàn bà có thể dấn thân vào hôn nhân mà không có sự cứu rỗi, là điều vừa trang bị cho họ cho các bổn phận của mình vừa bảo vệ họ khỏi những khó khăn của nó (Phi-líp 4:13)?
Vì vậy, điều không thể thiếu là chúng ta phải kết hôn với Đấng Christ trong sự cứu rỗi trước khi kết hôn với một người bạn đời trần thế. Tình yêu của chúng ta dành cho Ngài và cuộc hôn nhân của chúng ta với Ngài không chỉ sẽ hướng dẫn những lựa chọn của chúng ta trong việc theo đuổi một người bạn đời, mà còn sẽ đóng vai trò là gốc rễ và nền tảng của các cuộc hôn nhân của chúng ta, khiến chúng sinh trái tôn vinh Đức Chúa Trời, làm đẹp lòng người bạn đời của chúng ta, và trở thành những chứng nhân cho thế gian, trong khi vẫn đem lại cho các cuộc hôn nhân của chúng ta sự ổn định giữa mọi bão tố và thử thách của đời sống. “Về đức tin của bạn nơi Chúa Giê-xu Christ,” Greenham viết, “hãy hiểu rằng hôn nhân chỉ thánh khiết đối với những người có lòng được thánh hóa bởi đức tin nơi danh Ngài. Và mặc dù Đức Chúa Trời sẽ luôn chấp thuận định chế [hôn nhân] của riêng Ngài, nhưng nó nhất thiết sẽ trở nên có hại cuối cùng cho những người không cầu xin phước lành của Ngài.”10
b. Hãy Tìm Kiếm Người Bạn Đời Từ Đức Chúa Trời
Điều thứ hai cần thiết cho một cuộc hôn nhân tin kính là tìm kiếm người bạn đời của mình từ Đức Chúa Trời. Vì nếu, như Gia-cơ 1:17 tuyên bố, “Mọi ân tứ tốt lành và mọi ân tứ trọn vẹn đều từ trên cao mà xuống, từ Cha của các sự sáng mà đến,” và như Châm Ngôn 19:14 làm chứng, “người vợ khôn ngoan là từ Đức Giê-hô-va mà đến,” thì những người bạn đời tốt và thích hợp đều ở trong tay Đức Chúa Trời và phải được tìm kiếm từ Ngài. Đức Chúa Trời là, Scudder nói, “Đấng Bảo Trợ vĩ đại, trong gia đình Ngài có tất cả những người khôn ngoan, thận trọng, đức hạnh, tin kính đáng được ao ước; và nếu ngươi muốn có một người trong số đó, hãy chuyên tâm để nhận được ân huệ của Ngài [và] như vậy ngươi sẽ tìm được một người vợ tốt (Châm Ngôn 18:22).”11
Mỗi mục tiêu đều có một con đường dẫn đến nó. Nhưng, như Châm Ngôn 14:12 nói, “Có một con đường dường như chính đáng cho loài người, nhưng cuối cùng nó thành ra nẻo sự chết.” Có nhiều con đường quanh co và gián tiếp có thể giúp một người đạt được mục tiêu của mình, nhưng chúng bao gồm nhiều khó khăn, hối tiếc, và công sức không cần thiết. Ngược lại, cũng có một con đường sẽ đem đến cho một người sự an ủi và vui thích đến mục đích mong muốn của mình (Châm Ngôn 11:8; 21:23).12
Con đường chắc chắn nào dẫn đến một người bạn đời tin kính và một cuộc hôn nhân hạnh phúc? Scudder khuyên: “Nay nếu cưới vợ, và cưới vợ trong Chúa, một người vợ và một người vợ tốt, một người mà ngươi có thể bắt đầu những ngày của mình với niềm vui, tiếp tục chúng trong sự bình an, và kết thúc chúng với sự an ủi. Nếu đây là mục đích của những suy nghĩ của ngươi, thì chắc chắn con đường trực tiếp và thẳng nhất để đạt được nó sẽ là tìm kiếm nàng từ Đức Chúa Trời.”13 Reyner nói rằng việc “lấy Đức Chúa Trời làm khởi đầu cho các cuộc hôn nhân của chúng ta” này bao gồm một số điều cần xem xét: “Tìm kiếm Đức Chúa Trời một cách tha thiết để được cố vấn và hướng dẫn trong đó; để được hướng dẫn tình cảm của chúng ta đến một đối tượng đúng đắn; để chọn được một người bạn đời thích hợp; để người vợ trở nên một người giúp đỡ đem lại an ủi và người chồng trở nên một người đứng đầu thích hợp; mong đợi nhận lãnh nhau như một ân tứ đặc biệt và dấu hiệu của ân huệ từ tay Đức Chúa Trời.”14 Một người bạn đời tốt và thích hợp do đó là ân tứ của Chúa dành cho bạn và là sự lựa chọn của Chúa dành cho bạn, chứ không phải là thành quả của sự tìm kiếm siêng năng của bạn.
Để khích lệ bạn tìm kiếm người bạn đời của mình từ tay Đức Chúa Trời, hãy xem xét những chân lý sau đây. Thứ nhất, hãy xem xét rằng Đức Chúa Trời, Đấng Dò Xét mọi lòng (I Sử Ký 28:9), là Đấng có khả năng tốt nhất để hướng dẫn và chỉ dẫn bạn đến một người bạn đời tốt và thích hợp. Vì những lựa chọn của chúng ta chỉ có thể được đưa ra trên cơ sở vẻ bề ngoài, mà vẻ bề ngoài thường không phải là sự trình bày chân thật về tấm lòng (ví dụ, I Sa-mu-ên 16:6-7), nên cần phải tìm kiếm sự giúp đỡ của Đấng Thấy và Biết tấm lòng. Như Scudder nói, một người bạn đời tốt và thích hợp là “một bông hoa không mọc trong mọi khu vườn, một loại thảo mộc không có trong mọi cánh đồng; [một người] không thể tìm thấy trong mọi ngôi nhà. Ngươi có thể tìm kiếm đủ lâu trước khi tìm thấy, và khi tìm thấy lại bị lừa dối, trừ khi Đức Chúa Trời hướng dẫn ngươi.”15
Thứ hai, Chúa biết bạn và những nhu cầu của bạn rõ nhất. Một cuộc hôn nhân tốt kết hợp hai con người bổ sung cho nhau. Và ai biết loại người nào sẽ bổ sung cho bạn tốt nhất hơn là Chúa? Hãy khiêm nhường phó thác mình cho sự khôn ngoan của Đức Chúa Trời khôn ngoan trọn vẹn và biết hết mọi sự (Gióp 36:5; Thi Thiên 147:5).
Thứ ba, tìm kiếm người bạn đời từ Chúa là cách dễ dàng nhất để tìm được người ấy. A-đam đã tìm thấy Ê-va dễ dàng biết bao! Không những ông đã ngủ trong khi nàng đang được dựng nên, mà chính Đức Chúa Trời đã đem nàng đến với ông (Sáng Thế Ký 2:21-23). Khi chúng ta tìm kiếm người bạn đời từ Chúa, chúng ta có thể phó thác vấn đề trong tay Ngài và, với sự tin cậy, bình an, và nhẫn nhục, chờ đợi sự dẫn dắt của Ngài. Ngài sẽ không làm thất vọng những người chờ đợi Ngài (Châm Ngôn 3:5-6; Thi Thiên 27:14). Ngài sẽ không dẫn lạc những người tìm kiếm Ngài, nhưng sẽ sắp đặt các bước đi của họ và lập vững đường lối của họ (Thi Thiên 37:23-24). Thật vậy, trước hết Ngài sẽ tác hợp cuộc hôn nhân của chúng ta trên trời rồi sau đó, không hề sai trật, dẫn chúng ta đến với người bạn đời của mình và người bạn đời của mình đến với chúng ta. “Không có cuộc hôn nhân nào được cử hành trên đất mà trước đó chưa được kết ước và tác thành trên trời; và không có cuộc hôn nhân nào được ban phước ở đây mà trước đó chưa được tạo dựng trong sự thương xót ở đó,” Gataker nhận xét.16
Thứ tư, hãy xem xét rằng không ai tìm được một người bạn đời tốt và thích hợp bằng một cách tốt hơn là từ tay Chúa. Nhiều người đã tìm được một người bạn đời giàu có, một người bạn đời có địa vị xã hội cao, một người bạn đời xinh đẹp hay khôi ngô, và một người bạn đời lịch thiệp hay tử tế; nhưng nếu không có sự tốt lành và thích hợp mà Chúa ban cho trong một người bạn đời, thì các phẩm chất khác chẳng bao lâu sẽ tỏ ra hư không và phai tàn. Hãy xem xét nỗi lo âu, sự bất mãn, sự thất vọng, và thậm chí sự sửng sốt tràn ngập những người tìm kiếm người bạn đời tách khỏi Đức Chúa Trời. Chỉ những người tìm kiếm người bạn đời từ Chúa mới “hưởng nhiều vui thích và bình an trong khi tìm kiếm, thỏa lòng trong khi tìm thấy, và an ủi trong khi sở hữu.”17
Thứ năm, hãy thừa nhận quyền cai trị tối cao của Đức Chúa Trời trên mọi sự và phó thác mình cho sự hướng dẫn và chỉ dẫn của Ngài trong một vấn đề không chỉ ảnh hưởng đến hạnh phúc của chúng ta và sự vâng lời của chúng ta đối với Ngài (Ê-phê-sô 5:22, 25) mà còn ảnh hưởng đến những đứa con mà chúng ta sẽ nuôi dạy trong danh Ngài (Ma-la-chi 2:15). Scudder nói: “Nếu chúng ta vội vàng lao vào một công việc hệ trọng như vậy và liều mình với những việc có tầm quan trọng lớn lao như vậy mà không cho [Đức Chúa Trời] biết về nó, hay tìm kiếm Ngài vì nó, hay cầu xin sự giúp đỡ và hỗ trợ của Ngài để hoàn thành nó, thì điều đó là gì khác hơn là rút cổ mình khỏi ách của Ngài, vứt bỏ mọi sự vâng lời và phục tùng Ngài, như thể chúng ta không có sự nương cậy nào nơi Ngài; và do đó sẽ [bay đi] mọi hướng khỏi Ngài?”18
Thứ sáu, dù một cuộc hôn nhân có kết quả ra sao, cách duy nhất chúng ta có thể tìm được sự an ủi trong những lựa chọn của mình là nếu chúng ta có thể nói với trọn sự bình an của lương tâm rằng chồng hay vợ của chúng ta đã được tìm kiếm và nhận lãnh từ Chúa (Châm Ngôn 16:9; Châm Ngôn 3:5-6). Nếu vợ bạn hóa ra là người phụ nữ đức hạnh và tin kính mà bạn đã tìm kiếm, thì “sự an ủi sẽ tuôn tràn từ mọi phía; sự an ủi lớn lao sẽ trở lại với bạn, rằng Đức Chúa Trời đã nhân từ vui lòng nghiêng tai Ngài về phía bạn và ban cho bạn một bảo chứng thuận lợi như vậy về lòng nhân từ yêu thương của Ngài. Mỗi lần bạn đưa mắt nhìn nàng, bạn có thể vui mừng ngước mắt lên Đức Chúa Trời, và nói: ‘Kìa, đây là người vợ mà Ngài đã ban cho tôi,’ và chúc tụng Ngài vì bạn có một cơ nghiệp tốt đẹp như vậy.”19
Nhưng nếu vợ bạn hóa ra là một người phụ nữ gây rắc rối và khó tính, bạn vẫn có thể tìm được sự an ủi, Scudder nói, nếu bạn có “chứng cớ bên trong của lương tâm mình, làm chứng cho bạn rằng bạn đã thành tâm phó thác đường lối của mình cho Chúa, và nương cậy nơi Ngài để được hướng dẫn trong đó. Kìa, ở đây bạn chắc chắn có thể nhận lấy sự an ủi rằng mọi sự sẽ trở nên tốt lành cho bạn. Đấng đã đem bạn đến tình trạng này, sẽ nâng đỡ bạn trong đó. Ngài hoặc sẽ làm nhẹ gánh nặng của bạn hoặc sẽ tăng thêm sức mạnh cho đôi vai yếu đuối của bạn.”20 Trái lại, Scudder tiếp tục, nếu cuộc hôn nhân này là “một tấm lưới do chính bạn dệt nên,” thì bạn đã tự đem thập tự giá này đến cho mình và phải “đặt tay lên miệng mình [và] kiên nhẫn phục tùng; sự ăn năn thích hợp hơn cho sự an ủi của bạn.”21
