Hồi Ký Về Đời Sống, Thời Đại Và Các Tác Phẩm Của Mục Sư Thomas Boston, Được Chia Thành Mười Hai Giai Đoạn, Do Chính Ông Viết Và Gửi Cho Các Con Của Ông, Kèm Theo Một Số Giấy Tờ Gốc Và Thư Từ Qua Lại Với Tác Giả
Thomas Boston · Memoirs of the life, time, and writings, of the reverend and learned T
Bản dịch do AI (AI-2) hỗ trợ, chưa được mục sư duyệt giáo lý. Thuật ngữ có thể chưa chính xác; hãy đối chiếu với bản gốc và Kinh Thánh, đồng thời hỏi mục sư của bạn.
Nguyên tác thuộc phạm vi công cộng. Bản dịch tiếng Việt miễn phí, không thương mại.
Mục lục
Hồi Ký Về Đời Sống, Thời Đại Và Các Tác Phẩm Của Mục Sư Thomas Boston, Được Chia Thành Mười Hai Giai Đoạn, Do Chính Ông Viết Và Gửi Cho Các Con Của Ông, Kèm Theo Một Số Giấy Tờ Gốc Và Thư Từ Qua Lại Với Tác Giả
AI, chưa duyệt
HỒI KÝ VỀ ĐỜI SỐNG, THỜI ĐẠI VÀ CÁC TÁC PHẨM CỦA MỤC SƯ THOMAS BOSTON, ĐƯỢC CHIA THÀNH MƯỜI HAI GIAI ĐOẠN, DO CHÍNH ÔNG VIẾT VÀ GỬI CHO CÁC CON CỦA ÔNG, KÈM THEO MỘT SỐ GIẤY TỜ GỐC VÀ THƯ TỪ QUA LẠI VỚI TÁC GIẢ
Thomas Boston
Lời của tác giả gửi các con của mình
Gửi
John, Jane, Alison, và Thomas Boston
Các con yêu dấu của ta,
Ta hiểu rằng, đến lúc mà theo sự dẫn dắt của sự quan phòng đầy thương xót, tài liệu này đến tay các con, các con có thể muốn biết về cách sống của cha mình, hơn những gì các con đã thấy bằng mắt mình: và ta rất vui mừng vì, về điểm đó, ta có thể, trong một chừng mực nào đó, làm thỏa mãn các con, bằng phương tiện hai bản thảo mà ta để lại cho các con, phó thác chúng cho Chúa là Đức Chúa Trời của ta để bảo tồn, và ban phước trên chúng.
Bản thứ nhất là một cuốn sách đóng bìa khổ bốn, tựa đề là Những Đoạn Đời Tôi, tính đến lúc viết tại đây, gồm ba trăm sáu mươi hai trang viết tay, bắt đầu từ lúc tôi sinh ra, kết thúc ngày 19 tháng Mười năm 1730, và đã ký tên. Tôi chưa đến hai mươi tuổi, khi, không có ai thúc giục, theo như tôi biết, tôi bắt đầu thu thập những đoạn này, vì lợi ích cho linh hồn mình: và chúng, được tiếp tục viết, từ đó đến nay thường đã có ích cho tôi. Vì lý do đó, tôi khuyên các con cũng thực hành như vậy; nhớ lời hứa, Thi Thiên 107:43: “Ai là người khôn ngoan, và sẽ chú ý đến những điều này, thì sẽ hiểu sự nhân từ của Đức Giê-hô-va.”
Bản thứ hai là bản tường thuật chung về đời tôi dưới đây, tính đến lúc viết tại đây, gồm hai trăm bảy
* Tác giả, trước khi qua đời, đã thêm một số trang nữa. * Một bảy
mươi chín trang viết tay, bắt đầu từ lúc tôi sinh ra, kết thúc ngày 24 tháng Mười năm 1730, và đã ký tên: Tôi đã được dẫn đến việc làm đó như thế nào, hoàn toàn trái với ý muốn của tôi, các con sẽ thấy trong chính các bản thảo. Nhưng, giờ đây việc đã xong, tôi buộc phải nói: “Sự dại dột của Đức Chúa Trời còn khôn hơn loài người”: và tôi chúc tụng Chúa, Đấng đã ban cho tôi lời khuyên. Chính trong sự vâng phục tiếng gọi của Ngài mà tôi đã làm điều đó: “Nguyện Chúa làm với nó điều gì Ngài cho là tốt.” Các con sẽ không dễ có những ý nghĩ thấp kém về vấn đề đó hơn chính tôi đã có.
Tôi cho rằng, các con sẽ đánh giá rằng việc làm một lịch sử liên tục về cả hai sẽ tự nhiên hơn: và tôi, cũng cùng ý nghĩ đó, quả thật đã làm như vậy, nếu tôi nghĩ việc đó đáng công sức của tôi, trong lúc tuổi tác và sức lực của tôi đang suy tàn. Nhưng vì không thấy mình được kêu gọi làm việc đó, tôi thỏa lòng về ý định của sự quan phòng, Đấng đã sắp đặt vấn đề đó như đã nói
là như vậy.
Các con sẽ không thấy trong đó, ít nhất là qua tôi, mình là dòng dõi của một gia đình cổ xưa hay danh giá nào trước mắt thế gian; đó là một điều có ý nghĩa nào đó, tôi thừa nhận, trước mặt loài người, trong vài năm chóng qua: nhưng các con sẽ thấy mình là con cái của giao ước, được dâng hiến cho Đức Chúa Trời và Cha của Chúa Giê-xu Christ chúng ta, là Đức Chúa Trời của tôi, bởi tôi có quyền trên các con về việc đó: vì vậy tôi truyền cho các con hãy xác nhận điều đó bằng sự đồng ý của chính mình, và bằng sự tiếp nhận giao ước một cách cá nhân; và hãy gắn bó với Đức Chúa Trời này như là Đức Chúa Trời của các con
* Trong các năm 1730 và 1731, tác giả đã thêm khá nhiều trang nữa. Bản thảo thứ nhất gồm toàn bộ 371 trang, và bản sau gồm 342 trang.
† Khi chuẩn bị tác phẩm này để in, người ta thấy tuyệt đối cần thiết, để tránh lặp lại, và tránh việc dẫn chiếu từ quyển này sang quyển kia, phải rút gọn cả hai thành một câu chuyện liên tục, cẩn thận suốt dọc đường chèn các đoạn đời ông vào bản tường thuật chung, đúng vị trí của chúng, theo ngày tháng và năm tương ứng, và theo bản chất của các chủ đề được bàn đến.
* Đức Chúa Trời,
Gửi các con của tôi. 3
Đức Chúa Trời, trong mọi ngày của đời các con, vì Ngài là Đấng duy nhất, trọn vẹn, và đời đời của các con: như vậy điều đó sẽ là một vấn đề có giá trị và ý nghĩa đời đời đối với các con, trước mặt Chúa; có giá trị cho các con trong đời này và đời sau.
Nếu một số điều trong các bản thảo này có vẻ tầm thường, xin hãy khoan dung với chúng. Nếu tôi nghĩ việc viết lại chúng lần thứ hai đáng thời gian và công sức, thì có lẽ, một số điều hiện thấy trong chúng đã bị bỏ đi. Trong khi đó, có thể hợp lý cho phép rằng, một số điều nay có vẻ tầm thường đối với các con, có thể đã có trọng lượng nào đó đối với tôi; và có thể về sau cũng vậy đối với các con; và nếu không bao giờ đối với các con, thì một lúc nào đó đối với con cháu sau các con.
Tôi hy vọng các con sẽ thấy một số điều trong chúng đáng để các con noi theo: những điều mà tôi càng sẵn lòng ghi lại hơn, vì tôi không nghĩ mình từng có tài nghệ dạy dỗ con cái; nhưng nhờ đó có thể làm điều gì đó để bù đắp sự mất mát mà các con đã chịu vì phương tiện đó. Ý muốn của tôi là, trong khi Chúa vui lòng bảo tồn chúng, và trong dòng dõi của tôi, bất cứ ai trong họ cũng được phép tự do tiếp cận chúng: nhưng với điều kiện quyền sở hữu chúng theo thời gian thuộc về một người trong số họ, nếu có người như vậy, là người dâng mình cho chức vụ thánh. Và trong trường hợp tôi được phép, bởi Đấng trong tay Ngài có sự sống và hơi thở của tôi, cùng mọi đường lối của tôi, để viết tiếp mục đích của các bản thảo này, thì phần tiếp nối đó cũng được tính là bao gồm ở đây.
Tôi hy vọng các con sẽ không dùng những sự tự do không đứng đắn với chúng; xét rằng, theo như các con hay tôi biết, có một quyền của bên thứ ba, một quyền của một bên thứ ba, trong vấn đề này, mà tôi cũng có ý hướng đến, với sự kính sợ trước sự định đoạt tối cao của sự quan phòng thánh, mà tôi mong muốn vâng phục mọi sự. Một vài điều mà tôi thấy nên xóa đi, tôi đã ghi rõ và ký tên ở lề.
A ... Và
Và giờ đây, các con yêu dấu của ta, phần của các con đã rơi vào một thời đại đầy tội lỗi, hơn cả những ngày của tổ phụ ta: và ta lầm, nếu thời đại đó không dẫn đến một thời đại thử thách tương xứng, bởi “Chúa ra khỏi nơi Ngài để phạt dân cư trên đất vì tội ác của chúng.” Ta khẩn cầu và nài xin các con, vì các con coi trọng phúc lợi đời đời của mình, “hãy cứu mình khỏi dòng dõi gian tà này.” Hãy thấy sự cần thiết tuyệt đối của sự tái sinh, sự thay đổi bản tính của các con, bởi sự hiệp một với Chúa Giê-xu Christ, A-đam thứ hai; cũng như bản tính đó đã bị hư hoại bởi mối quan hệ của các con với A-đam thứ nhất đã sa ngã. Hãy gắng sức để kinh nghiệm quyền năng của đạo trong linh hồn mình, để các con có được một luận cứ cho tính chân thật của đạo, từ cảm giác và sự cảm nhận thuộc linh của mình: và hãy gắn bó với Chúa, với đường lối thánh khiết của Ngài, (không có đường lối đó các con sẽ không thấy Chúa), với công việc của Ngài, với lợi ích của Ngài, và với dân Ngài, bất chấp mọi nguy hiểm; tin chắc rằng, chỉ những người như vậy mới được thấy là khôn ngoan trong cuối cùng. Nếu mẹ các con, chắc chắn là một con gái của Áp-ra-ham, còn sống sau ta, thì sự mất cha của các con hãy thúc giục các con đối xử với bà càng tử tế và trìu mến hơn, nâng đỡ bà trong hoàn cảnh cô đơn của bà. Điều đó cũng hãy thúc giục các con càng sống hòa thuận, yêu thương, và giúp đỡ lẫn nhau hơn.
Nguyện Chúa ban phước cho từng người trong các con, và cứu các con, khiến mặt nhân từ của Ngài chiếu sáng trên các con, và ban cho các con sự bình an; để chúng ta có thể có một cuộc gặp gỡ an ủi trong thế giới bên kia. Vĩnh biệt các con.
T. BOSTON.
Từ phòng học của tôi tại Ettrick Manse, ngày 28 tháng Mười năm 1730,
HỒI KÝ
VỀ
Cuộc đời, Thời đại, và Các Tác phẩm,
CỦA
Ông THOMAS BOSTON.
Để đời tôi được biết đến đầy đủ hơn đối với con cháu tôi, cho sự hạ mình của chúng về một mặt, và sự biết ơn về mặt khác, vì cớ tôi; cho sự thận trọng của chúng trong một số điều, và sự noi theo trong những điều khác; và để chúng đặt hy vọng nơi Đức Chúa Trời, chứ không nơi tạo vật trống rỗng, — tôi đã cho là phải đưa ra bản tường thuật chung sau đây về những ngày hư không của tôi, trong các thời kỳ khác nhau của chúng.
THỜI KỲ I.
Từ lúc tôi sinh ra, cho đến khi tôi rời trường ngữ pháp,
Tôi sinh ra từ cha mẹ lương thiện, có tiếng tốt trong số những người láng giềng, tại thị trấn Dunse, ngày 17, và chịu báp-têm ngày 21 tháng Ba, năm 1676; là con út trong bảy người con, bốn anh em trai và ba chị em gái, sinh ra giữa John Boston và Alison Trotter, một người phụ nữ khôn ngoan và đức hạnh. Tôi sinh ra vào lúc mẹ tôi được cho là đã thôi sinh đẻ; vì lý do đó, một người phụ nữ nào đó thường gọi tôi là đứa con ngoài dự tính. Người em gái út của tôi thì tôi không thấy: nhưng những người còn lại đều sống, và tất cả đều có nhiều con; nhiều người trong số đó nay đã có con của riêng mình. Trong khi đó
của tôi
các anh chị em của tôi đều đã qua đời, từ nhiều năm trước, vào thế giới bên kia, mà giờ đây tôi đang hướng mắt tới.
Andrew Boston, ông nội tôi, từ Ayr đến Dunse, và sở hữu ngôi nhà mà sau đó cha tôi đã cho anh cả tôi, và thuộc về những người thừa kế của anh ấy cho đến ngày nay. Nhưng trước ông đã có William, anh của ông, theo như tôi đoán; tên của ông được đặt cho ngôi nhà kề phía tây, bên cạnh ngôi nhà mà cha tôi đã cho tôi. Khi tôi còn là một cậu bé, tôi đã thấy một cháu gái của ông từ nước Anh, con của con trai ông là ông William, một giáo sĩ Anh giáo ở đó; một người phụ nữ rất mộ đạo theo cách của bà, và kết hôn với một ông Peter Carstairs, một giáo sĩ Anh giáo khác; nhưng tôi đoán bà không có con.
Cha tôi là một người hiểu biết, trong tuổi trẻ, tôi nghĩ, đã nhận được điều tốt lành từ Phúc Âm. Là một người không tuân theo Giáo hội trong thời kỳ Giám mục trị, ông đã chịu khổ về vấn đề đó, đến nỗi bị giam cầm, và bị tịch thu tài sản. Khi tôi còn là một cậu bé, tôi đã nằm trong nhà tù Dunse với ông, để bầu bạn với ông: điều mà tôi thường xem như một lời bảo chứng cho điều có thể đang chờ đợi tôi; nhưng cho đến nay tôi chưa phải chịu thử thách đó. Mẹ tôi một lần trả cho một Alexander Martin, phó quận trưởng, số tiền 50 bảng làm tiền phạt cho người chồng bị giam của bà, vì sự không tuân theo của ông, và xin ông ta giảm bớt; lúc đó ông ta cầm lấy một bình đựng một pint đang đặt trên bàn, và dùng nó đập vỡ một phần của một ống điếu thuốc lá nằm trên đó; bảo rằng ma quỷ cứ đánh ông ta nát nhỏ như mẩu ống điếu đó, nếu có bất cứ khoản nào được giảm trong số tiền ấy. Và một lần đi qua đường phố, trong khi cha tôi đang ở với những người thợ nề đang xây nhà cho ông, ông ta ngước lên, và nói với ông rằng ông ta sẽ khiến ông phải bán ngôi nhà đó. Tuy nhiên, ông ta và con cháu ông ta không lâu sau đã bị nhổ khỏi nơi đó, và ngôi nhà đó đã không bị bán, cho đến khi tôi, không phải vì thiếu tiền, nhưng vì sự tiện lợi khác của riêng tôi, đã bán nó vài năm trước. Nguyện mọi con cháu của tôi được cứu khỏi việc dấn thân với phe đó; về họ, tôi nói từ đáy lòng: “Hỡi linh hồn ta, chớ vào trong mưu kín của chúng; hỡi vinh hiển ta, chớ hiệp với chúng.”
Cô giáo có phòng ở trong nhà cha tôi, nên tôi được cho đi học sớm; và vì có khả năng học tập, và có tính khí ngoan ngoãn, tôi được cô đối xử tử tế; cô thường bày tỏ hy vọng thấy tôi trên bục giảng. Tuy nhiên, trong một thời gian đáng kể, tôi đã khóc không ngừng từ lúc họ bắt đầu mặc cho tôi
quần áo
1694. Ông Thomas Boston.
quần áo cho đến khi tôi lên lầu trong trường học. Như vậy tính khí tự nhiên của tâm hồn tôi đã lộ ra, là nhút nhát và khó bắt đầu, nhưng hăng hái theo đuổi khi đã bắt đầu.
Đến lúc tôi bảy tuổi, tôi đã đọc Kinh Thánh, và thích thú đọc nó; tôi đã muốn đọc với cô giáo của tôi trong những đêm mùa đông, khi những đứa trẻ còn lại không có mặt; phải, và đôi khi lấy Kinh Thánh lên giường với tôi, và đọc ở đó. Trong khi đó, tôi biết không có gì thúc đẩy tôi làm vậy, ngoài sự hư không tự nhiên của tâm trí tôi, và tính tò mò, như về một số câu chuyện trong Kinh Thánh. Tuy nhiên, tôi biết ơn rằng, việc đó đã được làm thành sự lựa chọn của tôi từ sớm; và rằng nó đã là sự học hỏi trong những năm trưởng thành nhất của tôi, mà tôi rất muốn kết thúc đời mình với nó, nếu đó là ý muốn của Ngài.
Vào một lúc nào đó trong năm 1684, hoặc chậm nhất là 1685, tôi được đưa vào trường ngữ pháp, dưới quyền ông James Bullerwell, thầy giáo trong thị trấn, và tiếp tục ở đó cho đến mùa gặt năm 1689, ngoại trừ một mùa hè tôi bị giữ ở nhà, trong khi phần còn lại của lớp tôi đang tiến lên trong môn ngữ pháp.
Khi tôi còn rất nhỏ, đi đến nhà một người láng giềng, với một đồng nửa xu, hoặc một phần thưởng nào đó cho việc bói toán, trong tay, đến gặp một thầy bói; sau khi bước vào cửa ngoài, tôi đột nhiên bị đánh động trong tâm trí, đứng suy nghĩ một lúc giữa hai cánh cửa, không dám tiến lên, nhưng lại lén lút quay về. Như vậy Đấng Cố vấn vô hình đã giữ tôi khỏi cạm bẫy đó.
Tôi nhớ một số điều mà tôi, bởi nghe hay thấy, nơi những người đã đến tuổi trưởng thành, đã chứng kiến trong những ngày đó, để lại ấn tượng bất lợi cho tôi về họ. Vì vậy, cần phải cẩn thận để không có điều gì tội lỗi hay không đứng đắn được làm hay nói trước mặt trẻ con; vì trí nhớ của chúng có thể giữ lại điều đó, cho đến khi chúng có khả năng hình thành một sự phán đoán đúng đắn về nó, làm hoen ố danh tiếng của người đó với chúng về sau.
Nhờ sự giáo dục của tôi, và tính khí tự nhiên, tôi có cách cư xử trầm lặng và vô hại, và được giữ khỏi những thói xấu chung của trẻ con trong các thị trấn. Tôi không bao giờ là một cậu bé mà người ta gọi là hay uống rượu hay nghịch ngợm; tôi cũng không ham chơi đến nỗi quên việc của mình; mặc dù tôi là một người chơi khéo léo trong những trò chơi đòi hỏi sự khéo léo và nhanh nhẹn: và về cuối thời kỳ này, vì thường có dịp thấy lính tập luyện, tôi có một khả năng đặc biệt trong việc tập hợp và luyện tập các bạn học của tôi
bạn học
bạn học theo đúng các khẩu lệnh và động tác của việc luyện tập súng hỏa mai; họ được xếp thành một đội, dưới quyền một đội trưởng. Việc luyện tập đó tôi đã điều hành, đến nỗi mệt mỏi và đau ngực nhiều như đôi khi tôi đã giảng.
Trong những năm đầu tôi ở trường ngữ pháp, tôi giữ việc đi nhà thờ một cách đúng giờ, nơi tôi nghe những người theo đường lối Giám mục; vì đó là cơ cấu quốc gia lúc bấy giờ: nhưng tôi không biết gì về vấn đề đó, ngoài việc có mặt và hiện diện trong các bức tường của nhà thờ; sống không có Đức Chúa Trời trong thế gian, không quan tâm đến tình trạng linh hồn mình, cho đến năm 1687. Về cuối mùa hè năm đó, quyền tự do lương tâm vừa mới được ban bởi Vua James, cha tôi đã đưa tôi đi cùng ông đến một buổi nhóm của người Trưởng Lão tại Newton của Whitsome. Ở đó tôi đã nghe ông Henry Erskine đáng kính, mục sư của Cornhill trước thời kỳ phục hồi vương triều, được nhắc đến trong cuốn Tài liệu về các mục sư bị trục xuất của Calamy, quyển 2, trang 518, và trong phần Tiếp theo của Tài liệu đó, quyển 2, trang 678 trở đi; nhờ phương tiện của ông, Chúa đã vui lòng đánh thức tôi, và đưa tôi vào sự thao thức về tình trạng linh hồn mình; lúc đó tôi đang bước vào năm thứ mười hai của đời mình. Sau đó, tôi không trở lại nhà thờ nữa, cho đến khi những người theo Giám mục bị đuổi ra: và đó là nhận xét chung trong những ngày đó, rằng bất cứ khi nào một người trở nên nghiêm túc về tình trạng và trường hợp linh hồn mình, người đó rời bỏ họ. Kinh nghiệm đó trong trường hợp của chính tôi, đã đặt nền tảng cho sự ác cảm của tôi đối với đường lối đó, điều đã tiếp tục với tôi suốt từ đó đến ngày nay.
Nhưng dù đời tôi trước mắt thế gian có vẻ không đáng trách và vô tội đến đâu trong thời thơ ấu của tôi, và khi tôi còn là một cậu bé, dù trước hay sau khi tôi được soi sáng, sự hư hoại của bản tính tôi đã bắt đầu rất sớm bày tỏ và lan rộng trong tôi, như dòng dõi chính thống của A-đam đã sa ngã. Và điều này, không chỉ trong sự hư không và vô đạo của đường lối chung của đời tôi trước khi tôi được soi sáng, sống không có Đức Chúa Trời; nhưng còn trong những nhánh riêng của nó, mà tôi nhớ đến ngày nay với sự xấu hổ và bối rối trước mặt Chúa. Và quả thật trong thời kỳ này đã có một số điều mà từ đó đến nay tôi luôn xem như những vết nhơ đặc biệt trong huy hiệu của mình; những điều mà, cùng với những điều khác có ngày tháng sau hơn, tôi vẫn thường, trong những lần kiêng ăn kín nhiệm của mình suốt dọc đường, vẫn
* Ông Henry Erskine này là cha của các ông Ebenezer và Ralph Erskine quá cố, những người mà lời khen ngợi ở trong mọi Hội Thánh,
[NEEDS REVIEW: mảnh OCR chỉ còn "I to", không đọc được đầy đủ]
1686. Ông Thomas Boston.
đặt trước mắt mình, vì sự hạ mình của mình, và trình bày trước mặt Chúa, để Ngài không nhớ lại chúng nghịch cùng tôi; mặc dù tôi hy vọng chúng đã được tha thứ, vì đã được rửa sạch bởi huyết của Đấng Christ, Cứu Chúa của tôi. Tôi nhớ những tư tưởng thô thiển và không xứng hợp của tôi về Đức Chúa Trời vinh hiển, không thể thấu hiểu; sự căm ghét gay gắt đối với người láng giềng, vì những sự xúc phạm đã nhận; và nhiều mầm mống đáng ghê tởm của tội lỗi mà suốt dọc đường đã “dễ vấn vương tôi nhất,” như khuynh hướng riêng của bản tính hư hoại của tôi. Hai cạm bẫy tôi đã rơi vào trong thời kỳ đó, đã đặc biệt nặng nề đối với tôi, và đã gây cho tôi nhiều sự suy ngẫm cay đắng; và, tôi nghĩ, chúng đã xảy ra sau khi Chúa đã bắt đầu đối đãi với linh hồn tôi, và soi sáng tôi. Một cạm bẫy tôi bị mắc vào, là bị một cậu bé khác dụ dỗ đi đến Dunse-law với cậu ta vào một ngày của Chúa, và, khi ở trên đỉnh đồi, chơi trò chơi chốt với cậu ta. Cạm bẫy kia tôi thoát được trong gang tấc, là bị đặt vào cạm bẫy bởi sự thiếu thận trọng của một người lúc đó có quyền quản lý tôi: mọi hoàn cảnh đều thuận lợi cho sự cám dỗ, chỉ một mình Đức Chúa Trời, bởi Đức Thánh Linh của Ngài, tác động trên lương tâm tôi, đã giải cứu tôi như một con chim khỏi lưới của kẻ bẫy chim. Nơi chốn đặc biệt đó tôi nhớ rất rõ, nơi mà sau khi thoát ra tôi đã đến, và khóc lóc cay đắng, dưới sự ô uế mà tôi đã mắc phải, khi đùa giỡn với sự cám dỗ đó. Đó là mối nguy hiểm của bạn bè xấu đối với người trẻ, và của sự quản lý thiếu thận trọng đối với chúng. Tuy nhiên, rằng chúng là những bông trái chính thống của bản tính hư hoại của tôi, tôi thấy rõ ràng; vì, dù cả hai điều đó đã cay đắng đối với tôi đến đâu, tôi đã vài năm sau tự ý chạy vào hai cạm bẫy phần lớn cùng loại, cũng thoát được một trong gang tấc, nhưng điều kia đã gây cho tôi sự cay đắng lớn.
Hai trong những đoạn Kinh Thánh đầu tiên của ông Erskine là, Giăng 1:29: “Kìa Chiên Con của Đức Chúa Trời,” v.v.; và Ma-thi-ơ 3:7: “Hỡi dòng dõi rắn lục, ai đã cảnh cáo các ngươi chạy trốn,” v.v. Tôi nhớ rõ ràng rằng, từ đoạn sau này, ông thường báo trước những sự phán xét sẽ đến trên các dân tộc này, mà tôi vẫn cho rằng sẽ đến. Nhờ những điều đó, tôi phán đoán, Đức Chúa Trời đã phán với tôi; tuy nhiên, tôi biết tôi đã được chạm đến ngay sau lần nghe đầu tiên, trong đó tôi giống như một người kinh ngạc trước một điều mới mẻ và lạ lùng.
Tình trạng hư mất của tôi theo bản tính, và nhu cầu tuyệt đối của tôi về
Đấng Christ, được bày tỏ cho tôi như vậy, tôi đã được đặt vào việc cầu nguyện trong
sự sốt sắng; nhưng tôi không nhớ gì về loại cầu nguyện mà tôi đã làm trước đó,
ngoại trừ những gì được làm trong các bữa ăn, và trên giường của tôi. Tôi cũng đã cẩn
thận
thận tham dự, theo thông lệ, việc giảng dạy Lời Chúa tại Revelaw, nơi ông Erskine có nhà nhóm của ông, cách Dunse khoảng bốn dặm. Vào mùa hè, khó mà lạc mất đoàn người đi cùng; và với họ có điều gì đó để nghe, đặc biệt khi trở về, là điều gây dựng, mà tôi đã lắng nghe; nhưng vào mùa đông, đôi khi tôi phải đi một mình, mà không có cả lợi ích của một con ngựa để chở tôi qua sông Blackadder, việc lội qua sông trong thời tiết lạnh giá buốt mà tôi nhớ rất rõ. Nhưng những điều như vậy lúc đó thật dễ dàng, vì lợi ích của Lời Chúa, là Lời đã đến với quyền năng.
Con trai của thầy giáo, trong sự dại dột trẻ con của mình, đã nhét một mẩu ống điếu vào mỗi lỗ mũi của nó, tôi định kéo chúng ra, đã tình cờ đẩy chúng vào đến nỗi nó bị chảy máu. Sau đó cha nó, trong cơn giận dữ lớn, đã mắng mỏ tôi; và đặc biệt nói: Đó có phải là điều ngươi đã học tại Revelaw không? Điều đó đã cắt vào lòng tôi, vì thấy đạo bị thiệt hại bởi tôi.
Trong những ngày đó, tôi có một sự bùng cháy lớn của tình cảm trong đạo, đến nỗi sốt sắng chịu khổ vì cớ đạo, mà tôi rất chắc chắn là không theo sự hiểu biết; nhưng tôi đã sẵn sàng nghĩ, như các con của Xê-bê-đê đã nói, Ma-thi-ơ 20:22: “Chúng tôi làm được.” Tôi còn thô sơ và thiếu kinh nghiệm, có nhiều sự yếu đuối và ngu dốt, và nhiều tâm tính và đường lối theo luật pháp, lúc đó, và trong một thời gian tốt sau đó, không được nhận ra. Tuy nhiên, tôi rất muốn hy vọng rằng, dưới một đống rác rưởi thuộc loại đó, đã có “một điều tốt lành hướng về Đức Chúa Trời của Y-sơ-ra-ên” được làm nên trong tôi. Tôi chắc chắn rằng, tôi đã thật lòng quan tâm đến một lợi ích cứu rỗi trong Chúa Giê-xu Christ; linh hồn tôi đã hướng ra sau Ngài, và nơi chân Ngài thật vinh hiển trong mắt tôi.
Sau khi đọc về việc đóng ấn cho các chi phái, Khải Huyền chương 7, Sa-tan đã dệt một cạm bẫy cho tôi từ đó, đó là: Toàn bộ số người được tuyển chọn, hay những người sẽ được cứu, đã được làm cho đủ rồi; và vì vậy không còn chỗ cho tôi. Cạm bẫy đó đã bị phá vỡ như thế nào, tôi không nhớ; nhưng nhờ đó người ta có thể thấy, Sa-tan, ấp ủ trên sự ngu dốt, dễ dàng ấp nở những điều có thể làm rối trí, và giữ người ta xa khỏi Đấng Christ đến mức nào.
Vào lúc đó, có một cậu bé khác tại trường, Thomas Trotter ở Catchilraw, mà Chúa cũng đã chạm đến lòng; và có đến trường một người thứ ba, một Patrick Gillies, một chàng trai nghiêm túc, và lớn tuổi hơn cả hai chúng tôi; nhưng là con của một người cha và mẹ ngu dốt và xác thịt đến một
Ông Thomas Boston. 11
mức độ; điều đó khiến ân điển của Đức Chúa Trời trong anh ta càng đáng chú ý hơn. Theo đề nghị của anh ta, ba chúng tôi thường gặp nhau trong một phòng trong nhà cha tôi, để cầu nguyện, đọc
Kinh Thánh, và trò chuyện thuộc linh; nhờ đó chúng tôi có được một số lợi ích, cả về điểm hiểu biết lẫn sự mềm mại. Điều đáng chú ý về Thomas nói trên, là khi được đưa đến buổi nhóm Trưởng Lão đầu tiên trong vùng sau khi có quyền tự do; nơi tôi đoán, ông James Webster đáng kính và nổi tiếng, sau này là mục sư tại Edinburgh, đã giảng; anh ta, khi trở về từ đó, kể lại trong trường về việc anh ta đã ở đó, đã chế giễu những người Whig; điều mà tôi, dù không ở đó, đã rất buồn, không vì lý do nào khác, tôi tính, ngoài việc cha tôi là một trong những người thuộc loại đó. Nhưng sau khi đi đến những buổi nhóm tương tự, anh ta đã trở thành một cậu bé rất mộ đạo.
Để ràng buộc mình vào sự siêng năng tìm kiếm Chúa, và để thúc giục mình làm việc đó, tôi đã lập một lời thề, cầu nguyện bấy nhiêu lần mỗi ngày: bao nhiêu lần, tôi không thể chắc chắn; nhưng ít nhất là ba lần. Đó là sự tốt lành của Đức Chúa Trời đối với tôi, khi lời thề đó chỉ được lập trong một khoảng thời gian nhất định; nhưng tôi
thấy nó không giúp ích gì, mà thật sự là một trở ngại cho sự sùng kính của tôi, khiến tôi càng vô tâm hơn, và chán ghét bổn phận hơn, qua sự hư hoại của bản tính tôi. Theo đó, tôi đã để thời gian của nó trôi qua: nhưng tôi không bao giờ dám lập một lời thề khác thuộc bản chất đó từ đó, cũng không tự ràng buộc mình như vậy, nơi Đức Chúa Trời đã để tôi được tự do. Và điều đó đã có ích cho tôi trong tiến trình đời sau của tôi.
Nhà trường nằm trong sân nhà thờ, tôi đã được quan phòng cho thấy ở đó, trong một chiếc quan tài mở, trong một ngôi mộ chưa lấp mở ra, thi thể đang tiêu hủy vừa mới trở thành chất mỏng như vữa, và đen sẫm: điều đó đã tạo ấn tượng trên tôi, còn lại đến ngày nay; nhờ đó tôi nhận thấy, thân thể tôi cuối cùng phải trở thành một vật đáng ghê tởm như thế nào trước khi nó trở về bụi đất; không thể nhìn bằng mắt mà không kinh hãi.
Trong tiến trình những năm ở trường ngữ pháp, tôi đã học các nguyên tắc La-tinh, ngữ pháp của Despauter, và tất cả các tác giả, bằng thơ hay văn xuôi, lúc đó thường được đọc ở các trường học; và đã tiến bộ hơn phần còn lại của lớp tôi, nhờ
phương tiện của những người mà tiến bộ của tôi càng chậm hơn. Và trước khi tôi rời trường, nói chung, tôi không thấy tác giả La Mã nào mà tôi không thấy mình có khả năng chuyển
thành
HỒI KÝ về Thời kỳ I
thành tiếng Anh: nhưng chúng tôi đã không được bắt phải cẩn thận về tiếng Anh đúng. Về cuối thời gian đó, tôi cũng được dạy các Yếu tố tu từ học của Vossius; và ngày 15 tháng Năm năm 1689, bắt đầu học tiếng Hy Lạp, học một số phần của Tân Ước, đó là, một phần của sách Giăng, của sách Lu-ca, và của sách Công vụ các Sứ đồ. Và khi giúp Patrick Gillies nói trên, trong các tác giả La Mã, trong những giờ rảnh của chúng tôi, tôi đã học từ anh ta, mặt khác, một số quy tắc chung của số học, vì tôi chỉ là một người viết dở. Và đó là sự giáo dục mà tôi đã có tại trường học, mà tôi đã rời vào mùa gặt năm 1689, lúc đó mười ba tuổi, và hơn năm tháng.
THỜI KỲ II.
Từ khi tôi rời trường ngữ pháp, đến khi tôi tốt nghiệp
Giữa lúc tôi rời trường ngữ pháp, và lúc tôi vào đại học, có hai năm xen vào. Và tại đây bắt đầu rõ rệt hơn việc tôi mang ách thử thách và hoạn nạn, ách đó, được đặt lên trong tuổi trẻ của tôi, đã, theo sự định đoạt khôn ngoan của sự quan phòng thánh, được tiếp tục từ lúc đó cho đến ngày nay, như phần thường xuyên của tôi; một cảnh thử thách này mở ra sau một cảnh thử thách khác.
Chế độ Giám mục bị bãi bỏ bởi đạo luật của quốc hội, ngày 22 tháng Bảy
năm 1689, và chính quyền Trưởng Lão được thiết lập, ngày 7 tháng Sáu
năm 1690, và mục sư quản nhiệm của Dunse đã chết vào khoảng thời gian đó, những người Trưởng Lão đã chiếm nhà thờ, bởi việc ông Henry Erskine đáng kính giảng trong đó vào một ngày thứ Tư, là ngày chợ hàng tuần; những người lính tích cực tiến hành kế hoạch, và chống lại phe Jacobite. Sự trong sạch của Phúc Âm còn mới mẻ đối với nhiều người, nó đã có nhiều thành công trong những ngày đó, nói một cách tương đối; và trong mùa gặt năm đó, mẹ tôi rơi vào sự thao thức về trường hợp linh hồn bà, và than khóc nhiều về thời gian đã phí phạm của bà; và đã có một sự thay đổi đáng chú ý lúc đó xảy ra trên bà.
Cha tôi, cũng như chính tôi, muốn tôi tiếp tục học tập; nhưng vì cho rằng chi phí không tương xứng với hoàn cảnh thế tục của ông, ông đã không muốn gánh chịu chi phí cho việc giáo dục của tôi tại đại học: do đó ông đã thử nhiều phương tiện để thực hiện ý định bằng cách khác, đặc biệt trong năm 1690, nhưng đã không thành công.
Do đó
Ông Thomas Boston. 13
Do đó tôi đã nản lòng, và có một số ý nghĩ về việc theo một nghề thủ công; những ý nghĩ đó, khi được nói với ông, ông đã xem nhẹ, vì đã quyết tâm không bỏ cuộc như vậy: và tôi đã không nuôi dưỡng chúng, ngoại trừ khi hoàn cảnh dường như ép buộc chúng trên tôi.
Vào cuối năm đó, ông đã đưa tôi đến Edinburgh, và cố gắng đặt tôi vào việc phục vụ Tiến sĩ Rule, hiệu trưởng của đại học, không phải không hy vọng thực hiện được việc đó; nhưng một người đã hứa giới thiệu tôi với Tiến sĩ, đã quên lời hứa của mình, nên cố gắng đó đã làm vô ích; và tôi trở về nhà, đã nhận sự thất vọng đáng chú ý đó, tiếp sau nhiều sự thất vọng khác.
Trong khi đó, những khó khăn mà tôi phải vật lộn, trên đường đi đến mục đích của tôi, đã khiến tôi kêu cầu Chúa trong sự cầu nguyện về vấn đề đó, rằng chính Ngài sẽ tìm phương tiện để thực hiện việc đó. Và tôi nhớ rất rõ nơi mà tôi thường đến để trình bày trước ngai ân điển về việc đó, vì đã nhiều lần sau đó có dịp nhớ đến nó, khi dâng lời cảm tạ vì Ngài đã nghe những lời cầu nguyện được dâng lên ở đó cho việc đó.
Vào khoảng, hoặc trước thời gian này, đã xảy ra sự kiện buồn thảm về việc ông J. B. sa vào tội ngoại tình. Ông sinh ra tại Dunse, và vì vậy là người quen của cha tôi; và ông là mục sư của nhà nhóm tại Merlington, và không còn trẻ. Chướng ngại đáng sợ này, được đặt ra đặc biệt vào một thời điểm quan trọng như cuộc Cách mạng, đã làm đầy miệng những kẻ vô đạo bằng lời sỉ nhục chống lại đường lối của đạo, và làm buồn lòng những người tin kính đến mức độ cao. Tôi biết rõ rằng, nó đã làm cho tôi nhiều tấm lòng nặng nề, và nhớ nơi mà tôi thường than khóc nặng nề về nó trước mặt Chúa trong sự cầu nguyện kín nhiệm.
Vào ngày 1 tháng Hai năm 1691, Chúa đã vui lòng cất mẹ tôi đi bằng sự chết, bà đã không nằm bệnh lâu. Theo sự hiểu biết tốt nhất của tôi, bà không quá năm mươi sáu tuổi, cha tôi và bà đã sống với nhau, trong tình trạng hôn nhân, từ tuổi trẻ, khoảng ba mươi năm. Trong khi bà chết trong một phòng, cha tôi đang nằm trong một phòng khác bị bệnh, như người ta cho là, đến chết; và đã nhận tin về sự ra đi của bà một cách nặng nề. Khi trở về từ việc mời một số bạn bè ở quê đến dự đám tang của bà, tôi gặp trên đường một người mà tôi hỏi về cha tôi, người đó nói với tôi, rất có thể ông sẽ không bao giờ bình phục. Điều này đã đâm vào tôi đến nỗi, về đến nhà, tôi đi đến cuối vườn, và gieo mình xuống đất,
nơi đó.
14 HỒI KÝ về Thời kỳ II.
nơi đó, theo sự mãnh liệt của cảm xúc của tôi, tôi nằm vật vã và than khóc về cú đánh nặng nề của tôi trong việc mất cha mẹ, xem mình như một đứa trẻ mồ côi hoàn toàn, và mọi hy vọng đạt được mục đích của tôi nay đã mất. Tôi nằm như vậy, tôi nghĩ, cho đến khi anh cả tôi, một người khôn ngoan, đến nói với tôi, và đỡ tôi dậy. Nhưng Chúa đã vui lòng rằng tôi đã được an ủi trong việc cha tôi bình phục, một thời gian sau. Vào khoảng thời gian này, tôi đoán, chính tôi đã bị bệnh khoảng tám ngày.
Một thời gian sau, cha tôi, theo những gì đã xảy ra giữa ông và thư ký thị trấn, đã gửi tôi, theo yêu cầu của ông ta, đến viết với ông ta. Nhưng dù họ đã sắp xếp công việc của họ bằng cách nào, ông ta đã rút lui, không thử tôi về vấn đề đó, và tôi trở về. Và kế hoạch đó đã bị phá hỏng.
Nhưng vì, dường như, được cha tôi đặt vào hy vọng về việc tiếp tục học tập, về giữa tháng Sáu, tôi đã trở lại với sách vở của mình, mà tôi đã gần như từ bỏ; và đã áp dụng mình vào việc đọc Justin vào lúc đó, nơi kín đáo nhất là tủ sách của tôi: nhưng khi bắt đầu như vậy để ngẩng đầu lên, sự hư hoại của tôi cũng bắt đầu ngẩng đầu lên; vì vậy việc tôi phải mang ách là cần thiết.
Trong khi đó, năm đó, tôi thường được thuê để viết với ông Alexander Cockburn, một công chứng viên. Ý định thuận lợi của sự quan phòng trong đó, lúc đó tôi chưa biết, giờ đây tôi thấy, vì không thể không có ích nào đó để giúp tôi về phong cách viết giấy tờ; điều mà, từ lúc đó, tôi đã có nhiều dịp dùng đến. Và như vậy sự quan phòng nhân từ đã sớm chuẩn bị cho việc đó.
Nhưng tại đây tôi đã bị dẫn vào một cạm bẫy bởi Sa-tan và sự hư hoại của chính tôi. Ông Cockburn đang nợ tôi về công việc nói trên, tôi thấy cuốn Dickson về sách Ma-thi-ơ nằm bị bỏ quên trong phòng ông; và thấy tôi không thể lấy được số tiền nợ tôi ra khỏi tay ông, tôi đã cả gan lấy đi cuốn sách mà ông không biết, nghĩ rằng tôi rất có thể làm vậy vì công việc nói trên. Tôi đã giữ nó một thời gian; nhưng lương tâm được soi sáng hơn, tôi thấy tội lỗi của mình trong vấn đề đó, và không thể hưởng nó một cách bình an nữa, dù ông không bao giờ trả tiền cho tôi; vì vậy tôi đã trả lại nó một cách kín đáo, không ai biết nó đã bị lấy đi như thế nào, cũng không biết nó đã được trả lại như thế nào; và nhờ đó sự tai tiếng đã được ngăn ngừa. Điều này, tôi nghĩ, đã góp phần gây ấn tượng cho tôi về sự quan tâm đặc biệt đến sự công bằng chính xác, và sự cần thiết của việc bồi thường trong trường hợp những điều bị lấy đi một cách
bất công
Ông Thomas Boston. 15
bất công, giống như một đứa trẻ bị bỏng sợ lửa.
Cha tôi đã hoàn toàn quyết tâm đưa tôi vào đại học bằng chi phí của chính ông, tôi bắt đầu, ngày 15 tháng Mười, giải thích Tân Ước Hy Lạp; việc mà, tôi nghĩ, tôi đã hoàn thành trong khoảng thời gian đó và ngày 1 tháng Mười Hai; lúc đó ông đã đưa tôi đến Edinburgh, nơi tôi được thử về Tân Ước Hy Lạp bởi ông Herbert Kennedy, giáo sư, tôi đã được nhận vào lớp bán niên của ông, cha tôi đã đưa cho ông bốn đô-la, như đã làm hàng năm sau đó, cũng trả mọi khoản phí khác.
Như vậy Chúa, trong lúc tôi bắt đầu bước vào thế gian, đã đối đãi với tôi, buộc tôi phải chạy đến với chính Ngài về việc này, để Ngài làm việc đó cho tôi. Ngài đã đưa nó qua nhiều khó khăn, đã thử tôi bằng nhiều sự thất vọng, cuối cùng đã đưa nó đến điểm tuyệt vọng tột cùng, dường như đang đặt tấm bia mộ lên nó vào lúc mẹ tôi qua đời; và tuy nhiên sau tất cả Ngài đã thực hiện việc đó; và đó đã là phương pháp thường xuyên của sự quan phòng với tôi suốt dọc đường trong những vấn đề có trọng lượng lớn nhất. Sự khôn ngoan tỏ ra, trong việc dẫn dắt người mù bởi một con đường mà họ không biết, đã sáng tỏ trong việc hoãn việc đó lại đến lúc này, bất chấp mọi nỗ lực để thực hiện nó sớm hơn; vì tôi hoàn toàn tin chắc rằng tôi đã được đưa vào đại học quá sớm, lúc đó tôi mới bước vào năm thứ mười lăm của đời mình; và cách thức của việc đó đã được sắp đặt một cách nhân từ, vì nhờ đó tôi không mắc nợ ai về việc giáo dục của tôi; và nó đã mở đường cho một số điều mà sự quan phòng thấy cần thiết cho tôi.
Trong suốt thời gian tôi ở đại học, tôi đã tự lo ăn uống cho mình, được ở trong một nhà tư nhân, mà tôi đã được sự quan phòng nhân từ dẫn đến, như phù hợp với hoàn cảnh của tôi.
Năm 1692, năm đầu tiên, vì còn hơi trẻ con, nhưng tự hào về khó khăn mà tôi đã đạt được những gì tôi đã đạt được, tôi sống tiết kiệm, và có lẽ còn hơn mức cần thiết hay hợp lý. Vì chán nản và u sầu, tôi ít ra khỏi phòng của mình, ngoại trừ đến lớp học; và như vậy sự tiến bộ của tôi bị giới hạn phần lớn trong các bài học của tôi.
Năm 1693, năm thứ hai tôi theo học đại học, tôi có một tình bạn trọn vẹn với Andrew (sau này là ông Andrew) Elliot, con trai của một mục sư, và nay là mục sư tại Auchtertool ở Fife, tình bạn đó đã nhiều cách góp phần vào lợi ích của tôi, và kéo dài trong suốt thời gian còn lại chúng tôi ở đại học. Trong khi đó tôi vẫn sống tiết kiệm.
Vào mùa xuân năm đó bắt đầu sự suy sụp sức khỏe của tôi; nhờ đó tôi trở nên dễ bị ngất xỉu, điều đó tiếp tục trong nhiều năm sau. Tôi nghĩ, vào tháng Tư, khi đang quỳ gối cầu nguyện kín nhiệm, lòng tôi bắt đầu suy yếu, và tôi đứng dậy, rồi ngã ngửa xuống sàn, và nằm một lúc trong cơn ngất. Khi hồi phục, tôi gọi bà chủ nhà: rồi tôi đi ngủ, nhưng ngất lần thứ hai, trong đó bà đã chăm sóc tôi. Sau đó bà đã vô tình gợi ý với tôi rằng, đó có thể là bệnh động kinh, điều đó đã gây cho tôi nhiều suy nghĩ trong lòng. Vì vậy, khi tôi về nhà vào giữa tháng Năm, tôi đã hỏi ý kiến về việc đó; và đã được giải thoát khỏi những nỗi sợ đó, vốn là vô căn cứ; nhưng khi ở nhà, tôi đã, vào ngày 2 tháng Sáu, bị một cơn ngất khác, trong đó khi vẫy tay tôi đã ngất đi; và trong khi họ đang nâng tôi lên giường, tôi nghe chị tôi nói rằng tôi đã chết. Trong một lúc tôi hồi phục, và cha tôi đã cầu nguyện bên giường tôi.
Vào mùa đông đầu tiên hay thứ hai tôi ở đại học, khi ở cùng với một người câm, tôi đã bị một số người thúc giục hỏi ông ta một câu hỏi về anh tôi là William. Ông ta đã trả lời tôi bằng văn bản, như trong Phục Truyền 29:29: “Những sự kín nhiệm thuộc về Giê-hô-va Đức Chúa Trời chúng ta,” v.v.; và, hơn nữa, không có điều như vậy được truyền đạt cho người câm, nhưng qua sự nài nỉ, chính ông ta đôi khi đã nói những gì ông ta không biết. Như vậy tôi đã bị quở trách. Và tôi mong rằng tất cả những ai có thể đọc điều này hay những thất bại tương tự của tôi, hãy cẩn thận đừng vấp phải cùng những tảng đá đó, vốn nặng nề đối với tôi.
Vào khoảng ngày 20 tháng Mười Hai, tôi vui vẻ đi đến Edinburgh lần nữa cho năm cuối cùng, nghĩ rằng tiến trình khó khăn đó gần kết thúc. Vì vậy tôi vui vẻ hơn, và về điểm ăn uống đã quản lý một cách rộng rãi hơn.
Năm 1694, vào khoảng cuối tháng Hai, tôi về nhà với John Cockburn, một người bạn, con trai của John Cockburn tại Preston. Tôi không thể đưa anh ta ra khỏi thị trấn cho đến khi một phần tốt của ngày đã trôi qua; và khi chúng tôi đã ra ngoài, anh ta đã tiêu một ít tiền còn lại của mình, mà không hỏi han gì cho đến khi tiêu hết. Rồi thấy không còn tiền với chúng tôi ngoại trừ tiền của tôi, vốn khó mà đủ cho cả hai chúng tôi một chỗ trọ qua đêm, chúng tôi quyết tâm tiếp tục đi, dù hành trình của chúng tôi tổng cộng dài hai mươi tám dặm. Đêm đến gần, chúng tôi cách nhà mười hai dặm, và không nhận được gì trong quán trọ ngoài bánh và nước;
1694. Ông Thomas Boston. 17
dường như trong đó không có bia. Rồi dưới đêm chúng tôi tiếp tục đi, dưới ánh trăng: nhưng trên các đồi chúng tôi bắt đầu kiệt sức, đi bộ, và chỉ được tiếp sức ít ỏi tại quán trọ. Trong khi đó, khi chúng tôi nằm trên đường cái để nghỉ ngơi đôi chân mệt mỏi một chút, một người nông dân đến với chúng tôi, người đã đề nghị cho chúng tôi trọ với ông gần đó; điều đó đã được vui vẻ đón nhận.
Thanh niên đó và tôi đã là bạn học tại Dunse, và giống nhau về mặt và vóc dáng đến nỗi như thể chúng tôi là anh em sinh đôi; điều đó, khi được các bạn của chúng tôi chú ý, đã tạo nên một tình bạn trọn vẹn nhất giữa chúng tôi tại trường. Nó kéo dài một thời gian; nhưng cuối cùng, vì một tranh cãi trẻ con nào đó, đã hoàn toàn tan vỡ, và không bao giờ được khôi phục. Vì tại đại học, được chu cấp rộng rãi hơn, anh ta đã xem thường tôi, và dâng mình cho các trò tiêu khiển; vì vậy không có sự giao tiếp nào, ngoại trừ sự giao tiếp chung, giữa anh ta và tôi, theo như tôi nhớ, cho đến năm cuối trong ba năm. Vào lúc đó, khi ở cùng với anh ta một lần, tôi suýt phải giải quyết một tranh cãi giữa anh ta và một chàng trai khác, và, theo sự hiểu biết tốt nhất của tôi, cuối cùng đã rời bỏ họ. Và rồi tôi lại về nhà với anh ta như đã nói trên. Anh ta và tôi đều được định cho việc học thần học; nhưng trong một thời gian ngắn anh ta đã bỏ việc đó, đi đến Luân Đôn, áp dụng mình vào việc ghi sổ sách, và đi ra nước ngoài, tôi đoán, và qua đời. Vì vậy, khi tôi được Đức Chúa Trời tôn trọng để giảng Phúc Âm của Đấng Christ, tôi thường là một cảnh tượng cảm động đối với người cha buồn rầu của anh ta. Từ đó tôi nhất định phải kết luận rằng, “thật tốt cho một người mang ách trong tuổi trẻ của mình”; và chắc chắn điều đó đã tốt và cần thiết cho tôi.
Chỉ được cha tôi cho 16 bảng Scotland cho việc tốt nghiệp, tôi đã vay 20 merk từ một trong các anh em tôi, và như vậy đi đến Edinburgh vì mục đích đó vào mùa hè. Nhưng ngày đã báo cho tôi không được giữ, tôi trở về mà không hoàn thành việc của mình. Sự thất vọng này, cùng với những sự nản lòng khác mà tôi đã gặp trong việc theo đuổi học tập của mình, đã cung cấp cho tấm lòng xấu xa của tôi, khi đi lần thứ hai trong mùa đó đến việc tốt nghiệp, dịp cho ý nghĩ không tin đó, rằng tôi sẽ không bao giờ tin rằng tôi có thể đạt được việc đó cho đến khi tôi thấy nó. Vì ý nghĩ này tôi đã lập tức chịu đau đớn; gặp đột ngột ngay sau nó một sự định đoạt đe dọa đặt tấm bia mộ lên tất cả những gì tôi đã đạt được cho đến nay; vì một số viên chức đã bắt tôi dọc đường để làm lính; nhưng Chúa đã giải cứu tôi nhanh
chóng
18 HỒI KÝ về Thời kỳ II.
Như vậy sự quan phòng thánh khôn ngoan đã sắp đặt việc giáo dục của tôi tại đại học; chi phí của việc đó tổng cộng chỉ là 128 bảng Scotland, 15 shilling, 8 xu; trong số đó tôi có 20 merk như đã nói trên để trả sau. Từ số tiền đó đã trả phí cho các giáo sư hàng năm, và các khoản phí của đại học; và cũng từ đó việc nuôi dưỡng tôi đã được chu cấp. Nhờ phương tiện đó, tôi đã có một sự hiểu biết đầy đủ về luận lý học, siêu hình học, đạo đức học, và vật lý học tổng quát; luôn gắng sức về những gì trước mắt tôi, và làm hài lòng giáo sư: nhưng tôi đã không học gì khác, ngoại trừ viết tốc ký, mà một người quen của tôi đã dạy tôi, đó là, một cậu bé làm bánh có khuynh hướng tốt. Ý định của tôi khi học nó là để viết các bài giảng; nhưng tôi đã ít dùng nó theo cách đó, thấy nó làm hỏng khung tâm hồn của tôi khi nghe, điều đó đã buộc tôi phải bỏ việc dùng nó như vậy. Nhưng ý định của sự quan phòng vẫn nhân từ trong đó; vì ngoài việc phục vụ tôi trong việc ghi lại những điều tôi định giữ kín, và những điều khác, nó đã vô cùng hữu ích cho tôi trong những năm gần đây, trong việc làm các bản nháp đầu tiên của các tác phẩm của tôi trong đó. “Mọi công việc của Ngài đều được Đức Chúa Trời biết từ ban đầu.”
THỜI KỲ III.
Từ khi tôi tốt nghiệp, đến khi tôi được cấp phép giảng Phúc Âm,
Mùa hè đó, học bổng của hội đồng Trưởng Lão Dunse đã được trao cho tôi, như một sinh viên thần học; như học bổng của hội đồng Trưởng Lão Chirnside đã được trao cho người bạn của tôi là John Cockburn. Và sau khi tốt nghiệp, một thời gian trước mùa gặt, tôi đã bước vào việc học thần học; ông James Ramsay, mục sư lúc đó tại Eyemouth, nay tại Kelso, đã đặt cuốn sách vào tay tôi, đó là, Pareus về sách giáo lý của Ursinus; cuốn sách mà tôi đã đọc ba hay bốn lần trước khi tôi đến trường thần học. Trong số những cuốn sách đầu tiên thuộc loại đó mà tôi đặc biệt yêu thích, có cuốn Hội đường Cơ Đốc của Weem.
Tôi đã đi, theo lời mời, đến nhà của F — —, và đã trải qua một số tuần ở đó, sau mùa gặt, với hai người con trai của ông, và James (sau này là ông James) Ridpath, sinh viên triết học, những người mà tôi đã giúp ích trong học tập của họ ở đó. Và điều đó, tôi có thể tính là lần duy nhất trong đời tôi mà tôi đã nếm trải các trò tiêu khiển của tuổi trẻ; về những trò đó tôi sớm thấy sự hư không, và trong đó tôi đã tiến lên một cách nặng nề, vì gia đình hoàn toàn
1694. Ông Thomas Boston. 19
hoàn toàn xác thịt. Nhưng trong khi tôi ở đó, tôi đã duy trì sự thờ phượng Đức Chúa Trời trong gia đình: tuy nhiên tôi thấy cách sống đó đầy cạm bẫy.
Năm 1695, vào khoảng ngày 20 tháng Giêng năm 1695, tôi đã đi đến Edinburgh đến trường thần học, lúc đó được dạy bởi ông George Campbell vĩ đại. Lúc đó đã có một cơn bão tuyết lớn
Trên đường đi, trời cực kỳ lạnh, tôi xuống ngựa (tôi nghĩ là giữa Ridpath-edge và Redstone-ridge) và đi bộ. Đi được một lúc, một cơn ngất bắt đầu chụp lấy tôi, và tôi không thể đi nữa. Tôi lên ngựa, nhưng hầu như không đủ sức ngồi trên đó. Anh tôi, nhờ sự quan phòng tốt lành mà có mặt cùng tôi, đã đặt một miếng bánh vào miệng tôi; và tôi hầu như không còn đủ sức để nâng hàm lên mà nhai. Lúc ấy tôi rất mong được ở gần túp lều hèn mọn nhất. Rồi tôi hồi phục. Vào thời gian đó tôi thuê một phòng, và tự lo ăn uống trở lại, khoảng một tháng; nhưng chán cách ấy, ông Ridpath nói trên và tôi cùng ăn chung bàn, vì thấy tiện nhất. Ông là một thanh niên lanh lợi, và ham tiến bộ trong triết học, nên tôi cũng có ích cho chính mình khi giúp ông về môn triết học, vốn là môn học duy nhất của ông lúc bấy giờ. Trước đây tôi đã có chút khiếu âm nhạc, chúng tôi đi học một trường nhạc một tháng, và tiến bộ khá tốt; thúc giục thầy giáo tiến nhanh, và luyện tập trong phòng mình: nhờ đó chúng tôi có được các bè tenor, treble và bass của những giai điệu thông thường, cùng một số giai điệu khác, và vài bài hát có nốt nhạc. Giọng tôi tốt, và tôi yêu thích âm nhạc.
Một vài người trong chúng tôi, mới vào trường thần học, được dạy một thời gian cuốn tóm lược của Riissenius, trong phòng của giáo sư. Công khai trong giảng đường, ông dạy cuốn tóm lược của Effe-Dins. Về các bài tập trong học kỳ ấy, tôi có một bài diễn giải trên Ê-sai 38:1–9, một bài giảng trên Châm Ngôn chương 1, và một bài luận về sự chắc chắn chủ quan của sự tuyển chọn; và trong một hội tư nhân, một bài khác về quyền thần thánh của chức trưởng lão. Tôi cũng có một thời gian, lúc ấy tôi cho là vậy, học với ông Alexander Rule, giáo sư tiếng Hê-bơ-rơ; nhưng tôi không nhớ mình đã được lợi ích đáng kể nào nhờ đó.
Vào cuối tháng Tư, tôi trở về nhà, mang theo giấy chứng nhận của Giáo sư Campbell, làm chứng rằng tôi đã siêng năng theo học ngành ấy, đã khéo léo
thực hiện phần mình trong nhiều bài luận được giao cho tôi, đã cư xử cẩn trọng, nghiêm trang và đạo đức. Ông là một người có học thức, nhưng hết sức khiêm tốn, đánh giá thấp chính
mình,
và rất quý trọng những bài làm tạm được của học trò mình.
Ông James Murray, mục sư tại Penpont, người đã từng học chung trường với tôi tại Dunse một thời gian ngắn, đã hứa hẹn cho tôi nhận trường ngữ pháp tại Penpont, đến vùng Merse vào khoảng mùa gặt, và mời tôi đi cùng ông, tỏ ra khích lệ đáng kể. Lúc ấy tôi không thể đi cùng; nhưng sau đó tôi chuẩn bị cho việc ấy, và tiêu hết số tiền trợ cấp còn lại của mình, tổng cộng là 86 bảng Scots, để sắm sửa cho bản thân. Khi nghĩ đến việc này, tôi trình bày với một mục sư trong hội đồng trưởng lão, một người khôn ngoan, rằng tôi không muốn xin lại khoản trợ cấp nữa, ông bảo tôi hãy đặt vững một chân trước khi nhấc chân kia lên. Đó là lời khuyên mà sau này tôi thường có dịp ghi nhớ.
Vào tháng Chín, ông Murray đã gửi ngựa đến đón tôi, nhưng đồng thời trong thư báo rằng ông e ngại dự án ấy có thể hỏng, nhưng trong trường hợp đó tôi có thể có một trường khác; tôi, không khỏi bối rối trước sự thay đổi đột ngột ấy, tuy vậy vẫn đi đến Penpont, cùng với ông Henry Erskine đáng kính nói trên,
Ở đó tôi ở với ông Murray khoảng một quý, trong tình trạng chưa chắc chắn về dự án ấy: trong thời gian đó, ông G. B., mục sư tại Glencairn, muốn tôi nhận trường của giáo xứ ấy; tôi đã không muốn nhận. Mọi hy vọng về trường Penpont cuối cùng
bị cắt đứt, và tôi xấu hổ không muốn trở về nhà, ông R.
được viết thư đến, về việc trước đây đã từ chối, và ông trả lời rằng ông không thể quả quyết về việc ấy. Trong thử thách này, mà tôi đã bị đưa vào vì hành động vội vàng, tôi được giúp đỡ phần nào để tin cậy Đức Chúa Trời.
Sau đó, ông Murray đang ở Edinburgh, ông B. cho gọi tôi, và thỏa thuận với tôi dạy trường ở đó với lương 100 merk. Sau đó có một bức thư của ông Murray đến tay tôi, xin tôi vào Edinburgh để nhận một công việc gia sư đã chuẩn bị cho tôi. Do đó tôi
tha thiết xin ông B. cho tôi thôi việc, khi tôi chưa
mới vào làm; nhưng ông nhất định không chịu đồng ý.
Năm 1696. Vào ngày đầu năm mới 1696, khi ở trong nhà ông, cách cư xử của ông đối với tôi thật nặng nề và đáng ghê tởm; đến nỗi tôi sợ mình có thể trở nên chai lì trước sự kính sợ Đức Chúa Trời. Ngày 9, rất miễn cưỡng, tôi nhận dạy trường, vốn là việc tôi chưa bao giờ ưa thích nhiều, mà ở đó lại hoàn toàn chán ghét. Tôi
được đối đãi tử tế
1696. Ông Thomas Boston. 21
được đối đãi tử tế và rộng rãi trong nhà ông B., và hoàn toàn miễn phí; nhưng sự phù phiếm và thiếu tế nhị trong cách cư xử của ông, và của vợ ông, tôi không thể chịu đựng nổi. Ông thường, trong số những việc khác rất khó chịu đối với tôi, đi đến quán rượu, kéo tôi đi cùng, rất trái ý tôi, viện cớ trò chuyện với một ông già. Ở đó chúng tôi được đãi rượu ale ấm pha với rượu mạnh, và những câu chuyện nhàn rỗi; nhờ danh tiếng của ông mà tôi không bị ép uống. Những điều này khiến tôi tha thiết kêu cầu Chúa, xin Ngài giải cứu và cứu tôi, và sắp đặt cho tôi sao cho tôi được thoát khỏi họ và khỏi sự giao du với họ. Ông là một thanh niên, vợ ông là một bà già: họ không có con; và tôi nghĩ đó chính là cạm bẫy của họ. Vì chìm trong nợ nần, cuối cùng họ rời khỏi vùng ấy.
Sau khi tôi dạy trường được một thời gian ngắn, Phu nhân Mersington viết một bức thư khẩn thiết cho ông Murray, rằng tôi nên nhận trách nhiệm trông nom cháu ngoại của bà là Aberlady, làm gia sư cho cậu. Do đó ông B. lại được yêu cầu cho tôi thôi việc; nhưng không thể thuyết phục được. Tôi phó thác việc ấy cho Đức Chúa Trời, để Ngài quyết định phải làm gì. Và xét rằng không có thời hạn nào về việc tôi ở lại đó đã được thỏa thuận, rằng học trò chỉ ít, và rằng hội đồng trưởng lão đồng ý cho tôi đi; và trên hết xét rằng Đức Chúa Trời, theo lời cầu nguyện tha thiết của tôi, đã mở một lối thoát khỏi tình cảnh nặng nề mà tôi thấy mình đang ở trong đó, như đã nói trên, tôi bắt đầu tự hỏi, liệu tôi có thể, mà không phạm tội, để tuột mất một cơ hội thoát khỏi nó như vậy chăng: vì vậy cuối cùng đã quyết định dứt khoát, tôi bỏ trường vào ngày 8 tháng Hai, rất trái ý ông B., sau khi đã dạy được một tháng. Vào lễ Candlemas, các cậu bé đã tặng tôi khoảng 10 shilling Sterling, tôi nhận lấy với những lời lịch sự thường lệ, nhưng lập tức trả lại cho mỗi em phần của mình: vì vậy tôi không nhận được gì từ các em.
Khi tôi ở vùng ấy, tôi được lợi ích từ sự trò chuyện với ông Murray, một người có học thức và thánh khiết; sự kết hợp cả hai phẩm chất ấy trong một người không phải là điều thường thấy ở đó; cũng như với Janet Maclaunie, một bà già từng trải, đạo đức. Bà bắt tôi phải nhận từ bà nửa đồng đô-la; mà như một kỷ vật của tình yêu Cơ Đốc của người phụ nữ ấy, cho đến ngày nay tôi quý hơn vàng. Tôi không nhớ còn một trường hợp nào khác cùng loại như vậy, mà tôi cũng sẽ nhắc đến ngay sau đây. Tôi chúc tụng Chúa, Đấng
đã ban
22 HỒI KÝ của Giai đoạn III.
đã ban cho tôi lời khuyên khi ấy và về sau, để tìm kiếm và quý trọng sự trò chuyện với những Cơ Đốc nhân nghiêm túc, ở những nơi mà số phận tôi được đặt để; vì tôi tin chắc rằng nhờ đó tôi đã được lợi ích nhiều cho việc giảng Phúc Âm của mình. Nhưng số người nghe ít ỏi mà tôi thường thấy trong nhà thờ Penpont, và việc người ta lũ lượt kéo đi dự các buổi nhóm riêng, tôi nghĩ là do ông Hepburn tổ chức, cùng những điều khác liên quan đến các mục sư và dân chúng, đã để lại một ấn tượng xấu lâu dài trong tôi về vùng ấy. Trong lúc đó, tôi cố gắng sống gần Đức Chúa Trời, và được giúp đỡ, khi ở đó, phần nào sống bởi đức tin. Và chính ở đó, lần đầu tiên tôi bắt đầu ghi lại những sự kiện trong đời mình; việc ấy tôi làm trên những tờ giấy rời.
Sau khi đến Edinburgh, theo đề nghị nói trên, tôi nhận trông nom học trò của mình là Andrew Fletcher xứ Aberlady vào ngày 18 tháng Hai, một cậu bé khoảng chín tuổi; cha cậu mất khi còn trẻ, mẹ cậu tái giá với Trung tá Bruce xứ Kennet, thuộc giáo xứ Clackmannan. Cậu bé đang học tại trường trung học, có một người hầu theo chăm sóc, tôi theo học trường thần học; cơ hội thuận lợi ấy đã là một động lực lớn khiến tôi nhận công việc này. Và ở đó tôi có một bài giảng ngắn trên Mác 10:27, giảng ngày 6 tháng Ba, hiện còn lưu trong các bản thảo giữ lại; nhưng rất thất vọng, chúng tôi bị chuyển khỏi Edinburgh đến Kennet, nơi chúng tôi đến vào ngày hôm sau, tức ngày 7 tháng Ba, và ở đó suốt cho đến khi tôi chia tay cậu.
Tại Kennet, học trò của tôi đi học trường ngữ pháp tại Clackmannan, có người hầu đi theo, và vì cậu có tính tình dễ bảo và dễ dạy, công việc của tôi với cậu không nặng nhọc; lưu ý đến cậu ở nhà, và đôi khi thăm cậu ở trường. Nhưng công việc của tôi tăng lên về cuối năm, khi dạy thêm hai cậu bé con của Kennet. Học trò của tôi về sau qua đời khi còn trẻ, lúc tôi đang ở Simprin.
Tôi dốc lòng cho việc học của mình, giữ liên lạc thư từ với các mục sư lân cận, lúc tôi đến đó có một mục sư thuộc Giáo hội Anh giữ chức vụ trong giáo xứ, và trò chuyện nhiều với một số Cơ Đốc nhân nghiêm túc quanh vùng ấy.
Dù tôi không phải là tuyên úy chính thức của gia đình, cũng không nhớ mình đã nhận lệnh đặc biệt nào từ chủ gia đình, và cả ông chủ lẫn bà chủ đều không ở nhà trong một thời gian đáng kể sau khi tôi đến đó; tuy vậy
khi thấy
1696. Ông Thomas Boston. 23
khi thấy mình được đặt để ở đó theo sự quan phòng, trong vai trò mà tôi giữ, tôi xét mình có bổn phận theo lương tâm phải tìm kiếm ích lợi thuộc linh của gia đình, trông nom họ, và coi sóc cách ăn ở của họ. Theo đó tôi duy trì sự thờ phượng gia đình, dạy giáo lý cho các đầy tớ, thúc giục những người thờ ơ cầu nguyện riêng tư, quở trách và cảnh báo chống lại các thói quen tội lỗi, và tha thiết nỗ lực cải hóa những người gian ác.
Cách làm này không đạt được hiệu quả mong muốn nơi một số người, đã gây cho tôi rất nhiều khó chịu trong phần lớn thời gian tôi ở đó: điều ấy phát sinh đặc biệt từ một người đàn bà quản gia có tính xấu và không thể sửa được, và do đó đôi khi cũng lan sang việc đãi ngộ tôi; điều ấy tôi chịu đựng, để khỏi trộn lẫn những tranh cãi về lợi ích riêng của mình với những việc tôi đang dấn thân vì danh dự của Đức Chúa Trời. Và nguyên tắc này tôi đã cố gắng bước theo suốt trong quá trình chức vụ của mình.
Trong khi đó, các hội đồng trưởng lão hợp nhất của Stirling và Dunblane họp tại Tulliallan, một giáo xứ lân cận, ngày 22 tháng Sáu, một đề nghị được đưa ra để cho tôi một bài thử thách; tôi đã từ chối: nhưng sau đó ông George Turnbull, một người nghiêm trang có học thức, lúc ấy là mục sư tại Alloa, nay tại Tinnioghame, đã giao cho tôi một đoạn Kinh Thánh, Giăng 8:32, tôi nhận lấy, tuyên bố rằng việc ấy không nhằm mục đích tôi bước vào các kỳ thử thách trước hội đồng trưởng lão, vì tôi tin chắc mình chưa chín muồi cho việc ấy. Trên đoạn ấy tôi viết một bài luận, và đưa cho ông. Sau đó ông cho tôi thấy, bằng một bức thư, những gì ông xét là sai trong đó; nhưng vui lòng thêm rằng ông nhận thấy một ân tứ rất triển vọng trong đó. Sau đó ông Thomas Buchanan, lúc ấy là mục sư tại Tulliallan, về sau tại Dunfermline, giao cho tôi một đoạn khác, tức Công vụ 20:28, trên đó tôi cũng viết một bài luận, không làm ông thất vọng. Cả hai bài luận này đều còn trong các bản thảo giữ lại.
Tình cảnh của tôi vẫn khó chịu vì những nguyên nhân nói trên, ông Turnbull, ngày 7 tháng Chín, theo sự chỉ định của hội đồng trưởng lão, đã mời tôi đến gặp họ, mang theo các giấy chứng nhận của tôi, với ý định cho tôi bước vào các kỳ thử thách. Ông cũng nói với Kennet về việc tôi rời khỏi gia đình ông; một cơ hội để tôi vào gia đình của Đại tá Erskine, lúc ấy là thống đốc thành Stirling, đang mở ra lúc bấy giờ: nhưng Kennet tỏ ra không muốn chia tay tôi; trong việc ấy tôi tin ông rất thành thật, vì ông là người có điều tốt lành nào đó đã bén rễ trong ông. Vì vậy, dù tôi nghiêng về việc ấy, tôi không thể nài ép việc dời đi: nhưng việc bước vào các kỳ thử thách
tôi chưa rõ ràng, nên không thể hứa sẽ đến hội đồng trưởng lão. Tuy nhiên, sau khi được thuyết phục đi dự cuộc họp của họ, tôi đã định làm vậy; nhưng đã bị ngăn lại theo sự quan phòng.
Nhưng ngày 23, tôi đến gặp họ tại Stirling, cố ý để các giấy chứng nhận ở nhà. Dù vậy họ chỉ định tôi trình bày suy nghĩ của mình về Phi-líp 2:12 vào ngày họp hội đồng trưởng lão tiếp theo, và xuất trình các giấy chứng nhận. Việc này tôi không thể nhận lãnh, vì chưa có sự tự do để bước vào các kỳ thử thách; và tôi nghĩ tôi không gặp lại họ nữa cho đến khi tôi rời khỏi vùng ấy. Nhưng những điều này buộc tôi phải để lòng suy xét việc ấy, để xin ánh sáng từ Chúa trong đó, biết mình được Ngài kêu gọi làm gì.
Trong mùa hè, tôi đã trình bày với bà chủ về đời sống thờ ơ và không tin kính, chửi rủa và thề thốt, của người quản gia và một đầy tớ khác, vẫn tiếp tục sau nhiều lời khuyên răn; và gợi ý với bà rằng bổn phận của bà là cải hóa họ; và nếu họ không chịu cải hóa, thì đuổi họ khỏi việc phục vụ bà. Câu trả lời tỏ ra thuận lợi: nhưng đến kỳ hạn, bà lại cho thôi việc chỉ hai đầy tớ thông thường duy nhất có vẻ đạo đức, giữ lại những người còn lại. Điều này rất đau buồn đối với tôi; tôi nói với bà về điều xấu ấy, và bày tỏ rộng rãi sự không đồng tình của tôi với cách quản lý ấy; việc ấy được tiếp nhận một cách lịch sự, nhưng không có kết quả gì. Trong khi đó tôi vẫn được Kennet quý mến; người này, khi tôi lại có dịp vào gia đình Đại tá Erskine, vẫn từ chối chia tay tôi. Nhưng vì chức vụ quân sự của ông, ông không ở nhà nhiều.
Tôi cứ tiếp tục, khi có dịp mới, làm trọn lương tâm mình, cho đến khi rời khỏi gia đình ấy. Và dù điều ấy không thành công theo ý muốn của tôi; tuy vậy, nhờ bàn tay tốt lành của Đức Chúa Trời che chở tôi, sự tranh đấu của tôi có kèm theo sự kính sợ, và không bị đối xử công khai bằng sự khinh miệt: dù lời nói của họ về tôi như những thanh gươm sắc, nhưng đối với tôi chúng trơn tru như bơ. Tôi nhớ rằng, một đêm thứ Bảy nọ họ đã đốt lửa trong sảnh để hong khô quần áo họ đã giặt, không dời đi cho đến khi ngày Sa-bát qua đi. Buồn phiền vì điều này như một sự xúc phạm ngày của Chúa, tôi nói với người phụ nữ; bà này bóng gió rằng bà không làm điều đã làm mà không có lệnh, nên từ chối dời chúng đi: do đó tôi nói với bà chủ, bà này liền cho dời quần áo đi, và xếp đặt chúng cách khác. Cũng vậy, vào một ngày của Chúa, có tin báo cho tôi rằng học trò của tôi hôm ấy không đi nhà thờ
hôm ấy.
1696. Ông Thomas Boston. 25
hôm ấy, tôi đi và tìm hiểu việc ấy, và cậu được gọi dậy khỏi giường; cả mẹ lẫn con hôm ấy đều đi nhà thờ.
Ngày 6 tháng Sáu, có lễ Tiệc Thánh tại Culross, mà tôi không có ý định đi dự, vì một lý do xác thịt. Vào đêm thứ Bảy, Đức Chúa Trời dùng một trong những nữ đầy tớ mà quở trách tôi; điều ấy khiến tôi đầy bối rối, khiến tôi cầu nguyện, và xét lại các lý do của mình, mà tôi thấy chỉ là bàn bạc với xác thịt và huyết. Vì vậy tôi ra đi vào ngày của Chúa, rất khiêm nhường, và phải vật lộn nhiều với sự không tin, cố gắng giữ vững bước chân mình. Nhưng tại bàn tiệc, linh hồn tôi, tôi nghĩ, đã gặp Ngài đến nỗi nhiều lần tôi nhớ đến Đức Chúa Trời của tôi từ Culross và Tulliallan, khi Ngài ẩn mặt Ngài khỏi tôi. Vào ngày thứ Năm trước đó tôi đã giữ một kỳ kiêng ăn riêng tư.
Ngày 26 tháng Bảy. Ngày của Chúa sau lễ Tiệc Thánh tại Tulliallan, nơi Chúa rất nhân từ với linh hồn tôi, một gia đình đạo đức đã dự cùng lễ Tiệc Thánh ấy, đã quên mất đó là ngày của Chúa; đến nỗi sau đó họ kể với tôi rằng họ đã bắt tay vào công việc, nếu tôi không đến nhà họ, và hỏi họ có muốn đi nhà thờ không.
Ngày 2 tháng Tám, tôi dự một lễ Tiệc Thánh, nơi tôi tưởng mình chắc chắn sẽ nhận được những điều lớn lao, từ cách Chúa trước đây đã đối đãi nhân từ với tôi, tôi nghĩ vậy: nhưng trước khi đến bàn tiệc, tôi bị bỏ rơi, bị cám dỗ, bối rối với những nghi ngờ không biết có nên dự phần hay không; tuy vậy tôi nghĩ bổn phận mình là tiến lên. Tôi cố gắng nắm lấy Chúa; nhưng loạng choạng nặng nề, ra về với cảm nghĩ rằng thà tôi đã không đi thì hơn. Nhưng ở đó tôi thấy mình có thể làm được bao nhiêu ít nếu không có Christ, tưởng rằng Chúa sẽ trở lại, và tôi có lòng khao khát được ở trên thiên đàng. Giữa hai buổi giảng, tôi đi đến một nơi mà tôi sẽ luôn nhớ, và đã bằng lòng ở đó mạo hiểm cho cõi đời đời như tình trạng tôi lúc ấy; sự bị bỏ rơi, một thân thể tội lỗi, v.v., rất nặng nề, và khiến thiên đàng trở nên đáng quý đối với tôi.
Ngày 30 tháng Mười một, sau khi cầu nguyện với lòng tin cậy nơi Chúa để xin ánh sáng và sự hướng dẫn về việc tôi vượt qua các kỳ thử thách trước hội đồng trưởng lão Stirling, mà họ đã thúc giục tôi một thời gian, như tôi đã ghi trên đây, tôi cầm Kinh Thánh lên, và mở ra theo phần đọc thường lệ của mình, thì câu Gióp 22:28 hiện ra trước mắt tôi: “Ngươi sẽ quyết định một việc, và việc ấy sẽ được lập vững cho ngươi: và ánh sáng sẽ chiếu soi trên các đường lối ngươi.” Đoạn này rất
đáng ghi nhớ
đáng ghi nhớ, đến thật bất ngờ, trong khi tôi đang lật sang một chỗ khác.
Thời hạn một năm gần hết, mà không có động tĩnh nào về một thỏa thuận mới, ngày 25 tháng Giêng năm 1697, tôi viết thư cho Kennet, báo rằng tôi không muốn ở lại, vì vô dụng, và phần nào có hại, trong gia đình này. Bức thư này tôi cho bà chủ xem trước khi gửi đi, và bà không cãi cọ gì về nó; cả hai chúng tôi, tôi tin, đều mệt mỏi. Làm xong việc ấy, thấy lòng mình muốn hát, tôi hát riêng tư Thi Thiên 37, gần cuối thi thiên; nhờ đó tôi được soi sáng nhiều, và cầu nguyện vui vẻ sau đó. Lúc ấy tôi như đang nhìn thấy bờ của biển sóng gió ấy.
Ít lâu sau đó, tôi thấy không còn hy vọng vào gia đình Đại tá Erskine; và ngày 17 tháng Hai, đúng ngày trước khi năm hết hạn, tôi được báo rằng Coulter không có ý giữ một gia sư cho học trò của tôi. Và như vậy sự quan phòng đã đẩy tôi ra khỏi công việc loại ấy, khi đang bị vướng mắc ở đó, lúc một cánh cửa được mở ra nơi khác; cánh cửa ấy lại đóng lại khi tôi đã gỡ rối; như vậy làm việc hướng đến việc dẫn tôi vào công việc thuộc một loại khác. Vì vậy vào thứ Hai, ngày 22 tháng Hai, tôi từ biệt học trò của tôi, và gia đình ấy. Ngày hôm trước, tôi nghĩ bổn phận mình là nói vài điều với các đầy tớ trước khi rời họ. Tôi cầu nguyện với Đức Chúa Trời để xin ánh sáng; nhưng bị bỏ rơi, và không nhận được gì. Tôi nằm xuống giường trong nỗi buồn nặng nề, và tự nhủ: Thật dại dột biết bao khi tôi nghĩ đến việc vượt qua các kỳ thử thách để giảng Phúc Âm, vì tôi không thể ráp hai câu có ý nghĩa tốt đẹp lại với nhau trong tâm trí mình! Trong nỗi bối rối này tôi ra đồng, và cầu nguyện tha thiết; trở vào lại, không còn thời gian để suy nghĩ lâu hơn; nhưng được Đức Chúa Trời giúp đỡ để nói mà không bối rối, và rất dễ dàng, khiến chính tôi ngạc nhiên. Điều này về sau có ích cho tôi, và đã phá tan một sự phản đối lớn mà tôi có chống lại việc vượt qua các kỳ thử thách, lấy từ sự thiếu sẵn sàng của tôi trong lời nói thường ngày.
Thời gian tôi ở Kennet, vẫn là đối với tôi một thời gian đáng nhớ trong những ngày đời tôi. Có lần tôi ngất đi ở đó, khi đang quỳ gối cầu nguyện riêng tư buổi tối; và khi tỉnh lại, tôi được nhẹ nhõm nhờ nôn mửa. Một lần khác cầu nguyện tại Ferrytown, trong gia đình Thomas Brown, tôi thấy lòng mình bắt đầu suy yếu; điều ấy buộc tôi nhanh chóng dứt lời, và đi ra cửa, nơi tôi được nhẹ nhõm cũng bằng cách như trước. Đó là một thời gian nhiều khó khăn đối với tôi, tuy vậy về chính yếu là một thời gian thịnh vượng cho linh hồn tôi.
Của tôi
1697. Ông Thomas Boston. 27
Lòng thương xót của tôi đôi khi thắng hơn tôi; nhưng nó thúc đẩy tôi dùng đến sự kiêng ăn và cầu nguyện riêng tư; tôi cũng được thúc đẩy làm vậy bởi hoàn cảnh của người nghèo, vì đó là một trong những năm đói kém và thiếu thốn mà Chúa lúc ấy đang tranh đấu năm này qua năm khác. Và việc này tôi làm không phải không có chút thành công. Chính lúc ấy, trong một dịp như vậy, tôi lập một danh mục các tội lỗi, mà cùng với nhiều tội không biết khác, tôi phải quy cho chính mình; danh mục ấy nhiều lần về sau đã có ích cho tôi: ở đó tôi có một số Bê-tên, nơi tôi gặp Đức Chúa Trời, mà sự nhớ lại đã nhiều lần có ích và tươi mới đối với tôi, đặc biệt là một nơi dưới một cây trong vườn Kennet, nơi ngày 21 tháng Giêng năm 1697, tôi đã thề lời thề, và xức dầu cho cây trụ. Ngày ấy là ngày kiêng ăn chung; và đêm trước, gia đình được gọi lại với nhau, tôi trình bày trước họ các nguyên nhân của kỳ kiêng ăn, và thêm vào đó các tội lỗi của gia đình, mà tôi kể ra cách đặc biệt, mong họ tự xét lòng mình về những chi tiết khác, để chúng ta hạ mình cách phải lẽ. Sau các buổi giảng, đi đến vườn để thăm một người đàn bà đau ốm, khi đi ngang qua vườn cây, tôi được thúc đẩy đến đó cầu nguyện; và được Chúa giúp đỡ, tôi đã long trọng lập giao ước với Đức Chúa Trời dưới một cây, có hai cành lớn mọc từ gốc, hơi về phía tây bắc của một loại mương ở phía đông vườn cây.
Dù thật nặng nề đối với tôi khi tôi bị lấy khỏi trường thần học, và gửi đến Kennet; tuy vậy tôi tin chắc Đức Chúa Trời đã gửi tôi đến một trường khác ở đó, để chuẩn bị tôi cho công việc của Phúc Âm, mà Ngài đã định cho tôi: vì ở đó tôi học được phần nào thế nào là gánh vác trách nhiệm về các linh hồn; và vốn bẩm sinh nhút nhát, rụt rè, và rất hay sợ người ta, tôi đạt được, nhờ những gì tôi gặp ở đó, một chút mạnh dạn, và không vị nể người ta khi họ đi lệch khỏi đường lối Đức Chúa Trời. Ở đó tôi học rằng Đức Chúa Trời sẽ ủng hộ một người trong việc trung tín làm trọn bổn phận mình, dù việc ấy không kèm theo thành công như mong muốn; và rằng sự đối đãi thẳng thắn sẽ gây ấn tượng kính sợ trên lương tâm của đối phương, dù sự bại hoại của họ vẫn nổi giận chống lại người đối đãi như vậy. Chính nhờ sự trò chuyện ấy mà tôi đạt được một mức độ tinh thần công ích mà trước đây tôi chưa có; và ở đó tôi học được bài học về sự cần thiết phải quản lý cách thận trọng và cẩn thận, và tự hạn chế tự do của mình, để người yếu đuối khỏi bị vấp ngã, và lối vào để gây dựng họ khỏi bị
ngăn trở;
ngăn trở; một bài học mà trong chức vụ của tôi, tôi đã có một dịp rất đặc biệt và riêng biệt cần đến.
Vào ngày thứ Sáu trước khi tôi rời Kennet, các ông Turnbull và Buchanan đề nghị với tôi rằng tôi nên bước vào các kỳ thử thách; và đồng thời, vì các trưởng lão tại Clackmannan không muốn tôi rời khỏi vùng ấy, nên mong rằng tôi tự lấy cho mình, hoặc cho phép lấy cho tôi, một phòng trong thị trấn Clackmannan; và họ muốn tôi trả lời vào ngày thứ Ba, và đi đến hội đồng trưởng lão vào ngày thứ Tư sau đó. Sau khi suy xét những việc này, chính đêm ấy tôi gần như đã quyết định tuân theo lời kêu gọi của hội đồng trưởng lão ấy để bước vào các kỳ thử thách trước họ. Nhưng sáng hôm sau tôi nhận được một bức thư của ông Murray, xin tôi đến với tất cả tốc độ, và vượt qua các kỳ thử thách trước hội đồng trưởng lão Penpont; đồng thời cho biết rằng nếu tôi muốn, trong lúc đó tôi có thể giữ trường Penpont, lúc ấy đang trống. Như vậy sự quan phòng đã mở một cánh cửa cho tôi bước vào một chức vụ khác, và nhân đôi lời kêu gọi ấy. Nhưng lúc ấy tôi còn nghi ngờ, bị giằng xé giữa hai bên, không biết nên đến với hội đồng trưởng lão Stirling hay Penpont; điều ấy tôi cố gắng trình bày trước Đấng Cố Vấn vĩ đại để Ngài quyết định. Trong tình trạng chưa quyết này, tôi đi, vào thứ Tư, ngày 24 tháng Hai, đến hội đồng trưởng lão tại Stirling, nơi tôi nhận được giấy chứng nhận của họ, sau khi đã hứa sẽ trở lại với họ nếu hoàn cảnh của tôi cho phép. Sau khi ở vùng ấy thêm vài ngày nữa, tôi đến Edinburgh bằng đường biển ngày 4 tháng Ba, sau khi tinh thần tôi được mài sắc cho việc vượt qua các kỳ thử thách, bởi sự sỉ nhục đối với Đức Chúa Trời mà tôi nghe trên bờ Leith, nơi chúng tôi cập bến. Trường hợp ấy như sau. Khi đi thuyền dọc bờ biển, tôi nghe những lời chửi rủa, thề thốt, v.v., khiến tôi ngạc nhiên trước sự nhẫn nại của Đức Chúa Trời đối với tội nhân, và nghĩ rằng tôi rất sẵn lòng làm bất cứ điều gì tôi có thể để dẹp bỏ những tội lỗi ghê tởm ấy hoặc những tội tương tự. Điều này có ích để làm rõ cho tôi điểm ấy, vốn lúc ấy, và đã từng, là điều tôi suy xét trong một thời gian dài.
Khoảng thời gian này năm trước, có một thiếu nữ trẻ đến thăm học trò của tôi, mặt bôi đầy những miếng dán trang điểm; và khi kéo cậu lại để hôn cậu, cậu cố gắng gỡ những miếng dán ấy ra. Bà ta đẩy tay cậu lại, khiến cậu không chạm được mặt bà: nhưng cậu lấy ra khỏi túi một tờ giấy, kể lại việc ma quỷ
đã giết
1697. Ông Thomas Boston. 29
đã giết một thiếu nữ vì kiêu ngạo, và đưa cho bà ta; điều ấy khiến bà ta rất bối rối.
Khi tôi ở Kennet, đó là thời gian nhiều khó khăn đối với tôi, nhưng là thời gian mà Chúa rất nhân từ với tôi. Tôi được Đức Chúa Trời giúp đỡ phần nào trong bổn phận của mình, như đã ghi nhận, và chính điều ấy đã khiến họ nổi giận chống lại tôi. Bà chủ là kẻ thù lớn của tôi; nhưng tỏ ra rất tử tế với tôi khi bà nói với tôi, hoặc nói với các mục sư về tôi. Một trong những đầy tớ gian ác mà tôi không thể khiến bà đuổi đi, về sau bà buộc phải sa thải trong sự sỉ nhục. Tôi thường xem việc Chúa gửi tôi đến đó, như được làm với ý định chuẩn bị tôi cho công việc của chức vụ, mà nó đã góp phần nhiều cách, như tôi đã ghi nhận rồi.
Tại Edinburgh, tôi nhận tiền công của mình, là 100 merk; viết một bức thư xin lỗi cho ông Murray, và một bức thư khác gửi đến nơi tôi vừa rời khỏi, nói về ý định trở lại đó trong thời gian ngắn. Và thật vậy, khi tôi đến Edinburgh, tôi chưa hoàn toàn quyết định đi về nhà; và sau khi viết thư cho cha tôi, tôi báo cho ông cùng điều ấy, ông này, mà tôi không biết, đang trong tiến trình của một cuộc hôn nhân thứ hai, đã trả lời khuyên tôi trở lại Stirling, như tôi đã nói. Tuy nhiên về sau tôi thấy cần phải về nhà, để kiếm tiền cho việc nuôi sống mình, trong thời gian vượt qua các kỳ thử thách trước hội đồng trưởng lão Stirling, vì không muốn nhận lời đề nghị của các trưởng lão Clackmannan nói trên, và số tiền nhận được không đủ cho việc ấy và các nhu cầu cần thiết khác. Theo đó, đúng với ý định ấy, tôi về nhà tại Dunse, ngày 13 tháng Ba; nhưng Đấng “dẫn kẻ mù đi bằng con đường họ không biết,” đã dẫn tôi đến đó vì hai ý định quan trọng giấu kín đối với tôi; tức là việc ngăn cản cuộc hôn nhân mà tôi không biết, và việc vượt qua các kỳ thử thách của tôi ở đó, mà tôi hoàn toàn không nghĩ đến.
Tuần sau khi tôi về nhà, vẫn quyết tâm trở lại hội đồng trưởng lão Stirling, và còn không ít hy vọng kiếm được số tiền mà tôi đã về đây để lấy, tôi nhận được một bức thư khác của ông Murray, trong đó, sau khi trả lời mọi lời bào chữa của tôi, ông vẫn nài ép tôi đến Penpont để vượt qua các kỳ thử thách. Như vậy tôi lại bị đặt lên giá tra tấn giữa hai bên; và không biết đi đâu, tôi tha thiết xin lời khuyên của Đức Chúa Trời, cả về việc chính, và về hoàn cảnh địa điểm: và khi trình bày tình cảnh của mình với ông Alexander Colden, lúc ấy là mục sư tại
Dunse,
Dunse, nay tại Oxnam, ông đề nghị, và thuyết phục tôi, bước vào các kỳ thử thách trước các hội đồng trưởng lão hợp nhất của Dunse và Chirnside. Xét theo dòng chảy của sự quan phòng, và thấy mình nhờ đề nghị của ông được giải thoát khỏi sự bối rối trước đây, mà tôi không thể vượt qua bằng cách nào khác, tôi đã thuận theo. Và chắc chắn đó là sự dẫn dắt nhân từ của sự quan phòng đã dẫn tôi vượt qua các kỳ thử thách tại nơi sinh của mình; dù chính vì lý do ấy, tức là vì đó là quê hương tôi, tôi đã không nghĩ đến việc vượt qua ở đó: vì việc vượt qua các kỳ thử thách nơi tôi được biết từ thuở thơ ấu là tốt nhất cho danh tiếng của tôi; và ngoài ra, việc ấy tiện lợi hơn cho tôi trong hoàn cảnh lúc ấy của tôi, vì có nhà của cha tôi để ở.
Theo đó, ngày 23 tháng Ba năm 1697, tôi vừa tròn hai mươi mốt tuổi vào tuần trước, ông Colden đến hội đồng trưởng lão, đang họp tại Chirnside; và sau khi đề nghị họ nhận tôi vào các kỳ thử thách, họ chỉ định cho tôi một bài thử thách trên Gia-cơ 1:5: “Ví bằng trong anh em có kẻ thiếu sự khôn ngoan, hãy cầu xin Đức Chúa Trời, là Đấng ban cho mọi người cách rộng rãi,” v.v., và bài ấy sẽ được trình bày tại cuộc họp tiếp theo của họ tại Dunse. Việc ấy được ông Colden báo lại cho tôi, tôi dốc lòng vào công việc ấy, sự quan phòng nhân từ, vào ngày thứ Sáu sau đó, đã chuẩn bị cho tôi một phòng riêng trong nhà cha tôi, vốn đã có người khác ở khi tôi về nhà.
Ngày 2 tháng Tư, tôi dành một thời gian kiêng ăn và cầu nguyện, để xin sự giúp đỡ thiêng liêng trong việc tôi được kêu gọi làm, và đang tiến hành; và trong lúc ấy tôi thấy mình được giúp đỡ, trong cầu nguyện, để tin cậy cách đặc biệt, rằng Đức Chúa Trời sẽ thật sự ban cho điều tôi tìm kiếm. Hội đồng trưởng lão họp tại Dunse ngày 6, tôi trình bày trước họ một bài giảng ngắn trên đoạn Kinh Thánh nói trên, và được Đức Chúa Trời giúp đỡ trong đó như vậy; và cho đến ngày nay tôi vẫn cảm nhận sự khoan dung thiêng liêng, khi định cho tôi đoạn ấy vốn rất phù hợp để nâng đỡ tôi trong tâm trạng tôi đang ở. Họ bèn chỉ định cho tôi một chủ đề chung, Về sức mạnh của ý chí tự do đối với điều thiện thuộc linh.
Tôi trình bày một bài luận về chủ đề ấy, sau khi cầu nguyện, cả hai bằng tiếng La-tinh, ngày 11 tháng Năm, tại Chirnside. Vì mất nhiều thời gian trước khi họ gọi đến bài thử thách ấy, tôi đi ra ngoài một chút để ôn lại: nhưng đến lúc tôi vừa đến phần mà tôi cho là mình kém thành thạo nhất, tôi được gọi vào trình bày; nhưng đồng thời, nhờ sự dẫn dắt nhân từ của sự quan phòng, khi tôi đang tiến đến phần ấy, họ đã ngăn tôi lại.
1697. Ông Thomas Boston. 31
Tôi đã phân phát các luận đề về chủ đề ấy, và được chỉ định trình bày bài tập và phần bổ sung vào ngày họp hội đồng trưởng lão tiếp theo trên Giu-đe 15.
Ngày 1 tháng Sáu, họ họp tại Dunse. Ngày hôm trước là phiên chợ lớn tại nơi ấy: nhưng tôi đã tha thiết với Đức Chúa Trời để xin sự giúp đỡ của Ngài trong công việc trước mặt tôi; và được Ngài giúp đỡ để tìm kiếm sự giúp đỡ của Ngài. Buổi sáng trước khi tôi đến nhà thờ, tôi lập lại giao ước với Đức Chúa Trời trong phòng mình; và tôi được khích lệ nhiều nhờ sự giúp đỡ từ lời cầu nguyện của các bạn đạo đức của tôi tại Clackmannan, những người mà tôi tin rằng quan tâm đến tôi. Nhờ một sự sắp đặt nhân từ đặc biệt của sự quan phòng, khi tôi đi lên bục giảng, người xướng hát, vốn thường giữ một quán trọ, chưa đến: vì vậy, theo chính mong muốn của tôi, tôi chọn Thi Thiên 18:25–29, và tự mình xướng hát; và được tăng sức mạnh rất nhiều nhờ việc hát ấy. Tôi trình bày bài tập và phần bổ sung trên đoạn Kinh Thánh nói trên, được Chúa giúp đỡ tốt đẹp trong đó. Tôi vẫn còn nhớ đặc biệt phần ấy của thi thiên ấy, mỗi khi nó tình cờ đến với tôi. Tôi ngưỡng mộ sự khoan dung của sự quan phòng trong việc ấy; vì người xướng hát đáng lẽ đã phải hát khi tôi bước vào bục giảng. Và đồng thời tôi thường ngạc nhiên, xét đến tính khí của mình, làm sao tôi có đủ tự tin để xướng lên thi thiên ấy trong dịp ấy: nhưng khó khăn hiển nhiên về điểm ấy lúc ấy, theo như tôi biết, đã bị che khuất khỏi mắt tôi, vốn chỉ chăm chú nương cậy nơi Đức Chúa Trời mà thôi, theo lời Ngài. Họ chỉ định cho tôi một bài giảng phổ thông trên Giăng 1:16 cho cuộc họp tiếp theo của họ, cùng với phần còn lại của các kỳ thử thách của tôi, nếu tôi có thể chuẩn bị sẵn.
Tại Chirnside, ngày 15 tháng Sáu, tôi trình bày bài giảng phổ thông của mình trên đoạn Kinh Thánh nói trên, cũng như một bài luận về niên đại bằng tiếng La-tinh; những bài này, cùng với các bài luận nói trên, vẫn còn trong các bản thảo giữ lại. Cùng ngày ấy, tất cả phần còn lại của các kỳ thử thách của tôi, tức là về các ngôn ngữ, và giáo lý vấn đáp, đều được thực hiện; phần giáo lý vấn đáp này nay, và đã nhiều năm nay, được thực hiện trước tiên, với lý do chính đáng hơn. Như vậy mọi kỳ thử thách của tôi đều đã hoàn tất, hôm ấy tôi được cấp phép giảng Phúc Âm, như một ứng viên cho chức vụ thánh, gần ba năm sau khi tôi bước vào việc học thần học. Và khi nhìn mình như một đứa con của sự quan phòng, và xét đến cách thức giáo dục của mình, tôi không thể không ghi nhận sự dẫn dắt nhân từ của sự quan phòng ấy trong việc đưa tôi qua nhiều trạng thái đời sống, và nhiều vùng đất nước, trong thời gian ngắn được dành cho tôi, trong vai trò một sinh viên.
32 HỒI KÝ của Giai đoạn IV.
GIAI ĐOẠN IV.
Từ khi tôi được cấp phép, cho đến khi tôi dời vào địa hạt của hội đồng trưởng lão Stirling,
Khi được cấp phép giảng Phúc Âm, tôi trải qua hai năm ba tháng trong vai trò ứng viên; phần đầu của thời gian ấy tại quê hương tôi, phần thứ hai trong địa hạt của hội đồng trưởng lão Stirling, và phần thứ ba lại tại quê hương tôi, nơi tôi được ổn định. Những năm ấy mang đến những cảnh thử thách liên tục cho tôi; nhờ lòng thương xót của Đức Chúa Trời, tôi thường được dân chúng chấp nhận; nhưng không bao giờ lọt vào mắt xanh của những người có quyền quyết định trong việc ổn định các giáo xứ.
Sau khi, ngày 18 tháng Sáu, đã học thuộc, và một lần giảng thử, bài giảng đầu tiên tôi giảng, và sau khi đi dự một buổi nhóm thông công, và khi trở về lại bắt tay vào việc, tôi bối rối đến nỗi nằm sấp trên mặt đất một thời gian trong nỗi bối rối lớn, ước gì mình chưa bao giờ đảm nhận công việc ấy. Nhưng khi lấy lại bình tĩnh, tôi dốc lòng cầu nguyện; và sau đó bài giảng đến tay tôi dễ dàng đến nỗi tôi thấy ngón tay của Đức Chúa Trời trong đó.
Theo những ấn tượng thúc đẩy tôi bước vào các kỳ thử thách, tôi bắt đầu giảng Lời trong một giọng điệu đánh thức mạnh mẽ; và rất muốn châm lửa đốt tổ của ma quỷ. Đoạn đầu tiên tôi giảng, vào ngày Sa-bát sau khi tôi được cấp phép, là Thi Thiên 50:22; đoạn thứ hai, Ma-thi-ơ 7:21; đoạn thứ ba vào một ngày trong tuần, Ô-sê 13:13; đoạn thứ tư, Thi Thiên 50:21; đoạn thứ năm, Ê-xê-chi-ên 9:4; đoạn thứ sáu, Châm Ngôn 29:1; và đoạn thứ bảy, Ma-thi-ơ 3:7. Như vậy tôi tiếp tục trong hai tháng đầu. Nhưng khi nói chuyện với ông John Dysert, mục sư tại Coldingham, về giọng điệu giảng mà tôi đã tiếp tục, ông nói với tôi đại ý như sau: Nhưng nếu ông bước vào việc giảng về Christ, ông sẽ thấy điều ấy rất vui thích. Điều này có tác động nơi tôi đến nỗi ngay lập tức tôi thay đổi phần nào giọng điệu của mình; ở nơi tôi có dịp bước vào một đoạn mới: và rồi tôi giảng, trước tiên, trên Ê-sai 61:1, và tiếp theo, trên 1 Phi-e-rơ 2:7. Tôi thường, từ thời gian ấy, nhớ lại lời nói của ông Dysert, như gợi ý đầu tiên ban cho tôi, bởi bàn tay tốt lành của Đức Chúa Trời tôi, hướng về giáo lý của Phúc Âm.
Ngày Sa-bát đầu tiên tôi giảng, vì nhút nhát, tôi không
có đủ tự tin để nhìn vào dân chúng; dù tôi tin mình đã không
nhắm
1697. Ông Thomas Boston. 33
nhắm mắt lại: tuy vậy, như một dấu hiệu của những gì tôi sắp gặp, một địa chủ của giáo xứ, ngay trong bài giảng ấy, sau đó đã gọi tôi, với ý khinh miệt, là một trong những môn đồ của ông Henry Erskine. Trong việc ấy ông nói thật, như Cai-phe đã nói, vì vị mục sư đáng kính của Christ ấy là khí cụ đầu tiên mang lại điều tốt cho linh hồn tôi: nhưng điều ông muốn nói là tôi là một kẻ hay rủa sả. Ngày Sa-bát thứ hai tôi có thêm tự tin; và ngày tiếp theo lại thêm nữa, cho đến rất nhanh tôi đã có đủ; và bị khiển trách là quá táo bạo, đặc biệt trong việc đụng chạm đến các tội lỗi công khai của đất nước. Sự thật là, Đức Chúa Trời của tôi đã xoa dịu sự yếu đuối tự nhiên của tôi đến vậy, khoan dung cho tôi một thời gian sau khi tôi mới bắt đầu công việc của Ngài, đến nỗi, dù tôi dễ sợ hãi trước khi bước vào bục giảng, tuy vậy một khi cửa bục giảng đã đóng lại sau lưng tôi, nỗi sợ như thể bị đóng lại ở ngoài, và tôi không sợ mặt người ta khi giảng Lời Đức Chúa Trời. Nhưng thật vậy điều ấy không kéo dài lâu, ít nhất là sau khi tôi trở thành mục sư.
Ngay sau khi tôi được cấp phép, tôi cương quyết không tiếp tục ở vùng Merse, dù có vẻ được khích lệ: và tôi nhận được một bức thư của hội đồng trưởng lão Stirling, mời tôi đến địa hạt của họ, nơi chính tôi cũng muốn đi. Vì vậy, ngày 27 tháng Bảy, tôi xin hội đồng trưởng lão một bản trích lục giấy phép của mình. Nhưng họ, có ý muốn tôi được ổn định tại Foulden, đã không cấp cho. Lúc ấy tôi đã giảng một lần tại giáo xứ ấy, và họ muốn tôi làm mục sư của họ; nhưng tôi không thích việc ấy. Mục sư thuộc Giáo hội Anh của họ vừa mới rời khỏi họ; và khi tôi sắp đến đó, tôi đã thấy trước một khó khăn, trong việc cho phép người xướng hát của ông ta làm nhiệm vụ xướng hát cho tôi, mà không có sự thừa nhận theo pháp luật, điều mà tôi, không phải là mục sư, không thể nhận lãnh. Khi bàn bạc việc ấy với ông Colden, ông không thúc ép tôi trái với ánh sáng của tôi; nhưng nói với tôi rằng ông e ngại quan tòa, vốn thuộc Giáo hội Anh, sẽ lấy làm khó chịu. Tôi quyết định mạo hiểm việc ấy. Vì vậy khi người xướng hát đến gặp tôi, vào sáng ngày Sa-bát, tôi nói với ông rằng chính tôi sẽ xướng hát; nhưng không cho ông biết lý do vì sao. Tôi cho đây là cách hợp lý nhất trong hoàn cảnh của tôi, vì không có thẩm quyền. Tuy nhiên quan tòa tỏ ra thuận lợi. Sau đó tôi giảng thường xuyên tại giáo xứ ấy trong khi còn ở trong vùng; có nhiều ngày tốt lành ở đó, các buổi nhóm thường xuyên, và dân chúng rất khao khát nghe Lời. Trong khi đó tôi vẫn xướng hát ở đó, cho đến khoảng hai ngày Sa-bát trước khi tôi rời khỏi vùng;
đến lúc ấy
34 HỒI KÝ của Giai đoạn IV.
đến lúc ấy hội đồng trưởng lão đã xác nhận người xướng hát vào chức vụ của ông.
Tôi vẫn bị giữ lại trong vùng bởi hội đồng trưởng lão, để tôi có thể được ổn định tại giáo xứ nói trên. Nhưng việc ấy không thể làm được nếu không có sự đồng ý của Lãnh chúa Ross của tôi. Vì vậy hội đồng trưởng lão chỉ định ông Colden và ông Dysert nói chuyện với ông tại Edinburgh để đạt việc ấy. Và ông Colden, khi trở về từ Edinburgh, nói với tôi, ngày 10 tháng Chín, rằng Lãnh chúa Ross của tôi không từ chối sự đồng ý của ông; chỉ là ông muốn tôi đến Paisley gặp ông, để ông có thể tiến hành với sự rõ ràng hơn: và ông Colden cũng khuyên tôi như vậy. Nhưng tôi không có tự do cho việc ấy. Vì vậy, ngày 5 tháng Mười, tôi xin hội đồng trưởng lão cho phép rời khỏi vùng, điều mà tôi đã xin họ ba lần trước đó mà không được. Trả lời việc ấy, ông Colden sau đó nói với tôi rằng hội đồng trưởng lão sẽ cho tôi đi, với điều kiện tôi đến Paisley gặp Lãnh chúa Ross của tôi. Tôi đã bằng lòng nếu được sự quan phòng dẫn dắt để giảng trước mặt Lãnh chúa của tôi: nhưng đến gặp ông trực tiếp vì mục đích ấy, là điều tôi không bao giờ có thể chấp nhận, dù tôi bị thúc giục nhiều lời khuyên cho việc ấy, và không có ai đồng tình với tôi trong việc chống lại nó, ngoại trừ ông J. B. bất hạnh, lúc ấy đang sống như một thường dân tại Dunse. Tôi xét rằng tôi đã làm mọi điều trong khả năng của mình về việc ấy, sau khi đã giảng nhiều lần tại giáo xứ mà trong trường hợp được định sẵn sẽ là trách nhiệm của tôi: họ đã hài lòng, và đáng lẽ phải có quyền Cơ Đốc của họ để chọn mục sư của mình: tôi xem phương pháp đề nghị ấy, như một cách tìm kiếm lời kêu gọi cho chính mình theo nghĩa bóng; một sự thỏa hiệp với chế độ bảo trợ, và thấp kém hơn phẩm giá của chức vụ thánh; và tôi không bao giờ dám làm bất cứ điều gì trong những việc này mà có thể định trước cho mình; nhưng luôn phải để việc ấy mở ra và trọn vẹn, trình bày trước Chúa để xin ánh sáng, cho đến khi Ngài vui lòng quyết định tôi bằng sự bày tỏ ý muốn của Ngài trong đó; và tôi không thể xem việc tôi tuân theo lời kêu gọi của Foulden là trọn vẹn, sau khi tôi đã làm như được khuyên.
Vì vậy, ngày 13, tôi kiên trì như trước, và hội đồng trưởng lão đã chấp thuận mong muốn của tôi: nhưng đồng thời yêu cầu tôi, 1. Rằng tôi nên giảng một ngày tại Abbay trước khi đi; 2. Rằng tôi nên đi qua Paisley, và gặp Lãnh chúa Ross của tôi; 3. Rằng giấy phép của tôi nên ghi rằng tôi không nên, nếu không có lời khuyên của họ, cam kết với bất kỳ giáo xứ nào. Đến
điều
1697. Ông Thomas Boston. 35
điều thứ nhất và cuối cùng tôi sẵn lòng thuận theo; nhưng điều thứ hai tôi không thể nào tuân theo được.
Vì đã quyết định lên đường đến địa hạt của hội đồng trưởng lão Stirling, vào ngày thứ Ba sau kỳ họp synod tháng Mười, đã gần kề, tôi gửi thư đến thư ký hội đồng trưởng lão để xin giấy phép của mình như vậy: giấy phép ấy tôi đã nhận được; nhưng rất không đúng thể thức, đến nỗi khó có thể trình bày cho một hội đồng trưởng lão. Do đó tôi được thuyết phục đi đến Kelso dự kỳ họp synod, để tôi có thể nhận giấy phép được soạn đúng thể thức ở đó; quyết định đi thẳng từ đó, mà không trở về Dunse. Nhưng sự quan phòng còn có thêm công việc cho tôi làm ở nhà.
Trưởng lão đoàn đã không bổ nhiệm tôi đi đâu cả, nên vào ngày Sa-bát thứ ba sau khi tôi được cấp phép, tôi được mời giảng ngày hôm đó tại giáo xứ Abbay, một trong bốn nhà thờ của vùng Lammermoor; lời mời ấy tôi đã nhận, và soạn một bài giảng cho dịp đó dựa trên Khải Huyền 3:20, bài giảng mà tôi tin là chưa từng được giảng. Nhưng vì ông Golden vào ngày thứ Bảy được gọi đi dự lễ tiệc thánh tại Earlston vào hôm sau, nên tôi buộc phải giảng thay ông tại Dunse trong ngày Sa-bát đó. Trưởng lão đoàn không bao giờ chịu cử tôi đến giáo xứ Abbay nói trên cho đến khi tôi sắp rời khỏi vùng ấy, như đã nói; họ có ý định thuyên chuyển đến đó Laird xứ Abbay, mục sư của Aiton, người mà họ xem là không thích hợp cho chức vụ công khai đó. Nhưng vì ông vừa yếu kém vừa là người không mềm mại, nên ông không được giáo xứ Abbay chấp nhận, cũng như không được các anh em đồng nghiệp chấp nhận. Theo sự bổ nhiệm nói trên, tôi đã giảng ở đó vào ngày Sa-bát trước kỳ họp hội đồng, ngày 6 tháng 10 năm 1697. Trước đó đã có ý hướng trong giáo xứ ấy muốn tôi làm mục sư của họ; ý ấy trước tiên do chính Abbay gợi ý với tôi, rồi sau đó một trưởng lão bày tỏ với nhiều tình cảm. Sau khi được bổ nhiệm đến giảng ở đó, họ tỏ ra rất chân thành muốn tôi định cư giữa họ, rất yêu mến tôi, và không muốn tôi rời khỏi vùng ấy.
Khi đã đến Kelso như đã nói trên, việc lập giấy phép của tôi theo đúng thể thức bị trì hoãn và dời lại mãi. Người ta trình bày rằng có một quý bà đã hứa sẽ viết thư cho Lord Ross để bênh vực tôi; tôi bị thúc giục từ bỏ ý định ra đi; và ông Colden, người mà tôi đặc biệt kính trọng, nói với tôi rằng ông nghĩ sự quan phòng ngăn trở việc đó. Vì thế tôi đành phải trở về nhà mà không có giấy phép, ngoài dự liệu của bạn bè tôi. Bị giữ lại ở nhà như vậy trong mùa đó, tôi đã giảng...
HỒI KÝ về Thời kỳ IV.
...nhiều lần tại Abbay trong mùa đông, thường trọ tại Blackerstone; nơi đó, trong giờ cầu nguyện gia đình ngày 14 tháng 12, tôi ngất đi, chưa kịp kết thúc lời cầu nguyện một cách trang trọng, như sau này họ kể lại với tôi. Có vẻ như tôi sẽ định cư ở đó; dân chúng gắn bó với tôi; và đó là giáo xứ duy nhất, tôi nghĩ, mà tôi từng yêu mến. Nhưng tôi đã phải chịu khổ vì sự buông thả mà tôi đã dại dột dành cho lòng mình đối với nơi ấy. Tôi tự nhủ mình sẽ rất hạnh phúc với một nhiệm sở nhỏ như vậy, vì được cho biết họ chỉ có khoảng tám mươi người; nhưng rồi lại thấy có cơ hội phục vụ hữu ích một cách khác biệt trong vùng đồi núi đó, ba nhà thờ còn lại của vùng vẫn còn do các mục sư của chế độ giám mục nắm giữ. Lương bổng khoảng 700 merks, nơi ấy ẩn mình giữa các ngọn đồi, nhà mục sư nằm đẹp bên sông Whitwater, và cách Dunse ba bốn dặm. Nhưng trưởng lão đoàn vẫn chống việc định cư tôi ở đó.
Năm 1698. Ngày 16 tháng 1 năm 1698, các trưởng lão, những người hai lần trước đó đã xin một mục sư đến chủ tọa việc kêu gọi tại đó, nhưng bị từ chối, lại đến xin họ lần nữa vì cùng mục đích, và lại bị từ chối như trước; mặc dù cùng ngày hôm đó có một bức thư của Lord Ross được đọc trước mặt họ, nói rằng vì tôi đã không đến gặp ông, nên ông đã có một người khác trong tầm ngắm cho Foulden.
Vào khoảng cuối tháng đó, Abbay đang ở Dunse, nói với tôi rằng có lúc ông có ý muốn tự mình nhận giáo xứ đó, nhưng nay ông đã đổi ý, và sẽ cùng với các trưởng lão lo việc định cư tôi ở đó. Và khoảng ngày 8 tháng 2, các trưởng lão lại xuất hiện trước trưởng lão đoàn, nhắc lại lời thỉnh cầu xin một mục sư đến chủ tọa việc kêu gọi tại đó; và Abbay cũng cùng tham gia với họ với tư cách là một địa chủ, nên trưởng lão đoàn không thể từ chối nữa; nhưng trong lúc đó, họ lấy một ngày hẹn rất xa, dường như cố ý, và ấn định ngày 10 tháng 3 cho việc đó. Khi chúng tôi ra khỏi trưởng lão đoàn, Abbay nói với tôi, theo cách của ông, rằng ông sẽ giảng bài giảng trong lễ phong chức của tôi.
Bấy giờ giáo xứ nghèo ấy tưởng mình đã chắc chắn; và mọi việc dường như diễn ra theo ước muốn lòng tôi, tôi rất được an ủi khi nghĩ đến đó. Nhưng kìa, chỉ vài ngày sau Abbay đổi ý, và mọi nỗ lực được dùng để xoay chuyển lời kêu gọi về cho ông; việc này với các địa chủ thì dễ dàng đạt được, vì không ai trong số họ cư trú trong giáo xứ. Điểm mấu chốt, dường như, là...
Năm 1698. Ông Thomas Boston. 37
...lúc này hoặc không bao giờ là dịp để lo cho quyền lợi của ông; nếu bỏ lỡ, trưởng lão đoàn sẽ bằng cách nào đó khiến ông bị đuổi khỏi Aiton. Điều này, tôi được cho biết, một số mục sư đã gợi ý trong đầu bạn bè của ông, và do sự thuyết phục của họ mà ông lại đổi ý và đổi hướng lần nữa trong việc đó.
Thấy sự việc diễn ra như vậy, tôi rơi vào sự nản lòng lớn vì thất vọng, bởi tôi đã dại dột cho rằng nơi đó thích hợp nhất cho tôi. Khi ấy bài học của tôi, một bài học khó khăn, là làm sao đưa lòng mình đến chỗ vâng phục sự quan phòng trong điểm đó; sự vâng phục ấy, nếu lòng tôi không lừa dối tôi, tôi mong muốn hơn cả việc cất đi sự sửa phạt. Bị suy sụp nặng vì thất vọng, tôi nhân một dịp giảng, để lòng mình được nhẹ nhõm, một bài giảng dựa trên 1 Sa-mu-ên 3:18, vào một ngày trong tuần tại Dunse. Sau bài giảng, một thính giả đến gặp tôi, và biết ơn thừa nhận lòng tốt của Đức Chúa Trời đã đưa bà đến bài giảng ấy, rất thích hợp với trường hợp của bà. Bà là một phụ nữ tin kính thuộc giáo xứ Polwarth, người vừa mất chồng không lâu trước đó. Bài giảng này cũng không phải không có ích cho chính tôi trong điểm tôi đang nhắm tới. Tuy vậy, sự nản lòng ấy cùng với mùa xuân đến trùng nhau, đã gây một sự suy sụp đáng kể cho sức khỏe của tôi, kéo dài một thời gian dài sau đó, mà tôi tính từ đầu tháng Ba ấy. Khi tôi gần soạn xong bài giảng đó, tôi có nguy cơ ngất đi; nhưng được chăm sóc và đưa lên giường nằm, tôi đã hồi phục.
Ngày 6 tháng 3. Giảng tại Dunse, sự khó chịu trong thân thể và cảm giác sắp ngất ập đến tôi, đến nỗi tôi tưởng hoặc sẽ ngất ngay trên bục giảng, hoặc sẽ buộc phải bước ra đột ngột; nhưng nhờ sự quan phòng tốt lành, đối diện với bục giảng có một gian nhà thờ còn thiếu vài miếng mái, nhờ đó một luồng gió mát thổi vào nâng đỡ tôi, và Chúa đã đưa tôi qua, ban cho tôi nếm biết lòng tốt của Ngài, điều mà tôi đang giảng. Cũng ngày đó tám ngày sau, sau khi giảng tại cùng nơi ấy, sự khó chịu lại tái phát; và khi tôi bước vào nhà thờ rất ưu tư, nghĩ đến nguy cơ ngất trên bục giảng, và việc đó sẽ thành cớ sỉ nhục ra sao, tôi nghe người xướng hát đang đọc, và thấy họ hát Thi Thiên 57:3: “Từ trời Ngài sẽ sai xuống, và cứu tôi khỏi sự sỉ nhục,” vân vân, điều ấy thật ngọt ngào và đúng lúc cho linh hồn tôi.
Vì đã một thời gian rất khó chịu trong thân thể, tôi có phần lo sợ về cái chết, nhưng lại rất không muốn và...
[NEEDS REVIEW: mảnh OCR rời rạc không đọc được, có thể là từ nối đầu trang]
38 HỒI KÝ về Thời kỳ IV.
sợ chết: trong trường hợp ấy tôi có dịp cưỡi ngựa đi ngang qua mảnh đất nơi trước kia tôi từng rất muốn chết (xem trang 25), điều ấy cho tôi thấy một sự khác biệt lớn trong tâm trạng của linh hồn tôi lúc này so với lúc đó.
Ngày 10 tháng 3. Lời kêu gọi được soạn cho chính Abbay, Lord Mersington, một người tốt bụng, có thiện chí, là người chủ chốt trong việc này; trước cửa nhà ông, dân chúng nghèo, trong đó có những người ướt đẫm nước mắt nhân dịp đó, đã đổ máu của linh hồn họ lên ông; nhưng điều đó không thắng được ông. Một trong các trưởng lão, chính là tá điền của Abbay, bị đưa đến ký vào lời kêu gọi. Lời kêu gọi được đưa ra trước trưởng lão đoàn ngày 15; và Mersington, có ủy quyền của Abbay, đã ký thay ông với tư cách là một địa chủ. Hai trưởng lão và một giáo dân xuất hiện hôm đó trước trưởng lão đoàn, và phản đối, khẩn thiết nài xin họ hãy xét rằng họ phải trả lời trước Đức Chúa Trời về việc họ làm. Nhưng trưởng lão đoàn vẫn chuẩn nhận lời kêu gọi. Ông Colden không nói gì trong việc này, mà đi ra ngoài trong lúc đó. Họ bổ nhiệm ông viết thư cho Lord Ross, và cho mục sư của Paisley, để nhờ Lord can thiệp cho tôi về việc Foulden. Đó là cách thức không giống Phúc Âm mà ngay cả lúc đó vẫn rất thịnh hành trong việc lập các Hội Thánh; một cách thức mà tôi luôn ghê tởm. Tôi đã được ủy ban của tổng hội chỉ định đi Caithness, vài ngày trước khi điều hành lời kêu gọi đó; nhưng ông Colden nói với họ rằng vào ngày thứ Năm sau đó, một lời kêu gọi sẽ được điều hành cho tôi, nên việc ấy bị bỏ qua. Như vậy, nhờ đó sự quan phòng đã chuyển hướng sứ mạng đó của tôi, một sứ mạng hẳn sẽ rất nặng nề.
Ngày 29, việc viết các bức thư nói trên bị quên mất, một bức thư của ông Wilkie, quan tòa của Foulden, được đọc trước mặt mọi người, nói rằng ông sẽ chân thành đồng ý cho việc định cư tôi tại Foulden; nhưng nghĩ rằng lý lẽ và phép lịch sự đòi hỏi tôi phải đến gặp Lord Ross. Do đó họ ra lệnh dứt khoát cho tôi phải đến gặp ông; và ông Colden nói với tôi rằng tôi sẽ ra khỏi bổn phận nếu tôi không đi. Tuy nhiên, vì không có sự rõ ràng cho việc đó trong lương tâm mình, tôi vẫn không lay chuyển trong quyết định của mình; dù việc họ đã bổ nhiệm tôi khiến tôi phiền lòng;
Tại kỳ họp hội đồng tháng Tư, tôi được mời vào trưởng lão đoàn Kelso; nhưng được khuyên nên chờ đến ngày họp trưởng lão đoàn tiếp theo, tôi đã giảng tại Foulden; và ngày 1 tháng 5, nghe ở đó rằng Lord Ross sắp gửi cho họ một người khác...
...tôi...
Năm 1698. Ông Thomas Boston. 39
...tôi liền quyết định đi đến trưởng lão đoàn Stirling, sau khi đã từ bỏ ý nghĩ về Kelso.
Theo đó, sau khi nhận được bản trích giấy phép của tôi, và các giấy chứng nhận, ngày 10, tôi ra đi ngày 15; và khi đến chỗ trọ tại Edinburgh, tôi bị một cơn ngất. Ngày 17, tôi đến trong địa giới của trưởng lão đoàn Stirling.
Sự quan phòng đã thử thách tôi như vậy trong quê hương tôi, đặc biệt trong việc Abbay, nên tôi được dạy dỗ đến nỗi không nơi nào sau đó còn chiếm được nhiều tình cảm say mê của tôi như vậy nữa. Nhưng mặc dù mọi sự ồn ào đã làm ra cho việc thuyên chuyển của Laird đến nơi đó, việc ấy lúc này đã không thành. Nhưng sau khi tôi đi rồi, ông George Home, mục sư của Selkirk, được lập tại đó, vì ông cảm thấy không yên trong chức vụ công khai đó. Và sau này, khi tôi là thành viên của trưởng lão đoàn Chirnside, một vụ kiện về tội say rượu được khởi xướng chống lại Abbay, nhưng vẫn không có hiệu quả để đuổi ông khỏi Aiton. Nhưng sau khi ông Home qua đời, cuối cùng ông được thuyên chuyển đến đó, tôi nghĩ là trước khi tôi đến Ettrick; lúc ấy dân chúng đã học cách nhẫn nhục hơn để mang ách.
THỜI KỲ V.
Từ khi tôi dời đến trong địa giới của trưởng lão đoàn Stirling cho đến khi tôi trở về vùng Merse.
Khi đã đến trong địa giới nói trên, tôi trọ với Thomas Brown ở Barhill tại Ferrytown, người mà tôi đã kết tình bạn đặc biệt khi tôi ở Kennet, vì ông là người tốt. Tôi đã một hai lần được mời đến ở trong gia đình Kennet; nhưng tôi từ chối, một bằng chứng rõ ràng là tôi không thật sự có ý định định cư tại giáo xứ Clackmannan. Tôi ở với Thomas Brown trong suốt thời gian tôi còn ở vùng đó, gần khoảng một năm; và trong những ngày ấy, câu Kinh Thánh này có sức nặng với tôi: “Chớ đi từ nhà này sang nhà khác,” vì tôi cho rằng cách sống ấy không xứng với chức vụ thánh.
Các giáo xứ mà tôi giảng nhiều nhất, khi ở vùng đó, là Clackmannan và Airth, và sau một thời gian là Dollar, tất cả lúc ấy đều đang trống. Chúa ở cùng tôi trong công việc ở đó, và đã làm một số điều tốt lành qua tôi, đặc biệt tại Airth và Dollar. Mục sư mà tôi trò chuyện thân mật nhất là ông Turnbull tại Alloa, một người bạn vững vàng.
Ông
40 HỒI KÝ về Thời kỳ V.
Ông Hugh White tại Larbert, một người có khả năng đáng kể, rất tin kính và mềm mại, cũng rất thân thiện và yêu mến; nhưng tôi ít có dịp trò chuyện với ông, vì ông ở bên kia sông Forth.
Sau khi đã giảng một thời gian tại các vùng ấy, và trước trưởng lão đoàn Stirling ngày 13 tháng 7, một số người thuộc giáo xứ Carnock, trong trưởng lão đoàn Dunfermline, nhân dịp nghe tôi tại Clackmannan và Airth. Do đó tôi nhận được hai bức thư của ông John Wylie, lúc ấy là mục sư của Saline, sau này của Clackmannan, mời tôi đến giảng tại Saline, một giáo xứ kề với Carnock; nhưng ông Turnbull cho tôi thấy rằng tôi không nên đi; và tôi đã không đi. William Paton, một trong các trưởng lão của Clackmannan, rõ ràng ủng hộ việc tôi đi, và nói với tôi điều mà những người khác giấu tôi, rằng họ có ý định nhắm đến tôi cho Clackmannan; nhưng kèm theo đó, ông Inglis, người thuê đất của điền trang Clackmannan, mà ông Paton làm quản đốc mỏ than, và Kennet, sẽ chống lại việc đó. Nhưng ngày 26 tháng 7, hai trưởng lão của Carnock đến Ferrytown gặp tôi, dò xem tôi sẽ đón nhận một lời kêu gọi đến giáo xứ họ ra sao. Tôi để vấn đề còn bỏ ngỏ, nói ít, và mong họ tìm kiếm một mục sư từ Chúa.
Khoảng đầu tháng Tám, ông Wylie viết thư cho trưởng lão đoàn Stirling, nhân danh trưởng lão đoàn Dunfermline, xin họ cho phép tôi đến với họ một hai ngày; điều ấy họ từ chối dứt khoát; và ngày hôm đó, hoặc ngay sau đó, tôi nhận thấy trưởng lão đoàn có ý định nhắm đến tôi cho Clackmannan. Sự từ chối đó tôi không lấy làm hài lòng; nhưng họ không bao giờ hỏi ý muốn của tôi, và tôi không có tự do để thúc giục họ cho tôi đi. Tuy nhiên, sau đó, khi có thư của ông James Fraser xứ Brea, mục sư của Culross, mời tôi giúp đỡ bằng cách giảng tại lễ tiệc thánh ở đó, ngày 21, tôi đã đi và giảng ở đó tại sân nhà thờ; ông Turnbull đã đồng ý rằng nếu có sự cần thiết như thư đã nêu, thì không thể từ chối được. Lúc này bắt đầu tình quen biết của tôi với ông George Mair đáng kính, đồng nghiệp của Brea, mà cuộc trò chuyện của ông sau này rất có ích cho tôi, về tính thuộc linh của nó, và về sự am hiểu giáo lý của Phúc Âm mà ông có. Tôi nghĩ rằng người thánh khiết và học thức ấy, Brea, đã qua đời không lâu sau đó.
Ngày 14 tháng Tám, tôi dự tiệc thánh tại Larbert, và không hoàn toàn bị bỏ rơi trong đó; nhưng tôi nghĩ, khi tôi đi bộ một mình về chỗ trọ, tôi đã nhận được sự thông công của mình trong...
...thật vậy.
Năm 1698. Ông Thomas Boston. 41
...thật vậy. Hai ba ngày trước, tôi đã cố gắng tự xét mình như sau: Những ai có lòng mong muốn chân thành được hiệp nhất và thông công với Đấng Christ thì có đức tin thật, Ma-thi-ơ 5:6; 2 Cô-rinh-tô 8:12; và những người như vậy là những người, 1. chọn lựa và mong muốn Đấng Christ, mà không mong muốn giữ lại tội lỗi; những người chọn Đấng Christ bất kể điều gì có thể xảy đến, Hê-bơ-rơ 11:25; 2. những người không hướng về các điều tốt lành thuộc linh chỉ vì chúng có lợi cho bản thân, mà vì chúng tự chúng là tốt lành và đáng mong muốn, Thi Thiên 73:25; 3. những người mong muốn một Đấng Christ trọn vẹn, vừa để được nên thánh vừa để được xưng công chính, 1 Cô-rinh-tô 1:30; 4. những người quý trọng Đấng Christ trên hết mọi sự, 1 Phi-e-rơ 2:7; 5. những người có cảm nhận về tội lỗi đè nặng lương tâm, và sự không hài lòng nghiêm túc với nó, Ma-thi-ơ 11:28; 6. những người nỗ lực thích hợp để đến với Đấng Christ, Châm Ngôn 21:25. Nhưng tôi (tôi kêu cầu sự toàn tri của Đức Chúa Trời) có lòng mong muốn như vậy. Vì, 1. tôi mong muốn Đấng Christ mà không trừ ra bất cứ tội lỗi nào, hay thập tự giá: tôi bằng lòng lìa bỏ mọi tội lỗi, và nhận lấy Đấng Christ, để theo Ngài trong sức của Ngài đến bất cứ nơi nào Ngài đi. 2. Tôi mong muốn sự hiệp nhất và thông công với Đấng Christ, dù không có địa ngục để trừng phạt những kẻ hiệp nhất với tội lỗi của mình. 3. Tôi mong muốn một Đấng Christ trọn vẹn, và cũng muốn tội lỗi bị khuất phục và giết chết, như muốn tội lỗi được cất đi. 4. Tôi quý trọng Đấng Christ trên hết mọi sự; xin ban cho tôi Đấng Christ, và lấy khỏi tôi bất cứ điều gì Ngài muốn. 5. Tội lỗi là gánh nặng cho tôi, đặc biệt là dục vọng chiếm ưu thế của tôi. 6. Tôi nỗ lực, ở một mức độ nào đó, để tìm kiếm Đấng Christ: Lạy Chúa, Ngài biết rõ. Vì vậy tôi có đức tin thật.
Tuần sau lễ tiệc thánh tại Culross, tình quen biết của tôi với Katharine Brown, nay là vợ tôi, tiến đến một lời cầu hôn trực tiếp dành cho nàng. Nàng là con gái thứ năm của Robert Brown xứ Barhill, thuộc giáo xứ Culross; mẹ nàng, lúc ấy là góa phụ, và chị cả của nàng, người đã kết hôn với Thomas Brown nói trên, đã qua đời hơn một năm trước. Khi tôi ở Kennet, tôi đã nghe một lời khen rất tốt về nàng; và từ lần đầu tiên tôi thấy nàng, đó là ngày 3 tháng 3 năm 1697, ngày tôi rời khỏi vùng đó, có điều gì đó đọng lại trong tôi. Vài ngày sau khi tôi trở lại, như đã nói, nàng có dịp đến và ở một thời gian với anh rể mình. Và sức khỏe của tôi bị suy sụp như đã nói trên, tôi ốm yếu, và đặc biệt hay bị ngất; một cơn ngất đã ập đến tôi ngày 3 tháng 6 hiện tại; nhưng theo lời khuyên của nàng, mà cha nàng là người có nghề y, tôi dùng ngải cứu đun sôi, và...
41 HỒI KÝ về Thời kỳ V.
...và đắp lên dạ dày tôi trong các túi vải lanh, trong tháng đó, và được giảm bớt nhiều những cơn ngất ấy. Tuy vậy, khi chúng rời khỏi tôi, tôi bị tức ngực; và trong một thời gian dài năm đó tôi dùng dầu thơm Lucatellus theo cùng lời khuyên ấy. Điều thu hút tôi đến với nàng là lòng tin kính, tài năng, sắc đẹp, tính tình vui vẻ hợp để điều hòa tính tôi, và việc tôi cho rằng nàng rất thích hợp để chăm sóc sức khỏe tôi. Tôi chưa bao giờ có ý định kết hôn trước khi được định cư; nhưng tôi cho rằng cả hai việc đều cần thiết cho sức khỏe tôi. Nhưng dù tôi đã chọn một người phụ nữ rất xứng đáng, sau này tôi buộc phải xưng nhận trước Đức Chúa Trời tội lỗi của mình, ở chỗ tôi đã không chịu khó hơn để biết ý Ngài trong việc này trước khi tôi ngỏ lời. Và dù tôi thường xuyên trong mùa hè đó trình dâng việc ấy trước Chúa, và suy xét nó; nhưng tôi không bao giờ tha thứ cho chính mình, dù tôi hy vọng Đức Chúa Trời tôi đã tha thứ cho tôi, rằng tôi đã không dành riêng một thời gian hay nhiều thời gian để kiêng ăn và cầu nguyện cho mục đích đó, trước khi tôi ngỏ lời. Nhưng Đức Chúa Trời đã sửa phạt sự vội vàng của tôi, một phần bằng việc tôi thấy tiến trình ấy rất vướng víu đối với tôi trong hoàn cảnh lang thang của mình, một phần bằng việc để cho những sự nghi ngờ khó hiểu nổi lên trong tâm trí tôi về việc đó; trong khi Ngài, cuối cùng, đã cho thấy một cách thuyết phục rằng việc ấy là từ chính Ngài, và đặt nó lên lương tâm tôi như một bổn phận; khi điều ấy được làm sáng tỏ, khó khăn của tôi không phải là làm sao yêu mến nàng, mà là làm sao giới hạn tình yêu đó.
Đầu tháng Chín, tôi nhận được thư của ông Wylie, xin tôi giảng một ngày Sa-bát, hoặc tại Saline hay Carnock, hoặc vào một ngày trong tuần tại Carnock. Trả lời thư ấy, tôi hứa sẽ giảng một ngày Sa-bát tại Saline, nếu họ xin được ngày đó từ trưởng lão đoàn; nhưng từ chối tự mình đi xin.
Khoảng giữa tháng đó, tôi nhận được thư của ông Murray, mời tôi đến Nithsdale; và tôi có ý định nhận lời. Ngày 11, là ngày kiêng ăn toàn quốc, tôi đã giảng tại Clackmannan, Chúa giúp đỡ tôi; và đêm đó đi ngủ trong tình trạng yếu và mệt, tôi thấy mình, dù vậy, có thể nằm ngửa; một tư thế mà trong một thời gian dài trước đó tôi không thể tự đặt mình vào mà không có nguy cơ ngất đi. Một số người rất khó chịu về công việc ngày hôm đó, những người khác rất gắn bó với tôi. Nhưng khoảng thời gian này việc định cư tôi ở đó vẫn đang được bàn bạc, và các trưởng lão nói với tôi về việc đó, cho đến khi họ có thể thấy vấn đề đi đến một kết quả, tôi nghĩ nên cho một người trong số họ thấy...
...
Năm 1698. Ông Thomas Boston. 42
...rằng không cần thiết phải gây ồn ào giữa các địa chủ và các trưởng lão vì tôi, vì theo như tôi biết, tôi sẽ không bao giờ nhận một lời kêu gọi đến Clackmannan.
Vậy, ngày 5 tháng 10, tôi đến trưởng lão đoàn, với ý định xin giấy chứng nhận, để rời khỏi vùng đó; nhưng trước khi tôi kịp nêu việc đó, có một bức thư của Kennet được đưa ra và đọc, xin rằng vì giáo xứ Clackmannan có mong muốn tôi làm mục sư của họ, họ hãy can thiệp với tôi để đừng rời khỏi địa giới, và bổ nhiệm tôi giảng ba ngày Sa-bát tại Clackmannan, vì một số địa chủ chưa nghe tôi giảng. Do đó trưởng lão đoàn thúc giục tôi ở lại ít nhất cho đến ngày họp trưởng lão đoàn tiếp theo, và bổ nhiệm tôi hai ngày tại Clackmannan; việc ấy cuối cùng tôi đã nhượng bộ; dù sau đó tôi có phần phiền lòng vì mình đã đồng ý giảng ở đó vì lý do đó.
Ngày 18, một trưởng lão của Carnock đến gặp tôi, mang một tờ giấy có chữ ký của năm người trong số họ, cho thấy rằng họ đã có phép của trưởng lão đoàn để soạn một lời kêu gọi cho tôi; nhưng Kincardine và Sir Patrick Murray sẽ không cho phép việc ấy được làm cho bất cứ thanh niên nào, cho đến khi giáo xứ đã được nghe người ấy một lần; và xin tôi cho biết họ có thể tiếp tục hay không. Tôi biết qua người mang thư rằng họ không nhất trí; tôi cho họ thấy tôi không thể đến giảng một ngày cho họ; để họ tự do quyết định; và mong họ đừng vì tôi mà tự tước đi bất cứ người nào khác mà họ hài lòng.
Sau khi đã giảng hai ngày tại Clackmannan, các trưởng lão không thể thuyết phục các địa chủ cùng tham gia một lời kêu gọi cho tôi. Ông Inglis nói trên đặc biệt chống lại tôi, viện lý do rằng tôi còn trẻ, và chỉ là một ứng viên. Người ta cho rằng việc tôi không cúi chào trên bục giảng, và không đi cùng ai trong số họ vào các đêm Sa-bát, khiến tôi không được chấp nhận; và tôi tin rằng họ và tôi đều đồng ý rằng, xét về tính khí và cách thức của tôi, tôi không thích hợp cho giáo xứ Clackmannan. Tuy nhiên, ông Inglis nói trên, người là bạn của Brea, có lần nói với tôi, khi ở vùng đó (tôi cho rằng đó là sau việc này, khi Brea đã qua đời), rằng có điều gì đó trong các bài giảng của tôi giống Brea đến nỗi người ta tưởng tôi đã xem ghi chép của ông, nhưng ông biết tôi không có dịp tiếp cận chúng; điều cuối cùng này rất đúng.
Đến lúc này tôi đã giảng hai lần tại Dollar, lúc ấy mới trở nên trống vì vị mục sư thuộc phái Giám mục đã...
vị đương nhiệm;
vị đương nhiệm; và một ý hướng về tôi tại đó được một số người trong số họ bày tỏ; và khi nghĩ về việc định cư trong vùng đó, tôi khó có thể nói trong lòng mình rằng tôi sẽ mong muốn định cư ở đâu trong vùng đó, nếu không phải tại Dollar; và ngay cả ở đó cũng khó nói. Nhưng tôi đến trưởng lão đoàn ngày 2 tháng 11, hoàn toàn quyết tâm được tự do, nghĩ sẽ đi đến Nithsdale. Theo đó tôi xin giấy chứng nhận của họ, cho thấy tôi không thể ở lại lâu hơn. Ông White, làm chủ tọa, đã lâu thúc giục tôi ở lại; điều ấy, với tất cả sự khiêm tốn tôi có thể, tôi từ chối, trình bày rằng nếu tôi tiếp tục lâu hơn, tôi buộc phải tiếp tục suốt mùa đông, vì tình trạng sức khỏe suy sụp của tôi. (Lúc ấy tôi đang dùng mứt hoa hồng, theo lời khuyên nói trên). Sau khi họ thúc giục tôi đến nỗi tôi xấu hổ, hai mục sư, trong đó ông Turnbull là một, đưa tôi ra ngoài để trò chuyện riêng với tôi. Trong lúc đó một người từ Dollar, với nhiều quan tâm, đến nói với tôi rằng tôi đừng đi, cho thấy ý hướng của giáo xứ đó về tôi; và các trưởng lão của các giáo xứ trống khác thúc giục tôi. Thấy mình bối rối, và không biết nói gì, tôi phó mình cho sự sắp đặt của trưởng lão đoàn, và như vậy nhận các bổ nhiệm sau đó của họ.
Bị giữ lại ở đó lần nữa như vậy, miệng lưỡi của nhiều người được thả lỏng chống lại tôi; và việc tôi quở trách và trách móc, như họ gọi, thường đến tai tôi. Giảng tại Clackmannan ngày 27, một số người bực tức, và một người trong cơn giận đã đi ra khỏi nhà thờ. Khi tôi về đến chỗ trọ, tôi rất xúc động vì việc giảng của tôi bị chống đối dữ dội như vậy; và càng hơn nữa, vì tôi nghĩ mình không có sự nâng đỡ bên trong cần thiết trong trường hợp như vậy; nhưng tôi được an ủi trong giờ thờ phượng gia đình, khi hát Thi Thiên 69:7 trở đi. Cũng trong tuần đó, tôi thấy khó chịu khi nghe rằng một số người kết luận tôi có ý hướng về giáo xứ Clackmannan, từ lòng nhiệt thành tỏ ra vì nó bởi người quen thân nhất của tôi, nghĩ rằng họ không thể làm như vậy nếu không có sự khích lệ từ tôi. Về việc đó tôi thấy mình đã ghi lại suy ngẫm này, đặt vấn đề ấy trong ánh sáng đúng đắn, tức là: “Nhưng, lạy Chúa, Ngài biết rằng đó không phải là ý...
...hướng của tôi, dù trong suy nghĩ của chính tôi tôi sẽ không
...quá quả quyết, vì không biết Đức Chúa Trời có thể kêu gọi tôi ra sao.”
Trong tháng Mười Hai, một số trưởng lão của Dollar bày tỏ với tôi ý hướng của họ muốn trao cho tôi một lời kêu gọi, nếu họ có thể làm được việc đó; nhưng đồng thời tôi nhận được tin về...
một
45 Ông Thomas Boston.
...một bổ nhiệm dành cho tôi đi về phương bắc; và ngày 27, bức thư của ủy ban đến tay tôi, yêu cầu tôi lập tức đi đến Angus và Mearns. Hôm sau tôi đến trưởng lão đoàn, nơi ông John Forrester, một trong các mục sư của Stirling, tha thiết thúc giục tôi đi về phương bắc; nhưng tôi nói với họ rằng tôi không thể đi, vì tình trạng sức khỏe của tôi; và họ thậm chí không khuyên tôi nên đi. Nhờ đó tôi đoán rằng sự quan phòng không kêu gọi tôi đến sự dời chuyển đó, và càng hơn nữa vì có sự vận động về một lời kêu gọi đến Dollar. Tuy vậy, việc đi về phương bắc, trong một thời gian dài sau đó, thỉnh thoảng là một bài học nặng nề đối với tôi, như sẽ được ghi nhận sau này. Cũng ngày hôm đó, ngày kiêng ăn 4 tháng 1 năm 1699 được ấn định, xứ sở vẫn còn rên siết dưới nạn đói kém và thiếu thốn, năm này qua năm khác, ông Forrester nói trên đề nghị rằng nên khuyên các anh em hãy xử sự khôn ngoan trong việc giảng dạy về các nguyên nhân của ngày kiêng ăn, và ám chỉ một sự khác biệt gây xúc động nào đó, mà tôi biết rất rõ là nhắm vào tôi; nhưng vì ông không nêu tên tôi, tôi không nói gì về điểm đó. Cũng trong tháng đó người ta nhận thấy rằng một người tên Alard Fithie tại Powfide thuộc Clackmannan, người vì giận dữ với các bài giảng của tôi tại Clackmannan ngày 11 tháng 9, thường bỏ ra khỏi giáo xứ sau đó, khi tôi giảng tại đó, lúc ấy đã bị suy sụp, và buộc phải rời khỏi giáo xứ, không ai biết ông đã trốn đi đâu.
Ngày 29, tôi nhận thấy bạn tôi Katharine Brown, người trước đó ít lâu đã trả lời thuận lợi cho lời cầu hôn của tôi, sau đó đã rất phiền muộn về việc đó, vì nó chưa đủ chín chắn. Nếu tôi đã đi theo cách ấy trong trường hợp của chính mình, như tôi lẽ ra phải làm như đã nói trên, có lẽ tôi đã đặt nàng vào cùng phương pháp ấy, nhờ đó việc này có thể đã được ngăn ngừa. Nhưng một lỗi lầm trong cách cư xử mở đường cho một lỗi lầm khác.
Trong khoảng mười bốn tháng sau đó, tôi giữ một cuốn nhật ký lớn, được thúc đẩy bởi cuộc trò chuyện với ông Mair. Trong thời gian đó tôi đã viết đầy cuốn sách tôi đã bắt đầu lúc ấy, và trọn một cuốn sách thứ hai, dù tôi viết bằng ký tự tốc ký, cho đến ngày 7 tháng 7 năm 1699. Một số đoạn của thời gian đó được chép lại từ đó vào bản tường thuật đời tôi này.
Ngày 1 tháng 1 năm 1699, tôi có hơn mức thông thường sự hiện diện và giúp đỡ của Đức Chúa Trời trong việc giảng dạy. Buổi sáng trong nơi kín nhiệm tôi đã tha thiết với Đức Chúa Trời về việc đó, nhưng bị cám dỗ...
để
46 HỒI KÝ về Thời kỳ V.
...nghĩ rằng Đức Chúa Trời sẽ lìa bỏ tôi, điều ấy làm tôi bối rối nặng nề. Khi tôi đang trên đường về nhà sau các bài giảng, Sa-tan lại tấn công mới, theo chiều ngược lại, cám dỗ tôi kiêu ngạo. Nó đến ba lần một cách rõ rệt trên tôi, và cũng bấy nhiêu lần bị đẩy lui bởi lời này: “Ngươi có điều chi mà chẳng phải đã nhận lãnh sao?”
Trong thời gian còn lại tôi ở tại Ferrytown, tôi viết một bài độc thoại về nghệ thuật câu người, bài ấy chưa bao giờ hoàn thành, nhưng vẫn còn được giữ lại. Dịp của việc đó là thế này: ngày 6 tháng 1 năm 1699, khi đọc trong nơi kín nhiệm, lòng tôi được chạm đến bởi Ma-thi-ơ 4:19: “Hãy theo ta, ta sẽ cho các ngươi nên tay đánh lưới người.” Linh hồn tôi kêu cầu cho điều đó được thành tựu nơi tôi, và tôi rất mong muốn biết làm sao tôi có thể theo Đấng Christ, để trở nên tay đánh lưới người; và để tự dạy mình trong điểm đó, tôi bắt tay suy xét nó theo cách ấy. Và thật vậy, trong những ngày ấy, điều ấy rất nặng trong lòng tôi, là đừng giảng sự khôn ngoan của lòng riêng tôi, hay sản phẩm của ân tứ riêng tôi; nhưng phải nương cậy nơi Chúa để được soi sáng, để nếu tôi có thể đạt tới, tôi có thể nói về mỗi lời: “Đức Giê-hô-va phán như vậy.” Bản viết nguệch ngoạc đó cho thấy tâm trạng của linh hồn tôi lúc bấy giờ, và những hoàn cảnh thử thách mà tôi thấy mình đang ở trong, khi bị nhiều người ở khắp nơi e sợ.
Ngày 21 tháng 1. Khi tôi thức dậy sáng nay, tôi bắt đầu tìm điều gì đó để suy gẫm, và lời này đến: Giê-rê-mi 31:3: “Ta đã yêu ngươi bằng tình yêu đời đời; vậy nên ta đã lấy sự nhân từ mà kéo ngươi đến.” Linh hồn tôi nắm lấy lời ấy; tôi suy gẫm nó với tấm lòng có phần được nâng lên; nhưng tôi thấy nhiều sự vô tín trong lòng mình, đó là gánh nặng của tôi. Tôi nghĩ tôi yêu Đấng Christ; rồi lời này, 1 Giăng 4:19: “Chúng ta yêu, vì Ngài đã yêu chúng ta trước,” đến. Tôi thấy tình yêu bắt đầu từ phía Đấng Christ; nhưng tôi không thể không nghi ngờ mà đồng ý với kết luận rằng Đức Chúa Trời yêu tôi. Tôi đi cầu nguyện, tuôn đổ linh hồn mình, than khóc về sự vô tín của mình, lúc ấy nổi bật và tự bày tỏ ra với tôi. Sau đó tôi được gọi đi ăn sáng, nhưng lời Giê-rê-mi 31:3 ấy vẫn bám lấy tôi, và vẫn còn như vậy; nó ngọt ngào như tàng ong.
Bài độc thoại này được xuất bản năm 1773, được đặt trước một tuyển tập các bài giảng của tác giả, tựa là Đặc điểm phân biệt của người tin thật, vân vân.
Tác giả khiêm tốn gọi bài độc thoại này như vậy, dù từ khi nó được xuất bản, nó đã được mọi người ngưỡng mộ, và được xem là một kiệt tác cùng loại.
Khi
[NEEDS REVIEW: ký tự rời rạc không đọc được ở đầu trang]
Năm 1699. Ông Thomas Boston. 47
Khi tôi đang cầu nguyện, tôi nghĩ Chúa đã giải thích lời ấy cho tôi: “Vậy nên ta đã lấy sự nhân từ mà kéo ngươi đến,” rằng việc Đức Chúa Trời kéo tôi đến với chính Ngài bằng Phúc Âm theo cách yêu thương, là bằng chứng và dấu hiệu của tình yêu đời đời của Ngài. Trong khi tôi suy gẫm bài giảng của mình, lời Thi Thiên 102:16: “Khi Đức Giê-hô-va xây dựng lại Si-ôn, Ngài sẽ hiện ra trong vinh quang Ngài,” lại đến với tôi (vì lúc này lời ấy rất nặng trong lòng tôi). Tôi suy nghĩ về nó. Linh hồn tôi bị xúc động sâu sắc dưới cảm nhận về việc Đấng Christ rút khỏi các nghi thức thánh, và lòng tôi rên siết dưới cảm nhận về sự vắng mặt của Ngài. Linh hồn tôi khao khát ngày mà nhà sẽ được xây dựng, và đống đổ nát được dọn đi. Điều ấy đưa tôi đến cầu nguyện. Tôi bắt đầu với mục đích này: Sao Ngài đã lìa bỏ nhà riêng của Ngài? Và ngay lập tức có ý này gợi lên với tôi, rằng Đấng Christ làm như một người đang xây nhà của mình; Ngài thỉnh thoảng đến và xem nó, nhưng không ở lại, và sẽ không đến ở trong đó cho đến khi nó được xây dựng xong. Lòng và linh hồn tôi kêu cầu tha thiết với Chúa xin Ngài trở lại, và nỗi đau buồn của lòng tôi thường khiến lời nói của tôi nghẹn lại. Tôi kêu cầu Chúa như Đấng Canh Giữ vĩ đại: “Đêm nay ra sao?” đêm buồn thảm này, khi mặt trời lặn lúc giữa trưa? Có lần tôi sắp nói: Lạy Chúa, con cần gì phải giảng? nhưng tôi không dám thốt ra; vì vậy tôi im lặng một lúc. Linh hồn tôi mong muốn rằng hoặc Ngài đến với tôi trong các nghi thức thánh, hoặc đem tôi về với Ngài trên thiên đàng, nếu đó là ý Ngài. Khi tôi đứng dậy khỏi cầu nguyện, tôi không nhận được gì ngoài lời Thi Thiên 102:16 ấy. Lạy Chúa, xin mau thúc đẩy ngày ấy. Khi tôi đi ngủ đêm đó, lời này đến trong tâm trí tôi: “Ta sẽ sai ai? Xin sai tôi.” Tôi nghĩ đến việc đi về phương bắc, và bằng lòng đi bất cứ đường nào, bắc, nam, hay bất cứ đâu. Lòng tôi bắt đầu lang thang (tôi nghĩ, khi đang thiếp ngủ) và tôi nói trong lòng những lời nguyền rủa chống lại chính mình mà những người thô lỗ vô đạo thường dùng: “Nếu...” vân vân. Chúng đến như một tia chớp, và lập tức khiến chính lòng tôi nhảy lên vì sợ hãi. Tôi thấy đó là một trong những tên lửa của Sa-tan. Sáng hôm sau, là ngày của Chúa, tôi thấy lòng mình nặng nề; tôi cố gắng áp dụng lời Ô-sê 14:5: “Ta sẽ như sương móc cho Y-sơ-ra-ên;” và có phần được phấn chấn. Nhưng sau đó trong cầu nguyện Ngài che phủ chính Ngài bằng một đám mây. Tôi kêu cầu rằng nếu có bất cứ vật đáng rủa nào mà tôi không biết, Ngài sẽ bày tỏ cho tôi; và tôi có một viễn cảnh buồn thảm về công việc ngày hôm đó. Tôi thà nằm trên giường bệnh, hơn...
...là bị đưa từ đây đến bục giảng mà không có sự hiện diện của Ngài. Định đọc, tôi cầu nguyện xin một lời có thể làm tôi sống lại; và khi đọc phần thường lệ của mình, Ma-thi-ơ 16, lòng tôi chuyển động và nhảy lên, tôi nghĩ, trong tôi, khi tôi đọc câu 8: “Hỡi kẻ ít đức tin, sao các ngươi bàn luận với nhau, vì cớ các ngươi không có bánh?” Tôi nhận lấy cho chính mình; tôi thấy đó là sự vô tín của tôi, và tôi phải nương cậy nơi Đức Chúa Trời, đặt mọi sự nương cậy nơi Ngài. Sau đó tôi nhận được lời: “Khi ta sai các ngươi đi, các ngươi có thiếu thốn gì không?” Tôi tuôn đổ linh hồn mình khi ở trong phòng áo, và để chuông ngân dài; và khi tôi đang đi ra, và nghe chuông ngân, tôi nghĩ, giờ đây chuông đang ngân để tôi đến giảng, có lẽ trước ngày Sa-bát tới nó có thể ngân cho tôi về mồ. Điều này có ích. Chúa đã ở cùng tôi một cách ngọt ngào và mạnh mẽ suốt ngày. Sau bài giảng, chúng tôi hát một phần Thi Thiên 51, câu cuối của nó, khi tôi đứng dậy, là: “Xin lấy Thần Linh tự nguyện mà nâng đỡ tôi;” tôi đứng dậy với lòng can đảm, vì tôi nghĩ Đức Thánh Linh là sự nâng đỡ của tôi; và ban đêm khi tôi thức dậy, tôi vẫn ở với Đức Chúa Trời.
hơn
48 HỒI KÝ về Thời kỳ V.
hơn là bị đưa từ đây đến bục giảng mà không có sự hiện diện của Ngài. Định đọc, tôi cầu nguyện xin một lời có thể làm tôi sống lại; và khi đọc phần thường lệ của mình, Ma-thi-ơ 16, lòng tôi chuyển động và nhảy lên, tôi nghĩ, trong tôi, khi tôi đọc câu 8: “Hỡi kẻ ít đức tin, sao các ngươi bàn luận với nhau, vì cớ các ngươi không có bánh?” Tôi nhận lấy cho chính mình; tôi thấy đó là sự vô tín của tôi, và tôi phải nương cậy nơi Đức Chúa Trời, đặt mọi sự nương cậy nơi Ngài. Sau đó tôi nhận được lời: “Khi ta sai các ngươi đi, các ngươi có thiếu thốn gì không?” Tôi tuôn đổ linh hồn mình khi ở trong phòng áo, và để chuông ngân dài; và khi tôi đang đi ra, và nghe chuông ngân, tôi nghĩ, giờ đây chuông đang ngân để tôi đến giảng, có lẽ trước ngày Sa-bát tới nó có thể ngân cho tôi về mồ. Điều này có ích. Chúa đã ở cùng tôi một cách ngọt ngào và mạnh mẽ suốt ngày. Sau bài giảng, chúng tôi hát một phần Thi Thiên 51, câu cuối của nó, khi tôi đứng dậy, là: “Xin lấy Thần Linh tự nguyện mà nâng đỡ tôi;” tôi đứng dậy với lòng can đảm, vì tôi nghĩ Đức Thánh Linh là sự nâng đỡ của tôi; và ban đêm khi tôi thức dậy, tôi vẫn ở với Đức Chúa Trời.
Ngày 23, khi đọc trong nơi kín nhiệm Ma-thi-ơ 19, và đến câu 29: “Và hễ ai đã bỏ nhà cửa,” vân vân, tôi thấy lòng mình không thể tin lời ấy. Tôi rất muốn tin, nhưng thật sự không thể. Tôi suy gẫm một lúc về nó, với những lời cầu nguyện ngắn cùng Chúa, cho đến khi ở một mức độ nào đó tôi thắng hơn. Rồi tôi đi cầu nguyện, nơi Chúa cho tôi thấy nhiều sự hèn hạ của chính mình, và đặc biệt là điều ác và tai họa của lòng tôi. Tôi chúc tụng Chúa vì các nghi thức thánh đã được ấn chứng, vì lúc ấy tôi thấy sự cần thiết của chúng để xác nhận đức tin.
Ngày 24, một trưởng lão của Carnock đến gặp tôi, và cho tôi xem một bức thư họ nhận được từ Nữ Bá tước Kincardine, xin họ đến trưởng lão đoàn Stirling, để xin tôi giảng hai ba ngày với họ; và nếu cả họ lẫn tôi đều hài lòng, bà sẽ đồng ý một lời kêu gọi, và Sir Patrick Murray sẽ cùng tham gia với bà. Nhưng nhờ một người chị của bạn tôi sống gần đó, tôi nghĩ vậy, tôi đã bị ấn tượng mạnh với một quan niệm rất khắt khe về giáo xứ đó, như một dân chúng tự phụ, giữa họ tôi sẽ không thành công; và dù tôi không dám cấm họ tiếp tục, nhưng tôi nói thẳng rằng tôi thấy lòng mình không hướng về họ, nghĩ rằng mình có bổn phận, vì công bằng với họ, phải trình bày vấn đề như thật sự là vậy. Như thế tôi đã tự cản đường mình đối với giáo xứ...
Năm 1699. Ông Thomas Boston. 49
...xứ đó: nhưng sự quan phòng đã định điều tốt hơn cho họ, ông James Hog đáng kính sau đó được định cư ở đó, nơi ông tiếp tục cho đến ngày nay (1730), trung thành rao giảng Phúc Âm của Đức Chúa Trời. Và nhiều năm sau, có một dân chúng cũng tự phụ như dân Carnock rơi vào phần tôi.
Ngày 27, tôi muốn được quyết định sẽ giảng điều gì, ngay cả sau khi tôi đã cầu nguyện cùng Chúa xin Ngài giúp đỡ; tôi cầu nguyện lần nữa, nhưng không được soi sáng gì; và vì vậy rất chán nản. Tôi nghĩ đến việc cầu nguyện lần nữa; nhưng, than ôi! tôi nghĩ, tôi cần gì phải đi cầu nguyện? vì tôi không nhận được ánh sáng nào. Tôi thúc giục linh hồn mình tin, và hy vọng ngược lại với hy vọng; nhưng tôi thấy mình không thể tin. Vì vậy linh hồn tôi bối rối. Lúc thì tôi đứng, lúc thì ngồi, lúc thì đi lại: cuối cùng tôi quỳ xuống; và ngồi như vậy một lúc, mà không nói một lời nào. Cuối cùng tôi bật ra lời: “Lạy Chúa, cho đến chừng nào?” — và, dừng lại một lúc nữa, tôi kêu cầu Chúa cho tôi thấy vì sao Ngài tranh chấp với tôi; nhờ đó lương tâm nói với tôi bằng ngôn ngữ rõ ràng, và cho tôi biết lỗi của tôi là tìm kiếm chính mình khi nói chuyện với một người hôm qua, và viết thư cho anh tôi; vì lỗi đó tôi mong muốn hạ mình trước Chúa. Cuối cùng tôi được quyết định sẽ giảng điều gì. Ngày hôm đó tôi có nhiều lúc lên xuống. Bài giảng này dành cho Airth; và hôm sau, khi tôi đang đi đến đó, tôi nhận thấy mình đã hai lần khác nhau bị bão thời tiết ngăn lại khỏi nơi đó, và hai lần cuối này tôi, trong việc soạn bài cho nơi đó, đã bị chìm sâu; điều ấy khiến tôi thắc mắc có thể là chuyện gì. Nhưng cơn bão chưa qua: vì dù đêm thứ Bảy là thời gian tốt lành cho linh hồn tôi, và tôi nghĩ tôi sẽ khó mà quên được sự ngọt ngào mà chương 2 của sách Giăng, đặc biệt là lời: “Hỡi các con, các con có thịt gì không?” đã có trên linh hồn tôi, vì đó là phần thường lệ trong giờ thờ phượng gia đình; nhưng sáng hôm sau tôi khó chịu cả trong thân thể lẫn linh hồn. Tôi nghĩ tôi nằm trên giường quá lâu buổi sáng, và điều đó gây cho tôi vết thương đầu tiên. Lời ngọt ngào nói trên tôi đã suy ngẫm; nhưng giờ đây nhựa sống đã ra khỏi nó, đối với kẻ nghèo hèn là tôi. Công việc công khai thật nặng nề. Tôi rất khó khăn để giảng hết bài; và bối rối và bị bỏ rơi đến nỗi tôi không thể hát thánh thi bằng chính giọng của mình. Tôi hầu như không thể cầu nguyện chút nào. Tôi không có ánh sáng cũng không có sự sống trong phần đầu của bài giảng; chút ánh sáng tôi có trong đó dần dần mất đi, như ánh sáng mặt trời mất đi bởi một...
đám mây
đám mây che phủ nó, cho đến khi tôi tưởng mình sẽ hoàn toàn bỏ cuộc. Đúng lúc đó, một lời được ban cho tôi để nói, và sự tối tăm dày đặc bị xua tan; và điều này tiếp tục cho đến cuối. Buổi chiều tôi nhận được một số giúp đỡ từ Chúa, điều mà giờ đây tôi đã học biết quý trọng. Khi tôi đang đi đến bài giảng buổi chiều, tôi nghĩ dân chúng tại nơi đó quý trọng tôi quá mức, và xem đó là một phần nguyên nhân của sự bỏ rơi này. Khi tôi ra về chỗ trọ, một người nói với tôi: “Ông không cần ngại đến Airth, ông được giúp đỡ giảng ở đó tốt quá.” Tôi nói: Khi nào tôi được giúp đỡ như vậy? Đáp: buổi sáng (vì người nói không có mặt buổi chiều). Những người còn lại nói rằng đó là công việc một ngày làm thỏa mãn linh hồn của nhiều người. Điều này thật đáng kinh ngạc. Cũng điều ấy tôi nghe được hôm sau, từ một phụ nữ tin kính khác. Các nguyên nhân của sự bỏ rơi này sau đó tôi tìm hiểu; và thấy rằng, 1. có điều gì đó thuộc về sự tranh chấp trước kia, vì tìm kiếm chính mình trong việc riêng nói trên; 2. việc tôi ngủ quá lâu buổi sáng; 3. sự quý trọng của dân Airth đối với tôi, như đã nói trên, hoặc để giữ tôi khiêm nhường; 4. để Chúa cho tôi thấy rằng không phải bởi sức mạnh hay quyền năng, mà bởi chính Đức Thánh Linh của Ngài, các linh hồn được nên thánh; 5. để dạy tôi biết ơn vì một điều nhỏ. Nhiều năm sau việc này, khi gặp mục sư của Airth tại tổng hội, ông nói với tôi rằng qua việc trò chuyện với một số giáo dân của ông trước khi cử hành nghi thức thánh, ông thấy có nhiều người tại đó nhận tôi là công cụ mà Chúa dùng để làm điều tốt cho linh hồn họ.
Lúc ấy, để khích lệ các ứng viên giảng trong các giáo xứ trống tại vùng đó, ở phía bắc sông Forth, có một khoản trợ cấp hợp pháp là 18 merks mỗi ngày Sa-bát, như ở phương bắc; khoản ấy thuộc về tôi tại Clackmannan, và tôi cho rằng cũng tại Dollar. Tôi đã được bổ nhiệm giảng tại Clackmannan ngày 8 tháng Giêng, nhưng được gọi đi đến Airth ngày hôm đó, đổi nhiệm sở với một ứng viên khác không thể đi đến đó. Nhân dịp đó tôi nhận được một món quà là hai đô-la tại Airth, là số tiền đầu tiên tôi nhận được tại vùng đó.
Việc của Dollar lúc này đang được bàn bạc. Và khi đến trưởng lão đoàn ngày 1 tháng 2, tôi gặp một trưởng lão của giáo xứ đó tại đó, người mà dường như đã vận động cho việc họ tiến tới một lời kêu gọi, mà không có ủy quyền bằng văn bản của mình; việc ấy được ấn định phải xem xét, trong trường hợp bất cứ ai đến trưởng lão đoàn tiếp theo từ...
...đâu.
51 Ông Thomas Boston.
từ đó. Trong một cuộc trò chuyện riêng mà ông đã có với tôi theo yêu cầu của ông, ông cho tôi biết rằng Argyle, vị bề trên của họ, đã bày tỏ sẵn lòng đồng ý triệu gọi bất cứ người nào mà giáo xứ và trưởng lão đoàn đồng ý, và rằng lời triệu gọi ấy được định cho tôi; nhưng đồng thời, có tám hoặc mười người trong giáo xứ của họ đã ký tên và gửi cho Argyle một tờ giấy, bày tỏ sự không ưa tôi; rằng một người tên là John Burn được kể là kẻ thù của việc tôi định cư ở đó, song lại không chịu ký tên, vì ông nói tôi là đầy tớ của Đức Chúa Trời. Về sau tôi cũng biết được rằng một trong những người ký tên ước gì mình đã mất một đốt ngón tay, hay điều gì tương tự, còn hơn là đã ký tờ giấy đó; cũng như ông Forrester đã cho người nói trên một nhận xét rất không tốt về tôi, nói rằng giờ đây họ sắp triệu gọi một kẻ mới nổi, một kẻ phá vỡ các rào chắn. Nhận xét này từ người tốt lành ấy khiến tôi đau lòng; xét rằng khi mang tiếng như vậy, tôi thật bất thánh, sự bại hoại của tôi thắng thế quá nhiều trên tôi, và tôi thật yếu đuối so với những người khác, những người đi theo một con đường êm ái hơn con đường mà tôi dám đi trong các công tác công khai của mình; và vì thế nó thuyết phục tôi về nhu cầu phải sống gần gũi hơn với Đức Chúa Trời.
Khi sắp giảng, ngày 5 tháng Hai, tại Alloa, về Xa-cha-ri chương 13 câu cuối, tâm trí tôi có phần dao động về lời kêu gọi giảng bài đó; vì giáo lý rút ra từ đó hầu như chỉ dành cho những linh hồn đã từng trải. Khi đi vào giờ thờ phượng gia đình, do chủ nhà chủ trì, chúng tôi hát Thi Thiên 111, nhờ đó, đặc biệt câu 2 và câu 4, tôi được soi sáng về điểm này, được dạy dỗ và được an ủi; và tôi cũng được soi sáng phần nào bởi chương Kinh Thánh được đọc. Nhưng điều hoàn toàn xác nhận tôi, là một lời được đem đến cho tôi trên đường đi: “Khi ngươi đã trở lại, hãy làm cho anh em mình vững mạnh.” Nhờ đó tôi được bảo đảm rằng tôi được kêu gọi để giảng giáo lý ấy tại đó. Lời nói trên rất thích hợp với trường hợp của tôi: vì vào ngày thứ Năm trước đó tôi đã có một sự thử luyện rất gay gắt, và một cuộc vật lộn buồn thảm. Sự việc là thế này.
Thức dậy từ lâu trước khi trời sáng, tôi thấy giấc mơ của mình đã có tội. Lúc đầu tôi kinh ngạc hơn là thực sự xúc động vì nó, vì bị cơn buồn ngủ áp đảo. Tôi nghĩ sẽ nằm thức, thỉnh thoảng suy nghĩ về nó, và thỉnh thoảng tôi nghĩ sẽ cầu nguyện trên giường; nhưng trong khi còn có ý định như vậy, cơn cám dỗ tôi đã gặp trong lúc ngủ lại ập đến với tôi khi thức; và cơn buồn ngủ thắng thế đến nỗi tôi suýt nữa đã phó mình cho nó; và trong khi còn lim dim như vậy, tôi đã nói hai ba lần trong lòng mình, với nỗi kinh sợ từ Đức Chúa Trời
[NEEDS REVIEW: dòng chữ rời rạc do OCR hỏng, không đọc được]
5*
trên linh hồn tôi rằng: Nếu tôi bị hư mất trước khi thức dậy thì sao? Sau đó, linh hồn tôi chịu nỗi kinh sợ lớn lao từ Chúa đến nỗi chính lòng tôi bắt đầu suy sụp; và tôi không thiếu những ý nghĩ rằng mình sẽ tắt thở ngay tại nơi mình đang ở. Thế nhưng tôi đã thốt lên những lời cầu nguyện ngắn với Chúa, mặc quần áo, thắp nến, rên rỉ dưới cảm giác tội lỗi. Trong khi đi qua đi lại, lời ấy, I Giăng 1:7, “huyết của Chúa Giê-xu Christ tẩy sạch mọi tội,” đến trong tâm trí tôi, và phần nào giữ vững linh hồn đang chìm xuống của tôi. Rồi tôi đi cầu nguyện, xưng tội, và trút đổ linh hồn mình trước mặt Ngài, và điều đó với một sự tin cậy nào đó vào lòng thương xót. Rồi tôi sợ rằng sự tin cậy ấy không được đạt cho đúng cách, và sợ Đức Chúa Trời sẽ phó tôi cho lòng cứng cỏi, tai họa mà tôi sợ như sợ chết, và kêu cầu Chúa đừng giáng tai họa ấy trên tôi, điều khủng khiếp như địa ngục đối với linh hồn tôi. Tôi đã dùng lời hứa ấy, Châm Ngôn 28:13, “Ai xưng tội mình và bỏ đi, sẽ được thương xót,” và nắm chặt lấy nó như lời phán bởi Đức Chúa Trời chân thật. Nhưng linh hồn tôi lại bắt đầu chìm xuống và thất vọng. Tôi chống cự lại nó; kêu cầu Chúa rằng Ngài đừng trở nên đáng sợ đối với tôi, vân vân, cho đến khi tôi lại đứng dậy phần nào. Khi tôi đứng lên khỏi đầu gối, tôi đi qua đi lại với những lời cầu nguyện ngắn, cố nắm chặt lời hứa nói trên, và tôi nghĩ đó là đức tin mà nhờ đó tôi làm như vậy. Tôi đã dùng lời hứa ấy nhiều lần, nghĩ rằng đó là lời của Đức Chúa Trời, và Đức Chúa Trời sẽ không chối bỏ lời của chính Ngài. Những nguyên nhân khiến Chúa lìa bỏ tôi, tôi thấy là: 1. Những lời cầu nguyện lạnh nhạt của tôi đêm trước; 2. Một tội lỗi nào đó ngày hôm trước chưa được than khóc, tức là một tư tưởng phạm thượng đã đi qua linh hồn tôi lúc chúc phước trước buổi thờ phượng. 3. Tối qua khi còn nằm trên giường, tôi còn đang nghĩ mình đã thắng hơn điều đã bắt kịp tôi như thế nào; đến nỗi dường như tôi đã quá an toàn. Hậu quả của thảm kịch này là tôi thấy sự hèn hạ của chính mình, và cảm nhận được thế nào là gần như từ bỏ hy vọng; nhưng tạ ơn Đức Chúa Trời, Đấng ban cho tôi sự thắng hơn qua Chúa Giê-xu Christ, Chúa chúng ta. Tôi yêu mến Chúa, linh hồn tôi yêu mến Ngài vì lòng thương xót lạ lùng của Ngài đối với tôi, nâng đỡ tôi, nghe lời cầu nguyện của tôi, và giúp tôi nắm chặt một lời hứa. Nhưng tôi sẽ vượt qua thế gian này bằng cách nào? Phước thay cho những người đang ở trên thiên đàng. Trong giờ buồn thảm ấy, tôi đã dùng giao ước nhiều lần, tức là sự cam kết của tôi với Ngài tại Culross, Tulliallan, và dưới gốc cây trong vườn Kennet. Sau đó ngôn ngữ của linh hồn tôi là: “Chân tôi suýt nữa đã trượt, nhưng lòng thương xót của Ngài đã giữ tôi đứng vững;” trong khi tôi đề
xuất.
1699. Ông Thomas Boston. 57
lại câu hỏi ấy cho linh hồn mình rằng: Tôi sẽ vượt qua thế gian này bằng cách nào? Và lời ấy đến: Nhã Ca 8:5, “Ta đã đánh thức ngươi dưới cây táo;” và lời ấy, Thi Thiên 22:8, “Người đã tin cậy nơi Chúa, nguyện Ngài giải cứu người;” và tôi hát Thi Thiên 73:21 cho đến hết, nhưng với thân thể yếu đuối. Lời ấy thật ngọt ngào đối với tôi: “Hãy đi, đức tin ngươi đã làm cho ngươi được lành.” Sa-tan lại tấn công tôi bằng cùng một điều; nhưng tôi kêu cầu Chúa, và nó chạy trốn. Khi tôi bước vào buổi thờ phượng buổi sáng (mà chủ nhà luôn chủ trì), ông cho hát Thi Thiên 138:6, điều này rất xác nhận linh hồn tôi, đặc biệt câu 8: nó đáp lại câu hỏi nói trên của tôi. Ông đọc II Cô-rinh-tô chương 7, nhờ đó tôi được dạy dỗ, an ủi và gây dựng, đến nỗi tôi thấy bàn tay đặc biệt của Đức Chúa Trời trong việc ông đọc chương ấy, và hát thi thiên ấy. Khi tôi ra về, những lời này đối với tôi ngọt ngào hơn mật ong. Tôi có thể đặt Kinh Thánh vào trong lòng mình, và được giúp đỡ để tin, vân vân.
Ngày 13, khi đứng dậy sau giờ cầu nguyện trong một tâm trạng nguội lạnh, và đã cố gắng đi sâu vào chính mình, tôi nghĩ mình thấy lòng mình như một hồ nước trong. Tôi nghĩ mình biết có nhiều điều ở đó khiến mình phải hạ mình, nhưng tôi hoàn toàn không thể thấy được chúng. Cuối cùng tôi nhớ lại sự sai phạm của mình trong ngày hôm đó, là đã không lên tiếng chống lại một người đã phạm đến danh của Đấng Christ bằng một lời cầu khẩn vô ích. Sau đó, khi đi cầu nguyện và đọc lời Chúa, tôi khôi phục lại tâm trạng của mình. Tôi nhớ rằng, nhân dịp này, khi đang ở cùng với Brea, một quý ông nói với ông: Vì cớ Đức Chúa Trời, hãy làm như thế này như thế kia; và ông đáp: Không, tôi sẽ làm điều đó vì cớ ông. Ngày hôm trước tôi đã giảng tại Airth, và khi suy ngẫm về lần cuối cùng tôi ở đó, lời ấy đến: “Ngài sẽ không trách cứ mãi mãi,” vân vân, và được ứng nghiệm cách ngọt ngào trong kinh nghiệm sau đó của tôi.
Ngày 19, tôi giảng tại Dollar, nơi mà vào đêm thứ Bảy, người ta cho tôi biết rằng một số người ở đó ít ưa tôi, vì lối giảng nghiêm khắc của tôi; và James Kirk, một trưởng lão, nói với tôi về việc Phao-lô dùng mưu mẹo mà bắt người ta; ý nói rằng một số chủ đất, khi được yêu cầu ký tên vào một ủy nhiệm thư như đã nói trên, đã bảo rằng họ sẽ nghe tôi giảng lần nữa trước khi ký; và vì thế ông ước mong họ đừng bị làm giận thêm nữa, vì các trưởng lão đã đủ vất vả với họ rồi. Tôi nói với ông quyết định của tôi là nói những gì Đức Chúa Trời sẽ ban cho tôi, không thiên vị ai; và không khỏi nhận thấy sự quan phòng đặc biệt, sau cuộc trò chuyện này, đã sắp đặt cho việc
hát
54. HỒI KÝ về Thời kỳ V.
hát hai câu cuối của Thi Thiên 27 tại giờ thờ phượng gia đình, và việc chúng tôi đọc Ma-thi-ơ chương 10, trong trường hợp này, tôi được dạy dỗ, được báo trước và được an ủi. Nhưng sau đó tôi bị cám dỗ đến nỗi muốn ngã lòng trong việc ấy, và lòng can đảm của tôi bị dập tắt. Và cạm bẫy của tôi nằm ở chỗ này: vì lúc ấy tôi sợ một sứ mạng đi về phương bắc, điều mà tôi rất ghét, nên tôi sợ dân chúng ở Dollar có thể hoàn toàn khiếp sợ trước sự tự do của tôi trong việc rao giảng lời Chúa, và vì thế sứ mạng ấy có thể xảy ra. Đó là một sự thử luyện nặng nề đối với tôi đêm ấy. Tôi cầu nguyện, đọc, suy ngẫm, vật lộn, thúc giục lòng mình bằng những lời Kinh Thánh này: Ma-thi-ơ 10:30, Châm Ngôn 28:21, Công vụ 27:26, bị dồn ép dữ dội, nhưng vẫn hy vọng Chúa sẽ không để tôi “phạm tội vì một miếng bánh.” Nhưng khi tôi đang cởi quần áo để đi ngủ, đoạn Kinh Thánh tôi sắp giảng đến trong tâm trí tôi, Giăng 1:11, “Ngài đã đến nơi thuộc về mình, mà những kẻ thuộc về mình chẳng tiếp nhận Ngài.” Điều này làm lòng tôi sống lại với lòng sốt sắng và can đảm để nói không kiêng nể trong công việc của Ngài. Nhưng sáng hôm sau cám dỗ lại tái diễn; và tôi chưa bao giờ thấy sự yếu đuối của mình về điểm ấy nhiều như lúc bấy giờ. Tuy nhiên tôi vẫn hy vọng rằng Đức Chúa Trời sẽ không để tôi nhượng bộ, nhưng sẽ giúp tôi nói lời Ngài ban cho tôi cách tự do. Sau tất cả những điều này, khi tôi đang đi xuống nhà thờ, John Blackwood, một người tốt lành khác, và một trưởng lão, nhắc tôi rằng phải chắc chắn tránh xa những lời ám chỉ càng nhiều càng tốt; vì điều đó tôi đã quở trách ông. Cuối cùng Chúa ban cho tôi sự tự do để giảng lời Ngài, bất kể điều gì sẽ xảy đến cho tôi; và linh hồn tôi tìm thấy lý do để chúc tụng Chúa rằng cám dỗ ấy đã không thắng thế để khiến tôi bất trung trong công việc của Ngài.
Đêm Chúa Nhật ấy, tôi bị cảm lạnh ở đầu trong khi ngồi tại giờ thờ phượng gia đình, bên một cửa sổ mở, điều mà tôi cho rằng mình đã không để ý. Nó dẫn đến việc mưng mủ ở tai trái của tôi, và trong nhiều ngày là một sự phiền toái nặng nề đối với tôi. Vào đêm thứ Bảy sau đó, cơn đau của tôi rất dữ dội, tôi đã trải qua một đêm mệt mỏi vì nó; nhưng vì sắp giảng tại Clackmannan, sáng hôm sau tôi liều cho rung chuông, cơn đau đã dịu đi phần nào, và nhận thấy sẽ là một nỗi buồn nặng nề đối với tôi nếu có một Chúa Nhật im lặng, vì lời Chúa là sự vui mừng và hoan hỉ của lòng tôi. Cuối cùng tôi không cảm thấy đau đớn gì khi giảng, nhưng được tăng sức cả về thân thể lẫn tâm linh cho công việc của mình. Nhưng tôi lại trải qua một đêm mệt mỏi vì nó nữa.
Vào
1699. Ông Thomas Boston. 55
Vào ngày 22, những người thuộc giáo xứ Dollar đã xin trưởng lão đoàn một mục sư để điều hành việc triệu gọi; nhưng họ hoãn lại cho đến kỳ họp kế tiếp tại Alloa, ngày 1 tháng Ba. Ngày ấy họ lại hoãn nữa, cho đến khi nhận được câu trả lời cho một bức thư họ sắp viết cho Argyle; và ông White nói với tôi rằng có nhắc đến một thanh niên khác mà vị quý tộc ấy định cho Dollar. Ngày 15, khi tôi đang đi đến trưởng lão đoàn, ông Turnbull nói với tôi rằng Argyle đã trả lời thư của họ, và trong thư nói đến thanh niên mà ông định cho giáo xứ, nhưng không hề nhắc đến tôi. Qua biên bản của trưởng lão đoàn ngày hôm ấy, tôi hiểu rằng bức thư của họ nhằm gỡ bỏ một số điều trình bày sai lệch về tôi gửi cho ông.
Cuộc họp của ủy ban tổng hội đồng nay đã gần kề; và bức thư của Argyle nói trên, trùng với thời điểm ấy, dường như là sự quan phòng nhốt tôi lại cho sứ mạng đi phương bắc; điều này khiến tôi rất nặng lòng. Sáng hôm sau Chúa an ủi tôi, bằng cách ban cho tôi ánh sáng về lời ấy: “Hòn đá mà các thợ xây đã khinh dể đã trở nên đá góc nhà,” khi nghĩ rằng nếu Đấng Christ đã bị các thợ xây khinh dể, thì chẳng có gì lạ khi tôi cũng bị khinh dể như vậy; và rằng dầu tôi bị họ khinh dể, Đức Chúa Trời vẫn có thể làm những việc lớn cho tôi, và qua tôi. Lúc này sự phiền toái ở tai tôi chỉ mới bớt đi, đến nỗi nó giữ tôi gần một tháng. Tôi lấy làm lạ rằng mình không thấy rằng tôi đã nhận lấy nó như một sự quở trách về việc tôi đã lắng nghe quá nhiều cám dỗ muốn ngã lòng nói trên.
Ngày 20 tháng Ba. Khi đang trên đường đi Edinburgh để dự ủy ban, tôi bị bão ngăn lại tại North-Ferry đêm ấy. Khi ấy và tại đó có hai lời được đem đến cho tôi: một là Xa-cha-ri 4:6, “Chẳng phải bởi quyền thế, cũng chẳng phải bởi sức lực,” vân vân; lời kia là Đa-ni-ên 1:15, “Sau mười ngày, mặt họ trông đẹp đẽ và mập mạp hơn hết thảy những trẻ ăn phần ăn của vua.” Điều này cũng trở nên ngọt ngào và tăng sức cho linh hồn tôi; và tôi hưởng một sự bình an và thanh thản lớn lao trong tâm trí, nhờ lòng thương xót của Đức Chúa Trời, kéo dài cùng tôi mãi, cho đến ngày 23 tôi được giải thoát khỏi sứ mạng đi phương bắc, điều đã lâu nay khiến tôi rất bối rối. Tôi đã quyết định đến dự trưởng lão đoàn, để nhờ họ nói giúp tôi với ủy ban; nhưng bị cản trở bởi mụn nhọt ở tai; và khi định bù lại bằng một bức thư gửi cho một người trong trưởng lão đoàn, thư ấy đã bị thất lạc; và đó là lý do tôi đi đến ủy ban.
Khi
Khi tôi đang chúc tụng Chúa với linh hồn mình vì sự thanh thản nảy sinh từ việc suy ngẫm những lời Kinh Thánh nói trên, Sa-tan tấn công tôi bằng một cám dỗ dơ bẩn, dường như Đức Chúa Trời đã đối xử với tôi như vậy vì tôi đã giảng như thế hôm qua. Tôi lập tức nhận ra nó, cầu nguyện, phản đối nó, và chối bỏ nó; và đã nhìn lại đôi chân đen tối của mình, đặc biệt như chúng hiện ra ngày hôm ấy. Điểm chính của công việc, về sứ mạng, là tại một ủy ban, nơi tôi không quen biết ai ngoài một người, mà người ấy cũng chẳng phải là bạn tốt của tôi. Trước đó tôi đã được khuyên nên cắt tóc vì sức khỏe, lúc ấy tôi mua một bộ tóc giả; và sau đó tôi đội nó luôn; cho đến sau khi đến Ettrick, thấy nó phiền toái khi đi ra ngoài, tôi bỏ nó đi, và lại dùng tóc thật của mình; tóc ấy tôi vẫn để cho đến ngày nay.
Khi trở về Perrytown, xét rằng Dollar, nơi duy nhất trong vùng ấy mà tôi có thể mong muốn định cư, nay đã bị chặn lại, tôi rơi vào tình thế khó xử không biết sắp xếp cho mình ra sao tiếp theo, vì không biết điều gì khác ngoài việc đi đến Nithsdale, điều mà tôi không có ý muốn lắm. Trong trường hợp ấy, lời ấy, vốn thường đến len lỏi vào tâm trí tôi, đã hữu ích cho tôi, Thi Thiên 71:20, “Hỡi Chúa, Ngài đã cho tôi thấy những hoạn nạn lớn và nặng nề, Ngài sẽ làm cho tôi sống lại, và đem tôi lên lại từ những vực sâu của đất;” và ngày 31, cùng với nó, đoạn ấy, II Cô-rinh-tô 4:8, “Bị quẫn bách, nhưng không tuyệt vọng;” và Thi Thiên 55:22, “Hãy trao gánh nặng ngươi cho Chúa, Ngài sẽ nâng đỡ ngươi.”
Robert Kemp, một tín đồ nổi tiếng thuộc phe nghiêm khắc hơn, ở giáo xứ Airth, ngày 10 tháng Ba đã hỏi tôi rằng có phải một trưởng lão nào đó đã nói với tôi về việc họ triệu gọi tôi làm mục sư của họ chăng; điều mà khi tôi đã trả lời là không, ông nói với tôi rằng có một đề nghị như vậy; và rằng nếu các trưởng lão không tiến hành việc ấy, họ sẽ trình một đơn thỉnh cầu lên trưởng lão đoàn để đạt mục đích ấy. Nhưng sau khi, ngày 16 tháng Tư, tôi đã giảng bài giảng cuối cùng tại đó, thì sáng hôm sau, trưởng lão ấy, William Colvan ở Powfide, đã bày tỏ ý định triệu gọi tôi của họ. Tôi nói với ông rất nghiêm túc rằng một cố gắng như vậy sẽ là vô ích: ý nghĩ về nó thật khủng khiếp đối với tôi, vì tôi rất ý thức về sự bất xứng của mình đối với một chức vụ như vậy. Nhưng chẳng có khả năng nào dự án ấy thành tựu, vì bạn bè tôi, một phần trong số họ, không được trưởng lão đoàn chấp nhận; và một nhân vật
1699. Ông Thomas Boston. 57
có tiếng tăm ở đó, khi nghe có lúc rằng tôi sắp giảng ở đó, đã rủa tôi: khi nghe tin ấy đến với tôi, tôi nghĩ đến, và thấy công dụng của, lời ấy, Ma-thi-ơ 5:11, “Phước cho các ngươi, khi người ta sỉ nhục các ngươi,” vân vân. Chúa Nhật ấy tại Airth, tôi thấy rằng: 1. Buổi sáng, đặc biệt trong lời cầu nguyện trước khi đi đến nhà thờ, tôi bị cám dỗ nghĩ rằng mình đã vội vàng trong một công việc nào đó, chưa hoàn tất. Tôi coi thường cám dỗ ấy, biết rằng đó là mưu kế của Sa-tan để phá hỏng điều tôi đang làm. Tôi nghĩ lúc ấy không phải là lúc để xét xem điều ấy có thật như vậy hay không, vì đó là điều không thể làm sáng tỏ nhanh chóng được. 2. Buổi sáng tôi có ánh sáng nhưng ít sức sống; buổi chiều tôi có cả hai, và một số điều hữu ích và hợp thời đã được đặt vào tay tôi. 3. Tôi được giúp đỡ giữa hai bài giảng và buổi chiều, để sống bởi đức tin; và tôi có sự thanh thản trong tâm trí, và sự thỏa lòng trong lòng, tuôn chảy từ sự nương cậy nơi Chúa.
Vì đã quyết định chia tay với trưởng lão đoàn Stirling trong một thời gian ngắn nữa, tôi cũng đã vượt qua sự bối rối bởi tình thế khó xử nói trên, không biết sắp xếp cho mình ra sao tiếp theo, khi phó thác vấn đề ấy cách tự do cho Chúa; cho đến ngày 20 tháng Tư nó bắt đầu tái diễn. Tôi xét đến hai lời đã ban cho tôi tại North Ferry, tức là Xa-cha-ri 4:6 và Đa-ni-ên 1:11, rằng lời trước đã được ứng nghiệm rồi, theo cách tôi được giải thoát khỏi sứ mạng phương bắc, và hy vọng lời sau cũng sẽ được ứng nghiệm trong thời điểm của nó. Và chính ngày ấy, buổi chiều, tôi nhận được một bức thư của cha tôi, yêu cầu tôi, vì những việc riêng tư, hãy trở về nhà. Nhờ đó chính Chúa đã kịp thời chỉ rõ cho tôi con đường của mình, trong con đường ấy đến nay Ngài cũng đã làm trọn lời ấy cho tôi.
Vào khoảng thời gian này bắt đầu một sự thay đổi lần thứ hai trong giọng điệu giảng dạy của tôi, sự thay đổi này dần dần, dầu gặp nhiều khó khăn trên đường đi, chín muồi thành một sự nắm bắt rõ ràng hơn về giáo lý của Phúc Âm; điều mà nhờ lòng thương xót của Đức Chúa Trời tôi đã đạt được, sau khi tôi định cư tại Simprin. Khi đã ở Barhill ngày 11, tôi nghe tại Culross một bài giảng ngày thường, về sự tuyệt vời của Đấng Christ, từ Phi-líp 3:8, do ông Mair giảng; và sau đó được ông tiếp đãi bằng cuộc trò chuyện gây dựng thích hợp với điều ấy. Sau việc này, đôi khi tôi nghĩ mình đã giảng về Đấng Christ quá ít, điều mà tôi sẵn lòng sửa đổi. Ngày 18, tôi đến với Đức Chúa Trời, và cầu xin
H aa
58. HỒI KÝ về Thời kỳ V.
đáp lại một số lời cầu xin tôi đã có từ lâu còn đang chờ trước ngai ân điển, đặc biệt là hai điều. Một là: Tôi có thể thấy Đấng Christ bởi sự soi sáng thuộc linh, với sự đầy đủ hơn về bằng chứng cần thiết cho việc tin cậy nơi Ngài, theo lời ấy, Giăng 6:46, “Hễ ai thấy Con, và tin nơi Ngài;” đến việc lưu ý đặc biệt về đoạn ấy, tôi đã có lúc, cũng được dẫn dắt bởi phương tiện của ông Mair. Điều kia là: Tôi có thể được giúp đỡ để sống, bởi đức tin, vượt lên trên thế gian. Sáng hôm sau, khi tôi thức dậy, tôi nghĩ đến những lời này, Thi Thiên 105:13, 14, 15; và quan điểm về sự quan tâm của Chúa đối với dân Ngài, trong mọi sự dời đổi của họ, thật ngọt ngào. Sau đó, khi đi cầu nguyện, Chúa ở cùng tôi trong đó. Linh hồn tôi tuôn ra trong tình yêu đối với Đấng Christ, theo đuổi Ngài cách tha thiết, và tôi thấy nhiều sự thỏa lòng, vui thích, và ngọt ngào trong Ngài. Kết quả của việc này là tôi thấy mình được giúp đỡ phần nào để tin; điều này, dầu không đưa tôi lên cao trên thế gian như tôi mong muốn, song cũng khiến thế gian phần nào trở nên đáng khinh trong mắt tôi; và tôi thấy lòng mình khao khát giảng về sự đầy đủ của Đấng Christ, về việc Ngài là “mọi sự, và trong mọi sự.”
Điều này dẫn đến việc tôi quyết định, ngày 21, chọn đoạn ấy, Ma-thi-ơ 13:45, 46, đoạn mà tôi đã hướng đến, sau khi than khóc trước mặt Chúa về sự thiếu hiểu biết của mình về Đấng Christ, và cầu xin Ngài tỏ bày Ngài cho tôi; vì tin chắc mình chỉ là một đứa trẻ trong vấn đề ấy, song thấy đó là bổn phận của mình phải giảng về Ngài. Khi đã bắt đầu đoạn ấy, tôi thấy đó là một đoạn rất đầy đủ; nhưng khi tiếp tục, tôi thấy mình khô khan và cằn cỗi về nó; điều này khiến tôi rất chán nản, thấy mình không thể giảng về Đấng Christ, và nhìn thấy nhiều sự thiếu hiểu biết của mình về Ngài. Hôm sau tôi nhận được thêm ánh sáng, sự nhẹ nhàng, và sự thấu hiểu về sự tuyệt vời của Đấng Christ, từ Chúa. Và khi đọc theo lệ thường sau đó, tôi gặp Cô-lô-se 3:4, đoạn ấy cho tôi sự dạy dỗ này: Trong khi tôi đã nản lòng, vì mình không thể giảng về Đấng Christ, tôi thấy quả thật đó là một sự mầu nhiệm; và một sự mầu nhiệm như thế mà vị sứ đồ lớn cũng thấy cần lời cầu nguyện của các thánh đồ, để ông có thể được giúp sức giảng về nó. Tôi thấy việc giảng về Đấng Christ là điều khó khăn nhất; vì dầu cả thế gian đầy những điều kỳ diệu, song ở đây có những chiều sâu vượt trên tất cả. Tôi sắp giảng tại Clackmannan, nơi phần lớn đều ủng hộ tôi làm mục sư của họ, và một số người có quyền lực lớn nhất thì chống lại tôi, như thường xảy ra với tôi tại những nơi tôi thường giảng.
59. Ông Thomas Boston.
Vào chiều thứ Bảy, có một bức thư đến tay tôi, yêu cầu tôi nhường một nửa ngày cho một ông J. G., người mà những kẻ chống lại tôi đã để mắt tới. Tôi nhận thư cách thỏa lòng, chấp thuận yêu cầu của nó, và chúc tụng Chúa vì nó. Trong những hoàn cảnh ấy, thấy mình có nguy cơ bị con mắt ganh tị, tôi phó thác lòng mình cho Chúa, để tôi có thể được giúp đỡ giữ mình ngay thẳng. Tôi kêu cầu Chúa vì điều ấy; và nhận được lời ấy: “Ân điển của Ta sẽ đủ cho ngươi.” Sáng Chúa Nhật, tôi thấy trong mình một ước muốn lớn lao yêu mến Đấng Christ, và chỉ quan tâm đến vinh quang của Ngài; và cầu nguyện theo ý ấy, không phải không có một vài thành công. Ông ấy giảng buổi sáng, vì đó là điều họ mong muốn; tôi được giúp đỡ hiệp cùng cầu nguyện, được gây dựng nhiều cả bởi bài đọc và bài giảng của ông, và tôi hát với tâm trạng ngọt ngào sau bài giảng; song trong lúc ấy tôi ba lần bị tấn công bởi cám dỗ mà tôi sợ; nhưng khi ngước mắt lên Chúa, tôi đẩy lui nó được phần nào; và thấy linh hồn mình khao khát rằng dân chúng nên nhận được điều tốt, điều tốt cho linh hồn, từ những gì đã được nói với chúng tôi cách rất nghiêm túc, cảm động, và khôn ngoan bởi người thanh niên tin kính ấy. Giữa hai bài giảng, tôi nhìn thấy sự trống rỗng của chính mình, rồi cầu nguyện và giảng buổi chiều với sự giúp đỡ rất lớn từ Chúa. Song, mặc cho tất cả những điều ấy, tôi không thiếu một vài sự nhẹ dạ trong tâm linh; thứ độc dược mà lòng tôi đã hút ra từ bông hoa ngọt ngào ấy. Khi về nhà, lòng tôi như nổi giận chống lại lòng mình vì cớ này, và tôi xưng tội ấy trước mặt Chúa, ghê tởm chính mình, kêu gọi sự toàn tri của Đức Chúa Trời, rằng tôi rất muốn nó đã khác đi, và sẽ hết lòng thỏa lòng bán đi danh tiếng của chính mình trong việc ấy vì vinh quang của Đấng Christ. Khi tôi đang than phiền rằng Sa-tan đã sàng sảy tôi, và đem ra nhiều thứ dơ bẩn từ lòng tôi, bất chấp mọi lời cầu nguyện của tôi, vân vân, điều này đến trong tâm trí tôi: Đấng Christ đã phán với Phi-e-rơ rằng: “Si-môn, Sa-tan đã xin có ngươi, để sàng ngươi như lúa mì; nhưng Ta đã cầu nguyện cho ngươi, để đức tin ngươi không thiếu thốn;” thế mà Phi-e-rơ đã chối Ngài, thậm chí với lời thề, chỉ vì một cám dỗ rất nhỏ nhặt. Điều này thật an ủi. Có bốn điều được gợi ý cho tôi buổi sáng, như thuốc giải độc chống lại cám dỗ, trong đó điều này là một: Tôi ý thức về việc mình không muốn nhận lấy một chức vụ như vậy, xét đến sự bất xứng của mình đối với nó, dầu họ đều sẵn lòng. Buổi tối, trong khi tôi ngồi suy ngẫm về điều tôi đã giảng, tức là linh hồn nào đã nhận được sự tỏ bày thật về
Đấng Christ
60. HỒI KÝ về Thời kỳ V.
Đấng Christ sẽ thỏa lòng chỉ với một mình Ngài, tôi đặt câu hỏi cho chính mình: Ngươi có thỏa lòng chỉ với Đấng Christ chăng? Ngươi có thỏa mãn với Đấng Christ làm phần của ngươi, dầu chẳng có địa ngục nào để được cứu khỏi chăng? Và linh hồn tôi đáp: Có. Tôi lại hỏi chính mình: Giả sử như vậy, ngươi có thỏa lòng với Ngài chăng, dầu ngươi cũng mất đi danh tiếng và thanh danh, và gặp hoạn nạn vì cớ Ngài chăng? Linh hồn tôi đáp: Có. Đó là lòng ghét tội lỗi của tôi, và tình yêu của tôi đối với Đấng Christ. Đây là bài giảng cuối cùng tôi giảng tại nơi ấy, vì tôi sắp rời khỏi vùng ấy; và chẳng ai trong hai chúng tôi là người mà Đức Chúa Trời định cho nơi ấy.
Ngày 30, tôi giảng tại Dollar. Công việc đã kết thúc, khi còn đang ở trên bục giảng, tôi tự nghĩ rằng đó có thể là lần giảng cuối cùng của tôi tại đó, như quả thật đã xảy ra, với đôi mắt ngước lên trời, tôi nhìn lên Chúa, an ủi mình rằng tôi đã rao giảng cho dân ấy toàn bộ ý chỉ của Đức Chúa Trời, như Ngài đã ban cho tôi; điều này ngọt ngào đối với tôi hơn tiền lương của họ, nếu có được bằng cách làm theo một số lời khuyên đã ban cho tôi như đã nói trên. Tôi trọ tại nhà của Simon Drysdale, người tiếc về sự thiếu dịu dàng của trưởng lão đoàn trong trường hợp của họ; và sáng hôm sau James Kirk đến với tôi, cùng ba trưởng lão khác, họ bày tỏ sự quan tâm về việc tôi ra đi, và đồng thời quyết tâm tiếp tục theo đuổi ý định định cư tôi giữa họ, vẫn tiếc về việc trưởng lão đoàn đã bỏ lỡ cơ hội trong tay họ, và cho thấy rằng hai mục sư lân cận của họ, ở phía tây và phía đông, đã và đang là kẻ thù của họ trong ý định ấy. Cùng tuần ấy ông Turnbull nói với tôi rằng trưởng lão đoàn có thể, và nếu họ chịu nghe lời khuyên của ông, nên tiếp tục, đồng thời có phần phàn nàn về họ trong việc ấy (đến nỗi bởi ông, cũng như bởi dân chúng, lỗi về việc làm hỏng sự định cư ấy, cho đến nay, đã đổ lên đầu họ. Có lẽ sự phiền toái họ gặp bởi ông Mair, tại Airth, về phe nghiêm khắc, khiến họ càng thận trọng hơn đối với tôi, dầu tôi chưa bao giờ nuôi những nguyên tắc ly khai.
Tôi có sự an ủi của lời chứng từ những Cơ Đốc nhân sáng suốt, rằng công việc của tôi trong vùng ấy, và đặc biệt trong giáo xứ ấy, không phải là vô ích trong Chúa; và biết được từ nhiều người rằng Chúa đã khiến lời trong miệng tôi chạm đến trường hợp riêng của họ, và trở nên kẻ phân biệt những tư tưởng của lòng họ. Điều tương tự,
điều đó
61. Ông Thomas Boston.
điều đó, dường như vậy, cũng xảy ra trong trường hợp của một số người khác, những người không biết rõ lời ấy được hướng dẫn ra sao; trong đó một Cơ Đốc nhân sáng suốt đã cho tôi ví dụ này, tức là khi trò chuyện với một người nào đó tại Dollar, người mà ông biết là có tính khí hung bạo chống lại các mục sư Trưởng Lão, và do đó mong sẽ thấy ông ta bị xáo trộn bởi các bài giảng ngày Chúa Nhật; ngược lại, ông thấy ông ta bày tỏ sự ưa thích tôi, đặc biệt vì những bài giảng ấy, vì chúng đã cho ông ta thấy những điều là tội lỗi, mà trước đó ông ta không nghĩ là như vậy. Hơn nữa, ông ta nói tôi có kỹ năng lớn, và nói những điều lạ lùng, thậm chí một số điều mà ông ta nghĩ không ai biết, và ông ta lấy làm lạ ai có thể nói cho tôi biết; và rằng nếu William (con trai ông ta, tôi cho là vậy) có đi đâu ra ngoài, ông ta hẳn đã nghĩ rằng nó đã nói cho tôi biết. Vợ ông ta cho biết rằng một số người trong giáo xứ nói rằng tôi có nhiều trí khôn hơn chính mình. Những điều này khích lệ tôi, vì chúng tỏ rõ đặc tính của lời Chúa trong sự giảng dạy của tôi, tức là lời ấy là “kẻ phân biệt những tư tưởng và ý định của lòng.”
Ngày 3 tháng Năm. Trưởng lão đoàn cấp cho tôi giấy chứng nhận, tôi hứa sẽ làm thỏa lòng họ nếu họ viết thư cho tôi, khi có những căn cứ có thể có của sự khích lệ xuất hiện; và họ chỉ định một mục sư giảng tại Dollar vào Chúa Nhật cách đó hai mươi ngày, và vào ngày thứ Ba sau đó, điều hành việc triệu gọi tại đó. Ngày 8, tôi lên đường, đã có một cuộc chia tay đầy xúc động với nhiều bạn hữu Cơ Đốc; và thật vậy, đó không phải là phần nhỏ trong nỗi buồn của tôi, nếu không phải là lớn nhất, khi phải rời bỏ một số linh hồn nghiêm túc, những người mà Đức Chúa Trời đã khiến tôi trở nên công cụ đem điều tốt đến cho họ, và những lời cầu nguyện của họ mà tôi không nghi ngờ rằng mình mắc nợ. Tôi đến Barhill ngày hôm ấy, nơi mà, vì một sự việc nào đó tôi nay không còn tìm thấy nữa, tôi nghĩ mình thấy sự chấm dứt của mọi sự hoàn hảo, và rằng chẳng có gì thỏa mãn nếu không có Đấng Christ. Tôi nghĩ đó là vì, khi phải chia tay với bạn mình, càng thêm nặng nề cho tôi trong việc rời khỏi vùng ấy. Dù sao đi nữa, ấn tượng ấy còn ở với tôi nhiều ngày sau đó. Sáng hôm sau tôi đi đến Edinburgh, và ngày kế tiếp về đến Dunse; khi nhìn thấy nó, nó thật khủng khiếp đối với tôi, vì khuynh hướng của tôi không hướng về vùng ấy; nhưng Chúa đã dẫn tôi đến đó, đến giới hạn của nơi ở đã định trước cho tôi.
THỜI-
HỒI KÝ về Thời kỳ VI.
THỜI KỲ VI.
từ khi tôi trở về vùng Merse, cho đến khi tôi được phong chức vào chức vụ thánh tại Simprin.
Khi đã trở về nhà như vậy lần nữa, tôi không có dịp đi ra khỏi thị trấn quá một dặm, cho đến khi bốn Chúa Nhật đã trôi qua; và trong thời gian ấy, cuối tháng Năm và đầu tháng Sáu, những ý nghĩ về sự vô dụng của mình rất nặng nề đối với tôi; điều này khiến tôi cầu xin Đức Chúa Trời một cơ hội để phục vụ Ngài, bất kể phải trả giá đau đớn nào để hoàn thành điều ấy. Tuy nhiên tôi không hoàn toàn nhàn rỗi vào các ngày của Chúa, vì được dùng phần lớn tại Dunse, và một lần tại Langton.
Trong khi điều này đè nặng lên tôi như gánh nặng chính, tôi thấy mình bị vây quanh bởi nhiều khó khăn khác. Sự không quen thuộc của phần lớn bạn bè tôi với tôn giáo thật đau buồn, và khiến cuộc trò chuyện của họ trở nên không thoải mái; nhưng anh cả tôi là Andrew, một người sáng suốt, và có kinh nghiệm trong tôn giáo, thường làm tôi được tươi mới. Tôi không có lòng đi thăm các mục sư, vì không biết ai trong số họ mà tôi có thể mở lòng mình ra, ngoại trừ ông Colden tại Dunse, và ông Dysert tại Coldingham. Việc trói buộc bánh ăn của tôi đã trở lại, và tôi bị những cơn đau ở lưng, và ở phía sau đầu, đến nỗi tôi bắt đầu lo rằng thời gian của mình trên thế gian có thể không còn dài; và nhân dịp ấy tôi thấy mình có một vài bằng chứng cho thế giới tốt đẹp hơn, và phần nào vâng phục sự sắp đặt của Chúa, trong trường hợp như nó hiện ra. Đồng thời sự suy xét về tình trạng của đất nước đè nặng lên tôi, và tôi có một viễn cảnh buồn thảm về những gì có thể xảy đến, đến nỗi tôi cho rằng những người, sau khi đã làm xong công việc của mình trong vườn nho, được gọi về nhà, và không phải chứng kiến sự sỉ nhục gây ra cho Đức Chúa Trời giữa chúng ta, là hạnh phúc. Vì vậy tôi mong muốn được ra khỏi quê hương mình lần nữa, và ước ao một sự giải cứu do quan phòng; nhưng nhờ một bức thư của một người bạn, cho thấy công việc tại Dollar có vẻ sẽ thành công, tôi thấy mình buộc phải tiếp tục ở lại nơi mình đang ở thêm một thời gian nữa vì cớ đó.
Lúc này điều ấy đè nặng lên tâm linh tôi nhiều lần, như đã nhận xét ở trên, rằng tôi đã bị ném ra khỏi một góc, nơi Chúa vui lòng dùng tôi, và nhận tôi với
một số
1699. Ông Thomas Boston. 63
một vài thành công trong công việc của Ngài, vào một góc khác nơi tôi chẳng có việc gì để làm. Điều này gây ra nhiều ý nghĩ bối rối khác nhau. Tôi hỏi Chúa có thể có mục đích gì trong việc ấy, và không chút nghi ngờ rằng tôi được kêu gọi rời khỏi nơi tôi đã đến. Ngày 25 tháng Năm, trong lúc cầu nguyện, điều này được gợi ý cho tôi, rằng Đức Chúa Trời đã đối xử với tôi như vậy, vì sự nhẹ dạ trước kia của tôi, và vì đã dùng sai sự giúp đỡ Ngài ban cho tôi trong việc giảng dạy; vì điều đó tôi cố gắng hạ mình. Ngày 26, tôi đã hứa sẽ giảng bài giảng giải kinh vào Chúa Nhật kế tiếp cho ông Colden. Thấy lòng mình sẵn sàng cầu nguyện, ánh sáng từ Chúa trong hai ba điểm đặc biệt rất rõ trong mắt tôi. Trong lúc cầu nguyện, tôi có một tâm trạng từ Chúa, nghiêm túc, tha thiết, nương cậy, trống không, và mở ra để lắng nghe lời khuyên của Đức Chúa Trời. Trước khi tôi cầu nguyện về điều mình nên giảng giải kinh, lòng tôi được nâng lên để ngưỡng mộ, và yêu mến Đấng Christ, và mong muốn giới thiệu Ngài; và điều ấy được đặt trước mặt tôi như bổn phận của tôi là giảng giải kinh về Thi Thiên 45, và điều này với sức sống và sự nâng cao của tâm linh tôi, điều còn ở với tôi khi tôi cầu nguyện cho bài giảng giải kinh ấy. Khi suy nghĩ về điều này sau giờ cầu nguyện, tôi bắt đầu nghi ngờ ánh sáng ấy; vì nó đến trước khi tôi cầu nguyện cho nó, ít nhất là cầu nguyện cách rõ ràng. Nhưng xét rằng tôi đã đến với Đức Chúa Trời để xin ánh sáng trong việc ấy, và xét đoạn ấy, Ê-sai 65:24, và thấy khuynh hướng giới thiệu Đấng Christ của mình vẫn còn, tôi được thỏa lòng. Có một điểm thứ hai trong mắt tôi, vẫn còn tối tăm; và vì thế tôi cố ý trở lại với Đức Chúa Trời vì nó. Tôi thấy lòng mình trong lúc cầu nguyện rất tuôn ra trong tình yêu đối với Đấng Christ; lòng tôi gắn bó với Ngài như Đấng yêu dấu của linh hồn tôi; điều này khiến tôi bày tỏ tình yêu của mình đối với Đấng Christ, không phải theo cách thông thường như tôi vẫn làm. Tôi được giúp đỡ để nương cậy, và nhận được sức mạnh cho lòng mình để chờ đợi ánh sáng trong việc ấy. Và bản chất của nó là như vậy, nó có thể chịu được sự trì hoãn. Còn điểm thứ ba, nó chưa chín muồi, và tôi chỉ có thể trình bày nó trước mặt Chúa. Chúa đã không thiếu sót với tôi trong việc trình bày bài giảng giải kinh ấy.
Trong khi đó, việc tôi định cư tại Simprin đã lần đầu tiên được đề cập với tôi ngày 19 tháng Năm, tại nhà ông Colden, bởi vợ ông, trước mặt ông; và điều ấy, cho đến khi một dịp khác xuất hiện. Ông dường như đối với tôi không có lòng tin để trực tiếp đề xuất nó; nhưng nói với tôi rằng tiền lương là năm chalder lúa mạch, và 80 merk. Nhưng vì tôi không bao giờ dám nuôi ý nghĩ định cư với một ý định như vậy, tôi cho thấy rằng tôi không có ý muốn gắn bó với ai khác ngoài những người mà tôi có thể tiếp tục ở cùng. Khi suy nghĩ về những điều này
những điều
64. HỒI KÝ về Thời kỳ VI.
những điều này một mình, tôi thấy mình không có nhiều sự không muốn mạo hiểm với tiền lương ấy; nhất là vì cha tôi đã chuyển nhượng quyền lợi của ông tại Dunse cho tôi, tôi tính rằng mình sẽ có khoảng 100 bảng Scots mỗi năm tại đó; nhưng dân chúng chỉ khoảng chín mươi người, và ở trong một tình trạng hoàn toàn khác với giáo xứ Abbay, tôi thấy mình không thể có lòng với họ. Ngày 26, ông Colden lại đề xuất với tôi rằng nếu tôi chịu định cư tại đó, ông sẽ viết thư về việc ấy cho Langton, người mà giáo xứ hoàn toàn thuộc về. Tôi nói với ông rằng việc tôi nói như vậy sẽ là cắt đứt mọi sự cân nhắc trong tương lai, điều mà tôi không có tự do để làm: ông thừa nhận điều ấy là đúng, và vì thế không thúc ép tôi nữa. Người đáng kính ấy thật quan tâm đến tôi, và nói với tôi rằng ông tin chắc Đức Chúa Trời có những ý nghĩ tốt lành đối với tôi; và rằng, bất chấp mọi khó khăn đã nảy sinh trên đường định cư của tôi, kết quả sẽ là vinh quang của Đức Chúa Trời, và an ủi cho chính tôi. Và trong việc ấy ông đã không lầm. Trong sự quan tâm ấy đối với tôi, ông đưa tôi đến Coldingham, ngày 8 tháng Sáu, để gặp ông Dysert, người trước kia đã là mục sư của Langton. Tại đó họ bàn bạc để xúc tiến việc định cư ấy; và do đó ông Dysert đã viết thư cho các trưởng lão của Simprin, về việc ấy. Và khi cho rằng vấn đề có thể dễ dàng đạt được, họ nói với tôi rằng tôi có thể được định cư tại Simprin, nếu tôi muốn. Nhưng khi nghe họ nói về những chỗ trống tại Galloway, và rằng tôi đặc biệt được một số người ở đó mong muốn, tôi liền thấy có khuynh hướng đi đến vùng ấy, nếu tôi không được gọi trở lại vì Dollar. Bức thư gửi cho các trưởng lão của Simprin, như đã nói trên, đã không khôn ngoan mà đặt vào tay tôi để gửi đi; bức thư ấy, tôi, dường như không có lòng tin để từ chối, đã nhận lấy; nhưng nó không bao giờ được giao đi, vì sau đó tôi đã xé nó ra từng mảnh. Và cách hành xử của họ khó có thể có một kết quả khác, theo những nguyên tắc mà tôi lái con đường của mình, những nguyên tắc ấy đã khiến mọi sự tích cực trong việc lo liệu sự định cư của chính mình trở nên đáng sợ đối với tôi.
Khuynh hướng của lòng tôi muốn giảng về Đấng Christ vẫn tiếp tục suốt thời gian, từ lúc nói trên, khi tôi có cơ hội; nhưng trong một thời gian đáng kể tôi gặp nhiều trở ngại trên đường đi. Ngày 2 tháng Sáu, sau khi cầu nguyện xin một đoạn Kinh Thánh, và sự giúp đỡ để học hỏi, tôi không thể chọn được đoạn nào, dầu tôi tìm kiếm cho đến khi thân thể mệt mỏi, và tâm linh rất chán nản. Sáng hôm sau sự tối tăm của tôi vẫn còn, và chẳng có gì có thể đem lại sự sáng tỏ cho tôi. Như vậy lòng tôi chán nản vì sự
sự lìa bỏ,
1699. Ông Thomas Boston. 65
sự lìa bỏ, tôi lại đi cầu nguyện; nhưng chính lòng tôi và xác thịt tôi như muốn ngất đi. Nỗi buồn của lòng tôi lớn đến nỗi tôi không thể thốt ra một lời nào với Đức Chúa Trời, sau khi tôi đã bắt đầu, ngoại trừ rên rỉ với Chúa: tôi lại có lời, nhưng lại bị gián đoạn cũng theo cách ấy, không thể nói được. Tôi thấy việc dùng sai sự giúp đỡ trước kia vẫn là nguyên nhân khiến Chúa tranh luận với tôi; nhưng khi đã nhiều lần xưng tội ấy, đau buồn vì nó, vân vân, tôi nghĩ hẳn phải có điều gì khác nữa; và tôi nghi ngờ một điều gì khác, nhưng không thể xác định được. Tôi nghĩ mình hoàn toàn không xứng đáng làm người giảng đạo, và rằng sẽ là việc làm tốt nếu bỏ tôi sang một bên, vì không biết sự mầu nhiệm của Đấng Christ: vì từ lúc bắt đầu sự thử luyện này, trong lòng tôi luôn luôn muốn giảng về Đấng Christ, và từ bỏ chính mình đối với mọi sự ngoại trừ Đấng Christ; và dầu việc ấy không thành công tốt với tôi, tôi không dám thay đổi mục đích của mình. Linh hồn tôi được khích lệ phần nào bởi lời ấy, Ma-thi-ơ 11:28, “Hãy đến cùng Ta, hỡi những kẻ làm việc nhọc nhằn,” vân vân, tôi được giúp đỡ để tin trong một chừng mực nào đó, và trò chuyện với Đức Chúa Trời trong lời cầu nguyện, và lời ấy được đem đến tâm trí tôi để làm đoạn Kinh Thánh, Thi Thiên 73:25, “Ở trên trời, tôi có ai ngoài Ngài?” vân vân. Tôi gặp nhiều khó khăn trong việc học hỏi về nó. Lời được đọc theo lệ thường tại buổi thờ phượng buổi tối, đến đúng trường hợp của tôi với một lời quở trách, Hê-bơ-rơ 12:5, “Hỡi con, chớ khinh sự sửa phạt của Chúa,” vân vân. Tâm trạng chán nản của tâm linh tôi thường tái diễn, và ở với tôi vào sáng ngày của Chúa, ngày 4 tháng Sáu, lúc ấy, trong lúc cầu nguyện, Chúa đưa tay Ngài vào lỗ khóa, và ruột gan tôi cảm động vì Ngài; lòng tôi được chạm đến, và trong tâm trạng buồn thảm, tôi kêu cầu Ngài. Một lúc sau tôi thấy mình không thể tin; và tôi sẽ giảng bằng cách nào? tôi nghĩ: song tôi nghĩ mình sẽ mạo hiểm, và nương cậy nơi Đấng Christ; và điều này tôi nghĩ là đức tin, bất chấp sự chối bỏ trước kia của tôi. Buổi sáng, tôi nghĩ lòng mình rất khó điều khiển. Buổi chiều tôi có nhiều lúc lên xuống ngay trong lúc làm việc. Linh hồn tôi làm chứng cho tôi rằng tôi không thỏa lòng với các nghi lễ mà không có Đấng Christ. Và sau khi mọi việc đã qua, trong nơi riêng tư của tôi, tôi được sáng tỏ rằng, dầu nhiều lần tôi sợ mình chưa bao giờ nhận được sự tỏ bày đầy đủ về Đấng Christ, song bất cứ sự tỏ bày nào tôi đã nhận được về Ngài, tôi thỏa lòng nhận lấy một mình Đấng Christ, và rằng tôi không thể thỏa lòng nếu không có Ngài, dầu tôi có cả thế gian, thậm chí chính thiên đàng. Chúa ban cho tôi một cái nhìn như vậy về sự hèn hạ của chính mình, đến nỗi khi tôi nhìn chính mình trong bục giảng ấy, tôi ghê tởm
chính mình,
66. HỒI KÝ về Thời kỳ VI.
chính mình, vì không xứng đáng được ở đó với một tấm lòng trọn vẹn như vậy, và không có sự nắm bắt đúng đắn về Đấng Christ. Tôi xét mình về ước muốn của mình đối với Đấng Christ, và nói: Nếu điều ấy chỉ đơn thuần từ một lương tâm được soi sáng thì sao? Nhưng linh hồn tôi nói rằng nó sẽ mong muốn Ngài, dầu không có nỗi sợ cơn thịnh nộ; và dầu (nếu điều không thể xảy ra) tôi có được một sự cho phép cho những dục vọng yêu quý nhất của mình, tôi cũng sẽ không mong muốn dùng nó. Tôi nghĩ mình yêu mến Ngài vì chính Ngài. Ngày hôm ấy tôi giảng tại Langton; và sau buổi thờ phượng buổi tối, ông Dysert nói với tôi: Ông hẳn đã làm tốt hơn nếu đi về phía tây, bên cạnh ông Murray, vì ở đó ông sẽ có được một nhà thờ. Lòng kiêu ngạo của tôi đã nhận điều này cách khó chịu, và tôi có một sự bất mãn thầm kín với phần của chính mình, vì tôi chưa được định cư. Khi suy ngẫm về điều này, trong nơi riêng tư, tôi nhận thấy Sa-tan đã thắng tôi trong ba điều, kể từ khi tôi đến vùng này, thậm chí trong những điều mà tôi đã giảng chống lại. 1. Khi giảng tại Dunse, tôi đã giảng chống lại việc ngủ quá độ, như một kẻ lãng phí thời gian lớn; và ngay sau đó tôi đã rơi vào điều ấy. 2. Thứ Năm tuần trước tôi đã giảng rằng sự không tỉnh thức là nguyên nhân vì sao tình trạng của dân Đức Chúa Trời không như thời xưa; và chính đêm ấy lòng tôi đã đi lang thang. 3. Tại buổi thờ phượng buổi tối này, tôi đã giảng giải kinh về Hê-bơ-rơ chương 13, và đặc biệt lời ấy: “Hãy thỏa lòng với những điều mình có;” và ngay sau điều này, sự bất mãn đã chiếm lấy tôi, vì điều ấy lòng tôi ghê tởm lòng mình. Vì vậy, khi tin chắc về sự nguy hiểm của mình, tôi quyết định, trong sức mạnh của Chúa, từ nay trở đi sẽ lấy các bài giảng của mình làm đề tài suy ngẫm đêm Chúa Nhật của mình, và như vậy cải thiện chúng cho chính mình. Tôi thấy bài giảng ấy không bị mất đi đối với một số người khác.
Tôi cũng vô cùng vất vả vì việc ấy trong tuần tiếp theo, sau khi tôi trở về từ Coldingham, đến nỗi sau khi cố gắng học Nhã ca 1:3, tôi buộc phải bỏ dở và chuyển sang Lu-ca 13:24. Vì thế, việc giảng dạy trở nên, theo một nghĩa nào đó, một nỗi kinh hãi đối với tôi, đến nỗi vào ngày 14, tôi đã hoàn toàn từ chối giảng bài giảng ngày thường cho ông Colden. Khi ông Balfour đã nhắc đến ở trên hỏi lý do việc ấy, lúc ông và tôi đang đi một mình trên đường, tôi đã thẳng thắn nói với ông rằng việc giảng dạy đã trở thành một loại công việc khác đối với tôi so với trước kia; rằng tôi chán nản, vì sự khó khăn tôi gặp phải trong việc giảng về Đấng Christ, chứng tỏ sự thiếu hiểu biết của tôi về Đấng Christ: sự thiếu hiểu biết về Đấng Christ ấy, ngay trong lúc tôi đang nói điều này, là điều đau đớn nhất cho linh hồn tôi, đến
mức ấy.
đến nỗi thân thể tôi cũng bị ảnh hưởng, và chân tôi bắt đầu run rẩy dưới thân mình. Ông nói rằng đó là một cám dỗ dữ dội, nhằm xô đẩy tôi ra khỏi việc giảng về Đấng Christ. Chia tay với ông, tôi trở về nhà rất buồn rầu, nhưng vẫn ngước mắt lên, thấy sự trống rỗng của mọi sự khác ngoài Đấng Christ, hay không có Ngài. Chúa đã vui lòng nắm lấy tấm lòng không ổn định của tôi, cho đến khi tôi được bày tỏ trường hợp của mình trước mặt Ngài: và Ngài cho tôi thấy nhu cầu của tôi về Đấng Christ, và tôi bắt đầu áp dụng lời ấy, Ma-thi-ơ 5:3: “Phước cho những kẻ có lòng khó khăn.” Chúa cho tôi thấy sự hư không của sức khỏe, của cải, vân vân, và khiến linh hồn tôi quý trọng Đấng Christ hơn tất cả những điều ấy; và thật vậy, tôi khinh dể mọi sự so với Ngài, thậm chí cả thiên đàng nữa. Tôi hát với cả tấm lòng Thi thiên 51:11 trở đi, và trong lời cầu nguyện đã viện dẫn lời hứa với một sự tin cậy nào đó; quyết tâm theo Đấng Christ, và rằng không một sự gì khác sẽ làm tôi thỏa mãn bao giờ. Sáng hôm sau, Chúa giúp tôi áp dụng lời hứa, Ê-sai 57:15, được ông Colden trích dẫn trong bài giảng của ông: chính việc đọc những lời ấy, “để làm cho sống lại tấm lòng của kẻ khiêm nhường,” đã làm tươi mới linh hồn tôi, vốn thấy sự trống rỗng của chính mình. Sự khó khăn đã nói trên đôi khi dường như nói với tôi rằng, dù đã có nhiều động tĩnh cho việc bổ nhiệm tôi ở quê hương mình, tôi cũng không nên nghĩ đến việc định cư ở đó, nơi tôi đã gặp khó khăn như thế trong việc giảng lời Chúa. Nhưng kết quả của sự thử thách này là tôi trở nên ít bận tâm hơn về việc tôi sẽ được sắp đặt ra sao đối với sự bổ nhiệm của mình; không quan tâm mình sẽ đi đến nơi nào, miễn là tôi có được Đấng Christ: và linh hồn tôi nói với Ngài: “Hãy đặt tôi như một cái ấn nơi lòng Ngài, như một cái ấn nơi cánh tay Ngài!” Vào ngày 18, khi giảng ở Berwick, chủ đề của tôi là sự tỏ bày Đấng Christ cho linh hồn; và trong việc học bài ấy tôi không gặp khó khăn: nhưng trong lúc trình bày, tôi bị bỏ rơi đến nỗi sau đó, trong lúc riêng tư, tôi có những ý nghĩ nặng nề nhất về sự bất xứng và không đủ khả năng của mình cho công việc lớn lao là giảng về Đấng Christ. Cũng vậy, sau lễ Tiệc Thánh ở Coldingham, nơi tôi đã giảng vào thứ Bảy và chiều Chúa nhật ở ngoài trời, tôi bị đè nặng bởi ý thức về sự không đủ khả năng của mình cho công việc ấy, đến nỗi thiên đàng trở nên rất đáng ước ao đối với tôi: đồng thời tôi cũng ít được gây dựng bởi một trong những bài giảng tôi nghe vào thứ Hai, vì trong đó dường như có quá ít về Đấng Christ.
Như vậy, Chúa đã vui lòng hạ tôi xuống tận bụi đất, và
làm cho tôi trống không về chính mình, đối với mầu nhiệm lớn lao về
Đấng Christ; và ban cho lòng tôi một khuynh hướng và chiều hướng đặc biệt
hướng về
HỒI KÝ về Thời kỳ VI.
hướng về điều ấy, điều đã tiếp tục ở với tôi cho đến ngày nay, và tôi hy vọng, cho đến cuối cùng, cho đến khi tôi được vào trong bức màn.
Vào ngày 15, tôi đã nhận được một thư, cho biết rằng, vào ngày đã định, các phiếu bầu đã được thu thập tại Dollar, và rằng, trừ khoảng ba người thuộc phe chống đối và ba trưởng lão, tất cả đều đồng lòng muốn tôi làm mục sư của họ; nhưng dù vậy, hội đồng trưởng lão vẫn còn trông cậy phần nào vào Argyle trong việc ấy. Bản tường trình về tình trạng của việc ấy, vì vẫn chưa được quyết định, khiến tôi khó xử, vì nó buộc tôi phải tiếp tục ở lại vùng Merse lâu hơn một thời gian, điều mà tôi không thể làm được dễ dàng.
Ngày 22 tháng 6. Sau khi đã ở trong tình trạng nguội lạnh lớn lao một thời gian, sáng nay tôi có một sự thúc giục cầu nguyện, với sự sẵn lòng trong linh hồn để làm bổn phận; và vì đã học biết qua nhiều kinh nghiệm buồn thảm về sự nguy hiểm của việc trì hoãn, tôi vội vàng nắm lấy sự thúc giục ấy; và Chúa làm cho tôi sống lại, đến nỗi lòng và thịt tôi khao khát Đức Chúa Trời hằng sống, và kêu cầu Ngài như đất khô cằn khát mưa. Chúa tháo gỡ những xiềng xích của tôi: và dù tôi đã học bài giảng tôi giảng hôm nay, tức bài giảng hàng tuần ở Dunse, trong tình trạng rất tệ; nhưng Ngài vẫn ở cùng tôi trong lúc giảng, và Đức Thánh Linh thổi trên linh hồn tôi, cả trong nơi công cộng lẫn trong nơi kín nhiệm sau đó; đến nỗi lòng tôi yêu mến Đấng Christ.
Sáng hôm sau tâm trạng của tôi vẫn còn, và vì sắp đi dự lễ Tiệc Thánh ở Coldingham, tôi thấy mối nguy của mình từ kẻ thù độc ác, rằng hắn sẽ tìm cách tấn công tôi trước một dịp như thế. Tôi nghĩ mình đã cố gắng phó thác lòng mình cho Chúa. Nhưng than ôi! điều tôi sợ hãi đã xảy đến cho tôi; điều ấy đưa tôi vào tình trạng buồn thảm: sự tin cậy của tôi trong lời cầu nguyện bị phá hỏng; tội lỗi của tôi bám chặt lấy tôi, và khiến tôi phải vật lộn nhiều trên đường đi đến Coldingham, đến nỗi tôi sẽ không quên tình trạng đáng thương tôi đã ở trong khi đi qua đồng hoang đầy bụi gai. Tôi đã dùng và cố gắng áp dụng lời ấy: “Ấy chính ta, là Đấng xóa các sự vi phạm ngươi,” vân vân, điều ấy đã phần nào giữ yên linh hồn tôi. Suốt ngày tôi đi khập khiễng; nhưng đến buổi nhóm tối, buổi nhóm mà tôi đến với ý thức sâu sắc về sự bất xứng của mình, Chúa đã tháo gỡ mọi xiềng xích của tôi. Nhưng một thử thách gay gắt khác lại theo sau, một nỗi sợ lớn rằng Sa-tan có thể như trước lại giáng cho tôi một đòn nữa. Tôi đến với Đức Chúa Trời với điều ấy, cầu xin một lời hứa để bám lấy làm sự bảo đảm; và khi tôi đứng dậy khỏi đầu gối mình, lời ấy, Ê-sai 26:3: “Người nào để trí mình nương dựa nơi Ngài, thì Ngài sẽ gìn giữ người trong sự bình an trọn vẹn,” vân vân, đã đến với tôi cùng với
chút
Ông Thomas Boston.
sức sống và sự nâng đỡ cho linh hồn tôi, và về sau đã được làm trọn cách ngọt ngào cho tôi.
Ngày 2 tháng 7. Khi giảng ở một nơi kia, sau bữa tối, bà chủ nhà nói với tôi rằng tôi đã không những làm cho những người chưa từng biết gì về Đức Chúa Trời phải bối rối, mà còn làm khiếp sợ cả những người đã biết Ngài. Đó là do giáo lý của tôi về việc ra khỏi sự tự ái, sự tự công chính, những mục đích riêng, các đặc quyền, các bổn phận, vân vân. Bà giới hạn những kẻ giả hình vào loại người làm mọi sự để được người ta thấy; lấy làm lạ khi người ta nghĩ đến việc đáng được điều gì từ tay Đức Chúa Trời, hay rằng những kẻ giả hình lại dẹp bỏ những tư tưởng xấu xa bên trong; và cứ nhắc đi nhắc lại rằng, làm sao một người có thể là kẻ giả hình mà lại ghét sự giả hình nơi người khác; rằng một người có thể là kẻ giả hình mà lại không biết mình là kẻ giả hình? Tôi đã giảng nhiều trong thời gian dài nay để đẩy người ta ra khỏi chính mình mà đến với Đấng Christ, và điều này cho tôi thấy nhu cầu về giáo lý như thế.
Vào đầu tháng ấy, vì không có tin tức gì từ hội đồng trưởng lão Stirling, tôi đã lập kế hoạch ra đi; trước hết đến vùng ấy vì công việc, rồi sau đó đến Galloway. Trong khi đó, hội đồng trưởng lão, nhóm họp tại Churnside vào ngày 4, đã yêu cầu tôi giảng tại Simprin vào Chúa nhật sau; tôi đã đồng ý, vì tôi sẽ còn ở lại trong vùng cho đến khi Chúa nhật qua đi, và không bị ràng buộc ở nơi nào khác.
Ngày 6 tháng 7. Hôm qua và sáng nay trong lòng tôi có sự chán ghét lớn đối với bổn phận. Tôi nghe bài giảng hàng tuần của ông Colden, và nhận được nhiều lời quở trách từ đó. Bài thi thiên chúng tôi hát đã phơi bày tội lỗi của tôi trước mắt tôi. Sau bữa trưa, tôi bắt đầu suy ngẫm nghiêm túc về trường hợp của mình. Tôi lê mình đến với lời cầu nguyện, nhưng đó là một việc làm lạ lùng đối với tôi. Tôi đã vấp váp nhiều lần buồn thảm trong đó. Tôi thấy những sự lìa bỏ Đức Chúa Trời cách kinh khủng của mình, đến nỗi tôi hầu như không dám cầu xin điều gì nơi Đức Chúa Trời, và chỉ với nhiều khó khăn mới cầu xin được một mẩu ân điển, hay xin Chúa cất đi sự chán ghét bổn phận này. Tôi nhớ rằng tôi sắp cầu xin một giọt huyết của Đấng Christ cho linh hồn khốn khổ của mình, nhưng với nỗi kinh hoàng trong tâm trí, và sự run rẩy của cả thân thể, tôi không dám cầu xin điều ấy. Tôi nghĩ mình hẳn đã bằng lòng báo thù chính mình, và đâm một con dao nhíp vào tim mình. Tôi sấp mình xuống trước mặt Chúa, cầu xin Ngài làm với tôi điều Ngài muốn, dù là khiến tôi thành một tấm bia ghi dấu cơn thạnh nộ của Ngài. Sau đó, tôi ngồi và đi lại như một người mất trí, cầm Kinh Thánh lên để đọc,
và
HỒI KÝ về Thời kỳ VI.
và lời ấy ngay lúc đầu đã đến với tôi, Giê-rê-mi 8:9: “Những kẻ khôn ngoan bị xấu hổ,” vân vân. Điều này đưa tôi vào tình trạng buồn thảm. Tôi quay sang phần Kinh Thánh thường đọc của mình; nhưng ở đó cũng không có sự giúp đỡ. Sau đó, tôi đang tự nhủ trong lòng: Ôi, Chúa sẽ làm gì với tôi đây! và lời ấy đến trong tâm trí tôi, Ê-sai 49:16: “Nầy, ta đã chạm ngươi trong lòng bàn tay ta,” vân vân. Tôi thường xuyên gạt bỏ lời ấy, nhưng nó vẫn trở lại; cuối cùng, tôi nghĩ, tôi có dám tin điều ấy không? và đến lúc này tôi đã nhận biết ân điển nhiều hơn, đã đi cầu nguyện, và được giúp đỡ phần nào để tin.
Vào ngày 8, khi suy xét những hoàn cảnh khó xử tôi đang ở trong, và thấy lòng mình đã được đưa đến một tâm trạng tốt hơn đối với chúng so với trước kia, tôi bắt đầu vào buổi tối suy xét nghiêm túc làm sao tôi có thể cư xử như một Cơ Đốc nhân dưới những hoàn cảnh ấy; việc ấy được tiếp tục vào sáng hôm sau, tức thứ Sáu. Có ba điều tôi thấy là nặng nề trong sự phức tạp này: 1. Tình trạng sức khỏe suy sụp của tôi; 2. Việc tôi đang trong giai đoạn bàn đến hôn nhân; 3. Không có triển vọng nào về sự bổ nhiệm của tôi. Để cư xử như một Cơ Đốc nhân trong những hoàn cảnh khó xử này, tôi đã đề ra cho mình rằng, 1. Tôi phải sống gần Đức Chúa Trời, để lòng tôi không có điều gì để tự trách mình, Gióp 27:6, Công vụ 23:1; 2. Cẩn thận về những tư tưởng lo lắng về chúng; trình bày chúng trước mặt Chúa trong lời cầu nguyện, và phó thác chúng cho Ngài, tin cậy Ngài với chúng, dù theo một cách mù quáng, Phi-líp 4:6; 3. Tin lời hứa rằng mọi sự sẽ hiệp lại làm ích cho tôi, Rô-ma 8:28; 4. Nhớ rằng lúc con người cùng đường là cơ hội của Đức Chúa Trời, cùng với những kinh nghiệm trước đây của tôi về điều ấy, Sáng thế ký 22:14; 5. Dùng các phương tiện với sự nương cậy nơi Chúa để được thành công; 6. Siêng năng về công việc của chức vụ mình, và chuyên tâm học tập hơn; và vì mục đích này, cẩn thận đừng ngủ quá nhiều; Cuối cùng, Đừng nghĩ rằng, vì Đức Chúa Trời không đáp lời ngay lập tức, nên Ngài sẽ không đáp lời chút nào, nhưng hãy chờ đợi Ngài, Ê-sai 28:16; và rằng nếu bất cứ lúc nào tôi bắt đầu ngã lòng dưới những khó khăn của mình, tôi phải thúc ép mình bám lấy các lời hứa; nhớ đến sự ngắn ngủi của thời gian mình, và rằng không ai biết được sự yêu hay ghét qua mọi sự ở trước mặt mình; và phải đọc Hê-bơ-rơ 12. Và lương tâm tôi làm chứng cho tôi rằng, được giúp đỡ để sống như thế trong một nếp sống vâng lời như con cái, sẽ ngọt ngào hơn đối với tôi, so với việc được thoát khỏi tất cả những khó khăn này. Khi đã đề ra những biện pháp này, sau đó tôi đi cầu nguyện, đặc biệt để cầu xin sự hướng dẫn đến một câu Kinh Thánh cho Simprin, và sự giúp đỡ trong
việc
Ông Thomas Boston. 71
học tập của tôi: và Chúa đã đối đãi tốt với tôi. Tôi có sự sáng và sự sống trong lời cầu nguyện, và một tâm trí thỏa lòng sau đó. Và chỉ một lát sau tôi đã gặp câu Kinh Thánh ấy, Giăng 6:68: “Lạy Chúa, chúng tôi đi theo ai?” vân vân, vẫn quyết tâm giảng về Đấng Christ: và tôi có những ý nghĩ rất thỏa lòng và ngọt ngào về câu ấy nói chung; nhưng vì đã hoãn việc bắt đầu học câu ấy cho đến khi tôi tham khảo sách giải nghĩa, mà tôi lại không có bên mình, tôi đã đọc tiếp phần Kinh Thánh thường đọc của mình, với nhiều sự gây dựng, đặc biệt là Phục truyền 8; và câu 2, 3, 5 và 16 của chương ấy, nói riêng, thật ngọt ngào và đúng lúc đối với linh hồn tôi. Những việc này đã được làm xong trước bữa sáng vào sáng thứ Sáu.
Và tại đây, tôi nghĩ, là điểm cao nhất của những hoàn-
cảnh khó xử đã nói trên; tại đó chúng lập tức bắt đầu rút lui, và sự quan phòng bắt đầu mở ra để giải cứu tôi, dù lúc ấy tôi chưa nhận thấy điều ấy. Nhưng Đức Chúa Trời của tôi đã đưa chúng tiến đến mức cùng cực, và khiến chúng hiện ra với đầy đủ sức nặng của mình, và đã uốn nắn lòng tôi thành một tâm trạng bình tĩnh, thỏa lòng và nương cậy. Và khi suy ngẫm về điều ấy, làm sao tôi biết được việc giữ lòng mình dưới những khó khăn này là thuộc về Đấng Christ hay chỉ thuần lý trí, tôi nghĩ tôi biết đó là thuộc về Đấng Christ, 1. Vì ở một mức độ nào đó, nó xuất phát từ ý thức về mạng lệnh của Đức Chúa Trời; 2. Nhờ các lời hứa; 3. Tôi ao ước điều ấy vì vinh quang của Đức Chúa Trời, cũng như vì ích lợi của chính tôi. Lời ấy, Gia-cơ 1:4, đã được đem đến cho tôi, kèm theo một lời giải thích, như thể nói rằng: Hãy kiên nhẫn chờ đợi, và kiên nhẫn luôn luôn, cho đến khi thời điểm của Đức Chúa Trời đến để giải cứu, nếu không có điều ấy thì sự kiên nhẫn chỉ là chưa trọn vẹn. Điều này xảy ra do một lời cầu xin tôi đã dâng lên trong lúc tạ ơn sau bữa sáng.
Về phía buổi tối của chính ngày ấy, tôi hiểu qua một bức thư rằng công việc ở Dollar vẫn còn đang được bàn bạc; và rằng họ mong tôi đừng sắp đặt cho mình theo cách khác, vì họ có vẻ sẽ thành công trong những nỗ lực để bổ nhiệm tôi giữa vòng họ: cũng như rằng ông William Reid, mục sư ở Dunning, thuộc Strathearn, mong tôi đến và ở lại một thời gian với ông. Ông là một người đáng kính, một trong những người chịu khổ cũ trong cuộc bắt bớ; và ông có một công việc nặng nề trong giáo xứ ấy. Vào thời kỳ nổi loạn, vài năm sau việc này, ông đang nằm hấp hối, khi tin tức đến vào buổi sáng rằng thị trấn ấy sẽ bị quân nổi loạn đốt cháy. Người vợ đau khổ của ông vô cùng xúc động, vì cớ ông, người không thể được đưa đi, trong khi từng giây phút quân nổi loạn được trông đợi sẽ thực hiện
72 HỒI KÝ về Thời kỳ VI.
ý định chết chóc ấy; ông đã an ủi bà, và bảo bà hãy yên lòng, vì họ sẽ không có quyền làm hại một sợi tóc trên thân thể ông. Theo đó, Chủ của ông đã gọi ông về nhà; ông trút hơi thở cuối cùng, và đã nằm trong mộ rồi, trước khi thị trấn bị phóng hỏa, vì ông được chôn vội vàng, trong khi thân thể ông vẫn còn gần như ấm, những hoàn cảnh buồn thảm của nơi ấy đòi hỏi như thế. Bản tường trình này vợ góa của ông đã kể cho vợ tôi. Trước khi tôi đi về phương nam, ông đã mời tôi đến hội đồng trưởng lão của họ, với ý định cho Auchterarder, lúc ấy đang trống: nhưng lúc ấy tôi không thể đáp lại lời mời. Việc này giờ đây được sự quan phòng đặt trước mặt tôi, tôi đã đến với Đức Chúa Trời để cầu xin sự hướng dẫn trong đó, sẵn sàng đón nhận sự quyết định của Ngài, và được giúp đỡ để tin cậy Ngài ban ánh sáng. Sau đó, khi suy xét về việc ấy, có một điều e ngại cản trở bước đi ấy mà tôi không thể vượt qua, đó là việc ấy có thể bị hiểu là đi tìm kiếm và đeo bám giáo xứ Dollar.
Và sáng hôm sau, trước khi tôi đi đến Simprin, tôi nhận được một thư từ ông Robert Stark, mục sư tại Stenton, thuộc East Lothian, đề nghị tôi đi về phương bắc cho hội đồng trưởng lão Dunbar, và mời tôi đến dự lễ Tiệc Thánh trong giáo xứ của ông, vào Chúa nhật cách đó mười bốn ngày: và ông Colden mời tôi giảng tại Dunse vào Chúa nhật trước đó, dù cuối cùng tôi đã giảng ngày hôm ấy tại Eccles. Sự dẫn dắt này của sự quan phòng, đặt công việc vào tay tôi trong vùng, xét cùng với những hoàn cảnh khác của tôi, là một sự ngăn cản rõ ràng đối với ý định ra đi của tôi vào thời điểm tôi đã định, và quyết định cho tôi ở lại ít nhất trong lúc ấy. Nhưng vì nhiều lý do hiển nhiên, tôi đã không nghe theo đề nghị về việc đi về phương bắc.
Sau khi một số công việc cần thiết đã được làm xong, tôi cầu nguyện với lòng tin cậy về điều tôi cầu xin; và sau khi đã chuẩn bị sẵn sàng, và dâng mình cho Chúa, tôi đi về hướng Simprin, lòng tôi hướng về thiên đàng, và vươn lên trên đường đi. Tôi thấy rằng trong hồi ký về ngày ấy, tôi đã gọi hành động tôn giáo đã dùng trước khi tôi ra đi, bằng cái tên là dâng mình cho Chúa: và dù giờ đây tôi không còn nhớ rõ ràng về việc ấy, nhưng tôi xét rằng, nếu việc ấy không hơn gì việc phó thác mình cho Ngài như thường lệ, tôi đã không diễn tả như thế; và rằng thật ra đó đã là một hành động như lời ấy mang nghĩa, một hành động rất phù hợp với con đường Chúa đang dẫn dắt tôi, dù tôi không biết điều ấy. Đêm ấy, khi ở Simprin, tôi lại thấy có một ước muốn được ở nơi rất xa xôi, và trong một chức vụ không
đáng kể,
Ông Thomas Boston.
chức vụ đáng kể, và thậm chí một sự thỏa lòng nào đó khi được đặt ở đó: và điều này, tôi nghĩ, là kết quả của việc tôi nhìn thấy sự hư không của thế gian: nhưng điều ấy không kéo dài. Ngày hôm trước, trước khi tôi bước vào việc học câu Kinh Thánh của mình, tôi có một cám dỗ, là đừng bước vào câu Kinh Thánh lớn lao ấy tại một nơi tầm thường như Simprin, nhưng hãy dành nó cho một nơi khác; nhưng tôi đã đẩy lui nó như một cám dỗ thật sự. Tôi buộc phải bước vào việc học câu ấy, mà không tham khảo được sách giải nghĩa nào về nó: sau đó tôi đã xem hai sách; nhưng cả hai đều không thỏa mãn, và chủ yếu chỉ giúp xác nhận tôi trong mục đích lớn lao của câu ấy. Chúa đã nhân từ với tôi trong lời cầu xin tôi dâng lên Ngài, đối với việc học của tôi; và tôi đã được ích lợi cho linh hồn mình, khi nhìn thấy sự trống rỗng của mọi sự khác ngoài Đấng Christ, và nhờ đó thấy Ngài quý giá hơn. Vào sáng Chúa nhật, tôi có lòng khao khát Đấng Christ, và sự hiện diện của Ngài trong các lễ nghi; nhưng có phần nản lòng trước viễn cảnh một hội chúng nhỏ bé. Buổi sáng tôi đã giảng dạy cách nghiêm túc trong bài nói chuyện của mình, nhưng không có sự lay động tình cảm như những lần khác: nhưng thái độ không phải lẽ của dân chúng, dù ít ỏi, một phần do ngủ gật, một phần do bỏ ra ngoài, thật khiến tôi nản lòng. Tôi chưa từng giảng ở đó trước đây; và sau bài giảng buổi sáng, tôi nghĩ mình không thể thích giảng cho quá ít người như thế: nhưng đến buổi chiều, khi Đức Thánh Linh thổi phần nào trên tôi, tôi đã quên gần như hết việc họ đông hay ít. Ban đêm, hai trưởng lão đề nghị việc bổ nhiệm tôi ở với họ, và xin sự đồng ý của tôi; tôi nói với họ rằng tôi không thể đồng ý với ai trước khi có lời kêu gọi. Và đêm ấy tôi thấy lòng mình hơi nghiêng về việc nhận chức vụ ấy; nhưng dường như họ không thúc ép lắm. Tôi ghi lại những hoàn cảnh của việc này rất tỉ mỉ, vì kết quả cho thấy rằng nhiều điều phụ thuộc vào đó, và rằng đó là nơi Đức Chúa Trời đã định làm ranh giới nơi cư trú của tôi: và trong tiến trình hướng đến kết quả ấy, có một hình bóng và bảo chứng về điều tôi về sau gặp phải trong thời gian tôi làm mục sư ở đó.
Vào sáng thứ Tư sau đó, ông Colden đến phòng tôi, dường như tán thành việc tôi đi đến Galloway; nhưng không hề hỏi tôi một lần rằng tôi nghĩ gì về Simprin, hay tôi có cảm tình với nó ra sao? Điều này đã đánh đổ bất cứ hy vọng nào tôi đã ấp ủ về nó; nhưng vì tôi chỉ có ít cảm tình hướng về nó, điều ấy không thể ảnh hưởng nhiều đến tôi. Một lát sau, một người trong giáo xứ đến và nói với tôi rằng ông ta đã nói chuyện với Langton, người tỏ ra sốt sắng cho việc định
cư của tôi
HỒI KÝ về Thời kỳ VI.
ở đó; và vào buổi tối, ông Colden và ông Balfour đến và nói với tôi rằng Langton và giáo xứ Simprin có ý mời tôi đến, nhưng sợ rằng họ sẽ không có được tôi; tôi đã đáp lại với vẻ thờ ơ: “Được, cứ để họ làm.” Nhưng theo thói quen suy nghĩ quá nhiều của tôi về những vấn đề quan trọng một khi đã được đặt trước mặt tôi, đêm ấy tôi hoàn toàn không ngủ được chút nào, dù sáng hôm sau tôi phải giảng bài giảng ngày thường. Sáng thứ Bảy, ông Colden nói thẳng với tôi rằng ông không mong tôi định cư ở Simprin, vì tôi sẽ có quá ít cơ hội để làm công việc phục vụ ở đó; nhưng kết luận rằng cần phải bước đi theo sự quyết định của sự quan phòng. Buổi chiều tôi đi đến Eccles.
Vào sáng Chúa nhật tại Eccles, ngày 16 tháng 7, tôi bận tâm về cách giảng hơn là giảng điều gì; có viễn cảnh về những khó khăn lớn lao sắp phải đối diện trong thời gian ngắn: lễ Tiệc Thánh ở Stenton đang đến gần, công việc ở Simprin giờ đang được xúc tiến, và việc ở Dollar thì tôi không biết ở trong tình trạng nào, cùng với những hoàn cảnh khó xử khác. Vì sợ rằng những điều này sẽ tạo thành một vũng lầy sâu cho tôi, tôi bị đẩy đến gần Đức Chúa Trời hơn, ý thức về nhu cầu của mình cần một dấu hiệu tốt lành từ Ngài trong hoàn cảnh như thế. Và tôi có được một sự giúp đỡ nào đó từ Nhã ca 8:5: “Người nầy là ai, từ đồng vắng đi lên, nương dựa trên người yêu mình?” và Ê-sai 61:8: “Ta sẽ hướng dẫn công việc của chúng nó trong lẽ thật.” Ngày hôm ấy tôi có nhiều sự giúp đỡ, ánh sáng và sự sống trong việc trình bày lời Chúa; và lòng tôi được cuốn hút trong lời cầu nguyện, được nâng cao, và hoàn toàn hướng về công việc. Hai Chúa nhật ngay trước đó, trong lúc trò chuyện, tôi đã khám phá nơi những người xưng mình theo đạo, nhiều sự thiếu hiểu biết về Đấng Christ và về lòng mình, đặc biệt đối với khuynh hướng theo luật pháp của lòng ấy; điều ấy khiến tôi giảng bài giảng ngày thường đã nói trên về Phục truyền 9:6. Và Chúa nhật này, trong lúc trò chuyện với một người xưng mình theo đạo, tôi thấy sự kiêu ngạo của lòng mình, sự nhẹ dạ của người khác, với ít dấu hiệu về quyền năng của đạo thật; điều ấy khiến tôi buồn rầu sợ phải định cư ở vùng Merse; nơi tôi thấy mình có thể gặp được ít người đã từng trải trong sự tin kính, và được dự phần vào sự hiểu biết về Đấng Christ.
