Việc Đức Chúa Trời Đối Đãi Whitefield
George Whitefield · 609-a-short-account-of-gods-dealings-with-george-whitefield
Bản dịch do AI (Claude) hỗ trợ, chưa được mục sư duyệt giáo lý. Thuật ngữ có thể chưa chính xác; hãy đối chiếu với bản gốc và Kinh Thánh, đồng thời hỏi mục sư của bạn.
Nguyên tác thuộc phạm vi công cộng. Bản dịch tiếng Việt miễn phí, không thương mại.
Mục lục
Việc Đức Chúa Trời Đối Đãi Whitefield
Nguyên tác: "A short account of God's dealings with the Reverend Mr. George Whitefield" — George Whitefield (1773)
Nguồn: https://archive.org/download/bim_eighteenth-century_a-short-account-of-gods_whitefield-george_1773/bim_eighteenth-century_a-short-account-of-gods_whitefield-george_1773_djvu.txt
(Ghi chú: Ba mục #609 (1773), #622 (1740), #632 (1741) là cùng một tác phẩm — tự truyện của George Whitefield viết trên tàu Elizabeth — chỉ khác ấn bản in; dịch một lần duy nhất từ bản in 1773 (ấn bản thứ tư) vì OCR của bản này đọc được rõ nhất. Các lỗi OCR hiển nhiên đã được sửa theo ngữ cảnh. Phần thánh ca của Addison in ở cuối cuốn sách nhỏ được giữ lại vì là nội dung đạo đức in kèm trong ấn bản, không phải quảng cáo.)
MỘT LƯỢC THUẬT NGẮN GỌN
về
VIỆC ĐỨC CHÚA TRỜI ĐỐI ĐÃI
với Mục sư
GEORGE WHITEFIELD, Cử nhân,
nguyên thuộc Trường Pembroke, Oxford.
TỪ
thời thơ ấu của ông, cho đến khi ông bước vào
chức thánh.
Do chính ông viết, trên tàu Elizabeth,
thuyền trưởng Stephenson, từ Luân Đôn đi
Phi-la-đen-phi, và được ông gửi về để
in ấn vì lợi ích của Nhà Mồ Côi
ở Georgia.
"Hỡi Đức Chúa Trời, Ngài đã dạy dỗ tôi từ thuở thơ ấu; cho đến bây giờ, tôi sẽ rao truyền những công việc diệu kỳ của Ngài."
— Thi Thiên 71:15.
ẤN BẢN THỨ TƯ.
In tại Luân Đôn cho John Mac Kain, năm 1773.
(Giá sáu xu.)
MỘT LƯỢC THUẬT NGẮN GỌN
về
VIỆC ĐỨC CHÚA TRỜI ĐỐI ĐÃI
với ông GEORGE WHITEFIELD.
LỜI GIỚI THIỆU.
DẪU bản lược thuật sau đây về những việc Đức Chúa Trời đã làm cho linh hồn tôi chắc chắn sẽ được những người khác nhau đánh giá khác nhau; nhưng vì tôi tin rằng một tấm lòng đơn thuần hướng về sự vinh hiển của Đức Chúa Trời đang thúc giục tôi viết, và tôi thấy mình bị thôi thúc mạnh mẽ trong tâm linh phải công bố nó vào lúc này, nên tôi chẳng chút lo lắng về sự đón nhận mà nó sẽ gặp trong thế gian.
Những ích lợi tôi đã nhận được khi đọc tiểu sử của người khác, những gương mẫu chúng ta thấy trong Kinh Thánh về các tác giả thánh tự viết lại lịch sử đời mình, và đặc biệt hơn là sự giúp đỡ tôi đã nhận từ Đức Thánh Linh, trong việc đem nhiều điều trở lại trí nhớ tôi — những điều mà nếu không thì tôi đã quên mất — đối với tôi dường như là những lý do đầy đủ để biện minh cho cách hành xử của mình trước mặt Đức Chúa Trời và người lành.
Hơn nữa, vì Đức Chúa Trời gần đây đã vui lòng kêu gọi tôi vào một công việc công khai, tôi nghĩ con cái Ngài hẳn sẽ vui mừng được biết tôi đã được rèn luyện cho công việc ấy thế nào. Và dẫu có người cho rằng việc này nên để lại sau khi tôi qua đời, hoặc để người khác viết, thì tôi vẫn nghĩ sẽ ích lợi hơn, và đáng tin hơn, nếu do chính tay tôi viết ra, và được công bố khi tôi còn sống.
Trong các bản tiểu sử của những người tốt lành mà tôi đã đọc, tôi nhận thấy các tác giả thường thiên vị. Họ chỉ cho chúng ta thấy mặt sáng, chứ không cho thấy mặt tối của nhân vật. Điều này, tôi nghĩ, xuất phát từ một thứ gian dối đạo đức — e rằng nhắc đến lỗi lầm của người ta sẽ xui người khác phạm tội. Chắc chắn điều ấy không thể xuất phát từ sự khôn ngoan từ trên mà đến. Các tác giả Kinh Thánh kể lại những thất bại của mình cũng như những đức hạnh của họ. Phi-e-rơ không hổ thẹn thú nhận rằng mình đã ba lần chối Chúa, kèm theo lời thề và lời rủa; các tác giả Phúc Âm cũng chẳng ngại cho chúng ta biết rằng Chúa Giê-xu Christ đã đuổi bảy quỷ ra khỏi Ma-ri Ma-đơ-len.
Vì vậy tôi đã cố gắng noi theo gương họ. Tôi đã đơn sơ kể lại tôi vốn là gì theo bản tính tự nhiên, cũng như tôi nay là gì theo ân điển. Tôi không quá cẩn trọng về những hậu quả người ta tưởng tượng ra, vì chẳng ai có thể bị tổn hại bởi những điều này, trừ những kẻ giữ lẽ thật trong sự không công chính — đối với người trong sạch, mọi sự đều trong sạch.
Như tôi đã thường ước ao, trong những lúc tâm linh tốt đẹp nhất, rằng những năm đầu đời tôi có thể được ghi xuống như một trang giấy trắng, chẳng còn gì trong ký ức, thì giờ đây tôi cũng gần như muốn lặng lẽ bỏ qua chúng. Nhưng vì ở một mức độ nào đó, chúng sẽ làm sáng tỏ việc Đức Chúa Trời đối đãi với tôi trong những năm trưởng thành, nên tôi sẽ cố gắng hết sức trình bày vắn tắt về chúng như sau.
PHẦN I.
Từ thời thơ ấu của tôi, cho đến khi tôi ở Đại học một thời gian.
Tôi sinh tại Gloucester, vào tháng 12 năm 1714 [NEEDS REVIEW: bản OCR ghi "174." thiếu chữ số; theo sử liệu Whitefield sinh ngày 16 tháng 12 năm 1714]. Cha mẹ tôi làm chủ quán trọ Bell. Cha tôi mất khi tôi lên hai; mẹ tôi hiện còn sống, và bà thường kể cho tôi nghe bà đã phải chịu mười bốn tuần lễ bệnh tật sau khi sinh tôi ra đời như thế nào; nhưng bà vẫn quen nói, ngay cả khi tôi còn là trẻ sơ sinh, rằng bà trông đợi được an ủi nơi tôi hơn bất cứ đứa con nào khác. Điều này, cùng với hoàn cảnh tôi sinh ra trong một quán trọ, đã nhiều lần giúp ích cho tôi trong việc khích lệ những nỗ lực của mình để đáp ứng kỳ vọng của mẹ, và noi theo gương Đấng Cứu Chúa yêu dấu của tôi, Đấng đã sinh ra trong máng cỏ thuộc về một quán trọ.
Những năm thơ dại của tôi dĩ nhiên không cần nhắc đến; nhưng tôi còn nhớ những xao động rất sớm của sự bại hoại trong lòng mình, đủ để thuyết phục tôi hoàn toàn rằng tôi đã được hoài thai và sinh ra trong tội lỗi — rằng trong tôi chẳng có điều lành nào theo bản tính tự nhiên, và rằng nếu Đức Chúa Trời đã không tự do đến trước tôi bằng ân điển Ngài, thì tôi hẳn đã phải bị đày xa khỏi sự hiện diện thánh của Ngài đời đời. Tôi thật có thể nói mình đã ương ngạnh từ trong lòng mẹ. Tôi đã ngu muội đến nỗi ghét sự dạy dỗ, và cố ý tránh mọi cơ hội nhận lấy nó. Tôi có thể ghi dấu một số hành vi ô uế từ rất sớm. Tôi sớm bộc lộ rõ rệt một tính khí trơ trẽn. Nói dối, nói lời tục tĩu và đùa cợt nhảm nhí là những điều tôi rất nghiện, ngay từ khi còn nhỏ. Đôi khi tôi chửi rủa, nếu không muốn nói là thề thốt. Lấy trộm của mẹ, tôi cho là chẳng phải trộm cắp gì, và chẳng ngại ngần lấy tiền trong túi bà trước khi bà thức dậy. Tôi đã nhiều lần phản bội lòng tin người ta đặt nơi mình, và đã hơn một lần lấy tiền trong nhà để mua trái cây, bánh ngọt, v.v., thỏa mãn khẩu vị xác thịt. Tôi đã phá biết bao ngày Sa-bát, và thường cư xử rất bất kính trong đền thánh của Đức Chúa Trời. Tôi đã tiêu bao nhiêu tiền vào các vở kịch và những trò giải trí thông thường của thời đại. Bài bạc và đọc tiểu thuyết tình cảm là niềm vui của lòng tôi. Tôi thường cùng người khác bày những trò tinh quái, nhưng thường — nếu không muốn nói là luôn luôn — bị phát hiện một cách may mắn. Vì điều này mà tôi đã nhiều lần tạ ơn và ngợi khen Đức Chúa Trời, và nay vẫn vậy.
Kể hết những tội lỗi và vi phạm của tuổi trẻ tôi thì vô cùng. Chúng nhiều hơn tóc trên đầu tôi. Lòng tôi hẳn đã suy sụp khi nhớ lại chúng, nếu tôi không chắc chắn rằng Đấng Cứu Chuộc tôi đang sống, để hằng cầu thay cho tôi. Dẫu người trai trẻ trong Phúc Âm có thể khoe mình đã giữ các điều răn từ thuở nhỏ, thì với sự hổ thẹn và mặt cúi gằm, tôi thú nhận rằng mình đã phạm hết mọi điều răn từ thuở nhỏ. Bất cứ sự xứng đáng nào cho sự cứu rỗi mà người ta nói đến và khoe khoang, tôi đều từ chối; nếu tôi truy xét chính mình từ nôi đến tuổi trưởng thành, tôi chẳng thấy gì trong mình ngoài sự xứng đáng bị đoán phạt. Tôi nói thật trong Đấng Christ, tôi không nói dối. Nếu Đấng Toàn Năng đã không đến trước tôi bằng ân điển Ngài, và hành động đầy quyền năng trên linh hồn tôi, khiến tôi sống lại bởi Thánh Linh tự do của Ngài khi tôi đã chết trong vi phạm và tội lỗi, thì giờ đây tôi hoặc đang ngồi trong tối tăm và bóng sự chết, hoặc đã bị đoán phạt, như phần thưởng xứng đáng cho tội ác mình, phải đời đời ngước mắt lên trong nơi khổ hình.
Nhưng ân điển nhưng-không của Đức Chúa Trời đối với tôi lớn lao đến nỗi, dẫu sự bại hoại hoành hành mạnh mẽ trong linh hồn tôi, và sinh ra những trái đắng sớm sủa, tôi vẫn có thể nhớ lại những tác động rất sớm của Đức Thánh Linh phước hạnh trên lòng mình, đủ để làm tôi thỏa lòng rằng Đức Chúa Trời đã yêu tôi bằng tình yêu đời đời, và đã biệt riêng tôi ngay từ lòng mẹ, cho công việc mà về sau Ngài vui lòng kêu gọi tôi.
Từ sớm tôi đã có những sự cáo trách về tội lỗi, và có lần tôi nhớ, khi có người (như họ thường làm) lấy việc trêu chọc tôi làm thú vui, tôi liền rút vào phòng mình, quỳ gối xuống với nhiều nước mắt, cầu nguyện trên Thi Thiên mà trong đó Đa-vít thường lặp lại những lời này: "Nhưng tôi sẽ diệt chúng nó nhân danh Đức Giê-hô-va." Tôi luôn thích làm mục sư, thường bắt chước các mục sư đọc kinh cầu nguyện, v.v. Một phần tiền tôi quen lấy trộm của cha mẹ, tôi đem cho người nghèo, và một số sách tôi lén lấy của người khác (mà về sau tôi đã đền gấp bốn) — tôi nhớ đó là những sách đạo đức.
Mẹ tôi rất cẩn thận về việc giáo dục tôi, và trong những năm thơ dại luôn giữ tôi (điều mà tôi chẳng bao giờ tạ ơn bà cho đủ) khỏi dính dáng chút nào đến công việc kinh doanh công cộng.
Khoảng năm tôi lên mười, Đức Chúa Trời vui lòng để mẹ tôi tái hôn. Theo mắt người đời, đó là một cuộc hôn nhân bất hạnh về mặt vật chất, nhưng Đức Chúa Trời đã cai quản để nên điều tốt. Nó khiến các anh tôi phải suy nghĩ hơn, và gây một ấn tượng khác thường trên lòng tôi cách đặc biệt.