Thứ bảy, nếu bạn đã tìm kiếm người bạn đời của mình từ Chúa và có thể thừa nhận bàn tay Ngài trong cuộc hôn nhân của mình, bạn sẽ được ban khả năng để biết ơn Ngài về người bạn đời của mình và được trang bị chống lại cám dỗ hối tiếc về sự lựa chọn của mình. Như Scudder đã viết: “Nó sẽ giữ bạn khỏi hối tiếc về cuộc hôn nhân của mình, khỏi ước ao rằng mình đã không cưới người này, và khỏi ước ao rằng mình đã cưới người nọ người kia. Giờ đây bạn không thể nói với, hay trách móc nhau rằng, tôi đã có thể có được một người xinh đẹp như vậy, dáng vẻ như vậy, giàu có như vậy, đủ tư cách như vậy. Không, giờ đây bạn thấy rằng bạn không thể có được ai khác; đây là người đàn ông, đây là người phụ nữ mà Đức Chúa Trời đã ban cho tôi. Bạn phải nói: ‘Tôi sẽ vì vậy biết ơn và thỏa lòng yên nghỉ trong phần và cơ nghiệp này của tôi.’”22
Cuối cùng, hãy xem xét những ích lợi của việc nhận lãnh người bạn đời từ tay Đức Chúa Trời.23 Thứ nhất, nó sẽ khích lệ bạn dâng mọi vinh quang cho Đức Chúa Trời về sự an ủi và vui thích mà bạn tìm thấy nơi người bạn đời của mình. Chúng ta thường quên rằng bàn tay đứng sau mọi phước lành của chúng ta là bàn tay của Chúa (Thi Thiên 103:2-5), và chúng ta không ngợi khen Ngài đủ về các sự thương xót của Ngài. Nhưng khi bạn nhận lãnh người bạn đời của mình từ tay Đức Chúa Trời, lòng bạn sẽ được khuấy động để ngợi khen Ngài trong suốt cuộc hôn nhân. Thứ hai, bạn có một bổn phận lớn hơn để tôn vinh Đức Chúa Trời trong cuộc hôn nhân của mình khi nhận ra rằng người bạn đời của mình là từ Ngài, vì điều đó khiến cuộc hôn nhân của bạn trở thành một sự quản lý từ Ngài. Hôn nhân là một “ta-lâng” mà chúng ta phải đầu tư cho vinh quang của Ngài. Thứ ba, những thập tự giá và thử thách của hôn nhân sẽ được làm nhẹ đi khi biết rằng bạn đã không vội vàng lao vào mối quan hệ này một cách mù quáng và say mê, mà thay vào đó đã nhận lãnh người bạn đời của mình từ Chúa. Đấng đã ban cho bạn một người bạn đời cũng sẽ nâng đỡ bạn trong cuộc hôn nhân của bạn để nó có thể đem lại điều tốt lành mà Ngài đã định cho nó. Thứ tư, nó giúp bạn có thể cầu nguyện cho những nhu cầu của người bạn đời của mình, thuộc thể hay thuộc linh, với tư cách là người mà Đức Chúa Trời đã ban cho bạn. Thứ năm, nó sẽ giúp bạn lìa xa nhau khi chết một cách sẵn lòng hơn khi bạn thừa nhận bàn tay của Chúa trong cuộc hôn nhân của mình. Điều Ngài tự do ban cho, Ngài cũng tự do lấy lại, và chúng ta có thể được an ủi khi biết rằng cả việc ban cho lẫn việc lấy lại đều là những hành động của sự khôn ngoan và tình yêu của Ngài.
Tóm lại, hạnh phúc của các cuộc hôn nhân của chúng ta có nhiều liên quan đến người chúng ta kết hôn. Nếu chúng ta cẩu thả hay phạm tội trong những lựa chọn của mình, chúng ta chắc chắn sẽ hối tiếc về chúng, vì các phước lành của Chúa sẽ bay khỏi chúng ta. Vì vậy, chúng ta phải tìm kiếm người bạn đời của mình từ Đức Chúa Trời nếu chúng ta muốn biết ơn và thỏa lòng trong hôn nhân.
2. Cách Tìm Kiếm Người Bạn Đời
Một người tìm kiếm người bạn đời từ Đức Chúa Trời bằng cách nào? Bằng cùng phương tiện mà mọi sự thương xót khác được tìm kiếm từ Đức Chúa Trời: sự cầu nguyện. “Nếu đầy tớ của Áp-ra-ham đã cầu nguyện cùng Chúa để Ngài làm cho công việc của mình được thịnh vượng (Sáng Thế Ký 24:12), khi ông đi lo việc chọn vợ cho người khác,” Smith viết, thì “bạn nên cầu nguyện như thế nào khi bạn đi lo việc [chọn] vợ cho chính mình, để bạn có thể nói sau đó rằng: ‘Cơ nghiệp của tôi đã rơi vào nơi tốt đẹp’?”24
Người bạn đời phải được nhận từ tay Chúa để đáp lại lời cầu khẩn tha thiết và có định hướng. Như Chrysostom nói: “Khi bạn đang tìm kiếm một người vợ, hãy chạy đến cùng Đức Chúa Trời; vì Ngài không hổ thẹn khi đóng vai trò người phù rể của bạn…Khi bạn đang lo lắng tìm kiếm một người chồng, hãy cầu nguyện cùng Đức Chúa Trời, và nói: ‘Lạy Chúa, xin ban con theo ý Ngài muốn, và [ban con] cho người mà Ngài muốn.’”25 Ambrose nói cách này: “Hãy để [một người đàn ông] siêng năng cầu nguyện nơi ngôi ân điển với lòng sốt sắng; một người vợ tốt là một ân tứ trực tiếp hơn của Đức Chúa Trời…Một viên ngọc quý hiếm như vậy [như một người vợ tin kính] phải được cầu xin và tìm kiếm nơi nắp thi ân của Đức Chúa Trời với sự khẩn nài và nhiệt thành phi thường; và nếu nàng được nhận từ tay Đức Chúa Trời bằng sự cầu nguyện, người ấy sẽ tìm thấy sự ngọt ngào và an ủi gấp ngàn lần [nơi nàng], hơn là nếu nàng được ban cho người ấy bởi sự quan phòng thông thường.”26
Bạn nên cầu xin Chúa điều gì chính xác? Scudder đã gợi ý như sau:27
Thứ nhất, hãy cầu xin Đức Chúa Trời ban cho bạn sự khôn ngoan và hiểu biết, để khi bạn gặp một người bạn đời tiềm năng, lòng bạn không bị xao lãng bởi sắc đẹp, sự giàu có, hay những tài năng tự nhiên, và do đó bỏ qua điều phải là mối quan tâm chính của bạn, đó là ân điển trong lòng. “Đừng yêu trước rồi mới suy xét; nhưng hãy suy xét trước rồi mới yêu. Trước hết hãy chăm chú quan sát linh hồn của người ấy,” Steele viết.28
Thứ hai, hãy cầu xin Chúa đừng gắn bó tình cảm của bạn với một người mà tình cảm của người ấy chưa gắn bó với Ngài, và rằng tình yêu của bạn không được trao cho một người mà tình yêu của người ấy không được trao cho Ngài. Vì chúng ta có thể bị lừa dối bởi một vẻ bề ngoài đẹp đẽ, chúng ta phải cầu xin Chúa dò xét và thử lòng chúng ta và không để tình cảm của chúng ta bị dẫn lạc bởi một “ngọn lửa vẽ vời.”
Thứ ba, nếu sau khi tình cảm của bạn hướng về người khác, bạn phát hiện ra rằng chân lý của ân điển không có trong lòng người ấy, thì bạn phải tha thiết nài xin Đức Chúa Trời ban ân điển để rút tình cảm của bạn khỏi người ấy, kẻo bạn giữ tình cảm của mình một cách tội lỗi nơi một người sẽ kéo bạn xa khỏi Chúa. “Hãy nài xin Đức Chúa Trời,” Scudder nói, “rằng Đấng khuất phục mọi sự dưới chính Ngài sẽ khuất phục tình cảm của bạn và đem chúng vào sự phục tùng ý muốn của Ngài, để chúng có thể giống như đầy tớ của quan đội trưởng, đi và đến theo ý muốn của Ngài.”29
Làm sao bất kỳ ai có thể hy vọng tìm được người bạn đời mà mình mong đợi sự vui thích và an ủi và cùng người ấy tôn vinh Đức Chúa Trời, trừ khi trước hết người ấy cầu hỏi Chúa trong nhiều lời cầu nguyện? Đức Chúa Trời vẫn là Đấng Mai Mối vĩ đại và khôn ngoan (Sáng Thế Ký 2:22). Tại sao chúng ta lại thậm chí cố gắng tìm kiếm người bạn đời mà không có sự giúp đỡ và hướng dẫn của Ngài (Châm Ngôn 18:22)? Steele thúc giục: “Khi bạn thấy rằng mình được kêu gọi đến [hôn nhân], hãy chắc chắn dâng việc ấy lên Đức Chúa Trời một cách tha thiết bằng sự cầu nguyện, như đầy tớ của Áp-ra-ham đã làm (Sáng Thế Ký 24:12). Bằng cách này, bạn ‘thừa nhận Ngài, và Ngài sẽ chỉ dẫn các nẻo đường của bạn’ (Châm Ngôn 3:6). Không có công việc nào [là] hệ trọng đến vậy, không có công việc nào quan trọng đến vậy; và vì vậy không có công việc nào kêu gọi sự cầu nguyện trang nghiêm và tha thiết đến vậy.”30
Vậy thì, chúng ta hãy đến cùng Đức Chúa Trời, Đấng ban cho mọi người cách rộng rãi và không trách cứ ai (Gia-cơ 1:5), và cầu xin Ngài không chỉ ban cho chúng ta một người bạn đời mà còn tác hợp chúng ta với một người thích hợp cho chúng ta. Chúng ta hãy đến cùng Đức Chúa Trời và cầu xin Ngài rằng Ngài sẽ gắn kết chúng ta với một người bạn đời không chỉ bằng lễ nghi hôn nhân mà còn bằng bàn tay của sự quan phòng tốt lành, khôn ngoan, và yêu thương của Ngài.31 Vì, như Manton đã viết: “Đức Chúa Trời sẽ sắp đặt mọi sự tốt nhất, khi chúng ta không dẫn đầu, nhưng theo sau Ngài…và không dám đảm nhận bất cứ điều gì ngoại trừ điều phù hợp với ý muốn của Ngài.”32 “Thật là một điều phước hạnh,” ông tiếp tục, “khi ở dưới sự dẫn dắt của Đức Chúa Trời, được dẫn đi hay được dẫn ra bởi một Đấng hướng dẫn khôn ngoan, quyền năng, và đầy đủ như vậy; vì Đấng như vậy vui thích làm điều tốt lành cho họ, và vui thích trong những quyết định của Ngài để làm cho họ thịnh vượng.”33
3. Cách Tìm Được Người Bạn Đời Thích Hợp
Chúng ta phải tìm kiếm người bạn đời của mình từ Chúa bằng sự cầu nguyện, nhưng chúng ta cũng phải xem xét những người mà Ngài đem đến trên đường đời của chúng ta để xem họ có thích hợp với chúng ta hay không. Nghĩa là, chỉ tìm kiếm người bạn đời bằng sự cầu nguyện thì chưa đủ; chúng ta cũng phải tìm kiếm người bạn đời một cách cầu nguyện. Mối quan tâm hàng đầu của chúng ta phải là Đức Chúa Trời dẫn dắt và hướng dẫn chúng ta trong những lựa chọn của mình; nhưng dưới sự bảo vệ của sự quan phòng của Ngài, chúng ta phải tìm kiếm những phẩm chất nơi một người khiến người ấy trở thành một người bạn đồng hành thích hợp.