Ngày 22 tháng 7, khi ở Stenton, và đang trong tình trạng thuộc linh tốt, vì cớ Chúa giúp tôi hiểu đúng về chính Ngài ở một mức độ nào đó, và đối đãi rộng rãi với tôi trong lời cầu nguyện, tôi bị tấn công bởi sự nản lòng trước viễn cảnh về những khó khăn của mình; điều ấy đưa tôi đến với Chúa,
Ông Thomas Boston. 75
và tôi được giúp đỡ phần nào. Tôi nghe các bài giảng chuẩn bị
cho lễ Tiệc Thánh trong tâm trạng khá tốt: nhưng gần cuối lời cầu nguyện cuối cùng, những ý nghĩ về những khó khăn của tôi dồn ép vào tôi; khi chúng đến, tôi lại gạt bỏ chúng hết lần này đến lần khác; và sau những lần đẩy lui chúng, tôi trở nên nghiêm túc hơn. Nhưng Sa-tan rất quyết liệt, không để tôi yên; nhưng lại có những ý nghĩ khác xâm nhập, làm cho lòng tôi nổi lên một cơn giận dữ mãnh liệt, và theo một cách lạ lùng, tôi đã gạt bỏ chúng, lấy một tội lỗi để đẩy lui một tội lỗi khác, ước muốn điều xấu cho người mà tôi nghĩ đến. Ước muốn này đến với tôi hết sức đột ngột như tia chớp, và khiến tôi rất bối rối, đè nặng lên tôi, và làm hỏng sự tin cậy của tôi với Chúa. Vì vậy, khi tôi từ nhà thờ trở vào, tôi thật xấu xa và mang sắc địa ngục trong mắt chính mình, và thật sự tin rằng không có ai bất xứng như tôi. Rồi những con quái vật trong lòng tôi, sự kiêu ngạo, tâm trí hướng về thế gian, sự bất mãn, vân vân, chằm chằm nhìn tôi, và lòng khốn khổ của tôi bị tràn ngập bởi nỗi buồn. Trong khi đó, lời ấy, Ê-sai 41:17, 18: “Khi kẻ nghèo khó và túng thiếu tìm nước,” vân vân, đến với tôi cách ngọt ngào, và là một sự nâng đỡ nhỏ; nhưng tôi thấy rất khó tin. Vì bị sao lãng, phần lớn điều này rời khỏi tâm linh tôi, và một sự nguội lạnh kinh khủng tiếp nối. Sáng hôm sau tôi được sống lại; và suốt ngày, phần lớn, tình trạng cũng không tệ lắm. Nhưng vì sắp giảng ở ngoài trời vào buổi chiều, tôi lên gác xếp của ông Stark giữa hai bài giảng, và tại góc đông nam của nó, tôi trò chuyện với Đấng Christ, và đó là một Bê-tên đối với tôi. Điều đã trông đợi từ lâu, cuối cùng đã đến. Nếu bao giờ kẻ khốn khổ như tôi đã được tương giao với Đức Chúa Trời, thì chính là tại nơi ấy. Sự nhớ lại về nó làm rung động lòng tôi khi viết những dòng này. Và theo đó, công việc công cộng của tôi thật ngọt ngào; vì Đức Chúa Trời ở cùng tôi, và như tôi về sau được biết, nó cũng không thiếu một vài thành công. Tiếng của Đức Chúa Trời đã được nhận biết trong đó. Tôi chỉ ghi chú thêm rằng, tại bàn Tiệc Thánh, tôi chủ yếu tìm kiếm không phải sự an ủi, mà là ân điển và sức mạnh chống lại những sự bại hoại. Tôi đã nhận được cả hai ở một mức độ nào đó.
Tôi đã quyết định đi từ Stenton đến Clackmannanshire: và khi trở về nhà vào thứ Hai, tôi nhận được một thư từ đó, báo rằng các trưởng lão ở Dollar đã hết lần này đến lần khác trình bày với hội đồng trưởng lão; nhưng không điều gì có thể thuyết phục họ, cho đến khi giáo xứ nhận được sự đồng ý mới từ Argyle. Điều này củng cố tôi trong mục đích của mình, vì cho thấy hội đồng trưởng lão không tha thiết với việc tôi định cư ở đó, thậm chí cũng không thành thật về việc ấy. Tôi đến với Đức Chúa Trời để cầu xin sự giúp đỡ,
để
cư xử đúng đắn trong những khó khăn của mình; và tôi được khích lệ. Sau đó, tình cờ đọc sách “Huyền nhiệm của sự quan phòng” của Flavel, tôi thấy trường hợp của mình được bàn luận đúng lúc trong đó, trang 201. Và nhờ phương cách đầu phục được đề ra ở đó, tôi cố gắng đưa lòng mình đến tâm trạng ấy; và vì thế đã cầu nguyện với lòng tin cậy nơi Chúa. Tôi cũng thấy ích lợi thuộc linh trong trường hợp này, khi suy ngẫm về những kinh nghiệm trước đây; đến nỗi tôi trở nên thỏa lòng đi theo Chúa một cách tuyệt đối, như “Áp-ra-ham ra đi, không biết mình đi đâu.”
Chiều hôm ấy, khi ở Langton, ông Balfour nói với tôi rằng Laird đã không theo phương pháp do ông Colden và ông đặt ra; nhờ đó lời kêu gọi của Simprin có thể đã được trình trước hội đồng trưởng lão vào ngày hôm ấy hai tuần sau; và nhờ đó tôi thấy rằng tôi sẽ không biết trước khi tôi đi đến Lothian, liệu việc ấy sẽ kết thúc bằng một lời kêu gọi hay không. Trên đường đi cùng với ông N— H—, lúc ấy là mục sư ở Preston, một người có tài năng lớn, nhưng không có sự mềm mại tương xứng, và nay đã bị cách chức vài năm trước, tôi rất thỏa lòng với cuộc trò chuyện của ông; đến nỗi đêm đã khuya lắm rồi chúng tôi mới chia tay. Và khi chúng tôi sắp chia tay, ông nói với tôi về một ý định mà một số người có cho một người khác đến Simprin; tôi ngạc nhiên và kinh ngạc về điều ấy: nhưng trong quá trình trò chuyện, tôi thấy ý định ấy chỉ xảy ra trong trường hợp tôi không chấp nhận. Sau đó ông khuyên tôi nên chấp nhận, và chống lại việc đi đến Galloway. Sau khi tôi về nhà, suy ngẫm về hai điều này, tôi xem cả hai đều do sự quan phòng định ý, cho tôi thấy những ý nghĩ của mình dưới cả hai trường hợp, để làm cho tôi rõ ràng hướng về việc chấp nhận lời kêu gọi của Simprin, nếu được đưa ra. Đêm ấy tôi nằm xuống, suy ngẫm về lời ấy: “Áp-ra-ham ra đi, không biết mình đi đâu.”
Sáng hôm sau, sau khi bàn bạc với ông Balfour, chúng tôi xét rằng việc ở Simprin giờ đây khó có thể được trông đợi trước lễ Mi-chen. Và khi thấy sự khó khăn của việc ở trong một chức vụ cố định suốt một năm, mà không nhận được bất cứ lương bổng nào, điều trong trường hợp ấy ắt phải xảy ra, sẽ khiến việc định cư của tôi ở đó hoàn toàn không thể thực hiện được; tôi nghĩ cần phải báo cho ông Dysert biết điều ấy trước khi tôi ra khỏi vùng.
Hôm sau, tức ngày 20, tôi bắt đầu học bài cho Stenton
lễ Tiệc Thánh, sau khi đêm trước đã đến với Đức Chúa Trời để cầu xin một
câu Kinh Thánh, với lòng tin cậy và phó thác đặc biệt; và chẳng bao lâu
tôi đã có được một câu; vì tôi phải đi xa vào ngày hôm sau. Nhưng
Ông Thomas Boston. 77
vào khoảng mười và mười một giờ sáng, tôi được gọi đến một buổi nhóm cầu nguyện hàng tháng, tại Polwarth, cách Dunse hai dặm. Vì mệt mỏi với tin nhắn này, tôi trình bày việc ấy trước mặt Chúa, và quyết định đi; xét rằng ngày và đường đi thường dài bằng nhau đối với tôi, như vẫn tiếp tục như thế trong kinh nghiệm của tôi cho đến ngày nay; và xét rằng nhờ đó tâm linh tôi có thể được chuẩn bị hơn cho công việc Tiệc Thánh ấy; và rằng khi đi theo tiếng gọi của Đức Chúa Trời, tôi có thể trông đợi sự trang bị cần thiết cho điều tôi phải làm sau đó. Theo đó, tôi ra đi, học trên đường đi một phần bài giảng buổi sáng, được Chúa đoái đến ở đó, và trở về nhà khoảng sáu giờ. Tôi hoàn thành điều tôi định trình bày, trước hoặc trong lúc cử hành; và sau khi đã cầu nguyện lại, tôi tiếp tục học bài giảng sẽ trình bày sau lễ, ở ngoài trời, mà không cần đốt nến. Tôi đã làm được nhiều như tôi đã làm nếu tôi không đi đâu trong ngày hôm ấy. Tôi thấy tâm linh mình được tốt hơn nhờ tất cả những điều ấy, linh hồn tôi có phần hướng về thiên đàng, và vươn lên hướng về Chúa: tôi thấy thật tốt khi vâng theo bổn phận, và tin cậy Đức Chúa Trời; và rằng “chẳng phải bởi quyền thế, cũng chẳng phải bởi năng lực, bèn là bởi Thần ta,” thì mọi việc mới được làm xong cách êm thấm.
Ngày 21, tôi đi đến Stenton, nơi đêm ấy, trong lúc suy ngẫm, tôi được thấy vinh quang và sự tuyệt vời siêu việt của Đấng Christ, cùng với sự trống rỗng của mọi sự khác ngoài Ngài; và ước muốn của lòng tôi hướng về Ngài. Việc tôi ra sao tại lễ Tiệc Thánh ấy, tôi đã thuật lại ở trên. Dưới sự nguội lạnh đã nhắc đến, xảy ra vào đêm thứ Bảy, khi sắp làm việc công cộng trong nhà thờ, tôi đi cầu nguyện riêng; nhưng thật sự không thể cầu nguyện, thậm chí cũng không rên rỉ một cách cảm nhận được với Chúa: chỉ ý thức về sự cứng lòng của mình, và theo một nghĩa nào đó đau buồn vì sự vắng mặt của Chúa. Vì vậy, khi bước vào công việc trong tình trạng nặng nề này, nước mắt tôi tuôn trào: nhưng suốt thời gian ấy tôi ở dưới sự bỏ rơi. Khi tôi từ việc ấy trở vào, tôi đi cầu nguyện; nhưng không thể cầu nguyện; và chỉ tham gia cách uể oải trong buổi cầu nguyện gia đình. Nhưng sau đó, khi đọc lại các ghi chú của mình, vốn về Giê-rê-mi 29:13: “Các ngươi sẽ tìm ta, và gặp được,” vân vân, tôi đã vượt lên trên sự nguội lạnh ấy phần nào, và đạt đến một sự tin cậy nào đó nơi Chúa trong lời cầu nguyện. Chúa nâng tôi lên tại nơi ấy; nhưng trước đó tôi đã bị hạ xuống thấp như thế. Khi ngồi xuống tại bàn của Chúa vào sáng hôm sau, tôi xem đó là một dấu hiệu chắc chắn rằng tôi sẽ còn ngồi xuống tại bàn ở trên: và giữa những lời cầu xin riêng khác ở đó, tôi có một lời cầu xin ánh sáng trong lời kêu gọi của Sim-
prin
Simprin, nếu được đưa ra; và ra về với hy vọng, nhưng không hơn thế. Phần còn lại của đêm, sau công việc buổi chiều hạnh phúc và buổi tiệc đã nhắc đến ở trên, tôi được giữ trong một tâm trạng thiên đàng, với tình yêu dành cho Đấng Christ, và sự ngưỡng mộ lòng nhân từ của Ngài, yêu mến chính nơi mà Ngài đã bày tỏ chính Ngài. Và sáng hôm sau, khi đã nhấn mạnh vào những lời cầu xin tôi có tại bàn tiệc, về sau tôi thấy Chúa đã khiến linh hồn tôi thỏa lòng, về việc Ngài có thể sắp đặt tôi ra sao, đặc biệt đối với Simprin.
Vì đã quyết định đi từ Stenton như đã nói trên, vào chiều thứ Hai ấy, sau khi ông Stark tặng tôi hai đồng đô-la, và cho tôi dùng ngựa của ông cho cuộc hành trình, tôi đi đến Edinburgh: và vì đã hứa trở về vào thứ Bảy, và sáng hôm ấy đã cầu xin Chúa một câu Kinh Thánh cho Chúa nhật sau, trên đường đi tôi đã suy nghĩ về, và hiểu được phần nào Thi thiên 119:32: “Tôi sẽ chạy theo đường lối các điều răn Chúa, khi Chúa mở rộng lòng tôi.” Vào thứ Ba, tôi đi đến Barhill; và vào thứ Tư đến Clackmannanshire, nơi tôi gặp một trong những người trao đổi thư từ với tôi, người nói với tôi rằng các trưởng lão ở Dollar, những người mà ông ta đã cấm đến gần tôi, vẫn đang vật lộn hăng hái như bao giờ để hoàn thành ý định của họ, và đang chờ đợi thư trả lời gửi cho Argyle. Tôi cho ông ta thấy hoàn cảnh của mình, và giao cho một người để trình bày với hội đồng trưởng lão Stirling rằng tôi xem mình như được giải thoát khỏi lời hứa của mình với họ. Vào thứ Năm, tôi trở lại Barhill, sáng hôm sau đến Edinburgh, và trở về Stenton vào thứ Bảy khoảng bốn giờ. Ông Stark đã trở về từ một cuộc hành trình định trước nào đó, nhưng không muốn nhận lấy phần nào trong công việc Chúa nhật: vì vậy, sau khi cầu nguyện, được làm sáng tỏ và thỏa lòng về câu Kinh Thánh đã nói trên, tôi học các bài giảng của mình cách dễ dàng trong khoảng hơn ba giờ; Chúa đặt mọi sự vào tay tôi, và điều ấy cùng với sự mở rộng của lòng. Vì vậy, ngày và đường đi vẫn dài bằng nhau; và tôi có nhiều sự giúp đỡ của Chúa trong toàn bộ công việc Chúa nhật.
Sáng hôm sau, ông Stark mời tôi đi vào ngày hôm sau đến hội đồng trưởng lão Dunbar của họ, với ý định tôi có thể được bổ nhiệm giảng tại Innerwick một ngày, lúc ấy đang trống. Tôi có một vài khó khăn về việc ấy, xét đến hoàn cảnh của mình; nhưng cố gắng tham khảo ý Chúa hết lần này đến lần khác; và được làm sáng tỏ rằng việc tôi ở lại Lothian thêm một tuần nữa sẽ hữu ích hơn việc trở về nhà; nhưng tôi dành sự quyết định đầy đủ về điểm đã nói trên cho đến sáng hôm sau. Ngày ấy
hóa ra
Ông Thomas Boston.
là một ngày mưa; và ông Stark đã đi mà không nhắc lại việc tôi đi cùng: tôi lấy điều ấy làm điều khó chịu, vì không biết ý định nhân từ của sự quan phòng trong đó. Tại đó, ông Stark đã đề nghị việc tôi giảng tại Innerwick, việc ấy bị chống đối, đặc biệt bởi ông John Forrest, một người già, và bị bác bỏ, với cớ rằng họ chưa thấy giấy phép của tôi. Một thời gian sau, khi thăm phu nhân Pressmennan, bà đã nhân dịp thanh minh rằng bà không hề lấy làm khó chịu về bài giảng buổi chiều của tôi ở ngoài trời, vào ngày Tiệc Thánh, điều đã bị gán cho bà cách bất công; nhưng tuyên bố rằng, tại bữa ăn trưa ngày thứ Hai, bà có nói với ông Forrest rằng bà nghĩ giao ước rồi sẽ còn được nhắc đến. Điều này dường như chỉ ra nguồn gốc của sự chống đối đối với đề nghị đã nói trên. Tôi đã rất thỏa lòng trong lúc trò chuyện với một số Cơ Đốc nhân nghiêm túc trong vùng ấy: và vì xem vùng Merse như một phần vườn nho đã mọc quá um tùm, trong tâm linh tôi có một sự chán ghét lớn đối với việc định cư ở đó; đến nỗi tôi đã cầu nguyện chống lại việc ấy, nhưng với sự vâng phục.
Vào giữa tuần, một người đến từ Dun, mời tôi đến đó, cho biết đó là ước muốn của một số người muốn có tôi ở đó. Tôi đi cùng với ông ta, và dành thời gian thăm viếng; nhưng phần lớn với ông Bailie Kellie, người đang gặp hoạn nạn, và đã trò chuyện thích hợp như một người tốt. Ban đêm, khi vài người đến dự buổi nhóm, tôi đã giảng dạy. Lúc ấy có một mục sư thuộc Giáo hội Anh trong nhà thờ của họ: và những người Presbyterian có một nhà nhóm. Nhà nhóm này họ đề nghị cho tôi, và thúc ép: nhưng khi thấy rằng vị giảng sư của họ sẽ tiếp tục với tư cách là một ứng viên, trong khi ở với họ, tôi không thể ưng thuận với đề nghị ấy; và sự lạnh nhạt của hội đồng trưởng lão của họ đối với tôi đã biện minh cho sự từ chối.
Vào thứ Bảy, ngày 5 tháng 8, khi ở Stenton, nơi tôi sẽ giảng vào sáng hôm sau, sau khi tôi đã bắt đầu việc học của mình, chúng tôi được gọi đến buổi thờ phượng gia đình. Khi được yêu cầu, tôi cầu nguyện với sự bình tĩnh một lúc: nhưng vì đang ở trong nhà bếp, nơi có hơi nóng lớn, lòng tôi bắt đầu suy yếu, đến nỗi tôi buộc phải ngừng lại; và đi thẳng ra cửa để hít thở không khí, tôi ngất xỉu ở đó. Khi nằm trong tình trạng ấy, tôi nâng lòng mình lên với Chúa, trông cậy vào lòng nhân từ của Ngài; tôi hồi tỉnh, và được nhẹ nhõm nhờ nôn mửa, như thường lệ. Tuần ấy tôi ít được nghỉ ngơi, nhưng cứ cưỡi ngựa đây đó; loại xáo trộn ấy tôi hiếm khi được ích lợi. Vì bị giam hãm bởi những phần còn lại của sự khó chịu trong người, việc học của tôi chiếm hết thời gian của tôi. Trong khi đó, kinh nghiệm mới này về sự yếu đuối của tôi, khiến chức vụ nhỏ bé ở Simprin
thêm
HỒI KÝ về Thời kỳ VI.
được chấp nhận hơn đối với tôi. Sáng Chúa nhật tôi yếu đuối cả thân thể lẫn tâm linh, nhưng vẫn được Chúa giúp đỡ phần nào. Giữa hai bài giảng, tôi kêu cầu một sự thay đổi, và đã được thay đổi, cả thân thể lẫn tâm linh; và được giúp đỡ để trình bày những vấn đề khó khăn nào đó, với sự rõ ràng mà tôi chắc chắn rằng mình không thể bàn luận về chúng ngay cả trong chốn riêng tư. Về điều này, lúc ấy tôi đã có kinh nghiệm thường xuyên, và từ đó cũng vậy.
Sáng hôm sau, ngày 7 tháng 8, khi sắp trở về nhà, tôi được an ủi bởi một phụ nữ Cơ Đốc, vợ của ông Roughlaw, chúc tụng Đức Chúa Trời vì đã từng thấy tôi, và cho biết rằng chưa từng có ai đọc được trường hợp của bà, như Chúa đã giúp tôi làm được, trong các bài giảng đầu tiên và cuối cùng của tôi. Khi chia tay, bà bỏ vào túi tôi khoảng 2 shilling Anh, điều tôi quý trọng như một dấu hiệu của tình yêu thương Cơ Đốc. Đêm ấy tôi đến Dunse.
Và như vậy, sau tất cả sự khó xử của tôi, khi vấn đề được đưa đến mức gay gắt nhất, sự quan phòng nhân từ đã mở ra một con đường không ngờ cho việc thực hiện một phần ý định của tôi; và dời đi phần còn lại, tức việc đi đến Galloway, ra khỏi tầm nhìn của tôi nhiều lắm. Sau sự khó khăn lớn lao, tôi được chu cấp rộng rãi vượt quá sự mong đợi. Và việc Chúa khiến những công việc lưu động của tôi không phải là không thành công, mà ít nhất cũng hữu ích cho chính dân Ngài, và ban cho tôi một chỗ rộng lớn trong tình yêu thương của họ, đã đem lại cho tôi một sự thỏa lòng, điều tôi nghĩ có thể tương đương với sự an ủi của một sự bổ nhiệm.
Ngày hôm sau, khi không nghe nói gì về việc ở Simprin đã được làm, một người gợi ý với tôi rằng Langton có ý trì hoãn việc ấy cho đến khi lễ Mi-chen qua đi; vì vậy đêm ấy, và sáng hôm sau, tức ngày 9, khi tự suy nghĩ rằng Chúa có ý ban cho tôi ước muốn không định cư ở vùng Merse, tôi cầu xin Ngài vui lòng chỉ cho tôi cách sắp đặt cho mình tiếp theo: và cùng ngày ấy, một thời gian sau đó, tôi ngạc nhiên vì chuyến thăm của ông Murray, người tiếp tục mong tôi đi đến Nithsdale. Và thật vậy, việc ông đến với tôi vào một thời điểm thích hợp như thế, lúc đầu dường như là quyết định: nhưng ngay khi ông còn ở với tôi, một người từ Simprin đến, cho biết Langton đã hành động trong việc ấy, và rằng việc ấy vẫn có thể được làm kịp thời; và một lát sau, tôi thấy ông ta đã viết thư cho hội đồng trưởng lão để tiến hành việc bổ nhiệm tôi ở đó. Bấy giờ khuynh hướng của tôi là đi đến Nithsdale, và tôi bị giằng xé giữa hai việc. Đêm ấy tôi suy nghĩ nghiêm túc về chúng, đến với Đức Chúa Trời, đặc biệt để cầu xin ánh sáng và sự hướng dẫn trong đó; và sau đó, khi tôi sắp đi ngủ, tôi thấy mình chưa dám rời bỏ Simprin. Nhân dịp này
Ông Thomas Boston. 81
tôi nhận thấy sự tinh vi của bản ngã trong hai trường hợp: 1. Tôi sợ việc tôi tìm kiếm ánh sáng xuất phát từ sự tự ái nhiều hơn là từ tình yêu dành cho Đấng Christ; 2. Rằng việc tôi tìm kiếm chính sự chết đi của các thần tượng của mình, sự bất mãn, tâm trí hướng về thế gian, vân vân, cũng xuất phát từ cùng một nguồn, điều có thể là vì sự khó chịu mà việc thiếu điều này, và việc có điều kia, gây ra cho tôi. Sự ích kỷ này tôi đã nhận thấy rõ ràng: nhưng tôi thấy có sự tôn trọng mạng lệnh của Đức Chúa Trời trong điều này, và nghĩ rằng điều ấy chiếm ưu thế. Tôi nghĩ mình phải nhận được ánh sáng từ Chúa, nếu không tôi không dám làm điều ấy, dù phải chịu thiệt hại về mặt vật chất.
Vào ngày 10, sau khi thỉnh thoảng tiếp tục lời cầu xin trước đây của mình, chiều hôm ấy tôi thấy linh hồn mình thỏa lòng rằng tôi nên định cư ở Simprin, nếu Chúa ban cho tôi một lời kêu gọi rõ ràng về việc ấy, vì đó là sự thử thách của tôi lúc bấy giờ, mà kết quả của nó tôi rất sợ hãi. Ban đêm tôi đi đến buổi nhóm cầu nguyện, thấy lòng mình rất xúc động trước tình trạng buồn thảm của quê hương tôi là vùng Merse, về phương diện đạo, và kêu cầu Đức Chúa Trời cho một sự thay đổi ở đó theo chiều hướng tốt hơn. Tôi mong James Minto, một người tin kính, và một người cầu nguyện mạnh mẽ, dù ngoài ra có khả năng rất tầm thường, nhớ đến trong lời cầu nguyện hoàn cảnh của tôi, và cầu xin ánh sáng cho tôi; và những khó khăn của tôi thúc đẩy tôi tiến đến với Đức Chúa Trời.
Ngày hôm sau, sau khi đã đi cầu nguyện để cầu xin một câu Kinh Thánh, nhờ Đức Thánh Linh thổi trên tôi, tôi được đưa đến một tâm trạng thỏa lòng đối với việc ở Simprin. Và thật vậy, vào những lúc tôi thuộc về thiên đàng nhất trong tâm trạng của tâm linh mình, tôi dễ dàng vượt qua những điều khó xử và nản lòng đối với tôi trong việc ấy, và gây nên sự chán ghét của tôi đối với nó. Những điều ấy là, 1. Sự ít ỏi của những người tin kính ở đó, và trong vùng; 2. Số lượng rất nhỏ bé của họ; 3. Sự nhỏ bé của lương bổng; hơn nữa, 4. Tính khí và cách thức của hội đồng anh em, dù là những người tốt, và vài người trong số họ cũng là những người có học thức, không hợp với tôi; điều ấy đã hoàn toàn bộc lộ trong cách khác nhau mà hội đồng trưởng lão ấy và tôi đã đi trong năm 1712, và từ đó về sau; và, 5. điều chính yếu lúc ấy còn vướng mắc với tôi, là cơ hội ít ỏi để phục vụ ở đó. Thật vậy, điều ấy gây cho tôi một vài sự e ngại trong vấn đề, rằng tôi không xa với việc nghĩ rằng tôi hữu ích hơn trong tình trạng chưa được bổ nhiệm của mình, so với khi tôi là mục sư của Simprin. Nhưng tôi tự nghĩ với mình, nếu Chúa muốn giam hãm tôi ở đó, thì tại sao không? và tôi sợ rằng
tất cả trong
HỒI KÝ về Thời kỳ VI.
điều này có thể có chút kiêu ngạo của lòng tôi, và sự không hiểu biết về sức nặng của công việc mục vụ; và vì vậy tôi mong muốn nói: “Ý muốn của Chúa được nên.” Vào buổi tối, sau khi đến nhà anh trai cả của tôi và cùng dự buổi thờ phượng gia đình với anh, tôi rất thỏa lòng, anh đã đi cùng tôi đến phòng tôi, và qua cuộc trò chuyện, tôi được dẫn đến Thi thiên 119:96: “Tôi đã thấy sự cùng tận của mọi sự trọn vẹn,” làm câu Kinh Thánh cho mình, vì tôi phải giảng ở Dunse vào Chúa nhật sau.
Ngày 12, tôi học các bài giảng của mình về đề tài đó; và trong lúc cầu nguyện khi đang học, tôi được thấy phần nào sự hư không của thế gian, và trong lúc cầu nguyện sau khi học xong, Chúa đã thổi trên tôi, và tôi rất quan tâm được ấn tượng sâu đậm về sự hư không của thế gian, và về trọng trách của công việc chức vụ; hai điều này tôi cho rằng sẽ rất giúp cho việc làm nhẹ nhàng, yên tĩnh và sáng tỏ tâm trí tôi, đối với việc Simprin. Lúc ấy tôi nghĩ mình chưa bao giờ thấy khó khăn lớn đến thế để tách lòng mình khỏi thế gian; nhưng đó là ước muốn của linh hồn tôi rằng chính Chúa sẽ tách tôi ra, bằng lòng từ bỏ một tâm trí xác thịt thế gian, nếu Ngài muốn giật nó khỏi tôi, và tin chắc rằng nó sẽ chịu được một cái kéo tay của Ngài. Sau một thời gian dành cho công việc cần thiết, tôi bắt đầu suy ngẫm về các bài giảng tôi đã học; và trong khi suy ngẫm, tôi đang ở phần đó của chúng, sự hư không của sự giàu có, thì đúng lúc ấy có người gõ cửa phòng tôi, mở ra, tôi thấy đó là một người từ Simprin, người đã trao cho tôi một lá thư cùng với lời kêu gọi của họ. Điều này làm tôi có phần nản lòng. Lá thư từ một ủy ban của hội đồng mục sư, cho biết rằng lời kêu gọi, khi được trình lên họ và được công nhận là hợp pháp, họ khuyên nhủ và mời tôi chấp nhận; và họ đã chỉ định cho tôi một đề tài chung, cùng với bài tập và phần bổ sung, sẽ được trình bày tại Churnside vào ngày 22. Tôi cũng đọc lời kêu gọi, và trả lại cho người đưa thư, cho ông biết rằng tôi sẽ suy xét về nó, tham dự hội đồng mục sư, và cũng giảng tại Simprin vào Chúa nhật sau tám ngày nữa để tự mình sáng tỏ trong vấn đề này; dặn ông bảo các trưởng lão hãy nghiêm túc với Đức Chúa Trời để cầu xin sự sáng và sự hướng dẫn cho tôi trong đó. Sau khi ông ra đi, tôi đến và trút linh hồn mình trước mặt Chúa, để khám phá ý Ngài về việc đó. Sau đó tôi suy nghĩ về nó, và thấy sự không muốn của mình vì số người ít ỏi của họ: nhưng, trái lại, một nỗi sợ về sự thiếu hiểu biết của tôi về trọng trách của
công việc
1699. Ông Thomas Boston. 63
công việc của chức vụ, đã chiếm lấy tôi; và dường như tôi chưa đủ khiêm nhường vì sự nhẹ dạ trước kia của mình, nhưng Chúa thấy cần phải hạ tôi xuống thêm vì điều đó; và tôi được lòng mình bằng lòng, và thấy rằng Chúa đã “làm cho linh hồn tôi mạnh mẽ,” để chờ đợi Ngài, và đi theo sự dẫn dắt của sự quan phòng Ngài. Sau đó tôi suy ngẫm về phần còn lại của các bài giảng của mình.
Sau khi đã giảng tại Dunse vào ngày Sa-bát, tôi dành ngày thứ Hai cho việc kiêng ăn và cầu nguyện, để tìm kiếm nơi Chúa một con đường đúng đắn, trong việc giờ đây đặt trước mặt tôi (vượt qua một sự chán ghét mà tôi thấy đối với bài tập không hợp với xác thịt ấy). Ba điều được gợi lên cho tôi, thúc giục tôi phải hết sức tìm kiếm sự sáng trong việc đó; tôi tự nghĩ như vầy. 1. Trừ khi tôi chắc chắn về sự kêu gọi của mình đến đó từ Chúa, làm sao tôi đứng vững trước những sự nản lòng mà tôi sẽ gặp ở đó? 2. Làm sao tôi có thể nghĩ đến việc làm ích cho họ, nếu Ngài không sai tôi đến với họ? 3. Làm sao tôi đứng với họ trước tòa án của Đức Chúa Trời, nếu tôi kết hợp với họ mà không có sự kêu gọi từ chính Ngài? Sau khi đọc E-xơ-ra 9 và 10, tôi cầu nguyện, để chuẩn bị lòng mình cho công việc; suy nghĩ một lúc, rồi lại cầu nguyện, và trút linh hồn mình trước mặt Chúa. Sau đó tôi đọc bản xưng tội đã viết ra, được nhắc đến ở trên, rồi làm thêm một bản nữa, cũng bằng văn bản. Xong việc đó, tôi nghĩ về những tội lỗi và những quái vật trong lòng mình, cho đến khi linh hồn tôi càng thêm khiêm nhường. Rồi quỳ gối trước mặt Chúa, tôi đọc lại hai bản xưng tội nói trên; trút linh hồn mình trước mặt Ngài, làm một sự xưng tội riêng về những tội lỗi của mình, theo như tôi có thể nhớ được; buộc tội và kết án chính mình, và nhìn lên Chúa, trong lời hứa, để cầu xin sự thương xót. Sau đó, có ý định lập lại giao ước với Đức Chúa Trời, và ký tên vào đó bằng tay mình, tôi soạn nó ra bằng văn bản: xong việc đó, tôi cầu nguyện, Đức Thánh Linh thổi trên tôi; và tôi được giúp đỡ rất nhiều để quyết tâm theo Đấng Christ, quyết định rằng, nếu tôi phải chết, tôi sẽ chết tại cửa Ngài. Rồi tôi tự xét mình, về sự sẵn lòng tuân giữ và ký tên vào đó, trong từng phần của nó, riêng biệt và rõ ràng: và sau khi thấy mình sẵn lòng, tôi trút linh hồn mình trước mặt Ngài trong sự cầu nguyện; trong lời cầu nguyện đó, có một lời bày tỏ như vầy: “Ôi Chúa, Ngài có sẵn lòng không?” thì lời này đến với tôi: “Mọi sự đã sẵn, hãy đến mà dự tiệc cưới”: linh hồn tôi đáp A-men với lời đó. Đứng dậy, tôi viết những lời đó vào tờ giấy tôi đã soạn, và nhìn lên
Chúa, tôi ký tên vào đó bằng tay mình. Tôi cũng viết xuống đó Giê-rê-mi 30:22, Phục truyền 33:27, 2 Cô-rinh-tô 12:9. Tờ giấy đó vẫn còn được giữ lại. Sau việc này, tôi suy ngẫm một lúc; rồi tôi cầu nguyện xin những ích lợi của giao ước, đặc biệt cho điều đã là dịp của bài tập trong ngày hôm nay: tôi kêu cầu sự sáng, và được đặt xuống dưới chân Ngài; và ra về một cách vui vẻ và bằng lòng, linh hồn tôi nói: “Chúa muốn ở đâu cũng được; vì Ngài đã làm cho linh hồn tôi mạnh mẽ.” Rồi, nghĩ về công việc, tôi suy xét và ghi xuống bằng văn bản, để tôi có thể phán đoán về nó tốt hơn, Thứ nhất, Một số điều dường như làm sáng tỏ sự kêu gọi của tôi đến Simprin, như sau: 1. Việc tôi bị đưa vào xứ này, nơi tôi phải đối diện với nó, và việc Đức Chúa Trời đóng mọi cánh cửa khác cho đến nay. 2. Vào ngày 30 tháng Sáu, ông Dysert viết một lá thư có lợi cho tôi gửi cho các trưởng lão của Simprin, và đưa cho tôi để chuyển đến họ. Tôi nhận lấy, nhưng sau đó xé nó ra từng mảnh (vì dịp nào, giờ tôi không tìm ra được): thế mà vào ngày 4 tháng Bảy, khi đã quyết định rời khỏi xứ này vào tuần sau, quyết định đi qua Forth trước, rồi đến Galloway, tôi bị buộc phải đến hội đồng mục sư của Churnside, để gặp ông Dysert, mượn một ít tiền của ông cần thiết cho việc tôi ra khỏi xứ: nhưng khi gặp ông, tôi không đủ tự tin để hỏi ông. Nhưng hội đồng mục sư nhân dịp mời tôi giảng tại Simprin vào Chúa nhật tiếp theo: điều mà tôi không thể không đồng ý, vì không biết nơi nào khác mà tôi được hẹn đến; và đây là lần đầu tiên tôi giảng tại Simprin. Cha tôi đến gặp ông Dysert vào ngày hôm sau vì mục đích đó; nhưng ông không thể đáp ứng những mong muốn của tôi. Như vậy tôi bị khóa chặt vào đó. 3. Tôi đã kinh nghiệm rằng, tôi sẵn lòng tuân theo nó nhất, khi tôi thấy rõ nhất sự hư không của thế gian, và có những ý nghĩ thấp kém nhất về chính mình. 4. Vào ngày 8 tháng Tám, người ta nói với tôi rằng Langton định hoãn việc Simprin cho đến sau lễ Mi-chen, điều này sẽ làm cho việc chấp nhận lời kêu gọi đó gần như không thể thực hiện được, vì hoàn cảnh riêng của tôi: vì vậy dường như Chúa có ý tôi không nên định cư tại Merse. Vì vậy đêm đó và sáng hôm sau, nghĩ rằng việc Simprin gần như đã xong, tôi cầu xin Chúa chỉ cho tôi cách sắp xếp bản thân mình. Và
Một bản sao của nó được phụ thêm vào Thân thể Thần học của tác giả, in năm 1773.
sau
1699. Ông Thomas Boston. 85
đó, ngày 9 tháng Tám, tôi bất ngờ được ông James Murray đến thăm, người nài xin tôi đi đến Nithsdale, cho hy vọng tốt đẹp về một sự định cư thoải mái ở đó. Việc ông đến với tôi đúng lúc nguy cấp đó lúc đầu dường như mang tính quyết định: nhưng ngay trong lúc đó có một người từ Simprin đến, cho tôi biết rằng Laird đã viết một lá thư cho một trong các mục sư; và rằng công việc vẫn có thể được làm kịp thời. Điều này lại làm tôi đứng lại. Sau đó tôi thấy Laird đã viết thư cho hội đồng mục sư để tiếp tục. Khuynh hướng của tôi là đi đến Nithsdale, và tôi bị giằng xé giữa hai bên. Sau khi cầu nguyện xin sự sáng, tôi thấy mình chưa dám rời Simprin. 5. Tôi không thể không chú ý đến việc tôi giảng tại Simprin về sự trống rỗng của mọi sự ngoài Đấng Christ, bài giảng duy nhất tôi đã giảng ở đó cho đến nay. Vào ngày 12 tháng Tám, buổi sáng, tôi học một bài giảng về sự hư không của thế gian, theo Thi thiên 119:96, sắp giảng tại Dunse; và đúng khi tôi đang suy ngẫm về phần đó của nó, sự hư không của sự giàu có, có người gõ cửa phòng tôi, tôi mở ra, và thấy đó là một người từ Simprin, người đã trao cho tôi một lá thư từ một ủy ban của hội đồng mục sư, cùng với lời kêu gọi của Simprin; điều này làm tôi có phần nản lòng và chán nản. Nhờ đó Chúa dường như thử xem tôi có thật lòng với những điều đó hay không. Khi người đó ra đi, tôi trút linh hồn mình ra cho Chúa để cầu xin sự sáng, sau đó suy nghĩ về công việc, được lòng mình bằng lòng, và tôi nghĩ Chúa đã làm cho linh hồn tôi mạnh mẽ, để chờ đợi và đi theo sự dẫn dắt của sự quan phòng. 6. Sự sáng tôi đã đạt được trong việc này kiềm chế những sự bại hoại của tôi về tâm trí thế gian, v.v., và những khuynh hướng riêng của tôi. Và tôi đã đạt được một ấn tượng sâu đậm hơn về trọng trách của công việc chức vụ so với trước kia; điều mà tôi thấy góp phần làm sáng tỏ cho tôi về việc chấp nhận lời kêu gọi đó. Việc suy xét những điều này sau khi cầu nguyện, làm cho tôi thấy hơn cả có thể rằng việc này là từ Đức Chúa Trời, và hoàn toàn quyết định tôi tiếp tục trong các kỳ thi của mình, để lại sự quyết định đầy đủ hơn về việc chính cho đến sau này. Thứ hai, Những căn cứ của sự chán ghét của tôi đối với nó. 1. Sự hiếm hoi của những người tin kính trong xứ này. Điều này tôi thấy chỉ là một sự nản lòng. 2. Sự rất nhỏ bé của đoàn chiên. Khi tôi suy xét trọng trách của công việc chức vụ, tôi nhận được một câu trả lời làm im lặng về điều đó. 3. Sự nhỏ bé của lương bổng. Điều này dường như là một sự cám dỗ. Sự sáng tôi nhận được từ Chúa trong ngày hôm nay đã làm cho điều này nhẹ hơn. 4. Tôi nghi ngờ mình
hơn
hữu ích cho Đức Chúa Trời trong tình trạng lang thang của tôi, hơn là tôi sẽ là nếu làm mục sư của Simprin. Có thể ngược lại. Chúa sẽ dùng tôi, như Ngài vui lòng. Tôi thật sự sợ rằng chính sự kiêu ngạo của lòng tôi là nguồn gốc của điều này. Tuy nhiên tôi thấy điều này không thể là căn cứ chính đáng để nghi ngờ, dù là một sự nản lòng: và tôi còn suy xét thêm rằng, tôi không biết Chúa có thể dùng tôi cách vinh hiển nào ở đó. Trước kia tôi đã suy nghĩ phần nào về sự kêu gọi của mình đối với việc giảng Phúc Âm nói chung, những điều đó được ghi trong bài độc thoại nói trên, trang 29, 30 [của bản in]. Và không còn nghi ngờ gì về điều đó với tôi nữa: và sự sáng tỏ của tôi trong điểm đó đã là một sự nâng đỡ tốt cho tôi, dưới những sự nản lòng tôi gặp phải. Sau khi đã suy xét những điều này như vậy, tôi lại đến với Đức Chúa Trời, trút linh hồn mình ra, và bày tỏ mọi sự trước mặt Ngài: và nhận được lời đó, Ma-thi-ơ 6:33: “Hãy tìm kiếm trước hết vương quốc Đức Chúa Trời, và sự công chính của Ngài; thì mọi điều đó sẽ được thêm cho các ngươi.” Sau đó tôi viết một dòng thư xin một số sách cần thiết cho tôi trong các kỳ thi của mình: và trong lúc đó, Patrick Gillis nói trên, một trong hai người bạn học cầu nguyện của tôi, đến với tôi. Sự quan phòng tối cao đã hoàn toàn gạt ông sang một bên khỏi ý định theo đuổi học vấn: và tôi trò chuyện với ông một lúc, và cầu nguyện. Sau khi ông ra đi, tôi lại cầu nguyện, với sự tin cậy nơi Chúa, có sự sáng tỏ như đã nói. Đến lúc này mặt trời đã lặn: rồi sau khi tạ ơn Chúa, vì sự giúp đỡ của Ngài suốt ngày, và vì sự sáng tôi đã đạt được, và cầu xin sức mạnh để tiếp tục công việc ngay trước mặt tôi, tức là các kỳ thi của tôi, tôi đi ra ngoài.
Việc này đã tốn không ít sự giằng co để đặt con dao lên cổ những khuynh hướng của tôi trong việc này, và hy sinh chúng cho ý muốn tốt lành của Đức Chúa Trời. Trong phần còn lại của tuần đó, tôi chuẩn bị bài luận giải về sự thờ hình tượng, bài tập và phần bổ sung về Ê-phê-sô 1:5; và vào ngày 18, nghĩ về một câu Kinh Thánh cho Simprin, không tìm được câu nào, cho đến khi nằm trên giường trong lúc suy ngẫm, lời đó, 1 Phi-e-rơ 5:5: “Vì Đức Chúa Trời chống cự kẻ kiêu ngạo,” v.v., đến trong tâm trí tôi; điều mà tôi nghĩ mình sẽ lấy, và đó là vì tôi thấy sự kiêu ngạo của lòng mình gây cho tôi nhiều rắc rối, trong khi tôi nghĩ về việc Simprin; vì tôi luôn cho rằng, nếu tôi khiêm nhường hơn, tôi sẽ tiếp tục một cách vui vẻ hơn trong việc đó. Tôi đang chờ đợi sự sáng thêm về việc đó, để được tỏ ra cho tôi từ các kỳ thi của tôi; tự nghĩ rằng, nếu Chúa
nên
1699. Ông Thomas Boston. 87
vui lòng giúp tôi trong chúng, điều đó sẽ góp phần rất nhiều làm sáng tỏ cho tôi. Nhưng sau khi tôi bắt đầu học bài tập, với một sự tiến triển khá tốt, gió lặng đi; và tôi bị bỏ lại để chèo chống trong đó, và trong phần bổ sung, cho đến cuối. Nhưng kìa! Chính điều này, cho tôi thấy sự trống rỗng của chính mình, đã góp phần không ít vào việc làm sáng tỏ cho tôi rằng, nếu tôi được nhận vào chức vụ thánh chút nào, thì đó phải là tại Simprin, vì không xứng với một chức vụ quan trọng hơn. Như vậy Chúa đã thực hiện điều tôi đang chờ đợi, theo một cách hoàn toàn trái ngược với cách mà tôi đang trông đợi.
Vào ngày thứ Ba sau đó, tức là ngày 22, tôi đến Churnside dự hội đồng mục sư, lúc ấy đã tách khỏi hội đồng mục sư của Dunse. Trước khi tôi lên bục giảng, trường hợp của tôi, đối với chính mình và người khác, đè nặng trên tôi, đã cùng với những nhu cầu khác của tôi, nhiều lần đưa tôi đến với Đức Chúa Trời bằng
sự cầu nguyện. Nhưng sau một lời cầu nguyện công khai, trong đó tôi có phần nào sự hiện diện của Ngài, tâm trạng của tôi suy giảm nhiều, và Chúa để tôi phần lớn cho sức nặng của khuynh hướng tự nhiên của mình; nỗi sợ loài người thắng thế đến nỗi, đồng hồ cát đã chảy hai lần, tôi tưởng nó mới chảy một lần, và vì vậy cứ tiếp tục; đến nỗi bài tập kéo dài hơn một giờ mười lăm phút; và họ đã ngăn tôi lại sau khi trình bày một phần của phần bổ sung. Điều này làm tôi ngạc nhiên làm sao tôi đã qua được các kỳ thi đầu tiên của mình; nhưng Đức Chúa Trời trang bị lưng cho gánh nặng. Tôi nghe lỏm những lời phê bình của họ. Cách quản lý đó không thể không làm họ bực bội; nhưng tôi đã được chấp thuận trong phần thi đó, như sau đó trong bài luận giải. Người điều hành trình cho tôi lời kêu gọi của Simprin, tôi nhận từ tay ông; nhưng trả lại cho thư ký, cho biết tôi sẽ suy xét thêm về nó. Tại bữa ăn trưa tôi rất nản lòng, và trong lòng muốn ước rằng tôi không được định cư tại xứ đó.
Vào cuối tuần đó, tâm trạng của tâm linh tôi xấu đi, và thậm chí không thích hợp cho việc học, điều đó thật đau buồn cho tôi xét về hoàn cảnh của tôi, vốn đòi hỏi một tâm trạng khác của tâm linh. Nhưng khi giảng tại Lennel vào ngày của Chúa, tôi được phần nào nhẹ nhõm; và vào ngày thứ Hai sau đó, lời đó, Dân số 23:19: “Đức Chúa Trời chẳng phải là người mà nói dối, cũng chẳng phải là con loài người mà ăn năn,” thật vô cùng hữu ích cho tôi, để làm yên lòng tôi, đối với mọi sự thấp hèn liên quan đến tôi; có phần nào tin cậy rằng mục đích của Ngài sẽ được thấy là tốt lành cho tôi, dù mọi sự có đi theo hướng nào. Và vào ngày mai,
sau
HỒI KÝ của Thời kỳ VI.
khi đọc sách để chuẩn bị cho các kỳ thi về niên đại của tôi, tôi muốn cầu nguyện, và đã làm như vậy, trút mọi sự lên Đức Chúa Trời.
Vào ngày thứ Tư, ngày 30, ông Colden cho tôi biết, ông lấy làm tiếc tôi đã chấp nhận lời kêu gọi của Simprin đến thế, vì một lời kêu gọi đến Hownam có thể đã được xin. Tôi nói với ông, tôi không dám làm khác hơn những gì tôi đã làm; và chỉ cho ông một bước quan phòng chỉ về hướng đó; sức nặng của bước đó ông đã thừa nhận. Vào ngày hôm sau, sau khi đã hoàn thành bài giảng phổ thông của mình, tôi được gây dựng và hài lòng với nó. Ban đêm tôi bắt đầu nghĩ về sự gần đến của hội đồng mục sư, khi tôi có thể bị yêu cầu đưa ra câu trả lời cho lời kêu gọi. Triển vọng này rất nặng nề đối với tôi. Tôi suy xét nó một lúc với một tấm lòng buồn bã: Dollar thật đáng ao ước đối với tôi; Simprin thì không như vậy. Khi tôi nghĩ Đức Chúa Trời đã công nhận tôi ở nơi khác như thế nào, và tôi đã trò chuyện với những người tin kính tại xứ đó ra sao, lòng tôi rất chán nản, vì sắp bị khép kín trong một phần của xứ chết chóc và vô sinh nhất. Bản thân tôi có ít sự sống hay nhiệt thành, và tôi sợ mình có thể mất đi những gì tôi có hoặc đã có. Lúc ấy tôi thấy tội lỗi của mình trong việc thèm muốn một sự định cư, khi Chúa đã ủng hộ tôi rất nhiều trong tình trạng lang thang của tôi. Vì vậy tôi trút linh hồn mình trước mặt Chúa, chủ yếu đối với sự cấp bách hiện tại. Lời đó, Thi thiên 25:9, đến trong tâm trí tôi. Vì vậy linh hồn tôi ao ước đặt mình xuống dưới chân Ngài. Xin Ngài làm với tôi theo ý Ngài; tôi thuộc về Ngài.
Ngày 1 tháng Chín. Khi ý thức được trong mình ước muốn đi theo sự kêu gọi của Đức Chúa Trời, lời nói trên, Thi thiên 25:9: “Người nhu mì Ngài sẽ dẫn dắt trong sự xét đoán, và người nhu mì Ngài sẽ dạy đường lối Ngài,” thật ngọt ngào. Tôi bắt đầu nghĩ về việc chấp nhận lời kêu gọi của Simprin. Tôi nghĩ sự quan phòng dường như quyết định về điều đó; nhưng tôi vẫn chưa thể nghĩ đến việc đưa ra một câu trả lời dứt khoát trước ngày thứ Ba tới, nhưng muốn có thêm vài ngày sau đó để suy nghĩ về nó, khi tôi rảnh khỏi công việc khác: không phải vì tôi nghĩ sẽ thoát khỏi nó, nhưng để trong việc dùng các phương tiện tôi chờ đợi sự sáng có thể làm cho tôi tiếp tục một cách vui vẻ hơn trong đó, và một cách thận trọng, làm nền tảng cho thời gian sắp tới. Vì vậy tôi cầu nguyện; và sau đó bắt đầu suy nghĩ về nó; nhưng không thể đạt được những suy nghĩ nghiêm túc về nó như tôi muốn có: vì vậy tôi không có gì để ghi lại như kết quả của nó, ngoại trừ sự lừa dối của lòng mình, vốn sẵn sàng chấp nhận bất cứ điều gì hơn là bổn phận hiện tại. Trong ngày này, tôi quyết định xin hội đồng mục sư sau đây
tuần
1699. Ông Thomas Boston. 89
thêm để suy xét, đề nghị đưa câu trả lời của tôi cho người sẽ được lệnh phục vụ lời kêu gọi, và người đó có thể hành động theo câu trả lời của tôi; vì tôi thấy mình không ở trong tình trạng làm khác được. Sau đó, vào buổi chiều cùng ngày, ông Colden nói với tôi, vẫn trái với ý ông việc tôi nên định cư tại Simprin; và rằng ông hiểu rằng ông Gabriel Semple, mục sư của Jedburgh, một trong những người chịu khổ cũ, người trong thời kỳ bắt bớ đã được Đức Chúa Trời ủng hộ cách rõ rệt, với sự thành công trong công việc của Phúc Âm, đặc biệt tại biên giới nước Anh, đã từng lấy làm tiếc rằng tôi không được sai đến với ông; ý định của việc đó là làm đồng nghiệp của ông, dù không có quỹ hợp pháp nào cho việc đó tại nơi ấy. Điều này đã được đề cập nhiều hơn một lần; nhưng tôi không thể nào lắng nghe nó; nhưng ông Colden nài xin tôi đừng đồng ý với lời kêu gọi của Simprin cho đến khi ông nói chuyện với ông Semple về việc Hownam; báo cáo của cuộc trò chuyện đó tôi sẽ nhận được vào ngày đó tám ngày sau. Tôi, trước khi đề nghị này được đưa ra cho tôi, đã quyết định như đã nói, nên không có nghi ngờ gì về nó; nhưng nói với ông rằng, bất cứ kết quả nào của cuộc trò chuyện đó có thể là gì, tôi sẽ không dám tự mình quyết định việc từ chối lời kêu gọi của Simprin: và tôi đã quyết tâm vẫn tiếp tục làm những gì tỏ ra là bổn phận hiện tại, mặc cho Chúa làm với tôi theo như điều dường như tốt lành trong mắt Ngài.
Vào ngày hôm sau, ngày 2 tháng Chín, tôi nhận được thư từ, nhưng không có tin gì về việc Dollar. Trong ánh hoàng hôn, mệt mỏi vì học tập, tôi cầu nguyện, và, với sự tin cậy nơi Chúa, trút hết lòng mình ra cho Ngài. Và, ôi, một tâm trạng thuộc thiên đàng thật ngọt ngào trong mắt tôi biết bao; và tôi thấy một đời sống với thói quen như thế, nếu tôi có thể đạt được, sẽ làm nên một đời sống dễ chịu biết bao. Vào ngày hôm sau tôi giảng tại Simprin.
Vào ngày thứ Ba, ngày 5, tôi trình bày bài giảng phổ thông của mình một cách tự do hơn ngày hội đồng mục sư trước, và trải qua mọi phần còn lại của các kỳ thi của tôi, và được chấp thuận. Theo mong muốn của hội đồng mục sư, tôi đưa ra câu trả lời cho lời kêu gọi, và đó là theo những điều khoản tôi đã quyết định trước; nhưng với sự phục tùng. Họ chỉ định lời kêu gọi sẽ được phục vụ vào Chúa nhật tiếp theo, và lễ tấn phong của tôi sẽ vào ngày thứ Năm sau đó.
Ngày 7 tháng Chín. Tôi dành một thời gian riêng cho sự cầu nguyện, để được hướng dẫn trong việc này. Tôi thấy không ít sự chán ghét trong lòng mình đối với bổn phận đó. Sau khi cầu nguyện, những suy nghĩ của tôi khó tập hợp lại, lời đó đến, Xuất Ê-díp-tô 33:15: “Nếu sự hiện diện của Ngài không đi cùng tôi, xin đừng đem chúng tôi lên khỏi đây.” Tôi
đến với Đức Chúa Trời, và trút linh hồn mình ra, vật lộn chống lại tâm trạng xấu của tâm linh, chúc tụng Chúa vì những gì Ngài đã làm cho tôi từ khi tôi là một người giảng đạo, và kêu cầu sự ủng hộ của Ngài trong việc này; suy ngẫm về vấn đề, nhưng ít thành công. Tôi lại đến với Đức Chúa Trời; và sau đó một số điều đến với tôi, làm sáng tỏ thêm cho tôi để chấp nhận. Và về những suy nghĩ bên trong của tôi, chúng là như vầy: tôi thấy mình không dám không tiếp tục với nó, thấy rằng, tôi càng nghiêm túc về sự sáng trong đó, thì nó càng rõ ràng hơn. Sau đó tôi lại đến với Đức Chúa Trời, và với nhiều hy vọng và sự sốt sắng hơn, Chúa giúp đỡ, tôi đưa ra những lời cầu xin của mình; và trong lúc cầu nguyện tôi tìm thấy lời đó, Thi thiên 18:28: “Chúa sẽ thắp sáng ngọn đèn của tôi: Chúa là Đức Chúa Trời tôi sẽ soi sáng sự tối tăm của tôi,” mà tôi đã hát lần đầu tiên tôi ở trong bục giảng; và lời đó, Gióp 22:28: “Ngươi cũng sẽ quyết định một việc,” v.v., được ban cho tôi trước khi tôi bước vào các kỳ thi đầu tiên của mình; và lời đó, Thi thiên 25:9 [đã trích dẫn ở trên], rất ngọt ngào đối với linh hồn tôi, và rất hữu ích cho tôi. E rằng tôi đã khiến Đức Chúa Trời rút lại sự sáng tôi có, điều mà tôi bắt đầu sợ khi tôi vẫn kêu cầu sự sáng mãi, tôi thấy mình được kêu gọi chúc tụng Đức Chúa Trời vì những gì Ngài đã ban cho tôi. Và giờ đây sự tin cậy của tôi nơi Chúa được nâng lên, và linh hồn tôi chúc tụng Chúa: Tôi thuộc về Ngài; xin Ngài làm điều dường như tốt lành với tôi. Nắm lấy lòng mình vào thời điểm nó sẵn lòng, tôi lại đến với Đức Chúa Trời, và trút linh hồn mình ra; nhưng thật sự không có tự do để cứ nhắc mãi về sự sáng đối với việc chính, việc chấp nhận Simprin, mà đúng hơn là tìm kiếm sự hiện diện của Đức Chúa Trời đi cùng tôi; vì điều này dường như với tôi giờ đây gần như, nếu không hoàn toàn, là một sự cám dỗ Đức Chúa Trời, Đấng đã làm cho con đường của tôi rõ ràng rồi. Hơn nữa, tôi nhận xét,
1. Trong cách Chúa đối xử với tôi, rằng Chúa đã thực hiện cho tôi điều mà tôi chống đối nhất. Một trường hợp tương tự đáng chú ý tôi đã có khi thi đậu các kỳ thi đầu tiên của mình; ở chỗ tôi đã thi đậu chúng tại xứ của chính mình, nơi mà hơn mọi nơi khác ít được tôi để mắt đến nhất. Cách quan phòng này đối với tôi tôi đã quan sát rất thường xuyên, đến nỗi tôi đã thật sự nghĩ rằng điều này hay điều kia sẽ xảy ra, chỉ vì tôi chán ghét nó. Và đối với việc này, ngoài sự chán ghét của tôi đối với toàn xứ, Simprin, hơn bất cứ nơi nào trong đó, tôi chưa bao giờ mơ đến, và rất chống đối nó từ khi người ta nói đến nó.
2. Chúa cho đến nay đã ngăn chặn những sự trì hoãn như vậy trong việc này mà tôi mong đợi, ba thanh sắt khác trong lửa cùng với thanh này, đều đã được để nguội, tức là: 1. Ông Mair
đã
quyết định cố gắng để tôi được mời đến hội đồng mục sư của họ tại Dunfermline; nhưng không có tin gì từ ông. 2. Ông Murray đã nói với tôi, ông sẽ vội vã về nhà để ngăn tôi định cư tại Merse; nhưng tôi chưa nghe gì từ ông. 3. Việc Dollar đã chết đối với tôi; dù khi tôi ở tại xứ đó họ đang xúc tiến nó.
3. Có lúc tôi nghĩ tôi sẽ chờ xem Chúa sẽ giúp tôi trong các kỳ thi của tôi cho Simprin như thế nào; và tôi nghĩ tôi sẽ coi đó là sự làm sáng tỏ sự kêu gọi của tôi đến đó, nếu tôi được giúp đỡ và mở rộng trong chúng; và ngược lại. Nhưng khi học bài tập và phần bổ sung của tôi, ngày 17 tháng Tám, tôi bị thắt chặt, và rất nản lòng vì sự thắt chặt đó; và kìa, chính sự thắt chặt này (khi suy ngẫm lại về nó sau đó) dường như với tôi làm sáng tỏ sự kêu gọi của tôi đến Simprin; nếu tôi có trở thành mục sư chút nào, thì tôi phải là mục sư của Simprin, vì nhờ đó tôi thấy nhiều về sự trống rỗng của chính mình. Điều này có một ấn tượng thuyết phục trên lòng tôi, vì vậy tôi nghĩ mình được Đức Chúa Trời kêu gọi để kết hợp với dân sự đó; và ý thức về mệnh lệnh của Đức Chúa Trời thúc giục tôi, vốn không sẵn lòng, đến với nó.
Về sự chán ghét tôi có đối với việc định cư tại Simprin, tôi đã nhiều lần từ đó nghĩ rằng nó không phải là bất lợi cho tôi; vì việc tôi phân biệt được sự sáng của Chúa, và điều gì thúc đẩy tôi chấp nhận chức vụ đó, khi nó trái ngược với những khuynh hướng của tôi, thì dễ dàng hơn nhiều so với việc chúng đi cùng một hướng. Trong trường hợp đó, tôi sẽ khó biết hơn mình đang đi theo điều nào trong hai điều đó. Điều này đã nhiều lần nâng đỡ tôi.
Vào ngày 9, tôi nhận được một lá thư từ bạn tôi, thật xứng với một Cơ Đốc nhân, nói rằng lòng bà thật sự dâng lên khi nghe lá thư cuối của tôi, cho biết tôi đã nhận lời kêu gọi của Simprin, nhưng đồng thời mong tôi đi theo sự sáng của mình, và đơn độc trong việc chấp nhận hay từ chối nó, để thế gian không làm lệch cán cân: Cùng một đường lối Cơ Đốc nhân vô tư đó bà đã giữ vững suốt trong những việc này, vì bà là vợ tôi.
Ông Colden trở về từ Teviotdale vào ngày 11, không nói gì về việc Hownam, mà tôi sẽ nhận được báo cáo khi ông trở về. Ông gọi tôi sang một bên ngày hôm đó, tôi sợ ông có thể có điều gì đó đề nghị chống lại công việc đang diễn ra này của Simprin: đó là ước muốn của lòng tôi đối với Chúa, rằng điều đó sẽ không như vậy; và quả thật không phải vậy. Như vậy Đấng Quản Trị tối cao, bằng một
HỒI KÝ của Thời kỳ VI.
chuỗi các sự sắp đặt quan phòng, đã vạch ra con đường của tôi đến Simprin. Trong khi đó, người mà Ngài đã định cho Hownam, lúc ấy đang ở tại vị trí được chỉ định tiếp theo cho tôi, tức là ông James Macmichan, mục sư của Etterick, sau đó được chuyển đến Hownam.
Khi đang gặp một số sự nản lòng ở nhà, ngày 13 tháng Chín, tôi bắt đầu có phần không yên và bất mãn với việc định cư của tôi tại Simprin. Lúc ấy tôi bị vướng víu trong phòng mình; tôi đã cho mượn tiền của mình, và không thể lấy lại được, để sắm cho mình những thứ cần thiết. Những điều này, cùng với hoàn cảnh tương lai của tôi, thật nặng nề đối với tôi. Thấy mình vì đó bị cuốn khỏi chân mình như một Cơ Đốc nhân, tôi quyết định dành một thời gian vào ngày mai trong việc kiêng ăn và cầu nguyện, vì những nguyên do này: 1. Để được gần gũi thường xuyên với Đức Chúa Trời; 2. Để có một ấn tượng đúng đắn về trọng trách của công việc tôi được kêu gọi; 3. Sự hiện diện của Ngài với tôi trong đó; 4. Để bằng lòng với phần của mình. Khi bắt tay vào bài tập dự định của ngày đó, tôi thêm vào những nguyên do đã nói trên, 5. Để tôi có thể chiến thắng một sự bại hoại đặc biệt mà tôi đã thường bị đánh bại; Cuối cùng, Để tôi được giữ khỏi nguội lạnh trong lòng sốt sắng tại xứ đó. Sau khi cầu nguyện và suy ngẫm đối với những nguyên do đã nói trên, tôi cầu nguyện với cùng những lời cầu xin đó. Khi suy ngẫm, làm sao đạt được những điều đã nói trên, tôi thấy rằng, đối với điều thứ nhất, tức là sự gần gũi thường xuyên với Đức Chúa Trời, tôi có thể đạt được nó, bằng cách tuân theo những gì tôi đã viết trong các bài giảng của mình, quyển 3, trang 104 đến 277. Đối với điều thứ hai, một ấn tượng đúng đắn về trọng trách của công việc tôi được kêu gọi, những sự giúp đỡ đã được đặt xuống trong bài độc thoại, trang 22 [của bản in], và rằng tôi nên suy xét giá trị của các linh hồn, về điều đó xem cùng sách, trang 34. Đối với điều thứ ba, tức là sự hiện diện của Đức Chúa Trời với tôi trong công việc của tôi, thứ nhất, Chúa đã ở cùng tôi, và đã làm điều tốt bởi tôi cho các linh hồn trước kia, và nhờ đó đã đóng ấn sự kêu gọi của tôi đối với việc giảng lời Ngài; và, thứ hai, rằng tôi có lời hứa của Ngài kèm theo sự kêu gọi của Ngài: “Hãy đi, và kìa, Ta ở cùng các ngươi.” Giờ đây, tôi nghĩ, tôi được chính Ngài kêu gọi để đảm nhận chức vụ đó, và từ ý thức về mệnh lệnh của Ngài tôi đảm nhận nó, vì vậy Ngài sẽ ở cùng tôi. Đối với điều thứ tư, tức là sự bằng lòng với phần của mình, tôi thấy rằng có những sự giúp đỡ cho nó; Độc thoại, trang 54 trở đi. Tôi biết mình đã đạt được nó, hy vọng vẫn đạt được nó, và linh hồn tôi vui vẻ ao ước nó. Khi suy nghĩ thêm về phần của tôi tại Simprin, tôi thấy rằng nó chạy gần như song song với sự bảo đảm về quyền lợi của tôi trong Đấng Christ, điều mà lúc này bị lung lay nhiều bởi giấc mơ cuối cùng. Điều này đưa tôi lại đến với Đức Chúa Trời, nơi
lại
1699. Ông Thomas Boston.
tôi kêu cầu sự toàn tri của Đức Chúa Trời về sự chân thành của tôi. Và sau đó tôi bắt đầu tự xét mình. Sự thử thách của tôi bởi giấc mơ là, tôi chỉ là một kẻ giả hình, và sẽ tiếp tục như vậy. Khi bị bỏ lại một mình, tôi cầu nguyện, và được giúp đỡ để cầu xin và nhận lấy quyền lợi trong Đấng Christ, dù tôi có ra sao, quyết tâm làm như vậy; dù các quỷ có kết hợp để xé tôi khỏi Ngài, tôi sẽ nhờ sức mạnh của Ngài mà giữ chặt lấy. Lời đó, Ê-sai 50:10: “Ai trong các ngươi kính sợ Chúa,” v.v., thật an ủi trong lúc cầu nguyện; và tôi như ép buộc chính mình tin rằng, tôi sẽ còn ngợi khen Ngài, cầu xin lời hứa đó, Giăng 14:18: “Ta sẽ không để các ngươi mồ côi đâu, Ta sẽ đến cùng các ngươi.” Vì vậy khi tự xét mình, tôi có thể nói, 1. Tôi nghèo khó trong tâm linh, tôi không có sự công chính nào của riêng mình; và nếu tôi không nhận được một sự công chính vay mượn, tôi thấy mình sẽ hư mất; và tôi coi mọi sự công chính của riêng mình như giẻ rách ô uế, sự mất mát và phân; 2. Tôi đói khát cả một sự công chính được kể cho mình và sự công chính của một đời sống thánh khiết. Chúa biết; 3. Đấng Christ thật quý báu đối với tôi; tôi không có ai trên trời ngoài Ngài, và không có ai trên đất mà tôi ao ước ngoài Ngài; và tôi sẵn lòng từ bỏ mọi sự vì Đấng Christ; 4. Điều đó đã nâng đỡ tôi trong lúc cầu nguyện: “Ngài sẽ ban Đức Thánh Linh cho những ai cầu xin Ngài”; tôi đã làm như vậy, và đang làm như vậy; và Đức Thánh Linh của sự nên thánh là niềm vui của linh hồn tôi; 5. Lòng tôi chấp thuận và yêu mến luật pháp của Đức Chúa Trời, ngay cả khi nó đánh vào những sự bại hoại mà tôi tự nhiên nghiêng về nhất; 6. Tôi đã nhận Ngài, và sẵn lòng nhận Ngài, trong mọi chức vụ của Ngài. Chúa biết tôi nói như tôi nghĩ, và lương tâm tôi làm chứng cho tôi: vì vậy tôi là con của Đức Chúa Trời bất chấp Sa-tan; và tôi sẽ không từ bỏ những kinh nghiệm trước kia của tôi, cũng không nói rằng tất cả đều là ảo tưởng; và bất cứ điều gì xảy đến cho tôi, tôi sẽ phó thác mình cho Đấng Christ. Sau đó trong lúc cầu nguyện tôi cương quyết; tôi sẽ không từ bỏ quyền lợi của mình nơi Ngài, điều làm tôi nói một cách dạn dĩ, và đến mức không thường có với tôi. Xin Chúa làm với tôi theo ý Ngài. Chính Ngài đã phán với tôi vào ngày 21 tháng Giêng vừa qua: “Ta đã yêu ngươi bằng tình yêu đời đời,” và vì vậy “đã lấy sự nhân từ kéo ngươi đến”; và tôi sẽ giữ vững điều đó. Ngài có thể ban những sự an ủi của Ngài khi Ngài vui lòng; không có gì lạ khi tôi thiếu chúng. Và giờ đây tôi bằng lòng với phần của mình, và tin rằng tôi sẽ nhận được những điều tôi đã tìm kiếm trong ngày hôm nay; vì Ngài sẽ là Đức Chúa Trời tôi trong khi tôi sống; và Ngài đã phán: “Mọi điều gì các ngươi cầu xin trong lúc cầu nguyện, mà tin,
các ngươi
HỒI KÝ của Thời kỳ VI.
sẽ nhận được,” Ma-thi-ơ 21:21. Đối với điều thứ năm, Mi-chê 7:19: “Ngài sẽ thắng hơn các sự gian ác của chúng ta”; và đối với điều cuối cùng, Ma-la-chi 4:2: “Cho các ngươi là kẻ kính sợ danh Ta, Mặt Trời công chính sẽ mọc lên với sự chữa lành trong cánh Ngài; và các ngươi sẽ đi ra và lớn lên như bò con của chuồng.” Ô-sê 14:7: “Những kẻ ở dưới bóng Ngài sẽ trở lại, chúng sẽ hồi sinh như lúa mì,” v.v. Và tôi quyết tâm giữ vững lời Ngài, lời mà Ngài sẽ không và không thể chối bỏ. Và giờ đây tôi phải nói từ kinh nghiệm của mình rằng: “Chẳng có điều tốt lành nào mà Chúa đã phán mà không ứng nghiệm; tất cả đều xảy ra.” Tôi vui mừng thấy rằng, tôi đã ghi trong hồi ký của ngày đó, như đã chèn ở trên, rằng tôi thật sự tin mình sẽ nhận được những điều tôi đã tìm kiếm trong ngày hôm đó. Về buổi chiều, có phần mệt mỏi, tôi kết thúc công việc bằng việc hát Thi thiên 42:5: “Hỡi linh hồn ta, vì sao ngươi sờn ngã,” v.v., đến cuối, và cầu nguyện; và lòng tôi được mạnh mẽ và khích lệ trong Chúa. Và vì vậy tôi dùng một sự giải khát. Sau đó tôi thấy muốn giảng về những lời đã nói trên, Thi thiên 42:5, vào Chúa nhật tiếp theo, phần lớn vì chính mình.
Ghi chú. 1. Tôi nghĩ Đức Chúa Trời đã sai tất cả những điều này để lay tôi ra khỏi chính mình, để đánh vào gốc rễ của những sự bại hoại của tôi đối với việc định cư của tôi, và để làm cho tôi vui mừng len lỏi vào Simprin. 2. Tôi chắc chắn Đức Chúa Trời đã ban cho tôi tại Simprin phần lớn những điều đã ghi ở trên, và dù giờ đây, lúc viết những điều này, tôi đã rời khỏi đó, tôi sẽ luôn nhớ nó như một cánh đồng mà Chúa đã ban phước.
Vào ngày hôm sau, đến với Đức Chúa Trời để tìm một câu Kinh Thánh, mở ra cho sự quyết định thiêng liêng, tôi được quyết định đến câu Kinh Thánh đã nói trên, cũng như tôi đã được quyết định đến, và được xác nhận trong câu Kinh Thánh ngày 5 tháng Hai, đã thuật lại ở trên, trang 49: và sau khi học về nó, trong đó Chúa đã giúp tôi, tôi quan tâm đến một phước lành trên nó, không chỉ cho dân sự, mà cho chính mình; vì vậy trong lúc suy ngẫm về nó vào ngày hôm sau, tôi thấy ích lợi cho linh hồn mình; cũng như trong việc trình bày nó vào ngày Sa-bát, ngày 17 tháng Chín, và hát sau các bài giảng, Thi thiên 42:6: “Vậy nên tôi sẽ nhớ đến Ngài,” v.v., linh hồn tôi được nâng lên trong hy vọng về sự trở lại của Chúa với tôi như vào một số thời điểm khác của những sự tỏ bày rõ ràng, và sự không thay đổi của Đức Chúa Trời thật ngọt ngào đối với tôi. Nhưng sau các bài giảng, trong lúc trò chuyện, nói về những người tin kính tại Clackmannan, và sự ít ỏi của những người như vậy ở đây, một chút sự nản lòng chiếm lấy tôi, nơi tôi thấy làm sao, sau khi tôi đã
giảng
1699. Ông Thomas Boston.
giảng chống lại nó, tôi một lần bị nó chiếm lấy. Nhưng lời đó thật hữu ích: “Khi Ta sai các ngươi đi, các ngươi có thiếu thốn điều gì không?” và lời đó, Giăng 14:18: “Ta sẽ không để các ngươi mồ côi đâu, Ta sẽ đến cùng các ngươi.” Ôi, tôi thấy thật khó để thật sự tin kính. Tôi đã giảng nó tại Langton, sau khi nhờ mục sư của nơi đó giảng tại Simprin trong ngày đó, tức là ngày Sa-bát ngay trước lễ tấn phong của tôi; và về công việc của ngày đó, tôi thấy mình có sự suy ngẫm sau đây: “Việc giảng này đã làm ích gì cho người khác, tôi không biết; thế mà tôi nghĩ mình không tệ hơn vì nó; Ôi! Ước gì nó được viết trong lòng tôi, như nó đã ở trong sách tôi?”
Vào ngày thứ Hai, tôi đến Simprin, và thấy rằng Langton đã sắp xếp một bữa tiệc tử tế cho các mục sư tại lễ tấn phong, điều mà tôi gần như không hy vọng. Vào ngày hôm sau, tôi đến một lễ tấn phong, nơi tôi thấy ứng viên trả lời các câu hỏi bằng một cái gật đầu hay cúi đầu, điều mà tôi không muốn bắt chước. Từ đó tôi đến Berwick; và sau khi nghỉ đêm tại Churnside, trở về Dunse vào ngày thứ Tư, nơi tôi nhận được một ấn tượng về trọng trách của công việc chức vụ khắc sâu trên tâm linh tôi, điều vẫn ở cùng tôi, trong khi ở tại phòng mình, và trong khi ra ngoài lo công việc cần thiết, và nhận được một lời thuật thoải mái về công việc của ngày Sa-bát trước đó.
Ngày 20 tháng Chín. Sau khi cầu nguyện, suy ngẫm về những gì trước mặt tôi, tôi thấy nhiều về trọng trách của công việc; vì vậy tôi đến với Đức Chúa Trời than khóc, và trút linh hồn mình ra cho Ngài. Tôi thấy đó là một việc lớn lao khi có trách nhiệm về các linh hồn, và phải trung tín. Hai điều chủ yếu trước mặt tôi: sự khó khăn để cư xử đúng đắn trong chức vụ nói chung; điều này càng tăng thêm từ việc suy xét tình trạng hiện tại của công việc, và một ấn tượng tôi có rằng mọi việc đang trở nên tệ hơn: và rồi sự khó khăn để cư xử đúng đắn đối với đoàn chiên nghèo khó mà tôi được kêu gọi đến. Những điều này làm lòng tôi gần như chìm xuống: và thật sự lòng và xác thịt tôi đã ngất đi và thất bại; nhưng lời đó, Giăng 14:18, đã trích dẫn ở trên, và đặc biệt lời đó, Ê-sai 40:11: “Ngài sẽ chăn bầy của Ngài,” đã nâng đỡ tôi. Khi tôi lại cầu nguyện, tôi có thêm sự tin cậy và can đảm; và khi tôi ra về, lời đó đến, Hê-bơ-rơ 10:35: “Chớ bỏ sự tin quyết của các ngươi,” v.v. Và trong khi tôi đang suy ngẫm, J. F. đến với tôi; và nói với tôi rằng, Chúa nhật vừa qua tại Langton, theo ý bà, là một ngày khác thường, đặc biệt đối với trường hợp và cảm xúc của bà; và rằng
trường hợp
của bà đã được đọc trong các bài giảng. Đây là lần thứ hai những bài giảng được giảng cho trường hợp của chính tôi lại chạm đến người đàn bà đó như vậy. Sau khi dành thời gian trong sự cầu nguyện, suy ngẫm, và đọc sách, cho đến khi đêm đã khuya, và nhớ rằng Sa-tan chắc chắn sẽ rình rập tôi một cách đặc biệt trước một công việc lớn nào đó mà tôi phải làm, tôi phó thác linh hồn, thân thể, và tâm linh cho Chúa, và vì vậy tiếp tục với những suy nghĩ thiêng liêng.
Ngày 21 tháng Chín. Nhưng điều tôi sợ đã xảy đến cho tôi: Sa-tan thật sự đã chiếm lợi thế trên tôi, và tay hắn tỏ ra rõ rệt trong đó. Điều này làm tôi buồn bã lắm: vì vậy tôi trút linh hồn mình trước mặt Chúa, hy vọng ngược lại hy vọng trong khi tôi đi lên đi xuống; vì xét về việc nó đến từ ma quỷ, nó càng ít làm lung lay sự tin cậy của tôi. Sau đó tôi trở nên uể oải hơn trong tâm trạng của mình; nhưng khi lại đến với Đức Chúa Trời, tôi nhận được thêm một chút về Đức Chúa Trời. Tôi dành phần còn lại của thời gian trong phòng mình để cầu nguyện và suy ngẫm. Sau khi tôi ở trong nhóm bạn tại nhà ông Colden một lúc, tôi lui ra vườn ông và suy ngẫm, lòng tôi đang trong một tâm trạng dịu dàng. Và khi tôi ra về, và suốt ngày, lời đó được ban cho tôi để nâng đỡ, Phục truyền 33:27: “Đức Chúa Trời đời đời là nơi nương náu của ngươi, và dưới ngươi có cánh tay đời đời.” Và tôi đến Simprin trong một tâm trạng vững vàng và bình tĩnh của tâm linh, nương dựa trên lời đã nói trên. Đây là việc làm của Chúa, và kỳ diệu trong mắt tôi. Tôi nghe giảng với một tâm trạng tốt phần nào; nhưng lòng tôi rất xúc động khi tôi bước vào nhà thờ. Ông John Pow, mục sư tại Lennel, giảng từ Công vụ 20:24: “Nhưng tôi chẳng kể sự sống mình làm quý, miễn là tôi chạy xong cuộc đua và chức vụ mà tôi đã nhận lãnh nơi Chúa Giê-xu, để làm chứng về Phúc Âm của ân điển Đức Chúa Trời.” Sau bài giảng, tôi được tấn phong và biệt riêng ra cho chức vụ thánh, bằng sự cầu nguyện trên tôi, với việc đặt tay của hội đồng mục sư. Tôi nghĩ câu Kinh Thánh đó đã được Đức Chúa Trời định cho tôi, và lòng tôi ao ước đi cùng với giáo lý đó, rằng các mục sư nên coi việc trung tín thi hành chức vụ của mình hơn mọi mối quan tâm khác của họ trên thế gian. Trong khi tôi trả lời các câu hỏi, điều tôi làm khá dài, vì ý thức phần nào về sự yếu đuối và không xứng đáng của mình để làm người giữ cửa trong nhà của Đức Chúa Trời tôi, lòng tôi rất lớn, tôi rất khó kiềm chế mình; và trong thời gian đó có nhiều đôi má ướt đẫm nước mắt trong dân sự. Vì vậy tôi được tấn phong; và trong khi những lời
1699. Ông Thomas Boston. 97
tấn phong được nói ra, tôi tự do phó thác mình hoàn toàn cho Chúa, linh hồn tôi thật sự nói rằng: Xin vâng, Chúa ơi. Sau lễ tấn phong, tôi nhận được bàn tay phải của sự thông công từ các anh em: nhưng không có chủ đất nào, cũng không có đại diện của chủ đất nào, đến nắm tay tôi; và tôi nghĩ lúc ấy chỉ có hai trưởng lão tại nơi đó. Rồi tôi nhận được một số lời khuyên nhủ từ mục sư đã nói trên, trong công việc; và công việc được kết thúc như thường lệ.
Trong giai đoạn này của đời tôi, sự quan phòng của Đức Chúa Trời đối với tôi đã rất kỳ diệu, như trong giai đoạn trước. Tôi phải nói rằng, xét toàn thể, “Đường lối của Chúa không phải là đường lối của chúng ta, v.v. Các đường lối Ngài ở trong nước sâu.” Linh hồn tôi rất thỏa lòng với sự định đoạt ấy. Ngài đã tập cho tôi chịu gian khổ bằng sự chống đối mà tôi đã gặp khi còn là người giảng đạo. Ngài đã làm thất bại mọi mưu tính cho việc định cư của tôi, cho đến khi thời gian đã định trước đến, và giới hạn nơi ở do Ngài định cho tôi đã tới, Công vụ 17:26. Đây là một lời hữu ích cho tôi trong tình trạng lang thang của tôi, thường nâng đỡ lòng tôi, và giữ tôi khỏi phạm tội vì một miếng bánh. Những ước muốn nôn nóng của tôi, Ngài đã không ban cho; nhưng bởi đó Ngài đã thử tôi xem tôi sẽ từ bỏ mình ra sao, và tôi sẽ làm gì với những khuynh hướng riêng của mình. Phước thay Đức Chúa Trời của tôi, Đấng đã giúp tôi chà đạp chúng, và khiến tôi thỏa lòng với phần mình. Đó là cách của Chúa đối với tôi, lay tôi ra khỏi chính mình, và khiến tôi từ bỏ sự khôn ngoan của mình, hay đúng hơn là sự dại dột của mình. Khi tôi từ Kennet trở về nhà, tôi ít nghĩ đến việc phải chịu thử thách tại đây, thế mà tôi đã phải chịu. Khi tôi đã chịu xong, tôi không muốn ở lại; thế mà Chúa muốn. Sau đó, khi tôi rời khỏi vùng quê, tôi rất không muốn rời nó, nhưng Đức Chúa Trời đã phán vậy. Khi tôi ở trong hội đồng trưởng lão Stirling, tôi rất muốn ở lại đó; nhưng Chúa không muốn. Khi tôi trở về nhà, tôi không có ý tốt gì với công việc này; nhưng Đức Chúa Trời đã phán vậy, và việc ấy buộc phải làm. Khi đầu óc tôi đi lạc, Ngài đặt hàm thiếc vào miệng tôi, và quay tôi trở lại. “Ôi, sự phán xét của Ngài thật không thể dò được, và đường lối Ngài không thể tìm ra!” Và giờ đây tôi đã đảm nhận công việc này, tin cậy vào sự nâng đỡ của cánh tay đời đời. Những ước muốn nôn nóng muốn được định cư của tôi đã và đang làm tôi đau buồn; nhưng Chúa là Đức Chúa Trời của tôi, Đấng xóa bỏ các tội ác của tôi như mây dày. Nguyện vinh quang thuộc về danh Ngài đời đời. A-men, phải, và A-men.
98 HỒI KÝ của
Và như vậy tôi đã theo dõi diễn tiến của việc này, thuật lại theo thứ tự các bước của nó, dù một số bước có vẻ nhỏ nhặt; và đó là vì việc ấy đã dẫn đến một trong những vấn đề trọng đại nhất trong đời tôi, đó là sự phong chức của tôi vào chức vụ mục sư, và lần đầu tiên an cư trong thế gian. Và việc suy ngẫm về sự dẫn dắt rõ ràng của Đức Chúa Trời, trong việc chỉ cho tôi, và đưa tôi đến, những giới hạn nơi ở đã định cho tôi, là như một tảng đá an ủi cho tôi cho đến ngày nay; vì nó buộc tôi phải xem xét kỹ lưỡng để tìm sự bày tỏ ý Chúa như vậy, trước khi tôi nhấc chân đi lần nữa.
THỜI KỲ VII.
Từ khi tôi được phong chức đến khi tôi kết hôn
Tôi trở về Dunse đêm đó. Trong cầu nguyện, tôi có nhiều sự tin cậy nơi Đức Chúa Trời. Tôi thấy lòng mình rất thỏa lòng với phần mình; và ý thức về sự kêu gọi của Đức Chúa Trời dành cho tôi vào công việc đó, cùng với lời hứa về sự hiện diện của Ngài: ôi, điều ấy làm thỏa lòng linh hồn tôi, và chính lòng tôi chúc tụng Ngài vì điều ấy; vì thật đó là việc của Chúa và kỳ diệu trước mắt tôi. Tôi có triển vọng về sự an ủi và thành công trong công tác của tôi giữa dân chúng đó, và linh hồn tôi vui mừng trong Chúa. Ngài đã mở rộng lòng tôi, tôi sẽ chạy theo đường lối các điều răn của Ngài. Ôi, lòng tôi gần như say mê sự đối đãi tốt lành của Đức Chúa Trời với tôi. Nhờ lòng thương xót của Đức Chúa Trời tôi, tôi đã không thất vọng về triển vọng của mình. Tôi kết thúc đêm đó bằng việc hát Thi Thiên 16:5, “Chúa là phần cơ nghiệp và chén của tôi,” v.v. cho đến hết, và cầu nguyện.
Từ lúc này hơn hai tháng trôi qua trước khi tôi dọn đến ở hẳn tại Simprin: trong thời gian đó, nơi cư trú thường xuyên của tôi vẫn ở Dunse như trước, tôi chuyên tâm vào công việc của mình, khi có cơ hội.
Ngày 22 tháng 9. Mãi lâu tôi mới tìm được một câu Kinh Thánh cho ngày Sa-bát. Khi tìm được rồi, việc học của tôi tiến triển chậm chạp. Sáng hôm sau, tư tưởng tôi cũng rất rối loạn, và mọi việc với tôi diễn ra rất tệ. Tôi an ủi mình bằng gương của Gia-cốp đi theo mệnh lệnh của Đức Chúa Trời, trên đường trở về quê hương mình, thế mà Chúa vẫn gặp ông như kẻ thù: vì vậy mọi việc với tôi có khá hơn đôi chút. Tuy nhiên, trong khi tôi nghiên cứu bài giảng đó, linh hồn tôi bị tác động sâu sắc bởi gánh nặng của công việc chức vụ. Tôi suy ngẫm bài giảng mở đầu với nhiều
[NEEDS REVIEW: unreadable OCR fragment]
[NEEDS REVIEW: garbled running header, unreadable]
sự suy ngẫm hơn là khi tôi nghiên cứu nó. Tôi đã mong dân chúng Simprin gửi một con ngựa đến cho tôi; nhưng nó đến chậm quá, đến nỗi tôi tuyệt vọng không nghĩ nó sẽ đến nữa. Đây là một bài tập cho tôi; vì tôi thấy lạ khi bị đối xử như vậy ngay từ lần đầu tiên: vì vậy tôi bắt đầu tính đến chuyện gặp gian truân, và quan tâm đến sự cứu rỗi của dân chúng, dù tôi có gặp sự nản lòng từ họ. Con ngựa đã đến, và không phải lỗi của họ mà nó đến không sớm hơn. Tôi được ích lợi bởi sự quan phòng đó. Sau khi nghiên cứu các bài giảng mở đầu, như trên, trên Hê-bơ-rơ 13:17, “vì họ tỉnh thức vì linh hồn anh em, như những người phải khai trình,” tôi đến với Đức Chúa Trời bằng cầu nguyện để xin sự đoái nhìn của Ngài, và sự hướng dẫn về những điều có ích nhất cho dân chúng đó; và thấy lòng mình được củng cố nhiều trong sự tin cậy rằng Chúa sẽ nhận biết tôi, nhờ lời này: “Hãy đi — và này, Ta ở cùng các ngươi luôn, cho đến tận thế.” Và tôi bèn quyết định bắt đầu với sách Thi Thiên để giảng giải; và cho buổi nhóm tối Sa-bát, giải thích một câu hỏi trong sách giáo lý.
Ngày 24 tháng 9. Đã dành trọn buổi sáng cho cầu nguyện và suy ngẫm, một số tư tưởng thế gian len lỏi vào; phải, thình lình lòng tôi bày ra một mưu tính để ở lại Simprin, điều mà có lẽ nó không dễ gì nghĩ ra, nếu tôi đã suy nghĩ về công việc một cách đúng lúc. Nhưng tôi nghĩ tôi đã mua nó với giá là mất đi sự sống động mà tôi đã tiêu phí. Buổi chiều tôi có phần khôi phục lại sự mất mát buổi sáng. Ban đêm, tôi có một buổi nhóm về câu hỏi đầu tiên của sách giáo lý, với tâm trạng tốt đẹp; và sáng hôm sau tôi đi thăm dân chúng, khuyên nhủ cầu nguyện thầm kín, và thờ phượng trong gia đình; và thấy tất cả tám mươi tám người đủ tuổi chịu khảo hạch. Vào ngày thứ Ba, trở về Dunse, tôi nhận được một thư của ông Murray, mời tôi đi về phía tây, và tỏ ra rất khích lệ: nhưng Đức Chúa Trời giờ đây đã chỉ cho tôi những giới hạn nơi ở đã định của tôi.
Ngày 28 tháng 9. Tôi chưa bao giờ thấy lời này, “Hãy đi — và này, Ta ở cùng các ngươi luôn,” v.v. củng cố linh hồn tôi như từ khi tôi làm mục sư.
Tuần đó, sau khi cân nhắc hoàn cảnh của mình, đã định ra quyết tâm hoãn việc kết hôn của tôi cho đến mùa xuân năm 1701, tôi bị đưa vào một tình cảnh khốn khó nặng nề vào đêm thứ Sáu: thấy rằng tôi buộc phải hoặc tiến hành sớm hơn, hoặc không tiến hành gì cả. Điều này đưa tôi đến với Đức Chúa Trời một lần nữa và
N 2 nữa.
[NEEDS REVIEW: garbled running header, unreadable]
[NEEDS REVIEW: garbled scanner artifact, unreadable]
100 HỒI KÝ của Thời Kỳ VII.
nữa, đặt tất cả dưới chân Ngài: và ý chí tối cao của Đức Chúa Trời, được temper bởi thiện ý đối với dân Ngài, là chỗ nương cậy của tôi. Nhưng vì phải giảng tại Dunse vào ngày của Chúa, và đã tìm một câu Kinh Thánh cho mục đích đó một lần rồi hai lần, nhưng vô ích, tôi nhờ đó được dẫn đến một câu, đó là Cô-lô-se 3:2, “Hãy ham mến những sự ở trên trời, chớ ham mến những sự ở dưới đất”: và tôi thu được một số ích lợi trong trường hợp riêng của mình, nhờ việc nghiên cứu câu đó. Ngày Sa-bát đó, có dịp đầu tiên tôi cử hành nghi thức báp-têm, tôi đã cố gắng soạn trước một bài nói cho việc đó, nhưng hoàn toàn không thành công: tuy nhiên, khi thời gian đến, tôi đã được trang bị đầy đủ cho phần công việc đó, dù trước đó tôi không thể sắp xếp nổi bổn phận của người cha trong tâm trí mình, cho thỏa lòng mình. Sau đó, trở về phòng mình, tôi dành một thời gian suy ngẫm, và nhiều thời gian cầu nguyện, điều mà lúc đó tôi không thể bỏ dở được, khác xa với thói thường của tôi. Tôi trình bày trường hợp của mình với Chúa, và Ngài không ngoảnh tai đi. Nhưng đêm đó, một câu hỏi đáng quan tâm đối với tôi là, làm sao tôi lại không vượt lên trên thế gian được, bất chấp mọi nỗ lực của tôi, bằng suy ngẫm, cầu nguyện, và giảng dạy để đạt hiệu quả đó, hết lòng muốn bài giảng của mình có hiệu quả trên chính lòng mình? Tôi tự nghĩ, trong lúc thực hành những việc thánh như vậy, tôi có phần được nâng lên trên thế gian; nhưng sau đó, khi thử thách đến, tôi lại đúng như trước. Và tôi sợ rằng tôi đã chống lại thế gian quá nhiều bằng sức mình; rằng tôi quá theo luật pháp trong các nỗ lực của mình, và không biết cách dùng Đấng Christ cho mục đích lớn lao đó: nhưng tôi thấy mình sẵn lòng học hỏi.
Về cuối tuần đó, tôi bị quở trách thầm kín vì quên đi đoàn chiên của mình, và mong muốn được ở hẳn với họ, cầu nguyện Chúa tìm ra phương cách cho mục đích đó. Tôi cũng thấy lòng mình rất yên tĩnh, về sự định đoạt thiêng liêng của việc kết hôn của tôi; quyết định trong tâm trí không tiến hành trước thời gian thích hợp. Và về công việc của tôi trong đoàn chiên của mình, tôi quyết định bắt đầu giảng cho họ giáo lý về tình trạng tự nhiên của con người, xét thấy sự nhìn biết và cảm nhận về nó là nền tảng của mọi tôn giáo thật. Và định lấy nó từng phần, để bày tỏ rõ hơn về nó, cả trong tính tội lỗi và sự khốn khổ của nó, tôi bắt đầu nghiên cứu nó, cho ngày Sa-bát đó, về tội lỗi của tội đầu tiên của A-đam, hay tội tổ tông
bị quy cho.
1699. Ông Thomas Boston. 101
bị quy cho. Vào ngày thứ Bảy, người xướng hát, bày tỏ sự hối tiếc về lỗi của mình, được nhận lại theo phiên họp. Vào ngày Sa-bát, tức ngày 8 tháng 10, bước vào chủ đề nói trên như vậy, tôi thấy mọi việc được đặt rõ ràng vào tay mình; và cùng với buổi nhóm về một câu hỏi khác trong sách giáo lý, tôi yêu cầu một số người thuật lại những gì họ đã nghe, trong đó tôi chỉ được thỏa lòng chút ít.
Sáng hôm sau, sau khi thăm người bệnh, và mời một số người gặp nhau trong phòng tôi vào tối thứ Ba để cầu nguyện và thông công Cơ Đốc, tôi đi đến Kersefield, nhà của Bà Moriston, cách Simprin chừng một dặm, nơi lúc đó tôi thỉnh thoảng lui tới. Tại đó linh hồn tôi được khiến chúc tụng Đức Chúa Trời; vì khi tôi suy ngẫm về tâm trạng và khuynh hướng của linh hồn mình về việc kết hôn, tôi thấy mình được giải thoát khỏi nhiều điều trước kia đã làm phiền tôi, và tâm trí tôi yên nghỉ trong Chúa. Đây là việc của Chúa, và là lời đáp cho cầu nguyện. Vào tối thứ Ba, trở về Simprin, buổi nhóm nói trên được tổ chức như vậy: trong đó, sau khi hát một thi thiên, tôi chỉ cho họ từ Lời Chúa tính chính đáng của việc nhóm như vậy, và cùng với đó tính đúng lúc của nó trong thời điểm ấy; cầu nguyện với họ; rồi hai người trong họ cầu nguyện. Và Chúa ban cho một mức độ đoái nhìn của Ngài, tôi được khích lệ. Ngày hôm sau tôi về nhà.
Ngày 13 tháng 10. Tôi rất khó khăn trong việc tìm một câu Kinh Thánh. Tôi cầu nguyện, và suy nghĩ đi suy nghĩ lại, nhưng không tìm được câu nào, và cứ như vậy một thời gian dài. Trong lúc đó tôi rất nản lòng, thấy và xưng nhận sự xa cách của mình với Đức Chúa Trời, nguyên nhân của nó, và cầu khẩn theo nội dung ủy nhiệm của tôi. Cuối cùng, nghĩ về sự không xứng đáng của mình, tôi được khiến nói trong lòng mình, “Ấy là nhờ sự thương xót của Chúa mà tôi không bị tiêu diệt.” Đây là câu Kinh Thánh mà tôi được dẫn đến như vậy, và sau khi cầu nguyện đã quyết định lấy nó. Nhưng có quá ít điều hiện ra với tôi, đến nỗi tôi sợ mình sẽ không có đủ hai bài giảng về nó. Cũng bị khó khăn như vậy ngày 29 tháng 9, Chúa trong sự quan phòng của Ngài đã gửi đến cho tôi một nỗi phiền muộn, điều đã dẫn tôi đến một câu Kinh Thánh. Một trường hợp tương tự nổi bật với điều này tôi đã có, khi tôi được dẫn đến câu Kinh Thánh đó, Thi Thiên 126:5. Sáng hôm sau tôi nhận được một lá thư, và bởi nó nỗi phiền muộn chồng chất lên nỗi phiền muộn. Tôi không mở nó ra cho đến sau khi cầu nguyện. Mở ra, tôi được giải thoát khỏi nỗi sợ đó; và tiếp tục việc học trong sợ hãi của mình, mọi việc được đặt vào tay tôi; và lòng tôi chúc tụng Chúa, Đấng chăm sóc tôi như vậy. Và xét thấy những điều này khiến tôi cầu nguyện,
tôi thấy chúng là những sứ giả ngọt ngào đến như những điều đó, như những lời đáp cho cầu nguyện; và việc Chúa đối đãi với tôi như vậy là lợi ích lớn cho tôi. Sau đó tôi làm một số công việc, và thấy một công việc khác bị thất bại; nhưng tôi xấu hổ vì không tin cậy Đức Chúa Trời. Ngày 15, là ngày của Chúa, tôi giảng tại Edrom về Ca Thương 3:22, “Ấy là nhờ sự thương xót của Chúa mà chúng ta không bị tiêu diệt,” mà tôi cũng được dẫn đến bởi trường hợp riêng của mình, như đã ghi trên; và tôi có nhiều sự giúp đỡ của Chúa trong đó suốt cả ngày, và trong lời cầu nguyện của tôi hơn thường lệ.
Tôi đi đến hội đồng giáo khu vào ngày thứ Ba. Trở về Simprin vào ngày thứ Năm, tôi thăm trường học vào sáng hôm sau, và đi đến Dunse. Và sau khi nói chuyện với Langton về việc lương bổng, tôi không thấy khích lệ gì lớn; nhưng những điều này không lay động tôi, vì đang lo ngại về những rắc rối công cộng, lúc đó rất có thể xảy ra; có một sự xôn xao chung trong tinh thần mọi người khắp cả nước, do thảm họa Caledonia gây ra. Ban đêm, nhân dịp nói chuyện về sự đến gần Đức Chúa Trời được ban cho một số người trong bổn phận, tôi thấy mình rất được thúc giục tìm kiếm Ngài. Sáng hôm sau, trước khi tôi đi đến Simprin, có phần cảm động bởi thời gian ngắn ngủi tôi có để nghiên cứu các bài giảng của mình, tôi có được sự tin cậy nơi Đức Chúa Trời cho hiệu quả đó, bằng cách suy ngẫm những kinh nghiệm trước kia; và trong lúc đó được yên tĩnh về một trường hợp khác mà tôi đã sợ. Đến Simprin khoảng hai giờ, tôi hoàn thành việc học của mình như vậy; và vào ngày Sa-bát được giúp đỡ nhiều trong bài giảng giải và bài giảng buổi chiều. Tôi đã ra lệnh thăm thị trấn ngày đó trong giờ thờ phượng công cộng, và sau đó thấy có nhu cầu về việc đó. Buổi nhóm tối cũng như trước về mọi mặt.
Đến Kersefield vào ngày thứ Sáu, sáng hôm sau tôi nghiên cứu cho ngày Sa-bát, có sự giúp đỡ của các ghi chú trước kia về chủ đề. Nhưng lúc đó tôi nhận thấy rằng tôi thường thấy mình hoàn thành việc học của mình, trong thời gian ngắn như nhau, khi tôi thiếu, cũng như khi tôi có sự giúp đỡ loại đó; và rằng khi tôi thiếu, việc học của tôi ngọt ngào hơn, và tôi nhìn sâu hơn vào chủ đề của mình. Và quan sát đó, theo kinh nghiệm của tôi, vẫn đúng cho đến ngày nay. Ban đêm, trở về Simprin, gần giờ đi ngủ, tôi nghe tiếng ồn khó chịu của những người đàn ông đang uống rượu trong một nhà lân cận, nhân dịp một đám cưới sắp tới. Sau khi chờ một lúc, và thấy họ không giải tán, tôi
đi—
1699. Ông Thomas Boston. 103
đi ra ngoài; và gặp chủ gia đình, chỉ cho ông thấy điều ác của việc làm không đúng lúc đó. Trở vào lại, tôi tuôn đổ linh hồn mình ra trước Đức Chúa Trời; và trường hợp của họ xét cùng với trường hợp của tôi thật nặng nề: lòng tôi bị hạ thấp trong tôi, thấy họ là một dân không xứng đáng, và tôi là một mục sư không xứng đáng, tạo thành một cặp không xứng đáng trong mắt tôi. Khi tôi đi ngủ, tôi có một ý muốn bỏ qua bài giảng thường lệ tôi đã nghiên cứu, và giảng về Gia-cơ 4:7, “Hãy chống trả ma quỷ, thì nó sẽ lánh xa anh em,” vì sắp phải đi xa họ một thời gian. Và sau khi, vào sáng Sa-bát, cầu vấn Đức Chúa Trời một lần rồi hai lần về ý muốn đó, tôi đã quyết định một cách hợp lý để theo nó. Vì vậy tôi xem lại các ghi chú trước kia của mình về câu Kinh Thánh đó; và vì không có thời gian nghiên cứu các bài giảng mới, tôi không ngần ngại giảng lại chúng. Điều đó tôi cũng đã làm; nhưng với ít sự giúp đỡ hơn trong buổi nhóm buổi sáng so với buổi chiều, trừ phần mở đầu. Tục lệ mở đầu khi bước vào công việc buổi sáng, lúc đó tôi đã dùng; và tôi tính rằng đã dùng từ khi tôi được cấp phép, nếu không phải là ngày đầu tiên hay chừng đó tôi giảng; và đã giữ nó suốt cho đến thời điểm này. Chỉ trong các hội chúng đã được thành lập, nơi mục sư tại chỗ không dùng nó, tôi nghĩ mình đã bỏ nó. Tôi ghi nhận ngày đó rằng tôi vẫn nghĩ, tôi hiếm khi, nếu có bao giờ, có sự tự do trong tâm linh và sự giúp đỡ trong giảng dạy như vậy, ở vùng đó, như tôi đã có trong giới hạn của hội đồng trưởng lão Stirling: nhưng, nhờ lòng thương xót của Đức Chúa Trời, quan sát đó không còn đúng lâu nữa. Trong buổi nhóm tối tôi tiếp tục như trước, nhưng nhận được lời thuật lại thỏa lòng hơn về các bài giảng.
Ngày 30, tôi lên đường đi Barhill; nhưng tính mạng tôi gặp nguy hiểm ở sông Musselburgh, vì đã dại dột mạo hiểm cưỡi ngựa qua khi thủy triều đang lên. Con ngựa, tôi nghĩ, hoàn toàn mất chân đứng, và bơi. Và có một đoạn dốc ở phía bên kia, nó nhảy lên, và tôi giữ chặt. Trong lúc đó, với tâm trí bình tĩnh, tôi nâng linh hồn mình lên cùng Chúa, không biết liệu điều đó có thể lấy mạng tôi chăng. Sáng hôm sau, đến bến phà, biển rất động; nhưng sau khi thầm kín tuôn đổ linh hồn mình ra trước Chúa, lòng tôi được yên tĩnh, và tôi xuống thuyền, và được an toàn. Tôi đã ghi nhận trước kia, ở trên, trang 19, một nguy hiểm khác mà tôi đã gặp. Tôi ở Clackmannanshire hai ngày Sa-bát đầu tiên của tháng Mười Một. Tôi đã quyết định trong tâm trí mình giảng tại Clackmannan ngày đầu tiên trong hai ngày đó; nhưng vào sáng thứ Bảy sớm, ông Mair nài xin tôi bằng một lá thư giảng tại Culross, vì ông
không
104 HỒI KÝ của Thời Kỳ VII.
có lòng cũng không có tay cho việc đó. Vào ngày thứ Năm tôi đi đến Lennet, và cưới một cặp vợ chồng; trong việc đó, nương cậy nơi Chúa, tôi thấy mình được giúp đỡ như vậy. Sau đó, gặp Abbay nói trên, lời nói dại dột của ông đã cho tôi những suy ngẫm nặng nề, về cuộc trò chuyện không gây dựng của các mục sư, và của chính tôi trong số những người khác, như một nguyên nhân lớn của sự không thành công của Phúc Âm. Từ đó tôi đến Kersefield, nơi sáng hôm sau tôi thấy không thỏa lòng với chính mình, vì tôi không mạnh mẽ hơn trong Chúa, nhưng dễ dàng bị đưa, trước cám dỗ nhỏ nhất, đến chỗ không tin cậy Đức Chúa Trời. Tôi ở đó cho đến sáng Sa-bát tôi đến Simprin, nơi Chúa ở cùng tôi trong công việc của mình. Ngày 25, tôi đã đi cầu nguyện, trong đó tôi thấy rõ ràng, trên lòng mình, sự thổi của Đức Thánh Linh, nới lỏng các dây trói của tôi, và mở rộng lòng tôi với những ước muốn tha thiết theo Đấng Christ; và hai ngày này tâm trí tôi đã quen với việc nói chuyện thuộc linh, không thấy cuộc nói chuyện khác làm vui lòng mình. Nhưng sáng hôm sau, là ngày của Chúa, tôi thấy mọi việc không ổn, điều đó gây ra bởi sự thiếu tỉnh thức của tôi, đã mạo hiểm quá xa trên mặt đất trơn trượt đối với tôi, trong đó dù tôi giữ chân được một lúc, cuối cùng tôi vẫn trượt ngã. Lòng tôi trước đó không sống động, trở nên chết hơn, với những tư tưởng không đúng lúc, hay đúng hơn là những tưởng tượng. Việc suy xét điều đó đã làm tôi trống rỗng về chính mình, và khiến tôi thấy rằng không phải tôi nghèo hèn này sẽ làm công việc của Chúa. Tuy nhiên Chúa vui lòng giúp tôi tốt suốt ngày này, từ bài giảng giải trở đi; vì tôi giảng giải với tâm trạng tốt, có ánh sáng, sự sống, ý thức, và sự thỏa lòng trong lòng; và có sự giúp đỡ hơn thường lệ trong lời cầu nguyện sau đó. Trong cả hai bài giảng, tôi được giúp để nghiêm túc vì ích lợi linh hồn dân chúng, có phần sắc bén, dứt khoát, và cụ thể, trong sức mạnh của Chúa. Giữa hai bài giảng, đi dạo một chút ở cuối nhà thờ, suy ngẫm về sự không thành công của Phúc Âm, và cùng với đó về lời cầu nguyện sau bài giảng giải, tôi nghĩ tất cả những gì còn lại cho chúng ta bây giờ là một số cái nhìn tham lam và ước muốn theo một Đấng Christ ẩn giấu. Sau các bài giảng, tôi đến với Đức Chúa Trời, và tuôn đổ linh hồn mình trước Ngài để xin phước lành trên những gì Ngài đã giúp tôi truyền đạt; được Ngài nhận biết trong mọi phần của buổi nhóm tối, và nhận được lời thuật lại thỏa lòng hơn về các bài giảng so với đôi khi trước kia.
Vào ngày thứ Năm sau đó là một ngày tạ ơn quốc gia phải tuân giữ. Nhưng vì giờ đây đang sắp sửa dọn
nhà,
1699. Ông Thomas Boston. 105
nhà, tôi đi vào ngày thứ Hai đến Dunse, nơi tôi ở lại cho đến ngày thứ Tư, thấy bất lợi lớn của một nơi ở không ổn định, và bất lợi hơn nữa của việc bận rộn với công việc thế gian. Đêm đó tôi trở về Simprin, nơi, không mấy khó khăn, tôi nghiên cứu các bài giảng của mình trước khi ngủ, vì ngày hôm trước, trong ngày tôi không có cơ hội nghiên cứu, đã tìm ánh sáng và trang bị từ Chúa cho công việc của Ngài, và đã quyết định một câu Kinh Thánh. Tôi được giúp đỡ suốt ngày. Sau khi công việc công cộng xong, tôi rất sợ những ngày xấu; và tôi gần như tin chắc rằng tôi sẽ thấy những ngày xấu, nếu Đức Chúa Trời cho tôi sống một thời gian đáng kể nào; và làm sao cư xử đúng đắn qua chúng, là bài tập của tôi. Nhưng lời này, Thi Thiên 36:9, “Vì nơi Chúa có nguồn sự sống: trong ánh sáng Chúa chúng con sẽ thấy ánh sáng,” thật ngọt ngào và đúng lúc cho linh hồn tôi. Vào ngày thứ Ba vừa qua, tôi gặp một số điều ngờ vực in sẵn về ngày tạ ơn này. Tôi tìm ánh sáng từ Chúa, và chúng tỏ ra không phải là điều ngờ vực đối với tôi; chỉ một trong chúng có phần nặng nề đối với tôi, đó là việc đối đãi quá keo kiệt với Chúa, trong việc chúng ta được lệnh tuôn đổ lời cầu nguyện ngày đó cũng vậy, vì bệnh tật lớn đang hoành hành, và thảm họa Caledonia, và việc không có một ngày kiêng ăn riêng cho chúng. Điều này tôi quyết định làm chứng chống lại; thế mà khi thời gian đến, nó vẫn bị giữ khỏi tâm trí tôi, và tôi bị lôi đi khỏi nó. Có thể đó là do Đức Chúa Trời; vì người ta nghĩ rằng một kỳ kiêng ăn như vậy lúc này sẽ làm suy yếu rất nhiều quyền lợi của Vua tại Scotland. Này đây, như vậy những quan điểm chính trị đã ảnh hưởng đến việc quản lý Hội Thánh của chúng ta suốt thời gian qua. Buổi nhóm tối được tổ chức ngày đó như vào các ngày Sa-bát.
Hôm sau, ngày 1 tháng 12. Tôi buộc phải đi đến hội chợ Churnside. Đến nhà chị gái tôi, tôi rất miễn cưỡng đi đến chợ. Thấy đám đông, tôi nghĩ mình có thể bước vào giữa họ dạn dĩ hơn, nếu tôi phải giảng Phúc Âm cho họ; và tôi chỉ đi tới vào chợ, nhưng lập tức rút lui vào một nhà, và cha tôi làm công việc của tôi. Trở về Dunse đêm đó, tôi bị bận rộn với công việc vào ngày thứ Bảy, chỉ còn đủ thời gian để đi đến Simprin, mệt mỏi vì nơi ở không ổn định, cả về việc nó lấy tôi khỏi công việc của chức vụ mình, và sự phiền toái của nó về các mặt khác. Sau khi cầu nguyện, tôi có rất nhiều sự giúp đỡ thiêng liêng trong việc nghiên cứu các bài giảng của mình, với nhiều sự thỏa lòng; và sau đó được giúp
[NEEDS REVIEW: unreadable OCR fragment, page-break artifact]
được giúp đỡ tuôn đổ linh hồn mình ra trước Chúa, cảm nhận sự thổi của Đức Thánh Linh Ngài; vì vậy tôi nhân dịp đó nhớ đến việc kết hôn của mình. Vào ngày Sa-bát, tôi có cùng sự giúp đỡ trong việc truyền đạt Lời Chúa. Và tại đây tôi thấy mình đã có suy ngẫm an ủi sau đây, đó là: Chúa thật tốt lành với tôi; phước thay danh Chúa; vì giờ đây tôi có cùng sự tự do mọi mặt, trong giảng dạy, như khi ở trong hội đồng trưởng lão Stirling. Buổi nhóm tối, về câu hỏi liên quan đến sự quan phòng của Đức Chúa Trời, thật ngọt ngào với tôi: và trong cuộc trò chuyện sau đó, thật vui thích khi nghĩ và nói về những nền tảng khích lệ của các thánh dưới cơn hoạn nạn, từ đầu mục đó, đặc biệt, làm sao chính Đức Chúa Trời của họ là Đấng hướng dẫn thế gian; và không có điều gì họ gặp mà không đến qua các ngón tay của Chúa mình; làm sao Ngài cân nhắc những hoạn nạn của họ đến hạt nhỏ nhất, để không có gì nhiều hơn rơi vào phần họ hơn những gì họ cần; và làm sao họ có quyền giao ước đối với sự sửa phạt, đối với việc Chúa đối đãi với họ như con trai, để được giáo dục đúng đắn, không như đầy tớ, mà người chủ sẽ không đánh, nhưng đuổi đi khi hết hạn.
Vào ngày thứ Hai, giờ đây đã quyết định dọn đi, tôi đi đến Dunse để chuẩn bị cho việc đó. Từ đó, sáng hôm sau tôi đi đến Churnside dự hội đồng trưởng lão, nơi một ông Watson, người miền bắc, trước kia bị hội đồng trưởng lão bác bỏ, lại được đưa ra, rất trái với lòng tôi, nhận thấy ông là người không có chút khiêm tốn nào, cũng không có ý thức về gánh nặng của công việc: nhưng một anh em, theo ý riêng của mình, đã giao cho ông một câu Kinh Thánh. Ông được chỉ định trình bày bài nói của mình về nó vào ngày đó tám ngày sau, tại Hutton, trước ba anh em, trong đó tôi là một người. Ban đêm tôi trở về Dunse, nơi, sáng hôm sau, áp lực tôi có trong việc của hội đồng trưởng lão nói trên, khiến tôi trông cậy nơi Chúa để Ngài giúp đỡ trong trường hợp đó, và hướng dẫn tôi trong đó. Và những việc như vậy suốt thời gian qua, nói chung, rất nặng nề với tôi; xét thấy việc chấp nhận người ta vào việc giảng Phúc Âm luôn là một phần trọng yếu nhất của trách nhiệm mục sư. Đêm đó, tức ngày 6 tháng 12, tôi đi đến Simprin để ở hẳn.
Vào ngày thứ Năm, ngày 7, các xe chở đồ đạc trong nhà từ Dunse đến, cha tôi đi cùng với chúng trên con ngựa của tôi: vì vậy ngày đó tôi dọn nhà ở cùng ông, và Alison Trotter, chị em họ của tôi, làm đầy tớ. Ngôi nhà đang bị dột, tôi dọn vào một ngôi nhà cũ ở phía tây
cuối
1699. Ông Thomas Boston. 107
cuối thị trấn, trước kia thuộc về Andrew Home, có lúc làm nghề thuộc da tại đó: và tại đó tôi ở cho đến gần cuối năm 1702. Mọi việc được sắp xếp phần nào đêm đó và sáng hôm sau, khi tôi đi qua sàn nhà, thấy mình ở trong nhà riêng của mình, tôi chỉ hơi cảm động về nó, và nghĩ rằng giờ đây tôi lại có xác nhận mới rằng, “Những sự thế gian thì lớn hơn trong kỳ vọng hơn là trong hưởng thụ.” Khi chúng tôi yên tĩnh, lời này, Thi Thiên 68:6, “Đức Chúa Trời khiến kẻ cô độc ở trong gia đình,” lời từng rất ngọt ngào với tôi khi ở Kennet, đến trong tâm trí tôi. Vào ngày thứ Bảy, sau buổi thờ phượng gia đình buổi sáng, tức hát, đọc, và cầu nguyện, đã quyết định đọc Cựu Ước vào buổi sáng, và Tân Ước vào buổi tối, tôi bắt tay vào công việc của mình cho ngày Sa-bát; và, sau khi cầu nguyện, có phần khó khăn mới tìm được một câu Kinh Thánh, tức Rô-ma 1:23: nhưng tôi có nhiều sự giúp đỡ thiêng liêng trong việc học của mình, và suy ngẫm về nó; đến nỗi lòng giả dối của tôi, nhân dịp đó mà tự cao, khiến tôi rên rỉ đến cùng Chúa, xin giúp đỡ chống lại nó.
Vào ngày của Chúa, tức ngày 10, tôi có sự giúp đỡ rõ rệt trong mọi phần của công việc công cộng; dù tôi chưa thấy lời bình giải nào về những gì tôi giảng giải: và tôi giảng với ánh sáng, sự sống, và lòng sốt sắng, về sự đầy dẫy mọi tội lỗi trong lòng con người theo bản tính; và một số người lạ dường như bị tác động. Trở về nhà, tôi thấy lý do chúc tụng Chúa, vì sự trở lại của Ngài với tôi trong các nghi lễ công cộng; và lập tức đi vào phòng riêng, cầu nguyện thầm kín: việc này, từ lúc đó suốt cho đến ngày nay, đã là thói quen thường xuyên của tôi. Sau bữa tối, tôi dành thời gian cho đến buổi nhóm tối, trong suy ngẫm và cầu nguyện, đặc biệt về việc tôi không thấy trên lòng mình những ấn tượng về sự hèn hạ của chính mình như tôi phải có: tuy nhiên tôi thấy đủ về nó, đến nỗi buộc tôi phải nói, “Ấy là nhờ sự thương xót của Chúa mà tôi không bị tiêu diệt.” Hơn nữa tôi thấy lý do biết ơn, vì tôi có phần quan tâm rằng ma quỷ có thể không nhặt mất hạt giống đã gieo. Trong buổi nhóm tối, tôi lại thấy sự lừa dối của lòng mình, đến nỗi ngay sau đó nó khiến tôi đến cùng Đức Chúa Trời, rên rỉ dưới những sự quản lý sai lầm của mình. Tôi thường nhận thấy rằng, ngay khi tôi bắt đầu than phiền với Chúa về việc tôi tiêu phí sức lực mình vô ích, tôi đã bị khiến ngậm miệng lại, xét thấy chính Đấng Christ đã tiêu phí nhiều lời mời gọi, v.v. vô ích: và tôi hèn hạ là gì, mà tôi lại nản lòng vì lý do đó? Nhiều lần tôi
có
108 HỒI KÝ của Thời Kỳ VII.
có sợ rằng lòng kiêu ngạo của tôi, những tư tưởng quá cao về những nhọc nhằn của chính mình, sự mệt mỏi, v.v. đã có phần trong những lời than phiền này; và rằng tôi đã không, như tôi phải, hoàn toàn quan tâm đến vinh quang của Đức Chúa Trời; và rằng mệnh lệnh giảng dạy chưa làm tôi thỏa lòng đủ. Tôi đã được giúp nói chuyện với dân chúng bằng những lời riêng tư; nhưng khi yêu cầu dân chúng thuật lại bài giảng, một số người trong họ kể cho tôi phần thuộc về đất, nhưng hoàn toàn quên phần thuộc về trời; điều đó rất làm tôi đau lòng; đến nỗi tôi không biết giảng ra sao để họ được ích lợi. Đêm nay tôi đôi khi được khiến nghĩ, Chúa có ý gì bởi sự giúp đỡ rõ rệt Ngài ban cho tôi, đặc biệt hai ngày Sa-bát vừa qua, (về điều đó tôi đã được khiến ghi nhận sự trở lại của sự hiện diện của Chúa với tôi trong công việc của Ngài, tại Clackmannan, hoặc trong hội đồng trưởng lão Stirling, điều mà tôi sợ đã hoàn toàn mất đi,) đôi khi tôi nghĩ, có thể Đức Chúa Trời có một số chiên lạc cần tìm tại đây; và đôi khi tôi sợ, đó chỉ là để làm chứng. Chỉ tôi mong chúc tụng Chúa, Đấng giúp tôi như vậy, cả trong nghiên cứu và giảng dạy: và điều đó khiến linh hồn tôi nói, như Gióp 23:3, “Ôi, ước gì tôi biết tìm Ngài ở đâu!” vì, bất chấp mọi sự tốt lành của Đức Chúa Trời đối với tôi, tôi không thể đạt được sự thực hành đức tin, tình yêu thương, và tâm trí hướng về trời sống động như trước kia đôi lúc.
Sáng hôm sau tôi đi đến Dunse, dự một buổi nhóm cầu nguyện hằng tháng, từ nhiều giáo xứ; buổi nhóm này đã được ông Golden đáng kính lập ra. Tại đây một sự nặng nề và chán nản về thân thể và tâm linh giáng trên tôi, đến nỗi tôi vừa lang thang vừa mệt mỏi trong thời gian đó. Đôi khi tôi yếu ớt vượt lên trên nó, nhưng lại rơi vào nó. Tôi nghĩ trong lúc đó rằng tôi sẽ bị trừng phạt vì điều này; và quả thật việc đó xảy ra rất nhanh; vì rời khỏi buổi nhóm đó, tôi gặp một nỗi phiền muộn khiến tôi bối rối và lúng túng, đến nỗi tôi không biết phải làm hay nói gì; chỉ tôi quyết định trình bày nó trước Chúa, sẵn sàng tuân theo những gì Chúa sẽ chỉ ra là bổn phận. Điều này gây ra bởi một lá thư từ người bạn của tôi, và tôi lo lắng về việc chấm dứt hôn ước của tôi với nàng. Chính sự không tin của tôi đã gây ra sự bối rối của tôi. Trong đó, anh trai lớn của tôi có ích cho tôi, khích lệ tôi tin cậy nơi Đức Chúa Trời, trước mặt Ngài tôi trình bày trường hợp. Trong khi tôi đang giãi bày sự bất an của mình với anh, lời này đến với tôi quở trách tôi, “Khi Ta sai các ngươi đi, các ngươi có thiếu thốn gì chăng?” Và sáng hôm sau tôi được mở rộng nhiều trong
cầu nguyện.
1699. Ông Thomas Boston. 111
cầu nguyện, để xin ánh sáng biết bổn phận của mình trong đó; và hy vọng rằng Chúa, Đấng đã ban ánh sáng trong những việc khác liên quan đến đó, cũng sẽ ban ánh sáng trong điểm đó nữa. Sau đó tôi đi về phía Hutton để nghe bài nói của ông Watson, việc đó đã khiến tôi hơn một lần cầu xin sự hướng dẫn thiêng liêng. Đến gần nơi đó, tôi được báo rằng công việc đã được người khác làm ngày hôm trước; rằng bài nói rất giống với bài trước kia của ông, và họ đã giao cho ông một câu Kinh Thánh mới. Trở về nhà, tôi bối rối về việc riêng nói trên của mình, đến cùng Đức Chúa Trời với nó, suy nghĩ về nó, nhưng không thể đưa vấn đề đến kết luận: nhưng, nhờ bàn tay tốt lành của Đức Chúa Trời, một trong các thành viên của buổi nhóm cầu nguyện, bắt đầu buổi nhóm đêm đó bằng việc hát Thi Thiên 61 từ đầu, “Hỡi Đức Chúa Trời — Khi lòng tôi bị áp đảo, và bối rối,” v.v. Sau đó trò chuyện với cha tôi về công việc của mình, tôi có phần nhẹ nhõm, nhận thấy nó có thể hoàn thành vào khoảng tháng Tám sau đó. Và sau đó có dịp viết về nó, tôi đến cùng Đức Chúa Trời xin hướng dẫn và chỉ dẫn trong đó, và mọi việc dường như được làm sáng tỏ với tôi.
Ngày 12 tháng 12. Tôi đã có ước muốn lập các bài giảng ngày thường từ lâu rồi. Và từ khi hội đồng giáo khu họp (lúc đó tôi rất lo ngại về những ngày xấu, điều thúc giục tôi phải bận rộn trong thời gian của mình) tôi quyết định thử xem mình có thể gặp sự khích lệ nào trong việc theo đuổi nó. Đêm nay tôi đề xuất nó với hai thành viên của buổi nhóm thông công Cơ Đốc; họ đón nhận ý kiến với tất cả sự vui mừng; và tôi được yêu cầu bắt đầu nó vào tối thứ Năm tới. Ngay sau đó tôi thấy lòng mình rất chán ghét nó; nghĩ cùng với đó rằng tôi lẽ ra phải trình bày nó cách riêng trước Chúa trước khi tôi đề xuất nó. Như vậy tôi thấy sự lừa dối khủng khiếp của lòng mình. Tôi thúc giục lòng mình bằng lời này, 2 Ti-mô-thê 4:2, “Hãy giảng Lời Chúa, hãy bền lòng trong lúc thuận tiện hay không thuận tiện”: nhưng điều đó không hiệu quả. Khi tôi đi ra khỏi cửa, có ý nghĩ gợi lên với tôi rằng Chúa đã trừng phạt tôi như vậy vì đã không tìm ánh sáng về điểm riêng đó một cách rõ ràng. Trong khi tôi viết điều này, tôi nghĩ quả thật đó là một cám dỗ của Sa-tan để lôi tôi khỏi công việc này. (Ghi chú, dường như cả hai đều đúng.) Tôi được giúp đỡ, hết lòng tìm ánh sáng từ Chúa trong đó. Sáng hôm sau tôi lại đến cùng Đức Chúa Trời với công việc này; thế mà tôi không thể hoàn toàn thỏa lòng đảm nhận công việc đó, dù đã mong muốn từ lâu và nhiều như vậy, cũng không có điều gì
quan trọng
112 HỒI KÝ của Thời Kỳ VII.
quan trọng để phản đối nó. Vì vậy tôi làm mới lời cầu xin của mình; và suy nghĩ về nó, lòng tôi được thỏa lòng và nghiêng về nó hơn, thúc giục chính mình bằng lòng nhân từ của Chúa đối với tôi trong công việc của Ngài, và sự cần thiết của linh hồn dân chúng. Tôi lại đến cùng Đức Chúa Trời với nó; và, cuối cùng, sự siêng năng của các mục sư trung tín, các sứ đồ, và những người khác, giảng dạy cả ngày lẫn đêm, và chắc chắn đôi khi chỉ cho một nắm nhỏ người, đã thắng tôi: vì vậy tôi quyết định tiếp tục, hết lòng mong tuân theo nó. Vào ngày thứ Năm, ngày 14, ban đêm, tôi bắt đầu buổi nhóm này, đã dành buổi chiều cho việc khảo hạch giáo lý. Tôi bắt tay việc khảo hạch dưới ý thức về sự trống rỗng và bất lực của chính mình; và được giúp đỡ tốt trong khi lòng tôi giữ đúng; nhưng khi nó quay sang một khuynh hướng nào đó của nó, sự giúp đỡ của tôi suy giảm. Trong buổi nhóm tối, sự hiện diện của Chúa đến nỗi tôi được khiến nói, “Thật tốt cho chúng ta ở đây.” Khi ở một mình, việc quản lý sai lầm của buổi khảo hạch, phải, và cả bài giảng nữa, đè nặng trên tôi; và vì vậy tôi đến cùng Đức Chúa Trời xin tha thứ cho sự yếu đuối của mình. Và buổi nhóm đó tôi duy trì suốt sau đó, trong thời gian tôi ở Simprin; và có nhiều giờ ngọt ngào và tươi mới nhờ nó. Vào mùa đông, các buổi nhóm của chúng tôi cho việc đó ở trong nhà tôi, và vào ban đêm; vào mùa hè, chúng ở trong nhà thờ, vào thời gian trong ngày mà những người đàn ông nghỉ ngơi khỏi công việc: vì dân chúng là đầy tớ của Langton. Và tôi tin rằng, vì cùng lý do đó, chỉ có phụ nữ là những người tôi khảo hạch giáo lý vào bất kỳ thời gian nào khác trong ngày; vì lo lắng rằng công việc của chủ có thể không bị thiệt hại bởi tôi, cũng như điều tốt của tôi không bị nói xấu vì lý do đó. Sáng hôm sau, sau khi thăm người bệnh, và thấy Chúa đã đặt roi Ngài trên nắm nhỏ người của tôi như thế nào, tôi nhờ đó bị thuyết phục rằng, nếu tôi đã coi nhẹ ý kiến về bài giảng thứ Năm, tôi sẽ không có bình an khi làm vậy. Trở về nhà từ cuộc thăm viếng này, tôi suy ngẫm về nó, và thấy sự chán ghét thầm kín trong lòng mình đối với nó, và tôi đã quản lý nó kém cỏi ra sao. Tôi có cái nhìn rõ ràng về sự tự do và phong phú của ân điển, đi một mình, và than khóc sự trống rỗng và không xứng đáng của mình; khi tôi thấy điều đó, nó cho tôi một lời quở trách vì sự thèm muốn thầm kín muốn có thêm công việc, nhờ đó tôi có thể có thêm chút lương bổng. Công việc đó, tôi nghĩ, là làm giáo lý viên tại Dunse, tiền công 10 đồng Scots. Tôi đã có lời mời như vậy, và đã từ chối; thế mà từ lúc đó tôi có sự thèm muốn như vậy. Tối qua khi đọc phần
1699. Ông Thomas Boston. 113
sau của Giăng 6, Chúa giữ ngọn đèn trước mặt tôi, giúp tôi hiểu nó. Đêm nay, sau khi tham khảo một số sách, và lòng mình, về tính tội lỗi của tình trạng tự nhiên của con người, để xem còn điều gì nữa của chủ đề đó cần xử lý; chỉ còn sự chết của con người trong tội lỗi xảy ra, mà tôi quyết định như vậy. Vào ngày thứ Bảy tôi nghiên cứu nó, nhưng không với sự giúp đỡ trước kia của mình: nhưng, sau khi cầu nguyện, và thấy rằng đó là vì tôi không trống rỗng về chính mình như trước, tính chủ đề dễ hơn, tôi khôi phục được sự giúp đỡ thiêng liêng, trong việc suy ngẫm sau đó về những gì tôi đã chuẩn bị.
Ngày 17 tháng 12. Là ngày của Chúa, buổi sáng tôi có phần hướng về trời, và có một số ước muốn theo, và vui thích trong Chúa. Khi tôi đi đến nhà thờ, thấy một sinh viên đi đến đó, đó là một cám dỗ đối với tôi vì tôi đã không nghiên cứu bài giảng giải của mình với các sách bình giải, vì lúc đó tôi có ít, hoặc hoàn toàn không có. Tâm trạng của tôi suy giảm. Hát sau bài giảng giải, một tư tưởng không đúng lúc được nuôi dưỡng đôi chút, đã gây cho tôi thiệt hại không thể nói hết; trong cầu nguyện tôi biết bệnh tật của mình, có phần buồn rầu vì nó; nhưng lòng tôi, tôi nghĩ, không được mềm mại: và việc giảng dạy diễn ra ít có sức mạnh, tôi cắt ngắn nó. Giữa hai bài giảng, tôi đi vào một vựa lúa gần nhà thờ, rất không thỏa lòng với chính mình; thấy mình đã tự gây ra sự thay đổi nặng nề đó, đến cùng Đức Chúa Trời, lấy sự xấu hổ về mình, vật lộn với Ngài để xin thương xót, đặt mọi mái chèo xuống nước, đặc biệt cầu khẩn giao ước, và kêu cầu Ngài nhớ đến nó theo lời hứa của Ngài. Lê-vi Ký 26:40–42. Rồi lại ra đi với lời hứa về sự hiện diện của Ngài, chúng tôi hát thi thiên thứ 6 từ đầu, đúng trường hợp của tôi. Sau khi cầu nguyện với ý thức sâu sắc về sự hèn hạ của chính mình, và sự giả dối của lòng tôi khiến tôi đi sai sau khi Đức Chúa Trời đã sửa tôi đúng, tôi giảng lúc đầu với một chút sự sống, cho đến khi, nhờ Đức Thánh Linh thổi mạnh hơn trên tôi, mọi dây trói của tôi được nới lỏng; rồi tôi tiếp tục với ánh sáng, sự sống, sự thỏa lòng, và sự quan tâm đến linh hồn họ; và đặc biệt thấy lòng mình được mở rộng để giảng sự tự do và phong phú của ân điển, với sự ghê tởm chân thành đối với giáo lý làm giảm bớt sự ngợi khen về nó. Mọi việc diễn ra đúng đắn phần nào chiều đó; và tôi có nhiều hơn chứ không ít hơn sự giúp đỡ trước kia của mình: cùng với đó có một số dấu hiệu Lời Chúa gây ấn tượng trên một số người nghe. Vì thời gian đã trôi qua nhiều, không có thi thiên nào được hát sau đó; trong việc đó, tôi nghĩ, tôi đã làm sai, vì tôi có thể ra lệnh hát bốn câu. Với
Với
Với sinh viên nói trên, tôi đôi khi đã có một số tranh luận về các điểm Ác-minh; anh ta đến một chút sau các bài giảng, bày tỏ sự thỏa lòng của mình, chống lại những điểm đó. Sau bữa tối, sau khi đọc một chút cho câu hỏi sẽ xử lý, dân chúng đến buổi nhóm tối: và với ý thức về sự trống rỗng và bất lực của chính mình cho bổn phận nhỏ nhất, tôi đến cùng Đức Chúa Trời xin sự giúp đỡ của Ngài, thấy rằng tôi không thể đi trừ khi được dẫn dắt, cũng không thể đứng trừ khi được nâng đỡ; và tôi được giúp đỡ. Một lúc sau, mong ghi nhận tiến trình của ngày đó, tâm trạng của lòng xấu xa tôi như vậy, xét thấy các trạng thái vô tội và vinh quang đêm đó hiện ra trước mắt tôi, đến nỗi tôi chán ghét việc cầu nguyện trước: nhưng khi thấy điều này, tôi cương quyết quyết định rằng đi thì tôi sẽ đi; và không dám trì hoãn nó, sợ rằng, từ kinh nghiệm trước kia, bệnh tật đó sẽ tăng trưởng; điều đó tôi cũng đã làm như vậy. Ôi, quyền năng và sự thắng thế của sự không tin! Tôi nghĩ nếu trên trời không còn gì khác ngoài sự tự do khỏi ma quỷ chủ này, thì điều đó rất đáng mong ước. Đêm đó tôi bắt đầu việc khảo hạch giáo lý cho người đầy tớ; phần bổn phận gia đình này tôi tiếp tục trong gia đình mình vào các đêm Sa-bát, cho đến những năm gần đây sức lực tôi suy giảm, tôi gần như giới hạn nó vào thời gian trong năm mà chúng tôi chỉ có một bài giảng.
Sáng hôm sau tôi thăm người bệnh, và dành buổi chiều cho việc khảo hạch giáo lý, và thấy sự dốt nát lớn đang thắng thế. Vào ngày thứ Ba, thăm một người phụ nữ bệnh dốt nát trầm trọng, sau khi tôi đã trình bày trước nàng tình trạng khốn khổ của nàng theo bản tính, nàng nói với tôi rằng nàng đã tin suốt đời mình. Tôi bèn ngồi sửng sốt một lúc, ngước mắt lên cùng Chúa, và lại nói với nàng để thuyết phục nàng; tuy nhiên không có gì ngoài sự ngu muội xuất hiện. Vì vậy tôi thấy mình có đủ việc phải làm giữa nắm nhỏ người của mình. Tôi có một buổi khảo hạch giáo lý khác vào chiều thứ Tư; và trông cậy nơi Chúa để được giúp đỡ, tôi đã được giúp: và tôi có phần an ủi nơi họ hơn trước. Sau khi nhấn mạnh gần như với mỗi người trong họ về tình trạng khốn khổ của họ theo bản tính, và họ thường xuyên tham dự các phương tiện dạy dỗ, chỉ có ít người được khảo hạch ngày đó là không tỏ ra biết chút gì về điểm đó. Nhưng sự khám phá tôi đã có về sự dốt nát của họ đối với Đức Chúa Trời và chính họ, khiến tôi càng thỏa lòng hơn với sự nhỏ bé của đoàn chiên.
Vào ngày thứ Năm, nghĩ đến việc giảng bài giảng hằng tuần về 2 Cô-rinh-tô 13:5, “Hãy tự xét mình,” v.v. sau khi cầu nguyện xin ánh sáng và hướng dẫn, tôi ngạc nhiên với lời
đó
1699. Ông Thomas Boston. 115
Một lời chợt đến trong tâm trí tôi, Ô-sê 4:6: “Dân ta bị diệt vì thiếu sự hiểu biết.” Sau khi cầu nguyện, tôi đã quyết định theo lý trí về điều đó; và đó là đề tài riêng đầu tiên tôi bước vào trong bài tập ấy. Buổi tối Đức Chúa Trời ở cùng tôi, và tôi có một thính giả khá đông. Cơ hội phục vụ Chúa ấy thật lớn trong mắt tôi, và linh hồn tôi chúc tụng Ngài vì Ngài đã đặt điều đó trong lòng tôi. Sau đó, tôi vui mừng thấy mình ở Simprin, như trong tổ của mình, dưới sự che chở của cánh Đấng Christ. Đọc sách thần học đêm đó, tôi được khiến phải ngước mắt lên cùng Chúa, xin ánh sáng vào các chân lý của Ngài, vì thấy sự trống rỗng của việc học sách vở mà không có Đức Thánh Linh.
Hôm sau tôi thăm một người anh em lân cận, nơi tôi không tìm thấy tình cảm như tôi mong muốn. Việc tôi giảng hai lần vào ngày của Chúa trong mùa đông bị cho là không hòa nhã với láng giềng, mặc dù hoàn cảnh đặc biệt của nhiệm sở tôi, chỉ trong một thị trấn nhỏ, đi từ đầu này đến đầu kia chỉ vài bước chân; điều ấy, cho thấy không cần phải phân biệt mùa hè và mùa đông trong điểm đó, đã khiến tôi theo phương pháp bị phàn nàn ấy, và giữ tôi ở đó trong suốt thời gian tôi còn ở nơi đó. Trở về nhà, tôi đọc một lúc; lúc ấy tôi đang đọc cuốn Oeconomia Foederum của Witsius, mà tôi đã mượn. Nhờ sự quan phòng nhân lành, tôi đã được dẫn đến cuốn sách tuyệt vời ấy đúng lúc. Ngưng đọc, và ôn lại tiến trình trong ngày, tôi thấy sự cuối cùng của mọi sự hoàn hảo, không có sự thỏa mãn nào nơi thọ tạo, mọi sự đều tích trữ trong Đấng Christ mà thôi. Tôi thấy sự khó khăn khi hầu như không có ai trong vùng để thổ lộ tâm sự, ngoại trừ ông Colden, lúc ấy sắp rời vùng, đi đến Oxnam, nơi ông còn ở cho đến nay. Đêm đó lòng tôi rất nặng nề vì lý do đã nói. Tôi rất muốn viết cho ông Mair, nhưng việc ông nói về sự thuyên chuyển của tôi đã ngăn trở điều đó. Nhưng linh hồn tôi chúc tụng Chúa, vì tôi có Đấng Christ để chạy đến; đó chính là sự nâng đỡ của linh hồn tôi, rằng Đức Chúa Trời cai trị thế gian, và rằng tôi có thể trút lời than thở vào lòng Ngài. Theo đó tôi lên giường với lời ấy, Giăng 5:22: “Đức Chúa Cha đã giao mọi sự phán xét cho Con,” lời ấy nhiều lần đã ngọt ngào với tôi.
Thứ Bảy ngày 23, ngày đã trôi qua khá xa trước khi tôi tìm được một câu Kinh Thánh; cuối cùng tìm được, là Rô-ma 7:9: “Tôi đã sống mà không có luật pháp,” tôi cứ tiến hành với sự giúp đỡ phần nào từ Chúa. Buổi tối tôi bị xáo trộn vì một số đồ
P 2 hold-
đạc trong nhà được sắm cho tôi và mang đến, nhưng không hợp ý tôi. Đồng thời tôi nhận được tin, qua một thư, về một phần trong cách cư xử của sinh viên hay khoe khoang đã nói trên đối với tôi, điều ấy chạm đến chỗ nhạy cảm của tôi. Tôi đi và trút lòng mình với Chúa; nhưng sự nản lòng của tôi vẫn còn, bởi cớ thử thách cay đắng ấy. Tôi nhận thấy sự nhân lành của Chúa trong đó, trong bài đọc thường lệ của chúng tôi, câu đầu tiên gặp tôi là Giăng 14:1: “Lòng các ngươi chớ bối rối: các ngươi tin Đức Chúa Trời, cũng hãy tin ta nữa,” và phần sau của Thi Thiên 13 trong phần hát. Sau việc trút lòng nói trên, tôi thấy mình mệt lả, vì chưa ăn trưa đúng giờ thường lệ; vì vậy tôi ăn tối ngay; thân thể được tăng sức, nhưng tâm trí vẫn còn bối rối, tôi đi đến giờ thờ phượng gia đình, rồi sau đó đến phòng học, cố gắng tăng sức mình trong Chúa. Sáng hôm sau, là ngày của Chúa, sau khi cầu nguyện buổi sáng tôi đã buông mình theo một số tư tưởng thế gian, thật ra do một điều liên quan đến lương tâm tôi gây nên; nhưng lòng tôi chẳng bao lâu đã đi quá giới hạn; đến nỗi mặc dù trong tôi còn lại ước muốn được gần Đấng Christ, tôi vẫn thấy sự chán ghét bổn phận ngay cả trong chính lúc làm bổn phận. Bước vào công việc công khai, lời cầu nguyện của tôi phù hợp với tình trạng của tôi, than thở về một thân thể của sự chết, và một tấm lòng xấu xa, và ngưỡng mộ thiên đàng như nơi nghỉ ngơi khỏi tội lỗi. Hôm đó tôi giảng về sự con người không biết tình trạng khốn khổ của mình theo bản tính; và tôi chắc chắn Đức Chúa Trời kêu gọi tôi giảng điều đó, qua tiếng nói của nhu cầu của dân chúng, hai người trong số họ đã nói rõ với tôi trong tuần ấy rằng họ đã tin suốt đời mình. Đêm đó tôi đổi bài tập buổi tối, từ việc giải thích một câu hỏi theo kiểu bài giảng, sang việc dạy giáo lý vấn đáp, vì thấy thích hợp hơn để ích lợi cho dân chúng; và tôi đã được quyết định về điều này sau khi tìm kiếm sự bày tỏ ý Chúa trong đó. Công việc công khai xong, lòng tôi nản lòng; một số ấn tượng về sự rắc rối đêm qua vẫn còn. Tôi buồn rầu về điều này; nói rằng: Hỡi linh hồn ta, sao ngươi sờn ngã? Câu trả lời là: Vì tôi không có sự bảo đảm về tình yêu của Đức Chúa Trời. Tôi tưởng mình có chứng cớ của lương tâm, nhưng không bao giờ có được chứng cớ của Đức Thánh Linh để đưa tôi hoàn toàn ra khỏi sự nghi ngờ. Tôi đi cầu nguyện, trò chuyện với Đức Chúa Trời; điều đó thật quý báu trong mắt tôi; sự chán ghét buổi sáng của tôi đã được thắng hơn. Tôi hạ mình trước Chúa, và rất muốn thoát khỏi một tấm lòng không tin. Tôi nài xin lời hứa: “Ai yêu mến ta, ta sẽ tỏ mình ra
1699. Ông Thomas Boston. 117
cho người.” Nhưng tôi sợ tình yêu của tôi không phải loại đúng, chính vì lý do tôi nghi ngờ Đấng Christ tỏ mình ra cho những người thuộc về Ngài khác với cách Ngài đã làm với tôi. Tôi tự đặt câu hỏi: Làm sao tôi biết Đấng Christ đã tỏ mình ra cho tôi như cho những người thuộc về Ngài hay không? Câu trả lời, với ý này: Không phải mọi người đều có sự tỏ bày về Ngài như nhau; Ngài chỉ đem ba môn đồ lên núi. Phi-líp nói: Lạy Chúa, xin chỉ Cha cho chúng tôi; nhưng Đấng Christ nói với ông: “Ai đã thấy Con, (mà Phi-líp thật đã thấy), cũng đã thấy Cha.” Sự tỏ bày của Đấng Christ đã có hiệu quả gì trên những người nhận được nó? Tác giả Thi Thiên, người thấy Ngài đẹp hơn con cái loài người, Thi Thiên 45:2, lòng người nói điều tốt về Ngài. Đó đã là ước muốn của lòng tôi muốn giới thiệu Đấng Christ cho người khác, và tôi đã thấy lòng mình tuôn tràn lời khen ngợi Ngài. 2. Nó khiến người nói: “Ngoài Chúa, tôi có ai ở trên trời? Và dưới đất, tôi chẳng ước ao ai ngoài Chúa.” Linh hồn tôi không thể thỏa mãn với bất cứ điều gì trên trời hay dưới đất, ngay cả thiên đàng cũng không, nếu không có Ngài; và tôi nghĩ tôi có thể thỏa mãn với một mình Ngài. 3. Nó khiến người nói: “Chúa giấu mặt Ngài, và tôi bối rối.” Tôi cũng vậy. Lòng tôi có phần nhẹ nhõm hơn, mặc dù tôi chưa được nâng lên nhiều khỏi sự rắc rối của mình. Trong giờ tập gia đình, lòng tôi có phần được nâng lên đối với sự rắc rối ấy, nhờ một số đoạn trong Giăng 15. Sau đó chúng tôi hát phần sau của Thi Thiên 14; và tôi nhớ rất rõ, tôi tưởng mình không thể nhận được gì từ đó cho mình; nhưng lời ấy: “Các ngươi làm hổ thẹn mưu của kẻ nghèo, vì Đức Chúa Trời là nơi nương cậy của người,” đã được mở ra cho tôi như bởi một bàn tay mạnh mẽ, đánh thẳng vào gốc rễ của sự rắc rối riêng của tôi; và rồi tôi thấy mình có điều để trả lời những kẻ làm rắc rối tôi. Linh hồn tôi chúc tụng Đức Chúa Trời vì lời Ngài, và vì lời ấy nói riêng, rằng nó đã từng được đặt trong Kinh Thánh. Nó đã tháo gỡ xiềng xích của tôi, đặt tôi đứng vững trở lại, và đặt sự can đảm trong lòng tôi. Lòng tôi vui mừng trong sự cứu rỗi của Ngài, và trong chính Ngài. Một điều đáng chú ý trong việc này là, hôm nay tôi bị thuyết phục rằng bước đi thiếu dịu dàng của tôi là nguyên nhân khiến Đức Chúa Trời giấu mặt Ngài, và một bước đi sai lầm nào đó là nguyên nhân của sự rắc rối riêng này; sau khi tôi nhận biết điều đó, và than thở về nó nhiều hơn trước Chúa, thì, và mãi đến lúc ấy, sự giải cứu mới đến. Sau lối thoát vui mừng nói trên, tôi dành một lúc suy nghĩ về sự nhân lành của Chúa đối với tôi, và kết thúc đêm, đã khuya, bằng việc hát Thi Thiên 34.
[NEEDS REVIEW: unreadable page fragment, only symbols legible]
I. — II. và đọc Kinh Thánh, đồng thời nhận thấy rằng, khi thiếu các sách chú giải viết tay, một tâm trạng thuộc thiên đàng của linh hồn, và sự tập luyện của linh hồn, dù về việc đời hay việc thiêng liêng, là hai nhà chú giải tuyệt vời; rồi cầu nguyện cùng Đức Chúa Trời của tôi, Đấng làm mọi sự cho tôi, và đi ngủ.
Vào thứ Hai, lòng tôi được nâng đỡ bởi lời mà đêm trước đã đặt tôi đứng vững trở lại. Và trong vài ngày, cho đến khi tôi sa ngã bởi sự gian ác của mình, lời ấy thật ngọt ngào và tươi mới đối với tôi; và cho đến nay tôi vẫn xem nó như có một sự quan tâm đặc biệt trong đó. Sau khi đi đến Dunse vì công việc, tôi rất thỏa lòng trong cuộc trò chuyện với ông Colden: lòng tôi thuộc thiên đàng, cuộc trò chuyện thiêng liêng thật dễ chịu; và sáng thứ Ba, câu Kinh Thánh ấy, Giê-rê-mi 17:6, 7, 8, thật ngọt ngào với tôi. Ông Colden lúc ấy đang cố gắng rời khỏi Dunse, vì cho rằng nhiệm sở quá nặng đối với ông; và tôi đặc biệt quan tâm đến việc ông tiếp tục ở lại. Buổi tối tôi đi đến Langton, nơi trong lúc bà Dawson và tôi đang nói chuyện, đứa trẻ trong tay bà bỗng nhiên bị một cơn co giật dữ dội, khiến cả hai chúng tôi đều kinh ngạc, và tưởng đứa trẻ sắp tắt thở, chúng tôi cầu nguyện thỉnh thoảng khi có dịp; vì cơn ấy kéo dài lâu. Tôi nhận thấy trong lòng mình thế gian thật hư không, và những rắc rối kèm theo tình trạng hôn nhân; nhưng lúc ấy tôi ít biết rằng cùng người đàn bà ấy sẽ được dùng để đánh tôi bằng một sự kinh ngạc nặng nề trong chính trường hợp của tôi trong tình trạng ấy; điều ấy đã xảy ra sau này. Cơn co giật của đứa trẻ tiếp tục, tôi buộc phải ở lại suốt ngày hôm sau; và vì có một dự án về một giáo lý viên ở Dunse, để giảm nhẹ cho ông Colden, tôi đi đến Dunse vào thứ Năm để thúc đẩy việc đó. Sau khi trò chuyện với ông trước hết, tôi tự mình đến gặp các tác nhân chính của giáo xứ, mà không cho ông biết, và với một vài khó khăn, tôi khiến họ đồng ý với một đề xuất để thực hiện dự án ấy. Sau đó tôi nói chuyện với ông Colden về việc chính, và tưởng rằng qua những gì đã qua, lòng chúng tôi càng gắn bó với nhau hơn.
Sau đó trở về nhà, tôi nghĩ về bài giảng của mình dọc đường, và chẳng bao lâu đã học thuộc nó, sau khi về đến nhà; nhưng vì bị mệt mỏi xâm chiếm, tôi bỏ dở công việc chính của mình, mặc dù thời giờ đã gần kề; và ngay cả khi dân chúng bắt đầu tụ họp, tôi vẫn đang ngồi nói chuyện với cha tôi về công việc đời. Như vậy, qua sự bất bình công chính của một Đức Chúa Trời thánh khiết hay ghen tuông, tôi rơi vào một tình trạng nặng nề
trường hợp
1699. Ông Thomas Boston. 119
mà trong đó tôi nằm liệt nhiều ngày. Đêm đó tôi bị tước mất sự hiện diện của Ngài trong công việc của Ngài; sáng hôm sau tôi chán ghét bổn phận; tôn giáo đối với tôi như một điều xa lạ; và tâm trí tôi tối tăm về sự hiểu biết của tôi về Đấng Christ. Tôi kéo lê mình đến phòng học để học Châm Ngôn 8:11, cho Kelso lúc ấy đang trống. Tôi học, nhưng với sự chết chóc và tối tăm lớn lao, vì rất không thích hợp để xử lý đề tài ca ngợi Đấng Christ, mà tôi vẫn được dẫn đến. Vào thứ Bảy tôi không thể làm gì hơn ngoài việc ngước lên dưới tai họa của một tấm lòng cứng cỏi, và bị quở trách nặng nề về cách cư xử của tôi đêm thứ Năm trước bài giảng, mà tôi cho là nguyên nhân gây ra tất cả những điều này. Buổi chiều tôi đi đến Kelso, nơi vào ngày của Chúa, tôi ở dưới sự lo sợ về cơn giận của Chúa; nhưng lòng tôi vẫn không thể bị bẻ gãy một cách dịu dàng, cũng không thể vật lộn với Ngài để xin lòng thương xót của Ngài. Buổi sáng tôi có ơn được nói rõ ràng và rành mạch; nhưng điều đó không đúng với tôi. Giữa hai bài giảng tôi cố gắng xưng tội lỗi mình, và kêu cầu sự giúp đỡ của Chúa; nhưng yếu ớt; tuy nhiên buổi chiều có phần khá hơn; và đối với một số người dường như đó là một ngày tốt lành; nhưng lương tâm có tội của tôi ngăn tôi khỏi sự tin cậy nơi Chúa mà đôi khi tôi đã đạt được. Khuya trong đêm tôi nhận được một chút chữa lành, mà tôi thấy còn tiếp tục với tôi vào sáng thứ Hai.
Ngày 1 tháng Giêng năm 1700. Hôm ấy về đến nhà, hôm sau tôi đi đến hội đồng presbytery; nơi ông Watson đã nói trên trình bày bài giảng mẫu trước họ. Lòng tôi, bị rắc rối vì cớ ông, nhờ lời cầu nguyện của ông mà có phần dịu lại. Nhưng bài giảng mẫu của ông chỉ là chuyện tầm phào, nên bị hội đồng presbytery bác bỏ, và ông bị cho thôi việc; và trong việc này các anh em đồng lòng, ngoại trừ ông Alexander Lauder, tác giả cuốn sách tựa là The Ancient Bishops Considered, người trong việc ấy tỏ ra hết sức khiêm tốn. Tôi đã hơn một lần, trong những trường hợp như vậy, buồn rầu nhận thấy những người học thức hơn lại dễ làm hài lòng hơn. Dù đó là hiệu quả của sự rộng lượng, phát sinh từ thiên tài vượt trội của họ, và sự xác tín thấu đáo hơn của họ về sự yếu đuối của sự hiểu biết loài người; hay vì họ không áp dụng mình để chú ý nghiêm ngặt và quan sát; hay vì tấm lòng nồng nhiệt nhất không phải lúc nào cũng đi cùng với cái đầu sáng suốt nhất: dù thế nào, tôi cũng rất cảm động về sự tốt lành của Đức Chúa Trời trong việc ấy mà tôi đã rất quan tâm.
Trong khi đó tôi vẫn bước đi khập khiễng, cho đến thứ Sáu, ngày 5 tháng Giêng,
khi
120 HỒI KÝ về Thời kỳ VII.
khi, đang học một bài giảng về Giăng 5:40, mọi sự được bày ra rõ ràng trước tay tôi; do đó tấm lòng giả dối của tôi bắt đầu được nâng lên; nhưng Chúa đã đổi hướng cuộc săn, và tôi được khiến thấy sự trống rỗng và hư không của chính mình, lòng tôi được mở rộng trong sự biết ơn, tâm trí tôi được sáng tỏ hơn thường lệ về sự hiểu biết lời Chúa, và lòng tôi thuộc thiên đàng; đến nỗi tôi nhận được sự hồi sinh mà tôi đã chờ đợi nhiều ngày nay. Nhưng, ôi! niềm vui của tôi pha lẫn với sự than khóc; vì tôi sợ mình sẽ không giữ được nụ cười của Ngài, và những cái chau mày của Ngài đắng như sự chết. Việc đọc và hát trong giờ tập là một thiên đàng nhỏ đối với tôi; Đức Chúa Trời là nhà chú giải cho tôi. Trong cầu nguyện lòng tôi tan chảy vì tội lỗi của tôi, và vì chúng đã tách tôi khỏi Đức Chúa Trời, Đấng nay đã trở lại với tôi. Tôi sợ sống lâu hơn, vì cớ tấm lòng đê hèn của tôi. Tôi rất muốn được ở với Đấng Christ, ngoài tầm với của nó, bằng lòng rời bỏ cả thế gian. Sau đó Đức Chúa Trời tiếp tục nhân từ; nhưng ôi! ôi! lòng tôi sợ một đòn phản công từ Sa-tan, và một tấm lòng xấu xa, và linh hồn tôi thật sự gần như bị choáng ngợp bởi sợ hãi rằng mọi sự sẽ không còn như vậy với tôi lâu nữa. Trong ánh sáng rực rỡ nhất của vẻ mặt Ngài, tôi không dám nói: Ở đây thật tốt cho tôi, tức là ở trong thế gian. Nếu tôi chỉ có một ước muốn, đó sẽ là: Xin Ngài bao bọc tôi trong tình yêu, ánh sáng, và sự sống của Ngài, trong khi tôi còn ở đây, và đem tôi đi về cõi đời đời khi Ngài muốn, mặc dù tôi rất muốn làm điều gì đó cho Đấng Christ ở đây; nhưng chính việc tôi làm mất danh dự Ngài bởi sự không tin, tính thế gian của tôi, v.v., khiến tôi bị tra tấn. Nhưng trước khi tôi ngủ thiếp đi, điều tôi sợ đã xảy đến với tôi phần nào. Tôi mất nhiều phần trong tình trạng của mình. Sự suy tàn, tôi tưởng, bắt đầu bằng một tư tưởng lang thang trong cầu nguyện. Tôi nên kết luận đó chỉ là một tia chớp, nếu khi ôn lại lòng mình, tôi không thấy nó yêu mến Ngài, và ghét chính mình vì sự đê hèn của mình. Trong lúc có tình trạng tốt nhất ấy, tôi đã có một cái nhìn rõ ràng về sự tự do và phong phú của ân điển, như nay tôi cũng có phần nào; tôi sợ mình đã không xử lý đúng trong những nỗi sợ mất tình trạng của mình, vốn đã choáng ngợp linh hồn tôi; vì tôi có những tư tưởng lạ lùng về tình trạng của người tin kính trên đất, về sự chắc chắn rằng họ vẫn còn phạm tội. Tôi không biết nói gì về chính mình trong việc này, chỉ biết chắc có điều gì đó sai trái. Đây là dịp để viết bài luận về câu hỏi thứ 5 trong các Tập Tạp Văn của tôi. Tôi sợ
* Các Tập Tạp Văn này được con trai của tác giả xuất bản năm 1753, đặt trước một tuyển tập các bài giảng của ông, in hai tập khổ octavo.
2 đã
1700. Ông Thomas Boston. 121
rằng nếu tôi ở trong trường hợp của Ma-ri, tôi đã không xử lý như bà, khi Đấng Christ nói: “Hỡi Ma-ri, chớ rờ đến ta, vì ta chưa lên cùng Cha.” Chén của tôi lắng xuống dưới miệng chén ngay đêm ấy; và sáng hôm sau cũng vậy; nhưng tôi đã học biết ơn vì những gì còn lại cho tôi. Vào ngày của Chúa tôi lại giảng ở Kelso, đi đến đó thay cho ông Dawson trong lúc gia đình ông gặp hoạn nạn; và tôi được giúp đỡ phần nào theo cảm nhận của tôi, nhất là buổi chiều.
Từ Kelso tôi đi đến Dunse, để xem việc của giáo lý viên đã ra sao; và tôi thấy nó hoàn toàn bị phá hỏng; và hơn thế nữa, tôi bị nghi ngờ là hai mặt trong việc ấy, điều ấy được bà Colden bày tỏ. Về việc này, tôi thấy, tôi đã ghi lại suy ngẫm sau đây, tức là: Nhưng Chúa biết tôi vô tội. Dù ông Colden có muốn ông J. B. đã nói trên làm giáo lý viên hay không, tôi không thể khẳng định; nhưng tác nhân chính của giáo xứ không muốn đảm nhận số tiền, tức là 100 bảng Scots để ứng trước cho mục đích ấy, trừ khi ông B— là người ấy; đến nỗi tôi cho rằng sự nghi ngờ là, dự án ấy, về phía giáo xứ và cả phía tôi nữa, là một mưu mô thiên về
ông B hơn là ông Colden; khá phù hợp với
tính hay nghi ngờ của người tốt ấy. Tuy nhiên lòng tôi thật sự quan tâm đến việc ông tiếp tục ở trong vùng, và vì vậy rất tha thiết cho trường hợp của ông; nhưng, khiến tôi rất đau buồn, khi chuyển đến Oxnam, ông rời vùng ít lâu sau đó.
Trở về nhà vào thứ Ba, tôi thăm người bệnh; và phần lớn đêm ấy tôi dành cho việc học; tôi cũng chăm chú vào đó ngày hôm sau; và đêm thứ Năm được ích lợi bởi bài giảng.
Vào thứ Sáu ngày 12, ban đêm, gió thổi dữ dội, và nhà tôi trong tình trạng tồi tệ, đến nỗi tôi phải ra khỏi giường để tìm giúp đỡ trong trường hợp ấy. Nằm xuống lại, tôi nhận thấy nhiều người không tìm nơi trú ẩn cho linh hồn mình cho đến khi cơn bão thịnh nộ đến, và họ không thể có được nó. Sau hết tôi buộc phải rời giường, và đi đến nhà cha tôi, kẻo nhà sụp đổ trên tôi. Sáng hôm sau tôi học các bài giảng của mình với một vài sự rõ ràng và sáng tỏ; nhưng khi lan man vào những tư tưởng về một số khó khăn chưa được dẹp bỏ, lòng tôi bị vướng mắc đến nỗi sự sắc bén của tinh thần tôi bị cùn đi nhiều. Vào ngày của Chúa, ngày 14, tôi ở trong tình trạng nặng nề, rất chết chóc buổi sáng. Giữa hai bài giảng tôi bắt
đầu
đầu thương xót dân chúng mà tôi được đặt trên họ, và tưởng mình sẽ không bao giờ đứng vững trong ngày hoạn nạn. Rồi tôi bắt đầu cay đắng suy ngẫm về các nguyên nhân khiến Chúa rút lui, và thấy việc tôi quá bận tâm với thế gian là nguyên nhân của việc ấy, và cách cư xử của tôi trong khoảng giữa các ngày Sa-bát; tôi than khóc về những điều ấy, và kêu cầu sự hiện diện của Ngài; và buổi chiều tôi thấy một sự quan tâm đến ích lợi linh hồn họ, và linh hồn tôi được khích lệ và tăng sức bởi bài giảng. Trong giờ tập gia đình, đọc Công vụ 16, về việc Phao-lô và Si-la bị đối xử tàn nhẫn như thế nào, tấm lòng giả dối của tôi bắt đầu phản đối rằng việc ấy sẽ là một trong các điều khoản của giao ước; thấy một sự không sẵn lòng thầm kín phải chịu những điều như vậy vì Đấng Christ, điều ấy thật buồn đối với tôi. Rồi chuyển sang bài đọc thường lệ trong phần hát, (vì lúc ấy tôi đọc theo lệ trước khi chúng tôi hát), và đó là Thi Thiên 22:27 trở đi, thật ngọt ngào và đúng lúc cho linh hồn tôi. Chúa đã giúp tôi xem những lời hứa ấy như những lời hứa cho Đấng Christ trong giao ước cứu chuộc, nhờ đó sự cứu rỗi của dân được tuyển chọn, và việc họ được đưa lên theo các điều khoản của giao ước, được bảo đảm. Các chữ sẽ ấy ở đó, sẽ nhớ lại, sẽ thờ phượng, v.v., ôi chúng ngọt ngào làm sao! Tôi bằng lòng để Đức Chúa Trời thi hành quyền tối cao ấy trong tôi, và khiến tôi sẵn lòng; và linh hồn tôi vui mừng trong lời hứa.
Thứ Hai tôi cố gắng, không phải không có thành công phần nào, giữ lòng mình trong tâm trạng thuộc thiên đàng; dành buổi sáng trong phòng riêng, buổi trước trưa dạy giáo lý vấn đáp, buổi chiều lo công việc, và thăm một người bệnh ban đêm, với sự giúp đỡ từ Chúa. Sau đó, chăm chỉ đọc sách, tôi thấy lòng mình được cải thiện nhiều, sự tin cậy nơi Chúa được tăng cường hơn, thế gian kém giá trị hơn trong mắt tôi, và linh hồn tôi thoát khỏi những cám dỗ mà nếu không tôi dễ mắc phải. Và sáng thứ Ba, khi tôi thức dậy, linh hồn tôi bắt đầu bay cao trong những tư tưởng về buổi sáng của sự sống lại. Và sau khi cầu nguyện tha thiết, tôi lại trở về việc học ngay khi có thể. Kinh nghiệm thuộc loại này là một điều, suốt dọc đường, và nhất là trong những năm sau này, đã khiến việc học kín đáo được tôi ưa chuộng, và gần như ràng buộc nó trên tôi, vì là điều mà phần lớn sự bình an và an ủi của tôi tùy thuộc vào. Lương thực lúc ấy đắt đỏ,
* Chú ý: Trong nhiều năm sau đó, kiến thức của tôi về giao ước vẫn còn rất mơ hồ.
việc trả lương
việc trả lương bổng của tôi đã bị trì hoãn, và dường như sẽ bị giữ lại khỏi tôi một thời gian. Nhưng khi tôi ít lo lắng về việc ấy như vậy, tôi hiểu rằng đã có lệnh phải làm công bằng cho tôi. Và ở đây tôi không thể không nhận thấy rằng các việc đời đi tốt đẹp với tôi nhất khi tôi ít lo lắng về chúng nhất. Tôi xét lòng mình xem nó bị ảnh hưởng ra sao với việc này, và thấy nó không được nâng lên; nhưng tôi buồn vì mình không thể biết ơn hơn về việc đó; vì tôi tin chắc đó là việc làm của Chúa. Tôi đi tạ ơn Đức Chúa Trời về việc đó, và xin một tấm lòng biết ơn; và việc ấy không phải không có thành công phần nào. Thăm một người bệnh, Chúa đã khắc sâu vào lòng tôi những gì tôi nói với ông, và khiến tôi thấy tính thực tế của nó. Sau khi đi đến G., trong lúc tôi ở đó, mắt tôi
có phần bị chói lòa bởi sự hư không của thế gian. Tôi thật nghèo nàn và dại dột biết bao, và trong ánh sáng của Ngài tôi là một con thú, hỡi Chúa!
Chiều ấy tôi đi đến Kerfield, sau khi tìm kiếm sức mạnh từ Đức Chúa Trời để cư xử đúng trong mọi nhóm người; và nhờ sự giúp đỡ tôi có để nêm muối cho cuộc trò chuyện ở đó, tôi càng được khích lệ hơn để dấn thân vào chốn đông người. Và ở đó tôi cũng dành một lúc để đọc sách. Vào thứ Năm, sau khi học bài giảng của mình, lòng tôi khao khát được bắt tay vào công việc; và việc ấy đã xảy ra với tôi theo đó trong cầu nguyện; nhưng, bởi một cám dỗ giáng trên tôi ngay trong lúc tập luyện ấy, tôi mất hết, và bài giảng diễn ra nặng nề. Đêm ấy, người quản lý đến thăm tôi, trả số tiền nhỏ phải trả bởi Langton, và cho tôi thấy tôi sẽ nhận được tất cả lương thực còn nợ ngay khi có thể thu xếp thực sự cho tôi. Lương bổng của Simprin được trả một phần bằng ngũ cốc, một phần bằng tiền; và cũng có một khoản trợ cấp tương ứng cho các vật phẩm của lễ Tiệc Thánh. Đây là lương bổng nửa năm, vụ mùa 1699, mà sau đó tôi nhận được theo đó. Và nó gần bằng giá trị của bất kỳ lương bổng cả năm nào, và hơn giá trị của một số lương bổng cả năm sau đó, vì giá ngũ cốc lúc ấy tăng cao. Điều ấy, tôi tin, đã đặt tôi trong hoàn cảnh tốt hơn tôi mong đợi, hay có thể thấy trước; sự quan phòng nhân lành và tỉnh thức lúc ấy, như mọi khi, cân bằng các việc của tôi, theo ý định của nó.
Tôi không chỉ đọc vào thứ Sáu, mà còn đọc một phần sáng thứ Bảy; điều ấy tôi ngạc nhiên khi thấy; nhưng dường như tôi phải trả giá cho sự hăng hái ấy, vì sau đó sự khó chịu về thân thể và tâm trí xâm chiếm tôi, đến nỗi tôi hoàn toàn không thích hợp cho việc học cho ngày Sa-bát. Cuối cùng tôi tỉnh lại; thấy, và than khóc trước Chúa về tội lỗi của mình; và Ngài đã xoay
[NEEDS REVIEW: garbled page fragment, illegible]
124 HỒI KÝ về Thời kỳ VII.
lòng tôi trở lại. Vậy, sau bữa trưa, tôi bắt đầu và hoàn thành các bài giảng của mình, trong một tình trạng tốt. Nhưng sáng ngày của Chúa, là ngày 21, tôi thấy nó suy giảm nhiều; và tôi không thể khôi phục nó, cho đến gần giờ đi nhà thờ. Hôm ấy, tôi nhận thấy rằng, qua sự hư hỏng của lòng mình, số thính giả nhỏ bé là bất lợi cho tôi; vì biết theo kinh nghiệm, trong lúc còn là ứng viên, cảnh tượng một đám đông có ích để đẩy tôi ra khỏi chính mình. Vì vậy tôi cố gắng được khắc sâu với ý thức về sức nặng của công việc Chúa tự nó, để bù đắp sự mất mát ấy; và tôi đã nhận được sự trợ giúp thiêng liêng hôm ấy theo đó. Ngay cả trong bài giảng giải kinh, tôi cố gắng hướng lời đến lương tâm họ, và được ích lợi bởi phương pháp ấy. Giữa hai bài giảng, xét xem tôi được giúp đỡ để rõ ràng và trung thực phần nào, tôi thấy, trong khi đó, rõ ràng sự bất lực của tôi khi đứng trước một Đức Chúa Trời thánh khiết, để khai trình về việc ấy; và nhu cầu về sự công chính được kể cho của Đấng Christ để che phủ các tội lỗi trong chức vụ công khai của tôi như một người giảng đạo. Cũng vậy khi tôi trở về nhà từ bài giảng buổi chiều, trong đó sự trợ giúp của tôi đã được gia tăng, thừa nhận sự công chính của Đức Chúa Trời, nếu Ngài loại tôi đời đời khỏi sự hiện diện của Ngài. Nhưng điều nặng nề đối với tôi là không có vẻ gì thành công.
Sáng hôm sau tôi đi đến nhà Robert Fairbairn ở Woodside, và thăm một người bệnh; người ấy nói với tôi hai điều mà ông cho là nguyên nhân của sự tranh chấp của Chúa. 1. Việc ông rất lạnh nhạt và hời hợt trong các bổn phận trước khi cơn bệnh ập đến. 2. Việc ông vô ơn với Đức Chúa Trời vì sự ban cho linh hồn ông đã nhận được, vì ông hay than thở về việc Đức Chúa Trời giấu mặt Ngài, mặc dù sau đó ông đã vui lòng nhận lấy điều mà lúc ấy ông vô ơn. Ở đó tôi được tươi mới bởi một hội thánh thuộc thiên đàng, những người xuất sắc của vùng ấy, mặc dù lúc ấy họ sống nhờ những bữa ăn vay mượn, vì một mục sư theo phái Giám mục chiếm giữ nhà thờ Polwarth của họ. Trở về vào thứ Ba, tôi dành thời giờ đọc sách, cho đến buổi họp cầu nguyện; nơi đó, từ những gì tôi nhận thấy trong họ, tôi thúc giục việc học về quyền năng của sự tin kính, và sự quan tâm đến công việc chung. Nhưng lúc ấy vẻ không thành công của việc giảng dạy và trò chuyện riêng của tôi đến nỗi tôi sẵn sàng kết luận rằng tôi đã ăn bánh trắng trong tuổi trẻ; rằng Chúa đã làm nhiều điều tốt qua tôi khi còn là ứng viên hơn là, cho đến nay, khi làm mục sư. Sáng hôm
buổi sáng
1700. Ông Thomas Boston. 125
Sáng tôi dành thời giờ kín đáo trong phòng riêng, cho đến mười một giờ, tôi đi đến Lennel, nơi tôi có cuộc trò chuyện gây dựng với ông Pow, một người nghiêm trang, hòa nhã, và khôn ngoan. Buổi tối trở về nhà, tôi lại áp dụng mình vào việc đọc sách.
Nằm trên giường quá giờ thường lệ, sáng thứ Năm ngày 25 tháng Giêng, tôi thấy việc ấy, như hầu như mọi khi, có hại cho tôi. Khi tôi đi làm bổn phận, ôi, đó là sự mệt mỏi biết bao đối với tôi! Tuy nhiên sau đó tôi thấy rất bất mãn với chính mình trong tâm trí mình, và một cái đinh trong lương tâm, bởi phương tiện ấy. Nhưng buổi chiều, nhờ cầu nguyện và học bài giảng của mình, tôi hồi phục, và đêm ấy được giúp đỡ nhiều để giảng với sự sống, sức mạnh, lòng sốt sắng, và sự vững chắc. Nhưng khi tôi sắp bắt đầu, một cám dỗ thuộc bản chất của cám dỗ mà tôi đã bị đánh bại đêm thứ Năm trước, đã giáng trên tôi; tuy nhiên tôi, như một đứa trẻ bị bỏng sợ lửa, đã thoát khỏi nó, vì không thể trả lời nó, và thỏa mãn chính mình, quyết định nhờ sức Chúa mà ở trong bổn phận của mình, và nắm chặt các lời hứa. Đọc cuốn De Oeconomia Foederum của Witsius, về tình yêu của Đức Chúa Trời và tình yêu của chính chúng ta, phân biệt các hành vi vâng lời, và áp dụng những điều ấy vào lương tâm mình, tôi thấy mình ước muốn được giống như Đức Chúa Trời, dù điều gì xảy đến với tôi. Lui về phòng riêng sau bài giảng, Chúa ở cùng tôi trong cầu nguyện. Và nay sự nhân lành của Ngài khiến tội lỗi tỏ ra với tôi là hết sức tội lỗi, và chính tôi đáng ghét đối với chính mình. Đọc ngày hôm sau cuốn Witsius theo Phúc Âm, về sự vinh hiển hóa, tôi thấy linh hồn mình được nâng lên để ngưỡng mộ ân điển và tình yêu tự do của Đức Chúa Trời đối với loài người, tôi tưởng ngay cả đối với loài người dù họ đã tiếp tục trong sự vô tội, vì có sự chênh lệch lớn lao biết bao giữa mức độ vâng lời cao nhất và sự vinh hiển sẽ được bày tỏ, đồng thời ngạc nhiên làm sao loài người có thể chịu được gánh nặng tương xứng như vậy, thấy sự cần thiết của sức mạnh siêu nhiên cho các bình đất để chúng khỏi vỡ tung, trong khi được đổ đầy đến miệng: “Không ai có thể thấy mặt ta mà còn sống.” Sáng hôm sau, là thứ Bảy, trong cầu nguyện, linh hồn tôi (tức là Đấng Christ, linh hồn của linh hồn tôi) khiến tôi như các xe của Am-mi-na-đáp: Ngài chạm vào lòng tôi bằng một than lửa sống, và đặt nó trong ngọn lửa yêu thương và khao khát hướng về Ngài; vì vậy tôi vật lộn để có chính Ngài. Đấng Christ với bất cứ điều gì cũng sẽ thỏa mãn tôi; không có Đấng Christ thì không gì có thể làm được. Điều này giữ tôi trên thế gian, dẫn tôi đến một câu Kinh Thánh, Gióp 23:3, và giúp tôi hiểu bài giảng giải kinh của mình, Giăng 20:11 trở đi, vì tôi không có sách chú giải.
Cám dỗ
HỒI KÝ về Thời kỳ VII.
Cám dỗ đã nói trên, về sự cần thiết hay chắc chắn cuối cùng rằng các thánh đồ phạm tội, lại ập đến với tôi, tôi vẫn gạt nó đi, quyết định nắm chặt lời hứa. Tôi nghĩ việc này đã làm tốt, trong những hoàn cảnh ấy, Ma-thi-ơ 15:24, 25. Tuy nhiên, một thời gian sau, tôi tự đặt mình để xem xét điểm ấy, để thỏa mãn chính mình; và, theo một thói quen đáng khen và có ích mà lúc ấy tôi có, trong những trường hợp đặc biệt khó khăn đối với tôi, tôi đã ghi lại những tư tưởng của mình về đó bằng văn bản; và chúng được tìm thấy trong các Tập Tạp Văn, câu hỏi 5: “Tại sao Chúa để tội lỗi còn lại trong người được tái sinh?”
* Phần còn lại của tuần ấy, tôi chăm chỉ học hành, và tình trạng của tôi tiếp tục. Chỉ vào đêm thứ Bảy, nhân một dịp nào đó, tôi rơi vào một sự lo sợ khó chịu, nó khiến tôi cầu nguyện nhiều lần; nhưng tôi cố gắng, không phải không có thành công phần nào, để nó không làm hỏng công việc công khai của tôi, cũng không làm hỏng sự yên nghỉ của linh hồn tôi; và giao phó việc ấy cho Chúa, thấy và xưng nhận một phần quản lý sai lầm nào đó là nguyên nhân công chính của sự khốn khổ ấy, dù có căn cứ cho nó hay không. Sau đó, trong diễn biến sự việc, tôi thấy không có căn cứ nào: nhưng Đức Chúa Trời thường sửa phạt những lỗi thật của tôi, bằng những phương tiện như vậy, được gác lại khi mục đích đã đạt được. Ngày hôm sau tôi giảng ở Lennel nửa ngày, về câu Kinh Thánh đã nói trên. Tôi tưởng mình sẽ bị đóng kín; nhưng khi tôi thấy gió thổi, tôi tưởng mình sẽ không vội hạ buồm; vì Ngài khiến tôi nói: “Ở đây thật tốt.” Buổi chiều tôi giảng ở nhà, thấy thân thể mệt mỏi; nhưng vì được thúc đẩy làm thêm việc, tôi đến với Đức Chúa Trời bằng vài lời, với sự tin cậy và sáng suốt hơn thường lệ, tha thiết nài xin các lời hứa của giao ước Ngài. Tôi chỉ viết các đầu mục của bài giảng, bắt đầu bằng một lời mở đầu, biết mình ít điều để nói; nhưng Đức Chúa Trời bao bọc tôi trong đó; tôi không còn việc gì ngoài việc nói. Ôi, nó thật ngọt ngào! Đức Chúa Trời còn ngọt ngào hơn nhiều. Nó tiếp tục với tôi trong bài giảng. Ôi, Ngài thật tốt, Ngài thật tốt đối với một hư không đê hèn, phải, tệ hơn hư không! Ôi, hãy tin cậy Ngài! Tôi thấy qua cả hai bài giảng này tình yêu vững chắc đối với Đấng Christ trong lòng tôi. Ngài không thiếu vắng với tôi trong giờ tập buổi tối; Ngài là nhà chú giải cho tôi; trong khi tôi hát ngợi khen Ngài, Ngài cho tôi thấy sự ngọt ngào của danh Ngài, trong khi tôi luận về nó, “Chúa Giê-xu Christ.”
* Xem ghi chú trên, tr. 110.
Mọi
1700. Ông Thomas Boston. 127
Mọi chữ cái của nó đều được viết bằng vàng. Nhưng trước giờ tập ấy tôi có một cám dỗ, suýt nữa đã chế ngự tôi, cho đến khi tôi đến với Đức Chúa Trời với nó.
Vào thứ Hai ngày 29, có người đến và cho tôi vay 50 bảng Scots; tôi nhận lấy, với điều kiện tôi có thể giữ nó hai năm. Sáng hôm sau tôi thấy chính mình, vì ngủ quá nhiều, không thích hợp cho công việc và phục vụ; đồng thời bị quở trách trong lòng vì đã không thăm lại các gia đình, trước thời điểm ấy. Buổi tối, trong buổi họp cầu nguyện, tôi lại được hồi sinh đôi chút, mà tôi nghĩ mình đã ngủ quên mất vào sáng thứ Tư, điều mà tôi đã có nhiều kinh nghiệm buồn. Tuy nhiên, hôm ấy tôi thăm một số gia đình. Phương pháp thăm viếng của tôi như sau: Tôi áp dụng đặc biệt giáo lý của mình trên bục giảng
cho gia đình, khuyên họ ghi khắc những điều ấy vào lòng về tình trạng tự nhiên của họ, và nhu cầu của họ về Đấng Christ; khuyên họ cầu nguyện thầm kín, giả sử họ giữ sự thờ phượng gia đình; thúc giục các bổn phận tương quan của họ, v.v.; cầu nguyện với họ, và khiến chủ gia đình cầu nguyện. (Lưu ý, tôi nghĩ điều cuối cùng này có lẽ cũng nên bỏ qua.) Mặc dù trong họ có ít tôn giáo, nhưng vẫn nhiều hơn tôi mong đợi; và có lẽ công lao của tôi không hoàn toàn vô ích trong Chúa. Nhưng vì tình trạng của tôi không tốt, tôi rời công việc ấy sớm hơn, và trở lại việc học của mình.
Ngày 1 tháng Hai. Sau khi lại đi sai đường, tôi một lúc ngu ngơ và thờ ơ, cho đến khi tôi suy nghĩ sâu hơn về tội lỗi, rồi tôi thấy sự tin cậy của mình với Đức Chúa Trời bị tổn hại nhiều, và thấy mình xa rời Ngài dưới những nhát đâm của lương tâm, hơn là đến gần Ngài. Cuối cùng tôi đi cầu nguyện, và bày tỏ trường hợp của mình trước Chúa; nhưng tôi vẫn rất ít được yên ủi. Tôi đi thăm một người bệnh, và nhờ trò chuyện với ông, tôi đạt được một vài ích lợi, và lòng tôi được yên ủi và cải thiện, bằng cách nói để ca ngợi Đấng Christ là phần tốt nhất. Tôi kinh ngạc về sự đê hèn của lòng mình, rằng nó chỉ giữ đúng được một thời gian ngắn, và nhiều lần tôi sợ tôn giáo của mình thuộc loại sai. Nhưng điều nâng đỡ tôi là, trong tâm trạng bình tĩnh tôi thấy mình có phần trống rỗng về chính mình, ngưỡng mộ sự phong phú của ân điển tự do nếu Chúa tỏ lòng thương xót tôi bao giờ, và xưng công chính cho Ngài nếu tôi bị hư mất; phát sinh từ sự ghét bỏ tôi mang đối với chính mình vì những điều ấy. Và tôi vui lòng được biến đổi theo hình ảnh của Đấng Christ biết bao, lạy Chúa, Ngài biết. Hôm nay tôi nhận thấy chính mình tệ hơn nhiều, 1. Vì không
nằm
128 HỒI KÝ về Thời kỳ VII.
việc suy ngẫm cố định khi tôi nằm xuống, và khi tôi thức dậy, đúng như trước kia đôi lúc; 2. Không chuẩn bị lòng mình một cách có lương tâm hơn cho giờ tập gia đình; 3. Đôi khi ngủ quá nhiều; 4. Bắt đầu quá sớm vào sáng thứ Hai để xen vào bất kỳ công việc đời nào. Và tôi thấy mình khá hơn, 1. Nhờ trò chuyện thiêng liêng với dân chúng của tôi; 2. Nhờ chăm chỉ học hành. Trở về nhà, tôi đi cầu nguyện; và sự chán ghét bước vào sự hiện diện của Đức Chúa Trời, mà tôi đã bị xâm chiếm dưới ý thức tội lỗi, đã được cất đi; và Chúa đã tháo gỡ một số xiềng xích của tôi. Sáng hôm sau, sau khi thăm một số gia đình, tôi thấy mình không có quyền năng và sự sống trong việc thi hành bổn phận ấy như đáng phải có. Và mặc dù tôi đã cố gắng sửa đổi ba điều đầu tiên trong những điều đã nói trên, mà tôi ghi nhận mình bị tệ đi bởi chúng, quyết định nhờ sức Chúa mà tiến lên, và cố gắng suốt ngày ấy để canh giữ lòng mình; nhưng không lạ gì tôi bước đi khập khiễng, để học biết rằng thật cay đắng biết bao khi vô ơn với Chúa như vậy. Ngoài ra, tôi chắc chắn mình đã quá theo luật pháp trong những điều ấy, và đã không tin như tôi phải tin. Thời gian sau đó tôi dành để chuẩn bị bài giảng hằng tuần, và ghi lại các đầu mục của bài luận tại hai buổi họp cầu nguyện ngay trước đó, trong một cuốn sách. Dành một lúc để chuẩn bị lòng mình, bằng cầu nguyện và suy ngẫm, cho việc giảng đạo, có một hơi thở nào đó trên những xương khô của tôi; và rồi sự xa cách của tôi khỏi Đức Chúa Trời, sự vô ơn với Ngài, và sự chán ngán các bổn phận, nhất là các bổn phận thầm kín và riêng tư, như những mũi tên đâm xuyên qua gan tôi; nhưng tôi thấy nhiều sự giả hình trong lòng mình. Tôi tự đặt mình để đề phòng tảng đá mà trước đây tôi đã va phải. Tuy nhiên, sự tin cậy của tôi nơi Đức Chúa Trời rất nhỏ; và theo đó là mức độ được Ngài đoái nhìn mà tôi có trong bài giảng. Nhưng thật tốt vì Ngài đã không hoàn toàn bỏ tôi cho sức nặng của chính tôi. Một sự xác tín mà lúc ấy tôi có về sự mất mát của mình, vì bắt đầu quá sớm vào các sáng thứ Hai để viết thư, hay xen vào bất kỳ việc đời nào, đã thúc giục tôi ước muốn dành buổi sáng ấy trong cầu nguyện và suy ngẫm, liên quan đến công việc của ngày Sa-bát. Và đến lúc ấy tôi cũng có ý tưởng giảng một trong các buổi nhóm ngày của Chúa, về một câu Kinh Thánh khác với câu thường lệ của tôi.
Sáng hôm sau, ngày 2 tháng Hai, tôi bị trói buộc vào việc học của mình
cho đến buổi tối, xen kẽ chúng với cầu nguyện. Lúc ấy
sau khi đã cố gắng phần nào để chuẩn bị lòng mình, và
cầu xin sự hiện diện thiêng liêng, tôi đi thăm một số gia đình;
nhưng
1700. Ông Thomas Boston. 129
nhưng với ít sự thỏa mãn. Vì vậy trở về với tấm lòng buồn rầu, tôi trút lời than thở của mình trước Chúa. Nhưng nó vẫn còn nặng nề trên tâm linh tôi, đồng thời có ý thức về sự hoàn toàn không đủ của mình cho phần việc ấy. Tôi thấy khó khăn, phải, nếu không có quyền năng siêu nhiên thì không thể, khiến dân chúng nhận biết nhu cầu của họ về Đấng Christ. Trong khi đó tôi tin chắc về sự công chính của cách Chúa đối xử với tôi trong việc ấy, và về cách quản lý bổn phận theo luật pháp của tôi. Lúc ấy tôi cũng thấy một sự chán ghét thầm kín trong lòng đối với công việc ấy, mà khi còn là ứng viên, tôi tưởng mình sẽ vui lòng đón nhận một dịp. Xét đêm ấy tình trạng chung, tôi tưởng mọi hạng người, mục sư cũng như những người khác, đều đi lạc đường. Và đêm ấy tôi biết rằng Chúa đã hướng dẫn để chạm đến vết thương của một số người trong bài giảng hằng tuần trước đó, đến nỗi họ tưởng có ai đã nói với tôi; trong đó tôi nhận thấy sự dẫn dắt thiêng liêng.
Vào thứ Bảy, ngày 3, phải lâu tôi mới tìm được một câu Kinh Thánh cho Churnside, nơi tôi sẽ giảng. Và khi tôi đã quyết định về điểm ấy, việc học của tôi về đó diễn ra nặng nề, đến nỗi chỉ tiến bộ ít ỏi trong đó, tôi buộc phải đi về phía nơi ấy. Buổi tối, khi ở đó, việc học của tôi thành công tốt hơn với tôi; và tôi được mở rộng trong những suy ngẫm của mình về đó. Vào ngày của Chúa, tôi được giúp đỡ trong giảng đạo hơn là trong cầu nguyện, trong đó tôi thấy mình bị ràng buộc lớn lao. Khi một mình, tôi không bối rối trong sự hiểu biết của mình về Đấng Christ và tôn giáo, như trong một số thời gian bị bỏ rơi khác. Phải, theo giáo lý của tôi hôm ấy, không ai kém hơn Đấng Christ có thể thỏa mãn tôi; tôi thấy sự xuất sắc vượt trội của Ngài, và sự trống rỗng của mọi sự ngoài Ngài; và linh hồn tôi phần nào được nâng lên trong các đường lối của Chúa. Nhưng làm sao hòa giải điều đó với sự ràng buộc trên tôi trong cầu nguyện, tôi không biết. Nhưng chắc chắn có thể có sự mở rộng trong hành động, nơi có sự thắt chặt trong lời nói, Thi Thiên 6:3 và 77:4; Rô-ma 8:26. Vào thứ Ba tôi thăm ở LintLaws một người bạn tin kính, lúc ấy là một góa phụ, người đã cho tôi thấy bài giảng ở Edrom, ngày 2 tháng Mười năm 1699, về Ca Thương 3:22, đã giúp ích cho bà biết bao trong tình trạng đau khổ của bà; điều ấy gợi lại trong tâm trí tôi lời ấy: “Ai sẽ lắng nghe và nghe về thời gian sắp tới?” Ê-sai 42:23. Sau đó tôi trở lại hội đồng presbytery ở Churnside, nơi trong buổi nhóm trước, nhân dịp yêu cầu một ứng viên ký tên, tôi đã nhận thấy rằng công thức mà chúng tôi thuộc hội đồng
hội đồng presbytery:
130 HỒI KÝ về Thời kỳ VII.
presbytery phải ký, là một công thức rất không thích hợp, vì là công thức được hội đồng tổng hội soạn ra cho những người theo phái Giám mục sẽ được tiếp nhận vào sự thông công mục vụ. Điều này lúc ấy được ông James Ramsay tán thành, người còn đề xuất rằng nên soạn một công thức mới. Và thật vậy, trong việc quản lý của hội đồng presbytery về những vấn đề có sức nặng lớn nhất, ông Ramsay và tôi hiếm khi khác nhau trong những ngày ấy; nhưng trong buổi nhóm này, đề xuất bị một số người phản đối đến nỗi không có gì được kết luận. Tuy nhiên, tôi tuyên bố, tôi nghĩ công thức đã nói trên, mà chúng tôi đã ký, có thể gây hại cho lợi ích của Hội Thánh trong những thời gian sau.
Trở về nhà đêm ấy, tôi dành ngày hôm sau phần lớn để đọc sách, thường xuyên ngước lên trời; nhưng vẫn tưởng mình bị khiến phải bước đi khập khiễng, vì sự vô ơn của mình đối với sự nhân lành thiêng liêng trong ngày Sa-bát tám ngày trước. Nhưng buổi tối, đi ngủ, tôi được giúp đỡ để trút lời than thở của mình vào lòng Ngài. Sáng thứ Năm, ngày 8, tình trạng của tôi tiếp tục; nhưng tôi không may lại đọc sách, trì hoãn việc học cho đến buổi chiều; lúc ấy có khách đến, tôi có rất ít thời giờ để học. Tôi giảng và cầu nguyện đêm ấy trong xiềng xích, và vì vậy bị sửa phạt một cách xứng đáng vì việc đọc không đúng lúc của mình. Thứ Bảy tôi dành trọn cho việc học, việc ấy diễn ra không tệ với tôi; và tôi thấy không có căn cứ cho sự lo sợ khó chịu đã nói trên. Nhân dịp ấy tôi nhận thấy, điều mà tôi đã trong nhiều trường hợp từ lúc ấy cũng nhận thấy, tức là: Việc tôi không bị nâng lên bởi những điều đời đi theo ý muốn của mình thì dễ hơn là giữ đúng dưới những sự phân phát nghịch cảnh. Nhưng khi cân nhắc vấn đề ấy, tôi phán đoán rằng sự nhận xét ấy phải liên quan đến cú chạm đầu tiên hay sự bắt đầu của thịnh vượng hay nghịch cảnh, chứ không phải diễn biến hay quá trình tiếp tục của nó; và rằng tính khí tự nhiên của tôi nghiêng về phía ấy.
Ngày 11 tháng Hai. Sáng nay, là ngày của Chúa, tôi được lòng mình phần nào đến sự trống rỗng về chính mình, và những cái nhìn tham lam hướng về Đấng Christ. Tôi nhận được nhiều sự giúp đỡ của Chúa. Bài giảng giải kinh về Thi Thiên 16 thật ngọt ngào đối với tôi. Giữa hai bài giảng tôi sợ rằng mình chưa đưa lòng mình đến một mức độ thỏa mãn sâu sắc trong một mình Đấng Christ, và khinh chê thế gian; và vì vậy buổi chiều tôi ước muốn nhận được ân điển như vậy. Ôi! Thi Thiên 147 ấy từ đầu, mà chúng tôi hát trước bài giảng buổi chiều, thật ngọt ngào. Tôi nhận được một bình luận
1700. Ông Thomas Boston. 131
đặc biệt về điều đó: “Đấng nhóm họp những người bị tản lạc của Y-sơ-ra-ên lại làm một.” Tôi nghĩ tôi thấy tín hữu giống như những con chiên nghèo khổ đang vật lộn trong đồng vắng; nhưng Đấng Chăn Chiên vĩ đại sẽ đến, và nhóm họp tất cả họ về với chính Ngài trên thiên đàng, chẳng bao lâu nữa. Thật tốt cho mọi người, đặc biệt là các mục sư, được trút bỏ chính mình, và để Đấng Christ cùng ích lợi của các linh hồn ở trước mắt mình. Simprin! Ôi, phước thay Ngài vì lòng nhân từ của Ngài tại Simprin; nếu tôi có thể tin, thì ở đây tôi sẽ chẳng sợ hãi gì. Khi tôi về nhà, lúc suy ngẫm lại, tôi thấy có nhiều điều phải than khóc về chính mình và về dân chúng. Dân chúng đến dự buổi nhóm; và dù phần của tôi trong Đấng Christ là gì, tôi chắc chắn đã lấy làm vui thích lắm khi nói lên lời ca ngợi Ngài; và lòng tôi yêu mến Ngài. Tôi đã thúc giục việc tự xét mình; và tôi nghĩ tôi sẽ xem tôi có thể nói gì về điều đó, theo Thi Thiên 16. Lòng tôi đang yêu mến Ngài vì chính Ngài, và khao khát Ngài trên hết mọi sự, lòng tôi nói: “Đức Chúa Trời ôi! xin hãy phù hộ tôi, vì tôi nương náu mình nơi Chúa.” Tôi biết tôi bị bao vây bởi những điều ác từ mọi phía. Tôi không thể tự cứu mình; và dù tôi không biết Đấng Cứu Rỗi nào khác ngoài Đấng Christ, tôi vẫn thấy hơi khó khăn để đặt chân mình vững vàng trên lời hứa. (Ngay tại đây, chính tại đây, tôi bị đặt vào thế bí.) Tôi không thể tin, tôi nghĩ vậy, và vì thế khi hạ xuống chính mình, tôi không thể nghĩ rằng Đấng Christ yêu thương tôi, và thấy trong lòng mình một ước muốn thầm kín muốn bỏ công việc này: nhưng, tôi nghĩ, tôi đang làm gì vậy? Đó không phải là câu hỏi đầu tiên, (ôi sự lừa dối của Sa-tan!) Tôi sẽ thử xem tôi có những bằng chứng của đức tin này hay không, như đã ghi chép ở đó. Tôi nghĩ, khi tôi bắt đầu việc này, tôi đã có đức tin, 1. “Hỡi linh hồn ta, — Ngài là Chúa của ta.” Giờ đây tôi đã nhận Đấng Christ làm Chúa của tôi, và điều đó không có sự giữ lại nào mà tôi biết, Chúa ôi, Ngài biết vậy. Và giờ đây một lần nữa, với cả tấm lòng, Chúa ôi, tôi bằng lòng nhận Ngài vẫn như vậy, và nhận Ngài vì chính Ngài cũng như vì các ơn phước của Ngài. 2. “Sự tốt lành của tôi,” vân vân. Dù đang ở dưới một cơn cám dỗ (và những cám dỗ như thế đôi khi đã đến với tôi như tia chớp, như chính đêm nay, khiến lòng tôi giật mình) tôi bắt đầu nghĩ đôi chút về những nỗ lực yếu ớt của mình trong bổn phận; nhưng nếu không, tôi thấy mình từ bỏ mọi sự công chính riêng của mình, và thừa nhận Đức Chúa Trời sẽ không mắc nợ tôi, mà Ngài có thể đoán phạt tôi một cách công chính, dù tôi có phải cháy sống vì Ngài. Nhưng nếu điều đó chỉ đơn thuần đến từ một lương tâm được soi sáng thì sao? Tôi nghi ngờ liệu điều đó có khiến người ta từ bỏ sự công chính riêng của mình không, theo Ma-thi-ơ 5:3. Dù một lương tâm được soi sáng có thể khiến người ta thấy sự công bằng trong các sự phán xét của Đức Chúa Trời chống lại kẻ có tội, ngay cả chính họ; nhưng tôi
[NEEDS REVIEW: mảnh trang OCR không đọc được, chỉ còn “R a am”]
HỒI KÝ của Thời kỳ VII
chắc chắn nó không thể khiến người ta chấp thuận luật pháp của Đức Chúa Trời, theo Rô-ma 8:7 và 7:23, Thi Thiên 1:2. Nhưng quả thật là vậy, linh hồn tôi chấp thuận toàn bộ luật pháp của Đức Chúa Trời trong mọi phần của nó, cả những lời đe dọa cũng như những lời hứa, theo Thi Thiên 119:128, 172. 3. “Đối với các thánh đồ” — Tôi có ít kinh nghiệm về điều này; tôi có ít để cho; nhưng tôi có thể sẵn lòng, theo mạng lệnh của Đức Chúa Trời, cho những gì tôi có thể cho bất cứ ai, và tôi càng muốn cho các thánh đồ nghèo khó hơn nhiều: nhưng tôi chắc chắn, tôi sẽ giúp bất cứ người nào trong số họ đến gần Đấng Christ hơn nếu tôi có thể, và tôi vui mừng về sự thịnh vượng thuộc linh và thuộc thể của họ. Họ là những người “tốt lành” trong sự đánh giá của tôi, tôi “vui thích” trong sự giao thiệp với họ (ít nhất tôi ước ao làm vậy) khi họ thuộc linh nhất; và Chúa biết ân điển nào cũng khiến tôi quý trọng hơn bất cứ điều gì khác. 4. “Những sự buồn rầu của họ,” vân vân. Tôi tin và chấp thuận điều đó, dù nó có được thể hiện nơi chính tôi. Trong mọi “phần” tôi không ước ao phần nào khác ngoài Ngài; tôi bằng lòng nhận Đấng Christ làm tất cả, và nghĩ Ngài là một “cơ nghiệp” tốt lành, trọn vẹn, và thỏa mãn. Và nhiều lần linh hồn tôi chúc phước cho Đức Chúa Trời, Đấng đã “ban mưu cho tôi” để thực hiện sự lựa chọn đó. Dù tôi có bị “lay động” thế nào, tôi quyết giữ chặt lấy Ngài, và bám lấy Ngài mãi mãi. Và Chúa biết đó là ước muốn của lòng tôi để luôn giữ mắt mình nơi Ngài, và trong việc giảng dạy của tôi, ngày hôm nay Ngài đã ở “trước mặt tôi,” để đem chính tôi và những người khác đến gần Ngài. Tôi không thể tìm thấy nhiều niềm vui trong lòng, mà chỉ có lòng tôi vui mừng được dùng “sự vinh hiển của tôi” để nói lên lời ca ngợi Ngài. Và tôi nghĩ tôi có thể phó thác “xác thịt” và linh hồn tôi trên lòng thương xót của Ngài. Và Đức Chúa Trời biết, Đấng Christ là “linh hồn,” là sự sống, là nhựa sống, và là cốt tủy của bất cứ điều gì tôi có hay trông đợi. Tôi rất muốn hy vọng Ngài sẽ “chỉ cho tôi con đường sự sống.” Tôi tin rằng trước mặt Ngài có “sự vui mừng đầy trọn,” vì đôi khi tôi đã có niềm vui lớn trong vài tia sáng thoáng qua của nó: và rằng “tại bên hữu Ngài có sự khoái lạc đời đời.” Và ôi, ước gì linh hồn tôi bằng lòng ở đó, được thỏa mãn với hình ảnh của Ngài, Chúa ôi, Ngài biết vậy. Sau việc này tôi đi cầu nguyện, trong đó tôi được giúp đỡ để bám lấy Đấng Christ; và tuyên bố rằng tôi sẽ cương quyết gắn bó với Ngài, với tư cách là Chúa của tôi, dù Ngài có vui lòng định đoạt về niềm vui và sự an ủi của Ngài thế nào; vì được đem đến với chính Ngài, dù là bên bờ địa ngục, cũng đã đủ cho tôi.
Phù hợp với ước muốn đã nói trên, tôi đã dành buổi sáng thứ Hai trong sự cầu nguyện và suy ngẫm, không phải không có sự đoái nhìn nào từ Chúa. Và ngày hôm đó tôi đã có sự suy ngẫm sau đây về việc đó, rằng: Ước gì Đức Chúa Trời giúp tôi
[NEEDS REVIEW: mảnh trang OCR không đọc được, chỉ còn “b«”]
1776. Ông Thomas Boston. 135
được giúp đỡ để tiếp tục, vì tôi đã thấy ích lợi của việc đó suốt cả ngày hôm nay: nếu bầy chiên nghèo của tôi cũng được ích lợi nhờ đó, thì điều đó sẽ ngọt ngào biết bao đối với tôi! Và giờ đây, nhờ lòng thương xót của Đức Chúa Trời, từ lúc đó cho đến ngày hôm nay, việc dành một thời gian vào buổi sáng thứ Hai, trong sự cầu nguyện riêng tư đặc biệt, theo gương của sứ đồ, II Cô-rinh-tô 12:8, “Về việc đó tôi đã cầu xin Chúa ba lần,” đã trở thành thói quen thường xuyên của tôi. Trong việc đó người ta không cần nghi ngờ, nhưng đã có rất nhiều sự đa dạng cả về cách thực hiện lẫn kết quả: nhưng từ lâu nó đã trở nên gần như tự nhiên đối với tôi, hầu như không bị gián đoạn vào bất cứ lúc nào khi tôi ở nhà, ngoại trừ trong một vài trường hợp bất thường,
việc. Sáng hôm sau, sau khi cầu nguyện riêng, một người bạn bước vào gặp tôi, làm tôi mệt mỏi với những lời bàn về công việc đời, điều đó khiến tôi đau lòng: người ấy nhận thấy vậy, liền thôi không nói nữa. Sau khi đọc sách Suy ngẫm của Descartes, tôi thấy nhiều sự hư không của sách vở, và thấy mình càng có khuynh hướng tìm kiếm và khao khát sự dạy dỗ của Đấng Christ bởi Đức Thánh Linh của Ngài. Cùng với đó tôi thấy mình bị quở trách, vì sự chậm trễ của mình trong việc theo đuổi sự hiểu biết về Đấng Christ. Tại buổi nhóm cầu nguyện, tôi quan sát thấy sự quan phòng đã sắp đặt việc đọc Ma-la-chi 4 và hát Thi Thiên 102:16, soi sáng cho điều sẽ là chủ đề của buổi nói chuyện tối hôm đó.
Thứ Tư ngày 14, tôi dành phần lớn thời gian ở Kersefield, và được giúp đỡ để trò chuyện gây dựng với sự vui thích. Về nhà vào ban đêm, tôi dành thời gian còn lại phần lớn để đọc sách. Khi nhớ lại, và tìm thấy một bức thư của một phụ nữ Cơ Đốc đang chịu thử thách, nói về tình trạng thuộc linh của bà, (đó là bà Janet Bruce, người mà tôi đã quen biết tại Airth), tôi bị trách vì đã không trả lời thư trước thời gian đó; việc đó xảy ra vì tôi không biết bức thư trả lời có thể tìm gặp bà ở đâu; và tôi quyết tâm sửa chữa lỗi lầm đó. Vào thứ Năm, thời gian rảnh rỗi của tôi được dành để chuẩn bị bài giảng. Và việc đó được sắp xếp tốt; vì về phía buổi tối tôi buộc phải tham gia vào một nhóm người, đến nỗi tôi chỉ có một ít thời gian để cầu nguyện, trước bài giảng. Và khi bắt đầu công việc, tôi suýt bị đánh bại vì công việc đời mà tôi đã tham gia vào: nhưng Chúa xuất hiện để giúp đỡ tôi, công việc trở nên dễ dàng và ngọt ngào cho linh hồn tôi. Sau đó, sau khi lui riêng một lúc để cầu nguyện, như thường lệ, tôi dành một thời gian trò chuyện ích lợi với hai người trong dân chúng. Rồi, sau khi tìm kiếm ý Chúa một lần rồi lại một lần nữa, tôi viết thư cho
ấy
134 HỒI KÝ của Thời kỳ VII
người đã nói trên, theo ấn tượng tôi có về trường hợp của bà; hy vọng rằng, dù tôi không biết chắc chắn mọi việc ra sao, Đấng đã hướng dẫn tôi nói, cũng sẽ hướng dẫn tôi viết.
Sáng thứ Sáu, sau khi cầu nguyện xin sự hướng dẫn, được dành để viết một bức thư khác cùng loại, gửi cho Helen Hamilton, nay là bà Johnston, ở Alloa: và cho đến ngày hôm nay, hiếm có bức thư nào thuộc bất cứ loại nào mà tôi không hướng lòng mình theo cách đó khi viết. Tôi được giúp đỡ để nắm lấy và nói về trường hợp của bà, với một mức độ soi sáng nào đó, vì bà đã trình bày trường hợp đó cho tôi bằng văn bản. Và tôi vui mừng được những người lạ sử dụng như vậy vào công việc mà ở nhà tôi có ít việc thuộc loại đó. Khi chia tay với một sinh viên tối hôm đó, tôi khuyên anh ta học tập sự hiểu biết về Đấng Christ, về Phúc Âm, và về quyền năng của sự tin kính; như tôi đã làm một cách tổng quát hơn trong cuộc trò chuyện của chúng tôi. Nhân dịp đó tôi có sự suy ngẫm sau đây, rằng: Ôi, thật đáng tiếc khi thấy người ta nhanh nhạy và tò mò trong những mưu chước của thiên nhiên, nhưng lại dốt nát về Đấng Christ! Nhân dịp được mở rộng trong sự cầu nguyện riêng tối hôm đó, tôi thấy sự vô lý của quan niệm về công đức, như thể một kẻ ăn xin nên nghĩ rằng mình sẽ được bố thí, vì mình có thể kêu xin, hay có bàn tay để giơ ra nhận lấy. Tôi đã quan sát ngày hôm nay, và đặc biệt ngày hôm qua, rằng tôi lơ là trong các bổn phận gia đình hơn là trong các bổn phận riêng tư; và tôi nghĩ điều đó xảy ra vì sự lơ là trong việc chuẩn bị cho chúng. Thật là một sự suy ngẫm ngọt ngào khi xét rằng tôi giờ đây không còn bị quấy rầy nhiều bởi một sự bại hoại đặc biệt như đôi khi trước đây nữa. Tôi nghĩ, việc tôi được bận rộn nhiều hơn với công việc riêng của chức vụ mình đã giúp ích trong việc này. Nhưng chẳng bao lâu sau Sa-tan lại quay về nghề cũ của hắn, và gầm gừ như một con chó sau gót chân tôi, và điều đó đã làm ích cho tôi. Tôi buồn khi thấy mình còn kém xa hình ảnh thánh khiết của Đức Chúa Trời, là hình ảnh mà linh hồn tôi yêu mến. Đến nỗi sau đó linh hồn tôi tuôn ra trong những ngọn lửa yêu thương hướng về Đấng Biện Hộ với Đức Chúa Cha.
Ngày 17 tháng 2. Sau một thời gian tìm kiếm sự soi sáng từ Chúa về việc giảng dạy những chủ đề khác nhau trong một ngày, tôi được soi sáng ngày hôm nay; và chủ đề thường lệ của tôi là tình trạng tự nhiên của con người, còn đối với chủ đề kia, trước mắt tôi vẫn là tôn cao Đấng Christ, và giảng về tình yêu của Ngài, cùng ước muốn tương giao với dân Ngài, và điều đó từ bản văn này: Nhã Ca 7:11, “Hỡi người yêu dấu của tôi, hãy đến, chúng ta hãy đi ra ngoài đồng,” vân vân. Nhưng sau khi tôi đã học bài giảng buổi sáng về chủ đề thường lệ của mình một cách dễ dàng, khi sắp bước vào chủ đề kia, lúc tôi đọc
ấy
Nhã Ca. Ông Thomas Boston. 137
bản văn, và thấy các mối liên hệ, tôi thấy mình đã lầm lẫn lời của người vợ nói với Đấng Christ thành lời của Ngài nói với nàng. Điều này khiến tôi bị một cú đánh mạnh, vì sợ rằng sự soi sáng mà đôi khi tôi nhận được chỉ là sự lừa dối; nhưng lòng tôi vẫn giữ vững nơi chủ đề đó; nhưng tôi vẫn còn khao khát mãnh liệt những lời đó, dù tôi không dám cố ý bóp méo lời Chúa. Trong lúc đó, lời này, “Hãy chỗi dậy, hỡi người yêu dấu của tôi,” vân vân, Nhã Ca 2:10, được đem đến cho tôi; nhưng sự khao khát lời kia vẫn còn. Tôi đi ngủ với điều đó, mở lòng mình ra trước sự ra hiệu của Ngài, và sau đó được soi sáng về lời đó, “Hãy chỗi dậy, hỡi người yêu dấu của tôi,” vân vân, và lòng tôi lìa khỏi lời kia. Tôi cũng không thiếu những sự phản đối trong chính mình, nói rằng: Tôi sẽ giảng lời đó cho ai? Tôi có ai hiểu được nó? Tôi đã có những câu trả lời này: 1. Tôi không biết nhưng có thể có một vài người khác sẽ hiểu; 2. Có lẽ việc nghe những điều này có thể làm tan chảy lòng ai đó; 3. Dù ai hiểu hay không, bổn phận của tôi là tôn cao Đấng Christ, và sự phong phú của ân điển Ngài. Đoạn ghi chép ngày 5 tháng 2 năm 1699, ở trên, trang 51, đã hữu ích ở đây. Điều càng soi sáng tôi hơn về lời đó là, sau khi cầu nguyện, tôi thấy rất nhiều quyền năng và sự sống kèm theo nó trên lòng mình, làm dấy lên tình yêu của tôi đối với Đấng Christ. Nhưng trong lúc học tập, tôi thấy khó tin những gì tôi đang suy ngẫm, về tình yêu của Đấng Christ; đến nỗi nó đưa tôi đến với Đức Chúa Trời để chống lại điều đó, và tôi thấy mình vẫn chỉ đang vật lộn với sự vô tín. Ngày hôm nay tôi thấy lòng mình được nhẹ nhàng hơn nhờ việc chuẩn bị lòng mình cho sự thờ phượng gia đình một cách lương tâm hơn.
Chúa nhật, ngày 18 tháng 2. Sáng nay tôi dành thời gian cầu nguyện và suy ngẫm, thấy lòng mình rất quan tâm đến sự thành công, và một sự tin tưởng vững chắc vào lời Chúa trong chính lòng mình; nhưng sức lực của tôi đã suy giảm trước khi tôi đi ra. Thật lạ là hầu như không có một buổi sáng Chúa nhật nào mà tôi không phải vật lộn với sự chết lặng, hoặc khi tôi thức dậy, hoặc trước khi tôi đi ra. Trong việc giảng dạy, Chúa đã tháo gỡ mọi ràng buộc của tôi. Giữa hai bài giảng, tôi được giúp đỡ để thấy rằng tôi đã tin đạo lý của mình, và tôi quả thật tin nó; và tôi nghĩ đó là dấu hiệu Chúa sẽ giúp tôi tin đạo lý buổi chiều của mình; và linh hồn tôi khao khát được trở lại nhà thờ để giảng về Đấng Christ; và tôi được giúp đỡ để nói. Nhưng ôi! tôi vẫn thấy khó tin một cách vững chắc. Trong lúc giảng, tôi dâng lên một vài lời cầu nguyện ngắn cho điều đó. Khi tôi về nhà, tôi thấy quả thật linh hồn mình tiếp nhận Đấng Christ một cách hết lòng, nương dựa nơi Ngài, đặt mọi gánh nặng của sự cứu rỗi của tôi trên Đấng Christ bị đóng đinh. Còn về những điều cụ thể trong sự thương khó của Ngài được nhắc đến trong
Được số hóa bởi
136 HỒI KÝ của Thời kỳ VII
bài giảng, tôi có một sự đồng ý nào đó với chúng; nhưng nó có ít quyền năng kèm theo. Tôi không thể đi xa hơn việc nương dựa nơi một Đấng Christ bị đóng đinh. Tôi cũng thấy mình không thể tin (tức là không thể cảm nhận mà tin chắc) về sự vĩ đại của tình yêu Đấng Christ đối với tín hữu. Đó là một nhiệm vụ khó khăn. Nhưng ai có thể hiểu thấu được nó? Ôi, ước gì linh hồn tôi có thể nắm bắt được nó. Khi tôi nhìn vào tình yêu của Đấng Christ đặc biệt hướng về Áp-ra-ham, Phao-lô, vân vân, thì việc nhận biết nó dễ dàng hơn. [Lưu ý, ở đây có sự nghiền ngẫm về một giá trị nào đó nơi tạo vật để giới thiệu nó với Đấng Christ.] Tại buổi nhóm, tôi nhận được quá ít sự thỏa mãn từ dân chúng của tôi, đến nỗi tôi hầu như không nghe được một lời nào của bài giảng về luật pháp, và rất ít của bài giảng về Phúc Âm. Điều này khiến tôi bị một vết thương sâu; và sự không thành công của Phúc Âm đã và đang rất nặng nề đối với tôi. Một số người nghĩ tôi hạnh phúc vì tôi có quá ít dân, và những người đó lại không khó trị; một số nghĩ ngược lại, vì sự thấp kém của chức vụ và lương bổng: nhưng không điều nào trong số đó lay động tôi, chỉ có điều tôi dường như sắp phí sức mình một cách vô ích. Chúa ôi, Ngài biết việc giảng những gì tôi đã giảng ngày hôm nay là bổn phận của tôi. Tôi được xác nhận trong việc đó tại buổi nhóm buổi sáng từ Thi Thiên 40:10. Đó không phải là gánh nặng nhẹ nhất đè trên tôi sáng nay, rằng tôi không có ai (nếu tôi có thể nói vậy, tôi e rằng đúng là như vậy, ngoại trừ G. G.) để giúp tôi bằng lời cầu nguyện của họ. [Ghi chú. Trước khi họ và tôi chia tay, vinh hiển thuộc về quyền năng của ân điển, tôi không dám nói hay nghĩ điều này.] Khi sắp đi dự buổi nhóm gia đình, tôi đi cầu nguyện, và trở về với linh hồn mình gắn kết với Đấng Christ, hoàn toàn gồm những ước muốn và nhu cầu. Cha tôi tiến hành buổi nhóm, và ông lầm lẫn bài thường lệ của chúng tôi, hát Thi Thiên 41 từ đầu: ôi, thật ngọt ngào đối với tôi, nó đáp ứng trường hợp của tôi, vì tôi ý thức được sự quan tâm của mình đối với người khác, điều mà tôi sợ có thể rút ngắn ngày tháng của tôi, làm kiệt quệ tinh thần tôi. Lời đó, câu 2, đặc biệt có sự sống và quyền năng kèm theo, đáp ứng trường hợp đó. Tôi thấy Đức Chúa Trời có thể bảo tồn tôi, và sẽ làm vậy, nếu điều đó nên vì vinh hiển của Ngài và ích lợi của tôi; và nếu thân thể tôi có bị thiệt thòi, tôi sẽ được bù đắp bằng một cách khác. Giờ đây tôi chúc phước cho Chúa, ngày hôm nay, ngày 4 tháng 3 năm 1730, rằng tôi đã không bị lừa dối. Kinh Thánh thật sự là lời của Đức Chúa Trời.
Thứ Hai, ngày 19 tháng 2. Tôi không thiếu những luồng gió của Đức Thánh Linh trong buổi nhóm riêng của tôi sáng nay, buổi nhóm mà tôi đã bắt đầu ngày hôm nay cách đây một tuần. Tôi đã thấy ích lợi của việc dành buổi sáng thứ Hai trong sự cầu nguyện và suy ngẫm. Trong khi J. N. đang cầu nguyện ngày hôm nay, tôi có một ý nghĩ tốt không đúng lúc, mà Chúa có thể đoán phạt tôi vì đó; nhưng tôi
Ông Thomas Boston. 137
sẽ xem liệu tôi có thể đánh bại ma quỷ bằng chính vũ khí của hắn không. Hai công việc đời đã thịnh vượng vượt quá mong đợi. Linh hồn tôi chúc phước cho Đức Chúa Trời vì điều đó, với một sự khinh chê thánh khiết đối với chúng, ngước nhìn lên Đấng Christ, và nhận xét rằng thế gian vẫn đối xử tốt nhất với tôi khi tôi ít lo lắng về nó nhất. Chẳng bao lâu sau tôi nhận được một món quà, dù không lớn lắm, nhưng đã xác nhận mạnh mẽ cho tôi về nhận xét đó. Sau khi dành buổi sáng phần lớn để đọc sách, về phía buổi tối, sau khi cầu nguyện, tôi đi thăm một vài gia đình, và Chúa đã không thiếu vắng đối với tôi trong việc đó. Vào ngày thứ Ba, tôi dành mình cho việc học tập cho đến bữa ăn trưa; rồi cho đến gần đêm tôi trò chuyện, và tâm trạng của tôi vẫn tiếp tục ở một mức độ nào đó. Nhưng vì tối hôm đó, bằng cách này hay cách khác, tôi bị sao lãng, đến nỗi tôi bước vào buổi nhóm cầu nguyện mà không tìm kiếm Chúa trước, điều mà sau đó tôi chắc chắn là tội lỗi của mình, tôi đã mất đi tâm trạng của mình. Sau đó tôi thấy lòng mình có khuynh hướng trần tục hơn trước. Ngày hôm sau, đi ra ngoài lo công việc, tôi gặp hết sự nản lòng này đến sự nản lòng khác, mà tôi hầu như không thể đứng vững dưới chúng. Ôi, ước gì được ra khỏi thế gian, như tôi đã từng có lúc, tôi nghĩ vậy. Nhưng tôi không có sức mạnh để thắng hơn chúng. Tôi thấy một công việc khác đã thành công, công việc mà đôi khi tôi lo lắng về nó; nhưng khốn thay cho tôi vì nó bắt gặp tôi trong tâm trạng này. Các sự suy giảm thuộc linh hút cạn nhựa sống khỏi các ơn phước như vậy đó. Vào thứ Năm, ngày 22, tôi cầu xin Đức Chúa Trời một bản văn; và nhận được một bản văn rõ ràng, cả cho chính tôi lẫn cho dân chúng, đó là Ô-sê 6:4, “Sự nhân từ của các ngươi như mây buổi sáng,” vân vân. Tôi cũng nhận được một tấm lòng nặng nề từ sự lơ là đáng buồn mà tôi nhận thấy nơi một mục sư, người đã đến nhà tôi từ một nhà tiệc cưới trong thị trấn, nơi ông ta đã chờ đợi bà chủ của mình. Sự không đứng đắn này nơi một mục sư khiến tôi rất khó chịu, điều mà tôi đã tự do trình bày một cách nghiêm trang với ông ta. Và dù tôi kém ông ta nhiều về tuổi tác, ông ta đã tiếp nhận điều đó tốt: nhưng nếu không, tôi có ít sự thỏa mãn về cách cư xử của ông ta. So sánh tâm trạng hiện tại của tôi với tâm trạng của những người khác, tôi thấy Đức Chúa Trời đã nhận được ít sự phục vụ từ bất cứ ai trong chúng tôi. Khi ông ta đi rồi, tôi thổ lộ trường hợp của mình với Chúa trong tiếng nức nở; nhưng buồn thay tôi bị sự bại hoại làm vướng bận, và bóng tối lớn lao, đầy dẫy sự buồn rầu ẩm ướt và sự nặng nề vô tín, không thấy sự thỏa mãn trong bất cứ điều gì của thế gian, nhưng vẫn không thể nâng lòng mình lên hướng về Đấng Christ, vì sức nặng chết chóc đang đè trên nó. Trong tâm trạng này tôi đi đến bài giảng, và cảm động về trường hợp của chính mình, và của dân chúng; với họ tôi đã tha thiết, nhưng vẫn ở dưới bóng tối lớn lao.
Vì vậy
138 HỒI KÝ của Thời kỳ VII
Vì vậy tôi ngước nhìn lên Chúa, và tôi nhận được sự giúp đỡ nào đó từ lời đó, Ê-sai 1:10. Và trong khi tôi đang bận rộn như vậy, thế gian lại quay lại với tôi, và tôi gặp một sự quan phòng thuận lợi về vật chất, đến rất đúng lúc. Nhờ lời trên và sự quan phòng đó, lòng tôi được nâng lên phần nào. Và nhờ những gì tôi đã thấy và quan sát ngày hôm đó, tôi nhận thấy rằng Đức Chúa Trời đã sắp đặt phần của tôi thật tốt, tại nơi tôi đang ở, như là nơi thích hợp nhất cho tôi. Ngày hôm sau, là ngày 23, được dành phần lớn để viết thư: và phần nào mang tính thế tục nhất trong đó thì mệt mỏi nhất, và tiến triển chậm chạp; còn phần thuộc linh thì dễ chịu hơn, và tiến triển với sự mở rộng lòng nhiều hơn. Một công việc đã thất bại, sau nhiều lần thử. Tôi đặt mình vào một sự dửng dưng thánh khiết, thử lại lần nữa, và nó thành công. Chúa huấn luyện tôi sống vượt trên thế gian như vậy đó. Sau việc này tâm trí tôi đi lang thang theo hàng ngàn sự hư không, và khước từ mọi lời kêu gọi trở lại. Sáng hôm sau, là thứ Bảy, cả thân thể và tinh thần tôi đều trong tình trạng xấu: tuy nhiên sau khi cầu nguyện, tôi bắt tay vào việc học tập, và phục hồi cả hai mặt; và nhờ suy ngẫm về tình yêu của Đấng Christ, tôi nhận được tình yêu đối với Ngài, sự tin cậy nơi Ngài, và sự khinh chê thế gian, cùng với sự thỏa mãn của linh hồn nơi Ngài. Và cách Chúa dẫn dắt công việc đời của tôi theo tâm trạng của tôi đã thường xuyên xảy ra với tôi đến nỗi, ngay khi tôi bắt đầu lo lắng về một công việc, tôi kết luận nó sẽ đi sai; và khi tôi được giúp đỡ để có một sự thản nhiên thánh khiết về nó, tôi dễ mong đợi thành công. Lúc đó, trong một thời gian đáng kể, tôi đã thấy thân thể mình suy yếu quá mức vì việc học tập các bài giảng của tôi: và ngày hôm đó tôi gắng sức ít hơn; và nghiêng về suy nghĩ rằng, về mọi mặt sẽ tốt hơn cho tôi, nếu tôi có thể học tập ít hơn, và cầu nguyện và chuẩn bị lòng mình nhiều hơn: tôi liền quyết tâm thử theo cách đó. Ngày của Chúa là một ngày nặng nề đối với tôi. Tôi dành buổi sáng trong sự cầu nguyện và suy ngẫm; nhưng tôi không có được một ước muốn sống động hướng về Đấng Christ, và điều này tôi không thể vượt qua bằng tất cả những lời cầu nguyện yếu ớt của mình. Tôi thấy, tốt hơn là tôi đã bận rộn suy nghĩ về những gì tôi sẽ trình bày; vì những tư tưởng trần tục xen lẫn với những sự suy ngẫm khác của tôi, đã giúp làm hỏng tâm trạng của tôi, và tôi cũng ở dưới sự khó chịu của thân thể. Tuy nhiên trong khi hát Thi Thiên 89:25 trở đi, tôi nghĩ lòng mình được dẫn dắt một cách vững chắc để thấy trường hợp của chính mình, và sự không thay đổi của Đức Chúa Trời như một cái neo chắc chắn của đức tin, và nhờ vậy được giúp đỡ để tin. Nhưng nó không kéo dài, tôi trở nên u sầu,
đến
đến nỗi tôi thấy, nếu không có gì khác ngoài lợi ích bắt buộc tôi phải sống gần Đức Chúa Trời, thì tôi là một kẻ khờ dại lớn khi để lòng mình đi lạc; vì tôi không bao giờ có thể có bất cứ sự thỏa mãn nào, trừ khi được giúp đỡ để bước đi với Đức Chúa Trời.
Vào thứ Hai, ngày 26, tôi hoãn buổi nhóm thường lệ của mình: nhưng cả thân thể và tâm trí đều ở dưới sự nặng nề và khó chịu; điều đó tiếp tục vào ngày hôm sau; và trong thời gian đó tôi thấy một sự chán ghét lớn đối với bổn phận, thậm chí đối với việc đọc thần học, vì hương vị đã mất đi. Chiều thứ Tư, sự khó chịu của thân thể tăng lên; và cùng với đó viễn cảnh về những khó khăn của tôi gây cho tôi một chút bất an. Sau đó tôi bị rối loạn nhiều, đến nỗi tôi cố thúc đẩy một cơn nôn mửa đã tự bắt đầu. Sự khó chịu của thân thể tiếp tục; nhưng nhờ cơn co thắt nhỏ đó tinh thần tôi được cải thiện phần nào, đã nhận được một chút sự hồi sinh; và tôi được an ủi khi đọc những dấu hiệu của đức tin trong các bài giảng của Craighead. Tình trạng đó tiếp tục vào thứ Năm, trong ngày đó tôi không làm gì khác ngoài việc chuẩn bị bài giảng của mình: trong việc trình bày bài giảng đó tôi có một chút soi sáng, và một chút sự sống; và tôi không dám không chúc phước cho Chúa vì những gì tôi có, dù ít ỏi đến đâu. Tôi nhận được một bức thư từ ông Murray, cho thấy cách cư xử thiếu dịu dàng của một số mục sư ở Nithsdale; điều đó rất làm tổn thương tôi, và dường như, cùng với những điều khác, viết lên sự chết cho thế hệ đó.
Chúa nhật, ngày 3 tháng 3. Hai ngày trước tôi có một tâm trạng chạng vạng; nó không phải là ngày cũng không phải là đêm đối với tôi. Tôi không phải vật lộn với thế gian nhiều như đôi khi trước đây; lòng tôi cũng không hướng ra sau Đấng Christ một cách thường xuyên với sức lực nào có thể chấp nhận được. Nhưng sáng nay tôi hoàn toàn không có sức sống khi thức dậy; sau đó trở nên ý thức về trường hợp của mình, nhưng không thể phục hồi được. Tôi bị trói buộc trong một lời cầu nguyện, đến nỗi tôi không thể nói một lời nào, mà chỉ rên rỉ trong tâm trí hoặc bằng lời nói rằng, “Lạy Chúa, xin thương xót tôi.” Sau đó một vài tư tưởng thế tục xen vào, khiến tôi lại bị thụt lùi. Khi chúng tôi đi đến nhà thờ, chúng tôi hát Thi Thiên 69:13 trở đi. Trường hợp của chính tôi soi sáng cho tôi về nó. Rồi tôi đi cầu nguyện; và cả thân thể lẫn tinh thần tôi đều như sắp ngất đi, đến nỗi tôi không có khả năng nói ra; và tình trạng đó tiếp tục một lúc. Cuối cùng Chúa ném một hòn than sống vào lòng chết của tôi, và hoàn toàn thay đổi tôi cả về thân thể lẫn tâm trí; và với sự soi sáng và sự sống, tôi giảng dạy và cũng giảng như vậy. Điều này tiếp tục vào buổi chiều, và cả tại buổi nhóm buổi tối nữa, nơi Thi Thiên 91:14 trở đi rất ngọt ngào và tăng sức, và như một pháo đài
chống lại
chống lại kẻ thù của tôi. Nhưng sau đó, tôi có một cơn cám dỗ dữ dội về sự vô tín trong một điểm đặc biệt, mà tôi đã, có chủ ý vì chính mình, chạm đến trong bài giảng của mình. Cơn cám dỗ này mạnh đến nỗi tôi không thể chế ngự được nó, dù đã giảng về nó. Tôi trình bày nó trước Chúa trước khi đi ngủ, và trong khi ở đó lại vật lộn chống lại nó, dù ít thành công. Trong lúc lui riêng sau các bài giảng ngày hôm đó, chúc phước cho Đức Chúa Trời vì những gì tôi đã gặp, tôi có một niềm đam mê, rằng Đức Chúa Trời hoặc sẽ giữ tôi khỏi trường hợp tôi đã ở trong trước đây, hoặc sẽ đem tôi về nhà với chính Ngài. Dựa vào đó tôi thấy mình đã có sự suy ngẫm sau đây, rằng: “Có thể nó sẽ
không vào được lư hương của Đấng Christ; nhưng tôi chắc chắn, đó là
tình yêu của tôi đối với Đấng Christ, và sự ghét tội lỗi, đã ở gốc rễ của
nó.”
Sáng hôm sau, vì đã quá nuôi dưỡng những tư tưởng về một công việc, dù quả thật là công việc từ thiện, tôi đã không thích hợp cho công việc riêng của mình. Tôi thăm một mục sư ngày hôm đó; khi ra về, tinh thần tôi chìm xuống. Tôi thấy những người khác, mà tôi không dám bắt chước trong một vài điều, lại biết nhiều hơn về đạo, được nâng lên trong các đường lối của Chúa hơn tôi; phải, trong khi tôi hoàn toàn ở trong bóng tối, tôi giảng, và phải giảng, những gì nhiều người khác (bên cạnh họ tôi sẽ nghĩ mình không xứng đáng mở miệng) bỏ qua. Điều này làm tinh thần tôi đau đớn, khi xét tôi biết về Đấng Christ ít ỏi biết bao; tôi thường xuyên bị hạ xuống thế nào, và không thể nào khiến lòng mình được nâng lên trong các đường lối của Chúa. Tôi nghĩ đến Simprin, và nghĩ đó là nơi thích hợp cho tôi; sợ rằng tôi có thể, ngay cả ở đó, là kẻ làm cho đất trở nên vô ích. Khi tôi về nhà, tôi trút đổ linh hồn mình ra trước Chúa, thấy mình là người khốn khổ nhất trong mọi người, và không xứng đáng được nhìn thấy trên thế gian này. Nhưng Chúa vẫn giấu mặt Ngài. Tôi là một điều kỳ lạ đối với chính mình, và nghĩ tôi có thể là một điều kỳ lạ đối với thế gian; và rằng đạo phải chịu thiệt vì tôi, trong khi người ta có thể nghĩ tôi là một kẻ u sầu khờ dại, với một vài ý tưởng kỳ dị, bị giam kín tại nơi này. Ngày hôm sau sự nặng nề của tôi tiếp tục và tăng lên, dù buổi sáng tôi được giúp đỡ để kêu cầu với một chút tha thiết xin một tia sáng từ dung nhan Ngài, nhưng tôi không tìm thấy nó. Tôi đi đến và trở về từ hội đồng mục sư trong sự nặng nề; nhưng, ngày hôm đó, việc chúng tôi thừa nhận, bằng cách ký tên, quyền thiêng liêng của chính quyền Hội Thánh, đã được thông qua. Khi tôi về nhà, tôi trở nên u sầu hoàn toàn, đến nỗi tại buổi nhóm cầu nguyện, đầu tôi rối loạn đến mức phần nào chóng mặt, và trí tưởng tượng của tôi bị quấy rầy: từ đó
nó đã đến
Ông Thomas Boston. 141
mức độ mà một vài sự gián đoạn đã xảy ra trong việc tôi hát ca ngợi Chúa. Tuy nhiên, lương tâm về bổn phận thúc giục, tôi liều lĩnh nói về câu hỏi được đề xuất để bàn luận; và sau đó tôi trở nên thanh thản hơn. Tôi đã có nhiều ngày nặng nề và u sầu, qua nhiều nguyên nhân và dịp khác nhau, mà sự quan phòng thánh khiết đã đặt trước mặt tôi: nhưng tôi không nhớ rằng trước thời gian đó tôi đã từng bị ảnh hưởng như vậy, ngoại trừ một lần, khi tôi còn là một cậu bé; vào lúc đó tôi không biết có căn cứ hợp lý nào mà nó xuất phát; tôi cũng không thể nhớ một trường hợp nào từ đó, trong đó nó tác động một cách máy móc như vậy, đến mức độ như thế; nếu không phải là đoạn tại Kelso, ngày 23 tháng 4 năm 1712, sẽ được kể lại vào ngày đó. Vào thứ Tư tình trạng không nghiêm trọng như vậy: nhưng vẫn còn một sự nặng nề lớn, cùng với cơn đau ở lưng, vì việc cưỡi ngựa ngày hôm trước, dù tôi chỉ cách nơi họp của hội đồng mục sư có năm dặm. Vì lý do này tôi nằm nhiều trên giường ngày hôm đó, đôi khi đi ra ngoài, để giúp mình bằng cách trò chuyện, điều mà tôi thấy hữu ích. Giờ đây không còn đạo nào sót lại cho tôi, ngoại trừ một sự ngước nhìn buồn rầu lên Chúa, Đấng mà tôi đã chọc giận khiến Ngài rút lui. Vào thứ Năm các buổi nhóm của tôi rất không chắc chắn: tôi vẫn còn yếu ớt và mòn mỏi trong các bổn phận tôn giáo, thấy thân thể mình không thích hợp cho việc học tập nhiều; nhưng vẫn có những hy vọng vững chắc về sự giúp đỡ thiêng liêng trong bài giảng của mình; sự giúp đỡ đó tôi cũng nhận được, với khá nhiều sự thanh thản trong tâm trí. Nhưng quả thật lúc tôi ở trong buổi nhóm đó là lúc tốt nhất đối với tôi. Sáng hôm sau, cả ngày được dành tại Kersefield, khi tôi về nhà, tôi vẫn không thể tìm thấy sức lực nào trong tinh thần mình. Sáng thứ Bảy tôi nhận được một cú đánh thức tỉnh, bởi sự lo sợ về cái chết của cha tôi, người đang khó chịu trong người: sau đó mọi ràng buộc của tôi đều được tháo gỡ trong sự cầu nguyện; rồi tôi học bài giảng của mình; và tình yêu của tôi đối với Đấng Christ, cùng sự quan tâm đến ích lợi của dân chúng, được dấy lên phần nào. Nhưng khuynh hướng nặng nề của thân thể tôi vẫn còn là gánh nặng đối với tôi. Viết trường hợp của mình cho ông Murray, tôi nhận ra một vài căn cứ an ủi trong đó, đặc biệt từ ước muốn có chủ ý của tôi về vinh hiển của Đấng Christ, dù có xảy ra điều gì cho tôi đi nữa. Những lời cầu nguyện của tôi cho cha tôi đã được nhậm. Vào buổi sáng ngày của Chúa, tôi suy nghĩ một chút về các ghi chú của mình, cốt để giữ lòng mình đứng vững, kẻo vì những sự suy ngẫm lỏng lẻo hoàn toàn mà nó không được giữ cố định tốt, nhưng lại lừa dối tôi, như đôi khi trước đây. Và điều này, tôi cho rằng, là dịp khiến tôi rời khỏi cách dành buổi sáng Chúa nhật trong những sự suy ngẫm như vậy; và khi rời khỏi
142 HỒI KÝ của Thời kỳ VII
nó, chuyển sang phương pháp khác, là suy nghĩ về các ghi chú của tôi. Tôi định khắc sâu vào lòng mình những gì tôi sẽ trình bày, và khiến nó được giữ trong một tâm trạng thích hợp cho việc giảng dạy; như vậy vẫn theo đuổi ý định trước đây, nhưng bằng một phương pháp khác, mà tôi cho rằng tôi có nhiều khả năng đạt được nó hơn. Khi tôi đi đến nhà thờ, tôi cố gắng đề xuất cho mình ích lợi của dân chúng, và khích lệ chính mình trong Chúa. Trong phần mở đầu, sức lực của tôi phần lớn là tàn dư của tâm trạng cũ vẫn còn vương vấn quanh tôi; nhưng sau đó tôi được giúp đỡ trong mọi việc. Tôi giảng phần lớn từ kinh nghiệm vào buổi chiều; và điều đó thật ngọt ngào. Khi tôi về nhà, tôi buồn lòng vì sự quản lý sai lầm của mình đối với bổn phận, đặc biệt là một vài sự thôi thúc muốn được nâng lên vì sự giúp đỡ của tôi, dù, khi tôi xét mọi việc, vì ý thức được sự yếu đuối của chính mình, tôi sẽ xấu hổ khi mở miệng trước nhiều nhà giảng thuyết. Tôi đã bận tâm một thời gian về cách quản lý việc thăm viếng các gia đình; các chủ gia đình là thợ thủ công, và vì vậy khó có thể tìm thấy họ vào ban ngày trong nhà của họ; nhưng khi cầu nguyện, ngày hôm trước, như tôi cho rằng, điều này chợt đến trong tâm trí tôi, rằng tôi nên dành các buổi chiều Chúa nhật cho việc đó, và điều này xảy ra khi tôi không cầu nguyện về điều đặc biệt này. Sau đó, dù sự thôi thúc đó, xét về thời điểm, là không đúng lúc; nhưng trên những căn cứ hợp lý tôi nghĩ mình sẽ chấp nhận nó. Nhưng sự suy giảm của lòng tôi là như vậy, và tôi vội vàng đến nỗi, không hề một lần trình bày nó trước Chúa trong sự cầu nguyện, tôi đã thông báo rằng sẽ không có buổi nhóm công khai tối hôm đó! Vì vậy, khi tôi sắp đi chỉ vì mục đích đó vào ban đêm, và đang cầu nguyện xin Chúa giúp đỡ, tôi bị quở trách nghiêm khắc vì sự quyết định vội vàng này của mình, và xưng nhận nó trước Chúa. Nhưng vì thấy mọi cánh cửa khác giờ đây đều đóng lại, tôi nghĩ đó là bổn phận của mình trong lần này, và Chúa vui lòng ở cùng tôi trong công việc đó. Nhưng chẳng bao lâu sau, tức là thứ Hai, ngày 11 tháng 3, Sa-tan đã quật ngã tôi, tôi xưng nhận và than khóc, nhưng sau đó tội lỗi đè nặng trên tôi đến nỗi tôi không có sự tin cậy nào để cầu nguyện cho dân chúng. Sau đó lòng tôi trở nên cứng cỏi, và tôi không có sự tự do trong tinh thần để cầu nguyện. Rồi linh hồn tôi chìm xuống, và tôi không tìm thấy chỗ đứng nào, như một người bị lãng quên, phải, và bị cắt khỏi Đức Chúa Trời, mà dấu vết của người đó không phải là dấu vết của dân Đức Chúa Trời. Và như vậy tôi tiếp tục rất lâu, chìm xuống và đi xuống. Tôi đi đến các bổn phận gia đình, và yêu cầu cha tôi thực hiện chúng; và tôi, như một kẻ phạm tội nghèo khổ, hát lên bản án của chính mình, Thi Thiên 51:6, và
trở đi.
Ông Thomas Boston. 143
trở đi, chấp thuận sự công chính của Đức Chúa Trời. Lui riêng, tôi được phép trút đổ linh hồn mình ra trước Chúa, và phần nào được nhẹ nhõm; và sau đó cố gắng hy vọng ngược lại với hy vọng, đôi khi chìm xuống, đôi khi bơi nổi. Ngày hôm đó tôi đi đến Dunse, trong sự đau khổ lớn của tinh thần, để gặp ông Colden, người mà tôi có thể dùng một chút tự do đối với trường hợp của mình. Khi ở đó, trong nhà ông Colden, và gặp ở đó một vài người tin kính ở Polwarth, miệng tôi, theo trường hợp nặng nề lúc bấy giờ của tôi, đầy những lời than phiền khi trò chuyện với họ. Ông Colden đã khôn ngoan báo cho tôi biết điều đó là không an toàn, xét về sự nản lòng mà nó có thể gây ra cho họ, khi xét đến vị trí và phẩm cách của tôi. Tuy nhiên nguyên nhân đặc biệt của sự nặng nề của tôi, tôi đã không bày tỏ cho họ, cũng không cho ông ta. Nhưng từ sự đau khổ đó tôi đã không được phục hồi cho đến ngày 25 của tháng Ba nói trên; vào lúc đó tôi được thương xót đặt lại trên đôi chân mình, dù chẳng bao lâu sau mây lại trở lại sau cơn mưa.
Ngày 26 tháng 3. Sau khi có một ngày tốt lành hôm qua, tôi suýt mất tất cả lại ngày hôm nay, và đã vật lộn theo hướng đó. Tôi lui riêng, và khẩn cầu với Chúa như là Đức Chúa Trời đã lập giao ước với tôi theo cách mà sự thiếu thốn bức bách khiến người ta cương quyết; và tôi được giữ vững,
Ngày 28 tháng 3. Ngày hôm nay là một ngày kiêng ăn, Chúa rất nhân từ đối với tôi. Thật ngọt ngào khi xét xem Chúa đã ban cho tôi sự vững chắc và kiên định nào trong việc tin tưởng, về những gì tôi đã giảng, và Ngài đã ban cho tôi một vài lời cầu xin mà trước đó tôi đã trình trước Ngài vào thứ Hai vừa rồi, ngày 25. Tôi có rất nhiều sự tin cậy trong sự cầu nguyện tối hôm nay; vì Đức Chúa Trời là Đức Chúa Trời đã lập giao ước với tôi. Ôi! linh hồn tôi đầy dẫy sự vui mừng và bình an trong việc tin tưởng; và tôi nghĩ mình đã có một bữa tiệc. Sau đó những nỗi sợ lớn về cám dỗ ập đến với tôi, e rằng Sa-tan sẽ đánh cắp một lợi thế từ tôi; vì vậy tôi trò chuyện với chính mình từ Kinh Thánh, và nhận được câu trả lời cho mọi lý do của nỗi sợ của tôi, cho đến khi lòng tôi được yên tĩnh, và được tăng sức trong Chúa. Khi tôi đã vượt qua bước khó khăn một cách an toàn, miệng tôi đầy những lời ca ngợi; và tôi thấy mình vô cùng mắc nợ ân điển nhưng không,
ân điển mà đáng lẽ đã ban những lời đáp cho lời cầu nguyện như vậy, vì tôi đã tha thiết cầu nguyện chống lại điều đó. Ôi, đó là một lời ngọt ngào đối với tôi vào tối thứ Hai, “Ta sẽ ban cho nàng trũng A-cô làm cửa hy vọng,” và vẫn còn như vậy. Ngày 3 tháng 4. Trong sự đau khổ lớn, tôi viết một bức thư cho ông Colden, mục sư duy nhất trong vùng mà tôi có thể
tỏ bày
144
Thời kỳ VII
chính mình: nhưng bức thư đã được đem trả lại, vì ông ta không ở nhà; và vì vậy tôi đã thất vọng. Bức thư nói trên như sau.
“Có lẽ ông sẽ muốn biết
hiện giờ mọi việc đứng ra sao với tôi, xét đến trường hợp tôi đã ở trong khi lần cuối tôi gặp ông. Quả thật tôi chỉ có thể cho ông một bản tường trình rất đáng buồn về các vấn đề. Tôi là một người mà, tôi nghĩ, có ít, nếu có, người ngang hàng trên thế gian. Tôi thường ở trong tình trạng mà tôi không biết phải nghĩ gì về chính mình, hay về tình trạng của mình; (— chỉ với chính ông là tôi tỏ bày con người nghèo khổ của mình, và quả thật nhu cầu của tôi thúc bách tôi). Suốt tuần đó khi tôi gặp ông, trường hợp buồn của tôi tiếp tục, cho đến tuần sau, — bị xa lạ với sự sống của Đức Chúa Trời. Vì vậy ngày hôm nay cách đây mười bốn ngày, Chúa vui lòng sai đến — một cây roi sắc bén —, và tôi buộc phải đặt tay lên miệng mình, và chấp nhận hình phạt vì sự gian ác của tôi; nhưng tôi vẫn còn như một người nửa ngủ, vẫn sắp đứng dậy, nhưng lại ngã xuống — điều đó thật khủng khiếp đối với tôi, khi xét những đau đớn Chúa đã chịu vì tôi. Vì vậy vào thứ Hai cách đây tám ngày, tôi đã dùng một vài phương tiện nhiều hơn mức thường lệ, để đuổi quỷ ra, điều mà sự hoạn nạn đó không thể đuổi ra — và Chúa vui lòng (như tôi nghĩ) thổi hơi trên tôi — và tôi đã nhận được một lời đáp cầu nguyện nhanh chóng và đáng ngạc nhiên như vậy, và một sự hoàn thành đặc biệt (nhất là) một lời hứa cụ thể, đến nỗi tôi hoàn toàn được xác nhận trong vấn đề Chúa chấp nhận tôi, và đem tôi vào trong ràng buộc của giao ước. Và điều này kéo dài một cách ngọt ngào trong ba ngày sau đó. Nhưng khi đi ra ngoài vào thứ Sáu, vui mừng trong Chúa, (đó là để đi thăm viếng), tôi đã quản lý mọi việc sai lầm đến nỗi tôi về nhà trong tình trạng ủ rũ — và Chúa đã bỏ tôi, đến nỗi sức mạnh của tôi chống lại sự bại hoại đã mất đi, và sự không tin cậy nơi Đức Chúa Trời đã giày đạp tôi dưới chân. Sau một thời gian tôi nghĩ mình lại đứng dậy một cách cương quyết, và cố gắng khích lệ chính mình trong Chúa; nhưng Sa-tan chẳng bao lâu sau đã xâm nhập vào phía yếu của tôi; — phía mà tôi nghĩ sẽ hủy hoại tôi, vì nó khước từ mọi phương tiện. — Và như vậy tôi lại bị quật ngã: và giờ đây sức lực và sự sống của tôi, nếu tôi từng có, đã mất đi; và tôi không thích hợp cho việc gì, dù tôi phải làm việc. Thật kỳ lạ làm sao khi quan sát, rằng trước một vài lần đến gần Đức Chúa Trời một cách long trọng, hoặc ngay sau khi tôi đã đạt được (như tôi nghĩ) một sự gần gũi nào đó với Đức Chúa Trời, Sa-tan lại chiến thắng tôi, nhiều lần tôi sợ dấu vết của tôi không phải là dấu vết của dân Đức Chúa Trời: và dù tôi muốn sử dụng một vài kinh
nghiệm trước đây,
[NEEDS REVIEW: mảnh trang chỉ còn một chữ cái đơn, không đọc được ngữ cảnh]
Ông Thomas Boston. 145
tôi lại sợ hãi khủng khiếp rằng Chúa để cho tôi sa ngã vào những lúc như vậy, để làm cho tôi tỉnh ngộ về
những điều đó. Tôi sẽ không làm phiền ông thêm nữa, dù tôi có nhiều điều không dễ dàng đối với tôi. Tôi cầu xin, nếu ông
có thể có bất cứ sự tự do nào với Chúa vì cớ tôi, xin
nhớ đến tôi.” Cách đây một thời gian tôi không thể dễ dàng kết thúc một cuộc trò chuyện bằng lời nói, hay một bức thư, mà không có điều gì đó ca ngợi Đấng Christ; nhưng, than ôi! giờ đây không phải như vậy nữa!
Nhưng lòng tôi ước ao rằng những người khác có thể hưởng nhiều về Ngài, dù tôi vẫn còn bị giữ lại; và rằng Ngài có thể được tôn vinh, dù có xảy ra điều gì cho tôi đi nữa.
Tôi không thể xác định mình đã theo đuổi ý định đã nói trên, về việc cắt giảm sự vất vả trong học tập, đến mức nào; nhưng tôi nhớ rõ rằng, trong mùa đó, vẫn thấy sức lực của mình kiệt quệ vào các tối thứ Bảy, tôi quyết định học các bài giảng của mình vào thứ Sáu. Cách đó khi bắt đầu, và lợi ích của nó sớm được nhận thấy, tôi đã giữ theo đó cho đến ngày hôm nay; trừ những sự gián đoạn thỉnh thoảng, mà khi xảy ra, đều đau đớn, xét về việc tôi đã quen thuộc với việc học tập vào ngày đó như vậy. Vì vậy tôi dành thứ Bảy cho các việc học tập khác, như tôi thấy tiện lợi; cho đến ban đêm, tôi đọc thuộc các bài giảng của mình, và chuẩn bị bài giảng giải kinh, chỉ để lại việc ôn lại nó cho buổi sáng Chúa nhật. Đó là thói quen thường xuyên của tôi về các bài giảng; nhưng trong những năm gần đây tôi thường để việc chuẩn bị bài giảng giải kinh cho buổi sáng Chúa nhật; và kể từ khi tôi trở nên không thích hợp cho việc học tập sau bữa ăn trưa, vì sự yếu đuối của tôi tăng lên, tôi đọc thuộc các bài giảng của mình vào buổi sáng thứ Bảy.
Vào ngày 4 tháng 4, chúng tôi bắt đầu nhóm họp trong nhà thờ, vào khoảng giờ thường lệ trong ngày cho bài giảng, cho bài giảng hàng tuần, mà cho đến nay vẫn được giữ tại nhà, và vào ban đêm.
Vào ngày của Chúa sau đó, và sáng thứ Hai, tôi được hồi sinh. Tôi không thể không đặc biệt lưu ý rằng, trong khi mọi việc tốt đẹp với tôi, Sa-tan rất tích cực; nhưng sau đó hắn để mặc tôi về một cơn cám dỗ đặc biệt. Dường như hắn đã không nghĩ đáng công sức của hắn để sàng sảy người lữ hành trống rỗng.
Ngày 11 tháng 4, thứ Năm trước lễ Tiệc Thánh tại Lennel. Tôi đã khuyên răn một người trong giáo xứ của tôi vài ngày trước, và tỏ ra khó khăn trong việc chấp nhận ông ta vào bàn của Chúa: ông ta trở nên rất giận dữ, và ước rằng mình đã gãy cổ. — Bước qua một bờ rào, ông ta làm đau lưng mình đến nỗi tại
Vào ngày này
148 HỒI KÝ của Thời kỳ VII
ông đã không thể đi dự lễ kiêng ăn, thậm chí không thể trở mình trên giường của mình.
Tháng Tư ... Sau khi hôm qua ở Edrom, hôm nay tôi đến Dunse, định từ đó đi cùng ông Cokien tới Kelso dự hội đồng ngày mai. Nhưng khi tôi đến nơi, ông đang sắp đi, và tôi không thể đi cùng ông ngay được. Thế là tôi về nhà đêm đó; lúc ấy tôi ít biết lý do vì sao cho đến khi về đến nhà, vì tôi đã được dẫn dắt một cách mù quáng đến đó. Nhưng khi về đến nhà, cha tôi rất ốm, và người ta cho là nguy hiểm: nhưng tôi không hề nghĩ đến cái chết của ông. Vì vậy tôi đã không đi dự hội đồng. Đến thứ Tư ông khá hơn, và tôi trở nên yên tâm, xác thịt bắt đầu hoạt động; rồi để ông khá khỏe, tôi đi ra ngoài một chút, nhưng lại được gọi vội về với ông. Khi tôi vào, ông hầu như không nói được với tôi, vì ông quá ốm. Lòng tôi như muốn ngã quỵ, thấy con đã ăn nho chua, mà răng cha lại ê buốt. Sau khi trò chuyện với ông như với một người sắp chết, tôi đi cầu nguyện; và cuối cùng đã nắm được giao ước để nâng đỡ mình. Tôi cho gọi các anh chị em đến, nhìn ông như một người sắp chết, đồng thời cố gắng vâng phục; điều này tôi đã đạt được phần nào trong ngày hôm đó và ngày hôm sau, lúc ấy ông bắt đầu khá hơn, nhưng tôi cố gắng giữ mình cảnh giác. Nếu lúc ấy ông qua đời, tôi đã vướng vào những khó khăn lớn; nhưng tôi đã vượt lên trên chúng phần nào, tin cậy nơi Chúa, đồng thời tha thiết cầu nguyện cho ông được bình phục, và lòng tôi rất yên tĩnh nơi Chúa. Đức Chúa Trời đẹp lòng nhậm lời tôi. Và tôi vẫn thấy lợi ích của sự vâng phục ý muốn Đức Chúa Trời. Trong khi tôi nói với ông về bằng chứng của ông cho thiên đàng, lòng tôi phần nào thỏa mãn về những gì ông nói với tôi. Nhờ bàn tay tốt lành của Đức Chúa Trời, trong thời gian ông ốm, theo thứ tự thông thường chúng tôi hát Thi Thiên 71; đặc biệt, tối thứ Tư, hát từ câu 16 đến câu 20.