Khi khoảng mười hai tuổi, tôi được gửi vào một trường tên là St. Mary de Crypt ở Gloucester, trường văn phạm cuối cùng tôi từng theo học. Nhờ có tài hùng biện và trí nhớ tốt, tôi được chú ý vì đọc diễn văn trước hội đồng thành phố trong những kỳ thăm viếng hằng năm. Nhưng tôi không thể nói mình cảm nhận được sự lôi kéo nào của Đức Chúa Trời trên linh hồn mình trong một hai năm, ngoại trừ việc tôi đã dùng một ít tiền được cho trong một dịp kể trên để mua cuốn Cẩm nang của Ken dành cho học sinh Winchester, một cuốn sách đã tác động mạnh đến tôi khi anh tôi thường đọc nó trong những lúc mẹ tôi gặp hoạn nạn, và trong một thời gian sau khi tôi mua, đã ích lợi lớn cho linh hồn tôi.
Trong thời gian đi học, tôi rất mê đọc kịch bản, và đã bỏ học nhiều ngày liền để tập diễn kịch. Thầy tôi thấy tôi và bạn học say mê như vậy, bèn tự soạn một vở kịch kiểu ấy cho chúng tôi, và bắt tôi mặc quần áo con gái (điều tôi đã thường làm) để diễn một vai trước hội đồng thành phố. Nhớ lại điều này đã nhiều lần khiến tôi cúi mặt hổ thẹn, và tôi hy vọng sẽ còn như vậy cho đến cuối đời.
Và tôi không thể không nhận xét ở đây với nhiều xót xa trong lòng, rằng cách rèn luyện tuổi trẻ như thế có khuynh hướng tự nhiên làm hư hỏng tâm trí, khơi dậy những dục vọng xấu, và nhồi nhét trí nhớ những điều trái ngược với Phúc Âm của Chúa Giê-xu Christ như ánh sáng với bóng tối, thiên đàng với địa ngục. Tuy nhiên, dẫu điều đầu tiên tôi phải ăn năn là nền giáo dục của mình nói chung, tôi vẫn phải luôn ghi nhận lòng biết ơn đặc biệt đối với thầy tôi, vì công lao to lớn thầy đã bỏ ra với tôi và các học trò khác trong việc dạy chúng tôi nói và viết cho đúng.
Trước khi lên mười lăm, khi tôi tưởng mình đã tiến bộ đầy đủ trong các môn văn chương, và ở tận đáy lòng khao khát được tự do khỏi sự gò bó của trường học, một hôm tôi nói với mẹ rằng, vì hoàn cảnh của bà không cho phép cho tôi ăn học đại học, tôi nghĩ học thêm nữa sẽ làm hỏng tôi cho nghề buôn bán, nên tốt nhất là đừng học La-tinh nữa. Lúc đầu bà không đồng ý, nhưng sự bại hoại của tôi chẳng mấy chốc đã thắng được bản tính tốt của bà. Thế là một thời gian tôi chỉ đi học viết chữ. Nhưng hoàn cảnh của mẹ tôi ngày càng sa sút, và vì tôi cũng dễ bảo theo hướng ấy, tôi dần dần bắt đầu thỉnh thoảng phụ giúp bà trong quán trọ, cho đến khi tôi mặc tạp dề xanh và đeo đồ khêu đèn, lau nhà, dọn phòng, và nói tóm lại, trở thành một tay hầu rượu chuyên nghiệp suốt gần một năm rưỡi.
Nhưng Đấng đã ở cùng Đa-vít khi ông chăn chiên đang có chửa, cũng ở cùng tôi ngay tại nơi này. Vì dẫu tôi làm việc trong một quán trọ tầm thường, và đôi khi phải trông coi cả nhà, tôi vẫn soạn được hai ba bài giảng, và đặc biệt dành tặng một bài cho anh cả tôi. Có lần tôi nhớ mình bị thôi thúc mạnh mẽ phải tự xét lòng, và thấy mình rất miễn cưỡng nhìn vào lòng mình. Tôi thường đọc Kinh Thánh khi thức đêm. Thấy các cậu bé đi ngang qua đến trường thường khiến lòng tôi đau nhói. Và một thanh niên yêu dấu (nay đã ở với Đức Chúa Trời) thường đến nài nỉ tôi, khi tôi đang hầu tại quầy rượu, hãy đi Oxford. Câu trả lời chung của tôi là: ước gì tôi có thể.
Sau khi làm công việc tôi mọi này khoảng một năm, mẹ tôi buộc phải rời quán trọ. Anh tôi, người được nuôi dạy cho nghề này, đã cưới vợ; thế là mọi sự được sang lại cho anh; còn tôi, vì đã quen nhà, người ta đồng ý để tôi ở lại làm phụ tá. Nhưng ý tưởng của Đức Chúa Trời chẳng phải ý tưởng của chúng ta.
Theo sự quan phòng tốt lành của Ngài, chị dâu tôi và tôi chẳng thể nào hòa hợp; và cuối cùng sự oán giận lên đến mức lòng kiêu ngạo của tôi hầu như không cho phép tôi nói chuyện với bà suốt ba tuần liền. Nhưng dẫu tôi đáng trách nhiều, tôi vẫn thường rút lui khóc lóc trước mặt Chúa, như Ha-ga khi chạy trốn bà chủ Sa-ra, nào ngờ rằng Đức Chúa Trời, bằng phương tiện này, đang ép tôi ra khỏi công việc công cộng, và gọi tôi từ việc rót rượu cho kẻ say sưa sang việc múc nước từ các giếng cứu rỗi cho sự tươi mới của dân Y-sơ-ra-ên thuộc linh của Ngài.
Sau khi mang gánh nặng trong lòng như vậy một thời gian dài, cuối cùng tôi quyết định (nghĩ rằng vắng mặt sẽ khiến mọi sự dễ dàng) bỏ đi. Theo lời khuyên của anh tôi và được mẹ đồng ý, tôi đến thăm người anh cả lúc ấy đã lập nghiệp tại Bristol.
Tại đây Đức Chúa Trời vui lòng ban cho tôi những nếm trước lớn lao về tình yêu Ngài, và đổ đầy tôi những ngất ngây khôn tả, đặc biệt có lần tại nhà thờ St. John, đến nỗi tôi như vượt ra khỏi chính mình. Tôi cảm thấy khao khát mãnh liệt được dự Tiệc Thánh, và viết nhiều thư cho mẹ, nói rằng tôi sẽ không bao giờ trở lại nghề kinh doanh công cộng nữa. Cuốn sách của Thomas à Kempis là niềm vui lớn của tôi, và tôi luôn nóng lòng đợi chuông reo gọi tôi bước vào sân đền thờ của Chúa. Nhưng giữa những sự soi sáng ấy, có điều gì đó khẽ thì thầm: điều này sẽ chẳng kéo dài đâu.
Và quả đúng như vậy. Vì (ôi, ước gì tôi có thể viết điều này bằng nước mắt máu!) khi tôi rời Bristol (như tôi đã làm sau khoảng hai tháng) và trở về Gloucester, tôi đã đổi lòng sùng đạo theo nơi chốn. Than ôi! mọi nhiệt thành của tôi đều tắt ngúm. Tôi chẳng còn muốn đến nhà thờ, hay đến gần Đức Chúa Trời. Nói tóm lại, lòng tôi (vốn vừa mới nếm tình yêu Ngài) đã xa cách Ngài.
Tuy nhiên, tôi còn đủ đạo để kiên trì quyết tâm không sống trong quán trọ; vì vậy mẹ tôi cho phép, dẫu bà chỉ có chút thu nhập ít ỏi, để tôi có một chiếc giường trải dưới đất, và sống tại nhà bà, cho đến khi sự quan phòng chỉ cho tôi một nơi chốn.
Khi ấy, như tôi tưởng, chẳng có việc gì làm, đó là mùa thuận tiện để Sa-tan cám dỗ tôi. Phần lớn thời gian tôi đọc kịch bản, và lang thang từ nơi này sang nơi khác. Tôi cẩn thận trau chuốt thân thể, nhưng ít lo trang điểm và làm đẹp linh hồn mình. Giao thiệp với bạn học cũ chẳng mấy chốc đã làm hư thói tốt của tôi. Nhìn thấy những thói xấu của họ, ý thức về sự hiện diện thánh mà tôi đã được ban cho dần phai mờ khỏi tâm trí tôi, và cuối cùng tôi sa vào một tội lỗi kín nhiệm gớm ghiếc, mà những hậu quả thảm hại của nó tôi đã cảm nhận và rên siết từ đó đến nay.
Nhưng Đức Chúa Trời, Đấng mà các sự ban cho và sự kêu gọi của Ngài chẳng hề đổi ý, không để điều gì cướp tôi khỏi tay Ngài, dẫu tôi liên tục khinh dể Thánh Linh của ân điển. Ngài nhìn tôi với lòng thương xót và trắc ẩn, khi tôi đang nằm trong vũng máu mình. Ngài đi ngang qua tôi, Ngài phán cùng tôi: Hãy sống, và còn cho tôi thấy trước phần nào việc Ngài sẽ chu cấp cho tôi.
Một buổi sáng, khi tôi đang đọc một vở kịch cho chị tôi nghe, tôi nói: "Chị ơi, Đức Chúa Trời định dành điều gì đó cho em mà chúng ta chưa biết. Vì em đã siêng năng trong công việc, em tin nhiều người hẳn vui lòng nhận em làm học việc, nhưng mọi đường dường như đều bị chặn lại, nên em nghĩ Đức Chúa Trời sẽ chu cấp cho em bằng cách nào đó mà chúng ta không lường được."
Sao tôi lại thốt ra những lời ấy, tôi không biết — Đức Chúa Trời về sau cho tôi thấy chúng đến từ Ngài. Sau khi sống với mẹ như vậy một thời gian đáng kể, một sinh viên trẻ, vốn là bạn học cũ của tôi, bấy giờ là sinh viên phục dịch tại Trường Pembroke, Oxford, đến thăm mẹ tôi. Trong câu chuyện, anh ta kể đã thanh toán hết chi phí trường kỳ ấy thế nào, mà còn dư được một xu. Nghe vậy mẹ tôi liền reo lên: "Thế thì được cho con trai tôi rồi!" Rồi quay sang tôi, bà nói: "Con có muốn lên Oxford không, George?" Tôi đáp: "Con muốn lắm." Thế là, nhờ có cùng những người bạn đỡ đầu với anh sinh viên ấy, mẹ tôi không chậm trễ đến gặp họ. Họ hứa sẽ dùng ảnh hưởng để xin cho tôi một chỗ sinh viên phục dịch tại cùng trường. Bà bèn đến gặp thầy cũ của tôi, thầy rất tán thành việc tôi trở lại trường.
Khoảng một tuần sau tôi đi và ghi danh trở lại, và vì đã cao lớn hơn nhiều, thầy tôi nói với tôi thế này: "Này George, ta thấy con đã cao lớn, nhưng phần tốt đẹp hơn của con hẳn đã thụt lùi." Điều ấy khiến tôi đỏ mặt. Thầy ra cho tôi một bài dịch sang La-tinh; và dẫu đã lâu tôi không đụng đến văn cổ điển, tôi chỉ mắc một lỗi không đáng kể trong bài làm. Điều này, tôi tin, phần nào khiến thầy ngạc nhiên lúc ấy, và từ đó đến nay đã cho tôi cớ để tạ ơn và ngợi khen.
Nhờ ân điển nhưng-không, đặc biệt của Đức Chúa Trời, tôi được giải cứu khỏi tay họ, nếu không thì từ lâu tôi đã ngồi vào ghế kẻ nhạo báng, và chế giễu tội lỗi. Giao du với họ, ý nghĩ của tôi về đạo ngày càng giống họ. Tôi đi lễ công cộng chỉ để đùa cợt và đi dạo. Tôi thích thú những câu chuyện dâm đãng của họ. Tôi bắt đầu lý luận như họ, và hỏi tại sao Đức Chúa Trời ban cho tôi dục vọng mà lại không cho tôi thỏa mãn? Chẳng nghĩ rằng Đức Chúa Trời ban đầu không ban cho chúng ta những dục vọng bại hoại ấy, và Ngài đã hứa giúp chúng ta chống lại chúng, nếu chúng ta cầu xin Ngài. Nói tóm lại, tôi chẳng mấy chốc đã tiến bộ vượt bậc trong trường học của ma quỷ. Tôi cố tỏ ra phóng đãng, và đang trên đường trở nên ô danh như kẻ xấu nhất trong bọn.
Nhưng (ôi tình yêu lạ lùng!) Đức Chúa Trời ngay tại đây đã chặn tôi lại, khi tôi đang lao nhanh xuống địa ngục. Vì đúng lúc tôi đứng trên bờ vực hủy diệt, Ngài ban cho tôi sự chán ghét sâu sắc những nguyên tắc và thói quen của họ, đến nỗi tôi tố cáo chúng với thầy tôi, thầy chẳng mấy chốc đã chặn đứng việc làm của họ.
Được giải cứu khỏi bẫy ma quỷ như vậy, tôi bắt đầu ngày càng nghiêm túc, và cảm nhận Đức Chúa Trời nhiều lúc hành động đầy quyền năng và thuyết phục trên linh hồn tôi. Một hôm, đặc biệt, khi tôi đang đi xuống cầu thang, và tình cờ nghe bạn bè nói tốt về mình, Đức Chúa Trời cáo trách tôi sâu sắc về sự giả hình, đến nỗi dẫu trước đó tôi đã lập nhiều quyết tâm nhưng vô hiệu, thì lúc ấy tôi có quyền năng thắng hơn tội lỗi kín nhiệm yêu dấu của mình. Tuy nhiên, một thời gian sau, bị rượu chế ngự (như đã hai ba lần trong đời tôi), Sa-tan lại thắng thế như thường. Một bằng chứng thực nghiệm cho linh hồn nghèo nàn của tôi, rằng kẻ ác ấy dùng con người như những cỗ máy, điều khiển họ làm đúng điều hắn muốn, khi vì sự không tiết độ mà họ đã đuổi Thánh Linh của Đức Chúa Trời khỏi mình!