Hai điều giờ đây phải chiếm mối quan tâm của chúng ta. Thứ nhất, điều gì phân biệt một người bạn đời tốt? Thứ hai, những dấu hiệu của một người bạn đời hòa hợp là gì? Các nhà Thanh Giáo quan tâm rằng không một điều nào trong hai điều ấy bị bỏ qua và điều trước phải được ưu tiên hơn điều sau, vì một người trước hết phải đủ tư cách là một người bạn đời tốt trước khi xét đến sự hòa hợp. Smith viết: “Khi hai [điều cần xem xét] này được tuân thủ một cách cẩn trọng, họ có thể cùng nhau nói, như La-ban và Bê-thu-ên đã nói (Sáng Thế Ký 24:50), ‘Việc này do Đức Giê-hô-va mà ra,’ và vì vậy chúng ta sẽ không nói nghịch lại nó (Sáng Thế Ký 24:50). Thật hạnh phúc biết bao những người mà đức tin, tình yêu, và sự tin kính được kết hợp với nhau, trước khi chính họ kết hôn với nhau!”34
Nhiều người tự đem rắc rối đến cho mình vì họ đảo ngược thứ tự này. Họ đặt tình cảm của mình nơi một người không đủ tư cách làm một người bạn đời tốt với hy vọng rằng tình yêu sẽ sửa chữa mọi sai lầm, nhưng không có tình yêu nào có thể khiến một người không đủ tư cách trở nên đủ tư cách. Nghĩa là, không có tình yêu nào từ chúng ta có thể khiến lòng họ hướng về Đức Chúa Trời để chúng ta có thể xem xét họ một cách hợp pháp.
a. Dấu Hiệu Của Một Người Bạn Đời Tốt
Dấu hiệu của một người bạn đời tốt là sự hiện diện của ân điển cứu rỗi thật hay sự tin kính, nghĩa là, một mối quan hệ cá nhân với Chúa Giê-xu Christ là Đấng Cứu Rỗi. Những người thiếu dấu hiệu này, dù đáng mến, xinh đẹp, hay dễ thương đến đâu, đều không phù hợp với chúng ta, vì chúng ta là những người thuộc về Chúa Giê-xu, đơn giản là không có việc gì phải tán tỉnh, hẹn hò, hay kết hôn với họ. Đấng mà trong Ngài “chẳng có sự tối tăm nào cả” (I Giăng 1:5) có thể ban cho chúng ta một người bạn đời mà trong người ấy chẳng có gì ngoài sự tối tăm và hoàn toàn không có ánh sáng hay sao? Vậy thì, tại sao chúng ta lại nuôi dưỡng một mối quan hệ lãng mạn với một người như vậy? Theo sứ đồ Phao-lô, sự hiệp một với Đấng Christ là tiêu chuẩn của một người bạn đời tốt. Chúng ta, Phao-lô nói với Hội Thánh tại Cô-rinh-tô, “được tự do kết hôn với người nào [chúng ta] muốn; chỉ phải ở trong Chúa” (I Cô-rinh-tô 7:39).
Kết hôn với một người không tin Chúa là tội lỗi đối với một tín hữu, vì Kinh Thánh thúc giục chúng ta kết hôn “chỉ ở trong Chúa.” Tầm quan trọng của dấu hiệu này được củng cố bởi lời khuyên sau đây từ một số nhà Thanh Giáo. Để kết hôn trong Chúa, Daniel Rogers viết, “là dùng hết sự siêng năng thận trọng để tìm kiếm những người bạn đồng hành mà (trong lòng yêu thương và theo khả năng phán đoán) hoặc đã được hứa gả cho Chúa Giê-xu là chồng của họ bởi đức tin, và để làm dấu hiệu cho điều đó, ngồi gần bên Ngài trong sự vâng lời; hoặc [là] một người đang nỗ lực hướng đến điều đó.” “Nhưng hãy cẩn thận,” ông tiếp tục, “kẻo bạn cố thực hiện bất kỳ cuộc hôn nhân nào mà trong đó không một điều nào trong hai điều này có thể nhận thấy được.”35
Khi Robert Bolton khuyên cách để có một sự bước vào hôn nhân tốt đẹp, ông đã bắt đầu với dấu hiệu này như điểm xem xét đầu tiên và quan trọng nhất. Ông đã viết:
Về điểm đầu tiên: hãy để sự lựa chọn của bạn ở trong Chúa, theo quy tắc của thánh Phao-lô đáng chúc phước, “chỉ ở trong Chúa” (I Cô-rinh-tô 7:39). Hãy để lòng tin kính là động lực đầu tiên của tình cảm của bạn, là điều xem xét hàng đầu và chính yếu trong công việc lớn lao nhất này; và sau đó hãy xem xét hình dáng, dòng dõi, và của hồi môn, cùng những điều bề ngoài và những sự thêm vào thuộc về thế gian như vậy, như một sự phụ thêm đem lại an ủi, chỉ đáng xem xét ở vị trí thứ hai. Dù thế gian có nói gì đi nữa; đối với một tâm trí thật sự cao thượng và được tôn cao bởi ân điển, sự hội tụ tuyệt đối nhất và sự tinh tế lớn lao nhất của sắc đẹp, vàng bạc, dòng dõi, trí tuệ, hay bất cứ điều gì khác có thể được tìm thấy đáng chú ý và vô song nhất trong phái nữ, cũng phải chẳng là gì cả, cũng không sánh được với chiếc lông nhẹ nhất trên đầu của bất kỳ quý bà nào, khi so sánh với một tâm tính nhân từ và một tấm lòng tin kính. Tôn giáo, hay sự kính sợ Đức Chúa Trời, như nó nói chung là nền tảng của mọi hạnh phúc của con người, thì đặc biệt phải được xem là nền tảng của mọi sự an ủi và phước hạnh mà vợ chồng mong muốn tìm thấy trong việc hưởng thụ lẫn nhau. Chưa từng có vàng bạc, hay bạn bè quyền thế, bất kỳ sắc đẹp, hay vẻ ngoài hào nhoáng nào, có thể thật sự buộc chặt và thoải mái bất kỳ nút hôn nhân nào. Chỉ có mối liên kết bằng vàng và sợi dây cao quý của Cơ Đốc giáo và ân điển mới có quyền năng và đặc ân để khiến một mối ràng buộc thân thiết như vậy trở nên đáng yêu và đời đời, có thể nêm thêm và củng cố xã hội thân mật không thể tách rời gần gũi nhất ấy bằng sự ngọt ngào và bất tử chân thật.36
Immanuel Bourne đã đề xuất “hai mươi mối liên kết bằng vàng của tình yêu” để giữ gìn tình yêu bền chặt giữa vợ và chồng. Đứng đầu những mối liên kết này, khiến những mối còn lại phụ thuộc vào nó, là sự chăm sóc đặc biệt phải được thực hiện để chắc chắn rằng người ta kết hôn với một tín hữu đồng đạo, nghĩa là, không phải một người chỉ xưng mình là Cơ Đốc nhân mà là một người sống một cách tin kính và trong sự kính sợ Đức Chúa Trời. “Vì như vậy,” Bourne viết, “các cuộc hôn nhân được kết ước một cách thịnh vượng hơn và một phước lành có thể được trông đợi khi cả hai bên kết hôn đều kính sợ Đức Chúa Trời. Những người như vậy được Đức Thánh Linh tuyên bố là có phước (Thi Thiên 112:1-3)…Nhưng ngược lại…nếu không có sự kính sợ Đức Chúa Trời…một lời rủa sả có thể được trông đợi hơn là một phước lành.”37
Jeremy Taylor đã đưa ra những chỉ dẫn tương tự: “Vì vậy, hãy bắt đầu với Đức Chúa Trời. Đấng Christ là Đấng Chủ Tọa của hôn nhân và Đức Thánh Linh là Nguồn của những sự trong sạch và những tình yêu trong trắng, và Ngài kết hợp các tấm lòng. Và vì vậy, hãy để lời cầu xin đầu tiên của chúng ta ở nơi tòa án trên trời và với những ý định tin kính, hay an toàn, hay yêu thương. Đừng để bất kỳ linh ô uế nào làm ô uế…hãy để mọi giao ước như vậy bắt đầu bằng những tình cảm tin kính.” Taylor tiếp tục: “Đôi khi chúng ta nài xin Đức Chúa Trời cho một người vợ…và chỉ một mình Ngài biết người vợ sẽ ra sao, và bởi những tâm tính và cách cư xử nào…nhưng chúng ta sẽ không cần phải lo sợ về kết quả của nó nếu tôn giáo, những ý định ngay thẳng, và sự thận trọng quản lý và dẫn dắt nó suốt chặng đường.”38
Tác giả ẩn danh của The New Whole Duty of Man đã dạy rằng sự cứu rỗi của người bạn đời tương lai phải là điều xem xét hàng đầu trong hôn nhân vì nó không chỉ sẽ khiến cuộc hôn nhân hạnh phúc mà còn sẽ thích hợp nhất cho mối quan hệ của chính mình với Đấng Christ. “Bất kỳ ai có ý định kết hôn, không nên quá coi trọng hình dáng hay sắc đẹp bề ngoài, sự giàu có, v.v. như [nhiều bằng] những phẩm chất thuộc linh của người mà họ mong muốn được kết hợp; những phẩm chất ấy sẽ khiến đời sống ấy thật sự thánh khiết, và phục vụ cho mục đích lớn lao của sự cứu rỗi của linh hồn. Mặc dù một mức sống đủ đầy cho sự dễ chịu của đời sống cần được coi trọng, nhưng một người đàn ông hay đàn bà đức hạnh có giá trị hơn tất cả sự giàu có và danh vọng mà thế gian có thể ban cho.”39
William Whately đã viết khá thẳng thắn về những khó khăn và thách thức trong hôn nhân; nhưng ông đã khuyên độc giả của mình rằng vì nhiều khó khăn của hôn nhân bắt nguồn từ tội lỗi, nên nhiều khó khăn có thể được cắt bỏ ngay từ đầu nếu chúng ta cẩn thận kết hôn trong Chúa. Do đó, ông đã hướng dẫn người đàn ông chưa kết hôn “bước vào hôn nhân một cách thận trọng và tin kính, tuân thủ sự cẩn thận đúng đắn trong đó, để ngay trong sự bước vào của mình, anh ta có thể cắt đứt gốc rễ và ngăn chặn nguồn gốc của rất nhiều khó khăn…Vấn đề quan trọng nhất trong việc xây dựng là đặt một nền tảng tốt. Chắc chắn điều đó cũng đúng trong vấn đề hôn nhân này, nơi mà người bước vào một cách tin kính và khôn ngoan sẽ thấy tiến trình của mình dễ dàng và thoải mái hơn nhiều so với bất kỳ sự chăm sóc nào sau đó có thể đem lại, nếu không có sự chăm sóc đầu tiên này.”40