Ngày 24 tháng Tư. Hôm nay tôi thấy rõ hơn sự hư không của chính mình, và rằng Đấng Christ phải là tất cả cho tôi, bằng không thì không còn hy vọng; và tôi cảm thấy giao ước của Ngài là sự nâng đỡ duy nhất của tôi. Phước thay ngày tôi đã lập lại giao ước ấy lần cuối, vì từ đó nó đã rất đúng lúc đối với tôi nhiều lần.
Ngày 5 tháng Năm, là ngày của Chúa. Sau khi ở Barhill, lúc tôi đến Edinburgh thì có mưa lớn, đến nỗi tôi sợ nước lũ sẽ không cho tôi về Simprin vào ngày của Chúa; nhưng tôi nghĩ bổn phận mình là mạo hiểm, nếu bằng cách nào đó tôi có thể về đến nhà. Thế là tôi rời khỏi
Edinburgh
1700. Ông Thomas Boston. 147
Edinburgh sau chín giờ tối, và về đến nhà đêm đó. Và ngày hôm nay tôi được Đức Chúa Trời thừa nhận rất nhiều trong công việc của mình, và không hề mệt mỏi thêm vì chuyến đi. Ôi, nhưng tôi đã thấy con đường bổn phận cắt ngang sự thoải mái của con người, là một con đường an toàn.
Tối hôm sau tôi trở nên yên tâm. Tôi không thiếu nhiều lời quở trách vì sự lười biếng thuộc linh của mình, đến nỗi kinh hãi đã nắm lấy tôi, dưới sự lo sợ có một cú đánh nào đó sắp đến vì điều này: vậy mà tôi như một người say rượu, không thể tự tránh khỏi đường đi của bánh xe. Tôi cũng có vài tia sáng của một tâm trạng tốt, nhưng chóng qua. Sáng ngày của Chúa, những tư tưởng thế gian như keo dính dưới chân tôi; nhưng khi giảng về sự phán xét chung, tôi thấy Chúa trong vinh quang của Ngài, và thấy sự đê hèn của chính mình; và sau các bài giảng, dưới ấn tượng ấy, những tội lỗi kín giấu, những tội lỗi của lòng, trở nên rất nặng nề. Và tôi có thể nói tôi không có sức để lấy giao ước đã ký ra khỏi rương, dù đôi khi tôi có quyết tâm làm vậy. Ngày 26 tháng Năm, ngày Sa-bát, khi sắp giảng tại Greenlaw, lòng tôi buổi sáng ở trong một tâm trạng tốt; tâm trạng ấy lại suy giảm; nhưng tôi được vực dậy nhờ nghe một vài điều, khiến lòng tôi đầy nhiệt thành. (Ghi chú: Tôi nghĩ đó là một vài điều trong...). Ôi, lúc ấy tôi tưởng việc giảng sẽ đến với tôi thật dễ dàng. Vậy mà khi lên bục giảng, tôi lại khô khan. Nhưng trong lúc cầu nguyện, lòng tôi trở nên sống động và bình tĩnh trở lại, và tôi đã có ánh sáng và sự sống ở đó.
Ngày 2 tháng Sáu. Hôm nay tôi thấy mình có nhiều tự do trong cầu nguyện hơn trong giảng dạy. Sau khi công việc xong, trong khi ở trong phòng riêng, Đức Chúa Trời đẹp lòng đưa tay Ngài qua lỗ cửa một cách rõ ràng, và lay động lòng tôi hướng về Ngài; và có một sự tan chảy lạ lùng trên lòng tôi, trong khi một gia đình láng giềng đang hát ngợi khen Chúa. Thế là đêm nay tôi lại tìm thấy một hương vị khác thường trong lời Đức Chúa Trời, đặc biệt là Thi Thiên 139:1–13. Vì sắp dành một ít thời gian cầu nguyện ngày mai, tôi đã nài xin Chúa giữ tôi cho những gì Ngài đã ban cho tôi, và tôi thoát khỏi những nỗi sợ dày vò về việc đánh mất nó.
Ngày 5 tháng Sáu. Khi đang học một bài giảng cho ngày kiêng ăn trước lễ tiệc thánh tại Fogo, tôi có rất nhiều sự hiện diện của Đức Chúa Trời trong đó; tôi nhận được nhiều ánh sáng từ Chúa, và bài giảng có sức nặng trên tâm linh tôi. Hôm sau tôi giảng bài ấy; và dù buổi sáng tôi có chút mềm lòng, nhưng khi giảng nó không ngọt ngào đối với tôi bằng
148 HỒI KÝ của Thời Kỳ V:
lúc học. Tôi thấy mình tệ hơn vì bị vội vàng trong lúc trình bày.
Ngày 9 tháng Sáu, ngày của Chúa. Khi hôm qua tôi học các bài giảng đã giảng hôm nay, tôi không thể hài lòng về chúng; nhưng cũng không thể làm cho chúng tốt hơn. Sáng nay tôi xem lại chúng, nhưng cũng ít hài lòng như vậy; và nghĩ rằng chúng sẽ không ổn. Tôi đi đến nhà thờ với những tư tưởng như hoàn cảnh hiện tại của tôi gợi ra, cố gắng nài xin giao ước. Tôi mở đầu với chút tự do về Thi Thiên 65:1, nhưng sau đó tôi có sự tự do lớn lao trong cầu nguyện, những quan niệm rõ ràng về các sự việc trong bài giảng, với sự dễ dàng diễn đạt mình một cách rõ ràng trong đó, và cả trong việc giảng nữa, đến nỗi tôi thật sự là một điều kỳ lạ đối với chính mình. Đó rõ ràng là việc của Chúa, và thật kỳ diệu trước mắt tôi. Điều này tiếp tục suốt buổi chiều. Chỉ có điều tôi nghĩ mình được lợi ích cho linh hồn nhiều hơn bởi bài giảng Phúc Âm so với bài giảng luật pháp. Tôi chưa bao giờ tin chắc hơn về ảnh hưởng của Đức Thánh Linh trên các ân tứ của con người, và về sự cần thiết của ảnh hưởng ấy. Điều đó rõ ràng với tôi đến nỗi, đó là Thánh Linh của Chúa, tôi không thể nghi ngờ; vì tôi thấy chính Ngài làm cho người này khác người kia về ân tứ, và làm cho một người khác với chính mình. Và linh hồn tôi tin chắc về điều đó đến nỗi tôi được giúp để dâng vinh quang hoàn toàn (tôi nghĩ vậy) cho Ngài, vẫn thấy sự trống rỗng của chính mình; vì tất cả những điều ấy, linh hồn tôi chúc tụng Chúa.
Ngày 15 tháng Sáu. Hôm nay, hay đêm qua, tâm trạng tôi phần nào vượt lên trên thế gian, và chán ngán một thân thể của tội lỗi và sự chết, tôi nghĩ ngày mai mình sẽ có một khởi đầu tốt trong việc giảng, vì sắp trình bày một Cơ Đốc nhân được an ủi gì từ giáo lý về sự đến của Đấng Christ. Nhưng đêm nay lòng kiêu ngạo của tôi bị dấy lên về một công việc, đến nỗi tôi bị đặt hoàn toàn sai hướng; và thế là thấy mình phải chịu những cám dỗ nào, và mình đã thoát ra tệ hại ra sao, tôi lại muốn bỏ hết mọi sự, để ra khỏi tầm với của những điều ấy. Sáng ngày Sa-bát, cám dỗ lại đến, và đến từ cùng một phía; cám dỗ ấy thắng thế làm tôi mất bình tĩnh đến nỗi khiến tôi đi khập khiễng suốt cả ngày. Nhưng tất cả những điều này càng khiến tôi thêm quý trọng việc ở với Đấng Christ, điều mà tôi thấy là tốt nhất trên hết. Hôm nay tôi đã phong chức ba trưởng lão; và khi phong chức cho họ, tôi bỗng nhiên, ngay trong lúc hành động, bị đưa ra khỏi tâm trạng thường ngày của mình, linh hồn tôi tan chảy, và bị chiếm giữ bởi sự kính sợ Đức Chúa Trời thánh khiết ấy, nhờ một ánh sáng mới chiếu vào tâm trí tôi.
1700.
1700. Ông Thomas Boston. 149
Ngày 23 tháng Sáu. Tôi giảng tại Eyemouth. Tôi cực kỳ khó khăn mới tìm được một câu Kinh Thánh. Khi tìm được rồi, tôi có nhiều tối tăm và bức bối; nhưng cuối cùng cũng vật lộn ra được một bài giảng. Khi trình bày bài ấy, Chúa vẫn rút lui; và buổi sáng tôi còn bị bức bối ngay cả về lời lẽ. Ông Golden thường nói với tôi rằng ông không bao giờ có thể được giúp đỡ để giảng tại nơi đó. Và tôi thường cảm thấy bức bối ở đó. Nhưng Chúa có lý do chính đáng để tranh luận với tôi, vì suốt tuần ấy tôi đã không giữ lòng mình với Đức Chúa Trời như đôi khi vẫn làm. (Ghi chú: Đôi khi sau đó, đặc biệt một lần, tại nơi đó, tôi đã được Chúa giúp đỡ). Tôi đã nhận thấy rằng đôi khi, khi mọi sự không tốt với tôi, và đặc biệt lúc này, tôi đã nhận thấy rằng, tôi tốt nhất khi ở trong nhóm người, đau buồn khi thấy người khác sai lầm cũng như chính mình, và rất muốn việc phục vụ Đức Chúa Trời được người khác làm, dù chính tôi không làm được. Cũng như trong hai tháng nay, tôi thấy mình ít bị cám dỗ hơn khi ở trong nhóm người so với khi ở một mình.
Ngày 28 tháng Sáu. Tôi nhận thấy rằng trong vài ngày nay tôi vẫn có nhiều tự do hơn trong cầu nguyện riêng tư so với cầu nguyện gia đình. Đôi khi tôi nhận thấy hoàn toàn ngược lại.
Ngày 7 tháng Bảy. Tôi giảng tại Edrom. Tôi có chút gì đó từ Đức Chúa Trời khi học các bài giảng này. Tôi được giúp đỡ nhiều trong lời cầu nguyện đầu tiên; nhưng trong các phần khác của buổi thờ phượng buổi sáng, dù tôi có điều để nói, nhưng tôi không có sự hiểu rõ các sự việc như vậy, cũng không có sức nặng trên tâm linh như tôi mong muốn. Điều này khiến tôi kêu cầu giữa hai bài giảng; và trong lúc hát, lòng tôi rất xúc động, kêu cầu Đức Chúa Trời, Đức Chúa Trời hằng sống, và được giúp đỡ để cầu nguyện: nhưng trong lúc giảng tôi phải vật lộn nhiều để có quyền năng của Đức Chúa Trời trên tâm linh mình; vậy mà nhiều tối tăm và bối rối vẫn còn, cho đến khi tôi đến phần áp dụng, lúc ấy tôi thấy mình được nâng lên trên chính mình, linh hồn xúc động và quan tâm, và như thể được cuốn vào việc giảng, như trong lúc cầu nguyện vậy.
Ngày 13 tháng Bảy. Đã vài ngày nay tôi thường xuyên được giữ đúng hướng; và trong khi như vậy, tôi vẫn có nhiều thỏa mãn khi đọc và hát trong các bổn phận gia đình thông thường của chúng tôi. Thế nên tôi sẽ một lần nữa xác nhận rằng một tâm trạng thuộc thiên đàng là nhà chú giải tốt nhất về Kinh Thánh; và vì sắp giảng tại Kelso ngày mai, tôi đã có ánh sáng lớn về bài giảng của mình, bài mà tôi không có sách chú giải nào. Linh hồn tôi đã thường xuyên ở bên trong, trong tuần này và tuần trước,
để
150 HỒI KÝ của Thời Kỳ V.
để cầu xin Chúa điều gì tốt lành dường như theo sau chức vụ của tôi; vì tôi thấy một số người, ít nhất bề ngoài, được cải thiện, và tất cả các gia đình, theo như các trưởng lão hay tôi có thể thấy, đều có sự thờ phượng Đức Chúa Trời trong nhà, và tôi rất muốn hy vọng một số người trong họ đang trên đường đến với Đấng Christ.
Vào thứ Tư, ngày 17 tháng Bảy, tôi, bước sang tuổi hai mươi lăm, đã cưới Katharine Brown, trước đây đã nhắc đến, bước sang tuổi hai mươi bảy, sinh ngày 3 tháng Hai năm 1674, và được báp-têm ngày 22; sự quan phòng đã thấy hợp lý khi sắp đặt để phần hơn nghiêng về phía nàng. — Tôi sẽ thuật lại ở đây một vài điều liên quan đến việc ấy. Lần đầu tiên tôi gặp vợ tôi là ngày 3 tháng Ba năm 1697, ... năm ấy tôi rời khỏi miền đó. Mỗi khi tôi gặp nàng, một ý nghĩ xuyên qua lòng tôi, về việc nàng sẽ là vợ tôi; và lúc ấy, cả nàng và tôi đều ở trong nỗi buồn lớn. Chúng tôi không trò chuyện gì về bất cứ điều gì; chỉ có tôi hỏi nàng chị nàng ra sao; và đó là tất cả. Ngày 23 tháng Năm năm 1698 nàng có dịp đến một nơi tôi đang ở. Mỗi khi tôi nghe tin nàng sắp đến, tôi có một ước muốn lớn được gặp nàng; điều này tôi đã kìm nén một lúc, rồi sau đó đi gặp nàng; và đây là lần thứ hai; và lúc này chúng tôi quen biết nhau. Ngày 24 tháng Tám năm đó, sau khi việc ấy đã được trình bày trước Chúa, và thường xuyên suy xét, tôi đã ngỏ lời. Lòng tin kính của nàng mà chính tôi nhận thấy, và người khác chứng thực đầy đủ, cùng tài năng, tính tình, v.v. đã thu hút tôi đến với nàng. Sau lời ngỏ ấy, suy ngẫm lại, tôi thấy mình vững vàng và bình tĩnh, tâm trí tôi yên tĩnh và thanh thản như bao giờ, và coi đó là một dấu hiệu tốt. Hôm sau, tôi trình bày những khó khăn tôi có thể gặp với tư cách là một người giảng Phúc Âm; nàng có thể tính đến điều đó nếu muốn thuận theo lời ngỏ của tôi. Sau đó, qua trò chuyện với nàng, tôi càng ngày càng được xác nhận trong những suy nghĩ về lòng tin kính của nàng, v.v. Ngày 5 tháng Giêng năm 1699, trong khi tôi cầu nguyện về việc hôn nhân của mình, lời này đã đến với tôi: “Hãy vui thỏa nơi Đức Giê-hô-va, thì Ngài sẽ ban cho ngươi những điều lòng ngươi ao ước,” Thi Thiên 37:3; cũng như lời này, Rô-ma 8:28: “Mọi sự hiệp lại làm ích cho những người yêu mến Đức Chúa Trời,” trong khi cầu nguyện về việc tôi đi về phương bắc, vốn là một sự thử thách đối với tôi lúc ấy; và tôi được giúp để nắm lấy lời hứa. Ngày 30 tháng Giêng, khi sắp viết thư cho nàng, tôi đến với Đức Chúa Trời, và được nhậm lời, với sự sống và chút tin chắc để cầu xin sự hướng dẫn của Ngài về việc chính, và đặc biệt về lá thư; khi tôi
1700. Ông Thomas Boston. 151
đứng dậy, nhớ lại những thập tự giá mà một số người vợ đã gây ra cho các mục sư, điều này lại đưa tôi trở về với Đức Chúa Trời. Sau đó tôi rất muốn có điều gì đó để xác nhận tôi rằng Chúa đã nghe tôi; nhưng tôi nghĩ mình sẽ lấy việc Đức Chúa Trời giúp tôi kêu cầu Ngài làm dấu hiệu của điều đó.
Ngày 1 tháng Hai, tôi nhận thấy rằng khi tâm trạng lòng tôi thuộc thiên đàng nhất, tình yêu của tôi dành cho nàng ít bị lay động nhất, và tôi hài lòng nhất về lựa chọn của mình; và khi tôi thuộc xác thịt và trần gian nhất, thì ngược lại. Và ngày 8, cám dỗ từ thế gian rất dữ dội, và tôi thấy không dễ gì vượt qua được, dù đó là nỗi buồn của tôi. Vì vậy trong sự nghiêm túc sâu sắc, tôi đặt câu hỏi này cho chính mình: Ngươi dám từ bỏ việc ấy không? Tôi suy nghĩ về điều đó, và lời này, Châm Ngôn 31:30: “Ân huệ giả dối, sắc đẹp hư không; nhưng người nữ kính sợ Đức Giê-hô-va sẽ được khen ngợi.” Tôi đến với Chúa với lời ấy, tha thiết xin ánh sáng từ Ngài; và lời này đến với tôi trong lúc cầu nguyện, và tôi biến nó thành lời cầu nguyện, Ma-thi-ơ 6:33: “Hãy tìm kiếm trước hết vương quốc của Đức Chúa Trời và sự công chính của Ngài, thì mọi sự khác sẽ được thêm cho các ngươi.” Và Chúa đã ban cho tôi một lời chú giải rõ ràng về đoạn ấy, liên quan đến việc ấy, điều mà tôi có thể suy nghĩ tốt hơn là diễn đạt. Chúa khiến tôi thấy rõ ràng rằng tôi đã tìm kiếm vương quốc thiên đàng trước hết; vì, như tôi đã kêu cầu sự toàn tri của Chúa, trừ khi tôi đã nhận ra những tia ân điển trong nàng, và đã nghĩ nàng quen thuộc với tôn giáo, tôi đã không dám ngỏ lời như vậy với nàng. Thế nên tôi kết luận rằng tôi không dám từ bỏ; nhưng sẽ theo đuổi việc ấy như bổn phận của mình, hy vọng những điều khác sẽ được thêm cho. Hôm sau, thấy lòng mình được nâng lên trên thế gian, tôi nhân lúc thuận tiện ấy để tự xét mình về vấn đề đã nói, và lòng tôi nói: Bây giờ tôi rất hài lòng.
Ngày 16 tháng Tư, sáng nay, đặc biệt trong lúc cầu nguyện, trước khi tôi đi đến nhà thờ, tôi bị cám dỗ nghĩ rằng mình đã vội vàng trong lựa chọn; cám dỗ này tôi đã coi thường, biết đó là sự lừa dối của Sa-tan, để kéo tôi ra khỏi việc tôi đang làm. Tôi nghĩ lúc ấy không phải là lúc để tôi xét xem có nên hay không, và thế là tôi loại bỏ nó; nhưng điều đó khiến tôi phải vật lộn. Tuy nhiên, sự quấy rầy không đúng lúc của nó đã bộc lộ dấu chân chẻ đôi.
Ngày 26 tháng Tư. Lúc này tôi sắp rời khỏi miền đó; và sau khi đã ra ngoài vườn với nàng, và
đã đưa
152 HỒI KÝ của Thời Kỳ V.
Đã đưa nàng vào nhà sau đó, tôi quay lại cùng một nơi; đó là ở Barhill trong vườn cây ăn trái; và ở đó tôi có một khoảng thời gian trò chuyện ngọt ngào với Đức Chúa Trời trong cầu nguyện, trong một tâm trạng khao khát ngọt ngào. Linh hồn tôi rất thỏa mãn nơi Chúa; và tại nơi đó, tôi sẽ nói, tôi đã gặp Đức Chúa Trời, và tại đó Ngài đã phán với tôi. Chúng tôi ở cùng nhau khoảng ba bốn ngày lúc này; và kết quả của tất cả là tôi thường được khiến phải chúc tụng Đức Chúa Trời vì tôi đã từng quen biết nàng. Tôi hiểu được nhiều điều vào lúc này và những lúc khác, rằng trong việc này nàng đã hành động như một Cơ Đốc nhân, và như người dưới ảnh hưởng của ánh sáng từ Chúa.
Ngày 26 tháng Năm. Lúc này tôi bị dao động bởi những nghi ngờ và do dự về hôn nhân của tôi. Tôi suy nghĩ về nó, nhưng không tìm được lối thoát. Tôi đến với Đức Chúa Trời, đặc biệt xin ánh sáng trong việc ấy, vốn lúc này đã bị che khuất, và tha thiết cầu xin điều đó. Tôi thấy trong lúc cầu nguyện lòng mình hướng ra trong tình yêu đối với Đấng Christ, v.v. như tôi đã ghi trước đây, trang 63.
Ngày 5 tháng Sáu. Sau khi tôi viết thư cho nàng, lời này, Thi Thiên 138, câu cuối: “Đức Giê-hô-va sẽ làm trọn điều liên quan đến tôi,” đã đến với quyền năng lớn đến nỗi xua tan những nghi ngờ ấy; và tôi được giúp để tin rằng Đức Chúa Trời sẽ sắp xếp mọi sự vì ích lợi của tôi trong việc ấy. Ngày 12, tôi xét lại ánh sáng tôi đã nhận được về điểm ấy, và đã giữ cuốn sách của Durham về lương tâm. Và tôi thấy ánh sáng của tôi trong việc ấy, 1. đến từ lời Chúa, và thúc ép tôi đến việc ấy, như điều phù hợp với lời Chúa, và đưa tôi tiếp tục đến với nó như bổn phận đối với Đức Chúa Trời; 2. Nó có một thứ uy quyền và trang nghiêm khác với ánh sáng của tình cảm, hay đam mê; nó chế ngự tính thế gian, sự bất mãn, v.v. của tôi, và điều này rất đáng chú ý. Và lòng tôi làm chứng cho tôi rằng nó có ảnh hưởng trên tôi để hạ mình và hạ thấp tôi trước mặt Đức Chúa Trời. Từ đó rõ ràng rằng đó là bổn phận của tôi trước kia; và nếu trước kia là vậy, thì bây giờ cũng vậy, vì không có điều gì mới xảy ra. Dù tôi có tình cảm gì đối với nàng, nếu lòng tôi không lừa dối tôi, tôi sẽ hy sinh những khuynh hướng của mình cho mệnh lệnh của Đức Chúa Trời.
Ngày 22 tháng Hai năm 1700. Có một khoảng thời gian đáng kể tôi không nghe tin gì từ bạn tôi, điều này khiến tôi rất bối rối: nhưng Chúa đã dùng cách ấy để quở trách tôi vì những sự quản lý sai lầm của tôi. Ngài kéo tôi lại gần chính Ngài hơn, và đặt tôi vào sự vâng phục thánh khiết. Và kết quả của nó là tôi càng được xác nhận trong việc ấy; và khi tôi được cai sữa, và
1700. Ông Thomas Boston. 153
được đưa đến chỗ nương tựa nơi sự quan phòng, Ngài cho tôi thấy những nỗi sợ ấy là vô căn cứ.
Ngày 25 tháng Ba. Trước đó một thời gian, và vẫn còn, tôi ở dưới một tâm trạng chết chóc và buồn ngủ của tâm linh. Tôi bị tấn công dữ dội bởi nhiều tư tưởng khác nhau, và có một sự thử thách gay gắt về điều đó đêm ấy, và đặc biệt ngày hôm sau. Vì vậy tôi quyết định, đến thứ Hai, dành một thời gian riêng cho việc kiêng ăn và cầu nguyện, để tôi có thể đuổi quỷ ấy ra khỏi lòng mình. Thế là ngày Sa-bát trôi qua, và tôi bước đi khập khiễng; trường hợp của tôi sau bài giảng tệ đến nỗi, nếu đầu tôi sắp bị chặt, tôi cũng không thể đặt tên cho nó. Việc loại bỏ sự khó chịu thuộc linh ấy là nguyên nhân chính của sự thử thách ấy; 2. Chiến thắng tội lỗi; 3. Chuẩn bị cho ngày kiêng ăn công cộng sắp đến, và đặc biệt để tôi có thể hiểu rõ những gì tôi sắp giảng; 4. Thành công trong chức vụ của tôi; cuối cùng, để tôi có thể đạt đến sự vui mừng thường xuyên nơi Chúa. Thế nên hôm nay tôi đã dành một ít thời gian cầu nguyện cho những điều này. Buổi sáng Chúa bắt đầu thổi trên linh hồn tôi và tiếp tục như vậy suốt phần còn lại của ngày tôi làm việc ấy; và với tất cả sự sẵn lòng của linh hồn, tôi đã lập lại và ký một giao ước cá nhân với Đức Chúa Trời. Và như đối với chính mình, tôi cũng vậy đối với bạn tôi, đã dâng mình một cách long trọng cho Chúa. Và về cuối buổi thử thách ấy, tôi tha thiết cầu nguyện rằng, nếu đó là ý muốn Ngài, tôi có thể có một dấu hiệu Ngài tiếp nhận cả hai chúng tôi. Lòng tôi được yên tĩnh và vững mạnh nơi Chúa, và tâm trí tôi trở nên thuộc thiên đàng. Tôi kết thúc toàn bộ bằng việc hát Thi Thiên 116:7 trở đi, rồi đi xuống và dùng một chút thức ăn bồi dưỡng. Nội dung của giao ước cá nhân mà tôi đã lập lại và ký lúc ấy như sau:
“Tôi, Thomas Boston, mục sư của lời Đức Chúa Trời tại
Simprin: Vì tôi phần nào ý thức
về những sự bội đạo nặng nề, khủng khiếp, và thường xuyên của mình khỏi Chúa, kể từ lần cuối tôi lập giao ước với Đức Chúa Trời;
và đặc biệt, đã một thời gian thường xuyên ở trong một tâm trạng chết chóc và buồn ngủ, vì cớ đó (trong số những cớ khác
được nhắc đến ở nơi khác) tôi dành ngày hôm nay cho việc
kiêng ăn và cầu nguyện; và thấy mình được kêu gọi lập lại giao ước của tôi
với Đức Chúa Trời, càng để đạt được các mục đích của
sự thử thách trong ngày hôm nay, và để linh hồn tôi được xác nhận hơn
nơi Chúa, để vượt qua những khó khăn giữa
tôi và thiên đàng, trong cầu nguyện tôi đã, và nay (trao nó dưới tay mình) tôi làm, gắn bó với tất cả các giao ước trước kia của tôi
với, và những cam kết làm người của Chúa là Chúa Giê-xu Christ,
đặc biệt
154 HỒI KÝ của Thời Kỳ V.
đặc biệt là giao ước đã viết và ký ngày
14 tháng Tám năm 1699; và nay tôi, với cả lòng và
linh hồn, long trọng dâng và phó thác chính mình, và mọi
việc thuộc thể xác và thuộc linh của tôi, cho Đấng Christ; nhận lấy Ngài bằng cả lòng và linh hồn theo đúng những điều kiện, và không
điều kiện nào khác, mà Ngài được ban cho trong Phúc Âm; quyết tâm,
và qua đây cam kết, trong sức Ngài, gắn bó
với Ngài và các lẽ thật của Ngài, suốt đời tôi, bất kể nguy hiểm nào. Cũng như tôi đã, và qua đây, long trọng
dâng và phó thác K. B. cho cùng Chúa là Đấng Christ, Đấng mà
tôi đã dâng mình để thuộc về Ngài mãi mãi. Và điều này trước mặt
Chúa, Đấng dò xét lòng người, tôi với tất cả sự sẵn lòng
ký tên, ngày 25 tháng Ba năm 1700.
T. B.”
Ngày 26 tháng Ba. Tôi nghĩ mình chưa bao giờ có sự thuyết phục hơn về việc Đức Chúa Trời chấp nhận việc tôi lập lại giao ước so với ngày hôm qua. Tôi vui mừng vì đã làm điều đó, khi nghĩ đến nó; và tôi tin chắc Đức Chúa Trời đã chấp nhận nó; vì từ đó tôi đã có sức mạnh theo giao ước, cũng như dấu hiệu đã nói trước. Lời này thật ngọt ngào đối với tôi trong phần Kinh Thánh thông thường tối qua, Ê-sai 54:6: “Đức Giê-hô-va đã gọi ngươi như người đàn bà bị bỏ và buồn rầu trong tâm linh, và như vợ của tuổi trẻ, khi ngươi bị từ chối, Đức Chúa Trời ngươi phán vậy.”
Ngày 23 tháng Tư. Cha tôi, trong thời gian ông ốm, đã (như trước kia ông cũng vậy) thúc giục tôi kết thúc việc ấy; và lúc ấy tôi thấy mình có khuynh hướng không trì hoãn nó lâu. Và một việc khác đến ngay sau đó, khiến tôi phải dứt khoát trong việc ấy. Hôm nay tôi dành một ít thời gian tìm kiếm ánh sáng từ Chúa về điểm ấy. Tôi cầu nguyện hai lần, nhưng không ở trong tình trạng tốt, và vì vậy không thể đạt được điều tôi nhắm đến. Tôi thử lại; và sau một lúc tôi đã đứng vững; Đức Thánh Linh thổi trên tôi, và việc ấy được trình bày trước Chúa; và lương tâm tôi nói với tôi rằng tôi thật lòng mong muốn sự quyết định của Đức Chúa Trời trong trường hợp ấy; mong muốn ấy tôi thấy rõ như mặt trời giữa trưa. Kết quả của tất cả là đi theo sự dẫn dắt của sự quan phòng. Hôm sau, sau khi đã đến với Đức Chúa Trời về việc ấy một lần nữa cách riêng, và sau khi suy xét việc ấy, tôi thấy những lý do nặng ký để không trì hoãn nó lâu hơn nữa. Tôi cũng thấy mình ở trong tình trạng tốt hơn để xúc tiến nó so với tôi đã nghĩ, vì lúc ấy tôi ý thức được một sự lầm lẫn. Sự quan phòng, ngay cả trong việc
* Mẫu này được đính kèm với cuốn Body of Divinity của tác giả, tập 3.
xem
1700. Ông Thomas Boston. 155
xem lại từ khoảng cách này, tôi thấy rõ ràng vào lúc ấy đã chỉ dẫn và dẫn dắt tôi, qua nhiều bước của nó, đến với việc ấy. Theo đó, thứ Hai ngày 29, tôi đi thăm bạn tôi; và, theo sự dẫn dắt của sự quan phòng, chúng tôi quyết định việc ấy vào giữa tháng Bảy; và thế là tôi trở về vui vẻ, và từ đó về sau luôn hài lòng về việc quyết định thời gian.
Ngày 24 tháng Năm. Buổi tối, trước giờ thờ phượng gia đình, tôi phần nào chán nản và bối rối vì một số khó khăn còn lại trong việc hoàn thành công việc của tôi. Trong lúc cầu nguyện tôi nhân dịp than khóc điều này; và thế là linh hồn tôi thấy rõ hơn sự hư không của thế gian, và khao khát thiên đàng, tôi thấy linh hồn mình chúc tụng Đức Chúa Trời vì những khó khăn trong thế gian; vì tôi thấy rõ, bằng không tôi đã nói: “Ở đây thật tốt cho tôi.” Phước thay Chúa vì lời mà chúng tôi đã hát, Thi Thiên 85, câu cuối: “Điều gì tốt lành, Chúa sẽ ban cho.” Tôi nghĩ mình có thể tin điều đó, dù tôi không thấy nó. Chúa ơi, xin giúp sự không tin của con. Ngày 28 và 29 tháng Năm. Tôi bận rộn với công việc liên quan đến đó, và được giúp để quản lý mọi việc với con mắt hướng về Đức Chúa Trời, và lòng tôi được nâng lên trong sự ngưỡng mộ sự dẫn dắt thiêng liêng, biến núi thành đồi nhỏ.
Ngày 3 tháng Sáu. Sau khi định dành một ít thời gian hôm nay trong cầu nguyện, với việc kiêng ăn, đặc biệt liên quan đến hôn nhân của tôi, sáng nay tôi dậy sớm; và dù tôi thấy nhiều tâm trạng của hôm qua vẫn tiếp tục, nhưng tôi cũng không thiếu một sự chán ghét kín giấu trong lòng đối với công việc ấy. Sau khi cầu nguyện, tôi suy xét mình sẽ nài xin điều gì. Và thứ nhất, về hôn nhân của tôi, 1. Xin Chúa làm sáng tỏ bổn phận hơn nữa, để chúng tôi có thể tiến bước dưới ý thức về mệnh lệnh của Đức Chúa Trời; 2. Xin Ngài tha thứ những sự quản lý sai lầm trong việc tiến hành nó; 3. Xin Ngài ban cho chúng tôi một tâm trạng thích hợp cho một công việc trọng đại như vậy, và đặc biệt trong lúc diễn ra nó; 4. Tình yêu vợ chồng và sự hòa thuận; 5. Sự thỏa lòng về lựa chọn của chúng tôi, và với phần mình trong thế gian; 6. Để chúng tôi có thể hữu ích về mặt thuộc linh cho nhau, và đặc biệt liên quan đến thời kỳ khó khăn vì Phúc Âm; 7. Để chúng tôi có thể sống buông lỏng nhau, sẵn sàng chia tay khi có tiếng gọi; và xin Đức Chúa Trời cung cấp những điều cần thiết cho sự chịu đựng của chúng tôi qua mọi sự; cuối cùng, xin tôi được sống với nàng một thời gian; và nếu tôi bị cất đi, nàng không bị bỏ lại thiếu thốn, nhưng Đức Chúa Trời có thể là người giám hộ của nàng. Thứ hai, chiến thắng xác thịt. Thứ ba, thành công trong chức vụ của tôi. Cuối cùng, chuẩn bị cho ngày kiêng ăn tại Fogo. Những điều này tôi tha thiết
cầu xin
156 HỒI KÝ của Thời Kỳ VI.
cầu xin Chúa; và khi tôi tiếp tục, tôi đến rất gần Đức Chúa Trời, đạt đến sự thân mật và tin chắc với Chúa; đến nỗi tôi được khiến phải chúc tụng ngày tôi bắt tay vào công việc này. Lòng và xác thịt tôi đều hướng lên về phía Đấng Christ. Sau khi tôi ra khỏi buổi thử thách ấy, buổi chiều tôi nhận được một lá thư của nàng, trong đó nàng cho tôi biết một vài sự thử thách nàng đang trải qua, và sự thắng thế của sự không tin nơi nàng, cùng điều gì đó hàm ý nỗi sợ về cái chết đang đến gần. Điều này phần nào làm tôi ngạc nhiên, và khiến tôi tự hỏi ngôn ngữ của nó đối với tôi có thể là gì. Tôi đã cầu nguyện xin một dấu hiệu Chúa chấp nhận việc phục vụ này, và điều này dường như không phải là dấu hiệu như vậy. Nhưng, suy xét thêm, tôi thấy mình không có lý do lớn để phàn nàn, mà đúng hơn để chúc tụng Chúa, Đấng đã khiến nàng quan tâm đến sự cứu rỗi của mình, và được thử thách với chính lòng mình vào thời điểm như vậy. Và tôi có tự do với Chúa về nàng. Còn về nỗi sợ cái chết đang đến gần, có lẽ Đức Chúa Trời đã gửi nó đến để làm vật dằn cho tôi, và giữ tôi cảnh giác; và tôi thuộc về Chúa, xin Ngài làm điều gì dường như tốt lành cho Ngài. Tôi thấy lòng mình tuần trước, và lúc này, rõ ràng hơn về sự hư không của thế gian, và hướng nhiều hơn về việc ở với Đấng Christ, điều mà tôi thấy là tốt nhất trên hết, so với một thời gian trước. Trường hợp của nàng và của chính tôi đôi khi đưa tôi đến với Đức Chúa Trời. Nhưng buổi tối tôi trở nên rất lo sợ về cái chết của nàng, đến nỗi vật dằn của tôi sắp nhấn chìm tôi. Tôi cố gắng tự khích lệ mình, nhưng không gì có hiệu quả. Nhưng tôi thấy nguyên nhân của nó. Và sáng hôm sau tôi vẫn như vậy, tôi chìm xuống, khi nghĩ về điều đó; tôi dễ dàng bị đánh bại như vậy sau những sự đối xử nhân từ như thế. Điều đó lại đưa tôi đến với Chúa nhiều lần. (Ghi chú: Hãy xem sự quan phòng đã lấp đầy điều mà tôi đã quên một cách khó hiểu trong những nguyên nhân đã nêu trên như thế nào: vì lý do gì có thể đưa ra, rằng khi tôi đã lấy việc tôi có thể được sống với nàng làm một trong những điều cầu xin với Đức Chúa Trời, mà tôi lại không cũng quan tâm, với điều đó, rằng nàng có thể được sống với tôi?). Tôi buộc phải đi đến hội đồng trưởng lão; và tôi chỉ vượt lên trên nó đủ để nó chỉ là vật dằn cho lòng tôi, và khiến tôi cảnh giác, và chuẩn bị cho bất cứ điều gì sẽ đến. Và thế là nó chứng tỏ rất hữu ích cho tôi hôm nay cả khi ra ngoài lẫn ở nhà. Và ngày hôm sau cũng vậy trong khi học bài giảng cho Fogo.
Ngày 8 tháng Sáu. Tôi định tuyên bố ý định của mình với hai trưởng lão, và đã đến với Đức Chúa Trời về vấn đề ấy; nhưng tâm trạng tôi rất uể oải; nhưng một trong hai người không thể gặp được. Thế nên tôi
trì hoãn
1700. Ông Thomas Boston. 157
trì hoãn đến hôm nay, lúc ấy tôi khá hơn. Thế nên tôi đến với họ với sự tin chắc nơi Đức Chúa Trời, nương dựa và sử dụng lời mà Đức Chúa Trời đã phán với tôi trước khi tôi đến Simprin: “Đức Chúa Trời đời đời sẽ là nơi nương náu của ngươi,” v.v. Và tôi không thể không nhận thấy Chúa đã ngăn cản việc ấy cho đến khi tôi ở trong tình trạng này.
Ngày 13 tháng Sáu, thứ Năm, tôi gặp một cú đánh nặng nề. Chiều thứ Hai và thứ Ba tôi lại rơi vào sự yên tâm; chỉ có một vài tia tỉnh thức, và kinh nghiệm buồn về sự không ổn định của lòng mình; điều này đè nặng lên tôi đêm thứ Ba, đến nỗi tôi đã muốn bỏ hết mọi sự, để ra khỏi tầm với của tấm lòng khốn khổ ấy, và để có một ngày chết thay vì một ngày cưới. Thứ Tư, mọi sự có phần tốt hơn; nhưng trước khi ngày ấy qua đi, sức sống thuộc linh của tôi đã mất. Sáng nay tôi ít có tự do trong cầu nguyện. Tôi giảng bài giảng hằng tuần với một sự lay động cảm xúc hời hợt bên ngoài. Sau bài giảng một lúc, tôi đi ra vườn, và ở đó có một cái xẻng cắm trong tường nhà, với đầu nhỏ hướng ra ngoài. Tôi vô tình lao mặt vào nó, và vết thương tôi nhận được cách mắt khoảng bề rộng một cọng rơm. Tôi choáng váng vì nó, và không biết nó có đâm vào nhãn cầu hay không. Nó sưng lên rất lớn, và che phủ phần lớn mắt tôi. Tôi sợ mất mắt. Nó đưa tôi đến với Chúa, xưng tội lỗi mình, và chấp nhận hình phạt của sự gian ác mình; và tôi có được một tâm trạng nhẫn nại, yên tĩnh, vâng phục, và thỏa lòng dưới cây roi, cố gắng tin cậy Đức Chúa Trời bất kể điều gì xảy ra. Thật là ân điển lớn lao khi nó không cao hơn một bề rộng cọng rơm; vì nếu vậy nó đã móc mắt tôi ra. Tôi cố gắng sống buông lỏng với bạn tôi, và mọi sự hưởng thụ do tạo vật ban cho, điều mà tôi nghĩ Đức Chúa Trời kêu gọi qua cây roi ấy. Hôm sau, những ý nghĩ về việc tôi sa ngã thường xuyên như vậy để chọc giận Chúa, và vì vậy tự mang hết roi này đến roi khác lên mình, khiến thiên đàng rất đáng ao ước đối với tôi. Và chú ý đến đường lối của sự quan phòng đối với tôi, tôi hôn cây roi này, vì trong đó có nhiều sự nhân từ.
Ngày 23 tháng Sáu. Tôi giảng tại Eyemouth, dưới sự rút lui lớn lao của Đức Thánh Linh, như đã thuật trước. Việc này đã là một cái bẫy đối với tôi kể từ khi nó đến gần thời hạn. Nếu trước kia tôi đã không được hướng dẫn tốt hơn, tôi đã có thể có ít an ủi trong đó. Đức Chúa Trời là chứng cớ của tôi, rằng đó đã là và là nỗi buồn của tôi, rằng trong những suy nghĩ của tôi về nó, tôi không thể
thuộc thiên đàng hơn;
158 HỒI KÝ của Thời Kỳ VII,
thuộc thiên đàng hơn; và rằng tôi không thể mạnh mẽ hơn trong việc trông cậy Đức Chúa Trời liên quan đến nó. Nếu ngày này tám ngày nữa, khi tôi sắp được công bố hôn nhân, lại là một ngày như hôm nay, tôi nghĩ mình sẽ bị thương bởi những mũi tên của Đấng Toàn Năng: vì việc nó xảy ra như vậy vào thời điểm này là nỗi khổ gấp đôi.
Ngày 28 tháng Sáu. Vì vậy hôm nay tôi dành một ít thời gian cầu nguyện, chủ yếu liên quan đến hôn nhân của tôi; tôi bị tác động sâu sắc bởi nó, và được giúp để tin; và cho đến nay tôi cảm thấy tâm linh mình được cải thiện nhờ đó, giữ mình gần gũi với Đức Chúa Trời hơn trước phần nào. Hôm qua tôi có một cái nhìn về nhu cầu của mình đối với Đấng Christ, và những sự cung cấp của ân điển Ngài; và có nhiều thỏa mãn nội tâm tuôn chảy từ cảm giác linh hồn tôi gần gũi Đức Chúa Trời, và lòng tôi được giữ với Đức Chúa Trời phần nào. Và hôm nay những suy nghĩ về việc ấy là một động lực thúc đẩy bổn phận.
Ngày 30 tháng Sáu. Hôm nay là một ngày tốt lành. Tôi khiến lòng mình tha thiết tìm kiếm sự hiện diện của Đức Chúa Trời, và tôi không thiếu ánh sáng cũng như sự sống trong công việc của mình. Và khi kết thúc một chủ đề riêng hôm đó, linh hồn tôi xúc động và tan chảy vì trường hợp của dân chúng.
Ngày 9 tháng Bảy. Hôm nay tôi thấy mình lại suy sụp lớn; nhưng khi trò chuyện với một cậu bé tốt, cậu có dịp nói về hai đoạn Kinh Thánh này: “Thật Đức Chúa Trời đối tốt với Y-sơ-ra-ên,” nhờ đó tôi dường như có một cái nhìn về sự tốt lành của Chúa; và: “Nếu sự hiện diện của Ngài không đi cùng tôi, xin đừng đem chúng tôi lên khỏi đây;” điều này gây ấn tượng trên tôi đến nỗi nhờ đó tôi có chút hồi sinh. Nhưng vì sự bất cẩn của tôi, nó trượt đi, và sự tối tăm lớn lao cùng sự cứng lòng tiếp nối. Một lúc sau những điều này dường như đang qua đi: nhưng điều đó cũng không được hướng dẫn đúng; và rồi tôi hoàn toàn bị hất khỏi chân mình. Đặc biệt hôm sau, tôi thấy sự tin chắc của mình với Đức Chúa Trời hoàn toàn bị phá hỏng, và tội lỗi đè nặng lên linh hồn và lương tâm. Và dù tôi dành phần lớn ngày, ngày dài mệt mỏi, trong việc kiêng ăn và cầu nguyện, Chúa cũng không nghe tôi, tôi cũng không thể đạt đến sự mềm lòng nào: chỉ có ánh sáng dày vò mà không có sự sống. Sau đó ông G— R— đến; nhưng tôi không khỏe cả về thân thể lẫn tâm trí, nặng nề và u sầu, không thích hợp cho bất cứ việc gì. Vậy mà cuối cùng, trong khi tôi ngước đôi mắt chán nản lên Chúa, và chúng tôi trò chuyện về mức độ hạ mình cần thiết nơi một tội nhân trước khi người ấy có thể đến với Đấng Christ, liên quan đến sự tự kết án, v.v. tôi thấy mình chỉ nói những gì mình cảm nhận. Thế nên ngay trong lúc chúng tôi đi tới đi lui và
lui.
1700. Ông Thomas Boston. 159
lui, và trò chuyện, Chúa đã thả tù nhân nghèo khổ ra, lòng tôi được thả lỏng, và những xiềng xích của tôi được cởi bỏ. Và tôi nhận thấy thân thể mình khá hơn, khi sự chữa lành bắt đầu trong linh hồn tôi. Sau đó tôi đến với Đức Chúa Trời, tuôn đổ linh hồn mình trước mặt Ngài như nước, với nỗi buồn vì tội lỗi, và sự tin chắc về lòng thương xót của Ngài. Và rồi tôi được giúp để vật lộn tha thiết với Đức Chúa Trời để sự hiện diện của Ngài ở cùng tôi liên quan đến công việc của tôi. Nhờ sự đối xử nghiêm khắc của Chúa với tôi như vậy, tôi có một cái nhìn về sự tuyệt vời của Đấng Christ; và khi tôi đến gần Đức Chúa Trời, ôi, linh hồn tôi quý trọng Đấng Christ như Đấng Trung Bảo, và con đường đến với Cha; và lòng tôi yêu mến giáo lý của Phúc Âm, tức là ân điển nhưng không. Tôi dành một ít thời gian sau đó trong đồng ruộng để suy ngẫm, với cảm giác sâu sắc về sự đê hèn của chính mình. Hôm sau tôi phải vật lộn thật sự trước khi có thể khiến lòng mình đúng hướng, nhưng không phải không thành công. Tôi không thấy điều gì đáng ao ước trong thế gian ngoài Đấng Christ và các phương tiện ân điển. Và tôi có nhiều sự hiện diện cảm nhận được của Đức Chúa Trời trong việc giảng bài giảng của mình (đó là ngày thứ Năm). Sau đó, trong nơi riêng tư, tôi thấy sự tin chắc của tôi nơi Chúa được mở rộng, về những gì ở trước mặt tôi, và những điều khác; và linh hồn tôi xúc động với cảm giác về sự khốn khổ và hư không của mình: nhưng chúc tụng Chúa vì lòng nhân từ của Ngài đối với kẻ hèn mọn là tôi.
Ngày 11 tháng Bảy. Về đêm tôi gặp một sự quan phòng ngọt ngào đúng lúc, làm lòng tôi mở rộng trong sự biết ơn Đức Chúa Trời, khích lệ tôi trong công việc trước mặt, và khiến tôi dựng lên một Ê-bên-ê-xe khác. Sau đó suy ngẫm trong đồng ruộng, tôi tràn đầy niềm vui nơi Chúa, và lòng tôi vui mừng, trong khi tôi có những sự tỏ bày về Đấng Christ cho linh hồn mình, và được giúp để thấy sự đầy đủ của Ngài, và để tin. Đến nỗi linh hồn tôi tràn đầy những lời ngợi khen và ngưỡng mộ lòng nhân từ của Chúa đối với kẻ nghèo hèn là tôi vào thời điểm này, bất chấp những sự bội đạo đáng buồn của tôi khỏi Ngài trước kia. Ôi, giáo lý của Phúc Âm, và sự mặc khải về Đấng Christ, thật ngọt ngào đối với linh hồn tôi. Hôm nay tôi có sức mạnh cảm nhận được chống lại xác thịt.
Ngày 13 tháng Bảy, thứ Bảy. Hôm nay tôi phải đi đến Kelso, từ đó tôi sẽ đi thẳng đến Culross. Và tôi thấy Chúa ở cùng tôi, và giúp tôi vật lộn với Ngài để sự hiện diện của Ngài đến với hôn nhân của tôi, và công việc ngày mai. Lời chứng của lương tâm tôi làm chứng cho tôi rằng tôi đã thừa nhận Đức Chúa Trời trong đường lối này của tôi, là một sự giúp đỡ ngọt ngào cho tôi, để tin rằng các bước của tôi sẽ được Ngài hướng dẫn. Tôi thấy một sự quan tâm hơn thường lệ
trên
trên lòng tôi vì đoàn chiên của tôi, và trường hợp của họ chạm đến lòng tôi rất gần. Tôi ra đi trong sức mạnh của Chúa; và sự thanh thản của tâm trí mà tôi hưởng lúc này thật ngọt ngào đối với tôi.
Ngày 14 tháng Bảy. Sáng nay khi tôi thức dậy, tôi ở với Đức Chúa Trời, và linh hồn tôi có sự tin chắc nơi Chúa; vậy mà trước khi tôi đi đến nhà thờ, một số tư tưởng lang thang ùa vào và phá hỏng sự yên tĩnh của tôi; đến nỗi trong lời cầu nguyện đầu tiên tôi bị bỏ rơi nhiều, và rất mệt mỏi cả về thân thể lẫn tâm trí. Nhưng khi đã bị làm trống rỗng khỏi chính mình như vậy, Chúa đã làm đầy buồm của tôi trong mọi phần còn lại của công việc trong ngày. Và giữa hai bài giảng tôi có sức mạnh cảm nhận được từ Chúa đến nỗi tôi ngưỡng mộ và vui mừng trong tình yêu của Ngài; vì Ngài thật sự đặt tôi lên các nơi cao của tôi; và tình yêu của Ngài vào thời điểm này thật kỳ diệu trước mắt tôi. Thế nên trong sức Ngài tôi lại ra đi, và chúng tôi hát Thi Thiên 138:5 trở đi; tôi hát nó với tấm lòng được nâng lên, và ánh sáng từ Chúa: và về câu 5, “Phải, trong các đường lối công chính của Đức Chúa Trời,” v.v. dù tôi thấy ít điều trong đó khi tôi xướng Thi Thiên, nhưng khi hát, ôi, nó ngọt ngào, xác nhận, và tăng sức cho linh hồn tôi biết bao, ngay cả liên quan đến công việc của tôi! Vì tôi thấy đó là đường lối của bổn phận đã truyền. Về toàn bộ bài ấy, tôi nghĩ, nếu tôi đã ở tại việc soạn thảo phần Thi Thiên mà chúng tôi hát, cho trường hợp hiện tại của tôi, tôi đã không thay đổi một lời nào trong đó. Tôi giảng và cầu nguyện với ánh sáng lớn lao và sự sống từ Chúa. Buổi tối lòng tôi vui mừng, và vinh quang của tôi vui mừng nói về Đấng Christ. Và tôi cũng như vậy khi người bạn J. E. đến với tôi, người mà tôi trò chuyện với tấm lòng được nâng lên. Khi chúng tôi sắp chia tay, tôi nói với anh về điều ở trước mặt tôi; nhưng anh là một công cụ gây nản lòng cho tôi, bằng phương tiện xác thịt của chính tôi. Người tốt ấy nói đặc biệt: Nếu ngươi thừa nhận Đức Chúa Trời trong các đường lối ngươi, v.v. Điều này dường như đối với tôi được nói với vẻ ghen tị đến nỗi lòng kiêu ngạo của tôi càu nhàu về điều đó; điều này sau đó là vấn đề than khóc đối với tôi. Sau đó tôi thấy sức mình suy giảm; nhưng tôi dâng mình cho cầu nguyện, và vật lộn với Đức Chúa Trời để sự hiện diện của Ngài đi cùng tôi. Khi tôi đang nhồi một cái tẩu, và lòng tôi nản chí về điều đó, tôi thấy Đức Chúa Trời không ở cùng tôi như trước, tôi liếc nhìn cuốn Kinh Thánh đang mở trên bàn trước mặt tôi, và gặp lời này, Ê-sai 40:27: “Hỡi Gia-cốp, sao ngươi nói, và hỡi Y-sơ-ra-ên, sao ngươi nói rằng: Đường lối tôi bị giấu khỏi Đức Giê-hô-va, và sự xét đoán tôi bị Đức Chúa Trời tôi bỏ qua?” và thấy nó nói đúng như vậy, tôi đọc
1700. Ông Thomas Boston. 161
đọc tiếp đến cuối chương, ở đó mọi sự đều rất đúng lúc, và phù hợp với trường hợp của tôi. Thế nên tôi lập tức đến với Chúa với lời ấy, kêu cầu Ngài, và có sức để tin rằng, vì tôi chờ đợi Đức Chúa Trời, sức tôi sẽ được đổi mới.
Ngày 17 tháng Bảy. Hôm qua tôi đến Barhill trong sức mạnh của Chúa, nương cậy nơi lời hứa ấy, Ê-sai 40:31: “Những kẻ trông đợi Đức Chúa Trời sẽ được thêm sức mới: họ sẽ tung cánh lên như chim ưng, họ sẽ chạy mà không mệt nhọc, và họ sẽ đi mà không mòn mỏi.” Và đó là tất cả những gì tôi có. Chiều hôm nay tôi rút lui khỏi mọi người, và tìm kiếm Chúa trong nơi kín nhiệm; rồi sau đó, trước khi vị mục sư đến, tôi đã cầu nguyện cùng với gia đình và thân quyến có mặt, đặc biệt cầu xin phước lành của Chúa liên quan đến hôn lễ, và được Chúa giúp đỡ nhiều. Khi ông Mair đã đến, ông đi một mình vào một phòng, và ở lại đó một lúc; còn tôi đi vào một phòng khác một mình, và dành thời gian cầu nguyện; rồi Chúa đã nhân từ với linh hồn tôi, Ngài đến gần tôi, và phán với tôi rằng: Đừng sợ; và tôi bước ra trong sức mạnh của Chúa. Buổi lễ đã được ông Mair cử hành một cách hết sức êm đẹp. Chúa đã hướng dẫn ông đến những lời khuyên bảo rất đúng lúc và thích hợp, và chúng đến với quyền năng và sự sống. Quả thật Đức Chúa Trời đã chứng thực buổi lễ ấy, và nó thật ngọt ngào cho cả ông lẫn chúng tôi. Còn về phần tôi, lòng tôi được ngón tay của Đức Chúa Trời chạm đến, đã cảm động tuôn tràn trong tình yêu đối với Đấng Christ, và sự ngưỡng mộ Ngài, khiến tôi được an ủi và thỏa lòng lớn lắm. Vậy chúng tôi đã kết hôn vào khoảng từ tám đến chín giờ tối. Ngay sau đó tôi rút vào căn phòng mà trước đó tôi đã ở, và đến với Đức Chúa Trời (đó là căn phòng phía tây trên lầu), và tại đó Chúa đã đổ đầy lòng tôi niềm vui trong chính Ngài không sao nói được, và chất đầy trên tôi sự nhân từ, chân thật, và thành tín. Quả thật Ngài đã khiến tôi được thêm sức mới, và ban sức ấy cho tôi với sự gia tăng rõ rệt. Quả thật Chúa đã làm những việc lớn cho tôi vào lúc ấy như chưa từng có, và linh hồn tôi được khiến vui mừng trong Ngài.
Như vậy, bởi sự quan phòng khôn ngoan mọi đàng, tôi đã được kết hợp với vợ tôi, người mà cho đến nay, [năm 1730], bởi lòng thương xót của Đức Chúa Trời, tôi đã sống chung trọn ba mươi năm: Một người đàn bà rất đáng quý, vì vậy tôi yêu thương nàng tha thiết, và trong lòng tôn trọng nàng: Một người có dung mạo xinh đẹp và đoan trang, thật sự tin kính, và kính sợ Chúa; có tính tình điềm đạm, kiên nhẫn trong những hoạn nạn chung của chúng tôi, và dưới những nỗi đau bệnh riêng của nàng;
[NEEDS REVIEW: OCR fragment unreadable, continuation of description of wife's personal sufferings]
HỒI KÝ của Thời kỳ VII.
những nỗi đau bệnh; một người đàn bà có tài năng thiên nhiên sáng sủa, một vốn liếng thận trọng khác thường; có sự lĩnh hội nhanh nhạy và sống động trong những việc nàng chú tâm vào; rất bình tĩnh trước những biến cố bất ngờ; sắc sảo và tinh tường trong việc phân biệt phẩm chất của người khác, và vì vậy không dễ bị lừa dối; khiêm tốn và nghiêm trang trong cách cư xử, nhưng vốn tính vui vẻ; khôn ngoan và hòa nhã trong trò chuyện, có tài ăn nói tốt, và diễn đạt mình với sự tự tin; được ban cho một sự khéo léo đặc biệt trong việc đọc chính tả các bức thư; là gương mẫu của sự tiết kiệm, và sự quản lý khôn ngoan các việc trong nhà, vì vậy mọi việc hoàn toàn được giao phó cho nàng; rất thích hợp cho, và cẩn thận về, việc giáo dục con cái cách đạo đức; đặc biệt hữu ích cho vùng quê, cả ở vùng Merse lẫn vùng Forest, nhờ kỹ năng của nàng trong y thuật và phẫu thuật, mà trong nhiều trường hợp, một phước lành đặc biệt dường như được truyền lệnh từ trời giáng xuống; và cuối cùng, là một mão triều thiên cho tôi trong chức vụ công khai và những lần xuất hiện trước công chúng của tôi. Trong thời gian chúng tôi đã sống chung với nhau cho đến nay, chúng tôi đã đi qua một biển hoạn nạn, vẫn chưa thấy bờ bến mà chỉ thấy từ xa; đôi khi tôi đã có vẻ sắp bị cất khỏi nàng: nàng chỉ có ít sức khỏe liên tục, ngoại trừ sáu tuần đầu tiên; cái chết của nàng đã nhiều lần chực chờ trước mắt chúng tôi, và hàng trăm mũi tên đã đâm thấu lòng tôi vì cớ đó; và đôi khi tôi đã đi lên bục giảng với trái tim run rẩy, tính trước rằng mình sẽ bị gọi ra khỏi đó, để chứng kiến nàng trút hơi thở cuối cùng. Và nay, trong phần thứ ba của thời gian chúng tôi đã sống chung, tức là trọn mười năm, nàng đã ở dưới một nỗi đau đớn giày vò đặc biệt; và trong mấy năm ấy, nàng bị gắn chặt với giường bệnh; trong lò lửa ấy, ân điển của Đức Chúa Trời nơi nàng đã được làm cho sáng ngời, các phần thân thể nàng được giữ gìn đến mức kỳ diệu, và vẻ đẹp của nàng, mà trước kia thường, khi nàng hồi phục, không để lại dấu vết nào của cơn bệnh nàng đã trải qua, thì cho đến nay thỉnh thoảng vẫn còn cho thấy một vài dấu vết của chính nó.
THỜI KỲ VIII.
Từ lúc tôi kết hôn, cho đến khi tôi dời đến Etterick.
Vào khoảng thời gian tôi kết hôn, Chúa đã vui lòng đối đãi rộng rãi với linh hồn tôi. Và ngày Chúa nhật ngay sau đó tôi đã giảng tại Dunning ở
[NEEDS REVIEW: garbled place-name fragment, continuation of "Dunning in ..."]
Ông Thomas Boston. 163
Strathern. Tôi vẫn thường được giữ cho đúng đắn trong những ngày ấy, và Chúa đã nhân từ với tôi. Tôi đã gặp một thử thách gay gắt sau một triển vọng tươi sáng như tôi đã có; và trong khi tôi đang suy ngẫm về các nguyên nhân của thử thách ấy, tôi thấy mình được kêu gọi đến cầu nguyện riêng vào một lúc không ngờ; và ít lâu sau đó, Chúa đã vui lòng cho tôi thấy Ngài đã nghe tôi, và sự sửa phạt ấy trở nên ngọt ngào, đến như một lời đáp cho lời cầu nguyện. Nhưng khi tôi đến Dunning vào đêm thứ Bảy, tôi thấy mình sai trật, không có lòng cũng không có tay cho công việc của mình. Sáng ngày Chúa nhật, sự khó ở của tôi vẫn tiếp tục, chỉ trừ lúc cầu nguyện trong gia đình thì tình cảm của tôi được cởi mở, và tôi có một cảm nhận sâu sắc về sự hèn hạ của chính mình trong tâm linh. Buổi sáng thì không quá tệ cũng không quá tốt; nhưng buổi chiều tay tôi được buông lỏng cách tự do, và tôi đã nhận được ánh sáng và sự sống từ Chúa. Tôi đã giảng trên Thi Thiên 18:46: “Đức Chúa Trời hằng sống, đáng ngợi khen hòn đá tôi!” mà tôi đã được dẫn đến, như chỗ neo đậu của mình, trong hoàn cảnh mới của tôi qua sự thay đổi phận mình. Và tuần đó chúng tôi trở về nhà tại Simprin.
Cho đến ngày 17 tháng Tám, bài giảng hằng tuần vẫn tiếp tục trong nhà thờ; lúc ấy, vì mùa gặt nên bị gián đoạn, rồi được bắt đầu lại vào ngày 7 tháng Mười một trong nhà, và vào ban đêm. Và theo cách ấy bài giảng ấy đã được thực hiện trong suốt thời gian còn lại của chức vụ tôi tại nơi đó.
Ngày 14 tháng Mười một. Đây đã là thời gian có nhiều hoạn nạn đối với tôi, đến nỗi đôi khi tôi đã tự hỏi Chúa định làm gì với tôi. Bấy giờ tôi đã có một hoạn nạn rất gay gắt, nhưng đã được giải cứu mau chóng; vì vậy hôm sau tôi đã dành một thời gian kiêng ăn và cầu nguyện, và lập lại giao ước với Chúa; và Chúa đã vui lòng tỏ ra một phần nào chính Ngài cho tôi, đến nỗi, khi suy ngẫm về những hoạn nạn của mình, tôi đã thấy rõ nhu cầu của chúng, với nhiều quyền năng thuyết phục, và linh hồn tôi đã được khiến thấy tình yêu của Đức Chúa Trời trong tất cả chúng, và từ lòng mình tôi đã được khiến nói rằng, Ngài đã làm mọi sự tốt đẹp. Kết quả của chúng là, nhờ đó tôi đã thấy sự hư không của mọi sự ngoài Đấng Christ, và rằng không có sự nghỉ ngơi nào ngoài một mình Ngài, và mong muốn được ở với Ngài, là điều tốt nhất trên hết.
Tháng Tư năm 1701, cha yêu dấu của tôi lại lâm bệnh; và
khi cái chết đang đến gần trên đường nó, các con còn lại của ông đã được
gọi đến. Khi họ đã đến, vào ngày Chúa nhật, ngày 11 của
tháng ấy, sau một cơn bệnh nặng nề, đặc biệt sau
các bài giảng,
HỒI KÝ của Thời kỳ VIII. 164
các bài giảng, ông đã qua đời đêm đó, hưởng thọ 70 tuổi, vì ông sinh vào tháng Mười hai năm 1631. Cây roi gay gắt này Chúa đã giơ lên trên đầu tôi đúng mười hai tháng trước đó, để cảnh cáo tôi. Tuy nhiên, khi nó giáng xuống, nó đã đánh thấu vào chỗ sâu kín trong tôi. Đó là một cái chết nặng nề đối với tôi, mà cú sốc của nó tôi đã rất khó đứng vững. Ông là người có vóc dáng thấp, nước da tươi tắn và sống động; nhanh nhẹn, mạnh mẽ, và tráng kiện; năng động, và chuyên tâm vào công việc; một người, ngay trong những thời kỳ tệ hại nhất, vẫn giữ sự chính trực của mình, hơn nhiều người khác; và khi đối diện với cái chết, đã đưa ra những bằng chứng an ủi về sự sống đời đời sẽ nhận được qua Chúa Giê-xu Christ. Thi thể ông được chôn cất trong nghĩa trang của Simprin, tại nơi chôn cất của các mục sư ở đó, mà nhờ đó tôi đã tiếp nhận quyền sở hữu, và chẳng bao lâu sau đã có thêm dịp cần đến nó.
Ngày 24 tháng Năm, khoảng hai hay ba giờ sáng, vợ tôi, sau một cơn chuyển dạ lâu dài và nặng nề, đã sinh hạ đứa con đầu lòng, một bé gái, đặt tên là Katharine; theo ý muốn thánh khiết và công chính của Đấng Tạo Hóa tối cao của muôn vật, bé có tật sứt môi đôi, khiến bé không thể bú được. Vợ tôi, vốn rất sợ hãi những cơn đau khi sinh nở, trước đó đã tính trước cái chết cho mình; như tôi nghĩ, nàng luôn làm vậy trong dịp ấy về sau; theo cùng ý muốn tối cao ấy, nàng có một phần đau đớn khác thường, mà ký ức về nó cho đến ngày nay vẫn khiến lòng tôi co thắt lại. Khi tôi, hiểu rằng nàng đã sinh xong, và được bảo toàn, đang đi về phía phòng để gặp nàng, thì bà Dawson đã nhắc đến ở trên gặp tôi, và báo cho tôi tình trạng của đứa trẻ: lòng tôi bị đánh trúng, như một con chim bị bắn và rơi khỏi cây. Tuy nhiên tôi đã chịu đựng một cách nghiêm trang; và người vợ đau khổ của tôi đã chịu thử thách ấy rất đúng tinh thần Cơ Đốc và khôn ngoan, theo cách của nàng. Như vậy Chúa của tôi đã vui lòng sửa phạt tôi vì tội lỗi của tôi; cân bằng sự hưởng thụ của tôi; và dạy tôi thừa nhận Ngài, trong việc hình thành con trẻ trong lòng mẹ. Đứa trẻ còn yếu, đã được ông Dawson làm lễ báp-têm trong cùng ngày; và trong suốt mùa hè đã được canh chừng ban đêm trong một thời gian dài. Trong trường hợp của đứa trẻ yêu dấu ấy, tôi đã có một kinh nghiệm đặc biệt về tình yêu dịu dàng tan chảy thành lòng thương xót; khi xét rằng răng của nàng bị ê buốt vì cha mẹ đã ăn nho chua.
Sau khi cha tôi qua đời, mảnh đất của ông ở Newton thuộc Dunse rơi về tay tôi, theo sự sắp đặt của ông có lợi cho tôi, nhờ đó tôi phải gánh một khoản nợ 1.000 mác;
trong đó
1701. Ông Thomas Boston. 165
trong đó 100 mác là tiền đã vay mượn, phần còn lại được ông phân chia làm phần cho hai người anh em trai và hai người chị em gái; người anh cả của tôi từ lâu trước đó đã nhận một mảnh đất khác làm phần của mình, và đã miễn trừ cho cha tôi và những người thừa kế của ông. Họ cũng đã bắt tôi phải trình sổ về các động sản của ông, mà lúc ấy tôi đang sở hữu, hay đòi quyền; tôi đã hỏi ý kiến về việc ấy; và vì tin chắc trong lương tâm mình rằng ý định của họ hoàn toàn trái với ý muốn của người đã khuất; và rằng, theo luật pháp và công lý, tôi có một khoản đòi hỏi đối với họ, hơn đủ để bù trừ cho khoản ấy; tôi đã quyết định cố gắng làm thỏa lòng các anh chị em tôi, bằng cách ứng trước tiền của họ càng sớm càng tốt.
Để thực hiện dự định ấy, tôi đã đi đến Barhill vào khoảng mùa gặt; và vì đứa trẻ dường như đã khá hơn vào cuối quý, tôi đã đưa vợ tôi đi cùng. Tại đó tôi đã nhận một phần của hồi môn của nàng; mà tôi đã trả lãi cho mẹ vợ tôi cho đến năm 1701, lúc bà qua đời vì bệnh tật; phần còn lại của nó, một thời gian sau đó, tôi đã nhận được, khi đang ở Etterick. Nhưng chuyến đi ấy đã chứng tỏ là một chuyến đi rất nặng nề, cho thử thách của chúng tôi. Trên đường đến đó, vợ tôi đã ngất xỉu tại Danikin; điều này dường như do thịt cừu non dọn cho chúng tôi ăn trưa tại đó gây ra. Khi nàng hồi tỉnh, chúng tôi đã hoàn thành chuyến đi. Và khi đang ở Inzevair [trong giáo xứ Torryburn, thuộc Fifeshire], tại nhà của chị nàng, vào một buổi sáng nàng nằm trên giường sau khi tôi đã dậy, nàng mơ thấy mình trông thấy đứa trẻ hoàn hảo, tật bẩm sinh đã được chữa lành, và xinh đẹp lạ thường. Việc này gây ấn tượng, như khó mà không gây ấn tượng được, nên chúng tôi đã trở về nhà ngay khi có thể thuận tiện. Đến Blacks-mill, cách nhà khoảng tám chín dặm, chẳng bao lâu lòng chúng tôi đã bị đâm thấu bởi tin báo rằng đứa con yêu dấu của chúng tôi đã chết và đã được chôn cất. Sau đó, chúng tôi trở về nhà trong nỗi buồn lớn; và thấy rằng, đúng vào ngày ấy, và giờ ấy trong ngày, gần như có thể xét đoán được, mà vợ tôi đã có giấc mơ nói trên, thì đứa trẻ đã qua đời. Như vậy Chúa đã vui lòng rèn luyện chúng tôi bằng hết hoạn nạn này đến hoạn nạn khác nối tiếp nhau; và như tôi thường đã kinh nghiệm, thế gian chất thêm gánh nặng của họ lên trên gánh nặng từ bàn tay thánh khiết tối cao; vì vậy về sau mới biết rằng, một người quen của chúng tôi đã nói năng rất bất công, làm buồn lòng chúng tôi là những người mà Chúa đã làm cho bị thương.
Nhờ sự quan tâm của ông James Ramsay đã nhắc đến ở trên, và các bạn bè khác, khi được hội đồng giáo khu chọn làm thư ký của họ,
HỒI KÝ của Thời kỳ VIII.
tôi đã bắt đầu chức vụ ấy, tại cuộc họp của họ vào tháng Mười năm nay; và tiếp tục trong đó cho đến khi kết thúc cuộc họp của họ vào tháng Tư năm 1711, lúc ấy tôi đã từ nhiệm. Công việc ấy là một việc có trọng lượng lớn vì nhiều lý do. Khi tôi mới ngồi vào ghế giữa họ, và đứng lên để đọc, vì bối rối lớn, do tính rụt rè và nhút nhát tự nhiên của tôi, tôi đã đọc vấp: nhưng khi trấn tĩnh lại, tôi đã đọc xong với nhiều khó khăn. Nhân dịp ấy, ông Ramsay đã kịp thời bày tỏ sự tin cậy nơi tôi mặc dù vậy. Lời thề de fideli administratione tôi đã từ chối: và họ đã vui lòng chấp nhận lời hứa của tôi, sẽ phục vụ họ cách trung tín, và giữ kín các bí mật của họ; điều mà tôi đã giữ nghiêm ngặt. Đó là một công việc rất lao nhọc và vất vả: ngay cả việc đọc các giấy tờ cũng là một công việc rất nhọc nhằn. Trong thời gian các phiên họp của họ, tôi đã ghi những biên bản ngắn về nội dung các việc làm của họ, mà trong khoảng giữa các phiên họp tôi đã triển khai ra; việc ấy khiến tôi phải thức phần lớn ban đêm. Và các cuộc họp của họ rơi vào những thời gian trong năm mà tôi yếu nhất, nên tôi đã không thể chịu đựng nổi, nếu không phải là chúng không kéo dài lâu. Sau hai hội đồng giáo khu đầu tiên, vì luôn mong muốn làm công việc sao cho có lợi nhất theo khả năng tôi có thể đạt được, tôi thường tự ý làm thêm một bản sao thứ ba của các biên bản; nhưng việc này thì ở nhà, lúc rảnh rỗi. Rồi sổ sách của hội đồng giáo khu phải được điền đầy mỗi năm một lần, để tổng hội kiểm tra. Tôi thường ngồi trên ghế giữa họ, như một người lang thang trong đồng vắng, trong khi tôi quan sát chiều hướng các ý kiến và lý luận của họ, để nắm lấy ý của tòa án: nhưng nhờ sự giúp đỡ thiêng liêng, tôi thường nắm lấy, và diễn đạt, các công việc của họ, sao cho làm hài lòng, và giúp cho công việc của họ được dễ dàng. Và tôi đã nhận được một lời chứng rất đáng tôn trọng, về điểm ấy, của Lãnh chúa Minto của tôi, người từng là thư ký cho hội đồng của Scotland, bày tỏ nhân dịp ông có mặt tại hội đồng giáo khu; lời chứng ấy đã dấy lên trong lòng tôi sự ngưỡng mộ trước sự hạ mình thiêng liêng, và lòng biết ơn đối với Đức Chúa Trời của tôi. Khi tôi bắt đầu chức vụ ấy, lệ phí là một số tiền nhỏ mỗi hội đồng giáo khu cho mỗi mục sư; sau đó chúng được nâng lên năm groat; nhưng vào năm 1703, họ đã nâng lên nửa đồng đô-la, tức là 2s. 9d. Và trong thời gian tôi còn ở Simprin, các lệ phí ấy đã được trả rất đầy đủ. Theo một bản kê về lợi nhuận, nhờ chức vụ ấy, được giữ cho năm năm đầu tiên, tôi thấy nó tốt hơn 100 bảng Scots mỗi năm. Hội đồng giáo khu họp tại Jedburgh, vào thứ Ba ngày 24 tháng Tư
166. Ông Thomas Boston. 167
năm 1702, tôi đã buộc, nhân dịp ấy, phải rời vợ tôi, khi nàng, tôi nghĩ, đã quá ngày dự sinh. Và theo sự sắp đặt của sự quan phòng thánh khiết, để thử thách chúng tôi thêm nữa, hội đồng giáo khu vẫn tiếp tục họp ngay cả vào chiều thứ Năm. Khi họ cuối cùng đã tan họp, tôi đã lên ngựa chiều hôm ấy, và cưỡi suốt đêm, về đến nhà vào khoảng lúc trời sáng: tại đó, nhờ lòng thương xót của Đức Chúa Trời, tôi thấy vợ tôi vẫn khỏe, dù đang bối rối. Vào thứ Tư sau đó, ngày 29 tháng Tư, khoảng lúc mặt trời lặn, nàng đã sinh hạ đứa con trai đầu lòng của chúng tôi, John, người đã được làm lễ báp-têm vào ngày 1 tháng Năm, bởi ông John Pow, mục sư tại Lennel. Trong diện mạo của cậu, lòng chúng tôi đã được an ủi, sau thử thách nặng nề trong trường hợp của chị cậu; thấy rằng Đức Chúa Trời của chúng tôi sẽ “không trách cứ mãi mãi, cũng không giữ cơn giận đời đời.” Và vì cậu luôn là một đứa trẻ khôi ngô, nên cho đến ngày nay cậu là một người đàn ông rất cao lớn và xinh đẹp; điều mà tôi cho là công bằng khi ghi lại, để ngợi khen Đức Chúa Trời hay thương xót và nhân từ của chúng tôi, Đấng trước kia đã làm cho chúng tôi đau buồn.
Được mời, tôi đã trợ giúp tại lễ Tiệc Thánh ở Morbattle, trong tháng Sáu năm nay. Và tại đây đã bắt đầu một tình bạn đặc biệt giữa ông John Simson, mục sư đáng kính tại đó, và tôi; tình bạn ấy kéo dài cho đến khi ông qua đời vào khoảng năm 1722. Ông là một người nghiêm túc và tốt lành; một nhà giảng đạo rất cảm động, sốt sắng, và được lòng dân chúng, đồng thời vững chắc trong các bài giảng của mình; có ân tứ sẵn sàng nhất; luôn quan tâm đến việc thu phục linh hồn cho Chúa Giê-xu Christ; được ban phước với một mức độ lớn sự hiện diện vui lòng của Chủ mình; và rất được dân chúng yêu mến. Ông có một sự dễ dãi và ngọt ngào đặc biệt trong tính tình, vẫn còn với ông cho đến cuối cùng. Về cuối đời, ông đã bị giam mình trên giường bệnh trong một thời gian dài; trong thời gian ấy, khi thăm ông, cùng với hai người bạn của tôi là các ông Wilson và Davidson, chúng tôi thấy ông vẫn đáng yêu và dễ mến như trước.
Lần đầu tiên tôi cử hành lễ Tiệc Thánh của Chúa tại Simprin, là vào ngày 2 tháng Tám năm ấy; và việc ấy đã được thực hiện hằng năm sau đó, trong khi tôi còn ở tại nơi đó. Lúc ấy lễ được cử hành trong nhà thờ, cũng có giảng đạo ở ngoài: nhưng tôi nghĩ đó là lần duy nhất, trừ mùa đông, mà lễ không được cử hành ngoài trời. Chúa đã rất nhân từ với tôi trong công việc ấy: và tôi còn nhớ rõ việc giảng bài giảng hành động đầu tiên của tôi trên Thi Thiên 40:7: “Bấy giờ tôi nói: Này, tôi đến.” Khi đi ra ngoài trong lúc phục vụ các bàn tiệc, và thấy buổi nhóm họp ở ngoài thiếu
168. HỒI KÝ của Thời kỳ VIII.
một mục sư, tôi, dưới những ấn tượng về sự tốt lành của Chúa đang ở trên tôi lúc ấy, đã bước lên bục giảng ngoài trời, và giảng một lúc cho họ cách ứng khẩu, trên Phục Truyền 33:29: “Hỡi Y-sơ-ra-ên, ngươi có phước dường bao: ai giống như ngươi, hỡi dân được Đức Chúa Trời cứu, là thuẫn giúp đỡ ngươi, và là gươm oai nghi của ngươi!” vân vân. Ông Simson đã nhắc đến ở trên là một trong các trợ tá của tôi lúc ấy; và chúng tôi tiếp tục giúp đỡ lẫn nhau sau đó như thường lệ; chỉ có một lần bị gián đoạn đôi chút, sau năm 1709, như sẽ được ghi chú ở chỗ thích hợp. Và chúng tôi đã có nhiều ngày tốt lành như thế cùng nhau, đặc biệt tại Morbattle.
Đây là năm đầu tiên của triều đại Nữ hoàng Anne, mà lời thề trung thành với bà tôi đã tuyên thệ; nhưng sau đó thường mong mỏi có một ấn tượng đúng đắn về nó trong tâm linh mình. Tôi đã cố gắng, trong khi bà còn sống, giữ ý nghĩa của nó trong lòng mình: nhưng cho đến ngày nay tôi chưa bao giờ tuyên một lời thề nào khác, dù có tính chất công khai hay riêng tư.
Cho đến nay chúng tôi sống trong ngôi nhà mà tôi đã ổn định khi đến nơi ấy: và trong khi ở đó, dù tôi không nhớ rõ thời gian cụ thể, tôi đã bắt đầu buổi giảng buổi tối trong gia đình mình, trên đoạn Kinh Thánh được đọc trong buổi đọc thường lệ hằng đêm của chúng tôi. Và thói quen ấy tôi đã tiếp tục cho đến ngày nay; trừ các đêm Chúa nhật, ít nhất trong những năm gần đây. Khi có lúc dường như có dịp phải gián đoạn nó, tôi thà nói rất ít, còn hơn là bỏ hẳn nó; vì sợ rằng một lần gián đoạn nó, vào giờ thường lệ của chúng tôi, có thể mở đường cho việc bỏ hẳn nó hoàn toàn.
Cuối năm ấy, mùa đông đã bắt đầu, chúng tôi dời vào nhà mục sư mới, được xây cho tôi từ nền móng, và đến lúc ấy đã được lợp mái: nhưng ít công việc của thợ mộc bên trong nó lúc ấy đã xong; mà đang được làm suốt mùa đông. Mảnh đất mà nhà được xây trên đó, vốn hoàn toàn mới, nên lúc đầu chúng tôi buộc phải rải sàn phòng ngủ của mình bằng dăm bào, mà sau đó được lát bằng ván. Sự khó khăn khi vào nhà mới này, chúng tôi đã chọn hơn là chịu những bất tiện của nhà cũ. Tài sản của Langton lúc ấy đang chuyển từ tay người này sang tay người khác, nên không phải không có khó khăn đáng kể, và tốn kém nữa, mà tôi mới khiến ngôi nhà ấy được tiếp tục xây dựng. Sau đó tôi đã làm một khu vườn lớn, và xây bức tường bao; việc ấy là một công việc mất một thời gian, công sức, và chi phí nữa. Và trong việc này cũng đã ứng nghiệm câu nói: “Người này gieo, kẻ khác gặt.”
2 Trong
1703. Ông Thomas Boston. 169
tháng Ba sau đó, tổng hội đầu tiên dưới triều đại Nữ hoàng Anne đã họp; mà tôi là một thành viên của tổng hội ấy. Seafield là Ủy viên của Nữ hoàng, ông George Meldrum đã được chọn làm Người điều hành, như người mà đối với ông ta sẽ được chấp nhận nhất. Việc khẳng định quyền nội tại của Hội Thánh, lúc ấy là điểm lớn mà một số người đã lao nhọc vì nó; nhưng vô ích: các anh em của họ đã nói với họ rằng, họ đã có nó, và còn cần gì phải phí một đạo luật khẳng định nó? Tổng hội, sau khi họp mấy ngày, đang bàn về một đề xuất ngăn ngừa người Tin Lành kết hôn với người Công giáo La Mã: trong lúc ấy, một tiếng thì thầm bắt đầu quanh ngai vàng, và một đề nghị, tôi nghĩ, được đưa ra để gửi lại đề xuất ấy cho ủy ban; vị Ủy viên, đứng dậy khỏi ghế của mình, lập tức giải tán tổng hội nhân danh Nữ hoàng. Việc này đến như một tiếng sấm sét, nên từ mọi góc của hội trường, đã có những lời phản đối được đưa ra chống lại nó, và bênh vực quyền nội tại của Hội Thánh; mà tôi đã tham gia vào. Nhưng Người điều hành, vốn là một người rất nghiêm trang và điềm tĩnh, lại bối rối như một cậu học trò khi bị đánh, đã kết thúc bằng lời cầu nguyện; và đi mất, cùng với thư ký, đến nỗi lúc ấy không có gì được ghi lại. Đây là một trong những ngày nặng nề nhất mà tôi từng thấy, khi chứng kiến một kẻ hư không chà đạp lên các đặc quyền của nhà của Đấng Christ, và những người khác cúi mình dưới gánh nặng. Và tôi không thể không quan sát, cách sự quan phòng đã quở trách việc họ tránh né khẳng định như đã nói ở trên, và làm thất bại ý định của họ trong việc chọn Người điều hành; chưa từng có người điều hành nào kể từ cuộc Cách mạng cho đến ngày nay, theo như tôi có thể đoán, lại bị một Ủy viên đối xử tệ như vậy. Ông James Brisbane, người có học thức và tin kính, cố mục sư tại Stirling, một thanh niên lúc ấy cũng như tôi, đã kéo tôi xuống, khi tôi đang định tham gia cùng những người phản đối: và một người rất đáng kính nào đó, nhiều năm sau, đã không tham gia cùng những người trình bày trong vụ việc về Marrow; dù ông không có tự do đi theo tổng hội, nhưng buộc phải tuyên bố mình ủng hộ lẽ thật, trước khi họ kết thúc vụ việc ấy. Và tôi nhớ rằng, liên quan đến trường hợp cuối cùng này, ông, trong cuộc trò chuyện riêng, đã nói theo cách vui vẻ của mình, sau đó, rằng ông đã làm như vậy, nhưng không biết liệu ông có được thỏa lòng trọn vẹn về việc ấy không, khi về đến nhà, và suy ngẫm về nó trong phòng riêng. Trong khi đó, việc giải tán tổng hội ấy bởi Seafield, là dịp để điều chỉnh vấn đề ấy giữa Hội Thánh và nhà nước, và ổn định nó theo cách mà, tôi cho rằng, nó đã
[NEEDS REVIEW: page-break fragment garbled, continuation of "all along since continued"]
tiếp tục suốt từ đó, tổng hội trước hết được giải tán nhân danh Chúa Giê-xu Christ, bởi Người điều hành với tư cách là người phát ngôn của họ, và nhân danh quan cai trị bởi Ủy viên.
Tháng Tư sau đó, hội đồng giáo khu họp tại Dunse, đã bắt đầu làm một đạo luật, tuyên bố các nguyên tắc của họ liên quan đến chính thể đã được thiết lập của Hội Thánh. Chống lại đạo luật ấy, ông Alexander Orrock, mục sư tại Hawick, một người có tài năng lớn, và là người có sự tự tin lớn nhất mà tôi từng biết, đã phản đối, và rời khỏi hội đồng giáo khu; viện cớ rằng đạo luật ấy gây ra những nghi ngờ vô căn cứ chống lại quan cai trị; dù trong lúc ấy các căn cứ để nghi ngờ được xem là không nhỏ. Cùng với ông có ông Robert Bell, mục sư tại Cavers, nay tại Crailing, ông Robert Cuningham tại Wilton, sau đó tại Hawick, và ông Robert Scot tại Roberton. Về phía bên kia, tôi đã không hài lòng với đạo luật ấy, vì nó không chạm đến điểm cụ thể mà Hội Thánh lúc ấy đặc biệt bị xúc phạm; tức là, quyền nội tại của Hội Thánh được họp lại, và bàn bạc trong các tòa án của mình, về các công việc của mình, như nhu cầu có thể đòi hỏi, vì danh dự của Đấng Đứng Đầu của Hội Thánh, và phúc lợi thuộc linh của các thành viên của Hội Thánh. Và vì, vì lý do đã nói, tôi không thể tán thành nó, và đã không có sự thông suốt như thường lệ để bỏ phiếu, tôi đã tuyên bố ý kiến này của mình trước hội đồng giáo khu trước khi nó được đưa ra bỏ phiếu. Nhân đó ông Charles Gordon, mục sư tại Ashkirk, một người có học thức và thánh khiết, có sự chính trực khác thường, có lần được chọn làm giáo sư thần học tại Aberdeen, dù ông đã không nhận, đã nói điều gì đó để đáp lại việc ấy, và bênh vực đạo luật, mà sau đó đã được bỏ phiếu, và được những người còn lại tán thành. Nhưng chính đêm ấy, tôi nghĩ, ông đã cho gọi tôi đến phòng của ông, nơi ông ở chung với ông William Macghie, mục sư tại Selkirk, chúng tôi đã ăn tối cùng nhau, và được làm quen với nhau. Và việc này, tôi tin, là dịp khiến hội đồng mục sư tại Selkirk để mắt đến tôi cho giáo xứ Etterick. Và tôi đã được an ủi bởi việc ông tuyên bố với tôi, trên giường bệnh của ông, một thời gian sau khi tôi đến Etterick, sự thỏa lòng mà ông đã có khi thấy ông Gabriel Wilson, bạn tôi, và tôi, được ổn định trong hội đồng mục sư của họ.
Vì tôi chỉ là người kế tiếp đơn lẻ, chứ không phải người thừa kế của cha tôi, nên tôi phải nộp cho Drummelzier, chủ đất trên, một năm tiền thuê mảnh đất của tôi, để được nhận vào, mà nếu không thì chỉ bằng gấp đôi tiền thuê đất: vì vậy vào ngày 15
1703. Ông Thomas Boston. 171
tháng Tư tôi đã thỏa thuận với ông ta với giá 60 bảng Scots; mà người thư ký thị trấn đã soạn một trái phiếu theo lối mòn của các trái phiếu vay tiền, nên tôi đã từ chối ký nó; nhưng đã tự tay soạn một trái phiếu, mà Drummelzier đã hài lòng với nó. Tôi đã ký trái phiếu này theo đó; và đã trả hết, bằng cách trả tiền, vào ngày 14 tháng Năm sau đó. Vì trong việc ấy tôi đã có dịp trò chuyện với Drummelzier, một người điềm đạm và có lý trí, về sau tôi thấy rằng, ông đã trong những dịp tỏ ra có thiện ý, theo cách của riêng ông, đối với tôi: đặc biệt, khi người ta nói với ông, lúc bàn về việc đặt tôi tại Dunse, lúc ấy đang trống, rằng tôi quá nóng nảy; ông liền nhắc đến một nơi khác cho tôi, như một người cũng nóng nảy như tôi, tức là Etterick. Sự quan phòng đã làm việc từ sớm như vậy để đưa đến việc tôi được ổn định tại nơi ấy, nơi tôi sẽ dành phần lớn sức lực và ngày tháng của mình.
Được ông Gabriel Semple mời, vì vẫn giữ thiện ý trước kia đối với tôi, tôi đã giảng tại Jedburgh ngày 27 tháng Hai, buổi sáng và buổi chiều. Khi hội chúng lại nhóm họp, khoảng một phần tư giờ sau, ông, từ bục đọc sách, đã giảng một bài ngắn về điều răn thứ năm, đặc biệt về các bổn phận của chồng và vợ. Những điều ông nhấn mạnh quả thật là thông thường và bình thường; nhưng chúng được truyền đạt theo một cách như vậy, và quyền năng như vậy đã đi kèm với chúng, đến nỗi tôi gần như kinh ngạc, và chúng đi xuyên qua tôi, và đi vào trong tôi, đến nỗi tôi đã nói trong lòng mình rằng: “Phước cho những kẻ nghe sự khôn ngoan của ngươi.” Ông Gabriel Wilson lúc ấy là trợ tá của ông, nhưng hôm ấy giảng tại Oxnam, nên lúc ấy đã bắt đầu có sự quen biết giữa ông ấy và tôi, mà qua một vài lần gặp gỡ sau đó, và đặc biệt qua một cuộc gặp tại Simprin, đã tiến lên thành một tình bạn đặc biệt. Và sau khi tôi được ổn định tại Etterick, và ông ấy tại Maxton, tình bạn ấy đã lớn lên thành một sự gắn bó đáng chú ý và khác thường, tiếp tục, nhờ lòng thương xót của Đức Chúa Trời, không hề suy suyển cho đến ngày nay.
Ngày 21 tháng Ba, khoảng hai giờ sáng, con trai tôi là Robert đã chào đời; và cậu đã được làm lễ báp-têm vào ngày 26, bởi ông John Lithgow, mục sư tại Swinton.
Năm nay đáng ghi nhớ đối với tôi, liên quan đến loạt bài giảng thường lệ của tôi, và các nghiên cứu của tôi; mà tôi sẽ trình bày tường thuật về cả hai điều ấy tại đây.
Về loạt bài giảng thường lệ của tôi, đôi khi xen lẫn với các chủ đề khác; sau khi bắt đầu, như đã nói, vào ngày Chúa nhật thứ hai tại Simprin sau khi tôi được phong chức, tôi đã tiếp tục
giảng;
HỒI KÝ của Thời kỳ VIII.
giảng về tình trạng tự nhiên của con người, cho đến ngày 10 tháng Tám năm 1700. Lúc ấy tôi bước vào việc giảng về Đấng Christ là phương thuốc cho sự khốn khổ của con người. Từ đó tôi tiến đến, ngày 19 tháng Mười năm 1701, giáo lý về việc áp dụng phương thuốc ấy: trong đó, bước vào ngày 15 tháng Hai năm 1702, các chi tiết về phương pháp thường lệ của Đức Thánh Linh đối với tội nhân trong sự hoán cải; vì cảm thấy sự tinh tế của chủ đề, và mong muốn không nói gì về nó ngoài những gì tôi đã suy ngẫm trước; tôi đã bắt đầu viết các bài giảng của mình một cách đầy đủ, và ít mạo hiểm với cách diễn đạt ứng khẩu. Và đây là dịp khiến tôi rơi vào thói quen viết các bài giảng của mình một cách đầy đủ, mà từ đó tôi thường tiếp tục, khi tôi có cơ hội, và có thể đạt được: một cái ách mà từ đó về sau tôi thường muốn rũ bỏ, nhưng không thể làm được. Tuy nhiên tôi đã tin chắc rằng, đó là một sự sắp đặt nhân từ và đáng tôn trọng của sự quan phòng đã giữ nó trên tôi. Tuy nhiên, trong khi trong các ghi chú của tôi lúc ấy, cũng như trước và sau cho đến ngày nay, đôi khi có thể thấy tiếng La-tinh, tiếng Hy Lạp, và có lẽ tiếng Hê-bơ-rơ, thì đó không phải là cách của tôi để diễn đạt chúng trên bục giảng trước dân chúng; nhưng bằng tiếng mẹ đẻ của họ để diễn đạt điều ấy theo cách tốt nhất mà tôi có thể. Trong các bài giảng quả thật coram clero, như các bài tập của hội đồng mục sư, tôi đã dùng mọi tự do về điểm ấy: nhưng làm như vậy trong các bài giảng trước dân chúng, ở nông thôn hay thành thị, tôi luôn khinh thường; và coi là khoe khoang, và không xứng hợp với sức nặng của các mầu nhiệm thánh. Trong khi đó, sau khi giải quyết xong chủ đề ấy, tôi tiến đến, ngày 15 tháng Mười một năm 1702, các đặc quyền của tín hữu trong Đấng Christ. Và cuối cùng, ngày 14 tháng Hai năm 1703, tôi bước vào bổn phận của tín hữu: trong đó, sau giáo lý chung, đến các chi tiết, tôi đã đi qua cả mười điều răn: xong việc ấy, tôi đã chỉ ra công dụng của luật pháp đối với những người ở ngoài Đấng Christ; sự giải thoát và tự do của tín hữu khỏi luật pháp như một giao ước; và nhấn mạnh việc tuân giữ luật pháp, như một quy tắc của đời sống: mà tôi đã kết thúc loạt chủ đề ấy, vào tháng Tư năm nay.
Cùng với đó, ngày 4 tháng Năm sau đó, tôi đã bắt đầu một loạt bài giảng ngày thường về Nhã Ca: trong đó, tôi nghĩ, tôi đã tiếp tục cho đến khi tôi dời đến Etterick; nơi tôi không còn cơ hội phục vụ như thế nữa. Trong thời gian ấy tôi đã đi qua chương 2 và chương 3 của sách ấy, và đã bước vào chương 4: và những chương ấy đã cho chúng tôi nhiều giờ phút ngọt ngào cùng nhau. Các bài giảng ấy còn được giữ lại
1704. Ông Thomas Boston. 173
Nhưng tôi xét rằng trước đó tôi đã đi qua chương đầu tiên trong một vài bài tập, mà không viết ghi chú nào. Về các nghiên cứu của tôi, khi tôi được ổn định tại Simprin, tôi có rất ít sách; điều ấy khiến tôi phải mượn sách, khi tôi có cơ hội; và hơn nữa, nơi tôi muốn được thỏa mãn về một vài điểm cụ thể, đã buộc tôi phải suy nghĩ về cùng những điểm ấy, nếu tôi có thể tìm ra điều gì để yên nghỉ thỏa mãn, vì không có cơ hội tham khảo nhiều tác giả. Và như vậy sự khan hiếm sách của tôi đã chứng tỏ là một sự sắp đặt nhân từ của sự quan phòng đối với tôi; vì theo phương pháp ấy, tôi đã đạt được sự phân biệt và chắc chắn lớn hơn về các điểm ấy, so với cách khác tôi có thể dễ dàng đạt được. Các điểm chính mà tôi muốn được thỏa mãn, là hai điểm; tức là, giáo lý về ân điển của Đức Chúa Trời trong Đấng Christ, và chủ đề về lễ báp-têm.
Về giáo lý ân điển, Chúa đã vui lòng ban cho lòng tôi một khuynh hướng hướng về việc giảng về Đấng Christ như thế nào, và tôi đã có một vài sự cáo trách về tính hợp pháp trong thực hành của chính mình, thì đã được thuật lại rồi. Tôi đã nghe ông Mair thường nói về việc ly dị khỏi luật pháp, chết đối với luật pháp, và những điều tương tự; nhưng tôi hiểu rất ít về vấn đề ấy. Tuy nhiên, sau khi tôi được ổn định tại Simprin, các suy nghĩ của tôi đã hướng về phía ấy, để tôi có thể hiểu điều gì đó về những việc này; một vài tia sáng, mới mẻ đối với tôi, dường như đã bừng lên từ giáo lý về Đấng Christ: nhưng lúc ấy tôi không thể thấy làm sao hòa hợp điều ấy với những việc khác dường như cũng là lẽ thật. Và tôi nghĩ rằng, trong số những tia sáng đầu tiên ấy, có một quan niệm rằng, tội lỗi của các tín hữu trong Đấng Christ, ngay cả khi chưa thực sự ăn năn, cũng không khiến họ, khi đang ở trong tình trạng ân điển, phải chịu hình phạt đời đời. Và về điểm này tôi đã, bằng một bức thư, tham khảo ý kiến ông Murray tại Penpont; nhưng đã không hoàn toàn thỏa mãn với những gì ông đã trình bày về nó. Trong khi đó, vẫn đang lần theo dấu vết, khi tôi đang ngồi một ngày kia trong một ngôi nhà tại Simprin, tôi đã nhìn thấy phía trên đầu cửa sổ hai cuốn sách nhỏ cũ; khi tôi đã lấy xuống, tôi thấy chúng có tựa đề, một cuốn là The Marrow of Modern Divinity, cuốn kia là Christ's Blood Flowing Freely to Sinners. Tôi xét rằng chúng đã được chủ nhà, một người lính trong thời nội chiến, mang về từ Anh. Khi thấy chúng chỉ về chủ đề mà tôi đặc biệt quan tâm, tôi đã mang cả hai cuốn đi. Cuốn sau, một cuốn sách của Saltmarsh, tôi đã không thích; và tôi nghĩ tôi đã trả lại nó mà không đọc hết. Cuốn kia, chỉ là phần đầu của Marrow, tôi đã rất thích; và sau khi mua nó hẳn
[NEEDS REVIEW: single-word page-break fragment "length", completing the "purchased it at length" sentence in P0869]
174. HỒI KÝ của Thời kỳ VIII.
từ chủ sở hữu của nó, tôi đã giữ nó từ lúc ấy cho đến ngày nay; và nó vẫn còn được tìm thấy trong số các sách của tôi. Tôi thấy nó chạm sát đến các điểm mà tôi đang tìm kiếm; và chỉ ra sự nhất quán của những điều mà trước kia tôi không thể hòa hợp; đến nỗi tôi đã vui mừng về nó, như một ánh sáng mà Chúa đã kịp thời thắp lên cho tôi trong bóng tối của tôi.
Chính xác lúc nào việc này xảy ra, tôi không thể nói; nhưng tôi rất chắc chắn rằng, đến cuối năm 1700, tôi không những đã thấy cuốn sách ấy, mà còn đã tiêu hóa giáo lý của nó ở mức độ kha khá; vì đến lúc ấy tôi đã bắt đầu giảng nó, khi tôi có dịp, ở nơi khác. Những cơ hội như vậy tôi đã nắm lấy, để chiều theo khuynh hướng lúc ấy của lòng tôi; điều mà tôi không thể thỏa mãn trực tiếp như vậy tại nhà, vì đang theo loạt bài giảng đã nói ở trên.
Nhóm sách đầu tiên tôi thêm vào thư viện nhỏ của mình, là vào năm 1701. Mà trong năm ấy, vào tháng Tám, ông Simson đã nhắc đến ở trên đang ở trong phòng riêng của tôi, và nhìn vào tủ sách của tôi, đã mỉm cười: việc ấy, bất kể nguyên tắc nào khiến ông làm vậy, đã chạm đến tôi thấu tận, vì tôi ý thức về việc mình thiếu một số lượng sách kha khá. Trong số ấy có các tác phẩm của Zanchy, và Luther giảng về thư Ga-la-ti, mà tôi rất thích: và sự quan phòng cũng đã đặt vào tay tôi, khoảng lúc ấy, Bản Tuyên Xưng Đức Tin của Beza. Hầu hết các sách được nhắc đến trong trang 2, 3, và 4 của danh mục của tôi còn được giữ lại, mà giá của chúng được ghi kèm với chúng, đã được mua trong năm ấy, và năm tiếp theo là 1703. Và từ năm 1704, danh mục đã nói ở trên tiếp tục một cách có thứ tự, theo các năm, nói chung, mà các sách đã đến tay tôi.
Được trang bị như vậy, tôi đã ở trong tình trạng tốt hơn để theo đuổi việc tìm kiếm của mình, cho sự hướng dẫn và xác nhận thêm của tôi. Theo cách này, tôi đã đạt được, nhờ ân điển, một sự phân biệt và chắc chắn, về một vài điểm của giáo lý ân điển, mà trước kia tôi đã không có. Và điều đã đóng góp nhiều cho việc ấy là, tôi đã cố ý nghiên cứu một vài điểm có bản chất ấy, cho sự thỏa mãn của chính mình; và ghi lại các suy nghĩ của mình bằng văn bản; đặc biệt ba điểm này, tức là: 1. Tội lỗi của các tín hữu, khi chưa ăn năn, có khiến họ phải chịu hình phạt đời đời hay không? 2. Mọi tội lỗi, quá khứ, hiện tại, và tương lai, có được tha thứ cùng nhau và một lần hay không? 3. Sự ăn năn có cần thiết, để nhận được sự tha tội hay không?
Trong khi đó, sau khi tôi được đưa vào sự hiểu biết về giáo lý ân điển, liên quan đến tình trạng và trường hợp của các tín hữu trong
Đấng Christ,
1704. Ông Thomas Boston. 175
Đấng Christ, tôi vẫn còn bối rối, không rõ ràng, và vướng mắc về nó, liên quan đến sự đến gần Đấng Christ một cách tự do, rộng mở, và không vướng mắc của tội nhân. Và như vậy, tôi chắc chắn, tình trạng của tôi đã như vậy, cho đến năm 1702. Tôi còn tiếp tục như vậy bao lâu sau đó, tôi không biết. Nhưng nhờ lòng thương xót của Đức Chúa Trời, đến năm 1704 tôi cũng đã được đưa vào điểm ấy; và được xác nhận trong đó đến mức, ngày 9 tháng Bảy năm ấy, tại một lễ Tiệc Thánh ở Coldinghame, tôi đã giảng trên Ma-thi-ơ 11:28: “Hỡi những kẻ mệt mỏi và gánh nặng, hãy đến cùng ta,” vân vân, lúc ấy và tại đó đưa ra ý nghĩa thật của đoạn Kinh Thánh ấy, kể từ đó đã được công bố trong các ghi chú về Marrow, và giảng theo đó. Và cũng đến lúc ấy, tôi xét rằng tôi đã có ý nghĩa thật của các đoạn Kinh Thánh song song, Ê-sai 55:1, Ma-thi-ơ 9:12, 13, kể từ đó cũng đã được công bố trong các ghi chú đã nói ở trên. Tôi đã được dẫn đến đó như thế nào, tôi không thể nói rõ ràng; nhưng tôi cho rằng tôi đã nhận gợi ý từ Marrow; và tôi không mấy ưa thích giáo lý về tính có điều kiện của giao ước ân điển.
Liên quan đến điểm được nhắc đến sau cùng, tôi nhớ rằng, khi một thanh niên nhắc đến, trong một bài thi trước hội đồng mục sư, các điều kiện của giao ước ân điển, tôi đã tranh luận với nó, vì không mấy thích việc đức tin được gọi là điều kiện của giao ước ấy, nhưng ghét việc nối thêm các điều kiện khác với nó. Nhân đó anh ta đã được chỉ định trình bày một bài luận về câu hỏi, An foedus gratiae sit conditionatum? Thanh niên này, trong bài luận của mình, đã giải quyết theo chiều khẳng định; dù, tôi nghĩ, anh ta chỉ giữ đức tin như điều kiện duy nhất. Tôi đã phản bác luận đề của anh ta, dùng luận cứ này, tức là: “Ta sẽ làm Đức Chúa Trời của chúng, và chúng sẽ làm dân ta,” thì không có điều kiện, mà là tuyệt đối: Nhưng đây là giao ước: Vậy, giao ước không có điều kiện. Ông Ramsay đã nhắc đến ở trên đã trả lời thay cho thanh niên ấy rằng, giao ước ân điển quả thật là một di chúc, và không phải, nói cho đúng, là có điều kiện. Với điều ấy tôi đã thỏa mãn, và tuyên bố tôi sẽ không khăng khăng nữa, vì tôi đã nghiêm túc: nhưng đồng thời tôi nghĩ thật đáng tiếc, khi một cách nói không thích hợp như vậy về đức tin lại được dùng; vì nó không theo Kinh Thánh, dễ bị lạm dụng, và sẵn sàng dẫn người ta vào sai lầm.
Những việc này, trong những ngày ấy, khi tôi còn ở vùng Merse, đã cho các bài giảng của tôi một sắc thái nhất định, mà người ta đã nhận ra; dù Marrow, nguồn gốc của nó, vẫn còn hoàn toàn trong bóng tối: nhưng chúng đã được các thánh đồ chấp nhận; và các anh em cũng không tỏ ra khó chịu về chúng. Tôi đã trò chuyện
thỉnh thoảng
176. HỒI KÝ của Thời kỳ VIII.
thỉnh thoảng về một vài điểm này với các anh em, đặc biệt với ông Ramsay, lúc ấy tại Eyemouth; và quả thật ông vẫn còn ở phía bên kia của câu hỏi. Lúc ấy chúng tôi đã có một vài luận cứ giống nhau, mà về sau, vào năm 1723, đã được đưa ra trước hội đồng giáo khu, trong vụ việc của ông Wilson: nhưng các tranh luận ấy đã không làm hỏng tình bạn của chúng tôi. Ông vẫn vui lòng mời tôi trợ giúp tại lễ Tiệc Thánh với ông tại Eyemouth, dù ông không thường đến với tôi tại Simprin trong dịp ấy. Ông Colden đáng kính cũng đã gặp khó khăn khi chấp nhận những gì tôi trình bày về câu hỏi đầu tiên đã nói ở trên: nhưng sau một vài lý luận, ông đã thừa nhận luận cứ ấy có một vài sức nặng. Nếu các tín hữu phải chịu cơn thạnh nộ đời đời trong trường hợp [đã nhắc đến], thì họ hẳn phải chịu như vậy, hoặc bởi luật pháp và giao ước việc làm, hoặc bởi Phúc Âm, và giao ước ân điển: không phải điều đầu tiên, vì các tín hữu đã chết đối với nó; không phải điều thứ hai, vì điều ấy không kết án ai cả.
Về chủ đề lễ báp-têm; sau khi tôi được ổn định giữa dân chúng tại Simprin, và đã bước vào công việc của mình một cách sát sao, khi thấy một vài người trong họ dốt nát cách thô thiển, và khó dạy được theo cách thường lệ, và suy nghĩ trong lòng mình nên dùng cách nào đối với những người như vậy, tôi đã soạn bằng văn bản một mẫu nhỏ hỏi đáp về các điều căn bản, bằng những câu hỏi và đáp án ngắn, với ý định dạy nó cho họ cách riêng tư trong nhà tôi. Tôi không nhớ rõ tiến trình của việc ấy; cũng không biết rõ những câu hỏi ấy ở đâu; nhưng về sau tôi đã dùng cùng những câu hỏi ấy, trước hết, trong trường hợp các con nhỏ của tôi, khi chúng trở nên có khả năng nhận sự dạy dỗ. Trong số các người dốt nát cách thô thiển khác, có một người, khi mong muốn con mình được làm lễ báp-têm, tôi đã không thể tự do chấp thuận mong muốn của ông ta trong một thời gian: và tôi cũng không rõ, khi đứa trẻ được làm lễ báp-têm, liệu nó có được làm lễ báp-têm trên cơ sở một tường thuật thỏa đáng về các nguyên tắc căn bản từ ông ta hay vợ ông ta hay không. Bất kể điều gì đã đặt nền tảng cho sự băn khoăn như vậy, tôi đã, bằng phương tiện của sự khó khăn như vậy trong thực hành, được đưa đến việc xét kỹ điểm ấy. Và sau khi cố ý nghiên cứu câu hỏi, Ai có quyền được làm lễ báp-têm, và sẽ được làm lễ báp-têm? tôi cũng đã viết các suy nghĩ của mình về đó. Và một ngày kia khi đang trò chuyện về điểm ấy với ông William Bird, mục sư bất đồng chính kiến tại Barmoor ở Anh, ông đã đưa cho tôi bài luận của Purnwood về Hội Thánh hữu hình, để làm sáng tỏ cho tôi. Khi mang cuốn sách ấy về nhà với mình, tôi đã xét nó, và cũng đã viết một vài lời nhận xét về một phần của nó. Từ
1704. Ông Thomas Boston. 177
lúc ấy tôi ít ưa thích các Hội Thánh quốc gia hiểu theo nghĩa chặt chẽ và đúng nghĩa, như có cùng phạm vi với các quốc gia; và mong muốn có một sự sửa đổi hiến pháp của Hội Thánh chúng tôi, về tư cách thành viên của Hội Thánh ấy.
Ngoài những điều này, còn có hai câu hỏi khác mà tôi đã dành một vài suy nghĩ, theo cùng cách ấy. Một là: Tội lỗi có chỗ trú ngụ ở đâu trong người được tái sinh? mà dịp của nó là một cuộc trò chuyện với ông Mair về điểm ấy: nhưng tôi nghi ngờ liệu tôi có hiểu ông đúng về điểm ấy không. Câu hỏi kia là: Tại sao Chúa để cho tội lỗi còn lại trong người được tái sinh? mà nguồn gốc của nó là một khó khăn cụ thể về điểm ấy trong trường hợp riêng tư của chính tôi, như đã thuật lại trước đây.
Những suy nghĩ của tôi về một số chủ đề, được viết ra cho sự thỏa lòng của chính mình, đến ngày 4 tháng Tám năm nay 1704, tôi đã chép lại sạch sẽ để lưu giữ, trong một cuốn sách mua riêng cho mục đích ấy, mà tôi đã gọi là bản thảo tạp lục của mình; và nhờ đó cuốn sách đã đầy đến trang 325. Nhưng trong khi đó, vào tháng Năm 1703, tôi đã bắt đầu các bài thực hành về Bản Tuyên Xưng Đức Tin, viết đầy đủ cho sự dạy dỗ của chính mình, và cho sự gây dựng của dân chúng, là những người tôi giảng dạy cho họ, làm bài thực hành buổi tối vào các ngày Sa-bát như thường lệ, thì công việc ấy chỉ tiếp tục đến cuối năm 1703 đó. Và trong khoảng thời gian ấy tôi chỉ đi qua hai chương đầu tiên mà thôi. Tôi cho rằng đôi khi nó là thức ăn quá cứng đối với dân chúng; và việc nó đòi hỏi nhiều thời gian và công sức nghiên cứu hơn những công việc khác của tôi có thể cho phép, đã góp phần làm tôi bỏ dở ý định ấy, mà nếu không thì đã rất ích lợi cho chính tôi trong việc học hỏi toàn bộ hệ thống giáo lý.
Vào ngày 3 tháng Chín, trong tiến trình giảng giải của tôi, tôi đã tiến đến thư gửi tín hữu Rô-ma. Và mặc dù viết các bài giảng giải không phải là thói quen thường lệ của tôi, nhưng vì đã xem thư này như nguồn mạch chính đáng mà từ đó giáo lý về sự xưng công chính phải được rút ra, tôi đã hết lòng khao khát được thông hiểu nó, tới mức tôi có thể đạt tới: vì lý do ấy, sau khi thu thập một số sách chú giải về thư này, tôi đã nghiên cứu phần giáo lý của nó, tức là đến chương 11, với ý định ấy, và đã viết một số suy nghĩ về đó, hiện vẫn còn được lưu giữ. Nhưng vì bám quá chặt vào việc giảng giải một chương mỗi ngày của Chúa, nên dĩ nhiên điều này khiến các bài ấy càng trở nên hời hợt hơn;
Tất cả những câu hỏi này đã được in năm 1753, trừ phần nhận xét về [tên tác phẩm không đọc được trong bản OCR], mà bản thảo của nó hiện nay không còn đầy đủ.
[NEEDS REVIEW: mảnh OCR không đọc được, có vẻ là từ cuối trang]
178 HỒI KÝ của Thời kỳ VIII
hời hợt; và đồng thời công việc đã bị gián đoạn ở chương 5 và chương 7.
Cũng như trong phần đầu của năm nay, tôi đã có được một lô sách mới, thì về cuối năm ấy, vào tháng Mười, tôi lại có thêm một lô nữa. Lô này tôi đã mua ở Anh. Trước khi tôi đưa chúng về nhà, chúng đã đánh cắp lòng tôi, và tôi vô cùng mê mẩn chúng. Điều này dấy lên trong tôi một nỗi sợ lớn trong khi cậu bé đi lấy chúng; và nó khiến tôi tìm đến Đức Chúa Trời; nhưng tôi không có sự tin chắc nào. Sách đã bị lấy mất, và rồi tôi thấy rõ rằng tội lỗi của tôi đã tìm ra tôi. Đó là một nỗi phiền muộn đối với tôi trong hai ba ngày. Cuối cùng tôi quyết định hạ mình xuống dưới chân Đức Chúa Trời, và thôi lo lắng về những cuốn sách; để làm điều ấy tốt hơn, tôi đã dấn thân vào công việc thăm viếng các gia đình với tư cách mục sư. Sau khi chỉ dành một buổi sáng theo cách ấy, khi tôi trở vào, người ta báo cho tôi rằng sách đã ở Ladykirk, và tôi có thể cho người đi lấy khi nào tôi muốn. Trong số những cuốn sách ấy có một số tác phẩm của Lightfoot, mà tôi đặc biệt ưa thích, xét về kiến thức Do Thái trong đó; đối với kiến thức ấy dường như luôn có một thiên hướng đặc biệt gắn với tôi, vì tôi nhận thấy rõ ràng tính hữu ích không thể thiếu của nó cho việc hiểu Kinh Thánh. Trong khi tôi tiếp tục làm quen với những sách ấy, theo mức tôi có thể tiếp cận, tôi đã nghiên cứu phần mô tả về đền thờ của ông, đến nỗi tôi đã vẽ một bản phác thảo về đền thờ và bàn thờ theo đó, mà đến ngày nay vẫn còn treo trong phòng riêng của tôi. Và mặc dù, vì hoàn toàn xa lạ với toán học, tôi không thể trình bày các vật đúng với hình dạng của chúng; nhưng bản vẽ ấy, dù như thế, đã khắc sâu ý niệm về đền thờ trong tôi với một mức độ rõ ràng nào đó, đến nỗi nó sớm trở nên quen thuộc với tôi, và từ đó đến nay đã rất hữu ích cho tôi trong nhiều dịp.
Mùa đông ấy tôi đến thăm một người đàn bà ở Homtoun, bà này cho rằng ma quỷ ở trong bà. Sau khi tôi đã nói chuyện và cầu nguyện với bà, tôi đi ra ngoài; và trong lúc ấy bà ra khỏi giường, và kêu lên bằng một tiếng kêu khủng khiếp nhất, không ngừng nghỉ, gần một phần tư giờ. Trở vào, và thấy bà trong tình trạng ấy, tôi thường chỉ xin bà nói rằng, Đức Chúa Trời giúp tôi; và bà vẫn nói rằng bà không thể, rồi lại kêu lên. Một cậu bé thợ dệt đã cầu nguyện với bà; bà nói với cậu rằng ma quỷ đã nói với bà rằng bà không thể được ích gì từ lời cầu nguyện tốt lành ấy, vì đó không phải là lời cầu nguyện của chính bà, mà là của cậu. Đối với điều ấy, người thanh niên trả lời rằng, ma quỷ
là
1704. Ông THOMAS BOSTON. 179
một kẻ nói dối; vì lời cầu nguyện ấy không phải của tôi, mà là của Đức Thánh Linh. Tôi thán phục câu trả lời ấy.
Khi ở với E. P. vào đêm trước khi bà qua đời, tôi không thấy thỏa lòng trong cuộc trò chuyện với bà; điều ấy làm tôi vô cùng xúc động. Do đó tôi trở vào phòng riêng của mình, và dốc lòng vật lộn với Đức Chúa Trời vì cớ bà; rồi lại đến với bà, và được an ủi nhiều nơi bà; đến nỗi tâm linh tôi được nâng lên hơn mức bình thường. Bà nói rằng bà đã bám chặt vào lời này: "Ngươi đã làm đĩ với nhiều tình nhân; song hãy trở lại cùng ta, Đức Giê-hô-va phán vậy."
Vào phần cuối của tháng Mười Hai, Đức Chúa Trời vui lòng đe dọa cất vợ tôi đi bằng sự chết, vì bà bị bệnh nặng dữ dội. Tôi lo lắng vô cùng, và đau buồn quá đỗi về việc ấy. Bà đã bình phục; nhưng Đức Chúa Trời đã gặp tôi theo cách khiến tôi phải đau đớn một cách thuyết phục nhất vì sự thái quá ấy.
Sau khi đã kết thúc loạt chủ đề thường lệ cho ngày Sa-bát, như đã thuật trước, tôi đã xử lý một số đoạn Kinh Thánh để khích lệ thực hành sự tin kính; và, nhân một dịp đặc biệt từ giáo xứ, tôi đã giảng về sự Đức Chúa Trời lìa bỏ: một chủ đề mà, cùng với chủ đề về sự tương giao với Đức Chúa Trời, trong những ngày đầu tôi nghe Phúc Âm, thường ở trên môi miệng của các mục sư già giàu kinh nghiệm, dù nay đã mòn mỏi nhiều trong nền thần học thực hành của chúng ta, do sự suy tàn, tôi e rằng, của sự rèn luyện và kinh nghiệm thuộc linh nơi các mục sư và dân chúng. Sau đó, vào ngày 10 tháng Mười Hai, tôi bắt đầu thư gửi cho Hội Thánh Lao-đi-xê, Khải Huyền 3:14–22, mà tôi đã dừng lại ở đó cho đến ngày 6 tháng Năm 1706.
Vì đã cử hành lễ Tiệc Thánh của Chúa vào mùa hè, hằng năm, cho đến nay kể từ khi tôi bắt đầu tiến trình ấy, nên vào ngày 28 tháng Giêng 1705, tôi lại cử hành nó nữa: và tiến trình cử hành nó vào mùa đông này cũng được tiếp tục từ lúc ấy, hằng năm, cho đến khi tôi rời khỏi nơi ấy. Và như vậy từ thời điểm này chúng ta có nghi thức thánh làm vững mạnh linh hồn ấy hai lần một năm. Con trai tôi là Robert trước đó đã bị bệnh; và tôi đã tính trước về cái chết của cháu, ngay cả trong phần đầu của tháng ấy. Đó là lễ Tiệc Thánh đầu tiên tôi cử hành vào mùa đông. Tôi đã dấn thân vào cách làm ấy, vì lợi ích của những người tốt lành ở góc xứ, là những người suốt mùa đông không có dịp dự phần vào nghi thức thánh ấy; và tôi thấy đó là điều tôi có thể thực hiện được. Đức Chúa Trời vui lòng đặt tôi như một kẻ thù trên đường đi. Con tôi đã chết vào ngày thứ Sáu, và
[NEEDS REVIEW: ký hiệu cuối trang không đọc được trong bản OCR]
180 HỒI KÝ của Thời kỳ VIII
được chôn cất vào ngày thứ Bảy, ngày chuẩn bị, sau bài giảng. Tôi đã bị sỉ nhục khắp vùng; vì, do sự xúi giục của ma quỷ, người ta đồn khắp vùng rằng tôi sẽ không cho ai ngoài những người thuộc giáo xứ của chúng tôi dự Tiệc Thánh, điều ấy (như người ta nói) đã khiến một số người không đến. Những điều này rất nặng nề đối với tôi và vợ tôi đang đau buồn, bà tuy vậy vẫn được giúp đỡ để mang gánh nặng ấy một cách rất giống Cơ Đốc nhân. Chúng càng gây xúc động hơn, vì tôi biết một số mục sư không có thiện cảm với kế hoạch ấy, trong đó có một người đặc biệt đã giúp lan truyền lời đồn nói trên. Tuy nhiên, mọi mất mát của tôi đều được bù đắp, công việc tiến triển cách vui vẻ, Chúa đã đóng ấn nó trong lương tâm của nhiều người tin kính, với những dấu hiệu rõ ràng nhất về sự vui lòng của Ngài, vì có rất nhiều sự hiện diện của Đức Chúa Trời với chúng tôi trong công việc ấy. Và tôi nhận thấy ấn tượng của nó còn đọng lại trên giáo xứ lâu hơn, và hoa trái của nó rõ ràng hơn, và dồi dào hơn, so với bất kỳ lần nào khác mà tôi nhớ là chúng tôi đã có trước đó. Trong khi tôi đã tính trước về cái chết của đứa trẻ vào phần đầu của tháng, tôi đã ước trong lòng rằng, vì thấy rằng chỉ có sự chết dành cho cháu, thì điều ấy có thể xảy ra sao cho cháu được chôn cất vào ngày của Chúa sau các bài giảng, nhờ đó một số người tương đối đông có thể tụ họp lại mà ít tốn công và tốn kém. Tội lỗi này đã được vẽ ra cách sống động trước mắt tôi trong cú đánh này. Chúng tôi chỉ có một bài giảng vào ngày thứ Bảy, và một bài khác vào ngày thứ Hai, do ông Colden giảng, vị mục sư duy nhất phụ giúp tôi: và tôi nghĩ ông David Brown, lúc ấy là ứng viên, nay là mục sư của Selkirk, đã giảng vào chiều ngày Sa-bát. Tôi đã thêm một số lời khuyên nhủ vào ngày thứ Bảy, và cả vào ngày thứ Hai, sau bài giảng: những lời ấy vẫn còn được lưu giữ trong cuốn sổ tay khổ lớn. Như lần trước là thường lệ, thì lần sau, tức là lời khuyên nhủ vào ngày thứ Hai, tôi đã dùng trong nhiều năm, và tôi hy vọng, với ích lợi; vì tôi đã học nó từ gương của ông Bird, vị mục sư người Anh nói trên, mà tôi thường phụ giúp trong những dịp như vậy. Tôi chưa bao giờ thích việc tụ họp nhiều mục sư tại các lễ Tiệc Thánh; dù vậy, trong lúc ấy, tôi vẫn tiếp tục mời hai ba người vào mùa hè, và có hai bài giảng vào các ngày thứ Bảy và thứ Hai. Ngay sau khi tôi được phong chức, tôi đã rất chán ngán những bữa ăn trưa ngày thứ Hai, nhận thấy chúng là cạm bẫy như thế nào, không chỉ đối với gia đình của các mục sư liên quan, mà còn đối với các vị khách nữa. Và bằng tiến trình này tôi đã thoát khỏi cả hai điều ấy, chỉ lo liệu một
sự khoản đãi vừa phải
1705. Ông THOMAS BOSTON. 181
cho vài trợ tá của tôi. Và nay ở Etterick, các bữa ăn trưa ngày thứ Hai của chúng tôi đã chuyển thành việc khoản đãi đặc biệt những người lạ, là những người từ xa đến, thực sự cần một bữa ăn trưa để đủ sức cho hành trình trở về nhà. Nhân dịp các lễ Tiệc Thánh vào mùa đông này, nhiều người tin kính khắp vùng đã tụ họp quanh chúng tôi; điều ấy khiến những năm cuối của chức vụ tôi ở Simprin trở nên đặc biệt dễ chịu: nhưng những ngày thái bình ấy của chức vụ tôi không kéo dài lâu, mà sớm chấm dứt.
Vào ngày thứ Năm, ngày 1 tháng Mười Một, khoảng lúc chạng vạng tối, con gái tôi là Jane ra đời, và cháu được báp-têm vào ngày 8, bởi ông John Dysert, mục sư tại Coldinghame. Sáng hôm ấy tôi đã đi đến Preston, để tham dự một ngày kiêng ăn của hội chúng ở đó, nơi ông Colden và ông Laurence Johnston, mục sư của Dunse, đã giảng: và khi về nhà vào ban đêm, tôi thấy đứa trẻ đã được sinh ra; đứa con duy nhất mà khi sinh ra tôi đã không chia sẻ những cơn đau đớn, theo khả năng của tôi. Nhờ việc đứa trẻ ấy ra đời vào thời điểm ấy, sự quan phòng đã chuẩn bị trước cho những ngày nặng nề mà chúng tôi đã thấy trong những năm gần đây, trong trường hợp của vợ tôi.
Tiếp tục tiến trình giảng giải của tôi, ngày 23 tháng Mười Hai, đến thư gửi tín hữu Ga-la-ti, tôi cũng xem nó như một nguồn mạch của giáo lý lớn về sự xưng công chính; và do đó tôi đặc biệt quan tâm đến việc hiểu nó. Vì vậy, dấn thân vào việc nghiên cứu nó, tôi đã viết một bài diễn giải về thư ấy, từ đầu đến cuối; bài ấy được tìm thấy trong cuốn sổ tay khổ lớn nói trên. Và đó là tất cả, tôi nghĩ, thuộc loại ấy, mà tôi đã làm tại Simprin.
Chính ở đó, nhờ sự dẫn dắt nhân từ của sự quan phòng, tôi đã học được, và thâu đạt được, tiếng Pháp. Tôi bắt đầu học nó khi nào, tôi không nhớ: chỉ chắc chắn rằng tôi chưa thấy cuốn văn phạm ấy cho đến sau khi tôi được chuyển vào nhà xứ mới. Nhưng đến năm 1705 này, tôi đã đọc các sách tiếng Pháp, và đã chuyển một số điều trong đó thành của riêng tôi bằng tiếng Anh. Từ ông Charles Murthland, gia sư của Moriston, tôi đã có được một tờ quy tắc để đọc ngôn ngữ ấy; tờ ấy tôi đã chép vào một cuốn sổ tay. Và chính từ đó tôi đã học cách phát âm, văn phạm, và tất cả các sách thuộc loại ấy mà tôi đã đọc.
Bài diễn giải này đã được xuất bản năm 1773, và được phụ thêm vào bản tạp lục
trừ
182 HỒI KÝ của Thời kỳ VIII
một cuốn cũ, vì là sách mượn, tôi càng cẩn thận chép những điều trong chúng vào cuốn Adversaria hay sổ tay trích lục của tôi: đó cũng là cách làm của tôi với các sách khác nữa, đặc biệt là sách mượn. Vào khoảng thời gian ấy tôi đã dành một phần của cuốn sổ tay khổ lớn nói trên để ghi lại bất kỳ lời giải thích đáng chú ý nào về các đoạn Kinh Thánh, mà tôi gặp được trong khi đọc. Vì trong những năm sau này tay tôi đã được sự quan phòng lấp đầy bằng những việc khác, tôi chỉ tiến triển ít ỏi trong đó: nhưng tôi cho rằng việc theo đuổi ý định ấy, cho đến khi lấp đầy những chỗ trống, có thể rất hữu ích.
Ngày 9 tháng Giêng 1706. Đêm nay tôi vô cùng nản lòng, và bị cám dỗ bỏ bài giảng hằng tuần, hoặc ít nhất là không tốn nhiều công sức về nó. Sự cám dỗ nảy sinh từ sự xấu của đêm ấy (vì vào mùa đông bài giảng được giữ vào ban đêm trong nhà riêng của tôi, và vào mùa hè thì ở nhà thờ vào ban ngày); do đó tôi kết luận rằng ít người sẽ đến dự. Sự cám dỗ lan sang một số điều khác, như việc không một người lân cận nào của tôi làm như vậy, v.v. Tuy nhiên dân chúng đến dự rất đông; và Chúa đã đánh tan sự nản lòng của tôi, bằng cách ban cho tôi sự hiện diện của Ngài trong bài giảng nhiều hơn mức bình thường; đến nỗi tôi sẽ không vì bất cứ điều gì mà bỏ nó. Đây thường là sự cám dỗ của tôi; và Chúa thường giải cứu tôi khỏi nó như vậy.
Vào ngày 27 tháng Giêng, lễ Tiệc Thánh lại được cử hành. Trước khi tôi đề xuất việc ấy với ban trưởng lão, tôi đã dành một thời gian cầu nguyện riêng tư kèm theo kiêng ăn, và thấy đó là bổn phận của tôi phải kiên trì theo cách ấy, dù lối vào nó đã rất khó khăn. Ngày đã được hội đồng ấn định, và ông Colden được viết thư nhờ phụ giúp, nhưng ngày ấy chưa được thông báo công khai, thì con gái tôi ngã bệnh rất nặng vì căn bệnh mà anh trai cháu đã chết năm ngoái. Đó là một sự rèn luyện nặng nề đối với tôi: phải làm gì, tôi không biết. Tôi có nên tiếp tục, và đứa trẻ chết vào lúc này, thì lòng tôi nói rằng: "Chúa sẽ làm gì cho danh lớn của Ngài?" Thiện ý của tôi sẽ bị nói xấu, mà Chúa biết tôi đã có ý định vì vinh quang của Ngài, và vì sự tươi mới của dân Ngài trong vùng quê. Người ta sẽ nghĩ rằng chính Chúa đã làm chứng chống lại nó; và người ta sẽ nói rằng điều mà loài người không thể ngăn cản tôi làm, thì Đức Chúa Trời sẽ ngăn cản; và như vậy ý định của tôi sẽ bị phá vỡ, và tôi cũng bị phá vỡ vì nó. Mặt khác, tôi nghĩ, liệu sự bỏ bê bổn phận có bảo toàn con tôi, hay khiến tôi sẵn sàng chịu đựng sự mất mát cháu chăng? Vậy nên tôi lại
[NEEDS REVIEW: mảnh OCR không đọc được ở cuối trang]
1706. Ông Thomas Boston. 183
đến với Đức Chúa Trời, bằng lời cầu nguyện kèm theo kiêng ăn; và tiếng kêu của tôi vẫn là: "Chúa sẽ làm gì cho danh lớn của Ngài?" Cuối cùng tôi được dẫn đến suy nghĩ: Sao tôi cứ liên tục kêu lên: "Chúa sẽ làm gì cho danh lớn của Ngài?" Đức Chúa Trời há không thể lo liệu cho vinh quang của Ngài, dù tôi không thể thấy bằng cách nào, ngay cả khi nỗi đau thương trước đây của tôi lại xảy đến sao? Đó là bổn phận của tôi, tôi sẽ liều lĩnh; nguyện Chúa làm điều gì có vẻ tốt lành trước mắt Ngài. Vậy tôi đã thông báo ngày ấy mười bốn ngày trước. Và Đức Chúa Trời vui lòng khiến con tôi bắt đầu bình phục nhanh chóng sau đó, nỗi sợ của tôi tan biến, và Chúa đã làm cho tôi nhiều hơn về phương diện ấy so với điều tôi có thể mong đợi trong thời gian ngắn như vậy. Tôi không nhớ rằng đã có lần nào tôi cử hành lễ Tiệc Thánh mà tôi không gặp một hoạn nạn thử thách nào trên đường đi, hoặc từ hội chúng, hoặc từ phía khác, vì Sa-tan đã ở trên đầu tôi trước hoặc sau đó. Tôi luôn sẵn có điều gì đó phải xuyên qua cách dữ dội trước khi tôi có thể đạt tới nó.
Kể từ tháng Mười Hai 1704, tôi đã giảng về thư gửi cho Hội Thánh Lao-đi-xê; và tại hai lễ Tiệc Thánh cuối cùng tôi đã không thay đổi bài thường lệ của mình. Tại lễ Tiệc Thánh tháng Sáu 1705, câu 18, Khải Huyền 3, đến lượt làm bài thường lệ, và bài giảng hành động đã kết thúc bài luận của tôi về câu ấy. Bằng cách này hay cách khác tôi đã bị giữ lại ở câu 19, đến nỗi các bài giảng chuẩn bị cho lễ Tiệc Thánh tháng Giêng 1706 rơi vào bài thường lệ trên những lời này, câu 20: "Nếu ai mở cửa cho ta, ta sẽ vào cùng người," và bài giảng hành động trên những lời này: "Và sẽ ăn tối với người, và người với ta." Tôi và những người khác trong hội chúng không thể không ghi nhận, làm sao những lời mời gọi rộng lớn ấy, theo sự quan phòng của Đức Chúa Trời, lại được đóng ấn như vậy. Tôi nhớ rằng, khi tôi đã giảng chống lại việc trì hoãn sự ăn năn từ câu 19, Đức Chúa Trời đã giảng lại điều ấy bằng khối lượng lớn, và trong một số chi tiết, bằng sự quan phòng của Ngài ngay sau đó. Sau lễ Tiệc Thánh, câu đến lượt làm bài thường lệ là câu 21: "Kẻ nào thắng," v.v., mà riêng về câu ấy chúng tôi đã có nhiều ngày ngọt ngào. Vào ngày của Chúa thứ hai sau lễ Tiệc Thánh, một trong những người tốt nhất của giáo xứ đã gặp một thử thách như điều tôi đã cảnh báo họ, khoảng hai giờ sau khi người ấy từ nhà thờ về nhà ngày hôm ấy. Hôm ấy tôi đã quyết định giảng ngắn, nhưng không thể làm được; những đầu mục đặc biệt đến sau cùng buộc phải được giảng ngày hôm ấy; ý định của việc ấy tôi đã nhanh chóng thấy được nhờ sự phân xử ấy, vì đêm ấy tôi được gọi đến thăm người ấy.
Vào đêm Sa-bát, sau khi công việc công cộng đã xong,
ông Colden, trợ tá của tôi, đã báo cho tôi tin về một lời mời gọi đến giáo xứ Etterick dành cho tôi. Điều ấy chẳng bao lâu sau đã được đưa ra trước hội đồng trưởng lão của chúng tôi; hội đồng này, thấy rằng đó chỉ là một lời mời gọi thuần túy của hội đồng trưởng lão, tanquam jure devoluto, mà không có sự đồng thuận của giáo xứ, đã chuyển việc truyền đạt lời mời ấy lên hội đồng khu vực, sẽ nhóm họp vào tháng Ba.
Ngày 4 tháng Ba. Sức khỏe tôi đã suy sụp, và nghĩ đến việc đi Dunse để nói chuyện với bác sĩ Trotter về việc ấy; sau khi tôi đã một lần rồi hai lần đến với Đức Chúa Trời bằng lời cầu nguyện, để xem bổn phận của tôi là gì, tôi đã thấy rằng bổn phận của tôi là đi ngày hôm ấy. Và ngay khi sắp sửa ra đi, vợ tôi, vì thương mến tôi, đã nài tôi ở nhà ngày hôm ấy, và tôi đã chiều theo. Rồi tôi bắt tay vào việc viết cuốn sổ của hội đồng khu vực, để sẵn sàng cho đại hội đồng. Sau khi đã viết một phần trong đó, tôi đã mắc hai lỗi sai, như những lỗi mà tôi chưa bao giờ mắc phải trong khi viết cuốn sách ấy. Bắt đầu trang thứ ba, tôi đã mắc một lỗi tệ hơn; đến nỗi tôi buộc phải gác nó sang một bên. Lúc đầu tôi nghĩ sự khó chịu trong người là nguyên nhân của việc này; nhưng cuối cùng tôi thấy rõ như ánh sáng rằng đó là hình phạt vì tôi đã nhạo báng Đức Chúa Trời, ở chỗ tôi đã tìm biết bổn phận của mình, Đức Chúa Trời đã bày tỏ nó, và sau tất cả tôi lại gác nó sang một bên. Nhưng sau tất cả tôi đã được khiến phải chúc tụng Đức Chúa Trời vì những lỗi sai này. Và khi tôi được giúp đỡ để thấy tội lỗi của mình, và chấp nhận hình phạt về sự gian ác của mình, thì, dù không phải cho đến lúc ấy, tôi mới thấy làm sao sửa chữa chúng. Chính nhờ sự tốt lành của Chúa mà chúng rơi vào đúng chỗ chúng đã rơi.
Sức khỏe tôi bị suy sụp như đã nói trên, tôi đã xin lời khuyên về việc ấy. Và đây không phải là lần đầu tiên tình trạng ấy xảy đến với tôi, ngay cả kể từ khi tôi kết hôn. Một năm trước đó tôi đã đi Berwick, để tham khảo ý kiến về việc ấy của bác sĩ Alexander Home, người mà, trong phần đầu của thời gian tôi ở Simprin, là bác sĩ thường lệ của chúng tôi: và khi trình bày với ông rằng tôi sợ bị lao phổi, ông đã thẳng thắn nói với tôi rằng tôi có lý do cho việc ấy; và đã cho lời khuyên của ông. Ông là một người thẳng thắn, tốt bụng, có khuynh hướng tôn giáo, sẵn sàng làm điều lành, và không tiếc công sức vì mục đích ấy; dễ gần với mọi người, và không bao giờ lấy của tôi một xu nào. Vợ tôi, theo lời khuyên của ông, đã cắt tóc ngắn, và rửa đầu mỗi buổi sáng bằng nước lạnh, đã khá thoát khỏi cơn đau đầu, trong khoảng một năm: nhưng cuối cùng vì khinh thường phương thuốc, nó lại tái phát, và tiếp tục theo chu kỳ như trước. Đến lúc này bác sĩ John Trotter ở Dunse là bác sĩ thường lệ của chúng tôi. Từ ông tôi có được một đơn thuốc uống kiêng, ghi ngày
1706. Ông Thomas Boston. 185
7 tháng Ba 1706, gồm các thuốc chống bệnh scobut: thuốc ấy tôi đã dùng trong nhiều năm, dù nay bệnh tật đã thắng tôi nhiều, bất chấp mọi sự chống cự bằng thuốc ấy và các phương tiện tương tự.
Một thời gian trước đó, đã bắt đầu có sự quen biết giữa bác sĩ Trotter nói trên và tôi, sự quen biết ấy đã đạt đến một tình bạn đặc biệt; và, về cuối thời gian tôi ở Simprin, đã trở nên hết sức thân thiết và mật thiết: và nó vẫn tiếp tục như vậy cho đến khi ông qua đời, vào khoảng năm [năm không rõ trong bản OCR].
Ông là con trai thứ hai của Alexander Trotter xứ Castleshiel, và đã cưới bà Julian Home, em gái của Laird xứ Kimmerghame, một phụ nữ nghiêm trang, đức hạnh, và tin kính. Nhờ bà ông có nhiều con, nhưng tất cả đều đã chết vào thời điểm ấy, trừ con gái ông là Elisabeth, một cô gái dễ mến và đầy hứa hẹn. Cô cũng chết vì một căn bệnh kéo dài, một thời gian ngắn sau khi ông qua đời: nhờ đó tài sản của ông chuyển sang anh trai ông. Ông là một người nghiêm trang, thực sự tin kính, hành động theo nguyên tắc lương tâm đối với Đức Chúa Trời, tiết độ đến mức cao, quan tâm đến ích lợi thuộc linh của người khác, đặc biệt là thân nhân của ông; hữu ích nhờ lời khuyên và cuộc trò chuyện của ông, không chỉ cho thân thể, mà còn cho linh hồn của bệnh nhân ông; khéo léo trong nghề nghiệp của mình; và sẵn sàng hơn bất kỳ ai khác mà tôi từng biết, để bày tỏ cho những ai ông xét là có khả năng, lý lẽ của việc thực hành y khoa của ông; đồng thời ông sẵn sàng làm điều lành cho mọi người, nhưng đặc biệt cho những người thuộc nhà đức tin. Ông có điều gì đó nghiêm khắc trong tính khí, nhưng tuy vậy vẫn là một người bạn hết sức trìu mến và hữu ích, mà ký ức về ông vô cùng quý giá đối với tôi. Ông không chỉ dốc hết sức mình, và luôn luôn miễn phí, vì sức khỏe của tôi và của gia đình tôi, cả ở Simprin, lẫn ở Etterick; mà còn, khi tôi chuyển từ nơi trước đến nơi sau, đã đề nghị tôi tìm một mảnh đất ở Etterick để ông mua, hầu chúng tôi vẫn có thể sống cùng nhau: điều ấy, dù không thành hiệu quả, vẫn là dấu hiệu của tình bạn đặc biệt. Nhờ ông mà tôi đã từng nghĩ đến việc viết tác phẩm Bốn Trạng Thái. Tôi có một đồng tiền vàng của ông, mà tôi đã nhận sau khi ông qua đời làm kỷ vật, và giữ gói trong một lá thư của ông gửi cho tôi. Ngoài ra, có khoảng 50 merks nhận được làm kỷ vật cho hai con lớn nhất của tôi, và khoảng 3 bảng Anh cho hai con nhỏ nhất. Nhưng đến lúc này tôi đã có dịp trao cho tất cả chúng, trừ con trai út của tôi, phần của chúng trong đó, và còn nhiều hơn nữa.
Tại hội đồng khu vực nhóm họp ở Dunse ngày 19 tháng Ba, không có kiến nghị nào
về việc Etterick, toàn bộ hội đồng trưởng lão xứ Selkirk đều vắng mặt, do nhầm lẫn về ngày họp: nhưng có trình bày trước họ một cuộc cạnh tranh về lời mời gọi cho giáo xứ Kelso; một lời mời gọi gửi cho ông Andrew Mitchell, mục sư tại Manner, do Bá tước xứ Roxburgh, các chủ đất khác, và một số cư dân của giáo xứ Kelso đưa ra; lời mời gọi còn lại gửi cho tôi, do một số chủ đất khác, các trưởng lão, và các cư dân khác của giáo xứ nói trên đưa ra. Đó là một việc mà tôi nghĩ mình không hy vọng cũng không sợ hãi. Hội đồng khu vực đã hoãn việc quyết định trong cuộc cạnh tranh, nhưng khuyên các bên nên đồng ý với một trong hai mục sư được mời gọi; và nếu điều ấy không thể đạt được, thì với một người thứ ba nào đó. Trong lúc ấy sức khỏe tôi suy sụp đến nỗi tôi trông giống một người sắp được chuyển vào thế giới bên kia hơn là vào một giáo xứ khác.
Tại cuộc họp đầu tiên của hội đồng trưởng lão chúng tôi sau hội đồng khu vực, không có ai thuộc hội đồng trưởng lão xứ Selkirk xuất hiện, theo yêu cầu của chúng tôi lời mời gọi đến Etterick đã được tuyên bố là bị bỏ rơi và không còn hiệu lực. Tại cuộc họp tiếp theo có một người xuất hiện để theo đuổi việc ấy; nhưng ủy nhiệm thư của ông ta không đúng thể thức đến nỗi không được chấp nhận. Chỉ có điều hội đồng trưởng lão chúng tôi tuyên bố rằng, nếu họ muốn xin lời khuyên của hội đồng khu vực tại cuộc họp tháng Mười của họ, chúng tôi sẽ không phản đối. Như vậy sự quan phòng đã ngăn việc bắt đầu tiến trình ấy, trong khi nó vẫn đứng trên một nền tảng mà nó không bao giờ có thể trở nên hiệu quả được.
Vào khoảng đầu tháng Năm, tôi đã bị nài nỉ thiết tha đến phụ giúp tại lễ Tiệc Thánh ở Ednam. Tôi không thể thấy rõ ràng để chiều theo, xét về sự vấp phạm mà tôi nghĩ nó có thể gây ra cho những người thuộc phe của Bá tước xứ Roxburgh ở Kelso; vì sợ rằng người ta có thể xem đó như việc nuôi dưỡng sự chia rẽ trong giáo xứ ấy. Tuy nhiên, tôi đã chiều theo để đi đến đó vào ngày thứ Năm, và giảng ngày hôm ấy, nếu không có gì tốt hơn. Ở đó tôi đã bị đặt lên một cực hình dữ dội bởi sự nài nỉ của họ. Tuy nhiên, sự quan phòng đã khiến họ thôi thúc giục tôi giảng ngày hôm ấy, với ý định lôi kéo
tôi phụ giúp trong những ngày tiếp theo. Và sau khi tôi đến, tôi càng không muốn giảng ngày hôm ấy hơn trước khi tôi đến. Tôi càng nghe các bài giảng, khuynh hướng của tôi muốn dự lễ Tiệc Thánh ấy càng lớn; tôi càng cầu nguyện, tôi càng ít thấy đó là bổn phận của tôi: vì vậy khi đã hoàn toàn rõ ràng, tôi đã cương quyết về nhà. Và nhờ sự Chúa chuẩn bị các công cụ ở đó cách bất ngờ, và cách Ngài đối đãi với tôi ở nhà, tôi càng ngày càng thấy đó là việc của Chúa. Tôi chưa bao giờ bị thiệt hại (theo như tôi nhớ) vì điều mà một số người cho là sự tỉ mỉ, trong việc không đi dự các lễ Tiệc Thánh,
khi
1706. Ông Thomas Boston. 187
tôi nghĩ rằng tôi được kêu gọi ở nhà. Và điều này đã hơn một lần là sự thử thách của tôi, và là cớ để người khác suy ngẫm về tôi, là những người nhìn việc ấy bằng con mắt xấu.
Ngày 23 tháng Sáu. Hôm nay trời rất nóng, tôi đã được giúp đỡ để cầu nguyện với Chúa giữ những người nghe khỏi buồn ngủ. Tôi đã được nhậm lời, đến nỗi tôi không thể không nhận thấy điều ấy. Trong lời cầu nguyện trước bài giảng buổi chiều tôi đã được giúp đỡ hơn mức bình thường, và trong bài giảng đã xuất hiện một tâm trạng hơn mức bình thường nơi dân chúng; khi tôi nhận thấy điều ấy còn ở lại với họ, và tâm trạng của tôi có vẻ sắp rời khỏi tôi, tôi đã ngừng lại. Chủ đề là: Không sự bất xứng, tội lỗi nào, v.v. có thể là một sự ngăn trở chính đáng khiến linh hồn không đến cùng Đấng Christ. Khi Chúa có ý ban một ơn thương xót cho một dân tộc, Ngài giúp họ cầu nguyện trước cho điều ấy.
Tại cuộc họp của hội đồng khu vực vào tháng Mười, hội đồng trưởng lão xứ Selkirk, đã có được một nền tảng vững chắc hơn cho việc Etterick so với lời mời gọi thuần túy của hội đồng trưởng lão, đã xuất hiện, và đệ trình một đơn thỉnh cầu lên hội đồng khu vực về việc ấy. Và cùng với họ xuất hiện, và đồng ý, Laird xứ Elliston, một chủ đất của giáo xứ ấy; Walter Bryden, một trưởng lão, tá điền ở Crosslee; và William Linton, tá điền ở Costarshill; và hai người sau này, theo ủy nhiệm của một số cư dân của giáo xứ nói trên. Cũng vậy một đơn thỉnh cầu cho giáo xứ nói trên gửi cho hội đồng trưởng lão, có chữ ký của năm trưởng lão, và một số chủ gia đình, xin hội đồng trưởng lão theo đuổi lời mời gọi họ dành cho tôi, làm chứng về sự đồng thuận của họ, và hứa mọi sự vâng phục tôi trong Chúa, đã được đệ trình, và đọc lên. Do đó hội đồng khu vực đã ra lệnh cho hội đồng trưởng lão chúng tôi trao lời mời gọi cho tôi, và chuyển các lý do thuyên chuyển cho tôi và giáo xứ Simprin; và đã chỉ định một số người trong số họ gặp gỡ hội đồng trưởng lão chúng tôi, làm trợ tá trong việc ấy, vào ngày thứ Ba thứ hai của tháng Mười Hai.
Mùa xuân năm ngoái tôi đã được yêu cầu nhân danh Drummelzier giảng tại Whittinghame, lúc ấy đang trống; nhưng vì ngửi thấy ý đồ, tôi đã không muốn, và đã tránh được việc ấy. Vào ngày 23 tháng Chín có một thư tốc hành gửi cho tôi, theo lệnh của ông ta, bảo tôi giảng ở đó vào ngày của Chúa tiếp theo, tức là ngày của Chúa ngay trước lễ Tiệc Thánh ở đây. Tôi vô cùng không muốn việc này; nhưng vì có ông Brown giảng thay cho tôi, điều ấy khiến người đại diện của ông ta càng thúc giục hơn. Tôi đã đi Dunse để gặp Drummelzier, xem liệu có thể tôi được miễn cho ngày hôm ấy chăng; nhưng ông ta không có ở đó, như người ta mong đợi;
188 HỒI KÝ của Thời kỳ VIII
như đã mong đợi. Vì vậy tôi trở về, và quay lại vào ngày thứ Sáu, không biết mình đi đâu; nhưng nhận thấy sáng hôm ấy tôi được dạy cầu nguyện rằng Đức Chúa Trời có thể ngăn việc ấy. Khi tôi đến Dunse, tôi lập tức được báo rằng Drummelzier đã gửi lời rằng tôi không cần đến ngày hôm ấy. Tôi vui mừng đón nhận điều này; vì một mặt tôi bị ép buộc vì tôi phải cử hành lễ Tiệc Thánh vào ngày hôm sau, và mặt khác vì Drummelzier đã nói rằng ông ta sẽ xem xét để không ai khác giảng ở đó ngày hôm ấy. Khi, tại hội đồng khu vực vừa qua, ngày đã được ấn định để quyết định việc Etterick, tôi nghĩ cần phải đi thăm dân chúng trước, vì tôi chưa từng đến nơi ấy. Tuần tới tôi sẽ đi đến đó. Và vì lại được mời giảng tại Whittinghame, tôi đã hứa sẽ giảng ở đó ngày mai, và đã quyết định đi Dunse tối hôm qua; nhưng thời tiết xấu đã ngăn trở. Sáng nay tôi cố gắng ra đi, nhưng thấy qua một người tôi sai đi dò xét, rằng đường hoàn toàn không thể đi qua được. Như vậy sự quan phòng đã hai lần ngăn tôi giảng tại nơi ấy. Tôi nghĩ Chúa có ý gì đó trong việc này, mà về sau tôi có thể thấy. Lần đầu tiên tôi không thể có được một bài giảng cho nơi ấy; nhưng sau nhiều nỗ lực vô ích, tôi thấy mình sẽ buộc phải lấy một bài đã giảng trước. Ý nghĩa của việc ấy sớm được mở ra, như đã nói trên. Nhưng lần này tôi đã có được bài giảng cho nơi ấy một cách rất dễ dàng và thỏa lòng; và sau khi nghiên cứu chúng, tôi nghĩ rằng tôi sẽ không có một ngày rảnh nào từ khi tôi từ Whittinghame trở về cho đến khi tôi đi Etterick; vì vậy tôi bắt đầu nghiên cứu cho Etterick; nhưng dù cố gắng thế nào tôi cũng không thể có được một đoạn Kinh Thánh, đến nỗi tôi buộc phải bỏ qua, cho đến khi tôi giảng xong tại Whittinghame, nơi mà nay tôi sẽ không thấy nữa.
Vì vấn đề đã được đưa sát về tôi như vậy, tôi, xét thấy mình hoàn toàn xa lạ với nơi ấy và dân chúng ấy, vì chưa từng thấy họ, đã cho là hoàn toàn cần thiết phải thăm viếng họ, như đã nói trên, trước ngày họp nói trên của hội đồng trưởng lão, cùng với các trợ tá. Theo đó tôi đã đi đến Etterick, cùng với người bạn thân yêu của tôi là bác sĩ Trotter. Tôi đã giảng ở đó vào một ngày của Chúa, ngày 3 tháng Mười Một, không bị trói buộc, dù bác sĩ nói rằng ông không nhận thấy điều gì như vậy. Ngay cả trong lời cầu nguyện riêng tư, từ lúc tôi rời vùng Merse, tôi đã khô khan một cách đáng buồn, ít nhất cho đến khi công việc đã xong vào ngày của Chúa, trừ một chút vào sáng ngày của Chúa. Tóm lại, tôi cho rằng tôi đã không gặp được sự đón tiếp nào từ dân chúng, như có thể biểu thị một sự khao khát tha thiết
mãnh liệt
1706. Ông Thomas Boston. 185
mãnh liệt trong họ muốn tôi làm mục sư của họ. Vậy chúng tôi rời họ vào sáng ngày thứ Hai. Vào ngày thứ Ba khoảng mười giờ chúng tôi đến Charterhall, nơi tôi ngạc nhiên trước tin về một ngày kiêng ăn khắp hai hội đồng trưởng lão. Không biết rõ phải làm gì, sự quan phòng đã dẫn tôi thẳng về nhà, với một vài ý nghĩ về việc dành một ngày khác cho hội chúng của chúng tôi. Khi tôi đi ngang qua cuối hồ Swinton, lời này, E-xơ-ra 8:21: "Bấy giờ ta rao một sự kiêng ăn tại đó, bên sông A-ha-va," v.v. chợt đến trong tâm trí tôi; và tôi có một vài suy nghĩ về nó, như một đoạn Kinh Thánh cho ngày kiêng ăn, mà ngày ấy là về Liên hiệp, vì quốc hội lúc ấy đang họp về việc ấy. Khi tôi về nhà, trái với mong đợi của tôi, dân chúng đang ở trong nhà thờ, ông Mair đang giảng. Vậy tôi lập tức vào nhà thờ, và giảng vào buổi chiều về đoạn Kinh Thánh nói trên, lấy làm lạ làm sao Chúa đã dẫn tôi theo con đường tôi không biết. Tôi chưa bao giờ sẵn lòng được thuyên chuyển đến nơi nào như đến Etterick; đặc biệt tôi đã nghĩ rằng có lẽ tình trạng linh hồn của chính tôi ở đó sẽ tốt hơn ở Simprin. Nhưng tư tưởng của loài người chỉ là hư không. Nay tôi sợ việc thuyên chuyển ấy. Linh hồn tôi run rẩy khi nghĩ về nó, và sự tự do của tôi trong lời cầu nguyện về việc ấy là phản đối nó trước mặt Chúa, trừ khi Ngài truyền lệnh cho tôi đi; điều ấy vẫn chưa tỏ ra.
Hội đồng trưởng lão chúng tôi đã quên chuyển Lời Mời Gọi và các lý do, và triệu tập chúng tôi, đúng thời hạn, đến ngày họp do hội đồng khu vực ấn định; nhưng khi tỉnh ngộ, họ đã ấn định một ngày họp mới, tức là ngày 12 tháng Mười Hai. Vào ngày 10 và 11 của tháng ấy, xảy ra một trận bão tuyết dữ dội đến nỗi tôi kết luận sẽ không có người theo đuổi nào có mặt. Và khi so sánh sự việc này với tiến trình của sự quan phòng suốt trong việc ấy, tôi bắt đầu nghĩ (nhưng quá vội vàng khi phán đoán về việc ấy), rằng Đức Chúa Trời nhờ đó đã đóng ấn ý định của Ngài, rằng tôi sẽ không làm mục sư của Etterick. Vì vậy, trước khi tôi đến hội đồng trưởng lão ngày hôm ấy, xem việc ấy như đã được quyết định một phần nào, tôi không thể nghiêm túc lắm trong việc cầu xin ánh sáng về việc ấy; nhưng khi đến nơi, tôi thấy mình thất vọng; hai mục sư, và hai trưởng lão của giáo xứ, những người theo đuổi, đang ở đó, ông William Cockburn xuất hiện thay cho Simprin. Và việc ấy đã được kết thúc ngày hôm ấy bằng việc chuyển lên hội đồng khu vực vào tháng Ba.
Ngày 31 tháng Mười Hai. Vì việc Etterick đã gây ra nhiều suy nghĩ khác nhau trong lòng tôi vào nhiều lúc, tôi đã dốc lòng
để
190 HỒI KÝ của Thời kỳ VIII
xem xét các bước khác nhau của sự quan phòng trong việc ấy ở cả hai phía. Về một phía tôi nhận thấy, 1. Rằng ông H. đã đến với lời mời gọi gửi cho hội đồng trưởng lão chúng tôi, vào tháng Hai hoặc tháng Ba năm ngoái, ông đã ở lại qua đêm trong nhà tôi; nhưng tôi vắng nhà. Và lời mời gọi được thấy chỉ là một lời mời gọi thuần túy của hội đồng trưởng lão, không có sự đồng thuận của các chủ đất, trưởng lão, hay giáo xứ. 2. Nhưng hội đồng trưởng lão đã chuyển việc truyền đạt lời mời gọi và các lý do lên hội đồng khu vực vào tháng Ba, toàn bộ hội đồng trưởng lão xứ Selkirk, do nhầm lẫn về ngày họp, đã vắng mặt khỏi hội đồng khu vực, nên không có gì được làm trong việc ấy; và tại hội đồng trưởng lão tiếp theo của chúng tôi sau đó, không có ai thuộc hội đồng trưởng lão xứ Selkirk xuất hiện, theo yêu cầu của chúng tôi lời mời gọi đã được tuyên bố là bị bỏ rơi và không còn hiệu lực. 3. Tại hội đồng trưởng lão tiếp theo, ông B. xuất hiện; nhưng ủy nhiệm thư của ông ta không đúng thể thức đến nỗi không được chấp nhận; chỉ có điều hội đồng trưởng lão chúng tôi tuyên bố rằng nếu hội đồng trưởng lão xứ Selkirk muốn xin lời khuyên của hội đồng khu vực trong việc này, trước tháng Mười tới, họ sẽ không phản đối. 4. Hội đồng trưởng lão xứ Selkirk đã xử lý công việc của họ tại hội đồng khu vực tháng Mười sao cho hội đồng khu vực ra lệnh chuyển lời mời gọi và các lý do, và chỉ định một ủy ban trong số họ gặp gỡ hội đồng trưởng lão chúng tôi vào ngày thứ Ba đầu tiên của tháng này, để quyết định trong việc ấy; hội đồng trưởng lão chúng tôi đã quên chuyển lời mời gọi, và các lý do thuyên chuyển, và triệu tập chúng tôi đúng thời hạn. 5. Vì hoàn toàn xa lạ với dân chúng ấy trừ qua lời đồn, tôi nghĩ đó là bổn phận phải đến đó và giảng, trước khi tôi liều lĩnh để việc ấy được quyết định: nhưng lá thư tôi gửi cho ông M. để báo trước cho dân chúng về việc tôi đến, đã không đến tay ông cho đến ngày thứ Bảy mà tôi ở Etterick. 6. Sự đón tiếp của tôi ở đó không hứa hẹn, và tôi đã bị ép buộc, như đã thuật trên. 7. Hội đồng trưởng lão chúng tôi đã ấn định một ngày họp mới, tức là ngày 12 tháng Mười Hai, tôi đã nhận được các lý do thuyên chuyển, mà đối với tôi dường như quá yếu ớt, đến nỗi trông giống như một ý định đặc biệt của sự quan phòng, và một sự mê muội; 8. Tôi đã rời bục giảng Simprin để đi về phía Etterick; vì ngày hôm ấy tôi ra đi, tôi đã giảng giải và làm báp-têm, rồi lập tức lên ngựa; và (nếu gọi như vậy) tôi đã trở về từ Etterick đến bục giảng của Simprin như đã thuật trên. 9. Ngày thứ Năm, 12 tháng Mười Hai, ngày mới được ấn định cho cuộc họp của hội đồng trưởng lão và các trợ tá để quyết định việc ấy, là một ngày xấu; một trận bão tuyết dữ dội đã xảy ra vào ngày thứ Ba và thứ Tư trước đó (trong khi ngày họp do hội đồng khu vực ấn định thì thời tiết tuyệt vời), đến nỗi người ta khó có thể
nghĩ
1706. Ông Thomas Boston. 191
rằng hoặc những người theo đuổi hoặc các trợ tá sẽ đến; và vào đêm thứ Tư, thấy không ai trong số họ đến, tôi bắt đầu kết luận rằng không ai trong số họ sẽ xuất hiện; và như vậy, nhờ một chuỗi các sự quan phòng như thế, Chúa đã đóng ấn ý định của Ngài về việc tôi không đi Etterick làm mục sư ở đó. Vì vậy, vào sáng hôm sau, trước khi tôi đi đến hội đồng trưởng lão, tôi khó có thể cầu nguyện cách nghiêm túc về việc ấy để xin ánh sáng trong đó, vì xem việc ấy như đã được quyết định rồi.
Nhưng khi tôi đến hội đồng trưởng lão, cách thị trấn không xa, tôi ngạc nhiên trước tin những người theo đuổi đang ở đó; và ở đó tôi thấy hai mục sư của hội đồng trưởng lão, và hai trưởng lão của giáo xứ. Hai văn kiện đã được trình cho tôi khi tôi xuống ngựa, cho thấy các chủ đất đã từ bỏ sự chống đối của họ. Việc ấy đã được cuộc họp ấy chuyển lên hội đồng khu vực vào tháng Ba. Khi tôi về nhà, tôi có nhiều suy ngẫm dường như ủng hộ ý định Etterick; và đối với một số trong đó, tôi đã lấy làm lạ làm sao mắt tôi đã bị giữ lại đến nỗi tôi không thể thấy chúng trước đây. Chúng như sau, 1. Đó là một bước ngoặt đáng ngạc nhiên của sự quan phòng, khi tôi đến hội đồng trưởng lão, mong rằng không có người theo đuổi nào ở đó, mà việc ấy lại đến nhanh chóng như vậy sau khi tôi đã nghĩ rằng Đức Chúa Trời đã đóng ấn ý vui lòng của Ngài trong đó, và đặt viên đá chóp lên các sự quan phòng ngăn trở. Tôi nhớ rằng, trong khi tôi đưa ra kết luận ấy, tôi đã bị giữ lại khỏi việc khẳng định nó một cách dứt khoát, bởi lời này, Gia-cơ 5:11: "— anh em đã thấy sự cuối cùng của Chúa." 2. Người ta nói với tôi rằng sự đồng lòng của hội đồng trưởng lão trong lời mời gọi ấy rất đáng chú ý; một số người trong đó, là những người có quan điểm và cam kết khác để hành động cho người khác, đã gác chúng sang một bên, vì việc này. 3. Cho đến nay việc ấy đã được đưa qua các khó khăn, đặc biệt là dân chúng, từ chối sự đồng thuận của họ, mà nay cùng với các trưởng lão (mùa hè năm ngoái) đã trao cho tôi một đơn thỉnh cầu gửi hội đồng trưởng lão, ghi rõ việc họ nhận tôi làm mục sư của họ, và hứa sẽ vâng phục chức vụ của tôi: và không có chủ đất nào xuất hiện để chống đối; chỉ có một người xuất hiện để theo đuổi việc ấy, và chỉ tại hội đồng khu vực. 4. Chúa đã ràng buộc tôi cách rõ rệt khỏi việc đi Whittinghame, trong khi tôi được báo rằng có một ý định về lời mời gọi dành cho tôi: và tôi đã được dẫn đến giảng bài giảng tại Etterick mà bài ấy đã được định cho Whittinghame; sự phù hợp của nó tôi đã hoàn toàn tin chắc. 5. Một thời gian trước ngày họp hội đồng trưởng lão tôi trở nên không yên trong tâm trí, vì tôi chưa bao giờ giảng một cách có chủ định một số bổn phận đặc biệt nào
nhiệm vụ
191 HỒI KÝ của Thời kỳ VIII
cho dân chúng của tôi; những điều ấy tôi nghĩ mình có thể hoàn tất trong khoảng hai ba tháng; vì vậy tôi đã quyết định, không chậm trễ, bắt tay vào chúng, và đã bắt đầu rồi. 6. Sự hoang tàn của giáo xứ ấy, kể từ khi tôi thấy nó, đã có sức nặng lớn đối với tôi: và tôi tin chắc rằng tôi sẽ có nhiều cơ hội để làm công việc phục vụ Đức Chúa Trời ở đó hơn ở đây; nhưng sự thành công thuộc về Chúa. 7. Về những sự quan phòng dường như ngăn trở ý định Etterick, thật là một điều lạ lùng, rằng toàn bộ hội đồng trưởng lão lại nhầm lẫn về ngày họp của hội đồng khu vực, và rằng khi họ có công việc như vậy trước hội đồng ấy. Nhưng nếu họ đã có mặt, công việc chắc chắn sẽ được đưa ra bàn: nếu trong trường hợp ấy hội đồng khu vực đã từ chối chuyển lời mời gọi, công việc sẽ bị bóp chết từ trong trứng; nếu họ đã ra lệnh chuyển nó, chắc chắn hội đồng trưởng lão đã giữ tôi lại ở Simprin, vì việc thuyên chuyển theo một lời mời gọi thuần túy của hội đồng trưởng lão là trái với cả ánh sáng của họ lẫn của tôi. Điều tương tự cũng phải nói về ủy nhiệm thư không đúng thể thức của ông B.; vì vào lúc ấy công việc chỉ đứng trên nền tảng yếu ớt ấy; trong khi nhờ những bước chậm trễ này công việc không bao giờ được đưa ra xét xử cách chính thức nhằm đi đến quyết định, cho đến khi nó có được lời mời gọi của dân chúng làm nền tảng vững chắc hơn để đứng lên. Về việc hội đồng trưởng lão chúng tôi quên ngày họp của hội đồng khu vực, tôi chỉ có thể nhận xét một điều, rằng việc họ đến theo đuổi lời mời gọi vào lúc họ đến, là một bằng chứng lớn hơn về tình cảm của họ đối với tôi so với việc họ đến vào lúc ấy, khi theo sự ấn định của hội đồng khu vực công việc lẽ ra phải được thảo luận. Việc lá thư gửi ông M. bị thất lạc dường như đã góp phần vào sự đón tiếp lạnh nhạt mà tôi nghĩ mình đã gặp ở đó. Về điều ấy nói riêng tôi đã nhận xét, 1. Rằng việc ấy rất cần thiết đối với tôi để gạt bỏ tâm trạng ấy, nhờ đó tôi đã quá dễ dàng trong tâm trí mình về công việc ấy: và nó đã đặt tôi vào chỗ mà tôi thường mong muốn được ở, tức là sợ hãi việc thuyên chuyển ấy. 2. Tôi thấy mình đã đưa ra chính nhận xét ấy, về khuynh hướng của dân chúng Simprin, lần đầu tiên tôi giảng ở đó, khi công việc lúc ấy đang được bắt đầu. Về sự ép buộc của tôi, tôi cũng thấy mình đã nhận xét về lần giảng đầu tiên của tôi ở Simprin, rằng tôi không biết rõ lắm phải tường trình thế nào về công việc ngày hôm ấy.
Ngày 4 tháng Giêng 1707. Ngày thứ Hai. Hôm nay tôi đi về phía Oxnam, để lấy lời khuyên của ông Colden về việc Etterick. Khi tôi đang rời nhà, tôi bắt đầu
rất bối rối về việc ấy, và, trên đường đi đến
terick. Khi tôi đang rời nhà, tôi bắt đầu
rất bối rối về việc ấy, và, trên đường đi đến
Stitchill,
1706. Ông Thomas Boston. 193
Stitchill, các sự phân xử ngăn trở việc ấy dường như quá lớn trước mắt tôi, đến nỗi tôi nghĩ đó không phải là ý của Chúa rằng tôi nên được thuyên chuyển đến đó. Và đêm ấy tôi không thể cầu nguyện về việc ấy, theo cách nào khác hơn là xin Đức Chúa Trời ngăn việc ấy. Sáng hôm sau ông G., ông K. và tôi đã đi Oxnam, và thấy rằng ông Colden đang ở Edinburgh. Như vậy tôi đã thất vọng. Tôi cũng đã có ý lấy lời khuyên của ông, xem nên cử hành lễ Tiệc Thánh mùa đông vào thời gian thường lệ, hay hoãn lại. Sự thất vọng này đã quyết định tôi làm việc ấy vào thời gian thường lệ. Về Etterick, tôi xem sự thất vọng ấy như một sự phân xử xác nhận kết luận rằng Đức Chúa Trời không định tôi cho nơi ấy. Khi tôi về nhà, tôi thấy rằng, vì tôi đã lỡ mục tiêu ở Oxnam, cần phải dành một thời gian riêng để tìm kiếm chính Chúa về ý của Ngài trong việc ấy; vì nay các sự quan phòng ngược chiều lại không có vẻ quyết định như trước nữa.
Tôi đã làm việc này vào thứ Bảy, ngày 9 tháng Giêng, sau khi đã học các bài giảng của mình vào ngày hôm trước. Kết quả của nó, xét về điểm đặc biệt ấy (vì tôi cũng có công việc chung và lễ Tiệc Thánh trong tầm nhìn), là, ở một mức độ nào đó tôi có thể nói rằng "nét mặt tôi không còn buồn nữa", Chúa đã làm dịu tâm linh tôi, vốn trước đó bối rối, và giúp tôi tin rằng Ngài sẽ làm sáng tỏ tôi trong việc ấy đúng thời điểm, và nương cậy nơi Ngài về điều đó; và lời ấy, "Kẻ nào tin thì sẽ không vội vàng", đã giúp ích cho tôi. Chúa đã giúp tôi trình bày việc ấy trước mặt Ngài và phó thác cho Ngài, đặc biệt về cuối buổi cầu nguyện ấy; đến nỗi đó là một sự thất vọng đầy phước tại Oxnam; vì nhờ phương tiện ấy tôi đã bị thúc đẩy đến nguồn sáng.
Ngày 19 tháng Giêng. Hôm nay phải nói đôi điều về công việc chung, tôi đã cầu nguyện cách đặc biệt rằng Đức Chúa Trời sẽ hướng dẫn lưỡi và lòng tôi. Suy ngẫm lại, tôi phải nói rằng Ngài là Đấng nghe lời cầu nguyện; vì lòng và lưỡi tôi đã được hướng dẫn trong điểm đặc biệt ấy, tốt hơn nhiều so với ngòi bút của tôi trong các ghi chú của mình.
Ba điều khiến tôi hy vọng rằng Chúa sẽ làm sáng tỏ tôi trong công việc ở Etterick, và đưa nó đến một kết thúc tốt đẹp: 1. Sự lắng dịu của tâm linh tôi sau khi cầu nguyện, I Sa-mu-ên 1:18. 2. Nhiều người có sự tương giao với Đức Chúa Trời đang quan tâm kêu cầu xin ánh sáng cho tôi tại ngôi ân điển. Gia-cơ 5:16. 3. Tôi sẵn lòng đi hay ở, tùy theo Chúa ban lời, Thi Thiên 32:8, 9 và 21:9. Và, như thường lệ trước đây, về việc này, đêm nay tôi đã
B b được giúp đỡ
194 HỒI KÝ của Thời kỳ VII.
được giúp đỡ với một sự dạn dĩ nào đó để tuyên bố trước mặt Chúa rằng tôi phải được khiến bước đi trong đường lối của Ngài, Thi Thiên 25:9, Ê-xê-chi-ên 36. Dịp của những suy nghĩ này là, khoảng hai ba ngày trước tôi nhận được một lá thư từ ông M—, chạm đến việc ấy, một lá thư khác từ ông B—, nhân danh hội đồng trưởng lão Selkirk, mong tôi lại đến Etterick. Tôi không thể chiều theo điều này; vì, 1. Điều chính họ mong muốn như vậy là để tôi được thỏa mãn về khuynh hướng của dân chúng; nhưng trừ phi những điều khác làm được việc ấy, tôi không thể có được điều đó bằng cách ấy, xét vì tôi đã bày tỏ sự không hài lòng của mình với cách cư xử của họ đối với tôi: 2. Tôi nghĩ điều đó sẽ khiến dân của tôi và cả họ hiểu lầm tôi.
Ngày 25 tháng Giêng. Người đầy tớ của tôi hôm qua đã đi đến D— với bia. Chúng tôi chờ đợi lâu cho anh ta về nhà, nhưng anh ta không về, và chúng tôi sợ anh ta đã uống say. Khi chúng tôi đi ngủ mà anh ta chưa về, chúng tôi sợ hoặc anh ta đã chết, hoặc đang nằm dọc đường không thể tự giúp mình. Tôi nhớ mình định dành một thời gian riêng cho việc kiêng ăn và cầu nguyện trong gia đình, như thường lệ trước các lễ Tiệc Thánh; và điều này đã khiến tôi quyết định chọn ngày hôm nay. Vì vậy ngày ấy đã được giữ cho ba nguyên nhân đặc biệt này: 1. Lễ Tiệc Thánh; 2. Tình trạng công việc chung; 3. Công việc ở Etterick. Hôm nay, khi chúng tôi thức dậy và thấy anh ta chưa về, chúng tôi quyết định chờ đến tám giờ, rồi sai một người đi tìm anh ta, nếu anh ta chưa về trước lúc ấy. Tôi đi vào phòng riêng trong nỗi đau khổ lớn, như cả gia đình tôi; và trong khi tôi đang cầu xin phước lành trên đoạn Kinh Thánh tôi sắp đọc, tôi đã tha thiết cầu nguyện Chúa làm dịu tâm linh tôi và giúp tôi nương cậy nơi Ngài. Chúa đã đáp lời tôi ngay lập tức, và thế là tôi bắt đầu đọc. Và khi tôi đã đọc khoảng mười hay mười một câu, con trai tôi đến cửa và báo cho tôi rằng cậu bé đã về. Điều này giúp tôi cầu nguyện, ngạc nhiên trước sự nhân từ của Chúa. Nỗi sợ của chúng tôi về một phần đã có căn cứ tốt; vì quả thật anh ta đã như vậy. Gia đình nhóm lại, và Chúa ở cùng chúng tôi, và đổ đầy chúng tôi sự nhân từ và lòng biết ơn. Tôi nhận xét ở đây, 1. Rằng ma quỷ đang tiếp tục nghề cũ là nổi giận quanh thời điểm lễ Tiệc Thánh, như nó thường làm. Nhưng nó đã bị bắn trúng bằng chính cung của mình: vì, 2. Hoạn nạn này là một sự giúp đỡ lớn cho tôi và gia đình tôi, cho công việc chúng tôi đang tiến hành; nó đặt chúng tôi vào một tâm trạng khác hẳn với tâm trạng mà nếu không chúng tôi đã dễ dàng có: 3. Tôi học được sự cần thiết phải chăm sóc linh hồn của cậu bé bất hạnh ấy nhiều hơn tôi đã làm. 4. Rằng một tâm trạng nương cậy
195 Ông Thomas Boston.
nương cậy là một bảo chứng của sự thương xót được mong muốn. Và bài học này đến với tôi thật đúng lúc vào thời điểm này, xét về công việc ở Etterick, vì ánh sáng mà tôi được giúp để nương cậy. 5. Vợ tôi mong đợi thợ thuyền đến hôm qua, và ngày kiêng ăn của gia đình đáng lẽ vào tuần tới; nhưng Đức Chúa Trời đã ngăn cản họ, và sự thất vọng ấy đã khiến chúng tôi quyết định chọn tuần này, như sự an bài khác đã quyết định chọn ngày hôm nay, mà chúng tôi không thể làm xong nếu họ đã đến.
Ngày 2 tháng Hai. Lễ Tiệc Thánh đã được cử hành. Tôi gặp khó khăn lớn để tìm một câu Kinh Thánh. Vào thứ Tư tôi bắt đầu học câu Kinh Thánh tôi đã giảng, nhưng buộc phải bỏ dở. Vào thứ Sáu tôi bắt đầu lại từ đầu, và cố gắng soạn bài giảng về nó trong ngày hôm đó. Số người tụ họp đông đảo khác thường; đến nỗi tôi buộc phải sai người đi lấy thêm rượu, và dựng thêm một bàn nữa vào đêm thứ Bảy. Người ta cho rằng hoàn cảnh hiện tại của tôi đã góp phần vào việc ấy. Khi tôi bắt đầu công việc vào ngày của Chúa, tôi rất nản lòng vì sự hỗn loạn và xáo trộn do đám đông bất thường gây ra, và vì tôi có thể nhận thấy ít người trong số ít ỏi dân của tôi ở giữa họ. Tôi không bị gò bó trong việc giảng, cũng không trong bất kỳ phần nào khác của công việc. Có điều gì đó thuộc về một tâm trạng hơn mức bình thường trên chính tôi và dân chúng, trong lời cầu nguyện đầu tiên. Công việc tại các bàn được Đức Chúa Trời chứng nhận cách rõ rệt. Một số người thú nhận rằng họ có nguy cơ làm xáo trộn công việc, vì đã kêu lên tại bàn thứ nhất và thứ hai. Tôi hiểu từ nhiều người rằng có điều gì đó thuộc về một tâm trạng khác thường giữa dân chúng trong chuồng bò. Trong khi tôi đang dự phần, một người ở gần tôi dường như chưa nhận lấy bánh; tôi ra hiệu cho bà ấy trong khi bà dường như đang suy ngẫm, và thấy bà đã nhận lấy rồi. Điều này làm tôi xao động: tôi thấy đó là một sự cám dỗ, và rằng công việc của tôi lúc ấy đáng lẽ phải là lo về trường hợp của chính mình. Bị đưa đến chỗ cùng cực, tôi đã vật lộn để đứng dậy lại, chạy đến huyết đã được bày ra, và đặt mình vào bổn phận hiện tại. Hãy để điều này làm bài học cho tôi. Ban đêm trong phòng riêng, một phần vì mong mỏi những ấn tượng của việc dự phần trên tâm linh mình, như điều đáng phải có; một phần vì suy ngẫm về sự rối loạn lúc đầu do đám đông gây ra, điều mà tôi chưa từng thấy ở đây trước đây, tôi đã nản lòng, và trút lời than phiền trước mặt Chúa, bị đè nặng và cúi xuống; mắt tôi, trong lúc ấy, bị giữ lại không thấy quyền năng vinh hiển của Đức Chúa Trời đã tỏ ra tại công việc ấy. Phước thay Chúa, đó là vật dằn tàu tốt. Và tôi đã nhận được đôi điều về điều tôi khi ấy đã mong mỏi.
196 HỒI KÝ của Thời kỳ VII.
mong mỏi. Vào thứ Hai, ông Colden đã giảng một bài giảng ngọt ngào, với nhiều sự dịu dàng. Tôi không biết có nên nói sau ông hay không; nhưng cuối cùng tôi thấy, dù tôi không muốn nói sau ông, rằng tôi không thể không nói. Và thế là, với sự giúp đỡ của Chúa, tôi đã nói một lời với mọi người, với khách lạ, và, với sự mạnh mẽ và quan tâm hơn mức bình thường trên linh hồn tôi, một lời với dân của tôi. Cả ba ngày tôi thấy hai mục sư láng giềng của tôi phật ý với tôi, điều này chỉ mới mẻ đối với một trong hai người;
và xét rằng cùng với việc ông B— ngược đãi tôi trong
nhiều nhóm người bằng lưỡi của mình, nhân dịp một
đề nghị tôi đã đưa ra cho ông ấy có lợi cho ông B—n, trước
chỉ một mục sư khác, điều mà ông ấy đã nhận rất bình tĩnh lúc ấy, dù ông ấy không chiều theo, nhưng chúng tôi chia tay trong tình bạn tốt, cho đến khi ông B—n dường như đã làm hỏng dự án xác thịt của ông ấy, mà ông ấy đã đan xen với việc kêu gọi ông ấy làm đồng nghiệp của mình, và sau đó làm mục sư duy nhất của G—nl—w. Như vậy tôi đã đau buồn, và tâm linh tôi bị ảnh hưởng, thấy một số bạn bè của tôi nay trở thành kẻ thù của tôi; điều này khiến tôi nói trong lòng: "Ôi, ước gì tôi có trong đồng vắng một chỗ trọ của những lữ khách," vân vân.
Ngày 9 tháng Hai. Sáng nay Chúa vui lòng thổi trên tôi hơn mức bình thường; và với lòng biết ơn, linh hồn tôi đã thừa nhận sự nhân từ của Đức Chúa Trời, vì Ngài đã từng sai tôi đến Simprin, ban cho tôi một trách nhiệm nhỏ hơn những người khác,
đã chu cấp cho tôi ở đây, ban cho tôi những dịp đầy phước của các lễ Tiệc Thánh, và đã khiến tôi, kẻ không xứng đáng, bằng cách nào đó hữu ích cho một số dân của Ngài. Hôm nay là một ngày tốt lành, và tôi hy vọng là một ngày của quyền năng. (Ghi chú, nếu tôi từng giảng trong đời mình, thì chính là ngày hôm đó), tôi đã giảng về II Cô-rinh-tô 11:2: "Tôi đã gả anh em cho một chồng." Về cuối bài giảng buổi chiều, tôi mong họ nhớ rằng tôi đã gả họ cho Đấng Christ, chỉ cho họ trong một số điểm đặc biệt những gì đã được làm theo cách ấy, rồi kêu gọi trời và đất, các thiên sứ, đá và gỗ của nhà thờ và chuồng bò, và chính dân chúng, làm chứng rằng họ đã được gả. Những điều này được truyền đạt với sự thay đổi giọng nói của tôi, nói phần lớn thấp hơn trước, nhưng với sức nặng và sự nghiêm trang hơn mức bình thường. Sau khi đã đưa ra lời chứng trang trọng ấy, tâm linh tôi trượt ngay vào lời cầu nguyện, rằng Chúa sẽ gìn giữ họ cho đến ngày của Chúa, vân vân, trong đó tôi tiếp tục một lúc. Điều tương tự tôi chưa từng làm. Trong lời cầu nguyện ấy, giọng nói của tôi, trước đó thấp, và khi
kéo dài
1707. Ông Thomas Boston. 197
kéo dài thì khó chịu, lại trở nên rất cao; và tôi đã cầu nguyện với sự dễ dàng về giọng nói như chưa từng có trong đời. Tôi tự lấy làm lạ, và một sự cảm động lạ lùng ở trên dân chúng. Đáng chú ý là, khi sự dễ dàng ấy bắt đầu với lời cầu nguyện, nó tiếp tục trong khi, bằng vài lời, tôi khuyên họ cố gắng giữ mình trong sạch; rồi nó rời khỏi tôi, điều xảy ra trước khi tôi hoàn toàn xong bài giảng. Sau đó tôi bị cám dỗ để tự cao. Nó nhanh chóng bị bóp chết ngay từ mầm, nhưng không phải bởi tôi. Tôi có một sự không hài lòng thầm kín nảy sinh trong lòng về việc quản lý công việc ấy. Trong sự nồng nhiệt của tình cảm, tôi đã thốt ra một từ sai. Điều này, dù thế nào đi nữa, lúc ấy có đủ sức nặng để giữ tôi xuống, nếu không muốn đè tôi quá xa. (Ghi chú, tất cả những điều này đã xảy ra, theo tôi nhớ, giữa bục giảng và cửa vườn cạnh nhà.) Nhưng ngay sau khi tôi vào nhà, đi vào phòng riêng như thường lệ, lúc cầu nguyện ở đó, Chúa vui lòng bắn một mũi tên thịnh nộ đột ngột vào linh hồn tôi, xuyên thấu cả linh hồn lẫn thân thể tôi; đến nỗi một sự yếu đuối lớn, và một cơn nóng vô cùng lớn, chạy qua thân thể tôi trong chốc lát. Nó không kéo dài lâu; nhưng tôi nghĩ, nếu nó kéo dài lâu hơn một chút, tôi đã là một cảnh tượng khốn khổ nhất. Khi nó đến, lúc đầu tôi bị cám dỗ rời khỏi lời cầu nguyện, và chạy trốn khỏi sự hiện diện của Chúa, và phải vất vả lắm mới chống cự được; nhưng Đức Chúa Trời trong sự thương xót đã quyết định tôi theo một cách khác, tức là chạy trốn dưới nơi che chở của huyết Đấng Christ, nơi nương náu duy nhất khỏi cơn thịnh nộ của Đức Chúa Trời, và điều ấy ngay cả đối với những kẻ đã đóng đinh Ngài: và thế là tôi bám lấy những câu Kinh Thánh này, I Giăng 1:7, Hê-bơ-rơ 9:14. Những giọt thịnh nộ này đến trên tôi, cùng với một sự cáo trách về tội lỗi được phóng vào tâm linh tôi, cụ thể là, trong lời cầu nguyện nói trên, tôi đã không có những tình cảm thích hợp với lời cầu xin ấy, "Thậm chí, xin hãy đến, Chúa Giê-xu, xin hãy đến mau," vốn là lời cầu xin cuối cùng trong đó. Và trong một tâm trạng hết sức điềm tĩnh, suy ngẫm về nó, tôi thấy rõ ràng rằng Đức Chúa Trời đã bỏ tôi trong điều ấy, và rằng lời cầu xin ấy là sản phẩm của chính tâm linh tôi. Điều này khiến tôi thấy rằng những bổn phận tốt nhất của tôi phải được rửa trong huyết Chiên Con, nếu không chúng, chính chúng sẽ khiến tôi bị đoán phạt. Sau bữa ăn trưa, hát với gia đình một phần Ê-sai 35, lời ấy, câu 8: "Và sẽ có một đường cái ở đó, — dù kẻ dại cũng sẽ không lạc trong đó," rất ngọt ngào đối với tôi, xét về công việc ở Etterick. Tôi lập tức lên phòng riêng, và suy ngẫm, tôi lại có một cái nhìn rộng về sự ô uế của những bổn phận tốt nhất của tôi, và nhu cầu tuyệt đối của việc chúng
được
198 HỒI KÝ của Thời kỳ VIII.
được rửa trong huyết Đấng Christ; thấy mình hết sức không xứng đáng để chạm đến các bình của Chúa; và rằng tôi có thể lăn mình trong bụi đất, khi Phúc Âm vinh hiển sắp được rao giảng. Điều này giúp tôi cầu nguyện. Đôi khi tôi đã mong ước có vài giọt thịnh nộ, để đánh thức tôi khỏi một tâm trạng an toàn; nhưng tôi thấy một giọt, một mũi tên, là không thể chịu nổi. Ai biết được quyền năng của cơn thịnh nộ Ngài? Lưỡi không thể diễn tả được. Ôi Đấng Christ quý báu! Ôi huyết quý báu! Kinh hoàng và tuyệt vọng đã nuốt chửng tôi, nếu không có huyết ấy, huyết của Đức Chúa Trời, tôi nhận thấy bây giờ, rằng, theo ý định đã đặt ra trước đây của tôi, tôi đáng lẽ phải giảng về việc tỉnh thức hôm nay; nhưng Chúa đã giữ tôi lại, và dẫn tôi đến câu Kinh Thánh này; cũng như Chúa đã ban một tâm linh cầu nguyện trong ngày kiêng ăn riêng trước lễ Tiệc Thánh, và sáng nay nữa. Đó là những dấu hiệu tốt. Nhưng Chúa đã vất vả để giấu sự kiêu ngạo khỏi mắt tôi. Ôi, ước gì tôi không bao giờ thấy nó nữa!
Ngày 10 tháng Hai. Sáng nay, khi cầu nguyện, đến công việc ở Etterick, tôi nghĩ mình thấy mình được bao quanh bởi những lời hứa, Ê-sai 35:8, Châm Ngôn 3:6, Thi Thiên 25:9 và 32:8, 9, và điều ác, vân vân, và linh hồn tôi được nâng lên đến sự nương cậy nơi Chúa. Ban đêm, nỗi sợ và bóng tối lại chụp lấy tôi, khi đang ở trong nhóm người; nhưng nhờ cầu nguyện tôi lại được nâng lên đến sự nương cậy. Không thể giữ vững bước chân nếu không có những sự tiếp trợ mới từ Chúa.
Ngày 12 tháng Hai. Về công việc ấy, vốn nằm rất gần lòng tôi, và càng hơn nữa khi thời gian quyết định nó đến gần, tôi đã nhận xét thêm, 1. Rằng sự quan phòng đã vất vả giữ tôi khỏi đường đi của các bên liên quan, để tôi không tham vấn với họ: Ông H. đã lỡ gặp tôi, tr. 190. Ông M. và những người cùng ông đã bị chuyển hướng khỏi việc đến nhà tôi đêm trước hội đồng trưởng lão. Tôi được mời đến lễ Tiệc Thánh Yarrow mùa hè vừa rồi, nhưng không có tự do để đi. Tại lễ Tiệc Thánh Melrose, phu nhân của Elliston mong muốn nói chuyện với tôi; tôi đã từ chối nói chuyện với bà trong sân nhà thờ, e rằng người ta hiểu lầm tôi, và hứa sẽ chờ bà ở bất cứ nơi nào trong thị trấn; nhưng tôi không nghe thêm gì về việc ấy. Khoảng lễ Hiện Xuống năm 1703, Drummelzier đã tuyên bố, dù không phải với tôi, sự kính trọng của ông đối với tôi (sau khi đã ở với ông về công việc), và rằng ông sẽ ủng hộ tôi trong bất kỳ việc thuyên chuyển nào tôi để mắt tới (ông vui lòng diễn tả như vậy, ít nhất là người ta đã nói với tôi như thế). Tôi nói với người đã nói với tôi rằng tôi cảm ơn Drummelzier vì lòng tốt của ông; nhưng đó
không phải
1707. Ông Thomas Boston. 199
không phải là con đường tôi định đi, mà tôi bằng lòng ở lại nơi tôi đang ở. Tuy nhiên sau đó, cùng năm ấy, tôi nghĩ vậy, tôi nghe nói ông đã giới thiệu tôi cho Etterick: nhưng sự quan phòng đã sắp đặt đến nỗi từ lúc ấy tôi không bao giờ thấy mặt ông; trong đó tôi thường ngưỡng mộ sự quan phòng tốt lành của Đức Chúa Trời; vì nếu tôi đã gặp, hẳn sẽ khó mà ra đi với lương tâm tốt và cách cư xử tốt nữa. (Ghi chú. Tôi đã nghe từ khi tôi đến Etterick rằng như vậy tôi nằm trong số những người đầu tiên được giới thiệu cho họ sau khi ông Macmichen ra đi. Tuy nhiên, ông không tham gia với những người kêu gọi, vì hài lòng với chính sự việc, nhưng không hài lòng với phương pháp tiến hành.) 2. Khi lời kêu gọi mới đến hội đồng trưởng lão của chúng tôi, sức khỏe tôi đã suy sụp nhiều: tôi trông giống một người sắp được đưa về cõi đời đời, hơn là đến một giáo xứ khác. 3. Trong khi tôi ở Etterick, vợ tôi có rất ít tự do trong lời cầu nguyện về công việc ấy, đến nỗi khi bà thấy tôi lần đầu, tức là trong nhà thờ ngay sau khi tôi về nhà, bà có thể đoán được cách tôi được tiếp đón. [Ghi chú. Tôi phải làm công bằng này cho vợ tôi, một lần cho tất cả, để nói rằng, về việc tôi rời khỏi quê hương của bà, và không định cư ở đó, và về việc tôi định cư ở Simprin, những việc xảy ra trước khi bà là vợ tôi, nhưng không phải trước khi chúng tôi đính hôn, bà đã không can thiệp; và về việc thuyên chuyển này, bà can thiệp ít nhất; nhưng trong cả ba việc bà đều im lặng trước mặt Chúa, và mở lòng để theo điều Đức Chúa Trời chỉ ra là bổn phận của tôi; và C. Wood đã nói với tôi rằng công việc lúc đầu dường như rất rõ ràng đối với bà, nhưng sau đó trở nên tối tăm. 4. Có một sự khác biệt hết sức đáng chú ý giữa ngày kiêng ăn bí mật và gia đình trước
hội đồng trưởng lão, và ngày kiêng ăn bí mật và gia đình được giữ gần đây nhất. Trong hai ngày trước, không có gì ngoài sự giằng co và thiếu lòng nhiệt thành; trong cả hai ngày sau, có điều gì đó thuộc về tâm linh cầu nguyện. 5. Sau khi buổi cầu nguyện ngày 9 tháng Giêng kết thúc, sau khi đã cầu nguyện rằng Chúa sẽ giúp tôi nắm lấy ý Ngài trong các sự an bài của Ngài, tôi nghĩ đến những điều đã ghi ở trên, ngày 31 tháng Mười Hai, tr. 189, tiếp theo. Và ngày hôm ấy, tức ngày 9 tháng Giêng, cán cân, theo sự nhận thức của tôi, đã nghiêng về phía Etterick. 6. Tôi nghĩ ông Colden đáng lẽ phải ở lại đêm thứ Hai sau lễ Tiệc Thánh, để tôi có thể tham vấn ông trong việc ấy; nhưng ông đã ra đi. Chỉ có điều ông nói với tôi rằng ông nghĩ đó là sự nhân từ của Đức Chúa Trời khi tôi được sai đến Simprin; nhưng nay ông rõ ràng hơn bao giờ hết rằng tôi nên ra đi; nhưng ông không nói với tôi về Etterick, mà nói về Ayton và Jedburgh.
Nhiều
200 HỒI KÝ của Thời kỳ VIII.
Nhiều lần Đức Chúa Trời đã ngăn cản người ấy giúp tôi; nhưng nếu ông ấy đã không hữu ích cho tôi hơn những người khác, tôi đã không sẵn lòng tôn thờ và biến ông ấy thành một đấng tiên tri như vậy, người mà lòng tôi sẽ mãi yêu mến. Ngày của Chúa vừa rồi, một người khác đã ra đi, và không nói chuyện với tôi; nhưng tôi tôn kính sự quan phòng của Đức Chúa Trời làm cạn các dòng suối, để dẫn tôi đến nguồn. 7. Ảnh hưởng của nét mặt Chúa tại lễ Tiệc Thánh, lời khuyên bảo vào thứ Hai, và công việc ngày của Chúa vừa rồi, có trên vấn đề này, sự kiện sẽ làm cho chắc chắn. Về điều cuối cùng trong những điều này, Christian Wood, người đã ở với chúng tôi ngày hôm đó, nói rằng từ công việc ấy, dường như với bà hoặc tôi đã gần kết thúc việc giảng dạy hoàn toàn, hoặc gần kết thúc việc giảng dạy của tôi ở Simprin. 8. Tôi cho là một sự trùng hợp lạ lùng rằng vào lúc này sự phật ý lớn như vậy lại bị gây ra đối với tôi bởi hai người láng giềng gần nhất của tôi, và hai người khác mà tôi tin cậy, mà không có căn cứ chính đáng nào mà tôi biết. Một trong số họ, ông P., tôi thường khoe rằng dù đôi khi chúng tôi có những quan điểm khác nhau, chúng tôi vẫn giữ mình khỏi phật ý nhau: nhưng tôi đã ngạc nhiên, một hai ngày trước, khi nghe rằng nay không còn như vậy nữa. 9. Khoảng hai năm trước, khi không có lời nào về bất kỳ việc thuyên chuyển nào cho tôi, theo tôi nhớ, tôi đã có một giấc mơ rằng tôi được thuyên chuyển đi đâu đó; và trong giấc mơ tôi bị lương tâm cắn rứt lớn; vì tôi nghĩ tình yêu thế gian đã thắng thế nơi tôi trong việc ấy. Khi thức dậy, tôi nghĩ mình hạnh phúc gấp ba lần vì đó chỉ là một giấc mơ, và tôi vẫn còn ở Simprin. Cách dùng tôi đã rút ra lúc ấy là, nó có thể là một lời cảnh báo cho tôi, để coi chừng chính mình, nếu bao giờ một việc thuyên chuyển xảy đến. 10. Ngày tôi đi đến Etterick, tôi đã giảng giải ở đây về Thi Thiên 122, nhấn mạnh chủ yếu vào phần sau, câu 6–9. Ngày tôi về nhà, lời ấy đến trong tâm trí tôi, E-xơ-ra 8:21, và tôi đã giảng về nó, dù tôi ít nghĩ mình sẽ giảng gì ngày hôm đó. 11. Kết quả sẽ ra sao tôi không biết: nhưng nó đã sai tôi đến với Đức Chúa Trời thường xuyên hơn, nếu không tôi đã đến, và trường hợp của chính tôi nhờ đó đã được cải thiện. C. Wood đã nói với tôi rằng khi công việc mới được khởi xướng, bà rất quan tâm về nó, bà cuối cùng đã đặt tay lên miệng, và nghĩ mình đã nhận được câu trả lời này, rằng nếu tôi đi đến đó, điều đó sẽ vì lợi ích của một thế hệ trẻ. Nhưng bà nói công việc sau đó trở nên tối tăm hơn đối với bà, tôi vẫn
201 Ông Thomas Boston.
vẫn bà vẫn nghĩ tôi buộc phải đi đến đó. Những điều này bà đã nói với tôi sau khi tôi về nhà từ Etterick.
Ngày 16 tháng Hai. Đêm qua, nằm xuống nghỉ trên giường, tôi chất vấn lương tâm mình với câu hỏi này: Liệu tôi có dám, sau tất cả những gì tôi đã nghĩ và thấy, dứt khoát từ chối đi đến Etterick hay không? Và tôi nghĩ tôi không dám. Điều này làm lòng tôi yên tĩnh nhiều, vì biết rằng sự quyết định sẽ được đưa ra bởi hội đồng giáo khu. Giấc mơ tôi đã có từ lâu đã nhiều lần gây sợ hãi cho tôi; và vì vậy tôi đã hỏi chính linh hồn mình, liệu thế gian có chi phối tôi trong công việc này hay không? Và tôi không dám nói là có. Và trong cuộc tra xét này, điều làm sáng tỏ cho tôi là, tôi ý thức với chính mình rằng nếu những lợi thế thế gian lớn đến đâu cũng đã được đề nghị cho tôi tại hội đồng trưởng lão, ngày 12 tháng Mười Hai, tôi đã không dám chiều theo, vì thấy không có Đức Chúa Trời trong đó hơn những gì tôi đã thấy lúc ấy. Nhưng vì lòng tôi là một vực sâu của sự gian ác thầm kín, tôi đã nhiều lần trong tuần vừa rồi cầu nguyện về điểm đặc biệt ấy, rằng Đức Chúa Trời sẽ dò xét tôi và thử tôi. Và tôi nghĩ, tôi dám nói trước mặt Chúa rằng tôi đã thành thật trong việc ấy, thật sự mong muốn biết liệu con đường gian ác ấy có ở trong tôi trong việc ấy hay không. Đôi khi tôi được giúp để nương cậy và tin cậy Đức Chúa Trời, để được hướng dẫn trong việc này; nhưng tôi thường bị tấn công bởi những nỗi sợ bị bỏ rơi. Và vậy thì tôi nên nghĩ gì về sự nương cậy thường xuyên bị xáo trộn như vậy? Đây đã là trường hợp của tôi thường xuyên trong thời gian ngắn này. Nhưng sáng nay, tại buổi cầu nguyện gia đình, khi điều ấy không ở trong tâm trí tôi, tôi gặp một đoạn trong bài đọc thường lệ của chúng tôi, Giê-rê-mi 39, vốn được làm sáng tỏ cho tôi, đến nỗi tôi thấy một câu trả lời cho trường hợp của mình. Đoạn ấy là câu 17: "Ngươi sẽ không bị phó vào tay những người mà ngươi sợ. 18. Vì mạng sống ngươi sẽ là của cướp cho ngươi, vì ngươi đã đặt lòng tin cậy nơi TA," tôi nghĩ một cách sợ hãi, và vậy mà lại được khen thưởng, vì ông đã đặt lòng tin cậy nơi Chúa! Thật kỳ diệu, Đức Chúa Trời sẽ bỏ qua sự yếu đuối của dân Ngài, và giải cứu họ, ngay cả vì lòng tin cậy ấy pha trộn với quá nhiều sợ hãi! Lời "vì" ấy thật kỳ diệu trong mắt tôi. Điều này đáp ứng trường hợp của tôi thật đúng; đến nỗi tôi được làm sáng tỏ nhiều bởi nó. C. Wood đã ở đây hôm nay, là ngày của Chúa, có ý định về nhà; nhưng Chúa đã ngăn cản bà vì sự khó chịu trong thân thể. Bà nói với tôi công việc rõ ràng đối với bà, rằng tôi phải đi đến Etterick. Tôi đã lo lắng lần trước bà ở đây, rằng tôi có thể đã hiểu công việc ấy dường như diễn tiến thế nào với
C c bà,
202 HỒI KÝ của Thời kỳ VIII.
bà; nhưng bà ra đi, tôi gác lại nỗi lo lắng ấy, và Đức Chúa Trời đã đưa tin này đến tay tôi một cách bất ngờ.
Ngày 18 tháng Hai. Sáng nay tôi dậy sớm, và lui về dành một thời gian cầu nguyện, đặc biệt về công việc ở Etterick. Đêm qua trong lời cầu nguyện, một hai lần, để được giúp cho công việc ấy, linh hồn tôi được nâng cao: nhưng lần thứ ba tôi bị khô cạn nặng nề. Sáng nay tôi đã giằng co với lòng mình một lúc; cuối cùng tôi có được những ao ước tha thiết và vững chắc hướng về Chúa. Và tôi nhớ, tôi đã cầu xin nhiều dựa trên việc Chúa đã ban cho tôi những ao ước ấy, rằng vì Ngài đã tạo ra chúng, Ngài sẽ làm đầy chúng. Sau đó tâm trạng ấy đã mất, và tôi chỉ có thể nói ít, ngoài việc kêu cầu Chúa giải thoát kẻ tù. Trong khi tôi đang làm công việc ấy, một lá thư đến mà tôi buộc phải trả lời ngay; rồi ông M— đến. Lúc ấy khoảng mười giờ. Vì vậy tôi bị ngắt quãng. Tuy nhiên, trong nhóm người, những suy nghĩ buồn về sự thay đổi nặng nề này trong tâm trạng của tôi, và việc Chúa bỏ rơi tôi, vẫn ở trước mặt tôi. Tôi lén đi một lúc vào phòng riêng, và suy nghĩ và cầu nguyện. Và về các nguyên nhân của nó, trước đây tôi đã tìm ra một nguyên nhân, tức là một ao ước đáng buồn về hư vinh mà tôi đã có đêm qua. Tôi đã xưng điều này trước mặt Chúa, khi bóng tối đến; nhưng tôi không thể có được sự thay đổi nào về tâm trạng của mình. Nhưng giờ đây lúc cầu nguyện tôi được dẫn vào một nguyên nhân khác. Năm ngoái, theo tôi nhớ, sức khỏe tôi suy sụp vào ngày 11 tháng Hai. Vào thứ Bảy vừa rồi, ngày 15 của tháng này, tôi đã quyết định dành một thời gian cầu nguyện. Nhưng thấy thân thể mình suy yếu nặng nề sau những việc học ngày thứ Sáu, tôi đã thay đổi quyết định có buổi cầu nguyện ấy vào thứ Bảy, và hoãn nó đến tuần này, sợ rằng sự yếu đuối này có thể là khởi đầu của sự suy sụp sức khỏe đáng sợ. Vào thứ Bảy, sự khó chịu của tôi tiếp tục, và vào ngày của Chúa sức lực tôi nhỏ bé. Giờ đây tôi bắt đầu sợ Chúa đã bỏ rơi tôi như vậy, vì đã dời bổn phận ấy vào thứ Bảy vừa rồi: nhưng tôi đã bác bỏ điều này, vì nghĩ rằng việc tôi rất mệt mỏi vào đêm thứ Sáu là một căn cứ chính đáng để hoãn nó, cho đến khi thân thể tôi thích hợp cho công việc ấy. Nhưng khi tôi đến với lời cầu nguyện, trong tiến trình của bổn phận ấy, một sự cáo trách về tội lỗi trong điểm ấy, và rằng tôi đã không tin cậy Đức Chúa Trời về sức khỏe thân thể, cho sự phục vụ Ngài, đã thấm sâu và bám chặt vào linh hồn tôi đến nỗi tôi buộc phải buông bỏ những lý luận xác thịt của mình như những lá vả che đậy, và chấp nhận nó. Rồi tôi xưng nó trước mặt Chúa, và chạy trốn tìm nơi nương náu trong huyết Đấng Christ. Và sau đó là một sự thay đổi trên tâm trạng của tôi, và linh hồn bối
rối
1707. Ông Thomas Boston. 203
bối rối và hoang mang của tôi đã được làm dịu, dù tôi bước đi khập khiễng dưới cảm thức về tội lỗi ấy. Vì vậy, khi có cơ hội, tôi theo đuổi ý định của mình suốt phần còn lại của ngày hôm ấy. Ban đêm, hội vì tình bằng hữu Cơ Đốc nhóm lại. Và tôi nhận thấy rằng công việc này, vốn đã rơi khỏi những lời cầu nguyện của họ một thời gian, lại đến trong đêm nay. R. Aitchison đã cầu nguyện trước, một người mà tôi nghĩ có tâm linh cầu nguyện. Tôi để ý rằng lời cầu nguyện của ông về việc ấy giống hệt như những lời cầu nguyện của ông vào thời điểm này năm ngoái, khi công việc ấy mới được khởi xướng bởi lời kêu gọi. Ông đã cầu nguyện xin ánh sáng cho tôi, rằng Đức Chúa Trời sẽ làm cho công việc của tôi thịnh vượng nếu tôi phải ở lại với họ; và rằng nếu tôi đi, Đức Chúa Trời có thể ở cùng tôi, và giải thoát tình cảm của họ khỏi tôi. Ông đã cầu nguyện như vậy lúc đầu. Nhưng trước hội đồng trưởng lão ngày 12 tháng Mười Hai, có một sự dạn dĩ và tự do đáng kinh ngạc với Chúa giữa họ trong việc ấy, đặc biệt nơi ông, điều dường như với tôi mang tính tiên tri. Kỳ diệu, kỳ diệu thay, là cách hành động của sự quan phòng! Sự bỏ rơi này cùng với lối thoát dường như với tôi làm sáng tỏ tôi trong một trường hợp khác về công việc này. Vào sáng ngày của Chúa, như đã nói, tôi đã được đặt vững vàng bởi lời ấy, Giê-rê-mi 39:17, 18; nhưng ban đêm tôi lại bắt đầu chao đảo, khi xét đến sự khó chịu trong thân thể mình. Dường như nó đang đến như năm ngoái; và tôi nghĩ rằng nếu nó cứ như vậy với tôi tại hội đồng giáo khu, dù những điều khác có thể chỉ ra cho tôi thế nào đi nữa, tôi sợ điều này sẽ bỏ rơi tôi: vì nếu các vấn đề, một mặt, trông như bảo tôi chiều theo; sự khó chịu này, mặt khác, nói mạnh mẽ chống lại nó; vì dường như không công bằng đối với giáo xứ ấy khi tôi chiều theo nhận trách nhiệm về họ trong tình trạng khó chịu thân thể như vậy. [Ghi chú. Điều đáng sợ là bệnh lao.] Nhưng nhờ đó, trong kinh nghiệm buồn, tôi đã học không dời điều mà nếu không có vẻ là bổn phận, vì cớ sự yếu đuối và khó chịu thân thể, mà phải ở dưới sự an bài của Chúa, và tiếp tục ngay trên con đường, tin cậy Ngài về sức lực cho sự phục vụ của chính Ngài. Sau giờ thờ phượng gia đình, tôi lại đến phòng riêng, và bắt đầu làm việc. Và lúc ấy, sau khi cầu nguyện, tôi đã đọc lại bản tường thuật trên về các sự an bài của sự quan phòng trong công việc ấy, và trong sự hiện diện của Chúa, theo khả năng của tôi, đã trò chuyện với chính lòng mình về hai câu hỏi đã nói trước, và đã được trả lời như đã nói trên.
Ngày 24 tháng Hai, thứ Hai. Vào thứ Bảy vừa rồi, tôi đã dành mình một lúc cho lời cầu nguyện, đặc biệt xét về công việc ở
C c 2 Etterick,
204 HỒI KÝ của Thời kỳ VIII.
Etterick, và tôi thấy lòng mình sẵn sàng cầu nguyện, và ao ước điều ấy, vì đã không đặt giới hạn nào cho chính mình về thời gian hay sự tiếp tục trong buổi cầu nguyện ấy. Tôi đã làm điều này, vì ngày vừa rồi tôi thấy lòng mình đôi khi thiếu kiên nhẫn dưới quan điểm tiếp tục chặt chẽ trong một thời gian như vậy. Hôm nay tôi cũng đã dành một thời gian cầu nguyện, và suy nghĩ về công việc ấy, để đi đến một quyết định và xác định cố định về bổn phận của tôi là gì. Thời gian hội đồng giáo khu nhóm họp nay đã rất gần, buộc tôi phải dành thời gian này cho mục đích đã nói trước. Vì vậy, sau những lời cầu xin nghiêm túc lên ngôi ân điển, xin ánh sáng, và sự xác định bổn phận từ Chúa, tôi đã xem xét những điều đã ghi ngày 31 tháng Mười Hai, và về lời kêu gọi của hội đồng trưởng lão. Và về điều sau, tôi không thấy nó có thể được khởi xướng bằng một cách trong sạch hơn cho tôi như thế nào; và nó rất phù hợp với chuỗi các sự an bài sau đó. Về việc hội đồng trưởng lão của chúng tôi quên ngày, tôi nhận xét thêm rằng cần thiết phải đưa công việc đến mức thấp như nó đã đến cuối cùng. Về việc tôi bị gò bó khi ở Etterick, đó là thời gian gò bó đối với những người khác quan tâm đến tôi, và vì vậy toàn thể là một thể thống nhất. Và khi tôi nhận được lời mời trở lại Etterick lần nữa, tôi đã tin chắc rằng không thể đặt trọng tâm nào vào sự mở rộng của tôi trong việc giảng dạy; đến nỗi dù tôi đã, khi ở đó lần nữa, được mở rộng, điều đó cũng không lấy đi sự ngờ vực của tôi, hay quyết định tôi. Và điều này trong lúc ấy đã trả lời trường hợp bị gò bó của tôi. Về sự yếu kém trong các lý do của hội đồng trưởng lão, tôi không thể giải thích được bằng cách nào. Về việc tôi rời khỏi và trở lại bục giảng ở Simprin, và những câu Kinh Thánh tôi được dẫn đến cả hai lần, những điều này dường như để nó ở trạng thái cân bằng. [Ghi chú. Tôi nghĩ, nếu tôi đã nói rằng những điều này dường như kêu gọi tôi mau chóng trong công việc của mình, như thể chỉ còn ít thời gian nữa, thì đó đã không phải là một cách giải thích không hợp lý về sự quan phòng. Và phần còn lại, tức những câu Kinh Thánh tôi được dẫn đến, dường như không phải không có ý định theo cách này, dù Liên hiệp là dịp khiến tôi chọn cả hai câu.] Điều cuối cùng là dấu ấn của các sự an bài nghịch lại nó, vốn sớm được dời đi. Dù sức khỏe tôi sau này ra sao, sự khó chịu của tôi mùa này đã không dữ dội như năm ngoái. Khía cạnh của lễ Tiệc Thánh vừa rồi, và ngày của Chúa sau đó, đối với công việc này, đã một thời gian tỏ ra với tôi, và không chỉ với tôi, là có tính quyết định.
205 Ông Thomas Boston.
Tôi nhớ hôm qua tôi đã có một tường thuật đáng buồn về việc ma quỷ đã dựng lên những chiến tích của nó chống lại lễ Tiệc Thánh tại chợ Danse vào thứ Tư vừa rồi, một người của giáo xứ này (W. T.), và ông là một người dự phần, say đến nỗi không thể giữ vững chân, mà ngã xuống, và đập vỡ mặt, giữa đường phố công khai. Điều này tạo ra những suy nghĩ trong lòng tôi, ngay cả xét về công việc này, và khiến tôi chao đảo không ít; nhưng khi xét xem liệu điều đó có thể phù hợp với ý định của Chúa về việc dời tôi đi, và việc tôi thuận theo việc thuyên chuyển này hay không, tôi đã được làm sáng tỏ bởi đoạn ấy, Công Vụ 20:29, 30.
Cuối cùng tôi đi đến kết luận này. Rằng vì tất cả các sự an bài dường như nghịch lại ý định về Etterick (trừ một điều) có thể ở một mức độ nào đó được giải thích, và tỏ ra không mâu thuẫn với ý định của Chúa về việc sai tôi đến đó, và rằng điều đáng chú ý nhất trong số đó đã rõ ràng ủng hộ nó; vì nhờ một chuỗi các sự quan phòng nghịch lại, sự quan phòng đã khiến nó ngày càng tối tăm hơn, rồi đột ngột và bất ngờ tạo ra một bước ngoặt như vậy trong nó; vì nó đã được đưa đến mức này qua nhiều khó khăn, và Chúa dường như đã mở hai cánh cửa cho việc dời tôi đi cùng một lúc, rồi lại đóng một cánh cửa trong số đó, và cùng với điều ấy, Đấng đã định cho cánh cửa kia đã sai tôi đến cánh cửa còn lại; vì các sự an bài của sự quan phòng, và tâm trạng của chính tôi, và tâm trạng của lòng những người khác xét về việc ấy trước hội đồng trưởng lão, ngày 12 tháng Mười Hai, đã ở một mức độ nào đó theo kịp sự kiện của ngày hôm ấy, và cả hai nay đã thay đổi, đi theo một hướng khác; vì Chúa đã đuổi tôi đến với chính Ngài để tìm lời khuyên, giữ tôi khỏi tham vấn với loài người, và đã nhân từ hạ mình ban cho tôi sự làm sáng tỏ đúng lúc về những trường hợp đặc biệt trong việc ấy; và con đường tôi đã được hướng dẫn trong việc giảng dạy ở đây từ ngày hội đồng trưởng lão, thường xuyên thay đổi một câu Kinh Thánh mỗi ngày hay hai ngày, điều không phải là cách thường lệ của tôi, và công việc tại lễ Tiệc Thánh, và đặc biệt công việc vào ngày của Chúa sau đó, dường như có một khía cạnh quyết định như vậy; vì Chúa đã dời đi sự cản trở nảy sinh từ việc xét đến tình trạng sức khỏe của tôi, một phần bằng cách làm cho nó tốt hơn, và một phần, đúng hơn là chủ yếu, bằng cách chỉ cho tôi rằng tôi không nên đặt quá nhiều trọng tâm vào nó, như đã thuật ở trên; và vì, xét toàn thể, tôi tin chắc rằng nếu tôi không có trách nhiệm nào, tôi sẽ bởi những điều này mà được quyết định để đón nhận lời kêu gọi ấy;
vì vậy
206 HỒI KÝ của Thời kỳ VIII.
vì vậy tôi quyết định (mọi việc vẫn như hiện nay) thuận theo hội đồng giáo khu, và để việc ấy cho sự quyết định của họ.
Và vì các sự an bài của sự quan phòng này, như đã quan sát và áp dụng, trông giống Kinh Thánh, và quyết định này đã không dễ dàng đạt được bởi tôi, vì đã có nhiều thăng trầm trong công việc này; vì Chúa đã chỉ cho tôi ngày 9 tháng Giêng rằng kẻ nào tin thì không vội vàng, và tôi đã bằng lòng chờ đợi, và đã được yên tĩnh trong lời cầu nguyện, và được giúp để nương cậy nơi Chúa, trong khi tôi chưa biết phải quay về phía nào; và tôi đã thấy, thường xuyên, khi tôi tìm ánh sáng trong việc này, mối quan tâm đầu tiên của tôi vẫn là chính Đấng Christ, quý trọng chính Ngài vượt xa ánh sáng, vân vân, và nay cuối cùng tôi đã đạt được quyết định này, trong việc dùng các phương tiện để được rõ ràng, đến nỗi hôm nay tôi đã sợ phải gảy mãi trên dây đàn ấy, e rằng tôi sẽ cùng với Ba-la-am cám dỗ Đức Chúa Trời; và vì, khi đạt được sự rõ ràng ấy về bổn phận của tôi, linh hồn tôi đã được khiến biết ơn Chúa vì sự nhân từ và hạ mình của Ngài đối với tôi trong việc này, tôi phải và sẽ kết luận rằng quyết định này là từ Đức Chúa Trời: và sau khi đã xét lại chính mình về ảnh hưởng của thế gian, tôi dám nói, và đã nói, trước mặt Chúa rằng (trong sức Ngài) mười ngàn thế gian cũng không bao giờ lôi kéo được tôi.
Sau tất cả, tôi thấy trường hợp của mình trong Thi Thiên 40:1–5, và buộc phải hát nó; và thế là tôi đã làm với lòng biết ơn, từ câu 1 đến câu 9. Và phước thay Đức Chúa Trời vì Đấng Christ; cảm tạ Chúa vì món quà không thể tả xiết của Ngài. Tôi chúc phước Ngài rằng hiệu quả của tất cả những điều này là khiến tôi quý trọng Đấng Christ; và vì vậy, khi tôi nghĩ mình đã xong, tôi buộc phải quay lại, và, theo khả năng của tôi, chúc phước Đức Chúa Trời vì Đấng Christ; và ôi, ước gì tôi có lợi thế của cõi đời đời để ngợi khen Ngài trong đó!
Về lễ Tiệc Thánh ở Melrose (tr. 198), vốn là mùa hè vừa rồi, lá thư mời tôi đến đó chỉ được trao cho tôi vào thứ Năm trước, khi tôi đang giảng tại Eccles, là ngày kiêng ăn trước lễ Tiệc Thánh ở đó. Điều này khiến tôi bị gò bó về thời gian để suy nghĩ về nó, và chuẩn bị cho nó, nếu tôi đi. Ông L. đã mong tôi lại đến đó vào ngày của Chúa, sau khi tôi đã giảng ở nhà, để giúp đỡ ở đó. Tôi đã cố gắng thấy bổn phận của mình, và học cho Melrose vào thứ Sáu, trong trường hợp tôi đi đến đó. Nhưng vào đêm thứ Sáu tôi đi ngủ, vẫn còn trong bóng tối về việc ở lại của mình. Vì vậy tôi dậy sớm vào sáng thứ Bảy, cầu xin ánh sáng cho đến khoảng bảy đến tám giờ; nhưng
không thể
1707. Ông Thomas Boston. 207
không thể biết phải làm gì. Điều khiến tôi khó khăn là, nó thuộc về hội đồng trưởng lão Selkirk, và một số dân của Etterick có thể ở đó. Bóng tối này làm tôi đau khổ vô cùng, cả thân thể lẫn tâm trí; vì vậy, bỏ qua việc ấy, tôi lại đi ngủ để làm mới thân thể mình. Một lúc sau tôi lại dậy; và, tìm kiếm Chúa, quyết định lấy ngựa của mình: thế là tôi ra đi, không biết mình đang đi đâu, liệu tôi sẽ về nhà lại, hay ở lại Eccles, hay đi tiếp đến Melrose. Nhưng dọc đường ánh sáng bắt đầu lóe lên, sai tôi đến Melrose; và đồng thời tôi có hy vọng rằng, tại Eccles, tôi sẽ gặp điều sẽ làm sáng tỏ đầy đủ cho tôi về việc phải làm. Và quả thật điều ấy đã xảy ra, và tôi đã được quyết định đầy đủ trước khi các bài giảng bắt đầu. Vì vậy tôi ở lại đó, và nghe các bài giảng; nhưng sau các bài giảng, với tất cả tốc độ, không chờ đợi người nào, vì quyết định không vướng mắc chính mình, hay tự đưa mình vào một cạm bẫy mới, tôi lấy ngựa, và đến Melrose khoảng bảy đến tám giờ đêm. Tôi đã giảng vào ngày của Chúa và thứ Hai; và Chúa ở cùng tôi, đặc biệt vào ngày của Chúa. Không có ai ở đó từ Etterick. Chính người bạn tốt của tôi C. Wood, vì đã giữ lại lá thư của ông Wilson, đã gây ra sự đau khổ này cho tôi.
Ngày 27 tháng Hai. Một cơn đau dữ dội như sỏi thận bắt đầu với vợ tôi, tôi định đi cầu nguyện về việc ấy: nhưng ngay lập tức bà khá hơn; và vì vậy tôi đã cầu nguyện, và cùng bà tạ ơn vì đã nhận được điều chúng tôi đang nghĩ đến việc cầu xin. Lòng tôi được mở rộng dưới cảm thức về sự nhân từ của Chúa. Và sự thương xót mới này đã làm sống lại cảm thức biết ơn về lòng tốt của Chúa mà gần đây tôi đã gặp trong việc nghe các lời cầu nguyện. Đêm nay hai hội nhóm lại với nhau để cầu nguyện, về công việc thuyên chuyển của tôi. Một người của hội phía tây đi đọc, hỏi tôi nên đọc ở đâu; tôi nói anh ta có thể đọc ở đâu tùy thích, nghĩ rằng anh ta sẽ chọn một chỗ thích hợp với dịp ấy. Và thế là một người bảo anh ta rằng bài đọc thường lệ của chúng tôi trong hội phía đông (nhóm họp hằng tuần tại nhà tôi) là Sáng Thế Ký 12. Vì vậy anh ta bắt đầu, và đọc: "Bấy giờ Đức Giê-hô-va đã phán cùng Áp-ram rằng: Hãy ra khỏi xứ ngươi, và khỏi bà con ngươi, và khỏi nhà cha ngươi, mà đi đến xứ," vân vân. Điều này rất đáng ngạc nhiên đối với tôi, vì rất đúng với trường hợp của tôi. Như vậy công việc ấy đã bắt đầu. Về những lời cầu nguyện của họ, chúng giống như tôi đã ghi trước đây, tr. 203. Ghi chú 2. Tôi đã giảng về việc quan sát các sự quan phòng,
từ
208 HỒI KÝ của Thời kỳ VII.
từ Thi Thiên 107, câu cuối; và tôi nhận thấy Chúa đã dẫn tôi đến nó, qua nhiều khó khăn, làm khô cạn đối với tôi một chủ đề khác mà tôi nghĩ mình sẽ giảng. Tôi đã sợ mạo hiểm vào chủ đề này, không biết phải quản lý nó thế nào; nhưng Chúa vui lòng ban cho tôi dồi dào, bất chấp mọi sự thiếu thốn tôi đã sợ.
Ngày 3 tháng Ba. Cuối tuần vừa rồi, tôi bắt đầu có một số nỗi sợ thoáng qua rằng công việc ở Etterick có thể thất bại tại hội đồng giáo khu; nhưng đêm qua chúng trở nên vô cùng lớn và dồn dập, đến nỗi tôi nằm xuống với gánh nặng của chúng đến mức tôi khó mà chống đỡ được. Điểm chính xác mà chúng xoay quanh là điều này, tức là, trong trường hợp nó thất bại, nó sẽ làm ô danh tôi khủng khiếp về trường hợp linh hồn của chính tôi, phá hủy các nền tảng, biến tất cả những gì tôi đã nhận được trong việc tìm kiếm ánh sáng trong việc ấy thành sự lừa dối; và thế là, trong trường hợp ấy, tôi sẽ không biết thêm nữa làm thế nào để khám phá ý của Đức Chúa Trời trong một trường hợp đặc biệt. Không có gì lạ khi điều này nặng nề nhất, và bối rối, và giày vò, như quả thật nó đã như vậy, đe dọa một đòn vào chính gốc rễ của linh hồn tôi. Chỉ có điều tôi nghĩ, nếu tôi sai, tôi sẽ bằng lòng được sửa sai; vì tôi vẫn còn trong đất của người sống, và vẫn có thể được đặt lại cho đúng. Hôm nay tôi có một cảm thức biết ơn về sự nhân từ của Chúa đối với tôi, và về sự hạ mình đầy ân điển của Ngài, vì Ngài đã vui lòng cho tôi thấy bổn phận của mình rõ ràng nay đã tám ngày trước; và rằng Ngài đã không giữ ánh sáng của Ngài khỏi tôi cho đến đúng lúc quyết định công việc.
Ôi sự khôn ngoan và sự biết trước của Đức Chúa Trời, trong việc để những nỗi sợ này, như một trận lụt, tràn vào linh hồn tôi! Tôi với lòng khiêm nhường sâu sắc nhất, và lòng biết ơn, ngưỡng mộ và tôn thờ sự khôn ngoan và sự biết trước ấy, khi tôi nhìn lại công việc nặng nề mà khi ấy tôi sắp có, và nay đã có, tại nơi ấy; dưới công việc ấy, không gì có thể nâng đỡ tôi, ngoài sự rõ ràng về lời kêu gọi của tôi, từ chính Chúa, đến với nó; và trận lụt sợ hãi ấy từ đó đã khiến sự rõ ràng ấy, như một bức tường kim cương, trước mặt nhiều cơn bão và giông tố tôi đã gặp tại nơi ấy.
Hội đồng giáo khu đã nhóm họp, và việc ấy được đưa ra trước họ,
Tôi, vào ngày 6 tháng Ba, theo bản án của họ, được chuyển từ Simprin đến Etterick. Vào ngày 4, tôi đến Kelso dự hội đồng; và vừa mới ngồi xuống trong nhà thờ thì ông H. C., một thành viên của trưởng lão đoàn Selkirk, nói với tôi rằng Ngài Francis Scot không hài lòng việc trưởng lão đoàn cứ nhất quyết dùng quyền của họ...
[NEEDS REVIEW: mảnh vỡ OCR không đọc được ở cuối trang]
1707. Ông Thomas Boston. 209
...nhưng ông ta sẽ đồng ý việc kêu gọi tôi, nếu họ chịu rút lại lời kêu gọi của họ. Ông ấy hỏi tôi nghĩ gì về việc đó. Tôi đáp rằng, về phần tôi, họ muốn làm gì trong việc này thì tùy ý họ. Cách tôi tiếp nhận việc này lúc đầu là tôi thấy mình bằng lòng ở lại Simprin; nhưng về sau thì không còn dễ dàng như vậy đối với tôi, trong khi dường như nó phá đổ tất cả những gì tôi đã xây dựng, như đã kể trên. Như vậy, bởi sự an bài này, tôi bị giằng xé dữ dội. Sự an ủi đầu tiên tôi nhận được là vào sáng thứ Tư; khi ấy, sau một thời gian cầu nguyện, Chúa mở mắt tôi, và cho tôi thấy Ngài đã trong sự quan phòng của Ngài chỉ cho tôi con đường đến Etterick như thế nào; và tôi thấy mình không dám tránh né bổn phận vì khó khăn trên đường đi. Sau bữa trưa hôm ấy, dành cho mình một chút thời gian riêng, tôi đặt mình vào sự cầu nguyện; càng vì tôi nghĩ công việc của mình có thể đến trong buổi chiều hôm ấy; và vì vẫn còn hơi bất an và bối rối như trước, sau khi cầu nguyện, tôi quyết định đọc Kinh Thánh; nhưng để không biến Kinh Thánh thành một cuốn sách bói toán, tôi nhất quyết đọc theo phần thường lệ của mình; và dù hoàn cảnh của tôi không được chạm đến ở đó, tôi vẫn sẽ chờ đợi Đức Chúa Trời. Phần đó rơi vào 1 Phi-e-rơ chương 1, nơi tôi gặp đoạn này, câu 6, 7: “Dầu bây giờ anh em vì sự cần dùng mà ở trong sự buồn rầu bởi nhiều thử thách, để sự thử thách đức tin của anh em...” Điều này thật đúng lúc và làm tươi mới linh hồn nghèo hèn của tôi. Nhưng tôi bị gọi đi (vì chức vụ thường lệ của tôi là thư ký hội đồng) trước khi đọc hết chương. Chúa vui lòng gác lại việc đó cho buổi họp ấy; chỉ là tôi vừa mới ngồi xuống bàn trong nhà thờ thì ông A. D. nói với tôi rằng ông có thư của Ngài Francis Scot, nói rằng ông ta sẽ không gây ồn ào gì về việc tôi định cư ở Etterick. Sáng hôm sau, lúc ấy tôi đã hoàn toàn rõ ràng để giữ vững quyết định trước kia của mình, đã định từ thứ Hai tuần trước nữa, sau khi trong nơi kín đáo đã đặt mọi sự của mình dưới chân Đấng Christ, tôi ra đi và được chuyển đi. Đó là một thời gian buồn thảm, trong khi các phe phái bị dời đi, và một số người thành thật ở Simprin khóc lóc gần bên tôi, trong tuyệt vọng, đó là một cảnh nặng nề đối với tôi, là người yêu mến họ tha thiết. Ngay sau bản án chuyển đi, tôi bối rối và bị nhiều nỗi sợ hãi quấy rầy; và sự an ủi tôi nhận được là nhờ suy ngẫm về những nỗi sợ hãi đã đè nặng tôi tối Chúa nhật trước, và xét xem linh hồn tôi sẽ ở trong tình trạng khủng khiếp biết bao nếu, sau những dấu hiệu như thế về ý muốn của Đức Chúa Trời, nó lại nghi ngờ. Khi
D d I
tôi ra khỏi nhà thờ, tôi gặp ông Golden, người nói với tôi rằng ông tiếc vì tôi phải rời khỏi vùng Merse. Và tôi nhớ rằng việc tôi định cư ở Simprin là trái với ý ông; ông muốn tôi đến Teviotdale. Rồi J. gặp tôi, làm tôi nản lòng, và nói với tôi rằng tôi sẽ không đến Kelso, mà phải đến Etterick. Tôi nhớ ông ta cũng đã làm đúng như vậy với tôi ở Kelso, đêm trước khi tôi đi dự lễ cưới của mình. Nhưng tôi không có lý do gì để hối tiếc cả hai việc, việc tôi định cư ở Simprin hay việc kết hôn của tôi. Cách tôi dùng những điều này là trông đợi hoạn nạn, và mong đợi sự chịu đựng đến cùng. Tôi về nhà hôm ấy. Trên đường đi, tôi có sự bình tĩnh và thanh thản lớn lao trong tâm trí từ Chúa; mọi sự đều tốt đẹp; và khi về đến nhà, Chúa rất nhân từ với tôi trong sự cầu nguyện; và trong lời cầu nguyện ấy, tôi được tự do lớn lao để nài xin Đức Chúa Trời cho sự an toàn của vợ tôi, và có một ấn tượng rằng đứa con trong bụng nàng là con trai, và tên sẽ là Ebenezer, mà để làm kỷ niệm về lòng nhân từ của Chúa đối với tôi, tôi đã hứa rằng, nếu quả thật là con trai, thì sẽ đặt tên ấy. Cho đến nay, trong tâm linh tôi vẫn giữ một cảm nhận rõ ràng về việc Chúa kêu gọi tôi đến Etterick. Những nỗi sợ về các khó khăn lớn đang đè nặng tôi, nhưng cảm nhận về bổn phận giữ tôi đứng vững, và những nỗi sợ trước kia, trang 206, 207, là bức tường thành chống lại những nỗi sợ hiện tại của tôi. Và linh hồn tôi đã được mở rộng nhiều trong lòng biết ơn về lòng nhân từ của Chúa, trong việc Ngài dẫn dắt tôi với mắt Ngài đặt trên tôi.
Hội đồng, trong đạo luật chuyển đi của họ, vì lòng tốt đối với tôi, đã khuyên trưởng lão đoàn Selkirk dùng mọi sự dịu dàng đối với tôi; và trong trường hợp tôi gặp những khó khăn ở Etterick mà tôi không thể chịu nổi, họ sẽ ban cho tôi điều có thể làm nhẹ bớt những khó khăn ấy; và người điều hành, nhân danh hội đồng, đã hứa điều ấy với tôi. Trong đạo luật ấy, hội đồng cũng quy định rằng tôi sẽ không (vì tình trạng đổ nát của nhà mục sư ở Etterick) bị bắt buộc phải dời gia đình mình, cho đến khi có một nhà mục sư đầy đủ được chuẩn bị cho tôi ở đó.
Tôi cho rằng thật thích hợp và thuận lợi khi có những quy định như thế cho trường hợp của tôi, trong đạo luật nói trên. Nhưng một khi đã nhận trách nhiệm của giáo xứ ấy, tôi không có tự do để dùng đến điều khoản về nhà mục sư, mà buộc phải chuyển gia đình mình đến nơi ấy, và chịu sự bất tiện của chỗ ở tạm thời ở đó. Và mặc dù những khó khăn của tôi ở đó chẳng bao lâu đã trở nên vô cùng lớn, và
khó mà chịu đựng được đối với tôi;
1707. Ông Thomas Boston. 211
nhưng cảm nhận về mệnh lệnh và sự kêu gọi của Đức Chúa Trời đối với tôi đến nơi ấy mạnh mẽ đến nỗi tôi không bao giờ dám tìm kiếm sự dễ chịu và cứu giúp, bằng quy định đã làm về việc ấy: đến nỗi, dưới mọi gánh nặng làm tôi ngã quỵ ở đó, tôi không bao giờ nêu điều gì như thế với trưởng lão đoàn hay hội đồng, mà quyết định chờ đợi cho đến khi Đấng đã đặt tôi ở đó cũng đem tôi ra khỏi đó.
Ngày 9 tháng Ba. Chúa nhật. Sáng nay tôi thấy có một sự thay đổi hoàn toàn nơi tôi: tâm trạng của tôi đã mất, tâm linh tôi bị thu hẹp, hoàn toàn không thích hợp cho công việc trong ngày; và cùng với đó là một sự tối tăm lớn lao về sự kêu gọi của tôi đến Etterick; và một sự bất an đã ở trên tâm linh tôi hầu hết ngày hôm nay, về việc tôi đến nơi ấy làm mục sư cho dân chúng ấy, cảm nhận về sự kêu gọi của tôi đến đó bị giữ lại và che khuất khỏi tôi hầu hết cho đến tối. Tôi thấy lý do của sự thay đổi buồn thảm này là sự sai phạm của tôi đêm qua; vì ông A. M. đến với tôi vào buổi tối, tôi đã quá buông mình theo sự vui đùa và cười cợt xác thịt, đến nỗi quên mất công việc của mình, và vì sự tự tin đáng buồn mà không chịu rút lui khỏi ông để đi học bài. Đó không phải là lúc để tôi vui vẻ như vậy, khi dân nghèo của tôi đang buồn thảm như thế. Và nếu tối qua tôi đã dành thời gian học bài, thì hôm nay tôi đã có nhiều thời gian cầu nguyện hơn. Thế là mọi sự đều sai trật với tôi trong sáng nay: tâm trạng của tôi đã mất, sự tối tăm về sự kêu gọi của tôi từ Đức Chúa Trời ập đến tôi, con trai tôi bị bệnh, và ông Miln cũng vậy; đến nỗi trong khi ông ấy phải giảng bài thay tôi, thì lúc ăn sáng ông nói với tôi rằng ông không thể làm được: vì vậy tôi buộc phải bắt tay vào việc học một bài giảng ngay lúc ấy. Như vậy Chúa đã chỉ ra tội lỗi của tôi, sai tôi đi học vào lúc ấy, là kẻ đã không chịu học khi đáng lẽ phải học. Điều này tôi chưa bao giờ thấy cho đến ngay lúc này khi tôi viết về diễn tiến của ngày hôm nay. Nhưng đúng lúc tôi sắp ra nhà thờ, ông M. đứng dậy và nói rằng ông sẽ giảng bài; và như vậy Chúa đã công bình bắt tôi chịu những cực nhọc không cần thiết, vì tôi đã không chịu cực nhọc cần thiết. Nhận xét này cũng chỉ mới nảy ra với tôi lúc viết bài này: điều này quả thật là sự ứng nghiệm của Kinh Thánh.
Các bài giảng hôm nay thích hợp với hoàn cảnh của chúng tôi như thể tôi đã tìm một đoạn văn đúng cho hoàn cảnh hiện tại của chúng tôi. Có ba sự mầu nhiệm của sự quan phòng: 1. Người ta đi ngược lại Đức Chúa Trời, mà sự quan phòng vẫn chiếu sáng ấm áp trên họ; 2. Những đòn đánh kinh ngạc giáng xuống những người thân yêu nhất đối với Đức Chúa Trời; 3. Những hoạn nạn kinh ngạc gặp dân của Chúa trên con đường bổn phận. (Xem
D d ; bài giảng
bài giảng về Thi Thiên 107, câu cuối.) Tất cả những điều ấy tôi đã nghĩ sẽ giảng vào Chúa nhật trước; nhưng Đức Chúa Trời dành chúng cho hôm nay, để bắt đầu ngày hôm nay đối với tôi. Ý định là gì, tôi không biết.
Buổi tối, sau một hai lần cố gắng vô ích, tôi phần nào hồi phục; và trong giờ thờ phượng gia đình, khi hát lời này, Thi Thiên 119:143: “Sự gian truân và sự sầu khổ đã gặp tôi,—nhưng trong sự gian truân của tôi, sự vui thích của tôi là các mạng lệnh công chính của Ngài,” tôi thấy nó rất thích hợp với hoàn cảnh của tôi, và giúp ích cho tôi. Từ sự gian truân ấy, ngoài những điều hiển nhiên, tôi đã học được: 1. Rằng nếu tôi muốn giữ vững cảm nhận về sự kêu gọi của tôi từ Đức Chúa Trời, tôi phải sống gần Ngài; 2. Rằng việc tôi được chuyển đi là từ Đức Chúa Trời; vì thấy nó sáng lên trong ánh sáng, còn những nỗi sợ và nghi ngờ này chỉ ở trong bóng tối; và do đó, 3. Rằng Đức Chúa Trời làm việc bằng những phương tiện ngược lại, khiến bóng tối trở thành phương tiện cho ánh sáng thêm lên, như tôi vừa mới kinh nghiệm. Từ lời ấy gặp tôi trong giờ thờ phượng gia đình, hãy để ý: 1. Một hoàn cảnh đã được trải qua là sự giúp đỡ tốt cho sự phán đoán, để hiểu Kinh Thánh; 2. Nó là sự giúp đỡ cao quý cho trí nhớ: chắc chắn tôi đã nhiều lần đọc lời ấy, nhưng tôi nghĩ tôi sẽ không dễ quên nó nữa. [Ghi chú: Việc tường thuật trong đoạn này đã được ghi lại quá sơ sài, và tôi thấy những ấn tượng như thế có thể phai nhạt nhiều theo thời gian. Tôi nghĩ hoàn cảnh đã là thế này: Sau khi cầu nguyện, tôi phần nào khôi phục cảm nhận về sự kêu gọi của tôi đến Etterick; cảm nhận ấy tăng lên, đã an ủi tôi, dù tôi bước đi khập khiễng dưới cảm nhận về những sai phạm đêm trước; và như vậy, khi gặp đoạn Kinh Thánh ấy, tôi hiểu nó như sau (theo như tôi còn nhớ). Rằng sự gian truân đã nắm lấy ông, và cả sự đau đớn trong tâm linh, vì những sự quản lý sai lầm trên đường đi của ông; nhưng ngay cả dưới cả gian truân bên ngoài lẫn đau đớn trong tâm linh,—đó vẫn là sự vui thích và an ủi của linh hồn ông, rằng ông, về căn bản, được thấy đang ở trên con đường của bổn phận đã truyền. Và điều này dường như không phải là cách giải thích thiếu xác suất, vì được câu 144 xác nhận, nơi ông nói: “Xin ban cho tôi sự hiểu biết,” tức là sự hiểu biết thực tiễn về chúng, để tôi vừa biết bổn phận, vừa giữ được con đường bổn phận, “và tôi sẽ sống,” tức là sống một cách thoải mái, dù ông biết ông không thể quản lý bổn phận nào mà không có vài vết nhơ trong cách cư xử của mình, ngày 26 tháng Giêng năm 1710.]
Các bài giảng về đoạn văn này vẫn còn được giữ lại; nhưng tác giả về sau đã giảng đầy đủ hơn từ đoạn ấy, những bài giảng ấy được đưa vào bộ Thần học hệ thống của tác giả, quyển 1, trang 160 trở đi, và được đánh giá đúng mức.
Tháng Ba
1707. Ông Thomas Boston. 213
Ngày 13 tháng Ba. Khi tôi đang đi dạo qua thị trấn, lời này đã an ủi và nâng đỡ tôi: “Kẻ nào tin sẽ không vội vàng,” so sánh với lời: “Kẻ nào tin sẽ không bị hổ thẹn.” Tôi biết mình đã được giúp để tin, và không vội vàng; và do đó tôi kết luận rằng tôi sẽ không bị hổ thẹn. Buổi tối, tôi gặp một thử thách. R. A. nói chuyện với tôi về những gì đã xảy ra tại hội đồng, và nói với tôi rằng ông Ker đã nói, với nước mắt trong mắt, với ông ấy: Thưa ông, các ông đã bị cướp mất mục sư của mình một cách không thể giải thích được. Điều này đã đâm thấu tim tôi. Thế là khi đi tới đi lui, với mũi tên trong gan mình, lời này, Công vụ 21:13: “Các anh làm chi mà khóc lóc cho vỡ lòng tôi?” đến trong tâm trí tôi; và lúc đầu nó hiện ra rất rõ ràng đối với tôi, và đem lại sự dễ chịu cho tôi; nhưng sự sống và ánh sáng của nó về sau đã phai nhạt. Sáng hôm sau, tôi dâng mình cho sự cầu nguyện: 1. Để cảm nhận về sự kêu gọi của tôi đến Etterick được sống lại cách sống động hơn; 2. Để biết tôi có nên đi gặp Ngài Francis Scot, người bảo trợ của giáo xứ ấy, cho đến khi chế độ bảo trợ bị luật pháp bãi bỏ hay không; 3. Về thời gian tôi được nhận chức; và 4. Hoàn cảnh của vợ tôi. Về điều thứ nhất, Chúa vui lòng làm sáng tỏ đoạn ấy, Công vụ chương 21, lại cho tôi với những phần thêm vào, câu 4: “Các môn đồ... nói với Phao-lô qua Đức Thánh Linh rằng ông chớ lên thành Giê-ru-sa-lem.” Câu 12: “...Chúng tôi và những người ở đó nài xin ông chớ lên thành Giê-ru-sa-lem. Phao-lô bèn đáp rằng: Các anh làm chi mà khóc lóc cho vỡ lòng tôi? Vì tôi sẵn lòng chẳng những bị trói mà thôi, nhưng cũng sẵn lòng chết tại thành Giê-ru-sa-lem vì danh Chúa Giê-xu.” Và điều này được gợi ý một cách hợp lý cho tôi, rằng khi tôi sắp định cư ở Simprin, tôi rất bối rối khi nghĩ rằng tôi đã từng, và có thể hữu ích hơn với tư cách là một ứng viên, hơn là mục sư của Simprin; mà tuy vậy tôi đã có lý do để chúc tụng Đức Chúa Trời về sự dùng tôi ở đó. Điều này rất hữu ích cho tôi trong việc này, xét về sự khó xử mà một số người đang gặp, vì tôi phần nào hữu ích ở miền này. Những điều này đã đánh trúng gốc rễ của sự bất an hiện tại của tôi. Hôm qua, tôi nhận được lời khuyên của hai anh em, về cách quản lý chuyến thăm Ngài Francis Scot. Hôm nay, tôi nhận thấy Chúa đã giúp tôi cầu nguyện để họ được hướng dẫn khuyên tôi đúng đắn; và họ đã khuyên tôi về một điểm mà tôi không lường trước, nhưng rất cần thiết, và nếu bỏ sót có thể gây hại. Và bây giờ sự bất an của tôi đã qua đi, và tôi có thể nài xin rằng Chúa đã sai tôi đến đó. Và,
Và,
214 HỒI KÝ về Thời kỳ VIII.
Và, ngay cả trong thời gian bất an này, tôi vẫn có thể tự do cầu nguyện, mặc dù vậy, rằng Chúa sẽ ở cùng tôi ở đó.
Ngày 17 tháng Ba. Hôm nay, có dịp xem một bản trích từ sổ của trưởng lão đoàn Selkirk, ghi rằng: Ông Hugh Craig đã trao các thư của trưởng lão đoàn cho Ngài Francis Scot, ông ta dường như không phản đối việc ông Boston được định cư làm mục sư ở Etterick, mà ông William Scot và Drummelzier đã đồng ý; rằng Ngài Francis nói với ông rằng ông ta đã viết thư cho Tushilaw để phản đối việc thi hành sắc lệnh của ông Boston; nhưng nay, sau khi suy nghĩ lại, sẽ viết thư với mệnh lệnh ngược lại; và hứa sẽ cho sửa chữa nhà thờ, và xây nhà mục sư cùng các nhà phụ, tốt và tiện nghi để ở như bất kỳ nhà mục sư miền quê nào trong khu vực. Tôi chú ý đến ngày tháng của việc này, và thấy nó là ngày 5 tháng Mười hai. Nay kỳ họp do hội đồng chỉ định, mà trưởng lão đoàn chúng tôi đã quên, là vào ngày 3 tháng Mười hai; đến nỗi sai lầm này của trưởng lão đoàn chúng tôi đã đem lại cho họ lợi thế quan trọng ấy cho vụ việc của họ, điều mà tôi không thể không chú ý như một ý định đặc biệt của sự quan phòng.
Ngày 20 hay 21 tháng Ba. Tôi đi thăm Janet Currie, người đã bệnh một thời gian; và hôm nay nàng nói với tôi, nhưng không nói trước đó, dù tôi đã thấy nàng trước kia trên giường bệnh, rằng chính sự buồn phiền trong tâm trí đã khiến nàng như vậy. Thế mà nàng vẫn giữ kín điều riêng tư ấy với tôi, cho đến khi tôi đoán rằng đó là những tư tưởng phạm thượng. Tôi đã nói với hoàn cảnh của nàng như Chúa vui lòng giúp đỡ, và đặc biệt mong nàng đừng nhàn rỗi, mà hãy làm việc bằng tay mình. Nàng đến nhà tôi sáng hôm sau, và đã ra ngoài vào Chúa nhật trước, vì đã khá hơn.
Ngày 30 tháng Ba. Nay mới thấy rõ ý định của Chúa trong việc ngày 9 tháng Ba, đoạn 2. Những hoạn nạn đã đến rất dồn dập trên tôi. Isabel Ridpath, người đầy tớ tốt nhất của tôi, sắp bị lấy khỏi tôi, khi tôi sắp đến một nơi xa lạ. Vào thứ Ba tuần trước, có một sĩ quan quân đội, và một người khác mang lệnh của cảnh sát trưởng, đến bắt cậu đầy tớ trai của tôi vì tội trộm cắp, để đưa cậu sang Flanders. Một thời gian trước đó, tôi không dám sai cậu bé ra ngoài, sợ cậu bị bắt lính; và hầu như mỗi đêm từ đó, chúng tôi sợ những người ấy mưu toan đột nhập nhà chúng tôi. Vợ tôi và con trai tôi càng tệ hơn vì sự sợ hãi mà việc lục soát nhà tìm cậu bé đã gây ra. Hai cậu bé tôi đã để mắt đến làm đầy tớ, tôi lần lượt bị thất vọng về cả hai. Tôi đã khổ sở nhiều trong
thân thể
1707. Ông Thomas Boston. 215
thân thể vì bệnh trĩ; đến nỗi hôm qua tôi buộc phải bỏ dở việc học và lên giường nằm; và hôm nay phải học trên giường.
Tuy nhiên, trong cơn giận, Đức Chúa Trời đã nhớ đến lòng thương xót. Cậu bé đang ở cối xay Nisbet vào thứ Hai, họ rình bắt cậu trên đường khi cậu về nhà. Nhưng cậu đã được quan phòng đưa khỏi con đường phía đông, là con đường thường lệ, và đi theo đường phía tây. Những kẻ truy đuổi, do nhầm lẫn, trước hết bị sai đến Langton; đến nỗi trước khi họ đến đây, cậu đã ra khỏi nhà; và một trong bọn họ đã nói chuyện với cậu, nhưng không nhận ra cậu. Về sự khó khăn trong thân thể của tôi, nó không ngăn trở tôi trong công việc công khai của tôi, dù về sau nó tái phát. [Ghi chú: Tôi đã giảng Phúc Âm nay được khoảng mười hai năm rưỡi, và có một thân thể yếu đuối; thế mà Chúa đã nhân từ với tôi đến nỗi, theo như tôi còn nhớ, sự khó ở của tôi chưa bao giờ giữ tôi khỏi công việc công khai giảng dạy vào ngày của Chúa, mà bằng cách này hay cách khác, tôi đã làm xong việc ấy; như có lần, khi bị bệnh kiết lỵ ở Simprin, tôi đã giảng trong nhà, quấn mình trong chăn dưới áo choàng, và nhiều Chúa nhật, trong khi hầu như không nói được to hơn tiếng thì thầm. Chỉ khoảng một năm trước khi tôi ra khỏi Simprin, tôi buộc phải bỏ buổi giảng tối Chúa nhật, vì sự yếu đuối trong thân thể, không cho phép tôi đảm đương việc ấy.] Từ khi tôi học thư gửi tín hữu Hê-bơ-rơ, tôi chưa bao giờ thiếu chuẩn bị để giảng bài như vậy, và chưa bao giờ giảng bài ấy với nhiều sự thỏa lòng cho chính mình như vậy. Sự hoạn nạn hôm thứ Ba đến với tôi đúng vào lúc lòng tôi bị lôi cuốn quá mức khỏi Đức Chúa Trời hướng về tạo vật. Tôi thấy kẻ gây ra sự hoạn nạn ấy vào thứ Tư, và hắn xấu hổ về việc ấy. Tôi thấy đó là một sự thù hằn bắt nguồn từ một hành động táo bạo của cậu bé. Cũng chính ngày hôm ấy, như tôi được biết, cậu ta bị phạt 50 bảng Scots vì đã đánh một người đến ngã xuống như chết.
Ngày 1 tháng Tư. Sau khi cầu nguyện trong phòng riêng, và được giúp cầu nguyện rằng Đức Chúa Trời sẽ xoay lòng các chủ đất ở Etterick về phía tôi, tôi đi xuống, và lập tức nhận được một bức thư, thuật lại thái độ của Ngài Francis Scot đối với tôi, trong đó không có gì làm nản lòng.
Tháng Tư. Sau khi ở Edinburgh, Ngài Francis Scot nói với tôi rằng ông ta quyết tâm phản đối lời kêu gọi của tôi. Hôm nay, tôi dành một thời gian cầu nguyện kèm theo kiêng ăn, cho việc vợ tôi sinh nở an toàn, và về công việc ở Ette-
rick. Tôi thấy mình sẵn sàng cho một trong hai điều này, tức là hoặc Đức Chúa Trời sẽ khiến các chủ đất thôi chống đối, hoặc ban cho tôi ân điển để đứng vững dưới sự chống đối, và nâng đỡ tôi trong công việc của mình; vì vậy tôi nắm lấy những lời hứa này: Châm Ngôn 16:7, 2 Cô-rinh-tô 12:9, Thi Thiên 37:5. Tôi thấy mình rất không thích hợp để quản lý công việc ở đó, và gặp bất lợi vì ở xa những người lân cận mà tôi có thể hỏi ý kiến. Nhưng điều này luôn là sự nâng đỡ của tôi trong trường hợp ấy, rằng tôi có Đức Chúa Trời để đến với Ngài như một cố vấn; và đây là nền tảng duy nhất của sự tin cậy của tôi; do đó tôi nắm lấy điều ấy, Thi Thiên 147:11 và 91:11. Trong khi tôi ở Edinburgh, có một lần mưu toan khác để bắt người đầy tớ của tôi bởi người đã nói trên, được một số kỵ binh giúp sức: họ đã bắt được cậu; nhưng cậu được một số dân trong thị trấn giải cứu. Sự sợ hãi gây khó khăn cho vợ tôi. Nhưng khi thấy sự khó khăn của nàng, Isabel Redpath, một đầy tớ tin kính và siêng năng, người sắp rời bỏ nàng, đã quyết định hôm ấy không gây thêm khó khăn cho nàng nữa, mà tối hôm ấy từ bỏ việc kết hôn của mình; và như vậy, nhờ một hoạn nạn, nàng được giải thoát khỏi một hoạn nạn khác.