Khi gần mười bảy tuổi, tôi quyết định chuẩn bị dự Tiệc Thánh, mà tôi đã nhận vào ngày Giáng Sinh. Giờ đây tôi ngày càng tỉnh thức canh giữ tư tưởng, lời nói và việc làm mình. Tôi giữ chay các ngày thứ Tư và thứ Sáu, mỗi kỳ ba mươi sáu giờ liền. Buổi tối, sau khi hầu hạ mẹ xong, tôi thường dành cho các việc đạo đức, đọc cuốn Drelincourt luận về Sự Chết, và các sách thực hành khác, và tôi đều đặn đi thờ phượng công cộng mỗi ngày hai lần. Nay đã là học trò lớn, nhờ Đức Chúa Trời giúp đỡ, tôi đã đem lại một số cải cách trong đám bạn học. Tôi rất siêng đọc và học văn cổ điển, và học Tân Ước tiếng Hy Lạp, nhưng vẫn chưa tin chắc về sự phi pháp tuyệt đối của việc chơi bài, đọc và xem kịch, dẫu lúc này tôi bắt đầu có vài áy náy về điều đó. Bấy giờ tôi mơ thấy mình sẽ gặp Đức Chúa Trời trên núi Si-na-i, nhưng sợ gặp Ngài. Giấc mơ ấy gây ấn tượng mạnh nơi tôi. Và một quý ông mà tôi kể lại, nói: "George, đây là tiếng gọi từ Đức Chúa Trời."
Sau giấc mơ này tôi càng nghiêm túc hơn; nhưng sự giả hình vẫn len lỏi vào mọi hành động. Như trước kia tôi cố tỏ ra phóng đãng hơn, giờ tôi cố tỏ ra nghiêm trang hơn thực tế. Tuy nhiên, một sự quan tâm và thay đổi khác thường hiện rõ trong cách cư xử của tôi, và tôi thường hay chê trách sự nhẹ dạ của người khác.
Một đêm, khi tôi đang đi làm việc vặt cho mẹ, một ấn tượng lạ lùng nhưng rất mạnh mẽ in vào lòng tôi rằng tôi sẽ giảng đạo và in sách chẳng bao lâu. Về đến nhà, tôi ngây thơ kể cho mẹ nghe điều đã xảy đến; nhưng bà (như cha mẹ Giô-sép khi ông kể giấc mơ cho họ) quay phắt lại với tôi, kêu lên: "Thằng bé muốn nói gì vậy? Im miệng lại!" hay những lời tương tự. Đức Chúa Trời về sau đã cho bà thấy ấn tượng ấy đến từ đâu.
Suốt một năm tôi cứ đi trong vòng bổn phận: dự Tiệc Thánh hằng tháng, kiêng ăn thường xuyên, đều đặn dự thờ phượng công cộng, và cầu nguyện riêng thường hơn hai lần mỗi ngày. Một người anh tôi thường bảo tôi, anh e điều này chẳng kéo dài, và khi lên Oxford tôi sẽ quên hết. Lời cảnh báo ấy giúp ích cho tôi nhiều, vì nó khiến tôi cầu nguyện cho được bền đỗ; và dưới Đức Chúa Trời, sự chuẩn bị tôi đã làm ở quê là thuốc giữ gìn chống lại muôn vàn cám dỗ vây quanh tôi khi mới đến chốn học vấn ấy.
Nay gần mười tám tuổi, người ta cho là phải để tôi lên đại học. Đức Chúa Trời đã ngọt ngào dọn đường cho tôi. Những người bạn trước kia đã được nhờ cậy giới thiệu tôi với hiệu trưởng Trường Pembroke. Một người bạn khác đứng tên vay mười bảng (số tiền về sau tôi đã trả) để lo chi phí nhập học lần đầu; và vị hiệu trưởng, trái với mọi mong đợi, nhận tôi làm sinh viên phục dịch ngay lập tức.
Chẳng bao lâu sau khi được nhận, tôi đến và cư trú, và thấy việc quen với quán trọ công cộng nay có ích cho tôi. Vì nhiều sinh viên phục dịch bị bệnh khi tôi mới lên, nhờ sự hầu hạ siêng năng và mau mắn, tôi lấy lòng được các quý ông đến nỗi nhiều người có khả năng đã chọn tôi làm người phục dịch cho họ.
Điều này giảm bớt chi phí của tôi nhiều; và thật vậy, Đức Chúa Trời nhân từ đến nỗi, với lợi tức từ chỗ làm và một ít quà của thầy tốt bụng cho tôi, trong gần ba năm đầu tôi không khiến tất cả bà con tốn quá hai mươi bốn bảng. Và lòng tôi thường đau đớn khi thấy bao sinh viên trẻ tiêu phí tài sản vào lối sống xa hoa, và do đó hoàn toàn làm mình mất khả năng theo đuổi việc học chính đáng.
Tôi chưa ở đại học được bao lâu thì đã thấy ích lợi của nền tảng đời thánh mà tôi đã lập ở quê. Tôi nhanh chóng bị rủ rê tham gia những thái quá với mấy người cùng phòng. Đức Chúa Trời, đáp lời cầu nguyện đã dâng trước, ban cho tôi ân điển chống lại họ; và có lần, trời lạnh, chân tay tôi tê cóng vì ngồi một mình trong phòng học, bởi tôi không chịu ra với họ, đến nỗi suốt đêm hầu như không ngủ được. Nhưng tôi chẳng mấy chốc đã thấy ích lợi của việc không nhượng bộ: vì khi thấy không thắng được tôi, họ để mặc tôi, coi tôi như một kẻ lập dị kỳ quặc.
Suốt thời gian ấy tôi vẫn chưa hoàn toàn tin chắc về tội lỗi của việc chơi bài và đọc kịch; cho đến khi Đức Chúa Trời, trong một ngày kiêng ăn, vui lòng thuyết phục tôi. Vì khi lấy một vở kịch đọc một đoạn cho bạn nghe, Đức Chúa Trời đánh động lòng tôi với quyền năng lớn đến nỗi tôi phải đặt nó xuống; và tạ ơn danh Ngài, từ đó tôi không đọc sách nào như vậy nữa.
Trước khi lên đại học, tôi đã gặp cuốn Lời Kêu Gọi Nghiêm Túc Sống Đời Tin Kính của ông Law, nhưng lúc ấy không có tiền mua. Chẳng bao lâu sau khi lên đại học, thấy một ấn bản nhỏ của nó trong tay một người bạn, tôi lập tức kiếm được một cuốn. Đức Chúa Trời hành động đầy quyền năng trên linh hồn tôi, như Ngài đã làm trên nhiều người khác về sau, qua cuốn ấy và luận văn khác của ông về Sự Trọn Vẹn của Cơ Đốc Nhân.
Giờ đây tôi bắt đầu cầu nguyện và hát Thi Thiên mỗi ngày ba lần, ngoài buổi sáng và buổi tối, kiêng ăn gần như mỗi thứ Sáu, và dự Tiệc Thánh tại một nhà thờ giáo xứ gần trường; và tại nhà tù Castle, nơi những người Methodist bị khinh dể thường dự mỗi tháng một lần.
Những thanh niên được gọi như vậy bấy giờ đang bị bàn tán nhiều ở Oxford. Tôi đã nghe về họ, và yêu mến họ trước khi lên đại học; và tôi bênh vực họ mạnh mẽ đến nỗi, khi nghe sinh viên nhạo báng họ, họ bắt đầu nghĩ rằng đến lúc nào đó tôi cũng sẽ là một người trong bọn họ.
Hơn một năm trời, linh hồn tôi khao khát được quen biết một vài người trong bọn họ, và tôi bị thôi thúc mạnh mẽ noi theo gương tốt của họ, khi thấy họ đi qua đám đông nhạo cười để dự Tiệc Thánh tại nhà thờ St. Mary. Cuối cùng Đức Chúa Trời vui lòng mở một đường. Tình cờ một người đàn bà nghèo trong một nhà tế bần đã toan cắt cổ mình, nhưng được ngăn lại kịp thời. Nghe chuyện này, và biết cả hai ông Wesley đều sẵn lòng làm mọi việc lành, tôi sai một bà bán táo già của trường đến báo cho ông Charles Wesley, dặn bà đừng tiết lộ ai sai mình. Bà đi; nhưng trái lệnh tôi, bà nói tên tôi. Ông ấy, vốn đã nghe tôi đến dự Tiệc Thánh tại nhà tù Castle và nhà thờ giáo xứ, và thường gặp tôi đi một mình, bèn đi theo người đàn bà khi bà ra về, và sai bà mời tôi đến dùng điểm tâm với ông sáng hôm sau.
Tôi vui mừng nắm lấy cơ hội; và tạ ơn Đức Chúa Trời, đó là một trong những lần thăm viếng ích lợi nhất đời tôi. Linh hồn tôi lúc ấy đang khao khát có bạn thuộc linh nâng đỡ tay tôi khi rủ xuống, và làm vững đầu gối yếu đuối của tôi. Ông nhanh chóng nhận ra điều ấy, và như một người khôn ngoan trong việc chinh phục linh hồn, khiến mọi lời nói đều hướng về đó. Và khi ông đã trao vào tay tôi luận văn của Giáo sư Francke chống lại sự Sợ Loài Người, và một cuốn sách tựa là Lời Khuyên của Vị Mục Sư Nhà Quê gửi các Giáo Dân (cuốn sau được ban phước lạ lùng cho linh hồn tôi), tôi cáo từ ra về.
Chẳng bao lâu ông lại cho tôi mượn một cuốn sách khác, tựa là Sự Sống của Đức Chúa Trời trong Linh Hồn Con Người; và dẫu tôi đã nếm trải, tỉnh thức và cầu nguyện, dự Tiệc Thánh — tôi vẫn chưa từng biết đạo thật là gì, cho đến khi Đức Chúa Trời gửi cho tôi luận văn ấy qua tay người bạn không bao giờ quên được của tôi.
Lần đầu đọc nó, tôi ngạc nhiên không hiểu tác giả muốn nói gì khi bảo: "Có người đặt đạo một cách sai lầm ở việc đi nhà thờ, không làm hại ai, khá siêng năng trong các bổn phận nơi phòng riêng, và thỉnh thoảng đưa tay bố thí cho người nghèo lân cận." Than ôi! tôi nghĩ, "Nếu đây không phải là đạo, thì đạo là gì?" Đức Chúa Trời chẳng mấy chốc đã cho tôi thấy. Vì khi đọc thêm vài dòng nữa, rằng đạo thật "là sự hiệp một của linh hồn với Đức Chúa Trời, và Đấng Christ được hình thành trong chúng ta", một tia sáng thiên thượng lập tức chiếu vào linh hồn tôi, và từ lúc ấy, nhưng không phải trước đó, tôi mới biết mình phải trở nên một tạo vật mới.
Nhân đó (như người đàn bà Sa-ma-ri, khi Đấng Christ tỏ mình cho bà bên giếng), linh hồn tôi chẳng được yên cho đến khi tôi viết thư cho bà con, nói với họ rằng có một điều gọi là sự tái sinh. Tôi tưởng họ hẳn sẽ vui mừng đón nhận. Nhưng than ôi! lời tôi đối với họ như chuyện huyễn! Họ tưởng tôi mất trí, và qua thư từ càng củng cố quyết tâm của tôi là đừng về quê, mà ở lại nơi tôi đang ở, kẻo bằng cách nào đó công việc tốt mà Đức Chúa Trời đã khởi sự trong linh hồn tôi bị thành ra vô hiệu.
Thỉnh thoảng ông Wesley cho phép tôi đến với ông, và dạy dỗ tôi tùy sức tôi chịu được. Dần dần ông giới thiệu tôi với các anh em Cơ Đốc còn lại. Họ ngày ngày gây dựng tôi trong sự hiểu biết và kính sợ Đức Chúa Trời, và dạy tôi chịu khổ như một lính giỏi của Chúa Giê-xu Christ.
Giờ đây tôi bắt đầu, như họ, sống theo kỷ luật, và nhặt nhạnh từng mảnh vụn thời gian, để không một phút nào bị mất. Dù ăn hay uống, hay làm gì, tôi cố làm mọi sự vì sự vinh hiển của Đức Chúa Trời. Như họ, vì trường chúng tôi không có Tiệc Thánh hằng tuần (dẫu nghi thức đòi hỏi), tôi dự mỗi Chúa Nhật tại nhà thờ Christ Church. Tôi cùng họ giữ các ngày chay định kỳ vào thứ Tư và thứ Sáu, và không bỏ qua phương tiện nào mà tôi nghĩ sẽ đưa tôi đến gần Chúa Giê-xu Christ hơn.
Sự rút lui cầu nguyện đều đặn buổi sáng và buổi tối, lúc đầu tôi thấy khó vâng theo; nhưng chẳng mấy chốc nó trở nên ích lợi và vui thú. Khi tôi chín muồi cho những bài tập ấy, thỉnh thoảng tôi được sai đi thăm người bệnh và tù nhân, đọc sách cho người nghèo, cho đến khi tôi thành thói quen, như hầu hết chúng tôi, dành một giờ mỗi ngày làm việc từ thiện.