Whately sau đó viết: “Có một người bạn đời thích hợp sẽ ngăn ngừa nhiều khó khăn hôn nhân và sẽ khiến mọi sự dễ dàng hơn. Nay, nơi một người bạn đời, vấn đề chính cần mong muốn là đức hạnh và sự tin kính; và người nào khi lựa chọn, dành cho điều ấy vị trí đầu tiên, chắc chắn sẽ được ban phước trong sự lựa chọn của mình; nhưng bất kỳ ai đặt những điều khác thấp hèn hơn lên trước điều ấy, đều hành động một cách ngược ngạo và dại dột, và đặt xe trước ngựa…không bao giờ có thể đi một cách thoải mái trên con đường mà mình muốn đi.”41 Ông cảnh báo: “Hỡi các thanh niên nam nữ, đừng hủy hoại chính mình bằng cách tìm kiếm một vẻ bề ngoài tốt đẹp, nhưng hãy để cả cha mẹ lẫn con cái phán đoán như Đức Chúa Trời phán đoán, và làm theo lời khuyên của Ngài rằng: Không phải người giàu, không phải người đẹp, nhưng ‘người công bình xuất sắc hơn kẻ lân cận mình’ (Châm Ngôn 12:26). Người nào chọn lựa cách tốt nhất để đạt được [hạnh phúc] trong hôn nhân là người không chọn thân thể đẹp nhất, khuôn mặt ngọt ngào nhất, địa vị lớn nhất, [hay] phần của hồi môn lớn nhất, nhưng chọn tấm lòng thánh khiết nhất, linh hồn giàu có nhất, tâm thần đẹp đẽ nhất, và người đàn ông hay đàn bà đức hạnh nhất. Đây là nền tảng của [hạnh phúc] trong hôn nhân. Hãy đặt nền tảng này trước tiên, [vì] bạn không bao giờ có thể xây dựng một tòa nhà thoải mái nếu không có nó.”42
Richard Steele đã đưa ra một số cách để giúp một người trung tín với các bổn phận hôn nhân của mình. Khi thúc giục thính giả của mình phải hết sức cân nhắc trong việc lựa chọn người bạn đời, Steele thúc giục:
Trước hết hãy chăm chú quan sát linh hồn của người ấy. Nhiều người kết hôn để nắm lấy đất đai, hay tiền bạc gộp với tiền bạc; nhưng hãy xem linh hồn của người ấy có tốt cho linh hồn của bạn hay không. Vì không có sắc đẹp, bạn bè, hay của hồi môn nào sẽ đem lại cho bạn một đời sống thoải mái, nếu tính kiêu ngạo, đam mê, hay bất kỳ dục vọng nào khác chiếm ưu thế trong linh hồn. Và tại sao bạn lại muốn cưới một thập tự giá vĩnh viễn để đổi lấy một lợi lộc hay niềm vui thích hiện tại? Do đó, điều này liên quan đến người đàn ông, và đặc biệt là người phụ nữ, là nỗ lực kết hôn với một chi thể của Đấng Christ, một người tin kính; [từ người ấy] họ có thể hợp lý nhất mong đợi sự làm tròn một cách tận tâm43 các bổn phận tương ứng của mình. Nếu những người như vậy không phải là những người chồng và người vợ tốt nhất, thì đó không phải vì lòng tin kính của họ, mà vì sự thiếu sót của nó.44
Thúc giục thính giả của mình phó thác mình hoàn toàn cho Đức Chúa Trời để chính họ có thể trở thành những người bạn đời tốt, Steele nói:
Cho đến khi bạn được tái sinh và thánh hóa một cách cứu rỗi, bạn không thể làm đẹp lòng Đức Chúa Trời, cũng không thể trở thành những phước lành trọn vẹn cho nhau. Bạn thật sự có thể sống chung với nhau như những người ngoại giáo lịch thiệp; nhưng điều đó có ý nghĩa gì đối với đời sống của các Cơ Đốc nhân? Tôn giáo sẽ ràng buộc bạn với Đức Chúa Trời một cách vững chắc nhất; tôn giáo sẽ ràng buộc bạn với nhau một cách vững chắc nhất. Một tính khí tốt có thể làm được nhiều; nhưng một bản tính mới được thêm vào nó sẽ làm được nhiều hơn.45
Henry Smith đã đưa ra lời khuyên này trong việc chọn vợ (điều này tất nhiên cũng áp dụng như nhau cho việc chọn chồng). Lời khuyên đầu tiên là nàng phải tin kính,
vì người bạn đời của chúng ta phải giống như người phối ngẫu của Đấng Christ, nghĩa là, được ban cho các ân tứ và được thêu dệt bằng các đức hạnh, như thể chúng ta kết hôn với chính sự thánh khiết. Cuộc hôn nhân của một người đàn ông và một người đàn bà được sứ đồ ví sánh với cuộc hôn nhân của Đấng Christ và Hội Thánh (Ê-phê-sô 5:29). Nay, Hội Thánh được gọi là thánh…không tì vết…đẹp đẽ bên trong…Vì vậy, người bạn đời của chúng ta phải thánh khiết, không tì vết, và đẹp đẽ bên trong. Như Đức Chúa Trời coi trọng tấm lòng (I Sa-mu-ên 16:7), chúng ta cũng phải coi trọng tấm lòng, vì đó là điều [chúng ta] phải yêu thương, chứ không phải khuôn mặt.46
Sau đó Smith nhận xét:
Dù tà giáo và sự vô tín không phải là nguyên nhân gây ly dị, như Phao-lô dạy, nhưng nó là nguyên nhân gây ra sự kiềm chế…Đấng Christ phán [trong] Ma-thi-ơ 19:6 và Mác 10:9 rằng: “Điều gì Đức Chúa Trời đã kết hợp lại, loài người không được phân rẽ”; vì vậy tôi có thể nói rằng: Đừng để ai kết hợp những người mà Đức Chúa Trời phân rẽ. Vì nếu cha của chúng ta phải hài lòng với cuộc hôn nhân của chúng ta, thì chúng ta càng phải làm hài lòng Cha là Đấng đã lập hôn nhân hơn biết bao.47
William Secker nói rằng một người vợ (một lần nữa, cũng áp dụng như nhau cho một người chồng) phải thánh khiết, thuộc về Chúa với tư cách là một Cơ Đốc nhân. “Nếu ngoại tình có thể tách rời một cuộc hôn nhân đã kết ước, thì thờ hình tượng có thể ngăn cản một cuộc hôn nhân chưa hoàn thành. Các loài súc vật khác nhau không được giao phối với nhau: ‘Chớ mang ách chung với kẻ chẳng tin’ (II Cô-rinh-tô 6:14), v.v. Thật chẳng phải lẽ48 khi một xác thịt lại thuộc về hai linh hồn. Có phải [không] có một cây nào bạn thích trong vườn, ngoại trừ cây sinh ra trái cấm hay sao?”49
Cuối cùng, Richard Baxter viết: “Đừng để những động cơ xác thịt thuyết phục bạn kết hợp với một người không tin kính. Thay vào đó, hãy để sự kính sợ Đức Chúa Trời một cách thánh khiết được ưu tiên trong sự lựa chọn của bạn trước mọi sự xuất sắc thuộc về thế gian. Đừng cưới một con heo vì một cái máng vàng, hay một linh hồn xấu xí vì một thân thể xinh đẹp.”50
Nếu việc kết hôn chỉ trong Chúa đem lại ích lợi lớn lao như vậy, thì cũng phải có nguy hiểm lớn lao trong việc kết hôn tách khỏi Chúa. Để tránh nguy hiểm này, Secker đã cảnh báo chống lại ba điều thường khiến những người cầu hôn đi lạc:
Đừng chọn vì sắc đẹp; đừng chọn vì sự giàu có; và đừng chọn vì phẩm giá. Vì người nào tìm kiếm sắc đẹp thì mua một bức tranh; người nào yêu vì sự giàu có thì thực hiện một cuộc mua bán; và người nào nhảy vọt vì phẩm giá thì kết hợp với một đám đông cùng một lúc.51
Về sắc đẹp, ông cảnh báo:
Nếu xác thịt của một người đàn bà có nhiều sắc đẹp hơn là linh hồn của nàng có Cơ Đốc giáo, thì điều đó giống như chất độc trong bánh ngọt, nguy hiểm nhất (Sáng Thế Ký 6:2)…Hãy coi chừng phạm tội trước những dấu hiệu đẹp đẽ nhất.52
Về sự giàu có, ông cảnh báo:
Một số người suy đồi đến mức nghĩ rằng bất kỳ ai cũng đủ tốt miễn là người ấy có đủ của cải. Hãy coi chừng, vì đôi khi túi tiền và hành lý đi cùng nhau…Khi Themistocles53 sắp gả con gái mình, hai người cầu hôn đã cùng nhau cầu hôn nàng; một người giàu có, nhưng ngu dại, người kia khôn ngoan, nhưng nghèo khó. Và khi được hỏi trong hai người ấy ông muốn con gái mình lấy người nào hơn, ông đã trả lời…Tôi thà để nàng lấy một người đàn ông không có tiền, còn hơn là tiền bạc không có người đàn ông.54
Về phẩm giá của dòng dõi hay địa vị xã hội, ông cảnh báo:
Một gốc cây cổ xưa tốt có thể nuôi dưỡng một cành không sinh trái. Có nhiều đứa con không phải là phước lành, mà là vết nhơ của cha mẹ chúng. Chúng có dòng dõi cao quý, nhưng tâm trí thấp hèn…Sự tin kính là một vinh dự lớn hơn dòng dõi. Nàng là người phụ nữ quý phái tốt nhất khi là người thừa hưởng những công đức của chính mình, chứ không phải là con cháu suy đồi của đức hạnh của người khác.55