Ngày 20 tháng Tư. Chúa nhật. Tôi đã quyết định kiêng ăn trong gia đình vào thứ Hai. Christian Wood ở với chúng tôi hôm nay, nhưng không thể ở lại. Lúc chia tay, tôi nói với nàng ý định của tôi, và xin nàng giúp đỡ, dù ở xa. Những lý do cũng giống như của giờ thờ phượng kín đáo trước đó. Nàng ra đi; nhưng Đức Chúa Trời sai nàng trở lại; vì anh trai nàng đã đi cùng với con ngựa, và không chịu chờ nàng. Thế là sáng hôm sau, chúng tôi dành một thời gian cầu nguyện cho những lý do đã nói trên. Đó là một thời gian tốt đẹp, Chúa ban cho chúng tôi sự hiện diện của Ngài, và chúng tôi được giúp để kiêng ăn. Sau khi công việc xong, và chúng tôi đến bữa trưa, chúng tôi chưa ngồi xuống bàn thì có tin báo rằng viên sĩ quan đã nói trên bị thấy ở Swintonhill, và những người có vũ trang đang nằm chờ ở con đường phía tây, để bắt cậu bé. Chúng tôi chúc tụng Chúa đã kiềm chế họ, và cầu nguyện Ngài kiềm chế họ thêm nữa, nhưng không thấy ai trong bọn họ.
Thứ Tư, ngày 23 tháng Tư. Đêm qua, tôi được giúp đem những lời cầu nguyện hôm thứ Hai trình trước Chúa, và quan tâm đến chúng; và sáng nay, khoảng bảy giờ, vợ tôi sinh nở. Có một chuỗi những sự thương xót đáng ngạc nhiên ở đây: 1. Tôi thức dậy khoảng năm giờ, và thấy nàng có cơn đau; và trước khi tôi cầu nguyện, lời này ngọt ngào lăn trong tâm trí tôi: Các Quan Xét 13:23: “Nếu Chúa
1707. Ông Thomas Boston. 215
được vui lòng giết chúng ta, thì Ngài đã không nhận lễ thiêu nơi tay chúng ta;” và nó làm tôi đầy hy vọng. 2. Ngày dự sinh của nàng là ngày 27 tháng Tư; trưởng lão đoàn Selkirk đã định việc tôi được nhận chức ở Etterick vào ngày 29 tháng Tư; điều này, khi tôi nhận được tin, rất làm tôi kinh ngạc, xét rằng tôi đã nói với họ bằng thư rằng tôi không thể xa nhà vào khoảng thời gian ấy. Vì đã như vậy, chúng tôi quyết định theo sự dẫn dắt của sự quan phòng. 3. Từ những gì tôi viết cho trưởng lão đoàn, tôi định để họ hiểu rằng việc tôi được nhận chức trong tuần này sẽ thuận tiện nhất cho tôi: họ đã hiểu lầm ý tôi; nhưng đó là một sự hiểu lầm may mắn. 4. Vợ tôi sinh nở nhanh hơn bao giờ hết; và bà đỡ đã bị bệnh, điều này làm chúng tôi sợ hãi; nhưng bà đã khá hơn; và nếu không như vậy, chúng tôi đã chẳng có ai cả. 5. Lòng tôi nhảy mừng khi nghe đó là con trai, và như vậy là Ebenezer. Cậu được ông Pow làm báp-têm vào Chúa nhật sau đó, tức ngày 27. 6. Và tất cả những điều này xảy ra như một lời đáp nhanh chóng cho sự cầu nguyện. Ôi! chúng tôi thấy Chúa chúng tôi chất đầy chúng tôi bằng những sự thương xót. Tôi đã được yêu cầu có mặt ở Selkirk vào ngày mai; tôi muốn biết bổn phận của mình; tôi không có tự do cho việc ấy; nhưng hy vọng Đức Chúa Trời sẽ làm rõ đường lối của tôi trong việc ấy, và điều này đã làm được; và như vậy tôi đã không đi.
Ngày 28 tháng Tư. Một người đến từ Edrom, trong khi tôi đang học các bài giảng cho giáo xứ của mình, và nói với tôi rằng tôi được trưởng lão đoàn chỉ định giảng ở đó vào Chúa nhật tới. Tôi rất không muốn việc ấy, và đã từ chối một cách bướng bỉnh. Tôi đến với Đức Chúa Trời về việc ấy, nhưng không nhận được ánh sáng. Cuối cùng, tôi gạt bỏ tính bướng bỉnh của mình, và đặt mình dưới chân Chúa, quyết định đi ngược lại ý thích của mình, nếu Đức Chúa Trời tỏ ra kêu gọi tôi; và như vậy lại đến với Đức Chúa Trời về việc ấy. Và sau đó, tôi thấy một sự không rõ ràng về việc rời khỏi hội chúng của mình: điều này có phần khác thường; vì dù tôi không thường nhẹ dạ rời khỏi hội chúng của mình, thế mà sự chênh lệch của nó so với tất cả các hội chúng khác trong khu vực, khi tôi có một lời kêu gọi rõ ràng khác, thường khiến tôi quyết định rời khỏi nó. Khi đứng dậy khỏi sự cầu nguyện với sự không rõ ràng này trên tâm linh, ông B. đến và nói với tôi rằng có một người vừa đến từ Chirnside, và nói rằng ông Wilson sẽ giảng ở đó, để ông M. có thể giảng ở Edrom. Nhưng người này không chắc chắn về việc ấy. Tuy nhiên, tôi sai người ấy đến với ông M. Lập tức có một người khác đến, và xác nhận những gì người kia đã nói; và người từ Edrom còn trong tầm tiếng gọi: vì vậy người ấy được gọi trở lại, và được xác nhận trong
E e điều này.
218 HỒI KÝ về Thời kỳ VIII.
điều này, ông M. giảng ở Edrom, và tôi giảng ở nhà; và nhà thờ của chúng tôi rất đông. Điều này thật kỳ diệu trong mắt tôi, và đến đúng lúc như một lời bảo đảm cho những sự thương xót tiếp theo. Vào ngày đầu tháng Năm, tôi được nhận chức làm mục sư của Etterick: một ngày đáng ghi nhớ cho các đời sau, vì là ngày mà Liên hiệp Scotland và Anh bắt đầu, theo các điều khoản đã được hai nghị viện thỏa thuận. Và chính vì lý do ấy, tôi thường có dịp nhớ đến nó; tinh thần của dân chúng nơi ấy bị cay đắng về sự kiện ấy chống lại các mục sư của Hội Thánh; điều này là dịp gây nhiều nặng nề cho tôi, dù tôi chưa bao giờ ủng hộ Liên hiệp, mà luôn chống lại nó từ đầu cho đến ngày nay. Khi sắc lệnh được trả lại, Whitstead, và một chủ đất khác, cùng với John Caldwell và William Nicol, đã nộp một lời phản đối lên trưởng lão đoàn chống lại lời kêu gọi của tôi. Vì vậy Chúa đã dẫn dắt tôi tốt đẹp, giữ tôi ở nhà hôm ấy. Khi tôi đến Crosslee, người ta nói với tôi rằng có một người ở Thirlistane từ Ngài Francis Scot, đến phản đối việc tôi được nhận chức. Do đó tôi càng muốn đi tiếp đến Thirlistane; nơi tôi gặp ông ta, một người đã học cùng lớp với tôi ở trường đại học. Khi tôi vào phòng mình, ông Paterson nói với tôi nhiệm vụ của ông ta; và tôi rất trầm tư. Khi tôi sắp đi ngủ, tôi nghe lỏm ông ta nói với ông Paterson: “Ông đã nói với ông ấy rằng ông ấy sẽ không được ăn
cũng không được ở trọ tại đây sao? Tôi sẽ dậy sớm, và đóng các
cửa nhà thờ lại.” Dù trước đó tôi đã bất an, thế mà ngay cả nhờ điều ấy, tôi trở nên yên tâm; từ đó kết luận rằng công việc sẽ bị ngăn lại ít nhất trong ngày hôm ấy. Sáng hôm sau, tôi đã thuyết phục hai anh em đến đó trước những người còn lại đến nỗi tôi gần như khiến họ đồng ý hoãn việc nhận chức; càng vì Ngài Francis Scot đã hứa cho tôi một lời kêu gọi mới cùng với các chủ đất còn lại: chỉ là tôi không khỏi nghĩ rằng nếu một khi cổ tôi đã ra khỏi ách, nó sẽ không bao giờ trở lại dưới ách nữa; đó là hậu quả của sự yếu đuối và thiếu suy xét của tôi. Thế là chúng tôi đến nhà thờ; tôi hầu như không nghi ngờ gì rằng tôi sẽ trở về nhà như lúc tôi ra đi. Tôi đã chống lại việc nhận chức, trước trưởng lão đoàn đã nhóm họp trong nhà mục sư; nhưng họ nhất định không chịu hoãn lại. Bị giằng xé một cách buồn thảm, tôi vào một căn phòng, và tìm kiếm Chúa; nhưng sự khó khăn của tôi vẫn còn, và tôi không biết phải làm gì. Cuối cùng, Chúa đặt vào lòng tôi việc bằng lòng, và quyết định
gặp
1707. Ông Thomas Boston. 219
gặp những khó khăn và sự chống đối; và ngay sau đó, lòng tôi được yên tĩnh, và tôi rõ ràng để được nhận chức. Thế là ông B. đã phản đối trước trưởng lão đoàn trong nhà mục sư nhân danh Ngài Francis Scot. Và tôi đã được nhận chức hôm ấy. Cuộc chống đối mà tôi đã bày tỏ chống lại việc nhận chức này đã là
điều có ích cho tôi; vì nhờ đó tôi tìm được ơn trước mặt Ngài Francis, như tôi đã tìm được ngay sau khi nhận chức với ông B., người đã hứa trung thực thuật lại sự việc đúng như thực trạng cho người ủy nhiệm của mình, hứa mọi ơn mà ông có thể làm cho tôi trong việc ấy. Lời phản đối của Ngài Francis Scot đáng lẽ đã đến với trưởng lão đoàn ở Selkirk một thời gian trước đó, và đã được gửi bằng người đưa thư tốc hành; nhưng người đưa thư đến không kịp cho đến ngày sau kỳ họp của trưởng lão đoàn. Vào Chúa nhật sau đó, tôi đã giảng cho dân chúng ở Etterick về 1 Sa-mu-ên 7:12: “Sa-mu-ên bèn lấy một hòn đá, dựng lên giữa Mích-ba và Sen, và đặt tên là Ê-bên-Ê-xe, mà rằng: Đức Giê-hô-va đã giúp đỡ chúng tôi đến bây giờ.” Và sau đó, tôi trở về nhà ở Simprin.
Tháng này (tôi nghĩ vậy), chúng tôi có một buổi tạ ơn trong gia đình, trong đó Chúa rất nhân từ với chúng tôi, và lòng chúng tôi được mở rộng với sự nhớ lại việc Chúa nhậm lời cầu nguyện của chúng tôi trong lần kiêng ăn gia đình trước, và với lòng tốt hiện tại của Ngài. Và vì tôi khá hơn thường lệ, giờ thờ phượng này được kết thúc một cách ngọt ngào bằng việc chúc phước trang trọng cho gia đình tôi.
Ngày 26 tháng Năm. Tôi đã tìm được nhiều ơn trước mặt một số người có tiếng tăm nhất trong miền, những người đã nhận lời nói với những kẻ thù của tôi, để khiến họ có thiện cảm với tôi. Tôi biết ơn Chúa; nhưng lòng tôi phản đối việc tôi sẽ không tin cậy nơi các vương hầu.
Ngày 15 tháng Sáu. Sau khi trở lại Etterick khoảng cuối tháng Năm, không nghĩ sẽ nhanh chóng chuyển gia đình mình, tôi, trong khi ở đó, đã quyết định thúc đẩy việc ấy, và đã định thời gian. Khi tôi về nhà, tôi ngạc nhiên khi nghe rằng trưởng lão đoàn đã tuyên bố nhà thờ của tôi trống, dù đạo luật chuyển tôi đi bắt buộc tôi không phải ở tại Etterick cho đến khi nhà mục sư được sửa chữa. Lòng tôi biết ơn Chúa, Đấng đã dẫn tôi theo con đường tôi không biết, dù đó là cách đối xử hà khắc từ họ. Từ lúc tôi kết thúc các bài giảng về thư gửi cho Hội Thánh Lao-đi-xê, tôi đã đi qua nhiều đề tài linh tinh; đặc biệt là một chùm đề tài, trong nửa năm cuối của chức vụ tôi ở đó. Những đề tài này tôi vừa mới kết thúc, vào
[NEEDS REVIEW: ký tự OCR không đọc được]
220 HỒI KÝ về Thời kỳ VIII.
Chúa nhật cuối cùng trừ một trước khi tôi dời đi. Và hôm nay, tôi đã giảng, từ một trong các cửa kho thóc, cho một đám đông lớn, bài giảng từ biệt của tôi, về Giăng 7:37: “Trong ngày sau rốt, là ngày trọng thể của kỳ lễ, Đức Chúa Giê-xu đứng lên và kêu rằng: Nếu người nào khát, hãy đến cùng ta mà uống.” Và như Chúa đã ở cùng tôi tại nơi ấy trong chức vụ của tôi ở đó, Ngài cũng không rời bỏ tôi lúc ấy, mà ở cùng tôi khi kết thúc chức vụ ấy, và nhiều quyền năng của Đức Chúa Trời đã tỏ ra trong đó. Vào thứ Ba, chúng tôi ra đi, và đến Etterick vào thứ Năm sau đó. Như vậy, tôi đã chia tay với một dân chúng mà lòng họ gắn bó với tôi, và lòng tôi gắn bó với họ; không gì ngoài cảm nhận về mệnh lệnh của Đức Chúa Trời đã đem tôi đến đó, khiến tôi phải chia tay với họ. Ba bốn năm cuối của chức vụ tôi ở đó đã được phước nhiều, và rất an ủi đối với tôi; không phải xét về nhóm nhỏ của riêng tôi, thường chỉ khoảng chín mươi người có thể khảo hạch, mà cả những người khác ở miền quê.
Trong thời gian tôi làm mục sư ở Simprin, tôi thường có dịp giúp đỡ tại các nghi thức thánh; đến nỗi tôi nhận thấy, trong vài năm, tôi vẫn luôn ra ngoài ba Chúa nhật liên tiếp, vào những dịp như thế, trong một lần; ngoài những dịp khác, cho phép có sự gián đoạn. Trong khi đó, tôi chưa bao giờ thích được dùng như vậy, trừ khi có nhu cầu: và nếu tôi thấy không có nhu cầu, tôi hoặc sẽ không đi, hoặc sẽ trở về nhà với trách nhiệm của mình; và điều ấy dựa trên nguyên tắc này: rằng dù đó là một trách nhiệm nhỏ, nhưng đó vẫn là trách nhiệm của tôi; và rằng tôi không nên trông đợi được hữu ích, theo số người tôi nói chuyện, mà theo sự kêu gọi của Đức Chúa Trời để nói với họ, dù nhiều hay ít. Và tôi chưa bao giờ, theo như tôi biết, có dịp hối tiếc về phần ấy trong cách cư xử của mình. Tôi nhớ rằng, có lần tôi đã về nhà, và bỏ lễ Tiệc Thánh ở Fogo, dựa trên nguyên tắc ấy: và tôi đã được một bữa tiệc trong bục giảng ở Simprin, trong giờ thờ phượng buổi tối, về Thi Thiên 23, theo như tôi nghĩ. Và nhân dịp bị thúc giục về điểm ấy, rằng việc hiện diện tại một lễ trọng thể như thế sẽ có ích hơn cho sự gây dựng của chính tôi, tôi đã lưu ý rằng theo Kinh Thánh, 1 Cô-rinh-tô 14:4, 5, người ta phải đặt sự gây dựng của Hội Thánh lên trên sự gây dựng riêng tư của mình.
Nay nhờ việc tôi đi ra ngoài nhiều đến các nghi thức thánh,
thánh, và có nghi thức ấy hai lần một năm ở nhà,
tôi thường có dịp trò chuyện với những người đang băn khoăn
về hoàn cảnh thuộc linh của chính họ; điều này là một sự giúp đỡ lớn
giúp đỡ
1707. Ông Thomas Boston. 221
đỡ cho tôi trong việc giảng dạy. Chính nhờ một cuộc trò chuyện như thế với một quý bà, như phương tiện, mà tôi có được bài giảng đã giảng ở Swinton, chiều Chúa nhật, ngày 28 tháng Bảy năm 1706, là ngày lễ Tiệc Thánh ở đó. Đoạn văn là Ca Thương 3:49, 50: “Mắt tôi tuôn chảy không ngừng, không có lúc nào ngơi: cho đến khi Đức Giê-hô-va từ trên trời đoái xem và nhìn xuống;” bài giảng không chỉ có trọng lượng hơn thường lệ trên dân chúng, mà hai mục sư hiện diện đã bày tỏ cảm nhận sâu sắc về nó. Nhưng cảnh ngọt ngào của những ngày ấy chẳng bao lâu sau đã biến thành một cảnh u ám.
Vì tôi buộc phải có một ít tiếng Hê-bơ-rơ cho các kỳ khảo hạch của mình, cả trước kia lẫn sau này, nên ở Simprin, tôi đã tiến bộ phần nào trong việc học tiếng ấy, luôn giữ khuynh hướng về nó. Tôi tin rằng tôi đã nhiều lần, khi ở đó, thử học nó; nhưng ít thành công, vì chỉ có một cuốn Thi Thiên cũ và Từ điển của Pagnin, đã được Andrew Elhot, bạn học của tôi ở trường đại học, tặng cho tôi, cho đến năm 1704, tôi có được cuốn Tóm tắt ngữ pháp của Buxtorf và Từ điển của ông. Sau thời gian ấy, tôi cho rằng, tôi đã với nhiều khó khăn đi qua cuốn Thi Thiên. Và, nhờ một ghi chú nào đó tôi có về các Thi Thiên, tôi thấy mình đã bắt đầu lại, có cuốn Lyra in Joan của Bethner. Nhưng việc học tiếng ấy của tôi vẫn giới hạn trong cuốn Thi Thiên. Dù có dịp nào tôi hiểu rằng có ý định hay để mắt đến việc dời tôi khỏi nơi ấy đến một nơi khác, tôi đã được Đức Chúa Trời giúp để hết sức thận trọng, hầu tôi không làm gì để thúc đẩy việc ấy; vì luôn tin chắc rằng sự an toàn, phúc lợi và an ủi của tôi tùy thuộc vào việc tôi được thấy đang ở trên con đường mà chính Chúa sẽ kêu gọi tôi đi. Lương bổng quả thật ít ỏi; và về cuối, lương thực rẻ đến mức độ; nhưng tiền thuê nhà của tôi ở Dunse, và các khoản thu của chức vụ thư ký hội đồng, là đáng kể cho việc nuôi dưỡng gia đình. Và trong những ngày ấy, nhiều người đến quanh chúng tôi, và đặc biệt một số sinh viên thỉnh thoảng ở với chúng tôi; đến nỗi chúng tôi không ăn miếng bánh của mình một mình. Nhưng dù cách cư xử của chúng tôi thế nào, khi chúng tôi ở một mình, hay chỉ với những người chúng tôi không coi là người lạ, tôi nhận thấy rằng khi thỉnh thoảng chúng tôi có khách khác, những điều lương thiện trước mặt người ta đều sẵn sàng, nhờ sự an bài tốt lành của sự quan phòng, được đem đến tay. Và trong thời gian tôi ở tại nơi ấy, tôi ít biết đến sự lo lắng về việc cung cấp cho gia đình mình sau này. Và tôi rất chắc chắn rằng không phải một khoản trợ cấp rộng rãi hơn,
trợ cấp, mà là cảm nhận về sự kêu gọi thiêng liêng, đã khiến tôi rời Simprin, và đến Etterick.
Như vậy đã qua những năm đầu tiên và thoải mái nhất trong chức vụ của tôi ở Simprin, như một cánh đồng mà Chúa đã ban phước. Khi dời khỏi đó cùng với gia đình, như tôi đã kể trên, vào thứ Ba ngày 17 tháng Sáu, chúng tôi đến, vào thứ Năm ngày 19, tại Etterick; nơi đây, nhờ lòng thương xót của Đức Chúa Trời, tôi đã tiếp tục cho đến ngày nay. Vào Chúa nhật đầu tiên sau khi gia đình tôi được chuyển đi, tức ngày 22 tháng Sáu, tôi đã giảng về Công vụ 10:33: “Bây giờ chúng tôi đều ở đây trước mặt Đức Chúa Trời, để nghe mọi điều Chúa đã truyền cho ông.”
THỜI KỲ IX.
Từ khi tôi dời đến Etterick, đến khi từ chối lời thề truất phế.
Khi đã định cư ở đây, tôi chẳng bao lâu đã thấy mình đã rời khỏi nhà, và mình chỉ mới bắt đầu làm mục sư của một giáo xứ. Về dân chúng, những người bản xứ, nói chung, vốn thông minh tự nhiên, và có sự dạn dĩ khác thường; tự phụ, và hay chỉ trích đến mức độ, dùng sự tự do không đứng đắn cả với Hội Thánh lẫn nhà nước. Có ba phe phái tại nơi ấy. Một là những người bất đồng chính kiến, những người theo ông John Macmillan, một số lượng đáng kể; những người này từ trước đến nay vẫn là một gánh nặng chết chóc trên chức vụ của tôi tại nơi ấy; dù nay không còn lớn như trước kia, xét về tổng thể. Một phe khác là một chủ đất trong giáo xứ, cùng hai trưởng lão phụ thuộc ông ta. Chính ông ta đã bỏ các nghi thức, trong khoảng mười năm đầu, tức là cho đến vụ việc ở Closeburn. Một trong các trưởng lão, sau khi nghe một thời gian ngắn, đã bỏ đi hẳn theo những người bất đồng chính kiến. Người còn lại, theo như tôi biết, không bao giờ nghe tôi sau khi tôi đã định cư giữa họ. Phe thứ ba là hội chúng gồm những người nghe tôi, chịu bất lợi vì ảnh hưởng mà hai phe ấy có thể có trên họ. Tôi không thấy sự thèm khát các nghi thức của họ được mài sắc thêm bởi cơn đói dài mà họ đã trải qua, trong khoảng bốn năm. Do đó, chẳng bao lâu nhận thấy ít
* Bài giảng này được đưa vào bộ Thần học hệ thống của tác giả, quyển 3, trang ..., xuất bản năm 1773,
giá trị
1707. Ông Thomas Boston. 223
giá trị họ dành cho các dịp nghe Phúc Âm, và sau khi triệu tập một cuộc họp vì công việc, vào một ngày trong tuần, ngày 19 tháng Tám, tôi đã giảng cho họ, hôm ấy, cảm nhận của tôi về hoàn cảnh của họ, từ Ê-sai 43:22: “Hỡi Y-sơ-ra-ên, ngươi đã chán ta,” tôi thấy rõ rằng một anh em, người mà tại hội đồng đã chuyển tôi đi, bị nghe lỏm nói hãy để tôi đi, tôi sẽ được giảng thỏa thích ở đó, đã lầm to.
Phần dễ chịu trong việc thực hành thuộc loại ấy trước kia; và phải thấy nó bị coi thường và khinh miệt một cách thảm hại, nơi tôi thỉnh thoảng được kêu gọi đến đó. Và đối với các bài giảng ngày Chúa nhật, chúng chỉ được tiếp nhận một cách lạnh nhạt: nhưng đáng chú ý là sự vểnh tai lên, khi có điều gì liên quan đến công việc chung xen vào; đó là một quan sát làm tôi đau đớn.
Nhiều điều đã cùng góp phần nuôi dưỡng và ấp ủ tâm trạng này nơi họ. Họ ít có kiến thức về tôn giáo, cho đến thời kỳ hỗn loạn và bắt bớ; đến nỗi John Andison ở Gamescleugh đã nói với tôi về một thời kỳ, khi trong nhà thờ không có cuốn Kinh Thánh nào, ngoại trừ của mục sư, của cha ông ấy, và của một người khác; họ đã thấm nhuần các nguyên tắc của Trưởng lão phái ở mức cao nhất, cùng với các nguyên tắc của Cơ Đốc giáo. Những người bất đồng chính kiến có uy tín lớn nơi họ, và liên tục thì thầm vào tai họ điều gì đó làm mất uy tín của Hội Thánh và chức vụ mục sư. Hơn nữa, sự liên hiệp với Anh, mà họ kịch liệt chống đối, trùng với việc tôi định cư giữa họ, và đem đến một sự thay đổi không được chấp nhận trong tình trạng công việc. Và cuối cùng, họ sống một mình.
Một sự xưng nhận tôn giáo nói chung đã thịnh hành nơi họ, nhờ sự giảng dạy của các mục sư bị bắt bớ trong và quanh nơi ấy. Trước cuộc Cách mạng, họ nói chung đã trở thành người Trưởng lão, những người cầu nguyện, và một số trong họ, tôi tin rằng, là những Cơ Đốc nhân tốt. Tôi thường nhận thấy rằng tôi chưa bao giờ thấy trong một nhà thờ miền quê nhiều cuốn Kinh Thánh như xuất hiện trong nhà thờ của chúng tôi; cũng không có nhiều người đóng góp vào quỹ Chúa nhật cho người nghèo. Và quả thật họ đã, và đang, rất rộng rãi đối với người nghèo, cả người nghèo của chính họ, lẫn những người lạ đi ngang qua họ; nhưng rất không tử tế với những người lạ định cư giữa họ, và không rất nhân từ trong quan hệ láng giềng giữa chính họ. Nhưng có một điều tôi đặc biệt ngạc nhiên, tức là sự thịnh hành của tội chửi thề tục tĩu; và tôi kinh ngạc khi thấy sự chúc phước và rủa sả ra từ cùng một miệng; những người cầu nguyện,
224 HỒI KÝ về Thời kỳ IX.
những người cầu nguyện trong gia đình mình nữa, có lúc lại chửi thề khủng khiếp: đến nỗi đến tháng Mười một, tôi buộc phải bắt đầu giảng trực tiếp chống lại tội ấy. Ngay ngày hôm sau sau khi tôi giảng từ Công vụ 10:33, như đã kể trên, ông Macmillan đến Eskdale, và một số người nghe tôi đã đi theo ông ta. Đó là những gì tôi nhận được để bắt đầu. Sáng hôm sau, tôi đi lên S. để thăm gia đình J. L. và những người khác: ý định của tôi là cố gắng ngăn họ làm hư hỏng người khác. Khi tôi đến đó, trước hết tôi vào nhà của một trong những người nghe tôi; và ở đó tôi ngạc nhiên với tin ông Macmillan đang ở nhà J. L., cùng những người khác với ông ta. Ông lão đến với tôi. J. L. vào nhà ấy, nhưng không hề để ý đến tôi; nhưng tôi đối xử lịch sự với nàng, và nói với nàng rằng tôi có ý muốn đến thăm họ. Nàng nói với tôi rằng tôi sẽ được hoan nghênh. Khi tôi vào, J. L. không tỏ ra lịch sự thông thường. Tôi được ngồi xuống giữa ba người đàn ông, những người lạ, không ai trong số họ tôi biết. Họ là S. H. ở H., ông St., và ông Sm. Người cuối cùng tôi tưởng là ông Macmillan, vì chưa bao giờ thấy người ấy. Khi đã ngồi xuống, tôi quyết định chuyển hướng các cuộc tranh luận, ít nhất một lúc, bằng một vài lời bàn về sự tin kính thực tiễn. Vì vậy, khi được hỏi: “Có tin tức gì?” tôi nói rằng tin tức khó kiếm được ở đây, vì nơi ấy quá xa các thị trấn; rằng nó giống như Giê-ru-sa-lem, Thi Thiên 125:2; điều này cuối cùng đưa chúng tôi đến cuộc bàn luận về sự tương giao với Đức Chúa Trời; về điều ấy, S. H. bày tỏ ý kiến rằng nó gồm trong việc làm theo ý muốn của Đức Chúa Trời, và giữ các điều răn của Ngài. Tôi nói với ông ta rằng mọi sự tương giao đều có tính hai chiều, và do đó nó không thể gồm trong điều ấy; và đã chỉ ra rằng sự tương giao thực tế với Đức Chúa Trời, mà chúng tôi thường gọi là sự tương giao với Đức Chúa Trời, gồm trong việc Chúa đổ xuống những ảnh hưởng của ân điển Ngài trên linh hồn, và linh hồn đọc được những ảnh hưởng ấy trong việc thực hành ân điển. Ôi, ông ta nói, điều ấy thật phi thường; tôi nghe vậy thì sửng sốt. Tôi nói với ông ta rằng đó là điều mà nếu không có nó, cả ông ta lẫn tôi đều sẽ không được cứu. Ông sẽ chứng minh điều ấy thế nào? ông ta nói. Thế là tôi bị đặt vào việc chứng minh điều ấy cho ông ta. Sau đó, ông ta đưa ra vấn đề ly khai; nói rằng ông ta hiểu tôi là kẻ thù của họ,
Bản văn của các bài giảng ấy là Ma-thi-ơ 5:34–37. Về sau ông lại giảng về cùng một đề tài vào năm 1714, từ điều răn thứ ba, phần giải thích điều răn này nằm trong tác phẩm Body of Divinity của ông, quyển X; và lần thứ ba vào năm 1714, từ Gia-cơ 5:12, được xuất bản trong tác phẩm về các đặc điểm của tín hữu chân thật, in năm 1773.
và
1707. Ông Thomas Boston.
và đã giảng chống lại họ. Tôi thừa nhận rằng tôi cho rằng đường lối của họ không đến từ Đức Chúa Trời; vì vậy, khi có dịp, tôi đã giảng chống lại nó. Và khi hiểu rằng ông ta ám chỉ một lời ghi chú tôi đã nói tại buổi lễ Tiệc Thánh ở Morhattle, tôi yêu cầu ông ta cho tôi biết ông ta đã nghe tôi nói gì. Ông ta né tránh điều này; và tôi đã nói cho ông ta biết, đó là tôi đã khuyên nhủ những người đã gặp Đức Chúa Trời trong dịp đó, hãy nói với họ rằng sự việc là như vậy; và rằng do đó, theo tinh thần của Phúc Âm, họ nên nói: “Chúng tôi sẽ đi với các anh, vì chúng tôi nghe rằng Đức Chúa Trời ở cùng các anh.” J. L. nói, nếu điều đó là thật, rằng Chúa ở cùng các anh, thì chúng tôi sẽ hiệp với các anh. Ông St. không muốn lấy đó làm điểm quyết định, đã nói với tôi rằng ông ta không biết Chúa có ở cùng Hội Thánh của người Do Thái trong thời kỳ bại hoại lớn hay không. Tôi đáp lại: Và chính Đấng Christ cũng không tách khỏi họ trong thời kỳ đó; và tôi đã thúc ép họ bằng câu Lu-ca 4:16. Sau những lần né tránh khác, cuối cùng họ đã đi đến câu trả lời tuyệt vọng rằng Đấng Christ là Đấng lập luật, và vì vậy không thể noi theo Ngài được. Người mà tôi tưởng là ông Macmillan dường như không muốn nói, vì vậy tôi hỏi thăm ông Macmillan. Tôi ở lại với họ ít nhất một giờ rưỡi; nhưng không gặp ông Macmillan. Khi tôi ra về, tôi nhờ ông St. nói với ông ấy rằng, vì tôi đã không gặp ông ấy, ông ấy hãy đến nhà tôi thăm tôi; ông ta nhận lời sẽ nói lại. Khoảng sáu tuần sau cuộc gặp gỡ này, và việc tôi không gặp ông Macmillan đã gây xôn xao trong vùng, tôi nghe nói John Scot ở Langshawburn đã nói về tôi rằng tôi là kẻ nói dối, và ông ta sẽ chứng minh tôi là kẻ nói dối, vì tôi chưa bao giờ hỏi thăm ông Macmillan, cũng không mời ông ấy đến nhà tôi. Lúc đầu điều này rất làm tôi phiền lòng. Về sau tôi tìm thấy niềm vui thật trong lòng, vì tôi được dự phần vào sự thương khó của Đấng Christ, trong khi tôi thấy một tinh thần cay đắng chiếm hữu một số người trong phe đó. Tuy nhiên, sự thật về sau đã được đưa ra ánh sáng, nhờ lời thú nhận của một số người trong phe đó. Ông Macmillan lúc đó đang ở trong nhà ấy, trong một phòng ngoài; và Adam Linton nói với tôi rằng ông ta được biết chắc chắn rằng ông ấy đã bảo cô gái khóa cửa lại, và đưa
Ông Boston đã giảng trong dịp này từ Thi Thiên 4:6, cả vào thứ Hai và thứ Bảy, tháng Sáu năm 1707. Các bài giảng được bảo tồn; và có một lời khuyên nhủ ở cuối bài giảng sau cùng, rất giống với những gì được thuật lại ở đây.
F f cho ông ta
226 HỒI KÝ của Thời kỳ IX.
chìa khóa cho ông ta ở đầu cửa hoặc chân cửa; bất kể ý định của ông ta là gì.
Chúa đã vui lòng, để thử thách tôi thêm nữa, cất đi bởi sự chết, ngày 8 tháng Chín, con trai tôi là Ebenezer. Trước sự kiện đó, tôi đã được Chúa giúp đỡ nhiều; tôi chưa bao giờ có lòng tin cậy nơi Đức Chúa Trời trong bất cứ trường hợp nào như vậy, hơn là trong việc đứa trẻ này thuộc về Chúa. Thật vậy, tôi đã có lòng tin cậy hơn thường lệ, khi dâng nó cho Chúa, để được cứu bởi huyết của Chúa Giê-xu Christ. Nhưng cái chết của nó vô cùng đau buồn đối với tôi, và là vấn đề của sự rèn luyện gay gắt. Chôn vùi tên của nó, thật ra còn khó hơn chôn vùi thân thể nó; và điều đó càng nặng nề hơn, vì tôi không thể tìm thấy ví dụ nào trong Kinh Thánh tương tự với nó; nhưng tôi thấy cần phải dành một khoảng rộng cho quyền tối thượng. Tôi không thể tự trách mình về sự hấp tấp, khi đặt cho nó cái tên đó. Nhưng có một điều rõ ràng như mặt trời đối với tôi, rằng tám ngày trước ngày đó, lòng tôi đã bị lôi cuốn quá mức khỏi Đức Chúa Trời mà hướng về tạo vật; và tôi đã không thăm viếng trụ đá của mình thường xuyên và nghiêm túc như tôi đáng phải làm.
Tháng Mười Một. Tôi đã được tươi mới và khích lệ nhiều dưới những sự nản lòng của mình, khi hiểu qua một số người, về những gì những người khác trong giáo xứ đã nói với họ, về các bài giảng của tôi đã vạch trần trường hợp của họ, và phơi bày những bí mật trong lòng họ, mặc dù, than ôi! với ít hoa trái thấy được.
Ngày 12 tháng Mười Một. Tôi gặp M. D., một người bất đồng chính kiến, người mà trước đây tôi chưa bao giờ gặp được. Tôi đang ở làng bên cạnh, và bà ta đang đi đến đó; nhưng thấy ngựa của tôi ở cửa, bà ta lại đi về nhà. Tôi đến nhà bà ta, và bà ta ra cửa, dường như không muốn tôi vào trong. Tôi hỏi bà ta những điều bà ta còn thắc mắc là gì. Bà ta không sẵn sàng trả lời, nhưng cuối cùng đột ngột nói: “Lời thề đã được đóng ấn bằng huyết của Ngài.” Hỏi: Ý bà là gì khi nói vậy, giao ước, giao ước trang trọng và liên minh? Đáp: Người ta nói đã có một điều như vậy. Hỏi: Và giao ước đã được đóng ấn bằng huyết của Đấng Christ sao? Đáp: Phải. Tôi chỉ cho bà ta thấy sai lầm của bà ta. Hỏi: Đức Chúa Trời đã lập bao nhiêu giao ước với con người? Đáp: Ba; giao ước ân điển, và giao ước việc làm. Hỏi: Trong hai giao ước đó, giao ước nào được lập trước? Đáp: Giao ước ân điển. Hỏi: Ai là các bên trong giao ước việc làm? Đáp: Chúa. Hỏi: Nhưng Chúa đã lập giao ước đó với ai? Đáp: Với thân thể và huyết của Đấng Christ. Hỏi: Có bao nhiêu Đức Chúa Trời? Đáp: Ba. Hỏi: Có bao nhiêu ngôi vị trong Đức Chúa Trời? Đáp: Ba; Đức Cha, Đức Con, và Đức Thánh Linh. Hỏi: Trong các ngôi vị này,
là
1707. Ông Thomas Boston. 227
ai đã bị đóng đinh làm Đấng Cứu Chuộc? Đáp: Đức Cha. Hỏi: Đấng Christ là gì hay là ai? Không trả lời. Hỏi: Theo bản tính, bà đang ở trong tình trạng nào? Không trả lời. Hỏi: Bà nghĩ mình sẽ được cứu như thế nào? Đáp: Bằng cách hầu việc Đức Chúa Trời tốt nhất có thể. — Tôi đối xử với bà ta như với một đứa trẻ được nuông chiều; nhưng bằng cách nào tôi cũng không thể khiến bà ta sẵn lòng trò chuyện với tôi để được hướng dẫn.
Tháng Giêng năm 1708, ngọn lửa trong hội chúng bùng lên thành một ngọn lửa dữ dội, nhân dịp tôi tuân giữ một ngày kiêng ăn, vào ngày 14 tháng đó, do quan chức dân sự chỉ định. Vì việc này, nhiều thính giả của tôi đã tách ra, và rời bỏ tôi; một số người trong đó không bao giờ trở lại. Trong dân chúng có sự bướng bỉnh như vậy, và ngày hôm đó thời tiết xấu đến nỗi ít người đến dự. Tôi không có thắc mắc gì về việc tuân giữ ngày đó; mặc dù tôi cho rằng đó là một điều phiền hà và bất lợi mà chúng tôi đã phải chịu bởi sự hợp nhất, và việc bãi bỏ hội đồng cơ mật, do đó không còn sự tương thông nào giữa Hội Thánh và nhà nước về các ngày kiêng ăn. Nhưng xét đến tâm tính của dân chúng, tôi nghĩ, nếu tôi nhường họ trong việc này, tôi sẽ dạy họ từ nay về sau cứ ra lệnh cho tôi. Có hai người thuộc một buổi nhóm thông công đến gặp tôi đêm hôm trước; tôi cho họ xem bản tuyên cáo. Họ tuyên bố họ không có gì để nói chống lại nó, ngoại trừ nó đến từ một nguồn gốc xấu. Họ không có ý muốn tiếp nhận ánh sáng, nhưng hết sức vô lý, trong số các lý do cho sự bất mãn của họ, đã khăng khăng rằng (như họ nói) các mục sư sắp nhận lời thề từ bỏ. Tôi được dẫn đến câu Kinh Thánh này làm bản văn, 1 Sa-mu-ên 4:13: “Lòng Ê-li run sợ vì hòm của Đức Chúa Trời”: câu này phù hợp với hoàn cảnh của tôi; như một lần khác, vào một ngày trong tuần tháng Tám, tôi đã được dẫn đến câu: “Ngươi đã chán Ta, hỡi Y-sơ-ra-ên,” khi việc dân chúng bất ngờ coi thường cơ hội là một sự xác nhận cho giáo lý. Ngày của Chúa tám ngày sau đó, khi giảng về Ê-sai 64:7, lời quở trách về việc làm này tự nhiên xen vào. Nhưng ngay ngày của Chúa tiếp theo
Lời quở trách được nhắc đến ở đây như sau.
“Nếu Đấng Christ lìa khỏi chúng ta, thì lỗi lầm thuộc về chính chúng ta; vì Ngài vẫn có thể được giữ lại. Tình trạng của xứ này rất nguy hiểm, nhưng chưa phải là vô vọng. Chúa chúng ta vẫn còn trong tầm kêu cầu, trong tầm với của lời cầu nguyện; và nếu Ngài ra đi vì thiếu lời mời nghiêm túc từ chúng ta để Ngài ở lại, thì chúng ta không thể bào chữa được. Than ôi, có quá ít người tự thức tỉnh để nắm lấy Ngài! Tôi buộc phải nói rằng, căn phòng trống trong nhà thờ này vào ngày kiêng ăn, không phải là dấu hiệu tốt cho xứ sở hay cho giáo xứ. Nếu việc ngồi ở
F f nhà,
228 HỒI KÝ của Thời kỳ IX.
Ngay ngày của Chúa tiếp theo sau đó, thời tiết bão tố đến nỗi tôi chỉ có vài người để giảng cho, trong nhà. Lúc đó tôi thấy mình như một con chim bị hất ra khỏi tổ, và như một con cú trong hoang mạc. Thay vì cuộc trò chuyện mà đôi khi tôi có trong ngày với những tín hữu được rèn luyện về tình trạng thuộc linh của chính họ, tôi bị cuốn vào những tranh luận về việc chung, và về sự bồi thường, và cách bênh vực tính hợp pháp và bổn phận của việc nghe tôi giảng Phúc Âm: và phần lớn là vô hiệu. Đến nỗi nhiều lần việc ra đi giữa họ là một nỗi kinh hãi đối với tôi; và khi đến những nơi đặc biệt, tôi thường trông rất cộc cằn, khi thấy mình bị bao vây bởi những kẻ khinh thường tôi và chức vụ của tôi; những người thường không giữ trong giới hạn của phép lịch sự thông thường.
Thói quen rời bỏ chức vụ của tôi, và tách khỏi dưới chức vụ ấy, cứ tiếp diễn từ lúc này sang lúc khác, không có sự dừng lại đáng kể nào, cho đến khi vụ việc ở Closeburn xảy ra khoảng chín năm sau đó. Từ thời gian đó, đã có một sự ổn định đáng kể giữa họ, về điểm đó: tuy nhiên, ngay cả từ thời gian đó, tôi đã chịu đựng sự đối xử như vậy đủ để không cho phép tôi quên mình đang ở đâu. Việc rời bỏ chức vụ của tôi càng nặng nề đối với tôi hơn, vì thường thường tôi không biết gì về việc đó từ bất cứ nguồn nào, cho đến một thời gian sau, khi các bên đã ra đi, và đã vững chắc trong đường lối của họ; và vì ít người có sự quan tâm nào đến tôi, trong việc thuê những người như vậy vào làm việc cho họ. Điều sau cùng này vẫn còn tiếp diễn ở một mức độ nào đó cho đến ngày nay; mặc dù dịp đó không còn nhiều như trước: đến nỗi trong số những đầy tớ đầu tiên mà con trai trưởng của tôi có, và đó là theo lời khuyên hay sự chấp thuận của một trưởng lão hay các trưởng lão, có một người đã muốn ra khỏi nhà nếu tôi bước vào nhà để thăm gia đình ấy.
Trong lúc đó, Sa-tan nổi giận xúi giục tội ô uế; đến nỗi, đến mùa xuân năm 1708, ngoài một số vụ tà dâm, đã có hai vụ ngoại tình trong giáo xứ bị phát hiện: và tôi đã có công việc nặng nề với cả hai. Những việc này thường khiến tôi nhìn, với tấm lòng buồn rầu, vào hội
nhà, hoặc đi lo công việc của mình trong ngày đó, là cách để giữ Đấng Christ ở lại trong xứ, thì tôi đã lầm lẫn nhiều. Chắc chắn dân Giu-đa đã không khinh thường ngày kiêng ăn do vua Giô-sa-phát công bố như vậy, 2 Sử Ký 20; nhưng nếu những người này, cùng với Ê-xơ-tê, chương 4:16, giữ ngày kiêng ăn riêng tại nhà, khi những người khác tụ họp lại để làm công việc đó trong hội chúng, thì sẽ khó mà minh oan cho họ khỏi tội khinh thường thẩm quyền của Hội Thánh và dân sự kêu gọi họ kiêng ăn và cầu nguyện ngày đó, và nói rằng họ thật sự quan tâm giữ Đấng Christ ở lại giữa chúng ta. Và chắc chắn chưa bao giờ có nhu cầu kiêng ăn hơn ngày nay,” v.v.
chúng,
1708. Ông Thomas Boston. 229
chúng, như trong trường hợp của Hội Thánh Cô-rinh-tô, bị thiêu đốt bởi lửa chia rẽ, và đắm chìm trong những sự gớm ghiếc thuộc xác thịt.
Ngày 15 tháng Hai. Những sự nản lòng của tôi ngày càng tăng giữa dân này, vì tâm tính chia rẽ bị ngọn lửa của ngày kiêng ăn vừa qua thổi bùng lên, đến nỗi có một số người mà tôi đã không thấy mặt kể từ thời gian đó. Hoàn cảnh của tôi vô cùng nặng nề: dường như họ ít khao khát Phúc Âm: những lẽ thật quan trọng nhất trông như đáng ghê tởm đối với họ; mặc dù nếu có bất cứ điều gì liên quan đến công việc chung xen vào, họ thường vểnh tai lên nghe. Một số chưa bao giờ đến dự các nghi lễ kể từ khi tôi đến, bị dẫn dắt bởi sự lười biếng thuần túy và sự bỏ bê mang tính phạm tục; ngoài những người vốn luôn bất đồng với Hội Thánh đã thành lập. Trong số những người đến dự, nhiều người chẳng coi việc vắng mặt nhiều ngày Sa-bát là gì; và khi họ đến, họ thường rất khó chịu. Việc làm quen thuộc của tôi là trò chuyện với những linh hồn được rèn luyện đã mất đi; không còn cuộc trò chuyện nào ngoài về sự chia rẽ; việc thực hành sự tin kính do đó bị bóp nghẹt, và bị thiêu đốt bởi lửa. Mão triều đã rơi khỏi đầu tôi, và tôi bị hạ xuống rất thấp! Ngày Sa-bát sắp đến, có lúc từng là niềm vui của tôi, nay là nỗi kinh hãi đối với tôi; đến nỗi công việc của tôi bây giờ là làm cho trán mình cứng rắn chống lại đồng và sắt. Vào ngày Sa-bát cách đây mười bốn ngày, tôi cảm thấy những hậu quả buồn của việc nhượng bộ sự nản lòng, và điều này đã khiến tôi phải đề phòng. Đôi khi tôi tự hỏi mình, liệu nếu tôi đã biết trước mọi điều đã xảy đến với tôi ở đây, tôi có chấp nhận lời kêu gọi hay không; và tôi không thể nói rằng tôi dám từ chối. Hai điều nâng đỡ tôi: 1. Sự rõ ràng về lời kêu gọi của tôi từ Chúa, điều này không bị làm rối lên bởi mọi điều tôi đã gặp phải, nhưng vẫn còn là nền tảng của sự an ủi. 2. Một sự dẫn dắt kỳ diệu của sự quan phòng trong việc giảng lời, nhờ đó tôi được hướng dẫn trong các bài giảng thường lệ của mình để nói đúng vào trường hợp của họ. Như đặc biệt, hai ngày Sa-bát vừa qua, trong bài giảng thường lệ của tôi, tôi giảng giải chương 7 và 8 của sách Khải Huyền, nơi tôi có dịp nói nhiều về sự ly giáo và chia rẽ, cùng những hậu quả của nó. Và ngay trong thời gian này, ông Macmillan đang giảng trong vùng. Và trong các bài giảng thường lệ của tôi, tôi thấy cùng một sự dẫn dắt của sự quan phòng.
Ngày 22 tháng Hai năm nay 1708, vụ ngoại tình đầu tiên trong số những vụ đã nói trên đã bị tố cáo: nhưng các bên đã không bị kết tội, cho đến ngày 14 tháng Năm. Trong thời gian đó, tôi đã cùng với một số trưởng lão bốn lần đến tận nơi, tại Buc-
cleugh-
230 HỒI KÝ của Thời kỳ IX.
cleugh-shiels; người đàn bà ngoại tình viện cớ bị một người không quen biết cưỡng hiếp. Một trong những lần đó, tôi đã giảng trong nhà, về Khải Huyền 20:12: “Các sách đã mở ra,” nhân dịp làm lễ báp-têm cho một đứa trẻ, nhưng vô ích đối với bà ta. Anh trai bà ta, người đã rời bỏ vì ngày kiêng ăn đã nói trên, đã rời khỏi nhà trong lúc giảng; nhưng trở về sau đó, đã bảo dọn thức ăn cho tôi, và các trưởng lão cùng đi với tôi, và nài ép tôi ăn, điều mà các trưởng lão cũng nài ép: nhưng, mặc dù chúng tôi cần thức ăn, tôi cương quyết từ chối ăn; vì vậy các trưởng lão cũng không ăn, và thức ăn được dọn lên lại mà không bị động đến. Khi tôi sắp ra về, khi chỉ có một mình với ông ta, tôi nói với ông ta rằng, đối với tôi, việc không ăn ở đó, nơi tôi đã đến với sứ điệp của chủ mình, mà ông ta đã quay lưng lại với nó, là thuộc về tôn giáo; và rằng tôi đã bảo thức ăn của ông ta được dọn lên lại, mà không bị nếm đến, như một lời chứng: và thế là tôi rời ông ta. Người ấy về sau đã trở lại, để tham dự các nghi lễ; và một thời gian sau, tình cờ nói với tôi rằng điều đó đã khắc sâu trong ông ta. Đây là trường hợp duy nhất tôi nhớ, về một sự cáo trách trong điểm rời bỏ các nghi lễ, được tạo ra bằng bất cứ điều gì tôi đã nói hay làm vì mục đích đó, nơi bên liên quan trước đó không có khuynh hướng nào muốn trở lại.
Sau khi người đàn bà đã thú nhận, kẻ ngoại tình vẫn cứng cỏi chối cãi. Khi đối chất với lương tâm ông ta, tôi bế một trong hai đứa trẻ song sinh mà bà ta đã sinh ra, và giơ trước mặt ông ta, chất vấn ông ta về việc ông ta là cha của nó. Tuy nhiên ông ta vẫn khăng khăng chối cãi, mặc dù rõ ràng đang bối rối, hơi ẩm của ông ta khô hẳn đi trong cuộc đấu tranh với lương tâm. Sau khi ông ta bị đưa ra ngoài, tôi đi ra, và đối xử riêng với ông ta: và khi nhận thấy rằng hai đứa con ông ta có với vợ mình đã bị cất đi bởi sự chết, ngay sau đó, hoặc khoảng thời gian mà, như người ta cáo buộc, ông ta đã sinh ra hai đứa con ngoại tình kia, tôi nói với ông ta rằng, dường như đối với tôi, Đức Chúa Trời đã viết tội lỗi của ông ta vào trong sự trừng phạt đó của Ngài. Ông ta đáp lại: Thật vậy, chính ông ta cũng nghĩ như vậy; và thế là thú nhận. Khi được gọi vào lại, ông ta đã thú nhận trước tòa về tội ngoại tình với người đàn bà đó, và rằng ông ta là cha của hai đứa trẻ song sinh của bà ta.
Mùa xuân đó, là mùa xuân đầu tiên tôi có ở nơi này, sự thay đổi không khí đã biểu hiện trên thân thể tôi nổi lên những nhọt đau. Vì khí hậu ở Ettrick lạnh và ẩm ướt hơn nhiều so với ở Simprin.
Tháng Tư, tôi là thành viên của Đại Hội Đồng.
Và
1708. Ông Thomas Boston. 231
Và lời thề từ bỏ lúc đó đã được luật pháp áp đặt lên những người giữ chức vụ trong chính quyền dân sự, đã có những đơn thỉnh cầu gửi đến các mục sư, bởi một số người bị lời thề đó chi phối, xin ý kiến của họ về điểm tính hợp pháp hay bất hợp pháp của nó: và các mục sư nhân dịp đó đến Edinburgh dự đại hội, đã tha thiết mong muốn đại hội xem xét vấn đề đó, và đưa ra quyết nghị về trường hợp. Nhưng nó đã bị gạt sang một bên, và mọi người bị bỏ mặc cho ánh sáng riêng của mình. Điều này nặng nề đối với tôi; và do đó tôi không thể không nhận thấy sự công bằng của sự phân xử, nhờ đó khoảng bốn năm sau, nó đã được đưa đến tận cửa nhà của chính các mục sư. Khi tôi còn ở Simprin, tôi đã trò chuyện với một mục sư từ Ái Nhĩ Lan, người đã rời khỏi xứ đó vì ông ta thắc mắc không muốn tuyên thệ lời thề đó: và trong khi một mục sư lân cận ở biên giới Anh, vì đã bỏ lỡ thời gian tuyên thệ lời thề đó, và vì vậy phải hoãn việc giảng trong hội chúng của mình cho đến khi có một dịp khác để tuyên thệ, đã viết thư cho tôi xin tôi giảng một ngày cho ông ta, tôi không có tự do để đổi bục giảng trong một ngày với ông ta nhân dịp đó, và vì vậy đã từ chối. Bây giờ nó đã được đưa vào Scotland bằng phương tiện của Liên Hiệp, như một số cạm bẫy khác đã từng.
Cho đến nay tôi đã có một chỗ ở chật chội trong nhà mục sư cũ, thì mùa hè này nó đã bị phá bỏ, và một nhà mới được xây lên; tôi và gia đình, trong lúc đó, sống trong chuồng ngựa và vựa lúa, trong cái trước đã được làm một ống khói và vách ngăn. Và tại đó, vào thứ Tư ngày 4 tháng Tám, khoảng mười một giờ buổi sáng, một con trai đã sinh ra cho tôi, người mà, khi được báp-têm ngày 9 bởi ông John Rutherford, mục sư của Yarrow, tôi đã, sau không ít giằng co với chính mình, liều gọi là Eben-ezer. Nhưng Chúa đã vui lòng rằng cậu bé cũng bị cất khỏi tôi, qua đời ngày 1 tháng Mười. Sáng cậu bé sinh ra, trong giờ thờ phượng gia đình theo lệ thường, chúng tôi hát Thi Thiên 72:11–14 một cách đúng lúc. Việc gọi cậu bé tên gì, đối với tôi không phải là việc nhỏ. Tôi đến với Đức Chúa Trời, và được mở lòng đón nhận quyết định của Ngài về điểm đó. Tôi nói đó không phải là việc nhỏ: vì khi tôi xét rằng, sau cái chết của Ebenezer, linh hồn tôi thường nói với Chúa rằng, sự mất mát này sẽ được bù đắp như thế nào; và lời cầu nguyện của tôi vẫn luôn là, xin Đức Chúa Trời ban cho tôi một trụ đá khác để dựng lên, và nếu Ngài làm như vậy, Ngài sẽ quyết định tôi làm việc đó bằng lời kêu gọi của Ngài; vì tôi luôn nghĩ tôi không dám làm việc đó nếu không có một lời kêu gọi đặc biệt cho việc đó; và bây giờ Đức Chúa Trời đã nghe lời cầu nguyện của tôi đến mức ban cho
232 HỒI KÝ của Thời kỳ IX.
cho tôi một cậu con trai khác, điều này dường như kêu gọi tôi dựng lại trụ đá của mình. Mặt khác, tôi bị day dứt khi nghĩ: Nếu cậu bé cũng chết thì sao? Đối với điều này, kinh nghiệm tôi có tại lễ Tiệc Thánh mùa đông lần thứ hai, đã đưa ra một câu trả lời đầy hy vọng. Lúc đó tôi nhớ lại điều này đã được lý luận trong tâm trí tôi như thế nào sau cái chết của Ebenezer, và đã được trả lời theo cùng một cách. Mẹ cậu bé ngã bệnh nặng sau khi sinh; và sự bối rối của tôi về điểm này vẫn tiếp tục; ngoài nỗi lo về trường hợp của bà, vốn rất xấu, tôi chưa thể cho người đến báp-têm cho đứa trẻ. Vào tối thứ Sáu, tôi tha thiết cầu xin Chúa một dấu hiệu, nhờ đó tôi có thể biết bổn phận của mình; và tôi nghĩ tôi sẽ coi đó là dấu hiệu nếu mẹ cậu bé bình phục; và bà đã bình phục vào sáng hôm sau: và cùng ngày đó tôi gửi người đến Yarrow mời ông Rutherford đến báp-têm cho đứa trẻ. Sự bình phục đúng lúc như vậy, dường như đang nói lên điều gì đó, về điểm tôi quan tâm; nhưng sự bối rối của tôi vẫn không tan biến nhờ đó. Vì vậy tôi hỏi lương tâm mình, như trước mặt Chúa, liệu tôi có dám gọi cậu bé bằng tên khác hay không? Và tôi thấy tôi không dám, vì Đức Chúa Trời đã đáp lời cầu nguyện của tôi như vậy, e rằng đó sẽ bị xem là chế nhạo Đức Chúa Trời. Vì vậy tôi gọi cậu bé là Eben-ezer; và khi tôi bế cậu bé lên, tôi nghĩ tôi thấy hành động của mình là một cuộc đấu tranh của đức tin, chống lại cảm giác, và dòng chảy của sự quan phòng, vốn đã chạy ngược chiều với tôi và dữ dội ở đây. Nhưng những đám mây cứ trở lại sau cơn mưa trong một thời gian dài sau đó, đến nỗi tôi cố gắng giữ cậu bé với một sự nắm giữ lỏng lẻo.
Ngày 1 tháng Mười. Thứ Sáu. Khoảng hai giờ trước bình minh, cậu bé qua đời. Vào thứ Hai sau khi cậu bé ngã bệnh, tôi nghĩ sẽ dành một thời gian cầu nguyện cho trường hợp của cậu bé; nhưng mọi việc với tôi hoàn toàn không tốt. Ngồi xuống, tôi nặng nề nghĩ với chính mình: Điều này sẽ không được. Ngay lập tức tôi được gọi đến, và cậu bé rất ốm. Lúc đó tôi thấy trường hợp của cậu bé thay đổi đúng theo tâm trạng của tôi. Vợ tôi ít sữa, tôi đã cố gắng tìm một vú nuôi ở vùng Merse, khi tôi dự lễ Tiệc Thánh tại Simprin cuối tháng Tám; nhưng không tìm được; nhưng đã hy vọng về một trong hai người ở đó. Tuần mà chúng tôi đáng lẽ phải gửi người trở lại vì mục đích đó, thời tiết rất bão tố; vì vậy chúng tôi bị chuyển hướng, và tìm được một người gần nhà, khoảng bảy ngày trước khi cậu bé qua đời. Vào thứ Hai trước khi cậu bé qua đời, tôi quyết định dành một thời gian cầu nguyện về trường hợp của cậu bé, điều mà tôi đã làm trong vựa lúa. Lúc đầu tôi rất uể oải, và mọi việc dường như sẽ xấu đi với tôi; nhưng tôi tuyên bố trong lòng rằng tôi sẽ
1708. Ông Thomas Boston. 233
không bỏ cuộc như vậy: và sự cương quyết này đã không phải là không có kết quả; vì Chúa thật sự đã cởi trói cho tôi; và tại đó tôi đã đổi mới giao ước của mình với Đức Chúa Trời, và đã long trọng và rõ ràng lập giao ước cho Ebenezer, và nhân danh cậu bé chấp nhận giao ước, và Đấng Christ được ban cho trong Phúc Âm; và dâng cậu bé cho Chúa, trước các thiên sứ, và những viên đá của ngôi nhà đó, làm chứng. Tôi cũng kêu cầu cho sự sống của cậu bé, rằng Ebenezer có thể sống trước mặt Ngài, nếu đó là ý muốn của Ngài. Nhưng khi, sau việc làm đó, tôi bước vào nhà, tôi thấy rằng thay vì khá hơn, cậu bé còn tệ hơn. Hai ngày cuối đời cậu bé, Chúa giáng trên cậu bé một cơn bệnh nặng, cuối cùng khiến tôi bớt khăng khăng cầu xin sự sống cho cậu bé. Nhưng trong ngày khốn khó, giao ước long trọng ấy thật ngọt ngào, và lòng tôi biết ơn Chúa đã giúp tôi lập giao ước đó. Cuối cùng Chúa đã gọi cậu bé đi; và trong khi cậu bé đang trút hơi thở cuối cùng, cậu bé mỉm cười đến nỗi cảnh tượng đó khiến lòng tôi nhảy lên. Tôi đã đọc về những trường hợp khác như vậy, nhưng chưa bao giờ thấy một trường hợp nào khác. Vào thứ Ba hoặc thứ Tư trước đó, chị gái cậu bé ngã bệnh sởi mà cậu bé đã chết vì nó, nhưng chị đã thoát khỏi. Tôi tin Chúa đã gửi điều đó, vừa để thử thách thêm, vừa để làm dịu nỗi buồn của chúng tôi trong trường hợp của cậu bé. Việc vú nuôi đến là sự quan phòng tốt lành; vì nhờ bà, cậu bé được nuôi dưỡng trong cơn bệnh; và việc bà được tìm thấy gần nhà như vậy, chứ không phải từ vùng Merse, dường như là một ý định của lòng thương xót. Khi đứa trẻ được đặt vào quan tài, mẹ nó hôn bụi đất của nó. Tôi chỉ nhấc tấm vải khỏi mặt nó, nhìn vào đó, và đậy lại, trong sự tin chắc sẽ thấy thân thể đó sống lại thành một thân thể vinh hiển. Khi những chiếc đinh đang được đóng, tôi xúc động vì tôi đã không hôn bụi đất quý giá đó, bụi đất mà tôi tin đã được hiệp với Chúa Giê-xu Christ, như thể tôi đã khinh thường nó; và tôi rất muốn cho rút đinh ra lại, nhưng vì một người đang có mặt, tôi đã kiềm chế, và tự ép mình. Theo như tôi nhớ, tôi chưa bao giờ bị bối rối nhiều đến thế để biết tại sao Chúa tranh đấu với tôi, như trong việc này. Tôi không thể nói rằng tôi đã an tâm về sự sống của cậu bé kể từ khi cậu bé sinh ra. Tôi biết nhiều điều trong lòng và đời sống mình làm Chúa phật ý; nhưng để chỉ ra bất cứ một điều nào, mà nói về nó rằng: Đây là nguyên nhân, là điều tôi không thể làm được. Thường trong nỗi khốn khó đó, linh hồn tôi đã nói với Chúa: “Chúa biết rằng con không phải là kẻ gian ác.” Tôi nhớ tôi đã có một sự tự do hơn thường lệ với Đức Chúa Trời, để từ chối sự tiến triển theo giao ước việc làm, nhưng xin cho nó được theo giao ước ân điển. Nhưng
G g Tôi
234 HỒI KÝ của Thời kỳ IX.
tôi thấy rõ ràng nhất rằng quyền tối thượng đòi hỏi một khoảng rộng, mà tôi phải cúi xuống, và bằng lòng đi theo Chúa trên một con đường chưa từng bước qua: và điều này khiến tôi chôn cất Ebenezer thứ hai dễ dàng hơn tôi đã chôn cất người đầu tiên. Câu Kinh Thánh này rất hữu ích cho tôi: “Trong lòng tôi có ý xây một nhà cho Chúa.” Tôi học được không kêu lên: Sự mất mát sẽ được bù đắp như thế nào? nhưng vì nay trong việc đó tôi như một đứa trẻ đã cai sữa, tôi mong sự mất mát được bù đắp bằng sự hiện diện của Chúa. Tôi có cơ sở để nghĩ rằng tôi đã quá khăng khăng về sự sống của cậu bé khi cầu xin nó.
Khi công khai đọc đạo luật của ủy ban Đại Hội Đồng, chống lại ông John Macmillan và ông John Macneill, hai nhà giảng đạo của phe ly khai, vào ngày của Chúa, ngày 12 tháng Mười Hai, tôi đã giảng một bài giảng từ 1 Cô-rinh-tô 1:10: “Nay tôi khuyên anh em, — chớ có sự chia rẽ nào giữa anh em,” v.v. Các bản sao của bài giảng này, vốn trực tiếp chống lại sự ly khai, khi được yêu cầu, tôi đã chép lại, và cho phép phát ra: và nó đã có ích trong một thời gian. Các ghi chú gốc, và bản chép, cả hai đều nằm trong số các ghi chú của tôi.
Năm 1709 đối với tôi là một năm đáng chú ý giữa những năm đầy gian truân. Cuối tháng Ba, vụ ngoại tình thứ hai đã bị tố cáo, và người đàn bà ngoại tình đã thú nhận; nhưng kẻ ngoại tình đã không bị kết tội cho đến tháng Chín sau đó. Trong lúc đó, hoàn cảnh của tôi trong giáo xứ đã bị đưa đến mức tuyệt vọng, bởi việc Chúa rút đi những người nâng đỡ tôi; để “tôi tin cậy nơi Đức Chúa Trời hằng sống, Đấng khiến kẻ chết sống lại, và gọi những điều không có như đã có.”
Sau khi, vào tháng Tám trước đó, đã phong chức cho ba trưởng lão, ban trưởng lão nay có bảy người; một trong năm người đã nói trên, là những người ký đơn thỉnh cầu, đã rời khỏi giáo xứ không lâu sau khi tôi được bổ nhiệm. Những gia đình, trong đó tôi có sự khích lệ lớn nhất ở nơi này, từ thời gian tôi định cư giữa họ, là những gia đình của James Bryden, tá điền ở Cossarshill, Walter Bryden ở Croftlie, Robert Paterson ở Thirlestone, Adam Linton ở Midgehope, và James Biggar ở Upper Dalgleish. James Bryden nói trên là một người rất thân thiện; nhưng ông ta sớm sa sút, tài sản của ông ta thất bại. Walter
Bài giảng này ban đầu được in năm 1738, và đã được in nhiều lần kể từ đó, đặc biệt kèm theo lời tựa của con trai tác giả.
là
1709. Ông Thomas Boston. 235
là một người giản dị, tin kính, thân thiện, và là một trưởng lão: nhưng ông ta đã rời khỏi giáo xứ cùng với gia đình trong năm nay vào lễ Ngũ Tuần. Tháng Bảy, tôi gặp thử thách xé lòng là cái chết của William Biggar, anh trai của James nói trên; người đã đi cùng tôi đến buổi lễ Tiệc Thánh tại Penpont, và qua đời tại đó. Về việc đó, tôi sẽ thuật lại sau. Ông là một người rất tử tế, tin kính, tốt lành, không giống như dân trong vùng, cũng là một trưởng lão, và rất hữu ích trong chức vụ của mình. Hơn nữa, ông Paterson nói trên, trưởng lão thứ ba của tôi, một người rất thân thiện, người mà đến lúc đó, tôi nghĩ, đã nhận được ích lợi từ Phúc Âm, và đã cân bằng nhiều ảnh hưởng của một địa chủ trong giáo xứ lúc đầu, và thân thiện với tôi, sau khi mua điền trang Drygrange, đã dời đến đó cùng với gia đình khoảng lễ Martinmas cùng năm. Như vậy ba trong số những trưởng lão quý giá nhất trong bảy trưởng lão của tôi đã bị cất khỏi tôi. Adam Linton nói trên cũng là một trưởng lão, và là một người tốt, và ông ta cùng gia đình từ đầu đã thật sự thân thiện; và những người trong họ còn lại vẫn tiếp tục như vậy: nhưng họ có quanh mình một mức độ lớn của tính cứng cỏi trong tâm tính của vùng. Nhưng James Biggar, một trưởng lão, cùng với gia đình, là gia đình đem lại sự an ủi lớn nhất cho tôi với tư cách là một mục sư của Phúc Âm. Việc đó vẫn luôn như vậy, và vẫn tiếp tục cho đến ngày nay. Nguyện phước lành của Đức Chúa Trời, “Đấng mà tôi thuộc về, và Đấng tôi hầu việc,” ở trên họ, từ đời này sang đời khác! Nguyện Phúc Âm vinh hiển của Con Ngài nắm bắt họ từ sớm, và giữ vững địa vị của nó trong họ cho đến cuối; về điều đó tôi đã thấy một số trường hợp an ủi rồi! Một số người trong họ, trong những năm gần đây, đã bị cái chết mang đi; nhưng họ đã đem lại sự an ủi cho tôi trong đời sống, và trong sự chết của họ nữa.
Bằng những phương tiện nói trên, và bằng những cách khác nữa, dòng chảy của sự quan phòng thánh khiết chống lại tôi mạnh đến nỗi tôi rất khó chống đỡ trước nó: nhưng việc Đức Chúa Trời kêu gọi tôi đến nơi này vẫn rõ ràng, minh bạch, và không rối rắm. Tuy nhiên Chúa đã thương xót. Cuối năm, James, con trai của Walter Bryden nói trên, đã vào thay chỗ cha mình, làm trưởng lão, và đã lấp đầy chỗ của cha mình rất tốt về mọi mặt. Và tôi sống trong tình bạn đặc biệt với cả cha lẫn con trong khi họ còn sống.
Từ thời gian tôi định cư ở đây, điều lớn lao tôi nhắm đến trong việc giảng của mình, là gây ấn tượng cho dân chúng về cảm nhận nhu cầu của họ đối với Đấng Christ, và đưa họ đến xem xét các nền tảng của tôn giáo thực hành. Vì các mục đích đó,
o
236 HỒI KÝ của Thời kỳ IX.
sau một thời gian dành cho việc giảng trực tiếp về nhu cầu của Đấng Christ, và xử lý dụ ngôn về người xây nhà khôn ngoan và dại dột, một số bài giảng trong đó được viết bằng ký tự tốc ký, tôi đã, ngày 9 tháng Năm 1708, bắt đầu một loạt bài giảng thường lệ, về thực chất giống như trong những năm đầu chức vụ của tôi tại Simprin, nhưng được triển khai theo một cách khác. Phần đó trong đó chứa giáo lý về tình trạng bốn mặt của con người, khi đó bắt đầu, đã kết thúc trong năm nay vào ngày 16 tháng Mười. Sự dẫn dắt của sự quan phòng trong việc đưa đến một nỗ lực thứ hai về đề tài đó, càng đáng chú ý hơn, khi xét đến điều mà cùng một sự quan phòng đã định cho nó, điều mà tôi không biết và không ngờ tới, cho đến khi sự kiện tự nó bày tỏ nhiều năm sau. Và việc giảng những bài giảng về Tình Trạng Bốn Mặt này, qua lòng thương xót của Đức Chúa Trời, đã không phải là vô ích. Sau đó tôi tiếp tục phần còn lại của loạt bài giảng thường lệ đó, tức là bản chất và sự cần thiết của sự thánh khiết.
Trong lúc đó, ngày 30 tháng Mười, tôi bắt đầu giảng giáo lý vấn đáp; và tôi đã đi qua toàn bộ sách vấn đáp, từ đầu đến cuối; nhưng vào nhiều thời điểm cách xa nhau. Lúc đó tôi tiến thẳng về phía trước, cho đến khi tôi đến phần áp dụng sự cứu chuộc đã được Đấng Christ mua chuộc; nơi tôi dừng lại.
Mỗi năm hai lần tôi vấn đáp giáo xứ, chỉ có một buổi tại nhà thờ; và mỗi năm một lần tôi thăm viếng các gia đình của họ. Buổi vấn đáp thường bắt đầu khoảng cuối tháng Mười, buổi thăm viếng khoảng cuối tháng Tư, hoặc đầu tháng Năm. Đây là tiến trình thường lệ của tôi suốt thời gian, ngoại trừ một vài năm cuối, do vợ tôi bệnh nặng khác thường vào mùa xuân, và sức khỏe của chính tôi suy giảm, tôi đã không thực hiện việc thăm viếng các gia đình như trước; tôi cũng không còn hy vọng về việc đó nữa, mặc dù tôi vẫn nhắm đến một điều gì đó tương tự hàng năm. Nhưng tôi chúc tụng Đức Chúa Trời rằng, khi tôi còn khả năng, tôi đã được giúp đỡ để sử dụng nó theo cách đó. Như vậy mùa đông là thời gian mà tôi làm phần lớn công việc của mình trong giáo xứ. Trong lúc đó, mùa đông cũng là mùa mà tôi làm nhiều nhất trong phòng riêng. Vì cách nơi họp của hội đồng giáo hạt mười hai dặm, tôi không tham dự nó vào mùa đông; nhưng khi tôi tham dự nó, tôi thường đi và về trong cùng một ngày, vì không muốn mất hai hay ba ngày cho việc đó.
Toàn bộ công trình này, cùng với bảy bài giảng bổ sung về các đề tài song song, đã được xuất bản năm 1773, trong ba quyển lớn khổ tám; và được xem là một công trình có giá trị lớn, mặc dù được xuất bản sau khi tác giả qua đời.
Những
1709. Ông Thomas Boston. 237
Những việc này, cùng với những sự việc khác, khiến tôi phải cưỡi ngựa nhiều; trong đó tôi phải thừa nhận lòng nhân từ của Đức Chúa Trời, Đấng đã đưa tôi ra khỏi Simprin, nơi tôi ít có dịp cưỡi ngựa, và sức khỏe của tôi đã suy sụp nặng nề. Nhưng ở đây tôi có nhiều dịp rèn luyện loại đó hơn, điều này chắc chắn có lợi cho tôi về điểm đó, mặc dù nay cuối cùng sức khỏe của tôi đã hao mòn nhiều. Điều này nhất thiết đã tạo ra một sự thay đổi trong tiến trình quản lý của tôi; nhưng các buổi vấn đáp vẫn còn trong mùa đông, chỉ là nay tôi bắt đầu sớm hơn tôi đã quen; và những đêm mùa đông, vốn là những thời gian được sử dụng tốt nhất của tôi trong phòng riêng, tôi không còn có thể dành cho chúng nhiều như trước nữa. Ngày 10 tháng Bảy. Năm nay tôi dự lễ Tiệc Thánh tại Penpont. Khi người đưa tin đến với thư mời tôi, tôi đang không khỏe; nhưng lui lại và tìm kiếm lời khuyên của Chúa, hai điều dường như hứa hẹn rằng tôi nên đến nơi đó: 1. Việc được mời đến lễ Tiệc Thánh tại G. ngày 3 tháng Bảy, sự quan phòng đã ngăn cản tôi, mặc dù đã có những lời nài ép rất khẩn thiết, một phần vì thân thể không khỏe và vì những lý do khác; và Penpont đúng vào ngày của Chúa sau đó, tôi không thể rời khỏi giáo xứ hai ngày cùng một lúc; ngoài ra còn có ba mươi bảy dặm giữa hai nơi; 2. Các thư đã không đến hai tuần trước đó, trong khi tôi ở vùng Merse, thời gian mà chúng đáng lẽ phải đến, nếu không sớm hơn. Vào thứ Tư, tôi bắt đầu học, và với một số khó khăn đã chọn bản văn đó, Sáng Thế Ký 28:17; nhưng mọi việc với tôi rất tệ; tôi cũng không thể thay đổi, mặc dù tôi thường nghĩ đến việc gạt nó sang một bên. Mạch văn của nó chưa bao giờ được mở ra cho tôi cho đến thứ Năm giữa ba và bốn giờ chiều, và rồi tôi học nó đêm đó. Nhưng tôi không có thời gian để học một bản văn khác để giảng sau lễ Tiệc Thánh. Sáng thứ Sáu, trong khi tôi đang ăn sáng, và ngựa của tôi đang đứng đã thắng yên chờ chuyến đi, W. D. bước vào và nói với tôi rằng ngựa của tôi bị sưng khắp ở cổ và hông, (và con ngựa khác của tôi đang ở hội chợ Boswell). Sự phân xử bất ngờ này đâm vào lòng tôi, vì nó đến đúng lúc như vậy. Tôi không biết phải làm gì. Tiến lên phía trước dường như là một khó khăn lớn; và ở lại nhà vì việc này, dường như là biến sự quan phòng thành Kinh Thánh. Vì vậy tôi ra đi, nghĩ sẽ thuê một con ngựa dọc đường; nhưng hai con mà chúng tôi muốn thuê, cả hai đều không được. William Biggar, một trong các trưởng lão của tôi, đã đi cùng tôi, phần vì tôi đã không khỏe. Ngựa của tôi đã phục vụ tôi, đến nỗi chúng tôi đến Penpont đêm đó an toàn. Khi tôi đến đó, tôi thấy có hai người khác được chỉ định giảng vào thứ Bảy; nhưng ông Murray
238 HỒI KÝ của Thời kỳ IX.
muốn tôi làm người thứ ba. Tôi cương quyết từ chối, và vì vậy gạt bỏ ý nghĩ giảng ngày đó; nhưng đồng thời tôi không hài lòng rằng mình đã được gọi đến đi xa như vậy, đến một nơi không có nhu cầu, và bỏ lại hội chúng của mình hoang vắng. Sáng hôm sau, ông Murray lại thúc ép tôi giảng cùng với hai người kia; và tôi nhượng bộ; và thế là đi vào phòng mình để chuẩn bị giảng ngày đó cùng với hai người kia, ông D. và ông P. Trong khi tôi ở đó, tôi nghe một số người cùng với ông Murray trong phòng bên cạnh, nói không mấy thuận lợi về ba buổi giảng. Trong một thời gian rất ngắn, tôi đi vào phòng đó, nhân dịp đó, và thấy ông P. ở đó một mình, người đã rất thẳng thắn cho tôi hiểu ý của ông ta, và rồi đi đến lều để bắt đầu. Rồi ông Murray và ông D. đến đó; và tôi nói với ông Murray: Bây giờ đã đến lúc chúng ta phải quyết định; xin hãy xác định chúng ta sẽ làm gì. Ông ta đáp: Được, tôi bằng lòng. Rất tốt, tôi nói; và thế là tôi đi, và cởi bỏ cổ áo trắng của mình, và mặc lại cà vạt. Điều này khiến tôi rất không yên. Tôi nghe các bài giảng, và chúng khá ngắn; và nếu tôi lại được mời, chắc chắn tôi đã giảng. Khi chúng tôi về nhà, tôi thấy đây là một cám dỗ lớn; và tiếc rằng mình đã đến, và bỏ lại giáo xứ hoang vắng. Nhưng lúc đó đã quá xa để sửa chữa. Rồi họ thúc ép tôi thực hiện buổi thờ phượng trong nhà thờ, điều mà tôi cương quyết từ chối; và càng hơn nữa vì trước đó tôi đã phải chịu cực nhọc vô ích; và vì đã có nhiều phiền muộn, và trước khi rời khỏi nhà tôi đã không khỏe, tôi thấy thân thể mình rất yếu. Tuy nhiên buổi thờ phượng đó đã được áp đặt lên tôi một cách cương quyết, ông Murray nói với tôi: Anh phải làm việc đó. Được rồi, tôi nói, tôi sẽ làm việc đó. Vì vậy tôi lui lại một chút, và rồi đi đến buổi thờ phượng, nơi, tôi nghĩ, có lẽ đã có ba trăm người trong nhà thờ. Chúa đã vui lòng thổi trên chúng tôi, và mọi việc với tôi rất tốt; và thật sự đã có một sự cảm động khác thường giữa dân chúng. Một người về sau nói với tôi rằng ông ta chưa bao giờ thấy điều như vậy ở nơi đó kể từ khi ông ta biết nó; và nói với tôi về một số người đặc biệt mà Chúa đã chạm đến lòng họ. Sau khi tôi bước ra, quay về nhà một cách nhanh chóng, tôi thấy một số người tụ họp lại trong sân nhà thờ với một số mục sư, trong số đó có một người đang khóc dưới sự cáo trách. Cậu bé của ông Murray về nhà khóc lóc. Khi tôi về nhà, trong một lúc tôi nghe nói William Biggar bị ốm. Ngày mai
ông ta
1709. Ông Thomas Boston. 239
vẫn tiếp tục như vậy, điều này làm tôi đau buồn. Tôi đã dự lễ với một tâm trạng dịu dàng, tan chảy, đặc biệt lúc đầu. Đêm ngày của Chúa, chúng tôi bắt đầu lo sợ rằng William Biggar đang trong tình trạng nguy hiểm. Ông ta vẫn ốm vào thứ Hai, và chúng tôi quyết định tìm một số giúp đỡ cho ông ta, và trước các buổi giảng đã tìm được một người để đến xem ông ta. Thứ Hai sau các buổi giảng, khi tôi đang đi ra ngoài để tìm người mà tôi có thể đưa vào cho W. Biggar, người thợ rèn gọi tôi đến xem ngựa của tôi sưng hơn trước; và nói với tôi rằng, nếu vết sưng tiến triển xuống dưới nhanh như từ trước đến nay, thì con ngựa đã mất. Sáng thứ Ba, W. Biggar khá hơn; nhờ các phương tiện được ban phước đến mức ông ta ra ngoài và nằm xuống trong vườn: nhưng nỗi sợ của tôi không tan biến. Buổi chiều ông ta trở bệnh nặng hơn, và lại nằm trên giường; do đó tôi quyết định gửi một người đưa tin về nhà, mặc dù ông ta không muốn. Theo đó chúng tôi gửi một người đi vào thứ Tư. Thứ Năm, cái chết đến gần nhanh, và ông ta qua đời ngày đó. Anh trai ông ta thấy ông ta còn sống, nhưng không thể nói được. Và ông ta được chôn cất chiều thứ Sáu. Ông ta qua đời trong hy vọng về sự sống đời đời, qua Chúa Giê-xu Christ. Trong số những lời cuối cùng của ông ta có: “Vĩnh biệt, mặt trời, (theo như tôi nhớ tốt nhất),
mặt trăng, và các ngôi sao; Vĩnh biệt, mục sư yêu dấu; — và Vĩnh biệt,
cho đến khi Kinh Thánh...” những lời cuối cùng này đặc biệt gây ấn tượng lớn cho tôi. Ông ta chúc tụng Đức Chúa Trời, vì Ngài đã cho ông ta thấy mặt tôi; điều này không phải là sự an ủi nhỏ cho tôi, đặc biệt trong những hoàn cảnh nặng nề này. Như vậy Chúa đã kéo khỏi tôi một người tốt, một người bạn lao động an ủi, và một người nâng đỡ, hay đúng hơn là người nâng đỡ tôi trong những rắc rối của tôi ở nơi này. Ông ta luôn là bạn của các mục sư, một người bạn kiên định của người tiền nhiệm của tôi, điều này đã giúp hoàn thành sự phá sản tài sản của ông ta. Mặc dù ông ta là một người nghèo, nhưng ông ta luôn sẵn lòng ủng hộ một chính nghĩa tốt, và là một trưởng lão trung tín, hữu ích; và như ông ta rất sẵn sàng quở trách tội lỗi, ông ta cũng có một sự khéo léo đặc biệt trong việc khuyên bảo và quở trách, để nói một lời đúng lúc, sao cho thuyết phục với một sự ngọt ngào nhất định, đến nỗi khó mà nhận lời quở trách của ông ta một cách khó chịu. Phần lớn thời gian đó tôi có một thói quen thân thể rất xấu, và tự hỏi làm sao tôi được giữ vững dưới gánh nặng. Đó là một sự phức tạp của những nỗi buồn; 1. Đối với người vợ góa nghèo và các con của ông ta; 2. Đối với ông Murray và gia đình ông ta, những người đã không tiếc công sức hay chi phí; 3. Đối với tôi và gia đình tôi. Phần của tôi là, 1. Việc ông ta chết ở nơi xa trong đoàn tùy tùng của tôi tại một lễ Tiệc Thánh; 2. Sự mất mát lớn của ông ta đối với
công
việc của Chúa trong giáo xứ, và đặc biệt trong khu vực của ông ta, khu vực khó trị nhất trong giáo xứ; 3. Ông ta đã là một trong hai nhân chứng cho một văn kiện tôi đã lập trong trường hợp một số thuế thập phân còn nợ tôi, văn kiện này chưa đến tay tôi dưới dạng mở rộng trước khi chúng tôi ra đi. Đêm đó tôi đi đến Penpont, tôi nói đùa rằng, có lẽ chúng tôi sẽ gây thêm rắc rối trước khi ra đi. Than ôi! Tôi ít nghĩ rằng tôi sẽ thấy nó trở thành một sự việc buồn nghiêm trọng như vậy.
Ngày 19 tháng Bảy. Hôm nay tôi đã dành một thời gian cầu nguyện và suy nghĩ về việc này. Về các nguyên nhân chung của nó, tôi không gặp khó khăn gì; nhưng để đi vào từng chi tiết thì không dễ. Theo như tôi có thể nhận biết ý Chúa trong việc này, căn nguyên lớn của sự tranh cãi là việc tôi từ chối giảng vào ngày thứ Bảy, dù đã được kêu gọi nhiều lần và tha thiết; trong đó có nhiều phần thuộc về tinh thần riêng của tôi. Ba điều khiến tôi tin rằng đó là nguyên nhân thật sự. Thứ nhất, dù khi tôi còn ở Penpont, ông Murray đã cho rằng đây là nguyên nhân; nhưng tôi không chịu nhận, mà lại nghi ngờ rằng tôi đã theo ý thích riêng của mình khi đến đó, hơn là theo ý Chúa; điều mà khi suy xét lại, tôi thấy mình không thể tự trách mình: nhưng lần đầu tiên tôi bị thuyết phục về điều này là vào ngày thứ Bảy sau khi tôi đã về nhà, từ chính miệng mình. Khi kể cho vợ tôi nghe mọi việc đã diễn ra với tôi ra sao, tôi tình cờ nói rằng, đoạn Kinh Thánh tôi lẽ ra phải giảng là: “Nơi này thật đáng sợ biết bao!” Tôi đã không giảng nó, nhưng Đức Chúa Trời trong sự quan phòng của Ngài đã giảng lại nó cho tôi. Những lời ấy đã để lại một sự cáo trách phía sau. Thứ hai, tối qua trong lúc cầu nguyện, tôi được dẫn dắt suy ngắm về sự ghen tuông của Đức Chúa Trời, và đặc biệt là lòng sốt sắng Ngài dành cho sự thờ phượng của Ngài, và thấy Ngài lưu ý đặc biệt đến một lỗi lầm trong hoặc về sự thờ phượng ấy. Và đây đã là lần thứ ba tôi sa vào lỗi lầm này trong thời gian gần đây. Vì
Vào tháng Tám hoặc tháng Chín năm ngoái, khi được mời đến giúp tại lễ Tiệc Thánh ở Simprin, và giảng ở đó vào ngày thứ Bảy và sau lễ, tôi đã đến đó theo lời mời; tại đó tôi gặp phải sự tiếp đãi khắc nghiệt từ một số người, như thể tôi đến mà không được mời. Và khi tôi đến đó vào ngày thứ Bảy, tôi thấy đã có hai người được chỉ định giảng ngày hôm đó, trong đó không có tôi. Tôi chỉ được phép làm người giảng thứ ba nếu tôi muốn. Điều này khiến tôi rất khó chịu; và sự rèn luyện của tôi là cố gắng trở nên như một đứa trẻ đã cai sữa, trong khi tôi thấy bản ngã bại hoại của mình giữa những tia lửa của sự cám dỗ. Và rồi tôi có thời gian để suy ngẫm một cách cay đắng về sự hấp tấp của mình,
1709. Ông Thomas Boston. 24*
trong việc tôi đã không tham vấn Đức Chúa Trời như đáng phải làm, xem tôi có nên đến dịp đó hay không; việc ấy thoạt nhìn có vẻ quá rõ ràng đối với tâm trí tối tăm của tôi. Tôi đã giảng vào tối ngày của Chúa một lúc ngắn, vì vừa muộn vừa mưa, công việc trước đó kéo dài đến nỗi người ta nói với họ rằng dường như họ không muốn tôi mở miệng. Tôi đã phục vụ một bàn, và Chúa ở cùng tôi; điều mà bà L. nhận thấy đã nói trong lúc đó với một người khác rằng: Ở đó có sự quấy phá của ma quỷ: nhưng đến tối bà lại mời tôi đi mời lại đến nhà bà; nhưng người mà bà đã nói điều đó với, người trước đó đã mời tôi, nhất quyết từ chối để tôi đi cùng bà. Tôi được mời giảng vào ngày thứ Hai cùng với hai người khác, nhưng nhất quyết từ chối. Sáng thứ Hai tôi lại được mời, nhưng từ chối; càng vì tôi chẳng có gì để giảng ngoài bài giảng của ngày thứ Bảy. Nhưng một mục sư không có phần gì trong công việc đó đã dễ dàng thuyết phục một người khiêm tốn vốn sẽ giảng, khiến người ấy không giảng; và vì bị những lời nài xin của một số người mà trước đây tôi từng có những ngày tốt đẹp cùng họ làm xiêu lòng, tôi đã nhượng bộ, và giảng bài giảng tôi định dành cho ngày thứ Bảy vào ngày thứ Hai. Đoạn Kinh Thánh là Thi Thiên 103:5. Câu cuối của nó tôi đã giảng vào tối ngày của Chúa, và câu đầu vào ngày thứ Hai; và Chúa ở cùng tôi. Chúa đã hoán đổi các bài giảng ấy như vậy trong sự quan phòng của Ngài; và sau đó người ta nói với tôi rằng nếu tôi đã không giảng bài ấy sau bài kia, nhiều người hẳn đã không biết đặt chân mình ở đâu cho vững.
Cũng vậy tại Morbattle, ngày 19 tháng Sáu năm 1709, khi được mời giảng vào ngày thứ Bảy và chiều ngày Sa-bát, tôi đến đó vào tối thứ Sáu, và vào ngày thứ Bảy đang chuẩn bị giảng, cho đến khoảng một phần tư hay nửa giờ trước khi các bài giảng bắt đầu; lúc ấy ông D. đã đến, tôi tình cờ nghe ông nói với ông Simson rằng ông sẽ không giảng hai lần trừ khi ông giảng ngày hôm đó. Thấy họ đang bối rối, tôi đề nghị nhường phần giảng của mình; và đề nghị ấy được chấp nhận. Vào chiều ngày Sa-bát, tôi về nhà trước khi mọi bàn tiệc đã được phục vụ xong, và chuẩn bị bài giảng của mình; nhưng ông H. nhất định muốn nhận phần giảng đó. Điều ấy khiến tôi đau lòng; nhưng vì không có lòng tin để trông đợi sự giúp đỡ của Chúa nếu tôi khăng khăng rằng tôi sẽ giảng, tôi đã nhượng bộ: và thế là tất cả những gì tôi làm được cho chuyến đi hai mươi hai hay hai mươi bốn dặm của mình là giảng vào sáng ngày Sa-bát, một phần giảng mà theo ý tôi có thể bỏ qua, và là phần mà chính tôi không thường dùng. Vì vậy ông H., người đã giảng vào ngày thứ Bảy, đã giảng vào chiều
240 HỒI KÝ của Thời kỳ IX.
ngày Sa-bát, còn ông D. và ông C. giảng vào ngày thứ Hai. Ông Simson thúc giục tôi làm người thứ ba, nhưng tôi nhất quyết không nhượng bộ. Điều này rất nặng nề, trong khi so sánh nó với những gì tôi gặp ở Simprin: dường như Chúa đang từ chối sự phục vụ của tôi ở đó, nơi mà đôi khi tôi đã được Ngài dùng bởi ân điển của Ngài một cách hữu ích; và tôi không muốn đi ra ngoài nhiều theo hướng đó sau này, vì thấy những cám dỗ tôi gặp phải. Tuy nhiên, tôi thấy phần nhỏ tôi được kêu gọi làm cũng không hoàn toàn vô ích.
Vậy Penpont lần này là lần thứ ba; và dù tôi đã thoát được hai lần, Đức Chúa Trời sẽ không để tôi thoát lần thứ ba với việc ấy. Thứ ba, tôi đã nhận thấy kể từ khi sự cáo trách đến với tôi vào ngày thứ Bảy, rằng nếu tôi lại ở trong hoàn cảnh như vậy, tôi sẽ dâng sự phục vụ của mình cho Chúa, để Ngài làm với nó điều gì Ngài muốn. Và dù điều này có thể bị xem là chuyện nhỏ bởi những người nhìn từ xa; nhưng xét rằng đó là một lỗi lầm về sự thờ phượng của Đức Chúa Trời, và là lỗi thứ ba thuộc loại đó trong một thời gian ngắn, kết luận phải được đưa ra như đã nói. Đúng là tôi đã sẵn sàng giảng vào chiều thứ Bảy, nhưng vị tiên tri già đã khiến tôi thôi ý đó, để tôi bị trừng phạt một cách công chính, vì tôi đã không chịu giảng khi Đức Chúa Trời muốn. Về sự nâng đỡ hơn thường lệ từ Chúa, dù tôi không dám, trước mặt Đức Chúa Trời thánh khiết, tự bào chữa hoàn toàn khỏi việc tự cao, nhưng tôi không nhớ có sự tự cao đáng kể nào tôi đã có sau việc ấy. Có thể tôi đã có nếu tôi đã không nhận được vật dằn đó, nhất là khi tôi thấy người khác nghĩ về việc ấy cao hơn tôi. Có hai khó khăn cản trở kết luận này: Thứ nhất, sự eo hẹp tôi gặp khi học bài giảng đó; nhưng kinh nghiệm của tôi không để lại trọng lượng gì trong điều này: Thứ hai, nỗi phiền muộn của tôi về con ngựa bắt đầu trước khi tôi ra đi. Từ những gì tôi đã gặp, thứ nhất, tôi đã học rằng nếu Chúa có ý định, Ngài sẽ thực hiện công việc của Ngài, và các công cụ chẳng có công gì; vì tôi đã nhận lấy sự rèn luyện đó qua một thứ ép buộc thuần túy. Thứ hai, là bị từ chối danh tiếng trong các việc của Chúa. Một trong các mục sư đã giảng ngày thứ Bảy đó chưa bao giờ mời tôi làm việc ấy; người còn lại thì gần như cấm tôi, và tôi không muốn người ta nói rằng tôi thích nghe chính mình nói, hay rằng dân chúng sẽ chán ngán, vân vân. Nhưng giờ tôi thấy những điều ấy chỉ là những chiếc lá vả mỏng manh. Lạy Chúa, linh hồn tôi như một đứa trẻ đã cai sữa. Thứ ba, tôi nghĩ nhờ đó tôi đã đạt được một số lợi ích phụ; tâm hồn tôi trở nên thiên thượng hơn, khinh chê thế gian hơn, như người
góa phụ
1709. Ông Thomas Boston. 243
góa phụ sống cô độc tin cậy nơi Đức Chúa Trời. Tôi có lòng tin cậy nơi Đức Chúa Trời nhiều hơn, điều mà tôi được giúp đỡ (đối với công việc của tôi trong giáo xứ) đặc biệt bởi lời này, Ê-sai 33:10: “Bây giờ Ta sẽ trỗi dậy, Đức Chúa Trời phán, bây giờ Ta sẽ được tôn cao, bây giờ Ta sẽ tự dấy mình lên;” đó là một lời ngọt ngào đối với tôi, vào ngày của Chúa vừa qua, trong giờ rảnh rỗi của tôi, rơi vào chương đó trong ngày hôm ấy, trong đó tôi đã nhận được ánh sáng và sự sống của Chúa hơn thường lệ, dù tôi có rất ít thời gian để học nó hay các bài giảng. Nhờ đó tôi đã đạt được sự cẩn thận hơn trong việc bước đi với Đức Chúa Trời, và tìm kiếm bằng chứng cho thiên đàng; lòng quyết tâm hơn cho công việc của Chúa, vượt qua mọi khó khăn. Vì vẫn còn nhiều hơn nữa trong sự hoạn nạn đó. Tôi đã rất nản lòng đối với giáo xứ của mình trong một thời gian dài, và ít có tay hay lòng cho công việc của mình. Tôi xem việc Đức Chúa Trời đối xử với tôi như vậy là nhằm làm cho tôi hài lòng hơn. Giờ đây Chúa đã đẩy công việc đến mức tuyệt vọng rất cao, bằng việc cất đi hai trong số những trưởng lão an ủi tôi nhất, tôi có thể nói là ba: Walter Bryden đã rời khỏi giáo xứ vào lễ Whit-sunday vừa qua; giờ đây cú đánh này, trong việc cất đi bởi sự chết William Biggar; và ông Paterson, một thanh niên khôn ngoan, tính tình dịu dàng, người mà nhờ thẩm quyền của mình đã là vật dằn tại nơi này đối với kẻ thù của tôi, sẽ ra đi vào lễ Martinmas tới. Và tôi chỉ còn bốn trưởng lão ở lại. Và điều buồn nhất là, một nếp sống không gây cớ vấp phạm lại hiếm hoi giữa chúng tôi đến nỗi việc tìm người khác thay thế họ, những người sẽ không làm ô danh chức vụ, là vô cùng khó khăn. Tôi không biết Chúa còn có thể đưa việc này đi xa đến đâu; nhưng tôi mong muốn lấy lại tinh thần, và khi mọi sự đã mất hết thì trông cậy nơi Chúa.
Tối ngày của Chúa vừa qua, tôi có một số suy nghĩ về bằng chứng cho thiên đàng, mà hôm nay tôi tiếp tục suy ngẫm. Thứ nhất, tôi bằng lòng nhận Đấng Christ làm tiên tri của tôi, để được Ngài dạy điều gì là bổn phận của tôi, hầu tôi vâng theo; tôi bằng lòng biết tội lỗi của mình là gì, để tôi lìa bỏ nó; và bởi ân điển, tôi biết đôi chút về việc sử dụng Đấng Christ như một tiên tri trong trường hợp này; và tôi mong muốn học nơi Ngài, với tư cách là Thầy duy nhất, ý muốn của Đức Chúa Trời là gì, và mầu nhiệm của việc từ bỏ sự khôn ngoan riêng của tôi, mà tôi xem chỉ là yếu đuối và dại dột. Thứ hai, tôi biết và tin chắc rằng tôi là một tạo vật hư mất; rằng sự công chính phải được thỏa mãn; rằng tôi không đủ sức thỏa mãn nó, cũng không một tạo vật nào thay cho tôi; rằng Đấng Christ đủ sức, và sự chết cùng sự đau khổ của Ngài là sự thỏa mãn đầy đủ. Trên nền tảng này tôi phó thác linh hồn mình với toàn bộ sức nặng của nó; đây là hy vọng và sự tin cậy duy nhất của tôi. Các bổn
[NEEDS REVIEW: printer's signature line, unreadable OCR]
244 HỒI KÝ của Thời kỳ IX.
phận của tôi, tôi tin rằng ngay cả những bổn phận tốt nhất cũng sẽ kết án tôi, dìm tôi xuống hố sâu nhất, và nhất thiết phải được rửa sạch trong huyết quý báu đó, và không thể được Đức Chúa Trời chấp nhận nếu không qua sự cầu thay của Ngài. Tôi mong muốn không dính dáng gì đến một Đức Chúa Trời tuyệt đối, cũng không giao tiếp với Đức Chúa Trời ngoại trừ chỉ qua Đấng Christ. Tôi cảm nhận rằng tôi chẳng có gì để giới thiệu mình với Đức Chúa Trời, cũng như với Đấng Christ, để Ngài nhận lấy cớ của tôi. Nếu Ngài kết án tôi, Ngài cũng không làm điều gì bất công với tôi. Nhưng sợi dây tình yêu đã được thả ra, tức là giao ước trong huyết Ngài; tôi chấp nhận nó, và theo mệnh lệnh của Ngài mà nắm lấy nó, và liều mình. Đây là đức tin bất chấp ma quỷ. Và lòng tôi vui thích với kế hoạch vinh hiển về sự cứu rỗi của loài người qua Đấng Christ, mang mọi lời ca ngợi về cho ân điển nhưng không, và không để lại chút gì cho tạo vật. Thứ ba, linh hồn tôi bằng lòng nhận Ngài làm vua của tôi; và dù tôi không thể thoát khỏi tội lỗi, chính Đức Chúa Trời biết Ngài sẽ được hoan nghênh làm tan nát các dục vọng của tôi, và khiến tôi nên thánh. Tôi không biết dục vọng nào mà tôi lại không bằng lòng lìa bỏ. Ý muốn của tôi bị trói tay trói chân, tôi mong muốn đặt dưới chân Ngài; và dù nó sẽ chống cự, dù tôi muốn hay không, tôi tin rằng bất cứ điều gì Đức Chúa Trời làm cho tôi cũng đều là tốt nhất. Thứ tư, dù tự chúng, các hoạn nạn không thể là bằng chứng về tình yêu của Chúa; nhưng vì sản phẩm tự nhiên của hoạn nạn và những cú đánh từ tay Chúa là xua đuổi kẻ có tội ra khỏi Chúa; khi tôi thấy điều ấy không xảy ra với tôi, mà tôi lại được hoạn nạn kéo đến gần Đức Chúa Trời, được khiến hôn cây roi, và chấp nhận hình phạt vì sự gian ác của mình, yêu mến Đức Chúa Trời hơn, và có lòng tin cậy nơi Ngài nhiều hơn, cùng những suy nghĩ tử tế về đường lối của Ngài, và thấy lòng mình bám chặt vào Ngài hơn, tôi không thể không nghĩ rằng một hoạn nạn như vậy là bằng chứng của tình yêu. Tôi đã gặp nhiều phiền muộn, và các hoạn nạn tôi gặp đã rất đáng chú ý trong hoàn cảnh của chúng. Tôi thường thấy điều này, và giờ đây một lần nữa, được ứng nghiệm trong phần mình, 1 Cô-rinh-tô 4:9: “Vì chúng ta đã trở nên trò xem cho thế gian, cho các thiên sứ, và cho loài người,” vân vân. Giờ đây tôi như một đứa trẻ đã cai sữa, qua ân điển, trong việc này. Nguyện Chúa làm điều gì có vẻ tốt lành trước mắt Ngài. [Ghi chú: Tôi buộc phải để con ngựa của mình lại ở Penpont dưới sự chăm sóc, và nó đã chết.]
Vào cuối tháng Tám, tôi đã ở tại lễ Tiệc Thánh ở Ashkirk. Tại đó tôi đã giảng bài giảng, vào ngày thứ Bảy, mà lẽ ra phải được giảng ở Penpont. Tôi được giúp đỡ để giảng nó, và tôi tin rằng nó không phải là không có kết quả đối với một số người. Nhưng sau các bài giảng, tôi bị đè nặng dưới sự cáo trách về việc thiếu lòng kính sợ Đức Chúa Trời trong tâm linh mình, khi
1709. Ông Thomas Boston. 245
tôi đã giảng nó, và trở nên hèn hạ trong mắt chính mình. Ngày của Chúa
là một ngày tốt lành đối với tôi. Nghe ông Gordon nói với
dân chúng của ông như đang trong sự cảm nhận về cái chết, và suy ngẫm
về việc đã bao nhiêu năm, nhất là kể từ khi tôi làm mục sư, tôi
đã dành ra để giảng Phúc Âm, thật cay đắng nhất đối với
tôi, khi thấy bao nhiêu thời gian đã qua đi, và tôi đã làm được
quá ít cho Đức Chúa Trời. Từ ngày thứ Bảy sau các bài giảng, tôi đã
tha thiết cầu xin những ấn tượng kính sợ về Đức Chúa Trời trên tâm linh mình,
và tôi đã nhận được chúng; đặc biệt vào ngày thứ Hai, trong khi ông
Gabriel Wilson giảng, linh hồn tôi, dưới những ấn tượng về
sự uy nghi và vĩ đại của Đức Chúa Trời, đã tan chảy trong tôi.
Trong khi ông giảng về Thi Thiên 116:9: “Tôi sẽ bước đi trước
mặt Chúa trong đất của người sống,” mỗi bước của bổn phận
ông nêu tên đều đem lại cho tôi một sự cáo trách mới. Đến nỗi khi tôi
bắt đầu nói sau ông, linh hồn tôi đầy dẫy
cảm thức về sự uy nghi của Đức Chúa Trời, và về sự hèn hạ của chính mình,
khiến lòng tôi phình lên đến nỗi tôi rất khó khăn
trong lúc cầu nguyện để nói rõ ràng, mà không ngắt quãng lời nói.
Nhưng trong bài giảng, tôi đã phải giằng co và kéo
lòng mình để giữ nó cho đúng, và không thiếu những lúc lên xuống
trong đó, đôi khi ngoài trạng thái tốt, đôi khi được giúp đỡ, nhưng
phần lớn là không thỏa mãn đối với chính mình. Sau khi công việc
kết thúc, tôi đã có một buổi chiều và đêm suy sụp, thường
ước gì mình đã ra về khi ông Wilson kết thúc, vì thấy
mình là một mục sư hèn hạ, chẳng tốt lành gì; và cảm thức về
những khó khăn của công việc đó, và về những sự quản lý sai lầm của chính mình,
đè nặng trên tôi. Và vào ngày mai, khi tôi đang
trên đường đi, tôi thật sự gần như ngất xỉu dưới những ấn tượng ấy.
Khi tôi đi qua đồng hoang W., tôi đi lạc đường, và
làm con ngựa của mình lún trong đầm lầy vượt qua R.
Sau nhiều lần vật lộn vô ích với nó, tôi ngồi xuống và kêu cầu
Chúa; thử lại lần nữa, nhưng không được; đến nỗi
tôi đã nghĩ đến việc mất nó. Tôi cởi ủng và
áo choàng ra, và đi đến thị trấn để tìm sự giúp đỡ. Người
tôi nói chuyện không biết tôi, và vì vậy đã gửi tôi ra đồng
đến chỗ những người cắt cỏ. Tôi đến một nhóm người, họ gửi tôi đến
một nhóm khác, những người có lòng thương xót hơn. Vậy là hai hoặc ba người
đã đi cùng tôi đến đầm lầy; và những người trong thị trấn
sau khi biết tôi sau khi tôi đã đi, đã đi đến chỗ con ngựa,
con ngựa đã đứng dậy được trước khi họ đến. Vậy là nó đã được
kéo ra khỏi đầm lầy, và tôi được dẫn đến con đường đúng.
Khi tôi về đến nhà, tôi gặp một cám dỗ khác, trước khi
tôi kịp ngồi xuống, đó là một cái đinh nữa đóng vào lòng tôi;
càng sắc bén hơn, vì nó được đóng bởi một bàn tay mà tôi
không ngờ tới;
điều ấy khiến tôi nhớ đến một ghi chú về mục đích đó ở cuối bài giảng của tôi tại Ashkirk, được ứng nghiệm nơi chính tôi, bất cứ điều gì nó có thể là nơi người khác. Tôi rất muốn ông Wilson ở lại với tôi vào tối thứ Hai, để nâng đỡ tôi; nhưng Chúa không cho phép. Với những điều này, cùng với sự dẫn dắt kỳ diệu của sự quan phòng đối với tôi, tôi đã bị bẻ gãy nhiều, và phải đi với cái lưng cúi xuống, và sức khỏe bị suy giảm. Một số người khác không có ý nghĩ thấp kém về công việc ở đó. Ông Wilson nói rằng, đối với ngày thứ Bảy, nếu ông phải giảng sau tôi, ông sẽ không mở miệng, mà giải tán dân chúng như họ đang ở đó. Tôi chúc tụng Chúa, Đấng cho tôi thấy sự hèn hạ và hư không của chính mình; và thấy lòng tôi sẵn sàng tự phụ về những điều nhỏ nhặt, Ngài dùng những biện pháp như vậy để đè tôi xuống.
Ngày 11 tháng Chín. Hôm nay, ông Macmillan đã giảng tại Hope-cross, ở biên giới của giáo xứ này. Vào ngày 1 tháng Mười Hai vừa qua, tôi đã giảng một bài giảng chính xác chống lại sự ly khai, nhân dịp đọc đạo luật nói trên của ủy ban từ bục giảng, chính vì một sự nhầm lẫn mà tôi đã bị dẫn đến việc đọc những giấy tờ ấy. Tôi muốn nói đến đạo luật của ủy ban đó, ít nhất là vào thời điểm đó; vì tôi đã có một lá thư từ thư ký của trưởng lão hội, hàm ý, theo như tôi nghĩ, mệnh lệnh của họ; nhưng họ đã không đưa ra mệnh lệnh nào về việc ấy. Tuy nhiên, theo ý kiến của tôi, đạo luật ấy lẽ ra phải được đọc khắp trưởng lão hội; nhưng tôi không muốn làm cho mình trở nên khác biệt. Nhưng đó là một sự nhầm lẫn hạnh phúc, được sắp đặt bởi sự quan phòng tốt lành của Đức Chúa Trời. Bài giảng Kinh Thánh của tôi ngày hôm đó rơi vào Ê-sai chương 5; nhưng tôi chỉ xử lý dụ ngôn về vườn nho, đó là một phần khác trong sự dẫn dắt lạ lùng của sự quan phòng. Ngày hôm đó hóa ra là một ngày cực kỳ tốt đẹp, đến nỗi nhà thờ của chúng tôi chật kín dân chúng của mình và khách lạ. Đức Chúa Trời đã giúp tôi giảng nó. Người ta xin bản sao của nó, và tôi cho phép chúng được đưa ra: vì vậy các bản sao đã được truyền ra ngoài, không chỉ trong giáo xứ, mà còn ở nhiều nơi khác; và điều này đã chọc tức đảng đó, và tôi tin chắc đã giúp củng cố những người khác. Ông Macmillan đã giảng trong vòng một dặm của giáo xứ này vào tháng Hai sau đó, và dân chúng của tôi đã không tỏ ra tính không ổn định như thường lệ. Cuối cùng hôm nay ông Macmillan đã giảng một bài giảng, với ý định bác bỏ bài giảng đó của tôi, đưa ra bản sao bài giảng của tôi, và đọc từng đoạn của nó trước dân chúng. Hiếm khi hoặc chưa bao giờ trước đây người đàn ông đó đến những vùng này, mà lại không có điều gì đó được đặt vào tay tôi trong bài giảng thường lệ của tôi, mà
có
247 Ông Thomas Boston. 147
một trường hợp được bày tỏ ở trên. Nhưng hôm nay không có điều gì thuộc loại đó; nhưng không phải không có lý do, vì nhà thờ của chúng tôi hôm đó đông đến nỗi tôi thật sự nghĩ một số người đã phải chen lấn mới vào được ngày hôm đó; để tôi có thể thấy họ đã không đi đến buổi nhóm của ông ta.
Sau đó tôi hiểu rằng, một số người ở đó đã chán ghét, và việc đó đã ít giúp ích cho chính nghĩa của họ. Ông ta rời khỏi vùng này, không để lại bản sao bài giảng của ông ta; điều này đã được những người sáng suốt lưu ý. Tôi đợi một lúc, cho đến khi xem có bản sao nào của nó xuất hiện hay không: cuối cùng không có bản nào xuất hiện, tôi đã nói một chút về nó trên bục giảng, mong dân chúng tin những gì tôi đã dạy họ, cho đến khi họ thấy nó bị bác bỏ bởi Kinh Thánh, vân vân.
Vào tháng Mười Một, tôi gặp một sự thương xót bất ngờ. Một người đã lâu nay sai trái với tôi trong một việc cụ thể, đã rơi nước mắt thú nhận lỗi lầm: điều ấy đã nâng tôi lên rất nhiều trong lòng biết ơn đối với Đức Chúa Trời. Việc này xảy ra vào ngày thứ Sáu. Vào tối ngày của Chúa sau đó, khi suy ngẫm về nó, tôi thấy mình đã gặp sự thương xót đó trước khi tôi được chuẩn bị cho nó. Đúng là tôi đã thường cầu nguyện cho nó; nhưng vị ngọt đã bị vắt kiệt, vì xét rằng tôi đã không đưa lòng mình đến chỗ phục tùng ý muốn của Đức Chúa Trời trong điểm đó. Vì lý do này, sự thương xót đã trở thành gánh nặng cho tâm linh tôi, và một nỗi buồn lớn và nặng nề. Khi tôi nằm xuống giường, nỗi buồn của tôi tăng lên; ý muốn bướng bỉnh của tôi là một cảnh tượng kinh hoàng đối với tôi. Và, dưới sự cáo trách này, tôi đầy dẫy sự kinh sợ Đức Chúa Trời đến nỗi cả xác thịt lẫn tâm linh đều gần như suy sụp và ngất đi. Tôi cố gắng chạy đến, và sử dụng huyết của Đấng Christ để được tha thứ: và dù tôi sẵn sàng mua sự thương xót đó với giá rất đắt, nhưng tôi ý thức với chính mình, và tuyên bố, rằng tôi đã không, và sẽ không, hài lòng với sự thương xót đó, mà phải có ân huệ của Đức Chúa Trời và thiện ý của Ngài kèm theo nó, và mong muốn dâng ý muốn của mình cho ý muốn của Đức Chúa Trời. [Ghi chú: Không lâu sau, sự kiên nhẫn của tôi trong điểm này lại bị thử thách: Các sự thương xót rơi khỏi cây quan phòng trước khi chín thì thật chóng tàn.]
Thứ Sáu, ngày 30 tháng Mười Hai. Tôi nhận được một lá thư từ bà M. Home, trong đó bà nói rằng bà đang chán ngán “cuộc sống của một con thú” này; điều ấy đã gây ấn tượng với tôi. Ngày hôm sau, Chúa vui lòng ban cho tôi một sự tuôn đổ Đức Thánh Linh của Ngài hơn thường lệ, điều mà tôi phần nào được giúp đỡ để tận dụng; càng vì lúc ấy trong tâm trí tôi có một sự không
hài lòng
248 HỒI KÝ của Thời kỳ IX.
về công việc công khai của tôi, cả về việc giảng của tôi lẫn việc nghe của dân chúng, điều mà tôi rất muốn thấy được thay đổi theo hướng tốt hơn. Và thật vậy, ngày của Chúa đã tốt hơn với tôi. Và giờ đây Chúa là người giải nghĩa Kinh Thánh cho tôi, trong các bổn phận gia đình. Tôi đã dành một phần sáng thứ Hai để cầu nguyện; và nhờ sự rèn luyện đó, cùng việc hết lòng chuẩn bị cho các bổn phận gia đình, tôi thấy mình được cải thiện. Vào ngày thứ Ba, tôi đã dành một thời gian ăn chay và cầu nguyện, và đổi mới giao ước của tôi với Đức Chúa Trời; và tuần đó tôi được giữ trong trạng thái thiên thượng phần lớn thời gian; và cho đến ngày hôm nay,
ngày 22 tháng Giêng năm 1710. Dù tôi đã có nhiều lúc lên xuống, nhưng ít nhất tôi vẫn được giữ trong sự tranh đấu. Và về thời gian này, tôi có thể nói rằng, thứ nhất, tôi chưa bao giờ có những ấn tượng sâu sắc hơn về cuộc sống của một con thú, khi phần nào chán ngán sự cần thiết phải ăn, ngủ, vân vân, với một sự khinh chê thánh khiết đối với chúng, khao khát vượt lên trên mọi điều ấy, và bằng lòng lìa bỏ mọi sự an ủi thọ tạo của mình. Tôi cũng đã cảm nhận linh hồn mình một cách rõ rệt nhất hướng ra trong tình yêu đối với Đức Chúa Trời, và thấy linh hồn mình một cách rõ ràng nhất nhận Đấng Christ làm phần của mình, và chấp nhận Chàng Rể phước hạnh. Việc rèn luyện của tôi là làm sao hướng những điều ấy trong cuộc sống của con thú về Chúa, quy chúng về Đức Chúa Trời, để chúng có thể là một phần của đời sống Cơ Đốc. Nhưng tôi đã tiến bộ ít trong việc thực hành nó, mà lại thấy những sự sa ngã theo hướng đó thật cay đắng. Như đặc biệt vào sáng thứ Sáu, tôi đã dành quá nhiều thời gian ngủ, khi lẽ ra tôi phải làm việc khác, đến nỗi nó khiến tôi đi khập khiễng suốt ngày; và càng hơn nữa, vì trước đó tôi đã bị tấn công trong lúc cầu nguyện bởi tính xác thịt, điều đã không được chống cự đúng mức; và từ đó tôi xác định khung cảnh xác thịt ấy. Như vậy tôi thấy lương tâm mình bị ô uế, và sáng hôm sau nó đè nặng trên tôi. Tôi từ giờ cầu nguyện gia đình ngày hôm đó (tức là ngày thứ Bảy), nơi tôi không thể nói hết mọi điều trong lòng trước mặt Chúa, đi vào phòng riêng; khi đến đó, cảm thức về tính xác thịt của tôi đè nặng tôi dữ dội đến nỗi tôi khó khăn lắm mới thốt ra được một lời trong một lúc. Khi tôi được tự do nói, linh hồn tôi tuyên bố trước mặt Đức Chúa Trời và các thiên sứ rằng, dù tôi không thể tự thoát khỏi các dục vọng của mình, Đấng Christ vẫn sẽ được hoan nghênh nhất để làm tan nát chúng. Lá thư nói trên trùng hợp với một bài giảng tôi đã giảng trước đó, về việc lấy Đức Chúa Trời làm mục đích của chúng ta, như một điều kiện cần thiết của sự nên thánh; và vì vậy nó đến thật đúng lúc để thúc đẩy suy nghĩ và thực hành của tôi trong điểm đó. Và tôi định giảng đặc biệt về
249 Ông Thomas Boston. 249
việc quy các hành động tự nhiên về Đức Chúa Trời, vì lợi ích của chính tôi và của dân chúng, khi Đức Chúa Trời dọn đường cho tôi. Tôi đã học được hai điều bởi kinh nghiệm trong điểm đó. Điều thứ nhất là: Khi ý muốn, trên một nguyên tắc bại hoại, có thể nuôi dưỡng sự nguội lạnh thuộc linh, chống lại điều thân thể cần, thì hãy nhượng bộ thân thể hơn là chiều theo ý muốn, và như vậy tìm cách làm đẹp lòng Đức Chúa Trời, chứ không phải chính mình, trong hoặc về những điều ấy. Điều thứ hai là: Bay lên từ và nhờ chúng, đến sự thỏa mãn vô hạn nhất thiết phải có trong sự hưởng thụ Đức Chúa Trời, bỏ lại những thứ tro tàn ấy trên đất, và bay lên từ chúng trong một ngọn lửa tình yêu hướng về Chúa, như những trụ khói bay lên trời. Vì thấy mọi sự hoàn hảo trong tạo vật vốn từ Đức Chúa Trời mà ra, bất cứ điều gì ở trong tạo vật cũng phải có trong Ngài một cách nổi bật và vô hạn; vì vậy, nếu một mẩu bánh ngọt ngào đến thế, thì Đức Chúa Trời, đại dương mà điều ngọt ngào trong bánh chỉ là một giọt, phải ngọt ngào biết bao!
Ngày 26 tháng Giêng. Tuần vừa qua, tôi đã dành một thời gian cầu nguyện kèm ăn chay, cùng với gia đình tôi, đặc biệt cho việc vợ tôi sinh nở bình an; nhưng đối với tôi, việc ấy đã không tốt đẹp; khung cảnh của tôi không được sống động một cách vững vàng. Khi suy ngẫm lại, điều này thật khủng khiếp đối với tôi, như một dấu hiệu của điều ác (điều ấy là phương tiện thúc đẩy trong nơi kín nhiệm) nơi tôi nhận được điều tôi đã không nhận được khi ở cùng người khác. Và tôi đã nhận thấy rằng điều tôi vẫn được dẫn dắt cầu xin cho bà, là một cuộc sống cho Đức Chúa Trời. Và tối nay đặc biệt rõ ràng nhất đối với tôi rằng, điều tôi mong muốn không phải là sự sống của bà cho bằng sự sống cho Đức Chúa Trời; ân điển cho bà (như cho chính tôi) để sống tốt, hơn là sự sống. Hôm nay tôi cũng đã, từ cuộc sống của con thú, được giúp đỡ để quý trọng sự hưởng thụ Đức Chúa Trời; và được dẫn vào một cái nhìn ngọt ngào về sự tinh sạch và tinh tế của những niềm vui trong nguồn, và cặn bã pha trộn với những niềm vui của các dòng suối, khiến chúng trở nên đáng hổ thẹn và đáng khinh.
Ngày 29 tháng Giêng, ngày Sa-bát. Vào ngày thứ Sáu, khi học bài giảng giáo lý của tôi, một số suy nghĩ bất ngờ đã được đặt vào tay tôi. Lòng tôi trào dâng lòng biết ơn, và ghê tởm chính mình vì lẽ ra phải có dù chỉ một nguyên tắc muốn nhận lấy bất kỳ lời khen nào cho mình, dù nó không bộc lộ thành hành động. Và linh hồn tôi kêu cầu được làm trống rỗng khỏi cái tôi, để tôi có thể trở nên hư không, và Chúa có thể làm mọi sự trong tôi. Tôi nghĩ những điều ấy đến từ Chúa, vì thấy chúng có hiệu quả đó trên tôi. Vào tối thứ Bảy, tôi đã chuẩn bị mọi
* tức là, về tội đầu tiên nói riêng. Xem Body of Di-
vinity, tập 1, trang 323, và các trang tiếp theo,
sự sẵn sàng,
250 HỒI KÝ của Thời kỳ IX.
để tôi có thể dùng thời gian của mình một cách tốt nhất vào sáng ngày Sa-bát: và tôi đã cầu xin, đặc biệt, thứ nhất, rằng tôi có thể có người để giảng cho; vì đó là một ngày rất xấu; thứ hai, một cơ hội để giảng mà không bị xao lãng; vì vợ tôi có một số cơn đau; thứ ba, rằng Chúa sẽ ở cùng tôi; vì bục giảng không có Ngài là một nỗi kinh hoàng. Hôm nay là một ngày vô cùng dễ chịu, và dân chúng đến rất đông. Tôi không gặp phiền phức gì từ việc sinh nở của vợ tôi. Những điều ấy vào buổi sáng là một thung lũng A-cô, mở ra cánh cửa hy vọng. Tôi dâng mình cho sự cầu nguyện, và bước vào công việc trong một khung cảnh dịu dàng, tan chảy. Tôi không dám nói rằng Chúa đã không ở cùng tôi; nhưng tôi đã không có điều tôi rất muốn có. Tôi đã có nhiều lúc lên xuống trong các bài giảng. Tôi rất muốn đạt đến đích, nhưng đôi chân không đủ sức. Tôi thấy mình yêu mến Chúa, và rất muốn ở nơi mà quyền năng thực thi sẽ đáp ứng đầy đủ ý muốn. Tôi không biết Chúa có ý định làm gì với tôi, nhưng trong một thời gian tốt đẹp này, tôi đã không có thời gian xấu nào. Thứ nhất, tôi đã thấy những rung động thường xuyên của linh hồn mình hướng về Chúa một cách rõ rệt. Thứ hai, tôi đã thấy bổn phận rất dễ chịu, và đôi khi đau đớn khi phải từ bỏ nó. Thứ ba, tôi đã thấy mình tự do với Đức Chúa Trời trong nơi kín nhiệm hơn là trong các bổn phận gia đình, vì ở đó tôi được phép nói hết mọi điều tôi nghĩ. Thứ tư, đôi khi tôi có sự rối loạn trong đầu khi giảng; tôi đã cầu nguyện chống lại nó đặc biệt hôm nay. Tôi đã có chút ít điều đó, nhưng nó không kéo dài, dù tôi đã ở trong sự rèn luyện liên tục khoảng bốn giờ. Nhưng hiếm khi thân thể tôi suy sụp khi giảng, khi khung cảnh của tôi đúng. Thứ năm, tôi đã thấy Chúa dễ dàng được nài xin, và sự phục hồi có thể đạt được mà không phải chờ đợi lâu. Như hôm qua tôi có phần xác thịt, tôi tìm kiếm Chúa, nhưng không tìm thấy Ngài: tôi trở lại với Đức Chúa Trời, và được chỉnh đốn lại. Và hiếm khi điều xấu tiếp tục với tôi, trong một thời gian, từ đầu đến cuối bổn phận. Thứ sáu, vào ngày thứ Tư vừa qua, một cơn bão đe dọa giáo xứ này, vốn đã khốn khổ nặng nề, đã vỡ ra. Tôi thấy mình quan tâm đến việc nhận được sự thương xót này, cả trong nơi công cộng lẫn riêng tư, và biết ơn Chúa khi nó đã đến: và tại sao tôi lại không xem nó như việc Chúa nghe lời cầu nguyện của tôi, cùng với lời cầu nguyện của những người khác?
Ngày 3 tháng Hai. Tôi đã gặp một cám dỗ khiến tôi ra khỏi khung cảnh tốt. Sau đó tôi gặp một cám dỗ khác cùng loại, nhưng gay gắt hơn; với cám dỗ ấy tôi đã đến với Đức Chúa Trời, và nó kết thúc bằng việc thúc đẩy tôi trở lại. Tôi đã bị quay khỏi điều đã khơi dậy những sự bại hoại của tôi, và quay trở lại chống lại chính mình, rằng
251 Ông Thomas Boston. 251
tôi không thể khiến ý muốn của mình tuân theo ý muốn của Đức Chúa Trời trong việc này, mà không bực bội, và vui vẻ phục tùng sự quan phòng trong điểm cụ thể đó. Thật đau xót khi nghĩ rằng, trong khi tôi có nhiều bằng chứng cho thiên đàng, thì chính điều này có vẻ sẽ xóa sạch tất cả chúng. Tôi đã thấy thỏa mãn khi thấy Chúa, bởi sự quan phòng của Ngài, đặt tôi vào các thử thách để hạ mình tôi trong những trường hợp khác; nhưng tôi nghĩ mình không bao giờ có thể vượt qua điều này. Tôi đã vật lộn với Chúa để ý muốn của mình được khuất phục, để cuối cùng trong việc này tôi có thể như một đứa trẻ đã cai sữa. Điều này đã chữa lành tôi trong một trường hợp khác, và khiến tôi sợ việc bị cất khỏi các thử thách của mình trước khi một kim loại tốt nào đó xuất hiện. Đêm qua, trong khi trường hợp này đè nặng trên tôi, trong bài giảng thường lệ của chúng tôi, chúng tôi đã hát Thi Thiên 38:10-13. Và hôm nay nó lại gặp tôi rất đúng lúc.
Tôi tôn thờ sự đầy dẫy của Kinh Thánh.
Ngày 4 tháng Hai. Lòng tôi hầu như chưa kịp suy nghĩ thì lưỡi tôi đã bắt đầu bày tỏ một chút hối tiếc về điểm nói trên; nhưng qua ân điển, lưỡi tôi đã bị im lặng, trước khi nó kịp nói ra phần nào điều nó đã bắt đầu nói. Và đó là một niềm vui không nhỏ đối với tôi khi thấy bản ngã bại hoại của mình bị tước mất sự thỏa mãn đó, và ý muốn bướng bỉnh bị cản trở khỏi ý muốn của nó.
Ngày 7 tháng Hai, thứ Ba. Đêm nay tôi đã có một trong những thời gian buồn thảm nhất mà tôi từng có trong đời, vì cùng một thử thách nói trên. Cuộc đấu tranh với ý muốn riêng của tôi thật khủng khiếp, đến nỗi tôi gần như chìm xuống dưới nó, và nói rằng: Không còn hy vọng, trong khi nó đè lên tôi như một người khổng lồ đè một đứa trẻ nhỏ. Tuy nhiên, tôi đã đặt quyết tâm luôn luôn đến với Đức Chúa Trời với nó, mỗi khi nó đổi mới những cuộc tấn công tuyệt vọng của nó vào tôi; và tôi đã làm vậy, và tìm thấy chút nhẹ nhõm theo cách đó: dù đôi khi cả lòng lẫn tay đều bị lấy khỏi tôi trong cuộc chiến này, và tôi gần như bị nuốt chửng trong tuyệt vọng. Tôi đã cảm nhận quyền năng của những xiềng xích của sự gian ác. Sự nhẹ nhõm đầu tiên tôi nhận được là, trong lúc cầu nguyện, người ta gợi ý cho tôi rằng có thể Đức Chúa Trời đang để tôi sa xuống thấp như vậy trước chiến thắng, để tôi có thể thấy nó, khi nó đến, hoàn toàn là nhờ ân điển của Ngài. Trong bài giảng thường lệ tối hôm đó, chúng tôi đã hát Thi Thiên 40, trong đó lời này, câu 16: “những kẻ tìm kiếm Ngài sẽ ở lại,” vân vân, thật đúng lúc và an ủi nhất. Lúc này tôi đang giảng về Ga-la-ti 5:14, và tôi đã thử thách về sự khó khăn của công việc.
Ngày 9 tháng Hai, thứ Năm. Hôm nay, vào khoảng mười đến mười một giờ
đêm, vợ tôi, sau cơn chuyển dạ dài và đau đớn, đã sinh
một con trai, tên là Thomas, em đã được làm báp-têm vào ngày 15 bởi
Ông
252 HỒI KÝ của Thời kỳ IX.
Ông Gabriel Wilson, mục sư tại Maxton. Bà chưa bao giờ hồi phục với nhiều khó khăn như vậy; điều ấy dường như đáp ứng với khung cảnh của chúng tôi trong lúc cầu nguyện cho sự thương xót đó. Vào ngày Sa-bát sau đó, bà rất ốm; và đúng lúc tôi sắp bước vào bài giảng buổi chiều, bà nói với tôi rằng bà nghĩ mình đang bị sốt. Ngay sau đó tôi hướng về Chúa, và lập tức thấy tâm linh mình được bình tĩnh, trong hy vọng rằng mọi sự sẽ tốt đẹp; và tôi đi làm công việc của mình; và quả thật như vậy. Trong khi tôi viết thư cho ông Wilson để mời ông đến làm báp-têm cho đứa trẻ, linh hồn tôi bay bổng đến với Đấng Christ cùng với con tôi, và tôi khóc vì vui mừng về giao ước, rằng nó dành cho dòng dõi tôi, cũng như cho chính tôi.
Ngày 15 tháng Hai. Đêm nay tôi có bốn lời cầu xin đặc biệt trước ngai ân điển. Và trong vòng vài ngày sau đó, về một trong số đó, một số người, vốn bị một kẻ thù của tôi xúi giục, đã gây cho tôi rất nhiều phiền phức trong một công việc cụ thể, đã đến và thỏa thuận với tôi; vì vậy Chúa đã khiến kẻ thù của tôi vấp ngã và thất bại trong các biện pháp của chúng chống lại tôi; và ôi, sự thương xót đó mới ngọt ngào làm sao! Một đứa con duy nhất của một người bạn thân đã bị ốm, tôi nghe tin em đã hồi phục. Về một người vú nuôi cho con tôi, Chúa đã đáp lời bằng điều tốt hơn, ban sữa cho vợ tôi. Về điều thứ tư, tôi nghĩ nó cũng đã được đáp lời; nhưng nó đã thất bại, và tôi lại phải chờ đợi.
Đến lúc này, tình bạn giữa ông Wilson nói trên và tôi đã đạt đến một mức độ cao và khắng khít khác thường. Tình bạn đó thật sự đã là một trong những sự an ủi lớn nhất của đời tôi: ông là một người có lòng tin kính lớn, dịu dàng, và học thức, với tầm đọc rộng lớn; một mục sư siêng năng; một nhà giảng đạo giản dị, nhưng sâu sắc trong suy nghĩ, nhất là trong những năm gần đây, và đang tăng trưởng một cách đáng chú ý cho đến ngày nay trong sự hiểu biết về Kinh Thánh thánh khiết; sốt sắng và trung tín đến mức cao nhất; có nhiều tinh thần của các trưởng lão xưa hơn bất kỳ mục sư nào khác mà tôi biết; vì lý do đó, ông đã và đang, trong mắt nhiều người, như một con chim đốm; nhưng đồng thời là một người bạn hết sức trìu mến, kiên định, và hữu ích; một cố vấn đúng lúc và khôn ngoan trong lúc khó khăn; thường được Đức Chúa Trời dùng một cách nổi bật và đúng lúc, để an ủi và nâng đỡ tôi, khi tôi cần điều đó vô cùng; đến nỗi tôi thường bị thuyết phục rằng ông không thể đi xa đến mức đó như ông đã đi, nếu không phải qua một sự sắp đặt đặc biệt của sự quan phòng chiều theo sự yếu đuối của tôi, đặc biệt trong thời kỳ này và thời kỳ tiếp theo, trong đó tôi đã, theo một cách đặc biệt,
từ
[NEEDS REVIEW: single-letter OCR fragment, unreadable]
253 Ông Thomas Boston. 253
trong và từ ngoài, cùng một lúc bị cúi xuống nặng nề. Dù có khác biệt nào đó về một số phương diện giữa ông và tôi, vẫn luôn có một nét tính khí nhất định mà nhờ đó tôi thấy ông là một bản ngã khác của tôi; [và dù chúng tôi đã trải qua, nhất là kể từ năm 1712, nhiều bước mà tại đó nhiều người bạn thân đã bị chia rẽ; nhưng, qua sự thương xót thiêng liêng, chúng tôi vẫn gắn bó chặt chẽ, nói cùng một điều; cảm thức về điều ấy thường buộc chúng tôi phải dâng lời tạ ơn Đức Chúa Trời một cách rõ ràng về việc đó.] Ông cực kỳ khiêm tốn; nhưng, một khi đã cảm nhận sức nặng của một vấn đề, thì rất tiến tới và sắc bén, không sợ mặt người nào: mặt khác, tôi chậm chạp và nhút nhát. Trong sự pha trộn đó, nhờ đó ông phục vụ như một cái thúc đối với tôi, và tôi như một cái cương đối với ông, tôi thường ngưỡng mộ sự dẫn dắt khôn ngoan của sự quan phòng đã ghép chúng tôi lại với nhau. Nhưng giờ đây, than ôi! ông bị bỏ lại một mình thay cho tôi, trong các cuộc đấu tranh công khai, tôi vì sự yếu đuối đã bị gạt sang một bên khỏi việc xuất hiện tại các hội đồng; điều mà tôi thật sự đã chán ghét trước khi rời khỏi chúng; và giờ đây rất hiếm khi xuất hiện tại trưởng lão hội. Ông Davidson, mục sư tại Galashiels, người sau đó trở thành người thứ ba trong tình bạn này, giờ đây cũng vì sự yếu đuối của ông mà bị gạt sang một bên khỏi phần lớn sự giúp ích của ông đối với ông ấy trong những trường hợp này. Tuy nhiên, tình bạn vẫn không bị xâm phạm, và sẽ, tôi hy vọng, còn mãi cho đến chết: Thi Thiên 94:11: “Chúa biết các tư tưởng của loài người, rằng chúng là hư không.”
Tháng Tư. Tuần vừa qua, tôi đã ở tại hội đồng; và thấy mọi sự có vẻ sẽ đi sai với Hội Thánh, tôi rất mong muốn được giữ thẳng trong đường lối của Đức Chúa Trời. Hôm nay tôi không được chuẩn bị cho công việc của mình tốt như thường lệ, nhưng công việc lại diễn ra tốt hơn thường lệ với tôi. Tôi rất xúc động khi nghĩ làm sao tôi sẽ trải qua các ngày Sa-bát, và những suy ngẫm như thế nào mà một trường hợp như vậy có thể tạo ra.
Tôi nghĩ giờ đây tôi có thể nói rằng, điều từng quá khó đối với tôi để phục tùng, Chúa đã vui lòng làm cho dễ dàng hơn, và ban cho tôi một số chiến thắng trên nó giờ đây, hơn hai tháng nay: “Ngợi khen Chúa, Đấng dạy tay tôi đánh trận, và ngón tay tôi chiến đấu.”
Tôi đã tiếp tục với chủ đề về bản chất và sự cần thiết của sự nên thánh, từ thời gian nói trên, và cùng với đó đã kết thúc bài giảng thường lệ nói trên, vào ngày 28 tháng Năm năm nay. Sau đó, tôi hướng mình đến việc giảng các bài giảng chuẩn bị cho lễ Tiệc Thánh, [từ 1 Cô-rinh-tô 11:23 và Giê-rê-mi 1:4-5.]
Và vào ngày 16 tháng Bảy, tôi đã cử hành nghi thức đó. Điều này
là
254 HỒI KÝ của Thời kỳ IX.
lần đầu tiên tôi cử hành nó tại Ettrick: nhưng từ thời gian đó, nó đã được thực hiện hằng năm, theo thường lệ, suốt dọc đường, với vài lần gián đoạn cho đến nay [tức là các năm 1717, 1726, và 1729], gây ra bởi sự hoạn nạn của gia đình tôi trong những năm gần đây, và các sự cố khác. Tôi thấy mình có bổn phận phải trò chuyện với từng người dự tiệc thánh một cách cá nhân, nhưng ít được khuyến khích làm công việc đó từ giáo xứ; nhưng tôi buộc phải thử mọi phương tiện. Tôi rất nản lòng trong khi bắt tay vào công việc đó; nhưng càng gần đến, tôi càng được nâng lên trên sự nản lòng. Trong khi tôi thăm viếng giáo xứ, tôi thấy mình đã không hoàn toàn vô ích ở đây, và đặc biệt các bài giảng về tình trạng bốn mặt của con người đã làm được một số điều tốt. Hiếm khi sự trì hoãn tỏ ra có lợi. Đức Chúa Trời có nhiều người thuộc về Ngài hơn, theo như tôi có thể nhận biết, để nuôi dưỡng ở đây, năm vừa qua, hơn năm nay, ba trong số các gia đình an ủi nhất trong giáo xứ đã dời đi vào lễ Whit-sunday vừa qua. Các bài giảng vào ngày của Chúa trước đó dường như có trọng lượng, và tôi thấy linh hồn mình đặc biệt bị thúc đẩy theo đuổi công việc ngày hôm đó bằng sự cầu nguyện. Về chính công việc, nó thoải mái hơn nhiều so với tôi mong đợi, và dường như có một số hơi thở của Đức Thánh Linh kèm theo nó. Tôi chưa bao giờ thấy một hội chúng chú tâm và nghiêm trang một cách đáng chú ý hơn họ vào ngày của Chúa. Vào ngày thứ Năm, tám ngày trước đó, trong kỳ ăn chay của gia đình, Chúa đã giúp chúng tôi cầu nguyện, và tìm kiếm sự hiện diện của Ngài. Tôi đã nhận được sự giúp đỡ rõ ràng khi học bài giảng trong lễ về Lu-ca 14:23: “Hãy ép họ vào;” và dù rất vội vã vào ngày thứ Bảy, tôi thấy mình hoàn toàn ra khỏi trạng thái tốt, và ít hy vọng về nó khi đi đến công việc, nhưng thật vậy, Chúa đã ở cùng tôi trong bài giảng đó. Đã có lần tôi tiếc rằng kỳ ăn chay toàn quốc và kỳ ăn chay của hội chúng chúng tôi lại rơi cùng một ngày; và tôi đã mong đợi hai mục sư giúp đỡ ngày hôm đó, nhưng không nhận được ai cả, Đức Chúa Trời đã sắp đặt cả hai điều tốt đẹp cho sự cáo trách của tôi. Dù sao đi nữa, một số người đã dự tiệc thánh cùng chúng tôi, những người hoặc chưa bao giờ hoặc đã không dự tiệc thánh suốt hai mươi năm nay; và tôi có cơ sở để nghĩ rằng nhờ bài giảng đó, xiềng xích của một số người đã được tháo ra. Tổng cộng chỉ có khoảng năm mươi bảy người trong giáo xứ của chúng tôi dự tiệc thánh; quả thật ít, nhưng vẫn nhiều hơn tôi mong đợi trong số họ. Ngày thứ Bảy rất mưa, điều ấy khiến chúng tôi bối rối cho ngày hôm sau; nhưng Đức Chúa Trời đã làm thất vọng nỗi sợ của tôi, và ban một ngày dễ chịu cho đến gần cuối bài giảng buổi chiều. Mưa trở lại vào ngày thứ Hai. Điều đó thật kỳ diệu trong
của tôi
1710. Ông Thomas Boston. 255
mắt tôi. Sau đó tôi đã xem lại bài giảng trong lễ, với ý định xuất bản nó trong Fourfold State; nhưng đã từ bỏ ý định đó. Trong khi đó, các sự chia rẽ đã khiến số người dự tiệc thánh ít ỏi. Xem Phụ lục, số 1.
Sau đó, tôi đã suy ngẫm một thời gian về một chủ đề thích hợp cho công việc dự tiệc thánh mà chúng tôi đã tham gia, [tức là Giê-rê-mi 1:4-5.] và đây là cách của tôi suốt dọc đường trước và sau các lễ Tiệc Thánh. Khi việc đó xong, tôi đã, vào ngày 3 tháng Chín, bắt đầu, cho bài giảng thường lệ, với Mác 10:21: “Ngươi còn thiếu một điều,” vân vân. Và tôi đã được dẫn đến đó vì trường hợp của chính linh hồn tôi, và đã dành phần còn lại của năm cho đó.
Vào ngày thứ Sáu sau lễ Tiệc Thánh, tôi nhận được một bức thư, xin tôi đến thăm một người vốn là người ly khai, nhưng đã đến dự lễ Tiệc Thánh, và thông công với chúng tôi, nay đang bệnh nặng, và rất muốn gặp tôi. Qua bức thư, tôi tưởng rằng chị ấy đang bị lương tâm cắn rứt vì đã thuận theo chúng tôi đến thế; điều này đối với tôi dường như là một mưu đồ đáng sợ của ma quỷ chống lại các nghi thức trong giáo xứ này: tuy nhiên, tôi đã mạnh dạn đi thăm chị ấy; và nhờ bàn tay tốt lành của Đức Chúa Trời, tôi thấy sự việc hoàn toàn ngược lại; vì chị ấy nói với tôi rằng chị ấy đang chịu sự sửa phạt của Chúa vì đã bỏ các nghi thức lâu nay; rằng điều đó bắt đầu với chị ấy trong nhà thờ vào ngày kiêng ăn, là lần đầu tiên chị ấy trở lại với các nghi thức; và rằng khi ấy chị ấy bị đè nặng đến nỗi rất khó giữ mình khỏi chạy ra ngoài, hoặc kêu lên, trong lúc giảng. Điều này là một sự an ủi không nhỏ đối với tôi, rằng Đức Chúa Trời đã bênh vực chính nghĩa của Ngài đến thế. Điều này làm tôi nhớ đến đoạn đã kể ở trên, trang 230.
Ngày 29 tháng 9. Sau khi trải qua một thử thách lớn về điều riêng tư ấy, điều đã nói trước đây, tôi bị tội lỗi và khốn khổ phát sinh từ đó làm cho tan nát đến nỗi tôi chán ghét cuộc sống, và sẵn lòng ra đi, bỏ lại mọi sự, để được thoát khỏi tội lỗi và khốn khổ của trường hợp ấy. Điều này đè nặng trên tâm linh tôi vào ngày của Chúa, ngày 13 tháng 8. Ngày Sa-bát sau đó tôi dự lễ Tiệc Thánh tại Selkirk. Đối với tôi đó là một nghi thức ngọt ngào vượt hơn nhiều lần khác. Nhưng kìa, ngay sau đó lại nổi lên một cơn bão cám dỗ dữ dội từ cùng một phía. Vì vậy, tôi đã giảng kinh nghiệm của mình vào ngày của Chúa sau đó, dựa trên câu Kinh Thánh ấy, Gióp 7:16: “Tôi
* Cuốn này được xuất bản năm 1753, trong cùng một tập với các Câu hỏi Linh tinh đã nhắc ở trên.
“chán ghét
256 HỒI KÝ của Thời kỳ IX.
“chán ghét nó, tôi không muốn sống mãi.” Tôi đã dành mình cho việc kiêng ăn và cầu nguyện kín nhiệm vào ngày thứ Tư sau đó, tức ngày 30 tháng 8. Trường hợp của tôi vẫn còn nặng nề. Điều đó dẫn tôi đến đoạn Kinh Thánh ấy, Mác 10:21, như đã nhắc ở trên. Sau nhiều nỗi buồn vất vả, ngày hôm đó tôi đã dành một thời gian cầu nguyện kín nhiệm kèm theo kiêng ăn, để cầu xin Chúa một con đường đúng đắn. Vào ngày của Chúa trước đó, tôi đã giảng những hướng dẫn về cách vượt qua điều còn thiếu duy nhất; và ngày hôm đó tôi đã nghiêm trang tự áp dụng chúng cho trường hợp riêng của mình. Sau một lúc, tôi đã cố gắng nắm lấy trường hợp thật của mình một cách chính xác nhất có thể: vì tôi xét rằng, đối với những thử thách Đức Chúa Trời đặt trên đường đi của con người, họ thường tự thêm vào nhiều điều của riêng mình, khiến chúng trở nên cồng kềnh và nặng nề hơn nhiều so với thực tế; và ở đây tôi tin chắc rằng tôi đã tự chất thêm quá nhiều, để cho một số điều chìm sâu vào tâm linh mình, mà thật ra không đáng được coi trọng đến thế. Như vậy, sau khi như thể dọn đi đống đổ nát tôi đã chất lên hòn đá cần được nhấc lên, tôi đã đi qua các hướng dẫn ấy: Thứ nhất, cố gắng thấy điều ác của nó; Thứ hai, đặt mình vào con đường tin cậy chống lại nó: 1. Cố gắng được trống không về chính mình trong điểm tin cậy nơi chính mình, đối với sự chiến thắng trên nó; 2. Nhận lấy Đấng Christ thay cho nó; và, 1. Nhận lấy chính Ngài thay cho nó; 2. Nhận lấy Ngài trong mọi chức vụ của Ngài thay cho nó; như một Đấng Tiên tri; một Thầy tế lễ, trong công đức và sự cầu thay của Ngài; và như một Vua, với sự liên hệ riêng đến điều duy nhất ấy; 3. Nắm lấy các lời hứa thích hợp với trường hợp ấy. Hướng dẫn thứ ba là công việc hiện tại, kiêng ăn và cầu nguyện. Và cuối cùng, tôi quyết định nhờ ân điển mà tỉnh thức. Theo một cách đặc biệt, ngày hôm đó tôi đã long trọng từ bỏ, và giao phó vào tay Chúa điều ấy, và nhận lấy Đấng Christ thay cho nó; như vậy thực hiện sự đổi chác, quyết định nhận lấy điều Ngài muốn ban cho tôi theo ước muốn của tôi, nhưng không còn tranh cãi với Chúa về vấn đề ấy nữa, mà trở nên như một đứa trẻ đã cai sữa.
Ngày 2 tháng 10. Ngay sau bài tập ấy, cám dỗ của tôi lại tái phát, khiến tôi rất vất vả; nhưng hôm qua, tức là ngày của Chúa, tôi thấy rằng từ kẻ ăn đã đem ra thức ăn cho tôi. Sự vinh hiển của mọi thánh đồ, Thi Thiên 149, đối với sự chiến thắng mong muốn trên các dục vọng của tôi, thật ngọt ngào đối với tôi; và điều về những hoạn nạn và sự an ủi của các mục sư là vì cớ dân sự, 2 Cô-rinh-tô 1:6 (cả hai đều rơi vào phần đọc thường lệ trong gia đình), thật ngọt ngào và đúng lúc. Linh hồn tôi khao khát được thoát khỏi tội lỗi, tôi và
260. Ông Thomas Boston. 257
thật sự yêu mến Đấng Christ; Ngài là ước muốn của linh hồn tôi, linh hồn tôi khao khát Ngài: và khi tôi xét đến điều còn thiếu duy nhất của mình, tôi rất sẵn lòng từ bỏ nó vì Ngài, và tìm sự an nghỉ của linh hồn mình trong chính Ngài. Tôi đã cố gắng rất nhiều để làm cho chỗ cong queo trong phần số của mình được thẳng ra; nhưng không được; phải, tôi thường trở nên tệ hơn khi tìm cách san bằng nó. Tôi nhận lấy điều này như là con đường sai lầm, nhưng thấy sự cần thiết phải khuất phục lòng mình trước nó. Ngày hôm đó tôi rất thỏa lòng trong sự đầu phục và sự đổi chác đã thực hiện trong vấn đề này, và thấy lòng mình được tháo gỡ khỏi các xiềng xích của sự bại hoại đến nỗi bàn tay của Chúa hiện ra rõ rệt trong đó.
Ngày 6 tháng 10. Tôi đã thấy rằng dưới sự cám dỗ, tôi đã phóng đại thử thách của mình, đến nỗi bây giờ nó có vẻ nhỏ hơn nhiều so với đôi khi trước đây. Chúa đã xua tan những màn sương bao quanh nó, khiến nó trông lớn hơn thực tế. Và tôi nhận điều này là hiệu quả của việc Đấng Christ thi hành chức vụ tiên tri của Ngài trong tôi, vì tôi đã phó mình cho Ngài như một Đấng Tiên tri trong vấn đề ấy cách riêng. Và ngày hôm đó, suy ngẫm về cách Chúa đối đãi với tôi, tôi thấy linh hồn mình được tẩy sạch khỏi tội lỗi, và được giúp đỡ để phục vụ Chúa; trong khi trước đó tôi không thể phục vụ Ngài, khi lương tâm tôi bị ô uế trong vấn đề ấy. Tôi thấy sự bại hoại của mình bị hạ thấp, so với trước kia. Và như vậy Đấng Christ đã thi hành các chức vụ thầy tế lễ và vua của Ngài trên tôi. Nhân dịp này, tôi rất muốn cầu xin Chúa ban ánh sáng của Đức Thánh Linh Ngài để đọc Kinh Thánh; và tôi thấy rằng tôi được nhậm lời.
Ngày 8 tháng 10. Lòng tôi đã nhìn lại về khuynh hướng cũ của nó, điều ấy nặng nề đối với tôi: nhưng tôi nhận thấy lòng mình nói rằng, sự hưởng trọn điều ấy mà không có Đấng Christ sẽ không thỏa mãn, nhưng Đấng Christ mà không có nó sẽ thỏa mãn. Ngày hôm đó tôi cảm nhận được sức mạnh rõ rệt, từ việc suy xét sự thỏa mãn đầy đủ có được trong chính Đức Chúa Trời, vì điều ấy mà tôi đã thực hiện sự đầu phục. Tôi cũng nhận được một lời đáp cho lời cầu nguyện đưa đến tay tôi ngay trước khi tôi đi ra nhà thờ, mà sự thiếu hụt lời đáp ấy suýt nữa đã trở thành một cám dỗ đối với tôi. Chúa vẫn tiếp tục khiến tôi đọc Kinh Thánh với sự thấu hiểu hơn thường lệ. Ghi chú: Tôi nghĩ tôi chưa bao giờ có được sự thấu hiểu liên tục vào lời Chúa như tôi đã có trong mùa đông này, điều ấy khiến đó không phải là một thời gian xấu đối với tôi. “Kẻ nào thắng sẽ được hưởng mọi sự,” là một lời ngọt ngào đối với tôi.
Ngày 22 tháng 10. Tuần trước tại hội đồng giáo khu, tôi bị bất ngờ bởi một
cám dỗ khác thường, khi nó đến với tôi, đã khiến tôi kinh hãi, và làm tôi đầy bối rối, vốn có khuynh hướng tự nhiên làm tăng thêm thử thách lớn của tôi. Vì vậy, thấy mình bị bao vây ra sao, và mình đang gặp nguy hiểm gì, tôi càng đặt mình một cách tử tế hơn để chịu đựng thử thách của mình, và về phương diện ấy đã được cải thiện nhờ cám dỗ ấy. Vì rất lo ngại về điều ác có thể xảy ra sau đó, tôi đã, sau nhiều dao động trong tâm trí, không biết phải làm gì, quyết định đi đến một nơi nào đó để ngăn ngừa điều xấu tôi sợ; và theo đó đã đi đến một người bạn lúc ấy đang khó ở. Khi tôi đến đó, với sự đơn sơ trong lòng, tôi sắp nói cho anh ấy biết ý định đi nơi khác của mình, nhưng đã trì hoãn một lúc; rồi tôi bỗng ngã bệnh nặng, và buộc phải đi nằm, nơi đó, qua sự khó ở trong thân thể và sự trầm tư trong lòng, tôi đã trải qua một đêm mệt mỏi. Tôi thấy mình không thể đi đến nơi mình đã định. Khoảng bốn giờ sáng, trong khi tôi nằm và không thể ngủ, tôi không thể thấy làm sao điều ác tôi sợ có thể được ngăn ngừa, vì ý định của tôi đã bị phá vỡ; cũng không biết vì sao sự quan phòng đã đưa tôi đến nơi tôi đang ở. Nhưng cuối cùng tôi thật sự tin rằng Đức Chúa Trời đã làm cả hai điều vì điều tốt nhất; và nơi lý trí thất bại, đức tin đã giúp tôi vượt qua; và điều này đem lại cho tôi sự nhẹ nhõm lớn. Sáng hôm sau, vẫn còn khó ở, tôi đi về nhà. Ngày hôm sau, trong khi trên đường về nhà, mọi việc được làm rõ với tôi về sự dẫn dắt của sự quan phòng, đến nỗi linh hồn tôi chúc tụng Ngài vì cơn bệnh đúng lúc ấy, và vì đã giữ kín hoàn toàn ý định của tôi. Điều này tôi mong muốn ghi lại như một trong những dấu hiệu rõ rệt nhất về sự chăm sóc dịu dàng của Chúa đối với tôi. Lúc ấy có một lời quở trách dành cho tôi, về một cậu bé giữ trường học ở đây, rằng đôi khi cậu ấy không được gọi vào buổi thờ phượng gia đình từ trường học. Tôi xét rằng vấn đề là như vậy, vì trường học là trường công, được giữ trong nhà thờ, và lời quở trách được đưa ra với một thái độ xấu đến nỗi tôi không thể tiếp nhận tốt từ bàn tay đưa ra nó; nhưng nó dẫn tôi đến nhiều hơn thế, rằng cậu bé ấy dường như đối với tôi là sứ giả của Chúa được sai đến để nói cho tôi biết các lỗi lầm của mình, đến nỗi dưới quan niệm ấy tôi có thể ôm cậu ấy vào lòng. Và điều đó tôi nhận được vì đã đi xa đến thế. Vì vậy tôi trở về nhà vui mừng trong sự nhân từ của Chúa đối với tôi trong những sự phân xử ấy.
Ngày 23 tháng 10. Đêm nay là một đêm ngọt ngào đối với tôi, được đưa vào sự xem xét chương thứ sáu của thư gửi cho người Ga-la-ti, và yêu mến Chúa và sự thánh khiết. Nó đã từng là
điều kỳ diệu của tôi,
258 Ông Thomas Boston. 259
rằng đức tin về thiên đàng không làm cho lòng tôi xa lánh thế gian nhiều hơn.
Ngày 4 tháng 11. Một người phụ nữ đã sa vào tội tà dâm nói với tôi rằng Chúa bắt đầu đối đãi với linh hồn chị ấy, trong khi chị ấy còn trẻ, và rằng trong nhiều năm chị ấy tiếp tục nghiêm túc; nhưng trong năm năm trước khi sa ngã, chị ấy ở dưới một sự suy tàn rõ rệt; rằng chị ấy không bao giờ tỉnh thức cho đến khi đứa trẻ một đêm bị đè lên, và sáng ra thấy đã chết. Chị ấy nói rằng trong lúc chuyển dạ, chị ấy không quan tâm gì hơn điều ấy, chỉ vào một cái ghế dài hay ghế ngồi.
Ngày 9 tháng 12. Đêm nay tôi ở trong tình trạng xấu. Tôi thấy đối với tôi, mang vác cho đúng không phải là điều dễ, hoặc có thập tự giá hay không có thập tự giá. Trong khi tôi đang đi qua đi lại trong phòng kín của mình trong nỗi buồn, cô con gái nhỏ Jane của tôi, người mà tôi đã đặt nằm trên giường, bỗng nhiên tự ngồi dậy, nói rằng cháu sẽ nói cho tôi một ghi chú: và đã thốt ra như sau. — Ma-ri Ma-đơ-len đi đến mộ. — Bà ấy trở lại cùng với họ đến mộ; nhưng họ không tin rằng Đấng Christ đã sống lại, cho đến khi Ma-ri Ma-đơ-len gặp Ngài; và Ngài phán với bà ấy: “Hãy nói với các anh em Ta, họ vẫn là anh em Ta.” Cháu đã thốt ra điều này với một vẻ ngọt ngào nào đó. Điều đó chạm đến lòng tôi: “Vẫn là anh em của Ngài,” (tôi nghĩ); và tôi có thể nghĩ rằng Đấng Christ sẽ nhận tôi như một trong những anh em của Ngài chăng? Đối với tôi, điều đó như là sự sống từ kẻ chết;
Về việc học tập của tôi: Từ khi tôi định cư tại Etterick, tôi đã dành mình cho việc đọc sách, tùy theo khuynh hướng và khả năng tiếp cận của mình, trích ra một số đoạn từ các sách tôi đọc. Tôi đã bắt đầu cuốn sách về các đoạn đời tôi, mà trước đây đã được giữ trong hai bản thảo đã nhắc ở trên, và một số giấy tờ khác. Con trai tôi là John đã bắt đầu học tiếng La-tinh, ngày 16 tháng 2 năm 1708, và được dạy tại nhà cho đến năm 1712; vì lý do đó tôi đã có nhiều thanh niên trong thời gian ấy làm thầy dạy; nhưng thường gánh nặng vẫn đè lên chính tôi. Và không có trường học hợp pháp nào trong giáo xứ, cho đến gần đây, khi không một đứa con nào của tôi cần đến nó nữa. Tôi đã đọc một số sách của Antonia Bourignon, để hiểu các nguyên tắc của bà ấy, vốn đã gây ra một tiếng vang đáng kể vào thời ấy; và khi trích ra một số đoạn từ chúng, tôi đã để trống một cột cho các lời phê bình về chúng; mà sau đó, vì thấy không có dịp, tôi đã không bao giờ viết. Tôi đã bắt đầu giảng giải tại Etterick nơi tôi đã dừng lại tại Simprin; và tiếp tục đến sách Khải Huyền, tôi đã viết một số bài giảng giải về sách ấy, từ chương thứ tư, nhưng bằng ký tự tốc ký
các ký tự; Tôi cũng đã làm như vậy đối với một số chương của Ê-sai sau đó.
Đây là năm hạnh phúc mà trong đó tôi lần đầu tiên làm chủ một cuốn Kinh Thánh tiếng Hê-bơ-rơ, và bắt đầu nghiên cứu nó. Khoảng thời gian tôi rời khỏi Merse để đến Etterick, tôi đã mượn một phần của Kinh Thánh tiếng Hê-bơ-rơ, gồm các sách Sa-mu-ên và Các Vua; và khi đã có được phần ấy, tôi đã tiếp tục theo đó trong việc nghiên cứu ngôn ngữ thánh. Vì lý do đó, năm nay tôi đã mua Kinh Thánh tiếng Hê-bơ-rơ của Athias, ấn bản thứ hai, sau khi đã lâu bị lôi kéo và trì hoãn bởi hy vọng được tặng bộ sách của Arias Montanus từ một người quen tại Merse; những hy vọng ấy dường như không thể thành tựu, và cuối cùng đã bị thất vọng. Được trang bị như vậy, tôi đã miệt mài với nguyên bản tiếng Hê-bơ-rơ với niềm vui lớn; và từ đó về sau, nó vẫn tiếp tục là môn học yêu thích của tôi. Nhưng lúc ấy tôi chưa biết gì về dấu trọng âm. Tuy nhiên, tôi đã ghi một số chú thích về ý nghĩa của các từ tiếng Hê-bơ-rơ với nhiều thích thú; Tôi đã nhận được một lô sách khác vào năm 1706, mà chính yếu là các tác phẩm của Turrettine, gồm bốn tập khổ 4to, mà trước đó tôi không hoàn toàn xa lạ; và vào năm 1707, trước khi tôi đến Etterick, tôi đã mua bộ Chú giải của Pool, trước đó tôi chưa từng có một bộ chú giải đầy đủ nào về toàn bộ Kinh Thánh, ngoại trừ bộ Chú giải tiếng Anh, ấn bản thứ nhất, đã mua năm 1704. Nhưng từ khi tôi rời Simprin, tôi không còn đặt mình vào việc mua từng lô sách như trước nữa; mà thỉnh thoảng nhận được một số sách riêng lẻ, khi tôi thấy mình có khuynh hướng với chúng.
Khoảng cuối năm nay, bạn tôi là ông Wilson và tôi đã bắt đầu một sự trao đổi thư từ, nhờ đó chúng tôi có thể hưởng lợi, mỗi người từ việc đọc và nghiên cứu của người kia, để cùng nhau tiến bộ. Và rồi tôi đã viết bài Suy ngẫm về ngày chuộc tội và lễ Lều Tạm, có thể tìm thấy trong bản thảo linh tinh, trang 325–330. Khoảng thời gian này, tôi cũng đã, để giải trí, sáng tác một loại bài thơ về tình bạn, theo lối bí ẩn hay ngụ ngôn, gồm một số tờ; một phần trong đó, dường như, tôi đã gửi cho ông ấy vào thời điểm ấy. [Nhưng mùa đông vừa qua, năm 1729, tôi đã giao nó cho ngọn lửa, cùng với bất cứ thứ gì khác cùng loại do chính tôi làm.]
Ngày 8 tháng 2 năm 1711. Có một trận bão tuyết lớn trên
* Những bài này được xuất bản năm 1753, trong cùng một tập với các Tác phẩm Linh tinh, và đã được đánh giá rất cao.
mặt đất;
1711 Ông Thomas Boston. 261
mặt đất; và giáo xứ của chúng tôi, cùng với nhiều giáo xứ khác, khoảng hai năm trước, đã gần như bị phá sản bởi một trận bão như vậy, nên nó nằm gần lòng tôi; và vì vậy tôi đã đề nghị một ngày kiêng ăn của hội chúng nhân dịp ấy; mà các trưởng lão đã đồng ý, khi được triệu tập lại giữa hai buổi giảng; và vào buổi chiều, ngày ấy đã được thông báo, sẽ được giữ vào ngày thứ Tư sau đó. Tôi đã được giúp đỡ trong những lời cầu nguyện kín nhiệm của mình nhân dịp này, điều ấy khiến tôi hy vọng. Sáng hôm sau, thời tiết bắt đầu dễ chịu đến nỗi tôi nghĩ ngày kiêng ăn của chúng tôi có vẻ sẽ biến thành một ngày tạ ơn. Nhưng điều ấy không kéo dài; đến nỗi tôi nghĩ trận bão chưa bao giờ dữ dội hơn vào ngày kiêng ăn. Và Chúa đã ở cùng chúng tôi trong cầu nguyện, và trong giảng dạy nữa, dựa trên Giô-ên 1:18: “Các thú vật rên siết làm sao,” v.v. Chúa đã nhân từ nhậm lời cầu nguyện của chúng tôi. Sáng hôm sau không phải là một ngày xấu; nhưng vào ngày thứ Sáu, sự tan băng đã đến một cách tự do nhờ gió tây, mà không có mưa. Vì vậy ngày của Chúa là một ngày tạ ơn đối với chúng tôi. Tôi đã giảng dựa trên Thi Thiên 147:12, 18: “Hãy ngợi khen Chúa. — Ngài ban ra lời Ngài, và làm tan chảy chúng.” Ngày hôm nay, cùng với ngày của lần thông công đầu tiên, là những ngày vui mừng nhất tôi từng thấy tại Etterick. Bàn tay của Chúa đã hiện ra trong đó đối với tôi, và đối với những người khác cũng vậy; mặc dù hội chúng của chúng tôi ngày hôm đó chỉ chiếm một số lượng rất nhỏ, sau khi Chúa đã làm những việc lớn lao như vậy cho họ. Lạy Chúa, xin đừng quy điều ấy cho họ. Một số người sau đó nói với tôi rằng họ chỉ còn một ngày lương thực cho bầy chiên của mình khi trận bão bùng nổ. Họ nói chung đã định, vào ngày thứ Hai sau đó, sẽ đi tìm đồng cỏ ở những nơi khác; nhưng trong thời gian bão, họ thú nhận rằng họ không biết rõ phải đi đâu; những nơi họ quen đến trong lúc khó khăn, tự mình đã đủ khó khăn để phục vụ chính mình. Khoảng thời gian này, khi tôi đang giảng giải sách Châm Ngôn, tôi đã ghi một số chú thích về ý nghĩa của các từ tiếng Hê-bơ-rơ, đến chương 15, có thể tìm thấy trong một cuốn sổ tay khổ 4to.
Vào ngày thứ Sáu, ngày 8 tháng 6, khoảng ba giờ sáng, con gái tôi là Alison chào đời; và cháu đã được làm lễ báp-têm vào ngày thứ Tư, ngày 13, bởi ông John Laurie, mục sư của Eskdalemoor.
Sự trao đổi thư từ nói trên giữa ông Wilson và tôi, đã được tiếp tục cho đến gần cuối năm nay, lúc ấy sự quan phòng bắt đầu đặt công việc khác vào tay. Những bức thư của ông ấy gửi cho tôi thuộc loại ấy vẫn còn được giữ lại: nhưng tôi không có bản sao nào của những bức thư tôi gửi cho ông ấy. Chỉ có điều được bảo tồn trong bản thảo Linh tinh từ trang 333 đến trang 349.
về
1711 HỒI KÝ của Thời kỳ IX.
về Truyền Đạo 10:15, về Sự Bảo tồn, và về Y phục, đã được viết nhân dịp ấy.
Theo thường lệ, tôi đã dừng lại ở lời kêu gọi long trọng đến đức tin, và sự vâng phục Phúc Âm, Ma-thi-ơ 11:28, 29, 30, từ ngày 14 tháng 1 năm nay, cho đến ngày 26 tháng 8. Và rồi để giới thiệu Đấng Christ cho linh hồn của dân sự, tôi đã, vào ngày 2 tháng 9, bắt đầu Phi-líp chương 3, và đi qua mười hai câu đầu tiên của chương ấy theo thứ tự, điều ấy tiếp tục, tôi nghĩ, cho đến tháng 5 năm 1713.
Ngày 11 tháng 8. Sau một thời gian dài được tự do khỏi một cám dỗ vốn thường đánh bại tôi, nó lại bắt đầu khoảng một tháng trước, và đã gây ra sự tàn phá đáng sợ cho trường hợp của tôi. Phải mất một thời gian không ít tôi mới bắt đầu nghĩ rằng đây là việc lấy lại điều tôi đã từng long trọng từ bỏ trước đây; nhưng tôi vẫn thấy mình bị trói buộc, và không thể rũ bỏ các xiềng xích của mình. Vào ngày 7 tháng này, tôi đã dành một thời gian cho việc kiêng ăn và cầu nguyện, chỉ ăn một ít bánh lúa mạch; nhưng mọi việc đã không diễn ra tốt đẹp với tôi. Nó bùng phát trên tôi như một chỗ vỡ trong một bức tường cao, mà sự đổ vỡ của nó đến thình lình trong một khoảnh khắc, khi người ta đang cố gắng giữ và chống đỡ nó. Ngày hôm nay tôi lại bắt tay vào công việc ấy: nhưng xét rằng đầu óc tôi đã tệ hơn vì đã kiêng ăn trước đây, tôi đã ăn như thường lệ. Ngay trong lúc ấy, tôi gặp một cám dỗ mới tương tự như thử thách lớn, vốn suýt làm tôi bối rối; nhưng tôi đã được giúp đỡ để chống lại nó. Tôi đã suy ngẫm, và đọc lại điều của ngày 29 tháng 9 năm ngoái; và ở đó tôi thấy mình đã nhận lấy Đấng Christ thay cho điều tôi đã từ bỏ. Sự từ bỏ quả thật vẫn còn trong tầm nhìn của tôi; nhưng mặc dù trong thời gian ngắn này tôi đã thường xuyên đọc lại điều ấy, việc tôi nhận lấy Đấng Christ thay cho nó chưa bao giờ ở trước mắt tôi. Mắt tôi đã bị giữ lại đến nỗi tôi không thể thấy nó. Nhưng rồi tôi đã nắm lấy trường hợp ấy, và giống như Ha-ga được chỉ cho cái giếng ở gần bà, khi đứa trẻ đã được đặt sang một bên chờ chết. Tôi thấy việc cố gắng làm trống lòng khỏi điều là lựa chọn xác thịt của nó là vô ích, trừ khi tôi làm cho nó đầy dẫy bằng một điều tốt hơn điều tôi phải lấy khỏi nó. Và như vậy các xiềng xích của tôi đã được tháo gỡ, và tôi đã thực hiện sự đổi chác một lần nữa một cách long trọng. Và rồi linh hồn tôi phần nào an nghỉ trong Chúa, và tôi ra đi vui mừng trong Ngài. Việc Giô-suê đặt quân mai phục chống lại A-hi, thành nhỏ ấy, trong khi các tường thành của Giê-ri-cô lớn đã sụp đổ trước tiếng tù và bằng sừng cừu, đã cho tôi thấy sự mưu mẹo thánh khiết phải được dùng trong
* Những bài này cũng được xuất bản, trong cùng một tập với các Tác phẩm Linh tinh, năm 1753.
cuộc
1711 Ông Thomas Boston. 263
cuộc chiến thuộc linh. Và tôi đã tìm thấy qua kinh nghiệm, ý nghĩa của việc bán mọi sự vì Đấng Christ, mà nhờ đó Kinh Thánh diễn tả giao dịch lớn giữa Chúa và một linh hồn. Vì kẻ bán, mặc dù từ bỏ điều thuộc về mình, nhưng vẫn nhận được điều thay vào đó mà đối với người ấy là tốt hơn điều người ấy từ bỏ; và như vậy sống nhờ điều người ấy nhận được, thay vì điều người ấy từ bỏ.
Vào ngày của Chúa cuối cùng của tháng 10, tôi đang giúp đỡ ông
James Ramsay trong việc cử hành lễ Tiệc Thánh của Chúa tại Kelso; và hội đồng giáo khu sắp nhóm họp tại đó mười ngày sau, sau khi đã từ nhiệm chức vụ thư ký tại hội đồng tháng 4 trước đó, tôi không thể về nhà, mà đã đi đến Merse, đến Dunse. Tại đó, Bác sĩ Trotter đưa tôi ra ngoài đồng, đã làm tôi bất ngờ với một đề nghị in một số bài giảng của tôi, cho thấy rằng tôi sẽ không thiếu sự khích lệ. Tôi đã dành hai ngày để tìm kiếm điều gì đó để mang đến Kelso, nhưng không thể ra lệnh cho điều gì: vì vậy, vì lý do ấy, và vì không biết mình có thể được kêu gọi làm gì khác, tôi đã mang theo các ghi chú cũ, và trong số đó có những ghi chú về tình trạng bốn mặt của con người. Khi Bác sĩ thúc giục đề nghị của ông ấy, tôi đã nhắc đến những ghi chú ấy, như là điều dường như thích hợp nhất, nếu có điều gì thuộc loại ấy được thực hiện. Theo mong muốn của ông ấy, tôi đã để chúng lại cho ông ấy. Sáng hôm sau, trước khi tôi rời đi, ông Willis đã theo đuổi đề nghị của Bác sĩ. Tại hội đồng, khi nói về điều ấy với ông Wilson, ông ấy tuyên bố rằng ông ấy đã định tự mình đề nghị điều ấy với tôi, và lấy làm tiếc vì đã bị người khác đi trước. Khi tôi về nhà, có một bức thư chờ tôi từ ông B., xin mượn một số bài giảng của tôi. Một lúc sau, Bác sĩ và ông Willis, sau khi đã đọc các giấy tờ, đã gửi những bức thư thúc giục để thúc đẩy tôi làm công việc ấy. Tất cả những điều ấy buộc tôi phải suy nghĩ nghiêm túc về vấn đề này.
Ngày 30 tháng 11. Một số điều đêm nay đã được quan sát và suy xét (sau khi cầu nguyện) đối với việc xuất bản các bài giảng. 1. Đối với giáo xứ của chúng tôi. Thứ nhất, tôi có nhiều người sẽ không nghe tôi giảng, và vì vậy không có lối tiếp cận để hữu ích cho họ theo cách ấy, vì họ là những người ly khai; nhưng tôi có cơ sở để nghĩ rằng họ sẽ đọc các bài giảng của tôi. Thứ hai, có nhiều người không có lương tâm về việc tham dự thường xuyên các nghi thức công cộng, và vì vậy chỉ nghe được ít các bài giảng này. Thứ ba, có một số người không thể tham dự đúng giờ, và đối với họ những ngày Sa-bát thinh lặng là một nỗi buồn; và người ta hy vọng rằng những bài giảng ấy có thể được đón nhận bởi họ, đặc biệt vào những lúc như vậy. 2. Đối với các bạn bè của tôi tại
vùng
vùng Merse. Như Chúa đã vui lòng công nhận tôi khi còn ở đó, khiến tôi trở nên hữu ích, không chỉ cho giáo xứ của riêng tôi, mà còn cho nhiều người tin kính trong vùng; vì vậy các bản sao bài giảng của tôi, từ khi tôi rời khỏi họ, đã được nhiều người ở đó mong muốn và
gửi đi; điều ấy cho thấy sự quan tâm tôi có trong tình cảm của họ, và hứa hẹn một sự tiếp nhận tử tế. 3. Đối với chính tôi. Thứ nhất, tôi rất ít hữu ích đối với việc quản lý công cộng, vì cực kỳ thiếu sự khôn ngoan trong giáo hội; và rất ít hữu ích trong trò chuyện, vì vốn trầm lặng; nhưng Chúa đã ban cho tôi một ân tứ giảng dạy trên bục giảng, không phải là không được chấp nhận; và ai biết Chúa có thể làm gì qua tôi theo cách ấy? Thứ hai, mặc dù đôi khi tôi viết ít về các bài giảng của mình như nhiều người khác, nhưng ít nhất chín năm vừa qua, tôi đã được dẫn vào một cách học tập kỹ lưỡng, và viết nhiều. Tôi đã nhiều lần mong muốn được cởi bỏ ách ấy khỏi cổ mình, nhưng sự quan phòng vẫn giữ nó trên tôi; và mặc dù tôi đã nhiều lần được định cho các vị trí công cộng, nhưng tôi vẫn luôn bị giam giữ ở nơi tôi có thời gian để học tập. Thứ ba, Chúa đã thường khiến tôi trở thành một điều kỳ diệu đối với chính mình, và phải nói từ lòng mình: Tôi là ai? Và điều này từ đâu đến? trong khi Ngài đã giúp tôi giảng dạy, ban phước cho các bài giảng của tôi, và từ đó ban cho tôi một vị trí như vậy trong tình cảm của những người tin kính. Và tôi sẽ không bao giờ quên, nhờ ân điển, sự tốt lành lạ lùng của Đức Chúa Trời đối với tôi, trong việc làm thư ký cho hội đồng; điều ấy đã được thực hiện để thỏa mãn đến nỗi, Chúa biết, nó là một sự ngạc nhiên đối với tôi đến nỗi cho đến ngày nay (sau khi đã từ bỏ nó) tôi chỉ tin điều ấy dựa trên lời chứng của người khác. Công việc ấy đã được lấy khỏi tay tôi tại hội đồng vừa qua, trong khi công việc này được đề nghị đưa vào tay tôi. Thứ tư, tôi có một nhiệm vụ mệt mỏi với công việc của mình trong giáo xứ này, sứ điệp của Chúa trong miệng tôi gặp phải sự tiếp đón tệ hại như vậy: nếu Chúa bù đắp điều này bằng một cách khác thì sao? 4. Đối với chính các bài giảng. Thứ nhất, tính hữu ích phổ quát của các chủ đề, không được bất kỳ ai mà tôi biết xử lý theo phương pháp ấy. Thứ hai, như tôi đã cảm thấy bất an cho đến khi tôi giảng xong chúng cho giáo xứ của mình, về trọng lượng lớn của chủ đề; vì vậy sẽ là một sự an ủi không nhỏ đối với tôi, khi có chúng vẫn còn nói với họ. Thứ ba, sự quan phòng đã sắp đặt rằng tôi nay đã hai lần giảng về các chủ đề này, mặc dù theo một phương pháp khác, một lần tại Simprin, và một lần tại đây. Thứ tư, chính các bài giảng này, tôi biết, đã hữu ích cho một số người khi được giảng: tôi đã nhận được những lời thừa nhận rõ ràng về hiệu quả của chúng, đặc biệt là điều về sự bại hoại của bản chất con người.
1711 Ông Thomas Boston. 265
ấy, sự hiệp nhất huyền nhiệm, và trạng thái đời đời; Cuối cùng, các bước của sự quan phòng trong việc này: việc các bài giảng này được đưa đến Dunse một cách quan phòng, vào thời điểm ấy; tại hội đồng, ông Wilson tuyên bố với tôi rằng ông ấy đã định đề nghị điều ấy, và việc tôi được giải thoát khỏi chức vụ thư ký; và bức thư của ông B. đang chờ tôi khi tôi về nhà. Hơn nữa,
Ngày 20 tháng 11. Mặc dù những bước đi của sự quan phòng này dường như có điều gì đó trong chúng, nhưng tôi không bao giờ có thể đặt vấn đề ấy một cách chặt chẽ vào lòng; cũng không vượt quá những suy nghĩ xa vời về nó cho đến ngày thứ Bảy vừa qua, mặc dù tôi đã nhận được một bức thư thúc giục để theo đuổi đề nghị ấy, từ người đầu tiên đưa ra nó. Ngày hôm ấy tôi đã học xong các bài giảng của mình cho ngày của Chúa, và đã được Chúa giúp đỡ tốt trong đó; và rồi công việc ấy đã đến gần tâm linh tôi, đến nỗi vấn đề đã được trình bày trước Chúa với sức nặng và sự quan tâm sâu sắc. Ban đêm tôi nhận được ba bức thư rất thúc giục, theo đuổi đề nghị ấy; và bức thư của Bác sĩ đặc biệt đã đóng đinh lòng tôi; đến nỗi, xét đến trọng lượng của công việc, cách ông ấy thúc giục nó, sự không xứng đáng của chính tôi đối với nó, và sự không thánh khiết của tôi một cách đặc biệt, nó đã khiến lòng tôi run rẩy, và chân tôi run lên. — Ngày 23 tháng 11. Khi cẩn thận nhất, tôi thấy mình ghét công việc ấy nhất; khi nghiêm túc và thuộc linh nhất, lại dễ thuận theo nó nhất.
Các bài giảng mà tôi đã nói rằng tôi đã được giúp đỡ tốt, là về Phi-líp 3:3. Tôi đã bắt đầu chương ấy một thời gian trước; và khi tôi xem xét tầm quan trọng của câu ấy cách riêng, tôi đã có ý không bỏ qua nó một cách nhẹ nhàng: vì lý do đó tôi đã mua một cuốn sách gồm các bài giảng của Manton, trong đó ông ấy có một số bài về câu Kinh Thánh ấy. Được trang bị như vậy, tôi đã bắt tay vào mệnh đề đầu tiên; “Thờ phượng Đức Chúa Trời trong tâm linh;” nhưng tôi đã bị rút ngắn và bối rối một cách đáng thương trong đó. Vì vậy tôi đã gửi cuốn sách đi, vui mừng được thoát khỏi nó: và sau đó mọi việc đã đến với tôi một cách tốt đẹp; như sẽ thấy rõ khi xem xét các giấy tờ, và so sánh suy luận thứ hai từ giáo lý từ mệnh đề ấy trở đi, với điều đi trước. Và sự giúp đỡ ấy đã tiếp tục suốt các bài giảng về câu ấy từ thời điểm ấy trở đi, mặc dù đôi khi ít hơn những lúc khác: đến nỗi tôi xét chúng là tập bài giảng tốt nhất tôi từng nghiên cứu trước đây hay từ đó về sau. Ngày 18 tháng 9 năm 1714. Sự giúp đỡ tôi đã có trong
* Ngày ghi chép đoạn này vào cuốn sách về các đoạn đời ông. Những bài giảng này được xuất bản năm 1715, và hoàn toàn đáp ứng với tính cách tác giả đã mô tả về chúng.
chúng
các bài giảng ấy đã có ảnh hưởng khích lệ đối với tôi trong công việc ấy, chúng được giao phó cho tôi, và bắt đầu ngày 21 tháng 10 năm 1711, và kết thúc ngày 25 tháng 3 năm 1712.
Ngày 13 tháng 1 năm 1712. Khoảng một tháng hay năm tuần trước, đã dành một thời gian cầu nguyện xin ánh sáng trong vấn đề này, tôi đã suy xét những điều đã ghi chú trước đây mà dường như đối với tôi có vẻ thuận lợi đối với ý định ấy: nhưng bước duy nhất tôi được soi sáng để thực hiện vào thời điểm ấy, là gửi các giấy tờ cho ông Colden và ông Wilson, để xin lời khuyên của họ, và sự giúp đỡ của lời cầu nguyện của họ: và ngày hôm nay chúng đã được trả lại cho tôi, kèm theo các bức thư. Trong lúc ấy tôi nhận được một bức thư, ngày 15 tháng 12, từ một người có liên quan, trong đó ông ấy dường như đối với tôi đã giảm bớt phần nào lòng nhiệt thành của mình đối với công việc ấy; nhờ đó trọng lượng dường như hoàn toàn đổ lên chính tôi. Điều này đã tạo ra những suy nghĩ trong lòng; nhưng kết quả là cứ tiến lên, trừ khi Chúa làm sáng tỏ vấn đề cách khác. Và trong khi tôi đã được yêu cầu cho gọi lấy các giấy tờ khoảng mười ngày sau khi chúng được gửi đi, chúng đã không đến tuần này qua tuần khác; điều ấy dường như đối với tôi báo trước sự chôn vùi của chúng; đến nỗi những suy nghĩ của tôi về công việc ấy đã phần lớn bị gạt sang một bên. Kết quả của việc này là, với sự đầu phục sự quan phòng, tôi đã quyết định gạt nó sang một bên; nhưng với nỗi buồn trong lòng vì tôi sẽ không có cơ hội để hữu ích, điều đôi khi dường như đầy hứa hẹn. Các bức thư đi kèm với các giấy tờ đã khuyên tôi tiến hành, và với sự tha thiết đầy đủ: và đêm trước khi chúng đến tay tôi, tôi nghe tin anh trai cả của tôi đang hấp hối; điều ấy dường như nói với tôi, cần phải làm với hết sức mình bất cứ điều gì tay tôi tìm được để làm.
Ngày 16 tháng 1. Tôi đã dành phần lớn ngày hôm nay trong cầu nguyện và suy ngẫm, để xin ánh sáng trong vấn đề này: và sau tất cả, tôi thấy rằng tôi có những căn cứ hợp lý buộc tôi phải thử nghiệm; nhưng không thể tìm được cảm nhận sống động về sự kêu gọi của Đức Chúa Trời đối với việc ấy như tôi mong muốn. Tôi nhận thấy rằng việc các giấy tờ bị giữ lại lâu như vậy sau khi tôi phải chờ đợi sự trả lại của chúng, là phù hợp với cách thường lệ của Chúa đối với tôi, là đưa các vấn đề xuống rất thấp trước khi chúng dâng lên. Một người nói với tôi rằng bà ấy nhận thấy những bài giảng ấy có ảnh hưởng trên dân chúng trong vùng của họ hơn bất kỳ bài giảng nào trước hay sau đó. Tối nay tôi thấy mình tin chắc rằng chúng có thể vẫn còn hữu ích cho nhiều người, xét về chỗ Chúa đã ban cho tôi trong tình cảm của dân sự: và điều này đã đến gần nhất với việc dấy lên trong lòng tôi một cảm nhận sống động về mệnh lệnh hay sự kêu gọi của Đức Chúa Trời, có thể giúp tôi tin rằng Ngài sẽ
ở
1712, Ông Thomas Boston. 267
ở cùng tôi trong công việc; đó là điều tôi thiếu; vì đối với việc ấy, tôi tin rằng con đường của Chúa là sức mạnh cho người ngay thẳng. Tôi đã đọc đi đọc lại Durham về vấn đề ấy, để xin ánh sáng về sự kêu gọi của Chúa, không phải không có một số lợi ích. Nhưng tôi quyết định chờ đợi Đức Chúa Trời để biết ý Ngài, sau khi đã tuyên bố trước Ngài ngày hôm nay, (trong khi tôi trải các bức thư và giấy tờ này trước Ngài), rằng nếu Ngài không đi cùng tôi, tôi sẽ không được đưa đi khỏi đây.
Ngày 19 tháng 1. Hôm qua và ngày hôm nay mười bốn ngày trước, cả hai ngày ấy đều hoàn toàn không thích hợp cho việc học tập, còn lại bao nhiêu phần của điều đã được học cho các ngày Sa-bát trước đó tương ứng cũng đủ dùng; mà tôi không thể thêm vào điều gì. Vì vậy, mặc dù Chúa đã vui lòng tiếp tục sự giúp đỡ của Ngài suốt từ thời điểm tôi từ bỏ cuốn sách ấy, như đã nói trước đây, nhưng như vậy tôi đã được khiến cảm nhận rằng Ngài vẫn giữ chìa khóa và ổ khóa của các ân tứ của tôi. Tối nay tôi tin chắc rằng Đức Chúa Trời muốn tôi trở nên thánh khiết hơn, trước khi tôi hoàn thành công việc này; và vì vậy tôi thấy rằng việc của tôi là trước hết phải cố gắng cải thiện trường hợp của chính mình, bằng cách đổi mới sự ăn năn của mình.
Ngày 22 tháng 1. Đêm qua điều này đã được khắc sâu vào lòng tôi, như là cách duy nhất để vượt qua một cách rõ ràng; và nó đáp ứng với cảm nhận bối rối về sự không thánh khiết của chính tôi, cũng như sự yếu kém trong việc viết lách, mà tôi đã bị đánh động khi đọc các bức thư của Bác sĩ; vì vậy ngày hôm nay tôi đã dành mình cho cầu nguyện và suy ngẫm. Tối qua tôi thấy rằng việc từ bỏ tội lỗi không phải là điều dễ dàng; và sáng nay ấn tượng đầu tiên trên tâm linh tôi là sự bất lực hoàn toàn của tôi trong việc gạt bỏ tội lỗi. Và tôi nghĩ tôi chưa bao giờ có một cảm nhận vững chắc và nghiêm túc hơn về nhu cầu tuyệt đối của Đấng Christ đối với sự nên thánh trong ngày hôm nay. Tôi thấy việc một tảng đá tự nâng mình lên cũng dễ như việc tôi nâng lòng mình từ tội lỗi lên sự thánh khiết. Tôi đã cố gắng tra xét chính mình, đổi mới sự ăn năn của mình, và xưng tội; và đã long trọng đặt trên Chúa Giê-xu Christ mọi tội lỗi tôi biết, và mọi tội lỗi tôi không biết, để sự vâng phục, sự chết, và sự chịu khổ của Ngài có thể mang gánh nặng của chúng mãi mãi. Và sau khi tra xét chính mình thêm nữa, tôi đã đổi mới giao ước của mình với Đức Chúa Trời, nhận Đức Chúa Trời trong Đấng Christ làm Đức Chúa Trời của tôi, Đức Chúa Cha của Chúa Giê-xu Christ làm Cha tôi, Con làm Đấng Cứu Chuộc tôi, và Đức Thánh Linh làm Đấng Nên Thánh cho tôi; tức là Đức Chúa Trời duy nhất trong ba ngôi, Đấng trong Đấng Christ đang hòa giải thế gian với chính Ngài: nhận chính Đấng Christ làm Đầu và Chồng tôi; từ bỏ sự khôn ngoan của riêng tôi, và nhận Ngài làm
268 HỒI KÝ của Thời kỳ IX.
Đấng Tiên tri của tôi, để học nơi Ngài, và nhận từ Ngài ánh sáng của sự sống; từ bỏ sự công chính của riêng tôi, và đặt toàn bộ sức nặng của linh hồn tôi trên công đức và sự công chính của Ngài, và nhận Ngài làm Đấng Cầu Thay và Đấng Biện Hộ cho tôi; từ bỏ mọi thần tượng của tôi, và nhận Ngài làm Vua tôi, và Đầu của sự ảnh hưởng cho sự nên thánh đối với linh hồn tôi: quyết định, trong sức mạnh của Ngài, từ nay trở đi bám lấy Ngài để được nên thánh, tỉnh thức và quan sát các sự quan phòng một cách chặt chẽ hơn, và cách Ngài đối đãi với tôi. Sự thánh khiết cá nhân là điều lớn lao trong tầm nhìn của tôi. Sau đó tôi đã đặt mình để kêu cầu Chúa, đối với công chúng, trường hợp của hội chúng, và gia đình tôi. Về cuối ngày, tôi bắt đầu suy nghĩ đặc biệt về vấn đề đang làm, và đặt mình để tra xét chính mình về sự đơn thành trong các ý định của mình. Tôi xét rằng, nếu tôi bị dẫn dắt bởi những mục đích thấp hèn, thì hẳn phải là lợi lộc thế gian, hoặc một danh tiếng. Về lợi lộc, lương tâm tôi làm chứng rằng tôi sẽ bằng lòng chịu thiệt, để chúng có thể hữu ích; và về danh tiếng, mặc dù trước tòa án của luật pháp tôi không dám biện hộ là Không có tội, nhưng trước tòa án của Phúc Âm tôi có thể kêu cầu Đức Chúa Trời rằng không phải là danh tiếng cho chính tôi, mà là sự vinh hiển của Đức Chúa Trời đang chi phối tôi: Và điều này dựa trên các căn cứ sau: 1. Tôi không, cũng không thể, mong đợi một danh tiếng giữa những người có danh tiếng. 2. Chúa biết tôi có thể bằng lòng mất danh tiếng và uy tín giữa họ, miễn là các bài giảng hữu ích cho một số linh hồn nghèo khó. 3. Tôi ý thức về chính mình rằng tôi không dám tham gia vào một công việc như vậy mà không hướng mắt về Chúa để xin giúp đỡ; điều mà tôi không thể có để đạt được danh tiếng cho chính mình, hoặc giữa những người có học hay không có học. Và dựa trên sự tôn trọng của tôi đối với sự vinh hiển của Đức Chúa Trời, tôi thấy trong chính mình một khuynh hướng hướng về chính Ngài để xin sự giúp đỡ của Ngài. Như vậy tôi dường như vô tình trượt vào điều tôi đang tìm kiếm, tức là một cảm nhận về mệnh lệnh của Đức Chúa Trời, có thể là nền tảng của sự tin cậy nơi Chúa để được giúp đỡ trong vấn đề ấy. Cảm nhận về việc tôi nhắm đến sự vinh hiển của Đức Chúa Trời, và sau đó là khuynh hướng hướng về Ngài để xin giúp đỡ, đã được tiếp nối bằng lời ấy: “Kẻ nào tôn kính Ta, Ta sẽ tôn kính kẻ ấy;” nhưng tôi thấy ít điều có ích cho mục đích của tôi trong lời ấy. Vì vậy, việc ấy đã tốn nhiều suy nghĩ trong lòng, tìm kiếm một lời của Đức Chúa Trời mà tôi có thể dựa vào trong điểm này, tức là: khi có những căn cứ hợp lý như vậy cho chính việc ấy, và ý thức được sự đơn thành của lòng mình trong đó, tôi có thể trông cậy sự giúp đỡ của Đức Chúa Trời trong đó. Tôi đã quay sang phần đọc thường lệ của mình, và ở đó gặp Thi Thiên 44:5,
6,
1712, Ông Thomas Boston. 269
điều ấy mặc dù hữu ích cho tôi, nhưng dường như không đáp ứng được vấn đề. Sau đó lời ấy, 1 Sa-mu-ên 2:30, trở lại với một ánh sáng mới về nó, tỏ ra thích hợp với trường hợp của tôi. Tôi thấy lời hứa ấy được hướng dẫn cách riêng đến các thầy tế lễ trong việc thi hành chức vụ của họ; và sự vinh hiển được nói đến ở đó là bước đi trước mặt Chúa trong việc thi hành chức vụ của họ: và linh hồn tôi không mong muốn gì hơn, ngoài điều nằm trong phạm vi của lời ấy. Nó làm tan chảy lòng tôi, và tôi nói tôi sẽ tin nó. Nếu tôi có lời ấy được sắp đặt cho trường hợp của tôi, tôi sẽ không mong muốn gì hơn trong vấn đề được bảo đảm cho tôi, ngoài việc bước đi trước mặt Chúa, như một đứa trẻ trước mặt cha mình. Sau đó, có ý đọc lại điều tôi đã ghi chú từ đầu về công việc này, cùng với các bức thư liên quan đến nó, tôi đã đến với Đức Chúa Trời bằng lời cầu nguyện, xin giúp đỡ để đưa ra một phán đoán rõ ràng về toàn bộ. Sau đó tôi đã đọc, trước hết các ghi chú của riêng tôi, và rồi các bức thư, trong phạm vi chúng liên quan đến việc ấy. Bức thư của ông Colden là bức cuối cùng; và trong số những lời cuối cùng của phần ấy, có những lời sau đây, tức là: “Hãy để sự tôn trọng đối với bổn phận,
“và sự cứu rỗi của các linh hồn đang hư mất, chi phối anh.” Lời ấy, “các linh hồn đang hư mất,” đã đóng đinh lòng tôi, và nó bùng ra, và đáp lại: “Vậy thì hãy để tôi trở nên một kẻ dại vì các linh hồn đang hư mất.”
Và nay vì các linh hồn đang hư mất, tôi không dám không thử công việc ấy, dù kết quả ra sao. Cảm nhận về bổn phận nay đã vượt qua khuynh hướng của tôi. Hãy để Chúa làm điều dường như tốt lành đối với Ngài về việc sử dụng chúng, dù chúng được xuất bản hay không. Phước thay cho Chúa, Đấng đã nhậm lời cầu nguyện của tôi như vậy, và làm sáng tỏ cho tôi để đặt bút xuống giấy.
Ngày 24 tháng 1. Ngày hôm nay tôi đã có ý đặt bút xuống giấy trong công việc ấy; nhưng đêm qua một cám dỗ đã được đưa vào tôi, và tăng lên ngày hôm nay, đến nỗi tôi không thể theo đuổi quyết định của mình. Tôi thấy sự cần thiết phải cầu nguyện: “Xin chớ để chúng tôi sa
vào cám dỗ;” đã tin chắc rằng tôi đã hạ thấp sự tỉnh thức của mình, và một điều ác vẫn dọn đường cho một điều ác khác.
Ngày 27 tháng 1. Đêm nay sự suy xét về cám dỗ mà tôi đã bị đánh bại, là điều châm chích nhất, vì nó xảy ra rất nhanh sau việc tôi long trọng lập giao ước với Đức Chúa Trời. Tôi đã phải rên rỉ về trường hợp của mình, vì cớ một thân thể của tội lỗi và sự chết. Một điều vẫn luôn là cám dỗ của tôi, và lòng tôi nói: “Bằng bất cứ cách nào, xin cho tôi được giải thoát,
“(chỉ trong sự thương xót), dù bằng cái chết lạnh lùng.” Tôi đã từng giảng rằng linh hồn được ân điển có thể bằng lòng với một mình Đấng Christ. Và điều ấy là một sự nâng đỡ nào đó cho lòng tôi, rằng tôi biết thời điểm khi tôi đã bằng lòng mà không có một
điều như vậy;
270 HỒI KÝ của Thời kỳ IX.
điều như vậy; và khi tôi dường như có nó, đã không bằng lòng với nó, cũng không muốn bằng lòng; nó không thể lấp đầy chỗ của Ngài.
Ngày 29 tháng 1. Đêm qua tôi quan tâm đến việc cải thiện trường hợp của linh hồn mình; vì tôi thấy Sa-tan đang bận rộn với tôi lúc này, khi tôi đang có công việc này trong tay. Tôi thấy rất khó khăn trong việc tin rằng tôi được chào đón đến với huyết của Đấng Christ, sau khi tôi đã bị cám dỗ đánh bại như vậy, và điều ấy lại xảy ra rất nhanh sau khi lập giao ước với Đức Chúa Trời, và sử dụng huyết ấy. Quả thật con đường của giao ước ân điển không phải là con đường của bản chất. Nhưng theo nội dung của giao ước, Hê-bơ-rơ 8:10, 12, đức tin của tôi về điều này đã được dấy lên. Và sáng nay tôi thấy linh hồn mình được sắp đặt một cách ngọt ngào, tin rằng giao ước của ngày thứ Ba vừa qua vẫn còn đứng vững; và đã có ý định đặt bút xuống giấy không chậm trễ, phần vì nó có thể là một phương tiện cho sự nên thánh cá nhân đối với chính tôi.
Ngày 3 tháng 2. Theo đó, ngày hôm ấy, tức là ngày thứ Ba, ngày 29 tháng 1, sau khi cầu nguyện, và làm cho lòng mình được sắp đặt để nương cậy nơi Chúa, tôi đã bắt đầu viết những bài giảng ấy, và đã làm được một số điều trong đó; nhưng cám dỗ đã tái phát, và được đưa đến với tôi một cách dữ dội, cho đến rất khuya đêm thứ Năm. Vào ngày thứ Tư, tôi hoàn toàn bị gạt sang một bên vì nó, chìm sâu trong nỗi buồn, và không thích hợp cho mọi việc. Trong trường hợp ấy, vào buổi chiều, tôi đã đi lên con suối đến một nơi vắng vẻ, cầu nguyện, và hát Thi Thiên 118:8 trở đi; và trở về nhà khá khỏe lại, một cách mạnh mẽ và quyết liệt vực dậy tinh thần của mình; và mặc dù cám dỗ vẫn kéo dài, nó không còn quật ngã tôi đến mức ấy nữa. Vào ngày thứ Năm, tôi tiếp tục viết; và ngay trong lúc ấy tôi gặp một cuộc tấn công mới, nhưng đã chống lại nó, và tiếp tục. Ban đêm, khi tiếp tục công việc, có một cuộc tấn công mới; điều ấy làm tôi bối rối đến nỗi tôi buộc phải gạt nó sang một bên, và chuyển sang một việc học đòi hỏi ít suy nghĩ hơn. Như vậy Sa-tan đã gây ra một sự ồn ào lạ lùng chống lại công việc này; và mặc dù hành vi sai trái của tôi dưới nó là vấn đề than khóc, nhưng xét đến kết quả của nó, trong hiệu quả của nó trên lòng tôi, tôi không thể nghĩ về sự phân xử ấy, mà linh hồn tôi không chúc tụng Đức Chúa Trời trong đó. Hiệu quả ấy rất cần thiết để chuẩn bị tôi cho công việc đang làm; và quả thật, theo như tôi nhớ, tôi chưa bao giờ cảm thấy việc giữ vững dễ dàng như vậy.
Sáng nay lòng tôi bắt đầu phình lên vì hư vinh; nhưng Đức Chúa Trời đã sửa trị nó, bằng cách bỏ tôi trong sự bối rối ngay tại nơi tôi nghĩ mình được trang bị tốt nhất. Ôi sự lừa dối của lòng tôi! Ôi sự tốt lành của Đức Chúa Trời đã nhanh chóng kiềm chế sự dại dột của tôi! Ngợi khen Ngài vì điều ấy.
Điều này
Hôm nay, đúng tám ngày trước ngày ấy, tôi được gọi đến thăm một thanh niên nọ được cho là đang hấp hối. Anh ta quả quyết nói rằng mình sắp chết; rằng lần cuối ở Edinburgh, anh ta tưởng mình sẽ không bao giờ còn thấy nơi ấy nữa, nên đã chuẩn bị cho cái chết. Anh ta tin chắc về phúc lợi đời đời của mình; và nói nhiều đến nỗi tôi khó mà nói trọn một câu; và anh ta làm tôi rối trí vô cùng trong lúc cầu nguyện vì cứ nói mãi. Tôi nghĩ điều đó không giống lắm với công việc của Đức Thánh Linh, nên tôi bắt đầu thử xem các bằng chứng của anh ta; và dù ban đầu anh ta chưa sẵn sàng đưa ra, nhưng khi đã đưa ra, tôi không thể không thừa nhận những điều anh ta nói là bằng chứng tốt; vì thật ra anh ta là một thanh niên hiểu biết và mộ đạo. Trong cả tràng lời nói ấy, không có một lời nào ca ngợi các phương tiện ân điển, dù điều đó sẽ rất thích hợp từ miệng một người sắp chết, nhất là khi có những người bỏ đạo ở đó; khi tôi nói đôi điều về việc Chúa nuôi dưỡng dân Ngài trong các phương tiện ân điển, anh ta không nói gì ca ngợi lời Chúa (dù trước đây anh ta vẫn siêng năng tham dự); mà chỉ nói rằng: chỉ có Đức Thánh Linh mới khiến lời ấy ích lợi cho người giảng lẫn người nghe. Và tôi không dám hỏi anh ta về chính sự hưởng thụ của anh ta trong các phương tiện ân điển, vì những người bỏ đạo đang ở quanh đó. Điều này khiến tôi rất nặng lòng. Tôi cho rằng trong trường hợp này có phần nào là do chứng u uất lo âu. Từ đó anh ta bình phục, và khỏe lại nhanh chóng sau khi tôi gặp anh ta. Một trường hợp khác cùng tính chất tôi gặp ở một thiếu nữ ít lâu sau khi tôi đến giáo xứ này; cô ta rất tin chắc về tình trạng của mình, và điều đó kèm theo một thứ vui mừng; dù về sau, khi quen biết kỹ hơn, tôi không nhận thấy điều gì có thể làm nền tảng cho những điều lớn lao như vậy. Tôi không muốn quả quyết về từng trường hợp cụ thể; nhưng tôi thấy các mục sư cần phải không quá cả tin, mà phải thử nghiệm.
Ngày 5 tháng Hai. Hôm nay tôi thấy rõ ràng sự cám dỗ nói trên đang xác nhận lời kêu gọi của tôi vào công việc này, khi tôi xét xem Sa-tan đã nhanh chóng xông vào mặt tôi thế nào, và Đức Chúa Trời đã dùng chính những phương tiện ấy để chuẩn bị tôi cho công việc ấy ra sao, dọn sạch mặt bằng, như thể để đặt nền móng.
Ngày 26 tháng Hai. Hôm nay tôi thấy mình đã làm cho mình không xứng hợp với công việc; và Chúa vui lòng rút khỏi tôi trong công việc ấy cho đến khi tôi hạ mình xuống, rồi sự giúp đỡ của Ngài trở lại. Và linh hồn tôi chúc tụng Ngài, Đấng sửa trị tôi như vậy trong khi tôi làm công việc đó.
Tháng Ba
HỒI KÝ của Thời kỳ IX
Ngày 9 tháng Ba. Tôi thấy công việc của mình rất khó khăn, cho đến nay chẳng khác gì một việc học mới; chỉ có Chúa ban thưởng rộng rãi cho những nhọc nhằn của tôi, đến nỗi tôi rất hài lòng với kết quả của phước lành Đức Chúa Trời ban trên những cố gắng của tôi. Tôi được chỉ định đi dự đại hội đồng; và điều đó trái với ý muốn của tôi, vì công việc đang ở trên tay tôi; nhưng tôi thỏa lòng trong sự quan phòng của Đức Chúa Trời, Đấng có một ý định kín nhiệm mà tôi hy vọng mình sẽ thấy.
Ngày 12 tháng Ba. Vào ngày 10 tháng này, tôi rất nản lòng về công việc ấy, vì thấy bản sao chính thức quá sơ sài và trống rỗng, đến nỗi tôi không thể không quy điều đó cho một sự quan phòng đặc biệt, rằng các mục sư đã đọc chúng mà vẫn có thể khuyên nên duyệt lại chúng. Sáng nay tôi dành thì giờ cầu nguyện, nhất là xin được hướng dẫn và nâng đỡ trong công việc ấy, và được giúp đỡ để phó thác nó cho Chúa.
Hôm qua, đang lo lắng về việc cai sữa cho đứa bé, tôi đến với Đức Chúa Trời về việc ấy; và vừa xuống cầu thang ngay sau đó, tôi thấy khó khăn đã được dẹp bỏ nhờ sự quan phòng tốt lành của Đức Chúa Trời, qua việc chồng của người vú em bình phục, mà bệnh tật của ông đã gây ra khó khăn ấy.
Ngày 23 tháng Tư. Tuần trước, hội đồng giáo khu của chúng tôi đã họp. Tôi đã bận rộn với những bài giảng này từ khi bắt đầu công việc ấy, và trước kỳ họp hội đồng đã chuẩn bị được mười một tờ in. Sức khỏe của tôi, lạ lùng thay, đã được gìn giữ; chỉ trừ trong tháng Ba, do việc trích huyết và tẩy xổ (kéo dài gần mười ngày sau khi tôi uống thuốc), tôi đã yếu đi nhiều, buộc tôi phải tạm gác công việc một thời gian ngắn. Vì đã làm chủ tọa của hội đồng tháng Mười, và phải giảng trước hội đồng vào tháng Tư, tôi đã có ý, từ sự ngọt ngào tôi đã tìm thấy trong việc học Kinh Thánh bằng nguyên văn tiếng Hê-bơ-rơ, lấy làm bản văn Ê-xơ-ra 7:10: "Vì Ê-xơ-ra đã chuyên lòng tìm kiếm luật pháp của Đức Giê-hô-va, và làm theo, cùng dạy cho Y-sơ-ra-ên biết những luật lệ và sự xét đoán"; và điều này nhằm khích lệ anh em tôi quý trọng việc học Kinh Thánh, nhất là bằng nguyên văn, cùng sự thánh khiết và mềm mại trong đời sống, v.v. Nhưng sự thay đổi đáng buồn trong tình trạng việc công và tình trạng Hội Thánh, xảy ra vào khoảng thời gian này do việc áp đặt lời thề chối bỏ (abjuration) lên các mục sư, mà qua đó tôi thấy sự hủy hoại của Hội Thánh này đang được mưu tính, đã buộc tôi phải gác lại ý định ấy, và soạn bài giảng trước hội đồng cho phù hợp với điều mà tôi cho là thời điểm then chốt như vậy. Và thế là tôi quyết định lấy Ma-thi-ơ 28:20: "Nầy, ta thường ở cùng các ngươi luôn cho đến tận thế."
1712. Ông Thomas Boston. 273
Bài giảng vẫn còn được giữ lại. Tôi đã dành một thời gian cầu nguyện kín nhiệm để chuẩn bị trước khi bắt tay vào đó. Nó đến tay tôi khá tốt. Vào ngày thứ Bảy trước khi tôi đi dự hội đồng, khi phải giảng tại Galashiels, lúc ấy đang trống mục sư, gia đình tôi lâm cảnh khốn khổ lớn: vợ tôi bị sẩy thai, Thomas rất ốm, John phải
đi với tôi đến Selkirk, không một đứa nào trong hai đứa còn lại được khỏe; đến nỗi tôi rất khó xử khi phải rời bỏ chúng ngày hôm đó: nhưng Chúa đã giúp đỡ, và làm cho linh hồn tôi tan chảy trong sự tin cậy nơi chính Ngài trước khi tôi ra đi. Nhưng vì thân thể và tâm linh đều không khỏe vào ngày hôm sau, nên tôi hiếm khi có một ngày Sa-bát nặng nề hơn. Vào tối thứ Hai, sau khi tôi đến Kelso, tôi có khoảng hai giờ dễ chịu; nhưng khi đi ngủ, tôi bị u sầu và lo sợ về việc giảng trước hội đồng đè nặng đến nỗi suốt đêm tôi không ngủ chút nào: mà mỗi khi tôi nhắm mắt, lòng tôi như bị một mũi tên đâm xuyên qua; đến nỗi đó là một đêm khốn khổ, bứt rứt nhất. Tôi dậy khoảng sáu giờ rưỡi sáng, và bận rộn cho đến tám giờ. Rồi tôi định nằm xuống ngủ một giờ; nhưng thay vì ngủ, tôi càng tệ hơn; linh hồn, thân thể và tâm linh đều rối loạn; đến nỗi tôi nghĩ mình không thể giảng ngày hôm đó. Trong cảnh khốn cùng, tôi nhất định cho gọi một mục sư nọ, để ông giảng thay tôi; nhưng ông tuyệt đối từ chối. Vì vậy tôi buộc phải liều lĩnh: và dù khi giảng bài giảng tôi có chút sợ hãi, nhưng nhờ lòng nhân từ của Đức Chúa Trời, nó không gây hậu quả xấu nào cho tôi trong lúc giảng; vì tôi nghiêm túc một cách vững vàng trong suốt bài giảng. Tôi xấu hổ về toàn bộ việc này; tính rụt rè và nhút nhát tự nhiên của tôi thường gây hại lớn cho tôi. Chứng u sầu là kẻ thù của các ân tứ và ân điển, là bạn lớn của sự vô tín, như tôi thường thấy trong kinh nghiệm của mình: nhưng không điều gì trong đó chạm đến tôi hơn sự hèn nhát và thiếu khôn ngoan của tôi khi cho gọi vị mục sư ấy; vì thật quá đáng đối với sự tôn vinh của Đức Chúa Trời, Đấng thường đối tốt với tôi, khi một số bạn thân thiết thấy tôi trong tình trạng ấy; nhưng điều kia không thể không gây bất lợi cho công việc của Đức Chúa Trời, trong điểm quan trọng về lời thề, mà trong đó người ấy và tôi nhanh chóng tỏ ra có phán đoán khác nhau. Hôm nay tôi bắt đầu cầu nguyện và suy nghĩ về lời thề; và nó vẫn là một thử thách nặng nề đối với tôi. Tình trạng việc công khiến tôi sợ rằng công việc về các bài giảng sẽ bị hỏng; điều này khiến tôi giờ đây cầu xin Đức Chúa Trời rằng Ngài sẽ tiếp tục công việc ấy bất chấp những khó khăn. Cũng hôm nay, một người đã đến nhà tôi
Mm kil
274 HỒI KÝ của Thời kỳ IX.
mùa hè năm ngoái trong cảnh khốn khổ và u sầu sâu sắc, nhờ phước lành của Đức Chúa Trời đã bình phục, đã ra đi, nhưng có phần không hài lòng. Từ khi bình phục, bà ta có phần khó chịu đối với chúng tôi, và dường như rất thờ ơ trước nỗi khốn khổ của gia đình chúng tôi. Một người khác nữa cũng không cư xử đúng đắn. Tôi nhận được một tin rất buồn về người thứ ba. Cả ba người đều được tôi rất quý trọng vì lòng mộ đạo của họ. Những điều này cộng lại khiến tôi nghĩ rằng mình đã thấy sự cuối cùng của mọi sự trọn vẹn. Và dù tôi nghĩ họ đều là những người có ân điển, và không dám nghĩ, càng không dám nói, khắc nghiệt về tình trạng của bất cứ ai trong họ, xét đến chính bản thân bại hoại của mình; nhưng tôi nghĩ mình sẽ không bao giờ ngưỡng mộ tôn giáo của phụ nữ nhiều như tôi đã từng làm nữa. Tôi cho rằng những cảm xúc của họ dễ khiến tôn giáo của họ trông lớn lao hơn thực tế, vì họ vốn dễ bị lay động.
Ngày 27 tháng Năm. Khi tôi từ hội đồng trở về nhà, con trai Thomas của tôi vẫn còn ốm; ngày cuối tháng Tư nó qua đời; được chôn cất ngày 1 tháng Năm; và ngày hôm sau tôi đi Edinburgh dự đại hội đồng. Chưa bao giờ cái chết của một đứa con lại vô ích với tôi đến thế, vì tôi bị xáo trộn bởi một sự cám dỗ. Viễn cảnh về thời kỳ gian ác đã làm nhẹ bớt trường hợp cái chết của nó; nhưng sự rối loạn trong tâm linh tôi đã phá hỏng một cách đáng buồn hiệu quả tốt đẹp mà nó có thể đã đem lại. Sa-tan rình xem để ngăn cản điều tốt của những hoạn nạn: rất cần phải canh chừng chống lại hắn.
Trong đại hội đồng, tính hợp pháp của lời thề chối bỏ đã được tranh luận thuận và nghịch, trong một ủy ban toàn thể, giữa những anh em còn nghi ngờ và những anh em thấy rõ ràng. Tất cả những gì tôi thu được từ đó là, các nguyên tắc làm nền tảng cho những câu trả lời đối với các sự phản đối dường như với tôi có phạm vi rộng đến nỗi, theo chúng, hầu như bất cứ lời thề nào cũng có thể qua được. Các phe phái lúc ấy, theo tôi nghĩ, đang ở ngay điểm chia rẽ; cho đến khi ông William Carstairs, hiệu trưởng trường đại học Edinburgh, người tán thành lời thề, can thiệp và ngăn chặn sự đổ vỡ: vì cớ đó tôi luôn luôn về sau tôn kính ông trong lòng. Dù tất cả những gì tôi nghe để gỡ những khó khăn về lời thề ấy, tôi vẫn tiếp tục là người còn nghi ngờ; và vì vậy, ít lâu trước khi tôi về nhà, đạo luật áp đặt lời thề đã được in ra, và được chào bán cho tôi ở cửa phòng họp đại hội đồng, tôi đã mua nó, cốt để biết chính xác hình phạt mà tôi có thể phải chịu.
Về đến nhà, hôm nay tôi dành một thời gian cầu nguyện xin Chúa soi sáng về lời thề ấy. Và
sau đó
sau đó, bắt đầu đọc các bản in tôi có về nó, để hình thành một phán đoán về nó, tôi lập tức bắt gặp đạo luật mà nhờ đó nó trước hết được soạn thảo và áp đặt; và khi thấy qua đó ý định đã tuyên bố của lời thề là giữ cho đạo luật mà sự an toàn của Hội Thánh Anh giáo dựa vào đó được bất khả xâm phạm, tôi đã ngạc nhiên và kinh hãi; và khi phát hiện gây sốc ấy, lòng tôi quay sang ghê tởm lời thề mà trước đó tôi chỉ còn nghi ngờ.
Từ đó, thời gian rảnh nào tôi có ngoài việc thăm viếng giáo xứ, tôi dành để suy xét lời thề, cho đến ngày 17 tháng Sáu, khi hội đồng của chúng tôi họp vì một việc phát sinh; tôi đã triệu tập họ theo lời khuyên của các anh em là thành viên đại hội đồng thuộc hội đồng chúng tôi. Và đến thời điểm họ họp, tôi đã viết những suy nghĩ của mình về lời thề, tức là những lý do chống lại nó, trên khoảng hai tờ giấy; những điều ấy vẫn còn được giữ lại.
Tại đó, lời thề đã được tranh luận suốt; những anh em chưa rõ ràng công kích, và những anh em thấy rõ ràng bênh vực nó. Nhưng như ý định đã tuyên bố của lời thề nói trên hoàn toàn không xuất hiện trong các lập luận của đại hội đồng, điều mà không thể bỏ sót nếu lúc ấy những người còn nghi ngờ đã biết đến nó; thì theo như tôi có thể hiểu, nó cũng không được anh em nào trong hội đồng, dù tán thành hay còn nghi ngờ, biết đến trước khi tôi mang đạo luật nói trên cùng với tôi đến cuộc họp của họ. Họ dường như bị chấn động vì nó, khi nó được nêu lên trong hội đồng; nhưng ông James Ramsay nói trên đã đưa ra một câu trả lời cho nó, phân biệt giữa Hội Thánh Anh giáo như một Hội Thánh Tin Lành và như một Hội Thánh có chính quyền và sự thờ phượng như thế; và thừa nhận ý định của lời thề theo nghĩa thứ nhất, nhưng không theo nghĩa thứ hai. Điều này thật sự làm tôi vấp phạm, nhưng lại dùng để xác nhận tôi chống lại lời thề. Cách cư xử của sự quan phòng trong việc khiến tôi phải tìm cho được đạo luật như nói trên thật kỳ diệu trước mắt tôi. Chúa vui lòng nghe lời cầu nguyện của tôi, giúp tôi, với một mức độ tự do nào đó, tranh luận việc ấy tại hội đồng, cùng với những người khác; tôi đã bị làm cho im lặng, dù không thỏa mãn, bởi một câu trả lời cho luận cứ thứ nhất (tức là việc thề theo các nguyên tắc), lấy từ giao ước quốc gia; vì trong dịp ấy nó đã được những người trước đây không hay can dự nhiều đến nó khai triển rất nhiều. Với tôi, dường như rõ ràng là những anh em tán thành đã lúng túng trong những luận cứ còn lại, và thật sự đã thất bại trong luận cứ về ý định đã tuyên bố của lời thề, mà một người nọ đã nêu lên, sau khi trước đó đã xin đạo luật từ tôi; từ ông ấy
275 HỒI KÝ của Thời kỳ III
mà ông ấy hiểu rằng tôi có nó. Dù họ dường như bị chấn động vì nó, nhưng họ đã đưa ra những câu trả lời cho nó; điều này càng xác nhận tôi, khi tôi thấy rõ ràng rằng một số người quyết tâm trả lời, trong khi (dường như với tôi) họ hầu như không biết phải trả lời gì. Từ thời gian ấy tôi có một sự quý trọng đặc biệt đối với ông John Gowdie, mục sư tại Earlston, một người nghiêm trang và học thức, vì sự ngay thẳng và chân thành của ông, dù ông theo những nguyên tắc rất trái ngược với tôi; ông thừa nhận rằng các mục sư, vào năm 1648, đã không chịu thề lời thề ấy, theo các nguyên tắc của họ. Về sự quý trọng đối với anh em ấy, tôi đã được xác nhận từ đó về sau; và ngay cả trong đại hội đồng năm 1729, trong vụ việc của Giáo sư Simson; người ấy đối xử thẳng thắn và chân thành, theo ánh sáng của ông; dù trong những việc có tính chất công cộng hơn như vậy, ông và tôi vẫn ở hai phía đối nghịch của vấn đề. Ông ấy trong năm nay, 1730, được chuyển đến Edinburgh.] Tôi đã được an ủi và khích lệ nhiều trong cách cư xử nhân từ của sự quan phòng đối với tôi tại cuộc họp ấy. Tôi mong muốn vẫn bám lấy tay Chúa để được soi sáng thêm trong việc ấy: và tôi không dám nói với ai rằng tôi sẽ làm gì trong việc ấy.
Trong việc thăm viếng giáo xứ, tôi cực kỳ nản lòng. Chức vụ của Hội Thánh này dường như sắp chết mà không ai thương tiếc. Tôi không nhận được sự đồng cảm nào từ dân chúng của tôi, hoặc gần như không có. Mọi người đều rõ ràng chống lại lời thề, và họ không lo lắng gì về hướng ấy, ngoại trừ việc tôi giữ mình ngay thẳng, và những người khác cũng vậy. Đó là tất cả sự nghi ngờ của họ trong việc ấy. Thật vậy, tôi thấy một số người còn ngần ngại dự lễ Tiệc Thánh; nói rằng: Làm sao họ có thể dự, khi đến lễ Lammas các mục sư có thể sẽ thề lời thề ấy? [Ghi chú: Trong nhà của một trong những người còn nghi ngờ này, về sau người ta tìm thấy thịt bị đánh cắp; và chồng bà ta bị xấu hổ, họ đã rời khỏi giáo xứ.]
Tôi thấy mình gặp nguy hiểm lớn vì chứng u sầu, và đã suy sụp vì hướng ấy hơn bao giờ hết; và nếu Đức Chúa Trời không giúp đỡ, thì không còn sự giúp đỡ nào từ nơi nào khác. Vào ngày thứ Bảy, chúng tôi dành một thời gian cầu nguyện, hướng về tình trạng việc công lúc ấy, và lễ Tiệc Thánh. Tôi đã có một buổi sáng mệt mỏi, cho đến khi Chúa làm cho tôi tươi mới phần nào về cuối những lời cầu nguyện kín nhiệm của tôi.
Ngày 29 tháng Sáu. Hôm nay lễ Tiệc Thánh được cử hành tại đây. Vào ngày thứ Sáu trước đó, là ngày tôi dành cho việc học, tôi chịu áp lực lớn vì thập tự giá của mình như chưa bao giờ trước đó, tôi bị bối rối vì đó, và không xứng hợp với bất cứ việc gì. Tuy nhiên, tôi đã hoàn thành việc học của mình, như chúng vốn là, về Ê-sai 44:5.
Vào
1712. Ông Thomas Boston. 277
Vào ngày của Chúa, tôi đã nhờ một người giảng trước lễ Tiệc Thánh, điều không phải là thông lệ của tôi, để dân chúng có thể nhận được điều gì đó; vì tôi đang bối rối và suy sụp. Về toàn bộ công việc ấy, đối với chính tôi, tôi nghĩ Chúa đã giăng một đám mây trên tôi; và tôi rất thỏa lòng, xét rằng Đức Chúa Trời đã tôn vinh tôi rất nhiều trước đây; và nếu Ngài giờ đây chôn vùi tôi, trước khi tôi chết, và tiếp tục tấm màn ấy trên tôi, tôi cũng bằng lòng, hy vọng mình có thể len lỏi vào thiên đàng bằng một cửa sau nào đó. Và sự suy ngẫm về trạng thái này của lòng tôi, trong khi tôi nằm giữa bụi đất dưới chân Chúa, là bữa tiệc của tôi, trong thời gian ấy.
Một thời gian trước lễ Tiệc Thánh, đang bị cáo trách về tội lỗi, tôi thấy linh hồn mình bị trói buộc, và lòng mình cứng cỏi; cho đến khi tôi nhìn đến huyết của Chúa Giê-xu Christ, và quay lại để thấy Đức Chúa Trời trong Đấng Christ; và ngay sau đó lòng tôi được cởi mở và tan chảy.
Ngày 21 tháng Mười. Hội đồng của chúng tôi đã họp. Vì đã quyết định không thề lời thề ấy, tôi đã xin lời khuyên tại Edinburgh, khi tôi ở ủy ban thường trực, (trên đường đi đến đó, tôi gặp nguy hiểm bị chết đuối trong một cái hố bên đường, vì mưa lớn đã rơi xuống; tôi được một người đi cùng kéo ra), về cách xử lý tài sản của tôi, nếu bằng cách nào đó tôi có thể giữ chúng khỏi trở thành mồi cho chính quyền; việc thi hành nghiêm khắc luật pháp đang được cả hai phe, phe tán thành và phe còn nghi ngờ, mong đợi. Nhưng việc thực hiện kế hoạch ấy đã bị hoãn lại cho đến kỳ họp hội đồng. Tại cuộc họp này, các anh em tán thành lời thề đã bàn bạc những biện pháp để đưa những người từ chối nó vào một sự cam kết không nói chống lại những người đã thề. Tôi đã quyết định phải rất mềm mỏng về hướng ấy, và vẫn luôn như vậy cho đến ngày nay; vì tôi xem việc phơi bày họ là một trở ngại cho sự thành công của Phúc Âm: vì cớ đó tôi đã chịu khổ nặng nề nơi tay dân chúng. Nhưng đồng thời tôi tuyệt đối chống lại việc tự trói buộc mình trong việc ấy, bằng cách đồng ý với bất cứ đạo luật nào nhằm mục đích đó; và vì vậy tôi đã tuyên bố chống lại nó đúng như vậy. Và cốt để phá vỡ nó, tôi đề nghị rằng, vì các anh em tán thành đòi hỏi sự cam kết ấy nơi chúng tôi là những người còn nghi ngờ, một mặt, thì mặt khác, họ nên cam kết rằng họ sẽ không liên kết với quan tòa chống lại chúng tôi. Và điều này đã phá vỡ mưu tính ấy về mọi ý định và mục đích: vì họ vừa không thể thấy nên chịu sự cam kết như vậy đối với chúng tôi, vừa không thể tự tin khăng khăng theo kế hoạch của họ khi họ né tránh nó. Như vậy Chúa đã tôn vinh tôi để phá hỏng mưu tính gài bẫy này;
278 HỒI KÝ của Thời kỳ IX.
mưu tính ấy đã cho tôi căn cứ để hy vọng rằng, bất chấp tội lỗi và sự không thánh khiết cá nhân của tôi, Chúa sẽ giúp tôi trung tín, và bằng cách nào đó hữu ích trong thời kỳ thử thách. Khi tôi về nhà, tôi được khiến cho nhận thấy một cách ngọt ngào rằng Chúa đã vui lòng chịu khó khăn thế nào để hòa giải tôi với thập tự giá, và làm cho nó ngọt ngào đối với tôi, trong một sự pha trộn dễ chịu của những thất vọng, những cảnh ngặt nghèo, và những lối thoát, trong việc quản lý công việc của tôi: vì khi tôi đến Kelso, tôi thấy những biện pháp trước đây đã đặt ra cho mục đích ấy đều bị phá vỡ; điều này khiến tôi bối rối nhiều: nhưng trong dịp ấy tôi đã được đặt vào những biện pháp khác được cho là chắc chắn hơn. Tôi thấy mình ở đó là một tạo vật không bạn bè; điều này khiến tôi long trọng nhận Đức Chúa Trời làm bạn mình, và phó thác công việc của mình cho Ngài; và việc ấy đã thành công. Tôi có công việc với nhiều người, khi tôi đi về nhà; và tất cả họ đều được khiến cho thuận lợi với tôi; nhưng vẫn luôn trong sự thay đổi luân phiên của những thất vọng và cám dỗ; đến nỗi suốt đường đi, như thể một bước xuống và một bước lên. Sau khi bị thất vọng vì không gặp được một người mà tôi có việc với ông ta, và điều đó xảy ra hai lần liên tiếp, tôi đang suy nghĩ (khi tôi cưỡi ngựa trên đường) rằng, dù những thất vọng như vậy chỉ là những việc nhỏ, nhưng vì được sự quan phòng cai quản, chắc chắn chúng có một ý định; tức là để thử thách sự nhẫn nại của con người, và sự chờ đợi nơi Chúa; điều mà linh hồn tôi mong muốn làm. Ngay trong lúc những suy nghĩ này đang đi qua lòng tôi, cậu bé đi cùng tôi hỏi một người đàn bà rằng người nọ ở đâu, một người bạn của người mà tôi muốn gặp. Bà ta nói cho cậu biết; nhưng đồng thời nói thêm rằng, nếu chúng tôi đang tìm người ấy, thì ông ta đang ở trong ngôi nhà mà bà ta thuộc về. Thế là chúng tôi gặp nhau. Việc nhỏ này, xảy ra đúng lúc như vậy, thật lớn lao trước mắt tôi. Tôi về nhà với một tấm lòng đã hòa giải, phần nào, với thập tự giá của Đấng Christ.
Mọi phe phái đều không mong đợi gì khác ngoài việc thi hành nghiêm khắc một đạo luật rất nặng nề, đặt những người không tuân thủ nó, ngoài những sự mất khả năng khác, dưới một khoản tiền phạt quá đáng là 500 bảng Anh; số tiền này còn lớn hơn tất cả số lương mục sư từng đến tay tôi, kể từ khi tôi làm mục sư cho đến lúc ấy, cộng lại. Tuy nhiên, tôi thấy mình bị buộc phải tiếp tục giảng Phúc Âm dù gặp nguy hiểm, để hoàn thành chức vụ mà tôi đã nhận lãnh từ Chúa. Trong việc này tôi được xác nhận và khích lệ, bởi một quyết tâm đã tuyên bố nhằm mục đích ấy, của một cuộc họp gồm nhiều anh em tại Edinburgh, vào thời gian, tôi nghĩ, của ủy ban thường trực trong tháng Tám. Những hoàn cảnh ngặt nghèo này buộc tôi phải tự tước bỏ
tất
r
1712. Ông Thomas Boston. 279
cả tài sản thế gian của mình; để chúng khỏi rơi vào tay chính quyền, khi tôi phải chịu hình phạt của luật pháp. Vì cớ này, tôi đã chuyển nhượng ngôi nhà của tôi tại Dunse cho con trai cả của tôi, và hoàn tất việc ấy; đến nỗi khi nó được bán nhiều năm sau, nó, vì đã trưởng thành, buộc phải ký các giấy tờ. Tôi cũng đã lập một văn bản chuyển nhượng các tài sản và đồ đạc khác của tôi cho John Currie, người đã đến với tôi làm đầy tớ tại xứ này, và lúc ấy, tôi nghĩ, là người xướng hát của tôi. [Tờ giấy này tôi đã hủy bỏ, chỉ mới mùa đông vừa qua, năm 1729.] Trong những việc này, các thể thức đúng đắn của luật pháp đã được tuân thủ, không phải không có phiền phức và tốn kém.
Trong khi đó, suốt thời gian chao đảo và hỗn loạn này, tôi không nhận được sự khích lệ hay đồng cảm nào, hoặc gần như không có, như đã quan sát trước đây, từ giáo xứ; điều này là một gánh nặng lớn trên gánh nặng của tôi. Họ dường như chỉ chờ xem bằng chứng về sự ngay thẳng sẽ được đưa ra ra sao, hoặc ngược lại. Và sự ghen tị đáng buồn của họ, cùng việc họ xem nhẹ việc ấy như vậy, là một sự nản lòng lớn đối với tôi. Tuy nhiên, dù họ có ủng hộ lời thề nhiều như họ chống lại nó, tôi cũng không bao giờ dám, bất chấp nguy hiểm nào, thề nó, theo bất cứ ánh sáng nào mà nó từng hiện ra với tôi cho đến ngày nay; nhưng sự thật là, cảnh khốn cùng tột độ mà tôi phải chịu từ họ đã làm nhẹ bớt nhiều viễn cảnh chính quyền ép buộc tôi rời xa họ, thậm chí đến giam cầm và lưu đày, và điều này trong nhiều năm sau, trong đó có một số dấu hiệu của những điều ấy. Nhưng giờ đây, trong nhiều năm, sự mong đợi được giải cứu theo hướng ấy đã bị chặn đứng; và Chúa đã thấy nên thử thách tôi bằng một cách khác, kín đáo hơn.
Vào ngày 26 tháng Mười. Tôi đã giảng bài giảng cuối cùng của mình, mà theo tình trạng luật pháp lúc ấy, tôi có thể giảng dưới sự bảo vệ của chính quyền. Bản văn của tôi, trong bài giảng thường lệ của tôi, là Phi-líp 3:8: "Chúa tôi, vì Ngài mà tôi đã chịu mất hết mọi sự": Và trong các ghi chú của tôi về bản văn ấy, có thể tìm thấy vài điều mà, vào cuối công việc của ngày ấy, tôi đã nói trong dịp thử thách ấy.
Thứ Ba ngày 28, là ngày cuối cùng, theo luật pháp, để thề lời thề ấy, tôi dành một phần ngày ấy trong kín nhiệm với Chúa, cố gắng đổi mới sự ăn năn của mình, và giao ước của tôi với Chúa. Giờ đây, kể từ kỳ họp hội đồng hay đại hội đồng, tôi đã mất hết lòng và tay đối với việc tiếp tục các bài giảng đã định cho nhà in; và sau khi hoàn thành các chủ đề về tình trạng vô tội và tình trạng tự nhiên, tôi đã gác kế hoạch ấy sang một bên. Nhưng hôm nay, khuynh hướng tiếp tục
280 HỒI KÝ của Thời kỳ III
công việc ấy trở lại, cùng với điều này, rằng giờ đây tôi thấy mình buộc phải làm kẻ dại vì Đấng Christ trong việc lời thề, và vì vậy tôi cũng có thể làm như vậy trong việc các bài giảng này. Và đồng thời, trong khi tôi đã thấy trước một khó khăn đặc biệt về việc quản lý các bài giảng về tình trạng ân điển, tôi được cho thấy cách vượt qua khó khăn ấy, và điều đó bằng cách sắp xếp các suy nghĩ của tôi thành một phương pháp ngắn gọn và tự nhiên hơn trước; điều này chưa bao giờ đến trong đầu tôi trước ngày hôm đó.
THỜI KỲ X.
Từ việc từ chối lời thề chối bỏ, cho đến việc từ chối thuyên chuyển đến Closeburn của ủy ban thường trực.
O
Vào ngày Sa-bát tiếp theo, tức ngày 2 tháng Mười Một, tôi đã, dưới một áp lực lớn, từ việc xét đến sự nghiêm khắc của luật pháp một mặt, và tính khí của giáo xứ mặt khác, lại bắt đầu công việc của mình, dù gặp nguy hiểm. Những gì tôi nói bằng lời mở đầu ngày hôm đó, cũng có thể tìm thấy trong các ghi chú nói trên; sau đó tôi tiếp tục như trước, tiến hành cùng bản văn trong bài giảng thường lệ của tôi, Phi-líp chương 3. Và tôi chúc tụng Chúa, Đấng đã ban cho tôi lời khuyên, đừng gián đoạn việc thi hành chức vụ của tôi dù chỉ trong một thời gian ngắn, trong dịp thử thách ấy.
Theo những gì đã xảy đến với tôi vào ngày 28 tháng Mười, về việc tiếp tục viết cuốn Bốn Tình Trạng,
* Lời mở đầu được nhắc đến ở đây như sau: "Chúa là Đức Chúa Trời của các thần, Chúa là Đức Chúa Trời của các thần, Ngài biết, và Y-sơ-ra-ên sẽ biết, nếu tôi xuất hiện hôm nay để giảng cho các bạn Phúc Âm của Đấng Christ là vì nổi loạn chống lại chính quyền. Khinh thường quan tòa, và luật pháp của họ, không phải là một phần trong tôn giáo của tôi: nhưng lương tâm tôi buộc phải bám lấy luật pháp của Chúa và Thầy tôi là Chúa Giê-xu Christ, Đấng vua và đầu duy nhất của Hội Thánh Ngài; từ Ngài tôi đã nhận lãnh chức vụ mục sư, qua tay các chức viên Hội Thánh, chứ không phải qua tay quan tòa; ngay cả khi luật pháp của Ngài bị luật pháp của loài người chống lại và mâu thuẫn, 2 Ti-mô-thê 4:1-2. Quan tòa có cùng quyền trên thân thể và tài sản của các mục sư như trên thân thể và tài sản của người khác; và nếu ông ta lạm dụng quyền ấy, đó là tội lỗi của ông ta. Nhưng ông ta không có quyền trên chức vụ của chúng tôi: ông ta không có quyền cất bỏ chức vụ mục sư của những người giảng Phúc Âm, cũng không có quyền cất bỏ việc thi hành chức vụ ấy một cách chính thức và trực tiếp. Vì vương quốc của Đấng Christ là một vương quốc trong một vương quốc; một vương quốc thuộc linh, khác biệt và độc lập với quan tòa. Tôi nay đã phục vụ Chúa trong công việc mục vụ này mười ba năm: và dù Ngài không cần sự phục vụ nào của tôi, và công việc của Ngài có thể được làm tốt mà không có tôi; nhưng vì Ngài chưa cách chức tôi.
1713. Ông Thomas Boston. 281
Tôi lại chuyên tâm hơn vào công việc ấy; tôi đã hoàn thành phần tiếp theo của nó, tức là tình trạng ân điển, vào ngày 23 tháng Mười Hai.
Tiếp tục viết cuốn Bốn Tình Trạng, tôi hoàn thành nó vào ngày 9 tháng Ba. Vào ngày 25 tháng Giêng, tôi dâng mình cho sự cầu nguyện, với những cố gắng mới theo đuổi sự thánh khiết cá nhân. Rồi tôi tiếp tục; và theo khuynh hướng tự nhiên của tôi khi một khi đã dấn thân vào một công việc, tôi đã quá hăng hái. Dậy làm việc từ lâu trước khi trời sáng, vào sáng thứ Bảy sau đó, ngày hôm ấy thân thể tôi suy yếu nặng, tâm linh tôi kiệt sức, rất ít việc được làm, và chút ít ấy rất không thỏa mãn. Cuối cùng tôi buộc phải rời bỏ nó, với lời quở trách ấy: "Uổng công các ngươi dậy sớm," v.v., Thi Thiên 127:2; và tôi quyết định nhờ ân điển sẽ không làm như vậy nữa. Và giờ đây tôi chúc tụng Đức Chúa Trời, vì sự hăng hái ấy đã được cất khỏi, và mọi việc tốt hơn với tôi. Tuy nhiên, vào ngày 9 tháng Ba công việc đã hoàn thành: và vì sự giúp đỡ của Chúa mà tôi có trong đó, tôi mong muốn biết ơn. Bất cứ điều gì Chúa định làm với chúng, tôi đã đáng công sức của mình trong công việc, xét về trường hợp riêng của tôi; vì chúng khiến tôi nhiều lần đến với ngôi ân điển, và giúp tôi giữ vững ý thức về tôn giáo trong tâm linh mình. Khi viết về thiên đàng, tôi thấy không dễ tin vào sự vĩ đại của vinh quang sẽ được tỏ ra ấy. Bản sao lúc ấy được viết theo khổ tám, vẫn còn được giữ lại, không phải là bản sao mà từ đó nó về sau được in ra.
Vào thứ Sáu, ngày 3 tháng Tư, khoảng tám phút sau một giờ sáng, con trai út của tôi là Thomas ra đời; và được làm báp-têm vào ngày 14, bởi ông William Macghie, mục sư tại Selkirk.
Khi nghĩ đến lễ Tiệc Thánh trong năm nay, ấn tượng tôi có về tình trạng thấp kém của tôn giáo thực hành tại nơi này đã dẫn tôi đến một bài giảng thường lệ mới, tức là Ô-sê chương 14, chương mà tôi bắt đầu ngày 17 tháng Năm, và khi tiến hành trong đó đến mệnh đề cuối cùng của câu 6, tôi đã dừng lại lâu trên đó.
Tôi phải nói, như người đầy tớ dưới luật pháp: "Tôi yêu chủ tôi," và các con cái mà tôi đã sinh ra trong Phúc Âm, hay nuôi dưỡng nên; và tôi không muốn đi ra ngoài, và sẽ bằng lòng để tai mình bị xỏ xuyên bằng một cái dùi để phục vụ Ngài mãi mãi. Chúa chúng ta đã ban cho chúng ta một sự cho phép rõ ràng và tích cực: "Khi người ta bắt bớ các ngươi trong thành này, hãy trốn qua thành khác." Tôi không thể xem sự bắt bớ này là đã bắt đầu: vì vậy tôi phải làm công việc của Đấng đã sai tôi trong khi còn gọi là ban ngày, không biết cơn bạo lực của kẻ thù chúng ta sẽ đem đêm tối đến mau chóng thế nào. Điều tôi mong muốn nơi các bạn là, như dân Y-sơ-ra-ên xưa phải ăn lễ Vượt Qua, các bạn sẽ ăn thức ăn thuộc linh của mình, trong sự vội vàng, không biết bàn ăn của các bạn sẽ bị cất khỏi chúng ta mau chóng thế nào. Vậy chúng ta hãy tiếp tục như trước kia.
Nn I
282 HỒI KÝ của Thời kỳ X
Tôi thấy rằng, vào khoảng thời gian này, khi đã thấy cuốn Nghệ Thuật Kỹ Thuật của Cross, tôi bắt đầu có một vài khái niệm về sự nhấn giọng của Kinh Thánh tiếng Hê-bơ-rơ, theo các nguyên tắc của tác giả ấy. Khi đã ở cùng ông Macghie nói trên trong phòng làm việc của ông vào một dịp, ông tình cờ nói về việc ông quen biết ông Cross tại London, và về việc ông ấy tặng ông một bản cuốn sách nói trên, mà tôi tin rằng trước đó tôi chưa từng nghe nói đến. Tôi bèn mong muốn xem cuốn sách; và khi thấy nó liên quan đến tiếng Hê-bơ-rơ thánh, tôi đã mượn nó từ ông. Việc này hẳn phải xảy ra, hoặc vào mùa xuân năm nay, hoặc vào tháng Mười năm 1712, thời gian tôi đang phụ giúp tại lễ Tiệc Thánh ở đó. Nếu lúc ấy tôi biết điều gì đang ở trong lòng của bước đi quan phòng ấy, chắc chắn tôi đã đánh dấu ngày mượn cuốn sách ấy, như một trong những ngày hạnh phúc nhất của đời tôi.
Sự vấp phạm lớn lao đã xảy ra giữa dân chúng khắp miền nam và miền tây, vì cớ lời thề chối bỏ, đã được khoảng hai phần ba số mục sư tại Scotland thề trong năm trước: và tôi chỉ thu được ít lợi ích trong giáo xứ của chúng tôi, nhờ việc tôi từ chối nó; vì tôi không tách khỏi, mà vẫn giữ sự thông công với, những người đã thề; gặp gỡ họ trong các hội đồng trưởng lão và hội đồng giáo khu. Và giờ đây cuộc ly giáo do ông John Taylor, mục sư tại Wamphray, gây ra vì cớ ấy đang bắt đầu. Tôi đã phụ giúp ông Taylor nói trên tại lễ Tiệc Thánh trong năm 1711, và ông ấy phụ giúp tôi trong năm 1712; như ông ấy cũng đã làm trong năm nay, ngày 7 tháng Sáu, trong cùng dịp ấy. Đêm hôm đó, sau khi công việc công cộng đã xong, thấy ông có khuynh hướng tách ra vì cớ lời thề, tôi đã tha thiết tranh luận chống lại điều đó từ Kinh Thánh: và ông dường như không quá quả quyết, cũng không cố gắng nhiều để trả lời những lập luận của tôi. Nhưng ngay sau cuộc trao đổi này về chủ đề ấy, khi đi vào giờ thờ phượng gia đình, tại đó có rất nhiều người hiện diện, nhưng có lẽ tất cả đều là người lạ, ngoại trừ gia đình tôi; ông đã làm tôi ngạc nhiên với bài nói chuyện của ông về Thi Thiên 23, được trình bày một cách rất bình dân; và chỉ nuôi dưỡng tâm tính dao động, tách rời giữa dân chúng: điều mà tôi xem, tốt nhất cũng chỉ là một việc phục vụ đáng tiếc, và không xứng hợp với một người có lý trí và suy xét, trong những hoàn cảnh như vậy.
Vào ngày 12 tháng Bảy, tôi lại phụ giúp ông ấy. Và công việc đã bắt đầu trước khi tôi đến đó, vào ngày thứ Bảy,
* Bài giảng tạ ơn về Hê-bơ-rơ 11:28 đã được xuất bản trong một tập trong
turday>
1713. Ông Thomas Boston. 283
turday, tôi ngồi xuống bên sườn đồi giữa dân chúng; tại đó, sau các bài giảng, tôi ngạc nhiên nghe ông bày tỏ quyết tâm của họ tuyên bố sự gắn bó của họ với các giao ước, giao ước quốc gia và giao ước long trọng; mà vì đó họ đã có một vài sự chuẩn bị vào ngày kiêng ăn; nhưng đồng thời để người khác được tự do. Dân chúng, khi đã nhận được lời kêu gọi từ ông cho mục đích ấy, đứng dậy khắp chung quanh tôi; và bằng cách giơ tay lên, như đã thỏa thuận, họ làm chứng về sự gắn bó của mình. Trước đó tôi không được báo trước về ý định này; và xét thấy đó là một việc đòi hỏi sự chuẩn bị xứng đáng, và không nên vội vàng bước vào, tôi ngồi yên, và không tham gia. Theo mọi tin tức tôi có về việc ấy, tôi cho rằng cách quản lý việc ấy không phù hợp cũng không tương xứng với tầm quan trọng của việc ấy. Nhờ lòng thương xót của Đức Chúa Trời, tôi không thấy hậu quả xấu nào của hành vi này của tôi, tại nhà, điều mà tôi đã lo sợ.
Một thời gian sau, khi bị gọi ra trả lời trước hội đồng trưởng lão, trong những việc không thể nghi ngờ là tai tiếng, dù đúng hay sai khi bị cáo buộc chống lại ông, ông đã rất thiếu khôn ngoan khi từ chối họ, và tách ra. Nhưng tôi nghĩ rằng, dù sự tách ra của ông có chính đáng đi nữa, ông vẫn nên, vì danh dự của Đức Chúa Trời, và vì công việc của tôn giáo, xuất hiện trước, và thanh minh mình khỏi những điều ấy trước mặt họ, ngay từ đầu. Khi nghe mọi việc có thể sẽ diễn ra thế nào giữa ông và hội đồng trưởng lão, tôi đã viết thư cho ông, người mà tôi luôn xem là một người tốt; đề nghị những sự giúp đỡ và lời khuyên tốt nhất của tôi, nếu ông cho tôi thấy tình trạng công việc của ông. Ông đã nhận được thư, nhưng không trả lời tôi; và tôi chưa bao giờ gặp lại ông từ thời gian ấy. Rất nhiều người trong giáo xứ Eskdale-moor đã theo ông: điều này, vì lý do lân cận, là một nguồn phiền phức và bất an khác đối với tôi, đem lại cho tôi một hạng người bất đồng khác, là những đầy tớ từ đó đến giáo xứ chúng tôi; dù tôi không nhớ có ai trong hội chúng chúng tôi đi theo ông, ngoại trừ một người đàn bà hay thay đổi, người đã theo đường lối của ông trong một thời gian.
Lúc đầu, ông John Hepburn, người đứng đầu một đảng cũ và đáng kể, ông John Gilchrist, mục sư tại Dunscore, và ông ấy, hợp lại với nhau, thành lập một hội đồng trưởng lão; hội đồng này chỉ tồn tại rất ngắn ngủi. Cuối cùng, chính đảng của ông đã chia rẽ trong nội bộ, và nhiều người trong họ đã rời bỏ ông: đến nỗi ngày nay, dù ông vẫn tiếp tục cuộc ly giáo của mình, công việc và danh tiếng của ông đang ở trong một tình trạng đáng buồn.
Trong số chúng tôi là những người đã phụ giúp trong những ngày ấy, như đã nói trên, tại Wamphray,
Wamphray, có ông Thomas Hoy, mục sư tại Annan. Ông ấy cũng vậy, một thời gian sau, khi trọ một đêm trong nhà tôi, tôi đã cố gắng thuyết phục về tính không chính đáng của sự tách ra vì cớ lời thề; nhưng không thuyết phục được. Tuy nhiên, một thời gian sau, tôi nghe với sự phẫn nộ về việc ông ấy tự mình thề lời thề ấy: Con người tự nhiên có một khuynh hướng chạy đến cực đoan như vậy, và cần biết bao việc bước đi theo một nguyên tắc cố định về sự thông công Hội Thánh, được thiết lập từ Kinh Thánh.
Vào ngày 30 tháng Tám, tiếp tục bài giảng thường lệ của tôi, Ô-sê chương 14, tôi đồng thời trở lại giải thích sách giáo lý; nhưng bắt đầu từ bổn phận mà Đức Chúa Trời đòi hỏi nơi con người. Và xét thấy việc khám phá ra chiều rộng quá lớn của điều răn là điều rất quan trọng, tôi đã nhấn mạnh rất rộng rãi về mười điều răn; đến nỗi các bài giảng về chúng không kết thúc cho đến ngày 28 tháng Tám năm 1715, hai năm sau thời gian này. Điều này gợi nhớ đến một cuộc gặp gỡ tình cờ, trước hội đồng trưởng lão của chúng tôi, với ông John Gowdie nói trên; người này tình cờ kể cho chúng tôi về việc ông giảng giáo lý theo sách giáo lý, đã cho thấy rằng ông đã lướt qua mười điều răn một cách qua loa, như
ông cho là tốt nhất cho trường hợp của dân chúng: Tôi thấy mình buộc phải tuyên bố trước mặt tất cả họ rằng tôi hoàn toàn có ý khác; việc mở ra đầy đủ nhất điều răn thánh là cần thiết để khám phá ra nhu cầu về Đấng Christ, cả đối với các thánh đồ lẫn tội nhân. Nhưng tôi luôn nhận thấy những suy nghĩ hẹp hòi về giáo lý ân điển nhưng không, đi kèm với những suy nghĩ hẹp hòi về phạm vi của luật pháp thánh.
Vào khoảng thời gian này, tôi bắt đầu suy xét sách lễ, và sách kinh nguyện tiếng Anh; giữa hai sách này tôi thấy một sự đồng ý đáng ngạc nhiên, mà tôi đã ghi chú vài chi tiết trên sách kinh nguyện, sách này vẫn còn ở giữa các sách khác của tôi cho đến nay. Vì dòng chảy của việc công đã rẽ sang một hướng như vậy, từ năm 1710 chúng đã chạy thẳng về phía lợi ích của kẻ giả mạo ngai vàng; và tiếp tục như vậy, cho đến khi, đã đến điểm chín muồi, Chúa vui lòng, một cách đột ngột và đáng ngạc nhiên, phá vỡ các biện pháp của đảng ấy, qua việc Nữ hoàng Anne qua đời ngày 1 tháng Tám năm 1714; đến nỗi Vua George đã lên ngôi một cách bình an, điều không ngờ tới như cái chết của Nữ hoàng vào thời gian nói trên. Trong khi đó, vào thời gian này, mọi việc có vẻ đáng sợ, và một đám mây khủng khiếp dường như treo trên đầu các quốc gia, đang vội vã vỡ ra. Những người theo Giáo hội La-mã và các tu sĩ Dòng Tên đang đổ về đây
1714. Ông Thomas Boston. 285
từ bên kia biển; và những việc lớn nhỏ đều được sắp đặt, để chuẩn bị cho dân chúng tiếp nhận điều đang đến gần. Khi đang ngồi ăn trong thời gian hội đồng tại Kelso, trong nhà của một người đàn bà Trưởng lão hiền lành, tôi đã ngạc nhiên, và đầy phẫn nộ, khi thấy hình ảnh Đấng Christ trên thập tự giá, treo trên tường đối diện với tôi. Khi trọ, trong thời gian một lễ thông công, trong một ngôi nhà có chút danh tiếng, tôi nhận được một cái chậu bằng đất để rửa tay, với châm ngôn của Dòng Tên ở đáy chậu, J. H. S. Và nhiều thủ đoạn khác như vậy lúc ấy đã được dùng để lôi kéo dân chúng, trong khi những mưu mô lớn để đạt được ý định đang tiến hành thành công. Đồng thời, có những nỗi sợ lớn về một cuộc thảm sát đã định.
Nhưng những ngày kiêng ăn toàn quốc rất hiếm hoi, như chúng vẫn luôn như vậy kể từ khi Liên hiệp cho đến ngày nay. Vì vậy, vào ngày 17 tháng Hai năm 1714, chúng tôi giữ một ngày kiêng ăn của hội chúng, vì cớ diện mạo của công việc vào thời gian ấy, được tuyên bố cụ thể hơn trong đạo luật của phiên họp chúng tôi về việc ấy, đề ngày 14 tháng Hai năm 1714. Hôm đó tôi giảng về Thi Thiên 74:19: "Chớ phó linh hồn của chim cu đất của Chúa cho lũ thú dữ." Bài giảng ấy, phù hợp với tình trạng của thời gian ấy, vẫn còn được giữ lại, có thể tham khảo.
Vào ngày Sa-bát ngay sau đó, tôi bắt đầu, trong bài giảng giáo lý thường lệ của mình, về điều răn thứ hai; trên đó tôi đã một thời gian cố gắng khám phá ra sự gian ác của Giáo hội La-mã, và của kinh nguyện tiếng Anh. Về điều trước, tôi đã giải thích cho dân chúng giao ước quốc gia một cách đầy đủ, xét thấy trường hợp của thời gian là một lời kêu gọi đầy đủ cho việc ấy. Điều sau được tiếp tục một cách cụ thể, và nhiều như tôi nghĩ là để gây dựng, từ bục giảng; nhưng không nhiều như tôi rất muốn làm; điều này là nguyên nhân của khoảng trống còn lại trong phần ấy của các ghi chú của tôi về các điều răn; khoảng trống ấy, dường như, tôi đã có ý định lấp đầy về sau, để tự mình thỏa mãn; điều ấy vẫn chưa bao giờ được làm.
Bản sao nói trên của cuốn Bốn Tình Trạng đã được nhiều mục sư duyệt lại, tôi đã đi vào mùa hè đến Edinburgh, cùng với người bạn thân yêu của tôi là Bác sĩ Trotter, cốt để nói chuyện với một nhà in về việc ấy. Và trong khi tôi ở
* Bài giảng này đã được xuất bản trong cuốn Thần Học Hệ Thống của tác giả, tập 2, bằng cách ghi chú về điều răn thứ hai; và cũng được in riêng, kèm thêm một phần của một bài giảng khác, vì cớ sự gia tăng lớn của Giáo hội La-mã tại Scotland.
† Xem cuốn Thần Học Hệ Thống của tác giả, tập 2, trang 51, 31, 4, trở đi.
đó.
286 HỒI KÝ của Thời kỳ X
ở đó, tôi sẵn lòng, tự nguyện, và quyết tâm mạo hiểm đưa nó ra thế giới. Nhưng một người bạn ở đó, lúc ấy là một sinh viên, nay là một mục sư, đã khuyên hoãn lại vì cớ nỗi sợ kẻ giả mạo ngai vàng sẽ đến. Lời khuyên này rất hợp lý đến nỗi tôi không thể khiêm tốn từ chối lời khuyên ấy: nhưng sau đó, lòng can đảm của tôi trong việc ấy đã giảm sút và chìm xuống.