Việc học của tôi chẳng mấy chốc đã đổi hẳn; trước kia tôi bận rộn học những khoa học khô khan, và những sách chỉ chạm đến bề mặt, giờ tôi quyết chỉ đọc những sách đi vào lòng đạo, và dẫn tôi thẳng vào sự hiểu biết thực nghiệm về Chúa Giê-xu Christ, và Ngài bị đóng đinh. Lời sấm sống động của Đức Chúa Trời là niềm vui của linh hồn tôi. Cuốn sách luật pháp thánh hiếm khi rời tay tôi; tôi suy ngẫm ngày đêm, và từ đó Đức Chúa Trời đã khiến đường lối tôi thịnh vượng lạ lùng, và ban cho tôi thành công dồi dào.
Đức Chúa Trời khiến tôi làm nhiều điều lành cho nhiều người, cũng như nhận nhiều từ những người Methodist bị khinh dể, và khiến tôi trở nên công cụ trong việc cải hóa một người gần đây đã bước vào Hội Thánh, và tôi tin, sẽ tỏ ra là một ngọn đèn cháy sáng.
PHẦN II.
Một bản tường thuật vắn tắt và tóm lược về những cơn cám dỗ của tôi.
Lúc mới khởi sự, vì thương xót sự yếu đuối của tôi, tôi được ơn trước mặt Đức Chúa Trời và loài người, và thường được nâng lên với lòng sùng đạo cảm nhận được, đặc biệt tại Tiệc Thánh phước hạnh. Nhưng khi đạo bắt đầu đâm rễ trong lòng tôi, và tôi hoàn toàn tin chắc linh hồn mình phải được đổi mới trọn vẹn mới có thể thấy Đức Chúa Trời, tôi đã bị thăm viếng bằng những thử thách bên ngoài và bên trong.
Điều đầu tiên tôi được kêu gọi từ bỏ vì Đức Chúa Trời là điều thế gian gọi là thanh danh tốt đẹp của tôi. Tôi vừa công khai dự Tiệc Thánh vào một ngày trong tuần tại nhà thờ St. Mary thì đã bị dựng lên làm bia cho mọi sinh viên lịch sự biết tôi bắn vào. Nhờ đó họ biết tôi đã trở thành Methodist; vì dẫu đầu mỗi học kỳ đều có Tiệc Thánh, mà theo quy chế mọi người, nhất là các sinh viên cao cấp, đều buộc phải dự; nhưng thành trung tín một thuở nay đã hành nghề điếm đĩ thê thảm đến nỗi rất ít giảng viên, và không một sinh viên nào (ngoài các Methodist) dự lễ.
Ông Charles Wesley (người mà tôi phải luôn nhắc đến với lòng kính trọng và tôn trọng lớn nhất) đã đi cùng tôi (để củng cố tôi) từ nhà thờ về đến trường. Tôi thú nhận, lấy làm hổ thẹn, rằng tôi hẳn đã vui lòng tránh ông; và hôm sau đến phòng ông, một người bạn cùng trường đi ngang qua, tôi xấu hổ bị thấy gõ cửa phòng ông. Nhưng tạ ơn Đức Chúa Trời, nỗi sợ loài người này dần phai đi. Như tôi đã bắt chước Ni-cô-đem trong sự nhút nhát, thì nhờ sự giúp đỡ từ trên, tôi noi theo ông trong sự dạn dĩ. Tôi ngày càng công khai xưng nhận các Methodist hơn. Tôi công khai đi lại với họ, và chọn chịu khinh dể với dân sự của Đức Chúa Trời hơn là hưởng lời khen của những Cơ Đốc nhân nửa vời một thời.
Chẳng bao lâu sau tôi chuốc lấy sự bất bình của hiệu trưởng trường, ông thường quở trách, và có lần đe dọa đuổi tôi, nếu tôi còn thăm người nghèo nữa. Ngạc nhiên trước cách đối xử này, và bị uy quyền ông làm cho sợ hãi, tôi đã nói thiếu suy nghĩ rằng, nếu điều ấy làm ông bất bình, tôi sẽ không làm nữa. Lương tâm tôi chẳng mấy chốc đã cáo trách tôi về sự nhượng bộ tội lỗi này. Tôi lập tức ăn năn, và thăm người nghèo ngay cơ hội đầu tiên, và nói với bạn bè rằng nếu bao giờ tôi bị gọi ra pháp trường vì cớ Đấng Christ, tôi sẽ đối với lưỡi mình như Tổng Giám mục Cranmer đã đối với tay mình, tức là cho nó cháy trước.
Thầy dạy kèm của tôi là người ôn hòa, không chống đối tôi nhiều, nhưng tôi tin thầy nghĩ tôi đi hơi quá. Thầy cho tôi mượn sách, cho tiền, thăm viếng tôi, và lo cho tôi một thầy thuốc khi đau. Nói tóm lại, thầy cư xử mọi đàng như một người cha; và tôi tin Đức Chúa Trời sẽ nhớ đến thầy vì điều tốt, đáp lại nhiều lời cầu nguyện tôi đã dâng vì thầy.
Bà con tôi nhanh chóng báo động trước sự thay đổi trong cách cư xử của tôi, nảy sinh thành kiến mạnh mẽ với tôi, và một thời gian coi đời sống tôi là điên rồ. Hằng ngày tôi chịu ít nhiều khinh dể tại trường. Có người ném bùn đất vào tôi; người khác dần dần rút tiền công khỏi tôi. Và hai người bạn thân thiết của tôi trở nên lạnh nhạt, và lìa bỏ tôi, khi thấy tôi quyết từ bỏ mình, hằng ngày vác thập tự giá mình mà theo Chúa Giê-xu. Nhưng Chúa chúng ta, bởi Thánh Linh Ngài, đã thuyết phục tôi rằng tôi phải bước đi không theo xác thịt; và tôi chẳng mấy chốc đã thấy lời hứa ứng nghiệm theo nghĩa đen: "Chẳng một ai vì ta và Tin Lành mà lìa bỏ cha mẹ, anh em, chị em, nhà cửa, hay đất ruộng, mà chẳng lãnh được trong đời này trăm lần hơn, nhà cửa, anh em, chị em, mẹ, con, đất, với sự bắt bớ, và sự sống đời đời trong đời sau."
Những thử thách nhỏ bé ấy, chúng dạy tôi chịu khinh dể, làm giảm tình yêu mình, và dạy tôi hằng ngày chết đi. Những đau khổ bên trong của tôi thuộc bản chất khác thường hơn. Sa-tan dường như đã đặc biệt xin sàng sảy tôi như lúa mì. Đức Chúa Trời cho phép hắn, vì những lý do khôn ngoan mà tôi đã nói qua, tức là để những phước hạnh tương lai của Ngài khỏi trở nên sự hủy diệt cho tôi.
Từ những lần tỉnh thức đầu tiên hướng về đời sống thánh, tôi đã cảm thấy khao khát và khát khao đặc biệt sự khiêm nhường của Chúa Giê-xu Christ. Ngày đêm tôi cầu nguyện được dự phần ân điển ấy, tưởng rằng thói quen khiêm nhường sẽ được rót vào linh hồn tôi ngay lập tức. Nhưng như Ghê-đê-ôn đã dạy dân Su-cốt bằng gai góc, Đức Chúa Trời (nếu tôi nay được ban phước chút nào với sự nghèo khó thật trong tâm linh) đã dạy tôi điều ấy qua việc tập luyện với những cám dỗ mạnh mẽ.
Tôi đã nói trước tôi thường được ơn với lòng sùng đạo cảm nhận được; những an ủi ấy chẳng mấy chốc đã bị rút đi, và một nỗi sợ hãi và kinh khiếp khủng khiếp được phép bao phủ linh hồn tôi. Đặc biệt một buổi sáng, khi thức dậy, tôi cảm thấy một ấn tượng và sức nặng khác thường trên ngực, kèm theo bóng tối bên trong. Tôi đến với bạn tôi là ông Charles Wesley; ông khuyên tôi phải tỉnh thức, và chỉ cho tôi một đoạn trong sách của Scougal.
Chẳng bao lâu tôi nhận thấy gánh nặng ấy dần tăng lên, cho đến khi gần như đè bẹp tôi, và thuyết phục tôi hoàn toàn rằng Sa-tan có sự chiếm hữu và quyền lực thật trên thân thể tôi, như hắn đã từng có trên thân thể Gióp. Mọi quyền năng của linh hồn tôi dường như bị trói buộc, trí nhớ hầu như mất hẳn, và sự hiểu biết của tôi dường như bị tước đoạt hết mọi sự sáng suốt thuộc linh. Quỷ dữ hẳn đã chiếm được phòng trong của lòng tôi; và tôi bị buộc phải cầu xin Đức Chúa Trời hết lần này đến lần khác, cho đến khi Ngài vui lòng giải cứu tôi.
Tôi thường nằm sấp trên đất, và van xin được tự do khỏi sự đầy dẫy của ma quỷ. Chúa Giê-xu Christ đã thương xót tôi, và sau nhiều lần vật lộn, Sa-tan bị đuổi khỏi những nơi ẩn náu bên ngoài của tôi.
Nhưng hắn không chịu thua dễ dàng. Hắn trở lại, và trong một thời gian, lại giày vò tôi còn tệ hơn trước. Đức Chúa Trời cho phép hắn hành hạ thân thể tôi; nhưng linh hồn tôi được giữ gìn. Nhờ ân điển Ngài, tôi được giữ khỏi những cám dỗ phạm thượng của kẻ thù, là điều tôi sợ nhất; và dẫu tôi bị giày vò nhiều, tôi vẫn được nâng đỡ để giữ vững đức tin nơi Đức Chúa Trời.
Để bỏ thói ăn trái cây và những thứ tương tự, tôi đem số tiền thường tiêu theo cách ấy cho người nghèo. Về sau tôi luôn chọn thức ăn tệ nhất, dẫu chỗ làm cung cấp đủ loại. Tôi kiêng ăn mỗi tuần hai lần. Quần áo tôi tồi tàn. Tôi nghĩ kẻ ăn năn mà xức dầu thơm lên tóc thì không xứng. Tôi đeo găng tay len, mặc áo choàng vá và đi giày bẩn; và dẫu lúc ấy tôi đã tin chắc nước Đức Chúa Trời không ở tại sự ăn uống, tôi vẫn kiên quyết bền đỗ trong những việc tự khắc kỷ tự nguyện này, vì tôi thấy chúng thúc đẩy đời sống thuộc linh rất nhiều.
Nhiều tháng tôi cứ đi trong tình trạng ấy, yếu đuối mà vẫn tiến bước, và đi trong tối tăm với hy vọng rằng ngôi sao tôi đã từng thấy (trước đây một lần) sẽ lại hiện ra. Trong mùa này tôi rất siêng năng; nhưng thấy lòng kiêu ngạo len lỏi vào cuối hầu hết mọi tư tưởng, lời nói và việc làm, và gặp cuốn Trận Chiến Thuộc Linh của Castaniza, trong đó ông nói: "Kẻ bận rộn trong việc làm chết ý riêng mình cũng được bận rộn tốt như thể đang cải hóa dân da đỏ," hay những lời tương tự. Sa-tan làm mờ trí hiểu tôi đến nỗi thuyết phục tôi hãy nhốt mình trong phòng học, cho đến khi tôi có thể làm điều lành với con mắt đơn thuần, kẻo trong khi cố cứu người khác, như tôi đang làm, cuối cùng vì kiêu ngạo và tự mãn, tôi lại mất chính mình.
Từ đó hắn biến hình thành thiên sứ sáng láng, và hành động khéo léo đến nỗi tôi tưởng linh tốt, chứ không phải linh ác, gợi ý cho tôi mọi điều tôi làm.
Ý đồ chính của hắn là dẫn tôi vào trạng thái Tĩnh Tịch (chủ nghĩa Quietism) — điều thường hòa hợp với xác thịt — và khi Đức Thánh Linh đặt vào lòng tôi những tư tưởng tốt hay sự cáo trách, hắn luôn đẩy chúng đến cực đoan. Chẳng hạn, vì lòng sốt sắng, tôi đã ghi vào nhật ký những gì mình bố thí, Sa-tan xui tôi bỏ hẳn nhật ký. Khi Castaniza khuyên nói ít, Sa-tan bảo tôi đừng nói gì cả. Đến nỗi tôi, vốn hăng hái nhất trong việc khuyên bảo người thuê nhà, đã ngồi gần như suốt buổi tối mà chẳng nói gì. Lại nữa, khi Castaniza khuyên cố gắng đạt sự hồi tưởng êm dịu và chờ đợi Đức Chúa Trời, Sa-tan bảo tôi phải bỏ hết hình thức, và đừng dùng tiếng nói mình trong cầu nguyện chút nào. Thời gian sẽ không đủ để tôi kể hết những trường hợp hắn đã lừa dối tôi như vậy. Nhưng khi mọi sự đến cực đoan, Đức Chúa Trời luôn cho tôi thấy lỗi mình, và bởi Thánh Linh Ngài, chỉ cho tôi đường thoát.