Baxter đã nêu ra một số vấn đề xảy đến cho những người kết hôn ngoài Chúa.56 Trước hết, ông nói, bạn sẽ gây ra sự nghi ngờ lớn rằng mình là người không tin kính, vì những Cơ Đốc nhân biết rõ cả sự khốn khổ của một linh hồn không tin lẫn sự tuyệt vời của một linh hồn mà trong đó hình ảnh của Đức Chúa Trời có thể được thấy rõ ràng, thì không bao giờ có thể dửng dưng về việc mình được kết hợp với người tin kính hay người không tin kính. Vì vậy, “Người nào cố ý coi trọng sự giàu có và sắc đẹp nơi người khác hơn hình ảnh và sự kính sợ Đức Chúa Trời thì đưa ra một dấu hiệu rất nguy hiểm về một tấm lòng và ý chí không có ân điển. Nếu bạn coi trọng sắc đẹp và sự giàu có hơn sự tin kính, bạn có dấu hiệu chắc chắn nhất rằng mình là người không tin kính… Điều này há chẳng cho thấy rằng bạn hoặc không tin Lời Đức Chúa Trời, hoặc không yêu mến và coi trọng lợi ích của Ngài sao? Nếu không, bạn hẳn đã coi bạn của Ngài là bạn của mình và kẻ thù của Ngài là kẻ thù của mình… Bạn có thể dễ dàng kết hôn với một kẻ thù của Đức Chúa Trời như vậy sao?”57
Thứ hai, những người kính sợ Đức Chúa Trời mong muốn một người bạn đời sẽ là người giúp đỡ cho linh hồn và thúc đẩy họ trên con đường về thiên đàng cũng như cầu nguyện cùng họ và giục giã họ yêu mến Đức Chúa Trời và có tâm trí hướng về thiên đàng. Nếu bạn kết hôn với một người không tin kính, hoặc bạn không có ước muốn như vậy, hoặc bạn phải biết rằng mình đã không chọn cho mình điều gì khôn ngoan hơn việc chọn nước để nhóm lửa hay chọn một giường tuyết để giữ ấm cho mình.58 Những hoa trái của một cuộc hôn nhân không cân xứng sẽ chẳng là gì ngoài khó khăn, vì hai người sẽ cố kéo cùng một cái ách theo hai hướng khác nhau. Như một nhà Thanh Giáo đã viết, “nơi cuộc hôn nhân không xứng hợp,59 sự kết hợp không cân xứng, những người hiệp một trong thân thể lại chia rẽ trong tâm linh; có những tình cảm, tấm lòng và tôn giáo trái ngược nhau; các bổn phận không được thực hiện, mỗi người chống đối người kia, hoặc một trong hai người [quá] dại dột đến nỗi [họ] không chịu nghe lời khuyên bảo — thì hoa trái ở đó là gì ngoài cơn thịnh nộ, sự cay đắng, tranh chấp, kiểm soát, mâu thuẫn; hiểu mọi sự theo chiều xấu; ghen tuông, trách móc, bất mãn, đối xử gian dối, lén lút mưu mô, âm mưu; sự thiếu thốn60 mà không thương xót nhau, lao nhọc mà không giúp đỡ nhau; mỗi người tìm kiếm danh tiếng [của mình] với sự ô danh cho cả hai, cùng nhiều [hoa trái] khác đau đớn khi nói đến cũng như bất kỳ [hoa trái nào đã kể trên].”61
Thứ ba, nếu bạn kết hôn với một người không tin, bạn sẽ không có người giúp đỡ trên con đường về thiên đàng, mà có thể có một người cản trở. Một người bạn đời không tin sẽ gọi bạn rời khỏi lời cầu nguyện bằng những sự tiêu khiển trần tục, gieo những tư tưởng trần tục vào sự suy ngẫm của bạn, và bóp nghẹt cuộc trò chuyện thiên đàng của bạn bằng lời nói trần tục. “Một sự cản trở như vậy ở ngay bên cạnh bạn, trong lòng bạn,” Baxter cảnh báo, “sẽ tệ hơn một nghìn sự cản trở ở xa. Như một tấm lòng không tin kính ở ngay bên cạnh chúng ta là sự cản trở lớn nhất của chúng ta [Rô-ma 7:21-24], thì một người chồng hay người vợ không tin kính cũng tệ hơn đối với chúng ta so với nhiều người láng giềng không tin kính.”62
Thứ tư, một người bạn đời không tin kính sẽ là một sự cám dỗ liên tục phạm tội.
Thứ năm, một người bạn đời như vậy sẽ là một nỗi buồn liên tục cho bạn khi bạn nghĩ đến việc mình phải chia lìa lúc qua đời và người ấy sẽ chịu khổ hình trong khi bạn an nghỉ trên thiên đàng.
Thứ sáu, một người bạn đời không tin kính sẽ không thể đáp ứng phần chính yếu trong tình yêu của bạn. Bạn có thể yêu một người chồng hay người vợ như vậy, nhưng bạn sẽ bị ngăn trở không bao giờ yêu người ấy như một anh em hay chị em trong Đấng Christ.
b. Các Dấu Hiệu của một Người Bạn Đời Phù Hợp
1). Tầm quan trọng của sự phù hợp
Một người bạn đời không chỉ phải tốt, mà còn phải phù hợp, tức là xứng hợp với bạn như một người bạn đồng hành. “Vì như bạn không được chọn bất kỳ ai không tin kính,” Scudder cảnh báo, “thì bạn cũng không được chọn bất kỳ ai trong số những người tin kính. Cô ấy có thể tốt, nhưng lại không tốt cho bạn; cô ấy có thể là một người vợ thích hợp, nhưng lại không thích hợp cho bạn. Vì vậy, hãy mở rộng lời cầu xin của bạn hơn nữa, rằng Đức Chúa Trời sẽ ban cho bạn không chỉ một người vợ tốt, mà một người vợ xứng hợp, xứng hợp trong mọi phương diện.”63
Nếu sự tin kính là nguyên tắc đầu tiên trong việc chọn vợ, thì sự phù hợp là nguyên tắc thứ hai. “Chỉ có đức hạnh thôi thì chưa đủ,” Smith viết, “mà còn phải phù hợp; vì nhiều người nữ khác nhau64 có nhiều đức hạnh, nhưng lại không phù hợp với một số người nam; và nhiều người nam có nhiều đức hạnh, nhưng lại không phù hợp với một số người nữ; và vì vậy chúng ta thường thấy ngay cả những cặp vợ chồng tin kính cũng xung đột khi đã kết hôn, bởi vì có sự không phù hợp nào đó giữa họ… Những người giống nhau thì không tranh đấu; nhưng những người khác nhau thì như lửa với nước. Vì vậy, một người nhận xét rằng sự hòa thuận chẳng là gì khác ngoài sự giống nhau; và mọi sự tranh chấp đều do sự không phù hợp, như trong các sự vật khi chúng không khớp với nhau.”65
Kết hôn là cùng mang một cái ách; nhưng làm sao một cặp vợ chồng có thể kéo cái ách hôn nhân một cách hài hòa nếu họ bị ách chung một cách không tương hợp? “Vì vậy, hãy chọn,” Whately nói, “một người bạn đồng ách xứng hợp với ngươi; vì sự hòa thuận của vợ chồng là sự giúp đỡ tốt nhất chống lại mọi hoạn nạn, và đây là con đường chắc chắn nhất để đạt được sự hòa thuận.”66 Bản thân hôn nhân không thể làm cho hai người tương hợp nhau. Thật ngây thơ, nếu không nói là dại dột, khi tưởng tượng rằng hai người thấy mình không tương hợp trước hôn nhân sẽ trở nên tương hợp sau hôn nhân, như thể hôn nhân là một thứ thuốc chữa bách bệnh xóa sạch mọi tì vết trong tính cách và hành vi của một người, và hòa giải hai người mà trước đó không xứng hợp với nhau như đêm với ngày. Trái lại, hôn nhân phơi bày tính cách và hành vi thật của một người. Bất cứ điều gì gây ra ma sát trước hôn nhân sẽ chỉ gây ra nhiều ma sát hơn trong hôn nhân.
Vì vậy, điều quan trọng là chúng ta phải xem xét sự phù hợp của một người trước khi kết hôn với người ấy. Chúng ta phải quan sát một người trong những hoàn cảnh khác nhau, đánh giá sự phù hợp bằng cách thực hiện nhiều phép đo khác nhau. Những người vội vàng bước vào hôn nhân mà không đánh giá sự phù hợp của bạn đời chẳng bao lâu sẽ hối tiếc về lựa chọn của mình và thấy guồng quay hằng ngày trong mối quan hệ của mình là đau đớn, nặng nề và buồn khổ. Những cuộc hôn nhân như vậy hiếm khi hạnh phúc và thường dẫn đến ly hôn như là cách duy nhất để sửa chữa một lựa chọn thiếu khôn ngoan.67
2). Sáu dấu hiệu của sự phù hợp
Vậy, những dấu hiệu của sự phù hợp là gì? Một người nên tìm kiếm điều gì khi nhận định sự tương hợp? Isaac Ambrose đã đưa ra những điều sau đây: “Hãy để người ấy quan sát và ghi nhận sáu điểm này trong sự lựa chọn của mình: tiếng đồn, diện mạo, lời nói, y phục, bạn bè, [và] sự giáo dục. Những điều này giống như mạch đập cho thấy sự phù hợp và tin kính của bất kỳ người nào mà người ấy nên kết hôn.”68 Chúng ta hãy xem xét những dấu hiệu này có thể giúp xác định sự phù hợp của người khác, dù là nam hay nữ, như thế nào.
1. Tiếng Đồn. Người ấy có danh tiếng như thế nào? Người ta nói về anh ấy ra sao khi anh ấy vắng mặt? Anh ấy có uy tín như thế nào trong cộng đồng, nơi làm việc hay trường học? Châm Ngôn 22:1 cho chúng ta biết rằng “danh thơm còn đáng chọn hơn của cải lớn, và ơn yêu mến còn hơn bạc và vàng.” Hãy tìm những người được nói tốt về họ, có tiếng tốt giữa mọi người, và không thể bị cáo buộc là sống trong tội lỗi. Nếu anh ấy được thế gian nói tốt, có phải vì anh ấy thuộc về thế gian hay vì thế gian bị thu hút bởi sự tốt lành của anh ấy? Nếu anh ấy tin kính, thì tiếng đồn của Hội Thánh về anh ấy hẳn phải chứng thực điều đó. Người ta đã nói về Xa-cha-ri và Ê-li-sa-bét rằng: “Cả hai đều công bình trước mặt Đức Chúa Trời, vâng giữ mọi điều răn và lễ nghi của Chúa cách không chỗ trách được” (Lu-ca 1:6). Một tiếng tốt thì còn xa mới không thể sai lầm, nhưng đó là một nơi khôn ngoan để bắt đầu và chúng ta phải cẩn thận với những người không có tiếng tốt giữa dân sự của Đức Chúa Trời.