Ngày 24 tháng 8. Hôm nay nghi thức thánh được cử hành. Có 103 thẻ được phát cho các giáo dân, trong đó 23 thẻ cho các tín hữu mới dự Tiệc Thánh lần đầu; và chưa bao giờ giáo xứ này có nhiều người dự Tiệc Thánh đến thế. Công việc bắt đầu hôm thứ Năm bằng một bài giảng trên A-mốt 6:1, mà tôi tin rằng đã rút chiếc ghế dưới chân hầu hết chúng ta; chắc chắn là đối với tôi như vậy. Vào sáng thứ Bảy và sáng Chúa Nhật, thời tiết trông u ám; nhưng tôi có một tâm hồn hết sức bình lặng và yên nghỉ về việc đó, phó thác cho Chúa mà không lo lắng. Và đó là một ngày xám xịt, với vài tia nắng dễ chịu thoáng qua. Một lúc trước khi ra ngoài, tôi bị lương tâm cắn rứt về sự sao lãng việc tự xét mình, dù tôi đã long trọng làm việc đó vào thứ Hai trước, là ngày kiêng ăn của gia đình chúng tôi nhân dịp này. Tôi đã cố gắng làm việc đó vào tối thứ Bảy, nhưng bị cuốn đi mất. Xin cho đây là một bài học cho tôi. Trong trường hợp này tôi đã xem xét lại bản thân một cách ngắn gọn, theo thời gian cho phép; nhưng sự sao lãng đó vẫn day dứt tôi. Tôi giảng trên Ô-sê 2:19, mà tôi đã bắt đầu từ ngày 11 tháng 7. Các mục sư còn lại đều được giúp đỡ tốt. Tôi không bị bí lời trong bài giảng đó, và có một sự nghiêm túc vững chắc về kết quả của nó; nhưng tôi tưởng Chúa phủ một đám mây trên tôi, và dân chúng dường như thờ ơ. Vì vậy, giữa chừng tôi không biết phải làm gì, khi thấy dân chúng mệt mỏi. Tôi nhìn quanh, trong lòng ước có ai đó nói cho tôi biết nên dừng lại hay không; nhưng tôi vẫn tiếp tục đến luận điểm chung thứ hai, vì không muốn bỏ hẳn, và chỉ giảng một phần mười hai của bài giảng; phần này được giảng sau phần cử hành với sự thỏa lòng hơn cho chính tôi. Sau khi thánh hóa các biểu tượng, và nói rằng chúng không còn được coi là bánh và rượu thường nữa, mà là biểu tượng của thân thể và huyết của Đấng Christ; ngay lập tức tôi cảm thấy một sự thay đổi lớn trong tâm hồn mình theo hướng tốt hơn, khiến tôi nói với một sự quan tâm khác thường trong linh hồn; và tinh thần tự nhiên của tôi, trước đó suy sụp, được nâng lên, đến nỗi tôi có một sức sống mới để nói. Tuy nhiên tôi đã lỡ lời khi trao bánh, nói rằng: “Chén này”; nhưng tôi đã lấy lại bình tĩnh, dù không phải không khó khăn, vì phải vất vả lắm mới nhớ ra đúng lời.
1714. Ông Thomas Boston; 285
Lời thiết lập nghi thức, “Hãy nhận lấy, hãy ăn,” v.v. Điều này thật đau đớn và làm tôi hạ mình, e rằng nó trở thành cớ cho kẻ ác đắc thắng. Tôi dự Tiệc Thánh tại bàn thứ tư, và nghĩ rằng mình có đức tin, tình yêu thương, v.v. đang vận hành; và cùng với chính mình, tôi đã dâng vợ tôi, các con tôi, từng người một, gọi tên từng người, các đầy tớ của tôi, giáo xứ của tôi, v.v. lên cho Chúa. Khi tôi trở về nhà hôm đó, công việc đã xong, và bắt đầu nhìn lại những gì đã qua, linh hồn tôi hạ mình trong tôi, và rất tan vỡ; vì xét toàn thể, tôi nghĩ chưa bao giờ có ít sự hiện diện của Đức Chúa Trời với một công việc dự Tiệc Thánh ở đây như lần này, ngoại trừ lần được ghi lại ở trang 277. Nhưng Đức Chúa Trời đã kịp thời mở miệng một số người để nói, vì sự ngợi khen của chính Ngài và vì sự an ủi của tôi: đặc biệt ông O. đã nhờ tôi đêm đó tạ ơn Đức Chúa Trời vì những điều lớn lao ông đã gặp được; thêm rằng (nói với vợ tôi, người đã kể lại cho tôi), ông hầu như không thể kiềm chế mình, và đã vào trong nhà. Và bà kể điều này cho một quý bà, người
Đáp rằng: Có nhiều người như ông hơn thế; và bà nghe một tín hữu lâu năm nói: Đây là điều gì mà chúng ta gặp được, mà ông đã nhiều năm không thấy một điều như vậy. Đây không phải là lần đầu tiên Đức Chúa Trời làm những việc lớn lao, và giấu chúng khỏi tôi trong lúc đó; vì Ngài vô cùng khôn ngoan. Bài giảng tôi đã giảng nhân dịp này, về sau được xuất bản, dưới tựa đề Sự Đính Ước Đời Đời: sự quan phòng do đó nhanh chóng bắt đầu chuyển động, hướng tới việc đưa ra công trình đã nói trước đó, vào đúng thời điểm của nó.
Sáng hôm sau, một mục sư tin kính và tôi trò chuyện về công việc, ông nói với tôi có hai cách diễn đạt tôi đã dùng khi phục vụ bàn Tiệc Thánh khiến một số người khó chịu. Cách thứ nhất bị trình bày sai và hiểu lầm, đó là việc ký nhầm tờ giấy, xin xem trong các bản thảo bài giảng chính thức trên Ô-sê 2:19, trang 26, mà một số người đã biến thành việc ký một giao ước với ma quỷ. Nhưng tôi đã không diễn đạt nó đầy đủ như trong các ghi chú; điều mà tôi lẽ ra phải làm, vì có một số người ở đó chưa từng nghe tôi nói điều đó trước đây. Cách thứ hai bị áp dụng sai, hoàn toàn không có căn cứ, mà chỉ do sự ghen tị của người bị xúc phạm. Tuy nhiên những điều này, đặc biệt điều cuối cùng, đã làm tôi vô cùng chán nản, vốn trước đó đã rất thấp. Từ những điều này, và từ lỗi lỡ lời, tôi rút ra một bài học rõ ràng, là phải cẩn thận đừng trộn lẫn tinh thần riêng của mình với Đức Thánh Linh của Chúa. Trong những lúc chán nản này, tôi đã mở lòng với bạn tôi là ông Wilson (vì ông mà tôi chúc tụng Chúa), và ông đã hữu ích cho tôi. Xin cho tôi học biết khiêm nhường, tỉnh thức, và nương cậy, trong khi tôi tưởng mọi sự đều tốt đẹp với mình. Tôi
tin chắc
tin chắc rằng họ rất cần phải cẩn thận giữ bước chân của mình khi được đưa vào trong bức màn; vì Ngài là Đức Chúa Trời hay ghen.
Vào thứ Ba, sau khi tiễn các mục sư đi vài dặm, ông Golden, lúc chia tay (cũng như trước đó) đã diễn đạt quá rõ những gì ông đã cảm nhận trong bài giảng (đối với tôi) bị mây mù che phủ đó, đến nỗi tôi phải tin rằng Chúa đã chứng thực nó. Và rồi lòng tôi được mở ra để dâng lên Ngài lời tạ ơn xứng đáng. Và những hiệu quả của việc tôi tin điều đó, tôi thấy là: 1. Tôi biết ơn; 2. Nó làm tôi hạ mình, vì thấy đó là một món nợ lớn đối với tôi; 3. Nó khơi dậy trong lòng tôi lòng khao khát sự thánh khiết hơn. Vì vậy, trên đường về, tôi đã trút đổ linh hồn mình trước mặt Đức Chúa Trời, theo những ấn tượng này.
Thứ Tư. Nhưng hôm nay vinh quang của công việc đó lại hoàn toàn biến khỏi mắt tôi, và tôi không thể biết ơn; nhưng bối rối và chìm xuống, khi nhìn lại nó. Tôi ngạc nhiên về việc ông Colden nói như vậy, vào tối thứ Hai, trước mặt cả công ty, về công việc đó và về tôi. Tôi nghĩ rằng dù tôi có nghĩ gì về người khác, tôi cũng sẽ không nói như vậy, trước mặt chính người đó: và tôi thường ngạc nhiên trong những dịp như vậy. Nhưng giờ đây tôi thấy những điều này cần thiết cho tôi biết bao, và nhờ chúng Chúa chiều chuộng tôi là kẻ yếu đuối, khi tôi không thể thấy sự việc, để biết ơn về nó, bất chấp mọi sự giúp đỡ và nâng đỡ này. Một điều an ủi tôi, là công việc ngày thứ Bảy đã có ảnh hưởng trên tôi đến nỗi nó khiến tôi thốt ra những lời này với hội chúng: “Tôi
“rất mong hy vọng Đức Chúa Trời sẽ làm những việc lớn lao ở đây ngày mai;
“Ngài có thể làm những điều kỳ diệu mà ít gây tiếng động,” v.v.
Ngày 16 tháng 12. Có một người cách đây một thời gian đã xin một bản sao bài giảng cử hành của tôi trên Ô-sê 2:19, để ông có thể xuất bản nó, và ông đã hỏi ý kiến về việc đó tại Edinburgh, hôm nay tôi dành một thời gian riêng để tìm ánh sáng từ Chúa trong việc này. Tôi đã lao nhọc một thời gian trong việc xưng tội trước mặt Chúa, trong việc đổi mới giao ước của tôi và sự từ bỏ. Và có hai điều thật kỳ diệu trước mắt tôi. 1. Tính không thể thay đổi của giao ước. Tôi có một cái nhìn ngọt ngào về nó như một giao ước mà sau nhiều lần trượt ngã vẫn có thể được đổi mới. Không có việc đổi mới giao ước việc làm, một khi đã bị phá vỡ; nhưng giao ước này sẽ không bị phá vỡ: người ta được hoan nghênh đổi mới nó sau những lần sa ngã. 2. Tôi có cơ hội này mà không bị quấy rầy; trong khi trước đó tôi đã thử hai lần, và vì sự thiếu tỉnh thức của mình đã làm hỏng nó; do đó, dù có điều gì đó đã được làm, như vào thứ Ba tuần trước, nhưng công việc vẫn chưa được thực hiện trọn vẹn. Rồi tôi đặt mình
vào
1714. Ông Thomas Boston. 289
việc tìm ánh sáng từ Chúa trong sự cầu nguyện, và suy nghĩ về công việc: và xét rằng tôi bị thúc giục bởi một lời kêu gọi lặp lại từ người đó, và rằng đây là một cách công bằng để thử xem cuốn sách có thể được đón nhận thế nào nếu được xuất bản, tôi quyết định thử làm. Tôi gặp một sự nản lòng trong việc này từ cùng một phía mà tôi đã gặp sự cám dỗ khi bắt đầu viết các bài giảng đã nói trước đó. Thật an ủi cho tôi khi nghĩ rằng, dù những vi phạm trong đời sống riêng tư của tôi có là gì, Đức Chúa Trời đã rất nhân từ với tôi trong các bước công khai của đời tôi. Và vì vậy tôi đã bước qua sự nản lòng đó, mà tôi không thể loại bỏ được.
Ngày 5 tháng 1 năm 1715. Sau khi hoàn thành bài giảng, tôi lấy cuốn Antiquities của Dempster ra để giải trí, ở đó tôi đọc một điều gì đó về việc phơi bày trẻ sơ sinh, dường như soi sáng cho Ê-xê-chi-ên chương 16; và theo đuổi vấn đề đó, một số ý tưởng hiện ra, mà tôi đã ghi vào một tờ giấy với nhiều sự thỏa lòng, và có ý định chèn chúng vào bài giảng. (Ghi chú: Chúng đã được chèn vào bài giảng đã in). Vì vậy sáng nay tôi rất thoải mái về việc xuất bản bài giảng. Nhưng đến tối có một người mà tôi kính trọng và quý mến đến, và tôi đã muốn dùng ông trong công việc này; nhưng trong sự quan phòng thánh của Đức Chúa Trời, ông đã cư xử thật lạ lùng, đối với cuốn sách, và cả bài giảng này nữa, đến nỗi tôi bối rối, và hoàn toàn nản lòng trong ý định đó. Tuy nhiên, tôi đã gửi nó cho ông Wilson, vì tôi đã viết nó xong. Ông tán thành việc in nó; nhưng đồng thời nói với tôi rằng các nhà in khó mà nhận một bản sao chép chằng chịt như vậy. Do đó, dù sự nản lòng đã nói trước vẫn còn ở với tôi, tôi không còn lòng dạ nào để xuất bản nó; nhưng tôi quyết định, dù có chuyện gì xảy ra, tôi sẽ chép lại nó một lần nữa.
Ngày 13 tháng 1. Tôi bắt đầu chép lại nó; nhưng đến tối ngày 15, trong khi tôi đang bận rộn với nó, có một người đưa tin khẩn đến với tôi, gọi tôi đi Dunse, đến với anh tôi đang hấp hối. Vì vậy tôi gác nó lại, ngạc nhiên về sự nản lòng tiếp theo này. Tôi mang nó theo, và cho ông Brown xem; ông đã khích lệ tôi xuất bản nó; và tôi nghĩ, nếu tôi không gặp ông, tôi đã không vượt qua được sự nản lòng đối với ý định đó do người đã nói trước gây ra. Vì vậy sự quan phòng đã dùng việc tôi bị gọi đi khỏi công việc, để thúc đẩy nó, mà có lẽ nó đã nằm yên nếu điều đó không xảy ra. Tôi rời đi vào chiều Chúa Nhật, ngày 16 tháng 1, sau bài giảng, và
trở về vào tối thứ Bảy tuần sau. Bài giảng của tôi đã được học thuộc trước, và vì vậy (ngoại trừ rất ít) đó là lần cuối cùng tôi có dịp phải đi xa như vậy. Chúa thật khích lệ tôi học tập như vậy. Anh tôi khá hơn, trong khi tôi ở đó; và, vì lợi ích của chính tôi, tôi nhận được một sự dạy dỗ và cảnh báo, và một sự sửa phạt, từ sự quan phòng đó.
Ngày 26 tháng 1. Hôm nay, được dành để quyết định tôi về việc xuất bản bài giảng, 1. Rằng như tôi đã được soi sáng để cầm bút viết, thì việc xuất bản nó cũng được hai mục sư đã xem nó khích lệ. 2. Sự quan phòng đó, nhờ đó sự nản lòng được cất đi, dù chính nó dường như đồng tình với việc gác ý định sang một bên khi tôi mới gặp nó. 3. Nó được nhiều người mong muốn, và tôi hy vọng nó có thể hữu ích. 4. Chúa đã giúp đỡ tôi trong đó, đặc biệt với phần về Ê-xê-chi-ên chương 16, khiến chính tôi ngạc nhiên. 5. Dường như có một sự cần thiết đặt trên tôi, để thực hiện thử nghiệm này, để cuối cùng tôi có thể đi đến một kết luận, có nên mạo hiểm xuất bản cuốn sách hay không.
Sau khi Nữ hoàng qua đời, Vua George đến nơi an toàn, đã lên ngôi một cách bình yên: vì cớ đó có một lễ tạ ơn được chỉ định cử hành vào ngày 22 tháng 1 năm 1715. Nhưng vào thời điểm đó, tôi đã được gọi đi Dunse, như đã kể trên, chúng tôi không thể cử hành nó vào ngày đã định. Tuy nhiên chúng tôi đã giữ nó vào ngày 3 tháng 2; ngày đó tôi giảng trên Ê-xơ-tê 9:1: “Bấy giờ, khi mạng lệnh của vua và chiếu chỉ của vua gần đến ngày thi hành, trong ngày mà các kẻ thù của dân Giu-đa hy vọng có quyền trên họ, (dù việc đã xoay ngược lại, rằng dân Giu-đa có quyền trên những kẻ ghét họ).” Bài giảng này được tìm thấy ngay sau bài giảng của ngày kiêng ăn đã nói trên.
Ngày 6 tháng 2. Hôm nay là ngày của Chúa, trong lúc cầu nguyện lần đầu, trên bục giảng, có một người kéo tay áo tôi; điều này khiến tôi có phần rối loạn: ngay sau đó, tôi nghe tiếng lầm bầm quanh mình; điều này khiến tôi kinh hãi: vì vậy, phó thác trường hợp cho Đức Chúa Trời, dù đó là gì, tôi kết thúc lời cầu nguyện. (Ghi chú: Tôi nghĩ, khi suy ngẫm lại, lẽ ra tôi phải lập tức dừng lại ngay khi có dấu hiệu đầu tiên, và biết chuyện gì đã xảy ra, trước khi đi xa hơn; vì tôi không thể bình tĩnh cho đến khi tôi làm điều đó, và dấu hiệu đó là một lời kêu gọi của sự quan phòng, mà tôi không biết điều gì có thể xảy ra dưới nó). Rồi tôi được báo rằng có một người đang hấp hối tại chân công viên, giữa đó và dòng nước, chỉ cách nhà thờ hơn một tầm ném đá một chút.
cách
1715. Ông Thomas Boston. 291
Từ nhà thờ. Hội chúng được cho hát một thi thiên, tôi đi ra ngoài; nhưng ông đã chết trước khi tôi đến được chỗ ông. Ông là một ông lão khỏe mạnh, khoảng bảy mươi sáu tuổi, người đã đi bộ bốn dặm qua đồi từ Upper Dalgleish, và sau khi uống một ngụm nước, và nói rằng ông đã để những người còn lại ở cách đó khoảng một phần tư dặm phía sau, không nói thêm lời nào nữa, mà ngã xuống, run rẩy hai lần, và chết giữa dòng nước và công viên phía tây của khu đất nhà thờ. Như vậy, đến nhà thờ, ông đã đến nghĩa trang: ông đến mộ mình một cách sốt sắng và nhanh nhẹn, thay vì được khiêng đến. Lạy Chúa, xin dạy con đếm các ngày của con như vậy, để con có thể áp dụng lòng mình vào sự khôn ngoan. Suy ngẫm về việc mình mới bị báo động gần đây, và buộc phải cưỡi ngựa vào ngày của Chúa, và hôm nay lại bị đưa ra khỏi bục giảng, nhân dịp có người chết, tôi nghĩ điều đó có một lời nhắn cho tôi, e rằng lần tới có thể là một cú đánh gần gũi hơn với chính tôi.
Ngày 10 tháng 2. Sau khi nhận được thư mời tôi đến dự hội đồng mục sư, tôi đã đi, trái với ý muốn của mình; nhưng vì lương tâm đối với Đức Chúa Trời, e rằng chính nghĩa của Ngài vì sự vắng mặt của tôi mà chịu thiệt hại, mà vì cớ đó tôi không dám ở nhà. Chúa đã làm cho đó là một chuyến đi thoải mái và hạnh phúc: vì không chỉ công việc (vụ việc của ông J. D.) được giữ khỏi đi xa hơn vào chỗ sai lầm; mà Chúa còn tôn vinh tôi làm công cụ hòa bình trong hội đồng mục sư (vốn đã bị chia rẽ ngày hôm trước bởi những lời phản đối và phản đối lại), và đưa công việc đó đến kết quả mong muốn, đối với cách quản lý của hội đồng mục sư về nó. Tôi thường thấy thật tốt khi theo bổn phận bất chấp ý muốn riêng.
Sự quan phòng báo động đã nói trước đã dẫn tôi, vào Chúa Nhật tiếp theo, đến một bài giảng thường lệ mới, II Cô-rinh-tô 5:1: “Vì chúng ta biết rằng nếu nhà tạm đất này của chúng ta bị phá hủy,” v.v. mà tôi đã giảng cho đến ngày 22 tháng 5, khi đó, nhân dịp lễ Tiệc Thánh, tôi bắt đầu Hê-bơ-rơ 10:22: “Hãy đến gần với tấm lòng chân thật, trong sự đảm bảo trọn vẹn của đức tin,” v.v. nhấn mạnh sự tin cậy của đức tin. Cùng một câu Kinh Thánh đó là bài giảng cử hành, cũng như một số bài giảng sau lễ Tiệc Thánh. Một mục sư tin kính, lúc đó là người không tuyên thệ, và là một trong những người phụ tá của tôi tại lễ Tiệc Thánh, [ông Colden], khi tôi đang tiễn ông và những người còn lại đi, vào thứ Ba sau đó; nhân dịp trò chuyện về bài giảng cử hành, đặc biệt là việc một quý ông mộ đạo đã nói
rằng nó vượt quá khả năng của ông; đã thúc đẩy tôi viết một cách thực hành về giáo lý sự xưng công chính: điều mà tôi, vài năm sau, thường có dịp nhớ lại; khi ông, sau khi tuyên thệ từ bỏ vào năm 1712, về sau tỏ ra là một người đảng phái quá gay gắt chống lại giáo lý của cuốn Marrow, và những người bênh vực nó. Một bước sai lầm như vậy sẽ mở đường cho một bước sai lầm khác.
Ngày 15 tháng 2. Để đáp lại những lời kêu gọi trước đây của sự quan phòng, tôi dành hôm nay để kiêng ăn, cầu nguyện, và suy ngẫm, đối với việc tôi rời khỏi thế gian. Tôi cố gắng tính trước sổ sách của mình với Đấng Phán Xét của tôi, xưng nhận tội lỗi của mình, và nương cậy nơi Chúa qua huyết của Đấng Christ, để được tha thứ. Tôi đã xem xét một cách thoải mái những bằng chứng của mình về thiên đàng. Tôi không thể cũng không dám nêu tên mình muốn chết kiểu chết nào; nhưng đã đổi mới giao ước của tôi với Chúa, với cái nhìn hướng về cõi đời đời, dựa vào chiếc giường đó (giường trong phòng riêng của tôi) mà có lẽ sẽ là giường chết của tôi, lấy các góc của nó làm chứng, rằng tôi đã bước vào dưới sự che phủ của huyết, sự che phủ của giao ước, để đối diện với cái chết. Tôi đã giao phó vợ và các con tôi cho Chúa. Có một chi tiết nhỏ (việc ghi lại nó có thể hữu ích), đó là, vào ban đêm, khoảng cuối buổi thực hành này, trong khi tôi đang cầu nguyện, một chiếc chuông báo tử vang lên ở tầng dưới, tiếng động bất ngờ đó đã gây ấn tượng nào đó trên tôi. Nó được Sir William Scot tặng cho giáo xứ, và vào thời điểm đó, dù không được mong đợi sớm như vậy, nó được John Currie mang về nhà, người đã đến Edinburgh, về việc in bài giảng, và mang về một bản mẫu của nó. Trong phần còn lại của tuần đó, tôi sắp xếp các công việc trần thế của mình, bằng một bản di chúc viết bằng chính tay tôi. Và tôi nghĩ, đây là lần đầu tiên tôi lập di chúc; mà tôi luôn giữ bên mình sau đó, nhưng đã đổi mới nhiều lần, hủy bỏ bản trước đó. Và tôi cho rằng khoảng thời gian này hợp đồng hôn nhân của tôi với vợ tôi đã bị hủy bỏ, với sự đồng ý, việc dàn xếp được thực hiện có lợi hơn cho bà.
Vào ngày 10 tháng 3, John Currie đang ở Edinburgh để mang ra các bản sao của bài giảng, tôi gặp tại Selkirk người có sự giám sát về nhà in; người này làm tôi ngạc nhiên với tin tức rằng nhà in đã bị dừng lại, một người thuộc giáo xứ này đã mang lời đến cho ông với hiệu lực đó, như thể từ tôi hoặc người xuất bản; điều này là một sự nhầm lẫn vô căn cứ. Điều này gây ra cho tôi những suy nghĩ trong lòng; nhất là
hơn nữa
1715. Ông Thomas Boston. 293
vì lễ Tiệc Thánh sắp được cử hành tại Edinburgh vào thời điểm đó, nhiều người ở đó mong muốn, nhân dịp đó, có được nó; và người ta nghĩ điều này đã làm hỏng việc bán đi nhiều bản nhân dịp đó, vài trăm bản, như ông diễn đạt. Nhưng khi suy nghĩ lại, tôi hài lòng về sự dẫn dắt thuận lợi của sự quan phòng; vì nếu chúng ra đời vào đúng lúc thuận lợi cho việc bán như vậy, tôi đã không thể đánh giá sự đón nhận cuốn sách bằng cách đó. Vào ngày 26, tôi nhận được một bản sao; nhưng đồng thời thấy một cơ hội tốt khác cho việc bán chúng đã mất, dù tôi đã cố gắng bảo đảm nó. Tôi không thể nhận thấy lý do nào cho việc đó, ngoài việc sự quan phòng thấy là thích hợp như vậy, và tôi tin là vì cùng lý do đã nói trước. Và một sự chậm trễ trong việc mang các bản sao ra, nối tiếp tuần này qua tuần khác, cho đến khi John Currie cuối cùng đi vào để mang chúng, thì còn lại rất ít để mang ra. Đó là cách thường lệ của sự quan phòng đối với tôi, rằng những việc quan trọng đi qua nhiều cánh cổng sắt. Tôi không thể không nhận xét rằng, bởi sự quan phòng thánh mà tôi không biết, vào lúc nhà in bị dừng lại, tôi không có sự tự do trong cầu nguyện về nó, mà nhiều lần quên mất nó, và ngạc nhiên sao mình lại quên nó. Nhưng khi công việc tiếp tục, thì không như vậy. Việc xuất bản bài giảng đó là hoa quả đầu mùa của tôi trong loại đó. Tôi có một tường thuật thoải mái về sự đón nhận của nó.
Ngày 15 tháng 4. Tôi nhận được một thư từ ông Wilson, cho tôi biết rằng hai người đã viết thư cho ông từ Edinburgh về bài giảng, (dù ông không viết thư cho ai ở đó về nó); người thứ nhất mong ông thuyết phục tôi cho thêm nữa, mà nghe nói tôi đã sẵn sàng, và đảm bảo về sự kính trọng của những người tin kính và sáng suốt. Thư của người thứ hai ông gửi cho tôi, nói rằng nó đã nhận được ở đó một sự đón tiếp rất nồng nhiệt từ tất cả những ai có cảm nhận về tôn giáo. — — “Đúng lúc” (tác giả của bức thư nói) “nó đến tay tôi, — vào lúc tôi đang ở dưới nhiều sự chết chóc thuộc linh và
“sự ẩn mặt của Chúa; tôi đang bước đi trong bóng tối,
“và không thấy ánh sáng; nhưng bởi một quyền năng kín nhiệm đã được giữ khỏi
“việc rút ra những kết luận vội vàng trong khi tôi đang đọc nó. Tôi có thể
“so sánh nó với không gì thích hợp hơn một liều thuốc bổ cho một
“tinh thần ngất xỉu, hay một tia sáng chiếu trong ngục tối.
“Sự chuyển biến đáng ngạc nhiên mà nó mang lại cho tinh thần chìm xuống của tôi, vượt quá những gì tôi có thể diễn đạt. Lời hùng biện thiên thượng
“và phép tu từ thiêng liêng trong nó, đã đưa một số giao dịch vào trí nhớ của tôi, vốn đã một thời gian khuất khỏi tầm mắt, và tôi đã nói một lời A-men mới với cuộc hôn
nhân—
294 HỒI KÝ của Thời kỳ X.
“giao ước hôn nhân.” Điều này làm tan chảy linh hồn tôi trong sự biết ơn
và ngưỡng mộ lòng tốt của Đức Chúa Trời đối với tôi là kẻ hèn mọn, và lập tức đưa tôi đến quỳ gối với những ấn tượng này. Nó cũng làm tôi đầy dũng khí: và giờ đây tôi rất bằng lòng nằm xuống và nhận những roi vọt từ tay người khác; vì giờ đây tôi có một cái nhìn dễ chịu, về cách Đức Chúa Trời sẽ đi trước tôi, đặt vào đó đúng lúc để chuẩn bị cho tôi đối với loại tiếp đón khác. Và thật vậy, tôi rất được thuê mướn để chịu đựng mọi sự.
Ngày 14 tháng 5. Thứ Bảy, tôi dành một phần của ngày này để hạ mình, đổi mới giao ước của tôi với Đức Chúa Trời, và cầu nguyện xin sự hiện diện của Chúa trong công việc của lễ Tiệc Thánh của bữa tối sẽ được cử hành ở đây, vào Chúa Nhật cuối cùng của tháng này. Chúa đã vui lòng giúp tôi tin cậy, tin Đức Chúa Trời là Đức Chúa Trời của tôi.
Ngày 19 tháng 5. Từ thứ Bảy tuần trước, tôi đã có kinh nghiệm rõ ràng nhất về niềm vui và sự bình an vững chắc, trong việc tin Đức Chúa Trời là Đức Chúa Trời của tôi trong Đấng Christ. Tôi thấy đó là một phương tiện được chúc phước của sự nên thánh. Nó tăng cường cho bổn phận; vì tôi đã được giúp đỡ trong công việc thăm viếng của mình từ thời điểm đó. Nó nuôi dưỡng tình yêu thương đối với Chúa; và do đó tình yêu thương đối với và lòng mong muốn sự thịnh vượng của công việc của Ngài trong linh hồn con người. Nó tạo ra một sự bình lặng ngọt ngào, và yên tĩnh của tâm trí, trong những sự kiện còn nghi ngờ; vì tôi đã bị thử thách, và vẫn đang có triển vọng Chúa giữ lại một nửa số người giúp đỡ của tôi trong công việc trước mặt tôi; nhưng tôi không lo lắng gì về hướng đó. Nó làm ngọt ngào các sự hưởng thụ khác, và nâng lên trên những điều mà vào những lúc khác gây khó chịu, và tạo ra sự ghê tởm. Tôi đã so sánh những tia chớp của cảm xúc, với một tình yêu thương bình tĩnh, điềm đạm, dịu dàng đối với Chúa; và tôi thích điều sau hơn điều trước; và đã được, và đang, hạnh phúc trong đó.
Ngày 27 tháng 5. Thứ Sáu. Trong thời gian đã nói trước, tôi tưởng mình sẽ gặp một thử thách. Nó đến đúng vào sáng hôm sau, là ngày học tập của tôi. Câu Kinh Thánh tôi có trong tầm nhìn cho Chúa Nhật là: “Chén này là giao ước mới trong huyết của Ta.” Và tôi có một lòng khao khát lớn được bắt tay vào nó, để linh hồn tôi có thể thấm vào sự ngọt ngào của nó. Nhưng dù trong trường hợp này tôi thấy mình xoay quanh nó, Đức Chúa Trời trói buộc tôi lại, nó không thành với tôi. Tôi không thể tiến lên trong nó, cũng không thể thoát khỏi nó. Như vậy tôi đã trải qua ngày mệt mỏi đó, cầu nguyện, suy nghĩ, cố gắng giữ vững lòng tin cậy rằng Chúa sẽ giúp đỡ. Lòng tin cậy của tôi nơi Chúa lúc này bị thử thách; và dù tôi giữ nó tốt hơn thường lệ trong trường hợp như vậy, trong một thời gian, nhưng cuối cùng nó đã xuống thấp, và
gần như
1715. Ông Thomas Boston. 295
gần như cạn kiệt. Trong thời gian mệt mỏi này, tôi nhận được một bức thư đúng lúc từ bạn tôi, cho thấy các người giúp đỡ của tôi đã được bảo đảm cho tôi. Vì vậy Chúa đã nhẹ gánh nặng của tôi, trong khi sức lực của tôi yếu hơn, và cũng ban một khám phá mới rằng tin cậy Ngài không phải là vô ích. Khoảng tám giờ tối, một câu Kinh Thánh khác được ban cho tôi, đó là Hê-bơ-rơ 10:22: “Hãy đến gần với tấm lòng chân thật, trong sự đảm bảo trọn vẹn của đức tin,” v.v. Và rồi lòng tôi được rời khỏi câu trước. Tôi đã được dẫn dắt tốt đến câu này, như tiếp nối những gì tôi đã giảng, từ khi người đàn ông chết đột ngột tại chân công viên, II Cô-rinh-tô 5:1: “Vì chúng ta biết rằng,” v.v.; và phù hợp với những gì Chúa đã âm thầm dạy tôi, bằng kinh nghiệm, trước đó. Tôi đã học bài giảng trên nó vào ngày mai, mà tôi đã giảng vào ngày của Chúa. Vào thứ Hai, chúng tôi giữ ngày kiêng ăn của gia đình. Tôi chưa hồi phục khung tâm hồn trước đây của mình; nhưng, đối với những lời cầu nguyện của chúng tôi, tôi được giúp đỡ để tin lời đó trong Ma-thi-ơ 7:7: “Hãy xin, thì sẽ được ban cho các ngươi,” v.v. Tôi nặng nề trong việc học bài giảng dự Tiệc Thánh. Hôm nay tôi có một thời gian ngọt ngào trong lòng tin cậy nơi Chúa là Đức Chúa Trời của tôi, nắm lấy lời hứa bất chấp sự ngu dại đã cảm nhận.
Thứ Tư, ngày 1 tháng 6. Vào ngày 29 tháng 5, lễ Tiệc Thánh được cử hành ở đây. Cả ba ngày đều có mưa; nhưng vào ngày của Chúa thì mưa vô cùng lớn, và lớn nhất trong thời gian các bàn Tiệc; chỉ có thời tiết tốt trong thời gian hai bàn đầu. Nhưng Chúa đã làm cho đó là một ngày lớn lao của Phúc Âm; giúp đỡ các mục sư của Ngài, và dân chúng nói chung, đạt được sự bình tĩnh rất nhiều, dù một số người đã bỏ đi vì sợ nước dâng lên. Điều đó có phần làm tôi nản lòng, đối với sự xáo trộn nó có thể gây ra cho dân chúng; nhưng tôi được giúp đỡ để phục tùng nó như một thử thách cho họ và tôi. Tôi kêu cầu Chúa trong lời cầu nguyện buổi sáng, để giữ dân chúng khỏi bị tổn hại về thân thể; vì có gió lớn cùng với mưa; và tôi chưa nghe nói có ai bị tệ hơn vì nó; nhưng một số người mà chúng tôi nghi ngờ có thể bị tệ hơn, đặc biệt một người phụ nữ gần đây bị bệnh kiết lỵ, đã được đưa qua an toàn. Được cảnh báo bởi kinh nghiệm trước đây, tôi được giúp đỡ để tránh hai tảng đá mà tôi đã va phải tại lễ Tiệc Thánh lần trước. Một là về việc tự xét mình: bất cứ điều gì đã được làm trong đó vào thứ Hai, là ngày kiêng ăn của gia đình, tôi đã bắt tay vào nó vào tối thứ Bảy, có được một cái nhìn hạ mình về tội lỗi, và một cái nhìn thỏa lòng về ân điển của Đức Chúa Trời trong tôi. Tảng đá còn lại là việc trộn lẫn tinh thần của riêng tôi
với
296 HỒI KÝ của Thời kỳ X.
tinh thần riêng của tôi với những ảnh hưởng từ thiên đàng. Mối nguy hiểm từ phía này đã khiến tôi sợ hãi, và trong nơi kín nhiệm tôi đã được đưa ra đặc biệt trong cầu nguyện chống lại nó, và có được một khung tâm hồn vững chắc, và một cảm nhận về những gì tôi sẽ nói. Và thật vậy, Chúa đã nghe tôi, giữ tôi khỏi sự pha trộn không thánh đó trong bài giảng, ở một mức độ nào đó, và ban một mức độ cảm nhận vững chắc, nghiêm túc khác thường, trong phần còn lại của công việc, đặc biệt lời mời gọi, (nơi những ảnh hưởng bắt đầu dâng cao hơn), lời cầu nguyện thánh hóa các biểu tượng, và bài giảng tại bàn Tiệc. Trong bài giảng, tôi không có cảm nhận mong muốn. Các biểu tượng sau khi thánh hóa được tuyên bố không còn là bánh và rượu thường nữa, mà là biểu tượng thiêng liêng của thân thể và huyết của Đấng Christ, tôi cảm thấy trong tâm hồn mình một sự thay đổi rõ rệt tương ứng; tôi nhận ra sự hiệp nhất của nghi thức thánh giữa các dấu hiệu và điều được biểu thị, và nhờ đó được đưa vào một cái nhìn về sự hiệp nhất huyền nhiệm. Tôi thấy nó, tôi tin nó, và tôi tin nó cho đến ngày nay. Tôi không nhớ mình đã bao giờ rõ ràng như vậy trong cái nhìn và đức tin về mầu nhiệm vinh hiển này; và điều đó với sự áp dụng, vì tôi tin rằng Đấng Christ ngự trong tôi bởi Thánh Linh của Ngài, và tôi ở trong Ngài bởi đức tin. Và sự phản đối: Làm sao điều này có thể được? đã bị làm cho im lặng. Tôi cảm thấy lễ Tiệc Thánh của bữa tối là một định chế thiêng liêng; tôi thấy nó, và tin nó. Đây là lần thứ hai tôi đã cảm nhận rõ rệt nhất sự thay đổi đó trên tâm hồn mình, khi tuyên bố như trên. Và xin cho tôi đừng bao giờ quên tuyên bố, như đã nói, trong việc cử hành định chế đó. Khi dự phần, tôi được giúp đỡ trong việc thực hành đức tin, nhận Đức Chúa Trời làm Đức Chúa Trời của tôi trong Đấng Christ, tuyên bố Ngài là Đức Chúa Trời của tôi, và lao nhọc để cải thiện lợi ích đã tuyên bố, bằng cách tin các lời hứa của giao ước, vốn là phạm vi của bài giảng cử hành. Vợ tôi với đứa con trong bụng, và các con khác gọi tên từng người, tôi đã dâng lên cho Chúa cùng với chính mình. Và vì đã sợ hãi về cái chết của vợ tôi khi sinh đứa con đó, tôi có ở đó, trong sự tiếp cận long trọng đó, một mối quan tâm trên tâm hồn mình về trường hợp đó; nhưng không thể thấy nó nguy hiểm, dù sau này nó có thể trở thành gì. Điều này khiến tôi hy vọng, rằng một cú đánh lén (xin nói với lòng tôn kính sâu sắc nhất) sẽ không bị lấy đi khỏi tôi. Nhưng hôm qua, cầu nguyện với những lời này, trong trường hợp đó, rằng Chúa sẽ không lấy một cú đánh lén, tôi không dám giữ vững lời cầu nguyện đó; tự nghĩ với mình, nếu Đức Chúa Trời giữ những ấn tượng giày vò về cái chết của bà khỏi tâm hồn tôi thì sao.
1715. Ông Thomas Boston. 297
tâm hồn, điều đó có phải là không tử tế không? Vì vậy tôi không biết phải hiểu lời cầu nguyện đó ra sao, nhưng phó thác cho Chúa, làm theo ý Ngài là tốt nhất. Vợ tôi chia tay với các mục sư cùng ngày như thể không bao giờ gặp lại họ nữa. Khi chia tay với ông Colden, ông mong rằng sẽ không có sự nản lòng nào trong trường hợp của bà. Tôi nói với ông, tôi không thể thấy sự nguy hiểm; và ông nói với tôi, với ông cũng vậy, đối với trường hợp đó. Bài giảng dài hơn hai giờ, mà tôi nghĩ là quá nhiều. Một quý ông nào đó nói, nó vượt quá khả năng của ông; mà nhân đó một mục sư (ông Colden) nhận xét nhu cầu các tín hữu cần được thông tin tốt hơn về giáo lý của Phúc Âm, đã đề nghị rằng tôi nên viết một cách thực hành về giáo lý sự xưng công chính; điều này khiến tôi phần nào nghiêng về việc xuất bản bài giảng trên Phi-líp 3:3. Một người nông dân tin kính nói với tôi rằng ông không mang về được nhiều từ bài giảng đó như thường lệ. Tôi quyết định sẽ ngắn gọn hơn; và học được từ những điều này rằng, dù ân tứ của tôi dường như rõ ràng, tôi vẫn cần nương cậy nơi Chúa, ngay cả để được rõ ràng trong việc trình bày các mầu nhiệm của Phúc Âm. Sa-tan đã ở ngay sau gót tôi trước khi công việc đó kết thúc. Khi ngạc nhiên nghe hát thi thiên trong sân nhà thờ, và sửng sốt khi thấy dân chúng chạy đi vào đó, rời bỏ công việc long trọng mà chúng tôi đang làm; đến nỗi dường như chỉ còn lại phần đuôi của buổi nhóm, ở phía tây nam của sân nhà thờ: sau khi sai một người, rồi sau đó một người khác, đi ngăn chặn sự rối loạn đó; và nó vẫn tiếp tục; tôi đã đi và chấm dứt nó, với một sự gay gắt, mà chắc chắn đã chọc giận người anh em là nguyên nhân của nó. Vì vậy chúng tôi trở thành cạm bẫy cho nhau. Và tâm hồn tôi đi ra ngoài giới hạn nhanh chóng như vậy, tôi biết Đức Chúa Trời không phải là tác giả của sự hỗn loạn này; nhưng cách thức tâm hồn tôi loại bỏ nó là, và vẫn là, điều làm tôi hạ mình khi suy ngẫm. Nó đeo bám tôi nặng nề nhất, cho đến khi công việc cả ngày đã xong, tôi có dịp cho ông thấy nỗi buồn của lòng tôi, rằng Sa-tan đã quá nhanh chóng giành được lợi thế chống lại chúng tôi, và cầu xin ông cùng tôi chống lại sự tiến triển của ngọn lửa mà kẻ cám dỗ đã nhóm lên: và người tốt đó đã tỏ ra hoàn toàn sẵn sàng cho việc này. Tôi đôi khi nhận thấy Chúa rất nhân từ với tôi trong các vấn đề quản lý công khai: nhưng sự gay gắt của tâm hồn tôi, tại hội đồng mục sư lần trước, trong trường hợp của ông J. D. đã nói trước, (dù tôi không dám bỏ qua sự giúp đỡ rõ rệt tôi đã nhận được từ Chúa trong việc quản lý vấn đề đó ở đó; một vấn đề chạm gần đến lương tâm của tôi, và phúc lợi của nhiều linh hồn, mà tôi biết là
nguyên nhân
298 HỒI KÝ của Thời kỳ X.
nguyên nhân của Đức Chúa Trời; trong việc biện hộ cho nó, tôi đã được đưa qua mọi trở ngại thường phát sinh từ sự yếu đuối và tính khí tự nhiên của tôi; nhưng khi tôi thấy một sự liên kết để hạ bệ chính nghĩa, lòng sốt sắng của tôi, pha trộn với một chút lửa từ lò sưởi riêng của tôi, trong việc quản lý tiếp theo của nó: sự gay gắt của tâm hồn tôi, tôi nói, trong vấn đề đó), và trong việc này, cho tôi thấy rằng sự khiêm tốn và nhút nhát tự nhiên của tôi không phải là sự bảo vệ đủ cho tâm hồn tôi, trong những lần xuất hiện trước công chúng, dù chúng rất ít. Vậy thì, hỡi Chúa, con sẽ trông cậy nơi Ngài để được điều đó. Công việc ngày đó được kết thúc bằng một bài giảng rất ngon ngọt, bởi người anh em đó, dù ông đã mất hứng khi được gọi đến giảng. Vì vậy Chúa có thể bắn trúng ma quỷ bằng chính cung của nó. Khi tôi sắp thực hiện việc xem xét này, tôi thấy tâm hồn mình rối loạn: và thấy sự rối loạn của tinh thần tự nhiên của tôi góp phần vào đó, tôi đi ra ngoài, và đi dạo, để làm mới mình; rồi trở lại, và bắt tay vào công việc. Thật khó chơi, khi nhạc cụ không lên dây đúng.
Tuần trước lễ Tiệc Thánh, Sa-tan đã khuấy động tinh thần của một số người hàng xóm chống lại công việc và tôi, lo sợ sẽ có một cuộc tụ họp lớn, nhờ đó lúa của họ sẽ bị thiệt hại. Và một trong số ít trưởng lão của tôi (người mà tôi nhận được rất ít sự giúp đỡ) ít nhất là một nhân chứng im lặng cho sự đe dọa và ác ý đó. Nhưng chân chẻ đôi đã quá rõ ràng, để làm nản lòng nhiều. Ít lâu sau lễ Tiệc Thánh, cùng người đó đã hành động với cùng tinh thần thù hận chống lại tôi trong một trường hợp khác. Tuy nhiên, không có lời phàn nàn nào về lúa; từ đó tôi có thể biết không có căn cứ, dù thật vậy công ty rất đông. Vào thời điểm này có mười bàn Tiệc, dù chúng tôi thường chỉ có khoảng bảy bàn; và các bàn dài hơn thường lệ, và người ta đến từ xa.
Sau khi bị cuốn hút bởi ý định về Nghệ thuật Kỹ thuật của Cross đã nói trước, tôi rất muốn hiểu nó; nhưng không bao giờ có thể đạt được nó đến sự thỏa lòng của tôi. Bản chất của chủ đề được bàn đến, cách viết không rõ ràng của tác giả, và việc in ấn sai của cuốn sách, đến mức độ cao, đã làm cho khó khăn không thể vượt qua đối với tôi. Những nỗ lực tôi đã bỏ ra trước và khoảng thời gian này, để hiểu cuốn sách đó, và thu thập ý nghĩa của tác giả, bằng cách so sánh các đoạn, có thể thấy trong một cuốn sách giấy khổ tám, trong đó bốn mươi bốn trang đã được viết cho mục đích đó, chứa phần lớn là các trích đoạn, và một phần là lý luận của riêng tôi.
và
1715. Ông Thomas Boston. 299
và các phỏng đoán về đó. Nhưng tất cả đều rất ít mục đích; đến nỗi cuối cùng tôi đã gác vấn đề sang một bên.
Nhưng sự đón tiếp nồng hậu mà cuốn Sự Đính Ước Đời Đời đã gặp được, trong đó 1200 bản được in, phần lớn đã được phát hành vào cuối tháng 5, đã khôi phục lòng can đảm của tôi để xuất bản cuốn Bốn Trạng Thái, vốn đã chìm xuống như đã nói trước. Và sau một thời gian cầu nguyện về nó và trường hợp của vợ tôi, vào ngày 16 tháng 6, tôi bắt đầu, với quan điểm đó, chép lại nó một lần nữa. Sự đón nhận của bài giảng xuất hiện trong cuộc tụ họp đã nói trước; và chính điều bị lo sợ đó là nguồn gốc của mọi cơn giận đã nói trên. Tôi có những lời chứng khích lệ về nó, từ cảm nhận của một số mục sư tin kính.
Ngày 7 tháng 6. Hôm nay vụ việc của ông J. D. đã nói trước, vốn nặng nề trên tâm hồn tôi, đã có một kết quả hạnh phúc, trong một ủy ban của hội đồng mục sư. Và sau khi giao phó nó cho Chúa trước khi tôi vào nhà thờ, lòng tôi tràn đầy lòng biết ơn trong kết quả đó. Tinh thần của tôi trong việc quản lý vấn đề, trong phạm vi tôi có liên quan, cũng được giữ khỏi điều tôi sợ hãi. Thật tốt khi giữ con đường bổn phận: vì dù chúng tôi thường bị người khác nhìn với ánh mắt không tốt trong vấn đề đó, Chúa đã đưa sự công chính của chúng tôi ra như ánh sáng ban trưa; và không có một người nào có miệng để mở ra trong chính nghĩa mà chúng tôi bị chống lại, trước khi mọi sự đã xong. Tôi mong từ điều này học biết hành động đức tin trong những vấn đề như vậy, và với lòng tin cậy nơi các lời hứa, giao phó chúng cho Chủ lớn của vườn nho.
Ngày 8 tháng 7. Hôm nay bà Martin, vợ của ông Bailie Martin tại Hawick, người thuê đất tại Crosslee, được chôn cất. Bà đến giáo xứ này vào lễ Whit, có mặt tại ngày kiêng ăn trước lễ Tiệc Thánh, nhưng đêm đó bị bệnh, bệnh tăng lên đến nỗi bà không có dịp chứng kiến thêm phần nào của công việc đó. Tôi gặp bà vào thứ Ba sau đó, rất tan vỡ vì sự quan phòng đó; vì bà là một người phụ nữ tin kính, và có ý định dự phần. Trường hợp của bà ngày càng tệ hơn, cho đến khi bà bệnh đến chết, bị kiết lỵ ra máu; trong thời gian đó bà sẩy thai; và bệnh kiết lỵ tiếp tục đến ngày thứ mười từ khi đứa trẻ sinh ra vào tháng thứ bảy, bà qua đời. Trong thời gian bà bệnh, vì nhiều lý do, trường hợp của bà nằm rất gần lòng tôi, và tôi đầy hy vọng rằng Chúa đã không sai người phụ nữ tốt lành này đến đây để chết. Việc bà đến đây bị một số người trong giáo xứ này nhìn với con mắt xấu xa, theo khuynh hướng không bác ái, ích kỷ của họ, v.v. Đến nỗi
những suy nghĩ ngu dại
300 HỒI KÝ của Thời kỳ IX.
những suy nghĩ ngu dại, dù vinh quang của Đức Chúa Trời dường như gần như gắn liền với sự sống của bà. Và cái chết của bà là một sự quan phòng đáng kinh ngạc đối với tôi, kêu gọi nhìn vào chủ quyền, vốn đòi hỏi một phạm vi rộng. Ngoài ra, hy vọng của tôi trong trường hợp của bà bị thất bại, đã hoàn toàn làm rối loạn hy vọng của tôi về trường hợp của vợ tôi. Tôi đã giảng về sự thỏa lòng trong một số Chúa Nhật; và Chúa Nhật ngày 17 của tháng này, là ngày kỷ niệm hôn nhân của chúng tôi, và ngày dự sinh của bà là ngày 15, ngày 17 đó là một viễn cảnh khủng khiếp đối với tôi. Vì vậy hôm qua tôi đã dâng mình cho sự cầu nguyện, để cầu xin Chúa cho bà, và chuẩn bị cho điều tồi tệ nhất; và ra về với điều đó, là: Đức Chúa Trời sẽ làm điều tốt nhất.
Vào thứ Bảy, ngày 9 tháng 7, vợ tôi có một số cơn đau, và cũng vào sáng Chúa Nhật; vào lúc đó tôi có ý định sai người đi mời bà đỡ. Tôi đi cầu nguyện, điều này tạo ra một số sự miễn cưỡng đối với việc đó; và sau đó vợ tôi tỏ ra không muốn, tôi dễ dàng nhượng bộ, vì là ngày của Chúa. Sau đó trong cầu nguyện, lòng tôi hoàn toàn bình lặng trong việc đó, rằng mọi sự sẽ tốt đẹp trong lúc đó. Và quả thật như vậy. Nhưng sáng hôm sau, giữa mười hai giờ và một giờ, tôi sai cậu bé đi mời bà đỡ, người ở cách đó khoảng mười tám dặm.
Ngày 15 tháng 7. Vào thứ Sáu, ngày 15 của tháng đó, vợ tôi sinh một con gái, khoảng một giờ sau trưa, đứa con cuối cùng của chúng tôi, tên là Katharine; người, vào ngày 20, được báp-têm bởi bạn tôi là ông Wilson. Ngày hôm trước, tôi học các bài giảng của mình cho ngày của Chúa, và đưa ra một số hướng dẫn chống lại sự bất mãn, một số điều xảy đến thật đúng với trường hợp đáng sợ của tôi, đến nỗi tôi có phần kinh ngạc về nó. Tôi đã được đưa đến chỗ phó thác theo ý muốn của Đức Chúa Trời trong vấn đề đó; và sau khi được giúp đỡ, bởi các bài giảng về sự thỏa lòng, để tin rằng mọi điều Đức Chúa Trời làm đều được làm tốt nhất (điều mà tôi chúc tụng Đức Chúa Trời, nay, trong một thời gian đáng kể, đã ở nhiều trên tâm hồn tôi), tôi thường phó thác nó cho Chúa với những lời này, rằng Ngài sẽ làm điều tốt nhất, mà không quyết định theo hướng này hay hướng khác. Và kìa, Ngài đã nghe lời cầu nguyện của tôi, và cho đến nay đã thực hiện sự giải cứu rất nhân từ. Tôi thấy con đường tin cậy Đức Chúa Trời mọi lúc, với những quyết tâm tích cực, không nghi ngờ Ngài, dù Ngài sẽ làm gì với chúng ta, (điều này phần lớn là ngôn ngữ của lòng tôi, và cả môi miệng nữa, vào thời điểm đó), là con đường thật để nghỉ ngơi, trong thời gian các sự kiện còn nghi ngờ, và cũng để đạt được ý muốn của mình. Bản thân tôi đã nhiều lần, nhân dịp này, nhìn vào cái chết; và tôi đã thấy rằng đức tin nơi Đấng Christ
đã làm
1715. Ông Thomas Boston. 301
Đấng Christ làm cho một thế giới khác không còn hoàn toàn xa lạ. Tôi đã thấy rất nhiều gần đây, cách Đức Chúa Trời làm thất bại các hy vọng và nỗi sợ; đến nỗi tâm hồn tôi dường như sẵn sàng phó thác mọi sự cho Chúa; nec sperare nec extimescere, sicut promiseris; — không sợ cũng không hy vọng, mà theo các lời hứa và lời đe dọa của Đức Chúa Trời.
Được mời giúp đỡ tại lễ Tiệc Thánh ở Morbattle và Maxton, cái này ngay sau cái kia, điều này có vẻ bất tiện cho tôi; điều mà ông Wilson đã cân nhắc; nhưng tôi viết thư cho ông, rằng tôi bằng lòng Chúa dẫn dắt, và tôi theo sau; và vì vậy ông không nên làm bất tiện công việc vì tôi. Và cuối cùng tôi thấy Ngài dẫn dắt tốt hơn tôi có thể, nếu tôi đã có ý muốn của mình. Vì vậy tôi rời nhà ngày 5 tháng 8, và không trở về cho đến ngày 18 tháng 8. Khi tôi sắp ra đi và rời vợ tôi mới sinh, và gia đình tôi, tôi được giúp đỡ để áp dụng lời hứa dành cho dân Y-sơ-ra-ên đi lên dự các lễ trọng thể, đối với sự an toàn của các gia đình họ để lại phía sau; và nó bám lấy tôi trong khi tôi ở xa. Và thật vậy, nó đã được ứng nghiệm cho tôi vượt xa mong đợi của tôi, khi trở về, tôi hoàn toàn ngạc nhiên về tình trạng sức khỏe của vợ tôi, vốn đã tiến triển đến mức tôi không thể trông đợi; có điều gì đó siêu nhiên trong trường hợp của bà khi tôi rời bà, mà tôi đánh giá không thể không làm bà suy yếu vô cùng; nhưng kết quả hoàn toàn ngược lại. Ngày đó tôi cưỡi ngựa đến Morbattle, tôi gặp một người đàn ông theo sự quan phòng, và nước lớn vượt quá mong đợi, tôi bị hoảng sợ vì nó, như thực tế là vậy; nhưng nếu tôi đi một mình, kết quả có thể đã nguy hiểm. Tôi giảng tại Morbattle vào thứ Bảy ngày 6, và Chúa Nhật ngày 7 tháng 8, từ Khải Huyền 21:22: “Và tôi không thấy đền thờ nào ở đó.” Vào thứ Hai, hai trưởng lão ở đó mong muốn một bản sao các bài giảng được chép lại, ám chỉ ý định in chúng; điều mà tôi đã cân nhắc. Vào thứ Tư sau đó tôi giảng tại giáo xứ Oxnam; vào thứ Năm, thứ Bảy, và chiều ngày của Chúa, tại Maxton; vào hai ngày cuối, từ câu Kinh Thánh vừa nhắc đến, Khải Huyền 21:22; và trong một thời gian tôi có ý nghĩ chuẩn bị toàn bộ cho nhà in. Tôi hy vọng Chúa đã chứng thực tất cả các bài giảng này, nhưng bài giảng vào thứ Bảy tại Maxton dường như được
chứng thực nhiều nhất. * Bốn bài giảng này được chép lại từ bản gốc của tác giả, ông không tự chép chúng, và được xuất bản trong một tập sách nhỏ, cùng với hai bài khác, vào năm 1776.
Đức Chúa Trời,
Về việc riêng của mình, tôi đã không được dẫn dắt tốt tại Morbattle. Vì vậy, vào ngày thứ Năm sau đó, trong lời cầu nguyện và xưng tội của Ông Wilson, tôi đã nhìn thấy một cách bao quát sự bại hoại của bản tánh mình; điều này về sau, trong nơi kín nhiệm, tiến triển đến chỗ tôi thấy không cần thiết (nói như vậy) phải xưng ra từng tội riêng, vì tôi sẵn sàng kêu lên: Có tội, đối với bất cứ điều gì luật pháp rộng lớn của Đức Chúa Trời cấm đoán. Nhưng sau đó, tội lỗi thường xuyên tái phạm của tôi (như Ông Wilson gọi trong bài giảng hành động của ông) lại bùng phát, đến nỗi vào sáng ngày Chúa tại Muirhonielaw, tôi ở trong một tình trạng khủng khiếp, ngoài đồng tại đó. Vào lúc ấy, trong nỗi cay đắng lớn lao của tâm hồn, lời này đã đến: 1 Cô-rinh-tô 6:9-11. "Anh em há chẳng biết rằng những kẻ không công bình sẽ không được hưởng nước Đức Chúa Trời sao? Chớ tự dối mình: những kẻ tà dâm, kẻ thờ hình tượng, kẻ ngoại tình, kẻ làm giáng điệu đàn bà, kẻ đắm nam sắc, kẻ trộm cắp, kẻ tham lam, kẻ say sưa, kẻ chửi rủa, kẻ bóc lột, đều sẽ không được hưởng nước Đức Chúa Trời. Và trước kia anh em vốn là như vậy; nhưng nay anh em đã được rửa sạch, đã được nên thánh, đã được xưng công chính trong danh Chúa Giê-xu Christ, và nhờ Thánh Linh của Đức Chúa Trời chúng ta." Tôi đi qua đi lại với quyển Kinh Thánh trên tay, mở tại chỗ ấy, giơ lên hướng về trời, như chính Lời của Đức Chúa Trời, khẩn nài và áp dụng Lời ấy, để tẩy sạch linh hồn ô uế nhất của tôi. Ôi, sự nâng đỡ đúng lúc biết bao cho linh hồn ngất ngư của tôi! Bài giảng lớn của Ông Wilson về tin tốt lành được đem đến trong Phúc Âm, từ Lu-ca 2:10, như dầu xoa dịu cho linh hồn bị thương, và như tin tốt lành từ một xứ xa. Và tại đó, tôi đã phó thác mọi sự trong tay Đấng Christ.
Trong khi tôi đi vắng, tin tức về cuộc xâm lăng đến, và một bản giao kết liên hiệp do một số người trung thực tại Edinburgh soạn ra, để chống cự bằng vũ lực, đã đến tay tôi cho giáo xứ chúng tôi, và cả vùng đều xôn xao theo hướng ấy. Nhưng vào sáng thứ Hai ngày 15 tháng 8, một người đưa tin khẩn cấp đến gọi tôi về Dunse, để dự đám tang của anh tôi; và hôm sau tại đó, tôi thấy rằng việc tiến hành giao kết ấy đã bị triều đình ngăn chặn, vì cuộc xâm lăng được biết là đã tạm gác lại. Tại đây, tôi thấy sự dẫn dắt đầy ân huệ của sự quan phòng, trong việc đưa tôi đi và giữ tôi ở ngoài lâu như vậy: vì tôi có cơ sở chắc chắn để nghĩ rằng giáo xứ chúng tôi hẳn đã đón nhận giao kết ấy một cách rất lạnh nhạt; không phải vì nguyên nhân nào khác, mà vì nguyên tắc và khuynh hướng ích kỷ của họ. Về cuộc xâm lăng, tôi e ngại chính mình, vì tôi không thể e sợ nó.
Tại hai kỳ lễ Tiệc Thánh này, tôi đã giảng, như tôi đã
nói.
1715. • Ông Thomas Boston.
nói, về Khải Huyền 21:2, một phân đoạn mà trong nhiều năm tôi đã để tâm đến. Khi tôi bắt đầu giảng về nó, tôi chỉ mong đợi ở nó một bài giảng cho buổi chiều ngày Sa-bát. Nhưng tất cả những điều về sự quý báu của các nghi lễ thánh đã tuôn ra với tôi trong những lúc giảng giải
Bấy giờ lời thề chối bỏ lại đang được đưa ra, sẽ bị áp đặt với một số sửa đổi, điều mà tôi thấy. Vì quá bận rộn với công việc sau khi về nhà, nhưng có được một ngày rảnh, tôi đã đặt mình tìm kiếm Chúa trong việc ấy, và xem xét lại vấn đề. Kết quả của tất cả là, đối với tôi, nó dường như giống như ngôi nhà bị bệnh phong trong tường, theo luật pháp, mà không gì có thể tẩy sạch được, ngoại trừ việc phá đổ các bức tường. Vì vậy, một cuộc họp của những người không tuyên thệ được ấn định tại M. ngày 30 tháng 8, tôi đã đến đó, thuần túy vì lương tâm đối với Đức Chúa Trời, để giải tỏa lương tâm mình trong việc ấy. Và sự quan phòng đã mở đường cho tôi qua những cánh cổng sắt; vì khi tôi lấy ngựa, tôi không biết mình phải làm gì, đi hay trở về; nhưng Chúa đã dọn đường cho tôi.
Vào khoảng cuối tháng 8, cuộc nổi loạn đã bùng nổ, quân đội của Vua bắt đầu kéo về phía Stirling. Vào ngày 28, tôi kết thúc các bài giảng về mười điều răn trong buổi sáng, vốn đã bắt đầu khoảng hai năm trước, và tôi thường e sợ rằng, vì sự khó khăn của thời cuộc, tôi sẽ không có dịp hoàn thành. Tôi chúc tụng Đức Chúa Trời, Đấng đã dẫn tôi đến chủ đề ấy, nơi tôi gặp những điều mà nếu không, qua dòng giảng nhiều năm, khó lòng có dịp đề cập đến. Điều ấy đem lại sự nhẹ nhõm lớn cho lòng tôi khi suy ngẫm lại. Buổi chiều, vì tình cảnh thời cuộc, tôi bắt đầu với phân đoạn Ê-sai 32:2: "Và một người sẽ như bóng của vầng đá lớn trong đất khô cằn." Ngày Sa-bát tiếp theo, tức ngày 4 tháng 9, trong bài giảng, tôi nhân dịp không chỉ chỉ cho dân chúng thấy sự nguy hiểm của họ, mà còn khích lệ họ quan tâm đúng mức đến tôn giáo và tự do, và sẵn sàng hành động để bảo vệ những điều ấy. Nhưng không lâu sau, tôi thấy tất cả chỉ như tiếng vang lại của núi non, những câu chuyện dối trá của kẻ thù lan truyền đến nỗi, sự suy ngẫm của một số người dường như có chút gì đó là, tôi đã sợ hãi hơn mức cần thiết. Thấy rằng giáo lý làm vững lòng từ phân đoạn ấy là không hợp thời, vì không cần đến (ý tôi không phải là hoàn toàn không có ngoại lệ nào, tôi tin rằng nó hợp thời đối với một số người, dù rất rất ít), tôi buộc phải cắt ngắn nó; và vào ngày Sa-bát 25 tháng 9, tôi bắt đầu với A-mốt 4:12: "Vậy nên
304 HỒI KÝ về Thời kỳ X.
"Vậy nên, Ta sẽ làm như vậy cho ngươi, hỡi Y-sơ-ra-ên; và vì Ta sẽ làm điều này cho ngươi, hãy sửa soạn mà gặp Đức Chúa Trời ngươi, hỡi Y-sơ-ra-ên." Và tôi đã lưu lại lâu trên phân đoạn này trong nhiều tháng giữa những rối loạn công cộng. Ngày Sa-bát 2 tháng 10, buổi sáng, tôi nhận được một bức thư của một trong các phó quận trưởng cho hạt của chúng tôi, với thông báo cho mọi người từ mười sáu đến sáu mươi tuổi phải tập hợp tại Selkirk vào ngày 6, và yêu cầu tôi gửi danh sách những người ấy đến buổi duyệt binh. Tôi gọi một người được coi là trưởng lão sáng suốt nhất của chúng tôi, và đề nghị với ông về một cuộc họp của giáo xứ tại nhà thờ vào ngày 4; ông nhanh chóng đồng ý. Tôi yêu cầu ông nói chuyện với một số người khác, và báo cho tôi trước khi tôi vào bục giảng, nếu đó là ý muốn của giáo xứ rằng giáo xứ nên họp, để tôi có thể báo trước cho họ từ bục giảng. Thông báo được người xướng hát đọc lên, tôi đã khuyên nhủ theo đó; và sau khi nhận được thông báo như đã nói trên, tôi đã loan báo cuộc họp. Khi họ họp vào ngày 4, tôi nói với họ rằng tôi sẽ không tự mình lập danh sách những người có khả năng, nhưng đề nghị họ tự lập lấy. Theo đó, việc ấy đã được làm, và tôi đưa cho họ danh sách của tôi, từ đó họ lập một danh sách khác, loại bỏ và thêm vào theo ý cuộc họp thấy là thích hợp: nhưng tôi là người viết nó. Khi công việc này bắt đầu, tôi đã linh cảm rằng sự yên ổn của tôi tại nơi này (vốn chưa bao giờ lớn) đã chấm dứt, vì họ thường trút giận lên các mục sư như nguyên nhân của mọi tai họa công cộng. Tôi đã không đoán sai: vì theo đó, họ buông thả chính mình, và ngay đêm ấy tôi nghe nói về việc đốt nhà tôi, vân vân, vì công việc của ngày hôm ấy. Tuy nhiên, hôm sau tôi soạn một bản kiến nghị cho họ, và đi về phía Selkirk, nơi duyệt binh, để giúp họ hết sức mình. Hôm sau, cách nơi ấy hai dặm, có mấy người trong giáo xứ đi cùng, vị trưởng lão nói trên, người cũng có mặt khi lập danh sách, đã công kích tôi cay độc về việc ấy. Và không có một người nào trong cả đoàn có miệng để mở ra bênh vực tôi, ngoại trừ một đầy tớ, người (như anh ta nói với tôi) đã nói riêng với ông ấy: nhưng một người khác nói với tôi rằng anh ta nghe tôi bị chê trách về việc ấy. Tôi thấy mình khó khăn lắm, và bị lấy oán trả ơn: và vì vậy tôi yêu cầu họ gặp tôi trong thị trấn, để bàn thêm về việc ấy. Tại đó, trong khi tôi đang ngồi với họ, trong nỗi khốn khổ lớn, không biết phải làm gì, và chưa bước vào công việc, tôi được gọi ra nói chuyện với một người trong một phòng khác; khi trò chuyện với người ấy, vốn là một
1715. Ông Thomas Boston. 305
anh em trong hội đồng mục sư, tôi thấy buổi duyệt binh của giáo xứ ông ấy đã được thực hiện mà không cần danh sách. Như vậy, sự quan phòng đã rất đúng lúc chỉ ra một lối thoát cho tôi khỏi tình thế khó xử này; và sau khi gọi lấy danh sách từ người thư ký, tôi đã bí mật đốt nó, cho họ thấy rằng tôi thà chịu khiển trách từ người khác, còn hơn làm cho lòng họ đầy thành kiến chống lại tôi, là người mà tôi phải giảng cho họ vào ngày Chúa tiếp theo; và sau khi trao cho họ bản kiến nghị, tôi rời họ, và đi đến hội đồng mục sư, vốn (trước đó tôi không biết) họp ngày hôm ấy; vì tôi không có ý định nào khác trong thị trấn ngày hôm ấy, ngoài việc xem công việc của họ được xử lý một cách công bằng. Kết quả là, tất cả các giáo xứ còn lại được gọi đến đó ngày hôm ấy đều được duyệt binh, và danh sách được trình ra: giáo xứ chúng tôi được gọi; nhưng khi được gọi, không có ai trong thị trấn, ngoại trừ một vài người, không ai trong số đó trả lời.
Quân đội miền nam của quân nổi loạn đang tập hợp, một số người đã đi qua giáo xứ chúng tôi trên đường đến địa điểm đã định. Vào thứ Bảy, ngày 8 tháng 10, vị tướng của họ, cùng với bảy hoặc
tám người đi theo, đã nghỉ tại C... và C...e, và
lá cờ cùng với họ, lá cờ đã rơi khi họ đang cưỡi ngựa đi qua sân kho của T. Vào đêm thứ Hai, Bá tước xứ
Winton nghỉ tại M...p, và khoảng chừng ấy người đi cùng ông. Vào thứ Ba, trong khi tôi ở tại T., tôi thấy mười bảy người đi qua. Nước dâng rất cao, tôi e rằng họ sẽ nghỉ quanh nhà thờ suốt đêm. Vì vậy, vì lo lắng cho gia đình mình, tôi đuổi theo họ; nhưng khi đến R., tôi thấy họ ở phía bên kia, và lấy làm biết ơn. Vào thứ Năm, chúng tôi bị báo động vì quân đội mới của họ đang ở Moffat: và ban đêm, một anh em mà họ đã bắt làm tù binh dọc đường, nhưng lại thả ra, đến nhà tôi, và nói với chúng tôi rằng họ đang trên đường đến Dumfries. Điều này khiến chúng tôi lo sợ sẽ có đổ máu tại đó đêm ấy, vì dân vùng quanh đã vào thị trấn để chống cự họ. Quân nổi loạn không dám tấn công họ, bèn quay về phía đông. Nhưng tất cả những điều này đã không đánh thức chúng tôi.
Quân cao nguyên đã đổ bộ tại Northberwick vào cuối tuần này, một thông báo được đưa ra vào ngày Sa-bát, ngày 16, theo lệnh của các phó quận trưởng, kêu gọi mọi người họp tại Kelso, mang theo vũ khí tốt nhất, vào sáng hôm sau, để nhận lệnh, hầu đất nước có thể được bảo vệ. Và tôi nhận được một bức thư của một trong số họ, yêu cầu tôi đến dẫn đầu giáo xứ chúng tôi, đến nơi hạt của chúng tôi sẽ họp, để họ có thể cùng nhau đi đến Kelso, vì tôi sẽ đi đến hội đồng giáo khu, vốn họp vào thứ Ba ngày 18.
Tôi đã khuyên nhủ dân chúng, và đọc cho họ Châm Ngôn 24:11-12: "Hãy giải cứu những kẻ bị kéo đến sự chết, và những kẻ đã sẵn sàng bị giết: nếu ngươi nói rằng: Kìa, chúng tôi chẳng biết việc này; Đấng cân nhắc lòng người há chẳng xem xét điều ấy sao? Đấng gìn giữ linh hồn ngươi há chẳng biết điều ấy sao? Và Ngài há chẳng báo trả mỗi người theo công việc mình sao?" Các Quan Xét 5:14-23: "Từ Ép-ra-im có rễ của những kẻ chống lại A-ma-léc; sau ngươi, Bên-gia-min ở giữa dân ngươi: từ Ma-ki-rơ có những quan cai trị xuống, và từ Sa-bu-lôn có những kẻ cầm bút của người viết. Và các quan trưởng của Y-sa-ca ở cùng Đê-bô-ra: cả Y-sa-ca, và Ba-rác nữa, người được sai đi bộ xuống trũng: vì sự chia rẽ của Ru-bên, có những suy nghĩ lớn trong lòng. Sao ngươi ở lại giữa chuồng chiên, để nghe tiếng kêu của bầy? Vì sự chia rẽ của Ru-bên, có những sự tìm kiếm lớn trong lòng. Ga-la-át ở lại bên kia Giô-đanh: và sao Đan ở lại trong tàu? A-se cứ ở trên bờ biển, và ở lại trong các vịnh của mình. Sa-bu-lôn và Nép-ta-li là dân liều mạng mình đến chết, tại các nơi cao của đồng ruộng. Các vua đến và đánh nhau, rồi các vua Ca-na-an đánh nhau tại Tha-a-nác, bên nước Mê-ghi-đô, chúng chẳng lấy được tiền bạc gì. Chúng đánh nhau từ trời, các ngôi sao theo đường mình đánh nhau cùng Si-sê-ra. Sông Ki-sôn cuốn chúng đi, sông cổ ấy, sông Ki-sôn: hỡi linh hồn ta, ngươi đã giày đạp sức mạnh. Rồi vó ngựa bị gãy vì sự nhảy chồm, sự nhảy chồm của những kẻ mạnh mẽ của chúng." Tôi lên đường vào thứ Hai, nhưng không có thêm một người nào trong giáo xứ đi theo; thật vậy, tôi không thể có lấy một trưởng lão đi đến hội đồng giáo khu. Quân nổi loạn đang ở Hawick vào ngày Chúa, được trông đợi vào thứ Hai tại Selkirk; vì vậy tôi không biết liệu mình có thể đến Kelso hay không. Tuy nhiên, tôi quyết tâm, nếu có thể, sẽ có mặt tại đó. Và từ lúc ấy, Chúa đã ban cho tôi một cách đầy ân huệ một sự can đảm khác thường, sự can đảm này cứ ở với tôi luôn cho đến khi nguy hiểm qua đi, và tôi về nhà; và rồi tinh thần tôi trở lại bình thường. Tôi không gặp rắc rối gì ngày hôm ấy, quân nổi loạn cũng không đến Selkirk lúc ấy.
306 HỒI KÝ về Thời kỳ X.
Tôi đã khuyên nhủ dân chúng, và đọc cho họ Châm Ngôn 24:11-12: "Hãy giải cứu những kẻ bị kéo đến sự chết, và những kẻ đã sẵn sàng bị giết: nếu ngươi nói rằng: Kìa, chúng tôi chẳng biết việc này; Đấng cân nhắc lòng người há chẳng xem xét điều ấy sao? Đấng gìn giữ linh hồn ngươi há chẳng biết điều ấy sao? Và Ngài há chẳng báo trả mỗi người theo công việc mình sao?" Các Quan Xét 5:14-23: "Từ Ép-ra-im có rễ của những kẻ chống lại A-ma-léc; sau ngươi, Bên-gia-min ở giữa dân ngươi: từ Ma-ki-rơ có những quan cai trị xuống, và từ Sa-bu-lôn có những kẻ cầm bút của người viết. Và các quan trưởng của Y-sa-ca ở cùng Đê-bô-ra: cả Y-sa-ca, và Ba-rác nữa, người được sai đi bộ xuống trũng: vì sự chia rẽ của Ru-bên, có những suy nghĩ lớn trong lòng. Sao ngươi ở lại giữa chuồng chiên, để nghe tiếng kêu của bầy? Vì sự chia rẽ của Ru-bên, có những sự tìm kiếm lớn trong lòng. Ga-la-át ở lại bên kia Giô-đanh: và sao Đan ở lại trong tàu? A-se cứ ở trên bờ biển, và ở lại trong các vịnh của mình. Sa-bu-lôn và Nép-ta-li là dân liều mạng mình đến chết, tại các nơi cao của đồng ruộng. Các vua đến và đánh nhau, rồi các vua Ca-na-an đánh nhau tại Tha-a-nác, bên nước Mê-ghi-đô, chúng chẳng lấy được tiền bạc gì. Chúng đánh nhau từ trời, các ngôi sao theo đường mình đánh nhau cùng Si-sê-ra. Sông Ki-sôn cuốn chúng đi, sông cổ ấy, sông Ki-sôn: hỡi linh hồn ta, ngươi đã giày đạp sức mạnh. Rồi vó ngựa bị gãy vì sự nhảy chồm, sự nhảy chồm của những kẻ mạnh mẽ của chúng." Tôi lên đường vào thứ Hai, nhưng không có thêm một người nào trong giáo xứ đi theo; thật vậy, tôi không thể có lấy một trưởng lão đi đến hội đồng giáo khu. Quân nổi loạn đang ở Hawick vào ngày Chúa, được trông đợi vào thứ Hai tại Selkirk; vì vậy tôi không biết liệu mình có thể đến Kelso hay không. Tuy nhiên, tôi quyết tâm, nếu có thể, sẽ có mặt tại đó. Và từ lúc ấy, Chúa đã ban cho tôi một cách đầy ân huệ một sự can đảm khác thường, sự can đảm này cứ ở với tôi luôn cho đến khi nguy hiểm qua đi, và tôi về nhà; và rồi tinh thần tôi trở lại bình thường. Tôi không gặp rắc rối gì ngày hôm ấy, quân nổi loạn cũng không đến Selkirk lúc ấy.
Vào thứ Ba ngày 18, khi tôi vào Kelso, kỵ binh đã ra ngoài để quan sát địch, và thị trấn đang chờ đợi họ tiến đến tấn công, vì họ đã ở Jedburgh đêm trước. Dân chúng từ khắp nơi,
[NEEDS REVIEW: từ OCR bị hỏng, chỉ còn mảnh vỡ không đọc được]
1715. Ông Thomas Boston. 307
và từ giáo xứ lân cận Yarrow nói riêng, đã đến để giúp Chúa chống lại kẻ mạnh; điều này khiến tôi hổ thẹn, vì xét rằng không có ai trong giáo xứ chúng tôi ở đó. Ý nghĩ về cuộc họp của hội đồng giáo khu, và bài giảng, đã bị gác lại trong ngày hôm ấy ít nhất, xét theo hoàn cảnh; và Ông Wilson cùng tôi phải tranh đấu không ít mới có thể đạt được chúng; điều mà cuối cùng, với nhiều khó khăn, chúng tôi đã làm được, khoảng ba giờ chiều, vì mong muốn được thấy mình đang ở trong đường lối của bổn phận, bất cứ điều gì xảy ra. Hội đồng giáo khu đã chỉ định một ủy ban để soạn một lời cảnh báo chống lại cuộc nổi loạn hiện tại; ủy ban này họp đêm ấy, và bàn luận một chút về việc ấy, rồi giao cho tôi soạn thảo bản nháp: nhưng tôi từ chối, không dám nhận lãnh, vì thật sự tin rằng mình không đủ khả năng. Vì vậy, khi hội đồng giáo khu họp ngày hôm sau, không có gì được làm trong việc ấy. Do đó, hội đồng giáo khu đã chỉ định Ông Ramsay và tôi lập tức rút lui, và đem vào một bản; điều mà, với nhiều miễn cưỡng, về phần tôi, tôi đã vâng theo. Vì vậy chúng tôi đã đem vào một văn bản; trong việc soạn thảo văn bản ấy, người ta thừa nhận, với niềm vui không nhỏ của một số anh em, rằng Chúa đã tôn trọng tôi để làm việc phục vụ tốt cho Hội Thánh. Văn bản ấy được thông qua với ít khó khăn, xét theo hoàn cảnh hiện tại. Ôi, ước gì tôi có thể học từ điều này, đừng trốn tránh những dịp phục vụ, khi tôi được kêu gọi làm việc ấy, dù nó có vẻ là gánh nặng quá sức vai tôi! Hội đồng giáo khu tan họp ngày hôm ấy, tôi ra đi buổi chiều; nhưng ngay lập tức ngựa của tôi bị kiệt sức; và với nhiều khó khăn mới đến được Mackeriston, tôi buộc phải thuê một con ngựa khác tại đó để chở tôi đến Maxton. Đối với tôi, điều ấy rõ ràng như thể được viết bằng tia nắng, rằng Đức Chúa Trời, bởi việc ấy, đang tranh đấu với tôi vì một tội kín trong lòng, bị giấu khỏi mọi người trên thế gian, tức là sự ngờ vực của lòng dối trá của tôi, đối với những việc phục vụ mà Chúa đã tôn trọng tôi tại hội đồng giáo khu: vì dù lòng sốt sắng của Ông Wilson đã khích lệ tôi nhiều về việc trước, và sự yếu đuối nhát gan của lòng tôi đã làm tôi sợ hãi việc sau, cho đến khi tôi bị ép buộc phần nào phải làm việc ấy; thế nhưng khi chúng đã xong, sự yếu đuối hèn hạ của tinh thần tôi đến nỗi tôi không thể chịu đựng nổi ngay cả dưới những việc ấy, mà đã phạm tội cách đáng xấu hổ qua sự hư vinh, như thể tôi nghèo hèn này là một người có giá trị nào đó. Nhưng tạ ơn Đức Chúa Trời tốt lành, Đấng đã nhanh chóng đuổi theo tôi, cho đến khi tôi lại bị hạ thấp. Đây không phải là lần đầu tiên, trong những dịp như vậy, tôi đã rơi vào tội đáng xấu hổ này, và nhanh chóng bị quở trách vì nó. Tôi
Tôi mong muốn,
308 HỒI KÝ về Thời kỳ X.
mong muốn, trong thời gian tới, canh giữ những dịp như vậy, nếu tôi còn có dịp nào nữa, điều mà Đức Chúa Trời có thể công bình từ chối tôi. Quân địch đã đi qua vào thứ Ba về phía Northumberland, không đến gần Kelso. Vì vậy dân chúng dần tản đi. Khi tôi về nhà, tôi thấy rằng một tin đồn đã đến ngày hôm ấy rằng tôi đã bỏ đi, rằng quân nổi loạn đang đi xuống Tima, một số người đã hoang mang và rối loạn không ít: nhưng nhờ sự quan phòng đầy nhân từ, tin ấy đã được giữ khỏi tai vợ tôi cho đến khi nỗi sợ hãi qua đi; trong đó tôi không thể không nhận thấy bàn tay Chúa rõ rệt. Quân đội nói trên đã hợp với quân nổi loạn Northumberland, và quân cao nguyên đã đến từ Lothian, và tất cả hợp lại với nhau, họ đến Kelso vào thứ Bảy ngày 22.
Ngày Sa-bát 23 tháng 10, tôi đọc văn bản nói trên, theo sự chỉ định, trước hội chúng; khai triển các điểm chi tiết, và trình bày trước họ tính cách kỳ lạ trong cách cư xử của họ, trong tình thế hiện tại; điều này càng nặng nề đối với tôi hơn, xét đến hoàn cảnh của tôi liên quan đến lời thề. Tuần này, một người chạy đến, một người khác cưỡi ngựa hết tốc lực đến với tôi, báo rằng quân cao nguyên đang ở ThirleStane; ngay lập tức tôi đi lên con suối, rồi đi về phía đầu đồi, gia đình tôi đang rất khốn khổ, mong đợi bị cướp bóc. Một lát sau, một người đến nói với tôi rằng đó là báo động giả; nhưng trong mắt tôi, đó là sự quan phòng đầy nhân từ rằng tôi đã bị thử thách bằng một báo động giả, trước khi tôi nhận được một báo động thật. Ngày Sa-bát tiếp theo, tức ngày 30, khi có tin đồn rằng quân nổi loạn đang đến theo hướng chúng tôi về phía tây, tôi được khuyên nên đặt lính canh trong giờ giảng. Theo đó, một người được đặt trên đồi E., một người khác trên đồi R. Chúa ban sự bình an trong lòng, và không có sự quấy rối nào từ bên ngoài. Ngày Sa-bát 6 tháng 11, một lệnh của viên tướng, mời gọi đàn ông vào phục vụ Vua, đã được đọc. Tôi ngồi yên cho đến khi việc ấy xong; nhưng biết rằng việc ấy sẽ vô ích đối với chúng tôi, như thực tế đã vậy, tôi không nói gì. Kết quả là tôi thấy mình lại phải dạy về mối quan tâm đến tôn giáo trong cuộc chiến: điều này đã tạo dịp cho những ghi chú trong các Bài Giảng, tr. 72, Phụ lục số 2.
Ngày Sa-bát 13 tháng 11, ngày mà trận chiến tại Dumblane đã diễn ra; và ngày ấy họ cũng đánh nhau tại Preston, bắt đầu từ thứ Bảy; nhưng phải đến trưa thứ Hai mọi việc mới kết thúc. Ngày ấy, một lệnh đã được đọc cho giáo xứ chúng tôi phải cử ra bốn dân quân. Bức thư về việc ấy không đến tay tôi, cho đến khi tôi đang ở trong bục giảng: nhưng các bài giảng rất thích hợp với tình thế cấp bách, đến nỗi không có được
mong muốn
1715. Ông Thomas Boston. 309
hiệu quả mong muốn, chúng lại tỏ ra gây khó chịu; điều mà không lâu sau tôi đã cảm nhận. Bấy giờ họ không thể trì hoãn lâu hơn; vì vậy họ bắt tay vào việc, không thừa nhận tôi chút nào trong việc ấy, và tôi cũng không thừa nhận họ. Chỉ có những ghi chú của bài giảng bị dùng một cách đầy ác ý chống lại tôi. Bốn người mà họ thuê đều ở ngoài giáo xứ, ngoại trừ một người, vốn đã ở trong giáo xứ một thời gian. Chủ và đầy tớ, và người già, đều trả như nhau 5 s. 6 d. tiền Sterling, điều này gây ra nhiều lời phàn nàn lớn. Và vì khác biệt với mọi người lân cận, những người quản lý đã xấu hổ về việc ấy. Đầy tớ của tôi bị gọi đi cùng với những người còn lại, tôi tìm cách cho họ thấy rằng tôi nghĩ anh ta không có nghĩa vụ phải trả. Nhưng khoảng ngày 22 hoặc 23 tháng 11, một viên cảnh sát, cùng với ba dân quân, đến nhà tôi, và theo lệnh, như họ nói, từ một địa chủ chính của giáo xứ, đòi tiền dân quân cho đầy tớ tôi, và cho con trai tôi (chưa đầy mười bốn tuổi); và nếu không có anh ta, thì đòi chính tôi. Và họ cho tôi xem danh sách, trong đó tôi thấy tên con trai và đầy tớ tôi. Tôi nói với họ rằng tôi không coi trọng những lệnh như vậy. Như vậy, việc tôi chỉ cho họ bổn phận của họ, đã bị đáp lại bằng sự khinh miệt đầy đủ. Người đầy tớ đã trả tiền. Ngày hôm ấy tôi rời họ tại Selkirk, tôi đưa ra một đề nghị với hội đồng mục sư, rằng các mục sư nên đóng góp vào việc chiêu mộ người để hỗ trợ chính phủ; đề nghị này được họ tán thành, và được lệnh trình lên hội đồng giáo khu; và tôi đã nói chuyện với một người với ý định ấy. Nhưng hội đồng giáo khu, vào lúc ấy, thấy không cần thiết phải theo đuổi việc ấy. Sáng hôm ấy tôi lên đường đi hội đồng giáo khu, tôi đã bí mật khuyên Tulhilaw nên gọi các chủ gia đình trong giáo xứ (vì tôi quá không được họ chấp nhận trong những việc này), và khuyên họ nên tự lo liệu, và tự nguyện dâng một số người cho chính phủ. Nhưng lời khuyên này đã bị ông ấy từ chối. Vì vậy tôi rất sẵn lòng dâng tiền của mình theo một cách thích hợp; nhưng bị ép buộc làm việc ấy, và lại bởi chính họ, là điều tôi không thể tuân theo.
Bị giáo xứ làm cho kiệt sức trong thời gian này, điều ấy bắt đầu đè nặng lên tâm hồn tôi rất nhiều, hơn trước kia, rằng tôi rất không thích hợp với họ, và họ sẽ cần một người có tính khí khác. Và ngày 1 tháng 12 là ngày cuối cùng cho lời thề, sau đó tôi không thể giảng nữa với sự ủng hộ của thẩm quyền theo luật pháp, tôi bắt đầu rất lo ngại rằng công việc của tôi tại nơi này đã gần kết thúc. Và một số điều cùng nhau làm tăng thêm nỗi lo ấy. Vào ngày Sa-bát cuối cùng của tháng 11, tức ngày 27, tôi giảng đến
phần ấy của phân đoạn, tức là sự chuẩn bị cho những thử thách, điều mà, dù là điều chính tôi đã nhắm đến khi chọn phân đoạn ấy, thế nhưng sự quan phòng đã giữ tôi khỏi giảng nó cho đến lúc ấy, một số điều đã xuất hiện trong lúc giảng giải, rất hợp thời. Khi tôi sắp học bài giảng ấy, tham khảo những ghi chú trước kia, tôi có phần xúc động khi thấy rằng đó là chủ đề cuối cùng tôi đã giảng tại Simprin trước bài giảng từ biệt. Ngày 8 tháng 11 là phiên đầu tiên cho việc thẩm vấn, ngày ấy bão tố đến nỗi tôi không thể ra ngoài. Ngày 10, tại một nơi khác, tôi có một phiên, nơi tôi chỉ có một người đàn ông đi cùng, và một vài phụ nữ và trẻ em. Tại ba nơi khác sau đó, tình hình cũng không khá hơn bao nhiêu. Vợ tôi cũng có cùng nỗi lo như tôi, và nhận xét rằng tôi giảng như khi tôi sắp rời Simprin. Việc tôi giảng xong mười điều răn trông giống như việc tôi giảng xong những chủ đề mà tôi đang giảng trong những tháng cuối cùng tôi ở tại nơi ấy. Và hoàn cảnh hiện tại của tôi tương ứng với sự khó chịu tôi đã có từ những người lân cận, trước khi tôi rời nơi ấy. Chúa có ý định gì trong những điều này, tôi chưa biết; nhưng trong hoàn cảnh của tôi, chúng khó lòng không gây ấn tượng nào đó.
Ngày 1 tháng 12, là ngày cuối cùng để tuyên thệ, tôi đã dành một thời gian kiêng ăn và cầu nguyện. Tôi thấy lòng can đảm chịu khổ của mình không được như trong dịp tuyên thệ trước kia. Dù tôi không thể xua đi ý nghĩ về điều đã nói trước, thế nhưng tôi mong muốn có được một ấn tượng về việc ấy đủ để khiến tôi nói với họ như thể sắp rời khỏi họ; vì vậy tôi cầu xin được Chúa dẫn dắt, dù tôi nói hay không, như Ngài đã dẫn dắt tôi khiến tôi kinh ngạc, trong một thời gian qua, và vì vậy tôi phó thác việc ấy cho Ngài. Ban đêm, tinh thần tự nhiên của tôi suy sụp, tôi thật sự tan vỡ và nản lòng, thấy luật pháp quá khắc nghiệt một bên, và giáo xứ một bên. Điều này đè nặng lên tôi trong ba ngày tiếp theo. Cũng đêm ấy, tôi nghĩ, Chúa đã khiến vợ tôi, vốn đang bệnh và không thể trò chuyện, nói hai lời đúng lúc với tôi. Tôi nói với bà rằng tôi thấy mình không có lòng can đảm chịu khổ, vân vân. Bà đáp: "Anh chưa cần đến nó." Tôi nói: "Lòng tôi đã xa cách nơi này." Bà đáp: "Dường như có nhu cầu cho việc ấy." Việc lời thề này, tôi hoàn toàn giữ kín khỏi dân chúng, không mong đợi sự cảm thông nào, bằng việc tiết lộ nó, mà chỉ thêm khốn khổ chồng chất lên khốn khổ, nếu họ biết về nó, như tôi đã gặp lần trước khi tôi có thử thách này. Một thời gian trước lễ Tiệc Thánh cuối cùng, khi được hỏi tin tức, tôi nói với vị trưởng lão nói trên rằng người ta nói lời thề chối bỏ
1715. Ông Thomas Boston. 311
sẽ lại bị áp đặt. Câu trả lời của ông là: "Tôi nghĩ chúng ta cứ để các ông làm như các ông muốn, và cố gắng biết Đấng Christ và Ngài chịu đóng đinh;" như thể chúng ta đang tìm kiếm điều ấy, hoặc không có lương tâm nào, mà chỉ được dẫn dắt bởi họ.
Ngày Sa-bát 4 tháng 12, tan vỡ và suy sụp cả thể xác lẫn tinh thần như vậy, tôi đã giảng bài giảng đầu tiên trong hoàn cảnh mới của mình; nhưng đã hồi phục phần nào trước khi ra khỏi bục giảng. Chính ngày hôm ấy, Ông Taylor, người đã tạo ra một cuộc ly khai mới, đã giảng tại Eskdalemoor, thu hút một số người trong giáo xứ này đến nghe ông, và những người ấy là những người vốn không quen lang thang, bất kể trước kia ông có bao nhiêu người khác có tính khí khác. Ban đêm, tôi nghe nói về hai người mới bỏ đi được cho là đã tách khỏi tôi, một trong số đó tôi được biết đã tách ra vì tôi can thiệp vào các danh sách nói trên. Gánh nặng của giáo xứ đè lên một mình tôi, không có sự hỗ trợ đáng kể nào cho quyền lợi của tôi trong đó, từ bất cứ ai. Và Lời không có hiệu quả trên lương tâm dân chúng, và những người ly khai ở khắp mọi góc của giáo xứ, thì chẳng có gì lạ khi tôi nghèo hèn không thể ngăn chặn dòng chảy. Trong một thời gian, tôi đã rất sợ bị quăng qua hàng rào; nhưng nếu không, một sự giải nhiệm danh dự từ Đấng đã sai tôi đến đây, thường đẹp đẽ trong mắt tôi. Nhưng khi tôi nghĩ đến việc rời khỏi họ, tình cảnh mà họ rõ ràng sẽ rơi vào trong những hoàn cảnh này, thật khủng khiếp đối với tôi. Vì vậy, tôi bị quăng như từ một tảng đá sắc này sang một tảng đá sắc khác, mọi bề.
Sự dẫn dắt của sự quan phòng trong việc dẫn tôi giảng dạy, tại nơi này, thường đáng chú ý; nhưng chưa bao giờ hơn lúc gần đây giữa những sự nản lòng này. Từ ngày 4 tháng 9, khi tôi giảng lần đầu để khích lệ dân chúng như đã nói trên, bài giảng kinh văn hôm ấy rơi vào Giê-rê-mi 4, nơi chúng ta có một mô tả rất sống động về những tai họa của chiến tranh, vân vân. Tôi thường kinh ngạc khi thấy Chúa dẫn dắt tôi trong các bài giảng kinh văn và bài giảng, theo lệ thường của tôi, rất thích hợp với những sự phân xử trong ngày, khi chúng lần lượt xảy ra, và với tình cảnh của chính tôi với giáo xứ, đến nỗi tôi không thể không nói: Đây là ngón tay của Đức Chúa Trời. Ngày Sa-bát sau cuộc tập hợp tại Selkirk, bài giảng kinh văn rơi vào Giê-rê-mi 9; ngày Sa-bát sau các chiến thắng, Giê-rê-mi 15; ngày Sa-bát sau lời thề, Giê-rê-mi 17; và ít có ngày nào mà không có điều gì rất hợp thời trong đó, như có thể thấy bằng cách so sánh những điều đã ghi trên đây với thứ tự các chương, cho phép một chương cho mỗi ngày Sa-bát. Về các bài giảng, tôi đã nói rằng trước các trận chiến, ngày 6 tháng 11, và rằng vào chính
ngày
312 HỒI KÝ về Thời kỳ X.
ngày của các trận chiến, ngày 13 tháng 11, điều này đã là một sự nâng đỡ và hỗ trợ không nhỏ cho lòng tôi.
Về tác phẩm Fourfold State, dù cuộc nổi loạn bùng nổ, tôi thấy không có đường nào để xuất bản nó; thế nhưng tôi vẫn tiếp tục (khi thời gian cho phép), và đến ngày 21 tháng 11 đã sao chép xong ba trạng thái đầu tiên, có ý định không làm gì thêm cho đến khi tôi thấy điều gì sẽ xảy ra. Tôi đã nhiều lần phó thác nó cho Chúa, và đặc biệt cầu xin sự gìn giữ cho nó vào ngày đã nói trước, nếu Ngài có dùng gì đến nó. Vì bây giờ nó đã là, và thường là nặng nề đối với tôi; rằng thời điểm xuất bản nó đã trôi qua; và sự rối loạn của thời cuộc đã khiến tôi sợ mất bản sao; và theo sự nhận thức của tôi, thời điểm thích hợp nhất để xuất bản nó đã qua. Chỉ có điều tôi biết Chúa trước đây đã phục vụ những mục đích thánh khiết riêng của Ngài, bởi sự dại dột, nhát gan, và khiêm tốn giả tạo của tôi, trong sự nghiệp của Ngài. Trước đây tôi đã thuật lại cách ý định ấy đã bị ngăn chặn khi tôi vào Edinburgh, để đưa nó ra in. Quả thật đó là lời khuyên vô ơn đã cho tôi lúc ấy; nhưng việc ấy quá khả thi, tôi nghĩ mình không thể khiêm tốn cưỡng lại nó. Sự đón nhận tốt đẹp mà bài giảng in ra đã nhận được, đã khôi phục lòng can đảm và quyết tâm của tôi đối với cuốn sách; dù một số người xưng mình tin Chúa trong giáo xứ này, những người nghe tôi thường xuyên, cho rằng việc khinh thường bài giảng ấy khi in ra là chưa đủ, mà còn không che giấu sự oán giận và phẫn nộ của họ chống lại nó, vì không lý do nào khác mà tôi có thể đoán được, ngoài việc họ ganh tị bất cứ điều gì có khuynh hướng làm tăng danh tiếng của tôi. Trong việc sao chép, một số điều đã bị bỏ ra, với ý định rút ngắn nó, một vài điều đã được thêm vào, các phân đoạn Kinh Thánh chỉ được trích dẫn trước kia nay được ghi đầy đủ, rất nhiều cách diễn đạt đã được thay đổi, và bản sao được chia thành các chương hoặc các phần, hoặc bất cứ tên gì người ta cho là thích hợp để gọi chúng. Và vì những lý do này, tôi đã đảm nhận việc sao chép nó. Đó là nhận xét của Ông Flint về trạng thái ân điển, rằng các phân đoạn được trích dẫn thường không được ghi đầy đủ. Và một nhận xét của Ông Halyburton, trong Hồi ký về đời ông, tức là, khi ông thấy Lời đã làm điều tốt, thì thường là chính Lời của Đức Chúa Trời trong Kinh Thánh, được đưa vào trong các bài giảng của ông, đã đem nhận xét mà Ông Flint đã đưa ra về nhà lương tâm tôi. Và bằng phương tiện này, tôi cho rằng người ta sẽ thấy nó ít ngắn hơn, nếu có ngắn hơn chút nào, so với trước kia. Tôi không nghe thêm gì về các bài giảng tại Morbattle, cuộc nổi loạn bùng nổ ngay sau đó. Trong tuần đầu tiên của tháng 1 năm 1716, tôi, nhờ bàn tay tốt lành của Đức Chúa Trời trên tôi, lại được thúc đẩy thử tìm hiểu
1716. Ông Thomas Boston. 313
tìm hiểu điều mà Ông Cross gọi là Nghệ thuật Taghmical, tức là khoa thánh về dấu giọng, hay sự nhấn giọng của Kinh Thánh Hê-bơ-rơ. Và sau khi bằng lời cầu nguyện, tôi đã cầu khẩn Cha của các sự sáng một cách rõ ràng về điều đặc biệt ấy, Ngài đã đầy ân huệ giúp đỡ tôi về sau trong đó, khiến tôi rất thỏa lòng. Và tôi đã tin chắc rằng nó có ích rất lớn cho việc hiểu Kinh Thánh thánh, đến nỗi, dù đang là thời kỳ rối loạn lớn, tôi vẫn thỏa lòng rằng mình có thể có sự bình an trọn vẹn trong lòng, để bị những rắc rối công cộng bắt gặp trong việc học nó.
Và tại đây bắt đầu thời kỳ bận rộn nhất trong đời tôi, thời kỳ này tiếp tục trong khi sức lực tôi còn.
Ngày 16 tháng 1, đang trên đường đến Edinburgh, vì một dự án đang được tiến hành để thanh minh những người không tuyên thệ với chính phủ, ánh sáng ban ngày đã tắt giữa Craig và Blackhouse, có một cơn gió tuyết thổi vào mặt chúng tôi, và chúng tôi e sợ bị lạc đường; thế nhưng chúng tôi đã đến Blackhouse an toàn, gần như tê dại vì gian khổ. Trong khi tôi đi lên con suối ấy, đi bộ, không dám cưỡi ngựa, lời ấy: "Lạy Chúa, Chúa bảo tồn loài người và loài thú, ân điển Ngài quý báu dường bao! Vậy nên trong bóng..." vân vân, thật ngọt ngào và khích lệ. Không thể tiếp tục hành trình vì cơn bão: vì vậy, trở về lại vào hôm sau, tôi ngạc nhiên làm sao chúng tôi đã vượt qua suốt đêm trong tình cảnh ấy, khi ban ngày chúng tôi đã vất vả với nó biết bao.
Sau khi tôi kết thúc bài giảng lệ thường về A-mốt 3:12: "Hãy sửa soạn mà gặp Đức Chúa Trời ngươi," vân vân, trước khi tôi có dịp bước vào một bài khác, có một nỗi khốn khổ bắt đầu trong giáo xứ chúng tôi, vì một cơn bão, như họ đã không cảm thấy trong bốn mươi hai năm trước. Và điều này dẫn tôi đến một bài giảng lệ thường mới, tức là Rô-ma 8:22: "Vì cả tạo vật đều than thở, và chịu đau đớn chung cho đến bây giờ." Tôi bắt đầu giảng nó ngày 22 tháng 1, và tiếp tục cho đến ngày 4 tháng 3. Ngày Chúa như vậy, chỉ có ít người có thể ra ngoài. Tôi đã có lần nghĩ đến việc lấy một chủ đề khác; nhưng bài giảng rất hợp thời, và tin rằng Đấng đã ban cho tôi bài ấy, có thể ban cho tôi thêm nữa, tôi quyết tâm giảng nó, dù ít người nghe đến đâu. Vì vậy, trước một ít người trong nhà, tôi đã giảng nó với nhiều sự thỏa lòng.
Vì, do sự thờ ơ đáng buồn của dân chúng trong sự nghiệp công cộng, tôi không thể ấn định một ngày kiêng ăn chung của hội chúng cho quân đội của Vua, để cầu xin sự giúp đỡ của Chúa cho họ, tôi không có lòng tin để đề xuất một ngày kiêng ăn vì cơn bão, vốn là lý do riêng của chúng tôi theo một
đặc biệt
314 HỒI KÝ về Thời kỳ X.
cách đặc biệt, và nặng nề đối với giáo xứ, và bởi đó tôi thấy Chúa đang tranh luận chống lại chúng tôi vì sự thờ ơ của chúng tôi về sự nghiệp công cộng. Vì vậy, vào hôm sau, tức ngày 23, tôi đã giữ một ngày kiêng ăn trong gia đình cho cả hai việc, và về phần riêng tôi, đặc biệt cầu xin sự giúp đỡ thiêng liêng trong việc học sự nhấn giọng tiếng Hê-bơ-rơ. Và được giúp đỡ để tin cậy nơi Chúa là Đức Chúa Trời của tôi, tôi càng được tự do trình bày các lời cầu xin của mình trước Ngài. Về việc học sự nhấn giọng tiếng Hê-bơ-rơ, không ai, xét đến những công khó tôi đã bỏ ra để hiểu sách của Ông Cross, và rằng Kinh Thánh Hê-bơ-rơ là niềm vui thích của tôi, sẽ nghi ngờ rằng đến lúc này tôi đã có một vài khái niệm về sự nhấn giọng ấy, dù khập khiễng, tối tăm, và rối rắm: và tôi quyết tâm ghi lại bằng văn bản những gì tôi nghĩ mình đã đạt được, để tôi khỏi quên nó.
Lúc này, đang giảng kinh văn trong lời tiên tri của Giê-rê-mi, tôi đã viết mẫu về Nghệ thuật Taghmical trên chương 24, có thể tìm thấy trong bản thảo tạp văn, tr. 350–356: một công trình ít giá trị, được làm theo các nguyên tắc của Ông Cross, trong chừng mực tôi hiểu chúng; và vì vậy rất ít đáng được coi trọng.
Ngày 2 tháng 2, chúng tôi giữ một ngày kiêng ăn theo lệnh của hội đồng mục sư. Chúa đã nghe lời cầu nguyện của dân Ngài; và vào thứ Bảy sau đó, cơn tan băng bắt đầu. Cơn bão nói trên kéo theo một sự chết chóc bất thường trong giáo xứ chúng tôi, như không ai, theo tôi nghe, dám nói là nhớ có điều tương tự trong đó: và tôi cũng không nghe nói về điều như vậy ở những nơi xung quanh. Đứa con yêu dấu của tôi là Katharine đã chết trong số đó. Vào tháng 4, sự chết chóc chấm dứt.
Ngày 22 tháng 2, ngày Chúa trước vừa hoàn toàn mất bình an trước khi tôi vào bục giảng, tôi đã cầu nguyện với Chúa; và một cách đáng chú ý, Ngài đã nghe tôi, và làm mọi sự đúng đắn vượt quá mong đợi. Tôi đã được an ủi một cách thoải mái nhất bởi những khám phá về ý muốn của Chúa trong Lời Ngài về bản văn Hê-bơ-rơ, điều mà Ngài đã vui lòng tỏ cho tôi bằng phương tiện sự nhấn giọng của nó. Đặc biệt, việc khám phá ý nghĩa thật của đoạn ấy, Sáng Thế Ký 49:10, bằng phương tiện ấy, đã tác động, đánh động, và làm tôi say mê đến nỗi nó đã ảnh hưởng một cách rõ rệt đến chính thân thể tôi, từ đầu đến chân. Và nhờ ánh sáng
vào
* Tác giả, trong bản thảo chứa bản dịch mới về mười bốn chương cuối của Sáng Thế Ký, đã dịch đoạn này như sau: "Vương trượng sẽ không rời khỏi Giu-đa; và Đấng lập luật, khỏi giữa hai chân người: cho đến khi Si-lô đến; và sự quy tụ của các dân sẽ thuộc về Ngài."
Và
1716. Ông Thomas Boston. 315
vào Lời Chúa được ban cho tôi như vậy, tôi đã thấy linh hồn mình được nên thánh, và được khiến yêu mến Chúa. Điều này khiến tôi đánh giá cao hơn những dấu giọng của luật pháp, như những dấu thiêng liêng. Bằng phương tiện này, điều tôi đã định trong bài viết nói trên, như phần dẫn nhập cho những gì tôi sẽ ghi chú về điều tôi đã học được về chính sự việc, đã kéo dài vượt xa bất cứ điều gì tôi có thể hình dung khi bắt đầu; đến nỗi tôi vẫn chưa thể bắt đầu các bộ sưu tập của mình về chính nghệ thuật; và bằng cùng phương tiện ấy, tôi tin chắc rằng những dấu giọng này là chìa khóa cho bản dịch và ý nghĩa thật của bản văn Hê-bơ-rơ.
Ngày 21 tháng 3, ngày này chúng tôi dành một thời gian hạ mình và cầu nguyện trong gia đình, vì cái chết của đứa con út chúng tôi là Katharine, người đã qua đời ngày 12 vừa qua; và bàn tay Chúa vẫn còn trên Thomas và Alison vì bệnh ho gà; cũng vì tình trạng của công chúng; và về phần tôi, vì việc học sự nhấn giọng của tôi. Đứa trẻ ấy rất an ủi đối với tôi; nhưng tôi chúc tụng Ngài vì tôi đã được giúp đỡ để chia tay với cháu; và đã thấy và tin nhiều về sự tốt lành của Chúa trong sự phân xử ấy. Trở về nhà từ Selkirk ngày 2 vừa qua, và nghĩ về thời kỳ thử thách của xứ sở, tôi có hai câu hỏi chính về gia đình mình. Một là trường hợp của đứa con yêu dấu ấy, hai là trường hợp lúc ấy của vợ tôi. Tôi không dám nói mình đã không có đức tin về điều nào, nhưng đã tin rằng Đức Chúa Trời có thể lo liệu cho chúng rất tốt trong hoàn cảnh tệ nhất của tôi. Ngay khi tôi về nhà, tôi thấy Chúa đang trên đường trả lời điều sau; và không lâu sau điều trước đã được giấu đi. Tôi chưa bao giờ có một cái nhìn rõ ràng và thoải mái như vậy về việc Chúa có những mục đích khác cho con trẻ ngoài sự an ủi của chúng ta; vì những mục đích ấy, Ngài cất chúng đi trong tuổi thơ ấu; đến nỗi chúng không được sinh ra đời một cách vô ích. Tôi thấy lý do để chúc tụng Chúa, rằng tôi đã được làm cha của sáu đứa con, nay ở trong mồ, và chỉ ở với tôi một thời gian rất ngắn; nhưng không đứa nào bị mất; tôi sẽ gặp tất cả chúng tại sự sống lại. Điều khoản ấy trong giao ước: "Và Đức Chúa Trời của dòng dõi ngươi," thật ngọt ngào và đầy nhựa sống. Sự chết chóc trong giáo xứ chúng tôi vẫn chưa qua, dù tôi hy vọng con tôi đã kết thúc nó: nhưng ngay
Trong tác phẩm Tractatus stigmatologicus Hebraeo-Biblicus của ông, ông đã dịch đoạn ấy như sau: "Vương trượng sẽ không rời khỏi Giu-đa; và Đấng lập luật, khỏi giữa hai chân người: cho đến khi Si-lô đến; và sự quy tụ của các dân sẽ thuộc về Ngài." Và sau đó ông thêm: "Hoàn toàn không nói rằng, cả vương trượng lẫn Đấng lập luật sẽ không rời đi, cho đến thời điểm đã định trước ấy; mà là cả hai sẽ cùng tồn tại." Xem thêm trong sách ấy, tr. 72.
[NEEDS REVIEW: mảnh vỡ OCR không đọc được, có thể là tiêu đề trang]
trong khi tôi đang viết điều này, tôi nghe tin về cái chết của một người mẹ có bốn con nhỏ, người mà tôi được biết đã không khỏe trong hai mươi ngày nay, nhưng chưa từng nằm liệt; hôm qua đã khá hơn, nhưng bị mang đi trong đêm vì một cơn bệnh, theo như tôi có thể hiểu, không dài hơn hai giờ. Than ôi! Chúng ta đã chọc giận Đức Chúa Trời chúng ta.
Nhờ tiếng nói đáng sợ của sự quan phòng vẫn tiếp tục, tôi được dẫn đến Xa-cha-ri 12:12: "Và đất sẽ than khóc, mỗi gia đình riêng," vân vân, tôi đã lưu lại trên đó từ ngày 11 tháng 3 cho đến ngày 20 tháng 5; và một thời gian sau đó, trên Thi Thiên 126:5: "Kẻ gieo trong nước mắt, sẽ gặt trong vui mừng." Về đoạn trước trong hai đoạn này, tôi đã nhấn mạnh bổn phận kiêng ăn riêng tư và kiêng ăn trong gia đình, cùng những điều khác. Và điều này đã không phải không có kết quả. Tôi biết một số người đã tham gia vào những bổn phận này; đặc biệt gia đình của James Biggar, gia đình mà bàn tay Chúa đã đè nặng lâu dài, và đã mang đi một số người trong họ; trong cái chết của họ, cũng như trong đời sống của họ, thật an ủi đối với tôi, như đã nói trên.
Ngay sau ngày kiêng ăn trong gia đình ngày 23 tháng 1, tôi theo đuổi quyết tâm ghi lại bằng văn bản những gì tôi nghĩ mình đã đạt được về sự nhấn giọng; việc này, khi tôi bắt đầu, tôi tính rằng mình có thể gồm trong hai hoặc ba tờ: nhưng ngay cả điều tôi định làm phần dẫn nhập cho nó, cũng phình ra khoảng sáu tờ giấy; và mãi đến ngày 23 tháng 3 mới hoàn thành; bánh, nhờ phước thiêng liêng, tăng lên trong lúc bẻ ra. Khi đọc Kinh Thánh Hê-bơ-rơ, tôi đã ngạc nhiên một cách vui sướng nhất, vượt quá những gì người ta có thể dễ dàng tưởng tượng nếu không cảm nhận, bởi những khám phá về ý muốn của Chúa trong Lời Ngài; nhờ ánh sáng nội tại ấy, tôi nhận thấy nó được soi sáng, bởi chính sự nhấn giọng của nó. Như vậy, tôi đã hoàn toàn tin chắc, như điều tôi thấy bằng mắt mình, rằng các dấu giọng là chìa khóa thật cho bản dịch và ý nghĩa chân chính của bản văn Hê-bơ-rơ; và rằng chúng là thiêng liêng. Khi thỉnh thoảng, trong việc học hạnh phúc ấy, tôi gặp những khám phá mới thuộc bản chất ấy; tôi thường tự nghĩ: Việc tôi đào vàng trong một mỏ nào đó mà tôi có thể gặp tại Peru hay nơi khác, sẽ là một điều tầm thường biết bao, so với điều này, mà tôi đã tìm thấy trong quyển Kinh Thánh Hê-bơ-rơ có dấu giọng của mình! Ngay vào hôm sau sau khi tôi hoàn thành điều tôi định
* Tác giả về sau đã sao chép các ghi chú của mình về Xa-cha-ri 12:12, và những ghi chú ấy đã được xuất bản năm 1734, dưới nhan đề A memorial concerning personal
and family fasting, kèm theo tác phẩm View of the covenant of grace của ông; và các bài giảng về Thi Thiên 126:5 đã được xuất bản năm 1772, trong một bộ sưu tập nhỏ
cùng với một số bài giảng khác của ông.
1716. Ông Thomas Boston. 317
làm phần dẫn nhập, và nay đã đặt tên như vậy, quyển Institutio accentuationis Hebraea của Wasmuth đã đến tay tôi; quyển này tôi coi là dấu hiệu tốt lành. Sau khi lướt qua nó trong tuần tiếp theo, tôi thấy nó bị thiếu, và nhận thấy nó thiếu những bảng thường được nhắc đến trong đó. Vì vậy, tôi lại được đặt để hướng mắt về Chúa, Đấng mà sự giúp đỡ của tôi phải đến từ Ngài; và trông cậy nơi Ngài về kết quả ấy. Và tại đây, tôi không thể không ngưỡng mộ và tôn thờ sự dẫn dắt của sự khôn ngoan tối cao đối với tôi trong việc ấy. Trước đó, tôi không có nhận xét nào về Wasmuth, để định kiến tôi; và trước khi sách của ông đến tay tôi, tôi đã được đặt để tìm kiếm sự hiểu biết về sự nhấn giọng, bằng việc học chính bản văn Hê-bơ-rơ thánh, xét nó như nó đứng có dấu giọng. Và tôi thấy rất nhiều khúc quanh và nhiều đống bất quy tắc, trong lời giải thích của người học thức ấy về sự nhấn giọng, đến nỗi tôi không thấy gì trong đó có thể khiến tôi rời bỏ phương pháp tìm hiểu mà tôi đã được dẫn đến, để học nó thay cho phương pháp ấy. Vì khiếm khuyết đã nói trên, bản sao sách của Wasmuth ấy đã được trả lại; và một thời gian sau, tôi có được một bản sao khác của nó có các bảng, bản sao này vẫn còn trong số sách của tôi.
Vào khoảng thời gian này, tôi nhận được thư từ Edinburgh, thúc đẩy việc tái bản tác phẩm Everlasting Espousals, vì nhu cầu liên tục về nó: việc này, sau khi được trình bày trước Chúa, và cân nhắc, đã được lệnh thực hiện. Vì vậy, trong một thời gian ngắn sau đó, có ấn bản thứ hai của bài giảng ấy.
Ngày 26 tháng 3, một cám dỗ cũ lại tái diễn: nhưng tôi chúc tụng Đức Chúa Trời vì lưỡi gươm của nó nay đã cùn đi nhiều, so với trước kia. Nhưng lòng tôi lại rỉ máu vì đứa con yêu dấu của tôi là Katharine.
Ngày 29 tháng Ba, tôi bắt đầu suy ngẫm về chính các dấu trọng âm, được khích lệ và càng thích hợp hơn cho việc ấy nhờ những gì đã xảy ra trong trường hợp của bài giới thiệu nói trên, vốn vẫn còn nằm trong bản thảo. Khi đọc bản văn thánh, tôi chăm chú thu thập những gì mình có thể quan sát được. Và điều rất hữu ích cho tôi, như ngôi sao dẫn đường trong việc nghiên cứu này, là một quan niệm mà nhờ những khám phá nói trên tôi đã được xác nhận; đó là: cách hiểu đúng các lời của bản văn phải được xác định bởi cách đánh dấu trọng âm của chúng, như là quy tắc dành cho chúng ta về việc ấy, chứ không phải quyền năng hay giá trị của các dấu trọng âm phải được xác định bởi cách hiểu các lời mà chúng ta cho là đúng. Điểm tự nhiên và hợp lý nhất này, tôi nghĩ, ban đầu là nhờ
việc tôi đọc
HỒI KÝ của Thời Kỳ X.
ở đâu đó trong sách Nghệ Thuật của Grotius rằng các động từ của nửa câu đầu, Thi Thiên 2:2, phải được lặp lại trong nửa câu tiếp theo. Tôi nhớ rất rõ rằng điều đó đã mang một ánh sáng đặc biệt đến cho tôi. Và theo đó, khi xem xét các bản văn khác theo cách ấy, và nhờ đó thu được những khám phá thuyết phục về ý nghĩa thật của chúng, tôi đã được xác lập trong điểm ấy; đến nỗi quan niệm của Wasmith về giá trị lưu động của các dấu trọng âm không thể thuyết phục được tôi.
Ngày 25 tháng Tư, hôm nay tôi giữ một ngày kiêng ăn kín đáo, 1. Để tìm kiếm sự sáng trong vấn đề thuyên chuyển đến Legerwood, vốn đã được đề nghị với tôi khi ở hội đồng giáo khu, trong vấn đề thêm người vào ban trưởng lão tại đây, chuyến đi của vợ tôi đến Fife, việc quyết định về cử hành lễ Tiệc Thánh, và việc xử lý bản thảo về Bốn Trạng Thái của Con Người. 2. Để tìm kiếm sự hiện diện và sự giúp đỡ của Chúa trong việc nghiên cứu dấu trọng âm của tôi, và phước lành của Ngài trên ấn bản thứ hai của bài giảng, mà tôi cho là hiện đang in. 3. Vì cớ sự hoạn nạn của vợ và các con tôi, và của gia đình James Biggar, ông Borthwick, ông Muir. 4. Trường hợp của Hội Thánh, của giáo xứ, và chỗ trống tại Simprin. Những điều này tôi đã trình bày trước mặt Chúa, với một sự tin cậy nào đó nơi chính Ngài, quyết tâm bám chặt lấy Ngài vì chúng. Dịch bệnh đã chấm dứt.
Ngày 4 tháng Năm, nhưng than ôi! Tôi nhận thấy, ba bốn ngày trước, rằng tôi đã không bám chặt; và vì thế Đức Chúa Trời đã đeo đuổi tôi bằng sự tối tăm trong vấn đề lễ Tiệc Thánh, vì tôi vô cùng bối rối và lúng túng trong việc ấy, việc đáng lẽ đã phải được quyết định vào thứ Tư tuần trước, nhưng đến nay tôi vẫn chưa được soi sáng. Tôi đã thấy sự quản lý sai lầm của mình, ở chỗ tôi đã không cầu nguyện và suy nghĩ về việc ấy nhiều hơn; và tôi đã học được một bài học đắt giá, là phải theo đuổi bằng suy nghĩ để tìm sự sáng, trong những gì tôi cầu hỏi Đức Chúa Trời bằng lời cầu nguyện.
Trong khi đó, kể từ lúc ấy, một vài điều trong giáo xứ đã có vẻ tốt đẹp hơn. Hôm sau ngày kiểm tra, buổi kiểm tra được tham dự đông đảo khác thường. Vào ngày của Chúa, hai người cứng đầu đã khuất phục. Vào thứ Ba, một người đã theo sự tách riêng mới của ông Taylor gần một năm trước, và là người mà mùa hè năm ngoái tôi đã chia tay như không còn là một con chiên trong bầy của tôi nữa, đã đến gặp tôi và thú nhận tội của mình; tuyên bố rằng từ đêm Sa-bát sau khi tôi nói chuyện với chị ấy, chị ấy không còn được yên trong tâm trí, nhưng rồi điều đó đã nguôi đi phần nào, song đã lâu rồi lại trở lại mạnh mẽ hơn; rằng nó đã làm hại trường hợp riêng của chị ấy, và chị ấy mong rằng sẽ không bao giờ có ai làm như chị ấy đã làm, và mang sự cay đắng như thế đến cho linh hồn mình. Những điều này có sức nặng chống lại việc thuyên chuyển đến Legerwood.
Ông Thomas Boston.
Ngày 11 tháng Năm, thứ Sáu, tôi gần như đã quyết định cử hành lễ Tiệc Thánh vào Sa-bát đầu tiên của tháng Sáu, và vượt qua những khó khăn cản trở, định tìm kiếm Chúa vào sáng thứ Bảy để có một quyết định đầy đủ. Nhưng đêm nay có một thư khẩn từ ông Murray đến, khẩn nài tôi, như thể tôi không muốn góp phần củng cố một sự phân rẽ hết sức tội lỗi, hãy đến giúp ông vào Sa-bát cuối cùng của tháng này tại buổi lễ Tiệc Thánh ở đó. Điều này đã đẩy sự bối rối của tôi lên đến tột độ. Tôi đã đến với Chúa về việc ấy, xưng nhận tội của mình vì đã không kiên trì như đã nói sau ngày kiêng ăn, đã cố gắng và được giúp đỡ để tin vượt qua sự xúc phạm đó. Sau đó tôi thấy ánh sáng dần rõ ra, để tôi đáp lại lời kêu gọi đến Penpont; và sau khi cho mời hai trưởng lão, họ đã khuyên nên làm như vậy. Như thế tôi vừa bị sửa phạt vì tội ấy, vừa được giữ cho mọi việc còn mở để sai tôi đến đó. Lúc này tôi chỉ có bốn trưởng lão, nhưng dự định thêm một số nữa. Trong khi giúp đỡ tại lễ Tiệc Thánh đó, một dự định thuyên chuyển tôi đến Closeburn, một giáo xứ trong vùng lân cận, đã được hình thành, về việc này tôi sẽ nói thêm sau.
Ngày 19 tháng Bảy, vào ngày 15, lễ Tiệc Thánh đã được cử hành tại đây. Ngày kiêng ăn thì gió mưa bão tố khác thường, nhưng ba ngày sau đều đẹp trời; và trong một thời gian trước đó, cũng như sau đó, không có lấy một ngày đẹp trời trọn vẹn nào. Vào thứ Tư, khi nghiên cứu bài giảng hành động của mình, tôi bị trói buộc nặng nề; và thứ Ba buổi chiều cũng không khá hơn bao nhiêu, khi tôi bắt đầu bài giảng ấy. Nhưng vào thứ Năm, tức ngày kiêng ăn, Chúa đã ban cho chúng tôi hai bài giảng với nhiều sự hiện diện của Ngài; nhờ đó lòng tôi được cởi mở, và tôi quyết định thử nghiên cứu lại bài giảng ấy. Theo đó, sáng hôm sau tôi đã nghiên cứu lại nửa sau của bài giảng, với sự hài lòng hơn cho chính mình. Bài giảng đã được truyền đạt với một mức độ nghiêm túc vững chắc nào đó. Nhưng trong lời mời gọi tôi bị thắt chặt, và càng hơn nữa trong lời cầu nguyện biệt riêng các biểu tượng; tôi đã cố gắng trình bày rằng chúng không còn là bánh và rượu thông thường nữa, nhưng vẫn chưa đạt hiệu quả mong muốn. Song linh hồn tôi đã mở ra đôi chút trước khi bàn tiệc kết thúc. Tôi đã dự Tiệc Thánh như khi tôi giảng. Công việc, từ đầu đến cuối, có hương vị của Đức Chúa Trời trên đó; điều mà tôi tin chắc đã được cảm nhận trong tâm linh của nhiều người; và các đầy tớ của Ngài đã được giúp đỡ cách lạ lùng trong công việc của họ.
Sau khi dự lễ Tiệc Thánh tại Maxton ngày 12 tháng Tám, và dự hội đồng trưởng lão về công việc của ông B. ngày 14, tôi ghi nhận, 1. Việc Chúa nhậm lời cầu nguyện chung của
dân
322 HỒI KÝ của Thời Kỳ X.
Ngài, và điều đó trong hai trường hợp. Một là, tôi đã được dẫn dắt trong bài giảng thứ Bảy, giảng về Xuất Ê-díp-tô Ký 24:11, để cầu xin và yêu cầu lời cầu nguyện của các Cơ Đốc nhân nghiêm túc, cho những trường hợp riêng của các mục sư, điều mà tôi không nghi ngờ đã có ảnh hưởng trên nhiều người thuộc loại ấy trong buổi nhóm; và mọi việc đã diễn ra tốt đẹp với tôi tại lễ Tiệc Thánh đó. Tôi nghĩ mình đã thấy những ánh sáng được nói đến trong bài giảng ấy, và đã tin. Trường hợp kia là, vợ tôi, người đã định đến đó, nhưng đã bị ốm ngay đêm trước khi tôi ra đi; trường hợp của bà đã được nhớ đến không chỉ trong lời cầu nguyện riêng, mà còn trong lời cầu nguyện chung, như một người bị giữ lại khỏi dịp ấy bởi bàn tay hoạn nạn của Đức Chúa Trời. Và Chúa đã làm cho đó trở thành một thời gian tốt lành cho linh hồn bà. 2. Việc nhậm lời cầu nguyện, và bông trái tốt lành của sự nương cậy nơi Chúa trong việc quản lý của hội đồng trưởng lão, khi được giúp đỡ cách rõ rệt để nắm bắt các vấn đề trong công việc khó khăn ấy. 3. Việc Chúa dẫn kẻ mù đi theo con đường họ không biết, khi được ngạc nhiên cách ngọt ngào bởi sự sắp đặt quan phòng của các vấn đề, trong hai trường hợp đặc biệt, đến một kết quả tốt hơn so với cách khác chúng có thể được đưa đến.
Khi tôi đi ngang qua nhà ở Closeburn, trên đường về nhà từ lễ Tiệc Thánh tại Penpont vào cuối tháng Năm, vị tuyên úy đã gặp tôi và nói với tôi rằng vào bữa tối đêm Sa-bát họ đã nói về việc thuyên chuyển tôi đến giáo xứ đó. Ông không có lệnh nào mà tôi biết để nói với tôi về việc ấy; vì vậy tôi đã đáp lại một cách thích hợp, không có chút bóng dáng khích lệ nào. Khi ông Murray dự lễ Tiệc Thánh tại đây vào tháng Bảy, ông đã đề nghị việc ấy với tôi một cách nghiêm túc; và tôi, với tất cả sự nghiêm túc mà tôi có thể có, đã ngăn cản đề nghị ấy; đến nỗi tôi nghĩ nó có thể đã bị gác sang một bên. Nhưng vào khoảng mùa gặt tôi nhận được một thư của ông, cho thấy giáo xứ Closeburn sẽ nộp đơn lên hội đồng trưởng lão của họ vì mục đích ấy. Thư này tôi cho là thích hợp không công bố ra, cũng không giữ hoàn toàn kín đáo; vì vậy tôi đã truyền đạt mục đích của nó cho một trong các trưởng lão của chúng tôi. Và khoảng ngày 11 tháng Chín tôi đã viết một thư trả lời hết sức thống thiết, để ngăn chặn tiến trình ấy của giáo xứ đó.
Vào thời điểm ấy tôi đang viết những tài liệu sưu tầm của mình về ngày Sa-bát trong một cuốn sách khổ lớn mà tôi đã chuẩn bị để ghi xuống các tài liệu của mình. Và trong việc này tôi đã thịnh vượng, bởi bàn tay tốt lành của Đức Chúa Trời tôi trên tôi, đến nỗi, theo như tôi tính, tôi bắt đầu từ lúc ấy nhận ra rằng công việc mà tôi đã tham gia, chỉ vì lợi ích riêng của mình, có thể cuối cùng trở thành một cuốn sách cho công chúng sử dụng. Và suốt từ đó về sau,
1716. Ông Thomas Boston. 321
cho đến khi hoàn thành, tôi đã xem việc nghiên cứu ấy như là công việc của đời mình.
Khoảng cuối tháng Chín này, có tin đến giáo xứ của chúng tôi rằng một lời kêu gọi đến Closeburn đã được soạn thảo cho tôi. Cùng với đó họ rất lo lắng; và, theo cách thô ráp của họ, đã bày tỏ một sự quan tâm lớn lao cho việc tôi tiếp tục ở giữa họ. Và như thế sự lo lắng của giáo xứ về tôi đã bắt đầu đúng vào khoảng thời gian mà năm trước sự lo lắng của tôi với họ đang lên đến đỉnh điểm.
Những bước quan phòng đáng sợ tiếp theo sau việc cuối cùng này, như đã thuật lại ở trên, đã có ảnh hưởng gì trên họ, tôi không thể nói. Nhưng như suối an ủi, từ việc nghiên cứu nói trên, đã được khơi lên cho tôi cách đúng lúc nhất trong phòng kín của tôi, khi bên ngoài tôi bị áp bức quá nhiều; thì khoảng cuối tháng Tư, một vài điều trong giáo xứ bắt đầu có vẻ mặt tốt hơn hướng về sự khích lệ của tôi, như tôi đã thuật lại ở trên, trang 218; đến nỗi chúng có sức nặng với tôi chống lại việc thuyên chuyển đến Legerwood, vốn tại hội đồng giáo khu tháng Tư đã được đề nghị với tôi; đến nỗi tôi đã buộc phải nghiêm túc tìm kiếm ý Chúa trong việc ấy, và đó là một trong những nguyên nhân của ngày kiêng ăn kín đáo đã nói ở trên. Hơn nữa, trong khi ban trưởng lão đã bị giảm xuống một số rất nhỏ, do sự chết và các nguyên nhân khác, tôi đã thuyết phục được trong mùa hè này để tăng số lượng của họ lên; đến nỗi, vào ngày 12 tháng Bảy, tức ngày kiêng ăn trước lễ Tiệc Thánh, có bảy người được thêm vào chức trưởng lão. Trong bảy người này có Thomas Linton ở Chapelhop, một người có trọng lượng và năng động; người này, cùng với một trưởng lão khác, và Michael Anderson con ở Tushilaw, đã đi đến Closeburn vào tháng Mười Hai, để qua đối thoại và lý luận mà làm dịu cơn bão của việc thuyên chuyển đã định đến đó; nhưng không thành công. Nhưng đây có lẽ là chuyến đi cuối cùng mà Thomas Linton đã thực hiện; vì ông bị một chứng bệnh nặng và dữ dội ở miệng và đầu, khiến ông nằm liệt cho đến khi qua đời vào khoảng cuối năm 1718. Ông đã là một người chịu khổ đáng kể trong thời kỳ bắt bớ, và bị tước đoạt hết tài sản; nhưng đã trở nên rất giàu có, và hơn nữa ông đã được ban cho một tấm lòng làm điều lành bằng của cải của mình, và rất hữu ích trong vùng quê theo cách ấy. Về ông tôi
* Một bài giảng xuất sắc về 1 Ti-mô-thê 5:17, giảng trong dịp này, được chèn vào sách Thần Học Hệ Thống của tác giả, tập 3, trang 33 trở đi.
đã dành
322 HỒI KÝ của Thời Kỳ X.
tặng bài văn bia này, mà tôi cho là được tìm thấy trên bia mộ của ông tại nghĩa trang ở Tarrow:
Mọi sự đã mất vì Đấng Christ, gấp trăm lần
Đã sinh sôi, và ông đã trở nên một người cha, một người bạn, và một người nuôi dưỡng cho
Kẻ nghèo khó; người...
Anderson con ở Tushilaw cũng qua đời không lâu sau đó. Ông là một người có tính tình hiền hòa, và cũng được phú cho một nguyên tắc nhân từ đối với nhân loại; đến nỗi, khi qua đời trước cha mình, ông đã được thương tiếc nhiều, như một người cha của xứ sở.
Ngày 14 tháng Mười Một, khi đến Edinburgh để đưa con trai tôi vào đại học, và mọi viễn cảnh êm đẹp mà tôi đã có, về việc sắp xếp chỗ ở cho nó, đều đã thất bại, tôi đã được hướng đến một người lạ; nhưng có một vài điều trong trường hợp ấy khiến tôi khó chịu. Tôi đã phó thác việc ấy cho Chúa; và kìa, đúng vào thời điểm quyết định, khi tôi đã đến điểm cuối cùng, vừa bước ra khỏi cửa phòng để thỏa thuận với người ấy về chỗ ở của nó, vì tôi không thể làm gì tốt hơn, có một người đến gặp tôi và nói với tôi về một gia đình tư nhân tin kính, mà tôi không biết gì cả, mong muốn được quen biết tôi, và vì thế muốn tiếp nhận con trai tôi. Điều này hiện ra với tôi như ngón tay của Đức Chúa Trời, và tôi đã gửi nó ở đó. Bước đi của sự quan phòng nhân từ này thật lớn lao trong mắt tôi. Sau khi về nhà, tôi bối rối về việc học của nó, sợ rằng sự thiếu sót của nó trong điểm ấy sẽ khiến nó bị chê cười; nhưng trong vòng ba tuần sau, qua một lá thư của chính cậu bé, tôi đã được giải thoát khỏi nỗi sợ ấy.
Ngày 1 tháng Giêng năm 1717, tôi đã dành một thời gian trong cầu nguyện và hạ mình, liên quan đến việc Closeburn, việc nghiên cứu dấu trọng âm của tôi, trường hợp của một số người già trong giáo xứ và một vài chi tiết khác, trong trường hợp của chính tôi và của gia đình tôi, và việc đổi mới giao ước của tôi với Đức Chúa Trời, không phải là không có một vài lợi ích cho linh hồn trong lúc ấy. Đến lúc này tôi đã thấy sự ghen tuông của Chúa chống lại tôi, vì tôi đã chìm quá sâu dưới những áp lực của mình; và chống lại dân chúng, vì họ đã trở thành một gánh nặng như thế cho tôi.
Tôi đã, vào ngày 19 tháng Tám trước đó, bắt đầu một loạt bài giảng thông thường, về các chủ đề, để thúc giục người ta đến với sự sống và quyền năng của tôn giáo; và, theo đuổi việc ấy, đã giảng về việc bước đi với Đức Chúa Trời; việc nghiên cứu Kinh
* Các bài giảng về chủ đề này được in trong tập sách mang tựa đề, Tấm
Thánh; và việc quan sát các sự quan phòng.
Ông Thomas Boston. 323
Nhưng trong khi tôi đang giảng về chủ đề được nhắc đến sau cùng, tôi đã, bởi sự dồi dào của những việc khác vào lúc ấy, buộc phải cắt ngắn, và bị kéo ra khỏi nó, (điều này đã hơn một lần là số phận của tôi), để đến với giáo lý về sự ăn năn, mà tôi đã bắt đầu ngày 27 tháng Giêng, và theo đuổi từ nhiều bản văn, đã không kết thúc cho đến ngày 1 tháng Mười sau đó. Nhưng tôi vừa mới kết thúc các bài giảng về việc quan sát các sự quan phòng, thì, bởi sự khởi đầu của tiến trình thuyên chuyển nói trên, sự quan phòng đã, trước mắt họ và mắt tôi, bắt đầu một tấm lưới, tấm lưới ấy đã lấp đầy cả lòng và tay của chúng tôi, cho đến tháng Tám sau đó nó mới được dệt xong. Vì vậy chính bài giảng đầu tiên trong các bài giảng về sự ăn năn này, được truyền đạt ngày 27 tháng Giêng như đã nói, đã được một hoặc nhiều ủy viên từ Closeburn nghe, những người đã xin hội đồng trưởng lão cho phép đến nghe chúng, vào thứ Ba sau đó.
Ngày 7 tháng Hai, buổi sáng nay tôi đã dành trong cầu nguyện kín đáo. Sự hoạn nạn và cám dỗ thông thường của tôi đã tấn công tôi mạnh mẽ lúc đầu, và làm cho tâm linh tôi cay đắng, đến nỗi tôi suýt bỏ cuộc. Nhưng khi đọc chương 59 của Ê-sai để hạ mình, lời ấy, câu 19, “Khi kẻ thù đến như nước lụt, thì Thần của Chúa sẽ dựng lên một tiêu chuẩn chống lại nó,” đã đến với tôi rất đúng lúc khi tôi gần như sắp bị cuốn đi như bởi một trận lụt; tôi đã đến với Đức Chúa Trời với lời ấy, và nài xin Ngài. Và dù lúc ấy chưa được ứng nghiệm ngay; song sau khoảng hai giờ rưỡi làm việc vô hồn trong phần lớn thời gian, lời ấy đã được thực hiện; sự cám dỗ đã bị xua tan, và lòng tôi đã được chạm đến bởi bàn tay Ngài đưa vào qua lỗ khóa. Trong nhiều điều xấu khác của đời tôi, tôi đặc biệt bị cáo trách, 1. Về tội đọc Kinh Thánh một cách hời hợt, không bắt linh hồn mình, khi đọc Kinh Thánh, phải phục tùng Kinh Thánh, như là lời thiêng liêng; bởi đó mà xảy ra việc tôi đã không cảm nhận được quyền năng của Kinh Thánh như lẽ ra tôi có thể cảm nhận: 2. Sự chểnh mảng của tâm linh tôi, và sự vô tâm, trong việc thờ phượng gia đình: 3. Việc không nương cậy nơi Chúa nhiều hơn
* Những bài giảng này được chèn vào sách Thần Học Hệ Thống của tác giả, tập 1.
† Những bài giảng này cũng được chèn vào tác phẩm ấy, tập 1, trang 216 trở đi. Cả ba đều được xem là những bài giảng xuất sắc một cách chính đáng.
‡ Toàn bộ loạt bài giảng này đã được xuất bản năm 1716, trong một tập sách cùng với các bài giảng khác, ngoại trừ một số bài về Châm Ngôn 3:17, mà một phần đáng kể trong đó hiện nay thật đáng tiếc đã bị mất. Bài giảng kết thúc về chủ đề ấy được chèn vào sách Thần Học Hệ Thống, tập 3, trang 333.
324 HỒI KÝ của Thời Kỳ X.
nơi Chúa, trong công việc về Ê-xê-chi-ên mà tôi hiện đang làm: 4. Việc không vật lộn với Đức Chúa Trời nhiều hơn trong nơi kín đáo cho hội chúng, và cho một vài người đặc biệt. Hai điều tôi đã có một cái nhìn an ủi: 1. Một ước muốn chân thật về sự thánh khiết phổ quát và trọn vẹn, dù tôi hèn hạ đến đâu; 2. Rằng dù những sự sai lệch của tôi là nhiều, Chúa ôi, Ngài biết rằng tôi không phải là kẻ ác, cũng không ác độc lìa bỏ Ngài; không dám cố ý làm điều mà tôi nghĩ là xấu, và trong một mức độ nào đó cẩn thận tìm cách biết ý của Đức Chúa Trời về con đường tôi nên đi. Tôi quan tâm đến việc Closeburn, sự không khỏe của bác sĩ Trotter, sự hoạn nạn của những người ở Midgehop, v.v. Về việc Closeburn,
Ghi chú 1. Vào khoảng thời gian tôi bị giáo xứ này gây phiền muộn lớn năm ngoái, thì sự phiền muộn của giáo xứ này bởi công việc ấy đã bắt đầu năm nay. 2. Chúa đã sửa phạt họ và tôi cả hai, như đã ghi ở trên, bởi sự kinh hãi trước triển vọng của việc ấy. 3. Ngay khi tôi đang viết điều này, một người lạ bước vào, và cho tôi một tường thuật rất nản lòng về giáo xứ ấy. 4. Hôm nay tôi đã được dẫn dắt cầu nguyện cho một phước lành trên giáo xứ ấy, và trên một vài người đặc biệt trong đó. 5. Ngày 29 tháng Giêng, các ủy viên của Closeburn đã trình ủy nhiệm thư của họ trước hội đồng trưởng lão của chúng tôi, tôi thấy có điều mà tôi cho là khiếm khuyết trong ủy nhiệm thư từ giáo xứ, đã thúc đẩy việc ấy, và ủy nhiệm thư đã bị bác bỏ vì đó. Điều thúc đẩy tôi làm việc này là, tôi nghĩ công lý nghiêm ngặt không đòi hỏi phải duy trì ủy nhiệm thư ấy; và tôi không dám biến nó thành một sự chiều lòng, kẻo tôi có vẻ như dẫn dắt, mà không chờ đợi được sự quan phòng dẫn dắt; và tôi không biết điều gì có thể nằm trong chi tiết nhỏ nhặt ấy. 6. Nhưng việc bác bỏ một ủy nhiệm thư cũng là bước đầu tiên trong công việc thuyên chuyển đến Etterick. 7. Các ủy viên đang ở trong nhà chúng tôi vào đêm thứ Tư trước hội đồng trưởng lão, bài hát thông thường trong gia đình là Thi Thiên 18:41–45. Sau khi chúng tôi xong việc thờ phượng gia đình, ông Murray bảo tôi lưu ý câu 43, nếu tôi nhớ đúng. Lúc ấy tôi ít lưu ý đến nó; nhưng vào đêm thứ Hai ngay trước hội đồng trưởng lão, chúng tôi đã hát tại buổi thờ phượng gia đình của họ cùng phần ấy của Thi Thiên 18, và lúc ấy tôi không thể không lưu ý đến nó. 8. Trong khi những người ở nơi ấy ở trong nhà chúng tôi nói về lợi tức ở đó, tôi chẳng quan tâm đến nó, cũng không bị lay động bởi nó, hơn là bởi bụi đất, tôi chúc tụng Chúa, điểm yếu của tôi không nằm ở đó; nhưng Chúa đã cho tôi thấy rằng tôi không được yên tâm về phía ấy; vì khi nghe điều mà tôi
vẫn
1717. Ông Thomas Boston. 325
vẫn cho rằng có thể là một câu chuyện dối trá, nhưng thuộc loại ấy, lòng tôi đã bị cuốn theo; điều mà tôi nhanh chóng nhận ra với sự xấu hổ và buồn rầu của mình; nhưng nhờ ân điển tôi đã vượt qua được. 9. Sáng hôm sau hội đồng trưởng lão, khi cưỡi ngựa cùng với những người ủy viên từ Closeburn, một vài người phụ nữ bước ra, và khóc; điều ấy đã lay động tôi nhiều, như một biểu tượng về những gì có thể sẽ xảy ra trong trường hợp thuyên chuyển. Vì vậy tôi đã thôi nói chuyện với ông Murray, người mà tôi không thể thuyết phục được gì, và nói chuyện với hai người kia, cho đến khi chúng tôi chia tay vội vàng, và họ có vẻ tuyệt vọng hơn bao giờ hết. Việc này tôi đã theo đuổi, và việc này tôi đã hài lòng, rằng tôi đã làm trọn lương tâm mình; và nếu họ quay lại, thì mọi căn cứ hy vọng từ tôi (mà tôi chưa bao giờ cố ý trao cho họ) đều đã bị tôi xóa bỏ; đến nỗi nếu có thêm tiến trình nào nữa trong vấn đề ấy, thì có căn cứ rõ ràng cho sự quan phòng thánh làm việc trên đó. Lời ấy, Thi Thiên 56:13, “Ngài đã giải cứu linh hồn tôi khỏi sự chết; há Ngài sẽ không giải cứu chân tôi khỏi vấp ngã sao?” đã lớn lao trong mắt tôi, và thường ở trên môi tôi, trong dịp này. Và lời ấy hôm nay đã nâng đỡ lòng tôi trong một mức độ nào đó, Châm Ngôn 4:12, “Khi ngươi đi, bước chân ngươi sẽ không bị chật hẹp; và khi ngươi chạy, ngươi sẽ không vấp ngã.”
Ngày 27 tháng Hai, vào thứ Hai tuần trước có Sir Thomas Kirkpatrick, cùng với hai mục sư của hội đồng trưởng lão, và W. G. từ giáo xứ, trên đường đến Selkirk, để theo đuổi lời kêu gọi của họ. Việc họ đến thật sửng sốt: họ ở lại khoảng ba phần tư giờ. Khi họ đi rồi, tôi đã đi và trút linh hồn mình ra cho Chúa, và đã được dẫn dắt cách rất đáng chú ý, để cầu xin cách rất cụ thể rằng Đức Chúa Trời sẽ làm thất bại sứ mệnh mà họ đang đi thực hiện. Ủy nhiệm thư của họ lại bị bác bỏ, và họ đã kháng cáo lên hội đồng giáo khu. Hôm nay khi trở về cùng với hai mục sư và W. G., cách quản lý và trò chuyện của họ đến nỗi lòng tôi vô cùng chống lại nơi ấy.
Vào ngày 27 tháng Ba, một ngày kiêng ăn của hội chúng đã được giữ, theo nguyện vọng của ban trưởng lão, vì cớ sự đe dọa làm hoang tàn giáo xứ, bởi việc thuyên chuyển nói trên. Ba anh em của hội đồng trưởng lão, được mời, đã giảng; và hôm ấy, một địa chủ của giáo xứ, người suốt thời gian cho đến lúc ấy đã bỏ bê chức vụ của tôi, đã đến nhà thờ, nhiệt thành muốn tôi tiếp tục ở lại nơi này. Ông đã tham dự đều đặn suốt thời gian sau đó khi còn sống; nhưng trong vài năm ông đã qua đời.
Trong khi đó,
326 HỒI KÝ của Thời Kỳ X.
Trong khi đó, dù người ấy đã gác lại sự chống đối tôi, Sa-tan đã xúi giục một kẻ chống đối khác lấp vào chỗ của hắn; và kẻ này còn nặng nề hơn đối với tôi so với hắn trước đây. Đó là
Người này đã được giáo dục dưới chức vụ của tôi, tiến bộ trong tri thức, và cho thấy những dấu hiệu đầy hy vọng về sự tin kính của mình; đến nỗi người ấy đã được nhận vào bàn của Chúa; nhưng người ấy đã bị sa vào những ham muốn tuổi trẻ, và lần đầu tiên bị kết tội tà dâm vào ngày 14 tháng Mười Hai năm 1716. Nhưng vì không hạ mình đúng mức trong dịp ấy, mà lại gây khó khăn lớn trong việc thỏa mãn kỷ luật, người ấy đã rơi vào hết điều xấu này đến điều xấu khác, một số bị phát hiện theo pháp luật, một số khước từ mọi phương tiện phát hiện theo pháp luật; đến nỗi tôi đã gần như liên tục tranh đấu với người ấy trong nhiều năm sau đó. Và cho đến hôm nay người ấy vẫn tiếp tục là một kẻ thù; chỉ có điều người ấy chưa bao giờ bỏ bê các nghi lễ; và tôi vẫn nghĩ người ấy có một điều tốt nào đó nơi mình, điều ấy cuối cùng có thể thắng hơn sự tục tĩu, kiêu ngạo, và phù phiếm này.
Khi làm việc về Ê-xê-chi-ên, và nhờ phương tiện của dấu trọng âm mà có những khám phá mà tôi không muốn đánh mất, tôi đã dịch một phần của sách ấy, và viết một vài ghi chú về bản dịch; điều này đã làm chậm công việc chính của tôi. Tác phẩm này, vốn vẫn còn trong bản thảo, đi từ đầu lời tiên tri ấy đến chương VII, câu 13, gồm khoảng mười bảy tờ. Nó mang dấu ấn của cùng quan niệm về dấu trọng âm mà lúc ấy tôi đã đạt đến; và phải được đánh giá theo tường thuật hoàn hảo hơn về các dấu trọng âm, mà nay đã từ lâu được viết bằng tiếng La-tinh; nhưng nó có thể hữu ích. Việc Closeburn không để lại thời gian cần thiết cho nó, đã buộc tôi phải gác nó sang một bên.
Ngày 23 tháng Tư, vào cuối tháng Ba vợ tôi và tôi đã dành một thời gian trong cầu nguyện về việc Closeburn. Tuần trước hội đồng giáo khu đã duy trì ủy nhiệm thư bị hội đồng trưởng lão bác bỏ, chỉ định hội đồng trưởng lão họp về việc này vào thứ Ba đầu tiên của tháng Sáu, cho phép những người theo đuổi kháng cáo lên hội đồng giáo khu, họp vào thứ Tư thứ ba của tháng Sáu; và điều này, để không có căn cứ phàn nàn về họ với đại hội đồng. Tuy nhiên, những người theo đuổi đã kháng cáo lên đại hội đồng. Hôm qua tôi đã dành một thời gian trong cầu nguyện, trình bày lời kêu gọi của Closeburn trước mặt Chúa; vì đã nhận được nó tại hội đồng giáo khu, nhưng chưa bao giờ mở ra cho đến khi trước mặt Chúa trong việc cầu nguyện ấy. Tôi quan sát, 1. Trong khi ba mục sư giảng tại ngày kiêng ăn trong
hội
1717. Ông Thomas Boston. 327
hội chúng, người thứ nhất đã được dẫn dắt cách đáng chú ý trong cầu nguyện để ngăn chặn cú đánh này; người thứ hai chỉ chạm đến nó đôi chút; người thứ ba, ít nhất. Cả hai lần nói trên, trong nơi kín đáo, tôi đã được dẫn dắt cách đáng chú ý cho trường hợp riêng của mình, nhưng ít hơn khi đến với công việc ấy. Lần thứ nhất trong những lần ấy, dòng ảnh hưởng chảy trong việc vật lộn với Đức Chúa Trời để có ân điển hướng về sự thánh khiết cá nhân; hôm qua, trong việc đón nhận cách cá nhân giao ước, hay lập giao ước với Đức Chúa Trời; trong đó Chúa đã vui lòng thổi trên tôi đến nỗi tôi nghĩ, trong cả đời mình, tôi chưa bao giờ có, nếu có bao giờ, những sự nắm bắt rõ ràng và phân biệt hơn về lời mời của Phúc Âm, sự chấp nhận vững chắc, phân biệt, và chân thành về lời mời ấy, và sự tin cậy trong việc quản lý nó. Tôi đã có một cái nhìn khác thường, và trong một mức độ nào đó vẫn còn có, về Đức Chúa Trời như Đấng Tạo Hóa yêu thương các tạo vật của Ngài, và ban Con của Ngài cho những tội nhân, để đưa họ đến hạnh phúc trong sự hưởng Ngài; điều ấy đã sinh ra trong tôi sự tin cậy và tình yêu đối với Đức Chúa Trời rộng lượng và đầy ân điển này. 2. Sau khi trải lời kêu gọi của Closeburn trước mặt Chúa hôm qua, dù những chữ ký, là 119 chữ ký, đã chạm đến tôi; song tôi không thể có cái nhìn nào về vấn đề ấy, ngoài việc bỏ lại phía sau một giáo xứ tan vỡ, và một giáo xứ mà tôi phải bị xé lìa khỏi, để đến một giáo xứ tan vỡ khác, nơi tôi phải trông đợi chỉ sự tiếp đón lạnh nhạt; đến nỗi không có gì giống như một lời kêu gọi từ Đức Chúa Trời hiện ra với tôi trong việc ấy. Ngoài ra, tôi đã được giúp đỡ để yên tâm về vấn đề ấy, vì đã phó thác nó cho Chúa; và có phần lo ngại, từ cách Chúa ban phát những ảnh hưởng của Ngài cho tôi, rằng sự thử thách của tôi phải thuộc một loại khác, nhờ đó có thể tôi sẽ bị gác sang một bên khỏi cả hai. [Sự lo ngại này đã được xác nhận cho đến nay trong biến cố, rằng tôi đã được giải thoát khỏi những sự tranh đấu của dân chúng; bởi kết quả của tiến trình, khỏi những sự tranh đấu mà tôi sẽ phải có với giáo xứ Closeburn trong trường hợp thuyên chuyển, và bởi toàn bộ công việc, khỏi những sự tranh đấu với giáo xứ của chính tôi; giáo xứ ấy, từ lúc ấy, chưa bao giờ khó quản lý như trước, dù tôi không thiếu những thử thách từ những người đặc biệt đủ nặng nề. Nhưng tôi đã tham gia vào những sự tranh đấu mang tính công khai hơn kể từ đó, và vào một sự hoạn nạn gia đình dài và nặng nề, mà năm thứ tám hiện đang trôi qua, ngày 28 tháng Tám năm 1727.] 3. Tôi không nhớ rằng, trong một dịp quan trọng nào, tại hội đồng giáo khu, tôi đã phải vất vả nhiều đến thế để đứng vững, về điểm tin cậy nơi Chúa, khi cầu nguyện về việc đặc biệt ấy, như tôi đã phải làm tại hội đồng giáo khu tuần trước trong việc này. Một vài sự thiếu dịu dàng trong
cách ăn nói.
328 HỒI KÝ của Thời Kỳ X.
Cách ăn nói của tôi ở nhà đã phơi bày tôi, và đeo bám tôi ở đó; đến nỗi phải đấu tranh gay gắt. 4. Chi tiết nhỏ nhặt của ủy nhiệm thư, trang 324, nay đã sinh ra một vấn đề lớn, đó là việc đưa vấn đề thuyên chuyển đi sao cho nó không thể đến trước đại hội đồng tiếp theo để quyết định, dù nó có đi đường khác. Và dù nó đến ủy ban, và tôi phải chịu dưới bản án của họ mà không có sự sáng trong lòng mình; tôi sẽ xem đó như một việc nhẹ, so với một bản án của đại hội đồng trong những hoàn cảnh như thế. Tôi hoàn toàn hài lòng trong việc theo sát sự dẫn dắt của sự quan phòng về điểm nhỏ ấy: Trong những điều nhỏ nhặt Đức Chúa Trời là vĩ đại nhất, 5. Sir Thomas Kirkpatrick đã thú nhận với tôi tại hội đồng giáo khu, rằng những lá thư của tôi gửi ông Murray đã khiến ông phải dừng lại, nhưng ông đã đến lần thứ hai khi nghe rằng tôi sẽ phục tùng; dù, rất nhiều tôi nghĩ là để làm cho cả ba chúng tôi đều bối rối, người ta đã thú nhận rằng điều nhiều nhất mà tôi đã nói là những lời này, “Không điều gì ít hơn sẽ khiến tôi đến Closeburn,
bằng điều sẽ khiến tôi vác một ngọn núi trên
vai mình.” 6. Người địa chủ nói trên, người từ khi tôi được bổ nhiệm về giáo xứ này chưa bao giờ đến nhà thờ, nhờ triển vọng của việc thuyên chuyển này đã đến vào ngày kiêng ăn, và tiếp tục làm như vậy, nhiệt thành muốn tôi ở lại với họ. Trong khi đó những sự bùng nổ tai tiếng trong giáo xứ đã nhiều hơn kể từ khi công việc này bắt đầu, so với một thời gian dài trước đó. Và việc này đã buộc tôi một thời gian trước phải gác lại công việc về Ê-xê-chi-ên, vì không có thời gian cho nó.
Ngày 1 tháng Năm, tôi đã đi đến Edinburgh dự đại hội đồng, và trở về ngày 17. Vào cuối tháng Tư, tôi đã định lên đường, vợ tôi đang không khỏe. Tôi đã sẵn sàng cưỡi ngựa; nhưng khi cùng cầu nguyện với vợ tôi, để phó thác gia đình cho Chúa, tôi không thể phó thác gia đình cho Ngài như thường lệ. Vì vậy khi đứng dậy khỏi lời cầu nguyện, tôi liền kết luận rằng tôi không thể, và không nên đi. Việc ấy đã được sắp xếp tốt; vì sau đó vợ tôi đã khá hơn, và tôi thấy không cần phải vội vàng như lúc ấy tôi đã tưởng.
Tại Edinburgh tôi thấy một số người bị ấn tượng rằng tôi có khuynh hướng đến Closeburn, điều mà tôi đã cố gắng gạt bỏ. Vào ngày 8 tháng Năm tôi đã có một cuộc tranh luận với ông Murray trước mặt Sir Thomas, ông khẳng định, và tôi phủ nhận, rằng tôi đã, bằng lời nói hay việc làm, cho họ căn cứ; và Sir Thomas tuyên bố rằng nếu ông đã không được thông báo như vậy, ông sẽ không
1717. Ông Thomas Boston. 329
khăng khăng theo đuổi. Khi công việc được đưa ra trước ủy ban dự luật, ông P. đã trình bày trường hợp của giáo xứ Closeburn. Điều này đã buộc tôi, dù không muốn nói, cũng phải trình bày trường hợp của Etterick; điều mà với nhiều khó khăn tôi mới được phép làm, vì một khuynh hướng rõ ràng về phía bên kia xuất hiện trong ủy ban ấy; điều ấy đã đè nặng tâm linh tôi nhiều. Khi nó được đưa ra trước đại hội đồng, hội đồng giáo khu của chúng tôi phần lớn vắng mặt, những người có mặt thì ít đáng tin cậy (và sự thật là, tôi không thấy ai trong hội đồng giáo khu của chúng tôi ở đó, ngoài những người thuộc hội đồng trưởng lão của chính chúng tôi, mà tôi có thể tin cậy), và cùng khuynh hướng ấy cũng xuất hiện ở đó. Điều này đã khiến tôi phá vỡ sự im lặng mà tôi đã giữ suốt mười bảy năm trong cơ quan xét xử ấy; và khi bị chạm đến, Chúa đã giúp tôi nói mà không sợ hãi. Tôi không thể không ghi nhận sự quan phòng nhân từ đã để cho ông P. đưa ra bài diễn văn không đúng lúc ấy về thực chất của vụ việc, và rằng hội đồng giáo khu của chúng tôi phần lớn vắng mặt khi nó được đưa ra trước đại hội đồng; vì những điều này đã buộc tôi, dù không muốn, cũng phải nói; nhờ đó các cơ quan xét xử liên quan không thể không nhận thấy tôi đứng về việc ấy như thế nào.
Kết quả của cuộc hội kiến với ông Murray và Sir Thomas, và của khuynh hướng mà tôi nhận thấy trong ủy ban và đại hội đồng, sẵn sàng biến công việc thành một sự chiều lòng, là, đối với tôi vẫn ít thấy Đức Chúa Trời trong vấn đề ấy hơn; và vì vậy nó càng giúp tôi sáng tỏ thêm, về việc tôi không được kêu gọi đến nơi ấy.
Hội đồng giáo khu Dumfries lúc đầu dường như (theo thông tin của tôi), trong khi họ nghĩ tôi sẵn lòng, không có ý định tích cực trong việc ấy; sau đó họ dường như rất hăng hái. Vì vậy khi gặp một trong những người lãnh đạo của họ, tôi đã trình bày một vài điều liên quan đến bản thân tôi, mà tôi nghĩ có thể khiến họ bớt hăng hái ấy, như việc tôi không dùng bồi thẩm viên, v.v. (dù nhân tiện, những gì tôi đã làm theo cách ấy chỉ đơn thuần là vì cớ sự xúc phạm, không phải vì tôi bị thắt chặt trong lương tâm mình về việc tham gia như thế); và điều ấy dường như có phần hiệu quả mong muốn. Vì vậy cuối cùng tôi đã trở nên rất yên tâm.
Tại đại hội đồng ấy, việc của ông John Simson, giáo sư thần học tại trường đại học Glasgow, bị ông James Webster vĩ đại ấy, một trong các mục sư tại Edinburgh, theo đuổi, và việc này đã kéo dài nhiều năm, đã kết thúc, với sự khoan dung lớn lao đối với vị giáo sư; người này từ những cố gắng mà lúc ấy ông đã thực hiện chống lại giáo lý về ân điển của Đấng Christ, từ đó đã tiến tới
tấn công
330 HỒI KÝ của Thời Kỳ X.
tấn công giáo lý về thân vị của Đấng Christ, và lật đổ các nền tảng của Cơ Đốc giáo. Việc nói trên kết thúc tại một trong các phiên họp, thì trong phiên họp tiếp theo một đề xuất đã được đưa ra, do hội đồng trưởng lão Auchterarder soạn thảo, để chống lại giáo lý sai lầm của giáo sư Simson, nhân dịp một thanh niên đáng ngờ đang thi trước họ. Đề xuất này, được gọi một cách chế giễu là tín điều Auchterarder, ngay lập tức tại phiên họp ấy đã bị xét xử và lên án; dù có một cuộc đấu tranh nhỏ được thực hiện để bênh vực nó. Và tôi, thật đáng thương, đã không thể mở miệng trước họ trong vụ việc ấy; dù tôi tin rằng đề xuất ấy là chân lý, dù không được diễn đạt tốt. Nó như sau: “Dạy rằng chúng ta phải lìa bỏ tội lỗi, để đến với Đấng Christ, và để được đặt vào trong giao ước với Đức Chúa Trời, thì không phải là lành mạnh và chính thống.” Vì điều này, khi tôi về đến phòng mình, lương tâm tôi đã cắn rứt nặng nề; vì tôi có thể nói trong vụ việc của chính mình, như đã nói, nhưng không thể nói trong vụ việc công khai của lẽ thật. Và tôi vẫn buộc phải nói về nó, và giải tỏa lương tâm mình, khi đã hết thời; tức là, khi đọc lại biên bản về nó, trong phiên họp tiếp theo. Nhưng điều này đã trở thành một bài học hữu ích cho tôi sau đó; và cho tôi một điều gì đó để cân bằng sự rụt rè và nhút nhát tự nhiên của mình, và thúc giục tôi nói khi tôi thấy vụ việc của lẽ thật đòi hỏi.
Và tại đây, cụ thể là, trong việc lên án đề xuất ấy, là khởi đầu của dòng thác, mà trong nhiều năm sau đó đã chảy, trong những hành động công khai của Hội Thánh này, chống lại giáo lý về ân điển, dưới cái tên Chủ Nghĩa Phản Luật Pháp; và cho đến hôm nay vẫn đang tràn ngập. Trong khi đó, cùng lúc ấy khi ngồi trong nhà hội đồng, và trò chuyện với ông John Drummond, mục sư tại Crieff, một trong các anh em của hội đồng trưởng lão nói trên, tôi tình cờ nói với ông ý của tôi về lời mời của Phúc Âm, Ê-sai 55:1, Ma-thi-ơ 11:28, cùng với lý do của nó; và đồng thời nói với ông về cuốn Marrow of Modern Divinity (Tủy của Thần Học Hiện Đại). Sau đó ông, sau khi hỏi trong các hiệu sách về cuốn sách nói trên, cuối cùng đã có được nó; và từ ông, ông James Webster có được nó, đã thích thú với nó; và sau đó, chính ông Drummond hầu như không được phép có thời gian đọc hết nó, nó đã đến tay ông James Hog, mục sư tại Carnock; và cuối cùng đã được tái bản năm 1718, với lời tựa của ông Hog nói trên, đề ngày tại Carnock, ngày 3 tháng Mười Hai năm 1717. Việc nhắc đến cuốn sách ấy trong cuộc trò chuyện nói trên, tôi đã
hoàn toàn
hoàn toàn quên mất; và những điều tiếp theo sau đó, tôi hoàn toàn không biết, cho đến khoảng mười năm sau việc này, khi ông Wilson, bạn tôi, sau khi thỉnh thoảng nhận được tường thuật từ ông Drummond, đã thuật lại cho tôi. Nhưng việc xuất bản cuốn sách lúc ấy còn mờ nhạt, vào thời điểm ấy, đã đáng chú ý trong những hậu quả của nó, và điều này đem lại lợi ích rõ rệt cho lẽ thật của Phúc Âm trong Hội Thánh này, tôi không thể không vui mừng từ đáy lòng về tường thuật ấy, xem đó là một vinh dự lớn mà Chúa đã đặt trên tôi, rằng bởi một bước quan phòng đẹp đẽ như thế tôi đã được làm dịp cớ xa xôi cho việc ấy.
Lúc này con gái tôi là Alison đang bị một chứng bệnh ở mũi, mắc phải do bị ngã khi còn nhỏ, mà trong một thời gian đáng kể của mùa ấy, chúng tôi, theo lời khuyên của một bác sĩ phẫu thuật, đã rửa mũi cho cháu với sự giúp đỡ của một ống tiêm; tôi, trong thời gian dự đại hội đồng, sau khi vợ tôi cho biết chứng bệnh đã trở nên nặng hơn, đã tham khảo ý kiến của hai bác sĩ phẫu thuật về việc ấy. Và họ, vì lo ngại nguy hiểm, đã đề nghị cháu phải được đưa vào Edinburgh cho họ, để chữa trị. Vì vậy khi ra về, tôi đã để con trai tôi là John ở lại thành phố đang không khỏe, và trở về nhà, xem mình như một cây nến cháy cả hai đầu, xét trường hợp của con trai tôi ở phía sau, và của con gái tôi ở phía trước; nhưng cố gắng khích lệ mình trong Chúa. Ngày 26 tháng Năm, tôi được tin con trai tôi bị bệnh sởi. Ngày 29 được định để đưa Alison vào, vì mục đích nói trên; nhưng Chúa đã nhân từ phá vỡ cuộc hẹn ấy, bởi vợ tôi trở nên không thể đi lại được, đêm hôm trước; và vào ngày đã định có một trận mưa lớn khác thường. Sau đó ngày ấy tám ngày sau được định cho mục đích nói trên; nhưng vào thứ Bảy xen giữa, sau một thời gian dành cho cầu nguyện buổi sáng hôm ấy, vợ tôi và tôi đang ngồi cùng nhau trong vườn, đã ngạc nhiên khi nghe người đầy tớ báo rằng có vật gì đó đã rơi ra khỏi mũi của đứa trẻ. Vật ấy được nhặt lên, và mang đến cho chúng tôi, thì thấy là một mảnh sụn, và bốc mùi rất hôi; nhưng không còn mùi hôi trong mũi nữa, cũng không có vết thương nào; nhưng vì sự giải cứu đến trong chốc lát, nó cũng trọn vẹn, và rất đúng lúc. Con trai tôi, sau khi được gọi về, đã về nhà khỏe mạnh vào thứ Tư sau đó; đó là ngày đã được định để đưa con gái tôi vào. Đây là một sự giải cứu đáng ngạc nhiên trong một trường hợp có vẻ rất vô vọng, và thật kỳ diệu trong mắt chúng tôi. Ôi sự khôn ngoan và nhân lành đã hiện ra trong đó, và trong việc chọn thời điểm cho nó
và
331 HỒI KÝ của Thời Kỳ X.
và sự không khỏe của vợ tôi, và trong việc làm cho mưa đến vào ngày ấy, nhờ đó mục đích của chúng tôi đã bị phá vỡ! Đây là một phần rất rõ rệt trong sự dẫn dắt của sự quan phòng đối với tôi, có tính hữu ích phân biệt nhất về mặt thực hành, dù nó đã được cải thiện ra sao.
Khi được kêu gọi giảng dạy vào đêm Sa-bát cuối cùng tôi ở Edinburgh, tôi đã chuẩn bị nói về Sáng Thế Ký 5:24, “Hê-nóc bước đi với Đức Chúa Trời, và người không còn nữa; vì Đức Chúa Trời đã cất người đi.” Giữa hai bài giảng tôi được báo rằng tôi phải giảng dạy ấy trong một ngôi nhà khác với ngôi nhà đã định, vì gia đình của ngôi nhà khác ấy đã nhận được tin buổi sáng ấy về một người con trai đã chết ở nước ngoài. Sự thích hợp của bản văn với dịp bất ngờ ấy, thật đáng ghi nhận: Ngài dẫn kẻ mù đi theo con đường họ không biết.
Việc Closeburn lại được đưa ra trước hội đồng trưởng lão, họ đã từ chối việc thuyên chuyển. Những người theo đuổi đã kháng cáo lên hội đồng giáo khu, họp tại Kelso ngày 18 tháng Sáu, và chỉ họp một ngày. Tôi đã đến đó, yên tâm rằng hội đồng giáo khu sẽ chuyển việc ấy cho ủy ban, và tôi sẽ không cần nói nhiều về công việc ấy. Khi tôi đến đó, các biện pháp của tôi đã hoàn toàn thay đổi nhờ những người bạn tốt nhất của tôi, những người cho rằng hội đồng giáo khu nên đi đến một bản án, và tôi nên nói rất đầy đủ. Những người theo đuổi rất mạnh mẽ trong việc quản lý của họ, điều ấy đã buộc tôi phải đưa ra điều mà tôi đã nghĩ sẽ giữ lại cho đến ủy ban. Vì vậy tôi đã nói thẳng với hội đồng giáo khu rằng việc ấy không chỉ trái với khuynh hướng của tôi, mà còn trái với sự sáng của tôi; và rằng trừ khi lương tâm tôi được thuyết phục, tôi không thể tuân theo, và thẩm quyền thuần túy của con người sẽ không làm được việc ấy. Hội đồng giáo khu cũng từ chối việc ấy, và vì vậy những người theo đuổi đã kháng cáo lên ủy ban. Tôi thấy mình rất thiếu thốn, về điểm tin cậy trong cầu nguyện để có sự sáng và trang bị cho việc nói trước hội đồng giáo khu: vì đã nghĩ rằng sẽ ít cần nói ở đó, tôi đã rất ít quan tâm đến việc chuẩn bị cho nó, và nay không còn thời gian thích hợp cho việc ấy. Nhưng trong chút thời gian ít ỏi tôi có, tôi đã cố gắng đặt sự tin cậy của mình nơi Chúa, bất chấp sự yên tâm trước đó của tôi, lấy ân điển nhưng không làm nơi nương náu của mình, cố gắng tin rằng ân điển của Ngài sẽ đủ cho tôi chịu đựng suốt, như thể trước đó tôi đã hết sức cố gắng. Tại đây tôi đã thấy lợi ích của việc lòng mình được ghi khắc giáo lý về ân điển nhưng không; trong khi nếu tôi bị trói buộc theo cách ấy, tôi sẽ không có cách nào để ổn định lòng mình trong đức tin nơi lời hứa. Sau khi hội đồng giáo khu kết thúc, một vài thành viên dường như
ngỏ ý
1717. Ông Thomas Boston. 333
ngỏ ý với tôi rằng tôi chắc chắn sẽ bị ủy ban thuyên chuyển. Điều này đã làm tôi nản lòng vô cùng, vì cho rằng họ là những người có thể biết ý của những người lãnh đạo ở đó; và sự nản lòng này đã tiếp tục lâu dài với tôi ở nhà.
Ngày 13 tháng Bảy, hôm nay sau khi dành một thời gian trong cầu nguyện về việc Closeburn, tôi thấy lòng mình đã yên tĩnh nhiều, ở chỗ tôi ý thức với chính mình rằng, dù sự chán ghét của tôi đối với việc ấy là gì, tôi sẽ sẵn sàng đặt dao lên cổ họng của những khuynh hướng của mình, nếu Chúa bày tỏ ý Ngài thuận theo việc ấy, dù chưa có điều gì như thế xuất hiện. Tôi cũng thấy một sự quan tâm nghiêm túc trong tâm linh mình để được Chúa hướng dẫn trong việc ấy; chính Ngài là Đấng dẫn kẻ mù đi theo con đường họ không biết, và là Đấng mà mọi công việc của Ngài đều được biết từ buổi đầu; vì thấy mình có nguy cơ rơi vào một vài sự quản lý sai lầm mà sau này có thể chứng tỏ là một cái bẫy. Và vì điều đặc biệt này tôi đã phó mình trong tay Chúa.
Vào thứ Năm, ngày 15 tháng Tám, việc Closeburn đã được đưa ra trước ủy ban, để quyết định cuối cùng. Đã có nhiều sự vận động với các thành viên, bởi cả hai bên. Dư luận lúc đầu rất mạnh về việc thuyên chuyển, khi chúng tôi đến thành phố; nhưng nhờ vận động với các thành viên nó đã giảm bớt phần nào. Các luật sư đã được thuê ở cả hai phía; nhưng sau khi đọc các giấy tờ, và nghe các bên và luật sư của họ ở cả hai phía, khi chúng tôi sắp bị mời ra ngoài, tôi đã, với tình cảm lớn lao, vì đang rất quan tâm sâu sắc, trình bày trước họ, từ một tờ giấy tôi đã chuẩn bị, bên cạnh những câu trả lời của tôi cho các lý do thuyên chuyển, một bài phát biểu, mà nội dung của nó, vì đặt trường hợp và hoàn cảnh của tôi trong ánh sáng thích hợp, được ghi lại sau đây.
“Thưa Chủ tọa, với sự quan tâm tột cùng tôi thấy mình bị triệu tập trước Ủy Ban Tôn Kính của Đại Hội Đồng, trong một tiến trình thuyên chuyển tôi đến giáo xứ Closeburn; đã có lúc hy vọng rằng một người mờ nhạt như tôi có thể hoàn thành hành trình và chức vụ của mình, mà không bị nghe đến, trong một cơ quan xét xử như thế, ít nhất là trong một dịp như thế. Nhưng vì, bởi sự yêu thương quá mức đối với tôi, nơi những vị đáng kính và các mục sư tôn kính liên quan đến lời kêu gọi của Closeburn, mà sự tôn trọng không xứng đáng của họ tôi sẽ luôn cảm nhận, sự xuất hiện này bị ép buộc trên tôi; sự quan tâm chân thành của tôi cho điều tốt của giáo xứ Etterick, vốn rất thân yêu đối với tôi, cho lợi ích thật của giáo xứ Close
burn
HỒI KÝ của Thời Kỳ X.
cháy bỏng, và vì lợi ích của chính tôi, buộc tôi phải tự do nói trước quý vị những suy nghĩ trong lòng tôi về việc này; thà chịu mang tiếng là thiếu thận trọng còn hơn là trình bày vấn đề một cách úp mở đến nỗi sự nghiệp mà tôi cho rằng lợi ích của Phúc Âm và sự an ủi của tôi đều bị đe dọa nghiêm trọng phải chịu thiệt hại. Và nếu trong lời trình bày của tôi có điều gì được đặt dưới ánh sáng mà lẽ ra nên che giấu trong im lặng, tôi khiêm tốn xin Ủy ban Đáng kính, những người thuộc giáo xứ của tôi, và các nguyên đơn, chỉ quy điều đó, như lẽ phải, cho tình thế cực kỳ cấp bách mà tôi bị dồn vào để tự vệ, trong đó tôi không thờ ơ, mà rất nghiêm túc.
Thưa Chủ tọa, khi tôi xét xem công việc của tôi đã khó khăn biết bao trong giáo xứ Etterick, vì tính khí gây chia rẽ đã lan tràn tại nơi đó, tôi cảm thấy bối rối và sợ hãi khi nghĩ rằng mình có nguy cơ bị ném vào một ngọn lửa còn nóng hơn nhiều. Tôi nhận biết Đức Chúa Trời là công chính trong việc này; nhưng tôi hy vọng được thương xót từ Ngài, Đấng mà cuộc tranh cãi này đã rõ ràng và hiển nhiên trước mặt; và tôi cũng trông đợi điều đó từ các đầy tớ của Ngài, những người mà nguyên nhân của việc này chưa chắc đã được biết rõ. Tôi đã hưởng hoa trái của sự bình an trong một số năm ở nơi khác; nếu không, có lẽ sự thiếu vắng bình an đã không cay đắng với tôi đến thế: nhưng từ thời gian đó, mắt tôi chỉ thấy rất ít bình an. Tôi đã đứng như ở một đèo hẹp trong suốt mười năm; và có thể nếu tôi gặp ít khó khăn hơn, người khác đã gặp nhiều hơn. Nếu tôi đã may mắn được thấy sự rạn nứt trong giáo xứ Etterick được hàn gắn, thì đã có vẻ có lý khi giao cho tôi công việc mới thuộc loại đó; vì khi ấy tôi đã có hy vọng thành công. Nhưng không phải vậy. Tôi đã nói trong các câu trả lời của mình rằng những rạn nứt trong giáo xứ Etterick vẫn còn rộng như ngày đầu tiên tôi đến giữa họ: nhưng, sự thật cần phải được bày tỏ bây giờ là, chúng thực ra còn rộng hơn nhiều. Những người Bất đồng cũ mà tôi gặp ở đó khi mới đến vẫn giữ nguyên như trước, không mất đi một người nào, trừ một người, vốn được giáo dục theo đường lối đó, đã rời bỏ nó khoảng một năm trước. Nhưng tôi đã mất nhiều người, những người đã rời khỏi chức vụ của tôi, tách mình ra khỏi sự thông công của Hội Thánh này. Việc bỏ rơi chức vụ của tôi bắt đầu không lâu sau khi tôi được lập tại nơi đó: và trong khi tôi đang vật lộn với những khó khăn này, Chúa đã vui lòng, trong sự quan phòng thánh khiết và khôn ngoan của Ngài, để thử thách tôi thêm nữa, cất đi bởi sự chết và bằng những cách khác, một số trưởng lão. Và mặc dù trong nhiều năm, tôi đã cố gắng hết lần này đến lần khác để có được hội đồng trưởng lão
sion
1717. Ông Thomas Boston. 335
được bổ sung; thế mà tôi vẫn không sao có đủ số trưởng lão có năng lực, cho đến khoảng một năm trước. Và tôi tin chắc rằng ngay cả lúc đó tôi cũng đã không đạt được điều đó, nếu không phải vì không thấy có hồi kết cho thói quen bỏ đi, và khi thấy những người bị lầm lạc, hết lần này đến lần khác, được củng cố trong thành kiến của họ bằng cách vắng mặt khỏi các nghi thức thánh, một khoảng thời gian đáng kể trước khi tôi biết họ đã bị dẫn lạc, tôi có nguy cơ gục ngã dưới gánh nặng của mình; điều mà tôi đã bày tỏ với một số người; lòng họ cuối cùng đã động lòng thương xót, và vì những lý do khác, đã cùng chung phần với tôi và những người còn lại trong công việc của Chúa trong hội chúng; nhờ đó lòng tôi được khích lệ, và tay tôi được thêm sức. Và bây giờ khi tôi đã đạt được điều này, tôi phải thấy rằng tôi đạt được nó chỉ để rồi phải rời bỏ họ sao? Rằng tôi đã nếm những hoa trái dễ chịu của nó, chỉ để rồi khi chúng bị giật khỏi miệng tôi, việc tôi bị kết án trở lại công việc khó chịu trước đây của mình trở nên cay đắng hơn sao? Tôi có phải bị buộc rời khỏi hội chúng đó, đúng lúc mà, bởi bàn tay tốt lành của Đức Chúa Trời trên tôi, tôi được đặt vào khả năng phục vụ giữa họ hữu ích hơn bao giờ hết trong chín năm trước đó không?
Mặc dù tôi không thể nhận rằng sự thay đổi này trong tình trạng của giáo xứ Etterick là nhờ cuộc đấu tranh cho việc thuyên chuyển này, vì nó đã bắt đầu trước khi có bất kỳ động thái nhỏ nhất nào trong việc đó; tuy nhiên rõ ràng là, hội chúng Etterick trong sự thông công của Hội Thánh này, suốt tiến trình của công việc đó, đã hết lòng gắn bó với tôi, và đã dốc hết sức mình cho việc tôi tiếp tục ở giữa họ; và rằng không có cách nào đưa tôi ra khỏi giáo xứ đó, ngoài việc xé tôi khỏi họ; điều mà tôi hy vọng có thể được chấp nhận như một bằng chứng rằng công lao của tôi đã không hoàn toàn vô ích tại đó. Tôi xin Ủy ban Rất Đáng kính hãy xét xem hậu quả của việc xé tôi, bằng sự thuyên chuyển này, khỏi hội chúng đó sẽ là gì. Việc làm hoang tàn giáo xứ đó, vốn nằm cách xa các nhà thờ lân cận như đã được trình bày; và lại ở trong vùng núi, nơi khó đi lại vào mùa đông, như thấy rõ qua việc họ không có một bài giảng nào trong nhà thờ của họ suốt tám hoặc chín ngày Sa-bát liên tiếp, trong thời gian giáo xứ trống lần trước; việc làm hoang tàn, tôi nói, giáo xứ đó trong hoàn cảnh như vậy, hẳn sẽ đòi hỏi sự quan tâm nghiêm túc của các thẩm phán Đáng kính của chúng ta, cho dù cả họ và tôi đều thờ ơ trong vấn đề thuyên chuyển này. Nhưng vì không phải
nếu không,
như vậy, về phía họ, cũng như về phía tôi, thì làm sao tôi có thể nghĩ về trường hợp của họ, khi họ bị bỏ lại trong tình trạng bị kích động, cả các chủ đất lẫn dân chúng?
Thưa Chủ tọa, tôi đã được đặt vào giáo xứ đó trong tình thế rất bất lợi đối với hầu hết các vị đáng kính, là chủ đất của giáo xứ; thế mà nay việc tôi bị dời đi lại hoàn toàn trái với ý muốn của họ. Và tôi e rằng họ cho rằng mình bị đối xử tàn tệ bởi các tòa án của Hội Thánh, nếu việc tôi bị dời khỏi, và việc tôi được lập tại, giáo xứ đó, lại gắn liền với nhau như sự thuyên chuyển này sẽ làm. Và vì có rất ít hy vọng rằng họ và dân chúng sẽ đồng ý trong việc chọn một mục sư khác, nên khó mà mong đợi rằng cách thức tôi được lập tại giáo xứ đó sẽ không bị nhớ lại, vào một dịp khác như vậy, gây thiệt hại cho lợi ích của Phúc Âm tại đó; và tôi sợ (không phải không có căn cứ) gây thiệt hại công khai hơn nữa. Những người dân bị kích động, bị mất đi mục sư của mình, người mà nhờ bàn tay tốt lành của Đức Chúa Trời, họ đã gắn bó với chức vụ của ông, bất chấp nhiều cám dỗ muốn bỏ rơi nó và sự thông công của Hội Thánh này, sẽ ra sao? Sự chế giễu của những người hàng xóm đã bỏ đi của họ sẽ tác động thế nào lên tình cảm của họ? Có ai biết hoàn cảnh của vùng đất đó mà có thể tự thuyết phục mình rằng một cơ hội tốt như vậy để thúc đẩy sự ly khai tại đó sẽ bị bỏ qua không? Những người đã tổ chức các buổi nhóm họp nhiều lần trong địa giới của giáo xứ từ khi tôi được lập tại đó, sẽ không trở lại sân nhà thờ, nơi họ đã nhóm họp trong thời gian giáo xứ trống lần trước, hay sao? Giáo xứ Etterick gần như hoàn toàn bị bao quanh bởi các giáo xứ lân cận, vốn cũng bị rạn nứt đáng kể, như chính họ; trong một giáo xứ đó, Eskdalemuir, những người ly khai thuộc các phe phái khác nhau có những nhóm riêng biệt của họ, và các buổi nhóm họp nối tiếp nhau: và một số người trong hội chúng của tôi ở gần một nhà thờ mà trưởng lão đoàn hiếm khi, nếu có, tiếp cận được, tức là Wamphray, gần như họ ở gần nhà thờ của chính mình. Tôi ngại đi sâu hơn vào điểm này; tôi mong Ủy ban Đáng kính sẽ kịp thời tìm hiểu thêm về tình trạng của vùng đất đó. Nhưng từ những gì đã nói, rõ ràng là giáo xứ Etterick, nằm ở trung tâm, đang bị đe dọa, bởi sự thuyên chuyển này, trở thành chính trung tâm của sự ly khai trong vùng đất đó.
Thưa Chủ tọa, giáo xứ Closeburn rất đáng kể,
đông đảo, và chia rẽ, đến nỗi nó là một gánh nặng hoàn toàn quá
nặng đối với tôi, và đòi hỏi một mục sư được ban cho những phẩm chất
chất mà tôi không dám nhận mình có, và đồng thời có một tinh thần khác với tinh thần của tôi; vì tôi rất không thích hợp, vì nhiều lý do, để xuất hiện trước công chúng trong bất kỳ chức vụ nào như vậy, ngay cả khi đó là một giáo xứ đồng lòng. Nhưng vì nó là một giáo xứ bị chia rẽ đáng kể, tôi lại càng không thích hợp hơn. Tôi đã quá hiểu chính mình, trong việc quản lý giáo xứ Etterick, đến nỗi không thể nghĩ mình đủ khả năng đảm nhận trách nhiệm của giáo xứ Closeburn, nơi mà (tôi tin chắc) công việc của Phúc Âm sẽ chịu thiệt hại nghiêm trọng trong tay tôi. Tôi biết rằng đôi khi người ta ít coi trọng những lời tuyên bố thuộc loại này; nhưng tôi thành thật tuyên bố rằng, trong những suy nghĩ kín đáo nhất của tôi về sự thuyên chuyển này, những bất lợi mà tôi thấy mình phải chịu từ chính bản thân trong việc quản lý công việc của tôi trong hội chúng mà tôi được đặt trên, cứ hiện ra trước mắt tôi đến nỗi tôi không thể ủng hộ kế hoạch này, nếu không có một nhân chứng chống lại tôi trong chính lòng mình, làm chứng rằng tôi sẽ gây hại cho giáo xứ Closeburn, khi chấp nhận lời kêu gọi của họ, mà tôi thấy rõ là đã xuất phát từ một sự hiểu lầm về tôi. Vì mặc dù đôi khi Chúa đã vui lòng khiến ân tứ giảng dạy của tôi được dân Ngài chấp nhận, thế mà những người quen biết tôi đều biết rõ, tôi phải chịu một số bất lợi khác thường, khiến tôi không thích hợp cho một chức vụ như vậy.
1717. Ông Thomas Boston. 337
Ngoài ra, thưa Chủ tọa, tôi đã nghiêm túc xét lại vấn đề thuyên chuyển này hết lần này đến lần khác, và tôi không thể có nhận định nào khác, ngoài việc nó sẽ là việc xé tôi khỏi một hội chúng mà lòng họ đau nhói vì nghĩ đến việc tôi bị dời khỏi họ, và ném tôi vào một nơi khác mà không ai mong muốn tôi. Tôi tin chắc rằng, bất kể giáo xứ đó đã chọn tôi làm mục sư của họ với quan điểm nào, khi họ ký lời kêu gọi gửi đến tôi, mọi việc nay đã thay đổi quá nhiều, đến nỗi nếu một số điều, liên quan đến giáo xứ Etterick và đến chính tôi, mà trong tiến trình của việc này đã xuất hiện rõ ràng, khiến mọi người không thiên vị đều tin chắc, đã được tin trước khi tiến trình này bắt đầu, thì họ đã không tiến hành việc đó. Và bất kể các nguyên đơn có lý do gì để tiếp tục, vì họ đã bắt đầu, tôi hy vọng các Thẩm phán Rất Đáng kính của chúng ta sẽ thấy mình bị buộc phải quyết định theo tình trạng hiện tại của sự việc. Một số người, là ủy viên từ giáo xứ Closeburn, vào những thời điểm khác nhau, đã phải chịu phiền toái vì nhiều chuyến đi dài trong việc này, điều mà tôi hết lòng lấy làm tiếc. Và tôi tự do thừa nhận rằng Ngài Thomas Kirkpatrick, và một người khác thuộc giáo xứ đó,
đã luôn tỏ ra chân thành và nghiêm túc trong việc đó: nhưng tôi hẳn đã bị mù quáng một cách khó giải thích, nếu qua những bằng chứng ngược lại lặp đi lặp lại, tôi đã không nhận thấy giáo xứ Closeburn không có ý định gây khó khăn cho giáo xứ Etterick trong việc này. Và dù điều này có lẽ được coi là ít quan trọng trong trường hợp của một người có ý muốn nhận lời kêu gọi của họ; thế mà nó không thể không có trọng lượng đối với các thẩm phán Đáng kính và đầy thương xót của chúng ta, trong trường hợp của một mục sư đã được lập cố định, mà cả hội chúng của ông lẫn chính ông đều phải bị ép buộc, để ném ông vào một nơi khác vốn không mong muốn ông.
U u đã
đã luôn tỏ ra chân thành và nghiêm túc trong việc đó: nhưng tôi hẳn đã bị mù quáng một cách khó giải thích, nếu qua những bằng chứng ngược lại lặp đi lặp lại, tôi đã không nhận thấy giáo xứ Closeburn không có ý định gây khó khăn cho giáo xứ Etterick trong việc này. Và dù điều này có lẽ được coi là ít quan trọng trong trường hợp của một người có ý muốn nhận lời kêu gọi của họ; thế mà nó không thể không có trọng lượng đối với các thẩm phán Đáng kính và đầy thương xót của chúng ta, trong trường hợp của một mục sư đã được lập cố định, mà cả hội chúng của ông lẫn chính ông đều phải bị ép buộc, để ném ông vào một nơi khác vốn không mong muốn ông.
Thưa Chủ tọa, tôi không cần nhắc Ủy ban Đáng kính về mục đích lớn của kế hoạch này, tức là chữa lành các rạn nứt tại đó: nhưng tôi hết lòng mong rằng người ta sẽ cân nhắc kỹ lưỡng xem sự thuyên chuyển này có phải là phương tiện thích hợp để đạt được mục đích đó hay không? Và người ta hẳn nghĩ rằng cần có một sự chắc chắn hơn bình thường trong điểm này, đặc biệt khi xét rằng việc làm rộng thêm các rạn nứt ở Etterick và các vùng lân cận chắc chắn sẽ xảy ra sau sự thuyên chuyển này; và rằng một sai lầm, hay một bước đi sai, trong một việc liên quan đến một vùng đất bị rạn nứt như Nithsdale, có thể gây hậu quả nguy hiểm. Tôi tin chắc, cùng với Hội đồng Đáng kính của Merse và Teviotdale, rằng sự thuyên chuyển này sẽ không đáp ứng được mục đích; và tôi thấy lạ, nếu bất kỳ ai biết mọi hoàn cảnh lại nghĩ khác. Bất kể những biện pháp mà sự khôn ngoan của một người khác, người sẽ được kêu gọi đến giáo xứ đó, có thể gợi ý cho ông ta để đạt được mục đích mong muốn, tôi thấy mình bị hạn chế trong phương diện đó đến nỗi tôi không thể không nói, với mọi sự tôn trọng đối với các Thẩm phán Đáng kính của tôi, rằng việc thuyên chuyển tôi đến Closeburn, trên thực tế sẽ là đẩy tôi vào một cái bẫy, nơi mà dù tôi quay về phía nào, tôi cũng phải bị tan vỡ.
Giờ đây, thưa Chủ tọa, công lý của Ủy ban Đáng kính có cho phép họ đặt một hội chúng vào cảnh hoang tàn, vốn đã được lập nên với nhiều khó khăn, đã được quản lý với nhiều phiền muộn, và, khi sự thuyên chuyển này xảy ra, hẳn sẽ trở thành chính trung tâm của sự ly khai trong vùng đất, và lại có rất ít hy vọng được cung ứng một cách dễ chịu, trong khi họ đang mạnh mẽ phản đối việc đó; và tất cả những điều này, trong một thời gian mà rất ít cần đến các sự thuyên chuyển, nhưng giáo xứ đang theo đuổi việc này có thể được lập mục sư theo cách khác, với lợi ích lớn hơn nhiều hay không? Liệu sự tôn trọng của họ đối với sự bình an của Hội Thánh này có cho phép họ
để
1717. Ông Thomas Boston. 339
gây cớ kích động như vậy cho một hội chúng trong hoàn cảnh mà tôi đã thuật lại không? Liệu lòng thương xót của họ có cho phép họ lấy một người mà tinh thần đã tan vỡ vì những hậu quả của tính khí gây chia rẽ, và ném ông ta vào một nơi khác, nơi tinh thần ấy hẳn sẽ càng tan vỡ hơn nữa không? Hay dẫn một người ra, và đặt ông ta lên mặt băng, nơi ông ta không biết cách nào (theo đường lối quan phòng thông thường) để giữ vững đôi chân của mình; và khi ông ta ngã, hẳn sẽ ngã vô ích, ý tôi là, không đem lại lợi ích nào cho Hội Thánh nhờ đó? Không, thưa Chủ tọa, tôi không thể tin những điều đó.
Tôi có sự ghét bỏ lớn nhất đối với sự thuyên chuyển này; và ai xét đến những gì tôi đã trình bày, sẽ không thấy lạ. Tôi hy vọng Ủy ban Đáng kính sẽ không ép buộc tôi; điều mà họ sẽ làm, nếu họ thuyên chuyển tôi đến Closeburn. Trường hợp thuyên chuyển của Mục sư Warden đáng kính đến Falkirk, và của Mục sư Wodrow đáng kính đến Stirling, vốn đã bị Ủy ban từ chối, mặc dù mỗi giáo xứ đó đều đáng kể hơn giáo xứ đang theo đuổi việc này, là những ví dụ về sự khoan dung của Tòa án Rất Đáng kính này, đến nỗi người ta sẽ thấy hết sức lạ, nếu chỉ riêng tôi phải chịu số phận bị ép buộc.
Thưa Chủ tọa, tôi đã được lập mục sư hai lần rồi; và tôi chúc tụng Chúa, Đấng đã vui lòng, trong cả hai lần, cho tôi thấy một cách thuyết phục lời kêu gọi của chính Ngài đi kèm với lời kêu gọi của Hội Thánh Ngài. Và tôi đã cảm thấy rất cần điều trước đi kèm với điều sau, đến nỗi tôi sẽ không thể bào chữa được nếu mạo hiểm dời đến một giáo xứ khác mà không có nó. Tôi đã tin chắc trong lương tâm rằng Chúa đã kêu gọi tôi đến Etterick; và sự rõ ràng của tôi về lời kêu gọi đến nơi đó chưa bao giờ bị che mờ, ngay cả trong những giờ phút tăm tối nhất của tôi; và nếu tôi đã không có điều đó để nâng đỡ tôi tại đó, tôi đã gục ngã dưới gánh nặng của mình. Giờ đây tôi đã cố gắng, theo mức độ ân điển đã ban cho tôi, gạt sang một bên những khuynh hướng riêng của mình, và việc xét đến sự dễ chịu và thỏa mãn của lòng mình, và trình bày vấn đề này trước mặt Chúa, để xin ánh sáng, hầu khám phá ý muốn của Ngài về việc đó, cố gắng chờ đợi Ngài theo đường lối của lời Ngài và các công việc của Ngài. Nhưng tôi thành thật tuyên bố, sau tất cả, tôi không có sự rõ ràng để nhận lời kêu gọi của Closeburn, cũng không có nền tảng cho lương tâm của mình, trong sự thuyên chuyển này, vốn không nên dựa trên thẩm quyền của con người. Tôi hết lòng tôn trọng thẩm quyền của Hội Thánh này, và chức vụ của tôi rất quý giá đối với tôi; vì vậy tôi quỳ xuống dưới chân quý vị, cầu xin quý vị
U u 2 sẽ không
340 HỒI KÝ của Thời kỳ X.
ban cho sự thuyên chuyển này, vốn đã bị trưởng lão đoàn và hội đồng mà tôi là thành viên từ chối; và là những người hiểu rõ nhất tình trạng của giáo xứ Etterick, và những gì liên quan đến tôi; trong khi cả giáo xứ đó lẫn tôi chỉ được rất ít vị Thẩm phán Đáng kính hiện nay biết đến. Nhưng nếu Chúa thánh khiết và khôn ngoan vui lòng để tôi, vì sự thử thách và sửa phạt tôi, phải chịu bản án của quý vị, thuyên chuyển tôi từ giáo xứ Etterick đến giáo xứ Closeburn; vì đó là một trách nhiệm mà tôi không có sự rõ ràng để đảm nhận, tôi quyết định, nhờ ân điển, thà chịu khổ còn hơn là bước vào đó một cách mù quáng. Mặc dù, trong lúc này, tôi không thể không nghĩ rằng sẽ là biện pháp khắc nghiệt khi trừng phạt tôi, vì tôi không thể nhìn bằng mắt của người khác; đặc biệt khi xét rằng trưởng lão đoàn Selkirk, và Hội đồng Đáng kính của Merse và Teviotdale, bằng các bản án tương ứng của họ, đã giữ tôi lại ở Etterick, dựa trên những căn cứ rất quan trọng, được chứa trong bản án của hội đồng sau trong việc này.
Mối quan tâm sâu sắc mà tôi đang ở trong đó đã tự nhiên định hình cách trình bày bài phát biểu. Sau khi các bên đã rời đi, tôi đi vào một ghế ngồi trong nhà thờ một mình, và dâng mình cho sự cầu nguyện, lúc đó là ban đêm: tôi phó thác mình cho Chúa, để vẫn bước theo Ngài khi Ngài đi trước, nhưng không theo cách nào khác; và trong trường hợp bản án đi ngược lại tôi, tôi đã quyết định khiếu nại để xin tự do trình bày lên đại hội đồng, và không bao giờ đảm nhận trách nhiệm đó, trừ khi ánh sáng bừng lên cho tôi, điều mà cho đến nay vẫn chưa xuất hiện. Nhưng với đa số áp đảo, bản án đã được thông qua có lợi cho chúng ta: và những người khác, cũng như tôi, đều tin chắc rằng bài phát biểu mà tôi đã trình bày chính là điều đã ảnh hưởng đến Ủy ban, và lay động lòng thương xót của họ.
Như vậy là kết thúc việc quan trọng đó, mà vì đó một số người tin kính khắp vùng đất, đặc biệt là những người thuộc các buổi nhóm họp vì sự thông công Cơ Đốc tại Galashiels, đã quan tâm trước mặt Chúa. Khoảng mười bốn ngày trước, tại lễ Tiệc Thánh ở Maxton, khi nắm lấy giao ước, vốn là giao ước của những lời hứa, tôi đã được giúp đỡ để phân biệt rõ ràng trong việc áp dụng các loại lời hứa khác nhau, như những lời hứa về sự tha thứ, về sự nên thánh, về sự hướng dẫn, vân vân, và điều này với một cái nhìn đặc biệt đến công việc lúc đó đang ở trước mặt tôi. Và tôi phải nói rằng, Chúa đã ở cùng tôi trong việc quản lý đó, ban cho tôi trong giờ đó, cả điều phải nói, lẫn lòng can đảm để nói ra; và ngay cả khi tôi chạy, Ngài cũng không để tôi vấp ngã. Một trong các chủ đất của chúng ta mà tôi đã tin cậy
1717. Ông Thomas Boston. 341
đã hoàn toàn làm tôi thất vọng: nhưng Ngài William Scot, chủ đất chính, đã làm tôi ngạc nhiên với sự xuất hiện trực tiếp của ông, và đứng về phía tôi trong phiên xử, điều mà ông đã luôn từ chối trước đó. Những khuynh hướng của tôi trong việc đó đã bị một số mục sư và những người khác trình bày sai một cách hết sức bất công, nhưng qua kết quả, họ đã bị làm cho im lặng. Điều thực sự là căn cứ cho sự ghét bỏ của tôi đối với Closeburn là, tôi đã có một đời sống gần như không thoải mái ở Etterick, và công việc của tôi giữa họ luôn hết sức nặng nề; qua tính khí của dân chúng, ích kỷ, tự cao, và nghiêng về sự ly khai, vốn đã ăn sâu nhất tại nơi này: từ đó phát sinh sự khinh thường các nghi thức thánh, các mục sư, vân vân, gây tổn thương lớn cho tinh thần của tôi. Việc đi đến Closeburn, một giáo xứ có cùng tính cách, tôi cho rằng sẽ chỉ là bắt đầu lại công việc mệt mỏi của mình; nói tóm lại, là ném tôi ra khỏi chảo rán vào lửa. Nếu không, việc được thuyên chuyển khỏi Etterick, và đi đến bất cứ nơi nào mà Phúc Âm sẽ được nghe và tiếp nhận qua tay tôi, hẳn đã được tôi đón nhận một cách vui mừng nhất, nếu chính Chúa đã phán như vậy. Ngoài ra, tôi đã được khuyên rằng không khí ở đó không hợp với thể trạng của vợ tôi, và có khuynh hướng làm suy giảm sức khỏe của bà; và rằng cuối cùng nó cũng sẽ thắng tôi. Về những hoàn cảnh nặng nề của tôi tại nơi này, tôi đã nói chuyện với ông Murray, và ông đã nhân cơ hội đó đưa ra biện pháp khắc phục là thuyên chuyển đến Closeburn, mà tôi xem là tệ như bệnh tật, xét về sự không thoải mái trong công việc của tôi, điều mà không khí lành mạnh hơn cũng không thể bù đắp được cho tôi. Về cách cư xử của vợ tôi trong việc đó, nó xứng hợp với một Cơ Đốc nhân, bày tỏ nhiều sự từ bỏ chính mình, và sự phó thác cho ý muốn của Chúa; không gây cho tôi một chút phiền muộn nào về lương tâm. Kế hoạch của sự quan phòng trong toàn bộ việc này, tôi cho rằng, như lúc đầu, là để quở trách giáo xứ và chính tôi; và tôi muốn hy vọng rằng, để gắn kết và kết hợp chúng ta chặt chẽ hơn trong thời gian tới. Và dường như họ có cảm nhận về lòng thương xót đó.
Sự xáo trộn này đã ngăn cản việc cử hành lễ Tiệc Thánh trong năm nay; đó là sự gián đoạn duy nhất mà nó đã gặp phải, kể từ năm 1710, khi chu trình của nó bắt đầu.
THỜI KỲ XI.
Từ việc thuyên chuyển đến Closeburn bị từ chối, đến sự rạn nứt đáng kể trong sức khỏe của tôi và sự thay đổi trong thể trạng của tôi.
Sau khi việc đó kết thúc, vợ tôi đã đi từ Edinburgh về quê hương của bà, để hít thở không khí quê nhà một thời gian vì sức khỏe của bà, như đã được khuyên trong trường hợp của bà. Việc không khí của Etterick không hợp với bà đã được tuyên bố với chúng tôi: và đó là một lý lẽ được các nguyên đơn dùng cho việc thuyên chuyển. Người bạn thân yêu của tôi là Bác sĩ Trotter cũng đã tuyên bố với tôi rằng cuối cùng nó cũng sẽ thắng tôi. Nhưng chúng tôi có thể làm gì để được cứu giúp trong trường hợp đó, trong hoàn cảnh đã thuật lại ở trên?
Nhưng như những hậu quả của cuộc nổi loạn đã chữa lành dân chúng của chúng ta khỏi sự yêu thích không tự nhiên đối với những rối loạn công cộng, đến nỗi tính khí đó không bao giờ xuất hiện giữa họ từ đó, như trước đây; thì nỗ lực thuyên chuyển tôi đến Closeburn cũng đã đưa họ trở lại với chính mình đối với tôi; và khiến đời sống của tôi giữa họ trở nên chịu đựng được. Tuy nhiên, từ thời gian đó tôi vẫn không thiếu những điều đủ để giữ tôi khỏi quên mình đang ở đâu.
Vào ngày 18 tháng Chín, có một lễ tạ ơn của hội chúng được cử hành, theo sự chỉ định của hội đồng trưởng lão của chúng ta, vì kết quả thuận lợi của tiến trình nói trên; điều đó là cớ để tạ ơn đối với tôi, cũng như đối với giáo xứ. Nhưng để cân bằng chiến thắng mà tôi đã đạt được, tôi trở về nhà từ cuộc đấu tranh đó, với một cơn đau thấp khớp nặng ở cánh tay, khiến tôi phải chịu đựng một thời gian đáng kể sau đó. Vào ngày tạ ơn, ông Henry Davidson, mục sư của Galashiels, ông Gabriel Wilson, và chính tôi, đã giảng.
Ông Davidson nói trên, vào thời gian đó, đã trở thành người thứ ba cùng với ông Wilson và tôi, trong mối liên kết tình bạn thân thiết của chúng ta: một người có sự nghiêm trang, tin kính, và dịu dàng lớn lao; học thức và sáng suốt; am hiểu sách vở; một nhà giảng thuyết lớn, trình bày một cách hấp dẫn những tư tưởng bậc thầy, theo một phong cách cao sang mà không kiểu cách; được ban cho ân tứ cầu nguyện, bằng lời hùng biện thiên thượng, vượt hơn bất kỳ người nào mà tôi từng biết; cực kỳ khiêm tốn, và kín đáo trong tính khí; nhưng là một người bạn tử tế và trìu mến. Tình bạn này, rất thoải mái, và hữu ích như một sợi dây ba lần, nhờ lòng thương xót của Đức Chúa Trời vẫn tiếp tục không bị phá vỡ cho đến ngày nay.
Chúng tôi
1717. Ông Thomas Boston. 343
Luôn rất vui mừng được nói cùng một điều trong những khác biệt công khai.
Tôi đã cho ông John Flint mượn, một trong các mục sư của Edinburgh, người đã hiệu đính sách Bốn Trạng Thái của Con Người, và nổi tiếng về sự am hiểu tiếng Hê-bơ-rơ, hai tờ của tác phẩm về Ê-xê-chi-ên, đã nói ở trên. Và khi đang ở Edinburgh vào khoảng giữa tháng Mười Một, ông đã vui lòng nói với tôi rằng ông cho rằng không thể làm được điều gì lớn lao bằng các dấu trọng âm; và khuyên tôi đừng làm ầm ĩ về chúng, như ông gọi như vậy. Vì sự kiện gây nản lòng này, và những điều khác, tôi đã, vào ngày 23 của tháng này, dành một thời gian cầu nguyện. Và khi suy nghĩ về việc học đó, niềm tin xác quyết đã tác động trên tôi bởi ánh sáng soi vào một số đoạn của bản văn thánh, nhờ sự đánh dấu trọng âm, vẫn còn mạnh mẽ đến nỗi tôi không thể thấy làm sao tôi có thể từ bỏ việc học đó. Và sau khi cầu xin Đức Chúa Trời một dấu hiệu tốt lành, ngay đêm đó tôi đã ngạc nhiên với ánh sáng soi vào lời thề của Gia-cốp. Sáng Thế Ký 28:20, 21, 22. "Nếu Đức Chúa Trời ở cùng tôi, gìn giữ tôi trong đường tôi đi, cho tôi bánh ăn và áo mặc, để tôi trở về nhà cha tôi bình an: thì Đức Giê-hô-va sẽ là Đức Chúa Trời tôi. Và hòn đá này mà tôi đã dựng làm trụ sẽ là nhà của Đức Chúa Trời: và mọi vật Chúa ban cho tôi, tôi sẽ dâng một phần mười cho Chúa," mới mẻ đối với tôi, và điều đó phát sinh từ sự đánh dấu trọng âm.
Vì nhiều công việc chen ngang mà tôi đã có trong một thời gian dài, nên có rất ít việc được tôi làm trong việc học đó, vì nó có tính chất không thể quản lý từng phần được. Nhưng một hoặc hai tuần sau hội đồng tháng Mười, tôi đã sưu tầm một số tài liệu về chủ đề đó. Và mùa đông đã đến, mà trong những ngày đó là thời gian tôi dành ra với sự thỏa mãn lớn nhất, tôi bắt đầu, ngày 27 tháng Mười Một, tiếp tục cuốn sách tài liệu đã nói ở trên, trang 320.
Theo đuổi nó một cách hăng hái sau đó, tôi đã, vào ngày 22 tháng Mười Hai, là ngày của Chúa, vào ban đêm, bị đặt dưới một sự cáo trách sâu sắc về tính khí đáng buồn của lòng tôi, theo đuổi việc học các dấu trọng âm như lửa, đến nỗi tôi hầu như không bao giờ có thể kéo lòng mình ra khỏi chúng. Tôi đến với Đức Chúa Trời, và than khóc về trường hợp của mình, kêu cầu để lòng tôi được đặt dưới quyền điều khiển, đối với việc đó: và tôi đã nhận được, từ Đức Chúa Trời nghe lời cầu nguyện của tôi, lòng tôi tràn đầy tình yêu đối với Chúa Giê-xu Christ, và hướng về Ngài như điều duy nhất cần thiết. Vào thời gian đó, nhờ bàn tay tốt lành của Đức Chúa Trời trên tôi, tôi đã đạt được một tiến
bộ
346 HỒI KÝ của Thời kỳ XI.
bộ trong việc học đó: nhưng về cuối tuần đó, khi bắt đầu thực hiện các quan sát về các dấu trọng âm lớn, tôi bị tắc, ngày này qua ngày khác. Cuối cùng tôi quyết định, vì lý do đó, dành một thời gian riêng ra để cầu nguyện, điều nhất thiết phải rơi vào ngày 1 tháng Giêng năm 1718. Nhưng quyết định nói trên vừa được đặt xuống, tôi đã được giúp đỡ để đạt được một số tiến bộ trước khi ngày đã định đến.
Ngày 1 tháng Giêng. Theo đó, tôi đã dành một thời gian cầu nguyện, 1. Vì việc học nói trên của tôi; 2. Vì sự khốn khó của giáo xứ do cơn bão đang nằm trên mặt đất, vân vân: và Chúa đã ở cùng tôi. Ngày đó, khi đọc 1 Sa-mu-ên 2 trong nguyên văn, ánh sáng mới đã bừng lên cho tôi, đặc biệt về hai điều, thứ nhất, việc lạm dụng bản văn bằng những câu hỏi, nơi mà thực ra nó không mang câu hỏi nào, đặc biệt là 2 Các Vua 5:26, Gióp 2:10; thứ hai, một chút manh mối về ánh sáng hoàn toàn mới vào việc lặp lại cùng các dấu trọng âm lớn; cùng với một số điều khác: và linh hồn tôi tràn đầy niềm vui trong Chúa, và tôi đã phải kêu lên hết lần này đến lần khác, "Tôi là gì?" Về cơn bão, dường như Chúa từ chối được cầu khẩn trong việc đó bằng sự kiêng ăn của hội chúng kèm theo cầu nguyện; vì tôi đã có trong tâm trí việc thực hiện điều đó vào tuần trước; nhưng vào ngày của Chúa, khi nó có thể đã được chỉ định, đã có một đợt tan băng đẹp trời; và khi cơ hội chỉ định nó cho tuần đó đã qua, đợt tan băng đã không thành. Tôi đã định làm lại vào thứ Ba ngày 7, và đề nghị giữ nó vào ngày 6: nhưng tôi được báo rằng dân chúng không thể có mặt, vì họ phải chạy đi với bầy chiên của mình vào ngày đó và ngày hôm sau.
Vào tháng Hai, sau khi đã một thời gian bị chuyển hướng khỏi việc học yêu quý của mình, và, trong khi lúc đó tôi sắp bước vào các dấu trọng âm nhỏ, đang rất bối rối không biết bắt đầu công việc của mình từ đâu, tôi đã, vào ngày 13, dành một thời gian cầu nguyện, xin ánh sáng, cả về nội dung lẫn phương pháp; phương pháp là điều mà tôi bị buộc phải tìm kiếm một cách rất đặc biệt nơi Cha của các ánh sáng. Và sau khi thử làm cùng ngày đó, tôi thấy mình đang trên con đường đầy hy vọng về cả hai; và rằng sự tin cậy mà tôi có, nhờ ân điển, nơi Chúa, đã không vô ích.
Vào thời gian đó tôi đang giảng giải Sáng Thế Ký; và bị thu hút bởi những gì tôi gặp trong nguyên văn, khi nghiên cứu các bài giảng giải của mình, tôi bắt đầu dịch ngay trong tuần đó khi tôi giảng. Sau đó tôi cũng viết các ghi chú về bản dịch. Tác phẩm này, bắt đầu tại Sáng Thế Ký 28, được tiếp tục đến Xuất Ê-díp-tô Ký 35, và có thể tìm thấy trong các giấy tờ của tôi. Nhưng cách làm này đã làm chậm tôi trong việc học chính của mình: vì vậy,
1719. Ông Thomas Boston. 347
thấy rằng tôi không có thời gian cho nó và những việc khác nữa, tôi đã bỏ dở; và, theo trí nhớ tốt nhất của tôi, đã ngừng giảng giải Cựu Ước.
Ngày 25 tháng Ba. Khi các thán từ và các câu hỏi đang ở trước mặt tôi, tôi đã dành một thời gian cầu nguyện xin sự trợ giúp thiêng liêng trong các việc học của tôi, và một số khốn khó liên quan đến một số người trong gia đình tôi: và Chúa đã được tôi tìm thấy, và nhanh chóng ban cho tôi sự giúp đỡ và cứu giúp, trong mọi trường hợp lúc đó đang đè nặng trên tôi.
Một phần lương của tôi đến vào khoảng thời gian đó, tôi đã, vào ngày 30, dành ra năm mươi mác trong số đó cho các mục đích tin kính: và suốt từ thời gian đó, tôi đã giữ một hộp riêng, bỏ vào đó hằng năm số tiền nói trên là 50 mác, bỏ vào chủ yếu từng phần nhỏ, và lấy ra khỏi đó, khi có dịp cần: và tôi luôn giữ nó trong túi bên trái của mình. Việc phát chẩn cho người nghèo tại nhà để lấy thức ăn vẫn tiếp tục như trước đây, không liên quan đến việc này: chỉ có len được cho họ vào mùa hè, vì tôi không có len của riêng mình, được mua từ quỹ này; từ quỹ này cũng lấy ra các khoản đóng góp ngày Sa-bát của chúng ta. Cách làm này tôi thấy có lợi cho người nghèo, và đem lại nhiều sự dễ dàng cho chính tôi: vì nhờ đó tôi đã có thể cho đi đáng kể vào những dịp đặc biệt; và điều đó dễ dàng hơn cho chính tôi, so với cách khác tôi có thể có; luôn xem phần thu nhập hằng năm đó không phải là của riêng tôi, mà là của Chúa.
Sau khi kết thúc giáo lý về sự ăn năn, trong các bài giảng thường lệ của tôi, tôi đã, vào ngày 27 tháng Mười năm 1717, trở lại sách giáo lý; bắt đầu từ giáo lý về việc áp dụng sự cứu chuộc đã được Chúa Giê-xu Christ mua chuộc. Và khi trình bày những chủ đề này một cách thực tiễn, cũng như theo giáo lý, với độ dài đáng kể, tôi đã tiếp tục trong đó cho đến lễ Tiệc Thánh năm nay, ngày 8 tháng Sáu, lúc đó tôi đã kết thúc các bài giảng của mình về sự làm con nuôi; chỉ có điều, vừa mới bước vào sự xưng công chính, tôi đã bị một sự việc hay những sự việc nào đó dẫn lạc đến Dân Số Ký 32:23, "Chắc chắn tội lỗi của các ngươi sẽ tìm ra các ngươi;" mà tôi đã dừng lại một thời gian đáng kể. Một vụ ngoại tình thứ ba, vào khoảng thời gian đó, sau nhiều đau đớn và vất vả, đã bị phát hiện; kẻ ngoại tình là cùng một người đàn ông đã lần đầu tiên làm đầy tay tôi trong loại việc đó, tức là J. N. bất hạnh, nay ở giáo xứ Moffat, như ông ta cũng đã ở trong thời gian vụ ngoại tình cuối cùng này của ông ta trong giáo xứ này. Hơn nữa, một đứa con hoang đã được nhắc đến ở trên, đang được nuôi dưỡng tại nhà của R., những bó than bùn bốc lửa đã được tìm thấy đặt trong mái tranh của nhà người vú nuôi, hai đêm, nhưng vẫn bị phát hiện trước khi có bất kỳ thiệt hại nào xảy ra. Có một sự xáo động lớn về việc này,
X X và
346 HỒI KÝ của Thời kỳ XI.
và cuộc tìm kiếm đã được thực hiện: nhưng cho đến ngày nay nó vẫn là một công việc ẩn giấu của bóng tối. Tôi và những người khác đã nghi ngờ một cách mãnh liệt rằng đó hoàn toàn là một mánh khóe để che chắn cho người vú nuôi và chồng bà khỏi sự không hài lòng của người cha; vì bà đã trở nên khan hiếm sữa, và đứa trẻ bắt đầu suy yếu. Trong lúc này, thật nặng nề đối với tôi, khi sự thật của vấn đề không thể được khám phá ra. Trong trường hợp này, vào ngày kiêng ăn trước lễ Tiệc Thánh, tôi đã đọc cho hội chúng đoạn liên quan đến sự chuộc tội cho vụ giết người không chắc chắn, Phục Truyền Luật Lệ Ký 21:1-9, và cầu nguyện, đã xưng tội trong việc đó cho phù hợp. Và khi rào bàn tiệc vào ngày của Chúa, tôi đã đặc biệt tuyên bố rằng tác giả hay các tác giả, và các đồng phạm, trong hành động đê hèn đó bị ngăn cấm: nhưng khi bàn tiệc được lấp đầy, người bị nghi ngờ lập tức ngồi xuống tại đó. Trường hợp của tôi trong suốt ngày thông công, đã rất phù hợp với trường hợp của tôi trong ngày kiêng ăn của gia đình trước đó. Thỉnh thoảng tôi có một sự mềm mại đáng chú ý nào đó, nhưng phần lớn thì thiếu vắng. Nhưng một sự quan tâm vững chắc cho lợi ích của các linh hồn, với một sự lựa chọn có suy xét về Đức Chúa Trời trong Chúa Giê-xu Christ làm Đức Chúa Trời của tôi, còn lại với tôi, tôi đã không nản lòng. Trong việc tự xét mình, tôi đã có một số cái nhìn thoải mái về ân điển của Đức Chúa Trời trong tôi, đặc biệt là đức tin và tình yêu. Tại bàn tiệc, Chúa đã cho tôi bước vào một cái nhìn vinh quang về sự đầy đủ của Thần tính ngự trong thân thể Đấng Cứu Chuộc có phước của chúng ta, và nhờ đó bước vào cái nhìn về sự đầy đủ của thân thể đã bị bẻ ra vì tôi, và được bày tỏ cho tôi trong lễ Tiệc Thánh; đến nỗi linh hồn tôi nuôi dưỡng mình bằng Chúa Giê-xu Christ, đã nuôi dưỡng mình bằng các thuộc tính và sự hoàn hảo vinh quang của Đức Chúa Trời.
Vào thứ Ba sau đó, các cộng sự của tôi là các ông Simson, Wilson, và Davidson, đã khơi lại kế hoạch xuất bản các bài giảng về Bốn Trạng Thái của Con Người, và đề nghị ứng trước tiền cho việc đó. Việc đó đã bị gác lại qua việc người bạn thân yêu của tôi là Bác sĩ Trotter, người khởi xướng đầu tiên, qua đời; và sự quan phòng dường như vào khoảng thời gian này đang đặt tấm bia mộ lên nó, bằng cách cũng cất đi Thomas Linton ở Chapelhop đã nói ở trên, người, đã một thời gian tỏ ra có khả năng lấp đầy chỗ của Bác sĩ Trotter trong việc đó, nay đang hấp hối. Động thái này thật đáng ngạc nhiên. Tôi nghĩ rằng, nếu Chúa làm thịnh vượng công việc đánh dấu trọng âm hiện đang trong tay, cuốn sách đó có thể thịnh vượng sau khi công việc đó được chấp nhận. Nhưng ông Wilson trình bày điều này, như việc tự vạch ra bằng sự khôn ngoan riêng của mình, khi chúng ta sắp chia tay, đã gây ấn tượng với tôi hơn bất kỳ điều gì đã được nói. Vì đường lối của sự khôn ngoan xác thịt,
trong
1718. Ông Thomas Boston. 345
trong nhiều năm, luôn làm tôi sợ hãi: và tính khí đó của tinh thần, mà tôi ý thức được nơi chính mình, đã cho tôi một sự suy ngẫm thoải mái về tình trạng của mình.
Vào thứ Hai ngày 7 tháng Bảy, tôi đã uống thuốc nôn, vào ngày hôm sau, thuốc xổ, và cũng vào thứ Năm lại uống thuốc: và đêm thứ Năm đó tôi được gọi đến thăm Thomas Linton, được cho là đang hấp hối; điều mà thoạt nhìn thật choáng váng và bối rối, xét về nguy cơ đối với thân thể tôi. Tôi đã tạ ơn quan sát, và dâng lời ngợi khen, vì trong thời gian tôi đang theo liệu trình đó, tôi đã được tự do ở trong nhà: nhưng thử thách này đến trước khi mọi việc hoàn tất. Vào chiều thứ Hai, một người đến gặp tôi, mong tôi đi làm lễ báp-têm cho con của ông ta, được cho là đang hấp hối: tôi, chưa bao giờ cử hành lễ báp-têm trong nhà riêng mà không thông báo trước cho hội chúng, đã từ chối; và người cha dường như rất xúc động vì sự từ chối đó. Điều này khiến tôi cầu xin sự sống cho đứa trẻ đó. Khi đến với Đức Chúa Trời để tìm sự hướng dẫn về lời nhắn khẩn cấp từ Chapelhop, tôi thấy mình không dám ngồi yên trước lời kêu gọi đó. Vì vậy tôi đã ra đi ngay đêm đó, nhận biết mọi sự của tôi đều ở dưới sự định đoạt của Chủ, trong việc theo đuổi chức vụ mà tôi đã nhận từ Ngài; và đồng thời, với một sự thỏa mãn nào đó trong việc Chúa đặt các thử thách vào tay tôi. Tôi trở về vào ngày hôm sau, mà không có một chút tổn hại nào có thể nhận thấy đối với chính tôi; và người cha lại đến, cho thấy đứa trẻ đã khá hơn, và sẽ được làm lễ báp-têm một cách có trật tự vào ngày của Chúa tiếp theo trong nhà thờ. Và tại đây tôi phải nhận xét rằng, trong suốt quá trình chức vụ của tôi, lúc đó là mười tám năm, chưa bao giờ một đứa trẻ chết mà không được báp-têm vì tôi bám chặt vào nguyên tắc đó. Vinh quang thuộc về Đức Chúa Trời tốt lành vì điều đó.
Vào thứ Hai, ngày 14 tháng Bảy, thử thách buồn nhất trong tất cả đã đến. Tôi thức dậy sáng hôm đó, nghe tin buồn về một người đàn bà đã tự sát tại Etterickhouse; và trong khi tôi đang chuẩn bị đi đến đó, tin đến rằng tôi phải nhanh chóng đi qua Chapelhop, để thăm Thomas Linton đang hấp hối; và vào ngày Sa-bát, tôi đã được yêu cầu xuống vào thứ Hai để thăm người vợ tốt lành của Andleshop, người cũng dường như đang ra đi! Vì vậy tôi đã ra đi vô cùng bối rối vì sự phân phát đó; nhìn thấy người đàn bà nằm chết bởi chính tay mình, theo như được biết; rồi tôi đi đến Chapelhop, và trở về qua Andleshop.
Vào thứ Ba sau đó, tôi đã cố gắng dành một thời gian trong
cầu nguyện: nhưng qua sự bối rối và nặng nề, công việc đó đã bị hỏng. Vào thứ Ba ngày 22, tôi đã dành một thời gian trong việc thực hành đó, nắm lấy giao ước một lần nữa, và hướng về ngai ân điển, với cái nhìn đến lễ Tiệc Thánh tại Maxton, giảng gì cho dân của tôi, trường hợp của một người đàn bà nghèo khác đang gặp rắc rối cùng bản chất, và xin Chúa quyết định về điểm xuất bản cuốn sách về Bốn Trạng Thái của Con Người, hay không. Chúa đã ở cùng tôi trong một mức độ nào đó. Tôi đã rất vất vả để đứng vững dưới những suy nghĩ về việc xuất bản cuốn sách đó; bị giằng xé giữa hai điều, tức là mạo hiểm đưa một tác phẩm tầm thường như vậy ra thế giới, trong khi nhiều người mà sách của họ tôi không xứng đáng mang, lại im lặng; và nỗi sợ không tuân theo lời kêu gọi của sự quan phòng đối với nó. Như vậy nó đã đè nặng lên tôi, đến nỗi tôi đã như bị quăng quật trên biển; và đôi khi nó gần như hoàn toàn nhấn chìm tinh thần của tôi; và cho đến nay tôi vẫn không biết phải làm gì; nhưng mong chờ đợi Chúa, nếu Ngài ban cho tôi một dấu hiệu về ý muốn của Ngài; vì tôi ý thức nơi chính mình mong muốn hy sinh danh tiếng của mình cho lời kêu gọi của Ngài được đặt rõ ràng trước mặt tôi.
Khi đang ở buổi thông công tại Maxton, ngày 3 tháng Tám, hai sự quan phòng đặc biệt đáng chú ý, 1. Ông Wilson nói với tôi rằng trong việc thăm viếng giáo xứ của ông trước buổi thông công đó, ông thường có lời đó, "Hãy đặt tay lên lòng mình, và đừng do dự nữa": và Chúa đã dẫn tôi đến bản văn đó cho dịp đó, "Các ngươi do dự giữa hai ý kiến cho đến bao giờ?" điều đó đã được kèm theo một số ảnh hưởng, đặc biệt vào thứ Bảy, 2. Sau khi hoàn toàn không biết phải làm gì về việc tuân theo đề nghị xuất bản cuốn sách nói trên, và đang chờ đợi sự quan phòng chuyển động; chị của ông Wilson đã nói với ông trước mặt tôi rằng ông Robert Wightman, thủ quỹ của thành phố Edinburgh, người mà tôi không hay biết đã được tiếp cận để khuyến khích việc đó, bởi bà Schiell, chị của ông, qua phương tiện của ông Wilson như tôi nghĩ, đã nói rằng ông sẽ không làm gì trong việc đó cho đến khi ông xem bản thảo. Vì vậy tôi, đang chờ đợi sự chuyển động của sự quan phòng trong việc đó, đã tự nhiên đi đến quyết định gửi bản sao cho ông ta.
Bởi sự kiện buồn thảm ngày 14 tháng Bảy, tôi đã được dẫn đến giảng về Thi Thiên 147:11, "Đức Giê-hô-va vui thích nơi những kẻ kính sợ Ngài, nơi những kẻ trông cậy nơi sự thương xót của Ngài." Bài giảng đó, bắt đầu ngày 27 tháng Bảy, đã kết thúc ngày 31 tháng Tám. Sau đó tôi bước vào sứ mạng của Đấng Cứu Thế. Ê-sai 61:1.
"Thần
1718. Ông Thomas Boston. 349
"Thần của Chúa Giê-hô-va ngự trên ta, vì Đức Giê-hô-va đã xức dầu cho ta để rao tin tốt lành cho kẻ khiêm nhường, Ngài đã sai ta để băng bó những tấm lòng tan vỡ, để rao sự tự do cho những kẻ bị cầm tù, và sự mở cửa ngục cho những kẻ bị trói;" và tôi đã nhấn mạnh về điều đó cho đến ngày 22 tháng Hai năm sau.
Khi lại tham gia, mùa đông này, vào việc học đánh dấu trọng âm, và bận rộn viết trong cuốn sách tài liệu của mình, tôi bị tắc. Sau sự kiện đó, và vì những lý do khác, tôi quyết định dành một thời gian cầu nguyện. Một lễ tạ ơn cho mùa gặt tốt được đề xuất tại hội đồng, đã không được chấp thuận. Người ta đề xuất với tôi dù sao cũng cử hành nó tại đây. Nhưng lòng tôi có một sự ghét bỏ thầm kín đối với nó, và tôi đã trì hoãn nó, để xem ủy ban có chỉ định một lễ hay không. Hai ngày Sa-bát cuối cùng này tôi đã chờ tin tức về việc đó; nhưng không có tin nào đến, cũng không thể nghe được họ đã làm gì. Tôi thấy Đức Chúa Trời giận tôi, và nhờ đó bày tỏ sự không hài lòng của Ngài đối với sự ghét bỏ thầm kín trước đây của tôi đối với nó: vì vậy vào ngày 3 tháng Mười Hai, tôi đã dành một thời gian cầu nguyện về những điều này. Và Chúa đã ở cùng tôi. Khi tự xét mình để tìm bằng chứng của ân điển, tôi thấy, 1. Tôi đã được đưa ra khỏi mọi sự tin cậy nơi chính mình đến với Chúa Giê-xu Christ, Đấng mà linh hồn tôi nương cậy với sự tin cậy, thấy rằng tôi không có lời biện hộ nào khác trước mặt Chúa. Tôi đã được đưa đến điều này một cách cảm nhận được bằng sự xưng tội; đặt các lòng thương xót của Đức Chúa Trời đối với tôi, và các tội lỗi của tôi, từ khi sinh ra, qua các thời kỳ khác nhau của đời tôi, thời thơ ấu, tuổi trẻ, vân vân, đối chiếu với nhau, trong sự xưng tội, trước mặt Chúa. 2. Lương tâm tôi làm chứng cho tôi, về việc ghét bỏ và khinh thường mọi sự so với Chúa Giê-xu Christ; mong muốn bám chặt lấy Ngài, và đường lối của bổn phận, vượt qua mọi nụ cười và cái cau mày có thể lôi kéo tôi đi. 3. Một ước muốn về sự thánh khiết phổ quát và hoàn hảo, vì tôi ý thức rằng những hy vọng của tôi là sự bảo chứng cho sự nên thánh, cũng như cho sự xưng công chính, từ Chúa Giê-xu Christ là Chúa của tôi. Điều tôi quan tâm nhất trong việc thực hành này là việc học các dấu trọng âm của tôi, lễ tạ ơn, trường hợp của những đứa con vắng mặt của tôi, những người đau khổ trong giáo xứ, vân vân. Con gái tôi là Jane khoảng hai tháng trước đã đi đến Dunse, tôi đã có một sự quan tâm đặc biệt trong tâm linh về con bé. Và qua thư của con bé, tôi đã được làm mới lại, cả vì linh hồn con bé được tốt lành, và những lời cầu nguyện của tôi cho con bé đã được nghe. Tôi thấy mình mắc nợ rất nhiều đối với lòng tốt thiêng liêng, vì tất cả các con của tôi nay dường như đều có khả năng học tập. Tôi đã có một sự quan tâm đặc biệt trong tâm linh ngày hôm nay, về việc được giúp đỡ để chết cho vinh quang của
Đức Chúa Trời,
S5*
Đức Chúa Trời, để khi nó đến, tôi có thể đầy ngày tháng, chín muồi, và vui vẻ bằng lòng ra đi. Giữa việc đặt xuống quyết định cho việc thực hành này, và việc thực hiện nó, tôi đã thấy cách nào để vượt qua khó khăn đặc biệt mà tôi bị tắc trong việc học các dấu trọng âm của mình. Đây là lần thứ hai tôi thấy lời hứa đó được ứng nghiệm trong việc này, "Trước khi chúng kêu cầu, ta sẽ trả lời," Ê-sai 65:24.
Ngày 21 tháng Mười Hai. Vợ tôi nhắc tôi nhớ một câu chuyện về một trong các con gái của tôi mà tôi đã quên, xảy ra vào đầu năm 1712, hoặc một thời gian trước đó. Một cậu bé nghèo đến nhà ăn xin, có một khuyết tật trong lời nói, đến nỗi cậu phát âm các từ father và mother thành fea và moa; điều mà vợ tôi và những người khác mỉm cười, mong cậu nói lại những gì cậu đã nói. Trong lúc đó đứa trẻ đứng nhìn, với nước mắt trong mắt, rất đau khổ; và cuối cùng đến với mẹ nó, và nói, Mẹ ơi, Đức Chúa Trời có tạo nên cậu bé đó không? Bà trả lời, Có, con yêu. Rồi nó đáp, Vậy Ngài sẽ không giận mẹ vì cười nhạo cậu ấy sao? Vì sách của con nói, "Kẻ nhạo báng người nghèo, ấy là sỉ nhục Đấng Tạo Hóa mình." Và cậu bé rất trần truồng, nó rất quan tâm để kiếm quần áo cũ cho cậu.
Ngày 22 tháng 12. Sáng nay lòng tôi đặc biệt quan tâm đến việc cầu xin ân điển cho các con nhỏ, tôi đã nói chuyện thân tình với đứa con nhỏ của tôi là Thomas về tình trạng linh hồn của nó và cầu nguyện với nó. Sau khi đứng dậy khỏi sự cầu nguyện, và mẹ nó bước vào, nó bật khóc nức nở. Đem nó ra một bên và hỏi có chuyện gì, nó nói: Nó không biết làm sao để được dự phần trong Đấng Christ. Tôi nói, nó phải tìm kiếm điều đó và tin Phúc Âm. Nó nói, nó không biết tìm kiếm bằng cách nào. Sau đó nó đi vào phòng phía tây, khi tôi đi vắng, và khi được hỏi, nó nói: Nó vào đó để tìm kiếm dự phần trong Đấng Christ, và để nói với Đấng Christ rằng nó sẽ thuộc về Ngài. Tôi ghi lại điều này để khích lệ mình tiếp tục dạy dỗ và nhắc nhở chúng. Tôi tiếc rằng mình đã không ghi lại những dấu hiệu sớm nơi các con còn lại.
Ngày 1 tháng 1 năm 1719. Tôi đã quyết định dành thời gian cầu nguyện trong tuần tiếp theo, và không tách mình ra theo bất cứ cách nào trong ngày này. Nhưng sự quan phòng đã đặt sự cần thiết lên tôi phải làm điều đó trong ngày này. Ông Thủ quỹ Wightman, sau khi liếc qua bản thảo về Tình Trạng Bốn Mặt, đã viết cho tôi rằng ông thấy trong đó một mạch sống của Cơ Đốc giáo chân thật, và vì vậy ông sẽ đóng góp cho việc xuất bản nó; và điều này đòi hỏi một câu trả lời, đã cho tôi một việc bất ngờ phải đến
ngôi ân điển trong lúc này.
1719. Ông THOMAS BOSTON. 351
ngôi ân điển trong lúc này. Ông cũng bóng gió rằng văn phong sẽ gây khó chịu cho giới lịch thiệp, và rằng chưa có cuốn sách nào được viết về tình trạng sa ngã của con người với tinh thần chân thật và sự thanh nhã trong diễn đạt. Điều này không làm tôi lay động lắm; vì tôi không nghĩ rằng cách viết mà ông rất ưa thích ấy là cách mà Chúa đã dùng nhiều để tán trợ cho sự tiến triển của Cơ Đốc giáo chân thật. Trong khi đó, nó khiến tôi rất phân vân không biết phải làm gì với bản thảo. Ba điều đặc biệt tôi có trong tầm mắt trong buổi tập luyện này: 1. Cách xử lý của tôi đối với bản thảo đó; 2. Việc học về dấu trọng âm; 3. Sự giúp đỡ thiêng liêng trong việc duyệt lại các đề xuất lớn hơn về kỷ luật trong Hội Thánh này, mà tổng hội đã giao cho tôi và một số anh em khác. Lúc bắt đầu buổi tập luyện kín đáo này, Chúa đã vui lòng tán trợ tôi; nhưng sau đó tôi tiến triển rất nặng nề, cho đến gần cuối, khi Ngài vui lòng giúp đỡ cho tôi được tự do và tin cậy nơi chính Ngài.
Các đề xuất nói trên đã được in từ lâu, Tổng Hội đã giao chúng cho các tổng hội địa phương và các hội đồng trưởng lão để xem xét, nhằm mục đích, sau khi được khuyên bảo chín chắn, chúng có thể trở thành những quy tắc thường trực. Tổng hội địa phương đã chỉ định một vài người trong số họ để xem xét chúng theo đó; trong số đó có tôi. Và, vì hầu như từ khi bước vào chức vụ, tôi đã không hài lòng với nhiều điều trong hiến pháp của chúng ta, đặc biệt là cách thức cho dự bàn Tiệc của Chúa, và việc lập Hội Thánh, tôi đã nắm lấy cơ hội đó để cố gắng sửa chữa những điều như vậy: và theo đó, một thời gian sau, tôi đã chuyên tâm xem xét các đề xuất này; và đã viết nhiều nhận xét về chúng, cùng với các đề xuất mới về việc cho dự bàn Tiệc của Chúa, và việc ngăn cấm dự bàn; những điều này có thể tìm thấy trong các giấy tờ của tôi, Phụ lục số 3. Tuy nhiên, tổng hội địa phương đã không yêu cầu chúng. Dẫu vậy, theo lệnh của hội đồng trưởng lão của chúng tôi, chúng đã được trình trước ủy ban, hay ủy ban của họ được chỉ định để nhận những nhận xét như vậy. Nhưng vấn đề đã bị bỏ qua; và, theo như tôi biết, từ đó đến nay không còn được nhắc đến nữa. Và tôi e rằng căn bệnh này sẽ không thể chữa được, cho đến khi hiến pháp hiện tại bị lật đổ một cách mạnh mẽ.
Ngày 15 tháng 3, tôi trở lại với sách giáo lý vấn đáp, bắt đầu câu hỏi về sự nên thánh. Và từ lúc đó tôi đi qua toàn bộ phần còn lại của nó, cho đến khi tôi đến cuối của nó, vào mùa xuân năm sau. Trong khi đó, cùng với những bài giảng giáo lý vấn đáp này còn có
kèm theo
kèm theo những bài khác chống lại hình thức bề ngoài, từ Rô-ma 2:28, 29, và chống lại sự phạm thượng, từ 2 Ti-mô-thê 2:19 và Rô-ma 1:19, kết thúc ngày 8 tháng 11 trong năm nay.
Đây là một năm đáng chú ý nữa vì lời thề chối bỏ, như năm 1712. Về cuối năm trước, những người không tuyên thệ tại Edinburgh cho rằng nên cử một người đến triều đình, để trình bày lòng trung thành và thiện cảm của phe đó đối với Hoàng thượng, mặc dù họ không thể tuyên lời thề chối bỏ do luật pháp áp đặt. Và một mẫu lời thề mà họ có thể tuyên đã được thỏa thuận, cùng với một bản kiến nghị cho mục đích đó. Bản kiến nghị nói trên được đưa đi khắp nơi để những người không tuyên thệ ký tên; và đồng thời, tiền được xin của họ để trang trải chi phí cho sứ mệnh này. Tôi đã từ chối ký bản kiến nghị, vì không thấy rõ ràng về việc đó; và hai người bạn của tôi là ông Wilson và ông Davidson cũng vậy. Tuy nhiên, vì rõ ràng và sẵn lòng rằng lòng trung thành và thiện cảm của chúng tôi đối với Vua George nên được trình bày, tôi đã góp tiền, một đồng guinea như tôi nhớ, để trang trải chi phí cho mục đích đó. Ông William Gusthart, lúc đó là mục sư tại Crailing, sau được chuyển đến Edinburgh, là người mà họ cử đến triều đình. Và khi ông trở về, số tiền còn lại đã được trả lại. Dự án của họ được triều đình chấp thuận đến mức những người kiến nghị đã nhận được lời thề theo như họ chấp nhận và tuyên thệ. Và ngày 1 tháng 6 là thời hạn do đạo luật ấn định cho việc tuyên thệ đó: và đạo luật đó cũng cấm mọi thanh niên được cấp phép hay được phong chức mà không tuyên thệ. Vì vậy, toàn thể những người trước đây không tuyên thệ đã bị cuốn vào đó vào lúc ấy: và chỉ còn lại một ít người từ chối; trong số đó, nhờ ơn thiêng liêng, vẫn còn hai người bạn của tôi và tôi. Từ năm 1712 đến năm nay, những người không tuyên thệ chiếm gần một phần ba tổng hội địa phương của chúng tôi; và vì vậy chúng tôi được các anh em đã tuyên thệ coi trọng, và có thể hữu ích giữa họ; nhưng từ lúc này, số ít còn lại hoàn toàn bị chèn ép, và ít có thể làm gì trong tổng hội địa phương.
Bất cứ câu trả lời nào tôi đã đưa ra cho bức thư nói trên của ông Wightman, về Tình Trạng Bốn Mặt, sau đó tôi lại gạt bỏ ý nghĩ về dự án đó, và đòi lại phần bản sao đang ở Edinburgh. Nhưng việc đó bị từ chối; và tuần trước lễ Tiệc Thánh, được cử hành ngày 7 tháng 6, tôi lại nhận được một bức thư khác từ ông Wightman nói trên, báo rằng, ông đã thỏa thuận
thỏa thuận với ông James Macewan để in nó bằng chi phí của chính ông ấy, và tặng tôi một trăm bản: và để khích lệ người đảm nhận nói trên, ông đã hào phóng ứng trước cho ông ấy một số tiền đáng kể trong một thời gian. Sau khi lễ Tiệc Thánh kết thúc, tôi trình bày vấn đề trước Chúa, như nó đã được đề xuất với tôi trong bức thư nói trên; và sau khi xem xét, tôi không thấy làm sao mình có thể từ chối tuân theo lời đề nghị tốt đẹp này mà lương tâm vẫn an toàn, và để nó đi ra thế gian. Theo đó tôi đã bày tỏ sự đồng ý với việc đó. Việc tôi bị đe dọa sẽ bị cấm giảng vì lời thề, như một lần nữa bị phơi bày trước roi vọt của luật pháp, đã có trọng lượng lớn trong việc này đối với tôi, cũng như việc quan phòng đưa vấn đề đến kết quả theo cách mà tôi không ngờ tới, khi những công cụ rõ ràng của nó lần lượt bị cất đi; và rằng vấn đề đã đi đến điểm này khi tôi lại từ bỏ ý nghĩ về nó.
Trong khi đó, đến lúc này tôi đã thấy sức lực của mình suy giảm trong vài năm. Và việc học hành trong mùa đông trước đã làm tôi suy yếu nhiều; vì vào tháng 3 năm 1718 tôi đã hoàn thành chu kỳ bảy năm thứ sáu của mình, lúc đó bốn mươi hai tuổi.
Bây giờ, vì một lần nữa được kêu gọi phải tính đến việc chịu khổ vì lời thề nói trên, tôi đã viết một tờ giấy, có tựa đề, Những Lý Do Từ Chối Lời Thề Chối Bỏ Theo Hình Thức Mới Nhất Của Nó, năm 1719; tờ giấy này vẫn được giữ lại, cùng với một bản in không chính xác của nó. Điều này, một thời gian khá lâu sau, đã đến tay tôi một cách bất ngờ, mà không biết làm sao nó lại được xuất bản.
Về lễ Tiệc Thánh trong tháng 6, tôi có ít điều để ghi nhận cho sự an ủi trong trường hợp của chính mình. Lò lửa của tôi rất nóng, một phần vì công việc của lời thề chối bỏ lại ập đến như tiếng sấm; và một phần, vì sự hoạn nạn của một người trong gia đình tôi. Chúa đã vui lòng rút khỏi tôi trong việc học hành, đến nỗi trong hai ngày, thứ Ba và thứ Tư, tôi không thể làm gì trong đó một cách thỏa lòng: nhưng tôi buộc phải tiến tới theo khả năng trong việc giải thích bản văn, vào tối thứ Tư; và vào thứ Sáu đã vất vả soạn ra một bài giảng về nó, mà không có chút cảm vị nào. Tuy nhiên tôi đã có được chút cảm vị về nó khi suy ngẫm về nó sau đó; và điều đó tăng lên khi trình bày nó. Một người điên đã quậy phá đến nỗi tôi rất bối rối khi rào bàn tiệc; đã hồi phục phần nào tại bàn tiệc: nhưng khi xong việc, tôi rất xáo trộn và
354 HỒI KÝ của Giai Đoạn XI.
chán nản. Tuy nhiên, Chúa đã vui lòng dùng điều này để khám phá thêm về tính tội lỗi và sự bất lực của tôi, kết thúc bằng sự tan chảy của tấm lòng, dưới cảm nhận về sự xấu xa của chính mình, và sự tốt lành của Đức Chúa Trời, đó là tâm trạng của linh hồn tôi khi dự Tiệc. Đó là thời gian ảm đạm tại lễ Tiệc Thánh năm 1712, năm đầu tiên của lời thề; và lần này phần nào theo kịp với nó, dù không tệ đến vậy. Việc suy ngẫm về điều đó khiến tôi bớt ngạc nhiên hơn. Chắc chắn đó là để giữ tôi khiêm nhường và lệ thuộc.
Sự xáo trộn và xúc phạm của dân chúng ở vùng Forest và Teviotdale rất lớn, vì lời thề, theo hình thức mới cũng như hình thức cũ; nhưng sự liên kết giữa các mục sư lúc này đã trở nên mạnh mẽ, và số ít người từ chối bị các anh em đối xử như người xa lạ. Dân chúng đang xôn xao, nên người ta muốn có một cuộc họp của hội đồng trưởng lão của chúng tôi với hội đồng trưởng lão Jedburgh tại Hawick, để hội ý với dân chúng, nhằm đưa họ đến sự bình an, và nghe lời từ những người mà họ bị xúc phạm. Tôi đã đến cuộc họp này, với ước muốn chân thành đóng góp nỗ lực của mình cho sự bình an mong muốn. Nhưng khi xuất hiện giữa họ, họ, trước sự ngạc nhiên lớn của tôi, đã bằng phiếu bầu ép tôi vào ghế chủ tọa, trái với mọi lẽ phải và lý trí (người điều hành của hội đồng trưởng lão Jedburgh đương nhiên là người điều hành của cuộc họp đó, vì đó là cuộc họp của hội đồng trưởng lão đó trong địa giới của chính họ, mà hội đồng trưởng lão của chúng tôi đã được mời đến. Nhưng ý định, xuất phát từ sự ghen tị của họ, là tôi không nên có cơ hội nói nhiều trong việc này: và thật vậy họ đã khiến chiếc ghế trở nên rất khó chịu đối với tôi; và xử sự với thái độ cao ngạo, không có gì được làm để hàn gắn sự rạn nứt giữa họ và dân chúng. Nhưng họ đã chỉ định một ủy ban trong số họ, để họp tại Lilliesleaf trong địa giới của chúng tôi, cho một cuộc hội ý mới với dân chúng. Khi họ họp ở đó, họ quay ngoắt, và không cần nghi thức gì đã đặt một người khác vào ghế chủ tọa, mặc dù tôi, với tư cách là người điều hành của cơ quan tư pháp cấu thành của họ, đương nhiên là người điều hành của họ. Nhưng tôi không hề hé một lời để đòi lại. Khi đó họ lưu ý rằng tôi nên có cơ hội nói: và vì lương tâm đối với Đức Chúa Trời, tôi đã làm hết sức mình để dàn xếp vấn đề giữa họ và dân chúng; và điều tốt nhất đã được làm theo như hoàn cảnh cho phép, một sự bình an được vá víu lại. Sau khi mọi việc kết thúc, tôi đã nói với những người lãnh đạo của họ cảm nhận của tôi về cách họ đối xử
1719. Ông THOMAS BOSTON. 355
với tôi tại cả hai cuộc họp; nhưng rằng tôi đã quyết định trở thành bất cứ điều gì họ muốn, để đạt được mục đích: sau đó họ thừa nhận, tôi đã hành động như một người tốt và một Cơ Đốc nhân. Trong khi đó, vào mùa gặt, lệnh từ triều đình đến để truy tố những người không tuyên thệ: nhưng việc thi hành đã bị hoãn lại.
Khi nghĩ về việc tôi từ chối ký bản kiến nghị xin lời thề, mà những người kiến nghị đã được ban cho, kèm theo việc cấm mọi thanh niên được cấp phép hay được phong chức mà không tuyên thệ, tôi hết lòng biết ơn vì mình đã được giữ khỏi việc nhúng tay vào công việc không thánh khiết đó.
Vào khoảng đầu tháng 8, tôi bắt đầu và sao chép phần còn lại của Tình Trạng Đời Đời, và kết thúc tất cả ngày 24 tháng 10. Đây là lần thứ hai tôi viết lại cuốn sách đó. Và vào khoảng giữa tháng 11, mười ba tờ in đã đến tay tôi, nhà in đã tiến đến chương về sự tái sinh. Vì vậy tôi đã dành ngày 14 tháng 11 để cầu nguyện, xin phước hạnh được gắn liền với cuốn sách đó, không chỉ trong thời gian tôi còn sống, mà cả sau khi tôi qua đời; cũng như xin sự giúp đỡ thiêng liêng trong việc học về dấu trọng âm của tôi, mà lúc đó tôi sắp trở lại; cho tình trạng của Hội Thánh, gia đình tôi, và đặc biệt là các con tại Edinburgh, và hội chúng. Và tôi ra về với lòng tin cậy nơi một Đức Chúa Trời nghe lời cầu nguyện.
Chỉ một thời gian ngắn sau đó, khi đã kết thúc buổi tập luyện đó, và ngồi xuống dùng bữa trưa, một người đưa tin khẩn từ Edinburgh đến, gọi tôi đến đó; vì con gái tôi là Jane đang nguy kịch vì sốt cao, và mê sảng. Báo động bất ngờ này chạm đến tận đáy lòng tôi. Ngay lập tức nguyên nhân đã rõ ràng. Tôi đã đưa nó và em trai nó là John đến Edinburgh, và để nó khó chịu vì lạnh, như em nó cũng vậy; và ngay khi tôi về nhà ngày 14, bị tấn công bởi một cám dỗ nào đó, mà thường đã gây hại cho tôi, tôi đã bị nó cuốn đi hoàn toàn; trong khi đó lòng tôi sợ rằng các con yêu dấu của tôi, mà tôi đã bỏ lại, có thể phải chịu khổ vì điều này. Đó là nền tảng của sự an ủi, rằng Chúa đã bắt đầu đối xử với linh hồn nó từ sớm; và, nhờ sự quan phòng tốt lành, khoảng một giờ trước khi người đưa tin đến, tôi đã liếc mắt đến đoạn ngày 21 tháng 12 năm 1718, ở trên, trang 350. Lúc năm giờ chiều tôi cưỡi ngựa, và đi suốt đêm. Nhiều suy nghĩ về nó đi qua lòng tôi như những mũi tên, trong khi tôi đang trên đường: nhưng tôi vẫn giữ vững điều này, rằng bất cứ điều gì Chúa làm trong trường hợp của nó, cũng sẽ được làm tốt, sẽ được làm
356 HỒI KÝ của Giai Đoạn XI.
tốt nhất, và linh hồn tôi sẽ chấp nhận điều đó là như vậy. Và đức tin về điều này là neo của tôi. Tôi đã xem xét tất cả các con của mình; và, nếu bất cứ đứa nào trong chúng phải bị cất đi bởi cái chết, tôi hài lòng rằng đó sẽ là nó, mặc dù nó có một vị trí rất đặc biệt trong tình cảm của tôi; vì tôi nhìn nó như người thích hợp nhất cho sự thay đổi đó. Tại Peebles, đoạn về mẹ vợ của Phi-e-rơ hiện ra trước tôi trong lúc cầu nguyện, tôi đã được giúp cầu nguyện rằng Đức Chúa Trời sẽ quở trách cơn sốt. Khoảng tám đến chín giờ sáng hôm sau tôi đến Edinburgh; và sau khi hỏi nó còn sống không, tấm lòng run rẩy của tôi đã được an ủi với câu trả lời, rằng nó đã khá hơn; và tôi thấy quả thật như vậy khi tôi gặp nó. Tôi ở lại Edinburgh từ thứ Tư đó cho đến thứ Sáu tám ngày sau, ngày 4 tháng 12, và nó vẫn khá hơn. Trong thời gian đó, tôi đã sẵn lòng làm việc của Chúa trong các nhà riêng, vì công việc ảm đạm là chôn cất con gái tôi, mà tôi đã sợ, đã được cất khỏi tay tôi. Nó đã ra khỏi giường sáu ngày trước khi tôi rời nó. Đây là một lòng thương xót lớn trong mắt tôi; và tôi thường được khiến phải cảm tạ Đức Chúa Trời của tôi, vì sự quở trách nhân từ mà Ngài đã ban cho tôi; vì trong khi Ngài đánh bằng một tay, Ngài ôm lấy bằng tay kia. Đó là lòng nhân từ, rằng báo động đã tìm thấy tôi trong tình trạng tôi đã được sử dụng trong ngày đó. John Currie đáng lẽ đã đi đến Merse trong ngày đó, và tôi nghĩ ông đã đi rồi; nhưng sự quan phòng đã giữ ông lại, để ông có thể đi cùng tôi. Có một người bệnh tại Crosslie, tôi nghĩ tốt nhất nên thăm ông khi tôi đi qua, bất chấp sự vội vã của tôi, và nguyên nhân của nó; và Đức Chúa Trời đã cảm động lòng một trong những người đầy tớ ở đó để dẫn chúng tôi qua các đồi: đêm tối đến nỗi, khi đi lên đồi, tôi không thể phân biệt con ngựa đi trước tôi, tôi đã khiến một người khoác lên vai một tấm vải lanh trắng vì mục đích đó; nhưng không có tác dụng. Nước đã dâng cao; nhưng chúng tôi có được một người dẫn đường khác qua Yarrow: và sau đó hai người đó đã kiếm cho chúng tôi một người khác, người đã dẫn chúng tôi đến Paddoch Slacks. Chúng tôi đi trên đường mà không lạc, chỉ trừ việc chúng tôi hơi bối rối khi tìm đường qua hai con suối.