Ma quỷ cũng lừa dối tôi thê thảm trong việc bài tập ở trường. Mỗi khi tôi cố soạn bài luận, tôi không có sức viết một chữ, cũng chẳng nói được với bạn Cơ Đốc về sự bất lực của mình. Đến thứ Bảy (là ngày sinh viên nộp bài), có ý tưởng gợi lên rằng tôi phải xuống hội trường, thú nhận mình không làm được bài luận, và công khai chịu khổ, như thể vì cớ Thầy mình. Khi chuông reo gọi chúng tôi, tôi đi mở cửa xuống cầu thang, nhưng cảm thấy có điều gì ghì tôi lại mạnh mẽ bên trong, tôi bước vào phòng học, và bền đỗ cầu nguyện, chờ xem sự việc. Vì điều này thầy dạy kèm phạt tôi nửa đồng crown. Tuần sau Sa-tan lại đối với tôi y như vậy; nhưng nay đã mạnh mẽ hơn, và không cảm thấy sự ngăn trở bên trong, tôi đi vào hội trường. Tên tôi được gọi, tôi đứng lên, nói với thầy rằng tôi không làm được bài luận. Tôi nghĩ thầy phạt tôi lần thứ hai; nhưng tưởng rằng tôi hẳn không cố ý bỏ bê bài tập, về sau thầy gọi tôi vào phòng khách, và tử tế hỏi có tai họa nào xảy đến với tôi hay lý do gì khiến tôi không làm được bài luận? Tôi bật khóc và quả quyết rằng không phải vì khinh thường uy quyền, mà vì tôi không thể làm khác được. Cuối cùng thầy nói, thầy tin là tôi không thể; và khi rời tôi, thầy nói với một người bạn (như thầy rất có thể) rằng thầy cho tôi thật sự điên rồi. Người bạn này nghe thầy kể chuyện đã xảy đến, đến với tôi, thúc giục mệnh lệnh trong Kinh Thánh phải vâng phục các bậc cầm quyền. Tôi đáp: phải; nhưng tôi đã có một sự mặc khải mới. Ôi, loài người là gì!
Khi hằng ngày tôi được thêm sức, nhờ cầu nguyện liên tục, dẫu gần như thầm lặng, trong phòng học, cám dỗ của tôi cũng mạnh hơn, đặc biệt hai ba ngày trước khi được giải cứu. Gần năm sáu tuần nay tôi đã ở trong phòng học, trừ khi buộc phải ra ngoài. Trong thời gian ấy tôi chiến đấu với sự bại hoại mình, và chẳng làm gì khác ngoài quỳ bên giường, cảm thấy như có sức nặng đè lên thân thể, cũng như sự áp bức khôn tả trong tâm trí, nhưng vẫn dâng linh hồn mình lên Đức Chúa Trời, để Ngài làm với tôi điều Ngài vui lòng. Bấy giờ có ý tưởng gợi lên rằng Chúa Giê-xu Christ đã ở giữa đồng vắng khi Ngài bị cám dỗ, và tôi phải noi gương Ngài; và vì muốn, như tôi tưởng, bắt chước Đấng Christ, sau bữa tối tôi đi vào lối đi Christ Church gần trường, và bền đỗ cầu nguyện thầm lặng dưới một gốc cây gần hai giờ, có lúc nằm sấp mặt xuống đất, có lúc quỳ gối, suốt thời gian đầy sợ hãi và lo lắng kẻo anh em tôi bị kiêu ngạo tràn ngập. Đêm ấy bão tố, khiến tôi nghĩ nghiêm trang về ngày phán xét. Tôi cứ tiếp tục, tôi nghĩ, cho đến khi chuông lớn điểm giờ về trường, không phải không có chút miễn cưỡng trong con người tự nhiên vì phải ở lâu trong giá lạnh.
Đêm sau tôi lặp lại bài tập ấy tại cùng nơi. Nhưng giờ phút cực điểm đã đến, Đức Chúa Trời vui lòng phơi bày công khai những mưu chước ma quỷ mà tôi đã bị lừa dối.
Đến lúc này tôi đã bỏ giữ nhật ký, bỏ các hình thức, hay hầu như bỏ cả tiếng nói trong cầu nguyện, bỏ thăm tù nhân, v.v. Chẳng còn gì cho tôi bỏ nữa, trừ khi tôi bỏ thờ phượng công cộng, mà chỉ còn bạn đạo. Bấy giờ có ý tưởng gợi lên rằng tôi phải lìa bỏ họ nữa vì cớ Đấng Christ. Đây là một thử thách nặng nề, nhưng thà không làm môn đồ của Đấng Christ như tôi tưởng, tôi quyết từ bỏ họ, dẫu họ thân thiết với tôi như linh hồn mình. Theo đó, hôm sau là thứ Tư, ngày chúng tôi giữ một trong những kỳ chay hằng tuần, thay vì họp với anh em như thường lệ, tôi ra đồng, và cầu nguyện thầm lặng một mình. Buổi họp tối tôi cũng bỏ, và không đến dùng điểm tâm theo hẹn với ông Charles Wesley hôm sau. Điều này, cùng nhiều hoàn cảnh khác trùng hợp, khiến người bạn đáng kính của tôi, ông Charles Wesley, nghi có điều gì khác thường đã xảy ra. Ông đến phòng tôi, chẳng mấy chốc đã hiểu rõ trường hợp của tôi; cảnh báo tôi về nguy hiểm nếu tôi không chịu nghe lời khuyên, và giới thiệu tôi với anh ông là John, hội viên Trường Lincoln, là người giàu kinh nghiệm hơn trong đời sống thuộc linh. Đức Chúa Trời ban cho tôi (tạ ơn danh thánh Ngài!) một tâm tính dễ dạy; tôi đến thăm anh ông, và từ đó tôi được vinh dự ngày càng thân thiết với ông. Ông khuyên tôi lấy lại mọi hình thức bên ngoài, dẫu đừng cậy dựa vào chúng chút nào. Thỉnh thoảng ông cho tôi những chỉ dẫn tùy theo tình trạng đa dạng và đáng thương của tôi; và cuối cùng nhờ lời khuyên tuyệt vời và cách dẫn dắt tôi của ông, dưới Đức Chúa Trời, tôi được giải cứu khỏi những mưu chước của Sa-tan. Hãy ngợi khen Đức Giê-hô-va, hỡi linh hồn ta, và mọi điều trong ta hãy ngợi khen danh thánh Ngài!
Trong suốt mùa này, và mọi mùa cám dỗ khác, linh hồn tôi được nâng đỡ bên trong với lòng sốt sắng và quyết tâm lớn từ trên. Hằng ngày Đức Chúa Trời khiến tôi sẵn lòng đổi mới trận chiến, và dẫu linh hồn tôi, khi hoàn toàn trống rỗng Đức Chúa Trời, rất dễ tìm thỏa mãn nơi tạo vật, và đôi khi tôi sa vào nhục dục, tôi vẫn thường được ban sức chờ đợi trong thinh lặng sự cứu rỗi của Đức Chúa Trời, hay bền đỗ cầu nguyện, cho đến khi vài tia sáng thuộc linh và an ủi từ trên được ban cho tôi. Cuốn sách của Thomas à Kempis (về sau được ông John Wesley dịch và xuất bản), cuốn Trận Chiến của Castaniza, và Tân Ước tiếng Hy Lạp (mỗi lần đọc tôi cố biến thành lời cầu nguyện) đã giúp đỡ và thúc đẩy tôi rất nhiều. Khi dự Tiệc Thánh, nhất là trước những thử thách, tôi đã nhận được ân điển một cách cảm động, và đôi khi dồi dào lạ lùng tuôn vào linh hồn tôi; một bằng chứng không thể chối cãi cho tôi về sự lừa dối khốn khổ của tác giả cuốn sách gọi là Lời Giải Thích Giản Dị về Thánh Lễ, là cuốn hạ thấp thánh lễ ấy xuống thành một kỷ niệm suông, mà nếu ông ta cố chấp từ chối sự dạy dỗ của Đấng Chí Cao, chắc chắn, nếu không ăn năn, sẽ mang lấy hình phạt, bất kể ông ta là ai.
Để tiếp tục. Giờ đây tôi đã lấy lại các hình thức bên ngoài; và dẫu Sa-tan mấy tuần nay đã cắn gót chân tôi, Đức Chúa Trời vui lòng cho tôi thấy tôi sẽ sớm giày đạp đầu hắn. Vài hôm sau, khi đang đi bộ, tôi gặp một người đàn bà nghèo, chồng bà bấy giờ đang ở nhà tù Bocardo, tức nhà tù của thành phố Oxford, nơi tôi thường thăm viếng. Thấy bà rất bối rối, tôi hỏi nguyên cớ. Bà nói, không chịu nổi tiếng khóc của các con sắp chết đói, và không có gì cứu giúp chúng, bà đã đi tự vẫn, nhưng được ngăn lại cách thương xót, và nói bà đang đến phòng tôi để báo cho tôi biết. Tôi giúp bà cứu trợ ngay, và hẹn bà gặp tôi tại nhà tù với chồng bà vào buổi chiều. Bà đến, và tại đó Đức Chúa Trời thăm viếng cả hai người bởi ân điển nhưng-không của Ngài; bà được làm cho sống lại mạnh mẽ từ trên; và khi tôi đọc xong, ông ta đến với tôi như người cai ngục run rẩy, nắm chặt tay tôi, kêu lên: "Tôi đang ở trên bờ vực của địa ngục!" Từ đó cả hai ngày càng lớn lên trong ân điển. Đức Chúa Trời, bởi sự quan phòng Ngài, chẳng mấy chốc đã giải cứu ông khỏi cảnh giam cầm. Dẫu trước kia là những kẻ phạm tội khét tiếng chống lại Đức Chúa Trời và nhau, giờ đây họ trở nên người giúp đỡ xứng hợp cho nhau trong công việc lớn là sự cứu rỗi mình. Cả hai hiện còn sống, và tôi tin, sẽ là niềm vui và mão triều hoan hỉ của tôi trong ngày lớn của Chúa Giê-xu chúng ta.
Chẳng bao lâu sau mùa Chay thánh đến, mà bạn bè chúng tôi giữ rất nghiêm, không ăn thịt trong sáu tuần, trừ thứ Bảy và Chúa Nhật. Tôi cũng thường kiêng cả thứ Bảy, và những ngày còn lại (trừ Chúa Nhật) chỉ ăn bánh mì thô với trà xô thơm không đường. Tôi đều đặn đi bộ ngoài trời trong những buổi sáng lạnh, cho đến khi một phần bàn tay tôi đen lại. Điều này cùng với sự kiêng ăn liên tục và những xung đột bên trong, cuối cùng làm thân thể tôi gầy mòn đến nỗi vào Tuần Thương Khó, thấy mình hầu như không lê nổi lên cầu thang, tôi buộc phải báo cho thầy dạy kèm tốt bụng biết tình trạng mình, thầy lập tức mời thầy thuốc đến cho tôi.
Điều này gây không ít đắc thắng trong đám sinh viên, họ bắt đầu la lên: "Việc kiêng ăn của hắn giờ ra sao rồi?" Nhưng tôi vui mừng trong sự sỉ nhục này, biết rằng dẫu tôi đã thiếu khôn ngoan, và mất nhiều thịt da, tôi vẫn gia tăng trong tâm linh.
Cơn bệnh này kéo dài trên tôi bảy tuần, và quả là một sự thăm viếng vinh hiển. Đức Thánh Linh phước hạnh suốt thời gian ấy đang thanh tẩy linh hồn tôi. Mọi tội lỗi thô thiển và khét tiếng trước kia của tôi, và cả những tội trong lòng nữa, nay đều bị vạch ra trước mặt tôi, tôi liền ghi nhớ một số điều, và xưng ra trước mặt Đức Chúa Trời, sáng và tối. Dẫu yếu đuối, tôi thường dành hai giờ trong sự rút lui cầu nguyện buổi tối, và cầu nguyện trên Tân Ước tiếng Hy Lạp và những Suy Ngẫm rất xuất sắc của Giám mục Hall, mỗi giờ sức khỏe cho phép.
Khoảng cuối bảy tuần, và sau khi tôi đã rên siết dưới sức ép khôn tả cả thân thể lẫn tâm trí hơn một năm trời, Đức Chúa Trời vui lòng giải cứu tôi theo cách sau. Một hôm, nhận thấy miệng khô khác thường, và có cảm giác dính khó chịu, tôi dùng các thứ để đỡ khát, nhưng vô ích, thì có ý tưởng gợi lên rằng khi Chúa Giê-xu Christ kêu lên: "Ta khát," sự đau khổ của Ngài đã gần kết thúc. Nghe vậy, tôi gieo mình xuống giường, kêu lên: "Tôi khát! Tôi khát!" và đặt đức tin nơi Chúa Giê-xu bị đóng đinh, đổ huyết vì riêng tôi. Chẳng bao lâu sau, tôi thấy và cảm nhận trong mình rằng tôi đã được giải cứu khỏi gánh nặng đè nặng tôi bấy lâu. Thánh Linh than khóc đã lìa khỏi tôi, và tôi biết thế nào là thật sự vui mừng trong Đức Chúa Trời, Đấng Cứu Chúa tôi, và một thời gian, tôi không sao tránh khỏi việc hát Thi Thiên bất cứ nơi nào tôi ở; nhưng niềm vui tôi dần trở nên trầm tĩnh hơn, và tạ ơn Đức Chúa Trời, đã ở lại và gia tăng trong linh hồn tôi (trừ vài lần gián đoạn tình cờ) từ đó đến nay!