2. Diện Mạo. Suy ngẫm về Truyền Đạo 8:1, Smith nói: “Sự tin kính ở trên mặt của một người, và sự dại dột ở trên mặt của một người, và sự gian ác ở trên mặt của một người.”69 Vì vậy, diện mạo của một người tiết lộ nhiều về tính cách của người ấy. Anh ấy có cái nhìn kiêu ngạo mà chúng ta đọc thấy trong Châm Ngôn 6:17 không? Cô ấy có cái nhìn cao ngạo mà Chúa quở trách trong Ê-sai 3:16 không? Diện mạo của anh ấy có tiết lộ một tấm lòng giận dữ và bất mãn không? Đôi mắt của anh ấy có tiết lộ một tấm lòng buông tuồng và dâm dục không? Chúng ta phải cẩn thận với những khuôn mặt tiết lộ một tấm lòng kiêu ngạo, giận dữ, dâm dục hay bất mãn, và tìm kiếm sự tin kính nảy sinh từ một tấm lòng tin kính.
3. Lời Nói. Đấng Christ đã phán trong Ma-thi-ơ 12:34 rằng miệng nói ra từ sự dư dật của lòng. Lời nói là một thước đo đáng tin cậy về một người. “Bông trái của môi miệng” sẽ hoặc kết án hoặc khen ngợi người ấy (Ma-thi-ơ 12:37; Châm Ngôn 16:23; 18:7). Trong lời nói có sự ô uế không? Vậy thì trong lòng có sự ô uế. Trong lời nói có tình yêu bản thân không? Vậy thì trong lòng có tình yêu bản thân. Trong lời nói có sự tán tỉnh không? Vậy thì trong lòng có sự dâm dục. Ngược lại, trong lời nói có sự dịu dàng và lòng trắc ẩn không? Vậy thì trong lòng có sự thương xót và tình yêu. Trong lời nói có sự hiền lành và mãn nguyện không? Vậy thì bên trong có một tâm linh lặng lẽ và mãn nguyện. Những người không thể kiềm chế lưỡi mình có một tôn giáo hư không hay vô ích (Gia-cơ 1:26), và vì vậy chúng ta phải cẩn thận với những người mà lời nói không phải là ngôn ngữ của Ca-na-an mà chúng ta yêu mến.
4. Y Phục. Cách một người ăn mặc tiết lộ cách người ấy nhìn nhận bản thân và cách người ấy muốn người khác nhìn nhận mình. Người ấy có ăn mặc để người khác nghĩ về mình tốt hơn thực tế không? “Đừng trông đợi điều tốt đẹp bên trong hơn điều bạn thấy bên ngoài,” Smith viết, “vì ai cũng có vẻ tốt hơn [thực tế của mình]; nếu khuôn mặt là hư không, thì tấm lòng là kiêu ngạo.”70 Người ấy ăn mặc vì con người hay vì Chúa? Một người nữ có ăn mặc để thu hút ánh mắt của những người nam không? Nếu cô ấy thích quyến rũ ánh mắt của những người nam, điều này tiết lộ gì về những ước muốn trong lòng cô ấy? Hay cô ấy ăn mặc khiêm tốn để phản ánh sự khiêm nhường của mình trước Chúa, để vẻ đẹp của cô ấy, vốn là một món quà từ Chúa dành cho chồng cô ấy, không trở thành cớ vấp ngã cho người khác? Y phục thường là một cửa sổ chắc chắn vào những ước muốn và khuynh hướng của lòng. Vì vậy, hãy cẩn thận với những người ăn mặc để được xem là đầy tớ của con người chứ không phải đầy tớ của Đức Chúa Trời (Ê-sai 3:16).
5. Bạn Bè. Smith nói: “Chim cùng lông sẽ bay cùng nhau, và những kẻ đồng lõa trong tội lỗi sẽ đồng minh với nhau, như Rê-hô-bô-am trẻ tuổi đã chọn những bạn bè trẻ tuổi (I Các Vua 12:8). Thú thuần sẽ không ở cùng thú hoang, thú sạch sẽ không ở cùng thú phong hủi. Nếu một người không thể được biết đến qua bất cứ điều gì khác, thì người ấy có thể được biết đến qua bạn bè của mình; vì kẻ giống nhau sẽ [gắn bó] với nhau… Vì vậy, khi Đa-vít lìa bỏ sự gian ác, ông nói: ‘Hãy lìa xa ta, hỡi tất cả các ngươi là kẻ làm ác’ (Thi Thiên 6:8); cho thấy rằng một người không bao giờ từ bỏ điều ác cho đến khi từ bỏ bạn bè gian ác… Vì vậy, hãy chọn một người bạn đời như người đã chọn bạn bè giống như bạn trước đây.”71 Người bạn đời tiềm năng giữ những người bạn như thế nào? Anh ấy dành thời gian rảnh rỗi với ai? Hãy chú ý không chỉ đến bạn bè của anh ấy, mà còn đến cách anh ấy cư xử khi ở cùng họ. Bạn có nhận ra anh ấy là cùng một người mà bạn đã thấy tại nhà thờ vào ngày Chúa Nhật vừa qua không? Hay anh ấy cư xử khác đi với bạn bè trong tuần? Cô ấy có như nhau trong mọi nhóm người, hay bạn bè của cô ấy làm lộ ra một khía cạnh khác của cô ấy khiến bạn khó chịu? Hãy cẩn thận với một người thích thú với những người bạn gian ác và thay đổi như một con tắc kè72 để hợp với nhóm người hiện tại.
6. Sự Giáo Dục. Tầm quan trọng của dấu hiệu này là ảnh hưởng mà sự giáo dục của một người có đối với suy nghĩ và hành vi của người ấy. “Sự nuôi dưỡng và giáo dục đóng dấu lên tính cách của một người. Những sự chênh lệch lớn về thói quen, văn hóa và sự phát triển cuối cùng có thể trở thành nguồn gây khó chịu và hiểu lầm, có ảnh hưởng tiêu cực đến hôn nhân.”73 Biết được cách thức một người đã được giáo dục có thể cảnh báo chúng ta về những yếu tố đã định hình tính cách của người ấy và có thể giúp chúng ta biết liệu một người có thể phù hợp với chúng ta hay không.
Đây là những dấu hiệu chung để có thể đo lường sự phù hợp. Cần có thời gian và nhiều sự quan sát để thực hiện những phép đo khác nhau này, nhưng điều đó sẽ chứng tỏ là xứng đáng khi chúng ta có thể kết hôn (hoặc không kết hôn) với một người với sự tự tin và bình an trong lựa chọn của mình. “Tất cả những đặc tính này không thể nhìn thấy chỉ sau ba hay bốn lần gặp gỡ,” Smith lưu ý, “vì sự giả hình được se bằng một sợi chỉ mảnh, và không ai bị lừa dối thường xuyên như những người đang yêu. Người nào muốn biết mọi phẩm chất của vợ mình trước khi cưới cô ấy, thì phải thấy cô ấy ăn, đi, làm việc, chơi đùa, nói chuyện, cười đùa và quở trách, nếu không anh ấy sẽ nhận được ít hơn với cô ấy so với điều anh ấy trông đợi, hoặc nhiều hơn so với điều anh ấy mong muốn.”74
Khi chúng ta chắc chắn về sự tin kính chân thành của một người và đã đo lường sự phù hợp của người ấy, chúng ta sẽ có thể bước vào hôn nhân với tấm lòng hoàn toàn hướng về nhau. Người chồng sẽ có thể yêu vợ mình và đặt tình cảm của mình nơi cô ấy như người nữ phù hợp nhất mà thế gian có thể ban tặng; người vợ sẽ có thể yêu chồng mình như người phù hợp nhất cho cô ấy hơn bất kỳ người nào khác trên khắp trái đất. Và với sự mãn nguyện như vậy trong sự lựa chọn, người chồng sẽ đối với vợ mình như một tấm khiên che mắt cô ấy và một dấu ấn trên lòng cô ấy (Nhã Ca 8:6), để cô ấy không đặt mắt mình lên bất kỳ người nam nào khác hay để người khác len lỏi vào lòng cô ấy; và người vợ sẽ rất đẹp lòng trong mắt chồng mình và rất gần gũi với lòng anh ấy, đến nỗi anh ấy có thể nhìn cô ấy cho đến ngày cô ấy qua đời như niềm vui thích của mắt anh ấy và tình yêu của lòng anh ấy, và vì vậy không bị một người nữ khác quyến rũ.
3). Sự đồng ý của cha mẹ
Một dấu hiệu phù hợp nữa mà các nhà Thanh Giáo đưa ra là sự đồng ý của cha mẹ. Yêu cầu này gần như đã mất đi trong nền văn hóa của chúng ta, nơi mỗi người làm điều đúng theo mắt mình (Các Quan Xét 21:25) và các điều răn của Đức Chúa Trời phần lớn bị coi thường; nhưng đó là một điều kiện tiên quyết cần thiết trong tâm trí của các nhà Thanh Giáo và cần được khôi phục vì sự tin kính, khôn ngoan và động cơ làm nền tảng cho nó.
Dựa trên điều răn thứ năm, các nhà Thanh Giáo nói rằng một người con có bổn phận xin phép cha mẹ mình để kết hôn, để một cặp vợ chồng có thể nhận được phước lành và sự ủng hộ của họ trong hôn nhân. Ngoài ra, cha mẹ có bổn phận giúp con trai hay con gái mình đưa ra một lựa chọn tốt và phù hợp, để con mình không bị lừa dối trong lựa chọn, không lạc lối, và do đó không mang khó khăn vào thế hệ tiếp theo. Như vậy, Áp-ra-ham đã lo vợ cho con trai mình là Y-sác (Sáng Thế Ký 24:2-3); Y-sác đã lo vợ cho con trai mình là Gia-cốp (Sáng Thế Ký 28:2); và Ha-ga đã lo vợ cho con trai mình là Ích-ma-ên (Sáng Thế Ký 21:21). Hơn nữa, Ca-lép đã đồng ý cho con gái mình kết hôn (Giô-suê 15:17); Sau-lơ đã đồng ý cho con gái mình kết hôn (I Sa-mu-ên 18:27); và Na-ô-mi đã lo chồng cho Ru-tơ (Ru-tơ 3:1). Dựa trên những ví dụ như vậy trong Kinh Thánh, các nhà Thanh Giáo nói rằng một phần sự tin kính của một người con là vâng phục sự hướng dẫn của cha mẹ mình trong vấn đề hôn nhân, vì điều đó tôn vinh Chúa và điều răn của Ngài (Xuất Ê-díp-tô Ký 20:12). Khi làm như vậy, phước lành đã hứa trong điều răn thứ năm sẽ đến trên hôn nhân cũng như trên mối quan hệ của cặp vợ chồng với cha mẹ mình. Mặc dù các nhà Thanh Giáo đồng ý rằng có thể có một số ngoại lệ trong đó một người bạn đời có thể được lấy làm vợ hay chồng một cách hợp pháp mà không có sự đồng ý của cha mẹ, nhưng đó nên là ngoại lệ chứng minh cho quy tắc.