Vào thứ Ba, ngày 8 tháng 12, tôi dành một thời gian cầu nguyện, hát về lòng thương xót và sự phán xét, và cầu nguyện cho con gái tôi, cuốn sách, dấu trọng âm, v.v. Một điều nữa xảy đến với tôi, khi nghĩ về thử thách, rằng tôi đã không làm một việc trang trọng hơn về việc các con ra đi, bằng cách dành một thời gian riêng ra để cầu nguyện về việc đó, hoặc trong gia đình, hoặc một mình; và rằng tôi đã không đặt các con
chính chúng
1719. Ông THOMAS BOSTON. 357
chính chúng vào việc đó: và khi Janet đi đến Dunse, tôi đã bị cáo trách về cùng sự thiếu sót đó. Trong khi đó, từ khi tôi về nhà, tôi đã vật lộn với cám dỗ nói trên được đổi mới: đến nỗi ngày hôm đó tôi thấy mình đứng trên băng, và xác thịt tôi run rẩy vì sợ Đức Chúa Trời, và tôi sợ các sự phán xét của Ngài.
Vào thứ Sáu ngày 11 tháng 12, điều tôi sợ đã xảy đến với tôi, khi nhận được một bức thư rằng Jane bị bệnh đậu mùa, và chúng đã nổi lên vào thứ Ba ngày 8. Vì tin tức không quá xấu, tôi ở lại, và giảng vào ngày của Chúa, rồi lên đường sau bài giảng. Vào buổi sáng đó, một sự nặng nề như vậy đã đến với tôi trong lúc cầu nguyện, đến nỗi tôi không thể cầu nguyện cho sự hồi phục hay sự cứu rỗi của nó; điều này khiến tôi sẵn sàng kết luận nó đã chết. Điều đó tiếp tục trong các lời cầu nguyện công cộng, cho đến lời cầu nguyện cuối cùng sau bài giảng, trong đó những ràng buộc của tôi được tháo gỡ để cầu nguyện cho nó; điều này khiến tôi ra đi với hy vọng. Tôi đến Edinburgh vào thứ Hai lúc bốn giờ chiều. Các nốt đậu của nó rất nhiều, và thuộc loại nguy hiểm. Vào thứ Năm đó, các nốt đậu gần đến đỉnh điểm, nó bị sốt trở lại. Nỗi sợ về cái chết của nó khi đó lên đến cực điểm; và trong khi tôi khó khăn như vậy, những ấn tượng trang nghiêm về Đức Chúa Trời tối cao đang ngồi trên ngai của Ngài trên các tầng trời, nắm toàn bộ vấn đề trong tay Ngài, để xoay chuyển nó theo bất cứ hướng nào Ngài muốn, đã được kịp thời, bởi ân điển của Ngài, khắc sâu vào tâm thần tôi, truyền lệnh cho tôi lặng lẽ chờ đợi kết quả. Và lời đó, Thi Thiên 85:12, "Đức Giê-hô-va sẽ ban vật tốt," là lời tôi được dẫn đến để nương cậy, trong suốt thời gian dài nó bị bệnh. Khi điều tồi tệ nhất đã qua vào thứ Hai sau đó, những khó khăn mới lại nảy sinh, và tôi bị chìm trong khó khăn: nhưng những sự giải cứu đã đến, ngọt ngào như những câu trả lời cho những lời cầu xin đặc biệt dâng lên Chúa. Tôi đã làm việc ở đó trong các nhà riêng, không phải không có sự tán trợ từ Chúa. Tôi rời con gái tôi trong tình trạng hy vọng hồi phục, nhưng còn yếu, ngày 31 tháng 12, và về nhà vào ngày hôm sau, ngày đầu tiên của năm mới. Và ngày 5, tức thứ Ba, tôi dành một thời gian cầu nguyện kín đáo cho trường hợp của con gái tôi, và một số nguyên nhân khác, đặc biệt là dấu trọng âm và cuốn sách; đã đổi mới giao ước như thường lệ trong những lúc như vậy; và được đưa vào việc áp dụng huyết của Đấng Cứu Chuộc. Tôi rất muốn hy vọng cuộc tranh chấp này sẽ không bị theo đuổi xa hơn.
Tuần đầu tiên tôi ở Edinburgh lần thứ hai này, lệnh mới lại đến để truy tố những người không tuyên thệ. Và ông John Flint, và ông William Miller,
hai
358 HỒI KÝ của Giai Đoạn XI.
hai trong số các mục sư của thành phố, trước đây là những người không tuyên thệ, nhưng nay đã tuyên thệ, sau khi thăm chúng tôi trong cơn khốn khó, đã nói với tôi khi chia tay, rằng họ sắp đi đến Chủ tịch Tòa án Tối cao, để cố gắng làm chệch hướng cơn bão sắp bùng nổ.
Bà Balderstone, người mà tôi đã giới thiệu việc học về dấu trọng âm của mình, cùng với phần còn lại trong trường hợp của tôi, cho những lời cầu nguyện của bà, là con gái của ông Henry Erskine, đã nhắc đến trước đây, người mà tôi coi là cha tôi trong Đấng Christ, và là một người nổi bật về lòng tin kính, kinh nghiệm Cơ Đốc, và sự tương giao với Đức Chúa Trời.
Ngày 5 tháng 1 năm 1720. Con trai tôi là Thomas, lên bảy tuổi, sau khi bày tỏ điều gì đó về trường hợp của nó với mẹ nó, tôi đã, theo đề nghị của bà, trò chuyện với nó về việc đó, và thấy nó nhạy cảm với sự khuấy động của sự bại hoại trong lòng nó. Nó nói với tôi, nó bị quấy rầy bởi những ý nghĩ xấu; rằng nó sẽ không nói ra chúng, vì nó không thể làm điều đó, mà lòng không đau buồn; rằng nó chống lại chúng, bằng cách đọc lại các câu hỏi của sách giáo lý vấn đáp, và đọc sách, (nói thêm: Đôi khi con đọc dù con muốn hay không; ý là, nó tiếp tục bất chấp sự chán ghét của nó đối với việc đó), và đôi khi bằng cách nói với chúng: Hãy đi đi. Nó còn nói với tôi, rằng Đức Chúa Trời không nghe lời cầu nguyện của nó; và rằng vì thế đôi khi nó quên cầu nguyện vào ban đêm: rằng nó thắc mắc tại sao Đức Chúa Trời tạo ra ma quỷ, vì hắn cám dỗ con người; nhưng nó nghĩ đó là để hủy diệt những kẻ nói dối: rằng nó thấy lòng mình ham muốn một số thứ, khi nó mới nhận được chúng; nhưng nó cầu nguyện Đức Chúa Trời cất đi sự ham muốn đó. Tôi đã thông tin, hướng dẫn, và chỉ dẫn nó, trong toàn bộ trường hợp, tốt nhất có thể.
Ngày 20 tháng 1. Vào ngày 9, tôi nhận được thư, cho thấy lệnh truy tố những người không tuyên thệ lại đến từ triều đình. Đây là lần thứ ba kể từ tháng 6 trước đó. Lệnh đầu tiên cho mục đích đó đến vào mùa gặt; lệnh thứ hai, trong tuần tôi đi Edinburgh lần cuối; và nay tin về lệnh cuối cùng này đến cùng với tin về sự hồi phục của con gái tôi. Nay chúng đã được giao vào tay các quận trưởng, quan chức thành phố, v.v., và tôi chờ đợi kết quả. Và vì nguyên nhân đó tôi đã dành một thời gian cầu nguyện trong ngày này, (cùng với các việc riêng khác, và đặc biệt là dấu trọng âm); và khi ôm lấy giao ước một lần nữa, tôi đã phó mình cho Đức Chúa Trời trong Đấng Christ, cho thời gian và cõi đời đời, với ánh mắt hướng về những thử thách trước mặt tôi; và, với cùng quan điểm đó, đã phó vợ, con cái, và đầy tớ của tôi, những người có thể ở cùng tôi trong thử thách của tôi, cho cùng Đức Chúa Trời đó; và cả giáo xứ nghèo khó. Và
bây giờ
1720. Ông THOMAS BOSTON. 359
bây giờ xin Chúa làm điều gì có vẻ tốt lành trước mắt Ngài. Tuy nhiên, cơn bão này, vốn thường xuyên xuất hiện sắp bùng nổ, đã được, nhờ lòng thương xót của Đức Chúa Trời, tránh khỏi cho đến ngày nay.
Thời gian tôi có trong tháng 1 và tuần đầu tiên của tháng 2, tôi đã dành để viết về các dấu trọng âm. Và tuần đầu tiên của tháng 2 đó, tôi đã có một sự ứng nghiệm rất đặc biệt của câu Giê-rê-mi 33:3 đã ghi ở trên, trong nhiều trường hợp, nhưng đặc biệt trong ánh sáng tôi nhận được về ý nghĩa thật của Ma-la-chi 2:15, "Vả, Đấng đã làm nên một, dầu Ngài có dư dật thần linh, há chẳng tìm một dòng dõi thánh sao? Vậy các ngươi khá cẩn thận trong tâm thần mình; chớ ai phỉnh phờ vợ mình lúc tuổi trẻ." Bản văn này đã ở trong tầm mắt của tôi nhiều tháng, nhưng tôi không bao giờ đạt được ý nghĩa của nó: và tuần đó nó tình cờ đến lượt được xem xét trực tiếp. Nó đã tốn của tôi nhiều suy nghĩ, và những lời cầu xin đặc biệt dâng lên Cha của các sự sáng, xin ý nghĩa của nó: nhưng khi đó tôi được giúp để tin rằng, tôi sẽ nhận được nó trong thời gian thích hợp. Và theo đó cuối cùng tôi đã đạt được nó. Nhưng khi bắt đầu viết nó, tôi nhìn vào câu tiếp theo, mà tôi lập tức thấy không
phù hợp, mà lại làm đảo lộn mọi thứ một lần nữa. Điều này khiến tôi nản lòng mới, nhưng, nhờ cùng sự giúp đỡ thiêng liêng đó, tôi nhanh chóng nhận thấy câu đó cũng bị hiểu sai, và tìm ra cách đọc đúng của nó; nhờ đó nó hòa hợp một cách tuyệt đẹp, và đặt mọi thứ trở lại đúng chỗ. Sự dẫn dắt nhân từ của sự quan phòng trong những việc này, đặc biệt trong tuần đó, thật lớn lao trong mắt tôi: và đoạn trích từ Lịch Sử Phê Bình của Jurieu, mà tôi chưa từng để ý trước đây, đã được gửi đến tôi rất đúng lúc.
Nhờ sự sắp đặt của sự quan phòng thánh khiết đó, Đấng từ trước đến nay đã cân bằng một cách nhân từ và khôn ngoan các công việc thế gian của tôi, mặc dù ngôi nhà của tôi tại Dunse đã có lợi cho tôi khi tôi còn ở Simprin, nhưng sau khi tôi chuyển đến Etterick, nó đem lại cho tôi ít lợi nhuận và nhiều rắc rối. Vì nguyên nhân đó, tôi đã bán nó cho em trai tôi là John: nhưng khi ông qua đời, thỏa thuận đó đã đổ vỡ. Nhưng, vào khoảng thời gian này, nó đã được bán dứt khoát cho John Dunse ở đó; con trai trưởng của tôi, khi đến tuổi trưởng thành, đã xác nhận việc bán, nhân dịp đã nhắc đến ở trên.
Trong mùa xuân năm nay, tôi rất khó chịu và suy yếu, đôi khi sợ rằng khi nằm xuống vào ban đêm, tôi sẽ không dậy vào buổi sáng. Sự khốn khó của giáo xứ cũng rất lớn, và do đó công việc của tôi cũng nặng nhọc. Sau khi kết thúc các bài giảng về sách giáo lý vấn đáp ngày 3 tháng 4, vào
ngày
ngày 10 tôi bước vào, theo tiếng gọi của sự quan phòng, Thi Thiên 90:12, "Cầu xin Chúa dạy chúng tôi đếm các ngày chúng tôi," v.v. Và ngày 27 chúng tôi giữ một ngày kiêng ăn của hội chúng vì bệnh tật và tử vong lớn. Không có một ai trong gia đình tôi, trừ chính tôi, mà đã không bị nằm liệt, theo cách này hay cách khác, trong một thời gian, suốt giai đoạn bệnh tật chung đó.
Nhưng ngày 10 tháng 5 năm nay, là một ngày đáng chú ý hơn nhiều đối với tôi và gia đình tôi; đó là ngày mà vợ tôi bị mắc phải cơn hoạn nạn nặng nề đó, cơn hoạn nạn đã giữ bà suốt từ lúc đó cho đến ngày nay, trong sự khốn khổ cùng cực: trí tưởng tượng của bà bị hư hỏng ở một điểm đặc biệt; và điều đó được cải thiện và tác động lên, bởi kẻ thù lớn, gây cho bà sự quấy rầy lớn: điều này vẫn luôn đi kèm với những sự yếu đuối và bệnh tật về thân thể, vô cùng lớn lao và nhiều vô kể. Dẫu vậy, trong sự phức tạp của các thử thách đó, Chúa đã vui lòng, không chỉ làm cho quyền năng hùng mạnh của Ngài tỏ ra trong việc gìn giữ mạng sống của bà, như một tia lửa trong đại dương, mà còn làm cho ân điển của Ngài trong bà tỏa sáng rực rỡ hơn trước.
Bây giờ, cuốn Tủy của Thần Học Hiện Đại, phần 1, như đã nói ở trên được tái bản tại Edinburgh, năm 1718, với lời tựa của ông James Hog, mục sư tại Carnock, một người có học vấn lớn và lòng tin kính, sự dịu dàng đặc biệt, đã có một sự xáo trộn lớn lao về nó, đặc biệt tại Fife, nơi mà, trong nhiều năm trước, một cuộc tranh luận đã được khuấy động, liên quan đến giao ước ân điển, xem nó là tuyệt đối hay có điều kiện. Đến nỗi ông Hog thấy mình buộc phải xuất bản một lời giải thích về những đoạn bị phản đối trong cuốn Tủy; lời giải thích này được in vào đầu năm 1719. Sau đó nhiều cuốn sách nhỏ đã ra đời về chủ đề đó, trong cùng năm; cũng như trong một số năm sau đó. Và ông James Haddow, hiệu trưởng trường đại học St Andrew's, đã, trong bài giảng của ông trước tổng hội địa phương Fife, ngày 7 tháng 4 năm 1719, tấn công cuốn sách nói trên: bài giảng này được in theo yêu cầu của tổng hội địa phương đó, dưới tựa đề Hồ Sơ của Đức Chúa Trời, và Bổn Phận của Đức Tin Được Đòi Hỏi Trong Đó. Xu hướng này tiếp tục, cuốn Tủy đã bị khiếu nại lên tổng hội toàn quốc trong năm đó. Và sau đó họ đã chỉ định ủy ban của họ chăm lo, để sự tinh khiết của giáo lý được gìn giữ, và triệu tập trước họ bất cứ tác giả hay người
* Các bài giảng được giảng trong dịp này được đính kèm vào tác phẩm Thân Thể Thần Học của tác giả, quyển 3, trang 101 trở đi, và có thể được đọc một cách hữu ích trong những dịp như vậy, vốn không phải là hiếm.
người giới thiệu
1720. THOMAS BOSTON. 361
người giới thiệu sách hay sách nhỏ chứa bất cứ giáo lý nào không phù hợp với Bản Tuyên Xưng Đức Tin. Cùng lúc đó, khiếu nại cũng được đưa lên họ, về những câu trả lời đã in của Giáo sư Simson đối với bản cáo trạng của ông Webster chống lại ông, mà Giáo sư tiếp tục viện dẫn trong việc giảng dạy của mình; nhưng vấn đề đó đã bị bỏ qua, và đề nghị điều tra về nó đã bị bác bỏ. Ủy ban của tổng hội đó theo đó đã chỉ định một ủy ban trong số họ cho mục đích nói trên; ủy ban này đã tỏ ra đủ nhiệt thành, nhưng tất cả chỉ về một phía, tức là, để giữ gìn giáo lý khỏi sự pha trộn của chủ nghĩa Arminius, mà tiếng la ó lúc này đã dấy lên. Ủy ban đó chia mình thành hai nhóm; trong đó một nhóm họp tại St Andrew's, và chuẩn bị các trích đoạn từ những cuốn sách và ấn phẩm bị thách thức, rồi gửi nhận xét của họ đến nhóm kia, nhóm họp tại Edinburgh. Trước nhóm sau này, vào khoảng đầu tháng 4 năm nay, đã bị gọi đến để trả lời cho chính mình, ông James Hog nói trên, ông Alexander Hamilton, mục sư tại Airth, sau được chuyển đến Stirling, ông James Brisbane tại Stirling, và ông John Warden tại Gargunnock; tất cả họ đều là những nhà giảng đạo nổi tiếng về giáo lý ân điển nhưng không, và đồng thời cũng là những người không tuyên thệ. Những anh em này đã được ủy ban thẩm vấn riêng rẽ và từng người một. Ông Hog được gọi, câu hỏi đầu tiên đặt ra cho ông là: Ông có nhận mình là tác giả của lời tựa cho ấn bản mới nhất của cuốn Tủy của Thần Học Hiện Đại không? Ông đã trả lời khẳng định; và, hơn nữa, nói với họ rằng cuốn sách đó, mà trước đây ông không biết gì về nó, đã đến tay ông một cách bất ngờ nhất, và ông đã đọc qua nó ngay khi có thể; rằng ông không có ý nghĩ gì về việc tái bản nó, nhưng đã tuân theo đề nghị về việc đó, sau khi dự án đã được người khác đặt ra; rằng theo yêu cầu tha thiết của một số người quản lý công việc, ông đã viết lời tựa; rằng Chúa đã ban phước cho việc đọc cuốn sách đó cho nhiều người xuất sắc thuộc nhiều tầng lớp khác nhau; và rằng ông biết một nhà thần học lỗi lạc, lúc đó đã ở trong vinh quang, (người mà tôi đoán là ông Fraser xứ Brae, mục sư tại Culross), người đã để lại trong hồ sơ rằng việc đọc một ấn bản cũ của nó, là phương tiện đáng chú ý đầu tiên được Chúa ban phước, để ban cho ông một số ấn tượng rõ ràng về Phúc Âm; và rằng về phần mình, ông nhận rằng mình đã nhận được nhiều ánh sáng hơn về một số vấn đề quan trọng của Phúc Âm vinh hiển, nhờ xem qua cuốn sách đó, hơn là nhờ các tác phẩm khác của con người mà sự quan phòng đã đưa vào tay ông.
Z z Điều này
362 HỒI KÝ của Giai Đoạn XI.
Bản tường thuật này về vấn đề đó tôi đã lấy từ một bản thảo tường thuật về những gì đã xảy ra trong ủy ban đó, do chính ông Hog viết.
Diễn biến này nhanh chóng kết thúc bằng việc tổng hội toàn quốc lên án cuốn Tủy của Thần Học Hiện Đại, theo đạo luật của họ ngày 20 tháng 5 năm 1720. Và ba ngày trước đó, tức ngày 17 tháng 5, Chúa đã vui lòng gọi về với chính Ngài, bằng cái chết, ông James Webster vĩ đại đã nhắc đến trước đây; một người nổi bật trong việc duy trì sự tinh khiết của giáo lý Phúc Âm, một người không tuyên thệ đến hơi thở cuối cùng, và vào khoảng lần cuối cùng ông ở trong cơ quan tư pháp, nơi vấn đề Tủy được xem xét, đã bày tỏ mối quan tâm rằng họ nên cẩn thận đừng lên án nó. Bạn tôi là ông Wilson là thành viên của tổng hội đó, nhưng ông ghê tởm đạo luật của họ, mà ông và những người khác tuy vậy không thể ngăn chặn. Nhân dịp đó, một thời gian sau ông đã viết bức thư, có tựa đề, Một Bức Thư Gửi Một Quý Ông Tại Edinburgh, Một Trưởng Lão Cai Trị Của Hội Thánh Scotland, Về Các Thủ Tục Của Tổng Hội Toàn Quốc Lần Cuối, Chủ Yếu Liên Quan Đến Giáo Lý: bức thư này được xuất bản vào năm sau, và thường được gọi là Bức Thư Luân Đôn.
Ngày 12 tháng 6, lễ Tiệc Thánh được cử hành ở đây, tôi rất sợ về việc mình cầm cự được, vì sự yếu đuối về thân thể: nhưng tôi không chỉ được tăng sức để giảng một tiếng rưỡi, mà còn đi qua phần còn lại của công việc với khả năng tương xứng, với sự nghiêm túc vững chắc suốt thời gian, và, trước sự ngạc nhiên của tôi, thấy mình sau tất cả ít mệt mỏi hơn trước đây tôi thường cảm thấy. Vợ tôi đang rất yếu, và trong tình trạng nguy hiểm; nhưng bà cũng được đưa qua vượt quá mong đợi. Đó là thời gian làm tươi mới cho nhiều dân sự của Đức Chúa Trời tụ họp ở đây, và là một công việc thơm tho suốt thời gian. Trong khi con trai tôi là John đang ở tại bàn tiệc, tôi có mối quan tâm về nó, như một người đàn bà chuyển dạ sinh con bao giờ. Tại bàn tiệc tôi có nhiều lời cầu xin đặc biệt, cụ thể là, về sự yếu đuối của vợ tôi, việc Jane lại đi Edinburgh, cuốn sách đang in, việc học về dấu trọng âm của tôi, con trai của bà Balderstone đang ở nước ngoài, và làm sao để được đưa qua trong việc bảo vệ chân lý của Phúc Âm, giáo lý ân điển nhưng không, vốn đã bị một đòn bởi đạo luật của tổng hội nói trên; xét rằng, khi mọi việc đang diễn ra như vậy, tôi cũng có thể bị gọi ra để chịu trách nhiệm về một số điều trong Tình Trạng Bốn Mặt, nếu một khi nó được xuất bản.
Sau khi xử lý các chủ đề tùy dịp liên quan đến lễ Tiệc
Thánh,
1720. Ông Thomas Boston. 363
Thánh, trước và sau, tôi đã bước vào, ngày 10 tháng 7, chủ đề về sự thông công của các thánh như một bánh, từ 1 Cô-rinh-tô 10:17, "Vì chúng ta là nhiều người, mà chỉ là một bánh, một thân; vì chúng ta thảy đều có phần chung trong một bánh." Chủ đề này tôi đã học với sự cẩn thận đặc biệt và sự cần mẫn đáng kể, như một điểm rất quan trọng; và đã ở lại đó cho đến
ngày 30 tháng 10.
Bà B. S. nói với tôi rằng bài giảng đầu tiên bà nhận được điều tốt lành, là bài giảng vào buổi chiều ngày Sa-bát tại Morbattle, về những lời này, "Đức Chúa Trời của Ê-li ở đâu?" và rằng trước thời gian đó, bà không biết tôi chút nào, dù chỉ bằng mặt, nhưng nghe chị gái bà nói về tôi, bà không thể chịu đựng tên tôi, mà có một sự ác cảm đặc biệt đối với tôi hơn bất cứ mục sư nào. Đây là một hiện tượng khá kỳ lạ.
Ngày 30 tháng 8, tôi đi Edinburgh vì cuốn sách. Sau khi đọc đi đọc lại các tờ in mà nhà in đã gửi ra cho tôi, tôi rất bối rối khi thấy cuốn sách bị cắt xén một cách đáng thương, đầy lỗi in ấn; và, ngoài ra, ông Wightman đã thay đổi nó ở nhiều chỗ đến nỗi ông đã hoàn toàn làm hỏng nó. Lúc này tôi đã sắp xếp những lỗi quan trọng nhất để in, và quyết định in lại nhiều tờ: vì vào tháng 7 cuốn sách gần như đã in xong, và họ đã gửi đến tôi xin trang tựa và lời tựa. Vì vậy tôi buộc phải đi vào Edinburgh trong dịp đáng thương này, để vợ tôi trong sự khốn khổ lớn, cơn hoạn nạn của bà lúc này đã đến cực điểm: và hai người bạn thân của tôi là ông Wilson và ông Davidson đã đi cùng tôi. Khi chúng tôi vào đến nơi, một khó khăn mới lại chồng lên khó khăn khác: ông Macewan, nhà in, đang ở Glasgow; người sửa bản in không thể tìm thấy trong một thời gian; ông Wightman đã cho máy in chạy để in lại ba tờ đầu tiên, với những sửa chữa của ông: trong khi đó bản sao chính thức không thể lấy được, phần lớn đã bị các nhà in hủy hoại sau khi họ xong việc với nó. Tôi đã nhanh chóng dừng máy in, cho đến khi họ nhận được lệnh mới từ tôi. Tôi đã thấy một phần lời tựa của ông Wightman, trong đó tôi thấy ông giới thiệu văn phong thời thượng; mặc dù một thời gian trước tôi đã viết rõ cho ông, đừng làm điều đó, vì nó đang nhanh chóng đi vào, trong khi điều tốt hơn gấp ngàn lần đang đi ra tương ứng, như thường lệ trong thời kỳ suy tàn của Hội Thánh. Ông cũng đã thay đổi trang tựa một lần nữa. Nhưng giữa cơn thịnh nộ, Chúa đã nhớ đến lòng thương xót. Tôi đã được sự quan phòng nhân từ hướng dẫn đến ông William Hogg, thương gia, để chuyển giao việc quản lý công việc rối rắm này cho
Z z 2 với
các nhà in: và ít người có thể dành nhiều thời gian và công sức cho nó như ông đã làm. Từ thời gian đó tôi đã có tình bạn của ông rất có lợi cho tôi, ông từ đó luôn không tiếc công sức hay chi phí, để quản lý cho tôi những công việc mà trong những năm cuối đời của tôi đã nằm gần lòng tôi nhất. Nguyện Chúa ban thưởng cho ông và gia đình ông, vì công lao yêu thương đó, trong những việc mà vinh quang của Đức Chúa Trời, và sự an ủi của tôi, đã liên quan rất nhiều. Cùng với ông, khi xem xét kỹ công việc, một thời gian dài đã được dành ra, để chuẩn bị mười một tờ in lại, chín tờ trong đó, tôi nghĩ, sự can thiệp của ông Wightman đã gây ra; và để xem xét các lỗi cần in. Quyết định không bị áp đặt nữa, tôi đã đến gặp ông Wightman, và khiêm tốn xử lý với ông, để ông đừng in lại ba tờ đầu tiên; để ông đừng giới thiệu văn phong thời thượng; và tôi đã lấy lại trang tựa của chính mình. Tôi cũng lấy lại được bản sao chính thức từ trang 315 của nó, bản sao này có thể tìm thấy trong các giấy tờ của tôi. Tôi đã bỏ qua một trong những sửa chữa không may của ông cho ông, nói một chút về nó, mà ông dường như cảm thấy xấu hổ. Lời tựa mới được mô hình lại của ông, ông hứa sẽ gửi cho tôi trước khi nó được in. Chúng tôi sớm thấy sự xung đột đẹp đẽ của sự quan phòng, trong việc đưa ông Macewan đến Glasgow vào lúc đó, và hướng dẫn đến ông Hogg; vì vấn đề đó không thể được quản lý giữa ông trước và chúng tôi với lợi ích như có thể có giữa hai người họ bây giờ. Và thời gian chúng tôi đến dường như đã được hướng dẫn bởi sự khôn ngoan của Đấng dẫn dắt người mù trong con đường họ không biết; các nhà in, ngay ngày hôm trước, đã bắt đầu sắp chữ để in lại ba tờ nói trên, việc này nếu làm xong đã là một bước đi rất không may.
Ngày 7 tháng 9. Ngày này tôi dành một thời gian cầu nguyện, về trường hợp của vợ tôi, trường hợp của cuốn sách, và đạo luật của tổng hội lên án cuốn Tủy. Về điều đầu tiên, tôi đã giới thiệu nó cho sự quan tâm của bà Balderstone, trước Chúa. Nhưng về điều cuối cùng, tôi e rằng, Chúa không tôn vinh tôi để làm chứng cho Ngài trong sự nghiệp của chân lý Ngài. [Ghi chú. Nhưng phước cho Giê-hô-va, tôi đã thất vọng trong những nỗi sợ này.] Trường hợp của cuốn sách là một sự phân phát kỳ diệu và đáng sợ. Ông Wightman đã xin phép được làm mịn một số cách diễn đạt trong nó, như, chẳng hạn, đọc quá nhiều: tôi đã ban cho ông tự do, và đồng thời rằng ông có thể xóa toàn bộ câu văn. Đây là tất cả những gì đã xảy ra giữa ông và tôi về vấn đề đó; và thật vậy nó đã là quá nhiều. Nhưng tôi không bao giờ mơ rằng ông sẽ
mở rộng
1720. Ông THOMAS BOSTON. 365
mở rộng tự do đó với mức độ như ông đã làm. Thật tốt là ông đã không đi qua toàn bộ, mà một phần lớn ở phần đầu và phần cuối của cuốn sách đã thoát khỏi: nhưng ông đã dùng nhiều tự do với nó, từ chương, Về Sự Bất Lực Hoàn Toàn Của Con Người, đến chương Về Sự Sống Lại bao gồm, đến nỗi gây cho tôi nhiều phiền muộn, và công việc mới. Và, theo như tôi hiểu cho đến nay, nguyên nhân Chúa trừng phạt tôi theo cách này, là sự hèn nhát đê hèn của tôi, và việc ngưỡng mộ con người; đến nỗi, sau khi tôi đã đưa nó, bằng việc học hành và cầu nguyện, đến tình trạng nó đang ở, tôi đã để nó rơi vào tay người khác, với quá ít cẩn thận, đến nỗi cho phép bất cứ thay đổi nào được thực hiện trong đó, mà không trước tiên tự mình xem chúng, và tin chắc về sự cần thiết hay tính thích hợp của chúng. Những điều này đặc biệt được khắc sâu vào tôi, ở chỗ, trong khi tôi đã đặt lên trang tựa của cuốn sách, như chính ngôn ngữ của lòng tôi, 1 Cô-rinh-tô 4:10, "Chúng tôi là kẻ dại vì cớ Đấng Christ," ông đã không cần nghi thức gì mà xóa nó đi; và tôi bị thúc ép đặt tên mình vào cuốn sách, điều mà thật sự từ đầu tôi đã không định làm, lúc đó không thể làm được, vì một lý do mới, tức là, họ đã cắt xén nó quá nhiều: và từ sự tin chắc của chính mình tôi đã bỏ câu Kinh Thánh đó, vì tôi thấy mình đã từ chối làm kẻ dại vì cớ Đấng Christ, trong điểm đó; và vì vậy Chúa đã khiến tôi trở thành kẻ dại lớn hơn mức tôi cần phải trở thành. [Ghi chú. Nhưng ôi sự khôn ngoan và sự biết trước của Đức Chúa Trời! Điều này đã có ích cho tôi từ thời gian đó, để chữa lành cho tôi khỏi những yếu đuối đó, và để quyết định tự mình xem xét trong những việc như vậy, bất kể tính cách của người khác về lòng tin kính, hay học vấn, hay cả hai. Và tôi hy vọng nhờ
ân điển, nó sẽ hữu ích cho tôi, trong những việc này, khi tôi còn sống. Tôi đã thấy rõ hơn về con người, và họ đáng được ngừng trông cậy đến mức nào, từ thời gian đó, hơn bao giờ tôi có thể thấy trong suốt đời tôi trước đây. Và xét đến cảnh đời mà Chúa đã dẫn tôi ra, từ thời gian đó, và đang tiếp tục với tôi cho đến ngày nay, ngày 5 tháng 9 năm 1727, tôi với lòng tôn kính sâu xa tôn thờ sự khôn ngoan và lòng tốt vô hạn đó, Đấng đã đặt lên tôi thử thách nặng nề đó, và trên đầu gối cúi xuống của linh hồn tôi dâng lời cảm tạ Ngài vì mỗi bước hay phần nào của nó, ngay cả phần đen tối nhất. A-men.] Tiếp tục chỉ trong buổi tập luyện này, từ sáu giờ đến khoảng mười một giờ, tinh thần tôi đã kiệt sức.
Đạo luật của tổng hội lên án cuốn Tủy đã, theo thỏa thuận, được đưa trước hội đồng trưởng lão của chúng tôi, ông George Byres, mục sư tại Lessudden, một người phán đoán tốt, giản dị, tốt lành, đang
được
366 HỒI KÝ của Giai Đoạn XI
được, như tôi nhớ, sử dụng để đề xuất nó. Và nó đã được hội đồng trưởng lão của chúng tôi trình lên tổng hội địa phương tháng 10, để họ có thể xem xét nó. Việc chỉ ra điều gì xúc phạm trong đó đã được đặt lên tôi; cùng với đó cũng là điều xúc phạm trong đạo luật của họ về việc giảng giáo lý vấn đáp. Tôi cảm thấy sự xem xét về thẩm quyền của tổng hội là một gánh nặng lớn trên tôi; và tôi hầu như không có sự giúp đỡ nào cả, ngoại trừ ông Wilson. Vì vậy, thay vì khiến tổng hội địa phương tìm kiếm sự sửa chữa những điều này từ tổng hội toàn quốc, chúng tôi đã bị đè bẹp. Và sự thật là, sự nghiệp đã được quản lý yếu ớt: tôi sợ Chúa vẫn chưa ban một tâm thần để tranh đấu với thế hệ suy tàn này. Sự không yên của tôi về việc quản lý công việc đó, đã khiến tôi mất nhiều giấc ngủ đêm đó. Vì vậy, vào ngày hôm sau, nắm lấy dịp đưa công việc đó trở lại, tôi đã trút bỏ lương tâm mình với ít nghi thức hơn và tự do hơn, so với ngày hôm trước. Tôi không thể không để ý đến sự phân phát của sự quan phòng, ở chỗ, tôi được kêu gọi để xuất hiện gây khó chịu như vậy, đúng vào lúc cuốn sách của tôi sắp ra đời: nhưng tôi đã nương cậy vào sự quan phòng thánh khiết đó, Đấng, chắc chắn với một ý định xứng đáng, đã giữ cuốn sách đó lại, cho đến thời kỳ làm tối tăm giáo lý ân điển nhưng không, và sẽ không cho phép nó xuất hiện trước đó.
Khi hai người bạn của tôi và tôi đang trên đường trở về từ tổng hội địa phương đó, ông Wilson đề nghị rằng một bức thư nên được viết cho ông James Hog đã nhắc đến ở trên; trình bày những gì đã xảy ra trong cơ quan tư pháp đó, về công việc nói trên, và sự sẵn lòng của chúng tôi cùng với những người khác, tìm kiếm sự sửa chữa trong đó, từ chính tổng hội toàn quốc ngay lập tức. Và theo yêu cầu của họ, sau đó tôi đã viết một bức thư theo đó.
Trong khi đó, tôi hiểu rằng cuốn sách sẽ được xuất bản vào tuần sau kỳ họp của giáo hội đồng, nếu không phải trước đó. Và xét rằng tôi đã có vài bước tiến trong việc nghiên cứu dấu nhấn của văn bản Hê-bơ-rơ; và sức khỏe của tôi đã suy giảm nhiều vào mùa xuân vừa qua, và tôi không biết kết cục sẽ ra sao; tôi đã quyết định bắt đầu viết một bài luận về chủ đề đó, mặc dù tài liệu của tôi chưa được thu thập đầy đủ như cần thiết; bởi vì phần đầu của bộ sưu tập tài liệu của tôi là thứ mà không ai ngoài chính tôi có thể sửa lại, sắp xếp thành trật tự, và hoàn thiện theo ý mình, vì đó là những gì đầu tiên nảy ra khi tôi bước vào khu rừng rậm đó; mặc dù phần sau, và càng gần cuối càng rõ ràng và hoàn chỉnh hơn. Vì những lý do đó, tôi đã dành một thời gian cầu nguyện, ngày 26 tháng 10, cụ thể là cầu xin phước lành của Chúa
phước lành
1720. Ông Thomas Boston. 357
đi cùng với cuốn Fourfold State, và sự hiện diện của Ngài với tôi, và phước lành trong bài luận sắp được viết. Chúa đã giúp tôi kêu cầu Ngài trong cả hai việc đó: và một thời gian tôi trải Kinh Thánh Hê-bơ-rơ, và tài liệu đã viết của tôi, trước mặt Chúa trong cầu nguyện, kêu cầu Cha của các sự sáng, Cha của tôi, trên những thứ đó, xin ánh sáng, sự sống, sức mạnh, thời gian, và sự dẫn dắt, vào mọi lẽ thật; thói quen đó tôi thấy hữu ích để khơi dậy mình. Và dựa trên lời đó, Ma-thi-ơ 21:22, “Và mọi điều chi các ngươi sẽ xin trong khi cầu nguyện, mà tin thì sẽ được,” tôi được giúp để tin chắc rằng mình được nhậm lời trong cả hai việc đó. Buổi tối tôi thử bắt đầu viết, viết tiêu đề của chương 1, nhưng không làm được gì hơn. Tối hôm sau tôi lại thử, viết đoạn đầu tiên, nhưng bị phân tâm.
Chúa đã vui lòng phục hồi vợ tôi khỏi tình trạng nguy kịch mà bà đã rơi vào. Bà bị cơn đau đầu dữ dội bốn ngày, cộng thêm vào những phiền muộn khác của bà, dường như đe dọa đến tính mạng: nhưng từ đó bà đã được chữa lành, và bắt đầu hồi phục, và không bằng cách nào khác mà tôi có thể nhận thấy. Như vậy buổi chiều tối đã có ánh sáng; và không phải bởi quyền thế, cũng không phải bởi năng lực, v.v. Nhưng tôi muốn hy vọng những điều này còn có một ý nghĩa xa hơn nữa.
Ngày 3 tháng 11. Đây là ngày rảnh đầu tiên tôi có để dành cho bài luận về dấu nhấn: và đó là lần bắt đầu thứ ba của nó, những lần trước đã bị gác lại. Nhưng liệu chính xác là vào ngày đó hay không mà nó được bắt đầu, thì điều đó đã thoát khỏi trí nhớ tôi. Tuy nhiên, tôi có thể tính như vậy, vì chương đầu tiên hoàn toàn mới. Thật khó cho tôi, một khi đã bắt tay vào nó: cùng với đó những cám dỗ khác đang đeo bám tôi trong thời gian đó. Và một bản đóng bìa của cuốn Fourfold State đã đến tay tôi vào ngày 6, tôi đã, vào hôm sau, trải nó trước mặt Chúa trong cầu nguyện, xin phước lành của Ngài đi cùng với nó, và được truyền lại trên nó, khi tôi còn sống, và khi tôi đã qua đời; và xin cho nó được chấp nhận. Và quả thật tôi nghĩ Đức Chúa Trời đã nghe những lời cầu nguyện đó: và nhiều lần, khi tôi suy xét sự đón nhận mà cuốn sách đó đã gặp, bất chấp những bất lợi đi kèm với nó, tôi không thể không quy điều đó cho bàn tay cai quản đầy nhân từ, Đấng nhất quyết muốn nó như vậy. Vào ngày thứ Ba tôi sai con trai tôi đi Ê-đin-bua, để kết thúc toàn bộ công việc đó. Nó trở về vào thứ Hai ngày 14, với tin tốt lành về
† Cuốn sách đó, đến nay đã trải qua từ hai mươi đến ba mươi lần tái bản.
việc
358 Hồi Ký về Thời Kỳ
công việc đã được đưa đến kết thúc một cách êm đẹp, và cuốn sách đang bán chạy tốt; điều đó khiến tôi đến với Đức Chúa Trời với lời tạ ơn vì sự dẫn dắt thánh khiết của Ngài trong việc đó, và sự đối đãi khôn ngoan và đầy thương xót của Ngài trong đó.
Bây giờ sau một thời gian tôi nhận được từ ông Ralph Erskine, mục sư tại Dunfermline, và là con trai của ông Henry Erskine đáng kính đã nhắc đến ở trên, một câu trả lời cho bức thư đã nói ở trên gửi cho ông James Hog; và sau đó một hồi đáp từ chính ông Hog, bày tỏ sự sẵn sàng của họ cùng tìm cách sửa chữa tổn thương gây ra cho lẽ thật bởi đạo luật của hội đồng đã nói ở trên. Và tôi đã, vào ngày 2 tháng 1 năm 1721, dành một thời gian cầu nguyện, cho trường hợp riêng tư của chính tôi, nhận thấy nguy hiểm cho sức khỏe và tính mạng của tôi trong mùa xuân sắp tới; xin sự hướng dẫn thiêng liêng đối với những động thái này về đạo luật nói trên của hội đồng năm 1720; và xin sự trợ giúp thiêng liêng trong bài luận về dấu nhấn, mà tôi lúc đó đang theo đuổi. Sau đó, vào ngày 8, tôi bắt đầu, theo thường lệ, giảng về Đấng Christ trực tiếp, từ Châm Ngôn 8:35, 36, “Vì ai tìm được ta, thì tìm được sự sống, và sẽ được ơn của Đức Giê-hô-va. Nhưng ai phạm tội nghịch cùng ta, làm hại linh hồn mình: hết thảy những kẻ ghét ta đều yêu sự chết.” Tôi đã nhấn mạnh vào đó một thời gian khá dài.
Để theo đuổi động thái đã nói ở trên liên quan đến đạo luật của hội đồng, một bản thảo của một bản trình bày gửi hội đồng đã được gửi đến từ các anh em đã nhắc ở trên: với bản thảo đó, hai người bạn của tôi và tôi không hài lòng, nên theo yêu cầu của họ, tôi đã làm một bản khác. Bản này được chuyển đến các anh em đã nói ở trên; và một cuộc họp được ấn định tại Ê-đin-bua, vào cuối tháng 2, để xem xét vấn đề quan trọng đó. Cả hai bản thảo đều được tìm thấy trong số giấy tờ của tôi; một bản ghi ngoài, Bản sao của một bản trình bày sẽ nộp cho hội đồng năm 1721; bản kia, Bản thảo gốc của bản trình bày đã nộp cho hội đồng năm 1721.
Vào ngày 1 tháng 2, tôi dành một thời gian cầu nguyện, vì những lý do như trước, và xin sự hướng dẫn thiêng liêng cho con trai tôi tại Ê-đin-bua: trong đó tôi gặp nhiều khó khăn để đứng vững; vì lúc này có một dòng chảy cuốn thế hệ trẻ đến sự dại dột, như tôi nghĩ, tôi chưa từng quan sát thấy trước đây, và dường như là điềm chẳng lành. Cũng như đối với việc
* Các bài giảng về đoạn văn này bắt đầu tập sách mới xuất bản gần đây, có tựa đề, The Christian Life Delineated.
con gái tôi
đi Ê-đin-bua, nhớ lại sự sắp đặt của Chúa Quan Phòng năm ngoái trong trường hợp của nàng.
Ngày 14 tháng 2, thứ Ba. Chúa nhật vừa qua có một danh sách bảy người bệnh trong giáo xứ được cầu nguyện cho, trong đó có một người ở Crosslie, một người khác ở Falhop, một người khác ở Dalgleish. Xét rằng mỗi người trong số đó sẽ tốn của tôi một ngày, tôi định thứ Hai cho Crosslie, thứ Ba cho Falhop, và thứ Tư cho Dalgleish: trong lúc đó trời đang bão tuyết nằm. Sự suy xét về công việc vất vả này, và về bao nhiêu thời gian sẽ bị cắt khỏi công việc yêu dấu của tôi trong phòng riêng, đã dấy lên trong tấm lòng hư hỏng của tôi một sự oán giận thầm kín. Tôi đã hoàn thành công việc của thứ Hai như đã nói; và hôm nay đi về phía Falhop, tôi hiểu tại Cossarhill rằng người đó đã qua đời. Trở về qua Etterickshouse, tôi thăm người bệnh ở đó, rồi đi về phía Dalgleish; nhưng dọc đường tôi được báo rằng người bệnh ở đó cũng đã qua đời sáng nay. Điều này đánh động tôi đến tận đáy lòng, cho thấy cơn giận của một Đức Chúa Trời thánh khiết hay ghen tuông chống lại tôi, vì sự oán giận thầm kín đã nói ở trên; và rằng như Ngài không cần đến sự phục vụ của tôi, thì Ngài cũng sẽ không nhận sự phục vụ đó theo cách đó: vì điều đó tôi chạy đến huyết của Đấng Cứu Chuộc, mong ân điển giúp tôi rút ra bài học này; và từ nay vui vẻ sẵn sàng nghe theo tiếng gọi của Chủ tôi. Tôi thăm một người ở Craigyford, một người khác ở Deephop, rồi trở về nhà. Người ở Falhop tôi đã thăm hơn một lần; nhưng tôi không biết gì về việc người ở Dalgleish bị bệnh, cho đến khi người đó được cầu nguyện cho vào Chúa nhật.
Vào khoảng cuối tháng 2, tôi đi vào Ê-đin-bua, đến cuộc họp đã nhắc ở trên. Và tại đây bắt đầu một sự dấn thân vào các việc công, làm đầy đầu óc và tay chân tôi đến nỗi bây giờ việc tiến hành bài luận về dấu nhấn đã bị gác lại; đến mức, ngoại trừ một ít làm trong đó vào tháng 4 tiếp theo, tôi không tiến triển gì thêm trong đó trong một thời gian dài.
Lúc đó đã gặp nhau, tại nhà của ông William Wardrobe, dược sĩ tại Ê-đin-bua, ông James Kid, mục sư tại Queensferry, ông Ebenezer Erskine tại Portmoak, anh ông là ông Ralph đã nói ở trên, ông James Wardlaw tại Dunfermline, ông William Wilson tại Perth, ông James Bathgate tại Orwell, hai người bạn của tôi, và tôi. Cuộc họp đầu tiên phần lớn dành cho cầu nguyện; và Chúa đã ở cùng chúng tôi tại cuộc họp đó và các cuộc họp tiếp theo. Chúng tôi đã đi qua đạo luật của hội đồng theo thứ tự, chỉ ra điều gì trong đó làm chúng tôi vấp phạm, và trao đổi về chúng. Trong những cuộc họp đó, hai
370. HỒI KÝ về Thời Kỳ XI.
điều đáng chú ý. Một là, không có cuộc tranh luận nào giữ lấy động cơ ích kỷ, nhưng mỗi người đều sẵn sàng nhường theo Kinh Thánh và lý lẽ, bất kể do ai đưa ra. Một điều khác, là khi chúng tôi bế tắc, và không thể tiến lên được, nhưng có nguy cơ tan rã, Chúa Quan Phòng vẫn can thiệp kịp thời, khiến điều gì đó được đưa ra, làm sáng tỏ đường đi của chúng tôi, và gắn kết chúng tôi lại. Và đã đồng ý rằng sẽ có một bản trình bày gửi hội đồng về việc đó; việc soạn thảo bản đó được giao cho ông Ebenezer Erskine, người mà bản thảo của chúng tôi được giao cho mục đích đó; và việc xem xét lại nó khi đã soạn xong, được giao cho các anh em ở vùng đó. Và một cuộc họp khác được ấn định vào cuối tháng 3, tại cùng địa điểm đó.
Từ cuộc họp này, ông Wilson tại Perth, và ông Ebenezer Erskine, vắng mặt. Ông Sethrum, mục sư tại ... [NEEDS REVIEW: tên địa danh bị OCR làm hỏng, không đọc được chắc chắn] ... đã ở cùng chúng tôi tại một hoặc hai buổi họp, nhưng không ở lại. Sự vắng mặt của ông Hog được một số người trong chúng tôi cho là nên làm, vì lợi ích riêng của ông; ông đã viết lời tựa cho cuốn Marrow. Các ông Hamilton tại Airth, Brisbane và Muir tại Stirling, và Warden tại Gargunnock, dù được mời, đã không đến, khiến chúng tôi rất nản lòng. Sau đó bản thảo của bản trình bày gửi từ chúng tôi ở phía nam, sau vài sửa đổi và bổ sung, đã được tất cả những người có mặt ký tên. Và cuộc họp tiếp theo được ấn định vào đêm đầu tiên hội đồng họp vào tháng 5; và nó được định để cầu nguyện: nhưng xét hoàn cảnh của tôi, tôi được phép không đến cho đến thứ Hai sau khi hội đồng bắt đầu họp.
Đêm đầu tiên của hội đồng, cuộc họp lại ở cùng nhà đó, như đã định: và Chúa Quan Phòng sắp đặt đến nỗi tôi được chọn làm thành viên của hội đồng đó, tôi đã gặp họ. Ông James Hog, mà sự vắng mặt cho đến nay đã được cho là nên làm, xét việc ông viết lời tựa cho cuốn Marrow, đã gia nhập chúng tôi. Hơn nữa, có một đoàn anh em đông đảo đến với chúng tôi, mà sự xuất hiện của họ khiến tôi rất được khích lệ. Nhưng, kìa! họ đã biến cuộc họp của chúng tôi, vốn định để cầu nguyện, thành một cuộc họp để tranh cãi, cãi vã, và phá vỡ các biện pháp của chúng tôi: trong đó, tác nhân chính là ông John Warden đã nhắc ở trên; và kế tiếp, ông Moncrieff ở Culfargie. Hai điều họ chủ yếu nhấn mạnh, ngoài việc bắt bẻ bản trình bày. Một là, một cuộc hội đàm với những người lãnh đạo trước khi làm bất cứ điều gì; điều kia, là tất cả
nên
1721. Ông Thomas Boston. 371
không ký tên, mà chỉ một vài người, số còn lại được dành để quản lý, xét đoán, và bỏ phiếu trong hội đồng. Điều cuối này không ai trong chúng tôi đã ký tên rồi có thể đồng ý. Tôi đã bị đưa đến chỗ nhường điều đầu tiên, cùng với ông Bathgate, với điều kiện, thời gian nộp bản trình bày của chúng tôi sẽ không bị cắt đứt. Nhưng khi việc đó đến lượt hai người bạn của tôi, họ ngửi thấy ý đồ bất công mà tôi không hề e ngại, thì điều đó đã bị chặn lại, không được nhường. Thật là Chúa Quan Phòng tốt lành, khi sự đối đãi bất công của họ không thể làm mù tất cả chúng tôi, nếu không chúng tôi theo mọi vẻ bề ngoài đã bị gài bẫy và sa lầy. Như vậy cả đêm mệt mỏi đã trôi qua, đến lúc trời sáng, họ rời chúng tôi trong tình trạng tệ hơn nhiều so với lúc họ gặp chúng tôi. Bị bỏ lại như vậy bởi những người bạn mới của chúng tôi, ông Kid đề nghị bỏ đi những điều bị họ bắt bẻ trong bản trình bày; trong số đó có cả một mục, tức là mục về sự sợ hãi địa ngục: và điều này, để các anh em của chúng tôi có thể bị buộc phải đứng về phía chúng tôi trong hội đồng. Trong bước đi này, không may đã đi vào, chúng tôi đã đi theo đường lối chính sách xác thịt; và tôi không thích nó, nhưng không thể chống lại nó, vì tôi đã soạn tờ giấy đó. Tuy nhiên, chính sách của chúng tôi, trong sự phán xét công chính của Đức Chúa Trời, đã thất bại. Bản trình bày được sao chép lại theo đó, đã được mười hai anh em ký tên, như trong bản in, và ngay trong ngày đó, buổi chiều, đã được chúng tôi nộp cho ủy ban về các kiến nghị, ông Kid trình bày, vì ông là người có lòng dũng cảm đặc biệt. Sự vội vàng này được thực hiện, để ngăn chúng tôi bị quấy rầy lại, như đêm hôm trước. Ông John Bonar, người trọ tại nhà ông Wardrobe, nơi chúng tôi họp, sau khi ký tên cùng chúng tôi, đã đi về nhà: và tôi không nhớ ông xuất hiện cùng chúng tôi sau đó, nếu không phải một lần, lúc đó ông được gọi về nhà bằng một lệnh khẩn. Ông John Williamson ở Inveresk lần đầu tiên xuất hiện trong chúng tôi khi ký bản thảo cuối cùng này; nhưng sau đó rất hữu ích, vì ông là người có đầu óc sáng suốt, trí tuệ nhanh nhạy, và rất sốt sắng. Ông William Hunter tại Lilliesleaf đã ký tên trong nhà thờ, ngay trước khi nó được trình bày. Lúc đó nó không được đọc, nhưng được hứa sẽ đọc tại cuộc họp tiếp theo của họ. Sau đó chúng tôi hiểu rằng Viện trưởng Haddow, nguồn gốc của đạo luật đen tối đó của hội đồng, đang trên đường đến ủy ban về các kiến nghị, để đưa ra một động thái nào đó về đạo luật đó, có vẻ để giải thích nó, v.v. nhưng khi nghe tin việc nộp bản trình bày đã ngăn ông lại, ông đã thất vọng, và từ bỏ. Kỳ họp tiếp theo nó được đọc; và tại một kỳ họp khác chúng tôi
[NEEDS REVIEW: dòng chữ bị OCR làm hỏng nặng, chỉ còn dấu ký hiệu và một từ rời rạc]
372. HỒI KÝ về Thời Kỳ XI.
sẽ nhận được quyết định của họ về việc đó. Ủy ban về các đề xuất đã xem xét nó; và đã quyết định rằng, trừ khi chúng tôi muốn một cuộc hội đàm, nó sẽ được chuyển đến hội đồng càng sớm càng tốt. Họ đến với số đông từ ủy ban về các đề xuất đến ủy ban về các kiến nghị, và tạo thành một đoàn người khủng khiếp chống lại chúng tôi. Những người có vẻ là bạn của chúng tôi, đã xông vào chúng tôi, thúc giục chúng tôi muốn một cuộc hội đàm, bảo chúng tôi rằng nếu không thì đã quyết định chuyển nó đến hội đồng càng sớm càng tốt, và hậu quả sau đó sẽ ra sao. Vấn đề được sắp xếp để làm chúng tôi sợ hãi: nhưng họ không thắng được để làm chúng tôi sợ mà từ bỏ điều chúng tôi đã, không vội vàng, nhưng sau nhiều sự tìm kiếm và cân nhắc nghiêm túc, quyết định. Vào thứ Hai hội đồng họp, và quyết định về vấn đề một lời kêu gọi; cũng như vào thứ Ba, nhưng không làm việc gì, chỉ ấn định việc chọn ủy ban, vì Ủy viên của Vua bị ốm. Vào thứ Tư chúng tôi mong đợi, như chúng tôi đã mong đợi ngày hôm trước, rằng bản trình bày của chúng tôi sẽ được đưa ra trước họ: nhưng kìa, ngày hôm đó hội đồng, xét việc ủy viên bị ốm, đã giải tán, sau khi họ đã chuyển bản trình bày của chúng tôi, mà không đọc nó, cho ủy ban. Tuy nhiên, ủy viên đã có mặt trong hội đồng cả ngày hôm đó và ngày hôm trước, và nếu không có sự hiện diện của ông họ không làm việc gì. Không ai nói một lời chống lại việc giải tán; nhưng mọi việc được tiến hành trong hòa bình sâu sắc. Như vậy các anh em của chúng tôi, những người dành sự xuất hiện của họ vì lẽ thật cho việc quản lý của họ trong hội đồng, và không chịu gia nhập chúng tôi trong bản trình bày, đã bị cắt đứt mọi cơ hội nói một lời trong hội đồng về việc đó.
Vào thứ Năm chúng tôi được gọi trước ủy ban; và ông Hog chưa sẵn sàng khi được gọi, và ông Bonar đã đi về nhà, nên đến lượt tôi xuất hiện đầu tiên trong cuộc đó. Mười một anh em bị chất vấn trước họ, bản trình bày của chúng tôi được đọc: sau đó ông Hog nói một ít. Rồi tiếp theo là một trận lũ bài phát biểu, khoảng mười ba bài, mà nhờ đó chúng tôi bị dìm xuống, không ai đứng về phía chúng tôi. Và trong số những diễn giả này có ông John Warden đã nói ở trên, một người am hiểu sâu sắc giáo lý về ân điển tự do, nhưng có phần hư vinh trong tính khí. Ông Hog đề nghị trả lời ngay lúc đó, nhưng bị từ chối cho nghe; nên họ tiếp tục không bị gián đoạn. Như vậy chính nghĩa và chúng tôi đã bị dìm xuống, và thính giả bị gây ấn tượng, mà dường như là mục đích của sự sắp xếp này. Sau đó chúng tôi
được
1721. Ông Thomas Boston. 373
phép nói, trước khi chúng tôi rút lui: và Người điều hành muốn tôi nói; tôi đã, nâng lòng mình lên cùng Chúa, nói một ít; nhưng nhanh chóng bị trả lời. Các anh em khác cũng nói; và đặc biệt ông Williamson đã được hướng dẫn một cách tốt đẹp để nói với họ rằng chúng tôi đã nghe vô số bài phát biểu chống lại chúng tôi, đến nỗi không thể nhớ chúng, để trả lời chúng; nhưng chúng tôi sẽ suy ngẫm lại, và sau đó trả lời. Khi chúng tôi bị rút lui, họ ấn định một ủy ban đông đảo để xem xét việc đó, họp vào thứ Sáu. Ngày đó chúng tôi được gọi trước họ; và lúc đó, theo trí nhớ tốt nhất của tôi, một động thái được đưa ra để thanh lọc phòng họp, người ta nói là xuất phát từ chúng tôi; điều này bị chúng tôi phủ nhận, sau một số cãi vã, họ đồng ý mở tung các cửa ra; điều này được thực hiện chủ yếu nhờ phương tiện của bạn tôi là ông Wilson. Và Chúa Quan Phòng nhân từ đã sắp đặt đến nỗi đà tiến mà họ đang theo ngày hôm trước, đã, nhờ lòng thương xót thiêng liêng, bị chặn lại đến mức thuyết phục, tại cuộc họp đó và các cuộc họp tiếp theo. Đặc biệt ông Williamson đã, trong một điểm đang tranh luận, trình bày một cách công bằng ông Allan Logan, mục sư tại Culross: và tôi được khích lệ bởi thành công của một cuộc chạm trán với Viện trưởng Haddow. Chúng tôi được cảnh báo sẽ tham dự họ lại vào thứ Hai lúc mười giờ: nhưng không ai đến gọi chúng tôi lúc đó, cho đến khoảng mười hai giờ, một mục sư đến báo chúng tôi sẽ tham dự lại lúc hai giờ. Chúng tôi chờ đợi cho đến khoảng sáu đến bảy giờ chiều, một số người trong chúng tôi đã đi khỏi; và sau đó chúng tôi nghe nói chúng tôi sẽ chờ đợi vào ngày mai. Như vậy chúng tôi đã trải qua ngày đó: họ gặp khó khăn trong việc đồng ý về cách quản lý của chính họ. Vào thứ Ba chúng tôi lại ở trước họ, và vào thứ Tư trước ủy ban: lúc đó chúng tôi được cảnh báo sẽ tham dự ủy ban vào tháng 8, và tiểu ban vào ngày trước cuộc họp của ủy ban, và trong khoảng thời gian đó, nếu được gọi. Vẻ đẹp của Chúa Quan Phòng, trong việc này, tỏa sáng trong mắt tôi. Chúa đã hạ chúng tôi xuống rất thấp khi chúng tôi xuất hiện lần đầu, vào thứ Năm, trước ủy ban, để chúng tôi thấy rằng việc đó không phải được làm bởi quyền thế hay bởi năng lực, nhưng bởi Thánh Linh của Chúa: nhưng sau đó Ngài đã nâng chúng tôi lên, đến nỗi kẻ thù của chúng tôi không còn có thể đắc thắng trên chúng tôi nữa. Nhiều lần sự xuất hiện trước Hội đồng đã là nỗi kinh hoàng đối với tôi, và phá vỡ giấc ngủ của tôi trước khi nó đến: nhưng Chúa đã ở cùng tôi trong sự xuất hiện mà chúng tôi đã thực hiện, và nỗi kinh hoàng đó cuối cùng đã tan biến; đến nỗi, khiến chính tôi ngạc nhiên,
374 HỒI KÝ về Thời Kỳ XI.
tôi được giúp để nói mà không sợ hãi: “Trong giờ đó, các ngươi sẽ được ban cho điều các ngươi sẽ nói,” Ma-thi-ơ 10:19. Đã từng trải nên tôi tin. Tôi đã học được phải cẩn thận với loài người, và rằng mọi người đều là kẻ nói dối; nhưng Đức Chúa Trời là Đức Chúa Trời giữ lời hứa.
Tại giáo hội đồng tháng 4, ông Wilson đang giữ chức chủ tọa, tôi bị bỏ lại một mình để chịu đòn, và bị dìm xuống với tốc độ bất thường về một ngày kiêng ăn; ngày đó do Hội Thánh ấn định, tôi đã tuân giữ; nhưng trong vài tuần sau đó lại được ấn định tuân giữ lần nữa, theo tuyên cáo của Vua, vì chính cùng một lý do, mà không hề nhắc đến điều Hội Thánh đã làm trong đó. Điều này tôi và những người khác đã không nhận thấy. Trở về nhà, lúc đó tôi nói trong lòng, “Ôi! ước gì tôi có một chỗ trong đồng vắng!” v.v. Giê-rê-mi 9:2.
Ngày 11 tháng 6, nghi thức thánh được cử hành tại đây. Tôi và một số người khác trong Hội Thánh này lúc đó đã trở thành điều lạ lùng đối với nhiều người; và Đức Chúa Trời đã thử thách tôi trong dịp đó, nhưng rất nhân từ với tôi, và cứu tôi khỏi sự sỉ nhục của loài người. Vào thứ Năm ông Wilson đến, nhưng ông Davidson thì không, người mà tôi đã không nghi ngờ gì: đến nỗi tôi đã giảng ngày hôm đó cùng ông Wilson, với nhiều sự giúp đỡ từ Chúa, vì đã được Chúa Quan Phòng thấy trước dẫn dắt kịp thời, để suy nghĩ theo hướng đó vào ngày hôm trước. Ông Simson, một trong ba người giúp đỡ tôi, đang bị bệnh, tôi đã mời ông Kid; nhưng vào thứ Bảy tôi nhận được một bức thư, cho thấy ông cũng bị bàn tay sửa phạt của Chúa giữ lại. Vì vậy công việc nằm trên hai người bạn của tôi, những người đã giảng ngày hôm đó, và chính tôi. Số người dự Tiệc Thánh, theo các thẻ, dường như nhiều hơn thường lệ gần một phần ba, nên bàn đôi được dọn ra, trong khi trước đây chúng tôi chỉ dùng một bàn đơn. Đêm thứ Bảy và sáng Chúa nhật mưa lớn; đến nỗi thức dậy sớm vào Chúa nhật, và nhìn thấy nước dâng lên, và mưa đang rơi, đe dọa ngăn cản những người ở phía bên kia, linh hồn tôi nói, “Ngài sẽ làm gì cho danh lớn của Ngài!” Vì lúc này nhiều mắt đang nhìn vào chúng tôi; và nếu dân chúng, tụ họp từ những nơi cách nhiều dặm, đã bị thất vọng như vậy, tôi nghĩ điều đó sẽ bị hiểu là bản án của Thiên đàng chống lại họ và chúng tôi. Tôi được giúp để vâng phục, và để thấy và tôn thờ những ý định thánh khiết xứng đáng của Chúa Quan Phòng, nếu điều đó xảy ra; và để được yên lòng, tin rằng Đức Chúa Trời sẽ làm điều tốt nhất. Nhưng Ngài đã sai xuống, và giải cứu chúng tôi khỏi sự sỉ nhục của loài người, ban cho chúng tôi những ngày ngọt ngào của Phúc Âm, và không một cơn mưa rào nào trong suốt thời gian công việc, Chúa nhật hay thứ Hai;
nhưng
1721. Ông Thomas Boston. 375
nhưng trong phần lớn thời gian đó, Ngài trải những đám mây đen của Ngài trên chúng tôi, với một ít ánh nắng xen kẽ. Buổi sáng Chúa nhật đầy đe dọa đó đã giữ đám đông thường ngày của Chúa nhật tránh xa chúng tôi; đến nỗi không có sự khác biệt lớn giữa cuộc họp Chúa nhật và những cuộc họp của các ngày khác. Gió của sự trợ giúp thiêng liêng trong bài giảng thổi trên tôi, lắng xuống, rồi lại nổi lên. Chúa đã ở cùng các anh em của tôi. Tôi cũng giảng vào thứ Hai cùng họ; nên không ai nói khi giải tán hội chúng, điều mà tôi không bao giờ bỏ sót. Tôi nghĩ tôi thấy trong sự dẫn dắt của Chúa Quan Phòng tại buổi Tiệc Thánh này, như trong một biểu tượng, trường hợp của chúng tôi là gì, và có khả năng là gì: đám đông bị cuốn khỏi chúng tôi; những người dịu dàng nhất trong số những người tin kính và những người than khóc của Si-ôn bám chặt lấy chúng tôi; sự bảo vệ được phép cho chúng tôi đối với cơn bão đang treo trên đầu chúng tôi từ Hội Thánh; với một tia sáng thỉnh thoảng, và có lẽ một buổi Tiệc Thánh khác được phép cho tôi tại đây. Tôi có một trường hợp rõ rệt về lời cầu nguyện được đáp trong trường hợp của vợ tôi; bà đang trong sự đau khổ sâu sắc một thời gian dài, dường như lên đến đỉnh điểm vào tuần trước, đến nỗi tôi bị buộc phải kêu cầu rằng Chúa ít nhất sẽ nâng đám mây lên, để nó không tước đi của bà việc dự bàn của Ngài. Trong điều này tôi đã được nghe; và bà đạt được nhiều sự bình tĩnh đến nỗi bà không chỉ không bị ngăn khỏi đó, mà còn đưa ra một lời thuật rất Cơ Đốc về những hành động của linh hồn bà trong trường hợp đó; đó là việc làm của Chúa, và kỳ diệu trong mắt tôi.
Vào ngày 10 tháng 7, một động thái được hai người bạn của tôi đưa ra cho tôi để viết các ghi chú về cuốn Marrow, đến nỗi tôi buộc phải suy nghĩ nghiêm túc về nó. Cuối cùng, sau khi dành một thời gian cầu nguyện, cố ý để khám phá ý Chúa trong đó, tôi quyết định thử làm, dựa trên sự suy xét này, rằng như tình hình hiện nay, giáo lý Phúc Âm đã nhận một đòn chí mạng bởi việc lên án cuốn sách đó; và rằng bất cứ điều gì khác được làm để khôi phục nó, cũng sẽ chỉ có ít mục đích, trong khi cuốn sách đó nằm trong đống tro, dân chúng bị vấp phạm và sợ hãi vì nó. Và ngày hôm nay tôi bắt đầu công việc đó, buộc phải gác lại những suy nghĩ về công việc khác, tức là việc chuẩn bị cuốn Fourfold State cho lần xuất bản thứ hai, và việc xuất bản một số bài giảng; cả hai việc tôi đều cam kết làm cho ông Macewan; và công việc lớn của tôi về dấu nhấn.
Sau khi miệt mài công việc đó hai tuần, vào đêm thứ Bảy của tuần thứ hai, thức dậy khỏi giấc ngủ, tôi bị ốm cực kỳ vì một loại ngất tim, một cơn
nóng và mồ hôi mãnh liệt
376 HỒI KÝ về Thời Kỳ XI.
được tôi cảm thấy, vợ tôi tuy vậy làm chứng rằng tôi lạnh như chết trong lúc đó. Trong khi ở trong tình trạng cực đoan của tôi, sự chết nhìn thẳng vào mặt tôi, giáo lý của cuốn Marrow về sự ban cho và sự ban tặng, và đoạn Kinh Thánh đó, 1 Giăng 5:11, “Và đây là lời chứng, rằng Đức Chúa Trời đã ban cho chúng ta sự sống đời đời; và sự sống này ở trong Con Ngài,” được hiểu theo đó, rằng Đức Chúa Trời đã ban cho chúng ta những tội nhân loài người (và cho tôi nói riêng) sự sống đời đời, v.v. nhờ đó tôi được phép nhận lấy nó làm của riêng tôi, là chỗ dựa ngọt ngào và an ủi cho linh hồn tôi, tin vào đó, và nhận lấy theo đó. Những hậu quả của cơn bệnh đó đeo bám tôi một thời gian: đến nỗi tôi gặp nhiều khó khăn để giảng hai Chúa nhật sau đó, trước buổi Tiệc Thánh tại Galashiels, ngày 1 tháng 8. Ở đó tôi rất ốm vào thứ Bảy, và gặp nhiều khó khăn để hoàn thành việc giảng. Tôi khá hơn vào Chúa nhật, và Chúa đã ở cùng tâm linh tôi, và đặc biệt công nhận toàn bộ công việc. Vào chiều thứ Hai chúng tôi đi vào ủy ban, ông Wilson và tôi cả hai đều đã được đưa đến trong tầm nhìn của sự chết, đe dọa rằng chúng tôi sẽ không có cơ hội xuất hiện trong chính nghĩa đó nữa: và cả hai khoảng cùng một thời gian, ông bị ngã khỏi ngựa, tôi như đã nói ở trên. Như vậy Chúa đã đối đãi với chúng tôi như với con cái của Ngài, và cho chúng tôi thấy sự chết, để khiến chúng tôi cẩn thận cách chúng tôi quản lý trong các việc của Ngài. Việc Chúa giữ linh hồn tôi trong tầm nhìn của sự chết trên nền tảng đức tin đã nói ở trên, đang bị tranh luận lúc này trong cuộc đấu tranh hiện tại của chúng tôi, đã, và đang, rất củng cố. Chúng tôi chờ đợi ba ngày; không bao giờ được gọi trước ủy ban ngoài một lần, vào thứ Tư, để nói với chúng tôi rằng ủy ban đã chuẩn bị một đề xuất về việc của chúng tôi, để trình trước ủy ban; và vào thứ Năm trước ủy ban, để nói với chúng tôi rằng ủy ban đã chuẩn bị một đề xuất về việc đó, để chuyển đến hội đồng; và chúng tôi được ấn định chờ đợi lại vào tháng 11. Chúng tôi vẫn bị mọi người bỏ rơi, không một ai đề nghị gia nhập chúng tôi. Lòng can đảm của tôi để xuất hiện trước họ, và lý luận, lúc này thấp; vì có ít hoặc không có gì để làm với nó.
Vào ngày 22 tháng 8, tôi dành một thời gian cầu nguyện, cho trường hợp linh hồn tôi, và vô số công việc đặt vào tay tôi, trong khi sức lực của tôi đã suy giảm nhiều; nhưng vẫn mong được tìm thấy đang làm như vậy. Công việc lúc đó là, việc viết các ghi chú về cuốn Marrow; việc chuẩn bị cuốn Fourfold State cho lần xuất bản thứ hai, mà
1721. Ông Thomas Boston. 377
ông Macewan, nhà xuất bản, đã yêu cầu; việc chuẩn bị một số bài giảng cho nhà in, cũng được cùng người đó yêu cầu, và tôi đã phần nào đồng ý; và trên hết, bài luận về dấu nhấn, việc tiến hành trong đó lòng tôi run sợ khi nghĩ đến việc bị tước mất cơ hội; tất cả đều đòi hỏi rất nhiều thời gian, và sức lực nữa. Tôi đặt linh hồn mình trên Chúa Christ của tôi, và mong tiếp tục công việc của tôi theo khả năng, để nếu Chúa cất tôi đi giữa chừng, tôi có thể được tìm thấy đang làm như vậy. [Nhưng bây giờ tôi cảm tạ Đức Chúa Trời nhân từ của tôi, rằng, dù triển vọng mà tôi lúc đó có về việc đó thật thử thách, xét tình trạng sức khỏe của tôi, tôi đã đến lúc này (1730) hoàn thành tất cả công việc đó vì sự phục vụ Đức Chúa Trời của tôi, và còn nhiều hơn nữa, đã nảy sinh từ thời gian đó.]
Lúc này tôi được dẫn dắt, theo thường lệ, để bàn về hai giao ước, kéo dài một thời gian dài. Tôi bắt đầu về giao ước việc làm, ngày 27 tháng 8 năm nay: và bàn luận nó rộng rãi, từ nhiều đoạn văn, tôi nhấn mạnh vào đó cho đến tháng 5 năm sau. Tôi nghiên cứu nó với sự tha thiết và chuyên tâm đáng kể; được thúc đẩy đến đó, cũng như đến sự suy xét kỹ lưỡng về giao ước kia sau đó, bởi tình trạng mà giáo lý trong Hội Thánh này lúc đó đã đạt đến.
Bạn tôi là ông Wilson, đã làm chủ tọa giáo hội đồng tháng 4, tại đó tôi bị dìm xuống, ông, khi ngồi ghế chủ tọa, ít có cơ hội giúp đỡ, đã giảng trước họ vào tháng 10 một bài giảng trung thực và xuất sắc; mà họ nổi giận vì nó. Và ngay lập tức họ bắt đầu một vụ kiện chống lại ông, vì bài giảng đó của ông; vụ kiện đó không kết thúc cho đến khi hội đồng chung năm 1723 chấm dứt nó. Bài giảng còn tồn tại dưới dạng in, có tựa đề, The Trust, to be judged of by posterity: và đã ở trước bốn giáo hội đồng, nhiều ủy ban của giáo hội đồng như vậy, trước ủy ban, và cuối cùng đến trước hội đồng chung; như người ta có thể thấy trong lời tựa của nó, do, tôi nghĩ, ông Kid thực hiện. Có thể dễ dàng đoán được, sự mất mát mà cả hai việc này gặp nhau cùng một lúc sẽ gây ra là gì. Và quả thật lúc này chúng tôi đã trở thành còn xa lạ hơn với các anh em của chúng tôi,
* Tác phẩm quý giá này được xuất bản năm 1771. Mặc dù nó chịu bất lợi chung của một ấn phẩm hậu thế, nó chứa một mạch suy nghĩ vững chắc, lý luận sáng suốt, và đi sâu hơn vào các nhánh khác nhau của chủ đề quan trọng đó, so với bất kỳ luận văn nào đã xuất bản cho đến nay. Nay nó được in cùng với Giao Ước Ân Điển, trong một tập khổ 8vo.
anh em,
378 HỒI KÝ về Thời Kỳ XI.
và như những người xa lạ; và thấy rằng, mẹ chúng tôi đã sinh chúng tôi ra làm những người hay tranh cãi. Ngoài những gì liên quan đến giáo lý, trong những ngày này có nhiều dịp khác biệt trong vấn đề kiêng ăn quốc gia; việc ấn định cho chúng, gửi từ Anh, mang dấu hiệu rõ ràng của ít sự tôn trọng dành cho Hội Thánh của chúng tôi; như việc ấn định chúng được tuân giữ vào một số ngày mê tín của họ, và đặc biệt vào các ngày thứ Sáu, trái với mọi lý lẽ có thể rút ra ngoại trừ từ sự mê tín của họ. Những điều này thường gây cho chúng tôi nhiều khó chịu, và những thực hành khác với các anh em của chúng tôi, ít nhất là phần lớn trong số họ: nhưng tôi chưa chín chắn trong lịch sử của việc đó, vốn đã có một quá trình dài. Tuy nhiên, một thời gian kiêng ăn quốc gia đã rất hiếm. Cũng có một phong tục hư hỏng được đưa vào từ Anh, vào một số tòa án dân sự của chúng tôi, là thề trên cuốn sách; điều này được trình trước giáo hội đồng của chúng tôi, gây ra một số tranh luận trước thời gian này; nhưng chúng tôi không thể thắng được gì trong vấn đề đó với họ, để thúc đẩy việc sửa chữa. Nhưng bạn tôi là ông Wilson đã vạch trần nó, trong cuốn “New Mode of Swearing, tactis et deosculatis evangeliis,” in năm 1719.
Trong tháng 11, chúng tôi lại xuất hiện trước ủy ban. Ở đó chúng tôi được báo rằng, chúng tôi sẽ trả lời một số câu hỏi sẽ được đưa cho chúng tôi bằng văn bản bởi họ. Và sau khi cùng nhau đi ra để tham khảo, điều gì tốt nhất nên làm trong vấn đề đó, tôi rõ ràng rằng, bất kể hậu quả sẽ ra sao, chúng tôi nên nhận và trả lời chúng. Điều quyết định tôi về việc này là, tôi nghĩ chúng tôi nên tính đến việc chia tay với các anh em của chúng tôi, như bị họ loại ra; và, trong trường hợp đó, sẽ an toàn nhất, cả cho chính nghĩa của lẽ thật, và danh tiếng của chính chúng tôi. Điều này đã được đồng ý; và các câu hỏi được nhận với một lời phản đối. Và như vậy họ quay đại bác trực tiếp chống lại chúng tôi.
Trong khi tôi đang dấn thân vào các thử thách công khai như vậy, tôi gặp một sự thất vọng tan vỡ trong trường hợp của con trai tôi là John, người mà tôi đã định cho chức vụ thánh. Với quan điểm đó, quan tâm đến việc đã cho nó một nền giáo dục phù hợp trong mọi ngành văn học cần thiết, tôi đã chăm lo cho nó được dạy tại trường đại học, về Nhân văn, Hy Lạp, Hê-bơ-rơ, Toán học, cũng như Triết học; và cho phép nó vì mục đích đó một khóa học năm năm ở đó. Nhưng khóa học đó kết thúc năm nay, nó không một lần bước vào việc nghiên cứu Thần học, mà tôi đã định cho nó. Nhưng, sau
một số
1721. Ông Thomas Boston. 379
tranh đấu với nó, tất cả đều vô ích, tôi buộc phải ứng trước tiền cho nó, để nó theo đuổi nghề của một chủ chăn cừu. Sự thất vọng này đè nặng một cách đặc biệt lên tôi, khi sức lực của tôi suy giảm hơn, tôi rất cần sự giúp đỡ: nhưng mọi kỳ vọng về sự giúp đỡ từ nó đã bị cắt đứt; đặc biệt khi tôi thấy bạn đồng hành của nó là ông George Byres, con trai của ông George đã nhắc ở trên, có thể giúp cha mình, vẫn còn mạnh mẽ, và đủ sức cho công việc của chính ông. Nhưng, ôi! sự dẫn dắt đáng ngưỡng mộ của Chúa Quan Phòng, đòi hỏi một sự vâng phục trọn vẹn! Ông George Byres cha nói trên nay đã qua đời: và tôi vẫn được tha, làm công việc của tôi, dù trong nhiều sự yếu đuối.
Vào tháng 3 năm 1722, chúng tôi lại xuất hiện trước ủy ban, và các câu trả lời của chúng tôi cho các câu hỏi của họ lúc đó được nộp. Chúng còn tồn tại dưới dạng in, với lời phản đối đã nhắc ở trên đặt trước chúng. Các câu trả lời này, theo trí nhớ của tôi, được bắt đầu bởi ông Ebenezer Erskine; nhưng được mở rộng và hoàn thiện nhiều bởi bạn tôi là ông Wilson: nơi tầm đọc rộng lớn của ông, cùng với bộ sưu tập sách lớn của ông, có ích lợi đặc biệt, và được sử dụng thành công.
Vào tháng 5, chúng tôi xuất hiện trước Hội Đồng Chung, nơi việc đó cuối cùng được đưa đến kết thúc, bởi đạo luật của họ ngày 21 tháng 5 năm 1722, có thể tham khảo: và chúng tôi bị khuyên răn và khiển trách. Dễ dàng thấy trước kết quả sẽ ra sao, trong quyết định của hội đồng về việc đó, tôi đã soạn một lời phản đối khi tôi còn ở nhà, và mang theo cùng tôi. Và lời khuyên răn và khiển trách được nhận với mọi sự nghiêm trang, lời phản đối nói trên, được tất cả chúng tôi ký tên, đã được nộp bởi tay ông Kid; và các văn kiện được lấy về việc đó theo đúng thể thức. Nhưng hội đồng không chịu đọc nó, mà nhanh chóng đóng phiên họp. Lời phản đối nói trên cũng còn tồn tại dưới dạng in. Tôi nhận sự khiển trách và khuyên răn như một vật trang sức đặt trên tôi, vì chính nghĩa của lẽ thật. Việc này được đưa đến kết quả đã nói ở trên trong phiên họp buổi chiều của ngày đó: và cuộc họp của họ cho công việc đen tối đó được ấn định lúc ba giờ ngày hôm đó, thì ngay trước giờ đó, một cơn bão sấm sét và mưa đá khủng khiếp nhất ập đến, nhờ đó cuộc họp của họ bị cản trở một thời gian đáng kể. Trong thời gian đó, tôi đi xuống, cùng một số người khác trong số chúng tôi, từ Westbow-head, đến phòng nơi chúng tôi chờ đợi cho đến khi được gọi; và điều đó gần như chạy, đường phố gần như vắng tanh. Tôi nhớ rõ, với sự thanh thản trong tâm trí như thế nào, và sự an ủi trong lòng, tôi đã nghe
3 B 2 tiếng
380 HỒI KÝ về Thời Kỳ XI.
sấm của ngày hôm đó, tiếng sấm khủng khiếp nhất xảy ra khoảng ba giờ. Nó gây ấn tượng trên nhiều người, như lời chứng của Thiên đàng chống lại việc làm mà họ lúc đó sắp làm: tuy nhiên về điều này tôi không có quyền quyết định.
Như vậy kết thúc việc trọng đại đó, nhờ đó tôi nhận được một sự gia tăng rõ rệt về ánh sáng vào giáo lý ân điển; đặc biệt về sự ban cho và sự ban tặng Đấng Christ cho những tội nhân loài người, và về bản chất của đức tin. Trong điều cuối cùng này, bạn tôi là ông Wilson rõ ràng và phân biệt nhất: và sự rõ ràng và phân biệt của tôi trong đó tôi nợ ông, như phương tiện truyền đạt nó cho tôi. Từ thời gian đó ông đã đi sâu vào chủ đề đó, với sự quan tâm và cần cù đặc biệt, để có lợi ích lớn; và là người, trong tất cả những người tôi biết, thích hợp để viết về nó. Hơn nữa, cuộc đấu tranh đó đã, nhờ lòng thương xót của Đức Chúa Trời, được chuyển thành lợi ích lớn cho lẽ thật trong Hội Thánh của chúng tôi, cả giữa một số mục sư và dân chúng; vì đã buộc cả hai, phải suy nghĩ về những điều này, và tìm hiểu chúng, chặt chẽ và tinh tế hơn trước: đến nỗi đã được thừa nhận, rằng ít có sự khác biệt công khai nào có những hiệu quả tốt như vậy. Trong khi đó không thể nghi ngờ, nhưng những người khác đã, trong dịp đó, bị đưa xa hơn về phía luật pháp, so với trước đây; và điều đó qua sự thắng thế của đam mê và thành kiến của họ: Phúc Âm của Đấng Christ đến lúc này, với nhiều người, đặc biệt trong số những nhà thần học trẻ tuổi, đã bị đổi lấy chủ nghĩa duy lý. Đến nỗi tôi tin rằng ánh sáng và bóng tối đều đã đến một mức độ, mà trước đây chúng còn xa mới đạt tới trong Hội Thánh này; mà hậu thế có thể thấy một kết cục khốn khổ và một kết cục vinh hiển.
Sau khi kết thúc các bài giảng của tôi về giao ước việc làm, ngày 6 tháng 5, tôi đã vào ngày 1 tháng 7 bắt đầu về giao ước ân điển, mà theo thường lệ, gặp những gián đoạn thỉnh thoảng, và được theo đuổi từ nhiều đoạn văn, kéo dài gần khoảng hai năm.
Vào đầu tháng vừa nhắc, tôi hoàn thành các ghi chú về cuốn Marrow of Modern Divinity; mà sau đó vào năm 1726 được in cùng với chính cuốn Marrow; trong đó, vì tôn trọng thẩm quyền của Hội Thánh, mà trong việc đó tôi không dám vâng lời, tôi lấy cho mình tên Philalethes Irenaeus, như mang ý định thật và chân thành của tôi trong đó, tức là lẽ thật và hòa bình. Trong việc biên soạn các ghi chú này, tôi đã lưu ý đến những gì được đưa ra chống lại cuốn Marrow, trong các ấn phẩm còn tồn tại
tại
r
1722. Ông Thomas Boston. 381
thời gian đó, và đã đến tay tôi; đặc biệt là cuốn Antinomianism of the Marrow of Modern Divinity detected của Viện trưởng Haddow: nhưng không nêu tên ai. Sự không quen thuộc với các ấn phẩm này, có thể khiến hậu thế xét đoán một số ghi chú là hoàn toàn không cần thiết: nhưng lúc đó nhiều người đã tốn nhiều công sức để tìm nút thắt trong một cọng sậy.
Nghi thức Tiệc Thánh của Chúa chúng ta năm nay được cử hành vào ngày 19 tháng 8. Vào ngày kiêng ăn, cũng là ngày kiêng ăn của giáo hạt, tôi không có người giúp. Nhưng Chúa đã ban cho tôi một cách rộng rãi, và tôi dễ dàng có được các đoạn văn khác nhau sẽ được nhấn mạnh vào Chúa nhật trước ngày kiêng ăn, và ngày Tiệc Thánh. Sau ngày kiêng ăn, tôi bị đau răng, điều mà trước đây tôi chưa từng biết. Nó phá vỡ giấc ngủ của tôi vào đêm thứ Sáu: và từ thứ Bảy trở đi có một chuỗi các sự cố thử thách và cám dỗ đến với tôi; đến nỗi tôi cũng mất nhiều giấc ngủ đêm thứ Bảy. Vào Chúa nhật cơn đau răng của tôi được cất đi một cách đầy thương xót; và tôi luôn được giúp để tin cậy Đức Chúa Trời trong việc đó. Về trường hợp của tôi, tôi được đưa qua, trong sự nặng nề, với một vài tia sáng và luồng gió dễ chịu thỉnh thoảng; và Chúa đã ở cùng hai người giúp đỡ của tôi, vì tôi không có nhiều hơn.
Ngày 9 tháng 9, tôi trợ giúp tại nghi thức thánh ở Yarrow. Vấn đề được trình trước Chúa, ánh sáng kêu gọi tôi đi đến đó vì sự phục vụ của Chủ chung của chúng tôi, khiến tôi đặt dao lên cổ họng của những khuynh hướng riêng của tôi. Sự khó chịu lớn lao đã có giữa nhiều người trong giáo xứ này vì lý do đó; vượt quá điều tôi thực sự mong đợi. Về chính công việc, tôi cố gắng nhìn nghi thức như nghi thức của Đức Chúa Trời; và quả thật trong bổn phận cá nhân của tôi là dự Tiệc Thánh, v.v. và sự phục vụ công khai của tôi ở đó, (ngoại trừ việc phục vụ bàn), mọi việc đều tốt với tôi. Chúa đã ở cùng tôi; và những gì tôi gặp ở đó, cả trong công khai, riêng tư, và kín đáo, vẫn để lại một ấn tượng thơm tho trên tôi. Đặc biệt tôi có một lời đáp rõ ràng cho lời cầu nguyện, xin sự trợ giúp trong bổn phận cầu nguyện công khai.
Vào thứ Tư sau khi tôi từ Yarrow trở về, tôi dành một thời gian cầu nguyện, xin sự hướng dẫn về việc tôi nên bắt tay vào việc gì tiếp theo. Các ghi chú về cuốn Marrow đã hoàn thành vào đầu tháng 7 vừa qua. Nghi ngờ của tôi lúc này là, liệu
* Tác giả đã giảng bài giảng về lễ Tiệc Thánh từ Thi Thiên 113:5, mà cùng với một số bài giảng khác về nó sau đó, được xuất bản năm 1773, trong tập sách có tựa đề, The Distinguishing Characters of True Believers.
nên
xem lại một số ghi chú về việc kiêng ăn và hạ mình trong gia đình và cá nhân, hay tiến hành bài luận về dấu nhấn, mà bài luận cuối cùng này đã bị gác lại, vì các việc của cuốn Marrow, một thời gian vào tháng 2 năm 1721, ngoại trừ một ít đã làm trong đó vào tháng 4 tiếp theo. Tôi không thể có được sự rõ ràng để chọn việc trước, và do đó nhất thiết phải theo việc sau, như việc đã bắt đầu rồi. Vì vậy tôi lại đặt bút vào giấy trong công việc đó ngày 12 tháng 9.
Tại bàn Tiệc Thánh ở Maxton, ngày 14 tháng 10, mang trên tâm linh tôi một mối quan tâm đặc biệt cho sự cứu rỗi của gia đình tôi, và trường hợp của con cái tôi; tôi nghĩ tôi được giúp để tin, với sự áp dụng riêng biệt, lời hứa lớn, “Ta sẽ là Đức Chúa Trời của ngươi, và Đức Chúa Trời của dòng dõi ngươi;” và tôi thật sự tin chắc rằng cuối cùng mọi việc sẽ tốt với chúng.
Với nhiều sự sợ hãi và run rẩy tôi mới bắt đầu về chủ đề giao ước ân điển; và sau một số gián đoạn, sắp trở lại với nó, tôi đã, từ cảm giác về sự không quen thuộc lớn lao của tôi với sự mầu nhiệm, vào ngày 25 tháng 10, là ngày trước ngày học của tôi, dành một thời gian cầu nguyện, xin Chúa bày tỏ giao ước của Ngài cho tôi, và vì một số lý do khác. Và chẳng bao lâu sau đó, tôi thấy, Chúa đã vui lòng nhậm lời tôi một cách đầy ân điển; và Ngài ban cho tôi một số cái nhìn ngọt ngào về sự mầu nhiệm. Và sự thật là, bất chấp ánh sáng nào vào giáo lý ân điển mà nhờ ân huệ thiêng liêng tôi đã đạt được, tại nhiều thời kỳ xa nhau đã ghi ở trên, tôi vẫn luôn tối tăm và lẫn lộn trong các quan niệm của tôi về giao ước đó, cho đến khi tôi bắt đầu giảng nó vào lúc này; và trong tiến trình trong đó, mọi việc dần dần được làm sáng tỏ cho tôi, bởi bàn tay tốt lành của Đức Chúa Trời tôi trên tôi, cố gắng nghiên cứu nó, với sự chuyên tâm tối đa, trong sự nương cậy Chúa để có ánh sáng vào đó.
Ngày 10 tháng 2 năm 1723, tôi bắt đầu Thi Thiên 15, và trong một thời gian đáng kể dừng lại ở câu 1 và 2, xét thấy thích hợp để xen kẽ giáo lý về giao ước ân điển với loại chủ đề đó; để tôi có thể cùng dạy dân chúng giáo lý ân điển và đạo đức Cơ Đốc.
* Các bài giảng của tác giả về chủ đề quan trọng này, như được chính ông sao chép và chuẩn bị cho nhà in, không được xuất bản cho đến năm 1774, bốn mươi năm sau khi ông qua đời. Cuốn sách đã trải qua nhiều lần xuất bản, được xem một cách xứng đáng là luận văn hay nhất về chủ đề đó, và không nghi ngờ gì, sẽ được giữ trong danh dự cho đến khi tiếng kèn cuối cùng vang lên.
† Các bài giảng được nhắc đến ở đây được chèn vào tập sách, có tựa đề, The
Distinguishing Characters of True Believers, xuất bản năm 1773.
The
r
1723. Ông Thomas Boston. 383
Tổng Hội, vào tháng Năm năm nay, đã chấm dứt vụ kiện chống lại ông Wilson, về bài giảng trước Giáo hội đồng của ông đã nói ở trên. Vụ việc được đưa ra trước Tổng Hội theo sự chuyển giao từ Giáo hội đồng của chúng tôi; Giáo hội đồng này vốn quyết tìm cho ra lỗi lầm trong bài giảng, đã ở tại trường học của Kelso, đúng vào lúc sắp giáng đòn quyết định, nhưng phải rất khó khăn mới chịu dừng lại. Vào buổi sáng trước khi chuyển giao, có một cuộc họp của một vài người, không biết là một ủy ban của Giáo hội đồng hay một cuộc họp riêng để trao đổi, điều mà tôi nghiêng về khả năng thứ hai hơn, tôi không dám quả quyết. Tại đó đã đưa ra những đề xuất nhằm kết thúc vụ việc: và tôi đã đưa ra một đề xuất, hướng tới hòa bình, mà không phương hại đến lẽ thật; đề xuất này tuy được đón nhận lạnh nhạt, nhưng mọi hy vọng nó được chấp thuận vẫn chưa bị cắt đứt, cho đến khi chúng tôi đến với Giáo hội đồng. Nhưng khi được đọc lên tại đó, ông James Ramsay, mục sư của Kelso, đã nổi giận về nó; và, theo trí nhớ của tôi, đã đề nghị phản đối trong trường hợp nó được thông qua: và ngược lại, ông đề xuất một quyết định nghiêm khắc; mà tôi đã quyết tâm phản đối, trong trường hợp nó được đưa ra. Thế là Giáo hội đồng, nhận thấy vụ việc sẽ được đưa ra trước Tổng Hội, dù họ đi theo hướng nào, đã đồng ý chuyển giao vụ việc cho Tổng Hội, như nó vốn đứng trước họ, vẫn còn nguyên vẹn. Tại Tổng Hội, nơi tiến trình được tiến hành thận trọng hơn, ông Wilson đã ra về một cách danh dự; không một lỗi lầm nào bị quy cho bài giảng của ông, mặc dù đã có đủ mọi lời ồn ào chống lại nó. Vì lòng sốt sắng đặc biệt và sự trung tín của ông, các anh em của ông đã đặc biệt nhắm bắn vào ông; nhưng cung của ông vẫn vững mạnh. Và sự thật là, ông chưa bao giờ được họ biết đến cho đến khi có cuộc xét xử này; nhưng cuộc xét xử đã đặt ông trong ánh sáng rõ ràng, và làm tăng danh tiếng của ông lên rất nhiều. Việc xuất bản bản tường thuật phiên xét xử của ông đã được nhiều người mong muốn. Tôi được an ủi, khi thấy vụ việc được đưa đến một kết cục như vậy. Tuy nhiên, vì tôi đã vào Edinburgh để dự Tổng Hội vì việc đó, nên công việc của tôi trong bài luận về trọng âm lại một lần nữa bị gián đoạn.
Vào ngày 9 tháng Sáu, tôi đã cử hành lễ Tiệc Thánh. Tôi đã rất vội vã vì sự vắng mặt cần thiết khỏi giáo xứ, trong tháng Năm, vì việc của ông Wilson. Vợ tôi đang rất đau đớn, và tôi không có người giúp đỡ nào trong ngày kiêng ăn: nhưng sự quan phòng nhân từ đã làm cho công việc của tôi trở nên dễ dàng; đến nỗi tôi đã có được các bài giảng cho ngày kiêng ăn vào ngày thứ Hai, và bài giảng trong lễ vào ngày thứ Năm và thứ Sáu. Vào
* Bài phát biểu của ông Wilson tại cuộc họp này được in trong Phụ lục—
Thứ Sáu
384 HỒI KÝ về Thời kỳ XI
Đêm thứ Sáu, vì bệnh scurvy phát ra trên người tôi, tôi ngủ rất ít; đêm thứ Bảy thì hoàn toàn không ngủ; điều này làm cho tôi rất mệt mỏi vào sáng ngày Sa-bát. Nhưng tôi nhớ mối quan tâm lớn của tôi là về hiệu quả của lời; Đức Chúa Trời nhân từ đã giúp đỡ tôi; đến nỗi tôi đã không để ý đến việc thiếu ngủ trong suốt công việc của mình, cho đến khi công việc xong xuôi. Như vậy những hoạn nạn và thử thách của tôi gia tăng; nhưng bàn tay đã đặt chúng lên tôi cũng đã giúp đỡ. Vợ tôi đã rất khó khăn mới ra được đến bàn Tiệc Thánh. Chính tại và sau lễ thông công đó, các bài giảng đã được giảng, mà từ đó về sau đã được xuất bản, dưới nhan đề Bí ẩn của Đấng Christ trong hình hài một đầy tớ. Quan niệm về tình trạng tôi tớ của Đấng Christ, được trình bày và khai triển ở đó, tôi đã được dẫn đến nhờ việc nghiên cứu của tôi về giao ước ân điển.
Vào ngày 30, tôi đã bước vào chủ đề về trận chiến tốt đẹp của đức tin; được dẫn đến đó bởi trường hợp của vợ tôi, và quả thật phần nhiều là vì cớ nàng. Và chủ đề này đã không kết thúc cho đến ngày 20 tháng Mười.
Ngày 14 tháng Bảy, ông Henry Davidson và tôi đã ở tại lễ Tiệc Thánh tại Penpont. Đó là lần thứ hai đối với ông, và chỉ là lần thứ ba đối với tôi, mặc dù thường được mời. Việc đi đến đó rất trái với ý muốn của tôi, kể từ lần đầu tiên vào năm 1709; nhưng tôi không thể tránh được, mặc dù tôi đã để vợ tôi lại trong cơn đau đớn lớn. Cách hành xử của sự quan phòng thánh đã rất lạ lùng và mầu nhiệm, đối với việc tôi đi đến nơi đó suốt từ trước đến nay. Cả ba lần Chúa đều ở cùng tôi một cách đáng chú ý trong công việc của tôi tại đó, đặc biệt vào ngày thứ Bảy lần đầu tiên, và vào chiều ngày Sa-bát hai lần sau. Những ghi chú cũ vẫn luôn được ban phước nhất, trong trường hợp của tôi, tại nơi đó. Lần đầu tiên tôi chỉ có một bài giảng đã chuẩn bị cho nơi đó, và bài đó hoàn toàn không được giảng tại đó. Lần thứ hai tôi có hai bài giảng đã chuẩn bị, nhưng một trong hai bài đó được soạn mới từ những ghi chú cũ; và đó chính là bài mà Chúa đã làm cho ngọt ngào nhất cho cả họ lẫn tôi. Lần cuối cùng này chúng tôi đã giữ một ngày kiêng ăn của Hội đồng Trưởng lão vào ngày thứ Tư trước khi chúng tôi đi đến đó, vì một đợt hạn hán hoàn toàn khác thường, và mưa đã đến vào ngày Sa-bát chúng tôi ở tại Penpont. Một số Hội đồng Trưởng lão khác cũng giữ ngày kiêng ăn đó cùng tuần ấy, và Chúa đã nhậm lời cầu nguyện. Thấy trước những gì tôi phải làm như vậy, vì có hai ngày rảnh rỗi trong tuần trước, tôi đã cố gắng chuẩn bị cho Pen-
* Những bài giảng xuất sắc về chủ đề này đã được in, năm 1755, trong một tập cùng với các bài giảng khác.
pont;
1723. Ông THOMAS BOSTON. 387
pont; nhưng tôi hoàn toàn không thể có được điều gì cho việc đó. Tuần sau tôi không có thời gian để chuẩn bị cho nó. Tôi đã được đưa đến chỗ cầu xin Đức Chúa Trời một sứ điệp cho nơi đó, cũ hay mới tùy ý Ngài: và tôi đã quyết định dùng những bài giảng cũ, và hoàn toàn thỏa lòng và yên tâm trong đó, như tôi thường không như vậy trong một trường hợp như thế. Những thử thách của tôi trong cả ba dịp đi đến đó đều đáng chú ý. Lần đầu tiên, vị trưởng lão đi cùng tôi đã chết tại đó, và tôi đã mất con ngựa của mình, như đã thuật ở trên. Lần thứ hai, tôi không nhớ điều gì đáng chú ý đã xảy đến với tôi tại đó: nhưng từ việc tôi ở đó lần đó đã nảy sinh công việc ở Gloseburn, vốn là một thử thách rất đáng kể đối với tôi. Trong khi tôi bận rộn với các ghi chú về quyển Marrow, ông Davidson đã đi thay chỗ tôi; và Chúa đã ở cùng ông. Nhưng trong vòng một dặm từ Moffat, ngựa của ông đã bị thương ở chân cách nào đó, đến nỗi nó đi vào Moffat mà máu chảy dọc đường; và ông phải rất khó khăn mới đến được Penpont. Ông về muộn đến nỗi vào tuần sau, tôi đã rất lo lắng về ông, và nghĩ đến việc đi hay sai người đi xem có chuyện gì. Điều này là do ngựa của ông bị bệnh. Lần này, ngay khi chúng tôi vừa đến dòng nước Moffat, tôi đã nhận thấy ngựa của tôi đi khập khiễng. Xuống ngựa, tôi đã xem xét chân nó; nhưng không thể thấy gì ngoài một vết thương ở gót chân, dường như là một vết thương cũ, mà tôi hoàn toàn không biết. Ông Davidson bị bệnh sỏi thận tại Craigibeck. Nhưng chúng tôi đã tiến lên, lạc đường trong những ngọn đồi bên kia Moffat, đi qua những đầm lầy, v.v., cho đến khi trong lúc khốn cùng nhất, không biết phải rẽ về hướng nào, nhờ sự quan phòng nhân từ chúng tôi đã thấy một cậu bé chỉ đường cho chúng tôi. Dưới bóng đêm chúng tôi lại lạc đường; nhưng cuối cùng đã đến được một ngôi nhà, nơi chúng tôi được cung cấp một người dẫn đường. Ngựa của tôi đi khập khiễng suốt đường đến Penpont. Tôi đã cố ý không nói gì về con ngựa của tôi đêm đó, và sáng hôm sau tôi chỉ nói về nó với một người đầy tớ: và người đầy tớ đã dắt nó đi vài dặm vào buổi sáng, nói với tôi rằng anh ta không thấy nó có bệnh gì. Khi chúng tôi ra về vào ngày thứ Ba, ngựa của tôi hoàn toàn khỏe mạnh; nhưng ngay khi ông Davidson bắt đầu đi với ngựa của ông, thì hai người đứng phía sau đã nhận thấy ngựa của ông đi khập khiễng, và nói với ông về điều đó. Tuy nhiên chẳng bao lâu sự khập khiễng đã hết; và chúng tôi đã đến Etterick an toàn đêm đó, với lòng biết ơn lớn lao đối với Chúa. Sáng hôm sau ông Davidson về nhà, và bị bệnh sỏi thận: và tôi luôn cảm thấy không khỏe cho đến ngày thứ Năm, tám ngày sau đó, lúc mà tôi đã hoàn thành việc học tập cho lễ Tiệc Thánh tại Auldtown, mà tôi đã đi đến vào
3 C — vào
sáng hôm sau: nhưng mặc dù mệt nhọc, và một chút đau họng tôi mắc phải tại đó, tôi đã rất khỏe sau khi về nhà. Nếu có điều gì trong việc này được quy cho sự tác động của các tà linh, hay không, tôi không thể nói; nhưng dù thế nào đi nữa, tôi biết rằng không điều gì có thể xảy ra mà không có sự điều hành tối cao của Cha tôi; và từ tay Ngài tôi nhận lấy điều đó, như một vực sâu của sự quan phòng thánh.
Ngày 5 tháng Chín. Việc viết bài luận về trọng âm của Kinh Thánh Hê-bơ-rơ, bị gián đoạn bởi việc tôi đi dự Tổng Hội vào tháng Năm, được bắt đầu lại vào ngày 6 tháng Tám, đã kết thúc ngày hôm nay, là ngày thứ Năm, và được dâng lên trước Chúa với lòng tạ ơn.
Ngày 10 tháng Chín. Ngày hôm nay tôi đã dành một thời gian để tạ ơn Chúa, vì cớ ơn thương xót của quyển sách nay đã hoàn thành; và cầu nguyện, xin ban phước trên nó, và xin Chúa tìm ra phương tiện, nhờ đó nó có thể trở nên hữu ích cho công chúng, để thúc đẩy sự hiểu biết Kinh Thánh; và cho một số điều riêng khác trong hoàn cảnh của tôi, đặc biệt đối với sự đau đớn của vợ tôi, v.v. Tôi đã có một cái nhìn làm tan chảy lòng về cách hành xử của sự quan phòng thánh đối với kẻ nghèo hèn là tôi, từ thời thơ ấu cho đến nay. Ôi! Tôi mang ơn sâu nặng biết bao đối với một Đức Chúa Trời nhân từ đã đi trước tôi với lòng nhân ái, và hành động quanh tôi vì những mục đích mà tôi không hề biết gì trong lúc đó! Tôi đã có nhiều sự ngọt ngào trong bản văn nguyên ngữ; và điều đó làm cho tôi ngày hôm nay suy nghĩ, sự ngọt ngào của Đấng Nguyên Bản đích thân của bản văn nguyên ngữ phải ngọt ngào khôn tả biết bao! Thật ngọt ngào biết bao khi thấy, bởi ánh sáng của vinh quang, vinh quang của Đức Chúa Trời trong mặt của Chúa Giê-xu! Khi tôi nhận được Nghệ thuật Taghmical của Cross từ ông Macghie, tôi không biết gì về vấn đề này: nhưng Chúa đã ban cho tôi một số khám phá ngọt ngào, nhờ phương tiện của trọng âm, khi Ngài đã dẫn tôi đến chỗ chú ý đến nó như vậy. Thật thánh khiết và khôn ngoan thay sự quan phòng ấy, nhờ đó tôi đã vô ích cố gắng hiểu và sắp xếp cho có thứ tự hệ thống của ông Cross; và sự quan phòng ấy đã giữ Wasmuth khỏi tôi cho đến khi tôi bắt đầu viết; và rằng tôi đã không có gì về tính cách của ông ta cũng như sách của ông ta từ bất kỳ ai: và Pfeiffer thì tôi đã không có cho đến năm 1720. Nhờ phương tiện này tôi được giữ khỏi bị chiếm hữu trước và bị ảnh hưởng bởi thẩm quyền của bất kỳ ai; tôi được dẫn đến chỗ không tin cậy điều gì ngoài những gì tôi thấy bằng chính mắt mình. Trong khi tôi thu thập tài liệu, việc mà tôi làm bằng cách đọc chăm chú, và quan sát bản văn thánh, chúng đã khiến tôi nhiều lần chạy đến ngôi ân điển, vì thấy mình đang đi như trên một con đường không có lối mòn, đặc biệt trong việc đưa ra những nhận xét; và thường như ở trong một bụi rậm, nơi
[NEEDS REVIEW: dòng rời rạc không đọc được trong bản quét]
1723. Ông THOMAS BOSTON. 387
mà khi tôi đã đặt xuống một chân, tôi không biết phải đặt chân kia ở đâu. Nhưng Đức Chúa Trời, Cha của các sự sáng, theo kinh nghiệm của tôi là Đấng nhậm lời cầu nguyện. Nhiều lần tôi đã sợ, rằng sự chết sẽ ngăn trở tôi: nhưng vinh quang thuộc về danh Ngài vì sự sống được tiếp tục, vì thời gian và cơ hội học tập được ban cho, vì sức lực để sử dụng thời gian đó, và vì phước lành trên những nỗ lực của tôi cùng với nó. Đó là việc làm của Chúa, và thật lạ lùng trước mắt tôi, rằng Ngài đã giấu những điều này khỏi nhiều người thật sự khôn ngoan, và đã tỏ chúng ra cho một đứa trẻ thơ: và tôi vẫn thấy cảm nhận về điều này làm hạ mình linh hồn tôi trước mặt Ngài; vì nhờ đó tôi trở thành một con nợ lớn: và điều đó làm đầy lòng tôi bằng tình yêu đối với chính Ngài. Tôi thấy có một điều còn thiếu trong đó, điều mà tôi mong chờ nơi Chúa, nếu Ngài vui lòng tỏ nó ra cho tôi, đó là lý do của trọng âm kép, điều mà tôi vẫn chưa thể đạt tới cho thỏa lòng mình. Bất kỳ những thiếu sót nào khác trong bài luận đó, hướng tới sự hoàn thiện tri thức về chủ đề đó, thì đây là một thiếu sót rõ ràng.
Vì đã từ lâu có một ước muốn lớn, muốn dịch bản văn Hê-bơ-rơ phù hợp với trọng âm, hay học thuyết dấu thánh, tôi đã dành một thời gian cầu nguyện, ngày 30 tháng Mười, xin được hướng dẫn và giúp đỡ trong công việc đó; và sáng hôm sau tôi đã bắt đầu nó. Khi đã bắt tay vào công việc đó, cuối cùng nó đã chứng tỏ hoàn toàn khác với điều tôi lúc đầu dự định. Trong việc này tôi đã bận rộn suốt mùa đông đó, và mùa xuân tiếp theo; trong đó, sau khi đã đưa nó đến chương 15 của Sáng Thế Ký, vừa dịch, vừa viết ghi chú về bản dịch, tôi đã rời nó vào
tháng Tư năm 1724; lúc đó con gái tôi là Alison bị bệnh sốt. Đó chỉ là tiến bộ nhỏ đạt được trong một thời gian dài như vậy: nhưng về sau nó còn ít hơn nữa. Vì kế hoạch của tôi dần dần được đưa lên, vẫn khó khăn và vất vả hơn; và chỉ được đưa đến đỉnh cao ở các chương 18 và 19: và điều này, trong việc xem lại nó, đã khiến tôi phải làm nhiều công việc mới, hướng về phần đầu của sách. Người ta khó mà có được một quan niệm đúng về sự lao nhọc lớn lao trong việc tra cứu các từ điển và sách Concordance Hê-bơ-rơ, để tìm ra những nghĩa chính thức của các từ Hê-bơ-rơ, được ghi xuống trong bản dịch sát nghĩa, mà không tự mình thử qua. Nhưng điều gì càng khó đạt tới, thì thường tôi càng có sự thỏa lòng và vui thích lớn nhất khi khám phá ra nó; và trong toàn bộ công việc tôi đã được đền đáp dồi dào.
3 C a — Vào
Vào ngày 7 tháng Sáu lễ Tiệc Thánh đã được cử hành. Tôi đã có nhiều công việc mệt nhọc từ gia đình của J. A., ông ta đã lặp lại những sự gớm ghiếc của mình, và một người khác trong gia đình đó đã sa vào tội tà dâm. Bà A., vợ của J. nói trên, đã rất khó chịu đựng cách xử lý của tôi trong những trường hợp đáng ghét này; nhưng chồng bà là một người hòa nhã, nên mọi việc giữa họ và tôi được giữ trong tình trạng tạm chấp nhận được. Nhưng ông ta qua đời vào tháng Hai năm nay; bà ta một thời gian dài sau đó đã không đến nhà thờ. Sau khi cuối cùng đã đến, một thời gian trước lễ Tiệc Thánh, bà ta vào ngày kiêng ăn, tôi nghĩ vậy, đã xin tôi một thẻ thông công để dự phần. Bấy giờ một người đàn bà đã rời khỏi gia đình đó, và trốn đi, bị đồn là có thai; và một người khác đã khai, rằng bà ta đã nói với bà A. rằng bà ta nghĩ người nói trên có thai, người khai và bà ta là bạn đầy tớ, và nằm chung một giường với nhau. Điều này liên quan đến thời gian trước khi trốn đi; nhân dịp bà ta đòi thẻ nói trên, tôi đã trình bày vấn đề này trước bà ta: do đó bà ta, lấy làm xúc phạm nặng nề, đã không đến dự lễ Tiệc Thánh, và từ đó đến nay luôn quay lưng lại với các nghi lễ công cộng trong nhà thờ. Tôi đã đối xử với bà ta nhiều lần; các con của bà ta cũng đã đối xử với bà ta, để bà ta trở lại: nhưng tất cả đều vô ích. Bà ta vẫn cố chấp, và không đi đâu vào ngày của Chúa; nhưng vài lần đã xuất hiện tại các buổi nhóm của ông Macmillan, mà nay rất hiếm trong vùng. Thêm vào đó, bà ta đã không đến nhà chúng tôi trong nhiều năm nay, để thăm vợ tôi trong cơn đau đớn dài của nàng. Đây là một phần của sự ác ý mà người ta phải chấp nhận, khi bước theo bổn phận.
Tại lễ Tiệc Thánh này, chỉ có hai người giúp đỡ của tôi, và trường hợp của vợ tôi đang ở mức cực kỳ nghiêm trọng, tôi có điều này để ghi nhận, ngợi khen ân điển tự do, rằng Chúa tuy vậy đã làm cho nó thành một công việc rất thoải mái, và có trật tự: thật vậy, một sự chăm sóc đặc biệt của sự quan phòng thánh thiêng đã ở quanh nó. Ông Wilson tuần trước đã bị một cơn sốt rét, và khi ông đến vào tối thứ Sáu, tôi đã tính sẽ giảng vào ngày thứ Bảy: và khi ông đến vào ngày thứ Bảy, tôi đã ra lệnh về việc sai người đi mời ông G., lúc đó đang ở Cavers cách đầy quan phòng; nhưng không làm gì thêm trong việc đó. Tôi đã được giúp đỡ để cảm tạ Chúa vì đã tiếp tục công việc của chính Ngài, và đã không có nhiều bất an về hướng đó: điều này được góp phần bởi việc tôi nhớ lại
* Bài giảng trong lễ là về 1 Giăng 2:14, và đã được xuất bản trong một tập năm 1753.
1724. Ông THOMAS BOSTON. 389
rằng chính tôi đã bị bệnh vào ngày thứ Tư, nhưng đã được thương xót hồi phục, đến nỗi, sáng hôm sau, tôi đã làm trọn công việc của cả ngày kiêng ăn một mình, một cách thoải mái. Ông Davidson tuần đó đã bị đe dọa bởi một cơn sỏi thận, nhưng ơn thương xót đã ngăn nó lại. Ông bị đau đầu vào khoảng cuối buổi giảng sáng ngày Sa-bát tại đây: nó rời khỏi ông khi ông ra ngoài giảng bài giảng chiều. Nói tóm lại, không thiếu điều gì, cả sức khỏe thân thể, lẫn những gì cần thiết để gây dựng thân thể của Đấng Christ. Vợ tôi suốt thời gian đó rất đau đớn, nằm liệt giường, và một đám đông lớn trong nhà; tuy vậy mọi việc đã được xử lý với sự thận trọng và trật tự. Tuy nhiên, trường hợp của nàng rõ ràng đã xấu đi vì sức nặng của việc người ta đến thăm nàng. Nhưng tôi dâng lời tạ ơn cho Đấng đã vui vẻ đưa công việc này đến hoàn thành; vì vợ tôi đã không khỏi nghĩ, rằng đó có thể là lúc nàng ra đi: và vào ngày thứ Ba, trước khi các mục sư ra về, nàng dường như quả thật đã ở điểm của sự chết; đến nỗi không chỉ họ, mà một người láng giềng, cũng được gọi đến để làm chứng cho kết cục. Tâm trạng của tôi, vào sáng thứ Bảy và sáng ngày Sa-bát, tôi thấy là bằng phẳng: nhưng nay một thời gian rồi, vì sức khỏe thân thể của tôi suy sụp rõ rệt, tôi đã phần nào học được cách tin cậy nơi Chúa hơn, mặc dù những nỗi đau của tôi trong các bổn phận thầm kín ít hơn đôi khi trước đây, khi sức khỏe của tôi còn chịu đựng được nhiều hơn. Và sự thử thách của tôi đã không vô ích. Tại bàn Tiệc Thánh, ngay khoảng lúc phân phát bánh, tấm lòng gian dối của tôi đã không đúng lúc bị cuốn đến một ý nghĩ, vốn gây vấp phạm và làm cho vấp ngã: nhưng bị thúc ép bởi cảm nhận về nhu cầu, tôi nhờ đó được khuấy động đến việc thực hành đức tin nơi Đấng Christ, vì sự nên thánh của bản tính không thánh khiết của tôi. Nhưng ôi, nguyện nhờ đó tôi học được cách tỉnh thức!
Mùa hè 1724 này đã là thời gian thử thách nhất mà gia đình tôi từng có kể từ khi chúng tôi thành một gia đình. Tôi đã làm một số thay đổi trong nhà trước lễ Tiệc Thánh, biến chuồng thành bếp, sảnh thành hầm rượu, và như vậy làm thêm hai phòng ngủ thấp, mà trước đây chúng tôi không có. Ý định chúng tôi nhắm đến, chủ yếu là trường hợp của vợ tôi trong cơn nặng nề của nàng, cần căn phòng nhỏ; và rồi để có thêm chỗ cho khách lạ tại lễ Tiệc Thánh; vì cớ đó một chiếc giường mới đã được làm, và đặt trong phòng thấp. Nhưng sự quan phòng có một ý định trong đó mà chúng tôi không biết, đó là nó có thể là một phòng bệnh tiện lợi; và vì mục đích đó nó đã được dùng trong hơn hai tháng.
Vào
390 HỒI KÝ về Thời kỳ XI
Vào ngày của Chúa, 14 tháng Sáu, tôi đã kết thúc chủ đề của tôi về Giao Ước Ân Điển: các ghi chú của tôi về đó được viết rất dài, đến nỗi, khi chép lại chúng từ đó cho nhà in, phần lớn tôi cần thu gọn lại hơn, là thêm vào và mở rộng.
Vào ngày Sa-bát tiếp theo, ngày 21, sau khi đi vào từ các bài giảng, và ngồi xuống ăn trưa, tôi đã cảm thấy không khỏe; chịu đựng suốt bữa ăn; nhưng trong khi chúng tôi đang hát như thường lệ, (tôi nghĩ bài thi thiên đó là bài bắt đầu từ câu 23 trở đi), sau đó sự đau đớn của tôi lên đến đỉnh điểm, và tôi đã đi ra, với nhiều khó khăn, đến phòng riêng của tôi, nơi một cơn nôn mửa dữ dội và cơn đau nhức nhối đã bắt lấy tôi, mà về sau tôi biết đó là một cơn sỏi thận, điều mà tôi chưa bao giờ biết đến trước đây. Nó giữ tôi cho đến ngày thứ Tư sau đó; mặc dù không luôn luôn đau đớn tột cùng. Người ta nói với tôi, rằng một cơn đau đớn đã kéo dài khoảng năm giờ, một cơn khác khoảng bảy giờ. Trong lúc tôi đau đớn, vợ tôi, mà trước đó mọi người đã đủ khó khăn để chăm sóc, đã được giúp đỡ để đi lên đi xuống cầu thang, giữa tôi và các con, lúc đó đang bệnh, và để giúp đỡ cả hai. Khi mọi người đã hồi phục, tôi đã nghĩ đến một ngày tạ ơn gia đình; nhưng đã bị xao lãng khỏi việc đó cách nào đó: nhưng ngày đó, hay ngày hôm sau, mây lại trở lại sau cơn mưa: con trai tôi là John bị bệnh, và cùng lúc đó người đầy tớ gái của chúng tôi. Trường hợp của nó là nguy hiểm nhất trong tất cả. Cơn sốt không chuyển biến nơi các con gái cho đến ngày thứ mười một, nơi các con trai cho đến ngày thứ mười ba; nhưng nơi người đầy tớ gái vào ngày thứ sáu. Như vậy mùa hè đã trôi qua; nhưng không có sự rạn nứt nào xảy đến với chúng tôi. Tất cả họ đều khỏi sốt một cách không nhận thấy, không có một cơn khủng hoảng rõ rệt; nhưng con trai cả của tôi đã hồi phục rất lâu, thậm chí cho đến khoảng giữa tháng Tám. Về cuối tháng đó, chúng tôi đã có một ngày tạ ơn gia đình; toàn thể gia đình, ngoại trừ người đầy tớ trai, đều đã ở dưới roi vọt.
Tôi đã được giúp đỡ một cách rõ rệt cho việc thực hành đức tin trong thời gian chúng tôi đau khổ lần đầu; và đã có một cái nhìn ngọt ngào về Chúa Giê-xu là Đấng quản trị giao ước, là một hoa tiêu lành nghề để đưa chúng tôi qua những dòng nước sâu; cái nhìn đó đã được giữ trước mặt tôi suốt dọc đường, sau khi chúng tôi đã bước vào trong đó. Sự đau đớn riêng của tôi đã trở nên ích lợi cho tôi. Nó quả thật nặng nề; nhưng sự quan phòng nhân từ đã làm cho nó ngắn ngủi, và sắp xếp thời gian của nó một cách tốt đẹp, đến nỗi công việc công cộng của tôi đã không bị gián đoạn bởi nó. Tôi đã thấy trong đó một sự khác biệt rõ ràng giữa rên rỉ và càu nhàu. Vì trong khi trong cơn đau đớn của tôi tôi không thể không
rên rỉ
1724. Ông THOMAS BOSTON. 391
rên rỉ và kêu la, đến nỗi tôi đã được nghe thấy từ xa; tuy vậy lòng tôi, cảm nhận rằng tôi đã có nhiều sức khỏe, đã được ân điển khiến cho nói rằng, Hoan nghênh, hoan nghênh; và hôn cây roi, vì cớ Đấng đã rên rỉ và chết trên thập tự giá vì tôi; và tôi thậm chí đã được khiến cho khóc vì vui mừng trong tình yêu chết thay của Ngài đối với tôi. Nền tảng của đức tin, rằng "hễ ai tin thì sẽ không bị hư mất mà được sự sống đời đời," Giăng 3:16, là nơi neo đậu của tôi. Tôi đã có sự thỏa lòng, trong khi cây roi đang đi quanh, Đức Chúa Trời nhân từ của tôi đã không quên tôi, nhưng đã ban cho tôi phần của tôi. Nhưng tôi đã gặp khó khăn lớn hơn để tin, khi con tàu vỡ của chúng tôi quay trở lại vào trong vực sâu, sau khi chúng tôi đã được đưa đến trong tầm nhìn của đất liền. Nhưng một ngày kia, khi tôi đang đi lên bục giảng, trong thời gian chúng tôi đau khổ lần đầu, hội chúng đang hát Thi Thiên 128, câu 3 đến hết, "Con cái ngươi như cây ô-li-ve non chung quanh bàn ngươi," v.v. Điều đó đã đến với tôi đúng lúc, và rất hữu ích cho tôi suốt dọc đường sau đó. Cuối cùng tôi đã có vợ và các con được trồng như vậy quanh bàn tôi; và trong ngày tạ ơn gia đình, tôi đã nói với họ bài thi thiên đó đã hữu ích cho tôi như thế nào trong ngày chúng tôi đau khổ; và thế là tôi đã hát nó cùng với họ. Và trong bài thi thiên đó còn có điều gì đó nữa, mà tôi vẫn còn trông đợi.
Trong khi đó cú sốc bởi bệnh sỏi thận này đã hoàn toàn phá vỡ và làm tan nát thân thể tôi, và thay đổi thể chất của tôi; đến nỗi về sau tôi không còn như tôi đã từng trước đây nữa.
THỜI KỲ XII,
từ sự rạn nứt đáng chú ý trong sức khỏe của tôi cho đến thời gian kết thúc bản tường thuật này.
…kết thúc bản tường thuật này.
Sự thay đổi đáng chú ý này càng đáng chú ý hơn, vì nó xảy đến khi tôi nay đang bước vào năm thứ bốn mươi chín của tuổi đời, tức septenary thứ bảy: và tại đây tôi tính phần rên rỉ của đời tôi, chỉ rõ hơn về sự tan rã của tôi, đã bắt đầu. Và bất kỳ những tiếng rên rỉ nào tôi đã, trong phần đời trước của mình, chứng kiến ban ngày hay ban đêm, thì trong chiều sâu của sự khôn ngoan tối cao, vì sự thử thách lớn hơn của tôi, từ tháng Tư 1724 trước đó, cho đến ngày nay, đã là phần của tôi, phải cô độc trong phòng riêng ban đêm, cũng như ban ngày: nhưng ý muốn của Chúa là tốt lành; Ngài đã làm mọi sự tốt đẹp.
Mùa
392 HỒI KÝ về Thời kỳ XII
Mùa hè đã trôi qua như đã nói ở trên, một mùa mệt mỏi đối với tôi, tốt nhất cũng chỉ là một thời gian nhàn rỗi; vì đang theo một liệu trình uống nước giếng Moffat, tại nhà, trị bệnh sỏi thận; tôi đã, vào ngày cuối cùng của tháng Tám, lại cầm bút, trong công việc yêu dấu đã nói ở trên về bản văn Hê-bơ-rơ; không biết liệu tôi có còn có thể ngồi chăm chú vào nó nữa hay không. Nhưng tôi chỉ có rất ít cơ hội để làm việc đó kể từ đó; tuy nhiên, tôi mong được biết ơn, rằng tôi đã hoàn thành bài luận về trọng âm: Chúa sẽ định đoạt về tôi ra sao sau này, tôi không biết; nhưng tôi mong được vâng phục.
Bấy giờ khi mùa đông đến, răng của tôi bắt đầu lung lay, nhiều cơn đau ở răng đi trước; và mùa đó tôi đã mất ba chiếc răng, trong đó hai chiếc là răng cửa; điều này đã làm hỏng phần nào cách phát âm của tôi. Tuy nhiên tôi đã được giúp đỡ để chăm chú theo đuổi công việc đã nói ở trên: và kế hoạch của tôi trong đó đã được đưa đến đỉnh cao, với sự lao nhọc vô cùng lớn: và khi bất kỳ lúc nào tôi tình cờ đi ngủ, với một khó khăn đã bước vào, nhưng chưa vượt qua được; sự chăm chú mãnh liệt của tâm trí vào nó đã cướp mất giấc ngủ của tôi, điều mà tôi nghĩ đã gây hại.
Trong thời gian chúng tôi đau khổ vào mùa hè, sự quan phòng tỉnh thức và nhân từ đã ưu đãi tôi bằng một chuyến thăm của ông J. G—, một mục sư của Hội Thánh Scotland, người mà trước đây tôi chỉ quen biết chút ít: một người am hiểu sâu sắc giáo lý về ân điển tự do, và đến mức rất tử tế, và có ý muốn trở nên hữu ích, điều mà từ đó tôi đã có bằng chứng rõ ràng. Lúc đó tôi đã cho ông thấy, rằng tôi không thể tìm được ai để xét đoán bài luận viết về trọng âm Hê-bơ-rơ, vì công việc ấy thuộc về một chủ đề rất khác thường; và rằng tôi có ý nhắm đến Giáo sư Simson cho mục đích đó. Và ông đã lưu ý điều này, và nhân cơ hội ở quê hương mình để tự tìm hiểu, sau đó đã viết cho tôi một lá thư, báo cho tôi biết về ông George Gordon, giáo sư các ngôn ngữ Đông phương tại King's College, Aberdeen, là người thích hợp nhất trên đảo của chúng tôi để xét đoán trong những vấn đề như vậy. Ông Wodrow là người cung cấp thông tin cho ông, vì là người có thư từ rộng rãi nhất. Tôi không quen biết ông Gordon, cũng không biết tính cách của ông, ngoại trừ qua lá thư của người thư tín của tôi. Tôi đã không biết cho đến sau này, khi tôi có được điều đó từ chính ông, rằng ông chính là Gordon mà ông Cross nhắc đến trong lời tựa cho Nghệ thuật Taghmical của ông. Nhưng không trì hoãn thêm, tôi đã nhanh chóng viết thư cho ông,
[NEEDS REVIEW: đoạn rời rạc không đọc được trong bản quét]
1724. Ông THOMAS BOSTON. 393
bằng một lá thư ngày 14 tháng Mười Hai, phó thác vấn đề cho Chúa.
Trong khi đó, sau khi kết thúc các bài giảng của tôi về Giao Ước Ân Điển, tôi đã theo đuổi chủ đề trước đây của tôi về đạo đức Cơ Đốc, nói chung, từ Giăng 15:14, "Ví thử các ngươi làm theo điều ta dạy, thì các ngươi là bạn hữu ta;" và Truyền Đạo 9:10, "Mọi việc tay ngươi làm được, hãy làm hết sức mình," v.v. Sau đó tôi đã bước vào một số điều riêng, cụ thể là, chống lại sự thề thốt tục tĩu, cơn giận tội lỗi, sự trả thù; và nhấn mạnh tình yêu đối với kẻ thù của chúng ta; những chủ đề ấy đã kết thúc ngày 27 tháng Mười Hai.
Vào ngày 17 tháng Giêng năm 1725, tôi đã nhận được một lá thư từ ông George Gordon đã nói ở trên, dài và thân thiện, vượt xa bất cứ điều gì tôi có thể mong đợi, tỏ ra sẵn lòng xem xét bài luận, khi nó có thể thuận tiện đặt vào tay ông. Bước đi này của sự quan phòng thật lớn lao trước mắt tôi, trông như ánh bình minh, trong một trường hợp hoàn toàn vô vọng, thậm chí về việc tìm được sự xét đoán của bất kỳ ai về nó, mà tôi có thể tin cậy, điều mà những nỗ lực của tôi cho đến nay đã bị thất bại. Ngày tháng của lá thư, là ngày 1 tháng Giêng, thật ngọt ngào nhất, khi tôi nhớ lại, rằng chính ngày đó, sau khi đã dành một thời gian cầu nguyện trang nghiêm, (như thường lệ nhân dịp năm mới), việc lá thư của tôi được người đó ưu ái, đã ở trong lòng tôi nhiều trước mặt Chúa. Bất kể kết cục ra sao, đó là một ơn thương xót lớn đối với tôi, khi có hy vọng được đặt nó vào tay một người có khả năng xét đoán về nó.
Sau khi tiếp tục công việc đã nói ở trên, qua hai mươi chương đầu của Sáng Thế Ký, tôi thấy cần phải dừng lại; và đó là vì xét đến sự yếu đuối của tôi, và rằng các ghi chú được viết bằng ký tự tốc ký, và do đó vô dụng đối với bất kỳ ai ngoài chính tôi. Và sau khi tìm kiếm Chúa, tôi đã bắt đầu, vào ngày 9 tháng Hai, viết lại toàn bộ cho sạch, bằng chữ viết tay dài, mong tin rằng Ngài sẽ ban quyền năng cho kẻ mệt mỏi, và cho những kẻ không có sức mạnh, Ngài sẽ tăng thêm sức lực.
Các ghi chú về quyển Marrow nay đã một thời gian ở trong tay một người bạn tại Edinburgh. Và vào cuối tháng đó, đã có một đề xuất đưa ra cho tôi, để xuất bản quyển Marrow cùng với chúng. Ông William Wardrobe, dược sĩ tại đó, đã nói ở trên, là người đứng ra chính trong việc này.
* Tất cả những bài giảng này được xuất bản trong tập, mang nhan đề Những đặc điểm phân biệt của tín đồ thật, in năm 1773, và là một loạt bài giảng chọn lọc nhất.
người đứng ra
394 HỒI KÝ về Thời kỳ XII
người đứng ra trong việc này. Do đó tôi đã xem lại các ghi chú một lần nữa: và sau khi đã dành một thời gian cầu nguyện xin ánh sáng trong vấn đề đó, ngày 6 tháng Tư, và lại ngày 13, trình bày nó trước Chúa; tôi đã được soi sáng, và quyết định giao nộp bản sao của quyển Marrow, như đã được tôi sửa chữa và mô hình lại, cùng với các ghi chú về nó, vào tay ông ta, để làm trong đó theo như ông ta thấy mình được sự quan phòng dẫn dắt; và điều này xét rằng mọi việc vẫn đang trở nên tệ hơn trong thế hệ này, và sự suy đồi đang gia tăng; vì cớ lẽ thật, và vì cớ thế hệ hiện tại và thế hệ đang lên.
Trong tháng Tư này, đã bắt đầu việc vợ tôi hoàn toàn bị ngăn khỏi các nghi lễ công cộng, điều này kéo dài cho đến ngày nay.
Khoảng giữa tháng Năm, con trai tôi là Thomas, người đã học khoảng hai năm tại nhà về tiếng La-tinh, đặc biệt nhờ chính tôi và con trai khác của tôi, đã được gửi đến trường ngữ pháp tại Hawick.
Bấy giờ, sau khi nhấn mạnh một thời gian trong năm nay về sự giấu mặt của Chúa, Thi Thiên 30:7, tôi đã bước vào chủ đề "Con người đến tìm và cứu kẻ bị mất," Lu-ca 19:10, và ở lại đó cho đến các bài giảng chuẩn bị cho lễ Tiệc Thánh. Lễ đã được cử hành ngày 6 tháng Sáu, không phải không có nỗi lo sợ, rằng đó có thể là lần cuối cùng tôi có dịp cử hành. Đến lúc đó tôi đã đưa công việc đã nói ở trên đến Sáng Thế Ký 3:22, bản thảo khổ giấy lớn, trang 44. Tôi đã bước vào nó, và tiến hành trong đó, với ý nghĩ về sự chết ở phía sau lưng mình; và đã được nhẹ nhõm nhiều trong tâm trí, khi tôi đã đưa nó đến mức đó; xét rằng Hội Thánh của Đức Chúa Trời nhờ đó có thể nhận ra tôi nhắm đến điều gì, trong trường hợp tôi không bao giờ có cơ hội đưa nó tiến xa hơn nữa.
Trong khi đó những thử thách của tôi về lễ thông công này thật lớn. Vợ tôi dường như ở trong tình trạng hấp hối khoảng hai tuần trước đó: vào ngày thứ Ba ngay trước lễ thông công, vị bác sĩ phẫu thuật nói với tôi, rằng ông nghĩ nàng nay không thể sống lâu nữa. Việc mất răng làm cho việc nói năng trở nên khó khăn; và tôi có ít sức để nói hơn một thời gian trước đây: và những chiếc răng còn lại đã trở nên đen sạm. Nhưng Chúa đã thương xót, giữa những sự việc thử thách này và những sự việc khác.
Ông Gordon đã nói ở trên đến Edinburgh dự kỳ họp mùa hè, bài luận về trọng âm, theo sự thỏa thuận của chúng tôi, đã được đặt vào tay ông khoảng thời gian này.
Tôi đã giảng bài giảng trong lễ về việc "đạp nát
"đầu
1725. Ông THOMAS BOSTON. 395
"đầu con rắn," Sáng Thế Ký 3:15. Vào ngày thứ Hai đó tôi đã học các bài giảng của tôi cho ngày kiêng ăn vào ngày thứ Tư, và ngày đó đã giảng hai lần vào buổi sáng; nhưng tôi đã có người giúp vào buổi chiều, mặc dù không mấy an ủi cho tôi. Tôi đã bắt đầu việc học tập bài giảng trong lễ vào chiều thứ Năm, nhưng việc đó không tiến triển tốt với tôi. Do đó tôi đã bắt đầu lại vào ngày thứ Sáu; nhưng vì không khỏe, do thiếu ngủ, tôi đã buộc phải bỏ dở, sau khi đã làm được khoảng một nửa. Thế là vào sáng thứ Bảy tôi còn một nửa kia để học: và, theo những gì tôi nhớ, điều này là mới; vì luôn luôn, bằng cách này hay cách khác, tôi được cung cấp kịp thời hơn. Tôi đã quyết định chỉ giảng khoảng một giờ; nhưng đồng hồ báo giờ đã vô dụng đối với tôi: thế là tôi đã giảng khoảng một giờ rưỡi trong sự yếu đuối lớn, và cuối cùng đã kiệt sức. Tôi đã hoàn toàn quên cầu nguyện sau bài giảng; và chưa bao giờ nghĩ đến điều đó chút nào, cho đến khi trở vào lều sau bàn đầu tiên, tôi mới suy ngẫm về nó: và điều này đã làm tôi bối rối nhiều. Những hơi thở rõ rệt nhất của Đức Thánh Linh mà tôi đã có ngày hôm đó, là trong lời cầu nguyện biệt riêng, và lời tạ ơn sau lễ; trong cả hai lời trình bày trước ngôi ấy, Chúa đã ở cùng linh hồn tôi đến nỗi sức khỏe thân thể cũng được ban cho tôi. Vợ tôi đã được đưa qua và gìn giữ, nhưng vẫn còn rất đau đớn. Thời tiết u ám, tuy vậy chúng tôi đã có rất ít sự quấy rầy vì nó. Nhưng vào ngày thứ Hai, lúc giải tán hội chúng, mưa đã đến; và chẳng bao lâu sau, có một cơn bão gió và mưa dữ dội, đổ xuống trên dân của Chúa đang đi về nhà mình; trong số đó nhiều người đã đến từ xa, buộc phải trọ qua đêm đâu đó dọc đường. Nó tiếp tục chiều hôm đó, và phần lớn ngày thứ Ba. Ông Wilson đã gợi ý với tôi, rằng con rắn bị đạp nát đang nổi giận, và chúng tôi lo lắng cho sự gìn giữ dân của Chúa dọc đường. Tôi đã thấy điều đó lúc ấy, khi ông gợi ý; và nhờ đó ngay lập tức quyết tâm trong tâm trí mình tiếp tục với câu Kinh Thánh đó; điều mà theo đó tôi đã nhấn mạnh cho đến ngày 12 tháng Chín. Tôi biết con rắn còn có nhiều mục đích khác để phục vụ bởi sự quấy rầy trong không khí đó, hơn mục đích duy nhất là làm phiền dân của Chúa trên đường về nhà: nó cũng đã đẩy sự đau khổ của một người riêng lên đến mức cao. Vào ngày thứ Sáu sau đó, tôi đã được an ủi bởi một lá thư tôi nhận được, cho thấy, rằng từ nhiều người người ta hiểu rằng đó đã là một thời gian Chúa hiện diện một cách đáng chú ý; rằng không có gì lạ khi con rắn bị đạp nát nổi giận; đặc biệt đối với một người, rằng đó là một trong những ngày tốt nhất họ từng thấy trên đất.
396 HỒI KÝ về Thời kỳ XII
từng thấy trên đất. Tôi đã nhận được một bài học phải cẩn thận về việc bực bội với những lời cầu nguyện dài của người khác; chính vì điều đó tôi đã bị sửa phạt, bởi việc tôi quên cầu nguyện hoàn toàn: và nhờ đó tôi cũng đã thấy nhu cầu phải nương cậy nơi Chúa, trong những việc thông thường nhất mà người ta tưởng mình khó có thể sai lầm. Công việc của chuyến đi đến Penpont, và thời tiết bão tố đã nói ở trên, cùng với những sự việc khác, khiến tôi nghĩ, rằng tôi đã quá ít chú ý đến sự hoạt động của Sa-tan trong những vấn đề như vậy. Nhưng vinh quang thuộc về Đức Giê-hô-va, Đấng an ủi chúng tôi trong mọi hoạn nạn: tôi đã bối rối nhưng không tuyệt vọng.
Ông Gordon trở lại Edinburgh dự kỳ họp mùa đông, và sau khi đã đọc bài luận về trọng âm, đã muốn có một cuộc gặp gỡ. Do đó tôi đã vội vã chuẩn bị, và đi đến đó vào ngày 23 tháng Mười Một. Tôi rất lo sợ, rằng tôi sẽ gặp phải sự nản lòng từ ông. Lưu lại đó khoảng tám ngày, tôi đã có trong thời gian đó vài cuộc gặp gỡ với ông; và chúng tôi đã đi qua những nhận xét của ông về bài luận. Vì ông chưa đưa ra sự xét đoán của mình về toàn bộ vấn đề, cũng không có vẻ sẽ làm như vậy, trước khi chúng tôi chia tay, tôi đã buộc phải mạnh dạn, và thẳng thắn hỏi sự xét đoán của ông về công việc, xét về phần chính. Ông đã trả lời, rằng xét về phần chính chúng tôi đồng ý với nhau. Tôi lại hỏi ông, liệu ông có thể tự do đưa ra sự tán thành công khai của mình cho nó không? và ông trả lời, rằng ông không chỉ có tự do làm như vậy, mà còn nghĩ đó là bổn phận của mình phải làm như vậy. Do đó tôi đã chìm đắm trong niềm vui và sự an ủi, rằng Chúa đã thương xót và an ủi tôi đến thế. Nhưng trong thời gian đó, và sau đó, tôi đã thấy kẻ đi vay là đầy tớ của kẻ cho vay.
Cùng lúc đó, Lãnh chúa Grange của tôi, tự ý mình, đã dành cho tôi sự khích lệ trong việc đó; và nói với tôi, rằng ông Gordon đã nói với ông về nó, rằng nó trông gần như thể đã được làm ra bởi sự thần cảm. Nhưng khi gặp cả ba người cùng nhau tại chỗ ở của ông, theo hẹn, cả hai đều đồng ý, rằng bài luận, hay ít nhất một bản tóm tắt của nó, vẫn còn phải được làm bằng tiếng La-tinh; và không đưa ra gì cho việc xuất bản nó bằng tiếng Anh. Những lý do của họ là, rằng nó không thể được làm tại Scotland, cũng như tại Hà Lan, một cách chính xác, trừ phi nó bằng tiếng La-tinh; rằng vì điều đó quá ít được biết đến trên đảo này, nên không thể nghĩ rằng nó sẽ tìm được người mua, khi được xuất bản bằng tiếng Anh. Công việc mới này đặt lên tôi, nay khi sức lực của tôi đã cạn kiệt, là dịp cho những suy nghĩ nặng nề đối với tôi: thế nên sau khi tôi dâng
lên,
1725. Ông THOMAS BOSTON. 397
lên, tôi lại bị hạ xuống. Như vậy sức nặng của sự nản lòng lường trước từ ông Gordon, điều mà tôi mang từ nhà theo mình, đã đè lên tôi suốt thời gian tôi ở trong thành phố, cho đến một ngày hay khoảng đó trước khi tôi ra về, khi tôi đã chất vấn ông như đã nói ở trên, thì nó được nhẹ bớt; và rồi sức nặng lại trở lại trong khi tôi nghĩ đến việc trở về nhà, và vấn đề lại bắt đầu chuyển động chậm chạp. Nghỉ đêm tại Cardrona, trên đường về nhà, sáng hôm sau có một cơn bão tuyết lớn đang thổi; và tôi đã được nài nỉ ở lại. Tôi đã đến với Chúa như Cha tôi, xin Ngài thương xót; và đã tin cậy nơi Ngài, rằng Đấng biết tôi không thể đứng vững trước giá lạnh như thế nào, và cần phải ở nhà ra sao, sẽ thương xót. Thế là chúng tôi ra đi, và tuyết vẫn cứ thổi: nhưng đến lúc chúng tôi bước vào giữa những ngọn đồi, nó đã ngừng; đến nỗi chưa bao giờ trong đời tôi đi con đường đó dễ dàng hơn. Tuy nhiên, khi chúng tôi đã qua hết những ngọn đồi, và còn trong vòng hai dặm từ nhà, nó lại bắt đầu thổi dữ dội đến nỗi chúng tôi khó có thể ngước nhìn lên để nhận ra đường đi. Điều này rất dễ chịu và vui thích đối với tôi, như một biểu tượng của phần của tôi, tức là những khó khăn dám đương đầu theo tiếng gọi của Chúa, mà tôi không biết làm sao vượt qua; được đưa qua, trong khi đó, giữa những khó khăn lớn nhất; và rồi mây lại trở lại sau cơn mưa. Khi tôi về nhà, tôi thấy đứa con của J. A., người mà ông ta đã cho làm báp-têm bởi một vị tuyên úy do ông ta đưa vào giáo xứ này, đã chết trong khi tôi vắng nhà, và đã được chôn cất cùng ngày, một chút trước khi tôi đến.
Bấy giờ trong phần còn lại của năm đó, đến ngày 12 tháng Mười Hai, tôi đã, theo thường lệ, xử lý chủ đề về việc lìa bỏ nguồn nước sống, và đào những hồ nứt, v.v., từ Giê-rê-mi 2:13.
Giáo xứ Selkirk nay đã trống một thời gian, qua sự qua đời của ông Macghie; và trường hợp của vợ tôi cho phép tôi đi ra ngoài vào mùa đông, hơn là vào mùa hè; tôi đã đi đến đó, và giảng ngày 2 tháng Giêng năm 1726. Sáng hôm sau, tôi đã thăm một người bệnh ngoài thành phố; và từ đó đến Faldhope trên đường về nhà, và thăm một người khác; nhưng đã bị một cơn sỏi thận tại đó. Leo lên ngựa, tôi đã cưỡi từ đó trong cơn đau đớn lớn đến Newhouse, trong một ngày lạnh giá: đến nơi đó với nhiều khó khăn, tôi vừa ngã xuống;
* Các bài giảng về câu Kinh Thánh này đã được xuất bản trong một tập năm 1773.
nhưng
398 HỒI KÝ về Thời kỳ XII
nhưng khi vào giường một lúc, tôi đã hồi phục phần nào dễ chịu. Do đó tôi lại leo lên ngựa: nhưng dọc đường nó lại bắt lấy tôi, và trong cơn đau đớn lớn tôi đã đến Upper Delorain. Tại đó tôi ở lại suốt đêm, và lại trở nên dễ chịu. Sáng hôm sau trên đường về nhà, nó lại bắt lấy tôi, đến nỗi tôi buộc phải đi đến Calcrabank; nơi sau khi hồi phục một lúc, tôi đã về nhà, và nó đã hết. Tôi tính điều này là do sự không trong sạch của thức uống tôi đã dùng tại chỗ ở của tôi ở Selkirk: điều mà từ đó về sau đã khiến tôi thận trọng hơn; không uống bia khi còn mới, hay rất cũ, hay đục. Một thời gian đáng kể sau đó, khi ở tại Midghop, nơi có một cô bé từ Newhouse, người đã nói với họ, rằng vào một lúc như vậy, tức là lúc đã nói ở trên, tôi đã đến đó trong tình trạng say rượu; Jane Hope, một người có ý tốt, đã làm tôi đau lòng, nói với tôi, một cách rất đơn giản và thiếu thận trọng, trước mặt không chỉ cô bé, theo trí nhớ của tôi, mà còn một người đàn bà khác mà tôi chưa quen biết rõ, rằng người đã nói ở trên đã nói như vậy. Như vậy tôi đã bị tổn thương một cách bất công và tàn nhẫn nhất, tại nơi mà tôi thường đã an ủi, và được an ủi: nhưng điều này quả thật đã không xảy ra trong gia đình thoải mái nhất đối với tôi. Nhưng ôi! cần biết bao lòng bác ái "không nghĩ điều ác," và sự thận trọng đúng đắn về trường hợp và hành động của người khác, chớ xét đoán vội vàng! Thật nguy hiểm, như kinh nghiệm của tôi trong vấn đề đó đã dạy tôi. Một số năm trước thời gian đó, tôi đã gặp, tại Newhouse, một người tốt, người mà tôi không biết: ông ta bị liệt lưỡi, và mới từ chợ về, tôi đã cho rằng ông ta say rượu, đến nỗi tôi không thể chịu đựng trò chuyện với ông ta, cho đến khi Walter Bryden, lúc đó là người thuê đất tại đó, đã chữa tôi khỏi sự hiểu lầm về người lương thiện đó. Thế là Ngài là một Đức Chúa Trời hay ghen, Đấng mà chúng tôi phải giao thiệp. Nhưng tôi không thể không ngưỡng mộ sự khôn ngoan của sự quan phòng nhân từ ấy, Đấng mà, sau khi tôi đã phàn nàn trong nhà đó với chủ nhà, về sự trình bày sai lệch đã được đưa ra về bệnh tật của tôi trong đó, như đã nói ở trên, đã đưa ông ta đến nhà tôi; nơi vừa định ngồi xuống ăn với ông ta, tôi đã bị một cơn sỏi thận khác bắt lấy, và buộc phải rút lui và rên rỉ dưới nó, bỏ lại ông ta và bàn ăn. Tôi tính mình là con nợ đối với Đức Chúa Trời của tôi vì cơn bệnh được sắp xếp đẹp đẽ này; cơn bệnh đã dùng để xác nhận, rằng tôi đã bị tổn thương trong vấn đề trước đó.
Vào ngày 25 tháng Ba, tôi đã hoàn thành công việc về hai mươi chương đầu của Sáng Thế Ký; công việc đó, gồm 272 trang khổ
giấy lớn,
1725. Ông THOMAS BOSTON. 399
tập folio, Phụ lục số 5. Mùa đông đó sức khỏe của tôi rất yếu, hoàn toàn không chịu nổi lạnh, máu và tinh thần dường như rời khỏi các ngón tay tôi; đến nỗi giáo xứ chỉ được thăm xét có một lần trong năm đó, và lần đó là sau xuân phân, tôi chỉ mới bắt đầu vào đầu mùa đông, và tôi đã có nhiều ý nghĩ rằng sẽ cần phải từ nhiệm, vì không kham nổi trách nhiệm. Sau khi đọc sách của Bác sĩ Cheyne về sức khỏe, tôi đã đặt mình vào việc điều chỉnh cách sống theo đó, để chữa bệnh scorbut: vì vậy tôi ăn rất ít vào bữa trưa, và không ăn bữa tối. Cách sống này tôi đã dùng, tôi nghĩ, hơn một năm vào khoảng thời gian này, đi ngủ vào khoảng chín giờ, và dậy sớm vào khoảng bốn hay năm giờ; dời bữa trưa sang muộn vào buổi chiều, và sau đó không làm gì nữa, cho đến khi lại đi ngủ. Như vậy công việc của tôi quả thật vẫn tiến triển, nhưng thân thể tôi đã bị đưa xuống thấp đến mức đó. Và trong khi đầu tôi nay đã run, trong nhiều năm, theo kiểu liệt run; lần đầu tiên tôi nhận thấy sự run đó, là vào các buổi chiều thứ Bảy, khi tôi tự cạo râu, trong thời gian tôi bận viết bản thảo nói trên. Sau đó tôi trở lại cách sống thường ngày của mình; hiếm khi thành công trong các kế hoạch giữ gìn sức khỏe bằng phương pháp nhân tạo, dù có hay không có lời khuyên của thầy thuốc.
Vào khoảng thời gian này bắt đầu sự nằm liệt giường liên tục của vợ tôi: vì trong khi trước kia bà thường có đôi chút thuyên giảm vào mùa đông, để có thể dậy khỏi giường, trong mùa đó trong năm; thì bà, từ tháng Ba năm 1726, đã nằm liên tục, suốt cả năm, mùa đông cũng như mùa hè, cho đến ngày nay.
Sau khi đã thực hiện công việc nói trên chỉ bằng một bản dịch sát nghĩa từng chữ nhất, sau đó tôi đã làm một bản dịch trôi chảy hơn của các chương đó, gồm hai mươi hai trang khổ folio; nhưng khi xem lại, tôi xét rằng nó vẫn chưa đủ trôi chảy. Tôi đã hoàn thành bản này ngày 12 tháng Tư, và đến ngày 21 đã đọc lại toàn bộ, sửa chữa, và cất đi. Cùng với đó tôi đã viết lời tựa cho quyển Marrow kèm các ghi chú, được xuất bản vào khoảng thời gian đó. Đức Chúa Trời đã vui lòng, trong khi tôi bận rộn với công việc nói trên, cho tôi hiểu đôi chút lý do của việc đặt dấu trọng âm kép. Và thật kỳ diệu trước mắt tôi, rằng tôi đã được giúp đỡ để hoàn thành công việc đó, mà trước đây tôi có lý do chính đáng để sợ rằng mình có thể không bao giờ thấy được kết thúc của nó.
Ngày 25 tháng Tư. Thứ Hai. Từ ngày 25 tháng Ba nói trên, tôi đã cố gắng tìm biết mình sẽ làm gì tiếp theo,
và
đặt vấn đề đó trước mặt Chúa. Và sáng nay, khi đang ở Eskdalemoor, nơi tôi đã giảng hôm qua, trong phòng thấp ở nhà mục sư tại đó, sau khi đã có vấn đề nói trên nặng trĩu trong lòng trước mặt Chúa trong nơi kín nhiệm, thì theo thứ tự, vì đang ở xa nhà, tôi đã đọc Thi Thiên 71 trong nguyên văn tiếng Hê-bơ-rơ: và Đức Chúa Trời đã vui lòng chiếu sáng đặc biệt vào phần sau của thi thiên đó, đến nỗi từ câu 14 đến cuối thi thiên, nó đã trở nên vô cùng ngọt ngào đối với tôi, và khích lệ, hướng về vấn đề viết bài luận về dấu trọng âm bằng tiếng La-tinh, và hoàn cảnh thấp kém mà tôi khi đó đang bị đưa vào về mặt yếu đuối thân thể. [Ghi chú. Nay tôi (ngày 12 tháng Chín năm 1727) đã hiểu được nhiều phần của đoạn Kinh Thánh đó, tôi thật sự mong sẽ hiểu thêm nữa; đặc biệt lời đó, câu 21, Vthissobh t'nahh'mani: Chúa sẽ xoay vòng quanh [và] an ủi tôi, đã in sâu trong tôi từ thời gian đó.] Vì vậy ngày hôm sau, dành đôi chút thời gian trong nơi kín nhiệm tại nhà, về vấn đề đó, tôi đi đến quyết định này, tức là: Tôi không thể bắt tay vào việc duyệt lại và viết lại các ghi chú của mình về giao ước ân điển, điều tôi rất muốn làm; cũng chưa thể tiếp tục bài luận về Sáng Thế Ký; nhưng mạo hiểm đưa bài luận về dấu trọng âm sang tiếng La-tinh: vì có vẻ rằng, trong khi việc này chưa được làm, sự thiếu sót đó là một tấm bia mộ đè lên những gì tôi đã làm về dấu trọng âm và về bản văn; và việc này sẽ hữu ích lan rộng nhất. Từ đó tôi suy ra rằng Chúa gọi tôi thử làm việc đó ngay bây giờ; và tôi không phải không có hy vọng về lòng thương xót của Ngài, và Ngài ban cho tôi sức lực cho công việc mới và bất ngờ này.
Theo đó, vào thứ Tư ngày 27 tháng Tư, tôi bắt đầu viết bài luận nói trên bằng tiếng La-tinh. Và trong khi tiến hành, tôi đọc đôi chút Cicero, trong những giờ rảnh rỗi, để trau dồi ngôn ngữ, và ghi vào một quyển sách một số thuật ngữ và cụm từ, lấy từ ông, và từ những người khác; đặc biệt từ từ điển của Calepin, mà sự quan phòng đã đặt vào tay tôi trong năm 1724, khi tôi chưa biết nó được dành cho công dụng gì. Và tôi đã thường xuyên tra cứu bộ sưu tập này, trong khi viết quyển sách đó; và thấy nó rất hữu ích cho tôi. Trước kia, nhân dịp xuất hiện trên ấn phẩm, tôi đã làm điều tương tự đối với tiếng Anh; nhờ đó văn phong của tôi, mà trước kia tôi đã lơ là, nay đã phần nào được trau chuốt.
nhưng, năm nay, việc cử hành lễ
Tiệc Thánh của Chúa chúng ta đã bị gián đoạn, qua một sự rối loạn
trong ban trưởng lão, và trường hợp nặng nề của vợ tôi, gặp nhau
cùng lúc.
396. Ông Thomas Boston.
cùng lúc. Trong khi đó, sau khi kết thúc đề tài trước, tôi bước vào các danh hiệu của Đấng Christ, Ê-sai 9:6: “Vì có một con trẻ sinh cho chúng ta, một con trai ban cho chúng ta, quyền cai trị sẽ ở trên vai Ngài: và danh Ngài sẽ được gọi là Đấng Lạ Lùng, Đấng Mưu Luận, Đức Chúa Trời Quyền Năng, Cha Đời Đời, Chúa Bình An,” làm đề tài thường xuyên của tôi; tôi đã giảng giải rộng rãi về đề tài đó, rồi thêm vào đó một số bài giảng về việc tin vào lời tường thuật về Ngài, theo Ê-sai 53:1: “Ai đã tin lời chúng ta rao giảng? Và cánh tay của Đức Chúa Trời đã tỏ ra cho ai?” và kết thúc các đề tài đó ngày 12 tháng Tám.
Sau khi đã trao bài luận về bản văn Sáng Thế Ký vào tay ông Gordon, theo yêu cầu của ông, tôi đã có một cuộc gặp khác với ông, vào cuối tháng Mười Một, tại Edinburgh, nơi ông đưa cho tôi một số nhận xét về nó. Cả chuyến đi này lẫn chuyến đi trước đến Edinburgh, đều được thực hiện hoàn toàn vì việc gặp ông; nhờ đó tôi cảm thấy sự trói buộc của mình. Vào thời gian đó, tôi để lại cho ông phần đầu của bài luận La-tinh về dấu trọng âm, mà tôi đã hoàn thành vào ngày 5 tháng Chín. Và ông hứa với tôi lời chứng thực của ông về nó, với điều kiện ông hài lòng với nó về đại thể, như ông đã hài lòng với bài luận tiếng Anh: và sau đó ông viết cho tôi rằng ông hài lòng như vậy. Tuy nhiên cho đến ngày nay tôi vẫn chưa thấy lời chứng đó, dù tôi đã cố gắng đòi hỏi nó.
Cùng lúc đó tôi đến thăm ông William Hamilton, Giáo sư Thần học tại trường đại học Edinburgh, người đã đối xử với tôi rất lịch sự. Và sau khi yêu cầu ông duyệt lại bài luận, khi ông Gordon đưa nó vào tay ông, ông sẵn sàng đồng ý; tôi cho phép ông, theo yêu cầu của ông, tham khảo ý kiến Tiến sĩ Crawford, Giáo sư tiếng Hê-bơ-rơ tại trường đại học đó về vấn đề này.
Tôi đã, vào cuối năm trước, nhận được một lá thư từ Lãnh chúa Grange của tôi, đề ngày 13 tháng Mười Hai năm 1725, trong đó, sau khi đọc qua bài luận về bản văn, trong khoảng ba hay bốn giờ mà tôi đã tốn gần bấy nhiêu năm, ông bày tỏ sự không thích quan niệm của tôi về các tầng trời, Sáng Thế Ký chương 1, nhưng đặc biệt về nước ở trên bầu trời, như một khối nước ở trên các tầng trời đầy sao; thêm vào đó ký ức của ông về một nhà chú giải kinh viện xưa đã từng nói điều tương tự trước đây. Đối với thư này tôi đã trả lời với mọi sự tôn trọng thích đáng, tiếc rằng ông đã có
* Tất cả các bài giảng đó đã được xuất bản thành một tập vào năm 1753.
3 E fo
402 HỒI KÝ của Giai đoạn XII.
quá ít thời gian để đọc qua bản thảo đó, và thẳng thắn
chỉ ra lý do của cách giải thích của tôi; đồng thời đưa cho ông khá nhiều thẩm quyền quý giá ủng hộ quan niệm của tôi về nước nói trên, trong số đó có Pfeiffer, và Gregory xứ Oxford, một nhà toán học nổi tiếng cũng như một nhà thần học; và đó là quan niệm chung giữa những người Luther. Nhưng từ thời gian đó tôi không còn nghe gì từ ông nữa. Và khi lại đến thăm ông, vào thời gian này như tôi tính, tôi thấy ông hoàn toàn xa lạ và lạnh nhạt. Như vậy tôi đã bị ông bỏ rơi, sau khi ông thúc đẩy tôi làm công việc mới là viết bài luận bằng tiếng La-tinh, như đã thuật ở trên. Dù sự chán ghét của ông đối với bài luận về bản văn, sau vài giờ đọc đó, hay lá thư trả lời của tôi gửi ông, hay cả hai, đã khiến ông gạt bỏ tôi, tôi không biết: nhưng như vậy tôi đã được dạy, đừng tin cậy nơi các vương hầu. Toàn bộ phần còn lại của năm đó, tôi giảng về sự vâng phục ý muốn của Đức Chúa Trời trong những sự quan phòng gây đau buồn, theo 1 Sa-mu-ên 3:18: “Ấy là Đức Chúa Trời, xin Ngài làm điều gì Ngài thấy là tốt;” và về sự được Đức Chúa Trời chấp nhận theo 2 Cô-rinh-tô 8:12: “nếu trước hết có một tấm lòng sẵn sàng, thì sẽ được chấp nhận,” v.v. và Ê-phê-sô 1:6: “Đã làm cho chúng ta được chấp nhận trong Đấng yêu dấu.” Mùa đông đó một bản sao của bài luận về bản văn đã được chép tại Edinburgh, một nửa tốn phí của ông William Hogg, một nửa tốn phí của tôi, mà tôi đã trả, để lại bản sao đó cho ông. Thân thể tôi mùa đông này đã giữ được tốt hơn mùa đông trước. Nay tôi gần như đã đi thăm xét giáo xứ lần thứ hai; và từ giữa tháng Giêng năm 1727 tôi đã có một buổi thăm xét những người trẻ tuổi, cứ mỗi mười bốn ngày, trừ một lần.
Sau khi miệt mài viết bài luận La-tinh về dấu trọng âm suốt mùa đông, tôi đã hoàn thành nó ngày 17 tháng Ba năm 1727; gồm phần đầu 182 trang, phần thứ hai 322 trang khổ quarto. Ngày đó đối với tôi, vì lý do này, là một ngày vui mừng giữa nhiều ngày nặng nề và buồn thảm mà tôi đã có; và đó là ngày sinh nhật của tôi, mà vào ngày đó, không phải do mưu mẹo nào của tôi, nhưng do sự quan phòng, khi tôi tiến hành theo lệ thường, việc hoàn thành công việc của đời tôi đã rơi vào. Vì là thứ Sáu, tôi đã học xong các bài giảng của mình vào lúc mười một giờ; và sau khi nghỉ ngơi một giờ, tôi đã hoàn thành công việc đó vào khoảng bốn giờ; dâng nó lên trước mặt Chúa với lòng biết ơn, vì sự sống, sức lực, và tấm lòng, đã được ban cho tôi cách nhân từ, vì công việc đó; hát phần sau của Thi Thiên 71, được ban cho tôi để khởi hành, như thể nay đã lên bờ; dùng bữa với hai con gái tôi, với một kiểu
* Các bài giảng về sự được Đức Chúa Trời chấp nhận, theo hai bản văn đó, đã được in trước trong tập II của ông, tựa là, Đời sống Cơ Đốc được mô tả.
chút
1727. Ông Thomas Boston. 403
chút trang nghiêm; và ban đêm trong gia đình lại hát phần đó của Thi Thiên 71, mà tôi không thể hát tiện lợi sau bữa ăn, vì có một người lạ, một bà góa, hiện diện trong nhà. Bà đến trong khi tôi đang hoàn thành công việc của mình; và để tỏ lòng biết ơn đối với Đức Chúa Trời về sự rộng rãi của Ngài đối với tôi trong việc này, tôi đã tặng bà một crown vào thứ Hai khi bà ra đi, và ba shilling vào thứ Bảy cho một số người khác đang túng thiếu. Sau đôi chút thời gian dành vào sáng thứ Bảy, để tạ ơn thêm, vì không hài lòng với một số cụm từ trong một hay cả hai đoạn cuối cùng, tôi đã viết lại tờ cuối cùng; và thêm các câu tiếng Hê-bơ-rơ, như ngôn ngữ của lòng tôi và kinh nghiệm của tôi, để ngợi khen một Đức Chúa Trời nhân từ.
Trong thời gian rảnh rỗi tôi có cho đến ngày 28 tháng Ba, tôi đã tìm kiếm và đóng lại một số giấy tờ mà tôi không muốn để lại phía sau; đọc lại bản thảo nay đã hoàn thành; sắp xếp lại tủ sách của tôi; mang theo danh sách các sách mượn; và lập danh mục những sách của riêng tôi, mà tôi mong muốn để lại cho việc theo đuổi việc học về sách Hê-bơ-rơ, mà tôi đã bắt đầu, dù tôi không biết chúng có thể rơi vào tay ai, nhưng mong muốn rằng, nếu đẹp lòng Đấng Quản Trị tối cao, chúng có thể được sắp đặt và sử dụng như vậy; và có một số ý nghĩ mới về cách phân phối tài sản trần thế của tôi cho các con tôi; nhưng tình trạng công việc của tôi khi đó chưa cho phép thực hiện chúng ngay. Những việc này đã được làm, với ý định không còn vướng bận gì về công việc trần thế, khi Chúa vui lòng gọi tôi về nhà. Trong khi đó lò lửa của vợ tôi đã được nung nóng. Trong những ý nghĩ nói trên về việc từ nhiệm của tôi, tôi đã có đôi chút ý định đưa bà vào Edinburgh trước mùa đông năm 1726, và tự mình cũng vào đó trong mùa đông, và thử cách đó: nhưng sự khó chịu của bà tăng lên vượt quá những gì trước kia trong mùa đó, đã ngăn cản mọi việc di chuyển theo hướng đó: trong khi đó Ngài đã giúp đỡ cả hai chúng tôi vượt qua, và giữ tôi đứng vững tốt hơn mùa đông trước. Chúa biết tư tưởng của loài người là hư không. Tôi có vẻ ít được khích lệ từ Giáo sư Hamilton và Tiến sĩ Crawford. Nhưng tôi tôn thờ sự quan phòng đã dẫn dắt tôi đến và qua công việc về dấu trọng âm, và bài luận về bản văn; hai điều tôi chủ yếu quan tâm; và đã hoàn thành lời Ngài phán với tôi, Thi Thiên 71, đến mức tôi ở trong tình trạng tốt hơn khi hoàn thành bài luận bằng tiếng La-tinh, so với khi bắt đầu nó, về mặt thân thể.
Về đề tài thường xuyên của tôi, vào ngày 19 tháng Hai, tôi đã bước vào đề tài
404 HỒI KÝ của Giai đoạn XII.
về việc truyền bá đạo cho hậu thế, và giảng giải từ Ê-sai 38:19: “Kẻ sống, kẻ sống, sẽ ngợi khen Chúa,” v.v. và cứ giảng về đó cho đến ngày 21 tháng Năm, khi tôi bước vào các bài giảng chuẩn bị cho lễ Tiệc Thánh. Vào khoảng thời gian đó, thời tiết trở nên vô cùng ẩm ướt, trong khoảng một tháng, tôi đã bị đưa đến mức yếu đuối thân thể, dù công việc lớn của tôi nay đã xong khỏi tay tôi. Trong trường hợp này, tại lễ Tiệc Thánh, ngày 11 tháng Sáu, Chủ nhân từ và nhân từ của tôi đã quản lý tôi như một người mẹ từng quản lý một đứa con yếu đuối: đến nỗi vào thời gian đó tôi đã học được một bài học, chỉ làm việc với sức lực tôi có trong lúc đó, mà không đặt câu hỏi; bài học đó đã rất hữu ích cho tôi từ đó. Bấy giờ con rắn bị bầm dập bắt đầu với một loạt đạn; điều đó quả thật nặng nề, nhưng càng khiến tôi mong đợi thấy sự tốt lành của Chúa trong công việc này một cánh cửa mở, vì có nhiều kẻ chống đối. Một số người trong giáo xứ đã định một cuộc đua ngựa đúng vào thứ Hai trước đó, mà nhiều người khắp vùng đã được mời đến. Tôi không được báo trước về việc đó cho đến ngay trước ngày Sa-bát, giữa hai bài giảng; và khi đó tôi nói với họ về sự bất nhã đáng ngạc nhiên của nó; không nhận được câu trả lời nào, ngoài việc họ không biết liệu có thể chuyển hướng nó được không. Sau đó tôi cảnh báo hội chúng, rằng có một cái bẫy đã giăng ra cho họ; và việc phát thẻ, đã định vào ngày Sa-bát đó sau bài giảng, đã được hoãn lại cho đến thứ Năm là ngày kiêng ăn. Kết quả là, người quản lý việc đó dường như xấu hổ, tuyên bố ông đã làm việc đó một cách vô ý. Không một ai trong giáo xứ đáp lời mời của họ ngoại trừ một người; một ít người đến từ nơi khác; cuộc đua đã bị bỏ qua trong lúc đó, và họ chia tay một cách lịch sự. Như vậy, nhờ Đấng Nghe Lời Cầu Nguyện, Sa-tan đã bị bắn bằng chính cung của mình. Hắn dùng một mưu kế khác. Tôi đã bị tổn thương và bực bội vào thứ Năm, với hai bài giảng của ông J. M., theo Châm Ngôn 28:13: “Người nào giấu tội lỗi mình sẽ không được thịnh vượng: nhưng ai xưng ra và lìa bỏ chúng, sẽ được thương xót.” Trong đó ông giải thích sự ăn năn trong ba điều: 1. Sự xưng tội, hàm ý sự xấu hổ; 2. Sự buồn rầu; 3. Sự lìa bỏ. Rồi ông cố gắng xác nhận sự cần thiết của sự ăn năn để được tha thứ; nêu ra sự sợ hãi hỏa ngục như điều mà mọi người đều có lý do để bước vào;
* Những bài giảng xuất sắc này đã được xuất bản năm 1755, được gắn thêm vào phần giải thích ngắn về phần đầu của Giáo lý Vấn đáp Ngắn, mà duyên cớ viết ra nó được kể trong phần tiếp theo.
1727. Ông Thomas Boston. 405
Ca-in, để thúc đẩy họ ăn năn; và hùng biện chống lại việc trì hoãn sự ăn năn. Toàn bộ được kết thúc bằng điều đó. Chúng ta không làm việc này bằng sức riêng mình, nhưng bằng sức lực của Đức Chúa Trời, và nương cậy nơi Đấng Christ, từ Ngài ân điển phải đến. Ông không có một lời nào về việc xưng tội trên đầu của lễ sinh tế lớn, cũng không về tội lỗi của bản tính chúng ta, cũng không hề nhắc đến đức tin nơi Chúa Giê-xu Christ, hay sự tha thứ nhờ huyết Ngài, ngoại trừ sự nương cậy nơi Đấng Christ nói trên có thể được cho là hàm ý; càng không nói đến đức tin, như điều hiệp nhất linh hồn với Đấng Christ là nguồn của sự thánh khiết. Tôi có lý do để nghĩ rằng nó được nhắm chống lại giáo lý tôi giảng. Và như vậy tôi đã được đền đáp vì đã giảng thay cho ông, vào tháng Tư năm ngoái; dùng ông tại đây vào ngày kiêng ăn trước lễ Tiệc Thánh lần trước, điều đã gây cho tôi sự không hài lòng cùng loại; và lại dùng ông lần này, với hy vọng về những điều tốt hơn: tất cả những điều tôi đã làm, không phải vì khuynh hướng riêng, nhưng vì lòng mong muốn chân thành củng cố tay ông trong công việc của Chúa tại giáo xứ ông; vì tin chắc rằng bất cứ danh tiếng nào Chúa đã ban cho tôi, tôi có bổn phận dùng nó để thúc đẩy lợi ích và vương quốc của chính Ngài. Tuy nhiên, sự quan phòng nhân từ đã xếp đặt để tôi giảng vào buổi chiều, trái với điều ông dường như mong đợi khi đến; và việc đó cũng được cùng một bàn tay hướng dẫn cách nhân từ, một số điều xảy đến cần thiết trong dịp như vậy, và mặt khác sự mềm mỏng được dùng vì cớ hòa bình. Như vậy tôi đã thấy khuynh hướng đang thịnh hành giữa các nhà thần học trẻ, những người mà tôi không có dịp nào khác để nghe: và một số người ở đây đã tỏ ra sự ủng hộ và sự phân biệt của họ trong dịp này; đến nỗi từ kẻ ăn đã ra thức ăn.
Về sự yếu đuối thân thể của tôi, tôi nghĩ mình sẽ chuẩn bị kịp thời cho lễ Tiệc Thánh, để tôi có thể nghỉ ngơi và được tươi mới vào cuối tuần. Vì vậy tôi đã chuẩn bị bài giảng ngày kiêng ăn từ tuần trước: nhưng tôi lại bị bận rộn cách khác vào thứ Hai, đến nỗi tôi không thể bắt đầu bài giảng hành lễ cho đến thứ Ba, cũng không hoàn thành cho đến sáng thứ Sáu. Và khi đó tôi đã chuẩn bị quá nhiều, đến nỗi tôi không biết làm sao mình có thể trình bày được. Nhưng rồi Chúa đã ban cho như vậy, đến nỗi nó được in sâu vào trí nhớ tôi một cách dễ dàng nhất; và tôi đã thuộc nó vào lúc hai giờ chiều;
* Bài giảng đó theo Lu-ca chương 12, câu 5, và được in trong tập tựa là, Đặc điểm phân biệt của tín hữu thật, xuất bản năm 1773. Một số bài giảng được giảng sau lễ Tiệc Thánh này cũng có trong tập đó.
406 HỒI KÝ của Giai đoạn XII.
buổi chiều; một sự tiến triển mà tôi không nhớ mình đã từng có trước đây. Rồi tôi nghĩ mình sẽ nghỉ ngơi cuối cùng: nhưng sau đó tôi lại bị bận rộn cách khác, đến nỗi buổi chiều đó tôi đã kiệt sức; và tối thứ Bảy cũng vậy, (thời gian tôi thường thuộc bài giảng), tôi không thể làm gì được. Vì vậy lần đầu tiên tôi có thể lại tự đặt mình ôn lại nó trong tâm trí, là giữa bảy và tám giờ sáng Chúa nhật, việc tôi đã làm qua loa. Và như vậy tôi chỉ ở đúng chỗ tôi thường ở trước kia vào thời gian đó. Trong khi đó, vì bị lệch khỏi giờ đi ngủ thường lệ của mình, giấc ngủ đã rời khỏi tôi phần lớn, cả đêm thứ Sáu lẫn đêm thứ Bảy. Trong trường hợp như vậy tôi bước vào công việc trọng thể của ngày Sa-bát, yếu hơn bao giờ hết, mệt mỏi và kiệt sức hơn bao giờ hết. Nhưng kìa, sức mạnh đã được hoàn thiện trong sự yếu đuối; và tôi đã hoạt động, bốn giờ liền trong lều, và tại bàn tiệc. Chỉ có điều tôi nghỉ một lúc giữa bài giảng, hội chúng hát; rồi tôi cầu nguyện vài lời, và lại tiếp tục: Tôi chưa từng làm như vậy trước đây, nhưng tôi chúc tụng Chúa đã ban cho tôi lời khuyên đó. Thứ Tư trời mưa rất nhiều, thứ Năm là ngày kiêng ăn thì đẹp trời. Thứ Sáu trời mưa, đến nỗi một số người đã bị giữ lại không đến được từ nơi khác: nhưng trong suốt ba ngày, không một giọt mưa nào rơi xuống chúng tôi. Ngày của Chúa là một ngày u ám ảm đạm: không thấy mặt trời xuất hiện, nếu có thì cũng chỉ về phía đêm. Tôi đứng trong lều đó tại vị trí ngọt ngào dễ chịu nhất mà tôi từng có trong dịp tương tự; nó vừa đúng ý tôi: Chủ của tôi đã quản lý tôi trong việc đó, như một người mẹ từng quản lý một đứa con yếu đuối: [và sự nhớ lại việc đó, khi viết tại đây, gợi ra nước mắt vui mừng và ngưỡng mộ sự tốt lành của Ngài]. Và nó càng ngọt ngào hơn, khi khiến tôi suy ngẫm về một lời tôi đã nói trong cầu nguyện kín nhiệm sáng đó, trước sự yếu đuối của tôi, mà vào lúc đó tôi nghĩ không phải là lời diễn đạt hay nhất, tức là: “Hãy phủ một đám mây trên tôi, cùng với một cơn gió nhẹ.” Điều thứ nhất là, vì tôi nghĩ mình không thể chịu nổi ánh nắng; và điều thứ hai, vì tôi không thể chịu nổi sự lặng gió hoàn toàn. Chúa đã ở cùng tôi trong việc truyền đạt lời Ngài, với sự quan tâm nghiêm túc vững chắc, như đang thương lượng với tội nhân nhân danh Đức Chúa Trời. Khi tôi bước vào việc học bài giảng đó, tôi đã rất quả quyết rằng tôi sẽ chẳng là gì trong đó ngoài một tiếng nói: và tôi nghi ngờ liệu mình đã từng như vậy trong thời gian dài liên tục như thế hay chưa. Và tôi đã nghĩ, và vẫn nghĩ, tôi rất chắc chắn, đó là sứ điệp riêng của Chúa cho
thời gian đó:
1727. Ông Thomas Boston. 407
thời gian đó: và khó mà nghĩ rằng Ngài không có việc gì phải làm với nó. Tôi đã học lại cách quý trọng hai người bạn của tôi, những người đã giảng Phúc Âm với chính vẻ mặt của Chủ. Trấu là gì so với lúa mì! Mạnh mẽ thay những lời cầu nguyện mà họ đã tuôn đổ ra cho người vợ đau khổ của tôi; trong trường hợp của bà, khi tôi trở nên hoàn toàn tuyệt vọng cách đây một thời gian, tôi đã tự làm hại mình nhiều, và gần như suy sụp. Tại bàn của Chúa, dù tôi nhìn đâu, tôi hầu như không thấy gì khác, ngoài chủ quyền của một Đức Chúa Trời nhân từ; khi tôi nhìn đến Đấng Christ, và khi tôi nhìn đến chính mình và các mối quan hệ của tôi, đặc biệt đến trường hợp của vợ tôi. Chủ quyền xuất hiện trong thân vị của Đấng Christ, bản tính loài người ở trong Ngài hiệp nhất với bản tính thần linh; chủ quyền xuất hiện trong cách Cha đối xử với Ngài, trong sự sinh ra, đời sống, và sự chết của Ngài: và như vậy tôi đi qua lại giữa cái nhìn về chủ quyền đối với Chúa Giê-xu Christ, và cái nhìn về nó đối với tôi và những người thuộc về tôi, tin vào sự hiệp nhất của tôi với Ngài.
Vào thứ Sáu trước đó, tôi nhận được một lá thư từ Giáo sư Hamilton, về bản thảo của bài luận La-tinh. Nó đã được đặt vào tay ông vào khoảng ngày 6 tháng Giêng, để giữ khoảng hai mươi ngày hay một tháng. Và ông đã đặt nó vào tay Tiến sĩ Crawford, điều không phải là ý định của tôi, dù tôi cho phép tham khảo ý kiến ông. Vì vậy nó đã bị giữ lại giữa họ, cho đến khoảng ngày 10 tháng Năm. Sau đó một tờ rưỡi nhận xét về nó đã được gửi ra cho tôi, tức là phần đầu của bài luận, giấy lớn, và viết dày đặc. Tôi đã viết thư cho Tiến sĩ, sau khi nghe tin nó đã được đặt vào tay ông; nhưng ông không bao giờ trả lời tôi. Chỉ có những nhận xét của ông, sau một thời gian dài chờ đợi việc trả lại bản thảo của tôi, đã được gửi ra cho tôi bởi ông Hogg, mà không có thư nào từ người này hay người kia. Các nhận xét cho thấy rất nhiều sự hấp tấp và ác ý, nhưng rất ít sự phán đoán, hay sự quen thuộc với đề tài. Lá thư của Giáo sư rất lịch sự và thận trọng, và đã nâng cao nhiều sự kính trọng của tôi đối với ông: nhưng đồng thời nó không có vẻ thuận lợi cho công việc. Sau đó tôi viết cho ông một câu trả lời dài, đề ngày 26 tháng Sáu năm 1727. Lá thư của ông, và một bản sao câu trả lời của tôi, đều nằm trong số tài liệu lưu giữ. — Xem Phụ lục.
Ngày 16 tháng Bảy năm 1727. Chúa đã hiện diện cách đặc biệt rõ rệt tại lễ Tiệc Thánh được cử hành tại Maxton ngày nay. Tôi đã học được một bài học sống bởi đức tin; trong việc phục vụ các bàn tiệc, không biết phải nói gì, nhưng thấy nó được ban cho cách ngọt ngào và rộng rãi trong những khoảnh khắc cần đến. Kết quả của
mọi sự
408 HỒI KÝ của Giai đoạn XII.
mọi sự đối với tôi là, tôi thấy đức tin của mình được củng cố nhiều. Mạnh mẽ thay những lời cầu nguyện đã dâng lên tại đó cho vợ tôi, nay đang ở năm thứ tám của sự khốn khổ của bà, từ tháng Năm năm 1720. Và trong nhiều năm đó, bà đã được tự do giữa những kẻ chết, như những kẻ bị giết nằm trong mồ, không còn được nhớ đến nữa; bị đè nặng bởi các bệnh tật thân thể, tinh thần bà bị uống cạn bởi sự kinh hãi, do trí tưởng tượng của bà bị hư hỏng trong một điểm đặc biệt, và bị Sa-tan quấy nhiễu bằng những cám dỗ giáng vào bà trong hoàn cảnh bất lợi đó. Trong khi đó, trong mọi việc khác, bà vẫn sáng suốt trong phán đoán, và sắc bén trong lời nói, như trước. Như bà đã luôn được nâng đỡ một cách kỳ diệu; Chúa cũng thỉnh thoảng ban cho bà những lần thăm viếng đáng chú ý trong nhà tù của bà, và bày tỏ tình yêu của Ngài đối với linh hồn bà. Và thực tại của ân điển của Đức Chúa Trời trong bà, đã, nhờ sự thử thách của bà, được bày tỏ để thuyết phục. Khi tôi về nhà, bà thuật lại cho tôi, rằng sáng đó khi tôi ra đi, bà đã bị đưa đến cực điểm; và điều mà trong trí tưởng tượng của bà là nguyên nhân gây kinh hãi cho bà, thật sự đã xảy ra chiều hôm đó, điều tôi rất biết rõ vào lúc đó, nhưng không có cách nào giúp bà, ngoài việc nâng lòng mình lên cùng Chúa vì cớ bà; thế mà bà đã được củng cố để chịu đựng nó, theo cách mà bà đã đặc biệt mong muốn ngày hôm đó, và đã không đạt được trong nhiều năm trước: và Chúa đã nhân từ với bà biết bao vào thứ Bảy, là ngày hôm sau, và ngày Chúa nhật; vì bà đã được đưa đến nói trong lòng: Ai biết được Chúa có thể lại đem tôi trở về đất của kẻ sống chăng! Lời thuật đáng ngạc nhiên này cho thấy Đức Chúa Trời đã nhậm lời cầu nguyện cách rõ rệt thay cho bà, tôi bắt đầu nuôi hy vọng vững chắc hơn về sự giải cứu của bà. Và chúng được củng cố, khi tôi suy xét rằng, năm trước, Chúa đã dẫn tôi giảng, tại cùng nơi đó, về đề tài sự hạ mình sâu sắc đi trước việc Chúa nâng dân Ngài lên; rồi năm nay, về đề tài cầu nguyện luôn luôn, và không nản lòng, theo Lu-ca 18:1, sau khi lúc chia tay nói với bà rằng tôi sắp nói với dân chúng đó từ Chúa, rằng những ai có việc tại triều đình thiên đàng, phải bám chặt tại đó, và không nản lòng, dù gặp sự tiếp đãi nào; vì làm như vậy họ cuối cùng sẽ được nhậm lời. Những bản văn đó đã đến với tôi do trường hợp của bà. Bấy giờ chúng tôi, với con tàu vỡ của mình, đã ở trong tầm nhìn bờ biển, và tôi như một người đang dang rộng cánh tay kêu lên, Giúp tiến lên, giúp tiến lên! Nhưng kìa,
1727. Ông Thomas Boston. 409
trong một thời gian ngắn sau, cơn bão nổi lên, và con tàu bị đánh bật trở lại đại dương mênh mông, khỏi tầm nhìn đất liền một lần nữa,
Ngày 31 tháng Bảy. Thứ Hai, tôi mắc một cơn bệnh khá nặng, mà tôi cho là hậu quả của nước suối Moffat, sau khi đã uống tới ba chopin nước đó, vì chán ngán thời gian việc uống nó chiếm mất. Vào đêm thứ Năm nó đến mức cực điểm, đến nỗi cái chết nhìn thẳng vào mặt tôi; và việc sai người đi tìm sự giúp đỡ được đề nghị đã bị hoãn lại, cho đến khi xem ngày mai sẽ ra sao. Đây là một thử thách sắc bén đối với tôi. Tôi đã được mời đến lễ Tiệc Thánh tại E—r, sẽ được cử hành ngày 6 tháng Tám, là chính Chúa nhật tiếp theo; nhưng, để làm chứng chống lại sự tổn hại do mục sư của nơi đó gây ra tại đây, đối với lẽ thật của Phúc Âm, tôi đã từ chối. Bản sao của đoạn trong câu trả lời của tôi gửi ông, sẽ được tìm thấy cùng với bản gửi Giáo sư Hamilton. Bấy giờ tôi sợ mình sẽ trở thành trò cười của kẻ dại, vì có lẽ sẽ không giảng gì cả vào Chúa nhật đó, cũng không
tại lễ Tiệc Thánh Galashiels vào ngày của Chúa tiếp theo, ngày 13 tháng Tám, nếu còn giảng nữa. Như vậy tôi buộc phải xem lại sự từ chối đó; và thấy rằng, trước sự cực điểm, tôi đã không làm gì trong đó ngoài những gì cần thiết vì cớ lẽ thật; và mong muốn đặt danh tiếng của tôi, và chính tôi, dưới chân Chúa. Sáng hôm sau cơn bệnh của tôi thuyên giảm, nhưng tôi không thể học bài, và hài lòng với một bài giảng cũ mà tôi nghĩ Chúa có việc dùng đến. Tôi đã được giúp đỡ để trình bày nó vào ngày của Chúa, và làm công việc của mình như thường lệ;
* đó là một sự thương xót vô cùng lớn trước mắt tôi, vì nhờ đó tôi đã không bị bỏ lại làm trò cười của kẻ dại. Vào thứ Ba sau đó, tôi học đôi chút cho Galashiels: nhưng phải đến thứ Tư tôi mới hoàn toàn khỏe lại; và ngày đó và thứ Năm tôi đã được củng cố để làm công việc của mình cho nơi đó.
Ngày 12 tháng Tám. Thứ Bảy sau các bài giảng tại Galashiels tôi nhận được một lá thư từ Giáo sư Gordon nói trên, kể lại cuộc trao đổi của ông với Giáo sư Hamilton, Tiến sĩ Crawford, và ông Matthew Crawford, về đề tài đó. Nó thật an ủi; nhưng đồng thời cho thấy ba người đó vẫn có ý rằng sẽ không có lợi cho đạo, nếu xuất bản bất cứ điều gì về đề tài đó cho đến khi nó được hiểu rõ hơn tại Anh. Tôi đã giảng ngày nay theo Lu-ca 18:8: “Ta nói cùng các ngươi, Ngài sẽ mau chóng báo thù cho họ.” Tôi
* Bốn bài giảng về đề tài này đã được xuất bản thành một tập năm 1755.
3 F had.
410 HỒI KÝ của Giai đoạn XII.
đã, khi ở Maxton, có để mắt đến bản văn đó cho dịp này; nhưng sau đó đã gạt bỏ ý nghĩ về nó. Tuy nhiên khi thời gian đến gần, tôi đã bị đưa trở lại với nó. Và điều này đã củng cố hy vọng của tôi về sự giải cứu của vợ tôi, như sự giải cứu gần đây của chính tôi cũng vậy.
Vào sáng Chúa nhật, định đọc Ê-sai chương 53, thì chương 63 lại mở ra, và tôi được cảm động để đọc nó: và câu 4 của chương đó, “Ngày báo thù ở trong lòng Ta, và năm của những kẻ Ta đã cứu chuộc đã đến,” hòa hợp với bản văn của tôi một cách ngọt ngào, khiến tôi ngạc nhiên, và nâng hy vọng của tôi lên rất đầy, về sự giải cứu nói trên đang đến gần. Tại bàn tiệc tôi đã có cái nhìn về chính Đấng Christ là TẤT CẢ đối với tôi; và khi đi xem xét các phước hạnh riêng biệt, như sự tha thứ, v.v. tôi lại quay về chiêm ngưỡng chính Ngài là Đấng chứa đựng mọi sự. Trong sự quan tâm đến các con tôi, lời đó đã đến: “Ta sẽ là Đức Chúa Trời của ngươi, và là Đức Chúa Trời của dòng dõi ngươi.” Ông Wilson vào thứ Bảy, và tại các bàn tiệc, đã nhấn mạnh về việc tin Phúc Âm; và vào thứ Hai lại giảng, với kết quả tốt. Nhưng ngày đó tôi đã ước trong lòng rằng ông đã giảng một đề tài khác. Ông Hunter giảng sau ông theo những lời này, “Đấng đã hứa là thành tín;” nhờ đó tôi đã bị sửa dạy, và khiến phải nói trong lòng: Sự dại dột của Đức Chúa Trời khôn ngoan hơn loài người; thấy Đức Chúa Trời đã xác nhận điều mà tôi không mấy tán thành như thế nào. Tôi đã được tươi mới bởi bài giảng đó của ông Hunter, đến nỗi tôi thấy thân thể mình ở trong tình trạng tốt khi công việc kết thúc.
Nhưng sau tất cả những điều này, khi về nhà, tôi thấy vợ tôi bệnh nặng lạ thường, và một thời gian tôi không gặp bà. Và khi gặp bà, bà nói với tôi rằng bà đã bệnh nặng lạ thường, và bà đã nếm sự cay đắng của cái chết, điều mà trước đây bà chưa từng biết. Tuy nhiên, điều này không làm tôi lung lay, về hy vọng giải cứu bà. Trong lời cầu nguyện lúc chia tay bà, việc cầu xin Chúa cho một cuộc gặp gỡ thoải mái với bà đã hoàn toàn ra khỏi đầu tôi. Nhận ra điều này trước khi tôi ra khỏi phòng, tôi đứng một lúc ngạc nhiên, và nghĩ không nên nói với bà về việc đó vào lúc đó. Nhưng nay từ điều này hy vọng của tôi đã được xác nhận, vì tôi nghĩ việc Chúa đã giữ tôi khỏi cầu xin điều mà Ngài không định ban, là căn cứ của hy vọng rằng Ngài sẽ ban phần còn lại mà Ngài đã giúp tôi cầu xin Ngài. Khi chúng tôi đến giờ thờ phượng gia đình, Giô-suê chương 21 là phần thường lệ, đã được đọc, và câu 45, “Chẳng thiếu một điều tốt lành nào trong mọi điều
“mà
1727. Ông Thomas Boston. 411
“mà Đức Chúa Trời đã phán cùng nhà Y-sơ-ra-ên: mọi sự đều ứng nghiệm,” thật ngọt ngào, và đúng với hoàn cảnh hiện tại của tôi trong việc đó. Và sáng hôm sau, sau khi đã được đưa ra trong cầu nguyện kín nhiệm để nài xin Đức Chúa Trời trong cùng trường hợp đó, tôi lại ngạc nhiên và được an ủi, khi đọc trong phần thường lệ của mình trong Kinh Thánh tiếng Hê-bơ-rơ, Sáng Thế Ký 25:21: “Và Y-sác cầu khẩn Đức Chúa Trời cho vợ mình, và Đức Chúa Trời đã nhậm lời cầu khẩn của ông.”
Ngày 22 tháng Tám. Thứ Ba. Đêm thứ Bảy tôi đã bị gọi dậy khỏi giường để xem vợ tôi trong cơn nguy kịch lớn. Sáng Chúa nhật an ủi bà, và cho thấy rằng, bất chấp tất cả những điều này, sự giải cứu có thể chẳng xa hơn chút nào, bà bảo tôi nói với bà như với một người sắp chết. Sau đó trong nơi kín nhiệm có phần bị lay động, và bày tỏ nỗi sợ của tôi trước mặt Chúa, lời đã ban tại Eskdalemoor, “Chúa sẽ an ủi tôi mọi bề,” đã được đưa đến cho tôi, và đã giữ tôi đứng vững. Thứ Hai bà khá hơn: nhưng sáng nay tôi thấy bà đã rất bệnh suốt đêm nay. Ngay cả như vậy phần lớn đã là như thế trong nhiều năm. Trong khi đó tôi được kêu gọi cứ chờ đợi, và không nản lòng. Sự đau khổ này đã rất nặng nề đối với tôi, đè tôi xuống, và góp phần đưa tôi đến tình trạng thấp kém mà nay tôi đã bị đưa vào: và nhờ nó tôi đã ở dưới sự giam giữ theo sự quan phòng tại nhà, trong một số năm; tuy nhiên, trong sự khôn ngoan của sự quan phòng, điều đó đã có khuynh hướng thúc đẩy công việc của tôi trong phòng kín. Ba điều tôi thấy rõ ràng được định trong đó. 1. Sự sửa phạt của tôi; trong đó Đức Chúa Trời là công chính, rất công chính, như tôi rất biết. 2. Sự hạ mình của tôi; điều này như một vật nặng treo nơi tôi, để cân bằng danh dự mà Chúa đã đặt trên tôi trong việc đặt dấu trọng âm cho Kinh Thánh tiếng Hê-bơ-rơ. 3. Sự tốt lành của dân Ngài; trong việc làm sáng tỏ và an ủi họ bằng công việc công khai của tôi, do Chúa đối xử với tôi như vậy, theo 2 Cô-rinh-tô 4:15 và 1:6.
Ngày 24 tháng Tám. Tôi mong muốn Chúa làm cho ngày nay quang đãng, vì trời xấu, để tôi có thể đến dự lễ chôn cất của ông Robert Scot, như một dấu hiệu Ngài sẽ nhậm lời trong việc nói trên. Khi hát tại giờ thờ phượng gia đình Thi Thiên 121, cái nhìn này về Kinh Thánh đã được ban cho tôi, tức là, dù những dịp đặc biệt nào đã khiến việc viết ra nó, hay bất cứ phần nào của nó, tôi phải xem nó như được viết cho tôi, nhiều như thể không có một người nào khác trên thế gian; và mọi người khác mà Kinh Thánh đến tay họ cũng vậy. Ngày vẫn xấu; nhưng tôi nghĩ: Sao, tôi lại không tin lời hứa bảo vệ mà tôi đã
412 HỒI KÝ của Giai đoạn XII.
hát đó sao? Vì vậy tôi ra đi, hy vọng trời có thể quang đãng sau đó. Nhưng trời không quang: và trên đường về trời rất xấu. Tuy nhiên, tôi không hề tệ hơn vì chuyến đi. Như vậy tôi đã đạt được điều chính mong muốn, là đến được lễ chôn cất; nhưng không với sự dễ dàng, và theo cách, tôi muốn có. Và có lẽ ngay cả như vậy, trong trường hợp quan trọng mà tôi rất quan tâm.
Ngày 26 tháng Tám. Vợ tôi đang có ấn tượng rằng sự qua đời của bà đã gần, khi cầu xin Chúa trong trường hợp đó, lời đó đã được ban cho tôi đúng lúc: “Đấng đã hứa là thành tín.”
Ngày 27 tháng Tám. Đi vào từ việc giảng theo Rô-ma 8:26, trong cầu nguyện kín nhiệm, tôi đã có kinh nghiệm về sự giúp đỡ của Đức Thánh Linh trong cầu nguyện, điều mà tôi đã giảng về. Và tôi đã có cái nhìn về trường hợp của con cái Đức Chúa Trời, và đặc biệt của vợ tôi, dưới sự u sầu, tức là: Chúa chúng ta, định bày tỏ quyền năng của ân điển Ngài trong con cái Ngài chiến đấu với Sa-tan, Ngài, bằng một sự chạm đến trí tưởng tượng của họ trong một điểm đặc biệt, ban cho Sa-tan một lợi thế rõ ràng chống lại họ, nhờ đó công việc của hắn có thể dễ dàng hơn, so với việc họ phải đối đầu trên mặt đất bằng phẳng: rồi Ngài để trận chiến diễn ra, và qua sự nâng đỡ kín nhiệm và sự truyền sức lực từ chính Ngài đến con Ngài, Sa-tan bị đánh bại, và càng xấu hổ hơn, so với việc hắn thiếu lợi thế rõ ràng về địa thế đó.
Ngày 2 tháng Chín. Tôi có một lá thư từ ông Wilson, con gái ông là Marion đã được cầu nguyện cho tại Galashiels, nhắc tôi về lời cầu nguyện đã dùng tại đó, tức là Chúa sẽ quở trách cơn sốt đó; và kể rằng, theo như ông hiểu, đúng vào giờ đó cơn sốt đã rời khỏi nàng, và không bao giờ tái phát. Đây là một sự xác nhận về đề tài tôi đang giảng tại đó. Tôi nhớ mình đã bị bó buộc trong lời cầu nguyện đó, thế mà trong hội chúng đó có những người có thể khác, và Chúa có thể giúp tôi như miệng của họ: và tôi không nghi ngờ rằng những phần cầu nguyện trong đó có sự bó buộc, có thể được chấp nhận.
Ngày 11 tháng Chín. Khi đang có nguy cơ ngất đi trong trường hợp của vợ tôi, điều đó đã được gợi ý cho tôi đúng lúc, rằng chắc chắn chính bởi Đức Thánh Linh tôi đã được dẫn dắt để mang sứ điệp đó, Lu-ca 18:8, đến con cái của Chúa; và bà và tôi cũng là con cái của Chúa, có phần trong đó cũng như những người khác. Và đoạn đó, Thi Thiên 71:20, 21, đã trở nên tươi mới đối với tôi, đến nỗi tôi đã được khiến cầu xin nó cách tin chắc, và mong đợi từ nó;
Kinh Thánh
1727. Ông Thomas Boston. 413
Kinh Thánh là lời của Đức Chúa Trời phán với tôi cách đặc biệt, như đã ghi chú trước đây.
Ngày 16 tháng Chín. Cách đây một thời gian tôi có một lá thư khác từ Giáo sư Hamilton, nói rằng ông sẽ không làm nản lòng, và tỏ ra sẵn sàng đọc phần thứ hai của bài luận về dấu trọng âm. Ông Wilson đã thúc đẩy ông viết thư cho Jerviswood, hay ông Bradbury, một mục sư tại Luân Đôn, hay cả hai người, để khích lệ bài luận đó. Nhưng vào ngày 5 tháng này, khi tôi đã quyết định đi đến hội đồng mục sư, để cùng bàn bạc với ông tại đó về việc thỉnh cầu gửi đến họ vì mục đích đó, ngày đó trời bão dữ dội đến mức không thể thực hiện được. Nhưng vì có nhiều kinh nghiệm về sự dẫn dắt khôn ngoan của sự quan phòng trong những sự phân phát như vậy, tôi không hề khó chịu.
Từ khi hoàn thành bài luận đó, tôi đã duyệt lại quyển Fourfold State, việc đó tốn của tôi nhiều công sức, qua những gì ông Wightman đã làm với nó, và việc các nhà in đã hủy hoại phần lớn bản sao chính thức. Nhưng, nhờ sự quan phòng nhân từ, ông Wardrobe đã lấy một bản sao của nó, đến cuối trạng thái thứ ba, dù không chính xác, nhưng hữu ích cho tôi trong trường hợp này. Tôi cũng đã đặt tay cuối cùng vào một số bài giảng theo Phi-líp 2:7: “Nhưng Ngài đã tự bỏ mình, lấy hình tôi tớ, và trở nên giống như loài người:” và nay chúng đã được gửi cho ông Macewan: và như vậy tôi được giải thoát khỏi một lời hứa tôi đã hứa, tức là, trao cho ông một số bài giảng để in. Khi lời hứa đó được hứa cách đây nhiều năm, những bài giảng này chưa có, và vì vậy không thể ở trong tầm nhìn của tôi. Tôi hy vọng không bao giờ hứa như vậy nữa, cũng không in chỉ vì cớ in ấn. Và tôi chúc tụng Đức Chúa Trời vì tôi được giải thoát khỏi điều này bởi một lời kêu gọi rõ ràng của sự quan phòng để xuất bản những bài giảng này. Sau đó tôi bắt đầu một phần giải thích ngắn về giáo lý vấn đáp; duyên cớ của việc đó là như sau. Cách đây một thời gian, có một đề nghị cho các ông Wilson, Davidson, và tôi, viết về giáo lý vấn đáp, để bảo tồn giáo lý. Họ nhận các phần được giao cho họ; tôi từ chối bất cứ phần nào, vì tay tôi đã đầy việc khác; chỉ có điều họ đề nghị với tôi các điều răn. Điều tôi nhận thấy trong các cuộc thăm xét của tôi đối với những người trẻ tuổi, và trong gia đình riêng tôi, khiến tôi khao khát công việc đó: nhưng họ có vẻ không vội vàng trong việc đó, tôi bèn làm dự án này để tự thỏa mãn trong lúc đó, nhưng không thể tiếp cận để gắn chặt vào nó. Sau lễ Tiệc Thánh tại Galashiels, tôi rất muốn làm công việc đó; nhưng tôi không thể nào trong
lương tâm
414 HỒI KÝ của Giai đoạn XII.
lương tâm mình tránh việc điền đầy các đoạn đời tôi, ít nhất cho đến phần thuật lại việc hoàn thành bài luận về dấu trọng âm. Vì vậy tôi đã điền nó từ đầu tháng Giêng năm 1716 đến ngày 9 tháng Mười Một năm 1727; và trong khi làm việc đó tôi đã được thỏa mãn, và bắt đầu xem nó như một dấu hiệu của việc đó đang tiến đến một điểm nào đó. Thời gian đó là thời gian bận rộn nhất trong đời tôi, trong việc học và viết, nên chỉ có ít điều thuộc bản tính đó được ghi lại. Điều tôi nay có trong tầm nhìn, là phần giải thích giáo lý vấn đáp đó, các ghi chú về giao ước ân điển, và việc tiếp tục bài luận về bản văn tiếng Hê-bơ-rơ, mà vẫn, khi tôi đọc Kinh Thánh tiếng Hê-bơ-rơ, lòng tôi khao khát.
Về tình trạng thân thể tôi, tất cả răng trên của tôi nay đã rụng tận gốc, ngoại trừ hai chiếc ở cuối mỗi hàm, và hai răng hàm. Tôi thường xuyên bị đau răng: khó có thể tiếp tục tập trung cho đến hai giờ; sau đó không thích hợp cho việc gì, nếu không phải đọc đôi chút vào ban đêm. Tôi giảng ngắn hơn nay, nhưng tôi nghĩ mình cầu nguyện dài hơn trước kia trong nơi công cộng. Tôi đã thấy sự yếu đuối của mình, mùa hè này, phục vụ cho sự hạ mình và sự từ bỏ chính mình trong mọi việc làm của tôi; và như một sự kiềm chế đối với sự nhẹ dạ của lòng, mà tuổi trẻ sẵn sàng buông thả: thế mà tôi cũng đã thấy nó tự nó không đủ cho mục đích tốt đó.
Ngày 25 tháng 9. Hôm nay đã được tám ngày, sau khi cầu nguyện, tôi đã quyết định làm công việc về sách giáo lý vấn đáp, vì đó là việc hiện có ích, nên tôi bắt tay vào đó; và trong ba ngày công việc tiến triển thuận lợi; đến nỗi đêm thứ ba tôi đã quá yên tâm về nó. Nhưng đêm đó giấc ngủ lìa khỏi tôi, và sáng hôm sau tôi phải nhọc nhằn cả ngày mà ít có kết quả hay sự thỏa lòng. Hơn nữa, tôi bị đau răng dữ dội, và lâm vào cảnh khốn khổ lớn, nhất là về đêm; đến nỗi trong hai đêm tôi không thể đặt đầu xuống, mà phải ngồi trong giường. Như vậy tôi đã được dạy phải nương cậy nơi Chúa trong công việc nhỏ bé này; cả về việc thực hành ân tứ của tôi, lẫn về sức khỏe thân thể cho công việc đó. Đêm thứ ba, là đêm thứ Bảy, tôi được ngủ yên, đầu đặt xuống; và sáng hôm sau, được đến với công việc của Chủ tôi. Và tôi mang ơn Ngài cách đặc biệt vì điều này, rằng cho đến ngày nay, theo trí nhớ của tôi, tôi chưa từng bị ngăn trở không giảng một Chúa nhật nào. Cơn đau răng đã làm hỏng hàm răng dưới của tôi đến nỗi tôi nghĩ chúng cũng đang bắt đầu lung lay. Hôm nay, Thi Thiên 29 câu cuối: “Đức Giê-hô-va sẽ ban sức mạnh cho dân sự Ngài, Đức Giê-hô-va sẽ chúc phước cho dân sự Ngài bằng sự bình an,” là thức ăn cho đức tin của tôi.
ia
1727. Ông Thomas Boston. 415
trong trường hợp của vợ tôi; và tôi đã cầu khẩn trước mặt Chúa cho sự ứng nghiệm của lời đó.
Ngày 2 tháng 10. Thứ Hai. Tuần trước công việc về sách giáo lý vấn đáp tỏ ra là một công việc trang nghiêm, nghiêm túc và nặng nề hơn lúc đầu tôi tưởng. Tôi chúc tụng Đức Chúa Trời đã dạy tôi bài học đó. Cơn đau răng bắt đầu trở lại vào thứ Ba ở phía bên kia đầu; điều đó lại cảnh báo tôi phải tìm nơi Chúa khả năng cho công việc; và Ngài đã thương xót. Vợ tôi ra khỏi giường vào tối thứ Năm, và ngồi bên lò sưởi khoảng một giờ ba khắc. Tôi càng được an ủi hơn, vì đó là ngày mà tôi đã dành thời gian cầu nguyện cho trường hợp của bà, việc mà tôi đã làm mỗi tuần một lần kể từ lễ Tiệc Thánh tại Galashiels. Sáng nay tôi tình cờ đưa mắt nhìn Ê-sai 30:18: “Và vì vậy Đức Giê-hô-va chờ đợi đặng làm ơn cho các ngươi,” v.v.; và nhờ đó tôi được nhắc nhở, được thêm sức và được khích lệ để chờ đợi.
Ngày 4 tháng 10. Sau khi đã sắp xếp để lo chỗ ở cho con trai út của tôi tại Edinburgh cho mùa đông sắp tới, khi cháu sẽ vào học, tôi đã phó thác việc đó cho Chúa; được khích lệ trong việc đó từ gương của đầy tớ Áp-ra-ham. Sáng Thế Ký 24:27: “Và người nói rằng: Đáng ngợi khen thay Giê-hô-va Đức Chúa Trời của chủ tôi là Áp-ra-ham, là Đấng chẳng bỏ sự nhân từ và sự chân thật của Ngài đối với chủ tôi: đang khi tôi đi đường, Đức Giê-hô-va dẫn tôi đến nhà anh em của chủ tôi.” Hôm nay tôi thấy việc đó đã được làm theo ý tôi muốn, và không gặp khó khăn gì. Và nhờ đó tôi cảm nhận kinh nghiệm làm cho đức tin thêm mạnh. Tuy nhiên, tôi thấy rõ cần có phước lành từ Chúa trên sự sắp xếp đó để nó được thoải mái.
Ngày 19 tháng 10. Sáng nay, khi thức dậy, những lời này cứ lăn trong tâm trí tôi: “Và thiên sứ nói chuyện với tôi đáp những lời tốt lành và lời an ủi.” Vừa trỗi dậy, tôi tra Kinh Thánh, và thấy đó là: “Và Đức Giê-hô-va đáp thiên sứ nói chuyện với tôi,” v.v. Điều này càng ngọt ngào hơn, khi tôi xem Đấng Christ là Đấng cầu thay cho tôi, đang cầm đơn kiện của tôi trong tay. Rồi tôi thấy Ngài đã nói chuyện với tôi trong lời đó: “Ta nói cùng các ngươi, Ngài sẽ vội vàng báo thù cho họ.” Hơn nữa tôi suy ngẫm rằng, ở đó Ngài đã cầu thay trong một thử thách dài bảy mươi năm. Tất cả những điều đó khích lệ tôi bền lòng trong vụ kiện của tôi trước ngai, về thử thách lâu dài. Ngày 30 tháng 10. Hai ngày trước tôi được tin rằng các bài giảng về Phi-líp 2:7, “Sự mầu nhiệm của Đấng Christ trong hình tôi tớ,” khi đã in ra, đang bán chạy.
416 MEMOIRS of Period XII.
Ngày 6 tháng 11. Thứ Hai. Tuần trước là một tuần nặng nề đối với tôi, đến nỗi làm suy yếu cả thân thể tôi, vì một sự ngăn trở từ Chúa đặt trên tôi, trong việc nghiên cứu câu hỏi về chức vụ làm Vua của Đấng Christ; sự ngăn trở đó đến nay vẫn chưa được cất đi. Tối thứ Ba chúng tôi hát Thi Thiên 25:11–15, rất sát với trường hợp của tôi, nhất là câu 14. Tôi đã cố gắng nắm chặt lấy nó đến nỗi, cùng lúc bị tan vỡ nặng nề, tôi đã bắt đầu, trước khi kịp nhận ra, hát lại phần sau của câu đó lần thứ hai: “Và Ngài sẽ bày tỏ giao ước thánh của Ngài cho họ.” Sáng hôm sau, suy ngẫm về cách dùng trước đây của tôi, ý nghĩ này nặng nề đi qua lòng tôi, ấy là: Tôi đã bị bỏ bê, bị tan vỡ, và nay đã ngã xuống: ngay sau đó, tôi đã được bắt lấy cách lạ lùng, trường hợp của tôi được giải thích, và hy vọng được ban cho, khi đọc Thi Thiên 107 trong phần đọc thường lệ của tôi, nhất là các câu 11, 12, 13. Có lần, đúng lúc tôi sắp cầu nguyện, điều này đã được gợi ý cho tôi: “Những kẻ trông đợi Ngài sẽ không bị hổ thẹn.” Xem Ê-sai 49:23. Và đoạn này, cùng đoạn Thi Thiên 25, có ích giúp tôi chờ đợi, dù sự giải cứu chưa đến. Sự nhận thức về sự vội vàng của tôi trong việc đảm nhận này được đổi mới; dù vậy tôi vẫn không thể không nghĩ rằng giữ vững là bổn phận của tôi: và thêm vào đó là sự nhận thức về việc tôi quá ít quan tâm đến sự tôn trọng của Đấng Christ trong chức vụ làm Vua của Ngài.
Ngày 9 tháng 11. Khi tôi đang sắp xếp phần tài sản cho các con tôi bằng văn tự chuyển nhượng, hôm qua tôi được tin một trong những con nợ của tôi đã vỡ nợ, do đó các biện pháp của tôi hoàn toàn bị đảo lộn. Hôm nay, sau khi sai con trai tôi đi lo liệu gấp về việc đó, và bắt giữ tài sản, một lúc sau tôi ngồi xuống học tập, nhiều mặt không thích hợp cho việc đó, và ít hy vọng thành công. Nhưng Chúa tể trị đã vui lòng tháo gỡ sự ngăn trở mà Ngài đã đặt trên tâm linh tôi, và giữ trên tôi khoảng mười bốn ngày. Cuộc hẹn ngọt ngào này khiến tôi rất yên lòng về việc đời đó. Ngài đã giữ sự giải cứu lại cho đến thời điểm thích hợp nhất để ban cho. Ôi, sự hư không của loài thọ tạo, và của các ân tứ, nếu không có Đức Thánh Linh! Đức Chúa Trời đã làm ứng nghiệm lời Ngài vốn là sự an ủi của tôi trong cơn hoạn nạn. Ngài đã bày tỏ giao ước; tôi không bị hổ thẹn. Nay tôi thấy đây là một công việc lớn, và tôi cần nương cậy nơi Chúa về sức khỏe thân thể, và về sự sáng, để đạt hiệu quả đó, như trong công việc trước.
Ngày 14 tháng 11. Qua thư từ Edinburgh tôi thấy rằng một phần ba
của bản thảo La-tinh về phép nhấn giọng đã bị mất; và
tôi cũng
[NEEDS REVIEW: OCR không đọc được, dòng chữ rời rạc]
mất các tờ của bản sao phần thứ nhất. Vợ tôi đã một thời gian nay tệ hơn trước; suy xét những điều đó, cùng với sự thiệt hại về tài sản của tôi, tôi thấy mình bị vây quanh và đang chịu thử thách về đức tin, hy vọng, sự nhẫn nhục, sự vâng phục; và vì vậy tôi nhắm đến việc thực hành các ân điển đó, và tôi hy vọng không vô ích. Nay tôi được đưa đến chỗ ngước lên và kêu cầu Chúa, xin được tiếp tục sống, xin sức khỏe thân thể, và sự sáng, cho việc nghiên cứu sách giáo lý vấn đáp, như trước đây cho việc nghiên cứu tiếng Hê-bơ-rơ. Tối Chúa nhật, Thi Thiên 32:7 đến cuối, khi hát trong gia đình, đầy sự sáng và ngọt ngào đối với tôi: “Chúa là nơi ẩn náu của tôi,” v.v.
Ngày 27 tháng 11. Thứ Tư tuần trước, khi tôi đang đặc biệt quan tâm về vợ tôi, điều này đã kịp thời đến với tôi: Thi Thiên 146:7, 8: “Đức Giê-hô-va giải phóng kẻ bị tù, — đỡ kẻ khom lưng dậy.” Tại giờ thờ phượng gia đình tối thứ Năm, sau khi nhận xét về việc Đa-vít để lại mười người vợ lẽ của mình để giữ nhà, 2 Sa-mu-ên 15 so với chương 12:11, về việc nếu không có Đức Thánh Linh nhắc lại, một lời có thể hoàn toàn bị quên mất trong đúng mùa của nó, tôi liền có một kinh nghiệm buồn về điều đó, sau khi hát Thi Thiên 37:8. Tối thứ Bảy thật ngọt ngào đối với tôi khi nhận xét lúc hát câu 26, cùng một Thi Thiên đó, rằng, trong đường lối của giao ước, sự bảo đảm chu cấp cho con cháu chúng ta không nằm ở việc thu vào, mà ở việc cho ra; và điều đó đã được nhắc lại cho tôi cách thoải mái, cùng với lòng sẵn lòng làm điều tốt cho người đó khi tôi trao số tiền đó vào tay ông ta.
Ngày 1 tháng 12. Sáng hôm qua con trai tôi lại ra đi để theo đuổi công việc nói trên, tôi đã buộc phải đưa cho cháu tất cả số tiền tôi có, chỉ trừ một ít; số tiền đó lẽ ra phải dùng cho việc gia đình. Tôi đã được giúp để tin cậy Chúa về sự chu cấp; và ngay đêm đó tiền đã bất ngờ được đưa đến tay tôi, nhờ đó tôi được cung ứng để gửi đi chợ. Trong sự dẫn dắt của sự quan phòng, lúc cháu lần đầu ra đi vì công việc đó, tôi thấy Chúa, Đấng đã thấy cú đánh đó là cần thiết cho tôi và gia đình tôi, thế mà đã đối xử với tôi trong đó bằng sự thương xót và dịu dàng của người cha, điều đó khiến tôi rất yên lòng về việc đó.
Ngày 10 tháng 12. Tuần trước, tôi được tin rằng phần thứ ba của bản thảo La-tinh mà trước đây tôi đã quan tâm trước mặt Chúa, đã được tìm lại. Chúa cũng đã đối xử nhân từ trong các việc gia đình của tôi.
Ngày 18 tháng 12. Tuần trước tôi bị một cơn sỏi thận, do
tôi đã để mình bị xao động bởi những cám dỗ cũ của tôi, nguồn gốc của nhiều nỗi buồn đối với tôi; nhờ đó tôi nhận thấy sự quan phòng nhằm khuất phục tâm linh tôi trong điểm đó. Ôi, ước gì tôi như một đứa trẻ đã cai sữa!
Ngày 8 tháng 1, 1728. Mọi việc tỏ ra càng vô vọng hơn, đối với bài luận của tôi về phép nhấn giọng, và trường hợp của vợ tôi. Chỉ có chín tờ cũng đã được tìm lại. Trong mùa này tôi đã có hai kinh nghiệm về việc Chúa nâng đỡ tôi, khi đi làm công việc của Ngài trong giáo xứ, bất chấp cái lạnh mà tôi rất khó chịu đựng. Tôi thấy việc suy ngẫm về tình yêu tuyển chọn, và về hoạn nạn như phần chung của con cái Đức Chúa Trời, có ích cho tôi để nhẫn nhục dưới các thử thách của tôi.
Ngày 15 tháng 1. Tuần trước, là tuần duy nhất trong một thời gian dài mà tôi không dạy giáo lý vấn đáp, vì đã đi khắp giáo xứ lần đầu tiên, tôi bị ba cơn sỏi thận. Vậy tôi thấy mình phải làm việc. Tôi thấy mình gặt được một số lợi ích cho linh hồn nhờ chúng, nhất là cơn đầu tiên, sau khi đã dâng mình cho sự cầu nguyện trang nghiêm vào thứ Tư.
Ngày 23 tháng 1. Thứ Sáu tuần trước tôi lại bị hai cơn sỏi thận. Tôi không được giảm nhẹ trong trường hợp đó, ngoại trừ sau khi nôn mửa dữ dội. Vậy khi hồi phục khỏi một cơn trong số đó, và đi đến giờ thờ phượng gia đình, tôi đã được an ủi vô cùng bởi lời đầu tiên được hát, Thi Thiên 68:13: “Dầu các ngươi đã nằm giữa các chuồng,” v.v.
Ngày 29 tháng 1. Cơn sỏi thận vẫn còn đeo bám tôi, tiến trình của tôi về sách giáo lý vấn đáp bị ngừng lại. Và nay linh hồn tôi thường nói: “Chúa ơi, tôi sẽ chẳng có gì để nuôi
chiên con của Ngài, để chăn chiên của Ngài sao?”
Ngày 12 tháng 2. Bệnh đó vẫn còn đeo bám tôi. Đức tin được thêm mạnh, tuần trước tôi đã có một số cái nhìn thoải mái về sự sống lại, khi đang ở câu hỏi đó.
Ngày 5 tháng 3. Vào Chúa nhật ngày 18 tháng 2, tôi phải bắt đầu đề tài về việc Chúa nghe lời cầu nguyện, vì đã được dẫn đến đó bởi trường hợp của vợ tôi, tại sự thực hành trên tâm linh tôi về điều đó; và đã nhấn mạnh về điều đó từ Chúa nhật đầu tiên của tháng Tám trước. Điều tôi chủ yếu nhấn mạnh, là
sự giúp đỡ của Đức Thánh Linh trong sự cầu nguyện, từ Rô-ma 8:26: “Đức Thánh Linh giúp đỡ sự yếu đuối của chúng ta,” v.v. Tôi đã ngây thơ nghĩ rằng có lẽ Chúa sẽ hẹn sự giải cứu của vợ tôi trùng với việc tôi đang ở đề tài đó; nhưng sáng đó tôi thấy suốt đêm bà đã bị, và vẫn đang bị, sốt cao.
Và như vậy tôi đã gặp phải, ngay khi bắt đầu đề tài đó. Thế mà tôi không hề nao núng, suy xét phương pháp thường lệ của
sự quan phòng
[NEEDS REVIEW: tiêu đề trang bị lỗi OCR, không đọc được số trang]
sự quan phòng đối với tôi. Cơn sốt tiếp diễn, cùng với chứng viêm nhiễm trước đó chưa từng có trên mặt và tay chân bà; và những chuyển biến trong suốt tuần đó, và một phần của tuần sau, đến nỗi tôi đã phải cảm nhận và nao núng như một người say rượu, thường thấy con dao kề cổ mọi dấu hiệu hy vọng mà tôi có. Nhưng vững vàng trong sự cầu nguyện, khi bị dồn đến bước đường cùng, điều này đến với tôi: “Ta sẽ chờ đợi và giữ nàng lại;” và câu Kinh Thánh của tôi, Thi Thiên 65:2: “Ôi Đấng nghe lời cầu nguyện,” có sự ngọt ngào đặc biệt đối với tôi. Sáng thứ Sáu, khi tôi lẽ ra đã bước vào việc học tập của mình (đó là ngày học tập thường lệ của tôi), và đặc biệt về đầu đề: Đức Chúa Trời là Đấng nghe lời cầu nguyện, và sẽ nghe lời cầu nguyện của mọi người, tôi đã được gọi đến trông nom bà, nay đã đến mức nguy kịch, và hoàn toàn không thể đến với việc học tập ngày đó. Đó là một thử thách nặng nề. Tôi nằm đêm đó trên giường xếp trong căn phòng nơi bà nằm; đã sai người đi gấp đến Edinburgh, để gọi con trai lớn của tôi về nhà; và sáng hôm sau đã gom góp được một ít trên giường như đã nói trước. Sáng Chúa nhật, lòng nặng trĩu về trường hợp đó, tôi đi cầu nguyện, và trình bày trước mặt Chúa: tôi mong Ngài sẽ ban sự giải cứu, và sẽ vui lòng cho chúng tôi một khoảng thời gian thở trước khi mặt trời của chúng tôi lặn; và tôi tưởng tôi thấy rằng lời cầu nguyện đó đã được dâng lên nhờ sự giúp đỡ của Đức Thánh Linh Ngài, và được chấp nhận nhờ sự cầu thay của Con Ngài; và đã cầu xin sự làm ứng nghiệm lời Ngài cho tôi. Sau đó lấy Kinh Thánh, tôi tự nghĩ: Đó là lời của Đức Chúa Trời cho tôi, trong đó tôi sẽ nghe từ trời, và nhận được lời cầu nguyện của tôi: vậy tôi đọc theo phần thường lệ, và điều đó đã trở nên ngọt ngào đối với tôi, Ê-sai 64:4 và 65:8, nhưng trên hết là câu 10: “Và Sa-rôn sẽ trở nên đồng cỏ cho bầy chiên, và trũng A-cô làm chỗ cho bầy bò nằm nghỉ, tức cho dân Ta đã tìm kiếm Ta.” Tôi đã nghĩ tôi sẽ nói với bà để khích lệ bà, rằng tôi đã cố ý trình bày trước ngai ân điển về trường hợp của bà, mỗi tuần một lần kể từ thời gian nói trên, và tôi hy vọng sẽ được nghe; dù tôi đã không nói với bà. Nhưng nhờ phương tiện đó, lời đó: “Và trũng A-cô — cho dân Ta đã tìm kiếm Ta,” qua phước lành thiêng liêng, đã như dầu cho những hy vọng mệt mỏi của tôi. Khi tôi tìm kiếm, tôi đã có cơ hội giảng lời Chúa, và đặc biệt là đầu đề nói trên. Nhưng suốt thời gian đó bà chưa bao giờ, đối với tôi, trông giống một người sắp chết hơn đúng lúc tôi từ bài giảng đó trở về; dù vậy tôi không hề nao núng. Thứ Hai ông Wilson đến, và con trai tôi cũng đến; và
3 G 1 bởi
418 MEMOIRS of Period XII.
đến lúc đó trường hợp tỏ ra càng vô vọng hơn. Thế mà thỉnh thoảng lại có những chuyển biến trong đó, khiến tôi lại chao đảo và nao núng. Sáng thứ Sáu sau, dậy hơi sớm để học tập bài giảng của tôi; hy vọng nay tôi sẽ được đến với nó, tôi đã được gọi xuống ngay khi vừa ra khỏi giường. Và vì đêm trước tôi đã bày tỏ sự tin chắc lớn về trường hợp của bà, bà đã xin tôi bớt đi một phần sự tin chắc của tôi về việc đó, nói cho tôi biết bà cảm thấy thế nào về tình trạng thân thể của bà. Điều này khiến tôi rất chán nản, càng tăng thêm vì việc tôi học tập ngày đó, khi có thể đến được, về việc lời cầu nguyện có thể được chấp nhận, mà vẫn không được ban cho. Nhờ đó một sự ngăn trở đã đặt trên tâm linh tôi, trong sự riêng tư và kín đáo, kéo dài cho đến sáng Chúa nhật; lúc đó có một sự thổi đến trên tôi. Trong thời gian chán nản này, tôi quay về lời hứa, Rô-ma 8:28, để tin rằng với sự áp dụng, bất cứ điều gì xảy đến cũng vậy. Nay bà dường như, nhờ bàn tay tốt lành của Đức Chúa Trời, đã trở lại tình trạng thường lệ của mình.
Trong thử thách thêm này về trường hợp của vợ tôi, Chúa đã rất nhân từ với bà. Trước khi nó xảy đến, bà đã có một ấn tượng hay sự báo trước kín đáo về một thử thách đang chờ đợi bà, và lời này, Ê-sai 43:2: “Khi ngươi vượt qua các dòng nước, Ta sẽ ở cùng ngươi,” v.v., lời đã được ban cho bà khi bà bước vào nhiều năm trước trong thung lũng tối tăm dài, đã được làm mới trên tâm linh bà. Vào khoảng đầu tuần, sau khi ngã vào cơn sốt, tỉnh dậy khỏi giấc ngủ trong đêm, bà thấy mình suy yếu đến nỗi bà khó có thể nói để đánh thức con gái đang nằm bên cạnh, nhưng vẫn còn sự thực hành của sự phán đoán. Bà nghĩ điều đó trông rất giống cái chết, và vì vậy đã hướng suy nghĩ của mình về lời; và nền tảng của đức tin đã được làm sáng tỏ cho bà từ Giăng 3:16: “Vì Đức Chúa Trời yêu thương thế gian,” v.v. Bà thấy lời hứa như một chiếc thuyền trên mặt nước, sẵn sàng cho bất cứ tội nhân nào bước vào; và như một sợi dây được buộc chặt ở cả hai bờ nước, sẵn sàng cho họ nắm lấy, để được an toàn, nhờ đó được đưa qua; và bà đã được giúp nắm lấy nó cho sự an toàn của mình, tin vào nó. Rồi bà tự nghĩ: Ôi, ước gì tôi cũng có sự an ủi! Và suy xét rằng, khi lời hứa không đến, tội nhân có thể đi ra đến với nó, và tìm kiếm nó, bà đã đặt mình tìm kiếm theo đó: nhưng rồi đã được đưa vào cho bà, như thể không cần tìm kiếm, lời đó, Nhã Ca 4:8: “Hãy đến với ta từ Li-ban,” v.v., và chương 2:11: “Vì kìa, mùa đông đã qua,” v.v. Thời gian đó đối với bà dường như là
thời gian thu thập
1728. Ông Thomas Boston. 421
thời gian thu thập; và theo đó bà đã đặt mình thu thập các lời hứa, và đã nhận được dồi dào; và bà hát trong lòng: “Đối với những sự hoang tàn lâu dài này, xin nhấc chân Ngài lên, xin chớ trì hoãn, vì mọi điều ác mà kẻ thù của Ngài đã làm trong nơi thánh của Ngài.” Đối với bà dường như có lời rằng: Lời cầu xin của ngươi là gì? Bà thấy rằng suốt thời gian đó thân thể của sự chết đã không quấy rầy như thường lệ; rằng bà như thể nhìn quanh tìm nó, nói rằng: Thân thể của sự chết nay đã đi đâu? Và dường như đã được đáp rằng: Nó đang ở trong cùm. Bà nhìn quanh tìm nỗi u sầu của mình, để xem nó đã đi đâu; và thấy nó như thể một tia lửa dưới tro tàn; bà nói trong lòng: Lạy Chúa, nếu con sẽ được trở lại với sự sống, và lại được đặt trên những dòng nước há miệng, con sẽ lại sa vào nghi ngờ, và làm ô danh Ngài; và điều này đã thình lình đến với bà: “Ân điển của Ta đủ cho ngươi.”
Trong cùng thời gian đó, cơn sỏi thận còn đeo bám tôi, tôi thường cưỡi ngựa một chút mỗi ngày, vì lý do đó. Hai lần tôi lên ngựa trong khi cơn đang hành hạ tôi, và việc cưỡi ngựa đã xua tan nó. Tôi đã quyết định sắp xếp lại các công việc của tôi bằng di chúc, và vào thứ Hai sau khi bà ngã bệnh tôi đã thử làm; nhưng không thể làm gì có kết quả; và cho đến nay tôi vẫn chưa có cơ hội thực hiện nó. Vào cuối tháng Hai, bản thảo của tôi về phép nhấn giọng đã được trả lại, sau khi đã được sao chép; và một bức thư của ông Wilson gửi cho Jerviswood đã được soạn thảo.
Vào ngày 8 tháng 3, cơn sốt bắt đầu tái phát cùng với chứng viêm, nhưng đã được thương xót đưa qua. Lời đó đã ở nhiều trên tâm linh bà: “Hãy yên lặng, và biết rằng Ta là Đức Chúa Trời:” có lúc là lời đó: “Hãy đứng yên, và xem sự cứu rỗi của Đức Giê-hô-va.” Và tiếng của Đức Chúa Trời đối với bà về nỗi u sầu của bà dường như là: Bà nên giữ vững vị trí của mình. Bất kể kết quả ra sao, Chúa đã đối xử cách nhân từ trong thử thách thêm này, đến nỗi cả bà lẫn tôi đều không bị bỏ lại phía sau.
Ngày 14 tháng 3. Kể từ đầu tháng này, tôi đã cảm thấy dễ chịu rõ rệt về cơn sỏi thận, và khỏe mạnh hơn trước. Hôm qua chúng tôi giữ một ngày kiêng ăn của hội chúng cho mùa này, và sức khỏe thân thể đã được cung ứng cho tôi đến nỗi tôi ngạc nhiên.
Ngày 25 tháng 3. Tuy nhiên, sau đó, thời tiết trở nên rất xấu; vì vậy Chúa đã đáp lời chúng tôi bằng những việc đáng sợ trong sự công chính. Nay tôi gần kết thúc việc giảng về sự nghe lời cầu nguyện, nhưng không có dấu hiệu nào về sự giải cứu của vợ tôi, sự khó khăn lại càng tăng thêm; đồng thời tôi lại trở nên tệ hơn về thân thể của mình. Những điều này đã làm tôi rung chuyển
42?
[NEEDS REVIEW: mảnh OCR rời rạc, không đọc được]
tôi cách nặng nề; và nay trong một thời gian, đó đã là bổn phận và mục đích của tôi, là vâng phục, và bằng lòng ngồi yên dưới đám mây mà Chúa đã phủ trên tôi. Tuy nhiên, cuối tuần trước, Chúa đã đổi mới sự an ủi của Ngài cho linh hồn vợ tôi, và khiến bà nói rằng: Ngài đã đền bù xứng đáng cho bà mọi sự khó khăn trong bảy năm của bà, linh hồn bà được đưa ra với hết lòng hướng về Chúa Giê-xu Christ trong lời hứa; bà thấy Chúa là nơi cư ngụ của mình, và nếm sự ngọt ngào của các mối quan hệ của Ngài, nhất là mối quan hệ chồng: trong trường hợp đó, khi bắt đầu nói: Chẳng phải bà có thể trông mong một sự giải cứu sao? thì điều này đã được đặt trên tâm linh bà, rằng bà càng cần sự nhẫn nhục và vâng phục hơn; và cùng với đó một sự bình an ngọt ngào đã đi qua linh hồn bà: nhất là bà đã cho tôi một bản tường thuật, mà tôi đã ghi lại ở đây nhân danh bà, như sau: “Tôi thường nhắm đến việc ôm lấy giao ước đời đời được bày ra trong Phúc Âm, và thấy mình được chào đón đến với nó; cũng sẵn lòng nương cậy nơi nó, với cả tấm lòng, và thường thử làm. Điều tôi mong muốn vẫn nằm ở sự thiếu sự tin chắc của đức tin, rằng giao ước sẽ được làm ứng nghiệm cho tôi, theo nhu cầu của tôi, cho thời gian và đời đời; nỗi sợ vẫn thắng thế, và giữ tôi như thể đang đứng trên mặt đất lỏng lẻo. Nhưng vào ngày 21 tháng 3, từ hai đến bốn giờ sáng, trên giường bệnh của tôi, Chúa đã vui lòng đánh thức tôi, và giúp tôi thử làm lại, và lấp đầy khoảng trống đó trong một mức độ nào đó. Vì đã bị thuyết phục sâu sắc về tội lỗi của bản tính tôi, và xét thấy nó là nguồn gốc của sự không vững vàng của tôi, trước hết tôi đã xưng nhận tội lỗi của bản tính, đời sống và việc làm của tôi, càng chi tiết càng tốt theo khả năng tôi đạt tới; nhất là xưng nhận tội lỗi chủ yếu của tôi, và mở lòng tôi ra trước Đức Chúa Trời toàn tri, để tra xét và thử nghiệm nó, trong những góc khuất nhất của nó; để nếu có bất cứ tội lỗi hay thần tượng nào mà tôi không biết, tôi có thể nhận biết điều đó: và tôi đã xét đoán và kết án chính mình, là đáng nhận lấy điều tối đa của sự thạnh nộ của Đức Chúa Trời. Rồi tôi nhìn đến con đường cứu rỗi được bày ra trong lời của Phúc Âm; nhìn thấy Chúa Giê-xu Christ, một Đấng Cứu Rỗi mọi mặt đều thích hợp với nhu cầu của tôi, với tình trạng hư mất và khốn cùng của tôi. Tôi thấy sự cần thiết tuyệt đối về Ngài, trong mọi chức vụ của Ngài; và sự thích hợp vinh hiển trong chúng, và trong từng chức vụ, cho trường hợp của tôi. Vậy tôi đã, với hết lòng hướng về của linh hồn tôi, ôm lấy giao ước đời đời được bày ra cho tôi trong lời của Phúc Âm của ân điển; phó thác mình
trên
1728. Ông Thomas Boston. 423
trên Chúa Giê-xu Christ, và tiếp nhận Ngài trong mọi chức vụ của Ngài. Tôi nhận Đức Chúa Trời làm Đức Chúa Trời của tôi trong Ngài; và, với cả tấm lòng, dâng chính mình, linh hồn và thân thể, để thuộc về Chúa đời đời: linh hồn tôi hướng về Đấng Christ trong chức vụ làm Vua của Ngài, cũng nhiều như trong các chức vụ còn lại, vì sự nên thánh của bản tính tôi, và sự khuất phục các sự bại hoại mạnh mẽ của tôi, không trừ điều gì; nhất là tội lỗi chủ yếu của tôi, mà tôi thấy vượt trội hơn hẳn các tội còn lại; thành thật mong muốn, trước mặt Đức Chúa Trời, không bao giờ nuôi dưỡng cách yên ổn, nhưng, qua ân điển của giao ước Ngài, chống lại mọi dục vọng nào, dù là tay phải, hay mắt phải. Và tôi đã, trong một mức độ tốt, được đưa đến sự tin chắc rằng nền tảng của giao ước đời đời này, trên đó tôi đã đặt linh hồn tôi cho thời gian và đời đời, có mọi điều cần thiết cho tôi; và rằng nó sẽ được làm ứng nghiệm cho tôi, cho các nhu cầu khác nhau của tôi cho thời gian và đời đời, theo lời hứa thành tín của Ngài: cầu xin rằng những thất bại của tôi sẽ không làm cho giao dịch này trở nên vô hiệu, và rằng tôi được phép nhớ đến nó, và đổi mới nó, thường xuyên khi cần thiết. Và vì có một gánh nặng hơn thường lệ trên tâm linh tôi cho sự thực hành của tôi, tôi đã, với tất cả sự trang nghiêm mà tôi có thể, cầu xin và thỉnh cầu sự thương xót và giúp đỡ của Chúa trong điểm đặc biệt đó; rằng nếu Ngài thấy thích hợp Ngài có thể cất nó đi, nhưng nếu nó phải tiếp tục, Ngài sẽ giữ tôi gần Ngài trong đó; rằng ân điển của Ngài có thể đủ cho tôi, và tôi có thể được giữ khỏi sự ngã lòng chìm đắm, vẫn tin rằng, trong những lúc tệ nhất, Đức Chúa Trời là Đức Chúa Trời của tôi trong Chúa Giê-xu Christ là Đấng Trung Bảo, và sẽ cùng với sự cám dỗ ban cho một lối thoát, hay sức mạnh để chịu đựng nó. Và với cùng sự trang nghiêm đó, tôi đã cầu xin rằng Đức Thánh Linh Ngài, Đấng mà tôi đã được giúp nhìn đến để được trợ giúp trong lời trình bày này của tôi, có thể luôn luôn hướng dẫn, dẫn dắt, và giúp đỡ tôi trong các lời trình bày của tôi với Ngài về sự cung ứng các nhu cầu của tôi, và nhắm đến và tìm kiếm hoa trái của tôi, bằng cách bám chặt vào gốc là Chúa Giê-xu Christ, chứ không phải từ sự chân thành của tôi, hay bất cứ điều gì khác trong chính tôi; nhìn Chúa Giê-xu như đầu nguồn của các ảnh hưởng, và như Đấng đã được Đức Chúa Trời làm cho tôi thành sự khôn ngoan, sự công chính, sự nên thánh, và sự cứu chuộc; từ đó tôi đã được dẫn vào một cái nhìn ngọt ngào về sự hiệp một và tương giao của tôi với Ngài.” Công việc của tôi về sách giáo lý vấn đáp vẫn còn bỏ dở không có sự trở lại với nó, tôi đã tìm kiếm Chúa, để Ngài làm sáng tỏ cho tôi về điều tôi phải làm. Tôi rất muốn được giúp
để làm một việc gì đó cho Chủ tôi trong khi tôi còn sống; thế mà mong muốn vâng phục, nếu Ngài sẽ không nhận thêm việc gì thuộc loại đó từ tay tôi, nhưng để tôi tôn vinh Ngài nay bằng sự chịu đựng. Và nay con đường của tôi bắt đầu sáng tỏ phần nào hướng về việc sửa lại các ghi chú về giao ước ân điển: và thật khích lệ, rằng, trong khi tôi thấy mình hoàn toàn không thích hợp cho việc học tập vào thứ Sáu và thứ Bảy, thế mà đã buộc phải giảng hai lần hôm qua, Chúa đã giúp đỡ cho việc đó, ban sức mạnh cho công việc của Ngài.
để làm một việc gì đó cho Chủ tôi trong khi tôi còn sống; thế mà mong muốn vâng phục, nếu Ngài sẽ không nhận thêm việc gì thuộc loại đó từ tay tôi, nhưng để tôi tôn vinh Ngài nay bằng sự chịu đựng. Và nay con đường của tôi bắt đầu sáng tỏ phần nào hướng về việc sửa lại các ghi chú về giao ước ân điển: và thật khích lệ, rằng, trong khi tôi thấy mình hoàn toàn không thích hợp cho việc học tập vào thứ Sáu và thứ Bảy, thế mà đã buộc phải giảng hai lần hôm qua, Chúa đã giúp đỡ cho việc đó, ban sức mạnh cho công việc của Ngài.
Ngày 2 tháng 4. Tôi vẫn còn tìm kiếm để được làm sáng tỏ như trước, và ba việc đang ở trước mặt tôi. 1. Tiếp tục công việc về bản văn Hê-bơ-rơ, việc mà tôi không thấy tự do bước vào lúc này, vì xem nó là việc chính, để mở đường cho nó các việc khác phải được giải quyết. 2. Tiến lên trong công việc về sách giáo lý vấn đáp; về việc đó, tôi thấy mình đã được sự quan phòng đưa vào mà không có ý định; và sau khi đã hoàn thành phần thứ nhất của sách giáo lý vấn đáp, tôi đã bị ngăn lại cũng theo cách đó; và dường như có một thứ công bằng trong việc để phần còn lại của nó cho hai anh em tôi: nó không đáp ứng ý định của tôi cho giáo xứ, về một mẫu để khảo hạch, vì sau những câu hỏi đầu tiên nó hoàn toàn quá lớn: và cho các con tôi, trong đó đã làm được nhiều như sẽ phục vụ chúng một thời gian tốt. Tuy nhiên tôi đã thấy nó có ích quý giá cho tôi kể từ thời gian đó: và tôi chúc tụng Chúa, Đấng đã dẫn tôi đến nó, theo cách đã thuật trên. 3. Viết về giao ước ân điển; việc mà sự sáng của tôi chủ yếu mở ra: Vì, (1.) Những bài giảng này, hầu hết chúng ít nhất, thật sự đã được nghiên cứu với ý định có ích công khai hơn. (2.) Nó dường như thích hợp hơn việc học tập mới, xét về sự yếu đuối thân thể của tôi. (3.) Khó khăn lớn đã xuất hiện về việc sắp xếp phần thứ nhất của các ghi chú này, một vài sự sáng để vượt qua nó bắt đầu lóe lên, điều đó buộc tôi theo một cách nào đó phải thử công việc này, trước khi sự sáng đó ra khỏi đầu tôi. Tôi đã chịu khổ, như thường lệ trong thời gian tôi chưa được cố định vào một công việc đặc biệt nào.
Ngày 8 tháng 4. Hôm qua tôi đã kết thúc các bài giảng của tôi về sự nghe lời cầu nguyện; nhưng không có dấu hiệu nào về sự giải cứu của vợ tôi. Về tình trạng tâm linh của tôi trong dịp thử thách đó, đó là và vẫn là một sự quyết tâm chờ đợi Chúa, với sự bằng lòng và vui thích nữa, với bất cứ cách nào Ngài sẽ vui lòng dùng trong việc đó, vì đó sẽ là cách tốt nhất. Tuần trước, khi có cơ hội, tôi đã thử sắp xếp các công việc của tôi; và tôi đã đạt đến cách xử lý bài luận La-tinh về phép nhấn giọng, và phần
1728. Ông Thomas Boston. 425
sách của tôi để dành cho việc theo đuổi việc học yêu dấu của tôi: nhưng về các công việc khác của tôi tôi hoàn toàn bị kẹt, và không bằng cách nào có thể đạt đến việc sắp xếp chúng. Vì vậy tôi đã kêu cầu Chúa, rằng Ngài sẽ vui lòng hoặc dạy tôi cách làm việc đó, hoặc đưa tôi ra khỏi nó, để nó khỏi cản trở việc tôi tiến hành công việc. Sau đó, sự rối rắm vẫn còn về các công việc khác đó, ý nghĩ này đến với tôi là sắp xếp hai việc đã được làm sáng tỏ; và về việc còn lại, để mọi việc đứng phần lớn như trước. Và điều này tôi đã làm vào thứ Bảy. Khi tôi suy xét việc một năm trước tôi đã quyết tâm lập một sự sắp xếp mới, tài sản của tôi đã tăng lên, nhưng đã buộc phải hoãn lại; và vào tháng 11 vừa qua, ngay khi sắp làm việc đó, các công việc của tôi bỗng nhiên rối rắm; vào tháng 2 vừa qua, khi đã quyết tâm về việc đó, tôi đã bị đặt dưới một sự ngăn trở do quan phòng; và nay lại không thể đạt đến nó; tôi hài lòng không tiến xa hơn, nhưng để bản sắp xếp đề ngày 1 tháng 1 năm 1725 đứng vững; và rằng ý định của sự dẫn dắt này của sự quan phòng cuối cùng sẽ xuất hiện. Vậy sau khi đã dành một thời gian cầu nguyện, và suy nghĩ về công việc của tôi thuộc một bản chất khác, hôm nay, tôi quyết tâm thử viết về giao ước ân điển. Điều quyết định tôi là: việc tiến hành về sách giáo lý vấn đáp dường như đối với tôi, như thể xâm phạm lãnh vực của người khác; và tôi không thể có cái nhìn hợp lý nào về một kết thúc của việc học tập của tôi về bản văn Hê-bơ-rơ, ngoài điều mà cái chết sẽ tạo ra; rằng đây là một công việc rất cần thiết, để làm sáng tỏ đề tài trọng đại đó, vốn đã bị tối tăm nhiều; và tôi thấy mình đã lo lắng rằng, trong trường hợp tôi bị cái chết ngăn trở, ông Wilson có thể sắp xếp các ghi chú này cho việc in ấn. Vậy, bất chấp sự yếu đuối của công việc như nó đang đứng, và sự không thể học tập, vốn nặng nề đối với tôi, tôi tin chắc tôi phải, và không dám bỏ qua cơ hội này để thử nó.
Ngày 15 tháng 4. Sau khi vào thứ Ba đã dành một thời gian cầu nguyện xin Chúa hiện diện với tôi trong công việc đó, trải các ghi chú của tôi trước mặt Chúa, và cầu xin sự sáng từ Cha của các sự sáng, qua Con, bởi Đức Thánh Linh Ngài, tôi đã, vào thứ Tư ngày 10 tháng 4, bắt đầu công việc đó; và thấy ảnh hưởng của việc áp dụng đó trên thân thể tôi; đầu tôi, vốn từ lâu đã bắt đầu run rẩy, nhờ đó đã run rẩy rõ rệt hơn đến một mức độ. Kể từ thời gian đó tôi chưa có cả thời gian lẫn sức mạnh cùng lúc, để làm thêm gì trong đó: nhưng tôi mong được thấy đang làm như vậy, khi Chúa cho phép. Vợ tôi trở lại vào thứ Bảy vào căn phòng nhỏ; căn phòng đó,
3 H
theo quan điểm của tôi, là nhà tù trong. Vấn đề của sự ngăn trở trên tôi, về việc thay đổi sự sắp xếp các công việc của tôi, bắt đầu mở ra. Tôi đã ít được an ủi trong việc thu thập số tiền đó; và sự quan phòng nay đã thổi bay việc nó được thu thập. Sự an ủi lớn của tôi nay đối với nó là: Tôi đã không lo lắng để thu thập nó lại với nhau. Và tôi hy vọng Chúa đang dạy tôi sống bởi đức tin, đối với sự chu cấp cho các con tôi, và sẽ chu cấp cho chúng bằng một cách khác với cách tôi đã định.
Ngày 22 tháng 4. Tuần trước Chúa đã vui lòng ban sức mạnh để tiến triển thoải mái trong công việc của tôi. Vợ tôi cũng đã có một sự gián đoạn của nỗi u sầu, trong đó nó đã được cất đi trong khoảng một đêm. Và đây là lần thứ hai, hoặc tối đa là lần thứ ba, điều đó đã xảy ra trong suốt bao nhiêu năm. Điều này cho một ít hy vọng. Trong khi đó nó trở nên mạnh mẽ, các dòng nước dâng tiếng của chúng lên.
Ngày 7 tháng 5. Chúa nhật vừa qua, khi rất yếu đuối, và ở một đề tài rất nặng nề, tôi đã dâng một lời thỉnh cầu lên Chúa, để được giảng nó, và đã được nghe cách nhân từ. Tôi đã có nhiều kinh nghiệm thuộc loại này.
Ngày 21 tháng 5. Khi đã định đi đến Galashiels vào ngày 7, để bàn bạc về lễ Tiệc Thánh ở đây, đêm trước tôi đã bị vô hiệu bởi một vết bầm do ngã khỏi ngựa: và tuần sau khi đã hồi phục, tôi đi đến đó, và thấy rằng tôi đã bỏ lỡ một nửa sứ mạng của mình nếu sự quan phòng đã không ban cho tôi sự ngăn trở đó. Vào khoảng cuối tháng 4, tôi nhận được một bức thư bằng tiếng La-tinh, từ ông John Flint, như đã định trước, về bài luận về phép nhấn giọng, cũng được ông sửa lại: đối với bức thư đó, có xu hướng làm nản lòng, tôi đã trả lời nhanh chóng bằng cùng ngôn ngữ đó. Lễ Tiệc Thánh đã bị hoãn lại đến tháng 8, vì sự yếu đuối của ông Davidson, và trường hợp của vợ tôi. Và tôi nghĩ điều đó là từ Chúa.
Đề tài thường lệ tiếp theo của tôi là: sự chậm chạp của sự quan phòng chống lại kẻ ác, từ Truyền Đạo 8:11: “Vì án phạt về việc ác chẳng thi hành mau chóng, nên lòng con cái loài người chuyên làm điều ác.” Điều này đã xảy ra bởi trường hợp của người bất hạnh J. — A. —, về tội ngoại tình của ông ta, khi ông ta nay đã kết hôn, có những căn cứ nghi ngờ mạnh mẽ; nhưng không thể đưa việc đó ra ánh sáng,
Các bài giảng về đề tài này đã được xuất bản thành một tập vào năm 1753.
bất chấp.
1728. Ông Thomas Boston. 427
bất chấp mọi nỗ lực đã làm theo hướng đó: Vì vậy tôi đã nhấn mạnh về điều đó cho đến ngày 23 tháng 6: sau đó, bởi sự vật lộn của chính tôi trong trường hợp của vợ tôi, tôi đã được dẫn, cả ở ngoài lẫn ở nhà, đến câu Kinh Thánh đó, 2 Cô-rinh-tô 5:7: “Vì chúng ta bước đi bởi đức tin, chớ chẳng phải bởi mắt thấy.” Rồi, với con mắt hướng đến việc cử hành lễ Tiệc Thánh, tôi bước vào Lu-ca 6:46: “Sao các ngươi gọi Ta: Chúa, Chúa, mà không làm theo lời Ta phán?” Trong việc này, tôi đã được dẫn vào điểm về khả năng làm mọi mạng lệnh của Đấng Christ cách được chấp nhận: trong đó tôi đã có một sự thỏa lòng đặc biệt; nhận xét sự hữu ích của nó về mặt thực hành là rất lớn, và đạt đến một sự hiểu biết rõ ràng hơn về nó so với bất cứ lúc nào trước đây.
Ngày 16 tháng 6. Vào thứ Năm, ngày lẽ ra phải là ngày kiêng ăn của chúng tôi trước lễ Tiệc Thánh, đã xảy ra trận lụt khủng khiếp nhất của con suối của chúng tôi được biết trong ký ức của bất cứ người nào còn sống. Nó đã làm ngập nhiều đất glebe dưới nước, và dường như đã phá hủy nó; nó cũng tràn xuống cuối nhà, và chảy vào nghĩa trang. Chúa nhật cũng là một ngày xấu. Vào ngày 1 tháng 3 đã có một trận động đất, nhưng chúng tôi không cảm thấy nó trong nhà chúng tôi. Sự dẫn dắt này của sự quan phòng thật kỳ diệu trong mắt tôi.
Ngày 25 tháng 6. Trong một thời gian tôi đã rất vất vả để giữ vững sự tin chắc trong trường hợp của vợ tôi, những lúc tôi trông mong sự bình an, chẳng có điều tốt nào đến. Thứ Bảy vừa qua, khi đã bị thuyết phục về sự cần thiết phải sống bởi đức tin trong việc đó, và về sự giúp đỡ thiêng liêng để khôi phục và duy trì sự tin chắc của tôi, tôi đã được giúp đỡ bởi một bức thư từ bạn tôi, nhưng mọi việc vẫn còn ở mức cực đoan. Chúa nhật sau, ngồi bên giường bà, tôi thấy sự khôn ngoan kỳ diệu của sự quan phòng trong sự sắp xếp, chiếu các tia của nó khắp xung quanh như thể đến mọi điểm của la bàn, và thực hiện nhiều mục đích khác nhau; và một số trong đó trái ngược như điểm đông và điểm tây, ví dụ: hạ thấp và nâng lên; một số việc cũng có cái nhìn xa về phía sau.
Ngày 4 tháng 7. Thứ Sáu phải đi đến Maxton dự lễ Tiệc Thánh, trước khi tôi dậy vào buổi sáng, tôi thấy mình yếu đuối đến nỗi tôi không biết làm sao đến được đó. Nhưng Chúa đã ban cho tôi sức mạnh, tôi nghĩ, cho mục đích này; sức mạnh đó đã giữ vững trên đường đến đó, suốt thời gian ở đó, và khi tôi trở về nhà, có lẽ tốt hơn nhiều năm trước trong dịp đó. Và tôi đã vui vẻ dùng nó cho mục đích mà nó đã được ban cho tôi. Sáng đó trước khi tôi ra đi, tôi
Tại lễ Tiệc Thánh này, ông đã giảng về 1 Cô-rinh-tô 5:7, những bài giảng đó đã được xuất bản vào năm 1753.