Thế là những ngày than khóc của tôi đã chấm dứt. Sau một đêm dài bị bỏ rơi và cám dỗ, ngôi sao mà trước kia tôi đã thấy từ xa bắt đầu hiện ra trở lại, và Sao Mai đã mọc lên trong lòng tôi. Bấy giờ Thánh Linh của Đức Chúa Trời chiếm lấy linh hồn tôi, và như tôi khiêm nhường hy vọng, đóng ấn tôi cho đến ngày cứu chuộc.
PHẦN III.
Từ khi tôi lần đầu rời Đại học đi Gloucester, cho đến khi tôi được phong chức.
[NEEDS REVIEW: bản OCR ghi nhầm tiêu đề phần này là "SECT. I."; theo mạch văn và mục lục các ấn bản, đây là Phần III.]
Ngay khi tôi lấy lại sức sau cơn bệnh, thầy dạy kèm, thầy thuốc và một số người khác vẫn thúc giục tôi đi chơi đó đây, hy vọng nhờ đó, như họ nghĩ, làm tôi xao lãng khỏi việc quá chuyên tâm vào đạo. Một thời gian tôi đã biết ý đồ của họ, và viết thư van xin mẹ, nếu bà quý linh hồn tôi, đừng ra lệnh bắt tôi về. Bà vui lòng để tôi tự chọn; nhưng cuối cùng thấy cần thiết cho sức khỏe tôi, và nhiều hoàn cảnh quan phòng khác chỉ rõ đường đi, sau khi tha thiết cầu nguyện xin sự nâng đỡ, theo lời khuyên của bạn bè, tôi rời chốn ẩn dật ngọt ngào tại Oxford, và đi Gloucester, nơi tôi sinh ra.
Nay đã nhận được sự thương xót từ Đức Chúa Trời, và nhận Thánh Linh làm con nuôi trong lòng, bạn bè tôi ngạc nhiên thấy tôi trông và cư xử vui vẻ đến vậy, sau bao tin đồn họ đã nghe về tôi. Tuy nhiên, tôi chẳng mấy chốc đã thấy mình như chiên bị sai đi giữa bầy sói đội lốt chiên: vì họ lập tức cố thuyết phục tôi (như họ mới làm với một người bạn cùng khởi sự với tôi) bỏ việc dùng đều đặn các phương tiện ân điển, nhất là bỏ kiêng ăn hằng tuần, và dự Tiệc Thánh phước hạnh. Nhưng Đức Chúa Trời ban sức cho tôi chống lại họ vững vàng trong đức tin, và nhờ giữ chặt các thánh lễ của Ngài, tôi được khiến đắc thắng trên hết thảy.
Vì một thời gian không quen sống thiếu bạn thuộc linh, và thấy chẳng ai chịu hết lòng hiệp với mình, không một ai, tôi tỉnh thức cầu nguyện suốt ngày, van xin Đức Chúa Trời dấy lên cho tôi vài bạn đạo theo cách và thời điểm của Ngài.
"Tôi sẽ cố tìm hoặc tạo một người bạn," đó là quyết tâm của tôi đã một thời gian; và vì vậy, sau một ngày cầu nguyện khẩn thiết, tôi quyết đến nhà một bà W———, người mà trước kia tôi từng đọc kịch, báo Spectator, bản dịch Homer của Pope, và những sách tầm phào tương tự cho nghe — hy vọng sự thay đổi bà nay sẽ thấy trong quan điểm của tôi, dưới Đức Chúa Trời, có thể ảnh hưởng đến linh hồn bà. Đức Chúa Trời vui lòng ban phước cho cuộc thăm viếng với hiệu quả mong muốn. Bà vui mừng đón nhận Lời. Bà muốn được dạy đường lối Đức Chúa Trời cách trọn vẹn hơn, và chẳng mấy chốc đã trở nên kẻ dại vì cớ Đấng Christ. Không lâu sau, Đức Chúa Trời khiến tôi trở nên công cụ đánh thức mấy người trẻ, họ chẳng mấy chốc đã lập thành một hội nhỏ, và nhanh chóng được vinh dự bị khinh dể tại Gloucester, như chúng tôi đã từng bị trước họ tại Oxford: như vậy, hễ ai muốn sống tin kính trong Chúa Giê-xu Christ thì phải chịu bắt bớ.
Tâm trí tôi nay cởi mở và mở rộng hơn, tôi bắt đầu đọc Kinh Thánh (khi quỳ gối), gác sang một bên mọi sách khác, và cầu nguyện trên, nếu có thể, từng dòng từng chữ. Điều này quả là thịt thật, và uống thật, cho linh hồn tôi. Hằng ngày tôi nhận sự sống, ánh sáng và quyền năng mới từ trên. Trong một tháng, tôi học được từ sách của Đức Chúa Trời nhiều lẽ thật hơn mọi điều tôi có thể thu thập từ mọi sách vở của loài người. Nói tóm lại, tôi thấy nó có ích cho sự quở trách, sửa trị, dạy dỗ trong sự công chính, đủ mọi đàng để khiến người của Đức Chúa Trời được trọn vẹn, sắm sẵn cho mọi việc lành.
Trong thời gian vắng Oxford, tôi đã ở Bristol ba tuần, đến thăm bà con, nhưng không làm được nhiều điều tốt cho họ, vì thành kiến họ đã nảy sinh với tôi. Tuy nhiên, hằng ngày tôi bước đi với Đức Chúa Trời, và khi đến thăm một người dì trong nhà tế bần ở đó, Đức Chúa Trời đưa đến đường tôi một thiếu nữ đang đói khát sự công chính. Cô đã đón nhận Lời vào lòng trung thực và tốt lành, và về sau đã tỏ ra là môn đồ thật của Chúa Giê-xu Christ. Chúa nhân từ dường ấy, ngay trong những ngày rất sớm của tôi, không để mình thiếu chứng cớ, vì Ngài đã đoái ban phước cho những nỗ lực nghèo nàn của tôi ở mọi nơi mà sự quan phòng Ngài sai tôi đến!
Theo sự thương xót dư dật của Ngài, Ngài cũng dấy lên cho tôi vài sự chu cấp thuộc thể. Một thời gian đáng kể tôi đã noi gương Giáo sư Francke, và mỗi khi cần sự giúp đỡ thuộc đời này, tôi nài xin các lời hứa Kinh Thánh về những điều đời này, cũng như điều đời sau, trong danh Chúa Giê-xu Christ. Đây vẫn là thói quen của tôi, và tôi chưa bao giờ thất bại. Khi tôi từ Oxford về, vì bệnh tật và những chi phí bất thường không tránh được khác, tôi nợ, tôi nghĩ, khoảng mười hai mười ba bảng; và khi đi Bristol, tôi nghèo đến nỗi phải vay tiền của bà chủ nhà tốt bụng, bà H., nơi tôi trọ tại Gloucester (chồng và gia đình bà, tôi cầu xin Đức Chúa Trời ban phước đời đời), để lo chi phí đường đi. Điều này, tạ ơn Đức Chúa Trời, không làm tôi nản lòng; tôi cứ nài xin các lời hứa trong danh Đấng Christ, và chẳng bao lâu sau khi đến Bristol, tôi nhận được lời đáp. Vì một người anh tôi đi biển về, Đức Chúa Trời khiến anh cho tôi bốn đồng guinea, và vài thứ cần thiết khác. Và khi tôi trở về Gloucester (như tôi đã làm sau khi ở Bristol một thời gian ngắn), những người tôi trông đợi giúp đỡ đã không giúp; nhưng những người tôi chưa từng nói chuyện, và tôi tưởng là kẻ thù mình, lại được dấy lên để chu cấp nhu cầu tôi, và làm trọn lời hứa mà tôi luôn nài xin: "Nhưng trước hết, hãy tìm kiếm nước Đức Chúa Trời và sự công bình của Ngài, thì Ngài sẽ cho thêm các ngươi mọi điều ấy nữa."
Ôi, tôi đã được ban cho sự tương giao ngọt ngào với Đức Chúa Trời trong cầu nguyện hằng ngày biết bao, sau khi trở lại Gloucester! Tôi đã bao lần được đưa vượt ra khỏi chính mình khi ngọt ngào suy ngẫm ngoài đồng! Tôi chắc chắn đã cảm nhận Đấng Christ ở trong tôi, và tôi ở trong Ngài, và giờ đây hằng ngày tôi bước đi trong sự an ủi của Đức Thánh Linh, được gây dựng và tươi mới trong sự bình an dư dật! Không phải lúc nào tôi cũng ở trên núi, đôi khi một đám mây che phủ tôi; nhưng Mặt Trời Công Chính nhanh chóng mọc lên và xua tan nó, và tôi biết chính Chúa Giê-xu Christ đã tỏ mình cho linh hồn tôi.
Tôi luôn nhận thấy, khi sức mạnh bên trong tôi gia tăng, phạm vi hành động bên ngoài của tôi cũng gia tăng tương xứng. Vì vậy chẳng bao lâu tôi bắt đầu thăm viếng vài người nghèo mỗi tuần hai ba lần. Tôi cũng thăm hai hội nhỏ khác ngoài hội của mình, và gần như hằng ngày, cả lúc ấy lẫn về sau, tôi đã thấy ích lợi của việc chính mình bị cám dỗ, vì chỉ điều ấy mới dạy tôi cách khuyên bảo thích hợp cho những người đến với tôi khi bị cám dỗ.
Thỉnh thoảng, khi công việc và cơ hội cho phép, tôi thường thăm một hai người bệnh mỗi ngày, và dẫu vàng bạc tôi có ít, theo gương các môn đồ của Chúa, là những người đã cầu thay cho đoàn dân kiệt sức, tôi thường cầu nguyện cùng Ngài; và Ngài, thỉnh thoảng, khiến nhiều người giàu có đời này cho tôi tiền; đến nỗi tôi thường có sẵn một ít vốn cho người nghèo trong tay. Một trong những người nghèo tôi thăm viếng như vậy đã được Đức Chúa Trời kêu gọi cách hiệu quả như vào giờ thứ mười một: đó là một bà khoảng sáu mươi tuổi, và tôi thật tin bà đã qua đời trong đức tin thật nơi Chúa Giê-xu Christ.
Khoảng lúc này Đức Chúa Trời vui lòng soi sáng linh hồn tôi, và đưa tôi vào sự hiểu biết về ân điển nhưng-không của Ngài, và sự cần thiết được xưng công chính trước mặt Ngài bởi đức tin mà thôi; điều này càng lạ thường, vì bạn bè tôi tại Oxford lại nghiêng về thần học huyền bí. Và một người trong bọn họ (một tôi tớ yêu dấu của Chúa) gần đây đã thú nhận rằng ông không thích tôi bằng các anh em khác khi ở Oxford, vì tôi giữ sự xưng công chính bởi đức tin mà thôi. Thế mà ông nhận thấy tôi thành công nhất. Nhưng tạ ơn Đức Chúa Trời, hầu hết chúng tôi nay đã được dạy đạo lý này của Đấng Christ, và tôi hy vọng, sẽ sẵn lòng chết để bênh vực nó. Đó là đạo lý tốt lành xưa của Hội Thánh Anh; đó là điều các thánh tử đạo thời Nữ hoàng Mary đã lấy huyết mình đóng ấn, và tôi cầu xin Đức Chúa Trời, nếu cần, để tôi và anh em tôi cũng lấy huyết mình đóng ấn.
Các sách Giải Nghĩa của Burkitt và Henry đã giúp tôi cách kỳ diệu để bước vào đạo lý này, và mọi lẽ thật khác của Phúc Âm. Nhiều tháng trời tôi gần như luôn quỳ gối, học và cầu nguyện trên những sách ấy. Đức Thánh Linh thỉnh thoảng đã dẫn tôi vào sự hiểu biết những điều thánh, và tôi đã được hướng dẫn, nhờ tỉnh thức và đọc Kinh Thánh theo cách này, ngay cả trong những hoàn cảnh nhỏ nhặt nhất, rõ ràng như dân Do Thái khi cầu hỏi U-rim và Thu-mim trên bảng đeo ngực của thầy tế lễ thượng phẩm!
Cuốn Lời Cảnh Tỉnh của Allen, Lời Kêu Gọi Kẻ Chưa Tin Chúa của Baxter, và Cuộc Đời của Janeway, mà tôi đọc lúc rảnh rỗi, đã ích lợi cho tôi nhiều. Tôi tạ ơn Đức Chúa Trời, bức tường ngăn cách của sự cố chấp và đạo bè phái chẳng mấy chốc đã đổ sập trong lòng tôi. Vì ngay khi tình yêu của Đức Chúa Trời tuôn đổ dồi dào trong linh hồn tôi, tôi đã yêu mọi người thuộc mọi giáo phái, là những người yêu Chúa Giê-xu cách chân thành.
Trong thời gian ở đây, Đức Chúa Trời khiến tôi làm chứng công khai về sự ăn năn mình đối với việc xem và diễn kịch. Vì nghe đoàn kịch lưu diễn sắp vào thành, và biết mình đã là kẻ phạm tội tệ hại dường nào, tôi vật lộn với Đức Chúa Trời trong cầu nguyện để Ngài đặt tôi vào đường lối bày tỏ sự ghê tởm tội lỗi và dại dột trước kia của mình. Đáp lời này, tôi được thôi thúc trích luận văn xuất sắc của ông Law, tựa là Sự Phi Pháp Tuyệt Đối của Trò Giải Trí Sân Khấu. Đức Chúa Trời ban cho tôi ơn trước mặt người in; và theo lời xin của tôi, ông đã đăng một ít vào báo suốt sáu tuần liên tiếp, và Đức Chúa Trời vui lòng ban phước cho nó.