Chúng ta nên nỗ lực hết sức để đảm bảo sự đồng ý của cha mẹ mình và không kết hôn với bất kỳ ai mà họ không thể khen ngợi, vì cha mẹ chúng ta không đại diện cho Đức Chúa Trời một cách vô ích. Ngoài ra, sự vâng phục của chúng ta đối với họ có thể thắng hơn và làm mềm lòng họ để cuối cùng họ có thể đồng ý với người chúng ta yêu, trong khi sự chống đối bướng bỉnh của chúng ta đối với họ sẽ có nguy cơ phá hỏng cả mối quan hệ của chúng ta với họ lẫn sự bình an trong lương tâm của chúng ta trước Chúa.75 Hơn nữa, chúng ta nên nỗ lực hết sức để đảm bảo sự đồng ý của họ, vì khi gặp thử thách, chúng ta còn đi đến đâu ngoài cha mẹ mình? Nếu chúng ta kết hôn mà không có sự đồng ý của họ, làm sao chúng ta có thể đến với họ sau này để xin giúp đỡ? Ngoài ra, chúng ta nên nỗ lực hết sức để đảm bảo rằng khi hôn nhân của chúng ta gặp rắc rối, chúng ta sẽ không thấy mình bị ám ảnh bởi những suy nghĩ, như các anh em của Giô-sép đã từng (Sáng Thế Ký 42:21), rằng thử thách như vậy đã đến với chúng ta vì tội lỗi của chúng ta đối với cha mẹ mình.
Nếu cha mẹ chúng ta không hợp lý hay ích kỷ trong việc chống đối hôn nhân của chúng ta thì sao? Nếu, theo như chúng ta có thể thấy, không có cơ sở nào cho sự từ chối của họ? Chúng ta phải nhớ rằng chúng ta được kêu gọi tôn kính và vâng lời cha mẹ mình trong Chúa (Ê-phê-sô 6:1-3), điều mà Chúa chắc chắn sẽ lưu ý và tôn trọng. Khi chúng ta cảm thấy rằng lựa chọn của mình là từ Chúa mà cha mẹ chúng ta lại không đồng ý, chúng ta thường phải vâng phục họ trong sự vâng phục tin kính, và khẩn thiết cầu nguyện với Đức Chúa Trời để Ngài làm mềm lòng họ bởi cùng một Đức Thánh Linh Đấng đã kết hợp lòng chúng ta với những lựa chọn của chúng ta. Vì nếu Đức Chúa Trời ở trong sự lựa chọn, thì Đức Chúa Trời cũng phải ở trong cha mẹ chúng ta; vì vậy, sau khi cầu nguyện, hãy tìm kiếm sự đồng ý của cha mẹ mình, vì Đức Chúa Trời phán rằng bạn phải có sự đồng ý ấy (Xuất Ê-díp-tô Ký 20:12) và họ phải ban cho (Phục Truyền Luật Lệ Ký 7:3; Giê-rê-mi 29:6).
Ngoài ra, hãy chạy đến ngôi ân điển và cầu xin Đức Chúa Trời rằng Ngài sẽ ban cho chúng ta những đứa con có tấm lòng vâng phục và mãn nguyện, và những bậc cha mẹ khôn ngoan và tin kính; rằng Ngài sẽ ban cho những đứa con có tâm linh yêu thương và tin cậy, và những bậc cha mẹ có lời khuyên dịu dàng và chu đáo; và rằng Ngài sẽ ban cho cả con cái lẫn cha mẹ sự vâng lời Luật Pháp của Ngài (Xuất Ê-díp-tô Ký 20:12). Vì trong khi con cái nên vâng phục cha mẹ mình, cha mẹ không nên ép buộc con cái mình kết hôn với một người không tin hay một người mà họ không thấy có sự tương hợp và không thể yêu thương hoàn toàn. Hơn nữa, trong khi cha mẹ không nên khuyên con cái mình kết hôn với ai đó vì sắc đẹp, sự giàu có hay địa vị cao, thì con cái cũng không nên xin cha mẹ mình chấp thuận hôn nhân của mình với một người mà mình chỉ mê đắm nhất thời. Vì một cuộc hôn nhân vội vàng thường được đặt trên một nền tảng sai lầm và chẳng bao lâu sẽ bị hối tiếc. Vì vậy, cha mẹ phải giúp con cái mình lựa chọn, với sự sáng suốt và khôn ngoan, một người mà chúng có thể yêu thương hoàn toàn và liên tục từ ngày cưới cho đến ngày chia lìa.
Vì vậy, hãy để cha mẹ bắt đầu từ khi con cái còn trẻ mà chinh phục lòng chúng và chứng tỏ cho chúng thấy rằng họ làm việc vì điều tốt cho chúng, kỷ luật vì điều tốt cho chúng, và cầu nguyện vì điều tốt cho chúng, để khi con cái chúng tìm kiếm sự hướng dẫn trong việc chọn bạn đời và xin phép kết hôn, cha mẹ chúng có thể không gặp phải sự phản loạn và bướng bỉnh nếu họ phải không đồng ý. Tuy nhiên, hãy để cha mẹ cẩn thận đừng bỏ bê bổn phận của mình đối với con cái bằng cách không hướng dẫn chúng hay lạm dụng thẩm quyền và vị trí của mình bằng cách giữ lại sự đồng ý mà không có cơ sở Kinh Thánh. Thay vào đó, hãy để họ bước đi, như họ mong đợi nơi con cái mình, trong con đường của bổn phận — nhớ rằng Chúa đã giao phó cho họ phải trung tín trong việc này.
4. Lời Khuyên Cuối Cùng
Chúng ta không thể kết thúc chương này mà không có một lời khuyên cuối cùng là chỉ kết hôn trong Chúa. Người nào kết hôn ngoài Chúa sẽ không có bình an. Hôn nhân có tiềm năng đảm bảo những phước lành lớn nhất cũng như mang đến những khó khăn và thập tự giá lớn nhất, tùy thuộc vào cách người ta bước vào nó. Vậy thì, tại sao có ai lại liều lĩnh bước vào một cuộc hôn nhân mà không có Chúa và phước lành của Ngài? Hãy xem xét lời khuyên sau đây của Daniel Rogers.76
Trước hết, hãy từ bỏ chính mình bằng cách từ bỏ sự khôn ngoan của ý muốn riêng mình như thể bạn không cần lời khuyên nào và có thể đưa ra một lựa chọn không sai lầm trong hôn nhân. Thay vào đó, hãy vâng phục Chúa bằng lời cầu nguyện và sự kiên nhẫn, và đừng vội vàng bước vào hôn nhân khi có khuynh hướng hay cơ hội đầu tiên. Có thể Chúa đã kêu gọi bạn sống độc thân hoặc Ngài đã kêu gọi bạn kết hôn nhưng chỉ là chưa phải lúc này. Hãy tìm kiếm ý muốn của Chúa trong vấn đề này và dùng mọi phương tiện để hết lòng dâng mình cho Chúa trong sự tận hiến không bị phân tâm cho đến khi Ngài làm rõ rằng Ngài đang kêu gọi bạn kết hôn.
Thứ hai, nếu bạn thấy rằng Chúa đã kêu gọi bạn kết hôn, hãy chuẩn bị cho điều đó. Hãy cầu nguyện xin Chúa dạy bạn sự từ bỏ chính mình, khiêm nhường, khôn ngoan và tiết độ. Hôn nhân đặt một người ra khỏi chính mình và kêu gọi người ấy yêu thương, phục vụ, đứng bên cạnh, chờ đợi, coi trọng hơn mình và vâng phục người khác. Nếu bạn đã quen phục vụ chính mình, coi trọng chính mình và yêu chính mình, thì hôn nhân sẽ chứng tỏ là một cái ách rất nặng nề để kéo.
Thứ ba, hãy cẩn thận trước căn bệnh chung đã làm mờ mắt con người đến nỗi họ không thể thấy gì ngoài vẻ bề ngoài của sự vật. Đừng để sắc đẹp, sự giàu có, địa vị hay sự giáo dục lừa dối bạn bằng cách hối lộ sự phán đoán của bạn và dẫn dắt tình cảm của bạn đẩy sự tin kính ra khỏi các tiêu chí. Cũng hãy cẩn thận với lòng tham, sự kiêu ngạo và những tư tưởng tham vọng khiến nhiều người nghĩ mình là món hời của cả nghìn người và do đó quá tốt so với bất kỳ ai ngoại trừ những người mà sắc đẹp, sự giàu có và trí thông minh được đánh giá cao hơn đa số.
Như Rogers đã nói với những người nam đang tìm vợ: “Đừng nghĩ về bản thân mình quá cao khi trong bạn chẳng có mấy giá trị để sánh bằng những người nữ thấp hèn nhất… nhưng hãy tiết chế tinh thần của mình và kết hôn trong Chúa. [Nếu] không có gì ngăn trở, mà Chúa và các phương tiện bên ngoài có thể đồng thuận… thì câu hỏi đã được giải đáp. Nhưng nếu đúng là một cuộc hôn nhân trị giá năm trăm bảng77 được đề nghị cùng với Chúa, và một cuộc hôn nhân khác trị giá bảy hay tám trăm bảng mà không có Ngài… thì phải làm gì? Tôi đáp: Các điều kiện khác đồng thuận trong bất kỳ tỷ lệ chấp nhận được nào, hãy khinh rẻ lời đề nghị lớn hơn, và nhận lấy lời đề nghị nhỏ hơn, coi sự mất mát về lợi lộc của mình là hạnh phúc, và lợi lộc về ân điển của nàng cùng với sự mất mát ấy còn hạnh phúc hơn.”78 Vì vậy, hãy nghĩ không chỉ về điều bạn sẽ cho đi, mà còn về điều bạn sẽ từ bỏ vì một người bạn đời tốt và phù hợp, bởi vì hôn nhân là đáng tôn trọng và bạn phải gìn giữ sự tôn trọng ấy bằng một sự bước vào tốt đẹp bằng mọi giá, kẻo bạn đánh mất sự tôn trọng ấy và do đó đánh mất phước lành của nó.
Thứ tư, hãy cầu xin Chúa một cách tha thiết cho phước lành của một cuộc hôn nhân tốt đẹp. Hãy để Chúa thấy, qua sự tha thiết và thường xuyên của bạn trước ngôi Ngài, rằng bạn đang quan tâm sâu sắc đến một cuộc hôn nhân tốt đẹp và tìm cách tôn vinh Ngài trong đó, và Ngài sẽ không từ chối bạn. Hoặc Đức Chúa Trời sẽ nghe bạn và đáp lời bạn, hoặc Ngài sẽ ban cho bạn một lý do cho sự từ chối của Ngài, mà lý do ấy sẽ làm bạn thỏa lòng. Chỉ hãy nhớ rằng một người bạn đời tốt là một món quà quý giá từ Chúa; và Ngài không quen để những món quà quý giá của Ngài ra đi một cách dễ dàng, mà thích được khẩn nài một cách dai dẳng79 cho chúng (Ma-thi-ơ 15:22-28). Ngoài ra, hãy thêm một lời thề vào lời cầu nguyện của bạn rằng nếu Chúa nhân từ ban cho bạn một người vợ do Ngài lựa chọn và ban tặng, thì bạn sẽ chọn cô ấy hơn một nghìn người đứng bên cạnh cô ấy từ thế gian.