3 H 2 was
428 MEMOIRS of Period XII.
đã ngạc nhiên, trong phần đọc thường lệ của gia đình chúng tôi, với câu chuyện về Ê-nê, người đã nằm liệt giường tám năm, Công Vụ 9, trường hợp đau khổ hiện nay của vợ tôi nay đã tròn tám năm vào tháng 5 vừa qua; và sáng thứ Bảy với sự trở lại của sự lưu đày của Gióp, trong phần đọc thường lệ của họ tại Maxton, Gióp 42. Những điều này đã củng cố hy vọng. Đêm thứ Bảy tôi mất giấc ngủ; nhưng thật sự yên lòng về việc đó, vì thấy Chúa chỉ ban cho tôi sức mạnh cho công việc của Ngài, như Ngài thấy thích hợp: và thật sự tôi không thiếu giấc ngủ đã mất đó. Chúa đã ở cùng tôi trong công việc của tôi: nhưng sự sợ loài người đã là một cái bẫy cho tôi một chút khi giảng tối Chúa nhật, nhiều hơn trong sự cầu nguyện, và tệ nhất là tại bữa ăn trưa của hội đồng mục sư vào thứ Ba, khi để một cụm từ Kinh Thánh bị một anh em dùng không đúng mà không làm chứng chống lại nó. Điều này đã phá hủy sự bình an và an ủi của tôi, cho đến ngày nay vẫn chưa hoàn toàn được khôi phục.
Ngày 15 tháng 7. Một danh sách khoảng sáu mươi người được cầu nguyện cho tại lễ Tiệc Thánh ở Maxton, các anh em tôi và tôi đã yêu cầu gặp nhau tại ngai ân điển vì cớ họ, và vợ tôi trong số những người còn lại, mỗi thứ Tư từ bảy đến tám giờ sáng, mỗi người tại nhà riêng của mình, cho đến tuần lễ Tiệc Thánh ở đây. Và hôm nay đang ở trong sự thực hành đó, tôi đã được tươi mới bởi điều gặp tôi trong phần đọc thường lệ của tôi, Xa-cha-ri 8:19: “Đức Giê-hô-va vạn quân phán như vầy: Sự kiêng ăn tháng tư, sự kiêng ăn tháng năm, sự kiêng ăn tháng bảy, và sự kiêng ăn tháng mười sẽ trở nên sự vui vẻ mừng rỡ và ngày lễ vui cho nhà Giu-đa.”
Ngày 8 tháng 8. Nay đang ở trong cái nhìn gần về lễ Tiệc Thánh, các thử thách của tôi rất nhiều: sự yếu đuối của ông Davidson vẫn tiếp tục; sự sống của vợ tôi dường như treo lơ lửng trong nghi ngờ hơn một thời gian trước; và cùng lúc Sa-tan đã giáng một loạt đạn trong giáo xứ. Một cặp gian dâm sẽ xuất hiện trước hội chúng vào Chúa nhật tới, là Chúa nhật ngay trước lễ Tiệc Thánh. Nhận thấy ý định đáng sợ của sự quan phòng là hạ thấp tôi và hội chúng nhờ đó, tôi không dám dời sự xuất hiện của họ cho đến sau đó; nhưng đã đặt cổ tôi dưới ách đó, chính xác theo cái nhìn tôi có về việc sự quan phòng sắp mang lấy dấu hiệu hổ thẹn của chúng tôi đó. Tôi vẫn mong được hy vọng, được làm việc, và vâng phục. Nếu tôi không bao giờ nữa trên đất này ngẩng lưng lên được, đây là điều tôi nhắm đến, với con mắt hướng đến Ngài để được thương xót.
Ngày 22 tháng 8. Vào ngày 18 lễ Tiệc Thánh đã được cử hành ở đây. Chúa đã chỉ cho tôi sự cần thiết và hữu ích của việc sống bởi đức tin, khi bị quấy rầy mọi phía, thế mà không bị
khốn khổ.
1728. Ông Thomas Boston. 429
khốn khổ. Sa-tan đã tấn công tôi, Đức Chúa Trời của tôi đã thử tôi bằng chính tay Ngài: nhưng trong cả hai trường hợp Ngài đều không để tôi không được an ủi.
Kể từ cuối tháng 6 ba vụ gian dâm đã bùng ra: vụ thứ nhất, người đàn ông khoảng năm mươi tuổi, người cho đến lúc đó đã sống độc thân, với danh tiếng không tì vết; và một thiếu nữ có vẻ khiêm tốn khác thường: vụ thứ hai, một thanh niên mười bảy tuổi, và một người phụ nữ ít nhất ba mươi tuổi: vụ thứ ba, người phụ nữ là một tín hữu dự Tiệc Thánh, người đàn ông là một trong những người học giáo lý vấn đáp chờ đợi kỳ khảo hạch được tổ chức tại nhà thờ cho lớp trẻ hơn, từ tháng 1 đến khoảng lễ Hiện Xuống. Mặt khác, trong hai mươi người được khảo hạch để được nhận vào, mười chín người đã được nhận: và tôi nghĩ tôi chưa bao giờ hài lòng hơn, nói chung, với những người tôi đã khảo hạch như vậy. Tất cả họ đều đến với tôi cách có trật tự trước tuần lễ Tiệc Thánh, trừ hai người, trong đó một người vào ngày kiêng ăn, người đó vì vậy đã được khảo hạch trước hội đồng trưởng lão, quyết tâm không khảo hạch thêm ai cách riêng tư trong tuần lễ Tiệc Thánh.
Ngày kiêng ăn đã được giữ vào thứ Tư; và tôi không có cũng không tìm kiếm sự giúp đỡ; nhưng tôi đã được giúp đỡ mọi mặt, sức khỏe thân thể chịu đựng vượt xa sự mong đợi. Thấy Sa-tan đã đặt mình để phá hủy công việc của Chúa trong tay tôi, tôi xét thấy cần phải vật lộn cách quả quyết hơn; và theo cái nhìn đó, sau các bài giảng ngày đó, đã gọi tất cả các tín hữu mới dự Tiệc Thánh hay các ứng viên lại với nhau, và trước mặt hội đồng trưởng lão đã đặt họ cách rõ ràng đồng ý với giao ước, mà họ mong muốn con dấu của nó, đề xuất cho họ các câu hỏi chứa trong đoạn thứ mười của tờ giấy nhận vào bàn của Chúa nói trên, (xem Phụ lục), mà họ đã đồng ý bằng cách cúi đầu, như đã được thỏa thuận rõ ràng. Trước đây tôi thường nhận họ đã cam kết cách riêng tư, nhưng đã rất hài lòng với điều này. Và phương pháp này tôi đã tuân theo kể từ đó. Nhưng sau khởi đầu đầy hy vọng này, ngay đêm đó thức dậy không yên, tôi thấy vợ tôi đang ở mức nguy kịch; và tôi trỗi dậy, và đến với bà với một cơn sỏi thận trên người; cơn đó tăng lên, tôi liền buộc phải rời bà, mặc quần áo, và cưỡi ngựa từ một đến hai giờ sáng. Tôi đã đi nhiều vòng trên lưng ngựa trong cơn đau lớn; nhưng việc cưỡi ngựa đã không thắng được để xua tan nó. Vậy tôi buộc phải trở lại giường, và vật lộn dưới nó cho đến khi nó qua đi. Nhờ phương tiện này tôi không còn khả năng vào sáng hôm sau để theo đuổi việc học tập bài giảng hành động đã bắt đầu vào thứ Ba, vì đã
hoàn tất
hoàn tất bài giảng ngày kiêng ăn vào thứ Hai. Nhưng vào thứ Sáu, dù từ lâu tôi đã không thích hợp cho việc học tập vào buổi chiều, tôi đã được giúp để theo đuổi việc học tập đó vào buổi chiều cũng như buổi sáng, và hoàn thành nó.
Đêm thứ Sáu, bỏ lỡ giờ đi ngủ thường lệ của tôi, tôi đã mất giấc ngủ: nhưng sáng dậy, tôi đã sắp xếp các ghi chú của tôi, và nhờ phương tiện đó đã tiến xa đến vậy.
Tối thứ Bảy đã được dành cho việc thờ phượng gia đình, và Kinh Thánh được mở ra, tôi bỗng nhiên bị khó chịu trong người; và đang có nguy cơ ngất xỉu, đã rời khỏi đó, và lui về phòng riêng của tôi. Trong những thử thách này tôi đã được giúp để tin cậy nơi Chúa; và đúng vào thời điểm khó khăn này đặc biệt, tôi đã rất quả quyết rằng tôi sẽ tin cậy Ngài bất kể điều gì xảy đến. Sự khó chịu đã qua đi, tôi đã đến được giờ thờ phượng, và sau đó đi ngủ đúng giờ, khi không còn khả năng để lo việc: và hoàn cảnh của tôi có thể chịu đựng được việc đó.
Sau khi ngủ ngon, tôi dậy khoảng năm giờ sáng ngày Sa-bát. Nhưng một cơn lạnh buốt ở bàn chân và cẳng chân ập đến với tôi, và đeo bám tôi suốt buổi sáng hôm ấy, đe dọa một cơn đau sỏi thận. Tôi ngồi như trước với hai chân gác qua lò sưởi, điều mà tôi nghĩ là có ích. Nhưng khi ra ngoài làm công việc công cộng trước mười giờ, tôi không còn cảm thấy hay bận tâm đến nó nữa; và tôi thấy mình rất khỏe khi khoảng ba giờ chiều, tôi bước vào nhà sau bàn tiệc đầu tiên. Tôi đã chia bài giảng của mình làm hai phần, nhưng quên mang theo thứ gì trong túi để bồi dưỡng: tuy vậy tôi vẫn được đưa qua mà không cần đến nó.
Sau khi bồi dưỡng bản thân một lúc, tôi đi ra, dự Tiệc Thánh, và sau đó phục vụ một bàn tiệc khác với đủ sức lực và sinh khí. Trong khi ở trong nhà, tôi cố gắng an ủi vợ tôi, tù nhân của Chúa, và tôi được nàng an ủi bởi sự nhân lành của Chúa đối với nàng trong lúc này: và tại bàn Tiệc Thánh, tôi được giúp để tin rằng cả hai chúng tôi rồi sẽ còn đứng trên bờ, và sống, bất chấp những biển cả đang dâng trào của chúng tôi.
Ông Wilson đã công khai dâng lên Chúa một lời cầu nguyện cho bản thảo, với nhiều sự thận trọng; khi tôi về phòng để đi ngủ, tôi mở và đọc hai lá thư; một lá từ Giáo sư Hamilton, trong đó ông nói ông ngần ngại khuyên tôi xuất bản; lá kia từ ông Wardrobe, cho thấy ông vẫn còn phần thứ hai để xem lướt qua, và nhắc đến việc ông Du Pont nói về việc gửi nó đi Geneva; và về ông này trước đó tôi không biết gì cả.
Điều này
[NEEDS REVIEW: tiêu đề trang bị OCR hỏng, không đọc được chắc chắn]
điều này phần nào đã cân bằng sự nản lòng trước đó.
Vào thứ Bảy chúng tôi có gió và mưa, bắt đầu và kết thúc gần như cùng với công việc; vào thứ Hai, mưa trong thời gian làm việc, và sau đó: nhưng ngày của Chúa thì đẹp trời và dễ chịu; chỉ có điều nơi đặt lều đã được đổi vì gió, từ phía đông sang phía tây cho ngày của Chúa, tôi thấy, khi tôi mới bắt đầu, một cơn gió bắt đầu thổi thẳng vào mặt tôi, và một hai lần tôi thấy nó thổi vào miệng tôi: nhưng nó nhanh chóng lặng đi.
Tôi chưa bao giờ hài lòng đến thế về sự cung cấp cho gia đình: vì, tuy tôi nghĩ là quá nhiều, nó đã được dùng hết để phục vụ nhu cầu của dân Chúa từ xa đến; đến nỗi một anh em của tôi và tôi chỉ còn những mẩu vụn để ăn trưa. Các dấu hiệu cũng gần cạn hết, dù một phần là sự cung cấp lớn hơn bao giờ hết. Điều gây nên niềm vui trong sự tiêu thụ này là, vì lễ Tiệc Thánh được cử hành tại Wilton và Peebles cùng ngày, và mùa gặt ở vùng thấp đã bắt đầu, sự cung cấp tỏ ra là do sự quan phòng, được làm bởi bàn tay của Đấng biết trước sẽ có nhu cầu mà chúng tôi không nghĩ tới.
Ngôi nhà chật ních: nhưng vợ tôi vẫn gắng gượng tốt, cho đến thứ Hai thì nàng kiệt sức; tuy vậy cũng chỉ phần nào. Một trong các đầy tớ bị đau bụng nằm liệt một lúc, một người khác đến thay chỗ nàng. Một số người từ Edinburgh, bị lạc đường, đã ngủ ngoài đồng vào đêm thứ Sáu; trong đó có một người, lúc chia tay, đã biết ơn thừa nhận sự nhân lành của Đức Chúa Trời đối với linh hồn nàng trong việc đưa nàng đến nơi này, bất chấp những khó khăn gặp phải. Con ngựa của một người từ Fife đã chạy trốn khỏi nhà chúng tôi vào đêm đó, như thể nó bị đuổi đi. Không ai ngăn được nó cho đến khi nó đã đi sáu hay bảy dặm; điều này gây xáo trộn cho chủ nó, và cho gia đình chúng tôi: tuy vậy, nó đã được tìm lại. Một trong các đầy tớ của chúng tôi đã tỏ ra hết sức khó chịu, nên vào thứ Hai chúng tôi đã chắc chắn có được một người khác.
Như vậy suốt thời gian, tôi bị hạ xuống bằng tay này, và được nâng lên bằng tay kia. Xét mọi sự, tinh thần và cơn thịnh nộ của địa ngục dường như chưa bao giờ rõ ràng dấn thân chống lại tôi trong công việc của tôi đến thế.
Vì sự khó chịu của đầy tớ nói trên, và các sự việc khác, thế gian, trong mùa này, đã hiện ra với tôi là một thế gian đáng ghê tởm nhất, thấy người tốt nhất như cây gai, và sắc hơn hàng rào gai. Xét đến
việc chúng ta ít có khả năng chịu đựng nhau đến đâu, tôi đã phải ngạc nhiên, làm sao Chúa chịu đựng được bất cứ ai trong chúng ta, khi tất cả chúng ta đều đáng ghê tởm như vậy.
432. HỒI KÝ về Thời kỳ XII.
Tôi đã nghĩ rằng, cũng như phần lớn sự dễ chịu của các đối tượng chúng ta thấy và nghe phát sinh từ việc mắt và tai chúng ta không nhạy bén hay sắc sảo hơn; thì cũng vậy, phần lớn sự thoải mái trong giao tiếp xã hội chúng ta có trong thế gian phát sinh từ việc chúng ta không được biết nhau đầy đủ hơn. Chúng tôi đã có nhiều trường hợp những người được tự do đón vào gia đình chúng tôi, để ở cùng chúng tôi miễn phí, một số trong thời gian ngắn hơn, một số lâu hơn; nhưng đã gặp một chuỗi dài những sự vô ơn liên tiếp, người này nối tiếp người kia. Chỉ còn một ngoại lệ trong trường hợp đó: và nay ngoại lệ đó cũng đã đi theo những người còn lại. Chúng tôi nay không còn thỏa mãn gì trong những việc này, ngoài việc suy ngẫm về nguyên tắc đã thúc đẩy chúng tôi làm những việc nhân ái ấy, và sự phục vụ chúng đã làm cho các bên liên quan trong lúc đó. Đây đã là một phần thử thách mà, trong phần lớn thời gian tôi có gia đình, ý muốn tối cao đã khắc ra cho chúng tôi.
Ngày 11 tháng 9. Tôi trở lại, vào ngày 7 tháng này, với công việc về giao ước ân điển, bị gián đoạn bởi công việc lễ Tiệc Thánh trong giáo xứ. Tháng đó tôi hiểu rằng, một lá thư từ bạn tôi là ông Wilson, gửi cho Jerviswood tại London, ủng hộ bài luận về dấu trọng âm, vốn đã được gửi cho ông vào mùa xuân cùng với mục lục của bài luận ấy, đã đến tay ông; và rằng ông định làm điều gì đó trong việc đó, nhưng cho đến ngày nay chưa có gì được làm một cách hiệu quả trong việc đó bởi ông, theo như tôi biết.
Ngày 23 tháng 9. Sau khi giảng bài giảng trong lễ Tiệc Thánh năm nay về Giăng 13:8, “Nếu ta không rửa ngươi, thì ngươi chẳng có phần chi với ta,” và được dẫn dắt, trong các bài giảng tiếp theo về đó, để chỉ ra cách Đấng Christ rửa sạch tội nhân, tôi đã hết sức tin chắc rằng công việc nên thánh là một mầu nhiệm lớn. Hôm qua, ngày của Chúa, vì có chút bất an rằng giáo lý sẽ không được hiểu, tôi đã được khiến phải kêu cầu sự giúp đỡ của Chúa để công bố mầu nhiệm: và tôi hy vọng không phải là không thành công.
Ngày 23 tháng 12. Vào ngày 15 tôi đã kết thúc các bài giảng về Giăng 13:8, “Phi-e-rơ thưa cùng Ngài rằng: Thầy chẳng bao giờ rửa chân tôi đâu.
Bài giảng này, cùng với một số bài giảng khác về cùng chủ đề, mà tác giả nói ông được hưởng sự trợ giúp khác thường, điều mà mọi Cơ Đốc nhân từng trải đều phải thấy rõ, đã được xuất bản năm 1756, cùng với các bài giảng khác. Các bài giảng này đòi hỏi sự đọc kỹ lưỡng, với lời cầu nguyện tha thiết dâng lên Cha của sự sáng, để hiểu mầu nhiệm quan trọng được bàn đến ở đây.
“Chúa Giê-xu đáp rằng: Nếu ta không rửa ngươi, thì ngươi chẳng có phần chi với ta.”
Ông Thomas Boston. 433.
Trong quá trình đó, khi tôi bất ngờ được dẫn vào việc suy xét cách Đấng Christ tẩy sạch tội nhân, hay rửa sạch họ; thì trong điểm đó tôi được hưởng sự trợ giúp khác thường từ Cha của sự sáng, theo sự xác tín của chính tôi. Và dù chắc chắn tấm lòng lừa dối của tôi không thể nhận lấy nó mà không có một vài động cơ không đúng: tuy vậy tôi biết mình luôn xấu hổ về sự thiếu hiểu biết thực tiễn của mình đối với mầu nhiệm; và thấy sự khám phá ấy hoàn toàn vượt quá ân tứ của tôi với một sự trợ giúp thông thường. Tôi được giúp đỡ bởi sách của Owen về Đức Thánh Linh, và bởi những gì tôi đã viết mùa đông năm ngoái về sách giáo lý, trong câu hỏi về sự nên thánh. Cuốn sách của Owen ấy đã được đặt vào tay tôi, cho một công dụng mà tôi không biết cho đến khi tôi có nó. Nhưng tuần trước, khi sắp bước vào một chủ đề mới, và ngồi xuống học vào thứ Sáu, Chúa đã rút lui, và tôi bị kẹt. Các dây trói vẫn giữ lấy tôi suốt thứ Sáu và sáng thứ Bảy; và rồi khi bằng lòng dùng lại các bài giảng cũ, đặc biệt là những bài về Giô-ên 3:21, “Ta sẽ rửa sạch huyết mà ta chưa rửa sạch,” v.v., và đã cầu nguyện để sắp xếp những gì tôi sẽ nói từ đó, chợt nảy ra trong tâm trí tôi việc xem bản văn trong nguyên ngữ; làm xong việc đó, tôi thấy sự tẩy sạch ở đó là theo luật pháp, tức là báo thù huyết; và như vậy tôi đã hiểu sai bản văn ấy khi tôi nghiên cứu các bài giảng về nó hơn hai mươi năm trước. Vì vậy, không dám đưa ra làm ý nghĩa lời Chúa điều mà tôi không tin là ý nghĩa của lời Ngài, tôi buộc phải bỏ nó. Và các dây trói vẫn giữ lấy tôi cho đến cuối. Vì thế cuối cùng tôi phải xoay xở, và giảng điều gì đó cho bài giảng về Ê-xê-chi-ên 36:25, “Bấy giờ ta sẽ rảy nước sạch trên các ngươi,” v.v., và đã không hoàn toàn bị bỏ rơi trên bục giảng. Đức Chúa Trời của tôi ơi, tôi nhận lấy điều này cách tử tế từ tay Ngài! Tôi thừa nhận sự nắm giữ của tôi là từ Ngài; và rằng tôi chẳng là gì cả, và không có Ngài thì tôi chẳng làm được gì!
Vào ngày 29, tức là ngày Sa-bát sau ngày đã nói trước, tôi bước vào chủ đề thế gian này nằm trong sự gian ác; mà từ 1 Giăng 5:19, “Cả thế gian đều nằm trong sự gian ác,” và 2 Cô-rinh-tô 6:17, “Vậy nên, hãy ra khỏi giữa họ,” tôi đã nhấn mạnh cho đến mùa hè năm sau.
Ngày 1 tháng 1 năm 1729. Thức dậy vào buổi sáng, lòng tôi tràn đầy sự biết ơn, vì tôi đã thấy năm 1729, và tôi nhận thấy một sự tôn trọng mà Chúa đặt trên tôi, trong việc kéo dài sự sống. Đó là một buổi sáng tốt lành đối với tôi; và từ
đó tôi
434. HỒI KÝ về Thời kỳ XII.
từ lúc đó tôi đặc biệt quan tâm muốn biết thêm về thế giới bên kia; về điều đó, tôi tin chắc rằng, tôi có rất ít tri thức rõ ràng. Tôi chỉ tìm kiếm nó trong Kinh Thánh. Thật là một ý nghĩ đáng sợ, trường hợp của linh hồn khi lìa khỏi xác. Việc nó được các thiên sứ đưa vào lòng Áp-ra-ham thì rõ ràng: nhưng — — ... Bằng cách này tôi đã thấy thân thể tôi là một thứ thuộc về linh hồn tôi; và rằng linh hồn tôi thực chất là tôi; rằng do đó, dường như tôi sẽ không chết, mà chỉ trút bỏ thân thể này để bị tan rã, còn tôi thì thoát ra.
Một thời gian ngắn trước đó, tôi đã nhận được một lá thư bằng tiếng La-tinh từ Giáo sư Hamilton, nói rằng ông không tìm thấy gì trong bài luận về dấu trọng âm trái với giáo lý của các Hội Thánh Cải Chánh; và rằng nó không phải là không xứng đáng với sự chú ý của giới học giả, trong trường hợp xuất bản. Hai điều này tôi đã ausdrücklich mong muốn nơi ông, nếu ông có thể tự do làm chứng điều ấy; và theo mong muốn của tôi, ông đã cho tôi lá thư đã nói trước. Và nay, về cuối tháng Giêng, sau khi cố gắng, như thường là sự rèn tập của tôi, để tự mình bằng lòng với việc bài luận ấy không được ra ánh sáng trong thời gian tôi còn sống, vì hoàn cảnh không có bạn bè của tôi trong một thế gian xấu tính, tôi nhận được một lá thư từ một người bạn ở Edinburgh, thuật lại một cách an ủi về một lời chứng rất đáng kính dành cho nó, trong cuộc trò chuyện, bởi ông John Flint đã nói trước. Điều này làm tôi tràn đầy sự biết ơn; nhưng đồng thời tôi chỉ được vui mừng trong điều này mà thôi, điều mà tôi thấy là có ích tốt. Tôi đã cầu nguyện cho một cách truyền đạt lời Chúa cách nghiêm trang, bình tĩnh, và sốt sắng cho dân chúng, điều mà gần đây tôi rất coi trọng, hay đánh giá cao; và tôi đã nhận được điều đó bởi ân huệ thiêng liêng.
Về cuối tháng Hai, tôi thấy mình suy yếu đến mức cực độ, đến nỗi tôi không thể thấy làm sao tôi có thể còn đủ khả năng cho công việc công cộng lâu hơn nữa, nếu không có một trợ tá. Nhưng ngay sau đó, khi bận rộn sát sao với công việc cần thiết, vượt quá mức thường lệ, cho sự phục vụ Đức Chúa Trời của tôi, [soạn thảo những chỉ thị của trưởng lão đoàn cho các ủy viên của họ về vụ việc của ông Simson,] cũng như trước đó trong một kỳ kiêng ăn của hội chúng, tại đó tôi đã tiếp tục lâu; và đồng thời mất ngủ đêm hôm sau: tôi đã, từ đầu kỳ đó, và một thời gian sau đó, ở trong tình trạng tốt hơn so với một thời gian tốt trước đó: nhờ đó tôi vẫn được dạy phải cứ làm việc, không hỏi han, hay với sức lực tôi có,
cho đến khi
435. Ông Thomas Boston.
cho đến khi Chủ nói rằng: Hãy dừng lại. Nguyện Chúa làm với tôi điều gì có vẻ tốt lành trước mắt Ngài.
Mùa xuân này, đặc biệt trong và quanh tháng Tư, là một thời gian nặng nề lạ thường. Các bầy chiên bị tàn phá, bởi một trận bão tuyết bất thường, vào ngày 24 tháng Ba: lương thực khan hiếm, vật thực đắt đỏ, bệnh tật lan khắp, và chết chóc thường xuyên; tất cả ập đến sau tình trạng nghèo khó của xứ sở. Điều đó khiến tôi thường suy ngẫm về ý định của sự quan phòng có thể là gì trong việc dẫn đến đoạn văn ấy vào ngày kiêng ăn ngày 26 tháng Hai đã nói trước, Ê-xê-chi-ên 33:21, “Hãy nói cùng chúng nó rằng: Những ngày đã gần đến, và hiệu quả của mọi sự hiện thấy.” Ngày bão tuyết ấy đã ngăn một đám tang được định vào ngày đó, tại Kirkhope: đến nỗi thi hài buộc phải giữ lại đến một ngày khác. Trong khoảng ba tuần, khi ngày học của tôi đến, tôi thấy mình không thích hợp cho nó, vì thân thể bất an. Tất cả các con tôi, trừ một đứa, đều có chút bệnh tật; và cơn sốt ập đến vợ tôi vào mùa xuân, bắt đầu vào đầu tháng Tư ấy, và kéo dài lâu. Vào đêm thứ Ba, ngày 8 tháng Tư, đang nằm trên giường, một người đưa tin khẩn đến, báo rằng Isabel Biggar, một người đáng kính, dường như sắp qua đời; do đó tôi trỗi dậy, và dốc lòng cầu nguyện cho nàng, để tôi khỏi có sự buồn rầu chồng lên sự buồn rầu; và tôi được an ủi trong trường hợp của nàng với Thi Thiên 41:1–4. Vì vậy tôi lại nằm xuống nghỉ ngơi, và buổi sáng được tươi tỉnh bởi tin nàng đã khá hơn, điều mà tôi nhận làm dấu hiệu tốt lành trong trường hợp của vợ tôi. Gần đây tôi đã thấy nhiều về việc mình là một dấu hiệu cho dân này, khi đã uống trước chén đắng. Lúc ấy có một tình thế nặng nề, dường như chỉ về sự tan rã của gia đình tôi: Thân thể tôi đang trong tình trạng yếu đuối; Chúa đã phân tán gia đình tôi, và thổi tan tài sản thế gian của tôi; đồng thời đầu hồi phía đông của nhà mục sư, vốn được xây cho tôi từ nền móng hai mươi mốt năm trước, đang có nguy cơ đổ sập; và ruộng đất của tôi nằm hoang vu, không một luống cày được vẽ ra hay sẽ được vẽ ra trong đó, vì sự tàn phá do con suối đã nói trước tràn bờ gây nên. Tình thế này đã gây nên những suy nghĩ trong lòng tôi. Nhưng trong một số năm qua tôi đã quan sát, và đến ngày nay vẫn quan sát, đó là một thời kỳ, trong đó bàn tay Chúa được giơ ra một cách đặc biệt chống lại chính dân Ngài, trong các việc cá nhân và gia đình của họ,
Bài giảng này, cùng với một số bài giảng khác vào các ngày kiêng ăn, v.v., đã được xuất bản trong một tập sách nhỏ, gồm sáu...
...về các mối quan tâm,
436. HỒI KÝ về Thời kỳ XII.
về các mối quan tâm của họ, thân thể, thân nhân, hay tài sản của họ, hoặc tất cả những điều đó cùng nhau, nhờ đó bù đắp sự thiếu thốn các thử thách mà dân Ngài trước đây từng có, bởi sự bắt bớ, từ tay loài người; và điều này trong khi tôi nhìn về nhà trong giáo xứ, và ra ngoài khắp xứ, xa như sự quen biết của tôi tới được. Vì vậy rõ ràng là, bất luận kết cục của những điều này là gì, sự phán xét đã bắt đầu từ nhà Đức Chúa Trời.
Trong khi đó vụ việc của Giáo sư Simson bất hạnh nói trên, liên quan đến việc ông lật đổ các giáo lý căn bản về sự hiện hữu cần thiết, tính độc lập, và thần tính tối cao của Con Đức Chúa Trời, v.v., vốn đã từng ở trước nhiều tổng hội trước đó, sẽ được quyết định bởi tổng hội đương thời sắp tới; và tôi được chọn làm thành viên của tổng hội ấy, như tôi đã từng trong các năm 1726 và 1727, mà tôi không thể tham dự, vì hoàn cảnh gia đình của tôi, nay cũng tệ như vậy, nếu không tệ hơn. Trong hoàn cảnh khó khăn ngặt nghèo này, giữa việc công và việc riêng của tôi, tôi quyết định hành động theo như Chúa vui lòng chỉ ra đường lối cho tôi.
Ngày 15 tháng 4. Trường hợp của vợ tôi vẫn tiếp tục ở mức cực độ, hôm qua nàng hầu như không còn đủ sức để nói, tôi được gọi đến Easter Buccleuch thăm một người bệnh. Tôi khó khăn lắm mới đi được; và Chúa đã ở cùng tôi ở đó. Trở về nhà, ngay tại cuối nhà mục sư, tôi gặp một người đưa tin khẩn, gọi tôi đến nhà Etterick. Vì vậy vừa xuống ngựa, và thăm nàng, tôi đi đến đó; và thấy người đàn ông đang hấp hối, và ông chết một lát sau khi tôi ra về. Cách hành xử này trong sự quan phòng tỏ ra nhân từ, dù thử thách. Vào ngày Sa-bát, tôi nghĩ, nàng khó khăn lắm mới nói cho tôi biết rằng, trong kinh nghiệm của nàng, không một điều tốt lành nào mà Chúa đã phán đã thất bại: hôm qua, rằng nàng quyết tâm không bao giờ lìa bỏ Đấng Christ: ban đêm, rằng nàng giống như một con chim ở bên tường, bám chặt bằng móng vuốt của nó. Tôi đã lại nài xin, với sự vâng phục, cho một hơi thở trước khi mặt trời của chúng tôi lặn.
Về cuối tháng Tư ấy, tôi nhận được một lá thư dài, bằng tiếng La-tinh, từ ông Peter Du Pont, mục sư của Hội Thánh Pháp tại Edinburgh, bác bỏ bài luận về dấu trọng âm; bài luận ấy đã được đặt vào tay ông theo lời khuyên của ông John Flint đã nói trước, người đã tuyên bố ông Du Pont nói trên là người tại nơi đó có khả năng nhất để phán xét trong vấn đề này. Tôi đã nhanh chóng trả lời cũng bằng tiếng La-tinh. Như vậy tôi đã được rèn tập, với sự tiếp đón lạnh nhạt gặp phải trong vấn đề ấy, từ tay tất cả
những người nổi tiếng mà bài luận rơi vào tay; chỉ trừ Giáo sư Gordon mà thôi.
1729. Ông Thomas Boston. 437.
Nhưng điều đó ít có thể gây ấn tượng bất lợi cho tôi đối với chính sự việc; vì thấy rằng, không một ai trong số họ ngoại trừ ông ấy đã nghiên cứu chủ đề, cũng không tin vào thẩm quyền thiêng liêng của dấu trọng âm.
Ngày 1 tháng 5. Cơn sốt của vợ tôi đã qua đi, tôi đến được tổng hội, vào thứ Ba ngày 6 tháng 5, tức là tuần thứ hai của kỳ họp của họ: tuy vậy, tôi đã gặp nhiều khó khăn trong đó, cả về trường hợp của nàng lẫn của chính tôi. Dọc đường tôi thấy sự quan phòng đã đối đãi cách thuận lợi với tôi, về hoàn cảnh thấp kém của tôi, những người mà tôi trọ đêm thứ Hai đã, mà tôi không biết, chuẩn bị cho sự đến của tôi. Tôi đến đúng lúc bắt đầu vụ việc trọng đại của ông Simson; vụ việc phi thường ấy chỉ một mình nó mới có thể đưa tôi đến đó trong hoàn cảnh của tôi. Tôi đã tham dự tổng hội cách đúng giờ, và cuộc họp riêng của những người chống Simson tại quán Spread Eagle. Dù phần lớn tổng hội đều rõ ràng muốn cách chức ông, tôi thấy cần phải đề xuất một đêm với cuộc họp ấy, rằng chúng tôi sẽ làm gì trong trường hợp việc ấy bị quyết chống lại chúng tôi? Nhưng họ dường như không muốn bàn bạc về điều đó. Họ dường như muốn chống lại việc giao vụ việc ấy cho một ủy ban, vì điều ấy có thể có khuynh hướng làm tan rã chúng tôi. Nhưng cuối cùng kết cục trong tổng hội là giao nó cho một ủy ban để đưa ra một đề xuất về việc đó. Tôi đã chống lại điều này trong tổng hội; nhưng không được ai tán thành ngoại trừ Đại tá Erskine. Vụ việc đã được bàn luận suốt tám ngày, được xử lý với sự nghiêm trang lớn lao như tôi chưa từng chứng kiến trong một tổng hội nào. Đêm trước khi nó được quyết định, đang ở cuộc họp riêng nói trên, và quan sát họ được sắp đặt ra sao, tôi đã lặng lẽ rút lui với tấm lòng buồn rầu, và rời khỏi họ. Tôi đi về phòng mình, và ở đó một mình suy xét mình sẽ theo đường lối nào; và sáng hôm sau đã soạn một tờ giấy viết tắt, để dùng hay không dùng, tùy theo trường hợp dường như đòi hỏi nơi tôi. Sáng hôm đó tôi có hẹn với Giáo sư Gordon tại quán Spread Eagle, lúc tám giờ: và đến đó đúng giờ ấy, tôi được đưa vào chính căn phòng nơi cuộc họp nói trên vẫn luôn được giữ. Trong khi tôi chờ đợi ở đó một mình, tôi đã viết tờ giấy nói trên, vốn là một lời phản đối, bằng chữ viết tay thường. Và không một ai đến gần tôi cả, đến khi tôi viết xong thì đã đến giờ tôi phải đi đến tổng hội; và vì vậy tôi ra đi. Sự quan phòng thuận lợi và nhân từ biết bao, khi ông Gordon đã không giữ cuộc hẹn;
cũng như thật đáng chú ý, rằng tôi buộc phải đến căn phòng ấy để viết lời phản đối ấy, nơi mà tôi cũng được để lại một mình. Trong tổng hội, đề xuất của ủy ban đã được đưa ra; việc đưa nó ra bỏ phiếu đã được cẩn thận ngăn ngừa, và vụ việc đã được đưa đến chỗ quyết liệt, bằng việc đề xuất với tổng hội một sự chấp nhận: và dù nhiều người đã tuyên bố họ ủng hộ việc cách chức, nhưng tất cả dường như, vì hòa bình, đều chấp nhận. Thấy mình không dám chấp nhận, tôi đứng lên, và nói: “Tôi phản đối, nhân danh chính tôi, và nhân danh tất cả những ai sẽ tán thành tôi;” và thấy không một ai tuyên bố sự tán thành, tôi thêm rằng: “và cho chính tôi mà thôi, nếu không một ai tán thành.”
Sau đó tôi được chủ tọa nghiêm trang tiếp cận để đưa tôi ra khỏi việc đó. Và khi ông nói xong, tôi không hài lòng, đã có sẵn tờ giấy; và với giọng nói nghe rõ, tôi chính thức đưa ra lời phản đối của mình, bằng cách đọc nó trước mặt họ. Nội dung của nó như sau.
“Tôi phản đối, vì xét rằng nó, vì nó không mang
một sự cách chức ông Simson khỏi chức vụ mục
sư, giảng dạy và rao giảng Phúc Âm của Đức Chúa Trời phước hạnh,
thì không phải là một lời chứng công chính về sự phẫn nộ của Hội Thánh này chống lại sự sỉ nhục
do ông Simson nói trên gây ra
cho Đấng Cứu Chuộc vinh hiển của chúng ta, Đức Chúa Trời vĩ đại và Cứu Chúa của chúng ta,
và những điều đã được thấy vừa thích đáng vừa
được chứng minh chống lại ông bởi hai tổng hội ngay trước đó; và xét rằng điều ấy cũng không
phù hợp với quy tắc lời Đức Chúa Trời trong những trường hợp như vậy, cũng không
phù hợp với thể thức xử lý đã được thiết lập trong Hội Thánh này; là điều làm buồn lòng
tấm lòng của phần lớn các mục sư
và những người tin kính khắp xứ, và không đủ để dập tắt
hy vọng của những kẻ kiêu ngạo khinh dể tôn giáo được mặc khải,
và những mầu nhiệm đáng sợ và không thể hiểu thấu của
tôn giáo ấy, cả trong nước lẫn ngoài nước; cũng không phải là phương tiện thích hợp để
đưa ông Simson nói trên đến sự ăn năn, mà
cho đến nay ông chưa đưa ra bằng chứng nào. Tất cả những điều này sẽ
được bày tỏ đầy đủ cho thế gian, nếu cần.” Sau đó chủ tọa đã nói với tôi cách rất cảm động;
và tôi đứng, nghe tất cả, cách nghiêm trang, không đáp lại, cho đến khi ông nói: “Anh có muốn xé ruột gan của mẹ anh không?” Đối với điều đó, tôi, vì bị cảm động sâu sắc, đã đáp rằng nếu tôi có sự xác tín rằng đó là khuynh hướng của việc ấy, tôi thà lấy nó, (tờ giấy tôi đã đọc), và xé nó ra thành nghìn mảnh. Tôi cũng đã trước đó bày tỏ lòng nhân ái tiếp tục của tôi đối với những người quen biết của tôi vốn ủng hộ
cái
1729. Ông Thomas Boston. 438.
đề xuất. Sau đó việc ghi lời phản đối đã được đề xuất, và tôi bị thúc ép không nên khăng khăng về việc đó. Tôi nói nó có thể được ghi, và rằng sau đó tôi có thể suy xét về việc đó, và vẫn còn chỗ để rút nó lại. Điều này đã được sự quan phòng tốt lành định đoạt. Cuối cùng, nhờ phương tiện của Giáo sư Hamilton, tôi đã đạt được rằng việc không khăng khăng ghi nó vào lúc đó sẽ không ngăn cản tôi tiếp cận việc đó trong một kỳ họp sau. Điều này đã được chấp thuận, và vấn đề kết thúc vào lúc đó. Lúc ấy ông Gabriel Wilson, dù không phải là thành viên, đã xin, và được phép nói, và đã trình bày ngắn gọn như sau.
“Thưa Chủ tọa, vì tôi tin chắc bản án này không phục vụ đúng đắn để tôn vinh Đức Chúa Trời là Cứu Chúa của chúng ta, cũng không giữ Hội Thánh này trên Ngài làm nền tảng; và vì nó không hề phù hợp với ý của Hội Thánh Scotland, đã được công bố cho tổng hội này; và vì nó sẽ, tôi e rằng, (hay tôi tin chắc), mau chóng
mang cơn thạnh nộ đến trên Hội Thánh này, — do đó tôi tuyên bố
lời chứng của tôi chống lại nó.”
Culfargie cũng đã nói điều gì đó, tỏ sự không hài lòng của ông với quyết định của tổng hội: nhưng ông cũng không phải là thành viên. Ngay khi có thể, tôi về phòng mình, để suy xét tình trạng khó khăn hiện nay của tôi; và một lát sau tôi được mời đến gặp một số mục sư. Khi tôi đến, tôi thấy ông Hog, và hai ông Erskine, và, tôi cho là, một vài người khác. Họ bắt đầu nói về việc họ tán thành lời phản đối của tôi. Tôi nghĩ điều này quá vội vàng, xét rằng trước hết họ nên suy xét điều gì là tiện ích cho tôi làm trong tình trạng hiện nay của tôi; và rằng cách đúng đắn cho họ, vì không phải là thành viên, là, trong trường hợp tôi khăng khăng, tuyên bố sự tán thành của họ sau đó, bằng một văn bản có chữ ký, để đính kèm với nó trong trường hợp xuất bản. Vì vậy tôi định ra đi, để có thể một mình suy xét điều gì là thích hợp cho tôi; nhưng tôi bị giữ lại; và một số mục sư khác thuộc phe chống ông Simson đến vào, cùng với ông Charles Erskine, và Đại tá. Họ bắt đầu hướng lời nói về tôi, và một số người trong số họ đã nói với một sự gay gắt rất khó chịu đối với tôi. Vì vậy tôi buộc phải nói với họ rằng cuộc họp không phải do tôi triệu tập, mà tôi được mời đến đó, và đã đến, xét rằng mục đích của nó là một cuộc tham vấn thân hữu về việc sẽ làm gì bởi tôi trong hoàn cảnh hiện nay của tôi; rằng điều tôi đã làm, tôi đã không làm cách hấp tấp; và rằng tôi bằng lòng lắng nghe những gì
họ
sẽ bàn luận với nhau về điểm đó, và sau đó sẽ suy xét về nó, và điều chỉnh hành vi của tôi theo như tôi thấy được tự do. Và rồi tôi đi ra một bên trong phòng, để họ khỏi hướng lời nói về tôi. Vì vậy họ đã nói về việc đó, và tỏ ra họ chống việc tôi khăng khăng.
Trở về phòng mình, tôi đã một mình suy xét trường hợp của tôi, và sáng hôm sau đã soạn quyết định của tôi trong một tờ giấy khác, mà tôi quyết định đọc cho tổng hội. Và sau khi cho một người thân cận với chủ tọa biết trước bản chất quyết định của tôi, để họ khỏi báo động khi tôi đề nghị nói lại, tôi đã làm điều đó trong ngày ấy, sau khi đọc biên bản, nhà họp đã đầy đủ, xin phép được nghe, liên quan đến lời khuyên đã cho tôi hôm qua từ ghế chủ tọa. Được chấp thuận, tôi đã với giọng nói nghe rõ, nói, vừa đọc, như sau.
“Thưa Chủ tọa, tôi đã, theo mong muốn của Ngài, suy xét
lại việc tôi phản đối bản án và quyết định của Tổng hội Đáng kính này trong vụ việc của ông Simson;
và vì không phải vì ý định phá vỡ hòa bình của Hội Thánh này, mà vì sự giải thoát cần thiết cho lương tâm riêng của tôi,
mà tôi đã chính thức tuyên bố sự phản đối của tôi trong vấn đề ấy; nên tôi không thể thấy cơ sở nào để rút lại nó,
và do đó tôi hoàn toàn không rút lại nó. Tuy nhiên,
vì việc ghi nó vào hồ sơ của Ngài, vốn là điều duy nhất còn lại trong vấn đề ấy, được
các Cha và Anh em Rất Đáng kính của tổng hội này xét là có hậu quả nguy hiểm cho hòa bình của Hội Thánh này, mà chính tôi nghĩ mình có bổn phận
trong lương tâm phải hết sức trân trọng, tôi không khăng khăng đòi ghi nó vào hồ sơ của Ngài: nhưng vì tôi có lời phản đối, như tôi đã tuyên bố, bên mình, bằng văn bản, mà từ đó tôi đã đọc nó trước Tổng hội Đáng kính này; và cũng có bằng văn bản những gì tôi nay đã trình bày, tôi quyết tâm, nhờ ân điển, sẽ sử dụng nó sau này theo như
nhu cầu cấp bách, trong bất cứ biến cố không mong muốn nào, có thể được xét là đòi hỏi.”
Nói xong điều ấy, tôi lập tức ngồi xuống; và tổng hội dường như rất hài lòng.
Cách hành xử của sự quan phòng trong vấn đề này thật kỳ diệu trước mắt tôi. Tôi đã thấy quá nhiều về Đức Chúa Trời trong đó, trong việc hướng dẫn một kẻ ngu dại nghèo nàn, người trong những việc nhỏ hơn thường, vì bị vội vàng và bị ép về thời gian, bị đặt vào sự bối rối; và quá nhiều vượt quá những gì có thể là sản phẩm của tài năng của tôi, đến nỗi
Ông Thomas Boston. 441.
tôi, trước mắt chính tôi, là một con nợ sâu xa đối với ân điển nhưng không vì việc đó; và tôi bị hạ mình xuống bụi đất, ngưỡng mộ sự hạ mình tối cao, làm những việc bởi tôi, vì Ngài muốn làm chúng; và đặt sự tôn trọng ấy trên tôi, người trong nhiều năm đã tự xem mình như một cành khô bị ném qua hàng rào, về việc quản lý công cộng: và thế mà Ngài đã khiến cành khô nảy mầm trở lại. Khi suy ngẫm, tôi hoàn toàn hài lòng về việc quản lý vấn đề này, và thấy lời ấy được ứng nghiệm, Châm Ngôn 4:12, “Khi ngươi chạy, ngươi sẽ không vấp ngã.” Dù đó là một sự xuất hiện gây ganh ghét, trong đó tôi bị bỏ lại một mình; thế mà vì được làm ra khỏi lương tâm đối với Đức Chúa Trời, nó đã được sự quan phòng định đoạt cách rõ ràng, đến nỗi nó có khuynh hướng rõ ràng đến danh tiếng của tôi, với cả phe này lẫn phe kia; về điều đó đã có nhiều lời bày tỏ dành cho tôi. Và phe chống ông Simson đã thấy sự hữu ích của nó, xét nó như một lời cảnh báo về những gì họ sẽ phải trông đợi, những người sau này có thể xuất hiện ủng hộ ông. Tôi tin chắc rằng, sự xuất hiện trong vấn đề của đạo luật chống cuốn Marrow, đã có ảnh hưởng trong trường hợp này, đối với các anh em đáng kính, liên quan đến tôi; nhưng, mặt khác, tôi thấy rõ ràng như vậy, rằng Đức Chúa Trời nhờ đó đã đặt sự tôn trọng trên sự xuất hiện ấy. Vì tôi là người duy nhất trong mười hai người tham gia vụ việc ấy, vốn là thành viên của tổng hội này; nên tôi đã bị bỏ lại một mình trong việc này: thế mà cuối cùng, vào ngày thứ hai, những người khác thấy mình buộc phải công khai tuyên bố với tổng hội việc họ đi cùng đường với tôi; và như vậy, xét về thực chất, là tán thành. Tôi còn nói gì được? Chúa đã phán điều đó, và đã làm điều đó: tôi mong muốn bước đi cách nhẹ nhàng suốt những năm còn lại của tôi.
Sự xuất hiện gây ganh ghét này, vốn dường như có vẻ xấu đối với vụ việc của bài luận về dấu trọng âm, đã có một hiệu quả hoàn toàn ngược lại; đến nỗi, trước khi tôi rời Edinburgh, việc in nó ở đó, và việc công bố các đề xuất cho mục đích ấy, đã được đề nghị với tôi, bởi ông James Davidson, người bán sách, và Robert Fleming, người in.
Một vụ việc khác đã ở trước tổng hội, trong đó Giáo sư Gordon bị cuốn sâu vào: nhưng tôi buộc phải bỏ phiếu chống
Không phải là điều bí mật, mà rất nổi tiếng, rằng một số mục sư đáng kính đã hối tiếc đến ngày chết của họ, rằng họ đã không chính thức tán thành lời phản đối của ông Boston; thậm chí một số người trong số họ đã bày tỏ sự buồn rầu lớn nhất, rằng một lời phản đối chính thức đã không được đưa ra chống lại quyết định của tổng hội trong vụ việc của Giáo sư Simson. Thật đáng chú ý, rằng trong công việc này ông Boston đã đứng, như Athanasius ngày xưa, chống lại cả thế gian,
lại
442. HỒI KÝ về Thời kỳ XII.
lại phần của ông trong câu hỏi. Tôi e ngại hiệu quả của việc này đối với cuốn sách ấy: nhưng sau đó ông đã tỏ ra sẵn sàng hơn để làm cho tôi trong vấn đề ấy, so với một thời gian đáng kể trước đó. Và thật thuận lợi là sự quan phòng ấy đã ngăn ông khỏi việc giữ cuộc hẹn với tôi đã nói trên.
Tôi đã gặp ông Du Pont; ông đã hết sức tử tế và tôn trọng, vì trước đó đã nhận được thư trả lời của tôi cho lá thư của ông. Tôi đã xin ông John Flint, cho một lời chứng về bài luận như Giáo sư Hamilton đã cho; và nhận được từ ông một lá thư bằng tiếng La-tinh, đề ngày 14 tháng 5 năm 1729, nói rằng, với sự sửa chữa của giới học giả về các ngôn ngữ phương Đông, ông xét bài luận nên được in; và rằng ông không tìm thấy gì trong đó trái với các giáo lý căn bản của tôn giáo Cải Chánh. Hàm ý trong từ “căn bản” là vì sự bực tức đối với điều được gọi là giáo lý của cuốn Marrow; liên quan đến điều đó, tôi thấy một số bồi thẩm viên đầu tiên công bằng và dễ chịu hơn, so với một số người thứ hai: như trong trường hợp lời chứng của Giáo sư Hamilton, so với lời chứng này. Sau đó tôi đã đến nhà ông Flint, để trình bày nhận xét của tôi về từ đã nói trước; nhưng ông không có nhà: vì vậy tôi không gặp ông. Và một thời gian sau, người học giả và đáng kính ấy đã qua đời.
Thứ Bảy ngày 17, là ngày rảnh rỗi đầu tiên của tôi, tôi đã trò chuyện với Giáo sư Hamilton; ông đã thành thật tuyên bố với tôi sự hài lòng của ông với điều mà chúng tôi gọi là hành động ban tặng, và sự xác tín của ông rằng Phúc Âm không thể được rao giảng nếu không có nó; và điều này là do chính ông tự nguyện nói ra. Cùng ngày việc làm và công bố các đề xuất để in bài luận về dấu trọng âm, đã được đề nghị với tôi. Điều khiến tôi lắng nghe đề nghị ấy là, sau công việc của lời phản đối, một quý ông không quen biết tôi, hay tôi không quen biết ông, đã bảo một người quen của tôi nói với tôi rằng, nếu tôi có điều gì để xuất bản, ông có thể được báo tin, và sẽ là người đảm nhận. Việc này đến đúng lúc như vậy, đã giúp khích lệ tôi nhiều trong vấn đề ấy. So sánh đoạn văn, trang 366.
Thấy Giáo sư Gordon chậm chạp trong việc thực hiện lời hứa của ông, tức là viết ủng hộ bài luận ấy, hoặc bằng cách viết lời tựa, hoặc lời chứng đầy đủ về nó, hoặc thư gửi cho tôi; tôi đã, xét đến sự yếu đuối của chính tôi, mong muốn nơi ông rằng, trong lúc này ông sẽ cho tôi một lời chứng về nó, bằng ít dòng tùy ý ông; cam kết với chính mình sẽ trả lại
1729. Ông Thomas Boston. 443.
lại điều ấy cho ông, khi ông đã có thời gian rảnh viết như đã nói trước: nhưng, làm tôi rất hổ thẹn, tôi không thể đạt được điều đó nơi ông. Tuy vậy, lúc này, gặp ông, tôi đã mong muốn ông nay tự mình thực hiện lời hứa của ông: điều mà ông cũng vui lòng tỏ ra sẵn sàng làm, dường như nghiêng về việc viết một lời tựa; điều mà tôi tha thiết nhất. Và vì lý do đó, theo mong muốn của ông, ông đã mang bản thảo cùng với ông đến Aberdeen, để trả lại vào tháng Mười Một sau đó: ông cũng mang theo bài luận về bản văn Sáng Thế Ký cùng với ông lúc ấy.
Tôi về nhà từ Edinburgh vào thứ Tư, ngày 21 tháng 5; và thấy gia đình tôi, bởi lòng thương xót của Đức Chúa Trời, không tệ hơn khi tôi rời họ. Tôi thấy cơn ho, và cơn đau ở lưng, vốn đã đến với tôi vào mùa xuân, cả hai đều nặng hơn; và tôi bị bất an lớn trong khoảng mười ngày sau đó. Vì cơn đau ở lưng ấy, tôi rất khó khăn mới đổi được tư thế ngồi thành tư thế đứng thẳng. Nó đã bị đưa đến mức đó, do những lần ngồi cực kỳ lâu mà chúng tôi đã có tại tổng hội trong vụ việc của Giáo sư Simson. Đây là một gánh nặng mới treo trên tôi, dưới những sự xuất hiện nhân từ của sự quan phòng đã nói trước dành cho tôi. Tôi nhớ tôi đã có điều gì đó thuộc bản chất ấy, sau khi tôi về nhà từ Edinburgh lúc kết thúc vụ việc của Closburn. Nhưng sau khi, ngay khi có thể, tôi dốc lòng vào công việc, tôi đã kết thúc công việc về giao ước ân điển, gồm 485 trang khổ quarto, vào ngày 14 tháng Sáu. Khi cầu nguyện, tôi đã tạ ơn, theo khả năng của tôi, vì sự sống và sức lực được ban cho tôi vì việc đó; dâng nó lên Đức Chúa Trời qua Chúa Giê-xu Christ; cầu xin nó được Ngài chấp nhận, được đưa ra, và được dùng cho sự phục vụ Đức Chúa Trời của tôi; được gìn giữ và ban phước trong khi tôi sống, và khi tôi đã chết và qua đi; đồng thời ngạc nhiên về sự hạ mình thiêng liêng, trong việc kêu gọi tôi rao giảng Phúc Âm và viết.
Mùa hè này đầu hồi phía đông của nhà mục sư nói trên đã được tháo xuống, đến mức được xét là cần thiết, và xây lại. Và nhờ phương tiện này, tiến trình cử hành lễ Tiệc Thánh trong giáo xứ đã bị gián đoạn trong năm nay: dân chúng đồng thời bị ép ngặt về vật thực, để duy trì gia đình của họ,
Luận văn này ban đầu được xuất bản tại Edinburgh năm 1734, hai năm sau khi tác giả qua đời. Cả những ghi chú gốc của ông, lẫn bản thảo đã được chuẩn bị cho nhà in, đều được bảo tồn.
[NEEDS REVIEW: chữ ký trang bị OCR hỏng, chỉ đọc được “3 K”]
444. HỒI KÝ về Thời kỳ XII.
đến nỗi tôi không thể tìm thấy trong lòng mình việc chất thêm gánh nặng cho họ với những người lạ đổ về với họ trong những dịp như vậy với số lượng lớn. Khi việc đó được suy xét trong phiên họp, trước khi mùa hè đến, người ta đã tuyên bố rằng sẽ khó có được nhiều cỏ khô hay rơm trong giáo xứ đủ để làm giường cho người lạ; điều này đã chạm đến lòng tôi sâu sắc, vì cớ họ.
Sau khi, vào ngày 15 tháng Sáu, kết thúc các bài giảng của tôi về thế gian này nằm trong sự gian ác, tôi có ý muốn tiếp tục bàn về thế giới bên kia: nhưng thấy dân chúng bị nghiền nát về tài sản, tôi cũng mong muốn bàn đến điều gì đó liên quan đến hoàn cảnh như vậy. Và, bởi bàn tay tốt lành của Đức Chúa Trời, tôi được dẫn đến Mác 10:30, “Người sẽ nhận được
gấp trăm lần ngay trong thời này, nhà cửa, v.v., và trong
đời sau sự sống đời đời.” Điều này, đáp ứng cả hai ý định của tôi, tôi đã bước vào, ngày 22 tháng Sáu, và trong ba hay bốn ngày Sa-bát đã nhấn mạnh phần đầu của bản văn, với ý hướng về những mất mát thế gian của họ.
Ngày 29 tháng 7. Tuần trước tôi đã dự lễ Tiệc Thánh tại Galashiels. Ông Davidson bị đè nặng bởi sự bất an về thân thể, khi công việc ấy nằm trong tay ông. Thử thách đã được đưa lên cao, bởi mưa rơi, trong khi ông, đã suy sụp nhiều, giảng bài giảng trong lễ. Nhưng từ lúc lễ bắt đầu, trời quang đãng, và tiếp tục là một ngày tốt lành; và ông được cung cấp cả sức lực thân thể lẫn các điều khác. Tôi đã nhận thức rõ ràng rằng Đức Chúa Trời đã đặt sự tôn trọng trên ông bởi thử thách ấy: Ôi, ước gì tôi có thể nhận thức như vậy trong trường hợp của chính tôi! Vào thứ Hai trước đó, tôi đã đạt đến phần giải thích bản văn của tôi. Vào thứ Ba tôi bị kẹt, và không thể làm gì được. Nhưng vào thứ Tư và thứ Năm tôi đã tiến lên, và đã chuẩn bị sẵn trong tay nhiều hơn rất nhiều so với điều tôi định, đến nỗi tôi đã kêu cầu Chúa ban sức lực để truyền đạt nó, vì Ngài đã ban nó: và theo đó tôi đã nhận được nó dồi dào. Tại bàn tiệc tôi đã thấy rằng, ngay khi tôi trút bỏ lều tạm của thân thể tôi, tôi sẽ hoàn toàn hài lòng về cách hành xử của sự quan phòng trong vấn đề thử thách lâu dài của tôi trong trường hợp của vợ tôi.
Trong khi ở Galashiels, tôi nhận được từ Edinburgh một bản in mẫu của bài luận về dấu trọng âm; mà tôi thấy làm không tốt, về phần tiếng Hê-bơ-rơ. Tuy vậy, nhìn bài luận ấy như đang bắt đầu bước vào thế gian như vậy, dù sau đó nó bị dừng lại, lòng can đảm của tôi bắt đầu suy sụp: vì vậy tôi buộc phải nương theo cách tin cậy nơi Chúa, để được nâng đỡ, dưới viễn cảnh nó xuất hiện
1729. Ông Thomas Boston. 445.
xuất hiện trong thế gian này. Nhưng cánh cổng sắt trên đường đi của nó vẫn chưa được mở ra.
Vào khoảng cùng thời gian tôi bước vào chủ đề về thế giới bên kia, mà tôi đã nhấn mạnh hơn một năm, từ nhiều bản văn.
Sau khi kết thúc công việc về giao ước ân điển, tôi đã điền thêm nhiều đoạn trong đời tôi. Hướng suy nghĩ của tôi đến việc tôi sẽ điền tiếp điều gì, và chỉ có hai việc thuộc loại ấy nay nằm trước tôi, tức là các ghi chú về kiêng ăn cá nhân và gia đình, đã được nhắc đến ở trên, trang 419, và việc tiếp tục bài luận về bản văn Hê-bơ-rơ, tôi đã dốc lòng cầu nguyện về vấn đề ấy, vào sáng thứ Hai, ngày 4 tháng 8, nhớ lại tôi đã đau đớn ra sao vì sự liều lĩnh bước vào việc giải thích một phần của sách giáo lý: nhưng tôi đã không được làm sáng tỏ. Vào ngày 5, tôi đã đổi mới lời cầu khẩn của tôi dâng lên Đức Chúa Trời về vấn đề ấy; và đã được quyết định chọn việc trước, từ sự xác tín về tính cần thiết của một bản ghi nhớ về chủ đề ấy để trình bày cho các thánh đồ và tội nhân, và rằng tôi không thể thấy mình thoải mái để dốc lòng vào công việc kia trong khi việc ấy còn chưa làm xong, và rằng một vài thông báo gần đây đã được cho tôi về mong muốn của dân chúng rằng tôi sẽ xuất bản thêm các bài giảng của tôi. Tôi thấy các ghi chú không thỏa mãn; nhưng xét việc duyệt lại chúng có thể có ích cho hậu duệ của chính tôi, nếu không có ích gì thêm được làm từ chúng. Vì vậy tôi đã bắt đầu việc ấy vào ngày 5 tháng 8 ấy,
Về cuối tháng ấy, tôi đã có hai cơn đau sỏi thận; và vào đầu tháng Chín, đau răng nhiều. Và vào khoảng giữa tháng nói sau cùng, tôi nhận thấy rằng, không chỉ đầu tôi run; mà chân tôi và toàn thân tôi cũng bắt đầu run. Nhưng cái chết đến lúc ấy đã trở nên có phần quen thuộc với tôi. Tuy vậy, lúc viết điều này, gần một năm sau đó, tất cả sự run rẩy ấy rất vừa phải.
Ngày 8 tháng 9. Thường xuyên đó là phần của tôi, nhưng có lẽ chưa bao giờ hơn hôm qua, tức là ngày của Chúa, phải phủ bàn thờ bằng nước mắt, đi đến công việc của tôi với tấm lưng cúi xuống; dường như sắp gục ngã trên bục giảng, vì sự nặng nề do một trong các đầy tớ của tôi gây nên. Bị thương bởi tay ấy vài ngày trước, vào đêm thứ Bảy đã có thêm một điều khiến nó sâu sắc hơn nhiều. Cơn đau răng, mà một thời gian tôi đã có cảm giác mỗi đêm, gặp gỡ với sự phiền muộn ấy, tôi đã mất ngủ đêm đó. Tôi nay thấy sự dại dột của nó, và rằng tôi phải vâng phục.
446. HỒI KÝ về Thời kỳ XII.
vâng phục, đặt mọi sự xuống dưới chân Chúa; rằng tôi phải thấy hết cái nắm này đến cái nắm khác tuột đi, và bám chặt lấy Đức Chúa Trời như Đức Chúa Trời của tôi cho mọi sự. Tôi đã thường nghĩ về sự quan phòng thánh khiết ấy, vốn đã khiến Hê-man, người vốn là một người chịu nhiều đau khổ, trở thành một ca sĩ trong sự phục vụ đền thờ; và đã quan sát Đức Chúa Trời đã bù đắp cho tôi sự thiếu vắng sự bắt bớ công khai, bằng các thử thách trong gia đình như thế nào.
Vì có ý định đi đến Leadhills, ngày 19 tháng 8, cùng với ông Wilson, để chờ ông Wightman, để bàn bạc các biện pháp về việc xuất bản bài luận về dấu trọng âm, tôi có ý muốn, vì sức khỏe và sự tươi tỉnh của tôi, thực hiện một chuyến đi qua xứ sở trong khoảng mười ngày: nhưng việc sau cùng này tôi không thể đạt được với sự đồng ý tốt, điều này đã chứng tỏ là một sự cám dỗ lớn đối với tôi. Chuyến đi đã bị ngăn trở hoàn toàn do sự quan phòng, dù ông Wilson đã đến đây. Trong khi đó, tuần ấy, tôi đã bị hai cơn đau sỏi thận: tôi trở về vào thứ Tư từ việc tiễn ông Wilson về nhà với một cơn đau nặng trong số đó trên mình; đã bị một cơn khác vào đêm thứ Bảy. Bàn tay của Chúa đã tỏ rõ trong cả hai; cơn này là do thức uống, cơn kia là do thức ăn, không hợp với dạ dày của tôi. Như vậy cả vợ tôi và tôi đều bị quở trách; tôi vì đã nhượng bộ sự cám dỗ, và nàng vì đã để tôi ở nhà với ít sự an ủi.
Tuần trước, bắt đầu làm việc cách nặng nề trong công việc nay nằm trong tay tôi, tôi đã lặp đi lặp lại lấy các ghi chú của tôi, đặt chúng trước mặt Chúa, và cầu nguyện trên chúng. Và điều đó đã không vô ích.
Ngày 15 tháng 9. Gần đây tôi đã nhận được sự giúp đỡ đáng kể trong ba việc trong công tác của mình, từ ba đoạn Kinh Thánh. Một đoạn là Giê-rê-mi 11:7, đọc đúng theo dấu chấm câu: từ đó tôi nhận thấy rằng một trong những cách Đức Chúa Trời sửa phạt dân Ngài là sẽ không có sự thuyết phục nào đối với những kẻ làm hại họ, đến nỗi họ phải nhận lỗi. Đoạn kia là một đoạn văn trong Gióp 13, và đoạn cuối cùng trong Gióp 19. Nhờ hai đoạn cuối cùng này tôi đã được nhẹ nhõm rất nhiều tuần trước: và cho đến hôm nay, ngày 29 tháng 11, tôi thấy một cái gai đã được rút ra khỏi chân tôi nhờ chúng, cái gai vốn thường rất khó chịu.
Trong hai đêm qua, cơn đau răng đã dứt: nhưng sự run rẩy của đầu, chân, và tôi nghĩ là toàn thân tôi
* Xem đoạn văn này được dịch chính xác và minh họa trong các bài giảng của tác giả về cái cong trong phần số phận, ấn bản 1737, tr. 38, và trong các bài giảng của ông
[NEEDS REVIEW: dòng OCR không đọc được, gồm các ký tự rời rạc và số trang]
làm
1729. Ông Thomas Boston. 447
khiến tôi hơi lo sợ về một sự suy sụp đột ngột trong cơn tê liệt, có thể hoặc đưa tôi đi nhanh chóng, hoặc khiến tôi phải nằm liệt giường một thời gian nặng nề. Nhưng tôi vẫn mong được tiếp tục làm việc, cho đến khi Đức Chúa Trời tôi bảo tôi ngừng lại; phó thác những sự kiện này và mọi sự kiện khác trong tay Ngài, Đấng nắm giữ mọi đường lối của tôi.
Ngày 1 tháng 10, thứ Tư. Vào ngày Sa-bát vừa qua đã có lễ Tiệc Thánh tại Maxton. Từ khi tôi nghe nói về nó, tôi đã ao ước Chúa ban cho một sứ điệp cho dịp đó; nhưng vẫn chưa quyết định cho đến lúc bắt tay vào việc. Tôi chịu nặng nề lớn, qua nhiều gánh nặng đè lên tôi; đến nỗi tôi đã mất giấc ngủ ban đêm, thứ Sáu và thứ Bảy là tám ngày. Vì vậy vào ngày của Chúa, tôi chỉ ở trong tình trạng xấu cho công việc của mình; nhưng đã được đưa qua cách vinh dự. Do đó vào thứ Hai tôi đã gạt sang một bên những ý nghĩ về việc học; chỉ quyết định văn bản của mình, Rô-ma 6:6, “Biết rằng người cũ của chúng ta đã bị đóng đinh với Ngài,” vốn là, như thường lệ trong một số năm nay, được dẫn tới vì trường hợp của chính tôi. Vào thứ Ba tôi bắt đầu học, nhưng ngay lập tức bị bí; cắt bỏ những gì tôi đã viết, và bắt đầu lần thứ hai; nhưng lại bị bí: không làm được. Đó là một ngày mệt mỏi nhất đối với tôi, vì bị chìm sâu, các gánh nặng đè nặng lên tôi, và Đức Chúa Trời lìa bỏ tôi. Vì vậy khi đã kiệt sức, tôi đã nghĩ đến việc dùng các ghi chú cũ. Thức dậy sáng hôm sau, tôi thấy sức lực mình đã hết. Khi tôi đã sẵn sàng, tôi vừa ngồi xuống, để lương tâm được thanh thản mà dùng các ghi chú cũ, để thử lần thứ ba: và như vậy lại cắt bỏ, và bắt đầu lần thứ ba, đặt bút xuống giấy với hầu như không còn hy vọng nào về việc tiến hành, hay có thể đạt tới nó. Nhưng Chúa đã vui lòng cởi trói cho tôi phần nào: vì vậy tôi tiếp tục; và cũng được ban sức để làm một ít việc vào ban đêm, điều mà giờ đây không còn thường lệ với tôi. Đêm đó giấc ngủ lại lìa khỏi tôi. Nhưng vì nhu cầu thúc bách, tôi lại bắt tay vào việc học sáng hôm sau; nhưng lại bị bí, và không thể nắm bắt được điều mà đêm trước đã hiện ra để giải thích việc người cũ của chúng ta bị đóng đinh với Đấng Christ. Chúa đã vui lòng lại cởi trói cho tôi phần nào, đến nỗi tôi đã hoàn tất mọi việc trước bữa ăn trưa. Và Chúa đã thương xót như vậy, tôi trở nên nhẹ nhàng dưới các gánh nặng của mình. Tại Maxton Chúa đã rất nhân từ với tôi. Tôi đã ngủ ngon hai đêm đầu tiên. Tôi đã kêu cầu Ngài rằng Ngài sẽ giúp tôi thốt ra cách rõ ràng và rành mạch lẽ mầu nhiệm, để chính tôi có thể hiểu được nó, và những người nghe
* Các bài giảng về đoạn văn này được xuất bản năm 1755, cùng với một số bài khác.
448. Hồi ký của thời kỳ.
cũng vậy: vì tôi thấy mình có nguy cơ bối rối trong đó. Ngài đã nhân từ nghe tôi, và theo cảm nhận của chính tôi đã ban cho tôi điều cầu xin đó. Sau khi phục vụ ba bàn tiệc vào ngày Sa-bát, tôi đi ra và nghỉ ngơi; trở lại và phục vụ thêm một bàn nữa. Nhưng lúc kết thúc công tác tiệc thánh, tôi thấy mình hoàn toàn kiệt sức; không còn sức lực, mà còn phải giảng bài giảng buổi chiều. Tôi tin chắc rằng không phải đồ ăn hay thức uống sẽ làm tôi mạnh lại; vì vậy tôi đi vào cái kho thóc ở cuối thị trấn, vài phút, và ở đó tôi cầu xin Chúa ban sức lực cho công việc của chính Ngài; và tin cậy nơi Ngài về điều đó, tôi đã nhận được sức lực một cách khác thường, cùng với sự rõ ràng và rành mạch đã nói ở trên. Điều đó còn ở với tôi đêm đó sau công việc. Nhưng trên giường tôi thức giấc vì một cơn đau bụng hay sỏi thận, và như vậy đã trải qua phần lớn đêm uống nước ấm và nôn mửa; nhưng thật ra nó nhẹ nhàng hơn những cơn như vậy thường xảy ra ở nhà.
Khoảnh khắc mà tôi sẽ trút bỏ lều tạm này, trong một thời gian đáng kể đã hiện ra nhiều trong tâm trí tôi, như khoảnh khắc mà linh hồn sẽ thấy hoặc tội lỗi còn lại trong nó mà không có phương cứu chữa, hoặc được xóa bỏ hoàn toàn: vì vậy, tại các bàn tiệc, tôi đã cố gắng, trong số những điều khác, để đức tin được củng cố đối với khoảnh khắc đó, nhờ ấn chứng của giao ước.
Trong khi ở đó, tôi nhận được tin tức đáng mừng về sự đón nhận và ích lợi của cuốn Tình Trạng Bốn Bề, ở những nơi xa xôi, đặc biệt là vùng cao nguyên; điều đó làm tôi đầy lòng biết ơn. Tôi cũng thấy rằng các tôi tớ khác của Chúa và dân Ngài cũng có những thử thách nặng nề như tôi; và một số người trong họ có những thử thách nặng nề hơn. Vì vậy tôi muốn, nếu có thể, ngồi yên lặng hơn dưới những thử thách của mình.
Tôi thấy Đức Chúa Trời ban cho tôi một vinh dự lớn, và vì vậy Ngài kéo tôi ra khỏi nền tảng của chính mình, và làm tôi trống không, để tôi thấy rằng điều tốt lành Ngài làm cho người khác, qua tôi, không phải là của tôi, mà là của chính Ngài: và Ngài muốn tôi thừa nhận điều đó. Lạy Chúa, từ đáy lòng con thừa nhận điều đó, và trên đầu gối quỳ của linh hồn con!
Khi, sau khi trở về từ Maxton, tôi bắt đầu chuyên tâm vào công việc hiện tại của mình, điều đặt trước mặt tôi là sự hướng dẫn về việc lập giao ước cá nhân. Riêng điều này tôi đã bước vào, và tiến hành, với nhiều sợ hãi và run rẩy. Vì vậy tôi đã nhiều lần lấy các ghi chú của mình, trải chúng ra trước mặt Chúa, và cầu nguyện trên chúng, xin ánh sáng về vấn đề đó: và điều đó đã không vô ích.
*6
Về
Vào khoảng thời gian này, sau khi bắt đầu nghi ngờ rằng việc xuất bản bài luận về dấu trọng âm có vẻ sẽ bị đình trệ, người thợ in đầu tiên gợi ý việc đó với tôi dường như đã mất hứng thú với nó; tôi càng được xác nhận điều đó qua một lá thư ngày 15 tháng 10, và sau đó qua con trai tôi, người đã gặp ông ta. Điều gì đã khiến ông ta thay đổi, tôi vẫn chưa biết được. Nhưng tôi rất bình an trước sự việc đó, đặt nó dưới chân Chúa, tin cậy nơi Ngài, rằng Đấng đã đem việc đó đến với tôi sẽ lo liệu nó trong thời điểm của chính Ngài. Và dựa trên tình trạng của công việc đó, một lần thử thứ hai với ông Wightman đã bị tôi từ bỏ.
Trong khi đó, đang ở Buccleugh ngày 29 tháng 10, tại một buổi dạy giáo lý, ông J. G., trên hành trình đi Luân Đôn, đã đến gặp tôi, và ở lại qua đêm với tôi ở đó, đã đưa ra những đề nghị rất tử tế về những giúp đỡ tốt đẹp ở Luân Đôn, đối với bài luận đó và các tác phẩm khác của tôi. Điều này càng khiến tôi được an ủi, và càng mang dấu ấn của sự dẫn dắt thiêng liêng trong mắt tôi, vì nó xảy ra hoàn toàn bất ngờ vào đúng lúc như vậy; và vì Chúa đã dùng ông làm phương tiện để đưa bài luận đó ra khỏi sự tối tăm hoàn toàn trước hết, bằng việc ông giới thiệu tôi với ông Gordon.
Vào thứ Ba, ngày 11 tháng 11, tôi đã hoàn thành bản ghi nhớ về việc kiêng ăn cá nhân và gia đình, bắt đầu ngày 5 tháng 8, gồm 149 trang; và dâng nó lên trước mặt Chúa để được chấp nhận qua Chúa Giê-xu Christ, và xin phước lành trên đó. Sau khi bị cảm lạnh nặng hai ngày nay, và đổ mồ hôi đêm thứ Ba, tôi còn phân vân không biết có nên giữ buổi dạy giáo lý đã định tại Calcrabank vào thứ Tư hay không: nhưng tôi đã quyết định đi, vì có một người từ giáo xứ Yarrow đến gặp tôi sáng đó với một lá thư, xin cho con mình được báp-têm ở đó. Vì vậy tôi đã đi, và cơn cảm lạnh của tôi không nặng thêm. Nhưng khi về đến nhà đêm đó, tôi bị một cơn sỏi thận nặng; trong đó, sau khi nôn ra một ít chất đen, tôi bị ấn tượng sâu sắc với cái nhìn về sự ghê tởm của thân thể này, mang hình ảnh của A-đam đầu tiên thuộc về đất, và nó phải trở nên như thế nào qua sự chết, cho đến khi nó lại trở về bụi đất; từ đó nó sẽ được tái tạo theo hình ảnh của con người thiên thượng, A-đam thứ hai
* Bản ghi nhớ này cũng được xuất bản lần đầu năm 1734, kèm theo luận văn về giao ước ân điển. Cả các ghi chú gốc lẫn bản thảo được nhắc đến ở đây đều được lưu giữ.
3 L. A-đam,
A-đam, xa cách đời đời khỏi thể chất hư nát đó. Ngày hôm đó rất xấu (và trong dịp này cho đến nay tôi chưa có một ngày tốt nào); nhưng tôi đã có một thứ vui thích và thỏa mãn khi chịu đựng những khó nhọc nhỏ bé này, vì Thầy tôi và công việc của Ngài. Sau khi tôi hoàn thành bản ghi nhớ nói trên, xét rằng giờ đây tôi không còn công việc nào thuộc loại đó trong tầm nhìn nữa, tôi dành mình để sắp xếp mọi việc cho sự ra đi khỏi thế gian này; và để tiếp tục bài luận về bản văn Hê-bơ-rơ sau đó, trong khi đời sống còn được kéo dài. Theo đó, ngày 13, tôi đã sao chép một di chúc riêng về bài luận La-tinh, và một số sách của tôi, đề ngày 6 tháng 4 năm 1728, và ký tên, sau khi đã thêm một số sách vào số sách đó. Ngày 14, tôi ký một văn bản chuyển nhượng những tài sản tôi có, vốn đã được soạn tại Edinburgh bởi ông Young, người viết văn bản ở đó. Trong khi tôi ở hội đồng giáo hội vào tháng 5, tôi đã khởi sự việc đó với ông ta; và sau đó trao đổi thư từ với ông ta, cho đến khi việc đó được hoàn tất sau khi cân nhắc kỹ lưỡng, và được gửi đi; và người tốt đó đã thực hiện công việc đó như một công việc tình yêu thương, từ chối nhận tiền công sau đó khi được trả. Ngày 15, tôi chuẩn bị phần đính chính của ấn bản thứ hai của cuốn Tình Trạng Bốn Bề, vốn được xuất bản vào khoảng thời gian đó; và đúng tám ngày sau đó, những lá thư gửi đi Edinburgh và Luân Đôn, gửi cho ông G., lúc đó ở Luân Đôn, một bản sao tiêu đề và mục lục của bài luận La-tinh. Và ngày 18, tức ngày của Chúa, tôi đã hoàn thành các bài giảng về Mác 10:30, liên quan đến thế giới đời sau. Và chính đêm đó tôi nhận được một lá thư báo việc chôn cất ông Robert Lithgow, mục sư của Ashkirk, trong lễ tấn phong của ông năm 1711 tôi đã tham dự. Ông là một người anh em đáng quý; và mặc dù là một trong những người tuyên thệ đầu tiên, nhưng giờ đây trong nhiều năm đã giữ sự chính trực trong những việc khác. Ông là một nhà giảng đạo trung tín, nghiêm túc và cảm động, có sự thông hiểu lớn về giáo lý của Phúc Âm; một người khôn ngoan, tốt lành, được ban cho một mức độ khéo léo khác thường. Mỗi ngày sau đó, cho đến thứ Sáu, ngày học tập của tôi, tôi buộc phải cưỡi ngựa, nhân dịp công việc của tôi trong giáo xứ. Thứ Bảy, tôi viết những lá thư đã nói trên. Tôi cũng đã quyết định gửi cho ông G., như ông đã mong muốn, một bản sao của cuốn Hôn Ước Đời Đời, và của cuốn Huyền Nhiệm Của Đấng Christ Trong Hình Dạng Tôi Tớ: nhưng khi gọi tìm cuốn trước trong nhà, thấy một bản đã cho mượn đi, và một bản khác không thể tìm thấy; điều này tôi xem như một sự ngăn trở do quan phòng đối với ý định ông ta có trong tầm nhìn, đó là
1729. Ông Thomas Boston. 451
để có được một người có uy tín ở đó giới thiệu chúng, và như vậy in lại chúng ở đó; nhờ đó làm cho tôi được biết đến ở Anh. Và sau khi, vào thứ Hai, đã chuẩn bị bài giảng cho lễ tạ ơn vào thứ Tư ngày 26, tôi không có cơ hội cho đến hôm nay, ngày 15 tháng 11, để xem lại các vấn đề kể từ khi tôi trở về từ Maxton. Ngày Sa-bát vô cùng xấu; đến nỗi tôi khó có thể chắc chắn đưa thông báo về lễ tạ ơn đi khắp giáo xứ kịp thời. Nhưng Chúa đã nghe lời cầu nguyện, thương xót, và ban một ngày và buổi nhóm thoải mái vào thứ Tư.
Adam Linton ở Brodgerhill, vợ ông và con trai ông, đều cùng nhau trong cảnh khốn khổ lớn, và tôi quan tâm đến họ cả công khai lẫn riêng tư, tôi đã gửi lời đến họ rằng tôi sẵn lòng đến thăm họ, nếu điều đó có thể được chấp nhận, vì họ là những người theo ông Macmillan. Nhưng lời đáp trả lại cho tôi là điều đó không thể được chấp nhận dù có nài xin thế nào. Giờ đây chính Adam đã qua đời. Nhưng những người này sẽ không sống cũng không chết với chúng ta. Hỡi linh hồn ta, chớ vào trong mưu kín của họ trong vấn đề thông công Hội Thánh; hỡi vinh dự của ta, chớ hiệp với hội chúng của họ, về điểm phân rẽ!
Theo đuổi ý định trước đây của tôi, tôi đã, ngày 27 tháng 11, chuẩn bị, và ngày 28 soạn thảo, một bản ghi nhớ cho vợ tôi, trong trường hợp bà sống sót sau tôi, về việc chuyển nhượng; và một số hướng dẫn liên quan đến thi thể đã chết của tôi. Và chính đêm đó việc sửa chữa nhà mục sư, vốn đã được bắt đầu bởi những người thợ nề, và tiếp tục bởi người thợ lợp, đã được hoàn thành bởi người thợ mộc. Việc nhiều biến cố khác nhau về nhiều mặt khác nhau gặp nhau như vậy vào khoảng thời gian này, đã tạo thành một sự kết hợp lạ lùng, xác nhận rằng tôi được kêu gọi chuẩn bị cho sự dời đi của mình, mà vẫn cứ làm việc cho đến khi Chúa tôi bảo tôi dừng lại. Về tình trạng thân thể tôi, răng tôi vẫn còn đủ số như trước, nhưng ít còn dùng được. Trong phần lớn một năm, tôi đọc các chương buổi sáng với kính đeo mắt; nhưng cho đến nay tôi chưa dùng chúng thường xuyên vào việc khác. Tuy nhiên, tôi nghĩ tôi thấy mắt mình bắt đầu suy yếu rõ rệt. Tuy vậy, thường lệ trong mùa này tôi đọc một ít mỗi đêm; thấy mình khá hơn cho việc đó so với một số năm trước. Đặc biệt tôi đang đọc lại bài luận về bản văn Hê-bơ-rơ, để đánh dấu các đoạn văn Ngũ Kinh thỉnh thoảng được giải thích trong đó, nếu như tôi được phép trở lại với việc học đó. Và hôm nay, ngày 1 tháng 12, đã hoàn tất việc ghi chép các chặng đời tôi cho đến ngày đó. Trong khi đó, mặc dù
3 L. 2
tôi đã kết thúc bài giảng về đoạn văn về thế giới đời sau, tôi đã bước vào một đoạn văn khác liên quan đến cùng chủ đề, tức Thi Thiên 26:9, “Xin chớ cất linh hồn tôi với kẻ có tội,” nhằm dùng cho giáo lý trước đó.
Ngày 5 tháng 12, thứ Sáu. Vào thứ Ba ngày 2 tháng này tôi đã giữ một kỳ kiêng ăn kín nhiệm, để chuẩn bị cho sự chết. Đêm trước, e rằng tôi sẽ không thể trải qua công việc đó một lần, tôi đã quyết định theo đuổi nó, dù vào những ngày khác nhau. Và sau khi cầu xin Đức Chúa Trời rằng Ngài sẽ đánh thức tôi dậy vào buổi sáng đúng giờ, khoảng sáu giờ, tôi đã dậy từ lâu trước khi trời sáng. Và sau những sự sùng kính thường lệ, khi bắt tay vào công việc đó, để xem xét lại các tội lỗi của mình, tôi đã đọc một số đoạn Kinh Thánh, hai bản xưng tội đã viết, một bản soạn cách đây ba mươi ba năm, một bản ba mươi năm, cả hai tôi đều giữ bằng ký tự tốc ký, cũng như sách Giáo Lý Lớn về những gì được đòi hỏi và cấm trong Mười Điều Răn; rồi suy nghĩ về đường lối của mình trong từng giai đoạn của đời tôi, và theo thứ tự của Mười Điều Răn; bằng mọi phương tiện đó tôi đã có được một cái nhìn hạ mình về chính mình. Rồi quỳ gối trước mặt Chúa, tôi đã lặng lẽ đọc lại hai bản xưng tội trước mặt Ngài: xong việc đó, tôi cầu nguyện, và xưng tội lỗi của mình cách đầy đủ và chi tiết nhất có thể; và ở đó tôi đã có cái nhìn về cả đời mình như một đống hư không, tội lỗi, và dại dột. Nó hiện ra là một đời sống ghê tởm trong mắt tôi, đến nỗi chính lòng tôi nói, “Tôi ghê tởm nó; tôi không muốn sống mãi”; và tôi ghê tởm chính mình vì nó. Nghĩ về nó thật cắt lòng, và cắt đứt ước muốn trở lại với nó, nếu điều đó có thể được. Nhưng dù tôi là như vậy, tôi buộc phải lại nhìn về đền thờ của Ngài. Sau khi xưng tội xong, có ý định lập lại sự chấp nhận giao ước ân điển của Đức Chúa Trời, cũng viết ra và ký tên bằng tay mình, tôi đã xem hai bản trước đây, một bản đề ngày 14 tháng 8 năm 1699, bản kia ngày 25 tháng 3 năm 1700, và soạn một bản mới. Các bản trước được soạn theo những quan điểm tối tăm hơn mà tôi lúc đó có về giao ước ân điển; và tôi tin rằng Đức Chúa Trời đã chấp nhận thực chất và ý định của chúng, và tôi vẫn giữ chúng, mặc dù tôi không muốn hình thức của chúng được bắt chước. Sau khi bản chấp nhận được viết ra, tôi đã xem xét toàn bộ nó, tự tra xét mình trên từng điểm của nó; và thấy một khó khăn đặc biệt trong điểm phục tùng số phận của mình, tôi đã có lời chứng của lương tâm, sẽ được nhắc đến sau, điều này hiện ra rõ ràng trước mắt tôi, đã làm tôi nhẹ nhõm. Những việc này,
xen kẽ
1729. Ông Thomas Boston. 453
xen kẽ với lời cầu nguyện, đã xong, tôi đi, và quỳ bên giường mình, đã, trong lời cầu nguyện, lúc đó và tại đó, một cách trang trọng, và bằng những lời rõ ràng, theo như những gì tôi đã viết bằng tay mình, nắm lấy giao ước ân điển của Đức Chúa Trời, cho sự sống và sự cứu rỗi cho tôi, với cả tấm lòng, không có sự gian dối đã biết; và đứng dậy khỏi lời cầu nguyện, tôi đứng, và ngước mắt lên Chúa, tôi lặng lẽ đọc trước mặt Ngài bản chấp nhận tôi đã viết, và ký tên bằng tay mình.
Đến lúc này tôi thấy mình gần kiệt sức, đến nỗi tôi quyết định không cố gắng tiến tới phần còn lại của công việc lúc đó. Nhưng suy ngẫm về những gì đã qua, tôi mong muốn có những ấn tượng thỏa đáng về một công việc trang trọng như vậy trên lòng mình; và vì vậy tôi cầu xin Đức Chúa Trời rằng Ngài sẽ tỏ cho tôi một dấu hiệu tốt lành, về việc Ngài chấp nhận nó. Trong trường hợp này, hai điều có phần làm tôi nhẹ nhõm. Một là Đức Chúa Trời biết sự chấp nhận giao ước của Ngài, như đã bày tỏ ở trên, là khuynh hướng thường xuyên của lòng và linh hồn tôi; và nhận thấy rằng sự suy yếu của tinh thần tự nhiên có phần ảnh hưởng trong vấn đề này, tôi hy vọng rằng sau này tôi có thể xét đoán tốt hơn về giao dịch trang trọng đó. Một điều nữa là đoạn Kinh Thánh được nhắc lại cho tôi, Các Quan Xét 11:11, “Giép-thê nói hết các lời mình trước mặt Đức Giê-hô-va tại Mích-ba.” Vì vậy tôi đã kết thúc công việc vào khoảng ba đến bốn giờ chiều. Và thật là điều đáng ngạc nhiên và biết ơn Đức Chúa Trời, rằng tôi đã được ban sức để tiếp tục lâu như vậy trong việc thực hành đó, mặc dù trong thời gian đó tôi chỉ ăn một ít cháo với thức uống nhẹ. Nhưng sự khó chịu vẫn tiếp tục, và gây ra một ít cay đắng trong tinh thần; điều mà Cha nhân từ của tôi sau đó đã thương xót, như một người cha thương đứa con hay hờn dỗi của mình. Đêm đó tôi đã đốt bó giấy tờ để dành cho mục đích đó vào tháng 3 năm 1727, đã nhắc đến ở trên, tr. 403, thêm một số giấy tờ khác vào chúng: nhưng tôi đã lấy ra khỏi chúng hai bản thảo, vì vẫn còn phân vân không biết phải làm gì với chúng. Tôi tiếp tục tìm kiếm một dấu hiệu tốt lành, và ngày hôm sau tôi đi ra ngoài tại một buổi dạy giáo lý. Tôi đã tham vấn Đức Chúa Trời về việc đốt những tờ giấy này,
* Mẫu đề ngày 14 tháng 8 năm 1699 được phụ thêm vào tập Thân Học Hệ Thống của tác giả, quyển 3, và mẫu ngày 5 tháng 12 năm 1729, được ghi trong các chặng đời ông, cũng được phụ thêm vào quyển đó; vì vậy mẫu sau bị lược bỏ trong các Hồi Ký này. Mẫu ngày 25 tháng 3 năm 1700 được chèn trong một ghi chú, ở trên, tr. 113. Cả hai đều được in từ các bản gốc có chữ ký của tác giả. Mẫu sau gần như nguyên văn giống với mẫu trong Bản Ghi Nhớ nói trước.
giấy tờ,
và tôi đã rõ ràng về việc đó, đến nỗi tôi không có tự do để chúng còn tồn tại qua đêm đó.
Sáng thứ Năm dậy sớm, để theo đuổi công việc tôi đã bắt đầu, tôi đã trải qua ngày đó trong đó. Sau những sự sùng kính thường lệ, khi bắt tay vào công việc đó, tôi đã trải bản chấp nhận giao ước đã ký trước mặt Chúa, và (sau khi nhắc lại sự xưng tội của mình) tôi đã trang trọng giữ vững nó, và lập lại nó. Và trong sự xưng tội đó, tôi đã có được cái nhìn về từng giai đoạn của đời mình, riêng từng giai đoạn, đến nỗi mỗi giai đoạn riêng lẻ đều làm tôi hạ mình xuống bụi đất; gây nên sự thán phục về lòng nhân từ và sự nhẫn nhục của Đức Chúa Trời, rằng tôi đã không bị cắt đi trước khi tôi đạt tới một giai đoạn khác: không trừ giai đoạn thơ ấu, nhớ lại một số mầm mống sớm của bản tính hư nát trong tôi trong giai đoạn đó, cùng với sự hư không của toàn bộ; mặc dù tôi không phải là một trong những người mà người ta gọi là những cậu bé xấu xa hay du côn. Rồi tiến tới giao ước, tôi đã trình bày lời đề nghị và ban cho giao ước của Đức Chúa Trời cho tôi, bằng chính những lời rõ ràng của Ngài; như Ê-sai 55:3, “Ta sẽ lập với các ngươi một giao ước đời đời, tức là sự nhân từ chắc chắn của Đa-vít.” Hê-bơ-rơ 8:10, “Nầy là giao ước — Ta sẽ đặt luật pháp Ta vào trí họ,” v.v. Ô-sê 2:19, “Ta sẽ cưới ngươi cho Ta đời đời.” Giăng 3:16, “Vì Đức Chúa Trời yêu thương thế gian, đến nỗi đã ban Con một của Ngài,” v.v. Khải Huyền 22:17, “Ai muốn, khá lấy nước sự sống cách nhưng không.” Những lời này, tôi đã nài xin, là chính lời Ngài, Ngài không thể chối bỏ: và sau đó tôi đã giữ vững, và trang trọng nắm lấy giao ước đó, như trước. Và rồi tôi thấy rõ ràng vấn đề đã được kết luận giữa Đức Chúa Trời và linh hồn tôi, đến nỗi tôi có thể nài xin, và thấy rằng, khi linh hồn tôi lìa khỏi thân thể, linh hồn tôi sẽ được các thiên sứ đưa lên nơi lòng Áp-ra-ham, nhờ giao ước; và thân thể đã chết của tôi sẽ được đưa xuống mồ trong giao ước đó, và nằm ở đó trong giao ước đó, và nhờ giao ước đó được sống lại vào ngày cuối cùng, hiệp lại với linh hồn tôi. Và lưỡi và lòng cùng đồng ý rằng thân thể hèn hạ này của tôi, mang hình ảnh của A-đam đầu tiên, sẽ bị bỏ lại không còn sự sống, đưa tới mồ, và trở nên ghê tởm hơn ở đó, cho đến khi nó lại trở về bụi đất: nhưng để, nhờ giao ước, nó được từ cùng bụi đất đó tạo dựng mới và nắn nên lại, theo hình ảnh của A-đam thứ hai, giống như thân thể vinh hiển của Ngài. Đứng dậy khỏi lời cầu nguyện, đầy dẫy niềm vui trong đức tin, tôi đã hát với tấm lòng hân hoan, Thi Thiên 16:5 đến cuối, “Đức Giê-hô-va là phần cơ nghiệp của tôi,”
“phần cơ nghiệp,” v.v.
[NEEDS REVIEW: ký tự OCR không đọc được]
1729. Ông Thomas Boston. 455
“phần cơ nghiệp,” v.v. Sau đó tôi bắt tay vào việc thu thập một số bằng chứng cho thiên đàng. Và những bằng chứng này như sau.
1. Tôi thấy rằng tôi tin Phúc Âm với sự áp dụng cho chính mình; và thấy rằng những kỳ vọng của tôi từ Phúc Âm cuối cùng đều quy về sự thành tín của Đức Chúa Trời trong lời hứa của Phúc Âm. Điều này là một bằng chứng tốt, theo Ê-sai 53:1; Giăng 3:33, 36; Hê-bơ-rơ 10:23; 2 Ti-mô-thê 1:12.
2. Tôi thấy linh hồn mình yên nghỉ trong, và hài lòng với, giao ước ân điển, như kế hoạch cứu rỗi của Đức Chúa Trời trong Đấng Christ: và rằng tôi đã bước vào giao ước đó với cả tấm lòng và thiện chí; nhận lấy vị trí được ban cho tôi trong đó trong Đấng Christ, A-đam thứ hai, đặt tên nhỏ bé của mình trong phạm vi danh lớn lao và vinh hiển của Ngài. Nhờ đó tôi, như một chi thể của thân thể huyền nhiệm của A-đam thứ hai, thật sự có quyền hưởng lời hứa của giao ước ân điển, sự sống đời đời, đã ban cho Ngài vì mọi người thuộc về Ngài, cũng như tôi đã bị khiến phải chịu hình phạt của giao ước việc làm đã bị phá vỡ, sự chết đời đời, trong A-đam đầu tiên: 2 Sa-mu-ên 23:5; Ê-sai 56:4, 5; 1 Cô-rinh-tô 1:24; Ma-thi-ơ 11:6; Rô-ma 5:19.
3. Tôi thấy lòng mình xa cách tội lỗi đến nỗi nếu không có hỏa ngục nào khác, mà chỉ là để một người trong tội lỗi mình đời đời, “Kẻ nào ô uế, cứ còn ô uế nữa,” lòng tôi, khi nghe câu đó chống lại mình, sẽ vỡ ra thành nghìn mảnh. Và đây chẳng phải là công việc của Đức Thánh Linh làm nên thánh trong tôi sao? Rô-ma 7:23, 24, 25 và 8:6; Ga-la-ti 5:17.
4. Tôi có hy vọng về thiên đàng, qua Chúa Giê-xu Christ: và Chúa biết, nó thúc giục tôi ao ước, khao khát, và tìm kiếm việc được làm cho xứng hợp với thiên đàng, trong sự thanh tẩy khỏi tội lỗi, 1 Giăng 3:3.
5. Tôi yêu sự tinh sạch của hình ảnh thiêng liêng được bày tỏ trong luật thánh, và mọi dòng của nó, trong chừng mực tôi nhận biết nó; và ngay cả ở đó, nơi nó đánh vào tội lỗi dễ vấn vương tôi nhất: Hê-bơ-rơ 8:10; Thi Thiên 119:6; Rô-ma 7:22.
6. Tôi có một mức độ tin chắc rằng tôi sẽ nhận được sự sống và sự cứu rỗi trọn vẹn: nhưng sự tin chắc đó không ở trong xác thịt; vì, Đức Chúa Trời biết, tôi thành thật chán ngán chính mình, đối với mọi giai đoạn của đời tôi, bất kỳ giai đoạn nào trong đó, tôi thấy, chắc chắn sẽ hủy hoại tôi, và điều đó là rất công bằng. Vì vậy tôi bị nhổ ra khỏi nền tảng của chính mình, và không có sự tin chắc nào về việc được Đức Chúa Trời chấp nhận, ngoại trừ trong Đấng Christ
bị đóng đinh.
456. Hồi ký của thời kỳ 12.
bị đóng đinh, Đấng đã yêu tôi, và đã phó chính mình vì tôi: Ma-thi-ơ 5:3; Phi-líp 3:3.
Cuối cùng, về vấn đề đặc biệt mà Đức Chúa Trời tôi đã vui lòng làm thành sự thử thách liên tục đặc biệt trong phần lớn đời tôi, vốn là điều tinh tế nhất đối với tôi, và thường đe dọa làm hỏng mọi bằng chứng về thiên đàng của tôi, như là điều còn thiếu duy nhất; tôi có thể nói rằng, 1. Tôi thành thật ao ước được như một đứa trẻ đã cai sữa trong vấn đề đó, vượt lên trên nó, phó nó cho Chúa, và nhận Đấng Christ thay vào chỗ và vị trí của nó, Ma-thi-ơ 5:6. 2. Tôi đôi khi đã vượt lên trên nó, từ những nguyên tắc, động cơ, và mục đích thuộc linh, Mác 9:47; Thi Thiên 18:23. 3. Trong khi nó thường thắng hơn tôi, và đè tôi xuống, như một người khổng lồ đè một đứa trẻ nhỏ, hay một ngọn núi đè một con sâu, tôi thành thật hổ thẹn về điều đó trước mặt Chúa. Và đó là một trong những điều chính đã làm cho tiến trình đời sống đã qua của tôi trở nên ghê tởm một cách đáng kể đối với tôi, khi tôi xem xét lại nó. Và như vậy nó đã góp phần làm tôi trống không, lắc tôi ra khỏi chính mình, và thúc đẩy tôi đến với Đấng Christ, Ê-xê-chi-ên 36:31. 4. Bất chấp mọi sự cãi cọ không phải lẽ của tôi với Chúa tôi về vấn đề đó, tôi sẽ nói dối chống lại linh hồn mình, nếu tôi phủ nhận rằng tôi thà có một thập tự giá do Ngài chọn cho tôi, hơn là một vương miện do chính tôi chọn cho mình. Điều này hiện nay là, và đã là lời chứng của lương tâm tôi, vào thứ Ba, khi tôi tự tra xét mình trong điểm phục tùng số phận mình cho Ngài, Thi Thiên 37:4, 5. Và, cuối cùng, tôi yêu Đức Chúa Trời trong Đấng Christ hơn nó, bằng lòng từ bỏ nó vì Ngài, mặc dù tôi không thể ngăn cản con người cũ đòi lại nó; và có thể thỏa lòng trong sự hưởng Đức Chúa Trời mà không có nó, nhưng tuyệt đối không thể thỏa lòng với nó mà không có Ngài, như đôi khi tôi đã nhận thấy rõ ràng, khi sự thử thách sắp được cất đi. Vì vậy, vì đó là điều mà trong mọi sự thuộc về thế gian đã chiếm lòng tôi nhiều nhất, và điều mà tôi nghĩ tôi ít chịu đựng nổi sự thiếu thốn nhất, mà lòng tôi vẫn có thái độ như vậy đối với nó, tôi kết luận rằng tôi yêu Đức Chúa Trời trong Đấng Christ hơn hết mọi sự: Ma-thi-ơ 10:37 với Lu-ca 14:26; Ha-ba-cúc 3:17, 18; Thi Thiên 73:25.
Những việc này, xen kẽ với lời cầu nguyện, đã xong, tôi liền bắt tay vào những lời cầu nguyện và nài xin đặc biệt liên quan đến sự dời đi của tôi khỏi thế gian này. Và trong những lời đó, ngoài điều chính liên quan đến việc linh hồn tôi được đưa đi, và sự sống lại của thân thể tôi vào ngày cuối cùng, tôi đã đặc biệt cầu xin rằng, vì đã sống quá ít cho
1729. Ông Thomas Boston. 457
vinh quang của Ngài, Ngài sẽ vui lòng cho tôi chết cho vinh quang của Ngài; rằng trong trường hợp chết đột ngột, điều mà tôi không dám cũng không muốn cầu xin được tránh khỏi, Ngài, Đấng mà mọi công việc của Ngài đều được biết từ ban đầu, sẽ âm thầm tác động trong tôi một sự chuẩn bị thực sự cho nó; và trong trường hợp đau ốm kéo dài, Ngài sẽ trang bị cho tôi sự nhẫn nhục; rằng nếu đó là ý muốn của Ngài, Ngài sẽ tiếp tục ban cho tôi việc dùng lời nói; nhưng đồng thời thành thật phục tùng rằng trong trường hợp mất khả năng dùng lưỡi, điều mà, từ tình trạng tê liệt của thân thể tôi, tôi có phần lo sợ, nét mặt tôi có thể nói lên vinh quang của Ngài. Trong trường hợp tôi để vợ mình thành góa phụ, và con cái mình mồ côi cha, tôi đã để bà, và chúng, từng người một theo tên, cho Đức Chúa Trời đã lập giao ước với tôi, theo lời hứa, Giê-rê-mi 49:11, cầu xin rằng tất cả chúng ta có thể gặp lại nhau trong phần hạnh phúc của thế giới đời sau; và đối với bà, rằng tôi có thể được phép thấy sự giải cứu của bà; nếu không, rằng sự giải cứu đó có thể đến nhanh chóng sau khi tôi ra đi, nếu đó là ý muốn của Ngài. Giáo xứ cũng vậy, trong trường hợp đó, tôi đã để lại cho Ngài, để cung cấp một mục sư cho họ; tôi cũng quan tâm đến phước lành cho các đầy tớ của tôi, tức John Bromfield và Christian Speedin, họ đã là một sự an ủi lớn cho tôi, và vẫn tiếp tục như vậy. Đồng thời tôi đã cầu xin ân điển cho việc cải thiện theo Cơ Đốc giáo bất kỳ thời gian nào còn lại của đời tôi; và sự quyết định thiêng liêng về việc xử lý hai bản thảo đã nhắc đến ở trên. Khi sắp kết thúc công việc, và ánh sáng ban ngày tàn dần, tôi đã thắp một ngọn nến, và hát Thi Thiên 23, với một ít sự hiểu biết về nó, sự tin chắc, và vui vẻ. Nhưng một mối quan tâm đặc biệt về ân điển để chịu đựng sự thử thách của tôi, đã đưa tôi trở lại với Đức Chúa Trời, trong lời cầu nguyện cho mục đích đó. Tôi đã gặp hai đoạn Kinh Thánh hôm đó, một đoạn trong một ánh sáng mà trước đây tôi chưa từng nhận thấy, tức 2 Cô-rinh-tô 5:12, “Những kẻ khoe mình về bề ngoài” (tiếng Hy Lạp: về mặt), chứ không phải “trong lòng;” chỉ niềm vui hời hợt của những người không tin kính, những người không có niềm vui trong nơi sâu kín của lòng mình: đoạn kia là thức ăn vô cùng làm mạnh đức tin, tức lời hứa của Đức Chúa Trời khiến con sâu “đập các núi, và nghiền chúng ra nhỏ,” v.v. Ê-sai 41:14, 15, 16. Trong khi đó con sâu ở đó chỉ đóng vai trò cái đập lúa, nhưng trong bàn tay toàn năng nó đập các núi. Ôi những kỳ diệu của ân điển, một tia lửa thiêng liêng làm khô cạn biển sự hư nát, một con sâu đập các núi! Tôi vui mừng trong lời đó, như một người đã tìm được chiến lợi phẩm lớn. Việc sức lực của tôi tiếp tục cho việc thực hành này, như nó đã làm,
3 M
458. Hồi ký của thời kỳ 12.
là điều tôi đã không mong đợi, và thật kỳ diệu trong mắt tôi: “Tôi sẽ ngợi khen Đức Giê-hô-va, Đấng đã khuyên bảo tôi.” Ngày 8 tháng 12, thứ Hai. Đêm nay tôi đã hoàn tất việc ghi chép trong các chặng đời tôi tiến trình của tuần trước. Trong một thời gian đáng kể tôi đã thấy việc suy ngẫm về lòng nhân từ của bản tính Đức Chúa Trời rất làm mạnh mẽ. Đêm qua vợ tôi lại nhắc đến một việc đáng chú ý trong trường hợp của bà, như sau. Hai năm trước, sau khi bà đã lâu mong muốn, tìm kiếm, và cuối cùng nhận được một cái nhìn rõ ràng về quyền lợi của mình trong Đấng Christ, bà đang vui mừng trong lòng nhân từ của Đức Chúa Trời. Và kẻ cám dỗ đã gợi ý rằng tuy vậy nỗi phiền muộn đặc biệt của bà vẫn chưa được cất đi, các bệnh tật thân thể của bà cũng chưa được lấy đi; và vì vậy bà nên dùng một con đường tắt để tự giải thoát mình, giờ đây bà đã được bảo đảm cho cõi đời đời. Điều này bà đã bác bỏ, nói rằng bà sẽ không làm điều đó, vì đó sẽ là sự vô ơn ghê gớm đối với Đức Chúa Trời; nhưng mọi ngày trong thời gian đã định của bà bà sẽ chờ đợi cho đến khi sự thay đổi của bà đến: và hơn nữa Kinh Thánh nói rằng, “Không kẻ giết người nào có sự sống đời đời.” Sau đó kẻ thù đã lẩn đi như hổ thẹn.
Thời gian rảnh tôi có trong tuần đó, đã được dùng để sắp xếp lại phòng riêng của tôi, và phân loại giấy tờ; lúc đó tôi cũng đã hủy bỏ văn bản chuyển nhượng lập dưới sự ủy thác năm 1712, đã nhắc đến ở trên, tr. 279, cùng với các giấy tờ khác phụ thuộc vào đó.
Sau khi đã đi xa hết mức tôi có thể đạt tới, trong những vấn đề thuộc bản chất đó, tôi đã dành mình cho lời cầu nguyện, để cầu xin Chúa một con đường đúng đắn mà tôi nên tiếp theo: vì đến lúc này một việc khác đã xuất hiện, cạnh tranh với việc học yêu quý của tôi, mà tôi đã bị giữ xa cách nhiều năm nay, tức từ năm 1726: đó là việc viết một bản tường thuật chung về đời tôi. Sự cạnh tranh này đã khiến tôi tốn nhiều suy nghĩ trong lòng; và cuối cùng tôi đã, trái với mong đợi của tôi, và rất trái với khuynh hướng của tôi, được quyết định theo việc sau cùng này. Nhờ đó tôi đã, trong mắt chính mình, như một người lại bị đánh bật khỏi bến cảng mong muốn, khi tôi đã ở trong tầm nhìn của nó, nghĩ rằng giờ đây tôi không còn gì giữ tôi xa khỏi việc học yêu quý về bản văn Hê-bơ-rơ nữa. Sáng hôm sau sau việc thực hành đó, tôi đã được xác nhận trong quyết định đó. Vì vậy, tuân theo điều tôi xét là được chỉ ra cho tôi như bổn phận của tôi, tôi đã không trì hoãn mà đặt bút xuống giấy cho công việc đó, vào ngày hôm sau, tức ngày 15 tháng 12.
Ngủ
1729. Ông Thomas Boston. 459
Việc mất ngủ đã trong nhiều năm, thỉnh thoảng, là phần của tôi; và hôm đó tôi có phần rối loạn, vì nguyên nhân đó đêm trước; đến nỗi việc tôi bắt đầu công việc đó lúc đó, theo một cách nào đó là một sự thúc đẩy cương quyết tiến tới nó, như thường xảy ra với tôi trong những trường hợp như vậy. Nhưng tôi chưa bao giờ trải qua việc mất ngủ ở mức độ như tôi đã trải qua vào khoảng thời gian đó; trong đó, trong mười lăm ngày bắt đầu lúc đó, tôi không thể tính được hơn năm đêm nghỉ ngơi trọn vẹn, trong đó chỉ có ba đêm là bình thường: tuy nhiên tôi luôn ngủ được một ít, đặc biệt vào buổi sáng. Bằng phương tiện này công việc tiến hành chậm chạp; nhưng đồng thời tôi đã đọc qua phần lớn hai bản thảo đã nhắc đến ở trên, trong những giờ thức giấc ban đêm của tôi, và thấy lý do để ngừng hủy chúng, lúc đó.
Ngày 29 tháng 12. Vào thứ Sáu vừa qua khi học bài giảng của mình, tôi đã đồng ý về một số dấu hiệu để phân biệt người tin kính và kẻ không tin kính; nhưng, vì vội vàng trong thời gian, tôi không được yên lòng về chúng khi xong, e rằng chúng chưa được cân nhắc và cân bằng đúng mức. Vì vậy ban đêm tôi chỉ cắt bỏ phần đó trong các ghi chú của mình, và bắt đầu lại từ đầu. Tôi luôn cho rằng đó là một trong những phần khó khăn nhất của việc giảng đạo, làm thế nào để giữ một tiến trình đều đặn trong những việc này, để giữ gìn đúng mức cả hai phía.
Ngày 1 tháng 1 năm 1730, tức thứ Năm, tôi đã dành một ít thời gian trong lời cầu nguyện với sự kiêng ăn, cho công việc nói trên, vốn tiến hành nặng nề, và cho trường hợp của vợ tôi. Tôi đã giữ vững giao dịch trang trọng đã nhắc đến ở trên, và với một ít tin chắc đã nài xin các nhân chứng đã nhận lấy về việc đó; và đã cầu xin sức khỏe thân thể, cũng như ánh sáng, thấy mình thiếu cả hai. Và trong khi trước đây tôi đã bỏ những chiếc răng đã rụng của mình vào một cái hộp để bảo quản, tôi đã bỏ thêm một chiếc nữa vào đó cùng ngày đó. Trong một số ngày sau đó tôi bị thử thách nhiều với sự khó chịu, và bối rối; nhờ đó một lệnh cấm vận đã được đặt lên tôi đối với công việc nói trên: nhưng Chúa đã vui lòng cất bỏ lệnh cấm vận đó vào thứ Sáu ngày 9; để tôi lúc đó trở nên có khả năng tiếp tục công việc đó. Đức Chúa Trời thật vậy, trong mọi sự, tỏ cho tôi sự trống không của chính mình; và rằng không có Ngài tôi chẳng làm được gì.
Ngày 3 tháng 1. Tôi thấy mình suy yếu rất nhiều, trong việc quản lý các buổi dạy giáo lý mùa này; đặc biệt là hai buổi cuối cùng. Xét đến sự mất mát mà dân chúng phải chịu, qua việc tôi không có khả năng nói, và áp dụng vào việc đó, điều đó đã rất nặng nề đối với tôi. Nhưng hôm nay Chúa đã thương xót, và lại giúp đỡ tôi trong đó;
điều này càng được đón mừng hơn, vì giờ đây tôi cũng bắt đầu công việc này, việc dạy giáo lý cho những người trẻ tuổi hơn, vốn được tiến hành cùng với việc dạy giáo lý công khai của giáo xứ; chưa dám giảm bớt cho mình phần công việc phụ thêm đó.
Chỉ vào khoảng thời gian này tôi mới được biết về việc xuất bản ấn bản thứ hai của cuốn Tình Trạng Bốn Bề; và sáng hôm sau sau khi một bản sao của nó đến tay tôi, tôi đã lấy và trải nó ra trước mặt Chúa, cầu nguyện cho một phước lành được gắn liền với nó, cho sự cáo trách và cải đạo của tội nhân, và sự gây dựng của các thánh đồ, trong thời gian tôi còn sống, và sau khi tôi đã trở về bụi đất.
Trong khi đó không có động tĩnh hay dấu hiệu nào ủng hộ bài luận về dấu trọng âm, từ Edinburgh, cũng không từ Aberdeen: nhưng vấn đề đó lúc đó nằm im. Nhưng ngày 7 tháng 2 đã đến tay tôi những lá thư gửi cho ông W. H., thương gia ở Edinburgh, người liên lạc của tôi ở đó: một lá từ Giáo sư Gordon tại Aberdeen, vào tay ông tôi đã giao bài luận, để ông viết lời tựa cho nó, đáng lẽ phải được trả lại vào tháng 11, như đã nói ở trên, cho biết rằng, vì gia đình hay nỗi buồn riêng từ cuối tháng 8, ông đã suy nghĩ rất ít về vấn đề đó; và rằng ông không thể nói khi nào ông có thể đọc hay xem xét bất cứ việc gì đòi hỏi sự chuyên tâm kỹ lưỡng: nhưng lá kia, từ ông G. tại Luân Đôn, cho biết rằng ông đã giao tiêu đề và mục lục của bài luận, đã gửi cho ông như đã nhắc đến trước, vào tay Tiến sĩ Ridgley, một mục sư Độc lập ở đó, đang làm giáo sư thần học, và ông Eames, đồng nghiệp của ông, đang đào tạo các sinh viên bất đồng trong các ngôn ngữ và nghệ thuật tự do, và là hội viên của Hội Hoàng gia; rằng họ rất hài lòng với ý định đó; và mong muốn rằng, vì có thể nói điều gì đó bằng lời tựa, về thẩm quyền thiêng liêng của các dấu trọng âm, về điểm này chính họ hoàn toàn thỏa mãn; thì các quy tắc về chúng có thể được minh họa và lấy ví dụ từ những đoạn Kinh Thánh gốc đặc biệt, để tỏ sự ích lợi của bài luận, cho việc hiểu biết ý của Đức Thánh Linh trong tiếng Hê-bơ-rơ gốc; lưu ý rằng Wasmuth và Ledheburius đã làm hỏng sự ích lợi của các tác phẩm vốn có giá trị khác của họ, bằng cách chỉ bằng lòng với việc thuật lại một đống quy tắc, mà không có sự minh họa và lấy ví dụ thích hợp; và còn cho biết thêm rằng ông Bradbury, một mục sư bất đồng nổi tiếng ở đó, thích lời tường thuật ông đã kể cho ông ta về việc đó; và đã hứa sẽ
1730. Ông Thomas Boston. 461
đi với ông, về việc đó, đến gặp Tiến sĩ Knight và Tiến sĩ Waterland, cả hai đều thuộc Hội Thánh Anh. Thật an ủi đối với tôi khi thấy hai người bất đồng nói trên nói về vấn đề đó như những người đã cân nhắc nó, và tình trạng thật của nó như nó đang đứng trên thế giới ngày nay. Quan phòng đã như vậy đánh thức việc đó lại, nhưng vẫn giữ nó trong tình trạng không chắc chắn, đó là việc thực hành của tôi để phục tùng Chúa, và được chính Ngài dẫn dắt trong đó. Tôi đã viết lại cho Giáo sư Gordon, cho phép ông giữ các bản thảo cho mục đích nói trên, cho đến thời gian họp của Hội Đồng Giáo Hội vào tháng 5 năm nay. Tôi cũng đã viết cho ông David Anderson đáng quý, giáo sư thần học tại trường đại học Aberdeen, xin ông xem lại cả hai bản thảo, tức bản về dấu trọng âm, và bản về bản văn; cả hai lúc đó đều ở đó.
Đã từ lâu là thói quen của tôi, ngoài việc dạy giáo lý giáo xứ đã nhắc đến, có các buổi dạy giáo lý cho những người trẻ tuổi hơn; và họ gặp nhau trong nhà thờ, đôi khi trong nhà tôi. Tôi bắt đầu tiến trình này lúc nào, tôi không nhớ: nhưng tôi nghĩ nó đã bắt đầu sớm; vì tôi đã học nó từ ông Charles Gordon, mục sư của Ashkirk, người mà tôi thấy đang làm việc đó trong nhà ông khi tôi có lần đến thăm ông; và ông đã qua đời, chậm nhất, vào năm 1710. Bằng tiến trình này tôi đã đào tạo được một số thanh niên nam nữ, đến một mức độ kiến thức tốt; một số người trong họ cho đến hôm nay là những Cơ Đốc nhân vững vàng và hiểu biết; nhưng nó đã chịu một số gián đoạn. Thời gian tôi thấy thích hợp nhất cho việc đó, về phía họ, là từ tháng 1 đến đầu tháng 5; và toàn thể thanh niên của giáo xứ, những người có ý định, và có dịp đến dự, đều đến với nhau, và được đón chào; cũng như những người khác, những người có ý muốn nghe. Thông báo về buổi đầu tiên của họ được đưa ra từ bục giảng; và rồi thỉnh thoảng tôi ấn định, và báo cho họ, buổi tiếp theo của họ: thường lệ họ gặp nhau hai tuần một lần; đôi khi chỉ hai mươi ngày một lần; đôi khi một tuần một lần, tùy theo dịp cần. Nhiều lần những buổi nhóm này được kết thúc bằng một lời khuyên nhủ nồng nhiệt về đạo thực hành; điều mà đôi khi tôi cũng dùng trong các buổi dạy giáo lý của giáo xứ. Như vậy công việc phụ thêm này rơi vào thời gian mà thường lệ tôi yếu nhất; và trong những năm gần đây, khi sự yếu đuối của tôi tăng lên rõ rệt, đôi khi tôi không thiếu ý muốn từ bỏ nó. Nhưng để tôi có thể hòa hợp tốt hơn với nó, cách đây một số năm tôi đã cho làm một cái vỉ sắt di động, trong đó tôi có một đống lửa trong nhà thờ để ngồi
462. Hồi ký của thời kỳ 12.
tại đó, trong những dịp này. Năm nay, sau khi tôi đã một lần rồi lại một lần thấy mình suy yếu rất nhiều trong các buổi dành cho giáo xứ, qua sự bất lực thân thể, thời gian bắt đầu tiến trình này lại trở về; và Chúa đã thương xót và lại giúp đỡ trong một buổi khác cho giáo xứ. Vì vậy tôi được khích lệ, và lại bắt đầu tiến trình đó vào thời gian thường lệ, chưa dám từ bỏ nó; và, nhờ lòng thương xót của Đức Chúa Trời, nó vẫn được tiếp tục như thường lệ.
Mùa đông này, tôi làm việc ban đêm nhiều hơn so với một thời gian dài trước đó, thường viết một ít, trong một lúc, sau sáu giờ tối. Và đến ngày 17 tháng Ba, tôi đã hoàn thành việc dạy giáo lý cho giáo xứ lần thứ hai. Đây là một sự sắp đặt tử tế của sự quan phòng: vì khoảng cùng thời gian đó bắt đầu một sự suy sụp về sức khỏe của tôi, khiến tôi cảm thấy mùa xuân nặng nề nhất mà tôi từng cảm thấy. Và khi giảng về Truyền Đạo 7:1, cùng với sự việc đã nói trước đó, tôi đã bước vào phần sau của câu Kinh Thánh ấy: “Ngày chết tốt hơn ngày sinh ra.” Đây là một đề tài an ủi: nhưng vì nó khó mà không gợi lên trong tôi những suy nghĩ rằng đây có thể là bài giảng cuối cùng của tôi, thế mà kinh nghiệm tôi từng có trước đây trong những trường hợp tương tự đã khiến những suy nghĩ ấy còn lại rất ít sức nặng. Vào ngày của Chúa, ngày 22, sau khi buổi thờ phượng công cộng kết thúc, tôi lên giường nằm; và ban đêm, khi lo việc thờ phượng trong gia đình, điều gây khó nhọc lớn cho tôi, chúng tôi đã hát Thi Thiên 68:13 trở đi: “Dầu các ngươi đã nằm nghỉ giữa các nồi,” vân vân, nhờ đó tôi được an ủi nhiều, như tôi đã từng được an ủi trong một dịp trước đây, đã ghi ở tr. 418. Những cơn đau của tôi trong mùa ấy rất nhiều. Tôi đau ở xương ức, ở vai trước và vai sau, và dưới nách bên trái; và bị một cơn ho rất khó chịu. Cùng với đó, tôi bị một sự đè nặng và chán nản tinh thần liên tục, với khó thở, như chưa từng có trước đây; một sự cứng đờ và yếu ớt liên tục ở đầu gối, và mệt mỏi khắp người: đến nỗi tôi rất khó khăn mới lên xuống cầu thang, bước lên bục giảng, lo xong công việc ngày Sa-bát, thậm chí xoay người trên giường, nơi tôi có vài cơn đau nhói ở bắp chân. Và, bởi một sự sắp đặt đặc biệt của sự quan phòng, những suối nguồn an ủi của tôi trở nên cay đắng đối với tôi trong tình trạng thấp kém của mình: mọi nơi nương náu do loài người tạo ra đều thất bại, và tôi cô độc, trong cơn hoạn nạn lớn. Cùng với đó, cơn sốt của vợ tôi trở lại vào ngày 3 tháng Tư; nhưng không dữ dội như trước đây: và trong tháng đó, một cơn đau ở
dạ con
1730. Ông Thomas Boston. 463
dạ con khiến bà nằm liệt nhiều ngày, điều hoàn toàn mới; và chứng đau bụng quặn nhiều ngày; ngoài những cơn đau khác của bà.
Tuy nhiên, trong tình trạng thấp kém này của tôi, tôi đã quyết định, và liều mình nương cậy sự quan phòng, để báo trước lễ Tiệc Thánh sẽ được cử hành vào ngày 31 tháng Năm, mà tôi chọn ngày đó, thuần túy để chiều theo những người láng giềng ở Yarrow, hầu cho việc cử hành lễ ấy trong hai giáo xứ không quá sát nhau. Và khi thời gian ấy đến gần, tôi thấy một gánh nặng lớn đặt trên kế hoạch ấy: ông Davidson cực kỳ suy yếu; John Currie đã nói ở trên, một trong các trưởng lão, đang bị sốt rét; Isabel Biggar ở Midghop trong tình trạng đáng ngờ và nguy hiểm; chồng bà là William Blaik trong lúc ấy có khả năng mắc sốt rét, mà phần việc lo cho khách lạ trong những dịp như vậy thường đổ nặng lên ông: hơn nữa, vợ tôi vẫn như trước đây, và chính tôi trong tình trạng yếu ớt, phải đi nhờ gậy; cơn đau ở lưng, vốn đã đến với tôi vào mùa xuân trước, đã trở lại; nhưng không tệ bằng năm trước, nhờ sự tham dự của tôi vào hội đồng lúc ấy. Tôi cầu xin Chúa ban sức mạnh cho công việc đã định, cho chính tôi và những người khác; và đã quyết định, nhờ ân điển, sẽ không oán trách, cũng không nghĩ khắc nghiệt về Thầy của tôi, dù Ngài có hoàn toàn gác tôi sang một bên trong dịp ấy. Nhưng thật vậy, cuối cùng tôi thấy Ngài rất nhân từ trong việc đó. Và điều đáng chú ý đối với tôi là, Đức Chúa Trời và Cha nhân từ của tôi, đã hết sức nhân từ điều hòa những khó nhọc của số phận tôi trong mùa ấy, tôi không bị cơn sỏi thận nào, không bị thức đêm nào, như một thời gian trước khi tôi ngã bệnh; và dù tôi có khó khăn gì trong việc trình bày các bài giảng, tôi không bao giờ bị mất khả năng học tập trong những ngày học tập của mình, như nhiều ngày trước đây, cho đến thứ Sáu trước tuần lễ Tiệc Thánh; và cuối cùng, trong khi việc thăm người bệnh thường trong mùa ấy trong năm là một gánh nặng lớn đối với tôi, thì từ lúc tôi ngã bệnh, tôi không có dịp thăm một người bệnh nào ngoài nhà Ettrick ở bên kia sông, cho đến sau lễ Tiệc Thánh.
Trong lúc ấy, có đến tay tôi, khoảng ngày 27 tháng Ba, một lá thư của ông G. xin một mẫu của luận văn về dấu trọng âm; tôi, sau khi cầu hỏi Đức Chúa Trời, và suy nghĩ về việc đó, đã, trong tuần sau, làm ra một mẫu của nó trong khoảng hai tờ giấy, và viết thư trả lời cho ông. Vào sáng thứ Hai, vì không có dịp gì từ nơi này, tôi gửi chúng đi Galashiels, từ đó chúng đi đến Edinburgh
vào
ngày hôm sau, và vào thứ Tư được mang đi về hướng Luân Đôn, bởi một người đi bưu điện đến đó. Cùng với đó, bản sao của luận văn về bản văn, lúc ấy ở Aberdeen, cũng được xin, và việc này được báo cho nơi đó, thì có một chiếc tàu vừa sắp rời nơi đó đi Luân Đôn, mà luận văn ấy được gửi đi cùng. Tôi không thể không để ý đến sự dẫn dắt của sự quan phòng trong việc gửi đi mau chóng ấy, và mong chờ kết quả.
Lễ Tiệc Thánh được cử hành vào ngày 31 tháng Năm, như đã định: và Chúa đã khiến nó trở thành thời gian nghe lời cầu nguyện đối với tôi, và lăn đi hết hòn đá khó khăn này đến hòn đá khó khăn khác.
Việc cho đứa con trai nhỏ của tôi dự bàn của Chúa là một khó khăn khác. Về cuối tuần trước tuần lễ Tiệc Thánh, việc ấy trở nên rất nặng nề đối với tôi, trong khi không thấy sự giúp đỡ nào trong trường hợp ấy. Tôi thấy mình bị ép trong một cách đặc biệt, vì quyền lợi riêng của tôi xen lẫn với quyền lợi thiêng liêng; và tôi đã sẵn lòng hy sinh quyền lợi riêng của mình trong việc ấy, nếu tôi có thể tách hai điều ra được. Trong hai ngày, tôi đặc biệt lo lắng, để xem tôi có thể làm gì một cách an toàn theo hướng đó; và cầu xin Chúa chạm đến lòng nó. Và cuối ngày thứ hai, tôi nhận được một lá thư của nó, khiến tôi hài lòng. Như vậy hòn đá ấy đã được lăn ra khỏi đường.
Vào thứ Sáu trong tuần ấy, vì tôi còn nhiều phần của bài giảng ngày Sa-bát chưa chuẩn bị xong từ trước, nên tôi định học, cùng với các bài giảng ngày Sa-bát, cả các bài giảng ngày kiêng ăn nữa. Nhưng sáng hôm ấy, sau khi bắt đầu học, tôi trở nên khó chịu đến nỗi phải lên giường nằm lại một lúc, và đây là ngày học tập duy nhất trong mùa này, kể từ khi tôi ngã bệnh, mà tôi không đủ sức và không khỏe để học. Tuy nhiên, tôi đã làm được một ít trong ngày ấy, cũng như vào thứ Bảy; và vào thứ Hai, tôi hoàn thành các bài giảng ngày kiêng ăn.
Trong lúc ấy, vì bài giảng thường lệ của tôi về đời sau không hề bị gián đoạn bởi lễ Tiệc Thánh này, nên tôi đã trong một thời gian khá lâu yên tâm về bản văn cho bài giảng hành động, định dùng Ê-sai 54:10: “Vì các núi sẽ dời đi,” vân vân, để trình bày về sự thiêu đốt chung của thế gian, và sự bền vững của giao ước. Nhưng vào đêm Sa-bát ấy, khi tra cứu nguyên văn tiếng Hê-bơ-rơ, tôi thấy nó không được hiểu là dời đi bởi sự thiêu đốt, mà là bởi một trận động đất: và thế là tôi bị mất bản văn của mình, một thử thách mới đối với tôi. Nhưng vào đêm thứ Hai, tôi đã
quyết
1730. Ông Thomas Boston. 465
định sẽ trình bày các bài giảng ngày kiêng ăn vào thứ Ba trước hết: điều mà tôi đã làm đúng như vậy, và không làm gì thêm; chỉ là tôi có vài ý nghĩ trong việc tìm một bản văn mới.
Thứ Tư, ngày kiêng ăn được giữ: và như trong ngày kiêng ăn của gia đình vào tuần trước, Chúa đã thương xót, dù những lời cầu nguyện chỉ đặt trên một mình tôi, thì ngày ấy Ngài cũng rất nhân từ với tôi; vì đã chuẩn bị nhiều, tôi đã trình bày trong ba bài giảng ngày ấy; và rất hài lòng vì Chúa đã giúp tôi giăng ra lưới của giao ước, từ Thi Thiên 50:5: “Hãy nhóm các thánh của Ta lại cùng Ta; những kẻ đã lập giao ước với Ta bằng của lễ.” Nhưng sau các bài giảng, khi triệu tập những người mới dự Tiệc Thánh trước mặt hội đồng trưởng lão, để lấy sự đồng ý rõ ràng của họ với giao ước, tôi đã chán nản và bối rối, vì không thấy con trai mình trong số họ. Đây là một thử thách nặng nề; nhưng sau đó tôi thấy rằng việc ấy xảy ra do nhầm lẫn, chứ không phải do cố ý. Những người mới dự Tiệc Thánh lần này đông hơn thường lệ rất nhiều: tôi hy vọng lời về đời sau có một ảnh hưởng nào đó; nhưng tôi cho rằng người ta nghĩ có lẽ đây sẽ là lần cuối cùng nhờ tôi, xét đến tình trạng thấp kém mà tôi đã ở trong một thời gian, và đang ở trong. Và trước đó họ đã đến với tôi để được kiểm tra riêng, rất có trật tự, như tình trạng thấp kém của tôi đòi hỏi: điều mà trước hết tôi nhận lấy với lòng biết ơn từ tay Cha thương xót của tôi, và sau đó từ tay họ.
Thứ Năm, khi đã quyết định dùng Lu-ca 23:42: “Lạy Chúa, khi Chúa đến trong nước Ngài, xin nhớ đến tôi,” tôi bước vào việc nghiên cứu bản văn ấy, và hoàn thành phần giải nghĩa: vào thứ Sáu, nó đến với tôi rất dễ dàng, và tôi đã hoàn thành toàn bộ, khoảng đúng giờ thường lệ của tôi, tức là trước bữa trưa. Trong lúc ấy, Janet Scot, một người đàn bà tốt, người vào ngày Sa-bát đã nhận một thẻ dự lễ từ tôi để dự bàn của Chúa, (những thẻ này thường được phát cho những người dự Tiệc Thánh cũ của giáo xứ vào ngày Sa-bát trước lễ Tiệc Thánh), bà đã sinh đôi trước kỳ hạn, bị sốt, và đang nguy hiểm đến tính mạng. Isabel Biggar, một Cơ Đốc nhân đặc biệt, đang trong tình trạng tối tăm, đáng ngờ, và nguy hiểm, không biết khi nào có thể đến mức cực đoan; gia đình bà trong những lúc ấy phải lo cho rất nhiều khách lạ; và trong lễ Tiệc Thánh này, họ có khoảng sáu mươi người. Chồng của những người đàn bà này cũng trong tình trạng xấu về sức khỏe thể xác. John Currie đã nói ở trên, đã bị
3 N
468 HỒI KÝ của Thời Kỳ XIX.
sốt rét từ tháng Ba vừa qua, vẫn còn rất ốm; một cơn sốt trong một thời gian đã âm ỉ trong trường hợp của vợ tôi: và đêm thứ Sáu, khi khách lạ bắt đầu đến, bà bị một cơn nhẹ, khiến bà nghĩ đến việc ra đi; nhưng từ lúc ấy không còn gì nữa. Ông Davidson đến đêm ấy, trong tình trạng rất yếu, đã phải nghỉ một đêm dọc đường; ông Wilson cũng đến lúc ấy; và ông Francis Craig, một ứng viên mục sư có giá trị đặc biệt, để gánh vác thay cho ông Davidson. Và đó là những người giúp đỡ tôi.
Vào thứ Bảy, các ông Craig và Wilson giảng. Sau khi phát thẻ cho khách lạ, tại lều, như thường lệ ngay sau khi buổi thờ phượng công cộng kết thúc, tôi triệu tập trong nhà thờ những người mới dự Tiệc Thánh vắng mặt vào ngày kiêng ăn, và lấy sự đồng ý rõ ràng của họ, như đã nói trước, trước mặt hội đồng trưởng lão: và trong số đó có con trai tôi. Từ những gì đã xảy ra vào ngày kiêng ăn, tôi đã cầu xin Chúa khiến dân chúng dễ dạy, và khiến mọi việc được làm theo thứ tự: và, tôi nghĩ, chưa bao giờ mọi việc lại có thứ tự như trong lễ Tiệc Thánh này. Tôi ngủ rất ít trong những đêm ấy; nhưng không phải vì lo lắng, mà vì tôi bị xáo trộn khỏi nếp thường lệ của mình: vì tôi bình an, tin cậy nơi Chúa về mọi sự.
Sáng ngày Sa-bát, linh hồn tôi hạ mình trong tôi: và tôi có phần lo lắng để trở nên, và thật sự trong một mức độ nào đó đã trở nên, hư không trong mắt chính mình. Tôi chia bài giảng làm hai: và Chúa ở cùng tôi trong đó, và trong toàn bộ công việc của tôi; đến nỗi tôi không thiếu sức mạnh cho công việc của mình, thậm chí không thiếu như thường lệ khi tôi ở trong tình trạng sức khỏe tốt hơn; vì sức ấy không hề thiếu trong bất kỳ phần nào của công việc. Vì ý thức được những gì tôi có thể mắc phải do sự yếu đuối của mình, tôi đã cầu xin Chúa giữ tôi khỏi quên những điều trong việc cử hành lễ ấy: và, để ngợi khen ân điển của Ngài, tôi nghĩ, tôi chưa bao giờ nói rõ ràng và rành mạch hơn trong những điều ấy. Có vài giọt mưa rất nhỏ, vào lúc, tôi nghĩ, của bài giảng đầu tiên: vì vậy, trong lời cầu nguyện trước bài giảng thứ hai, tôi cầu xin sự thương xót trong việc ấy; và nghỉ ngơi nơi Chúa, kết thúc lời cầu xin ấy bằng lời này, đó là: “Nhưng ý Cha được nên, ở đất như trời,” “Lạy Cha chúng tôi ở trên trời;” và Chúa đã nhân từ nhậm lời, đến nỗi chúng tôi không bị quấy rầy gì theo cách ấy. Đây là một sự thương xót càng đáng chú ý đối với tôi, vì ngày Sa-bát sau đó, ngày đáng lẽ là ngày để
cử hành
1730. Ông Thomas Boston. 467
cử hành lễ ấy, nếu chính Chúa đã không định khác, thì có mưa liên tục kèm gió. Điều này khiến tôi ngưỡng mộ sự dẫn dắt thiêng liêng, mong muốn luôn ở dưới sự dẫn dắt ấy, và không bao giờ tự chọn cho mình: vì thuần túy để chiều theo ước muốn của những người láng giềng ở Yarrow mà chúng tôi lấy ngày ấy, như đã nói ở trên. Tôi đã long trọng cầu xin sức mạnh cho ông Davidson, để công việc của Chúa có hiệu quả: ông đã nhận được sức mạnh đến nỗi ông phục vụ hai bàn, và giảng vào thứ Hai.
Tôi có một mối quan tâm đặc biệt trong tinh thần cầu nguyện suốt thời gian ấy, cho những người khốn khổ đã nói ở trên. Và Janet Scot, người mà tôi đã cầu xin Chúa cho sống, đã bình phục: Isabel Biggar đến với tôi sáng thứ Hai, và nói với tôi rằng bà rất khỏe. Sau đó tôi hiểu rằng vào ngày kiêng ăn, bà bị ốm, nhưng không còn nữa cho đến thứ Tư sau lễ Tiệc Thánh. John Currie đã dự bàn của Chúa, và ra ngoài vào thứ Hai nữa. Tôi thấy suốt thời gian ấy một khuynh hướng bám lấy những lời cầu xin cho những người này, trước mặt Chúa. Khoảng cuối bài giảng của ông Craig vào thứ Hai, tôi được báo rằng ông Davidson, người sẽ giảng bài giảng còn lại, đã lui vào nhà lại. Vì sợ ông đã ngã bệnh, điều ấy khiến tôi có vài suy nghĩ trong lòng: nhưng trong trường hợp ấy, tôi vâng phục, tin cậy nơi Chúa, chỉ lo lắng rằng Chúa sẽ bày tỏ ý Ngài, về việc phải làm gì trong sự việc đáng sợ ấy, và trông cậy nơi Ngài về việc đó. Và khi lòng tôi được đưa đến tâm trạng ấy, ông lại bước ra, và giảng một bài giảng ngọt ngào.
Tôi nhận được trong lễ Tiệc Thánh này một lá thư của ông Wightman đã nói ở trên, khiến tôi hy vọng trong trường hợp của vợ tôi. Và những lời cầu xin đã lại được long trọng trình bày trước mặt Chúa, thay cho bà, dựa trên lời Ngài, Lu-ca 18:8: “Ta nói cùng các ngươi, Ngài sẽ mau chóng minh oan cho họ.” Ông Davidson cầu nguyện vào thứ Hai, và khẩn nài rằng bà có thể được “an ủi mọi bề;” lời ấy chạm đến tôi, vì là lời tôi đã nhận được như đã nói ở trên tại Eskdalemoor, và vẫn đang khẩn nài.
Như vậy Chúa đã tiến hành công việc lớn ấy, qua nhiều khó khăn, và khiến nó trở thành thời gian nghe lời cầu nguyện một cách rất đặc biệt: và từ sự yếu đuối, chúng tôi đã trở nên mạnh mẽ. Đến nỗi, xét đến sự dẫn dắt tử tế của sự quan phòng trong toàn bộ việc ấy, tôi buộc phải, khi giải tán hội chúng vào thứ Hai, công khai làm chứng từ kinh nghiệm của mình, về chân lý ấy, đó là: 3 N 2 “rằng
468 HỒI KÝ của Thời Kỳ XIX.
“thà nương náu mình nơi Đức Giê-hô-va, còn hơn tin cậy nơi loài người.”
Vào thứ Sáu sau đó, tôi nhận được bản văn, Nhã Ca 2, câu cuối: “Cho đến khi ngày ló rạng, và bóng tối tan đi,” vân vân, cho ngày Sa-bát, ngày 7 tháng Sáu, và bắt đầu nghiên cứu nó; rồi tiếp tục vào thứ Bảy. Sau đó, vì kiệt sức, tôi không thể viết vài lá thư rất cần thiết: nhưng về đêm, tôi được ban sức để làm việc ấy, và ngưỡng mộ sự quản trị tử tế của sự quan phòng trong đó.
Cùng với đó, vào thứ Bảy trước lễ Tiệc Thánh, tôi nhận được những lá thư của ông G. tại Luân Đôn, gửi cho ông W. H. đã nói ở trên, cùng với một mẫu in của luận văn về dấu trọng âm, làm theo mẫu viết tay tôi đã gửi như đã nói ở trên; cũng như một mẫu của những con chữ Hê-bơ-rơ mới lúc ấy đang được đúc tại Luân Đôn. Lá thư đầu tiên trong những lá thư ấy, đề ngày 2 tháng Năm, nói rằng các ông Ridgley và Eams tán thành mẫu tôi đã gửi; Tiến sĩ Bedford, thuộc Hội Thánh Anh, tán thành ý định của tác phẩm, khi nghe đọc trang tựa và mục lục cho ông; Tiến sĩ Ziegenhagen, một thần học gia người Đức, người mà tôi nghĩ đã sang cùng với Công chúa, nay là Hoàng hậu, hứa sẽ gửi mẫu ấy đến Hall và Bremen; Thầy Rabbi Moses Marcus nhận trách nhiệm viết bốn bản sao của nó, để gửi đến Hall, Bremen, Hà Lan, và Leipzig: rằng Thầy Rabbi ấy đã được giáo dục rộng rãi ở nước ngoài để phục vụ quyền lợi Do Thái; và đã phục vụ như một thầy tế lễ trong vòng họ hai năm, nhưng đã tin theo Cơ Đốc giáo khoảng tám năm trước; vì lý do ấy mà bị người cha giàu có từ bỏ quyền thừa kế, nên đang ở tù vì nợ; và rằng ông thích mẫu ấy: Và thêm nữa, rằng Ngài Richard Ellys rất thích Bốn Trạng Thái, mà một số bản, ấn bản 2, đã được gửi đến Luân Đôn; và đã nhận lời cảm ơn từ một quý ông theo phái Độc Lập, người đã mua sáu cuốn để tặng bạn bè: và rằng ông H. có thể liều gửi thêm những cuốn ấy đến ông Oswald, người bán sách ở đó. Lá thư thứ hai, đề ngày 9 tháng Năm, nói rằng Thầy Rabbi đã nói ở trên càng thích tác phẩm hơn; rằng ông Palmer, người in, đề nghị in nó bằng tiếng Anh, vì tại Luân Đôn có năm trăm người hiểu tiếng Hê-bơ-rơ, mà không hiểu tiếng La-tinh; rằng ông G. mong đợi, sau khi ông đã gửi một mẫu in, ông sẽ nhận được một kế hoạch chung gửi cho ông, về cách liên lạc với ông Oswald về việc in tác phẩm; rằng Ngài Richard Ellys có lẽ là một trong những học giả lớn nhất ở Anh, và rất thích bất cứ điều gì có khuynh hướng làm sáng tỏ sự trong sạch của
Phúc Âm
1730. Ông Thomas Boston. 469
đề án Phúc Âm; và rằng ông đã mua ba cuốn Bốn Trạng Thái, vài ngày trước, để tặng cho các quý ông quen biết. Lá thư thứ ba, ngày 12 tháng Năm, nói về việc gửi kèm một mẫu nhỏ của những con chữ mới đúc theo khuôn của Athias, mà tôi đã nhận được như đã nói ở trên. Lá thư thứ tư, ngày 12 tháng Năm, nói rằng Ngài Richard Ellys muốn ông nhắn với tôi rằng ví tiền của ông sẽ không tiếc, để khuyến khích bất kỳ tác phẩm nào của tôi. Lá thư thứ năm, ngày 21 tháng Năm, nói rằng Ngài Richard ấy, sau khi đọc mẫu, thích nó, và ý định của tác phẩm; và sẵn lòng khuyến khích nó; rằng ông sẽ viết thư cho hai người bạn ở Hà Lan kèm theo mẫu, và gửi kèm theo một cuốn Bốn Trạng Thái; và rằng ông G. không biết tôi có thể tìm được một người bảo trợ như vậy nữa trong đảo này, để dâng luận văn cho ông hay không: Rằng cuốn Thesaurus Ecclesiasticus, in tại Amsterdam năm 1728, được dâng cho ông, nơi đó có thể tìm thấy một lời khen đẹp về học vấn của ông; và rằng ông G. muốn được gửi lên cho ông bản tiếng Anh của luận văn về dấu trọng âm, cũng như luận văn về hai mươi chương đầu của Sáng Thế Ký, để ông có thể trao vào tay Ngài Richard ấy và nhiều người khác. Trong những lá thư ấy cũng bày tỏ ước muốn của nhiều người được xem bản viết tay về giao ước ân điển.
Những điều này, được bày tỏ mạnh mẽ hơn trong những lá thư đã nói ở trên, mà một bản tóm tắt đầy đủ hơn có thể tìm thấy trong số giấy tờ của tôi, trông như thể Chúa đang trên đường làm ứng nghiệm một đoạn của Thi Thiên 71, vốn đã được ban cho tôi như đã nói ở trên. Nhưng để cân bằng với điều này, tôi nghe vào thứ Hai rằng Giáo sư Gordon đang hấp hối, mà tôi không biết ông đã làm gì trong việc ông đã nhận lãnh. Ông Hogg đang ở với chúng tôi trong dịp Tiệc Thánh, tôi gửi theo ông bản tiếng Anh của luận văn về dấu trọng âm; ông này chẳng bao lâu sau có dịp chuyển nó đi Luân Đôn.
Trong một bản tóm tắt của lá thư này theo chữ viết tay của ông Boston, có những đoạn sau đây đáng được ghi lại, đó là: “rất yêu thích
“Bốn Trạng Thái, ngưỡng mộ những quan điểm đúng đắn về chân lý Phúc Âm trong đó, tinh thần của
nó, và chính văn phong một cách khác thường phù hợp với đề tài;
“rất hăng hái in tác phẩm về tiếng Hê-bơ-rơ, khao khát được xem luận văn về giao ước ân điển, đã nhiều lần bày tỏ mối quan tâm được thấy
“một điều gì tốt đẹp dành cho ông Boston vì bao công khó nhọc lớn lao, và rằng bạn bè ông nên quan tâm đến việc đó: Rằng các ông Ridgley,
“Taylor, và Wilcox mong được xem luận văn về giao ước ân điển; và rằng ông Grant nghĩ nó sẽ in và bán có lợi tại Luân Đôn.”
[NEEDS REVIEW: mảnh chữ rời “lo” không rõ nghĩa]
470 HỒI KÝ của Thời Kỳ XII.
Trong tuần thứ hai của tháng Sáu, tôi có một lá thư khác của ông G. gửi cho ông Hogg, đề ngày Luân Đôn, 30 tháng Năm, nói về việc nhận được luận văn về bản văn của Sáng Thế Ký từ Aberdeen; việc làm ra một mẫu in của nó, mẫu mà tôi đã nhận được đúng như vậy; và rằng các Tiến sĩ Knight và Bedford đã đọc mẫu của luận văn về dấu trọng âm, đánh giá tác phẩm như một công trình lao nhọc và kỳ công lớn, và sẵn lòng để tác phẩm được in, dù họ chưa hoàn toàn tin chắc vào thẩm quyền thiêng liêng của các dấu trọng âm.
Tuần ấy và tuần sau được dùng để tiếp tục câu chuyện đời tôi, bị gián đoạn bởi công việc Tiệc Thánh; và để chuẩn bị những thư từ tiếp theo những lá thư đã nói ở trên. Tôi viết một lá thư cho Ngài Richard Ellys, và một bản ghi nhớ về bản tiếng Anh của luận văn về dấu trọng âm, cũng như về luận văn về hai mươi chương đầu của Sáng Thế Ký; cho rằng điều ấy cần thiết cho những người mà các bản viết tay này có thể rơi vào tay họ. Tôi xem xét các mẫu in; thấy mẫu của luận văn bằng tiếng La-tinh không thể chấp nhận được về phần tiếng Hê-bơ-rơ, mẫu của luận văn về bản văn thì đầy hy vọng; và gửi nhận xét của tôi về cả hai. Cùng với đó, tôi viết một lá thư dài cho ông G. về toàn bộ sự việc, như tôi thấy cần thiết. Bản viết tay về giao ước ân điển tôi không tìm thấy; vì khi được hỏi đến, nó đang ở Edinburgh, và chưa được ai duyệt lại. Nhưng nhân dịp ấy, tôi hỏi lấy nó, và trao vào tay hai người bạn của tôi, các ông Wilson và Davidson, để họ duyệt lại.
Khoảng thời gian ấy hoặc một ít sau đó, tôi có một lá thư của ông G. đề ngày Luân Đôn, 8 tháng Sáu, trước khi tôi viết lá thư đã nói ở trên cho ông; và kèm theo đó là một lá thư gửi cho ông từ Tiến sĩ Waterland, về việc ông đã đọc mẫu của luận văn về dấu trọng âm: lá thư trước nói về việc Ngài Richard Ellys đã từ bỏ chủ nghĩa Arminius; việc ông khiến Ngài John Philips mua cuốn Bốn Trạng Thái; và rằng lá thư của ông gửi cho ông Loftus, mục sư của Hội Thánh Anh tại Rotterdam, và ông Gowin tại Leyden, kèm theo trang tựa, mục lục, và mẫu của luận văn về dấu trọng âm, để trình cho những người có học ở đó, lúc ấy đang ở trong tay ông G., để gửi sang bằng chuyến bưu điện tới, cùng với một bản sao của
* Một bản sao của bản ghi nhớ này, liên quan đến Luận Văn về bản văn Hê-bơ-rơ của Sáng Thế Ký, có trong Phụ Lục, số 5. † Một bản sao của lá thư này có thể tìm thấy trong Phụ Lục của tác phẩm này.
cuốn
1730. Ông Thomas Boston. 471
Bốn Trạng Thái này; rằng ông (Ngài Richard) gửi chúng; rằng ông Ziegenhagen sẽ, bằng chuyến bưu điện ngày mai lúc ấy, gửi trang tựa, Đề cương, hay Mục lục, và mẫu đã nói ở trên, cho bạn ông tại Bremen; và bằng chuyến bưu điện tới sẽ gửi chúng cho ông Franck tại Hall; và rằng ông G. tặng những bản sao của Bốn Trạng Thái, để gửi kèm theo chúng: và rằng ông hy vọng sẽ gửi được một mẫu đến Carpzovius tại Leipzig; và nghĩ rằng tôi nên viết thư cho Ngài Richard Ellys.
Vào thứ Năm, ngày 30 tháng Bảy, sau khi đã đi xa khoảng bốn dặm hoặc hơn, và về nhà ban đêm, tôi thấy đã có một người đưa tin khẩn cho tôi đi đến Dalgleish, để thăm một người đàn bà đang hấp hối, đó là Jane Hope đã nói ở trên, tr. 288; nhưng đêm đến, tôi thấy mình không thể đi được, nên cầu xin Chúa giữ mạng sống cho người đàn bà ấy; và cảm thấy bình an, vì thấy mình không đủ sức cho công việc ấy. Chúa đã nghe tôi; và khi đến đó vào ngày hôm sau, tôi gặp bà, được giúp đỡ để nói với bà, và rất hài lòng về sự dẫn dắt thiêng liêng. Đây là lần kêu gọi đầu tiên thuộc loại ấy mà tôi nhớ mình từng nhận, dù ban ngày hay ban đêm: và tôi nghĩ rằng, qua sự việc ấy, Chúa đang khiến tôi thích ứng với tình trạng sức khỏe thấp kém của mình.
Jane ấy đã bình phục; trường hợp đáng ngờ và nguy hiểm của Isabel Biggar đã nói ở trên đã sáng tỏ, và qua đi; và Janet Scot đã nói ở trên đã bình phục. Nhờ đó, tôi rất được an ủi trong cách Chúa đối xử với tôi, về trường hợp của ba người này; và tự cho mình mắc nợ Ngài về sự sống và phúc lợi của mỗi người trong họ.
Jag. 3. Không bao giờ có thư trả lời của ông J. M., mục sư
của E., cho lá thư của tôi đã nhắc ở tr. 409, sự
rạn nứt vẫn tiếp tục giữa chúng tôi, dù được giữ rất yên lặng ở cả hai phía. Nhưng vào thứ Bảy, ngày 18 tháng Bảy, tôi nhận được một lá thư của ông, mời tôi đến giảng cùng họ, vào thứ Hai sau lễ Tiệc Thánh, tức là ngày 27; và kèm theo đó nói rằng hai bài giảng ông đã giảng ở đây được soạn trước khi ông được cấp phép, đặc biệt là bài cuối; và rằng ông không thể nói chúng hoàn toàn phù hợp với giọng điệu thường lệ của ông; và rằng, dù một thời gian trước đây ông có ưa thích những gì một số người cho là hợp thời, thế mà nay ông có thể thành thật tuyên bố rằng ông hoàn toàn tin chắc rằng chỉ những bài giảng chạy theo dòng Phúc Âm mới có giá trị. Tôi hài lòng với điều này đến nỗi tôi rất muốn đáp ứng yêu cầu của ông: sự sẵn lòng quá sớm ấy khiến cho, khi đến với Đức Chúa Trời về việc ấy, tôi thấy nó không được ràng buộc trên
tôi
472 HỒI KÝ của Thời Kỳ XX.
lương tâm tôi từ chính Ngài như tôi mong muốn. Nhưng sau khi đã nhiều lần suy xét và tham vấn về việc ấy, tôi báo cho ông biết quyết định của tôi là sẽ đáp ứng yêu cầu của ông, nếu tôi có thể. Nhưng vào thứ Hai, vì phải thăm một người bệnh tại Dalgleish, sau đó tôi thấy mình khó chịu một cách bất thường. Tuy nhiên, tôi cố gắng học cho công việc đã nói ở trên, vào thứ Ba; nhưng ngày ấy tôi bị tắc, sau hai lần bắt đầu. Tôi bắt đầu lần thứ ba vào thứ Tư; nhưng lại bị tắc, vì hoàn toàn không thể xoay xở với bản văn Ê-sai 11:10. Sau đó, tôi bỏ việc ấy, và viết thư cho ông rằng tôi không thể đến với ông; và nhờ đó cảm thấy bình an, xét cả sự sắp đặt này, và việc giảng ở nhà vào ngày của Chúa, rồi cưỡi ngựa chín hay mười dặm, và giảng lại vào thứ Hai, là hoàn toàn quá sức tôi.
Lễ Tiệc Thánh được cử hành tại Penpont cùng ngày với tại Eskdalemoor; và tại đó, bạn tôi là ông Wilson đã phụ giúp. Cách cư xử lạ lùng của sự quan phòng đối với hai người bạn của tôi hoặc chính tôi khi phụ giúp tại lễ Tiệc Thánh ở nơi ấy, thỉnh thoảng, đã được nhận xét trước đây. Chưa bao giờ ai trong chúng tôi đến đó, trong dịp ấy, mà không gặp một thử thách bất thường nào đó, về việc ấy. Lần mà chuyến đi đến và đi của tôi được thuận lợi, thì sự xáo trộn trong việc Closeburn nảy sinh từ đó. Lần trước ông Wilson ở đó, ông bị các anh em công khai phản đối, và buộc phải nói với dân chúng, trước khi giải tán hội chúng, để bênh vực giáo lý ông đã giảng cho họ. Lần này ông ở đó, sau khi có một chuyến đi thuận lợi, và ở đó thoải mái, khi trở về đây, chúng tôi được an ủi; và dường như tiến trình lạ lùng ấy của sự quan phòng thánh đã đến đây bị phá vỡ.
Trong tuần cuối của tháng Tám, tôi phải thăm một người bệnh tại Potburn, vào thứ Hai; và vào thứ Ba, đang nghĩ đến việc đi Chapelhop, để thăm người bệnh ở đó, thì tôi được gọi khẩn đến Buccleuch, để thăm Adam Linton đang hấp hối; và ông chết trong ngày ấy, khi tôi đang ở với ông. Vào thứ Tư tám ngày trước đó, tôi đã đến Buccleuch nhân dịp, mà không biết gì về bệnh của ông, cho đến khi đang đi đường: nhưng Đức Chúa Trời của tôi đã dẫn tôi như vậy, bằng con đường tôi không biết. Vào thứ Tư, tôi thăm ba người bệnh tại Chapelhop; và vào thứ Năm, tôi đi dự đám tang của Adam Linton. Sự sắp đặt đáng sợ này của sự quan phòng đối với giáo xứ nghèo khó, càng nặng nề hơn đối với tôi, vì
1730. Ông Thomas Boston. 473
tôi thấy mình nay đã gần đến cuối đề tài thường lệ của mình, đó là giáo lý về đời sau; và nhận thấy tiếng của sự quan phòng như vậy hiệp với tiếng của lời Chúa. Tôi thấy mình bị đánh bại bởi sự mất mát bất thường này: nhưng tôi nhận lấy điều ấy với lòng tử tế từ tay Đức Chúa Trời và Cha nhân từ của tôi; ngưỡng mộ sự hạ mình và nhân lành thiêng liêng, đã giữ nó lại trong mùa xuân, khi chính tôi rất ốm, cho đến lúc mà tôi ở trong tình trạng tốt hơn: vì đến lúc ấy, tôi nghĩ, tôi đã bỏ gậy.
Vì từ một thời gian sau khi viết lá thư đã nói ở trên gửi Luân Đôn vào tháng Sáu, tôi đã hết lần này đến lần khác mong chờ tin tức từ đó, nhưng vẫn thất vọng, điều gây ra nhiều suy nghĩ trong lòng; nên tôi nhận được một gói thư vào ngày 4 tháng Chín. Trước khi mở nó, tôi đến với Đức Chúa Trời, để lòng mình được chuẩn bị cho bất cứ kết quả nào có thể thấy; nhưng khi mở ra, tôi thấy vẫn còn một sự im lặng sâu xa cả từ Aberdeen lẫn từ Luân Đôn. Sau đó, tôi lại đến với Đức Chúa Trời, và hôn roi, chấp nhận sự sắp đặt thử thách, như cách Ngài đối xử với con dân Ngài; đưa công việc của họ qua nhiều khó khăn, và khiến họ chờ đợi. Và vì có phần sợ bị đối xử không công bằng, trong trường hợp các bản viết tay, tôi tìm được sự an nghỉ cho lòng mình nơi Chúa; vì Ngài nắm giữ lòng của mọi người trong tay Ngài. Nhưng trong khi, khoảng giữa tháng Ba vừa qua, tôi đã viết cho ông Alexander Colden một lá thư yêu thương và thân hữu, để bày tỏ tình yêu và sự kính trọng của tôi đối với ông, và để xóa đi một chút lạnh nhạt, mà do những khác biệt về lời thề từ bỏ, và giáo lý của cuốn Marrow, đã len lỏi giữa người đáng kính ấy và tôi; đặc biệt qua sự ghen tuông mạnh mẽ trong tính tình ông; và cùng với đó đã gửi cho ông một bản ấn bản thứ hai của Bốn Trạng Thái; nhưng từ đó đến nay chưa nghe tin gì từ ông; trong trường hợp ấy, tuy nhiên, tôi vui mừng vì đã viết lá thư ấy, mà tôi biết ông đã sớm nhận được: thì vào ngày của Chúa sau đó, tức là ngày 6 tháng Chín, tôi nhận được một lá thư trả lời tử tế của ông. Và điều này tôi mong nhận lấy như một bảo chứng cho một kết quả thoải mái của trường hợp còn lại, đó là việc nghe tin từ Luân Đôn; mà trong một thời gian khá lâu, đã là một việc khiến tôi phải suy nghĩ, xét đến sự dừng đột ngột của công việc ấy, sau một tiến trình đáng chú ý mà nó dường như đang có.
Cùng ngày ấy, tôi kết thúc bài giảng thường lệ về đời sau; và vào ngày Sa-bát sau đó, tức là ngày 13, tôi bước vào một bài giảng thường lệ mới, đó là cái gai trong số phận, từ Truyền Đạo 7:13: “Hãy xem xét công việc của Đức Chúa Trời: vì ai có thể làm cho
thẳng?
“thẳng vật mà Ngài đã làm cho cong?” Tôi được dẫn đến điều này, bởi trường hợp của chính tôi, và trường hợp của nhiều người trong giáo xứ; và được xác nhận rằng đó là sứ điệp của Chúa cho họ, bởi những sự việc do quan phòng xảy ra trong ngày ấy.
Vì vào ngày 10, tôi đã tiến triển trong câu chuyện đời tôi đến thời điểm khi tôi bắt đầu viết cho nó, nên sau đó tôi tiếp tục những gì còn lại, một phần trong đó, và một phần trong những biến cố của đời tôi. Và trong khi, nhiều năm trước, khi suy nghĩ về danh thánh JEHOVAH, tôi đã rơi vào ý tưởng rằng nó là một từ kép, viết tắt cho JE-HOVAH ELOHIM; và đã viết trong luận văn về Sáng Thế Ký, chương 15, câu 2, chữ f, rằng Elohim không bao giờ được thấy đứng trước hay đứng sau nó, theo như tôi đã (lúc ấy) quan sát: tôi đã tiếp tục quan sát những bản văn nơi nó xuất hiện trong toàn bộ Quyển Hê-bơ-rơ; và thấy nhận xét đã nói ở trên vẫn đúng trong toàn bộ quyển ấy, bất cứ nơi nào danh thánh ấy xuất hiện; thì trong ngày này, ngày 22 tháng Chín, mà sau đó tôi chưa thấy một ngày nào khác, tôi chép lại danh sách tôi đã lập về những bản văn trong đó danh thánh JEHOVAH xuất hiện, vào bản viết tay tạp lục, để bảo tồn. Và nó có thể tìm thấy ở đó; một nhận xét mà, tôi nghĩ, phải quyết định vấn đề ấy đối với những thẩm phán công bằng, trừ khi họ có thể phát hiện một sơ suất nào trong đó, hay một ngoại lệ nào sẽ lật đổ nó.
Vào thứ Sáu, ngày 25 tháng Chín, tôi nhận được một lá thư từ Edinburgh, nói rằng cho đến nay chưa có tin gì cho tôi từ Luân Đôn, nhưng một lá thư được mong đợi vào chuyến bưu điện tới; và cùng với đó, Giáo sư Gordon tại Aberdeen đã qua đời một thời gian trước. Cả hai điều ấy đều thử thách tôi; nhưng đặc biệt là
điều sau;
* Danh sách tất cả các đoạn đã quan sát trong toàn bộ Quyển Hê-bơ-rơ, trong đó danh thánh JEHOVAH xuất hiện: nhưng trong tất cả các đoạn ấy, Elohim không hề được nối với nó, dù đứng trước hay đứng sau.
Sáng 15:1, 8.
Phục 9:26,
Giô-suê 7:7.
Các Quan Xét 6:21; 16:18.
II Sa-mu-ên 7:18, 19 hai lần, 20, 28, 29.
I Các Vua 2:16; 8:53.
Ê-sai 3:15; 7:7; 13:5, 12, 14, 15; 25:8; 28:16; 30:15;
40:10; 48:16; 49:22; 50:4, 5, 7, 9; 52:4; 56:8; 61:1,
11; 65:13, 15. Xuất hiện hai mươi hai lần. Giê-rê-mi 5:6; 2:29, 22; 4:10; 7:20; 14:13; 32:17, 25; 44:
26; 46:10 hai lần, 49:5; 51:25, 31. Xuất hiện mười bốn lần.
1730. Ông Thomas Boston. 475
điều sau; vì theo như tôi biết, ông đã không làm gì, trong việc ông đã nhận lãnh, để ủng hộ luận văn; nhưng tôi an ủi mình rằng Chúa hằng sống. Trong tuần sau, vì có một dịp bất ngờ đi Edinburgh, tôi viết thư cho Giáo sư Anderson, người mà cho đến nay tôi chưa nhận được thư trả lời cho lá thư đầu tiên của tôi đã nói ở trên gửi cho ông; để tôi có thể biết Giáo sư Gordon đã để lại công việc ấy ra sao. Và khi mong đợi cuối cùng có tin tức từ Luân Đôn trong tuần ấy, tôi lại thất vọng, vì ông Hogg không ở trong thành. Nhưng tôi nhận được từ con trai trưởng của tôi, lúc ấy thỉnh thoảng ở Edinburgh, một lá thư mà tôi rất hài lòng, vì nó làm tôi thỏa mãn về một điểm đặc biệt, vốn đã khiến tôi có phần không yên. Và tôi cũng nhận lấy nó như được quan phòng định để dạy tôi chờ đợi với lòng kiên nhẫn trong việc từ Luân Đôn.
Lễ Tiệc Thánh của Chúa được cử hành tại Maxton ngày 11 tháng Mười. Tôi phụ giúp ở đó. Bản văn tôi giảng là Ê-sai 41:14, 15: “Hỡi sâu bọ Gia-cốp, — ngươi sẽ đập các núi,” vân vân, mà tôi đã được dẫn đến bởi việc đọc đoạn của tháng Mười Hai vừa qua, đã ghi ở tr. 435. Tôi bắt đầu
Ê-xê-chi-ên 2:4; 3:11, 12; 4:14; 5:5, 7, 8, 11; 6:1 hai lần, 11; 7:1,
5; 8:1; 9:8; 11:7, 8, 13, 16, 17, 21; 12:10, 19, 13, 25, 18
hai lần; 13:3, 8 hai lần, 13, 16, 18, 20; 14:4, 6, 9, 14, 19, 21,
22; 15:6, 8; 16:3, 8, 14, 19, 23, 30, 35, 43, 48, 59, 63; 17:
3, 9, 16, 22; 18:3, 9, 13, 30, 32; 20:2 hai lần, 5, 37, 39, 31, 33,
36, 39, 40, 44; 21:3, 5, 28, 29, 31, 33; 22:3, 12, 19, 28, 31;
23:21, 28, 31, 34, 35, 48, 49; 24:3, 6, 9, 14, 24, 25, 35, 36;
25:13, 14, 15, 16; 26:3, 5, 7, 14, 15, 19, 21; 27:3; 28:2,
4, 10, 11, 20, 14, 15; 29:3, 8, 13, 16, 19, 20; 30:1, 6, 10, 13, 22,
31:9, 15, 18; 32:3, 8, 11, 14, 16, 32, 37; 33:11, 25, 17;
34:1, 8, 10, 11, 15, 17, 20, 30, 31; 35:3, 6, 11, 14; 36:1, 3,
4, 5, 6, 7, 13, 14, 15, 20, 13, 32, 33, 37; 37:3, 9, 20, 19, 11; 38:
3, 10, 14, 17, 18, 21; 39:1, 5, 8, 10, 13, 17, 20, 22, 29; 40:1, 5,
19, 17; 41:6, 9, 20, 15, 17; 45:9 hai lần, 15, 18; 46:1, 16,
47:13, 13; 48:19. Xuất hiện khoảng 123 lần. A-mốt 1:8; 3:7, 8; 5:13; 4:1, 5, 9; 7:1, 2, 4 hai lần,
5, 6; 8:1, 3, 9, 11; 9:5, 8. Xuất hiện mười lần. Áp-đia 1. Mi-chê 1:1. Ha-ba-cúc 3:19. Sô-phô-ni 1:7. Xa-cha-ri 9:14.
Thi Thiên 68:11; 69:7; 71:5, 16; 73:28; 141:8; 141:8. Xem Jehovah Elohim, Sáng 2:4, 5, 7, 8, và các chỗ khác. Adonai Jehovah Hatzebhaoth, A-mốt 9:5. Adonai Jehovah Elohim Hatzebhaoth, A-mốt 3:13. Jehovah Adonai, Ha-ba-cúc 3:19. Thi Thiên 68:20; 141:8; 141:9.
476 HỒI KÝ của Thời Kỳ XII.
việc học của tôi về nó vào thứ Năm, ngày 1 tháng Mười; có ý nghĩ sẽ lên đường vào ngày ấy tám ngày sau, để có thể nghỉ một đêm dọc đường, vì không biết liệu tôi có thể hoàn thành chuyến đi trong một ngày hay không. Tôi đã trình bày phần giải nghĩa trong ngày ấy. Nhưng khi bước vào nó vào thứ Ba sau đó, tôi không sao nắm được mạch của nó; tuy nhiên, trong lúc ấy, tôi được giúp đỡ để tin cậy Chúa rằng Ngài sẽ thương xót: nhưng đến buổi chiều, khi tôi đã bỏ việc ấy, tôi bị bối rối lớn vì không tin, bất chấp kinh nghiệm trước đây, và đặc biệt là kinh nghiệm năm ngoái trong cùng dịp ấy. Vào thứ Tư, sau khi đã cắt bỏ, như thường lệ trong những dịp như vậy, tôi được giúp đỡ để tiếp tục một cách thỏa mãn; và có đủ sức khỏe thể xác cho công việc, dù thường lệ tôi vào ngày ấy trong tuần không thể học được, vì lý do ấy mà tôi thường đi ra ngoài vào ngày ấy. Vào thứ Năm, tôi hoàn thành việc học của mình. Như vậy, sự quan phòng đã ngăn tôi vội vã ra đi, như tôi đã định. Đêm ấy, ông Murray đến từ Penpont, để cũng phụ giúp tại Maxton. Vào thứ Sáu, chúng tôi lên đường. Nhưng ông Murray bị sỏi thận, sau khi rất khó khăn mới đến được Newburgh, tôi buộc phải để ông ở đó, và con gái tôi ở lại chăm sóc ông. Vì vậy, tôi đi tiếp một mình, gió và mưa thổi vào mặt tôi: trong việc chịu đựng điều ấy, vì công việc của tôi, tôi có sự thỏa mãn. Khi đến Maxton an toàn đêm ấy, dù mệt mỏi, tôi thấy ông Davidson, cũng bị ốm trong ngày ấy, đã không đến. Vì vậy, không còn ai cho công việc, ngoài chính ông Wilson và tôi. Nhưng Chúa, sau khi đã thử thách chúng tôi như vậy, đã thương xót, và gửi cả hai lên vào ngày hôm sau. Và ngày ấy, ông Murray và tôi giảng. Vào ngày Sa-bát, tôi phục vụ ba bàn, và giảng buổi chiều, và không lúc nào thiếu sức mạnh. Nơi chính tôi và các bạn đồng sự, bản văn của tôi đã được ứng nghiệm. Khi ở tại bàn, tôi thấy và nghe các biểu tượng được phân phát, nhờ đó tôi được giúp đỡ để tin chắc về sự hiệp nhất của tôi với Chúa Giê-xu Christ. Sáng thứ Hai, tôi được an ủi lớn bởi một người đàn bà tốt, mà chồng bà đã bị một cơn điên loạn, và vì lý do ấy, đã được nhớ đến trong những lời cầu nguyện công cộng tại lễ Tiệc Thánh ở Galashiels năm trước. Bà đã lúc ấy và tại đó nói với tôi về trường hợp ấy: và nay bà nói với tôi rằng, sau khi tôi khuyên bà phó thác trường hợp ấy cho Chúa, bà được giúp đỡ để làm như vậy; và khi về nhà, bà thấy ông đã được phục hồi trí khôn lành mạnh; sự giải cứu ấy đã tiếp tục từ đó đến nay. Người đàn bà tốt ấy
đã
1730. Ông Thomas Boston. 477
lo lắng muốn được khuyên bảo làm sao để sử dụng một sự thương xót như vậy cho tốt. Vào thứ Tư, chúng tôi đến Galashiels, nơi đang
tỉnh giấc khỏi giấc ngủ đêm ấy, tôi thấy mình ở trước cửa sự chết, bởi một cơn bệnh đột ngột tấn công tôi. Sự quan phòng đã kịp thời đánh thức ông Murray, người mà tôi hầu như không thể nói được gì, để kêu gọi giúp đỡ; sự giúp đỡ ấy tôi nhận được nhờ nôn mửa; vẫn còn nguy cơ ngất đi, đặc biệt khi ngồi dậy, và đặc biệt hơn khi quỳ gối, như trong những năm trẻ của tôi; đến nỗi khi cầu nguyện riêng sáng thứ Năm, tôi không dám quỳ, mà ngồi. Như vậy, cùng một Đức Chúa Trời đã thử thách các anh em tôi trước công việc trọng thể, đã thử thách tôi sau khi công việc kết thúc. Dường như việc ấy là do tôi đã ăn một quả lê rưỡi vào bữa tối, mà vì lạnh đã làm tôi khó chịu. Chúng tôi về nhà an toàn vào ban đêm; và ngày hôm sau, khi tiễn ông Murray đến Potburn, tôi đề nghị với ông nhận lấy phần giáo lý vấn đáp để giải thích mà, như đã nói ở trên, rơi vào ông Davidson, nay đã suy yếu đến mức tột cùng, nếu công việc ấy, như đã đề xuất ở trên, vẫn có thể không bị hỏng: và ông đã nhận việc ấy vào sự suy xét, và quyết định tìm kiếm sự khuyên bảo của Chúa về việc ấy.
Tại Maxton, tôi nghĩ mình sẽ nhận được tin tức mong đợi từ lâu; nhưng không có tin gì cho tôi: chỉ nghe rằng ông G. có phần bối rối trong công việc riêng tại Luân Đôn. Trong lúc ấy, vào thứ Hai, trong lòng tôi nảy sinh một ý muốn xuất bản luận văn về giao ước ân điển; điều mà, tôi tin, một phần là do sự quan tâm tôi thấy mình có, vượt quá những gì tôi có thể mong đợi, đối với các mục sư; và tôi muốn cải thiện điều ấy để gây dựng, và thúc đẩy quyền lợi của chân lý Phúc Âm. Mùa hè này, tôi đã trao bản sao vào tay bạn tôi là ông Wilson; ông này, sau khi duyệt lại một phần, và trao vào tay ông Davidson, thì do nhầm lẫn, nó được trả lại cho tôi khoảng giữa tháng Tám. Vì vậy, lúc này tôi mang nó trở lại Maxton, để được duyệt lại toàn bộ. Vào ngày Sa-bát sau khi tôi về nhà, tức là ngày 18, tôi nhận được một lá thư, nói rằng cho đến nay vẫn chưa có tin gì cho tôi từ Luân Đôn. Như vậy, tôi thấy mình buộc phải kết thúc câu chuyện đời tôi, mà không
thể trình bày kết quả và tình trạng hiện tại của công việc ấy, hoặc tại Aberdeen hoặc tại Luân Đôn. Nhưng tôi tin rằng Đức Chúa Trời và Cha của tôi, Đấng bởi sự thương xót lớn lao đã đem nó đến cho tôi, cuối cùng sẽ khiến những cửa sắt trên đường đi của nó tung mở; và sẽ đem nó ra, vì vinh quang của chính Ngài,
và
478 HỒI KÝ của Thời Kỳ XII.
và lợi ích của Hội Thánh, dù tôi chẳng bao giờ được thấy nó, mà phải nằm xuống trong bụi đất trước khi nó thành sự thật.
Hôm nay, ngày 22 tháng 10 năm 1730, sau khi đã trình bày vấn đề về hai bản thảo nói trên trước mặt Chúa, và suy xét về việc ấy, một mặt tôi được khiến phải thờ phượng sự dẫn dắt đầy ân điển và nhân từ của Đức Chúa Trời, nhờ đó tôi đã được giữ khỏi hủy hoại chúng vào ngày 2 tháng 12 năm 1729, như đã thuật lại ở trang 459; mà nay tôi thấy được nguyên nhân kín nhiệm lúc bấy giờ; và mặt khác, tôi được soi sáng để hủy hoại chúng, nay khi phần thuật lại đời tôi trước đó đã được viết xong; và theo đó tôi đã giao chúng cho ngọn lửa. Ở cuối bản thảo thứ nhất trong hai bản ấy, tôi thấy một số câu Kinh Thánh được ghi thoải mái ở trên đầu; nội dung như sau. "Phước cho những kẻ đói khát sự công bình, vì sẽ được no đủ," Ma-thi-ơ 5:6. "Phước cho những kẻ có lòng khó khăn, vì nước thiên đàng là của những kẻ ấy," Ma-thi-ơ 5:3. "Ta ngự trong nơi cao và thánh, với người có lòng ăn năn và khiêm nhường, để làm tươi tỉnh thần linh của người khiêm nhường, và làm tươi tỉnh lòng của người ăn năn," Ê-sai 57:15. "Hãy để
linh hồn ngươi vui thỏa trong sự béo tốt, hãy nghe, thì linh hồn ngươi sẽ sống,"
Ê-sai 55:2, 3. "Ai xưng tội mình và bỏ nó đi, sẽ được thương xót," Châm Ngôn 28:13. Xem I Giăng 1:9. "Vả, chúng ta biết rằng mọi sự hiệp lại làm ích cho kẻ yêu mến Đức Chúa Trời," Rô-ma 8:28. "Hãy khoái lạc nơi Đức Giê-hô-va, thì Ngài sẽ ban cho ngươi điều lòng ngươi ao ước," Thi Thiên 37:4. "Khi ta sai các ngươi đi, các ngươi có thiếu thốn gì không?" "Ngươi đã
làm cho lòng ta say mê với một con mắt của ngươi," Nhã Ca 4:9,
"Người nầy là ai, từ đồng vắng đi lên, nương dựa trên người yêu mình?" Nhã Ca 8:5. "Hãy trao gánh nặng ngươi cho Đức Giê-hô-va; Ngài sẽ nâng đỡ ngươi," Thi Thiên 55:22. "Chẳng phải bởi quyền thế, cũng chẳng phải bởi năng lực, bèn là bởi Thần của Đức Giê-hô-va," Xa-cha-ri 4:6. "Phải, ta đã yêu ngươi bằng sự yêu thương đời đời; vậy nên ta đã lấy sự nhân từ mà kéo ngươi đến," Giê-rê-mi 31:3. "Nhưng trước hết, hãy tìm kiếm nước Đức Chúa Trời và sự công bình của Ngài, thì Ngài sẽ cho thêm các ngươi mọi điều ấy nữa," Ma-thi-ơ 6:33. "Hãy đi đi; đức tin ngươi đã làm cho ngươi được lành," Mác 10:52. "Dầu tôi đi giữa gian truân, Chúa sẽ làm cho tôi được sống lại; Chúa sẽ giơ tay ra nghịch cùng cơn giận của kẻ thù nghịch tôi, và tay hữu Chúa sẽ cứu tôi. Đức Giê-hô-va sẽ làm trọn việc thuộc về tôi," Thi Thiên 138:7, 8. "Ta sẽ dạy dỗ ngươi, chỉ cho ngươi con đường
1730. Ông Thomas Boston. 479
ngươi phải đi," Thi Thiên 32:8. "Ngài đã định trước thì giờ, và giới hạn chỗ ở của họ," Công Vụ 17:26. — Bản thảo ấy kết thúc ngày 16 tháng 2 năm 1730.
[Đến đây tác giả đã tiến hành cả phần thuật lại tổng quát về đời mình, lẫn các đoạn trong đời mình tính đến tháng 10 năm 1730; và vào ngày 24 tháng ấy, ông đã kết thúc phần thuật lại bằng thêm bảy đoạn nữa, có tính chất tổng quát. Nhưng vì về sau ông tiếp tục phần thuật lại ấy cho đến ngày 13 tháng 11 năm 1731, chúng tôi sẽ trước hết thêm phần tiếp nối ấy, rồi sau đó kết thúc bằng bảy đoạn kia.]
Sau khi, vào ngày 24 tháng 10, đã kết thúc phần thuật lại trên đây, tôi trình bày nó trước mặt Chúa, để được Ngài chấp nhận qua Đấng Christ; cầu xin Ngài gìn giữ và ban phước cho nó, và tạ ơn vì Ngài đã khiến lòng tôi làm việc ấy. Và chính đêm đó tôi cũng kết thúc việc đọc lại toàn bộ phần thuật lại ấy, cùng các đoạn trong đời tôi, mà trước đó ít lâu tôi đã bắt đầu và tiếp tục.
Vào tối thứ Bảy, ngày 3 tháng 10, có ba người ly giáo thuộc nhóm trung thành với ông John Hepburn khi ông còn sống, đến nhà tôi, mang theo một bức thư gửi cho tôi và hai người bạn tôi là ông Wilson và ông Davidson, từ hội nghị liên lạc của họ, xin được gặp gỡ chúng tôi. Việc ấy, tại lễ Tiệc Thánh ở Maxton, được hẹn sẽ diễn ra tại nhà xứ Etterick vào thứ Ba ngày 27, thì sáng sớm hôm đó có năm người trong số họ đến gặp tôi: nhưng, làm chúng tôi thất vọng lớn, ông Wilson đã không đến; và ông Davidson cũng không được trông đợi, vì tình trạng sức khỏe suy sụp của ông. Mục đích chính của họ là thiết lập liên lạc với những người mà họ xem là phần trong sạch hơn của Hội Thánh suy đồi; và tìm cách nào đó để họ được hưởng lợi ích của các nghi lễ công cộng, vì họ thỉnh thoảng nghe chúng tôi giảng tại các lễ Tiệc Thánh. Tôi thấy họ là những người có cảm thức về tôn giáo trong tâm linh mình, rất xúc động trước hoàn cảnh thiếu mục sư của họ, được ban cho một mức độ lớn lòng nhân ái và yêu thương Cơ Đốc, và có tính khí rất khác với những người theo ông Macmillan. Tôi nhận thấy sự tách riêng của họ rốt cuộc quy về nguyên tắc không thể biện minh được này, tức là: việc hiệp thông với Hội Thánh, trong các nghi lễ của Đức Chúa Trời, là tán thành những sự suy đồi trong Hội Thánh; chính nguyên tắc ấy là nguồn gốc của mọi sự tách riêng còn lại; có người đẩy nguyên tắc ấy xa hơn người khác, ở những mức độ khác nhau. Tôi
hiểu.
rằng lời thề từ bỏ đã làm họ khó xử, đến nỗi không còn trình bày với các tổng hội nữa. Tôi bày tỏ sẵn lòng ban các nghi lễ cho họ dựa trên giấy chứng nhận của các mục sư của họ; nhưng thấy họ ngần ngại xin những giấy ấy: và tôi không có tự do làm việc ấy dựa trên giấy chứng nhận của hội nghị của họ; vì tôi không thể trong lương tâm chấp thuận sự tách riêng của họ, và đã thấy và cảm nhận quá nhiều tai hại của việc tách riêng. Thế là chúng tôi chia tay vào sáng hôm sau; nhưng với lòng yêu mến lớn lao, và nỗi nặng nề nhiều ở cả hai phía.
Lời tựa cho phần thuật lại trên đây nay cũng đã được viết xong, và việc khảo sát giáo xứ bị gián đoạn vì dịp đã nói trên, nên vào thứ Năm ngày 29, tôi dành ít thời gian cầu nguyện, trình bày hai bản thảo, tức là bản này và các đoạn đời tôi, trước mặt Chúa, với lòng tạ ơn, và cầu xin gìn giữ và ban phước cho chúng, cùng xin một con đường đúng đắn để tiếp theo tôi dấn thân vào.
Tại buổi họp hằng tháng của ban trị sự vào thứ Hai, ngày 2 tháng 11, tôi có một cái nhìn ảm đạm về tình trạng của thế hệ này, khi thấy, qua một vụ tai tiếng bùng nổ, con cái của các bậc cha mẹ tin kính đã suy đồi ra sao, như một dấu hiệu của sự phán xét đang đến gần. Sáng hôm sau tôi dành ít thời gian cầu nguyện, đặc biệt vì hai lý do: 1. Xin hướng dẫn về việc tôi nên bắt tay vào việc gì; 2. Xin gìn giữ con cái tôi khỏi những cạm bẫy trong thời kỳ bội đạo nguy hiểm này. Sau khi xét lại bản thân, xưng tội, và làm mới sự chấp nhận giao ước của mình, tôi trình bày những điều này, cùng những điều khác, trước mặt Chúa, giao phó con cái tôi, và các thành viên khác trong gia đình tôi, cho sự bảo vệ của Đấng Chăn Chiên lớn của bầy chiên. Và sau khi suy xét vấn đề học tập của mình, tôi thấy rằng công việc về bản văn Hê-bơ-rơ đã bắt đầu rồi; rằng Đức Chúa Trời đã cho một dịp để trở lại với nó, mà trước đó ít lâu chẳng có mấy hy vọng; rằng nay không có việc gì khác nổi lên cạnh tranh với nó, ngay cả khi tôi nhìn quanh để quan sát; rằng đây là điều tôi rất ao ước; và rằng, vì là việc nghiên cứu trực tiếp Kinh Thánh, nên đây là công việc mà tôi có thể dùng thời gian còn lại của mình một cách xứng đáng, tùy theo Chúa vui lòng ban cho cơ hội: và vì vậy tôi kết luận rằng tôi được kêu gọi dấn thân vào đó, dù sức tôi nhỏ bé, và những điều này nay đã phần nhiều ra khỏi đầu tôi. Vì thế, để bắt đầu cho đúng, chính đêm đó tôi đã cầm bút viết; nhưng chẳng làm được gì ra hồn.
Nó
1730. Ông Thomas Boston. 481
Chúa đã vui lòng, vì những thử thách của tôi, khiến việc bước vào công việc ấy trở nên khó khăn; và tiến trình, qua nhiều lần gián đoạn, vẫn còn nhỏ bé cho đến lúc viết những dòng này; bất kể Ngài định làm gì về việc ấy. Sáng hôm sau tôi dạy giáo lý tại Buccleugh. Tôi tiếp tục khoảng ba giờ trong bài tập ấy mà tinh thần hay sức lực không suy sụp; điều ấy càng ngọt ngào hơn, và làm lòng tôi tràn đầy tạ ơn, vì buổi sáng tôi đã, xét đến sự yếu đuối của mình, cầu xin lòng thương xót. Tôi đã định ngày hôm sau dành ít thời gian cầu nguyện xin trợ giúp trong công việc đã nói trên: nhưng vì bị gọi ra khỏi giường đêm đó, để thăm một người bệnh được cho là sắp chết, nên sáng ra tôi thấy mình không đủ sức làm việc ấy. Thế là tôi quay sang viết thư, mà cuối cùng cũng buộc phải bỏ dở. Bị cơn đau bụng quặn hành hạ, tôi buộc phải lên giường đêm đó: và dậy vào thứ Sáu, tôi lại buộc phải nằm xuống, ở đó tôi nằm cho đến sáng thứ Bảy. Rồi cơn đau được cất đi; nhưng tôi không đủ sức làm việc, trừ việc viết thư. Nhưng dù ngày của Chúa xấu đến nỗi ít người đến nhà thờ, thì đó lại là một ngày tốt lành cho tôi, trong việc rao giảng lời Chúa, dù tôi yếu đuối và suy nhược. Tôi ngưỡng mộ sự khoan dung của Chủ nhân từ của tôi, trong việc Ngài định thời gian thử thách sao cho không làm hỏng công việc công cộng của tôi; và trong việc tôi đã học trong tuần trước nhiều bằng đủ để phục vụ ngày Sa-bát ấy; đến nỗi tuy tôi không đủ sức, tôi cũng không cần phải học. Ngài là một Chủ tốt lành đối với tôi: và tôi đã hôn cây roi ấy. Trong các lời cầu nguyện ngày thứ Hai, 9 tháng 11, tôi trải Kinh Thánh Hê-bơ-rơ ra trước mặt Ngài, và kêu cầu cùng Cha, rằng, vì cớ Con Ngài, Ngài sẽ bởi Đức Thánh Linh soi sáng nó cho tôi, ban ánh sáng vào, và bày tỏ ý Ngài trong lời Ngài; rằng Ngài sẽ ban cho tôi sự sống, sức khỏe, sức lực, thời giờ, và khuynh hướng, cho việc học tập; và ban phước trên đó; rằng Ngài sẽ dạy tôi cách quản lý công việc ấy, và sẽ thương xót tôi về giấc ngủ, vì tôi đã phần nào mất ngủ từ khi tôi quyết định làm công việc ấy. Và tuần đó tôi bắt đầu bước vào công việc, gặp ngay ở ngưỡng cửa một khó khăn đặc biệt có vẻ sẽ phá tan hy vọng tiến triển của tôi; và mắc bệnh, vì một đêm sương mù, khi đi qua đồi từ Chapelhop; và bị vướng mắc về thời giờ. Nhưng tôi lại được khích lệ, khi vượt qua khó khăn, và cơn bệnh qua đi.
Ngày 16 tháng 11, thứ Hai. Tôi hiểu rằng hai người bệnh mà trước đó tôi đã quan tâm trước mặt Chúa, đã được giải cứu
3 P từ
482 HỒI KÝ của Thời Kỳ X.
khỏi sự khốn khổ của họ; và tôi tạ ơn và quan tâm xin ân điển cho họ để họ biết tận dụng sự giải cứu. Và tôi có một cái nhìn về bản tính thương xót của Đức Chúa Trời, từ việc Ngài đòi hỏi một tâm tình thương xót nơi con người đối với nhau, Thi Thiên 41; khích lệ phải quan tâm đến người khác trong những trường hợp như vậy. Nay tôi sắp đi thăm hai người khác, mà tôi hy vọng sẽ được thương xót. [Ghi chú. Chúa đã vui lòng thương xót họ theo đó.]
Sáng hôm sau tôi đi từ Upper Dalgleish, nơi tôi đang dạy giáo lý, đến Ettrickmoor, và thăm vị mục sư ở đó, vì lương tâm đối với Đức Chúa Trời, để nuôi dưỡng tâm tình mà ông dường như đang có, như đã ghi ở trên; và vì quan tâm đến phúc lợi của lợi ích của Phúc Âm trong vùng. Và cuộc hành trình này, như tôi đã được giúp đỡ trông cậy nơi Chúa về việc ấy, cũng trở thành một cuộc hành trình thoải mái đối với tôi, cả đi lẫn về; và điều ấy nhờ sự thay đổi luân phiên giữa những nụ cười của sự quan phòng, và những thử thách. Lúc này tôi thấy rõ sự cần thiết và mục đích của cách hành xử của sự quan phòng nói trên, trong việc tôi bước vào công việc về bản văn Hê-bơ-rơ; để khích lệ tôi tiếp tục nương cậy nơi Chúa, xin sự sống, sức lực, ánh sáng, và thời giờ cho công việc ấy: và tôi biết ơn đón nhận bài học. Trong khi đó, về phần còn lại của tháng ấy, tôi chỉ có được ba ngày để dành cho công việc nói trên; hy vọng của tôi trong việc ấy chỉ ở nơi Đức Chúa Trời, Đấng vẫn như trước; dù tôi đã thay đổi đến nỗi không còn đủ sức chuyên tâm như những ngày xưa.
Vào ngày 29 tôi bước vào Châm Ngôn 16:19. "Thà khiêm nhường với người thấp hèn, còn hơn chia của cướp với kẻ kiêu ngạo."
Ngày 30 tháng 11, thứ Hai. Vào thứ Tư tuần trước tôi dành ít thời gian với John Currie, đã nhắc đến ở trên, theo ý muốn của ông, để tạ ơn vì ông đã hồi phục sau cơn bệnh sốt rét kéo dài. Và việc Chúa nhậm lời cầu nguyện cho ông, và cho những người khác, mùa hè vừa qua, thật ngọt ngào khi suy ngẫm lại. Cho đến nay tôi đã được thêm sức trong các buổi dạy giáo lý. Tuần đó một thành viên trong gia đình đã đối xử tàn nhẫn với một con thú, làm xáo trộn cả gia đình, đã kịp thời bị quở trách vì việc ấy, bởi chính lời Chúa rơi vào phần được đọc trong giờ thờ phượng gia đình thường lệ, Châm Ngôn 12:10. "Người công bình coi sóc sự sống của con thú mình," v.v.
Vào thứ Ba, ngày 1 tháng 12, tôi dành ít thời gian cầu nguyện, kèm theo kiêng ăn, chủ yếu vì hai lý do: 1. Công việc về
1730. Ông Thomas Boston. 483
bản văn Hê-bơ-rơ; và trong đó tôi thấy một hoàn cảnh thiếu thốn bức bách đưa tôi đến bài tập ấy, hy vọng thành công của tôi chỉ ở nơi Chúa mà thôi; 2. Vì con trai út của tôi, hôm trước đã lên đường đi Edinburgh, để theo học trường thần học; sau đó tôi xét lại toàn bộ đời mình, xưng tội, và làm mới sự chấp nhận giao ước, như lần ấy hai tháng trước; rồi tôi dâng những lời cầu xin về mọi việc và một số việc khác, đặc biệt là vụ việc tại London về các bản thảo, mà về việc ấy vẫn còn một sự im lặng sâu xa; và ra về với hy vọng, phó thác chúng cho Chúa. Sáng hôm sau tôi dạy giáo lý tại Calcrabank. Tôi có một sự thỏa lòng đặc biệt trong cuộc hành trình nhỏ ấy, trong khi quan sát cách sự quan phòng dạy dỗ tôi, kêu gọi tôi và giải cứu tôi. Vì trời giá rét dữ dội, việc cưỡi ngựa rất nguy hiểm; và cả hai con ngựa của tôi đều đã đi Edinburgh với con trai tôi, nên tôi cưỡi một con thú khó mà nhúc nhích dưới tôi. Tại chỗ lội nước thứ hai phía trên Hopehouse, tôi hoàn toàn bị chặn lại, chỗ lội đã đóng băng, và con ngựa không đủ sức leo lên bờ dốc nơi nước còn mở. Vì vậy xuống ngựa để đi theo sườn đồi, dây cương tuột ra, và con ngựa của tôi chạy về nhà, và tôi đuổi theo. Nhưng sự quan phòng nhân từ đã có một cậu bé có thiện ý đi xuống phía bên kia dòng nước, cậu đi qua giúp tôi, bắt được con ngựa của tôi, dắt nó đi, và tôi đi bộ hết lần này đến lần khác. Khi về nhà, tôi bị đêm tối bao phủ; nhưng cậu bé ở lại, và đi cùng tôi, và lại dắt ngựa cho tôi, trong khi tôi đi bộ với ít nhiều khó chịu, vì đôi ủng của tôi, và những thứ khác. Trong khi đó trời có ánh trăng: và tôi vui thích trong thử thách ấy, khi thấy Đức Chúa Trời của tôi để ý đến tôi, ngay cả trong những việc nhỏ nhặt của tôi, và Ngài cân bằng chúng cho tôi! "Hỡi Đức Giê-hô-va, loài người là gì, mà Chúa biết đến nó! hay con trai của loài người là gì, mà Chúa kể đến nó!" Sau hết, chỉ bị ngã hai lần, hoàn toàn vô hại, trong khi đi bộ, tôi về nhà bình an; và không thấy một hậu quả xấu nào của cuộc phiêu lưu này, trừ ít mỏi mệt ở chân vào sáng hôm sau. Và tôi có được phần nào của ngày hôm sau, dành cho việc học yêu dấu; nhưng sự quan phòng vẫn giữ tôi trong thử thách, về thời giờ cho việc ấy.
Nhưng nay Chúa nhớ đến tôi, về vụ việc tại London, mà vì thử thách của tôi đã bị chôn vùi trong sự im lặng tuyệt đối đối với tôi, suốt hơn năm tháng. Và ngày hôm sau, ngày 4 tháng 12, đến tay tôi một bức thư của ông G. gửi ông Hogg, đề
3 P 2 ngày
ngày 20 tháng 11 năm 1730, London, nói rằng: thư của tôi đã được trao cho Sir Richard Ellys: rằng ông đã nhận thư một cách nhã nhặn; lúc ấy chưa thể trả lời, vì sắp rời khỏi thành phố ngay; mùa này ông ít ở trong thành phố, một phần vì ông đang xây một ngôi nhà trên một tài sản mới mua, một phần vì ở nước ngoài với phu nhân vì sức khỏe của bà; đến nỗi ông chỉ gặp ông một lần trong ba tháng nay: rằng lúc ấy ông tiếc rằng, với sự vội vã trong mùa này, ông đã không thể trả lời tôi; nhưng tỏ ý muốn gửi cho tôi một món quà như dấu hiệu lòng quý trọng ông dành cho tôi: rằng ông vẫn chưa nhận được tin tức từ Hà Lan, cũng như bác sĩ Ziegenhagen từ Bremen và Halle, về mẫu đã nhận được ở mọi nơi ấy: cũng như bác sĩ Waterland vẫn còn ở quê; và ông Abraham Taylor ở quê nhiều đến nỗi ông chưa gặp ông; rằng ông là một người lớn, và thừa nhận thẩm quyền thần linh của các dấu trọng âm; và hơn nữa, rằng bác sĩ Hay, đồng hương của chúng tôi, một giáo sĩ của Hội Thánh Anh, dù ông ủng hộ sự mới lạ của các dấu chấm nguyên âm, nhưng vẫn quý trọng công việc, và thừa nhận ông đã được dạy dỗ nhờ đọc cả hai bản thảo; rằng đôi khi ông đã cam kết dốc sức để có được một số người tài giỏi nhất trong Hội Thánh của họ viết lời tựa cho công việc, giới thiệu nó; rằng tác giả đã tặng ông cuốn Fourfold State; rằng ông đã thúc giục tác giả đến thăm Tổng Giám mục Canterbury, và các Giám mục Durham và London, để họ khích lệ công việc; và nếu không vì những tước hiệu họ phải có, thì ông đã được giới thiệu với họ vì mục đích ấy từ lâu rồi: và cuối cùng, xin tôi gửi cho ông một trang tựa cho bản dịch, với ý định in một mẫu mới của cả hai phần, kèm theo đề xuất, nếu có thể ông tìm được sự khích lệ; hứa sẽ viết cho tôi, ngay khi ông nhận được câu trả lời của Sir Richard.
Khi đọc bức thư ấy lần đầu, tất cả những gì tôi có thể làm, là ngước mắt lên cùng Chúa, xin Ngài uốn nắn lòng tôi thành một khung và tâm tình có thể phù hợp với nó. Nhưng khi suy xét thêm về việc ấy, tôi biết ơn vì nó; nhưng vẫn thấy sự cần thiết phải tiếp tục nương cậy nơi Chúa, đối với vấn đề ấy: và tôi không khỏi nhận thấy rằng, vào thứ Hai sau đó, tức là ngày 7, sau khi bắt đầu viết bản thuật lại bức thư ấy, và bản tóm tắt của nó, trước khi tôi có thể tiếp cận để hoàn thành nó, chúng tôi đã hát trong giờ thờ
phượng
1730. Ông Thomas Boston. 485
phần cuối của thi thiên mà tôi có kỳ vọng đặc biệt, như đã gợi ý ở trên, tức là Thi Thiên 71:20 đến cuối, "Hỡi Chúa, Đấng đã cho tôi thấy những hoạn nạn lớn," v.v.; điều ấy tôi đã làm với cả tấm lòng và thiện ý, vì nay đã có thời gian suy nghĩ thêm về vấn đề, và thấy rõ hơn ý nghĩa và diện mạo của bức thư ấy.
Đối với bức thư ấy tôi đã trả lời dài. Tôi cũng chuẩn bị, và gửi kèm theo đó, một trang tựa cho bài luận về bản văn.
Nhưng trước khi thư trả lời nói trên đến tay ông, thì vào ngày 27, là ngày của Chúa, đến tay tôi một bức thư của ông, đề ngày London, 10 tháng 12, nói rằng: Sir Richard Ellys đã cho gọi ông, truyền đạt cho ông câu trả lời của ông Gowan nói trên cho bức thư nói trên về mẫu; mà nội dung, được ông G. ghi lại bằng văn bản từ miệng Sir Richard khi ông trình bày, như sau. "Mẫu về
trọng âm Hê-bơ-rơ đã được đọc và xem xét cẩn thận,
bởi những thẩm phán tài giỏi nhất về loại học thức ấy mà tôi biết;
ý tôi là, bởi ông Schultens và ông Gronovius: cả hai đều
nghĩ rằng, tác giả đã đưa ra những ví dụ đáng ngạc nhiên về sự hữu ích của các dấu trọng âm để xác định ý nghĩa của bản văn; và giả sử phần còn lại của công việc ngang bằng với bản
phác thảo này, thì nhìn chung nó sẽ là cuốn sách hay nhất
cuốn sách đã được viết về chủ đề này, và xứng đáng
được công bố." Bức thư nói trên còn nói thêm rằng: Sir Richard đã nói nhiều điều rất nồng nhiệt, về sự quan tâm của ông đối với tôi và công việc ấy, và muốn nó được in ấn đẹp đẽ, vì đã có cả hai bản thảo bên mình một thời gian: rằng ông đã đưa cho ông mười đồng guinea để chuyển cho tôi, như một lời thừa nhận lòng quý trọng và kính trọng chân thành của ông đối với tôi, và như một bảo chứng rằng ông sẽ làm hết sức mình để khích lệ bất kỳ công việc nào của tôi; kèm theo lời chào thăm, và lời xin lỗi vì ông chưa viết; và rằng ông mong được thấy bản thảo về giao ước ân điển; và ông có cách nói ấm áp về Phúc Âm, và về sự cần thiết tuyệt đối của sự dạy dỗ cứu rỗi từ Đức Chúa Trời, để thấy vinh quang của nó, và tuân theo mục đích cao quý của nó, như bất kỳ ai mà tác giả từng ở cùng: rằng ông Laraque, một mục sư người Pháp, một người quen của Sir Richard, bước vào, và nghe câu chuyện được thuật lại cho ông, đã hứa sẽ kiếm được hai mươi lăm người đăng ký mua từ thân nhân và người quen của ông ở nước ngoài: rằng Bá tước Hay đã hứa sẽ là người đăng ký mua: và rằng sẽ khó giữ các chi phí, v.v. của hai phần công việc tách biệt, như tôi đã
đề xuất;
486 HỒI KÝ của Thời Kỳ XI.
nhưng nhà in có thể tính toán chính xác nhất về cả hai, vẫn giữ trong tầm nhìn việc in cả hai cùng nhau, và một lần đăng ký mua cho tất cả.
Khi đọc bức thư ấy, tôi phần nào như trước trong trường hợp của bức thư trước; tính khí tự nhiên chậm chạp của tôi đã có một ảnh hưởng rất rõ rệt, trong những dịp này. Nhưng sáng hôm sau, tôi có một thời gian tốt đẹp: khi thấy Đức Chúa Trời của tôi là Đức Chúa Trời thành tín giữ lời hứa đối với tôi; đã bắt đầu ứng nghiệm thêm phần sau của thi thiên 71 cho tôi; và cuối cùng đã ban cho tôi điều mà Ngài đã trì hoãn lâu nay, nhưng bằng những dấu hiệu và bảo chứng của sự quan phòng đã bảo tôi chờ đợi: và tạ ơn vì sự thành tín và rộng rãi của Ngài: đồng thời nhận thấy, tôi thật sự cần bàn tay Ngài, để uốn lòng tôi cho phù hợp với điều mà việc đã làm đòi hỏi nơi tôi, như tôi cần bàn tay Ngài để làm việc ấy cho tôi. Tôi nhớ rằng, sáng thứ Sáu trước đó (theo tôi nghĩ) những lời cầu xin liên quan đến vụ việc ấy, dâng lên trong lòng tôi như nước từ một suối; mà ngay lúc ấy khi suy ngẫm lại đã khiến tôi hy vọng. Và sáng đã nói trên, tức là ngày 28 tháng 12, tôi có điều tương tự trong cầu nguyện cho Sir Richard Ellys, lời ấy được đem đến cho tôi, Châm Ngôn 11:25. "Ai tưới nước, chính mình cũng sẽ được tưới nước." Dấu hiệu của bàn tay Đức Chúa Trời, trong việc dấy ông lên để làm bạn với tôi, và bằng cách như ông đã làm trong nhiều phương diện, thật sự xuất hiện với bằng chứng chói lọi. Janet Scot đã nhắc đến ở trên đang ở trong tình trạng giống như trước lễ Tiệc Thánh; xét rằng tôi có cùng một Đức Chúa Trời để đến cùng, và cùng một Đấng Trung Bảo vẫn còn; tôi làm mới những lời cầu xin thay cho cô: và không lâu sau, tôi nghe Chúa đã thương xót cô. Và sự quan phòng nay dường như đang chuyển động, theo những lời chứa trong Thi Thiên 71, tôi hy vọng, đến lượt vợ tôi được mong đợi trong đó, cuối cùng sẽ đến. Chiều hôm đó tôi nhận được mười đồng guinea nói trên, qua tay người mang thư mà hôm trước đã đem thư đến cho tôi.
Cùng với bức thư nói trên tôi nhận được một bức thư khác, từ Lord Grange của tôi, gửi ông Hogg, xin ông cho tôi biết, về một cuốn sách, có tựa là, Biblia Hebraica accentuata; sive, Codicis Hebraei accentuum radii collecti, ultra bis mille specimina, v.v.; công trình và sự chăm sóc của M. Georgii Christoph. Paschillii, Lissa 1729; ở đâu và làm sao tôi có thể lấy được nó, nếu tôi muốn nó; và cho thấy rằng, nếu, sau khi thấy nó, tôi muốn trao đổi suy nghĩ với
tác giả,
1730. Ông Thomas Boston. 487
thì có lẽ một cách có thể được tìm ra cho mục đích ấy. Nhờ đó tôi thấy dường như sự quan phòng lúc này đang làm việc để bày tỏ ánh sáng ấy, khiến nó dấy lên từ những miền rất xa; càng đáng chú ý hơn, vì có lẽ chưa bao giờ có những cuộc tấn công đáng sợ như vậy chống lại tôn giáo được mặc khải trong các nước Cơ Đốc, như ngày nay.
Thời gian rảnh nào tôi có trong tuần ấy, đều hoàn toàn dành cho thư từ. Phần nào của thứ Ba tôi có thể dành như vậy, được dùng để viết nháp một bức thư cho Sir Richard Ellys; nhưng tôi vẫn không thể hoàn thành nó: Đức Chúa Trời của tôi nhờ đó hạ tôi xuống, và dạy tôi sự nương cậy của tôi, và tôi chỉ là hư không thế nào nếu không có Ngài. Tuy nhiên, nhân một buổi dạy giáo lý vào sáng hôm sau, tôi đã viết thư cho Sir Richard vào thứ Năm, ngày 31 tháng 12, một bản sao của thư ấy được giữ lại (xem phụ lục); và cũng bắt đầu một bức thư rất dài gửi ông G.
Vào thứ Sáu, ngày 1 tháng 1 năm 1731, tôi bước vào, theo chủ đề trước của tôi, một bản văn mới, I Phi-e-rơ 5:6. "Vậy, hãy hạ mình xuống dưới tay quyền phép của Đức Chúa Trời, hầu cho đến kỳ thuận hiệp Ngài nhắc anh em lên." Và tôi được mở ra ý nghĩa của việc ở "dưới tay quyền phép của Đức Chúa Trời," mới mẻ đối với tôi; tức là, nó chủ yếu chỉ về sự thấp kém hơn, và sự nương cậy vào người khác, mà Đức Chúa Trời đã định cho con người chịu thử thách, nay trong đời này; mà sự ấy sẽ hoàn toàn bị cất đi vào cuối thời gian. Khi tôi gần kết thúc việc học của mình, có một người đưa thư tốc hành từ Selkirk đến với những bức thư từ Edinburgh và London. Một trong những bức thư ấy là của Sir Richard Ellys, đề ngày 16 tháng 12 năm 1730. ■ ■ ■ Xem phụ lục.
Những bức thư ấy, một cách từ tốn, như trước, làm tôi tràn đầy an ủi và tạ ơn; sự thân thiện, cởi mở, và ưu ái của Sir Richard, thật sự đáng ngạc nhiên, bất chấp mọi ưu ái ông đã tỏ ra với tôi trước đó: và tôi không khỏi ngưỡng mộ và thờ phượng bàn tay Đức Chúa Trời, Đấng đã chạm đến lòng ông như vậy, về ý định ấy; và cũng là Đấng trước hết đã khiến, rồi lại khích động, và vẫn giữ ông G. chuyển động trong đó. Đêm đó, định tiếp tục câu trả lời đã bắt đầu gửi ông G., sức tôi không đủ: nên tôi buộc phải gác nó lại. Tuy nhiên tôi buộc phải viết hai bức thư ngắn, để gửi đi sớm sáng hôm sau: trong một bức tôi xin người bạn tôi là ông Wilson lập tức chuyển bản thảo về giao ước
* Xem Bài giảng về vết nứt trong số phận, ấn bản 1737, trang 764
ân điển,
488 HỒI KÝ của Thời Kỳ XI.
bấy giờ đang ở với ông, cho ông Hogg tại Edinburgh, để ông gửi đi London, cho Sir Richard xem: về việc ấy tôi không biết, lúc viết những dòng này, ông đã làm gì; nhưng tôi đã phó thác nó cho Chúa.
Sáng thứ Bảy, tức là ngày 2, nhận thấy mình quá tải với công việc cần thiết, tôi cầu xin sức lực cho việc ấy, tin rằng tôi sẽ nhận được; và theo đó tôi đã nhận được. Và với sức lực được ban cho tôi trong việc thực hiện ấy, tôi đã giải quyết mọi việc tôi phải làm hôm đó, cả công việc công cộng lẫn riêng tư, dù nó giữ tôi đến khuya đêm đó. Hôm đó tôi viết một bức thư khác gửi Sir Richard, (xem phụ lục); và một bức thư gửi bà Balderstone, và nhiều bức khác. Tôi có một thời gian tốt đẹp, sáng ngày của Chúa, trong cầu nguyện, đặc biệt trong việc cầu nguyện cho Sir Richard Ellys. Nhưng dù buổi sáng ngọt ngào tôi đã có như vậy, để tôi biết mình là một tạo vật nương cậy nghèo nàn thế nào, tôi không có một chút cảm nhận hay cảm xúc nào trong các nghi lễ công cộng, bài giảng giải hay bài giảng, hôm đó: nhưng tôi an ủi mình, vì Chúa Giê-xu Christ của tôi vẫn còn đó, và Ngài không thay đổi.
Sáng hôm sau ban trị sự của chúng tôi họp, và tôi được đến cùng Chúa trong cầu nguyện, và cảm nhận quyền năng của "bàn tay Ngài đưa qua lỗ cửa." Và đêm đó tôi thấy cần thiết, phải trang trọng đến cùng ngôi ân điển, để tiếp tục công việc nay lại được khởi động. Theo đó, vào thứ Ba ngày 5, tôi dành ít thời gian cầu nguyện về việc ấy, cũng như xin trợ giúp trong công việc về bản văn Hê-bơ-rơ, đã bắt đầu lại ít lâu trước, và xin lòng thương xót của Đức Chúa Trời đối với trường hợp của tôi trong mùa xuân sắp tới.
Trở nên mệt mỏi, tôi dùng ít đồ ăn nhẹ: nhưng đồng thời Chúa vui lòng cứ rút lui, đến nỗi tôi không có cảm nhận hay cảm xúc nào trong công việc ấy, mà công việc được tiến hành nặng nề, theo phương pháp thường lệ của tôi. Cuối cùng, nghĩ rằng tôi có thể mất công việc của ngày hôm đó, tôi quyết tâm tin vượt lên trên cảm giác; và cương quyết trình bày những lời cầu xin của mình về những điểm này, cho ông G., vợ tôi, và ông Henry Davidson, trước mặt Chúa, trong danh Chúa Giê-xu Christ; tuyên xưng rằng, tôi hoàn toàn không trông đợi sự chấp nhận con người tôi, các việc làm của tôi, hay các lời cầu xin của tôi, vì bất kỳ điều gì nơi tôi, vốn chỉ là thay đổi; mà chỉ vì cớ Đấng Christ, Đấng, dù tôi ra sao, vẫn luôn như vậy: và vì vậy tôi tin chắc, chúng sẽ được chấp nhận, vì cớ Ngài, vượt lên trên sự thiếu cảm nhận của tôi. Và tôi thấy nhiều lợi ích trong cách làm này.
Như vậy,
1731. Ông Thomas Boston. 489
như đã thuật lại, Chúa đã đưa năm tháng thử thách của tôi đến một kết thúc êm đẹp; điều ấy giúp tôi tin cậy Ngài về những gì còn lại lúc viết những dòng này. Tôi nhận thấy rằng, bước ngoặt này không đến, cho đến khi tôi lại dấn thân vào công việc về bản văn Hê-bơ-rơ, trong đó Chúa đã thương xót tôi về giấc ngủ, theo ước muốn của tôi, trang 481; và thời điểm của bước ngoặt thuận lợi ấy, rất phù hợp với cách Chúa thường đối xử với tôi, đến nỗi tôi có ít nhiều kỳ vọng trước khi trở lại công việc ấy, rằng tôi buộc phải lại gắn mình vào đó, trước khi mảnh tối của sự quan phòng liên quan đến nó được mở ra. Hơn nữa, tôi nhận thấy rằng, nó đến vào lúc tôi đã đạt được, qua ân điển, sự dứt sữa và yên lặng của mình dưới một điểm đặc biệt trong trường hợp của tôi, hơn tôi đã có từ lâu trước đó. Và tôi không khỏi ghi nhận thêm, để ngợi khen ân điển tự do vinh hiển, và trật tự giao ước trong việc ban phát các lợi ích của nó, rằng vào thứ Tư trước bức thư đầu tiên trong các bức thư gửi cho chính tôi đến, tức là ngày 23 tháng 12 năm 1730, chúng tôi đã được dẫn dắt giữ một lễ tạ ơn của hội chúng, vì sự cất đi cơn đói kém vừa qua, và vụ mùa tốt lành. Điều này đã ở trong tầm nhìn của tôi từ khi tôi trò chuyện với năm người ly giáo đã nhắc đến ở trên, những người, từ kiến thức cá nhân của họ, đã cho tôi biết những hậu quả ảm đạm hơn của cơn đói kém ấy so với điều tôi đã biết, dù tôi biết nó rất nghiêm trọng: nhưng nó đã bị hoãn lại lâu như vậy, chờ xem có lẽ chúng tôi có thể được kêu gọi làm việc ấy bởi một thẩm quyền cao hơn hay không. Tuy nhiên, dân chúng cảm nhận được tiếng gọi của sự quan phòng, và chúng tôi có một buổi họp rất đông hôm đó.
Nay cảm thức về sự xuất hiện nổi bật của sự quan phòng nói trên vì sự an ủi của tôi, trong công việc mà từ lâu tôi đã để lòng vào, đã khiến tôi bắt đầu, và cho đến nay tiếp tục phần thuật lại đời tôi, trước khi tôi trở lại công việc của mình bị gián đoạn bởi những bức thư ấy. Và điều ấy đã đầy tay tôi cho đến tối thứ Bảy này, ngày 9 tháng 1. Về các buổi dạy giáo lý, mà nay chỉ còn một buổi, tức là lần đầu tiên, tôi đã được đưa qua tất cả một cách êm đẹp, trừ buổi tại Calcrabank đã nhắc đến ở trên.
Sáng hôm sau đến tay tôi một bức thư, cho thấy ông Du-Pont, người đã thúc giục tôi viết thư cho ông Maurice, giáo sư thần học tại Geneva, đang nóng lòng chờ một bức thư gửi cho ông. Việc trọng âm, theo như tôi có thể hiểu, ít được coi trọng ở những vùng ấy, nên tôi không thích công sức của việc viết ấy, mà từ đó tôi có thể
3 Q^ có
có rất ít kỳ vọng. Nhưng khi được kêu gọi lặp lại việc ấy, tôi dấn thân vào đó; và vào thứ Hai và thứ Ba, Chúa giúp đỡ tôi, tôi đã làm ra một mẫu, gồm hai tờ, gửi cho ông. Vì sáng hôm sau phải dạy giáo lý tại Kirkhop, tôi, đã kiệt sức như vậy, sợ rằng mình sẽ bối rối trong công việc ấy, đã cầu nguyện xin Chúa khiến tôi rõ ràng và phân biệt trong đó; và Đức Chúa Trời của tôi đã nghe tôi, theo sự xác tín của chính tôi. Vào thứ Năm với ít khó khăn tôi đã viết nháp bức thư được một đoạn: nhưng tối đến lại áp dụng vào đó, tôi bị nó làm mệt đến nỗi sáng hôm sau, là ngày học của tôi, tôi hoàn toàn không đủ sức, dù tôi đã vượt qua với khó khăn. Trong vấn đề của bức thư này tôi đã rất vất vả để tin và chống lại sự lo lắng, mà vào tối thứ Sáu, sự lo lắng có vẻ sẽ cướp mất giấc ngủ của tôi, tôi đã quỳ gối trên giường, cầu xin cho giấc ngủ, và đã được. Vào thứ Bảy tôi gửi bức thư ấy, mà vì bằng tiếng La-tinh nên được giữ lại; cũng như nhiều bức khác. Và sáng thứ Hai chúng được chuyển đi. Theo đức tin của tôi, việc ấy đã xảy ra với tôi: tôi đã rất vất vả để tin và tin cậy Chúa trong vấn đề ấy, và tôi đã rất vất vả để hoàn thành nó.
Hơn nữa, trong những ngày sau đó, tôi thấy bệnh của mình tăng nhiều, đến nỗi việc học của tôi vào thứ Sáu phần nào bị hỏng, và buộc phải tiếp tục vào thứ Bảy. Và trong thời gian ấy, trước khi tôi ăn hay uống gì, tôi bị nôn mửa, và nôn ra một lượng lớn những thứ chưa tiêu; điều ấy lại hóa ra có lợi cho tôi. Nhưng nhận thấy điều này phát sinh từ việc không nhai được thức ăn, vì thiếu răng, tôi quyết tâm cẩn thận hơn trong việc ấy.
Vào ngày cuối tháng 1 đến tay tôi một bức thư của G. G., nhờ đó tôi hiểu em trai ông là ông John sẽ trở về nhà, vào cuối tháng 2, hoặc đầu tháng 3; trong khi tôi vẫn chưa biết việc gì có hiệu quả đã được làm trong vụ việc của tôi. Nhưng cùng với đó đến cuốn sách của Ledhebhurius về các dấu trọng âm; qua lời tựa của nó tôi hiểu những thất vọng mà ông đã chịu đựng, về việc xuất bản nó. Nhờ việc này và những việc khác, tôi được khiến lại đến cùng Đức Chúa Trời của tôi, và trong danh Đấng Christ trình bày nhiều lời cầu xin của tôi rất đặc biệt trước mặt Ngài; điều ấy tôi được giúp đỡ làm với lòng tin chắc. Và như vậy tôi lại được đặt vào việc bám lấy bàn tay của chính Chúa.
Nhưng vì đã không may để buổi họp hằng tháng của
ban
1731. Ông Thomas Boston. 491
trị sự, lẽ ra phải giữ vào thứ Hai đầu tháng 2, bị bỏ qua, để tôi có thêm thời giờ cho việc học yêu dấu của mình, mà hầu như suốt thời gian ấy tôi đã bị vướng mắc, tôi thấy mình thất vọng. Thừa nhận tội lỗi của mình, và quyết tâm giữ buổi họp ấy vào thứ Hai thứ hai, tuần đó tôi có được cả sức lực lẫn thời giờ cho việc học ấy, ở một mức độ, tôi nghĩ, tôi chưa từng đạt được cho đến lúc ấy. Và vào thứ Bảy, sau nhiều mệt mỏi, đến tay tôi nhiều bức thư, trong đó có một bức từ Halle ở Saxony, gửi ông Ziegenhagen đã nhắc đến ở trên; nội dung như sau.
"Thưa ông rất đáng kính và rất uyên bác, người bạn trong
Đấng Christ đáng được tôn kính cách tin kính. Cuối cùng, sau khoảng bốn tháng, trong chính những ngày này tôi đã nhận được thư ông gửi cho tôi, mà
ngày 18 tháng 8 vừa qua, cùng với mẫu của tác phẩm mới
về các dấu trọng âm hay dấu phân cách của bản văn Hê-bơ-rơ thánh,
mà ông đã gửi cho tôi. Với lòng biết ơn hoàn toàn, tôi nhận biết sự bền vững của tình cảm nhân từ của ông đối với tôi, và tôi cũng nhận biết mình mang ơn ông Boston, rất nổi
tiếng và rất uyên bác, vì lời chứng về
tình yêu thương. Tôi đã không nghĩ rằng giữa những người ở
hải ngoại lại có ai, vì bất kỳ kiến thức nào về các sách
thánh, mà yêu mến tôi, vì ngoài hai bài luận, những bài
đầu tiên của tôi, các bài luận học thuật, đã viết hơn ba
mươi sáu năm trước, tôi chưa xuất bản điều gì về các dấu trọng âm Hê-bơ-
rơ, bằng tiếng La-tinh. Tuy nhiên tôi nhớ rằng trong các ghi chú Kinh Thánh tôi thường viện đến công dụng và sự trợ giúp của chúng, trong việc
nhận biết ý nghĩa thật của các lời nói. Tôi hết
lòng chúc mừng giới học thuật thánh rằng, ngay cả giữa những người Anh xa
cách thế giới của chúng tôi, ngôi sao Bắc Đẩu thần linh ấy
bắt đầu chiếu sáng rõ hơn; và tôi hết lòng cầu nguyện rằng,
nếu việc ấy chưa được làm, tác phẩm xuất sắc ấy sẽ sớm được đưa ra ánh sáng với những điềm lành: vì theo như
các mẫu đã gửi cho thấy, tác giả đã xử lý một cách khéo léo và tinh
tế, thận trọng, và vững chắc, từ những nguyên tắc tự nhiên được quan sát cẩn thận,
của học thuyết này, tác giả rất đáng kính đã xử lý chủ đề này, đến nỗi những người khác,
mà tôi đã thấy hay đọc, ông bỏ xa phía sau mình. Dù sự phán đoán của tôi có vẻ vội vàng,
vì tôi chỉ được xem không phải toàn bộ tác phẩm, mà chỉ một vài phần nhỏ của nó, nhưng nó sẽ không sai lầm,
vì vẻ đẹp tinh tế của những phần ấy, về
sự xuất sắc của toàn bộ tác phẩm, là dấu hiệu rõ ràng. Và điều ấy sẽ không gây hại cho kế hoạch tốt đẹp, nếu có điều gì trong các ví dụ đã đưa ra
3 O^2 • nếu
492 HỒI KÝ của Thời Kỳ XI.
vẫn còn nghi ngờ, hay còn điều gì cần nhắc nhở; thì quả thật, nếu các quy tắc được xây dựng tốt và vững chắc, sự chắc chắn của chúng vẫn không hề suy giảm. Chẳng hạn, trong chương
5, phần 1, Xuất Ê-díp-tô Ký 25:12, người rất uyên bác không đếm bốn mà đếm tám
chiếc vòng, và điều ấy theo ông là từ sự phân cách của các dấu trọng âm. Tuy nhiên, trong ý kiến ấy ông khó sẽ có người đồng tình, vì cả lời văn lẫn các dấu phân cách thánh đều có thể được thỏa mãn, nếu chỉ cần chữ Vau đứng trước ở đầu nửa câu sau, như thường phải làm, được hiểu theo nghĩa giải thích, tức là: ngươi sẽ gắn hai chiếc vòng, không phải ở phần trước hay phần sau tại các góc, mà ở một phía của hòm, và như vậy hai chiếc ở phía bên kia của nó.
Về điều ấy, tuy nhiên, nay tôi không rảnh, cũng không được phép về thời gian, để tranh luận nhiều hơn, tôi chỉ nhắc nhở tác giả rất đáng kính để phòng ngừa,
và thúc giục ông dùng một ví dụ khác, ít bị phản đối hơn.
Điều mà, với nhiều lời chào thăm kính trọng nhất, hãy nhân danh tôi chuyển đến người tin kính và uyên bác ấy, tôi
cũng hết lòng cầu xin ông. Về phần còn lại, vì năm chúng ta đang sống sắp kết thúc
nhờ ân điển Đức Chúa Trời, và năm mới sắp đến, tôi hết lòng cầu chúc năm ấy sẽ rất thuận lợi cho ông và
chức vụ thánh của ông. Vậy, hãy tạm biệt trong Chúa Giê-xu, trong nhiều năm dài, được an toàn và khỏe mạnh về mọi mặt; và điều ông đang làm, xin ông tiếp tục yêu mến
người hết lòng tận tụy với danh hiệu rất đáng kính của ông. (Ký tên như sau) Tiến sĩ Jo. Henr. Michaelis. Viết vội,
ngày 24 tháng 12 năm 1730, tại Halle."
Việc thấy bức thư ấy cùng những thứ còn lại, đã đưa tôi đến cùng Chúa, xin Ngài quản lý lòng tôi như vấn đề có thể đòi hỏi, và sau đó đọc nó, tôi gần như bật khóc vì vui mừng trước sự nhân từ của Đức Chúa Trời đối với kẻ nghèo hèn là tôi. Cùng với đó tôi có một bức thư của ông G., đề ngày 17 tháng 1 năm 1731, trong đó không có lời nào về việc ông trở về, nhưng khuyên tôi viết cả cho Tiến sĩ Ziegenhagen lẫn Tiến sĩ Michaelis, và nói rằng ông vẫn chưa nhận được tin tức gì về việc các giấy tờ của tôi được tiếp nhận từ Sir John Philips và các giám mục. Sir Richard đang ở ngoài thành phố, và (tác giả) chưa gặp Sir John. Sáng hôm sau, thấy rằng luận văn về giao ước, mà tôi đã phó thác cho Chúa, đã đến London bình an, tôi thấy mình được thúc giục trang trọng tạ ơn Ngài vì điều ấy, phó thác nó lại cho Ngài, và cầu nguyện Ngài sẽ tôn vinh chính Ngài bởi nó; và trong việc này Chúa ở cùng tôi một cách đặc biệt.
Sau khi, vào thứ Hai, ngày 8 tháng 2, đã giữ buổi họp ban trị sự, như đã quyết định, tôi dấn thân trong tuần ấy, tùy theo cơ hội, để chuẩn bị một bức thư gửi Giáo sư Michaelis, muốn có
1731. Ông Thomas Boston. 493
xong trong tuần ấy. Nhưng tôi bị vướng mắc trong đó đến nỗi, sau khi hoàn thành việc viết nháp nó mãi đến thứ Bảy lúc mười một giờ, tôi đã tính rằng mình sẽ không gửi công việc ấy đi cho đến đầu tuần sau. Nhưng khi đi xuống cầu thang vào thời gian đã nói, tôi ngạc nhiên nghe nói có dịp đi Edinburgh vào thứ Hai. Do đó thấy mình bị thúc ép dữ dội, và đã kiệt sức, tôi dâng lời cầu xin lên Đức Chúa Trời; rồi trước hết gửi công việc cho ngày Sa-bát; và ngay sau đó dấn thân vào việc viết bức thư ấy. Sau bữa trưa tôi cưỡi ngựa, và dành ít thời gian cưỡi ngựa vì sức khỏe, và vì sức lực; lúc sáu giờ rưỡi trở lại phòng riêng; và một người bạn đã tặng tôi vài chai rượu trắng, tôi uống một ly, ít lâu sau, vì những lý do đã nói trên; và đến mười một giờ đêm đã gửi đi tất cả, tức là một bức thư gửi Tiến sĩ Michaelis, một bức gửi Tiến sĩ Hagen, cả hai bằng tiếng La-tinh, một bức thứ ba gửi ông G., và hai bức khác gửi những người khác. Qua sự chuyên tâm sát sao này tôi mất nhiều giấc ngủ đêm, không thể điều khiển giấc ngủ, như thường xảy ra với tôi trong những trường hợp như vậy. Nhưng sáng hôm sau, là ngày của Chúa, tôi có đầy đủ sức lực cho công việc của mình; chỉ có điều, thiên đàng trở nên ngọt ngào hơn đối với tôi, như một sự nghỉ ngơi khỏi lao nhọc và cực khổ. Vào thứ Hai tôi buộc phải thăm một người bệnh tại Buccleugh. Cách hành xử của sự quan phòng này thật ngọt ngào lạ thường. Chúa đã thử thách tôi, và đem mục đích của tôi đến cho tôi, theo cách của Ngài, dù không theo cách của tôi. Nếu tôi biết sớm hơn về dịp đi Edinburgh, tôi cũng không thể làm hơn những gì tôi đang làm; nhưng điều ấy sẽ khiến tôi bất an hơn: vì vậy nó đã được giữ kín khỏi tôi một cách nhân từ cho đến thời điểm thích hợp, dù sự vô ý của con người là phương tiện mà sự quan phòng dùng cho mục đích ấy. Và như tôi mong muốn, tôi đã nhận được sức lực trong việc thực hiện, khi tôi thấy điều gì đặt trên tôi. Và ôi, tôi đã thấy lòng nhân từ biết bao trong sự cần thiết đặt trên tôi phải cưỡi ngựa bảy dặm vào thứ Hai. Tôi hết lòng vui mừng khi thấy Đức Chúa Trời của tôi sắp đặt công việc của tôi, những lúc nghỉ ngơi của tôi, và những chuyển động của tôi, mong muốn mãi mãi ở dưới không sự dẫn dắt nào khác. Nhưng ngay sau việc này, Sa-tan đã giăng bẫy cho tôi: và tôi đã bị bắt, và bị ô uế; nhưng đã được rửa sạch lại trong huyết của Đấng Cứu Chuộc.
Sau đó bài tập của hội trưởng lão và phần bổ sung đặt
trên tôi, tôi dấn thân, tùy theo cơ hội, để học nó.
Và nhờ được giúp đỡ qua ân điển để tin cậy Chúa, tôi đã
được đưa qua việc học ấy một cách êm đẹp nhất. Đến nỗi
rằng
vào thứ Ba, ngày 23 tháng 2, tôi được đến, với lòng tạ ơn nhiều, cùng Cha nhân từ của tôi, để trở lại việc học yêu dấu của tôi, mà tôi đã bị gián đoạn bởi những bức thư đã nói trên.
Ngày 1 tháng Ba, tôi đi đến Selkirk, nơi hôm sau tôi giảng bài giảng đã nói trên cho một thính giả đông đảo một cách bất ngờ. Xem đây có lẽ là bài giảng cuối cùng thuộc loại này mà tôi còn có dịp giảng, tôi đã lo lắng rằng Chúa sẽ ban nó cho tôi với một sự cảm nhận sâu sắc: và sự cảm nhận mà tôi tìm kiếm, tôi đã nhận được, theo lòng thương xót lớn lao của Ngài, thậm chí đến nỗi lòng tôi tràn đầy thỏa mãn, như trong lúc nghiên cứu nó. Và, với lòng biết ơn đối với Cha nhân từ của tôi, tôi trở về trong đêm thứ Năm, với một cái nhìn khiêm nhường về sự vô ích của mình trong cách trò chuyện, và một sự xác tín, như thường lệ, rằng đời sống ẩn dật và rút lui của tôi thật sự là tốt nhất cho tôi. Vì mệt mỏi nên không thích hợp để học vào hôm sau, tôi cũng không cần, vì đã có đủ chuẩn bị trước. Nhưng trong khi đi xa, một trong những niềm an ủi còn lại của đời tôi đã chịu một cú sốc, vốn đã âm ỉ từ một thời gian trước: điều này rất đau buồn, khi thấy Chúa đang rút từng niềm an ủi này đến niềm an ủi khác khỏi tôi.
Vào thứ Hai và thứ Ba sau đó, tôi buộc phải cưỡi ngựa đến những góc xa nhất của giáo xứ để thăm những người bệnh; và trong hai ngày tiếp theo, tôi cố gắng lo việc riêng của mình, theo khả năng; nhưng mãi đến thứ Sáu, ngày học của tôi, tôi mới hồi phục. Và nhờ đó tôi nhận thấy, tôi có thể trông đợi rất ít từ việc cưỡi ngựa như một phương cách chữa bệnh. Trong khi đó, vào ngày 17, tôi đã hoàn thành các bản dịch và ghi chú về Sáng Thế Ký chương 21, và vào ngày 20 bắt đầu viết lại cho sạch. Nhưng vào ngày cuối cùng đã nêu đó, tôi cực kỳ khó chịu và nặng nề, đến nỗi tôi buộc phải lên giường nằm. Tuy nhiên, cơn cực đoan đó không kéo dài; mà nỗi khó khăn của tôi trong tháng Ba này cũng không lên đến mức như tháng Ba năm trước. Vào ngày 28, tôi kết thúc bài giảng thường lệ của mình, về sự hạ mình, sau khi đã được giúp đỡ một cách an ủi. Vào khoảng thời gian này, trong nhiều trường hợp của các bà mẹ
và
* Tác giả lấy làm bài giảng thường lệ Ma-thi-ơ 7:13, 14, về con đường đến sự sống, và con đường đến sự hủy diệt, mà ông bắt đầu ngày 4 tháng Tư, và tiếp tục trong đó cho đến ngày 26 tháng Mười Hai năm 1731; và Chúa nhật tiếp theo, tức ngày 2 tháng Giêng năm 1732, ông bắt đầu giảng về sự cuối cùng của thời gian, và sự mầu nhiệm của Đức Chúa Trời được trọn vẹn với nó, từ Khải Huyền 10:6, 7, về chủ đề này ông tiếp tục cho đến ngày 16 tháng Ba năm đó. Tất cả các bài giảng này đều được in thành một tập năm 1753. Vào ngày 2 tháng Tư tiếp theo, ông lấy làm bài giảng thường lệ mới, bài giảng mới
[NEEDS REVIEW: OCR garbage, unreadable fragment]
1731. Ông Thomas Boston. 495
và con cái, được cảm động cầu nguyện cho họ, tôi đã được nhậm lời một cách nhân từ, và linh hồn tôi tràn đầy ngợi khen về điều đó. Hơn nữa, nhân dịp những sự việc gần đây liên quan đến các bản thảo, đã quan sát từ lúc này sang lúc khác một khuynh hướng tính khí nhất định đang thịnh hành, tôi đã được mở mắt thấy khía cạnh này của bản tính con người, trước đây ít để ý đến, đó là: trong khi có hai phần của sự cảm thông, tức là khóc với kẻ khóc, và vui với kẻ vui, bản tính con người sẵn sàng đi vào phần trước hơn nhiều so với phần sau, vì một sự lo lắng không đúng cho chính mình, và một sự ghen tị với người khác, mà trong phần trước thì không có nhiều chỗ hay dịp cho như vậy. Trong khi đó, tôi đã phải vất vả lắm mới giữ đầu mình nổi trên mặt nước, vì không có tin tức gì về các bản thảo kể từ thời gian đã nêu trên; nhưng đã lấy Đức Chúa Trời làm bạn mình, cầu nguyện Ngài sẽ, và tin cậy Ngài sẽ làm phần của một người bạn đối với tôi trong việc này, tôi đã cố gắng không lo lắng, như dưới sự thất vọng trước đây.
Sau khi trong một thời gian khá dài vào mùa xuân đã suy nghĩ về việc cử hành nghi thức thánh, thấy mình bị bó buộc vì sự khó chịu ngày càng tăng của ông Davidson, khiến ông phải thôi giảng, tôi thường trình bày vấn đề trước Chúa. Và, sau nhiều suy nghĩ, tôi đã quyết định đến mức sẽ mời ông Macgarroch đến giúp tôi trong dịp đó, đến nỗi vào ngày 13 tháng Tư, khi đang dạy giáo lý tại nhà Etterick, tôi đã nói quyết định của mình cho một người ở đó. Lý do thúc đẩy tôi làm vậy, thật ra là để lo cho lợi ích của vùng này, sau khi tôi ra đi, nếu như người đó có thể mềm dẻo. Nhưng khi về nhà, ngay lúc tôi vừa xuống ngựa, một người trong giáo xứ của ông ấy, vốn đã ở nhà tôi, đang dắt ngựa đi. Tôi hỏi người ấy về người anh em đó; và người ấy nói với tôi rằng ông ấy vừa hôm trước đã đi sang Ireland. Nghe vậy, tôi sửng sốt, nhận thấy bàn tay thiêng liêng thật rõ ràng trong cuộc gặp gỡ của tôi với người ấy, mà chỉ cần chậm một hai phút là đã ngăn cản được. Điều này khiến tôi suy nghĩ lại trong lòng: và hôm sau, tôi dâng mình cho sự cầu nguyện, đặc biệt về vấn đề này; và cuối cùng có phần quyết định sẽ tiếp tục như trước, không đi
sự cần thiết của việc tự xét mình, từ 1 Cô-rinh-tô 11:28, mà ông đã giảng vào ngày đó và Chúa nhật tiếp theo, từ một cửa sổ trong nhà mục sư, cho dân chúng đứng bên ngoài; nhưng sự yếu đuối ngày càng tăng của ông đã ngăn cản ông làm thêm công việc gì nữa, cho đến khi Chủ thiêng liêng của ông gọi ông về nhà để nhận phần thưởng cho công lao của mình vào ngày 20 tháng Năm. Những gì ông đã viết về chủ đề cuối cùng đã nêu được xuất bản trong cuốn Thân Thể Thần Học của ông, tập 5, trang 398 trở đi.
một
496. HỒI KÝ của Period XII.
con đường khác, xét rằng sự quan phòng chỉ về đó; và để Chúa lo liệu cho vùng này theo cách riêng của Ngài, sau khi tôi dời đi. Vì vậy, tôi đã viết cho ông Wilson và ông Davidson vào ngày 14, và cho ông Craig vào ngày 17.
Đến ngày 19 tháng Tư, tôi đã chép lại các bản dịch và ghi chú về Sáng Thế Ký chương 21, và sau đó, khi có dịp, tôi tiếp tục trong việc học yêu dấu đó. Nhưng vẫn tiếp tục có sự im lặng sâu sắc từ London về các bản thảo của tôi, trường hợp của chúng vẫn được trình bày trước Chúa, tôi đã được đưa đến chỗ, vào ngày 19 tháng Năm, rằng Chúa sẽ tôn vinh chính Ngài, hoặc bằng việc chôn vùi chúng, hoặc bằng việc xuất bản chúng. Và lúc này đang có việc cử hành nghi thức thánh trước mắt, thêm vào những sự yếu đuối đeo bám thân thể suy nhược của tôi là một cơn đau mới ở đầu gối phải, ập đến với tôi trong đêm ngày 24; nhưng nhờ ân điển, nó được đón nhận. Thời gian cử hành nghi thức thánh được ấn định vào Chúa nhật thứ hai của tháng Sáu, từ ngày thứ ba của tháng đó, tôi tạm gác việc học yêu dấu của mình; và vào ngày 4, một lá thư từ Ngài Richard Ellys, đề ngày 13 tháng Tư năm 1731, đến tay tôi, nài nỉ rằng tôi nên gửi bản thảo về giao ước của ân điển đi in, đảm bảo rằng, về phần ông, sẽ không thiếu gì để thúc đẩy việc đó.
Và cùng với đó là một lá thư, gửi cho Ngài Richard, từ ông Loftus, về mẫu bản thảo về dấu trọng âm, đề ngày Rotterdam, ngày 20 tháng Tư năm 1731, trong đó ông ám chỉ rằng một số vĩ nhân trong văn học thánh tại Leyden đã khiêm tốn từ chối đưa ra ý kiến của họ về nó; nhưng ông đưa ra phán đoán của chính mình về nó như sau:
"Tôi đã đọc kỹ bản thảo, và coi đó là điều chắc chắn, hoặc
"có xác suất lớn, rằng các phần và trang khác của
"bản thảo đều được làm với sự cẩn thận và phán đoán tương đương; và như vậy
"tôi nghĩ đó là một công việc rất tốt, cho thấy
"sự cần mẫn, siêng năng, và chính xác của tác giả. Ông rõ ràng, có trật tự, và có phương pháp, và có một số nhận xét
"trong mẫu bản thảo, mà tôi cho là rất sáng suốt và
"hữu ích, mà tôi chưa từng gặp trong những lần đọc ít ỏi của mình
"mặc dù tôi đã đối chiếu và vẫn đang đối chiếu các tác giả.
"Và tôi rất vui được thấy tập phê bình này, v.v.
"được khuyến khích, không chỉ để khơi dậy khẩu vị đang suy yếu của quốc gia chúng ta, khiến những nhà phê bình như Le Clerk phải hổ thẹn,
"những người coi các dấu trọng âm tiếng Hê-bơ-rơ chẳng ra gì,
"như thể chúng là những điều tỉ mỉ thừa thãi, mà còn để
"cho
1731. Ông Thomas Boston. 497
"một dịp nào đó cho sự phục hưng của cuộc tranh luận, mà nhiều người nghĩ đã được đưa đến quyết định đầy đủ bởi Capel và Buxtorf." [Ký tên Bartholomew Loftus.]
Trong khi đó, không có tin tức gì về việc đó từ London, về tình trạng của vấn đề ở đó.
Vào thứ Hai, ngày 7 tháng Sáu, sau khi đã ở nhà hai tuần, để đón tiếp các tân tín hữu đến với tôi để được nhận vào, tôi cưỡi ngựa ra ngoài một dặm, nhưng với cơn đau lớn ở đầu gối. Khi trở về đến đồng cỏ của nhà xứ, rất xúc động về điều này, xét đến việc có thể xảy ra khi được gọi đi thăm người bệnh, tôi thử thòng chân ra khỏi bàn đạp; và cưỡi như vậy với khá nhiều dễ dàng, tôi lại được khích lệ về sự việc đã nói trước. Tôi lại cưỡi ra ngoài với cùng tư thế đó vào hôm sau; và tiếp tục như vậy một thời gian sau đó, khi có dịp.
Như vậy, tôi đã trở nên què, bệnh scorbut đã rơi xuống đầu gối tôi, vào thời gian đã nêu trên. Và tôi không thể quỳ gối nữa; khi cầu nguyện, hoặc đứng thẳng, hoặc phủ phục mình trên giường. Nhưng lúc này, cơn đau mà trước đây tôi có ở lưng, đến với tôi vào mùa xuân, và về phía thu phân, đã biến mất, và không trở lại nữa. Nhưng dường như cơn đau này đã thay chỗ nó, thể dịch nay đọng ở đầu gối tôi, vốn trước đây đã làm khổ lưng tôi.
Đã có một đống cỏ khô bị đốt, và khoảng 4 bảng Anh bị lấy trộm khỏi chủ đống cỏ, tại Deephop, vào mùa xuân; nhưng không tìm ra được kẻ gây ra hay những kẻ gây ra những việc ác này; chỉ có một người bị nghi ngờ mạnh mẽ. Do đó, vào ngày kiêng ăn trước nghi thức thánh, trong lời mở đầu, tôi đã đọc cho hội chúng Phục Truyền 21 về việc chuộc tội cho vụ giết người không rõ thủ phạm; và theo đó, trong lời cầu nguyện ngay sau đó, tôi cầu xin Chúa đừng quy tội đó cho hội chúng.
Nghi thức thánh được cử hành ngày 13 tháng Sáu, hoàn toàn vượt ngoài mong đợi của tôi, vì tôi đã tính là Chúa nhật đầu tiên của tháng đó. Nhưng từ sự việc đó, cùng với sự việc trước đó ngày 13 tháng Tư, tôi nghĩ Đức Chúa Trời có điều gì an ủi để đem ra trong việc đó; và tôi vui mừng rằng chính Chúa đã dẫn dắt, và để tôi theo sau. Ngài đã tiến hành công việc với nhiều sự hiện diện của Ngài đối với các đầy tớ Ngài, và sự tươi mới cho dân Ngài; và điều đó theo cách mà bởi sự quan phòng của Ngài, chính Ngài đã định đoạt. Việc phân phát các thẻ được thực hiện rất có trật tự: và vì sự đoan trang bên ngoài trong việc quản lý, cùng với thời tiết thuận lợi,
thời tiết,
Thời tiết, đã được cầu xin nơi Chúa, chúng tôi đã nhận được đúng như vậy. Các con tôi được giữ gìn khỏe mạnh trong thời gian đó, Isabel Biggar được chữa lành vào đêm ngày kiêng ăn; nhưng con gái của Rachel Grieve vẫn còn bệnh; chỉ trong thời gian đó, cô bé dễ chịu hơn sau đó. Tình cờ chỉ có một người duy nhất tại bàn cuối cùng. Ông Wilson đã đi khỏi, và ông Davidson từ chối phục vụ bàn đó. Vì vậy, tôi tự mình đảm nhận công việc. Tôi chỉ cho dân chúng rằng Chúa Giê-xu Christ của chúng ta tiếp nhận mọi người đến với Ngài; rằng hành động đó là một hành động liên tục, chứ không phải lúc đó đã kết thúc; và cứ thế tiến hành như thường lệ, không có thay đổi gì. Các thẻ phát cho các tín hữu dự lễ khoảng 777; số tiền quyên góp trong ba ngày là 77 bảng 13 shilling 4 pence tiền Scotland. Có khoảng chín score người lạ tại Midgehop; tám mươi người trong số đó được William Blaik, chồng của Isabel Biggar đã nói trên, tiếp đãi, trước đó đã nướng cho họ nửa boll bột làm bánh, mua bánh mì lúa mì trị giá 4 shilling 10 pence tiền Anh, và giết ba con cừu non, v.v., làm ba mươi giường. Và tôi tin rằng người hàng xóm của họ, Robert Biggar, anh của Isabel, cũng gần như vậy. Tôi ghi lại điều này một lần cho tất cả, như một mẫu về lòng hiếu khách của giáo xứ: vì Đức Chúa Trời đã ban cho dân này tấm lòng rộng rãi, để chia sẻ của cải của mình, trong những dịp này, và cả những dịp khác nữa. Và lòng tôi từ lâu đã đặc biệt quan tâm, trong dịp này, đến một phước lành trên của cải của họ; với một cảm xúc tự nhiên, như thể họ đã được sinh ra từ thân thể tôi. Những người trong vòng một dặm quanh nhà thờ vẫn gánh phần nặng nề hơn trong các dịp trọng thể.
Vừa mới ổn định để làm việc trong phòng riêng của mình, vào thứ Ba, ngày 22 tháng Sáu, tôi được gọi đi xem đứa con của Rachel Grieve đã nói trên tại Ramsaycleugh, đang hấp hối: và trước khi tôi có thể rời đi, tôi lại được gọi đi xem một người phụ nữ, một tín hữu dự lễ, cũng đang hấp hối. Đứa trẻ vừa mới qua đời khi tôi đến nơi. Từ đó, tôi đi đến Glenkirry gặp người phụ nữ, mà tôi thấy trong tình trạng rất nguy hiểm, mọi phương cách đều vô hiệu. Như vậy, dường như Chúa từ chối được cầu xin: và tôi nghĩ người phụ nữ đó cũng đã ra đi. Vì vậy, tôi trở lại vào thứ Năm, xét rằng bà không thể kéo dài ở mức đó: nhưng khi tôi đến đó, tôi thấy bà đang ngồi bên lửa, đã khá hồi phục; và họ tự trách mình vì đã không ngăn cản sự phiền toái của chuyến thăm mới này của tôi. Nhưng tôi vui mừng, và tạ ơn; và khi tôi về nhà, tôi thấy rằng Đức Chúa Trời đã
ngăn cản
1731. Ông Thomas Boston. 495
ngăn cản họ; để sửa tôi vì đã quá sớm từ bỏ hy vọng về việc Ngài nhậm lời cầu nguyện. Tôi nhận sự quở trách một cách vui lòng; và nó hữu ích cho tôi trong một trường hợp khác. Vì trong khi tôi đã dâng những lời cầu xin, cho sự thịnh vượng của công việc của dân chúng, những người trong dịp gần đây đã tôn vinh Ngài bằng của cải của họ; nhưng hiểu rằng kể từ thời gian đó, một số người trong họ chỉ được một phiên chợ kém; nhờ đó, tôi thấy rõ hơn phương cách của sự quan phòng, và tin rằng Đức Chúa Trời mặc dù vậy vẫn sẽ làm trọn lời Ngài, và họ sẽ không mất phần thưởng của mình. Bốn ngày đầu của tuần đó, dù què như vậy, tôi buộc phải cưỡi ngựa, tạ ơn Đức Chúa Trời rằng tôi có thể làm được, và không bị gạt sang một bên khỏi phần phục vụ đó. Nhưng ăn tối thường lệ vào thời gian đó bằng một ly rượu mum, và một miếng bánh mì lúa mì, thật là khiêm nhường đối với tôi; và là một điểm vâng phục ý muốn của Đức Chúa Trời, Đấng đã khiến tôi cần phải lo lắng nhiều như vậy về thân thể, và rằng tôi không thể bỏ qua nó với ít sự chọn lựa như đôi khi trước đây. Vào sáng thứ Hai sau đó, sau khi đã có một số tường thuật an ủi và cái nhìn về những hoa trái của công việc của Chúa trong tay tôi; và đồng thời được dẫn vào một sự ngưỡng mộ về sự mầu nhiệm vinh hiển của sự nhập thể của Con Đức Chúa Trời; tôi đã có một khoảng thời gian an ủi trên giường mình, trong khi tôi không thể ngủ: và tôi nhớ lại rằng, trước khi tôi đến Etterick, một người quan tâm đến tôi đã có cái nhìn đó, rằng nếu tôi đi, thì sẽ là vì lợi ích của một thế hệ trẻ: nay thế hệ trẻ lúc đó giờ đã là thế hệ già, trong một số người trong đó, tôi có sự an ủi.
Vào khoảng ngày 7 tháng Bảy, đầu gối tôi trở nên tệ hơn bao giờ hết, cơn đau trong đêm đã lên đến cực độ; cùng với đó, tôi nhận được một lá thư, mời tôi đến dự lễ tại Galashiels, vào ngày 1 tháng Tám. Buổi sáng, tôi lấy lá thư, và trải ra trước Chúa, kêu cầu lòng thương xót. Và sau đó, đầu gối tôi trở lại bình thường, cơn đau lớn đã giảm dần. Vào khoảng thời gian đó, tôi được mở mắt thấy một cái nhìn củng cố về sự đầy đủ của một Đức Chúa Trời trong Đấng Christ, nhờ đó tôi nhận thấy rằng, dù có những sự thông công của tình yêu thiêng liêng, cho người khác nhiều hơn cho tôi, vẫn còn cùng một chỗ cho tôi như thể không có một đối tượng nào khác của nó trên khắp thế gian. Và điều này tiếp tục rất hữu ích cho tôi.
Công việc tại Galashiels hoàn toàn nằm trên hai người bạn của tôi
và tôi, và ông Craig, người đang tập sự, tôi được dẫn dắt lấy chủ đề 2 Cô-rinh-tô 12:9, "Vì sức mạnh của tôi được nên trọn trong
3 R 2 * "sự yếu-"
3 R 2 * 'yếu-'
500 HỒI KÝ của Period XII.
"đuối." Tôi đi đến đó vào thứ Sáu, nhưng với nhiều khó khăn; không phải vì đau đớn hay bệnh tật, mà chỉ vì yếu đuối khi ngồi trên ngựa. Tuy nhiên, tôi đã được ban sức mạnh dồi dào cho công việc của mình ở đó, giảng vào thứ Bảy và chiều Chúa nhật, và phục vụ năm bàn: và Chúa ở cùng tôi trong công việc công khai của tôi, và công việc riêng tư trong phòng tôi, và tại bàn đã giúp tôi tin cậy nơi Ngài như Đức Chúa Trời của tôi. Vào thứ Bảy, tôi nghĩ, có một ít sấm sét trước khi chúng tôi ra ngoài: nhưng khoảng giữa hai và ba giờ, khi tôi đã bắt đầu bài giảng của mình, nó trở lại, và lên đến mức rất cao. Sau tiếng sấm thứ hai hoặc thứ ba, tôi nói với dân chúng, "Đức Chúa Trời của vinh hiển
"sấm sét; Ngài sẽ ban sức mạnh cho dân Ngài, và chúc
"phước cho họ bằng sự bình an." Vì vậy, tôi tiếp tục không bị xáo trộn, ngọn lửa thỉnh thoảng lóe lên trước mắt tôi. Dân chúng ngồi nghiêm trang và đoan trang, không có sự xáo trộn nào mà tôi nhận thấy, không nhận thấy gì có tính chất đó nơi họ, hơn là việc kéo áo quần quanh mình, như trong trường hợp mưa. Trong lúc cầu nguyện sau bài giảng, sấm sét lên đến mức kinh khủng, đến nỗi tôi không thể tránh khỏi tưởng tượng mình bị đánh ngã trong một khoảnh khắc; nhưng nhờ ân điển, tôi được giữ không bị xáo trộn trong công việc của mình. Trong lúc hát các thi thiên, trong khi tôi trông đợi ông Davidson lên, để nói với dân chúng, như thường lệ, tôi được báo rằng ông không thể đến: vì vậy, tôi tự mình đảm nhận việc thay ông. Nhưng trong khi trước đó chỉ có ít mưa, thì có một trận mưa đổ xuống dữ dội, đến nỗi tôi buộc phải làm nhanh. Rồi chúng tôi phân phát các thẻ, các giấy tờ trong lúc đó bị mưa làm hỏng, trong khi chúng được đưa ra và đọc. Sau khi làm xong công việc bên ngoài, khi tôi vào nhà, ông Davidson đang nằm sấp và rên rỉ trên sàn phòng mình, dưới một cơn đau sỏi thận cực kỳ dữ dội: và sau khi ngồi với ông một lúc, người trong cơn cực độ đã tuyên bố mình ở dưới bàn tay của một Người Cha, tôi rời ông như tôi đã thấy ông. Cơn đau qua đi, ông bị ốm suốt đêm, và không lấy lại sức ngay. Vì vậy, tôi đã tính sẽ thay ông trước hành động đó; nhưng không nói gì, chờ xem sự quan phòng sẽ chuyển động thế nào, nhưng, sau tất cả, ông đã ra ngoài khoảng giữa chín và mười giờ, giảng một bài giảng ngọt ngào, và làm công việc khác của mình, không có dấu vết nào của bệnh tật
* Các bài giảng về chủ đề này được xuất bản năm 1753, cùng với các bài khác.
khác.
về
1731. Ông Thomas Boston. 501
về ông trong đó; nói với nhiều sức sống như bao giờ hết, tôi nghĩ, tôi đã nghe ông vào bất kỳ lúc nào khi ông ở trạng thái tốt nhất: đến nỗi đám đông dường như hoàn toàn không lo lắng khi nghe. Đây là một cú đánh kỳ diệu của sự quan phòng, đưa sự việc đến cực độ như vậy, rồi đem đến một kết cục an ủi như vậy. Nhưng đó là dấu mực nước đầy đối với ông, kể từ thời gian đó đến ngày viết tại đây, hơn một quý sau, theo như tôi biết, ông không hề bị tái phát những cơn đau thường lệ của mình, mà lại chuyển sang tốt hơn, và dường như đang trên đường hồi phục. Vào sáng Chúa nhật, chúng tôi nghe tin hai người, tại giáo xứ lân cận Stow, bị sấm sét đánh chết; và sau đó nghe về người thứ ba; điều này càng làm cho lòng thương xót càng nổi bật hơn, vì không có sự đổ vỡ nào xảy ra cho đám đông, hoặc tại nơi đó, hoặc trên đường về nơi ở của họ. Cuộn danh sách những người bệnh và khốn khổ được đọc rất dài, trong lời cầu nguyện, tôi thấy sự giúp đỡ cảm nhận được của Chúa, để đi qua từng loại, và những lời cầu xin cho họ được đặt vào tay tôi. Đây là lời cầu nguyện sau bài giảng buổi chiều, vào ngày của Chúa.