Sau khi vắng đại học khoảng sáu tháng, tôi nghĩ đã đến lúc tính chuyện trở lại; nhưng trước khi quyết định, tôi lại tin chắc điều ngược lại.
Khi mới đến Gloucester, vì đã quen với Oxford, tôi tha thiết cầu nguyện Đức Chúa Trời mở cửa cho tôi thăm tù nhân ở đây nữa. Chẳng bao lâu sau, tôi mơ thấy một tù nhân đến để được tôi dạy dỗ; và điều ấy in sâu vào lòng tôi. Sáng ra tôi đến cửa nhà tù quận; tôi gõ cửa, nhưng không ai ra; tôi tưởng giờ chưa đến. Tôi vẫn bền đỗ cầu nguyện cùng Đức Chúa Trời, và vài tháng sau có thư của một người bạn tại Oxford đến, nhờ tôi thăm một người tên Pebworth, đã trốn khỏi nhà tù Oxford, và bị bắt lại tại Gloucester. Vừa đọc thư, tôi thấy rõ lời cầu nguyện mình đã được đáp. Tôi lập tức đến nhà tù, chắc chắn rằng Chúa gọi tôi đến đó. Tôi gặp người ấy, và thấy ông cùng vài người khác sẵn lòng nghe Lời Đức Chúa Trời, được phép của người cai ngục và hai vị tuyên úy, tôi đều đặn đọc sách và cầu nguyện với họ mỗi ngày tôi ở trong thành. Tôi cũng xin tiền cho họ, nhờ đó tôi giúp thả một số người, và khiến lương thực được phân phát hằng tuần cho họ, cũng như đặt vào tay họ những sách mà tôi cho là thích hợp nhất. Tôi không thể nói tù nhân nào đã được tác động cách hiệu quả; tuy nhiên, nhiều điều ác đã được ngăn chặn, nhiều người đã bị cáo trách, và linh hồn tôi được gây dựng và vững mạnh nhiều trong tình yêu Đức Chúa Trời và loài người.
Bận rộn như vậy, tôi tiếp tục ở thành phố quê hương thêm ba tháng nữa. Bị loài người khinh dể thật, nhưng được ân điển Đức Chúa Trời ban phước dư dật. Trí hiểu tôi được soi sáng, ý chí tôi bị bẻ gãy, và tình cảm tôi ngày càng được làm sống động với lòng sốt sắng vì Đấng Christ. Nhiều người như vậy, tôi tin, đã được thêm vào hội nhỏ của chúng tôi, là những người sẽ được cứu. Những sự chu cấp mới từ những bàn tay không ngờ đến để lo chi phí đại học cho tôi. Và cuối chín tháng tôi trở lại đó, trong niềm vui và an ủi chung của bạn bè, cho đến khi tôi được gọi bước vào chức thánh. Những hoàn cảnh đặc biệt của việc ấy, tôi sẽ thuật lại trong phần sau.
PHẦN IV.
Về sự chuẩn bị của tôi cho chức thánh.
TỪ khi tôi mới vào đại học, nhất là từ khi tôi biết thế nào là đạo Cơ Đốc chân thật và không ô uế, tôi đã có những ý nghĩ cao trọng về tầm quan trọng của chức vụ mục sư, và không lo lắng nơi nào sẽ được sắm sẵn cho tôi, mà lo làm sao tôi được sắm sẵn cho một nơi. Lời Phao-lô: "Đừng vội phong chức cho người mới theo đạo, e người tự kiêu mà sa vào án phạt của ma quỷ," và câu hỏi đầu tiên trong nghi thức phong chức tuyệt vời của chúng ta: "Ngươi có tin chắc rằng mình được Đức Thánh Linh cảm động trong lòng để nhận lấy chức vụ và sự quản trị này chăng?" thường khiến tôi run rẩy mỗi khi nghĩ đến việc bước vào chức vụ. Sự rụt rè mà Môi-se và một số đấng tiên tri khác đã bày tỏ, khi Đức Chúa Trời sai họ ra với tư cách công khai, tôi nghĩ đủ để dạy tôi đừng chạy khi chưa được gọi. Đấng biết lòng người làm chứng rằng tôi chưa từng cầu nguyện tha thiết chống lại điều gì hơn là chống lại việc bước vào công việc của Hội Thánh một cách vội vàng. Nhiều lần tôi đã quằn quại trong cầu nguyện, khi bị cáo trách về sự bất xứng của mình cho công việc lớn lao dường ấy. Với tiếng kêu lớn và nước mắt, tôi thường nói: "Lạy Chúa, con là kẻ trẻ tuổi, môi miệng chưa chịu cắt bì; lạy Chúa, xin đừng sai con vào vườn nho Ngài vội." Và đôi khi tôi có lý do nghĩ Đức Chúa Trời giận tôi vì chống lại ý Ngài. Tuy nhiên, tôi quyết cứ cầu nguyện như vậy, bao lâu còn có thể. Nếu Đức Chúa Trời không nhậm lời tôi xin là giữ tôi khỏi chức vụ, tôi biết ân điển Ngài sẽ đủ nâng đỡ và thêm sức cho tôi mỗi khi Ngài sai tôi vào chức vụ.
Cùng với lời cầu nguyện, tôi thêm nỗ lực, và viết thư cho bạn bè tại Oxford, nhờ họ cầu nguyện cùng Đức Chúa Trời làm thất bại ý định của bạn bè ở quê, là những người muốn tôi chịu chức càng sớm càng tốt. Họ đáp: "Hãy cầu xin Chúa mùa gặt sai thợ gặt, cả ngươi lẫn nhiều người nữa, vào mùa gặt Ngài." Một mục sư già đáng kính khác của Đấng Christ, khi tôi viết hỏi ông về nghĩa của chữ "tân tín đồ", đáp rằng nó có nghĩa là người mới trong ân điển, chứ không phải mới về tuổi tác; và ông vui lòng thêm rằng nếu Phao-lô bấy giờ ở Gloucester, ông tin Phao-lô sẽ phong chức cho tôi. Tất cả điều này vẫn không làm tôi thỏa lòng. Tôi vẫn bền đỗ cầu nguyện chống lại việc bước vào chức thánh, và chưa hoàn toàn tin chắc đó là ý Chúa, cho đến khi Đức Chúa Trời, bởi sự quan phòng Ngài, cho tôi quen biết Đức Giám mục Gloucester hiện nay.
Trước khi trò chuyện với ngài, Đức Chúa Trời vui lòng báo trước cho tôi. Từ lâu trước khi tôi có chút triển vọng nào được gọi đến trước mặt Giám mục, một đêm tôi mơ thấy mình đang nói chuyện với ngài trong cung điện, và ngài cho tôi ít vàng, mà trong tay tôi nghe như kêu leng keng. Về sau giấc mơ ấy thường trở lại trong trí tôi; và mỗi khi thấy Giám mục tại nhà thờ, một sự tin chắc mạnh mẽ lại dấy lên trong lòng tôi rằng chẳng bao lâu tôi sẽ đến với ngài: tôi luôn nén nó lại, và cầu xin Đức Chúa Trời giữ tôi khỏi ham muốn danh vọng đến từ loài người. Một buổi chiều, tình cờ Giám mục đi dạo một mình (như về sau người ta kể cho tôi), đến nhà bà Selwyn già gần Gloucester, người không lâu trước đã tặng tôi một miếng vàng. Bà, tôi được biết, đã tiến cử tôi với Giám mục; và vài hôm sau, khi tôi đang từ buổi cầu nguyện tại nhà thờ chính tòa ra, chẳng nghĩ gì đến chuyện ấy, một người phụ lễ gọi với theo, nói Giám mục muốn nói chuyện với tôi. Lúc ấy quên bẵng giấc mơ, tôi lập tức quay lại, tự nhủ không biết mình đã làm gì khiến ngài bất bình. Khi tôi lên đến đầu cầu thang cung điện, Giám mục nắm tay tôi, nói ngài vui mừng gặp tôi, và bảo tôi đợi một lát cho ngài thay phẩm phục xong, ngài sẽ trở lại với tôi. Điều này cho tôi cơ hội cầu nguyện xin Đức Chúa Trời giúp đỡ, và thờ phượng Ngài vì sự quan phòng của Ngài trên tôi.
Khi trở lại phòng, Giám mục nói với tôi rằng ngài đã nghe về phẩm hạnh tôi, thích cách cư xử của tôi tại nhà thờ, và hỏi tuổi tôi. "Dẫu," ngài nói, "ta đã tuyên bố sẽ không phong chức cho ai dưới hai mươi ba tuổi, ta vẫn cho rằng bổn phận mình phải phong chức cho ngươi bất cứ khi nào ngươi đến xin chức thánh." Rồi ngài tặng tôi năm đồng guinea để mua sách, số vàng kêu leng keng trong tay tôi, khiến tôi nhớ lại giấc mơ; lòng tôi bèn đầy dẫy ý thức về tình yêu của Đức Chúa Trời.
Trước khi tôi về đến nhà, tin này đã đến tai bạn bè tôi; họ vốn thích việc tôi được một bậc cao trọng đoái đến, rất nóng lòng muốn biết kết quả cuộc thăm viếng. Nhiều điều tôi giấu họ; nhưng khi họ ép quá, tôi buộc phải kể Giám mục, tự ý ngài, đã hứa ban chức thánh cho tôi bất cứ khi nào tôi muốn. Nghe vậy, họ biết tôi đã cậy vào lời tuyên bố của ngài ít lâu trước, rằng ngài sẽ không phong chức cho ai dưới hai mươi ba, bèn nói — và bấy giờ chính tôi cũng bắt đầu nghĩ — "rằng nếu tôi còn chần chừ nữa, tôi sẽ chống lại Đức Chúa Trời." Cuối cùng tôi quyết định, nếu Đức Chúa Trời cho phép, sẽ ra ứng cử chức thánh vào những ngày Ember tới.
Điều duy nhất còn bàn cãi là tôi sẽ được sai đi làm việc trước hết ở phần nào trong vườn nho của Chúa. Đức Chúa Trời đã ban cho tôi nhiều thành công tại Gloucester; và bạn bè muốn tôi ở gần họ, tôi đã nghĩ đến việc định cư giữa họ. Nhưng khi tôi đến Oxford, bạn bè tôi thúc giục nhiều lý do để tôi tiếp tục ở đại học. "Hai ông Wesley chưa đi nước ngoài được bao lâu, mà nay chẳng còn ai lo việc tù nhân, v.v." Họ còn thúc giục: "Đức Chúa Trời đã ban phước cho nỗ lực của ngươi ở đó cũng như tại Gloucester; đại học là đầu nguồn, tên mỗi sinh viên đều là cả một đạo quân, và nếu ngươi được nên công cụ cải hóa một người trong bọn họ, cũng bằng cải hóa cả một giáo xứ." Đồng thời (tôi không hay biết) vài người trong bọn họ đã viết thư cho bậc vĩ nhân và tốt lành, cố Ngài John Phillips quá cố, người hết lòng khích lệ các Methodist tại Oxford; và dẫu chưa từng thấy, chỉ nghe về tôi, ông vẫn nhắn rằng sẽ cấp cho tôi ba mươi bảng một năm, nếu tôi tiếp tục ở đại học. Nghe vậy, thấy việc chăm sóc tù nhân sẽ không quá sức tôi có thể vui lòng đảm nhận dưới Đức Chúa Trời, và biết đại học là nơi tốt nhất để theo đuổi việc học, tôi quyết định, nếu Đức Chúa Trời muốn, sẽ chờ tại Oxford để nhận phước trên những trái đầu mùa trong công việc mục vụ của mình.
Trong khi ấy, trước đây đã có vài nhận xét về Ba Mươi Chín Điều Tín Lý, và đã chứng minh chúng bằng Kinh Thánh, tôi nghiêm khắc tự xét mình theo những tiêu chuẩn đòi hỏi nơi một mục sư trong thư Phao-lô gửi Ti-mô-thê, và cả theo từng câu hỏi mà tôi biết sẽ được công khai hỏi tôi lúc phong chức. Bản sau tôi đã viết ra đầy đủ, và mỗi Chúa Nhật đều đóng ấn tán thành nó tại Tiệc Thánh phước hạnh. Cuối cùng, Chúa Nhật Ba Ngôi đã gần kề, và đã có giấy chứng nhận từ trường, tôi đi Gloucester trước hai tuần, định soạn vài bài giảng, và dành mình đặc biệt cho cầu nguyện.
Nhưng ý tưởng của Đức Chúa Trời chẳng phải ý tưởng của chúng ta. Khi tôi đến Gloucester, dẫu đã cố gắng và cầu nguyện nhiều ngày, và trong lòng có đủ chất liệu, tôi vẫn bị kìm hãm đến nỗi không soạn được gì cả. Tôi kể trường hợp mình cho một mục sư. Ông nói: "Ông là kẻ cuồng tín." Tôi viết thư cho một người khác giàu kinh nghiệm trong đời sống thánh; ông cho tôi vài lý do tại sao Đức Chúa Trời có thể đối đãi với tôi như vậy, và hứa cầu nguyện cho tôi. Tôi cùng ông khẩn thiết nài xin để biết sự kìm hãm này có phải từ Đức Chúa Trời không. Cuối cùng, khi đọc cuốn sách của ông Hur về Công vụ các Sứ đồ [NEEDS REVIEW: bản OCR ghi "Mr. Hur"; chưa xác định được tác giả/sách này là gì], đoạn này in sâu vào lòng tôi: "Chúng tôi toan qua xứ Bi-thi-ni, nhưng Thánh Linh không cho phép." Đọc xa hơn chút nữa, tôi thấy một câu trích từ Ê-xê-chi-ên, trong đó Đức Chúa Trời phán với đấng tiên tri trẻ, ngay sau khi Ngài ban cho ông một sứ mạng thánh và công khai: "Ngươi sẽ câm, nhưng khi ta phán cùng ngươi, thì ngươi sẽ nói." Điều này khiến tôi hoàn toàn yên lòng. Hai tuần còn lại tôi dành để đọc các sứ mạng của các đấng tiên tri và sứ đồ, và vật lộn với Đức Chúa Trời xin ân điển để noi theo gương tốt của họ.