Thứ năm, hãy tìm kiếm lời khuyên của những người bạn khôn ngoan, vô tư và tin kính nhất, kẻo bạn bị lừa dối bởi sự khôn ngoan của chính mình hay bởi lời khuyên của một kẻ nịnh hót. Đức Chúa Trời đã hứa rằng Ngài sẽ dẫn dắt bạn trong sự lựa chọn của mình, nhưng Ngài cũng đã ban cho các anh em để khích lệ và nâng đỡ bạn.
Thứ sáu, hãy quan sát và cẩn thận trong những cuộc trò chuyện chung với người mà bạn nghĩ có thể là một người bạn đời tốt và phù hợp, để bạn có thể học biết không chỉ lời nói của một người mà còn cả linh hồn. Đừng chỉ nói về tôn giáo mà còn về quyền năng của tôn giáo trên linh hồn. Hãy nói về công việc của Đức Chúa Trời trên tấm lòng, quyền năng khuất phục của Đấng Christ trên tội lỗi của bạn, quyền năng ban năng lực của Đức Thánh Linh trên xác thịt của bạn, và ân điển hành động của Đức Chúa Trời trong linh hồn bạn. Đừng chỉ tìm kiếm các ân tứ mà còn tìm kiếm các ân điển. Hãy tìm kiếm những bông trái của Đức Thánh Linh và đặc biệt là sự khiêm nhường và tiết độ. Những khiếm khuyết nhỏ ở nhau sẽ sớm được tôn giáo bù đắp nơi tình yêu chân thật, nhưng sự thiếu tôn giáo không thể được bù đắp bằng bất kỳ số lượng ân tứ và tài năng bề ngoài nào.
Cuối cùng, nếu có ai phản đối rằng việc chờ đợi một người bạn đời do Chúa lựa chọn có thể khiến một số người hoàn toàn bỏ lỡ hôn nhân, chúng ta lặp lại lời khuyên của mình: hãy chờ đợi Chúa, phó thác đường lối của mình cho Ngài, vì Ngài biết rõ nhất điều bạn cần (Thi Thiên 27:14; 37:5-6). Những người chờ đợi sẽ khá hơn nhiều so với những người không chờ đợi, vì những người trước chờ đợi Đấng không thể làm họ thất vọng, trong khi những người sau tự cho mình khôn ngoan hơn Đấng Tạo Hóa và Chúa của mình. Và nếu có ai phản đối rằng không thể tìm thấy một người bạn đời tốt và phù hợp trong thời đại của chúng ta, chúng ta nhắc nhở bạn rằng Chúa Đấng kêu gọi bạn chờ đợi một người bạn đời như vậy biết rất rõ người ấy là ai và ở đâu, và sẽ không thất bại trong việc đem một người bạn đời như vậy đến với bạn.
Đừng bị cám dỗ chạy theo dòng chảy và phong cách của thế gian; vì Ngài không làm cho ai trở nên con trai của Áp-ra-ham, nếu Ngài kêu gọi người ấy kết hôn, mà Ngài lại không làm cho một người nữ trở nên con gái của Áp-ra-ham để người ấy có thể kết hôn trong Chúa. “Hãy dùng các phương tiện để tìm [một người bạn đời tốt và phù hợp], và sau khi đã làm như vậy, hãy coi trọng ngọc trai hơn sỏi đá, và Chúa sẽ đem người tốt đến với người tốt, vì Ngài là Đức Chúa Trời của trật tự, chứ không phải của sự hỗn loạn.”80
CÂU HỎI NGHIÊN CỨU
1. Tại sao việc “chọn Đức Chúa Trời cho chính mình”, bởi ân điển của Đức Chúa Trời, lại quan trọng trước khi tìm kiếm một người bạn đời?
2. Có những Kinh Thánh nào cho chúng ta thấy tại sao chúng ta nên tìm kiếm một người bạn đời từ Đức Chúa Trời?
3. Chúng ta nên cầu nguyện như thế nào cho những tình cảm trong lòng mình khi tìm kiếm một người bạn đời? Tại sao?
4. Hãy liệt kê một số lý do tại sao một tín hữu phải chọn một người tin kính khác làm bạn đời.
5. Henry Scudder đã nói: “Cô ấy có thể tốt, nhưng lại không tốt cho bạn; cô ấy có thể là một người vợ thích hợp, nhưng lại không thích hợp cho bạn.” Điều này có nghĩa là gì? Hãy cho một số ví dụ.
6. Isaac Ambrose đã đưa ra sáu điểm nào để đánh giá một người bạn đời tiềm năng? Bạn có thể khai triển những điểm này không?
7. Danh tiếng của một người bạn đời tiềm năng giữa các Cơ Đốc nhân tin kính có thể xác nhận hay sửa chữa ý kiến của chúng ta về người ấy như thế nào?
8. Cha mẹ nên đóng vai trò gì trong việc đánh giá một người bạn đời tiềm năng?
9. Sự chấp thuận của cha mẹ quan trọng đến mức nào đối với việc kết hôn? Tại sao?
10. Tại sao sự từ bỏ chính mình lại quan trọng cần trau dồi khi tìm kiếm một người bạn đời?
CHÚ THÍCH
Chúng ta đã thấy… – Các tham chiếu là về chương một và chương hai trong Living in a Godly Marriage.
Henry Scudder (c. 1585-1652), The Godly Man’s Choice: or A Direction how single godly persons, who intend marriage, may make choice of a fit and meet yoak-fellow (London: by Mathew Simmons for Henry Overton, 1644), iii-iv.
William Secker (d. 1660), “The Wedding Ring,” in The Nonsuch Professor (Virginia: Sprinkle Publications, 1997), 265. Xem thêm The Consistent Christian của Secker, có tại Chapel Library.
William Whately (1583-1639), A Care-Cloth: or, A Treatise of the Cumbers and Troubles of Marriage (London: Imprinted by Felix Kyngston for Thomas Man, 1624), i.
weal – hạnh phúc; thịnh vượng.
Scudder, xiv.
P. den Ouden, Liefde en Trouw bij de Puriteinen, 3rd ed. (Houten, the Netherlands: Den Hertog, 2010), 22.
Thomas Manton (1620-1677), The Works of Thomas Manton (Birmingham, AL: Solid Ground Christian Books, 2008), 2:165.
Scudder, iv.
Richard Greenham (c. 1535 - c. 1594), “A Treatise of a Contract before Marriage” in The Works of the Reverend and Faithful Servant of Jesus Christ M. Richard Greenham, Second ed. (London: by Felix Kingston for Ralph Jacson, 1599), 281.
Scudder, 3.
Scudder, 1-2.
Scudder, 2.
Edward Reyner (1600 - c. 1668), Considerations Concerning Marriage: the Honor, Duties, Benefits, Troubles of It (London: by J. T. for Thomas Newbery, 1657), 7.
Scudder, 2-3.
Thomas Gataker (1574-1654), Certaine Sermons, First Preached, and After Published at several times, by M. Thomas Gataker (London: by John Haviland for Phylemon Stephens and Christopher Meredith, 1637), 137-38.
Scudder, 8.
Scudder, 8-9.
Scudder, 9-10.
Scudder, 10.
Scudder, 11.
Scudder, 70-71.
Manton, 2:166-68.
Henry Smith (c. 1560- c. 1591), “A Preparative to Marriage,” in The Works of Henry Smith (Stoke-on-Trent: Tentmaker Publications, 2002), 1:13.
Puritan Sermons 1659-1689 (Wheaton, IL: Richard Owen Roberts Publishers, 6 vols., 1981), 2:300n; trích từ Chrysostom (khoảng 349-407).
Isaac Ambrose (1604-1664), “Family Duties,” in Media: the Middle Things, in reference to the First and Last Things, in The Works of Isaac Ambrose (London: Rowland Reynolds, 1674), 228.
Scudder, 12-26.
Richard Steele (1629-1692), “What are the duties of husbands and wives towards each other?” in Puritan Sermons 1659-1689, 2:300. Có tại Chapel Library với tên Duties of Husbands and Wives.
Scudder, 16. Cf. Ma-thi-ơ 8:8-9.
Steele, Puritan Sermons, 2:300.
Gataker, 143. Xem God’s Providence của C. H. Spurgeon, có tại Chapel Library.
Manton, 2:168.
Manton, 2:168.
Smith, 1:18.
Daniel Rogers, Matrimonial Honor (Virginia: Edification Press, 2010), 19.
Robert Bolton (1572-1631), General Directions for a Comfortable Walking with God (Morgan, PA: Soli Deo Gloria, 1995), 262-63.
Immanuel Bourne (1590-1672), A Golden Chain of Directions, with Twenty Gold-links of love, to preserve love firm between Husband and Wife (London: Printed by J. Streater for George Sanbridge, 1669), 3-5.
Jeremy Taylor (1613-1667), The Marriage Ring (1673; repr., New York: John Lane Company, 1907), 12.
The New Whole Duty of Man (được cho là có nguồn gốc từ những năm 1600), 231.
Whately, 68-69.
Whately, 71-72.
Whately, 73.
conscionable – tận tâm; có nguyên tắc.
Steele, Puritan Sermons, 2:300.
Steele, Puritan Sermons, 2:301.
Smith, 1:13. Nhấn mạnh được thêm vào.
Smith, 1:20.
meet – phù hợp; thích hợp; thỏa đáng.
Secker, 265.
Richard Baxter (1615-1691), The Godly Home, ed. Randall J. Pederson (Wheaton, IL: Crossway Books, 2010), 41-42. Xem thêm Directions for Profitable Hearing and Reading và “Self-Losing,” cả hai của Baxter và có tại Chapel Library.
Secker, 266.
Secker, 266.
Themistocles (khoảng 524-459 trước Công Nguyên) – chính trị gia và tướng quân Athen.
Secker, 267.
Secker, 267.
Baxter, 42-43.
Baxter, 42.
Baxter, 42.
unmeet – không phù hợp; không thích hợp.
wants – thiếu thốn; nhu cầu.
Ste. B., Counsel to the Husband; to the Wife Instruction (London: by Felix Kyngston, for Richard Boyle, 1605), 3-4.
Baxter, 42-43.
Scudder, 19.
divers – khác nhau, đa dạng.
Smith, 1:14.
Whately, 74.
Mặc dù ly hôn vì lý do không tương hợp đáng buồn là phổ biến trong thời đại chúng ta, nhưng điều đó không thể biện minh theo Kinh Thánh (Ma-thi-ơ 19:4-9).
Ambrose, 228.
Smith, 1:16.
Smith, 1:17.
Smith, 1:17.
chameleon – loài thằn lằn có thể thay đổi màu da để hòa hợp với môi trường xung quanh, nhằm tránh kẻ săn mồi.
den Ouden, 24.
Smith, 1:18.
Rogers, 79-80.
Rogers, 43-54.
match of five hundred pounds…with the Lord – một người biết Chúa với số tiền hồi môn hoặc thu nhập là 500 bảng Anh.
Rogers, 47.
importunately – một cách dai dẳng; một cách khẩn thiết.
Rogers, 53.
LƯU Ý CỦA NGƯỜI DỊCH: Bản dịch theo bản văn Chapel Library, giữ nguyên như in: Mục Lục đặt ở đầu sách; bộ máy 80 chú thích cuối sách được giữ đúng thứ tự; mục Tài Nguyên Thư Viện Chapel trong Mục Lục được giữ nguyên như in.