Tôi thấy tại Galashiels một lá thư từ Ngài Richard Ellys gửi ông Hogg, tán thành và khuyến khích ý định in bản thảo về giao ước; và một đoạn tái bút của ông G., nói rằng nó sẽ được trả lại ngay khi có thể: nhưng không có lời nào về các bản thảo khác. Tại đó, tôi cũng có một lá thư từ một mục sư trẻ, cho thấy một số khó khăn trong việc hiểu về giao ước của ân điển, và mong muốn ý kiến của tôi về chủ đề đó. Tôi coi đó như một gợi ý của sự quan phòng, hướng tới việc xuất bản bản thảo đã nói. Và sau đó, tôi đã viết cho ông ấy ý kiến của mình một cách đầy đủ, vui lòng nắm lấy dịp đó để phục vụ lợi ích của lẽ thật, bất kể việc sử dụng nào sẽ được làm từ nó.
Sau khi trong một thời gian khá dài, nhiều lần bị thúc giục với một dự án có lợi cho một người nào đó, trong đó tôi không có sự rõ ràng để hoạt động, mà chỉ để nhượng bộ và nhường đường cho nó; trường hợp đó vào một thời gian trong tháng Tám trở nên nặng nề đến mức, tôi đã đặt mình tìm kiếm nơi Chúa một con đường đúng đắn trong đó: và sau nhiều lần đến trước ngôi ân điển về vấn đề đó, cuối cùng tôi đã hoàn toàn được soi sáng để hoạt động trong việc đó, xét nó như nó đang đứng trong hoàn cảnh. Nhưng khi tôi tuyên bố và đề nghị hoạt động để thúc đẩy nó, bên kia, làm tôi ngạc nhiên, đã từ chối nó: vì vậy, nó buộc phải bị bỏ dở.
Một thời gian sau, đang đứng bên ngoài, và thấy một cây
bị lay
502 HỒI KÝ của Period XII.
động bởi một cơn gió dữ dội, khiến những chiếc lá héo rơi xuống, mà nếu không, trong một thời gian ngắn, chúng cũng tự rơi xuống; tôi nhận được sự dạy dỗ về những thử thách nặng nề tác động với một trạng thái suy tàn.
Từ một thời gian sau khi tôi trở về từ Galashiels, cho đến gần cuối tháng Chín, tôi đang học Sáng Thế Ký chương 23, hai chương trước đã được chép lại. Việc học đó tỏ ra khó khăn và chậm chạp đến nỗi, dường như tôi không còn đủ sức cho công việc như vậy, vì tình trạng thân thể tôi; và tôi thường nghĩ sự quan phòng sẽ buộc tôi phải từ bỏ nó, và như vậy lấy đi niềm an ủi còn lại của đời tôi. Nhưng trong thời gian đó, tôi đã hai lần được thương xót một cách đáng chú ý, sau khi nghiêm túc cầu xin Đức Chúa Trời bằng lời cầu nguyện, về vấn đề đó.
Vào ngày 3 tháng Chín, tôi nhận được, qua một lá thư, tin tức về sự bắt đầu rõ ràng của sự giải cứu và hồi phục của ông Davidson. Và vào ngày 5, tôi sẽ bắt đầu giảng giải Nhã Ca, xét đến sự vô tín và sự phỉ báng ngày càng tăng của thời đại, tôi đã được cảm động giảng về câu đầu tiên của nó, để bênh vực thẩm quyền thiêng liêng và tính thuộc linh của nó, v.v., trước khi tôi nên bước vào việc giải thích nó. Tôi rất hài lòng về sự dẫn dắt thiêng liêng trong việc đó, nhiều người có địa vị nào đó đến nghe ngày hôm đó, vượt ngoài mức thường lệ với chúng tôi, vì đó là Chúa nhật đầu tiên sau khi Tushilaw trở về từ chuyến du hành của mình.
Sau khi có một số kỳ vọng rằng, như trong một số năm trước, tôi sẽ trở nên đôi chút tốt hơn về sức khỏe vào khoảng thu phân; thay vào đó, tôi trở nên tệ hơn một cách cảm nhận được: đầu gối đặc biệt sưng nhiều hơn, và chân trở nên yếu hơn; đến nỗi tôi phải dùng lại gậy của mình, như lúc bắt đầu cơn khó khăn đó. Bước ngoặt này về thân thể đã cho tôi một cái nhìn hợp lý về điều có thể trông đợi từ cú sốc mùa xuân cộng thêm vào đó, trong trường hợp tôi còn thấy mùa xuân: và tôi có một triển vọng an ủi nào đó về việc người mệt mỏi được đến nơi nghỉ ngơi.
Gia đình William Blaik, vốn đã có một chuỗi thử thách kể từ nghi thức thánh, đã bị quăng quật trong biển rắc rối một thời gian dài từ đầu tháng Tám, ông, vợ ông, và ba đứa con, tất cả đều nằm trên giường bệnh cùng nhau. Họ được một người hàng xóm, một người phụ nữ yếu đuối, chăm sóc, người tuyên bố rằng bà đã không có nhiều sức khỏe trong một thời gian dài như đã được ban cho bà trong thời gian bà chăm sóc. Sau một thử thách dài với nhiều lần chuyển biến, Đấng Nhậm Lời Cầu Nguyện đã đưa tất cả qua an toàn: và cuối cùng, theo ước muốn của họ,
lời cảm tạ
1731. Ông Thomas Boston. 503
lời cảm tạ đã được dâng lên trong hội chúng vì sự hồi phục của họ, như những lời cầu nguyện đã được dâng lên ở đó cho họ.
Xét đến sự im lặng tiếp tục về các bản thảo liên quan đến tiếng Hê-bơ-rơ, và từ đó nhận thấy chúng không được ưa chuộng tại London, điều này đôi khi khiến tôi gần như mất hứng thú với chính chúng; nhưng giá trị của chúng lại sống lại với tôi, khi tôi nhìn vào những khám phá được thực hiện bởi việc học đó. Tuy nhiên, tôi đã trở nên khá xa lìa trong việc đó, chỉ còn một số khó khăn, về việc gọi chúng về một cách dứt khoát, vì sợ không cho sự quan phòng đầy đủ phạm vi trong công việc; và chỉ muốn được soi sáng về bổn phận của mình trong điểm đó. Nhưng bản thảo về giao ước lại được viết thư yêu cầu nữa.
Nghi thức thánh của Bữa Tiệc của Chúa được cử hành tại Maxton, ngày 3 tháng Mười. Xem đó như có thể là dịp cuối cùng như vậy mà tôi có thể có ở đó, tôi đã quyết định lấy Giăng 1:29, "Kìa Chiên Con của Đức Chúa Trời," v.v., để tôi có thể đưa ra một lời mời khác về Đấng Christ cho những tội nhân; các bài giảng của tôi có tính chất đó ở nơi khác trong một thời gian đã được điều chỉnh cho trường hợp của những người nghiêm túc đang bị rèn luyện. Vì phải khởi hành vào thứ Năm, để vì sự yếu đuối của tôi, tôi có thể lấy hai ngày cho cuộc hành trình, tôi bắt đầu việc học văn bản đó vào thứ Hai. Nhưng vào thứ Ba, tôi hoàn toàn bị kẹt trong đó, và không thể tiếp tục; điều này khiến đó là một ngày nặng nề. Sau khi tha thiết cầu xin Chúa rằng Ngài sẽ ban cho tôi một sứ điệp, dù cũ hay mới, như Ngài thấy phù hợp; khi nằm trên giường vào ban đêm, lời đó đến với tôi, Châm Ngôn 9:12, "Nếu ngươi khôn ngoan, ngươi sẽ khôn ngoan cho chính mình," v.v., một văn bản cũ. Thấy sự phù hợp của nó với hoàn cảnh công khai của đất nước, và với hoàn cảnh riêng của tôi, như một lời kết thúc, tôi đêm đó rất được nhẹ nhõm, và hôm sau hoàn toàn quyết định theo đó;
như tôi cũng quyết định lấy Sáng Thế Ký 6:9, "Nô-ê là người trọn vẹn trong các đời của mình;"
khuyên nhủ sự liêm chính trong một thế hệ suy tàn.
cho mọi người, và đặc biệt cho lớp trẻ, tôi đã tha thiết cầu xin những sự thổi của Đức Thánh Linh; và Chúa ở cùng tôi trong việc truyền đạt hai lời này; mà trong mắt tôi, và trong mắt, tôi tin, của một số người khác nữa, trông giống như những bài giảng từ biệt, bất kể kết cục ra sao.
* Hai bài giảng này đều được in; bài trước trong cuốn Thân Thể Thần Học của tác giả, tập 3, bài sau trong tập thứ hai của một bộ sưu tập các bài giảng của ông được xuất bản năm 1753.
Nhưng
504 HỒI KÝ của Period XII.
Nhưng vì ánh sáng ban ngày tắt dần vào đêm ngày của Chúa, và không thể nhớ được các câu của thi thiên mà tôi định cho hát, nên không có thi thiên nào được hát; điều mà sau đó tôi hết lòng tiếc nuối. Trong thời gian đó, tôi cũng được thương xót trong công việc riêng tư của mình.
Khi chúng tôi đang trên đường về nhà từ Maxton, ông Wilson đưa vào tay tôi một tờ giấy in về ủy ban của đại hội đồng năm 1650, có tựa đề, Tội Lớn Và Tội Lỗi Chính Yếu Của Scotland, Trong Việc Khinh Thường Phúc Âm, được định in lại; mong tôi viết một lời tựa cho nó. Tôi hoàn toàn từ chối điều này, và từ chối một cách nghiêm túc; vì không biết gì đặc biệt về vấn đề đó, và xét ông ấy phù hợp hơn để quản lý những việc có tính chất đó. Tuy nhiên, ông buộc tôi phải giữ nó, để đọc lúc rảnh rỗi, và cho thấy những gì tôi quan sát trong nó. Về nhà vào thứ Tư, khi tôi nằm trên giường đêm đó, tôi đọc tờ giấy đã nói trên; và nhờ đó, qua phước lành của Đức Chúa Trời trên nó, tôi được thuyết phục, dạy dỗ, hướng dẫn, an ủi, và phục hồi; và đặc biệt được giúp đỡ hướng tới việc sử dụng đúng đắn các nghi thức thánh đã nhận. Và ấn tượng nó tạo ra, nhờ ân điển, đã kéo dài. Hôm sau, khi có nhiều việc lặt vặt được đặt vào tay tôi để làm, và biết mình dễ không thích hợp cho hành động sau chuyến đi, tôi chọn chép lại cho sạch một phần những gì đã viết về Sáng Thế Ký chương 23, vì đó là điều mà khuynh hướng của tinh thần tôi chủ yếu hướng tới, tôi xét là tốt nhất để đưa tôi vào trạng thái thích hợp cho việc áp dụng làm việc trong phòng riêng của mình.
Nhưng sự quan phòng thánh đã định một phần thử thách mới cho tôi, mà tôi không hay biết. Khi tôi về nhà từ Maxton, tôi được báo rằng một người đã khuyên nên dán cao rộp, và đặt một hạt đậu vào chân tôi, cho đầu gối đau của tôi, và đã để lại cho tôi một miếng cao dán rộp cho mục đích đó. Miếng cao được dán vào đêm thứ Sáu. Vào đêm Chúa nhật, hạt đậu được đặt vào; và vì đau đớn, tôi không ngủ được đêm đó. Cơn đau tiếp tục, hạt đậu được lấy ra lại vào thứ Ba; và hôm sau, tôi có buổi dạy giáo lý đầu tiên tại Chapelhop. Sau khi lấy hạt đậu ra, lỗ nhanh chóng khép lại; nhưng trên đó mọc lên một chất chai cứng, và đồng thời chân bị viêm. Điều này tạo ra những suy nghĩ trong lòng, và đầu gối đau bị quên đi. Vào thứ Hai sau đó, tôi viết thư cho một bác sĩ phẫu thuật; người trả lời tôi rằng ông không thấy nguy hiểm gì, và gửi cho tôi một loại thuốc mỡ để bôi. Mong đợi một số lợi ích từ thuốc mỡ, tôi viết cho ông hôm sau, rằng ông không cần
1731. Ông Thomas Boston. 505
không đến cho đến khi được gọi lại. Nhưng thấy thuốc mỡ hoàn toàn vô hiệu đối với chất đã nói trên, tôi tiếc rằng mình đã ngăn cản ông lên. Trong những hoàn cảnh nặng nề đó trong tuần đó, Chúa đã an ủi tôi bằng nhiều cách.
Vào thứ Hai, có một người ăn xin què đến cửa nhà tôi, người thấy tôi ở ngoài, đã xin tôi một cuốn sách do chính tôi soạn. Tôi nói với ông rằng tôi không có cuốn nào ngoài những bản đơn lẻ, trừ cuốn Bốn Trạng Thái, trị giá 4 shilling tiền Anh: và ông không nài nỉ xin một trong những cuốn đó. Tôi cho ông một ít tiền từ túi mình; nhưng ông nói với tôi rằng ông thà có một cuốn sách hơn. Ngạc nhiên trước yêu cầu bất thường này từ một người như vậy, sau khi ông đi khỏi, tôi gọi ông trở lại, và nói với ông rằng tôi sẽ nghĩ về một cuốn sách cho ông, bảo ông ghé lại vào một lúc khác. Suy nghĩ về việc này, và coi nó như một lời kêu gọi từ chính Chúa, tôi quyết định tặng ông một bản cuốn Bốn Trạng Thái, không biết nhưng Đức Chúa Trời có thể có việc gì đó để làm với nó, bằng phương cách đó, giữa những người nghèo lang thang. Vì vậy, vào thứ Hai, ngày 18 tháng Mười, trong khi tôi đang ngồi với cái chân đau trong phòng riêng, ông trở lại; và gọi ông lên với tôi, tôi tặng ông cuốn sách, bắt ông hứa không cho biết ông nhận từ ai, mà đọc nó thỉnh thoảng giữa các bạn đồng hành của mình, và quan tâm đến một phước lành trên nó. Điều này đem lại cho tôi một sự thỏa mãn vượt xa những gì tiền bạc có thể làm được: và trước đó, nhân dịp tặng chúng đi, tôi đã có một cái nhìn thỏa mãn về việc đó như là cách sử dụng tốt nhất mà tôi có thể làm với chúng, sau khi đã nhận hai tá cuốn, và bán một nửa tá trong số đó, còn lại rất ít lúc đó.
Từ thời gian tôi đọc tờ giấy đã nói trên, tôi bị cuốn hút với nó đến nỗi tôi đã kêu cầu tha thiết nhiều lần lên Chúa, rằng Ngài sẽ vui lòng ban vinh dự cho tôi được làm công cụ, theo cách mong muốn, hướng tới sự hữu ích công khai của nó; và vào thứ Tư và thứ Năm, trong khi tôi ngồi trên giường, vì chân tôi, Chúa đã ban cho tôi một điều gì đó dưới hình thức lời giới thiệu về nó. Nhờ đó, linh hồn tôi vui mừng. Và đến lúc tôi gần kết thúc nó, vào thứ Năm, bác sĩ phẫu thuật đến. Và tôi càng được an ủi hơn, vì tôi thấy Chúa đã sai ông đến, mặc dù đã nhận được lời trái ngược, như đã nói trên. Ông mở bên cạnh của chất chai bằng đầu kéo của mình; rồi kéo nó lên bằng kẹp, mà tôi được giúp để chịu đựng; và phần được nâng lên của nó, ông cắt đi; nhưng gần một phần ba của nó còn lại, mà ông
3 S hiểu
506 HỒI KÝ của Period XII.
hiểu là lúc đó chưa chín. Và như vậy, tôi càng được an ủi hơn.
Bàn tay của Đức Chúa Trời rõ ràng trong việc đem thử thách này đến với tôi. Tôi không tìm cách chữa đầu gối mình bằng thuốc, hay bất kỳ cách nào như vậy, vì từ một chuỗi kinh nghiệm liên tục, tôi có rất ít hoặc không có hy vọng gì theo cách đó; nhưng tôi đã bị những người quan tâm đến phúc lợi của tôi thúc đẩy làm vậy. Sự quan phòng, bằng một sự việc lặp lại, đã nhăn mặt với nó ngay từ đầu, điều mà tôi đã thấy, và tạo cho tôi những suy nghĩ trong lòng. Hầu như không có một bước nào trong việc quản lý hạt đậu mà không có một lỗi lầm nào được phạm phải, sau đó được nhận ra qua kết quả. Điều này không được thừa nhận một cách công bằng, và hối tiếc một cách đúng đắn, trong khi chân tôi dường như đang gặp nguy hiểm, đã làm xáo trộn tinh thần tôi; nhưng nó đã được làm dịu, trước khi sự quan phòng đặt ra cách giúp đỡ bằng một bác sĩ phẫu thuật; người, khi đến, đã phát hiện thêm một bước sai lầm nữa, tức là hạt đậu đã được đặt vào bụng của cơ bắp, chứ không phải giữa hai cơ bắp.
Vào khoảng thời gian đó, tôi quan sát, trong một trường hợp đặc biệt, điều mà tôi đã thường quan sát trước đây, sự cần thiết và lợi ích của một nguyên tắc công lý và lý trí, và hành động trong đó, trong những trường hợp mà các nguyên tắc mềm mỏng hơn không còn cơ sở nào để đứng vững.
Trong khi đó, việc dạy giáo lý của giáo xứ bị gián đoạn; và tôi ngồi trên bục giảng khi tôi giảng. Nhưng linh hồn tôi vui mừng khi quan sát, Đức Chúa Trời và Chủ nhân từ của tôi vẫn sắp xếp thời gian cho những khó khăn nặng nề nhất của tôi, như thể nó đã được định sẵn, rằng nó sẽ qua đi trước khi Chúa nhật trở lại. Nhưng cùng với khó khăn về chân này, có thêm mắt đau, do tôi ngồi trên giường viết, dưới ánh nắng, vào thứ Ba trước khi bác sĩ phẫu thuật đến: đến nỗi, trong một số đêm, chân và mắt phải được băng bó cùng lúc với các cách chữa trị tương ứng của chúng; và một đêm, một cơn đau răng dữ dội gia nhập với chúng. Chất chai được lấy đi dần dần; và vào ngày 7 tháng Mười Một, vào ban đêm, ngày mà tôi đã thông báo từ bục giảng về một buổi dạy giáo lý nữa, chỗ đau dường như đã khép lại.
Tuần đó, việc chép lại những gì tôi đã viết về Sáng Thế Ký chương 23 đã kết thúc; để sau đó tôi có thể tiếp tục như tôi có dịp, tôi đặt mình vào việc điền đầy các đoạn và tường thuật về đời tôi từ nơi tôi đã dừng lại, ngày 9 tháng Giêng. Trong khi tôi đang tiếp tục việc đó, có một lá thư từ ông Hogg đến tay tôi vào thứ Bảy, ngày 13 tháng Mười Một, nói rằng ông viết một lần nữa cho ông G., và nài xin các bạn của ông tại London lấy bản thảo về giao ước từ ông ấy; và đề nghị tôi xem lại các ghi chú về
Crook
1731. Ông Thomas Boston. 507
Crook trong Số Phận, để xuất bản; và báo về một động thái gọi tôi đến Jedburgh, mà ông đã nghe; và đồng thời ám chỉ một cách mơ hồ điều gì đó về việc đưa tôi đến một nơi lành mạnh hơn, ra khỏi Etterick. Về đề nghị công việc mới cho tôi, tôi thấy mình bằng lòng được sử dụng theo bất kỳ cách nào mà chính Chúa chỉ ra. Về việc liên quan đến Jedburgh, tôi không hy vọng cũng không sợ hãi nó, xét hoàn cảnh của mình. Nhưng điều cuối cùng đã chạm đến tôi rất gần, vì không biết chi tiết, hay có thể là gì về nó: tôi xét thấy mọi việc, theo mọi vẻ bề ngoài, đang tiến tới việc tôi được chuyển đi đến mồ mả; và có một nỗi kinh sợ về việc vấp ngã gần cuối hành trình của mình, tôi kêu lên từ đáy lòng mình, "Ngài há chẳng phải là Đấng đã cứu tôi khỏi sự chết, sẽ giữ chân tôi khỏi vấp ngã sao?" Tôi không thể không quan sát lòng thương xót, rằng tôi không hoàn toàn bị quên lãng và bỏ qua trên thế gian: nhưng tôi thấy sức nặng của ý nghĩ chia tay với giáo xứ Etterick, bằng cách khác ngoài cái chết, hay bạo lực dân sự, trừ khi tôi thấy họ được cung cấp một cách thoải mái.
Tôi đã giữ buổi dạy giáo lý đã nói trên: nhưng ngày hôm đó rất xấu đến nỗi ít người đến, vì buổi đó ở tại Kirkhop. Tuần sau, tôi có một buổi khác tại Buccleugh. Xét sự yếu đuối của tôi, mùa trong năm, và cách sự quan phòng, bằng thử thách đã nói trên, đã đưa tôi qua thời gian mà tôi cho là thích hợp nhất cho những góc xa nhất của giáo xứ, tôi đã trình bày vấn đề trước Chúa. Và dậy sớm vào buổi sáng, tôi được một ngày tốt lành đúng mùa, thăm một người bệnh trên đường đi, có đầy đủ sức mạnh cho công việc dạy giáo lý của mình, không suy sụp tinh thần, và về nhà vẫn còn ánh sáng ban ngày. Sự dẫn dắt đầy thương xót này của sự quan phòng thật lớn lao trong mắt tôi.
Tuần đó, tôi đã hoàn thành việc điền đầy đến đây; mắt tôi lúc này đã khá hơn đôi chút, và chỗ đau ở chân gần như lành; nhưng đầu gối luôn sưng, và chân sưng đôi chút vào ban ngày, và xẹp lại vào ban đêm, sự què quặt vẫn tiếp tục, và cây gậy vẫn cần thiết, và vẫn dùng. Vào Chúa nhật trước đó, tôi đứng giảng giải; nhưng giảng bài giảng trong tư thế ngồi. Nhưng từ thời gian tôi bị đau chân nặng, tôi được giải thoát khỏi một sự đè nặng của tinh thần vào buổi sáng, đến mức độ mà trước thời gian đó tôi đã chịu đựng.
* Ông Boston, tuân theo đề nghị này, một thời gian trước khi qua đời, đã bắt đầu chép lại, và chuẩn bị cho việc in ấn, các bài giảng của ông về chủ đề này; nhưng đã bị ngăn cản bởi sự yếu đuối ngày càng tăng của ông không hoàn thành bản chép. Những gì còn lại, đã được chép lại từ bản thảo gốc bởi một bàn tay khác; và chúng được xuất bản năm 1757, với một lời tựa xuất sắc của những người bạn thân yêu của ông là các ông Colden, Wilson, và Davidson.
[NEEDS REVIEW: page-break fragment, unreadable OCR]
[NEEDS REVIEW: single-character OCR fragment, unreadable]
508 HỒI KÝ của Period XII.
bài giảng trong tư thế ngồi. Nhưng từ thời gian tôi bị đau chân nặng, tôi được giải thoát khỏi một sự đè nặng của tinh thần vào buổi sáng, đến mức độ mà trước thời gian đó tôi đã chịu đựng. "Ngài làm mọi sự
[Đến đây tác giả đã tiến hành hồi ký của mình vào tháng Mười Một năm 1731, mà không tiếp tục chủ đề này nữa, không nghi ngờ gì là vì sự yếu đuối ngày càng tăng của ông. Nay chúng tôi, để kết luận, thêm vào một số đoạn trước đây đã bị bỏ qua, và giữ lại cho đến nay.]
Và nay, về tình trạng thân thể tôi, nó chưa bao giờ rất khỏe mạnh; tuy nhiên, xét cách sống của tôi, dường như đã có điều gì đó trong thể chất của tôi, bona fide vita, đã chịu đựng khá tốt. Một cơn lạnh buốt, nếu đồng thời tôi khô ráo, thì hợp với tôi, khiến tôi mạnh mẽ hơn những lúc khác. Tôi đã có một giọng nói rất khỏe, cho đến khi sức khỏe tôi bị suy sụp đáng kể. Tôi không thể nói rằng mình đã từng quen với việc cưỡi ngựa lắm; nhưng tôi có thể ngủ ngon hơn, sau khi ngồi cả ngày trong phòng riêng, hơn là sau khi về nhà từ hội đồng trưởng lão tại Selkirk. Tôi không nhớ rằng, suốt đời mình, mình đã có bất kỳ bệnh tật thành hình nào ngoại trừ hai lần; một lần khi tôi bị bệnh đậu mùa; và không có lần nào cả kể từ khi tôi còn là một cậu bé. Tuy nhiên, tôi đã thường xuyên, kể từ thời gian đó, ở trong nguy cơ rõ ràng của cái chết, và dưới sự khó chịu suy nhược; và khó có thể nghĩ rằng mình đã thấy nhiều năm như vậy, như nay nhờ lòng thương xót của Đức Chúa Trời tôi đã trải qua: nhưng chưa bao giờ cho đến ngày nay, theo như tôi nhớ, bị ngăn cản giảng vì khó chịu; điều mà, với lòng biết ơn hết mức của tôi, tôi mong muốn ghi lại, để ngợi khen ân điển tự do. Tôi rất ít quan tâm đến chế độ ăn uống của mình, ăn bất cứ thứ gì được đặt vào tay mình; chỉ trong nhiều năm rất ít ăn thịt muối, vì bị sợ hãi bởi những tác dụng nó đã có trên tôi trong thời niên thiếu, sau khi đã vô ý trộn sữa với nó trong dạ dày: và điều này, về chế độ ăn uống của tôi, cho đến những năm gần đây, khi tôi bắt đầu suy sụp một cách đáng kể. Tôi không nhớ mình đã từng cảm thấy khá hơn một cách cảm nhận được nhờ thuốc men, ngoại trừ cây ngải cứu đã nhắc đến ở trang 41. Nay tôi đã phần lớn bỏ việc dùng nó; và không tự ràng buộc mình chặt chẽ như vậy, ngay cả về chế độ ăn uống, như trong một thời gian sau khi sức khỏe tôi bị suy sụp đáng kể. Mắt tôi vẫn còn phục vụ tôi khá tốt; chỉ khoảng một hai năm nay, tôi đã đọc chương của mình vào buổi sáng với kính bảo vệ: trong nhiều năm, tôi đã quen rửa mắt, mở mắt trong nước, điều mà tôi cho là có thể đã có ích. Nhưng đã lâu rồi kể từ khi tôi còn răng, để nhai thức ăn của mình một cách đúng đắn; và
[NEEDS REVIEW: page-break fragment, unreadable OCR]
1739. Ông Thomas Boston. 509
rồi: hiện nay có mười lăm cái, và một mảnh của một cái, được giữ trong một hộp, để bảo quản cho đến thời gian thích hợp để xử lý chúng một cách khác. Nhiều năm trước, tôi thấy mùa xuân làm tôi yếu đi, ngay cả khi tôi còn ở Simprin.
Nhưng mùa xuân cuối cùng [1730] là mùa xuân nặng nề nhất mà tôi từng thấy. Khi mùa hè trôi qua, tôi trở nên dễ chịu hơn: nhưng vẫn còn một sự suy sụp tinh thần chiếm lấy tôi, và tôi hết pin như một chiếc đồng hồ sau sáu giờ tối; do đó, nhiều lần, tôi phải vất vả lắm mới đủ sức cho việc thờ phượng buổi tối trong gia đình. Kể từ thu phân [1730], tôi nghĩ mình đã khá hơn, ngay cả về điểm đó. Tôi cũng gặp khó khăn lớn trong việc đi tiểu; nhưng điều đó gần đây cũng dường như trở nên dễ dàng hơn. Tôi đã ngủ ngon kể từ thời gian tôi ngã bệnh vào tháng Ba vừa qua [1730]. Vào tháng Mười, tôi đã được đưa đến cổng sự chết, tại Galashiels, bởi một cơn bệnh đột ngột ập đến với tôi ở đó trong đêm, như đã thuật lại trên đây, trang 477. Hiện nay, nhờ lòng thương xót của Đức Chúa Trời, tôi khá khỏe; có một hy vọng nào đó, tôi vẫn có thể, nhờ ân huệ của Ngài, có dịp trở lại việc học yêu dấu của mình về văn bản Hê-bơ-rơ thánh.
Tính khí đó, nhờ đó tôi vốn chậm chạp, nhút nhát, và thiếu tự tin, nhưng hăng hái theo đuổi khi một khi đã dấn thân; như nó đã sớm bộc lộ, tôi nghĩ, nó đã lan tỏa suốt, qua toàn bộ hành trình của tôi. Nó đã là một nguồn gốc của nhiều sự khó chịu đối với tôi, trong suốt đời tôi; vì nhờ đó, tôi vốn tự nhiên trìu mến, nơi tôi yêu thương. Tuy nhiên, tôi không thể không quan sát rằng Đức Chúa Trời của tôi đã sử dụng nó một cách quý giá; đặc biệt trong các việc học của tôi, chiến đấu với những khó khăn đặc biệt trong đó, cho đến khi vượt qua nhờ ân huệ của Ngài. Phù hợp với nó, tôi không phải là người tiếp thu nhanh; nhưng có ơn áp dụng: và khi mọi việc đã được khám phá, tôi không còn dao động trong chúng nữa. Tôi ham thích sự im lặng, hơn là nói chuyện. Tôi không phải là người phát ngôn giỏi, mà rất lúng túng ngay cả trong cuộc trò chuyện thông thường; và trong các cuộc tranh luận, đặc biệt bối rối, khi đối đầu với những người rất tự tin: bất lợi của điều cuối cùng này, tôi thường gặp tại Etterick, nơi một sự tự tin khác thường ngự trị. Việc chạm đến tinh thần tôi, để đặt tôi trên sự sợ hãi, việc lay động tình cảm của tôi, và việc một khi đã thấm nhuần vấn đề, là cần thiết để cho tôi một sự vận dụng dễ dàng các khả năng của mình, trong những việc ứng khẩu này và những việc khác. Tài năng của tôi nằm ở việc làm mọi việc bằng sự áp dụng chặt chẽ, với đau đớn và lao nhọc. Tôi đã
một
510 HỒI KÝ của Period XII.
Tôi có một khả năng kha khá trong việc soạn thảo các văn bản; nhưng lại không có khả năng trình bày ý tưởng nào khác ngoài việc phải tự cầm bút trong tay; và ngay cả trong trường hợp đó, thường cũng phải mất một lúc tôi mới có thể bắt đầu. Vì vậy, đối với các bài giảng của tôi, thường thì việc chọn một câu Kinh Thánh làm nền tảng đã khó đối với tôi; điều này nhiều khi khiến tôi hao mòn và suy yếu hơn cả việc nghiên cứu bài giảng dựa trên câu đó. Tôi nghiên cứu bài giảng với cây bút trong tay, ý tưởng đến với tôi khi tôi viết, và bánh cứ tăng thêm trong lúc bẻ ra: nếu có lúc nào tôi đi dạo, thì đó là vì tôi bị tắc ý. Trong khi đó, thường phải mất lâu tôi mới chạm được vào mạch của đề tài: nhưng rồi tôi không thể yên lòng, trừ khi tôi nghĩ mình đã chạm đúng mạch. Do đó, tôi thường xé bỏ những gì đã viết, rồi bắt đầu lại từ đầu; nhưng thông thường tôi thấy điều này rốt cuộc lại đem đến cho tôi sự an ủi và thỏa lòng lớn nhất, khi cuối cùng tôi rơi đúng vào mạch. Vì thế, tôi không có thói quen nhảy từ câu này sang câu khác; mà thường bám lâu vào một câu Kinh Thánh thông thường; và khi kết thúc câu đó, tôi dễ dàng thấy nó cũng thấm thía đối với chính mình và với những tín hữu nghiêm túc, như các phần trước đó.
Tôi cũng rất gắn bó với sự hòa bình, và ghét tranh cãi; mặc dù, một khi đã vướng vào tranh cãi, tôi quyết đi đến cùng. Tôi không gặp khó khăn lớn trong việc giữ lòng tôn trọng và yêu thương xứng đáng đối với các anh em khác tôi về quan điểm và thực hành: nhưng đồng thời tôi cũng không gặp nguy hiểm lớn nào về việc bị họ lôi kéo rời khỏi điều tôi cho là chân lý hay bổn phận. Cùng với đó, tôi dễ dàng nhường nhịn họ trong những điều mà tôi thấy mình không bị lương tâm ràng buộc. Dù tôi đã có những bước đi vội vàng nào trong đời, điều mà tôi mong được hạ mình ăn năn, thì sự hấp tấp trong cách cư xử không phải là điểm yếu của tôi. Nhưng kể từ khi Chúa, bởi ân điển Ngài, đưa tôi đến chỗ suy xét mọi việc, thì việc phân biệt và bổn phận trong từng trường hợp cụ thể đã trở thành điều tôi trăn trở nhiều; vì tôi sợ mạo hiểm làm điều gì, cho đến khi tôi thấy mình được kêu gọi làm điều đó: nhưng khi vấn đề đã được làm sáng tỏ cho tôi, thì tôi thường giữ vững lập trường, vì tôi cũng sợ lìa bỏ con đường mà tôi cho là đã được chỉ ra cho tôi. Và tôi thành thật cho rằng đây chính là nguồn gốc của lối cư xử mà ông James Ramsay đã nhắc đến ở trên, trước ủy ban năm 1717, đã đưa ra nhận xét sau đây về tôi ngay trước mặt tôi, đó là: Nếu tôi nghĩ mình đúng, thì không có cách nào có thể khiến tôi đổi ý được.
Ông Thomas Boston.
Tôi chưa bao giờ có tài làm giàu; cũng không bao giờ có thể hết lòng chuyên tâm vào việc quản lý các công việc đời. Ngay cả cách quản lý kỷ luật của Hội Thánh theo lối đời cũng khó chịu đối với tôi đến nỗi tôi không có lòng dạ nào dính vào việc quản lý công khai của Hội Thánh. Những lần tôi xuất hiện trong các việc này, đều không dễ dàng theo lối đó. Tôi có một sự ác cảm nhất định đối với việc chịu ơn nặng nề của người khác, và vì vậy tôi không ham thích nhận quà tặng, nhất là trong trường hợp của bất cứ ai mà tôi phải tiếp xúc với tư cách là một mục sư. Và sự quan phòng đã sắp đặt sao cho tôi ít phải chịu thử thách về loại đó. Tôi dễ dàng nhận ra rằng trong trường hợp đó, “kẻ đi vay là tôi tớ của kẻ cho vay.”
Về giáo xứ, hiện nay còn rất ít người còn sống đã ký tên vào thư mời gọi tôi: và theo chỗ tôi biết, cũng không còn quá hai người trong hội chúng nghe tôi giảng, hiện đang đóng tiền thuê đất, mà đã làm như vậy khi tôi đến giữa họ hai mươi ba năm trước, [tức là từ ngày 1 tháng 5 năm 1707, đến ngày 24 tháng 10 năm 1730]. Nhìn chung, họ lịch sự hơn nhiều trong cách cư xử so với thời đó; và cũng dễ dạy bảo hơn, dễ chịu hơn đối với tôi; và ít vụ tai tiếng xảy ra giữa họ hơn. Những người ly khai cũ vẫn không lay chuyển: nhưng số lượng của họ đã ngừng tăng. Vẫn còn một nhóm nhỏ những Cơ Đốc nhân nghiêm túc giữa họ, như vẫn luôn có từ trước đến nay: và tôi thường nhận thấy rằng, khi một vài người như thế, theo thời gian, bằng cách này hay cách khác bị lôi kéo đi, thì lại có những người khác đến thay thế họ; và bất cứ điều gì Chúa giao cho tôi giảng cho họ, tôi thường không bị gò bó vì cớ họ; vì tôi cho rằng tôi sẽ được hiểu, về bất cứ đề tài nào tôi được dẫn dắt để trình bày. Cơn bệnh gần đây, nhờ lòng thương xót của Đức Chúa Trời, nay đã giảm bớt.
Và như thế tôi đã trình bày phần nào về những ngày hư không của mình, hôm nay là ngày 24 tháng 10 năm 1730, khi tôi được 54 tuổi, 7 tháng và 1 tuần *. Nhìn chung, tôi chúc tụng Đức Chúa Trời của tôi trong Chúa Giê-xu Christ, vì Ngài đã khiến tôi trở thành một Cơ Đốc nhân, và đã sớm can thiệp vào linh hồn tôi; vì Ngài đã khiến tôi trở thành một mục sư của Phúc Âm, và ban cho tôi phần nào sự hiểu biết về giáo lý ân điển của Ngài; và vì Ngài đã ban cho tôi Kinh Thánh phước hạnh, và giúp tôi làm quen với các nguyên văn, nhất là với bản văn Hê-bơ-rơ.
* Phần tiếp nối của bản tường thuật này, đã được chèn vào trước đó, bắt đầu ở tr. 479 và kết thúc ở tr. 508, được viết sau thời điểm này, như đã được lưu ý ở tr. 479.
thế gian
HỒI KÝ, Giai đoạn thứ hai
thế gian từ trước đến nay vẫn là một người mẹ ghẻ đối với tôi; và bất cứ nơi nào tôi muốn tìm chỗ nghỉ ngơi trong đó, thì ở đó cũng có một cái gai gây khó chịu dành cho tôi. Con người sinh ra trong tiếng khóc, sống trong lời than phiền, và chết trong thất vọng về phương diện đó. “Mọi sự đều là hư không và lo lắng theo gió. — Tôi đã trông đợi sự cứu rỗi của Chúa, hỡi Đức Giê-hô-va.”
T. Boston,
LỜI BẠT.
Đến đây tác giả đã kể lại lịch sử và tường thuật về đời sống cùng thời đại của chính mình. Chứng bệnh của ông (thuộc loại bệnh scorbut) đã chống lại tác dụng của thuốc, và càng lúc càng nặng thêm cho đến ngày 20 tháng 5 năm 1732, khi ông bước vào niềm vui của Chúa mình. Các công tác công khai của ông trong Hội Thánh của Đấng Christ không bị gián đoạn nhiều bởi tình trạng sức khỏe của ông: và khi ông đã suy yếu đến mức không thể ra ngoài đến nhà thờ, ông đã giảng từ một cửa sổ trong nhà mục sư, còn thính giả thì đứng bên ngoài. Sự can đảm của ông trước viễn cảnh tan rã sắp tới không bao giờ rời bỏ ông. Sự nhẫn nại của ông dưới sự sửa phạt từ bàn tay của một người Cha không hề gián đoạn. Đã quen với những hoạn nạn, cả về cá nhân lẫn gia đình, ông chịu đựng chúng với sự phục tùng lặng lẽ, và sự phó thác không miễn cưỡng, mà chỉ có một tinh thần làm con mới có thể truyền cảm hứng. Xem chúng như bắt nguồn từ Cha trên trời của mình, ngôn ngữ thường xuyên trong lòng ông là: “Tôi sẽ nhận mọi điều tốt lành từ tay
Đức Chúa Trời, mà lại chẳng nhận điều xấu hay sao?”
Người đọc thông minh sẽ thấy rõ rằng nguyên tắc căn bản mà toàn bộ tường thuật trong các Hồi Ký này được xây dựng trên đó, là: “Đức Chúa Trời đã tiền định mọi sự
xảy ra.” Nguyên tắc này tác giả đã tin bằng cả tấm lòng: nó thường là chiếc neo cho linh hồn ông; và mọi mục sư của Hội Thánh Scotland đều bị ràng buộc, bởi lời cam kết và lời thề tấn phong của mình, phải duy trì nó. Khi giữ nguyên tắc này trước mắt, người ta sẽ hiểu được vì sao tác giả quy nhiều biến cố cho sự quan phòng cai quản trên hết, mà một số người có thể cho rằng có thể giải thích bằng những nguyên nhân tự nhiên.
Trong
LỜI BẠT, 512
Trong cơn bệnh cuối cùng của mình, ông đã nhận được bức thư trìu mến và an ủi sau đây từ người bạn thân thiết của ông là ông Gabriel Wilson.
“Mục sư thân mến nhất, Anh yêu dấu,
Việc tôi đã hoàn toàn có ý định đến thăm anh vào một lúc nào đó trong ngày hôm nay, rồi lại phải nghĩ đến việc gửi thư thay cho việc đến, đã thực sự là một nỗi đau đối với tôi. Nhưng sự sắp đặt dường như thuộc về Chúa.
Tôi định sẽ thử lại mà không trì hoãn, tùy theo tin tức tôi nghe được từ anh.
Tôi nghe nói sự thử thách đã trở nên càng dữ dội hơn; nhưng tôi hy vọng anh sẽ được giữ khỏi việc coi đó là điều lạ, như thể
có điều lạ nào đã xảy đến cho anh. Ôi, thật khó khăn!
nhưng anh được phép, và thậm chí được kêu gọi để vui mừng, vì anh được dự phần vào những sự thương khó của Đấng Christ như vậy.
Chúa đã dẫn anh ra trong ân huệ lớn lao vào trong chân lý của Ngài, và giờ đây trong sự khôn ngoan làm cha của Ngài, Ngài đang dùng tất cả những điều đó cho anh; kêu gọi anh bày tỏ quyền năng nâng đỡ và an ủi của chân lý ấy.
Mùa của chúng ta (nếu cần) chịu buồn rầu qua nhiều thử thách, được tạo thành từ những giờ và những phút, và sẽ sớm trôi qua, II Cô-rinh-tô
iv. 17. 18.
Con của Đức Chúa Trời, Chúa và Thầy của anh, đang ở cùng anh
trong lò lửa, dù không phải lúc nào cũng nhìn thấy được, và sẽ không bao giờ lìa bỏ anh hay từ bỏ anh. Nguyện Đức Chúa Trời của sự trông cậy,
của sự nhẫn nại, và của sự an ủi, Đức Chúa Trời và Cha của Chúa chúng ta
là Chúa Giê-xu Christ, Cha của lòng thương xót, và
Đức Chúa Trời của mọi sự an ủi, an ủi anh trong mọi hoạn nạn của anh
bằng những sự an ủi của giao ước Ngài, và bằng cùng những sự an
ủi mà Ngài đã ban khả năng cho anh để an ủi người khác trong bất cứ hoạn nạn nào. Anh nhớ Thi Thiên xxxi, câu cuối, rằng chính trong khi chúng ta gắng sức để can đảm, thì Ngài hứa
sẽ làm cho lòng chúng ta mạnh mẽ. Tôi vẫn sẽ hy vọng và tìm kiếm, để Ngài có thể biến bóng của sự chết thành buổi sáng, và
tha cho anh để phục hồi sức lực.
Hội đồng trưởng lão của chúng tôi họp hôm nay, để bày tỏ tình yêu thương
và sự cảm thông của họ, đã cử người mang thư này, một trong số họ, đến thăm anh, và mang tin tức về cho họ. Anh yêu dấu nhất
Anh em, tôi mong được nhớ đến những xiềng xích của anh, như thể cùng bị xiềng với anh. Ân điển lớn lao ở cùng anh. Tôi là, với tình yêu thương gửi đến mọi người thân của anh, Thưa Ngài thân mến nhất, người thuộc về anh,
Maxton, ngày 5 tháng 4 năm 1732. Gab. Wilson.”
3? A
HỒI KÝ, v.v. 514
Vài tuần trước khi qua đời, ông cũng đã viết bức thư sau đây gửi cho một người quen ở Edinburgh; bức thư này, vì đã chấm dứt một mối liên lạc kéo dài mười hai năm, và có lẽ là bức thư cuối cùng tác giả từng viết, chúng tôi sẽ kết thúc lời bạt này bằng một bản sao của nó.
“Thưa Ngài rất thân mến, Tôi buộc phải nói thẳng với ngài rằng, tôi đã ở trong một tình trạng rõ ràng là sắp chết trong một thời gian khá lâu, và hiện vẫn còn
như vậy. Mọi công việc đều đã hoàn toàn gác lại;
và trong hoàn cảnh hiện tại, tôi không thể tiếp tục trao đổi thư từ với
bất cứ ai về các bản thảo, hay bất cứ điều gì khác, mà phải phó thác
chúng cho Chúa, và cho sự quản lý của các bạn hữu tôi,
như Ngài sẽ hướng dẫn họ. Tôi không nghi ngờ gì rằng Đức Chúa Trời của ngài, Đấng đã cho rằng nên đưa ngài vào những vùng nước sâu, sẽ
trong thời điểm thích hợp đưa ngài ra khỏi đó; nhưng cần phải có sự nhẫn nại.
Tôi không thể viết dài hơn. — Đức Chúa Trời đời đời là nơi nương náu của ngài,
và dưới cánh tay đời đời, và Ngài sẽ ban thưởng dồi dào cho
tình bạn hữu hết sức chân thành suốt mười hai năm của ngài. — Tôi
là, thưa Ngài rất thân mến, Người thuộc về ngài cách hết sức trìu mến, v.v.
PHỤ LỤC
PHỤ LỤC;
CÁC TÀI LIỆU GỐC.
Số 1. Ghi chú về tr. 255.
Tình hình của dân chúng Etterick vào thời điểm này, xét về sự đón nhận Phúc Âm của họ, tính khí gây chia rẽ của họ, và sự bực bội cùng bất an mà điều đó gây ra cho tác giả, có thể được biết qua những đoạn trích sau đây từ các bài giảng đã giảng trong năm đó, 1710.
Vào ngày 25 tháng 6, ông đã bắt đầu một loạt bài giảng thông thường để chuẩn bị cho lễ thánh, tức là Giê-rê-mi 1:4, 5. Vào ngày Sa-bát, 13 tháng 7, ông đã giảng từ mệnh đề: “Đi và khóc lóc.” Giáo lý rút ra từ đó là: “Tâm trạng và sự thực hành thích hợp cho một thời kỳ lập giao ước là ‘đi và khóc lóc.’” Sau khi đã chỉ ra rằng một thời kỳ như thế phải là một thời kỳ đi; ông cũng tiếp tục chỉ ra rằng nó phải là một thời kỳ khóc lóc. Tại đây ông đã khuyên giục dân chúng nhỏ một giọt lệ cho tình trạng của xứ sở; triển khai điều đó thành nhiều điểm riêng biệt có tầm quan trọng lớn, mà vì thiếu chỗ nên chúng tôi buộc phải bỏ qua. Rồi ông nói thêm như sau.
“Hãy đi, khóc lóc về tình trạng của hội chúng. Hãy khóc lóc về,
1. Sự son sẻ của chúng ta dưới các phương tiện của ân điển. Ôi! Biết bao bài giảng đã bị mất đi, xét về lợi ích mà phần lớn người ta nhận được từ chúng! Chúng ta chết lặng, ngu muội và thờ ơ biết bao, trong phần lớn thời gian! Nói chung, kẻ ô uế vẫn cứ ô uế. Có người nhận xét về Lu-ca 13:7 rằng nếu một mục sư làm được điều tốt lành nào ở một nơi, thì thường là trong ba năm đầu của chức vụ ông ta. Đức Chúa Trời cấm điều đó đúng trong trường hợp của chúng ta. Nếu Phúc Âm không được đón nhận tốt hơn sau đó, so với ba năm qua, thì việc nói với nhiều người trong các bạn rằng các bạn chưa bao giờ thấy mặt tôi, và tôi cũng chưa bao giờ thấy mặt các bạn, cũng chẳng khác gì. Tôi đã có kinh nghiệm nào đó theo hướng đó ở nơi khác; và trong trường hợp của tôi, điều đó đã không xảy ra như vậy.
2. Sự khinh thường và coi rẻ các nghi thức của Phúc Âm giữa chúng ta. Giáo xứ của chúng ta không lớn, nhưng hội chúng của chúng ta còn nhỏ hơn, vì cớ các nguyên tắc, các đam mê, và các thành kiến của không ít người. Nhưng nhỏ nhất trong tất cả vẫn là nhóm những người nghe giảng thường xuyên; khi đã trừ đi những người đến một lần trong hai mươi ngày, một tháng, hay sáu tuần; những người bận rộn với bầy gia súc của mình suốt mùa hè ngoài đồng, và ngủ ở nhà với chúng suốt mùa đông; lại còn một số người mà tôi hiếm khi, nếu có, nhận ra được mặt, ngoại trừ khi tôi bất ngờ gặp họ tại nhà họ, dù tôi đã công khai nói trong hội chúng rằng tôi sẽ đi về hướng đó. Hãy khóc lóc về sự khinh thường việc rao giảng lời Chúa giữa chúng ta. Một số người không phải đi xa mới đến được, nhưng sẽ phí hoài các ngày của Chúa ở nhà; dù rằng, nếu họ
Một thế gian
chỉ đến xa hơn một chút so với nửa đường từ nhà mình, có lẽ đôi khi họ đã có thể nghe được tiếng nói của tôi. Khi tôi bước vào nhà thờ, và buổi thờ phượng đã bắt đầu, tôi sẽ thấy một số người trong các bạn ngồi hay đứng trong sân nhà thờ thành từng cặp, mải mê trò chuyện đến nỗi đôi khi tôi nghĩ chúng ta đã không thấy mặt các bạn trong ngày hôm đó, nếu các bạn không có việc với một người nào đó mà các bạn muốn gặp tại nhà thờ: điều mà tôi càng thêm chắc chắn, khi tôi thấy họ đã ở lại suốt thời gian giữa các bài giảng, và khi hội chúng lại nhóm họp, họ sẽ đi về nhà. Một số người sẽ dành một phần lớn thời gian giảng về các bờ rào; phải, và đi ra khỏi nhà thờ ngay trong lúc giảng, nằm quanh các bờ rào, và tán gẫu. Tôi không thể làm cho các bạn hài lòng với việc giảng ngắn cho đủ; dù một số người trong các bạn đã làm cho nó đủ ngắn, bởi việc ngủ gật của các bạn, bởi việc các bạn bỏ đi, ngay cả khi không có việc vắt sữa; và một số người sẽ ngồi ở cửa suốt buổi chiều, để họ có thể ra về khi họ nghĩ mình đã nghe đủ rồi.
3. Hãy khóc lóc về sự khinh thường các lễ thánh. Lễ báp-têm bị khinh thường một cách đáng buồn. Nếu đứa trẻ có vẻ sắp chết, thì, không màng gì đến hội chúng, hay đến sự tranh đấu của Hội Thánh này chống lại việc làm lễ báp-têm riêng tư, vị mục sư phải đến và đặt tên cho đứa trẻ, không cần gì thêm. Nhưng nếu không phải vậy, ngày Sa-bát này qua đi rồi lại đến ngày Sa-bát khác, hết cơ hội này đến cơ hội khác; và họ không bao giờ bận tâm về việc làm lễ báp-têm cho con cái mình, ngay cả khi không có sự yếu đuối hay thời tiết ngăn trở. Về lễ thánh của bữa tiệc thánh, hãy khóc lóc đi. Thưa các ông, rằng trong hội chúng này có quá ít người đi cùng các bạn. Họ cũng cần Đấng Christ như các bạn; huyết mà họ khinh thường, chính là huyết mà họ phải được cứu bởi, nếu bao giờ được cứu; giao ước mà họ không chuẩn bị để đóng ấn, chính là giao ước mà họ phải bước vào, nếu họ muốn bước vào thiên đàng. Đã lâu rồi kể từ khi Đấng Christ thăm viếng Etterick như thế. Ôi, hãy khóc lóc vì họ quá ít người đón nhận Ngài, quá ít người xứng đáng được nhận vào, và quá ít người đi ra đón chàng rể! Sự khinh thường các nghi thức này, vì nó vượt quá mức thông thường, là một dấu hiệu rất đáng buồn.
4. Hãy khóc lóc về đời sống buông thả của nhiều người trong chúng ta; tội thề thốt tràn lan, tội giống như ma quỷ đó, mà chẳng đem lại lợi lộc hay vui thú gì; tội nói dối và nói xấu, lấn lướt lẫn nhau, sự thiếu trung thực thông thường nơi nhiều người, làm ô nhục xã hội họ sống trong đó, và làm xấu hổ những người tiếp đãi họ; sự ngu dốt như thú vật của nhiều người, ngay cả của một số người tự xưng là những người xưng nhận đức tin cao siêu, [xin xem các trường hợp ở trên, tr. 224 và 226]; tinh thần tranh cãi của những người sống như những que diêm trong nơi này. Đừng để ai như thế cả gan đến gần bàn của Chúa trong sự gian ác của họ.
5. Hãy khóc lóc về những sự chia rẽ đáng buồn giữa chúng ta, đã thắng thế đến mức làm cho chúng ta tan vỡ đến nỗi chúng ta nằm trong số những hội chúng tan vỡ và tan nát nhất trong xứ. Hãy khóc lóc về
sự
Số 1. Phụ lục. 3
sự rạn nứt đã được tạo ra quá sớm giữa chúng ta, trong đó Sa-tan đã ráo riết theo đuổi tôi, trước khi tôi biết rõ mình đang ở đâu. Các bạn quá ít cảm động về điều đó. Nó đã là một công cụ của Sa-tan chống lại vương quốc của Đấng Christ trong lòng người ta, dưới vỏ bọc nhiệt thành cho vương quốc của Ngài trong xứ; và là một trở ngại đáng kể cho sự thành công của Phúc Âm giữa chúng ta. Vì, 1. Một số người nhờ đó bị lôi kéo khỏi các phương tiện thông thường của ân điển và tri thức, đến nỗi không phân biệt được tay phải với tay trái trong tôn giáo, đặc biệt là không biết Đức Chúa Trời trong Đấng Christ. 2. Nhiều người còn ở lại nhờ đó mà nghe giảng với thành kiến; và trở nên thất thường và lỏng lẻo ở gốc rễ, đến nỗi họ không thể lớn lên nhờ lời đã được rao giảng. Và tôi không biết nó có thể có ảnh hưởng gì đối với sự khinh thường nghi thức đang được nói đến trước mắt chúng ta hay không; tôi e rằng nó đã có phần nào ảnh hưởng. Nếu quả thật có, tôi mong được than khóc trường hợp của những người như thế: và để củng cố các bạn là những người sắp hiệp thông, tôi hứa với các bạn, nhân danh Thầy tôi, rằng nếu các bạn thành thật đồng ý với giao ước hôn nhân, và đến với lòng khao khát Ngài, Ngài sẽ không từ chối giữ sự hiệp thông với các bạn. Khải Huyền 3:20. Những sự sa ngã của chính các bạn nằm gần các bạn hơn những sự sa ngã của xứ sở: nhưng nếu các bạn đang than khóc về chúng, chúng sẽ không làm hỏng sự hiệp thông của các bạn với Ngài. Tôi nghĩ họ có thể nhìn với vẻ mặt ngượng ngùng trước mặt Chúa, những người quá sợ hãi trước những dị dạng của mẹ mình, đến nỗi họ không chịu bước vào nhà của bà, trong khi Chồng của bà đang ở đó nuôi dưỡng các con cái mà bà đã sinh ra cho Ngài.
6. Cuối cùng, đừng quên khi các bạn ra đi, hãy khóc lóc về tội ô uế thường xuyên đã xảy ra giữa chúng ta trong vài năm nay. Nếu ma quỷ từng nổi giận trong một giáo xứ khi Phúc Âm đến giữa họ, thì nó đã làm như vậy ở đây bằng cách này hay cách khác. Nào là tà dâm, nào là ngoại tình, chỗ ăn năn hiếm khi trống không kể từ khi giáo xứ này được thành lập. Tôi có thể nói với các bạn như sứ đồ đã nói với Hội Thánh Cô-rinh-tô: “Tôi nói điều này không phải để làm cho các bạn xấu hổ.” Nhưng tôi rất có thể nói cùng với ông rằng, tôi có lý do để than khóc những người đã phạm tội rồi, mà chưa ăn năn về sự ô uế, tà dâm, và dâm đãng mà họ đã phạm, II Cô-rinh-tô 12:21, vì chúng ta rất giống Hội Thánh đó trong ba điều ác lớn của bà: tự phụ, tính khí gây chia rẽ, và các tội ô uế.”
Tác giả cũng đã, trong một bài giảng từ II Cô-rinh-tô 6:1, giảng tại Etterick, vào ngày kiêng ăn toàn quốc, 29 tháng 3, cùng năm đó, 1710, quở trách với phần nào tự do về sự ham thích chuyện công của dân chúng, sự khinh thường Phúc Âm của họ, tính khí không ổn định và chóng mặt của họ, v.v. Bài giảng này được in trong tác phẩm Body of Divinity của ông, tập 3, tr. 322 và tiếp theo, và xứng đáng được đọc một cách nghiêm túc.
Bất chấp những lời cảnh cáo lặp đi lặp lại này, nhiều người trong dân chúng đã chóng mặt và không kiên định đến nỗi, vào ngày 3 tháng 9, chính
Ngày 2 của Chúa
là ngày của Chúa mà tác giả bắt đầu loạt bài giảng thông thường của mình về Mác 10:21, 22, họ đã bỏ rơi chức vụ của ông, và đi nghe ông Macmillan giảng ở vùng lân cận: điều này đã tạo dịp cho sự suy ngẫm và lời quở trách nghiêm khắc sau đây, được công khai đưa ra từ bục giảng vào ngày 10.
“Một tâm trí và sự phán đoán không ổn định rất có hại. Không có gì lạ khi cây héo úa mà không bao giờ bám chắc ở gốc, Ê-phê-sô 4:14. Đây là một điều đã hủy hoại người Ga-la-ti: vì dù họ đã nhận lãnh Đức Thánh Linh bởi sự nghe của đức tin, nhưng khi Sa-tan xông vào họ với điều đó, họ đã nhanh chóng đánh mất mọi ấn tượng tốt đẹp mà họ đã có được từ sự nghe của đức tin. Tính khí dao động giữa chúng ta, tôi tin chắc, không phải là trở ngại nhỏ trên đường thành công của Phúc Âm. Và như tôi chúc tụng Đức Chúa Trời về sự ổn định mà bất cứ ai trong các bạn đã đạt được, thì đối với các bạn là những người đã bỏ rơi sứ điệp mà tôi đã nhận từ Chúa cho các bạn hôm nay cách đây tám ngày, dù các bạn có nhiều hay ít, và đã hiệp với những người mà công việc của họ là phá đổ những gì chúng ta xây dựng, và điều đó sau lời quở trách trang nghiêm và sự than khóc về thói đó, và về những việc đau lòng khác về sự khinh thường Phúc Âm của các bạn, đã được đưa ra vào ngày kiêng ăn, và sau những gì các bạn đã nghe và thấy vào ngày lễ thánh, tôi, với tư cách là sứ giả của Chúa, nhân danh Ngài, quở trách các bạn ở đây như những kẻ khinh thường ngoan cố sứ điệp được Đức Chúa Trời gửi đến các bạn; và phản đối, với tư cách là sứ giả của Đức Chúa Trời gửi đến các bạn, rằng lời quở trách này sẽ đứng trước mặt Chúa là Đấng đã sai tôi, cho đến khi nó được xóa bỏ bởi sự ăn năn, và chạy trốn đến huyết của Đấng Christ để được tha thứ; và vì vậy tôi để nó trước mặt Ngài, Đấng xác nhận lời của các tôi tớ Ngài.”
Số 2. Ghi chú về tr. 308, dòng 37, tại tr. 32.
Giáo lý này quở trách những người vào thời điểm này đang yên ổn, thờ ơ, và không quan tâm đứng xem những sự rối loạn hiện nay, vốn là tai họa đang thắng thế giữa chúng ta ngày nay. Ôi! Thưa các ông, “Kèn có thổi trong thành mà dân sự
lại không sợ hãi sao?” A-mốt 3:6. Phải, chúng ta thấy có những người như thế. “Sư tử đã gầm thét, ai mà không sợ? Chúa
Đức Chúa Trời đã phán, ai mà không nói tiên tri?” Câu 8. Tại sao, một số người sẽ ngủ ngon lành giữa mọi tiếng gầm thét của Chúa trong cơn giận của Ngài ngày nay. Ôi! Thưa các ông, việc chúng ta ngủ say như thế trên con tàu của Hội Thánh và quốc gia này, trong khi cơn bão đang thổi, và sóng sắp nhấn chìm nó, dù không còn gì khác, cũng đủ chứng tỏ chúng ta đã nhúng tay sâu sắc, như một Giô-na khác, trong việc gây ra cơn bão.
Tôi biết một số người vẫn nói, để che đậy sự thờ ơ đáng ghê tởm của mình, rằng đó không phải là tôn giáo, mà là vương miện và vương quốc mà người ta đang tranh đấu. Nếu quả thật như vậy, chẳng phải ngay cả trong đó cũng có đúng và sai sao? Và tại sao các bạn lại không đứng về phía đúng, theo
Số 7
Số 3. Phụ lục. 5
điều răn thứ năm? Chẳng phải ngay cả điều đó cũng đủ khiến xứ sở trở thành một cánh đồng máu sao? Và máu của các bạn lại chẳng có thể đổ ra giữa những người còn lại sao? Nhưng xin hỏi các bạn, thưa các ông, tôn giáo có liên quan gì không, dù là một vua Tin Lành hay một vua theo Giáo hội La Mã lên ngôi? Dù là một đạo quân gồm những người theo Giáo hội La Mã và những kẻ ác, những kẻ thù công khai của Hội Thánh Scotland, chiến thắng, hay một đạo quân được dùng để đánh bại họ? Những kẻ nổi loạn có tỏ ra chút thiện cảm nào đối với Hội Thánh này không? Các hội chúng có bị bỏ hoang, lễ mi-sa có được cử hành, và nghi lễ Anh giáo có được thiết lập, ở những nơi họ đến, mà tôn giáo lại không liên quan gì đến vấn đề sao? Nói như vậy chẳng khác nào bảo rằng tôn giáo là điều mà những người như thế không hề giả vờ có, vì đường lối của Đức Chúa Trời bị nói xấu qua sự vô lý của họ. Nếu các bạn tin những gì các bạn nói, tôi nghĩ các bạn đang ở trong tình thế khá thuận lợi để đón nhận Giáo hội La Mã nếu nó đến, vì các bạn đã có thể tin những điều trái với cảm giác và lý trí rồi.
Tôi nói với các bạn rằng sự yên ổn và thờ ơ của các bạn vào lúc này nguy hiểm hơn các bạn nhận biết: Thi Thiên 28:5, “Vì chúng không để ý đến các công việc của Đức Giê-hô-va, cũng không để ý đến công việc của tay Ngài, Ngài sẽ phá đổ chúng, và không xây dựng chúng lại.” Những kẻ nằm yên ổn nhất không phải là những kẻ nằm an toàn nhất, khi chính nghĩa của Đức Chúa Trời đang bị đe dọa. Tôi nhớ lời mà Mạc-đô-chê đã gửi cho Ê-xơ-tê, chương 4:14: “Nếu ngươi hoàn toàn nín lặng trong lúc này, thì sẽ có sự mở rộng và giải cứu đến cho dân Giu-đa từ một nơi khác; nhưng ngươi và nhà cha ngươi sẽ bị diệt vong.” Tôi nhớ rằng người đã bị thiêu trong chính nhà mình, là người đã nói rằng mình không thể bị thiêu vì Đấng Christ: Ma-thi-ơ 16:25, “Vì ai muốn cứu mạng sống mình thì sẽ mất nó; còn ai mất mạng sống mình vì cớ Ta, sẽ tìm được nó.” Chúng ta đã làm cho mình trở nên khác biệt trong sự chậm chạp và thờ ơ của mình đối với chính nghĩa của Đức Chúa Trời vào lúc này, vượt xa mọi người lân cận của chúng ta: hãy coi chừng kẻo Đức Chúa Trời khiến đòn đánh của chúng ta cũng đáng chú ý như sự chậm chạp và thờ ơ của chúng ta đã từng, trước khi mọi sự kết thúc.”
Số 3. Ghi chú về tr. 351, dòng 33, các tài liệu.
Vì những đề xuất này, về việc nhận vào bàn của Chúa và việc ngăn cấm khỏi bàn ấy, tự chúng rất tốt đẹp, đã được đội vương miện thành công trong thực hành của chính tác giả, và dường như đặc biệt thích hợp vào ngày nay, nên người ta đã cho là đúng đắn khi đưa ra bản sao chính xác sau đây của chúng, lấy từ bản gốc của tác giả.
“1. Việc nhận vào bàn của Chúa, và việc ngăn cấm khỏi bàn ấy, là những hành vi thuộc kỷ luật và quản trị của Hội Thánh trong một hội chúng riêng biệt, thuộc về hội đồng trưởng lão của hội chúng, và không được thực hiện bởi bất cứ mục sư hay trưởng lão nào một mình, cũng không
bởi
bất cứ hội đoàn nào gồm các mục sư và trưởng lão trong tư cách ngoài tòa án.
2. Ngoài những kỳ kiểm tra thông thường trong các giáo xứ, cũng nên có những kỳ kiểm tra đặc biệt dành cho những người chưa dự tiệc thánh, nhất là những người trẻ tuổi hơn. Và vì mục đích này, ít nhất mỗi năm một lần, nhất là trước khi cử hành lễ thánh của bữa tiệc thánh trong hội chúng, các mục sư, từ bục giảng, khuyên giục và thúc giục những người chưa dự tiệc thánh sống đạo nghiêm túc, và sử dụng các phương tiện của tri thức; và báo cho tất cả những ai mong muốn được chuẩn bị để dự phần vào nghi thức đó, rằng họ hãy nộp tên mình cho ông, và tham dự các kỳ dạy giáo lý sẽ được ấn định cho những người như thế.
3. Tên của những người tự nguyện đến để được dạy dỗ, nhằm được nhận vào bàn của Chúa, phải được giữ trong một danh sách riêng biệt với danh sách của toàn thể hội chúng, và được đưa vào hội đồng trưởng lão, và đọc trước mặt họ; để có thể khuyến nghị với tất cả các anh em, hãy đặc biệt để mắt đến những người đã ghi tên, mỗi người nhất là những người thuộc khu vực của mình; để khích lệ, khuyên bảo, và khuyên giục họ, sống một đời sống xứng đáng với Phúc Âm, và với đặc ân cao cả mà họ đang khao khát.
4. Khi một người chưa dự tiệc thánh chuyển từ một giáo xứ này sang một giáo xứ khác, thì nên để người đó xuất trình những giấy chứng nhận đầy đủ từ nơi cư trú trước đây của mình, trước khi người đó được ghi tên vào số những người đã tự nguyện đến để được dạy dỗ như đã nói ở trên, trong hội chúng mà người đó đến.
5. Khi một người mong muốn được nhận vào bàn của Chúa, người đó phải kịp thời báo cho hội đồng trưởng lão biết mong muốn của mình, để họ có thể suy xét chín chắn về việc đó. Nhưng cũng nên để đương sự trước hết cho vị mục sư biết ý định của mình; vị mục sư này, nếu thấy người đó chưa đạt được sự tiến bộ tương xứng nhờ những nỗ lực đã bỏ ra cho người đó, trong các kỳ kiểm tra những người chưa dự tiệc thánh, hoặc bằng cách khác, có thể khuyên người đó hãy tạm thời khoan đã.
6. Khi hội đồng trưởng lão bắt tay vào việc này, trước hết phải tiến hành một cuộc tra hỏi giữa các thành viên, đặc biệt là với trưởng lão hay các trưởng lão của khu vực mà đương sự thuộc về, liên quan đến đời sống và cách cư xử của người đó; người đó có phạm tai tiếng nào không; có thừa nhận, phục tùng, và thường xuyên tham dự các nghi thức của Đấng Christ, việc thờ phượng Đức Chúa Trời nơi công cộng và riêng tư không; có phải là người có cách cư xử đạo đức và nghiêm túc, và được coi là người thờ phượng Đức Chúa Trời trong nơi kín nhiệm không; và nếu người đó là chủ gia đình, thì người đó có thờ phượng Đức Chúa Trời trong gia đình mình không,
7. Nếu không tìm thấy điều gì về phần đó ngăn trở việc người đó được nhận vào bàn của Chúa, thì hội đồng trưởng lão sẽ nhóm lại, vào một ngày đã định, tại nơi thờ phượng công cộng, và các cửa được mở, để tất cả những người dự tiệc thánh, và những người đã tự nguyện đến để được dạy dỗ như đã nói ở trên, có thể vào, nếu họ muốn; người đó
sẽ
Số 3. PHỤ LỤC. 7
sẽ, trước mặt hội đồng trưởng lão, đưa ra bằng chứng về sự hiểu biết của mình đối với các nguyên tắc của tôn giáo Cơ Đốc, và đặc biệt là về bản chất, công dụng, và mục đích của nghi thức của bữa tiệc thánh, bằng cách xưng nhận đức tin của mình, hoặc theo cách một bài nói chuyện liên tục, hoặc bằng cách trả lời các câu hỏi được vị mục sư đặt ra về vấn đề đó.
8. Và tại đây cần đặc biệt quan tâm đến một số người được biết là nghiêm túc, và sẵn lòng học hỏi, nhưng lại yếu kém; cụ thể là, các câu hỏi được đặt ra cho họ, sao cho họ có thể trả lời bằng Có, hoặc Không; hoặc sự thật và sự sai lầm đều được trình bày trước mặt họ, và họ được hỏi xem họ tin điều nào trong hai điều đó.
9. Khi cuộc sát hạch đã kết thúc, hội đồng trưởng lão phải phán xét xem đương sự có được ban cho sự hiểu biết tương xứng về các nguyên tắc của tôn giáo Cơ Đốc hay không.
10. Và nếu họ cũng thỏa lòng về điều này, đương sự sẽ được đặt ra một cách rõ ràng để đồng ý với giao ước, (mà người đó mong muốn có ấn chứng của nó), để thuộc về Chúa, sống cho Ngài, và phục vụ Ngài suốt mọi ngày của đời mình, bằng cách trả lời một cách rõ ràng các câu hỏi sau đây (hoặc tương tự). 1. Các bạn có tin rằng giáo lý của Giáo Lý Vấn Đáp Ngắn của Hội Thánh này, trong phạm vi các bạn hiểu điều đó, là giáo lý chân thật phù hợp với Kinh Thánh, và quyết tâm, nhờ ân điển, sống và chết trong sự xưng nhận điều đó không? 2. Các bạn có đồng ý nhận Đức Chúa Trời trong Đấng Christ làm Đức Chúa Trời của các bạn, Đức Chúa Cha làm Cha của các bạn, Đức Chúa Con làm Đấng Cứu Rỗi của các bạn, và Đức Thánh Linh làm Đấng Nên Thánh cho các bạn; và, từ bỏ ma quỷ, thế gian, và xác thịt, các bạn thuộc về Chúa mãi mãi không? 3. Các bạn có đồng ý nhận Đấng Christ như Ngài được ban cho trong Phúc Âm, làm tiên tri, thầy tế lễ, và vua của các bạn; dâng mình cho Ngài, để được dẫn dắt và hướng dẫn bởi lời Ngài và Đức Thánh Linh; chỉ trông cậy sự cứu rỗi qua sự vâng lời và sự chết của Chúa Giê-xu Christ, Đấng đã bị đóng đinh bên ngoài các cổng thành Giê-ru-sa-lem; hứa rằng, nhờ sức Ngài, sẽ cố gắng sống một đời sống thánh khiết, từ bỏ mọi tội lỗi đã biết, và tuân theo mọi bổn phận đã biết không? 4. Cuối cùng, các bạn có hứa sẽ phục tùng sự khuyên giục, sự khuyên bảo, và sự quở trách, cùng kỷ luật của Hội Thánh, trong trường hợp (mà Đức Chúa Trời cấm) các bạn sa vào tội lỗi gây tai tiếng nào không?
11. Đương sự đã xưng nhận, đồng ý, và hứa hẹn, như đã nói ở trên, sẽ được nhận vào bàn của Chúa, bằng một phán quyết của hội đồng trưởng lão; phán quyết này sẽ được ghi vào sổ đăng ký của họ, và một bản trích của nó được phép trao cho người đó, khi được yêu cầu.
12. Nên để tên của tất cả những người, theo thời gian, được nhận vào bàn của Chúa, được ghi vào một cuốn sách đóng bìa thuộc về hội đồng trưởng lão.
13. Và dù nghi thức đó được cử hành bao nhiêu lần trong một hội chúng, danh sách đã nói ở trên của những người đã từng
có lúc
được nhận vào, luôn luôn phải được đọc lại một cách rõ ràng, trước mặt hội đồng trưởng lão, một thời gian tương xứng trước đó, và các thành viên được yêu cầu khai báo, nếu họ biết điều gì chống lại đời sống và cách cư xử của bất cứ người nào trong số họ.
14. Nếu có điều gì bị phản đối, hội đồng trưởng lão phải ra lệnh khuyên bảo hay quở trách riêng tư, hoặc xét hỏi người bị cáo buộc trước mặt họ, tùy theo họ thấy có cơ sở, và thấy vấn đề đòi hỏi. Và việc này phải được quản lý sao cho người bị cáo buộc được xét hỏi, như đã nói ở trên, dựa trên báo cáo về việc khuyên bảo hay quở trách riêng tư đã thực hiện, trước thời điểm cử hành lễ thánh. Nhưng những người đã một lần được nhận một cách có trật tự, thì về sau không bao giờ được từ chối đặc ân mà họ đã được nhận vào, ngoại trừ trong trường hợp tai tiếng; vì tai tiếng đó họ sẽ bị ngăn cấm bởi hội đồng trưởng lão, cho đến khi họ đã loại bỏ tai tiếng theo kỷ luật của Hội Thánh: Việc đã xong, họ được phục hồi lại tình trạng Hội Thánh trước đây của mình.”
Số 4. Bài phát biểu của ông Gabriel Wilson trước Giáo hội hạt Merse và Teviotdale, để bênh vực bài giảng của ông đã giảng trước giáo hội hạt đó, năm 1721. Xem tr. 377.
Thưa Chủ tọa,
Dù có bao nhiêu người có ý khác đi nữa, ngày hôm nay tôi cho là một ngày của sự ghen tuông và phẫn nộ của Chúa đối với mọi tầng lớp và hoàn cảnh của con người, và đối với mọi xã hội và hội đồng. Cơn giận của Chúa đã đốt cháy chúng ta chung quanh, nhưng chúng ta không biết điều đó; và dù nó thiêu đốt chúng ta, chúng ta cũng không để lòng vào đó. Trong tất cả những điều đó, dịp hiện tại này, một dịp mà tôi không biết liệu có dịp tương tự, trong mọi hoàn cảnh của nó, đã từng xảy ra trong bất cứ Hội Thánh Cải Chánh nào kể từ thời Calvin hay không, là một trường hợp không kém phần đáng chú ý và dễ nhận thấy.
Thưa Chủ tọa, theo mức độ của ân tứ đã ban cho tôi, tôi đã trình bày trước Giáo hội hạt đáng kính này, điều tôi cho là ý muốn và sứ điệp của Chúa qua tôi. Trong sứ điệp đó, tôi, tùy theo tôi nghĩ tình trạng tôn giáo tại các xứ này đòi hỏi, và tùy theo đề tài của tôi dẫn dắt tôi, đã cố gắng làm chứng cho chân lý, và chống lại tội lỗi. Trong số những điều khác, tôi đã đưa ra lời chứng nghèo nàn và hèn mọn của mình cho chân lý vinh hiển của Phúc Âm đó, là sự xưng công chính và sự cứu rỗi của những tội nhân hư mất và khốn cùng bởi ân điển nhưng không, không bởi việc làm, qua đức tin nơi một Đấng Cứu Rỗi bị đóng đinh; trong khi đó, cùng lúc, bổn phận không thay đổi của luật pháp Đức Chúa Trời đối với các tín hữu, và sự cần thiết của sự thánh khiết nơi những người được cứu chuộc, đã được khẳng định bằng những lời lẽ mạnh mẽ và rõ ràng nhất. Tôi cũng đã làm chứng, không phải là không khiêm tốn, như tôi nghĩ, dù có phần thẳng thắn, chống lại tội lỗi, những sự sa ngã của các thời kỳ trước và hiện tại, mà vì cớ đó tôi đã, và vẫn còn, cho rằng cơn giận của Chúa chưa nguôi đi, nhưng tay Ngài vẫn còn giơ ra. Về
Số 4. PHỤ LỤC. 9
một vài lời. Thưa Chủ tọa, và những đoạn văn tùy dịp, trong phần trình bày thêm của tôi về hai chủ đề này, mà hôm nay tôi bị chất vấn trước tòa án này.
Thưa Chủ tọa, điều này được biết khắp thế gian, và sẽ còn được biết khi thế gian còn tồn tại, rằng khi lời lẽ của một người nói chung là vững chắc, lành mạnh, và đúng trọng tâm, thì người ta ít chú ý, hay ít dùng sự nghiêm khắc, đối với một vài lời hay cụm từ, dù không được chọn lựa khéo léo, hay đặt để thích hợp cho lắm; vì phần lớn người ta nhớ rằng mình cũng chỉ là con người, không thể hứa hẹn trong mọi dịp sẽ viết hay nói một cách không sai lầm; nếu không, những vụ kiện tụng thuộc loại này đã không còn là chuyện hiếm hoi trong các Hội Thánh của Đấng Christ cho đến ngày nay, và đặc biệt là trong Hội Thánh Scotland. Giờ đây, vì điều này là không thể chối cãi, thì chẳng phải người ta đã có thể mong đợi rằng, nếu phần chính của những gì tôi trình bày về các đề tài này đã được chấp nhận, và được ưa thích, thì sự thiếu chính xác và tỉ mỉ về lời lẽ, hay sự thận trọng, mà những người khác tự biết mình có thể xử lý các đề tài này tốt hơn, đã có thể được bỏ qua hay tha thứ hay sao? Nhưng những biện pháp đã được áp dụng, tôi e rằng, sẽ gây ra những nghi ngờ, mà tôi hết lòng mong rằng chúng không có cơ sở.
Thưa Chủ tọa, có nhiều điều thuyết phục người ta nên dè dặt và thận trọng trong việc phán xét và kết án những gì được trình bày như một sứ điệp từ Chúa, mà tôi có thể bị coi là không thích hợp nếu cứ khăng khăng trình bày trước một tòa án đáng kính như thế; và vì vậy tôi sẽ không làm như vậy. Tôi hoàn toàn không có ý nói rằng, việc một người trình bày sai lầm hay tà giáo từ bục giảng nên là tấm bình phong cho người đó; hay Giáo hội hạt đáng kính này không nên tỏ ra nhiệt thành xứng đáng đối với sự thuần khiết của giáo lý Phúc Âm: nhưng tôi phải nói rằng, thật là một vấn đề nghiêm trọng, nếu có quá nhiều người học thức, có các giác quan thuộc linh được luyện tập để phân biệt thiện và ác, lại không thể phán xét giáo lý của một bài giảng mà họ đã nghe, mà không cần phải ồn ào như thế, và một thủ tục hết sức khác thường như thế; một thủ tục mà khuynh hướng tự nhiên của nó (dù lòng thương xót và sự khôn ngoan của sự quan phòng thiêng liêng có thể xoay chuyển nó) là sự hủy hoại hoàn toàn và không thể cứu vãn được danh tiếng và sự hữu ích của một người trên đời; những điều mà không một tòa án nào của Chúa Giê-xu Christ nên quá ham thích hay vội vàng tìm cách thực hiện. Tôi nói rằng, khi khuynh hướng tự nhiên của những biện pháp như thế đã là như vậy, thì mọi sai lầm hay khiếm khuyết mà trí khôn và sự sáng chế của con người, khi đã dốc hết sức, có thể tìm ra trong giấy tờ của một người, bị ép buộc phải thốt ra khỏi người đó, sẽ còn lâu mới biện minh được cho sự phô trương và trang trọng như thế trước mặt Chúa, thế gian, hay chính lương tâm của họ, khi họ hành động một phần trung tín, đến nỗi, nếu họ không có một vấn đề rất quan trọng nào làm nền tảng, chúng có thể trở thành một sự bắt bớ ít thương xót hơn, và đẫm máu hơn, so với việc đưa một người lên đoạn đầu đài.
Thưa Chủ tọa, người ta loan truyền về tôi, lan truyền giữa dân chúng, và khắp Hội Thánh, xa đến mức nào có thể lan tới, rằng tôi
Một sự chết
16 Hồi Ký của Ông Boston;
chối bỏ Đức Chúa Cha trong Đức Chúa Trời Ba Ngôi vinh hiển, chối bỏ sự cần thiết của sự thánh khiết nơi các tín hữu, chối bỏ việc luật pháp Đức Chúa Trời ràng buộc họ, hay chối bỏ việc cần có một công tác chuẩn bị của Đức Thánh Linh trên linh hồn con người, v.v., và đủ mọi điều khác? Và giờ đây, khi bài giảng đã được nộp, người ta lại nói rằng tôi đã thay đổi nó, và giữ lại tất cả những điều gay gắt nhất đã có trong giấy tờ của tôi, và mà tôi đã trình bày trước Giáo hội hạt; trong khi các anh em được chỉ định nhận bản sao đều biết, và các anh em trong ủy ban đều biết, họ có một bản sao trung thực các ghi chú của tôi; và không chỉ vậy, mà còn có mọi điều tôi đã trình bày, dù chúng không có trong các ghi chú của tôi, trong phạm vi tôi có thể nhớ được chúng. Bất cứ mức độ đối xử nào tôi đã nhận, hay có thể còn nhận thêm, chưa từng có ai cho các quan tòa của mình một cơ hội công bằng hơn để chống lại chính mình, như tôi đã làm. Tôi sẽ nói gì đây, thưa Chủ tọa? Tôi đã trở thành một vật để người ta nhìn ngó, một sự sỉ nhục, và một điều kỳ lạ của thế gian, khắp Scotland, và có thể còn xa hơn nữa, theo chỗ tôi biết. Sự sỉ nhục đôi khi làm tan nát lòng tôi; và nếu không phải vì tôi phần nào tin vào các lời hứa, và sự quan phòng đặc biệt của Đức Chúa Trời, tôi đã phải chìm xuống, và bị phá vỡ hoàn toàn.
Thưa Chủ tọa, Giáo hội hạt này, dù có sẵn lòng đến đâu, cũng không có quyền năng để bồi thường cho những tổn thương đã gây ra cho tôi bằng thủ tục của họ: vì sự ô danh sẽ bám chặt hơn.
Về điểm thận trọng và thích hợp, mà dưới sự xem xét đó một số đoạn văn bị chất vấn sẽ thuộc về, tôi sẽ không giả vờ có được dù chỉ một kỹ năng kha khá thuộc loại đó; nhưng tôi mong được nương cậy nơi Đấng mà thần của sự khôn ngoan và hiểu biết ngự trên Ngài, và nơi Ngài chứa đựng mọi kho tàng của sự khôn ngoan và tri thức. Sự thích hợp của việc nói và hành động trong những trường hợp riêng biệt, là một điểm mà tất cả chúng ta sẽ không bao giờ đồng ý với nhau; nhưng những người tốt, khi họ khác nhau giữa họ, thì họ cũng có thể tình cờ khác ý với chính Chúa Giê-xu Christ của chúng ta trong những trường hợp như thế. Phúc Âm cung cấp cho chúng ta đủ những trường hợp như thế, đặc biệt là về người phụ nữ không những đã được Chúa chúng ta chấp nhận và tán thành, mà còn được đặt một dấu hiệu danh dự đời đời trên bà vì một việc làm đã trở thành đối tượng cho sự phẫn nộ của các môn đồ. Thưa Chủ tọa, tôi đưa ra điều này, không phải như thể tôi cho trường hợp của mình là một trường hợp hoàn toàn tương tự, mà chỉ như một bài học về những gì có thể xảy ra, khi ngay cả những người tốt cũng rất tự tin, và cho rằng mình khá chắc chắn; và thật không đáng chọn, cũng không phải là điều mà bất cứ ai trong chúng ta mong muốn, khi khác ý với Đấng Christ, nhất là trong những vấn đề liên quan đến vinh quang của chính Ngài.
Thưa Chủ tọa, như các mục sư nên bày tỏ một gương mẫu về sự công bằng đối với nhau, trong trường hợp có sai lầm hay xấu xa, thì họ cũng nên nêu gương cho dân chúng về lòng nhân từ, sự dịu dàng, và tình yêu anh em, trong việc không bóp méo, kéo căng, hay ép buộc lời nói hay hành động của nhau, thành những ý nghĩa mà chúng không hề mang một cách công bằng, cũng không bao giờ có ý định diễn đạt, hay để lộ
ra
Số 3. PHỤ LỤC. 11
sự thắng thế của những công việc của xác thịt như thế trong chính mình, như những công việc mà chúng ta kết án và rao giảng chống lại nơi người khác. Đây đã là, và sẽ là cách của thế gian; cách của những kẻ thù đối với các thánh đồ, nhất là đối với các mục sư của Đấng Christ; và thật đáng tiếc và đáng xấu hổ khi nó lại trở thành cách của họ đối với nhau. Lòng nhân từ không vui mừng về sự bất chính, nhưng vui mừng về lẽ thật. Nếu có những lời lẽ không được chọn lựa khéo léo, hay được bảo vệ cẩn thận cho lắm, rơi ra từ ngòi bút của một người, trên một tờ giấy mà theo sự đánh giá của người đó thế gian sẽ không bao giờ thấy; chẳng phải tình yêu của Đức Chúa Trời, tình yêu của lẽ thật, và tình yêu của người lân cận, mà Phúc Âm dạy dỗ và khuyến khích rất nhiều, sẽ khiến mọi người mà tình yêu đó ngự trong họ, vui mừng khi thấy những việc làm đó ở nơi khác trong cùng một tờ giấy, được diễn đạt một cách rõ ràng và đầy đủ hơn để thỏa lòng hay sao? Và chẳng phải sự khiêm nhường, sự chừng mực, và lòng thương xót, mà ý thức về sự yếu đuối và mỏng manh của con người, ý thức về những khiếm khuyết của chính chúng ta, và khả năng phạm sai lầm, sinh ra, sẽ thuyết phục cùng một điều đó hay sao? Ngay cả xã hội khôn ngoan nhất, đôi khi cũng diễn đạt mình theo cách mà họ thấy cần phải giải thích chính mình, để loại bỏ những sự hiểu lầm mà lời lẽ của họ đã gây ra.
Việc xuyên tạc hay bóp méo lời nói, hay những đoạn văn tùy dịp, trong trường hợp này, nhằm gán cho những suy luận hay hệ quả không được thừa nhận, hay nhằm cố định những quan niệm đáng ghét, mà lời lẽ đó không hề diễn đạt, cũng không, khi được giải thích một cách ngay thẳng, ủng hộ chút nào, chắc chắn sẽ bị xem là bằng chứng rõ ràng rằng, có điều gì đó đang được nhắm tới, hoặc liên quan đến con người hay giáo lý, mà không được thừa nhận một cách công bằng và trung thực, và nói ra một cách thẳng thắn.
Thưa Chủ tọa, dù tôi sẵn lòng thừa nhận rằng bất cứ ai nghe lời từ miệng Chúa và mang sứ điệp của Ngài đều có thể diễn đạt chân lý bằng những lời lẽ hay hơn và dễ chấp nhận hơn những gì tôi đã viết trong các giấy tờ này; tuy nhiên, xét đến sự thiếu khéo léo của tôi và sự an toàn sâu sắc của tôi khỏi mọi nỗi sợ về những biện pháp chưa từng có như thế, tôi cho rằng mình có nhiều lý do để chúc tụng danh Chúa, Đấng dạy dỗ kẻ đơn sơ và dẫn dắt kẻ mù đi trong đường họ không biết; và vì vậy tại đây tôi mong muốn, với cả linh hồn mình, chúc tụng Ngài, vì những lần thoát nạn của tôi đã không nhiều hơn và lớn hơn như hiện nay: nếu không, ôi! tôi đã ra sao? Tôi đã bị nuốt chửng và ăn tươi như bánh; chân lý đã chịu thiệt hại bởi tôi, và bạn bè của chân lý đã phải hổ thẹn vì tôi. Điều đó gợi nhớ một điều khác, đó là, bất cứ khiếm khuyết hay điều bị cho là xúc phạm nào có thể tìm thấy trong bài giảng ấy, thưa Chủ tọa, ngài cũng đừng, dù chỉ trong ý nghĩ, quy cho ai khác ngoài tôi. Lý do tôi nói vậy là vì tôi biết người ta đã mạnh mẽ, dù đầy ác ý, gợi ý rằng trong vụ việc này đã có sự bàn bạc và cố vấn trước; nhưng chưa bao giờ có điều gì sai sự thật hơn thế. Thưa Chủ tọa, không có lời khuyên nào, không có sự tham vấn nào, về lời lẽ hay sự việc gì trong các giấy...
[NEEDS REVIEW: OCR fragment unreadable, only garbled characters]
...tờ này; phải, trái lại hoàn toàn, tôi thành thật tuyên bố rằng, không một ai trên đời biết trước dù chỉ câu Kinh Thánh tôi sẽ giảng, cho đến khi tôi đọc nó tại nơi này. Thưa Chủ tọa, chúng ta đã không học biết Đấng Christ theo cách phải tham vấn với loài người trong những trường hợp như thế.
Thưa Chủ tọa, tôi thừa nhận rằng tôi có lý do, hơn cả vì mọi nhận xét của ủy ban, để hạ mình xuống, vì tôi đã không được Chúa hiện diện nhiều hơn trong việc giảng bài giảng ấy (dù tôi mong chúc tụng Ngài vì đã đưa tôi qua được); và vì quá ít quyền năng của Chúa đã đi kèm với lời từ miệng tôi: vì thật quá rõ ràng, đó đã là một bài giảng không được ban phước cho nhiều người; khốn thay cho tôi vì điều đó! Tuy nhiên, người ta có thể đã mong đợi rằng, sẽ có chút tôn trọng đối với lương tâm, sự trung thực và chân thành, khi tuyên bố ý kiến của mình về điều mình cho là sai trái hay đang gặp nguy hiểm, trong một dịp trang trọng và công khai nhất mà tôi từng có trước đây, hay có lẽ sẽ có lại. Trong khi đó, đồng thời, có thể dễ dàng thấy rằng những biện pháp này có xu hướng làm nản lòng mọi sự trung tín và thẳng thắn trong thời gian tới, bất kể bằng chứng hay tình hình trong Hội Thánh ra sao; vì vậy, có lẽ một số người sẽ nghĩ rằng chúng đã rơi xuống một cách kém đúng lúc hơn, hay vào một thời điểm khác hơn lúc này.
Thưa Chủ tọa, dù tôi có thể đáng khinh trong mắt nhiều người, thì cách hành xử hết sức khác thường này, của một tòa án nổi bật như thế trong Hội Thánh Scotland, sẽ nằm dưới sự quan sát và xét đoán của không chỉ bạn bè và kẻ thù ở trong nước giữa chúng ta, mà còn của cả người ngoại quốc (tôi không nghi ngờ điều đó): vì mọi người ngày nay đều đang đấu tranh cho tự do, và nhiều người sẽ tò mò xem xét một vụ việc được cho là có vẻ ngoài bất lợi như thế.
Để kết luận, thưa Chủ tọa, tôi có thể nói thật rằng, dù anh em tôi và con cái của mẹ tôi đã rất giận dữ với tôi và đã đối xử thô bạo với tôi, Chúa và Chủ của tôi vẫn chưa, theo như tôi nhận biết, tỏ ra không hài lòng với tôi vì bài giảng ấy, hay vì bất cứ điều gì trong đó. Không nghi ngờ gì, Ngài đã thấy nhiều lỗi lầm hơn, và thuộc loại khác, so với những lỗi mà quý vị có thể tìm ra; phải, toàn bộ bài giảng, tôi biết, đầy những tì vết, và hoàn toàn không thể đứng vững khi bị xét xử trước tòa án của luật thánh Ngài: thế nhưng tôi tin rằng Ngài đã nhân từ tha thứ tất cả, và sẽ không bao giờ hạch tội tôi về điều đó; điều này, dù có thể chẳng có ý nghĩa gì với người khác, và tôi cũng không mong nó có ý nghĩa gì, nhưng lại vô cùng quan trọng đối với tôi. Và còn về những nhận xét nhỏ nhặt mà một số người đưa ra về nó, tôi tin mình có thể cả gan nói rằng Ngài cười nhạo chúng; không, tôi sẽ nói hơn nữa, thưa Chủ tọa, tôi tin Ngài sẽ giải cứu tôi khỏi mọi rắc rối mà tôi đang gặp vì nó, khi những kẻ tìm hại tôi đã làm hết sức và đến mức tột cùng chống lại tôi: phải, dù tôi có bị quăng quật như một chiếc bình vỡ đến các hội đồng và ủy ban, tôi cũng không sợ kết cục. Nhưng dù trong trường hợp như thế tôi có thể được giải cứu, xin cho phép tôi nói, thưa Chủ tọa, dù...
Số 4. PHỤ LỤC.
...điều đó có vẻ táo bạo, tôi hy vọng nó sẽ không bị coi là không thích đáng; và nếu linh hồn của họ ở vào chỗ linh hồn tôi, thì không ai ở đây có mặt sẽ cho rằng bất cứ điều gì tôi đã nói, hay sắp nói, là quá đáng; bất cứ ai gửi tôi đến đó, tôi coi việc họ làm như vậy chẳng khác gì họ cho rằng tôi đáng chết, hay đáng bị xiềng xích, mà cả hai điều đó tôi đều không đáng phải chịu bởi tay loài người; họ sẽ bị kể là có tội về máu tôi trước mặt Chúa.
Kèm theo bài trên là một bài phát biểu khác.
Thưa Chủ tọa, tôi thừa nhận bản sao mà tôi đã giao cho các anh em được hội đồng chỉ định để nhận bản ấy là bản sao thật của các ghi chú hay giấy tờ mà tôi đã dùng để giảng bài giảng trước hội đồng kỳ trước; và bản sao ấy không chứa gì ngoài những gì là quan điểm của tôi; và khi được giải thích một cách thiện ý, tôi hy vọng sẽ thấy rằng nó không có căn cứ nào để gây xúc phạm. Những phần thêm vào, phần lớn là những từ còn thiếu, những câu chuyển tiếp, hay những phần mở rộng trên các ý chỉ được nêu vắn tắt trong các giấy tờ, cùng với việc điền đầy một số phần của dàn ý đã đề ra nhưng còn bỏ trống, tất cả đều được đánh dấu rõ ràng, và không chạm đến ý nghĩa của những gì có trong các ghi chú; tôi cũng không xin hưởng lợi ích nào từ chúng. Nhưng vì cần phải giả định rằng Hội Đồng đáng kính đã dứt khoát yêu cầu bản sao nói trên, chỉ nhằm tự thỏa mãn về một số điểm đặc biệt được đề cập trong bài giảng, chứ không phải để từ đó lập cáo trạng, hay rút ra các điều khoản chống lại tôi, để rồi tôi bị xét xử nhằm chịu kỷ luật; và vì tôi đã không, và cũng không thể, lặp lại chính xác các ghi chú hay giấy tờ ấy trên bục giảng, và cũng vì nhiều điều trong chúng hoàn toàn không được giảng, và những điều khác đã được giảng mà không có trong các ghi chú ấy, tuy nhiên nay đã được thêm vào đúng chỗ của chúng, theo như tôi còn nhớ được, và một số điều đã được giảng cố ý bằng những lời khác và nhẹ nhàng hơn so với những gì đã viết: tôi xin phản đối rằng bản sao ấy không thể được dùng để lập cáo trạng hay các điều khoản chống lại tôi, như đã nói; và việc dùng nó cho mục đích như thế, thực chất sẽ là bắt tôi tự tố cáo chính mình, trái với Lời Đức Chúa Trời, trái với thể thức xử lý, và trái với các quyền tự nhiên của nhân loại; và cũng rằng bản sao ấy không bao giờ có thể được dùng, và duy trì như bằng chứng, trong bất cứ tiến trình nào chống lại tôi, vì bài giảng đã nói trên. Và cuối cùng, điều mà tôi có thể cho rằng mình cần nói tại đây về vụ việc này, để thỏa mãn ủy ban về quan điểm của tôi trên các ý mà họ có thể muốn đưa ra chất vấn, sẽ không được dùng chống lại tôi trong bất cứ tiến trình nào về các ý ấy, hay về bài giảng nói trên. Về tất cả những điều này, tôi xin lập văn bản trước mặt thư ký.
Số 5. Ghi chú ở trang 399, dòng 1, tại chữ folio.
Bản thảo này, cộng thêm ba chương nữa, mà độc giả sẽ thấy được nhắc đến trong phần tiếp theo của các hồi ký này, gồm toàn bộ 352 trang, hiện được trình bày, và sẽ được xuất bản, nếu có sự khuyến khích. Tác giả đã định đưa nó ra in, và đã để lại nó được chuẩn bị cho mục đích ấy.
Về bài Tiểu luận này về bản văn Hê-bơ-rơ của Sáng Thế Ký, tác giả đã viết bản ghi nhớ sau đây, khi một bản sao của nó được gửi cho ông Grant tại Luân Đôn.
1. Mục đích của nó là giải thích bản văn trực tiếp từ cách diễn đạt Hê-bơ-rơ. Vì mục đích ấy, hệ thống dấu chấm câu thánh trong tiếng Hê-bơ-rơ, hay hệ thống dấu nhấn, được tuân giữ một cách nghiêm ngặt, và được diễn đạt trong các bản dịch bằng những dấu ngắt tương đương; và trong bản dịch sát nghĩa nghiêm ngặt, các từ thường được sắp xếp theo thứ tự của chúng trong tiếng Hê-bơ-rơ: nhưng ở chỗ không thể giữ được thứ tự ấy, thì thứ tự Hê-bơ-rơ được ghi chú bằng một con số phía trên từ ấy; ví dụ,
Sáng Thế Ký 1:1. ĐỨC CHÚA TRỜI Ngài đã dựng nên — con số 1 ghi chú rằng từ ấy là từ đầu tiên trong hai từ ở tiếng Hê-bơ-rơ: và hơn thế nữa, các từ gốc, bất cứ nơi nào chúng xuất hiện, đều được dịch trong bản dịch ấy theo một nghĩa chính thức duy nhất của chúng, căn cứ theo cách dùng chúng trong Kinh Thánh; nghĩa ấy được xác lập trong các ghi chú, vì đã được khám phá bằng cách so sánh các chỗ khác nơi các từ ấy xuất hiện. Vì mục đích ấy, chính Kinh Thánh, cùng với sách Concordance Hê-bơ-rơ của Buxtorf, theo tôi khiêm tốn nghĩ, là từ điển tốt nhất. Về chủ đề này, tôi không thể không nhắc đến với lòng tôn trọng sách Bình giải của Gusset, v.v. Trong khi đó, điều này không thể không khiến bản dịch ấy trở nên khó nghe, và thậm chí gây khó chịu cho một số người. Tuy nhiên, nhờ đó, độc giả tiếng Anh có được một thứ bản gốc (nếu tôi có thể diễn đạt như vậy) bằng chính ngôn ngữ của mình, nhờ đó họ có thể phán đoán tốt hơn về các bản dịch trau chuốt; và độc giả tiếng Hê-bơ-rơ có thể khám phá ý nghĩa thật của một bản văn, cùng với lý do của nó, từ chính ngôn ngữ ấy và cách diễn đạt của Đức Thánh Linh. Nhưng dù nó có gây khó chịu cho ai chăng nữa, tôi có khuynh hướng nghĩ rằng một bản dịch của bất cứ tác giả La Mã nào, theo một kế hoạch như thế và dưới những quy tắc nghiêm ngặt như thế, sẽ còn khó nghe hơn nhiều.
2. Các ghi chú được lập dựa trên bản dịch sát nghĩa nghiêm ngặt; và khi biên soạn chúng, phần ngữ văn học được nghiên cứu và viết trước, rồi từ đó ý nghĩa thần học của bản văn được suy ra và viết ra. Tuy nhiên, khi chép lại toàn bộ cho rõ ràng, tôi cho là nên, đặc biệt vì lợi ích của độc giả không có học, đảo ngược thứ tự ấy: để phần ngữ văn học đến sau cùng, hầu những ai không có hứng thú với nó có thể bỏ qua. Trong khi đó, nó chứa đựng lý do của các bản dịch, và ý nghĩa của bản văn, như đã trình bày.
3. Bản dịch trau chuốt hơn, tôi e rằng, sẽ bị phán xét
là
Số 5. PHỤ LỤC. 15
quá khắc nghiệt và quá sát nghĩa; và vì vậy nó có thể còn được trau chuốt lại một lần nữa; và tôi quyết tâm loại bỏ, trong nhiều chỗ ở đó, từ “even” (thậm chí), vốn xuất hiện rất thường xuyên, và tự thỏa mãn với việc nó đứng trong bản dịch kia. Nhưng tôi phải thừa nhận rằng tôi rất gắn bó với chữ nghĩa của bản văn thánh; và không muốn rời khỏi nó, trừ khi có nhu cầu rõ ràng. Vì tôi hoàn toàn tin chắc rằng một đám mây đã che phủ ý nghĩa thật của một số bản văn, bởi các nhà giải thích đã tự cho mình tự do lớn trong việc rời khỏi chữ nghĩa ấy; ví dụ Sáng Thế Ký 3:1; và tôi khiêm tốn cho rằng có một lý do thích đáng cho cách diễn đạt Hê-bơ-rơ thánh. Đồng thời, tôi đồng ý với một tác giả có tiếng rằng các lối nói Hê-bơ-rơ hòa trộn và kết hợp một cách tự nhiên với tiếng Anh; và nếu tôi không lầm, trong một số trường hợp chúng ta có thể diễn đạt chúng một cách tốt đẹp hơn bằng ngôn ngữ mẹ đẻ của mình so với bằng tiếng La-tinh.
4. Bản sao chính thức do chính tay tôi viết, mà từ đó nó phải được in, nếu được coi là xứng đáng ra mắt công chúng, đang ở trong phòng riêng của tôi. Tôi không nhớ rằng mình đã từng nhìn thấy, huống chi là duyệt lại, toàn bộ bản sao còn lại, hiện ở Luân Đôn, vì nó được giữ một phần ở Edinburgh, và một phần ở Aberdeen, cho đến khi được gửi đến đó.
Số 6. Ghi chú ở trang 409, dòng 15, tại chữ accentuation (dấu nhấn).
Bản sao của đoạn văn được nhắc đến ở đây như sau: “Tôi thành thật mong muốn được hữu ích cho anh, theo khả năng của tôi, kể từ khi anh được bổ nhiệm trong vùng lân cận; và đó là nguồn gốc của một số phần trong cách hành xử của tôi. Nhưng nay chúng ta đã hai lần đối đầu nhau, anh giảng về đức tin, và tôi về sự ăn năn, rồi lại anh về sự ăn năn, và tôi về đức tin, tôi nhận thấy cách suy nghĩ của chúng ta khác nhau quá nhiều, đến nỗi theo tôi dường như có nguy hiểm khi chúng ta đối đầu nhau trước một đám đông từ nhiều nơi trong vùng mà Chúa đã đặt chúng ta. Dù người khác có liều lĩnh đến đâu, tôi, là người đã có khoảng hai mươi năm kinh nghiệm về tính khí của dân chúng ở những vùng này, sẽ rất khó bào chữa nếu tôi không thận trọng.”
Số 7. Ghi chú ở trang 470, dòng 16, tại chữ accentuation (dấu nhấn).
Sau đây là bản sao của bản ghi nhớ được nhắc đến ở đây.
1. Bản sao tiếng Anh của Tiểu luận về dấu nhấn Hê-bơ-rơ, vì được viết trước bản sao tiếng La-tinh nhiều năm, nên có một số điều ở bản trước đã được thay đổi trong bản sau: đặc biệt, một tiết trọn vẹn đã bị bỏ đi, tôi cho rằng đó là tiết thứ 3 của chương thứ 5; một chương hay tiết khác được chuyển chỗ; và có một vài thay đổi và sửa chữa khác nữa
đã thực hiện
đã thực hiện trong khi chép lại bằng tiếng La-tinh. Vì được gửi đi vào lúc tôi đang bận việc khác, nên tôi không có dịp ghi chú những điều này. Tuy nhiên, nó sẽ cho thấy bản chất của toàn bộ tiểu luận: nhưng nó không thích hợp để in.
3. Không ai cần ngạc nhiên khi thấy các chương và tiết của phần thứ hai, mang tựa đề Observations (Các nhận xét), v.v., như thể chúng chứa nhiều quy tắc để hiểu chính nghệ thuật ấy. Nghệ thuật ấy được dạy trong các chương hay tiết đứng trước tương ứng; và những điều này chỉ là nhiều sự giúp đỡ được đưa ra, cho việc dùng nghệ thuật ấy trong thực tế, để đạt đến ý nghĩa thật của bản văn thánh nhờ đó: và vì vậy, không một cuốn sách nào dạy nghệ thuật ấy, mà cho đến nay đã đến tay tôi, có điều gì thuộc loại ấy. Ngoài ra, một người chấp nhận quan niệm về giá trị cố định của các dấu nhấn, và đồng thời hiểu và tuân giữ năm đầu mục của phép nhấn giọng tu từ được nhắc đến trong mẫu trích, sẽ khó mà thấy một công việc mới, tôi hy vọng, trong các nhận xét này; nhưng khi đọc Kinh Thánh một cách chăm chú, sẽ nhận thấy ý nghĩa của các bản văn theo đó, giữ hai điều này trong tầm mắt.
3. Nếu Đấng tể trị tối cao trên mọi sự vui lòng dọn đường cho việc in Tiểu luận, thì việc in ấy phải thực hiện từ bản sao tiếng La-tinh ở chỗ tôi. Nhưng nhà in phải xem bản sao tiếng Anh, và đặc biệt chú ý đến các sơ đồ và bảng biểu, mà tôi cho rằng phải khắc trên bản đồng; cũng như chú ý đến các dấu ngắt khác nhau, và các dấu chỉ sự tiếp nối, được dùng trong Tiểu luận, để có thể có được các kiểu chữ thích hợp cho chúng. Những ký tự này được tập hợp lại với nhau, và giải thích, trong bản sao tiếng Anh, sau trang tựa.
Trong số các bản thảo của ông Boston có một bản sao tiếng Anh của Tiểu luận về dấu nhấn, do chính tay ông viết theo khổ folio; nhưng nó khác rất nhiều so với bản sao tiếng La-tinh đã in, đến nỗi người ta cho rằng đó là bản nháp đầu tiên của ông; và rằng sau đó ông đã viết một bản sao đầy đủ và hoàn hảo hơn, tức bản sao được nhắc đến trong bản ghi nhớ trên, mà có lẽ chưa bao giờ được gửi trả từ Luân Đôn, hoặc có lẽ đã được gửi đến Amsterdam, nơi bản sao tiếng La-tinh được in năm 1738, và không bao giờ lấy lại được.
Số 8. Thư của Tiến sĩ Waterland gửi ông G., trang 470, dòng 32, tại chữ Waterland.
Thưa ông kính mến, tôi xin chân thành cảm ơn ông đã ưu ái gửi cho tôi các giấy tờ này. Tôi đã đọc qua chúng, và thấy chúng quá sâu sắc để tôi có thể đưa ra phán đoán: vì tôi chưa bao giờ đi sâu vào cốt lõi của chủ đề ấy. Nhưng tôi sẽ rất vui lòng đọc và suy xét một luận văn có hệ thống về nó, để tôi có thể học hỏi từ đó. Nó sẽ thú vị, hữu ích, và dạy dỗ; và có thể soi sáng mới mẻ
vào nhiều bản văn tối nghĩa, dù nó không hoàn toàn đáp ứng được trong mọi điểm. Tôi phải thừa nhận rằng hiện nay tôi hơi có thành kiến chống lại tính cổ xưa được cho là của các dấu nhấn Hê-bơ-rơ; nhưng tôi sẽ luôn vui lòng thấy những gì tốt nhất có thể biện hộ cho nó. Việc chúng dùng để làm sáng tỏ các bản văn, tôi tin rằng, cuối cùng sẽ là lời khen ngợi tốt nhất cho chúng, và là bằng chứng mạnh nhất cho tính cổ xưa của chúng. Tôi biết rằng một số câu trả lời khá thỏa đáng có thể được đưa ra cho các luận cứ bênh vực tính mới mẻ của chúng; và tôi cũng biết rằng những câu trả lời khá thỏa đáng có thể được đưa ra cho các luận cứ thúc đẩy tính cổ xưa của chúng. Cả hai bên đều giỏi làm suy yếu bằng chứng của nhau hơn là duy trì bằng chứng của chính mình. Nhưng bất kể cuộc tranh luận về tính cổ xưa hay thẩm quyền của chúng đi đến đâu, nếu việc dùng chúng để hiểu Kinh Thánh có thể được chứng minh một cách rõ ràng và nhất quán, thì điều đó sẽ là đủ, và cũng sẽ là một giả định mạnh mẽ rằng chúng là cổ xưa.
Tôi đã xem những gì Buxtorf, Pfeiffer, Michael, và một số người khác đã biện hộ cho chúng. Nhưng trong tất cả các tác giả tôi đã gặp, không ai diễn đạt mình với sự quả quyết lớn hơn về thẩm quyền thiêng liêng, và giá trị và công dụng vô giá của chúng, hơn Gottfried Kohlreiff, trong cuốn Chronologia Sacra (Niên biểu Thánh), xuất bản tại Hamburg năm 1734; đó là một cuốn khổ octavo, 481 trang. Vị đó đã đi rất xa khỏi niên biểu thông thường, và đặt năm của Đấng Christ là năm 4009 kể từ khi sáng tạo. Ông xây dựng niên biểu mới của mình phần lớn dựa trên những khám phá được thực hiện nhờ các dấu nhấn Hê-bơ-rơ, theo các quy tắc giải thích chúng của ông. Tôi sẽ rất vui lòng biết vị quý ông tò mò kia sẽ nghĩ gì về các quy tắc và phương pháp của Kohlreiff, và các nhận xét của họ phù hợp với nhau đến đâu. Tôi thú nhận tôi hoàn toàn không phải là bậc thầy về môn khoa học này; nhưng tôi hết lòng mong rằng chủ đề này có thể được rút gọn thành những quy tắc chắc chắn, để chúng ta, những người học, có thể phán đoán khi nào một người lập luận đúng đắn từ các dấu nhấn, và khi nào thì không. Trong bóng tối hiện nay mà tôi đang ở, tôi không thể làm được điều đó.
Nay đã khoảng sáu năm kể từ khi Peter Guarin, một tu sĩ dòng Biển Đức, xuất bản tập đầu tiên của ngữ pháp Hê-bơ-rơ của ông, khổ quarto. Tập còn lại, như tôi được biết qua một thư từ Paris, vừa mới được xuất bản, hay đang xuất bản. Trong tập thứ hai này, như tôi biết từ lời tựa của tập đầu, sẽ có một luận văn đặc biệt về các dấu nhấn, cùng với một trình bày dài về công dụng của chúng trong âm nhạc hội
đường. Ông sẽ lưu ý đến những công dụng nào khác, thì tôi không biết. Tôi cho rằng bạn ông sẽ sẵn lòng xem Guarin có gì về chủ đề này. Cuốn sách sẽ được gửi sang đây cho tôi ngay khi có thể lấy được.
Tôi chỉ xin nói một đôi lời về những gì vị quý ông này có liên quan đến Sáng Thế Ký 3:8, ở trang 6. Trước đây tôi cũng có cùng ý kiến với Junius và Tremellius, không phải vì các dấu nhấn, mà tôi không hiểu, nhưng vì cách cấu trúc ấy dường như với tôi tự nhiên hơn cách kia, và hợp lý hơn. Vị quý ông này còn đưa ra một cách giải thích mới
[NEEDS REVIEW: OCR fragment unreadable, only garbled characters]
về từ Kol (tiếng), mà tôi phải thú nhận là tôi không thể dễ dàng chấp nhận. Và tôi hơi ngạc nhiên vì sao ông lại nghĩ rằng từ Mithhallek không thể được áp dụng theo nghĩa bóng cho một tiếng nói hay một âm thanh, trong khi chính ông đưa ra những ví dụ về cách áp dụng theo nghĩa bóng như thế trong các trường hợp khác; hay vì sao ông lại nghĩ nó phải được hiểu về một con người ở đây (dù có những trường hợp nó không được hiểu như vậy), mà vẫn giải thích Kol như một con người, trái với cách hiểu thông thường của nó. Tôi e rằng các đối thủ của chúng ta sẽ nghĩ rằng chúng ta cố gắng gượng ép để đưa Đức Chúa Trời vào. Và trừ khi điều đó có thể được hậu thuẫn mạnh mẽ, và chứng minh một cách chắc chắn, tôi thà rằng chúng ta đừng làm vậy. Nhưng có lẽ vị quý ông này có thể có nhiều điều hơn để biện hộ cho cách cấu trúc như thế so với những gì tôi có thể nhận biết; và vì vậy tôi tạm hoãn phán đoán của mình về nó. Nhưng đã đến lúc tôi phải kết thúc thư. Tôi chỉ xin thêm rằng tôi vô cùng hài lòng với lòng đạo đức, sự nghiêm trang, và phẩm cách trong câu trả lời của hội đồng chung của quý vị gửi thư của Quốc vương. Nó càng đúng lúc hơn trong khi các hội đồng của chúng ta đều im lặng; và tôi hy vọng nó sẽ có ích lợi lớn cho việc giữ đạo sống động trong các vương quốc này, vào lúc đạo dường như suy giảm nhiều. — Tôi là, thưa ông tốt lành, đầy tớ khiêm nhường và chịu ơn của ông, Dan. Waterland.
THƯ GỬI VÀ THƯ NHẬN CỦA TÁC GIẢ.
Số 9. Các thư của Mục sư Henry Davidson, nguyên Mục sư Phúc Âm tại Galashiels, gửi Tác giả.
(1) Thưa ông rất kính mến, ngày 30 tháng 3 năm 1758.
Hai thư của ông đề tháng trước, thở ra biết bao mối quan tâm thân ái, và mang theo biết bao lời khuyên đúng lúc, và những nền tảng an ủi giúp nhẹ nhõm, không thể không được tôi đón nhận một cách hết sức vui mừng, khi tôi đang chìm trong vực sâu: và điều này lẽ ra đã được thừa nhận với ông trước đây, nhưng tình trạng bất ổn của thân thể tôi, khi được xét đến, tôi biết, sẽ bào chữa đầy đủ cho sự chậm trễ của tôi.
Thưa ông kính mến, khi người ta giữ được phần nào khỏi việc khinh thường sự sửa phạt của Chúa, thì tôi thấy không ít khó khăn để tránh khỏi tảng đá bên kia, là ngã lòng dưới những lời quở trách của Ngài. Những cái nhìn của đức tin, rằng đó chính là Chúa, sẽ chứng tỏ có tác dụng làm yên lòng. Một nhận thức đúng về quyền tể trị, sự khôn ngoan, sự công chính, và sự thành tín của Ngài sẽ đưa linh hồn vào sự thuận phục thánh khiết, và sự bình tĩnh dưới sắc lệnh đời đời, nay được bày tỏ qua sự
kiện.
Nhưng, ôi! tin vào tình yêu của một người cha đang ở với chúng ta dưới những thử thách, đặc biệt những thử thách có bản chất phức tạp, hay có điều gì vướng mắc đặc biệt trong đó, mới khó làm sao, như trường hợp các môn đồ khi Chúa chúng ta đến trên mặt nước trong một đêm bão tố để giải cứu họ. Họ tưởng Ngài là một bóng ma; cũng vậy, chúng ta coi Đức Chúa Trời như một kẻ thù, khi Ngài đến để thánh hóa và cứu chúng ta. Lời hứa hòa giải sự thô ráp của bàn tay người cha với sự ngọt ngào trong tiếng nói của Ngài, và tình yêu trong lòng Ngài. Ngài kêu gọi con cái Ngài, trong đêm tối nhất: “Chính Ta đây, đừng sợ.” Những nỗi bất an của chúng ta bước vào qua cánh cửa của sự vô tín: vì trong mọi trường hợp, dù thử thách đến đâu, niềm vui và sự bình an đều đi kèm với sự tin cậy, và giữ nhịp độ với nó. Ân điển anh hùng ấy thực hiện những thành tựu kỳ diệu dưới những thử thách gay gắt nhất, như được ghi lại trong Hê-bơ-rơ chương 11; và bất kể thử thách của chúng ta là gì, sức mạnh của cuộc xung đột nằm giữa đức tin và sự vô tín; và khi cán cân nghiêng về bên này hay bên kia, thì tình trạng trong các phương diện khác cũng theo đó. Mọi sự đều đi lùi, và hướng tới sự hủy hoại, khi sự vô tín thắng thế; vì nó kéo theo cả đoàn tùy tùng của nó: và nếu Đức Chúa Trời nhân từ của chúng ta không ngăn dòng chảy ấy hết lần này đến lần khác, và không là Đấng nâng đầu lên, thì chúng ta chắc chắn sẽ chìm dưới dòng nước: tuy nhiên, khi đức tin được phục hồi, mọi việc cũng được chỉnh đốn theo đó. Chính bằng cách này, trong sức mạnh của Chúa, chúng ta phải trông đợi Ngài nhân từ xua tan những đám mây, và khiến chúng ta nghe, và vâng theo tiếng của roi Ngài. Chính bởi đức tin mà linh hồn phải được uốn nắn thành sự bình tĩnh thanh thản của tâm trí, và sự thuận theo cách Chúa dùng sự quan phòng để tách lòng chúng ta khỏi thế gian. Chính trong cách tin cậy này, chúng ta phải chấp nhận chỉ một mình Đức Chúa Trời làm phần sản nghiệp và tất cả vĩ đại của mình; và tìm cách để mọi mất mát và thiếu thốn của mình được bù đắp và cung ứng trong Ngài,
Đấng đã tuyên bố chính Ngài là Đức Chúa Trời toàn năng. Thưa ông kính mến,
người hết lòng yêu mến ông, H. Davidson.
(2) Thưa ông kính mến, ngày 11 tháng 5 năm 1730.
Thư của ông mang quyết định về nghi thức thánh đã đến tay tôi cách đây vài tuần. Những khó khăn phát sinh trong sự quan phòng thánh khiết khôn ngoan, từ chính hoàn cảnh của ông, và cũng từ hoàn cảnh của những người phụ tá thường lệ của ông, tôi không nghi ngờ gì, đã gây ra nhiều suy nghĩ khác nhau không ít bối rối cho mỗi người chúng ta: tôi vẫn muốn hy vọng rằng Chúa trên đầu chúng ta, như Đấng mở đường đi trước, sẽ dọn đường cho rõ ràng. Khi chúng ta đang nói với nhau, và trong lòng mình, ai sẽ lăn tảng đá đi cho chúng ta? thì Ngài có thể sẽ cho chúng ta thấy tảng đá, dù rất lớn, đã được lăn đi. Việc ông kể về sự yếu đuối của ông, và nỗi đau buồn của vợ ông, đã khiến tôi đau lòng không ít: sự khôn ngoan và tình yêu vô hạn khiến mọi sự hiệp lại làm ích; đường lối và ý tưởng của Ngài cao hơn đường lối và ý tưởng của chúng ta; đến kỳ, những câu đố gây bối rối sẽ được giải thích đầy đủ, và lúc ấy sẽ thấy rõ điều mà nay chúng ta phải tin, rằng
Đức Chúa Trời
và Đấng dẫn dắt chúng ta đã không đi sai một bước nào; và chắc chắn Ngài đã có một lý do rất tốt cho bất cứ điều gì Ngài đã làm. Chúng ta phải cho rằng Chúa chúng ta đã luôn đi con đường tốt nhất có thể đã đi, trong mọi sự đã qua, và chúng ta không nên có những ý nghĩ nghi ngờ về những gì Ngài sẽ làm về sau. Thưa ông kính mến, hiện nay tôi không làm phiền ông với bất cứ tường thuật nào về hoàn cảnh của tôi; mong tôi được giúp đỡ để chờ đợi Chúa mà không mệt mỏi; và mong phước hạnh phong phú của Ngài khiến cây roi còn ở lại sinh bông trái. — Tôi vẫn là, thưa ông kính mến, người hết lòng yêu mến ông, H. Davidson.
(3) Thưa ông kính mến, Galashiels, ngày 30 tháng 12 năm 1730. Việc thừa nhận tôi đã nhận được các thư thân ái của ông, ba thư
trong số đó kèm theo cuốn sách nhỏ của ông Glass, đã nhiều lần được quyết định. Sự chậm trễ phần lớn là do thân thể rối loạn, chứ không phải vì thiếu sự tôn trọng và biết ơn đúng mức. Sự im lặng lâu dài của tôi sau khi ông viết một lần rồi lại lần nữa khiến tôi thấy cần phải nói bấy nhiêu để xin lỗi. Toàn bộ thời gian của chúng ta được chia ra giữa mùa hè và mùa đông, nóng và lạnh, đêm và ngày, một vòng xoay liên tục của bão tố và yên tĩnh. Có một vẻ đẹp sáng ngời trong cách hành xử của sự quan phòng, rằng chúng ta không luôn được nuôi bằng mật ong, mà chén của chúng ta cũng không luôn đầy mật đắng và ngải cứu. Có một sự pha trộn khôn ngoan trong phần số của chúng ta giữa ánh sáng và bóng tối, như có trong chính chúng ta giữa xác thịt và Thánh Linh; có sự pha trộn giữa cơn giận và tình yêu trong các thử thách của con cái Chúa, không phải cơn giận của một kẻ thù có ý định hủy hoại và gây hại, xuất phát từ lòng thù hận và báo thù; mà là cơn giận của một người cha, được sự khôn ngoan hướng dẫn, và được tình yêu tiết chế, nhằm mưu cầu điều tốt cho đứa con phạm lỗi của mình. Có quyền tối cao của vua, là quyền sinh sát, mà Đức Chúa Trời dành riêng cho chính Ngài. Chỉ một mình Ngài biết khi nào công việc đã định đã hoàn thành; chỉ một mình Ngài thích hợp để ra lệnh cho rút lui, và định thời gian khi chiếc tàu đã mệt mỏi và tan nát sẽ được đưa vào một bến cảng an toàn. — Thưa ông rất kính mến, người hết lòng yêu mến ông,
H. Davidson.
(4) Thưa ông rất kính mến, Galashiels, ngày 25 tháng 2 năm 1731. Các thư khác nhau của ông đã đến tay tôi an toàn, và rất được hoan nghênh. Thư này xin báo cho ông biết rằng người mẹ già tốt lành của tôi đã về nhà, về quê hương tốt hơn của mình, sáng nay vào khoảng ba đến bốn giờ. Bà đã nằm liệt giường từ tối ngày Chúa nhật; bị sốt khá cao, nhưng vẫn giữ được mọi giác quan cho đến giờ lâm chung. Tình yêu của chúng ta thật tàn nhẫn biết bao! Tình cảm của chúng ta thật mù quáng và thiếu suy xét biết bao! chúng ta muốn giữ lại những lợi ích nhỏ nhặt hay những lợi lộc lớn hơn mà chúng ta thu được từ việc họ ở với chúng ta, hơn là sự thỏa mãn trọn vẹn và hạnh phúc hoàn toàn của họ; một lỗi rất lớn nhưng phổ biến trong tình bạn chân thật mà chúng ta thường phạm phải. Dù cái chết có vẻ đáng sợ và xấu xí đến đâu đối với mắt giác quan, thì nó vẫn được đức tin nhìn như sứ giả của
trên trời
PHỤ LỤC. 91
Cha trên trời chúng ta; và khi người Cơ Đốc mở đôi bàn tay lạnh cứng của nó ra, và nhìn vào trong đó, thì sẽ thấy những lá thư đầy ân điển chứa đựng tình yêu, mang theo lời mời về nhà, một lời kêu gọi từ Giê-ru-sa-lem mới hãy lên mà xem. Khi cái chết dùng một tay che mắt chúng ta, và lấy đi ánh sáng của các ngôi sao, thì bằng tay kia nó xé toạc bức màn, và như vậy dọn đường cho chúng ta được đặt ngay dưới những tia sáng tươi mát của Mặt Trời công chính, mà không có chút vẻ gì của một đám mây trong suốt những ngày dài của cõi đời đời. Nay đường lối Ngài ở trong biển, và lối đi Ngài ở trong nước sâu, và dấu chân Ngài không ai biết được, chúng ta phải tin vào lòng nhân từ yêu thương trong mọi lối đi mầu nhiệm của sự quan phòng: chúng ta sẽ đến kỳ thấy một bánh xe trong bánh xe, và được dạy cách giải mã những ký tự tối tăm; chúng ta sẽ, với một sự ngạc nhiên dễ chịu, nhận thấy một sự quan phòng toàn tri trong mọi chuyển động phức tạp, quanh co, và dường như trái ngược của nó, đã từng là một đầy tớ trung tín của lời hứa thiêng liêng; đến nỗi chúng ta phải nói A-men với những sự sắp đặt của Thiên đàng, và kêu lên trong đêm tối tăm u ám: Ha-lê-lu-gia. Tôi chắc chắn sẽ xin lỗi vì đã gây cho ông quá nhiều phiền toái, nhưng xin cho phép nó được viết cho tù nhân của hy vọng của Chúa ở cùng ông, như tôi có ý định như vậy, dù địa chỉ mang tên ông. Lỗi về độ dài của nó, tôi hy vọng, sẽ có vẻ ít hơn khi được xem dưới góc độ ấy. Lòng kính trọng yêu mến của tôi gửi đến bà Boston, cùng với chính ông, được dâng lên bởi người là, thưa ông rất kính mến, người hết lòng yêu mến ông, trong những mối dây ràng buộc chặt chẽ nhất, H. Davidson.
Số 10. Thư của Giáo sư Hamilton gửi Tác giả, được nhắc đến ở trang 434, dòng 12, tại chữ Hamilton.
Kính thưa Mục sư đáng kính, người anh em rất yêu dấu, tôi đã nhận được thư ông đề ngày 13 tháng 8, và đã đọc với sự vui thích: vì nó chứa nhiều điều đáng chú ý; và xét về việc làm nhẹ bớt những nghi ngờ của tôi, về tính chắc chắn và hữu ích của hệ thống dấu nhấn Hê-bơ-rơ, nó đã có ích, dù tôi không thể nói rằng những nghi ngờ ấy đã hoàn toàn được dẹp bỏ; ước gì tôi có thể nói vậy. Tôi biết ông mong tôi hành xử thẳng thắn với ông, và không mong những lời tâng bốc xu nịnh, mà tôi cũng không có lòng dạ để đưa ra, và ông, tôi nghĩ, cũng không muốn nhận. Thật vậy, như trước đây, trong các thư của tôi, không chút giả dối, tôi đã vui lòng làm chứng với ông điều mà tôi thật sự nghĩ trong lòng về tác phẩm của ông, thì nay tôi lại lặp lại điều ấy; đó là, nó cho thấy một bằng chứng nổi bật về sự siêng năng không mệt mỏi của ông, và công lao khó nhọc trong việc biên soạn nó; cũng như rằng, xuất phát từ một tình cảm tốt đẹp và đáng khen đối với lời phán thiêng liêng, ông đã đảm nhận, và theo đuổi, công việc khó khăn và nặng nề ấy, trong hai tập sách về hệ thống dấu nhấn thánh; mà, như ông mong muốn, tôi đã đọc qua; và tôi cảm ơn ông, vì ông đã cho tôi cơ hội làm điều đó. Nay hơn nữa tôi xin thêm rằng, bất chấp những phản đối của tôi trong các thư trước về tác phẩm này, tôi đã không nhận thấy điều gì, trong khi đọc tác phẩm ấy, mà, theo như tôi có thể phán đoán, trái ngược với giáo lý thuần túy của thần học được chấp nhận trong
của chúng ta
Hội Thánh chúng ta hay các Hội Thánh cải chánh khác: và nếu tác phẩm ấy được công bố, tôi cho rằng nó hoàn toàn không xứng đáng với sự chú ý nghiêm túc của những người có học, để nguồn gốc và thẩm quyền của dấu nhấn Hê-bơ-rơ được xem xét và kiểm tra kỹ lưỡng, hầu tìm được điều gì có thể tin cậy chắc chắn trong một vấn đề quan trọng đến thế, mà các học giả cho đến nay đã tranh luận rất nhiều. Đây là những điều tôi muốn đáp lại những điều đã nhắc trên; mà tôi hy vọng ông sẽ đón nhận với thiện ý, như những điều xuất phát từ một tấm lòng có thiện ý tốt nhất đối với ông. Về phần còn lại, người cầu chúc mọi điều tốt lành cho ông, và thành thật mong ước, — thưa Mục sư đáng kính, người anh em rất yêu dấu, người hết sức tôn trọng ông, và tận hiến cho ông,
Viết tại Edinburgh, ngày 20 tháng 11 năm 1728.
Số 11. Trích đoạn thư của ông Grant gửi Tác giả, đề ngày 8 tháng 6 năm 1730, được nhắc đến ở trang 471, dòng 6, tại chữ Fourfold State (Tình trạng bốn mặt).
Tình trạng.
“Những thư trước đây của tôi gửi người bạn xứng đáng và thân mến của chúng ta là ông
Hogg, sẽ cho ông một tường thuật khá đầy đủ về vị quý ông hiếm có là Sir Richard Ellys, và về những gì ông mang ơn ông ấy; dù tôi thú nhận rằng việc đưa ra tính cách của ông ấy, hay diễn đạt ông mang ơn ông ấy đến đâu, đều vượt quá khả năng của tôi. Nhưng tôi không thể không nói rằng tôi thành thật nghĩ rằng có căn cứ cho nhiều lời tạ ơn dâng lên ân điển tể trị, vì chúng ta có trong đảo quốc của mình một quý ông thuộc hàng bậc ấy (là một trong những người đứng đầu về dòng dõi và tài sản ở Anh), và là một trong những học giả có khả năng nhất ở đó, mà tôi hy vọng và tin chắc rằng, là một học trò dễ mến trong trường học của Đấng Christ, và được đưa vào những điều kỳ diệu và vinh quang của ân điển nhưng không, và linh hồn ông khao khát những khám phá ngày càng sâu hơn về sự tinh sạch và vẻ đẹp của Phúc Âm. Nhiều lần ông đã làm ấm lòng tôi, khi nghe ông nói về chủ đề ấy. Ông thật sự nói về ân điển như một người đã thấy vinh quang của nó, cảm nhận quyền năng của nó, và nếm sự ngọt ngào của nó. Có một điều trong số nhiều tường thuật đáng yêu mà ông đã vui lòng truyền đạt cho tôi, mà tôi hài lòng rằng sẽ làm vui lòng ông, đó là, khi ông còn là một người theo Arminius bị thiên kiến, Đức Chúa Trời đã vui lòng ban cho một bà lão, có sự hiểu biết hoàn toàn yếu kém về mọi sự trừ ân điển nhưng không và sự mầu nhiệm của Đấng Christ, một mối quan tâm khác thường về ông, mà những quan niệm của bà về Đấng Christ và ân điển thì ông vẫn thường cười nhạo. Tuy nhiên, một Đức Chúa Trời tể trị và nhân từ đã khiến người phụ nữ yếu đuối này chiến thắng Gô-li-át này, và dạy dỗ vị thầy này. Ôi! ông nói về kỷ niệm của bà với lòng tôn trọng biết bao! và ôi! ông coi một người như thế là một minh chứng vinh quang biết bao về thực tại của sự dạy dỗ thiêng liêng, một người không biết gì về thế gian, có sự hiểu biết yếu kém về mọi việc của đời sống con người, nhưng lại biết nhiều hơn về các sự mầu nhiệm của vương quốc thiên đàng so với hàng ngàn học giả, thậm chí hàng ngàn nhà thần học! Bà đã qua đời đầy đức tin và hy vọng rằng Đức Chúa Trời sẽ chăm sóc
Số 11. PHỤ LỤC. 93
ông ấy, và giữ ông ấy bởi quyền năng Ngài qua đức tin để được cứu rỗi. Cuốn Fourfold State (Tình trạng bốn mặt) của ông đã chiếm được lòng ông ấy: ông đã tặng nó cho nhiều bạn bè của mình, và khiến một vĩ nhân khác, Sir John Philips, mua nó, người nói rằng ân điển nhưng không là Kinh Thánh của ông, và ngưỡng mộ cuốn sách của ông, đọc nó hằng ngày, và bắt cả gia đình mình đọc nó. Vị quý ông này, Sir Richard đoan chắc với tôi, là một người rất có giá trị, và rất quan tâm đến sự suy giảm của đạo, và có một tinh thần công cộng cao quý để làm điều thiện.
Số 12. Thư của Tác giả gửi Sir Richard Ellys, được nhắc đến ở trang 470, dòng 14, tại chữ Ellys.
Thưa ông đáng kính, Etterick-manse, ngày 13 tháng 6 năm 1730.
Việc biết được qua các thư của người bạn tốt của tôi là ông John Grant, rằng ông đã vui lòng đọc mẫu trích của Tiểu luận về dấu nhấn Hê-bơ-rơ, mới đây được gửi từ nơi này; rằng ông đã thích thú với mục đích của tiểu luận ấy, và đã tỏ ra có thiện ý trong vấn đề này, đối với tôi không phải là một sự khích lệ nhỏ. Điều này đối với tôi là căn cứ để tạ ơn Đấng Tể Trị Tối Cao trên mọi sự, và một cách tự nhiên đã đưa đến quyết định tự làm cho mình thỏa mãn bằng cách diễn đạt, qua một dòng thư, cảm nhận nồng ấm mà tôi có về ân huệ của ông, dù tôi không thể tự cho mình có vinh dự được quen biết ông.
Rất tự nhiên khi nghĩ rằng một công trình như thế, rơi vào phần, chỉ vì “điều đó đẹp lòng trước mặt Cha”, của một người ít tên tuổi, sống trong một nơi hoang vắng, phải chịu nhiều thử thách cá nhân và gia đình, và còn chịu một số bất lợi khác thường nữa, thì với người ấy ắt phải vẫn ở trong bóng tối, trừ khi nó nhận được sự ủng hộ của một người có địa vị như Ngài trong giới học thuật; và đặc biệt trong thời buổi này, khi, trong chiều sâu của sự khôn ngoan tể trị, nhiều học giả thuộc mọi giáo phái coi bất cứ công trình nào như thế chỉ là một việc làm vất vả tầm thường; vì họ không tin vào nguồn gốc thiêng liêng và thẩm quyền của chính các dấu chấm câu, mà tiểu luận được thực hiện dựa trên đó.
Việc tôi được dẫn đến nghiên cứu về dấu nhấn Hê-bơ-rơ, hoàn toàn là do sự dẫn dắt của sự quan phòng, khi cuốn Taghroical Art (Nghệ thuật Taghro) của Cross đến tay tôi; và nhờ ân huệ thiêng liêng soi sáng dấu vết, tôi đã được đưa vào niềm tin về nguồn gốc thiêng liêng và thẩm quyền của dấu nhấn ấy xét như hệ thống dấu nhấn; vì tôi thấy bằng chứng rõ ràng về điều ấy, trong việc đọc bản văn Hê-bơ-rơ thánh, tỏa sáng nhờ đó bằng chính ánh sáng nội tại của nó. Và vì vậy tôi có khuynh hướng nghĩ rằng, sau tất cả những gì đã được nói, về cả hai phía của vấn đề, bởi các học giả, phương pháp thuyết phục có khả năng nhất trong đó là hãy đến mà xem; và rằng một sự giải thích tốt đẹp, hay một sự trình bày chân thực
về bản chất của dấu nhấn trong Kinh Thánh Hê-bơ-rơ, trong cách sắp đặt tự nhiên và không cầu kỳ của nó, là điều duy nhất còn thiếu để mang lại cho nó cùng một sự tôn trọng đáng sợ như các phần khác của bản văn thánh. Đây là điều mà tiểu luận nhắm đến, dù tôi không yếu đuối đến mức nghĩ rằng mình đã hoàn toàn đạt được nó: nhưng tôi có lòng yêu mến đến mức tưởng tượng rằng, khi được đưa ra trước công chúng, nó có thể sẽ tạo dịp cho một số học giả bước vào việc suy xét sâu hơn về vấn đề ấy; và như vậy cuối cùng đặt nó trong ánh sáng đúng đắn, để gia tăng sự hiểu biết Kinh Thánh trong các Hội Thánh của Đấng Christ.
Nay tôi đã gửi đi bản sao tiếng Anh của tiểu luận, hy vọng rằng, nhờ sự dẫn dắt thuận lợi của sự quan phòng, nó có thể đến Luân Đôn an toàn. Đó là điều tôi đã viết lúc đầu, khi tôi chưa mơ đến việc đưa nó sang tiếng La-tinh; việc này về sau tôi đã bị cuốn vào, theo lời khuyên của một số người, mà tôi rất tôn trọng sự phán đoán của họ. Và trong trường hợp nó đến tay bạn tôi an toàn, tôi khiêm tốn nài xin rằng, nếu công việc của Ngài cho phép, Ngài vui lòng chịu khó lướt qua nó; để Ngài có thể có cái nhìn rõ ràng hơn về bản chất của công trình, và có thể hoàn toàn thỏa mãn về việc Ngài sẽ ủng hộ hay từ chối ủng hộ nó: vì, trừ một số thay đổi mà tôi thấy có căn cứ để thực hiện, khi bản sao tiếng La-tinh được viết, thì bản trước cũng giống như bản sau.
Nếu, khi xem qua bản sao tiếng Anh, thiện ý của Ngài vẫn tiếp tục, tôi sẽ cả gan xin lời khuyên của Ngài cho ông Grant, về cách ông ấy quản lý công việc.
Trọng lượng và tầm quan trọng của vấn đề, và sự công bằng của việc cho phép một người diễn đạt lòng biết ơn đúng mức, tôi hy vọng, sẽ biện hộ cho việc đem đến cho Ngài sự phiền toái của thư này từ một người xa lạ; người ấy xin phép ký tên, — Thưa ông đáng kính, — đầy tớ rất vâng lời, khiêm nhường nhất của Ngài, T. Boston.
Số 13. Câu trả lời của Sir Richard Ellys, được nhắc đến ở trang 487, dòng 28.
Thưa ông, ngày 16 tháng 12 năm 1730.
Tôi đã nhận thư của ông với niềm vui lớn; và có thể đoan chắc với ông rằng, không phải vì thiếu tôn trọng mà tôi đã chậm trễ lâu như vậy trong việc gửi lời cảm ơn ông vì thư ấy. Xin tin tôi, từ những gì tôi đã đọc của ông, và tính cách mà tôi nghe từ người khác về ông, tôi hết sức tôn trọng ông. Cuốn Fourfold State (Tình trạng bốn mặt), mà tôi đã đọc qua với nhiều sự thỏa mãn, đã cho tôi không ít khái niệm về lòng đạo đức của ông; và tôi có lý do để nghĩ rằng Tiểu luận của ông về dấu nhấn Hê-bơ-rơ có thể theo thời gian mang lại cho giới học thuật một sự đánh giá và tôn trọng lớn lao đối với kiến thức của ông trong phần văn chương khó hiểu ấy. Tôi không thể tự cho mình có chiều sâu trong bất cứ phần học vấn nào; về phần này tôi phải thú nhận mình hoàn
Số 13:
[NEEDS REVIEW: page-header OCR garble, unreadable]
toàn không biết gì: nhưng điều này tôi biết, nếu nó thành công, thì đó là một công trình vinh quang, vì nó ắt phải hết sức phục vụ cho việc ổn định tâm trí chúng ta, và hòa giải những khác biệt của chúng ta, trong những thời buổi buồn thảm và chia rẽ này. Sự quan phòng đã hướng dẫn ông đến những quy tắc để xác định ý nghĩa của Kinh Thánh, hay ít nhất để rút gọn nó thành một mức độ chắc chắn lớn hơn so với trước đây chăng? Về phần mình, tôi thà làm tác giả của một cuốn sách như thế, còn hơn làm chủ cả Ấn Độ.
Sau khi đã nói điều này, thưa ông, tôi hy vọng tôi không cần phải thêm nhiều để đoan chắc với ông rằng tôi sẽ làm bất cứ điều gì trong khả năng của mình để phục vụ ông trong ý đồ cao quý này. Lần thất bại đầu tiên trong một nỗ lực thuộc bản chất này cũng có giá trị của nó:
— — “Magnis tamen excidit ausis” (Tuy vậy, người ấy đã ngã xuống trong những nỗ lực vĩ đại)
ông biết đấy, được coi là một phẩm chất không tầm thường.
Mẫu trích đã được trình bày cho các ông Schultens và Abraham Grollovius, hai vị thẩm định giỏi nhất về loại học vấn ấy tại Leyden, hay có lẽ trong toàn nước Hà Lan. Tôi sẽ không làm phiền ông với câu trả lời của họ, vì người bạn chung của chúng ta là ông Grant đã đảm nhận việc gửi nó cho ông nguyên văn; nhưng điều này tôi phải nói, rằng nó đã làm tôi hài lòng. Mẫu trích, tôi cho rằng, trước lúc này, đã ở trong tay ông Loftus tại Rotterdam, người đã hứa với tôi sẽ tự mình xem xét nó, đưa nó vào tay người khác, và sau đó cho tôi biết ý kiến vô tư của ông ấy và của họ.
Và nay, thưa ông, tôi có một ân huệ muốn xin ông, hay đúng hơn tôi nhất quyết xin rằng ông hãy nhớ đến tôi đôi khi trong những giờ phút tĩnh lặng nhất của ông. Đó là điều tôi mong muốn với một sự tha thiết nào đó; và tôi cho rằng mình có một thứ quyền đối với nó, vì tôi là người chúc ông mọi điều tốt lành một cách chân thành, và là bạn hữu, dù chưa quen biết ông, cũng như, thưa ông kính mến, đầy tớ rất khiêm nhường của ông, R. Ellys.
Số 14. Thư thứ hai của Tác giả gửi Sir Richard Ellys, được nhắc đến ở trang 481, dòng 15, tại chữ retentis (được giữ lại).
Thưa ông đáng kính, Etterick-manse, ngày 21 tháng 12 năm 1730.
Tôi đã nhiều lần được khiến phải tôn thờ bàn tay tể trị nhân từ, Đấng đã chỉ vào con đường ít được quan tâm mà tôi đã đi, trong các bản thảo cách đây một thời gian được gửi từ nơi này; và Đấng, trong sự nương cậy nơi Ngài, đã mở một lối đi qua nhiều bụi rậm ở đó, trong đó tôi thấy mình vướng mắc, vì thường xuyên ở trong tình trạng đến nỗi khi tôi đã đặt xuống một chân, tôi không biết đặt chân kia ở đâu. Nhưng khi, nhờ ân huệ thiêng liêng, tôi đã vượt qua được phần nào, một cách khiến chính tôi được an ủi, và tôi e rằng có thể có ích cho Hội Thánh của Đức Chúa Trời, thì hoàn cảnh không có bạn bè của tôi thật bối rối. Những hoàn cảnh này trong nhiều năm đã là vấn đề rèn luyện đối với tôi; và tôi không xấu hổ thú nhận rằng chúng
26. HỒI KÝ của ông Boston.
đã thường khiến tôi kêu cầu Đức Chúa Trời của tôi, Đấng làm mọi sự cho tôi, xin Ngài dấy lên những công cụ cho công việc. Và nay, thưa ông, sau những thất vọng và nản lòng từ nhiều phía, nơi tôi trông đợi sự khích lệ, thì Chúa đã vui lòng, ở nơi mà tôi không thể có sự mong đợi nào, dấy lên cho tôi một người bạn, bằng cách khiến lòng ông chú ý đến tôi và an ủi tôi, và tự mình hành động để ủng hộ công trình ấy và ủng hộ tôi;
Tôi có được phép nói với ngài chăng, mặc dù tôi chưa từng thấy mặt ngài bằng mắt mình, và có lẽ sẽ không bao giờ thấy trong đời này, rằng: “Tôi đã thấy mặt ngài như thể tôi đã thấy mặt của Đức Chúa Trời”? Một người có danh dự, học thức và tin kính, đã được thúc giục để giúp đỡ tôi. Sự đón nhận mà tác phẩm Fourfold State dành cho ngài, mặc dù nó khoác bộ áo quê mùa, đã mang lại cho tôi một niềm vui không thể diễn tả. Việc ngài chuyển bản mẫu, trang tựa và Mục lục, cùng với thư thân tình kèm theo, đến ông Gowan và ông Loftus ở Hòa Lan, là một hành động hết sức nhân ái; và việc gửi kèm theo đó tác phẩm Fourfold State, là một dấu hiệu khích lệ về sự quan tâm của ngài đối với nó, như tôi không thể mong đợi, hơn là tôi có thể mơ đến những điều khác ngài đã làm để ủng hộ nó. Thư trả lời của ông Gowan, về bản mẫu, mà ngài đã vui lòng đọc cho người bạn đáng quý của tôi là ông Grant, đến tay tôi, đã như “nước mát cho linh hồn khát.” Và sự rộng rãi của ngài, vượt trước cả ý nghĩ xa xôi nhất trong tôi, thật đáng ngạc nhiên; vì tôi đã nhận từ tay ngài mười đồng guinea, một món quà thuộc loại ấy, có giá trị tự nó lớn đến nỗi đối với tôi là điều mới mẻ, và do đó được đón nhận với lòng biết ơn tương xứng; mà giá trị ấy vẫn chỉ là một điều rất nhỏ, so với giá trị mà tôi đặt lên nó, như một dấu hiệu về sự quan tâm mà ngài vui lòng dành cho tôi, và như một bảo chứng về sự sẵn lòng của ngài dấn thân để khích lệ bất kỳ công trình nào của tôi. Điều còn lại về phần tôi là, vì cớ ngài, chúc tụng Chúa, Đấng đã ban cho ngài sự giàu có và danh dự, và, điều hiếm hơn, một tấm lòng và sự khôn ngoan để dùng chúng cho vinh quang của danh Ngài; và cầu nguyện rằng Ngài sẽ nhân lên các phước lành của Ngài trên ngài và phu nhân của ngài, đến nỗi ngài có thể nhận thấy rõ ràng rằng những gì ngài đã làm, và có ý định làm, trong vấn đề này, là một việc lành, đẹp lòng Đức Chúa Trời, qua Chúa Giê-xu Christ, Chúa chúng ta. Và tôi không phải không có lòng tin cậy nơi Chúa, dựa trên chính lời Ngài, Châm Ngôn 11:25: “Kẻ nào làm cho người ta được nhuần gội, chính mình cũng sẽ được nhuần gội,” rằng điều ấy sẽ xảy đến cho ngài trong thời điểm thích hợp; với cái nhìn hướng về, nhưng không giới hạn quyền tối cao, thử thách đặc biệt mà Chúa đã vui lòng dùng để rèn luyện ngài và Phu nhân Ellys; thử thách ấy, từ khi tôi biết đến cách đây vài tháng, đã ở nặng trong lòng tôi, vẫn tiếp tục trong tâm thế chờ đợi bàn tay của Chúa trong vấn đề ấy; tôi cũng đã giới thiệu nó trong lời cầu nguyện của hai vị mục sư tin kính, những người bạn thân thiết của tôi.
những người bạn thân mến.
Số 14. Phụ lục.
Các bạn thân mến. Trong điều này tôi càng được khích lệ hơn, vì như chúng ta học từ lời Chúa, tôi cũng đã học được qua hơn bốn mươi năm kinh nghiệm, rằng những ơn thương xót nổi bật và trọng đại nhất được định cho một người trong đường lối giao ước thường được đưa đến qua những cánh cổng sắt; những cánh cổng này, trong một thời gian, khiến việc chúng đến dường như vô vọng, để rèn luyện đức tin, hy vọng và sự nhẫn nại, nhưng rồi, trong thời điểm riêng của Chúa, chúng tự mở ra. Tuy nhiên, những loại ơn thương xót khác có thể rơi vào lòng người nhận đang ngồi an nhàn.
Bản thảo về giao ước ân điển chưa được trả lại cho tôi, nhưng dự kiến sẽ sớm nhận được. Tôi sẽ háo hức nắm lấy cơ hội để trao nó vào tay ngài ngay khi có thể; vì tôi vô cùng được tươi mới bởi những lời kể về sự ưu ái và sự ưa thích của ngài đối với giáo lý về ân điển nhưng không của Đức Chúa Trời trong Chúa Giê-xu Christ, nền tảng của mọi hy vọng của chúng ta.
Tôi ghi nhận sự lịch thiệp lớn lao của ngài khi để ý rằng ngài đã không đến thăm tôi; mặc dù tôi nghĩ hoàn cảnh cụ thể khiến lời xin lỗi trở nên không cần thiết. Nếu có lúc nào tôi được vinh dự nhận vài dòng từ tay ngài, điều đó sẽ rất đáng quý; nhưng trong khi ngài bày tỏ mối quan tâm nồng nhiệt như vậy bằng những cách khác, tôi không thể bận tâm về việc đó. Nếu ngài đã có thời gian rảnh để liếc qua các bản thảo, sự phán đoán và nhận xét của ngài về chúng sẽ là một ân huệ thêm nữa.
Tôi hy vọng ngài sẽ tha thứ cho sự dài dòng này, vì nó xuất phát từ vô số ân huệ của ngài, và từ cảm nhận nồng nhiệt về chúng của, — Thưa ngài đáng kính, — người đầy tớ khiêm nhường hết lòng biết ơn và vâng phục nhất của ngài, T. Boston.
Số 15. Thư thứ ba của Tác giả gửi Sir Richard Ellys, đã nhắc đến ở tr. 488, tập II. Gửi Sir Richard.
Thưa ngài đáng kính, Nhà xứ Etterick, ngày 2 tháng Giêng năm 1731.
Hôm qua tôi được vinh dự nhận thư của ngài, điều này đã làm tăng thêm rất nhiều sự hài lòng mà trước đó tôi đã có trong các ân huệ của ngài. Tôi thành thật tuyên bố rằng sự thân thiện và cởi mở của nó đã vượt qua bất cứ điều gì tôi có thể mong đợi, mặc dù những bằng chứng rõ ràng về lòng tốt của ngài mà ngài đã vui lòng ban cho tôi vẫn còn tươi mới trong tầm nhìn của tôi. Sự quan tâm mà ngài vui lòng dành cho tôi, tôi đón nhận với tất cả lòng khiêm nhường và biết ơn, quy điều đó cho việc Chúa đã chạm đến lòng ngài vì một mục đích đặc biệt. Còn về văn học, tôi có một niềm vui thầm kín và sự khoe mình trong những sự yếu đuối, để quyền năng của Christ ngự trên tôi, và có nhiều thỏa lòng hơn trong danh hiệu một đứa trẻ nhỏ đang được dẫn dắt, hơn là nếu tôi có khả năng nói và viết về mọi phần của học vấn. Sự phán đoán của ngài về giá trị của mục đích hay cứu cánh nhắm đến trong các bản thảo, sự phán đoán ấy bày tỏ một sự tôn trọng thích đáng đối với chính những lời của Đức Thánh Linh, tôi được củng cố rất nhiều nhờ đó; và tôi không cần gì hơn, thưa ngài, ngoài điều tôi đã có, để bảo đảm với tôi về sự sẵn lòng của ngài ưu ái tôi trong vấn đề mà tôi hết lòng quan tâm.
Tôi đã lâu đau đớn như người chuyển dạ về việc đó, đôi khi không khỏi lo sợ rằng cả nó và tôi đều sẽ bị gạt khỏi sân khấu, mặc dù tôi không dám nói rằng tôi đã từng hoàn toàn mất hy vọng cho nó: vậy thì sự phán đoán của Schultens và Gronovius về bản mẫu làm sao có thể không mang lại cho tôi một niềm an ủi hết sức đặc biệt? Và nếu điều được mong đợi từ ông Loftus chứng tỏ là một sự cân bằng với nó, tôi sẽ, nhờ ân điển, sấp mình xuống và hôn bàn tay cao cả đã gửi nó đến. Tôi đã viết dài cho ngài cách đây mấy hôm, trước khi thư của ngài đến tay tôi, trong sự an bài ấy tôi đã thấy một vẻ đẹp: và tôi sẽ không nói thêm ở đây. Còn về điều ngài yêu cầu nơi tôi, tôi chỉ nói rằng, tôi nghĩ từ nay về sau việc vui với Sir Richard Ellys trong mọi việc của ông, và khóc với ông, sẽ là điều tự nhiên đối với tôi; tôi là, — Thưa ngài đáng kính, — người đầy tớ hết lòng biết ơn và vâng phục nhất của ngài,
T. BOSTON.
Số 16. Các thư của Tác giả gửi người bạn thư tín của ông ở Edinburgh.
(1) Thưa ngài thân mến, tháng Mười năm 1720.
— Lần trước khi viết cho ngài, tôi đã có ý định viết cho ngài về vấn đề mà tôi hiện đang theo đuổi; nhưng lúc đó tôi vội vã, và thời gian không cho phép. Triển vọng dấn thân vào việc đó, vốn đáng sợ, dù tôi xét đến bản thân mình hay xét đến vấn đề, cùng với bằng chứng tôi đã có về tình bạn Cơ Đốc của ngài, đã tự nhiên dẫn tôi đến việc chia sẻ nó với ngài, như tôi đã làm với rất ít người khác.
Đối tượng là sự đặt dấu trọng âm của Kinh Thánh Hê-bơ-rơ, điều mà trong sự khôn ngoan tối cao sâu nhiệm đã ít được những người có học trau dồi hơn bất cứ điều gì khác mà tôi biết liên quan đến quyển sách thánh. Sự quen biết của tôi với sách vở rất hạn hẹp; nhưng tôi không biết bản dịch Kinh Thánh nào mà các dịch giả lại không tự cho mình rất tự do trong việc đặt dấu cho bản văn. Tôi thuộc về những người cho rằng bản văn Hê-bơ-rơ được đặt dấu chính xác nhất; và từ sự quan sát của chính mình, cũng như từ sách vở, tôi tin chắc rằng hệ thống dấu thánh mang dấu ấn của bàn tay thần thượng. Khó khăn đã có, và đang có, là ấn định giá trị thích hợp cho từng dấu dừng được dùng trong đó. Nay, nếu việc đặt dấu thần thượng ấy có thể được làm sáng tỏ, thì dễ thấy nó phải có ảnh hưởng gì đối với các bản dịch, và cả các sách chú giải nữa, trong việc ấn định ý nghĩa ngữ pháp của các từ. Chỉ có rất ít sách được viết chuyên biệt cho mục đích ấy. Tôi chỉ có hai cuốn trong số đó, tức là Nghệ thuật Taghmical của Cross, và Institutio của Wasmuth. Nếu một trong hai cuốn ấy có thể làm tôi thỏa mãn, chúng đã tiết kiệm cho tôi một công sức đáng kể. Tôi đã nhờ một số người tìm giúp tôi
Phụ lục.
hai cuốn khác; nhưng họ đã không tìm được chúng. Tôi hy vọng rằng, nhờ phước lành của Đức Chúa Trời nhân từ của chúng ta, tôi đã đạt được một vài sự hiểu biết về vấn đề này. Tôi sẽ không còn nói rằng, nếu đó là một sự lừa dối; nhưng có một vài khó khăn mà tôi thấy, mà tôi không biết làm sao vượt qua; ngoài những khó khăn khác, mà (có lẽ) tôi không thấy. Nhưng, nương cậy vào cùng một Cha của các sự sáng, Đấng, trong những điểm khác cùng loại, đã vui lòng dẫn tôi qua những bụi rậm, nơi tôi không thấy lối thoát khi bước vào, tôi định sẽ tiến tới trong việc học này; và nếu bất kỳ bài luận nào của tôi về chủ đề ấy có thể thức tỉnh những người có học nghiên cứu sâu hơn về điểm đó, thì đó có thể được kể là một việc phục vụ tốt. Tôi đã chuẩn bị một số tài liệu, mặc dù tôi thấy mình còn thiếu một số tài liệu khác. Tôi không thể thuyết phục bản thân, vào mùa này, đi tìm kiếm chúng; nhưng xét rằng sức khỏe và sức lực của tôi không còn vững như trước, và tôi không biết điều gì có thể xảy đến cho tôi, tôi định (nếu Chúa muốn) mùa đông này sẽ bắt đầu sắp xếp những gì tôi có thành hình thức, để chúng khỏi vô ích cho người khác, trong trường hợp Chúa quan phòng không cho phép tôi hoàn thành nó. Còn về chi phí in ấn, không cần phải nói đến điều đó: chỉ một mình Ngài biết liệu tôi có bao giờ có điều gì thuộc loại ấy được chuẩn bị cho nhà in hay không.
Thưa ngài, tôi đã chia sẻ vấn đề này với ngài vì lòng mong mỏi chân thành rằng ngài sẽ quan tâm cầu nguyện cho tôi liên quan đến công việc quan trọng lớn lao ấy, để, nếu đó là ý muốn thánh của Ngài, tôi có thể có sự sống và sức khỏe, cùng ánh sáng của Đức Thánh Linh Ngài, dẫn tôi vào mọi lẽ thật; để Ngài sẽ khiến sự tối tăm thành sáng trước mặt tôi, và những điều cong queo thành thẳng, trong vấn đề này cách riêng. Tôi không mong muốn nó được phổ biến, và việc tôi làm như vậy cũng không khôn ngoan, vì vấn đề chưa chín muồi, và vẫn còn nghi ngờ liệu nó có bao giờ chín muồi hay không. Nhưng tôi bằng lòng để ngài chia sẻ nó với Vị đáng kính mà ngài nhắc đến, nếu ngài xét là thích hợp. Còn về cuốn Buxtorf De Punctis, tôi sẽ mang ơn bất kỳ ai tìm giúp tôi mượn một cuốn; nhưng tôi thà có một cuốn của riêng mình hơn; và tôi cho rằng ngài có những người thư tín ở cả Luân Đôn và Hòa Lan; và nếu ngài có thể giúp tôi theo cách ấy, tôi mong ngài làm ơn giúp tôi; không chỉ đối với cuốn sách ấy, mà cả hai cuốn khác mà tôi đã nhắc đến trước đây. — — Tôi hy vọng sẽ nhận được thư của ngài qua người mang thư; và tôi vẫn là, thưa ngài thân mến, người của ngài, v.v.
(2) Thưa ngài thân mến, tháng Chín năm 1721.
Tôi đã nhận được thư của ngài cùng với bức thư và tờ giấy kèm theo; khi đã xem xét tờ giấy sau cùng, tôi thấy lòng mình được thôi thúc chúc tụng Chúa, Đấng đã ban cho ngài sự khuyên bảo khôn ngoan để quản lý công việc quan trọng này. Trước đó tôi đã nhận được tờ giấy trái ngược, cũng từ tay ngài mà đến; nhờ đọc nó tôi đã được củng cố rất nhiều trong những gì chúng ta đã làm; nhưng đồng thời, khi thấy quá ít sự tôn trọng đối với lẽ thật, (tôi muốn nói không chỉ lẽ thật của Phúc Âm,
nhưng
mà còn lẽ thật và sự chân thành trong trò chuyện), tôi bị khiến phải nghĩ rằng họ ít có thể trông cậy vào phía ấy, mà số phận của phía ấy là rơi vào những bàn tay như vậy. Nhưng tôi sẽ kể mình là hạnh phúc khi giữ được áo xống sạch sẽ, bất kể Chúa có thấy thích hợp làm gì khác; và tôi hy vọng rằng nhờ sự chu cấp của Đức Thánh Linh, và những lời cầu nguyện của những người tin kính, mà mắt đã được mở ra trong vấn đề này, chúng ta có thể được thương xót tìm thấy sự thương xót trước mắt Chúa, để được đưa qua một cách trong sạch, điều mà Chúa biết là điều tôi chủ yếu mong muốn. Tôi đã không nghe gì về cuộc họp mà ngài nhắc đến, cho đến khi đọc nó trong thư của ngài; nhưng tôi nghĩ tôi không thể có mặt ở đó, và tôi cũng không nghĩ ông Wilson sẽ có mặt, và có lẽ ông D. cũng không, người hiện đang ở Nithsdale. Theo như mọi việc hiện ra với tôi (bất kể tôi có thể được đưa đến điều gì qua hội đàm), tôi không nghĩ là thích hợp để bất cứ điều gì không được công khai thừa nhận là việc chung của toàn thể phải trải qua một cuộc xét xử trang trọng như vậy; và nếu đó là trường hợp của chính tôi, tôi sẽ mong đợi nhiều hơn từ một nửa, nếu không phải một phần tư, số người ấy xem xét vấn đề ấy một cách riêng tư trong phòng kín của họ, hơn là từ tất cả những người ấy họp lại với nhau. Còn về bản thân tôi, tôi hy vọng Bác sĩ B. của chúng ta, Đấng mà Chúa đã ban cho trí tuệ nhanh nhạy và sự hiểu biết rõ ràng, không cần phải quá lo lắng về vấn đề nắm bắt những suy nghĩ của chúng ta về nó. Tôi mong mỏi được thấy nó, nhưng theo cách chung cho mọi người; và chân thành mong rằng không thời gian nào có thể tận dụng được lại bị mất đi. Ngài vẫn được tôi nhớ đến trong những lời cầu nguyện trang trọng nhất của tôi; và lý do thật sự khiến tôi đã không viết cho ngài trong một thời gian là, tôi thấy sức lực của mình đã suy giảm nhiều; nhưng công việc đã được đặt vào tay tôi, mà mọi sức lực tôi có đều được dồn vào đó. Vì vậy khi có dịp gửi thư, tôi rất khó khăn trong việc viết lách; thời gian ấy đối với tôi sẵn sàng là đêm thứ Bảy, vì những việc cần làm của chúng tôi vào ngày thứ Hai. Giờ đây tôi phải có một khoảng thời gian thở, trong đó không làm gì cả, nếu không tôi sẽ hoàn toàn bị gạt sang một bên; và bất kỳ việc nhỏ nào tôi phải làm cũng tốn của tôi nhiều sự tập trung; nhưng tôi chúc tụng Chúa vì bất cứ điều gì Ngài ban cho tôi nhờ sự siêng năng và tập trung, và mong muốn biết ơn Đức Chúa Trời rộng rãi của tôi, Đấng ban cho tôi nhờ đào bới những gì người khác dường như tìm thấy nằm ngay trên mặt đất. Cách tốt nhất mà tôi biết để duy trì đạo trong lúc bận rộn công việc, là xem công việc như một bổn phận thuộc điều răn thứ tám của Chúa Tối Cao của chúng ta, Đấng Tạo Hóa và Đấng Cứu Chuộc; và do đó làm việc ấy trong sự vâng theo ý muốn của Ngài, Đấng đã phân bổ cho mỗi người vị trí của họ, và đã định những bổn phận của vị trí ấy; thường xuyên cầu xin Ngài trong những lời cầu nguyện định kỳ dâng lên ngai ân điển, xin sự khôn ngoan để điều hành công việc của mình với sự thận trọng, và xin sự thành công của chúng theo những lời hứa của Ngài về chúng; và thực sự bắt tay vào chúng trong sự nương cậy nơi Chúa. Như vậy, trong khi ngài phục vụ những mục đích hợp pháp của mình trên thế gian, ngài sẽ phục vụ Chúa Christ; điều mà tôi nhắc nhở ngài, mặc dù ngài biết, và tôi không nghi ngờ ngài cũng nhắm đến điều ấy, từ kinh nghiệm ít ỏi
Số 16. Phụ lục.
về việc quản lý các công việc thế gian, tôi có thể nói rằng có sự thông công với Đức Chúa Trời trong cách quản lý ấy. Những bài học ngọt ngào về sự nương cậy, kinh nghiệm về sự ứng nghiệm của các lời hứa, và ngay cả những lời quở trách tử tế vì những tội trong lòng, ngọt ngào hơn những nụ cười của thế gian. Khuôn mặt của Ê-sau, không có dấu vết ác ý và trả thù nào, chỉ là một điều tốt thuộc về thế gian; thế mà Gia-cốp đã nhìn nó như thể ông đã thấy mặt của Đức Chúa Trời; vì Gia-cốp đã đọc lời đáp cho những lời cầu nguyện của mình, và sự thành công của sự nương cậy của ông nơi Chúa, trên khuôn mặt của người đàn ông ít giá trị ấy. Vợ tôi thân ái nhớ đến ngài, và mong được ngài nhớ đến, như người ký tên V. D. cũng vậy. Thưa ngài, người của ngài, v.v.
(3) Thưa ngài rất thân mến, ngày 28 tháng Mười hai năm 1721.
Nếu dự án mà người bạn tốt của tôi muốn tôi tham gia, (chắc chắn vì lợi ích của tôi), bị thất bại, thì đó chỉ là một phần phù hợp với những dấu hiệu khác về cơn giận của Chúa đối với chúng ta; và tôi biết rằng khi ông quan tâm nhất đến việc thúc đẩy dự án ấy và những dự án khác, ông vẫn bày tỏ mình dưới những nỗi lo sợ về những sự đoán phạt công khai sắp xảy ra: và chúng ta đã đang ở dưới một sự đoán phạt nặng nề rõ rệt, xét về tình trạng hiện tại của các công việc Hội Thánh của chúng ta, vốn có một diện mạo rất đáng sợ. Ngọn núi cháy bị quăng xuống biển, Khải Huyền 8:8, đôi khi gây những ấn tượng đáng sợ trong lòng tôi; nhưng tôi vẫn hy vọng Đức Chúa Trời sẽ trỗi dậy, và thương xót Si-ôn của chúng ta, mặc dù trước hết Ngài có thể khiến chúng ta đi qua dưới cây gậy. Tôi biết một số người sẽ cho rằng mình không bị bắt buộc phải tin tôi trong những gì tôi đã nói về ngọn núi cháy, viện cớ rằng tôi đã góp phần châm lửa cho nó: sự thật là, tội lỗi của Scotland, và tội lỗi của tôi trong số đó, đã làm điều ấy; đặc biệt là tội không tận dụng Phúc Âm vinh hiển mà chúng ta đã hưởng bấy nhiêu năm; và tôi không nghi ngờ gì rằng nếu Chúa trở lại với chúng ta như trong những ngày xưa, Ngài sẽ viết sự hổ thẹn lên mặt của tất cả chúng ta; và lòng tôi kêu lên: Sao bánh xe chiến xa của Ngài còn chậm trễ? Nhưng trong lúc này tôi cho rằng đường lối an toàn nhất là cố gắng giữ khoảng cách với những nguyên nhân gây suy thoái thêm. Ân điển ở cùng ngài, và cùng người bạn đời của ngài, người mà vợ tôi thân ái nhớ đến. Nguyện ngài được giúp đỡ để sống như những người thừa kế ân điển của sự sống, và như những người noi theo những kẻ nhờ đức tin và sự nhẫn nại mà thừa hưởng các lời hứa. Tôi là, với sự tôn trọng lớn nhất, thưa ngài thân mến, người của ngài, v.v.
(4) Thưa ngài thân mến, ngày 8 tháng Tám năm 1724. Không có dấu hiệu nào về sự tan biến của đám mây đã
bao phủ vợ tôi trong nhiều năm nay. Chúng tôi đã thử một phương pháp mới trong mùa này trong việc dùng các phương tiện để giúp bà: nhưng cho đến nay mọi sự đều vô ích, chỉ để khám phá rằng sự giúp đỡ của loài người trong trường hợp này là hư không. Bà đã không thiếu những sự nâng đỡ đúng lúc từ bàn tay cao hơn; và khi một vài cục than được sự quan phòng khôn ngoan và thánh khiết ném chung vào lò của chúng tôi, bà
người
trước đây vốn phải được chờ đợi và phục vụ, lại được giúp đỡ để chờ đợi, và rất hữu ích cho những người khác trong cơn khốn khó; và rồi những đám mây trở lại sau cơn mưa, và giờ đây bà ít khi ra khỏi giường. Nhưng mọi sự đều cần thiết, và Đấng nắm giữ việc quản lý mọi sự trong tay Ngài là vô cùng khôn ngoan. Việc xem hoạn nạn như kỷ luật của giao ước là một cái nhìn rất ngọt ngào về hoạn nạn; và quả thật nó là như vậy; và đối với con cái trong gia đình của Cha chúng ta, nó không là gì khác. Về mặt ấy nó có tính chữa lành; nó tỏa sáng với nhiều mục đích đầy ân điển quanh nó; và, dù kết cục ra sao, người ta có thể có sự tin chắc của đức tin rằng nó sẽ kết thúc tốt đẹp. Và ôi, chúng ta sẽ hạnh phúc biết bao nếu chúng ta luôn có thể duy trì sự tin chắc của đức tin! Linh hồn trong trường hợp ấy sẽ giống như đứa bé trong vòng tay của người phụ nữ bị đắm tàu trên tấm ván, mỉm cười giữa những đợt sóng, không bận tâm đến hiểm nguy. Tôi mong được ngài nhớ đến, và được nhớ đến bởi ngài. Tôi là, với sự tôn trọng chân thành đối với ngài, v.v.
(5) Thưa ngài thân mến, Ngài sẽ thứ lỗi cho tôi khi tôi đã nói với ngài rằng, từ khi tôi gặp ngài, tôi đã ở trong lò hoạn nạn qua cây gậy của Đức Chúa Trời nhân từ và hay thương xót trên chính tôi và gia đình tôi. Con gái lớn của tôi bị sốt khi ngài ở đây lần trước; và vào ngày hôm sau sau khi ngài ra đi, con gái khác của tôi cũng nằm liệt giường vì sốt; sau nó là con trai út của tôi; một cậu bé khác trong gia đình trong lúc đó cũng khó chịu trong người. Trong khi nhiều người cùng nhau bị bệnh như vậy, nhưng con gái lớn của tôi bắt đầu hồi phục, thì chính tôi, vào một ngày của Chúa sau các bài giảng, đột nhiên bị một cơn bệnh dữ dội, mà sau đó tôi biết là một cơn sỏi thận, trước thời gian ấy tôi chưa từng biết đến. Nó rất nặng; nhưng thời gian đã được rút ngắn một cách tử tế, vì tôi đã dậy vào
ngày thứ Tư: tôi cũng không quằn quại suốt thời gian ấy, mà được ban cho những lúc tạm ngưng: nhưng tôi đã có một cơn kéo dài bảy giờ. Trong lúc đó, người vợ khốn khổ của tôi đã được giúp đỡ để ra khỏi giường, và đi lại giữa tôi và các con, và hữu ích cho cả hai. Con tàu của chúng tôi dường như đã gần đến bờ, trong sự hồi phục của tôi và các con, thì kìa một đợt sóng đến, và đẩy chiếc tàu đã tả tơi trở lại. Con trai lớn của tôi và người đầy tớ gái của chúng tôi bị bệnh trong cùng một ngày, và cơn sốt của nó nguy hiểm nhất trong tất cả, cơn sốt của người phụ nữ giảm vào ngày thứ 6, cơn sốt của con trai tôi mãi đến ngày 13 mới giảm, cơn sốt của con gái thứ hai của tôi vào ngày 11. Con trai lớn của tôi hiện đang hồi phục, mặc dù chậm chạp, và mọi người đều đã khỏe lại; ngoại trừ người vợ khốn khổ của tôi, mà sự sửa phạt của bà mới mẻ mỗi buổi sáng. Tôi đã kể cho ngài bản tường thuật chi tiết này, vì không nghi ngờ gì về sự cảm thông của ngài, và rằng ngài sẽ cùng chúng tôi vui mừng trong sự giải cứu đã thực hiện cho chúng tôi, và tìm kiếm sự thương xót và giúp đỡ trong cơn hoạn nạn tiếp diễn, cùng ân điển để cải thiện đúng đắn cả hai điều ấy. Chúa đã rất nhân từ theo lời Ngài, và tôi cảm thấy Ngài là
Số 16. Phụ lục.
Đấng nâng đầu tôi lên, trong khi tôi được đưa qua những dòng nước sâu; và linh hồn tôi chúc tụng danh thánh của Ngài vì sự an bài này trong thử thách này, trong đó Ngài đã khiến tôi vui mừng trong lòng khi không có điều gì thuộc loại ấy xuất hiện quanh tôi. Ôi, ước gì tôi có thể ca ngợi và tin cậy Ngài! Ngài là một Hoa tiêu tài giỏi, và người ta có thể rất yên tâm trong những biến cố không chắc chắn, khi tin cậy và nương dựa vào Ngài, tin rằng điều gì tốt Ngài sẽ ban cho. Tôi là, v.v.
(6) Thưa ngài thân mến, ngày 14 tháng Mười hai năm 1734.
Tôi vui mừng khi nghe về sự thành công trong công việc của ngài; mà ngài nhận một cách đúng đắn từ Đấng nắm giữ cán cân thương mại, cũng như cán cân của các vương miện và các vương quốc, trong tay Ngài. Ôi, việc quản lý vương quốc ân điển hẳn phải là một điều lớn lao; và Đấng Trung Bảo của chúng ta hẳn phải được trang bị tốt cho việc quản lý nó; vì vương quốc rộng lớn và bao la của sự quan phòng đã được đặt vào tay Ngài như một vương quốc phụ thuộc, để được quản trị trong sự phục vụ vương quốc ân điển, và để thực hiện những mục đích vinh hiển của nó. Ngài ngồi trên ngai ở Si-ôn; và với tư cách là Vua của Si-ôn, quyền năng của Ngài vươn khắp cả trái đất, các biển, thiên đàng và địa ngục! Mọi quyền năng đã được ban cho Ngài ở khắp mọi nơi. Các thần dân của Ngài ở Si-ôn tuy ít, nhưng cả thế giới bị lăn qua lăn lại vì vương quốc nhỏ bé ấy. Vì cớ họ, Ngài đã sai đến Ba-by-lôn, và hạ người Canh-đê xuống, những kẻ kêu la trong các tàu thuyền: vì vương quốc ấy mà các đế quốc Ba-by-lôn, Ba Tư, Hy Lạp và La Mã đã bị hạ xuống. Ôi, thưa ngài, hãy tiếp tục theo đuổi công việc của ngài trong đức tin thực tế về điều này; và như khi có một bước ngoặt thịnh vượng trong đó, ngài sẵn lòng nhận lấy dưới bàn tay Ngài, ngài là con nợ của Đấng Trung Bảo về điều ấy; thì khi có một bước ngoặt khó coi xảy ra bất cứ lúc nào, hãy cố gắng tin rằng cùng một bàn tay ấy làm điều ấy vì điều tốt nhất; vì lý do này, rằng Ngài không bao giờ làm điều gì ngoài điều được làm tốt nhất; điều này một ngày kia sẽ được chứng minh vượt khỏi mọi tranh cãi. Còn về các bài giảng về giao ước ân điển, tôi đã kết thúc chủ đề ấy từ lâu; nhưng tôi bận rộn với những việc khác đến nỗi tôi không thể bắt tay vào nó trong một thời gian, có thể tính bằng năm, theo như tôi thấy cho đến nay; và những năm của tôi giờ đây dường như đối với tôi, theo một cách nào đó, không chắc chắn hơn trước; và tôi rất muốn làm, như Chúa vui lòng ban khả năng, điều mà tôi cho là có thể hữu ích nhất, trong khi sự sống còn tiếp tục với sức lực. Tôi là, thưa ngài thân mến, v.v.
(7) Thưa ngài thân mến, ngày 25 tháng Tư năm 1726. Tôi hiểu qua thư của ngài rằng vợ ngài vẫn tiếp tục trong tình trạng yếu đuối thường—
lệ của bà: nguyện điều ấy được thánh hóa bởi ân điển cho bà và cho ngài. Các trạng thái khác nhau của con người, xét về sức khỏe và bệnh tật, là một phần của sự an bài tối cao, mà những người bị hoạn nạn phải tôn kính và thờ phượng. Chính Chúa của chúng ta đã là người chịu nhiều đau khổ, và quen thuộc với sự buồn rầu; và nếu chúng ta
chịu khổ
34 Hồi ký về ông Boston.
cùng với Ngài, chúng ta cũng sẽ cùng trị vì với Ngài. Gánh nặng hoạn nạn nặng nề nhất cũng chỉ nhẹ so với sức nặng của vinh quang mà chúng ta có trong hy vọng; và hoạn nạn có sự kéo dài đến nỗi người chịu đã quên sự thịnh vượng, cũng chỉ là trong một chốc lát, khi so sánh với sự đời đời của sức nặng ấy mà đức tin có cái nhìn về.
Vợ tôi nay đã nằm liệt giường năm tuần nay; và cùng với những khốn khó thường lệ của bà, bà đã bị sốt, với một chứng viêm nặng, bắt đầu ở mặt bà, và lan lên khắp đầu bà: nhưng Đấng đã giải cứu trong sáu hoạn nạn, cũng đã giải cứu trong hoạn nạn thứ bảy ấy, và nó đã qua đi; nhưng bà rất yếu. Con gái út của tôi thường xuyên bị bệnh trong mùa đông này, nhưng từ khi mùa xuân trở lại, và thời tiết ấm hơn, cháu đã khá hơn. Những người còn lại vẫn như thường lệ. Từ khoảng thời gian xuân phân, khi thời tiết trở nên ấm hơn, máu và tinh thần rời khỏi các ngón tay của tôi, đã không còn khó chịu và thường xuyên như trước. Giờ đây, trong một thời gian, tôi đã đi lại lo công việc của mình trong xứ đạo, những việc mà tôi không thể quản lý trong mùa đông như trước; và vẫn vậy, khi tôi có thời gian, tôi được ban cho bấy nhiêu sức lực để lo công việc phòng kín của mình. Nhưng sự yếu đuối của tôi tuy vậy vẫn đến nỗi gây ra những suy nghĩ về lòng. Đây là bản tường thuật về bệnh viện của chúng tôi; nhưng đôi khi tiếng giai điệu, tiếng vui mừng và ca ngợi, được nghe thấy giữa chúng tôi. Chúng tôi bị quăng xuống, nhưng không bị hủy diệt; bối rối, nhưng không tuyệt vọng; và đang nhắm đến sự vâng phục. Sáng nay phần sau của Thi Thiên 71 rất ngọt ngào đối với tôi. Hôm qua tôi đã ra ngoài giảng ở xứ đạo lân cận về phía nam, cách đây mười dặm. Tôi đã không đi xa như vậy kể từ khi tôi ở Selkirk vào mùa đông; và lần này tôi cũng đã không đến nơi ấy, nếu không phải để bày tỏ thiện chí trong việc củng cố tay của vị mục sư nơi ấy, vốn là một xứ đạo đã bị tan vỡ nặng nề vì chia rẽ; nhưng để làm điều gì có mục đích trong trường hợp như vậy, kinh nghiệm buồn dạy tôi là rất khó khăn. Người ta có thể mong ước điều ấy; nhưng làm sao nó có thể thực hiện được, cho đến khi một tinh thần khác được đổ ra trên cả mục sư lẫn dân chúng? Tôi là, v.v.
(8) Thưa ngài thân mến, ngày 21 tháng Năm năm 1726.
Tôi đã nhận được thư của ngài, với bản tường thuật rất cảm động về việc mất một đứa con thân yêu của ngài. Tôi đã đi trên con đường u ám ấy sáu lần, và đã học được rằng Đức Chúa Trời có những mục đích khác cho con cái ngoài sự an ủi của chúng ta; một mục đích cao quý hơn nhiều, và hạnh phúc hơn cho chúng: và cha mẹ thường về sau mới thấy rằng đó là lòng nhân từ đặc biệt đối với những đứa bé thân yêu đã được đưa đi quá sớm. Điều ấy cũng giúp mở ra sự ngọt ngào của lời ấy cách riêng, “Ta sẽ làm Đức Chúa Trời ngươi, và Đức Chúa Trời của dòng dõi ngươi.” Trong khi cha mẹ bận tâm về sự cứu rỗi đời đời của những đứa con nhỏ đang hấp hối của mình, và nhìn quanh để xem lời Chúa nói gì liên quan
đến trường hợp ấy,
Số 16. Phụ lục.
Ôi, xin đừng tiếc sự tự do mà Chúa đã dùng với ngài, trong việc chọn một vật quý giá của ngài cho chính Ngài, và theo đó lấy nó đi. Ngài đã dâng con mình cho Chúa: và mặc dù, khi đến lúc quyết liệt, lòng sẵn sàng nghi ngờ; thế mà trong lúc bình tĩnh tôi tin chắc ngài sẽ giữ vững giao kèo, và kiềm chế mình khỏi bất kỳ vẻ gì của sự tiếc nuối. Lần tới khi ngài thấy con mình, ngài sẽ thấy cháu sáng trắng trong vinh quang, đã được giặt sạch trong huyết của Chiên Con, Đấng đã là một trẻ sơ sinh, một đứa trẻ, một cậu bé, một thanh niên, cũng như một người trưởng thành, vì Ngài đến làm Đấng Cứu Rỗi của các trẻ sơ sinh, trẻ nhỏ, v.v., cũng như của những người đã đến tuổi trưởng thành. Có lẽ tiếng khóc của cháu vẫn chưa ra khỏi tai ngài và tai mẹ cháu; nhưng rồi ngài sẽ thấy cháu có khả năng gảy đàn hạc cũng như vị thánh đã chết cách đây một trăm năm. Than ôi! Than ôi! sao chúng ta lại không hoàn toàn thỏa lòng và bằng lòng với sự quản lý khôn ngoan của Đấng Cố Vấn Lớn, Đấng đặt mây và sự tối tăm quanh Ngài, bảo chúng ta đi theo sau lưng Ngài qua đám mây, hứa hẹn một mặt trời vĩnh viễn không gián đoạn ở phía bên kia? “Lạy Chúa, xin thêm đức tin cho chúng con,” là một lời cầu xin mà chúng con cần thường xuyên dâng lên. Nhưng tôi hy vọng Chúa đã dạy ngài và vợ ngài sự vâng phục ý muốn của Đấng làm mọi sự tốt lành, và rằng đó là một bài học khó học: xác thịt chống lại và nổi lên chống lại cây gậy. Và ôi, thật khó biết bao để đóng đinh những ham muốn và ý riêng của chúng ta, và quy mọi sự vào, và nghỉ ngơi thỏa lòng trong sự khôn ngoan vô hạn được điều hòa bằng tình yêu giao ước! Hoạn nạn của chúng tôi đã trở lại đến mức cực độ, và cơn bão đã thổi mạnh trong một thời gian: nhưng Chúa ngự trên cơn lũ; và mặc dù dường như không có trật tự nào cả, thế mà chắc chắn có một trật tự trong đó, mặc dù mắt chúng ta không nhận thấy được, và từng giọt nước giữ đúng hàng ngũ của mình theo lời truyền lệnh. Tôi là, với những sự tôn trọng thân thiết nhất, v.v.
(9) Thưa ngài thân mến, ngày 6 tháng Tám năm 1726.
Về vấn đề lễ Tiệc Thánh không được cử hành ở đây trong mùa này, một vài việc xảy ra trong phiên họp của chúng tôi đã khiến tôi không nhắm đến việc ấy trong thời gian thường lệ của chúng tôi; mà nếu không, tôi đã có ý định như thường lệ; nhưng khi việc bỏ qua kỳ lễ ấy đã được quyết định như vậy, sự khốn khổ tột cùng của vợ tôi đã hoàn toàn xác nhận tôi trong việc ấy. Chúng tôi đã có một mùa hè nặng nề về mặt ấy; mà điều ấy vẫn còn tiếp diễn. Chúng tôi vô cùng cần những lời cầu nguyện của bạn bè chúng tôi; và biết rằng một số người đem trường hợp khốn khổ của chúng tôi đến trước Chúa; và hy vọng rằng cuối cùng Ngài sẽ nghiêng tai Ngài để nghe, mặc dù những người khốn khổ kêu lên, “Sao bánh xe chiến xa của Ngài còn chậm đến vậy!” Dường như chúng tôi vẫn chưa đủ khiêm nhường, và chín muồi cho sự giải cứu. Nguyện chính Chúa sai đến những ảnh hưởng làm khiêm nhường, và như vậy chuẩn bị lòng chúng tôi, và khiến tai Ngài nghe, vì phần tôi, tôi
C 2
vẫn như khi ngài gặp tôi; Chúa vẫn ban cho tôi sức lực để tiếp tục công việc mà tôi lúc ấy đang làm; và tôi không phải không có hy vọng rằng Ngài sẽ đưa tôi qua nó.
Thật sẽ an ủi khi nghe về một bước ngoặt thuận lợi trong trường hợp khốn khổ của vợ ngài; nhưng bất kể điều gì xảy ra trong đó, thời gian sẽ đến, khi con cái của Chúa, những tù nhân của hoạn nạn và xiềng xích, như lời của Đức Thánh Linh chép, Thi Thiên 107:10, sẽ nhẹ nhàng, tự do và dễ chịu, như thể chưa bao giờ có xiềng xích nào trên chân họ, và hoạn nạn nào trên tâm linh họ, cũng như chưa bao giờ có cánh cửa nhà tù nào đóng lại trên họ, nếu mặt trời đang vội vã tiến bước, đã quay thêm vài vòng nữa. Tôi là, v.v.
(10) Thưa ngài rất thân mến, ngày 5 tháng Sáu năm 1727.
Người mang thư đến lấy rượu, và sẽ lấy cùng số lượng như thường lệ; mặc dù tôi e rằng đám đông ở đây của chúng tôi sẽ không lớn như một số lần trước đây, vì cùng một nghi lễ ấy sẽ được cử hành cùng ngày ở hai nơi trong vùng lân cận, mà từ đó người ta thường đến đây. Con rắn bị giày đạp, vốn thường không nhàn rỗi giữa chúng tôi vào thời gian như vậy, đã cho chúng tôi một cú đánh rộng lần này; nhưng tôi hy vọng Chúa của chúng tôi sẽ lo liệu cho vinh dự của chính Ngài. Tôi nhớ lời ấy, “Một cánh cửa lớn và hiệu quả đã mở ra; và có nhiều kẻ thù nghịch.”
Những bức thư của chúng ta cho thấy chúng ta là bạn đồng hành trong hoạn nạn; và tôi hy vọng chúng ta sẽ là bạn đồng hành trong chiến thắng, chiến thắng đời đời. Chúng ta hãy phó thác cho Chúa của chúng ta cách Ngài đưa chúng ta qua thế gian; vinh quang của chính Ngài đang bị đe dọa, vì nhờ ân điển Ngài, chúng ta đã phó thác mình cho Ngài. Ngài là một Hoa tiêu tài giỏi; và tài năng của Ngài tỏ ra rõ nhất trong việc dẫn tàu giữa những tảng đá và bãi cạn. Tác dụng tự nhiên của hoạn nạn trên một tội nhân là đẩy người ấy ra xa Đức Chúa Trời; nhưng chúng ta phải xem hoạn nạn như một nghi lễ của Đức Chúa Trời, và kỷ luật của giao ước, có một lời hứa kèm theo nó; và tin lời hứa; và như vậy viên thuốc đắng, được uống bởi đức tin trong phương tiện của lời hứa, sẽ mất hiệu lực tự nhiên của nó, và có hiệu lực đã được định của nó. Nếu công việc của ngài đang rối ren, thì không phải lối sống phóng đãng của ngài, hay sự bất cẩn về chúng, đã đưa chúng đến tình trạng ấy, mà là sự quan phòng tể trị của Đức Chúa Trời; và như vậy đó không phải là tội lỗi của ngài, mà là hoạn nạn của ngài; và ngài đã nhiều lần đặt của cải của mình, và mọi sự của mình, dưới chân Chúa, không bao giờ đoạn tuyệt với Ngài vì bất kỳ điều nào như vậy, hay bất kỳ điều nào khác. Và giờ đây có lời được gửi đến ngài về một phần trong đó từ thiên đàng, như lời đã được gửi đến chủ của con lừa, rằng: “Chúa cần dùng nó;” tức là Ngài có việc dùng nó cho những mục đích vinh hiển của chính Ngài. Và Ngài có thể khiến ngài trở nên một vật trang sức cho Phúc Âm trong tình trạng rối ren của công việc ngài, cũng như khi chúng tiến triển thịnh vượng hơn. Lòng tôi cảm động sâu sắc với trường hợp của người vợ thân yêu của ngài; nhưng trước khi mọi sự xong xuôi, bà sẽ không thua kém gì với Chúa của bà, vì mọi sự bà chịu đựng theo ý muốn và sự vui lòng của Ngài. —
Sự
Số 16. Phụ lục.
ban phước rộng lớn của giao ước ở trên ngài và bà, cùng dòng dõi của ngài. Hãy cầu nguyện cho chúng tôi. Tôi là, v.v. Tái bút. Ôi! ngài nghĩ sao? Ngài sẽ không đến dự tiệc sao!
(11) Thưa ngài rất thân mến, ngày 22 tháng Bảy năm 1727.
Tôi đã nhận được thư của ngài ngày 17 tháng này, và lo lắng khi hiểu qua đó về sự gia tăng nỗi khốn khổ của vợ ngài, và thử thách thêm về việc con tàu bị bắt giữ tại Cadiz. Đây là công việc cho đức tin, để thấy và tin rằng Đấng mà Cha đã giao mọi sự phán xét vào tay Ngài, trong sự nhất quán với tình yêu của Ngài đối với linh hồn chúng ta, khiến vực sâu gọi vực sâu, và quản lý mọi sự để cùng làm việc cho điều tốt lành của chúng ta. Đây là một sợi chỉ quá mảnh để mắt giác quan nhận thấy; nhưng nhờ sự giúp đỡ của tấm gương của lời Chúa, nó có thể được thấy một cách thỏa đáng, và được tin. Gia-cốp và Gióp là hai ví dụ rất rõ ràng về các thánh đồ gặp một chuỗi thập tự giá, cái này nối tiếp cái kia, như thể Chúa quan phòng đã định làm cho họ mắc cạn, và đập vỡ họ ra từng mảnh; thế mà chúng ta cũng thấy sự cuối cùng của Chúa trong những trường hợp ấy, rằng nó hoàn toàn khác. Tôi đã thường dùng những ví dụ ấy để tham khảo; và ví dụ đầu tiên cách riêng đã rất an ủi tôi. Tôi không thể không với tình cảm dịu dàng ghi nhận sự chăm sóc của ngài đối với công việc của tôi, giữa những lần chìm đắm của ngài; và với một vài khó khăn, về mặt ấy, tôi mới có thể giao chúng vào tay ngài. Tuy nhiên, ngài có thể xét rằng, bất cứ điều gì thuộc loại ấy được làm, thì đó là cho một người bạn đồng hành trong hoạn nạn, v.v. Tôi là, với những sự tôn trọng dịu dàng, thưa ngài rất thân mến, người hết lòng yêu mến nhất của ngài.
Vợ tôi vẫn như trước; nhưng những lời cầu nguyện tại M— tôi thấy bà đã gặt hái lợi ích cách rõ rệt từ đó; vì điều ấy chúng tôi mong muốn ca ngợi, và nhờ đó được khích lệ để hy vọng.
(12) Thưa ngài rất thân mến, ngày 26 tháng Tám năm 1727.
Hôm qua tôi đã nhận được thư của ngài, cùng với các tờ báo, và một bức thư từ P. Hamilton; một vài điều về bức thư ấy ngài sẽ gặp trong bức thư kèm theo gửi ông Gordon; mà tôi giao phó cho sự chăm sóc của ngài, để chuyển tiếp nó cho ông ấy. Ngài có lẽ sẽ lấy làm lạ về việc tôi viết trong bức thư kèm theo, đoạn ấy về những lời cầu nguyện liên quan đến việc ấy. Tôi đã suy xét trước khi làm điều ấy; và xét rằng ông ấy cũng thừa nhận Chúa trong các đường lối của mình, như tôi, và rằng điều ấy có thể hữu ích để khích lệ và khuyến khích ông ấy về phần việc ông ấy đã đảm nhận, và rằng điều ấy có thể chịu được sự phê bình của những người có học, vốn là những Cơ Đốc nhân, tôi đã kể lại tổng quát về việc ấy. Còn về việc Giáo sư Gordon khác với tôi trong vấn đề diễn tả phẩm giá của các dấu trọng âm, bằng những dấu của hệ thống dấu của chúng ta; ông ấy không đơn giản bác bỏ nó, mà chỉ cho rằng luôn luôn, và ở khắp mọi nơi, chúng phải được diễn tả bằng cùng những dấu; và điều này
tùy thuộc
vào câu hỏi, các dấu trọng âm là lưu động, hay cố định? trong đó có một sự khác biệt chính giữa Wasmuth và bản thảo; người trước cho rằng nó chỉ là lưu động; đến nỗi, ví dụ, Athnach có thể được diễn tả bằng dấu hai chấm trong một câu, nhưng trong một câu khác chỉ bằng dấu phẩy, người sau cho rằng nó là cố định. Tôi không nghi ngờ gì về điều này, và tôi hy vọng nó sẽ mở đường qua những định kiến nhờ phước lành thần thượng. Tôi thấy bà G. đã có một thử thách trên đường về nhà. Tôi vui mừng vì bà đã được Đức Chúa Trời nhân từ của chúng ta thương xót, và con trai bà đã hồi phục. Đó là kỷ luật của gia đình Cha chúng ta, nhờ đó họ được biến đổi theo hình ảnh của Christ, để Ngài xuất hiện là Con trưởng giữa nhiều anh em. Tôi vô cùng xúc động khi nghe rằng hoạn nạn của vợ ngài vẫn tiếp diễn, và trong lúc này ngày càng tệ hơn, đến nỗi ngài lo sợ kết cục. Tôi hiểu điều ấy rất rõ, qua kinh nghiệm lâu dài về những nỗi sợ như vậy, không chỉ trong những năm gần đây, mà cả trước kia, rằng sự hư không bám lấy mọi sự vui hưởng trần gian của chúng ta; những điều càng thân yêu đối với chúng ta, thì những nỗi sợ và buồn rầu càng thấm thía nảy sinh trong chúng ta vì sợ mất chúng; nhưng tôi hy vọng Cha ngài sẽ giữ lại cơn gió mạnh của Ngài trong ngày gió đông của Ngài; và Chúa, Đầu và Chồng của ngài, Đấng đang ở tay lái, sẽ đưa ngài qua an toàn ngay cả nơi hai biển gặp nhau. Con tàu tan vỡ của chúng tôi đã lâu trong cơn bão, và chúng tôi vẫn chưa nhìn thấy đất liền; nhưng chúng tôi hy vọng sẽ vượt qua, và đứng trên bờ, và vui mừng, và nói rằng, Ngài đã làm mọi sự tốt lành; và sẽ nói với ngài, người bạn đồng hành của chúng tôi, rằng: Đừng sợ, tất cả chúng ta sẽ lên bờ an toàn sau cùng. Khi tôi trở về nhà từ Galashiels, tôi thấy mọi việc đã và đang tệ hại một cách khác thường; thế mà Chúa đã giữ tôi, để tôi không bị lung lay; mà tôi vẫn phải cầu nguyện, và không nản lòng, dựa trên uy tín của lời Ngài phán với chúng ta, và điều ấy đã không vô ích; và từ thời gian ấy chúng tôi đã xuống rồi lên. Thưa ngài thân mến, chúng ta hãy bằng mọi cách cố gắng tin, và bám chặt, và coi chừng những sự phỏng đoán về những ý định xấu từ trời cao chống lại chúng ta, để cuối cùng xuất hiện, như chúng ta coi chừng những cục than địa ngục bị ném vào ngực mình. Đức Chúa Trời là tình yêu thương. A-men. Tôi là như trước,
(13) Thưa ngài rất thân mến, ngày 27 tháng Giêng năm 1738.
Bức thư cuối cùng tôi nhận được từ ngài kể một bản tường thuật rất cảm động về sự gia tăng bệnh tật của vợ ngài, về thử thách trong công việc của ngài vẫn tiếp diễn mà chưa có triển vọng nào về một kết cục. Khi cơn bão dữ dội nơi hai biển gặp nhau, nguy cơ nản lòng rất lớn; nhưng sự nhẫn nại phải có công việc trọn vẹn của nó. Tôi tin rằng những điều này được định bởi Đức Chúa Trời thánh khiết và khôn ngoan, không phải chống lại ngài, mà chống lại phần chưa được đổi mới trong ngài, được gọi trong Kinh Thánh là xác thịt, vốn không phải để được vỗ về, mà phải bị làm chết dần dần cho đến khi nó chết hẳn trong lúc kết thúc cuộc chiến thuộc linh; lúc ấy tạo vật mới sẽ được hoàn thiện, và hình ảnh của Đức Chúa Trời, vốn chưa bao giờ ngự trên toàn bộ linh hồn, sẽ hoàn toàn chiếm lấy
mọi
Số 16. Phụ lục.
phần của linh hồn, qua những sự chu cấp đầy đủ và hoàn hảo của ân điển từ Christ là Đầu, vốn không được ban trong suốt hành trình của đời này. Rồi vẻ đẹp của những sự an bài khó hiểu này, sự cần thiết của chúng, và của từng điều trong chúng, sẽ được thấy đầy đủ, điều mà giờ đây phải được tin; nhưng không được thấy rõ ràng, vì những tàn dư của sự tối tăm vẫn được tìm thấy cùng với ánh sáng của ân điển trong tâm trí. Chúng ta thật hạnh phúc biết bao nếu lấy phần với Đức Thánh Linh chống lại xác thịt trong cuộc chiến này; và mặc dù lời phàn nàn cuối cùng này dưới những gian khổ lớn lao đặt lên nó, chúng ta hãy thầm vui mừng rằng Chúa đang chịu khó như vậy để thúc đẩy sự làm chết trong chúng ta, để chúng ta có thể nhắm đến việc trở nên như những đứa trẻ đã cai sữa, và suy ngẫm về những hoạn nạn của ngài. Hãy xem những gì Chúa đang đặt lên, để biến đổi ngài theo hình ảnh của Con Ngài, mà sự chịu khổ và sự thánh khiết là những phần chung. Nếu chúng ta chịu khổ với Ngài, chúng ta cũng sẽ cùng trị vì với Ngài. Tôi nhắm đến việc nói những điều này để an ủi lòng mình với chúng trong phần khốn khổ mà Ngài vui lòng dành cho tôi, và đã tìm thấy một vài lợi ích nhờ đó trong trường hợp của tôi, mà trong đó nước tràn vào từ nhiều phía cùng một lúc. Trường hợp của vợ tôi đã có những tiến triển đáng kể trong mùa này, về điểm ngày càng yếu đi; và bệnh sỏi thận đã đến nặng nề trên tôi, đến nỗi hai tuần cuối tôi đã có hai cơn nặng mỗi tuần, và nó vẫn còn quanh quẩn nơi tôi. Tôi là, thưa ngài thân mến, người của ngài, v.v.
(14) Thưa ngài rất thân mến, ngày 13 tháng Tư năm 1728.
Đã lâu rồi chúng tôi mới có dịp lên thành phố. Chúng tôi
đã có một mùa rất đáng lo ngại, và những hậu quả của cơn giận của Chúa
được tìm thấy trong xứ, cả trên mặt đất, lẫn
trên các bầy chiên. Và tôi thấy con cái riêng của Chúa, trong tai họa chung,
cũng không thiếu phần của mình; đến nỗi mọi sự xảy đến giống nhau cho mọi người
xét về sự việc. Nhưng ôi, sự khác biệt trong
cách thức truyền đạt! Hai giao ước là những kênh truyền đạt rất khác—
nhau; và công việc của đức tin là nhận biết—
sự đến của các thử thách trong đường lối của giao ước ân điển,
trong đó những điều nặng nề nhất cũng mang phước lành xuống cùng chúng.
Gần đây, điều ấy đã phần nào làm nhẹ nhõm cho tôi, khi xét đến
bàn tay của Chúa, đã giáng xuống chống lại tôi, và nhiều người bạn thân yêu của tôi
trong Christ, rằng trong khi hiện nay là thời kỳ bình an của Hội Thánh;
và những người khác đã đi trước chúng ta trên đường của Chúa
đến vương quốc, qua nhiều hoạn nạn, một số chịu
sự cướp phá tài sản của mình, một số chịu những sự tù đày dài lâu và mệt mỏi,
một số chịu sự mất mát người thân, mạng sống, v.v., và tất cả những điều này đều
cần thiết để thanh tẩy và làm cho họ nên trắng trong việc đưa ra bằng chứng về
tình yêu của họ đối với Chúa; Chúa đang bù đắp sự thiếu thốn đó cho
chúng ta bằng một cách khác, đem đến cho chúng ta, bởi chính tay Ngài,
hoặc bởi tay những kẻ gian ác, những điều tương tự về
thực chất như Ngài đã làm trước kia bởi tay những kẻ bắt bớ. Giờ đây
việc chọn cách thức thử thách của chúng ta thuộc về Ngài; phần của chúng ta
phần
là đón nhận nó như họ đã làm; và công việc của chúng ta sẽ được ban thưởng, ngay cả công việc chịu khổ của chúng ta. Vợ tôi đã vượt qua cơn bão thêm vào; và Đấng Quản Lý vĩ đại đã vui lòng không đưa bà trở lại biển khơi vào lúc tôi viết thư cho ông lần trước. Bà nay đã trở lại tình trạng thường lệ, vốn là sự thử thách lớn lao và liên tục; nhưng gần đây Chúa đã vui lòng khiến những lần Ngài đến thăm làm tươi mới linh hồn bà có phần thường xuyên hơn trước. Tôi mong nghe tin vợ ông ra sao, người bạn tù của Chúa Giê-xu Christ cùng với ông: cả hai rồi sẽ nghe, "Hỡi đàn bà kia, ngươi đã được cứu khỏi tật nguyền của ngươi." Và tôi là, Thưa Ông rất đáng kính, người bạn chân thành của ông.
(15) Thưa Ông rất đáng kính, ngày 5 tháng Mười, 1728.
Tôi khỏe mạnh, nhờ lòng nhân từ của Đức Chúa Trời; được tiếp tục công việc công khai, và làm được chút ít trong công việc riêng. Tôi rất vui được nghe có sự thuyên giảm tiếp tục trong trường hợp của vợ ông, và có lối thoát trong công việc của ông. Hoạn nạn là phương tiện đã định cho sự nên thánh, mà tôi tin chắc cũng là một sự mầu nhiệm lớn lao, như sự xưng công chính của chúng ta là công việc của Đức Thánh Linh thực hiện bằng nhiều phương tiện, tất cả đều hiệp lại để đạt kết quả, là một chiều sâu lớn lao. Chúng ta thấy, sự hình thành và nuôi dưỡng thân thể tự nhiên là điều chúng ta nhận biết rất ít về cách thức nó được thực hiện: có gì lạ khi chúng ta ít hiểu biết về sự hình thành và nuôi dưỡng tạo vật mới? Điều đó nên thúc giục chúng ta sống bởi đức tin, tin điều mình không thấy, và sẵn lòng phó mình, không tranh cãi, cho phương cách của Đức Thánh Linh đối với chúng ta, dù một số phương tiện tự chúng có thể gây khó chịu. Việc thúc đẩy sự tăng trưởng của tạo vật mới đòi hỏi phải đánh bại và chế ngự con người cũ; và để đạt kết quả ấy, ngay cả những thử thách gay gắt và kéo dài cũng đủ vất vả. Nguyện chúng ta hướng tới tâm tình ấy, Tôi là, Thưa Ông rất đáng kính, người bạn của ông, v.v.
(16) Thưa Ông rất đáng kính, ngày 19 tháng Tư, 1729.
Tôi thấy qua thư ông, rằng vợ ông vẫn ốm yếu, và việc ông với người đàn ông kia không có triển vọng kết thúc êm đẹp. Nhưng, trong lúc này, sự quan phòng vẫn nâng đỡ. Từ một thời gian khá lâu, tôi đã quan sát thấy sự quan phòng đã hướng những đòn đánh đặc biệt chống lại những người tin kính nghiêm túc nhất trong số những người quen của tôi; nhưng gần đây, tại đây, nó đã có những bước đi như vậy đối với thân thể và tài sản của những người mà tôi được an ủi nhất, trong đó một số đã qua đời, đến nỗi tôi nghĩ sự phán xét đã bắt đầu từ nhà của Đức Chúa Trời, như một dấu hiệu của nhiều điều nữa sẽ đến. Về phần mình, tôi bị giữ chặt trong lò lửa; và việc nhận được thư ông tuần trước đến rất đúng lúc để làm tươi mới tôi trong đường lối của sự quan phòng. Vợ tôi lại bị sốt từ đầu tháng này, và một sự suy sụp tinh thần bất thường đã kéo theo
Thư số 16. Phụ Lục 41
đã bị gây ra bởi nó. Hôm nay tôi được an ủi khi đọc, trong phần đọc thường lệ của mình, về việc Nữ vương Sê-ba đặc biệt thán phục lối đi lên mà Sa-lô-môn đã đi lên nhà của Chúa: ông là hình bóng của Đấng Christ. Khi còn ở đây, chúng ta nghe báo cáo về lối đi lên mà Đấng Christ đem dân Ngài lên đền thờ trên cao: khi chúng ta thấy nó trong Lời Chúa thật sự bởi đức tin, chúng ta nói, nó trở nên sự khôn ngoan của Ngài; nhưng khi chúng ta nhìn vào nó bằng mắt mình, có quá nhiều khúc quanh co, quá nhiều bậc thang tối tăm, nhiều lần chúng ta không biết phải hiểu nó ra sao. Nhưng, ôi! hãy nghĩ đến cái nhìn sẽ đạt được về nó trong chính xứ của Im-ma-nu-ên. Chúng ta sẽ bị cuốn vào sự thán phục lối đi lên ấy, và thấy vẻ đẹp của từng bậc thang trong đó, v.v. Tôi là, với lòng quý trọng lớn lao dành cho ông và gia đình ông, Thưa Ông rất đáng kính, v.v.
(17) Thưa Ông, ngày 22 tháng Mười một, 1729.
Con gái tôi chỉ đưa ra một báo cáo đáng buồn về sức khỏe vợ ông; những thân thể này của chúng ta, mang hình ảnh của A-đam thứ nhất, là những khối vật chất khốn khổ; và sẽ càng hơn thế, cho đến khi chúng bị giảm xuống thành bụi, từ đó chúng vốn được tạo thành. Nhưng chúng ta phải an ủi mình trong sự trông đợi bằng đức tin về việc chúng được tạo dựng mới theo hình ảnh của A-đam thứ hai, là Chúa từ trời; trong hình dạng ấy chúng sẽ là những thân thể không hư nát, vinh hiển, mạnh mẽ, và thiêng liêng. Người ta quan sát thấy, thân thể càng được nâng cao về phía trời, chúng càng trở nên ít nặng nề, nhẹ nhàng hơn: điều này có thể giúp hình dung phần nào tính thiêng liêng của thân thể sống lại của chúng ta, khi mọi liên hệ giữa chúng và đất bị rủa sả này bị dứt bỏ, và chúng ta ở trên trời. Tôi là, Thưa Ông, người bạn chân thành của ông, v.v.
(18) Thưa Ông, ngày 31 tháng Mười, 1730.
Tôi đã nhận thư ông ngày 14, và rất lo lắng về tin vợ ông đang trong tình trạng suy yếu. Ông và bà có sự cảm thông và quan tâm của tôi trước mặt Chúa. Tôi tin chắc Ngài dành cho cả hai ông bà những điều tốt hơn sự dễ chịu và tiện nghi của đời này; và bởi những thành phần này trong phần đời của ông bà tại đây, Ngài đang chuẩn bị ông bà cho đời sống tốt hơn; và dù ông bà không cảm nhận được nhiều thành công vào lúc ấy, nhưng về sau hoa trái sẽ xuất hiện, tôi tin rằng có những hành động của đức tin, sự đầu phục, sự khao khát chống lại xác thịt, và con người cũ, sự tán thành đường lối của Đức Chúa Trời trong thử thách, v.v. mà trong cuộc vật lộn của một Cơ Đốc nhân, được khơi dậy, và chúng ta ít để ý, vì những điều dường như hiếm hoi trong dòng chảy mênh mông, mà rồi cuối cùng sẽ được Đức Chúa Trời ghi lại như bao nhiêu việc lành để Ngài ban thưởng, khiến chúng ta ngạc nhiên. Vì vậy hãy vững vàng, không lay chuyển, luôn dư dật trong công việc của Chúa, biết rằng công lao của ông bà sẽ không luống công trong Chúa, nếu ông bà có lòng muốn xem các ghi chú về bài giảng con sâu đập nát núi, giảng tại Maxton, hãy hỏi bà S., người đã nhận chúng từ tôi.
[NEEDS REVIEW: unreadable page-break fragment, printed as "H Th*e"]
Kinh Thánh ấy đến với tôi rất đúng lúc để an ủi riêng tôi, ngày 4 tháng Mười hai, 1729; và ôi, đức tin nơi đó thật khích lệ biết bao đối với một tạo vật nghèo khổ trong cuộc vật lộn vốn tự nó vô vọng! Tôi ghi nhận lòng tốt của ông, không chỉ trong việc chuyển thư tôi đến Giáo sư Anderson, mà còn viết thư cho ông ấy. Tôi mong nghe tin con trai ông khỏe mạnh, người mà tôi hiểu đã bị ốm. Xin đừng quên cho tôi nghe, dù chỉ vài lời, về vợ ông, nếu bà còn sống. Đức Chúa Trời của mọi sự an ủi an ủi ông trong mọi hoạn nạn, và sau cơn bão xin ban sự yên lặng. Tôi là, Thưa Ông, người bạn của ông, v.v.
(19) Thưa Ông rất đáng kính, tháng Mười một, 1730.
Tôi đã nhận thư ông, với tin buồn mà tôi đã lo sợ, và ước gì tôi có thể gánh một phần gánh nặng của ông, mà tôi không nghi ngờ, đang đè nặng. Ông sẽ khôn ngoan khi xem đó là công việc của Đức Chúa Trời, Đức Chúa Trời của ông, trong Đấng Christ; tin chắc rằng, theo mức độ của sự tin chắc ấy, thái độ Cơ Đốc dưới cây roi sẽ như vậy. Ôi, họ tưởng mình có thứ lòng dạ gì, mà có thể nghĩ dùng nó dù chỉ một khoảnh khắc cho tạo vật, xa hơn mức họ có thể lấp đầy nó bằng Đức Chúa Trời trong Đấng Christ, là Đức Chúa Trời của họ, thay vào chỗ đó! Theo kinh nghiệm tôi đã có, tôi xét lòng người là thứ đói khát, thèm muốn, và tham lam đến nỗi nó sẽ không từ bỏ điều gì, trừ khi vì điều nó cho là tốt bằng, hoặc tốt hơn điều nó từ bỏ; vì vậy lời mời của Phúc Âm, được đức tin đón nhận, và ích lợi của nó được nhận lấy, nhất thiết phải là phương thuốc tối thượng chống lại sự khao khát của lòng đối với những sự an ủi của tạo vật đã bị rút đi. Tôi đã cảm động vui mừng về cách cư xử Cơ Đốc của ông, khi ra ngoài vào ngày thứ Bảy và ngày Sa-bát; và chúc tụng Chúa đã ban lời khuyên cho ông. Thật đáng ao ước khi thấy các Cơ Đốc nhân bước đi theo các quy tắc của Cơ Đốc giáo trong những thử thách lớn nhất của họ. Ông Davidson chưa có dịp chuyển thư ông cho tôi; nhưng điều ông cho tôi thấy, đã đủ xác nhận phẩm chất bà mang trong mắt tôi; và sẽ, tôi hy vọng, làm nhẹ bớt nỗi đau của ông; vì, không còn nghi ngờ, nỗi than khóc chỉ vì chính mình, với những người biết suy xét, phải là nỗi than khóc chịu đựng được nhất. Vợ tôi rất xúc động vì thử thách của ông. Ân điển ở cùng ông và đứa trẻ, Tôi là, v.v.
(20) Thưa Ông rất đáng kính, ngày 8 tháng Mười hai, 1731.
Tôi có thư ông ngày 26 tháng Mười, cùng với thư của Ngài Richard Ellys gửi ông, bản sao thư từ Key dan, cùng với ghi chú của tôi về ba đoạn Kinh Thánh, gửi kèm theo đó. Thư thứ nhất tôi trả lại; thư thứ hai tôi giữ, như thư ông cho phép. Tôi chưa bao giờ thấy thư ấy của ông, cũng không biết gì về nó, hay những gì nó kèm theo, cho đến tối thứ Bảy vừa rồi, khi con gái tôi về nhà; điều này xảy ra do sự vô ý của người đầy tớ của tôi. Nhưng sự quan phòng thiêng liêng điều khiển cả những sự vô ý của
[NEEDS REVIEW: unreadable page-break fragment, printed as "BAca"]
Thư số 16. Phụ Lục 42
loài người để thực hiện các mục đích của Ngài; và tôi không nghi ngờ rằng có một ý định thích hợp trong việc này, dù tôi không biết đó là gì; và bởi một số bài học tôi đã nhận được thuộc loại ấy, tôi bị thúc giục nghĩ rằng đó là một ý định nhân từ; và vì vậy, nhận lấy nó từ tay của
Đức Chúa Trời, tôi sẽ không xét đoán nó, nhưng hy vọng điều tốt nhất về nó. Tôi đã
chờ đợi lâu một dấu hiệu quan phòng để hành động về các bản thảo; và giờ đây tôi đã nhận được nó rõ ràng và đầy đủ qua lá thư cuối của ông, và đang trên con đường được chỉ cho tôi, sẵn sàng tiến lên, hoặc dừng lại, tùy theo tôi nhận được mệnh lệnh của mình,
Tôi rất hài lòng vì có thể suy ra từ thư ông, rằng công việc của ông đang trong tình trạng đầy hy vọng; và tôi hy vọng rằng, bởi bàn tay mà nó được giao phó, nó sẽ được tiến hành. Chỉ cần tin rằng Đức Chúa Trời sẽ làm điều tốt nhất: và khi ý thức về lòng mong muốn của mình không phải là tự quản lý, mà là được Đấng Lãnh Đạo Vĩ Đại quản lý, xin hãy giữ mình lại, và từ chối tiếp nhận những nỗi sợ bị bỏ lại cho sự quản lý của chính mình: vì dù chúng có vẻ hợp lý, có căn cứ, và công bằng theo một nghĩa, đối với ông từ tội lỗi của mình, hãy chắc chắn chúng là hoa trái của sự vô tín, và của việc đo lường đường lối của Đức Chúa Trời theo đường lối của chúng ta; và nếu ông nhượng bộ chúng, ông đang trên con đường tốt để mang lại cho mình điều ông đã sợ. Tin tưởng vượt qua sự ngu dại đã cảm nhận, rằng Đức Chúa Trời sẽ tốt như lời Ngài, là điều đẹp lòng Ngài nhất, và có lợi nhất cho chúng ta; dù khó khăn của nó, trong thực hành, là lớn lao; nhờ đó nó càng tỏ ra là từ Đức Chúa Trời, và là sự thử thách và chứng nghiệm của đức tin. Tôi nói điều này càng tự tin hơn, vì đôi khi tôi đã thấy trong những hoàn cảnh như vậy tôi không thể biết phải đặt chân ở đâu, nếu giáo lý về ân điển tự do không chỉ cho tôi một nền tảng chắc chắn; và tôi sẽ thương hại từ đáy lòng những ai xem đây là một đường lối nguy hiểm, và có khuynh hướng khiến người ta bất cẩn và thiếu mềm mại. Tôi có thêm tin tức của ông về việc chuyển Gronovius đến Edinburgh, đó là một ân huệ đối với tôi. Tôi mong việc ấy thành công, dù ông ấy có đồng ý với tôi về các dấu chấm hay không. Nếu chính ngôn ngữ Hê-bơ-rơ được đưa vào giữa chúng ta với danh tiếng lớn hơn, có lẽ người ta sẽ nghe về các dấu chấm trước khi lên án chúng. Nếu ông ấy đã thốt ra điều gì gây thiệt hại cho thẩm quyền thiêng liêng của chúng, có lẽ nó sẽ được dùng để làm giảm uy tín của bài luận của tôi về
các dấu chấm một cách gian trá. Đó là một thế giới xấu tính. Tôi quên nói với ông ở
chỗ thích hợp, rằng tôi không quên, nhưng có mối quan tâm chân thành trong việc ông có được một người cộng tác trong thương mại; để ông có thể được giải thoát khỏi sự dấn thân choáng ngợp trong công việc kinh doanh mà ông đã đắm chìm từ lâu; và tuy nhiên, sau tất cả, phải thừa nhận rằng người ta được dùng tốt trong công việc mà Đấng Quản Lý Tối Cao vạch ra cho mình, dù loại và mức độ của nó là gì, và vì vậy không dám khuyên gì khác ngoài việc phản đối rằng nó không bị lấy đi, cho đến khi Đấng đã đặt nó lên lấy nó đi bằng chính tay Ngài. Hạnh phúc thay những ai bị ấn tượng bởi một
nỗi kinh sợ
44 Hồi Ký về Ông Boston;
nỗi kinh sợ về việc tự chọn cho mình, và giữ làm nguyên tắc rằng Ngài sẽ chọn phần cơ nghiệp của chúng ta cho chúng ta. Chúng ta ở đây như thường lệ; và, nhớ đến ông (nhưng tôi là, trong những ràng buộc chặt chẽ nhất, Thưa Ông rất đáng kính, người bạn chân thành của ông, v.v.
(21) Thưa Ông rất đáng kính, ngày 30 tháng Mười hai, 1731. Thư ông ngày 16 tôi đã nhận; thư ấy làm tươi mới lòng tôi, và
mở miệng tôi để dâng lời tạ ơn Đức Chúa Trời, Đấng đã hạ mình làm cho lá thư cuối của tôi có ích cho ông, và giữ ông trong một đường lối đối với công việc của ông, mà không thể không có kết cục hạnh phúc, dù diễn ra thế nào. Tôi nghĩ tôi chưa bao giờ thấy rõ hơn vào khoảng thời gian này, tạo vật tuyệt đối chẳng là gì xét về hành động và sự hữu ích đối với chúng ta tự nó, và Đức Chúa Trời là tất cả; tạo vật trước kia chẳng là gì, ngoại trừ khi Ngài chạm vào nó để chuyển động, và nằm bất động như một hòn đá khi Ngài không chuyển động nó; và vì vậy tôi muốn học cách bỏ qua mọi sự, và nhìn lên Ngài như đối tác của tôi trong mọi việc, thấy quan điểm này về các vấn đề làm yên lòng và tĩnh lặng lòng một cách mạnh mẽ, và thúc đẩy đức tin và hy vọng. Vì vậy chúng ta hãy hướng tới điều này, lăn mình một cách an toàn và tự tin lên Ngài, dù chúng ta thấy hay không thấy Ngài có thể đưa chúng ta đi đâu: "Vì Ngài chăm sóc chúng ta." Chúng ta hãy tập kiên nhẫn chờ đợi sự kết thúc của Chúa; và chắc chắn như Kinh Thánh là lời của Đức Chúa Trời, chúng ta sẽ thấy không có gì trong sự dẫn dắt của sự quan phòng, về chúng ta và công việc của chúng ta, đáng lẽ phải bỏ ra, và không có gì bị bỏ ra đáng lẽ phải có trong đó. Ôi! Ngài làm mọi sự tốt đẹp; không có nguy cơ hát khúc khải hoàn này trước chiến thắng.— Tôi thấy mình có bổn phận thử làm điều ông đề nghị với tôi, bất kể Chúa định làm gì với tôi trong đó; và dù tôi có được thấy sự kết thúc của nó hay không, tôi mong được thấy mình đang làm như vậy. Tôi biết có sự an ủi vững chắc trong điều này, "Ngươi đã làm phải, vì điều đó ở trong lòng ngươi." Ông sẽ biết phần nào tâm tình của lòng tôi qua những điều mở đầu, đối với tình trạng công việc của tôi tại Luân Đôn. Tôi nghĩ tôi có thể, nếu Chúa muốn, khi cần thiết, viết thư cho Ngài Richard Ellys, và vào tháng Hai, hoặc trước đó, nếu tôi thấy thư tôi gửi ông C. không thành công. Xin đón nhận lòng quan tâm của ông về con trai tôi. Chúng tôi tiếp tục ở đây gần như thường lệ. Tình yêu của tôi gửi đến con trai ông. Tôi là, trong những ràng buộc chặt chẽ nhất, Thưa Ông rất đáng kính, người bạn của ông, v.v.
(22) Thưa Ông rất đáng kính của tôi, ngày 9 tháng Ba, 1732. Chính vào thứ Sáu ngày 3 tháng này mà thư ông ngày 1 đã đến
tay tôi. Thư ngày 18 và 24 tháng Hai đến vào ngày Sa-bát sau đó, tức ngày 5, tôi cũng đã nhận được, cùng với việc, vào thứ Ba trước đó, tôi đã nghe một tin không chắc chắn về tình trạng xấu của công việc ông, mà vì những gì ông đã cho tôi thấy trước đó, dường như rất có thể xảy ra. Nhưng trong khi tôi hoàn toàn không chắc chắn về tình trạng công việc của ông trong sự quan tâm của tôi dành cho ông trước mặt Chúa, ông vẫn xuất hiện với tôi như đang mỉm cười; vì vậy
khi nhận được
Thư số 16. Phụ Lục 45
thư ngày 1 tháng này, nó đáp ứng quá đúng với hình ảnh liên tục về ông, đến nỗi tôi tuyên bố, dù tình trạng công việc ông rất cảm động, tôi buộc phải đặt lá thư ấy trước mặt Chúa, và trang trọng dâng lời tạ ơn Ngài vì nó; và sau đó khi nhận thư ngày 18 tháng Hai, trong đó ông đang chán nản, tôi không thể không nhận thấy sự quan phòng nhân từ và khôn ngoan, đã giữ nó lại cho đến khi tôi nhận được thư trước đó cùng ngày ấy; và xếp nó vào số nhiều sự thất vọng được sắp đặt tốt đẹp và hạnh phúc mà tôi đã gặp. Người ta thường gặp với dân của Chúa khi sa vào hoạn nạn, như với một người lội qua dòng nước sâu và lạnh; người ấy, khi mới bước vào, bị đánh vào lòng; nhưng cú sốc đầu tiên, như chúng ta gọi, là tệ nhất. Về điểm này những cái cau mày và nụ cười của thế gian rất dễ đồng ý: xuất hiện từ xa, hoặc trong lần gặp đầu tiên, chúng thường tỏ ra lớn hơn so với sau đó chúng thực sự được thấy. Ở đây, nỗi sợ của chúng ta về cái này, cũng như hy vọng từ cái kia, dễ dàng bị đưa vượt quá giới hạn chính đáng; và Sa-tan lập tức bắt đầu câu cá trong vùng nước đục, khuấy chúng một cách siêng năng, để làm chúng đục hơn và đáng sợ hơn. Nhiều lần tôi đã nghĩ một điểm lớn đã đạt được, khi người ta có được cái nhìn về thập tự giá trần trụi và thử thách của mình; vì thật khó để thấy nó mà không có một lớp che phủ nặng nề, một phần do chính chúng ta, một phần do Sa-tan tạo ra: và vì vậy tôi tin chắc rất cần dùng Đấng Christ như một tiên tri dưới những hoạn nạn của chúng ta, để bởi ánh sáng Ngài chiếu vào linh hồn chúng ta, chúng ta có thể thấy thập tự giá hay hoạn nạn ấy chính xác là gì mà Ngài đã đặt trước chúng ta, để vác lấy và mang, để chúng ta đặt mình mang chính điều ấy mà không gì hơn. Và tôi rất chắc chắn rằng với tốc độ này thập tự giá và thử thách mất đi rất nhiều sức nặng của chúng. Điều gì ngoài nghệ thuật của địa ngục được dùng trong một tâm trí rối loạn, lại đem vào việc làm tổn thương lợi ích của tôn giáo, bởi bước ngoặt mà công việc ông đã bị đưa đến, việc mở miệng của kẻ ác làm xấu hổ mặt của người tin kính, v.v.? Mọi người đều biết ông là một người nghiêm túc, một người chuyên tâm khác thường vào công việc kinh doanh của mình. Nguyên nhân của sự rối loạn trong công việc ông, phát sinh từ những người khác ở xa ông, sẽ không bị che giấu. Và không ai ngu dốt về tình trạng công việc của con người đến nỗi không biết những thương nhân giàu có nhất, ngay thẳng nhất, và siêng năng nhất, có thể bị phá vỡ thành từng mảnh bởi những biến cố quan phòng, hoặc sự phản bội của những kẻ giả dối mà họ có thể giao dịch. Tuy nhiên, tôi vui mừng vì Chúa đã vui lòng làm bối rối cám dỗ ấy, và làm ông hoàn toàn thỏa mãn về điểm đó. Nhưng, thưa Ông thân mến của tôi, hãy cẩn thận, và đề phòng những mưu chước khác thuộc loại ấy; kẻo, nếu ông để chân mình bị vướng vào đó, việc gỡ ra có thể không dễ dàng như vậy: và vì vậy tôi không thể ngừng nhắc ông rằng, như ông dùng Chúa Giê-xu Christ trong chức vụ thầy tế lễ của Ngài, để cất bỏ tội lỗi, và kêu cầu Ngài như Vua của ông để có sức mạnh chịu đựng
của ông,
thử thách của ông, vì vậy ông vẫn phải hướng mắt về Ngài trong chức vụ tiên tri của Ngài để có ánh sáng cho những cái nhìn đúng đắn về nó. Tôi thấy Chúa chúng ta, Đấng tiên tri vĩ đại, đã đến với ông trong bóng tối của ông. Tôi nhận thấy Đấng Giải Nghĩa, một trong một ngàn, đã ở cùng ông một cách đặc biệt vào thứ Hai ngày 20 tháng Hai. Ngài đã ở đó hai giờ thực hiện chức vụ tiên tri của Ngài trong ông. Ngài đã cho ông thấy thử thách của ông trong màu sắc đúng đắn của nó, không tô màu lên nó; vì Ngài là Đấng A-men, Đấng làm chứng thành tín và chân thật; và vì vậy, dù nó không luôn xuất hiện trong những màu sắc ấy đối với ông, đó là sắc thái tự nhiên của nó, và lỗi là ở mắt ông khi nó xuất hiện khác đi. Ngài đã nắm lấy cánh tay ông, và dạy ông bước đi; và rằng ông sẽ dùng Ngài để có ánh sáng, cũng như sức mạnh, trong thời gian tới; rằng nếu Ngài không đến với ông, ông sẽ đến với Ngài; và nếu một lời hứa không được đặt vào tay ông, ông sẽ đi ra và tìm lấy một lời hứa: và hoan nghênh. Kinh Thánh phước hạnh là một cây trĩu quả thuộc loại trái ấy. Đôi khi dân Ngài không có việc gì hơn ngoài việc lấy trái rơi vào lòng mình; nhưng đó chỉ là một phần khoan dung mà đôi khi họ gặp; cách thường lệ là ngước nhìn lên cây, và đưa tay đức tin ra, có lẽ, với không ít khó khăn, và hái trái; và ôi, một thử thách gay gắt làm cho lời hứa ngọt ngào biết bao! Hãy chứng kiến kinh nghiệm của ông về hai câu cuối của Thi Thiên 133. Thưa Ông, ông đang trong cơn nguy khốn; nhưng, tôi không nghi ngờ, Đấng ngồi bên hữu Đức Chúa Cha, có mọi sự phán xét giao phó cho Ngài, sẽ đem ông ra khỏi đó; và ngày sẽ đến, khi ông sẽ nói từ sự quan sát thong thả: Ngài đã làm mọi sự tốt đẹp. Phải, thưa Ông, hãy trông đợi thấy những kỳ công của Đức Chúa Trời trong nơi sâu thẳm, và Ngài sẽ không làm ông thất vọng. Tuy nhiên, nếu ông vượt qua thử thách này, ông sẽ chưa đến cuối những thử thách, nhỏ hơn hay lớn hơn, cho đến khi ông ở trong quê hương tốt hơn; chỉ có điều đây là một bước sâu, một dòng nước sâu; nhưng "Chúa Giê-xu là Đấng ngẩng đầu tôi lên", ông phải nói cùng với Đa-vít, Thi Thiên 3. Thi Thiên ấy gần đây đã xuất hiện với tôi, mang một trường hợp đức tin mạnh mẽ như dễ dàng thấy trong toàn bộ sách Thi Thiên, xét về sự vững chắc của nó, và các hoàn cảnh được mô tả trong đó: chỉ phải thừa nhận, nỗi kinh sợ của Đức Chúa Trời trên linh hồn ông, mà không gì có thể sánh bằng, quả thật còn thiếu trong đó. Nhưng ôi, thật xuyên thấu biết bao điều ấy, rằng câu nói thông thường trong dịp buồn thảm ấy là, "Đức Chúa Trời chẳng cứu giúp nó," (người Giu-đa nói) kẻ đã cướp con chiên cái và giết người chăn (Bát-sê-ba và U-ri)! chính điều mà Đức Chúa Trời đang theo đuổi ông vì đó. Tôi đã xúc động với cách bạn ông đón nhận thử thách của ông, đến nỗi tôi buộc phải dâng lời tạ ơn Đức Chúa Trời vì đó; và từ thời gian ấy, lòng tôi chúc phước cho người ấy như hành động như một Cơ Đốc nhân; và không nghi ngờ, nhưng nếu tâm trí ấy tiếp tục, như tôi hy vọng, nó sẽ có một phần thưởng dồi dào của ân điển tự do: nhưng sẽ tự nhận mình hoàn toàn lầm lẫn, nếu sự thay đổi về điểm đó bao giờ chứng tỏ là một sự thay đổi có lợi khi
cân bằng các tài khoản.
Thư số 16. Phụ Lục 47
Tin ông Archibald Stewart qua đời và được chôn cất thật choáng váng. Đó là một sự phân phát đáng sợ với vẻ mặt giận dữ đối với thế hệ này. Ôi! điều đó nói lên gì, khi một công cụ đầy hứa hẹn như vậy bị gạt sang một bên vào thời điểm này? Nhưng đường lối của Chúa không phải là đường lối của chúng ta, cũng không phải ý tưởng của Ngài như ý tưởng của chúng ta. Chúng ta phải im lặng trước Ngài.
Việc tình trạng công việc của chính ông không ngăn ông tiến hành công việc của tôi, là một dấu hiệu hiếm hoi của một tình bạn hiếm có. Tôi sẽ không khó chịu khi nghe việc ấy được quyết định, với lời khuyên chung của ông W. và chính ông, mà không nghe thêm gì từ tôi. Sự yếu đuối của tôi tăng nhanh. Chân, vẫn đau đớn, giờ gần như vô dụng; vì vậy tôi không biết liệu tôi có xuống cầu thang nữa không, mà không được khiêng, cho đến khi tôi được trang bị hai cái nạng. Vợ tôi, tôi nghe nói, hôm nay hơi sốt. Sự hiện diện của Đấng đã ngự trong bụi gai đang cháy ở cùng ông! Tôi là, trong những ràng buộc chặt chẽ nhất, Thưa Ông rất đáng kính của tôi, người bạn chân thành của ông, v.v.
(23) Thưa Ông rất đáng kính của tôi, ngày 23 tháng Ba, 1732.
Việc dùng sự khốn khó quan phòng trong công việc ông, và ảnh hưởng của nó đối với công việc khác của ông, tôi không nghi ngờ, ông sẽ thấy đúng thời điểm là một biến cố, cả về loại của nó, và thời điểm của nó, trở nên xứng với sự khôn ngoan và nhân từ thiêng liêng, và rằng Đức Chúa Trời hành động giống như chính Ngài. Ê-sau và dòng dõi ông, những người có phần bởi sự quan phòng chung, đã sớm và dễ dàng định cư trong đất Ê-đôm; nhưng Gia-cốp và dòng dõi ông, những người có phần phải được đem lại theo cách hoàn thành một lời hứa của giao ước, đã gặp nhiều trở ngại trên đường đi, và một số trở ngại dường như khiến điều đó hoàn toàn vô vọng. Hoàn cảnh hiện tại của ông đặt ông rất cần sự hướng dẫn từ Chúa, như ông nhận xét. Nhưng, thưa Ông thân mến, được phép đến với Đấng Cố Vấn Vĩ Đại trong mọi nỗi khó khăn của chúng ta chẳng phải là một đặc ân lớn lao sao? và ông có thể đến với Ngài với những việc lớn hơn và những việc nhỏ hơn của ông; vì mọi sự đều được bao hàm trong lời Châm Ngôn 3:6; cả mệnh lệnh và lời hứa đều bao gồm tất cả. Ông không được trông đợi những ấn tượng, hay bất cứ điều gì khác thuộc loại ấy, bất kể sự khoan dung nào Chúa ban cho một số dân Ngài trong một số hoàn cảnh: nhưng hãy trình bày vấn đề trước mặt Chúa, và mở lòng mình ra cho sự quyết định thiêng liêng, và tin chắc lời hứa về sự hướng dẫn, với việc áp dụng cho trường hợp của chính ông, tin tưởng vững chắc rằng Ngài sẽ tốt như lời Ngài, Châm Ngôn 3:6, Thi Thiên 25:9 và 32:8, cho ông: và rồi, nương cậy vào lời hứa về sự hướng dẫn của Thiên Đàng, hãy đặt mình như một Cơ Đốc nhân để nhận thấy điều gì trong các hoàn cảnh có vẻ hợp lý để làm; để làm sáng tỏ điều đó, việc quan sát các sự phân phát quan phòng trùng hợp góp phần đáng kể, vì trong nhiều trường hợp đó là ngón tay của Đức Chúa Trời chỉ ra đường đi của chúng ta. Trong cách quản lý này, có một sự tương giao thật sự với
[NEEDS REVIEW: unreadable page-break fragment, printed as "Co*"]
Đức Chúa Trời được có trong các sự quan phòng cũng như trong các nghi thức thờ phượng, Thi Thiên 107 câu cuối. Ông có ở đây toàn bộ công việc cả ngày của tôi. Tôi đang ở giới hạn cuối cùng của mình, sự khốn khó của tôi là đáng kể, về điều đó có một số tường thuật trong thư kèm theo. Đức Chúa Trời đời đời là nơi nương náu của ông; và dưới cánh tay đời đời, nguyện Ngài là đôi mắt, và mọi sự cho ông trong đồng vắng! Nhớ đến con trai ông một cách thân thiết, Tôi là, trong những ràng buộc chặt chẽ nhất, Thưa Ông rất đáng kính, người bạn chân thành nhất của ông, v.v. Tái bút. Tôi đã nhận thư của ông Du Font, tôi tiếc rằng Giáo sư Mauritius đã không ban cho vài dòng cho tôi đổi lại nhiều tờ tôi đã gửi ông ấy. Chúa đã vì thử thách của tôi mà kiềm chế ông ấy, và tôi đón nhận điều đó một cách tử tế từ tay ấy; nhưng tôi vẫn giữ vững trong phần chính dưới nhiều phần của cách đối xử ấy. [NEEDS REVIEW: Latin motto at the end is OCR-garbled and unreadable]
Thư số 17. Thư của Tác giả gửi cho Mục sư James Hog, mục sư của Phúc Âm tại Carnock.
Thưa Ông đáng kính và rất đáng kính, ngày 24 tháng Mười một, 1727.
Thư ông ngày 22 tháng Chín đã đến tay tôi ngày 28 tháng Mười, và tôi đã nắm lấy chính dịp đầu tiên này để đáp lại ông, để tôi có thể bày tỏ sự cảm thông chân thành tôi có với ông trong phần đời đau khổ của ông, và không bắt ông phải chờ đợi một cách chán nản vì bất cứ điều gì có thể đến từ tôi cho ông, người mà tôi muốn nghe hơn là nói với trong những vấn đề như vậy. Tôi không thể không nghĩ rằng chính việc viết thư ông gửi tôi, hẳn đã, qua phước hạnh thiêng liêng kèm theo nó, có ích cho ông trong hoạn nạn của ông để an ủi ông. Tôi chắc chắn đó là một phương tiện thích hợp; dù những phương tiện thích hợp nhất tự chúng không thể tạo ra điều gì, mà chỉ khi chúng được Đức Thánh Linh thổi vào, và như vậy trở nên hiệu quả cho các mục đích của chúng. Tường thuật ông đưa ra về tình trạng các vấn đề với ông đối với con đường, vì nó có một sự rõ ràng thoải mái trong đó, mà không có điều gì về sự bối rối ông nói đến mà tôi có thể nhận ra; vì vậy nó mang một sự phù hợp với các dấu mốc đường đi do Đức Thánh Linh, Đấng dẫn đường trong con đường, dựng lên để thấy đứng đó cho sự hướng dẫn của những lữ khách trong Kinh Thánh của lẽ thật, đến nỗi ông có căn cứ từ Lời Chúa để nhận lấy sự an ủi về việc mình đang ở trong con đường bất chấp địa ngục, và do đó về việc chắc chắn đến cuối hành trình một cách hạnh phúc, vì Đấng Lãnh Đạo vĩ đại không bỏ rơi ai dọc đường, nhưng hoàn thành điều Ngài đã bắt đầu, và không bao giờ lìa bỏ hay từ bỏ công việc của chính tay Ngài, cũng không những người mà công việc ấy được thực hiện trong đó. Tôi nghĩ tôi không cần nhấn mạnh để thêm vào những gì ông đã trình bày từ Kinh Thánh về điểm đó. Điều làm ông đau đớn, dường như là gió thổi vào mặt ông, đặc biệt là sự nổi lên của bão tố và tính khí trên ông, đến nỗi đôi khi ông mất phương hướng, bị thổi lệch sang một bên, phải, bị thổi ngã và chìm đắm. Nhưng, thưa Ông, nếu ông vượt qua những điều này, ông sẽ không
Thư số 17. Phụ Lục 49
là một lữ khách, mà là người đã về nhà sau những chuyến đi của mình; và sẽ không ở trong, hay bởi con đường, mà đã đến cuối nó. Chính vinh quang của Đấng là Bạn của Đức Chúa Cha, là "nơi ẩn tránh khỏi gió, và chỗ trú khỏi bão tố," Ê-sai 32:2, là sức mạnh cho người nghèo khó trong cơn hoạn nạn của mình, nơi nương náu khỏi bão tố, khi cơn gió của những kẻ đáng sợ như bão tố chống lại tường thành. Vinh quang ấy của Ngài sẽ ra sao, nếu những cơn bão và giông tố này không nổi lên, nếu những kẻ đáng sợ không thỉnh thoảng được phép thổi dữ dội, như bão tố chống lại tường thành? Nếu Chúa Giê-xu của chúng ta, Đấng có sức mạnh được nên trọn trong sự yếu đuối, thấy hợp lý lấy đi sự dễ chịu của ông một thời gian, để biến nó thành bậc thang dẫn đến vinh quang của chính Ngài, nơi ông nghe Chúa cần đến nó, ông sẽ lập tức gửi nó đi. Tôi thật sự nghĩ rằng, khi một tín hữu nghèo khó đang giao chiến với các quyền lực tối tăm, Chúa Giê-xu của chúng ta có dịp bày tỏ chiến thắng của Ngài trên con rắn bị giày đạp, gần với chiến thắng Ngài đã có trên thập tự giá. Đúng là sự vấp ngã, ngay cả tại nơi ấy, đáng phải than khóc như một sự yếu đuối tội lỗi; nhưng, tôi nghĩ, tất cả các lữ khách và chiến sĩ sẽ được thấy là đã vấp ngã qua cơn căng thẳng, dù điều đó không đặt tên cho họ từ đức tin của họ. Ông bà đã nghe về sự kiên nhẫn của Gióp, nhưng chúng ta cũng nghe rất nhiều về sự thiếu kiên nhẫn của ông. Phi-e-rơ vẫn giữ đức tin không hề suy giảm khi ông được nâng lên, nhưng ông đã ngã một cách đáng xấu hổ. Ngay cả Áp-ra-ham, dù trong trường hợp ấy, Rô-ma 4, ông không vấp ngã; nhưng trong một trường hợp khác ông đã vấp ngã, Sáng Thế Ký 12:11 và tiếp theo; và trong cùng trường hợp ấy Sa-ra, người là hình bóng của Hội Thánh, như Áp-ra-ham là của Đấng Christ, đã vấp ngã; và ngã một cách nặng nề, nhưng đã hồi phục, Sáng Thế Ký 18. Trong trường hợp cuối cùng này đức tin chỉ có một lời duy nhất, "Chúa tôi," và sự vô tín có tất cả phần còn lại của bài nói; nhưng Đức Thánh Linh vẫn nhắc đến một cách tôn trọng lời duy nhất ấy trong Tân Ước, I Phi-e-rơ 3:6; vẽ một tấm màn che phần còn lại. Tôi thừa nhận rằng những cám dỗ bên trong, và những rắc rối từ bên ngoài, cùng hợp lại, tạo thành một trường hợp rất nặng nề; nhưng cũng đúng theo Kinh Thánh rằng bên ngoài có chiến đấu, và bên trong có sợ hãi. Ông đã được Đức Chúa Trời tôn vinh đặc biệt để tranh đấu cho đức tin; và không có gì lạ khi sự ác độc của Sa-tan thúc giục nó tranh luận với ông ngay lập tức: và sự khôn ngoan của Đức Chúa Trời của lẽ thật tỏ ra trong việc cho phép như vậy, để dạy sự nương cậy vào chính Ngài trong việc quản lý cuộc tranh đấu ngược lại. Nhà vô địch mạnh mẽ của lẽ thật, Luther, đã thấy mình bị dồn ép nặng nề trong nhiều cuộc xung đột trong chính lòng mình. Tôi mong duy trì sự cảm thông chân thành với ông trong mọi thử thách của ông; tôi là người bạn rất chân thành của ông.
[NEEDS REVIEW: unreadable page-break fragment, printed as "_J"]
Thư số 18. Thư của một Mục sư Bất Đồng Chính Kiến nổi tiếng, ông E..., gửi cho cháu của Tác giả,
Vì thư này chứa đựng một tường thuật tỉ mỉ và chi tiết về sự xuất hiện của ông Boston trước Tổng Hội trong vụ án của Giáo sư Simson, và ghi lại một số hoàn cảnh bị bỏ sót trong Hồi Ký, nó xứng đáng có một chỗ ở đây,
Thưa Ông rất thân mến của tôi, ngày 26 tháng Ba, 1776.
Từ khi nhận thư cuối của ông, tôi đã suy nghĩ về điều tôi đã nói với ông liên quan đến sự xuất hiện mà ông nội đáng kính của ông đã thực hiện tại Tổng Hội 1729, khi công việc của Giáo sư Simson được kết thúc. Tôi thật sự đã mong rằng tường thuật tôi đã viết về nó gửi ông Davidson đã được giữ lại: vì tôi đã viết nó ngay sau khi nó xảy ra, khi nó còn tươi mới trong ký ức tôi, và đã tạo ấn tượng lớn lao trên tôi; vì đó là cảnh tượng trang nghiêm và cảm động nhất tôi từng chứng kiến trước bất kỳ tòa án nào. Không thể cho rằng giờ đây, sau khoảng bốn mươi bảy năm, tôi có thể nhớ mọi chi tiết; nhưng, theo ký ức tốt nhất của tôi, khi đạo luật được đọc, và Người Điều Hành hỏi, liệu Tổng Hội có đồng ý với nó không; có một sự im lặng sâu sắc khắp cả nhà trong khoảng một phút hoặc lâu hơn; và rồi ông nội ông đứng lên, và nói đại ý như sau: "Người Điều Hành, tôi thấy mình bị đặt dưới sự cần thiết phải tuyên bố
"sự bất đồng của tôi với quyết định này của Tổng Hội, vì tôi nghĩ hình phạt mà nó áp đặt lên Giáo sư Simson, không tương xứng với tội lỗi ông đã gây ra, xét về các điểm giáo lý mà đã được chứng minh ông đã dạy các sinh viên dưới sự chăm sóc của ông, và
"đã được thấy là có liên quan để suy ra hình phạt. Tôi không thể không nghĩ, thưa Ông, rằng chính nghĩa của Chúa Giê-xu Christ, xét về điểm lớn lao và thiết yếu là Thần tính tối cao của Ngài, đã ở trước tòa của Tổng Hội này đòi hỏi công lý; và, vì tôi sắp phải trả lời trước tòa của Ngài về mọi điều tôi làm hay nói, tôi không dám đồng ý với quyết định của đạo luật này: trái lại, tôi thấy mình bị buộc trong dịp này phải đưa ra sự phản đối chống lại nó; và vì vậy, nhân danh chính tôi, và nhân danh tất cả những ai sẽ theo tôi, và nếu
"không ai ở đây sẽ làm vậy, (và khi ông thốt ra những lời này, ông nhìn quanh nhà với vẻ uy nghi và quan trọng
"mà tôi sẽ không bao giờ quên), vì chính tôi mà thôi, tôi xin phép ghi
"sự phản đối của tôi chống lại quyết định của đạo luật này."
Người Điều Hành, chính ông là một người rất trang nghiêm và nghiêm túc, dường như rất xúc động, và nói với ông như sau: "Anh em,"
"Tôi hy vọng, trong vấn đề này, nơi ông thấy vẻ bất hợp lý như vậy,
"ông sẽ không làm bất cứ điều gì có thể có khuynh hướng
"xé rách và chia rẽ Hội Thánh này, và xé ruột gan
"của mẹ ông." Đáp lại: "Thưa Cha, thay vì điều tôi đang
"bây giờ
Thư số 18. Phụ Lục 51
"bây giờ việc dâng lên ấy có hiệu quả ấy, tôi sẽ ước rằng tôi và
"sự phản đối của tôi bị chôn vùi dưới một ngọn núi. Có
"nhiều người trong Tổng Hội này mà tôi chưa bao giờ gặp mặt trước đây,
"cũng không biết; nhưng những người trong số họ mà tôi biết, và khác với tôi trong vấn đề này, tôi không chỉ có lòng bác ái tối đa đối với họ bất chấp điều đó, mà tôi còn sẵn lòng ngồi dưới chân họ và học về Đấng Christ. Tuy nhiên, tôi không thể thấy có bất kỳ nguy cơ nào về sự rạn nứt trong Hội Thánh này trong dịp này khi cho phép một thành viên đau buồn và bối rối vì quyết định này, ghi sự phản đối của mình chống lại nó." Đáp lại: "Những suy nghĩ thứ hai, thưa Ông,
"luôn luôn là tốt nhất: Ông Boston, trước khi ông khăng khăng về điều này, có thể không trình bày vấn đề trước ngai ân điển, và tham khảo ý kiến
"các mục sư cầu nguyện và các Cơ Đốc nhân, và chú ý đến lời khuyên
"và lời khuyên bảo của họ, trước khi ông đi đến một quyết định dứt khoát về
"sự phản đối này của ông?"— Nếu Người Điều Hành có suy nghĩ lâu đến đâu về điều gì đó có thể tác động đến ông Boston trong trường hợp như vậy, ông cũng không thể nghĩ ra bất cứ điều gì có thể sớm tác động đến ông hơn điều này: vì ngay lập tức, một cách phục tùng, ông nói, ông sẽ xem xét thêm, với điều kiện vấn đề được để ngỏ cho ông ghi sự phản đối của mình tại bất kỳ cuộc họp tiếp theo nào của Tổng Hội: và vì vậy
"vấn đề kết thúc tại phiên họp ấy. Tôi đã có mặt cùng
"buổi tối ấy, nơi có nhiều mục sư và trưởng lão, thành viên của Tổng Hội, gặp ông Boston; tất cả đều khuyên ông không khăng khăng về sự phản đối của mình vào lúc ấy, với điều kiện nó được để ngỏ cho ông thực hiện vào bất kỳ dịp nào trong tương lai, nếu quyết định này của Tổng Hội đi kèm với những hậu quả như ông lo sợ. Và khi biên bản của Tổng Hội được đọc vào phiên họp tiếp theo, điều này đã được tuyên bố, và đồng ý; và vì vậy vấn đề kết thúc.
Tôi có thể nhớ rõ điều này được xem vào thời ấy là một trong những rào cản mạnh nhất trên đường ông Simson được phục hồi đặc quyền dạy dỗ và giảng dạy nữa: và ngay cả những người bạn nhiệt thành nhất của ông cũng không bao giờ thử làm vậy; vì nhờ đó ông được bảo đảm lương bổng của mình, mà bản án cách chức đã tước đoạt của ông. Như vậy điều khi ấy được gọi là lòng thương xót đối với con người, có lẽ pha trộn với một chút chính sách thế gian, đã chấm dứt điểm quan trọng nhất, xét về giáo lý và kỷ luật, từng đến trước bất kỳ tòa án nào của Hội Thánh Scotland, hoặc tôi hy vọng sẽ không bao giờ đến nữa.
Tôi là, thưa Ông rất thân mến của tôi, người bạn chân thành của ông, và anh em trong công việc và những ràng buộc của Phúc Âm, v.v.
GHI CHÚ CỦA NGƯỜI DỊCH: Dịch toàn văn từ bản quét OCR archive.org (ấn bản Edinburgh, 1776), từ Lời của tác giả gửi các con của mình qua mười hai giai đoạn hồi ký, lời bạt, và các giấy tờ cùng thư từ trong phụ lục, đến hết bức thư cuối cùng. Đã lược bỏ: boilerplate của Google/archive.org, trang tựa và mục lục, tiêu đề chạy trang, số trang và ký hiệu in ấn, cùng bốn đoạn chỉ là con dấu quét của Google (P1510, P2367, P2810, P2838). Các đoạn vỡ câu do ngắt trang được giữ nguyên thứ tự như trong bản in; một số tiêu đề chạy trang bị OCR hỏng được đọc theo mẫu rõ ràng của dãy số trang/phụ lục kề trước và sau. Năm bị OCR hỏng trong một đoạn ở đầu sách được đọc là 1689 theo ngữ cảnh trong chính đoạn đó (rời trường vào mùa gặt năm 1689, lúc mười ba tuổi). Các chỗ OCR không đọc được được gắn cờ tại chỗ, không đoán mò.