Khoảng ba hôm trước ngày định phong chức, Giám mục đến thành phố. Tối hôm sau tôi gửi ngài một bản tóm tắt việc tự xét riêng của mình trên hai câu hỏi này: "Ngươi có tin chắc rằng mình được Đức Thánh Linh cảm động trong lòng để nhận lấy chức vụ và sự quản trị này chăng?" Và: "Ngươi có được kêu gọi theo ý muốn của Chúa Giê-xu Christ chúng ta, và luật pháp của vương quốc này chăng?" Sáng hôm sau tôi đến yết kiến Giám mục. Ngài đón tôi với nhiều tình thương, nói ngài "mừng vì tôi đã đến, rằng ngài hài lòng với sự chuẩn bị của tôi, và với số trợ cấp Ngài John Phillips ban cho tôi. Chính ta (ngài nói) đã sắm sẵn cho ngươi hai giáo xứ nhỏ, nhưng vì ngươi chọn ở Oxford, ta rất hài lòng. Ta không nghi ngờ gì ngươi sẽ làm nhiều điều tốt." Nghe vậy tôi cáo từ, hổ thẹn trước sự nhân từ của Đức Chúa Trời đối với một kẻ khốn nạn như tôi, nhưng cũng hết sức vui mừng vì trong mọi hoàn cảnh Ngài đã khiến đường tôi vào chức vụ thật bằng phẳng trước mặt tôi!
Tôi nghĩ đó là ngày thứ Sáu. Hôm sau tôi tiếp tục kiêng ăn và cầu nguyện. Buổi tối tôi rút ra một ngọn đồi gần thành phố, và cầu nguyện tha thiết khoảng hai giờ, cho chính mình và những người sẽ cùng chịu phong chức với tôi. Sáng Chúa Nhật tôi dậy sớm, và cầu nguyện trên thư Phao-lô gửi Ti-mô-thê, nhất là trên lời răn: "Đừng để người ta khinh con vì trẻ tuổi." Khi tôi bước lên bàn thờ, tôi chẳng nghĩ gì khác ngoài hình ảnh Sa-mu-ên đứng như một đứa trẻ trước mặt Chúa, mặc áo ê-phót vải gai. Khi Giám mục đặt tay trên đầu tôi, lòng tôi tan chảy, và tôi dâng trọn tâm linh, linh hồn và thân thể mình cho công việc nơi đền thánh Đức Chúa Trời. Tôi đọc Phúc Âm, theo lệnh Giám mục, với quyền năng, và về sau đã đóng ấn lời xưng tốt lành mà tôi đã xưng trước mặt nhiều chứng nhân, bằng cách dự Tiệc Thánh về thân thể và huyết rất phước hạnh của Chúa chúng ta!
Vì bị kìm hãm không viết được, như đã nói trước, buổi chiều tôi không thể giảng, dẫu được nài nỉ nhiều. Nhưng tôi đã đọc kinh cầu nguyện cho các tù nhân nghèo, vui lòng để việc đầu tiên trong chức vụ mục sư của mình là một việc thương xót.
Sáng hôm sau, khi chờ đợi Đức Chúa Trời trong cầu nguyện, để biết Ngài muốn tôi làm gì, những lời này: "Hãy nói ra, Phao-lô," [NEEDS REVIEW: bản OCR mờ, ghi "t speak gut, Paul"; đọc là "Speak out, Paul" theo ngữ cảnh] đến với linh hồn tôi với quyền năng lớn. Lập tức lòng tôi được mở rộng. Đức Chúa Trời phán với tôi bởi Thánh Linh Ngài, và tôi không còn câm nữa. Tôi hoàn thành một bài giảng đã soạn dở từ lâu, bắt đầu một bài khác, và giảng vào Chúa Nhật sau cho một cử tọa rất đông, tự do như thể tôi đã giảng nhiều năm.
Ôi, việc đọc sách cho người nghèo, và tập tành dùng tài năng khi còn là sinh viên đại học, ích lợi khôn tả dường nào! Những việc làm trước như vậy rất thích hợp để chuẩn bị chúng ta cho công việc của Chúa, và khiến chúng ta không đến nỗi vụng về dạy dỗ cách công khai hơn. Đáng chú ý là Chúa chúng ta đã sai các sứ đồ đi những chuyến truyền giáo ngắn, trước khi họ được long trọng ủy quyền vào ngày Lễ Ngũ Tuần. Ước gì các vị đứng đầu và thầy dạy của các đại học chúng ta noi gương Ngài, và thay vì ngăn cản học trò làm điều gì thuộc loại này, hãy sai họ đi thăm người bệnh và tù nhân, cầu nguyện với người nghèo và đọc những sách đạo thực hành cho họ nghe, họ sẽ thấy những bài tập ấy có ích cho họ, và cho Hội Thánh Đức Chúa Trời, hơn tất cả các bài giảng riêng và công cộng của họ cộng lại.
Đức Chúa Trời đã đối đãi với linh hồn tôi như vậy. Đồng thời bởi sự quan phòng nhân từ, Ngài cũng chu cấp cho thân thể tôi mọi điều cần dùng. Vì Ngài đã khiến lòng Giám mục cho tôi thêm năm đồng guinea, và đến lúc này, một quý trợ cấp từ Ngài John Phillips đã đến hạn cho tôi, cả hai khoản cộng lại, đủ trang trải chi phí phong chức và lấy bằng Cử nhân của tôi, bằng cấp được trao cho tôi tại Oxford một tuần sau khi tôi chịu phong chức, lúc tôi khoảng hai mươi mốt tuổi.
Những thay đổi này, từ sinh viên phục dịch thành Cử nhân Văn chương, từ tay hầu rượu tầm thường thành mục sư, hẳn là cám dỗ khiến tôi nghĩ về mình cao hơn điều tôi nên nghĩ; và vì vậy có người ghen tuông coi chừng tôi, như tôi tin họ sẽ luôn làm, với lòng ghen thánh. Đức Chúa Trời, Đấng giàu lòng thương xót, nhờ đó đã báo trước cho tôi về nguy hiểm mình, khuấy động lòng tôi cầu nguyện chống lại lòng kiêu ngạo thuộc linh, và giữ tôi (như tôi hy vọng Ngài sẽ đến cuối cùng) luôn khiêm nhường trước mặt Ngài ở một mức độ nào đó!
Đức Chúa Trời đã, bằng đủ thứ việc quan phòng và ân điển không lường trước, rèn luyện tôi cho công việc Hội Thánh Ngài, và cuối cùng đưa tôi vào phục vụ Hội Thánh Ngài như vậy.
Những gì đã xảy đến với tôi từ đó đến nay, nhất là trong hai năm qua, đã quá nổi tiếng nên không cần nhắc lại; tuy nhiên, vì tôi được tự do trong lòng, và rảnh rang khỏi công việc mục vụ, về sau tôi sẽ thuật lại việc Đức Chúa Trời tiếp tục đối đãi với linh hồn tôi, và cách Ngài dẫn tôi vào đường lối hành động của mình.
Trong khi ấy, hỡi độc giả yêu dấu, ngươi là ai cũng mặc, tôi cầu xin Đức Chúa Trời rằng những gì tôi đã viết đây sẽ không trở nên mùi sự chết làm cho chết đối với linh hồn tôi, mà là mùi sự sống làm cho sống! Nhiều người, tôi e rằng, vì ngu dốt, thành kiến và vô tín, khi đọc điều này sẽ chống đối và phạm thượng. Ngươi chớ thuộc số ấy; nhưng nếu ngươi còn chưa nhiễm độc của thế gian, tôi cầu xin Đức Chúa Trời giữ ngươi như vậy. Vì (hãy tin tôi) sự vô tội tốt hơn sự ăn năn; và dẫu tội lỗi có thể cho ngươi chút khoái lạc thú tính hiện tại, ký ức về nó về sau đắng cay vô cùng. Nếu ngươi đang đắm chìm trong tội lỗi như tôi đã từng, một mặt đừng lấy cớ nơi tôi để tiếp tục trong nó, mặt khác đừng tuyệt vọng về sự thương xót. Nguyện lòng nhân từ của Đức Chúa Trời đối với tôi cũng dẫn ngươi đến sự ăn năn. Cùng một Chúa giàu ơn đối với mọi kẻ kêu xin Ngài qua đức tin nơi Chúa Giê-xu Christ. Nếu nhờ ân điển thánh mà tôi đã làm được điều gì đáng khen, chẳng phải về tôi, chẳng phải về tôi, mà hãy dâng mọi vinh hiển về Đức Chúa Trời! Nếu ngươi đã được đánh thức để cảm biết đời sống thánh, và đang đói khát sự công chính đến bởi đức tin nơi Chúa Giê-xu Christ mà thôi, và sự ngự trị của Đức Thánh Linh phước hạnh trong lòng ngươi, đừng tưởng nhất thiết phải trải qua mọi cám dỗ đã vây quanh tôi mọi bề. Trong đời sống thuộc linh cũng như đời sống tự nhiên; người cảm nhiều, người cảm ít, nhưng hết thảy đều trải qua vài cơn đau đớn và quặn thắt của linh hồn, trước khi Đấng Christ được hình thành trong họ. Nếu Đức Chúa Trời đối đãi với ngươi cách êm dịu hơn, mà vẫn khiến một công việc cải hóa thấu đáo được thực hiện trong lòng ngươi, ngươi nên hết sức tạ ơn. Hoặc nếu Ngài dẫn ngươi qua đồng vắng dài hơn tôi đã qua, ngươi chẳng cần phàn nàn. Ngươi càng bị hạ xuống, về sau ngươi sẽ càng được tôn cao. Một lần nếm tình yêu của Đấng Christ trong lòng, sẽ đền bù cho mọi sự. Và nếu ngươi đã nếm biết các quyền năng của đời sau, và đã được dự phần Đức Thánh Linh, tôi biết ngươi sẽ vui mừng, và tạ ơn vì những việc Đức Chúa Trời đã làm cho linh hồn ngươi. Để kết luận; nguyện mọi người đọc mấy trang này được cảm động luân phiên với buồn rầu và vui mừng khi đọc, như tôi đã cảm khi viết; bấy giờ chúng sẽ đạt hiệu quả mong muốn, và khiến nhiều lời tạ ơn được dâng lên thay cho tôi cho Đức Chúa Trời, Đấng đã gọi tôi ra khỏi tối tăm đến nơi sáng láng lạ lùng của Ngài! Và nguyện ngươi, hỡi độc giả, ngươi là ai cũng mặc, được kinh nghiệm những phước hạnh tương tự và lớn hơn, là lời cầu nguyện chân thành của bạn và tôi tớ của linh hồn ngươi,
GEORGE WHITEFIELD.
MỘT BÀI THÁNH CA.
LẤY TỪ
Ông ADDISON.
1. Khi mọi thương xót của Ngài, ôi Đức Chúa Trời tôi,
Linh hồn tôi thức dậy ngắm xem,
Hỡi lòng ngây ngất của ta, sao ngươi chẳng đắm chìm
Trong kinh ngạc, yêu thương, và ngợi khen?
2. Sự quan phòng Ngài đã gìn giữ đời tôi,
Và đáp ứng mọi nhu cầu tôi,
Khi tôi còn nằm trong lòng mẹ thầm lặng,
Và bú mớm nơi ngực mẹ.
3. Trước mọi lời than yếu đuối và tiếng khóc tôi,
Lòng thương xót Ngài đã lắng nghe;
Trước khi tư tưởng non nớt của tôi học được
Cách thốt thành lời cầu nguyện.
4. Vô số an ủi trên linh hồn tôi,
Sự chăm sóc dịu dàng Ngài đã ban,
Trước khi lòng thơ dại tôi hiểu được
Những an ủi ấy từ đâu đến.
5. Khi tôi chạy trên đường trơn của tuổi trẻ,
Với bước chân vô tâm,
Cánh tay vô hình Ngài giữ tôi an toàn,
Và dẫn tôi nên người.
6. Qua bao nguy hiểm ẩn giấu, lao nhọc, và sự chết,
Ngài nhẹ nhàng dọn đường cho tôi,
Và qua những bẫy êm ái của thói xấu,
Đáng sợ hơn chúng nhiều.
7. Mười ngàn lần mười ngàn ơn quý báu
Chiếm lấy lòng biết ơn hằng ngày của tôi;
Và chẳng phải nhỏ nhất là tấm lòng vui vẻ,
Được nếm những ơn ấy với niềm vui.
8. Suốt mọi giai đoạn đời tôi,
Tôi sẽ theo đuổi sự nhân từ Ngài;
Và về sau, trong những thế giới xa xăm,
Sẽ làm mới đề tài vui thích ấy.
9. Suốt cả cõi đời đời, tôi sẽ dâng lên Ngài
Bài ca biết ơn;
Nhưng ôi! cõi đời đời quá ngắn ngủi
Để nói hết lời ngợi khen Ngài.